4 pasos para eliminar la dependencia emocional

Eliminar la dependencia emocional es posible, para ello es uno mismo el que debe tomar
la decisión de cambiar para tener una mejor calidad de vida. Las personas que sufren de
apego excesivo, no disfrutan de las relaciones, se enganchan en exceso y pierden su
individualidad satisfactoria. Hay más porcentaje de mujeres con este problema, aunque
también hay hombres que lo sufren exactamente igual que cualquier mujer, con la
desventaja de que les suele dar más vergüenza acudir a una consulta psicológica. Sienten
que su hombría está en duda, cuando en realidad nada de eso tiene que ver, una
autoestima baja puede acarrear este problema, independientemente del sexo de la
persona.
1. RECONOCER QUE HAY UN PROBLEMA
Analiza.

No sólo existe la dependencia en las relaciones de pareja, también se puede dar en

amistades, compañeros, familia y personas del entorno. A continuación un listado de
situaciones para que evalúes si sufres este problema. Una persona con apego enfermizo se
caracteriza por:
–Tu felicidad se centra en una sola persona, no disfrutas de otra cosa que no sea estar
con quien amas o aprecias.
–Tu alegría depende de cómo te traten los demás y de lo que piensen de ti. Si te sientes
aceptado todo genial, pero como sientas que caes mal o tengan mala opinión de ti, se
esfuma la felicidad. Dependes en exceso de los demás para estar bien o mal.
– Evitas a toda costa dar la contraria para evitar enfrentamientos, te invade el temor a
molestar o a ser rechazado.
– Antepones el deseo de otros, al tuyo propio, te sientes como si tú no tuvieras
capacidad de decisión, tu vida la manejan.
– Sólo te sientes bien contigo mismo si te sientes querido, si no hay alguien a quien
querer, te sientes vacío, sin amor propio. A cualquiera nos gustaría tener a alguien especial
en nuestra vida, lo que diferencia a una persona no dependiente, es que cuando están
solo/as pueden tener momentos de melancolía, pero eso no les detiene para seguir
disfrutando de otras facetas de su vida. En cambio la persona dependiente no puede estar
sola, se deprime, su autoestima decae y no es capaz de disfrutar de la vida.
– El sentimiento de culpa está a menudo contigo, sientes que eres el responsable de la
felicidad de los demás, ya sea tu pareja, familia, amistades, etc. Te sientes con la obligación
de contentar a los demás y si no lo haces te sientes culpable.
– Te invade el miedo a menudo, miedo a perder a esa o esas personas que tanto amas o
aprecias. Ese miedo te impide disfrutar como deberías de las relaciones.
– Caes fácilmente en los chantajes emocionales, no soportarías que por tu culpa alguien
se hiciera daño, sacrificas tu felicidad para dársela a otros.
–Prefieres sufrir, antes que dejar a la persona a la que estás enganchado/a, no tienes la
fortaleza de cortar un contacto porque tampoco sientes que tienes la capacidad de salir
adelante sin esa persona a la que quieres.
–Necesitas al otro/a, sino la vida pierde total sentido, necesitas que te demuestre que le
importas, de la manera tan excesiva que te importa a ti. Si no lo hace piensas que no te
quiere y te enfadas. Las exigencias cobran vida.
–Quieres tener el control de toda su vida, para tener la seguridad de que no le perderás.
Te conviertes en una especie de espía para seguir incluso las conversaciones que tiene con
otras personas. Te obsesionas un poco con esa persona, dejas de vivir tu vida para seguir la
del otro, para asegurarte de que no hayan indicios de que dejas de interesarle. Si ves que
hay riesgo de que te pueda dejar, puedes dejar de ser tú mismo/a y hacer cosas que no te
gustan con tal de contentarle.
–Esa persona está tanto en el centro de tu vida, que tus amistades y demás pierden
importancia para ti. Hay tendencia de aislamiento social, sólo te apetece estar con esa
persona, y cuanto más tiempo diario mejor.

