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Contacto: El ataúd
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De Alexis Moreno
Personajes:
Gómez
Marambio Primero
Mercedes Norambuena
Sonia Vergara
Manuel Alfredo Huenchuleo
David Bustamante
Los Trillizos
Niña Benitez
Sara Key
Anibal
Conejo
El ataúd
Gómez: ¡Ya va a empezar, niños! Los quiero impecables, ¿me oyeron? Niña Benítez, los trillizos
Marambio, ¿dónde están? Se supone que ustedes son un grupo, ya, vaya a buscarlos... Norambuena,
te advierto que si esta vez sales con una de tus ordinarieces te me vas suspendida, ¿oíste? Mocosos
irresponsables, ni siquiera sus papás los mandan decentes, ¿qué clase de hombres van a ser en el
futuro? ¡¿Dónde está la niñita Vergara?! Les dije a sus apoderados que los trajeran a las tres en
punto. Arréglate esa corbata Marambio chico...
Marambio Primero: Pero profe sí estamos a Sábado...
Gómez: Aunque sea en Domingo, este concurso es muy importante para todos... La tele nos va a
venir a filmar. Todo Chile se va a enterar de la educación que se les entrega en este humilde liceo...
Mercedes Norambuena: Bueno, sí quisieron transmitir la final desde acá es gracias a nosotros no
más...
Gómez: ¿Ah, sí? ¿Y tus profesores, qué, mocosa mal agradecida? ¿No somos nosotros los que nos
deslomamos para que aprendan algo y no se anden babeando como los tarados?
Marambio Segundo: Ahí llegó la Sonia, profe...
Sonia Vergara: Me duele la guata.
Gómez:Marambio, deja de escarbarte la nariz... ¡Y no ensayen tan fuerte!
Marambio Tercero: Profe, sabe que mí mamá nos dijo que teníamos que estar en la casa a las
cuatro y medía, no nos dio más permiso...
Gómez: Ustedes se van cuando termine. Ya, vayan a ponerse donde les toca.
Niña Benitez: A mí me da miedo irme para afuera, está lleno de milicos siempre...
Gómez: Shhhtt, no te vayan a escuchar, mocosa... Ellos... están acá para cuidarnos...
Marambio Primero: ¿Del frente Manuel Rodríguez?
Mercedes Norambuena: Oiga profe, dígale a este indígena que la corte con mirarme...
Gómez: Ya, pues, Manuel Alfredo...
Sonia Vergara: Me duele la guata...
Gómez: Cállate. Listo, nos fuimos... Suerte, muchachos...
Gómez: ¡Éxito asegurado para el resto de su vida y muchas becas para estudiar en las universidades
más prestigiosas del extranjero para el único ganador de este, su concurso: Encuentro Con Hombres
Notables! Nuevamente quisiera agradecer a los productores de este programa el que me hayan
elegido a mí como maestro de ceremonias. Sólo soy un humilde profesor de matemáticas y me siento
muy orgulloso de los alumnos aquí presentes... Les recuerdo a nuestros finalistas que en esta última
etapa del concurso quien primero responda a las preguntas formuladas será el único ganador de un
millón de pesos en efectivo y la posibilidad de mejorar su futuro! ¿Nerviosos?.
Sonia Vergara: Sí, un poco...
Gómez: Pues deberían estarlo aun más porque sí no ganan sus papás ya no los trataran como gente
especial... ¿Ahora están asustados? Bien, así es este programa... Les recuerdo que por ser la
finalísima estamos transmitiendo en vivo desde el liceo A-73 Domingo Matte Pérez, y sin cortes
comerciales así es que les ruego, alumnos, que se porten bien... ¿Qué harías si ganas el concurso,
Sonia?
Sonia Vergara: Le daría la mitad a mis papás porque ellos siempre han sabido educarme y darme
una buena vida... Y con la otra mitad, no sé... Me gustaría ir a Otto Krauss y comprarme todos los
juguetes...
Gómez: No deberían olvidarse de vuestros profesores que nos sacrificamos tanto por ustedes y
ganamos tan poco...
Mercedes Norambuena: Yo lo pondría todo en el banco porque sí no mis papás, como son de
aprovechadores, se quedarían con todo y a mí me comprarían un juguete plástico en la feria y listo...
¿Qué me miran así? Si es verdad, poh. Ustedes son tontos, yo sí no gano me voy a arrancar de la
casa porque me van a sacar la cresta a correazos...
Gómez: No digas esas cosas, niña, estamos al aire...
Manuel Alfredo Huenchuleo: A mi no me importa ganar, con haber conocido la televisión estoy
conforme además que otros niños aprenden en sus casas con este programa, ¿verdad Gómez?
