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Guía Anti-conflictos. Asertividad para salirte con la tuya.

Índice

Introducción---------------------------------------------------------------------3

¿Sabes qué tipo de persona eres?---------------------------------------4

Definición de conflicto--------------------------------------------------------5

Definición de asertividad----------------------------------------------------6

 Estilo pasivo
 Estilo agresivo
 Estilo asertivo

Asúmelo, con esta gente compartimos el mundo---------------------10

 Los impulsivos
 Los tranquilos
 Los envidiosos
 Los temerosos

Diferentes ámbitos, diferentes conflictos---------------------------------13

 Discusiones con el grupo de amigos


 Discusiones con la pareja
 Discusiones con la familia
 Discusiones en el trabajo

Conclusión------------------------------------------------------------------------16

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Guía Anti-conflictos. Asertividad para salirte con la tuya.

Introducción

¡Hola! Mi nombre es José Antonio Galián, y soy el autor del blog


“estoydeacuerdo.net”.

Lo primero que quiero hacer es darte las gracias por suscribirte al blog por
email, es la mejor manera de no perderte nada de los nuevos contenidos.
Gracias por el interés mostrado y espero que mi trabajo te resulte útil y
divertido, tanto los artículos de mi blog como este PDF.

Mi blog (www.estoydeacuerdo.net) trata sobre asertividad práctica, evitar


conflictos, y relaciones en general.

También trataré de vez en cuando sobre maneras de alcanzar la libertad


financiera, o amenos de conseguir ganarte la vida trabajando solamente el
tiempo necesario y en algo que te guste.

Mi intención es hacer reflexionar a mis lectores sobre cómo el modo en que nos
comportamos crea una reacción en las otras personas. También sobre la
importancia de tomar consciencia de por qué los otros se comportan de la
forma que lo hacen ante nuestros propios comportamientos o ante situaciones
concretas.

También mostraré algunas técnicas útiles y prácticas para tus relaciones de la


vida cotidiana, y que te ayuden a:

 Llevarte bien con la gente de tu entorno.


 Caer bien a la gente nueva que conozcas.
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 Causar una buena primera impresión.


 Salirte con la tuya.
 Lograr que tus opiniones tengan más peso en tu grupo.

Y algunos aspectos más que con un poco de práctica conseguirás implementar


en tu vida.

En este ebook que ahora lees quiero tratar uno de los temas principales del
blog: Evitar conflictos mediante técnicas asertivas.

Así de sencillo y a la vez así de complicado ¿verdad? Pues sin dar más rodeos
te dejo seguir leyendo.

¡Qué lo disfrutes!

Jose.

¿Sabes qué tipo de persona eres?

 ¿Eres de los que todavía conserva a sus amigos de la infancia o has ido
pasando por diferentes grupos de amigos a lo largo de tu vida?
 ¿De qué depende tener un grupo estable de amigos o cambiar de grupo
con frecuencia?
 ¿Se te da bien reconciliarte con tus amigos cuando discutes con ellos?
 ¿Sueles gritar mucho cuando discutes y después te arrepientes
rápidamente, o eres más bien orgulloso y te cuesta admitir tus errores?

La respuesta a las preguntas anteriores y a algunas otras del mismo estilo dan
mucha información sobre el tipo de persona que eres.

No existe un tipo de personalidad que sea mejor ni peor, pero sí existen


situaciones con las que nos sentimos bien o mal. Lo importante no es hacerlo
todo bien siempre, sino hacer lo que hagas con la mejor de las intenciones y,
encaso de que algo falle, saber reconocer tu error y pedir perdón.

A mí me gusta ser práctico, y hacer cosas que me aporten felicidad. Si algo te


gusta y no hace daño a nadie, ¡adelante, hazlo! No necesitas ni el permiso ni el
visto bueno de nadie para luchar por lo que quieres.

Por suerte (y a veces por desgracia) hay personas de todo tipo en el mundo, y
no todas gustan a todos. Seguro que alguna vez te ha pasado que no soportas
a alguien, y resulta que esa misma persona, para tu mejor amigo o amiga es
fascinante… ¡Para gustos, los colores!

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Una de las grandes virtudes está en tener la habilidad de juntarte con quien te
gusta y a quien tú le gustas también, y alejarte de quienes solo te dan
disgustos.

Esta habilidad junto con conocerte a ti mismo/a te ayudará a conocer a


facilidad con la que tienes conflictos y tu habilidad para resolverlos. Y
respondiendo a preguntas como las de más arriba tendrás más información
para conocer qué tipo de persona eres, además del Test Descubre tu
personalidad ante los conflictos.