–La relación genera ansiedad, nunca estamos contentos porque queremos más, y
sobretodo tememos que nos dejen, y eso sería una catástrofe porque no nos imaginamos la
vida sin esa persona.
2. LISTADO DE COSAS QUE TE PERJUDICABAN Y HAS
HECHO POR AMOR O CARIÑO
Una vez que ya has reconocido que tienes un problema y tienes el convencimiento de
que quieres eliminar la dependencia emocional de tu vida, haz un listado de cosas que has
llegado a hacer por alguien, que a ti te perjudicaba. Debes ser consciente de que una
persona dependiente no se fija en su bienestar personal, prefiere contentar a la otra persona
para no perderla. Si quieres cambiar, lo primero que debes hacer es pensar en ti lo
primero, que tu bienestar sea lo principal en tu vida.
¿Qué cosas tenía la otra persona que te perjudicaban?, ¿Qué has hecho tú por el otro que a
ti te hacía daño? Ejemplos: ¿Has dejado de lado amistades, familia, actividades, hobbies,
estudios, desarrollo personal, etc..?, ¿Te han tratado con el respeto que te mereces?, ¿Has
hecho cosas que no están bien para no perderle? ¿Cómo ha sido tu estado emocional?,
¿Sientes que has mendigado amor o afecto y has ido muy insistente detrás?, a parte de esta
persona ¿Has tenido otras facetas en tu vida donde has disfrutado? Pueden ser hobbies,
amistades, etc… ¿Has aguantado muchas cosas negativas con tal de no perderle?, etc… Es
importante que hagas consciente el sufrimiento que has tenido por ser una persona
dependiente. Piensa en todo lo negativo que te ha traído esa relación, de esta manera
reforzarás tus ganas de cambiary de eliminar la dependencia emocional.
3. REFUERZA TU AUTOESTIMA
El factor principal de cualquier dependencia es una autoestima baja. Hay muchas opciones
para poder reforzarla, desde acudir a un profesional de la psicología hasta
hacer biblioterapia. En cualquier biblioteca hay libros muy interesantes sobre la
autoestima. Haz como si tuvieras que estudiar para el colegio, infórmate todo lo que puedas
sobre reforzar tu autoestima y lee los libros que te parezcan más interesantes. De todos
siempre se saca algo nuevo e instructivo.
4. APRENDER A ESTAR SOLO/A
La vida es más bonita con amor, pero éste llega sanamente cuando uno se siente bien
consigo mismo. No podemos tener una relación sana si antes no nos hemos desarrollado
como personas. Cuando uno mismo se ama y no necesita a los demás, es cuando está
preparado para querer de una manera sana. A todos nos gustaría tener una pareja ideal,
a personas a quien querer, etc… Pero una cosa es “necesitar”y otra muy diferente es
“desear”. Cuando lo necesitas no funciona, porque si uno no se ama a sí mismo, tampoco
podrá amar a los demás de una manera madura y sana. Uno debe aprender a disfrutar de
la vida sin pareja. Hay infinidad de cosas que hacer. Desarrolla tus habilidades, labra tu
futuro, dedica tiempo a tus hobbies, haz amistades con gente buena, viaja, mira a tu
alrededor para disfrutar de las pequeñas cosas, y sobre todocuídate y ámate como te
mereces.

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Por: Cristina Pérez

Cuando confundimos amor con dependencia emocional

20:35 amor, amor y dependencia, baja autoestima, dependencia emocional, enganche emocional, miedo a la
soledad, relación de pareja 12 comments

La dependencia emocional es un problema muy común pero bastante desconocido todavía.

Actualmente, no tiene una ubicación cómo trastorno en el DSM-IV o el CIE-10, manuales
utilizados por los profesionales de la salud mental, ya que no se esclarece entre la
denominación de trastorno de personalidad dependiente o trastorno adictivo.

Podemos definirla como una “necesidad extrema de recibir amor y afecto, normalmente
en las relaciones de pareja, de forma que su vida gira en torno a la otra persona”. 

El perfil de los dependientes emocionales se suele caracterizar por una baja autoestima,

carácter sumiso, no concibe en su vida la soledad sino que ansía estar al lado de
alguien a quien ha idealizado, de manera que vive por y para esa persona.

En la otra cara de la moneda, se encuentra la pareja del dependiente emocional, cuya

personalidad suele ser todo lo opuesto: una persona segura de sí misma, egocéntrica,
dominante y poco afectuosa. Este tipo de personas, a su vez, encuentran su complemento
perfecto en los dependientes emocionales.

Esta personalidad no es elegida al azar por la persona dependiente, sino que son
características de la personalidad que les resultan atractivas y las cuales idealizan, ya que
carecen de ellas. Son relaciones basadas en la sumisión, la idealización y el terror al
rechazo, al abandono. 
 Su origen podría estar en que los dependientes emocionales suelen tener una historia
de carencias afectivas importantes en su infancia por parte de la familia de origen, del
entorno o de ambos. No están acostumbrados a ser queridos de verdad.

Síntomas de dependencia emocional

 Necesidad de estar en pareja, no tolera la soledad.

 Amplio historial de relaciones de pareja, normalmente ininterrumpidas.

 Baja autoestima, son personas que no se quieren a sí mismas y necesitan la

aprobación y el cariño constante de los demás, especialmente de su pareja.

 No sabe decir “No” por complacer a la otra persona.

 Pone su relación por encima de todo (familia, amigos, aficiones), incluyéndose a sí

misma.

 Desea estar en contacto permanente con la pareja, ya sea físicamente, por móvil,
Internet, etc.

Si se acaba la relación, el dependiente empieza a padecer angustia, desesperación, no para

de llorar, quiere morirse, no para de hablar del tema. Para que el calvario de la persona
dependiente desaparezca, pueden pasar dos cosas:

 La ex pareja se pone en contacto para reanudar la relación o da ciertas esperanzas

de volver con el dependiente. 
 O bien aparece otra persona de perfil similar que termina con el sufrimiento
empezando el círculo vicioso nuevamente. Realmente es como si estuvieran enamorados
de la relación y no de la persona.

¿Cuál es el tratamiento de la dependencia emocional?

El tratamiento consiste en una aceptación del problema, reconociendo la forma

inadecuada de relacionarse afectivamente con su pareja, intentando encontrar una lógica
para comprender el motivo de su conducta. Se trabajará en conseguir unaumento de la
autoestima y, mediante terapia cognitivo-conductual, se reestructurará la forma
patológica de relacionarse. Es un proceso terapéutico que, en la mayoría de los casos y
con una actitud positiva del paciente, tiene resultados exitosos. 

ANEXO A 
CDE 

LEMOS M. & LONDOÑO, N. H. (2006)

Instrucciones:
Enumeradas aquí, usted encontrará unas afirmaciones que una persona podría usar para
describirse a sí misma con respecto a sus relaciones de pareja. Por favor, lea cada frase y decida
que tan bien lo(a) describe. Cuando no esté seguro(a), base su respuesta en lo que usted siente, no
en lo que usted piense que es correcto.
Elija el puntaje más alto de 1 a 6 que mejor lo(a) describa según la siguiente escala:
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