ConversaComCrianca Ebook-2 - Desconhecido

Daniella Freixo De Faria
Conversa
Criançavolume 1
Presença-Caminho
Daniella Freixo De Faria
Conversa
Criança
com
volume 1
PRESENÇA-CAMINHO
CONVERSA COM CRIANÇA –

volume 1
Presença-Caminho
Daniella Freixo de Faria
Diagramação e Edição de Arte:
Flavio Soares e Design Company
Preparação de texto:
May Parreira e Ferreira

Ilustrações:
Patricia Auerbach
Revisão:
Rodrigo Cozzato
Gráfica:
Prol
155.412
Faria, Daniella Freixo de.
F224c
Conversa com criança: presença-

caminho -
volume 1 / Daniella Freixo de Faria. --

São
Paulo: s.n., 2013.
176 p., il.
Bibliografia
1. Psicologia infantil. 2. Educação

infantil.
I. Título.
Ficha catalográfica elaborada por Maria

Aparecida da Conceição CRB/8ª/7647
Gratidão
Meu amor, meu amigo, meu parceiro que

tanto acredita em mim, Rogério,
e minhas filhas, luzes na minha vida,

meus grandes amores, Duda e Malu.
Meus pais e grandes amigos, Vera e

João Paulo, minha amada irmã e parcei-
ra de vida, Kitty (Rajany Freixo) e
minha sogra tão querida com seu apoio
sempre amoroso, Neide. Para vocês, por
vocês e graças a vocês.
Respire profundamente, vá para o seu
coração e boa leitura.

Com carinho,
Dani

Presença-Caminho
8
sumário
Prefácio
..................................................................
Presença-Caminho – Licença
..............................................................11
Introdução
..................................................................
Capitulo 1
PROBLEMA, O SOFRIMENTO E A
CULPA ...............................20
CULPA......................................................
JULGAMENTO
..................................................................
A MENTE E SEU FUNCIONAMENTO

........................................23
Capitulo 2
O COMEÇO DO CAMINHO
.......................................................28
ESPELHOS INFALÍVEIS
.............................................................31
PRESENÇA
..................................................................
IRMANDADE
..................................................................
Capitulo 3
MOMENTO SAGRADO - A ESCUTA

.........................................48
AUTOCONFIANTE E SEGURO
..................................................53
SER ÚNICO
..................................................................
Capitulo 4
SENTIR CADA PASSO DO

CAMINHO .......................................62
TODOS NÓS SENTIMOS RAIVA

................................................63
TODOS SENTIMOS MEDO
........................................................67
TODOS SENTIMOS TRISTEZA

..................................................73
TODOS SENTIMOS ALEGRIA

...................................................74
SEMPRE O AMOR
..................................................................
Capitulo 5
ENCONTROS SAGRADOS
........................................................84
DE ONDE VIEMOS E PARA ONDE
ESTAMOS INDO .................88
DIREÇÃO: SENTIDO QUE FAZ

CRESCER ................................93
ENTRAR EM SINTONIA
.............................................................95
Capitulo 6
A REAL PARCERIA ENTRE A

ESCOLA E A FAMÍLIA ..............102
ADAPTAÇÃO
..................................................................
Capitulo 7
AUTORITARISMO, A GRANDE
ARMADILHA ..........................110
FRUSTRAÇÕES ACONTECEM
...............................................113
EM BUSCA DO PERFEITO
......................................................116
ARTE EM APRENDER
..............................................................11
CUIDANDO DE DENTRO E DE FORA

.....................................119
Capitulo 8
FERRAMENTAS QUE AJUDAM A

CRESCER ..........................126
CUIDANDO DO NOSSO ESTADO
INTERNO SEMPRE ...........139
PERDÃO CONSCIENTE
...........................................................141
VIVENDO A RECIPROCIDADE
.................................................143
A REAL CONEXÃO
..................................................................
Capitulo 9
O CONVITE AO NOVO
.............................................................148
REVISANDO CRENÇAS
...........................................................149
CONSTRUINDO PRINCIPIOS
INTERNOS ...............................156
QUAL CAMINHO SEGUIR

.......................................................158
INFINITAS OPORTUNIDADES
.................................................162
Capitulo 10
NOVOS RECURSOS INTERNOS

.............................................166
PRESENTE DE NATAL
.............................................................168
GRATIDÃO
..................................................................
Prefácio
São Paulo, 3 de abril de 14

Maravilhoso, surpreendente, intenso,
amoroso...
Não se trata de um livro com

orientações práticas.
É muito mais do que isso!
Trata-se de como educarmos e

convivermos com nossos filhos do
lugar mais importante e eficaz que

existe...
O lugar do amor,
Trata-se do encontro com nossos filhos

e do encontro com nós
mesmos.
De educarmos a nós mesmos para que

possamos educá-los.
Fala de ficar com o que há, o agora,

estar presente, observar e as-
sim, naturalmente encontrar.
É incrível e libertador saber que não

precisamos saber tudo, que o
grande encontro se dá quando

aprendemos juntos, pais e filhos.
A riqueza da troca!
É uma grande jornada, mas caminhando

com amor, respeito, de-
dicação e escuta, tudo fica mais fácil e o

encontro se dá naturalmente.
Agradeço a honra de escrever este

prefácio.
Agradeço a oportunidade que Deus me

deu de colocar você na
minha vida e da minha família e nos

mostrar o caminho para encontrar
este lugar tão precioso. O lugar do

amor...
Agradeço pela disponibilidade, pelo

empenho e, sem dúvida ne-
nhuma, obrigada pelo AMOR.
Boa leitura a todos!
Renata Klein
Mãe dos queridos
Victor e Nicole
PRESENÇA-CAMINHO
LICENÇA
Em toda trajetória, desde criança, meu

coração sempre foi intenso em
emoções e percepções. Sentia-me ora

estranha, ora especial. A caminhada
junto aos pais, na minha geração, trouxe

vários desafios interiores. A menina
tímida, sensível, com um mundo interno
rico, precisava aprender a viver no
“mundo real”. Precisava expressar o que

sentia. E precisava crescer.
Hoje, muito feliz, inicio esta conversa

que acontece também com
minha própria menina, com as incríveis

experiências e com pessoas com
quem tive o privilégio de estar próxima,

mesmo por um único encon-
tro. Muitos estão aqui, muitos me

trouxeram até aqui. Meus pais, mi-
nha irmã; meu marido, parceiro de vida;

minhas filhas, avós, tios, tias,
Presença-Caminho
14
primos, primas, amigas e amigos,

professoras e professores, as crianças
que me ensinaram tanto, as famílias com

que pude conviver e tanto
aprender. Sinto profunda gratidão e

amor por cada real oportunidade
de aprender.
Peço licença para, de um lugar de

profundo amor, compartilhar essa
caminhada. Esta conversa viva tem

como propósito o convite para olharmos
para “dentro” e para o “outro” com

maior consciência do lugar do qual
partimos, para onde vamos e o quanto
podemos estar presentes, despertos
durante o percurso. Podemos aprender e
compartilhar.
15
INTRODUÇÃO
Esta conversa começou há muito tempo

e é um bem-estar para mim.
Depois de sonhar durante noites com o

momento, tomei coragem, sinto-me
respondendo a um chamado. O chamado

para a comunicação, para o encon-
tro. Com uso da reflexão, da vontade de

aprender, de continuar o fluxo vivo,
propus-me com este livro a compartilhar
a jornada.
Gostaria de convidar com a presença-

caminho, cada pai, cada mãe, cada
professor, cada ser-único a percorrer

esse processo vivo com o propósito de
novas possibilidades. Convidar para a
disponibilidade de escuta interna que
nos coloca ativos em cada relação, em
cada oportunidade. Conscientes da
construção que se dá a cada momento.
Meu convite é para que possamos

educar nossas crianças desde a pre-
sença, do Ser-essencial que cada um de

nós é. Consciência. Com todo o po-
Presença-Caminho
16
tencial e sabedoria que está disponível e

que muitas vezes não percebemos.
Com entrega ao fluxo da vida. Viver os

momentos difíceis como oportunida-
de. Como é sair da avalanche de

informações vindas de fora e conhecer o
que
“in forma”, o fluxo, o propósito maior, a

entrega, a presença?
O ato de educar começa pela educação

do adulto, que, tendo cons-
ciência e vivência do fluxo, do Ser-

essencial, pode ajudar a criança a trilhar
esse caminho também. A educação tem
como objetivo o “des-envolver”, o
“des-cobrir” o dom, a vocação da

criança, além de auxiliá-la a encontrar
um canal de expressão social. Quando
vejo nosso mundo, penso que muito mais
do que criar crianças, com valores de

poder e competição, temos a impor-
tante missão de educar crianças para

SER, em letra maiúscula. Ser-essencial,
eixo vertical, sabedoria, respiração,
alegria, amor. Crianças que crescerão na
presença, na consciência, na escuta, na
disponibilidade de aprender sempre.
E que, realizando sua vocação,

construirão um mundo melhor, por que
não
repleto de amor, respeito, unidade e

diversidade?
Vivemos dentro de uma história
planetária, dentro da cultura de um
país, de uma cidade, de uma família, e

muitos de nós apenas repetimos pa-
drões já pré-estabelecidos. O descobrir

envolve conhecer as influências que nos
acompanham desde o nascimento e,
conscientes delas seguir no aprendizado,
ou melhor, na descoberta de quem
somos realmente. Como pais, po-
demos, com nossa orientação e nosso

olhar, manter os filhos no caminho da
repetição, no caminho das expectativas
externas. Ou podemos caminhar com
os filhos num encontro para que retirem

seus véus. Possam crescer sem nunca
desconectar, sem precisar, como nós
adultos, reconectarem-se; afinal, sempre
estarão conectados dentro, fora, inteiros,
despertos.
Fico emocionada ao me lembrar de

como comecei a trabalhar. Formada
em psicologia pela PUC de SP, sonho de

menina, apaixonada pela psicologia
Analílita de Jung e toda sua amplitude.
Depois, pude ainda fazer mais uma
especialização em Jung de dois anos e
meio. Assim começou a vida no
consultório. Atendia apenas a adultos e
tinha certeza de que esse seria o meu
caminho; mal sabia eu que seria por
intermédio dos adultos que meu encontro
com as crianças seria implacável.
Depois de muito relutar para estar com

crianças, pela discordância do
que havia aprendido; depois de um

estágio significativo na equipe do Nú-
17
cleo Ser que realizava, dentre outras

coisas, o resgate da criança interna no
adulto, comecei a sonhar. Sonhei com
crianças por muitas noites, até que, numa
das madrugadas, sentei e escrevi um
projeto. Trabalhar com crianças de
forma preventiva dentro de escolas.
Visitei minha amada tia Sissi,
profissional experiente da área de
educação, na época diretora do colégio
Horizontes Uirapuru, e apresentei minha
ideia. Minha madrinha de profissão me
disse
que eu começaria na próxima segunda-

feira. Por quatro anos com um grupo
extracurricular de brincadeiras, apurei o

olhar, encontrei crianças, seus pais e
professores. Do trabalho surgiu o
consultório com crianças e suas
famílias, e palestras para pais e
professores com o objetivo de prevenir,
cuidar antes, trazer reflexão, novas
conexões. Tive a certeza profunda de
que havia descoberto meu dom, minha
vocação. O tempo foi generoso até esse
momento em que
me encontro agora, escrevendo,
aprendendo.
Nossa caminhada passa por

encontrarmos nosso dom, podermos
reve-
lar a vocação e apresentá-la ao mundo

para o próprio bem-estar e bem-estar de
todos. Quando podemos ter a graça de
viver assim, sentimos alegria ao
exercer nosso dom, os valores se

modificam. O dinheiro, por exemplo,
vira consequência e não mais objetivo.
É vivido como pura energia em
movimento. Segue a lei universal do
plantar e colher. A medida do tempo é
alterada; afinal, quando fazemos o que
amamos, não sentimos o tempo passar.
Ao exer-cermos nosso dom, podemos
sentir o efeito curativo em nós mesmos e
nos
outros. Quantas vezes eu fui trabalhar

meio chateada com alguma situação e,
no final, pude agradecer a cura que
recebi, pois o coração era tranquilizado.
Acredito que nossa grande missão como

educadores seja olhar para
nossos pequenos retirando os véus e

buscar o Ser que se apresenta, que já
está, buscar seu dom, sua alegria de
viver. É uma bênção para a natureza, a
sociedade e a humanidade. Afinal, é um
indivíduo que fez, faz e sempre fará a
diferença. Todo esse processo é
aprender, no sentido mais amplo da
palavra, aprender, aprender, estar
aberto, ouvir-se, ouvir o outro, sentir,
estar ali, presente. Aprender é estar vivo
e passamos a vida aprendendo.
Outro dia, pensava sobre o quanto os

momentos difíceis são mesmo
maravilhosos, pois, com eles,

aprendemos coisas importantes. E o que
era dor, para de doer. Começamos a
aprender no útero materno, depois no
nascimento, infância, adolescência, vida
adulta, maturidade e morte. O
aprendizado
Presença-Caminho
18
não para. Momento a momento, basta

prestar atenção, estarmos disponíveis.
Não se trata do aprender mental. Falo do

aprender como Ser-essencial, rumo ao
despertar, rumo à Consciência, rumo à
Unidade. Tomar a experiência
como requisito fundamental à vida, em

que tudo o que é experienciado por
completo, independente se algo difícil

ou trágico, quando vivido, atravessado,
torna-se aprendizado, eventualmente
transforma-se em alegria.
Quando penso em tudo isso, vem-me a

questão: o quanto na relação
pais e filhos estamos aprendendo? Será

que conseguimos perceber que assim
como nossos filhos, nós, pais, também
estamos aprendendo? Muitas vezes,
buscamos respostas mágicas e prontas
para lidarmos com determinados as-
suntos e, ao fazer isso, fechamos,

trancamos qualquer possibilidade de
aprendizado, tanto para nós quanto para
a criança. Ficamos tentando reproduzir e
não nos ouvimos mais, estamos no
módulo automático, o que nos coloca
muito mais distantes do real

aprendizado.
19
Presença-Caminho
20
21
Capítulo 1
PROBLEMA,
O SOFRIMENTO
E A CULPA
CULPA
JULGAMENTO
A MENTE E SEU
FUNCIONAMENTO
Presença-Caminho
22
OPROBLEMA, OSOFRIME
NTO
E A CULPA
Assumirmos a responsabilidade por
nossas vidas é realmente um
grande desafio. Outro dia ouvi a frase:

“A maior parte do nosso so-
frimento é autocriado” (Amma &

Baghavan). Frase forte e difícil de
digerir já que normalmente vemos o

nosso sofrimento como culpa de
alguém, ou mesmo nossa culpa. Alguém,

alguma coisa está me fazendo
sofrer. Pensar em sofrimento autocriado

é desafiador, mas muito in-
teressante. Para isso é necessário
entendermos a noção de problema e
também de sofrimento. Temos sempre na

vida dois lados, o externo e
o interno. Nesse sentido, o componente

externo seria o problema, e o
componente interno, o sofrimento.
Quando percebemos nossa própria vida,

é possível observar vários
eventos e situações que acontecem fora

de nós. O sofrimento nunca está lá fora,
está sempre aqui dentro. O sofrimento é
criado pela mente perante uma situação
e, portanto, não existe fora dela. Os
sofrimentos que experimenta-mos são
muito maiores que os problemas que
temos quando confrontados
com eles. Isso acontece por ansiedade,

medo e preocupação.
Os problemas existem, mas são em

menor número do que pensa-
mos. Eles parecem bem grandes devido

às atividades que criamos ao seu
redor. Imagens horríveis, cenas trágicas.

Darei um exemplo rotineiro na
vida de pais e mães. O telefone toca,

você atende, é da escola do seu filho.
Pronto, temos um acontecimento, algum
problema, mas logo entramos
na onda de um filme trágico e entramos

em sofrimento. As escolas, já tão
habituadas, correm em dizer : “Fique

tranquila, não é nada grave”. Quase
que na intenção de parar a mente com

seus palpites e nosso sofrimento.
Não é assim mesmo?
Sendo assim, fica claro o quanto temos

escolha: sofrer ou não sofrer.
Lidarmos com o problema e a direção

que ele nos traz ou sofrermos o proble-
ma e ficarmos estagnados, inundados nas
projeções da mente e de toda dor
que caminha com ela. Está nas nossas

mãos; afinal, quanto maior consciência,
menor o sofrimento.
23
Será mais produtivo, eficaz e menos

dolorido se formos em busca de
respondermos a seguinte questão: “O

que posso fazer perante o problema que
estou encarando?”.
CULPA
Costumamos ter uma resposta perante

um problema. A nossa tão co-
nhecida culpa. Ou culpamos os outros,

ou uma situação, ou a nós mesmos.
Quando culpamos os outros, estamos

presos aumentando a história e o
sofrimento, estagnados, empacados.
Como que presos numa tempestade de
areia
sem enxergar nada, o que nos impede de

caminhar e seguir em frente.
Quando nos culpamos como pais e como

educadores, acontece algo
ainda mais interessante. Essa culpa é um

dos fatores que mais nos atrapalha.
Em vez de nos manter no momento
presente, mantendo a responsabilidade
pelo encontro ativada, joga-nos para o

grande ciclo vicioso preso ao passado e
nos “des-potencializa” como pais.
Afinal, não estamos mais presentes.
Sair do movimento da culpa é

extremamente difícil, pois já é uma
crença
enraizada. Mais do que isso, temos

sempre um juízo de valor, e o que era
apenas experiência, passa a ser uma
experiência certa ou errada. Quando
certa, sentimo-nos maravilhados com a
capacidade de sermos ótimos, mas
quando consi-
deramos a experiência errada, socorro.
Pegamos as chibatas com pontas de
ferro e começamos a nos maltratar, sem
dó. Somos pessoas horríveis, feias,
erradas.
É importantíssimo percebermos que

tanto no julgamento do certo como no
do errado, estamos aprisionados, com

uma nuvem de fumaça imensa na frente
dos olhos que nos impede de sermos
quem somos, seres humanos aprendizes.
Por isso, quero fazer um convite: vamos

nos reconhecer como aprendi-
zes, vamos nos responsabilizar para

estarmos sempre disponíveis para
aprender. Qualquer experiência será o
próximo passo ao aprendizado; o que
está numa ótima direção e o que precisa
ter seu rumo revisto. Passamos a receber
constantes ajudas na construção dessa
jornada única que é a vida, que é estar
aqui e agora.
Em vez de nos culparmos, vamos nos

dar amor, colo, aconchego e
calor humano para que possamos

investir nossa energia no aprendizado,
na
Presença-Caminho
24
potência de estarmos, mesmo na

dificuldade, aprendendo e assumindo a
pre-
sença consciente na nossa vida e dos
nossos filhos. Afinal, temos sempre duas
escolhas perante um problema: culpar
tudo e todos, incluindo nós mesmos
ou assumirmos a responsabilidade,
colocarmos nossa intenção, nossa
atenção em como podemos resolver o
problema.
JULGAMENTO
A compaixão por nós mesmos e pelos

outros faz perder a importância de
algo muito comum, o julgamento.

Quando sentimos culpa, julgamos os
outros e nos julgamos, saímos do lugar
do aprendizado, saímos do SER e
ficamos
aprisionados ao ego, ao controle, ao

medo, ao dedo que aponta os erros e
acer-tos. É o funcionamento natural da
mente que nunca desliga, acontece o
tempo todo, a todo momento. Esse lugar,
num primeiro momento, parece bastante
confortável, quando pensamos encontrar

o que deve ser concertado, no sentido de
que há algo errado. Porém, é nesse
mesmo lugar que nos perdemos de nós
mesmos, lugar onde nos colocamos e
colocamos os outros como bom ou ruim,
como bem ou mal, certo ou errado.

Viver com isso depois é viver a
distância, a solidão, o isolamento do que
é mais precioso no processo de
aprendizado, a relação viva com cada
pessoa que temos o presente de
conviver.
Com a compaixão e o amor que acolhe,

podemos perceber que o mo-
mento difícil traz o movimento

necessário carregado de novos
aprendizados.
Os julgamentos, funcionamento tão

comum em nossa forma de viver, pare-
cem claros e límpidos, mas são pura

fumaça. Aprisionam e nos deixam sem
novas possibilidades, afinal já está

marcado, carimbado, selado. O que se
há de fazer?
O convite que faço a mim e a você é

percebermos que somente jun-
tos, presentes, inteiros, com os olhos nos

olhos, conseguiremos auxiliar uma
criança, e nós mesmos, no caminho tão
importante da vida, poder Ser quem
é, revelar o Ser-essencial. Sair das

análises, que no fim são apenas
expressões de nossos próprios valores e
necessidades. Colocadas na forma de
julgamento, apenas deixam o outro na
defensiva e resistente. Esse mesmo outro
que tanto
25
nos interessa. Ou podemos até conseguir
que a pessoa concorde em agir de
acordo com nosso julgamento, mas

sabemos que, quando alguém age por
medo, culpa ou vergonha, em vez de

estar de coração aberto, mais cedo ou
mais tarde existirá uma conta a ser paga.

Surgem ressentimentos, ou mesmo
autoestima baixa por culpa, vergonha ou
medo.
O caminho da confiança, do amor, do

encontro, do respeito, da troca,
é possível. É um caminho construído,

passo a passo, olhar a olhar, palavra a
palavra, silêncio a silêncio. Não está
pronto, não está fora. Está na dança
viva, em cada momento, como
oportunidade de Ser, enxergar e
encontrar o outro.
O adulto educado não seria mais aquele

com todos os títulos, pro-
fissional reconhecido, que frequentou

ótimas escolas, um nato cumpridor
de regras e mandatos externos, capaz de

reproduzir padrões e tradições.
Falando assim, pareço falar de um

homem meio máquina. O adulto edu-
cado deveria ser aquele cidadão

consciente, profissional, que expressa
sua vocação, contribui para a sociedade
com esse dom, é capaz de reconhecer o
outro também como alguém único,
reconhece as semelhanças, diferenças,
é capaz de escutar desde um espaço de

profundo respeito, amor e silêncio.
O olhar para o outro é puro

reconhecimento de que ali também há
um
Ser-essencial.
A MENTE
E S E UF UNC IONAME NT O
Acredito que para vivermos com o
nosso Ser-essencial, é importante
demais que entendamos o funcionamento

da nossa mente. Quando obser-
vamos a mente, é possível perceber os

processos que acontecem e se per-
petuam. A mente é importante para nos

ajudar nos cálculos, dirigir carros,
escrever este texto, dentre muitas
atividades lógicas e de organização, mas
a mesma mente cresceu e tomou conta de
outras áreas que nada têm a ver.
Nosso Ser-essencial está longe da mente

e todo o funcionamento da mente
nos coloca longe de nosso Ser-
essencial. Para entender seu
funcionamento, já falamos da culpa e do
julgamento, atividades naturais da
mente. Agora
falaremos de mais aspectos.

Presença-Caminho
26
A mente busca controlar, entender e

racionalizar as emoções. Quando
alguma forte emoção surge por algo

desagradável, a mente tenta entender.
Perdemos tanta energia que acabamos

isolados das raízes da situação, man-
tendo a carga emocional da situação

aprisionada. O outro funcionamento é o
de se tornar, se transformar. Amar e ser
amado são duas necessidades vitais. A
mente sempre busca quais as mudanças
temos que fazer em nós para sermos
merecedores desse amor. Tentamos ser

outras coisas porque entendemos que
parte de nós não é merecedora do amor.

Aí, vemos a mente funcionar a todo
vapor. Ela mesma se julgou, culpou-se,
identificou a dor e seguiu em mudar e
transformar para que ela mesma possa
se perceber merecedora de amor.
Se todos nós funcionamos assim, ao

observarmos nossa mente, sabere-
mos que as crianças também vivem

dessa maneira. Podemos falar de nossos
corações, de nosso Ser-essencial. O

sofrimento desapareceria, teríamos
apenas os problemas, nossa
reponsabilidade e o aprendizado.
Afinal, no coração, a mente não é
necessária nem requerida.
A prova disso é que quando estamos

bem, felizes, a mente fica em
segundo plano, quase que em silêncio.

Quando estamos bem, a tagarela da
mente não aparece contando histórias

catastróficas. Se ela aparece gerando
conflitos, o ciclo se inicia. Nosso
aprendizado e o que podemos ensinar às
crianças é não embarcarmos na tentativa
da mente em gerar conflitos. Existem
três tipos de sofrimento:
Sofrimento Físico: associado ao corpo e
às necessidades do mundo ex-
terior, moradia, saúde, dinheiro,

segurança.
Sofrimento Psicológico: para amar,

quando não conseguimos amar as
pessoas que sabemos que merecem

nosso amor, sentimo-nos culpados e nos
condenamos por isso. Para sermos

amados, movemo-nos em busca de
aceita-
ção e amor e projetamos a perfeição

merecedora do amor. Como a projeção
não é real, acabamos sempre na busca
de receber amor sem nunca conseguir-
mos receber de fato. Ou por causa de

muitos pensamentos negativos, acaba-
mos por viver o medo e o desamparo.
Sofrimento Existencial: sentimento de

ausência ou descontentamento
fundamental que há latente em todos nós

em busca da pergunta: por que da
vida? Condição inerente ao ser humano.

(fonte: Amma&Baghavan)
Diferente do que imaginamos e do que

fazemos, fugimos do sofrimen-
27
to; a liberação do sofrimento só
acontece quando o vemos de frente,
acalmando a mente que tanto teme a dor
e vivendo a alegria do novo
aprendizado, que só aparece quando
atravessamos esse momento, esse
desconforto. Por tudo
isso o amor, a energia viva do amor, que

é livre deve estar assim livre e
independente de qualquer
comportamento ou condição. Quem traz
o sofrimento
é a mente, nunca o coração. Com tudo

isso, podemos entender o processo de
educação em dois níveis.
O primeiro, superficial, que trata de

auxiliar a criança a viver neste
mundo. Ajuda a desenvolver tanto a

mente quanto o corpo para que possa
expressar todo o potencial do Ser. A

mente, necessária a todos nós, que
possibilita que o Ser-essencial aconteça.
O segundo nível é o profundo, essencial,

que cuida para que o dom,
a vocação possa encontrar seu canal de

expressão. É na própria vida vivida,
puro movimento, que os dois níveis,
importantes e essenciais, caminham.
Nós, pais e mães, podemos ser

educados, ao descobrirmos também em
nós,
nosso “Ser-essencial”.
Com essa presença, como dizem Theda

e Moacir, o amor e a liberdade
estão no começo da jornada e não no

fim. Nessa jornada, é com o amor e a
liberdade que os passos acontecem, pois

é com essa presença que podemos
realmente viver a magnífica

oportunidade que nos foi dada. A
oportunidade de aprender, a
oportunidade de amar, de estarmos aqui
e agora.
Vamos, nesta conversa, integrar os dois
níveis, o superficial e o profundo.
Viver a integração com as crianças,

como pais, como educadores, como
seres-
-essenciais que somos. Vamos

reencontrar nosso eixo vertical, nossa
respiração, nossa conexão, nossa
potência como pai, como mãe, como
Ser. Nós podemos
crescer com nossas crianças tão

queridas, sempre juntos, aprendendo.
Presença-Caminho
28
29
Capítulo 2
O COMEÇO
DO CAMINHO
ESPELHOS
INFALÍVEIS
PRESENÇA
IRMANDADE
Presença-Caminho
30
OCOMEÇO
DO CAMINHO
“O indivíduo não pode ser separado do
meio ambiente em que aparece
e vive. Cuidar de um é cuidar do outro.

É apenas um aparecendo como dois.
Educar é cuidar da totalidade formada

pelo meio e pelo indivíduo. O meio
é o campo que condiciona e imprime

suas características no indivíduo, e o
indivíduo imprime suas características e
modifica o campo” (Theda Basso e
Moacir Amaral).
No encontro, que começa na gestação, já

iniciamos o processo de edu-
cação ao cuidarmos de nós, mulheres, na

gravidez. O corpo do bebê, depois de
inúmeras transformações, nasce para,
aqui fora, continuar o desenvolvimento.
Necessita de todo o carinho,
acolhimento e alimento. A criança irá
aprender, com nossa ajuda, a usar um
instrumento básico, seu corpo. Aprende
a andar, correr, falar ,pensar, comer,
sentir.
A criança passará por todas as fases do

desenvolvimento, por todos os
sentimentos, emoções. Está inserida em

uma cultura, em um mundo repleto
de crenças, valores, pensamentos, ideias

e ideais. Sofrerá todas as influências,
receberá todas as marcas.
Nossa oportunidade, nosso presente,
nossa missão como educadores,
a cada encontro, a cada gesto de

carinho, a cada não, a cada sim, é
estarmos a serviço de algo maior
acontecendo. Um indivíduo descobrindo
quem realmente é, descobrindo seu dom.
Alguém que sentirá vibrar dentro de si a
vida viva, podendo e querendo a cada
etapa da vida encontrar seu lugar,
encarar com inteireza os fatos, sentir e
viver o verdadeiro e perceber o que não
é.
Fazer escolhas com consciência, agir em

vez de reagir. Uma vida em que o
aprender, o amar, o despertar, faça

sentido.
Nós, educadores, somos seus

acompanhantes, seus parceiros. E passa-
remos por todos os momentos, podendo

conscientemente ajudá-los a realizar
quem são ou aprisioná-los no que nós, a
família, a sociedade, a religião, a políti-
ca, as crenças, a mente, a história,
queremos, com nossa ignorância, que
sejam.
Mesmo vivendo com a criança cada

etapa de seu desenvolvimento, vamos
estar conscientes do que também está
acontecendo. Assim, o real ato de
educar pode-
31
rá acontecer tanto no nível profundo,
essencial, quanto no superficial.
Vamos refletir de que forma prática, no

dia a dia, podemos colaborar
para esse processo durante as etapas?

Será possível?
No processo, há um movimento
importante que todos desenvolvemos
que chamei aqui de “autoestima” ou

“autoimagem” que trata do quanto gos-
tamos de nós mesmos, sobre nosso

próprio valor. Como me vejo, o que
“sei”
sobre mim. Mais do que isso, esse
sentimento passa pela primeira forma de
construção emocional do próprio
respeito e amor. Tanto no sentido de
amar quanto no ser amado. Respeitar e
também ser respeitado. Podendo sentir o
direito à vida, a gratidão e o respeito

pela vida. É de extrema importância
para o desenvolvimento emocional,
psíquico e contorno corporal.
Com o reconhecimento, sentimo-nos

vivos, acompanhados, e temos
também a condição de nos

reconhecermos. Na primeira infância,
essa vivência determina como a criança
se sente, como se vê no mundo, o que
sente a seu respeito e o valor que se dá
como ser humano. Que fique claro que
esse valor não passa pelo poder, ou
arrogância, mas pelo calor que aquece o
coração, pela alegria e gratidão por ser
quem é e pela humildade de sempre
estar disponível para aprender.
É importante ressaltar que a descoberta

se dá na relação, no momento
presente, a todo momento. Bem diferente

de viver em função de modelos de
“como se deve ser”, contrário a vida

fluida, rio que segue seu curso natural.
Podemos amplificar essa reflexão

quando trazemos a ideia da presença, do
Eu Sou, em letra maiúscula. Muitas
vezes, ao respirar, ou quando estamos
em contato com a natureza, sentimos

mais facilmente essa presença. Esse Ser
único que se apresenta em cada um de
nós, que está em cada uma das crianças.
A Presença-caminho é estar a serviço do

eixo vertical, onde o que é, é.
O reconhecimento também é. O fluxo

vivo se expressa livre e conscientemen-
te. Estamos despertos para apenas
vivermos o fluxo. Podemos olhar para
cada uma das nossas crianças como esse
potencial único e saber que com o nosso
encontro, nossa relação, poderemos
ajudar a criança a des-velar seu dom, a
Ser o “Um” e o “Todo”.
Esse caminho passa pela certeza de ser

amada, de coração para coração.
Nós, pais, a cada dia que passa,

entramos cada vez mais em contato com
o
nosso amor, mas a criança nesse

processo precisa se sentir amada.
Talvez mui-
Presença-Caminho
32
tos de nós ainda não sintamos esse

calor, que acalenta, acalma. Talvez
muitos de nós tenhamos tido uma viagem
difícil até aqui. Talvez muitos de nós
ainda vivamos nas armadilhas da mente
com sua tagarelice, suas análises,
julgamentos e culpas.
Pensando nisso, acredito demais no

poder de cura dessa relação; afi-
nal, ao estarmos com nossos filhos,

temos a oportunidade única de estarmos
também com a própria criança existente
em nós. Dar o que gostaríamos de
ter recebido, percebermos a dificuldade,

a facilidade, a vontade, a resistência, a
necessidade. Tudo nos informa, conta-
nos a respeito da nossa jornada, que
deve ser aplaudida de pé, respeitada,
acolhida. É por meio do amor, primeiro
por nós mesmos, pela nossa criança, que
conseguiremos abrir os corações
para amarmos o outro, os filhos, os

parceiros de viagem. Oportunidade para
todos. Somos todos aprendizes, não
podemos esquecer. Afinal, é nessa
relação que a criança vai descobrir
quem é, seu valor, sua luz, seu amor e
sua alegria e que passará a compartilhar.
Nós, pais, inseridos no processo de
aprendizado, podemos ter consciência
viva do nosso papel nessa formação.
Que se dá nessa constante interação. E
mais, conscientes da nossa caminhada
rumo ao nosso próprio dom, podemos,
ainda mais conectados, encontrarmo-nos
de um outro lugar com a criança. De Ser
pra Ser, de Aprendiz pra Aprendiz.
Juntos na jornada da vida, com o amor,
com total consciência dos passos do
caminho.
Vamos?
A confiança que a criança tem nos pais,
gerada com essa certeza do
amor, faz com que a escuta de ambos

aconteça com mais qualidade. Desde
a primeira infância, podemos construir

com nossos filhos a confiança de que
sempre podem contar conosco e com
nossa escuta amorosa. É maravilhoso
perceber quando um filho tem a certeza

de que sempre seus pais buscarão
entendê-lo, ajudá-lo e auxiliá-lo. Isso já
vem pronto? Não, nunca estará objetiva-
mente pronto e conquistado. Muito pelo
contrário, é uma longa jornada sem
mapas claros, mas com a certeza do
mais importante: o processo, a
caminhada em si, o que construímos
juntos. Pura vida viva.
A comunicação ou a linguagem, aqui

entendida como toda a forma que
comunica, leva até a criança uma

informação a seu respeito. Como a
criança ainda não tem sua identidade
formada, é nessa relação, por meio dos
nossos
“olhares”, que ela irá se formar. Temos

uma responsabilidade enorme como
33
pais, como educadores, mas digo que

temos uma oportunidade maior ainda,
de juntos aprendermos, crescermos e

vivermos nesse mundo da melhor forma
possível, com amor, respeito e
reconhecimento do outro.
ESPELHOS
INFALÍVEIS
No cuidado amoroso rumo ao Ser-

essencial que se apresenta, algo me
chama a atenção. Para ilustrar melhor,

contarei uma história minha. Lembro-
-me das brigas que eu tinha com minha

irmã, dois anos mais velha do que eu.
Brigávamos por motivos variados, mas

quase sempre por coisas bobas. Nessas
brigas ela sempre me xingava de
“gooooooooorda”. Eu sempre tive um
corpo
com estrutura, mas nunca, nunca fui

gorda. Ela, como era muito magrinha,
xingava-me com propriedade.

Resultado: passei a vida toda, até meus
17 anos, achando-me gorda, fazendo
dietas mirabolantes, sempre aflita, com
medo de que aquela gorda pudesse
voltar. Para minha surpresa, depois de
algum tempo em terapia, fui atrás de
fotos da minha infância. E, acredite,
pude perceber o óbvio, que antes não
era claro: eu nunca fui gorda, muito
menos a gorda que imaginava. Ouvi
tanto aquilo que acreditei, e mais: vivi
essa realidade.
Vamos imaginar agora o quão fundo
penetra a frase de um adulto do
círculo de confiança da criança. Eu

costumo dizer que entra direto, carimba
imediatamente. Isso acontece porque a
criança está desenvolvendo a identidade
nessa fase, ainda não tem condição
como nós adultos de responder ou
jogar fora o que o outro disse sobre ela.

Se bem que pra muitos de nós, já
crescidos, isso ainda é bem difícil, não
é mesmo?
Nós, pais e mães, muitas vezes, na ânsia

de querermos ajudar em algu-
ma situação, saímos dando nome e
sobrenome aos funcionamentos que
perce-
bemos deles. Com toda a boa intenção,

pensamos estar na direção certa para
conhecê-los ainda mais. Precisamos
saber que esse falatório da nossa parte
só prejudica os filhos e todo o processo
de autoconhecimento.
Pensamos estar mais próximos e

sabidos, mas estamos mais distantes, e
a criança, ao receber toda essa

informação, também estará mais distante
de si mesma. Lá vamos nós levados por
mais um funcionamento da mente, anali-
Presença-Caminho
34
sar, nomear e buscar entender. Coisa

que nos coloca longe de nossos
corações e de nossos filhos também.
Essa imagem que a criança começa a ter
de si mesma acontece na rela-
ção com as pessoas, em como percebe

seu próprio corpo físico, como funcio-
na com as coisas de seu interesse, com o
ambiente, o que gosta, as habilidades,
dificuldades, dentre outros. É um
processo vivo, que não para, mas que,
momento a momento, traz novas
informações a respeito da pergunta que
todos
nós conhecemos: “quem sou EU?”.

