Nancy Van Pelt

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S/ J eh ova nú ec/A /Z ca re /o oascc

en ¡/ano /naAcyan /o s γι/e ¿a

e e /S /P c c t*. * ^ G¿ /¿ > ? * /

¿)(?seam os ese /a s y a /?¿ras c/e &s/e Tes/o

sean? ¿/na re a /e /a ¿ / en e/ A a ^a r < y¿ /e A ny

¿¿OS rt? a c A o a n rz n S ;

/4 Soc/εΜό As Jat/SA/es J)c Mcdé/ύ ~A¿e//z4

/ / - r - Ä
 Nancy Van Pelt

t .< ·< ♦ ‫’׳‬

A S O C IA C IO N P U B L IC A D O R A IN T E R A M E R IC A N A
Bogotá—Caracas—Guatemala—Madrid—Managua
México—Panamá—San Salvador—San José, C.R.
San Juan, P .R .—Santo Domingo—Tegucigalpa
Título de este libro en inglés:
To Have and to Hold

Traducción: Sergio V. Collins

Derechos reservados

Copyright © 1983 by
Nancy Van Pelt
Se prohíbe la reproducción total o parcial de
esta obra sin el permiso de los editores.

Editado por
PUBLICACIONES INTERAM ER ICANAS
División Hispana de la Pacific Press Publishing Association
• P. O. Box 7000, Mountain View, California 94039, EE. UU. de N. A.
• Apartado 86, Montemorelos, Nuevo León, México

8 a Edición: Septiembre de 1988

15.000 ejemplares en circulación

ISBN 0-8163-9901-8

Creación artística:
Ilustraciones:
Tim Adams: 12-13, 26-27, 42-43, 60-61, 76-77, 100-101, 118-119, 146-147,
159, 172-173.
Ronald Hester: 14, 20, 22, 28, 32, 46, 53, 57, 65, 68, 70, 73, 79, 82, 88, 91, 92,
97, 104, 105, 108, 122, 127, 129, 132, 135, 137, 138. 142, 148, 154, 157,
175,179.
Art Kirchoff, Communication Graphics: 16, 18, 30, 45, 48, 51,54, 56, 62, 66,
86, 93,95, 102, 106, 110,120, 126, 128, 136, 140,143, 150, 169,177.
Christine Du Preez: 182, 184, 186, 187, 188.
Tim Menees: 19,29,47,55,64,67, 69, 94, 109, 134, 141.

Fotografías
Sam Causey: portada, 10-11.
Colour Library International: 178-179
Four by Five: 40-41,74-75,144-145.
Tim Menees: 116-117.
Photofile: 58-59, 98-99.
H Armstrong Roberts: 188-189
Three Lions: 24-25.
Dennis Hallinan (INPRA): 188-189.

Diseño
Dean Tucker, Nery Cruz.
Impreso y Encuadernado por
Editorial Printer Colombiana Ltda.
Impreso en Colombia
Prólogo de la A u tora

Se puede decir con certeza que nadie escribe un libro independien-

temente de los demás, y esto se aplica en forma especial a mi caso.
Felices para siempre ha llegado a ser una realidad, no sólo por mis es-
fuerzos, sino también gracias a los aportes de muchas personas que die-
ron su tiempo, sus talentos y sus ideas. Esta obra contiene los conocí-
mientas y la experiencia adquiridos durante el proceso de enseñar nu-
merosas clases acerca del tema de la vida de la familia y en las sesiones
de aconsejamiento con decenas de parejas necesitadas de orientación.
Refleja, además, lo aprendido en cursos y en conversaciones con minis-
tros religiosos y consejeros matrimoniales. Esta obra es también produc-
to de innumerables horas de investigación en una multitud de libros es-
critos por profesionales. Contiene, asimismo, material tomado de diver-
sas encuestas, incluyendo algunas que yo misma he realizado.
Entre las personas que colaboraron para que este libro fuera publi-
cado en idioma inglés, deseo mencionar a Richard S. Paulson, profesor
de inglés y de dicción del Colegio de Reedley, de la ciudad de Reedley,
California, quien bondadosamente leyó el manuscrito e introdujo valió-
sos cambios editoriales y efectuó útiles evaluaciones críticas. Deseo
mencionar también a Bob Phillips, consejero matrimonial y familiar, y
pastor asociado de la Iglesia Bautista del Noroeste, de Fresno, Califor-
nía, quien aportó su consejo profesional acerca de ciertas partes del ma-
nuscrito. Vaya, asimismo, mi reconocimiento al Dr. Paul B. Madsen,
también de Fresno, que es especialista en obstetricia y ginecología,
quien proveyó orientación técnica para el capítulo que trata de las reía-
ciones íntimas de la pareja conyugal. Quisiera mencionar también a mi
amiga Jo Ann Hobbs, quien pasó horas ayudándome a probar la validez
de muchas de mis ideas. Agradezco igualmente a los participantes de
mis clases sobre temas matrimoniales, quienes han demostrado en su
experiencia conyugal que los principios aquí expuestos tienen utilidad y
aplicación práctica.
Resulta difícil calcular la gratitud que merecen los miembros de la
familia de un autor cuando éste está escribiendo. Agradezco profunda-
mente a mi esposo y a mis hijos por la paciencia que han tenido conmi-
go durante el período en que preparaba este manuscrito.
Finalmente, deseo de todo corazón que los lectores de esta edición
española encuentren en ella toda la ayuda y orientación que necesitan
para resolver los problemas que les preocupen y para llevar felicidad a
sus matrimonios.
LA AUTORA
Prefacio
I lace once artos que la autorn comenzó a enseñar un curio de me|o
!amiento <11‫ ׳‬laa relaciones conyugales. I s‫ ״‬I*‫ ׳‬hl/.υ comprender que la
mayor parte de los libros publicados sobre <•1teína estaban dirigidos con
exclusividad < 1 las mujeres, lo que causaba la Impresión de que la res
ponsabllldad por la felicidad matrimonial recala finit amente sobre la·,
esposas.
Para remediar en parte ese problema, la autora decidid prepara! un
manual conyugal dirigido tanto a las esposas como a los esposos I *tie
libro no sólo señala cuál es la responsabilidad tie la mujer en h estábil!
dad del matrimonio, sino temblón ayuda a los maridos a encontrar el
equilibrio debido entre la búsqueda tie objetivos personales, las exigen
t las de su carrera y el mantenimiento de una vida familiar fell/ Ofrece
numerosos métodos prácticos que el esposo y la esposa pueden apll
tai conjuntamente para alcanzar la dicha conyugal y la felicidad en la
familia,
Aunque la autora en su ministerio en favor del matrimonio se ha
comunicado Individualmente con personas, ahora, al dirigirse en esta
obra a un amplio grupo de lectores, lo hace tie tal manera que no pierde
ese valioso contacto personal. IjtA convencida 1 1 1 ■que el mensaje pre
sentado en esta obra es lo (!ue las parejas conyugales necesitan saber,
comprender y aplicar a sus vidas, con el propósito de encontrar felicidad
y satisfacción. Dice ella: "N o soy tan Ilusa para creer que un solo libro
puede por arte de magia transformar todos los matrimonios, Sin embar
go, estoy convencida de que no es necesaria que el matrimonio se dete
dore en la forma alarmante como ocurre en la actualidad Afortunada
mente, hay ayuda que está al alcance de todos".
I I mensaje de Felices para siempre se dirige a tres grupos específt
cos. I I primero comprende a los jóvenes que desean seriamente prepa
rarse para el matrimonio l'.n los colegios y universidades se enseñan
diversas materias destinadas a la preparación Intelectual, profesional y
técnica de los alumnos de ambos sexos; pero no se enseña mucho acer
<a de la dinámica de las relaciones humanas y del valor de las relaciones
Interpersonales en el matrimonio: el arte de comunicarse con el sexo
opuesto, de simpatizar con él y de entenderlo en forma adecuada, l .n
otras palabras, no se prepara a la juventud para el matrimonio feliz y la
vida familia! responsable Muchos de los problemas que actualmente
desgarran a esposos y esposas, y a padres e hijos, podrían evitarse si se
conocieran mejor estos Importantes aspec tos de la vida en común,
 Kl segundo grupo al que se dirige esta obra es el de los matrimonios
corrientes, que suponen que están haciendo bastante bien, puesto que
no se les ha presentado ningún problema grave en su vida conyugal. A
ellos les abre nuevas puertas, para que su matrimonio alcance nuevos e
insospechados niveles de desarrollo y satisfacción.
El tercer grupo al que apunta este libro es el de los matrimonios atra-
pados en las redes de los problemas conyugales y la insatisfacción. Es
nuestra esperanza que los conceptos vertidos en forma tan clara y prác-
tica en estas páginas, contribuyan a la solución de las dificultades marita-
les y a que los matrimonios desavenidos se unan para ascender juntos a
las cumbres de la felicidad.
1.1lograr una relación matrimonial significativa es una tarea compleja
que exige conocimiento, habilidad y esfuerzo, como cualquier otra em-
p ie ·‫ ! ״‬d e valor. El éxito aguarda a la pareja que comprende lo que se
te q u íe te de ella y que trabaja incansablemente para lograrlo. Es nuestro
1le'.et 1 q u e ,ti colocar esta obra al alcance del público, sirva de guía y
111 μle í1).·‫ ״‬estímulo tanto para los matrimonios que desean mejorar sus
‫ י‬e l.!‫ ו‬i, m e ‫׳‬,, como para los que anhelan recuperar su felicidad conyugal.
Re ‫ ׳‬n e n ie el lector que todo problema tiene solución cuando uno se
μ■ 11· 1 .im e i, ‫ ״‬tiente a la tarea de encontrarla y de ponerla en práctica.
1 11.1.‫ ןי‬q u e en estas páginas muchos hallen el camino hacia la solución de
‫׳‬.u ·, d if i! 111 tades y hacia la realización de un matrimonio plenamente feliz.

L O S ED ITO RES

I
/ IIdice

E n la Im ana o 0 1 1 la m ala I .'I

El am or co n yu g al 27

L a a c e p ta c ió n d el c ó n y u g e 4:1

A p r e c ie a su c ó n y u g e θ I

La c o m u n ic a c ió n c o n el c ó n y u g e 77

C ó m o c o m p r e n d e r a su c ó n y u g e l()l

A p ó y e n s e cón yuge 119

L a s a tis fa c c ió n s e x u a l d e l c ó n y u g e 147

L a d iv e r s ió n en el m a t r im o n io 17:1

l.a r e lig ió n en el h o g a r 1H:1

 De cada doce matrimonios, .1 Uro se
estrellarán contra las rocas del i prcio; seis
permanecerán a flote, aunque
amor, p o r consideración a Icä
carrera, a la fa m ilia /) a la ¿g/ejj i sólo dos
se elevarán hasta alcanzarja$ c ibres de¡
matrumomo J81 z.

:‫י‬
Contenido del Capítulo
I. El matrimonio no ha pasado de
moda
A. C o h a b ita r co m o co nvivien te s
no es sa tisfacto rio
B. El m atrim onio requiere com -
p ro m iso y d e d ica ció n
II. El matrimonio requiere tiempo y
esfuerzo
A. Hay que resolver las d ificu lta-
des gra n d es y las peq ueñas
B. Los peld añ os de la e sca le ra
m arital
12
C. R azones ad e cu a d a s para ca-
sarse
D. “ Una so la c a rn e ” debe ser el
b lanco
III. Los matrimonios con problemas
necesitan atención
A. Es n e ce sa rio b u sca r ayuda
B. ¿ A quién a c u d ir?
1. M in istro s e sp iritu a le s
2. C o n se je ro s m atrim oniales
C. C risto es la clave
1. S in C risto, el m atrim o nio es

En la Buena o
en la Mala
L a Sra. R uth de Peale, esposa del
co n o cid o psicó lo go y autor, Dr. Ñ or-
m an V in ce n t Peale, cuenta lo q u e su-
ce dió en una conferencia que ella dictó
ante un grupo de alum nas universita-
ñas. D ice que en un m o m e n to dado
fue interrum pida p o r una jo v e n m uy
linda que le dijo en to no burlón: “ Sra.
Peale, usted afirm ó que el m atrim o nio
es la carrera m ás im portante q u e una
m ujer pu e da seguir. S e g ú n m i o pinión,
el m atrim onio es una institución que
casi ha dejado de existir, y la m ayor
parte de nosotras pensam os en la mis-
m a forma. N o creem os que sea nece-
so lam ente una in stitu ció n
hum ana
2. El eslabó n que falta: la espi-
ritualidad
IV. El matrimonio puede ser una
bendición o un tormento
A. Tres alternativas
1. El d iv o rc io
2. Dejar las co sa s co m o están
3. H acer frente al pro b lem a
V. El divorcio
A. C a d a vez tiene más a c e p ta ció n
B . ¿ P o r qué aum entan los divor-
c io s ?
13
Capítulo 1
Λ ►* ‫״ ״‬
‫י‬
sano, y ni siquiera deseable, unirnos
sexualm ente a un in d ivid u o , alrededor
de los veinte años de edad y lim itarnos
únicam ente a él durante el resto de la
vida. jN os parece rid ícu lo !”
L a s alum nas m iraban co n interés a
su com pañera al continuar ésta dicien-
do: “ Y o du erm o con un jo ve n que me
gusta. N o quiero casarm e co n él y no
creo que él tenga in ten ción de casarse
conm igo. N o es ésta la p rim era vez que
cohabito con un ho m b re y probable-
m ente tam po co será la última. N o veo
nada m alo en ello. S i alguna vez m e da
la gana tener un hijo, entonces m e veré
1. R esulta relativam ente fácil
o b te n er un d ivo rcio
2. D eterioro de la vid a fa m ilia r
3. M a trim o n io s prem aturos
4. D eterioro de los valo re s en
la vida conyug al
C. El d iv o rcio no es la respuesta
1. Es in n e cesario
2. Es in deseab le
VI. El matrimonio ideal
A. C ó m o a lca n za rlo
B. Ejem p lo s de m atrim o nio ideal
C . I n flu e n c ia d e l m a tr im o n io
ideal
 Felices para Siempre
forzada p o r la sociedad a casarme.
P e ro hasta que n o llegue ese m om en-
to, n o deseo saber nada del m atrim o-
nio. Y si alguna vez llego a casarm e y
las cosas no resultan bien, de ninguna
m anera m e dejaré atrapar en u n matri-
m o n io m iserable. Sra. Peale, nosotras
no som os ciegas. H e m o s visto lo que el
m atrim onio ha hecho a nuestros pa-
dres y a otras personas, y no nos agra-
da. ¿ C u á l es su respuesta?”
A h o ra todas las alum nas m iraron a la
Sra. Peale, qu ien d io la siguiente res-
puesta: “ S í, tengo u n a respuesta, y la
estoy v ivie n d o y o misma. M e conside-
ro una de las m ujeres m ás afortunadas.
M e encuentro com pletam ente casada
en to do el sentido de la palabra: física,
14
em ocional, intelectual y espiritualm en-
te. Estoy un ida a m i esposo p o r lazos
m u y estrechos. N o som os dos perso-
ñas separadas en m utua com petencia.
C o nstituim os una unidad, y ninguna
otra cosa en la vida p u ede com pararse
co n esto. P e ro ustedes n u n ca expert-
m entarán una u n idad de esta índole, ni
siquiera tendrán una vislu m bre de las
satisfacciones que esto produce, si
m antienen las actitudes que m anifies-
tan y el m ism o có d ig o de co n d u cta” .
“ N o v e o p o r qué n o — repuso la
alum n a en form a defensiva, pero con
m enos co n vicció n — . ¿ P o r qué n o po-
d ría una relación entre h o m b re y m ujer
ser tan significativa fuera del m atrim o-
n io co m o lo es dentro de él?”
“ P o rq u e — re sp o n d ió la Sra. Pea-
le— carece de co m p ro m iso y dedica-
ción. N o tiene perm anencia. N o tiene
la pro fu n d id a d que surge del h ech o de
com partir totalm ente, añ o tras año, de
trabajar juntos, de saber que se está
co nstruyendo u n a relación perdurable.
¿C re e usted que nosotros encontram os
la felicidad en el m atrim o nio m ediante
el toque de u n a varita m ágica? ¡No!
L u ch a m o s y trabajam os duram ente
para alcanzarla. Para nosotros el matri-
m o n io no fue una tram pa, en ca m b io
lo consideram os un privilegio. Y existe
una gran diferencia en e llo ” .
M ientras la clase m iraba en silencio a
la Sra. Peale, ella co n clu y ó diciendo:
“ E n este país ab u n d a n los m atrim onios
bien constituidos, p e ro es necesario
form arlos a fuerza de trabajo y dedica-
ción. Eso requiere inteligencia y deter-
m inación, y el trabajo n u nca está termi-
nado. C u a n d o se tom a el tiem p o y se
efectúa el esfuerzo para conseguir que
el m atrim onio fu ncione satisfactoria-
mente, la recom pensa es e n o rm e ” . 1*
'The Adventure o f Being a Wife por Ruth Peale,
publicado por Fawcett Crest. Copyright © 1971, pp.
7-19. Usado con permiso.
En la Buena o en la Mala

El Romance de

y
 Felices para Siempre
El matrimonio completo
N um erosas parejas se enam oran, se
casan y su po ne n que co n eso han ter-
m in ad o la tarea conyugal. T ie n d e n a
pensar que to d o lo dem ás funcionará
autom áticam ente. P e ro esa creencia
dista m u ch o de ser verdadera. U n ma-
trim o nio de éxito n o se p ro d u ce espon-
táneam ente o al azar. E n cam bio, la fe-
licid ad co nyug al se p ro d u ce cu a n d o el
esposo y la esposa se ded ican a resol-
ver con am or y co m prensió n tanto las
pequeñas dificultades co m o las gran-
des.
E l filósofo Pla tó n acostum braba a
utilizar la ilustración de una escalera
para representar el crecim iento que
debe producirse en la relación matri-
m onial. L o s dos lados verticales de la
escalera representan al esposo y a la
esposa, y cada u n o de los p eld añ os re-
presenta algo que los atrae y los man-
tiene u n idos en u n co m pañerism o inse-
parable. E l prim er p e ld a ñ o es la atrae-
ción física y el últim o es el a m o r p u ro a
Dios. C a d a u n o de los p eld añ os de-
pen de de los dem ás, con lo que todos
ad qu ieren im p o rtancia en el m anteni-
m iento de la un idad de la escalera del
m atrim o nio com pleto.
16
A lg u ie n d efinió el m a trim o nio co m o
“ la com pleta de d icación de la persona
total para alcanzar un estilo de vida
co m p leto ” . Esta de finición su po ne que
una pareja lu chará para alcanzar los
objetivos que se h a b ía prop uesto al
unirse en m atrim onio. Casarse p o r
conveniencia, para escapar de una si-
tu ación fam iliar desagradable, o para
darle un no m b re a una criatura, no
constituye un objetivo ad e cu a d o para
un m atrim onio de éxito. “ Y serán una
sola carne” (G énesis 2:24). Este pasaje
b íb lico expresa con palabras que son
tan viejas co m o la raza hum ana misma,
el objetivo m ás elevado del m atrim o-
n io , p o r q u e el m a tr im o n io es u n a
u n ió n de a m o r qu e abarca todas las es-
feras de la vida: física, em ocional, inte-
lectual y espiritual.
Los matrimonios con problemas
necesitan ayuda profesional
N um erosas parejas se resisten a ad-
m itir qu e su m atrim o nio se ha deterio-
rad o hasta un pu nto en que necesita
ayuda, p o rq u e su po nen que los pro-
blem as conyugales son incom patibles
co n la v id a espiritual. Piensan que han
fracasado en su vida cristiana si es que
 En la Buena o en la Mala

Chon Day, o 1944, 1972, The New Yorker Magazine, Inc.

deben adm itir que existen problem as frecuencia, co nductores espirituales

en su vida fam iliar. P e ro si una pareja
c o n y u g a l o b tie n e a y u d a a tie m p o
cuand o sus relaciones se han deteriora-
do, p o d rá evitar una gran cantidad de
aflicción innecesaria.
N u m ero so s m atrim onios con dificul-
tades buscan ayu da de sus consejeros
espirituales, p e ro no les participan sus
problem as más íntim os. T e m e n que lo
que expresen en la m ás estricta confi-
dencia, de alguna m anera llegue a oí-
dos de los m iem bros de la iglesia o ter-
m ine co m o ilustración en serm ones so-
bre el m atrim onio. Y co n dem asiada
bien in ten cio nado s pe ro m al prepara-
dos, n o saben có m o encarar el proble-
ma, de m o d o que se lim itan a sugerir lo
siguiente: “ L e s re com ien d o que oren
acerca de su situación” .
E n vista de esto, las iglesias debieran
respon der m ejor a las necesidades de
sus m iem bros re co n o cie n d o que exis-
ten problem as fam iliares y ofreciendo
program as de e du cació n adecuados.
L o s dirigentes de la iglesia debieran es-
tar más al tanto de las tensiones que
surgen dentro del m atrim o nio y debie-
ran prepararse a fin de p o d e r ofrecer

17
 Felices para Siempre
ayu da definida y adecuada.
P o r otra parte, los cónyuges que
buscan respuestas a sus dificultades de-
bieran recordar que n o existe u n reme-
dio instantáneo para la m a yo r parte de
los problem as, y q ue aun el m ejor cléri-
go o consejero tan sólo pu e d e ofrecer
básicam ente ap o yo y com prensión. E n
los casos en que un cónyuge rehúsa
buscar ayuda espiritual o profesional,
el otro debiera buscarla p o r s í mismo.
D io s observa con satisfacción a los que
buscan nuevas form as de m ejorar las
relaciones familiares, p o rq u e la vida
cristiana com prende un crecim iento
co n tin u o y un m ejoram iento en todos
los aspectos.
18
L a m ayor parte de las parejas conyu-
gales necesita relaciones interpersona-
les y m edios de co m u n icación más
adecuados, p e ro n o debe o lvid a r que
la influencia de C risto en la v id a es la
clave im portante que co n d u ce a un
m atrim o nio satisfactorio y de éxito. S in
tener una relació n centrada en Cristo,
una pareja co nyug al pu ede encontrar
p e río d o s de contentam iento y retazos
de felicidad, p e ro esa u n ió n seguirá
sien do n ada m ás que hum an a y, p o r lo
tanto, carecerá de una verdadera pro-
fundidad.
N u n ca p o d rem os co m prend er pie-
nam ente nuestras necesidades co m o
seres hum anos, hasta que nos relacio-
nem os en form a correcta, n o só lo con
nosotros m ism os y con nuestros seme-
jantes, sino adem ás con Dios.
A lg u n o s se pre o cu p an de satisfacer
únicam ente los instintos bioló g ico s que
in d u ce n a buscar alim ento, refugio,
vestido y sexo, p e ro aparte de eso vi-
ve n intranquilos, aburridos o frustra-
dos, y dejan de fu ncionar en la form a
co m o D ios desea que funcionen. T o d o
ser h u m an o tiene la necesidad profun-
da de m antener una relación personal
co n Dios. L a espiritualidad es el ingre-
diente que falta en esta época dom ina-
da p o r la actitud perm isiva. C u a n d o los
com pon en tes de una pareja conyugal
se entregan a la dirección de Dios, lie-
gan a unirse estrecham ente co m o par-
ticipantes en una relación m atrim onial
estable y satisfactoria.
Un estado de tormento
C ierta vez, un arzobispo católico visi-
tó la escuela de un distrito m in ero para
confirm ar a un gru po de alum n os que
estaba p o r unirse a la iglesia. D urante
el servicio, el arzobispo preguntó a una
niñita que m anifestaba señales de ner-
viosidad, qué era el matrimonio. Y red-
 En la Buena o en la Mala

EVALUACION DE SU
MATRIMONIO
Muchas personas tratan de construir un matrimo-
nio sin tener en mente ningún objetivo ni finalidad.
Dios desea que cumplamos un plan y propósito en
% nuestro matrimonio. Si perdemos de vista ese obje-
tivo, entonces nos concentraremos únicamente en
nuestros propios deseos. Esto podría compararse
con el caso del piloto que anunció a sus pasajeros:
“ Estamos perdidos, pero alégrense porque vamos a
excelente velocidad” .
La Biblia insta: “ Examinaos a vosotros mismos”
(2 Corintios 13:5), y: “ Cada uno someta a prueba
su propia obra” (Gálatas 6:4). Los que edifican hogares cristianos necesitan
buscar nuevas formas de mejorar las relaciones con su cónyuge y de aumen-
tar su felicidad. Algunas parejas tienen un matrimonio mediocre debido a que
no han planeado tener uno mejor.
Haga esta evaluación de su matrimonio independientemente de su cónyu-
ge, y luego compare sus resultados con los de él o de ella para ver si concuer-
dan. Si están de acuerdo, pueden decidir llevar a cabo una acción unida. Si
no están de acuerdo, pueden explorar cuáles son los medios más adecuados
para unirse.
1. ¿ C ó m o p o d r ía u s te d d e s c r ib ir su m a t r im o n io ? (S e a e s p e c í-
tic o .)
2. ¿ E n q u é fo r m a c r e e u s te d q u e su c ó n y u g e d e s c r ib ir ía su
m a tr im o n io ? (S e a e s p e c ífic o .)
3. H a g a u n a lis ta d e lo s p u n to s fu e r te s d e su m a tr im o n io .
4. H a g a u n a lis ta d e lo s p u n to s d é b ile s d e s u m a tr im o n io .
5. M e s ie n to m á s fe liz e n m i m a tr im o n io c u a n d o ...
6. N o s o tr o s n o s s e n t im o s m á s f e lic e s e n n u e s tr o m a tr im o n io
c u a n d o ...
7. E n m i m a tr im o n io m e s ie n to m á s a fe c ta d o (o a fe c ta d a )
c u a n d o ...
8. M i c ó n y u g e y y o d ife r im o s a c e r c a d e la s c o s a s s ig u ie n te s :
9. C u a n d o h e m o s te n id o d if ic u lt a d e s e n el p a s a d o , la s si-
g u ie n te s c o s a s n o s h a n a y u d a d o a r e s o lv e rla s :
10. A n o te a c o n t in u a c ió n a lg u n o s c a m b io s q u e u s te d n e c e s i-
ta e fe c tu a r e n s u h o g a r p a ra lo s c u a le s r e q u ie r e la a y u d a d e
D io s.

19
bió esta respuesta: “ S e trata de un te-
rtible estado de torm ento que los que
entran en él se ven obligados a sufrir
durante un tiem po, a fin de quedar
preparados para un m u n d o m ejor” .
E l sacerdote local in terru m pió a la ni-
hita y le dijo: “ ¡No, no! T ú estás pen-
sand o en el purgatorio.
“ N o la interrum pa — dijo so nrien do
el anciano arzobispo— . ¿ Q u é sabe us-
ted o qué sé y o acerca de eso?”
El que el matrimonio se convierta en
una bendición o en un tormento de-
pende únicamente de la pareja conyu-
gal.
C ierta vez, una señora de 2 9 años
v in o a verm e y m e dijo que si y o no era
capaz de cam biar fundam entalm ente a
su esposo dentro de las próxim as po-
cas sem anas, ella tendría que divorciar-
se de él. (Y se m e p e d ía q ue lo hiciera a
pesar de que el esposo rehusaba bus-
car consejo profesional.) L e m encion é
las alternativas, que son las m ism as
para todos los cónyuges que se en-
cuentran en dificultades. Y a sea que los
problem as sean triviales o graves, cada
cónyuge tiene solam ente tres alternati-
vas.
L a prim era alternativa es el divorcio,
que tal vez sea el recurso em pleado
con más frecuencia, p o r lo m enos en
algunos países, para resolver los pro-
20
blem as m atrim oniales. N u m ero so s ma-
trim onios llegan a la conclu sión de que
tienen una causa justificada para divor-
ciarse o separarse, y lo hacen prom e-
ti endose ser m ás cuidadosos la próxi-
m a vez. S in em bargo, co n frecuencia el
d ivo rcio es innecesario, p o rq u e es
nada más que un m edio utilizado para
escapar de una situación com prom ete-
dora.
L a segunda alternativa consiste en
soportar la situación penosa, en endu-
recerse para aguantarla. Esto se lleva a
cabo sin hacer n ada para m ejorar la in-
fortunada situación. L a gente nunca se
enterará de lo m al que an dan las cosas
en un hogar desaven ido a m enos que
u n o de los cónyuges dé a co n o ce r el
problem a; de m o d o que am bo s tratan
de actuar no rm alm ente ante los de-
más, y m ientras tanto soportan una re-
lació n conyug al difícil. M iles de matri-
m o nio s han elegido esta alternativa
p o rq u e es m ás fácil que enfrentar cier-
tas deficiencias personales y luego ha-
cer algo para resolverlas. Esta es tam-
bién una decisión inconveniente.
L a tercera alternativa requiere que
se haga frente a los problemas persea
nales y se lleve a cabo una decisión in-
teliqente para c o n struir un matrimonie)
feliz a partir del existente. A u n los que
tienen “ personalidades in com p atibles”
 En la Buena y en la Mala

El recuadro del perdón

Escriba con lápiz en el recuadro que aparece más abajo cuáles son
las cosas que a usted le cuesta pe rd on ar en su cónyuge. Después de
orar acerca de ello, p íd a le a D io s que le ayu de a pe rd on ar y olvidar. A
co ntinuació n borre lo que h a b ía escrito. A cepte eso co m o un sím b o lo
de que usted puede o lvid a r co n la ayu da de Dios.

“ Q u ítense de vosotros toda am argura, enojo, ira, gritería y m aledi-

cencía, y toda m alicia. A ntes sed benignos unos con otros, m isericor-
diosos, p e rd o n án d o o s unos a otros, co m o D ios tam bién os p e rd o n ó a
vosotros en C risto ” (Efesios 4:31-32).

pueden aprender a resolver las defi- h a b ía n id o a v e rlo para tener co n él p o r

ciencias personales. L a palabra incom-
patible es usada con dem asiada fre-
cuencia p o r gente que n o está dispues-
ta a resolver sus dificultades, y que
escapa de ellas divorciándose, y casán-
dose con otra persona. N u m ero so s es-
radios han de m ostrado que cu a n d o se
divorcian dos cónyuges cuyas relacio-
r es m atrim oniales tenían rasgos neuró-
reos, n o im porta cuán buenas sean sus
intenciones, casi siem pre vu e lv en a
constituir m atrim onios co n el m ism o
tip o de relaciones neuróticas.
U n psiquiatra com entó que en todos
los casos en los que am bos cónyuges
21
lo m enos cuatro sesiones de aconseja-
m iento (aunque ya hu bieran in iciad o
los trám ites de divorcio), ni una sola de
todas las parejas term inó divorciándo-
se. N o só lo n o se d ivorciaron, sino ade-
más, en todos los casos, una vez que
hu b ie ro n de cid id o sacar el m ejor partí-
d o posible de su m atrim onio actual, lie-
varó n a cabo m ejoras significativas en
sus relaciones m aritales e interpersona-
les. N o resulta fácil h acer frente a ja s
im p erfeccion es individuales, pero es la
m ás m adura d é la s tres alternativas.
“No existen ios matrimonios infeli-
ces, sino tan sólo cónyuges que son in-
 Felices para Siempre
I ocuparse en sus diversas actividades.
m adu ro s” , dice el Dr. D a vid M ace, re-
n o m b ra d o consejero m atrim onial. S i
los cónyuges pu dieran desarrollar acti-
tudes m aduras, m ejorarían sus relacio-
nes en todos los aspectos. E n realidad,
el viaje hacia el m a trim o nio ideal
es tam bién el viaje de una personali-
dad infantil h acia una personalidad
m adura.
Algo peor
E n la actualidad la gente tiende a
aceptar el d ivo rcio co m o una solu ción
co nveniente y adecuada de sus proble-
m as m atrim oniales. A m anera de ejem-
pío, direm os que las estadísticas ñor-
team ericanas revelan que 3 8 p o r cien-
to de los m atrim onios que se efectúan
p o r prim era vez term inan en divorcio.
L o s divorcios en el co n d a d o de L o s
Angeles, C alifornia, alcanzan a 5 0 p o r
ciento. E n cam bio, el porcentaje de di-
vorcio s en el rico co n d ad o de M arin,
tam bién en California, es el más alto de
la nación, ya que el 70 p o r ciento de los
casam ientos term inan en disolución.
L a s estadísticas m uestran, adem ás,
que un segundo m atrim o nio tiene casi
el dob le de pro b ab ilid a d de term inar
m al que un prim er m atrim onio.
H a y diversos factores que han co n ­
22
tribuido a acrecentar el nú m ero de di-
vorcios en los años recientes. U n o de
ellos es la facilidad creciente co n que la
gente se pu e d e divorciar.
O tro factor contribuyente es el dete-
d o ro de la v id a familiar. H a ce algunos
años el hogar constituía el n ú cleo de las
actividades, pero ahora desem peña
más bien el servicio de un hotel, al que
los m iem bros de la fam ilia llegan para
pasar la n och e a fin de salir al otro d ía a
T a m b ié n los casam ientos prem atu-
ros y la falta de prep aración para el ma-
trim onio, pu e d e n contribuir al aum en-
to de los divorcios. El m atrim onio pare-
ce algo tan natural que su ponem os que
es posible tener éxito sin una prepara-
ción especial. E l h e ch o es que la gente
n o nace co n el co n o cim ie n to ni la com -
prensión necesarios para h acer frente a
las com plejidades del m atrim onio.
El nú m ero de divorcios se ha visto
in flue nciad o tam bién p o r el deterioro
de la calidad de la vid a cristiana. M u-
cha gente vive co m o si n o existieran
principios, verdades o valores que se
deben p o n e r en práctica. L a s dudas,
las frustraciones y la desesperación sa-
turan sus mentes, p o r lo que recurren a
sustitutos in adecu ad os en un v a n o es-
fuerzo p o r encontrarle significado a la
vida. U tilizan las drogas, el sexo, el
ocultism o, el alcoh o lism o y otras activi-
dades, en un desesperado esfuerzo p o r
escapar de la v acu id a d y soledad.
E n la m a yo r parte de los casos, el d i-
v o rcio resuelve m uy p o co y evade mu-
cho. Deja a su p a so aflicción, so ledad y
uña sensación de fracaso personal. Y
en los casos en que se puede conside-
rar una curación para un m atrim onio
enferm o, el re m e dio con frecuencia lie-
ga a ser p e o r que la enferm edad.
C o n v ie n e desarraigar de la m ente la
idea de que el d ivo rcio es una so lu ción
adecuada para los prob lem as conyu-
gales, y n u nca se lo debe utilizar co m o
 En la Buena o en la Mala
_na am enaza lanzada contra el cónyu-
re Pu ed e ser que el d ivo rcio sea lo últi-
‫ סד־‬que un cónyuge desee, y sin em-
:arg o una vez hecha la am enaza, pue-
:e resultar sum am ente difícil re-
ro c e d e r, deb ido al o rgullo y al am or
propio.
U n em inente consejero m atrim onial
‫ ־‬a hecho notar que la m a yo r parte de
:5 divorcios n o só lo son innecesarios
s ‫״‬.o tam bién indeseables. Frecuente-
‫ ־־‬ente, tanto el esposo co m o la esposa,
re encuentran en peores co nd icio nes
:espués del d ivo rcio que antes de él.
_ :5 que optan p o r el d ivo rcio n o siem -
r re piensan en los graves reajustes que
:-:aerán llevar a cabo. D e b id o a que
a s : s reajustes, con frecuencia, produ-
: ‫־‬. depresión, la p ro p o rció n de enfer-
‫ ־‬e ¿ad m ental, suicidio y m uerte es
‫¿ ־‬s elevada entre los divorciados que
e ‫־־‬.r e las personas casadas de las mis-
‫;־־‬as edades.
Algo mejor
5:n em bargo, el hom b re y la mujer
: _e entran en el estado del m atrim onio
:: ‫־־‬. la idea de convertirlo en “ una de-
1 :ación total de la persona para lograr
- ‫־־‬. estilo de v id a total” p u e d e n esperar
‫־‬a : : nablem ente tener un m atrim onio
sarsfactorio. D ejando de lado a los que
: i ie c e n de trastornos m entales, a los
‫ ־‬- oráticos y a los alcohólicos, que de-
: eran evitar casarse, prácticam ente to-
ras las personas que tengan un grado
rrep table de sentido co m ú n y m adu-
‫־‬er. y que estén dispuestas a desplegar
el esfuerzo necesario, p u e d e n sentirse
‫־‬azonablem ente seguras de tener un
‫־־‬.atrim onio exitoso.
U na am iga m e dijo n o hace mucho:
Tengo 3 5 años de edad y he encon-
r a d o una sola pareja que disfrutaba
_na vida m atrim onial feliz” . Esta am iga
‫ ־‬: necesitaba argum entos lógicos para
23
convencerla de que era posible tener
un m atrim o nio feliz. N ecesitaba casos
reales de personas que vivieran en ar-
m o n ía y que irradiaran felicidad m arital
y optim ism o.
T a l vez alguien diga: “ ¿ Y qué pode-
m os hacer nosotros? S o m o s tan sólo
una pareja que vive en un m u n d o im -
personal que avanza sin cesar” . P e ro
au n q u e se trate de una sola pareja n o
es tan insignificante co m o para n o ejer-
cer influencia. P u ed e efectuar u na con-
tribución im portante dentro de su
círcu lo de am igos. L o que im porta es-
tablecer a q u í n o es si sobrevivirá la ins-
titución del m atrim onio, sino si su ma-
trim o n io po d rá sobrevivir. C u a n d o su
m atrim onio sea feliz, ejercerá una in-
fluencia directa sobre sus am igos co m o
sobre otros m atrim onios, e inclusive
sobre el de sus hijos cu a n d o éstos se
casen. A lg u ie n ha estim ado que en el
térm ino de u n a ñ o cada m atrim onio in-
fluye directam ente sobre otras doce
parejas conyugales. ¡Si se pudiera
m antener esta relación, el m u n d o cam-
biaría!
S u m atrim onio pu ede ser algo más
que solam ente una influencia. Tam -
b ién puede inspirar a otros. Puesto que
los m atrim onios felices son bastante es-
casos, usted pu ede crear una influencia
positiva en su vecindario.
C ierta vez m i esposo asistió a un se-
m in ario sobre el m atrim onio, y co m o
parte del m ism o, tuvo que trabajar con
una atractiva divo rcia da para hacerse
entrevistas m utuas a fin de in fo rm ar al
gru po algunos hechos interesantes de
la v ida de cada uno. E n su inform e, ella
destacó que e nvidiaba la felicidad y la
u n ió n que m i esposo tenía en su matri-
m onio.
U n a autora cristiana escribió lo si-
guíente: “ U n a fam ilia b ie n jp rdenada y
disciplin a d a dice más en favor del cris-
tianism o que todos los serm ones que
se p u edan p red icar” .
 S e ha dicho: “ El rem edio para todos los
males, las frustraciones, las preocupaciones, las
tristezas y los delitos de la humanidad, se
encuentra en una sola palabra: ‘A m o r . El
am or es la vitalidad divina que en todas partes
genera y restaura la vida. A todos nos da el
p od er d e obrar milagros si lo deseam os
I. El amor
A. Un in grediente im portante de
la vida de la m ujer
1. La ca p a cid a d de am ar de la
mujer
2. Su n ecesid ad de am or ro-
m ántico
a. La clave de lo que da va-
lor a su vida
b. Su s a t is f a c c ió n c o n la
vida m arital
c. Su respuesta sexual
3. M u ch o s hom bres ignoran
las n e ce sid ad e s de la m ujer
4. La se g u rid a d e m o cio n al: un
objetivo im portante
5. B ú sq u e d a co nstan te de esta
se g urida d
B. El am or del hom bre es dife-
rente
1. C a ra cte rística s del am or en
el varón
a. D e p e n d e m e n o s d e la s
e m o cio n e s
b. E s d e n a tu r a le z a m ás
p rá ctica
c. Es m ás calm ad o y racio-
nal

26

El AmorConyugal
D urante toda nuestra v id a procura-
m os encontrar alguien que nos am e y a
quien nosotros p o d am o s amar. Verda-
deram ente el am or es necesario para
sobrevivir. S in él perdem os la voluntad
de vivir; dism inuye nuestra vitalidad
m ental y física; nuestra resistencia se
hace menor; y a veces hasta pu eden
resultar enferm edades fatales. E n cam-
b io cu a n d o sentim os am or, experi-
m entam os un bienestar que nos afecta
física, m ental, social y espiritualm ente.
M iles de personas se su icid an cada
año p o rq u e n o reciben a m or suficiente.
M u ch o s recurren al d ivo rcio a fin de re­
2. C ó m o dem uestra el am or el
varón
a. M ediante el sostén de la
fa m ilia
b. M ediante un co m porta-
m iento pro tecto r
3. C a ra c te rístic a s de la natura-
leza m a sculina
a. B o nd ad y afecto
b. A m o r y se n tim ie n to s
4. La form a de am ar del hom -
bre es diferente de la form a
de am ar de la m ujer
a. No puede vivir sin am or
b. El am or lo m otiva a traba-
27
Capítulo 2
com enzar su bú sq u e d a del am or. E n
los hospitales para enferm os m entales
hay pacientes que, p o r falta de afecto,
han ca íd o en el m u n d o de la locura.
N u m ero so s niños que son objeto de
crueles castigos físicos y descuid o p o r
parte de sus padres, experim entan cía-
ras señales de neurosis o psicosis. In-
vestigaciones realizadas han dem ostra-
d o que los niños de p o ca edad que ca-
recen de un trato afectuoso de parte de
sus madres, n o só lo m anifiestan seña-
les de trastornos em ocionales sino tam-
bien tienen una estatura física in ferior a
la norm al. E n los asilos de ancianos
jar, a h acer planes, a sa-
c r it ic a r s e , a in v e r tir , a
p ro g re sar y a p ro se g u ir
con su s intereses.
II. Amor genuino
A. Un p rin c ip io puesto en a c ció n
B. D e fin ició n
1. C o m p re n d e d e d ica ció n
2. Es in c o n d ic io n a l
3. Trata de sa tisfa ce r las nece-
sid ad e s de los dem ás
4. N os perm ite am arno s a nos-
otros m ism o s
5. A yuda a lo s dem ás a afir-
m arse en su identidad
6. Es perm anente
 Felices para Siempre
hay m iles de padres y m adres de edad
que pasan las postrim erías de sus vidas
sin que nadie se fije en ellos, sin que
nadie los am e, y que van regando con
lágrim as el cam ino hacia la tumba.
E l Dr. S m ile y B lanton, en su libro
Love orPensh, declara: “ D urante más
de 4 0 años he escuchado en m i consul-
torio a personas de todas las edades y
cond iciones sociales que m e han co-
m u n ica d o sus esperanzas y temores...
A l m irar hacia atrás en el tiem po, una
v e r d a d e m e rg e c o n c la r id a d e n m i
mente, y es la necesidad universal de
am or... L a gente n o pu ede sobrevivir
sin amor: debe recibirlo o perecerá” .
C u a n d o n o hay am or, fracasa el ma-
trim onio, y co m o resultado, los cónyu-
ges desavenidos y su fam ilia se ven en-
vueltos en penosas frustraciones. Las
28
presiones em ocionales resultantes con-
tribuyen a la delincuencia juvenil, cri-
m inalidad, alco h o lism o y drogadicción.
E n algunos casos, u n o de los cónyuges
divo rciado s decide p o n e r fin a su vida.
C o m o observó Dante: “ El am or es lo
que hace girar el universo, y cu a n d o no
logram os em plear el am or en form a
apropiada, todos sufren” .
L a verd ad es que todos deseam os
recibir am or, y en algunos casos pare-
ciera que n o recibim os suficiente. El
am or es, en efecto, el factor m ás im -
portante que contribuye a nuestro bie-
nestar. Im pelidos p o r su fuerza m otiva-
dora po d em os avanzar p o r la v id a ha-
c ie n d o fre n te a lo s m o m e n to s m ás
am argos, y sop ortand o insultos y cruel-
dades.
S in em bargo, toda persona debe
co m prend er que n o siem pre será am a-
da en la form a y con la intensidad que
desea. Q u ie n espere recibir a m o r sin lí-
mites, espera más de lo que otra perso-
na pu ede darle. A dem ás, es necesario
re con o cer que la sociedad espera de r-
to nivel de co m po rtam iento antes de
considerarnos dignos de ser am ados o
aun de ser aceptados.
Toda la existencia de la mujer gira
en tomo al amor
E l am or es indispensable para la su-
perviven cia del ser hum ano, y especial-
m ente las m ujeres tienen una gran ca-
p a cid ad para dar y recibir am or. P o r
ejem plo, esa capacidad de am ar se evi-
den cia cu a n d o tom a una aguja para re-
m end ar una cam isa rota. C u a n d o pre-
para una com ida, su am or se m ezcla
con el alim ento. C u a n d o se levanta a
las dos de la m añana para alim entar a
su criatura, tam bién lo hace con am or.
C u a n d o viste a su bebé, lo hace con
am or. C u a n d o prepara una torta de
cum pleañ o s para su hijo, está m otiva-
da p o r el am or. C u a n d o m ira a su no-
 El Am or Conyugal

PARA MEDITAR

“ Porque éste es el m ensaje que habéis

oído desde el principio: Que nos am em os
unos a otros” (1 S. Juan 3 :1 1 ).

1. ¿ Q u é h a c e q u e y o m e s ie n ta
a m a d o (a)?

2. ¿ Q u é h a c e q u e m i c ó n y u g e s e
s ie n ta a m a d o (a)?

3. E n c u e n tr e n u e v a s fo r m a s c o m o p o d r ía e x p r e s a r su a m o r ha-
c ía su c ó n y u g e m e d ia n te a c c io n e s d u ra n te e s ta s e m a n a .

4. E n c u e n tr e n u e v a s e x p r e s io n e s p a ra m o s tr a r su a m o r a su
c ó n y u g e e n e s ta s e m a n a .

29
 Felices para Siempre
v io o a su esposo, sus ojos reflejan
amor.
L a capacidad de am ar de la m ujer
pu e de extraer lo m ejor que h a y en el
hom bre, y puede inspirarlo para que
lleve a cabo notables realizaciones en
su vida. S u am or pu e d e hacer surgir
esperanza y confianza en un hom bre, y
hasta pu e d e hacerlo sentirse deseado,
digno, im portante y útil. A l agitar la
m ano en adem án de despedid a cuan-
do se va su esposo en la m añana, y al
recibirlo co n afecto cu a n d o regresa en
la noche, tam bién evidencia su am or.
C u a n d o su esposo tiene los nervios al-
terados y se encuentra p ró xim o al ago-
tam iento, su am or lo pu ede reconfor-
tar. C u a n d o se encuentra ab atido p o r
el desánim o y han desaparecido sus es-
peranzas y sueños, ella p u e de ayudarle
a renovarlos.
S e necesita el toqu e afectuoso y
am ante de una mujer, y el am or que
existe en su interior tan só lo espera que
el de b id o hom bre abra esa fuente de
calor y afecto. A la vez, las mujeres
tam bién tienen una gran capacidad
para recibir am or. N o só lo p u e d e n dar
grandes cantidades de afecto, sino
tam bién pu eden absorber una gran
cantidad de am or. L a llave que abre el
depósito de su am or se encuentra en
las m anos del ho m b re que le ofrezca
felicidad conyugal y seguridad e m o cio ­
30
nal al d e vo lverle ese p ro fu n d o afecto.
E l hom bre, durante el noviazgo ex-
presa constantem ente a su n o via pala-
bras am orosas y la hace objeto de ma-
nifestaciones de ternura. P e ro una vez
casado con ella, suele dejar de recono-
cer su intensa necesidad de sentirse
am ada un d ía tras otro durante el resto
de su vida.
D e b id o a su capacidad de recibir
afecto, las expresiones diarias de am or
ro m án tico son esenciales para la exis-
tencia de una mujer. S o n indispensa-
bles para que se sienta valiosa, para
que experim ente satisfacción en la vida
conyugal, y para que responda sexual-
mente. S i un h o m b re se siente atrapa-
d o en un m atrim onio aburrido, que no
le p ro p orcio n a ninguna satisfacción,
debiera estudiarse a sí m ism o para en-
contrar en él parte de la causa de ese
mal. L o s m aridos p o d ría n p ro d u cir un
ca m b io hasta en la esposa m ás indife-
rente si le m anifestaran a m o r rom ánti-
co en form a persistente y considerada.
U n co n fu n d id o esposo se quejaba
de n o ser capaz de co m p re n d e r a su es-
posa. “ L e he d a d o to d o lo que desea y
necesita. T e n e m o s un hogar có m o d o
en un b u e n barrio, toda clase de apara-
tos eléctricos que facilitan el trabajo en
el hogar y televisión en color. S o y un
esposo fiel, n o so y b e b ed o r ni castigo a
los hijos. P e ro ella dice que se siente
m iserable, y n o p u e d o saber cuál es la
razó n ” . Este m a rid o n o se daba cuenta
que su esposa estaría dispuesta a cam-
biar su casa y todos los m uebles, si a
ca m b io de ello pu diera recibir expre-
siones de afecto y m anifestaciones de
ca riño de parte de él. La s co m o d id ad e s
del hogar n o bastan para que una mu-
jer se sienta realizada afectivamente;
p e ro eso, s í' se consigue cu a n d o ella
sabe que es el objeto de la ternura de
su esposo.
M u ch o s hom bres ignoran que las
m ujeres tienen necesidad de recibir
 El Am or Conyugal
am or rom ántico, d e b id o a que durante
siglos la sociedad ha sostenido que
ellas tienen el deber de satisfacer se-
xualm ente a sus m aridos. H asta p o d ría
ser que algunos hom bres estuvieran
dispuestos a firm ar un contrato matri-
m onial si éste incluyera co m o deber de
la esposa la preparación de com idas, la
lim pieza y el arreglo de la casa, la aten-
ción de los invitados y privilegios se-
xuales, según sea necesario. La s reía-
ciones rom ánticas p o d ría n ser un bene-
ficio adicional, pero ciertam ente n o un
requisito.
¡Pero n o ocurre lo m ism o en el caso
de la mujer! U n a relación sem ejante le
p ro d u ciría p ro fu nd a frustración. Nece-
sita algo m ás significativo. Desea ser
algo especial para su esposo; anhela
ser am ada, respetada, apreciada y teni-
da en cuenta. E n los últim os años las
investigaciones han dem ostrado que la
necesidad que tiene la m ujer de recibir
satisfacción afectiva es tan urgente
co m o la necesidad m asculina de satis-
facción sexual. Es tan injustificable para
un ho m b re ignorar la necesidad de
am or rom án tico que tiene su esposa
com o lo es que ella le niegue la satisfac-
ción sexual.
Esto explica p o r qué una du eña de
casa pasa tanto tiem po p en san do en su
esposo durante el día, p o r qué un ani-
versario es más im portante para ella
que para él, y p o r qué se siente tan
frustrada cu a n d o su esposo se olvida
de esas ocasiones o deja de hacerla ob-
eto de m uestras de aprecio. T a m b ié n
explica p o r qué una m ujer trata de lia-
mar la atención de su m a rid o y de con-
ersar con él cu and o éste vuelve a la
casa al final de un día de trabajo y se
r .enta có m odam ente a leer el p e rió d ico
: a m irar televisión sin preocuparse de
día.
L a seguridad em ocional constituye
_n objetivo m uy im portante en la vida
ce la mujer. P o r eso m uchas esposas
31
tratan de obtener esa seguridad de su
m arido p id ié n d o le que haga algo que
ella m ism a p o d ría llevar a cabo fácil-
mente. L a disposición de su esposo a
hacerlo le sirve co m o una m edida de
su am or y consideración.
E n algunos casos una m ujer espera
que su esposo haga lo que ella desea
sin que se lo pida, p o rq u e ve en eso
una evidencia de un grado de a m or ha-
cia ella aún m ayor. D e m o d o que no
siem pre le dirá lo que desea que haga.
Y si él no hace lo que ella desea, se m o-
lesta y se frustra.
Esta característica fem enina con fre-
cuencia se presenta en m i hogar. Y o
soy capaz de hacer las cosas y pu e d o
bastarm e p o r m í m ism a, pero a veces
espero q ue m i esposo haga a lpn ‫'־־״ ״־־״‬-
sas p o r m í, co m o ser, echar ‫׳‬
el tanque del autom óvil. Estu
nada que ver con las tareas que corres-
p o n d e n al ho m b re o a la mujer. E n
ca m bio se relaciona únicam ente con
m i necesidad de seguridad afectiva. S i
m i esposo satisface m is deseos reafirm a
m i seguridad de que tengo un lugar en
sus afectos.
E n algunos casos, una m ujer pu ede
negar querer lo que precisam ente de-
sea, y si su esposo acepta lo que ella
dice, se siente m olesta. R azo na que de-
b id o a que ella es tan im portante para
su esposo, él debiera co m pre n d e r cuá-
les son sus deseos y satisfacerlos sin
que ella tenga necesidad de expresar-
los. E n la v id a ín tim a suelen ocurrir difi-
cultades co m o resultado de este com -
po rtam iento fem enino. P o r ejem plo, el
esposo se m uestra sexualm ente intere-
sado, pe ro ella n o responde. E n un es-
fuerzo p o r ser co nsiderad o con sus de-
seos, él se da vuelta y trata de quedarse
dorm ido. P e ro pu e de suceder que de-
b id o a esa reacción del m arido la espo-
sa se ponga a llorar o se sienta herida.
¿ P o r qué? T a l vez suponga que es tan
irresistiblem ente atractiva sexualm ente

que su esposo debiera persistir en sus
esfuerzos, a pesar de los obstáculos
que ella le ponga en el cam ino. S i el es-
po so n o insiste, ella saca p o r conclu-
sión que él no la am a suficientem ente,
lo que se convierte en u n a am enaza
para su seguridad afectiva.
Esta situación m arital p ro d u ce gran
c o n fu s ió n . L a s m u je re s d e b ie ra n
aprender a expresar verbalm ente sus
necesidades en form a clara y sincera. Y
los hom bres debieran recon o cer que
las mujeres tienen una gran necesidad
de sentirse afectivam ente seguras.
A lg u n o s hom bres piensan de esta
manera: “ S i le dijera diariam ente a m i
m ujer que la am o, con el tiem po eso
dejaría de tener sentido” . S in em bar-
go, las palabras de cariño dichas since-
ram ente siem pre tendrán un significa-
d o especial para ella. S i la esposa res-
p o n d e con entusiasm o, el esposo sabrá
inm ediatam ente que ella ha com pren-
dido. A u n q u e algunas m ujeres n o d i­
32
cen m ucho, o n o dan muestras de ha-
ber captado el sentido de esas pala-
bras, eso n o significa que n o necesiten
expresiones de afecto. A lg unas espo-
sas han sido co n d icio n a da s para n o ex-
presar sus sentim ientos'^ solam ente de
tarde en tarde respon den con muestras
exteriores de afecto. P e ro esos m ensa-
jes de am or p ro n u n cia d o s p o r el espo-
so surtirán efecto en su corazón. Tal
vez su esposa sepa m u y bien que usted
la aprecia y se p re o cu p a de ella, pero a
pesar de eso necesita escuchar pala-
bras cariñosas. H e gu ard ad o una carta
de las docenas q ue m i esposo m e escri-
b ió durante nuestro noviazgo, cuand o
nos encontrábam os separados el u n o
del otro. E n esa carta escribió repetida-
mente: “ T e am o, te am o, te a m o ” .
Esas palabras ap arecían escritas en el
frente de la carta, en el dorso y en el
sobre. N u n ca m e he cansado de leer-
las.
U n a advertencia para las esposas: al-
gunas m ujeres esperan que sus mari-
dos les presten una atención exagera-
da. L a s novelas, el cine, las revistas y la
televisión han pro yectad o una im agen
distorsionada de las realidades que el
m atrim onio suele presentar. S i la espo-
sa com para a su m arido con el elegante
héroe de la pantalla, es pro b ab le que el
esposo n o esté a la altura de aquél. Eso
pu e d e p ro d u cir en la esposa sentim ien-
tos de frustración, desdicha y am argu-
ra. Alg unas m ujeres tienen la tendencia
a v iv ir en un m u n d o de ensueños y a
im aginar que se pu e d e v ivir únicam en-
te de am or. A u n q u e el sentim entalism o
es grato y satisfactorio, sus efectos n o
son duraderos, y p o d ría n com pararse a
una torta hecha únicam ente de azúcar,
la cual no tardaría en disolverse.
El amor del hombre es diferente
T a m b ié n el ho m b re am a, pero su
m anera de am ar es diferente de la for-
 El Am or Conyugal
m a en que lo hace la mujer. E l hom bre
es afectuoso p o r naturaleza, y es un
grave error su po ne r que se muestra
afectuoso únicam ente cu a n d o eso le
p ro p o rcio n a una recom pensa sexual.
A u n q u e el am o r del ho m b re p o d ría no
estar tan directam ente lig ad o a sus
em ociones, c o m o en el caso de la m u-
jer, n o p o r eso deja de ser m u y real. L o
que ocurre con frecuencia es que el
am or m a sculino es m ás práctico y me-
nos ro m án tico en sus dem ostraciones
afectivas.
D espués que un joven le pide a una
señorita que se case con él, p u e d e ser
que pase una b u ena parte del tiem po
co m e n ta n d o acerca de su futuro eco-
nó m ico , lo que él considera una evi-
de n cia de su am or tanto co m o sus be-
sos. U n padre que juega con su hijita y
la hace reírse a carcajadas, tam bién
está dem ostrand o su am or p o r ella. U n
esposo m uestra su am o r m ientras saca
cuentas para ver si pu ede co m prar una
lavado ra de ropa, un par de zapatos
para su hijito o un vestido n u e v o para

m m m : ; ; ; ; p ; ; : ; ; ;

“ Si yo hablase lenguas humanas y angélicas, y no ten-

go amor, vengo a ser como metal que resuena, o címbalo
que retiñe. Y si tuviese profecía, y entendiese todos los
misterios y toda ciencia, y si tuviese toda la fe, de tal ma-
ñera que trasladase los montes, y no tengo amor, nada
soy. Y si repartiese todos mis bienes para dar de comer a
los pobres, y si entregase mi cuerpo para ser quemado, y
no tengo amor, de nada me sirve.
“ El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envi-
día, el amor no es jactancioso, no se envanece; no hace
nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda
rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la ver-
dad. Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo
soporta.
“ El amor nunca deja de ser; pero las profecías se aca-
barán, y cesarán las lenguas, y la ciencia acabará” (1 Co-
rintios 13:1-8).

