UNIVERSIDAD DE EL SALVADOR

FACULTAD DE CIENCIAS Y HUMANIDADES

DEPARTAMENTO DE PSICOLOGÍA

DIAGNÓSTICO Y PSICOTERAPIA DE LAS ALTERACIONES PSICOLOGICAS

MENORES II

“PROGRAMA DE PREVENCIÓN PARA LA ADICCIÓN A RELACIONES TOXICAS

DIRIGIDO A ADOLESCENTES”

Grupo teórico 02

Presentado por:

Linares Calvo, Karla Jazmín

Moran Mejía, Ligia María

Portillo Peña, Amaranta Margarita

Docente:

Licda. Mariela Velasco de Avalos

Ciclo II/2018

Ciudad Universitaria, 31 de Octubre de 2018.

 Índice.

Introducción...................................................................................................................................1

Justificación....................................................................................................................................3

Objetivos.........................................................................................................................................4

Marco de Referencia......................................................................................................................5

Programa de Prevención dirigido para adolescentes:..............................................................15

Conclusiones y recomendaciones individuales..........................................................................29

Bibliografía...................................................................................................................................30

Anexos...........................................................................................................................................32
 1

Introducción
El siguiente trabajo realizado por estudiantes de cuarto año de psicología se ha realizado con

la finalidad de construir un Programa de Prevención para la adicción a las relaciones tóxicas, en

base a las investigaciones bibliográficas y a la experiencia profesional de expertos en el campo

de la psicología.

Primeramente se encuentra plasmado la justificación de dicha investigación y del Programa

de Prevención, en el que se manifiestan los propósitos de la misma y la población con quienes se

trabajará.

Luego se señalan cada uno de los objetivos que se pretenden conseguir respecto a la

aplicación del Programa de Prevención, en base a las necesidades y a las áreas de trabajo.

Posteriormente se plasma el marco de referencia de la Propuesta de dicho Programa, en el que

se incluye un marco legal donde se estipulan las obligaciones que como promovedores de la

Salud Mental nos obliga a cumplir, así como también un marco histórico de los antecedentes del

problema en cuestión y el marco teórico que comprende la bibliografía consultada de autores que

conocedores del tema y que son necesarias retomar para amparar la propuesta psicológica.

Como siguiente punto se encuentra la Propuesta del Programa de Prevención dirigido para

adolescentes basado en el modelo cognitivo conductual en el que describe procedimiento de cada

una de las jornadas, los objetivos, tiempo y las técnicas psicológicas a aplicar.

Consiguientemente se incluyen las conclusiones y recomendaciones personales de cada una de

las investigadoras sobre aspectos o vacíos que son necesarios retomar respecto a la propuesta.
 2

Para finalizar se indican cada una de la bibliografía consultada para la construcción del marco

teórico y del Programa de Prevención.

 3

Justificación
Una relación tóxica es aquella en la que el sufrimiento es mayor al tiempo de felicidad o de

placer, en la cual por el contrario, las discusiones o peleas son el foco central de la relación, en

las cuales generalmente se presenta algún tipo de violencia, ya sea psicológica o física. Según el

Instituto Salvadoreño para el Desarrollo de la Mujer (ISDEMU) y la Dirección General de

Estadísticas y Censos (DIGESTYC) 7 de cada 10 mujeres manifiestan haber sufrido algún tipo

de violencia por parte de su pareja, y si bien esta encuesta realizada por ambas instituciones deja

de lado a los hombres, estos no son exentos de haber sido o ser víctimas y de encontrarse

vulnerables a formar parte de una relación de este tipo.

Debido a que el número de personas que actualmente se encuentran o se han involucrado en

algún tipo de relación toxica amorosa, es alarmante. Este trabajo tiene como fin crear un plan de

intervención psicológica con un enfoque preventivo, cuya importancia radica en enseñarles a los

jóvenes a construir relaciones sanas mediante la adquisición de habilidades para la resolución de

conflictos, el desarrollo de la autoestima , y que aprendan a identificar patrones de maltratos

tanto físicos como especialmente psicológicos los cuales por general a las personas le es difícil

identificar con mayor facilidad ya que en ocasiones pasan por alto que las humillaciones o los

insultos expresados de una manera pasiva agresiva también representan un tipo de violencia más

que solo los golpes, y de esta manera se pretende prevenir la violencia en las relaciones de

pareja, fomentar modelos de pareja positivos, proporcionar habilidades para evitar el inicio o

mantenimiento de una relación de pareja que represente un desgaste emocional e incluso atente

contra la integridad y seguridad física o emocional. Por lo tanto, el corte terapéutico utilizado es

el modelo cognitivo conductual, ya que desarrolla y entrena habilidades para futuros problemas y

conflictos de pareja.
 4

Objetivos
Objetivo general:

 Prevenir la adicción a las relaciones tóxicas de pareja en adolescentes y jóvenes.

Objetivos específicos:

 Reducir la incidencia y prevalencia de las relaciones toxicas de pareja en adolescentes y

jóvenes.

 Promover la detección temprana de violencia en la pareja.

 Fomentar modelos de pareja saludable y positiva.

 Potenciar habilidades de expresión de sentimientos y emociones así como resolución de

problemas y asertividad para una futura vida en pareja.

 5

Marco de Referencia
Marco legal.

