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Consideraciones para padres.

Introducción a la Neuropsicología VIII

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 Consideraciones para padres.

Las primeras consideraciones que

veremos aplican a todos los padres,
independiente de que nuestro hijo
tenga dificultades de aprendizaje o
no. A todos los padres, desde el
momento en que tomamos la
decisión de serlo, se nos presentan
cambios.
En español hay una expresión que
usamos mucho: "sufrimos cambios".
Y la usamos todo el tiempo. Tal vez
pueda ser en parte la raíz de muchos de nuestros problemas.
¿Por qué sufrimos los cambios? Porque en vez de aceptar que las cosas no van a
seguir siendo de la misma manera nos resistimos. Los padecemos, nos quejamos y
nos peleamos con ellos. No creo que sea la mejor manera de encararlos. Y esta
expresión está muy enraizada en nuestra cultura.
Es mejor decir: “Los cambios se nos presentan”. Porque esto es un hecho:
suceden. A veces los buscamos voluntariamente; otras veces, no. Pero son parte
necesaria de la vida y aprender a sortearlos de la mejor manera es uno de los
aprendizajes más grandes que tenemos.
Y tener un hijo es uno de los cambios más grandes que puede enfrentar una
persona. Cambia la perspectiva desde donde vemos la vida. Se modifican los
horarios, los hábitos, la cantidad y calidad de sueño, el tiempo que uno se puede
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dedicarse a uno mismo (encontrar tiempo para bañarse y hasta comer pueden
llegar a convertirse en una hazaña). Tampoco será el mismo tiempo que uno podrá
brindarle a las actividades de ocio y recreación. Y la lista sigue…
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Lo digo como terapeuta y como madre. Realmente la vida de padres no es la

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misma que teníamos antes de serlo. El problema está en que uno pretende
conservar al menos algo de lo que tuvo, y cuando se enfrenta a que no puede, se
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frustra.
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Se hace difícil porque será complicado llegar puntuales a las reuniones; combinar
la ropa será una odisea (experiencia personal verídica); encontrar nuestro celular o

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 la llave también podría llegar a serlo, etc., etc. Debemos afrontar un nueva vida y,
posiblemente, en muchas oportunidades estemos sin energías porque la noche
anterior nuestro pequeño se despertó tres veces (también caso real), y esto nos
altera los nervios. Mantenerse en pie, agotado y andando es realmente
complicado.
Sin embargo, a pesar de todo, nuestros hijos nos dan infinitas demostraciones de
que todos esos cambios valen la pena. Se puede encontrar disfrute y equilibrio en
todo ese caos que aparece en nuestras vidas. Para eso hay que bajar las
expectativas en muchas de las esferas de la vida. Pretender rendir de la misma
manera en la que uno lo hacía cuando no tenía hijos es una tarea imposible. Uno
puede tener mucha ayuda (si tiene la suerte) y aun así no será lo mismo.
Pretender que la vida sea lo que las propagandas de pañales nos muestran, con
una madre con cuerpo impecable, maquillada y en tacos, que está en una casa
perfectamente limpia y ordenada y el niño corriendo felizmente a sus brazos, con
un padre que llega con el traje impecable, sin una arruga, sonriente y musculoso,
y todo el escenario con música suave de fondo, no es realista. A veces pasa, pero
no todo el tiempo.
A veces nos ganan las lágrimas de cansancio. Pero muchas otras, las sonrisas.
¡Hasta alguna puede llegar a tener un marido musculoso y sonriente! Y el marido,
la mujer impecable que lo reciba en tacos. Pero no toda la vida es como la
muestran las propagandas, ni todas las familias son perfectas ―ni las que lo
parecen―. Hay madres solteras; padres solteros; madres viudas; familias con
madre y padre; familias con dos madres; otras con dos padres; familias religiosas
y otras que no lo son, y así, en infinidad de combinaciones. Entender que cada
familia tiene sus dificultades y sus maneras hace que no idealicemos, y como
contrapartida, nos victimicemos.
Hoy Facebook, Instagram, Twitter y demás redes sociales hacen que mostremos lo
mejor de nosotros, que lo que se vea sean las sonrisas de foto, con un filtro para
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retocarlas. Pero el día a día de un padre o una madre difícilmente quede reflejado.
Nadie postea la foto en la que le está gritando a su hijo: “Vení para acá a sacarte
la foto y sonreí”. Muestra la que salió sonriendo. Y uno, nostálgico, se queda
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mirando las imágenes creyendo que los demás tienen una vida más feliz que la
nuestra. La realidad es que hay muchos momentos placenteros, y otros tantos que
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no lo son, y muchas veces los padres nos necesitan como terapeutas para que
escuchemos que esto les pasa, y que los ayudemos a ver de qué manera hacer
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que las rutinas no sean una pesadilla y que los acompañemos en el proceso de
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criar a su hijo sin descuidarse a sí mismos como personas con necesidades

individuales.