Definición de conflicto

Aunque las definiciones son aburridas, tienes que tener claro qué es un
conflicto y qué no.

La RAE define conflicto como:

1. Combate, lucha, pelea.


2. Enfrentamiento armado.
3. Apuro, situación desgraciada y de difícil salida.
4. Problema, cuestión, materia de discusión
5. En Psicología, Coexistencia de tendencias contradictorias en el
individuo, capaces de generar angustia y trastornos neuróticos. (qué mal
rollo da esta ¿no?)

Como ves todo lo relacionado con conflictos es negativo, y solo produce


malestar en las personas que están viviéndolo.

Si estás leyendo esto, es probable que de vez en cuando tengas conflictos y


seguramente te gustaría evitarlos, o quizá eres de ese tipo de personas que
cuando se calienta se deja llevar por el lado oscuro y a menudo acabas
discutiendo acaloradamente con personas de tu entorno, a las que tienes
cariño, y al rato se te ha pasado y lo que quieres es volver a hacer las paces
cuanto antes porque te arrepientes (tienes problemas de control de tus
emociones).

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Definición de asertividad

Se define asertividad como la cualidad de ser asertivo, esto es:

1. Sinónimo de afirmativo.
2. (la más elocuente) Relacionado con Psicología. Dicho de una persona:
Que expresa su opinión de manera firme.

Como he dicho un poco más arriba, en el mundo hay “gente pa to”. Lo que te
quiero mostrar a continuación es una descripción de los principales tipos de
personas que te encuentras en la vida real. Es una clasificación muy general de
ellas, obviamente cada persona tiene unos matices dentro de estas grandes
categorías.

Explico el tipo de trato se que suele tener con dichas personas y la facilidad o
dificultad de trato que tienen, lo propensos que son a tener conflictos o a dar
problemas.

Son los famosos estilos de comunicación que existen en cuanto al


comportamiento frente a los conflictos.

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Estilo pasivo

Cuando alguien actúa de forma pasiva no se expresa a sí mismo. Deja que las
demás personas le manden, le digan lo que tiene que hacer y, generalmente,
no defiende sus propios derechos. Por regla general, sus necesidades,
opiniones o sentimientos son ignorados, y puede que otras personas se
aprovechen de él.

CONDUCTA GENERAL. Actúa con la esperanza de que los demás adivinen


sus deseos. Su apariencia es de inseguridad.

VERBALMENTE. Se disculpa constantemente; da mensajes indirectos; habla


con rodeos; no encuentra palabras adecuadas; no dice lo que quiere decir;
habla mucho para clarificar su comunicación; no dice nada por miedo o
vergüenza; se humilla a sí mismo.

VOZ. Débil, temblorosa; volumen bajo.

MIRADA. Evita el contacto visual; ojos caídos y llorosos.

POSTURA. Agachada; mueve la cabeza en forma afirmativa constantemente.

MANOS. Temblorosas y sudorosas.

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Estilo agresivo

En el otro extremo se encuentran las personas que son agresivas. Son


mandones, intimidan a los demás, los critican y los humillan. Sólo se preocupan
por conseguir lo que ellos desean y cuando ellos quieren. Rara vez se
preocupan por los sentimientos de los demás y, con frecuencia se meten en
líos o peleas.

Tienden a aprovecharse injustamente de los demás y, generalmente, tienen


muy pocos amigos de verdad. Por lo tanto, queda claro que tanto el
comportamiento social pasivo como el agresivo no son la mejor forma de
relacionarse con los demás. Estos dos comportamientos conducen, bien a
resultar herido (estilo pasivo), bien a herir a los demás y aprovecharse de ellos
(agresivos). Seguro que conoces a personas que se comportan de forma
pasiva o de forma agresiva, y parece obvio afirmar que no se trata de gente
feliz.

CONDUCTA GENERAL. Exagera para demostrar su superioridad. Refleja


agresividad.

VERBALMENTE. Exige; usa palabras altisonantes. Hace acusaciones; impone


su opinión; se comunica a base de mandatos; usa mensaje “TÚ”; habla mucho
para no ser contrariado y llamar la atención. Se sobreestima; habla solamente
de sí mismo.

VOZ. Fuerte; con frecuencia grita; voz fría y autoritaria.

MIRADA. Sin expresión; fija, penetrante y orgullosa.

POSTURA. Rígida; desafiante y soberbia.

MANOS. Usa el dedo acusatorio; movimientos rechazantes o aprobatorios.