Essas informações vão sendo armazena-
das e fazem parte da resposta nada

objetiva que se movimenta conforme as
relações com o todo e sofre
transformações.
Hoje, talvez o nosso desafio como

educadores seja não mais rotular,
carimbar, enquadrar a criança em

nenhuma característica. Essa atitude
deixa a criança absolutamente presa e
sem saída. Nosso maior desafio é
enxergá-la sem o conforto de encaixar,
coisa que nos parece tão segura, mas é
muito mais frágil do que somos capazes
de imaginar.
As palavras que usamos normalmente

vêm carregadas de julgamentos
que reverberam nas crianças. As

crianças que, na construção da
autoimagem, veem-se de modo negativo,
costumam agir de algumas formas: criam
defesas
e camuflam o sentimento de
inadequação, confirmam a inadequação,
aceitam
e levam uma vida meio apagada, agindo

de acordo com essa característica, ou se
refugiam em fantasias em busca de
alguma compensação pelo que sentem
na realidade. Normalmente, não

percebemos isso acontecer. E sabe por
quê?
Porque nós fomos educados dessa

maneira. Sempre ouvimos comparações
e
sempre fomos caracterizados, seja como

tímidos, agitados, diferentes, agressivos,
molengas, terríveis e assim por diante. E
provavelmente com nossos pais, avós,
aconteceu da mesma forma.
Vamos em busca da segurança racional,

mental, saber o que está acon-
tecendo, qual é o problema, não é assim

que fazemos? Esse enquadramento
traz o falso alívio, a falsa segurança de

que conhecemos os filhos, mas estamos
enganados, estamos muito longe disso.
Como se pudéssemos escolher: viver
a vida numa fotografia, parada, que em
si contém toda informação, finita e sem
perspectivas, ou viver a vida num filme
4D, vivo, repleto de histórias e novas
possibilidades, cheiros, cores,
caminhos, aventuras, alegrias. Filme da
vida viva, construído a cada passo do
caminho.
35
Podemos neste momento aprender outro

caminho? Se pudermos hoje,
como adultos, lembrarmo-nos dos

carimbos que recebíamos quando
éramos
crianças, talvez fique mais fácil

perceber a tamanha influência que
infelizmente segue contaminando outras
áreas importantes da vida. E o quanto,
mesmo adultos, muitas vezes ainda nos
vemos daquele jeito.
Temos pavor de quando somos

rotulados no ambiente de trabalho, ou
na turma de amigos, ou mesmo na

família. Quando pensamos nos carim-
bos, logo seguimos para os problemas,

para as dificuldades, mas é importan-te
demais ressaltar que os carimbos ditos
positivos aprisionam tanto quanto os
negativos. Se quisermos dizer algo
sobre nossos filhos, que tal falarmos do
processo, do quanto cada passo é
responsável pelo sucesso daquela em-
preitada, qual foi sua atitude, sua ação.
Se colocarmos todos os elogios na
criança, existirá uma expectativa e ela
passa a evitar situações desafiadoras;
afinal, precisa se manter inteligente,
bonita, esperta. Exemplo: uma criança
elogiada pela inteligência entende o
seguinte: “Tenho que ser sempre
inteligente porque essa é a imagem que
os adultos têm de mim”. Agora, manter
um alto nível de inteligência é algo

abstrato e difícil de alcançar. A saída é
buscar uma zona de conforto para
continuar se percebendo inteligente para
si e perante os outros. Mantém o mínimo
esforço, evita qualquer desafio
que possa representar um risco à

imagem. Por outro lado, na cabeça da
criança elogiada pelo esforço, o
pensamento é outro: se passou por esse
desafio, pode vencer o próximo; basta
tentar. Por isso, o elogio deve ser feito
ao processo e não ao resultado.
Somos Seres únicos, eternos aprendizes,

nossa essência: o Amor. Nossa
necessidade: expressá-lo. Somos o que

abre, o que expande, infinitas
possibilidades que, a cada passo do
caminho, aprendem aqui e agora,
conectando-se com toda potência. O
processo do espelho não falha e por isso
acaba sempre funcionando do mesmo
modo em muitas famílias. É um ciclo
vicioso, no qual pais e filhos, juntos,
criam uma nova realidade, normalmente
bastante negativa e difícil. A criança
infelizmente não tem como quebrar o
ciclo, pois ainda está descobrindo quem
é. Somos nós, os adultos, que já
sabemos quem somos, na
maioria dos casos, quem têm condição

de virar esse posicionamento familiar.
Podemos, então, sair da foto e irmos

para o filme 4D. Pensar isso, devo
confessar a você, traz-me um alívio
imenso, penso que para você também.
Presença-Caminho
36
Estamos livres para pararmos de

procurar e nomear os famosos pro-
blemas e realmente nos relacionarmos,

encontrarmos o outro. Toda a questão
passa por diferenciarmos a pessoa de
seu comportamento ou atitude. Ao igua-
larmos as duas coisas, fechamos,
fotografamos. Os comportamentos serão
corrigidos, mas o valor da criança

perante o processo está intacto. Estradas
distintas, cada uma cuidando de seu
asfalto.
Nossa atenção precisa estar focada em

qual é o objetivo e estrada para a
correção da atitude. Quando usamos a

palavra “você” seguida de algum subs-
tantivo ou adjetivo que descreva a
criança, fotografamos. Quando contamos
o que se passa dentro de nós, o que
estamos sentindo com tal atitude,
estamos falando do comportamento.
Começa simples assim: uma vez João,

ainda com um aninho de vida,
no colo da mãe, dá-lhe um tapa. Ela

imediatamente pensa: “Nossa, como ele
é bravo, agressivo”. Ela começa a olhar
para João com essa característica e
expectativa. Aqui vale ressaltar que
muitas vezes carimbamos com um olhar,
um suspiro, um pensamento, uma
expectativa desastrosa e também com
palavras, expressões em alto e bom som.
Depois de tudo, novos comportamentos
agressivos de João surgem: ele bate,

morde, chuta, e a mãe de João continua
então a comprovar a sua visão sobre ele.
Devo confessar que dá um alívio
enorme saber o que está acontecendo;

afinal, adoramos ter o controle da
situação, mesmo que seja fictício, mente

racional em busca de respostas.
João começa a receber o reflexo sobre

quem é vindo desses espelhos, re-
ferências tão importantes, mãe, pai,

avós. E novos comportamentos surgem.
Até que João pensa, acredita que ele é

assim. O ciclo está fechado e
funcionando a todo vapor.
Esses comportamentos começam a
acontecer também fora de casa;
então aos dois, três, quatro anos, quando

se inicia a vida social, o comportamento
agressivo também irá aparecer. Nesse
ponto a questão ganha força e a família
normalmente busca ajuda.
Acredito que vale a pena resgatar a

importância do amar e ser amado.
Todos nós podemos amar e sermos

amados. A criança sente uma
necessidade
ainda maior, pois sua referência sobre

quem ela é ainda é frágil e está sendo
desenvolvida, alinhando o profundo e o
superficial com nossa ajuda. A crian-
ça precisa então existir perante o pai e a

mãe, perante a professora, diante do
37
adulto que fornece a referência tão

importante. Precisa existir para ela
mesma, é o começo da jornada rumo ao
despertar.
As crianças são tão inteligentes e

precisam tanto de reconhecimento
que, mesmo que existam negativamente,

ainda assim existem, melhor do que
não existir. É mais uma vez a mente
garantindo sua fictícia tranquilidade e
segurança. Todo reconhecimento é forte
e necessário, acredito eu, para continuar
em frente, crescendo.
Acontece geralmente aos cinco anos; a

criança já reuniu reflexos sufi-
cientes a seu respeito para poder formar

sua primeira autoimagem. Pode não se
sentir bem consigo mesma em todos os
momentos, mas, se de modo geral
se sentir amada e reconhecida, sentirá

alegria ao perceber quem é. Então toda
vez que usamos a frase “Você é” ou
“Nossa, como ele…”, precisamos estar
conscientes de que nossas crianças
confiam em nós, acreditam em nós e
nunca questionarão o que estamos
contando a elas sobre elas. E nós
podemos manter viva nossa missão, a
educação, auxiliar a criança a desvelar
seu Ser-essencial e não encaixá-la em
rótulos. Podemos, sim, com nosso
exemplo e amor, estar com elas para
viver cada situação como aprendizado
conjunto. E a partir daí, encontrarmos
novos caminhos, novas possibilidades
para lidarmos com diferentes situações.
A vivência profissional nos últimos

anos me mostrou o quão forte e
direta é essa influência. As crianças

apenas respondem. Nos encontros com
crianças, pude experimentar algo
incrível. A prova de que cada relação é
única e de que com crianças somos
todos espelhos referenciais. Por isso,
quando nós, adultos, quebramos esse
ciclo, os comportamentos também se
alteram,
pois a criança se percebe reconhecida

de outras formas e está livre, apoiada
para também agir de outras formas. Está
feliz, leve, aliviada. Ter um outro olhar
referencial faz com que ela enxergue a si
mesma com outras possibilidades,
outras cores, outros encantos. Esse novo
olhar é fruto de coração aberto, aberto
para simplesmente estar presente.
Recebendo as informações que ali estão.
Aberto ao novo, ao “não sei” que tanto
traz oportunidade da constru-
ção de novos saberes.
O mais importante: ao usar o “Como

você é…”, seguimos com as
crianças direto para o comportamento

que precisa ser transformado ou que
tanto queremos evitar. Nesse ciclo

improdutivo, a criança passa a ter um
au-
Presença-Caminho
38
toconceito negativo, está presa em seus

comportamentos também negativos,
que geram o autoconceito negativo, e o

ciclo segue assim, vivo em seu
funcionamento. A criança que se
considera má molda seus atos para que
se en-
quadrem nessa concepção. Ela
desempenha o papel que lhe foi
atribuído. O
ciclo se alimenta a todo vapor; afinal,

quanto pior o comportamento, mais ela é
censurada, punida ou rejeitada. E, em
consequência, mais profunda se torna a
convicção íntima de que é “má”. Os
comportamentos negativos não são
gerados somente assim, mas vejo que

grande parte das crianças e suas famílias
encontram-se presas nesse
funcionamento. Muitos de nós, adultos,
encontramo-nos parados nessa
armadilha, a mente brilhante,
analisando, julgando, condenando,
culpando e dizendo o quanto não somos
merecedores do amar e
sermos amados. Terrível para nós,

imagine para as crianças. Temos,
portanto, uma linda oportunidade de, ao
vivermos do coração com eles,
vivermos do
coração conosco também.
Quando atribuímos uma característica à

criança, estamos nada mais
do que fazendo um julgamento a seu

respeito. E pensando em julgamento,
fica muito clara a prisão que se

estabelece. Se eu, criança, escuto que
sou agressivo ou mole, ou burro, ou
tímido, o que me resta a fazer? A
autoimagem, o conhecimento de si que
deveria ser vivo, puro movimento, está
estagnado em uma “verdade” contada

por nós. “Verdade” que se tornará
absoluta a cada julgamento repetido

depois de cada comportamento repeti-
do, no ciclo fechado.
A pessoa que viveu com carimbos, seja

negativo ou positivo, está apri-
sionada à verdade e passa a desenvolver

um medo da vida, das mudanças. Cria
uma zona de conforto, na condição que
conhece, mesmo que seja limitante e tão
distante do seu potencial, do que pode
realizar, dos dons presentes. A zona de
conforto traz a falsa noção de segurança.
É a lei do mínimo esforço; afinal, se eu
já sou mesmo mole, inteligente, fraco,
agressivo, passivo, o que me faria
pensar em outra possibilidade. Eu sou…
Fazer o quê?
Essa conversa me fez lembrar de um

momento marcante. Sempre con-
siderada tímida, envergonhada, certinha,

fui me sentindo cada vez menor na época
da escola. Se eu pudesse, preferiria ser
uma planta a ter que enfrentar as
pessoas, as leituras em voz alta,
exercícios de matemática na lousa. Era
pânico e a certeza de que eu não dava
conta daquilo. Sofrido. Quando precisei
mudar
39
de escola, lembro-me de um momento de

total consciência com meus tão
maduros onze anos. Pensei: “Vou mudar

de escola, tenho a oportunidade de
fazer diferente, pois não quero mais

viver na escola encolhida. Ou faço algo
diferente aqui na escola nova, onde
ninguém me conhece, ou farei o mesmo
e terei o mesmo resultado”. Dá pra

acreditar? Nem eu sei como consegui
aquilo. Fiz e minha vida escolar mudou.

Minha vida mudou, eu surgi, apare-ci,
antes de fazer isso para alguém, dei
conta de fazer para mim. Que alegria
lembrar disso, lembrar das amigas,
amigos da escola que nem imaginam,
mas me salvaram. O meu obrigada a
eles.
Hoje, olhando para trás, emociono-me

com a coragem da minha meni-
na. Outro dia minha madrinha ainda veio

me perguntar: “Dani, como foi que você
conseguiu, você mudou, onde foi parar
aquela menina tímida, quieta,
medrosa?”. Contei a história e

comemoramos, delícia. Mas afinal, qual
é o caminho então para não cair na
armadilha?
Antes de qualquer coisa, podemos abrir

os corações para compreender
a mensagem ou o pedido contido no

comportamento. É uma mensagem,
conta-nos a respeito de algo, de alguma

necessidade. Ao estarmos presentes,
temos a oportunidade de fazermos essa
virada com nossos filhos. Depois disso,
podemos então ajudar a construir uma
nova atitude (falaremos disso mais
adiante), saindo completamente do
julgamento. Quando acontece, a criança
está livre para comunicar o que

necessita de outra forma e corrigir o que
não foi legal.
Exemplo: entendi que você está bravo,

que não quer dormir agora,
mas não precisa gritar, eu estou aqui lhe

ouvindo, vendo-lhe. A criança entende
claramente que o comportamento não foi
adequado, e não ela. O mais
importante, percebe a intenção e atenção

para ouvi-la, para ajudá-la a se
comunicar de uma forma mais clara. Os
comportamentos contam pra nós como
ela está se sentindo, se pudermos olhar o

que está atrás perceberemos o real
pedido, a real necessidade.
Podemos e devemos corrigir os
comportamentos mostrando para a
criança como ela “está”, o que é muito

diferente de como ela “é”. A criança,
nessa experiência, está protegida na
certeza do amor e respeito. Nós, com
isso, permanecemos acolhendo o Ser
único que se apresenta para o aprender.
E vemos esses momentos como uma

grande oportunidade de aprendizado.
Presença-Caminho
40
Com isso, o reflexo do espelho que cria

e que colabora na formação da
autoimagem dos filhos se torna positivo.
Pois o amor, a presença nesse encontro,
está garantida. A criança percebe e
consegue aprender novas atitudes de
forma natural e fluida.
Os rótulos, diagnósticos precoces, são

preocupantes, podem funcio-
nar como reflexo sobre uma vida inteira.

Acredito que todo diagnóstico
deve ser feito com extrema cautela,

depois de cuidar de todos os processos
familiares do qual estamos falando até o
momento. Nunca me esquecerei
de um menino de sete anos prestes a

repetir de ano na escola. Nos encon-
tros com ele e seus pais, pudemos

perceber que havia um ciclo instalado.
Nascido numa família em que a mãe

tinha um funcionamento ágil e rá-
pido, ouviu desde pequeno que era mais
molenga, ou então para tudo
havia um chamado de “Vamos logo,

vamos!”. Na escola, nunca conseguia
terminar as tarefas no tempo proposto,

além do fato de que não conse-
guir acompanhar a classe. Depois de

alguns encontros e muito trabalho,
conseguimos rever os olhares, as falas, a

qualidade de presença, escuta e
disponibilidade. Os pais, com toda a
clareza e consciência, perceberam a
referência que estavam oferecendo a ele.

Com a presença, disponibilidade
para conhecer, encontrar e construir
junto a esse menino, o novo caminho
foi surgindo e suas atitudes começaram a

mudar. Voltou a aprender, a
prestar atenção; o que era lentidão foi se

transformando em ritmo, mais
confiante, e ele desabrochou na escola,

em casa, na vida. Foi de fato respeitado
e visto como único. Passou de ano
tranquilo e um dia me disse com
todas as letras: “Hoje eu sou mais feliz”.
Talvez hoje você possa ser você mesmo,

em sua jornada de aprendiz,
tendo seus pais também mais felizes,
como grandes agentes do importante
passo em estradas tomadas pela

confiança, amor, escuta e alegria.
Exemplos de vida e de retomada como

esses são muitos, mas o pro-
pósito aqui é cuidarmos antes e não nos

afastarmos da missão de educa-
dores aprendizes. Cuidando do profundo

e do superficial, cuidando de
como estar nesse mundo e como ajudar

um ser humano a desvelar o Ser
que aí está. Ajudar a pessoa a se abrir

para o Ser, para o dom e ao mesmo
tempo ensinar e continuar aprendendo na
convivência que é tão intensa,
tão presente.
41
PRESENÇA
Quando acompanho uma família retomar

o fluxo da vida, confirmo
o quanto podemos aprender com nossos

filhos. O quanto somos aprendi-
zes sempre. A experiência de olhar

novamente, respirar, transformar desde a
criança traz para nós a oportunidade de
renascer. A oportunidade de revermos
as histórias, nossa criança e despertar
como Ser, como pessoa, como vida que
se apresenta, como Presença.
Presença, palavra forte que talvez

conheçamos apenas como estar ali, aqui,
será que veio, não veio, está, não está.
Ou na chamada da escola: “Daniella?”.
“PRESENTE!”. Presença, fluxo vivo,

capacidade de acalmar os pensamentos
e ir ao encontro do silêncio, que, ainda
repleto de barulho, encontra uma
harmonia, uma paz gostosa. Presença
que somos capazes de sentir, perceber o
sutil, o denso, a essência, a vida
pulsando, a alegria, o amor, a ligação do
micro e do macro, do um e de tudo, da
unidade e totalidade. Que nos coloca a
serviço desse dom, desse Ser que
entregue, caminha pela vida com os
outros e consigo mesmo, com a
humildade de aprendiz, vontade de
criança e o coração aberto.
Como a música que adoro – Serra do

Luar, da Leila Pinheiro –: “A
mente quieta, a espinha ereta e o

coração tranquilo”. Às vezes
caminhando mais firmes, fortes, outras
vezes com mais suavidade, sutileza, mas
sempre inteiros, despertos, prontos para
essa dança que é estar aqui vivo,
fluindo, dando e recebendo o que há de
mais sagrado: o amor. E com nossos
pequenos, temos a oportunidade de
entrar na escola repleta de
oportunidades de aprendizados, de
encontros, reencontros. Temos a real
oportunidade de
aprender a amar. Para depois expandir

essa possibilidade para todos os nossos
companheiros de viagem.
Nessa relação de abertura, a criança

com o Ser acolhido, com o reflexo
positivo, com os comportamentos e

atitudes corrigidos, está livre para
aprender, pois errar passa a fazer parte
do grande aprendizado que nunca
termina.
Saímos então do julgamento e abrimos o
mundo de possibilidades, saímos da
crítica à criança e
ensinamos/aprendemos sobre seus
comportamentos, novas possibilidades
de comunicar as mesmas coisas, saímos
da prisão e chegamos à liberdade,
saímos da dor e chegamos à alegria,
saímos do peso e chegamos à leveza,
mas, principalmente, saímos da
distância e chegamos ao encontro.
Presença-Caminho
42
A criança não é agressiva; ela pode

estar agressiva e essa agressividade
nada mais é do que um pedido de escuta,

de ajuda. Apenas nos informa, con-ta-
nos qual é o próximo passo do caminho.
Pode não parecer, mas a diferença é
enorme.
Com os pais presentes e conscientes,
qualquer movimento necessário
é percebido naturalmente. A sua

participação não está mais atrelada ao
certo e ao errado. Como se isso viesse
de fora. A resposta sempre está no
“nós”, na relação, nos olhos nos olhos.
E o nosso grande aprendizado é
simplesmente ouvir o coração, ouvir
com todos os canais abertos e estar
disponível para aprender com as
experiências.
A IRMANDADE
Como é maravilhoso ter irmão, irmã, ou

os dois. Crescer com alguém
ao lado é tão especial que talvez só
tenhamos consciência quando grandes,
adultos já formados. É importante saber
que nosso olhar interferirá diretamente
na relação entre irmãos, por isso vamos
falar disso aqui. Nas obser-vações de
uma palestra que fiz na escola Lourenço
Castanho, li: “Não vejo a hora de ir para
casa abraçar e beijar cada um dos meus
filhos únicos”. Que presente sentir quão
livre, leve e feliz é essa colocação. Isso
mesmo, mesmo tendo dez filhos, temos
dez filhos únicos. Únicos em suas
necessidades, em seu jeito, seu olhar,
seu ritmo, seu gosto, suas gracinhas, sua
própria vibração, único em quem é. Sem
a comparação como uma forma de
resolvermos algo
que não estamos conseguindo lidar.
Lembro-me do quanto eu tinha o olhar

da certinha em casa: estudiosa,
tímida; minha irmã ocupava o olhar da

preguiçosa, com mais dificuldade nos
estudos, mais “desencanada”. Nós duas
nos fixamos, hoje somos grandes amigas
e parceiras, mas, para tal, precisamos
sair desse lugar. Lugar que, nem de
longe, nossos pais quiseram nos colocar.
Esse efeito comparação é bombástico,
sempre bombástico. Não vale a pena,
nunca. Encaixa, enquadra e distancia os
dois irmãos. É importante que toda a
correção aconteça separadamente.
O olhar dos pais para os dois seres que

juntos crescerão com desafios

43
fará toda a diferença em como essa

relação se construirá. Ou na competição
em busca de aprovação do fora, ou em
colaboração pela certeza do amor que
receberam sendo únicos e respeitados
em sua unicidade. Essa é uma questão
muito importante já que será nessa
jornada que essa relação fraterna se
estabelecerá e refletirá por toda uma
vida. Nossa responsabilidade é enorme
e precisamos estar conscientes. Imagine
uma criança que com quatro anos ouve
demais comparações com seu irmão e
fica sempre com o lado negativo. E olha
que nós nunca faríamos isso se
soubéssemos o resultado, não é mesmo?
Às vezes, na tentativa de melhorar uma
situação, temos a ilusão de que contar
que o outro irmão consegue fazer
estamos ajudando, mas não estamos;
estamos
fazendo com que a competição inútil

surja entre eles. Estamos fazendo com
que um queira existir mais e melhor,
para nós, perante o outro.
Quando incluímos o conceito de

“melhor”, automaticamente estamos
gerando uma comparação, um

julgamento; afinal, sempre é preciso ser
me-
lhor do que algo ou alguém. O desafio é

olhar para uma pessoa sem precisar
compará-lo a nada nem a ninguém para
compreendê-lo ou mesmo admirá-lo.
Quando pensamos no amor junto da

palavra comparação, é possível
perceber o quanto essas palavras não se

conversam. O amor é comparação?
Dizemos que amamos mais esse do que

aquele? Quando temos a comparação
como medida de amor, será que estamos

falando de amor realmente? Quando
comparamos, quem está em

funcionamento é nosso pensamento, a
mente.
O amor não é movimento do
pensamento, por isso, quando
comparamos o
amor, não se trata de amor, e sim de um

pensamento em ação. Desmontar esse
esquema parece bastante complicado,
mas não é. Irmãos se amam antes de
tudo, se paramos essas falas e

reconhecemos em ambos as qualidades e
feitos, isso tudo se estabiliza. E a
irmandade volta a fluir em seu curso
natural de amor, alegria, desafios
naturais, apoio e muito companheirismo.
Ao cuidarmos de nossos olhares desde o

nascimento, estamos cuidan-
do desde sempre desse relacionamento
tão precioso. A única diferença está em
quem chegou primeiro e quem veio
depois. Quando o irmão mais velho
percebe o quanto é amado, admirado

pelo menor, quando percebe que ali há
mais alguém lhe dando atenção e amor,

toda a insegurança inicial termina. E
quando esse irmão que veio depois tem

seu espaço legitimado, reconhecido
e respeitado por seu irmão mais velho,

esse amor pode ser curtido. E o mais
Presença-Caminho
44
interessante nessa construção é

percebermos como nós, pais, também
crescemos no processo.
O primogênito, quando nasce, encontra
determinada maturidade; o
segundo e o terceiro filhos encontram

pai e mãe mais preparados e experientes
para alguns assuntos; porém, algo novo
está no ar, a família está crescendo e a
relação entre os irmãos é a grande
novidade. Por isso, muitas vezes vem a
sensação de estarmos diferentes quando
temos cada filho; estamos, sim, em outro
momento da espiral de desenvolvimento.
Quando minha filha mais velha nasceu,

aprendi a sobrevivência, a mu-
dança de valores, prioridades e como

viver o maior amor do mundo. Realiza-
ção total. Quando minha filha mais nova
nasceu, já conhecia a sobrevivência e vi
o maior amor do mundo se multiplicar,
como se abríssemos mais linhas
telefônicas, com nenhuma perda das
linhas já existentes. Com a
sobrevivência garantida, pudemos, com
a chegada da segunda filha, cuidar dessa
irmandade, desse direito de existir. A
minha pequena me ensinou o sutil, o
cuidado legí-
timo do que está dentro de nós. E nossas

duas filhotas nos ensinaram como é
maravilhoso dar sem esperar receber
nada em troca, ensinaram-nos a alegria
de compartilhar, do viver em nós.
Com irmãos gêmeos, podemos perceber

ainda mais a necessidade de
olharmos para as crianças como únicas.

Tive a felicidade e a oportunidade
incrível de atender alguns irmãos
gêmeos e digo que foi maravilhoso
perceber o quanto, apesar da ligação
forte, amorosa, íntegra, existe também
uma constante necessidade de existir. De
“Ser” e ser visto como “Um”, vivendo
desde seu próprio referencial. E quando
isso acontece, é visível a alegria, a
liberdade, e como faz bem olhar para
trás e perceber as próprias evoluções.
Poder olhar para o lado não mais como
referencial e, sim, como parceria.
Talvez na família com gêmeos essa

questão apareça tão forte que cria-
mos a maior competição já vista na face

da Terra. Pais e mães estão sempre
devendo. Explico melhor: se por acaso
um dos gêmeos está com a mãe, que
precisou passar no mercado, ela deve

dar uma passada no mercado com o
outro filho. Garantir ser visto como

único é muito diferente de fazer coisas
no um a um. Fazer coisas separadas ou o
dia do filho único não garante que a
criança seja vista e se sinta única,
amada. Não garante que um encontro de
qualidade esteja existindo. É uma
armadilha frequente, difícil de escapar.
45
Quando o amor, o encontro e a vontade
de estar junto estão garantidos, o
natural da vida pode seguir com dez

filhos, filhos únicos, filhos gêmeos etc.
O
amor, como disse anteriormente, não é

medida; é encontro, experiência, olhos
nos olhos, momento presente.
Outro assunto bastante comum surgiu há

muito tempo, desde que nós,
agora pais, éramos crianças, ou ainda

quando nossos pais, agora avós, eram
crianças. E não sei para você, mas essa
história sempre gerou desconforto,
questionamentos e praticamente nunca
obtive uma reposta. Será que há essa
resposta? Muitos de nós até podem ter
ficado marcados com a ideia: existe o
“filho preferido?”.
Andei pensando algo interessante tendo

como referência minha própria
infância, minha atual maternidade e o

rico aprendizado com as famílias que
acompanho. E sabe o que percebi? Que
temos, sim, filhos diferentes, aliás, que
bom! Seria muito chato termos filhos
iguais em suas atitudes e temperamento.
Mas voltando à nossa reflexão, percebo
que o filho mais parecido com o
temperamento dos pais parece ter mais
afinidade. O que faz com que todo o
processo de educação seja mais
tranquilo, já que a comunicação
acontece com mais facilidade. Pelo
nosso ponto de vista, um filho parecido
conosco gera muito mais conforto no
convívio do que um completamente
diferente
de nós. Porém, será com o filho

diferente de nós que teremos a grande
chan-ce de vivermos novos
aprendizados. Como se pudéssemos
dizer: o parecido
conosco gera mais conforto, e o

diferente de nós, mais desafios e, com
isso, mais aprendizado.
Vamos rever a crença sobre a

possibilidade de alguma preferência
para
agora, por que não? Pensarmos nas

inúmeras oportunidades, ricas e novas,
que temos tanto com os parecidos quanto

com os diferentes de nós. Muitos
também pensam que a preferência acaba

recaindo sob o filho mais frágil
emocional ou fisicamente. Mas isso
também fala de como nós lidamos com
nossas fragilidades. Está certo que ver
um filho doente, frágil, não é tarefa fácil,
mas também temos que concordar que
nossa postura perante esse fato também
refletirá em como a própria criança

lidará com ele.
O fato é que todos nós, pais, mães,

filhos, filhas, estamos no mes-
mo barco, aprendendo, crescendo. Sinto

que saber dessa real possibilidade de
aprender pode fazer toda a diferença em
nossa postura como pais e filhos. O
Presença-Caminho
46
direito de Ser quem somos sempre,

despertos aos inúmeros chamados para
qual é o próximo passo do caminho.

Vamos?
Conviver com um irmão ou irmã é o que

há de mais especial e sagrado
para uma criança. E o mais lindo é ver
quando eles percebem isso. É quando
chega o momento e a criança
simplesmente pede mais irmãozinhos.
Delícia!
47
Presença-Caminho
48
49
Capítulo 3
MOMENTO SAGRADO
- A ESCUTA
AUTOCONFIANTE
E SEGURO
SER ÚNICO
Presença-Caminho
50
MOMENTOSAGRADO
A ESCUTA
Vamos colocar nossa atenção em como
estamos ouvindo nossos pe-
quenos. Muitas vezes ficamos tão

perdidos, buscando uma luz no fim do
túnel, que não percebemos o quanto, a

todo tempo, estamos recebendo falas,
expressões, choros, situações que nos
informam o que a criança precisa ou está
pedindo.
Podemos fazer da escuta um momento

sagrado, de encontro, de troca,
de ajuda, de acolhimento. Nós

precisamos nos ouvir, ouvir a criança,
ouvir nosso coração ao ouvi-la. Isso é
estar Presente. A criança fala de muitas
maneiras. Fala com seus
comportamentos, às vezes regredido, às
vezes avançado, ou aéreo, ou irritadiço,
ou agressivo. Em outros momentos, fala
com choro, com corpo desanimado, com
corpo agitado, com barulhos, dentre
outras inúmeras possibilidades.
Lembro-me como se fosse hoje de uma

menina doce, nos seus seis
anos, que havia investido em somente

uma grande amizade na escola. Um
belo dia aconteceu da grande amiga não

querer mais estar com ela, e nesse
instante surgiu um enorme sofrimento.
Recebi um telefonema do pai dessa
pequena, que estava bem aflito.
Quando essa pequena chegou da escola

com cara, voz, olhos de choro,
o pai logo perguntou o que havia

acontecido. A melhor amiga não queria
mais estar com ela. E ele, o que fez?

Pegou-a no colo e começaram a
conversar. Ele contou o quanto sabia
que isso era difícil, havia passado pela
mesma situação na escola, quando era
menino. Ela, surpresa, perguntou o que
ele fez, e ele respondeu que tinha se
dado, então, a oportunidade de conhecer
novos amigos e que, com essas novas
amizades, tudo passou. A filha e o pai se
abraçaram muito, choraram juntos e a
vida seguiu. Depois de uns três meses,
essa mesma menina foi escolhida por
sua turma para ser representante de sala.
Havia conseguido fazer novos amigos,
além de manter a amizade com
sua grande amiga.
O momento sagrado da escuta é

construído quando a situação vivida
pelo outro pode ser realmente ouvida,

compartilhada e recebida com o ponto
51
de vista desse outro. Muitas vezes,

quando um filho chega com algum pro-
blema, ouvimos o relato e como seu

problema também é coisa de criança,
não damos a devida importância. Por
que fazemos isso? Talvez porque nos-
so mundo adulto seja tão complexo que

quando o problema da criança é o
amigo ter pegado a sua figurinha, vemos

como insignificante. Insignificante pelo
olhar do adulto; para a criança, a
história da figurinha é equivalente a
alguém levar embora seu computador ou
seu carro. Precisamos constatar que a
criança tem seu tamanho físico,
psíquico, emocional, intelectual, e que
se comparado a esse tamanho, as
situações problema são compatíveis. O
que
é extremamente esperado e saudável. O

que para nós pode ser simples e ir-
relevante, para a criança é uma tragédia
real, com real sofrimento que, tanto
como nós, terão de aprender a lidar, a
olhar o problema de frente e não criar
sofrimento em cima deles.
Ver com o ponto de vista da criança faz

com que junto com ela possa-
mos ajudá-la a sair da situação. Ajudá-

la a sair é diferente de resolver a
questão por ela. Nosso foco é a criança
e não a situação em si. Se resolvermos a
situa-
ção por ela, a criança deixa de ser o

foco, a situação é resolvida e ela perde
a incrível oportunidade de atravessar e
aprender com o desafio.
A escuta, a conversa, a disponibilidade

e o acolhimento farão algo ex-
traordinário acontecer. Conversando, a

criança passa a aprofundar suas
reflexões. Além disso, passa a se
escutar e, nessa escuta da própria fala,
tem ideias, percebe emoções, faz novas
conexões. Com a conversa, ajudamos
nossas
crianças a chegarem ao sentimento

original. Trilhamos com elas o caminho
da construção dos mandatos internos, a

construção do que elas querem fazer ou
não fazer naquela situação. A tomada de
consciência de quais necessidades não
estão sendo atendidas e como pode
colocá-las para fora de uma maneira a
ser compreendida. Conforme esse
diálogo acontece, as próprias crianças
começam a dizer o que querem fazer.
Umas das frases que adoro e me sinto

absolutamente livre é: “Como
posso ajudar você a resolver isso?”. É

incrível, mas na maioria das vezes as
crianças têm a resposta. E nós podemos
ajudá-las a resolver como precisam.
Somente presentes e disponíveis

conseguiremos esse dialogo tão
rico e vivo. Com o genuíno interesse de
escuta e livres do julgamento,
estamos frutificando o espaço interno

para a percepção ampla. Inúmeras

Presença-Caminho
52
possibilidades de fazer escolhas

próprias, livres de todas as expectativas
que os rodeiam.
Outro dia um irmão mais velho

comunicou o quanto queria novamen-
te ser bebê; disse com todas as letras

que queria mesmo ser o irmão mais
novo. Foi demais vê-lo falar o quanto

estava difícil ser o maior, ser grande
naquele momento. O caminho percorrido
até a fala foi longo, mas por ter sido
realmente ouvido, conseguiu esse canal
aberto para a conversa, conseguiu
entender o que se passava. A mãe
conversou de coração aberto e se deixou
tocar; afinal, aquilo não é uma bobagem
ou coisa de criança: é legítimo.
Há momentos em que ao ouvirmos

claramente o que nossos filhos
estão sentindo, ficamos em choque,

como se a clareza da criança nos assus-
tasse. Todo o acolhimento e a qualidade
de escuta trazem como resultado a
consciência na criança além da vontade
e da naturalidade para compartilhar,
falar, chorar. As crianças esperam e
pedem isso de nós; mesmo nos bons
momentos, querem compartilhar. Outro
dia, um menino fez seu primeiro gol e
ao chegar no carro, contou, todo

entusiasmado. Seu pai, depois de um dia
muito cheio, vibrou, mas logo passou

para o próximo tema. Mais tarde, seu
filho o procurou e disse o quanto aquele
primeiro gol de sua vida era importante
e o quanto precisava demais que o pai
comemorasse com ele. O pai se
desculpou, abraçou-o e voltaram a falar
e vibrar com o gol. Lindo, próximo e
disponível. Aprendizes!
Às vezes, diante de uma crise de choro,

ficamos parados, ou assumimos
a postura da batalha; afinal, somos nós

os adultos que devem ser respeitados
pelos filhos. Mas se olharmos um pouco
para trás, veremos outra necessidade.
Passei por algo parecido com minha
filha. De repente uma crise de choro
violenta porque não queria ir jantar.
Irritada, brava comigo. Eu não entendi,
mas OK, fiquei ali, ouvindo, e disse que
não precisava gritar, não era a melhor
forma, que eu não estava entendendo;
falei firme novamente, ela parou e foi
jantar. Eu, com um aperto no coração.
Ela voltou à sala e eu perguntei se ela
queria sentar perto, conversar. A
resposta veio seca: “Não, mãe,
obrigada”.
Depois que ela dormiu, eu ainda com o

mal-estar, percebi que meia hora
antes de toda a crise ela havia me

chamado, pedido a mim para ver um
site, tentado deitar no meu colo, e eu,
naquele momento vendo contas e e-
mails, não dei atenção, tirei-a do colo
praticamente com meu cotovelo.
Socorro! Fui
53
dormir mais tranquila, entendi, capaz de

sentir o que se passou com ela. No dia
seguinte de manhã, ela abriu aquele
sorriso, abraçamo-nos e eu perguntei se
o choro, a braveza da noite anterior
havia sido pela falta de jeito, pelas
cotoveladas em vez de encontro. Ela
disse que sim. Pedi desculpas, ela me
abraçou e pediu também. Conversamos
sobre como ela poderia ter feito de
outra forma, e eu também. Que alívio,

que delícia, que paz, nós conseguimos
nos ouvir. Isso significa que tenho que
fazer tudo o que ela quer, na hora em
que ela quer? Lógico que não. A mágoa,
a braveza, eram para “o como” e
não pelo fato de não ter feito o que ela

queria. Se eu tivesse dito que naquela
hora não podia, ela entenderia, ou até
ficaria chateada, mas foi a minha não
resposta, ou minha resposta indelicada
que a deixou furiosa.
Muitas vezes a psicologia infantil é

confundida com o “diga-me o que
devo fazer” ou dizer em determinada
situação. E com tantas respostas vindas
de fora, ficamos absolutamente
perdidos, sem potência nenhuma. As
conversas nos potencializam, pois a
cada encontro mais próximos ficamos e
mais
confiança temos na relação. A certeza

do amor, do não julgamento e do
acolhimento passam a temperar os
encontros.
Todas as experiências serão construídas

junto à criança e suas necessi-
dades; não tem resposta certa ou errada,

temos a presença-caminho para cada
pessoa, para cada criança. Respeitar
esse movimento, deixá-la viver o
momento pleno é educação,
aprendizado.
O processo acontece e uma palavra

traduz a entrega: empatia. É a nossa
capacidade de estarmos presentes no
encontro, na escuta, no movimento de
cura. É
por meio da empatia, da percepção de

que o outro está ali aberto, empático,
que a conversa pode acontecer. Se sinto
o outro fechado, sem interesse genuíno,
não me sentirei bem para tal abertura.
Quando somos empáticos, estamos
abertos a receber o outro sem
julgamento, como ele é. Não tentamos
mudar o outro ou seus sentimentos;
tentamos aprender como o outro sente,
sem buscar o porquê, apenas ver como
esse outro vê, sentir como esse outro
sente. A arte de escutar acontece na
verdade quando vivemos o insight de
que eu e o outro somos iguais, seres
humanos que sentem a mesma
necessidade de amar e serem amados.
Em muitos momentos, ficaremos com um

grande “Não Sei” em letras
garrafais quando nos perguntamos o que

está acontecendo com os filhos ou
em casa. A mente entende o “não sei”,

na maioria das vezes, como nada, zero,
Presença-Caminho
54
resposta errada. Ficamos desesperados

atrás da resposta objetiva e a mente
tagarela segue firme na elaboração de
muitas histórias terríveis que expliquem
a realidade. No seu funcionamento
automático, busca julgar, entender,
culpar e controlar a situação. Quando
isso acontece, estamos longe, muito
longe
de compreender algo, estamos

desconectados, ausentes.
Emocionalmente, na
relação, dentro do processo, esse “não

sei” já é uma reposta, já é um
sentimento, um caminho, um início. Um
espaço aberto que permite o movimento.
Impressionante vermos a diferença do

olhar partindo da mente e depois
partindo do coração. Essas são as duas
formas que podemos viver a nossa vida
e ensinarmos nossos filhos também: a
mente tagarela com suas histórias que
tanto nos amedrontam ou o coração,
“presença-caminho”, encontro, conexão.
Resultados e trilhas muito diferentes,

não acha?
Quando o “não sei” aparece, jogamos

fora, não damos a menor aten-
ção e ainda nos julgamos incompetentes,

que não sabem de nada. Comigo
pelo menos é assim em muitos

momentos. Vamos experimentar ficar,
sentir,
respirar esse “não sei”, o tempo que for,
até que esse “não sei” passe a ser
sentido, vivido como algo, valorizado,
recebido e percebido como sabedoria,
como resposta legítima. Ao fazer isso,
atravessamos esse deserto e percebemos
que nunca estivemos sem água, sem
rumo, sem caminhar, sem sentido.
É libertador.
Podemos ter empatia com o silêncio. O

silêncio que traz tantas infor-
mações a respeito de nós mesmos e do

outro. Podemos perceber que tudo
nos “in forma”, tudo nos ensina, tudo

traz movimento. Tudo é exatamente
do jeito que deve ser. Lembrei das
quatro palavras que funcionam como um
mantra pra mim: entrego, confio, aceito

e agradeço. Vem a calma e a con-
fiança de que sim, está tudo bem. A

mente se acalma e o coração se
tranquiliza. O próximo passo do
caminho-presença surge sem sofrimento
ou dor.
E o problema, a situação enfrentada

antes se transforma em aprendizado e,
portanto, em alegria.
A empatia é ouvir com o coração e não

com a cabeça. É estar lá,
sentindo junto, aberto, mas sabe o que
fazemos normalmente? Atolamos o
outro de conselhos e resoluções para os

seus conflitos. A intenção é linda, mas a
real ajuda é apenas estar lá, respirando
junto. Para isso basta estarmos lá,
presentes!
55
AUT OC ONF IANT E
E SEGURO
Refletir sobre a possibilidade de a

criança falar sobre emoções, senti-
mentos, é perguntar, como nós, pais,

falamos do que vai em nosso coração.
Será que nos aceitamos, olhamos para
nossos sentimentos?
Uma das situações mais comuns é tentar

esconder das crianças quando
não estamos bem. Sabemos que a

intenção é poupar e proteger a criança,
já que normalmente estamos chateados,
seja pelo trabalho, tensões do dia a dia,
trânsito. Você entra em casa irritado,
anda de forma diferente do habitual,
respira mais rápido. E quem chega para
te receber? As crianças e o cachorro,
caso tenha um. As crianças logo
começam a solicitar, e você segue
calado até o quarto, e quando tira o
sapato, escuta: “Pai, você está bem?”.
“Mãe, está brava com alguma coisa?”.
Minha filha pergunta se estou estressada,
não é sensacional?
Sei que a pergunta é terrível, mas o

preocupante é que dizemos que não
temos nada. A criança ainda insiste e

nós insistimos na resposta de que nada
diferente está acontecendo. A primeira
coisa que surge na cabeça dela é uma
grande interrogação a respeito do que
você, pai ou mãe, já sabe referente ao
que ela possa ter feito de errado ou fora
dos combinados familiares. O
pensamento que surge corre direto para
a briga com o irmão, o vaso quebrado, a
lição não feita, a nota baixa. Será que
ele já sabe? Será que ela vai me dar uma
bronca?
Um filme gigante passa pela cabeça e,

sem reposta, seguem diretamente para o
medo, para a culpa, para o não encontro.
Algo mais danoso pode acontecer. A
criança que havia percebido
corretamente fica se convencendo de
que percebeu errado, mesmo tendo todos
os sinais. Ela foi checar a percepção e,
diante do
“nada”, fica totalmente insegura . A

conclusão da criança é que está
enganada.
Quando não confirmamos uma

percepção correta, deixamos nossos
pequenos
frágeis na confiança de sua percepção,
intuição e sentimentos.
E por que os adultos fazem isso? Porque

achamos que “deveríamos”
estar sempre bem. Fazemos uma aliança

com como “deveríamos estar” e, com
isso, afastamo-nos de como realmente

estamos. Uma traição a nós mesmos.
Essa traição propõe também a traição da

criança, que fica confusa entre o
Presença-Caminho
56
que percebe e o que gostaríamos que

percebesse. Cria-se com isso um ciclo
de afastamento de cada um consigo,
além do afastamento entre o adulto e a
criança. Essa é a não presença.
Um dos maiores aprendizados é

exatamente confiar no nosso sistema,
nos nossos instrumentos de navegação,
desenvolvê-los. Podemos ajudar nos-
sos filhos a confiar nesse incrível

sistema desde pequenos apenas
confirmando suas percepções. A escuta
interna é aprendida e fará toda a
diferença em como nos relacionamos
com o mundo externo e com o mundo
interior.
Dentro da relação de extrema confiança,

podemos ser o grande exem-
plo de que sentimos tristeza, medo,

alegria, raiva e amor. Mostrar tristeza
ou medo, ou raiva vai servir para que a
criança perceba que sentir, todos nós
iremos. Cada um à sua maneira, mas
todos nós sentimos. E que podemos
também aprender com esses momentos,

aprender a dar novos ou diferentes
significados para as experiências. Não

iremos dividir com ela os problemas do
mundo adulto, que causariam mais
angústia. Lembrando que falaremos a
verdade adaptada à idade da criança e

contexto do momento.
Essa confiança é alimentada de muitas

formas. Uma delas é falarmos
a verdade sobre para onde iremos, que

horas voltaremos, o que acontecerá
no dentista ou pediatra. Essa confiança
construída no cotidiano da vida fará com
que nossa relação amadureça de forma
sólida e respeitosa. No processo a
criança tem sempre a certeza de que
estamos sendo honestos, verdadeiros e
capazes de cumprir o que falamos. Isso
ensina a importância da palavra dada.
Podemos e devemos mostrar a

humanidade que se expressa nos senti-
mentos. Quando negamos, é como se

deixássemos as crianças sem parâme-
tros, à deriva. Como se sentir fosse algo

errado, ruim.
Quanto mais verdadeiros formos com

nossos filhos, melhor. É na total
autenticidade que a relação de

aprendizado mútuo trará os melhores
caminhos e as melhores escolhas. A
importância de existirmos para nossos
filhos. Para isso, é importante existirmos
para nós também. Sentimos, sonhamos,
alegra-mo-nos, ficamos tristes, temos
nossos medos, nossas vontades. As
crianças, nesse processo conjunto de
aprendizado, vão nos enxergar não só
como seus pais e mães, mas também
como seres humanos.
Voltando a falar mais uma vez da

educação, é por meio da presença-
-caminho que as coisas acontecem. Não

existe apenas o guia externo; existe o

57
seu caminho, o guia interno. Até porque

vivemos muitos contextos diferentes.
Num dia desses discutindo sobre a ideia

dos contextos, falávamos o
quanto é difícil vermos uma mãe dando

banho numa criança no farol; o quan-to
ficamos mal com aquela cena. Já
tomamos nosso banho e num chuveiro e
banheiro quentinhos. Pensando naquele

contexto, talvez para aquela criança seja
um dos melhores momentos, pois tem a
mãe cuidando, lavando e se
dedicando a ela. Óbvio que no exemplo

outras importantes circunstâncias
se apresentam, a absurda situação de

alguém morar na rua é uma delas. Mas
pensando na visão da criança e na nossa
visão, o que quero levantar é que cada
um vive de uma forma e que pode
encontrar sua forma de viver. Quero
dizer, o caminho não pode ser
construído de fora para dentro, e, sim,
de dentro para fora. Na presença-
caminho.
O que podemos receber são informações

que ajudam a construir a pre-
sença-caminho. Cada Ser-essencial,

cada encontro, cada olhar são únicos de
uma mesma totalidade. Somos gotas de
um mesmo oceano! Respiramos o
mesmo ar! Somos Um! Sentimos,

choramos, rimos, amamos e queremos
ser
amados.
SER-ÚNICO
Acredito demais na natureza, e perceber

seus ciclos e seu processo na-
tural de crescimento nos ensina sobre

nosso processo. Com os seres humanos
não é diferente. Estamos em movimento,
ar entra e sai, o corpo se modifica, os
aprendizados em ritmo ora acelerado,
ora devagar, porém sempre ativos.
Hoje, com toda tecnologia e estudos
disponíveis, cada vez mais conhecemos
os processos das plantas, da natureza,
do aprendizado e do desenvolvimento
humano. Por um lado, temos mais
possibilidades de compreensão, de
auxílio e de retomada quando algo não
vai bem. Por outro, temos também um
en-quadre, um caminho pré-concebido
de como essa caminhada deve ocorrer.
Com as crianças não é diferente. Hoje

temos informações sobre desen-
volvimento pedagógico, curvas de

crescimento, dentre muitas outras formas
de medição e controle. Toda essa
evolução trouxe muitos benefícios, mas
nunca podemos nos esquecer de que
apesar de termos muito em comum,
somos

