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Cuando se lee no se aprende algo:

Se convierte uno en alguien


JOHAN W. GOHETE

En el transcurso de la vida de las personas puede haber momentos en los que necesitan aclararse,
comprenderse, situarse adecuadamente en la realidad. Pueden estar viendo como las cosas discurren
de una manera que no les gusta, o que no les interesa o, incluso, darse cuenta de que no están en el
camino que desean y, sin embargo, no encontrar la solución. Otras veces pueden ver esa solución
pero no la forma de llevarla a cabo. Y todo ello sin saber por qué. A veces ocurre que la persona
simplemente NO VE, sabe que algo le pasa, se encuentra deprimida, triste, sin ilusiones, ansiosa,
con comportamientos extraños que no logra dominar ni entender. En definitiva, hay ocasiones en las
que las personas necesitan CLARIDAD.
El Análisis Transaccional ofrece un marco de referencia sencillo de entender y fácil de utilizar por
casi todas las personas en su vida.

ANALISIS ESTRUCTURAL DE PRIMER ORDEN


Un padre regañaba a su hijo por estar jugando de forma ruidosa y molesta, lo hacía con la voz fuerte
y explosiva, el dedo levantado, con actitud amenazante,... entonces llamaron al timbre, eran unos
amigos que querían ver el partido de fútbol, su actitud fue cambiando, sus gestos se suavizaron,
saludó a cada uno, ofreció asientos,... empezó el partido y su equipo marcó gol, saltó entusiasmado
de la silla gritando ¡gooooollll!.
(En cada uno de estos momentos estuvieron activos distintos estados de su Yo).
Berne (1961) define los estados del Yo como "sistemas coherentes de pensamiento y sentimiento
manifestados por los correspondientes patrones de conducta". Todos los seres humanos manifiestan
tres estados del Yo:
1- Uno derivado de los padres que ha tenido y por ello llamado estado Padre del Yo y que contiene
las actitudes y el comportamiento incorporados de procedencia externa. En él la persona siente,
piensa, actúa, habla y responde igual que lo hacía su padre o su madre cuando él era pequeño.
2- Otro es el estado del Yo en el que la persona aprecia la realidad presente de forma objetiva, con
un sentido adecuado, de forma organizada, apreciando objetivamente lo que le rodea, calculando las
posibilidades y las probabilidades sobre la base de su experiencia y conocimientos; es este el estado
Adulto del Yo.
3- El tercero es el estado Niño del Yo, contiene todos los impulsos naturales a la vez que las
grabaciones de sus primeras experiencias, de cómo respondió a ellas y de las posiciones que adoptó
con relación a él mismo y a los demás; o de otro modo, es la parte de la persona que siente piensa,
actúa, habla y responde igual que lo hacía él/ella cuando era un niño/niña de cierta edad.
Cómo nota aclaratoria resulta importante especificar que cuando escribimos "niño","adulto","padre"
con letra minúscula nos referimos a persona real, a individuo. Lo hacemos con mayúscula cuando
se refiere al estado correspondiente del Yo.

ESTADO PADRE DEL YO


Para bien o para mal, los padres son modelos fundamentales en la formación de la personalidad de
los hijos: sus principios e ideas básicas acerca de la vida, sus pautas de comportamiento, las normas,
reglas y leyes de convivencia, lo que se debe y no se debe hacer en cada momento, el cómo, cuándo
y dónde de las diversas acciones, las advertencias fundamentales,... se van a ir grabando en su hijo
contribuyendo de una manera muy importante en la formación de su personalidad. Además esto va a
ocurrir de una forma global; de tal modo que, por ejemplo, cuando un padre oculta realidad al hijo
influirá de varias maneras y una de ellas va a ser enseñándole que en diversas situaciones vale
mentir.
El estado Padre del Yo es el que contiene esa serie de creencias, valores, actitudes, etc... de los
padres. Y no sólo eso, cosas tan triviales como la forma de cocinar un plato, la manera de hacerse el
nudo de la corbata, el modo de celebrar un cumpleaños, cómo educar a los hijos, etc... Casi sin que
el propio sujeto sea consciente de ello se van a integrar en su personalidad formando este estado del
Yo.
En términos generales el Padre contiene todas las pautas aprendidas sin mediar empeño, método ni
esfuerzo, simplemente adquiridas a base de ver como eran activadas por las personas importantes,
de prestigio y autoridad, que nos rodearon cuando éramos pequeños. Por estas razones los
contenidos del Padre suelen ser estereotipados, maximalistas y, a veces, dogmáticos e intransigentes
o simplemente convencionales.
Es una serie de grabaciones verbales y no verbales de las figuras parentales, cuya importancia es
máxima en la primera infancia, debido a nuestro desvalimiento, vulnerabilidad y dependencia. En la
medida en que vamos creciendo esa influencia de los demás va disminuyendo, pero siempre persiste
en diversos grados en cualquier edad. El estado Padre del Yo se inicia alrededor de los 8 años de
acuerdo con el desarrollo cerebral y sigue completándose durante toda la vida. de ahí la posibilidad
de reparentalización cuando aquella fue inadecuada o problemática en cualquier forma.
La forma en que las grabaciones se van registrando en el cerebro a lo largo de la vida siguen 2
mecanismos diferentes.
La grabación directa que ocurre cuando la información es grabada directamente sin el análisis
previo del Adulto del individuo de la exactitud o utilidad de tal mensaje. (Todas esas órdenes
internas de las que no se sabe bien el por qué y a pesar de ello se siguen cumpliendo están en este
grupo).
Ejemplos:
× "Ordena tu habitación" (sin más explicaciones)
× "Se come sentado"
× "Comiendo no se canta"
× La hora de acostarse es las diez
× Los gitanos solo sirven para cantar
× Todos los hombres/mujeres son iguales
× Se nace para sufrir
La grabación indirecta es cuando el sujeto dispone de un estado Adulto adecuado con el que
analiza el mensaje parental que se le dirige, decidiendo si es conveniente, confiable y válido; así
como si lo incorporará o no a su Padre.
Hay que pensar que en la infancia, por tener un Adulto poco desarrollado, la mayoría de las
grabaciones son directas. Sin embargo, en personas mayores de edad es muy frecuente que se
"traguen", sin análisis, multitud de ideas, pensamientos, imágenes, valores, principios, etc. de forma
directa y sin utilizar ese Adulto que poseen. (Muchos partidos políticos, religiones, sectas, clubes,
etc. entienden mucho de como conseguir que así sea).
Ejemplos:
× La fijación de objetivos en una empresa
× Los horarios de una familia
× Las normas de créditos de un banco
Lo bueno de estos procedimientos es que al ser fijados por el Adulto pueden ser modificado, no son
tajantes y dogmáticos. Así es posible:
× Cambiar los objetivos debido a una nueva ley
× Dejar que hoy los niños se acuesten tarde ya que es...
× Dar un crédito especial a un cliente especial
Es importante que la persona utilice su Adulto para fijar las normas o leyes que regirán su vida o sus
propósitos. Una vez estudiadas y decididas las más convenientes se adoptan y ubican en el Padre
interno dejando libre el Adulto para otras cuestiones.

ESTADO ADULTO DEL YO


No guarda relación con la edad de la persona. Está orientado hacia la realidad presente y la
recolección objetiva de información. Es organizado, adaptable e inteligente, y funciona poniendo a
prueba la realidad, estimando probabilidades y calculando de forma absolutamente desapasionada.
Dicho de otro modo, es la capacidad de la persona de una probatura adecuada de la realidad.
Berne (1961) ha dicho que "el estado Adulto del yo se caracteriza por una serie autónoma de
sentimientos, actitudes y normas de conducta que se adaptan a la realidad corriente y que no están
afectados por prejuicios Paternales o por actitudes arcaicas dejadas en él desde la infancia... El
Adulto es el estado del yo que hace posible la supervivencia".
El Adulto recopila información de fuentes internas: sus propios datos, los contenidos del Padre y los
del Niño; y de fuentes externas a través de los sentidos, de lo cenestésico (sensaciones y emociones)
y lo Kinestésico (desde nuestros músculos, movimientos, aparato vestibular, etc). Si la información
es exacta y suficiente operará eficazmente logrando deducciones válidas. Sin embargo, en
ocasiones, la presión del Niño o el Padre es tan fuerte que será vencido a pesar de saber
exactamente que es lo que le conviene hacer.
Ejemplo:
Juan es médico, está gordo, tiene colesterol e hipertensión y continua comiendo y fumando en
exceso. Su padre era un fumador empedernido y la madre, obesa también, lo sobreprotegía para que
no sufriera por nada. Su Adulto pierde la partida, sabe perfectamente lo que es mejor para él pero no
lo hace.
Modelo ideal de respuesta
Según Berne, el Adulto cuenta con una triple fuente de información:
1.- Su propio banco de datos
2.- El Padre interno (normas, valores, modelos externos)
3.- El Niño (sensaciones, emociones, intuición, experiencias)
Cuando un estímulo llega al Adulto entrará en comunicación con sus propios datos y con los de los
otros dos estados de su YO. La decisión final resultará de la computación de todos los datos.
Ejemplo:
Estímulo externo: el conductor de otro vehículo nos insulta
Padre interno: "Romperle la cara" (de un padre peleante)
No lo escuches (de madre sobreprotectora)
Adulto: Si me peleo puedo ganar y perder. Si gano puedo ir preso, si pierdo al hospital
Niño: mezcla de rabia, miedo, excitación y recuerdos de experiencias similares
Las decisiones podrán ser:
× Seguir ignorando el estímulo
× Gritarle otro insulto
× Pelear
× Darle consejos
× etc.
Cada respuesta tendrá sus propias consecuencias pero el Adulto tendrá que decidir en segundos con
cual se queda.
La mente no para, los circuitos internos están siempre activos, sin embargo, no siempre somos
conscientes de ello, incluso muchas personas nunca lo son. Cuando el Adulto no queda informado
del contenido los diálogos van del Padre al Niño y viceversa e, inconscientemente, es como si
volviéramos a la infancia, bajo la poderosa influencia de nuestros padres. Es imperioso que el
Adulto tome cartas en el asunto para imponer la lógica. Para ejercitarnos en ello será bueno realizar
los ejercicios que al final del tema le proponemos

ESTADO NIÑO DEL YO


"Es una serie de sentimientos, actitudes y normas de conducta que son reliquias de la propia
infancia del individuo". (Berne 1961).
En el Niño están los componentes biológicos de la personalidad como son el sexo, la estatura, la
inteligencia, el color de ojos o de cabello. También en él se encuentran sus primeras experiencias,
sus modos de abordar la realidad, su creatividad, su intuición, su curiosidad, su ingenio,... Contiene
todos los impulsos naturales junto con todas las grabaciones recibidas en la infancia, las primeras
experiencias, las reacciones que experimentó, las respuestas que dio, las "posturas" que asumió con
respecto a sí mismo o a los demás.
En definitiva, el estado Niño del yo es el que contiene todo lo que era el individuo cuando niño.
El Niño es el primer estado del Yo en aparecer. A partir de él se diferencian más tarde el Adulto y,
finalmente, el Padre.
Aunque su tipo de pensamiento es mágico (cree en lo irracional, la superstición, por lo cual gran
parte de la población en la que predomina el Niño es víctima de charlatanes, adivinos, curanderos,
etc.) también detenta curiosidad, creatividad, intuición, captación global de las cosas, personas y
situaciones. Es lo mejor y lo peor de cada uno de nosotros, lo que nos gusta hacer. Emplea un
lenguaje simple y transmite y capta una gran riqueza de mensajes no verbales (gestos, tonos de voz,
miradas, tono muscular, ritmo respiratorio, cambios en el color de la piel) muchos de los cuales no
son percibidos ni por el emisor ni por el receptor, pero tienen un importantísimo efecto en la
comunicación.