Gómez: Claro que sí...
Mercedes Norambuena: Qué si ni siquiera nos quisieron llevar pa la tele... Aparte que el profe deja
que le digamos Gómez por el puro concurso y más encima no tiene idea OH, ¿qué le preguntái a él?
Se hace como que se sabe la respuesta cuando la dice si nos equivocamos... Aparte que quién va a
aprender mirándote a voh, mapuche, care'curiche...
Gómez: ¿Están los apoderados de esta niña acá?
Mercedes Norambuena: Allá están, arriba, ese que tiene agarrá la correa es mí papá... Hola, viejo
gueón... te odio...
Los Niños Se Ríen Sin Parar. Sonia Eructa. Varias Veces.
Sonia Se Vomita.
¡¡Silencio!!
Sonia Vergara: Uy, perdón.
Gómez: Tanta presión no es buena para niños de esta edad. Rogamos que entiendan este pequeño...
calducho... tan común en todos los establecimientos educacionales del país.
Sonia Vergara: Qué me mirái tanto, negro care'curiche... ¿tenis hambre, me querís comer?
Manuel Alfredo Huenchuleo: Gómez, ellas dos me están molestando, quiero estar en otro
módulo...
Gómez: Después Huenchuleo... las niñas están un poco nerviosas, eso es todo pero se me van a
tranquilizar, ¿verdad? Les recuerdo que Manuel Alfredo Huenchuleo del colegio rural D-190 es nuestro
participante estrella en el área de zoología y botánica...
Mercedes Norambuena: Claro, poh, sí es negro y indio... Además que nunca se equivoca... porque
errar es humano...
Sonia Vergara: ¡Negro, negro, negro!
Mercedes Norambuena: cuando se te murió tu abuelita le hicieron hoyitos al ataúd para que los
gusanos salieran a vomitar!
Sonia Vergara: ¡A vomitar, a vomitar!
Gómez: Silencio niños! No es bueno burlarse de los demás. Esto es increíble... Recuerdenque están
representando a su liceo... Aprendan del niño Bustamante...
Sonia Vergara: Yo sabía que en Sudáfrica pavimentan las calles poniendo a todos los negros
acostados y después les pasan una aplanadora...
David Bustamante: Eso a mí no me importa, Gómez... Mejor empiece con las preguntas luego...
Mercedes Norambuena: Yo también sabía eso que dijo ella... Pero ustedes saben cómo les hacen en
Sudáfrica esas líneas blancas a las calles... Les dicen a los negros tú te ríes, tú no, tú te ríes, tú no...
EL DATO DE LA SEMANA
El origen de los animales y de la vida en general es uno de los problemas principalesa los que sigue
enfrentada la biología. De manera progresista se logró demostrar que los animales, incluso gansos o
ratas, no surgían del barro, sino de otros animales anteriores, lo cual quedó también demostrado de
manera definitiva para los microorganismos gracias a los trabajos de Pasteur. Sin embargo, el origen
primero de las células iniciales sigue siendo objeto de múltiples hipótesis. Van Leeuwenhoek inventó
el microscopio, y ello permitió estudiar las estructuras básicas de todo organismo. A Malpighi se le
considera el fundador de la histología, es decir, el estudio de los tejidos. Hooke descubrió la célula
como unidad estructural y Schwann extendió la teoría celular a los animales. Golgí y Ramón y Cajal
crearon los cimientos de la moderna neurología. La sistemática de Linneo estableció las bases
modernas para la clasificación de los animales e introdujo la nomenclatura binaria, que asigna un
nombre de género y otro de especie a cada organismo. Lamarck y Bufón iniciaron el pensamiento
evolucionista que acabó plasmándose en la teoría de la evolución, presentada al mismo tiempo por
Darwin y Wallace y completada por Huxley y Haeckel. En los mismos años en que se discutía la teoría
darwinista, Mendel descubría las leyes de la herencia, no reconocidas hasta el siglo 20. La genética es
uno de los principales campos de la investigación científica actual.
Gómez: Ahí pasaba el dato de la semana. Le agradecemos a nuestro docente de ciencias naturales,
señor Ramón Suazo. Espero que hayan escuchado atentos porque aquí comenzamos con las rondas
de preguntas... Y la primera dice así, atención: Ciencia que estudia la estructura, el desarrollo, la
evolución y el funcionamiento de los animales así como todas sus manifestaciones vitales y relaciones
mutuas con el ambiente.
Manuel Alfredo Huenchuleo: La Zoología.
Gómez: Muy bien, ya tienes diez puntos. Concéntrate y te llevas el gran premio. Y sobre esta rama
de la biología son las siguientes cuatro preguntas: Ahí les va, Arte de caza muy practicado en la era
medieval...
