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10 C o n se jo s p a r a h a b
u a li d a d e n la f a m il ia Elaine Féliz
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Importancia de la educación
sexual en la familia
L
a sexualidad está presente desde la niñez, y se manifiesta de manera distinta en niños,
adolescentes y adultos. Las personas van desarrollando su personalidad, su forma de ser,
su identidad, y esto incluye su sexualidad.

La educación sexual se refiere a las actividades de enseñanza y difusión sobre la sexualidad

humana en todas las edades del desarrollo, y debe incluir temas como el de las relaciones
sexuales, la planificación familiar y autovaloración, así como los derechos sexuales y reproduc-
tivos.

Muchos padres cometen el error de ver la educación sexual como algo distante, que no les
corresponde, o que simplemente no es necesaria o importante, y dejan que los años pasen
sin hablar nunca del tema con sus hijos, lo que puede hacer más daño que bien en la relación
con estos.

La educación sexual en valores debe iniciar en la familia, y NO se debe esperar que lo haga la es-
cuela, ni ninguna otra fuente alterna. Los padres son la primera fuente de educación de los niños,
por lo que es parte de sus responsabilidades responder sus preguntas, aclarar sus dudas, e iniciar la
conversación abierta y respetuosa sobre sexualidad. Para esto, los padres deben educarse primero,
romper sus propios mitos, y aclarar las falsas ideas que tienen desde la infancia, que les impide
tratar el tema con naturalidad.

Cuando este proceso educativo inicia en el hogar, los hijos obtendrán la información correcta,
y desde la infancia, podrán crear consciencia sobre sus conductas sexuales. Esto les puede
ayudar a amar y a respetar su cuerpo, a prevenir que inicien su vida sexual sin estar prepara-
dos o preparadas, a disminuir los riesgos de Infecciones de Transmisión Sexual, embarazos no
deseados, violencia, entre otras consecuencias que pueden afectar su desarrollo. 

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¿Cuál es el momento
preciso para educar a mis
hijos sobre sexualidad?
L
a educación sexual debe iniciar desde el
momento en que a través de los gestos,
los niños se empiezan a tocar sus geni-
tales, queriendo entender qué parte de su
cuerpo es esa. Para que sientas más tranqui-
lidad, busca información sobre las diferentes
etapas por las que pasan los niños, y lo que
deben ir aprendiendo sobre educación se-
xual.
En la primera infancia (de 0 a 3 años), lo prin-
cipal es enseñarles a identificar sus genitales
y cómo se llaman, y diferenciarlos de otras
partes del cuerpo. Es importante que el niño
o la niña vea la genitalidad como un aspecto
natural y como parte de su cuerpo.
1
la menstruación? ¿Qué es la erección? ¿Por
qué hay preferencias sexuales diferentes?
¿Qué puede suceder luego del acto sexual? y
¿Cómo se pueden proteger? Es una etapa en
la que casi no preguntan directamente, pero
si has creado la base en las primeras etapas,
de seguro que te preguntarán y conversarán
contigo sobre el tema.
Es recomendable que observes las activida-
des y las conversaciones de tus hijos, respe-
tando su privacidad, para poder supervisar-
los sin invadirlos. 

Entre los 3 y 6 años, viene la curiosidad sobre

para qué sirven las partes del cuerpo, cómo
y de quién se debe proteger; por lo que de-
bes explicarle de una manera directa, sin caer
en la crudeza, y dejar que pregunten lo que
quieran hasta que se sientan satisfechos o sa-
tisfechas.

Después de los 7 hasta los 15 años de edad,

quieren saber: ¿Cómo sucede el acto sexual?
¿Cómo se hacen los niños? ¿Qué siente mamá
durante el embarazo? ¿Cuánto dura? ¿Qué es
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Cuando tus hijos se te acerquen con pre-
guntas de sexualidad, lo primero que debes
hacer es preguntarles: ¿Qué piensas tú que
es? ¿Para qué crees tú que es? o ¿Qué pien-
sas tú sobre eso? De esta manera podrás
medir el nivel de información que tienen y
de dónde sacaron la información.
Es importante que te tomes un minuto para
respirar profundo y luego te prepares para
responder. Si decides contestar de inmediato,
recuerda enfocarte en lo que el niño o la niña
preguntó, sin llegar más allá, porque si le das
demasiada información podrías confundir-
los. Lo importante siempre es que respondas
con la verdad, y aproveches la oportunidad
para hablar de los valores familiares, y de lo
que esperas de ellos y ellas.
Si en el momento que tu hijo o hija se te
acerca entiendes que aún no estás en con-
diciones de responder, sé honesto u hones-
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ta y dile que comprendes su necesidad,
pero que te gustaría tener tiempo para
pensar y que le contestarás más tarde.
Esto te puede dar tiempo para analizar lo
que vas a responder, llamar a alguien en
quien confías, o para que te pongas de
acuerdo con tu pareja o con quien com-
partes la crianza, de manera que tengan
la misma respuesta, ya que generalmente
cuando los niños tienen una información
nueva, la confirman con otras personas
de confianza, por lo que debes tratar de
responderles y hablarles con la verdad,
de acuerdo a su edad.
La educación sexual desde la familia per-
mitirá que los niños no cometan algunos
errores en la adultez, y que sean perso-
nas más justas, mejores informadas y que
puedan disfrutar de una vida sexual ple-
na, responsable, y saludable cuando deci-
dan hacerlo. 
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¿Cómo le explico a mi hijo o hija

