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Atratividade física
As pessoas atraentes também são vistas como tendo uma variedade de características
positivas, e esses traços são ativados rápida e espontaneamente quando vemos seus
rostos (Olson e Marshuetz, 2005; van Leeuwen e Macrae, 2004). Por exemplo, pessoas
mais atraentes são vistas como mais sociáveis, altruístas e inteligentes do que suas
contrapartes menos atraentes (Griffin & Langlois, 2006). Padrões semelhantes foram
encontrados em relação aos contextos online. Por exemplo, os julgados mais atraentes
com base nas fotografias dos sites de namoro online também são classificados como
tendo perfis mais positivos em termos de conteúdo de texto (Brand, Bonatsos, D'Orazio,
& DeShong, 2012).
Pessoas atraentes também têm mais opções de parceiros sexuais (Epstein, Klinkenberg,
Scandell, Faulkner e Claus, 2007), têm mais chances de receber empregos (Dubois e
Pansu, 2004) e podem até viver mais (Henderson & Anglin, 2003 ) Essas avaliações
positivas e o comportamento em relação às pessoas atraentes provavelmente se
relacionam com a crença de que a atratividade externa significa qualidades internas
positivas , o que tem sido referido como o que é belo é um bom estereótipo (Dion,
Berscheid e Walster, 1972).
Embora às vezes se diga que “a beleza está nos olhos de quem vê” (ou seja, que cada
pessoa tem sua própria idéia sobre o que é belo), isso não é completamente verdade. Há
um bom acordo entre as pessoas, incluindo crianças, e dentro e entre culturas, sobre
quais as pessoas são mais atraentes fisicamente (Berry, 2000; Ramsey, Langlois, Hoss,
Rubenstein e Griffin, 2004). Esse acordo é em parte devido a normas compartilhadas
dentro das culturas sobre o que é atraente, o que pode variar entre as culturas, mas
também é devido a predisposições evolutivas para atender e ser influenciado por
características específicas de outras pessoas.
Algumas faces são mais simétricas que outras. As pessoas são mais atraídas por rostos
mais simétricos em comparação com os que são menos simétricos. Isso pode ser em
parte devido à percepção de que pessoas com rostos simétricos são mais saudáveis e,
portanto, são melhores reprodutores (Rhodes, 2006; Rhodes et al., 2001) e em parte
porque os rostos simétricos parecem mais familiares e, portanto, menos ameaçadores
para nós. (Winkielman e Cacioppo, 2001). A atração pela simetria não se limita à
percepção da face. A simetria corporal também é um provável indicador de bons genes,
e as mulheres favorecem homens mais simétricos como parceiros sexuais (Gangestad &
Thornhill, 1997). Se você gostaria de ver como seria o seu rosto, se fosse perfeitamente
simétrico, consulte este site: http://www.symmeter.com/symfacer.htm .
Figura 7.3 Faces simétricas são atraentes. Talvez esse
modelo seja visto como atraente, porque seu rosto é perfeitamente simétrico. Fonte:
Nicole-Covergirl por TeamEdward4ever001
(https://www.flickr.com/photos/teamedward4ever01/5763233452/) usada sob licença
CC BY NC SA (https://creativecommons.org/licenses/by-nc-sa/2.0 /)
Embora você possa pensar que preferimos rostos incomuns ou únicos, na verdade o
oposto é verdadeiro (Langlois, Roggman e Musselman, 1994). Langlois e Roggman
(1990) mostraram aos estudantes universitários os rostos de homens e mulheres. As
faces eram composições compostas pela média de 2, 4, 8, 16 ou 32 faces. Os
pesquisadores descobriram que, quanto mais rostos foram calculados para o estímulo,
mais atraente foi julgado ( Figura 7.4, “Variação facial” ). Assim como nas descobertas
de simetria facial, uma explicação possível para o nosso gosto por rostos comuns é que,
por serem mais parecidos com os que vimos com frequência, eles são mais familiares
para nós (Grammer, Fink, Juette, Ronzal, & Thornhill, 2002).
