COUPLES EXPLORANDO NO-MONOGAMY

Parejas explorando la no monogamia: Pautas para terapeutas

Adrienne Bairstow*
Widener University, Toronto, Ontario, Canadá
*Correo electrónico del autor correspondiente: ambairstow@mail.widener.edu
Abstracto
Una población que es potencialmente difícil para los terapeutas de pareja y familiares
para trabajar con es la de las parejas que quieren explorar la no monogamia. Para muchos
terapeutas, la no monogamia desafía los valores y creencias personales, y hay poco en la
literatura para apoyar a los terapeutas en el logro de la competencia cultural en esta área.
Basado en una revisión de la literatura clínica occidental en los últimos 20 años, y en la
experiencia clínica del autor, el autor proporciona a los terapeutas pautas para usar con
parejas que quieren explorar la posibilidad de convertirse en no monógamas. Las pautas
incluyen: 1) Educarse sobre la no monogamia, 2) Identificar los propios valores y creencias
relacionados con la no monogamia, 3) Trabajar con la definición de no monogamia de la
pareja, 4) Tenga en cuenta que los socios pueden tener diferentes preocupaciones sobre
la no monogamia, 5) Abordar la infidelidad si está presente, 6) Evitar suposiciones sobre
las formas en que la no monogamia afectará la relación; y 7)Reconocer que abrir una
relación es un proceso continuo.
Palabras clave
no-monogamia, relaciones abiertas, poliamor, terapia
El campo de la terapia familiar y pareja se ha expandido en los últimos años para incluir
definiciones más amplias de pareja con la inclusión de relaciones lesbianas y gays (Addison
& Coolhart, 2015). A pesar de una definición más amplia de lo que constituye una relación,
la literatura sigue enfatizando la unidad de pareja como una asociación monógama, a
menos que se discuta la infidelidad (es decir, no-monogamia no consensual). La prensa
popular proporciona varias guías de cómo escribir para parejas y solteros interesados en la
no monogamia consensual (por ejemplo, Benson, 2008; Easton & Hardy, 2009; Matik,
2002; Taormino, 2008); sin embargo, en una revisión de la literatura académica en los
últimos 20 años, hay poco dirigido a los terapeutas con respecto a las formas de trabajar
con éxito con las parejas que quieren explorar la posibilidad de volverse
consensuadamente no monógamas. Las actitudes hacia la monogamia y la no monogamia
varían según las culturas y los períodos tim. Este artículo está situado en un contexto
contemporáneo de América del Norte y se refiere a la literatura de las sociedades
occidentales. En este artículo, "monogamia" se refiere a una pareja sexual/romántica a la
vez, "infidelidad" se refiere a las relaciones sexuales y/o emocionales fuera de una
relación monógama, y la no monogamia se refiere a varias formas de relaciones en las que
ambas parejas tienen coincidió en que la relación no es monógama.
Barker y Langdridge (2010) señalan que gran parte de la escritura académica actual sobre
la no monogamia se centra en celebrar las oportunidades o en criticar los impactos de
estos estilos de relación. Otros trabajos se centran en la no monogamia dentro de
comunidades específicas, como los hombres homosexuales (por ejemplo, Bettinger, 2005;
Pawlicki & Larson, 2011; Shernoff, 2006), hombres y mujeres bisexuales (por ejemplo,
McLean, 2011; Weitzman, 2006), y los vihpositivos (Wagner, Remien y Dieguez, 2000). Hay
poco en la literatura que proporciona un conjunto específico de pautas para los
terapeutas sobre cómo llevar a cabo la terapia con clientes no monógamos en su conjunto
(aunque Berry & Barker, 2014, y Weitzman, 2006 son excepciones) y menos aún que
proporciona dirección a los terapeutas que trabajan con clientes que desean pasar de una
relación monógama a una que no es monógama.
Este artículo está dirigido a terapeutas con poca experiencia trabajando con clientes no
monógamos, ya sean terapeutas principiantes o experimentados. Proporciona un
conjunto de pautas para trabajar con parejas que deseen explorar la posibilidad de abrir
su relación; es decir, a la transición de una relación monógama a una no monógama.
Estas pautas incluyen:
1. Educarse sobre la no monogamia;
2. Identificar los propios valores y creencias relacionados con la no monogamia;
3. Trabajar con la definición de no monogamia de la pareja;
4. Tenga en cuenta que los socios pueden tener diferentes preocupaciones acerca de la no
monogamia;
5. Abordar la infidelidad si está presente;
6. Evitar suposiciones sobre las formas en que la no monogamia afectará la relación; Y