Presença-Caminho
58
únicos. A criança tem em si a potência

para o crescimento e aprendizado.
Seria muito melhor se confiássemos

nessa realidade e pudéssemos olhar com
a confiança no potencial vivo do
crescimento. Muitas vezes duvidamos
do
potencial. E, com isso, enganamo-nos ao

pensar que será por meio da pressão que
nossos filhos vão crescer.
Cada planta, flor, árvore, tem seu ritmo

de crescimento. Cada ser hu-
mano, cada criança. A criança irá se

lançar em algo novo quando se sente
segura. Segurança física, emocional, em

si mesma e confiança nas relações que a
cercam. Quando voltam um passo atrás,
logo ficamos desesperados.
Acredito ser fundamental sabermos que

toda criança possui seu pró-
prio ritmo de crescimento, um padrão

que lhe é específico e deve ser
respeitado. Uma grande espiral
ascendente, passamos pelos mesmos
pontos inúmeras
vezes, mas temos a oportunidade de

fazê-lo de um lugar de maior
consciência, clareza. Crescer, aprender,
não é um processo linear, reto, uma
progressão já pré-calculada. É um
processo vivo, único, que se apresenta
num ritmo que, muitas vezes, parece não
ter ritmo nenhum, mas ainda assim é
música. Podemos ouvir a canção de
nossos filhos a cada passo, mesmo que
essa música nos traga o silêncio, a
parada. Se pararmos para pensar, o
silêncio, a pausa na música, é o que
possibilita a música de existir. Som e
pausa, som e pausa…
Daí, cantamos e ouvimos belas

melodias.
Queremos sempre a indicação de que

estamos caminhando para frente,
mas compreender esse ritmo vivo passa

por compreender que todos os mo-
vimentos fazem parte da música, que
está no processo rumo à consciência,
rumo a expressar o Ser único Luz, dons,

rumo ao despertar. Nessa dança viva do
processo de crescimento, em todas as
fases, avança para o novo e regride para
o velho. Ele vai e vem, como a maré. O
crescimento é um movimento de
expansão e contração, inspiração e
expiração. A vida é isso, a respiração é
isso.
A linha reta foi transformada em modelo

a ser seguido, modelo artificial, irreal.
Podemos pensar que o passo para trás
nada mais é do que buscar forças e
segurança para o novo, ou uma
despedida do velho para ir em busca do
novo, ou mesmo o conforto antes do
desconforto da novidade, do
desconhecido.
Outro dia, ouvi de uma amiga que o

filho, depois do nascimento do ir-
mão, voltou a deixar o xixi escapar. A

preocupação é natural. O novo irá surgir
e o velho se despedirá. Ar entra e o ar
sai. Segurança onde estou e crescimento
59
a seguir. É interessante lembrar como

também fazemos o mesmo movimento.
O desconhecido, o novo movimento,

pode ser vivido quando estamos segu-
ros internamente, o que nos traz a
certeza de que somos capazes de
suportar o momento que em breve será
conhecido de novo e de novo.
Buscamos com nosso funcionamento

mental a tão sonhada permanên-
cia. E quando percebemos que não

existe, podemos encontrar o que
vivemos, um eterno processo de
aprendizado e transformação.
Interligados e conectados. Processo
entendido como puro movimento, vivo,
que vem, acontece e
vai. Da folha que caiu da árvore, aos

humanos com suas emoções às
explosões solares. Todos os processos
sendo vividos. Como as ondas do mar.
Como diz a música de Lulu Santos e
Nelson Motta:
Nada do que foi será
De novo do jeito que já foi um dia
Tudo passa, tudo sempre passará
A vida vem em ondas como o mar
Num indo e vindo infinito
Tudo que se vê não é
Igual ao que a gente viu há um segundo
Tudo muda o tempo todo no mundo

Não adianta fugir
Nem mentir pra si mesmo
Agora
Há tanta vida lá fora, aqui dentro
Sempre
Como uma onda no mar
Olhar as crianças como ondas no mar,

elas crescem seguras, podem,
sim, dar um passo para trás para novos
passos surgirem. Nesse encontro, o colo,
o aconchego, pode acontecer. O
incentivo e a garra. E a cada entrada e
saída de ar, mais esse Ser pode se
expressar e se realizar. Vivendo a
pressão natural de uma onda que recua e
cheia de energia, chega tão longe.
Respei-
Presença-Caminho
60
tar o ritmo nada mais é do que respeitar

o Ser que se apresenta. Estimular é
muito diferente de pressionar. Perceber
que abrir mão do velho e seguir rumo ao
novo pode ser incrível, maravilhoso,
uma grande ação, uma pequena ação,
uma ausência de ação. É o que é para
cada um de nós. O importante é estar
feliz em aprender. A diferença na longa
viagem pelo oceano da vida.
61
Presença-Caminho
62
63
Capítulo 4
SENTIR CADA
PASSO DO CAMINHO
TODOS NÓS
SENTIMOS RAIVA
TODOS SENTIMOS MEDO
TODOS SENTIMOS TRISTEZA
TODOS SENTIMOS ALEGRIA

SEMPRE O AMOR

Presença-Caminho
64
SENTIRCADAPASSO
DO CAMINHO
Quando nós sentimos e lidamos com

cada um dos nossos sentimentos,
podemos ajudar as crianças a viver e a

lidar também. Podemos sair das reações
e escolher de forma consciente nossas
atitudes. É importante ressaltar que em
nossa cultura a alegria e o amor são
extremamente valorizados, enquanto
raiva, tristeza, medo, são disfarçados. O
esforço que fazemos quando estamos
tristes e temos que mostrar aquela cara
alegre para o mundo. Vamos refletir
sobre isso?
Valorizamos, priorizamos, damos

atenção aos “bons” sentimentos. Isso
pode ter um efeito devastador, pode
levar alguém a usar a eterna máscara
protetora dos reais sentimentos, pode

fazer uma criança sentir-se errada,
envergonhada por sentir raiva ou por
estar triste ou com medo. As crianças
são donas de seus sentimentos, o que
não significa que sabem o que fazer e
como lidar com eles. Muitas vezes,
percebemos que os sentimentos é que
são donos das crianças, das pessoas.
É uma relação que parece ir de um lugar

a outro; a única coisa que não
muda é que sentir todos sentimos, e

muito. Devemos cuidar das reações, mas
o sentimento é legítimo e deve ser
respeitado, ouvido, aceito.
Em seu livro Autoestima do seu filho,

Doroth Briggs fala da emoção
que causa movimentos gerados por

transformações no corpo. “Os sentimen-
tos mobilizam o corpo para a ação. Sob

a tensão das emoções fortes, certas
glândulas entram imediatamente em ação
e ocorrem modificações psicológicas
importantes. O ritmo cardíaco
intensifica-se; o sangue centrado no
sistema digestivo é desviado para os
músculos maiores; o açúcar do fígado é
bombeado para a corrente sanguínea a

fim de proporcionar mais energia; a
adrenalina é liberada; as taxas de
coagulação do sangue aumentam; a
respi-ração é mais rápida; as glândulas
de suor são ativadas; os músculos
maiores ficam tensos, prontos para a
ação. Em suma, o corpo preparado para
lutar ou fugir. As emoções nos
transformam em pessoas quimicamente
diferentes”.
Interessante perceber nossa humanidade

e o quanto estamos todos no
mesmo barco, não é mesmo? O

desenrolar de um sentimento em nosso
corpo
65
vem mostrar o quão intenso é esse
momento. É legítimo até quimicamente.
Por isso, ao negarmos ou não

reconhecermos os sentimentos, em nós
ou nas
crianças, estamos na verdade remando

contra a maré. Quando nadamos a
favor, o mar se tranquiliza. Quando

expressamos o sentimento, surge
imediatamente o alívio. Agora, quando
negamos ou tentamos abafar, funciona
como se estivéssemos tentando parar a
erupção do vulcão, aumenta a pressão e
vem a explosão, que pode ser para fora
ou para dentro, contra si mesmo.
A criança sente-se segura quando tem
seus sentimentos respeitados,
acolhidos e legitimados. As emoções

mostram-se de forma espontânea e são
parte integral do eu de cada pessoa.

Com honestidade, sinceridade e escuta
sagrada, empatia, podemos aprender a
lidar com cada um dos sentimentos.
Podemos legitimar nossos próprios

sentimentos e com isso reconhecer o
nos-so próprio direito de sentir.
Primeiro passo para também reconhecer
o direito da criança de sentir. Iniciamos
então a jornada!
TODOSNÓSSENTIMOS
RAIVA
Talvez a raiva seja um dos sentimentos

mais visíveis. Afinal, em algum
momento virá a tona, via explosão para

fora ou para dentro. Sentimos raiva, as
crianças também, e precisamos aprender
a escutá-la e expressá-la. Existe uma
diferença significativa entre sentir raiva
e reagir na raiva. As crianças podem e
devem aprender que a violência não é
um bom caminho. Além de dar-
mos o exemplo, podemos ajudar a

criança a distinguir e entender o que vai
no coração. É muito importante que,
antes mesmo de corrigir o
comportamento, possamos legitimar o
sentimento e aí buscar uma nova forma
de agir, caso seja essa a situação. Ao
evitar o comportamento indesejado,
estamos na verdade tratando as crianças
como robôs, que devem ter sempre a
resposta certa, a atitude certa e a
emoção certa. É um imenso desafio e
uma oportunidade
para nós, já que fomos educados dentro

do modelo de como devemos nos
comportar. Vendo-nos assim,

dificilmente daremos ouvidos a esse
sentimento nos filhos. Ao estarmos
aprisionados em como “devemos ser”,
aprisionamos
os pequenos também.
Presença-Caminho
66
A raiva sempre aparece como uma

frustração ou injustiça, por falta de
comunicação ou pela prisão do carimbo

negativo já pré-estabelecido. Muitas
vezes entendemos o ataque de raiva
como uma postura injustificada, mas se
olharmos mais de perto, entenderemos
que história será essa. Podemos
descobrir o que tanto incomodou e
podemos construir uma nova atitude
perante a situação. Caminhada que nos
coloca mais uma vez no grande e
assustador
“não sei”, mas que com a confiança na

escuta, suportamos ficar ali, juntos até
que o céu volte a ficar azul, limpo,
claro. A raiva surge de muitas situações,
preocupação, culpa, decepção, rejeição,
injustiça, choque, incerteza ou confusão.
Raramente a raiva vem em primeiro
lugar, ela sempre carrega em si outra
emoção. Ao ouvirmos a raiva, podemos
chegar ao sentimento original e, ao
ouvi-lo, podemos mudar a atitude. A

raiva aparece como o grande grito, o
grande estouro de algo que não vai bem.
Acredito que podemos aprender novos

caminhos de expressão. Por
isso, tenho trabalhado com crianças e

pais no intuito de, mesmo na expressão
da raiva, conter a violência contra outra
pessoa, contra objetos e contra si
mesmo. É um importante combinado, um
importante limite no aprendizado.
A violência não será permitida. Os
sentimentos negativos expressos e
aceitos perdem o seu poder destrutivo.
Como nos sentimos quando vemos uma

criança com raiva? Ficamos
com raiva também? Assustados? Com

medo? Sem saber o que fazer? Bravos?
Como podemos nos acolher como

aprendizes já que não “temos que saber
lidar?”.
Sustentar isso seja talvez o grande

desafio. Aceitar o sentimento, ficar
ali, se ouvir, ouvir o outro, ouvir o

silêncio, a respiração, o coração
acelerar e se acalmar, construir junto.
Qual será o próximo passo? Talvez o
próximo passo seja não dar passo
nenhum. Cada relação, cada criança,
cada família ao se ouvir construirá o
melhor a fazer. Precisamos aceitar,
reconhecer, acolher o sentimento para
depois buscarmos novas formas de
liberação. Às vezes é útil usarmos
almofadas para bater, para a criança
esvaziar o sentimento numa ação na qual
nada nem ninguém sairá machucado.
Conforme segue no aprendizado, a
criança pode refinar e descobrir novos
caminhos.
Importante é vivermos esse caminho por

meio da conversa, do “estar
junto”, para então compreender o que

originou a raiva. A criança, quando
67
percebe que foi compreendida, que nós

temos empatia com a questão, acal-
ma-se, pois agora não se encontra mais

sozinha no turbilhão de emoções.
Para o que precisa ser transformado,

vamos encarar como se pudésse-
mos olhar atrás da cortina (o acesso de

raiva). Quando conseguimos olhar a
raiva como pura comunicação e
chegamos ao lugar de escuta, tudo se
acalma e podemos seguir em frente. É
um movimento valioso que pode ser
utilizado como despertador, um aviso,
um chamado de que alguma necessidade
está
abandonada e precisa ser olhada com

carinho e atenção. É como se o copo
não transbordasse mais, pois somos

agora capazes de olhar atrás da cortina.
Gastamos muita energia culpando os

outros por nosso sentimento
quando, na verdade, a raiva surge por

uma necessidade não atendida. E o fato
de não ser atendida pelo outro não é a
causa da raiva, apenas um estímulo.
Recebemos inúmeros estímulos e o que

fazemos com esses estímulos é o que
nos importa. Podemos perceber que há

estímulos que antes processávamos
com raiva, com a culpa sempre sendo do

outro, ou mesmo sempre nossa,
mas sempre pela culpa. Podemos

experimentar a escolha consciente de
como
vamos lidar com esse mesmo estímulo.

E, com isso, viver então a mesma situ-
ação com nossa total presença e
capacidade de escolha.
Como expressamos nossas

necessidades? Será que realmente
sabemos
quais são? Como seria nos

responsabilizarmos, sem o peso da
culpa?
Neale Donald Walsch, escritor de quem

gosto muito, recentemente pu-
blicou essa frase em seu Facebook:

“Nada tem nenhum significado até que
você dê a ele. Isso pode mudar

completamente sua experiência da
vida”. Voltando às crianças, prendemo-
nos mais aos comportamentos durante o
ataque
de raiva do que na busca de qual

necessidade não está sendo atendida. Se
pudermos trabalhar em nós, adultos, a
questão por esse prisma, poderemos
prepará-los para a percepção de suas
próprias respostas aos estímulos
recebidos.
Os sentimentos surgem antes dos atos.

Será nesse exercício constante de amor
a nós mesmos e a aceitação do legítimo
aprendiz que, realmente poderemos
crescer com nossos desafios. É a

possibilidade de voltarmos a viver a dor
que faz parar de doer.
Temos a possibilidade de lidarmos mais

uma vez com a situação de-
safiadora de frente, atravessando e

sentindo todo o processo de aprendiza-
do. Coisa bem diferente da tagarelice da
mente. Conceitos críticos e cruéis
Presença-Caminho
68
nos impedem de ver a luz, a beleza, a

sabedoria que temos dentro de nós.
Perdemos a conexão divina que todos

Somos. Ao nos vermos como um
objeto cheio de erros e falhas, passamos

a ser violentos com nós mesmos,
diminuindo-nos e muitas vezes nos
abandonando. Temos a oportunidade
maravilhosa de vivermos a compaixão.

Quando fazemos isso, somos capazes
de olhar para qualquer situação e irmos

em busca da luz, do aprendizado
que traz um novo movimento, que serve

a um propósito maior. Quando
nos criticamos com crueldade, nos

levamos ladeira abaixo para um lugar
de raiva, desprezo, abandono e ódio por

nós mesmos, o que impossibilita
qualquer chance de aprendizado. Os

processos de julgamento de si mesmo
e dos outros são expressões trágicas,

finitas e de necessidades não atingidas.
Fecham, trancam e nos deixam lá, a sós.

Apenas acompanhados da mente e
seu funcionamento, que tanto fazem

brotar o sofrimento, autocriado e tão
desnecessário.
Escuta interna, compaixão e carinho são

os melhores ingredientes para
vivermos essa linda jornada. Outra

forma em que a raiva aparece vem do
sentimento de vergonha. Mudamos
nossos comportamentos, muitas vezes
por estarmos envergonhados, o que

ainda não nos faz escolher de forma
livre e espontânea. A criança se
encolhe, sente ódio de si mesma,
normalmente
não consegue sair da situação e passa a

estar confinada em sua autoavaliação
catastrófica. E o mais difícil é que a
criança que sente vergonha não alcança
o legítimo sentimento trazido por tal
situação, como frustração, tristeza,
decep-
ção, angústia e, sendo assim, não

aprende com eles.
Quem foi que fez essa baderna? Quem
foi que começou a briga? Quem
é que ainda não sabe puxar a descarga?

E outras perguntas constrangedoras não
valem a pena, deixam as crianças
expostas perante outras e, sinceramente,
saber a resposta não fará nenhuma
diferença.
Precisamos, em vez de achar um

culpado para depois envergonhá-lo,
apenas orientar, passando sempre longe

do julgamento, do pejorativo e da
incompreensão. Ao julgar estamos

separados, no funcionamento da mente,
ao orientar voltamos a estar juntos,
voltamos a viver do Coração, do
caminho-presença.
Ao aprendermos sobre nós, podemos

perceber todo o processo aconte-
cendo dentro de nós, e assim a

possibilidade de fazermos escolhas a
respeito
69
de qual atitude teremos. Uma criança

crescendo com essa consciência traz a
compaixão ao seu mundo, ao nosso
mundo. Maravilhoso e libertador.
A comunicação, a certeza da escuta, a
empatia, fazem toda a diferença.
Passaremos, antes de qualquer coisa,

pela oportunidade de viver a escuta em
nós e desvelar a real necessidade,
possibilitar viver o perdão e a
compaixão.
Olhamos em frente, livres das correntes

da culpa, vergonha e julgamento.
Conectados, encontramos as
necessidades, podemos compreender,
perdoar
e recomeçar. Talvez grande parte do

nosso aprendizado esteja nessa
vivência.
TODOSSENTIMOS
MEDO
Um outro sentimento forte é o medo.

Como é difícil ver uma criança
com medo. É como se o

desenvolvimento, até então natural,
acontecesse
com o freio de mão puxado. A

autoconfiança abalada, em estado de
alerta
constante, não relaxa, não se entrega,

não está disponível internamente
para o novo. Medo da violência física,

do abandono, da separação dos pais, de
monstros no armário, da loira do
banheiro ou mesmo dos meninos
grandes. Outro dia uma amiga me contou

do grande medo que sentiu no
período escolar quando tinha seis anos.

Ela estava no bebedouro da escola
quando um menino grande apareceu e
disse: “Você não pode beber dessa
água, se eu te pego aqui de novo, eu te

mato, e se você contar para alguém
sobre nossa conversa, te mato também”.
A amiga fala o quanto mudou seu
comportamento daquele dia em diante na

escola. Passou a ter medo dos
meninos grandes, medo de andar pela
escola, e o pior: medo de pedir aju-
da. O tempo passou e ela conta que

nunca falou essa história pra ninguém,
uma de muitas que demonstram a
seriedade de uma experiência de medo
vivida por uma criança.
Quando ouvimos de um filho que está

com medo, por mais que nos
pareça bobo ou sem cabimento, temos

que saber que para ele é real. E que
influenciará na sua realidade imediata.

Mais do que isso, precisamos ser
exemplos vivos de que sempre é melhor
compartilhar, pedir ajuda. E o faremos

Presença-Caminho
70
oferecendo acolhimento, empatia,

escuta, presença. É importante sentirem
que não estão e nunca estarão sozinhos.
Nós somos a grande ponte que fará a
criança não comprar as tagarelices da
mente e voltar ao coração, mas, para
isso, precisamos aprender a fazer
primeiro conosco, não acha?
Nolte e Harris colocam que “(…) os

pais têm o poder mágico de dissi-
par os medos dos filhos”. Ao estarmos

presentes, abertos aos pedidos de ajuda,
nós funcionamos como a certeza de que
tudo está e estará bem. A criança
consegue olhar para o medo de perto.
Uma das histórias mais lindas que ouvi

foi de um menino que morria
de medo das formigas. Não brincava ao
ar livre, pois sempre as encontrava.
A mãe, depois de refletirmos sobre o

apoio, a presença, foi a um parque
com ele e se colocou à disposição para

juntos conhecerem e enfrentarem as
formigas. Essa mãe convidou-o para
encontrá-las com o coração e não mais
comprar as histórias da mente. Ele topou

o desafio e depois de pisarem,
darem petelecos, cobrirem de areia

muitas formigas, ele terminou o dia com
terra até o último fio de cabelo. Livre
para brincar, sem medo. Recentemente,
tive a alegria de receber um convite
para o lançamento do seu primeiro livro,
com apenas oito anos. O nome do livro:
“Histórias Horripilantes”.
Maravilhoso, que alegria!
Nosso apoio é fundamental. Às vezes,

coisas que mudam de repente,
uma vontade de não ir mais à escola ou

ao clube, podem indicar que algo
aconteceu. Tive uma experiência

parecida com minha filha mais velha.
Duas vezes por semana ela ia do seu
prédio na escola para o de sua irmã
mais nova com uma amiga e um amigo
de sua sala. Adorava esses dias, o
desafio, a responsabilidade, a vontade,
o orgulho, a conquista, a farra ao
encontrar comigo e sua irmã já no outro
prédio. De repente, começou a dizer que
não queria mais, e ao perguntar por quê,
ela respondia: “Porque não”. Mais
tarde, coloquei minha sensação de que
algo que ela gostava tanto, de uma hora
para outra, tinha mudado e que alguma
coisa poderia ter acontecido que
pudesse ter interferido na nova decisão.
Imediatamente, começou a chorar,

dizendo que ouviu o amigo que an-
dava com ela na escola com dois

meninos combinarem que iam aprontar
com
as meninas. Ao ouvir a conversa e não

sabendo o quanto era possível tudo
aquilo acontecer, veio o medo. Depois

de acalmá-la, perguntei como eu po-
71
deria ajudá-la. Ela queria falar com a

orientadora e com a professora. Fomos e
ela disse como se sentiu, conversou com
os amigos que pediram desculpas e
conseguiu superar o medo, voltando à
alegria de sua independência na saída
das aulas, mesmo que dentro do espaço
escolar.
Quando vemos um filho com medo, é

importante que saibamos
realmente da importância do nosso

apoio, a real força que trazemos para
eles olharem de frente para a situação e
não murcharem. Muitas crianças que
passaram caladas por situações difíceis
na escola, por exemplo, são confundidas
com crianças tímidas. Elas não são
tímidas; podem estar querendo passar
pela vida despercebidas para não
sofrerem o momento de tensão. O ponto
crítico da situação é perceber que todo o
processo de desenvolvimento que
deveria ter seu fluxo natural é afetado de
forma direta no seu ritmo, na sua
disponibilidade para o novo. Que
tranquilidade tem uma criança assustada,
em estado de alerta para aprender, para
crescer, para se divertir, para Ser?
Nós, em casa, os professores e

orientadores podemos, devemos ter
essa questão como um real estado de

alerta. Se mantivermos distância, será
caro demais depois. Não vale a pena.
Muitas vezes também iremos perceber o
quanto nossos pequenos nos têm por
perto quando “sentem” medo. Coloquei
a palavra entre aspas, pois tenho visto

crianças de tamanha perspicácia que,
quando percebem o quanto ganham
atenção de seus pais, ao sentir medo,
provocam-nos na cara de pau. Por isso,

queridos parceiros de jornada,
precisamos estar atentos à legitimação
do medo, ou mesmo ao auxílio que
precisamos dar à situação, para que as
crianças façam reais pedidos, e nós
possamos atender a necessidade que se
apresenta.
Em um mês, quando trabalhei bastante,

minha filha mais nova, come-
çou a ir para a minha cama durante a

noite dizendo que estava com medo de
bruxa. Nos primeiros dias a acolhi e
acalmei seu medo. Depois, comecei a
ser acordada por ela, dizia que estava
com medo de bruxa. Conversamos
depois
sobre seu medo e ela explicou que às
vezes tem medo de verdade e, em outras
noites, tem apenas saudade. Ao
diferenciarmos as coisas, pude atender
as duas necessidades.
Como diferenciar uma situação da

outra? Vivendo, sentindo, ouvindo
os canais de percepção, intuição, além

de conversar com eles sobre o que
sentimos e ajudá-los a nomear o que
sentem.
Presença-Caminho
72
Com o tempo e proximidade,

conseguimos até compreender tais pe-
didos, antes de um novo comportamento

ser instalado. O que pode nos per-
mitir dormir a noite inteira, paraíso.

Depois da conversa, acredite, minha
pequena dormiu sem acordar por muito
tempo. Nem eu acreditei.
O medo pode trazer a oportunidade de

experimentar o cuidado, a pro-
teção, o respeito. A atenção advinda do

medo traz o lado positivo. Esse
equilíbrio é vivo e precisa ser
diariamente construído.
Em relação ao medo surge mais uma

situação. O medo que muito de
nós, pais, sentimos por eles. Certa vez,

conheci um menino que tinha alguns
medos. Chegava a ter dificuldade para
descer escadas, subir em algo mais alto,
fazer coisas que outras crianças faziam
com naturalidade. Durante o período
juntos, pude conhecer a história dessa
família. Quando pequeno ele teve
problemas de saúde . O pai, desde
então, passou a sentir um medo enorme
de que algo acontecesse. Algum
acidente, alguma violência ou doença.
Mesmo sem
nunca ter ouvido uma palavra, o

pequeno sentia. Era como se ele já
estivesse no mundo adulto com todas as
preocupações, cuidados e noção de
perigo.
Com o tempo e a questão trabalhada

com os pais, o menino conseguiu come-
çar a se soltar. Aprendeu a andar a

cavalo, pôde ser o moleque que estava
lá e não podia aparecer.
As crianças percebem a vibração, leem

nossos olhos, sentem nossa
tensão. Precisamos ter consciência de

como vai o nosso medo. Assim como
estamos aqui para ajudá-los, as crianças

percebam que também somos hu-
manos, que também temos nossos medos

e buscamos apoio para superá-
-los. Acredito que essa seja uma questão

bastante atual, pois muitos de nós
tivemos uma infância com menos
perigos reais, menos violência, sentindo
medos de criança, do bicho-papão, do
lobo mau, do pesadelo. Hoje, sabe-
mos dos reais perigos e o quanto custa

para vencê-los e sair de casa para
trabalhar, ir à escola etc.
É um imenso desafio, porque, se

deixarmos, o medo toma conta. O
caminho é esse aprendizado sobre nós

mesmos, conectarmo-nos com quem
realmente somos, para podermos olhar

para o medo real, que nos faz fechar a
janela do carro, mas que não nos
paralisa. Muitas vezes, quando estamos
com medo, estamos tão assustados,
acabamos gerando medo nos nossos
filhos. Por exemplo, o chamar atenção
passa a ser agressivo e podemos ver
73
a criança com medo de nós. Mas se

voltarmos um pouquinho, poderemos
perceber que somos nós que estamos

morrendo de medo, antes de eles es-
tarem com medo de nós. Pode ser o

medo de não darmos conta, o medo
do novo, o medo da mudança, do

trabalho, do desemprego. É um ciclo
que se fecha sem nenhuma das partes

perceber. É um ciclo que precisa de
luz, de consciência para se transformar.
E quando isso acontece, quando
percebemos nossos medos, podemos

receber novamente a ajuda de nossos
pequenos. Não geramos mais medos

gratuitos nos pequenos e estamos nos
ajudando a superar nossos medos.
Nas férias, quando estávamos prestes a

entrar no avião, eu já aflita
porque tenho (ou tinha) medo de avião,

penso um monte de bobagens, a
mente tagarelando sem parar,

controlando-me toda, recebo da minha
filha,
a seguinte pergunta: “Espera aí, mãe, se

o avião sobe e voa no céu, ele
também pode cair. Ele pode cair?”. Eu

não sabia se ria ou chorava, ela me pôs
de frente com meu medo e eu tive que
lidar com ele ao vivo, no ar. E a cada
momento de turbulência, minha filha
mais nova, perguntava se ia cair.
A viagem foi longa, mas a cada

resposta, a cada pergunta, fui desviando,
enfrentado, conhecendo meu medo e me

conhecendo também. Elas me de-
ram uma aula, garanto a você. Fora o

monte de gargalhadas ao perceberem
minha reação, e a das pessoas próximas

ao redor.
Voltando aos amigos animais, eu tenho

um cachorro muito fofo, que
adora crianças, supercalmo e carinhoso.

Mas quando eu sinto medo dele morder
alguma criança com a qual ele não
convive, ele sente. Acredite, o medo
dele é ainda maior, e, do nada, ele
começa a latir. No início, pensávamos
que ele estava atacando, foi difícil, mas
ele nunca mordeu ninguém. Depois,
percebemos que ele só agia assim
quando alguém, na maioria das vezes eu,
estava com medo dele machucar alguma
criança. Eu sentia um frio na barriga,
talvez por ele ser muito grande e sua
boca ficar na altura do rosto dos
pequenos.
Conclusão: ele sente mais medo do que

eu sinto, “(…) afinal, deve ser algo
perigoso para minha dona ter tanto
medo”. Nessa hora ele parece bravo,
mas está extremamente assustado.
Acho que conosco acontece a mesma

coisa. E depois, quando fiquei ali,
junto, vendo o que sentia, percebi que o

medo não era das crianças: era meu.
Eu sentia um medo dele morder, e ele

perdia o rumo; pude sentir o medo no
Presença-Caminho
74
corpo, o frio na espinha. Depois de dois

dias cuidando de mim, e de mim
perto dele, acredite, nunca mais

aconteceu, ufa!
Atacamos quando estamos assustados.

Podemos nos tornar geradores
de medo nos pequenos, sem ao menos

percebermos. Ouvimos e compramos
as histórias da nossa mente tagarela.

Vamos para a violência na forma de
falar, de olhar, e quando nos damos
conta, vemos os filhos encolhidos diante
de
nós. “Se minha mãe ou meu pai estão

com medo, deve ser perigoso mesmo”.
E o medo, em vez de diminuir, só

cresce. Bastante comum é percebermos
o
quanto nós temos medo que as crianças

tenham medo.
Vale ressaltar a importância de cuidar

do que as crianças assistem em
filmes ou noticiários. Alcançam o

mundo adulto com todas as dificuldades
sem ainda ter ferramentas para digeri-lo.

É crucial permitir que as crianças sejam
crianças também nesse aspecto. E que,
aos poucos, conforme cresçam
e se estruturem internamente, possam

naturalmente ampliar as informações
que recebem.
Juntos, com o diálogo aberto, podemos

auxiliá-los a atravessar esse
momento acompanhados, recebendo

todo o amor e o exemplo de quem vive
a mesma situação. O importante é

sermos realmente o canal aberto, a
certeza da escuta, a certeza da
seriedade, a certeza do amor, a certeza
de que ele ou ela não estão sozinhos/as.
Krishnamurti diz algo lindo e importante

demais: “O medo é um
assunto muito complexo, tão antigo

quanto as colinas, tão antigo quanto
a humanidade, e ele tem uma
extraordinária história para contar. Mas
você deve saber a arte de escutá-lo, e
existe uma grande beleza nesse escutar.
Existe somente o escutar; a história não

existe”. Pensar nessa frase depois de
conhecermos a mente tagarela é
surpreendente. Compramos o que a
mente nos diz ou seguiremos nosso
coração. Conforme seguimos
aprendendo
sobre o funcionamento da mente, mais

fácil é diferenciar o que é um fato e o
que é a história com todo sofrimento que
criamos sobre o fato. Perceber que
temos essa escolha faz toda diferença .
Libertador, liberdade, vida que segue o
coração.

75
TODOSSENTIMOS
TRISTEZA
Outro dia ouvi de uma mãe: “Eu não

aguento vê-lo triste, faço qualquer
coisa para passar”. Ver uma criança

triste realmente é de cortar o coração.
Nossa, como é difícil, dá vontade de
arrancar com as mãos e nunca mais
deixar voltar. Mas a tristeza existe,
todos nós sentimos, todos passamos por
ela. Todos nós sabemos que ela vem e
vai, vem e vai. Vejo a tristeza como
aquele túnel que teremos que atravessar,
que tem fim, mas tem percurso, caminho
e aprendizado. Tem seu tempo.
Muitas vezes quando encontramos nosso

pequeno triste, tentamos dis-
traí-lo, comprar, sair para passear, ligar

a televisão, fazer qualquer coisa. A
intenção é linda, mas o resultado a longo
prazo não é bom. Quando é ignora-da,
achamos que ela foi embora, mas não,
está lá, guardada, até que um belo dia
surge uma grande tristeza que nem
sabemos de onde vem, muito menos
qual é a sua razão. Com nossa presença-

caminho, com acolhimento, damos o
colo que a criança precisa. E por meio

da palavra, do olhar, do choro, vamos
atravessar esse túnel juntos. De mãos
dadas, abraçados.
Vejo a tristeza como um grande

chamado. Um chamado para a refle-
xão, para olhar para dentro. Depois de

um tempo vivendo momentos como
esse, as próprias crianças passam a nos

contar o que vai dentro delas, no-
meando seus sentimentos, podendo
acompanhar esse processo interno até o
momento em que se dissipa. A tristeza

nos faz crescer e passa a ser mais uma
experiência de todos nós. As crianças,
quando estão tristes, compreenderão que
podem pedir ajuda, podem estar
acompanhados. Quando podemos
sentir amor e compaixão por nós

mesmos, chegamos a um lugar em que o
aprendizado acontece de forma amorosa,

respeitosa, com gratidão. Gratidão pela
oportunidade de viver a experiência que
tanto faz crescer.
Percebemos nossa humanidade tão

parecida com o outro, mesmo pos-
suindo tantas particularidades. Somos

capazes de acolher, de sermos
acolhidos, podemos descobrir que nunca
estivemos e nunca estaremos sós.
Somos esse Ser de luz. E o que surge

com isso? A certeza no coração
de que sempre, sempre o melhor está

acontecendo, pois tudo é como tem que
ser. É possível aprender que perante um
desafio temos três tipos de resposta:

Presença-Caminho
76
A primeira resposta é nos colocarmos

como vítima da situação; na pri-
meira oportunidade, viramos as costas

para a experiência e passamos o tempo
tentando evitar.
Na segunda resposta, a pessoa encara os

fatos, porém, mantém um
distanciamento que garante um

envolvimento superficial. Uma vez livre
da
situação, evitará que ela aconteça.