Outros determinantes da atratividade percebida são: pele saudável, bons dentes, uma
expressão sorridente e boa aparência (Jones, Pelham, Carvall e Mirenberg, 2004;
Rhodes, 2006; Willis, Esqueda e Schacht, 2008). Esses recursos também podem ter
significado evolutivo - pessoas com essas características provavelmente parecem
saudáveis.
Embora as preferências por juventude, simetria e média pareçam ser universais, pelo
menos algumas diferenças na atratividade percebida são devidas a fatores sociais. O que
é visto como atraente em uma cultura pode não ser atraente em outra, e o que é atraente
em uma cultura ao mesmo tempo pode não ser atraente em outro momento. Para
considerar um exemplo, nas culturas ocidentais modernas, as pessoas preferem aqueles
que têm pouco excesso de gordura e parecem em boa forma (Crandall, Merman & Hebl,
2009; Hönekopp, Rudolph, Beier, Liebert e Müller, 2007; Weeden & Sabini, 2005).
No entanto, a norma de magreza nem sempre está em vigor. A preferência por mulheres
com aparência esbelta, masculina e atlética se tornou mais forte nos últimos 50 anos nas
culturas ocidentais, e isso pode ser visto ao comparar as figuras de estrelas de cinema
femininas das décadas de 1940 e 1950 com as de hoje. Em contraste com as
preferências relativamente universais por juventude, simetria e média, outras culturas
não mostram uma propensão tão forte à magreza (Anderson, Crawford, Nadeau e
Lindberg, 1992). Nas culturas em que a comida é mais escassa, por exemplo, ser mais
pesado, em oposição a mais fino, está mais associado à atratividade percebida (Nelson
& Morrison, 2005).
A idade também é importante, de modo que a preferência por parceiros jovens é mais
importante para homens do que para mulheres. Verificou-se que as mulheres têm maior
probabilidade de responder a anúncios pessoais colocados por homens relativamente
mais velhos, enquanto os homens tendem a responder a anúncios colocados por
mulheres mais jovens - homens de todas as idades (até adolescentes) são mais atraídos
por mulheres com mais de 20 anos. As pessoas mais jovens (e particularmente as
mulheres mais jovens) são mais férteis que as mais velhas, e pesquisas sugerem que os
homens podem, assim, evoluir predispostos a gostar mais deles (Buunk, Dijkstra,
Kenrick e Warntjes, 2001; Dunn, Brinton, & Clark, 2010; Kenrick e Li, 2000).
Outra pesquisa que é consistente com a idéia de que os homens procuram pistas de
fertilidade em seus parceiros é que, em muitas culturas, os homens têm preferência por
mulheres com uma baixa relação cintura-quadril (ou seja, quadris grandes e cintura
pequena), uma forma que provavelmente indique fertilidade. Por outro lado, as
mulheres preferem homens com uma proporção cintura-quadril com aparência mais
masculina (cintura e tamanho semelhantes aos quadris; Singh, 1995; Swami,
2006). Pesquisas recentes, no entanto, sugeriram que essas preferências também podem
ser em parte devido a uma preferência pela média, e não a uma preferência específica
por uma determinada relação cintura / quadril (Donohoe, von Hippel, & Brooks, 2009) .
Homens em uma ampla variedade de culturas estão mais dispostos, em média, a fazer
sexo casual do que as mulheres, e seus padrões para parceiros sexuais tendem a ser mais
baixos (Petersen & Hyde, 2010; Saad, Eba, & Sejan, 2009). E quando perguntados
sobre seus arrependimentos na vida, é mais provável que os homens desejem ter feito
sexo com mais parceiros, enquanto as mulheres com mais freqüência do que os homens
desejavam ter tentado mais evitar evitar se envolver com homens que não ficaram com
eles (Roese et al. 2006). Essas diferenças podem ser influenciadas por predisposições
diferenciais baseadas em evolução de homens e mulheres. Argumentos evolutivos
sugerem que as mulheres devem ser mais seletivas que os homens em suas escolhas de
parceiros sexuais, porque precisam investir mais tempo em gerar e nutrir seus filhos do
que os homens (a maioria dos homens ajuda, é claro, mas as mulheres simplesmente
fazem mais; Kenrick, 1998). Como eles não precisam investir muito tempo na criação
dos filhos, os homens podem estar evolutivamente predispostos a estarem mais
dispostos e desejosos de fazer sexo com muitos parceiros diferentes e podem ser menos
seletivos na escolha de parceiros. As mulheres, por outro lado, porque precisam investir
um esforço substancial na criação de cada filho, devem ser mais seletivas.