■ ■ ■ · .
■ m mmm k f t i i i a f e t

33
 Felices para Siempre
su esposa. E l ho m b re que invierte su
dinero en casas o terrenos lo hace to-
m a n d o en cuenta el futuro de su fami-
lia a fin de asegurarlo financieram ente.
U n a m ujer p o d ría considerar to d o esto
co m o necesidades, pero son preocu-
paciones que m uestran el deseo del
hom bre de dar, com partir y proveer.
T a m b ié n esto es am or.
D e m o d o q u e au nque p o co s hom -
bres poseen la ha bilida d de encantar a
una m ujer con expresiones sentím en-
tales rom ánticas, no p o r eso dejan de
dem ostrar su a m o r en una form a cal-
m ada y racional. P o r ejem plo, un espo-
so lleva regularm ente a su hogar su
sueldo, y dedica todas sus ganancias a
satisfacer las necesidades de la familia.
U n ho m b re p u ede sentir m u y poca
e m o ció n al levantarse a las seis y m edia
de la m añana cin co días en la sem ana
para trabajar durante o ch o o m ás ho-
ras, pero la razón básica para continuar
haciénd olo es su am or hacia su familia.
H a y hom bres que soportan esta rutina
durante toda la vida y con frecuencia
n o piden m u ch o más que alim ento,
ro pa lim pia y de vez en cu a n d o relacio-
nes sexuales satisfactorias.
C u a n d o un ho m b re abre la puerta
del au to m ó vil para que descienda su
esposa, y la tom a del brazo m ientras
cam inan, m anifiesta una actitud pro-
tectora hacia ella. Q uiere protegerla del
peligro o de cualq uier cosa que pudiera
am enazarla, lo cual es otro elem ento
integrante del am o r m asculino.
N o im porta cuán áspero parezca un
hom bre exteriorm ente, de todos mo-
dos en su in terior tiene ternura y amor.
M ientras y o enseñaba en una com uni-
dad rural, una esposa m e dijo que su
m arido, un agricultor, cu a n d o araba el
cam po y encontraba un n ido con hue-
vos en el suelo, pasaba el arado con
cuidado alred ed or de él para n o des-
truirlo; eso dem uestra que el hom bre
es p o r naturaleza bon dadoso, afectivo,
34
am ante y sentim ental. Tiene ternura,
pu ede ser p rofundam ente co nsiderado
y expresar de m uchas m aneras su
am o r p o r su fam ilia.
A u n q u e el am or no constituye la
existencia com pleta de un hom bre,
éste no p u ede v ivir sin am or. El am or
m otiva al ho m b re a trabajar, a hacer
planes, a sacrificarse, a invertir, a ex-
pa n d ir sus negocios y a co ntinuar en la
lu cha p o r la vida. P o r am or renuncia a
v ivir solo y a la libertad que eso signifi-
ca, firm a el contrato m atrim onial, acep-
ta plena respon sab ilid ad financiera p o r
su esposa y sus hijos, ab an d o n a mu-
chos de sus intereses personales y se
dedica a v iv ir para los suyos.
N o hay lím ite para el am or que una
m ujer p u ede recibir de un hom bre
cu a n d o aprende a abrir la puerta de su
corazón, p o rq u e ella puede proporcio-
nar la atm ósfera em ocional adecuada
para que él pu e da expresar sus sentí-
m ientos y atreverse a com partir su
am or.
El amor genuino
H e m o s d ich o que el am or rom ántico
es un elem ento necesario del m atrim o-
nio, pero el am o r significa m u cho más
que solam ente sentim ientos expresa-
dos en afecto rom ántico, p o r im portan-
te que éstos sean. E l am or en el matri-
m o n io m adura a m edida que una pare-
ja aplica el p rin cip io del am o r en su
trato diario. El am or genuino, enton-
ces, sobrepasa los sentim ientos y se
convierte en un prin cip io que debe po-
nerse en acción. N o sólo debem os es-
perar ser tratados con am or y conside-
ración, sin o que tam bién debem os ac-
tuar con am or y consideración.
S in em bargo, es m uy difícil para la
m ayo r parte de nosotros expresar
constantem ente nuestro am or. M u y
po co s de nosotros nos sentimos in d i-
nados a ser tiernos, considerados, co ­
 El Am or Conyugal
m edidos y serviciales todos los días de
nuestra vida, d e b id o a que nuestros
sentim ientos se alteran fácilm ente por
nuestro estado de ánim o, p o r la com í-
da ingerida, p o r el estado del tiem po,
p o r la enferm edad, p o r la reacción de
nuestro có n yu g e hacia nosotros, y p o r
una cantidad de otras variables. Puesto
que los sentim ientos son inestables, los
que sostienen q u e el am or es principal-
m ente un sentim iento serán am antes
inestables. V iv irá n entregándose a lo
que pro d uce placer y agrado.
P o r cierto que los sentim ientos cons-
tituyen un co m po n en te del am or. El
am or no sería m u y interesante o diver-
tido si no pu diera expresarse en sentí-
mientos. E n realidad, la prim era atrae-
ción entre un ho m b re y una m ujer se
reduce principalm ente a sentim ientos,
y la relación am orosa no p o d rá sobre-
vivir a m enos que intervengan en ella
sentim ientos afectuosos.
S in em bargo, en el m atrim o nio fien-
den a desaparecer algunos de los sentí-
m ientos de ternura m anifestados du-
rante el noviazgo. N a d ie p o d ría vivir
constantem ente en un to rbe llin o em o-
cional. C u a n d o dism in uyen los sentí-
m ientos de ternura de la prim era época
del enam oram iento, se pro d u ce n sitúa-
ciones en la v id a conyugal cu a n d o la
satisfacción e m o cio nal se encuentra en
un pu nto bajo. E n esa situación pue-
den surgir sentim ientos negativos que
p o d ría n envenenar la relación conyu-
gal. S i eso llega a ocurrir, será necesa-
rio ejercer el p rin cip io del am o r que
com prende y soporta. C o n el paso del
tiem po, el am o r incipiente p u ede ma-
durar y convertirse en am or genuino
que une los corazones y las vidas y que
35
escapa de la a cción destructora de sen-
tim ientos negativos.
El am or genuino nos perm ite amar-
nos a nosotros mismos. E l am or genui-
n o m anifestado hacia otra persona se
basa en un am or gen uino hacia un o
m ism o. L a B ib lia invita a am ar al próji-
m o co m o a nosotros mismos. L a reía-
ción es clara: cualq uier cosa que haga-
m os p o r nuestro pró jim o tam bién de-
bem os hacerla p o r nosotros mismos.
E n la relación m arital esto significa que
harem os p o r nuestro cónyuge lo que
tam bién hacem os p o r nosotros mis-
mos.
C o n frecuencia resulta difícil para los
cristianos co m p re n d e r este concepto,
p o rq ue una gran parte de la doctrina
cristiana gira en to rno al p rin cip io de
hacer algo p o r los demás. H e m o s llega-
d o a considerar que pensar en “ un o
m ism o ” , o sentirse digno, es pecado.
P e ro am arse a u n o m ism o no significa
que un o sea orgulloso. E n cam bio, se
trata de una tranquila sensación de se-
guridad basada en sentim ientos de ca-
pa cid ad personal. C u a n d o una perso-
na se respeta a s í m isma, aprecia lo que
vale. Es capaz de evaluar correctam en-
te sus habilidades y de sentir la seguri-
dad de que es igual a otros. El orgullo,
sin em bargo, hace que una persona
exagere el valo r de sí m ism a y la hace
sentirse su perior a las demás.
L a id ea de sentir aprecio p o r uno
m ism o o de sentirse digno, es una idea
q u e a m e n u d o es considerada extraña;
sin em bargo, los cónyuges po d rán de-
dicarse a tener una relación satisfacto-
ria únicam ente en p ro p o rció n al respe-
to m utuo y a las creencias positivas que
tengan acerca de sí mismos.
 Felices para Siempre

LOS PRINCIPIOS DEL AMOR

GENUINO
El amor genuino incluye dedicación. D e b id o a que sería dem asiado
agotador entrar en un co m p ro m iso personal total con varias personas
del sexo opuesto al m ism o tiem po, es necesario escoger a una sola. El
ser h u m an o n o tiene energía e m o cio n al suficiente para m antener va-
rías relaciones am orosas al m ism o tiem po. E so le resultaría m u y agota-
dor.
H a y personas inm aduras y sin experiencia q ue entran en co m prom i-
sos personales que posteriorm ente n o p u e d e n honrar. L a luz de la
luna, la m úsica y los m om entos sentim entales se les van a la cabeza,
p o r lo que hacen prom esas de am or que m ás tarde no p u e d e n cum plir.
Esas personas ab an d o n a n el co m p ro m iso efectuado, v a n a los tribuna-
les, se divo rcia n y luego salen descuidadam ente a buscar una nueva
relación am orosa, sin siquiera preocuparse de corregir sus defectos
personales. El am or pro d u cirá buenos resultados si nos preocupam os
de cultivarlo, pe ro m uchísim as personas n o se p re o cu p an de hacer lo
necesario para darle al am or la o p o rtu n id a d de fructificar. L a s personas
sensatas hacen una cuidadosa selección y prep aración antes de com -
prom eterse para toda la v id a en una relación am orosa.
El am or genuino es incondicional. U n a relación am orosa sujeta a
co nd icio ne s n o es genuina, y únicam ente en una atm ósfera de am or
in co n d icio n al es posible bajar las defensas lo suficiente para perm itir
que se desarrolle la intim idad.
C u e n ta una esposa que su m arido le m anifestaba am or únicam ente
cu a n d o la casa estaba bien lim p ia y ordenada. A ñ a d ió q ue ella necesi-
taba saber que su m arido la am aba estuviera o n o la casa lim pia. Tam -
bien hay m ujeres que dan a m o r sexual únicam ente cu and o el esposo
cum ple ciertas cond iciones preestablecidas p or ellas. Esas esposas pro-
m eten satisfacer las necesidades sexuales de sus m aridos siem pre que
éstos hayan com pletad o de an tem an o tareas determ inadas o bien si
cum plen ciertas norm as de com portam iento.
Estos son casos de a m or condicional. P u ed e resultar d ifícil encontrar
un caso de am or in co n d icio n al perfecto, d e b id o a los defectos de la
naturaleza hum ana. N uestras debilidades em ocionales y psicológicas
nos im p id e n sentirnos totalm ente libres para dar am or in con d icio n al a
otros. P e ro el am or in co n d icio n a l constituye un excelente ideal que
debiéram os tratar de alcanzar.
El am or genuino trata de satisfacer las necesidades del otro. E l mari-
do que se levanta a m ediano ch e para llevarle un vaso de agua a su
esposa, actúa con am or. N o cuesta m u ch o llevar a cabo actos de am or
cu a n d o el cónyuge es afectuoso y considerado. P e ro resulta difícil

36
 El Am or Conyugal

SOMETA A PRUEBA SU
CAPACIDAD DE AMAR co
(Ό
£
A p liq ú e se esta corta pru eb a y com pare su ­‫ו‬
0 -r0 JSv
am or y el am or de su cónyuge con la de finición ¿‫כ‬ ■*-‫״‬ -‫>ד‬
en 2‫׳‬
o o
que la B ib lia da de lo que es el am or. T o m e en .c <D O) o
o ‫ ״‬2‫ ׳‬-S’
cuenta el trato m utuo diario. U n a vez com pletad o co ‫ ־זי‬d :
octo o io r r ir in m m n a r o ς 1 !ς ί‫־‬ρ ς η π P it a s ron la s He
su cónyuge.

E L A M O R ...
Yo
no se impacienta (no se irrita) C ó n yu g e

bu sca la m anera de ser constructivo (con- Yo

tribuye a la satisfacción de las necesida- Cónyuge
des del otro)

no es p osesiv o (deja en libertad para ex- Yo

presar la individualidad) Cónyuge

no trata de impresionar (no hace ostenta- Yo

ción) Cónyuge

no tiene un co n cep to inflado a cerca de sí Yo

mism o (no es engreído) Cónyuge

tiene bu eno s modales (manifiesta discre- Yo

ción y decencia) Cónyuge

no trata de obtener ventaja personal (su Yo

mayor p re o cu p a ció n es satisfacer las ne- Cónyuge
cesid ad es del otro)

no es irritable (no es hipersensible ni se Yo

ofende co n facilidad) Cónyuge

no lleva cuenta de las o fensas recibidas Yo

(olvida las ofensas que ha perdonado) Cónyuge

no se regocija por la maldad de otros (no Yo

e x cu sa los p ropios p e ca d o s d ebido a que C ó n yu g e
otros hacen lo mismo)

c o m p a r t e el g o z o de lo s q u e v iven de Yo
acu erd o co n la verdad (se relaciona con C ó n yu g e
personas que practican la verdad)

manifiesta p acien cia ilimitada (pasa por Yo

alto las faltas y soporta las dificultades) Cónyuge

37
 Felices para Siempre
cu a n d o habla descom edidam ente, cu a n d o rehúsa escuchar, cuand o
llega tarde a las com idas y cu a n d o descuida deberes que son urgentes.
Frente a tales problem as, he desarrollado lo que lla m o “ la prueba de
am or” . U n a persona debe respon der co n a m o r aun cu a n d o su cónyu-
ge haya actuado descom edidam ente. C u a n d o p o d em o s dedicarnos a
satisfacer las necesidades del otro cónyug e au nq ue las nuestras resul-
ten postergadas, estamos ejerciendo a m o r genuino.
El am or genuino permite al otro cónyuge expresar su individualidad.
E l am or n o es posesivo. El am or genuino, p o r lo tanto, afirm a la in divi-
du alid a d del cónyuge p o rq u e le perm ite expresarse librem ente. N o in-
tenta poseer o m anip ular a otros. Significa que el cónyuge queda en
libertad para pensar p o r s í m ism o, para expresar sus sentim ientos y
llevar a cabo sus propias decisiones. El am or g en uino deja en libertad
al otro cónyuge para desarrollarse y e vo lu cio n ar en su p ersonalidad de
acuerdo con sus pro p ios intereses.
Esta clase de am or perm ite que el cónyuge tenga diversos am igos e
intereses fuera de la relación m atrim onial, p o rq u e cada un o necesita
una cierta cantidad de “ esp acio” en el cual desarrollar su id en tid ad y
sus potencialidades. A l n o acaparar toda la vida del cónyuge, se lo deja
libre para que disfrute de la am plia gam a de experiencias adm irables
que p u eden presentarse en la v id a de cada uno.
El am or genuino es permanente. U n a de las características más her-
m osas del am or que el apóstol S a n P a b lo presenta en el capítu lo trece
de la prim era Epísto la a los Corintios, es la perm anencia del am or ge-
nuino. E l am or nunca deja de ser. S in em bargo, las cortes de justicia
que tratan los casos de d ivo rcio están llenas de parejas conyugales
am argadas y desilusionadas, todas las que en un m o m e nto u otro afir-
m aban amarse.
M u c h o de lo que h o y llam am os am or com ienza co m o una pasión
ardiente, pe ro lo m ism o que una planta herm osa, se m archita y m uere
si los que aseguran am arse n o co m p re n d e n la form a de nutrirla y cui-
dar de ella. E l am or, aun el am or genuino, es frágil y delicado.
S e necesita tener autodisciplina para am ar en form a genuina. E n el
prim er capítu lo m encion é m i de finición favorita de lo que es el matri-
m onio: “ Es la ded icación total de la persona com pleta durante toda la
v id a ” . L a palabra clave es dedicación, que in clu ye la idea de perm a-
nencia.

38
 El Am or Conyugal

E n nuestro m atrim onio, este concepto fu ncio na en la form a que si-

gue. L o s sentim ientos y las circunstancias del m o m ento no p u eden al-
terar el a m o r que m i esposo y y o sentim os el u n o p o r el otro. Nuestra
de d icación m utua nos m antiene perm anentem ente unidos, au nq ue
nuestras em ociones fluctúen. A veces m i esposo m e frustra y co m o
resultado m ueren m is sentim ientos rom ánticos. E n otras ocasiones soy
y o quien lo frustro a él d e b id o a que fallo en m is esfuerzos p o r ser una
com pañera tierna y am ante. A veces nos encontram os co nsu m id os p o r
sentim ientos de enojo, resentim iento, am argura y desesperación. P e ro
nos hem os entregado el u n o al otro y hem os pro m etid o am arnos in-
cond icionalm ente en la salud y en la enferm edad, en la riqueza y en la
pobreza, en la bu ena y en la mala, hasta el fin de nuestra vida. P u ed e
ser que fallen nuestros sentim ientos rom ánticos, p e ro un am or gen uino
nos m antiene un idos a través de los tiem pos difíciles.
L a clave para p o n e r en práctica el p rin cip io del a m o r g en uino es la
ausencia de egoísmo. L a plen itud en una relación de a m or com pleta y
satisfactoria, se lleva a ca b o cu a n d o los cónyuges m aduran y se despo-
jan de una actitud egoísta para perm itir el florecim iento del am or ge-
nuino. P ara recibir am or h ay que darlo. Jesús dijo: “ D a d y se os d ará”
(S. L u ca s 6:38), y esta enseñanza e n un ciada p o r él tam bién se aplica al
m atrim onio. S i se desea una relación de a m o r más p rofunda, es nece-
sario com enzar dand o más am or. E n lugar de esperar que el cónyuge
sea el prim ero en dem ostrar afecto h acia uno, es m ejor dar u n o m ism o
los prim eros pasos en esa dirección. D e m o d o que ded iqú ese a descu-
brir las necesidades de su có nyug e y a satisfacerlas ahora m ism o.

39
 ΜΙ■i

“ Q u e Dios m e conceda serenidad para

aceptar las cosas que no p u ed o cambiar,
valor para cambiar las que p u ed o, y
sabiduría para percibir la diferencia” .
Contenido del Capítulo
I. Aceptación
A. Lo que incluye la a ceptación
1. C o n s i d e r a r al c ó n y u g e
co m o una persona valiosa
2. A c e p t a r al c ó n y u g e tal
c o m o es
3. R e s p e t a r el d e r e c h o del
có n y u g e a ser diferente
4. Dejar que el có n yug e tenga
su propia manera de ver las
co sa s
5. A c e p t a r las a c t i t u d e s del
có n yu g e por muy diferentes
que sean
42
B. La acep tació n no significa:
1. Q u e usted pretenda que su
có n yu g e sea perfecto
2. Q u e no existan errores
C. La acep tació n significa:
1. R e c o n o c e r las im perfeccio-
nes
2. R e c o n o c e r que es necesa-
rio ha cer ca m bio s
3. A c e p t a r la p e r s o n a to ta l-
mente
II. Falta de aceptación
A. Form as co m u n e s de falta de
aceptació n
1. Crítica
2. O b s erv ac io n es negativas

La Aceptación
del Cónyuge
R ecu e rd o que durante m i noviazgo
insistí m uchas veces en que m i no vio
era el ho m b re perfecto; pe ro p o co
tiem po después de nuestro casam ien-
to, descu b rí que m i cónyuge “ perfec-
to ” ad o le cía de hábitos y defectos que
m e irritaban. Pe n sé que la v id a de ca-
sados sería m ás agradable y satisfacto-
ria si m i esposo hiciera lo necesario
para conform arse a la idea q ue y o tenía
de lo que era un cónyuge perfecto. Era
co m o si una fuerza invisible m e em pu-
jara a “ ayu d arle ” a superar sus defi-
ciencias para que fuera más digno de
m i aceptación, de la de m i fam ilia y de
otras personas. C o n tin u é m is esfuerzos
3. S u g estion es sutiles
4. Indirectas
5. Actitudes no verbales
B. Resultado de los regaños
1. Aum entan los problem as
2. Matan el amor
3. Po nen a la defensiva
III. Intento de cambio
A. R a zo nes por las que se intenta
cam biar al cónyuge
B. C ó m o señalar las faltas, si es
necesario
C. C ó m o cam biar al có n yu g e
IV. Cómo desarrollar la aceptación
A. Pa so s q ue c o n d u c e n a la acep-
tación
43
Capítulo 3
durante varios años, pero sin obtener
ningún resultado positivo.
C u a n d o u n cónyuge to m a sobre sí la
respon sab ilid ad de cam biar al otro, se
p ro d u ce n discordias maritales, de b id o
a que una co n d ició n básica de nuestra
felicidad consiste en ser respetados,
apreciados y aceptados tales co m o so-
mos. N o s sentim os in có m o d o s cu a n d o
se ejerce presión sobre nosotros para
hacernos cam biar nuestros hábitos,
person alid ad o preferencias. Especial-
m ente en el hogar, es im portante que
ap rendam os a aceptar las diferencias, a
tolerar las idiosincrasias y a respetar las
individualidades.
1. R e c o n o c e r una actitud de
justicia propia
2. D ejaral cónyuge en libertad
para actuar c o m o desee
3. Co ncen trarse en los puntos
positivos
4. E x p r e s a r v e r b a l m e n t e la
aceptació n
B. C ó m o expresar verbalmente la
aceptació n
1. Expresar aprecio por la per-
sonalid ad y el carácter
2. M e n c io n a r sectores especí-
fíeos en los que se registra
progreso
 Felices para Siempre

-Supongamos que no saque las mejores notas en clase.

¿Acaso ganas tú el sueldo más alto en la oficina?
Hoff, © 1950, 1978, The New Yorker Magazine, Inc.

¿En qué consiste la aceptación?
¿Q u é significa aceptar a su cónyuge?
Significa que usted debe considerarlo
una persona valiosa. Significa que lo
aprecia y lo quiere tal co m o es, y que
pu ede respetar su derecho de ser dife-
rente de usted. Significa que le perm ite
tener sus p ro p io s sentim ientos acerca
de diversas cosas y situaciones. Signifi-
ca que usted acepta sus actitudes del
m o m e n to , p o r m u y d ife re n te s q u e
sean de las suyas.
A u n q u e pro d u ce grandes recom -
pensas aceptar a otra persona tal co m o
es, n o resulta una tarea fácil. E so hace
necesario respon der a preguntas que
p u e d e n ser bastante difíciles, co m o las
siguientes. ¿ P u e d o aceptar a m i cónyu-
ge cu a n d o considera los pro b lem as de
la v id a en form a diferente co m o y o los
considero? ¿ P u e d o aceptarlo cu a n d o
elige un m étodo diferente de resolver
los problem as? ¿P u e d o perm itirle que
tenga gustos diferentes de los m íos?
¿ P u e d o aceptarlo cu a n d o está enojado
co n m ig o ?¿P u e d o respetar su derecho
a elegir sus propias creencias y desarro-
llar sus pro p ios valores? ¿P u e d o acep-
tarlo con todos sus defectos y virtudes?

44
 La Aceptación del Cónyuge
N o resulta fácil aceptar a otra perso- y deja que los dem ás vivan su prop ia
na d e b id o a la resistencia co m ú n a per- vida.
m itir a nuestro cónyuge, a nuestros hi-
jos, a nuestros padres o a nuestros am i-
gos, a sentir en form a diferente acerca Factores que afectan la
de cuestiones en particular o de ciertos aceptación
p r o b le m a s q u e d ifie r e n d e n u e s tro
L a capacidad de aceptar a los dem ás
m o d o de sentir. S in em bargo, la'facul-
dep en de parcialm ente del tem pera-
tad de ser diferente, el derecho que
m entó. H a y quienes poseen una gran
cada persona tiene a usar su p ro p ia ex-
capacidad de aceptación. S o n calm a-
periencia co m o lo considere ad ecuado
dos y tienen una buena disposición na-
y de descubrir sus propias soluciones,
tural. A y u d a d o s p o r su seguridad inte-
es una de las p o sibilidades más inapre-
rio r y su elevado nivel de tolerancia,
ciables de la vida.
co n o ce n bien cuáles son sus prop ios
¿D eb e u n o pretender que su cónyu-
méritos. A todos nos gusta la co m p a ñ ía
ge sea perfecto? ¡Por supuesto que no!
L a aceptación significa que u n o reco-
noce las im perfecciones sin hacerlas
blan co de su disgusto y sin tratar de
cam biarlas. E n cam bio, se decide a
aceptar al có nyug e tal co m o es, inclu-
y en d o sus errores. A lg u n o s creen que
han estado practicando la aceptación,
cuand o lo ú n ico que han estado ha-
cie n d o ha sido tolerar a su cónyuge.
H a n conseg uid o do m inar su actitud de
crítica, pero han co n tin u a do co n sus
m iradas acusadoras, con sus m uecas, y
con sus largos y m ortificantes silencios.
Y generalm ente todos p o d em o s detec-
tar cu a n d o estam os sien do tolerados
en vez de ser plenam ente aceptados.
C u a n d o un cónyuge acostum brado a
criticar librem ente logra refrenarse,
pu ede considerar que ha d a d o el pri-
m er paso hacia la plena aceptación de
los demás.
C o m o co n d ició n previa a la acepta-
ción de otras personas tal c o m o son,
hay que m e n cio n ar la ca pa cida d de
aceptarse a s í m ism o tal c o m o u n o es.
L a aceptación de uno m ism o perm ite
captar m ejor las necesidades de los de-
más y a n o sentir el im p ulso de entre-
meterse en la v id a ajena para corregir
los defectos del otro. A l ad optar esta
actitud de com prensión y tolerancia,
u n o se siente conform e consigo m ism o

45

de personas que aceptan fácilm ente a
los demás, p o rq u e nos agrada su trato.
P o d e m o s expresar librem ente nuestros
sentim ientos e ideas ín tim os sin sentir
tem or al ridículo. P o d e m o s com portar-
nos con naturalidad y ser nosotros mis-
mos.
E n cam bio, hay otros que n o acep-
tan a los dem ás y se sienten in có m o d o s
en su com pañía. T ienen ideas rígidas y
definidas acerca de lo que es el com -
portam iento ad ecuado y el que es in-
correcto. U n o se siente m al en com pa-
ñía de esas personas, p o rq u e nunca
sabe si se está co m p o rta n d o a la altura
de sus expectativas.
E l nivel de aceptación es tam bién
afectado p o r el estado m ental. C u a n d o
nos sentim os bien, hay po cas cosas
que nos m olestan. S in em bargo, cuan-
d o estam os cansados, cu a n d o nos due-
le la cabeza o cuand o n o estam os satis-
fechos p o r alguna razón, nos m olestan
hasta las cosas insignificantes. D el mis-
m o m odo, estam os m enos dispuestos a
aceptar a nuestro cónyuge cu a n d o nos
encontram os de visita o cu a n d o otras
personas se encuentran de visita en
nuestro hogar. P o r ejem plo, algunas
conversaciones y m odales que n o pro-
v o ca n ningún com entario cu a n d o nos
encontram os solos en el hogar, repen-
46
finam ente parecen inaceptables cuan-
d o alguien nos visita.
; R esulta m ás difícil ejercer la acepta-
ció n dentro del grupo fam iliar que den-
tro del grupo de amigos. C u a n d o un
am igo tiene un rasgo que nos m olesta
o nos irrita, p o d em os pasarlo p o r alto o
buscar otro am igo, pe ro n o p o d em o s
bo rrar al ab u e lo de la lista de nuestras
am istades cu a n d o éste se ha puesto se-
nil. L a tía M arta seguirá asistiendo a to-
das las reuniones fam iliares a pesar de
sus exigencias egoístas y de su necesi-
dad de atención constante. L a acepta-
ción entre los cónyuges pu e de resultar
to d a v ía más difícil cu a n d o u n o o am -
bos n o son tolerantes. Y a es bastante
difícil tolerar ocasionalm ente a parien-
tes o am igos que resultan molestos; y a
veces resulta to d a vía más difícil tolerar
al esposo o la esposa, con quienes hay
que co n vivir diariam ente y cuyos de-
fectos hay que soportar constante-
mente.
U n a de las cosas que encuentro más
difíciles de aceptar en m i esposo, es su
d e spreocu pació n p o r el paso del tiem-
po. C u a n d o va a la casa de un v ecin o
en busca de una herram ienta, se po n e
a conversar y dem ora tanto tiem p o que
term ina p o r exasperarm e. A veces llega
tarde para la cena, después de haber-
m e telefoneado que v e n ía en cam ino.
H e llegado a la co nclu sión de que el
tie m p o significa para él algo diferente
de lo que significa para mí. E n m i fami-
lia, desde niña m e enseñaron a aprove-
char el tiem po, de m o d o que m e resul-
ta difícil tolerar que otros lo pierdan, y
m e causa molestia.
Afortunadam ente, d e b id o a m i dis-
p o sició n de aceptar a m i esposo, he lo-
grado llegar a apreciar su naturaleza
despreocu pada y calm ada, que le per-
m ite disfrutar de num erosas situado-
nes en el m o m ento presente, que y o
paso p o r alto d e b id o a m i co m p u lsió n a
producir. ¿Es m i “ p ro d u ctiv id a d ” su-
 La Aceptación del Cónyuge

PROGRAMA DE TRES SEMANAS DE

DURACION
PARA RECUPERAR EL AMOR
L a crítica, la actitud quisquillosa, las quejas interm inables y los rezón-
gos, ya sean m anifestados en voz alta o m antenidos en el pensam iento,
destruyen el am or. D io s desaprueba esas actitudes negativas y en cam bio
recom ien da que pensem os con am or y agradecim iento acerca de todo:
“ S i hay virtud alguna, si algo digno de alabanza, er! esto pen sad” (Fili-
penses 4:8).
A co ntinuació n haga una lista de diez cosas que le gusta ver en su cón-
yuge, y repásela en la m añana y en la noche, ag radeciendo a D ios p o r

LISTA DEL ESPOSO LISTA DE LA ESPOSA

“ Si hay virtud alguna, si algo “ Si hay virtud alguna, si algo
digno de alabanza, e n e s t o digno de alabanza, e n e s to
p e n s a d " (Filipenses 4:8). p e n s a d " (Filipenses 4:8).

“ Dad gracias en to d o ” (1 Te- “ Dad gracias en to d o ” (1 Te-

sa lo n icen ses 5:18). sa lo n icen ses 5:18).

47
 Felices para Siempre
perio r a la despreocu pació n de m i es-
p oso? ¿D ebiera forzarlo a encajar en mi
m o ld e d e b id o a que su person alid ad
n o m e satisface en algunos aspectos?
P o r fortuna, d e b id o a mi dispo sició n a
aceptarlo, he co m p re n d id o que dife-
rente no significa equivocado. A h o ra
p u e d o aceptar sin dificultad su m anera
de ser calm ado, c o m o un atributo que
com plem en ta m i im p ulso a producir.
P ie n so que es afortunado que am bos
n o tengam os el m ism o tem peram ento,
p o rq u e eso p o d ría llevarnos a extre-
m os en la com petencia p o r producir, o
bien p o d ría m o s llevar una v id a dem a-
siado tranquila que no nos perm itiría
p ro d u cir nada de valor.
Es necesario co m prend er que en el
m atrim o nio n o se está perm anente-
m ente en co n d ició n de aceptar al cón-
yuge. A lg u n o s com portam ientos seguí-
rán sien do inaceptables, co m o el hábi-
to de beber, de fum ar, de dedicarse a
juegos al azar, proferir palabras soeces,
ser flojo, m anifestar falta de h o nradez o
ser vulgar.
A dem ás, aceptar a una persona no
significa que u n o está o bligado a sentir
afecto p o r ella, pero de todos m odos
eso perm ite evaluar una situación m o-
lesta sin m anifestar hostilidad. E n el
m atrim onio surgen decenas de diferen-
cias personales con las que tenem os
que aprender a vivir. Y a se trate de dili-
gencia, de la asistencia a la iglesia, de la
m anera de hablar o de preferencias
personales de cualq uier clase, co n un
p o co de práctica y de bu ena voluntad,
es posible elevar los niveles de toleran-
cia y aceptar las diferencias básicas en
los individuos.
Formas comunes de falta de
aceptación
Y a se a q u e se e m p le e n a b ie r-
tam ente la crítica y expresiones de me-
nosprecio, o b ien que se usen sugestio­
48
nes sutiles o indirectas, se trata de ma-
nifestaciones de falta de aceptación.
N o es in dispensable hablar para trans-
m itir el mensaje. T am bién las m iradas
de desap rob ación y disgusto, o un sus-
piro, p u e d e n expresar una actitud de
falta de aceptación.
U n a de las form as más co m un es de
falta de aceptación son las reconven-
ciones y los serm oneos. El sabio rey
S a lo m ó n declaró: “ G o tera continua en
tie m p o de llu via y la m ujer rencillosa,
son semejantes; pretender contenerla
es co m o refrenar el viento, o sujetar el
aceite en la m ano derecha” (Prover-
bios 27:15-16).
A lg u ie n dijo: “ M u ch o s hom bres se
desanim an y ab an d o n a n la lu cha p o r
alcanzar el éxito, d e b id o a que sus es-
posas han desalentado todas sus espe-
ranzas y aspiraciones, y les han quitado
las ganas de lu ch ar p o rq u e los critican
continuam ente y n o term inan de pedir-
les explicaciones acerca de p o r qué
ellos n o p u e d e n ganar tanto dinero
co m o otros hom bres que ellas cono-
cen, p o r qué n o p u eden o cup ar un car-
go destacado o hacer alguna otra cosa
notable” .
A co n tin u a ció n dam os una lista de
las críticas más frecuentes que las espo-
sas suelen hacer: nunca arregla nada
 La Aceptación del Cónyuge
en la casa, nunca m e saca de paseo, n o
se levanta tem prano, m ira televisión
hasta tarde en la noche, se levanta de-
m asiado tem prano, no asiste a la igle-
sia, gasta el dine ro descuidadam ente,
se endeuda, n o m e habla, n o entiende
m is sentim ientos, n o se o cupa de núes-
tros hijos, se o lvid a de los cum pleañ o s
y aniversarios, n o pasa en la casa el
tiem po suficiente, n o m e trata con cari-
ño a m enos que desee tener relaciones
sexuales, n o m e da dinero, es dem asía-
d o tranquilo, n o recoge su ropa, usa un
lenguaje vulgar, tiene m alos m odales
e n la m e sa , c o n d u c e el a u to m ó v il
co m o loco, m e cuenta los m ism os chis-
tes una y otra vez, se cree dem asiado,
dice m alas palabras frente a los niños,
rehúsa hacer ejercicio, com e dem asía-
do, pasa dem asiado tiem po jug an d o a
la pelota, n o paga las cuentas a tiem po,
es dem asiado dom inador, o pasivo, o
indeciso.
P e ro n o se crea que regañar es un
pasatiem po puram ente fem enino, tam-
bién hay hom bres que se especializan
en este proceder. L a s quejas de los
hom bres generalm ente se refieren al
descuido en m antener la casa ordena-
da y lim pia, a los accesos de llanto que
a veces tienen las mujeres, a la depen-
dencia de sus padres, a los celos, a los
p e río d o s de silencio forzado que inte-
rrum p en la co m un icación , a los hábitos
de gastar dinero, al tiem po excesivo
que po n e la esposa para arreglarse an-
tes de salir, a que las com idas nunca es-
tán a tiem po, a la interrupción de las re-
laciones sexuales co m o form a de casti-
go, a las tendencias perfeccionistas, al
negativism o y a la disposición capri-
chosa.
S in em bargo, es más p ro b ab le que
un hom bre critique y no que se queje;
p e ro cuanto m ás critica, tanto m ás aleja
a su esposa. U n a m ujer con tendencias
caprichosas, que nunca está a tiem po o
que gasta el dine ro descuidadam ente,
49
es m u y difícil que responda favorable-
m ente a la crítica. C a si todos nos resen‫־‬
tim os cu a n d o alguien nos critica.
U n esposo que co m p re n d ió que sus
críticas contra el descuido de su esposa
de m antener aseada y en orden la casa
n o p ro d u cía n ningún efecto positivo,
d e cid ió hacer el trabajo de ella adem ás
del p ro p io en la oficina. N o se sentía fe-
liz de tener que hacer dos trabajos,
p e ro practicó ese plan durante varios
meses hasta que su esposa se sobrepu-
so a su b lo q u e o em ocional, que era
una reacción negativa contra su m adre,
qu ien era una m ujer m uy m eticulosa
en el arreglo de la casa. C u a n d o su es-
posa recae en los m alos hábitos de des-
cu id o y desaseo, él vuelve a hacerse
cargo del trabajo dom éstico.
Las quejas y las críticas
aumentan los problemas
A u n cu a n d o se crea que las intencio-
nes son buenas, las quejas y la crítica
crean tensión en el hogar. L a esposa
pu ede deprim irse o ponerse a la defen-
siva; p u e d e resentirse, enfadarse o re-
ventar de rabia cuand o se le hace una
sugestión. E l m arido, p o r su parte, pue-
de com enzar a castigar a su esposa en
una do cena de form as insidiosas para
desquitarse p o rq u e no lo acepta tal
co m o es. C o n frecuencia se interrum -
p e n las com unicaciones. U n esposo
pu e d e ponerse abiertam ente hostil, ás-
pero y enojado. U n a esposa p u e d e po-
nerse indiferente, distante y encerrarse
en p e río d o s de silencio. S e desorganiza
el sistem a de com unicación. Esto lleva
a que el esposo y la esposa, au nq ue vi-
ven bajo el m ism o techo, nunca hablan
de cosas significativas e im portantes.
E n etapas más avanzadas del m al que
se pro d u ce co m o resultado de la falta
de aceptación, los esposos pu eden
buscar aceptación y com prensión fuera
del hogar.
 Felices para Siempre
T a m b ié n los hijos sufren a causa de
las tensiones que aparecen entre sus
padres. A u n q u e n o co m p re n d an lo
que sucede y n o entiendan las palabras
que se pro nu ncian, de todos m o do s se
dan cuenta que hay algo que n o anda
b ien d e b id o a la atm ósfera im perante,
al silencio, las ofensas y las m iradas
cargadas de resentim iento. E so am e-
naza su seguridad y los llena de preo-
cupación.
Las quejas matan el amor
H a ce m u chos años, N a p o le ó n III,
so b rino de N a p o le ó n B onaparte, se
e nam oró de la condesa de T e b a y se
casó con ella. N a p o le ó n y su esposa te-
n ía n salud, riqueza, poder, fam a, belle-
za y am or. E l escenario estaba prepara-
d o para una vida de rom ance, p e ro al
p o c o tiem po su am or vaciló, se enfrió y
finalm ente m urió. N a p o le ó n p u d o con-
vertir a E ug enia en una emperatriz,
pero n i el p o d e r de su am or ni la autori-
dad de su trono, nada en toda Francia,
p u d o im p edir q ue ella tuviera una acti-
tud criticona y quejosa. L o s celos la de-
sesperaban y la sospecha la devoraba.
Estaba co nve ncid a que su m arido an-
daba co n otra mujer.
¿ Q u é ganó Eugenia co n sus quejas?
N a p o le ón , con un som b rero que le
ocultaba el rostro, y a co m p añ ad o p o r
algun o de sus am igos íntim os, co n fre-
cuencia se escapaba de noche p o r una
puerta lateral para encontrarse con al-
guna dam a que lo estaba esperando.
Eug enia estaba sentada en el trono de
Francia. Era una de las m ujeres más
bonitas del m undo. P e ro eso n o basta-
ba para m antener v ivo el am or de Na-
p o le ó n en m e d io de la atm ósfera vene-
nosa de las quejas y las críticas de su
mujer.
A un hom bre le resulta difícil am ar a
una m ujer regañona y serm oneadora,
tal vez p o rq u e eso le recuerda sus días
infantiles cu a n d o su m adre lo im portu-
naba interm inablem ente con una u
otra cosa, tal com o: “ H az la cama,
abróchate el abrigo, no hables co n la
bo ca llena” .
U n psiquiatra le preguntó cierta vez a
un a esposa regañona: “ ¿ C ó m o pu ede
usted esperar que su esposo la am e
cu a n d o usted tanto lo serm onea? S i él
quiere saber cuáles son sus defectos,
deje que vaya a consultar a un psiquia-
tra y que lo deteste p o r decirle la ver-
dad. P e ro usted n o puede darse el lujo
de p ro vo car su rencor” .

PREGUNTAS IMPORTANTES
1. ¿ P a s a usted más tiempo criticando a su có n yug e que consideran-
do sus rasgos positivos y a gradables?
2. ¿ H a c e su cón yug e co s a s que a usted le molestan tanto que siente
que debe llamarle la atenció n?
3. ¿ H a bla usted con m eno sp recio a esp ald as de su có n yu g e?
4. ¿ H a c o lo c a d o usted normas tan eievadas para su cón yug e que ni
usted puede cum plirlas?
5. ¿ P re s io n a usted a su có n yug e para que se am olde a las normas
que usted le ha im puesto a fin de p od er aceptarlo co n más facili-
dad?

50
 La Aceptación del Cónyuge
T a m b ié n las mujeres se sienten des- ha bía resultado com pletam ente inútil.
hechas p o r la crítica y las reconvenció- O tra esposa dijo que ella anotaba to-
nes constantes. N o encuentran nada das las faltas de su m arido. A d m itió
de gozo en la tarea de lim p ia r la casa, que sus críticas y sus ataques constan-
de cuidar a los hijos o de preparar las tes h a b ía n alejado de su hogar a su es-
com idas para u n hom bre que las critica p o so y a su hijo. N in g u n o de los dos
constantem ente. cam bió. L a fam ilia se re unió única-
m ente cuand o el esposo sufrió u n ata-
que de corazón, de b id o a lo cual la es-
El sermoneo despierta una posa se asustó y com enzó a apreciar el
actitud defensiva verd ad ero valo r de su m arido.
S e r aceptado co m o u n o es constitu- C o n sid e ra n d o los problem as que
ye una necesidad hum ana básica, de- surgen a raíz del intento de cam biar la
b id o a lo cual la persona busca la satis-
facción necesaria. L a falta de acepta-
ción hiere la dignidad, daña el am or
p ro p io y despierta resentim iento. U n a
prim era lín e a de defensa p u e d e m ani-
festarse en un contraataque verbal, o
bien pu ede presentarse a través de la
tacañería, de la terquedad, de la pe-
reza, de la falta de cooperación, de la
falta de am or, del silencio, de la hos-
quedad, o bien m ediante otros actos
de hostilidad. C u a n to m ás serm onea,
se queja o critica u n o de los cónyuges,
tanto m ayor resentim iento m anifestará
el otro. E n realidad, una persona que
n o es aceptada puede com enzar a pa-
sar tiem po fuera del hogar p ara buscar
a alguien que la acepte y la am e tal
co m o es. U n a persona resentida suele
prom eter secretam ente tom arse el des-
quite.

El sermoneo no produce ningún

resultado positivo
U n a señora confesó en una sesión
de psicoterapia de grupo, que h a b ía es-
tado tratando de cam biar a su esposo
durante 3 5 años. D ijo que dedicaba
dos días p o r sem ana a llevar a cabo su
proyecto. P e ro h a b ía fracasado, y aho-
ra se sentía am argada, cansada y sólita-
na. C o m e n tó entre lágrim as que la-
m entaba haber pasado 3 5 años de su
.ida tratando de llevar a ca b o algo que

51
 Felices para Siempre
cond ucta del cónyuge — las tensiones,
la falta de co m u n icació n y el efecto ne-
gativo sobre los hijos— , co n vie n e pre-
guntarse: ¿V ale la pena? ¿Es la necesi-
dad de cam biar a su cónyuge para que
se conform e a las ideas que usted tie-
ne, más im portante que un hogar feliz,
que un cónyuge am ante y q ue unos hi-
jos e m ocionalm en te seguros?
La razón
¿ P o r qué ha tratado usted de cam-
biar a su có nyug e? P ro bablem ente ad-
m itirá que lo hace po rq ue él o ella ne-
cesita cambiar. T a l vez m ediante la
perspicacia fem enina o la lógica mas-
culina usted ha detectado sectores en
la vida de su cónyug e que necesitan
m ejorarse para que am bos p u e d a n ser
más felices. T a l vez usted piense q ue es
h o no rable a yu dar a su esposo o esposa
a ven cer sus defectos para tener una
person alid ad más aceptable. D espués
de todo, es para el propio bien del cón-
yuge.
S in em bargo, a pesar de estos no-
bles propósitos, se está v io la n d o un
p rin cip io cristiano básico. E l n ú cle o del
m ensaje cristiano es la necesidad de
efectuar cam bios indispensables en
nosotros m ism os, y n o la de nuestra
h abilidad para cam biar a otros. Jesús
nos invita a echar la viga de nuestro
p ro p io ojo antes de concentrarnos en
la paja que se encuentra en el ojo de
otra persona.
Detrás de la crítica p u e d e n haber
m otivos insidiosos. A veces desm ere-
cem os a otras personas para sobrepo-
n e m o s a nuestros p ropios sentim ientos
de inferioridad. A l rebajar el v a lo r de
otros reforzam os nuestro débil am or
propio.
P e ro con desm erecer a otros n o pro-
bam os nuestra pro p ia valía. E n cam-
bio, solam ente co lo cam o s a la otra per-
sona en una p o sició n inferior, y con
52
eso autom áticam ente la p o n em o s a la
defensiva.
C u a n d o elegim os el estilo de vida
cristiano algo debe suceder a nuestras
actitudes. D ebiéram os p o d e r pe rd on ar
sinceram ente los defectos del prójim o.
Adem ás, p o r el h e ch o de ser cristianos,
d e b ié ra m o s r e c o r d a r q u e D io s n o s
acepta com pletam ente, co m o pecado-
res. S i n o tenem os que dem ostrarle
que som os dignos, ¿p or qué tendría-
m os que dem ostrar nuestra dignidad a
otras personas? El saber esto debiera li-
berar al cristiano y ayu darlo a desarro-
llar un m a yo r ap recio p o r sí m ism o y
p o r los dem ás, re con o cien d o plena-
m ente la am orosa aceptación de Dios.
Cómo señalar las faltas,
si es necesario
N in g ú n esposo o esposa debiera
p e r m a n e c e r in d ife r e n te c u a n d o su
cónyuge o fende a otras personas debí-
d o a sus acciones, palabras, vestim enta
u o lo r corporal. H a y ocasiones cu and o
es necesario señalar las faltas, y usted
pu e d e ser la única persona que siente
suficiente pre o cu p ació n para hacerlo.
C u a n d o se cum ple este deb er co n tac-
to y consideración, el cónyuge n o de-
biera resentirse. U sted debe saber has-
ta d ó n d e pu e d e llegar con su crítica
constructiva sin que su cónyuge se in-
co m o d e cu a n d o trata de un p u n to deli-
cado de su personalidad, y d ó n d e se
encuentra la diferencia entre incitar al
e n o jo y c o n d u c ir a la s u p e ra c ió n .
C u a n d o algunas esposas critican a sus
m aridos, aun levem ente, eso desata la
guerra. Otras señalan con suavidad
algún defecto y hacen algunas suges-
tiones que creen que serán útiles, y
sus m aridos lo aceptan con agradecí-
miento.
P u e d e ser que un cónyuge tenga
una queja legítim a y desee hacer una
observación válida, pero tal vez la haga
 La Aceptación del Cónyuge
cu a n d o n o es el tiem po apropiado. Se
debe p e d ir a una persona que enm ien-
d e su c o m p o r ta m ie n to s o la m e n te
cu a n d o es o p o rtu n o para q ue introduz-
ca los cam bios necesarios. C o n v ie n e
esperar hasta que haya pasado el inci-
dente, p o rq u e con frecuencia am bos
cónyuges p u e d e n estar dem asiado cer-
ca de la situación para considerarla ob-
jetivam ente y verla con am plitud. A l
perm itir que se enfríen las em ociones
del m om ento, se p od rá v er el caso des-
de una perspectiva más ventajosa y ac-
tuar con m a yo r sabiduría.
P o ng a atención a sus m odales y al
to n o de su voz. N o le hable a su cónyu-
ge co m o un p adre o una m adre que re-
pre n d e o castiga a un niñito p o r haber-
se portado mal. H áb lele de igual a
igual. L a relación que usted m antiene
con su cónyuge es más im portante que
la relación que p o d ría tener co n cual-
quier otra persona, in clu y e n d o sus hi-
jos, de m o d o que vale la p ena hacer un
esfuerzo especial para m antenerla lo
más satisfactoria posible. U n a profeso-
ra de idiom as se quejaba de la m ala
gram ática de su esposo. C o m o y o los
co n o cía personalm ente, sabía que su
esposo tenía un buen trabajo, que era
un dirigente en su iglesia y que tenía
m u chos am igos. S u s faltas de gram áti-
ca m olestaban únicam ente a su espo-
sa, de m o d o que le aconsejé q ue n o las
tom ara en cuenta y que en ca m b io
pensara en sus bu enas cualidades. E n
realidad, con frecuencia sucede que
otras personas están m ejor dispuestas
que nosotros m ism os a aceptar las par-
ticularidades de nuestro cónyuge. Des-
pués de todo, n o son ellos los que vi-
ven con los defectos, y el co n o cim ie n to
de esto debiera libertarnos de una par-
te de nuestro im p ulso a reform ar a
nuestros cónyuges.
T anto el esposo co m o la esposa no
debieran tener inconvenientes para co-
m entar acerca de las cosas que los pre-
ocupan, pero nunca debieran hacerlo
atacándose m utuam ente. U n a m anera
segura de enfriar el afecto es decirle al
cónyuge con dem asiada frecuencia las
cosas que está haciend o mal. N o hay
nada que destruya el am or m ás rápida-
m ente que la repetición interm inable
de los defectos del otro. P ara sentirnos
am ad os debem os sentirnos com pren-
didos, y n o criticados ni condenados.
 Felices para Siempre
Cómo cambiar al cónyuge,
si realmente se lo desea
Tal vez un cónyuge se sienta con-
v en cid o de que debe seguir el cam ino
de la aceptación. S e siente avergonza-
d o d e b id o a sus actitudes y acciones
pasadas, p e ro se pregunta si su cónyu-
ge hará un esfuerzo para m ejorar en
caso de que él practique la aceptación
total. E l pensam iento de tener que ha-
cer frente al futuro cuand o su cónyuge
n o hace ningún esfuerzo p o r m ejorar le
resulta insoportable.
E l Dr. M u rra y B ow en, profesor de
psiquiatría de la Escuela de M ed icin a
de la U n iv e r s id a d d e G e o rg e to w n ,
W ashington, D. C ., y p io n ero en la in-
vestigación de cuestiones relativas a la
ciencia de la fam ilia, declaró: “ L a fami-
lia constituye un sistema. U n ca m bio
o currid o en una parte del sistem a es
siem pre seguido p o r un ca m b io com -
pensatorio en otras partes’ ’ . S e g ú n el
Dr. B ow en , qu ien ha estudiado a fami-
lias durante veinte años, un prob lem a
nunca tiene que ver con una sola per-
sona. S i un m arido es un trabajador
com pulsivo, tal vez hay algo en su es-
posa que lo lleve a trabajar incesante-
mente. S i una esposa es m u y gastado-
ra, tal vez haya algo en su esposo que
estim ula esa extravagancia. P o r cierto
54
que n o resulta fácil vernos co m o parte
de un pro b lem a fam iliar, y es m u y hu-
m a n o culpar a otros p o r nuestras pro-
pías debilidades. E so lleva a form ar el
hábito de echar la culpa sobre el otro
cónyuge.
A dem ás, co n frecuencia caem os en
el hábito de dar respuestas autom áti-
cas. P o r ejem plo, Ju a n llega tarde al
hogar sin avisarle a M aría, su esposa.
C u a n d o llega, M a ría lo recibe en silen-
ció, rehúsa hablar y se v a tem p rano a la
cam a para enseñarle una lecció n y evi-
tar tener relaciones sexuales con él.
Ju a n se enoja y se sienta contrariado a
leer un libro.
S i se desea efectuar un ca m b io en
esta rutina de las respuestas autom áti-
cas, Ju a n o M a ría deben dejar de reac-
cio na r en un nivel puram ente em ocio-
nal y aprender a actuar con la disciplina
que da el pensam iento m aduro. C u a n -
d o u n o de ellos n o está satisfecho con
lo que el otro hace, en vez de quejarse,
criticar o serm onear, debiera cam biar
esa respuesta autom ática o habitual y
actuar de una m anera diferente. Vea-
m os nuevam ente la situación anterior,
pe ro con una variante. Ju a n llega tarde
a la cena sin avisarle a M aría, su espo-
sa. P e ro esta vez M a ría cam bia su es-
trategia. L e da de com er a los niños y
lu eg o los e n v ía a acostarse. C u a n d o
Ju a n llega al hogar, M a ría calienta la
co m id a y am bos co m en alegrem ente
m antenien do una an im ada conversa-
ción. M a ría ha roto el ciclo. Ju a n pide
disculpas p o r haber llegado tarde sin
avisar, en vez de enojarse.
Esto tam bién prod ucirá b u e n resul-
tado en el caso del lector. M e a y u d ó a
mí. U n d ía m i esposo y y o llegam os a
un callejón sin salida en nuestras reía-
ciones m atrim oniales. R epentinam ente
co m p re n d í que para retener a m i espo-
so a m i la d o tenía que efectuar algunos
cambios en mi comportamiento. Ten-
d ría que ser en ese m o m ento o n o po-
 La Aceptación del Cónyuge

EJERCICIO ESCRITO SOBRE LA

ACEPTACION
1. Exprese en palabras su acep tació n a su cónyuge. E scriba a conti-
nuació n lo que le gustaría decir.

2 . Elija un rasgo de su có n yu g e que le cau sa irritación, y decid a que

en adelante lo tolerará mejor. Anote a co n tin ua ción ese rasgo de
carácter.
_________________________________________ Fecha: _ _ _ _ _
R epase esta parte dentro de alg unas sem anas para ver si ha efec-
tuado algún progreso.

3. A p re n d a de memoria los pasajes bíblicos de Filip enses 2:13-15 y

4:8, 13.
“ P o rq ue Dios es el q ue en vosotros p ro d u ce así el querer c o m o el
hacer, por su buena voluntad. H aced to do sin m urm ura cio nes y
contiendas, para que seáis irreprensibles y sencillos, hijos de Dios
sin m an ch a en m edio de una g eneració n maligna y perversa, en
medio de la cual resplandecéis c o m o luminares en el m u n d o ’’ (Fili-
penses 2:13-15).
“ P o r lo demás, hermanos, todo lo q ue es verdadero, todo lo hones-
to, to do lo justo, todo lo puro, todo lo amable, todo lo que es de
buen nombre; si hay virtud alguna, si algo digno de alabanza, en
esto pensad... T o d o lo p u ed o en Cristo q ue me fortalece” (Filipen-
ses 4:8, 13).