La atención integral a la salud es un derecho que es deber del Estado garantizar como lo dice

el artículo 2 de la Constitución de la república de El Salvador: “Toda persona tiene derecho a la

vida, a la integridad física y moral, a la libertad, a la seguridad, al trabajo, a la propiedad y

posesión, y a ser protegida en la conservación y defensa de los mismo” Así también se refleja

en los artículos 35 y 65 donde dice que “ El Estado protegerá la salud física, mental y moral de

los menores, y garantizará el derecho de éstos a la educación y a la asistencia.”, “ La salud de los

habitantes de la República constituye un bien público. El Estado y las personas están obligados a

velar por su conservación y restablecimiento. El Estado determinará la política nacional de salud

y controlará y supervisará su aplicación”.

Dentro del Código de Salud de El Salvador se contempla la Promoción para la Salud, que

de acuerdo al artículo 43 del mismo son todas aquellas acciones tendientes a fomentar el normal

desarrollo físico, social y mental de las personas, como parte de estas acciones necesarias se

toma en cuenta la elaboración y ejecución de planes de prevención para las distintas adicciones

y problemas de salud mental que se desarrollan en la población como lo dice el código en los

artículos 54 “ El Ministerio organizará y desarrollará actividades de salud mental para el estudio,

investigación, prevención, tratamiento y rehabilitación de las enfermedades y trastornos mentales

o problemas psicológicos de la población en general y principalmente de la infancia” y 55 “ El

Ministerio, realizará dentro de su programa de salud mental, actividades contra el alcoholismo,

tabaquismo, drogodependencia y demás factores que contribuyen al desarrollo de las deficiencias

 6

y enfermedades mentales o degenerativas, propiciando la terapia grupal para los que adolecen de

neurosis, trastornos de conducta y drogodependencia”

La educación es parte fundamental de la promoción y prevención de la salud como lo dice el

artículo 44 del Código de Salud de El Salvador “ La educación para la salud será acción básica

del Ministerio, que tendrá como propósito desarrollar los hábitos, costumbres, actitudes de la

comunidad, en el campo de la salud.”

Siendo entonces la conservación de la salud un deber no solo del estado sino también de las

personas, es deber también de los profesionales y trabajadores a favor de la salud mental velar

por esta, como lo dice el Código de ética para el ejercicio de la profesión de psicología en las

normas éticas el profesional de la psicología debe: promover el bienestar de las personas

dedicando su quehacer profesional a orientar la resolución de los problemas que afectan la salud

mental y desarrollar sus habilidades y su experiencia profesional relacionada con su área de

trabajo, en la prevención de problemas psicológicos de la comunidad.

Con base en estos artículos, por parte de estudiantes de cuarto año de la carrera de psicología

de la Universidad de El Salvador se presenta una propuesta de elaboración y ejecución de

programa de prevención a la adicción a relaciones toxicas de pareja: “relaciones que nutren”

dirigido a adolescentes estudiantes de tercer ciclo en centros escolares de la capital la cual se ha

elaborado de acuerdo a los hallazgos obtenidos en la segunda fase de investigación donde se

entrevistaron a profesionales del campo de la terapia de pareja y psicología clínica así como

personas que se han visto envueltas en relaciones toxicas de manera consecutiva .

Marco histórico
 7

El amor es una construcción cultural y cada período histórico ha desarrollado una concepción

diferente del amor, y a medida que han ido avanzando las sociedades, de igual manera las

culturas han ido sufriendo transformaciones, tendiendo lentamente a cambiar un poco las

concepciones de las relaciones amorosas. Pero si algo queda claro, es que las relaciones

amorosas toxicas han existido desde el inicio de nuestros tiempos.

Por ejemplo en la Edad Media la gente no pensaba en casarse por amor, mucho menos

concebían que fuera aceptable divorciarse sólo porque no gustaban de su pareja o eran

maltratados, puesto que lo fundamental en la familia no era el amor mismo, sino crear una

unidad económica que protegiera a los individuos, de esta manera la mujer podía sufrir cualquier

tipo de maltratos pero bajo ninguna circunstancia podía separarse de su marido.

Aun así, en el último siglo de nuestra historia, se ha sufrido un cambio en la mentalidad de las

sociedades, que han modificado por completo la concepción del amor romántico e incluso, la

sexualidad, hecho que no resulta sorprendente si se toma en cuenta que esta época está marcada

por revoluciones de cualquier tipo, que han ido transformando drásticamente la forma en que las

sociedades viven y conciben el mundo.

Pero si nos remontamos a una diversidad de culturas pasadas podemos observar que

cuestiones como la violencia física, la psicológica, el control de uno de los miembros sobre el

otro, la dependencia emocional, baja autoestima y otros aspectos que caracterizan a las

relaciones toxicas no son aspectos exclusivos que se han originado en la cultura y sociedad en la

que estamos viviendo actualmente, si no que estos se remonta a épocas pasadas donde este tipo

de cuestiones pasaban desapercibidas y era lo normal de la realidad de esa época, y esto se

encuentra presente desde la existencia de nuestros ancestros, hasta la época de nuestros abuelos,
 8

padres hasta llegar hasta la nuestra, la cuestión de los celos por ejemplo constituye una

problemática profunda que se remite a la historia de la especie humana, y que por siempre ha

involucrado tanto a hombres como mujeres.

Muchos de estas características que marcan una relación toxica como tal se han venido

convirtiendo en patrones que van de sociedad en sociedad, pero más específicamente de familia

en familia, por ejemplo los hogares patriarcales, en los que el hombre asume el control y las

riendas del hogar y la mujer es la encargada únicamente del cuidado de los hijos, en donde estos

mismos hijos generalmente, van aprendiendo los patrones con los que han crecido observando, y

los van adoptando como propios, hasta ponerlos en práctica dentro de sus propias relaciones. Y

aunque vivimos en una época donde la sociedad ha evolucionado mentalmente como se ha

descrito anteriormente, aún hay mucho por trabajar en la mentalidad que se sigue conservando de

las culturas pasadas e incluso de los nuevos patrones disfuncionales que se han presentado y

originado en la actualidad, como el control de la pareja por medio de las redes sociales por

ejemplo, es decir que aún hay mucho por trabajar en la sociedad en la que vivimos.