CASO ILUSTRATIVO
Un padre de familia deseaba llevar a su hijo a un determinado colegio con el fin de que recibiera
una adecuada educación pero fue aconsejado de que lo investigase cuidadosamente. El colegio tenía
un sistema de enseñanza un tanto informal y de vanguardia en el que fundamentalmente se
estimulaba la creatividad. Al ver el colegio y recibir las explicaciones de su funcionamiento fue
fácil observar en él tres reacciones diferentes: en primer lugar frunció el ceño y dijo "no creo que
ningún niño pueda aprender nada aquí, y más con este desorden". Posteriormente sus gestos se
suavizaron y mientras reflexionaba se decía: "antes de decidir voy a informarme bien y a hablar con
padres de alumnos para averiguar la evolución escolar". Mientras seguía pensando su cara se
suavizó aún más y esgrimiendo una sonrisa se dijo: "cómo me hubiese gustado ir a un colegio como
este".
Al analizar con esta persona sus distintas observaciones se vio claramente como en la primera
reconocía la reacción de su propio padre; en la segunda era su Adulto el que buscaba la mayor
información; la tercera era la de su Niño que recordaba sus propias experiencias escolares poco
felices.
Según el análisis estructural, cada persona puede responder a un estímulo especifico en formas muy
diferentes desde cada uno de los estados del yo. Veamos algunos ejemplos para facilitar la
comprensión a la hora de distinguir desde que estado del yo están surgiendo nuestras respuestas:
Ante una música rock a todo volumen:
Padre: Y se atreven a decir que ese ruido es música.
Adulto: Esa música tan alta me impide concentrarme.
Niño: Con oírla se me abren las ganas de bailar.
Ante un cuadro abstracto:
Padre: A cuatro manchas le llaman arte.
Adulto: Por la marca que lleva está vendido.
Niño: ¡Oh, qué colores tan bonitos!.
Ante una pelea callejera:
Padre: Son unos energúmenos, tenían que matarse.
Adulto: Voy a llamar a la policía.
Niño: ¡Dale, dale!.
Ante un nuevo conocido que echa el brazo por el hombro:
Padre: Cuando actúa así no te fíes, algo querrá.
Adulto: ¿Qué significa este gesto?.
Niño: Me dan miedo los desconocidos.
Ante un empleado que llega tarde al trabajo:
Padre: Es usted una gandula, la próxima vez va a la calle.
Adulto: He de informarme de lo ocurrido.
Niño: !Ojalá pudiera yo llegar tarde!.
Ante el despertador por la mañana:
Padre: Tengo que irme a trabajar
Adulto: Son las ocho de la mañana
Niño: ¡Uf, Que sueño¡
En general, no resulta difícil distinguir en que estado del yo se encuentra la persona en función de
su comportamiento o de sus respuestas. O aplicado a uno mismo, el comprender desde donde
estamos funcionando en cada momento. Sin embargo, en la práctica, el aspecto más difícil de todo
lo relacionado con el análisis estructural de la personalidad es lograr interiorizar "que Niño, Adulto
y Padre no son ideas más o menos útiles, o neologismos interesantes y fáciles de comprender, sino
que se refieren a fenómenos basados en realidades verdaderas". (Berne 1961).
Es decir, al Padre lo llamamos así porque desde él imitamos realmente la conducta y el estado
mental de nuestros propios padres haciendo, diciendo, pensando o sintiendo como ellos lo hacían en
esa situación. Al Adulto lo llamamos de esta manera no porque la persona esté desempeñando tal
papel, sino porque en ese estado demuestra una probatura de la realidad efectiva. Por último, el
estado del yo Niño implica no que la persona actúe como lo harían los niños, sino que lo hace como
ella misma lo hacía cuando niño, con las mismas actitudes, modos, etc.
La comprensión y aceptación de esta realidad es algo imprescindible para el avance personal dentro
de esta teoría.
No es de extrañar, sobre todo al principio de la comprensión de este enfoque teórico, que resulte
difícil entender al Padre, Adulto, Niño, como realidades en el propio mundo interno; sin embargo, a
medida que la persona va observándose a sí mismo, va tomando conciencia de que cuando, por
ejemplo, está con sus hijos o con personas en situación de dependencia de ella, actúa de una forma
determinada que tiene mucho que ver con la de sus propios padres. O de otro modo, cuando juega o
se divierte, cuando se expresa de forma expansiva o se inhibe, cuando se avergüenza o siente
temeroso, cuando se ríe o se siente poderoso,... realmente lo hace de una manera que no difiere o es
la misma que ya tenía cuando era niño. También, toda persona en mayor o menor grado, es capaz de
discernir la realidad de forma clara y objetiva; incluso aquellos cuyo adulto está más deteriorado en
un momento determinado saben contestar de forma adecuada a cualquier pregunta sencilla. Por
tanto, como toda persona ha sido niño, ha tenido unos padres o sustitutos y tiene un determinado
sentido de la realidad, toda persona tiene tres estados del yo que son fuentes separadas de conducta:
El estado Padre del yo, el estado Adulto del yo y el estado Niño del yo.
ESTADOS DEL YO Y CONDUCTAS SUBJETIVAS Y OBJETIVAS

Cuando estoy SUBJETIVA SUBJETIVA OBJETIVA OBJETIVA


en mi estado:
Pienso Siento Digo Hago
PADRE
"Todos los Indigna- "¿No le da Le miro
(lo que se hombres (o
ción vergüenza? indignado
debe hacer, mujeres) señalando

prejuicios, etc.) son con el

iguales". índice

"Hay que Golpeo la


Rabia "¡Cumpla su
cumplir". mesa con
tarea!"
el puño.

"Pobres Los llevo


Compasión "Venir a
chicos, al parque
solos y jugar"

aburridos"

ADULTO No estamos El Adulto "¿Cuáles Pido un estudio


cumpliendo el detallado y un
(Lo que puede son las plan de
pronóstico de aumento de
conviene hacer. ventas decirse últimas ventas
Datos
que no cifras de Invierto del
de la modo más
¿Cómo tiene ventas?" conveniente
realidad.
Estimación de invertir emociones
probabilidades)
mejor esta "¿Cuales son
hoy los tipos de
suma? interés?"

NIÑO Ese perro me Ansiedad, "Vamos a salir Me pongo


asusta miedo, temor corriendo" tenso y cruzo la
(Lo que me calle
gusta hacer;
emociones, Sigo
sensaciones Sueño. Rabia al "Ya voy, ya durmiendo
físicas, oírlo voy"
creatividad, Odio el
ideas despertador Alegría
irracionales) Lo cuento y me
Voy a contarles "Van dos río con mis
un chiste y se gitanos por amigos
van a reír la..."

EJERCICIOS:
Es importante que conozca los aspectos teóricos del AT. Pero interesa más que los experimente en
usted mismo. Por ello le sugerimos ejercicios prácticos.
Busque un lugar tranquilo e imagínese cada una de las situaciones y preguntas que le sugerimos.
Luego anote sus conclusiones y nunca las olvidará.
Ejercicio 1.- Mis conductas típicas de Padre, Adulto, Niño Siguiendo el cuadro anterior, Busque
ahora ejemplos personales con contenido de su propio Padre, Adulto y Niño.
Cuando estoy
en mi estado
del Yo: PIENSO SIENTO DIGO HAGO

PADRE

ADULTO
NIÑO

Ejercicio 2.- Para empezar a conocer los estados de su Yo


Padre
× Piense en algo que usted hace ahora, copiado de una figura parental, que tal vez repita con su
cónyuge, hijos, amigos,...
× Piense en algún mensaje parental que aún escucha íntimamente y al cual responde con sumisión,
rebeldía o confusión.
Adulto
× Piense en una situación reciente en la que después de haber acumulado información suficiente
tomó una decisión razonable.
× Piense en una o en varias situaciones recientes en las que se sintió malhumorado (deprimido,
agresivo, etc) y pudo dominarse de forma adecuada y razonable.
Niño
× Piense en alguna forma de manipulación que utilizara cuando era pequeño y que todavía use en la
actualidad.
× Piense en cosas que cuando niño hacía para divertirse y que todavía hace ahora.

Ejercicio 3.- Sus estados del yo y sus sentimientos


Imagínese que, en una noche de tormenta, está solo en su casa. Desde hace varias horas duerme. De
pronto, suena el timbre de la puerta y ve que son las tres de la madrugada.
× ¿Cuáles son sus pensamientos y sentimientos? ¿qué hará?
× ¿Qué hubiese sentido cuando niño? ¿Siente ahora lo mismo?
× ¿Qué hubieran hecho sus padres, uno y otro? ¿Se parece su conducta ahora a la de alguno de
ellos?
× ¿Que cree que es lo mejor que se puede hacer
Imagine ahora que llega a su trabajo como siempre. Su jefe le está esperando, denota tensión y
enfado. Cuando le ve le reprende con aspereza porque a usted se le olvidó hacer algo.
× ¿Cuáles son sus pensamientos y sentimientos? ¿Qué hará?
× ¿Qué hubiera sentido cuando niño si el jefe fuese uno de sus padres o su maestro? ¿Siente lo
mismo ahora?
× ¿Qué hubieran hecho sus padres? ¿Actuaría usted como alguno de ellos?
× ¿Qué cree que es lo mejor que se puede hacer?

Ejercicio 4.- Anote varios ejemplos donde responda o haya respondido con su Padre o Niño a pesar
de no ser conveniente para usted. (Ejemplos: seguir una educación rígida con sus hijos a pesar de no
lograr sus objetivos, comer a pesar de no querer engordar)

Ejercicio 5.- Detecte un problema personal, una decisión a tomar que no resolvió hasta ahora.
Anótela.

5.1) Anote lo que opina su padre interno (si hay varias opiniones menciónelas todas)
5.2) Anote que opina su Adulto (información verificable y lógica, opciones posibles, reales a seguir)
5.3) Anote que opina y siente su Niño (incluya emociones, deseos, intuiciones)
5.4) Como el conflicto está porque sus estados del Yo no están de acuerdo, anote en que consiste el
conflicto.
5.5) ¿Donde está la clave de las divergencias?
5.6) Tome una decisión

Ejercicio 6.- Coloque 3 sillas vacías formando corro; ubique en una a su Padre interno, en otra a su
Niño y en otra al Adulto. Busque un problema cualquiera de mediana intensidad. Siéntese en la
primera y adopte las opiniones de su estado Padre, imite la forma en que hablarían sus familiares
que forman ese Padre interno: sus palabras, tonos de voz, gestos, posición del cuerpo. Luego pase a
la segunda silla y haba aparecer su Niño, exprese libremente, gesticule, muestre lo que le gustaría,
lo que le apetece. Por último pase a la tercera silla y sea su Adulto: lógico, tranquilo, sin emociones,
basándose en la realidad, lo que realmente le conviene y no. Siga cambiando de posiciones hasta
que quiera pero cuidando de no confundirse: Siéntese en la silla que corresponda al estado del Yo en
que sienta estar; si moraliza, critica, imita opiniones de sus padres en la silla del Padre, si comunica
racionalmente en la del Adulto, si entra en contacto con reacciones de cuando tenía 10 años o
menos, siéntese en la tercera.
Ejercicio 7.- En contacto con su infancia
Saque el álbum de fotos familiar o cualquier foto de usted cuando era niño. Estudie las fotos
detenidamente y deje que surjan sus recuerdos sin forzar, no como usted piensa que debió ser, sino
como realmente fue:
× ¿Fueron felices esos momentos? ¿Tristes? ¿Críticos?
× ¿Qué ocurría en su vida entonces?
× ¿Compárese a sí mismo de bebé, de pequeño, de colegial?
× ¿Que ve en esas fotos que todavía ve ahora en usted?
× ¿Percibe algo en esas fotos que desearía encontrar en usted
ahora?
Después de conseguir una imagen de usted mismo cuando niño, lleve a ese niño de paseo,
mentalmente, a un sitio tranquilo que fuera de su agrado en la niñez. Conozca a ese niño.
. Escuche sus penas, alegrías, quejas, intereses, gustos,
aficiones, deseos.
× ¿Qué opinión tiene ese niño de sí mismo?
Ejercicio 8.- El hogar de su niñez
Siéntese en un lugar tranquilo, acomódese, relájese, cierre los ojos e imagínese de vuelta a su
primera casa que recuerda. Deje que las imágenes surjan espontáneas, sin forzar. No incluya lo que
usted cree que debiera estar ahí, sino simplemente lo que ve.
× ¿Qué es lo que realmente ve? ¿Personas? ¿Muebles? ¿Objetos?
× Busque detalles por la habitación o habitaciones: colores,
formas, decoraciones, puertas, ventanas, cortinas, etc.
Mientras va recordando vaya dejándose impregnar de lo que siente, ve, huele, toca,... y observe sus
emociones mientras reexperimenta el pasado.
Ahora, hágase consciente de las personas que están presentes en el hogar de su niñez.
× Mire sus caras, gestos, ademanes, ropas.
× ¿Cómo interactúan entre sí? ¿Y cómo con usted?
× ¿Son cariñosos, fríos, serios, trágicos, cómicos, falsos,
distantes, duros, histéricos,.. ?
× ¿Qué roles representan? ¿Quien hace de Perseguidor, Víctima
y Salvador? ¿Cuál es su propio rol en la situación?
Es probable que necesite más de una visita a ese lugar para recuperar los recuerdos del hogar de su
niñez. También puede ser que tenga varios hogares que visitar.

Ejercicio 9. - Volviendo al Niño interno


Acomódese en un lugar confortable y silencioso, apague la luz, cierre los ojos, acomódese y
relájese. Respire lenta y profundamente dura profundamente durante un minuto... Ahora, con los
ojos de su mente vuelva a un momento de su infancia... al recuerdo más temprano que tenga. Véase
siendo chico o chica; observe su rostro, su ropa, su cuerpo... el ambiente que le rodea... los sonidos
que se producen en ese momento... deje que aparezcan otras personas presentes, personas
importantes para ese niño... véalos, escúchelos... Ahora métase "dentro" de esa criatura, adoptando
su edad, estatura, visión del mundo, forma de pensar... ¿qué siente y piensa siendo pequeño en esa
situación?
Quédese un tiempo así, profundizando en ese contacto y en las emociones y sensaciones que
experimenta.

ANÁLISIS FUNCIONAL
Vamos a profundizar un poco más de lo que hicimos al conocer el Análisis Estructural. A
aquel lo llamábamos así porque el objetivo era conocer la estructura de la personalidad del
individuo. Ahora hablamos de Análisis Funcional porque vamos a estudiar el funcionamiento
de esas estructuras internas.
La diferencia fundamental estriba en que en el estructural interesa sobre todo lo que el
individuo piensa y siente, mientras que en el funcional predomina lo que dice y hace.

Con esta ilustración representamos gráficamente el análisis funcional de la personalidad.


Cuando terminemos de leer este capítulo comprenderemos con claridad el dibujo.
Baste ahora con aclarar que
PC = Padre Crítico
PN = Padre Nutritivo
A = Adulto
NS = Niño Adaptado Sumiso
NR = Niño Adaptado Rebelde
PF = Pequeño Profesor
NN = Niño Natural

ANÁLISIS FUNCIONAL DEL PADRE:


Cuando la persona activa su Estado Padre del Yo puede funcionar de diferentes maneras:

PADRE NUTRITIVO
Si observamos a un padre cualquiera o incluso a nuestros propios padres, podemos ver que en
ocasiones se muestran de una forma benévola, protectora y nutritiva: alabando, ayudando,
dando permisos adecuados, explicando lo que está bien y es justo, acariciando y consolando
cuando conviene, haciéndose cargo de los problemas y favoreciendo soluciones... Es la parte
del Padre que nosotros llamamos PADRE NUTRITIVO POSITIVO (PN+).
En otras ocasiones pueden ser sobreprotectores o melosos, pueden dar permisos inadecuados
o ayudar menospreciando, pueden ser demasiado posesivos y paternalistas, pueden ser
acaparadores y demagogos. Es el PADRE NUTRITIVO NEGATIVO (PN-).
Así, por ejemplo, si un padre lleva al hijo, que acaba de aprender a andar, tomado para una
larga caminata, lo está protegiendo, ayudando... (PN+); pero si el chico tiene ya ocho años
probablemente lo está perjudicando puesto que le dificulta el desarrollo de su propia
resistencia, seguridad, autovaloración, etc. propiciando la dependencia (PN-).
Ejemplos:
Madre a hijo: José, pareces desanimado. ¿Hay algo sobre lo que quieras hablar para sentirte
mejor?.
Marido a esposa: No te preocupes cariño, cualquiera puede cometer un error como ese.
Jefe a empleado: Parece preocupado con el nuevo sistema. No se preocupe, a todos nos está
costando.
Frases del estilo de:
Descansa un poco, después te sentirás mejor.
Deja que te frote donde te duele.
Estás cansado, deja que lleve ahora yo este paquete.

