Matthew Inman

Titolo originale dell’opera: HOW TO TELL IF YOUR CAT IS PLOTTING TO KILL YOU

© 2012 by Matthew Inman

All rights reserved.

© 2013 RCS Libri S.p.A., Milano

Traduzione e realizzazione:
Studio Nora
www.studionora.it
Italian language rights handled by Agenzia Letteraria Internazionale, Milano

Prima edizione digitale 2013 da edizione Fabbri Editori maggio 2013

www.fabbrieditori.eu

ISBN 978-88-65-97107-9

Tutti i diritti riservati. Nessuna parte di quest’opera può essere riprodotta o trasmessa
con qualsiasi mezzo, elettronico oppure meccanico, senza l’autorizzazione scritta dell’Editore.a
6 indizi per capire se il tuo Senzatetto VS Gatto
gatto si crede un puma
Lui per te Direzione delle orecchie
Tu per lui

Come coccolare un Cose che i gatti

gatto amano

Idee per il compleanno Portare a spasso il cane

del mio padrone Portare a spasso il gatto

Il tuo gatto corre Vicinanza a un sandwich al tonno

a tutta velocità vS Quanto il tuo gatto ti ama

Come capire se il tuo gatto Gatto VS Internet

sta cercando di ucciderti
3 metodi per gestire
Gli impiegatti la lettiera
Lunedì

Camminatori Imperiali
Martedì
Come capire se il tuo
gatto è un omosessuale
Mercoledì senza speranza
Come i gattini stanno tramando
Giovedì per conquistare il mondo

Se trattassimo i nostri gatti

Venerdì come loro trattano noi

Bambino VS Gatto
Sabato
 6indizi
per capire se il tuo
gatto si crede un
puma
 Scompare da casa per giorni,
e quando torna sembra un reduce del Vietnam.

(In realtà sono riti di passaggio tribali.)

Dà la caccia ad animali più grossi.

3
 Si abbuffa di cibo per cani.
Come ha letto su una rivista di fitness, per aumentare la massa muscolare
bisogna assumere grandi quantità di proteine.

Crunch gnam
Crunch gnam

Non teme i grandi predatori.

4
Tende agguati a grossi oggetti inanimati.
Eccolo mentre si esercita nella caccia al caribù.

Miagola a squarciagola.
Crede di ruggire come il più terrificante felino della savana.

5
 Lui per te
Nome latino: Felis catus Nome comune: gatto, micetto

Una straordinaria capacità uditiva consente al tuo

gatto di sentire TUTTO tranne il suo ca**o di nome.
Occhi stregati che
Accarezzalo qui e si illuminano al buio.
la vita ti sorriderà Servono anche a
Se muove la coda, fissarti per ore.
per lui è ora di
divertirsi
(tu, invece, preparati al peggio).

È così tenero quando ti

lecca con quella sua
adorabile linguetta.
Ma ricorda
che la usa anche
per pulirsi il culo.
Produce sostanze letali.
Spesso ti chiedi se stia
seguendo una
dieta a base di
sorci allo zolfo. Accarezzarlo
qui è un azzardo: I suoi artigli sono
può essere un sogno, ma se misteriosamente
gli girano preparati a soffrire. attratti da oggetti lunghi
e affusolati come le
Le sue zampe a volte lo gambe del tavolo che
rendono capace di incredibili hai appena comprato
acrobazie, compreso (o i tuoi polpacci).
catapultarsi dritto
contro un muro.

6
 Tu per lui
Nome latino: Homo sapiens

Nome comune: schiavo suinogorilla pelato gigante

Il suinogorilla spreca il suo

tempo a pulire casa o a pagare
le bollette invece di dormire Luogo perfetto per il riposino
o leccarsi i gioielli. delle tre del mattino.
Questo dimostra che ha un cervello
incredibilmente piccolo.

Per consigli o reclami Cavità che produce molteplici

rivolgersi direttamente a rumori e ordini da ignorare
questi piccoli buchi, viscidi assolutamente.
come l'ano di una medusa.