Na terceira e extraordinária resposta a
pessoa tem uma ruptura com
seus padrões que seriam esperados. Não

só encara e desafia os fatos como
se coloca inteiro e pronto para viver as

mudanças que tal situação traz
como aprendizado. Muda sua vida e das

pessoas à sua volta. Faz um tram-
polim para promover uma transformação

positiva em sua vida e na daque-
les que ama.
Que respostas nós damos perante a dor

de um fato. Fugimos ou apren-
demos? Nossos pequenos seguem
aprendendo conosco e com nossos
exem-
plos. Podemos juntos aprender a

crescer, aprender a confiar, a nos
conectar com nosso Ser de Luz. E essa
vivência se transforma novamente na dor
que para de doer. A dor que, ao parar de
doer, emociona-nos, toca-nos por toda
mudança que somos capazes de fazer.
Agradecemos cada desafio, cada dor,
cada momento difícil. A criança, ao
conviver com essa realidade, aprende a
estar inteira em suas emoções, situações,
desafios e aprendizados. Não está a
passeio, vive em todos os momentos, a
oportunidade de viver na Presença-
caminho.
TODOSSENTIMOS
ALEGRIA
Que delícia! Como é gostoso

compartilhar momento alegres. Leveza,
sorriso, relaxamento e a delícia de estar

junto. O que tenho presenciado é que
muitas vezes a alegria não está presente
no nosso dia a dia. Como seria estar
disponível no meio do dia, no meio de
uma semana intensa de trabalho, para
encontrarmos um espaço para a alegria?
As crianças são nossos grandes
professores. Mas será que estamos ali,
presentes de corpo e alma, para receber
as lições? Muitas vezes não. Alegria de
estarmos aqui, vivos! Essa mesma
alegria
77
pode existir todos os dias com nossos

filhos. A qualquer momento, qualquer
hora, basta estarmos lá. Como a pipoca,
precisamos do milho, do óleo,
precisamos do calor para que tudo
aconteça. Vamos juntar os ingredientes
da
alegria e curtir cada momento?
A alegria tem junto dela a leveza, bolhas

de sabão no ar, soltas no céu,
lá longe. Empinar pipa, dançar, cantar

no chuveiro, no carro, ouvir música, ler,
brincar como fazíamos quando éramos
crianças. Nossas crianças têm essa
leveza viva, aqui e agora. Vivem o fluxo
da vida. Nós podemos nos permitir o
riso fácil, o pega-pega na hora do banho,
fazer desenhos. Brincar de faz de conta,
morrer de rir com coceguinhas.
Temos dificuldade de encontrar essa

leveza, esse espaço interno de ale-
gria com os filhos. E esse espaço é de

total relevância tanto para pais quanto
para filhos. É relevante para sermos
humanos. Que tal se começarmos pelo
que gostamos? A alegria surge na

espontaneidade, na liberdade, na
simplicidade, na surpresa. Descubra o
que você gosta, tem vontade de fazer,
faça por você, quando não sentir o
tempo passar e puder sentir a alegria de
algo que lhe fez sentido, curta cada
segundo, curta a sensação física, a
expansão.
Sempre caminharemos como aprendizes,

mesmo na alegria. Tia Ani-
nha ouviu um dia algo que nunca

esqueceu: “Ao acordar, olhe para uma
foto sua com seis, sete anos e pergunte o
que nesse dia de hoje você poderia fazer
para trazer alegria à sua criança?”.
Nossa criança está aqui, viva.
Às vezes fico encantada com meu

marido, Rogério. Vejo sua criança a
todo vapor. Ele é encantado com
videogames, filmes que dão medo – que,
aliás, os vê sozinho – carrinhos,

aviõezinhos, helicópteros de controle
remoto, alucinado pelo cachorro grande
que sempre quis. Soltando o Bono para
correr atrás dos patos (ele nunca

consegue pegar, ainda bem). Ali vive
uma criança, e é verdade, vive mesmo.
Nossa vida adulta é repleta de pressões:
dar conta do trabalho, ganhar dinheiro,
ser competente, ser trabalhador, dar
certo… Tudo isso é pressão na veia
diariamente. Nossa própria criança é o
caminho para não nos perdermos no
monte de exigências da vida moderna.
Precisamos da leveza, da brincadeira, é
questão de saúde. Não acha?
Hoje, quando cheguei em casa do

trabalho, tive uma grande surpresa.
O circo estava armado. Cada uma com

sua boneca, roupinhas, pratinhos,
mamadeirinhas, minha sala havia se

tornado a casa delas, e eu era a visita.
Presença-Caminho
78
Embarquei! Foi uma delícia, brincamos,

rimos muito e curtimos o fim de
tarde de uma maneira muito especial.

Elas foram dormir leves e alegres e
eu estou aqui contando a você o quanto

foi mágico. Minha criança amou a
brincadeira. Alegria total!
As crianças podem e é bom que

expressem e aprendam com a raiva,
contem as necessidades, compartilhem

seus medos e suas tristezas, e que nesse
fluxo vivo da vida possam a cada
momento ser quem realmente são,
sempre
crescendo , aprendendo com muita

alegria no coração.
SEMPRE
AMOR!
Não imaginei ao começar a escrever

esta conversa há seis meses que, ao
retomá-la, iria perceber que a

caminhada, a conversa, nunca parou.
Que os passos são dados um a um e que
temos a imensa oportunidade de
recebermos situações perfeitas para que
nosso aprendizado aconteça. Apesar de
sentir, escrever sobre o amor, estava
difícil, como colocar em palavras algo
tão sentido, tão forte, tão vivo?
Caminhamos alguns passos, como
sabemos que ainda temos infinitos
passos a serem dados. Porém, de algum
lugar desse longo caminho, podemos
viver o quanto o amor é realmente a
energia que move cada aprendizado.
O amor que encontra, que abraça, que

olha, escuta, fala, troca com o
coração, com vontade de simplesmente

“Ser”. O amor que carrega em si a
eterna gratidão por cada oportunidade

de crescer, por cada dor que se
transforma em aprendizado. O amor que
é capaz do perdão, não apenas do outro,
mas principalmente de si mesmo. O

amor que ao se perceber amor, já é, ver-
ticalmente, luz, Presença, amor.
Encontrar nossas crianças nesse lugar,

desse lugar, dá-nos a certeza de
que temos um caminho lindo a ser

vivido. E nossas crianças despertam em
nós essa capacidade extraordinária de
amar. O amor no processo de educação
é o meio pelo qual tudo pode acontecer,
todo o aprendizado, de tudo o que é
importante. O que me emociona nesse
processo é perceber o quanto temos
a oportunidade de amarmos a criança

que fomos, que somos ainda. Ao vi-
venciarmos a caminhada amorosa com

os filhos, podemos acolhê-los e nos
79
acolher também. Dar colo a eles (e a

nós) nos momentos em que precisamos.
Não julgá-los e não mais nos julgar.

Viver a aceitação de si mesmo e do
outro do jeitinho que cada um é.
Tudo o que passamos, que nos toca o

coração, traz crescimento, se nos
permitirmos tocar pelo coração, pelo

amor. É divino, é luz, é encontro
sagrado.
Amor repleto de responsabilidade,

escolha, comprometimento, alegria,
atenção e dedicação. E de muitas outras
cores, cheiros, sentimentos, sensações.
Não estamos falando do amor

romântico, ou do amor que de tanto pa-
recer amar se torna permissivo ou

possessivo, não sendo, nem de perto,
amor.
O amor que cria, que nos faz feliz ao ver

o outro feliz, que preenche, que faz
brilhar. Forte. Eixo. O Amor Presença
que podemos encontrar na criança que
nos olha profundamente em busca de nos
encontrar. Olhar que muitas vezes
não somos ainda capazes de sustentar. Já

sentiu isso ao olhar profundamente nos
olhos de uma criança? Eu já.
O amor em nosso cotidiano possibilita

confiar, entregar e viver com
total presença e a certeza de que somos

capazes de cuidar. Cuidado que não é
aquele que infantiliza, deixa-nos meio
irresponsáveis, meio folgados. Falo aqui
do cuidado amoroso que acolhe a si
mesmo, o outro, a unidade e a
diversidade. O cuidado como pura
capacidade de estar lá, disponível, seja
para si mesmo, para o outro ou para o
que quer que seja. O amor que podemos
sentir pela nossa criança, pela criança

que ainda vive em nós.
Meu pai sempre me disse que seria mais

fácil educar uma criança se
nunca deixássemos de cuidar e perceber

o quanto nossa criança ainda vive em
cada um de nós. Sábias palavras! Ao
reencontrarmos a capacidade de amar
nossa própria criança, que aqui está, a
todo o momento, viva, ao
reencontrarmos nossa capacidade de
sermos seus primeiros cuidadores, neste
mundo tão grande, vivemos a alegria e a
paz de nunca mais estarmos sós.
Hoje, crescidos, podemos acolher nossa

criança, nosso adulto, nosso
Ser-essencial, e nos comprometer a

cuidar de nós mesmos, conhecermos
nos-
sas necessidades, nossos medos, nossas

alegrias, para, aí sim, mais inteiros,
quase que mais vivos, mais completos,
podermos viver nossas vidas de um
outro lugar. Talvez com olhos de
criança, apesar de sermos crescidos.
Olhar, estar com uma criança desse

lugar de amor e entrega fica muito
mais natural e tranquilo, mesmo nos

momentos difíceis, dos limites necessá-
Presença-Caminho
80
rios para o crescimento saudável. É um

processo longo e contínuo de auto-
conhecimento, de tomada de consciência

da capacidade de amar, de vibrar, de
viver plenamente na presença.
Não sei por que exigimos de nós

mesmos uma ruptura interna: “Agora
você cresceu, faça, aconteça”, como se

houvesse uma lista imensa para darmos
baixa, check list da vida. Seguimos
mandatos externos que muitas vezes não
fazem nenhum sentido e paramos de nos
ouvir, colocamos a referência fora de
nós e nos perdemos, morremos vivos,
sem ao menos perceber.
Nossa criança nos traz a leveza, a

alegria, a criatividade, a
disponibilidade. Qual o problema de
tomar aquele sorvete no meio da tarde,
de viver algo gostoso e sentir-se
fluindo? Dizem que quando encontramos
esse lugar, não sentimos mais o tempo
passar, vivemos a presença plena, como
se tudo ficasse mais saboroso, mais
colorido, mais perfumado.
Não confundir com “fazer o que der na

telha” com falta de comprome-
timento, com a vontade de quebrar todas
as regras que vivemos. Ao contrário, é
comprometimento, fluxo,
responsabilidade, escolha consciente. É
um lugar interno de muito respeito,
acolhimento e luz! É puro estado de
graça. Recebendo e dando como as
ondas do mar.
É comum ouvir de alguns adultos o

quanto não sabem mais do que
gostam, sentem que a vida é movida

pelas ordens externas. Exigências
externas que se tornam internas e nos
engolem vivos. Quando os filhos
chegam,
temos que nos deparar com a criança

fora e com a criança dentro. Rever,
questionar, reencontrar e estar inteiro. É

um processo ativo, puro movimen-to,
espiral de desenvolvimento. Cada passo
do caminho acontece no nosso
dia a dia e que, apesar dos desafios, das

obrigações que tanto nos detêm, traz o
profundo em nós. Onde e como será
possível encontrar nossa própria
criança?
Vamos nos acolher! Busquemos o

caminho que nos leva à nossa crian-
ça. O que mais gostávamos de brincar,

carrinho, boneca, amarelinha, corda,
lembrar do primeiro gol ou a primeira
boneca tão aguardada, as brincadeiras
de rua com a vizinhança, o sorvete
preferido… As brincadeiras com irmãos
ou irmãs? Sentíamo-nos livres, felizes?
Busquemos bons momentos, bons
sentimentos. Podemos lembrar e até
sentir o quanto papai e mamãe, ou
mesmo
quem cuidava de nós, o quanto eram

importantes, essenciais em nossas vidas.
81
O quanto era importante o carinho, o

olhar, o colo da mamãe, ou vovó, ou
da querida babá, talvez a mão firme do

papai. O que me fazia morrer de
rir, coceguinhas, piadas, sustos, quando
surgiam as gargalhadas, deliciosas
gargalhadas. O que nos deixava feliz,
quais eram os sonhos. Traga de volta
momentos gostosos e apenas sinta.
Com os sentimentos vindo à tona, talvez

seja possível sentir uma forte
emoção. Talvez saudade, alegria, amor,

paz. Talvez venha uma vontade de
chorar como quando criança, talvez

surja um sorriso. Aceite o que vier.
Sinta o quanto essa criança ainda está
presente, viva, disponível.
Imagine que, junto da nossa própria

criança, iremos encontrar nossos
filhos. É possível perceber o quanto eles
precisam de nós, o quanto têm a ensinar
e a aprender conosco, o quanto cada um
é único nessa grande caminhada, mas o
quanto estamos no mesmo barco, numa
mesma jornada, numa grande
oportunidade de vivermos com e para o

amor e crescimento.
Vamos curtir o momento, vamos abraçar

os filhos, a própria criança
interna. Permitamos que esse canal de

amor permaneça disponível, aberto,
livre. Podemos nunca mais deixar as

crianças internas sozinhas e mantê-las
vivas e livres dentro de nós.
É com todo meu amor e gratidão que
agradeço por você estar aqui co-
migo. Minha criança foi meu guia.

Gratidão por chegar onde não sinto o
tem-po passar, onde o cansaço não tem
vez. Amor difícil de descrever em
palavras, melhor senti-lo do jeito que
cada um simplesmente sente e vive esse
amor, livre e com nossa profunda
entrega. Cada um vivendo e expressando
seu dom à sua maneira, única e, por ser
única, tão especial. Tudo pode ser
vivido com o Amor-Presença. Depende
de nós. Tenho a imagem de um estádio
lotado
no escuro, até que alguém com seu

celular surge como uma pequena luz na
imensidão escura. Em pouco tempo,
como que numa grande rede que se co-
munica, todo o estádio está iluminado

por cada celular de cada pessoa que lá
está. O que antes era apenas uma luz na
escuridão, agora brilha numa só luz.
Ainda com a ilusão de que somos,

estamos separados, não percebemos
que toda parte interfere no todo e vice-

versa, não percebemos que somos um.
E que cada um de nós é peça

fundamental para construirmos um
mundo me-
lhor. Por isso, para isso, acredito na
prevenção. Quando podemos começar?
Agora! Já!

Presença-Caminho
82
Com amor, temos também um clima de
segurança, e a criança expe-
rimenta a liberdade. Algo incrível

acontece: a criança segura, que expressa
os sentimentos, aceita, é acompanhada,
estimulada a Ser que ela é, pode agora
se arriscar no novo. Surge uma ausência
de julgamento perante uma nova
vivência, ela pode se experimentar
livremente; se não der certo, sai inteira
sabendo que pode tentar de novo, que
foi só uma experiência, não diz quem ela
é (no sentido dos carimbos ou de uma
experiência ruim).
A capacidade de escolha vem de dentro,

recheada de amor. É respon-
sável, comprometida, se escuta. Aberta
a novas amizades, dançando novos
ritmos, buscando novos passes no

futebol, arriscando andar de bicicleta
sem rodinhas, gargalhando, inventando
músicas, contando histórias, livre!
83
Capítulo 5
ENCONTROS
SAGRADOS
DE ONDE VIEMOS
E PARA ONDE ESTAMOS INDO

DIREÇÃO:
SENTIDO QUE FAZ CRESCER
ENTRAR EM SINTONIA

Presença-Caminho
86
ENCONTROS
SAGRADOS
Somos muitas vezes malabaristas entre o

trabalho, a casa, os filhos,
o marido, a mulher, a saúde, o estudo, o

dinheiro, o lazer, a família de origem.
Cada item complexo, intenso, com
muitas ramificações, expectativas
e solicitações. Então, como cuidarmos

da relação com as crianças que tanto
precisam de nós? São nesses momentos
que a criança experimenta a certeza de
ser amada. São momentos em que a
conversa, a cumplicidade, a confiança, a
expressão dos sentimentos, o brincar,
surgem de forma natural e espontânea.
Briggs, em seu livro “Autoestima do seu

filho”, chama esse encontro de
“encontro autêntico”, que ela descreve

como a atenção focalizada. Viver o
presente do momento presente, com
intensidade e participação direta.
Abertos para conhecer esse Ser que se
apresenta, abertos para nos conhecer
melhor por meio da relação verdadeira
e repleta de oportunidades. Os
encontros, quando autênticos,
verdadeiros, transmitem para a criança:
“É importante estar com você, você é
importante”. E a criança passa a se
perceber como importante.
Isso não significa que não precisamos

cuidar da frequência com que
ocorrem. Apesar da supervalorização da

qualidade, sem frequência a qua-
lidade mal pode se desenvolver. Todos

os dias podemos, olhar nos olhos,
conversar, brincar, focar nossa atenção.

Isso não precisa acontecer durante uma
tarde inteira. Não é uma ordem externa,
cumprir tabela. É estar ali,
presente, ouvindo, respirando junto, e

disponível para viver com o outro
esse momento único. Por outro lado,
frequência sem qualidade também
mantém a perigosa distância entre pais e

filhos. Podemos passar o dia
todo com as crianças, mas se estivermos

irritados e distantes, sem cone-
xão, estaremos mais distantes do que se

estivéssemos fora, fisicamente. O
equilíbrio dessas facetas tão importantes

nos mantém próximos realmente
dos nossos filhos.
Na maioria das vezes, estamos no

mesmo ambiente, cada um fazendo
uma coisa, e não nos vemos, não nos
falamos, não nos encontramos. É che-
gada a hora de desligar a TV, fechar o

computador e estar disponível para o
estar com o outro, mas como isso é
difícil. Parece que somos engolidos por
87
algo maior que, quando vemos, já nos

levou embora e perdemos o momento.
Quando estamos na Presença, naquele

estado de paz interior, é possível
escapar. Como fazer depois de um
jornal repleto de notícias que nos geram
medo, aflição, tristeza? É uma reposta
importante porque traz a
responsabilidade de onde colocamos
nossa atenção. Nós temos escolha.
Nosso sistema pode não
ser capaz de viver completamente na

Presença, no eixo; esse é nosso grande
aprendizado. Somos, sim, capazes de
perceber quando estamos fora, distantes.
E respirarmos para nos encontrarmos de
novo.
Outro dia, vi um vídeo sobre a

importância de nos desconectarmos
para nos conectar. No mundo

globalizado, às vezes nos relacionamos
mais
com quem está do outro lado do mundo

do que com quem está sentado ao
nosso lado no sofá. É um difícil
exercício, e acredito que as crianças
sabidas nos cobram, chamam-nos com
maestria. Nós podemos aceitar os
convites e
curtir, nos deixar surpreender.
A qualidade também é outro aspecto que

merece atenção. Quando es-
tamos juntos de nossos filhos depois de

um dia de trabalho e escola, será que
nos encontramos de fato? Ou apenas nos
cobramos, criticamos coisas que de-
veriam ser feitas? Muitas vezes quando
pensamos encontrar com qualidade e
atenção focalizada, estamos checando
tarefas, ou até fazendo coisas para eles.
Fazer coisas para alguém é muito
diferente de “estar com”.
E olha que fazemos tantas coisas para

eles, não é mesmo? Isso não é
estar junto. Haverá o momento para a

lição de casa, para comprar o que as
crianças gostam de comer ou pagar a
escola, mas o momento do encontro
único e deve ser respeitado como algo

sagrado.
Vejo que para os pais essa questão da

presença no encontro é ainda mais
fundamental. Hoje em dia os pais

trabalham muito. E com a famosa inter-
net, muitos não desligam do trabalho 24
horas do dia. Sempre conectados,
trabalhando mais do que nunca, os pais

são preciosos. As crianças esperam por
eles ansiosas e muitas vezes só os veem
pela manhã e finais de semana.
Assim como os encontros com a mãe, o

pai é fundamental nesse caminho de
desenvolvimento.
O encontro é sagrado, pois podemos

conhecer quem é nosso filho.
Criamos , cuidamos desse espaço

interno, gerador de intimidade. No
sentido mais profundo e mais
superficial, tudo ao mesmo tempo. É
quando podemos,

Presença-Caminho
88
de forma sincera, elogiar os passos

dados, os desafios superados e assim
construir um significativo depósito de
autoconfiança. Quando longe, sentimos o
distanciamento como um buraco entre
nós e, no desespero de tapá-lo, em vez
de retomar o encontro, usamos os
elogios como substitutos da nossa
presen-
ça. O elogio pertinente, sincero, de

quem acompanhou a criança e sua
vivência, faz a diferença; porém, o que
busca a substituição da presença
aumenta ainda mais a distância e gera
uma tremenda insegurança na criança.
Construir uma apreciação ou um elogio

contando qual ação do outro
me gerou bem-estar, ou o que eu
precisava e fui atendida e até como me
senti com isso, gera o real

“espelhamento” positivo, em que a
criança tem total noção do começo, meio
e fim de sua atitude, o que suas ações e
gestos podem gerar no outro, em
qualquer outro. Quando elogiamos o
processo, a
caminhada ,a criança percebe que é o

trajeto, o processo em si que a mantém
ativada , que a mantém viva na espiral
do desenvolvimento. Qualquer montanha
pode ser escalada. A armadilha é
elogiarmos a criança e não suas atitudes.
Quando fazemos isso , estamos dizendo

que ela já atingiu o pico da monta-
nha e, com esse entendimento, ela pouco

se arrisca a desenvolver ainda mais suas
habilidades, pois não compreende o
valor do processo , da caminhada,
entende que já atingiu seu objetivo. A
jornada perde valor , a criança perde
ricas oportunidades de aprender sobre
ela mesma e se desenvolver ainda mais
em aspectos que essa experiência lhe
traria. A diferença na postura é enorme,
é possível sentir.
Pensamos muitas vezes que o contrário

do amor seja o ódio, mas não
é. A indiferença causa muito mais

estrago. Tenho visto crianças
aprontando grandes histórias, pois, na
bronca, parecem nos encontrar na
intensidade e na presença. Parece
absurdo dizer isso, mas algumas
crianças realmente pensam que se não
conseguem os pais nos momentos
gostosos, tudo bem se os encontrarem
nas broncas. Como também já foi
possível perceber que a nossa
intensidade e disponibilidade na briga

podem ser maiores do que fora dela. É
importante percebermos isso, não como

crítica, mas possibilidade de
aprendermos novas formas, novos
caminhos para o encontro.
As crianças precisam de nós, de nossa

referência, nossos reflexos, e nos
buscam o tempo todo. Eu não sei o que

você sente, mas a alegria de chegar em
casa e ver a festa é emocionante. Somos
esperados, queridos, aguarda-
89
dos ansiosamente. Os pequenos sempre

com histórias para contar, sempre
querendo estar perto. Somos o grande

presente que diariamente recebem e
vice-versa. Mesmo que você entre e saia

muitas vezes.
Quando temos a frequência e a

qualidade na Presença, na ausência as
crianças estarão preenchidas e toleram

nossa atenção sendo colocadas em outro
lugar, com muito mais tranquilidade.
Lembrei agora de uma passagem lá de

casa. Eu estava falando do quan-
to, para terminar de escrever o livro, eu

precisava me concentrar. Tem sido
difícil demais de caminhar fora das
férias, pois são muitos itens a organizar:
trabalho, meninas no dentista ou
precisando cortar o cabelo, balé,
natação, casa, marido. Fiquei meio
perdida de quando e como poderia
seguir num
ritmo gostoso. Minha filha está tão feliz
com o livro e numa expectativa tão
grande que chegou para mim e disse:
“Mãe, por que você não fica um fim
de semana sozinha aqui em casa pra

você terminar o livro? A gente vai com
o papai passear e você fica tranquila. O
que acha?”. O quanto isso realmente
seria ótimo, mas até agora não podia
pensar, afinal, estaria longe delas no fim
de semana. Como? Talvez ela esteja
preenchida a ponto de me propor essa
solução. Agora resta saber se eu consigo

ficar longe de todos os meus amores no
fim de semana.
O encontro sagrado passa a ser vivido

como “receber um presente”.
Normalmente, prendemo-nos ao passado

e já estamos preocupados, ocupan-
do-nos antes do futuro. E com isso,

perdemos o bonde, perdemos muitos
momentos.
Existe um filme que mostra claramente

esse funcionamento, “Click”.
Um jovem adulto encontra um controle

remoto capaz de acelerar, passar
para frente a própria vida. Ele acelera

seu trabalho para o momento das
promoções, acelera momentos
desagradáveis no casamento, dentre
outras
coisas. Mas no filme, assim como na

vida, era impossível voltar e viver
aquele mesmo momento naquele
momento, e quanto mais distantes e mais
ace-
lerados, mais rápido tudo acontecia. É

um filme que mostra o desencontro
do pai com sua família em nome de algo

mais urgente ou mais importante.
Vale a pena assistí-lo, percebermos

quantas vezes aceleramos, pulamos,
passamos para frente nossas vidas e
perdemos grandes momentos. Momentos
que não voltam!

Presença-Caminho
90
Parece que estar com as crianças é um
ato no qual os beneficiados são
as crianças. Quando paramos para

perceber como terminamos um encontro
sagrado com nossos pequenos,

descobrimos que também ficamos em
paz.
Há alguns momentos nos quais as

crianças precisam de reforço. Se
estão vivendo alguma situação difícil,

ou alguma pressão, nascimento de
irmãos, mudança de cidade, de escola,

separação dos pais ou mesmo a mor-
te de alguém. Nossa disponibilidade
precisa ser mais intensa. Muitas vezes
pensamos que, ao atendermos todos os
desejos, darmos a eles tudo o que
querem, pensamos estar demonstrando

amor, mas precisamos ter cuidado.
O encontro sagrado, o encontro de amor,

é simples e flui naturalmente.
Nenhuma das partes está encolhida,

ambos estão bem, inteiros, felizes. O
encontro de amor acontece entre duas

pessoas, no qual ambos dão e rece-
bem amor. Recíproco, livre.

Podemos construir o momento a cada
troca, a cada gesto, a cada pala-
vra e a cada brincadeira. Nas férias,

pude vivenciar algo surpreendente com
minha pequena. Passamos o mês todo
juntas e, depois de alguns dias, ela, en-
cantadora e muito charmosa, começou
com um novo comportamento. Sem-
pre carinhosa, beijoqueira, minha filhota

começou a me chamar no meio de
alguma brincadeira, ou refeição. Quando

eu perguntava o que ela queria, ela
dizia: “Mãe, EU TE AMO”. Com apenas
três anos, ela me encheu de alegria.
Que bom que pude estar lá para receber

e dar todos esses momentos únicos.
Te amo, filha!
A gratidão aparece imediatamente.

Receba e viva esse presente, apenas
esteja presente! Seja presença e todo o

caminho, toda a caminhada, acontece.
Basta estarmos aqui!
DE ONDE VIE MOS E P AR AO

NDE
ESTAMOS INDO
No processo de educação, temos um

grande desafio: informar, questio-
nar, mantendo viva essa conversa que
estamos tendo com cada um de nós, e
entre nós. Trazer toda a conversa da

vida prática sem perder o propósito do
91
diálogo. Informar com a consciência

plena de que o que informa vem sempre
de dentro, da relação viva com tudo o
que nos rodeia.
Vou seguir considerando que as crianças

precisam de direção e hoje pa-
recem estar apertadas em suas agendas

lotadas, sem tempo para serem crian-
ças, para “des-envolverem” seus dons,
para se conhecerem.
Minha amada avó Lourdes sempre dizia

que no seu tempo a vida era
muito mais viva, que adorava comer

manga do pé. E eu, criança, pensava:
“Lá vem minha avó com suas histórias e

saudades”. Era tudo tão distante,
e de repente, hoje adulta, mãe de duas

filhas, vejo-me contando para elas as
coisas que eu adorava fazer quando era
criança. Hoje mesmo elas me
perguntaram antes de dormir de quais

desenhos eu gostava, pediram-me
para contar as histórias. E a alegria foi
geral quando encontramos nomes
comuns. Uma delícia.
Como era bom sair de bicicleta e saber

que só precisava voltar para o
jantar, andar nos muros das casas

vizinhas, ir para as casas dos amigos
vizinhos, passar as férias na praia,
isolados, sem telefone ou mercado, na
praia com coletes salva-vidas, pranchas
de isopor e mães, primos e primas. Eu
tinha reflexões profundas sobre Deus, de
onde viemos, para onde iremos, como
estamos aqui, fazendo o quê? Olhava o

mar imenso e pensava até onde ele ia.
E as ondas, que coisa incrível.
Podemos olhar para o hoje e apenas

criticá-lo; afinal, não é tão fácil sair de
bicicleta ou mesmo estar num lugar
isolado, sem telefone. Hoje, estamos
vestidos quando temos nosso celular
conosco, não é mesmo? As crianças de
hoje vivem num mundo realmente

conectado em tempo real, o mundo todo,
dá para acreditar?
Possuem toda a informação, uma vida

movimentada, mas talvez mais
“refinada”. Vemos crianças também

mais interessadas pela arte, pela dança,
pela música, pelo aprender. Tenho a
nítida impressão que elas têm mais pro-
fundidade, mais refinamento quando
descobrem um talento ou dom, ou ca-
pacidade de investir em algo e ver seu

resultado. Não tinha como voltar e viver
no tempo da vovó Lourdes, não há como
nossos filhos terem a infância que nós
tivemos.
Tudo mudou, só não mudou o fato de que

crianças são crianças, devem
ter vida de criança, serem cuidadas,

acompanhadas, estimuladas, amadas,
res-
Presença-Caminho
92
peitadas para que possam se transformar

em adultos capazes de contar suas
histórias. Para que sejam capazes de
amar, de trocar, de cuidar.
Lembro-me muito das conversas e

momentos mágicos com minha
avó Marieta, que, sempre repleta de

arte, trouxe para a minha vida a mú-
sica, a simplicidade, a sabedoria do

corpo e da vida espiritual. Até o dia de
sua abençoada partida , permaneceu
atualizada, com imensa riqueza
interna e repleta de ensinamentos. Me

acompanhou, torceu por mim, foi
a primeira a ler esse livro e apenas

repetia o quanto me amava. E também
vovó Lourdes, a pessoa mais forte que
conheci, suportou grandes dores,
aprendeu com elas e me ensinou a dor

que para de doer. Manteve a ale-
gria de viver com seu humor rápido e

inesperado. Fé inabalável, firme,
cuidadora, sempre por perto. Pude

cuidar da minha avó em sua partida e
essa foi uma das maiores honras que já

vivi. Pude cuidar de quem sempre
cuidou tanto de mim.
Lembrar da nossa história, da nossa

criança, também nos faz perceber
como as coisas mudaram em outros
sentidos. Nós éramos crianças e
vivíamos com crianças, não tínhamos
essa participação, essa voz, essa
conversa que hoje temos com nossos
filhos. Crianças almoçavam com
crianças, tinham outra
sala de TV, uma vida meio que paralela,

que se encontrava com o mundo
adulto em alguns momentos.
Hoje, as crianças possuem vizinhos

globais e compartilham do mesmo
ambiente, jogam videogame e se

entendem em tempo real, sem ao menos
falar a mesma língua, e se entendem e
muito bem. Nossos filhos têm de se
sentir à vontade com pessoas de

diferentes culturas, capacidades e
crenças.
Ao oferecer um modelo de aceitação e

tolerância, nós lhes ensinamos não
apenas a respeitar, como também a dar

valor e apreciar as diferenças entre as
pessoas. Ensinamos que a diversidade é
uma realidade rica em aprendizados e
experiências.
Com tamanha mudança, é natural que

muitas vezes nos sintamos com-
pletamente perdidos para cuidar de nós
mesmos nesse novo mundo. Cuidar
das crianças é ainda mais delicado.
Isso nos leva a falar um pouco desse

histórico, como era, por onde
passamos e onde nos encontramos

agora: a relação pais e filhos existiu
para muitos tendo como característica
essa divisão entre os mundos do adulto e
93
da criança, além da imposição do adulto

perante a criança. O comum era a
criança que não tinha voz, não tinha

como participar.
A família era autoritária, a obediência
acontecia pelo medo. Medo do
mais forte, medo da bronca, do tapa, do

castigo. Obedecíamos ao recebermos um
simples olhar. Obviamente houve
exceção à regra, o que acredito que
tenha contribuído para toda a
transformação acontecer. Alguns sempre
iniciam a jornada de todos que virão,
não é mesmo?
Recentemente, fiz um curso que, dentre

outras coisas, trouxe um pou-
co do histórico da criança. E é muito

interessante, pois há tempos, talvez na
época de minha bisavó, as crianças eram
vistas como miniadultos, não existia
nada voltado para elas, nenhuma atenção
diferenciada ou desenvolvida para a
criança, era um mundo que se encaixava
no mundo adulto. A criança nada
sabia, precisava aprender, e o adulto

tudo sabia e devia ensiná-la.
Depois de toda essa distância e

autoritarismo que falaremos mais
adiante, entramos num momento bastante

esquisito, porém necessário, em
que dizer “não” para uma criança era

algo bastante questionado, as crian-
ças já tinham querer, alguém com seu

jeito, seu gosto. Passamos por esse
período permissivo, no qual parecíamos
viver uma relação horizontal, mas
na verdade estávamos longe disso,

deixando as crianças praticamente à
deri-va, meio que sem rumo. Os pais à
deriva também. Obviamente, todo cami-
nho foi necessário para o

amadurecimento que hoje construímos,
para que
o equilíbrio possa surgir.
Muitos de nós sentimos a grande

confusão, o quanto estamos muitas
vezes perdidos e vivendo uma época de

grande insegurança. Grandes mo-
mentos de inconstância e incoerência.
Ora agimos de um jeito, ora de outro,
lemos tudo o que vemos pela frente em
busca das respostas de como, afinal de
contas, devemos agir com nossos
pequenos grandes filhos. É uma delícia
escrever isso porque, inserida também
no grande “não sei”, acredito que as
respostas estão dentro de nós, na
vivência de cada relação, no amor e
presença.
Não está fora, não é a mesma reposta

para todos nós, cada um, único, numa
relação também única, inteiro, para
encontrar o próximo passo.
A insegurança e inconstância que

vivemos hoje nos faz passar pelo au-
toritarismo, infelizmente com muitos
momentos de agressão física e verbal às
crianças. Ou então pela permissividade
total, crianças fazendo o que querem,

Presença-Caminho
94
sem rumo e vivendo a angústia de

cuidarem de si mesmas. Não é difícil
percebermos que muitas vezes nos
sentimos reféns, de mãos atadas, sem
saber o que fazer. E ficamos assim
pulando de um extremo ao outro,
buscando fora o que na verdade está em
nós.
O importante é percebermos que a

Presença é fundamental. É com o
encontro de profundo amor que tudo

acontece. Acontece mesmo. As crian-
ças, assim como nós, precisam ouvir que

são amadas, precisam, assim como
nós, de carinho, colo, beijos, abraços,
aconchego. O poder de ser tocado é
talvez uma das mais elementares,
universais e poderosas formas de
estarmos vivos, necessário à vida, tão
indispensável tanto aos recém-nascidos
quanto aos idosos.
Pesquisas recentes confirmam o que há

muito tempo as pessoas já sa-
biam intuitivamente: que há poder de

cura no contato físico amoroso. Depois
de qualquer primeiro socorro, o calor
do toque amoroso envia mensagens de
apoio à reação de cura do corpo. Depois
de um momento difícil ou mesmo
para compartilharmos um momento

importante, o colo, os braços ao redor
de nossos filhos acessam diretamente o

coração, trazem consolo, amor, calor e a
certeza de que não estão sós. Às vezes
basta um abraço forte ou um carinho
para tranquilizar a criança e ajudá-la a
se recuperar.
Crianças que carregam a certeza de

serem amadas e aceitas seguem com
força interior, fé e vontade de se

relacionar, acreditam que vale a pena
investir.
Gostam de si mesmas; tombos e

desafios, frustrações e fracassos são
encarados de outra forma, com mais
esperança, compaixão e inteireza.
Entendem
que faz parte da vida, tenho um

aprendizado com isso. As crianças
vivem o merecimento e a certeza de que
são capazes de se relacionar.
Crescer com esse olhar nos dias de hoje

é fundamental, já que infeliz-
mente hoje o valor do humano está muito

atrelado a quanto de dinheiro ou
resultado ele é capaz de produzir. O que

faz com que todo o contato interno vá se
tornando cada vez mais frágil perante a
demanda infinita de “ter” mais e mais.
Quando podemos SER, todo o resultado
é pura consequência. É fruto
da realização gerada por vivermos

nosso Dom. Trabalho que aquece o
coração e nos traz a certeza de que é
esse o nosso lugar. Já pensou em como é
maravilhoso viver assim? Depende de
nós. É possível.
95
DIREÇÃO:
S E NT IDOQUE F AZC R E S C E
R
Podemos cuidar do superficial sem
abandonar o profundo. Escolhi co-
meçar essa parte com a questão tão

presente nos dias de hoje, os limites. No
sentido claro de direção! Será que as
crianças de hoje precisam somente de
limites? O que essa palavra significa?
Será que já perdeu seu sentido? Numa
das ricas reuniões na estrada da
educação, chegamos a mais uma
questão: não estariam as crianças
também muito limitadas? É uma boa
questão, não acha?
Para falarmos de limites (direção),

vamos falar um pouco da natureza que
tanto nos ensina. Quando vemos um rio,

talvez nunca tenhamos pensado o
quanto ter margens é importante para

que siga seu fluxo natural. Se as margens
deixam de existir, o rio não é mais rio, é
água esparramada, sem direção ou
sentido. Se as margens tomassem conta
do rio, em algum momento fluir
também não seria mais possível. Com os

lagos, com as plantas, as florestas, a
convivência dos animais, cada um
vivendo no limite necessário que garante
essa existência, sua forma, seu
funcionamento.
Em férias na Bahia e na convivência

com abundante natureza, no café
da manhã, convivemos com os macacos
locais. Numa manhã algo diferente
aconteceu: cinco dos macaquinhos

tentavam chegar ao topo de uma das pi-
lastras do telhado todo de folhas

naturais atrás do ninho que lá estava.
Adivinhe? A mamãe passarinho dava
voos rápidos em cima dos macacos, que
se
afastavam do ninho. A dança aconteceu

durante muito tempo, era uma mãe
protegendo seus filhotes e colocando

limites nos macacos. A natureza é mes-
mo repleta de exemplos.
Vamos olhar para esse direcionamento
como caminho, rumo a seguir.
A criança precisa desse cuidado, pois

quando não o recebe vive a profunda
angústia de ter que cuidar de si,
esparramada e sem saber o próximo
passo do caminho. O que a faz estagnar.
Sente-se só e responsável sem ter
condições. A presença do adulto, do pai,
da mãe, ou de pessoas que exerçam a
paternagem e maternagem são
fundamentais. Podemos e devemos
trocar percepções, insights, dúvidas,
angústias, ora bastante similar, ora
completamente distintas.
A energia masculina é fundamental para

o desenvolvimento dos pe-
quenos e pequenas. Esse olhar, tão
presente nos papais, traz a margem do
rio,

Presença-Caminho
96
traz a proximidade que leva o outro a
existir na relação. Informa a existência
do outro. Obviamente, essa energia
também está presente nas mães, mas ela
surge depois. Com a presença
masculina, as crianças adquirem
maturidade,
limites e desenvolvem contorno. Físico,

psíquico, emocional. Quando nossos
pequenos nascem, nós, mães, vivemos a
chegada desse amor visceral. Algumas
sentem a aproximação suavemente,
outras violentamente, outras mais
adiante, outras instantaneamente. É um

processo único e intransferível, sem
certo ou errado, é apenas o que cada
uma de nós viveu, de forma diferente de
um filho para outro. Sem receita.
Nos primeiros meses, costumamos viver

a simbiose, espécie de mistu-
ra, o “Um” que é capaz de acordar na

madrugada, amamentar, superar todos
os desafios e ainda dar mais amor ao

pequenino. Muitas vezes exausta, com
um mundo novo e o medo desse mesmo
novo mundo repleto de novos
sentimentos e sensações desconhecidas,
umas deliciosas, outras nem tanto. Como
se nossa missão fosse não deixar faltar
nada, estar à disposição sempre.
Lembro do dia que, já com ajuda, fui até

a farmácia. Primeira saída
de casa, senti uma alegria, como se eu

estivesse de volta a um pedacinho da
minha vida que havia se transformado;
estava feliz com a maternidade, mas
como era boa a sensação de
independência para ir à esquina. Mesmo
sabendo que dali a 30 minutos já era
hora de voltar. Essa doação faz parte, é
necessária.
Conforme o tempo passa, a mistura se

transforma no relacionamento
entre duas pessoas que se amam,

respeitam-se, enxergam-se e querem
pro-
ximidade, mas não mais a
indiferenciação. Ternura e eixo dão o
tom crucial e formador para a criança e
para a família. O diferente traz a
diversidade em possibilidades,
maleabilidade e tolerância, todos
compartilham na mesma missão.
Vamos reconhecer o quanto a Presença é

fundamental. É incrível, mas
às vezes nós não conseguimos sair da

superproteção, da mistura, do “meu
filho” – no sentido da posse, pensando

que estamos ajudando os filhos. A
parceria é rica. Todos e cada um são

essenciais.
Limites, regras, direcionamento, somos
semelhantes, com direitos
iguais. Temos a possibilidade de

compreender o outro. É possível
convivermos, no sentido de vivermos
com, mas, para isso, o outro e eu
precisamos nos respeitar, considerar-
nos, precisamos nos ouvir, nos enxergar.
Aprendendo o
97
respeito que pede a convivência, somos

capazes de dar mais um passo, em que a
palavra “limites” parece não mais se
encaixar. Somos capazes de respeitar
nossa casa, nossa Terra, somos capazes
de cuidar das pessoas, somos capazes
de amar e conhecermos o ilimitado, o
amor ilimitado.
Andando pela cidade, encontro pessoas

com vidas tão diferentes, mas
nos reconhecemos. Somos humanos no

mesmo barco, cada um com seu remo
buscando águas calmas e um destino

feliz, viver no respeito, no amor, no Ser,
pura presença.
Outro dia uma propaganda de rádio

mostrou o quanto estamos liga-
dos. A locutora pedia para que todos

olhassem para o carro vizinho e dessem
um sorriso. Que delícia sorrir, receber
um sorriso de alguém que você não
conhece, delícia trocar, encontrar.
Reconhecer como o ato de conhecer de
novo, o outro e a si mesmo. Tão legal.
Existe esse vídeo na internet, vale a
pena.
Tenho que dizer a você que mais

importante do que todas essas
explicações, precisamos sentir o quanto
fazemos parte da jornada que inclui a
todos nós.
ENTRAREM
SINTONIA
Um dos nossos grandes desafios como
pais e mães, vindos de famílias,
de vidas diferentes, muitas vezes com

valores diferentes, é chegarmos a um
denominador comum na formação dos
pequenos.
A cumplicidade também precisa ser

construída à base de muita conver-
sa, muito respeito e comprometimento.