Marco teórico.

Existen pocas investigaciones que tratan el tema de la adicción a las relaciones tóxicas como

tal, sin embargo se han realizado diversos artículos y tesis relacionadas con las relaciones

tóxicas, codependencia en la pareja y violencia.

El primero de ellos es un artículo titulado “Relaciones Tóxicas de Pareja” realizado en el año

2013 para la Revista Psicología.com, el artículo pretende hacer una aproximación conceptual a

los factores psicosociales que determinan los comportamientos disfuncionales de la relación de

pareja tomando en cuenta la perspectiva individual, familiar y social implicada en dicho

 9

fenómeno a través de una descripción cualitativa con base los principios de las escuelas

psicológicas experimental, psicoanalítica y humanista. El estudio determinó que las relaciones de

pareja con niveles importantes de disfuncionalidad, presentan cierta toxicidad para sus miembros

al no permitir el crecimiento individual, contaminarlos a otros miembros de sus problemas,

inhibir la libre expresión psicoafectiva y afectar simultáneamente emociones, conductas y

cogniciones, así también acepta la influencia de factores como la crianza, la sumisión, los

ambientes familiares de origen de cada individuo en la formación de la pareja dependiente.

La dependencia emocional puede definirse como un patrón crónico de demandas afectivas

insatisfechas que llevan a la persona a buscar desesperadamente satisfacer las mediante

relaciones interpersonales estrechas (Castelló, 2005). “Los comportamientos propios de los

dependientes emocionales se orientan a mantener la cercanía interpersonal, como consecuencia

de creencias y pensamientos erróneos acerca de la visión de sí mismo, la relación con los otros y

el valor que otorga el sujeto a la amistad, la cercanía, la afiliación, la soledad, la separación, la

intimidad y la interdependencia” (Hirschfeld, Klerman, Gough, Barrett, Korchin & Chodoff,

1977).

Según Walter Riso (2013) “una relación de pareja tóxica sería, relaciones que generan un

sufrimiento extremo, dónde hay una excesiva dependencia, dónde pueden darse graves

alteraciones psicológicas, bien un adicto de cualquier otra cosa, juego, drogas etc. experimenta

las mismas sensaciones que una persona incapaz de dejar una relación tóxica”.

Las personas que experimentan cualquier patología adictiva presenta como síntomas,

síndrome de abstinencia que puede variar en función del objeto de adicción, necesidad de

consumir, vacío interno, bajos niveles de autoestima, sensación de dependencia extrema, además
 10

de síntomas de conducta depresiva, mentir a uno mismo y a los demás, miedo extremo a la

pérdida del objeto de adicción, sensación de alivio momentáneo y cada vez menor cuando se

dispone del objeto.

A través de las distintas investigaciones se ha concluido que el desarrollo de la conocida

dependencia emocional se debe a la presencia de diversos factores. Uno de los aspectos que

mayor apoyo ha recibido como responsable de este tipo problemática es la modalidad de

vinculación desarrollada durante las primeras etapas de la vida. Un ejemplo de ello son las

conductas de sobreprotección por parte de algunos cuidadores principales; dichos patrones

conductuales no ofrecen la capacidad del desarrollo de la autonomía del infante, lo que interfiere

en la construcción de su propia identidad. De esta forma, una vez se han generado unos patrones

de vinculación determinados, éstos tienden a mantenerse a lo largo del tiempo y a generalizarse a

otros tipos de relación.

En el caso de los dependientes emociona les se ha encontrado que su historia de experiencias

infantiles se caracteriza por situaciones lo suficientemente adversas que llegan a generar

disfuncionalidades en sus auto esquemas y pautas de interacción, que se generalizan a todo el

entorno, pero que no son lo suficientemente nefastas como para generar desconexión (Castelló,

2005). Este conjunto de experiencias tempranas empieza a forjar creencias negativas sobre sí

mismo, pobre autoestima y concepción de los demás como superiores a él y con mayor

importancia; trayendo, por consecuencia, un estilo de relaciones desequilibradas desde los

primeros años de vida (Castelló, 2005).

Asimismo, otras experiencias interpersonales como un trato negligente por parte de los

cuidadores principales influirá en el desarrollo de esquemas

 11

cognitivos y emocionales relacionados con un pobre auto concepto, la idealización de objetos y

la búsqueda de necesidades insatisfechas en los mismos, el uso de estrategias de sumisión como

forma de evitar el abandono, etc. Las carencias afectivas tempranas se plantean como uno de los

posibles factores ligados al origen de la dependencia emocional (Castelló, 2005; Norwood, 1985;

Schaeffer, 1998). Los esquemas desadaptativos tempranos se elaboran a lo largo de la vida y son

estables, duraderos y significativamente disfuncionales, por su carácter resistente al cambio.

Resultan familiares y cómodos, hasta tal punto que la amenaza de cambio resulta un

desestabilizador de la organización cognitiva central, llevando al individuo a distorsionar la

información y utilizar maniobras cognitivas para mantener válido e intacto el esquema (Young,

1999).

Lo anterior, hace necesario conocer los esquemas des adaptativos tempranos propios de

quienes tienen dependencia emocional, los cuales estarían ligados a sus experiencias infantiles, y

que permitirían comprender cómo funciona su ciclo interpersonal y así orientar la intervención

psicológica a los elementos del perfil cognitivo claves para lograr una reestructuración y ayudar

a estas personas a construir relaciones de pareja más saludables y satisfactorias.

