Ilustração -- Judas, Jesus e o Ladrão

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa, e começa, em silêncio, a arrombar a
porta dos fundos.
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados na penumbra, mas não vê nada. Segue tentando arrombar a porta e
escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor, e nada...
Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e direciona a lanterna, iluminando um canto da área de serviço. Nisso,
ele vê um papagaio na gaiola e, já aliviado, pergunta:
- Ah... É você o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no doberman.

Uma senhora vaidosa perguntou a um irmão sincero:

- Que idade o senhor me dá?

- Bem...pelos cabelos, dou-lhe vinte anos; pelo olhar, dezenove; pela sua pele, dezoito; e pelo seu corpo,
dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.

Juquinha vai desfilando seu rosário d nomes feios.

A velhinha fica escandalizada e diz:

- O que não diria sua mãe se ouvisse o que você vive dizendo?

- Ela diria: "Graças a Deus".

- Não diria nada disso, seu mal-criado!

- Lógico que sim. Ela é surda a 20 anos.

Três caras morrem num acidente de carro e vão para o céu, onde tem uma pequena dinâmica de grupo.
Lá, eles têm que responder à seguinte pergunta:
- Você está no caixão e sua família e seus amigos estão à sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-
los dizer sobre você?
O primeiro respondeu:
- Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O segundo:
- Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de
nossas crianças.
E o terceiro:
- Eu gostaria que eles dissessem "OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO"!

O Homem está para apresentar seu primeiro concerto no conservatório.

Quando termina, a multidão o aplaude e grita: BIS, BIS...
O homem repete a apresentação emocionado.
Quando termina, escuta outra vez: Bis, Bis, Bis...
Ele toca mais uma vez a mesma música e novamente o coro dos assistentes: Bis, bis, bis....
Então ele se dirigi a assistência agradecido e fala:
Senhores, muito obrigado...
Tenho outros números, por favor, já tenho tocado três vezes a mesma música, desejo agora tocar outra.
A multidão em coro fala: "Não,não, não segue tocando esta até aprender".

14 maneiras de se adquirir uma esposa de acordo com a Bíblia.

Quero apenas preveni-lo de que não damos qualquer garantia de que estas recomendações realmente funcionem,
de qualquer modo, boa sorte !

1 - Faça como Moisés, procure um homem com 7 filhas e impressione-o dando água a seu rebanho. Êxodo 2:16-21
2 - Siga o exemplo de Boaz, compre uma propriedade e ganhe a mulher. Ruth 4:5-10
3 - Vá com seus amigos a uma festa e esconda-se. Quando as mulheres saírem para dançar, saiam do esconderijo e
peguem as mulheres. Juizes 21:19-25
4 - Deus criará uma mulher para você enquanto dormir, mas cuidado, isso pode lhe custar uma costela. Gênesis
2:19-24. Aconselho vigiar e orar que funciona melhor.
5 - Como Jacó trabalhe por 7 anos em troca de sua mulher. Se lhe derem a mulher errada, trabalhe mais 7 anos pela
sua amada. Gênesis 29:15-30
6 - Siga o exemplo de Sansão e corte o prepúcio de 200 inimigos de seu futuro sogro e ganhe sua filha como esposa.
I Samuel 18:27
7 - Mesmo que pareça não existir ninguém, dê uma voltinha e você encontrará a sua esposa. Gênesis 4:16-17
8 - Faça como Assuero, torne-se imperador de uma grande nação e promova um concurso de beleza. Ester 2:3-4
9 - Quando você encontrar alguma mulher que tenha gostado, peça a seus pais para trazê-la para você. Se eles
contestarem, insista. Juizes 14:1-3
11 - Mate um marido e pegue sua esposa como Davi fez com Bate Seba. (E prepare-se para perder quatro filhos). II
Sam. 11
12 - Espere seu irmão morrer e fique com sua ex-cunhada. (lei judaica)
13 - Também não precisa ser tão "guloso". I Reis 11:1-3
14 - Ou então, siga simplesmente o conselho de Paulo: Esposa ???? NÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOO, Obrigado !!!!!!! (I
Corintios 7:32-35)
O melhor mesmo é deixar Deus guiá-lo neste sentido.