Manuel Alfredo Huenchuleo: La cetrería.
Gómez: Quedas descalificado de esta parte del concurso, Manuel Alfredo, la pregunta todavía no
terminaba...
Los Demás Niños Ríen, David Bustamante Presiona La Alarma Antes Que Las Demás.
Ríe.
Gómez: Correcto.
Tenemos un líder con cincuenta y cinco puntos. Nueva pregunta. Señale el nombre de los satélites
que orbitan Marte... Tienen diez segundos para responder, recuerden que el ganador se llevará mucho
dinero a casa y tendrá la oportunidad de estudiar en las más prestigiosas universidades...
Sonríe Amanerado.
Manuel Alfredo Huenchuleo: Si, soy indio y negro y qué... Soy inteligente, ¡Chilla! ¡Pirú anca! ¡Y
qué! ¡Y me gustan las mujeres! ¡Bololche!...
La respuesta es lugar con niebla...
Silencio En El Estudio.
Gómez: La tomaremos como correcta... cincuenta y cinco puntos. Haremos un alto en el concurso
para presentarles un número muy especial que sin duda conquistará sus corazones... Con mucho
orgullo les presento a unos alumnos de este establecimiento que nos deleitarán con una hermosa
canción, dejo con ustedes a los trillizos Marambio y su primera voz La Niña Benítez...
Gómez: Un fuerte aplauso para el cuarteto musical... Sin duda llegarán muy lejos, un fuerte aplauso
también para la señorita Rita Víttallí, nuestra profesora de educación musical, la que, sin duda es la
gran responsable del éxito de estos alumnos... Bien, ya estamos cerca del final. Quién primero
consiga los cien puntos será el ganador de nuestro concurso de conocimientos ¡Encuentro Con
Hombres Notables! La siguiente pregunta dice así: Filósofo autor del libro "El mundo como voluntad y
como representación"...
Sonia Vergara: Schopenhauer.
Gómez: Así es... Señale el nombre del amigo boliviano del popular Condorito.
Mercedes Norambuena: Títicaco.
Gómez: Correcto. Director cinematográfico de la película "Staying Alive"
Manuel Alfredo Huenchuleo: Sílvester Stallone.
Gómez: Así es. Señale el autor de estos versos "Y el Sol... ¿qué pasó con el Sol?"
Sonia Vergara: Quelentaro.
Gómez: Bien. Por veinte puntos. Atención. Señale una enfermedad frecuente y otra no frecuente
asociada a Ascitis... ¡David, te escuchamos!
David Bustamante: Una enfermedad no frecuente es la obstrucción linfática congénita o enfermedad
de Milroy y una frecuente... una frecuente...
Gómez: Si respondes bien quedas sólo a diez puntos del premio...
David Bustamante: La cirrosis hepática alcohólica.
Gómez: Correctísima respuesta... Seguimos con medicina. ¿Por qué se recomienda que los pacientes
que quieran realizarse un perfil bioquímico lleguen con ocho horas de ayuno?
Mercedes Norambuena: Porque la glucosa y las fosfatasas alcalinas aumentan sus valores con la
ingesta de alimentos.
Gómez: Muy bien. Nombre del actor protagónico de la película "Casablanca"
Manuel Alfredo Huenchuleo: Humphrey Bogart.
Gómez: Muy bien. Título de esta canción...
Se escucha el terna New York, New York, Interpretado Por Frank Sinatra. Suenan Las Alarmas
De David Y Sonia.
Nadie Responde.
Instala una multinacional... ¡Revisemos los puntajes! Hay un empate de sexos, hombres 90 puntos,
mujeres, 80 puntos... Por quince puntos: Señale la próxima sede de los juegos olímpicos...
Sonia Vergara: Corea...
Gómez: Incorrecto.
Mercedes Norambuena: Los Ángeles 1984, Estados Unidos...
Gómez: Correcto. Señale el autor de esta frase: "Gobernar es educar"
Mercedes Norambuena: (Duda) ¿Pericles?
Sonia Vergara: ¡Qué Ponta! Pedro Aguirre Cerda.
Gómez: ¡Muy bien! Tenemos empate entre los caballeros con 90 puntos para cada uno y las señoritas
también están igualadas pero a 95 puntos cada una... Eso quiere decir que la próxima pregunta
definirá al ganador absoluto de este concurso... ¿Están nerviosos?
Todos: Sí.
Gómez: Bien, suerte, muchachos, acá les va la última... Por diez puntos, señale el nombre y el autor
de esta melodía...
La Mujer Abre.
Sara Prende La Radio. Está Terminando Un Tema Y Comienza A Oírse La Pavana Para Una
Infanta Difunta. Ambos Reaccionan.