Factores que se relacionan con la problemática.

Existen diversos factores por los cuales una persona se ve involucrada en una relación toxica,

muchas de estos se derivan de elementos psicológicos propios de cada individuo, pero que

afectan a ambos miembros de la relación, tales como los que se describirán a continuación:

Baja autoestima
 12

La autoestima es la manera como nos vemos y nos sentimos con nosotros mismos. Que esta

manera de vernos y sentirnos viene condicionada por la relación de nuestros padres con nosotros

y las vivencias que experimentamos en la etapa de la infancia. Todo ello condiciona a cómo nos

relacionaremos nosotros con los demás, es por esto que nuestra autoestima es la causa

explicativa de cómo será la relación de pareja que se va a crear, tanto si se pone los límites

necesarios donde haga falta, como si se queda atascada en una relación de lo más tóxica.

[ CITATION Sil \l 17418 ]

Cuando las creencias propias de las personas se encuentran basadas en no sentirse

merecedores de algo mejor, frecuentemente se tiene la idea de que no se puede estar sin esa

persona, debido a que el individuo con baja autoestima se considera afortunado con el simple

hecho de estar acompañado y no se siente en la posición de poder escoger con quién, basta que

alguien desee estar con él/ella, por lo que además tiende a idealiza a la persona en cuestión, y

cuando uno o ambos miembros de la relación crean imagen engrandecida del otro, no consiguen

ver los defectos y cualidades de una manera integrada, sino que la persona solo es capaz de

percibir las virtudes y aspectos positivos de su pareja, pero le cuesta mucho percibir los defectos

y aspectos negativos de la misma, lo cual puede llevarla a sostener incluso hasta vínculos tóxicos

donde esté dispuesta a tolerar cualquier tipo de maltrato físico, verbal y psicológico.

Sin embargo la baja autoestima también se ve manifestada en patrones de control hacia la

pareja por el miedo que le provoca ser engañada, al sentir la inseguridad de no sentirse suficiente

para su pareja y que haya un quiebre en su relación.

Falta de habilidades en la resolución de conflictos

 13

Por diversos factores, las relaciones de pareja atraviesan por conflictos y expresiones

emocionales, de diversa índole e intensidad a lo largo de la relación, en muchas ocasiones uno de

los miembros de la pareja o ambos no saben la manera correcta de solucionar los

Conflictos que se les presentan, por lo que para mal en muchas ocasiones deciden continuar en

esa homeostasis disfuncional en la que se encuentran inmersos por el mero hecho de no saber

qué hacer y la manera más correcta de solucionar ese problema, obviándolo y enfrentando las

consecuencias del mismo, no solo a nivel de pareja sino también personal, al continuar con una

relación que supone un peligro no solo a su salud mental y equilibrio emocional sino incluso a su

integridad física.

Dificultad en la toma de decisiones

Relaciona al punto anterior, las personas que presentan dificultades para tomar decisiones por

sí mismo se ven en muchas ocasiones inmersas en relaciones de este tipo, y que genera entre los

miembros, una actitud pasiva en uno y en el otro un rol más activo. Con el paso del tiempo, esto

puede transformarse en una dinámica en la que uno decide siempre por ambos, y se refugia en

vivir únicamente en base a las decisiones que toma el otro, incluso cuando la relación ya es de

por si disfuncional y no se siente capaz de terminar dicho compromiso por inseguridad y

desconfianza a la decisión que se ha tomado, y cuyo freno es el temor a haber tomado la decisión

incorrecta, y arrepentirse de haber cortado una relación que aunque no era la ideal, era algo

seguro, porque lo deciden continuar en un noviazgo o relación poco saludable.

Falta de asertividad
 14

Las personas que presentan modelos poco asertivos de comunicación se ven inmersas

comúnmente en este tipo de relaciones, al seguir modelos de comunicación agresivos o pasivos

que provocan en el otro respuestas inadecuadas, dando lugar al consiguiente desajuste personal y

emocional de uno o ambos, donde las personas reaccionan emocionalmente en lugar de dar

respuestas más racionales y razonables, actuando de forma que no es la más adecuada para llegar

a un mínimo de entendimiento y que en vez de ayudar a solucionar los problemas que la pareja

ya puede estar presentando, genera otros.

Falta de proyecto de vida

Cuando una persona no tiene proyectos de vida propios, experimenta el placer de los mismos

solo a través del otro, si en tal caso los tuviese, estos proyectos dependerán en gran medida de su

pareja o simplemente se reducirá a ser los mismos que esta tiene para sí, por lo que su

crecimiento personal depende del crecimiento personal del otro únicamente y de haber

encontrado una persona que le ayude a satisfacerlos a través de los suyos.

 15

Programa de
Prevención
dirigido para
adolescentes:
 16

“Las relaciones que

nutren”
 17

El presente programa de prevención a la adicción a relaciones toxicas de pareja se titula: Taller

“ Las relaciones que nutren”, dirigido a adolescentes estudiantes de segundo y tercer ciclo del

Centro Escolar República de Nicaragua, el programa está compuesto por 8 sesiones de 90

minutos ( dos horas clase en las instituciones educativas) cada una, realizándose 1 jornada

semanal.

El programa tiene como objetivos concientizar y sensibilizar a los adolescentes sobre la

violencia en la pareja y el involucramiento en relaciones insanas y violentas así como

reconocer la importancia del autocuidado, mantener un autoestima saludable y la asertividad

para prevenir la adicción a las relaciones toxicas.

