INTRODUCCIÓN

Este habito es la clave de la comunicación ya es importante en nuestras vidas, todos

necesitamos ser comprendidos. Para eso, eso debemos aprender primero a entender a los
demás, escucharlos y recién después hablar, tenemos la mala costumbre de tratar de dar
siempre una respuesta, encontrar rápidamente la solución al problema y quizás no
comprendimos lo que realmente pasaba. Debemos escuchar sin juzgar ni dar consejos. La
mayoría de las personas no saben escuchar, puede ocurrir que cuando los demás hablan,
estemos distraídos, pensando en nuestros propios asuntos, a veces fingimos que
escuchamos, no ponemos atención a la otra persona lo que logras sentir muy mal, también
es como un escuchar selectivamente solo una parte de la conversación que nos interesa
esto muestra un poco de egoísmo de nuestra parte ya que solamente hablamos de lo que
queremos hablar y esto fastidia a las personas.

En otra palabras” Oímos pero no escuchamos”. Otro mal estilo de escuchar es hacerlo de
forma egocéntrica, es decir ver todo desde nuestro punto de vista, en lugar de ponernos en
el lugar de otro queremos que ellos se pongan en el nuestro. Por ejemplo:

Cuando alguien nos dice que se siente mal y le contestamos que nosotros también estamos
enfermo y seguimos hablando de nuestro problema cuando escuchamos desde nuestro
punto de vista generalmente respondemos juzgando, aconsejando o sondeando esto
provoca se cierren y no quieren hablar.
 DEDICATORIA

Dedicamos todo este trabajo a Stephen R. covín porque a veces mucho de nosotros
estamos llenos de nuestras propias razones de nuestra propia autobiografía con él
escritor de este libro aprendimos mucho de lo que tenemos que comprender y
escucharlas es un principio correcto que se pone de manifiesto en muchas áreas de la
vida es la marca de todos los verdaderos profesionales se lo dedicamos igual a nuestra
licenciada Maritza Rosas por todas las enseñanzas actividades y hacernos leer tan
hermosos libro
 AGRADECIMIENTO

PROCURA PRIMERO COMPRENDER

Y DESPUES SER COMPRENDIDO
el quinto habito es la clave de la comunicación, que es lo mas importante de la vida ya
que es lo que hacemos la mayor parte de nuestro tu tiempo el quinto habito es
poderoso porque esta exactamente en el centro de circulo de influencias

los antiguos griegos tenia una filosofia extraordinariamente manifestadaen 3 palabras:

ETHOS, PHATOS, LOGOS

Ethos: es la credibilidad es la fe que la persona tiene en nuestra integridad y

comptencia

Phatos: es el lado empático, el sentimiento

Logos: es la lógica la parte razonable

Estas 3 palabras contienen la esencia de procurar primero comprender es la otra mitad

del quinto habito que requiere de consideración, igualmente esencial

La segunda mitad del quinto habito que es la de después ser comprendido exige valor,
uno de los principales temores es la de hablar en publico, para lo cual requiere valor
muchos de nosotros tenemos la mala costumbre de dar siempre una respuestas
encontrar rápidamente la solución al problema no comprendemos lo que realmente
pasaba

La mayoría de las personas no saben escuchar puede ocurrir que cuando los demás
hablan, estemos distraídos pensando en nuestros asuntos, a veces fingimos que
escuchamos no ponemos atención. En ocaciones escuchamos solo las palabras sin
escuchar el verdadero sentido de los que nos quieren decir en otras palabras

“ Oimos pero no escuchamos” . Otro mal estilo de escuchar es hacerlo de forma

egocéntrica, es decir ver todo desde nuestro punto de vista, en lugar de ponernos en el
lugar de otro queremos que ellos se pongan en el nuestro.

Por ejemplo:

Cuando alguien nos dice que se siente mal y le contestamos que nosotros también
estamos enfermo y seguimos hablando de nuestro problema cuando escuchamos
desde nuestro punto de vista generalmente respondemos juzgando, aconsejando o
sondeando esto provoca se cierren y no quieren hablar.