Sara Key sonríe, y se desviste frente Al cliente.
Sara Key: Esto soy... Si no le gusto todavía se puede ir... Es sólo un cuerpo común... carne, piel y
hueso... Arrepentirse está bien, ya me llegará otro cliente. Este no debe ser como los lugares a los
que debe estar acostumbrado...
Anibal: ¿Por qué dice eso?
Sara Key: Mís clientes son gente pobre, maníceros, cuidadores de autos... No se visten como usted...
¿A qué se dedica?
Anibal: A los anímales... Me gusta la naturaleza...
Sara Key: ¿Es veterinario?
Anibal: Algo así ¿Cuánto es?
Sara Key:¿Se va a quedar entonces?
Anibal: Sí, me quedo...
Sara Key: Págueme después, si no le molesta.
Comienza El Acto. Aníbal decide irse luego de un rato.
Anibal: Tome... La vi el otro día y he querido venir desde entonces... ¿Puedo venir a verla mañana?
Sara Key: Claro...
¡Ya se fue!
Del Ropero Sale Un Tipo Disfrazado De Conejo. Sácate eso, conejo, tengo que arreglarte
una oreja...
Conejo: Arréglame el disfraz, parece que mañana tengo un cumpleaños... Me tengo que ir.
Sara Key: Conejo, perdóname...
Conejo: Está bien, tienes razón...
Sara Key: Abrázame.
Se Abrazan.
El cliente, el último que entró, es doctor de animales... tal vez te pueda ayudar...
Me duele la cabeza. Tengo que salir, me fue mal, no querían un conejo pero no quiero hablar de eso,
ya es de noche, vamos a dormir, yo también te quiero, todavía tengo ese sueño por eso fui a buscar
agua, sigue durmiendo... Eres tan linda, yo no te merezco... Sara Key, despierta, están golpeando,
nos quedamos dormidos, son casi la una...
Anibal: Pensé en traerle algunas flores pero habían de plástico, no más... Y... bueno, a lo mejor
hubiera sido bueno, las flores plásticas duran siempre...
Sara Key: Qué mala suerte...
Anibal: ¿No le gustaría ser eterna?
Sara Key:Claro que no...
Anibal: A mí sí...
Sara Key: La única ventaja que tendría con hombres de plástico sería que no me tendría que
preocupar por el condón...
David: ... Se llama Pavana... Pavana para una... una princesa... de... ¿de Ravel?
Gómez: Uy, David, no es esa la respuesta pero qué cerca estuviste...
TESTIMONIOS DE INTELIGENCIA
Hola, mí nombre es Lucía Valdés, salí de ingeniería civil y ahora trabajo en una multinacional. Es una
firma de tecnología médica y yo soy gerente de finanzas. Pero no se queden con eso... El poder de
una mujer desnuda vale más que mil bibliotecas juntas me dijo una vez que me fue mal en una
prueba, mí mamá... No entiendo, le dije... Hoy, a la noche párate afuera de mi pieza, te voy a dejar la
puerta entreabierta para que veas lo que pasa. Así que le hice caso. Cuando chica yo vivía en una
casa grande y la pieza de mis papás estaba en el segundo piso. Mí papá se separó de mí mamá y
ahora ella estaba viviendo con un señor. Bueno, el señor estaba en la pieza con ella y yo escuchaba lo
que decían. Vas a tener que ponerte a trabajar, le decía él a mi mamá, la cosa se está complicando,
yo te podría dar un puesto en la empresa. Entonces mí mamá me miró como diciendo toma nota y se
sacó toda la ropa, se acostó en la cama y le dijo a su hombre. Ven, no hablemos de eso... Y él le hizo
caso. Yo me quedé impactada con el poder, el poder femenino. Los vi toda la noche como se
amaban... así, piluchos, quejándose, moviéndose... Después de tres años de piluchería y quejidos mí
mamá se aburrió de él pero seguía igual que siempre, nunca se hicieron ahorros en mí casa. Bueno,
heredé de mí madre el poder femenino y lo usé hasta ahora. No entendía algo en la universidad y
izas! Ya estaba pilucha. Así llegué a esta empresa y así escalé, empíluchándome y traicionando.