Senão, o que vemos são pais brigan-
do entre si em vez de estarem juntos. A

direção é construída, vivida,
compartilhada, suada. Não está pronta e
talvez nunca esteja; afinal, nós, pais,
também estamos crescendo,
amadurecendo, aprendendo e mudando.
Em ajustes de rota muitas vezes

necessários, as crianças não precisam
participar da conversa, que pode ser

bem difícil. Em outros casos pode ser
muito rico que participem. Como
dissemos até então, o grande
aprendizado
se dá no encontro com nossa escuta

interior, com nossa riqueza interior.
O desafio é vivermos a caminhada

respeitando as diferenças e seme-
lhanças. Percebendo a unidade e

diversidade. É crucial e importante que
cada

Presença-Caminho
98
um, pai e mãe, viva a parentalidade de

forma comprometida. Ao transferir-
mos nossa autoridade, nossa presença,
nossa condição de lidarmos com uma
situação, para outra pessoa, estamos

dizendo às crianças que não
conseguimos, que eles não precisam nos
ouvir, ver-nos, considerar-nos. Nós nos
de-sautorizamos, e as crianças entendem
esse recado perfeitamente deixando de
fazer o que lhe pedimos ou orientamos.
Muitos de nós vivemos a cena da mãe
dizendo: “Quando seu pai chegar você
se entende com ele”.
Hoje em dia, com homens e mulheres

trabalhando, temos a oportu-
nidade de compartilhar a educação das

crianças. Ambos atuam, participam,
ajudam na lição de casa, chamam
atenção, elogiam um passo dado. Cada
um
a seu modo trazendo diferentes modos

de agir. Outro dia minha filha mais
velha me perguntou: “Por que, diferente

do papai, você fica repetindo as coisas
quando está chateada, em vez de falar de
uma vez como ele?”. Minha resposta:
“Porque o papai e eu somos diferentes e
eu repito porque às vezes não me
conformo com algumas coisas e falar me
ajuda a acalmar”. Minha filhota ainda
olhou pra mim e disse: “Prefiro o jeito
do papai, ele fala uma vez, só que mais
forte”. Olha que máximo… Confesso
que desde então vou me acalmar
longe das crianças, afinal o recado já foi
dado.
É mais difícil encontrarmos o pai que

nunca está e a mãe que está o
tempo todo. As crianças têm o privilégio

de conviver com ambos. Reuniões
de escolas repletas de pais e mães,

festinhas de amigos. Antigamente,
éramos acompanhados pelas mães, que
tiveram um papel bastante chato. Banho,
comer, lição, dormir, pode, não pode.
Às vezes solitárias em momentos
difíceis.
Toda a rotina, educação, escola,

reuniões pertenciam às mães, as
“mãetoristas”. Uma grande mudança
maravilhosa aconteceu. Hoje os pais
estão com-
prometidos, interessados, presentes. As

mães estão mais seguras, mais felizes,
mais livres, buscando outras
realizações. O que era muito solitário
agora é compartilhado.
Como manter essa sintonia, essa

construção quando o casamento aca-
ba? As separações exigem demais, são

sofridas para todos os envolvidos, até
– ou principalmente – para as crianças,

que amam aqueles que já não se amam
mais como homem e mulher. Como
casal, poderíamos nunca mais
conversar,
mas, como pais, temos e teremos uma

conversa que nunca terminará. Com
tantas separações difíceis, as crianças

acabam no meio de uma briga que não
99
lhes pertence. É importante perceber que

é o homem e a mulher que estão se
separando. Mãe e pai, como entidades,
não se separam, já que, para os filhos,
ambos são necessários, amados,
insubstituíveis e importantes.
Mesmo passando pela extrema

dificuldade de uma separação contur-
bada, as figuras paternas e maternas

precisam estar disponíveis e presentes.
A criança conseguirá se adaptar a ter
duas casas, uma nova rotina, mas nunca
se adaptará à ausência de pai ou mãe em
sua vida. Ela precisa da presença, da
participação direta e pessoal. O adulto,
que um dia colocou o seu melhor na
relação conjugal, vive agora uma virada
dramática em seu investimento, passa a
mostrar o seu pior numa briga de gente
grande. Mesmo que discussões e
sentimentos estejam disfarçados. E a
criança vive no clima de baixa
qualidade vibracional do campo
familiar. Precisamos agir em nome de
um único propó-
sito que faz a conversa continuar: a

saúde integral das crianças.
A criança é o único motivo pelo qual a

relação mínima de respeito
entre duas pessoas precisa, pode e

merece continuar. Mas a criança não
pode somente ser o “por quê”.
Precisamos transformar esse “por quê”
em “para
que”, num propósito maior, num

movimento novo a seguir. Apenas con-
seguiremos seguir em frente como pais e

mães separados dos parceiros se
conseguirmos nos conectar com esse

propósito, com as necessidades
legítimas dos pequenos. Caso contrário,
eles presenciarão as pessoas que mais
amam no mundo sofrerem. As crianças
serão arrastadas também para o
sofrimento e
talvez nunca sejam capazes de entender,

aceitar ou conviver.
Existem efeitos preocupantes para o

emocional da criança que en-
contra os pais em constante guerra,
diminuindo, julgando e falando mal
um do outro. A confiança abalada

aparece simbolizada no sentimento de
divisão dolorido. É como se pai e mãe

tivessem que viver separados dentro da
criança.
Assisti a um documentário sobre

alienação parental: a criança que cres-
ce nessas condições vive uma morte

anunciada. Pai ou mãe “terá” que estar
“morto” no sentido da ligação afetiva,

pela imensa quantidade de informações
que não pertencem ao mundo da criança,
mas que chegam até ela por intermédio
do outro genitor. Postura violenta, cruel,
que vai em busca da destrui-
ção da imagem do outro para a criança,

que cresce pela metade, contida e em
enorme sofrimento. A criança passa a
viver algo incômodo: amar e não poder
Presença-Caminho
100
compartilhar o amor. Começa a se

preocupar em não mostrar os
sentimentos, pois não quer magoar o pai
ou a mãe. Passa a viver presa em suas
manifesta-
ções, tensa e oprimida na Convivência,

que sempre foi tão livre, tão grande, tão
espontânea.
Surge uma nova atuação por parte dos

pequenos: os papéis se invertem
e os filhos passam a cuidar dos pais.

Essa inversão é preocupante, pois a
enorme carga emocional na criança,
ainda em formação, causa um grande
estrago.
O mundo perde o colorido, o brilho,

como se sempre estivesse faltando um
pedaço. Caminho que somente será

viável percebermos o quão maior e mais
importante é esse amor perante todo o

resto.
Caminho possível quando pudermos nos

acolher como aprendizes; afi-
nal, nunca vivemos isso antes, não é

mesmo? Como deveríamos saber lidar,
então? O acolhimento e a possibilidade
de aprender com tal situação nos tornam
mais humanos para nós mesmos, para o
antigo cônjuge, para o eterno
parceiro na formação das crianças, mas

sobretudo para as crianças.
Filhos quando têm a certeza do amor dos

pais e a presença de ambos,
são capazes de ensinar sobre a

capacidade de adaptação humana;
podemos
seguir em frente com qualidade de vida,

com qualidade nas relações. Pais que
conseguem viver esse novo movimento
encontram a paz interna, retomam a
alegria de viver. Afinal, são os
primeiros da fila a viverem essa prisão.
E podem seguir em frente.
Seria maravilhoso se todos os

envolvidos cuidassem dos direitos das
crianças serem crianças, dos filhos

serem filhos, de terem pai e mãe
livremente, de terem apenas cuidados e
preocupações de criança. Acredito
nesse caminho, busco esse caminho, e
sei que é possível. Mesmo legitimando
os sentimentos de dor, de tristeza ou
raiva do homem e da mulher durante e
depois da separação, é importante que
sejam cuidados, ouvidos e respeitados,
mas que essa dor não se misture a algo
que deve estar livre e disponível: o
amor de pais, o amor de mães por seus
filhos e o amor de filhos por seus pais e
mães.
É maravilhoso e tocante reencontrar os

pais de uma criança, ver surgir
a sintonia. Melhor ainda é ver surgir um

novo formato, novos casamentos,
novos “irmãos” e as crianças tirando de

letra. Ver o desenho da família de
crianças com os pais recasados é
incrível, ela cresce e aparece. Cada um
no seu lugar, com toda a diversidade das
casas e estímulos. Vemos também
adultos
101
que oficialmente não são pai nem mãe
aceitando o encontro com a criança
que tanto precisa da convivência

positiva. Adultos cuidadores, crianças
como ponto de convergência entre
pessoas que só lhe querem bem. Amor
capaz de
trazer alegria, paz, mesmo que seus pais

não sejam mais namorados. É lindo ver
como as crianças e adultos aceitam o
convite de construir junto o novo, sem
ter certeza do “como”, mas tendo a
certeza “de que lugar”. De um lugar de
total cuidado amoroso, respeito, alegria
e inteireza para atravessar e aprender
com todos os momentos bons e ruins que
viverão juntos.
Capítulo 6
A REAL PARCERIA
ENTRE A ESCOLA E A FAMÍLIA

ADAPTAÇÃO

Presença-Caminho
104
AREALPARCERIAENTRE
ESCOLA E FAMÍLIA
Acredito demais na parceria entre a

escola e a família e a cada dia perce-bo
como o encontro acontece de forma mais
clara e evidente. É fundamental que
ambas estejam envolvidas em nome da
criança.
Durante muitos anos, observamos pais

culpando a escola e vice-versa
diante de uma situação difícil. Hoje,

com o desenvolvimento da relação, a
criança foi beneficiada. Família e escola
perceberam que juntas fazem a real
diferença perante qualquer desafio.
A escola, com toda a oferta de

experiências, conhece a criança e a en-
contra na vivência diária do

desenvolvimento cognitivo, relacional,
afetivo e do seu caminhar rumo à
autonomia. Já a família vive o enlace
emocional, relacional, afetivo, de
crescimento e troca.
Envolvidos, temos boas intenções nesse

processo rico e dinâmico; po-
rém, será nosso ponto de partida a real

capacidade de entrega e confiança no
outro. Nosso desafio é descobrir por
qual caminho cada criança precisa, pode
e lhe fará bem caminhar. É nessa
descoberta que mais precisamos da
escuta, da troca. O que norteia é
perceber qual postura colabora com o
desenvolvimento da criança. Digo isso,
pois, antigamente, o que acontecia eram
pais defendendo seus filhos dos olhares
que vinham da escola e escolas
defendendo seus professores dos olhares
das famílias.
A primeira mudança é percebermos que

estamos no mesmo barco, e
que a mesma tempestade ou estado de

tranquilidade atinge a todos nós. Ao
compreendermos que a criança, por

meio de seus comportamentos, falas e
dificuldades expressa pedidos de ajuda,

podemos abrir os canais de escuta,
trocar impressões e movimentar o que
precisa ser movimentado. E, assim,
não mais perdermos tempo com culpas e

nomeações que nada acrescentam,
principalmente quando dentro desse

funcionamento.
A conversa entre escola e família sem

defesa, sem ataque, sem julga-
mentos nem culpados ou vilões é

premissa indispensável para que o
diálogo se concretize. Colocar a criança
em primeiro lugar para os ajustes
necessários.
Não há ninguém certo e/ou errado. A

família vê por um prisma, e a escola/

105
professora, por outro. Uma dificuldade

ou uma situação que precise de cuidados
pode aparecer na escola e não se
manifestar em casa. E uma situação que
necessite de ajustes pode surgir na
escola, sem sequer ser notada no
ambiente familiar. Por isso é tão
importante termos o diálogo franco,
aberto, entregue e confiante, com família
e escola como grandes amigos,
confidentes, parceiros e responsáveis.
Quando pensamos em responsabilidade

de um Educador, logo pensa-
mos na relação com o aluno. É

importante demais que o educador
perceba o
quanto é responsável por si mesmo e só

assim será capaz de sentir paixão pela
responsabilidade que é o amor. Se nos
sentimos responsáveis, somos, portanto,
responsáveis pela humanidade inteira.
Nós somos humanidade. Respon-
sabilidade na ação, no olhar, no

considerar, no reconhecer, viver o “nós”
em vez do “eu mesmo”. Viver a real
alegria de compartilhar, crescer junto.
Ouvir a serviço de nossos filhos , de
nossos alunos, de nossas crianças.
A escuta tem grande importância no

processo, por isso é importante
perguntar: de onde internamente escuto a
escola? De onde internamente es-
cuto a família? Será que enxergo cada

criança? Será que estamos nos
dedicando em nome das crianças?
Aprender é uma vivência especial,
eterna, e mesmo com as dificuldades
inerentes, o saldo é sempre positivo. A
alegria de aprender é construída na
relação única de cada criança com sua
escola e família.
Ao nos colocarmos a serviço do amor e

da criança, estamos abertos a
trocar, a cuidarmos juntos, a ouvir e a

construirmos o caminho a seguir. Não há
certo nem errado, há apenas o melhor
para a criança, única em questão.
Não há resposta pronta, que sirva para

todos; há um passo a ser construído para
cada criança, a cada momento, de
acordo com quem ela é e o que ela
precisa.
Do lugar de encontro e escuta, o

próximo passo é a investigação pro-
cesso que aprendi com uma orientadora

muito especial. A palavra, que parece
falar de algo conclusivo, traz à tona a
abertura, a amplificação, a percepção e
sentimentos explícitos para percebermos
o que foi compartilhado. Com essa
abertura, sabendo das boas intenções de
todos os envolvidos, saímos da culpa e
chegamos à responsabilidade de fazer
parte da vida de uma criança, seja como
pais, como professores ou orientadores.
Caminhamos com o diálogo
manifesto de amor e reconhecimento da

importância na vida de uma pessoa
Presença-Caminho
106
em processo de formação. O próximo

passo surge único, especifico e natural.
E a criança pode seguir em frente livre,

leve, solta e, principalmente, feliz.
Portanto a escolha da escola é algo

absolutamente importante. Deve
haver empatia, proximidade,

disponibilidade e confiança. Estamos
todos do mesmo lado buscando o
desenvolvimento integral da criança.
Maravilhoso!
ADAPTAÇÃO
Depois da escolha da escola, vamos

cuidar da adaptação. O ingresso na
escola é um momento que merece

atenção especial. Depois da decisão
toma-
da, opção pela instituição e matrícula

feita, só nos resta esperar pelo começo
das aulas e, com ele, a expectativa pelo
processo de adaptação. Período em que
a criança vive a primeira grande
separação dos pais, é ela existindo e
coexistindo fora do que vivenciou até
então em seu ninho familiar. Mas não
significa que seja fácil; pelo contrário,
exige uma quantidade enorme de energia
psíquica para suportar tamanho
“sofrimento”. O cenário é repleto de
choro, grude, sono conturbado,
pesadelos, falta de apetite, entre outros
sentimentos.
Podemos voltar e nos manter misturados

aos pequenos ou podemos aprender
juntos. Difícil, mas importante para que

todos cresçam.
Um novo mundo se abre, repleto de

novas experiências e sensações.
Para atravessar esse grande desafio,

algo muito importante precisa acontecer.
A criança precisa da segurança do amor

tanto dos pais quanto daqueles que o
recebem no novo ambiente, os
professores. Quando falo em amor,
refiro-me à disponibilidade interna de
acolhimento, carinho, olhar e encontro.
Quando a criança pode encontrar na
escola e nas pessoas que a recebem de
braços abertos a possibilidade de
encontros autênticos, medo e
insegurança desaparecem como mágica.
Se o calor não estiver presente, batendo

forte no peito daquele que
cuida e é cuidado, dificilmente o

encontro se realiza. Sem ele, a
insegurança permanece; afinal de contas,
as distrações iniciais logo se tornam
rotina.
Krishnamurti, em seu livro “A arte de
aprender”, diz: “Uma escola é
um lugar de lazer, onde o educador e a

pessoa a ser educada estão ambos
aprendendo. Esse é o fato central da

escola, aprender. Lazer implica em
mente
107
quieta, nenhum motivo e, assim,

nenhuma direção. Isso é lazer e é
somente nesse estado que a mente pode
aprender, não somente ciência, história,
matemática, mas também aprender sobre
si mesma; e a pessoa pode aprender
sobre si mesma no relacionamento.” E

segue: “Certamente essa é a função
da escola: ajudar o estudante a despertar

sua inteligência e aprender a grande
importância do relacionamento correto”.
E que alegria com que as crianças vão à

escola hoje em dia. Talvez por-
que, ainda pequenas, recebem

acolhimento e estímulos para aprender.
É um
amor pela escola, professoras e amigos,

que alimentam a relação. Conforme
crescem, todo o encanto parece escorrer
por entre os dedos. Notas, provas, li-
ções, comparações. No momento em que

a escola vira outra coisa, as crianças
passam a esperar as férias, estudam por
notas e o “aprender” fica fora do plano
principal, do ponto de vista da criança.
Quando o aprender se dá na relação

viva e coconstruída, todos estão
inteiros, presentes, de corpo e alma.
Hoje um dos “vilões” do aprendizado

segundo o funcionamento das
escolas tradicionais que buscam

resultados em notas é a enorme oferta de
estímulos, sensibilidade e conexão das
crianças. Inacreditável. As crianças
buscam a relação, mesmo com o que
aprendem. Ensinar no modelo antigo,
com
toda a “decoreba” para a prova, não

gera nenhum interesse, para não dizer
nenhum aprendizado, já que depois de
passada a prova, o que foi decorado é
esquecido, abandonado. A criança de
hoje aprende na experiência, na concre-
tização de uma ideia, no sentido dado a
um assunto por meio da relação com os
colegas, com a família, com o mundo. A
criança interessada é a criança que,
apesar dos inúmeros estímulos, pode se
conectar, perceber, sentir e vivenciar o
aprendizado.
No fim do ano passado, pude

acompanhar uma criança aprendendo
sobre a água e o percurso para termos

água em nossas torneiras, em nossas
casas. Essa criança chega maravilhada,
pois em sua escola, depois de receber
toda a informação, fizeram uma busca
por todos os elementos estudados na
própria escola. Viram a caixa d’água, o

relógio girando, os canos, o filtro e todo
o sistema estudado. Não há decoreba; há
genuíno interesse. Em
vez de estar lá longe, apenas no livro,

está perto, faz parte do cotidiano. O
aprendizado é pura relação; sem nos
relacionarmos com o que pretendemos

Presença-Caminho
108
aprender, tiraremos boas notas se

estudarmos bastante, mas depois
voltamos ao vazio.
Lembro-me de um menino que eu

acompanhava na escola, com seu
comportamento “distraído, mas

sensível”. Pediu para ir ao banheiro e,
em vez de ir ao banheiro, foi direto para
a enfermaria. Foi uma confusão, por que
ele disse que faria uma coisa e fez
outra? Direto pra orientadora.
Conversando, ele contou que uma amiga
havia se machucado e que ele queria ver
se estava tudo bem, mas a professora
não permitiu que ele saísse. O que ele
fez? Disse que ia ao banheiro e foi ver a
amiga. Não dava para seguir em frente
sem saber se a amiga estava bem. Um
novo olhar pode surgir. Pudemos
entender a
grande ligação que ele vive em suas

relações.
Sobre distração, Krishnamurti fala algo

surpreendente. O quanto vivemos
fugindo das distrações que não existem.

Explico melhor: vamos imaginar que
estamos sonhando acordado ou que
nossa mente esteja vagando por aí, no
mundo da lua. Quando observamos e
acompanhamos o passeio da mente,
também
é atenção. A observação é atenção. Não

existiria distração, somente a escolha de
onde estamos colocando a nossa
atenção. O desafio no processo de
educação é ensinar a arte dessa
observação. Podemos criar a atmosfera
de aprendizagem, uma seriedade com
senso de liberdade e alegria. Podemos
criar conexão.
Revermos conceitos, sentimentos,

entendimentos, fará toda a diferen-
ça na educação que podemos ter, dar,

trocar, fazer juntos, a educação total,
superficial, profunda, sagrada. Com a
Presença. É preciso olhar para dentro,
para fora, para os lados com toda a
atenção, presença e muito amor.
O processo do aprendiz passa a ser

entendido como caminho e pode-
mos seguir ora juntos, ora separados.

Não há caminho certo, mas há o caminho
que faça sentido para você. Quanto mais
pudermos respeitar as diferentes formas
de compreender o mesmo assunto, mais
rico será nosso aprendizado.
É bastante comum ouvirmos de algumas

professoras que tal criança
está descobrindo as contas por um meio

próprio. De forma experimental,
com apoio e no seu ritmo, irá aprender.

A educação não é somente apren-
dermos a matemática, mas aprendermos

sobre nós mesmos e sobre nossa
capacidade de aprender. A alegria é

encontrarmos professoras tão dispostas
ao encontro , agradecidas por
aprenderem com, junto, e de maneira tão
viva.
Somos todos eternos aprendizes!

109
Capítulo 7
AUTORITARISMO,
A GRANDE ARMADILHA
FRUSTRAÇÕES ACONTECEM
EM BUSCA DO PERFEITO
ARTE EM APRENDER
CUIDANDO DE
DENTRO E DE FORA
Presença-Caminho
112
AUTORITARISMO,
AGRANDEARMADILHA
O autoritarismo muitas vezes gera uma

sensação de conforto absurdo;
afinal, somos nós quem damos as regras,

quem as cria, modifica-as, aplica-as
como bem entendemos. Perigo, perigo!
Fica fácil compreendermos porque
o autoritarismo é uma escolha

desastrosa da nossa parte. Não existe
diálogo, conversa, troca de ideias e
percepções. É uma postura que ora age
de uma
maneira, ora de outra oposta sem

nenhuma explicação ou coerência.
Funciona como um abuso de poder. Às
vezes, o adulto descarrega frustrações
da vida nessa relação, pois afinal tem o
controle pelo medo. E não vamos
descarregar no chefe, certo?
A criança que vive assim ora tem uma

força interna enorme e enfrenta
esse adulto – o que não acontece com
frequência –, ora se encolhe na família,
na vida, pois sua desconfiança cresce a
cada incoerência e desrespeito vividos.
A criança fica em constante estado de

alerta, pois tudo pode mudar a qualquer
momento. E pode surgir alguma
violência física ou verbal.
Dentro ainda desse labirinto, muitas

crianças infelizmente ainda apa-
nham. Não sei se você já parou para

refletir, mas bater ensina… Quando
digo que bater ensina, muitas pessoas se

assustam. É verdade! Ao bater em uma
criança, ensinamos muitas coisas a ela.
Resta-nos saber qual o nosso
propósito.
A primeira coisa que ensinamos é a ter

medo do mais forte. Esse é um
medo que acompanhará a criança por

toda sua vida. Que talvez apareça no
medo do chefe, do amigo grande da

escola, na pessoa autoritária.
Quando castigamos uma criança

fisicamente ou moralmente, logo ela
começa a entender a agressão física

como um comportamento válido e nor-
mal. Se a criança nos vê agir com
naturalidade, por que não fazer o
mesmo?
Se for considerada normal, pode ser a

forma adotada pela própria criança
na resolução de seus conflitos. A força

bruta passa a ser escolhida em vez do
diálogo. Até porque a experiência que a
criança vive dentro de casa literal-mente
mostra o quanto é abrupta, violenta e
capaz de interromper qualquer situação.
Ao bater em um filho, o adulto
demonstra um total descontrole
emocional. Pior do que isso, é um

exemplo vivo de que na ausência de
con-
113
trole, é aceitável. E mais, os tapas
acontecem em busca de alguma
retomada de controle, uma postura
paradoxal, oposta ao que se pretende.
Toda a violência gera distância. Nas
crianças, a distância aparece recheada
de medo dos pais. Nós poderíamos ser
as pessoas de total confiança, mas, com
a violência, geramos tanta desconfiança
que não ocupamos mais esse lugar. Com
a idade, a mentira surge como uma
forma de fugir do confronto. O ciclo
vicioso pode perdurar até a
adolescência quando tudo fica muito
mais intenso e sensível.
Quando as punições acontecem, o

pensamento atrelado é de que as
pessoas recebem isso porque são más. A
correção é compreendida por fazer
com que se arrependam. Como coloca

Rosenberg, são três passos:
1. Sofrer o bastante para perceber o

quanto suas ações são erradas;
2. Arrepender-se;
3. Mudar.
Na prática, a pessoa, em vez de

arrependimento e aprendizado, sente
hostilidade e ressentimento, bem longe

do objetivo inicial. O caminho
escolhido é o famoso julgamento, a
violência gera distância e ainda mais
mágoa.
Incrível, não? Quando leio este trecho,

vem-me a imagem da bola de neve
que rola montanha abaixo. Se as

crianças aprendem conosco a violência,
nós a receberemos de volta, com
certeza.
Ao apanhar ou sofrer agressão verbal,

ou emocional, a criança não
aprende. O tapa, a agressão, acontece no

susto. A criança não tem a menor ideia
do que está acontecendo dentro de nós.
Quando a violência acontece, a criança
não é capaz de fazer nenhuma ligação
clara de suas atitudes com a nossa
postura. Não constrói a noção tão
importante de atitude e consequência,
não aprende.
Falar sobre isso é duro, mas acredito

que ninguém quando bate ou
agride uma criança tem noção dos

resultados a médio e longo prazo. As
coisas se modificam quando a criança
começa a bater nos amigos, quando a
agressividade aparece de forma visível
e preocupante.
Muitos de nós levamos uns tapas quando

éramos crianças. Alguns con-
tam que sobreviveram e que isso fez

com que respeitassem os pais e repetem
a atitude com os filhos. Eu, quando
criança, levei poucos tapas, alguns
castigos no quarto, olhares da minha
mãe, uma pegada pelo braço mais forte e
a voz grossa do meu pai. Outro dia,
conversando com minha mãe, pensamos
o
Presença-Caminho
114
quanto os pais tinham menos recursos, e

as crianças ainda não vinham com
novo “chip”. Vou desenvolver.
As crianças de hoje já vêm com a noção

do que é respeito. Exigem res-
peito de nós e, quando são

desrespeitadas, reagem com braveza,
ficam furiosas, algo visceral. Nós,
diferente delas, aceitávamos, não
reagíamos com tanta propriedade. Como
se nossa indignação não valesse, faltava
comunicação. O nível de paciência, o
tempo para resolver uma situação era
outro. Hoje, as crianças levam tapas e
gritos nas questões corriqueiras, o tapa
passa a acontecer diariamente, quando
nos encontramos perdidos, sem mais
nenhuma outra opção, in-
terrompemos o que poderia ser uma

oportunidade de aprendizado para todos.
Existem crianças que verbalizam que,

quando crescerem, vão bater nos
pais, afinal, logo estarão crescidas.

Podemos não saber, mas sentimos que
não é uma boa opção, um bom caminho,
uma boa resolução. Talvez falte
encontrarmos dentro de nós, a nossa
resposta para o momento vivido, falar
de dentro e permitir o encontro na
dificuldade. Talvez falte ainda buscar e
encontrar novos recursos para agirmos
de outra forma. Construir um caminho
com diálogo, respeito e amor. A criança
é capaz de entender, conversar e
colaborar. É capaz e precisa aprender
que toda atitude tem sua consequência,
que é responsável por suas escolhas e
que nós estamos aqui para construir esse
aprendizado tão importante para toda a
vida.
O que nossos filhos precisam e pedem é

reconhecimento, direciona-
mento com amor, exemplo e presença.

Isso significa que somos de ferro? Que
nunca iremos perder a cabeça? Podemos
perder a paciência, mas podemos
contar e conversar com nossos

pequenos, mas bater? Essa não pode ser
uma
opção, não precisa ser uma opção.
Quando falamos para nossos pequenos o

que estamos sentindo, que
estamos tristes ou chateados com alguma

atitude que tiveram, eles escutam,
pensam e podem aprender um novo
caminho, pois com o passar do tempo a
conversa sobre respeito fica cada vez

mais fluida, rápida e direta.
Caso escape, aconteça a agressão, um

pedido real, verdadeiro de des-
culpas, de perdão, pode retomar o

diálogo perdido. Nós também estamos
aprendendo, não podemos esquecer. Nós

nunca tivemos filhos com essa ida-
de, então, toda a compaixão e

compreensão de que também estamos
cami-
nhando em busca de novos recursos é

um ato de amor. Atitude que fará toda
115
a diferença na vida de todos os
envolvidos. Abraçarmos nossas crianças
dentro e fora. Nossos filhos aprenderão
que essa compaixão, esse respeito,
começa dentro de cada um de nós.
Certa vez, pude acompanhar pai e filho

se reencontrando fora da bron-
ca. A bronca era forte, a voz era muito

forte, dava medo. Até eu sentia isso.
E um belo dia, escuto desse menino: “Já

sei como meu pai faz: primeiro ele
perde a cabeça, fica nervoso, grita, mas
depois de um tempinho, vem falar
comigo, pede desculpas, conversamos e
fica tudo bem, ele consegue falar o que
queria de outro jeito”. Foi o começo de
uma grande parceria entre os
dois, mas a capacidade daquele menino

de esperar e compreender o tempo do
pai tocou meu coração. Depois, passou a
refletir no que podia de fato mudar em
seu comportamento. A transformação, a
espiral de desenvolvimento, está viva, e
estamos nessa caminhada.
Uma relação de confiança, de respeito,

da certeza do amor, da presença,
começa, passa e termina no absoluto

cuidado pelo Ser do outro, que inclui o
corpo físico, mental, emocional e
espiritual. Lembremos sempre que
cuidar do outro é cuidar de todos.
FRUSTRAÇÕES
ACONTECEM
Se tem uma coisa aflitiva é vermos

nossos pequenos frustrados. Nossa,
que sufoco. Uma jovem chegou para a

terapia com forte depressão depois de o
namorado terminar com ela. Fomos
compreendendo o quanto durante a vida
até aquele momento ela havia ouvido
“não”, havia se frustrado. Foi muito
sofrido o
“não”, talvez o primeiro grande “não”

de sua vida. Os pais “reféns” sempre
fizeram tudo o que ela quis, tínhamos a
sensação clara de que ela era quem
coordena-va a casa, a família. Depois
de todo o processo ela me disse: “Conte
minha histó-
ria, os pais precisam saber que não

permitir que um filho se frustre é penoso
e traz consequências danosas ao longo
de uma vida”. Hoje, está inteira e muito
mais feliz, vive uma vida mais real, com
relacionamentos também mais
verdadeiros.
A frustração faz parte, ensina, fortalece.

Talvez a frustração por não
ter feito o gol no jogo de futebol, por

não ter conseguido andar de bicicleta
Presença-Caminho
116
sem rodinha, por não ter conseguido

ainda escrever, ou ler, é importante para
aprendermos a tolerância. Muitas vezes,
as coisas não acontecem, não saem
como queremos. É difícil, gera
incômodo, mas produz grandes
aprendizados.
Aprendemos a esperar pela satisfação;

nesse sentido, aprendemos o
tempo. Desenvolvemos persistência,

resistência e paciência. Lembro-me
como se fosse hoje de um período difícil

no início de meu trabalho com
crianças. Comecei a levar o projeto

“Autoestima e Desenvolvimento” para
outras escolas e precisava marcar

horários com as orientadoras. Depois de
não conseguir nenhuma reunião, ter
ligado para umas vinte escolas, cheguei
à casa dos meus pais chateada, triste,
achando tudo difícil. Disse-lhes o
quanto estava sendo duro e que talvez
não fosse uma boa seguir com a ideia.
Minha mãe, como sempre, deu-me colo,
fofa, paciente, dizendo que eu tivesse
calma e acreditasse que daria tudo certo.
Meu pai olhou e me perguntou: “Já
desis-tiu?”. Conforme eu seguia
justificando a minha empacada, ele
seguia fazendo a mesma pergunta. Por
muitas vezes. Desci as escadas furiosa,
chorando muito, entrei no carro, parei na
esquina e comecei a ligar novamente.
Naquele dia, consegui marcar quatro
reuniões. Foi incrível, o colo seguido da
permanência no momento e construção
do próximo passo foram cruciais. Não
desistir do
sonho, investir e a cada passo do

caminho seguir em busca de sua
realização.
Um divisor de águas. Não aconteceu no

ritmo que eu gostaria, mas tudo
bem, aconteceu no ritmo que tinha que

ser. Eu precisava fazer minha parte,
cuidar, plantar e colher.
É igual aos meninos com os gols, são

sensacionais. Quando assistem,
não tem gol em todos os jogos, não são

todos os jogadores que marcam gol, às
vezes perdemos, ganhamos, ou
empatamos. Quando eles são os
jogadores
e vivem a frustração de perder, de não

fazer gols, muitos gols, ou pelo menos
um, ficam arrasados.
Aconteceu com um querido que, depois

de perceber que o que via
na TV também aconteceria no seu treino,

passou a se dedicar e cada gol foi muito
aguardado, curtido, esperado e
batalhado. Ele soube construir seus
momentos e fazer seu melhor.
A criança cria uma força interna, uma

forte luz no coração. Não por-
que, como dizem alguns, a vida seja

dura, pedreira, mas porque passa a viver
a natural maturação de tudo ao que se
dedica. Como plantar e colher. Passa a
117
respeitar o tempo como aliado e não

como vilão. Acho que isso nós, adultos,
ainda temos que aprender.
Quando acompanhamos um momento de

frustração de nosso filho,
o que fazer? Escute, escute, escute.

Acolha e veja dentro de você como
pode contar para seu pequeno o quanto
aquele momento é importante para seu
crescimento, para que consiga aquilo ao

que se dedica, do jeito que tem que ser,
no tempo que tem que ser.
Falar desse entendimento da noção de

tempo é crucial para entender-
mos a questão da importância da

frustração. Todos nascemos repletos de
desejos, inatos. Desejo que quando
realizado, acabou, logo outro aparece na
nossa infindável fila de desejos, sempre
voláteis. O desejo é o momento
presente, em si. Acaba, outro precisa
surgir e ser realizado. Outro e mais
outro…
e assim por diante. As crianças estão
com tudo nesse momento, por isso
pedem, querem tudo, o tempo todo.
Do desejo negado, ou que não se realiza,

podemos chegar à vontade que
carrega em si todo o aprendizado da

noção de tempo. A espera pela
realização da vontade nos apresenta o
tempo, possibilita-nos o aprendizado da
experiência do tempo que se alonga,
multiplica-se. Somos então capazes de
adiar a realização de um desejo, pois
percebemos a importância de algo mais
a frente no tempo.
Da vontade surgem os sonhos, sonhos

entendidos como projetos. Será
com muitos investimentos e sacrifícios
que esses mesmos sonhos podem se
tornar realidade. Quando isso acontece,

precisamos abandonar o sonho para nos
relacionarmos com a realidade. Nesse
encontro sagrado com a realidade,
tocamos e somos tocados, vivemos toda
a sua complexidade sem fim.
Complexidade muito maior do que a que
fomos capazes de sonhar. Desse verda-
deiro fecundar, dessa entrega para a

relação com a realidade, novos sonhos
podem surgir, fecundar e gerar novos
sonhos. Um ciclo vivo que gera vida e
puro e eterno movimento. Processo rico,
sem fim, que nos leva a seguir em frente,
a fé, ao aprendizado, ao encontro com a
realização como seres humanos, como
húmus, como terra fértil.
Nossos filhos são, com certeza, nosso

maior sonho, nossa mais com-
plexa realidade e talvez o maior de

todos os aprendizados. Filhos sonhados
seguem reais e será com nossos filhos
reais que teremos a grande experiência
de sermos pais e mães em vez de termos
filhos.
Presença-Caminho
118
Ao colocarmos limites nos nossos

filhos, ensinamos a eles algo muito
importante: o tempo, a vontade, o sonho.

Ensinamos o “porquê” de estarmos aqui.
O quanto essa é mesmo uma jornada de
herói que, ao se relacionar com seus
sonhos, constrói a realidade, vive a
realidade tal como se apresenta, e dessa
experiência, sonha e busca sua
realização, vive mais uma realidade.
Mesmo que muitos sonhos não se tornem
reais, funcionam como grande farol de
navegação.
Tudo isso nos possibilita o calor no

peito, a vontade que toca a alma
e que nos faz sentir o quanto temos muito

a colaborar. Somos convidados a
navegar pela vida em vez de vivermos
sem destino. Aprendi demais quando
tive o privilégio de assistir a uma

palestra do psicólogo Guto Pompéia.
Muito obrigada.
É rico, precioso, acompanhar uma
criança colhendo os frutos. Sorri-
so, leveza, alegria, liberdade,

espontaneidade e a confiança de que é
capaz.
Demais!
E MB US C ADO
PERFEITO
Essa conversa começa comigo contando

a você um pouco da minha
história. Sempre fui uma menina

certinha, em busca do perfeito em muitos
aspectos. Seja na escola ou aparência. E
como esse perfeito não vinha nunca,
ficava muito triste, chateada e sem muita
esperança, com um nível de frustra-
ções maior do que o esperado. Quando

comecei a fazer terapia já nos meus 18
anos, a questão apareceu. E finalmente

eu olhei de frente para ela.
Depois de muito trabalho, cheguei à

parte com minha mãe. Minha mãe,
grávida , passou a ter um medo constante

de que eu não fosse “perfeita”, devido a
algumas circunstâncias que havia
passado. Minha mãe me conta que
quando me viu, repetia o quanto eu era
perfeita, perfeita, perfeita. Viver com
essa palavra durante meus primeiros 18
anos foi difícil, eu vivia com medo,
pressão e, em outro contexto, eu tinha
que ser perfeita. Racionalmente perfeita.
Resolvi contar a história depois de

acompanhar algumas crianças extre-
mamente exigentes com suas produções,

suas atitudes. Lembro com carinho
119
de um dia que minha filhota queria

desenhar uma fazenda com uma meni-
ninha, e quando percebi, já havia

utilizado umas quatro folhas e nada
estava bom. Gelei. Será que ela sente a
mesma coisa que eu? Fui eu quem fez
isso?
Culpa, culpa, culpa. Medo, medo, medo.

Infelizmente ainda aparece. Respiro,
olho para ela e para mim, começamos a
conversar. Estávamos no sítio, natureza
abundante em volta. Começamos a
passear pelo jardim. Eu perguntei a
ela se aquelas flores eram perfeitas; ela,

bastante confusa, sentia que sim, mas
depois que não. Começamos a perceber
a perfeição da flor por ela ser daquele
jeitinho, mesmo que fosse um pouco
torta ou com as cores um pouco
diferentes. Depois, olhamos um
coqueiro, todo torto, mas era perfeito
porque era ele mesmo, coqueiro,
daquele jeitinho. Foi uma delícia,
principalmente para a minha criança.
Ufa! Ela voltou para o papel e
descobrimos juntas que, para desenhar,
precisávamos apenas de dedicação e
amor. E que, fazendo nosso
melhor, aquela produção, daquele jeito,

seria o que é, o já “É”, já está. Desde
esse dia os desenhos voltaram a brotar.
Nós duas entendemos que não é o mental

que decide ou julga; é nossa
entrega, nossa presença naquilo que o

torna único e especial. O resultado será
belo se pelo caminho pudermos estar
inteiros. O racional, o mental, não
compreende esse lugar e muitas vezes
nos joga para muito longe de nós
mesmos.
Coloca-nos no funcionamento
automático da mente: julga, culpa,
critica e vai em busca de tentar se
tornar.
Ao começar a conversa, senti medo de

não ajudar, de não ser útil ou
esclarecedor. Então, minha mente pôde

fluir e codificar em palavras todo o
fluxo de informação que estou
recebendo, perfeito no “Ser” e não aos
nossos olhos julgadores da mente, do
certo, do bom, do errado ou ruim.
Às vezes, exigimos coisas sem nexo ou
sem ter a ver com a criança que
se apresenta diante de nós. Ou queremos

o dez, o onze, o doze como resulta-do da
prova. Precisamos e podemos tomar
cuidado para que o que deve servir
como estímulo não passe a desmotivar a
criança, além de gerar imagem de
incapacidade ou incompetência nela.
O pensamento é limitado em sua própria

natureza, apenas limitado.
O pensamento é medida – o mais e o

menos, maior e menor. Essa medida
é o movimento do tempo. Impõe o

funcionamento sempre num primeiro
momento com a percepção estreita do

todo. O pensamento é o resultado

Presença-Caminho
120
do conhecimento e memória que
guardamos depois de uma experiência
vi-
vida. Carrega o passado, como se já

tivesse uma resposta para o novo, pois o
novo já é antigo, conhecido. Quando
fazemos isso, o novo não é novo,
as inúmeras possibilidades de
aprendizado desaparecem, afinal
usaremos
o conhecido, aparentemente seguro.