O Banco Certo Clique Aqui para imprimir

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O templo estava superlotado naquele culto. Retornando ao seu banco após uma "saída de emergência", o
garotinho respeitosamente perguntou a uma senhora:
- Eu pisei no pé da senhora quando saí?
- Bem - sussurrou a senhora, pronta para aceitar o pedido de desculpa do garoto. - Na verdade, você pisou.
- Ótimo! - disse o garoto. - Então agora eu devo estar no banco certo!

Um bêbado entrou na igreja bem no horário do culto das 7 horas. O sermão foi sobre a multiplicação dos pães
realizada por Jesus. No terceiro culto, às 11 horas, o bêbado continuava firme na igreja. No sermão, o pastor fez uma
pergunta retórica:
- Como é que Jesus pôde alimentar tanta gente com tão pouco?
O bêbado resolveu colaborar:
- Ele usou os 24 cestos que sobraram do culto das 7 e das 9!

Um certo moço morreu e foi para o céu. Chegando lá ele observou que havia uma parede muito bonita, mas muito,
muito grande, tanto que por mais que se esforçasse não conseguia ver seu princípio nem seu fim.

Entretanto, o que mais lhe chamou a atenção foi milhões de relógios de parede pendurados no imenso muro. E o
mais engraçado é que o ponteiro dos segundos trabalhava em diferentes ritmos. Alguns mais rápido, outros mais
lentos.

Ele ficou intrigado e curioso, até que apareceu um anjo por ali perto e o moço o chamou:

- Com licença, anjo, o que significam esses relógios nesta imensa parede?

O anjo sorriu para ele e explicou:

- Estes relógios significam os pecados dos homens na Terra. Cada pessoa tem o seu relógio aqui nesta
parede e o ponteiro dos segundo marca quantos pecados ele comete. Se uma pessoa peca pouco, o ponteiro
de segundos trabalha lentamente; se peca muito trabalha mais rápido.

O moço sorriu.

- Que legal! E o meu relógio? Posso ver o meu relógio?

O anjo retribuiu o sorriso.

- Pode ver, sim. Mas ele não está aqui nesta parede. Seu relógio está na sala dos anjos.

- Que bom! - alegrou-se o moço. - Vocês ficam admirando como o meu relógio trabalha lentamente?

- Não - disse o anjo. - É que lá na sala é um pouco quente e seu relógio nos serve como ventilador.

Recentemente um pastor foi convidado a pregar sobre o desafio missionário em um evento, ao término de sua
preleção fez ele o seguinte apelo:

- Alguém que sente a necessidade de ir a um campo missionário fique de pé - Umas 4 pessoas ficaram, então ele
continuou.

- Alguém que não sente necessidade de ir, mas gostaria de contribuir fique em pé - Umas 3 ficaram em pé.

- Alguém que não sinta a necessidade de contribuir mas sente de ser um intercessor fique em pé - 2 pessoas
ficaram, então ele finalizou com um último apelo:

- Se você não sente a necessidade de ir nem de contribuir, nem de interceder por quem vai, então eu quero te
convidar a aceitar Jesus como seu salvador.

Pedro, crente fiel, era motorista de caminhão e sempre que fazia os seus carretos parava na mesma lanchonete para
um lanche e um refrigerante.
Certo dia, parou seu caminhão na mesma lanchonete, pediu a sua comida. De repente, ouviram um grande ruído de
12 motos se aproximando do local. Eles estacionaram e entraram na mesma lanchonete. Vieram em direção a Pedro
e começaram a zombar dele e ele não reagia. O chefe do bando ordenou que dois deles jogassem gelo na cabeça de
Pedro, enquanto que o outro afundou a cabeça de Pedro no prato de comida.
Pedro calmamente pagou sua comida, limpou-se e dirigiu para fora do bar. O chefe do bando disse ao garçom.

"Este cara é um covarde, fizemos tudo aquilo nele e ele nem reagiu. Acho que ele não é homem".