PADRE CRITICO
Ese mismo padre también puede comportarse protegiendo cuando es necesario, dando normas
oportunas, orientando de forma conveniente, velando por la seguridad de los demás... Es el PADRE
CRITICO POSITIVO (PC+).
En otro momento puede ser demasiado crítico, juzgando y evaluando, manteniendo y controlando,
prohibiendo, acusando, vituperando, señalando, protestando, renegando... es el padre malo, el padre
severo y autócrata, aquel que genera la actitud de contradependencia de quienes están bajo su
"espada", es el padre que "apoca y achica", que acompleja o inhibe, que infunde miedo llamándolo,
quizá, respeto; es el padre que se piensa poseedor de la verdad absoluta, conocedor de todo; está
lleno de opiniones y prejuicios, generalmente irracionales, a cerca de la religión, política,
tradiciones, estilo de vida, crianza de los hijos, formas de hablar, ropas adecuadas, de los gitanos o
los negros, o de los jóvenes de ahora, etc... Es el PADRE CRITICO NEGATIVO (PC-).
Así, por ejemplo, si un padre dice a su hijo "bájate del balcón que puedes caerte" le está dando la
oportunidad de tomar conciencia de un hecho que va a facilitar su propia seguridad a la vez que le
demuestra estima y aprecio (PC+); pero si le dice "¡Niño, eres imbécil, no ves que te vas a caer que
te lo he dicho ya mil veces!", lo que está haciendo de entrada es devaluando y despreciando al otro,
a la vez que insultándolo y agrediéndolo; Esto va a degenerar, fácilmente, en una ruptura de la
comunicación y en respuestas del otro en consonancia con la rabia y mal genio de aquel (PC-)
Las siguientes frases son propias de PC-:
Las mujeres no deben ir solas por la calle.
Los gitanos no son de fiar.
Comiendo no se habla.
Los hijos siempre han de respetar a los padres.
Los hombres no tienen miedo.

ANÁLISIS FUNCIONAL DEL ADULTO:


Es la parte de la personalidad que computa la información, la procesa y responde en consecuencia.
Se caracteriza por su vocación por la objetividad, la razón y la lógica. Es como un ordenador que
capta los datos, los combina inteligentemente y los trata de forma lógica procediendo por
inducciones y deducciones sucesivas para tomar, finalmente, la decisión adecuada, captar la mejor
acción y elegir la solución correcta.
El Adulto está preocupado por la transformación de los estímulos en elementos de información y
por el proceso y la clasificación de esta información sobre la base de la experiencia anterior.
Cuando la persona funciona de esta manera lo hace desde su Adulto y de una forma positiva (A+).
Sin embargo, en ocasiones el ambiente proporciona datos erróneos o fallan los analizadores
intelectuales o los propios sentidos, entonces la persona puede engañarse, interpretar mal, creer algo
que es falso, etc. También puede ocurrir que actúe con demasiada frialdad, con rigidez, "robotizado"
y entonces será Adulto Negativo (A-).
El sistema nervioso no está completamente desarrollado cuando la persona nace y hasta los 12 años
que aparece el pensamiento abstracto puede decirse que no existe totalmente el Adulto. A esta edad
se hace funcional plenamente.

ANÁLISIS FUNCIONAL DEL NIÑO:


También en el Niño existen diferentes formas de funcionamiento:

NIÑO NATURAL
Es la parte del Niño que juega sin trabas, que ríe o llora cuando lo siente, que se pone triste o
contento en consonancia con los acontecimientos, que dice las cosas tal como las ve, sin
restricciones y tabúes, sin prejuicios, que se asombra con cualquier cosa, que se revela contra las
anomalías de este mundo,... Es el NIÑO NATURAL (NN). Es en realidad lo que la persona sería si
nada le influyese en otra dirección. Este Niño es el que responde impulsivamente a las sensaciones
de su propio cuerpo, llorando cuando tiene hambre, arrullando cuando está confortable y satisfecho,
prefiriendo el placer al dolor y siendo desvergonzadamente sensual. Disfruta con sensaciones tales
como rodar sobre una alfombra o chapotear el agua de un charco, sorber ruidosamente un biberón o
explorando y asombrándose del descubrimiento de su propio cuerpo. No tiene censor interior que le
diga "NO".
¿Ha visto alguna vez a una persona lamiendo un helado con delicia, bailando con feliz abandono o
riendo a "carcajada suelta"? En tales casos ha visto a su NN expresándose. Independientemente de
la edad de la persona, su Niño Natural es la parte mas valiosa de su personalidad. Añade encanto y
cordialidad dando capacidad para el afecto, la espontaneidad, la sensualidad, la curiosidad, la
imaginación. La persona con un NN sano es probable que disfrute de la vida a la vez que será un
compañero divertido.
No obstante, el NN no siempre es agradable y divertido, también es miedoso, inmoderado,
egocéntrico. Es, en resumen, la parte natural de la persona.

EL PEQUEÑO PROFESOR
Es la parte del Niño innatamente intuitiva, creadora, alógica, manipuladora.
Sin conocimientos especiales el niño intuye mucho de lo que ocurre a su alrededor. El mira la cara
de su madre y decide que es mejor dejar lo que está haciendo, comprende a la perfección el mensaje
no verbal enviado a través de una mirada desaprobadora y decide entonces con su PEQUEÑO
PROFESOR (PF) que es lo mejor que puede hacer en esa situación. Estructuralmente decimos que
es el Adulto del Niño y su continua pretensión es homeostática, persigue el equilibrio entre las
demandas del medio ambiente exterior y las de su propio mundo interno.
Cuando una persona madura, su intuitivo PF continúa activo. Por ejemplo un individuo puede intuir
el significado del mentón tenso del jefe o del guiño de ojo de un amigo. Sin embargo, el PF a veces
se equivoca y el jefe puede tener dolor de muelas y al amigo picarle en el ojo.
Es intuitivo y creador pero a la vez su proceder es simple y primitivo, no razona porque no tiene la
estructura metodológica para ello y de ahí que sus conclusiones tienden a ser inconsistentes. Por
ejemplo, tiene un padre que le pega que lleva bigote- Conclusión: miedo a los hombres con bigote.
El PF es muy hábil para adaptarse a las situaciones y con él una persona puede manipular a su
cónyuge, padre, maestro, amigo, jefe, etc. El marido puede manipular a la esposa con un ramo de
flores si llega tarde a casa, ella puede aprovechar la oportunidad para sacar un vestido nuevo. El
hijo se lleva el coche con la excusa de ir a estudiar a la biblioteca, etc.
El Pequeño Profesor del Niño no está siempre bien informado. El no ha vivido lo suficiente ni ha
tenido las experiencias suficientes para estarlo. A menudo toma decisiones equivocadas y saca
conclusiones erróneas. (Ejemplo: una madre comenta con otra oyéndola su hijo: "Calla, calla, no me
digas más, si la clase que les ha tocado es una ratonera". Al día siguiente el niño llora al ir a clase,
no quiere entrar, nadie sabe que le pasa. Tras mucho indagar ocurre que lo que le da miedo son los
ratones de la clase). Es por ello que en muchas ocasiones cuando la persona funciona bajo
alternativas de su PF finalmente llega a malas soluciones, a problemas, a situaciones difíciles. El PF
es genial, pero también puede ser manipulador, fantástico, egoísta, etc. Por ello es conveniente que
funcione en la persona pero conjuntamente con el Adulto.
Resulta interesante aclarar que NN y PF son innatos, naturales en la persona. Para algunos autores
ambos conforman el llamado NIÑO LIBRE (NL). Lo que realmente nos importa aquí es conocerlos
en la persona, o en nosotros mismos, con el fin de permitir su necesaria expansión sin ignorar a la
vez sus posibilidades de originar problemas.

NIÑO ADAPTADO
El niño, desde el mismo momento de su nacimiento, e incluso desde el instante en que fue
engendrado, está sujeto a los distintos avatares y vicisitudes de la vida. Cualquier decisión de la
madre como tomar o no una medicación en el embarazo, comer de unos u otros alimentos, fumar o
tomar drogas, estar nerviosa o tranquila y hasta decidir que nazca o no, va a influir
determinantemente en su vida. Continuamente está en inter-relación con su medio. Ese proceso de
adaptación y desarrollo va a depender de forma total de las condiciones ambientales a la vez que de
las propias características personales. A toda esa serie de registros interiorizados de amoldamiento a
ese espacio es a lo que llamamos NIÑO ADAPTADO.
Inmediatamente después de nacer el bebé empieza a adaptarse a las demandas del mundo exterior.
Lo hace por voluntad propia, por necesidad de sobrevivir. Irremediablemente ha de adaptarse o
morir, ni siquiera es capaz de discernir el frío, del hambre o del dolor, es a través del contacto con el
mundo, especialmente los padres, que va desarrollando, descubriendo, conociendo: en un momento
determinado se encuentra mal, la madre le da alimento y le viene una placidez absoluta; pero en
otro momento que también está mal lo arropa y nuevamente se siente feliz. Es la madre quien
distingue sus necesidades, sabe más de él que él mismo. Por eso el que la madre sonría o frunza el
ceño, el que apruebe o desapruebe, que se preocupe de algo o no le de importancia, que premie o
castigue, es lo que va a ir haciendo que el niño vaya adaptándose formando esta parte de su
personalidad principalmente influida por los padres.
Ahora puede surgir una confusión derivada de hablar de la influencia de los padres tanto en el
origen del Estado Padre del Yo como en el NA. La diferencia sustancial está en que mientras en
aquel lo que la persona hace es actuar tal y como lo hacían las figuras parentales, cuando actúa
desde el Niño Adaptado lo hace tal y como él mismo lo hacía cuando era niño respondiendo del
mismo modo y, por tanto, influenciado por los padres a la manera de su infancia, buscando tal vez
la aprobación de aquellos o reproduciendo bajo los mismos patrones de comportamiento.
El individuo en su infancia, es decir, el niño, tiene diversas posibilidades de adaptarse a su medio:
puede tender generalmente a hacer aquello que los demás esperan de él, adaptándose de forma
sumisa y entonces hablaremos de NIÑO ADAPTADO SUMISO (NAS), o bien puede desarrollar
la tendencia a actuar haciendo lo contrario o dejando de hacer lo que se le pide y en este caso
hablaremos de NIÑO ADAPTADO REBELDE (NAR). Si nos imaginamos a los niños fácilmente
entenderemos estas dos posibilidades de conducta. Desde el NA Sumiso acomodándose y
sometiéndose a las exigencias del exterior, siendo "un niño bueno" y desde el NA Rebelde
oponiéndose y rebelándose, siendo díscolo y difícil, siendo "un niño malo".
Como en los demás estados del yo, en el NAS y NAR están los sistemas positivo y negativo de
conducta. Así, por ejemplo, cuando una persona espera que se ponga verde el semáforo o cede
preferencia a otra es NAS+; sin embargo, si alguien se le cuela en una cola y es incapaz de
mostrarse asertivo o se siente temeroso de ver al jefe, será NAS-. Del mismo modo, quien luche por
vencer una injusticia activará su NAR+ pero quien siempre hace lo contrario que se le pide o
siempre molesta por llamar la atención estará en NAR-.
Presentamos ahora una tabla de acción - reacción que es indicativa de la tendencia preferencial a
interconectarse entre sí que manifiestan los distintos estados del Yo.
Según esta tabla también podemos deducir que estado del Yo emitió el estímulo al constatar por la
expresión conductual cual fue el estado del YO que reaccionó ante el mismo.
ACCIÓN REACCIÓN RESULTADO
Cuando el estímulo Tiende a obtener Con el resultado
surge del: respuesta del: de:
Niño Sumiso Represión
PADRE
Padre Crítico Intolerancia
CRITICO
Niño Rebelde Agresividad
PADRE Niño Sumiso + Tolerancia
CRITICO + Aceptación
Niño Sumiso Adaptación
PADRE Niño Natural Disfrute
Padre Nutritivo Distensión
NUTRITIVO
Niño sumiso Dependencia
inseguridad
Niño Rebelde Delincuencia
ADULTO Adulto Adecuación
Padre Nutritivo Sobreprotección
NIÑO
Padre Crítico Desvalorización
SUMISO
Niño Rebelde Desconsideración
Niño Sumiso Lástima mutua
Niño Rebelde Pelea
NIÑO
REBELDE Padre Crítico Bronca
Niño Natural Alegría - Placer
NIÑO
Padre Nutritivo Comprensión
NATURAL
Padre Crítico Fijación límites