El programa se ha elaborado luego de analizar los hallazgos obtenidos en la segunda fase de

investigación donde se entrevistaron a profesionales del campo de la terapia de pareja y

psicología clínica así como personas que se han visto envueltas en relaciones toxicas de manera

consecutiva , así se identificaron las temáticas y áreas necesarias a tratar, estas fueron: Roles de

género, normalización de la violencia, orientación para una vida en pareja, establecimiento de

relaciones saludables, autoestima, autocuidado, empatía, resolución de conflictos y asertividad ,

el programa se plantea bajo una metodología participativa, psicoeducativa y con aplicación de

técnicas cognitivo conductuales.

A continuación se detalla el contenido de cada jornada, sus objetivos, actividades y recursos a

utilizar:
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AUTOESTIMA
 19

Jornada tres: Amándome como soy

Objetivos:
- Enseñar a los jóvenes que es la autoestima
- Fomentar una visión realista y positiva de sí mismo/a y de las propias posibilidades.
Desarrollo.
 Inicio: Psi coeducación.
El taller dará inicio con una Psicoeducación en la cual se explicara que es la autoestima y como
esta puede verse afectada. Se le entregara un papel a cada uno de los participantes para que
aporten y compartan con sus compañeros ideas de como ellos se logran sentir mejor consigo
mismos y posterior a eso se explicara como la autoestima puede desarrollarse y que es necesario
para ello. (Anexo 10)
- Tiempo: 10 minutos.
- Materiales: Bolígrafos y páginas de papel
 Actividad grupal: “Este/a soy yo”
Se comenzara haciendo grupos de cuatro integrantes, se les entregara tres hojas de papel y se les
explicara que a continuación van a dibujar a sus tres compañeros, pero que van a centrarse
únicamente en las características positivas que poseen como sus cualidades (por ejemplo,
simpatía, alegría, optimismo, sentido del humor, etc.), los rasgos físicos que les agraden (por
ejemplo, un cabello bonito, una sonrisa agradable, etc.), capacidades,(capacidad para la lectura,
para dirigir, etc) Posterior a haber realizado los tres dibujos de sus compañeros , los alumnos se
colocaran en círculo, y cada uno escribe su nombre en la parte superior de un folder y se lo da al
compañero de su derecha, así, el folder va dando vueltas hasta que lo recibe el propietario con
todos los dibujos y elogios que han escrito de él/ella sus compañeros/as. Comentando por último
los resultados que cada uno ha tenido.
- Tiempo: 25 minutos
- Materiales: Paginas de papel y colores

 Actividad Final:
- Reflexión: para realizar la reflexión final se colocara un pequeño buzón en cada uno de los
grupos, donde cada uno de los integrantes sacaran un papelito y responderá a algunas de las
 20

siguientes interrogantes: ¿Qué has aprendido hoy? ¿Cómo te has sentido ¿De qué te has dado
cuenta? Se solicitará 1 participantes de forma voluntaria por grupo.
- Tiempo: 10 minutos.
- Materiales: Papel y cajas de cartón
 21

AUTOCUIDADO Y
PLANIFICACIÓN
DEL TIEMPO LIBRE
 22

Jornada cuatro: Regalándome tiempo de

calidad

Objetivos:
- Implicar a los jóvenes en su cuidado personal.
- Fomentar la realización de actividades de manera independiente a la pareja sentimental y el
disfrute de las mismas.
Desarrollo.
 Inicio: Psi coeducación
Se iniciara el taller explicando a los jóvenes que es y cuál es la importancia del autocuidado, para
el bienestar físico o emocional, y como este se puede llevar a cabo desde el control de la
alimentación, las horas del sueño hasta la planificación del tiempo libre en actividades
recreativas que pueden realizar con los amigos o familia de manera independiente a la pareja
sentimental. (Anexo 11)
- Tiempo: 10 minutos.
- Materiales: Papelografos

 Actividad grupal:
Se conformaran grupos de cinco personas, se le entregara al grupo una caja que contendrá
imágenes alusivas a actividades recreativas (Ver anexo) y de autocuidado (beber agua, comer
sano, dormir el tiempo adecuado etc) y una hoja de papel a cada uno de los integrantes, en donde
ellos irán tomando y pegando las actividades que pueden realizar con sus amigos y los cuidados
que deben tener consigo mismos a partir de ese momento. Luego de hacer cada uno su collage
comentaran sus compañeros lo que cada uno ha hecho. (Anexo 12)
- Tiempo: 25 minutos
- Materiales: Hojas de papel, imágenes y pega

 Actividad Final:
- Reflexión: para realizar la reflexión final se colocara una pequeña caja en cada uno de los
grupos, donde cada uno de los integrantes sacaran un papelito y responderá a algunas de las
 23

siguientes interrogantes: ¿Qué has aprendido hoy? ¿De qué te has dado cuenta? Se solicitará 1
participantes de forma voluntaria por grupo.
- Tiempo: 10 minutos.
 24

Resolución de
conflictos
 25

Jornada: Aprendiendo a solucionar conflictos.

Objetivos:
 Reconocer la importancia de la solución de conflictos para construir relaciones sanas.
 Aplicar los pasos para la solución de conflictos.