Cuscino morbidissimo,
ideale per accoccolarsi LA PARTE PIÙ IMPORTANTE
ed essere cullati da un del corpo del suinogorilla.
leggero movimento... Distribuisce cibo gratis
come trovarsi a bordo e deliziosi grattini.
di una comoda barca
che solca il mare della
tranquillità. Zona in cui affondare gli artigli
quando il suinogorilla è intento a
trasportare qualcosa di costoso
e pesante, come per esempio un
televisore a schermo piatto.
Il suinogorilla adora le sfide.
Arrampicarsi qui
in caso di noia.
Piccoli punching ball per
esercitarsi
nella lotta.

7
1 È il gatto a decidere quando
è l’ora delle coccole.

9
 2 Non coccolare il tuo
gatto così: è sbagliato.

Anche così è sbagliato.

10
3 Se fa le fusa, te la stai cavando
piuttosto bene.

purr
purr
6
Se si addormenta,
stai andando alla grande.

10+
Se ti fissa con le orecchie all’indietro,
faresti bene a rivedere il tuo metodo.

tap tap
3
11
 4 Se ti mostra la pancia,
ti sta invitando a coccolarlo.

Non rifutare mai questo invito.

È risaputo che accarezzare la pancia
di un gatto è inebriante quanto
annusare l’ascella di un angelo.

Tuttavia, può anche succedere che il gatto ti mostri la

pancia per poi trasformarsi in una tagliola di artigli,
zanne e dolore.

Il trucco è guardarlo prima negli occhi.

Cosa vedi?

Empatia?
Istinto omicida?

Mordere e graffiare sono “torture d’amore”.

Più ti ferisce, più ti ama.

Sopporta il dolore e non smettere mai di coccolare il tuo gatto.

12
 Non interrompere mai prematuramente
5 le sessioni di coccole,

o il tuo gatto recupererà il tempo

perduto quando lo riterrà opportuno.

13
Il tuo gatto corre
a tutta velocità:
quando ha fretta

se lo chiami a squarciagola

alle 3,37 del mattino, quando

per magia il tuo letto si trasforma
in un autodromo di Formula 1...
 Ti massaggia con le zampine
Quello che potrebbe sembrare un gesto d’affetto
è in realtà un metodo accurato per studiare
i tuoi organi interni, in cerca di punti deboli.

Scava ossessivamente nella lettiera

dopo averla usata, spargendo sabbia ovunque.
Si sta allenando a
seppellirti.

Ti sfida con lo sguardo

Quando accade, non voltarti per nessuna
ragione. Lo prenderebbe come un segno di
debolezza e ti attaccherebbe all’istante.

17
 Porta in casa animali morti
Non cascarci: non è un regalo,
è un avvertimento.

Vomita erbacce
Attraverso questo doloroso processo
di nutrimento e purificazione
prepara mente e corpo alla lotta.

Ti osserva nascosto nel buio

Tutti sanno che studiare la vittima
nel suo habitat è fondamentale.

18
 Finge di dormire sui dispositivi elettronici
Gli umani hanno a disposizione tecnologie
avanzate. Lui ne è consapevole. Il primo passo
per neutralizzare la vittima è sabotare ogni
comunicazione con il mondo esterno.

Ti mette le zampe in
faccia mentre dormi
Probabilmente non sarà in grado di
soffocarti, ma ciò non significa che
smetterà di provarci.

Schizza via da qualsiasi stanza in

cui entri alla velocità della luce
Ecco l’epilogo di un’imboscata fallita.

19
 Dorme nella zona più
trafficata della casa
Questa è quella che si chiama
“mina felina”.

Ti fissa con occhi minacciosi

Senza nessuna dannata ragione.

Sbadiglia senza sosta

È il suo urlo di guerra.

20
 Gli impiegatti
Episodio 1: lunedì
 Allora, Bob. Ho ricevuto diversi reclami da
parte dei tuoi colleghi. Dicono che li colpisci
in faccia e poi fuggi via dalla stanza...

È un comportamento inaccettabile. Distrae i dipendenti

e io ho bisogno che diano sempre il 100 per...

Ehi!

22
 Ciao Rob,
come butta?
Ehi Bob!
Ieri Frank della contabilità mi ha chiesto di
smettere di rubargli il pranzo dal frigo.
GNAM SLURP GNAM
Ho spiegato a quell'idiota che il frigo in ufficio è
come il Vietnam, che lì dentro vige la legge
della giungla.
GNAM SLURP GNAM
Se non lo custodisci con attenzione,
il tuo pranzo diventa il MIO pranzo.

Parole sante, Rob.

