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✓ Senz’io si vive da Dio (terza trilogia)


✓ Mente Vuota in Corpo Pieno (seconda trilogia)
✓ Risveglio dal sogno planetario (prima trilogia)
"La risposta è dentro di voi... E però è sbagliata."
(Quelo)
Sommario
COME DISSE IL SAGGIO CONFUCCIO .......................................................................................................7
LE PIU’ BELLE FRASI (COMICHE) DI SADHGURU (Osho 2.0) ..............................................................13
COME DISSE IL SAGGIO CONFUCCIO – 2° parte .....................................................................................66
LE PIU’ BELLE FRASI (COMICHE) DI MOOJI (per gli amici Alì Babà Moggi mogio mogio, all’anagrafe
Anthony Paul Moo-Young) ..............................................................................................................................42
COME DISSE IL SAGGIO CONFUCCIO – 3° parte ...................................................................................136
LE PIU’ BELLE FRASI (COMICHE) DI M-OSHO .......................................................................................66
CHUCK NORRIS ..........................................................................................................................................136
I più famosi .....................................................................................................................................................145
Alchimisti Anonimi… O Alcolisti Astronomi?
Falsi profeti... O veri imbroglioni?
Spiritelli pomposi... O medium spompati?
Fanatici impuri... O discepolli purosangue?
Sogni lucidi... O falsi risvegli?
New Ager grotteschi... O teurghi ammuffiti?
Cattolici capziosi... O protestanti doppiogiochisti?
Brahmani mendaci... O buddhisti equivoci?
Divinità putative... O totem posticci?

Da dove cominciare?
C'è l'imbarazzo della scelta...
Nel dubbio ricomincia da ZeRo
Gli Illuminati sono una setta di azionisti dell'enel
COME DISSE IL SAGGIO CONFUCCIO
Prima di passare alle vignette potete intrattenervi con una bella dose di freddure taoiste.

Dirsi CIAO fa bene: è salutale.

Se il problema sta a monte, io andale al male.

La frase "non sei tu, sono io" l'hanno inventata i cinesi, mentre guardavano
l'album di famiglia.
Cosa fanno il 25 dicembre gli avvocati cinesi? ... I legali di Natale!

Coito ergo sum

Errare umano est. Perseverare ovest...

Tra moglie e mojito non mettere il dito.

La salma è la virtù dei morti.


Attento alla luce alla fine di un tunnel potrebbe essere un TIR!

--

Un bambino cinese chiede alla mamma:


"Mamma, chi sono i floci?"
"Sono pelsone malate."
"Malate glavi?"
"Inculabili."

--

Meglio un culo gelato che un gelato nel culo!

La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, una
piccola fortuna.
Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con unicorno.

Se la montagna viene verso di te… cooorrriiiii!!! É’ una fraanaaaa!!!

In vino veritas, in scarpe Adidas.

La lingua della battona batte dove il cliente vuole.

Il denaro non dà la felicità… figulati la poveltà!

L’amore eterno dura tre ore su Youporn.


Chi ride ultimo, pensa più lentamente.

Chi trova un amico trova un tesoro... E chi trova il tesoro, se ne frega dell'amico!!!

C’è un mondo migliore… però minchia… è carissimo!

Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.

Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in


mano.

Salvate una pianta: mangiate un vegetariano.

Il ristorante Japan non mi sushi-ta

Cosa fa un uccellino dentro a un computer?


Chip Chip!

Come disse il netturbino: "Mi rifiuto!"


Oroscopo del nuovo anno
... Salute: gli astri ti sorridono,
Lavoro: gli astri ti sorridono ,
Fortuna: gli astri continuano a sorriderti;
Sesso: gli astri sono piegati in 2 dal ridere ....

Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta.


LE PIU’ BELLE FRASI (COMICHE) DI SADHGURU
(Osho 2.0)













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Grazie alla droga sono uscito dal tunnel della Chiesa.
Freddure per discepolli – 1° parte

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Il piatto preferito del discePOLLO è il brodo di giuggiole.

--

Discepollo: uno che, non avendo sale nella zucca, lo cerca disperatamente in un’altra
vita.

--

Il discepollo non si annoia mai: si contempla.