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 Les recomiendo el libro Hijos, de Kaz Cooke. Encontré su primer libro,
Embarazada, en una librería estando de vacaciones (también lo recomiendo) e
Hijos lo adquirí después. Lo recomiendo para padres y para terapeutas, porque
brinda tanto datos científicos y teóricos como consejos, con temas que van desde
la lactancia, la alimentación y sueño, hasta cómo resolver situaciones prácticas de
conductas específicas. Les dejo su test ―no es uno común― ya que tiene una
gran cuota de humor. Divertirnos, en muchísimos casos, nos ayuda, alivia
tensiones y nos muestra que las cosas, en ocasiones, no son tan terribles como
parecen (ver al final de este apunte).
A continuación observaremos algunas estrategias para padres, que pueden hacer
que el día a día sea más llevadero. Unas son de Kaz Cooke, otras de diferentes
terapeutas que me las prestaron o, directamente, mías. Cada uno puede ir
encontrando las que más le cierren o ayuden a disminuir el estrés en función del
estilo de vida propio, creencias y costumbres:
Dormir, dormitar, meditar o escuchar música tranquila en los ratos en que
nuestros hijos duermen la siesta, o juegan tranquilos (aunque sean unos
pocos).

Asegurarse de no saltarse comidas. El hambre no es un buen amigo de la

estabilidad emocional.

Intentar tener comida sana y nutritiva lista, tanto para los niños como para
uno, preparándola cuando se tiene tiempo, o algún fin de semana al mes. De
este modo no estaremos atrás de la comida justo cuando debemos ayudar
nuestro hijo con la tarea (sobre todo en aquellos casos que realizarla nos lleva
más tiempo del habitual).

Salir. El ejercicio moderado, tomar algo de sol o hacer actividades al aire libre
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son acciones que están cada vez más probadas científicamente como
antidepresivos.
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Intentar que toda la familia haga ejercicio (junta en la medida de lo posible).

Salir a pasear al bebé con el cochecito, dar una vuelta en bicicleta o caminar
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para mirar los árboles de alrededor.

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Salir con amigos, si se puede sin hijos, y sino con ellos. Escuchar y ser
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escuchado por los que queremos, compartir momentos, nos hará bien.

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 Ponerse objetivos pequeños para irlos consiguiendo con los meses. Por
ejemplo: ducharse tranquilo; leer un capítulo de un libro; salir a tomar algo con
una amiga sin que el bebé nos vomite la blusa o salir el fin de semana, etc. Las
actividades que se hacen una vez por semana, como las clases de artes
marciales, un taller de manualidades o pintura son más realistas que una diaria.
Incluso alguna mensual, como ir a un taller de cocina o de jardinería. Pero
hagamos algo que nos guste y nos haga bien.

Los ratos libres de niños son importantes para cualquier cuidador de niños, ya a
sea tiempo completo o parcial. Si tu pareja no asume su parte, hay que decirle
que la necesitás, o que de otra manera te volverás loca, y te internarán en un
neuropsiquiátrico y de esta manera se quedará él con todo el asunto. Fuera de
toda broma, consensuar y ceder en la pareja es clave.
Muchas veces las madres esperamos que vuelva nuestro marido para “enchufarle”
a nuestros retoños y poder hacer algo por nosotras. Esto choca con las intenciones
de los maridos que trabajaron afuera todo el día ―y a veces con las de mujeres
que lo hicieron y con los niños que se han quedado con otro cuidador― y
necesitan de un tiempito de descanso al llegar al hogar para recargar algo de
energías y encarar el anochecer con los niños de manera saludable. Negociar:
darle media hora para que se duche, tome un té y se relaje. Algunos días a la
semana, a cambio de que nos deje ir a la clase de pilates, el puede tener su
partido de fútbol con los amigos. Éstas son formas que hacen que las energías
familiares fluyan.