7. Reconocer que abrir una relación es un proceso en curso.
Las pautas proporcionadas aquí son relevantes independientemente de las comunidades
particulares con las que los clientes se identifiquen en términos de orientación sexual,
cultura, espiritualidad, etc. Los terapeutas deben buscar información adicional para las
comunidades específicas a las que pertenecen sus clientes, además de seguir las pautas
para trabajar con la no monogamia.
Educarse sobre la no monogamia
Muchos terapeutas carecen de capacitación relacionada con el trabajo con clientes no
monógamos y pocos programas de capacitación clínica de nivel de posgrado incluyen el
tema (Weitzman, Davidson, & Phillips, 2009; Rubin, 2001). Los escritores que no son de
monogamia reconocen que los terapeutas pueden ser un recurso útil para las personas y
parejas que participan en la no monogamia (Graham, 2014; Labriola, 2010) y mientras los
recursos sobre el tema están empezando a acumularse, los terapeutas probablemente
tendrán que mirar más allá de las fuentes tradicionales para educarse a sí mismos. Los
terapeutas pueden consultar libros, talleres y comunidades en línea dirigidos a parejas no
monógamas con el fin de familiarizarse con el tema.
Los terapeutas deben familiarizarse con algunos términos básicos antes de trabajar con
parejas que deseen explorar la posibilidad de abrir su relación. La no monogamia puede
tomar muchas formas diferentes y puede haber alguna variación en las formas en que se
definen las diferentes formas de no monogamia. Los terapeutas pueden comenzar con
una comprensión básica de los términos y al mismo tiempo reconocer que dichos
términos pueden ser utilizados de manera diferente por cada persona.
Algunas formas de no monogamia se centran en una pareja primaria que tiene relaciones
sexuales y/o románticas adicionales fuera de la asociación, sin dejar de mantener a la
pareja como la unidad de relación central. "No monogamia asociada" se ha definido como
una relación entre una pareja comprometida que permite relaciones sexuales fuera de la
pareja; estas relaciones extradyadic generalmente se consideran casuales y libres de
compromiso (Taormino, 2008). Del mismo modo, "swinging" generalmente se refiere a
una pareja que se involucra en el sexo recreativo fuera de la pareja dyadic, sin dejar de ser
emocionalmente monógama. Las parejas oscilantes a menudo se involucran en
actividades sexuales con otras parejas, a menudo en eventos organizados para este
propósito (Jenks, 1998). Swinging ha sido descrito como un método para burlarse y
despertar a la pareja principal, que puede excitarse en la participación sexual de su pareja
con otra persona. Las parejas llegan a los eventos juntos y se van juntos, presentándose
como una pareja alrededor de la cual se produce otra actividad sexual de una manera que
preserva el dyad (McDonald, 2012).
En contraste con la no monogamia y el balanceo asociados, "poliamorioy" y "polifidelidad"
se refieren a las relaciones con múltiples parejas que incluyen la participación emocional.
Las relaciones poliamorosas se han conceptualizado como relaciones que incluyen la
posibilidad de amar a más de una persona a la vez con el conocimiento de todas las partes
y sin incurrir en traición o engaño (White, 2004). Aquellos que se dedican al poliamor
pueden seguir siendo miembros de un diadido central (una relación primaria) con otros
socios como secundario. Otras parejas poliamorosas eligen no ver una jerarquía entre los
socios. El término polifidelidad se utiliza comúnmente para describir un grupo formado
por varios socios que se han comprometido a estar en una relación primaria entre sí
(Taormino, 2008).
Weitzman (2006) señala que el campo de la salud mental tiene un historial de patología
de la no monogamia, e incluso cuando los terapeutas son de mente abierta sobre la no
monogamia, los clientes a menudo terminan educando a los terapeutas sobre temas
relevantes. La autoeducación del terapeuta antes de trabajar con clientes no monógamos
puede evitar perder el tiempo del cliente en información básica (McCoy, Stinson, Ross y
Hjelmstad, 2015). Al educarse sobre los temas relevantes para la no monogamia, los
terapeutas demuestran apertura y respeto. Los terapeutas pueden ser más conocedores
de los temas relevantes mediante la lectura de libros de prensa populares para parejas no
monógamas, como "Opening Up" (Taormino, 2008) y "Love in Abundance: A Counselor's
Advice on Open Relationships" (Labriola, 2010).
Identificar valores y creencias relacionados con la no monogamia