Mantemo-nos limitados, com a sen-
sação de sempre vivermos uma situação

da mesma maneira. Sendo assim,
por mais sutil, bacana, que seja o nosso
pensamento, ainda assim perverte o
todo. E mesmo assim, temos dado tanta
importância ao pensamento, a
todo o processo da mente. Podemos

receber o presente de nos encontrar
a cada encontro.
E a busca do perfeito da mente,

impossível de se atingir, abre espaço
para a perfeição na imperfeição, abre

espaço para a simples e tão complexa
oportunidade de estarmos aqui,
presentes, vivos.
ARTEEM
APRENDER
Escrevi durante muitas madrugadas

durante as três férias escolares
de minhas filhas. Ficamos no sítio

durante o mês todo e pude experimen-
tar com idas e vindas de familiares e

amigos, com o que vivia durante o dia e
escrevia à noite, algo sensacional.
Diante de alguma dificuldade, questões
para escrever ou qual seria o próximo
passo a dar, no dia seguinte,
brincando com as filhas, conversando

com marido, amigos ou mesmo ven-
do um filme, nos meus sonhos, em todos

os momentos, recebi respostas às
minhas perguntas, qual era o caminho.

Pude fluir. Fiquei impressionada,
feliz, encantada com o quanto tudo já

está, já é e o quanto as respostas, o que
precisamos dizer, receber, sentir, saber,
são disponíveis nos encontros, nas
experiências do dia a dia, no simples, no
aqui e agora. Pareceu mági-ca. Talvez
seja nossa mente, nosso ritmo
alucinante, nossa surdez que nos afasta
do que é tão simples, tão fluido.
Incrível, libertador. Afasta-nos do nosso
coração, do nosso centro, do Ser que se
apresenta e que diferente
de precisar saber, sente e, ao sentir,

vive a situação como oportunidade de
aprendizado, maturação, encontro.
121
Ontem, senti grande dificuldade para o

próximo passo. Quando trago
orientações mais práticas, logo me sinto

incomodada. O “como” acontece,
simplesmente acontece. Mas precisamos

de nós, presentes, no amor, no res-
peito, na disponibilidade, ouvindo o

coração, nossos filhos, ouvindo-nos.
Vamos aprender de fato?
Theda e Moacir dizem: “O falso

desaparece no ato de aprender, que não
conhece limites. Não existe hora certa
para se aprender. Todo momento é
aprender. O adulto educado que não está
a aprender pode ter muito conhecimento,
muita riqueza, mas fica ao largo da vida
e tende à deterioração que a fixação
necessariamente produz. Saiu do fluxo,
coagulou-se e cristalizou em uma forma
definida e limitada. Chegou à conclusão,
ao fim. Pode viver muitos anos, mas já
está morto. A morte que não morre e por
isso não se oferece à ressurreição”.
Educar é o ato de educar a si mesmo.

Autoconhecimento vivo, fluido,
aberto, livre, movimento. Buscando

simplesmente Ser porque o resto
acontece. É
o encontro com o espaço de silêncio, a
mente quieta, a espinha ereta e o
coração tranquilo, como diz a música
linda de Leila Pinheiro. Como dizem
Theda e Moacir: “Pode-se aprender,
mas não se pode ensinar”. É uma linda
dança que passa por muitos ritmos, mas
é dança, música, movimento, vida. É
possível nos infor-marmos sobre o
desenvolvimento das crianças, fases,
necessidades, capacidade de
compreensão, melhores maneiras de
comunicar para que elas possam
entender?
Sim, é possível, mas se não vivermos

em paralelo a nossa educação, tudo fica
fora de nós, vazio. Fica incômodo dizer
o que fazer, não há como fazer isso.
Podemos e vamos compartilhar o
conhecimento que está fora, mas não
podemos abandonar o que vai dentro de
nós e que nos trará a real educação. O
que nos trará aprendizado, o que nos
tornará educados e educadores. Leila
Pinheiro ainda canta:
“Viver é afinar o instrumento, de dentro

pra fora , de fora pra dento, a toda hora,
a todo momento, de dentro pra fora , de
fora pra dentro”. Linda música da vida.
CUIDANDO
DEDENTROEDEFORA
Vivemos, quando crianças, uma mistura
natural de amor e medo.
Amamos tanto nossos pais e temos tanto

medo de perder esse amor que,

Presença-Caminho
122
apesar de nossas próprias vontades já

existirem, obedecemos. É o respeito
pela obediência. Afinal de contas, como
é que vamos educar nossas crianças?
Digo sim, digo não? Não digo nada,

finjo que não vi? Faço sermão de meia
hora? Converso? O que fazer? Como

fazer? Perguntas que atordoam, pois
queremos sempre a resposta, queremos

sempre saber. Lembra do “não sei”?
Nosso caminho como humanidade

começa dentro da casa de cada um,
é importante que no lugar interno,
externo, o amor e o aprender
prevaleçam no dia a dia. Como é saber
que os filhos estão aprendendo ao
mesmo tempo
em que a gente, tudo junto? Como é

sabermos que nenhum de nós estará
pronto, com diploma, formado para

educar um filho? Tudo pode ficar mais
leve, com menos exigências e culpas. É

importante sermos pais e mães, com a
hierarquia respeitosa que pede esse
lugar. Pais e mães próximos,
construindo a cada passo uma nova
relação viva de autoridade positiva.
Existem alguns pontos que, ficando mais
claros, podem nos ajudar no
encontro com os pequenos, vamos

conhecê-los: será que nós temos a noção
do quanto somos exemplos para nossos

filhos 24 horas por dia? Já pensou?
É muito, o tempo todo. Eles veem como

somos, como agimos, como come-
mos, como nos cuidamos, como

trabalhamos, como sentimos a vida
vivida.
Somos o primeiro referencial. Um forte

referencial. Isso dá um medo, né? A
mente logo segue em disparada
produzindo histórias catastróficas.
Nossa, e agora? Será que se formos
incríveis na frente das crianças, mesmo
que forçadamente, conseguiremos dar
um bom exemplo? Provavelmente não.
São as
nossas atitudes, mais do que nossas

palavras. Quem somos de verdade.
Voltando à perfeição, que imensa

armadilha temos aqui. Se a mente
tomar a frente e cuidar de quais

exemplos dar às crianças, como um
robô,
estaremos distantes, muito longe de

sermos um bom exemplo, pelo simples
fato de que não seremos de verdade.
Quando ouvimos o coração, sentimos

com todo amor e compaixão
que somos aprendizes. Estamos juntos

no mesmo barco, pretendendo fazer
o melhor, mas também podendo ser

exemplo da capacidade de voltar atrás,
pedir perdão, se corrigir.
Conscientes do caminho, podemos

cuidar amorosamente de cada passo.
Ir, voltar, ir novamente, movimentar-se

segundo a escuta sagrada. Poder ficar no
vazio, no “não sei”, mas sempre
sentindo que estamos todos juntos. Mas

123
como? Como? Como? Sentindo,

ouvindo, para aí sim tomar atitudes. Não
mais reagindo sem ouvir o outro e sem
ouvir-se primeiro. Então o “como”
acontece.
A autoridade positiva acontece e a

segurança das crianças também.
As crianças entendem tudo o que

falamos para elas, prestam atenção
em nós, querem-nos perto, participando.

À vezes, não escolhemos o caminho
mais simples pelo fato de achar que elas
não entendem. Entendem, são capazes de
conversar, questionar, reivindicar,
concordar e escolher. Podemos ser
honestos com elas, dizer-lhes o que
sentimos com determinada atitude.
Quando pensamos que não entendem,

logo nos surpreendemos com
as ordens que recebemos de pequenos

com dois ou três anos. Como é que
não entendem? Chega a ser engraçado.

Com combinados e regras, podemos
construir juntos, preparamos as crianças

para o próximo passo, que pode ser um
simples banho. O banho é um ótimo
exemplo. Alguém de nós por acaso
interrompe algo que está adorando fazer

para ir tomar banho? Muito difícil.
E entramos no quarto do filho sem

reparar no que ele faz e começamos a
ladainha do “vai tomar banho”. Aí ele

diz que já vai e nossa fumaça começa a
sair pela cabeça. No terceiro pedido, já
estamos aos berros.
Quando combinamos, damos nossa

palavra, e a criança também, aprende-
mos o valor de se comprometer com

algo. A criança que combina que,
mesmo indo ao shopping, hoje não será
dia de comprar nada – pode sustentar ir
ao shopping, querer muitas coisas,
lembrar que combinou, deu sua palavra
e não pedir nada, ou se pedir e ouvir um
não –, consegue compreender e aceitar
esse não. Mesmo que isso seja difícil.
Quando vamos ao shopping, também
temos vontades, nós combinamos antes
conosco, não é mesmo? Acho que nunca
havia pensado nisso antes.
Ao conversar com os filhos, vamos nos

surpreender com o quanto são ca-
pazes. Com o diálogo vivo, a rotina da

casa pode ser compartilhada e
incrementada com a participação de
todos. Regras são cocriadas e
respeitadas. Dão sentido, rumo ao dia a
dia. Algumas regras são inegociáveis.
Tais como as relacionadas à segurança
integral: usar cinto, viajar na cadeirinha,
colocar agasalho quando estiver frio,
usar equipamento de proteção nos
esportes, não se aproximar de janelas,
escovar os dentes, tomar banho,
respeitar, não bater, tratar bem as
pessoas.
Outras regras têm como objetivo manter

a vida em ordem e tendem
a ser mais flexíveis. É preciso cuidar do

horário e local das refeições, horário do
banho, guardar brinquedos, tempo no
videogame, hora da lição. Podemos
Presença-Caminho
124
elaborar uma rotina na qual todos os

itens estejam contemplados de forma
harmônica e eficiente. Com a
participação dos pequenos na
elaboração dos combinados, há maior
participação e empenho para que sejam
cumpridos. Caso não cumpram um
combinado, a retomada é muito mais
rápida, eficiente e sem sermões. A
própria criança já sabe; afinal, ela
participou da construção da rotina.
As regras trazem uma tranquilidade no

que se refere a saber qual é o
próximo passo, saber o que acontece

caso cumpra ou não algum combina-
do. Sabe o que esperamos delas e

percebem que com a colaboração a vida
de todos melhora, torna a vida muito
mais simples.
Vamos conversar, muito diferente de só
falar, dos famosos sermões. Ao
trocar, podemos chegar à solução juntos.

Combinar antes, avisar antes, evita um
desgaste enorme. Com o vínculo de
amor, aprendizado e respeito formado, a
criança está tranquila de que seus
comportamentos serão orientados e ela
não será carimbada.
Essa confiança é construída diariamente

e reconhecida por nós e pelas
crianças. A criança sente total segurança

de que não haverá descarga de raiva,
sabe que estamos também cuidando de
nós, sente isso. Sabe que nós estamos
conscientes de que todo esse encontro é
vivo e sagrado. Sabe que agimos e não
mais reagimos perdidos por aí. Sabe que
se passarmos do ponto nós também não
queremos isso; sendo assim, ela passa a
colaborar. Falando em rea-
ção, acho que a birra mostra como

podemos entrar no turbilhão sem
perceber.
E por mais incrível que pareça, a birra é

um funcionamento natural, es-
perado. A criança em seu início de vida

é egocêntrica, todos nós passamos por
isso. Ela é o centro, tudo é para ela. As
birras são uma necessidade ou vontade,
a criança apenas expressa dessa forma.
Nosso papel é ajudá-la a desenvolver a
comunicação. Como pode expressar a
necessidade de uma forma que não seja
pelos choros, gritos e chiliques?
Quando atendemos uma necessidade por

meio da birra, estamos dizen-
do com todas as letras para eles que é

com birras que conseguirão as coisas.
Podemos ajudá-los manifestando o

quanto queremos compreendê-los e
como
é difícil de entender o que querem. E

mostrar como falar a mesma coisa e
ser compreendido, ouvido. Olhos nos

olhos, calma, firmeza amorosa e muita
conversa. Podemos e devemos mostrar a
eles qual é o próximo passo do caminho
e, depois, acompanhá-los.
125
Capítulo 8
FERRAMENTAS QUE
AJUDAM A CRESCER
CUIDANDO DO NOSSO
ESTADO INTERNO SEMPRE
PERDÃO CONSCIENTE
VIVENDO A RECIPROCIDADE
A REAL CONEXÃO
Presença-Caminho
128
FERRAMENTAS
QUE AJ UDAMAC R E S C E R
Ferramentas não são respostas, são

auxílios para que possamos desco-
brir respostas. São informação, como

um vaso vazio que precisa ser
preenchido de vida, movimento, vozes e
olhares. Será na nossa relação familiar
que esse vaso pode ser preenchido,
pode ganhar vida. Imagine a argila
girando e você com as mãos fazer um
lindo vaso. Vamos receber a informação
de como
fazê-lo, mas ao mesmo tempo, se não

estivermos ali, nenhum formato surgirá.
Gosto demais de TRÊS palavras como

norte em nossa preciosa missão:
A primeira é CONSTÂNCIA.
Isso significa estar sempre, sempre

presente, disponível para a ação edu-
cativa. Muitas vezes mudamos os
combinados que fazemos por pura
pregui-
ça. Confesso. A criança percebe isso

nitidamente, e adivinhe? Passa a buscar
o resultado que quer, pois acredita que
se insistir, ganha, entende que uma hora
desistimos. E desistimos mesmo. Com
isso, nossa palavra passa a valer cada
vez menos, e a da criança segue junto.
Isso não quer dizer que é proibido
mudar combinados. Não, mas podemos
fazer concessões estando presentes
e atentos ao que consentimos e ir em

busca do “por que” e do “para que”.
Encontrar novo sentido, mesmo que o

novo sentido seja quebrar uma regra.
Constância na presença, no estar atento,

conectado ao fluxo vivo, ajuda
a criança a aprender de fato, pois

sempre que tal atitude acontece, ela é
acompanhada. Com momentos mais
difíceis também é possível estar
presente e
construir uma nova saída. A constância é

encontro, disponibilidade de aprender,
de reencontrar de novo o caminho caso
tenhamos nos desviado, ou caso
presenciemos nosso filho se desviando.
Lembra da margem do rio?
Pude perceber minha filha, com quase

três anos, o quanto ela fala natu-
ralmente o “obrigada”, “por favor”,

“desculpe”, “dá licença”. Ouvindo-a
falar com tanta naturalidade, hoje eu
presto atenção quando esqueço na minha
fala.
Ela recebeu uma indicação constante de

que essas palavras, esses gestos,
precisam ser usados, e com isso
aprendeu, entendeu, e faz seu uso com
maestria e naturalidade.
A criança que vive a Constância tem a

certeza de que está sendo vista,
acompanhada, e mais, percebe o quanto

temos um caminho a percorrer. E
129
que para determinadas atitudes, sempre
será auxiliada. Por isso, meu caro
amigo, “Xô, preguiça”, “Xô, fingir que
não viu”. Estamos e estaremos aqui, e,
mesmo que exaustos, podemos ajudar
nossos pequenos, mesmo que seja para
contar nossa exaustão.
A segunda palavra é COERÊNCIA.
Não adianta um dia gritar, no outro não

fazer nada, no outro con-
versar, no outro sair bufando. A

coerência da forma, do “como”
corrigimos um comportamento, é
extremamente importante. A criança
confia em nós
quando se sente segura ao perceber
como nós lidamos com o comportamento
não desejado. Quando a criança conhece

e percebe essa forma, passa a ouvir
melhor o que dizemos. E nós podemos
ouvi-la também. O incrível acontece,
começamos a nos comunicar pra valer.

Ninguém precisa ter medo, pois a
certeza da forma está garantida.
Outro dia, minha pequena chorava,

chorava para tudo, absolutamente
tudo, comer, tomar banho, pentear o

cabelo. Eu seguia dizendo as mesmas
coisas, o quanto daquele jeito ficava

mais difícil e demorado. Ela parava,
com-preendia, mas logo depois voltava
a chorar. Foi engraçado, minha mãe
disse:
“Nossa, como você tem paciência, eu já

tinha dado uns gritos”. Demos risada, a
coisa estava caótica, mas eu sabia que a
minha constância e coerência leva-riam
minha filha para a reflexão sobre o
“chororô”.
Somos os adultos, já capazes de nos

controlar, acalmar e buscar um
melhor caminho para lidar com

momentos difíceis ou chatos. Se nos
des-
controlarmos, os gritos só aumentarão. E
aí caímos no velho movimento de
quem grita mais alto; afinal, as crianças

aprendem rapidinho como funciona.
E mais, percebem o exato momento de

conseguir tudo de nós no grito. Pen-
sam: “Mesmo que não seja em todas as

vezes, sempre vale a pena tentar, vai que
dá certo”.
Outra coisa que dizemos sem perceber:

“Vamos tomar banho?”. Aca-
bamos por ouvir muitos “nãos”, de

forma firme e incisiva, e ficamos meio
que sem saber o que fazer. Quando
falamos: “Vamos pro banho, chegou a
hora”,
temos outro resultado. A afirmativa deve

vir na hora em que esperamos uma ação,
nos momentos em que algo precisa
acontecer. O ponto de interrogação só
complica nossa comunicação, que
muitas vezes se perde e o que tínhamos
que fazer também.
Presença-Caminho
130
Outro dia na casa de uma amiga,

estávamos com um dilema. O vizinho
veio buscar a fantasia que o filho pegara

emprestado. Muito paciente e amorosa,
minha amiga falou que ele precisaria
tirar a fantasia, mas terminou a frase
com o ponto de interrogação e a
resposta, firme, veio num enorme: “Não
vou devolver”. Ela mudou sua postura e
disse o que iria acontecer (sem nenhuma
pergunta) e partiu para tirar a fantasia.
Porém, antes de tirar, ofereceu a ele três
opções: colocar a fantasia do Batmam,
do Ben 10 ou ficar sem fantasia.
Aí, fez a pergunta. O pequeno reclamou,

chateou-se, escolheu não pôr fantasia
nenhuma, mas em poucos minutos pode
seguir em frente e a fantasia foi
devolvida.
Quando as crianças precisam de direção

e nós não a damos, criamos
uma grande tensão que se arma sem ao

menos percebermos. E damos à crian-
ça a sensação desagradável de que ela
cuida de si mesmo, sem ter condição pra
isso.
Assisti no canal a cabo GNT a uma

experiência com meninas de onze
anos. Dez meninas foram colocadas

numa casa sem a presença de nenhum
adulto e receberam a instrução de que

ficariam ali por um tempo determi-
nado. Quando perceberam que estavam

sem nenhum adulto para colocar as
regras, fazer combinados ou estabelecer

limites, as meninas barbarizaram.
Pintaram paredes, molharam colchões, a
pia repleta de louça suja, comeram cada
uma num horário, jogaram roupas no
chão. Curtiram o que pensavam
ser a tal liberdade.
E perceberam o que havia acontecido e

que teriam que dormir naqueles
colchões e viver naquela bagunça.

Imediatamente surge uma ordem, ainda
de-sorientada, mas a maioria das
meninas começa a faxina. E quem não se
mexeu foi supercriticada e não mais
aceita pelo grupo. Quando o tempo na
casa terminou, foi possível ver a alegria
de abraçar mães e pais e seguir sendo
criança.
A terceira palavra: CONSEQUÊNCIA.
Viemos da geração “um tapa de vez em

quando vale a pena” e da era
dos castigos. E nosso grande esforço é

construir nos pequenos a noção clara e
vívida de consequência. Todos os
nossos atos têm um efeito, toda ação
gera uma consequência.
Nossa intenção ao aplicar a

consequência é muito diferente de
castigar
ou aplicar violência física ou verbal. De

forma natural, devemos ajudá-los a
131
olhar para si mesmo, para o outro,
perceber o que a atitude causou. E,
depois dessa percepção, ajudá-las a
reparar e restaurar o que for necessário,
dentro e fora. Para construir valores. As
crianças começam a se comportar
melhor porque refletem, verificam o
quanto vale a pena cuidar das coisas,
das relações, das pessoas e de si
mesmas. A noção de consequência
carrega a intenção real e honesta de
educar, ensinar. Traz o convite para que
a criança reflita, sinta e perceba suas
ações e seus resultados, traz a
possibilidade da responsabilidade
consciente. A reflexão traz riqueza
interna de percepções de si mesmo e do
outro, uma sólida construção de valores
internos.
Diferença entre castigo e consequência:

o castigo ou punição funciona
como cumprir uma pena. Ao castigar,

estamos punindo com algo que não
traz reflexão e que suscita o sentimento

de raiva, muitas vezes de injustiça na
criança porque podemos estar mais
irritados e descarregamos a raiva.
Existe uma disputa em que alguém vence
e alguém perde. A raiva é o diálogo por
onde passa essa disputa, que na maioria

das vezes termina mal. A criança, ao
cumprir pena, fica mais focada no
castigo em si do que na reflexão de sua
atitude. E, ao sair, normalmente repete o
comportamento não desejado pelo
simples fato de que não aprendeu ao ser
castigada. E continua brava e muitas
vezes descontrolada.
As crianças podem até mudar seu

comportamento para evitar as pu-
nições, mas não aprendem, não

desenvolvem consciência e autonomia
para
viver suas escolhas. Logo a punição

deixa de funcionar, como se a criança
não ligasse mais para o castigo. Muitas
até falam: “Já é para eu ir para o
castigo?”.
Vem o desespero de não sabermos mais
o que funcionará.
A violência aumenta, a tentativa de

controle também, mas os resulta-
dos continuam uma catástrofe. Ainda

bem que temos outros caminhos. Para
enxergar o quanto a punição não é um

bom caminho, podemos fazer duas
perguntas: “O que eu quero que essa

pessoa faça, que seja diferente do que
está fazendo agora?” e “Quais as razões
dessa pessoa para fazer o que estou
pedindo?”( Marshall Rosemberg). A
primeira pergunta pode até ser que
funcio-ne com a punição, mas quando
chegamos à segunda pergunta, não tem
jeito.
Saber que a pessoa fará o que pedimos

porque está pressionada é muito
diferente de vê-la fazer algo porque

acredita, porque compreendeu, mudou
sua posição, porque aprendeu.

Presença-Caminho
132
Lembro-me de um menino que veio para

terapia por mau comporta-
mento. Com a mãe presente, disse:

“Mãe, estou de castigo faz tempo, não
posso andar de bicicleta nem brincar na

rua, e eu nem me lembro mais o que foi
que eu fiz”. Naquele dia, fizemos muitos
combinados, começamos uma
conversa que teremos que ter por muito

tempo. E ele pôde voltar a andar de
bicicleta, atendendo ao pedido de voltar
no horário combinado, de não sair sem
avisar. Deixamos também acertado o
que seria a consequência caso ele
não cumprisse sua parte.
Aplicar a consequência significa ajudar

a criança a se perceber em primei-ro
lugar. É importante que um amigo
perceba que ao bater no outro, ele fica
triste, chateado, com dor, magoado. É
importante que o amigo perceba como
pode reparar suas ações, quando
necessário. Será olhando nos olhos,
sentindo o outro, trocando, que
chegaremos à resposta de cada situação
específica.
Aprendemos a nos relacionar desde

nosso nascimento, mas o rumo do pro-
cesso é a boa convivência, o “viver

com”. A criança passará por algumas
etapas:
– Consequência direta de sua atitude;
– Olhar para o outro;
– Perceber seus sentimentos e do outro;
– Restauração e perdão conscientes.

Lembro-me de quando brigava com
minha irmã e íamos para o castigo
no quarto. Depois, tínhamos que pedir

desculpas, mas pedíamos desculpas
para sair do castigo, não estávamos

realmente nos desculpando. Funcionava
como um protocolo a ser seguido.
Funciona mais ou menos assim: quando
as
crianças têm medo de ser punidas,

pensam muito mais no castigo, na
punição, do que em seus próprios
valores. Ficam com medo do que virá,
que se reflete diminuindo a autoestima e
boa vontade.
Se os pequenos apenas escovam os
dentes porque sentem medo, sua
boca pode até estar saudável, mas seu

amor, carinho e respeito por si mesmo
estarão abalados. A consequência não
tem em si a intenção de punição, e sim
de trazer aprendizado e reflexão. Tem a
intenção de mostrar o quanto todas as
nossas ações possuem reações,
resultados que viveremos.
Sabe aquela TV novinha, toda linda?

Minha filha um dia chegou no
meu quarto dizendo que havia riscado a

TV. Fiquei assustada. Ela queria ver se
a canetinha funcionava na TV.
Funcionou. Peguei um pano com líquido
133
especial, ela limpou a TV e ficou dois
dias sem ver televisão. Castigo? Não!
CONSEQUÊNCIA.
Quando estragamos algo, não o temos

mais. Ela nesse dia aprendeu que
riscar a TV não é uma boa ideia.

Estragar nossas coisas não traz bons
resultados.
Na apresentação da consequência,
podemos falar firme se necessário, mas
nosso estado interno tem de ser de total
tranquilidade. Pode parecer difícil, mas
a cada passo dado vamos nos
tranquilizando. Conseguimos encarar
melhor esses inú-
meros desafios, quando percebemos o
quanto eficiente, amoroso e produtivo é
agir assim. Quanto mais direta a
consequência, mais claro fica para a
criança.
Nós ficamos livres para apenas mostrar

à criança a escolha que fez e
sua consequência. A diferença com

castigo parece pequena, mas é enorme.
Se sentimos empatia com eles, mantêm-
se focados no aprendizado que interessa
em vez de ficarem pensando na punição
que receberam de nós. Essa tensão
entre pais e filhos diminui já que todos

estamos no mesmo barco em busca de
construirmos valores e vivermos com
eles.
Outro dia estava com dois irmãos que se

batiam demais. Nós já havía-
mos combinado que bater não é uma

opção para resolver as questões. Nesse
dia eles começaram a se bater, eu

imediatamente coloquei cada um em um
sofá e disse: “Nós estamos aqui para

brincar e brincar não é bater. Estou
entendendo que vocês não querem mais
brincar, é isso?”. Os dois imediatamente
disseram que não, queriam brincar.
Sabiam que caso continuassem a bater,
nossa brincadeira acabaria e eles

ficariam naquele sofá sem fazer nada.
Os dois, quando questionados,
escolheram brincar novamente, mas
sabiam que
para isso precisavam cuidar do outro,

pedir desculpas de verdade.
E cuidar de seus conflitos de uma nova

forma, caso acontecessem. Com
o passar do tempo e as situações sendo

tratadas assim, as crianças passam a
refletir sobre seus comportamentos antes
mesmo que ele aconteça. Cuidam
antes, pensam antes e assim previnem o

que não querem e podem seguir
numa melhor direção.
Podemos até oferecer dois caminhos

para que escolham qual resultado
preferem, o que preferem viver. Vou

explicar melhor. Sempre na vida temos
dois ou mais caminhos a seguir, e
sempre, todos os dias, estamos fazendo
escolhas. Podemos oferecer esses

caminhos, com seus resultados já
“sabidos”
para que possam escolher e viver sua

escolha.
Presença-Caminho
134
Vamos aos exemplos, lembrando que

aqui a ideia não é dar a resposta
e sim refletirmos sobre, como e o quanto

essa postura se difere do castigo, da
punição. E o quanto caminhamos por
lugares mais calmos e eficientes
com ela.
Sabe aquela hora do banho tão difícil.

Normalmente chamamos, cha-
mamos, e depois chamamos, chamamos

e nada. Depois é gritaria, irritação
etc. Ficamos iguais ao rádio da cozinha,

tagarelando sem parar, ligado o dia
todo, mas ninguém prestando atenção no
que diz ou em que música toca.
Se a comunicação for olhos nos olhos,

inteiros, chamando a criança para o
encontro, seguimos em frente na
conversa que nunca para.
“O que prefere? Tomar banho agora,

depois jantar e brincar mais um
pouco, ou demorar, tomar banho mais

tarde, jantar e não brincar, afinal de
contas não dará tempo. O que escolhe?”.
A criança é inteligente e vai pensar o
que quer. Pode ser que ela prefira a
segunda opção e não há problema algum,
nós damos as opções que são viáveis
para nós. Pode acontecer. Saímos da
raiva e entramos nos amor, saímos da
irritação e entramos no respeito.
Respeitando que o bom para mim pode
não ser para o outro e vice-versa, mas
que nessa
caminhada os passos serão dados com
respeito e amor por mim mesmo e por
quem está à minha volta. Vamos acabar

com os embates.
E não faltam exemplos em casa. Minha

filha que está amando aprender
a nadar sem boia e quis tirá-la sozinha

na piscina. Já havíamos combinado que
sem boia, só com um adulto junto. Então
ela escolheu dentre os dois caminhos:
“Ou você fica de boia e quando um
adulto entrar a tiramos ou insiste em
ficar sem boia e sai da piscina. O que
você escolhe?”. Ela ficou de boia e
continuou na piscina e, depois de pouco
tempo, eu estava com ela curtindo tirar a
boia. Ela poderia ter escolhido sair, era
uma opção, que eu não escolhe-ria, mas
ela poderia achar melhor, não é mesmo?
Outro dia, saindo da escola, minha

pequena começou a comer o choco-
late que havia ganhado. Quando

chegamos no carro, pedi que guardasse
para não virar. O choro começou com
tudo, daqueles de dar vergonha de tanto
grito. Ofereci dois caminhos: “Ou você

se acalma e come o chocolate em casa
ou você continua gritando e não terá
mais chocolate porque afinal eu acredito
que você já consegue esperar um pouco
e sabe que pode virar tudo no carro.
O que você prefere?”. Seria horrível se
ela tivesse optado por gritar, mas era
135
a opção que ela também tinha. O tempo

que ela tinha para se decidir era até eu
entrar no carro. Ela disse: “Parei, mãe,
mas chegando na garagem de casa você
me dá?”. Fiquei surpresa, achei que ela,
no meio daquela gritaria, não estava nem
prestando atenção ao que eu falava. Com
seus quase três anos, ela fez uma boa
escolha.
Se não estamos realmente inteiros para

construir juntos a reflexão, o
que era consequência acaba virando de

novo castigo, e a ideia do “Ou esse
caminho ou aquele” vira a chantagem do
“Se você”.
Estava no consultório com um menino

que, sempre na hora de ir em-
bora, não queria ir. E como alguns “Se

você…” estavam escapando em casa,
ele não teve dúvida. Brilhante, me disse

que “SE” fosse embora sem brincar
mais um pouco, nunca mais iria brincar
comigo nem me ver. As crianças são tão
espertas e inteligentes que aprendem
rápido e aplicam o aprendizado sem dó.
Trabalhamos muito nesse dia, e eu disse
que sentiria muita saudade e que era uma
pena, que por causa de não ter mais um
pouquinho de brincadeira
nunca mais iria querer brincar comigo.
Foi duro, difícil, mas ele parou para
pensar, conseguiu ir embora numa boa já
deixando escolhido qual seria a
primeira brincadeira na semana
seguinte.
O “Se você” é pura chantagem, a criança

se sente sem possibilidade de
escolha, absolutamente na mão do outro,

construindo a ideia de que sempre há
algo a ser pago, como se estivesse
sempre em dívida. Percebemos porque
nós passamos a ser vítimas, encontramo-
nos em dívida o tempo todo, somos
nós a ouvir “Se você”.

Ensinar nossos filhos a refletir, a
escolher, faz com que as crianças
passem da heteronomia para a

autonomia. A criança que antes obedecia
pelo medo, seguindo ordens externas,

passa a refletir, a escolher seguindo os
valores que está desenvolvendo dentro
de si. Pode ser quem é perante
qualquer pessoa ou situação, pode

seguir seu coração, fazer o que acredita
e estar em paz.
Ainda vemos muitos adultos

heterônomos, seguindo ordens externas,
com obediência cega, ainda com medo,

aos seus 30, 40, 50 anos. Uma das
situações nas quais ainda somos

heterônomos é o trânsito. Usamos o
cinto
apenas depois que as multas passaram a

existir, paramos no farol quase no
vermelho porque tem na esquina um
guarda que irá nos multar. Se fôssemos
Presença-Caminho
136
autônomos nessa questão, tenho certeza

que nosso trânsito seria menos caó-
tico, teríamos mais gentileza; afinal de

contas, estaríamos seguindo um mandato
interno e não mais uma ordem que chega
pela dor no bolso ou medo de
perder a carteira de motorista.

Uma pessoa autônoma faz escolhas
baseadas em quem ela é, quais os
seus valores e consciente das

consequências de seus atos. Consciente
de que cada ato no mundo me define
como ser humano. Somos responsáveis,
e viver esse aprendizado vivo faz de
nossos filhos também responsáveis por
suas escolhas.
No longo caminho repleto de

experiências do superficial e profundo,
vamos, ao aprender a conviver e a

escolher, conseguindo viver quem
somos
realmente, descobrindo nosso dom,

colaborando com nossa humanidade,
com nossa casa. Vamos despertando o

brilho, a luz que há em todos nós.
Precisamos ir além do que parece.

Vamos a mais exemplos: quando eu era
pequena, adorava provocar meu primo,

e adivinhe, eu apanhava dele. Minha
tia conta que quando me ouvia chorar,

entrava em pânico. O que acontecia?
Como ele tinha me batido, eu chorava

muito, era ele que tomava bronca, ia pro
castigo. Comigo nada acontecia. Nossa,
como eu o provocava.
Teve um dia que estávamos na praia e
ele havia tomado banho para o
aniversário de outra prima nossa. Eu o

joguei na piscina, de roupa, de óculos.
Ele ficou furioso comigo, passei umas
duas horas trancada no banheiro
enquanto tentavam acalmá-lo. Se me
pegasse, acabaria comigo. Outra vez,
depois de eu invadir seu quarto e

brincar com seus carrinhos sem pedir,
ele soltou sua cadela pastor alemão,
atrás de mim e eu passei horas dentro de
um armário pequeno, apertada com a
cachorra cheirando nas frestas. A reação
dele era tão explosiva que ninguém

nunca reparou no que acontecia antes ou
mesmo me deu uma bronca. Foi duro, né,
primo? Hoje, somos grandes amigos e
aproveito para dizer o quanto lhe amo. E
não é que acabei de confirmar?
Perguntei à minha mãe se nas brigas com

meu primo ela percebia o quanto eu o
provocava, a resposta foi o que eu
pensava: não. “Pensávamos que ele que
saía batendo mesmo”.
Muitos de nós ainda faz isso, damos

bronca no que bateu, no que gri-
tou, no que jogou, no que fez algo fora

do que é esperado. Porém, se olharmos
com mais calma, iremos perceber que o
grito, o tapa, o chute, foram
137
tentativas de comunicar algo, que num
primeiro, num segundo, num terceiro
momento, não foram ouvidas. Não estou
dizendo que o grito ou tapa não
devem ser corrigidos; muito pelo

contrário. Mas devem ser vistos com
mais amplitude, dentro de um contexto,
inserido numa relação na qual o outro
também existe. A sensação daquele que

não se controlou e partiu para a agressão
é de injustiça, afinal a história não foi
compreendida de forma integral.
Ontem mesmo eu estava aqui escrevendo

quando ouvi uma gritaria
das meninas. Uma estava dizendo que

não gostou do grito e por isso cho-
rou, outra dizendo que gritou porque

estava pedindo que a irmã parasse de
cantar e ela não ouvia. Depois do
terceiro pedido veio o grito. Aí o susto e
o choro também surgiram. Quando
perguntei como poderíamos nos entender
com isso tudo, combinaram um tempo de
cantoria e outro de televisão.
Abraçaram-se, entenderam-se e pediram

desculpas uma à outra. Tenho que
confessar que, no piloto automático,

daria apenas a bronca na que gritou,
dizendo: “Não grite!”, talvez gritando
também. É sério, pois na maioria das
vezes não estamos juntos quando
conflitos como esse acontecem.
Precisamos, antes de sair brigando,
entender o acontecido, amplificar a
comunicação, que por algum motivo não
aconteceu. Precisamos deixar que as
crianças sejam os protagonistas, que
conversem entre si. Não somos
parceiros do aprendizado se apenas
chegamos com a bronca ou o julgamento
de quem está certo ou
errado. Erramos nós ao agirmos assim.

Muitas vezes somos injustos, e as
crianças se revoltam. Essa postura não

ajuda em nada; amplificar é o caminho.
Auxiliar a conversa é o caminho.

O que nossos filhos estão aprendendo de
mais valioso é o grande de-
safio de se comunicar. De contar suas

necessidades e limites. Preciso contar
para você um outro desafio que tive com
minha filha nas férias. Era muito cedo e
eu estava com sono por ter escrito até
quatro horas da manhã. Quando a
funcionária do sítio chegou, pedi que
olhasse as crianças e fui deitar mais um
pouco. Quando acordei, minha mãe
comentou que as meninas
haviam feito a maior bagunça com

massinha de modelar. Fui ao encontro
delas, vi o caos e comecei o sermão.

“Meninas, assim não dá. Vocês pre-
cisam cuidar das suas coisas, as
massinhas misturadas, o tapete
acabado”.
Ela olhou para mim firme e disse: “Mãe,

estou muito triste com você, não
é justo”. Eu parei para ouvi-la. Ela me

mostrou onde brincou de massinha
Presença-Caminho
138
e realmente não havia nada de bagunça,

e mais, começou a chorar muito,
pois a funcionária da casa havia pedido

para ela cuidar da irmã, coisa que eu
nunca pedi, mas que ela atendeu. E se
deu conta de que não havia cuidado
da irmã como “devia ser”, pois ela

espalhou massinha pelo quarto todo.
Foi muito difícil perceber o peso que

ela estava carregando e que eu ajudei a
pesar mais ainda. Eu devia ter ficado
com elas ou instruído melhor a
funcionária. Aprendizado, aprendizado!
Ela precisou de tempo para se acalmar

enquanto eu explicava que em
algumas famílias que não têm ajuda, às

vezes o único jeito é uma criança cuidar
da outra. Porém, disse que uma criança
pode até ajudar, mas nunca cuidar
sozinha de outra criança.
Ficamos as três juntinhas até passar,

pedi desculpas e a retirei do lugar de
responsável pela irmã. Ela entendeu
com clareza que essa não é sua
responsabilidade, e eu tive clara qual é
a minha. Precisei também me pegar no
colo sabendo que minha criança também
estava ali, triste com o acontecido.
E depois disso quem apareceu primeiro

foi a famosa culpa. Temos sem-
pre quatro opções quando vivemos algo

difícil. Podemos nos culpar, pegar as
chibatas e começar a nos castigar. Ou
podemos sair em disparada culpando
os outros. Podemos, numa terceira e

ótima opção, perceber nossos próprios
sentimentos e necessidades e seguir, e
ainda num quarto movimento perceber
os sentimentos e necessidades dos
outros.
Ela me disse depois: “Mãe, acho que

essa história é muito importante,
você precisa colocar no livro”. É mole?

É muito libertador não precisar estar
certa. Talvez esse não seja o ponto mais
importante. Amplificar, amplificar,
amplificar! Precisamos sempre
amplificar. Traduzir, traduzir, traduzir!
Ajudar as crianças a traduzir
sentimentos, necessidades. Ouvir, ouvir,
ouvir! Abrir ouvidos e o coração.
Vamos refletir, sentir e construir juntos.
O Poder de fazer escolhas. Fazer

escolhas. Estamos escolhendo o tem-
po todo, a toda hora. Mesmo nos
pequenos momentos, aprendemos a
esco-
lher e exatamente por isso é importante

que acompanhemos nossos pequenos
nessa construção tão delicada e

marcante.
Podemos construir uma relação que

substitua a linguagem que leva à
falta de escolhas por outra que

reconheça e valorize a possibilidade de
escolha. O resultado pode ser uma vida
mais leve e feliz. Quando falamos sobre
139
a ferramenta de oferecer opções para as
crianças, trabalhamos com elas o
quanto a possibilidade de escolhas

existe e o quanto cada um de nós é
responsável pelas escolhas que faz.
Afinal, toda escolha tem sua
consequência.
Quando não aprendemos esse caminho e

não nos tornamos conscientes
de nossas escolhas, ficamos perigosos

sem entender para onde e de que jeito é
possível seguir. Escolhas conscientes
são realmente escolhas.
A consciência dos sentimentos,

pensamentos, comportamentos, per-
mite-nos estar vivos, inteiros,
responsáveis. A violência nos faz ser
quem não somos, apenas para ir contra a
opressão vinda de fora. A ordem é
externa, não passa pelo crivo da
consciência e do amor. Deixa rastros,
marcas.
As crianças, assim como nossas

crianças internas, passam a ter medo
dos castigos físicos ou mesmo verbais.