L
qué es una relación sexual?
as palabras adecuadas no surgen de
repente, por lo que cuando tus hijos te
preguntan algunas cosas, puedes caer
2
en la tentación de mentir. Pero esta opción
es un reto, porque si los niños descubren la
verdad por otras vías, pueden perder la con-
fianza y no volverán a preguntar o a contarte
sus experiencias.
Cuando tus hijos te pregunten sobre cómo
Cuando te involucras de manera activa en la nacen los bebés, o cualquier otra pregunta
educación sexual de tus hijos tienes el con- sexual, debes prestar atención. Nunca res-
trol sobre los hechos. Los niños reciben mu- pondas: “esas cosas no te interesan” o “estás
chos mensajes falsos e irresponsables sobre muy pequeño para saberlo”. Tus respuestas
sexualidad, por lo que debes crear un canal deben ser claras y sencillas.
de comunicación honesto e informativo para
manejar sus inquietudes. Al hacer esto, te Al hablar sobre los órganos genitales, recuerda
conviertes en el primer educador o educado- usar los nombres correctos, como son el pene y
ra sexual de tus hijos, en su guía y modelo a la vagina, habla con naturalidad y en un tono
seguir. de respeto, sin vulgaridad. 

"LAS ACTITUDES Y COMPORTAMIENTOS QUE

MANIFIESTES SERÁN DETERMINANTES A LA HORA
DE QUE ELLOS COMPRENDAN TUS EXPLICACIONES
SOBRE EL ACTO SEXUAL, O CUALQUIER OTRO
TEMA RELACIONADO A LA SEXUALIDAD".
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Si tu hijo o hija tiene entre 8 y 10 años de edad, ya puedes manejar el concepto de forma llana
y decir: "Cuando un hombre y una mujer que se aman y quieren demostrarse el cariño que sienten
como adultos, tienen un encuentro muy especial que se llama relaciones sexuales, donde ambos
se acarician, y el hombre coloca su pene en la vagina de la mujer para introducir el espermatozoide
que se unirá con el óvulo, y así se forman los bebes”.

Otras herramientas que puedes utilizar para explicar mejor el acto sexual es el concepto de
fecundación, enseñándoles una gráfica o un video educativo de cómo los espermatozoides
entran al óvulo, donde puedes explicarles que este es uno de los objetivos del acto sexual.

Recomendamos que te enfoques en la carrera que hacen los espermatozoides y en el hecho

de que el que más rápido llega al óvulo gana, porque los educas en un idioma que ellos pue-
den entender y le eliminas el morbo.

Pero no todo se trata de lo que digas. Las actitudes y los comportamientos que manifiestes
también serán determinantes a la hora de que ellos comprendan tus explicaciones sobre el
acto sexual, o cualquier otro tema relacionado a la sexualidad. Luego de esa explicación sur-
girán otras preguntas que deberás responder con calma y paciencia, hasta que queden satis-
fechos. 
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C
¿Cómo manejo el interés
sexual infantil?
ada vez más, los niños están expuestos
a situaciones que de una manera u otra
estimulan un erotismo temprano. Los
medios de comunicación transmiten men-
sajes más sensuales y sexuales, y aunque no
queramos, forman parte de su cotidianidad
e influyen en su comportamiento, si no los
educamos.
Por otro lado, está el factor biológico, que
también influye en este interés sexual prema-
turo. Actualmente, la pubertad se produce en
edades más tempranas. Se ha comprobado
científicamente que hay un adelanto de casi
un año en la primera menstruación, la cual
está sucediendo aproximadamente a los 12
años de edad, y esto ha influido en un inicio
más temprano de las relaciones sexuales.
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Es necesario que tu conducta ayude a que tus
hijos vean la sexualidad como una expresión
de sentimientos y emociones, no como la
venden los medios y la publicidad, que pro-
mueven el sexo por placer, sin ningún inter-
cambio afectivo ni respeto a los participantes.
"TEN CUIDADO AL
ESCOGER PELÍCULAS
O PROGRAMAS DE
TELEVISIÓN QUE VES
CON LA FAMILIA".
Debes estar muy pendiente y tratar de prote-
gerlos de estos mensajes, cuando son niños,
porque aún no están listos para entenderlos.
Es importante que tengas cuidado al escoger
las películas o programas de televisión que
ves con la familia. Además, toma en cuenta
las conversaciones que tienes frente a tus hi-
jos, y deja claro tu espacio para relacionarte
con otros adultos. Trata de controlar la mú-
sica que ponen en el carro o que escuchan
en casa; conversa sobre sexualidad, escucha
sus preguntas, cómo piensan sobre el tema, y
aprovecha para sembrar tus propios valores.
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Otro aspecto clave es el monitoreo de las amistades, ya que es tu responsabilidad guiar tus
hijos para que sepan elegir a sus amistades. De igual forma es importante que les hables sobre
las consecuencias que pueden tener las relaciones sexuales irresponsables, como un emba-
razo no deseado, el riesgo de contraer una o varias infecciones de transmisión sexual, y las
situaciones emocionales que implica tener contacto sexual con una o varias personas.