23
24
 Chat con Bob

Bob, dovresti iniziare a lavorare al nuovo

logo per Boyd's Toast. Mi hanno appena
chiamato e dicono che non rispondi alle
loro email.

A quanto pare sono mesi che aspettano

e adesso sono incazzati neri.

Bob? Ci sei?

gggggggggggggggghhhhhhhhhhhjjjjjjjjjjjjjj
jjjjjjgggggggggjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj

???

tttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj
jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjssssssssssssssssdddddddddd
dddddddddddddddddddddddddddddddd
dddddddddddddddddddddddddddddjjjjjjjjj
jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjfffffffff

25
 Come potete vedere, i dati degli ultimi mesi indicano
che nel prossimo quadrimestre avremo una buo...
DANNAZIONE ROB, SMETTILA DI INSEGUIRE IL LASER!

Proiezioni

26
 Ascolta, TI PREGO... Posso trasferirmi in un cubicolo da
qualche altra parte dell'edificio? Continuano a lasciarmi
uccelli morti sotto la scrivania, a volte restano lì a fissarmi
per ore in silenzio e ti assicuro che è piuttosto inquiet...

Oddio, eccoli di nuovo, devo andare!

27
 In posizione. Premi
pure il pulsante.

Ricevuto, amico.

28
 Gli impiegatti
Episodio 2: martedì
 Ah ah! Hai scritto "grandi
capacità comunicative"
sul tuo curriculum. Che ti
prende, genio, eri a corto di
espressioni per farti bello
davanti al capo?
Ok, un'ultima domanda:
qual è la mia verdura preferita?
Hai una sola possibilità.
Cosa? Non lo... uh.... melanzane?
Zucchine? Non lo so! Vi prego!
Ho davvero bisogno di questo
lavoro e non so che co...

Ok! il colloquio è terminato. Test di resistenza?

Adesso passiamo al
test di resistenza.

Avanti schiappa!
Te ne mancano altre duecento
prima di passare ai sollevamenti!
Ah ah, la femminuccia non regge
neanche due flessioni.

E smettila di tremare,
che mi rovesci il caffè!

30
 Ottima partenza, Rob! se finisci
entro un minuto e quindici secondi
batti il record! Sono con te,
amico!

And he's watching us all in the

EYYYEEE OF THE TIGGERRRR

31
 Ehi, Bob, ho qui davanti a me il logo che hai Non appropriata, eh? La tigresega...
creato e non sono sicuro che una tigre un simbolo di forza, potere e
con due motoseghe al posto dei piedi sia controllo assassino.
l'immagine appropriata per la nostra azienda. Non riesco a pensare a un'immagine
più appropriata di una impavida tigresega.

Ascolta, non ho intenzione di stare qui a discuterne. Ho bisogno di

un nuovo logo al più presto, e questa volta niente tigri né...

... niente tigri né...

MALEDIZIONE BOB MA MI
ASCOLTI MENTRE PARLO?

32
 Il nuovo arrivato
sembra un tipo in
gamba... è puntuale
e lavora molto.
So già a cosa
stai pensando,
Rob!
Già, forse anche TROPPO.
credo sia ora di mettere Ok, eccolo che arriva.
in chiaro un paio di IN POSIZIONE!
cose e ricordargli chi
comanda qui. Ricevuto,
amico!
33
 Ooh, un ascensore
affollato! Ti va di giocare
a camera a gas? Ma scherzi? CERTO
che mi va!

34
 Gli impiegatti
Episodio 3: mercoledì
 C'è spazio a sufficienza per quattro macchine
qui davanti! Io potrei infilarci due astronavi e
una balena! Perché diavolo non passa? PASSA
DANNAZIONE! PASSA O TI POLVERIZZO
I GIOIELLI DI FAMIGLIA!

Non perdere la testa, Bob.

36
 È vero, Bob,
Fumatori... un vizio disgust...
Puzzano come filtri da ciminiera.
Che brutto vizio.

Un vizio disgustoso.

37
 Rob,
hai visto i White Porks ieri sera?

Ci puoi scommettere le tue belle chiappe beige!

In attacco sono stati incredibili! È stato come vedere
un caccia da combattimento accoppiarsi con un gorilla
albino e dare alla luce un orfano di guerra con
un casco da football!

I White Porks sono i numeri uno.

È il loro anno, me lo sento!

Parole sante, Bob.