Mas as diferenças de género nas preferências companheiro também pode ser explicada
em termos de normas e expectativas sociais. No geral, em média, em todo o mundo, as
mulheres ainda tendem a ter status mais baixo que os homens e, como resultado, podem
achar importante tentar elevar seu status casando-se com homens que têm
mais. Homens que, em média, já têm status mais alto podem se preocupar menos com
esse aspecto, permitindo que se concentrem relativamente mais na atratividade
física. Consistente com esses argumentos, alguns estudos mostram que a preferência das
mulheres por homens de alto status, e não por homens fisicamente atraentes, é maior em
culturas nas quais as mulheres são menos instruídas, mais pobres e têm menos controle
sobre a concepção e o tamanho da família (Petersen & Hyde, 2010).
Você pode se perguntar por que as pessoas consideram a atratividade física tão
importante quando parece dizer tão pouco sobre como ela é realmente como pessoa. Se
a beleza é realmente apenas superficial, como diz o provérbio, por que estamos tão
preocupados com isso?
Uma razão pela qual gostamos de pessoas atraentes é porque elas são
recompensadoras. Nós gostamos de estar perto de pessoas atraentes porque elas são
agradáveis de olhar e porque estar com elas nos faz sentir bem conosco mesmos. A
atratividade pode implicar alto status, e naturalmente gostamos de estar perto de pessoas
que o possuem. Além disso, as características positivas das pessoas atraentes tendem a
“se esfregar” nas pessoas ao seu redor como resultado do aprendizado associativo
(Sigall & Landy, 1973).
Como abordamos anteriormente em nossa discussão sobre o que é belo é uma boa
heurística, também podemos gostar de pessoas atraentes, porque elas são vistas como
melhores amigos e parceiros. Pessoas fisicamente mais atraentes são vistas como mais
dominantes, sexualmente afetuosas, mentalmente saudáveis, inteligentes e socialmente
capacitadas do que pessoas fisicamente menos atraentes (Eagly, Ashmore, Makhijani e
Longo, 1991). Essas suposições sobre as qualidades internas de pessoas atraentes
também mostram alguma consistência intercultural. Por exemplo, indivíduos de culturas
orientais e ocidentais tendem a concordar que atratividade significa qualidades como
sociabilidade e popularidade. Por outro lado, existem evidências de que as de culturas
coletivistas, que enfatizam a interdependência, tendem a equiparar atratividade a
características relacionadas à preocupação com outras pessoas do que aquelas de
culturas individualistas mais orientadas de forma independente (Wheeler e Kim,
1997). O oposto foi encontrado em relação às características que enfatizavam a
independência.
Como em muitos estereótipos, pode haver alguma verdade no que é belo é um bom
estereótipo. A pesquisa encontrou pelo menos algumas evidências para a ideia de que
pessoas atraentes são realmente mais sociáveis, mais populares e menos solitárias em
comparação com indivíduos menos atraentes (Diener, Wolsic & Fujita, 1995). Esses
resultados provavelmente são parcialmente o resultado de profecias auto-
realizáveis. Como as pessoas esperam que outras pessoas atraentes sejam amigáveis e
calorosas, e porque querem estar perto delas, elas tratam as pessoas atraentes de maneira
mais positiva do que as pessoas pouco atraentes. No final, isso pode levar pessoas
atraentes a desenvolver essas características positivas (Zebrowitz, Andreoletti, Collins,
Lee e Blumenthal, 1998). No entanto, como na maioria dos estereótipos,
Embora seja uma variável muito importante, encontrar alguém fisicamente atraente é,
com frequência, apenas o primeiro estágio no desenvolvimento de um relacionamento
próximo com outra pessoa. Se acharmos alguém atraente, podemos querer prosseguir no
relacionamento. E se tivermos sorte, essa pessoa também nos achará atraente e estará
interessado na possibilidade de desenvolver um relacionamento mais próximo. Nesse
ponto, começaremos a nos comunicar, compartilhar nossos valores, crenças e interesses,
e começaremos a determinar se somos compatíveis de uma maneira que leve a um gosto
maior.