Estas conversaciones son importantes, porque fortalecen los lazos afectivos y mejoran las relacio-
nes en la familia. Si tu hijo o hija sabe que le tienes confianza y que debe ser responsable de su vida
sexual, porque lo has educado sexualmente para ello, los resultados serán positivos.

A pesar de que inevitablemente el interés sexual infantil se está desarrollando más temprano,
puedes ser guía de tus hijos.

Estos son algunos puntos claves que te pueden ayudar:

ÎÎ Edúcate y aprende sobre sexualidad.

ÎÎ Sé amistoso o amistosa con tu hijo o hija, dejando claro que no eres igual que sus amigos,
eres su padre o madre.

ÎÎ Escucha activamente lo que te dicen de regreso a casa desde la escuela.

ÎÎ Dedica un tiempo específico para hacer algo especial que a él o a ella le guste. Esto gene-
ralmente los ayuda a hablar de sus temas, por más reservados que sean.

ÎÎ Sé sincero o sincera cuando contestes una de sus preguntas. Así tendrás un camino gana-
do a la confianza de ellos.

ÎÎ Recuerda que tu papel no solo es darles cosas materiales, también debes aportarles afec-
to y enseñanza.

Aunque parezca difícil, con disciplina, amor y dedicación se puede lograr. La educación sexual
en valores es la mejor herramienta de vida que le podemos dar a nuestros hijos, y es la única
que ha demostrado dar resultados positivos en el presente y en futuro. 

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E
¿Deben los niños ver a
sus padres desnudos?
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s más saludable para los niños crecer en un ambiente en el cual la desnudez es manejada
como un aspecto natural, que les permita interpretar que el cuerpo es algo hermoso, que
debemos conocer y cuidar. Es importante que tus hijos aprendan a conocer su cuerpo, ya
que no podrán proteger ni disfrutar algo que no conocen, y mucho menos llegar a respetarlo
y compartirlo adecuadamente.

Desnudarnos delante de los hijos como parte de la rutina del momento, en el baño o al vestir-
nos, es un aspecto saludable; pero es importante establecer una diferencia entre una desnu-
dez natural y saludable, a una inmoral y exagerada que llege al exhibicionismo.

Si no te sientes cómodo o cómoda al mostrarte desnudo o desnuda frente a tus hijos, le trans-
mitirás esta incomodidad indirectamente, por lo que lo recomendable es que no lo hagas, o
que trabajes conscientemente en la aceptación de tu cuerpo y en el manejo del tema. Si tu
hijo o hija observa que te alarmas o te incomodas cuando te ven desnudo o desnuda, puede
interpretar que la desnudez es mala en cualquier circunstancia.

Es recomendable que desde la infancia tus hijos observen tu cuerpo, para que puedan establecer
diferencias y conozcan los géneros. Esto permite que logren identificarse con el que pertenecen.

En las familias donde los padres no se han expuesto desnudos frente a sus hijos desde la infan-
cia, el efecto de desnudez puede llegar a producir morbo al llegar a la adolescencia. Esto suce-
de porque en la adolescencia la sexualidad se visualiza de una manera diferente, y los niveles
de percepción frente a lo que sucede en el entorno son mayores. Sin embargo, si la desnudez
ha sido parte del desarrollo desde la infancia, no les creará ansiedad o morbo, porque lo verán
como algo natural.