Dejar en claro cuando necesitás la ayuda de algún familiar, tu pareja o niñera,

para que te cubra para hacer tus actividades, ya sean laborales o personales.
Esto es: dejarlo claro, para no recriminar después que no pudieron ser
cumplidas porque aquel del que esperabas ayuda no estuvo.
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Si no podés o no querés disponer de un cuidador para el nene, también se

puede combinar con otros padres el intercambiar labores de cuidados de niños
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contigo. Así podrás dormir una siesta, leer una revista o irte al cine. Tratar de
no usar ese tiempo para trabajar o hacer una tarea de la casa.
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Hacer un deporte en equipo o un taller con algún componente complicado que

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absorba la energía mental en esa actividad y no tengas que pensar más que en
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lo que estás haciendo. Reducir el nivel de preocupación hace que tu mente

tome descanso de rutinas y preocupaciones monótonas.

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 Tené cuidado con los hobbys que impliquen quedarse en tu casa. A veces es
preferible salir a hacer una actividad fuera.

Tené amigos con los que puedas hablar de las preocupaciones con los hijos. Así
hablarán de lo que les pasa. Pero tené también amigos sin hijos o que no les
interese hablar del tema. Tener un tema de conversación por fuera de lo que
son los hijos realmente hace bien.

Si salir a cenar con tu pareja resulta muy difícil, armar algo que los haga
compartir: o una cena solos en la casa, una merienda o salir a caminar.

Buscar actividades que puedas realizar con tus hijos (museos o paseos). Hay
muchas y gratuitas para hacer con ellos.

Un padre que está la mayor parte del día trabajando, y que no tiene tiempo
suficiente para estar con ellos en la semana, puede armarse rituales de fin de
semana para hacer con los niños (preparar el desayuno con ellos, bañarlos,
llevarlos a dar un paseo corto, etc.).

Pensar qué nos gusta hacer y llevarlo a cabo disminuye notoriamente el estrés.

Reunir reservas
Preguntarle a otras madres y padres qué hacen para sobrellevar momentos
difíciles (todos los padres los tenemos y el que diga que no está mintiendo).
Leer un libro sobre paternidad (a menos que sean de esos antiguos que plantean
las cuestiones parentales en tonos pasteles, en cuyo caso mi recomendación ―a
pesar de amar los libros― es que sean utilizados para cualquier otra cosa menos
que para su lectura).
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Si bien todas las recomendaciones anteriores pueden parecer solo consejos, la

realidad es que nuestro cerebro y toda nuestra UCCM (Unidad Cuerpo Cerebro
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Mente) se ven favorecidos por neurotransmisores y cambios químicos cuando nos

damos espacios de relax, pensamos en cosas positivas, nos ejercitamos, etc.
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Puedes visitar el espacio de Neurotrucos en nuestra web

(www.asociacioneducar.com/neurotrucos) para poder saber más qué sucede, por
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ejemplo, cuando hacemos una actividad física o para ver otras propuestas.
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 Consideraciones para padres con niños con dificultades de aprendizaje
Muchos de los escenarios que
fueron planteados en al
apartado anterior se amplifican
cuando nuestro hijo tiene
dificultades en el aprendizaje.
Pero hay que saber que nuestro
niño en primer lugar es niño, y
que después tiene dificultades
de aprendizaje. Y que nosotros
somos padres, y después
somos padres de un niño que
además tiene dificultades de aprendizaje. Les van a pasar muchas cosas que les
ocurren a todos los padres, y algunas amplificadas, y otras más a menudo. Pero
esto no quita que nos pasen a todos.
Pretender cumplir con la tarea, bañar a nuestro hijo, hacerle comprender una
consigna, enseñarle a respetar o que nos mire a los ojos puede convertirse en una
maraña de frustraciones. Reitero: muchas cosas que pasan tienen que ver con el
mero hecho de ser padres. No todo es atribuible a que nuestro hijo tenga
dificultades de aprendizaje. Aceptar eso, ayuda muchísimo. Los padres
necesitamos contención, y los padres de niños con dificultades en el aprendizaje la
necesitan más aún. Nunca se está solo, y muchas veces necesitamos saber pedir
ayuda. Para eso estamos los terapeutas, pero también están los demás padres,
familiares, vecinos, otras madres o los centros de ayuda. Muchas veces la
sensación de falta de tiempo; la autoexigencia; el ritmo de vida acelerado de las
zonas urbanas; la cantidad de labores requeridas por el jefe; la otra cantidad de
tareas pedidas por los maestros a modo de trabajo para el hogar o las clases
extracurriculares que hacen que uno lleve al niño de un lado a otro, sumado al
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cansancio propio del día, hacen que la sensación de soledad desborde, y que
nuestras energías se agoten antes de lo que deberían. Pedir ayuda es una decisión
saludable. Todos los padres la necesitamos.
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 Consideraciones para padres de niños con TDAH
Una vez superadas las primeras reacciones ante el diagnóstico tenemos que estar
dispuestos a conocer el problema de nuestro hijo y tendremos, de esta manera,
una actitud más confiada y positiva.
En este punto comienza una fase de formación cuyo resultado nos ayudará a
sentirnos mejor y a estrechar la relación con él.
Para comenzar, lo más importante es prestar atención, escuchar a nuestro hijo; de
esta forma, nos sentiremos más preparados para discutir y enfrentarnos a los
pormenores del TDAH.
A continuación, como padres debemos, atender aspectos de nuestro propio
comportamiento e intentar mejorar aquellos que puedan resultar nocivos para la
relación familiar.
Buscar información: ésta debe estar actualizada y ser práctica o realista.