38
Frank, ho bisogno di parlarti in privato.
Puoi venire nel mio ufficio?

Certo. Di che si tratta?

Non renderla più difficile
di quanto non sia e non
dimenticare il badge.

Devi sgombrare la scrivania

entro questa sera.
Oh, dio... Non è possibile!
Cosa dirò a mia moglie?
Perderò la casa!
Perderò tutto!

39
 Più tardi...
Ho appena saputo dalle risorse umane che avete licenziato
Frank Jenkins! Frank è stato un impiegato fedele e professionale
per oltre trent'anni. Inoltre, nessuno dei due ha l'autorità di
licenziare Frank. Come AD di questa compagnia sono
l'unico che può farlo, avete capito?

Bene, avete qualcosa

da dire in vostra difesa?

Jim, vorremmo parlarti in privato,

puoi venire nel mio ufficio? Non renderla più difficile
di quanto non sia.

40
 Invia Salva Cancella

Da: matt@boydtech.tek

A: jimjimmers@boydtech.tek

Aggiungi Cc Aggiungi Ccn

Oggetto: Per il lancio del nuovo prodotto

Bold Italic Link 2UWRJUDÀD

Ehi Jim,

Volevo chiederti del lancio della V4.02 della prossima settimana. Hai visto la

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Da: matt@boydtech.tek

A: jimjimmers@boydtech.tek

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Oggetto: Per il lancio del nuovo prodotto

Bold Italic Link 2UWRJUDÀD

Ehi Jim,
Volevo chiederti del lancio della V4.02 della prossima settimana. Hai visto la m

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Da: matt@boydtech.tek

A: jimjimmers@boydtech.tek

Aggiungi Cc

Ehi Jim,
Volevo chiederti del lancio della V4.02 della prossima settimana. Hai visto la mail che ti ho inviato

Invia Salva Cancella

41
 gnam
gnam
gnam

Ascolta, ti chiedo soltanto di

impedirgli di bere tutto quel caffè.
Solo questa mattina l'ho visto
prenderne quattordici tazze
e quando è così fatto inizia a
torturare il mio computer.

Ehi, mollalo
subito!

È pieno di graffi...
e sono sicuro che
ha ingoiato delle
cartucce d'inchios...

42
 Adesso andate a
pagina 8 dei vostri opuscoli
così possiamo conti...
CA**O ROB, ADESSO
BASTA! LO SAPPIAMO
CHE SEI LÌ SOTTO.

43
 Gli impiegatti
Episodio 4: giovedì
... E infine, ecco una lista di obiettivi
che voglio portiate a termine
entro la fine del mese.

45
 Ehi tu... piccolo lurido
scroto ambulante,
dammi quel budino. Non farglielo ripetere due volte.
Non farlo arrabbiare. Bob è un
caccia da combattimento
quando è arrabbiato.

Proprio così, idiota. Passa quel budino o ti farò assaggiare

l'agonia e il tormento di mille panzer sul tuo corpo.

Sono Gengis Khan,

sono la spada.
Sono tutte le tue paure,
la tua piaga e
Willy, voglio solo darti una mano,
la tua morte. tutto qui. Sono dalla parte dei buoni, io...
dagli quel budino, non si farà male nessuno...
e tutti saranno contenti...

Soprattutto
Bob.

46
 e va bene...

Ottima mossa, piccoletto...

Un giorno crescerai anche tu e il mondo

non sarà più lo stesso per te. Scoprirai che
compassione e gentilezza sono le cose più
importanti nella vita. Non la violenza né l'odio.

Lo sai, Bob?

47
 Ma che cosa sta blaterando quell'idiota?
Mi sta rovinando il budino.

Ti ha appena chiamato
Capitan Caccola. Bob,
non avrai intenzione
di restare lì
senza reagire...

CHE COSA HAI DETTO?

TI PIACE IL SAPORE DELLE

FOGLIE SECCHE, SCROTO
RIPIENO? TI PIACE?

Non avresti dovuto ferire i suoi

sentimenti, Willy. Ecco cosa succede
quando urti i sentimenti di Bob.

48
 Ho detto...

... dammi quel sandwich, Non farglielo ripetere.

stronzetto sott'olio... Non farlo arrabbiare...

49
 Ehi Rob, hai letto la mail per la
riunione di oggi pomeriggio?

No, nelle ultime tre ore sono

stato occupato a pulire le mie
parti intime. Che cosa dice?