Marshall Rosenberg diz: “O medo
do castigo corporal obscurece nas

crianças a consciência da compaixão
subjacente às exigências dos pais”. E

ainda: “Em primeiro lugar, fico ima-
ginando se as pessoas que proclamam
esse tipo de punição têm consciência
dos inúmeros casos de crianças que se

voltam contra o que poderia ser
bom para elas, simplesmente por

escolherem lutar contra a coerção, em
vez de sucumbirem a ela. Em segundo

lugar, o sucesso aparente do castigo
físico em influenciar uma criança não

significa que outros métodos não
pudessem ter funcionado igualmente

bem. Finalmente compartilho das
preocupações de muitos pais a respeito

das consequências sociais de se
empregar o castigo físico”.
Marshall levanta uma questão que penso

muito nesses últimos tempos.
Com coerção, colocamos nossos filhos

em estado de alerta e prontos para a
briga que precisam e desejam ganhar.
Entramos no mesmo campo vibracional
sem ao menos perceber, e nossa

violência cresce porque cada vez fica
mais difícil vencer a batalha. Crianças
se transformam em adolescentes, em
jovens e colocam-se sempre contrários,
pelo simples fato de serem do contra.
Isso acaba com sua capacidade de
escolha que segue contaminada pelo
hábito da
oposição. A tristeza aparece quando

percebem que serão eles os
protagonistas das consequências de suas
escolhas, pode ser tarde demais para
recuperar o tempo que não volta mais.
Devemos recusar esses convites, mesmo

que nós tenhamos iniciado a
discussão. É hora de parar. Toda

agressão, como dissemos anteriormente,
é
Presença-Caminho
140
uma necessidade não atendida. Quando

entramos no ciclo vicioso, ficamos
com a agressão e não vamos encontrar a

necessidade escondida. Comporta-
mento esse que nos leva só à obstinada

missão de ganhar a batalha.
A falta de respeito não continuará nem

será alimentada por nós. Nós
estaremos aliviados e tranquilos para

sermos parceiros desse grande
aprendizado que acontece 24 horas na
vida de todos nós. É importante ficar
claro que toda vez que aceitamos os
convites, partimos para uma disputa, na
qual alguém ganha e alguém perde, e
todos perdemos. O que conseguimos
com
isso? Uma guerra sem fim. O amor gera

respeito e esse mesmo respeito tam-
bém gera a consciência de todo esse

processo e de quem somos nós, cada um
de nós. O medo nos leva muito, mas
muito longe de tudo isso.
Uma vez, recebi o telefonema de uma

mãe cuja filha dizia que acei-
taria todos os castigos, todos mesmo,

mas que naquele dia não iria à escola de
jeito nenhum. Essa mãe aceitou o
convite e a batalha começou. Depois
de muita discussão, ela, sem entender o

que estava acontecendo, saiu de
casa para trabalhar e deixou sua filha.

Mas o extraordinário aconteceu. Essa
mãe, ainda muito incomodada com a
discussão, voltou, e tiveram a conversa
tão necessária. Ambas pediram
desculpas. A filha contou que estava
acuada com certas provocações que
estava recebendo na escola, não
conseguia lidar e muito menos fazer com
que parassem. Mãe e filha, em uma linda
parceria amorosa, foram para a escola
juntas no dia seguinte. A saída apareceu,
surgiu, foi coconstruída, não havia a
reposta antes do encontro legítimo,
apenas o desconforto e a distância.
As crianças, quando convidadas a

refletir, a trocar, a se colocar e a vi-
ver as escolhas que fazem, tornam-se

mais responsáveis, livres e felizes.
Afinal, escolhem de maneira consciente
os resultados que querem ou vão obter.
O agente que antes estava fora, repleto

de castigos, tapas e punições, agora não
é mais necessário. E mais, a criança que
cresce com essa tal liberdade
responsável não precisa quebrar as
estruturas que recebeu de sua família e
escola. Está livre, responsável por cada
passo do caminho.
141
CUIDANDO
DONOSSOESTADOINTER
NO
SEMPRE
Quando nós não estamos bem, tudo

desaba: choro fora de hora, bata-
lhas sem nexo, tudo fica mais difícil,

mais arrastado. Quando fico estressada,
minha filha mais velha vem logo
perguntando: “Mãe, você está
estressada?”.
Ao ouvir a pergunta, desmonto, como se

ela trouxesse a consciência do meu
estado e também do quanto posso
escolher, cuidar do meu estado interno.
Respiro, respiro.
Se não temos a percepção de nós

mesmos, logo estamos aos berros, irri-
tados, perturbados, em guerra, sem ao

menos perceber. Com a minha filha mais
nova é diferente; ela já bate de frente e
me convida para disputas em que ambas
perdemos. Hoje, tenho conseguido não
aceitar esses convites, falar como me
sinto e pedir que pare com o que está
gerando o incômodo. Às vezes demora
mais. Outras vezes ela fica chorona,
sensível demais e tudo a incomoda. Ufa!
Quando a criança percebe o cuidado de

nossa parte, sente-se segura,
sabe que estamos cuidando de nós

mesmos sempre. Podemos ser firmes,
mas
o que vai dentro de nós é amor. E sabe
que, quando estamos irritados, to-
maremos providências para retomar o

estado tranquilo. Passa a ter a certeza de
que ela nunca servirá de descarga para
nossa irritação. Quando estamos
irritados, não temos paciência, não
temos a mesma qualidade de escuta, a
fala sai torta, bufamos sem parar. Seria
bom se não nos irritássemos, mas somos
pessoas vivas, crescendo, aprendendo,
frustrando-nos, chateando-nos.
Vivemos nesse mundo repleto de

exigências, numa grande corrida de
obstáculos. Iremos sim nos irritar, mas

precisamos saber o que fazer conosco
nesses momentos. O trânsito, a briga
com o chefe, a discussão com o
parceiro.
Não podemos descarregar com tanta

liberdade, então descarregamos a nossa
carga pesada na intimidade.
Com a consciência ativa ao nos

percebermos irritados, podemos parar,
sair, avisar as crianças. E interromper

uma conversa ou bronca que não nos
levará a lugar nenhum. Ao tentarmos nos
comunicar irritados, não nos co-
municamos, não somos claros, as
palavras dizem uma coisa, a vibração
outra,
Presença-Caminho
142
tudo em direções opostas. Difícil

conseguir algo assim. Como me
disseram
num dia em uma palestra em São José
dos Campos: “Vai lá em casa e você
verá se isso é possível”. Às vezes é

difícil mesmo.
Nós devemos, precisamos, podemos

pedir desculpas a nossos filhos
quando algo ruim acontece. Muitos pais

pensam que ao pedir desculpas per-
dem a autoridade, mas, acredite, não

perdemos autoridade e ganhamos res-
peito, no exemplo de que ao errar,

podemos pedir desculpas. Humanidade,
integridade, humildade. De novo

podemos nos acolher como aprendizes.
Quando minha filha era pequena, eu

estava atrasada, disse que se não
viesse logo eu iria embora sem ela. Ela

entrou no elevador e disse: “Não faça
mais isso, mãe, você não vai embora
sem mim.” Meu coração ficou
disparado. “Vou também falar com o
papai porque ele vive fazendo isso”. Na
mesma hora pedi desculpas. O “Se
você” é uma pressão a mais que deixa o
outro sem saída. A postura traz algo
muito precioso, o exemplo vivo do
quanto alivia e preenche o coração.
O pedido de desculpas deve surgir

também quando, mesmo com boa
intenção de corrigirmos um
comportamento inadequado, o fazemos
de forma
agressiva, sem paciência, sem cabeça,

irritados. Caso isso aconteça, será bem-
-vindo, é exemplo de que voltamos atrás

e nos recolocamos. A criança percebe a
grandeza do gesto e será capaz de
repeti-lo quando necessário. E quando
for necessário, é importante que façamos
o pedido de desculpas acontecer,
postura coerente.
Podemos seguir conectados. Alguns pais

me perguntam se quando pe-
dem desculpas vão deixar de corrigir o

que precisava ser corrigido e, mesmo
errados, não pedem desculpas a seus
pequenos. E um caminho do meio?
Podemos pedir desculpas pela maneira
como falamos com eles, mas que ainda
sim o “tal” comportamento precisa ser

corrigido, pois não foi legal. Podemos
falar a mesma coisa de uma nova forma.
Nós somos exemplos 24 horas e o
perdão consciente é possível, necessário

e lindo de se viver.
Acho que o teste é para todos nós.

Recebemos os convites, vamos acei-
tar ou não? Quando aceitamos, entramos

numa fria maior ainda, pois teremos que
vencer e a criança perder, o que muitas
vezes não acontece. Ou perdere-mos e
ficaremos aflitos, loucos para retomar o
controle fictício que acredita-mos ter
nesse momentos de embate.
143
Quando cuidamos antes de aceitar

qualquer convite e percebemos para
onde a disputa nos levará, podemos

negar e, assim, retomar a tranquilidade
para desenvolvermos o “ganha-ganha”,
voltamos para a coconstrução, a cor-
responsabilidade, a disputa não precisa
existir. Nosso eixo interno, nossa
presença no Ser, possibilita que tudo
flua, aconteça, siga o curso natural. É
dentro de nós que o amor surge, é no
eixo vertical, na percepção do Quem
Sou, na presença, na respiração, na
conexão com nosso coração.
PERDÃO
CONSCIENTE
Algumas vezes o pedido de desculpas

parece funcionar para as crianças
como uma varinha mágica. Como se

considerassem que, mesmo fazendo algo
que machuque, ao pedir desculpas

receberão sempre a compreensão, o
perdão do outro. É muito provável que a
criança passe a pedir desculpa de uma
maneira descuidada, ou até mesmo de
modo prepotente. Quando isso começa a
acontecer, nós entramos em crise, pois

nem mais o pedido de desculpas parece
funcionar como deveria. E pior, os
comportamentos se repetem, e os
pedidos, também, mas a mudança de
comportamento que é bom, nada. Um
grande
ciclo funcionando a todo vapor.
Podemos mostrar que essa forma de

lidar com a situação que machu-
cou o outro não é suficiente. Podemos

construir a percepção de que as ações
afetam os outros e que, quando os afetam
de modo negativo, as crianças
podem retomar a relação novamente. Na

empatia, na entrega e escuta que
poderão construir novos

comportamentos. Ao se importar com os
outros, o
caminho pode ser cada vez mais

tranquilo, verdadeiro e repleto de amor.
Escuto de algumas crianças que não irão

desculpar o outro, pois per-
cebem que aquele que agrediu sempre

pede desculpa, mas volta a machucar.
Esse enrosco parece difícil, mas é
importante que a criança agredida possa
ser honesta com seus sentimentos.
Vemos a consequência acontecendo na
própria relação. A criança que bateu tem

uma enorme oportunidade de per-
ceber o outro e fazer diferente do que

estava fazendo, afinal não quer ficar
Presença-Caminho
144
só, perder o amigo. Vai buscar recursos

dentro de si para cuidar da relação de
novas formas, e, nessa hora, podemos
ser úteis. Podemos ajudar a construir o
próximo passo.
A caminhada rumo à existência do outro

se dá de forma gradativa,
conforme a criança sai do egocentrismo
rumo ao encontro de fato com seus
iguais. Enquanto o processo acontece, a

criança vive inúmeros conflitos,
momentos de disputas que podem
ocasionar uma dor num irmão, amigo ou
mesmo nos pais. A criança, com nossa

ajuda, irá perceber o outro, como ele se
sente, e começará a refletir em como
pode ajudá-lo a se sentir melhor. As
crianças pequenas chegam a colocar
gelo na mordida que deram no amigo,
fazem carinho. Já os maiores, numa

conversa, conseguem perceber a
diferença entre uma atitude de amigo e
uma atitude que não foi bacana.
Começam a se colocar no lugar do
outro.
Toda essa reflexão, traz a consciência

ampla de que o outro, assim
como eu, somos iguais e ao mesmo

tempo diferentes. Traz a percepção do
espaço comum e do individual.

Percebem o tratamento de amor,
respeito, e
passam a fazer parte da formação mais

refinada de como viveremos na casa
de todos nós.
Quando ajudamos uma criança a

encontrar esse lugar, podemos ver
surgir o verdadeiro pedido de

desculpas, aquele que vem de dentro,
sincero, com olhos nos olhos e real
intenção de perdão. Podemos viver
juntos o aprendizado de nos
responsabilizarmos por nossas escolhas,
nossas ações, e aprender a não mais
reagirmos e, sim, agirmos de um lugar
amoroso. Nós sempre
temos escolhas a fazer e isso sim é

liberdade. A escolha de como agirei em
cada situação. Ao convivermos com
nossa família pelo caminho do amor,
respeito, dedicação e escuta, a esse será
o caminho percorrido por nossas
crianças em suas vidas.
VIVE NDOA
RECIPROCIDADE
A reciprocidade nos faz “Ser” puro

amor no crescimento comum, no
“viver com”. Poder olhar para si mesmo

e se encontrar aprendendo com e
como uma criança de dois anos; poder e

querer voltar atrás. Conversar com a
145
certeza de que somos todos “Um” no

mesmo caminho de aprendizado, cada
um a seu tempo, do seu jeito e em seu

momento, com seu natural movimento.
Chegamos ao respeito mútuo. Não temos
mais a hierarquia que antes
predominava, mandava e desmandava.

Chegamos ao olhar e escuta sagrados
que considera o outro. Chegamos à real

autonomia de um ser humano existin-do
e coexistindo com sua responsabilidade
e escolhas conscientes.
Os mandatos deixam de ser externos e

passam a ser internos, mas mui-
to distantes do famoso egoísmo, pois

não é egoísta, é respeito, é “Um”. É a
responsabilidade ampla que tenho ao
fazer minhas escolhas, ao cuidar do
nosso planeta, ao sermos nós mesmos no
amor. É a tal liberdade! Muito distinta
do que pensamos ser liberdade.
Vamos buscar dentro de nós, dentro da

nossa criança, os momentos
em que fomos reconhecidos, ouvidos,

abraçados, amados. Vamos lembrar do
alívio e alegria de poder compartilhar

nossos sentimentos. Do acolhimento que
fez a diferença para seguirmos em
frente, do carinho, do colo num momento
de medo. Os encontros marcantes,
autênticos, do quanto estar ali com essa
pessoa, ou essas pessoas, trazia a
certeza de estar sendo visto e cuidado.
A certeza de ser importante, de ser
ouvido. Mãe ou pai, avós, irmãos, talvez
uma professora, um grande amigo, não
há a melhor resposta. E caso seja muito
difícil encontrar esse momento, olhemos

para nossos filhos. Saibamos que é
assim que eles nos olham, prontos para
o encontro todos os dias. Vamos olhar
nos olhos dos nossos pequenos e
encontrar a luz pura, brilhante, que pode
nos tocar, que nos abre para esse
encontro divino, para esse presente que
é estarmos juntos.
Podemos nos abrir para aprender com

nossos pequenos grandes mes-
tres, podemos cuidar das crianças das

nossas vidas, nossos filhos, netos,
alunos, nossas próprias crianças
internas. Estando dispostos a abrir os
corações, dispostos a encontrar nossos
pequenos internos e externos desse lugar
de
amor, cada um de nós em casa, no

trabalho, na escola, por onde passarmos,
com quem encontrarmos, seremos puro
amor, capazes, sim, de mudar o mundo.
Onde tudo isso começa? Dentro de cada
um de nós, dentro da casa de
todos nós, começa com aqueles que já

amamos e se expande para os que
podemos amar, para a nossa imensa

família, que vive em nossa linda casa, o
planeta Terra.
Presença-Caminho
146
AREAL
CONEXÃO
Sempre podemos respirar, sentir o ar
entrar, sentir a vida entrar, ou
melhor, ter a possibilidade de encontrar

a vida em que já está. Sentir o profundo
em mim, a presença no mundo, o quanto
somos “um”. Somos um só
respirando numa mesma casa e com a

sabedoria interna buscando fazer desse
um lar, onde tudo e todos possam ser
reconhecidos como totalidade e como
únicos.
Respirar me trouxe à vida, respirar me

faz viver a cada segundo o se-
gundo que se apresenta. Respirar chega

como um convite ao movimento
da vida, ao momento presente, à

confiança de que tudo existe e de que os
caminhos são os passos a trilhar.

Respirar traz a consciência do eixo
vertical, do qual pertenço, estou ligada a
algo muito maior e especial, nossa
ligação com o que nos move, com nossa
própria Luz. Respirar traz a atenção ao
que realmente é, fazendo com que todas
as ilusões desapareçam e tudo possa ser
entendido desde do amor.
Desse lugar, somos capazes de olhar a

vida, o mundo, as pessoas de
uma nova maneira, com novas posturas,

atitudes e resultados. A vida sai do
funcionamento automático da mente, do
ego, e chega ao coração, à sabedoria
disponível, ao estado de Unidade.
Estamos prontos para o aprendizado que
é estar vivos, subindo na espiral de
desenvolvimento e vivendo todo esse
processo que nunca para com muito
amor, respeito, gratidão e alegria.
147
Capítulo 9
O CONVITE AO NOVO
......................... 000
REVISANDO CRENÇAS
....................... 000
CONSTRUINDO
PRINCÍPIOS INTERNOS ......................

000
QUAL CAMINHO SEGUIR ...................

000
INFINITAS OPORTUNIDADES
............. 000
Presença-Caminho
150
OC ONVIT E
AO NOVO
Quando nos abrimos ao amor, quanto
amor somos capazes de sentir.
Se você pudesse me ver, se eu

conseguisse colocar em palavras o
quanto estou transbordando amor,
emoção, por receber a oportunidade de
termos esta conversa, de realmente
agradecer por cada minuto deste
caminho que sempre vale a pena.
Em nome do amor por nossos filhos, por

nossas crianças, somos capa-
zes de grandes movimentos em nossas

vidas. O amor, o amor, o amor. Como
se tudo ficasse ainda mais expandido,

ainda mais vivo. O maior amor do mun-
do, como dizem por aí. Então, em nome
desse caminho vivido, eu os convido
para olhar pelo prisma do amor, o novo
movimento. Para confiar no fluxo da
vida viva. Confiar que tudo é. Nós
somos pura luz, puro amor.
Vamos largar nossos medos, que nos

mantêm presos a ideias pré-conce-
bidas, a conceitos individuais, ao

funcionamento automático da mente,
tagarela de plantão, que julga, culpa,
tenta entender e se tornar, o que nos
distancia de quem somos e abrirmos
nosso peito para olharmos mais
amplamente
para nossas vidas, nossa casa. Em nome

das nossas crianças, vamos?
Vamos rever nossas crenças, olhares,

pensamentos já estagnados presos
no antigo, no já conhecido; que podem

trazer a sensação de segurança, mas nos
mantêm presos, limitados, muitas vezes
na insegurança.
Vamos olhar para nós, seres humanos,

seres únicos, o “EU SOU” em
letra maiúscula. Vamos olhar para o

direito à vida, o amar e ser amado, as
qualidades incríveis: o amor, a
compaixão, o cuidado amoroso, a
paciência, a aceitação, compreensão,
criação e inspiração. São tantos os dons
a serem vividos, descobertos. Será que
estamos realmente conectados, abertos a
esse fluxo vivo disponível? Vamos
despertar, viver a vida de uma nova
forma, no encontro sagrado conosco e
com o mundo vivo que nos cerca.
Vamos?
“Uma mudança na percepção leva a uma

mudança de sentimento, que,
por sua vez, conduz a uma mudança na

consciência. Essa mudança na cons-
ciência impacta cada experiência da

vida, provocando uma mudança no
desti-no.” – Amma & Baghavan.
151
R E VIS ANDO
CRENÇAS
A primeira crença enraizada é a de que

somos, estamos separados. Cada
um no seu mundo, cada um no seu

problema, cada um isolado, sofrendo.
Jung foi brilhante ao estudar o

inconsciente coletivo, em que, por mais
que sejamos diferentes, nos encontramos

em questões primordiais, questões
humanas, comuns em sua essência,
únicas em sua particularidade. Amplifi-
cando ainda mais essa ideia, estamos
falando do “SOMOS UM”. A crença de
estarmos conectados, interligados, do
quanto somos interdependentes. Pen-
sar isso é tão difícil, mas ao mesmo tão

libertador! Vamos buscar ajuda mais
uma vez na natureza, no quanto estamos
vivendo numa mesma casa, nosso
planeta. Respiramos o mesmo ar.

Podemos ser de qualquer lugar do
planeta, uma pessoa de qualquer
naturalidade e, ainda sim, respiramos o
mesmo ar.
A mesma água, a mesma terra, a mesma

humanidade. Temos a unicidade e a
diversidade coexistindo.
Quando machuco a natureza, machuco a
mim mesmo. Um ciclo fecha-
do de simples plantar e colher

repetidamente, sem parar. Ou podemos
ir para o mundo globalizado, no qual
todos os países são interdependentes em
suas economias, riquezas e
necessidades. Não dá mais para apenas
olhar para o
próprio umbigo, pensar apenas no

próprio benefício. É hora de
compartilhar.
Ao observar nossa própria estrutura

psicológica, iremos descobrir que,
do mesmo jeito que sofremos, os outros

também o fazem em variados graus
e estilos. A solidão, a tristeza, o medo, o

desespero, a inveja, o ciúme, e tantos
outros conhecidos por todos nós. A
dificuldade de nos conectarmos ao
nosso coração, nossa luz. Há diferenças
físicas, biológicas, mas um único ser
humano é o representante de toda a
humanidade. Você, eu, nosso vizinho,
cada
um de nós é o mundo, o Todo, a

humanidade. Assim, é mais fácil
perceber a nossa real responsabilidade
como humano. A ideia de estarmos
separados é
uma grande ilusão da mente.

Se entendermos o profundo significado
de que cada um de nós psico-
logicamente é o mundo, então a

responsabilidade de pesar sobre os
ombros se transforma num poderoso
amor.
Presença-Caminho
152
Ao acompanhar uma criança no seu

processo de educação profunda e
superficial, podemos desde seus

primeiros dias de vida cuidar para que
cresça possuindo total consciência do
significado da responsabilidade que a
seguirá por toda a vida. Esse caminho
inclui a responsabilidade no
comportamento, na forma de pensar e na
importância da escolha da atitude
correta. Nosso
grande desafio é percebermos esse

“Um” e cuidarmos desse “Um”
conscien-
tes. Com isso, chegaremos à real

fraternidade na terra. Compartilhando.
Até a economia mundial está interligada

e interdependente. Mundo
capitalista sim, mas codependente,

coconstrutor. Falo disso aqui, pois,
como disse anteriormente, será com
nossas crianças que construiremos o
mundo
de amanhã. Um mundo melhor para

nossas crianças. A revisão constante
de crenças é fundamental para nossa

caminhada como humanidade. Temos
um planeta abundante, rico, produtivo.

Temos seres humanos maravilhosos,
amorosos, cuidadosos com todos os

dons mais lindos que podemos imaginar.
E o que escolhemos viver?
Ensinar a fraternidade não significa

apenas doar alimentos no fim
do ano. Ser fraterno é viver a

reciprocidade. Ser, florescer, plantar e
colher, amor. É reconhecer em todos os
humanos essa mesma luz que vemos em
nossos pequenos. É reconhecermos essa

luz em nós mesmos. E acabar
com os atuais juízos de valor que julgam

e condenam pelo simples fato de
sermos diferentes.
Fraternidade como aceitação, amor por

quem conheço e por quem não
conheço. As crianças trazem isso com

tanta pureza. Falam com desconheci-
dos, abrem seus corações, são

espontâneas na manifestação de afeto,
são sinceras. Fazem amizade com
tamanha facilidade e esfuziante alegria.
Já ouvi de muitas pessoas que devemos
nos proteger das outras, pois nem todo
mundo
está nessa vibração de amor, mais

positiva. É verdade. Estamos ainda num
momento de transição, mas será com

nossa ajuda que a faremos, com nosso
comprometimento e responsabilidade.
Lembro-me um dia quando fui ao

shopping com minha filha, ainda
com três anos, e ela, do nada, disse:

“Olha, mamãe, uma amiga!”. Nosso
mundo era visivelmente distante. Como,

de que jeito duas crianças nos apro-
ximariam já que pertencíamos a mundos
diferentes? Nós, adultos, não seríamos
capazes disso. Acho que em outras
épocas daria um jeito de sair dali, mas
153
não fiz isso. Elas conversaram, eu e a

mãe nos cumprimentamos, e naquele dia
tivemos uma aula, um exemplo do
quanto podíamos viver melhor, com
mais
proximidade e menos desconfiança. Que

alegria relembrar esse momento que,
seguido de tantos outros, mudou nossa
vida, nossa maneira de encontrar nossos
desconhecidos companheiros de viagem.
Coração aberto, presentes da
vida e oportunidade de crescimento

sempre. Outro grande dilema como pais:
será que temos que educar os filhos para
esse mundo selvagem, de extrema
competição, tão acirrada e disputada?

Para que mundo estamos preparando
nossos filhos? Não seremos nós os

responsáveis pelo mundo de amanhã?
Será que a escolha não nos cabe?
Há muitos anos, na época em que

estávamos escolhendo a escola, que
coisa complicada. Quando pensamos ter

tomado uma decisão, pronto, pen-
samos nas línguas, nos nomes,

sobrenomes, rankings, que coisa
sufocante.
Como se o que cuidasse da nossa
educação, do encontro, do que sentimos
ser o melhor caminho, se esvaziasse por

completo, dando caminho às ordens
externas do mercado louco de trabalho
futuro, das exigências alucinantes
cada vez maiores e mais absurdas.

Como se pudéssemos viver no futuro.
Pura ansiedade, viver antes, fugindo do

presente e nos tornando escravos
sabe-se lá do quê.
Hoje, infelizmente é possível encontrar

um grande número de crianças
presas ao funcionamento da mente e
todos os pensamentos negativos, jul-
gamentos, separações e medos. Crianças

com oito, nove anos com medo da
vida, dificuldade de conectar com o

coração, com o fluxo vivo. Crianças que
sentem a pressão, sentem o quanto ser
criança hoje já é um enorme desafio.
Medo da vida que vem pela frente. Nós

somos colaboradores desses pensa-
mentos; afinal, muitos de nós também

sentimos esse medo. Medo por eles,
por nós, medo do amanhã. Estamos

conectados a quê?
Ou como disse o professor Mário Sergio
Cortella em seu livro “Não
Nascemos Prontos”: “Hoje, vivemos o

futuro saqueado”. A questão central
no saque não é a materialidade da

situação, a degradação do meio
ambiente e dos recursos naturais que,
ainda que de forma incipiente, estamos
cuidando.
O fulcro da problemática é, isso sim,

admitirmos e promovermos o apodre-
cimento da esperança nas novas

gerações. A elas vimos negando o futuro
e, com facilidade, ouvem de nós
aterradores prognósticos: “Não haverá
futu-

Presença-Caminho
154
ro! Não haverá emprego! Não haverá

natureza!”. Também desqualificamos o
presente e o passado: “Isso não é vida!
Vocês não sabem brincar! Vocês não
tiveram infância!” Ele continua: “A tudo
isso se dá um ar de fatalidade que indica
a crença na impossibilidade de alterar
essa rota coletiva; por isso, as novas
gerações começam a acreditar no mais
ameaçador perigo para a convivência
gregária e a solidariedade: o
individualismo exacerbado”.
A criança, ainda pura em sua

colaboração, começa a conviver com o
ou-
tro, seus desafios aparecem para que

sejam superados em conjunto. “Viver
com”
implica olhar o outro, considerar o
outro. Surge o grande processo de
passagem do mundo egocêntrico para o
de autonomia e, futuramente, o de
reciprocidade.
Nós, pais, somos os “coprodutores” da

caminhada através da autoridade
positiva.
Nós acompanharemos nossos pequenos

em escolhas e aprendizados diários para
que, mesmo diferenciados, sabendo
quem são, não estejam distantes,
isolados.
Quantas vezes não ficamos aliviados

quando a tragédia acontece bem
longe de nós. Hoje, com a informação
tão próxima e rápida, com o ao vivo e
em cores, as alegrias e tristezas são
compartilhadas, e o que sinto é que
somos, sim, tocados, convidados a fazer
parte. Chorar e se acabar de chorar não
fará a diferença. Ações farão a
diferença, aqui e agora, refletindo no
Todo.
A crença na competição traz algo

interessante: quando competimos, te-
mos referência de qual caminho seguir

ou de nossas escolhas, fora de nós. Está
no outro, no que é exigido, no que dá
mais dinheiro, dentre outras coisas; a
colaboração traz a referência para
dentro, para o “Quem Sou”, em letra
maiúscula, para a pergunta: Qual é meu
dom? Como posso colaborar com o meu
igual? O
que vim fazer aqui? Onde ou fazendo o

que não sinto o tempo passar? Desse
jeito está funcionando? Sempre por meio
das relações, do encontro.
Vi outro dia um interessante comercial

de banco. O locutor dizia o
quanto hoje o trabalho não é mais um

fardo, mas sim um ato de amor, um
prazer trabalhar no que se gosta. E

seguia valorizando essas questões.
Fiquei ali de boca aberta vendo,
ouvindo e pensando. Essa hoje é a
propaganda de um banco. Incrível,
inesperado, surpreendente. Temos muito
a caminhar, mas gerou reflexão, e isso é
muito bom.
Com a colaboração e a referência

interna garantidas, o caminho é cons-
truído, vivido pela criança, adolescente,

adulto, de forma autêntica e verdadeira.
Ufa! Até respirei fundo agora, que
alívio.
155
“Cooperação requer grande honestidade.

Honestidade não tem motivo
de ser, não é um ideal, uma fé.

Honestidade é clareza, percepção clara
das coisas como são. Percepção é
atenção, e essa atenção em si joga luz
com toda sua energia naquilo que está
sendo observado e acarreta uma
transformação da coisa que está sendo
observada.” – Amma & Baghavan.
A cooperação não pode ser classificada,

não há sistema para aprender
a cooperar, não se trata de um

aprendizado da mente. É uma ação de
amor,
requer que haja amor, é pura entrega,

confiança.
Tive a oportunidade de assistir uma vez

a um renomado palestrante
do mundo dos negócios, que, no fim, fez
a pergunta: “Quem conseguiria o
cargo na empresa? Aquele com melhor

currículo ou aquele com um currículo
um pouco pior e brilho nos olhos?”.

Toda a plateia, incluindo eu, calamo-
nos.
Quando, para alívio de muitos e

preocupação de outros, ele disse que
seria aquele com brilho nos olhos. E
ainda completou que hoje o mundo do
trabalho precisa de gente que sabe quem
é, que se conhece, que gosta do que faz.
As máquinas podem cuidar do resto.

Depois disso, só nos resta dizer que
depende de nós nos olharmos com
amor e percebermos o quanto nós

podemos olhar para o mundo assim. Mas
por que esta conversa aqui, quando a

ideia é falarmos sobre nossas crianças?
A ideia é percebermos que são nossas

crenças que fazem com que esse
mesmo mundo caminhe separado,

dividido. Quando falamos de troca, de
constante aprendizado que tanto pais

quanto filhos vivem, estamos revendo
uma importante crença. A crença que
nossos bisavós, avós, pais e nós temos,
da qual as crianças não sabem de nada,
nada tem a dizer, ou contribuir. A nova
crença enxerga essa constante troca, o
constante aprendizado, o respeito mútuo,
a reciprocidade como uma possibilidade
real. Enxerga que o processo de
educação é vivo, coconstruído e para
sempre; afinal, nós todos estamos
sempre aprendendo. A sabedoria está
em todos nós, não só nos crescidos.
Temos ainda mais uma que vale a pena

falarmos. Hoje em dia ser dife-
rente é a mesma coisa que ser dividido,

não pertencente. Pensamos as diferen-
ças com o olhar que exclui, segrega,

classifica. As crianças são capazes de
notar as diferenças, mas num primeiro
momento não as têm como divisão.
Quero
dizer que as crianças podem até

perceber e falar das diferenças, mas não
ex-cluem o diferente por isso. Quem
veio primeiro, o ovo ou a galinha? Será
que
Presença-Caminho
156
nós, ao olharmos uma situação em que

nossos filhos encaram o diferente,
trazemos a vivência da divisão? Ou será

que esse é um processo natural e que
nosso papel será cuidar para que isso
não se cristalize, para que cheguemos à
aceitação? As crianças aprendem
conosco a viverem dessa forma. Quando
na verdade somos nós que podíamos
viver de um jeito mais livre, mais feliz.
Outro dia eu estava com a minha filha

passeando num shopping e ela
avistou uma menina que tinha pele e

cabelo muito claros, quase brancos. Ela
logo me disse: “Mamãe, nunca tinha
visto uma menina com cabelo tão claro”.
Eu entrei na preocupação (de quem

ainda está aprendendo a nova crença) de
como a menina e sua mãe receberiam
essa curiosidade. Aquilo entrou como
algo natural e a vida seguiu. Sem tom

pejorativo ou falta de respeito.
Conheci, logo que me formei, uma moça
muito inteligente e dedi-
cada, sabia o que queria e a que veio.

Foi uma satisfação acompanhar sua
vibrante vontade de mudar o mundo,

uma luz por onde passasse. Diferente
da sua família de origem muito simples,

ela fez duas faculdades. Sua grande
tristeza era se sentir excluída tanto em
família quanto nas faculdades. Era
diferente nos dois ambientes e ela não se
sentia pertencente a nenhum dos dois
mundos, quando na verdade ela sempre
esteve ali, inteira, viva para os dois.
Sempre fiquei pensando o quanto todos
perderam ao não compartilhar
exatamente o que lhes parecia diferente.
A família, os outros alunos da
faculdade, ela mesma. O que poderia ser
tão rico, não foi; estavam muito
distantes para trocar.
As crianças contam seus segredos, seus

achados, dão dicas. E quando
nos tornamos adultos, escondemos,

pensamos que se compartilharmos uma
alegria logo teremos o famoso “olho

gordo”. Podemos mudar a forma de
como nos ouvimos, como

compartilhamos experiências, para quem
sabe
um dia curtir e torcer uns pelos outros,
além, é claro, de compartilhar a
sabedoria.
Depois de passarmos por todas essas

crenças, talvez a primeira grande
crença a ser transformada seja a própria

MENTE. Vamos pensar na palavra
mente, mente, mente. Podíamos brincar

com a mente que mente pra nós. A
mente tão sabida se apoderou de nosso

coração e nos mantém distantes de
nós mesmos. Faz-nos olhar para fora e

para dentro em busca de explicações,
julgamentos e condenações. Cria
conceitos que se tornam preconceitos,
culpa
157
quem está fora, mas principalmente

quem está dentro. A crença na mente é o
que cria todas as outras crenças de que
falamos até o momento.
A mente humana é brilhante,

possibilitou-nos termos essa e muitas
outras conversas, possibilitou-nos

criarmos o tempo, contarmos o tempo,
ti-rou do papel sonhos que se
transformaram em realidade. E hoje cá
estou,
escrevendo num computador, com luz

elétrica, música, letras, números. Foi o
homem pensante, único ser pensante, que
foi capaz de criar, plantar e colher,
viver relações e principalmente se
perceber. Criou objetivos e os alcançou.
A mente foi primordial nesse processo;
porém, parece que ela tomou outras
áreas de nossas vidas. Tomou conta de

todos os processos, virou a sabe-tudo e
depois disso todas as crenças se
seguiram.
Hoje vemos um mundo ainda dividido,

mas buscando a Unidade. Hoje
vemos seres humanos se conectando

com a nossa mãe Terra, com nossa casa.
Hoje, podemos ouvir nossos corações e
percebermos que tudo é da nossa
conta, pois o outro e eu somos UM. Hoje

o coração, que sempre esteve ali
batendo, está voltando a existir.

Percebermos que a mente é necessária,
mas que existem assuntos que são de
outra natureza é nosso grande desafio.
Para iniciarmos o processo, observe sua

mente. Observe sua tagareli-
ce, seus pensamentos, suas histórias,

seus julgamentos, suas funções úteis e
depois se conecte com seu coração.
Respire, preste atenção à sua respiração
e siga para o centro do seu peito.
Perceba que resultado você irá obter
com cada um deles e escolha. A
mente pode se acalmar e auxiliar no

processo de vivermos nossa Luz,
vivermos a Presença-caminho, mas isso
só acontece quando é possível perceber
que ela, a mente, é apenas um

instrumento e não a música. A música é
muito mais que o instrumento, música é
vida viva, pulsando, respeitando a dança
e o movimento, o silêncio e o barulho,
que nessa valsa são aceitos como parte
do processo, como essenciais à vida.
Quando vemos alguém ouvindo,

sentindo, escutando, relacionando-se
com o “dentro” e com o “fora”, vemos a
troca, o aprendizado, a abertura para
construir o próximo passo do caminho.
É possível ver o brilho nos olhos.
Temos a real oportunidade para

construirmos com nossas crianças o
mundo
de amanhã em vez de preparar as

crianças para a continuação do que
vivemos hoje. Complexo, profundo e
uma oportunidade libertadora.
Presença-Caminho
158
CONSTRUINDO
PRINCÍPIOSINTERNOS
No processo vivo de educação, estamos

construindo e descobrindo
princípios internos que serão a luz das

escolhas que fizermos na vida.
Princípios de amor, recheados de
comprometimento, dedicação e – por
que não
– de correção, sempre que necessário.

Esses princípios nos dão direção e a
oportunidade de viver o que há de mais
intenso. A oportunidade de vir em
vez de tentar chegar. Digo isso porque

sempre nós dizemos que quando isso ou
aquilo acontecer, aí sim seremos felizes.
Quando na verdade nossa felicidade
vem antes, não está em lugar nenhum,
está dentro de nós.
Na presença do “Ser”. Não a felicidade

que vemos na propaganda
da margarina. Falamos de estar inteiros,
vivos, despertos para viver todos os
momentos que vêm pela frente de
coração aberto, mesmo os turbulen-tos.
É estarmos vivos de um lugar de amor,
dispostos, disponíveis para a
vida, para o novo, para o velho, para o

outro, para si mesmo. Dispostos a
aprender.
Muitas vezes nos conduzimos pela moral

externa e conceitos prontos.
Coisas que fazem parte da nossa

criação, mas são mutáveis, pois
dependem do olhar do outro para
acontecer. As leis do país, dentre outras
coisas. Diver-sos comportamentos são
repudiados em alguns lugares e são
aceitos em ou-
tros. Fazem parte da cultura. Quando

enchemos nossa mente de preconceitos,
conceitos e ideais a priori, o
acontecimento presente não pode ser
encarado, vivido. Os conceitos
funcionam como bloqueios que nos
impedem de nos
relacionar diretamente com o ocorrido.

Quando compreendemos a abertura
para a importância de encarar, viver um

fato, o momento presente, o agora se
torna o ponto central da nossa educação.
Temos o agora repleto de oportunidades
para fazermos escolhas e vivermos
aprendizados significativos.
Permanecer nos conceitos nos mantêm

presos ao passado, ao ontem,
ao que já não somos mais, mas, por essa

razão, ainda agimos como se fôssemos.
Estamos presos na mente e distantes da
real compreensão.
Falamos do encontro sagrado. Do

cuidado amoroso, respeito por tudo
e todos. Criar os filhos repletos de

moral externa e pelo medo parece ser o
caminho mais fácil e mais utilizado.
Promove indivíduos que não se
conhecem
159
e muito menos conhecem o outro.
Criamos, assim, a vida separada,
isolada, baseada no crescente medo, em
vez do amor.
Ao estarmos presentes, mesmo que seja

no “não sei”, na presença, te-
mos a chance de viver o insight. Ele não

é aqui entendido como uma análise
cuidadosa do pensamento que buscou no
passado referências para a compreensão
e agora as aplica, estando preso no
tempo. O insight acontece por meio da
qualidade de amor que se apresenta, é
inteligência com a magnitude que usa do
pensamento como uma ferramenta e não
como fim ou objetivo.
É estar vivo, conectado, na presença, no
amor, no “Um”. E isso é sagrado, é
genuíno, natural, apenas é.
No fim do semestre, vivi algo muito

forte. Andava sentindo muito
medo, com pensamentos ruins. Depois

de uma crise forte de choro, fui para
meu quarto respirar, respirar todo esse
mal-estar. Depois da mente quieta, a
espinha ereta e o coração tranquilo, foi
possível sentir o medo, olhar para ele.
Mente calma, pensamentos observados e

lá estava eu, com meus pés firmes
no chão, simplesmente respirando.

