A veces me pregunto qué hago mal,

Me rodeo de personas pero me siento solo todo el tiempo,

Intenté pintar con el pretexto que hago es bien

Y a la única persona a que le gusta mi arte lo empieza a ver como desesperación

Escucho Chopin en mi habitación pero este en vez de hacerme verlo como un placer, me hace
sentir que no estoy haciendo nada con mi vida, ya que a lo largo de esta lo único que he querido
es aprender a tocar como el

Escucharlo es el recuerdo

Las apuñaladas

Ya he llegado por cuenta propia a la conclusión de que la vida no tiene un sentido, entonces que
estoy haciendo?

Que estamos haciendo?

Me encuentro encerrada, con el pretexto de estar reflexionando sobre algo que hice, y en lo único
que puedo pensar es en como ella, ella logro arruinar todo, cada pequeñez que componía mi ser,
era armonía, solía ser una persona ahora soy un recuerdo de lo que era

Las personas que conservan una buena idea de mí, son aquellas QUE CON LÁGRIMAS EN LOS OJOS
PUEDO DECIR que a pesar de que es una mentira admitir siempre van a estar ahí,

Pero todos hasta yo puedo admitir que están mal, lastimosamente, la idea que me engaño
diciendo que es errónea sobre mi persona es lo que verdaderamente soy, si es que a esto se le
puede llamar persona

Estoy tan perdida en este mundo lleno de inseguridades, grandes egos y prejuicios, pero sobre
todo mi cualidad favorita la pretenciosidad

Me da asco, talvez porque es parte de mí, es el lindo agregado de todos,

Estamos en la era de las pantallas, la postmodernidad, somos un montón de individuos ahora, no

nos importa la vida en sociedad, entonces nos la pasamos buscando respuestas, y opiniones
positivas hacia todo lo que supuestamente somos,

Pero si yo enrelidad pinto por cómo me ven las personas a mi alrededor cuando lo hago?
Verdaderamente me gusta?

Somos tan inseguros y frágiles que perdemos, nos perdemos a nosotros mismos, no sabemos
quién es la imagen que vemos proyectada en el espejo de la sala de estar

Nos engañamos, y admitimos que somos nosotros, pero… profundamente sabemos que no, buen
sabemos que no aquellos que nos queda una pizca de conciencia, bueno pseudoconciencia,

Y volvemos al punto inicial, que estamos haciendo, si no tenemos un objetivo que completar o un
propósito por el cual seguir levantándonos cada día a cumplir con el ideal social que intentamos
mantener que estamos haciendo, sentimos que tenemos poder, nos engañamos y le damos la
respuesta al amor, pero las personas están mal no lo digo en plan soy una egocéntrica de mierda y
solo yo tengo razón, lo digo en plan

Estoy dolida

El amor no fue mi respuesta, entonces en un acto infantil decido que no puede ser la respuesta
para nadie,

Lo sé, soy una idiota

Pero, no quiero que esto se convierta en una carta de suicidio o un grito por ayuda

Es solo mi canalizador de emociones, emociones talvez sesgadas con mi idea de la razón, en la cual
gracias a mi hermoso ego, es todo punto de vista propio

Me adueñe de la razón, se podría decir que se la arrebate a dios, ya que él no existe,

Pero soy consciente de que nada sé, soy consciente de que soy una adolecente en su habitación
haciendo un berrinche por que la acusaron de algo que no hizo

Entonces porque si sé que soy una idiota, mi ego se adueñó de la razón no lo se

Ja más cosas a la lista de cosas que no se

Talvez porque admito que nada se para que todo lo que digo sea tomado como lo que es una
performance

Un des ahogamiento

Un respiro de mi realidad

Sé que no va a durar para siempre, es imposible que mi familia decida quitármelo todo, hasta su
aprecio hacia mí para siempre, su indignación tiene fecha de expiración pero esta depende de mis
futuras acciones y de sus propias reflexione al respecto,

Puede durar lo que queda de vacaciones y acabar con la navidad jajaja

Todo lo que paso con ella ya acabo con la navidad, lastimosamente ella tiene que seguir acá,
arruinando mi existencia, violando mi mente, bloqueando mi respiración, no voy a decir que la
odio, talvez todavía la amo y por eso sigue dañándome, por que en mi mente ella sigue estando en
el pedestal que la puse, pero yo ya no la quiero ahí, quiero que se vaya, para siempre, por que soy
consiente del daño que me hizó y ,que hace dia tras dia

Si las cosas no se hubieran cagado a nivel de que ahora mi familia no me habla, talvez tendría
tiempo de, de olvidarla?, eso no tiene sentido, mi familia me pseudo-odia, y yo pienso que me
odio a mi misma por las cosas que hice para cambiar la idea que tenían sobre mi , la idea de
aquella hija utópica, al lado de todas las cosas cagadas que han hecho mis hermanos, mas mi
hermana, no era difícil, mi puntaje escolar, era bastante ayuda, y casi logro ser el adolecente
perfecto saben, casi conseguia a la chica, ja, ven como sigue apareciendo mierda la---, no la odio,