Scimmia urlatrice?
Ci sarà
una scimmia
urlatrice.

È quel tipo che organizza riunioni

perché non vuole lavorare. Non smette di parlare,
contraddice tutti e discute su TUTTO. Crede di essere
d'aiuto ma in realtà non fa altro che urlare stupidaggini
senza senso. Senza di lui le tigri inventerebbero
i jet e i rinoceronti parlerebbero in giapponese.
Ognuno farebbe il ca**o che deve fare.

E allora che facciamo?

UCCIDIAMO
la scimmia urlatrice.

50
 Anzi, lascia stare. Sono troppo Pronto, parlo con Bill Jacobs?
bello per finire in prigione. Salve, sono l'agente... uhm... Bob.
Dammi il tuo telefono.

Signor Jacobs, Mi duole informarla che sua moglie è stata

colpita da una meteora. Ehm... meteorite? Asteroide?
Comunque, adesso sta andando a fuoco e sarebbe meglio
se la raggiungesse in ospedale immeteorimente.
"
"Immeteorimente ,
eh eh eh...

Mi chiede se è morta? Oh, no, non ancora,

ma in questo momento assomiglia alle
chiappe fumanti dell'Apollo 13, quindi credo
sia meglio affrettarsi.

Non credo che Bill riuscirà

a partecipare alla riunione.
Rob, che cosa dice il tabellone?

ll tabellone dice:
Bob uno
Scimmia urlatrice zero.

Parole sante, Rob!

51
 BEVI!
BEVI!
BEVI!
BEVI!

BUUUUUURP!!!
TA!
SONO UNA BOMBA ALL'IDROGENO IN CRAVAT
PO CALISSE AL TABASCO...
SONO IL MESSAGGERO DELL'A

IN ME BRUCIANO LE
FIAMME DI MIGLIAIA
DI STELLE CADUTE
SONO...
52
 BOBASCO!

Più tardi...

Chi mi spiega perché ci sono piste di vomito a forma

di otto in tutte le stanze di questo edificio?
L'otto simboleggia l'infinito.

LUNGA VITA A BOBASCO!!

53
54
 Gli impiegatti
Episodio 5: venerdì
 Quando ho detto casual friday intendevo jeans e
maglietta, NON soltanto mutande.

Niente è più casual del mio

splendido tanga leopardato...

Credo sia invidia etero per

il nostro gusto nella scelta
della biancheria intima.

56
 Non voglio fare nomi, ma qualcuno ultimamente ha
"
lasciato piccoli "messaggi sulla mia auto. Sappiate che
li considero assolutamente inopportuni e che qualora
l'incidente dovesse ripetersi mi rivolgerò
alle risorse umane...

Più tardi...

57
 Bob, andiamo! Prima devi alzare le
zampe e poi tirare fuori gli artigli.
Su le zampe e fuori gli artigli, amico.
DANNAZIONE CI HO GIÀ PROVATO.
Non so più cosa inventarmi...
Prendi la motosega.

58
 Era buio quando si svegliò...

ma non era il chiaro di luna né il

vento a disturbare il suo riposo...

... era lo spaventoso grido della

mostruosa belva del cielo
che echeggiava nella notte...

... che lo chiamava.

59
 Così lottarono.

Tra zanne e artigli

e sangue e fiamme

... lottarono.

Finché, con il massacro negli occhi e la gloria nelle vene...

... scaraventò a terra il corpo del nemico.

Aveva vinto. Ma...

60
 La bestia vive!
Rinata come il non morto
DEMONE DEL CIELO!

E così la lotta riprese...

Ma che diavolo sta facendo Rob?

Doveva essere in riunione...

Ha ucciso un piccione e sta giocando

con il cadavere da tre ore...

... e con coraggio da tigre assalta il suo avversario,

nella speranza di immergersi in acque epiche e gloriose.

61
 Ehi che aspetti?
Aziona quel cannone ad acqua!
Avanti, datti una mossa!

62
 Gli impiegatti
Episodio 6: sabato
 Il bersaglio ha virato a destra.
Ripeto, il bersaglio è diretto a destra.
*Buuurrrrrp*
Ricevuto, amico!