SISTEMAS DE DIAGNÓSTICO
¿Cómo saber en que estado del Yo se está?
Para ello tenemos cuatro sistemas de reconocimiento. Si todos ellos coinciden hay una alta
seguridad de que el diagnóstico es acertado. Esos cuatro sistemas son:
DIAGNÓSTICO CONDUCTUAL
Basándonos en los signos de conducta objetiva. (Ver cuadro de "signos de conducta").
Como vemos en ese cuadro, los signos verbales, gestuales, biológicos y sociales nos van a permitir
discernir en el estado del Yo que está la persona
DIAGNÓSTICO SOCIAL
Se refiere al impacto que cada comportamiento produce en los demás, el efecto que consigue en el
otro cada una de las conductas emitidas.
En las relaciones interpersonales, cuando alguien activa un determinado estado del Yo, tiene una
cierta esperanza de respuesta, porque cada estado del Yo está especializado en producir ciertas
reacciones que le son específicas, y cada uno de ellos tiene tendencia a encontrarse con un
homólogo y los que le resultan complementarios. (Ver tabla de acción-reacción)
DIAGNÓSTICO HISTÓRICO
Si son ciertos los postulados psicogenéticos sobre los estados Padre y Niño Adaptado, es posible
indagar su origen histórico; conocer a las personas que estructuraron el estado Padre y reproducir
las vivencias que dieron origen al Niño Adaptado. Ambos reproducen secuencias de conducta que
están grabadas en ellos con anterioridad, bien sea por introyección del modelo o por experiencia
vivida.
Una encuesta cuidadosa puede llevar a la persona desde la escena presente hasta la escena
inmediata pasada y desde ella hasta la más lejana en la que se efectuó la grabación.
Para investigar si se está en el Niño: "Cuando sintió, pensó, hizo, algo similar; tal vez en la
infancia? (ante comportamiento negativos repetitivos, fobias, etc).
Para investigar al Padre: "¿Algún familiar suyo actúa o actuó así alguna vez?" (Para ver modelos
que está imitando)
DIAGNÓSTICO FENOMENOLÓGICO
Se refiere a la experiencia personal: lo que piensa y siente en determinado momento. Esto conduce
a diferenciar si está re-experimentando un episodio de la infancia (es el Niño). Si está pensando
lógicamente (A) o si está imitando una figura parental.
EGOGRAMA
A continuación le presentamos un ejercicio que llamamos EGOGRAMA. es una representación
gráfica de los estados del Yo en una situación concreta o en un período de tiempo determinado. Lo
importante es que usted reflexione sobre la cantidad de tiempo que utiliza cada uno de los estados
de su Yo, tanto en el sistema positivo como negativo de conducta, en las distintas facetas de la vida:
Trabajo, familia, pareja, ocio, o durante un período de tiempo concreto (ejemplo: ayer, hoy, la
semana pasada, etc.).
Para completarlo tan solo tiene que distinguir sus estados del Yo y sombrear o trazar una barra para
cada estado en función de la cantidad que considere (de 1 a 10), de tal modo que aquellos estados
más usados tendrán la barra más larga y los menos usados será corta o nula.
Al terminar tendrá una representación gráfica de sus estados del Yo. Estúdiela y reflexione sobre si
es así como desea ser o actuar. Si hay aspectos que desea cambiar en su persona, comprométase con
ello de tal forma que el egograma se ajuste a la imagen que desee de sí mismo.

LA SEMANA PASADA
SISTEMA POSITIVO SISTEMA NEGATIVO

10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

PC

PN

NAS

NAR

PF

NN

CON SU FAMILIA
SISTEMA POSITIVO SISTEMA NEGATIVO

10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

PC

PN

NAS

NAR

PF
NN

CON SU PAREJA
SISTEMA POSITIVO SISTEMA NEGATIVO

10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

PC

PN

NAS

NAR

PF

NN

EN SU TRABAJO
SISTEMA POSITIVO SISTEMA NEGATIVO

10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

PC

PN

NAS

NAR

PF

NN

EN SU OCIO
SISTEMA POSITIVO SISTEMA NEGATIVO

10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
PC

PN

NAS

NAR

PF

NN

EN OTRO ASPECTO QUE CONSIDERE


SISTEMA POSITIVO SISTEMA NEGATIVO

10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

PC

PN

NAS

NAR

PF

NN

EJERCICIO: En contacto con mi NIÑO.- Me voy a un lugar tranquilo en un momento que esté
yo solo, lo preparo todo para que durante este tiempo nada me moleste (teléfono, niños, marido,
mujer, madre, etc.), incluso me puedo ir al campo, al mar o lo puedo hacer en mi sillón preferido o
en la cama. Ahora que estoy cómodo, me voy relajando desde la cabeza a los pies, voy aflojando,
relajando las distintas partes de mi cuerpo: la cara, los hombros, cuello y nuca... poco a poco me
voy sintiendo mejor, más tranquilo, relajado y a gusto; continuo relajando los brazos, la espalda,
pecho y vientre, caderas, ingles, zonas genitales, muslos, rodillas, pantorrillas, tobillos y pies. Ahora
con todo mi cuerpo relajado me dejo ir a lo más profundo de mí mismo, esa zona oscura del interior,
al mismo borde del sueño... dejo caer mi mente hacia mi pasado, lentamente, revisando hacia atrás
las etapas, hasta llegar a mi infancia, a los primeros recuerdos de ella, me voy centrando en esas
imágenes, me veo siendo pequeño, observo mi cara... mi cuerpo... mis ropas... los zapatos... el
peinado... miro también dónde estoy, que hay a mi alrededor... que cosas llaman más mi atención...
observo el ambiente que me rodea... los sonidos... los olores... dejo que aparezcan otras personas...
personas importantes para mí... los miro, veo sus caras, sus ropas, escucho lo que dicen, miro lo que
hacen... ahora me meto tan dentro de la escena que me fusiono con mi Niño, me meto dentro de él,
soy él... adopto esa edad, la estatura... su forma de ver el mundo... como piensa... lo que siente... soy
totalmente ese Niño... me quedo durante bastante tiempo recreándome en todos los detalles,
profundizando en las emociones que siente (siento siendo él)... en las sensaciones que
experimenta... ahora me meto yo también en esa escena, con mi edad actual, ya estamos los dos, me
agacho y le habla a mi Niño, le sonrío con afecto, le acaricio, lo cojo por los hombros, lo abrazo, le
muestro todo mi afecto... le pregunto cómo está... cómo se encuentra... que necesita... escucho
atentamente su respuesta... veo lo que necesita... entonces le prometo firmemente que Yo le voy a
dar eso que necesita, me comprometo a ello... lo abrazo nuevamente con afecto fundiéndonos en el
abrazo hasta tenerlo incluido dentro de mi cuerpo... Respiro hondo, muevo mis músculos y abro los
ojos. Trazo un plan para cumplir mi promesa.
EJERCICIO: SOLUCIONANDO PROBLEMAS
Busque un problema suyo de mediana intensidad. Coja papel y lápiz y redáctelo hasta encontrar una
frase de no más de 7 palabras que lo definan con claridad.
Coloque cinco sillas. La 1ª para su PC, la 2ª para PN, la 3ª es de su A, la 4ª de NA(S ó R) y la 5ª
para NN.
Ahora establezca diálogos entre esas distintas entidades en relación al problema. Vaya sentándose
en cada silla según active cada estado, aprenda a poner su catexis (energía) en ese estado,
movilícelo adecuadamente de modo que exprese su realidad, lo que usted piensa y siente desde él.
Inicie el diálogo desde el estado que presenta el problema. (Generalmente es más fácil empezar
desde Padre Crítico o Niño Adaptado).

ANALISIS DE TRANSACCIONES
Mientras que el Análisis Estructural y Funcional son una psicología individual, el primero se ocupa
del estudio de la estructura de la personalidad del individuo y el segundo de cómo funciona esa
estructura. el Análisis de las transacciones es una psicología social que se ocupa de la relación
existente entre los distintos individuos, de lo que sucede entre ellos.
Cuando dos personas se ponen frente a frente, sus 6 estados del Yo pueden estar implicados en la
relación. Si conocemos bien a las personas, y muchas veces sin conocerlas, seremos capaz de
distinguir desde que estado está emitiendo su respuesta. Entonces lo que ocurre lo podemos
representar con flechas que van desde el estado del Yo de la persona que emite hasta la que recibe y
la posterior respuesta de aquella. Habrá pues un estímulo y una respuesta entre ambos a lo que
llamamos transacción. Por tanto, una transacción es cada una de las interrelaciones entre dos
personas, la unidad mínima de la relación social.
Las transacciones se definen como intercambios de estímulos y respuestas entre estados del Yo
específicos de diferentes personas. Una transacción consistente en un solo estímulo y una sola
respuesta, verbal o no verbal, es la unidad de acción social.
CLASIFICACION DE LAS TRANSACCIONES
1. Según el número de estados del Yo implicados:
A) SIMPLES: un solo estado del Yo por participante.
B) COMPUESTAS: mas de un estado del Yo.
2. Según el origen de la respuesta:
A) COMPLEMENTARIAS
B) CRUZADAS
3. Según el número de mensajes emitidos simultáneamente:
A) NO ULTERIORES: un solo mensaje por vez
B) ULTERIORES: dos o más mensajes simultáneos.
Las ulteriores se subdividen en:
- ANGULARES: dos estímulos simultáneos y una respuesta
- DOBLES: dos estímulos y dos respuestas simultáneas
TRANSACCION COMPLEMENTARIA SIMPLE
Es complementaria aquella transacción cuya respuesta es recibida por el mismo estado del Yo que
emitió el estímulo y, a su vez, proviene del estado del Yo que lo recibió. Es decir, gráficamente la
flecha o vector parte desde un estado del Yo de la persona que inicia la comunicación, hasta otro de
quien la recibe; la respuesta de este va desde el mismo estado que recibió y hasta el mismo del que
emitió.
Son las transacciones más sencillas en donde la relación es paralela. Mientras la comunicación se
mantiene a este nivel puede proseguir indefinidamente. Berne califica como transacción
complementaria aquella que es "apropiada, cabe esperar y sigue el orden natural de las relaciones
humanas saludables".
Pueden ocurrir entre dos cualesquiera estados del Yo. Por ejemplo, dos personas pueden llevar a
cabo una transacción Padre-Padre cuando se lamentan de que sus hijos abandonen el hogar; Adulto-
Adulto cuando resuelven un problema; Niño-Niño cuando se divierten juntos.
Si sacamos cuentas veremos que existen 9 posibilidades de estas transacciones: PP, PA, PN - AA,
AP, AN - NP, NA, NN
Ejemplos
Estímulo: "¿Qué hora es?" (vector de Adulto a Adulto por el contenido).
Respuesta: "Las ocho y media". (También Adulto - Adulto por la información).
E: "Esos niños echan de menos a su padre" (P-P)
R: "Vamos a llevarlos al parque que se diviertan" (P-P)
E: "¡Como me gustas!" (N-N)
R: "¿Tu también me gustas mucho!" (N-N)
E: "Estoy tan preocupado por mi hijo que no me concentro"
R: "Puede salir temprano e ir al hospital"
También existe la posibilidad de que una transacción complementaria sea negativa o inadecuada. Es
el caso de las TRANSACCIONES CERRADAS que es cuando la transacción es complementaria
pero los vectores parten de los sistemas negativos de los distintos estados del Yo.
Ejemplos
E: "Nunca haces nada bien" (PC- persigue a NAS-)
R: "Si, disculpa... yo trato, pero..." (NAS- en continua disculpa ante el PC-)
E: "Desde ahora volverás siempre a las 11" (PC a N)
R: "Vuelvo cuando me da la gana" (El NAR- recoge el mensaje y queda enganchado al PC-)
Son transacciones complementarias simples pero negativas. Además, son cerradas porque las
personas que aprendieron esos sistemas de relación los mantienen siempre e incluso buscan y
encuentran personas con esos mismos mecanismos como si esa forma de actuar fuera la única
alternativa, cuando en realidad no es más que una internalización de un "programa" educativo. Las
estudiaremos en el tema correspondiente)

TRANSACCIONES CRUZADAS
Son aquellas transacciones en las que la respuesta o no vuelve del mismo estado del Yo del receptor
o no es recibida por el mismo estado que emitió el estímulo. Hay, por tanto, cruces o se forman
ángulos en los vectores.
Ocurre cuando la respuesta al Estímulo es inesperada; se activa entonces un estado inapropiado del
Yo, se cruzan la líneas de transacción entre las personas y estas optan por retirarse, alejarse o
cambiar de conversación.
Ejemplos
Estímulo: "¿Que hora es?" (Vector de Adulto - Adulto)
Respuesta: "Siempre estás preguntando" (vector Padre - Niño)
E: "¡Vamos a divertirnos!" (N-N)
R: "No vas a tener seriedad nunca?" (P-N)
E: "Srta. ¿ha visto el informe del Sr. López?" (A-A)
R: "Usted lo tiene siempre todo perdido" (P-N)
Si nos paramos un poco a pensar nos daremos cuenta de que hay 72 posibles transacciones
cruzadas. Son las 81 posibles menos las 9 complementarias. Sin embargo, por su interés psicológico
solo nos vamos a parar a estudiar algunas de ellas:
1. TIPO I o Transferencial
El estímulo es percibido por el receptor por un estado del Yo distinto al que iba destinado y
responde en función de lo que él percibió.
Ejemplo
Estímulo: "¿Terminaste tus tareas?" (A - A)
Respuesta: "Siempre estás vigilándome" (N - P)
Está claro que la persona que responde ha procesado interpretando de determinada forma la
pregunta pero no en función de su contenido.
Las personas que tienden mucho a este cruce tienen muy desarrollado el NA (Niño Adaptado) por
haberse dirigido a ese estado del Yo la mayoría de los mensajes tempranos. Sus padres utilizaron
demasiado el estado parental del Yo para educarlos y por ello emocionalmente les dejaron fijados en
etapas adolescentes o preadolescentes del desarrollo, con sumisión o rebeldía ante la autoridad.
Esta es la típica y más conocida transacción transferencial donde, por ejemplo, el alumno proyecta a
su Padre interno sobre el profesor, el empleado sobre el jefe o el paciente sobre el psicoterapeuta.
Según Berne, es esta la transacción que ocasiona más problemas en el mundo.