La actitud que tengamos hacia este tema va a ser decisiva al momento de enseñarles el valor
real y natural de nuestro cuerpo. 

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A
¿Cuándo y cómo debo
conversar con mi hija sobre
su primera menstruación? 5
l igual que la mayoría de los temas de sexualidad y reproducción, manejamos la mens-
truación como si fuera un misterio, lo que ha generado mitos que las niñas escuchan
de las mujeres adultas, como: “No te puedes lavar el pelo”, “No debes andar descalza”, “No
debes cortar carne”, “No debes comer limones o frutas ácidas”, porque supuestamente, esas ac-
tividades aumentan los dolores menstruales. Y el problema es que estas ideas suelen generar
terror sobre un evento que es tan natural.

Si has sido abierta o abierto en tu familia sobre temas de sexualidad, tu hija se sentirá más
cómoda para hablar contigo sobre el tema. Es recomendable que inicies conversaciones bre-
ves con tu hija y con tu hijo, si tienes de ambos sexos, ellos también pueden beneficiarse de
comprender los cambios que experimentarán las hembras, y puedes aprovechar para expli-
carle los que ellos también experimentarán, y sobre cómo funciona el cuerpo humano desde
pequeños. Recuerda que la formación sexual debe ser un proceso continuo. 

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Cuando veas los cambios en el cuerpo y en
el comportamiento de tu hija, puedes apro-
vechar una salida al supermercado para con-
versar sobre las opciones que existen para
la higiene íntima y las toallas sanitarias para
su menstruación. Las niñas podrían expresar
sentir vergüenza, y tendrás la oportunidad de
conversar sobre lo natural que es pasar esta
etapa.
Aprovecha situaciones como el nacimiento
de un bebé, para conversar y estar disponi-
ble para responder preguntas que surjan en
el momento. La actitud que adoptes como
padre o madre siempre es un tema muy im-
portante que debes tomar en cuenta para la
educación sexual de tus hijos.
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La menstruación es parte de la sexualidad,
pues es parte del desarrollo de una niña que
se transforma en una mujer con senos y cur-
vas, como resultado de los cambios hormona-
les. Los cambios de humor bruscos también
son parte de este proceso. La manera en que
la madre maneja sus días de menstruación,
afecta directamente la forma en que la ado-
lescente va a responder a su propio período.
"LA ACTITUD QUE ADOPTES
COMO PADRE O MADRE
SIEMPRE ES UN TEMA
MUY IMPORTANTE QUE
DEBES TOMAR EN CUENTA
PARA LA EDUCACIÓN
SEXUAL DE TUS HIJOS".
Una madre que se queje constantemente
sobre su menstruación, trasmitirá a su hija la
idea de estar siendo castigada todos los me-
ses. Por el contrario, una madre que comente
que siente pesadez en su bajo vientre o los
senos sensibles, pero que muestra buen áni-
mo, mostrará a su hija cuáles son las señales
que ella podría esperar cuando se acerque su
primera menstruación. La actitud de la madre
marcará, más que las palabras, como la niña
verá la realidad de convertirse en mujer. 
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T
¿Cómo se le explica a los niños
el tema de la homosexualidad?
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odos, de alguna u otra forma tenemos a alguien cercano, ya sea un familiar, un amigo o
amiga, personal docente en las escuelas, etc., que tiene una orientación sexual homo-
sexual, por lo que es inevitable abordar este tema con nuestros hijos, pero ¿Cuándo sería
apropiado hablar del tema? o ¿Cuál debería ser el contenido de esta explicación?

Algunas personas piensan que hablar con sus hijos de estos temas significa que están fomentando
la posibilidad de que se inclinen a ser homosexuales; pero esto es falso. El silencio, la fobia y la falta
de respeto que manifestamos hacia los demás pueden ser peores ejemplos a seguir.

Es importante permitir que tus hijos crezcan en libertad, con la información adecuada y for-
mada, ya que esta será la única garantía de que puedan tomar, en el momento conveniente, la
mejor decisión para sus vidas; la que les haga ser personas plenas, física, mental y emocional-
mente, donde su expresión sexual esté cargada de respeto hacia los demás y también a ellos
mismos. 