Desarrollo.
 Inicio. Psi coeducación.
Para comenzar con el taller, se comenzará con una psi coeducación que hablará sobre los
conflictos que ocurren normalmente en las parejas, dichos conflictos serán propuestos por los
participantes. Posteriormente se les explicará los temas típicos que llevan a las parejas a discutir
y sobre la importancia de resolver conflictos sin agresión. En donde ambas partes deben buscar
ceder y llegar a acuerdos. Para eso, el coordinador usará la palabra CALMATE, en el cuál cada
letra representa los pasos importantes al tomar en cuenta para solucionar conflictos. (Anexo 13)
Tiempo: 10 minutos.
Materiales: Papelografo y plumones.
 Actividad grupal. Presentación de una situación conflictiva.
En esta actividad, los participantes se dividirán en grupos, con 5 integrantes cada uno, se les
otorgará una pequeña historia conflictiva de una pareja de novios, después de que la lean deberán
contestar unas preguntas qué estarán al reverso de la página recordando la palabra CALMATE
para resolver dicho conflicto. Luego cada equipo compartirá sus respuestas con los demás. Al
finalizar, en conjunto con los coordinadores acordaran las soluciones para dicha historia. (Anexo
14)
Tiempo: 25 minutos
Materiales: Hoja con historia y preguntas, papelorafo para escribir las soluciones acordadas por
todos, plumones.
 Actividad Final.
Reflexión: para realizar la reflexión final se les expondrán las siguientes preguntas. ¿De qué
manera resuelves los conflictos en tu vida diaria? ¿Qué has aprendido hoy? Se solicitará de 3
participantes de forma voluntaria.
 26

Tiempo: 10 minutos

Jornada: ¿Cómo manifestar las quejas?

Objetivos:
 Conocer las ventajas y desventajas de expresar las quejas.
 Aprender a expresar lo que nos molesta de manera amable.

Desarrollo.
 Inicio. Psi coeducación.
Para iniciar, se realizará una psi coeducación enfocada sobre la importancia de manifestar
nuestras quejas no solo con nuestra pareja, sino, con todas las demás personas que nos rodean.
Señalar las ventajas de hacer una queja positiva o de escuchar las quejas de los demás; así como
también las desventajas de no expresar y de no escuchar dichas quejas. (Anexo 15)
Tiempo: 10 minutos.
Materiales: papelografo.
 Actividad grupal. “Me animo a quejarme”
Para esta actividad se reunirán en quipo, y cada uno de los miembros plantearan una queja que
les gustará hacer algún amigo, novio o novia o a sus mismos padres. Posteriormente deberán
contestar unas preguntas y representar la forma en que se quejarían mediante una dramatización.
(Anexo 16)
Tiempo: 30 minutos.
 Actividad Final.
Reflexión: para realizar la reflexión final se les expondrán las siguientes preguntas. ¿En se te
dificulta quejarte? ¿Qué has aprendido hoy? Se solicitará de 3 participantes de forma voluntaria.
Tiempo: 10 minutos.
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Jornada: Aprendiendo a decir NO.

Objetivos:

 Valorar la importancia de saber decir no en algunas situaciones.

 Ensayar la forma adecuada de decir no para no llegar a un conflicto.

Desarrollo.
 Inicio. Psi coeducación.
Para iniciar la psi coeducación se hablará sobre la asertividad, diferenciándolo con la actitud
agresiva y pasiva. Posteriormente se explicará que en ocasiones en todo tipo de relaciones que
establecemos debemos decir No, en el caso de las relaciones de pareja se presentan esas mismas
situaciones. Se señalaran las ventajas de decir No adecuadamente y las desventajas de no saber
decir No. (Anexo 17)
Tiempo: 10 minutos.
Materiales: papelografo.

 Actividad grupal. ¿Qué le dirías?

En esta actividad se formaran equipos con 5 integrantes cada uno, en los cuales a cada equipo se
le entregarán 3 situaciones en las que deberán decir No, por lo tanto, cada equipo deberá
construir un dialogo, y posteriormente representar una de las situaciones que ellos elijan, y con
ayuda de las coordinadoras se corregirán las formas de cómo decir No de manera asertiva.
Mostrando un tono de voz adecuado y aplicando la escucha activa. (Anexo 18)
Tiempo: 30 minutos.
Materiales: Hoja de trabajo con los casos.

 Actividad Final.
 28

Reflexión: para realizar la reflexión final se les expondrán las siguientes preguntas. ¿Se te
dificulta decir No ante algunas situaciones? ¿Qué has aprendido hoy? Se solicitará de 3
participantes de forma voluntaria.
Tiempo: 10 minutos.

Jornada: defendiendo mis derechos e ideas.

Objetivos:
 Promover la expresión de ideas y derechos en defensa propia.

Desarrollo.
 Inicio. Psi coeducación.
En la psi coeducación de este tema, se hablará sobre lo que consiste defender nuestros derechos e
ideas, incluso cuando se ama y se quiere a alguien es necesario defenderlos de una forma
adecuada. (Anexo 19)
Tiempo: 5 minutos.
Materiales: papelografo.

 Actividad grupal. “Aprendiendo a defenderte”

Para la actividad grupal se narrará una situación de una pareja de novios, esta se relatará para
todo el grupo, luego se les plantearán unas preguntas las cuales serán resueltas en forma de lluvia
de ideas. ¿Por qué es importante en esta situación defender tus derechos? ¿Qué sucedería si no lo
hicieras? ¿Cómo reaccionarias en esta situación?
Tiempo: 20 minutos.
Materiales: Hoja con caso, papelografo y plumones.

 Actividad Final.
Reflexión: para realizar la reflexión final se les dará una página a cada uno de los participantes
en las que escribirán una situación en la que se les haga difícil defender sus derechos, ya sea con
su pareja, amigos, padres o maestros. Posteriormente deberán incluir un dialogo asertivo y
compartirlo con los demás.
Tiempo: 20 minutos.
 29

Conclusiones y recomendaciones individuales.

