Tarea del Móduló 10:

Casó: Sófia y Jóse.

“Infórme del analisis de un casó de
terapia de pareja.”

Por: Debora Neves Martins

Estudiante del diplomado de Pareja y sexualidad
Instituto Salamanca
 18 de mayo de 2018

Intróducción

José es un hombre en plena adultez, hijo de inmigrantes armenios, dueño juguetería

en quiebra, padre de familia de Elena y Damián, esposo de Sofía. Es el típico
urbanista neurótico, inseguro pero prepotente. No para de hablar, siempre en el
signo de “todo está mal¨ No sobra decir que calza a la perfección con lo que
normalmente se espera de un Argentino de Buenos Aires. Tiene una relación
importante con su analista, Arturo, un viejo psicólogo. Por otra parte, su nombre,
que es el del padre de Jesús, le otorga a su perfil los contornos de un patriarca,
aunque esto, una vez que uno conoce al personaje, no puede evitarse tomarlo en u
sarcástico. La inseguridad que lo caracteriza queda bien delimitada en su relación
con Sofía. Se siente pequeño en relación a ella, al mismo tiempo que quiere
controlarla. Sofía, a diferencia de su marido, es una persona exitosa. No tiene
problema Tiene más o menos la misma edad que José, aunque se la nota menos
avejentada. relación con sus hijos mucho más desenfadada y en general su ánimo
es más relajado que el de el. Esta independencia hace parecer que está n poco
aislada de los demás, Tiene una relación importante con su analista Elsa, una
psicóloga que parece un poco menor que ella. Su señal de sabiduría. Con Damián
su hijo tiene una relación cercana. A partir de la infidelidad de Jose comienza a
aventurarse en su inquietud sexual primero un bar tender t después con uno de sus
viejos compañeros de secundaria.
Desarrólló
Cada pareja ha peleado por dinero o celos. Además de las crisis sexuales y las divergencias
generadas por las diferentes cosmovisiones, son comunes. Las disputas y los argumentos son
parte de esto, y si no suceden, es una pista de que algo va mal. Un sindicato ya no es saludable
cuando lo que sería una crisis normal se convierte en una constante. Una pareja que compite
agresivamente entre sí, por ejemplo, vive en una relación enferma. Reunió en el libro los nueve
tipos de relación que considera perjudiciales para la pareja. En "Pasiones tóxicas” muestra cómo
estos modelos de unión generan estrés que puede conducir al divorcio. Y ofrece posibles salidas
para quienes viven en una relación con estas características. "Una crisis simple se convierte en una
relación tóxica cuando no se resuelve y comienza a repetirse", dice el autor. En tal relación, las dos
partes se acusan mutuamente y buscan culpar por el problema. Según el autor, buscan ayuda
profesional mucho más para confirmar que sus puntos de vista son correctos que para encontrar
una solución. La relación está tan contaminada que ambos solo quieren tener razón. Para el
psicólogo, no existe una receta para el éxito de una unión. Sin embargo, una cosa garantiza: el
buen humor es un ingrediente básico para un matrimonio saludable. "La falta de sentido del
humor es sin duda uno de los mayores enemigos de una pareja", argumenta.
1 pareja humillante Uno menosprecia al otro todo el tiempo en "relaciones de descalificación"
El compañero que siempre disminuye y descalifica al otro, incluso frente a otras personas, está
buscando un culpable de sus problemas. “Nadie son solo defectos. Además, si eliges a esa persona
con quien compartir tu vida, sin duda es porque al principio viste cualidades”. Por lo tanto, redime
estas cualidades. Y no olvide asumir su parte de responsabilidad en las cosas. No apunte con el
dedo a los culpables.
2 Soledad para dos Son las "relaciones de estancamiento", es decir, cuando reinan la indiferencia y
la falta de diálogo. ¿Conoces a esa pareja que lleva tanto tiempo juntos que ni siquiera puedes
recordar por qué te casaste? Están estancados Una vida aburrida, vivida en nombre de los niños y
la convención social. "Son esas parejas las que no están bien, pero no están 'tan mal' a punto de
querer cambiar". Esperan que la pasión inicial se reavive algún día. Pero solo espera, no hacen
nada para que esto suceda. Escucha a tu pareja, míralo más y di lo que sientes", dice. Y no esperes
el movimiento del otro. Toma la iniciativa.
3 roles sociales conflictivos En las "relaciones de modelos culturales", el choque existe cuando las
expectativas son diferentes de la realidad. Los hombres y las mujeres aún asumen roles sociales
basados en lo que la sociedad y la familia esperan de cada género. Los ejemplos clásicos son el
proveedor masculino y la mujer dedicada a los niños y al hogar. Cuando dos personas con
antecedentes diferentes se unen, el conflicto ocurre naturalmente. Cuando un modelo daña los
principios del otro, la unión se convierte en un problema. Para tratar de entender por qué el otro
se comporta de esta manera, uno tiene que ver el contexto en el que se crio. “Siempre pregúntate,
¿cuáles son los patrones familiares que nos acompañan?” Y a partir de eso, proponer cambios.
Una mujer que trabaja fuera de casa y que lleva toda su tarea en la espalda, por ejemplo, debería
convocar a su esposo para que también haga las tareas. “Una familia es un equipo. Todos deberían
ayudar a hacer todo ".

Desenlace terapia Sófía y Jóse

Cuando una persona es infiel, es importante poder asumir que ha cometido un error. Este es el
primer paso hacia (intentar) la reconstrucción de la relación. Pero eso es todo: el primero.
Entonces se necesitan otros:
Terminar la relación extramarital. Parece obvio, pero hay quienes deciden intentar reconstruir el
matrimonio (también a través de la terapia de pareja) sin terminar la relación extramarital.
Algunos afirman que tienen miedo a las represalias. Algunos asumen que se sienten confundidos.
Hay quienes quieren lo mejor de ambos mundos. La verdad, tarde o temprano, se revela y existe la
posibilidad de salvar el matrimonio.
DESCUBRE POR QUÉ Ya sea por trampa o traición, es fundamental mirar hacia atrás y tratar de
identificar las razones por las que sucedió el asunto. La pareja debe ser capaz de idear un plan
para lidiar con las razones, excusas o circunstancias que rodean este caso, porque es muy probable
que surjan nuevamente.
Evita las falsas promesas. No tiene sentido prometer que "no volverá a suceder" cuando aún no
está claro por qué sucedió. Es preferible decir (honestamente) que quiere intentarlo, que quiere
mirar hacia atrás y comprender lo que sucedió y que desea mejorar la relación para que no haya
espacio para una tercera persona nuevamente.
ESCUCHAR Y HABLAR La persona que hace trampa debe estar disponible para escuchar, y hablar,
cuando el cónyuge lo necesite. Asumir la responsabilidad por el error implica ayudar a la pareja a
sanar las heridas y restaurar la confianza. Hay momentos en que la persona traicionada necesita
afecto y atención. Pero también hay momentos de incredulidad y enojo por todo lo que ha
sucedido que hace que nada vuelva a ser "como solía ser".
Referencias
Módulo 10: La Infidelidad "Tratame bien” Sofia y Jose