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Estilo asertivo

La asertividad se refiere a comportarse tal y como uno es. Es decir, ser asertivo
significa dejar que los demás sepan lo que sientes y piensas de una forma que
no les ofenda, pero que al mismo tiempo te permita expresarte. Puedes
reconocer y respetar los sentimientos, opiniones y deseo de los demás de
forma que no te impongas y que no te permita que los demás se aprovechen
de ti.

También significa defender tus propios derechos. Ser asertivo no es sólo una
cuestión de “buenas maneras”, es una forma de comportarse ante los demás
de modo que les permite conocer tus sentimientos e ideas sin atropellar o
ignorar las suyas.

Pongamos un ejemplo: Te sientas en un restaurante a cenar. Cuando el


camarero te trae lo que has pedido, te das cuenta de que la copa está sucia,
con marcas de pintalabios de otra persona. Entonces podrías:

a) No decir nada y usar la copa sucia aunque a disgusto. (Estilo pasivo).


b) Armar un gran escándalo en el local y decir al camarero que nuca
volverás a ir a ese establecimiento. (Estilo agresivo).
c) Llamar al camarero y pedirle que por favor le cambie la copa. (Estilo
asertivo).

CONDUCTA GENERAL. Actúa con naturalidad; escucha atentamente.

VERBALMENTE. Expresa lo que quiere; expresa sus sentimientos; habla


objetivamente; usa mensajes “YO”; habla cuando tiene algo que decir; habla
bien de sí mismo si es necesario o conveniente; su comunicación es directa.

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VOZ. Firme; calurosa; relajada; bien modulada.

MIRADA. Mira a los ojos; mirada franca; ojos expresivos.

POSTURA. Bien balanceada; relajada y tranquila.

MANOS. Movimientos relajados, naturales y acogedores.

A menudo se habla de un cuarto estilo comunicativo, el pasivo-agresivo.


Consiste en evitar el conflicto mediante la discreción, evitando las
situaciones que puedan resultarte incómodas o enfrentarte a los demás con
excusas, falsos olvidos o retrasos entre otros medios. De esta manera los
pasivo-agresivos no asumen la necesidad de hacer valer sus propios
derechos (pasividad), aunque tampoco se muestran receptivos hacia los de
la otra parte (agresividad).

Asúmelo, con esta gente compartimos el


mundo
Salvo que seas un ermitaño o un monje tibetano, vives en sociedad. Esto te
obliga a estar en contacto con personas con las que tienes que relacionarte
continuamente.

Para que te hagas una idea, te pongo los 4 tipos más comunes de personas (o
mejor dicho de personalidades) que existen para que puedas tratar con ellos de
la mejor manera posible:

Los impulsivos.
Seguro que a menudo te encuentras con gente que cuando no se salen con la
suya se enfadan enérgicamente, aunque a menudo, cuando se han calmado,
se arrepienten.

Suelen ser personas muy inseguras que necesitan reafirmarse a sí mismos


mostrando superioridad por la fuerza.

Esto es algo que les nace de dentro, algo que no pueden controlar.

Este carácter suele salir cuando se ven amenazados (no solo físicamente, sino
en cuanto a estatus -por ejemplo si perciben que el comentario de alguien
pretende dejarles en mal lugar- o que van a quedar en ridículo.

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Suelen ser personas con la autoestima baja, e intentan camuflarla mostrando


una imagen de superioridad que, cuando ven amenazada, defienden con
agresividad.

Su comunicación se corresponde con el estilo agresivo.

2 consejos para tratar con ellos:


 Nunca entres en sus provocaciones, nunca les grites o la
pelea se os ira de las manos.
 Aléjate cuando los ánimos estén “al rojo vivo” y vuelve
cuando se hayan calmado para tratar de solucionar el
problema.

Los tranquilos.
Las personas de esta categoría suelen ser personas de trato fácil. No dan
problemas, no suelen quejarse. Normalmente se dejan llevar por las decisiones
de otros y casi nunca se enfadan. ¿Parece que son perfectos, no? Entonces,
¿cuál es el problema? El problema es que en muchas ocasiones, reprimen lo
que de verdad están pensando o sintiendo, en lugar de expresarlo de una
forma asertiva, que sería lo correcto. Dicho vulgarmente, te toman manía poco
a poco.