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Probablemente, te has educado en el tema
de la homosexualidad a través de informa-
ciones falsas y cargadas de odio, que puede
llevarte a ver la homosexualidad como algo
malo y prohibido, e incluso, como un tipo de
aberración. Esto ha desarrollado miedos, y en
algunos casos, hasta fobia, ya que los seres
humanos generalmente tenemos tendencia
a rechazar lo que no conocemos, o lo que no
podemos entender.
Incluso, las personas con preferencia sexual
por su mismo sexo han pasado por estos
miedos desde la infancia; algunas han logra-
do asumir, entender y superar sus temores a
través de un proceso de transición por el cual
todos pasamos en algún momento determi-
nado, independientemente de lo que los pa-
dres quieran.
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Cuando tus hijos se acercan y te abordan con
este tema, es probable que tengas en mente
algunas palabras utilizadas en tu vocabulario
popular para definir la homosexualidad; lo
recomendable es explicarles que la homose-
xualidad se trata de una preferencia indivi-
dual que tienen algunas personas en las que
desean compartir sexualmente con personas
del mismo sexo, y que debemos respetar.
Para brindar esta clase de información, tienes
que atravesar tus propias barreras, si las tie-
nes, y lograr comunicar la verdad, sin juzgar
la situación.
Es importante transmitir respeto hacia ellos,
y explicarles que es una orientación sexual en
la cual se da un estilo de vida diferente, donde
también existen personas con valores, sueños e
ideales.
Este tipo de explicaciones las puedes ofrecer
luego que tus hijos sepan lo que significa una
relación sexual, cómo ocurre la fecundación,
y los aspectos morales y éticos de las relacio-
nes sexuales. 
"LA HOMOSEXUALIDAD
SE TRATA DE UNA
PREFERENCIA
INDIVIDUAL QUE TIENEN
ALGUNAS PERSONAS, Y
QUE DEBEMOS RESPETAR".
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¿Qué hago si mi hijo o hija ve

accidentalmente una escena
de sexo en la televisión? 7
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a primera sugerencia es mantener la calma; NO apagues la televisión repentinamente,
siéntate y confirma lo que tu hijo o hija está viendo. Esta es una excelente oportunidad
para iniciar una conversación con él o ella, de la cual depende la confianza que tengan
para hablar de estos temas. Si estas situaciones se manejan de forma apropiada, la relación
con tu hijo o hija puede crecer y fortalecerse.

NO es lo mismo una escena sexual normal, a una escena pornográfica. Si se trata de una es-
cena sexual normal, explícale de forma sencilla y de acuerdo a su edad, que esta es la manera
en que los adultos que son pareja y se aman, se demuestran afecto. Si se trata de una escena
pornográfica, entonces debes explicarle que esto no es real, y advertirle sobre los daños que
le ocasiona a él o ella ver este tipo de contenidos. Es necesario que le expliques que en las
relaciones sexuales reales lo que se busca es expresar afecto, respeto y cuidado por la pareja
que se ama.

Nunca niegues lo sucedido diciendo que no fue nada, aprovecha el hecho y conversa con tu hijo o
hija al respecto. En muchos casos, los niños ya han visto este tipo de escena en alguna película, o
algún amiguito de la escuela le ha contado lo que sucede en una relación sexual.

Muchas veces, el niño o niña no entiende lo que pasó, y eres tú quien puede exagerar el he-
cho, si das explicaciones que van más allá de lo sucedido. 

"ES NECESARIO QUE LE EXPLIQUES QUE EN

LAS RELACIONES SEXUALES REALES LO QUE
SE BUSCA ES EXPRESAR AFECTO, RESPETO Y
CUIDADO POR LA PAREJA QUE SE AMA".
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Inicia el tema, haciendo
algunas preguntas:
ÎÎ ¿Lo habías visto antes?
ÎÎ ¿Qué piensas al respecto?
ÎÎ ¿Cómo te sentiste al verlo?
ÎÎ ¿Tienes alguna pregunta sobre lo que
viste?
Finalmente, déjale saber o tu hijo o hija que
puede pedirte más información en el futuro,
si lo cree necesario.
La edad del niño o niña es vital para saber
cómo iniciar el tema y responder a sus pre-
guntas. Puedes ponerte de acuerdo con tu
pareja para tocar el tema. NO le cuentes lo
sucedido a la familia: abuelos y abuelas, tíos
y tías, o amigos, ya que con esto magníficas
el hecho.
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Debes proteger a tus hijos de ver escenas de
parejas teniendo relaciones sexuales, ya que
aún no están listos para entender lo que ven,
y les puede crear confusión por el contenido
violento que muchas veces ocurre en dichas
escenas.
Recuerda que la educación sexual debe comen-
zar en la casa, por lo que como padre o madre
debes enseñar a tus hijos lo que significa una
relación afectiva, con besos, abrazos, cercanía
física y emocional.
Una buena educación sexual debe incluir
conversaciones sobre el cuerpo humano, los
cambios que van ocurriendo, las diferencias
físicas en el hombre y la mujer, la primera
menstruación, el enamoramiento, las relacio-
nes sexuales, embarazo y otros temas que va-
yan surgiendo.
Lo ideal es criar a nuestros hijos con una edu-
cación sexual basada en valores como el res-
peto, la confianza, la fidelidad, el amor y la
honradez. 
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L
¿Qué hago si descubro
que mi hijo o hija está
viendo pornografía?
a pornografía puede cambiar significa-
tivamente la percepción y la actitud so-
bre la sexualidad. La frialdad, los mensa-
8
jes violentos y exagerados, y el componente
adictivo, son factores que influyen en el com-
portamiento futuro del adolescente.