La fede del ricercatore spiritual-complottista ha il potere di convincerlo che:

- ciò che è scritto sulla settimana enigmistica, è iniziatico


- ciò che vede nella prova del cuoco, è alchemico
- ciò che è pronunciato, è dimostrato
- chi che è logorroico, è sapiente
- ciò che è dice Adam Kadmon, è autentico e scientifico

- ciò che sogna, è reale

- ciò che è emotivo, è spirituale


- ciò che è personale e relativo, è anche assoluto
- ciò che è automatico, è volontario
- ciò che scrive su facebook, è sacrosanto
- ciò che è impenetrabile, è (solo a lui) facilmente accessibile
- ciò che è non-duale (la non-mente) non-pensa, ma parla
- ciò che vola senza esser riconosciuto, è chiaramente un ufo
- ciò che è morto, è resuscitato
- ciò che è legge su topolino, è storico
- ciò che è matematico, è opinabile
- ciò che è ignoto, è illustre
- ciò che è ambiguo, è auto-evidente
- ciò che è appariscente, è autentico
- ciò che è chiaro, è oscuro
- ciò che è irrazionale, è logico
- ciò che è filosofico, è cabalistico
- ciò che è elementare, è geniale
- ciò che è ovvio, è criptico
- ciò che è contraddittorio, è coerente
- ciò che è luminoso, è tenebroso
- ciò che è semplice, è contorto
- ciò che è evidente, è occultato
- ciò che è sommerso nel recondito inconscio si trova in superficie
- ciò che è ben esposto, è celato
- ciò che è palesato, è dissimulato
- ciò che è impercettibile, è percettibile
- ciò che è implicito, è esplicito
- ciò che è involontario, è spontaneo
--

Dopo un'assidua frequentazione di centri olistici, salotti spirituali, scuole esoteriche e


corsi triennali di tecniche evolutive ho raggiunto una sola e semplice certezza: parlare
di spiritualità è come scoreggiare in ascensore.
In entrambi i casi ci sono modi migliori per rompere l'imbarazzante Silenzio.

--

Ci sono dei paesi mediorientali sperduti raggiungibili solo tramite dei testi di Battiato.

--

Peggio della Massoneria, P2, il gruppo Bilderberg, , gli Illuminati, Casaleggio e


persino i Rettiliani... C'è sempre, solo ed esclusivamente mia suocera.

--
Il motto del discepollo: "chiudi gli occhi e vedrai".

Il mondo spirituale è fatto quasi tutto di bugie,


il resto sono cazzate.

Zero: "Un mondo dove il vuoto (cerebrale) contiene il tutto (spirituale), la non-
mente-duale non-pensa ma straparla... Un hippy ebreo cammina sulle acque e
moltiplica pani e pesci alla David Copperfield..."

Alice - "Cos'è?
Mai dire tv... Cartoonito ... L'isola che non c'è... Puffolandia??? "

Zero: "No, la società umana..."


LE PIU’ BELLE FRASI (COMICHE) DI MOOJI (per gli
amici Alì Babà Moggi mogio mogio, all’anagrafe Anthony
Paul Moo-Young)























--
COME DISSE IL SAGGIO CONFUCCIO – 2° parte

Non è vero che la vita è una stupidaggine dopo l'altra: È sempre la stessa che si
ripete.

--

Ci sono più salici piangenti che scendici ridenti.

--

TAO di bassa lega: è la tenerezza a farlo venir duro...

--

Che ci fanno due buddha fuori da una discoteca?


I buddha fuori!
Ahahaha.
Che buddhanata!

--
Cosa fa un drogato sulla lavatrice?
Il bucato.

Come fanno 4 gay a sedersi su una sedia?


La rovesciano!

Cosa fanno tanti galli in una grotta?


Una galleria!

Sapete come si eliminano le tossine?


Con gli sciroppini!

-----

Cosa cantano in Australia ai compleanni?


"Tanti canguri a te"

--

Papà, papà, me li compri i coriandoli?


-No!
–Perché?
–Perché poi li butti!
--

"Mamma ma i drogati sono fatti come noi?"


E la mamma: "no...di più..."

--

Sapete la differenza tra una prostituta e una strega?