4. S e le c c io n e cu id a do sa m en te un ca m bio que usted desee que Dios

efectúe en su vida durante esta semana. Es crib a a co n tin ua ción el
ca m b io elegido.
C a m b io deseado: ____ ___________-________ ___ ____ 1________
F e ch a en que pidió a Dios que efectuara el c a m b i o : __________
F e ch a en que se efectuó el cam bio: __________ __ _______ ___I

5. C o p ie la d eclaración que aparece más abajo y co ló q uela en un lu-

gar d o n d e pueda leerla varias veces durante la semana.

C u a n d o sienta d e se o s de cam biar a

mi cónyuge, primero me pondré fren-
te a un espejo y me daré una buena
mirada a mí mism o o a mí misma.

55
 Felices para Siempre
d ría hacerlo nunca. D espués de hacer
un estudio de m i conducta co m p re n d í
que de b ía com enzar ca m b ia n d o mis
actitudes. D ejé de tratar de cam biarlo a
él, de alisar sus asperezas, y de sugerir-
le lo que d e b ía hacer y de có m o debía
actuar. E so lo co nvirtió en un hom bre
n u evo y a m í en una m ujer diferente.
T a m b ié n nuestro m atrim o nio se reno-
vó. M i esposo n o necesitaba m is conse-
jos. E n ca m bio necesitaba m i acepta-
ción. C u a n d o dejé de tratarlo con una
actitud de m adre, él com enzó a acep-
tarse tal co m o era, y llevó a ca b o u n es-
fuerzo definid o p o r m ejorar en ciertos
sectores de su personalidad.
L o s tres a xiom as que siguen pu eden
ayu darn os a tener una nu eva actitud
de aceptación: (1) n o p o d rem os cam-
biar a nadie m ediante una acción direc-
ta. (2) P o d e m o s cam biarnos única-
m ente a nosotros mismos. Y (3) cuan-
d o cam biam os nosotros m ism os, los
dem ás tienden a cam biar co m o res-
puesta a nuestro p ro p io cam bio.
Cómo expresar aceptación
L a m ayor parte de nosotros tiende a
pensar en la aceptación co m o una acti-
tud que n o se pu e d e expresar con pa-
labras. Pu esto que am am os a nuestro
cónyug e y respon dem os a él, pensa-
m os que él autom áticam ente entiende
que es aceptado. A u n q u e la aceptación
se origina en el interior, tam bién debe
dem ostrarse m ediante acciones, tanto
co m o m ediante palabras. Es necesario
decirle al cónyuge que se lo acepta tal
como él o ella es.
A l co m ienzo pu ede resultar defícil
expresar aceptación m ediante pala-
bras, pe ro es necesario tratar de hacer-
lo. H a y que procu rar descubrir frases
in dividu ales para expresarla. U n a for-
m a sencilla y eficaz de decirlo, es ésta:
“ M e gustas tal co m o eres” . C u a n d o
u n o dice que le gusta una persona tal
co m o es, eso significa que le gusta en
totalidad, in clu y e n d o sus faltas. Otra
form a de expresar aceptación es decir:
“ Eres una persona agradable” . “ M e
gusta la form a co m o haces las cosas” .
“ T ú eres exactam ente lo que h a b ía es-
pe ra do y so ñ a d o que serías co m o per-
so n a” . Es necesario m encion ar en qué
form a el cónyuge ha satisfecho las es-
peranzas y los sueños.
Estas expresiones verbales de acep-
tación constituyen una parte necesaria
de la vida de todos los días, cu a n d o las
cosas fu ncio nan bien, pero son más
necesarias cu a n d o el cónyuge está las-
tim ado. E n esas ocasiones necesita es-
cuch ar palabras de aprecio y acepta-
ción, n o solam ente p o r las cosas que
ha hecho, sino p o r lo que él o ella es
co m o persona.
P u ed e ser que al com ienzo las pala-
bras p ro nu nciadas no parezcan tener
m ucha sinceridad, p o rq u e requiere
tiem p o alcanzar la m edida plen a de
una aceptación total. P e ro se puede
obrar p o r principio, y p o rq u e en esa
form a se satisface una necesidad hu-
mana. S e encontrará que cuanto más
se expresa aceptación tanto más fácil
resultará aceptar plenam ente al cón-
yuge.
/ j o Ö1/&. 6 *1 ‫וגב‬e S Λ
¿Es necesario aceptarlo todo?
¿D eb iera un cónyuge convertirse en
un esclavo a través de la aceptación?
¿T ien e que aceptarlo todo? N o. Eso
significaría negar el hecho de que es
una persona que debe ser respetada
p o r derecho prop io, que es un ser hu-
m a n o co n una voluntad propia.
Ejem plo: n o necesita aceptar la infi-
delidad. L o s cónyuges tienen el dere-
cho de esperar una estricta fidelidad
aun en esta época cuand o están subes-
tim ados los valores morales. L a Pala-
bra de Dios, co m o las leyes del país,
respaldan esta posición. T a n to el espo-
so co m o la esposa, en los países d o n de
es perm itido, p u e d e n ejercer el dere-
cho de divorciarse cuand o ha habid o
adulterio, pero un inventario personal
co m pleto p u e de salvar num erosos ma-
trim onios afectados p o r el adulterio. El
cónyuge inocente pu ede rescatar su
m atrim onio a pu nto de destruirse si se
lo pro p o n e seriamente. C o n sid e rad a
esta cuestión desde el p u n to de vista
religioso, la B ib lia permite pero n o or-
dena el d ivo rcio en caso de adulterio.
Otras situaciones p u eden girar en torno
a delitos serios, tal co m o el incesto, la
hom osexualidad, el lesbianism o, el
ab a n d o n o del hogar, la negativa a sos-
tener financieram ente el hogar, incapa-
cidad m ental y castigo físico. Estas si-
tuaciones requieren atención indivi-
dual y consejo profesional.
Resulta difícil com portarse dentro de
los valores cristianos bajo ciertas cir-
cunstancias, pe ro D ios desea que ma-
nifestem os am or aun cu and o n o som os
am ados. D ebiéram os considerar un
com portam iento n o aceptable en la
form a co m o D io s lo considera. El re-
chaza el pe ca d o pe ro am a al pecador,
y nosotros p o d e m o s tener la m ism a ac-
títud: rechazar u n com portam iento ina-
ceptable en nuestros cónyuges p e ro sin
dejar de am arlos a ellos.
57
Palabras finales
N uestro deseo más intenso en el ma-
trim o n io debiera ser crear la m ejor reía-
ció n po sible entre dos seres hum anos
diferentes y co n rasgos de personalidad
individuales. A m b o s debieran tratar de
cam biar lo q ue sea necesario y de efec-
tuar las correcciones convenientes.
A u n a sí es posible que sigan presentán-
dose num erosas im perfecciones. Des-
pués de haber hecho los esfuerzos ne-
cesarlos para so lu cion ar los problem as,
cada cónyuge debiera aceptar la reali-
dad en la form a más positiva posible.
L a buena salud m ental depen de de
nuestra h abilidad de aceptar las cir-
cunstancias que n o p o d em os cam biar.
L a s situaciones negativas que se en-
cuentran fuera de nuestro control pue-
den abrum arnos si se lo perm itim os, o
bien po d em os ejercer nuestro p o d er de
volu n ta d y resolver sacar el m ejor partí-
d o de las circunstancias difíciles.
N a d ie po d rá satisfacer com pleta-
m ente nuestras necesidades o sueños.
P o r lo tanto, am bos cónyuges debieran
llevar a cabo la un idad m arital en base
a la realidad. Entonces, el éxito en el
m atrim onio n o consiste tanto en alean-
zar la perfección, co m o en m antener
una perspectiva saludable en las dife-
rencias im posibles de resolver.
 “ Una de las razones más evidentes que
explican el fracaso matrimonial, es que
tanto el esp oso co m o la esposa suponen
que p orque han obtenido una licencia para
casarse, tienen garantizado el éxito. Si
debido a la presunción se olvidan de los
actos de cortesía que les permitieron
ganarse mutuamente, probablem ente
destruirán su matrimonio
-C lo v is G. Chappell.
Contenido del Capítulo tivas y su manera mas-
culina de vestirse
I. Aprecio b. S u s características men-
A. L a n e c e s i d a d de a p r e c i o es tales
uno de los im puls os más pro- i. Realizaciones,habilida-
fu n d os del ser hum ano d es y destrezas
B. Necesid ad de aprecio del hom- ii. D ed icació n al trabajo,
bre agresividad
1. Es diferente de la necesid ad c. Características espiritua-
de la mujer les
2. A dm ire lo siguiente en él: i. N orm as y a spiraciones
a. S u s características físicas elevadas
i. Su masculinidad ii. O b ras nobles y sentido
ii. S u s habilidades depor- del honor y del deber

60

Aprecie asu Cónyuge
C ierta vez, en un sem inario para ma-
trim onios, p e d í a los asistentes que es-
cribieran p o r lo m enos diez pu ntos po-
sitivos acerca de sus cónyuges. O fre cí
un p re m io al que term inara la tarea pri-
mero. A l cabo de u n rato se presentó el
ganador. E n esa ocasión qu edé asom -
brada al ver la gran cantidad de espo-
sos y esposas que n o ha bía n conseguí-
d o anotar ni siquiera un rasgo positivo
de sus cónyuges. ¡Imaginen lo que sig-
nifica estar casado o casada co n una
persona y ser incapaz o bien n o querer
registrar ni siquiera un rasgo de carác-
ter digno de alabanza! S in em bargo, la
C. N e c e s i d a d d e a p r e c i o d e la
mujer
1. A dm ire lo siguiente en ella:
a. S u s h a b i l i d a d e s c o m o
d u e ñ a de casa
b. Su d ed ica ció n al cu id a do
de los hijos
c. S u s cualidades atractivas
2. Lo q ue hace para llamar la
atención
a. Ataq ues de llanto
b. E s c e n a s dramáticas
c. A fe ccio n e s físicas
3. F o rm a s de mostrar aprecio
a la mujer
61
Capítulo 4
necesidad de sentirse ap reciado es una
de las m ás p rofundas que pu e d a expe-
rim entar el ser hum ano.
E n m e d io de los quehaceres cotidia-
nos de la vida m atrim onial, nos sentí-
m os in clinados a n o considerar con se-
riedad a nuestros cónyuges. Y a n o nos
llam an la atención sus virtudes ni los
rasgos positivos de su carácter. C a d a
vez resulta m ás fácil atacar los errores y
las debilidades que nos irritan. Pocas
veces m encio n am o s las cualidades dig-
ñas de enco m io y en ca m bio destaca-
m os los rasgos sin im portancia que
pro d u ce n irritaciones.
II. Cómo desarrollar la actitud de
aprecio
A. Estudie a su có n yug e
B. Observe a su có n yug e
C. E s c u c h e a su cónyuge
III. Expresión de aprecio
A. C ó m o expresar aprecio
1. Expréselo verbalmente
2. Identifique una cualidad es-
pecífica
B. El efecto del aprecio
1. C a m b ia el com portam iento
2. Refu erza la autoimagen po-
sitiva
 Felices para Siempre
Exprese admiración por su esposo
L a ad m iració n y la ap ro b a ción satis-
facen una de las necesidades básicas
del hom bre. L a s mujeres necesitan ser
am adas. L o s hom bres necesitan adm i-
ración. “ S i usted desea que su m arido
siga am án do la — dice R uth P e a le a las
esposas— , debe hacer lo siguiente:
apreciarlo y hacerle saber que lo apre-
cia” . Este sabio consejo puesto en
práctica p o d rá salvar más de un matri-
m onio.
H a ce p o co una am iga m e hizo el si-
guíente com entario acerca del pu nto
62
que acabam os de m encionar: “ N a n cy
— m e dijo B árb ara— , ésta es la lecció n
m ás im portante que he ap re n d id o de
tus clases. N o co m p re n d ía la necesidad
que m i m arido tenía de ser adm irado.
A l considerar los hechos pasados de
nuestro m atrim onio, ahora p u e d o ver
que en diversas ocasiones h e rí profun-
dam ente su dignidad, al ignorar sus ha-
bilidades y al n o tratarlo con la adm ira-
ció n que m e re cía” .
B árb ara es una m ujer m u y atractiva
y una eficiente dueña de casa. P e ro
ahora es una divo rciada solitaria. Bár-
bara pe rd ió a su esposo y otra m ujer lo
ganó, p o rq u e su p o p ro p orcio n a rle la
ad m iración que él necesitaba.
U n esposo resentido escribió a un
diario en el que se p u blica una colum -
na sobre consejos m atrim oniales, una
carta en la que decía que ha bía sido
elegido presidente de una cám ara de
com ercio. “ N o recuerdo haber trabaja-
d o con tanto entusiasm o y ded icación
en ninguna otra cosa, co m o en la pre-
paración de m i discurso de aceptación
del cargo. Presenté m i discurso en el
banquete que se llevó a cabo en m i ho-
ñor, al que asistieron todos los m iem -
bros de la cám ara, sus esposas y visitas.
U n a vez co n clu id o m i discurso, mu-
chos de mis am igos me rodearon y me
estrecharon la m ano para felicitarm e
p o r lo bien que lo ha bía hecho. Natu-
raím ente, m e sentí m u y halagado. P e ro
la persona cu yo elogio m ás deseaba,
n o dijo ni una palabra. Era m i esposa.
P u ed e ser que esto parezca algo insig-
nificante, pe ro fue el com ienzo de m i
b ú sq ueda de ‘ap recio’ ” .
U n ho m b re aprecia el h o n o r y los
aplausos de otras personas, pero hay
alguien a quien desea im presionar m ás
que a sus asociados, am igos o vecinos:
su esposa. P o r eso ella debe preocu-
parse de encontrar en la vida y la ac-
tuación de él cuáles son las cosas que
pu ede e ncom iar sinceram ente.
 Aprecie a su Cónyuge
Para m uchos hom bres los atributos
físicos son m u y importantes; desean
que se adm ire sus cualidades m asculi-
ñas. S i su esposo se siente de este
m odo, adm ire su fuerza y su físico aun
cuand o realice trabajos com unes. U n a
joven esposa co ntó en una clase q ue su
m arido detestaba encargarse del cuida-
d o del patio de la casa, p e ro después
de hacerle algunos com entarios acerca
de sus m úsculos mientras cortaba el
césped, ya n o tu vo más problem as.
U n esposo que prefiere perm anecer
en el an o nim ato escribió los siguientes
versos acerca de la adm iración:
63
S u v a lo r y su de dicación al trabajo
de su v id a tam bién m erecen ser adm i-
rados. ¿ Y qué se pu ede decir del dine-
ro que gana y lleva al hogar regular-
m ente? M uchas esposas aceptan el
a p o yo financiero durante toda la vida
sin apreciarlo debidam ente. T o m e en
cuenta lo que él desea hacer con sus
talentos especiales, con sus aptitudes y
habilidades. U n o s am igos nuestros po-
seen una casa de cam po cerca de un
lago, y con frecuencia varias fam ilias
nos reunim os en ella los fines de sema-
na. R icardo, nuestro anfitrión, siem pre
prepara una co m id a en la cual se espe-
 Felices para Siempre

COMPROBACION DE UNA
ACTITUD BONDADOSA

Si usted se ha dado cuenta de que en el pasado ha sido cáustico (a), sarcás-

tico (a) o cortante en su comunicación con su cónyuge, en el futuro haga
comprobaciones acerca de su actitud bondadosa. Es decir, cada vez que diga
algo a su cónyuge, pregúntese: “ ¿Se lo dije con bondad?” Si no ha hablado
con bondad, pida disculpas y ruegue a Dios que le ayude a tratar a su cónyuge
con bondad.
Es verdad que ésta no es una tarea fácil. Puede resultarle difícil, especial-
mente la primera semana. Pero si usted practica esto constantemente, desa-
parecerá en su hogar la comunicación cáustica y desagradable, y así se reno-
varán sus afectos por su cónyuge y aumentará la felicidad.

Anote su progreso en esta hoja de c o m p r o b a c ió n de su actitud bon-

d a d o s a d esp u és de una, dos, tres y cuatro semanas.
1 _____________________________________________2 . ______________________________________________

3 ______________________________ 4. _______________________________
El apóstol San Pablo recomienda: “ Sed benignos unos con otros, misen-
cordiosos, perdonándoos unos a otros, como Dios también os perdonó a vo-
sotros en Cristo” (Efesios 4:32). ¿Se han puesto en evidencia estas actitudes
en su hogar? ¿Qué significa ser bondadosos unos con otros? ¿Cóm o podemos
manifestar bondad hacia nuestro cónyuge en el matrimonio?

En las líneas que siguen anote la forma c o m o usted cree que puede
p on er en práctica este pasaje bíblico en su vida matrimonial durante
la sem a n a siguiente.

64
 Aprecie a su
cializa: tortilla rellena con hongos, acei-
tunas y queso, servida con p a n de que-
so cuya receta él m ism o ha inventado.
Talentos co m o éste m erecen ser reco-
nocidos. Y a sea que un hom bre posea
facilidades m ecánicas, sea b u e n o para
las m atem áticas o le guste la lectura, su
esposa deb iera preocuparse siem pre
de satisfacer sus necesidades de apre-
ció.
¿ L a deja él en libertad para desarro-
llar sus pro p ios intereses? ¿C o m p arte
con usted el autom óvil? ¿ L e ayu da
ocasionalm ente a lavar los platos y las
ollas? ¿S e abstiene de criticarla cu and o
usted n o tiene la com ida a tiem po?
¿R ecuerda habitualm ente lo s aniversa-
ríos y cum pleañ os? T am bién estas cor-
tesías requieren que se las aprecie.
¿D ed ica tiem po y energía a ser un me-
jor esposo y un bu en padre? S i él lleva
a su hijito consigo al alm acén cuand o
debe ir a co m p ra r algo, para aliviarla a
usted durante un rato, su ap recio de
esta acción reforzará en su esposo el
deseo de pasar tiem po con su hijo.
E n este ca p ítu lo se anim a a los espo-
sos a sorprender y encantar a sus espo-
sas ofreciéndoles peq ueños regalos de
vez en cuando. S in em bargo, una mu-
jer pu ede desalentar los esfuerzos de su
m arido p o r co m placerla m ediante ob-
sequíos, dem ostrando su ingratitud a
través de m anifestaciones de descon- gastar considerablem ente en los rega-
tentó y crítica. P u e d o decir que a m í los de N avidad. M i m adre, que nos
m ism a m e lle v ó un tiem po acostum - acom p añ ab a durante esos días de fies-
brarm e a recibir regalos de m i esposo. ta, escuchó m i com entario y m e llam ó
S o y p o r naturaleza una m ujer práctica a su la d o para enseñarm e una lección
y ahorrativa, y de b id o a eso m e preo- que y o to d a vía n o h abía aprendido.
cup o p o r las finanzas cu and o recibo un D e vo lv e r un presente que se ha reci-
o bseq uio que m e parece caro. P o r b id o del cónyuge, cam biarlo p o r algu-
e je m p lo , c ie rta v e z, en o c a s ió n de na otra cosa, o dejarlo a u n la d o sin uti-
nuestro aniversario de bodas, m e rega- lizarlo, son faltas de cortesía inexplica-
ló una p lancha de v a p o r cara. D e b id o a bles. S in em bargo, un vestido recibid o
que nuestro aniversario vie n e casi in- de regalo que queda grande o chico,
m ediatam ente después de la N avid ad , pu e d e cam biarse p o r otro de talla ade-
le dije que n o h a b ía sido sensato hacer- cuada. S i a usted n o le gusta algo, úse-
me ese obsequio, cuando acababa de lo durante un tiem p o y luego déjelo de

65
lado. E l p rin cip io que a q u í deseam os
destacar es apreciar a la persona que
hace el o bseq uio más que al obsequio
mismo. Elija adecuadam ente las pala-
bras con las que desea m anifestar apre-
ció p o r la consideración que lo llevó a
hacerle el regalo.
Aprecie a su esposa
T a m b ié n las mujeres tienen una ne-
cesidad natural de recibir aprecio, lo
cual no todos los hom bres com pren-
den. U n ho m b re siente orgullo p o r la
profesión que practica y es recom pen-
sado periódicam ente con aum entos de
sueldo, pro m o cio n e s y bonos. E n cam-
bio, el trabajo de la m ujer se concentra
principalm ente en la realización de las
tareas del hogar, en la atención de los
hijos y del esposo. P e ro p o r esas activi-
dades ella no pu ede esperar pro m o cio -
nes, aum entos de sueldo ni bonos. S in
em bargo, m uchas veces unas pocas
palabras de ap recio pronu nciadas po r
su m arido contribuirán a m itigar las irri-
taciones causadas durante el d ía p o r la
repetición de esos quehaceres.
C u a n d o u n a m u je r n o se s ie n te
apreciada, p u e d e deliberadam ente ha­
66
cer algo para lla m ar la atención. M ás
de una rabieta, ataque de llanto o esce-
na cargada de em o ció n p u ede m uy
bien ser un desesperado intento por
llam ar la atención. Otras m ujeres pade-
cen de dolores de cabeza, mareos, do-
lores de espalda y fatiga interm inable
co m o recursos para ser notadas. Sus
cónyuges p o d ría n ahorrarse una pe-
queña fortuna en gastos m édicos me-
diante el sencillo recurso de decirles al-
gunas palabras oportunas de am o r y
aprecio, juntam ente con un ram o de
flores.
Durante nuestro noviazgo, no p o d ría
haber p e d id o m ás del que ahora es mi
esposo en lo q u e se refiere a atencio-
nes románticas: flores, llam adas de lar-
ga distancia, cartas todos los días, foto-
grafías, tarjetas, cenas. Y continúa ha-
ciendo lo mismo hasta hoy. N u n ca se
ha o lvid a d o de un cum pleaños o de un
aniversario; ta m p o co del día de la ma-
dre ni de otras ocasiones semejantes.
P e ro él no m e recuerda únicam ente en
esas ocasiones tradicionales. L e encan-
ta sorprenderm e. U n a noch e cuand o
h a b ía in vitado a un grupo de am igos a
casa, una gran caja envuelta en herm o-
so p apel de regalo apareció en la m esa
de la cocina. N o h a b ía nada que cele-
 Aprecie a su Cónyuge

ELOGIE A SU ESPOSA
(Plan de acción para él)

En el caso de la mujer, la magia de un regalo se encuentra en el gozo de la

sorpresa y la anticipación más que en su contenido. Los regalos que haga a su
esposa no deben ser caros, pero deben adaptarse a la personalidad de ella. Si
usted conoce bien a su esposa, sus gustos e inclinaciones, podrá hacerle un
regalo que verdaderamente apreciará y que se adaptará a su manera de ser.
En esa forma verá que usted está consciente de lo que a ella le gusta y de lo
que necesita. Será una forma excelente de comunicarle su amor.

D I G A L O C O N F L O R E S . Vaya a una florería y elija una

rosa d e tallo largo, y entréguesela cu a n d o salga a abrirle
la puerta o bien durante la hora de la com id a, y haga este
comentario: “ Pensé en ti hoy y co m pré esta flor para de-
cirte q ue te a m o ” .

LLA M ELA POR T E L E F O N O T R E S V E C E S ESTA SEMA-

NA. No porque tenga algo definido que decirle, sino sola-
mente para expresarle: “ Te amo y me alegro de haberme
ca s ad o c o n tig o ” .

H A G A U S T E D M IS M O U N A T A R J E T A D E A N IV E R SA R IO
O C U M P L E A Ñ O S . No es necesario co m p ra r siempre una
tarjeta. A u n q u e no sea perfecta la que usted haga, su es-
posa la apreciará sinceramente.

Recuerde que la magia de un regalo consiste en que

su esposa sabrá que usted pensó y se preocupó de ella
en un momento cuando ella no lo esperaba. Marque
en su calendario algunas “ fechas que debo recordar”
para los próximos seis meses, y en esas ocasiones
hágale un regalo especial a su esposa. Quedará
muy complacido con lo que le sucederá a usted y a
su esposa.
A continuación anote algunas formas específicas y
creativas como puede expresar aprecio a su esposa:

1.

2.
3.
4..

5..

67
 Felices para Siempre
brar, pero m i esposo m e la h a b ía deja-
do p o rq u e le agrada sorprenderm e.
C u a n d o v u e lv o a casa después de
un viaje, él m e v a a buscar al aeropuer-
to, y siem pre encuentro en el asiento
del auto una tarjeta de bien ve n id a al
hogar y algún p e q u e ñ o obsequio. Lú e -
go, cu a n d o llego al hogar siem pre en-
cuentro algo que muestra que m i espo-
so h abía estado pe n san do en mí.
M i atento y considerad o esposo, no
sólo m e está m antenien do feliz, sino
adem ás está da n d o un bu e n ejem plo a
nuestros hijos adolescentes. E l ejem plo
co ntinuo de mi m arido contribuirá a
dar al m u n d o otros dos hom b res que
com prend erán las necesidades de las
mujeres y que llegarán a ser bu enos es-
posos y padres.
L a esposa tam bién necesita escu-
char repetidam ente de labios de su es-
po so que es atractiva. S ie m p re será
ad ecuado d ecir un cu m p lid o acerca del
cabello, la figura o el vestido de la es-
posa. Esto es especialm ente necesario
después que ella ha cu m p lid o los cua-
renta años. N o se p u ede ignorar el he-
ch o de que una m ujer joven p u e d e re-
sultar atractiva tanto para los jóvenes
co m o para los ho m b res de más edad.
U n a m ujer re con o ce penosam ente el
efecto de los añ o s sobre su rostro, ca-
be llo y figura. P o r lo tanto necesita que
se le recuerde q u e to da vía es encanta-
dora, interesante y sexualm ente atrae-
ti va.
M u ch a s m ujeres se quejan de que
sus esposos les dem uestran atención o
afecto únicam ente cu a n d o desean te-
ner relaciones sexuales. U n a esposa
que recibe aten ción solam ente durante
las relaciones íntim as p o d ría llegar a re-
chazar a su m arido y al contacto se-
xual. P o r eso un hom b re que desee
que su esposa aprecie sus insinuacio-
nes sexuales, de b ería con frecuencia
tom arle la m a n o m ientras van en el
auto, m ientras cam inan o en otro m o-
m entó, y so nreírle en form a especial.
C u a n d o se encuentran en co m p a ñ ía
de otras personas, pu ede hacerla obje-
to de m anifestaciones de cariño o reco-
n o cer pú blicam ente sus habilidades.
L o s esposos considerados y dedicados
a p ro m o v er la felicidad y el bienestar
de sus esposas se preocup an de satisfa-
cer esta legítim a necesidad fem enina
de recibir aprecio. ¡Cuesta tan poco, y
p u ede rem ediar tanto!
Cómo llegar a ser una persona
más apreciativa
Estudie a su cónyuge. L a Sra. Ruth
P e ale ha dicho: “ S i tuviera que dar un
so lo consejo a las jóvenes novias, sería
éste: ‘Estudie a su n o v io y esposo... Es-
tudie lo que le gusta y lo que no le gus-
ta, sus puntos fuertes y sus debilidades,
su disposición de án im o y sus peculiari-
dades. Está bien am ar a un hom bre,
pero no es suficiente. Para v ivir éxito-
 Aprecie a su Cónyuge

ELOGIE A SU ESPOSO
(Plan de acción para ella)

Es probable que usted haya intentado cambiar las actitudes negativas de su

marido por otras positivas, y tal vez también haya reconocido sus cualidades
positivas. Veamos a continuación en qué forma usted puede elogiar a su es-
poso. Las siguientes ideas le ayudarán a comenzar.

H A G A U N A V O T A C IO N . Dígale a su marido que aca ba de

ser d esig n a d o “ e s p o s o y padre del a ñ o ’’ en una votación
llevada a ca b o por usted y su s hijos.

C O M P R E U N A T A R J E T A I N T E R E S A N T E P A R A EL. Esa
tarjeta debe expresar lo que usted siente por él. Envíese-
la por correo o entréguesela personalmente.

E L O G I E L O . R e c o n o z c a su capacidad, su inteligencia, su
fuerza, sus habilidades, la manera de atender a sus hijos,
su co n versa ció n o cualq uier co sa que él haga bien.

A co n tin ua ción haga una lista de alg unas

form as específicas y creativas c o m o usted
puede expresar aprecio a su marido:

1.
2.
3.
4.

5.

69
 Felices para Siempre
sám ente co n un hom bre es necesario
conocerlo, y para co no cerlo hay que
estudiarlo’
Este es un bu en consejo para am bos
cónyuges. C u a n d o u n o lleva a ca bo un
estudio de esta clase, se llegan a cono-
cer las cosas que perturban al cónyuge
y tam bién las que lo hacen reír. S e llega
a co m p re n d e r cuánd o el cónyuge ne-
cesita que se lo anim e, co m o tam bién
cuánd o necesita que se lo calm e y se lo
ayude a reflexionar en form a m ás ra-
cional.
N u n ca se debe dejar de estudiar al
cónyuge, p o rq u e si se lo hace, se estará
en desventaja, ya que el otro continua-
rá au m entand o su co n o cim ie n to acer-
ca de su cónyuge. E l que prosigue es-
tu dia n d o la person alid ad del otro, con
el tiem po llegará a co n o ce rlo tan bien
co m o se co n o ce a sí mismo.
L a s cortes de justicia que tratan los
casos de d ivo rcio están llenas de espo-
sos y esposas que no tom aron tiem po,
que n o em plearon energía o que no se Dem uéstrese dispuesto o dispuesta a
p re o cu p aro n de estudiar a sus cónyu- participar, p o r lo m enos ocasionalm en-
ges. D ejaron de satisfacer las necesida- te, en actividades que resultan placen-
des y de observar ciertas señales de ad- teras a su cónyuge. A las esposas les
vertencia m ientras to da vía tenían tiem- encantaría que sus m aridos se interesa-
p o de tom ar decisiones constructivas ran en sus proyectos de deco ración de
concernientes a su relación m atrim o- la casa, en las actividades de la escuela
nial. y la iglesia, o que las acom pañaran
Observe a su cónyuge. D esarrolle su cuand o van de com pras. A los m aridos
ca pacidad de o bservación con el fin de les interesan los deportes, la jardinería,
apreciar en su cónyuge nuevas actitu- los autos deportivos y otras actividades
des y habilidades, y tam bién cualida- similares, pero estas cosas resultan
des potenciales cu y o desarrollo usted aburridas para la m ayo r parte de las es-
p u ede estim ular. O lvíd e se del y o y posas; sin em bargo harían bien en
considere las cosas desde otro punto m ostrar cierto grado de interés en ellas.
de vista. A m edida que aum ente el gra- Escuche a su cónyuge. L a conversa-
do de aceptación en usted, p o d rá com - ción constituye un m edio adm irable
prender p o r qué su cónyuge actúa y para descubrirse m utuam ente. N os
piensa en form a diferente. A m edida agrada tener una persona con quien
que usted se torne m ás com prensivo o po d am o s com partir nuestras ideas, es-
com prensiva, tendrá acceso en m ayor peranzas, sueños, am biciones, proble-
grado a la in tim id ad de la personalidad mas, y conflictos interiores que no po-
de su cónyuge y con eso aum entará su dem os resolver solos. T o d o s necesita-
com prensión de él o de ella. m o s a a lg u ie n a q u ie n c o n fia r le

70
 Aprecie a su Cónyuge
nuestros pensam ientos y sentim ientos
más ín tim os sin sentir tem or de ser ridi-
culizados o rechazados. D em uestre in-
terés y haga preguntas que su cónyuge
se alegrará de contestar. A todos nos
gusta tener alguien que nos escuche.
Cómo expresar aprecio
Expréselo con palabras. Para algu-
ñas personas el am or y el ap recio son
sentim ientos y actitudes, de m o d o que
no saben có m o expresarlos en pala-
bras. Otras personas no los expresan
porq ue su p o n e n que sus cónyuges re-
co no cen su m anera de pensar, co m o si
fueran capaces de leer la mente.
E n una ocasión se reunieron cientos
de esposos y esposas en grupos peque-
ños. A llí hablaro n francam ente, algu-
nos de ellos p o r prim era vez en su vida
de casados, acerca de las cualidades
que apreciaban en sus cónyuges. “ Fue
algo aso m bro so — dijo una jo ve n espo-
sa— . P e d ro y y o siem pre ha bía m o s su-
puesto que nos am ábam os. P e ro cuan-
do expresam os có m o nos sentíam os
nteriorm ente y p o r qué creíam os que
‫־־‬.os am ábam os, descubrim os que
‫־־‬.uestro am o r era m u cho m ás pro fu n d o
de lo que nos ha bía m o s im a g in ad o ” .
P u ed e ser que al co m ienzo usted
‫כ‬enta cierta in co m o d id a d al expresar
‫ל‬- aprecio con palabras, pero siga ha-
::éndolo. S u cónyuge necesita enterar-
de lo que usted siente realm ente en
í - interioridad. Es p ro b ab le que usted
: :ense que ya ha estado m anifestando
;creció en otras formas, ocup án dose
:-‫־‬. arreglo de la casa, pre p aran d o la
::m ida , trayendo dinero para satisfa-
:.er las necesidades de la fam ilia, o de
: ~ ‫ כ‬m odo. P e ro esas acciones n o pue-
: ‫־ ־‬. reem plazar la necesidad de que su
:: ‫־‬e d o sea expresado con palabras.
zentifique una cualidad específica.
. _: ndo exprese ad m iración o aprecio,
‫־ ד‬:e hablar en form a general, porq ue
71
eso pu ede co n fu n d ir sin expresar clara-
m ente a qué se está refiriendo. P o r
ejem plo, cierta vez una esposa le dijo a
su m arido que pensaba que él era “ va-
ro n il” . C u a n d o el esposo le p id ió que
aclarara a qué se refería exactam ente,
ella no p u d o m encio n arle ninguna cua-
lid ad específica. P o r eso es m ejor ex-
presar aprecio p o r un hecho en partí-
cul r o una característica definida,
co m o ser un pein ado, una cortesía, un
abrigo nuevo, la figura de la esposa. E n
esta form a se entenderá claram ente lo
que se quiere decir, no habrá confu-
sión, y n o se harán preguntas aclarato-
ñas.
Evite la adulación. L a ad ulació n y el
aprecio son cosas diferentes. E l aprecio
es sincero, no m anifiesta e goísm o y es
universalm ente adm irado. E n cam bio,
la ad ulación n o es sincera, revela egoís-
m o y es universalm ente condenada.
A lg u ie n dijo: “ N o tengas m iedo de los
enem igos que te atacan. E n cam bio
debes tem er a los que te a d u la n ” . El
aprecio y la alabanza sincera se basan
en rasgos de carácter y en acciones.
Diga palabras de elogio todos los
días. H ag a to do lo posible p o r tener la
reputación de que usted es un cónyuge
apreciativo. N o deje pasar un solo día
sin adm irar alguna bu ena cualid ad en
cada m iem bro de la familia. L a expre-
sión diaria de afecto y aprecio es una
de las técnicas m ás eficaces para suavi-
zar las asperezas de la vida familiar.
Los efectos del aprecio
El aprecio es un estím ulo pod eroso
que contribuye a hacer cam biar el
com portam iento. ¿E n qué form a obra?
Se g ú n una antigua fábula, el viento y el
sol com enzaron a pelearse para deter-
m in ar cuál de los dos era más pod ero-
so. E l viento dijo: “ T e v o y a p ro b ar que
y o soy más p o d ero so que tú. ¿V es
aquel a n ciano q u e lleva puesto un abrí-
 Felices para Siempre
go? T e apuesto que p u e d o quitárselo
más ráp ido que tú” . D e m o d o que el
sol, se o cultó detrás de una nu be y el
viento co m e n zó a soplar con gran vio-
lencia, p e ro cuanto m ás soplaba más
se aferraba el ho m b re a su abrigo. Fi-
nalm ente el viento se calm ó y abando-
nó sus esfuerzos. C u a n d o el sol reapa-
reció de detrás de las nubes y le sonrió
al an ciano co n su luz y su calor, éste se
quitó el abrigo. Entonces el sol le dijo al
viento: “ L a bondad, la am ab ilid ad y la
am istad son m ás poderosas que la furia
y la v io le n cia ” .
Ayuda a cambiar el comportamien-
to. E n lugar de criticar cu a n d o su cón-
yuge hace algo que a usted n o le gusta,
haga com entarios favorables cuand o
dice o hace algo que usted p u ede apro-
bar. Esta técnica, d en om inada “ refuer-
zo po sitivo ” , tam bién resulta m u y efi-
caz en el trato con los niños.
El poeta R ob e rt B ro w n in g sabía
có m o utilizar prácticam ente el refuerzo
positivo. S u am o r y aprecio p o r Eliza-
beth Barrett se co nvirtió en una activi-
dad dom inan te de su vida. Elizabeth
pertenecía a una fam ilia que tenía once
hijos y un padre opresivo y tiránico.
L a s m anifestaciones de ira y el estricto
control del padre hicieron que Eliza-
beth se enferm ara y tuviera que guar-
dar cam a d e b id o a diversas dolencias.
A s í pasó su v id a hasta la edad de cua-
renta años, cu a n d o co n o ció a R obert
Brow ning. E l no la v io co m o una m ujer
enferm a e inválida, sino m ás bien
co m o una m ujer herm osa, con m u cho
talento, esp erand o que alguien la saca-
ra del cuarto oscuro don de se encon-
traba y la co lo cara a la luz del sol. L e
ayu d ó a desarrollar capacidades que
no se v eían a prim era vista, a florecer y
a ser co n o cid a p o r el m undo. L a sacó
de una existencia enferm iza, de b ido a
que supo apreciar sus herm osas cuali-
dades y re con o cer el potencial que ya-
cía oculto para la vista de otros. E liza­
72
beth Barrett se co nvirtió en una fam osa
escritora y poetisa. U na de sus herm o-
sas p oesías se titula “ ¿ C ó m o te a m o ?” ,
y constituye u n a descripción de la
transform ación que R ob ert B ro w n in g
le a y u d ó a llevar a cabo en su vida.
U n a esposa se quejaba de que su
m arido era tan desconsiderado y esta-
ba tan abso rbido p o r sus negocios, que
m uchas veces ni siquiera se acordaba
de su cum pleaños. “ H a b ría p o d id o in-
tentar hacerlo cam biar p o r la fuerza
— dijo ella— , p e ro m e pareció que eso
únicam ente em p e o raría la situación.
E n cam bio, esperé hasta la prim era
oportun idad que tuve para alabarlo
p o r algún p e q u e ñ o acto de considera-
ción. C u a n d o finalm ente m e trajo un li-
bro que le h a b ía p e d id o cuatro veces,
se lo agradecí co m o si m e hubiera traí-
d o un abrigo de pieles. M e m iró con
curiosidad, p e ro pu de ver que se en-
contraba co m placido. H ice lo m ism o
unas cuantas veces, y po co a p o co él
co m enzó a q uerer pensar en m í porq ue
le agradaba escuchar m is expresiones
de ap recio ” .
S u cónyuge responderá en la m ism a
forma. E n lugar de criticarlo p o rq u e no
saca el cajón de la basura a la calle, pí-
dale que le preste sus fuertes brazos.
E n lugar de rezongar cu a n d o se le cae
un bo tó n de la cam isa, dígale a su es-
posa que es una adm irable du eña de
casa. Estas tácticas in ducen a otros a
tratar de hacer lo m ejor posible.
Refuerza una idea positiua de sí mis-
mo. L o s esposos necesitan tener al-
guien con qu ie n com partir sus ideas
acerca de có m o debieran ser las cosas.
N ecesitan evaluar las respuestas de sus
esposas. N ecesitan a alguien que con-
firm e sus ideas en conform id ad con el
concepto que ellos tienen de s í mis-
mos. Esta confirm ación, cuand o proce-
de de alguien q u e los aprecia, refuerza
su im agen psicológica y los hace sentir-
se con más confianza y más seguros.
 N ecesitan esta ap ro ba ción especial-
mente los esposos jóvenes que están
‫־־‬liciando sus carreras. C o m o están lie-
nos de ideas, propuestas, confianza y
entusiasm o, rápidam ente captan los
m étodos anticuados de hacer las cosas.
Se desviven p o r dem ostrar que existe
_ma form a m ejor de hacerlo, pero con
necuencia sus colegas pu e de n encon-
erarse dem asiado ocup ad os con sus
rro p io s planes o bien pu e de n n o apre-
ciar las nuevas ideas. Estos esposos jó-
. enes necesitan a alguien que refuerce
5a im agen m ental de s í m ism os, y eso
’ ^ conseguirán m ejor en el hogar que
en otra parte.
T am bién las esposas necesitan reci-
bir aprecio para form ar una idea co- N o hay nada m ejor para establecer el
:recta de lo que realm ente valen. La s respeto de una m ujer p o r ella m ism a
responsabilidades tradicionales de las que el recon o cim iento que el esposo
mujeres a veces no son bien aprecia- pu e da darle c o m o una persona de va-
zas. En algunos lugares hay críticos lor, esposa, m adre y dueña de casa.
zue consideran a las mujeres que crían E n el m atrim onio, los cónyuges reac-
‫ ־‬:;os y se ded ican al cu id a d o del hogar, cionan constantem ente a los estím ulos
:orno ciudadanas de segunda clase. que el un o efectúa para el otro. Reac-
N o p o d ría n estar más equivocados! cio nan en form a positiva, negativa o in-
C o m o resultado de esto, m ujeres que diferente. T ie n e n la habilidad de curar-
se encuentran dedicadas al cum plí- se m utuam ente las heridas em ociona-
~:ento de sus responsabilidades, con les o bien de herirse m utuam ente.
-e cu e n cia com ienzan a sentir que hay P u ed e n restaurarse o agotarse m utua-
zlgo que a n da m al en ellas, que son in- m ente, o bien ayudarse o estorbarse
capaces o innecesarias para la socie- m utuam ente. P u e d e n hacer que sus
zad. La s dueñas de casa deb en saber cónyuges se sientan im portantes, con
zue son respetadas y apreciadas p o r la v id a y dignos, o p o r el contrario pue-
:ontribución que efectúan a la socie- den hacer que se sientan inadecuados
zad al criar hijos responsables, al ense- o inútiles. E l m ejor m étodo que se pue-
‫ ־‬arles a respetar a los dem ás y al pre- de usar para curar, restaurar y ayudar,
:ararlos para una vida adulta de éxito. es el em pleo de la aprobación.

73
 “ El sistema de comunicación
constituye el corazón m ism o del matrimonio.
S e p u ed e decir que el éxito y la felicidad
de cualquier pareja conyugal es susceptible
de medirse en términos de la profundidad
del diálogo que caracteriza su unión” .
-D w igh t Small.
Contenido del Capítulo 1. Elija el mom ento a d e c u a d o
2. Desarrolle un tono agrada-
I. Comunicación ble
A. Q u é es la co m u n ica ció n 3. Sea claro y específico
II. La conversación en la comuni- 4. Sea positivo
cación 5. S e a cortés y respetuoso
A. Barreras que impiden la con- 6. Sea sensib le a las necesida-
versación eficaz des y los sentimientos
B. M é to d o s eficaces de conversa- 7. Desarrolle el arte de la con-
ción versación
1. Mensajes en primera perso- III. La importancia de saber escu-
n a : “yo” char en la comunicación
2. Resultados de los mensajes A. O b s tá cu lo s que impiden escu-
en primera persona char en form a eficaz
C. Reglas eficaces para la con- 1. El oyente aburrido
versación 2. El oyente selectivo

La Comunicación
con el Cónyuge
“ N o e ntien do lo que nos ha sucedí-
d o — explica Jorge— . A ntes de casar-
nos teníam os tantas cosas de que ha-
blar. A h o ra n o conversam os casi nun-
ca. Ju a n a dice que y o jam ás le digo
nada, y si tratara de decirle algo, tam-
po co m e escucharía. N o se interesa en
ninguna de las cosas que a m í m e gus-
tan” .
L o s expertos sostienen que u n o de
los p ro b lem as más graves del m atrim o-
nio y la causa p rin cip al del d ivo rcio ya-
cen en la in cap acid ad o falta de deseo
de los cónyuges de com unicarse. N u-
merosas parejas m atrim oniales saben
que no se están co m un ican do , pero no
3. El oyente defensivo
4. El oyente que interrumpe
5. El oyente indiferente
B. M é to d o s efic aces que ayudan
a escuchar
C. Reglas eficaces del arte de es-
cu c h a r
1. M antenga contacto ocular
adecuado
2. Manifieste atención
3. Muéstrese interesado
4. M u e s t r e a c u e r d o y c o m -
prensión
5. Haga preguntas inteligentes
6. E s c u c h e más y hable m enos
77
Capítulo 5
están seguras de qué es lo que deben o
no deb en hacer co n respecto a este
problem a. A u n q u e la co m u n icación es
un p roceso m últiple, n o es com plicado.
L a co m u n icación en el m atrim onio
es com pleta cu a n d o una pareja logra
p o n er en práctica en form a constante
los tres p rin cip ios que siguen: (1) cuan-
d o pu eden utilizar en form a eficaz las
reglas fundam entales que rigen la con-
versación, tanto para hablar co m o para
escuchar; (2) cu a n d o pu eden resolver
los conflictos m ediante m étodos cons-
tructivos; (3) cu a n d o dedican tiem po
cada día a com partir sus sentim ientos
íntim os.
IV. Cómo resolver los conflictos
A. Reglas para resolver los con-
flictos en form a constructiva
1. Elija el m om ento y el lugar
más a d e c u a d o s
2. Dígalo directamente
3. No se salg a del tema
4. Muestre respeto
5. En u m ere las so lu cio n es
6. Evalúe las so lu cio n es
7. Elija la so lu ció n más acep-
table
8. P o n g a en práctica la deci-
sión
V. La comunicación íntima
 Felices para Siempre

LOS CINCO NIVELES DE LA

COMUNICACION
John Powell, en su libro Why / A m A fra id to Tell you W ho 1 A m [Por qué
temo decirte quién soy], describe cinco niveles de comunicación, que es im-
portante comprender.
Nivel 5: Conversación trivial. En este nivel se lleva a cabo una conversa-
ción común y corriente: “ ¿Cóm o estás?” “ ¿Qué has estado haciendo?” “ ¿Te
sientes bien?” Esta conversación tiene muy poco sentido, pero es mejor que
guardar silencio. Cuando la comunicación permanece en este nivel se torna
aburrida y genera frustración y resentimiento en el matrimonio.
Nivel 4: Conversación acerca de hechos. En este nivel se comparte infor-
mación, pero sin efectuar comentarios personales. Se dice lo que ha ocurrido
pero sin expresar la forma de sentir. Una esposa puede ver que su marido sale
de la casa después del almuerzo, y le pregunta: “ ¿Adonde vas?” El puede
darle una respuesta neutra: “ Voy a la oficina” . Los hombres, más que las
mujeres, mantienen este nivel de comunicación, puesto que se sienten menos
inclinados a comunicar sus sentimientos.
Nivel 3: Ideas y opiniones. A qu í comienza la verdadera intimidad porque
en este nivel se pueden exponer más fácilmente los pensamientos, los sentí-
mientos y las opiniones. Debido a que usted se siente libre para expresarse y
verbalizar ideas personales, su cónyuge tiene mejor oportunidad de conocerlo
íntimamente.
Nivel 2: Sentim ientos y emociones. La comunicación en este nivel descri-
be lo que está ocurriendo en el interior de la persona y revela lo que siente
acerca del cónyuge o una situación cualquiera. Se expresan sentimientos de
frustración, enojo, resentimiento o felicidad. Si usted comparte sinceramente
con su cónyuge sus experiencias, y muestra interés en sus sentimientos, tanto
como en expresar los suyos propios, en este nivel se enriquecerá y ampliará
su relación mutua. Se sentirá digno, amado, apreciado y seguro en los afectos
de su cónyuge. Comprenderá mejor el carácter de su cónyuge y la forma
como piensa y siente. Una buena combinación consiste en alternar entre los
niveles de ideas y opiniones, y de sentimientos y emociones.
Nivel 1: Captación profunda. En la relación conyugal se producirán mo-
mentos de captación profunda de la intimidad del otro cuando los cónyuges
armonizan perfectamente en comprensión, satisfacción de la vida afectiva y
participación de ideales comunes. La comunicación de estas experiencias per-
sonales con frecuencia causa una profunda impresión en los cónyuges y enri-
quece su relación. El acto de compartir mutuamente las ideas y sentimientos
personales es el objetivo final de la comunicación matrimonial.
¿Qué nivel de comunicación existe en su matrimonio en este momento?
¿Desea usted y necesita compartir sus experiencias en un nivel más profundo
e íntimo?

78
Qué es la comunicación
C o n fr e c u e n c ia s u p o n e m o s q u e
cu a n d o se m ueven los labios de una
persona se está p ro d u cie n d o una co-
m unicación. P e ro la co nversación es
una actividad que se lleva a ca bo entre
dos personas, y com prend e dar y reci-
bir inform ación. A dem ás, no se trata
solam ente de hablar. S e trata, adem ás,
de recibir y escuchar la inform ación. A
este d o b le proceso debiéram os añadir
una tercera dim ensión: la com pren-
sión. C o n frecuencia pensam os que
entendem os lo que nuestro cónyuge
nos está diciendo, pero suele suceder
que lo que escucham os n o es lo que la
otra persona intentaba decirnos. N o
querem os solam ente que la otra perso-
na escuche lo que tenem os que decirle
sino que tam bién lo com prenda.
Conversación y comunicación
S e calcula que pasam os aproxim a-
dam ente setenta p o r ciento de nuestras
horas de vigilia en alguna form a de co-
m unicación: ha b la n d o o escuchando,
le yen do o escribiendo, o efectuando
otras actividades semejantes. L a terce-
ra parte de ese tiem po se dedica a ha­
79
blar. Esto es m u y im portante p o rq u e la
conversación u n e a las personas.
C o n ve rsar consiste en algo más que
en el m ero in tercam b io de palabras o
inform ación. M ed iante la conversación
po d em os expresar nuestros sentim ien-
tos, dar expresión a nuestras em ocio-
nes, aclarar nuestro pensam iento, re-
forzar nuestras ideas y establecer con-
tacto con otras personas. Es una form a
agradable de pasar el tiem po, de cono-
cerse, de aflojar las tensiones y de ex-
presar las o p in io n e s propias. D e m o d o
que la fu nció n básica de la conversa-
ción n o es la inform ación, sino estable-
cer una relación con los demás. L a cali-
dad de dicha relación dependerá en
gran m edida de la habilidad de cada
persona para expresarse verbalm ente.
Barreras que impiden la
comunicación
E x is te n n u m e r o s a s b a rre ra s q u e
obstaculizan la conversación eficaz.
H a y cónyuges que “ cargan” su con-
versación con órdenes e instrucciones:
“ V e n acá” , “ C u e lg a tu ro pa” , “ A pre-
súrate” . O b ie n con advertencias y
amenazas: “ S i vuelves a hacer eso vas
 Felices para Siempre
a ver lo que te sucederá...” E n otros ca-
sos añ ad en sentencias m oralizadoras:
“ T ú sabes perfectam ente que n o debes
hacer eso” . L a m ayor parte de noso-
tros nos resentim os cu a n d o se nos dice
que debem os o tenem os que hacer al-
guna cosa determ inada.
M u ch o s cónyuges utilizan la hum illa-
ció n a pesar de que saben perfecta-
m ente có m o se siente una persona que
es hum illada. L o s hum illadores juzgan,
critican y culpan: “ L o que has d ich o no
es una m ala idea, co nsideran do que
tienes un cerebro de m o sq uito ” . L an -
zan insultos, ridiculizan y avergüenzan:
“ Eres un v a g o ” , “ Eres una m ujer vul-
gar” . Interpretan, diagnostican y psi-
coanalizan: “ T ú dices eso únicam ente
p o rq ue...” , “ Te falla la cabeza” . Tratan
de enseñar e instruir: “ Q u erid o, n o de-
biéram os dejar las toallas tiradas en el
su elo” .
E l Dr. Jam es D o b so n habla de un
“ juego” que los cónyuges suelen llevar
a cabo. L o llam a “ A sesinato del cónyu-
ge” . E n este juego destructivo, el que
lo juega (generalm ente el esposo, hace
notar el Dr. D obson) intenta castigar a
su esposa ridiculizánd ola y avergon-
zán do la delante de sus am igos. P u ed e
herirla cu a n d o están solos, pero en
frente de los am igos p u ede asestarle los
golpes m ás d uros a su dignidad y orgu-
lio. S i desea ser excepcionalm ente
cruel, le dice a los am igos que su espo-
sa es estúpida y fea, que son los dos as-
pe cio s en los que ella es más vulnera-
ble. S i p u e d e hacerla llorar, se siente
más satisfecho todavía.
O tro tipo de cónyuge es el “ corree-
tor” . P o r ejem plo, m ientras el esposo
cuenta un incidente a sus am igos, la es-
posa le ayu da a m antener la exactitud
del relato.
— S a lim o s el do m ingo de noche...
— dice el esposo.
— O h, q u e rid o — corrige la espo-
sa— , creo que fue el jueves de noche,
80
justam ente antes del feriado.
— C o n fo rm e , salim os el jueves des-
pués que los chicos v o lvie ro n de la es-
cuela.
— N o, querido; salim os tarde en la
noche. ¿R ecuerdas que los chicos re-
gresaron a casa y tuvim os una buena
cena antes de salir?
— B ue n o, de todos m odos salim os y
m anejam os directam ente hasta Cara-
cas, y luego...
— Q u erid o, ¿estás seguro que fui-
m os prim ero a C aracas? Y o creía q u e ...
El cónyuge corrector tiene una com -
p u lsió n a insistir en la exactitud de las
cosas que se cuentan. C o n frecuencia
esas observaciones constituyen un in-
tentó de llam ar la atención hacia s í mis-
mo, y dem uestran una falta de consi-
deración al n o perm itir que otra perso-
na haga un relato en la form a en que
ha percib id o los hechos y tal co m o los
recuerda.
El “ juez” p ro cu ra ad ivinar lo que
ven drá después. U n a esposa puede
decir: “ L a b a n d a de la escuela ha pre-
parad o un excelente concierto que pre-
sentará el m iércoles de noche...”
El esposo n o espera para saber lo
que ella dirá después, sino que la inte-
rrum pe diciendo: “ S í, pero no iré-
m o s” .
E l “ m o n o lo g a d o r” siente una nece-
sidad co m pu lsiva de hablar, y frecuen-
tem ente insiste en tener la últim a pala-
bra. N o pu ede soportar ser corregido,
de m anera que m antiene una actitud
de sabelotodo. C o n frecuencia los m o-
nologadores tienen una necesidad de-
sesperada de ser populares, pero cuan-
to más m o n o p o liza n las conversacio-
nes, tanto m ás aburren a otros y se
p rivan de la p o sib ilid a d de establecer
am istades duraderas.
E l “ silen cio so ” em plea el silencio
co m o arm a o form a de control. Tanto
el esposo co m o la esposa usan este
m étodo, pero generalm ente en form a
 La Comunicación con el Cónyuge
diferente. C u a n d o el ho m b re guarda
silencio ante una situación molesta, es
probable que em ociones fuertes co m o
el tem or o la ira se estén fo rm a ndo en
su interior. L a mujer, p o r regla general,
utiliza el silencio para tom arse el des-
quite de b id o a alguna injusticia que se
'.e ha infligido; utiliza el silencio cuand o
ha llegado al estado de com pleta de-
sesperación. E l tratam iento del silencio
puede aplicarse porq ue alguien rehúsa
escuchar una últim a vez, o bien el que
guarda silen cio pu ede haber recibid o
una pro fu nd a herida em ocional. A lgu-
nos cristianos creen que n o es correcto
decir lo que se piensa. O tros recurren
al silencio p o r am or a los hijos. P e ro
esta represión de las em ociones afecta
3 la persona física, m ental y espiritual-
mente.
E l esposo silencioso, según ciertos
consejeros m atrim oniales, es responsa-
ble de un gran núm ero de problem as
:onyugales. M u ch a s m ujeres se quejan
de que sus m aridos n o conversan con
días, y de que no hay m o d o de conse-
guir que lo hagan. Estos esposos se co-
‫־‬nunican casi únicam ente en lo que
concierne a los hechos corrientes de la
■ida familiar.
H a y num erosas actitudes que moti-
van el silencio del esposo. A lg uno s
‫ ־‬ombres, especialm ente los que traba-
an com pulsivam ente, piensan que la
:ro d u ctivid ad es prácticam ente lo úni-
co que tiene v a lo r en la vida. S u res-
:uesta a todos los problem as es la ac-
r.ón y n o la conversación. O tros hom -
:res son tan dogm áticos y autoritarios
que rehúsan hablar ad icionalm ente so-
:re un tem a u n a vez que han d a do su
:pinión. Existen tam bién los que detes-
2 n referirse a las cosas que consideran
r: viales.
C u a n d o una m ujer experim enta un
roblem a o siente fuertes em ociones,
:uisiera conversar y expresar sus sentí-
~ :e n to s. U n h o m b r e b a jo p re s ió n
81
em ocional, p o r regla general se calla,
cierra las puertas de la co m u n icación y
se retira a su p ro p io interior, porq ue
desde n iñ o le han enseñado a mante-
ner el control sobre sus em ociones. Se
aísla de cualq uier cosa que difiera de la
m anera en que ha sido criado. Y a me-
dida que avanza en edad se torna más
áspero, de m o d o que sus com pañeros
n o logren detectar ninguna señal de
bland ura o em oción.
C u a n d o los sentim ientos de un hom -
bre son som etidos a presión, su res-
puesta autom ática consiste en recha-
zarlos, especialmente en presencia de
una mujer. S i llegara a enojarse y a de-
cirle cosas desagradables, no sería con-
siderado un caballero. S i llorara, eso se
consideraría una señal de debilidad. En
consecuencia, em plea el silencio co m o
m étodo para escapar de sus propios
sentim ientos, y n o logra com prend er
que esto enoja a su esposa, cu yo pro-
pósito es conseguir que él exteriorice
sus sentimientos.
S in em bargo, po co s hom bres real-
m ente desean perm anecer en silencio.
C a si todos ellos encuentran placer en
conversar, lo m ism o que una mujer,
a u n q u e p o r regla general acerca de te-
m as o cosas diferentes. P e ro los rega-
ños y las pullas o pinchazos tendrán
co m o resultado hacer que hasta el
hom b re m ejor in ten cio n a d o se replie-
gue más aún den tro de sí m ism o. De-
sea y necesita u n a com pañera con
quien sentirse seguro y a salvo del ri-
dículo. U n ho m b re responderá a una
m ujer en quien confía.
Métodos eficaces de conversación
U n antiguo refrán dice: “ Trata a tus
fam iliares co m o si fueran am igos y a
tus am igos co m o si fueran fam iliares” .
L a m ayo r parte de nosotros necesita-
m os redo blar nuestros esfuerzos para
hablar con tanta cortesía a nuestros
cónyuges c o m o lo hacem os co n núes-
tros amigos. C o n frecuencia la fam ilia-
ridad co nd uce a descuidar el trato mu-
tuo, lo cual in d u ce a elim inar los frenos
de la cortesía y la consideración, y a de-
cir y hacer cualq uier cosa que se desea.
“ Después de to do — racionalizam os—
se trata solam ente de un m iem b ro de la
fam ilia” .
¿E n qué form a se está usted com uni-
ca n d o con su cónyuge? ¿Está su con-
versación m anchada p o r el sarcasm o
hiriente? ¿L o g ra usted expresar lo que
está pen san do? ¿M uestra usted interés
en su cónyuge co m o persona, y le dice
que se p re o cu p a de él? ¿ H a tratado us-
ted de utilizar en su co nversación m en-
sajes en prim era persona, es decir,
mensajes q u e expresen lo que usted
siente? Estos identifican sus sentim ien-
tos y les dan expresión en form a hon-
rada, al m ism o tiem po que m uestran
bo n d a d hacia su cónyuge. L o s mensa-
jes en prim era persona son especial-
m ente útiles cu a n d o un o se siente irri-
tado con algo que ha he ch o el cónyu-
ge. En vez de responder con palabras
hostiles y acciones hirientes, debem os
decir: “ M e siento irritado, o irritada,
porq ue...”
82
C o m p are m o s las diferentes reaccio-
nes a los siguientes dos m ensajes emití-
dos p o r esposas después que sus mari-
dos rehusaron llevarlas a comer:
Esposa N.° 1: “ ¡Eres tan inconsidera-
do! T rabajo co m o esclava para ti, y tú
nunca piensas en m í, sino en tí mismo.
T o d o lo que quieres es m irar televisión.
¡M e produces disgusto!”
Esposa N.° 2: “ Esta n o ch e realm ente
necesito un m o m ento de descanso. H e
estado encerrada toda la sem ana en la
casa. N ecesito estar a solas contigo
para que p o d am o s conversar” .
L a esposa N.° 2 ha expresado única-
m ente lo que siente, un hech o que su
esposo n o p u ede discutir. E n cam bio la
esposa N.° 1 culpa, juzga y degrada a
su esposo. Esto le p ro p o rcio n a m uni-
ciones para establecer una discusión y
probablem ente lo hará to da vía más
em pecin ad o y lo p o n d rá más a la de-
tensiva que antes.
L o s m ensajes personales rápida-
m ente elim inan la po sibilidad de ata-
que y la necesidad de defensa porq ue
n o utilizan expresiones ofensivas ni
echan la culpa al otro. S i una esposa le
hace recordar a su m arido en form a
acusadora que él dispon e de abundan-
 La Comunicación con el Cónyuge
te tiem po para trabajar en sus propios
asuntos p e ro que no tiene tiem po para
.:mpiar el patio de la casa, probable-
mente lo ún ico que conseguirá es que
éste reaccione en la siguiente forma:
¡Ya em piezas otra vez! L o ún ico que
sabes es fastidiarm e p o r ese patio. Y a
me tienen cansado tus serm ones” .
U na co m u n icación directa de los
sentim ientos de la esposa m ediante un
mensaje personal aliviará la situación:
M e siento m al al ver todos los d ías ese
patio tan su cio y desarreglado. M e gus-
a r ia sentarm e a conversar acerca de la
form a de solu cion ar este problem a,
m ientras todavía p u e d o controlar mi
irritación” . Esta esposa co m u n icó sus
sentim ientos personales sin rebajar a su
m arido y sin decirle lo que él tiene que
hacer. A h o ra él se encuentra libre para
aceptar o rechazar su opinión.
Ejem plos adicionales de có m o utili-
zar los m ensajes personales:
L a esposa m ira televisión en la cam a
en un m om ento cu a n d o su m arido de-
sea dorm ir. “ H e tenid o un día bastante
pesado, y m e siento dem asiado cansa-
d o para m irar televisión contigo. P o r

-¡Tú no estabas escuchando! ¡Si hubieras escucha-

do, te habrías puesto furioso por lo que dije!