Conseguí ser gerente después de envenenar a la señora que estaba antes, yo era su mano derecha
pero no podía empilucharme con ella, habría sido ridículo... no se murió pero ahora pasa todo el día
en la camita... Estoy arrepentida... porque, a pesar de todo soy bien inteligente... En secreto dí la
prueba de aptitud y saqué puntaje nacional. Se me dio vuelta la vida y entendí que podría haber
llegado más lejos sin haber tenido que empilucharme... Pucha, maní, en mal momento me llegó tu
consejo... Pero también pienso que no sería tan distinto, yo creo que todas las mujeres somos
prostitutas en cualquier trabajo que tengamos... La cosa es saber cómo empilucharse.Me llamo Ciro
Mladinic, matemático, físico nuclear, verdaderamente soy un genio. Pero me cesaron de mis
investigaciones por dar una opinión contraría a la de la institución donde trabajaba con respecto a la
donación... Mis superiores se encargaron de anularme toda posibilidad de trabajo y, bueno, lo único
que encontré fue esto. Trabajo en un centro de reclusión de gente con síndrome down, mongoloides
asquerosos y sedientos de cualquier cosa sexual que se les ocurra. Son unos calientes, he encontrado
como a doce parejas tirando mientras se les cae la baba, hacen orgías estos degenerados, la pura
cara de estúpidos tienen pero anda a decirles algo a los malditos... Manipuladores, los odio, odio los
errores de la ciencia; deberían poner a toda la mierda del mundo en una isla... A todos, maricones,
mapuches, judíos, negros, putas, lesbianas, guatones, y sobretodo a estos mongólicos... Yo no sé por
qué Dios me tiene acá, soy un genio, utilízame para algo a mi altura... Mongoloides, los voy a matar a
todos, ya tengo lista una bomba, hoy la sincronizo y mañana todos van a estar descuartizados por el
patio, ese va a ser mi día más feliz en este centro, cantando voy a barrer los pedazos de mierda y se
los voy a dar a los buitres... Ya van a ver... No sé quién dijo que tener uno de éstos es una bendición,
espérense no más... Me voy a parar pilucho en el casino y les voy a gritar a la cara la cuenta
regresiva, 10, 9, 8... Y ahí voy a correr, como Arquímedes gritando eureka y escuchando el himno de
la alegría en mí walkman... Ahí los quiero ver proyectos de mono...Mí nombre es Marcia Cortés, tengo
veintisiete arios y una niñita de trece. Soy de Maipú, estudié en el Colegio San Marcos hasta octavo y
después en el liceo 1 toda la media. Era el primer lugar de mi curso, pero si me sacaba un cinco
lloraba. A lo mejor por eso no me llevaba con nadie, junté el álbum de Sara Key, me gustaba Sara
Key, eran bonitos sus dibujos, como antiguos... Sí, bueno, mí niñita es grande, lo que pasa es que me
violaron. El tío que manejaba el furgón del colegio. Por culpa de un cinco ocho que me saqué en una
prueba de geometría. Yo sé que era bien grandota y me podía ir en micro para mi casa de lo más bien
pero me daba miedo... Ese día, un martes, me acuerdo súper bien, el tío fue a dejar a todas las
demás niñas. Después paró el furgón y me dijo qué le pasa mí chiquitita y yo le iba a empezar a
contar y ¡zuácatela! El tío tenía su cuestión afuera rozándome el jumper... me decía que lo perdonara
pero que estaba enamorado de mí. Me paralicé, nunca había visto una... una cuestión... era
asqueroso... Y bueno, mientras el tío me hacía la porquería me pegaba bien fuerte... Yo me
preocupaba de que no se manchara la prueba y, a pesar de todo, era tan grande mi angustia por el
cinco ocho, que no dejaba de pensar en eso... El tío terminó su asquerosidad, el asiento que siempre
ocupaba la Gabi Suárez quedó mojado y ensangrentado igual, ojalá se manche por pesada, pensaba...
El tío encendió el motor y me dijo que si le contaba a alguien me iba a matar. Yo me arreglé pero no
lloraba. El tío me dijo te gustó, acaso, maraca, que no vai a llorar... Chis, guena oh... tremendo futuro
que vai a tener así. Y me dio rabia porque a pesar del cinco ocho iba a llegar lejos, así que lo rasguñé
en la cara y le doblé el manubrio y nos volcamos y chocamos un quiosco y el tío se decapitó con una
lata. No fue tan terrible porque altiro quedó tapado con diario, diarios del quiosco. A mí no me pasó
nada y llegué caminando a mi casa, mi mamá no le dio importancia a la nota y me abrazó. Después
pensé que todo estaba bien. Puros siete en el colegio y ni recuerdos del tío, incluso me daba un poco
de lata porque tuve que aprender a andar en micro, no más pero qué tanto, ya me habían violado qué
peor me podía pasar... pero sí pasó. Le entregaron los exámenes a mi mamá y me dijo que estaba
embarazada. Chao universidad, chao inteligencia, chao todo... Mí mamá se llenó de canas, mí papá no
siguió tratando de dejar el cigarro y yo, bueno, yo con guata yendo al hospital en secreto para que
me hicieran un aborto pero nunca resultó, casi me muero por una infección así que tuve que tener a
la guapita del tío, no más. Es un sol, se llama Marie, como Marie Curie... Ahora trabajo en un lavaseco
y mí inteligencia me sirve para los puzles, para los números de teléfono o para sacar las cuentas
rápido. La Marie se me enamoró de un chiquillo y eso... Yo creo que la vida no deja que la inteligencia
dure mucho... Dicen que con el amor es otra cosa pero yo no sé... es que no lo conozco...
