Sei sulla pagina 1di 2

hubo una vez en un hotel de San Juan de los Lagos, mientras esperaba que la noche terminara para

poder volver a mi vida en mi natal Ciudad guzman cuando en mis noches de desvelos una jauria de
perros peleando en un pueblo desconocido a las tres con treinta y nueve, donde al parecer las personas
suelen pelear. me di cuenta del miedo que tengo a esta vida, me di cuenta de que todos mis fracasos
giran en torno al amor, y como aun a mis casi veintitres años, estoy totalmente solo, y no me refiero a mi
familia, me gustaria en verdad presentarle a mi familia a una chica amada, poder repetir las palabras de
la chica de "who is John" al decir, me hubiese gustado que conocieras a mi familia, y decir "y ahora que
queda, al parecer toda una vida por delante", tanta angustia es lo peor que existe para mi corazon, tanta
alegria falsa, el hecho de que antes de ducharme escuchara una cancion "Dont forget, that I don't love
you" viera el fragmento de doctor strange donde dice, olvida todo, deja de lado tu ego, todo esto en una
cama solitario a as casi cuatro de la mañana mientras las tcampanas ya han sonado tres veces me
regunto, si en verdad ha valido la pena tanta mentira. este dia en escasos seis dias antes de nacer,
mientras siento unos pasos en mi espalda en verdad me pregunto si mi vida ha sido fructuosa, mi
pensamiento se llena de demonios tocando mi piel, ya que el alarido de las campanadas segun dice mi
hermana es una de las formas en que se llama a dichos seres, mi padre acaba de despertar, yo saludo sin
ganas y continuo escribiendo, el simplemente, sentado en su parte del cuarto me observa, piensa que no
descanso, y se queda mirando al vacio, mientras yo, aun sin saberlo escribo mis memorias, medio
desnudo, medio sin alma en una habitacion del hotel gran hacienda, hotel que huele a mierda, con agua
caliente, y unas escenas que poco he visto.

a todo esto lo unico que podria resaltar seria que en verdad la amabilidad vale la pena, pues puede
convertir a una despreciable cucaracha como yo en alguien soportable, lo cual no me hace menos, ya
que las personas, que para mi tambien son seres despreciables gozan con mis afanes de superioridad,
mientras yo me mofo del teatrito que he montado, al escribir todo esto soo espero una cosa y esa cosa
es que en verdad al terminar y poner punto final a esta agonia, se me permita ser mas valiente, menos
arrogante, y más directo con lo que siento, y que dios me de la oportunidad de enamorar a una chica en
un café aunque piense al final que soy un aburrido, pues quizá si lo sea, pero eso no me puede importar.

al sentirme observado por mi padre que aunque ciego por descuidos de su persona, y vida infructuosa
como mas o menos a mi edad, no me causa nada de gracia, huele feo, su escencia no me agrada en lo
absoluto, muy pocas veces logro mantener una conversacion amena con el y van siempre acompañadas
de aforismos, pretenciones y de ideas que en realidad solo existen en su cabeza, me repudia y yo lo odio,
ambos nos enfadamos, tanto que el solo espera que por fin sea independiente para hecharme de nuevo
la culpa por la cual se esta quedando solo. lo cual ni me va ni me viene, es odio lo que siento hacia el, un
poco de compasion y lastima, lastima por ver un cuerpo tan cansado y golpeado por tantas malas
decisiones, esa expresion inocua de alguien tan enojado con su vida que lo unico que puede hacer es
fastidiar a los que estan a su alrededor para lograr sentirse mas, alguien sin gracia, pues es solo alabado
por gente que trabaja para el o con el para beneficios propios, lamentablemente.

lamentablemente me sucede lo mismo, me rodeo de personas inferiores, mediocres, pobres y


mujeriegos, gente sin clase solo para poder resaltar entre ellos. lo unico que sigue resaltando mi ser es
que suelo ser amable, pero me muerdo la lengua cada que quiero expresarme como realmente soy, si es
que acaso no explotase cada que discuto con el sinceramente, ya me hubiese dado un paro cardiaco.
la razon por al que aun seguimos conviviendo es por que en realidad nos necesitamos ambos, el necesita
superar su miedo a pedir ayuda y yo necesito superar mi miedo a decir lo que quiero, aveces dañando
amistades, quebrantando espiritus, pero decirlo con toda sinceridad

el sonreir siempre y en toda ocasinn ya me tiene hasta la madre, las fotos las odio cada dia mas, el hecho
religioso me tiene sin cuidado, ya no disfruto la arquitectura, ya que la unica razon para disfrutarla era
que al final del dia iba a imaginarme, dibujandola o labrandola en mis pensamientos, o poesias, he
reemplazado todo por la lectura y como buen quijote me he vueto un necio y un ciego.

lamento que cada que escribo parezca que me despido, pero por que no, cada que escribo dejo un poco
de mi, un poco de mi maldita suerte, un poco de mi imaginacion, y a un demonio, un imbecil que hace
de guia para este otro imbecil que en verdad no lo sigue,

sigo enojado con dios, eso no lo niego, pero con el dios que decidio llevarse a mis mascotas,

pues en verdad, no tiene huevos para realizarlo directamente, si enverdad queria a alguien enojado, me
hubiese dicho, pero decidio ser sutil, y que mis mascotas lo hicieran por el

al cuarto campanazo recuerdo que aun estoy vivo, mi cuerpo pide cualquier cosa que me distraiga del
suicidio, café amargo, una amante o un cigarrillo, yo al final le doy solo penas, malas noches, una gastritis
mal cuidada y unas ojeras que para nada combinan con mi voz juvenil... al cuarto campanazo me siento
solo, al cuarto campanazo pienso en ti, y píenso, ya estuvo bueno de ser un imbecil, voy a ir a buscarte. v

Potrebbero piacerti anche