Si encuentras a tu hijo o hija viendo porno-

grafía, lo primero que debes hacer es hablarle
de educación sexual, si aún no lo has hecho;
aclarar sus dudas e informarle sobre lo que
está viendo. No te escandalices, ni le regañes
o castigues por eso. Una de las razones por la
que tu hijo o hija está viendo este contenido
es porque está buscando información que no
ha encontrado en su hogar, y una reacción es-
candalizada de tu parte puede hacerle pensar
que el acto sexual es malo, que no lo puede
hablar contigo, y se vea en la necesidad de
buscar personas distintas que lo informen so-
bre el tema. Tampoco es recomendable que
ignores la situación.
Pregúntale de manera natural su opinión so-
bre lo que estaba viendo y que te cuente dón-
de lo consiguió. Si tu hijo o hija quiere alguna
explicación, puedes dársela, y si no la tienes,
puedes buscar la respuesta con él o ella.
Es importante que muestres una actitud calma-
da, ya que así podrás desarrollar la confianza
con tu hijo o hija, y le quitas el toque oscuro y
el morbo que puede despertar más curiosidad.
Dale un seguimiento constante a las dudas
de tus hijos con respecto al tema. Si en esa
primera oportunidad tu hijo o hija no te dijo
todo lo que sentía, pero tú lo abordaste con
una actitud abierta y comprensiva, va a ser
más fácil que él o ella te haga preguntas más
adelante, hasta que su curiosidad esté satis-
fecha. 

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S
¿Qué hago si le encuentro
pastillas anticonceptivas o
preservativos a mi adolescente? 9
i estás frente a una adolescente que has descubierto que usa anticonceptivos, lo único
que puedes hacer es conversar con ella de manera pacífica, y abrirte al tema para que
puedas ayudarla. Es importante que entiendas que castigarla o juzgarla puede resultar
inútil en estos casos, ya que por más cosas que hagas, no puedes cambiar el hecho de que ya
se inició sexualmente, por lo que necesita tu ayuda para que su futuro no se vea afectada.

Antes de tener una conversación al respecto, debes asumir y aceptar que tu hijo o hija es sexual-
mente activo, y mantener presente que tu propósito fundamental es trabajar para que tenga un
comportamiento sexual responsable. Recuerda que no puedes cambiar el pasado, pero sí puedes
educar para el futuro.

Este es un momento crucial para que te acerques y le expliques que el acto sexual implica ma-
durez emocional y física, por lo que es necesario plantearse un compromiso con uno mismo y
con la otra persona en una relación justa y cariñosa. Lo ideal es que le hayas hablado anterior-
mente sobre el tema, pero si llega este momento y aún no lo has hecho, no debes dejar pasar
por alto la oportunidad. Háblale sobre el riesgo de adquirir una infección de transmisión se-
xual o de tener un embarazo no deseado, sin juzgar, y actuando como guía, dándole ejemplos
y realidades que dejen claro que, aunque NO estás de acuerdo con su decisión, la respetas.

Es recomendable que te informes con la ayuda de especialistas en el área, como ginecólogos

o urólogos; que te asesores en los centros de salud y prevención de tu comunidad, y que uses
canales activos de las escuelas o los colegios, teniendo en cuenta que es tu responsabilidad,
NO de la escuela o de la sociedad. También es importante que hables con tu pareja (si la tie-
nes) y que trabajen en conjunto. 

"CASTIGAR O JUZGAR PUEDE RESULTAR INÚTIL, YA QUE

POR MÁS COSAS QUE HAGAS, NO PUEDES CAMBIAR
EL HECHO DE QUE YA SE INICIÓ SEXUALMENTE".
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Para hablar de temas de anticoncepción con los hijos pre y

adolescentes (10 y 19 años) puedes tomar en cuenta lo siguiente:

ÎÎ Investiga sobre qué saben sobre el proceso reproductivo, para que aclares o corrijas algu-
na información errónea.

ÎÎ Conversa sobre los riesgos que se presentan cuando se inician las relaciones sexuales.

ÎÎ Conversa sobre la posposición de la primera relación sexual. Haz énfasis en las ventajas
que tiene no exponerse a temprana edad a los riesgos de las relaciones sexuales, y no
tener responsabilidades que afectarían su crecimiento y desarrollo personal.