Debemos siempre procurar primero comprender para que la situación este dentro y no
fuera.
 CARÁCTER Y COMUNICACIÓN

La aptitud para la comunicación es lo más importante de la vida

dedicamos a la comunicación la mayor parte de nuestras horas de vida
pero consideremos esto pasamos años aprendiendo a leer, hablar,
escuchar y escribir son formas de comunicarse, son los cuatro tipos
básicos hacerlo bien es absolutamente esencial para la efectividad.

leer escribir

escuchar escribir

hablar

En la vida pasamos años aprendiendo a leer y escribir, aprendiendo a hablar

pero nadie nos enseña escuchar son relativamente pocas las personas que
han tenido algún adiestramiento para escuchar. Y por lo general ese
adiestramiento se basa en la ética o técnica de la personalidad y no en una
base de carácter y relaciones absolutamente vital para la comprensión
autentica de otra persona de modo que si quiere ser realmente afectivo en el
habito de la comunicación interpersonal la técnica no habrá de ser suficiente,
se tiene que desarrollar esa capacidad para la escucha empática basada en el
carácter que suscita apertura y confianza, y tiene también que crearse la
cuenta bancaria emocional que genera el comercio entre los corazones al
 comunicarnos debemos tener cierto, tacto ya que si las personas perciben
algún tipo de técnica huyen al sentirse manipuladas cabe destacar que es de
suma importancia tratar de poner de nuestra parte y saber escuchar a nuestro
alrededor, un ejemplo: si somos jefes de una empresa, o encargado de un
negocio o simplemente aprender a escuchar detenidamente a nuestro en este
mismo orden de ideas se puede acotar que los estados de ánimos que se
refleja es parte fundamental para que el emisor del mensaje pueda confiar en
nosotros, de lo contrario no lograremos acatar la confianza del individuo

ESCUCHA EMPATICA
La escucha empática (palabra derivada de empatía) La escucha empática incluye
mucho más que registrar reflejar o incluso comprender las palabras pronunciadas entra
en el marco de referencia ve las cosas a través de ese marco, ve el mundo como lo ve
esa persona, comprende su paradigma, comprende lo que siente comprender las
palabras pronunciadas

Cuando digo escucha empática quiero decir que no me estoy refiriendo a las técnicas
de la escucha “activa” o “refleja” que básicamente consiste en imitar lo que la otra
persona dice, este tipo de escucha empática se basa en habilidades, es también
esencialmente autobiográfica, quien practica esas técnicas tal vez no proyecte su
autobiografía en la interacción presente, pero el motivo de la escucha es
autobiográfico. Escucha utilizando técnicas de reflejo, pero con la intención de
contestar, controlar, manipular

La mayor parte de las personas no escuchan con la intención de comprender, sino para
contestar están hablando, o preparándose para hablar, lo filtran todo a través de sus
propios paradigmas, leen su autobiografía en las vidas de las otras personas

Esto es lo que ocurre con muchos de nosotros estamos llenos de nuestras propias
razones de sus propios paradigmas, leen su autobiografía en las vidas de las otras
personas La escucha empática (palabra derivada de empatía) entra en el marco de
referencia ve las cosas a través de ese marco, ve el mundo como lo ve esa persona,
comprende su paradigma, comprende lo que siente.

Empatía no es simpatía. La simpatía es una forma de juicio y a veces es la emoción y

la respuesta más apropiada, pero a menudo la gente se mueve la gente se nutre, se
alimenta con la simpatía, lo cual la hace dependiente

La escucha empática incluye mucho más que registrar reflejar o incluso comprender las
palabras pronunciadas

LA EMPÁTIA
Es la necesidad de ponernos en el lugar del otro, escuchar con empatía significa hacer
un esfuerzo para entender lo que siente nuestro interlocutor en cada momento, implica
entrar en su mundo y ver las cosas desde su punto de vista.

Escuchar con empatía implica salir de nuestro propio yo para sumergirnos en el mundo
de nuestro interlocutor, la empatía no conlleva pensar lo mismo que nuestro interlocutor,
ni sentir como el siente. Debemos aceptar y respetar sus ideas y emociones,
comprender y tomar interés por sus problemas y puntos de vistas
EMPATIA Y SIMPATIA NO ES LO MISMO

TABLERO DE COMPARACIÓN:

EMPATÍA SIMPATÍA
Tienden a la Tiende a la
conexión desconexión
Escucha para Escucha para
comprender responder
Se centra en la emoción Busca la aprobación

Requiere aprendizaje Espontaneo

Respuestas Respuesta verbal

no verbal
No juzga Juzga

No es mutua Mutua

DIAGNOSTICAR ANTES DE PRESCRIBIR

Aunque arriesgado y difícil, procurar primero comprender, o diagnosticar antes de
prescribir, es un principio correcto que se pone de manifiesto en muchas áreas de la
vida. Es la marca de todos los verdaderos profesionales, tanto el medico como del
oculista. No se puede confiar en la prescripción de nadie, si no se confía en el
diagnostico la clave del juicio correcto es la comprensión si uno empieza por juzgar,
nunca podrá comprender,
Procurar primero es un principio correcto evidente en todas las áreas de la vida, es un
común denominador genérico, pero su mayor poder se pone de manifiesto en el área de
las relaciones interpersonales