A semelhança leva à atração por vários motivos. Por um lado, a semelhança facilita as
coisas. Você pode imaginar que, se você apenas gostasse de assistir a filmes de ação,
mas seu parceiro só gostasse de assistir a filmes estrangeiros, isso criaria dificuldades na
escolha de uma atividade noturna. As coisas seriam ainda mais problemáticas se a
dissimilaridade envolvesse algo ainda mais importante, como suas atitudes em relação
ao próprio relacionamento. Talvez você queira fazer sexo, mas seu parceiro não, ou
talvez seu parceiro queira se casar, mas você não. Essas diferenças vão criar problemas
reais. Relações românticas nas quais os parceiros mantêm diferentes orientações
religiosas e políticas ou atitudes diferentes em relação a questões importantes, como
sexo antes do casamento, casamento,
Além de serem mais fáceis, os relacionamentos com pessoas semelhantes a nós também
são reforçadores. Imagine que você está indo ao cinema com seu melhor amigo. O filme
começa e você percebe que está começando a gostar muito. Nesse ponto, você pode
olhar para sua amiga e se perguntar como ela está reagindo a ela. Um dos grandes
benefícios de compartilhar crenças e valores com outras pessoas é que elas tendem a
reagir da mesma maneira aos eventos que você. Não seria doloroso se toda vez que você
gostasse de um filme, seu melhor amigo odiasse, e toda vez que seu amigo gostasse,
você odiasse? Mas você provavelmente não precisa se preocupar muito com isso,
porque seu amigo provavelmente é seu amigo em boa parte porque gosta das mesmas
coisas que você gosta. As probabilidades são de que, se você gosta do filme, seu amigo
também, e porque ele ou ela gosta, você pode se sentir bem consigo mesmo e com suas
opiniões sobre o que faz um bom filme. Compartilhar nossos valores com outras
pessoas e fazer com que outras pessoas compartilhem seus valores conosco nos ajuda a
validar a dignidade de nossos autoconceitos. Encontrar semelhanças com outra nos faz
sentir bem e nos faz sentir que a outra pessoa retribuirá nosso gosto por ela (Singh, Yeo,
Lin e Tan, 2007).
Similaridade de status
Muitas pessoas querem ter amigos e formar relacionamentos com pessoas com alto
status. Eles preferem estar com pessoas saudáveis, atraentes, ricas, divertidas e
amigáveis. Mas sua capacidade de atrair parceiros de alto status é limitada pelos
princípios do intercâmbio social. Não é por acaso que pessoas atraentes são mais
capazes de conseguir encontros com outras pessoas atraentes, por exemplo. Os
princípios básicos de intercâmbio social e ditar a equidade de que haverá semelhança
geral no estado entre as pessoas em relacionamentos íntimos porque atratividade é um
recurso que permite que as pessoas para atrair outras pessoas com recursos (Kalick &
Hamilton, 1986; Lee, Loewenstein, Ariely, Hong , & Young, 2008). Obviamente, há
exceções em todas as regras e, embora nos pareça surpreendente quando um parceiro
parece muito mais atraente que o outro,
Os relacionamentos nos quais uma pessoa gosta muito da outra e que ela gosta podem
ser inerentemente instáveis porque não são equilibrados ou eqüitativos. Um exemplo
infeliz de tal relacionamento desequilibrado ocorre quando um indivíduo tenta
continuamente entrar em contato e buscar um relacionamento com outra pessoa que não
está interessada em um. É difícil para o pretendente desistir da busca porque se
apaixona apaixonadamente pelo outro, e sua auto-estima será prejudicada se a outra
pessoa estiver rejeitando. Mas a situação também não é confortável para o indivíduo que
está sendo perseguido porque essa pessoa se sente culpada por rejeitar o pretendente e
zangada por o pretendente continuar a busca (Baumeister & Wotman, 1992).