2. TIPO II o contratransferencial
Es justamente al contrario que la anterior. Las personas con esta tendencia poseen demasiado
desarrollado el Padre y en lugar de computar para resolver adecuadamente los problemas,
"persiguen" o "salvan" a los demás.
Ejemplo
Estímulo: "He suspendido el examen" (A - A)
Respuesta: "Ya te dije que eras un vago" (PC - N) ó
"Pobrecito, con lo que has estudiado" (PN a N)

3. TIPO III o Deshumanizada


Es la que ocurre cuando el estímulo proviene del NN que solicita comprensión, cariño o protección
y recibe la respuesta del Adulto con sus formas peculiares, que como sabemos son frías,
intelectualizadas y asépticas. Los profesionales con formación exclusivamente técnica tienden a este
tipo de transacción en situaciones de intimidad. También es una forma de negar elogios merecidos,
al no reforzar los logros de los demás.
Para entender esta transacción un poco mas: "no siempre es Adulto usar Adulto". No olvidemos que
las caricias mas nutritivas, de mayor nivel biológico, proceden del NN y del Padre Nutritivo.
Ejemplo
E: "Mami, aprobé todas las asignaturas" (N a P)
R: "Era lo previsible" (A a A)

4. TIPO IV o Respuesta Exasperante


Es la que se da cuando desde el Padre adecuado la persona se muestra justa, firme o interesada por
los demás y recibe una respuesta Adulta que descalifica el contenido ético el mensaje. Ocurre
cuando alguien que requiere comprensión recibe hechos. La persona que utiliza este tipo de
transacción con frecuencia puede ser tachada de cínica.
Ejemplo
E: "¡Deja de mirar la televisión y escúchame, por favor!"
R: "Observo que estás nervioso. Tomate algo caliente"
Vemos que la persona necesita, pide, atención (P a N) y recibe una fría respuesta Adulto.

5. TIPO V o Queja Mutua


Ocurre cuando alguien pide protección o ayuda (N a P) y el otro responde a su vez quejándose
(También N a P).
Ejemplo
E: "Vengo muy cansado, he tenido un día..."
R: "Pues anda que yo que..."

6. TIPO VI o Transacción del Infinito


Es la contraria a la anterior. Consiste en que Estímulo y Respuesta son de P a N. O de otro modo, se
responde a un ataque con otro ataque. Llamadas así porque parecen seguir hasta el infinito.
Ejemplo
E: "No haces más que pelearte con tu hermano"
R: "Pues anda que tú que siempre peleas con mamá"
Es un circuito de mutuo refuerzo de "estar mal" procurando que el otro se sienta peor para sentirse
uno mejor.

TRANSACCIONES ULTERIORES
Son las más complejas, en ellas intervienen simultáneamente más de un estado del Yo. Se envía un
mensaje ulterior disimulado en una transacción sociálmente aceptable. Tal es, por ejemplo, el cliché
de "sube a tomar una copa" que mientras el Adulto dice una cosa, el Niño envía una insinuación.
Implican mensajes dobles: uno de ellos social (evidente, aparente, aceptable) y otro psicológico
(oculto, sutil, menos perceptible, a veces deshonesto) generalmente transmitido en forma no verbal.
Cuando una vendedora de ropa le dice a la señora "es la última moda..., quizá demasiado para
usted" está enviando un mensaje que oído por el Adulto probablemente dirá "tiene usted razón",
pero oído por el Niño la respuesta puede ser "exactamente lo que me gusta, me lo quedo".
Como es difícil atender a dos Estímulos al mismo tiempo, el estímulo social distrae al Adulto pero
el Niño o el Padre quedan influidos por el psicológico que si no llega a la conciencia del Adulto no
puede ser enfrentado del modo conveniente y por ello "engancha" un programa interno negativo.
Las transacciones ulteriores forman la base de los "juegos psicológicos". Son usadas
frecuentemente en política, en el flirteo, en las ventas y publicidad, y son la comunicación favorita
de los padres de esquizofrénicos. Se dividen en:
ULTERIORES ANGULARES
Involucran tres estados del Yo. La más conocida es la de la vendedora que vimos. Otro ejemplo:
E: "¡Que rico parece tu bocadillo!" (Lleva un mensaje N-N directo pero a la vez un mensaje N-P de
"dame un poco")
R: "Toma la mitad" que responde al mensaje psicológico encubierto
En general, estas transacciones implican manipulación. Para que la respuesta enganche debe existir
en la otra persona falta de información, ingenuidad, patología psicológica, o alguna flaqueza o
punto débil. De lo contrario, dará una respuesta directa descalificando la parte oculta del mensaje y
el emisor probablemente buscará otro candidato.
ULTERIORES DOBLES
Involucran en total cuatro estados del Yo. Dos para el emisor y dos para el receptor.
Ejemplo
E: "¡Vaya, volví a equivocarme!" (Mensaje social A-A y psicológico de "que tonto soy" de N-P)
R: "Si, ya veo" (Mensaje social A-A y psicológico de "si eres tonto, si" (P-N)
TRANSACCION DE LA HORCA
Es un tipo especial de transacción ulterior en la que un estímulo que comporta una conducta
destructiva para la propia persona, recibe una respuesta que refuerza el contenido perjudicial.
Ejemplo
E: "Ayer cogí una borrachera que... ja, ja, ja"
R: "¿Si?, es que eres un caso, ja, ja, ja"
Reír para "los adentros" las propias desgracias o las de otras personas o hacerlo forzadamente son
de este tipo de transacción.
LEYES DE LA COMUNICACION
Berne formuló tres reglas de la comunicación:
1. "Si las transacciones son complementarias, la comunicación continúa indefinidamente, hasta
cumplir su objeto". (Que puede ser positivo o negativo).
2. "Si la transacción se cruza, la comunicación se interrumpe". (Se corta del todo o sigue otro tema).
3. "En las transacciones ulteriores, lo que determina el resultado final es la parte oculta,
inconsciente".

VALIDEZ Y EMPLEO DE LAS TRANSACCIONES CRUZADAS

Tras la lectura del tema se puede deducir que las transacciones cruzadas son siempre negativas en el
proceso de la comunicación humana. Sin embargo, no siempre esto es así.
El manejo abierto y versátil de las transacciones suministra una gama de opciones muy amplia de la
que podemos beneficiarnos dependiendo de la oportunidad y la forma de usar las alternativas
transaccionales.
Una cuestión diferente es la filosofía que ampara el uso de las diferentes opciones. Al igual que
ocurre con otras áreas del saber positivo, los conocimientos transaccionales pueden ser empleados
en pro de la mejora de la comunicación e integración psicológica del ser humano y no deben ser
utilizados para estructurar defensas sociopáticas, ni para manipular a otras personas, ni para alentar
carreras maníacas hacia el triunfalismo irreal.
Las transacciones cruzadas interrumpen el proceso de comunicación, porque alguno de los
interlocutores cambia el estado del Yo o provoca el cambio en el otro interlocutor, al variar el tipo o
las características de las señales emitidas.
El procedimiento de cruzar puede ser válido en ocasiones:
1- Ante estructuras relacionales cerradas:
Este es el caso cuando cada uno de los interlocutores sólo utiliza un estado del Yo, que siempre es el
mismo, sea cual sea la situación.
La persona "A" siempre que se dirige a "B" lo hace así:
"Haz esto" (Padre)
"Esto otro no te conviene" (Padre)
"Siempre hay que decírtelo todo" (Padre)
"Eres tonto" (Padre)
La persona "B" también siempre reacciona complementariamente usando su Niño de forma
invariable:
"Ahora mismo lo haré" (Niño)
"Haré lo que tu me digas" (Niño)
"Siempre me pasa lo mismo, que tonto soy" (Niño)
Otras veces se calla y queda ocultando sentimientos de incapacidad, inadecuación, insuficiencia,
desvalía, etc...
El mantenimiento de esta estructura de relación patológica puede determinar que "B" sea un
apéndice de "A", que a su vez va a sentir como insufrible la responsabilidad acumulada sintiéndose
imprescindible, etc... Con ello ambos se irán destruyendo de forma progresiva, poco a poco.
Los cruces transaccionales pueden ayudar a ambos a recuperar su autonomía. Como la transacción
cerrada era de P a N, las posibilidades de cruce son nueve:
Ejemplo donde el Estímulo es "eres tonto". (De Padre a Niño)
1º. Adulto - Adulto:
"Quizá no sea muy inteligente, pero ¿crees que repitiendomelo es la mejor manera de ayudarme?"
2º. Niño - Adulto:
"Sin embargo, me gustará que tú me enseñes lo que sabes. Me encantará aprender de ti".
3º. Padre - Adulto:
"También tú puedes equivocarte, sobre todo cuando haces apreciaciones tajantes o
generalizaciones".
4º. Padre - Niño:
"Ponte en mi lugar, y escucha que alguien te diga "tonto" todo el tiempo".
5º. Niño - Niño:
"Pero como tu eres tan listo, entre los dos hacemos buena media".
6º. Adulto - Niño:
"Ser tonto es desgracia, máxime cuando te lo recuerdan con insistencia".
7º. Adulto - Padre:
"Esa es una apreciación tuya y se que también tú puedes ponderarla".
8º. Padre a Padre:
"Los tontos, por lo general, son incapaces de hacer nada".
9º. DIANA:
Consiste en dar una respuesta que alcance sucesivamente a todos los estados del Yo de la otra
persona:
"Estás buscando molestarme (A - A), no me quiero enfadar (N - P) y tú y yo sabemos cuales son mis
valores como persona y como los utilizo.(P - N)".
2. Ante las transacciones transferenciales y contratransferenciales.
La persona que utiliza la transferencia está enganchada en esa forma de comunicación siendo
inconsciente del hecho. El cruce puede servir para romper la invitación que hace a mantener el
bloqueo y permitir avanzar en los objetivos que la comunicación tenga.

CIRCUITOS DE CONDUCTA
TRANSACCIONES COMPLEMENTARIAS INADECUADAS (NO OK)
Las transacciones con familiares en la infancia producen aprendizaje de conductas que luego
tendemos a repetir en edades posteriores. Es como si en nuestros estados del Yo quedaran grabadas
a modo de programas de computadoras que vamos a repetir.
¿Por qué lo repetimos? Sencillamente, porque es lo que conocemos, nos permitió sobrevivir y
desarrollarnos lo mejor posible en el ambiente que nos tocó en donde adoptamos las mejores
opciones posibles a nuestro alcance. Todo comportamiento, por más irracional o bizarro que
parezca, se torna lógico si se estudia en el contexto en que se produjo. (Un ejemplo típico es el del
esquizofrénico que aprendió a pensar, sentir y actuar esquizofrénicamente porque su medio familiar
es esquizofrenizante.
Cada ambiente va a reforzar en sus niños sólo aquellas conductas que encajan en las expectativas
familiares. Según Berne, la porción más intensa y significativa de dichas expectativas está en el
Niño Adaptado de los padres, siendo a la vez no consciente y no verbal, en la mayoría de los casos.
Tras la repetición de miles de veces, esos "programas" familiares, quedan internalizados de forma
que luego tenderemos a buscar, de forma inconsciente, individuos con programas
complementarios a los que llevamos en la cabeza. Es decir, las transacciones más significativas en
nuestros años de formación van a quedar registradas en nuestra mente, internalizadas. Luego
nosotros en futuras relaciones las sacaremos de modo que se repetirán pero ahora con otras
personas.
Ejemplo: Un chico dependiente, débil, a causa de una madre sobreprotectora que lo anula, está
siempre cometiendo errores, tropezando, se le caen las cosas, fracasa en todo, es vergonzoso, y
tímido, constantemente da la imagen de inutilidad, todo lo justifica,.. La madre, en cambio, siempre
lo presiona, lo acosa, indistintamente lo sobreprotege o persigue, cuando algo le sale mal ella lo
trata de imbécil y como no confía en él ella es la que le hace todo... Con el tiempo conocerá a una
chica, se enamorará,... luego un observador quedará sorprendido al ver que la relación establecida
con la chica se asemeja totalmente a la que mantenía con su madre. No ha sido casualidad, todo
estaba "escrito".
Siempre son NO OK puesto que es una repetición sin más, una forma de conducta automatizada y
donde el Adulto del sujeto no interviene para nada en su actualización.
TRANSACCIONES CERRADAS
Se definen como "transacciones complementarias estereotipadas entre estados del Yo NO OK de
dos o más individuos en las cuales ambas partes están enganchadas sin saber cómo salir de la
misma" (Kertész) .
(Aclarar que cada vez que en Análisis Transaccional se utiliza OK se hace referencia al sistema
positivo de conducta, mientras que NO OK se refiere al negativo).
Se caracterizan especialmente por ser repetitivas, tener una importante carga afectiva, de signo
negativo, y por llevar a las dos partes a no saber como salir del atolladero a pesar del importante
daño que su mantenimiento representa.
Hay varios tipos de transacciones cerradas que ahora vamos a ver con ejemplos representativos:
1.-
PC ® NS
NS ® PC
PC: "Te has vuelto a equivocar"
NS: "Si, yo trato, pero es que..."
Muy frecuente entre padres e hijos o entre maridos y mujeres (o viceversa). Siempre hay uno PC en
actitud de persecución y otro NS en actitud de disculpa.
2.-
PC ® NR
NR ® PC
PC: "Coge bien la cuchara para comer"
NR: "La cojo como quiero, ¿Vale?"
Frecuente entre padres perseguidores e hijos rebeldes. Ambos parecen buscar la ocasión para
engancharse.
3.-
PN ® NS
NS ® PN
PN: "Pobrecito, te vas a cansar andando"
NS: "Si, ya estoy cansado, llévame tú"
Muy común en madres sobreprotectoras que generan hijos desvalidos y dependientes.
4.-
PN ® NR
NR ® PN
PN: "Llévate el paraguas que puedes enfriarte"
NR: "Me llevo lo que quiero"
Ante la sobreprotección de uno el otro responde con rebeldía; uno ocupándose demás y otro no
aceptando sugerencias quizá válidas.
5.-
PC ® NR
PC ® NR
PC: "Deja las zapatillas en el armario"
PC: "Más desordenado que tú no hay nadie"
Como se ve ambos establecen la misma transacción. Cuando hablábamos en general de las
transacciones a esta la llamábamos transacción del infinito (Ver tema).
6.-
NR ® NR
NR ® NR

NR: "¡Si tienes... ven aquí!"