1983. Después Del Concurso. Un Conejo Paseándose Trata De Construirse Una Vida.
Gómez: ¿Ya? ¿Se acabó? Gracias a Dios, qué vergüenza de educación les han dado en su casa... Qué
va a decir el ministerio de este liceo... Váyanse de acá, no los quiero ver... menos mal que no
ganaron ustedes...
Mercedes Norambuena: Cállese, ¿quiere? Váyase a lamerle las patas a la gente de la tele por si se
lo llevan a trabajar con ellos y así no da más lástima como el profesor muerto de hambre que es...
Gómez: ¡Estúpida! Tú no me vuelves a entrar a la sala de clases, ¿escuchaste? Vas a terminar mal,
cabrita, las choritas como tú se pudren a los dieciséis años, ¿oíste? De toplera te veo...
Manuel Alfredo Huenchuleo: Cállese, Gómez...
Gómez: ¡Tú no te me vengas a hacer el importante, negrito!
Me duele la guata...
David Bustamante: Vaya a buscar los premios de consuelo, me quiero ir...
Gómez: Montón de mal agradecidos... Comunistas, hijos de comunistas... Pero ya van a desaparecer,
todos se van a desaparecer para que el país se limpie de ustedes... carne de perro van a terminar
tragando...
Mercedes Norambuena: Vamos, Sonia, te llevo al baño...
Sonia Vergara: Bueno, toplera...
Me gustaría hacerte un regalo, Mercedes... No le hagas caso a Gómez, yo creo que vas a llegar lejos,
todos ustedes... Mercedes, ¿te puedo llevar a tu casa?
Sonríen Los Tres. Aparecen Los Mellizos Y La Niña Benítez Los únicos Que No Envejecen.
Manuel Alfredo Huenchuleo: Yo sé que nunca te voy a poder devolver la vida que perdiste,
Mercedes...
Sara Key: Tranquilo, Huenchuleo, a lo mejor tenía que ser así... quizás hasta tengas razón y mí
conejo sea el David Bustamante...
Conejo: Claro que soy David Bustamante... No pienso perder el tiempo tratando de acordarme de lo
que era, ese niño no era pobre, ¿verdad?
Manuel Alfredo Huenchuleo: Que yo sepa no, nadie nunca supo mucho de él...
Conejo: Qué bueno... Porque estaba seguro de que cuando me acordara de mí mismo me iba a ver
durmiendo abajo del Mapocho... Oye, amigo Huenchuleo, estás enamorado de mí novia, ¿verdad?
Sara Mercedes: ¡Qué estás diciendo conejo!
Conejo: Da lo mismo, Sara Key, nuestra relación parece como de dueño a perro...
Sara Key: ¿Por qué dices eso?
Conejo: ¿Crees que no te escucho llorar en la noche? Eso se llama arrepentimiento, arrepentimiento
de haberte encontrado algún día conmigo...
Sara Key: Cállate que estás haciendo el ridículo...
Conejo: No, me estoy despidiendo... No soporto esta vida...
Sara Key: ¿Qué? No seas mal agradecido, te recogí de la basura y te hice mí hombre...
Conejo: ¿Un hombre? No, otro piojo más del ropero en donde me escondo... Te quiero con el alma y
la vida, Sara Key pero la hombría se me perdió junto con la memoria y tengo que recuperarla, volver
al mundo que yo quiero que esté allá afuera... ahora soy el niñito inteligente, debo tener alguna
familia, a lo mejor me encuentro con él y le copio la vida y me hago hombre por segunda vez pero
esta me la guardo para que no se me vuelva a olvidar... Qué me importa lo que me pasó... qué me
importa... Yo perdí la memoria para hacer lo que estoy a punto de empezar ahora... Discúlpame,
Sara, pero no quiero volver al ropero para tener que comer... No quiero golpear las puertas disfrazado
en este traje que me hace transpirar pena y dolor... Quiero ser ingeniero dice el abuelo o arquitecto
sería perfecto... algo así... Te voy a mandar plata, mi amor, frutas y fotos mías y de mi familia en la
playa... Deja que me vaya y tú también encuéntrate una vida decente mira que damos vergüenza
ajena y eso que tenemos potencial, lo tenemos... Amigo Huenchuleo, amigo de toda la vida... Te voy
a decir una cosa, uno siempre se mete con los que más daño te hacen... Quiere a esta mujer y sácala
de esta vida, mata a los desgraciados que se aprovechaban de ella que yo no era hombre para
hacerlo... Cuídamela, aunque te grite lo terrible de la vida... Ahora entre ustedes dos yo soy el que
sobra... y lo entiendo... Pero, por favor, no me miren como un imbécil de la calle o un guacho que
alguna madre debió haber botado... Acuérdense de mí como el niñito inteligente que era...