Proximidade
Se alguém perguntasse a você com quem você pode se casar (supondo que você ainda
não seja casado e gostaria de se casar), eles acham que você responderia com uma lista
dos traços de personalidade preferidos ou uma imagem do seu desejo.
companheiro. Você provavelmente diria algo sobre ser atraente, rico, criativo, divertido,
atencioso e assim por diante. E não há dúvida de que essas características individuais
são importantes. Mas os psicólogos sociais percebem que existem outros aspectos que
talvez sejam ainda mais importantes. Considere isto:
Embora isso pareça óbvio, também é realmente importante. Existem cerca de 7 bilhões
de pessoas no mundo, e você só terá a oportunidade de conhecer uma pequena fração
dessas pessoas antes de se casar. Isso também significa que você provavelmente se
casará com alguém que é muito parecido com você, porque, a menos que você viaje
muito, a maioria das pessoas que você conhece compartilhará pelo menos parte de sua
formação cultural e, portanto, terá alguns dos valores que você possui. De fato, a pessoa
com quem você se casa provavelmente irá morar na mesma cidade que você, freqüentar
a mesma escola, ter aulas semelhantes, trabalhar em um trabalho semelhante e ser
semelhante a você em outros aspectos (Kubitschek & Hallinan, 1998).
Embora conhecer alguém seja um primeiro passo essencial, simplesmente estar perto de
outra pessoa também aumenta o gosto. As pessoas tendem a se familiarizar e se
interessar mais quando a situação social as coloca em contato repetido, que é o
princípio básico do gosto pela proximidade.. Por exemplo, pesquisas descobriram que
os alunos que se sentam próximos uns dos outros na sala de aula têm mais probabilidade
de se tornarem amigos, e isso é verdade mesmo quando os assentos são atribuídos pelo
instrutor (Back, Schmukle & Egloff, 2008). Festinger, Schachter e Back (1950)
estudaram a formação da amizade em pessoas que haviam se mudado recentemente para
um grande conjunto habitacional. Eles descobriram não apenas que as pessoas se
tornaram amigas dos que moravam perto deles, mas também que as pessoas que
moravam perto das caixas de correio e ao pé da escada do prédio (onde era mais
provável que entrassem em contato com outras pessoas) eram capazes de fazer mais.
amigos do que aqueles que viviam nos fins dos corredores do prédio e, portanto,
tiveram menos encontros sociais com outras pessoas.
A mera exposição pode muito bem ter uma base evolutiva. Temos um medo inicial e
potencialmente protetor do desconhecido, mas à medida que as coisas se tornam mais
familiares, elas produzem sentimentos mais positivos e parecem mais seguras (Freitas,
Azizian, Travers & Berry, 2005; Harmon-Jones & Allen, 2001). Quando os estímulos
são pessoas, pode muito bem haver um efeito adicional - é mais provável que as pessoas
familiares sejam vistas como parte do grupo interno e não do grupo externo, e isso pode
nos levar a gostar ainda mais deles. Leslie Zebrowitz e seus colegas mostraram que
gostamos de pessoas de nossa própria raça, em parte porque elas são percebidas como
familiares para nós (Zebrowitz, Bronstad, & Lee, 2007).
Lembre-se de que a mera exposição se aplica apenas à mudança que ocorre quando
alguém não está familiarizado com outra pessoa (ou objeto) e, posteriormente, se
familiariza mais com ela. Assim, a mera exposição se aplica apenas nos estágios iniciais
da atração. Mais tarde, quando estivermos mais familiarizados com alguém, essa pessoa
poderá se tornar muito familiar e, portanto, chata. Você pode ter experimentado esse
efeito quando comprou algumas músicas novas e começou a ouvi-las. Talvez você não
tenha gostado de todas as músicas no começo, mas se viu gostando cada vez mais delas
à medida que as tocava com mais frequência. Se isso aconteceu com você, você
experimentou mera exposição. Mas talvez um dia você tenha descoberto que estava
realmente cansado das músicas - elas se tornaram muito familiares. Você guarda as
músicas por um tempo, apenas as trazendo mais tarde, quando você descobriu que
gostava mais deles novamente (agora eram menos familiares). As pessoas preferem
coisas que têm um nível ótimo de familiaridade - nem muito estranho nem muito
conhecido (Bornstein, 1989).