Con el fin de trabajar eficazmente con las parejas que, desean discutir la posibilidad de
abrir sus naves lacionistas, los terapeutas deben identificar sus propias creencias sobre la
no monogamia. Dentro de América del Norte, la monogamia es vista como normativa a
pesar del hecho de que a través de la historia y las culturas la nomonogamia ha sido la
estructura de relaciones más generalizada (Conley, Ziegler, Moors, Matsick, & Valentine,
2013). Los terapeutas también pueden ser moldeados por este contexto mononormativo.
Conley y sus colegas llevaron a cabo una serie de cuatro estudios utilizando técnicas
cuantitativas y cualitativas con muestras universitarias y comunitarias, destinadas a
determinar las actitudes hacia la no monogamia y la monogamia. En general, los estudios
demostraron un sesgo negativo generalizado hacia la no monogamia y un sesgo positivo
hacia la monogamia, llamado un "efecto halo" por los autores (Conley, Moors, Matsick, &
Ziegler, 2013). En uno de los estudios, se pidió a más de 1000 participantes que calificaran
los escenarios de relación sobre si poseían o no ciertos beneficios (como estabilidad,
compañía, cercanía, etc.); los participantes demostraron altas tasas de sesgo negativo
hacia las relaciones no monógamas y las personas que participan en estas relaciones
(Conley, Moros, Matsick y Ziegler, 2013). Por el contrario, resumiendo los resultados de
los cuatro estudios, se percibió que la monogamia confería numerosos beneficios, incluida
la protección contra las infecciones de transmisión sexual (STI), sexo más frecuente y de
mejor calidad, menos celos, y mayor confianza y satisfacción de la relación (Conley,
Ziegler, Moros, Matsick, & Valentine, 2013). Los terapeutas también pueden atribuir estas
creencias, lo que afecta su trabajo con parejas que exploran la no monogamia.

Gran parte de la investigación existente sobre la no monogamia en el campo de la pareja y

la familia la terapia se centra en la infidelidad y los asuntos, y los terapeutas
probablemente tienen experiencia de primera mano ver la devastación que puede ser
causada por este tipo de excepción a la monogamia. Habiendo visto el impacto de la no
monogamia no consensuada, combinada con la exposición a una norma social
generalizada de monogamia, los terapeutas probablemente tendrán algunos sesgos sobre
las relaciones abiertas que traen a su trabajo (Brandon, 2011). Los terapeutas pueden
comenzar reflexionando sobre lo que han visto y oído acerca de la monogamia y la no
monogamia, identificando sus propias ideas sobre lo que constituye una relación
saludable, y examinando los factores que han dado forma a estas creencias. Para
reflexionar sobre sus valores, los terapeutas pueden hacerse una serie de preguntas sobre
el tema. Por ejemplo, ¿de dónde provienen mis valores y opiniones sobre la monogamia?
¿Qué sentimientos surgen cuando pienso en personas que tienen valores diferentes?
¿Qué ejemplos positivos y negativos de monogamia y no monogamia he visto? ¿Qué
juicios hago sobre las personas que se dedican a la no monogamia? ¿Cómo podrían mis
actitudes afectar mi trabajo con parejas que quieren explorar la apertura de su relación?
El objetivo aquí no es eliminar los valores personales, sino tomar conciencia de ellos y las
formas en que los valores del terapeuta pueden aparecer en la sala de terapia.