Sara Key: Mal agradecido...
Conejo: Díganme chao...
Sara Key: Mal agradecido...
Conejo: No, chao... David...
Sara Key: Chao, David...
Conejo Y Sara Key Se Besan Por Última Vez Luego "David" Mira A Huenchuleo.
Conejo: Soy el mismo de antes, ¿verdad?
Manuel Alfredo Huenchuleo: No sé...
Conejo: A ver, hazme una pregunta... pero difícil...
Manuel Alfredo Huenchuleo: ¿Tienes plata para vivir allá afuera?
Conejo: Una pregunta de verdad...
Sara Key:Toma, Conejo, es lo único que tengo...
Conejo: ¡No, conejo, no! David... David... el que soñó por años con un conejo... Pero no más... Una
pregunta, Huenchuleo...
Manuel Alfredo Huenchuleo: La protagonista de Flashdance...
Conejo: Jennífer Beals...
Manuel Alfredo Huenchuleo: El animal que anda a cuatro patas por la mañana, dos por la tarde y
tres al anochecer...
Conejo: El hombre... ¿Vieron? Soy yo...
Comienzan A Reírse.
Ven conmigo... Tengo tantos libros, tanta música para volver a cultivarte... Tengo todo lo que
necesita alguien para volver a ser feliz, Sara, ven conmigo si la inteligencia es buena, es lo más
bonito de la vida... juguemos a las preguntas difíciles... Cambiémonos los nombres y empecemos de
cero... Así como el conejo...
Sara Key: No dejes que te responda... Sólo sácame de acá... Ayúdame a juntar mí ropa y prenderle
fuego a esta pocilga... Tomemos la plata y vámonos, indíecito... Qué rara es la vida, lo único que falta
es que nos encontremos con Gómez...
Manuel Alfredo Huenchuleo: Dicen que hace un tiempo se ganó la polla gol y se compró un
instituto... En la radio pasan la canción siempre... Vamos...
Sara Key: Espera...
Se Besan Y Salen.
Se Comienza A Oír Una Versión De Amor Del Tema
Del Instituto Simón Bolívar... "Lo Mejor Ya Se Está Haciendo..." Obviamente La Interpretan Los
Mellizos
Marambio Y La Niña Benítez
La niña Benitez: (Con Música De Los Trillizos De Fondo) Esta es la única carta que conejo le envió a
Sara Key a los cinco meses de haberse separado de ella pero que su antigua novia nunca leyó ya que,
actualmente se encuentra dedicada a la peluquería, negocio que instaló junto a su actual esposo
Manuel Alfredo Huenchuleo, a quien echaron de su trabajo luego de la reforma laboral...
Soy David Bustamante, tu amigo de tantos años y tu novio cuando me creía un conejo... Bueno, en
realidad me llamo Fabián Ulloa pero no se lo digas a nadie... Me va bien en la vida.
Cuando te dejé lo único que hice fue caminar y llorar... llorar por ti, mujer, mí linda enfermera... Pasé
hambre y todo eso pero no me importaba porque era David Bustamante y estaba yendo hacía mí
destino... Yo no sé sí fue suerte o qué pero estando en Bandera con San Pablo, la esquina donde me
encontraste, se cruzaron unos viejitos... no sé por qué pero los seguí hasta su casa... Me saqué el
disfraz de conejo, no podía presentarme así donde mis padres, porque sí, sin duda alguna ellos eran
mis papás... Pasó un loco por la calle y lo asalté para quitarle la ropa pero no te preocupes porque él
es ahora mi mejor amigo, se llama Ángel Carrasco y es la loca del barrio. Al principio yo no sabía si
era real o no, de verdad creía que era ángel... pero no. Bueno, mi querida Sara, golpeé la puerta y
salió la viejita. Hola, mamá, le dije, soy David Bustamante, su hijo... el hijo pródigo que vuelve... La
viejita me miró y me invitó a tomar té. Me vio el viejito y le dije lo mismo. Me trajeron una foto donde
salía un niño como de dieciocho años. Ese soy yo, les dije. No, este es Marcelito, me dijeron... No, yo
soy David Bustamante, yo soy su hijo... Somos los Gutiérrez. Entonces me voy. Si quiere puede ser
nuestro hijo... Al pobrecito lo atropelló una micro hace como cuánto, ¿siete amos, viejo? Sí, más o
menos. Nunca hemos creído mucho eso, ni siquiera lo vamos a ver al cementerio, ¿quiere ser nuestro
Marcelito? No, yo soy David Bustamante. Y me fui de esa casa. Te cuento esto, Sara Key, porque es
importante... Ahora vivo con ellos.