En esta investigación referida a la adicción a las relaciones toxicas me ha permito comprender

cada uno de los factores que originan dicha problemática; sobre todo como estudiante de la

carrera de psicología me hace valorar que una de las causas que se agregan como mantenedoras

del problema, son la carencia de educación que le brindamos a los niños y adolescentes respecto

a las relaciones no sanas, aún existen miedos y tabús para abordar este tema y otros más, por lo

que también es probable que no muchas de las escuelas o instituciones públicas puedan estar de

acuerdo respecto al enfoque de este Programa Preventivo; sin embargo, estoy realmente

convencida que estas temáticas y técnicas aplicados en esta propuesta, serían de gran interés para

los adolescentes, permitiría disipar las dudas y construir no solamente personas que no permitan

construir este tipo de relaciones, sino que también prevenir a que sean futuros tóxicos o

agresores.

Una de las recomendaciones que podría plantear para la aplicación de futuras propuestas, e

incluso de la propuesta misma, es incluir a maestros o padres de familia a que conozcan cómo

abordar estos temas con sus hijos y estudiantes, así como también realizar publicidad por los

medios de comunicación o redes sociales profundizando y desmitificando lo que vende la música

o los medios de comunicación respecto a lo que proclaman como “amor”.

 30

Karla jazmín Linares Calvo.

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ANEXOS
(Anexo 10)

¿QUÉ ES AUTOESTIMA?

Esta es la valoración de uno mismo, es decir, que se trata de la opinión emocional que los
individuos tienen de sí mismos y que supera en sus causas la racionalización y la lógica. En otras
palabras, la autoestima es un sentimiento valorativo de nuestro conjunto de rasgos corporales,
mentales y espirituales que forman la personalidad, por tanto esta abarca todos los aspectos de la
vida, desde el físico hasta el interior, pasando por la valía o la competencia.

Ok, ok, pero porque es importante? …

Por qué esta es la función del organismo que permite la autoprotección y el desarrollo personal,
ya que las debilidades en la autoestima afectan la salud, las relaciones sociales y la
productividad.

¿Qué es necesario para desarrollar la autoestima?

El autoconocimiento o la autoconciencia: se trata de saber cómo somos cada uno de nosotros,

conocernos profundamente, conocer nuestras virtudes y nuestros defectos, nuestros puntos
fuertes y nuestros puntos débiles.
Autoaceptación: es indispensable aceptarnos tal y como somos.
Potenciarnos: ser conscientes de nuestro potencial. Una vez nos hayamos conocido y
aceptado, seremos conscientes de nuestros puntos fuertes. Debemos potenciarlos y
desarrollarlos, para sacar el mayor partido de nosotros mismos.
Minimizar los puntos débiles: debemos trabajarlos sin ofuscarnos. Sabemos que son nuestro
“talón de Aquiles”, y por ello los trabajaremos con más calma y delicadeza. Pero nunca los
apartaremos y nos olvidaremos de ellos.
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Conducirnos positivamente: es decir, considerarnos de una forma positiva, en la que nos

tratemos con respeto y nos valoremos positivamente
 34

(Anexo 11)
AUTOCUIDADO Y PLANIFICACIÓN DEL TIEMPO LIBRE

Son todas aquellas tareas y hábitos que incluyamos en nuestra rutina para dedicarnos a cuidar de
nosotros mismos, o mejorar nuestra salud tanto física como mental. Sin embargo algunos
pensamos que el autocuidado es algo opcional, algo que podemos hacer ocasionalmente, en
nuestro tiempo libre, si es que sobra tiempo. Nos hemos acostumbrado a funcionar de forma que
somos lo último en nuestra lista de prioridades.

Es por ello que es importante cuidar de nosotros mismos, ya que de esa manera estamos
garantizando nuestro bienestar tanto físico como mental, esto implica comer sano, dormir lo
suficiente, hacer ejercicio regularmente, hasta planificar actividades recreativas y de ocio, ya sea
de manera solitaria hasta con la familia y amigos, si bien puede hacerse con el novio o la novia,
es muy importante que siempre realicemos actividades que disfrutemos de manera independiente
porque de lo contrario nuestro goce puede verse dependiente de tener a la otra persona y eso no
puede ser así, porque entonces ya no disfrutaríamos de las demás cosas.
35
36
 37

(Anexo 13) LOS CONFLICTOS EN LAS PAREJAS.

Los conflictos que ocurren en la pareja son muy normales, siempre tenemos diferencias en la
forma de pensar, de hablar y de sentir; por lo tanto, es muy común que discutamos. En las
parejas se suelen discutir por distintas razones. ¿Cuáles son los temas por los cuales pelean las
parejas?

Cada discusión que se tiene con la pareja su finalidad no debe ser tener la razón; sino, llegar a
acuerdos, hablar tranquilamente de los problemas y diferencias sin agresiones, esta es la forma
más sana de resolver cualquier conflicto. Por lo tanto ahora les traemos una forma útil para qué
recuerden como resolver cualquier desacuerdo, utilizando la palabra CALMATE.
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C onoce el punto de vista del otro.

A nímate a plantear el tuyo.

L ogra expresas tus sentimientos.

Motiva al otro a participar.

A yúdale al otro a expresar sus ideas.

T rata de proponer alternativas de solución.

E vita usar palabras con carga negativa.

(Anexo 14) Caso.

Alex y Sandra llevan 5 meses de novios. Alex invitó a Sandra al cine; sin embargo, antes de
entrar ellos discutieron fuertemente, debido a que Sandra no quería ver la película que Alex
había elegido, por lo que se molestó y le dijo:

— ¡Eres un tonto, nunca eliges cosas buenas para mí! —

Entonces Alex molesto por su comentario y le dijo:

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— ¡Ya me quiero ir! ¡Eres una maldita mala agradecida, no te vuelvo a traer al cine, siempre
quieres ver lo que tú quieres!