La conciencia de los propios valores no es suficiente para garantizar que estos valores no
invadan el trabajo de un terapeuta con los clientes. Al igual que con otros casos de
contratransferencia, los terapeutas pueden encontrar útil procesar sus reacciones en
supervisión, con su propio terapeuta o en ejercicios de auto-reflexión. La escritura en un
diario sobre valores y creencias relacionadas con la monogamia y la no monogamia puede
ser útil a este respecto (Berry & Barker, 2014). En algunos casos, estos ejercicios reflexivos
pueden ilustrar que las creencias del terapeuta no permitirán trabajar con clientes no
monógamos sin que el trabajo se vea afectado por sus propios valores. En tales casos, el
terapeuta debe referir a los clientes a otro terapeuta que se sienta cómodo trabajando
con este tema.
Finn, Tunariu y Lee (2012) observaron que el cuerpo de la literatura sobre la no
monogamia consensual tiende a centrarse en una relación primaria priorizada por encima
de otras relaciones, un formato que refuerza las nociones tradicionales de monogamia
colocando a la unidad de pareja como Estándar. Los autores señalan que, incluso entre los
terapeutas que se proclaman partidarios de la no monogamia, la no monogamia se ve a
menudo como algo que debe ser tolerado o utilizado como un medio para apoyar a la
pareja dyadic en lugar de como una construcción por sí misma, fuera de su relación con
una pareja. Este sesgo hacia la no monogamia organizada en torno a una relación primaria
puede ser perjudicial cuando se trabaja con parejas que desean participar en formas de no
monogamia como el poliamor o la polifidelidad.

Keener (2004) señala que debido a las experiencias de discriminación, las parejas no
monógamas puede presentarse para la terapia con mayores necesidades de aceptación y
normalización. Esto también puede ser cierto para las parejas monógamas que desean
explorar la posibilidad de abrir su relación. En una sociedad que ve la monogamia como la
norma, las parejas que desean volverse no monógamas pueden tener miedo de encontrar
prejuicios, o de tener su deseo de no monogamia visto como un síntoma de problemas
dentro de la relación. Los terapeutas que son educados sobre la no monogamia y han
explorado sus propios valores sobre el tema están por lo tanto en una posición única para
trabajar con los clientes, y normalizan su deseo de explorar la no monogamia. Al mismo
tiempo, los terapeutas tienen la responsabilidad de ayudar a explorar el posible impacto
de decidir abrir la relación, en lugar de simplemente apoyar esta posibilidad sin dudarlo.
Demostrar el conocimiento y la comodidad con la no monogamia ayuda a crear una fuerte
alianza terapéutica que permite al terapeuta desafiar suavemente a los clientes si parece
que no han examinado los posibles efectos de ciertos cursos de acción.
 Trabajar con la definición de no monogamia de la pareja

Además de familiarizarse con el tema de la no monogamia y el uso común de

términos relevantes, los terapeutas también deben estar preparados para aprender de sus
clientes y ajustar su comprensión de lo que significan estos términos para cada cliente con
el que trabajan. La definición de no monogamia cambia de pareja a pareja, e incluso
puede cambiar dentro de una pareja con el tiempo (McLean, 2004). Incluso después de
haber adquirido experiencia con clientes no monógamos, los terapeutas tendrán que
seguir abordando cada pareja con curiosidad y una voluntad de entender la perspectiva
individual de cada cliente. Los terapeutas pueden explorar la comprensión de ambos
compañeros de la no monogamia y la forma a la que más se siente. Este proceso debe
hacer explícitas cualquier diferencia en las expectativas entre los clientes, y revelar áreas
para una mayor discusión dentro del proceso terapéutico. Por ejemplo, si hay diferencias
en la expectativa sobre el nivel deseado de compromiso emocional para las relaciones
extradyádicas, una pareja puede sentirse traicionada. El terapeuta puede ayudar a la
pareja en el procesamiento de estos sentimientos.
El trabajo terapéutico debe tener en cuenta la experiencia individual de los clientes. baya
y Barker (2014) sugieren el uso de la terapia existencial, con su énfasis en explorar
es decir, con clientes no monógamos; el cliente y el terapeuta participan en la exploración
de la experiencia vivida del cliente y las opciones sexuales. Se alienta a los terapeutas a
dejar de lado las creencias preconcebidas y los valores personales (un proceso conocido
como entre corchetes) y luego contextualizar la experiencia del cliente dentro de la vida
más amplia del cliente y según las moldeadas por marcos externos (conocidos como
horizontalización).