ÎÎ Si deciden iniciar su vida sexual tempranamente, es necesario usar algún método anti-
conceptivo para evitar un embarazo no deseado.

ÎÎ Explicales que la anticoncepción consiste en evitar un embarazo cuando se tiene relacio-

nes sexuales.

ÎÎ Haz énfasis en que los adultos que tienen relaciones sexuales no siempre quieren tener
un hijo, por lo que toman medidas para que la mujer no quede embarazada, ya que es
responsabilidad de los dos el tema de la paternidad. A esta acción se le llama anticoncep-
ción o control de natalidad.

ÎÎ Ofréceles documentos sobre los diferentes tipos de anticonceptivos. Debes especificar

cuáles métodos protegen del contagio de infecciones de transmisión sexual y cuales no.
Esto les pondrá claro la necesidad de cuidarse para no contagiarse.

ÎÎ Indícale la importancia de visitar a un ginecólogo o urólogo, para hacerse revisiones pe-

riódicas de salud cuando decidan iniciarse, e identificar cuál es el método más convenien-
te para ellos.

No olvides que tu vida sexual es privada y debes respetar esos límites, por lo que no es apro-
piado compartir con los hijos detalles sobre esto. Así, le estarás enseñando que no importa la
edad que tengan, es necesario proteger la intimidad. 

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¿Puedo influir en la
posposición de la primera
relación sexual de mis hijos? 10
S
í. La calidad de la comunicación de los adolescentes con la familia es uno de los facto-
res que influyen en la posposición del inicio de la actividad sexual; los padres son una
influencia clave en la toma de decisiones de ellos. Esto incluye áreas tan fundamentales
como los valores, las metas y las direcciones. Los padres ejercen su influencia, tanto a través de
lo que hacen, como de lo que dicen.

Se ha demostrado que mientras más información maneje un niño o adolescente sobre temas de
sexualidad provenientes de sus padres o su familia, menos la buscará en otras fuentes y, proba-
blemente, el inicio de su vida sexual se posponga para que ocurra en condiciones más seguras y
responsables.

Las investigaciones científicas han revelado que cuando los adolescentes inician su vida se-
xual y ya han hablado con sus padres sobre la sexualidad y los riesgos del sexo, tienen más
probabilidades de hablar con sus parejas sobre los riesgos de las relaciones sexuales, así como
de disfrutar su sexualidad de una manera sana y responsable. Igualmente, disminuyen las pro-
babilidades de tener múltiples parejas sexuales. 

"LA FALTA DE CONOCIMIENTO SOBRE SEXUALIDAD,

JUNTO A LOS MITOS Y LOS CONCEPTOS POPULARES
FALSOS, TRAE COMO CONSECUENCIA QUE LAS
PRIMERAS EXPLORACIONES SEXUALES SEAN
INESPERADAS, IRRESPONSABLES Y NEGATIVAS".

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El Dr. Félix López, en su libro “Educación Se-
xual para los hijos”, recomienda que la educa-
ción sexual que se ofrece a los hijos sea fun-
cional, que evite los embarazos no deseados,
el VIH y otros problemas sociales y de salud
relacionados con la sexualidad; además, es
adecuado hablarles a los adolescentes sobre
las frustraciones amorosas, la violencia sexual
y otros temas que le interesan y afectan.
La falta de conocimiento sobre sexualidad,
junto a los mitos y los conceptos populares
falsos, apoyados por los medios de comuni-
cación y agravados por modelos negativos
de crianza, trae como consecuencia que las
primeras exploraciones sexuales sean ines-
peradas, irresponsables y negativas.
Los padres son los principales y más impor-
tantes educadores de los hijos respecto a la
sexualidad. Hemos dejado claro que a veces
les cuesta mucho abordar el tema. Esto pue-
de deberse a temores, creencias distorsiona-
das, mitos, prejuicios y falta de conocimiento
para hablar de sexo con los hijos.
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"LOS PADRES SON
LOS PRINCIPALES
EDUCADORES DE SUS
HIJOS RESPECTO A
LA SEXUALIDAD".
Lo mismo ocurre con los hijos, pues no se
atreven a preguntar por el temor a lo que
pensarán sus padres, por lo que prefieren
buscan las respuestas por medio de un ami-
go o amiga, una revista, o en internet, lo que
hace que obtengan informaciones que mu-
chas veces no son válidas, y no les ayudan a
tener conceptos claros y reales sobre el sexo,
la reproducción y otros temas.
Para lograr una sexualidad plena y sana en la
adultez, es fundamental educar a los niños en
sus primeros años de vida, ya que el aprendi-
zaje de normas, conductas y valores morales
que se establecen en la infancia, perduran para
toda la vida.
Ante el resultado de numerosas investigacio-
nes que demuestran el factor protector que
tiene la comunicación abierta y franca con
los hijos, es necesario que asumamos como
padres la responsabilidad de hablar con ellos
sobre su sexualidad, sin importar la edad, uti-
lizando el lenguaje adecuado según su nivel
de madurez. 
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u a li d a d e n la f a m il ia Elaine Féliz
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¿Cómo guiar a nuestros hijos para