64
 Qual è il problema, Rob? Sai come
funziona: salta fino in cima e prendi
quegli ottimi snack! CA**O CI STO PROVANDO!
Questi pesci devono essere magici,
usano qualche ca**o di trucco!

65
65
 PSST! svegliati!
Il mio amico voleva darti questo...

BARBARA
TIGRE DEL BENGALA
La tigre del Bengala (Panthera tigri tigri) è una sottospecie
di tigre originaria del subcontinente indiano che nel 2010
è stata dichiarata specie a rischio dalla IUCN.
La popolazione totale è stimata sotto i 2.500 esemplari

66
 Mamma, i miei conigli sono
spariti! Qualcuno li ha rubati!

Avrai lasciato aperta la gabbia.

Te l'avevo detto!

Mi dichiaro sovrano di queste terre.

Avete qualcosa in contrario, lord Rob? Morirete voi e il
vostro possente destriero!
PREPARATEVI A UN DUELLO
PER LA GLORIA E LA MORTE!

67
 TOUCHDOWN!!! I WHITE PORKS
VINCONO IL CAMPIONATO!
I WHITE PORKS SONO I NUMERI UNO!
I White Porks
sono arrivati fino
in fondo quest'anno.
I<U White Porks.

68
Fine
 Senzatetto VS Gatto

Non paga l'affitto

Perde un sacco di pelo
Senzatetto Passa molto tempo Gatto
nelle scatole di cartone
Si pulisce in pubblico
i gioielli di famiglia
Direzione delle orecchie Stato d'animo

Neutrale

Irritato

Muori

71
COSE CHE I GATTI AMANO
UNA LUNGA E FOLTA BARBA

OTTIMA PER MIMETIZZARSI

73
 L'ARTIGLIERIA

ANCHE MEGLIO DEGLI ARTIGLI

74
GUIDARE UN GHEPARDO

RIDUCE DRASTICAMENTE I TEMPI DI VIAGGIO

75
 LE STELLE CADENTI

SCORTA INFINITA DI LASER DA INSEGUIRE

76
I MOMENTI DI PACE

PERFETTI PER RIFLETTERE

SULLA VITA E LASCIARSI ANDARE

77
 I PARRUCCHINI

L'IDEALE PER RINNOVARE IL PROPRIO LOOK!

78
 I VETRI

G !
THON

DISTRIBUTORI AUTOMATICI NATURALI

79
 I NEONATI

TROPPO DEBOLI PER SFUGGIRE ALLA TORTURA

80
Portare a spasso il cane

percentuale di comodità
per entrambe le parti

Portare a spasso il gatto

percentuale di comodità
per entrambe le parti

81
 Ooh, chi è un bravo
gattino? Mister Scribbles
è un bravo gattino!
NIENTE Vieni Mister Scribbles, vieni! Miserabile scherzo
della natura. Coccolami
TONNO IN o dammi da mangiare.
VISTA

Non sei poi così male, sai?

Potremmo uscire insieme,
qualche volta...

A SCATOLETTA
APERTA

VICINANZA A UN
SANDWICH AL TONNO
Ti ho mai detto quanto sei
bello? La tua testa luccica
come quella di un neonato.

VS DURANTE LA
PREPARAZIONE
Diventiamo
migliori

QUANTO IL TUO
amici per
DEL SANDWICH sempre!

GATTO TI AMA
OH MIO DIO, SEI LA COSA PIÙ
BELLA MAI CAPITATA AL GENERE
UMANO DOPO LA DEMOCRAZIA
E LE MISSIONI SULLA LUNA!
MENTRE
MANGI IL purr
purr
TRAMEZZINO
purr

Miserabile scherzo della natura.

Adesso, se vuoi scusarmi, devo
andare a vomitare sul tuo guanciale.

DOPO AVERLO
MANGIATO SENZA
DIVIDERLO
CON LUI

82
Gatto VS Internet
 Miao.

84
Miao miao.

85
 Miao miao miao.

86
purr purr
purr

87
 r purr
purr pur

88
pssst... miao...

89
 Crrr... Fsss...

MIAOOO
Crrr... Fssshh...

90
RAGIONI VALIDE PER
GIOCARE CON IL GATTO
È rilassante
Abbassa la pressione sanguigna
Il pelo è un ottimo esfoliante
il gatto si annoia

La giornata ideale - tab

ella oraria
accarezzare il gatto
nutrire il gatto
sfida di sguardi

91
92
 COCCOLA
QUI

UA
I LA T
R U IS C
COST
PULTA
CATA

93
94
95
 FESTA DA
SBALL
QUESTA P O DA
TORTA, PU ARTE!
NCHE UN GAT
DAVVERO TO
ESILARAN
TE!