Si uno se identifica como terapeuta existencial o no, esta práctica de ver la

la experiencia con la no monogamia como individual y única, y situada dentro de un
contexto más amplio de la vida de los clientes y de la sociedad en su conjunto, garantiza
que la terapia se adaptará a cada pareja caso por caso. Al trabajar con parejas que buscan
volverse no monógamas, este proceso puede ayudar a cada pareja a tener una mayor
comprensión del significado de la no monogamia, para sí mismos y para los demás.
El uso de la terminología debe tener en cuenta las propias definiciones de cada cliente.
Por ejemplo, Shernoff (2006) señala que el término fidelidad puede tener múltiples
significados. Heterosexual parejas monógamas a menudo utilizan el término como
sinónimo de monogamia, al igual que las parejas masculinas gay que tienen un acuerdo
explícito de ser sexualmente exclusivas. Entre las parejas que han aceptado ser no
monógamas, la fidelidad puede referirse a la primacía emocional de la relación dyadic y a
actuar dentro de las reglas que la pareja ha creado sobre las relaciones extradyadicas. En
tal situación, la infidelidad podría referirse a participaciones extradyadic que incluyen una
conexión emocional que se considera como una amenaza para la relación primaria.
Tenga en cuenta que los socios pueden tener diferentes preocupaciones acerca de la no
monogamia

Es raro que ambos socios estén igualmente interesados y listos para volverse no
monógamos.
Los socios pueden tener diferentes preocupaciones sobre las implicaciones de la no
monogamia. Por ejemplo, uno puede estar preocupado por los celos, mientras que el otro
puede estar preocupado por la percepción de la familia y los amigos. Una forma de
abordar las preocupaciones de cada pareja es explorar el significado que cada persona
hace de conceptos como el amor, las relaciones, la intimidad, el sexo y la no monogamia.
Los terapeutas existenciales estarán familiarizados con el proceso de explorar la
experiencia para revelar el propio significado del cliente en el contexto de su vida y
mundo social (Berry & Barker, 2014). Los terapeutas que no se identifican como
existencialistas en orientación también estarán familiarizados con el proceso de ayudar a
los clientes a explorar el significado que hacen de ciertos eventos y conceptos, cómo
desarrollaron este entendimiento y el propósito que sirve en su vida. Por ejemplo, los
terapeutas del comportamiento cognitivo pueden desafiar los pensamientos
distorsionados que una pareja podría tener sobre el interés de la otra en la no
monogamia, como el pensamiento de que significa que la pareja no lo ama lo suficiente.

Además de la posibilidad de que los socios tengan preocupaciones diferentes, debe

considerarse el contexto más amplio de la relación. ¿Cómo se enfrenta la pareja al
conflicto? ¿Cómo se resuelven las diferencias de opinión? ¿Quién decide cuándo la pareja
tiene sexo? ¿Qué sucede cuando una pareja quiere tener relaciones sexuales y la otra no?
¿Cada pareja se siente lo suficientemente segura en la relación para discutir temas
desafiantes? Si un compañero es reacio a abrir la relación, los problemas de poder serán
un componente necesario de la terapia. Los terapeutas pueden comenzar a ayudar a las
parejas a explorar cuestiones de poder dentro de la relación en general y en el ámbito
sexual específicamente, abordando los temas anteriores.

Weitzman (2006), al hablar de poliamor, señala que el proceso de uno mismo como no
monógamo puede traer con sus sentimientos de emoción acerca de este aspecto recién
reconocido de la propia identidad. Al mismo tiempo, puede haber sentimientos de miedo
o dolor de que la relación en la que entraron pueda estar cambiando. Los terapeutas
tendrán que reconocer y validar sentimientos positivos y negativos en cada pareja, y
ayudar a los socios a salvar las brechas entre sus sentimientos.