NR: "¡Ya estoy aquí.. qué pasa?"
Ambos generan enfrentamiento, competencia, pelea.
7.-
AN ® NS
NS ® AN
NN: "Anda guapísima, déjame pasar delante"
NS: "Bueno, pero es que... "
Aquí mientras uno utiliza argucias para manipular y seducir, el otro no hace más que someterse.
EJERCICIO:
Ahora va a aplicarse a sí mismo lo aprendido.
Piense en que tipos de transacciones cerradas descritos se encuentra usted enganchado, en las
distintas facetas de su vida:
PAREJA ME ENGANCHO EN LAS ESTADO DE MI YO
TRANSACCIONES Nº QUE USO
HIJOS

PADRE

MADRE

TRABAJO

AMIGOS

OTROS

EJEMPLOS REALES
SUCEDIDO

COMO MODIFICAR TRANSACCIONES CERRADAS


Existen dos posibilidades para salir de las transacciones cerradas que pueden utilizarse conjuntas o
por separado:
1.- Cambio en la forma de la comunicación, cambiando el estado del Yo que se está usando.
2.- Cambiando el contenido de la comunicación, es decir, cambiando de tema.
Los pasos que proponemos seguir son los siguientes:
1º Pensar la transacción en que estamos y en el número que tiene, buscar un ejemplo típico
representativo de la realidad, representarlo gráficamente en un diagrama transaccional de Padre,
Adulto, Niño.
2º Buscar en nuestra infancia el origen, bien sea que nosotros emitíamos el estímulo o la respuesta.
3º Estudiar las alternativas que tenemos para salirnos usando las dos posibilidades (cambio
de forma o de contenido). Siempre pensando las posibles consecuencias y poniéndonos en lugar del
otro, pensando también en qué es lo que necesita, facilitando la relación y el cambio.
4º Ensayar, como si estuviera sucediendo, la opción elegida aunque "no se sienta" emocionalmente
o se sienta como mecánica (en ese momento será egodistónica). Si no es posible hacerlo solo,
buscar un amigo, familiar o el propio psicólogo.
5º Aplicar a la realidad la opción elegida y ya practicada.
Ejemplo:
1º Tipo nº 1. Suele suceder que mi hijo siempre que se pone a hablar conmigo tartamudea o se traba,
yo me pongo en PC reprendiendole por ser tan torpe. Entonces parece que él todavía se aturde más
y yo no lo soporto. (PC ® NS y NS ® PC)
2º Cuando yo era pequeño mi padre era muy exigente y si cometía errores me castigaba o regañaba
con fuerza, entonces yo me asustaba.
3º Puedo cambiar desde mi estado PC a mi Adulto y a la vez pasar a otro tema, dándole alguna
información de interés para ambos: Ejemplo: "te ha llamado por teléfono... "
4º Practico con el método de la "silla vacía".
5º Lo hago realidad en las interrelaciones con mi hijo.

Al poner en práctica este método poco a poco vamos consiguiendo cambiar nuestros automatismos
arcaicos por otros nuevos pero decididos desde el Adulto. Es decir, la conducta inadecuada que
surge en nosotros de modo espontáneo, automático, será sustituida por otra adecuada que nosotros
decidimos y que, aunque al principio nos parece "mecánica", pronto se tornará también automática
y espontánea sustituyendo a la inadecuada.

EJERCICIO
Ahora que también sabe como se pueden modificar las transacciones cerradas, le sugerimos que
vuelva sobre su último ejercicio, coja una de ellas y siga los 5 pasos anteriores propuestos para salir
del atolladero. Hágalo paso a paso, sin prisa, anotando los datos o incluso grabando los posibles
diálogos en "silla vacía" que practique. Cuando termine puede hacerlo con las demás si lo desea. Lo
importante es que se comprometa con usted y haga realidad lo analizado y comprendido, nada ni
nadie se lo impide.

LOS CIRCUITOS DE CONDUCTA


Son llamados así, "circuitos", por su carácter de comunicación circular en un sistema cerrado, en
este sentido se asemejan a las transacciones cerradas. La principal diferencia con ellas es que se
manifiestan en la relación con los demás pero también internamente, dentro del propio individuo,
formando un circuito cerrado sin aparente salida.
CARACTERÍSTICAS DE LOS CIRCUITOS DE CONDUCTA:
1º) Existen 10 circuitos. 5 adecuados (OK) y 5 desadecuados (NO OK) que cubren prácticamente
todas las posibilidades de la comunicación humana.
2º) El Adulto sólo es consciente del 10%, aproximadamente, de la información. El otro 90% queda
alejado de la conciencia. El estudio de los circuitos de conducta y el trabajo posterior permite a la
persona tomar conciencia de mayor porcentaje.
3º) Podemos conocer cual es el circuito que actúa en cada momento: observando el estado del Yo
Niño que actúa, podemos el estado Padre interno que lo influencia, e inversamente, conociendo el
Padre interno que funciona, podemos deducir el estado Niño que opera.
4º) Sólo los circuitos que ya están en la mente de la persona pueden funcionar y contactar con
circuitos similares de otros.
Afortunadamente, se pueden programar nuevos circuitos OK que falten así como dejar de emplear
los NO OK.
5º) Con ello vamos cambiando la personalidad, al ir modificando los contenidos Padre y Niño.
CIRCUITOS OK (Positivos):
I - ASERTIVOS
II- AFECTIVOS
I. Circuitos ASERTIVOS
Asertividad hace referencia a la afirmación de sí mismo, haciéndose respetar y expresándose
libremente. Por tanto, entramos en estos circuitos cuando estamos en plan formal, serio, usando la
razón y ateniéndonos a la realidad; atendiendo al respeto a la persona.
Hay tres circuitos asertivos: 1. Disciplinado
2. Afirmativo
3. Racional

1. Circuito Disciplinado
Estados del Yo que intervienen: PC+ y NS+ (también el Adulto)
Objetivos: Fijar y cumplir normas y límites con la intervención realista del Adulto. Una vez
establecida la decisión es depositada en el Padre, para que la persona no tenga que estar siempre
valorando o analizando los mismos puntos, quedando así libre dentro del marco ya fijado por el
propio circuito; aunque siempre con la posibilidad de revisar cualquier decisión.
Todos los circuitos tienen 5 posibilidades en la comunicación
Una interna: a) Diálogo interno Padre Crítico+ « Niño sumiso+
Cuatro externas (en transacción con los demás):
b) Padre Crítico+ ® Padre Crítico+
c) Padre Crítico+ ® Niño Sumiso+
d) Niño Sumiso+ ® Niño Sumiso+
e) Niño Sumiso+ ® Padre Crítico+
Veamos ejemplos de cada una de las posibilidades en el Circuito Disciplinado:
a) Diálogo interno PC+ ® NS+: "Párate que se ha puesto el semáforo en rojo"
b) PC+ ® PC+: "Acordemos el horario de apertura"
c) PC+ ® NS+: "Recoja el correo del buzón"
d) NS+ ® NS+: "En esta oficina aceptamos cumplir el horario"
e) NS+ ® PC+: "Tome, el correo, ¿qué hago ahora?

2. Circuito Afirmativo
Estados que intervienen: PC+ y NR+
Objetivos: defender los derechos propios (o de otros) cuando alguien transgrede alguna norma.
Negociaciones.
Puede también intervenir el Adulto cuando hay necesidad de hacer confrontación con el Adulto del
otro para que comprenda la desviación que ha tenido.
Interiormente el PC+ apoya a NR+ con la finalidad de preservar su dignidad y autoestima. El NR+
es quien provee de energía.
Posibilidades:
a) Diálogo interno PC+ ® NR+: "Pues claro que sí, defiéndete"
b) PC+ ® PC+: "A este trabajador tenemos que amonestarlo" (Poniéndose de acuerdo para no
tolerar transgresiones)
c) PC+ ® NR+: "Acepto tu reclamación, solucionaré el tema" (Aceptando y apoyando que se
defienda)
d) NR+ ® PC+: "Quiero hacer una reclamación" (Pidiendo apoyo)
e) NR+ ® NR+: "Pues que injusticia" (Rebelándose ante injusticias)

3. Circuito Racional
Estados del Yo: Adulto
Objetivo: Recopilar información objetiva, mediar con otros, valorar proyectos, tomar decisiones,
razonar, etc.
Puede darse internamente A ® A cuando la persona esta pensando sobre diversas alternativas,
razonando posibilidades; o externamente cuando esto mismo lo hace con el Adulto del otro, pero
siempre racionalmente.

II. CIRCUITOS AFECTIVOS


Unos amigos salen para disfrutar un día de campo. Al llegar al lugar han de pensar donde van a
situarse, zonas permitidas, posibilidades de hacer fuego, donde arrojar basuras, etc. (Circuito
disciplinado). Piensan cómo y dónde hacer la comida, sentarse, etc (circuito racional). Mientras
tanto gastan bromas, ríen, cuentan chistes (circuitos afectivos) así podríamos seguir relatando los
acontecimientos y veríamos como constantemente van cambiando de unos a otros circuitos, pero
siempre de modo que a través de los asertivos conseguir activar los afectivos. Primero se preparan
las cosas para luego poder disfrutar de ellas.

Hay dos circuitos afectivos: 1. Emotivo (4º en orden)


2. Creativo (5º en orden)
4. Circuito Emotivo
Estados del Yo: Padre Nutritivo+ y Niño Natural+
Objetivos: Sentir, expresar y compartir emociones auténticas y sensaciones agradables. Disfrutar.
Apoyo afectivo.
Posibilidades:
a) Diálogo interno PN+ ® NN+: "Ahora que he terminado voy a permitirme comer..."
b) PN+ ® PN+: "Vamos a dar una sorpresa a nuestro hijo"
c) PN+ ® NN+: "Toma una sopita caliente y se te pasará, cariño"
d) NN+ ® PN+: "¿Me preparas un dulce, mami?"
e) NN+ ® NN+: Se dan un beso afectuoso

5. Circuito Creativo
Estados del Yo: PN+ y Adulto del Niño+
Objetivo: Ingeniar cosas nuevas, discurrir soluciones alternativas, crear, investigar, intuir,...
Posibilidades:
a) PN+ ® AN+: En la infancia alguien apoyó al niño a investigar, curiosear, intuir,.... esa relación
fue internalizada y ahora hay permiso para hacerlo. Sirva como ejemplo un artista creando o un
cocinero inventando un menú sorpresa.
b) PN+ ® PN+: "Mira como juega al tenis, es una promesa"
c) PN+ ® AN+: "Ese revés ha sido genial, eres un maestro"
d) AN+ ® PN+: "Te gustó ese golpe, capi"
e) AN+ ® AN+: "¿Y si sacáramos más largo y alto?"
EJERCICIO
Imagínese preparando una comida excelente un día de fiesta que ha decido quedarse en casa y
disfrutar de ello. Relate lo que va aconteciendo y que circuito está utilizando en cada momento.

CIRCUITOS NO OK (Negativos):
I. AGRESIVOS
II. PSEUDOAFECTIVOS
I. CIRCUITOS AGRESIVOS
Cuando las personas nos instalamos en ellos nuestra finalidad (consciente o no) es perseguir, atacar,
desvalorizar, competencia desleal, pelear, avasallar,...
En ellos pueden intervenir todos los estados del Yo en el sistema negativo de conducta.
Son tres circuitos:
1. Sometido
2. Combativo
3. Adolescente

1. Circuito Sometido
Estados del Yo que intervienen: Padre Crítico-, Niño Sumiso- y Niño Rebelde-.
Objetivos:
Del PC- Y NR-: Dominar, desvalorizar, someter, rebajar, afirmarse a si mismo a costa del otro.
Del NS-: Evitar castigo, enfrentamientos temidos o abandono. Reforzar la dependencia aprendida
en la infancia o adolescencia. Evitar la autonomía.
Posibilidades:
a) Diálogo interno PC- ® NS-: Severa autocrítica hasta deprimirse por haber cometido algún error
(Ejemplo: culparse por llegar tarde, por perder el tren, por discutir con alguien, etc)
b) PC- ® PC-: "Hay que atarlos bien atados" (Refiriéndose a los jóvenes de ahora y en plan acuerdo
tiránico).
c) PC- ® NS-: "Otra vez te equivocaste, tonto" (Cualquier crítica desvalorizante).
d) NS- ® PC-: "Que ya no llego mas veces tarde, déjameeee" en tono plañidero y autodevaluante.
e) NS- ® NS-: "Anda que como se de cuenta", con miedo los dos
Además de las cinco posibilidades de todos los circuitos en este pueden darse dos más ya que el
NR- puede asumir el papel del PC- perseguidor. Ejemplo:
b2) NR- ® NR-: "Vamos a reírnos de... haciéndole que nos lleve la cartera" (Diversión sádica)
c2) NR- ® NS-: "¡Llévame la cartera caballo!" (Con crueldad, sadismo, burla, saña, agresión, etc)
2. Circuito Combativo
Estados del Yo que intervienen: Padre Crítico y Niño Rebelde
Objetivos:
Del PC-: Imponer su poder al opositor. A veces, tener contra quien pelear (lo que no ocurre en
el sometido donde la intención es dominar). En luchas ideológicas puede enfrentarse a otro PC-.
Del NR-: Vengar sus resentimientos infantiles contra figuras de poder. Tener contra quien pelear o
competir. Esto es aprovechado por grupos políticos para reclutar adeptos. Se enfrenta a PC- o a
otros NR-.
El NR- puede intervenir de dos formas:
NR- activo: haciendo lo que no debería hacer: prohibiciones, provocaciones, groserías, diabluras,
golferías.
NR- pasivo: No haciendo lo que si debería hacer: llegar tarde, no echar una carta importante,
olvidar un mensaje, quedarse dormido, olvidar el fuego encendido,... provoca rabia en los demás, en
lugar de expresar la propia ya que esto fue prohibido o era demasiado peligroso. A veces, con la
colaboración del Adulto puede llegar a hacer la vida imposible a los demás. (Puede haber algún
caso de este circuito en sentido positivo como el de Gandhi contra la dominación inglesa en donde
era NR+ pasivo)
Posibilidades:
a) Diálogo interno: PC- ® NR-: por ejemplo recordar peleas o discusiones reviviendo la rabia o
"peleando con uno mismo"
b) PC- ® PC-: Que puede ser de dos modos: Dos PC- de acuerdo para perseguir a otro o, por el
contrario, peleando entre si por defender la ideología propia.
c) PC- ® NR-: "¡Siéntate y punto!" (Imposición total)
d) NR- ® PC-: "Me siento si quiero ¿vale?" (desafiante y provocador).
e) NR- ® NR-: Que también puede ser de dos formas, bien una rebelión conjunta de dos NR-
("Rompamos los cristales de la clase"), o bien dos NR- peleando entre si ("Tócame si eres
hombre").