96
UFF!

97
98
SCRATCH SCRAAA SCRATCH
SCRATCH SCRAAA SCRATCH

99
 SCRATCH SCRAAA

100
101
 purr purr purr

102
VITTORIA!
 3 metodi per gestire la lettiera

Il metodo giusto Raccogli soltanto la cacchina e la sabbia che ha assorbito la

pipì. Rimuovi periodicamente tutta la sabbia e sostituiscila.

Non perdere la pazienza se dopo dieci secondi il tuo gatto la sporca

nuovamente deponendo uno s****zo grande quanto Giove.

Il metodo sbagliato Fai accumulare gli escrementi fino a quando la puzza

raggiunge i livelli del retto infiammato di Satana in persona.

Da quel momento cerca di evitare quell'area della casa: per te ormai è morta.

Il metodo migliore Continua a versare sabbia fin quando

tua moglie, la tua coinquilina o chi per lei sarà
costretta a fare i conti con la puzza.

Non è rimandare, è delegare!

104
 Proprio adesso?

G ILE
FRA

purr
purr
purr

PRIMA...

105
Come capire se il tuo gatto è un
omosessuale senza speranza
Quando il tuo gatto è vicino ad altri
gatti dello stesso sesso, stai attento
a eventuali contatti eccessivi...

... e naturalmente anche ad

amoreggiamenti eccessivi.

107
 Improvvisi cambiamenti
nel look possono essere
sintomi di omosessualità.

Ma ci sono anche
modi più diretti
per dirvelo.

108
 Guarda negli occhi del tuo gatto.
Cosa vedi?

Determinazione eterosessuale?

O arcobaleni gay?

109
 A volte è necessario esaminare il tuo gatto
in cerca di demoni gay.
Non dimenticare mai di ascoltare:
Guarda attentamente.
a volte può capitare di sentire i demoni.

Se non ne trovi,
prova a spegnere le luci.
Dovresti essere in grado di vederli al buio.

110
Per spaventare questi demoni puoi lasciare
letture eterosessuali sparse per la casa.

?
Il pene
nella
vagina

una storia d'a

more

E
E
OL
TT
PI &
ST
TE
TETTE & PISTOLE

GESÙ AMA I MEGA CAMION

LA SACRA BIBBIA

Puoi anche mostrare al tuo gatto i film giusti.

111
 Forse il tuo gatto è diventato omosessuale
dopo averti visto fare sesso.

Disgusto.

Oppure dopo averti visto fare

qualcosa di molto più terribile.
Disgusto all'ennesima potenza.

112
 L'importante è ricordare che in ogni caso
I
tramonti, tortine e
peni luccicanti.

gay

I
birra, tagliare legna e
la vagina delle gattine.

etero

I
qualsiasi cosa mi dia il
tempo di saltarle addosso.
o qualsiasi cosa
nel mezzo

il tuo gatto (o la tua gatta) probabilmente

è felice, ed è solo questo che conta davvero.

113
 Come
i gattini
stanno tramando
per conquistare
il mondo
 Muovono le zampette in aria

Cosa sembra:
un giochino innocente

Cos'è:

ripasso dello
SCHIERAMENTO

115
 Stanno davanti alla TV

Cosa sembra:
i gattini si divertono
davanti ai documentari

click

Cos'è:
raccolgono
informazioni per
cogliere il momento
adatto per attaccare ULTIM'ORA
GLI STATI UNITI INVIANO
ALTRE TRUPPE E NAVI

116
Muovono troppo le orecchie

flap flap
flap flap
flap
flap

Cosa sembra:
muovono sempre le orecchie

Cos'è:
invio e ricezione di messaggi
apocalittici in tutto il mondo

domani alle 08:00

l'umanità sarà
in ginocchio.