Buscar una evaluación y un tratamiento profesionales: al consultar por primera

vez con un profesional, hacerle preguntas relacionadas con el diagnóstico y el
tratamiento del TDAH. Interiorizarse en los métodos que utilizará para evaluar
al niño, qué tipo de tratamientos existen y cuáles considera más apropiados
para su hijo. Una evaluación completa de las fortalezas y debilidades ayudará a
todos los familiares en el tratamiento y al profesional médico que esté
interviniendo le posibilitará desarrollar un plan de tratamiento apropiado y
eficaz.

Ambos padres deben estar implicados a la hora de ayudar a su hijo con los
ejercicios especiales o las tareas escolares. Es importante que diseñen juntos
un programa de actividades y tengan un contacto directo con el niño a la hora
de ponerlo en práctica. Busquen el apoyo de otros padres: los ayudará a
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sentirse menos solos ante el problema de su hijo.

Aprendan a manejar el enfado o el miedo y mantengan una actitud positiva. El

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TDAH obliga a los padres de estos niños a revisar las expectativas que tenían
puestas sobre ellos y a menudo les genera sentimientos de amargura y
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frustración. Sin embargo, deben intentar concentrarse en los aspectos positivos

de su hijo; esto disminuye los negativos y les hará más fácil enfrentarse a este
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trastorno. En este punto, es fundamental estar atentos a sus logros y

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estimularlo con cariño a que mejore su comportamiento; esto contribuirá a que

el niño desarrolle su autoconfianza y su autoestima. A su vez, intenten

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 reconocer el lado bueno de las cosas, ríanse y ayuden al niño a descubrir el
humor y a reírse de sí mismo.

Comprenda a su hijo: los niños con TDAH tienden a aburrirse más fácilmente
que los demás; por ello necesitan realizar actividades muy estimulantes. De lo
contrario, su impulsividad y altos niveles de energía pueden ocasionarles
problemas. Esto puede ocurrir, especialmente, en aquellos niños que han sido
medicados y lo suspenden sin utilizar ningún otro tratamiento alternativo. Por
estas razones, es importante que los padres promuevan actividades para que
su hijo haga un buen uso de su tiempo, aprenda habilidades esenciales en la
vida, se divierta y mejore su autoestima. Y para ello, es fundamental entender
cómo piensa un niño con TDHA.

Ustedes pueden ayudar a su hijo a reconocer y desarrollar su potencial

personal, lo que mejorará su autoestima, siguiendo las siguientes pautas:
descubran qué tiene de especial y dígaselo. Algunos comportamientos normales
en algunos niños, como permanecer quieto durante mucho tiempo, pueden
costarle a su hijo mucho trabajo. Es importante que tenga en cuenta este
esfuerzo, lo elogie y lo premie. Asegúrense de que no sólo se sienta apreciado,
sino de que sepa que es especial para usted. También es importante que
demuestre interés y asista a las actividades en las que participe (escolares,
deportivas, artísticas, etc.), reconociendo ante los demás su esfuerzo y sus
aportaciones. Todo esto lo ayudará a sentirse valorado y querido, a pesar de su
inatención o hiperactividad.

Usen mensajes positivos. Esto servirá para mejorar su comunicación con él.
Intenten sustituir el verbo “ser” por el verbo “estar”. Por ejemplo, en lugar de
decirle “sos un desordenado”, díganle “tu habitación está desordenada”. De
esta forma, le demuestran que su conducta es incorrecta sin atacar su
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autoestima.

Crean en él. Ofrézcanle la oportunidad de asumir responsabilidades en el hogar

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mediante actividades que lo hagan sentirse útil e importante. Pueden empezar

ofreciéndole tareas en las que saben que puede conseguir éxitos, tales como
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darle comida a su mascota o poner la mesa.