El profesional aprende a diagnosticar, a comprender. Aprende también a relacionar las

necesidades del cliente de sus propios productos y servicios, y cuando ese es el caso
debe tener la integridad de confesar: “Mi producto o servicio no satisfará esa necesidad”
Diagnosticar antes de prescribir es también fundamental en el campo de derecho. Un
ejemplo un abogado profesional recoge primero los hechos para aprender la situación,
las leyes los antecedentes antes de preparar la defensa

Otros ejemplos serian que lo mismo ocurre en el diseño de productos. Es inimaginable

que una empresa digan “esta cuestión de la investigación de mercado es pura fantasía,
Diseñemos productos”. En otras palabras olvidemos los hábitos de compras y los
motivos del consumidor, limitémonos a diseñar productos. Esto nunca daría resultado lo
mismo pasa con un buen ingeniero comprende las fuerzas, las tensiones que actúan
antes de diseñar un puente, un buen docente evalúa a la clase antes de empezar a
enseñar y un buen alumno procura comprender antes que juzgar

ESCUCHA COMPRENDE
DIAGNOSTICA Y LUEGO
PRESCRIBE
CUATRO RESPUESTAS AUTOBIOGRAFICAS
Cuando escuchamos en términos autobiográficos, respondemos con uno de estos
cuatro modos:

 EVALUACION:

Es cuando estamos de acuerdo o no con lo que se está planteando. Como nuestro

objetivo final es la empatía en la comunicación, a veces no es correcto decirle a alguien
que no estamos de acuerdo con lo que plantea, ya que la evaluación la hacemos desde
nuestra percepción, por lo que podemos estar en presencia de una situación donde yo
veo la niña y la otra persona ve la vieja, y quizás la otra persona solo quiere ser
escuchada, es decir quiere aire psicológico y confía tanto en nosotros para compartir
algo que le molestaba, no para ser juzgada por sus pensamientos o acciones

 SONDEO:

Es cuando planteamos preguntas, pero desde nuestro punto de referencia. Lo ideal es

tratar de ver el mapa de la otra y formular preguntas correctas para lograr la
comprensión verdadera y total, esto nos ayuda a nosotros ya que somos capaces de
aumentar nuestra variabilidad de opciones y a la otra persona para sentirse
comprendida

 CONSEJO:

Esto nos sale natural a varios, antes de que alguien termine de hablar ya le estamos
solucionando el problema completo, le decimos que hacer, con quien comunicarse,
donde ir, que comprar, pero lamentablemente es en base a nuestra propia experiencia,
son nuestros lentes, por lo que puede resultar perjudicial para la otra persona, ya que
todos los seres humanos somos diferentes y percibimos de manera distinta, y lo que fue
bueno para mí, puede que no sea bueno para otro

 INTERPRETACION:

En este caso, tratamos de descifrar a la persona, pensamos y tratamos de explicar sus

motivos, pero en base a nuestros propios motivos y conducta, este proceso lo podemos
hacer mentalmente mientras escuchamos o generalmente la mayoría de las personas lo
hacen directamente pero no con la persona, sino que lo comentan con otros
 COMPRENSIÓN Y PERCEPCIÓN
El quinto habito es el primer paso en el proceso de ganar/ganar. Especialmente cuando
no compartimos paradigma, primero hay que procurar comprender Cuando se aprende
a escuchar profundamente a otras personas, se descubren diferencias enormes en la
percepción. También se empieza a apreciar el afecto que estas diferencias pueden
determinar cuándo las personas tratan de trabajar conjuntamente en situaciones de
interdependencia

Es posible que nuestras percepciones sean sumamente distintas. Y sin embargo los
dos hemos vivido durante años con nuestros respectivos paradigmas, pensando que
son “Hechos” y cuestionando el carácter de la competencia mental de cualquiera que no
pueda “Ver los hechos”

Comprendamos nuestras percepciones, para comunicarnos y emerger en soluciones,

primero ganar/ganar y si no camparte es paradigma hay que comprender y después
proceder a explicar nuestras perspectiva y que nos escuchen y trabajar con
dependencia

Para lograr tener la verdadera percepción es necesario revisar nuestra percepción, ya

que quisiéramos entender los motivos de otra persona desde nuestros paradigmas
recuerden la verdadera percepción viene de ponerse en el lugar del otro, así, es de
suma importancia aumentar nuestro marco de referencia, dentro de las diferencias de
percepción se encuentran aquellos quienes tienen preferencia de hemisferio derecho o
hemisferios izquierdo, distintas modalidades como visuales, auditivos o kinestésicos,
personas centradas en la familia, en los amigos, en la iglesia, en el cónyuge, el trabajo,
etc. Existen casi infinitas opciones, los mapas generados por cada persona para
representar la realidad son distintos, eso es primordial entenderlos.