El resultado es que en muchos casos, ceden a los deseos de la otra persona


pero en realidad lo que quieren es otra cosa, y se reprimen. En muchos casos
el resultado suele ser uno de los dos siguientes:

+ De repente un día su comportamiento es mucho más frío y distante,


incluso borde, sin motivo aparente.
+ O bien, acaban explotando un día y soltando todo lo que tenían
guardado durante mucho tiempo.

Su comunicación se corresponde con el estilo pasivo.

2 consejos para tratar con ellos:


 En este caso es muy importante prever si una persona a la
que acabas de conocer pertenece a este tipo. Por ejemplo
averiguando si han tenido peleas anteriormente con otras
personas, y también si critican con facilidad a examigos o a
conocidos. Si es así, ándate con ojo.
 Aunque está muy bien abrirse a la gente nueva con rapidez,
guárdate algunas cartas bajo la manga y no cuentes cosas de
las que luego puedas arrepentirte, sobre todo con gente
“tranquila” a la que conoces poco tiempo.

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Los envidiosos.
En mi opinión, la gente envidiosa es de la peor que te puedes encontrar. Es
realmente difícil tratar con este tipo de personas porque tienes que estar
constantemente midiendo tus palabras para evitar tener conflictos con ellos.

En los conflictos buscan hacer el mayor daño de forma sutil, analizando a su


“rival” y buscando cual es su mayor defecto o complejo para atacarte por ahí.

Necesitan sentirse por encima todo el tiempo, sino, se enfadan.

Suelen ser personas superficiales, preocupadas por la imagen exterior más que
por la calidad como persona. A menudo preocupados por el dinero que tiene
cada uno y encasillando rápido a las persona.

Tienen un problema grave de autoestima baja que tratan de suplir mostrando


superioridad.

2 consejos para tratar con ellos:


 Disminuye la dosis de tiempo que pasas con este tipo de
personas.
 No les des demasiada confianza, mantén un trato cordial y
cercano, pero por ejemplo sin hablarles de tu vida privada, o
de cosas que para ti son importantes, ya que las pueden usar
en tu contra en un futuro conflicto.

Los temerosos.
Desde el primer momento en que los ves dan sensación de fragilidad, de ser
excesivamente vergonzosos. Suelen tener la típica risa nerviosa que nos sale a
todos a veces cuando no sabemos muy bien qué decir.

En cuanto al trato con ellos, por supuesto no dan nunca problemas ya que
nunca entran en polémicas de ningún tipo. Son personas bastante manejables,
sobre todo cuando están en grupo.

A menudo no caen bien debido a que aparentan frialdad y lejanía con las
personas que los conocen poco, y también les cuesta mucho expresar lo que
piensan con personas a las que acaban de conocer.

Al igual que los envidiosos, también tienen la autoestima baja, solo que lo
exteriorizan en forma de vergüenza en lugar de la prepotencia que tienen los
anteriores.

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Su estilo de comunicación sería extremadamente pasivo.

3 consejos para tratar con ellos:


 Si estás a gusto con este tipo de personas, te recomiendo
que tengas algo de paciencia y que te esfuerces por darles la
confianza que necesitan para que se abran.
 Siempre viene bien hablar primero de ti mismo, para que la
otra persona se sienta cómoda.

Aunque todos podemos comportarnos de estas 4 maneras de vez en cuando,


hay personas que hacen de alguno de esos su principal rasgo de personalidad.

Diferentes ámbitos, diferentes conflictos

Las diferentes personas reaccionan de manera muy diferente ante el mismo


hecho. Por eso lo ideal es saber qué decir y cómo (también es importante el
cuándo) para conseguir una interacción sana satisfactoria.

Discusiones con el grupo de amigos


Amigos hay de muchos tipos: Puedes tener amigos íntimos, con los que es
muy probable que tengas algunas disputas de vez en cuando. Cuando se
producen lo pasas muy mal porque os queréis y el estar enfadados te causa
malestar.

Luego están los que son muy amigos tuyos pero que os veis con poca
frecuencia, bien porque vivís en ciudades distintas o porque os habéis
distanciado por cualquier otro motivo, pero que de vez en cuando os veis para
poneros al día. Con estos no sueles tener problemas porque os conocéis muy
bien y además os veis poco y normalmente para hacer planes tranquilos,
(como hablar para poneros al día o dar una vuelta) y que son planes en los que
no hay que tomar muchas decisiones, que suelen ser fuente de desavenencias.