Sabemos que no soy el Marcelito pero vivimos bien. El Ángel Carrasco me ayudó mucho tiempo, hasta
que supimos de David Bustamante, o sea de mí porque todavía su vida era mi vida. El pobrecito
estaba mal. Después del concurso se volvió rebelde, quería ganar para regalarle el premio a una
señora que parece era bien puta. Como no se llevó el premio mayor la señora no quiso verlo nunca
más y el pobre pasaba encerrado en su pieza. Hasta ahí íbamos bien, se parecía bastante a mí. Sus
papás se preocuparon por él y lo internaron pero él siempre se arrancaba hasta que una vez llegó a
su casa, una casa bien bonita que quedaba allá en Providencia, y se llevó la tele que se ganó como
premio de consuelo en el concurso. Bueno, se la amarró a una pierna y se tiró al río. Pero lo
rescataron... lo cuidaron y lo fueron a dejar a su casa. F1, de agradecido siempre volvía a la orilla del
Mapocho y conversaba conla persona que lo había rescatado, y le enseñaba cosas como capitales,
matemáticas, todo eso que tú sabes... Un día, como a los cinco años, el pobre David se empezó a
volver loquito. Corría por las calles anchas para ver sí lo atropellaban, después que no le pasaba nada
miraba al cielo y le decía a Dios ¿viste que soy superior? ¿Entonces por qué cresta me hiciste perder
el concurso? ¡Estaba enamorado! ¡¡Maldito Ravel!! ¡¡Maldita tu Pavana, Ravel!! Siempre hacía eso.
Hasta que un día íbamos caminando, él venía de uniforme y yo con quinientos pesos en la mano...
porque yo fui el que lo salvó... Qué ironía, qué jugarreta de mal gusto que es la vida, ¿no?... Sí, ya
me acuerdo de todo lo que fui pero eso dejémoslo para después, yo venía con quinientos pesos que le
había ganado a David en una apuesta. Se puso a llover y David empezó a cruzar las calles. Cruzó San
Pablo y le dijo a Dios ves que soy superior... y le cayó un rayo encima, lo fulminó en un segundo. Yo
me tiré encima de él para ayudarlo pero me quemaba y me desmayé. Y eso. Después la amnesia, no
entiendo qué pasó con el cuerpo todo negro de David ni por qué aparecí vestido de conejo... Qué rara
es la vida, ¿verdad? Pobre niño... Con todo eso, querida Sara, me cambiaron las cosas... Me puse
triste, más que antes... Ya no era David pero sí fui su amigo. Me acordé de toda mí vida, Sara, de
toda, pero eso no te lo voy a contar nunca... Porque hay veces en que me gustaría haber seguido
perdido, ignorante como antes... Bueno, mejor te sigo contando las cosas...
Ubiqué la casa de los Bustamante y fui a verlos y les dije que era David, que necesitaba ser su hijo
que no me mire así señor, por favor, los dos sabemos la verdad pero démonos la oportunidad que sí
no, no tengo vida... Llamaron a los pacos y me metieron preso.
Los viejitos Gutiérrez me fueron a sacar.Filos me quieren y yo los quiero. Para agradecerle a esta, mi
familia, fui a participar a la tele en uno de esos concursos de saber. Perdí en la segunda ronda pero
llegué a la casa con un equipo, un VHS y un microondas. Ahora estoy tranquilo y todos me dicen
Marcelito. El Ángel Carrasco se fue a Concepción en un barco lleno de maricones, la última vez me
dijo que estaba feliz. Vivo en San Miguel, trabajo en un Burger King y me acuerdo de ti siempre,
¿cómo estás, Sara Key, mi eterna salvadora? Yo sé que fui un desgraciado pero, por favor,
recuérdame bien. Siempre pido por ti... y por David.
Por favor escríbeme... un abrazo y mil gracias, mi dulce Sara...
PD: Te tengo una pregunta, para que la pienses: El que lo hace lo vende, el que lo compra nunca lo
usa y el que lo usa nunca lo ve... Por diez puntos, ¿qué es?"
Fin de la obra
El Ataúd
(O Lo Que Vino Después)