PERSONA A PERSONA
El quinto hábito es poderoso porque esta exactamente en el centro del circulo de
influencias muchos factores de las situaciones interdependientes están en el círculo de
preocupación: problemas, desacuerdos, circunstancias, la conducta de otras personas

Pero siempre se puede procurar primero comprender. Esto está dentro de nuestro
control, al hacerlo centrándose en el círculo de influencia, uno comprende profunda y
verdaderamente a las personas. Se tiene información precisa se llega rápidamente al
núcleo de las cuestiones, se constituyen cuentas bancadas emocionales y se le brinda
a la gente el aire psicológico que necesita, de modo que después todos pueden trabajar
juntos con efectividad
Detengamos también en los que nos sucede a nosotros mismos. Cuanto más
profundamente comprendemos a las otras personas, más las apreciamos más respeto
tenemos por ellas. Tocar la mano de otro ser humano es caminar por tierra sagrada

El quinto hábito puede ponerse en práctica ahora mismo. La próxima vez que se
comunique con alguien, deje a un lado su propia autobiografía y procure auténticamente
comprender. Aunque es persona no le cuente sus problemas, sea empático con ella

El tiempo invertido en comprender profundamente a los seres queridos produce

enormes dividendos en la comunicación abierta, muchos de los problemas que acosan
a las familias y matrimonios no tienen entonces no tienen tiempo entonces para
enraizarse y crecer. La comunicación se vuelve tan abierta que elimina los problemas
potenciales cuando aún están germinados. Y en la cuenta bancaria emocional hay
grandes reservas de confianzas para afrontar los problemas que surjan cuando real y
profundamente nos comprendemos los unos a los otros, abrimos puertas a soluciones
creativas y terceras alternativas

SUGERENCIAS PRÁCTICAS
  Elija la relación entre la verdad en la que usted sienta que la cuenta bancada
emocional está en números rojos. Trate de comprender y describir por escrito
desde el punto de vista de la otra persona
 Comparta el concepto de empatía de alguien cercano a usted. Dígale que quiere
trabajar con el en la escucha autentica a otros y pídale un comentario al respecto
al cabo de una semana
 La próxima vez que tenga una oportunidad de observar a otras personas
comunicándose , tápese los oídos durante unos minutos y mire
 La próxima vez que se sorprenda utilizando inadecuadamente las autobiográficas
(sondeo, evaluación, consejo, interpretación). Trate de convertir esa situación en
un deposito mediante el reconocimiento y la disculpa
Base en la empatía su próximo planeamiento o exposición. Describa el otro
punto de vista tan bien o mejor que sus propios defensores; después procure
hacerse

CONCLUSIÓN
El quinto habito nos enseña que la gente quiere ser comprendida, y sea cual sea el
tiempo lleva o dure en hacerlo, el tiempo ahorrado será mucho mayor cuando se trabaje
partiendo de una comprensión precisa de los problemas y cuestiones, cuando real y
profundamente nos comprendemos unos a otros, abrimos las puertas a soluciones
creativas y terceras alternativas. Nuestras diferencias ya no constituyen obstáculos para
la comunicación y el proceso en lugar de ello, se convierten en las piedras firmes de un
terreno embarrado, que nos conducen a la sinergia

Como reflexión es importante dar un buen ejemplo a la hora de actuar y a tratar a las
personas, debemos ser conscientes que todos tenemos la capacidad de pensar
diferente y que cada uno.

BIBLIOGRAFiA
 “ los 7 hábitos de la gente altamente efectiva Stephen R. Covey
 https://www.slideshare.net/adm201_dpt/quinto-hbito-12533105
 http:/es,permaculturescience.org/paginas-espanolas/I-cuidar-a-las-personas/7
 https://youtu.be/VL97R0pfs
 https://es.slideshare.net/mobile/alejandrohuang/busca-primero-entender-luego-
entendido.
 http//www.powtoon.com/join
 https//goo.gl/imágenes/pp5S4C