Al igual que con otras preocupaciones sexuales en la terapia, puede haber una tendencia
para los clientes que consideran la no monogamia a centrarse exclusivamente en el
aspecto sexual de la relación. Los terapeutas deben contextualizar el componente sexual
dentro de la relación en su conjunto, y ayudar a la pareja a explorar el impacto que la no
monogamia puede tener en el resto de la relación. Los temas a explorar incluyen finanzas,
manejo del tiempo y cuidado de niños, así como preocupaciones sexuales como el uso del
condón, las INFECCIONes y el embarazo no planeado.
 Dirección Infidelidad si está presente

A veces, la terapia se inicia después de la participación sexual no consensual de una pareja

fuera de la pareja en lo que anteriormente había sido una pareja monógama. Antes de
discutir la posibilidad de abrir la relación, y los límites o directrices que la pareja podría
tener para esto, el tema de la infidelidad primero debe abordarse.
La infidelidad ha sido vista como una amenaza para la seguridad del apego entre la pareja
que resulta en mayores necesidades de inseguridad y apego en la pareja del cónyuge
infiel; necesidades que deben abordarse para que la relación continúe (Johnson, 2005).
Los temores de abandono y sentimientos de dolor deben ser abordados antes de que la
pareja pueda comenzar a explorar la posibilidad de pasar a una relación no monógama.
Los efectos de la infidelidad pueden durar algún tiempo. Incluso después de que la pareja
ha trabajado a través del dolor de la infidelidad, pueden experimentar desencadenantes
que vuelven a encender los sentimientos heridos cuando se encuentran con algo que les
recuerda la traición, y el compañero infiel debe estar preparado para expresar
contensuación y contrición cuando esto ocurre (Bow, 2005 ). Las parejas que deciden
volverse no monógamas después de una experiencia de infidelidad deben anticipar que,
incluso si han trabajado para resolver el asunto, los desencadenantes pueden ocurrir en el
futuro.

Los terapeutas pueden validar los sentimientos de los clientes mientras discuten los
posibles desencadenantes y estrategias para hacer frente a estas situaciones en caso de
que surjan. En las relaciones consensualmente no monógamas, la infidelidad también
puede referirse a la normas acordadas para las relaciones extradyadic. Para las parejas
que han experimentado infidelidad antes de convertirse en monógamas, esto puede
resurgir viejos sentimientos de traición. En parejas sin infidelidad previa, la ruptura de las
reglas para la no monogamia puede experimentarse de la misma manera que la
infidelidad dentro de una pareja monógama (Shernoff, 2006). Tal experiencia puede
ocasionar un regreso a la terapia para la pareja.

El impacto de la infidelidad dentro de la asociación, ya sea refiriéndose a relaciones

extradyadic en una pareja que previamente habían asumido que eran monógamas, o
refiriéndose a romper las reglas acordadas para la no monogamia, puede incluir temores
sobre contraer el VIH u otras EI.

Estos temores deben abordarse dentro de la terapia de pareja, así como los sentimientos
de traición que pueden agravarse por los riesgos para la salud relacionados con la
infidelidad. Poner un enfoque indebido en estos temores puede ser utilizado como una
manera de evitar los sentimientos de dolor y desconfianza que surgen de la traición
(Shernoff, 2006). Los terapeutas deben ser conscientes de esta posibilidad y utilizar sus
habilidades clínicas para ir más allá de los temores sobre la salud para abordar los otros
problemas que rodean la infidelidad en caso de que surjan.
 No asuma cómo la no monogamia afectará la relación
Los terapeutas pueden preocuparse por el impacto de las relaciones extradyadic en la
pareja, dado que la monogamia es la norma cultural predominante y afecta los valores de
un terapeuta. La experiencia en el trabajo con los clientes que sufren los efectos de la
infidelidad también puede predisponer a los terapeutas a buscar resultados negativos
como resultado de la no monogamia. Las investigaciones sugieren que la no monogamia
por sí sola puede no tener un impacto negativo en la relación. Se ha descubierto que las
parejas con no monogamia negociada, donde ambas parejas son conscientes y han optado
por ser no monógamas, tienen niveles más bajos de angustia psicológica que las parejas
que no han negociado la no monogamia pero que han incurrido en actividad en secreto
(LaScala, 2004; Wagner, Remien, & Dieguez, 2000). Las parejas homosexuales no
monógamas no tienen ninguna diferencia significativa en la calidad de la relación o en la
satisfacción de la relación en comparación con las parejas gay monógamas (LaScala, 2004,
2005; Wagner, Remien, & Dieguez, 2000).