Depois de passar por incômodo e dor,
me senti com medo. Era medo, mas não
da Daniella adulta e, sim, da minha
criança. Quando essa informação

chegou, a mulher, hoje adulta,
tranquilizou a Dani pequenina. O
coração transbordou de emoção ao
perceber o funcionamento da mente e o
tamanho do amor por minha criança.
Foi incrível, pois desde esse dia, os

pensamentos são outros e as crises
não surgiram mais. Observar a mente e

conectar ao coração, esse é o cami-
nho. Prestemos atenção: quando nos

enxergarmos pequeninos, poderemos
nos tornar livres no momento em que
nosso adulto garante à nossa criança
que ela nunca mais estará só. No

momento em que passamos a ouvir, ver
e
viver com o Ser-essencial, de nosso

coração. O medo passa e vemos brotar a
Fé, a luz que vive em nós. Eu estava lá,
aqui, e pude receber a graça. Minha
pequenina está acompanhada. Que
insight, que lindo presente.
Hoje é possível ver escolas lidando com

situações de indisciplina de
uma nova forma, onde é possível

perceber a construção do valor e
princípio interno. As escolas
perceberam que com punição conseguem
alunos quietos e comportados, mas que
isso apenas acontece quando o agente
que educa está
presente. Ou seja, quando não há aquele

que poderia punir, caos total. Além
disso, que as crianças não aprendem,
não criam valores, não refletem sobre
Presença-Caminho
160
suas atitudes, sobre sua relação com os

outros. Com o novo olhar surgindo, é
possível cuidar da situação de um outro
lugar, que possibilite o surgimento de
reflexão.
Acompanhei um menino de doze que

anos estava sofrendo agressões na
escola por parte de um outro garoto. Até
que um dia essa agressão aconteceu
fisicamente. O aluno queria ir embora,
quando a orientadora perguntou o que
havia acontecido. Ele pensou um milhão
de vezes, mas acabou contando. Já
imaginou o dia seguinte? Foi difícil,

pois o mesmo garoto que havia batido
voltou tirando “sarro” pelo fato de ele
ter pedido ajuda à orientadora. Mas ele
não se intimidou e foi novamente pedir
ajuda. A orientadora chamou o garoto
para prestar serviços comunitários
dando aulas de futebol para meninos
mais novos.
Perguntou também para o nosso menino

se ele não o ajudaria. Conclusão: os
dois foram juntos fazer a doação, e,
acreditem, não viraram amigos, mas se
olharam, conversaram, ajudaram um ao
outro e o respeito surgiu de forma
natural e concreta. Acredito que nesse
momento todos nós aprendemos. E
como!
QUALC AMINHO
SEGUIR?
Bom, gente, se fosse fácil a gente já

estava lá, não é verdade? Qual a
armadilha? A mente, gatilho constante

para o medo. O contrário do amor não é
a raiva ou a dor, é o medo ou a
indiferença, como dissemos
anteriormente.
A armadilha é comprarmos as histórias

da tagarela. Histórias que disparam o
medo, a solidão, a tristeza, a prisão. Vou
fazer um paralelo que deixará muito
claro as duas vidas que podemos ter,
uma pelo medo e outra pelo amor.
Preparado? Eu estou pronta.
O medo é o piloto automático, vamos

para ele num milésimo de segun-
do e mal percebemos sua presença. É o

nosso funcionamento mental. Mente
tagarela, imagens surgem, o peito aperta,

vem a angústia, mal-estar físico e
emocional. Nesse momento, o medo
tomou conta. O amor é nossa escolha,
vem de um funcionamento natural, mas

consciente. O medo sempre traz à
tona os riscos, os perigos que corremos.

O amor nos mostra as oportunidades de
aprender, crescer, mudar, transcender.
161
No medo, controlamos. No amor,

confiamos.
No medo negamos, rejeitamos.
No amor aprendemos, crescemos.
O medo nos aprisiona, deixa-nos

“pequenininhos”.
O amor é pura liberdade,
responsabilidade.
O medo traz a dúvida.
O amor é a vivência da fé.
O medo, constante apego.
O amor, a alegria do desapego.
O medo traz insegurança.
O amor, a certeza da segurança.
O medo vê sempre o que falta.
O amor é abundância.
O medo traz isolamento e solidão.
No amor, SOMOS UM.
Somos nós os responsáveis criadores de

nossa vida. Devemos parar
de reagir perante os estímulos que

recebemos do mundo. E começarmos a
fazer escolhas conscientes. Isso sim é

criação. O caminho para essa árdua e
libertadora missão rumo ao despertar
segue por uma rota bem clara:
observar o funcionamento mental, suas

histórias catastróficas, seguidas de todo
julgamento, as culpas e o tentar se tornar
algo que ainda não somos.
Mente repetitiva, compulsiva e
destrutiva. Repetitiva por sua tagarelice
incessante. Compulsiva pelo fato de não

termos controle sobre ela e des-
trutiva, pois nos coloca longe, se é que

não destrói nossos sonhos, visões,
desejos e objetivos. Somos tomados por
pensamentos negativos, seguidos
de sentimentos como medo, tristeza,

abandono e total falta de fé na vida.
Tudo fica duro demais.
Experimente observar a mente. Você

ficará surpreso com o volume de
coisas que ela tagarela. Depois,
experimente prestar atenção à sua
respiração sem modificá-la, siga para o
seu coração e sinta o quanto ele bate
forte, o quanto está vivo. Pronto para a
vida viva, pronto para realizar a terra
fértil que você, que nós todos já somos.
Prontos para nos despertar para o amor,
para a consciência. Para nosso Ser
Essencial, nosso estado de Unidade.
Nossa grande missão depois de nos
libertarmos do funcionamento mental é
livrarmos nos-
Presença-Caminho
162
sas crianças. Crianças que veem ao

mundo livres e que com a vida podem se
manter de coração aberto e conectados
ou se perderem no medo, na dúvida,
na falta. Com nosso exemplo e com

nossa ajuda, podemos ajudá-los a não
abandonar a sabedoria de seus corações.

Dentro de nossas casas, em nossos
trabalhos, relacionamentos amo-
rosos, com familiares, amigos,

desconhecidos, podemos estar alertas
para
não mais reagir por meio dos processos

da mente, e sim criar, escolher e
presenciar o reflexo que surge no mundo

com nosso Ser-essencial. Sermos
quem realmente somos.
Saímos das repostas pré-fabricadas,

externas e muitas vezes sem sen-
tido e passamos a escolher como,

quando, de que lugar encontraremos com
nossos pequenos, conscientes. Essa é a

ação de educar, educação viva . Com
amor, o encontro acontece e o caminho é
límpido e tranquilo. Às vezes não tão
tranquilo, é verdade.
É possível suportar o “Não Sei”, o

incômodo, e manter a calma com a
certeza de que estamos disponíveis,

vazios de preconceitos e julgamentos,
inteiros, prontos para o próximo passo.
Agradecidos pela oportunidade de Ser,
de aprender. Sermos honestos,
responsáveis; afinal, também estamos
fazendo nossas escolhas a todo
momento.
É de nossa responsabilidade sermos a
expressão de nosso Ser-essencial.
Essa palavra “responsabilidade” aqui

carrega um sentido mais amplo do que o
convencionalmente utilizado. Significa
que conscientemente plantamos e
colhemos o que plantamos. Se gritamos

o dia todo com nossos pequenos,
depois de uma semana eles estão

gritando conosco, não é verdade?
Eles estão aprendendo conosco, mas nós

também estamos aprendendo
com eles. E quando vemos algo que não

queremos, vale perguntar se nós
somos os primeiros ou não a fazer
aquilo. O mais importante não é essa
resposta; o mais importante é nos
acolhermos, pegarmo-nos no colo e
inteiros seguirmos para a nova forma de
lidarmos com determinada situação,
algo
que venha de dentro, que seja legítimo.

Ao vivermos nossas vidas, desafios
surgem, situações com estímulos fortes
que nos fazem sentir vítimas; ainda
assim, somos responsáveis por nossas
atitudes.
“A postura de assumir a
responsabilidade por nossa própria
felicidade
é libertadora, pois quando você se
responsabiliza por qualquer dificuldade,
163
você se concentra na solução. E quando

você se concentra em alguma coisa,
manifesta isso na sua vida. Se sua
atenção está no problema, cria ainda
mais problemas. Se sua atenção está na
solução, então a solução aparece.” –
Amma
& Baghavan.
Quando temos consciência do nosso

poder de escolha e da nossa capa-
cidade de amar, podemos viver a tal

liberdade. Podemos começar a receber
os presentes da vida pela conversa,
escuta, troca, puro movimento, rumo a
quem realmente Somos. Sempre
considerando, incluindo. Amor que
aceita, em
constante aprendizado. Sendo assim, o

que importa é a experiência aprendida.
A fraternidade consciente passa pelo

caminho de reconhecimento
quando podemos, cuidando do outro,

perceber o quanto cuidamos de todos
nós. O micro e o macro. Ao cuidarmos

de todos os SERES em nossa casa,
prédio, escola, bairro, cidade, país,

planeta, podemos perceber a grande
rede se comunicando. Um grupo
pequeno ou grande se transformando.
Que tal lembrarmos de quando

brincávamos de dominó, ao empurrar
o primeiro todos os outros também se

movimentam. Para onde vamos, em
que direção? Saber o que buscamos em

nossas relações funciona como um
grande farol iluminando o caminho.
Quando sei que quero conversar e não

bater em meu filho, por mais
que o tapa ainda queira aparecer, tenho

como corrigir a rota, acertar o barco,
diminuir a velocidade e retomar o curso.
Nenhum de nós está pronto; estamos
todos navegando, descobrindo novas
terras, novas maneiras, descobrin-
do o véu e encontrando quem somos em

cada respiração. Tanta coisa que não
sabemos por onde começar. Só podemos
começar de dentro, permitindo-nos
estar presentes, acalmar a mente e sentir

o que for para sentir.
Para chegarmos a esse lugar interno são

muitos os caminhos, mas algu-
mas coisas precisam estar lá: amor,

comprometimento, dedicação,
disponibilidade, vontade e humildade. A
caminhada irá acontecer de qualquer
forma, mas a paisagem depende de cada
um de nós, depende de todos nós. Não
somos o que estamos fazendo, mas, sim,

o que estamos sendo!
Presença-Caminho
164
INFINITAS
OPORTUNIDADES
Sabe aquele momento difícil com as

crianças, com o trabalho, com o
marido ou esposa? Nossa, ficamos

arrebentados, sofrendo muito e desespe-
rançados. Quanto esses sentimentos são

ricos em oportunidades de cresci-
mento, de tomada de consciência?

Quantas vezes nessa vida atribulada
entre trabalho, crianças, marido,
esposa, casa, estudos, crises surgiram?

Muitas, inúmeras. Mas quando olho para
elas, percebo o quanto os conflitos me
levaram a refletir e descobrir meu ponto
de equilíbrio, de respeito comigo
mesma. Valeram a pena. Fizeram-me
chegar até aqui. A gratidão toma conta e
é possível perceber que quando os
aprendizados acontecem, plantamos
melhor e a colheita também acontece
com mais abundância. Fica claro o

quanto depende de cada um de nós a
vida que vivemos. É nossa
responsabilidade.
Estarmos conscientes de que conflitos,
tensões, são grandes saltos no
processo de transformação de todos nós.

Saltos que podem acontecer e, com o
aprendizado, não mais retornar; ou, sem
aprendizado, voltarem a todo momento
em busca de um só estado: Consciência.
Sei que teremos algumas notícias

difíceis para darmos às crianças, faz
parte da educação. Não podemos ter

medo de ensiná-los. O que podemos e
devemos é cuidar do lugar interno de

onde falamos com eles. Será que
falamos irritados, com raiva ou com
medo? Quando falamos com amor, por
mais
dura que seja a realidade, há sempre

uma constatação por parte das crianças:
a certeza do amor, a certeza do
aprendizado, e de que estamos realmente
juntos nesse despertar.
Gostaria de convidá-los para refletir a

respeito de algo importante do
processo de crescimento. Processo vivo,

sem começo nem fim, eterna mudan-
ça e pouca permanência. Nós somos tão

estimulados quanto estimulamos, e é
nessa dança da vida que tudo acontece.
Porém, perante um aprendizado, pela
tensão do momento, muitas vezes nós
recuamos.
Um grande funil que começa aberto,

largo, espaçoso e segue fechando,
até estar bem apertadinho. É possível e

esperado passar para o outro lado, mas
165
o desconforto aparece. Assim como o

processo do nascimento de todos nós.
Começamos como um pontinho, com

muito espaço, seguimos crescendo, fi-
camos grandes demais para o espaço

agora apertado. E o desconforto, o fato
de não cabermos mais, leva-nos ao funil,
ao nascimento, à vida. Da mesma
maneira a vida segue, com mais espaço,
com menos espaço, apertado e de
novo esparramado. Puro movimento que

contrai – expande, inspira – expira, um
passo para frente, um para trás.
Nosso grande desafio é não termos

medo do movimento natural do
fluxo vivo, a vida com todo seu conforto

e seu desconforto, ambos fazendo
crescer e florescer. Quando nos vemos
no funil no processo de educação, somos
nós que recuamos porque entendemos o
desconforto como sofrimento,
nesse sentido encontramos uma

importante armadilha que pede nossa
aten-
ção. Voltamos para a fralda, mantemos a

mamadeira, mantemos as rodinhas
da bicicleta e proporcionamos
novamente o conforto. Mas o conforto
arran-
jado pode ser perigoso; afinal, a criança

não compreende sua própria capacidade
de superar um desafio, sua capacidade
de aprender, de seguir em frente e viver
a alegria de olhar para o antes,
compreender o tempo, sua trajetória e
dar conta de sua tão importante e
interminável caminhada.
Podemos passar juntos com nossos

filhos pelos funis do crescimento e
curtir com eles a alegria de estarmos

todos nesse mesmo caminho. Vida viva,
puro movimento que sempre vale a pena.
Esse é o convite.
Todo conflito nos leva à rica

experiência e oportunidade de
questionar-
mos crenças, valores, posturas, atitudes.

E é desse momento tão intenso que
surgem as ricas transformações. Há uma
frase de que gosto muito: “Sempre
que eu estiver agindo como se fosse

menos do que Sou ou que traga
resultados que vocês sabem que não
quero, por favor me digam. Não com
críticas,
mas com amor.” – Neal Donald Walsh.

Capítulo 10
NOVOS RECURSOS
INTERNOS
PRESENTE DE NATAL
GRATIDÃO
Presença-Caminho
168
NOVOS R E C UR S OS
INTERNOS
Acredito profundamente que meus
bisavós não erraram com meus
avós, que não erraram com meus pais,

que não erraram comigo e minha
irmã. Acredito que nós não estamos

errando com nossos filhos. Se
pensarmos assim, estamos, além de fazer
um terrível julgamento simples e raso,
condenamos e culpamos os outros por
nossas vidas.
Quando pensamos assim, corremos feito

loucos atrás da resposta certa;
no mundo lá fora, queremos dicas.

Alguém que nos fale qual é o caminho.
O
mundo pode até nos ajudar, mas será
dentro de nós, nas nossas relações que o
caminho, a indicação interna, irá surgir e
brotar.
Sempre, em qualquer lugar, podemos

buscar melhorar os recursos que
já temos, podemos buscar novos

recursos. O que significa nos
conhecermos, amarmo-nos, sentirmos
quem somos, sermos pura Presença,
Despertar.
Será que temos consciência da nossa

própria história? As crenças po-
dem mudar, mas sempre as teremos.

Quais as minhas crenças a respeito da
vida, da família, de mim mesmo, do
trabalho, do que estamos fazendo aqui?
Como será que lido com meus

sentimentos? Será que sei onde eles
estão, será que os percebo ou sou

tomada por eles? Raiva, medo, tristeza,
alegria. Como ajudar uma criança a
lidar com eles se eu ainda não os
percebo?
Vamos aprender juntos? Será que

estamos realmente escolhendo ou sendo
escolhidos e levados sem ao menos

perceber? Ser-essencial, Presença, luz.
Conexão, sentido. Sinto esse lugar?
Confio nele?
De todas as qualidades extraordinárias
apresentadas por todos os seres
vivos, quais eu Sou? Quais já aparecem

na minha vida? Vivo o amor amplo,
rico, presença, aceitação. Vivo isso

comigo mesmo e com meus entes queri-
dos? Consigo amar quem não conheço?

Quem conheço?
Todas essas perguntas e muitas outras

fazem parte do aprendizado no
aqui, agora, juntos, únicos, disponíveis

para aprender, para abrirmos novas
possibilidades, novas conversas, novas
trocas.
Todos esses recursos estão disponíveis
em todos os lugares e nas vi-
vências que temos. Pode ser na relação

conjugal, com os filhos, no trabalho,
169
num livro, num filme, sempre a todo

momento. Somos eternos processos,
somos transformação, somos movimento

espiral ascendente. Somos Presen-
ça-Caminho.
Nós podemos sorrir, tocar, chorar,

cuidar, criar, inspirar, expirar, rir,
perdoar, ouvir, respeitar, aceitar,
acarinhar, brincar, realizar, AMAR.
Podemos olhar profundamente nos olhos
e nos reconhecermos. Nós somos
AMOR,
Ser, Presença, Luz. Depende de nós!
Que tal olhar nos nossos próprios olhos?

Um olhar de amor e de re-
conhecimento pela caminhada até aqui.

Agradecer cada oportunidade de en-
contrar o caminho, estar aqui presentes,

despertos. Ou podermos apenas nos dar
o colo depois de tanta caminhada, já
com os pés cansados. Depois, vamos
olhar nos olhos de outra pessoa. Pode
ser o marido, a esposa, os filhos, a
ajudante da casa, alguém no trabalho,
conhecido ou desconhecido. Olhe nos
olhos e respire. Acalme-se, respire.
Sinta a pessoa, o olhar, conecte-se com

ela e deixe acontecer. Quan-
do estiver confortável, comece a

perceber que essa pessoa sente, assim
como você. Sente alegria, medo,
tristeza, raiva, alegria , amor.
Somos únicos e ao mesmo tempo tão

parecidos. Perceba que não esta-
mos sós, estamos juntos no mesmo

barco, no mesmo time. Perceba o quanto
podemos nos abrir, mostrar-nos para
esse outro. Sorria, reconheça, ame essa
pessoa que por alguns instantes parou
para te reconhecer e te amar também.
Quando sentir chegada a hora, convide o

outro para um abraço.
Por onde podemos começar nessa linda

e misteriosa jornada? Pela
nossa intenção. “A intenção é bem mais

importante do que alcançar um re-
sultado, um fim. A intenção não é apenas

uma conclusão intelectual e ideo-lógica,
mas, muito mais do que isso, é um
presente ativo, vivo. É o pavio que está
queimando em uma lâmpada de óleo.
Ele não pode ser extinto,
nenhuma brisa pode apagá-lo. O pavio é

firme e o óleo não é alimentado
por nenhuma influência ou fonte externa.

Não tem causa, e assim a chama,
o pavio e o óleo sempre permanecem…

O vital na chama da intenção é
produzir um ser humano livre, bom,

inteligente, extremamente capaz.” –
Krishnamurti. Chama que nos aquece e

nos mantém sempre acreditando
que é possível.
Presença-Caminho
170
PRESENTE
DE NATAL
No último Natal, as crianças resolveram
fazer um presente para o bom
velhinho. Escolheram cantar e dançar.

Na escolha da música, uma deliciosa
surpresa. Nunca havia realmente
“escutado” a música até a noite de
Natal.
Obrigada amados Duda, Malu, Bebel,

Gabi, Dudu, Nando, Nina, Carol e
novo amor da família, Gabriel. Que

música? Acho que você conhece. Minha
eterna criança agradece imensamente.
Aquarela
(Toquinho/Vinicius de Moraes)
Numa folha qualquer
Eu desenho um sol amarelo
E com cinco ou seis retas
É fácil fazer um castelo…
Corro o lápis em torno
Da mão e me dou uma luva
E se faço chover
Com dois riscos
Tenho um guarda-chuva…
Se um pinguinho de tinta
Cai num pedacinho
Azul do papel
Num instante imagino
Uma linda gaivota
A voar no céu…
Vai voando
Contornando a imensa
Curva Norte e Sul
Vou com ela

Viajando Havaí

171
Pequim ou Istambul
Pinto um barco a vela
Brando navegando
É tanto céu e mar
Num beijo azul…
Entre as nuvens
Vem surgindo um lindo
Avião rosa e grená
Tudo em volta colorindo

Com suas luzes a piscar…
Basta imaginar e ele está
Partindo, sereno e lindo
Se a gente quiser
Ele vai pousar…
Numa folha qualquer
Eu desenho um navio
De partida
Com alguns bons amigos
Bebendo de bem com a vida…

De uma América a outra
Eu consigo passar num segundo
Giro um simples compasso
E num círculo eu faço o mundo…
Um menino caminha
E caminhando chega no muro
E ali logo em frente
A esperar pela gente
O futuro está…
E o futuro é uma astronave

Que tentamos pilotar
Não tem tempo nem piedade
Nem tem hora de chegar
Sem pedir licença
Muda a nossa vida

Presença-Caminho
172
E depois convida
A rir ou chorar…
Nessa estrada não nos cabe
Conhecer ou ver o que virá
O fim dela ninguém sabe
Bem ao certo onde vai dar
Vamos todos
Numa linda passarela
De uma aquarela
Que um dia enfim
Descolorirá…
Acredito que não descolorirá. E você?

Vida viva colorida, pulsando em to-
dos nós. O futuro sendo construído como

direta consequência do aqui e agora, de
nossas escolhas conscientes, de nosso
Coração. Encontrando o que já “É”, já
está.
Sabedoria, contato, encontros, liberdade

e muitos convites para vivermos no
amor.
Fé no movimento vivo de entrega,

confiança, aceitação e imensa grati-
dão. Vida que nos marca e nos traz a

imensa possibilidade de crescer,
aprender, Ser. Despertar! Vida que nos
traz o Presente de sermos Pais e Mães
eternos Aprendizes!
Sigo como aprendiz, caminhando junto

com você. Numa troca viva,
somos pura sabedoria e aprendizado.

Talvez por isso, sem ao menos perceber,
toda essa caminhada tenha acontecido no
“NÓS”, primeira pessoa do plural.
Sinto, percebo e aceito esse movimento
como um grande abraço, um grande
acolhimento seguindo no amor e na

certeza de que nunca estivemos nem es-
taremos separados. Receba meu amor e

gratidão pela oportunidade e imenso
presente de compartilharmos nossa Luz.

Estou e sempre estarei disponível
para aprender com você. Muito

obrigada.
GRATIDÃO
Sou agradecida, encantada por cada

passo do caminho, que nada seria
sem as pessoas que nele encontrei.
Gratidão por cada inspiração e
expiração.
Cada olhar, cada palavra, cada encontro

repleto de amor e entrega. É
maravilhoso sentir o amor por cada
risada, cada brincadeira inventada, cada
olhar
173
único, cada história contada por cada

criança, Ser ÚNICO de Luz que ao
olhar pra mim também me convida ao

encontro comigo mesma.
Vocês, crianças, presentes únicos na
minha vida, são e serão meus ver-
dadeiros mestres, com que tive e terei

meus mais ricos e profundos
aprendizados. Pude reencontrar a minha
criança e viver a tal liberdade, o
profundo amor, vida viva, desperta, na
Luz, ser APRENDIZ!
Obrigada, amados pais e mães, por

tamanha confiança, uma honra,
um presente para mim. Recebam meu

carinho e enorme gratidão minha tão
amada família Freixo de Faria Bonfim,

vocês são a minha vida. Gratidão aos
amigos queridos que sempre me
apoiaram e me fizeram acreditar.
Gratidão
a Dina que cuida tão bem de nossa

família e casa. Agradecimento especial
aos meus professores que me fizeram

apaixonar por esse caminho (Escola
Lourenço Castanho, Pueri Domus,

Psicologia da PUC-SP, Cogeae Puc,
DEP
– Dinâmica Energética do Psiquismo).

Em especial Noeli, Durval e todos os
professores da Psicologia Analítica.
Obrigada Lucia Azevedo e Laura
Villares pelos primeiros anos de terapia
e supervisão. Eternos agradecimentos à
minha psicóloga, supervisora Kitty
Haasz, grande parceira nesta caminhada
com sua escuta tão amorosa. Gratidão
eterna à minha madrinha de profissão,
que sempre me apoiou em minha
trajetória, Silvana Pepe e a escola
Horizontes
Uirapuru que me acolheu no início deste

trabalho. E à equipe do Núcleo Ser, que,
com seu incrível trabalho, tanto me
ensinou sobre crianças. Gratidão pela
parceria com escolas incríveis e pelas
trocas preciosas com orientadoras,
professoras(es) e psicopedagogas que
sempre tive o privilégio de encontrar.
Sem vocês, nada disso seria possível!

Daniella
São Paulo, outono de 2013

Presença-Caminho
174
Bibliografia
— Antunes, Celso (2005). A Linguagem

do Afeto – como ensinar virtudes e
transmitir valores. Cam-pinas/SP.
Papirus Editora.
— Basso, Theda – Amaral, Moacir
(2007). Triângulos – Estruturas de
Compreensão do Ser Humano.
Ed. Do autor / SP
— Briggs, Dorothy Corkille (2002). A

autoestima do seu filho. São Paulo/SP.
Martins Fontes.
— Cortella, Mário Sérgio (2010).

Provocações Filosóficas. Petrópolis/RJ.
Vozes.
— Kast, Verena (1997). Pais e filhas,

mães e filhos – caminho para a
autoidentidade a partir dos complexos
materno e paterno. São Paulo/SP.
Editora Loyola.
— Krishnamurti, J. (2003). A arte de
aprender: carta às escolas. Rio de
Janeiro/RJ. Terra sem caminho.
— Maturana, Humberto (2004). Amar e

brincar: fundamentos esquecidos do
humano. São Paulo/
SP. Palas Athena.
— Maldonado, Maria Tereza (2008). O

bom conflito. São Paulo/SP. Integrare.
— Maldonado, Maria Tereza (2008).

Comunicação entre pais e filhos: como
falar e agir no dia a dia das relações
familiares. São Paulo/SP. Integrare.
— Idem (2006). Cá entre nós: na

intimidade das famílias. São Paulo/SP.
Integrare.
— Nolte, Dorothy e Harris, Rachel

(2003). As crianças aprendem o que
vivenciam: o poder do exemplo dos pais
na educação dos filhos. Rio de
Janeiro/RJ. Sextante.
— Rosenberg, Marshall B. (2006).

Comunicação não violenta: técnicas
para aprimorar relacionamentos
pessoais e profissionais. São Paulo/SP.
Ágora.
— Tiba, Içami (2007). Quem ama

educa: formando cidadãos éticos. São
Paulo/SP. Integrare.
— Idem (2006). Disciplina: limite na
medida certa. Novos paradigmas. São
Paulo/SP. Integrare.
— Vinha, Telma Pileggi (2000). O

educador e a moralidade infantil: uma
visão construtivista. Cam-pinas/SP.
Mercado das Letras-Fapesp.
— Walsch, Neale Donald (2006). As

novas revelações: uma conversa com
Deus. Rio de Janeiro/RJ.
Rocco.
— Zagury, Tania (2008). Limites sem

trauma. Rio de Janeiro/RJ. Record
— Material apostilado – Curso

Despertar da Unidade – Amma &
Baghavan (2013) Biblioteca Nacional.
Número de registro: 542.236 Livro
1031 Folha 459
175
Este livro foi produzido através de um

financiamento
coletivo (Catarse) com o apoio de cada

um de vocês que acreditaram nesse
projeto. Recebam minha gratidão e

acreditem, essa foi uma experiência
incrível, vivemos o SOMOS UM.

Fizemos e somos capazes de fazer
grandes coisas juntos. Com amor e

carinho,
Dani!
Apoio:
Adri Assunção
Ana Paula Pereira Rabelo

Adriana Cristina Guimaraes Gomes
Analy Corretora
Adriana Gianella
Andre Sala
Adriana Pinto da Silva
Andrea Barros
Adriana Tommasini Rizk
Andrea Gaspar Marcos
Agnes Bordoni Gattai
Andrea Lema
Alan Pires
Andréa Soares
Aldrin Lucier Mendes Leal
Andreia Duboc Pazos
Alessandra Angelina Stringari
Andréia Treviso Bison
Alessandra Valadão Torres de Carvalho
Angela Xavier
Alexandra Brasil
Angélica
Alexandre Jordão
Anna Amelia Dias Carcanholo
Aline Patricia Garcia Tillmann
Anna Carolina Freitas
Alini Iolanda Chitto de Lima
Annelyze Podolan Kloster Albuquerque
Amely Pinheiro
Ariadna Freire Freire
Ana Angelica Costa
Aryana Faria Calissi

Ana Caroline Gaia Mizoe
Bárbara Margareth Menardi Biavo

Tognato
Ana Claudia Barbosa
Beatriz Gross Bueno de Moraes
Ana Claudia C G Germani
Bernardes Bastos Advogados
Ana Claudia Fortunato Santos
Bernardo RR
Ana Cláudia Giannotti

Bibi
Ana Cristina Albero Tosto
Bruna Gueiros da Silva
Ana Cristina Franco de Moraes
Bruno Freixo
Ana Maria de Morais
Bruno Gonçalves Viana
Ana Maria Dias de Andrade
Camila Costa Turbino Fernandes
Ana Maria Gonçalves Furlan

Camila Macchiaroli
Ana Paula de Lima Freire
Camila Miyazato
Camille Chevrier
Elaine Cristine Fraga Bezerra dos Reis
Carlos Eduardo Xavier
Eleonora Ramos Gomes
Carolina Cazula
Eliana Guttman
Carolina Freixo
Eliana Milreu Petroucic
Caroline Dario Vendramin
Eliane Cardoso de Albuquerque
Cecília e Luiza Stefanelo Scherer
Élina Gonçalves Vieira Paes
Celina Corazza
Elisabete Marques
Céu Alves Magalhães C. Valentim
Eliseu Costa Junior
Ceyla Brilhante
Eloah Lassance Viana
Christiane Barroso
Enzo e Pietro Veit Quinan
Christine Saraiva
Érica Meriele Ribeiro
Claudia Eid
Erilza Faria Ribeiro
Cláudia Moema Zaions
Eudóxia de Barros Lacerda
Claus Richard Blau

Évelyn
Cleia Lourenço
Fabiana Garrido Freixo
Cleonice Souza
Fabiana Lopes Megda
Clerisvan Silva Lobo
Fabiani Bobbio Nascimento Siqueira
Cristiane Maranho
Fabielle Marcovici de Almeida
Cristiano Morales
Fábio Reis
Cristina Cavalcante
Fábio, Daniel, Matheus e Edna Utima
Cristina Ferreira Coimbra
Fátima Major
Daniel Hannun
Felipe Pollastrini
Daniela Carajeleoscov
Fernanda A Lamego C
Daniela Daher Kury Pizzo

Fernanda K Mota
Daniela de Santa Marinha Pastorino de

Al-
Fernanda Oliveira e Silva (mãe da Bia)
meida da Silva
Fernanda Soares Calixto
Daniela Kutner Cordeiro
Fernando Rodrigues Palacios
Daniela Ruiz de Mendonça
Flávia Baião
Daniela Zimbrao Ferreira
Flavia Barros Kudla
Daniella Branco Areias
Flávia Kool
Daniella Christina Pereira Negrão

Puglia
Flavia Lima de Assis Oliveira
Daniella Coutinho
Flavia Taleb Valentim
Danielle Cristina Oliveira Dos Santos

Francine Aparecida de Souza Laureano
Danielle Fortuna
Gabriella Nader Gomes de Carvalho
Débora Leal
Geisa Naira Nunes
Débora Mendes Sagueshima
Gilberto Pereira da Costa
Debora Nehring
Gisela Pugliesi
Deborah Vega Longhi

Gisele Lamas Guerra
Denise Faldini
Glaucia Samara V. dos Anjos
Denise Ludovico Costa De Castro
Graciela Paula Bertolino
Desiree Coelho
Grazzyenny Giovanuci Páscoa
Diego Alfa Perez
Gui e Lu
Dora Leão de Moura

Haline Ornelas
Heliette Silva
Luciana Napolitano
Henrique Qr
Luciana Zanetti
Iara Garcia
Luciana, Lucas e Yuri Mormilho
Jana Strzygowski
Luciane Mezzari de Mello
Janice Berro Mezacasa Cavalini

Luciano Cristino da Silva do Carmo
Jaqueline Borges
Lucilia Ribas Chaves
Jaqueline Duarte
Lucineia de Souza Andrade
Jerusa Ganzaroli Koshiyama
Lucy Betânia
Jonny Ken Itaya
Lucyane Dalmazo
Josemar Kuster
Luiz Fernando Furlan
Josilene Varella Ganem
M Fernanda Erdocia
Joyce Araújo
Mara Gomes Moura de Oliveira
Joyce Braga
Marcelo & Gaby Pais da Mc Preciosa
Juliana Benevides
Marcia Amparo dos Santos Grego
Juliana Cortez
Márcia Cristina dos Santos Fonseca
Ozório
Juliana Cristina Bruno Cruz
Marcia Regina Bertoni Lauretti
Juliana de Lima Belarmino Oliveira
Marcia Regina Bertoni Lauretti
Juliana Juliatti Rodrigues
Marcia Turmina de Biagio
Juliana Mele
Marcio Fortini
Juliana Minervino
Margarete Todescato Bacchi
Juliane Laize Beserra Silva
Maria Angélica Thimothy
Juliano Souza Ribeiro
Maria Aparecida Calegari
Julyana Vasconcelos de Oliveira
Maria Cecilia Oliveira
Karine Germano Furian
Maria Clara de Castro Borges

Karol Varela
Maria Cristina Hoffmann
Katherine Rodini Vicentim Plazio
Maria Gabriela Rossa Drewes
Katia Garcia
Maria Gorete da Costa Nagata
Keidy Kaestner Cavalcanti da Silva
Maria Inês Menescal Fabricio
Kitty Haasz
Maria Izabel Schneider Wiesner

Laila RR.
Maria José Rodrigues Paiva
Lais Hirai
Maria Luisa Rodrigues Koenigsfeld
Larissa Botura Fonseca
Mariana Fischer
Leca Storto
Mariana Nolasco de Souza
Leovany Gomes de Azevedo
Mariângela RLSR
Lidiane Martins Araújo
Marlene
Luana Leonora Baião
Marly Martins Macellaro
Luana Rodrigues da Silveira
Marta Guerreiro Costa
Luana Speck Burigo
Milene Frigo
Luciana Andrade Bemfica Trajano de

Oli-
Mônica Bastos
veira
Monica Machado Storto
Luciana Boal Marinho
Neide Caldini
Luciana M. A. Hannud
Nelson Luiz Barros Moraes
Luciana Marinho Conte
Nina Rizzo Freixo

Olívia e Anita Tabourin Sarti Gonçalves
de
Rosane de Oliveira Silva
Souza
Rosangela Ribeiro
Patricia A. G. Simões
Ruth Picchi
Patricia Freitas
Sandra Cainelli Bittencourt
Patrícia Waldmann Padin

Sara L R Fontana
Paula Costa
Sergio Augusto de Andrade
Paula de Alcantara Machado
Silvana Pepe
Paula Fernanda Fernandes de Souza
Silvia Maria Lucio Gomes
Paula Haddad Rezende
Silvia Regina Machado de Paula
Paula Lopes
Simone dos Santos Silva Carvalho
Paula Raduan
Simone Vianello Bastazini Aguiar
Pauliane Veloso Brizoti
Simony Dayane
Pedro & Vicky Baskerville
Sonia Maria Moratto Rocco
Pietro Lago Palomba
Sonia Moretti Rodrigues Neves
Priscila Kobo Augusto

Sonia Neves
Priscila Renata Martins
Soraya Almeida Amoedo
Priscilla Barros Moraes
Susana Gonzalez
Psicóloga Larissa J. Círico
Suzana Natália Guirado Ferreira

Fernandes
Raffaella Gonnella , Davi M B Gomes
Sylvia Heckler
Rajany Freixo
Tamara Berenholc
Raquel de Queiroz Barbara Gebara
Tamires Ciardella
Raquel e Raul
Tânia Regina Ruivo Braga
Raquel Ribeiro
Tatiana Machado Martins
Raquel Stankevicius Afonso
Teresa C F Machado
Raquel Wolf Tomoyose
Thaís de Melo Silva Oliveira
Red Balloon
Tina Toledo Planas
Regina Dias Carvalho Scripilliti
Valdenice Freitas
Reis Juliana
Valentina dos Santos
Rena Ferreira
Valrene Batista Santos

Renata Campos
Vanessa Caponi Borges
Renata de Souza
Vanessa e Breno Savini
Renata Martins
Vanessa Machuca
Renata Munhoz Meirelles
Vanessa Tessari Nhani Rezende
Renata Ramos
Vânia da Costa Pereira

Renata Souza Oliveira Fustinoni
Vera Faria
Renato Aires
Vicky Baskerville Santos
Rita de Cássia Carvalho
Virgínia Cristina Pereira
Roberta Cintra Amaral
Virginia Curiati Freitas Alves
Roberta, Rodrigo e Luca
Vital Treinamentos
Rodrigo Zanata
Vivien Pickering Tinoco Cabral
Rogério Santos de Mendonça
Yara Caruso
Rogério Torres
Conversa
Criança
com
Para quem ama seu filho e busca

encontrar uma maneira
positiva de educá-lo.
Para educadores, professores e pais que

acreditam que
é em um lugar de muito amor e respeito
que a educação
acontece.
Para quem procura melhorar a si mesmo.
Para quem busca se tornar um pai, uma

mãe, um
educador com melhores recursos

internos para viver a
maior de todas as missões .
Este livro é um convite a uma linda

conversa com a
psicóloga Daniella Freixo de Faria

sobre o encontro
sagrado, de profundo crescimento, que

educar nossos
filhos – nossas crianças – nos

proporciona . Educadores,
pais, mães e filhos num encontro

verdadeiro, de amor
entre eternos aprendizes.

ConversaComCrianca Ebook-2 - Desconhecido

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Daniella Freixo De Faria

CONVERSA COM CRIANÇA –

Daniella Freixo de Faria

Diagramação e Edição de Arte:

Flavio Soares e Design Company

May Parreira e Ferreira

Faria, Daniella Freixo de.

Conversa com criança: presença-

volume 1 / Daniella Freixo de Faria. --

Paulo: s.n., 2013.

176 p., il.

1. Psicologia infantil. 2. Educação

Ficha catalográfica elaborada por Maria

Meu amor, meu amigo, meu parceiro que

e minhas filhas, luzes na minha vida,

Meus pais e grandes amigos, Vera e

coração e boa leitura.

CONVERSA COM CRIANÇA –

A MENTE E SEU FUNCIONAMENTO

MOMENTO SAGRADO - A ESCUTA

SENTIR CADA PASSO DO

TODOS NÓS SENTIMOS RAIVA

TODOS SENTIMOS TRISTEZA

TODOS SENTIMOS ALEGRIA

DIREÇÃO: SENTIDO QUE FAZ

A REAL PARCERIA ENTRE A

CUIDANDO DE DENTRO E DE FORA

FERRAMENTAS QUE AJUDAM A

QUAL CAMINHO SEGUIR

NOVOS RECURSOS INTERNOS

São Paulo, 3 de abril de 14

Não se trata de um livro com

É muito mais do que isso!

Trata-se de como educarmos e

lugar mais importante e eficaz que

Trata-se do encontro com nossos filhos

De educarmos a nós mesmos para que

Fala de ficar com o que há, o agora,

sim, naturalmente encontrar.

É incrível e libertador saber que não

grande encontro se dá quando

É uma grande jornada, mas caminhando

dicação e escuta, tudo fica mais fácil e o

Agradeço a honra de escrever este

Agradeço a oportunidade que Deus me

minha vida e da minha família e nos

este lugar tão precioso. O lugar do

Agradeço pela disponibilidade, pelo

Boa leitura a todos!

Mãe dos queridos

Em toda trajetória, desde criança, meu

emoções e percepções. Sentia-me ora

junto aos pais, na minha geração, trouxe

“mundo real”. Precisava expressar o que

Hoje, muito feliz, inicio esta conversa

minha própria menina, com as incríveis

quem tive o privilégio de estar próxima,

tro. Muitos estão aqui, muitos me

nha irmã; meu marido, parceiro de vida;

primos, primas, amigas e amigos,

que me ensinaram tanto, as famílias com

aprender. Sinto profunda gratidão e

Peço licença para, de um lugar de