HOFF, © 1950, 1978, THE NEW YORKER MAGAZINE, INC.

 Felices para Siempre
eso ahora m e p o n d ré a do rm ir” .
E l m arido se dedica a leer el diario en
cuanto llega a su casa del trabajo, pero
su esposa le dice: “ N ecesito algunos
m om entos de conversación ín tim a esta
noche, p o rq u e com ienzo a sentir bas-
tante presión em ocional. R ealm ente
m e gustaría que dedicáram os tiem po a
conversar juntos” .
L o s m ensajes personales p ro d ucen
resultados asom brosos. L o s cónyuges
se sorprenden al com prend er la form a
co m o sus co m pañero s o com pañeras
sienten en relació n con algunos asun-
tos. C o n frencuencia pu e de n respon-
der más o m enos así: “ N o sabía que
eso te m olestaba” , o bien “ ¿ P o r qué
n o m e lo dijiste antes?” C o n frecuencia
subestim am os la buena disposición de
nuestro cónyug e a ser m ás considera-
do. S i usted quiere que realm ente sus
sentim ientos sean tom ados en cuenta,
debe co m un icarlo s continuam ente y
en form a directa hasta que consiga su
propósito.
El arte de escuchar
“ Escuchar en form a deficiente — di-
ce un psicoanalista— , es la causa de
num erosos problem as m aritales en la
com unicación. A veces solam ente cau-
sa fastidio o irritación. P e ro cuand o
una persona habla acerca de algo im -
portante, cu a n d o trata de resolver un
prob lem a o de buscar a p o yo em ocio-
nal, el escuchar con actitud deficiente
pu ede p ro d u cir resultados desastro-
sos” .
S in em bargo, la m ayo r parte de nos-
otros prefiere conversar antes que es-
cuchar. N o s agrada expresar nuestras
ideas y decir lo que co no cem o s y có m o
sentim os acerca de distintas cuestio-
nes. G astam os más energía expresan-
d o nuestros p ro p io s pensam ientos que
prestando atención cabal cu a n d o otros
expresan los propios. Escu char parece
84
una cosa tan sencilla de hacer, sin em-
bargo la m ayo r parte de nosotros no
sabem os escuchar p o rq ue no es una
tarea fácil.
¿C u á le s son algunos de los p ro b le ‫־‬
mas que se presentan cu a n d o u n o es-
cucha?
U n a pareja fue a consultar a un con-
sejero m atrim onial p o rq ue todas sus
conversaciones term inaban en discu-
siones. C a d a noch e el esposo trataba
de descargarse de los acontecim ientos
acaecidos durante su pesado d ía de
trabajo. S u esposa le hablaba de las di-
ficultades que h a b ía tenido con sus tres
hijos adolescentes. A m b o s buscaban
sim patía, a p o y o y so lu ción a sus pro-
blem as. S in em bargo ningu no de los
dos tenía la paciencia necesaria para
escuchar con co m prensión, sino que se
in terru m pían m utuam ente con sus pro-
pías quejas.
Obstáculos que impiden escuchar
en forma eficaz
El “ oyente ab u rrid o ” tiene la actitud
de h a b e r lo e s c u c h a d o to d o an tes.
C u a n d o el Sr. Pérez vuelve a quejarse
acerca de su trabajo, su esposa le dice:
“ Y a vienes con lo m ism o” , y deseo-
necta su cerebro para no escuchar.
P e ro en algunas ocasiones, cu a n d o el
Sr. Pérez dice algo n u evo y busca apo-
y o y án im o de su esposa, ella tam poco
lo escucha, y p o r lo tanto no p u ede sa-
tisfacerlo.
E l “ oyente selectivo” elige ciertos
trozos de la conversación que le intere-
san y rechaza el resto. P o r ejem plo, un
esposo p u ede estar escuchando las no-
ticias de las seis de la tarde m ientras su
esposa conversa. L a m ayo r parte de lo
que ella dice le entra p o r un o íd o y sale
p o r el otro; pero cu a n d o ella m enciona
que tiene necesidad de gastar dinero
para com prarse u n vestido nuevo, en-
tonces él po n e atención. Otras perso-
 La Comunicación con el Cónyuge

REGLAS EFICACES PARA LA

CONVERSACION
1. Elija el m om ento oportuno para com unicarse con su cónyuge. Puede ser
que usted haya elegido un tema apropiado pero no el momento oportuno. Si
usted desea compartir algo personal correspondiente a los niveles 1 ó 2 de
comunicación (consulte más atrás “ Los cinco niveles de comunicación” ), no
haga la comunicación como lo haría una persona que acaba de llegar a la casa
después de haber tenido un pesado día de trabajo o un largo viaje para regre-
sar al hogar, es decir con fuertes tensiones emocionales. Si desea conversar
con su esposa acerca de la necesidad de disminuir los gastos de comida, no
debe comenzar justamente en el momento cuando ella sirve una comida a
cuya preparación ha dedicado tiempo y cuidado. Elija un momento cuando
su cónyuge pueda responder en forma placentera.
2. Desarrolle un tono de voz agradable. Lo que importa en muchos casos
no es lo que usted dice, sino la forma como lo dice. Resulta reconfortante
encontrarse junto a una persona que habla con voz suave y calmada. Si usted
quiere que su cónyuge disfrute de su conversación, asegúrese de que le resul-
ta fácil escucharlo.
3. Sea claro y específico. Muchos malos entendimientos surgen de una con-
versación confusa. Procure pensar mientras habla, y exprésese claramente.
Diga por ejemplo: “ Me gustaría invitar a la familia Ruiz el domingo. ¿Qué te
parece?”
4. A ctúe en form a positiva. En muchos hogares el 80 por ciento de toda la
comunicación es negativa. Estas familias se acostumbran tanto a escuchar crí-
ticas, reproches, a abrir juicios contra otros, al uso de insultos y otros elemen-
tos negativos, que ese comportamiento llega a convertirse en algo normal. Es
necesario actuar en forma más positiva y manifestar más aprecio.
5. Sea cortés y respete la opinión de su cónyuge. Usted puede hacer esto
aun cuando no esté de acuerdo. Debe preocuparse tanto del bienestar de su
cónyuge como se preocupa del suyo propio. Y también debe estar dispuesto a
escuchar. Usted no debe pasar hablando más del 50 por ciento del tiempo
que dedica a la comunicación.
6. Tom e en cuenta las necesidades y sentimientos de su cónyuge. Desarro-
lie paciencia y sensibilidad al responder a lo que dice su cónyuge. Si está afligí-
do, usted puede comprender su aflicción y aun afligirse con él. Póngase en
onda con las necesidades y sentimientos de miedo, enojo, desesperación y
ansiedad de su cónyuge a quien usted ama. Asimismo, si está contento por
alguna razón, comparta su alegría con él.
7. Desarrolle el arte de la conversación. Un estudio llevado a cabo en la
Universidad Cornell, en Nueva York, demostró que cuanto más tiempo pasan
el esposo y la esposa conversando mutuamente, tanto mayor es la probabili-
dad de que experimenten un elevado nivel de satisfacción matrimonial. Los
esposos y esposas felices tienen, naturalmente, más cosas para comunicarse
que los que se sienten infelices. La conversación es un arte, por lo que debiera
dedicarse el tiempo suficiente para desarrollarlo. El intercambio verbal sobre
temas interesantes enriquece la relación conyugal.

85
 Felices para Siempre
ñas n o desean escuchar nada desagra-
dable, alarm ante o diferente; tam po co
desean o ír hablar del com portam iento
de sus hijos en la escuela ni de otros
problem as. N o se gana nada con re-
chazar lo que n o se desea oír. E n nu-
merosas situaciones se necesita dispo-
ner de todos los hechos posibles a fin
de tom ar una decisión racional.
El “ oyente defen sivo” tuerce to d o lo
que se dice y lo convierte en un ataque
contra su pro p ia persona. U n a esposa
casualm ente le dijo a su m arido que la
nueva m o da de usar los vestidos más
largos la ha bía dejado sin nada que po-
nerse. A u n q u e en ningún m o m ento
m encio n ó la necesidad de com prar
nuevos vestidos, el esposo se pu so fu-
rioso, p o rq u e supuso que las observa-
ciones de la esposa h a b ía n sido dirigí-
das contra su in cap acid ad para ganar
suficiente dinero, a fin de satisfacer sus
necesidades de vestim enta. U n a espo-
sa su spen dió la co m u n icación con su
m arido durante toda una tarde, po rq ue
pensó que la m olestia del m arido debi-
do al m al com po rtam iento de los hijos
en la m esa ha bía sido un ataque perso-
nal contra su incap acid ad de enseñar-
los en form a adecuada.
86
L o s “ interruptores” en lugar de es-
cuchar lo que se dice pasan su tiem po
en buscar argum entos para contradecir
al que habla. C o m o se interesan única-
m ente en sus p ropias ideas, prestan es-
casa atención a las palabras de los de-
m ás y se lim itan a esperar la oportuni-
d a d d e in te r r u m p ir c o n u n a o b -
servación co m o ésta: “ O h, eso no es
nada. D ebieras escuchar lo que m e su-
ce d ió a m í” . O, “ E so m e hace recordar
lo siguiente...”
T a m b ié n existe el oyente “ indiferen-
te” . Este n o alcanza a captar los sentí-
m ientos o em ociones encerrados en las
palabras. U n a jo v e n esposa le p id ió a
su m arido que la llevara a cenar. P e ro
esta esposa n o necesita tanto ser lleva-
da a cenar co m o tener la seguridad de
que su m arido to davía la am a y está
dispuesto a hacer algún esfuerzo para
com placerla. S i él le contesta brusca-
m ente que n o tienen dinero suficiente
para llevarla a un restaurante, o que
está cansado, significa que n o ha com -
pre n d id o el m ensaje encerrado en el
p e d id o de su esposa.
Métodos eficaces para escuchar
El énfasis en la necesidad de dispo-
ner de m étodos eficaces que perm itan
escuchar m ejor n o es algo nuevo, pero
hasta hace p o co se h a b ía insistido más
en la habilidad y disposición a hablar
librem ente y no en la necesidad de es-
cuchar co n atención. S in em bargo en
la actualidad algunas escuelas enseñan
m étodos para aprender a escuchar. Di-
versas co m pa ñ ía s están estim ulando a
sus em pleados a seguir cursos que les
perm iten m ejorar su capacidad de es-
cuchar. L o s consejeros fam iliares tam-
bién están insistiendo en la im portancia
de saber escuchar dentro del c írcu lo de
la familia. A co ntinuació n aparecen al-
gunas técnicas propuestas p o r diversos
 La Comunicación con el Cónyuge

APRENDA A DESCUBRIR LOS

SENTIMIENTOS
En nuestra comunicación con otras personas interviene algo más que núes-
tras palabras. Detrás de las palabras se ocultan nuestros sentimientos. A conti-
nuación aparecen algunos sentimientos característicos comunes a todos los
cónyuges. Lea cuidadosamente cada declaración y procure descubrir los sen-
timientos que contiene. En algunos casos hay más de un sentimiento, por lo
que usted deberá escribir los sentimientos principales que encuentre.

Ejemplo: Retírate de aquí y déjame solo

(sola). No quiero volver a hablarte. Ya he Enojo, agravio, resentimiento
visto que no te im porto nada. ________ _______ ______ _ _
1. Me alegro tanto de haberme ca sad o
contigo. ________ _
2. C re o que co m prend o . ¿ P e ro q ué pa-
sará si lo hago m al? T e n g o m uch a facili-
dad para hacer las co s a s mal en el mo-
mentó oportuno. __________ ‫ ״‬......;_____ ;
3. ¿ P o r q ué no pued o co m p ra rlo ? ¡Ten-
go el mism o derech o que tú de com prar
alg o nuevo!
4. Me atraso tanto c o n mi trabajo que
nu n c a lo termino. ¿ Q u é d e b o h acer? ______ _____________ __
5. Este ha sido el día más largo de la his-
toria. No tuve nada que h a c e r . ___________________________
6. Mi marido desea q ue nos m u d e m o s a
otra casa en el lado o puesto de la ciudad,
pero yo no quiero m udarme. ___________________________
7. M u c h a s gracias. Has sido muy consi-
d erad o (considerada) al hacer eso. _________ ________ _______ _
8. A veces tengo la im presión de q ue na-
die se p re o cu p a de mí. ■ ■ ‫־‬. ' - ‫־‬-‫־‬ ■'■‫׳‬.;■■‫■ ־‬ ' ‫׳‬ : ■
9. No sé qué d ebo hacer. ¿ D e b o poner-
me a estudiar en la universidad o a con-
seguir un trabajo? ------- -------- --------- — ------------
10. No debieras haber d ich o eso. No era
conveniente decirlo. -------------------------------- --------
11. ¿ T e gusta mi nuevo vestido, q uerido ?
L o hice yo misma. ______^ _ _ _
12. C o n s e g u ir una cita con el m édico en
estos días es casi tan difícil co m o tratar
de con seguirla con el presidente de la re-
pública.

87
 Felices para Siempre
expertos para m ejorar la hab ilid a d de m entó posterior y de extraer conclusio-
escuchar de los cónyuges. nes de ella; pe ro escuchar “ en form a
E sté ate n to a l le n g u a je co rp o ra l. N os activa” significa captar en prim er térmi-
com un icam os m ediante la palabra ha- n o los se n tim ie n to s del que habla, y
blada, pero tam bién p o r m e d io de lo posteriorm ente procesar la inform a-
que n o decim os. S e calcula que 5 5 por ción. L a capacidad de escuchar en for-
ciento de nuestras com un icacion es ma deliberada y en form a activa se ne-
consiste de expresiones faciales, co m o cesita en la co m u n icació n efectiva,
un fruncim iento de los labios, un suspi- pero escuchar co n sentim iento es mu-
ro, una m ueca, un entrecerrar de los cho más im portante en el m atrim onio.
ojos. Este lenguaje corporal a veces ha- El escuchar en form a activa es partí-
bla con más fuerza to d a vía que núes- cularm ente útil cu a n d o u n o advierte
tras palabras. O tros m ensajes n o ver- que el cónyuge tiene un problem a,
bales se expresan m ediante las postu- co m o enojo, resentim iento, soledad,
ra s o lo s g e sto s, c o m o el g o lp e te o desánim o, frustración o aflicción. S u
nervioso h e ch o con un pie, los dientes prim era reacción a esos sentim ientos
apretados, o un gesto de irritación. Es- tal vez sea negativa. P u e d e ser que ten-
tos com portam ientos co ntien en claves ga ganas de discutir, de defenderse, de
de nuestros sentim ientos que se escon- retirarse o de pelear. P e ro en el acto de
den detrás de las palabras pronuncia- escuchar en form a activa se capta lo
das y en algunos casos establecen ba- que se ha dicho, y luego se expresa lo
rreras aun antes de que com ience una que se piensa que es el sentim iento y
conversación. no los hechos que se han expresado.
In v ita ció n a a b rir la pu erta . U n a bue- C a rlo s dice: “ O scar G onzález, el
na técnica del arte de escuchar se en- n u evo adm inistrador, m e po n e nervio-
cuentra en el m étodo de respo n der con so. M e re procha hasta p o r las cosas
una invitación a “ abrir la puerta” o a más pequeñas. N o m e deja en paz. N o
decir algo más. Estas respuestas n o co- sé cuánto más po d ré aguantar” .
m u nican ninguna de nuestras ideas o
sentim ientos, y sin em bargo invitan al
cónyuge a co m partir sus pensam ien-
tos. A lg una s de las invitaciones más
sencillas para abrir la puerta son: “ Y a
v e o ” . “ ¡De veras!” “ D im e algo m ás” .
“ M e in te re s a tu p u n to d e v is t a ’ ’ .
“ C uén tam e toda la historia” . E n esta
form a se estim ula a la otra persona a
hablar y n o se da la idea de que se tie-
nen deseos de interrum pir la conversa-
ción. C re an la sensación de respeto al
sugerir lo siguiente: “ P u e d o aprender
algo de ti. Tus ideas son im portantes
para mí. Estoy interesado en lo que tie-
nes que decir” .
E s c u c h a r en fo r m a activa. E l acto de
escuchar “ en form a deliberad a” es la
capacidad de procesar la inform ación,
de analizarla, de recordarla en un mo-

88
 La Comunicación con el Cónyuge
Elena, utilizan do el m étodo de escu-
char en form a activa, dice: “ T ú quieres
decir que O scar G o nzá le z es una per-
sona m uy d ifícil para trabajar co n ella” ,
o bien: “ Es m u y difícil trabajar con al-
guien q ue n o deja en paz a los d em ás” .
Estas respuestas le perm iten a C a rlos
saber que ella co m pre n d e la dificultad
que él enfrenta en el trabajo. H a b ía ne-
cesitado alguien a quien confiarle su
problem a, y ahora él se siente en liber-
tad de expresarle toda la historia. Elena
escucha con variaciones adecuadas
que m uestran que está e scu chan do en
form a activa y tam bién em plea expre-
siones que ayu d an a abrir la puerta, y
en esa form a se convierte en la oyente
que C a rlo s necesita. A veces se hace
necesario insistir suavem ente para des-
cubrir la verd ad era em o ció n que se
oculta detrás de las palabras. U n a vez
que haya captado to d o el sentido de lo
que se dice, debe reexpresarlo y tratar
de ver si hay algo que n o ha com pren-
dido.
C u a n d o Elsa dice: “ ¡Estoy m uerta
d e c a n s a n c io ! ” , J o s é p o d r ía d e cir:
“ Deja de hablar de tu cansancio y
tom a vitam inas y m inerales” . O bien:
“ Siem p re te has sentido cansada a esta
hora de la n o ch e cu a n d o crees que po-
dría pedirte algo más que un beso de
buenas noch es” . P e ro con el m étodo
de escuchar activam ente, Jo sé p o d ría
decir: “ ¿A s í que estás verdaderam ente
cansada? ¿Tienes una razón especial?”
Esto abre la puerta para que Elsa bus-
que co m prensió n de parte de su espo-
so concerniente a ciertos prob lem as
que ha tenid o con los hijos, a una difi-
cuitad co n un vecino, o bien p reocupa-
d o n e s debidas a la salud de su madre.
A h o ra ya sabe que Jo sé se p reo cup a
de ella y de los deberes que debe llevar
a cabo durante el día. Resulta fácil para
ella decir m u ch o más, explo rar el pro-
blem a en form a m ás p ro fu nd a y desa-
rrollar más sus pensam ientos. Precau­
89
ción: una vez que se han expuesto los
sentim ientos privados, es necesario re-
sistir el deseo de dar consejos, de criti-
car, de culpar o de hacer un juicio. Este
no es el momento para llevar a cabo
esas actividades.
Cómo resolver los conflictos
L o s conflictos en el m atrim onio son
inevitables. T anto el esposo co m o la
esposa ven las cosas en form a diferen-
te, y el m atrim o nio sería bastante abu-
n id o si n o fuera así. P e ro esas diferen-
cias p u eden pro d u cir m alos entendí-
m ie n to s , y d e é sto s p u e d e n s u rg ir
conflictos que p o d ría n term inar en es-
tados de frustración y enojo.
C o n frecuencia las parejas conyuga-
les consideran los conflictos con temor,
p o r q u e c re e n q u e c o n s t itu y e n u n a
am enaza para su relación. D e b id o a
este concepto erróneo, m u chos cónyu-
ges evitan los conflictos rehusan do re-
co nocer su presencia, escapando de
ellos y forzando los sentim ientos para
que n o afloren a la superficie. P e ro ig-
norar los conflictos no los resuelve. En
realidad, la represión de los problem as
cargados de co n te n id o e m o cio n al pue-
de pro d u cir situaciones m u y serias. A
continuación presentam os algunas re-
glas constructivas que p u e d e n contri-
bu ir a la so lu ción de los problem as.
1 E lija e l m o m e n to y e l lu g a r
que sean m á s a decuados. Es m ejor
resolver los conflictos en el m o m ento
en que se producen, p e ro si cualquiera
de los cónyuges tiene en ese m om ento
enojo o una actitud irrazonable, en ese
caso es m ejor p o sp o n e r el análisis de la
situación. S in em bargo, n o co nviene
postergarlo durante dem asiado tiem-
po. S i su cónyuge n o saca a relucir
nuevam ente el tema, en ese caso con-
 Felices para Siempre

REGLAS PARA ESCUCHAR

CON EFICACIA
T a l vez u sted n o h a e sta d o e s c u c h a d o d e b id a m e n te a su có n yu g e.
F io basta d e c id ir e s c u c h a r c o n ate n ció n ; ad e m á s, h a y q u e d iscip lin a rs e
y m e jo ra r esta h a b ilid a d . A c o n tin u a c ió n a p a re c e n seis p u n to s q u e
a y u d a rá n a e s c u c h a r eficazm en te.
1. M ir e a su c ó n y u g e a lo s o jo s y d e d iq u e le to d a su ate n ció n . A p a -
g u e e l te le v is o r o deje d e la d o el lib ro o d ia rio q u e estab a le y e n d o .
2. D e m u e s tre in teré s en lo q u e e scu ch a a s in tie n d o co n m o v im ie n -
tos d e cabeza, c a m b ia n d o la e x p re s ió n d e la cara, s o n rie n d o e in clin a n -
d o e l c u e rp o h a cia adelan te.
3. H a g a d e vez en c u a n d o o b s e rv a c io n e s a d e cu a d a s, p a ra d e m o s-
trar a c u e rd o , in teré s y c o m p re n s ió n . S u c ó n y u g e d ese a s a b e r si u sted
c o m p re n d e lo q u e é l o ella está d icie n d o .
4. H a g a p re g u n ta s o p o rtu n a s y b ie n fo rm u la d a s . A n im e a su có n -
y u g e h a c ie n d o p re g u n ta s q u e d e m u e stre n su interés.
5. M a n te n g a su a te n c ió n d u ra n te u n o s 3 0 s e g u n d o s a d ic io n a le s
d e s p u é s d e h a b e r te rm in a d o d e h a b la r su có n yu g e .
¿ T ie n e u sted a lg ú n p ro b le m a d e c o m u n ic a c ió n ? D u ra n te la sem a-
na sig u ie n te e n fo q u e su a te n c ió n s o b re sus p ro p io s d efecto s, y n o so-
bre los d e su có n y u g e . P e rc a ta rs e d e las d e fic ie n cia s es s ó lo e l p rim e r
p aso . E l p a s o q u e sig u e co n siste en correg irlas. S ig a este p ro c e d im ie n -
to en su c o m u n ic a c ió n co n to d o s lo s m ie m b ro s d e su fa m ilia . S i n o está
s e g u ro d e la ex iste n cia d e un p ro b le m a , p re g u n te a su c ó n y u g e q u é le
disgusta m ás en la fo r m a c o m o u sted h a b la o escucha.

viene que usted tom e la iniciativa para m a n e ja r lo s d e s a c u e r d o s en fo rm a

resolver la dificultad. M ientras analizan
sus conflictos, pónganse a cubierto de
posibles interrupciones. Tal vez les
convendrá desconectar el teléfono y
ponerse de acuerdo en que no saldrán
a abrir cu a n d o alguien llam e a la puer-
ta. S i los niños n o form an parte de la
discusión, deberán explicarles que tie-
nen un asunto im portante que arreglar
y pedirles que no los interrum pan. S i
pu eden solu cion ar su pro b lem a en for-
ma constructiva, sin perd er el control
de las em ociones, en ese caso no es in-
conveniente que los chicos se encuen-
tren presentes, ya que así aprenderán a
sana.
N o es conveniente arreglar las sitúa-
ciones conflictivas tarde en la noche.
La s decisiones que se tom en en esa
hora tardía, cuand o el cuerpo está can-
sado m ental, física y espiritualm ente,
tenderán a tener un su bid o tono em o-
cional. S e ría m ejor acostarse a una
hora razonable y levantarse tem prano
al día siguiente para hablar con calm a
sobre el asunto que preocupa.
N um erosas fam ilias bien organiza-
das dedican una noch e en la sem ana
para ventilar las quejas. Este recurso
elim ina la conversación desagradable

90

durante las com idas y en otros m o-
m entos que n o son apropiados, y al
m ism o tiem p o perm ite exam inar las si-
tuaciones que pre o cu p an antes que és-
tas escapen del control.
Hable en forma directa. Ex-
prese claram ente sus sentim ientos,
pero con respeto, sig uien do el m étodo
eficaz de los mensajes en prim era per-
sona, es decir, utilizando el pro n o m b re
“ y o ” , seguido de la form a c o m o usted
se siente (“ Y o m e siento afligida, por-
que...” ). H a b le en form a directa, clara
y concisa, sin expresar enojo. Incluya
razones que respalden su opinión. Ex-
plique c ó m o cree usted que ese proble-
m a puede resolverse y qué está en jue-
go. H a b le con calm a y con un to n o de
voz controlado.
M a n t é n g a s e dentro del
tema. C o n c lu y a el análisis de un pro-
blem a antes de pasar a otro. S i introdu-
ce varios pro b lem as al m ism o tiem po,
es m enos pro b ab le que pu eda resol-
verlos. Establezca co m o regla que no
91
se introducirá un n u evo pro b lem a has-
ta haber co n clu id o con el prim ero. S i
es necesario, anote en una hoja los
nuevos prob lem as para resolverlos en
una pró xim a ocasión. Evite llevar argu-
m entos viejos a la discusión. Póngase
de acuerdo en que si una queja o acu-
sación se refiere a un hech o que suce-
dió m ás de seis m eses antes, n o p o d rán
aceptarlo co m o evidencia.
Manifieste respeto. A u n q u e
usted no concu erd e co n la po sició n de
su cónyuge y a u n q u e se o po ng a definí-
dam ente a ella, de todos m odos debe
m anifestar respeto p o r dicha opinión,
po rq ue el otro tiene d erecho a manifes-
tarla. H a y cosas que nu nca deben ha-
cerse en una discusión, co m o uso de
insultos, am enazas de d ivo rcio o de
suicidio, observaciones hirientes acerca
de los suegros o parientes, em pleo de
expresiones que atacan la apariencia o
la inteligencia del cónyuge, vio len cia fí-
sica, gritos o interrupciones.
Será m u y d ifícil bo rrar el efecto hi-
riente p ro v o ca d o p o r palabras pronun-
ciadas con enojo.
5 Haga una lista de las solu-
dones posibles. U n a vez que hayan
expresado los sentim ientos en form a
am plia y constructiva, entonces p o d rán
co m prend er cuáles son las cuestiones
que están en juego y presentar alterna-
tivas razonables. A n a lice toda solu ción
posible au nq ue parezca p o co práctica,
po rq ue del conjunto surgirá una solu-
ción definitiva.
6 Evalúe las soluciones. U n a
vez que hayan an alizado toda la infor-
 Felices para Siempre
m ació n disponible, p o d rán efectuar
una elección inteligente del procedí-
m iento m ás .adecuado para encontrar
la solución. E n este m o m e n to pu eden
repasar la lista de posibles soluciones e
intercam biar sus pensam ientos acerca
de las posibles consecuencias de cada
una.
E lija la s o lu c ió n m á s acep-
ta b le . Propóng ase adoptar una solu-
ción que satisfaga m ás de cerca las ne-
cesidades de am bos, o en su defecto,
las necesidades del cónyuge que se
siente m ás herido o más afligido. Es
92
p ro b ab le que para llegar a esta elec-
ció n tengan que negociar bastante y
entrar en com prom isos. El objetivo de
esos análisis n o debiera ser ganar la ba-
talla, p o rq u e cu a n d o hay un ganador
tam bién hay un perdedor, y a nadie le
gusta perder.
E s p o s ib le e n c o n tr a r s o lu c io n e s
cu a n d o u n o de los cónyuges cede vo-
luntariam ente, cuand o am bos llegan a
un acuerdo, o cu a n d o u n o de ellos
cede ante las exigencias del otro. Será
necesario cuidar de que n o sea un solo
cónyug e el que cede en todas las oca-
siones. S e necesitan dos personas para
crear un conflicto y tam bién dos para
resolverlo. C e d e r ante otra persona en
m edio de un conflicto requiere verda-
dera m adurez, p o rq u e en ese caso se
está ad m itien do que el análisis que se
h a b ía hech o de la situación estaba
e q u ivo ca d o y que ahora la persona
está lista para cam biar de pensam iento.
L le v e su d e cisió n a la p rá c -
tic a . D ecid a lo que cada u n o debe ha-
cer, dó n de y cuándo. U n a vez que ha-
yan to m ado una decisión, recuerde
que dos personas con frecuencia perci-
ben los acuerdos en form a diferente.
P ara ponerse de acuerdo, co n ve n d ría
escribir la decisión a que se ha llegado
y luego am bos cónyuges p o d ría n fir-
mar. Esta técnica tam bién resulta eficaz
en el caso de los niños, y especialm en-
te con los adolescentes.
U nicam ente las negociaciones amis-
tosas p u eden resolver algunos conflic-
tos. C o n frecuencia, si u n o cede se
siente resentido y pu e d e estar de m uy
m al talante p o r el resto del día, rehu-
sand o hablar, d u rm ie n d o p o co y pro-
cu rand o p ro lo n g ar la discusión hasta el
d ía siguiente. E l otro cónyug e tam bién
pu e d e ser igualm ente obstinado. A m -
bos se sienten justificados en apoyar
 La Comunicación con el Cónyuge
sus pro p ios puntos de vista. ¿P e ro im-
porta realm ente quién tiene razón y
qu ién n o la tiene? U n a pareja m atrim o-
nial en la que am bos m iem b ros se pre-
o cu p an el u n o del otro, debiera p o d er
resolver una situación difícil en base a
la im portancia que cada u n o le da a las
necesidades del otro en ese m om ento.
Resulta m ás fácil alcanzar una so lu ción
cu a n d o am bos cónyuges están dis-
puestos a ver el prob lem a desde la
perspectiva del otro.
Cuando uno de los cónyuges
quebranta las reglas
P o r m u ch o que se trate de evitar las
discusiones, una que otra vez n o se
conseguirá ese propósito. C u a n d o está
p o r producirse una discusión, será po-
sible evitarla utilizando una fórm ula
sencilla. E n lugar dé contestar con pa-
labras que arrojarían al có nyug e en
m e d io de la batalla, es m ejor e le g ir n o
discutir. P o r ejem plo, si su esposo su-
p o n e que un p e d id o perfectam ente le-
gítim o su yo constituye una agresión o
una m anifestación de hostilidad, usted
pu e d e elegir n o discutir, sino decir cal-
m adam ente: “ S ie n to que lo que dije te
haya causado esa im presión. L o que
realm ente qu ería decir es esto...”
S i su esposo acostum bra hablarle
con sarcasm o, dígale directamente:
“ M e causa da ñ o escuchar o b servad o -
nes tuyas c o m o ésas acerca de m í. Sé
que y o tam bién digo cosas que te m o-
lestan, pero tratem os de evitar esas ex-
presiones en el futuro” .
S i su cónyug e es un criticón que
acostum bra encontrar faltas to d o el
tiem po, no trate de defenderse. E n
c a m b io , to m e n o ta d e su s e rro re s.
C u a n d o él haya term inado con la enu-
m eración de sus faltas, dígale algo así
co m o esto: “ M u y bien, volva m o s aho-
ra a lo p rim ero que tú m encionaste.
R ealm ente co m e tí esa falta y estoy dis­
93
puesto (o dispuesta) a conversarlo con-
tigo. P e ro tam bién te pediré que tú co-
m entes tus errores co n m ig o ” .
C u a n d o u n o de los cónyuges efec-
túa una exageración rid icu la co m o
ésta: ‘ ‘¡Tú nunca llegas a casa a tiem-
po!” , en lugar de corregir esa declara-
ción, es m ejor decir algo co m o lo que
sigue: “ S é que esto te hace sentir m al y
que tú piensas que ocurre con dem a-
siada frecuencia. Trataré de que no
vue lva a suceder” .
S i su cónyuge quebranta el acuerdo
de n o reprenderla p o rq u e usted gasta
dem asiado dinero, n o le conteste con
ira, sino dígale que él tiene razón y que
en el futuro usted tratará de gastar me-
nos. L u e g o en otro m om ento, cuand o
él se haya calm ado, preséntele el tem a
del presupuesto de la fam ilia y procure
llegar a un acuerdo que sea satisfacto-
rio para am bos.
C u a n d o los cónyuges se pelean en
form a irracional, pu e d e n destruir las
buenas relaciones m atrim oniales, pero
cu a n d o su cónyuge se o lvid a y que-
branta los reglam entos establecidos
p o r am bos, u sted p u e d e a p re n d e r a ac-
tu a r en fo r m a ra z o n a b le a p e s a r d e eso.
Elija n o discutir, sino que con calm a y
tranqu ilid ad p onga frente a su cónyuge
los hechos reales de la situación. M an-
 Felices para Siempre

EJERCICIO ESCRITO SOBRE EL

ARTE DE ESCUCHAR

A continuación aparecen diversas situaciones que re-

quieren que se ponga en práctica el arte de escuchar en
forma eficaz. Usted debe encontrar la respuesta adecúa-
da. Lea el problema y luego escriba en el espacio en blan-
co de la derecha una respuesta que se relacione con el
arte de escuchar. Compare sus respuestas con las de su
cónyuge.

ALGUNAS FRASES UTILES:

Ya veo. Estás dicien d o ...
¿D e veras que q uieres...
P o r lo q u e a ca b o d e escuchar, m e p a-
re c e que tú sientes...
Veam os si he com pren d id o ...
D e m odo q ue lo q u e dices es...
M e causas la im presión de q u e sien-
tes...

El problem a Usted podría decir 1

1. Juan no está seguro de si debe con-

tinuar trabajando en la misma pro-
fesión.
2. Marta se siente molesta por un
ca m b io de palabras que tuvo con la
vecina.
3. Jaim e está enojado p orque acaba
de perder una gran venta, que fue
hecha por un competid or.
4. Catalina está enfadada p orque dejó
olvidado un paquete en la tienda
d o n d e lo com pró.
5. T o ny expresa frustración d ebid o a
que una secretaria de la oficina,
que es una ch ica muy buena, no
puede mantenerse al día co n el tra-
bajo.
6. María se queja porque no puede ha-
cer al mism o tiempo el trabajo de la
casa y el del patio.
7. Juan se siente p re o cu p a d o d ebido
a problem as financieros.

94
 La Comunicación con el Cónyuge
tenga su agresividad bajo control y ex-
prese sus pro p ios pensam ientos, sentí-
m ientos y convicciones. U sted puede
evitar m uchos argum entos o discusio-
nes potenciales eligiendo n o discutir y
contestando en una form a razonable,
cortés y llena de tacto.
Comunicación íntima
H asta a q u í hem os presentado en
este capítu lo técnicas m ejores para ha-
blar, escuchar y resolver los conflictos.
P e ro es posible p o n er en práctica todos
estos recursos y de todos m odos n o co-
nocer al cónyuge. L a verd ad es que la
m a yo r parte de los esposos y esposas
no se conocen m utuam ente, po rq ue
m uchas parejas se resisten a com partir
sus pensam ientos y sentim ientos mu-
tuos.
C iertos estudios realizados dem ues-
tran que la co m u n icación alcanza su
pu n to m ás elevado durante el prim er
añ o de m atrim onio, m ientras la pareja
e xplora sus sentim ientos ín tim o s y esta-
blece objetivos para el futuro. P e ro a
los po co s años los niños entran en es-
cena, lo cual hace que am bo s cónyu-
ges dejen de prestarse atención para
dirigirla en adelante hacia el hogar y los
hijos. S e acaba el aspecto rom ántico
del m atrim onio y la relación conyugal
adopta la apariencia de una sociedad
com ercial. L a co nversación suele girar
en torno a los pro b lem as financieros, a
las peleas de T o m asito con un com pa-
ñero de escuela y las m alas notas de
Susana.
M ientras tanto, el esposo y la esposa
han id o en pos de intereses diferentes.
E l se ha p re o cu p ad o de su progreso en
el trabajo o bien ha e xp a n d id o su em-
presa com ercial para asegurar el futuro
e co n ó m ico de su familia. L a vida de la
esposa, p o r su parte, ha girado en tor-
no al hogar, los hijos y sus pasatiem pos
favoritos. E n po co s años los hijos ere-
95
cen y se van del hogar, y la pareja de
edad m adura descubre que no tiene
ninguna base desde la cual com unicar-
se en un nivel más profundo.
L a s parejas conyugales en general se
com unican, p e ro únicam ente acerca
de cosas, co m o el trabajo, el autom ó-
vil, la casa, los hijos, la iglesia. ¿Era ésta
la form a co m o se co m un icab an cuan-
d o eran novios? Ciertam ente n o lo era.
T o d o lo que deseaban en ese tiem po
era estar juntos y conversar el u n o con
el otro. En realidad n o im portaba mu-
cho lo que ha cía n juntos, ya que lo que
deseaban era solam ente la co m p a ñ ía
mutua. En sus conversaciones utiliza-
ban frecuentem ente las palabras yo, tú,
nosotros. N o se pre o cu p ab an tanto de
las cosas m ateriales co m o de descubrir-
se m utuam ente.
D urante todas las etapas de la vida
de casados, los esposos necesitan un
m éto do para entrar en contacto y man-
tenerse en contacto con los sentim ien-
tos del otro cónyuge. Tal vez el lector
se da cuenta de que su propia com uni-
cación ha consistido m ayorm ente en
un intercam bio de ideas, conceptos y
esperanzas para el futuro, p e ro deseo-
noce en gran parte los sentim ientos ín-
tim os de su cónyuge.
L o s esposos debieran adoptar un
“ plan de co nversación m utua” para re-
 Felices para Siempre
PLAN P A R A S O L U C IO N D E P R O B L E M A S
1. Anote las reglas 0 procedim ien-
tos a seguir.
a.
b.
c.
d.
2. Piense en diversas so lu cio n e s y
anótelas.
a.
b 5. Po n g a en práctica la solu ción.
u.
d.
cuperar la in tim id ad que perd iero n u
o lvid a ro n con el paso del tiem po. E n
ese program a p u e d e n elegir un tem a
de conversación. A co ntinuació n pre-
sentam os algunos tem as sugerentes:
“ M i m ayor necesidad e m o cio n al es...” ,
“ L a m ejor form a de satisfacer m i nece-
sidad de am or es hacie n d o lo siguien-
te...” , “ L o que siento acerca de núes-
tras finanzas...” , “ L o que m e gustaría
hacer con m i tiem p o libre...” , “ C ó m o
d e b e m o s d is c ip lin a r a n u e s tro s hi-
jos...” , “ El m o m ento más feliz de mi
vida contigo ocurrió cu a n d o ...” , “ M e
gustas porq ue...” .
E l tem a n o es tan im portante co m o
el acto de com partir los sentim ientos
acerca del m ism o. D espués de decidir
el tem a del que se ocup arán p u eden
reflexionar y escribir sobre el m ism o
durante unos diez m inutos. El acto de
escribir los pensam ientos relacionados
con el tem a es la parte m ás difícil. S in
em bargo es una parte clave para el éxi-
to de este program a. Escribir los pensa-
m ientos tiene varias ventajas sobre el
acto de conversar sobre los sentím ien-
tos. Perm ite exam inar los pensam ien-
tos y prestar m ejor atención a lo que se
está diciendo. N o s hace pro ceder con
m a yo r lentitud, de m anera que poda-
m os captar m ejor nuestras propias p a ­
96
3. Haga una evaluación de las su-
gerencias.
Primera elección:
S e g u n d a elección:
Tercera elección:
4. Elija la so lu ció n que sea mejor
para todos.
a. M étodo
b. Ejecución
labras y hacer las correcciones necesa-
ñas.
El estilo n o es im portante. N o se pre-
o cu p e si sus pensam ientos parecen in-
significantes o inconexos. L o im portan-
te es p o n e r p o r escrito lo que usted
siente. D escriba sus em ociones y sentí-
m ientos en form a escrita. B u sq u e sentí-
m ientos que no h a b ía experim entado
antes. B u sq u e profundam ente en su
in tim id ad y describa detalladam ente lo
que vaya encontrando. E l objetivo
consiste en ayu dar a su cónyuge a cap-
tar la form a co m o usted siente, a v er y
co m pre n d e r la form a co m o usted ve y
com prende, a convertirse en una parte
de usted durante un tiem po.
E n un m o m ento del día cu a n d o am-
bos p u edan estar solos, com partan
m utuam ente lo que han escrito y cada
u n o lea en silencio lo que el otro hizo.
Después de la lectura inicial destinada
a fam iliarizarlo co n los hechos, haga
una segunda lectura y procu re encon-
trar los sentim ientos. Trate de absorber
las em ociones ocultas y los significados
expresados. L a esposa debe tratar de
sentir lo que el esposo siente. El espo-
so debe ver las cosas desde el pu nto
de vista de su co m pañera y com pren-
der en la m ism a form a co m o ella com -
prende.
 La Comunicación con el Cónyuge
A continuación deb en turnarse para
responder a lo que se ha escrito. P id a a
su cónyuge que le cuente más acerca
de la form a co m o siente. D e scríb ale la
form a co m o usted percibe lo que él
siente, y ayúdele a expresarse en form a
adicional. M anténganse lo más cerca
posible el un o del otro para experim en-
tar, si es dable, las expresiones físicas
de los sentim ientos. Trate de captar las
expresiones faciales, lágrim as, m anos
sudorosas o frías, o la “ carne de galli-
na” en los brazos. U n a cosa es ver caer
una lágrim a de los ojos de su cónyuge
y otra m u y diferente es sentirla caer.
C o m u n iq ú e n se m ediante el tacto.
Practiqu en este plan diariam ente du-
rante tres meses. A l com ienzo parecerá
un trabajo ad icional para el que no tie-
nen tiem po. Es necesario que lo pon-
gan en práctica diariamente, p o rq u e lo
que im porta es la repetición frecuente y
n o la co m u n icación ín tim a de los sentí-
m ientos efectuada esporádicam ente.
U n m úsico puede tocar una pieza sin
errores, po rq ue la practica todos los
días. E l deportista, el gim nasta o cual-
quier persona que hace bien su trabajo
tiene éxito gracias a la práctica. D e
igual m odo, los cónyuges que practi-
can este p lan de co m u n icació n en for-
m a regular cosecharán las m ayores re- encuentran sin obstrucción, D ios pue-
com pensas de su relación m atrim onial. de llevar a cabo con m ayor facilidad su
A u n q u e este ca p ítu lo se ha centrado pro p ósito para el esposo y la esposa.
en la co m u n icación entre esposo y es- N in g u n a cantidad de co m un icación
posa, n o quedaría com pleto si n o se experta p od rá constituir un m atrim onio
m encionara la co m u n icació n con Dios. perfecto o crear una actitud abierta y
E l esposo, la esposa y D io s form an un de respeto cu and o las cualidades m en-
triángulo sagrado. S i se interrum pe la clonadas n o se encuentran presentes.
co m u n icación entre el esposo y la es- L a co m u n icación genuina y sincera ali-
posa, eso afecta su relación con Dios; y v ia la tensión em ocional, aclara el pen-
si la co m u n icación se interrum pe con el sam iento y afloja las tensiones que se
cielo, tam bién quedará afectada la co- han acu m u lad o durante ei día de tra-
m u nicación entre los cónyuges. Al- bajo. Perm ite que una pareja trabaje
guien ha d icho m uy acertadam ente para alcanzar objetivos com unes que
que una persona n o pu ede abrirse ha- allanan el cam ino para que se establez-
cia D ios y cerrarse hacia su cónyuge. ca una relación genuina e íntim a entre
C u a n d o las líneas de co m u n icació n se el esposo, la esposa y Dios.