La strega fa la fattura.

--

Cosa ha un toro sotto il mento? Un tormento!!

--

Cosa fanno due libri quando vanno a letto.? - Si rimboccano le copertine.


--

- Cosa mangi a pranzo?


- Polenta!
- E a cena?
- Polenta!
- E la digestione come va?
- Un po' lenta!

--

- Il becchino vince sempre?


- perché?
- bara

--

Un uomo entra in un caffè: splash.

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Un muto dice a un sordo - Ehi, c'è un cieco che ci spia.

--

Che strumento suona uno con la tosse?


- La catarra!

--

La differenza che c'è tra un messicano vestito e uno nudo:


Quello vestito dice: asta la vista
Quello nudo dice: vista l'asta?

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Qual è l'animale con dorme mai? - il Maialetto.


Qual è l'animale che dorme sempre? Il Dormedario

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Perché Mosè si fermò davanti al mar rosso?


Perché aspettava quello verde?

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Due carabinieri davanti allo specchio:


- Guarda... Due colleghi! Andiamo a salutarli.
L'altro: - Fermo... Non vedi che stanno venendo loro?

--

Un nero telefona a una radio:


- Buongiorno, vorrei asgoldare una ganzone di Loredana.
- Bertè? Chiede il conduttore.
- Ber me, ber te, ber tutti gli asgoldatori.
LE PIU’ BELLE FRASI (COMICHE) DI M-OSHO





















Freddure per discepolli – 2° parte

Ho abbandonato il buddhismo per paura di reincarnarmi in Luca Giurato.

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Un discepollo trova sempre un pollo più cretino di lui da ammirare

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Il discepollo è uno che piuttosto di cambiare idea, cambia argomento.

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Per essere creduto dal discepollo, il maestro spirituale opera in maniera simile
all'illusionista: non deve che mescolare con perizia la giusta dose di falsità e verità.
Basta il minimo indispensabile di bugie, un pizzico di fantasia, per stravolgere una
grande verità e tramutarla in mirabolante illusione spirituale...
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Chi trova un Maestro, trova un discepollo.

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Mentire è il difetto del ragazzo, l'arte del cialtrone, la conquista del marpione, e la
seconda natura del Guru...

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Se il discepollo si auto-osservasse veramente, si detesterebbe.

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Con la libertà di pensiero il discepollo ci si è impiccato.

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"La tazza di tè": per bersi tutte le baggianate new age il discepollo deve svuotarsi del
proprio buon senso.

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Non fare appello al buon senso del discepollo; non ne ha.

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In un universo parallelo la folla scelse di liberare Gesù e punire Barabba, il quale


risorse dopo 3 giorni sulle note di "Mamma mia", divenendo il leader del
Barabbanesimo, una setta con la fissa degli Abba.

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L’arte del credulone sta nel raccontare l’invisibile nei minimi dettagli.

A Dio piace il cibo insipido: per questo mette sempre poco sale nella zucca dei
suoi fedeli servitori.
--

La guida spirituale ti legge alla perfezione: per lui sei come un libro, anzi un
portafogli aperto.

L'intelligenza è la facoltà di pensare liberamente: il discepollo è l'eccezione che


conferma la regola.

Il paradosso del credente rincretinito è quello di credere a tutto e tutti eccetto credere
in se stesso.

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Purtroppo anche la persona più stupida è frutto di un incrocio di geni.

Un imbecille è un imbecille.
Dieci imbecilli sono un circolo esoterico.
Diecimila imbecilli fanno una religione.

Il fantasticare è un’evasione dal carcere della realtà; il credente è un eterno latitante.

--

I creduloni spirituali ingannano sé stessi così spesso che ne hanno fatto una
professione

--
Nuova edizione della Bibbia: tolte le parti poco credibili. Ora è rimasta soltanto
mezza pagina.

- Hai presente un mondo dove una vergine rimane in cinta dallo Spirito Santo, un
mago moltiplica pani e pesci, un calendario viene basato sulla nascita di un tizio
leggendario nato chissà quando...?
- Disneyland???
- No, la Spiritualità!!!

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Se la fede umana è miracolosa, la sua stupidità è spaventosamente soprannaturale.