Por último están los conocidos, en sus diferentes grados. Normalmente


forman parte del mismo grupo de amigos, y coincides con ellos si salís en
grupo. Quizá de vez en cuando puede que quedéis a solas, pero es poco
frecuente. En caso de surgir conflictos con un conocido pueden pasar 2 cosas:

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1) Que por el bien del grupo consideréis por ambas partes que ha sido una
desavenencia admisible y la dejéis pasar.
2) Que sea algo más grave. En este caso es muy probable que dejéis de
tener relación, ya que en realidad no teníais mucha relación ni mucho
cariño. No me gustaría ofender a nadie, ahora que acabamos de
conocernos, pero debo decir que este tipo de comportamientos los veo
con más frecuencia en mujeres.

Discusiones con la pareja


Quien no ha discutido nunca con su pareja es porque nunca ha tenido pareja.
Tu novio o novia va a ser una de las personas con las que más encontronazos
tengas, por estas razones:

 Pasas muchas horas en su compañía, lo que aumenta las


probabilidades de que se produzcan “roces”.
 Realizáis muchos planes diferentes juntos, por lo que es más probable
que en alguno de ellos encontréis discrepancias que hagan saltar la
chispa (y no me refiero a la chispa del amor, sino a la de la guerra).

Es importante que ambos sepáis manejar la situación cuando aparezcan los


desacuerdos para ser capaces de acercar posturas de la manera más racional
posible y de forma pacífica.

A ti te apetece mucho ir a una fiesta con tu grupo de amigos y amigas, pero a


tu novio no le apetece nada y quiere que los dos os quedéis en casa. Tú tratas
de convencerlo para salir de todas las maneras posibles: vendiéndole el plan
como fabuloso, diciéndole que irán todos… pero no hay manera, él se ha
empeñado en quedarse en casa y no va a ceder. Empezáis a discutir

Tú: Siempre tenemos que hacer lo que tú digas.


Tu novio: No tengo por qué ir a una fiesta si no me apetece.

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Los dos tenéis vuestros motivos, pero ninguno está dispuesto a ceder, y ahora
que hay “mal rollo” tras la discusión, menos aún. ¿Qué hacer entonces?

LO QUE PUEDES HACER:


Te quedas sin ir y cedes nuevamente.
Le amenazas y le obligas a ir.
Le dices que tienes muchas ganas de ir y que irás con él o sin él.

¿Tú qué harías?

Discusiones con la familia


Con la familia también pasas muchas horas de tu vida. Sobre todo si aún eres
joven y más aún, si no eres independiente económicamente y tienes que seguir
bajo el “yugo” de tus padres, es muy probable que con mayor o menor
frecuencia, haya un tira y afloja por parte de ambos.

Por no hablar de hermanos, que son un tema aparte, aunque lo normal, es que
con la edad vayan disminuyendo las posibles peleas que haya habido en la
infancia y adolescencia.

En todo caso la familia es un algo muy importante para la mayoría por lo que es
necesario saber solventar los conflictos con ellos. Que aparecerán seguro
porque tu cercanía y confianza con ellos será muy grande.

Discusiones en el trabajo
En el trabajo sucede de manera distinta a la familia y los amigos. Normalmente
el grado de confianza con compañeros y jefes, es menor. Sin embargo, debido
a la actividad que se realiza en el ámbito laboral, las discusiones son
frecuentes.

Esto es debido a que en el trabajo se tienen que cumplir unos objetivos, que
tienen que pasar por el visto bueno de diferentes personas, jefes, gerentes
encargados…, y que son personas con diferentes criterios. Además el papel de
cada uno no está al mismo nivel, si eres jefe mandas a tus empleados; y si eres
empleado, probablemente debas cumplir órdenes que quizá no compartas.
Esto crea roces

Entre compañeros a veces hay excesiva competencia, quizá esto sea bueno
para la productividad (yo no lo tengo tan claro) pero malísimo para la
convivencia y el buen ambiente en el trabajo.

A esto se suma que ni a los jefes ni a los compañeros los eliges. Si tienes la
suerte de caer con compañeros “majos” perfecto pero si no, te tocará
aguantarlos.

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Conclusión
Aquí termina la “Guía anti-conflictos. Asertividad para salirte con la tuya”.
Espero que te haya gustado y que consigas aplicar, aunque solo sea un poco,
algo de lo que hayas visto aquí.

Ahora te toca hacer el Test: “Descubre tu personalidad ante los


conflictos, si no lo has hecho ya.

Ya sabes que en mi blog www.estoydeacuerdo.net encontrarás mucha más


información relacionada con la asertividad, evitar conflictos, relaciones, y más
técnicas útiles y prácticas.

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“Hola”.

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Referencias consultadas:

Repositorio Institucional de la Universidad de Alicante

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