Mi música aveces deja de sonar y me deja sola con el sonido de las teclas y el calor de mi
habitación ,
Para que verdaderamente reflexione y diga, no no quiero hacer esto, quiero devolver el tiempo a
principio de año repetir todo este año y si termino otra vez aca escribiendo sobre como la cague,
entonces tener el poder de repetirlo hasta que este conforme, si eso signifique que pierda una
parte de mi ser, ya que lo que soy ahora es gracias a todo lo que me ha pasado, mis cicatrices por
caídas en el pasado también son parte de mi cuerpo

Y si talvez estoy yendo demasiado lejos,

Pero eso pasa cuando me dejan y las distracciones que antes me mantenían lejos de todos estos
pensamientos las rechazo, lo unico que justo ahora quiero es que el calor de la habitación se vaya
y pueda obtener todo lo que me daría la dopamina que necesito para mantener a mi razon
sesgada y pensar que soy feliz,

La oscuridad ya corrompio al cielo, y en lo único que pienso es que si mi familia me va a llamar a

cenar. Si no lo hacen, lastimosamente significa que no voy a abandonar este lugar hasta que la luz
vuelva a adueñarse del cielo

Dato curioso mis amigas pensaban venir a mi casa mañana supongo se cancela, digo no tengo
celular , ni razones para vivir, ya bueno

Razones para vivir, no me quiero matar, esa es una buena razón

Me falta vivir, no he hecho muchas cosas me gustaría experimentar antes de acabar con mi
existencia,

Woooo, me acabo de dar cuenta de que ya me enamore, esa es de la cosas que hay que hacer
antes de morir, curiosamente este amor fue reciproco como el sueño de todas y todos , pero ella
tiene muchos problemas , talvez mas que yo, o mas graves que los mios que se basan básicamente
en ideas, mis problemas son por ideas, maldita sea debo dejar de agrandar tanto las cosas, por un
idea me estreso tanto, soy un idiota, decir que soy una idiota me molesta por la idea de leer esto
en el futuro, seguramente voy a pensar, eso fue gracias a la calentura del momento la pobre de yo
en ese momento me encontraba pasando por un monton de emociones que no lograba entender,
no lograba entender su propio fracaso

Wo wo wo acabo de llegar a una conclusión

Yo, sara no pude vivir con mi propio fracaso, el fracaso en mantener una idea utópica de mi. No lo
logre, hay personas que me ven talvez como lo que verdaderamente soy, conocieron mi sombra, y
como era de esperar no les agrado

Y tiraron a la basura cualquier idea de mi que pudieran tener y ahora que soy una fracasada esa es
su idea de mi

No esa es mi idea de mi misma

La idea de lo que yo soy en los ojos de los demas debe ser mas como una estúpida que no puede
admitir por su mismo ego algo que hizo y ahora se refugia en su habitación y para ella que debo
ser para ella, una loca obscisiva que peleo siempre por lo que amaba, osea ella, o bueno no lo se
No se y no lo voy a saber por que por alguna razón, pienso que ella cambio su idea de mi, perfecta
yo, ese dia de vacaciones que todo cambio, pero bueno, ahora me encuentro pensando otra vez
en ella, es un error

Debo parar eso pansamientos

Cortar de raíz mi recuedo de ella,

No pensar en que ella arruino todo por que yo lo hice , es culpa mia, yo me puse en la posición que
estoy ahora , y tengo que aprender a vivir con eso,

Con … conmigo, talvez sea difícil, y justo ahora estoy segura que no voy a admitir mi error por el
cual estoy en mi cuarto, por que eso seria inaceptable jajajaj, bueno parece que no estas
aprendiendo nada de esto sara, se que no lo vas a admitir y vas a proceder a mentirte diciendo lo
que supuestamente aprendiste pero no quieres aplicar

Aprendi que debo ser honesta con la persona que soy, ser pretencioso sirve cuando quiero
optener un algo y que optengo con irle diciendo a todo mundo que soy algo que no soy, bueno si
su aprobación y su vaya coool ser tu, o que talento el que te cargas, pues justa ahora no,soy una
fracasada y si sara estamos volviendo el ser una fracasada un enpowering, pero bueno ese no es el
point, el point es que la pretenciosidad me da asco, y yo no debería de darme asco a mi misma, y
no no voy a admitir que hice lo que esta personas me están acusando, pero si voy a dejar de ser
algo que no soy, voy a dejar de un lado todo lo que verdaderamente me esta atando y no deja que
de mi salga, estoy aceptando mi sobra

Y va a empezar una guerra por esto mismo

Una guerra que tendrá fin cuando mi adolecencia termine también

Ojala el tiempo tuviera un botón de acelerar justo ahora lo oprimiría e hiria a el punto de mi vida
donde la estabilidad y pseudo-felicidad sean parte de mi persona,

Un sitio aparte

Hoy planeaba cortar mi cabello, parece que esto no era parte de los planes de las personas de mi
casa, entonces pues que decir, mi habitación es comoda pues…

Esto se conviertio en una reflexion, esa no era la idea pero me conformo

Me conformo por que esto llego a ser una reflexion gracias a mi,

Y yo me debo aprender amar, y a dejar de pensar en ella, y dejar la pretencisiodad, y mantener,

mantenere lo mejor que pueda

Tengo la oportunidad de volver a empear , el otro año vo