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Più che una crisi esistenziale, quella del discepollo è una crisi adolescenziale.
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L'impeccabile masturbazione mentale del discepollo è l’abitudine dell'adolescenza


divenuta professione a tempo pieno della maturità.

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Chi non vuol ragionare è un fanatico; chi non sa ragionare è uno stupido; chi non osa
ragionare è uno schiavo: la somma è un discepollo.

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La Preghiera e il mantra sono un ottimo sedativo del cervello: un tormentone ripetuto


ad oltranza fino allo spegnimento di tutti i neuroni di coloro che la recitano.
Ecco perché funziona così bene con il 99% dei credenti: l'assenza di sinapsi li fa
partire avvantaggiati.

Lampo di genio è il momento in cui il discepollo riconosce la propria mancanza di


raziocinio.
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Discepollo che blatera non morde

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La via del discepollo: poca osservazione e ancor meno ragionamento.

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Il discepollo e il suo maestro spirituale sono unici, esattamente come tutti gli altri non
discepoli e non-maestri...

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La prova impugnata dal discepollo è l’evidente mancanza di prove

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La virtù del discepollo risiede in una conoscenza immaginaria.

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Se Dio è luce perché il Vaticano ha un contratto con l’enel?


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Ricostruito un cervello umano in provetta.


Misura solo due millimetri e si dice entusiasta di far parte della generazione
Papaboys.

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L'uomo è la peggior creazione di Dio. O viceversa?

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La fede è tanto più miracolosa quanto maggiore è la stupidità del credente.

Il bisogno di credere ai leader spirituali deriva dalla totale mancanza di fiducia


in se stessi.

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COME DISSE IL SAGGIO CONFUCCIO – 3° parte

La lingua batte dove il clito ride

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Ma se i cinesi mangiano con le bacchette, rullano i tamburi con le posate?

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Dicono che i nomi indiani abbiano un preciso significato. Sicuramente ci sarà anche
quello che vuol dire "non l'ho tirato fuori in tempo".

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Con il potenziale estetico che ti ritrovi potresti aprire una panicoteca.


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Non sono presuntuoso… grazie ad io.

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Cchill tene a capa sulo pe' spartere e rrecchie

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Chi soffre per amore è perché non ha mai avuto i calcoli renali.

Non rimandare mai a domani ciò che puoi fare dopodomani.

Ci sono gli umili e quelli che pretendono di esserlo.


Io sono un grande umile!
E meno male che io sono la persona più modesta del mondo.

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Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso. Ora invece sono
perfetto.

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L’importante non è vincere. L’importante è competere, senza perdere né


pareggiare.

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RAGAZZO -"Nonna hai visto le mie pillole? C'è scritto sopra LSD."
NONNA -"Fanculo le pillole, tu hai visto il drago che c'è in cucina?"

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Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.

Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi
dare la colpa.

Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino


entrambe le condizioni.

La vita vale la pena di essere vissuta, il sedere vale la pena di essere seduto.
Penso, dunque sono single.

Se ti portano via la moglie la miglior vendetta è lasciargliela!

Non dite mai ad un uomo che è intelligente... Finirebbe col crederci!!!

Sono single per scelta. Delle donne.

Un uomo è incompleto fino a che non è sposato. Poi è completamente finito.

Non è bello ciò che è bello. Figuriamoci ciò che è brutto.

Le ragazze buone vanno in Paradiso, quelle cattive dappertutto.

Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei stare seduto per ore a guardarlo.

Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'è confusione in sala operatoria.

Sei la cosa più bella che mi sia mai capitata nella vita! Pensa che vita di MERDA!!!
Ma se ti sborro nell'orecchio, ti vengo in mente?
CHUCK NORRIS

QUANDO CHUCK NORRIS GUARDA IL SOLE ....... IL SOLE SI METTE GLI


OCCHIALI !!

Quando Chuck Norris parla a Vanvera, lei risponde.

Chuck Norris sa come finisce beautiful!!!

Quando Chuck Norris esce dal ristorante i camerieri gli lasciano la mancia.

Chuck Norris Riesce A Cagare In Testa Ai Piccioni

I Super Sayan arrivano fino al 4° livello...dopo di che si trasformano in Chuck


Norris..