Afeto e atração
Como nossos relacionamentos com os outros se baseiam, em grande parte, em respostas
emocionais, não será surpresa para você ouvir que o efeito é particularmente importante
nos relacionamentos interpessoais. A relação entre humor e gostar é bastante direta. Nós
tendemos a gostar mais das pessoas quando estamos de bom humor e a gostar menos
delas quando estamos de mau humor. Essa previsão decorre diretamente da expectativa
de que os estados afetivos nos forneçam informações sobre o contexto social - nesse
caso, as pessoas ao nosso redor. O afeto positivo indica que é seguro e desejável abordar
a outra pessoa, enquanto o afeto negativo é mais provável que indique perigo e sugira
evitação.
Foco da pesquisa
Excitação e atração
Embora a relação entre humor e gostar seja muito simples, a relação entre nosso estado
atual de excitação fisiológica e gostar é mais complexa. Considere um experimento de
Gregory White e seus colegas (White, Fishbein e Rutsein, 1981) em que os
participantes, estudantes do sexo masculino, foram convidados a concluir várias tarefas
diferentes em laboratório. Em uma parte do estudo, os homens foram solicitados a
permanecer no local por um curto período de tempo (15 segundos) ou mais (120
segundos). Depois, os homens viram uma fita de vídeo de uma mulher atraente ou não
atraente que supostamente estava no segundo ano da faculdade. No vídeo, ela falou
sobre seus hobbies e interesses profissionais e indicou que estava interessada em
conhecer pessoas e não tinha namorado. Os homens, que pensaram que em breve
conheceriam a mulher,
Figura 7.6
Em outro estudo de campo interessante, Dutton e Aron (1974) fizeram uma jovem
atraente aproximar-se de homens jovens individuais ao atravessar uma ponte suspensa
longa e trêmula, pendurada a mais de 200 pés acima do rio Capilano, na Colúmbia
Britânica. A mulher pediu a cada homem que a ajudasse a preencher um questionário
para um projeto de classe. Quando ele terminou, ela escreveu seu nome e número de
telefone em um pedaço de papel e o convidou para ligar se ele quisesse saber mais sobre
o projeto. Mais da metade dos homens que foram entrevistados na ponte mais tarde
ligaram para ela. Por outro lado, os homens que foram abordados em uma ponte baixa e
sólida pelo mesmo pesquisador, ou que foram entrevistados por homens na ponte
suspensa, ligaram para aprender sobre o projeto com uma frequência significativamente
menor. Ecoando nossa discussão sobre cognição social e afeto,
Como nos estados de humor, a excitação às vezes pode vir diretamente do parceiro. É
provável que pessoas muito atraentes e muito pouco atraentes sejam mais excitantes do
que as pessoas com atratividade mais média, e essa excitação pode criar fortes
sentimentos de gostar ou não. Em outros casos, a excitação pode vir de outra fonte,
como se exercitar, atravessar uma ponte alta ou andar de montanha-russa.
1. Considere algumas pessoas que você acha mais atraentes. Quais das características que os
psicólogos sociais consideraram importantes, você acha que se aplicam aqui? Quais não? Que
outras características você acha que são importantes para determinar o quão atraente você
considera os outros como sendo?
2. Descreva um momento em que você viu ou conheceu um casal em que uma pessoa era muito
mais atraente que a outra. Até que ponto você acha que isso foi uma exceção à regra de
similaridade de status? Quais são os possíveis motivos para você pensar por que eles estavam
em um relacionamento juntos?
3. Que diferenças interculturais você vê nas percepções de atratividade física? Em que possíveis
razões você pode pensar para explicar essas diferenças?
4. Descreva um momento em que você experimentou o mero efeito de exposição. Por que você
acha que isso afetou seu grau de gostar da outra pessoa?
5. Descreva uma situação em que você experimentou a polarização da excitação. Quais foram os
resultados dessa situação para você e por quê?
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