La no monogamia puede tener un impacto positivo en la relación. Las relaciones sexuales

o románticas extradyadic pueden aportar nuevas dimensiones a la relación de la pareja
entre sí (Blanco, 2004). En un estudio cualitativo sobre individuos poliamorosos, los
participantes observaron beneficios del poliamor incluyendo la capacidad de tener
relaciones diversas que satisfagan diferentes necesidades, una red de apoyo ampliada, la
experiencia del amor compartido y la compersión (un término que se refiere a tomar gozo
en el placer de la pareja de otras relaciones, a menudo llamadalo opuesto a los celos)
(Keener, 2004). Otros beneficios incluyen la oportunidad de tener relaciones con múltiples
géneros, hablar abiertamente sobre atracciones fuera de la relación dyadic, y la
oportunidad de expresar diferentes partes de uno mismo con diferentes socios
(Weitzman, 2006).

La no monogamia permite que las necesidades relacionales de un individuo sean

satisfechas por múltiples socios, en lugar de depender de un socio para satisfacer todas las
necesidades. Para las parejas en las que una o ambas parejas son bisexuales, la no
monogamia ofrece la oportunidad de tener relaciones con múltiples géneros. Sin
embargo, también existe la posibilidad de que la pareja participe en la monogamia
degénero, por lo que las relaciones extradyadic no son con el género de la pareja dyadic
(Weitzman, 2006).
Por ejemplo, en una relación heterosexual, se puede acordar que la mujer pueda tener
relaciones con mujeres, pero no con otros hombres.
En un estudio de individuos poliamorosos, Mitchell, Bartholomew y Cobb (2014)
encontraron que la necesidad de cumplimiento dentro de la relación primaria y
secundaria era consistentemente alta con ambos socios. Los investigadores también
encontraron que es poco probable que la necesidad de cumplimiento con un compañero
tiene un efecto significativo en el nivel de satisfacción que la persona experimenta con el
otro compañero. Los resultados sugieren que las relaciones de los socios poliamorosos
tienden a funcionar independientemente unos de otros; el hecho de tener múltiples
asociaciones no tiene en sí mismo un fuerte impacto en la relación dyadic.
La no monogamia también puede tener un impacto negativo en la pareja. Los desafíos
incluyen
los celos, las preocupaciones en la gestión del tiempo y las dificultades con la confianza
(Keener, 2004). Si bien no es posible anticipar completamente todos los escenarios que
pueden ocurrir al abrir una relación, los terapeutas pueden ayudar a la pareja a discutir
áreas de preocupación que pueden ocurrir en el futuro. Los terapeutas no deben
simplemente aceptar el deseo del cliente de abrir la relación sin explorar las posibles
consecuencias, un peligro para algunos terapeutas que desean demostrar su apertura a la
no monogamia.
Parte de la función del terapeuta es ayudar a los clientes a examinar las posibles
consecuencias de sus acciones, para que la pareja pueda determinar si están o no
dispuestos a aceptar los riesgos de abrir la relación. Esto puede ser especialmente
relevante en parejas en las que un socio tiene más preocupaciones que la otra. Los
terapeutas pueden facilitar las conversaciones en
que ambos socios discuten sus preocupaciones y validan la experiencia de cada socio.
Las parejas gay y lesbianas que se vuelven no monógamas se enfrentan al desafío
adicional de
ir en contra no sólo de normas heteronormativas, sino también de normas monógamas.
Las parejas bisexuales en relaciones abiertas enfrentan estigma en dos aspectos: 1) al
negarse a conformarse a las dicotomías de gay o heterosexual, y 2) por actuar contra el
valor de la monogamia que está arraigada en nuestra sociedad (McLean, 2011). Los
terapeutas pueden reconocer estos desafíos y normalizar la experiencia de la pareja.