CHUCK NORRIS LO METTE NEL CULO ALLA SUPPOSTA

Nel coltellino svizzero di Chuck Norris.. C'è mcgyver

Il pc di chuck norris non ha il cestino . . . Ha la raccolta differenziata

CHUCK NORRIS SA DOVE SONO I 2 LEOCORNI!!!!


Le lacrime di CHUCK NORRIS curano il cancro... Il problema è ke lui non ha mai
pianto!!!!! XDXDXD

Quando è stanco di camminare Chuck Norris si porta in braccio. Da solo.

Chuck Norris si è laureato con 110 e lode alla facoltà di non rispondere

Chuck Norris riesce ad andare alle scuole serali di mattina!

CHUCK NORRIS HA UNA BOTTE PIENA DI DONNE UBRIACHE


...E TAGLIA IL GRISSINO CON IL TONNO...

Chuck Norris non mangia il miele, mastica direttamente le api.

Chuck Norris è apparso alla Madonna

Quando Chuck Norris attraversa la strada,i gatti neri si toccano le palle

Quando cerchi Chuck Norris su Google il motore di ricerca t'informa..."Forse cercavi


rogne"

Quando Hulk si incazza.....Si trasforma in Chuck Norris!!!

Un giorno Chuck Norris ha detto al Sole: "Spostati, mi stai facendo ombra".

Chuck Norris ha posseduto Satana.

- l'uomo nero, prima di andare a dormire, controlla sempre che nel suo armadio non ci
sia Chuck Norris.
Chuck Norris, può applaudire con una mano sola.

Le piante dei piedi di Chuck Norris sono carnivore!

Finchè c'è Chuck Norris c'è speranza

Chuck norris ha perso la verginità prima di suo padre

Chuck norris puo' mettere incinta una donna solo guardandola... In foto!

Un giorno Chuck Norris disse "Kung".


E Kung Fu

Quando parli con Chuck Norris devi stare zitto...

-Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

-Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris,


prima di attaccare ... -Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni

-Quando Chuck Norris gioca a flipper, non usa la pallina...... Ma un delfino... Vivo

-Quando Chuck Norris fuma, alla sigaretta viene il cancro

-Chuck Norris può parlare in Times New Roman


-Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora é

Chuck Norris ottura i buchi neri.

Chuck Norris può fare i buchi nell'acqua.

Chuck Norris riesce a bere l'acqua dalle cartine geografiche.


I più famosi

Il più noto omosessuale arabo? Meomett Allà.

Il più famoso cameraman cinese? Mozummo.

Il più famoso travestito brasiliano? Brusiores De Culo.

La più famosa cuoca russa? Dana Sbattilova.

Il più famoso cane giapponese? Tazzanno Nazzinna.

E suo fratello? Kezzinna Tazzanno.

Il più famoso saltatore di atletica marocchino? Dalì Allah.

Il più famoso fumatore cinese? Cia Na Cicca.

Il più famoso campione di poker cinese? Cion Full.

Il più famoso motociclista giapponese? Tofuso Lamoto.

E suo figlio? Ciòun Ciao.


La più famosa ballerina cecoslovacca? Ciolanca Sbilenca.

Il più famoso professore giapponese? Shimunito.

La più famosa prostituta francese? Madam Lusel.

Il più bravo tassista italiano? Guido Maluccio.

Il più famoso dentista cinese? Iodoooo San!

Il più famoso portiere rumeno?


Giorgeu Saracinescu.

Il più brutto degli italiani?


Oscar Rafone.

L più famoso piromane giapponese?


Cia Un Cerin.

Il più famoso lanciatore di giavellotto turco?


Ali Jetta Stacanna.
La più famosa vedova spagnola?
Hesperancia d'escobar.

Il piu grande motociclista cecoslovacco?


Tchay Kaschi.

Il più famoso barbiere giapponese?


Ta Rasato.

Il più famoso sarto cinese?


Su Misura.

Il più famoso fannullone tedesco?


Otto Von Katzen.

Il più famoso giudice italiano?


Massimo della Pena.

Il più famoso petroliere inglese?


Ser Batoy.
E sua figlia?
Miss Ela.