3. Circuito Adolescente
Estados del YO: Padre Nutritivo y Niño Rebelde
Objetivos (Habitualmente no conscientes):
Mantener el conflicto dependencia-independencia, evitando la separación. Temor al crecimiento de
otros (entre padres e hijos, entre matrimonios, etc.).
El que usa el NR-, tener a quien desafiar, rechazando sus consejos y sobreprotección pero sin
cambiar nada ni hacer nada serio por lograrlo.
El término adolescente para este circuito es por ser tan frecuente a esta edad, aunque no todos lo
emplean.
Están en este circuito los "rebeldes sin causa"
Posibilidades:
a) Diálogo interno: PN- ® NR-: rabia al recordar la sobreprotección. Ej. "Que me dejen en paz ya
de una vez" (Pensando en los padres siempre muy preocupados)
b) PN- ® PN-: Por ejemplo cuando los padres empiezan a pensar y decidir sobre aspectos del hijo:
"vamos a darle la pastilla sin que se de cuenta".
c) PN- ® NR-: "come un poco más", "estudia que ya verás como te alegras", "si sabré yo lo que te
conviene",...
d) NR- ® PN-: Indirectamente pide consejo o ayuda para rebelarse. Generalmente esto ocurre de
forma no verbal sino de maneras inconscientes como eludir responsabilidades o dejar de cuidar la
propia salud o bienestar general: comer en exceso, tomar alcohol o drogas, no estudiar, tener malas
compañías, tener desordenada la habitación, no cumplir acuerdos,... y a esto invariablemente sigue
el sermón de consejos que nunca son aceptados.
e) NR- ® NR-: O rebelión conjunta: "aguanta el rollo"

II. CIRCUITOS PSEUDOAFECTIVOS


El objetivo, generalmente inconsciente, es sustituir los inexistentes afecto o alegría por una falsa y
melosa emoción de cariño.
Son dos:
1. Lastimero (4º en orden de los negativos)
2. Maníaco (5º en este orden)

4º Circuito Lastimero
Estados del Yo: Padre Nutritivo y Niño Sumiso
Objetivos:
Del PN-: Asumiendo el rol de Salvador y manteniendo ideas o comportamientos dependientes,
desvalorizados y de inferioridad en el Niño Sumiso propio o ajeno. Solucionando al otro aquello
que él es capaz de solucionar por si mismo, impidiéndole madurar y desarrollarse.
Del NS-: Prolongar la dependencia y el desvalimiento. Evitar responsabilidades propias ante el
temor a crecer. Rol de Víctima.
Posibilidades:
a) Diálogos internos: PN- ® NS-: Autocompasión
b) PN- ® PN-: "Tenemos que vestirlo, lavarlo, llevarlo,..."
c) PN- ® NS-: Sobreprotegiendo y "salvando": "venga, déjalo que ya te lo termino yo". "Hazme
caso, yo se mejor que tú lo que te conviene". "Ponte el abrigo que te vas a resfriar", etc.
d) NS- ® PN-: Buscando la sobreprotección y manteniendo la dependencia: "Vaya, otra vez se me
rompió. Házmelo tú". "Por qué siempre me pasa esto a mí?".
e) NS- ® NS-: Juntos compartiendo desgracias o uniéndose para pedir ayuda sobre lo que es de
responsabilidad propia.

5. Circuito Maníaco
Estados del Yo: Padre Nutritivo y Niño Natural (Sistema -)
Objetivo: Mantener la ilusión infantil de que "todo va bien" evitando el contacto con la realidad
adversa. Sobrecompensar deficiencias o frustraciones. Encubrir errores y defectos propios o ajenos.
Las decisiones tomadas desde este circuito suelen llevar al desastre, la quiebra, el divorcio, la
cárcel, el hospital,... Muy propio en los adictos a juegos de azar.
Posibilidades:
a) Diálogos internos PN- ® NN-: "Soy un genio", "Todo me va a salir bien", "Soy el número uno".
b) PN- ® PN-: "Este niño va a ser el número uno del mundo"
c) PN- ® NN-: "Vas a ser el no va más" "Puedes con todo"
d) NN- ® PN-: "Deséame buena suerte" "No puede pasarme nada, ¿Verdad?".
e) NN- ® NN-: "Con esta acertaremos el pleno y entonces daremos la vuelta al mundo".

A modo de RESUMEN y para facilitar una más rápida comprensión vamos a poner ejemplos de
cada uno de los CIRCUITOS:
I. ASERTIVOS
1. Disciplinado: Un conductor se para en un semáforo en rojo.
2. Afirmativo: El conductor, sancionado por error, realiza un escrito de descargo.
3. Racional: Estudio sobre número de usuarios del automóvil.
II. AFECTIVOS
4. Emotivo: Una madre cuenta un cuento al hijo enfermo.
5. Creativo: Transformación de la sala de forma más cómoda
III. AGRESIVOS
1. Sometido: Comer todo los domingos en casa de los suegros.
2. Combativo: Llegar siempre tarde al trabajo a pesar de las disputas que ello supone con el jefe.
3. Adolescente: No ordenar la habitación para que luego se la ordene su madre.
IV. PSEUDOAFECTIVOS
4. Lastimero: Hacer los deberes a un hijo por ser lento
5. Maníaco: Jugarlo todo a la lotería porque "esta vez estoy seguro"

LA CLAVE
El circuito de conducta es el proceso que la persona o personas implicadas siguen en una
determinada situación. Los problemas pueden ser infinitos pero los procesos no. Por ello resulta
más fácil solucionar un conflicto modificando el proceso (cambiando de circuito) que arreglando
cada situación particular.
De ahí que es fundamental comprender dentro de que circuito estamos cuando surge la problemática
y, partiendo de ahí, modificarlo.
Además, para cada situación hay un circuito óptimo (+ o OK) que podemos utilizar.
Ahora bien, ¿Cómo cambiar de circuito?
Pueden surgir dos planteamientos:
1. ¿Qué puedo hacer para funcionar en el circuito que yo quiera, aunque sienta y piense en el otro?.
Aquí el cambio deseado es a nivel intrapersonal como un deseo de control de la propia conducta.
2. ¿Qué puedo hacer para lograr que la otra persona responda en el circuito adecuado?. El objetivo
aquí es interpersonal como deseo de influenciar la conducta ajena.

PARA EL CAMBIO INTRAPERSONAL


En todos los casos, esté en el circuito que esté, es conveniente que se haga consciente de cual es su
situación, de cómo se originó (tal vez el problema no es actual sino que tiene que ver con su
infancia, adolescencia,...). Es probable que esté repitiendo una y otra vez el pasado. Piense en otras
alternativas que siempre las hay, ¡siempre!. Con las técnicas que conoce (como la silla vacía)
resuelva el problema del pasado, dígale a quien corresponda lo que realmente piensa y desea,
exagere la situación y dótela de toda la fuerza dramática necesaria, desahóguese.

1. Circuito SOMETIDO
Si está en este circuito, sintiéndose culpable, deprimido, desvalorizado, ansioso, atemorizado: anote,
en la columna de la izquierda de una hoja, cada idea negativa que tenga. Al lado, en la columna de
la derecha, algo racional y positivo que contrarreste esa idea.
Ejemplo:
"No valgo para nada" "soy valioso en x cosas"
Cuando tenga la lista confeccionada, relájese y vaya diciéndose los mensajes de la derecha,
repitaselos varias veces, incluso delante de un espejo. Dígase lo que necesita oír, aunque nadie se lo
haya dicho antes.
También, cuando piense que si hace, piensa o dice eso, va a pasar algo malo. Imagínese que va a
pasar algo mucho peor de lo que piensa, expréselo hasta el ridículo.

2. Circuito COMBATIVO
Si está en este circuito, lleno de resentimiento, con deseos de venganza, siente en la silla vacía a su
rival y establezca el diálogo siendo también el otro y adoptando sus puntos de vista cuando esté en
su lugar. Llegue hasta una solución.
Otro método: coloque a su NR, dolorido en el fondo, en la silla vacía y hable con él desde el PN del
circuito emotivo: "comprendo lo que sientes... , puedes contar conmigo y con... "

3. Circuito ADOLESCENTE
Si su tendencia habitual es a dar ayuda y consejos a los demás, limítese a hacerlo sólo cuando se lo
pidan. Si por el contrario siente rabia porque alguien le sobreprotege, aconseja, etc., continuamente
pregúntese que necesitará esa persona y comprenda que en el fondo es su propio mundo interno y
no usted lo que le hace obrar así.

4. Circuito LASTIMERO
Si está autocompadeciéndose, dándose lástima, pensando que nadie le quiere, que todo es horrible,
que su suerte es fatal,... siga las mismas técnicas descritas para el circuito sometido. También dar un
paseo, practicar un deporte, ver escaparates, plantar una maceta, llamar por teléfono, oír música,
etc... Según sus gustos, le será de gran utilidad.
5. Circuito MANÍACO
Con darse cuenta de que está en él ya ha avanzado mucho.
Haga una lista de pros y contras y analícela con su Adulto en el circuito racional. Probablemente
perderá su euforia pero evitará males mayores en el futuro.

Para ENTRAR EN LOS CIRCUITOS OK (+)


1. Disciplinado: Relájese e imagínese todos los días cumpliendo esa rutina, cuando la cosa vaya
bien dése un pequeño premio, si no, un leve castigo; así hasta que tenga el hábito.
2. Afirmativo: Ensaye diariamente la conducta que quiere conseguir, para que la práctica sea más
positiva, utilice grabadoras u otra persona que le corrija o ayude, pero hágalo como si estuviera
ocurriendo en este momento, observe su tono de voz, gestos, posturas, etc, para ir conseguiéndolos
más seguros y firmes. Si le cuesta imaginar, piense en una persona que conoce bien y que es firme y
segura de si, imítela, practique.
3. Racional: Si le cuesta concentrarse, razonar, tomar alguna decisión,... probablemente hay otras
cosas que le perturban o siente otras necesidades. Es muy posible que esté en otro circuito de
conducta. En ese caso hágase consciente de ello y resuélvalo como proceda según que circuito sea.
También puede serle de utilidad realizar otra actividad (la que sea) en la que necesariamente tenga
que activar su Adulto.
4. Emotivo: Si no logra entrar en contacto con sus emociones auténticas es muy probable que tenga
"asuntos" del pasado sin resolver. Es importante que los revise y con las técnicas del Análisis
Transaccional (o con otras que conozca) resuelva esos conflictos. Piense que es óptima la expresión
de las emociones auténticas. (Vea ese tema sobre las emociones).
5. Creativo: La educación, el trabajo, los estudios, están, generalmente, más orientados a la
producción que a la creatividad. Por ello siempre es útil buscar aficiones, tareas, personas, que
permitan su desarrollo. En cualquier caso, para buscar soluciones creativas, nuevas respuestas, ideas
originales, etc... permítase un tiempo de relajación, libere su mente de trabas y prejuicios, empiece a
soltar ocurrencias, ideas nuevas o diferentes, sin descalificar ninguna por tonta que parezca, en
cualquiera de ellas puede haber una alternativa genial.

PARA EL CAMBIO INTERPERSONAL

ANTE UN ESTÍMULO DEL CIRCUITO CONVIENE RESPONDER CON EL


NO OK (Negativo) CIRCUITO OK (Positivo)

1. SOMETIDO: Ya sea con PC, 1º con el emotivo dando protección. Luego


criticándonos o con el NS, atemorizado. con el racional o el afirmativo.

Ej.: "te has vuelto a equivocar" Ej.: "No se preocupe, a pesar de mi error, el
trabajo estará terminado como acordamos".

2. COMBATIVO: Desde el PC: Ej.: "otra 1º con el emotivo y cuando se suavice el


vez olvidaste echar la carta". enfado, con el racional. Ej.: "Comprendo
que estés molesto, ahora mismo lo hago y no
se repetirá"
Desde el NR pasivo. Ej.: No echa la carta de 1º no enojarnos (es lo que busca para
forma inconsciente pero tras no haber puesto engancharnos). No debe mostrarse rabia ya
los medios a su alcance para no olvidarlo. que lo importante será, en todo caso, lograr
que el/ella la exprese directamente en vez de
actuar irritantemente. Ej.: "De acuerdo, no te
preocupes, ya la echo yo". También desde el
circuito creativo de forma paradójica:
"¿quieres que te traiga algo?. Otra forma:
desde el circuitoemocional: "me entristece
que deteriores tu imagen"
Desde NR activo: Ej.: "Ahora voy a ir donde 1º desde el emotivo: EJ.: "comprendo tu
a mi me de la gana" enfado", luego, una vez calmado, desde
elracional: Ej.: "busquemos una solución.
3. ADOLESCENTE: Ej.: salvándolo con Pregúntele al salvador qué necesita.
consejos que usted no pidió.
Si es desde un NR pidiéndole consejos para Busque opciones creativas de tipo
luego rechazarlos paradójico como hacer exageradamente lo
mismo que él hace o dar órdenes en sentido
contrario.
4. LASTIMERO: Cuando alguien está en Creativo: Secarse las lágrimas en plan
plan víctima, quejándose, etc. compungido, si esto provoca rabia, ya le hemos
sacado del lastimero.Afirmativo: Invitándole a
emplear sus recursos en vez de dedicarse a
quejarse.
También, si alguien al vernos en Responder desde el afirmativo. Ej.:
dificultades quiere engancharnos en sugiriéndole si a él le pasa algo.
el lastimero
5. MANÍACO: Ej.: vamos con alguien Racional: haciéndole ver el riesgo y, en todo
que conduce a gran velocidad. caso, bajándonos del vehículo.