97
 Parte de lo qu e nos incomoda en el
matrimonio son características individuales
debidas al sexo. D e b e m o s com prender que
existen diferencias entre los sex o s que no es
posible dejar o cambiar. M ucho de lo que nos
irrita lo consideramos “ defectos” , cuando en
realidad se trata d e diferencias individuales.
D espu és de com prender esto, no d eb em o s
sentim os tan dispuestos a sospechar que
nuestro cón yu ge busca irritamos
deliberadamente. En adelante, esos p eq u eñ os
problem as se pu ed en aceptar co m o un
fe n ó m e n o natural qu e p u ed e no ser agradable,
p ero qu e tam poco se p u ed e cambiar mediante
regaños o serm oneos.
Contenido del capítulo atender el hogar
2. Ella necesita respeto, apre-
I. Lo que los hombres deben sa- cío y manifestación de inte-
ber acerca de las mujeres rés en la forma c o m o cum-
A. La mujer necesita sentir respe- pie su s responsabilidades
to de sí misma B. Intereses fuera del hogar
1. La falta de respeto de sí mis- 1. Necesita pasar una tarde o
ma puede... una no c h e fuera del hogar
a. Trasmitirse a los hijos 2. Esto es válido especialmen-
b. Afectar los sentimientos te en el caso de las madres
de femineidad de la es- de niños p equeños
posa 3. Es una necesid ad para su
c. P r o d u c i r s e n t i m i e n t o s salud mental y para el respe-
negativos hacia sí misma to de sí misma
d. A f e c t a r su m a n e r a de C. Ayud a del exterior

100

Cómo Comprender
asu Cónyuge
L a s células del cuerp o del varó n son
genéticam ente diferentes de las células
del cuerpo de la mujer. D e b id o a esto,
las m ujeres generalm ente poseen ma-
y o r vitalidad física y suelen v ivir más
que los hom bres, pro b ab lem en te por-
que tienen un m etabolism o basal más
bajo que el de éstos. L a estructura es-
quelética fem enina tam bién difiere de
la del varón, p o rq u e la m ujer tiene ca-
beza más chica, piernas más cortas,
cara más ancha, m entón m enos salien-
te y tronco más largo. La s m ujeres en
general pierden los dientes antes que
los hom bres. E l estóm ago, los riñones,
D. M ás c o m u n ica ció n
E. T iem p o para la familia
F. Interés en el hogar
G. C o n f i r m a c i ó n d e lo s se n tí-
mientos
H. Intuición femenin a
I. C a m b io s en la d isp o sic ió n de
ánimo
J. C a m b io s premenstruales
K. Atención
II. Lo que las mujeres deben saber
acerca de los hombres
A. La identidad m asculina
1. Está o rgulloso de su mascu-
Unidad
101
Capítulo 6
el híg ad o y el ap énd ice tienen m ayor
tam añ o en las mujeres, pero sus pul-
m ones son m ás chicos. L a glándula ti-
roides, m ás grande y más activa en las
m ujeres que en los hom bres, aum enta
adicionalm ente de tainaño durante el
em barazo y la m enstruación, lo que
hace que éstas estén más expuestas al
bocio. L a tiroides m ás grande provee a
la m ujer con los elem entos que consi-
deram os im portantes para la belleza
personal, tales co m o una piel suave, el
cuerp o relativam ente libre de v e llo y
una capa delgada de tejido ad ip oso
subcutáneo.
2. V ulnerable a la crítica
3. Pu ede tratar de encubrir las
debilidades
4. Desea una relación segura
B. R elaciones exteriores
C. Objetivos m asculinos
1. La v o c a c ió n viene en primer
lugar
2. B ú s q u e d a de posición
D. Le agrada llegar al hogar
1. Preparación del ambiente
afectivo
2. Preparación física
3. H aciendo agradable la at-
mósfera del hogar
 Felices para Siempre
L a sangre de la m ujer contiene más
agua y 2 0 p o r ciento m enos de glóbu-
los rojos. D e b id o a que los glób ulos ro-
jos p ro veen o xíg e n o al organism o, esto
p o d ría explicar p o r qué las m ujeres se
cansan co n más facilidad y están más
expuestas al desm ayo. D urante la Se-
gunda G u erra M u nd ial, cu a n d o el día
de trabajo en las fábricas británicas au-
m entó de diez a doce horas, los acci-
dentes entre las mujeres tam bién au-
m entaron en un 5 0 p o r ciento, pe ro la
p ro p o rció n de accidentes entre los va-
rones perm aneció inalterada.
L a m enstruación, el em barazo y la
lactancia afectan el com po rtam iento y
la vida e m o cio nal de la mujer. L a s in-
vestigaciones efectuadas en relación
con los suicidios han dem ostrado que
de 4 0 a 6 0 p o r ciento de las m ujeres se
encontraban en el p e río d o de la mens-
truación cu and o se quitaron la vida.
D a vid L e v y ha encontrado que la pro-
fu n d ida d e intensidad del instinto ma-
ternal se relacionan con la d u ració n y la
cantidad del flujo menstrual.
E l aum ento de la actividad glandular
que se prod uce durante la m enstrua­
102
ción ocasiona cam bios m arcados en el
com portam iento de la mujer. L o s estu-
dios efectuados acerca de los cam bios
de conducta han dem ostrado que una
p o rció n considerable de los delitos co-
m etidos p o r m ujeres (63 p o r ciento en
un estudio británico y 8 4 p o r ciento en
u n o francés) ocurrieron justam ente an-
tes del com ienzo de la m enstruación.
T a m b ié n la m enstruación afectó los
suicidios, los accidentes, una dism inu-
ción en la calidad de los logros acadé-
m icos, los puntajes de las pruebas de
inteligencia, la agudeza visual y la velo-
cid ad de la respuesta a un estím ulo. El
ausentism o re lacio n ado con problem as
de m enstruación cuesta m uchos m illo-
nes a la industria, pe ro este im p acto fi-
nanciero queda relegado a un segundo
lugar cuand o se lo com para co n los
prob lem as dom ésticos que se produ-
cen en el hogar durante el p e río d o
menstrual.
A lg unas de estas diferencias, ya sean
innatas o adquiridas, p u eden pro vocar
num erosas incom p rension es cuando
insistim os en proyectar nuestra m anera
de pensar en nuestro cónyuge y le ne-
gam os el derecho de pensar de acuer-
d o con las características de su sexo.
L o s problem as com ienzan cu a n d o el
ho m b re o la m ujer se tornan dogm áti-
eos en su m anera de pensar y creen
que só lo ellos tienen la razón.
N o querem os sim plificar dem asiado
este asunto, de m o d o que n o direm os
que todos los hom bres o todas las m u-
jeres siem pre responderán en la form a
característica de su sexo. N o p o d em o s
su po ner que los m iem bros de un mis-
m o sexo tendrán siem pre las m ism as
necesidades em ocionales o idénticas
pautas de conducta o m aneras de pen-
sar iguales. S in em bargo, al estudiar las
tendencias generales dentro de cada
sexo, p o d em os co m prend er la form a
co m o los m iem bros del otro sexo pien-
san y responden.
 Cómo Comprender a su Cónyuge
Lo que los hombres necesitan
saber acerca de las mujeres
H asta hace poco, escasas autorida-
des m édicas y psicológicas se habían
d ed icad o a aclarar la p e rso n alid ad fe-
m enina. E n lugar de eso, m u cho s con-
sideraban a las m ujeres c o m o una mez-
cía com plicad a de necesidades conflic-
tivas y reales que era difícil, si no
im posible, satisfacer. P u e d e ser que las
mujeres parezcan más com plicad as su-
perficialm ente, pero esto se debe a que
operan en un largo de ond a diferente
que los hom bres y en co nsecuencia en-
focan la vida desde otro ángulo. Al-
guien ha dicho que ocasionalm ente un
hom bre tiene una vislum bre de lo que
m otiva a su mujer, y aun m ientras él
piensa en eso, ella deja de sentirse mo-
tivada p o r la m ism a cosa.
La mujer necesita sentir respeto
de sí misma
E n una investigación efectuada por
el Dr. Jam es D o b so n acerca de las cau-
sas de depresión en las mujeres, las
participantes dijeron que el pro b lem a
que más las preo cup ab a era la baja es-
tim a de sí mismas. E l Dr. D o b so n ob-
servó que aun en m ujeres jóvenes, sa-
ñas y con un m atrim o nio feliz, la infe-
rio ridad personal y la d u da acerca de sí
m ism as era lo que más las lastim aba y
dejaba cicatrices más intensas.
¿ P o r qué sufren las mujeres de de-
presión debida a sentim ientos de baja
estima de s í mism as? L a respuesta, p o r
lo m enos en parte, yace en el h e ch o de
que en la actualidad la fu nció n de la
m ujer se encuentra bajo ataque. S e les
ha dicho que si se dedican a las tareas
hogareñas no se han realizado co m o
mujeres. C a d a vez más se m id e el valor
de una m ujer únicam ente en térm inos
del beneficio financiero que representa
para la fam ilia y de la co ntrib ució n que
103
efectúa en el m u n d o de los negocios.
Presio nada p o r la radio, la televisión,
las revistas, los periódicos y las pelícu-
las, com ienza a creer que si n o es una
superm ujer, una reportera, una geren-
te de em presa com ercial o una docto-
ra, n o vale nada. Estas opciones debie-
ran estar al alcance de la m ujer de hoy,
pero sin m enospreciar el papel de es-
posa, m adre y am a de casa, y sin des-
truirle la estima de s í misma.
L a falta de respeto de sí m ism a afee-
taré el hogar en diversas formas. A n te
LEA CON ATENCION
Y ORACION
ESTOS PASAJES
BIBLICOS
“ Sobrellevad los unos las cargas
de los otros, y cumplid así la ley de
Cristo” (Gálatas 6:2).
“ Gozaos con los que se gozan; lio-
rad con los que lloran. Unánimes
entre vosotros” (Romanos 12:15-
16).
¿ E n qué form as específic as
y prácticas pued e verse usted
p on ien do en acc ió n estos con-
sejos a fin de co m p ren d er me-
jor a su có n y u g e ? Dé to dos los
detalles que pueda.
¿ C u á n d o co m enzará usted a
p on er en práctica estos conse-
jo s?
¿ Q u é resultados esperaría
usted de este plan de a c c ió n ?
todo, sus hijos adquirirán esa m ism a
falta de respeto. V e rá n que ella n o se
respeta a sí misma, p o r lo que tam poco
ellos la respetarán e inconscientem ente
tenderán a tener un concepto negativo
de sí mismos. Es im p o sible que una
m adre que posee una im agen psicoló-
gica personal deficiente, p u e d a ayu dar
a sus hijos a form ar un concepto salu-
dable de s í mismos; d e b id o a esto,
siem pre m anifestarán deficiencia en
este sentido, a m enos que alguna otra
persona con una im agen psicológica
positiva com pense esta falta.
E n segundo lugar, un concepto bajo
de sí m ism a afectará la fem in eidad de
una mujer. S i carece de sentim ientos
positivos hacia sí m ism a, es m u y pro-
bable que el hecho de ser m ujer n o le
pro d u cirá ninguna satisfacción. L a s ac-
titudes negativas adquirirán la supre-
m acía. T a l vez lam entará la suerte que
le ha tocado en la vida, se quejará in-
term inablem ente y se resistirá a
adaptarse a los deseos de su esposo. Es
una verd ad psicológica el hech o de
que n o p o d em os am ar a otros hasta
que prim ero nos am em os a nosotros
m ism os, y una esposa p u e d e am ar a su
m arido únicam ente en p ro p o rció n d i­
104
recta a los sentim ientos positivos que
tenga acerca de s í misma.
E n tercer lugar, los sentim ientos ne-
gativos de una m ujer afectarán su vida
sexual. S i no tiene sentim ientos positi-
vos relacion ados con el hech o de ser
mujer, o n o está conform e con su figu-
ra, n o com prend erá los deseos sexua-
les de su esposo hacia ella. P u e d e ser
que en la noche se ponga una cam isa
de do rm ir larga y de cuello alto, en un
esfuerzo p o r ocultar lo que considera
un cuerpo desagradable. Insistirá en
desvestirse en el ba ñ o o en tener reía-
ciones sexuales en com pleta oscuri-
dad, tal vez co n la in ten ción de o lvidar
que posee un cuerp o n o sugestivo.
E n cuarto lugar, un concepto bajo de
s í m ism a afecta la h abilidad de am a de
casa. Especialm ente si la esposa tiene
estudios universitarios, podrá tender a
m enospreciarse a s í m ism a d e b id o a
que la sociedad ha com enzado a des-
preciar las tareas del hogar. Tal vez se
sienta consu m id a p o r sentim ientos de
culpa p o rq u e n o pu e d e com pletar a
tiem po el trabajo hogareño. P u e d e tra-
bajar to d o el d ía y tener la casa im peca-
ble cu a n d o llega su esposo, y sin em-
bargo n o sentirse satisfecha con sus es-
fuerzos. S e agota al pro cu rar llevar a
cabo diferentes trabajos en un esfuerzo
p o r dem ostrar que posee algún valor.
Esto explica p o r qué la m ujer necesi-
ta experim entar el respeto de su mari-
d o p o r la form a en que cum ple sus res-
ponsabilidades de cada día. U n hom -
bre llega a ser respetado a través de las
pro m o cio nes que alcanza en el trabajo,
los beneficios financieros y las expre-
siones de enco m io que recibe. P e ro la
dueña de casa n o tiene a nadie, fuera
de su m arido, que le p ro p o rcio n e esas
satisfacciones. L a s mujeres más infeli-
ces son las que pasan un d ía tras otro
sin que sus esposos co m p re n d an lo
que se necesita para dirigir un hogar y
criar hijos responsables.

Más comunicación
U n hom bre q ue desee que su esposa
acepte las responsabilidades de la ma-
ternidad y que p ro p o rcio n e a los hijos
am or satisfactorio y una im agen psico-
lógica positiva, debiera pro p orcio narle
el a p o yo que ella necesita. S i ha tenido
un día particularm ente difícil en el que
ha d e b id o resolver una cantidad de pe-
queñas crisis que se presentan en el
hogar cada día, especialm ente en reía-
ción con los hijos, entonces él debiera
concederle tiem po para que converse
co n él acerca de esas situaciones que
son im portantes para ella. N ecesita la
ayu da de él para disciplinar, enseñar,
guiar, entretener y educar a los hijos.
Tiempo para la familia
T o d o hom b re debiera reservar cierto
p e río d o de tiem po durante el d ía para
dedicarlo a su familia. S i su trabajo le
resulta especialm ente satisfactorio, tal
vez se sienta in clin a d o a dedicarle todo
el tiem po que pueda. E l resultado será
una esposa frustrada e hijos privados
de la co m p a ñ ía de su padre.
U n m inistro religioso, am igo nuestro,
siem pre dedicaba tiem po a su esposa y
a su familia. D irig ía una iglesia con mu-
chos m iem bros en una po p ulo sa ciu-
dad, y si lo hubiera perm itido, habría
p o d id o pasar to d o su tiem po atendien-
d o a las necesidades de sus feligreses.
P e ro n o perm itió que su trabajo se con-
virtiera en una piedra de tropiezo para
su vida de hogar, de m o do que cada
sem ana pasaba el día lunes con su fa-
milia. C o n frecuencia salían juntos de
paseo. S i se q u edaban en la casa, evi-
taban contestar el teléfono. U nicam en-
te su secretaria sabía có m o ponerse en
contacto con él en caso de em ergencia.
H a b ía establecido correctam ente sus
prioridades. D espués de todo, ¿de qué
le v a lía tener una iglesia grande y un
trabajo satisfactorio, si perd ía la adm i-
ración y el afecto de su propia fam ilia?
H a tenid o éxito co m o pastor, esposo y
padre, p o rq u e ha establecido u n orde-
nam iento correcto de los valores reía-
clo nado s con su vida.

105
 Felices para Siempre
El interés en el hogar
S i un hom bre pasa la m a yo r parte de
su tiem po fuera de la casa p o r no inte-
resarse en lo que sucede en su hogar,
su esposa se sentirá frustrada. E l hogar
es una extensión de su personalidad,
p o r lo que pod rá interpretar la actitud
despreocupada del esposo co m o una
falta de interés en ella. P o r ejem plo,
pu ede ser que él n o tenga habilidad
para hacer reparaciones necesarias en
una casa. S e sentirá frustrado al tratar
de reparar una llave que gotea, un vi-
d rio roto o una puerta a la que se le ha
salido una bisagra. C o n sid e rará esas
tareas de segunda im portancia com pa-
radas con los asuntos más im portantes
que tiene en la mente. S e hará esta
pregunta: “ ¿ Y cuál es la diferencia si
hago esas cosas ahora o un m es más
tarde?” P e ro para la esposa, la dilació n
del m arido puede representar un re-
chazo personal. N ecesita saber que él
se preocup a de ella y de su m u n d o ho-
gareño.
A u n q u e una m ujer necesita la parti-
cip ació n y el interés de su esposo en el
hogar, éste debe recordar que el hogar
es el d o m in io de ella. A u n q u e él sea
una persona m u y eficiente, n o debiera
tratar de cam biar el orden de las cosas
en la co cina o v o lve r a decorar la casa
p o r su pro p ia cuenta. E so sería tan im-
p ro p io co m o si su esposa fuera a ¡a ofi-
ciña de su m arido y cam biara la dispo-
sición de los m uebles, diera instruccio-
nes contradictorias a su secretaria y le
hiciera ver d ó n de ha errado en m uchas
de sus decisiones. U n a m ujer necesita
libertad para m anejar las cosas del ho-
gar. Ese es su m undo.
Reconocimiento de los
sentimientos
U n a m ujer necesita que se reconoz-
can sus sentim ientos y que se acepten.
106
N o busca tanto soluciones co m o que
se la com prenda. S e conform ará con
buscar una so lu ción más tarde, pero
cu a n d o ha te nid o contratiem pos y
siente malestar, quisiera conversar con
su esposo en un nivel adulto. S i éste la
escucha sin interés, n o se sentirá con-
form e, p o r lo que tal vez provocará una
discusión basada en un pu n to insignifi-
cante al que ella le atribuirá una im por-
tancia desm edida.
E l psicoanalista C a rl G . Ju n g se refie-
re a la tendencia de algunas m ujeres in-
telectuales a insistir en un pu nto sin im-
portancia y convertirlo insensatam ente
en el centro de una discusión. Señala,
adem ás, que una discusión perfecta-
m ente lúcida, con frecuencia puede
com plicarse en form a exasperante de-
b id o a la in trod ucció n de puntos de vis-
ta diferentes y a veces m al intenciona-
dos. P u e d e ser que ella saque a cola-
ción acontecim ientos sin im portancia
que sucedieron hace cinco años y que
de ellos obtenga conclusiones desea-
belladas que perjudican aún más la re-
lación conyugal. P o r lo general sucede
que durante esos episodios ella en rea-
lid a d no desea entrar en discusión. T a n
só lo desea que su esposo com prend a
có m o se siente. E n la m ayor parte de
los casos n o busca ganar la discusión, y
se sentiría m al si la ganara.
 Cómo Comprender a su Cónyuge

MIS NECESIDADES
Las esposas deben completar las siguientes frases:

1. C u a n d o siento g anas de llorar, quisiera que mi esposo...

2. Siento pro fundo agrado c u a n d o mi e s p o s o me dem uestra interés

personal y atención h a ciend o lo siguiente...

3. Mi e sp o so podría satisfacer mejor mi necesidad de c o m u n ica ció n

en un nivel más personal ha ciend o lo siguiente...

4. Me encanta c u a n d o mi e sp o so hace que aumente el respeto de mí

misma mediante lo siguiente...

5. Quisiera que mi esp o so me ayudara a aumentar el respeto de mí

misma ha ciend o lo siguiente...

6. Mi esp o so co n sid era mi intuición de mujer en la form a siguiente...

7. C u a n d o experim ento tensión premenstrual o menstrual, me gusta-

ría que mi es p o s o hiciera lo siguiente...

8. Quisiera que mi es p o s o manifestara más interés en nuestro hogar

haciendo lo siguiente...

9. La necesid ad que siento de expresar mi don crea do r fuera del ho-

gar podría ser satisfecha en la siguiente forma...

107
 Felices para Siempre
Hay que respetar la intuición
A veces un hom bre cree que n o es
posible entender a una m ujer po rq ue
ella encara la so lu ción de los proble-
mas desde un ángulo diferente. El
hom bre co nfía m ayorm ente en la lógi-
ca cu and o desea co m pre n d e r algo,
m ientras que la m ujer n o siem pre ana-
liza a sí una situación, no la reduce a sus
partes integrantes y n o llega a u na solu-
ción basada en los hechos. E n cam bio,
frecuentem ente capta una situación
m ediante procesos em ocionales.
E l ho m b re tiende a pasar p o r alto las
reacciones em ocionales de la m ujer
p o rq u e éstas carecen de sustancia, se-
gún su opinión. P e ro una m ujer madu-
ra pu ede llegar a conclusiones corree-
tas y exactas. L a in tuició n fem enina,
co m o se la suele llam ar, p u e d e prestar
un gran beneficio a un ho m b re al ofre-
cerle una perspectiva más am p lia sobre
un asunto determ inado. L o s hom bres,
y en algunos casos tam bién las muje-
res, tienden a desestim ar lo que p o d ría
ser un recurso valioso, p o rq u e la intuí-
ción no es un pensam iento m ágico sino
más bien ideas, percepciones, pensa-
m ientos y sentim ientos que em ergen
de la m ente de la m ujer cu and o la ha
ap lica d o a reflexionar sobre un asunto
dado. P u e d e ser que tenga un conocí-
m iento lim itado sobre cierto tema, pero
sus consejos p u eden resultar m u y dig-
nos de confianza.
U n ab o gado dijo cierta vez: “ L a mi-
tad de m is clientes varones n o se ha-
b ría n m etido en dificultades si hubieran
co m partid o sus prob lem as con sus es-
posas. P o r cierto que no soy y o quien
debe decírselo, pe ro n o p u e d o com -
prend er có m o un ho m b re inteligente,
que tiene una esposa capaz, deja de
obtener de ella m ejor provecho. ¿ P o r
qué tendrá que dejar sin uso la m itad
de su activo, que es su esposa? A u n -
que su p ro p io ju icio sea inusitadam en-
te sólido, pu ede ser que no tenga una
visió n de conjun to de un pro b lem a de-
term inado d e b id o a que se encuentra
m u y p ró xim o a él. S i lo analizara con
su esposa, quien tal vez no sepa nada
acerca del m ism o, de seguro que ella lo
ayu d aría a apreciar claram ente los con-
tornos del problem a, p o r el hech o mis-
m o de que ella n o se encuentra inm is-
cuida en esa situación. C o n frecuencia
vie n e n a consultarm e hom bres para
que les preste esa clase de servicio a un
costo bastante elevado. E n la m itad de
los casos sus esposas hubieran p o d id o
prestarle la m ism a ayuda, puesto que
n o se trataba de cuestiones legales,
sin o del em pleo del sentido co m ú n y
de una m ente n o co m pro m etid a en el
pro b lem a para p o d e r apreciarlo im par-
cialm ente” .
Cambios en el estado de ánimo
C o n frecuencia la m ujer experim en-
ta cam bios im previsibles en su estado
de ánim o, que el ho m b re p o d ría inter-
pretar co m o in estabilidad em ocional.
P e ro esos altibajos son el resultado de
 Cómo Comprender a su Cónyuge
cam bios horm onales y del funciona-
m iento de sus em ociones. U n aspecto
de la naturaleza e m o cio n al de la m ujer
P R IO R ID A D E S
que pu ede frustrar a un ho m b re son
sus ataques de llanto. A veces la m ujer
llora a causa de problem as m ayores,
pe ro otras veces lo hace en situaciones
que no parecen tener gran im portan-
cia. P u ed e llo rar en tiem po y fuera de
tiem po. S in em bargo, esos llantos no
se deben a falta de disciplina, sino a su
naturaleza im p resionab le y sensible.
P u e d e llorar co m o resultado de tensio-
nes reprim idas, o b ien cuand o se siente
em ocionada, herida o feliz. D urante
Según su actual estilo de vida,
esas ocasiones, la m a yo r parte de las
ordene los componentes de la si-
mujeres aprecian expresiones de ter-
guíente lista de acuerdo con sus
nura y de sim patía de parte de sus cón- propias prioridades. Coloque el
yuges, que les in d iq u e n que ellos apre- número uno frente a lo que usted
cian sus em ociones. E n cam bio, otras considera que es de máxima prio-
prefieren llorar a solas. E n la m ayor ridad. Coloque el número dos
parte de los casos, un bu en llanto es frente a lo que venga después y así
una especie de terapia. sucesivamente. Si desea puede
añadir nuevos puntos a la lista.

Tensión premenstrual Cónyuge

Pasatiempos
L o s hom bres debieran tratar de Hijos
co m prend er los factores psicológicos Dios
que ocurren durante la tensión pre- Trabajo fuera del hogar
m enstrual y anticiparse a probables Responsabilidades en el
cam bios em ocionales. A lre d e d o r de hogar
cin co días antes de la m enstruación, el Iglesia
contenido de estrógeno en la sangre es Trabajo
elevado, lo que hace que el cuerpo re- Recreación
tenga líquidos. E n algunos casos el lí- Actividades sociales
Deportes
q u id o retenido pu e d e representar has-
Bienes materiales
ta dos kilos y m edio de exceso de peso.
Esta hinchazón de los tejidos sum ada a Ahora reordene esta lista de
las horm onas recientem ente vertidas, acuerdo con la importancia que
con frecuencia p ro d u ce pereza o indo- usted atribuye a cada cosa. ¿Cuá-
lencia, depresión, tensión y hasta ca- les son las diferencias significativas
lambres. entre las dos listas? ¿Hay cambios
N u m ero so s problem as m aritales se que deben efectuarse? Si es así,
presentan justam ente antes de la haga una lista de ellos.
m enstruación, p o r lo que la esposa re- ¿Qué pasos está usted dispues-
quiere muestras especiales de aten- to o dispuesta a dar para efectuar
esos cambios?
ción, afecto y seguridad, au n q u e se en-
cuentre de m al talante. Es m ejor n o de-

109
 Felices para Siempre
cid ir durante este p e río d o cuestiones
fam iliares im portantes. S i la esposa
está consciente de las tensiones que
existen en ella, pu ede hacer un esfuer-
zo para controlarse, y lo m ism o su ma-
rido. E n esas ocasiones él debe hacer
to d o lo po sible p o r ayu dar en la casa
para que la situación hogareña conti-
núe sin tropiezos.
No desea cosas sino atención
L a sociedad actual co lo ca gran énfa-
sis sobre la ad qu isición de cosas mate-
110
ríales. C o m o resultado, los hom bres
sufren ataques de corazón a edades
cada vez más tem pranas d e b id o al ex-
ceso de tensión. S in em bargo, en reali-
dad pocas m ujeres quieren m ás cosas,
p o rq u e las cosas n u nca p o d rán tom ar
el lugar de un esposo am ante.
E n un m o m ento u otro, todos los
ho m b res deben enfrentarse a la reali-
dad de que el tiem p o pasa y de que la
v id a de su esposa se va desvaneciend o
ante sus m ism os ojos. L o s aniversarios
de b o d a han llegado y han pasado, y
los años han transcurrido. P ro n to los
hijos habrán salido del hogar, y el es-
p o so p u e d e ser que descubra que está
v iv ie n d o co n una descon ocida a quien
llam a su esposa. S i éste es el caso del
lector, pu e d e ser que necesite v o lve r a
evaluar sus actividades para v er si real-
m ente m erecen su tiem p o y su esfuer-
zo. ¿ Q u é desea usted recordar al final
de sus días? S i n o busca riquezas ni
fama, ¿qué es lo que desea? A m enos
que haya experim entado el calor de los
v ín cu lo s fam iliares, el servicio prestado
a los dem ás y un intento sincero de ser-
v ir a Dios, lo dem ás n o tendrá m u cho
sentido.
Lo que las mujeres necesitan
saber acerca de los hombres
E n num erosas ocasiones he pregun-
tado a las esposas que asisten a mis cía-
ses sobre vida m atrim onial, p o r qué
de cid ie ron asistir a ellas. L o he hecho
con el fin de adaptar m ejor m is presen-
taciones a sus necesidades y tam bién
para aum entar la eficacia de m is clases.
L a respuesta ab rum ado ra ha sid o su
deseo de co m pre n d e r m ejor a los hom -
bres. L a form a am plia e intensiva con
que trato ese tem a las ha dejado satis-
fechas.
A u n q u e n o todos los hom bres son
iguales, lo que se dice a continuación
pu e d e ayu dar a una esposa a com -
 Cómo Comprender a su Cónyuge
prend er que su m arido está actuando
norm alm ente cu a n d o presenta ciertas
actitudes, acciones y tendencias que
son básicam ente m asculinas.
Identidad masculina
L a s células del cuerp o de la m ujer
son genéticam ente distintas de las del
cuerp o del varón. El co ntenido genéti-
co de las células m asculinas convierte a
un ho m b re en varón. S e siente orgullo-
so de ser varó n y de todas las caracte-
rísticas que lo distinguen de una mujer.
E n verdad, si piensa que n o tiene cier-
tas características m asculinas, inventa-
rá una cantidad de subterfugios para
ocultar ese h e ch o del resto de la gente,
c o m o tam bién de su esposa. P u e d e ser
que algunos actúen en form a autorita-
ria, con sarcasm o y con ironía. O pue-
de ser que hablen co n violencia, que
presenten argum entos racionales y ló-
gicos, o bien que sean tacaños. A u n las
personas más allegadas a ellos puede
ser que n o alcancen a detectar los sub-
terfugios que han in ve n ta d o para pro-
teger su m asculinidad.
¿ H a hech o usted alguna vez una ob-
servación casual a su m arido, a la que
él ha reaccio nado violentam ente? ¿O
bien se refugió en el silencio? Usted se
habrá preguntado exasperada qué ha
dicho que le ha ca íd o mal. T a l vez sin
saberlo tocó un p u n to sensible de su
personalidad. P o r eso es im portante
co no cer a fo n d o al cónyuge.
L a m a yo r parte de las veces, las es-
posas no atacan deliberadam ente a sus
m aridos con observaciones crueles o
hirientes, con la in ten ción de herirlos.
P o r regla general lo hacen inocente-
m ente o sin pensar. P e ro com entarios
co m o los siguientes: “ ¿ A eso llam as ser
h o m b re?” , “ ¡Ya es tiem p o que m adu-
res!” , “ D ebieras ponerte los pantalo-
nes” o “ ¿Q u é pasa que cada vez estás
más calvo ?” , son o bservaciones cor­
111
tantes hechas n o solam ente con la in-
te n c ió n d e d e s tr u ir la d ig n id a d d e l
hom bre, sino tam bién de dejarlo en ri-
dículo.
U n a esposa casi destruyó la carrera
de su m arido p o r la costum bre de bur-
larse de él. S e in ició c o m o ve n d e d o r de
un p ro d u cto que a él le gustaba y p o r el
q u e s e n tía g ra n e n tu s ia s m o . P e r o
cu a n d >llegaba a su casa en la noche,
deseoso de recibir expresiones de áni-
m o y de ap recio de su esposa, ella lo
re cibía con estas palabras: “ V a m o s a
ver có m o le ha id o h o y a este ve n d e d o r
genial. ¿H a s traído d inero de tus ventas
o solam ente una o dos am onestaciones
del gerente? M e im agin o que recuerdas
que la sem ana que vie n e deb em os pa-
gar el alquiler de la casa’ ’ . L a esposa
actuó en la m ism a form a durante años,
pero a pesar de sus burlas constantes,
el m arido siguió trabajando m o v id o
p o r su fuerza de voluntad.
A ctu alm ente es presidente ejecutivo
de una gran co m p a ñ ía industrial. ¿ Y su
esposa? El se d ivo rció de ella y se casó
con otra m ujer que le p ro p o rcio n a el
afectuoso a p o y o que la otra le ha bía
negado. Y la prim era esposa n o pu ede
co m pre n d e r p o r qué pe rd ió a su mari-
do. “ Después de todos los años que
pasé con él y que m e sacrifiqué p o r él
— dice a sus am igos— , m i m arido m e
a b a n d o n ó para casarse con u n a m ujer
m ás joven, cu a n d o ya n o necesitaba mi
trabajo de esclava. ¡Esa clase de hom -
bre se lo regalo a cualquiera!”
T a l vez ella nunca re co n o ció que
to d o h om bre anhela tener con su espo-
sa una relación tan priva da e íntim a
que le perm ita bajar la guardia y dejar
correr sus sentim ientos reprim idos en
form a libre y segura. S u e ñ a con esta
clase de in tim id ad y se siente chas-
qu e ad o cu a n d o no la encuentra. Desea
confiar a su esposa secretos ín tim os y
cosas que n o co m partiría con nadie
más.
 Felices para Siempre
Actividades fuera del matrimonio
C u a n d o un hom bre experim enta
sentim ientos de realización y gozo, ge-
neralm ente desea llevar a ca b o activi-
d a d e s fu e ra d e l m a tr im o n io , ta le s
co m o invitar a sus am igos a casa, tener
una fiesta o llevar a ca b o grandes pía-
nes en relación con su trabajo. C o n eso
n o está tratando de atentar contra su
relación m atrim onial, sino que está
p ro cu ra n d o llam ar la atención sobre sí
m ism o. Ese pro ce d e r adopta distintas
form as de acu e rdo con la personalidad
particular de cada hom bre, p e ro en to-
dos los casos obedece al deseo de lia-
m ar la atención sobre s í m ism o. Debi-
do a que a las m ujeres les gusta sabo-
rear el calor de m om entos felices y
revivir la experiencia una vez tras otra,
a veces se sienten confu nd idas o am e-
nazadas p o r este aspecto de la perso-
nalid ad m asculina. P e ro esa necesidad
de buscar la co m p a ñ ía y la ap ro b a ción
de otras personas es un aspecto más de
la personalidad del varón.
E l ho m b re necesita relacionarse con
personas fuera del hogar y tam bién te-
ner intereses ajenos a la fam ilia. C o n
frecuencia esas actividades lo convertí-
rán en m ejor esposo y fortalecerán la
im agen de sí m ism o y sus sentim ientos
de in dividu alidad , p o rq u e ro m pe n la
m o n o to n ía y tam bién le p ro p o rcio n a n
la o po rtun idad de desem barazarse del
dasánim o y del descontento. L a esposa
debiera perm itir que su m arido tenga
sus p ro p io s intereses y pasatiem pos fa-
voritos sin hacerlo sentirse culpable. Al-
gunas m ujeres lu chan con sus esposos
de b id o a esto, pero au n q u e ganen la
batalla, de todos m odos pierden, por-
que el m ayor deseo de un m arido do-
m in ad o es escapar.
Objetivos masculinos
A v e c e s u n a m u je r n o a lc a n z a a
c o m p r e n d e r la s p r io r id a d e s q u e el
112
ho m b re atribuye a las cosas de la vida;
p o r ejem plo, que en algunas ocasiones
se ve o blig ad o a darle preferencia a su
trabajo en lugar de dársela a su esposa.
E l m u n d o de los negocios y las preocu-
paciones del trabajo a veces im p o n e n
g ra n d e s p r e s io n e s a lo s h o m b re s .
C o m o resultado, éstos tienen diez ve-
ces más m uertes accidentales, suicidios
y quebrantos nerviosos que las muje-
res. P e ro la m ujer pocas veces com -
prend e el peso que el ho m b re debe’so-
portar para ganar el dine ro que necesi-
ta , t e n e r é x it o e n s u c a r r e r a y
abrirse paso en la vida, p o rq u e los
hom bres pocas veces hablan de eso.
N o quieren pre o cu p ar a sus am adas
esposas.
E l hom bre en general aspira a m ejo-
res posiciones en su trabajo, cosa que
la m a yo r parte de las mujeres n o alean-
zan a com prender. L a m ujer a veces
su po ne equ ivo cadam ente que su mari-
d o trabaja tan duram ente con el ú n ico
fin de ganar más dinero, pero en mu-
chos casos eso n o es verdad. L a m ayor
parte de los h om bres necesitan sentirse
en co m petencia y alcanzar el éxito para
satisfacer necesidades m asculinas bási-
cas. U n hom bre pu e de satisfacer m ejor
las necesidades de su esposa y sentirse
m ás fe liz y m ás r o m á n tic o c u a n d o
piensa que ha tenid o éxito en algo.
A lg una s mujeres objetan las decisio-
nes de sus esposos de invertir dinero,
de expand ir sus negocios, de cam biar
de o cupación, y de m udarse a otra ciu-
dad. L a revista W o m a n ’s D a y entrevis-
tó a las esposas de varios hom bres fa-
m osos para ver qué parte h a b ía n de-
sem p eñ ad o en el éxito de sus m aridos.
A continuación dam os algunos resulta-
dos.
Elizabeth Fulbright, esposa de un co-
n o cid o senador nacional, habló en
no m b re de m uchas esposas cu and o
dijo: “ S i un ho m b re n o se siente feliz
en lo q ue está haciendo, ta m po co pue-
 Cómo Comprender a su Cónyuge

MIS NECESIDADES
Los esposos deben completar las siguientes frases:

1. Quisiera que mi e sp o sa co m prend iera mi necesid ad de...

2. Mi esp o sa podría hacer agradable nuestro hogar mediante lo si-

guíente...

3. C u a n d o me siento d esa n im a d o d ebid o a las presiones de mi traba-

jo, me gusta que mi esposa...

4. C u a n d o vuelvo a casa del trabajo, quisiera q ue mi e sp o sa me reci-

ba arreglada en la siguiente forma...

5. Mi e sp o sa contribuye a edificar mi identidad m asculina haciendo

lo siguiente...

6. Me siento in c ó m o d o cu a n d o mi esp o sa me d esm erece ha ciend o lo

siguiente...

7. Mi esp o sa podría contribuir a dism in uir las presiones bajo las que
me encuentro h a c ien d o lo siguiente...

8. Me gustaría que mi esp o sa apoyara mis intereses fuera del hogar

haciend o lo siguiente...

9. Quisiera que mi esp o sa manifestara m ás interés en...

113
 Felices para Siempre
de sentirse feliz su esposa. C u a n d o se
co m prend e esto, resulta m u ch o más
fácil aceptar un ca m bio de carrera, aun
cu a n d o éste parezca riesgoso” .
E l senador G e o rg e M c G o v e rn , por
ejem plo, h a b ía ca m bia do dos veces de
carrera antes de dedicarse a la política.
“ L a prim era vez que se presentó co m o
candidato — dice su esposa— , las pro-
habilidades estaban contra él. T o d o s se
lo advirtieron, pero él de todos m odos
ganó. ¡M e alegro tanto de n o haberlo
desanim ado en esa ocasión!” .
Un hogar agradable al cual llegar
L a Dra. A n a K. Daniels, consejera
m atrim onial y autora, dice lo siguiente:
“ C re a r las co nd icio nes para tener un
hogar agradable al cual llegar es lo más
herm oso que una m ujer pu e d a hacer” .
“ A u n q u e tenga que dejar de hacer
otras cosas — m e dijo una esposa— ,
siem pre encuentro tiem po para darm e
un ba ñ o que m e relaje y para vestirm e
en form a atractiva antes de que m i es-
p o so vuelva a casa. S é que m i estado
de án im o es m ás im portante que cual-
quier otra cosa” . Este es un bu en con-
sejo. U n a m ujer que cuida su aparien-
cia, que se peina el cabello y se viste
con prendas que realcen su fem inei-
dad, tendrá un esposo que deseará re-
gresar sin tardanza al hogar al final del
día.
A casi todos los hom bres les gusta
pasar un rato tranquilo después de un
du ro día de trabajo. Esto resulta difícil
cu a n d o hay niños pequeños, pe ro es
posible recoger sus juguetes y lavarles
las m anos y la cara antes de la llegada
del papá. S i se los alim enta prim ero es-
tarán tranquilos cu a n d o él llegue. L o s
niños de más edad pu e d e n hacer sus
tareas escolares a la hora de la ven ida
del padre.
Y cu and o la esposa sale a recibirlo a
la puerta, n o debe hablarle en seguida
114
de los pro b lem as que ha tenid o ni del
m al com portam iento de los niños. El
esposo se encontrará en m ejores con-
diciones de ocuparse de los desastres
o curridos durante el día después de ha-
ber pasado un tiem po de relajación. S i
la esposa detecta que él ha tenid o un
d ía especialm ente du ro o agotador, se-
ría m ejor que dejara las m alas noticias
para otro día, si es que p u e d e n esperar.
El lugar de refugio del esposo
U n ho m b re necesita un lugar de re-
fugio, a fin de recuperarse de las sitúa-
ciones problem áticas y generadoras de
tensión que ha pasado durante el día.
A él n o le im porta tanto el aseo escru-
pu lo so de la casa ni la decoración de
las piezas, co m o una atm ósfera tran-
quila, pacífica y agradable en su hogar.
L a esposa sabe que los colores, la ilu-
m in ación y los m uebles del hogar pue-
den co ntribuir a la relajación y tranqui-
lid ad del esposo. S a b e tam bién que la
m úsica suave pu e d e aflojar la tensión,
aliviar el aburrim iento y p o n e r de bu en
h u m o r a su m arido.
Esposos desanimados
L a s presiones que surgen de la res-
po n sab ilid ad de ganar el sustento de la
fam ilia, a veces hacen para la esposa
m u y difícil de v ivir con su m arido. El
m al hum or, la depresión y el desánim o
son com un es entre los hom bres q ue lu-
chan contra las fuerzas del m u n d o de
los negocios o del trabajo en la oficina,
en la fábrica o en el taller. S in em bargo,
una m ujer se encuentra en una posi-
ció n desde la que pu e de pro p o rcio n a r
a p o y o m oral a su esposo durante estos
p e río d o s de desánim o, p e ro a veces n o
sabe có m o hacerlo. Y o m ism a lo igno-
raba en un tiem po. C u a n d o m i esposo
v o lv ía a casa desanim ad o y com enzaba
 Cómo Comprender a su Cónyuge
a contarm e sus problem as, lo escucha-
ba cuidadosam ente, pe ro tan pronto
co m o él term inaba le lanzaba todas mis
soluciones. M e sentía con fu n d id a y
m olesta cu and o él n o re cibía mis su-
gestiones con entusiasmo.
E n ese tiem p o no c o m p re n d ía que lo
que necesita un ho m b re cu a n d o expe-
rim enta un p ro b lem a es que se lo escu-
che con atención, y n o que se le dé las
soluciones. Q u iere tener alguien con
quien abrirse sin ser interrum pido, al-
guien que lo escuche con atención y
sim patía. U n a m ujer que piensa tener
todas las respuestas hace que su espo-
so se sienta mal, inferior e innecesario.
S i su esposo pasa p o r una situación
problem ática y desea conversar con
usted, escúchelo con cariño y atención.
S u actitud de co m prensió n y su deseo
de escuchar le dem ostrarán que usted
siente p re o cu p ació n p o r él. S i n o le ha-
bla de sus problem as, n o procu re for-
zarlo a que lo haga. P u e d e ser que pro-
cure ocultar de usted algunos fracasos.
S i continúa desanim ad o durante algún
tiem po, acéptelo. C o n c é d a le to d o el
tiem po que él necesite para sobrepo-
nerse a su problem a, y ap ó ye lo me-
diante palabras de aprecio, de aproba-
ción y de confianza en su capacidad.
“ S i tú dejas de tener fe en m í — le
dijo cierta vez un ho m b re a su espo-
sa— , m e sentiré perdido. P e ro mien-
tras creas en m í pod ré enfrentarm e al
m u n d o ” . C re e r en el esposo resulta
más fácil que dem ostrarlo. P e ro más
que ninguna otra cosa, un ho m b re ne-
cesita una esposa que lo com prenda.
115
Ella n o necesita entender todas las
co m plicacio n es del problem a, sino so-
lam ente escuchar co n sim patía la expo-
sición de las necesidades m om entá-
neas del m arido. L a m ujer que pu ede
escuchar los pro b lem as del m arido,
que com parte sus p reo cup acio n es y
sus éxitos, y que contrib uye a edificar
la confianza en s í m ism o, tam bién par-
ticipará pro fu nd am ente de sus afectos.
Trate de comprender
Francisco de A sís oró: “ ¡Señor! A yú -
dam e a pro cu rar co m p re n d e r antes
que ser co m p re n d id o ” . Esta m ism a
tendencia puesta en práctica en el ma-
trim onio, avivada p o r la influencia del
Esp íritu Santo, p o d ría transform ar
com pletam ente las incom prensiones
de u na pareja conyugal. De otro m odo,
cu a n d o un cónyuge se preocup a nada
más que de ser co m p re n d id o p o r el
otro, se torna egoísta y resentido.
P a u l Tournier, co n o cid o psiquiatra
cristiano, piensa que existe una necesi-
dad tan grande de co m prensió n entre
los cónyuges, que ha d ich o que el es-
po so y la esposa debieran preocuparse
en form a m áxim a de la tarea de descu-
brir cuáles son las cosas que m otivan al
otro cónyuge, que le agradan, que le
desagradan, que teme, que lo preocu-
pan, que son objeto de sus sueños, en
las que cree y p o r qué él o ella siente de
esa m anera. L a práctica de este conse-
jo pro p orcio n a rá a la pareja conyugal
los beneficios de un m atrim o nio satis-
factorio.
 (ΈΙ matrimonio es la relación existente
entre un hom bre y una mujer en la cual la
independencia de am bos es igual, la
dependencia es mutua y la obligación es
recíproca” .
- L . K. Anspacher.
Contenido del Capítulo D. A m b o s son participantes
E. A m b o s dan y toman
I. Los roles en el matrimonio III. La relación sustentadora
A. Los roles A. Definición
1. Patriarcal 1. Se basa en la mutua sumí-
2. Matriarcal sión
3. Liderazgo com partido 2. A m b o s participantes aban-
4. L u c h a por el poder d o n a n la id e a d e p o d e r y
B. El eslabón que falta control
II. Sumisión mutua 3. A m b o s están dis p uesto s a
A. C a d a c ó n y u g e s e s o m e t e al n e g o c ia r y h a c e r ajustes
otro en a lg u n o s casos para saldar las diferencias
B. C a d a có n yu g e re c o n o ce capa- 4. El esp o so tom ará la iniciati-
cida d es individuales va en a lg u n o s sectores de-
C. C a d a có n yug e está dispuesto a bido a su ca p a cid a d indivi-
adaptarse durante el conflicto dual

118

Apoye asu Cónyuge
U n a vez transcurridos los prim eros
m om entos de felicidad en el m atrim o-
nio y cu a n d o am bos cónyuges se en-
cuentren ya establecidos en el hogar,
surge la cuestión de la distribución de
las responsabilidades. ¿D eb iera la es-
posa trabajar fuera del hogar? S i lo
hace, ¿le ayu dará el esposo en las ta-
reas hogareñas y en el cu id a d o de los
hijos? Pu esto que ella probablem ente
ganará casi tanto co m o él, ¿debiera él
seguir h acie n d o todas las decisiones de
la fam ilia?
E n los días de los abuelos, la sitúa-
ción era m u ch o más sencilla. Después
5. La esp o sa tomará la iniciati-
va en otros sectores debid o
a su ca p a cid a d individual
B. El e sp o so que presta apoyo
1. C o m p re n d e la posición de
la esp o sa
2. Ofrece liderazgo y apoyo
3. D e t e c t a lo s s e c t o r e s c o n
problem as
4. A s u m e el liderazgo espiri-
tual
5. T o m a iniciativas destinadas
a proveer protección
C. La esp o sa que presta apoyo
1. La sumisión no es:
119
Capítulo 7
de la cerem onia del casam iento, se ins-
talaban en el n u evo hogar y la esposa
in iciab a sin discusión las tareas que le
son características: prep aración de la
com ida, lim pieza de la casa, la va d o de
la ropa, coser y rem endar, y criar a los
hijos. El esposo, p o r su parte, araba la
tierra, o rdeñaba las vacas y ha cía otros
trabajos pesados para ganar el susten-
to. L o s roles correspondientes a cada
u n o e s ta b a n c la r a m e n te d e fin id o s .
P e ro en la actualidad n o ocurre lo mis-
mo. T o d a clase de artefactos m ecáni-
eos han aliviad o a la esposa en las ta-
reas de la cocina, en el la va d o de la
a. A nular la propia persona-
lidad
b. Su m irse en una depen-
d encia invalidante
c. Servilismo
d. O b e d ie n cia ciega
2. La sum isión es la disposi-
ción a adaptar los d e re ch o s
de uno a los d e re ch o s del
otro
3. S itu ac io nes difíciles
a. Un esp o so indigno
b. El dirigente débil
c. El es p o s o no cristiano
D. B e n e f i c i o s d e u n a r e l a c ió n
sustentadora
 Felices para Siempre
lo que le ha dejado tiem po para com -
petir co n los hom bres en el m ercado
del trabajo. L a tendencia que se obser-
va actualm ente en el m atrim onio es de
alejam iento del sistema patriarcal, en el
cual el hom bre es la cabeza de la fami-
lia y su palabra es ley (o del sistem a se-
m ipatriarcal, en el cual su palabra es
ley la m a yo r parte de las veces). L a ten-
dencia que se observa en esta época se
o r ie n ta m ás h a c ia u n a re la c ió n de
igualdad.
Frente a este ca m bio de actitudes,
m uchos m atrim onios cristianos se sien-
ten co nfu nd ido s y se preguntan có m o
se p u eden relacionar con los roles tra-
dicionales de generaciones pasadas y
co n las pautas b íb lica s referentes a la
familia.
Qué son los roles
L o s roles son un conjunto de obliga-
ciones sociales que tanto el esposo
co m o la esposa utilizan en su interac-
ció n el u n o con el otro, con el propósito
de in trod ucir orden, co ntinuid ad y po-
sibilidad de pre d icció n en el m atrim o-
nio. S in em bargo, hay investigaciones
que dem uestran que pocas parejas
conyugales recon o cen los roles que de-
120
p o rq u e el fracaso en el desem p eño de
los roles pu ede p ro vo car tensión con-
yugal y hasta resultar desastroso para
el m atrim onio.
E n la cultura occidental existen cua-
tro orientaciones básicas de los roles:
1. Patriarcal. E n una relación patriar-
cal el liderazgo del esposo es indiscuti-
do. S u palabra es ley. E l determ ina los
reglam entos y procedim ientos que se
ap lican a toda la familia. Existe un am-
p lio a p o y o bíb lico , especialm ente en el
A n tig u o Testam ento, para cualquiera
que desee asum ir esta posición. D io s le
dijo a Abrahán: “ P o rq u e y o sé que
m andará a sus hijos y a su casa des-
pués de s í” (G énesis 18:19). El jefe de
fam ilia patriarcal p u e d e ser que consul-
te o n o con los m iem b ros de su fam ilia
antes de tom ar una determ inación, lo
que dependerá del grado de autorita-
rism o que manifieste.
2. Matriarcado. E n el liderazgo ma-
triarcal de la fam ilia, es la esposa quien
se convierte en jefe. Esta form a de go-
b iern o de la fam ilia es co m ú n en otras
culturas, en las que ha satisfecho las
necesidades sociales durante m uchos
años. E n nuestra cultura occidental
pu e de ocurrir cu a n d o el esposo n o se
hace cargo de su fu nció n de jefe del
 Apoye a su Cónyuge
h o g a r. E n o tro s c a s o s se p re s e n ta
cuand o la m ujer usurpa la autoridad.
3. Liderazgo compartido. Esta mo-
d a lid a d d e lid e r a z g o re la tiv a m e n te
n u evo ha surgido co m o resultado del
m o vim ie n to de lib eración fem enino.
E n esta clase de liderazgo, tanto el es-
poso co m o la esposa asum en la direc-
ción de la fam ilia co m o dos personas
con igual autoridad y control. L a s deci-
siones de am bos tienen la m ism a im-
portancia.
4. Lucha p o r el poder. E n esta form a
de g o b iern o de la fam ilia, tanto el espo-
so co m o la esposa co m piten p o r ocu-
p a r la po sició n de líder. E l lu cha contra
ella cuand o ella intenta llevar a cabo
una decisión, y ella p o r su parte procu-
ra usurpar la au toridad de él. L o s con-
trincantes nunca han establecido reglas
claras, p o r lo que la au toridad en la fa-
m ilia pasa de un cónyuge al otro, lo
que d ep en de de quién gana la últim a
batalla.
Tal vez el lector se pregunte: “ ¿Eso
es to d o lo que hay para elegir?” N o. A
co ntinuació n verem os algo más.
El eslabón que falta
C a si to d o el m aterial que he consul-
tado acerca del tem a de los roles en el
m a tr im o n io c o m ie n z a c o n E fe s io s
5:22: “ L a s casadas estén sujetas a sus
p ro p io s m aridos, co m o al S e ñ o r” . Po-
cas autoridades explican cómo la espo-
sa debe sujetarse a su m arido, cuándo
debe sujetarse a él, y si debe hacerlo en
todas las cosas, o có m o resolver el pro-
blem a de la sujeción cuand o el esposo
n o es cristiano.
E l énfasis que en la actualidad se
está co lo can d o en la vida fam iliar ha
hech o re vivir el consejo ap o stó lico de
Efesios 5:25: “ M aridos, am ad a vues-
tras mujeres, así co m o C risto am ó a la
iglesia” . Esta in fo rm ació n ad icional
equilibra lo que al co m ienzo parecía
121
una acción unilateral. A u n el esposo
debe preguntarse cómo debe amar,
cuándo debe am ar y qué actitudes
debe m anifestar al am ar a su esposa.
A pesar de esto, to d a vía existe un
p rin cip io que ha sido pasado p o r alto.
A ntes de los dos versículo s de Efesios 5
que hem os m encion ad o, el autor de
esta epístola coloca am bos prin cip ios
en perspectiva, y sin em bargo casi nun-
ca se m encio n a ese pasaje. E n Efesios
5:21 leemos: “ So m eteo s unos a otros
en el tem or de D io s” . Es el gran princi-
p ió que sirve de fu ndam ento a las reía-
d o n e s entre cristianos y se encuentra
respaldado p o r otros pasajes bíblicos,
co m o los siguientes: “ So m eteo s a toda
institución h u m an a” (1 S. P e d ro 2:13),
y “ S o b re lle v a d los unos las cargas de
los otros” (G álatas 6:2).
A q u í está el eslabón que falta en el
tem a de los roles maritales. D e m o d o
que n o se trata de una cuestión de su-
m isión y do m inación . N o es una reía-
ción entre am o y esclavo o bien entre
dictador y súbdito dirigido. S e trata, en
cam bio, de una relación de sum isión
mutua.
El significado de la sumisión
Antes de definir la sumisión mutua,
co nviene definir q ué significa sumisión.
Este térm ino está co lo rea d o de una
fuerte to nalid ad e m o cio n al en nuestra
sociedad y despierta resonancias co m o
las siguientes: envilecim iento, pérdida
de la identidad, servilism o, o bedien cia
ciega y pasividad. S in em bargo, eso no
tiene n ada que v er con el significado de
esta palabra en el contexto bíblico . En
este caso, la sum isión es la bu ena dis-
p o sició n de un có nyug e a adaptar sus
p ro p io s derechos a los del otro cónyu-
ge. S eg ún el N u e v o Testam ento, la su-
m isión constituye el centro m ism o de
toda relación cristiana. H a sido m ode-
la d a s ig u ie n d o la a c titu d de C r is t o
 Felices para Siempre
de su m isión recon oce la capacidad y
los dones especiales de cada cónyuge.
C a d a cónyuge dem uestra su disposi-
ción a adaptarse cu a n d o se presenta
un conflicto. P o r cierto que la sum isión
m utua pu ede fu ncio nar únicam ente
cu a n d o am bos cónyuges consideran
que el u n o es igual al otro. C u a n d o una
persona inferior se som ete a otra supe-
rior se p ro d u ce d o m in a ció n y n o som e-
Amiento. P o d e m o s v er el ejem plo su-
p re m o de sum isión m utua en la reía-
ció n de D io s P a d re y Jesús. Jesús se
encontraba perfectam ente som etido a
la volu n ta d de su Padre, pero ese he-
ch o n o alteró la ig ualdad que tenía con
su padre. L a s parejas conyugales de-
bieran tener esta clase de relación.
E n el m atrim o nio se requiere una
cantidad considerable de som etim iento
m u tu o . M i e s p o s o y y o lo h e m o s
aprendido. El prefiere la m úsica clásica
y a m í m e gusta la sem iclásica. D e b id o
a esto, él toca su m úsica favorita en mi
ausencia. A m í m e gusta acostarm e
te m p r a n o y le v a n t a r m e te m p ra n o ,
pe ro a m i esposo le gusta trabajar hasta
tarde. E l es pesimista. Y o soy optimista.
A él le gusta gastar, pe ro y o prefiero
ahorrar. El n o es m u y organizado, y en
ca m bio a m í m e p reo cup a m u ch o la
qu ien voluntariam ente se som etió a su eficiencia. S in el p rin cip io de la sum í-
Padre. E l n u nca fue ob lig ad o a obede- sión m utua, estas diferencias de perso-
cer, sino que cu m p lió voluntariam ente. nalid ad pro d u ciría n una relación matri-
S e g ú n esto, la expresión “ sum isión m onial insostenible.
m utua” in dica que la relación m atrim o- C a d a una de las cuatro co nfigura do -
nial n o es tan unilateral co m o algunos nes de roles que ya hem os considerado
han pensado. N o significa que el espo- dejan algo que considerar cu a n d o se
so es el que siem pre da las órdenes y la aplican en la so ciedad cristiana de la
esposa la que siem pre se som ete, por- actualidad. El sistema en el cual el jefe
que esta interpretación de la enseñanza de fam ilia es un dictador absoluto no
b íb lica deja fuera el co n ce pto de reci- tiene cabida en esta época de ig ualdad
p ro cid ad que encontram os en Efesios y liberación. A n u la la person alid ad de
5:21, y que se aplica tanto a la relación los derechos de la esposa, y los resulta-
m atrim onial c o m o a otras relaciones dos que p ro d uce son destructivos tanto
sociales. L a sum isión m utua significa para el m arido co m o para la m ujer
que hay m om entos cu a n d o un cónyu- co m o in d iv id u o s y tam bién para la re-
ge cede a los deseos del otro. Esta clase lació n m atrim onial.

122
 Apoye a su Cónyuge
E l sistem a de m atriarcado suele crear
num erosos prob lem as sociales, inclu-
y e n d o en algunos casos la form ación
de hijos hom osexuales. “ E l aum ento
de h o m o se xu alid ad entre nuestros hi-
jos jóvenes es u n o de los m ayores fra-
casos de la vida fam iliar norteam erica-
na... E n un tiem po se creía que los ho-
m o s e x u a le s n a c ía n c o n esa te n -
dencia... A h o ra se acepta en general
que ésta ... es el resultado de experien-
d a s infantiles, con frecuencia fom enta-
da p o r una m adre excesivam ente afee-
tuosa y un padre desinteresado o negli-
gente” (D avid W ilkerson, Parents on
Trial [Lo s padres ante el tribunal], pp.
115-116). S e sabe que las causas de la
hom o se xu alid ad son com plejas, y has-
ta es po sible que to d a vía n o conozca-
m os plenam ente cuáles son, pero es in-
du dable que una figura m aterna fuerte
y un padre débil son factores contribu-
yentes.
A u n las parejas más progresistas que
tratan de fu ncio nar dentro de un lide-
ra z g o c o m p a r tid o , e n c u e n tr a n u n a
cantidad de frustraciones cu a n d o tra-
tan de resolver diversos problem as. M i
esposo y y o som os entusiastas de la bi-
cicleta. N o s gusta dar paseos en bicicle-
ta especialm ente p o r la noche. U n a no-
che, m ientras ped aleábam os alegre-
m ente nos ap ro xim am os a un lugar en
el que d e b íam o s do b lar a la derecha o
a la izquierda, pues n o se p o d ía seguir
de frente. C o m o n ingu no dijo en qué
dirección deseaba ir, cho cam o s al lie-
gar a la esquina, p o rq u e m i m arido do-
b ló a la izquierda y y o hacia la derecha.
A u n en cosas peq ueñas co m o ésta, al-
guien debe tom ar la iniciativa. L a po-
p u larid ad del liderazgo co m pa rtid o ha
aum entado en estos días, p e ro en reali-
dad resulta difícil, si n o im posible, apli-
cario en la vida práctica de la familia,
p o rq u e en cualq uier situación de grupo
siem pre hay u n o de los integrantes que
se convierte en líder.
123
L a com petencia resultante de la lu-
cha p o r el p o d e r term ina convirtiend o
a los cónyuges en personas am argadas
y resentidas y genera m ucha confusión
en los hijos. L a com petencia es u n o de
los perversos enem igos de una relación
m atrim onial de éxito. E n el m atrim o-
nio, una pareja desea tener intim idad,
com prensión y re con o cim ie n to del va-
lo r personal, pe ro n o com petencia.
Una relación sustentadora
Q uisiera presentar ahora una alter-
nativa en la configuración de este rol,
que he d e n o m in a d o “ relación susten-
tadora” . Se basa en el concepto cristia-
no de la sumisión mutua como estilo
de vida en todas las relaciones interper-
sonales. E n la relación sustentadora,
am bos cónyuges renun cian voluntaria-
m ente al ejercicio del p o d e r absoluto
para dictar y controlar al otro o al resto
de la familia. N in g u n o afirm a que sus
m étodos son los m ejores ni insiste en
una o bedien cia absoluta. M ás bien,
cada u n o se m uestra dispuesto a negó-
ciar y a efectuar los ajustes necesarios
hasta obtener acuerdo y conform idad.
H a b rá ocasiones cuand o el esposo
actuará co m o jefe d e b id o a su com pe-
tencia en determ inados sectores. E n
ca m bio la esposa tom ará la iniciativa
en otras áreas de la vid a m atrim onial
d e b id o a su capacidad en esas mate-
rías. S in em bargo, am bo s cónyuges es-
tarán de acuerdo en que el esposo
debe asum ir la responsabilidad general
en la dirección de la fam ilia, de acuer-
d o con las enseñanzas b íblicas registra-
das en la Epísto la a los Efesios que ya
consideram os.
S í, en la relación sustentadora es el
esposo el que tom a la iniciativa. S in
em bargo, su rol n o es el de un dictador,
sin o el de presidente de una organiza-
ció n bien establecida en la que cada
e m p lea d o form a parte del e q u ip o que
 Felices para Siempre

LA DISTRIBUCION DE LOS ROLES

Los cónyuges debieran completar individualmente el siguiente ejercicio
acerca de distribución de roles en la familia. En la primera columna del extre-
mo izquierdo aparece una lista numerada de funciones que deben efectuarse
dentro de la familia. En la segunda columna se debe indicar quién cree usted
que debe desempeñar esas funciones. (Use las siguientes claves: M — Marido;
E— Esposa; A M — Ambos, pero el marido más que la esposa; A E — Ambos,
pero la esposa más que el marido; AI— Ambos igualmente.) En la tercera co-
lumna debe escribir quién desempeña la función en la familia. En la cuarta y
quinta columnas debe indicar brevemente el criterio seguido y la fuente que
ha servido de base para adoptar ese criterio. Cuando no tenga aplicación nin-
guno de los puntos, páselo por alto y siga adelante.