Reconocer que Abrir una relación es un proceso continuo

Si la pareja decide seguir una relación no monógama, los terapeutas deben

preparados para seguir trabajando con la pareja durante un período de tiempo después
de haberlo hecho, si
Necesario. Hay muchas decisiones que una pareja debe tomar al negociar los parámetros
de una relación no monógama, y surjan continuamente nuevas situaciones a lo largo de la
Relación. Es imposible prever todas las situaciones potenciales o anticipar cómo se sentirá
cada pareja después de que la relación se abra realmente. Una vez puesto en práctica,
uno o ambos socios pueden darse cuenta de que ciertos acuerdos no funcionan tan bien
como se esperaba. A través del curso de la terapia, la pareja puede haber desarrollado las
habilidades de comunicación y la seguridad necesarias para abordar estas renegociaciones
por su cuenta. Al igual que con la terminación de cualquier terapia de pareja, el terapeuta
debe asegurar a la pareja que son bienvenidos a regresar en el futuro si es necesario. El
terapeuta también puede discutir con la pareja qué signos buscar que pueden indicar un
retorno a la terapia, ya sea específico de la no monogamia o no.

Una de esas situaciones que puede indicar un regreso a la terapia incluye el fenómeno de
relación de la información (NRE). NRE se refiere a la emoción que se produce cuando se
involucra en una nueva relación (Keener, 2004). NRE puede resultar en centrar la energía
adicional en la nueva relación con la exclusión de otros. Los terapeutas pueden ayudar a
las parejas a procesar sentimientos de dolor y celos que pueden surgir, una situación que
puede ocurrir al comienzo de una nueva relación incluso con parejas que han sido
consensuadas no monógamas durante algún tiempo.

Dentro de la no monogamia, los celos se ven como un problema no sólo para la persona
que experimenta el sentimiento, sino también para la pareja y para la relación en su
conjunto (Mint, 2012). Los terapeutas pueden facilitar las conversaciones sobre los celos,
ayudando a la pareja herida a transmitir sus sentimientos de una manera suave y a la otra
pareja en proporcionar la seguridad necesaria. Mientras que el terapeuta puede ayudar a
la pareja de la parte celosa a dar seguridad, también puede ayudar a la persona celosa a
identificar y hacer frente a sus propios sentimientos en lugar de culpar a su pareja (es
decir, su pareja no "hace" que se sientan celoso) (Easton, 2012). Los terapeutas pueden
facilitar la exploración por parte de los clientes de las raíces de los sentimientos celosos,
como el sentimiento dado por sentado, la baja autoestima, los mensajes sociales o las
experiencias de la infancia de no tener necesidades satisfechas.

Las formas de no monogamia varían no sólo de una pareja a otra, sino que también
pueden variar dentro de una pareja con el tiempo. Las parejas pueden querer cambiar su
definición de no monogamia (por ejemplo, pasar de una relación oscilante a una que
incluya relaciones emocionales en curso fuera de la pareja) o que decidan volver a la
monogamia, ya sea temporal o permanentemente ( Taormino, 2008). Si los cambios
causan angustia en una o ambas parejas, pueden resultar útiles volver a la terapia de
pareja para abordar esta angustia.

Conclusión
A pesar de la escritura popular para las parejas que quieren participar en la no monogamia
consensual, hay una escasez de literatura para los médicos dentro del campo de la terapia
de pareja y familiar. La literatura profesional existente está limitada por una tendencia a
centrarse en formas de no monogamia que asumen una pareja dyadic primaria y
cuestiones relevantes para poblaciones específicas (como los hombres gays y los
bisexuales) en lugar de en las pautas para los terapeutas. Los terapeutas que trabajan con
parejas que quieren explorar la posibilidad de no monogamia deben tener habilidades
clínicas sólidas y estar bien informados de las comunidades particulares a las que
pertenecen sus clientes.

Los terapeutas deben entonces ser conocedores de la no monogamia y conscientes de sus

propias creencias sobre las relaciones no monógamas y las formas en que estas creencias
pueden afectar su trabajo. Mediante la combinación de habilidades clínicas, conocimiento
de la no monogamia, y la conciencia de sus propias creencias, los terapeutas pueden
descubrir el significado para la pareja de abrir la relación y ayudar a la pareja en el proceso
de toma de decisiones.
Este artículo presenta un conjunto de pautas para que los terapeutas trabajen con parejas
que deseen explorar la posibilidad de pasar de una relación monógama a una no
monógama.
Hay algunas limitaciones en el enfoque propuesto. Las directrices representan la opinión
de una persona, informada por la experiencia clínica y la investigación limitada, y no han
sido probadas.
Se necesita más investigación sobre pautas terapéuticas eficaces para las parejas que
quieren volverse no monógamas.