Il più famoso campione di poker tedesco?


Otto Von Bleff.

Il più famoso campione di poker indiano?


Ki Bara.

Il più famoso cuoco giapponese?


Sonasega Susughi.

Il più famoso cuoco polacco?


Tokkotto Hottova.

Il più famoso campione di nuoto tedesco?


Otto Vasken.

Il più famoso evasore rumeno?


Ciau Escu.

Il più famoso investigatore rumeno?


Selu Pescu.

Il più famoso giocatore di calcio panchinaro giapponese?


Iocopoco Maioco.

Il più famoso giocatore di calcio giapponese con maglia n.17?


Nunioco Mai.

Il più famoso portiere greco?


Para Liriguri.

Il più famoso canoista italiano?


Guido Labarca.

Il più famoso lanciatore di coltelli?


Doveaciap Aciap.

Un altro famoso lanciatore di coltelli?


Dokoio Koio.

E sua moglie?
Sontutt Untaio.

E suo figlio?
Cultlin.

Il più famoso alcolizzato arabo?


Nabìr al'bar.

Il più famoso sub cinese?


Min Sabbiai.

Il più famoso intenditore di vini italiano?


Gustavo Bevilacqua.

Il più famoso motociclista italiano?


Guido Dacane.

E suo suo figlio?


Pio Lacorriera.
La più famosa guida russa?
Andrej Dovemetrovo.

Il più grande buongustaio italiano?


Gustavo Lamerenda.

La più grande ninfomane brasiliana?


Costanza De Prendelo.

Il cinese più stitico?


Cacapoco Kifapocomoto.

Il direttore dello zoo di Londra?


Ser Pent.

Il più forte pugile scozzese?


Tyromp O'Cool.

Il più famoso kamikaze irakeno?


Saddam Orì.

Il più grande tuffatore brasiliano?


Kimas Pintu.

Il più ricco ristoratore bulgaro?


Petr Ilic Ciojkioskj.
Il più famoso frocio giapponese?
Lano Mifuma.

Il più famoso gay italiano?


Gustavo Dandolo.

E il suo famoso compagno?


Felice Prendendolo.

Il più famoso gay russo?


Andrey Koimaskj Neboskj.

La più famosa prostituta greca?


Mika Teladogratis.

La più famosa prostituta rumena?


Vagina Seminova.

La più sporca puttana italiana?


Domenica Melalavo.

La più famosa puttana del West?


Calatimy Jeans.

La più famosa puttana americana?


July Slip.

Il più famoso saltatore cinese?


Perunpelo Cinciampai.

Il più grande tuffatore di tutti i tempi?


Casco Depansa.

La più grande tuffatrice spagnola?


Maria Chepansata.

Il ministro dei trasporti cinese?


Furgoncin.

Il ministro dell'igiene inglese?


Lord Ume.

Il ministro dell'ecologia russo?


Andrej Peribosky.

Il ministro delle poste inglese?


Frank Boll.

Il ministro della sanità cinese?


Cian Ka Scè.

La più famosa prostituta cinese?


Son Bel Fighin.

Le più famose prostitute giapponesi?


Sudo Magodo, lafika Mifuma, Minkia Sukai, Tosuko Simodai, Yosuko Tugody e
Setikyni Telosukio.

La più famosa prostituta vietnamita?


Fan Pom Pin.

Il più grande produttore farmaceutico cinese?


Chan Ka She.

Il più ingenuo italiano?


Felice Mastronzo.

Il più famoso portiere di calcio giapponese?


Tutiri Yoparo.

Il più sfortunato vampiro rumeno?


Nosfigatu.

La più famosa vergine d'Italia?


Addolorata Dalla Mazza.

Il più famoso barista giapponese?


Nogosuchi Nechinoti.

Il più famoso teppista giapponese?


Urinawa Sulimuri.
I più famosi pugili rumeni?
Tipu Manescu, Selipiglu Lipestu e Gangiu Destru.

Il più forte tuffatore giapponese?


Sesoki Maspintu.

Il più famoso pugile italiano?


Pio delle Sberle.

Il più famoso pugile yugoslavo?


Timeno Setiskovo.

Il più famoso attaccante americano?


Scotch.