que sepan elegir a su futura pareja?
E
s muy probable que pensar en la futura pareja de tu hijo o hija te provoque inquietud y
preocupación. Sabemos que quieres evitarles cualquier mala experiencia y sufrimientos
por amor o grandes decepciones, pero estos sentimientos de sobreprotección son los
que te pueden llevar a interferir en sus decisiones.

Durante el proceso de la selección de pareja de tus hijos, tus actitudes, tu comportamiento y

tu forma de relacionarte con tu pareja influyen directamente en las habilidades sociales de es-
tos, y en la elección de su futura pareja. Los hijos aprenden de lo que ven, de lo que escuchan
y del lenguaje no verbal.

Los adolescentes tienen gustos que te pueden parecer extraños, por ejemplo: el uso de pier-
cing, tatuajes, cortes y colores de pelo llamativos, o la forma de vestir estrafalaria. Estas son
maneras que buscan los jóvenes para individualizarse, y a la vez, para formar parte del grupo.

Por otro lado, la pareja que tu hijo o hija elija puede tener comportamientos de riesgo como el
abuso de alcohol o drogas, estar involucrado en pandillas o actividades ilícitas y violentas. Por
eso es vital que dejes establecido cuáles son las reglas de la familia respecto a estas conductas.

Es recomendable que hables de este tema antes de que tus hijos inicien el proceso de elegir pareja.
Recuerda mantenerte con calma y ofrece razonamientos válidos para sus objeciones. Debes hacer
énfasis en que tienen derecho a tomar sus propias decisiones, pero que tienen la responsabilidad
de respetar las reglas de la familia.

El rompimiento de estas reglas debe tener consecuencias. Si tu hijo o hija ha elegido a una
persona que tiene características que no van con el perfil esperado, exprésale tu inconformi-
dad. Antes de tomar alguna decisión al respecto, tómate un tiempo para conocer a su pareja,
ya que puede que resulte una buena elección. 

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Si reconoces que esta pareja representa un riesgo para tu hijo o hija, convérsalo, exprésale tus
miedos, y habla con base y fundamento. Tienes que tener cuidado con la prohibición rotunda
de la relación, porque es un arma de doble filo, ya que puede llevar a que tu hijo o hija se en-
foque en llevarte la contraria.

Por eso es tan importante que hables en casa sobre las relaciones sanas. Una buena oportu-
nidad para hacerlo es cuando notes que muestran interés por tener pareja. Debes dejar claro
que el respeto, la valoración y la comprensión son componentes indispensables para una re-
lación de pareja sana.

Los primeros intentos de relación de pareja suelen ocurrir en la adolescencia. Este ensayo es el
noviazgo, que con mucha frecuencia los padres tienden a prohibirlo, porque consideran que
los hijos están muy jóvenes. Sin embargo, en estas primeras relaciones inicia un proceso de
capacitación en el tema de las relaciones interpersonales y de pareja, que más que prohibirlo,
se debe acompañar. De esta manera se van creando habilidades de relaciones que pueden ser
útiles para la vida de pareja adulta.

Respeta la decisión de tu hijo o hija en el momento que decida iniciar una relación con otra per-
sona. Es importante que estés disponible para escuchar, apoyar y comprender lo que tenga para
decir. Si le muestras que te interesa su relación, le estarás acompañando en esta experiencia.

Si educas a tus hijos en un modelo de crianza en donde las reglas son impuestas de maneras
claras y específicas, con explicaciones de peso, el proceso de elección de pareja no traerá tan-
tas dificultades.

Lamentablemente, no puedes evitar que tus hijos sufran alguna experiencia emocional dolo-
rosa, pero sí puedes ayudar a que tomen las decisiones adecuadas a través de una educación
sexual orientada en valores. 

El contenido de este eBook está basado en artículos escritos por Elaine

Féliz, la Licda. Rosalba Gautreaux, la Magister Emma Carolina Fernández,
la Dra. Mirtha De León, la Lic. Myrna Pluyer y la Dra. Josefina Luna para la
revista rexpuestas y rexpuestas.com. Gracias por su colaboración.
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