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■o50)‫״‬m σ S« O cho
■‫ בדגסני‬a
0 ‫־‬ΕΊ=
·‫ ני‬O O

Ejemplo: Limpieza de la casa Trabajo de La forma como

mujer fui criado (a)
1. Disciplina de los hijos
2. Compras en general
3. Mantener al día la libreta
de cheques y las finanzas
4. Preparación de las comidas
5. Pedir la comida cuando se va
al restaurante
6. Iniciación de las actividades
sexuales
7. Conducción del automóvil
8. Cortar la grama o zacate
9. Lavar los platos
10. Elección de los muebles
11. Elección del entretenimiento
para la familia
12. Elección del lugar de
vacaciones
13. Compra de la ropa para los
niños
14. Determinación del método
anticonceptivo
15. Alimentación de los hijos
16. Lavado y planchado
17. Hacer la cama
18. Dar permisos a los hijos

Analice los resultados con su

cónyuge antes de hacer la lista final de la determinación de los roles.

124
 Apoye a su Cónyuge
convierte a la firm a en una em presa de
éxito. E n este caso, el presidente traba-
ja en estrecha relación con su vicepresi-
denta, la esposa.
E n nuestro hogar utilizam os el méto-
d o de presidente y vicepresidenta. M i
esposo es indiscutiblem ente el presi-
dente, pero co m o cualquier ejecutivo
com petente, analiza sus planes y deci-
siones conm igo, que soy la vicepresi-
denta. Y o , co m o vicepresidenta, tengo
responsabilidad en ciertos sectores,
que desem peño p o r m í m ism a d e b id o
a m i co m petencia e in clinacio nes en
esas materias. E n ca m bio en otros ca-
sos consulto con él. T e n e m o s reunió-
nes frecuentes entre nosotros en las
que analizam os nuestros planes y obje-
tivos. E l respeta m is opiniones, habili-
dades y experiencia y desea tener mi
plena participación en las cuestiones
familiares.
Un esposo sustentador
E l plan original de D ios para la fami-
lia era que el esposo y la esposa vivie-
ran juntos en arm o n ía perfecta. Antes
de la entrada del pecado, D io s era el
guía del hogar, y A d á n y E va estaban
som etidos a él. L a sum isión m utua era
la m anera natural de v id a para ellos.
E l contexto del relato que el G énesis
presenta de la prim era fam ilia, ha con-
du cid o a m u chos a co nclu ir que D ios
designó a A d á n co m o el jefe de la fami-
lia. P e ro ciertam ente D io s no designa-
ría a un ho m b re para que se convirtiera
en líder, sin pro p orcio n a rle al m ism o
tiem po las cualidades necesarias para
el liderazgo. A lg u n o s hom bres tienen
más capacidad que otros, pero todos
ellos tienen algunas cualidades, y las
cualidades necesarias para el liderazgo
tam bién p u eden desarrollarse.
S in em bargo, el rol de E va co m o
“ ayu da id ó n e a ” (G énesis 2:18) n o era
m enos im portante que la po sició n del
125
hom bre. L a asunción de roles diferen-
tes nu nca debiera ser m otivo de desi-
gualdad. D io s creó a los hom bres y
m ujeres para com plem entarse m utua-
mente, p o r lo que el m atrim o nio es una
relación interdependiente y de m utua
sustentación. A u n q u e los roles m ascu-
lin os y fem eninos p u edan diferir, son
igualm ente im portantes y necesarios
para el bienestar de una so ciedad salu-
dable.
En qué consiste la sumisión
C u a n d o un ho m b re adopta el papel
de líd e r en el m atrim onio, es fácil para
él olvid a r que la sum isión m utua, y no
la do m inación , es el objetivo que debe
perseguir. E l esposo sustentador se
p o n d rá en el lugar de su esposa y con-
siderará la v ida m atrim onial a través de
los ojos de ésta, re co n o cien d o que el
deseo de ella de tener un hogar feliz,
generalm ente es más intenso que el
su yo propio. S in em bargo, la esposa
tiene cierto grado de dep en dencia de
él, de su liderazgo, de su com prensión,
de su ju icio y de su co o pe ració n para
cu m p lir sus objetivos. P o r eso él debie-
ra com prenderla, anim arla y ayudarla,
para que ella p u eda realizar sus planes.
E lla anhela u n a dirección del hogar
bien establecida, sin contratiem pos,
con un esposo cariñoso y satisfecho, y
con hijos bien educados. T a m b ié n de-
sea tener las co m o d id ad e s necesarias
para el hogar, lo que se requiere para
sustentar la vida y bu ena salud, y ade-
más, o portunidades y libertad para ella
mism a. S in em bargo, para llevar a
cabo esos objetivos necesita el ap o yo
activo de su esposo, su pre ocupación ,
su com prensión, su sab id u ría y su di-
rección.
S i él, en nom bre del liderazgo, niega
a la esposa la p o sib ilid a d de realizar sus
objetivos, p u eden surgir problem as
m u y serios. P u e d e ser que la in d iv id u a ­
 Felices para Siempre
lid ad de ella qu ede sofocada. Pu ed e
ser que sienta que su perso n alid ad se
anula, p o r lo que tal vez procu rará to-
m arse el desquite contra su m arido. L a
supresión constante de los deseos de la
esposa pu ede term inar p o r m atar los
sentim ientos de ternura y am or. S i se
siente com pletam ente d o m in ad a y su-
prim ida, pu e d e desarrollar dolores de
cabeza, úlcera, in so m n io y otros pro-
blem as psicosom áticos. N ecesita liber-
tad para m overse en su esfera, para lie-
var a cabo los cam bios que considere
necesarios, y tam bién necesita disfrutar
del án im o de un esposo sustentador.
U n esposo sabio, p o r lo tanto, com -
prenderá cuál es la p o sició n de su es-
posa y no le planteará exigencias irra-
zonables, sino que com prend erá per-
fectam ente su posición. E l tam bién se
som eterá cu and o sea necesario, pero
n o siem pre cederá a todos los deseos
de su esposa. Tratará co n ella en form a
justa. T o m a rá en cuenta sus sentim ien-
tos, sim patizará con su po sició n y reco-
nocerá sus derechos en las distintas si-
tuaciones que surjan. U n a relación sus-
tentadora m antiene el respeto, la
justicia y la b o n d a d en las transaccio-
nes de todos los días.
E l ho m b re necesita co m pre n d e r que
la m ujer se siente segura cu a n d o fun-
ciona bajo su liderazgo justo y conside-
rado. D io s le dijo a Eva: “ T u deseo será El liderazgo sustentador
para tu m a rid o ” (G énesis 3:16)1,L a
m ujer necesita y desea dep en der de un L a m a yo r parte de las mujeres, inde-
esposo a quien respeta, y su liderazgo pendientem ente de cuán tradicionales
pu e d e dem ostrar en form a concreta su o liberadas se consideren, encuentran
am or y consideración p o r ella. S u res- placer al relacionarse con un hom bre
peto p o r su m arido aum enta al obser- que sea cortésm ente decidido, que irra-
var sus esfuerzos p o r co n d u cir a la fa- die m asculinidad, y que tam bién sea
m ilia p o r el b u en cam ino. Y adem ás de sensible a las necesidades de la m ujer y
otras cosas, la m agnitud de este respe- p u e d a despertar sentim ientos positivos
to aum enta o dism inuye su habilidad en ella. L a verd ad es que n o hay m u-
para p ro p o rcio n a r una respuesta se- cho s hom bres que sepan có m o ejercer
xual continua que resulte satisfactoria un liderazgo “ su ave” . P e ro el hom b re
para a m bos y q ue les p ro p o rcio n e todo que verdaderam ente desea com placer
el placer a que tienen derecho. a su esposa debe considerar algunos

126
 Apoye a su Cónyuge
aspectos del liderazgo sustentador.
E l liderazgo difiere am pliam ente del
autoritarism o. E l autoritarism o reprim e
la libertad individual; un v erd ad ero di-
rigente perm ite la libertad de pensa-
m iento y de acción. E l autoritarism o es
inflexible; un verd ad ero dirigente ma-
nifiesta com prensión. E l autoritarism o
n o cede; el verd ad ero dirigente sabe
adaptarse. E l autoritarism o n o supone
que otra persona está dispuesta a coo-
perar, p o r lo tanto dicta; el verd ad ero
dirigente dirige, m otiva, inspira e in-
fluencia co n el fin de obtener coopera-
ción voluntaria para llevar a ca b o un
objetivo com ún.
E l a m o r m antiene el equ ilib rio den-
tro del d esem p eño de los roles, y p o r lo
tanto n o rebaja a nadie, perm ite una
discusión abierta y ho nrada (aun cuan-
d o haya divergencia de opinión), e in-
cluye un sistema seguro para efectuar
decisiones, resolver prob lem as y esta-
blecer objetivos. C u a n d o el esposo
considera seriam ente la orden de am ar
a su m ujer (Efesios 5:25), establece
una sociedad en la cual n u nca obligará
a su esposa a obedecer, sino que le
ofrecerá sabiam ente un liderazgo mo-
derado que ella p o d rá seguir sin dificul-
tades. Este liderazgo sustentador p ro ­
ducirá a rm o n ía y felicidad para am bos
y será una b e n d ició n de Dios.
Plan de acción familiar. El cón-
yuge responsable de la dirección de los
asuntos fam iliares, establece un plan
de a cción y adopta las decisiones nece-
sarias para alcanzar los objetivos fija-
dos. B a jo su direcció n se establecen re-
glas de conducta para la fam ilia, y él se
o cu p a de que éstas se cum plan. N atu-
raím ente el líd e r sustentador ped irá el
parecer de su cónyuge, de m o d o que
los planes de acción y los objetivos re-
sulten de la colab o ra ció n de am bos.
A lg u n o s hom bres interpretan mal
esta p o sició n y se tornan dictatoriales y
dom inadores. Este autoritarism o pros-
cribe la libre acción, el crecim iento indi-
vidual, el in tercam b io de ideas y la li-
bertad para in trod u cir cam bios. S in
em bargo, una relación de carácter sus-
tentador n o deja lugar para la dicta-
dura.
División de tareas. C u a lq u ie r
presidente de una co m p a ñ ía que trate
‫י־‬
 Felices para Siempre
de m anejar la firm a él solo, sin delegar
autoridad, encontrará serios contra-
tiem pos. E n form a sim ilar, una cuida-
dosa división de la respon sab ilid ad es
necesaria en un hogar bien organizado,
para que cada un o de sus m iem bros
p u e d a fu ncio nar en su sector respecti-
v o a p ro ve ch a n d o to d o su potencial.
L o s deberes hogareños p u e d e n distri-
buirse a cada u n o siguiendo el p lan tra-
dicional, según el cual la esposa se ocu-
pa de la preparación de los alim entos,
de la lim pieza de la casa, de h acer com -
pras, del cu id a d o de los hijos, de coser
la ro pa y del lavado. L o s deberes del
m arido p u e d e n in cluir la lim pieza de
garage, el cu id a d o del patio, el mante-
nim iento del au to m ó vil y la reparación
de la casa. P e ro si la esposa tiene habi-
lid a d para hacer reparaciones y al es-
poso le gusta cocinar, n o hay razón
para que se im p id a que alteren los ro-
les tradicionales. L a fle xib ilid ad es la
clave de una relación sustentadora.
M i esposo se da cuenta cu a n d o he
tenid o un d ía especialm ente áspero, y
en lugar de dejarm e sola en la cocina
para que y o desem peñe m i rol, con fre-
cuencia él se p o n e a ayu darm e sin que
y o se lo pida. (Si tuviera que ped írselo
n o sería lo m ismo.) S u m a sculinidad no
se siente am enazada si él participa en
tareas que típicam ente co rresponden a
la mujer. Asim ism o, cu a n d o él trabaja
en el patio o en alguna tarea de cons-
trucción, a veces y o le a y u d o sujetando
las tablas, pasándole herram ientas y
estim ulándolo con palabras de ánim o.
A m b o s estam os dispuestos a prestar-
nos a p o yo cu a n d o eso es necesario.
Trabajar juntos en la realización de ta-
reas hogareñas p ro p o rcio n a com pañe-
rism o, pero n o es necesario ni ventajo-
so tom ar parte en la realización de to-
das las tareas que co rresponden al otro
cónyuge. S e han realizado estudios
que dem uestran que las parejas conyu-
gales que com parten el m a yo r núm ero
128
de tareas hogareñas tienen tam bién un
m a yo r nú m ero de d esacuerdos relacio-
nados con el rol de cada uno. S e g ún
esto, el m ejor p lan que se p u e d e seguir
n o es com partir p o r com pleto las tareas
de cada uno, ni m antenerse com pleta-
m ente separado el u n o del otro en los
quehaceres dom ésticos, sino prestarse
ayu da m utua cu a n d o eso es necesario.
Tomando decisiones. E n una
relación sustentadora, los cónyuges se
consultarán m utuam ente en cuestiones
que co nciernen a la fam ilia y a su futu-
ro. Resulta frustrador p ara un cónyuge
descubrir que una decisión im portante
ha sid o hecha sin su conocim iento. El
pro ceso de tom ar decisiones en consul-
ta m utua refuerza la igualdad y el res-
peto de sí m ism o.
U n esposo debiera confiar en su es-
posa, pedirle su o p in ió n en cuestiones
de fam ilia o en otros asuntos, y escu-
char atentam ente cu a n d o ella presenta
sus ideas. N ecesita su consejo, y n o so-
lam ente que apruebe todas las pro-
puestas; ella debe ser co m o un conse-
jero con una captación instintiva de las
situaciones que él tal vez n o alcance a
ver. Tal vez tenga co n o cim ie n to lim ita-
d o de un problem a, pero su consejo
 Apoye a su Cónyuge
pu ede ser más digno de confianza que m o n ía en el hogar. D ebieran ser oca-
el parecer de su m arido, d e b id o a que siones sin estallidos em ocionales, du-
ella n o se encuentra in m iscu ida en el rante las cuales se com parten y eva-
pro b lem a que se analiza. E l esposo de- lúan los pro b lem as y las preocup acio-
biera darle plena o p o rtu n id a d a su es- nes. L a s conferencias de fam ilia de éxi-
posa de expresarse, y m ientras ella ha- to siguen ciertas pautas.
bla él debiera pro cu rar “ leer entre lí- 1. D ebieran llevarse a cabo fielm ente
neas” observan do las señales de todas las sem anas, sin apuros, cu and o
co m u n icación n o verbal. todos los m iem bros de la fam ilia se en-
D ebiera respetar la in d iv id u a lid a d de cuentran en un estado m ental positivo.
su esposa sin su po ner que ella está D ebieran ser ocasiones inform ales con
obligada a co nco rda r con todas las tantos m iem bros de la fam ilia presentes
ideas que él presenta¿ U n a relación de co m o sea posible.
sustentación perm ite que am bos cón- 2. C a d a m iem b ro de la fam ilia de-
yuges piensen p o r s í m ism os y reten- biera tener u na parte en la preparación
gan sus pro p ias opciones, intereses y de la agenda que se tratará, a fin de in-
actividades. P u ed e haber ocasiones en clu ir los tem as que a él le interesan. L a
las cuales será necesario postergar una
decisión o n o tom arla del to d o debido
a una diferencia en las opiniones. Tam -
bién pu ede suceder que cada cónyuge
tenga que tom ar su pro p ia decisión y
v ivir en arm o n ía con ella antes que
conform arse a los deseos del otro. L a
actitud sustentadora nunca se inclina
ante la dictadura.
A u n q u e am bos cónyuges debieran
estar atentos a las necesidades del otro
y ayudarle a resolver los problem as,
esto es especialm ente v á lid o en el caso
del esposo. U n a esposa necesita sentir
que su m arido co m prend e los proble-
mas del hogar a los cuales tiene que
enfrentar y que p u ede conversar co n él
acerca de sus dificultades sin sentirse
rechazada. L o s esposos pasivos, que
p ro p o rcio n a n m u y p o co a p o y o o sim-
patía, atenían contra la felicidad matri-
m onial. E n resum en, cu a n d o el m arido
responde en form a positiva, satisface
las necesidades de su m ujer de ser
com prendida.

La conferencia de familia. Las

conferencias de fam ilia ayu d an a redu-
cir las frustraciones y m antienen la ar-
 Felices para Siempre

LA D IV IS IO N D EL T R A B A J O
Algunas parejas matrimoniales han encontrado que una división del traba-
jo puesta por escrito y aprobada por ambos les ha ayudado a establecer una
relación sustendadora exitosa. Hacen una lista de todos los trabajos y deberes
que deben llevarse a cabo y luego consideran quién tiene el tiempo, la habili-
dad y la pericia para hacerlos. También consideran quién está más preocupa-
do de los diversos sectores y quién disfruta más haciendo ese trabajo.
La siguiente tabla le ayudará justamente a hacer eso. En la columna de la
izquierda anote todas las responsabilidades familiares importantes. En las
otras columnas coloque las iniciales del cónyuge a quien se aplican esas res-
ponsabilidades.
Responsabilidades familiares Tiempo Pericia Interés Placer

agenda debiera in cluir cosas co m o los
planes de las actividades fam iliares y
las salidas, perm isos, y problem as. De-
bieran analizarse todos los tem as que
aparecen en la lista, n o im porta cuán
triviales parezcan en ese m om ento. El
acto de reírse de las cosas insignifican-
tes y el estím ulo de esfuerzos coopera-
tivos para resolver los prob lem as ma-
yores pu e d e n p ro m o v e r la a rm o n ía fa-
miliar. L o s prob lem as personales pue-
den analizarse, p o r supuesto, directa-
m ente co n la persona afectada.
3. L a conferencia de fam ilia debiera
term inarse con una nota positiva. D e ­
biera anim arse a cada m iem b ro de la
fam ilia con palabras de sincero aprecio
p o r las realizaciones del pasado, tanto
co m o los esfuerzos presentes.
Tomando decisiones en form a
personal. N o s guste o no, los proble-
mas constituyen parte de la vida. P o r lo
tanto, es indispensable que los cónyu-
ges sepan có m o tom ar decisiones en
sus respectivos sectores de responsabi-
lidad. Es im portante en una relación
sustentadora p o d e r reunir inform ación,

130
 Apoye a su Cónyuge
analizarla, extraer conclusiones rápida-
m ente y adoptar decisiones lógicas.
La s sugestiones que siguen pueden
ayudarle a m ejorar su capacidad de to-
m ar decisiones:
1. Busque la dirección divina. C o n
frecuencia la gente trabaja hacia atrás
al tratar de tom ar decisiones. Estudian,
analizan, y lu chan durante días con un
pro b lem a antes de som eterlo a Dios. O
bien, en algunos casos se enredan con-
siderablem ente y después de eso co-
rren a D ios en busca de ayuda. C u á n to
m ejor sería que buscaran prim ero su
dirección y ayuda.
2. Reúna los hechos. A ntes de po d er
tom ar una decisión inteligente, es ne-
cesario que conozca la situación en de-
talle. U n a vez que disponga de toda la
inform ación, estará listo para adoptar
posibles alternativas. U n o de los mejo-
res m étodos de considerar soluciones
alternativas consiste en som eter el pro-
blem a a un análisis intensivo. E n este
caso, el esposo y la esposa, y aun los
hijos si el tem a an alizado está a su al-
canee, exploran toda so lu ció n posible
que les venga a la m ente, n o im porta
cuán extraña o rid icu la pu eda parecer-
les. C u a lq u ie r sugestión se considera
co m o una so lu ción posible. Com enta-
ríos como: “ Esa es una idea estúpida” ,
o bien: “ L o que acabas de decir adole-
ce de in m ad urez” , no se perm iten, por-
que interrum pirán la expresión del libre
pensam iento. Es necesario tener todas
las sugerencias que sea posible. C uan-
do crea que ya ha reu n id o todas las op-
ciones posibles, debe proseguir a la
etapa siguiente.
3. Evalúe la información. M u ch a s de
las sugestiones presentadas se po drán
elim inar inm ediatam ente. Otras reque-
rirán una cuidadosa evaluación a la luz
de sus valores personales, experiencia,
discreción, com prensión y experiencia
de otros.
4. Adopte una decisión. L a prueba
131
de su h abilidad para tom ar decisiones
es la capacidad de elegir la m ejor alter-
nativa de entre una lista de posibilida-
des, co m o qué vestido com prar, qué
m arca de m áqu ina de lavar adquirir,
qué trabajo aceptar. Este proceso se
lleva a cabo en form a subconsciente
cada vez que se trata de adoptar una
decisión. S in él los hech os p o d ría n in-
terpretarse erróneam ente, o bien po-
dría n o adoptarse la co nclu sió n debida.
L a ad o p ció n de decisiones im plica
una enorm e responsabilidad. U n a de-
cisión in adecu ad a en relación con al-
gún m iem b ro de la fam ilia pu e d e dete-
riorar la relación personal con esa per-
sona. U n error financiero puede
significar que toda la fam ilia tendrá que
sufrir a fin de ayu dar a pagar p o r él.
P e ro una decisión insatisfactoria es me-
jo r que n o tom ar ninguna.
U n a vez que se haya ad o ptado una
decisión, los cónyuges no deberán de-
cir: “ ¡Y o te lo dije!” E n cam bio, será
necesario aceptar los errores, v ivir con
ellos y ap render de ellos. U n a parte de
la dinám ica de una relación sustenta-
dora requiere la po sibilida d de crecer a
través de los errores.
Sectores con problemas
A m edida que el esposo y la esposa
se esfuerzan p o r llegar a una relación
sustentadora, resultará más fácil p o n er
en práctica las decisiones y los procedí-
m ientos adoptados. P e ro a pesar de
eso se p ro d ucirán estancam ientos. En
esos casos am bos cónyuges deberán
ceder un p o co en lugar de pro cu rar for-
zar al otro para que obedezca. C a d a
u n o debiera ponerse en el lugar del
otro y tratar de co m prend er p o r qué
o p o n e resistencia. C a d a u n o debiera
analizar sus p ropias actitudes. ¿ P o r qué
m e ofrece resistencia? ¿H e de scuidado
de alguna m anera a m i cónyuge? ¿H e
fallado en llevar a ca b o alguna de mis
 Felices para Siempre
debiera pensar de n u evo su plan. S i
esto falla tam bién, haría bien en ceder
a los deseos de su esposa.
U n esposo pu e d e detestar adm itirlo,
pe ro de tiem p o en tiem po com eterá
errores en su intento p o r guiar a la fa-
m ilia a través de la confu sión de valo-
res que im peran en la sociedad actual.
Ese fracaso p o d ría afectar su ego mas-
cu lin o en algunos casos, pero debe
ap render a n o juzgar su m asculinidad
m ediante las norm as de éxito que son
corrientes en la sociedad. E n algunos
casos hasta p o d ría ser necesario que se
disculpe frente a su esposa y a sus hi-
jos. U n ho m b re de carácter pu e d e de-
cir que siente haber com etid o un error,
p o rq u e n o hay sustituto para esa m ani-
testación directa de honradez. S i es ne-
cesario, el esposo p o d ría decir: “ Q ueri-
da esposa, co m e tí'u n error. A n o c h e fui
po rfiad o e irrazonable. L o siento. ¿M e
disculpas?”

Liderazgo espiritual
Y a sea que lo co m prend a o no, el es-
p o so tiene una in fluencia más decisiva
sobre la salud espiritual de su esposa
que cualquier otra persona, ya que su
ejem plo y su co m po rtam iento la in-
fluencian positiva o negativam ente. U n
propias responsabilidades? ¿ H e de- esposo no pu e de ocultar de su esposa
m ostrado actitudes in adecu ad as en el su hipocresía. S i en la in tim id ad del ho-
pasado? ¿E stoy co m p o rtá n d om e en gar él la trata sin am or o injustam ente,
form a irrazonable? ninguna cosa que diga o haga en la
Resulta difícil adaptarse a una solu- iglesia pu ede com pen sar la influencia
ción con la cual u n o n o concuerda. A desm oralizadora que ha bía ejercido en
veces se requiere un p o q u ito de pa- ella. El esposo que am a a su esposa y
ciencia a fin de reunir las fuerzas nece- m antiene con ella una relación susten-
sañas para n o sentirse c o m o aquel niñi- tadora se p reo cup ará no solam ente de
to que dijo: “ M i papá m e o rd e n ó que! su pro p ia relación con D io s sino tam-
m e sentara, pe ro y o estoy p arad o den- ? bién de la espiritualidad de su esposa.
tro de m í” . Puesto que la fuerza es lo N o ab an do nará su respon sab ilid ad re-
opuesto del am or, en una relación sus- pitie n d o piadosam ente: “ Eso es algo
tentadora no se deberá recurrir a la que se encuentra entre ella y Dios. Y o
fuerza o a m étodos autoritarios. S i no n o tengo nada que v er con eso” .
se obtiene la cooperación, el cónyuge A u n q u e todos nosotros finalm ente

132
 Apoye a su Cónyuge
tendrem os que co m parecer delante de
D io s solos y n o p o d rem os echar a na-
die la culpa de nuestra falta de espiri-
tualidad, el esposo debiera tom ar la ini-
dativa para celebrar reunion es devo-
c io n a le s d ia r ia s c o n la fa m ilia . U n
nú m ero excesivo de hom bres ha dele-
gado esa respon sab ilid ad sagrada en
sus esposas, p o r lo que ellas tienen que
soportar una carga ad icio na l en las acti-
vidades espirituales en el hogar.
Liderazgo protector
U n a m ujer tam bién necesita la pro-
tección de su esposo. N ecesita ser es-
cudada de los ásperos elem entos de la
vida, y n o solam ente de los ataques fí-
sicos sino tam bién de los traum as em o-
cionales y espirituales. S i el du e ñ o de la
casa que alquilan le habla groseram en-
te y le presenta una m ultitud de quejas,
ella pu ede replicar tranquilam ente:
“ H ab laré con m i esposo acerca de
esto” . L o hace n o p o r escapar de la si-
tuación problem ática, sino co m o una
respuesta natural dada p o r alguien que
vive bajo la pro tecció n de su cónyuge
varón.
U n esposo sustentador protegerá a
su esposa de las conductas ofensivas
que los hijos p o d ría n tener contra ella.
S i escucha la m eno r palabra que indi-
que falta de respeto o de o be dien cia a
lo que ella ha pedido, debiera pon erle
rem edio en form a in m ediata y con fir-
meza. L a m adre n o tendría que luchar
para obtener el respeto de sus hijos.
L o s hijos debieran saber que detrás de
las palabras de la m adre se encuentra
la autoridad del padre.
U n hijo, a quien llam arem os Juan,
había discutido con su m adre de b id o a
algo en lo que n o estaban de acuerdo,
y cu and o salió de la habitación le gritó:
“ ¡Qué zonza eres!” E l brazo del padre
lo agarró instantáneam ente p o r la ca-
m isa y lo levantó en el aire, m ientras le
133
decía: “ ¿Q u ié n es zonza?”
Ju a n balbuceó: “ ¡Y o soy el zonzo,
y o soy el zonzo!”
S u herm ano m a yo r se echó a reír, y
el padre a duras penas p u d o suprim ir
una sonrisa. L a autoacusación de Ju a n
lo ha bía salvado del castigo, pero nun-
ca o lv id ó la lección de que si le faltaba
el respeto a la m adre enojaría a su pa-
dre.
L a actitud protectora del esposo ha-
cia su esposa tam bién pu ede librarla de
ataques espirituales. C u a n d o una mu-
jer vive bajo la p rotección de su m arido
pu e d e m overse con gran libertad en las
cosas espirituales tanto co m o en otros
asuntos. Es el pro p ósito de D io s que el
ho m b re se co lo qu e entre su esposa y
los ataques del m u n d o a fin de absor-
ber gran parte de las presiones que po-
drían ejercerse sobre ella. S in em bar-
go, el esposo n o necesita extrem ar esa
protección. Alg unas m ujeres han esta-
d o tan protegidas p o r sus m aridos, que
n o só lo se han sentido dism inuidas en
su personalidad, sino adem ás, cu and o
el esposo ha muerto, se han encontra-
d o c o m p le ta m e n te d e s v a lid a s . L o s
cónyuges necesitan protegerse m utua-
m ente cu and o surgen situaciones difí-
ciles.
Una esposa sustentadora
El plan que D io s tiene para la felici-
dad m atrim onial in clu ye a la esposa
que debe m antener co n su m arido una
r e la c ió n s u s te n ta d o ra . E n lu g a r de
com petir con el liderazgo de la fam ilia o
de convertirse en alguien sin personal¡-
dad y do m in ad a com pletam ente p o r su
m arido, la esposa sustentadora n o só lo
deja que su m arido sea el jefe de la fa-
milia, sino que tam bién p ro m u eve su li-
derazgo a p o ya n d o sus decisiones.
A u n q u e adapta su vida a la de su es-
poso, de todos m o do s pro cu ra ser ca-
paz, inteligente, industriosa, organiza-
 Felices para Siempre

^ ‫ ^־‬A C E R C A DE LAS DECISIONES

1 0 La mayor parte de las parejas matrimoniales nunca han
^ ‫ןץ‬ considerado en qué forma llegan a tomar decisiones, y sin
jgj| K Q \)l embargo esto es muy importante para comprender la re-
'_ y! lación sustentadora.
V\ . . I/ El marido y la esposa deben contestar por separado las
\V\ siguientes preguntas con el fin de ver si el principio de la
-‫ ץ‬r - y - mutua sustentación está funcionando en su matrimonio.

1. a. ¿Quién toma la mayor parte de las
decisiones en su matrimonio? b.
¿Cómo cree usted que su cónyuge
contestó esta pregunta?
2. a. ¿Ha establecido usted los principios
necesarios para distinguir entre las de-
cisiones importantes y las secunda-
rías. Si lo ha hecho, ¿cuáles son esos
principios? b. ¿Quién decidió esos
principios?

3. ¿Qué procedimientos sigue usted en 4. ¿Cómo decide usted la forma de asig-

general cuando se presenta un proble- nar las responsabilidades referentes a
ma pero es necesario adoptar una de- las tareas hogareñas?
cisión?

5. a. ¿En qué sectores de la vida familiar
tiene usted derecho de tomar decisio-
nes sin consultar a su cónyuge? b.
¿Quién decidió ese reglamento, y
cómo llegó a esa decisión?
6. ¿Encuentra usted que adopta las deci-
siones que desea adoptar, 0 bien con
frecuencia toma solamente las que su
cónyuge no desea tomar él mismo?

7. a. ¿Tiene usted la facultad de oponer- 8. a. ¿Pueden sus hijos opinar acerca de

se a las decisiones de su cónyuge? b.
Si es así, ¿sobre qué base lo hace, y
cómo llegó a esa decisión?
los reglamentos que dirigen su vida en
la familia? b. ¿Se les permite tomar al-
guna decisión sin consultarlo a usted?
c. ¿Cómo cree usted que se sienten
con ese arreglo? (Pregúnteselo. Puede
ser que usted aprenda algunas cosas.)

134
 Apoye a su Cónyuge
da, eficiente, calurosa, tierna y am able, ten acerca del verd ad ero significado de
co m o la m ujer ideal descrita en Prover- la sum isión!
bios 31. N o es servil ni aburrida, sino N o hace m uchos años tuve que en-
que es vicepresidenta ejecutiva de la frentarm e con la cuestión de la sum i-
co m p a ñ ía de la familia. E n el m atrim o- sión a m i esposo, y n o fue cosa de bro-
nio se da una relación com plem entaria mas. ¿Era posible que se som etiera una
y de a p o yo m utuo. persona de volu n ta d fuerte y dom ina-
dora co m o yo? E n la escuela secunda-
ría ha bía sido una líd e r en la lu ch a de
El significado de la sumisión las actividades escolares. ¿S eg uiría
sie n do lo m ism o en m i m atrim onio? De
L a sumisión n o es una p alabra nega-
alguna m anera tenía que co m prend er
tiva dentro del contexto del m atrim o-
correctam ente lo que significaba ser
nio. C u a n d o recon ocem os el objetivo
una esposa sum isa en una relación ma-
b íb lic o de una relación sustentadora,
trim onial sustentadora.
resulta claro que la sum isión n o indica
M i estudio dem ostró que una esposa
que la m ujer sea inferior al ho m b re ni
que sufre vejám enes sin protestar, se
que deba estar enteram ente dedicada
encuentra tan lejos del ideal de D ios
a su servicio. S e ría erróneo interpretar
co m o el m arido que es tiranizado por
en ese sentido pasajes b íb lico s co m o el
su mujer. N in g u n o de estos extrem os
de Efesios 5:22 y 1 S. P e d ro 3:1. Las
form a parte de un m atrim o nio bien es-
enseñanzas expresadas en esos pasajes
tablecido. L a enseñanza cristiana sobre
no debieran hacer surgir tem or en la
el m atrim onio requiere que haya sum i-
m ujer cristiana, p o rq u e su in ten ció n no
sión mutua, pero cu a n d o se llega a un
es hacer de ellas m ujeres relegadas e
p u n to conflictivo se sugiere que la es-
inferiores.
posa se someta, se adapte o ceda. S in
E l concepto cristiano de la m utua
em bargo, esto n o significa que la espo-
sustentación significa que la sum isión
sa ha de perm anecer en silencio, de-
en térm inos fem enin os im p lica que una
jan d o todo a la discreción de su mari-
m ujer adapta voluntariam ente sus pro-
do. S i cree que posee una com pren-
píos derechos a los de su esposo. El
contenido de los pasajes m encion ad os
no parece extraño cu a n d o se lo consi-
dera dentro del contexto de la relación
m atrim onial sustentadora.

Lo que la sumisión no es

“ ¿C re e n ustedes que m e encuentro

som etida a la v o lu n ta d de m i m a rid o ?”
— pregunté en un sem inario sobre pre-
paración para el m atrim onio al que
asistían unas doscientas alum nas uni-
versitarias. A lg unas de sus respuestas
m e hicieron reír. U n a de ellas dijo que
yo era dem asiado alta c o m o para so-
meterme, y otra dijo que hablaba mu-
cho. ¡Cuántas ideas equivocadas exis­

135
 Felices para Siempre
sión especial de cierto asunto, debe
co m partirlo con su esposo para que
éste tom e en cuenta las opin io n e s de
ella al adoptar una decisión. S i ella no
m anifiesta sus sentim ientos ni expresa
su co no cim ien to sobre determ inado
asunto, está sien do m enos que sumisa,
p o rq u e n o ha dado una respuesta vo-
luntaria.
L a sum isión n o significa depen der
com pletam ente de un hom b re rehu-
sand o aceptar responsabilidades o ne-
gándose a tom ar decisiones cuand o
ello es necesario. U n a esposa tiene sus
propias obligaciones y debiera sentirse
en libertad para llevarlas a cabo. C u a n -
d o hay que tom ar decisiones, ella partí-
cipa sus planes a su m arido y asum e la
responsabilidad de ese m o m e n to en
adelante. E n caso de que él no pueda
ser consultado, ella debe pro ceder de
acu e rdo con su bu en juicio.
L a sum isión n o es lo m ism o que ser-
vilism o. U n a esposa que se da cuenta
que una decisión adoptada p o r su ma-
rid o es incorrecta o perjudicial para el
bienestar de la familia, debiera decirse-
lo, con respeto pe ro con firm eza y con
toda honradez. S i se presenta un pro-
blem a y la esposa dice: “ H a z lo que te
parece que está bien, q u e rid o ” , y no
ofrece ninguna o p in ió n sobre el tema,
136
aun cu a n d o ve que su esposo va a te-
ner dificultades, n o es sum isa sino ne-
ciam ente servil.
L a o bedien cia ciega tam po co es la
respuesta. L a m ujer que acepta una
posición inferior a la de su m arido per-
derá su respeto. Pro b a b le m e n te ya
p e rd ió el respeto hacia s í m ism a, o bien
p ro n to lo perderá, p o rq u e está coar-
tand o su libertad personal. U n m arido
inteligente n o desea tener una esposa
que no se respete a s í misma.
L a s m anifestaciones de silencio, de
com pleta dependencia, de servilism o y
de obedien cia ciega n o son atributos
que se encuentran en una esposa sus-
tentadora. L a esposa sustentadora fie-
ne dignidad, o pin io nes y valor, pero
tam bién respeta a su m arido y respon-
de a su liderazgo sustentador.
Lo que la sumisión es
U n a esposa sum isa adaptará volun-
tartamente sus p ro p io s derechos a los
de su m arido, ¿pero có m o fu nciona
esta idea en una relación sustentadora?
¿H asta d ó n d e pu ede llegar una m ujer
en defensa de sus derechos? Es im por-
tante establecerlo.
M i esposo espera que y o participe en
las conversaciones referentes a cuestio-
 Apoye a su Cónyuge
nes fam iliares im portantes, y si y o no
digo nada, él sabe que h ay algo que no
fu ncio na bien. S i él tom a una decisión
definida concerniente a algún asunto,
generalm ente y o la acepto. S i p o r algu-
na razón pien so que él n o ha conside-
rad o el p ro b lem a desde todos los án-
gulos, lo insto a que hagam os un análi-
sis más com pleto. A q u í pu ede ser que
él cam bie su pu nto de vista, pero si se
niega rotundam ente a considerar de
n u evo la cuestión, y o hago lo m ejor
po sible para aceptar su decisión. En
otras o casiones le digo: “ P u ed e ser que
tú pienses que tienes razón desde tu
pu nto de vista, pero y o tengo razón
desde el m ío ” . E n este caso pu ede ser
que n o co nco rdem o s en la decisión,
pero m e siento bien p o rq u e p u e d o ex-
presar mis propias opiniones. Esta li-
bertad de expresión form a parte de
una relación sustentadora.
L a ad aptabilidad requerida para ma-
nifestar una sum isión constructiva es
en realidad una actitud antes de con-
vertirse en un acto. N o es cuestión de
o bedien cia m ecánica sino de una acti-
tud interior positiva. P u e d e ser que una
esposa se in cline ante todos los deseos
de su m arido, pero la sum isión significa
adaptarse voluntariamente a los dere-
chos del otro. D e m o d o que si no se
hace voluntariam ente n o es verdadera
sum isión. P o r debajo de su aparente sernos plenam ente los dones que nos
do cilida d y condescendencia, puede ha dado, de inteligencia, captación y
ser que ella esté llena de agravios peli- sentido com ún. E n el m atrim onio es
grosos y resentim ientos que en cual- necesario preservar la person alid ad de
quier m o m ento p u e d e n estallar y pro- am bo s cónyuges.
ducir un desastre en las relaciones mu- El respeto es otro aspecto de la sum i-
tuas. T ard e o tem prano esa rebelión sión. E l respeto del m arido p o r la espo-
estallará en m edio del m a trim o nio y sa y el de ésta p o r su m arido se con-
habrá que hacerse cargo de ella. vierte en un ejem plo para los niños.
U n a actitud de sum isión n o sofocará L o s padres y las m adres se esfuerzan
la personalidad de la mujer. E n cam bio p o r enseñar a sus hijos a o be de ce r gus-
p ro p orcio nará la m ejor atm ósfera para tosam ente, pe ro su enseñanza será efi-
el desarrollo de la creatividad y la indi- caz únicam ente cu a n d o ellos señalen el
vidu alid ad que perm ite expresarse en cam ino y se co nviertan en ejem plo
form a com pleta. D io s desea que expre- para sus hijos.

137
 Felices para Siempre
A veces un cónyuge o el otro n o fie-
nen idea de cuántas veces a lo largo de
los años han faltado el respeto al otro
cónyuge. P u e d e ser que la m adre diga:
“ P a p á es el jefe de la fam ilia” , pero en
su in tim idad sabe que eso n o es ver-
dad, po rq ue p o r regla general ella hace
lo que le da la gana en caso de presen-
tarse un conflicto de voluntades con su
marido.
L o s hijos n o tardan en advertir cuan-
do sus padres dejan de practicar lo que
predican. S i ven que la m am á y el papá
practican el respeto m utuo, ese ejem-
138
p ío ejercerá una influencia defi-
nida sobre ellos. T o d o s los niños nece-
sitan un héroe. L a m adre pu ede ayu-
darles a pensar que su padre tiene va-
ños rasgos heroicos. L a actitud que ella
m anifieste hacia su m arido significará
m u ch o a los ojos de sus hijos.
“ El co n o cid o crim inalista S a m u e l
Lieb o w itz ha dicho: ‘S i las m adres
co m prendieran que gran parte de su
im portancia yace en edificar la im agen
del padre ante el hijo, experim entarían
la profu nd a satisfacción de tener hijos
responsables’ . T a l vez, entonces, su-
giere él, no tendrá necesidad de pre-
sentarse con su hijo en la corte de justi-
cía de m enores para p ro n u n cia r las pa-
labras que se escuchan tan a m enudo:
‘¿Q u é p u e d o haber hecho, señor juez,
que haya estado m al?’ Basán dose en
su larga experiencia, Lieb o w itz ofrece
un excelente p rin cip io para reducir la
delincuencia juvenil: ‘Deje que el padre
se convierta nuevam ente en el jefe de
la fam ilia’ ” (J. A lle n Peterson, The
Marriage A ffair [L a aventura m atrim o-
nial], p. 72).
H a y veces cu and o una esposa desea
que su m arido asum a u n papel más de-
fin id o co m o jefe de la fam ilia, pero tal
vez inconscientem ente n o le perm ita
desem peñar el papel. P u e d e ser que
critique duram ente sus ideas o se burle
de su intento p o r ejercer el liderazgo.
U n a m ujer pu ede destruir los esfuerzos
de su m arido al decirle cu a n d o se equi-
voca: “ Y a te lo h a b ía advertido y o ” .
U n a esposa sustentadora estim ulará
hasta los intentos más débiles de su
m arido p o r ejercer el liderazgo, m aní-
testándole aprecio. C u a n d o el m arido
hace una sugerencia, ella p u ede decidir
aceptarla bon dadosam ente aun cuan-
d o no tenga ganas. Es pro b ab le que
hubiera aceptado esa sugerencia si otra
persona que no fuera su esposo la hu-
biera hecho. S i la atención y el ap recio
de la esposa refuerzan los intentos del
 Apoye a su Cónyuge
m arido p o r m anifestar liderazgo, él es-
tará dispuesto a seguir probando.
Situaciones difíciles
Un esposo que no es digno de res-
peto. U n a de las prim eras objeciones
que la esposa presenta en relación con
su fracaso a adaptarse al liderazgo de
su m arido es: “ M i esposo n o es digno
de respeto. Es m alo, p e n d e n cie ro y ter-
c o ” . S in em bargo, debem os establecer
una diferencia entre la p o sició n de una
persona y su personalidad. Es posible
respetar la posición de una persona
139
m ientras se recon ocen deficiencias en
su person alid ad que necesitan corree-
ción. T o d o s los líderes tienen deficien-
d a s de una clase u otra, pero D io s obra
m ediante ellos. D ios n o considerará
responsable a una esposa p o r la vileza
de su m arido, ni p o r la actitud penden-
ciera o terquedad de él; pero la consi-
derará responsable p o r la conducta
que m anifieste co m o respuesta a su
m arido, p o r la form a co m o ella elija
reaccionar.
Un esposo con débil capacidad de
liderazgo. ¿ C ó m o pu e de una esposa
adaptarse a alguien que m anifiesta d e ­
 Felices para Siempre
b ilid a d de carácter, que ha fallado an-
tes o que carece de hab ilid a d de lide-
razgo? Esta es una de las pru eb as más
duras de la sumisión: hacerse a un lado
y dejar que el m arido fracase sin inter-
ferenda. S in em bargo, con frecuencia
los hom bres en esta co n d ició n com ien-
zan a aceptar la responsabilidad cuan-
d o sus esposas dejan de hacerse cargo
ellas m ism as de la situación, y cuand o
se les perm ite experim entar to d o el
peso del liderazgo. E n algunos casos lo
ú n ico que la esposa necesita hacer es
a b an d o n a r sus intentos p o r convertirse
140
en jefa y dejar que su m arido se haga
cargo de la situación. E n otras ocasio-
nes necesita p o n e r a pru eb a su capaci-
dad para someterse. El objetivo final de
la sum isión n o es la actitud que pre-
gunta: “ ¿H asta d ó n d e p u e d o ir en mi
sum isión a este h o m b re?” E n cam bio,
es decir con gozo: “ ¿H asta dó n d e pue-
do ir en la adaptación de mis necesida-
des para satisfacer las suyas sin trans-
gredir la P alab ra de D io s?”
Cuando el esposo no es cristiano
E n algunos casos la co nciencia espi-
ritual de la esposa es más p ro fu nd a que
la de su m arido, y ella pu ede utilizar
este hech o co m o una piadosa excusa
para n o adaptar sus derechos a los de
su esposo. S e siente co n el derecho a
oponerse a los deseos de él en cuestio-
nes de edu cació n cristiana, asistencia a
la iglesia, bautism o, estudio de la B i-
blia, disciplina de los hijos y m uchos
otros asuntos. L a B ib lia declara: “ Asi-
m ism o vosotras, mujeres, estad sujetas
a vuestros maridos; para que tam bién
los que n o creen a la palabra, sean ga-
nados sin palabra p o r la cond ucta de
sus esposas” (1 S. P e d ro 3:1).
U n a actitud continua de respeto y
bu ena disposición para adaptarse, aun
cu a n d o vaya contra la m anera de pen-
sar de la esposa, contribuirá a que D ios
resuelva una situación difícil de la me-
jor m anera posible. L a actitud de adap-
tación de la esposa con frecuencia
ablandará las actitudes contrarias del
esposo hacia el cristianism o, p o rq u e él
n o p o d rá dejar de respetar la fe que la
in d u ce a dar tanto de s í m ism a para el
m atrim onio.
Los límites de la sumisión
L a sum isión tiene sus lím ites y no
significa que una m ujer deba som eter-
 Apoye a su Cónyuge

¿CUAL ES SU MANERA
DE SENTIR?
El siguiente ejercicio ha sido creado para ayudarle a
conocer sus propios sentimientos acerca de su relación
matrimonial. Debe establecer una clara distinción entre
su “ manera de pensar” acerca de los roles y su “ manera
de sentir” en relación con los mismos, ya que esto últi-
mo es una actividad emocional. Complete el ejercicio y
luego comparta sus respuestas con su cónyuge. En los
lugares donde se expresan sentimientos negativos ten-
drán que analizarlos para encontrar la manera de cam-
biar las cosas a fin de permitir que la relación matrimo-
nial siga creciendo.

1. C u a n d o mi có n yu g e me consulta a cerca de asuntos familiares,

siento...

2. C u a n d o mi có n yu g e no me consulta a cerca de cu estio nes familia-

res, siento...

3. C u a n d o mi có n yu g e tiene una actitud d o m in a d o ra en cuestiones

de familia, siento...

4. C u a n d o mi có n yu g e no manifiesta interés en el liderazgo de la

familia, siento...

5. C u a n d o trato a mi có n yu g e de igual a igual, siento...

6. C u a n d o trato a mi có n yu g e co m o si fuera inferior o m eno s impor-

tante que yo en nuestra relación matrimonial, siento...

7. C u a n d o mi có n y u g e muestra respeto por mis puntos de vista,

siento...

8. C u a n d o mi có n yu g e deja de manifestar respeto por mis puntos de

vista, siento...

9. C u a n d o mi có n y u g e practica el prin cip io de la sum isión mutua,

siento...

10. C u a n d o mi có n yu g e deja de practicar el princip io de la sum isió n

mutua, siento...

11. C u a n d o yo practico el princip io de la sum isió n mutua, siento...

12. C u a n d o dejo de practicar el prin cip io de la su m isión mutua,

siento...

13. C u a n d o he d o m in a d o a mi có n yug e siento...

14. C u a n d o mi có n y u g e no co n c u e r d a co n mis puntos de vista,

siento...

141
 Felices para Siempre
se servilm ente a todos los deseos e
ideas perversas de un ho m b re depra-
vado. D io s ha d a d o a cada m ujer una
co nciencia y una m ente para su p ro p io
uso, y ella debe establecer el lím ite de
lo que considera m oralm ente correcto
de acuerdo con la P a lab ra de Dios.
Esta cuestión sutil y delicada no siem-
pre será igual para cada mujer, aun en
situaciones idénticas.
L a m adre debe proteger a sus hijos
de daños m orales, físicos y espirituales.
S i el padre diera a un hijo alcoh o l o al-
guna droga, si lo maltratara física o m o-
raím ente, la m adre debiera intervenir.
S in em bargo, aun en esas circunstan-
cías ella debiera hacer to d o lo posible
para n o destruir el respeto del hijo ha-
cia el padre. D ebiera explicarle al hijo
que su padre no siem pre obra correcta-
m ente y que p o r lo tanto deben ser pa-
cientes con sus pecados, así co m o Je-
sús es paciente con los nuestros. D ebe
enseñarle m ediante precepto y ejem-
p ío a am ar y a respetar a su padre a pe-
sar de sus fallas.
C u a n d o la esposa es cristiana pero
n o su m arido, él deseará que lo acom -
pañe a lugares de entretenim iento a los
que ella n o desea ir. ¿Q u é pu e d e hacer
en esos casos? D ebiera establecer un lí-
mite de acuerdo co n los p rin cip ios de
G álatas 5:19-21. N o tiene obligación
de obedecerle en el caso en que él de-
see co nducirla a prácticas incorrectas,
pe ro en ese caso dejará toda condena-
ción al E sp íritu Santo. C u a n d o tenga
que decir no, pu ede hacerlo con am or
y respeto, y tratar de hacer com pensa-
ción en alguna otra forma.
S i ella desea asistir a la iglesia p e ro él
no se lo perm ite, de todos m o do s de-
biera ir. P e ro debiera salir con la m ism a
actitud con que sale cu a n d o va de
compras: debiera despedirse con un
beso, pero sin la in ten ción de hacerlo
sentirse culpable p o r n o ir con ella. S in
em bargo, ta m po co debiera ir a la igle-
142
sia varias veces p o r sem ana dejando
so lo a su m arido.
S i él rehúsa hacerse cargo de los
ejercicios espirituales en el culto de la
fam ilia, la esposa debiera hacerlo. Ella
debiera invitarlo a estar presente di-
ciéndole: “ Q uerido, vam o s a escuchar
a los niños orar juntos” , o bien: “ ¿Q ui-
sieras tú leerles una historia esta no-
che? ¡Tú sabes hacerlo tan bien !” . S i él
n o quiere hacerlo, entonces ella debie-
ra llevar a cabo esas actividades. Ella
debiera pe d ir a u n o de lo hijos que pida
la be n dició n sobre los alim entos a la
hora de com er. S i el padre trata de en-
señar a los hijos que n o hay Dios, en-
tonces la m adre, posteriorm ente, de-
biera darles las explicaciones correctas
que m uestran que el C re a d o r en reali-
dad existe, y explicarles que el padre
dice esas cosas p o rq u e n o co no ce a
Dios.
L a m ujer que tiene que hacer frente
a estos problem as, debiera orar a D ios
y estudiar la B ib lia a fin de obtener for-
taleza para hacer frente a las pruebas
de cada día. U n a relación m atrim onial
sustentadora, ya es difícil cu a n d o am-
bos cónyuges trabajan p o r alcanzar ob-
jetivos com unes. P e ro cuand o el mari-
d o se o po n e a que su esposa sea cris-
tiana, ella tiene aún m ás necesidad de
 Apoye a su Cónyuge
esforzarse p o r m antener la a rm o n ía en
el hogar, y debe hacerlo acercándose
más a D ios y bu sca n d o su ayu da en
oración. N o debiera pretender que sus
devo cio nes constituyen una evidencia
de su cristianism o. M ás bien, debiera
evidenciar ese hech o m ediante su vida.
U n tiem po pasado cada día en m edita-
ció n y oración proveerá la sabiduría
que necesita para saber có m o obtener
el m á xim o p ro vech o de las situaciones
que la confrontan.
L o s hijos, observan do el m o d e lo de
su fam ilia, aprenderán a respetar en
form a natural la organización del ho-
gar, la escuela, la iglesia y la sociedad
en general. T a m b ié n la sociedad se be-
neficiará. N uestros hogares son la uni-
dad básica de la sociedad, y únicam en-
te cu a n d o los hogares que la com po-
nen fu ncionan con éxito, ésta se verá
libre de los graves m ales que la aque-
jan.

Los beneficios de una relación

sustentadora
C u a n d o el esposo y la esposa se tra-
tan siguiendo los prin cip ios de las reía-
ciones sustentadoras, en el hogar se
presentan m enos discusiones, peleas y
m alos entendim ientos, y toda la fam ilia
vive en paz. D esaparecen las luchas
p o r el p o d e r y se p ro d u ce una u n ió n e
in tim id ad que no sería po sible obtener
p o r otros m edios.
E l esposo p o d rá m anifestar m ejor su
virilid ad y su confianza pro p ia al practi-
car los rasgos prescritos p o r el liderazgo
sustentador, m ientras que la esposa
notará que se p ro d uce un m ejoram ien-
to de sus aptitudes hacia sí m ism a, ha-
cia su m a rid o y hacia su hogar al res-
p o n d e r y al adaptarse en form a susten-
tadora. A m b o s cónyuges, al apoyarse
m utuam ente enriquecerán sus relacio-
nes y harán que su m atrim o nio sea
m ás feliz y satisfactorio.