Esto provocó que Sandra llorara de molestia y decidiera irse.

Plantilla para la solución de problemas.

Alex Sandra
¿Cuál es el problema para
cada uno de ellos?

¿Qué piensa cada uno del

otro y de la situación?

¿Qué siente cada uno del

otro?

¿Qué pide o exige cada uno?

¿Qué palabras con carga

negativa utilizan cada uno?

¿Qué alternativas podrán

proponer?

¿Qué consecuencias
tendrían cada una de las
alternativas respecto del
problema?

(Anexo 15)

MANIFESTAR LAS QUEJAS.

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Es importante expresar las quejas de una forma adecuada a la hora de intentar resolver conflictos,
te explicaremos algunas ventajas y desventajas de ello:

Ventajas de hacer una queja positiva de escuchar la queja de los demás.

 Reduces las causas de ira y antipatía hacia los demás.

 Ayudas a mejor tus relaciones con los otros.
 Permites que los demás sepan que te importan lo suficiente como para compartir con
ellos tus sentimientos.
 Demuestras a los otros que estas interesado en lo que tienen que decir.
 Puedes conocer los problemas que están perjudicando tu relación con los otros.

Desventajas de no expresar las quejas y de no escuchar a los demás.

 Acumulas sentimientos de frustración contigo mismo

 Te enojas más con las personas y tienes más problemas con los otros
 Los demás creerán que no te interesas por ellos.
 No conocerás las cosas que haces mal y que molesta a los demás.

Esto lo puedes practicar con todas las personas con las que te relacionas, con tus amigos, padres
maestros y tu pareja.

(Anexo 16)
Comparte alguna queja que te gustaría hacerle a alguien. Escríbelo de la manera en que tú
se lo dirías.
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__________________________________________________________________
__________________________________________________________________
__________________________________________________________________
__________________________________________________________________
__________________________________________________________________

¿Tu queja la has escrito de forma amable y respetuosa? ¿Qué le cambiarias o mejorarías?

__________________________________________________________________
__________________________________________________________________
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__________________________________________________________________
__________________________________________________________________
__________________________________________________________________

¿Cómo te sentirías si logras decir tu queja de forma amable?

______________________________________________________________________________
______________________________________________________________________________
______________________________________________________________________________
______________________________________________________________________________

¿Cuáles podrían ser las posibles consecuencias o ventajas de que expongas tu queja de
forma adecuada?

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______________________________________________________________________________
______________________________________________________________________________
______________________________________________________________________________

(Anexo 17)

APRENDER A DECIR NO.

En la vida cotidiana estamos constantemente tomando decisiones, en algunas ocasiones con las
personas con las que nos relacionamos debemos decirles SI y otras veces NO. Por lo general, la
última opción es la más difícil. Hay formas en la que expresamos nuestros pensamientos o
emociones y son las siguientes:

 Actitud agresiva: cuando solemos expresar nuestras opiniones, pensamientos o

emociones de una forma en la que ofendemos al otro, irrespetando sus derechos y
usualmente se termina en conflicto. ¿Cuál podría ser un ejemplo de esto?

 Actitud pasiva: Cuando dejamos que auto saboteen nuestros derechos, nos agredan y
sobrepasen sobre nosotros. ¿Podrían aportar un ejemplo?
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 Actitud asertiva: En esta forma de actitud asertiva se suelen resolver los conflictos sin
discusiones, se llegan a acuerdos y no sobrepasamos los derechos de los demás ni de los
nuestros.

Ventajas de decir NO adecuadamente.

Los demás sabrán cuál es tu postura y cuáles son tus sentimientos.
Evitaras con mayor facilidad que la gente se aproveche de ti.
Te sentirás bien porque no tendrás que hacer algo que no quieras hacer.
Tienes menos posibilidades de que vuelvan a pedírtelo.

Desventajas de no saber decir que NO.

Puedes terminar haciendo algo que no te gusta y sentirse frustrado y enojado.
Puedes terminar haciendo algo que te traiga problemas.
Puedes dar la impresión de que cederás es más peticiones.

(Anexo 18)

1. Tu pareja dice que tengan relaciones sexuales y te insiste a que lo hagan, pero tú aún no
te sientes seguro/a en hacerlo. ¿Qué le dirías?

2. Tu pareja no quiere que salgas con tus amigos porque solamente desea pasársela contigo,
pero tú este fin de semana hiciste planes con ellos. ¿Qué le dirías a tu pareja?

3. Tu pareja dice que no le gusta cómo te vistes, comienza a decirte como debes lucir, pero
a ti te incomoda. ¿Qué le dirías?

(Anexo 19)

DEFENDER LOS DERECHOS Y LAS IDEAS.

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Defender nuestros derechos e ideas implica respetarnos a nosotros mismos, ya que no

debemos permitir ser agredidos, humillados o lastimados, sobretodo de las personas que

dicen querernos. Saber decir No o poner un stop a estas personas es el paso para poder

defender nuestros derechos.

(Anexo 20)

Caso.

Aunque estas muy enamorado/a de tu pareja, a menudo han discutido porque está
empeñado/a en controlarte, en saber dónde estás, en saber en todo momento con
quien te relacionas, si te ves con otras personas, con quien hablas por chat y que te
dicen...Un día te ha tomado el celular para ver los mensajes que envías o que te
mandan y discutieron por ello. Le has dicho que si lo vuelve hacer romperás la
relación. Entonces, te ha agarrado fuerte de los brazos y ha estado a punto de
pegarte.

1. ¿Por qué es importante en esta situación defender tus derechos?

2. ¿Qué sucedería si no lo hicieras?
3. ¿Qué harías en esta situación? ¿Qué le dirías?