O garçom olhando para fora, disse:

"Acho que ele também não é motorista, pois acaba de passar por cima de 12 motos".

Dois membros da Congregação Celestial estavam jogando futebol no domingo de manhã. No intervalo do jogo, um
deles disse:
- Estou com a consciência pesada, Ainda acho que deveria ter ido ao culto. Aliás, a minha consciência me diz
que você deveria ter ido também.
O outro membro não estava tão preocupado assim:
- Olha, eu hoje não poderia ter ido ao culto de qualquer maneira?
- Mas como não?
- É que a minha mulher está doente em casa.
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Ao final do culto, o pastor anunciou que no culto seguinte falaria sobre o pecado da mentira. E acrescentou:
- Em preparação ao assunto, peço que todos leiam o capítulo 17 do evangelho de Marcos.
No início do culto seguinte o pastor disse:
- Aqueles que não leram a leitura programada queiram se levantar.
Parte da congregação se levantou.
- Agora - continuou o pastor - peço que se levantem aqueles que leram Marcos 17.
Metade da congregação se levantou. O pastor então arrematou:
- Agora estamos prontos para falar sobre a mentira, pois o Evangelho de Marcos possui apenas 16 capítulos.
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A esposa entrou voando no quarto onde seu marido insistia em dormir além da hora:
- Vamos lá! Já está passando da hora de levantar. Já em pé!
O som que saiu debaixo das cobertas foi um resmungo. A esposa puxou as cobertas.
- Vamos lá! Já está passando da hora!
Meio sonolento, o marido desafiou:
- Dê-me pelo menos dois bons motivos para que eu saia desta cama quentinha!
A esposa pensou um pouco e disse:
- Dois motivos? Pois eu lhe dou três: Temos que ir ao culto que começa às nove. Já são quase nove! E você é o
pastor!

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O sujeito, muito supersticioso, comenta com um amigo:

- Eu nasci às 7 horas da manhã do dia 7/7/77, no quarto número 7 da maternidade. Quando fiz 7 anos de casado,
resolvi ir até o jóquei e apostei tudo no cavalo número 7, no sétimo páreo!

- E aí? - perguntou o amigo, curioso - Se deu bem?

- Que nada! Ele chegou em sétimo lugar!

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Dois irmãos em Cristo caminhavam para a Escola Bíblica, quando um comentou:

- Ontem descobri que Jesus na verdade era brasileiro.
Surpreso, o outro perguntou:
- Como, é? Como pode explicar isso?
- Ué, é simples! Quem é que só anda sem dinheiro, faz milagres, e acaba nas mãos dos políticos?
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A professora de Escola Dominical estava falando sobre o cuidado que Deus tem pelos seus filhos, que ele conhece
todos os fios de cabelo de uma pessoa. A garotinha ficou bem interessada quando ouviu a palavra "cabelo":
- Então Deus não cuida do meu pai.
Surpreendida, a professora mal conseguiu dizer:
- Como não?
- Ué, ele é careca!
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Certa época da História, o Senhor achegou-se aos Egípcios e perguntou:

- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento?
- Não cometerás adultério.
- Não obrigado, isso arruinaria nossos finais de semana.
Então o Senhor perguntou aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento?
- Não roubarás.
- Não obrigado, isso arruinaria nossa economia.
E assim, o Senhor foi perguntando a todos os povos, até chegar aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custaria?
- É de graça.
- Então manda dez.
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Era um domingo terrivelmente quente. O culto era às 2 horas da tarde. A capela estava apinhada de gente.
Duas das quatro janelinhas estavam emperradas e não abriam um centímetro. O único ventilador existente
estava pifado. A impaciência era generalizada.
O pastor já estava no púlpito uns bons 25 minutos e, ao que parecia, o sermão estava lá pela metade. Foi
então que o pastor fez uma pergunta retórica - e fatal:
- E depois de tudo isso, o que mais posso dizer, meus irmãos?
Do fundo do templo ouviu-se uma tímida, prestativa - e suada resposta:
- Que tal um amém?
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