143
 “ La vida sexual matrimonial no es una
actividad automática, como tampoco es
únicamente biológica. Se trata de una
aventura experimental, de exploración, en
la que dos personas pueden embarcarse
juntas durante un largo período de tiempo.
En el ajuste sexual existen grados de
realización lo mismo que en otros aspectos
del m atñm onio” .
~W. Clark Ellzey.
Contenido del Capítulo
I. La satisfacción sexual
A. F recuen cia
B. C o m u n ic a c ió n sexual
II. Respuestas del hombre y de la
mujer
A. J u e g o s sexuales
1. Respuesta de la mujer
2. Respuesta del hom bre
3. El objetivo: satisfacción mu-
tua
B. Respuesta sexual femenin a
1. El papel del clitoris
2. Estim ulación manual
146
C. Respuesta sexual m asculina
1. Visual
2. Táctil
3. Imaginativa
D. Entrada por invitación
III. El orgasmo
A. O rg a sm o del hombre
1. C o n tra cció n m uscular
2. Eyaculación
3. L a fa s e e y a c u l a t i v a no se
puede detener ni retardar
B. O rg a sm o femenin o
1. Centrado en el clitoris
2. Centrado en la vagina
3. Múltiple

La Satisfacción
Sexual del Cónyuge
“ N u n ca he tenido un orgasm o. A u n -
que eso n o m e preocupa, m i esposo se
queja continuam ente p o rq u e y o n o lo
experim ento, razón p o r la cual nunca
está satisfecho con las relaciones se-
xuales. ¿P u e d e ayu darm e?”
“ ¿ C ó m o p u e d o co nvencer a m i es-
posa de que en las relaciones sexuales
m atrim oniales to d o está perm itido? Y o
quisiera que hiciéram os algunas cosas,
pe ro ella se niega dicie n d o que es pe-
cado. ¿Q u é p u eden h acer los cónyuges
cristianos sin sentirse culpables?”
“ Y o n o creo que las relaciones se-
xuales debieran constituir una parte
C. O rg a sm o simultáneo
D. Estado post o rg á sm ico
E. Las mujeres religiosas
1. Tienen más satisfacción se-
xual
2. S o n m ás a c t i v a s s e x u a l -
mente
3. So n más o rg á sm ica s
IV. Problemas sexuales
A. Lo que estorba el o rg a sm o en
la mujer
1. La fo rm a c o m o siente acer-
ca de sí misma
2. B a r r e r a s : r e n c o r , re s e n t í-
miento, ca n sa ncio , tem or
147
Capítulo 8
dem asiado im portante en la vida, y no
debieran tener m áxim a prioridad. L a s
relaciones sexuales son una piedra de
tropiezo para m ás de un cónyuge reli-
gioso” .
“ ¡Mi esposo piensa solam ente en el
sexo! N o me m olesta practicarlo de vez
en cuando, pero m e parece que él exa-
gera las cosas. ¿ C u á n to sexo es dem a-
sia do ?”
L a verdadera satisfacción sexual es
el resultado de la arm o n ía que reina en
otros sectores del m atrim onio. T a n sólo
a m edida que los m iem bros de la pare-
ja conyug al ap rendan el significado del
3. D ó nd e encontrar ayuda
4. Ejercicios m usculares bene-
ficio so s
B. L a e y a c u l a c i ó n p r e m a t u r a :
c ó m o aprender a controlarla
1. C o n d u z c a a la esp o sa al or-
g asm o
2. Disfrute de los juegos se-
xuales
3. Penetración y salida
4. C ó m o controlar el “ punto
de no retorno’’
5. Prolo n g a c ió n de la relación
sexual
C. Impotencia m asculina
 Felices para Siempre
am or genuino, a m edida que practi-
quen la aceptación m utua tal co m o
son, a m edida que progresen en el arte
de apreciarse m utuam ente, a m edida
que ap rendan los prin cip ios de la co-
m u nicació n eficaz, a m edida que acep-
ten las diferencias y preferencias indivi-
duales, a m edida que se adapten a una
relación sustentadora satisfactoria mar-
cada p o r el respeto y la confianza, po-
drán esperar disfrutar de una experien-
cia sexual satisfactoria. A lla n F rom m e
llam a “ conversación co rpo ral” a las re-
laciones sexuales, qu e rien do decir con
esto que tanto el cuerp o c o m o la per-
sonalidad entran en contacto m utuo
durante la u n ió n íntim a.
R eq uiere tiem po efectuar los ajustes
sexuales después del m atrim onio. Esto
preocup a a m uchas parejas conyuga-
les, po rq ue h a b ía n pen sad o que alean-
zarían instantáneam ente la a rm o n ía se-
xual. L a s investigaciones han dem os-
tra d o q u e la m a y o r p a rte d e lo s
m aridos y esposas se casan teniendo
m uy po ca in fo rm ació n específica con-
cerniente a la fisiología sexual o acerca
de los factores e m ocionales pertene-
cientes al sexo opuesto. S e requiere
tiem po, com prensión, paciencia, estu-
dio, experim entación y un análisis fran-
co antes que la pareja conyug al obten-
ga una relación sexual satisfactoria.
Frecuencia de las relaciones
sexuales
U n pro b lem a co m ún en el m atrim o-
nio surge cu a n d o u n o de los cónyuges
desea tener relaciones sexuales con
más frecuencia que el otro. A u n q u e los
hom bres se quejan co n más frecuencia
de esto, recientem ente tam bién las m u-
jeres, especialm ente las de más de cua-
renta años, han co m enzado a desear
relaciones íntim as más frecuentes. L o s
datos estadísticos sobre la frecuencia
de estas relaciones tienden a p re o cu ­
148
parno s con los núm eros, pero investí-
gaciones llevadas a cabo p o r profesio-
nales responsables in dican que las reía-
ciones sexuales practicadas tres veces
p o r sem ana constituyen el p ro m e d io
de la vida m atrim onial.
S in em bargo, la frecuencia depen de
de u n a c a n tid a d d e fa c to re s , ta le s
co m o la edad, la salud, las presiones
sociales y el trabajo, la co n d ició n em o-
cional, la habilidad para efectuar una
co m u n icación sexual, y de m uchas
otras variables. P o r eso “ los prom e-
dios” tienden a ser engañosos. C a d a
pareja debe encontrar una frecuencia
en la que se sientan có m o d o s para su
deseo y su estilo de vida, sin preocu-
parse de los núm eros. A u n así su nivel
in d iv id u a l pu ede variar de tiem p o en
tiem po, d e p en d ie n d o de las circuns-
tancias.
M ientras el m arido y la m ujer experi-
m entan variaciones del deseo sexual,
n o só lo dentro de lo in dividu al, sino
ta m b ié n d e o c a s ió n a o c a s ió n , lo s
hom bres desean las relaciones sexua-
les más que las mujeres, y eso p o r una
razón fisiológica. E n la región de la
próstata existe un p e q u e ñ o saco que
sirve co m o depósito de flu ido sem inal.
C u a n d o este saco se llena, el hom bre
siente la necesidad de obtener alivio
sexual d e b id o a la presión que la ve-
sícula sem inal ejerce sobre centros
nerviosos determ inados. C u a n d o el
depósito se vacía, se alivia la presión
sexual.
E l Dr. D a vid R e u b e n escribe: “ L a
m a yo r parte de los hom bres fu ncionan
en un ciclo de 4 8 horas; esto significa
que necesitan tener relaciones sexuales
con esa frecuencia para m antener un
bu en e q u ilib rio ” . O tro investigador ha
establecido que las vesículas sem inales
se llenan dentro del térm ino de 4 2 a 68
horas, tras lo cual pro d u ce n una ten-
sión que necesita ser aliviada.
E l deseo de relaciones íntim as más
 La Satisfacción Sexual del Cónyuge

INVENTARIO DE ACTITUDES
SEXUALES
Aunque vivimos en una sociedad en la que abundan las manifestaciones de
sexualidad, hay muchas parejas que saben muy poco acerca de los temas
sexuales. A continuación aparece una serie de preguntas explícitas que tratan
de problemas comunes que surgen en la vida íntima de los esposos. Sería
posible eliminar una gran cantidad de resentimiento, frustración y temor, si
estos problemas se resolvieran antes de convertirse en situaciones críticas que
afectan las relaciones íntimas entre los cónyuges.

Conteste las preguntas que siguen y luego co m pa re su s respuestas

co n las de su cónyuge, y haga los com entarios necesarios para que él
o ella c o m p re n d a su s sentimientos y pensamientos:

1. ¿ C u á n importante es para mí experim entar el o rg a sm o en todas

las relaciones sexuales?
2. ¿ C o n s id e r o necesario que mi có n y u g e también llegue al orgas-
m o?
3. ¿ Q u é hago para c o n se g u ir que mi có n yug e sienta el máxim o de
placer?
4. He hecho lo siguiente para excitar sexualmente a mi cónyuge...
5. C u a n d o no experim ento el máximo de placer sexual, me siento...
6. C u a n d o experim ento la cu lm inació n del placer íntimo, me
siento...
7. La actividad sexual que más me excita es...
8. C u a n d o co n verso co n mi có n yug e acerca de las co s a s que me
excitan sexualmente, me siento...
9. C u a n d o inicio la actividad sexual y mi có n yu g e me rechaza, me
siento...
10. El o rg a sm o es para mí la experiencia de...
11. C u a n d o mi có n yu g e no responde durante la actividad sexual, me
siento...
12. C u a n d o yo no logro responder durante la actividad sexual, me
siento...
13. C u a n d o veo a mi có n yug e d esn u d o (o desnuda), me siento...
14. C u a n d o mi có n y u g e me ve d e sn u d o (o desnuda), me siento...
15. C u a n d o mi có n yu g e me desviste c o m o parte del juego sexual, me
siento...
16. ¿ C o n cuánta frecuen cia deseo tener relaciones íntimas?
17. Mi có n yug e tiene la siguiente o pinión acerca de las relaciones
íntimas...
18. Mi actitud actual a cerca de las relaciones íntimas es...
19. En Hebreos 13:4 se dice: “ H onroso sea en to d o s el matrimonio, y
el lecho sin m an cilla ” . ¿ Q u é significa esto para usted?
20. Lea 1 C orintios 7:3-5, y procure c o m p re n d e r su significado.
21. T e n g o sin contestar las siguientes preguntas a cerca de cuestio-
nes sexuales...

149
 Felices para Siempre
frecuentes de los hom bres contrasta
con el de las mujeres. N o só lo existen
diferencias entre hom bres y mujeres,
sino tam bién entre unas m ujeres y
otras. A pro xim a d a m e n te del 2 0 al 25
p o r ciento de las mujeres adultas pue-
den considerarse “ in h ib id a s” , lo cual
significa que m anifiestan una actitud ti-
bia o negativa hacia el sexo. D o s por
ciento son desapasionadas, es decir, no
les interesan las relaciones sexuales, y
otro dos p o r ciento tiene una elevada
m otivación sexual. P o r otra parte, de
2 0 a 2 5 p o r ciento de todas las mujeres
m anifiestan una actitud sexual positiva,
es decir, desean tener relaciones se-
xuales, las buscan y con frecuencia las
inician. E l 4 0 a 5 0 p o r ciento restante
tiene un interés sexual p ro m e d io .1
E n las m ujeres ocurren variaciones
en el deseo sexual justam ente antes y
después de la m enstruación, o bien al-
rededor del m o m e n to de la ovulación.
A lg unas veces el deseo sexual continúa
durante toda la m enstruación, y apa-
rentem ente existen mujeres que nunca
se sienten voluptuosas excepto duran-
te sus reglas. T anto los ho m b res co m o
las m ujeres deben estar conscientes de
estos cam bios cíclicos en los intereses
1Dobson, James. What Wives Wish Their Husbands
Knew About Women [Lo que las esposas desean que
sus maridos sepan acerca de las mujeres], p. 118.
Wheaton, Illinois: Tyndakem 1975.
150
sexuales de la mujer.
C u a n d o las necesidades de un cón-
yuge son m ayores que las del otro, es
necesario llegar a un acuerdo a fin de
m a n te n e r la f e lic id a d m a tr im o n ia l.
C u a n d o las necesidades del m arido
son más intensas que las de la esposa,
n o debiera ser necesario para él exigir
tener relaciones sexuales, sino que ella
debiera hacer su parte para satisfacer
las necesidades de su m arido co m o
una expresión de am or hacia él. Resul-
ta más fácil vivir con una p ersona cuan-
d o está sexualm ente satisfecha que
cu a n d o no lo está.
Hablemos del tema
C u a n d o surge un pro b lem a en la
v id a íntim a de la pareja conyugal, tanto
el m arido co m o la m ujer tratan de eli-
m inar el tem a de su conversación, con
la esperanza de que si n o lo m encio n an
desaparecerá el problem a. P o r ejem-
pío, algunas parejas nunca hablan de
su vida sexual. E n una investigación
que llevé a cabo personalm ente, tan
só lo 43 p o r ciento de los hom bres y 38
p o r ciento de las mujeres p o d ía n hablar
librem ente de las intim idades sexuales
con sus cónyuges. D iez p o r ciento de
los varones y 2 5 p o r ciento de las muje-
res n o hablaban nunca o lo hacían tan
só lo ocasionalm ente. L a razón más co-
m ú n a n o ta d a p o r la s m u je re s p a ra
explicar p o r qué evitaban hablar de
ese tem a era que se sentían avergonza-
das.
U n a investigación p u b licad a p o r la
revista Redbook en 1975, revelaba
una relación entre la bu ena com unica-
ción sexual y la vida íntim a satisfacto-
ría. D e cada 100 m ujeres participantes
en el estudio que declararon que siem -
pre hablaban de la in tim id ad sexual
con sus cónyuges, 8 8 calificaron su
v id a íntim a co m o m uy buena o buena.
D e las que n u nca h ablaban de las cues­
 La Satisfacción Sexual del Cónyuge
tiones sexuales con sus cónyuges, 70
de cada 100 in fo rm aro n vidas sexuales
regulares o insatisfactorias. Parece que
los que necesitan hablar más de sus
pro b lem as sexuales, dejan de hacerlo,
lo cual p ro d u ce frustración en la vida
íntim a m atrim onial.
L a s m ujeres con fuertes inclinacio-
nes religiosas, según el estudio realiza-
d o p o r la m ism a revista, estaban más
dispuestas a com entar sus sentim ientos
sobre la sexu alid ad que las esposas no
religiosas. E l estudio de dicha revista
llegó a la conclu sión de que los datos
reunidos pro p o rcio n a n fuerte eviden-
cia de que la co m u n icación entre las
mujeres religiosas y sus m aridos se en-
cuentra en cada grupo de edad sustan-
cialm ente p o r encim a del prom edio,
m ientras que la co m u n icació n entre
m ujeres no religiosas y sus m aridos se
encuentra p o r debajo del nivel prom e-
d io .2
Puesto que las m ujeres tienden a
sentirse m ás in hibidas sexualm ente
que los hom bres y encuentran difícil
hablar acerca de tem as sexuales sin
a v e rg o n z a rs e , c u a n d o se a p o s ib le ,
conviene que los m aridos tom en la ini-
d a tiva y ayu de n a sus esposas a hablar
acerca de sus sentim ientos. A m b o s
cónyuges necesitan sentirse libres para
expresar h o nrada y francam ente lo que
les agrada y lo que les desagrada, lo
que desean y lo que n o desean hacer,
lo que los estim ula y lo que los inhibe.
S i una pareja n o ha da d o expresión
antes a sus pensam ientos y sentim ien-
tos sexuales, debiera in iciar el tem a con
prudencia, y n ingu no debiera desani-
marse si el otro reacciona en form a ne-
gativa. R eq uiere tiem po p o d e r analizar
francam ente los sentim ientos íntim os.
S in em bargo, puesto que las investiga-
2Levin, Robert J. y Amy Levin, “ Sexual Pleasure:
The Surprising Preferences of 100.000 Women” [Η
placer sexual: sorprendentes preferencias de 100.000
mujeres], Redbook, septiembre de 1975, p. 54.
151
d o n e s colectivas in dican que cuanto
más franca es la co m u n icació n acerca
de las preferencias sexuales, tanto más
feliz será la vida íntim a, vale la pena
probarlo.
El arte de los juegos sexuales
L o s juegos sexuales son una de las
expresiones más placenteras de las re-
laciones íntim as. C o m o n o siguen nin-
gún plan definido, los cónyuges debie-
ran saber cu á n d o están listos para el
acto sexual. L a s mujeres en general al-
canzan un nivel ad e cu a d o de respuesta
sexual al cabo de qu ince o veinte mi-
ñutos de juegos íntim os. E n algunos
casos las esposas experim entadas pue-
den requerir m enos tiem p o de prepa-
ración y una recién casada pu e de re-
querir hasta treinta m inutos o aún más.
U n a m ujer con prob lem as sexuales,
necesitará 4 5 m inutos o más. U n a es-
posa necesita co m pre n d e r que no es
an o rm al o frígida p o rq u e no p u e d e res-
p o n d e r sexualm ente en form a rápida a
las estim ulaciones de su m arido. D ebí-
d o a que la m ujer reacciona en form a
más lenta que el hom bre, necesita ser
estim ulada co n p a ciencia y con cariño,
pero es tan capaz co m o el ho m b re de
disfrutar de la experiencia sexual.
U n a queja que se oye con frecuencia
entre las mujeres es que sus m aridos
no dedican tiem po suficiente a prepa-
rarlas para el acto íntim o. A lg una s has-
ta llegan a decir que n o experim entan
ningún grado de preparación. L a s mu-
jeres que se ven forzadas a participar
en el acto sexual sin haber tenid o la
prep aración necesaria, sienten que sus
cuerpos han sid o explotados para grati-
ficar las necesidades de sus esposos,
sin tom ar en cuenta sus propias necesi-
dades. Tales m ujeres insisten con fre-
cuencia que se sienten co m o prostitu-
tas. U n p o co de ternura y rom anticis-
m o m anifestados durante el d ía y algo
 Felices para Siempre
más de ded icación en la noche, esta-
blecerían una gran diferencia en la for-
m a co m o se sienten las esposas duran-
te las relaciones íntimas.
L a esposa de un m arido que padece
de e yaculación precoz y que n o dedica
tiem po suficiente a la prep aración pre-
via al acto, lo tratará de “ ignorante” o
“ torpe” en el am or. A veces, puede
ocurrir que el m ism o esposo se consi-
dere un am ante com petente e inform e
que su esposa experim enta un grado
de placer sexual más elevado que el
que ella admite. S in em bargo, el mari-
d o pu ede alterar la verd ad para salvar
su reputación.
T a m b ié n el h o m b r e se b e n e fic ia
cu and o pro lo ng a los juegos sexuales
previos al acto íntim o. N o só lo expert-
m entará m a yo r gozo d e b id o a la res-
puesta favorable de su esposa, sino
que tam bién sentirá más placer él mis-
mo. L o s juegos sexuales y caricias ínti-
mas debieran ser de tal naturaleza que
am bos disfruten de ellos. G eneralm en -
te el esposo está más dispuesto a intro-
du cir m a yo r variedad en la práctica de
los juegos íntim os, pero n o debiera for-
zar a su esposa a practicarlos si ésta se
resiste. L a clave a q u í consiste en que
am bos deben disfrutar de la m ism a ex-
periencia, y una pareja m atrim onial
pu ede experim entar con una gran va-
riedad de situaciones placenteras si lo
decide de co m ú n acuerdo.
El Dr. H erb ert M iles, co n o cid a auto-
ridad en cuestiones sexuales, da el si-
guíente só lid o consejo a las parejas que
están en dudas: “ E n las relaciones in-
terpersonales en la co m u n id a d y la so-
ciedad, la m odestia es reina entre otras
virtudes, p e ro en la in tim id ad del lecho
m atrim onial, detrás de puertas cerra-
das, y ante la presencia del am or matri-
m onial puro, n o existe tal cosa co m o la
modestia. U n a pareja conyug al debiera
sentirse libre de hacer lo que agrade a
am bos y los conduzca a una plena e x­
152
presión de su am or m u tuo a través de
la experiencia sexual.
“ E n este pu n to co n vie n e decir una
palabra de advertencia. Todas las ex-
periencias sexuales debieran ser las
que tanto el marido como la esposa de-
sean. N i el uno ni el otro, en momento
alguno, debieran forzarse a hacer nada
que no quieran lleuar a cabo. El am or
no hace uiolencia” .3
Respuesta sexual femenina
L a atención durante los juegos se-
xuales anteriores a las relaciones ínti-
mas, m u y a m e n u d o se centra en los
pe ch os y en la vagina, p o rq u e eso le
p ro d u ce m u ch o placer. S in em bargo,
au nq ue am bas zonas m encionadas son
erógenas, o sea, generan placer, el clí-
toris p ro p o rcio n a a la m ujer su m ayor
placer sexual. S e trata de un p e q u e ñ o
órgano alargado, de form a casi cilín dri-
ca, situado en la parte superior de la
vulva, a unos dos centím etros y m edio
de la entrada de la vagina. Está form a-
d o p o r cuerpos cavernosos que se lie-
nan de sangre cu a n d o el clitoris es esti-
m u lad o pro d u cié n d ose una erección
del m ism o co n m anifestación de pía-
cer.
S e g ú n las investigaciones efectuadas
p o r los sexólogos M asters y Jo h n so n , el
clitoris n o tiene otra fu nció n aparte de
la de pro d u cir p lacer sexual. Es la zona
erógena más sensible de la mujer. S in
em bargo, no es necesario para el acto
carnal, ya que los órganos esenciales
que intervienen en éste son el pene y la
vagina. D e m anera que D ios co lo có en
la an atom ía fem enina algo ad icional
que le perm itiera experim entar el mis-
m o orden de placer sexual que su ma-
rido.
3Miles, Herbert J., Sexual Happiness in Mariage
[Felicidad sexual en el matrimonio] (Grand Rapids:
Zondervan, 1967), p. 78.
 La Satisfacción Sexual del Cónyuge
E n m u chos casos, durante el acto
carnal el pen e n o toca el clitoris. D ebi-
d o a esto, num erosos sexólogos reco-
m iend an que el esposo acaricie delica-
dam ente la zona del clitoris de su espo-
sa h a sta q u e e lla in d iq u e q u e se
encuentra preparada para el acto ínti-
mo. C o n v ie n e decir a q u í que el clitoris
n o debiera tocarse directam ente, debi-
d o a su gran sensibilidad, p o rq u e se
p o d ría p ro d u cir una sensación doloro-
sa y desagradable en lugar de plácente-
ra. P o r eso es m ejor estim ular las zonas
adyacentes a este pe q u e ñ o órgano.
Respuesta sexual masculina
L a excitación sexual del m arido pro-
duce una erección del pene, po co s se-
gu ndos después de haber tenid o u n es-
tím u lo erótico, ya sea p ro d u cid o p o r su
m ujer o p o r una fantasía sexual.
E l pene está fo rm ado p o r tres partes:
el glande, el cu e rp o y la base, y está cu-
bierto p o r piel elástica. E l glande, ubi-
ca d o en el e xtrem o del pene, es la parte
m ás sensible del genital m asculino. El
m arido disfruta cu a n d o su esposa le aca-
ricia la zona genital. N adie debiera sen-
tir vergüenza en la in tim idad conyugal.
Entrada por invitación
E n la parte final del acto carnal, el
m arido introduce el pene en la vagina
de la esposa con el fin de p ro d u cir un
orgasm o en am bos. A u n cu a n d o la es-
posa haya da d o muestras físicas de es-
ta r p r e p a r a d a p a ra la p e n e tra c ió n ,
co m o la presencia de lu brica ción vagi-
nal, el m arido debiera esperar hasta
que la respuesta e m o cio n al de ella sea
igual a su respuesta física. C u a n d o se
pro d u ce la u n ió n física en estas circuns-
tancias, se la p o d ría de n om in a r “ entra-
da p o r in vita ció n ” y constituye el mo-
m entó m ás ad ecuado para efectuar la
penetración. S i alguien quisiera entrar
153
a su casa sin ser invitado, usted pensa-
ría que ha in va d id o su p ro p ie d a d priva-
da, y p o r eso n o lo co nsideraría un
huésped agradable. A lg o parecido su-
c e d e en la m u je r d u r a n te el c o ito .
C u a n d o ella está preparada, pu e d e pe-
dirle a su m arido que efectúe la pene-
tración.
E n este pu nto n o es indispensable
que se prod uzca el orgasm o inm ediata-
mente, sin o que los cónyuges p u e d e n
disfrutar lo más posible de los m ovi-
m ientos sexuales que p u edan llevar a
cabo. E n ese m o m ento deben preocu-
parse especialm ente de los sentim ien-
tos agradables que los em bargan y de
p ro p orcio narse m utua satisfacción. A l-
gunas veces el juego am oro so será
apasionado, en ca m b io en otras oca-
siones adoptará la form a de entreten¡-
miento. T a m b ié n hay ocasiones cuan-
do el acto carnal p ro vee m ayorm ente
la ocasión de e xperim entar una desear-
ga sexual y no tanto de pro p orcio narse
placer m utuo.
El orgasmo
E n el varón, el orgasm o ocurre en
dos fases. U n a vez que los cuerpos ca-
vérnosos del pene se han lle n a d o com -
pletam ente de sangre, se contrae el
m ú sculo de la base de este órgano, lo
que hace salir al exterior una p eq ueña
cantidad de líq u id o sem inal. El sem en
es principalm ente proteína, una sus-
tancia parecida a la clara del huevo, y
no es sucio ni antihigiénico au nq ue tie-
ne un o lo r característico. U n a vez que
las contracciones del m ú sculo m encio-
na d o inician la fase eyaculatoria, ésta
no se pu ede detener voluntariam ente
hasta que ha salid o to d o el líq u id o se-
m inal. A u n q u e la m ujer pu ede ser fácil-
m ente distraída en m e d io de un orgas-
m o, en el ho m b re éste continúa hasta
com pletarse.
E n la m ujer el orgasm o es m u cho
 Felices para Siempre
más com plicado. A dem ás, se ha pro-
d u cid o confusión de b id o a una teoría
que en el pa sa d o trató de explicarlo,
au n q u e ahora ya está en desuso. Se
trata de la teoría del orgasm o vaginal
contra el orgasm o clitoridiano. Según
esta teoría, el orgasm o vaginal indicaba
m a d u re z e m o c io n a l y se p r o d u c ía
co m o resultado del m o vim ie n to del
pene en la vagina, pero sin estim ula-
ció n del clitoris. E n ca m bio el orgasm o
clitoridian o se p ro d u cía supuestam ente
d e b id o a la estim ulación m anual del clí-
toris. S e g ú n esta teoría ya pasada de
m oda, las mujeres que experim enta-
154
ban el orgasm o clitoridiano eran inm a-
duras y tenían algún pro b lem a psicoló-
gico.
N in g u n o de los estudios sexológicos
efectuados en la actualidad ha presta-
do a p o yo a la teoría m encionada, que
su po ne que el orgasm o clitorid ian o es
inferior al orgasm o vaginal. E n cam bio,
actualm ente se ha d o cu m e n ta d o per-
fectam ente que un orgasm o es un or-
gasm o. N o tiene ninguna im portancia
si ha sid o p ro d u cid o p o r estim ulación
del clitoris o co m o respuesta a la esti-
m u lación vaginal, puesto que el cere-
b ro y los órganos sexuales trabajan
 La Satisfacción Sexual del Cónyuge
juntos para p roducirlo. S in em bargo, el
Dr. H erb ert M iles ha in fo rm ad o que so-
lam ente 4 0 p o r ciento de las mujeres
que han participado en experim entos
efectuados p o r él, han experim entado
un orgasm o vaginal sin estim ulación
del clitoris, y el co n o cid o estudio sobre
sexología d e n o m in a d o The H ite Re-
port [Inform e Hite] encontró que sola-
m ente 3 0 p o r ciento de las 3 0 0 m il mu-
jeres estudiadas p o d ía experim entar el
orgasm o en form a regular sin estim ula-
ción del clitoris. Esto significa que para
aproxim ad am en te 60 a 70 p o r ciento
de la p o b la ció n fem enina, adem ás de
la acción del pene, se necesita la esti-
m u lació n del clitoris para que se pro-
duzca el orgasmo.
L a estim ulación del clitoris durante el
acto sexual n o debe considerarse co m o
algo in con venien te o vergonzoso, por-
que el pro p ósito de ese órgano es pre-
cisam ente co ntribuir notablem ente a la
expresión del placer sexual. S u estimu-
lación constituye una parte aceptable
del juego am oroso entre el m arido y la
esposa, y para m uchas m ujeres es el
ún ico cam ino que lleva a la satisfacción
sexual.
El orgasmo múltiple
N u evas investigaciones relacionadas
con la sexu alidad fem enina han de-
m ostrado que algunas m ujeres pueden
experim entar varios orgasm os durante
un p e río d o breve (véase el diagram a
en la página 156). A algunos hom bres
les cuesta co m p re n d e r esto, p o rq u e en
el caso del varó n la erección se pierde
una vez alcanzado el orgasm o, y no se
vuelve a tener otra erección sino hasta
dentro de una hora o más. D e b id o a la
facultad de la m ujer de experim entar
darios orgasm os en sucesión, algunos
m aridos considerad os y amantes, des-
pués de haber experim entad o la eya-
c u la c ió n , c o n tin ú a n a c a r ic ia n d o la
155
zona del clitoris para que la esposa ex-
perim ente nuevos orgasm os y con eso,
nuevas oleadas de placer. Pero no de-
biera esperarse que la esposa tenga or-
gasm os m últiples en todos los actos se-
xuales. L a m a yo r parte de las mujeres
prefieren esa experiencia en las ocasio-
nes especiales en que las circunstan-
cías, el estado de án im o y los dem ás
factores se co m b in a n para hacérsela
desear. E l orgasm o sim ple sigue siendo
la respuesta m ás frecuente frente al
acto sexual, y según el inform e H ite, las
m ujeres de ese estudio dijeron que p o r
regla general deseaban tener un solo
orgasm o.
El orgasmo simultáneo
E n la relación sexual m atrim onial,
am bos cónyuges deb en experim entar
el orgasm o, pero n o es necesario que
éste sea sim ultáneo. L o im portante es
que am bos experim enten placer y que
su am or se renueve. U n pro cedim iento
que resulta co nveniente para la m ayor
parte de las parejas es que prim ero la
esposa experim ente el orgasm o, e in-
m ediatam ente después el m arido. Des-
pués de eso, si lo desean am bos pue-
den continuar acariciándose para pro-
porcionarse nuevas po sibilidades de
placer.
Sensaciones post orgásmicas
Después de la satisfacción sexual, la
pareja conyug al entra en una fase de
calm a en la que las funciones del orga-
nism o retornan a los niveles norm ales.
E n este pu nto se m anifiesta una de las
diferencias principales en la respuesta
sexual del ho m b re y de la mujer. El or-
ganism o m asculino retorna rápida-
m ente al estado de norm alidad, y si el
ho m b re sigue sus in clinaciones natura-
les, prob ab lem en te se a com o d ará en la
cam a y se qu edará dorm ido. E n cam-
 Felices para Siempre

Tres respuestas orgásmicas de la mujer: (A) Orgasmo múltiple. (B) Ausencia de orgasmo.
(C) Orgasmo simple.

b io el organism o fem e nin o dem o ra de d o n e s sexuales” . “ Q uisiera que m e si-

diez a quince m inutos en v o lve r al esta-
do de norm alidad. D e b id o a esto, la
m ujer necesita que su m arido continúe
abrazándola y acariciándola. E n el caso
de la mujer, el orgasm o no m arca el fi-
nal de la relación sexual, sino tan sólo
la entrada en la fase de las sensaciones
post orgásmicas.
E n investigaciones que y o m ism a he
realizado acerca de esta etapa de la re-
lació n íntim a, he o bten ido las siguien-
tes respuestas de las esposas: “ Q uisiera
que m i m arido no se qu edara d o rm id o
tan rápidam ente después de las reía-
guiera abrazando y besand o después
de tener relaciones” . “ M e gustaría que
continuara siendo tan cariñoso des-
pués de haber tenido el orgasm o co m o
lo h a b ía sid o antes” . “ M e agrada sen-
tirio cerca de m í durante toda la noche
después de tener relacion es” .
L o s investigadores sexuales M asters
y Jo hnso n, en sus experim entos reía-
clonados con el su eñ o después del acto
sexual, notaron que en la prim era hora
después de quedarse dorm idas, las es-
posas p o r lo general se m o v ía n acer-
cándose a sus m aridos. C u a n d o se q u i­

156
 La Satisfacción Sexual del Cónyuge
taba al m arido de la cam a sin que la es- m éto do que perm ite aum entar el pía-
posa do rm id a lo notara, ésta con- cer sexual en la mujer. S e trata del for-
tinuaba ap ro xim án d o se al lugar donde talecim iento del m ú sculo p u b io co ccí-
ha bía estado el m arido y en la m itad de geo. E l Dr. A rn o ld H. Kegel, renom bra-
los casos term inaba qu edándose en el d o ginecólogo, en 19 40 descubrió sin
lugar que éste ha bía ocupado. S in em- qu ererlo que un ejercicio que tenía el
bargo, cu and o se quitaba a la esposa pro p ósito de fortalecer un m úsculo de-
de la cam a, en todos los casos el mari- bilitado de la vejiga, tam bién aum enta-
do p e rm anecía en su lugar y se do rm ía ba la satisfacción sexual en la mujer. El
sin tratar de acercarse a su esposa. Se- ejercicio recetado p o r el Dr. K e g e l no
gún esto, pareciera que después del or- só lo curó el p ro b le m a urin ario de su
gasm o la m ujer experim enta una nece- paciente, sino adem ás ésta experim en-
sidad subconsciente de m antenerse en tó un orgasm o p o r prim era vez en
contacto con su m arido. qu ince años de m atrim onio. E n la ac-
tu alidad hay nu m erosos inform es que
co nfirm an el descubrim iento del Dr.
Factores que dificultan el
Kegel. E l ejercicio de Kegel ha sido
orgasmo en la mujer
ad o p ta d o p o r m u chos m édicos para
H asta hace algunos años, la m ujer m ejorar la respuesta sexual de sus pa-
que no o bten ía satisfacción de las reía- cientes, po rq ue se calcula que dos de
ciones íntim as, qu edaba lib rad a a su cada tres mujeres tienen el m úsculo
prop ia frustración sexual. P e ro eso no p u b io co ccíg e o deb ilitado hasta un
ocurre en la actualidad p o rq u e las in- p u n to en que pu e d e interferir el fu n d o -
vestigaciones sexológicas m odernas nam iento sexual satisfactorio.
han dem ostrado que toda m ujer casa- E l m ú sculo p u b io co ccíg e o está ubi-
da es capaz de experim entar satisfac- ca d o entre las piernas, de adelante ha-
ción sexual. cia atrás. Sostien e el cuello de la vejiga,
L a respuesta orgásm ica de la m ujer la parte inferior del recto y la parte infe-
se encuentra estrecham ente relaciona- rior de la vagina. C u a n d o este m ú sculo
da con sus sentim ientos acerca de ella se debilita, tiende a aflojarse, lo que en-
misma. E l resentim iento, el rencor, la
falta de in fo rm ació n adecuada, y el
cansancio erigen barreras sexuales que
hacen difícil, sino im posible, que la mu-
jer responda adecuadam ente a la apro-
xim ació n íntim a de su m arido. Y pues-
to que el órgano sexual más im portan-
te es el cerebro, a m enos que éste dé su
conform idad, ella no p o d rá sentir satis-
facción sexual.
L a esposa que sea víctim a de estas
actitudes debe hacer to d o lo posible
para desem barazarse de ellas. P u e d e
conseguirlo consultando co n su m édi-
co o le yen d o libros ad ecuados que
ofrezcan in fo rm ació n sexual digna de
confianza.
A co ntinuació n describirem os un

157
 Felices para Siempre
torpece el fu ncio na m ie nto sexual.
L o s ejercicios del Dr. K egel para for-
talecer el m ú sculo p u b io co ccíg e o con-
sisten de una serie de contracciones de
ese m ú sculo efectuadas prim ero en el
m o m e n to cu a n d o se v a cía la vejiga. S i
se pu ede detener el flujo de orina, eso
significa que el m ú sculo se ha contraí-
do. U n a vez que se aprende a controlar
el m úsculo, este ejercicio se pu ede
practicar en cualquier m om ento. Se
debiera em pezar con cin co a diez con-
tracciones seis veces al d ía durante la
prim era sem ana. D espués de eso, se
debe aum entar p o c o a p o c o las con-
tracciones en cada ejercicio hasta al-
canzar cincuenta al cabo de seis sema-
ñas. L a m a yo r parte de las m ujeres que
practican este ejercicio notan una dife-
rencia en su actuación durante las reía-
ciones íntim as al cabo de tres sem anas
de haber practicado el ejercicio. Des-
pués de haber practicado este ejercicio
durante seis a o ch o sem anas, bastará
hacerlo durante algunas veces p o r día
para m antener el to n o muscular.
Eyaculación prematura
C ierta vez conversaba con u na joven
esposa q ue h a b ía estado casada m enos
de un año, acerca de sus pro b lem as se-
xuales. L e pregunté si su esposo tenía
eyaculación prem atura; m e contestó
que n o pensaba que eso sucediera.
P e ro luego m e hizo esta pregunta:
“ ¿Q u é quiere decir eyaculació n pre-
m atura?” L e expliqué que esta expre-
sión se refería al caso de un hom bre
que no pu e d e controlar la eyaculación
o salida del líq u id o sem inal durante el
acto sexual, durante un tiem po sufi-
cíente para perm itir que su esposa que-
de satisfecha. P o rq u e sa b id o es que
después de la eyaculación, el pene se
po n e fláccido, p o r lo que n o se puede
continuar el acto sexual. L a eyacula-
ción prem atura se pro d u ce general­
m ente a los dos m inutos, o au n antes,
después de efectuada la penetración.
U n a vez que ella co m p re n d ió el signifi-
ca d o de la expresión, m e dijo que pro-
bablem ente su esposo tenía ese pro-
blem a.
L a corrección de esta dificultad re-
quiere la colab o ra ció n de la esposa. El
m arido necesita adm itir que existe el
problem a, y la esposa debe m anifestar
paciencia y com prensión.
S u co rrección requiere tiem po. E n
la m a yo r parte de los casos se pu ede
resolver en form a eficaz y perm anente,
p e ro el esposo tendrá que apren-
der nuevas técnicas, lo que necesita
tiem po.
Existen dos m étodos principales de
tratam iento para la e yaculació n prem a-
tura: (1) la “ técnica de la retenció n” y
(2) el pro ce dim ie nto de “ penetración y
p a rad a” . A con tin u a ció n explicarem os
este últim o m étodo. C o m p re n d e varios
pasos.
Consiga que la esposa experi-
mente un orgasmo. Puesto que el ma-
rid o afectado de e yaculación prem atu-
ra n o pu ede concentrarse en la solu-
ción de su pro b lem a m ientras procu ra
pro d u cir un orgasm o en su esposa, de-
biera hacer que ella experim ente en
p rim er lugar la culm in a ció n del placer,
para ocuparse él a con tin u a ció n de sus
propias sensaciones. E l m arido puede
ayu d ar a su esposa a alcanzar el orgas-
m o m ediante estim ulación m anual o
en alguna otra form a con la que a m bos
estén de acuerdo.
Manipulación sexual prudente.
R e co n o cie n d o que la m an ip u la ció n del
 La Satisfacción Sexual del Cónyuge
Izquierda) Vista lateral que muestra el m ú sc u lo p u b io c o c c íg e o normal. (Dere-
cha) Vista lateral que muestra el m úsculo p u b io c o c c íg e o débil.
órgano genital de su m arido aum enta
su excitación sexual, la esposa suele
evitar tocarlo. E n su esfuerzo p o r dism i-
nuir la sensación sexual excesiva, pro-
ceden directam ente a tener la relación
íntim a. S in em bargo, cu a n d o el órgano
penetra en la vagina tibia y suave sin
que haya tenid o una estim ulación pre-
via, la e yaculación se p ro d u cirá inevita-
blem ente en p o co tiem po de b id o a la
fuerte im presión ejercida en el pene.
D e b id o a esto, es m ejor que la esposa
acaricie suavem ente el ó rgano de su
m arido antes de que éste efectúe la pe-
netración.
Entrada y salida. E n esta etapa
el m arido introduce lentam ente el pene
en la vagina de su esposa, p e ro detiene
la entrada o retira el órgano en el m o-
m entó en que siente que se va a produ-
cir la eyaculación. S in em bargo, la fric-
ción que se p ro d u ce al retirar el m iem -
b ro pu ede p ro d u cir la eyaculación, de
m o d o que es preferible dejarlo en la
vagina al suspender la entrada cuando
se presiente la p ro xim id a d de la eyacu-
lación. L a suspensión del m o vim iento
159
de entrada n o hará que se pierda la
erección, sino únicam ente controlará el
deseo de eyacular. C u a n d o el m arido
lo estim e conveniente, pod rá continuar
la penetración. S i en ese p u n to nueva-
m ente se presenta el deseo de eyacu-
lar, una vez m ás deberá detener inm e-
diatam ente el m ovim iento. El objetivo
que se persigue durante esta fase con-
siste en h acer que el p en e penetre en la
vagina hasta que esté a p u n to de eya-
cular, para luego proseguir p o r etapas
hasta que se prod uzca la penetración
com pleta.
Controlando “ el punto de no
retom o” . T o d o m arido en la situación
d e c o ito lle g a ta rd e o te m p r a n o a l
“ p u n to de n o retorn o” , después del
cual se p ro d uce la eyaculación. N o hay
form a de evitarlo. D urante esta parte
del tratam iento, el m arido que padece
de e yaculación precoz debiera aproxi-
m arse al p u n to de n o retorno, pero sin
perd er el control, lo cual conseguirá
su sp en die n d o el m o vim iento de entra-
da. Después de haber diferido la eya-
culación, debiera descansar entre quin-
 Felices para Siempre
ce segundos y dos m inutos o más, de-
p e n d ie n d o de la g r a v e d a d de su
problem a. Es im portante que lo haga
repetidam ente hasta que p u e d a reco-
nocer la sensación que precede a la
eyaculación. D urante el tiem po de sus-
pensión, el m arido no hace ningún m o-
v im ie n to ni ta m po co la esposa, para
evitar la eyaculación.
Extensión del acto sexual. U n a
vez que el m arido aprende a recon ocer
la sensación que ocurre justam ente an-
tes del p u n to de n o retorno, es decir de
la eyaculación, pu ede in iciar m oví-
m ientas de penetración suaves. E l ob-
jetivo es tolerar cada vez una cantidad
m a yo r de sensaciones en el órgano. A l
co m ienzo el m arido encontrará más o
m enos difícil controlar sus m ovim ien-
tos de b id o a que el grado de excitación
lo im pulsa a penetrar cada vez más
profundam ente. C o n v ie n e que con-
centre los m o vim iento s a la prim era
p o rció n de la vagina do n d e existe ma-
y o r po sibilida d de sensación para la es-
posa. E n esa form a po d rá dism in uir la
intensidad de la excitación, lo que le
perm itirá ejercer m ayor control sobre la
eyaculación.
C ontrol permanente sobre la
eyaculación. U n a vez que el m a rid o ha
a p re n d id o a re con o cer las sensaciones
que preceden a la eyaculació n y pu ede
tolerar m ovim ientos suaves de pene-
tración alternados con p e río d o s de des-
canso, ha efectuado un progreso consi-
derable hacia la solu ción de su proble-
m a . C u a n d o h a y a c o n s e g u id o
160
controlar la e yaculación durante quin-
ce segundos, debiera pro ce d e r a con-
trolarla durante cuatro p e río d o s seguí-
dos de qu ince segundos cada uno. S i
pu e de ap render a controlarla durante
un m inuto, tam bién pod rá hacerlo du-
rante dos. Y si pu e d e hacerlo durante
dos m inutos, tam bién po d rá durante
tres. P ro n to p o d rá efectuar m ovim ien-
tos suaves hasta aproxim arse al pu nto
de n o retorno, detenerse y perder la ur-
gencia de eyaculación. A l cabo de un
p e río d o extenso de práctica, po d rá
pro lo n g ar las relaciones sexuales du-
rante el tiem po que él y su esposa de-
seen. El m arido obtiene un control
co m pleto sobre la eyaculació n cu and o
pu e de elegir el m o m e n to cu and o debe
ocurrir el orgasm o.
Este m étodo de entrenam iento pue-
de aum entar el placer en cualquier pa-
reja conyugal. E l esposo pu ede au-
m entar su capacidad de postergar el
m o m e n to de la eyaculació n para pro-
lo ngar los placeres del acto sexual, y la
esposa pu e d e com enzar a experim en-
tar un grado de excitación sexual des-
co n o cid o para ella hasta entonces. S i
en el pasado n o ha te n id o orgasmos,
ah o ra pu ede experim entarlos. Y si ya
los ha tenido, en adelante p o d rá tener
orgasm os múltiples.
Impotencia masculina
L a s autoridades en sexo lo gía calcu-
lan que la im p o ten cia es un m al que
afecta al 10 p o r ciento de los hom bres.
Es p ro d u cid a p o r diversos factores. P o r
actitudes em ocionales, co m o el enojo,
el tem or, el resentim iento y la culpa.
P o r problem as del yo, co m o tem or al
rechazo, que p u eden ser suficiente-
m ente graves para im p e d ir el funciona-
m iento sexual norm al. E n algunos ca-
sos p u e d e n co ntrib uir a la im potencia
algunos factores que generan tensio-
nes, co m o la obesidad, una aptitud físi­
 La Satisfacción Sexual de! Cónyuge
ca pobre, hábito de fu m ar y de beber y
estados depresivos. U n a esposa pasi-
va, que n o hace nada p o r estim ular a
su m arido, pu e d e llevar a la im poten-
cia.
L o s m étodos para curar la im poten-
cia n o son tan definidos co m o el proce-
dim iento utilizado en el caso de la mu-
jer co n m ú sculo p u b io co ccíg e o débil,
p e ro el ho m b re que hace frente a su
pro b lem a en form a honrada y franca
p u e d e c o n s e g u ir u n a r e c u p e r a c ió n
com pleta. L a presencia de em ociones
c o m o el enojo, el tem or, el resentí-
m iento y la culpa p u e d e n disiparse pi-
d ie n d o a D ios ayu da para librarse de
ellos. L o s pro b lem as más difíciles de
resolver p o d ría n ser los relacionados
con el y o que am enazan la m asculini-
dad. E n este caso sería aconsejable que
obtuviera ayu da profesional. U n pro-
gram a de m ejoram iento del estado físi-
co y de la salud pu ede ayu dar a resol-
ver las tensiones.
O tra parte difícil de so lu cion ar pue-
den ser las actitudes m entales hacia el
problem a. C u a n to m ás piensa un hom -
bre que está acab ad o sexualm ente,

ALGUNAS IDEAS PARA ELLA

A continuación aparecen algunas ideas creadoras para añadir sabor a la
vida íntima. Ponga a prueba varias de ellas, y añada algunas de su propia
cosecha.

1. Adquiera y use un nuevo negligé en lugar de ponerse la misma prenda

vieja y desteñida que ha usado durante años. Con el tiempo forme una
colección de prendas de dormir de diversos colores, largos y estilos.
2. Masajee la espalda de su cónyuge y termine con besos en el cuello.
3. Permita que su cónyuge la desvista si desea hacerlo.
4. Ponga en la lámpara del dormitorio un foco o bombilla de color de poca
luminosidad.

A con tin ua ción añada a lgunas ideas propias:

1. __ __________________________________ ________________________________________________ _

2. _____________________________ ________________________________ _ _ _ _ _
3.
Propóngase que esta semana tendrá una actitud amante hacia su cónyuge
y buscará la ocasión de tener relaciones íntimas con él. Luego, cuando su
estado de ánimo sea adecuado y usted esté preparada, tome la iniciativa por
lo menos una vez en lugar de esperar que lo haga su marido. Anote a cqnti-
nuación una cosa nueva que usted hará en el sector de las relaciones íntimas
durante el mes que viene.
La cosa nueva que haré es: _____________________________________
Aprenda de memoria uno de los siguientes pasajes bíblicos: 1 Corintios 7:4;
Proverbios 5:18-19; Cantares 5:6. Mi versículo para esta semana es:

161
 Felices para Siempre
tanto más real se torna esta posibilidad.
C u a n d o el h o m b re experim enta las pri-
m eras m anifestaciones de im potencia,
debiera som eterse de in m ed ia to a un
exam en físico. S i n o existe enferm edad
física, debiera repasar su estilo de vida
para evitar los factores que generan im-
potencia, co m o el uso de alcohol, el
cansancio y las p reo cup acio n es excesi-
vas. T a m b ié n pu ede ayu d ar la adop-
ción de una actitud positiva hacia su
capacidad de satisfacer a su esposa.
T a m b ié n la esposa pu ede ayu d ar a su
m arido durante estos m om entos difíci-
les ad o p ta n d o ella m ism a una actitud
sexual agresiva, es decir, debe tom ar la
iniciativa en m u chos casos y hacer todo
lo posible para estim ular sexualm ente a
su esposo.
Lo que las mujeres desean
U na esposa responde a la iniciativa
sexual de su m arido en p ro p o rció n di-
recta a la h abilidad que éste tiene para
‫ ן‬satisfacer las necesidades em ocionales
i de ella.. Ä1 n o lograr constituir una at-
( m ósfera afectiva dentro de la cual la es-
posa pu eda responder, el m a rid o suele
privarse del placer sexual que es im-
portante para su felicidad. T a l vez se
pregunte có m o es que ella pu e d e decir
que to d a vía lo am a y al m ism o tiem po
negarle lo que él desea y necesita. P e ro
cuand o surgen dificultades en el sector
de las relaciones sexuales, el m arido
hará bien en considerar su actuación
en relación con su esposa, p o rq u e no
es tanto que haya mujeres sexualm en-
te tibias o frígidas, c o m o que existen
esposos q ue n o logran satisfacer las ne-
cesidades afectivas de ellas.
El acto sexual es u na experiencia
p ro fu ndam ente e m o cio n al en la m ujer.
E lla se siente estim ulada p o r la canti-
dad de am or rom án tico que su esposo
pueda dem ostrarle durante el día, y
considera cada encuentro sexual co m o
un m o m ento de p ro fu n d o am or y de
gran significación para su vida. S i el
m arido considera co n ligereza la vida
sexual del m atrim onio, la esposa pue-
de sentirse profu nd am ente herida y
ofendida. El acto de asegurarle repetí-
dam ente que él la am a, p o d ría parecer
innecesario para el m arido, pero no
para ella. N o necesita escuchar vez tras
vez esa seguridad p o rq u e sea vana o le
guste que la halaguen, sino p o rq u e una
m ujer se aleja instintivam ente de los
encuentros sexuales desprovistos de
a m o r y de consideración.
U n a m ujer tiene necesidad especial
de sentirse respetada co m o persona, y
a m enos que vea que su m arido la con-
< sidera constantem ente co m o una indi-
v id u a lid a d separada con dignidad pro-
pia, n o disfrutará de las relaciones se-
^ xuales. D e b id o a que la estima que
siente p o r sí m ism a se relaciona estre-
chám ente co n su capacidad para dis-
frutar sexualm ente, la esposa procura-
rá obtener seguridad en los sectores en
los que ella se siente m ás débil.
se siente fea, experim entará vergüenza
y eso afectará su actuación sexual. U n a
m ujer tím ida y co n sentim ientos de in-
ferioridad expresará esas m ism as acti-
tudes en su vida sexual. E n la m ism a
form a, la m ujer llena de confianza en sí
m ism a, con e m o cio nes saludables, es
m ás pro b ab le que tenga una v id a se-
xual bien ajustada. D e b id o a esto, los
esposos debieran recon o cer que cual-
quier cosa que reduzca la estim a que la
esposa siente p o r sí m ism a afectará su
actuación en las relaciones íntim as. S i
él le llam a la atención, aunque sea en
broma, acerca de sus pechos de tama-
ñ o reducido, de sus piernas flacas, de
su exceso de peso, eso repercutirá ne-
gativam ente durante los encuentros se-
xuales.
162
 La Satisfacción Sexual del Cónyuge

ALGUNAS IDEAS PARA EL

A continuación aparecen algunas ideas novedosas que le ayudarán a aña-
dir interés a su vida íntima. Pruebe algunas y añada otras de su propia cose-
cha.
1. Adquiera una bata de levantarse nueva, u otra prenda, y úsela en vez del
mismo par de pantalones que ha llevado durante años. Báñese y perfúme-
se. No olvide de lavarse los dientes, de peinarse y de afeitarse (¡Sí, otra
vez!).
2. Coloque un ramo de flores sobre la cómoda.
3. Ponga música suave en el tocadiscos o en la radio.
4. Llámela por teléfono y dígale algunas expresiones de amor.

A continuación añada alg unas ideas propias:

1.
2. _________________________________________________________________________

3.
Los galanteos de muchos maridos comienzan y terminan únicamente en el
dormitorio. Las relaciones sexuales en estas circunstancias se convierten en
una actividad sin atractivo ni interés. ¿Por qué no planear una fecha especial,
en un día especial, y que termine en un lugar especial? Podría ser un fin de
semana pasado en otra ciudad o en un lugar de turismo. O bien, pasar una
noche en un hotel. O alguna otra actividad interesante e inusitada. Resulta
romántico y estimulante hacer planes para pasar juntos en algún lugar espe-
cial.

A dem ás, n o es in dispensable que la m arido le co nviene em pujar a su espo-

m ujer experim ente un orgasm o cada
vez que tiene relaciones sexuales, para
disfrutar de ellas. N um erosas mujeres
p u eden participar en las relaciones se-
xuales, n o tener orgasm o, y sin em bar-
go quedar satisfechas. E l m arido nunca
debiera exigir que su esposa experi-
m ente el orgasm o, p o rq u e esa exigen-
cia la p o n d rá en una situación que ella
n o pu ede resolver. C o m o resultado,
p o d ría ocurrir que pierda interés en el
sexo, o b ien p u e d e com enzar a sim ular
que tiene esa experiencia. A ningún
sa p o r la resbaladiza senda de la sim u-
lación.
T a m b ié n es necesario recordar que
lo que excita al ho m b re n o es lo m ism o
que excita a la mujer. V e r a su esposa
vestida con un negligé pu e d e ser todo
lo que el m arido necesita para sentir
una oleada de pasión. P e ro n o ocurre
lo m ism o en la mujer. A u n q u e puede
ser que ella adm ire la m a sculinidad de
su m arido y disfrute al verlo vestido
con ro pa ad ecuada para practicar un
deporte, eso pocas veces la provocará

163
 Felices para Siempre
sexualm ente. Sim ilarm ente, los besos
apasionados excitan más al m arido que
a la esposa.
L a m ujer necesita escuchar palabras
Í de aprecio y cariño y experim entar
sentim ientos agradables y reconfortan-
tes antes de que pu eda re sp o n d e r en
form a ad ecuada en la situación sexual.
Este es el tem a que más interesa a las
esposas que participan en m is sem ina-
ríos sobre m atrim onio y sexualidad.
C ierta vez pregunté cuál es el cam bio
que ellas más quisieran hacer en las
prácticas sexuales de sus esposos, y
una esposa contestó: “ C o n seg u ir que
él co m prend a que la atm ósfera prepa-
ratoria para el acto sexual com ienza
cu and o él se levanta de la cam a en la
m añana, y n o cu a n d o se m ete en la
cam a en la noche. L a s p e q u e ñ as atgn-
ciones, las palabras de aprecio, los ac-
tos que m uestran su‫־‬pre o cu p a ció n por
m í, las caricias de q u e m e hace objeto,
m e hacen sentir atraída hacia él y de-
sear tener relaciones sexuales” . El es-
. poso que piense que lo ún ico que tiene
• que hacer es entrar en el do rm itorio
I para excitar a su esposa, sin llevar a
( cabo ninguna prep aración previa, de-
\ m uestra que no co m prend e la sexuali-
jd a d fem enina.
A d e m á s de lo dicho, algunos hom -
bres debieran preocuparse m ás de su
aseo personal y del cu ida do de su euer-
po. E l o lor a transpiración, la cara sin
afeitar, el m al aliento y otras caracterís-
ticas desagradables, p u eden disgustar
profundam ente a las esposas y hacer-
las sufrir durante las relaciones íntimas.
Es tan im portante que el m arido sea fí-
sicam ente atractivo para su esposa
co m o que ésta lo sea para él.
E l m arido que insiste en tener reía-
ciones sexuales a pesar de que su es-
posa n o se encuentra dispuesta o de
que se siente mal, resultará chasquea-
do en cuanto a la calidad de su v ida se-
xual. U n esposo con fuerte in clinació n
164
sexual y egocéntrico p o d rá experim en-
tar alivio de sus tensiones biológicas,
pero tendrá un m ín im o de satisfacción,
p o rq u e n o ha ap re n d id o cuál es el sig-
niñeado del a m o r verdadero.
C o ntrariam ente a la creencia pop u-
lar, las m ujeres desean que haya más
im agin ació n y variedad ‫ ר״‬la vida se-
xual m atrim onial. U n a jo v e n esposa
m e dijo: “ M i m arido siem pre hace la
m ism a cosa, en el m ism o orden, y
siem pre m e dice diez m illones de ve-
ces: ‘Te a m o ’ ” . Otras m ujeres expre-
saron que deseaban que sus esposos
hicieran algo fuera de lo co m ú n y que
introdujeran ciertos cam bios. E l m arido
que lleva a cabo el acto ín tim o siem pre
en la m ism a n o ch e de la sem ana, a la
m ism a hora, en el m ism o lugar y en la
m ism a posición, carece de im agina-
ción. E l m arido que desea que su espo-
sa de la juven tud le responda durante
toda la vida, necesita in trod u cir un cier-
to grado de variación en su vida sexual.
E l hom bre es en gran m edida el que
tom a la iniciativa, y la m ujer es la que
responde. P e ro debe existir algo agra-
dable a lo cual las m ujeres p u edan res-
ponder. H asta una m ujer in h ib id a pue-
de responder adecuadam ente cuando
su m arido la trata en form a cortés, con
cariño, co n paciencia y com prensión.
¿Q u é p o d ría ser más interesante para
un hom bre que m ejorar la calidad de
su vida sexual m atrim onial? C u a lq u ie r
m arido pu ede convertirse en experto
en relaciones sexuales m atrim oniales si
se p reo cup a de ad qu irir más conocí-
m ientas y de m ejorar su técnica. A u n -
que no es d ifícil conseguirlo, requiere
que se le dedique tiem po, interés y
atención suficientes.
Lo que los hombres desean
U n a encuesta efectuada con m ás de
cuatro m il hom bres reveló que lo que
m ás enfriaba sexualm ente a un hom -
 La Satisfacción Sexual del Cónyuge

EL PROGRAMA DE LAS HORAS

INTIMAS
El programa de las horas íntimas fue creado por el Dr. Robert F. Kaufmann, consejero
matrimonial, con el fin de ayudar a las parejas conyugales a comprender lo que les agrada
y desagrada en su experiencia sexual, sin que su relación conyugal resulte amenazada.
Los maridos y las esposas pueden descubrir, no solamente las preferencias del cónyuge,
sino también pueden hacer descubrimientos interesantes acerca de sí mismos.
Tanto el marido como la esposa debieran completar juntos el siguiente cuestionario,
para el cual no existen respuestas correctas o incorrectas, ni puntajes altos o bajos. Usted
puede poner las respuestas por escrito o bien comentarlas verbalmente; lo que le resulte
más fácil. Es importante completar de una sola vez todo el cuestionario. No se detenga
para comentar largamente un solo punto. Ponga una marca frente a las preguntas que
desea analizar detalladamente, para ocuparse de ellas en otro momento. No se limite a
dar una sola respuesta, y añada todas las que desee.
Nadie más, fuera del esposo y la esposa, debe enterarse de las respuestas. Los cónyu-
ges deben encontrarse completamente solos cuando trabajen en este cuestionario, para
que nadie los interrumpa y puedan así dedicar su atención el uno al otro. Tome todo el
tiempo que necesite.