117
 Saltano da posizioni elevate

Cosa sembra:
un normale gioco

Cos'è:
addestramento per i lanci da alta quota

118
 Dormono insieme

Cosa sembra:
i gatti si coccolano mentre dormono

Cos'è:
i gatti possono unire i loro corpi e diventare
L'ULTRA MEGA GATTO

119
Se trattassimo i nostri gatti
come loro trattano noi
 Ehi ciao! E se mi mettessi a premere questo?
Che fai di bello? Questo ti facilita il lavoro?

taptaptap tap tap

tap tap taptap tap
taptap tap
tap

tap tap
Ok, adesso faccio le fusa e uso lo schienale taptap
taptaptap
tap tap
della tua sedia per grattarmi le chiappette.
Questo cambia tutto, vero? Non puoi essere
tap tap tap impegnato anche adesso!
taptap tap tap
tap

Ok, sono qui sotto... credo che

questa sia la svolta definitiva!

Oh eccoti! Sei ancora

impegnato? Perché sono
nella posizione ideale per
delle coccole al pancino!

Ehi dove vai?

121
 Ehi devo entrare!

Dico sul serio, devo entrare

il prima possibile!

PER FAVORE FAMMI ENTRARE!

Prometto che non uscirò MAI PIÙ!

PER FAVOREEEEE! Devo entrare!

Morirò se resto qui fuoriiiii...

122
 SQU
ASS
SSS
H
BANG
BANG
BANG

BANGBANG
BANGBANG
BANGBANG
BANG

Sniff

123
 Devo uscire.

124
 Bene, ho mollato uno s****zo grande quanto un
nichelino. Adesso dovrei fare la cosa giusta e seppellirlo
schizzando l'acqua del gabinetto in tutta la stanza.

125
 Ehi cosa c'è di bello?

Un film con le esplosioni?

Io amo i film con le esplosioni.

E cosa ne dici dei gorilla

cibernetici? Ce ne sono nel film?

Secondo me è meglio se mentre parliamo le mie chiappe sono

davanti a tutto quello che stai cercando di guardare.
Spero non ti dia fastidio.
Comunque, a proposito del film...
quante pecore ci sono? Quante
guidano una moto d'acqua?
A me piacciono solo i film con animali che
guidano mezzi acquatici a tutta velocità.

126
Adesso che ho questi magnifici coltelli da bistecca incollati alle mani...
è ORA di arrampicarsi sulle gambe di qualcuno!

127
 Aaah...
il miglior massaggio di sempre.

È stupendo. Ottimo
lavoro, grazie mi...

128
 Grazie per l'Xbox. Lo so quanto ti
è costata e te ne sono davvero gra...
EHI, ASPETTA, MA QUELLO NON È L'ANELLO DI
PLASTICA DELLE BOTTIGLIE DI LATTE DA UN LITRO?

129
 WaaaaaaGHeeeeGhGH
BuaaaaghghghaaaaaHG
purr
purr
purr

Bambino VS Gatto
Esce da una vagina urlando Esce da un negozio di
come una specie di folletto animali o da qualche
ricoperto di marmellata. mamma gatta.

Caga in mutande di plastica;

oltre che sui tuoi sogni. Caga in una scatola.

Quando è nervoso, va a uccidere

Quando è nervoso urla come qualcosa nel giardino e poi fa un
un avvoltoio sovrappeso. sonnellino rilassante di sei ore.
Sopporta il dolore da campione.

Se lo vizi c'è il rischio che non La sua unica ambizione è

diventi un individuo ambizioso e essere carino, divertente,
responsabile. e peloso. Vizialo pure.

Ha un unico super potere: causa Vede al buio, i suoi occhi si

perdita di capelli e crescita delle illuminano e può compiere
maniglie dell'amore. strepitose acrobazie.
È come avere in casa un Batman personale.

A 15 anni, è in preda agli Quando compie 15 anni, muore di

ormoni, pieno di brufoli e vecchiaia. Sembra una cosa terribile
ascolta musica deprimente ma li consacra per sempre.
La fiamma della vita brucia intensa e veloce nel gatto.
per affrontare il suo "dolore." È come un piccolo missile peloso.

130
Fine!
 Questo libro è stato scritto e disegnato da
Matthew Inman
Matthew vive a Seattle,
nello stato di Washington.
Adora andare sui pattini nudo,
guardare La sirenetta sbronzo
e fare lo shampoo al suo
petto villoso.

Potete leggere le altre storie

M A IO N E S E di Matthew visitando il sito
PER SEMPRE! www.theoatmeal.com
Spesso indossa un buffo cappellino
perché ha sempre voglia di festeggiare