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Enséñenle a su hijo a descubrir en qué es bueno. Aliente a su hijo en aquellas

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áreas en las que ha demostrado una habilidad especial, como el deporte, la

música o contar historias. Estas aptitudes pueden convertirse en una fuente de

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 orgullo y logros, e incluso pueden llegar a ser más importantes en la vida del
niño que sus propias dificultades. Asegúrense de que sienta que es bueno y
que esto lo haga sentirse valioso. Ayúdenlo a aceptar sus propias limitaciones y
acéptenlo. Háganle saber que comprenden sus sentimientos y que pueden
ayudarlo a entender que todos tienen dificultades en algunas áreas y
capacidades en otras. Ustedes también deben separar al niño de la conducta y
de su discapacidad. Aprendan a valorar a su hijo como persona, no sólo sus
éxitos y habilidades.

Recomendaciones para las familias de niños con dislexia y/o discalculia

El papel más importante que tienen que cumplir los padres de niños disléxicos
quizás sea el de apoyo emocional y social. El niño debe de saber que sus
padres comprenden la naturaleza de sus dificultades de aprendizaje. Esto
requerirá frecuentemente tener que darle al niño algún tipo de explicación
acerca de sus dificultades disléxicas. El mensaje importante que hay que
comunicar es que todos los implicados saben que el niño ha tenido que
esforzarse mucho más en su trabajo para alcanzar su nivel actual de lectura y
escritura.

Es importante que se sienta querido y valorado, más allá de los resultados en el

colegio. Hay que evitar que la ansiedad de los padres aumente la del niño y su
preocupación, generando dificultades emocionales secundarias.

Los padres (y todos los que se relacionan con él o ella) deben dejar muy claro
al niño que el éxito es algo para él. Si el niño “sabe” que no puede tener éxito,
porque así se lo hacen sentir las personas importantes de su entorno, tendrá
miedo a intentarlo y como en la profecía que se auto-cumple, lo hace fracasar,
sin apenas darse cuenta. Esto complica la tarea del especialista.
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El éxito puede implicar una considerable cantidad de trabajo, pero se le hace

ver que se comprende su problema y él va a recibir una ayuda específica a fin
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de que pueda superarlo y que existen otros modos de aprender.

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Irónicamente, son a veces los padres que han tenido dificultades similares y
que han sufrido mucho en la escuela los que tienden a ejercer una presión
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mayor, consiguiendo un fin diametralmente opuesto al pretendido. Conviene

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que admitan su preocupación y compartir con el niño los problemas que

tuvieron. Esto le hace al niño sentirse normal.

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 Es totalmente inadecuado e inútil comparar en sentido desfavorable al niño
disléxico con un niño sin problemas. Esto sucede especialmente si el niño que
va bien en el colegio es más pequeño que el que tiene el problema. Conviene
recordar que ambos son distintos y que el disléxico tiene sus cualidades. Las
rivalidades fomentadas entre hermanos nunca son buenas.

Es importante desarrollar la autoestima a todos los niveles. Puede hacerse

dispensando al niño consideración positiva incondicional, en especial cuando se
siente decaído. Es fundamental evaluarlo, con su propio nivel, en el esfuerzo y
rendimiento. La dificultad es no pasar a la sobreprotección, al “todo vale”. Pero
la guía es tener clara la escala de valores en la que se desenvuelve el niño, la
situación de partida, el esfuerzo realizado.

Otra cosa a tener en cuenta son las dificultades prácticas asociadas con la
dislexia: confusiones con las horas del día, equivocaciones respecto del lugar
en donde se colocan las cosas, tendencia al desorden, torpeza en ocasiones y
dificultad en el cumplimiento de las instrucciones (si no se le dan muy claras,
concretas y se aseguran de que las haya comprendido). Todo esto exige de
una buena dosis de paciencia, pero esto es tan importante como comprender
las dificultades mismas del aprendizaje del lenguaje escrito.

Los padres pueden tener en ocasiones

un papel directo de enseñantes. Esto
depende en buena medida del tipo de
relación que haya entre padres e hijos.
A veces es completamente imposible y
hasta desaconsejable que los padres
ayuden a sus hijos. La situación se
vuelve en ocasiones tan cargada de
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ansiedad que los padres o el niño

pierden la calma, se enfadan y las
condiciones de un aprendizaje con éxito y de refuerzo positivo sistemático se
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vuelven inalcanzables.
Por sobre todas las cosas: recuerde, valore y ame a su hijo como persona, no por
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sus éxitos y habilidades. ¡Todos necesitamos y merecemos ser amados!

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