1. ¿Disfruta su cónyuge de las relaciones 6. Hay prá ctica s sexuales que le llaman la
sexuales tanto com o usted? (a) siempre; atención, pero usted nunca las ha lleva-
(b) a menudo; (c) algunas veces; (d) po- do a cabo, (a) verdadero; (b) falso; (c)
c a s veces; (e) nunca. en el pasado pero no ahora; (d) no sé.

2. ¿D e se a su cónyuge tener relaciones se- 7. Si usted tiene muestras de cariño hacia

xuales con tanta frecuencia com o us-
ted? (a) sí; (b) no; (c) no sé.
3. Las relacio nes se xuales m ás satisfacto-
rías ocurren cuando: (a) usted y su cón-
yuge experim entan el orgasm o al mismo
tiempo; (b) la e sp o sa lo experim enta pri-
mero; (c) el marido lo experim enta pri-
mero; (d) la e sp o sa experim enta el or-
gasmo, pero no el marido; (e) el marido
experim enta el orgasm o, pero no la es-
posa.
4. ¿Prefiere usted tener relacio nes sexua-
les (a) a plena luz? (b) ¿ co n luz suave?
(c) ¿en la penum bra? (d) ¿en com pleta
o scu rid a d ? (e) ¿en cu a lq u ie r co ndició n
de lum inosidad?
5. Si tiene un televisor en el dormitorio, (a)
lo apag a antes de in icia r los juegos se-
xuales·? (b) ¿ lo a p a g a d e sp u és de haber
com enzado sus a ctiv id a d e s sexuales?
(c) ¿ lo deja encen dido durante las acti-
v id a d e s sexuales?
su cónyuge, ¿ d esp ierta esto en él (o en
ella) el deseo sexual? (a) con m ucha fre-
cuencia; (b) frecuentemente; (c) algu-
ñas veces; (d) raras veces; (e) nunca.
8. ¿Cuánto tiem po pasa usted con su cón-
yuge en juegos se xuales antes de las re-
!aciones íntim as? (a) dem asiado tiem-
po; (b) muy poco tiempo; (c) suficiente
tiempo.
9. Preferiría que el acto sexual com pleto
con mi cónyuge demorara: (a) menos
tiem po de lo que dem ora ahora; (b) más
o menos el mism o tiempo; (c) m ás tiem-
po que ahora.
10. Es importante para usted o su cónyuge:
(a) tener uno o m ás orgasm os durante
las relaciones sexuales; (b) tener la se-
guridad durante el acto íntimo de que es
am ado o amada; (c) tener la seguridad
de que usted o su cónyuge es am ado
después de las rela cio n es íntimas; (d)
continuar recib ien do c a ric ia s d esp ués
de las relaciones sexuales.

Adaptado de “ The Intimate Hours” , Ladies’ H om e Journal, junio de 1978, pp. 48-52. Copyright © 1978,
por Robert F. Kaufmann.
 La Satisfacción Sexual del Cónyuge
27. D esviarse del coito normal o experim en-
tar con nuevos m étodos en las relacio-
nes íntim as es: (a) una perversión; (b)
sucio; (c) interesante; (d) estimulante;
(e) in d isp en sa b le para disfrutar de las
relaciones sexuales conyugales.
28. Cuando suena el teléfono durante las re-
!aciones sexuales: (a) lo dejo que sue-
ne; (b) contesto la llamada; (c) si es para
mí contesto brevemente y cuelgo; (d) si
es para mi cónyuge, él o e lla contesta
brevemente y cuelga; (e) mi cónyuge
contesta y em plea todo el tiem po que
necesita en la conversación.
29. Es más importante que la espo sa cuide
de su cuerpo y su figura con el propósito
de seguir siend o sexualm ente atractiva
para su marido, de que el m arido con-
serve su físico para seguir siendo se-
xualm ente atractivo para ella; (a) definí-
damente; (b) probablem ente; (c) posi-
blemente; (d) definidam ente no.
30. Si usted encuentra que durante un tiem-
po co n side ra b le las relacio nes sexuales
con su cónyuge han sido insatisfacto-
rías, debiera usted: (a) ¿ d a r a su cónyu-
ge algunos libros de fisio lo g ía para que
los lea a fin de hacer los ca m b io s nece-
sa rios? (b) ¿sug erirle directam ente al-
gunos ca m b io s? (c) ¿tornarse más agre-
sivo o ag resiva ? (d) ¿soportar las reía-
cio ne s sexuales no satisfactorias? (e)
¿ e v ita re l sexo con diversos pretextos to-
das las veces que pu eda? (f) ¿procurar
tener relacio nes sexuales más satisfac-
loria s con alguna otra persona? (g) ¿de-
c irle a su cónyuge directam ente y con
toda cla rid a d que su actuación sexual le
preocupa?
31. Cuando su cónyuge desea tener relacio-
n e s s e x u a le s , a d o p ta uno d e lo s si-
guientes comportamientos: (a) románti-
co; (b) seductivo; (c) agra d ab le e intere-
sado; (d) normal; (e) en la mism a forma
todas las veces; (f) exigente, com o si
fuera su deber tener relacio nes cuando
quiera.que él o e lla lo desee; (g) no dice
ni hace nada, fuera de esperar que us-
ted desee relacio nes íntim as al mismo
tiem po que él o ella.
167
32. Cuando deseo manifestar aprecio o
amor por mi cónyuge, trato de tener con
él (o ella) un com portam iento sexual es-
pecial: (a) siem pre; (b) con frecuencia;
(c) algunas veces; (d) raras veces; (e)
nunca.
33. ¿P riv a usted a su cónyuge de las reía-
cio ne s sexuales para tom arse el desqui-
te por alguna ofensa real o im aginaria
que él (o ella) le ha ca u sa d o ? (a) siem -
pre; (b) con frecuencia; (c) algunas ve-
ces; (d) raras veces; (e) nunca.
34. ¿Evita su cónyuge las relacio nes sexua-
les para tom arse el desquite por alguna
ofensa real o im aginaria que usted le ha
infligido ? (a) siem pre; (b) con frecuen-
cía; (c) algunas veces; (d) raras veces;
(e) nunca.
35. ¿Cóm o evita usted las insinuaciones se-
xuales de su cónyuge cuando no siente
d e seo s? (a) pretende tener dolor de ca-
beza u otra enferm edad; (b) lo o la dis-
trae con un tema de conversación dife-
rente; (c) se va a otro cuarto; (d) se va a
dormir; (e) se queja por la falta de dine-
ro; (f) muestra enojo; (g) habla de los
problem as de los hijos; (h) se pone a mi-
rar televisión; (i) se pone a leer; (j) lleva
a ca b o alguna otra actividad.
36. Cuando usted se casó, ¿esp era b a que
h a b ría c ic lo s o p e río d o s de tie m p o
cuando la activid ad sexual con su cón-
yuge sería co nsiderablem ente mejor
que otras veces, y tam bién oca sio n es
cuando sería bastante peor? (a) sí; (b)
sí, pero no anticipé los extremos ni la
duración de los c iclo s; (c) no.
37. ¿ S ig u e usted teniendo el mism o esm ero
en sus hábitos de arreglo personal y
aseo antes de irse a la cam a con su cón-
yuge que al com ienzo de su matrimo-
nio? (a) siempre; (b) a menudo; (c) algu-
nas veces; (d) raras veces; (e) nunca.
38. Las fantasías sexuales: (a) aumentan mi
goce sexual; (b) dism inuyen mi go ce se-
xual; (c) destruyen mi go ce sexual; (d)
no tienen efecto en mi go ce sexual.
 Felices para Siempre
bre era una m ujer sexualm ente apáti-
ca, y lo que más irritaba a los hom bres
en la situación sexual era una m ujer
que no m anifestaba ningún interés en
una relación íntim a. L o s expertos han
m ostrado que durante la fase inicial de
los juegos sexuales, una m ujer respon-
de autom áticam ente a una estim ula-
ción eficaz. P e ro debe aprender a tener
orgasm os. N o pu e d e lograrlo pasiva-
mente, p o r m u y experto que sea su es-
p o so en la ap licació n de la técnica se-
xual. D e b e entregarse, no só lo a su
p ro p io m arido, sino tam bién a la bús-
queda del a livio de la tensión sexual.
N o es p ro b ab le que se quejen los ma-
ridos de m ujeres apasionadas y creado-
ras que responden con entusiasm o a la
estim ulación sexual.[U na de las fuentes
m ayores de falta de satisfacción, en el
varón, en las investigaciones que y o mis-
m a he lle vad o a cabo, es la falta de ini-
d a tiva y de particip ación y respuesta de
las mujeres!] “ Q uisiera que m i esposa
fuera más entusiasta y expresiva’ ’ . “ Q ui-
siera que a veces iniciara el encuentro
sexual y hablara en térm inos de có m o
m ejorarlo” . “ M e gustaría que m i esposa
tom ara la iniciativa en las cuestiones se-
xuales de vez en cuando, y que pensara
m ás en eso” . Y el esposo que hizo esta
últim a declaración, añadió: ‘ ‘S i ella lo hi-
ciera, y o trabajaría m enos y n o m e preo-
cup aría tanto de m i trabajo, para estar
m ás con ella” .
Γ L a única parte de la experiencia se-
xual de la que un ho m b re disfruta más
que la eyaculación, es la satisfacción
que obtiene de una esposa am orosa
que lo encuentra sexualm ente estim u-
lante] S in em bargo, en algunos casos
hay esposas que d e b id o a ciertas orien-
taciones religiosas n o consideran apro-
p iad o dar una respuesta sexual activa e
in trod ucir variedad en las relaciones ín-
timas. Estas esposas se sorprend erían
al saber que 65 p o r ciento de los mari-
dos desean ver más interés de parte de
168
ellas, una respuesta más definida y ma-
y o r creatividad.
S i bien la m ujer es estim ulada se-
xualm ente cu a n d o es objeto de m ani-
festaciones de a m or y consideración de
parte de su m arido, el ho m b re es esti-
m u lad o en gran parte p o r lo que ve. A
los hom bres les agrada co ntem plar el
cuerpo fem enin o y se sienten excitados
al ver a una m ujer desnuda o parcial-
m ente desnuda. S in em bargo, conozco
el caso de una esposa que consideraba
a su m arido un licencioso p o rq u e se
excitaba cuand o ella se desvestía de-
lante de él po r la noche. E so los mantu-
v o a am bos frustrados, hasta que ella
ap re n d ió que la actitud de su esposo
no tenía nada que v er con la deprava-
ción, sino que era una reacción natural.
E n m i sem inario sobre el m atrim o nio
p id o a las esposas que asisten que
co m p re n diversas cam isas de noche
atractivas y seductoras, de varios largos
y colores. ¡N ingún esposo se ha queja-
d o p o r ese gasto! N o hace m u ch o des-
pues que m encio n é este encargo a un
caballero, él exclam ó deleitado: “ ¡Y di-
gales tam bién que nunca se acuesten
con piyam as!”
H a y m ujeres que n o co m prend en
correctam ente el sentido de S a n M ateo
5:28, y co m o resultado se sienten con-
fundidas. Ese pasaje dice así: “ C u a l-
quiera que m ira a una m ujer para codi-
ciarla, ya adulteró co n ella en su cora-
zó n ” . S eg ún este versículo, m irar a una
m ujer se convierte en pe ca d o única-
m ente cu and o la m irada va cargada de
concupiscencia.
E l ho m b re pu e d e utilizar el contacto
sexual en diversas formas. P u e d e ex-
perim entar diversos sentim ientos, ade-
m ás del am or y el afecto. P u e d e haber
sentido frustración y desánim o d e b id o
a las dificultades experim entadas du-
rante el d ía de trabajo, p o r lo que tal
vez buscará las relaciones sexuales
co m o un alivio. S u deseo ín tim o puede
 La Satisfacción Sexual del Cónyuge
surgir de la tristeza o de una pérdida
ocurrida en otro sector de su vida. O
bien, el deseo sexual pu ede resultar
igualm ente de b id o a una sensación de
placer p ro d u cid a p o r alguna realiza-
ció n valiosa en su trabajo o en otra
cosa. Esas experiencias n o tienen reía-
ción directa co n la esposa, sin em bar-
go, el m arido busca la experiencia se-
xual con ella d e b id o a sentim ientos ge-
nerados en otro sector de su m undo.
( L a s relaciones sexuales reconfortan al
ho m bre. L a s busca para satisfacer otras
em ociones aparte del a m o r]
L a fatiga es una de las barreras prin-
cipales que se o p o n e n al interés de la Igualm ente p u e d e n preparar una cena
m ujer en el sexo. D espués de haber lu- especial y dispon er la m esa en una for-
chado durante m uchas horas del día, el m a inusitada, o b ien encontrar un lugar
sexo pu ede ser lo últim o que tenga en diferente y u na hora distinta para llevar
mente. L a esposa am ante ordenará co- a cabo el acto íntim o. Estos cam bios
rrectam ente sus actividades para que el no vedo so s e interesantes añaden va-
sexo n o languidezca en el últim o lugar. riedad a las relaciones íntimas.
C u a n d o lleguen las nueve de la noche,
resistirá el deseo de seguir m ira n d o te-
Apasionamiento en el matrimonio
levisión y en ca m b io se preparará para
irse a la cama. L a esposa que considera L o s m aridos y las esposas debieran
que el aspecto sexual de su m atrim onio tratar de usar su im aginación, de ser
es im portante, le reservará tiem p o y creativos y estar dispuestos a experi-
energía. m entar nuevas form as de llevar a cabo
L o s hom bres tienen la prerrogativa la in tim id ad sexual. L a s relaciones ínti-
de tom ar la iniciativa en las relaciones mas desprovistas de egoísm o, deben
sexuales, p e ro las m ujeres deb en res- ser interesantes, gozosas y satisfacien-
p o n d e r a sus esfuerzos, p o rq u e en caso tes. L a s relaciones sexuales de buena
contrario serán en vano. T a m b ié n las calidad son el resultado final de una re-
mujeres p u e d e n dem ostrar su capaci- lación m atrim onial satisfactoria. S i al-
dad creadora. P o r ejem plo, p u eden guien tiene prob lem as sexuales, no de-
cam biar la d eco ración del dorm itorio, biera buscar la respuesta en su vida se-
co lo car nuevas cortinas, p o n e r un cu- xual, sino más bien en la calidad de su
brecam a n u evo o hacer otros arreglos. relación m atrim onial total.

169
 “ La vida es un activo procesó de
transformación. Si usted no ha añadid
nada nuevo a sus intereses durante el año
anterior, si continúa teniendo los mismos
pensamientos, refiriendo los mismos ‫י‬
incidentes personales, teniendo las mismas
reacciones predecibles, eso significa que ha
sonado el toque de muerte para su ■ * m

personalidad” .‫׳״‬ ·‫!י״ייי‬

é -G eneral Douglas MacArthur.

LaDiversión en
el Matrimonio
T al vez usted haya o íd o decir que la
fam ilia que se une para orar perm ane-
ce unida. A lg una s personas piensan
que lo ú n ico que se necesita en la ac-
tu alidad para m antener el m atrim onio
es más religión y asistencia a la iglesia.
P e ro he observad o que a m enos que la
fam ilia se una para orar, para jugar y
entretenerse, es posible que sus m iem -
bros se aparten un os de otros.
A u n q u e m i esposo y y o n o preten-
dem os saber to d o lo que se necesita
co no cer acerca del m atrim onio, hem os
ap re n d id o de nuestros años pasados
juntos, que los cónyuges deb en disfru­
Contenido del Capítulo
I. El juego en la familia
A. L o s c ó n y u g e s deben disfrutar
el uno del otro
B. La diversión tiene lugar en el
matrimonio
II. No todo es trabajo pesado en el
matrimonio
A. Un matrimonio ideal incluye:
1. La posibilidad de disfrutar
el uno del otro
2. Entretenerse juntos
3. Reír juntos
4. G o za rs e en la mutua com-
pañía
173
Capítulo 9
tar de la m utua com pañía. N o siem pre
nos hem os m antenid o a la altura de
este ideal, pe ro dam os gracias a D io s
p o rq u e hem os pasado juntos m om en-
tos m u y agradables en los cuales mez-
clam os la diversión co n la vida matri-
m onial.
H e m o s co n o cid o hogares cristianos
que han tenido éxito y otros que han
fracasado. S in e xcepció n notam os que
losjm atrim onios de m ás éxito han ana-
d id o a la vida en co m ún el ca lo T d e la
diversión, de la risa y de e xp eriencias
gozosas^
H asta aquí, en esta obra, hem os de-
B. Una actividad semanal que en-
riquezca la vida conyugal
C. L o s ejercicios espirituales fa-
miliares deben ser a m enos
MI. ¿Proporciona usted momentos
de diversión a su cónyuge?
A. Después de los dirigentes es-
pirituales, los co m edian tes tie-
nen los matrimonios más lar-
gos.
B. La risa es un buen tranquil¡-
zante para los problem as
C. Convierta el día de hoy en un
día feliz:
1. Para usted
2. Para su cón yug e
3. Para su familia
 Felices para Siempre
A LAIN, © 1947, 1945, THE NEW YORKER MAGAZINE, INC.
lin ea d o los prin cip ios que requieren
disciplina personal y fuerza de volu n ta d
para ser puestos en práctica. L o s bene-
ficios de los esfuerzos efectuados pro-
po rcio n a rán una recom pensa adecúa-
da, pero aún se requiere una cantidad
de trabajo d u ro para tener un m atrim o-
nio feliz. A h o ra quisiera decir co n todo
énfasis que en m i o p in ió n la v ida matri-
m o nial n o es toda trabajo duro, esfuer-
zo y autodisciplina. U n a parte integran-
te del m atrim onio feliz es la capacidad
de gozar en la co m p a ñ ía m utua, de di-
vertirse, de re ír y de encontrar gozo en
la interacción conyugal.
174
D esde nuestros prim eros años de ca-
sados, m i esposo y y o h em os encontra-
d o tiem po, a pesar de nuestras múlti-
pies ocupaciones, para in clu ir cada se-
m a n a u n a a c t iv id a d q u e h a e n ri-
q u e cid o nuestra vid a de casados: viajes
cam pestres, picnics en un lugar favori-
to, com idas en un restaurante, una no-
che de juegos, un paseo tom ados de la
m a n o p o r la playa o p o r otro lugar, y
diversas otras actividades que nos han
lle n a d o de satisfacción.
¿ C u á l ha sid o el resultado? N uestro
m atrim onio, gracias sean dadas a Dios,
aum enta en felicidad cada año.
 La Diuersión en el Matrimonio
V iajam os juntos m iles de kilómetros; tuvim os m om entos m u y agradables vi-
co m pram o s un v e h íc u lo que nos per- sitando los jardines repletos de herm o-
mite acam p ar al aire libre y hem os sas flores. L u e g o fuim os a un lugar en
acam p ad o en los desiertos de Califor- la costa desde d o n d e se ve una isla en
nia y Arizona, en las m ontañas de C a- la que una gran cantidad de focas ha
nadá y del Estado de W ashington, jun- hech o su m orada, y nos entretuvim os
to a los lagos y las playas, y en tantos m irándolas saltar al mar. Visitam os las
otros bellos lugares. A lg u n o s de núes- tiendas de curiosidades y un m useo
tros m om entos m ás gozosos han trans- que hay en ese lugar. D urante el resto
currid o en m edio de la naturaleza, don- del d ía recorrim os num erosos lugares
de disfrutam os de la m agnífica belleza clásicos de esta ciu d a d turística y en la
que D ios ha provisto para sus hijos. n o ch e co m im o s en un restaurante des-
T a m b ié n hem os—p ro cu ra do conse- de el que p o d ía m o s ver el mar.
guir que las reuniones espiritualesTTe la ¿Q u é ocurre en su caso? ¿T ien e us-
famflia m suT tenl3ffi E n vez de ted una vida m atrim onial entretenida?
c o n v e rtirla - lecturä deTa B ib lia en una ¿ H a in tro d u cid o últim am ente en su
o c a s ió n s o le m n e c u a n d o to d o s lo s m atrim o nio actividades interesantes y
m iem bros de la fam ilia escuchan con novedosas que han servido para pro-
una expresión de gravedad en el ros-
tro , h e m o s e s tim u la d o u n a a c titu d
creadora en ellos. C o m o resultado,
esas ocasiones espirituales han sido
am enizadasj;p n a divinanzas y pregun-
tas bíblicas, p o n representaciones d e
persoñajes de la B ib lia, con m úsica y
otras activ id a des interesantes^ T a l vez
lo m a s entretenido eran las historias b í-
blicas representadas p o r nuestros tres
hijos.
M i esposo y y o llevam os a cabo re-
gularm ente actividades entretenidas.
P o r ejem plo, en la actualidad trotam os
juntos tem p rano en la m añana, y eso
n o sólo nos p ro p o rcio n a la oportuni-
dad de ejercitarnos para m ejorar la sa-
lud, sino que tam bién m ejora nuestras
actitudes, nos perm ite co m un icarn os y
estim ula el interés m utuo. E n el atarde-
cer solem os dar paseos en bicicleta y
disfrutar de la frescura de esa agrada-
ble hora del día.
C re o que la actividad entretenida
más interesante que hem os tenid o últi-
m ám ente fue un viaje que h icim os a
S a n Francisco. P rim e ro nos detuvim os
en el G o ld e n G a te Park, situado cerca
del fam oso puente u b icado a la entra-
da de la b a h ía de S a n Francisco, do n de

175
 Felices para Siempre

DIVIERTASE CON SU CONYUGE

A note a con tin ua ción diez actividades que le gustaría llevar
a cabo:

1. 6.

2. 7.

3. 8.

4. 9.

5. 10.

Anote a con tin ua ción diez actividades que a su có n yu g e le

gustaría llevar a cabo, y co m pa re sus respuestas co n las de él.

1. 6.

2. 7.

3. 8.

4. 9.

5. 10.

Si ahora no está teniendo con su có n yu g e alg una de estas

actividades, ¿ cu á le s le gustaría llevar a c a b o ?

1.

2.

3.

Anoté a continuación a lg un os m om entos divertidos que ha

pasado recientem ente co n su cón yug e y que usted ha apre-
ciad o en form a especial.

1.

2.

3.
¿ C ó m o se siente usted?
1. C u a n d o me divierto c o n mi cónyuge, me siento...
2. C u a n d o mi có n yu g e se divierte co n m ig o , me siento...
3. C u a n d o hago con mi có n yug e algo q ue no me gusta, pero
que a él le agrada, me siento...

176
 La Diversión en el Matrimonio
ducirles m a yo r u n id a d y felicidad?
¿ C u á n d o fue la últim a vez que hizo
algo con su cónyuge, únicam ente con
el prop ósito de entretenerse y pasarlo
bien? ¿ C u á n d o fue la últim a vez en que
tuvieron ocasión de reírse juntos?
S e ha co m p ro b a d o que lo s com e-
diantes tienen m atrim onios de larga
duración. ¿ P o r qué? T a l vez p o rq u e la
risa sirve para aliviar la tensión. E n ge-
neral n o so n re ím o s ni re ím o s suficien-
temente. S e dice que R ich a rd N ix o n
pe rd ió las elecciones presidenciales la
prim era vez que se presentó co m o can-
didato, p o rq u e no so nreía con frecuen-
cia. E n cam bio, la segunda vez que
presentó su candidatura difícilm en te se
lo v e ía en una fotografía o en una en-
trevista de televisión sin que estuviera
sonriendo. S í, la gente respon de favo-
rablem ente a la sonrisa y a la risa.
L o s gerentes de las grandes tiendas
han descubierto que las ventas suben
hasta en un 2 0 p o r ciento cu a n d o los
em pleados so nríe n a los clientes. A lgu-
ñas co m pa ñ ía s insisten en que sus eje-
cutivos so n ría n al entrar p o r la m añana
en las oficinas de la co m p a ñ ía para co-
m enzar el trabajo del día. “ U n a sonrisa
m arca la nota tónica para el d ía — ex-
plica el presidente de una c o m p a ñ ía — .
177
D eterm ina có m o los em pleados se sen-
tirán durante las horas de labor. L e s da
seguridad, les hace sentir que to d o está
bien en la com pañía. S i un ejecutivo de
la co m p a ñ ía llega p o r la m añana con la
cara larga, le da a la gente la im presión
de que algo an da m a l” .
L a sonrisa es un m e d io de decir a los
dem ás que el que so n ríe se siente feliz
de verlo, de que to d o fu nciona bien y
de que resulta agradable estar vivo. Es
in d u d ab le de que habrá cosas difíciles
de las cuales ocuparse, pero se las con-
siderará con un espíritu positivo y con
una actitud constructiva.
L a risa ejerce un efecto tranquilizan-
te cu a n d o existen problem as. Charles
S h e d d ha co m entado que cu a n d o una
pareja aprende a reírse de sus errores,
se p ro d uce una adm irable transform a-
ción en el hogar. L a sonrisa es un re-
curso m ediante el que se escriben los
pensam ientos en el rostro. Es una for-
m a de decir a los dem ás que son apre-
ciados, aceptados y bien recibidos.
C u a n d o u n o sonríe, los dem ás contes-
tan en la m ism a forma. Es co m o si se
les dijera: “ Gracias. Usted está hacien-
d o que m i día resulte más agradable.
M e hace sentir que m e tom an en cuen-
ta, que soy im portante y que otros se
 Felices para Siempre

¡A DIVERTIRSE JUNTOS!
Sorprenda a su esposa con una invitación a hacer algo especial.
Podría ser pasar algunas horas haciendo algo que ella desea. Podría
tratarse de una comida en un restaurante. O bien una visita a una
nueva tienda de ropa para mujer. Podría ser un viaje al campo, un
paseo por un parque, una visita a una tienda de muebles o cualquier
otra cosa que ella ha querido hacer. Si tienen hijos pequeños, haga
los arreglos para que alguien los cuide durante la ausencia, sin que 8®íM
ella lo sepa. Avísele a su esposa que van a salir juntos apenas con el
tiempo suficiente para que se prepare. A las mujeres les gustan las wm
sorpresas y el suspenso, como también el cambio de paso durante
algunas horas.
C ree un feriado hogareño en honor de su cónyuge. Con la ayuda
de los niños, programe un día especial con banderas, globos, un des-
file por la casa, compre comida ya preparada, y cualquier otra activi-
dad interesante. Haga trabajar su imaginación. Haga de éste el día
especial de su cónyuge.
Una visita al pasado. Pase una hora con su cónyuge en la sala de la
casa recordando acerca de los libros, los álbumes de la familia, las
fotografías o los muebles. Recuerde dónde consiguieron esas cosas,
lo que significan para ustedes y los sueños compartidos que repre-
sentan.
U n paseo en la noche. Introduzca frescura y vitalidad en su matri-
monio dando un paseo nocturno con su cónyuge. Durante ese paseo
K J /1 Ä » converse sobre cosas personales, caminen tomados de la cintura, y
repitan lo que hacían cuando eran novios.
Tiem po para recordar. En lugar de mirar televisión una noche,
pase una hora con su cónyuge recordando lo siguiente: (1) una oca-
sión cuando lo pasaron muy divertido; (2) una ocasión embarazosa;
(3) una ocasión cuando alguno de ustedes lloró mucho; (4) una oca-
sión en que se encontraban sumamente cansados; (5) una ocasión
cuando tuvieron que trabajar duramente; (6) una ocasión cuando se
sintieron muy cerca de Dios. El álbum de la familia puede ayudarles
en sus recuerdos. Pueden terminar estos momentos dedicados al re-
cuerdo agradeciendo a Dios por los vínculos que los unen como es-
posos. m
Salidas de exploración. Tal vez usted recuerde algunos lugares in-
teresantes que hubiera querido explorar. Pueden estar en el campo o
en la ciudad. Probablemente a su cónyuge le encantaría visitarlos con
usted. Fije un día para hacerlo y pida a su cónyuge que elija el lugar
que le gustaría explorar.

178
 La Diversión en el Matrimonio
pre o cu p an de m í” .
L a sonrisa es un d o n gratuito que
puede p ro d u cir m u ch o gozo y satisfac-
ción a otras personas. E l hábito de son-
re ír pu ede convertirse en un recurso
m uy v alio so cu a n d o se enfrentan sitúa-
ciones que de otro m o d o p o d ría n pro-
ducir desánim o y desesperación. A
co ntinuació n transcribim os algunos ver-
sos de un po e m a de E lla W h eeler W il-
cox, que trata de la sonrisa:

Si la vida fluye cual canción,

sonreír es algo natural;
pero el hombre que vale la pena
sonríe aunque todo salga mal.

H ag a lo posible para que ho y sea un

d ía agradable para su cónyuge, y para
su familia. S o rp ré n d alo s con algo.
C uén teles un relato divertido. H aga
planes anticipados para hacer juntos
algo especial. H a g a con ellos una visita
a un lugar interesante. H ag a un regalo
a su cónyuge. S o n ría . Ría. T o m e tiem-
p o para jugar. Encuentre la m anera de
pasar m om entos divertidos con su cón-
yuge. H ag a su vida m atrim onial tan fe-
liz y gozosa co m o sea posible.

179
“N o pensaríamos en construir una chimenea
de piedra sin piedras, o preparar un pastel de
manzanas sin manzanas. ¿P or entonces,
hay tanta gente que procura formar nogares
cristianos sin Cristo? Tratan de mantener
principios ‘cristianos’, de establecer un hogar
‘cristiano’ y hasta emplean una terminología
‘cristiana; pero sin la presencia de Cristo no
p u ed e haber un hogar cristiano. El Dios
grande y santo d eb e vivir en ese hogar; y
también d eb e vivir en los corazones de los
que le dan el nom bre de ‘hogar a esa casa".
-C harles J. Crawford.

La Religión en
el Hogar
C a si todas las parejas que se prom e-
ten am or y v ivir juntos, esperan tener
un m atrim o nio lle n o de felicidad. Pero
solam ente unas pocas realizan este
sueño. ¿ P o r qué? P o rq u e n o han des-
cubierto la dim ensió n espiritual que fal-
ta y que les ayu d aría a hacer frente a
los conflictos y a la incom patibilidad.
Pascal, m édico y filósofo, dijo: “ E n
el corazón de to d o ser h u m a n o existe
un v a c ío que tiene la form a de Dios,
que n o pu e d e ser lle n a d o p o r ningún
ser creado, sino únicam ente p o r Dios,
el C re a d o r” . ¡C u á n cierto es! L o s seres
hum anos son intensam ente espiritua-
les, y cuanto m ás avanzan en edad,
Contenido del Capítulo
I. La dimensión perdida
A. Los seres hu m a n o s tienen in-
tereses espirituales
B. A c e rc á n d o s e a Dios se acer-
can el uno al otro
C. Un factor importante de la uní-
dad
II. Significado de los ejercicios
espirituales
A. Importancia del culto semanal
B. Importancia del culto personal
III. Cómo adorar a Dios con el
cónyuge
183
Capítulo 10
tanto más conscientes se hacen de esta
realidad.
La dimensión perdida
A u n q u e a través de toda esta obra
hem os hech o referencia a la dim ensión
espiritual del m atrim onio, no nos he-
m os referido exclusivam ente a ella;
pe ro consideram os que es posiblem en-
te la parte más im portante en el ajuste
m atrim onial. L a relación entre esposo
y esposa descrita en este libro es más
que un co m pro m iso entre dos perso-
ñas. S e trata más bien de una triple re-
lación entre el esposo, la esposa y Dios.
A. D ev o cio nes personales
B. La oración
C. El culto en el hogar
D. La asistencia a la iglesia
1. L o s m a n d a m i e n t o s e n t re
p ersonas de creencia s dis-
tintas
2. Cuatro clases de conflictos
religiosos
E. Pro c ed er h o m o g én eo
1. La religión es una ocupa-
ción de tiempo com pleto
2. No d ebe permitirse la exis-
tencia de un d oble juego de
normas
 Felices para Siempre
N o te m o s en el diagram a triangular
que al acercarse a D ios el esposo y la
esposa, tam bién se ap ro xim an el uno
al otro. Entonces, al añadirse la dim en-
sión espiritual se transform a la relación
m atrim onial en una fuente de poder.
L a B ib lia nos dice: “ S i Je h o v á no edifi-
care la casa, en v a n o trabajan los que la
edifican” (S a lm o 127:1).
S i una parejaconyugal^ de^
giosa que existe en un tem plo.
¿E n qué form a pu ede usted encon-
trar esta clase de experiencia personal
para p o d e r adorar juntam ente con su
cónyuge? A co n tin u a ció n presentam os
cin co ingredientes indispensables que
intervienen en el culto de ad o ració n de
los cónyuges.

) m e n ta rñ lñ í5 a 3 jO t^
^mariHo^Tliresposá?^irrüHdad_éspr-
r itu a fs e r a ím p o s ib ^ un ida d total
en la com prensión, en la co m un icación
o en el sexo. L a un ida d espiritual pro-
porcio nará un p o d e r superior al que las
Ejercicios deuocionales perso-
nales. L a p ro fu n d id a d de su experien-
cía de ad o ració n se m ide p o r lo que
parejas com un es conocen en su matri- acontece después que usted se retira
m onio. de la reunió n de ad o ració n en la que
M artín Lutero, después de su casa- participó con el resto de la congrega-
m iento con una ex m onja, ha b ló del ción. ¿Q u é ocurre en su hogar durante
m ilagro realizado p o r Jesús cuando la sem ana? ¿E n su trabajo? ¿D urante
convirtió el agua en v in o en la fiesta de sus obligaciones sociales? Usted repre-
bodas. D ijo que sin la dim ensió n espiri- senta la iglesia a la que asiste, y su in-
tual en el m atrim onio, la vida se torna fluencia en la vida cotidiana habla en
in síp id a y sin interés. P e ro cu a n d o el favor o en contra de Dios.
M aestro viene al hogar, siem pre cam-
bia el agua en vino. S u presencia trans-
form a una relación co m ún y corriente
en otra llena de placer y vivacidad. Eli-
m ina la m o no to nía. Q uita el frío del de-
ber y p o n e en su lugar contentam iento
y felicidad.

El significado de los ejercicios

espirituales familiares
¿Q u é significa tener un ejercicio espi-
ritual de ad o ració n en co m p a ñ ía del
cónyuge? ¿Q uiere decir que el esposo
y la esposa asisten regularm ente a ser-
vicios religiosos? Ciertam ente eso sería
de ayuda, pero en cu ito v e rdadero co -
m ienza con la serenjdad‫־‬del a j e t‫־‬söna.
{ p ‫־‬cuIto‫^־‬nuiñcTsif^
l
!untad prop ia en las m anos jdel C re a -
dor. E l culto de ad o ració n auténtico
d ep en de de la relación que u n o tiene
:con Dios, más que de la atm ósfera reli-

184
 La Religión en el Hogar
U n jove n padre se levantaba tem-
p ra n o todos los días para llevar a cabo
sus ejercicios devocionales. C ierta ma-
ñaña se encontraba sentado so lo m ien-
tras la fam ilia dorm ía. D e pro nto entró
en el cuarto su hijita soñolienta. Irritado
p o r la in terru pción de sus pensam ien-
tos, le o rde n ó retirarse. L a niñita corrió
llorosa hacia la cam a de su m adre y le
preguntó qué hacía papá so lo en la ha-
bitación. L a m adre le contestó: “ Está
tratando de aprender a am ar a sus
com pañeros de oficin a” . ¿A m a r a los
com pañeros de oficina cu a n d o n o se
está dispuesto a am ar a los m iem bros
185
de la fam ilia? L o s ejercicios devociona-
les personales deben transform ar la
v id a del que los practica. Afortunada-
m e n te e l p a d r e d e n u e s tro re la to
ap re ndió la lección y co m e n zó a invitar
a su hijita a que lo acom p añ ara en sus
devociones.
Es im p osible vivir una v id a espiritual
saludable, firme, sin dedicar tiem po a
los ejercicios d evocionales personales.
Intentar hacerlo es lo m ism o que tratar
de viajar en au to m ó vil sin nunca p o n er
gasolina en el tanque. N o se irá a nin-
guna parte. L o s días se co nvertirían en
una sucesión de fracasos y arrepentí-
 Felices para Siempre
mientos, y las noches de in so m n io pro-
d u ciría n fatiga y nerviosidad.
/ ¿E n qué consisten los ejercicios de-
vocion ales diarios? S o n m om entos en
que se som ete la mente, el cuerp o y la
volu n ta d a la influencia del Espíritu
/ S a n to ejercida a través de las enseñan-
^ zas bíblicas. S o n m om entos cu a n d o se
descansa en Dios, cu a n d o se presentan
\ peticiones a D ios y se escucha para re-
\,cibir su respuesta.
L a s cuestiones prácticas de cóm o,
cu á n d o y dó n d e tener las devociones
personales, al parecer, detienen a mu-
chos aun antes de com enzar. L a s res-
puestas a estas preguntas serán dife-
rentes para cada persona, p e ro a conti-
n u ació n presentam os algunas suge-
rencias.
(1) Elija una hora que se adecúe a su
estilo de v id a personal. A lg u ie n tal vez
elegirá los m om entos justam ente antes
de retirarse a dorm ir. P e ro si usted se
siente cansado e irritable a esa hora,
soñoliento, o si es in terru m pid o p o r lia-
m adas telefónicas, pu ede elegir una
hora diferente. Personalm ente prefiero
las horas tranquilas de la m añana, an-
tes que los dem ás se levanten.
(2) Encu entre un lugar tranquilo
d o n d e pu eda estudiar sin interrupcio-
186
nes. D ebe dispo n er de una silla cóm o-
da y tener, adem ás, ilu m in a ció n ade-
cuada.
(3) Tenga a m a n o un lápiz y un cua-
de rn o de notas para registrar los pensa-
m ientos e im presiones q ue surjan en su
m ente durante el estudio. Estos po-
dría n servir de base para m om entos de
m editación futuros, o co m o tem as de
conversación. C o n sig a tam bién un lá-
piz rojo de punta fina para subrayar la
Biblia. U se una regla para que las lí-
neas resulten derechas. L o s pasajes su-
brayados p u eden ser de gran utilidad
para usted.
(4) C a d a m añana, antes de com en-
zar su ejercicio devocional, pida a D ios
que le hable a su corazón. O frézcale su
v o lu n ta d obediente. P íd a le com pren-
sión y una m ente sin prejuicios, para
p o d e r recibir la m a yo r b e n d ició n me-
diante su estudio.
(5) L o s ejercicios devo cio nales dia-
ños d ebieran in clu ir lectura de la Biblia.
Esta p o d ría hacerse tem a p o r tema, o
bien le yen d o de co rrid o desde el G é -
nesis hasta el Apocalipsis. Se ha reco-
m e n d ad o pasar una hora diaria m edí-
tando en la vida de Jesús. S i esto se hi-
ciera, p ro d u ciría cam bios notables en
la familia. C o n v e n d ría ad q u irir una
bu ena biografía de Jesús, co m o El De-
seado de todas las gentes (publicado
p o r esta m ism a editorial).
(6) Term ine con una oración sincera
y abarcante. N o oculte nada a Dios,
p o rq u e de todos m o do s él lo sabe todo
y lo v e todo. C o n la confesión hecha
directam ente al Pa dre celestial se re d-
be p e rd ón y paz mental. A s í estará pre-
p arad o para hacer frente a las diferen-
tes situaciones difíciles que se presenta-
rán durante el día. L a oración pro-
po rcio n a poder.
C u a n d o u n o ora a Dios, con fre-
cuencia repite frases formales. Es nece-
sario evitar las expresiones artificiales.
H a b le con D io s en la m ism a form a
 La Religión en el Hogar
co m o lo haría con un am igo. D ediq ue
tiem p o a form ular el p ro b lem a y luego
pida el cum plim ien to de cualquier pro-
m esa relacionada con él. Incluya sitúa-
ciones difíciles que le preocupan, por-
que D io s tam bién pu ede ayudarle a re-
solverlas en form a adecuada.
N o piense que la o ració n es sola-
m ente un m edio para p e d ir cosas a
Dios. A s í co m o la co m u n icació n entre
usted y su cónyug e tiene dos vías, tam-
bién la co m u n icació n con D io s debe
ser de ida y vuelta. Presente sus peti-
ciones a D io s y m edite en calm a p
tratar de captar la respuesta divina.
C u a n d o el esposo y la esposa oran
p o r las m ism as cosas, pronto am bos se
preocup arán p o r los m ism os asuntos.
Esto tam bién prod uce algunos benefi-
cios adicionales. El otro cónyug e pue-
de recordar algo im portante que usted
ha olvidado. D e b id o a que el esposo y
la esposa se interesan en cosas diferen-
tes, ocurrirá que ella orará p o r la reía-
ció n conyugal, p o r los niños y p o r pro-
blem as personales. E l orará probable-
m ente acerca de las finanzas, de su
trabajo y el futuro. A l co m partir las pre-
ocupaciones, am bos se unirán to d a vía

L a oración. Es im portante que

juntam ente co n el estudio de la B ib lia
usted tenga una sesión de oración.
¿ C o n cuánta frecuencia usted y su cón-
yuge oran juntos en voz alta? O ra r en
voz alta a su Pa d re celestial es u n o de
los m edios más adecuados para mejo-
rar la co m u n icació n entre dos perso-
ñas. U n m atrim o nio p u ede ser com ple-
tam ente transform ado cuand o sus inte-
grantes buscan juntos a D io s en ora-
ción en form a regular. S i usted y su
cónyuge n o lo han hecho, le sugiero
que practiquen la “ oración com partí-
d a’ ’ .
Este m étodo de oración com partida
consiste en que cada noche, u n o de los
cónyuges com ienza p id ie n d o la ayu da
de D io s en alguna cosa específica. El
otro cónyuge, a su turno, ora p o r lo
m ism o. Luego , el prim er có nyug e ora
p o r alguna otra cosa, y el otro respon-
de orand o p o r lo m ism o. Esta práctica
continúa hasta que el prim er cónyuge más estrecham ente con los v ín cu lo s del
n o presenta nu evos m otivos de ora- amor.
ción. E n la n o ch e siguiente, el segundo C u a n d o el esposo y la esposa apren-
cónyuge in trod uce el prim er tem a de den a orar juntos, descubren una im-
oración, y lu eg o co ntinúan con el mis- portante m edida preventiva contra los
m o procedim iento. pro b lem as conyugales. H a y un núm e-

187
 Felices para Siempre
ro excesivo de parejas m atrim oniales
que vive n sin orar nunca, y eso produ-
ce m alos resultados en el m atrim onio.
El culto en el hogar. E n esta
época de progresos técnicos y ajetreo,
son po co s los hogares en que el padre
y la m adre reúnen a los hijos alrededor
de ellos para cantar him nos religiosos,
para leer historias form adoras del ca-
rácter, estudiar la B ib lia y orar. Proba-
blem ente cu a n d o llegó la televisión se
pe rd ió el culto en el hogar. Lam enta-
blem ente, la m a yo r parte de las fam i-
lias n o echan de m enos estos m om en-
tos devocionales, tal vez po rq ue nunca
disfrutaron de ellos.
188
U n a disculpa frecuente es: “ N o ten-
go tie m p o ” . Otros dicen: “ C u a n d o es-
tam os todos en casa nunca encontra-
m os tiem po para los ejercicios devocio-
nales” . N o faltan quienes declaran:
“ N o sabría p o r d ó n d e em pezar” . Y
tam bién algunos dicen m u y seguros de
sí mismos: “ Nuestra fam ilia ha funcio-
na d o bien sin el culto en el hogar” , lo
que revela falta de visión y conocí-
m iento de lo que el futuro p o d ría reser-
var para ellos. Es po sible presentar nu- ‫ן‬
m erosas disculpas, pero ninguna de
ellas tendrá valo r cu a n d o D io s pregun-
te en el ju icio dó n de están los hijos que
D ios entregó a nuestro cuidado. ■
‫׳‬
A co ntinuació n presentam os algunas
sugerencias generales acerca de có m o
 La Religión en el Hogar
se p u ede llevar a cabo el culto en el ho-
gar.
(1) Establezca u na hora con ve n ie n te
que satisfaga 'a fo d o s T o s m ie m b ro s d e
la familia. Esto p u ede resultar difícil, es-
pecialm ente cu and o los hijos crecen y
la fam ilia se desparram a en todas direc-
ciones: el padre asiste a una re u n ió n de
negocios, y la m adre va a visitar un fa-
miliar, un hijo trabaja hasta las o n ce de
la noche y el otro practica básquetbol
dos noch es p o r sem ana. E n nuestra fa-
m ilia decid im os tener nuestros ejercí-
cios d evocionales a prim era hora en la
m añana, para evitar los pro b lem as que
se presentaban en la noche. L e ía m o s
un corto pasaje de la B ib lia, lo explicá-
bam os a los niños y lo ap licábam o s a
sus necesidades particulares, y orába-
mos. U n par de veces p o r sem ana leía-
m os historias en la noche, escuchába-
m os m úsica y ha cía m os planes para
disfrutar en el futuro de nuevas activi-
dades interesantes.
C u a n d o los niños son p eq ueño s se
pu e de planear el culto en el hogar sin
grandes dificultades. L o s dos m om en-
tos m ás ad ecuados probablem en te
sean inm ediatam ente después de la
cena y antes de acostarse. E n realidad
n o tiene gran im portancia la hora del
d ía cu a n d o se tienen los ejercicios de-
vocionales, co n tal que estén presentes
todos los m iem b ros de la fam ilia. Es
m u y im portante llevar a cabo estos
ejercicios con toda regularidad.
(2) E l culto en el hogar dgfegjn c lu ir
m úsica, si es posible. A los niño s les en-
canta cantar. L a m úsica crea una at-
m ósfera de ad o ració n y subyuga las
em ociones. A los niños pe q u e ñ o s les
gustan los cantos con m o vim iento y ac-
ción. T a m b ié n les gusta sostener obje-
tos que representan lo que están can-
íando. P o r ejem plo, si cantan acerca de
los corderitos o de las avecillas, p u eden
tener corderitos y pajaritos pintados, o
de tela rellena que p u e d e n levantar o
189
agitar m ientras cantan.
Perm ita que cada n iñ o elija su pro-
p ió canto religioso. P íd a le que se pon-
ga al frente de la fam ilia para dirigirlo
m ientras todos cantan. Esto, adem ás
de darle participación en el culto del
hogar, aum enta la confianza en s í mis-
mo. D espués de seguir este program a
durante algunas sem anas, es posible
que sus hijos canten m ientras juegan.
¡C u á n to m ejor es que hagan eso en vez
de tararear la m úsica de avisos com er-
cíales que invitan a tom ar o a fumar!
(3) Enseñe sin serm onear. M ucho s
padres y m adres no saben enseñar sin
in currir en m olestos y exasperantes ser-
m oneos. C u a n d o sea necesario corre-
gir a un hijo o hija, d e b id o a que m aní-
fiestan un com po rtam iento indeseable
o m uestran repetidam ente un rasgo de
carácter negativo, conviene que lo ha-
gan sin vio len cia y sin herir los sentí-
m ientos ni la dignidad de los niños.
E n la B ib lia hay num erosos relatos
form adores del carácter. Estos p u e d e n
ser leíd os o referidos y explicad os a los
niños. E llo s los aprenderán y tratarán
de im itar las buenas cualidades presen-
tadas. T a m b ié n existen libros con reía-
tos bíblicos, co m o Las bellas historias
de la Biblia (publicados p o r esta m ism a
editorial). Estos relatos orientadores se
p u e d e n presentar en la hora de los
ejercicios de vocionales de la familia. A
los niños les encantará escucharlos y
v er las herm osas ilustraciones.
(4) H a b le co n Dios. T o d a s las activi-
dades efectuadas durante los ejercicios
espirituales en el hogar deb en contri-
b u ir a reforzar la idea de que la fam ilia
está en co m u n icació n con Dios. L a
oración es un m e d io excelente para en-
señar a los niños que es po sible hablar
con D io s en la m ism a form a co m o se
conversa con un am igo. D urante la
oración, el padre o la m adre p u eden
dar gracias a D io s p o r algo difinido, y
lu eg o ped ir a cada n iñ o que haga lo
 Felices para Siempre
m ism o. A co ntinuació n pu ede presen-
tar a D ios un pro b lem a definid o y soli-
citar su ayu da para resolverlo, y luego
pe d ir a cada niñ o que presente un pro-
blem a personal. Esto le da participa-
ción a los chicos, les ayu da a prestar
atención y evita el ab urrim iento que se
p ro d uce cu a n d o un adulto hace una
larga oración.
Asistencia a la iglesia. L a m ayor
parte de los m atrim onios, después de
la cerem onia civil, se solem nizan en la
iglesia. ¿ P o r qué? ¿C o n sid e ra n los jó-
venes cónyuges que la religión es im-
portante para su vida m atrim onial?
¿Q u é efecto tiene en la pareja conyugal
la asistencia regular a la iglesia? ¿Q u é
im p resión causa sobre los hijos?
E l análisis de m iles de casos de di-
v o rcio ha dem ostrado que cu a n d o am-
bos cónyuges no asisten a la iglesia, o
cuand o u n o so lo de ellos lo hace, se
pro d u ce n dificultades serias al p o co
tiem po de estar casados, y en m uchos
casos eso acarrea el divorcio. E n cam-
bio, los m atrim onios que asisten a la
iglesia y que practican la religión, fie-
nen m atrim onios más felices y durade-
ros.
Consistencia. A lg u ie n preguntó
a un ho m b re de negocios:
— ¿C u á l es su o cup ació n?
— S o y cristiano — replicó éste.
— N o, n o — dijo el otro— . Q u ie ro
decir, cuál es su trabajo.
— S o y cristiano — fue la respuesta.
— Parece que usted n o m e com pren-
de. L o que deseo saber es en qué se
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gana usted la vida.
— O cu p o mi tiem p o com pleto en ser
cristiano — respon dió— . P e ro para pa-
gar los gastos trabajo co m o gerente de
una com pañía.
O jalá todos pu dié ra m os aplicar el
m ism o enfoque a nuestra práctica de
los p rin cip ios cristianos, y hacerlo con
la m ism a ded icación y constancia. U n o
de los dichos favoritos de mi m arido es:
“ S o m o s constantem ente inconstan-
tes” . ¡C u á n cierto es! El com porta-
m iento regido p o r prin cip ios religiosos
en form a constante es una im portante
clave para la a rm o n ía y la felicidad en
el m atrim onio. L a form a co m o nos
com portam os en el hogar es lo que
realm ente som os. L o que la gente ve
en nosotros cu and o nos presentam os
en la iglesia m u y bien vestidos, es sola-
m ente la parte exterior; pe ro lo que
realm ente im porta es có m o som os en
nuestra p e rso n alid ad íñ tim aT qüe^ éslb
que D ios ve.
C ierta vez en que un padre y su hijo
viajaban en autom óvil, el padre com e-
tió una infracción de la ley del tránsito y
fue detenido p o r un policía. R e cib ió
una boleta. D espués de reiniciar el via-
je, el padre ha b ló m al del p o licía y de
las leyes del tránsito y dijo que trataría
p o r todos los m edios de n o pagar la
multa. C u a n d o se le pasó el enojo, se
dio cuenta de que ha bía dado un mal
ejem plo a su hijo. D e m o d o que le ex-
plicó a su hijo que a veces los adultos,
cu a n d o están enojados, dicen cosas
que realm ente n o sienten. A continua-
ción el padre re co n o ció que h abía co-
m etido u na infracción, y fue con su hijo
a pagar la multa. Ese n iñ o ap rendió a
respetar las leyes del tránsito.
L a s enseñanzas de la B ib lia referen-
tes al m atrim onio, a los hijos y a la vida
en general son bastante claras y especí-
ficas. T a m b ié n son necesarias para el
bu en fu ncio na m ie nto de la familia. P o r
eso, tanto los padres co m o los hijos ha­
 La Religión en el Hogar
rían bien en ponerlas en práctica cons- venes, n o teníam os experiencia y des-
tantem ente en sus vidas. Es el m ejor co n o cía m o s la disciplina de la v id a de
recurso que tenem os a nuestro alcance casados. T e n ía m o s nuestros ejercicios
para vivir felices para siem pre. d evocionales en la fam ilia, asistíam os a
Tal vez el lector ha tratado de ser
constante en la ap licación de las ense-
fianzas cristianas en su v id a m atrim o-
nial, pe ro prob ab lem en te ha fracasado
en num erosas ocasiones, co m o ha sido
el caso de tantos otros. Este pro b lem a
se pu ede resolver cu and o se reconoce
que la u ida e s p iritu a l co n siste n te se
d e b e m uir c o n a g u d a d e la u o lu n ta d y
n o m e d ia n te las e m o cio n e s. C o m o se-
res h u m an os hem os re cib id o el d o n del
libre ejercicio de nuestra voluntad.
C o m o cristiana, creo q ue una de las re-
presentaciones pictóricas m ás intere-
santes y atrayentes de Jesús es la que
lo m uestra p a rad o frente a una puerta
en el acto de golpear. Representa a
C risto p id ie n d o acceso a la vida íntim a
de la persona. El no fuerza la voluntad
para entrar, sino que bon dadosam ente
solicita que se le abra la puerta del co-
razón. E l dice: “ H e aquí, y o estoy a la
puerta y llam o; si alguno oye m i voz y
abre la puerta, entraré a él, y cenaré
con él, y él co n m ig o ” (A pocalipsis
3:20). E n el cuadro a que hem os aludí-
do, el cerrojo de la puerta está p o r den-
tro. Eso significa que nosotros debe-
m os abrir la puerta e invitar a Jesús a
que entre.
N o debem os basar nuestra expe-
rie n d a religiosa en nuestros sentim ien-
tos. L a s em ociones p u e d e n resultar
contradictorias y equívocas. D ebem o s
co m prom eternos a obedecer la volun-
tad de D io s todos los días, a u n q u e no
sintam os nada. Eso nos m antendrá en
el cam ino seguro. Es la única form a
co m o p o d em o s vivir una v id a cristiana
abundante y consistente.
Q uisiera co n clu ir con una experien-
cia personal. E n nuestros prim eros
años de m atrim onio, m i esposo y yo
tuvim os serios problem as. E ram os jó-
 Felices para Siempre
la iglesia, le íam o s la B ib lia y hacíam os
todas las cosas “ buenas” que se espera
que los cristianos lleven a cabo. P e ro
nuestra situación seguía em peorando.
S i n o hubiera sid o p o r nuestra firm e
fe en Dios, nuestro m atrim onio habría
term inado en el fracaso, puesto que
h a b ría m o s pen sad o que n o v a lía la
pe n a salvar nuestra relación m atrim o-
nial tan deteriorada ni seguir angustián-
donos m utuam ente. P e ro nos sostuvo
la fe cristiana que habíam o s ap rendido
desde niños en nuestros hogares res-
pectivos, y finalm ente se co nvirtió en
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un elem ento estabilizador. E n la actúa-
lidad, después de m u chos años de ca-
sados, nuestro m atrim o nio está más fir-
m e que nunca, sostenido p o r el am or
de D io s y p o r el a m o r que sentim os el
u n o p o r el otro. N o s alegram os de ha-
be r co m p re n d id o finalm ente que no
p o d em o s hacer nada p o r nuestras pro-
pias fuerzas, pero p o d em o s ser felices
para siem pre con la a yu da inapreciable
de Dios.
D igam os con el apóstol S a n Pablo:
“ T o d o lo p u e d o en C risto que m e for-
talece” (Filipenses 4:13).