RESUMEN a grandes rasgos:


Si el estímulo proviene de los circuitos AGRESIVOS responder inicialmente desde
los AFECTIVOS.
Si el estímulo proviene de los circuitos PSEUDOAFECTIVOS responder con AFIRMATIVOS o
en todo caso con CREATIVOS.

Ejercicio:
Hágase consciente de cuales son los circuitos del sistema OK que más y mejor utiliza.
Ahora haga lo mismo para los del sistema NO OK pensando cuales son los que más utiliza o, en
cualquier caso, los que le dan más problemas.
Tome decisiones con respecto a la mayor utilización de los OK y a la sustitución de los NO OK por
otros positivos.
Si ello es factible, comparta estos conocimientos y las posibles decisiones con las personas que se
encuentre enganchado.
ANÁLISIS TRANSACCIONAL: CARICIAS
Muchas personas se pierden las pequeñas
alegrías mientras aguardan la gran felicidad".
PEARL S. BUCK

"Toda persona tiene necesidad de ser tocada y reconocida por los demás" (James). Estas son, a la
vez, necesidades biológicas y psicológicas a las que Berne llamaba "hambres".
Del mismo modo que el hambre o necesidad de alimento es saciada con comida, para subsanar la
necesidad de estimulación es necesario, e incluso imprescindible, que la persona sea tocada y
reconocida por los demás. A la unidad de contacto o reconocimiento la llamaremos, con Berne,
"caricia" que se define como "cualquier acto que implique el reconocimiento de la presencia de
otro" o dicho de otro modo, es cualquier estímulo social dirigido de un ser vivo a otro y que
reconoce la existencia de este.
Es un hecho demostrado (Spitz 1956) que la privación sensorial en el niño puede dar como
resultado no sólo cambios psíquicos, sino también deterioro orgánico, lo que da imagen de la
importancia que puede llegar a tener el entorno. Además, las formas más esenciales y efectivas de
estímulo sensorial las proveen el contacto social y la intimidad física.
Cuando el feto se haya dentro del seno materno está en contacto íntimo y total con toda su
superficie corporal. Al nacer se rompe de un modo brusco y para siempre esta profunda intimidad. A
partir de ahí es el propio individuo el que habrá de luchar para buscar, de la mejor manera posible,
aunque sea de forma parcial y simbólica, el restablecimiento de ese ideal. Ser abrazados,
acariciados, abrigados, alimentados... alentados, elogiados. Incluso si esto no es posible, ser al
menos agredidos o compadecidos ya que cualquiera de estas acciones es una forma de
reconocimiento hacia nosotros como seres interdependientes de un entorno social.
Cuando existen carencias ambientales de importancia tales como la deprivación maternal, el
abandono, la falta de contacto físico, etc. sea por las razones que fuera y en función de la gravedad,
las reacciones van a ser de ansiedad aguda, de necesidad de amor, de sentimientos de tristeza, de
miedo... estas emociones son demasiado grandes e intensas para las inmaduras posibilidades de
control del niño y por ello van a constituir el consiguiente trastorno en su organización psíquica.
Cuando esta deprivación es significativa afecta muy gravemente al desarrollo provocando el
llamado trastorno reactivo de la vinculación que generalmente resulta fatal.
Un fenómeno similar se observa en los adultos sometidos a la privación sensorial.
Experimentalmente pueden desarrollar una psicosis transitoria. Todo ello debido a que incluso a
nivel biológico tiene repercusiones importantes ya que si el sistema reticular activador del cerebro
no es suficientemente estimulado, pueden ocurrir cambios degenerativos en las células nerviosas.
De aquí puede producirse una cadena biológica que lleve desde la privación emocional a la apatía, a
los cambios degenerativos y, en última instancia, hasta a la muerte.
Es por ello que tanto biológica como psicológica y socialmente el hambre de estímulos es paralela
al hambre de alimentos. Términos como nutrirse, estar saciado, empacharse, sobrealimentación,
malnutrición,... valen para ambas esferas y la elección que haga el individuo va a depender del
menú existente y de sus propios gustos e idiosincrasia.
A medida que el niño crece, el hambre primaria de contacto físico real se modifica y convierte en
hambre de reconocimiento. Una sonrisa, una señal de asentimiento, una palabra, un gesto,...
reemplazan a caricias físicas y sirven para que la persona se sienta alimentada. De esta manera la
original necesidad de estímulos se va a transformar en necesidad de reconocimiento; o dicho de otro
modo y en términos de análisis transaccional, en necesidad de caricias.
Este proceso de transformación va a ser el siguiente:
1º- Si el niño se encuentra en un ambiente adecuado, con abundantes caricias positivas
incondicionales, donde los padres y el resto del grupo familiar tienen lo que necesitan tanto material
cómo psicológicamente, aprenderá a estar bien y percibirá que sus padres también lo están.
2º- Pero si esto no ocurre, si el niño no percibe las caricias que necesita, las buscará; anticipará
conductas que sean en su ambiente susceptibles de premio: será obediente, respetuoso, ordenado,...
o de cualquier otra manera que "guste" o que sea conforme a los padres. Con tales comportamientos
conseguirá caricias positivas, sin embargo estas serán a condición de hacer lo que los otros esperan
y, por tanto, aprenderá a estar bien cuando realiza lo que quieren o esperan los demás.
3º- Si esta conducta adaptativa tampoco lleva a la consecución de caricias necesarias, el niño
anticipará conductas susceptibles de castigo: será díscolo, opositor, sucio, manirroto,... y con ellas
conseguirá caricias condicionales negativas que, al menos, son caricias y sirven para nutrir su
hambre básica.
4º- Puede todavía ocurrir que también estos comportamientos le lleven al fracaso en su deseo de
satisfacer su primaria necesidad de caricias; es posible que entonces enferme somatizando así su
desasosiego interior, o puede que se lesione, o que tenga frecuentes accidentes,... tal vez de este
modo consiga, al menos, caricias de lástima o de rechazo. Aprenderá así a estar mal porque es de
esa manera como consigue ser visto o tenido en cuenta.
Ocurrirá además, que estos comportamientos se van a ir repitiendo porque no se ha llegado a ellos
por casualidad, su desarrollo e implantación ha seguido unas leyes naturales, la repetición creará
hábito y el resultado va a ser el anquilosamiento de una forma de ser, de estar y de conducirse por la
vida. De esta manera, en virtud del tipo de caricias que una persona ha sido capaz de conseguir
durante su infancia se va a fijar el procedimiento para conseguirlas durante toda su vida. Desde
luego cambiaran las situaciones, las personas,... pero la necesidad básica subyacente y el
mecanismo para satisfacerla será el mismo.

CLASIFICACIÓN DE LAS CARICIAS


Entendemos por "caricia" en A.T. a todo "estímulo intencional dirigido de persona a persona, que
puede ser gestual, escrito, verbal, físico y simbólico y que tiene posibilidad de ser respondido por
parte de quien lo recibe".
Las caricias pueden ser:
1- POR EL MEDIO DE TRANSMISIÓN:
a) FÍSICAS: o de contacto: táctiles (un beso, un apretón de manos, una palmada). Son las más
potentes
b) VERBALES: mediante el lenguaje oral: ¡hola!
c) ESCRITAS: una postal de recuerdo,...
d) GESTUALES: mediante lenguaje no verbal: miradas, gestos, una sonrisa, una inclinación de
cabeza,...

2- POR LA EMOCIÓN O SENSACIÓN QUE INVITAN A VIVIR:


a) POSITIVAS: producen emociones o sensaciones agradables e
invitan a comportarse de manera positiva
b) NEGATIVAS: provocan emociones o sensaciones desagradables. Se subdividen en:
- Agresivas: causan dolor, daño moral o físico
- De lástima: favorecen la desvalía personal y
disminuyen la autoestima.

3- POR LOS REQUERIMIENTOS O CONDICIONES PARA DARLAS O RECIBIRLAS:


a) INCONDICIONALES: se dan o reciben por el mero hecho de existir o ser.
b) CONDICIONALES: se dan o reciben por conductas objetivas. A condición de...
C) DE APROXIMACIÓN: se dan por el esfuerzo de aproximación
a una meta. Con ella se busca rescatar
la valía de la conducta del que está
aprendiendo. Son reconocimientos que
atañen al proceso y/o a los avances que
hace en orden al objetivo final.
d) ATRIBUTIVAS: se dan por las cualidades o características
de la persona. Al darlas contribuimos al
desarrollo de esos atributos. Si son
positivas son potenciad las negativas son
despotenciadoras.
e) DE ORIENTACIÓN: son expresiones directas con las que
sugerimos e indicamos correcciones a quien
se ha equivocado o a quien no hace uso de
sus potencialidades. Su objetivo es
producir cambios, orientar.
4- POR LA SINCERIDAD QUE COMPORTAN:
a) AUTENTICAS: las que nacen de sentimientos reales del que
las da y reflejan su vivencia verdadera
b) FALSAS: son las adulatorias, las agresivas encubiertas que
ocultan hostilidad
c) MECÁNICAS: son reconocimientos rutinarios, ritualizados,
que se otorgan para salir del paso
5- POR SU INFLUENCIA EN EL BIENESTAR:
a) ADECUADAS (o sanas): aumentan el bienestar a largo plazo.
(En algún caso pueden parecer duras o difíciles,
ejemplo: "no te amo")
b) INADECUADAS (o malsanas): provocan malestar a corto o
largo plazo. Algunas pueden parecer agradables
pero a largo plazo perjudican

DESCUENTO
Un descuento es la falta de atención o atención negativa que ocasiona daño emocional o físico.
Acompaña a la caricia como efecto revisionista desgravándola de todo o parte de su significado y
transformándola en un mensaje de menor cuantía. Cuando una persona es dejada de lado,
embromada, disminuida, humillada, degradada físicamente, es motivo de risa o es ridiculizada, en
alguna forma está siendo tratada como si fuese insignificante; está siendo rebajada. El descuento
siempre conlleva a una degradación ulterior.
Ejemplo:
- Caricia: "está muy buena la comida que has hecho"
- Descuento: "a ti es que te gusta todo"
Un descuento puede aplicarse:
1- Al contenido de la caricia despojándola de su significación. Por ejemplo:
× Caricia: "estás muy guapa"
× Descuento: "tal vez deba arreglarme el pelo"
2- A la persona que emitió la caricia restándole importancia.
Ejemplo: Caricia: "eres una gran cocinera"
Descuento: "me gustaría que lo dijese mamá"
3- Al receptor de la caricia por subestimación propia.
Ejemplo: Caricia: "me alegra que te hayan dado el premio"
Descuento: "Realmente he hecho poco por merecerlo"
Muchas formas de descuento giran en torno a la solución de problemas; en estos casos tendrán
lugar cuando:
1) El problema en sí no es tomado en serio (por ejemplo si una madre mira la televisión mientras el
niño llora).
2) La importancia del problema es denegada (al niño llorando le dice que tampoco es para tanto).
3) La posibilidad de solución es negada (no se puede hacer nada para que se calle este niño).
4) La persona niega su propia capacidad para resolver el
problema (no puedo hacerlo callar, además, no es culpa mía).

INTERCAMBIO O ECONOMÍA DE CARICIAS


Según Steiner (1971), existen una serie de normas parentales irracionales y prejuiciosas que
impiden un libre y sano intercambio de estímulos sociales constructivos produciendo escasez de
caricias y obligando a las personas a buscarlas de manera forzada, artificiosa y complicada. A pesar
de ello, esas normas son aceptadas por numerosas culturas, grupos y organizaciones, provocando
daños que abarcan desde la simple insatisfacción, hasta infelicidad matrimonial y familiar,
depresiones, adiciones, alcoholismo, obesidad, trastornos psicosomáticos,...
Esta serie de normas las hemos agrupado como las leyes de escasez de caricias. Junto a cada una de
ellas vamos a exponer algunas de las ideas prejuiciosas del PC- que con el tiempo han ido dando
lugar a la aceptación generalizada de tal ley.

LEYES DE ESCASEZ DE CARICIAS


1. No des las caricias positivas que corresponde
. La gente que recibe elogios se hecha a perder
. Que cumpla con su obligación que para eso le pagan
. Si ella ya sabe que la quiero, para que se lo voy a decir
. Todos los padres quieren a los hijos, no hace falta estar siempre repitiéndolo. Eso puede hacer
dudar.
. Dar caricias a personas del mismo sexo es de homosexuales
. Cuanto más elogies mas te pedirán
. No se van a forzar más si los felicitamos
. Hay otras cosas más importantes que estar diciendo tonterías
. Pueden pensar mal de nosotros
2. No aceptes las caricias positivas que merezcas
. Es de vanidosos o es falsa modestia
. Van a pensar que estoy creído
. Algo querrá cuando viene con estas
. Van a pensar que soy un "blandengue"
. Dependería cada vez más de los demás
. Si alguien te alaba piensa mal
. Debe de ser falso
. No me las merezco
. A buena hora; tendría que haberse acordado antes
3. No pidas las caricias positivas que necesites
. Sólo valen si son espontáneas; tienen que salir de él/ella
. Si realmente me quisiera sabría lo que necesito
. Va a pensar que busco sexo
. Yo no me rebajo a pedirle. Hasta ahí podríamos llegar
. Se reiría de mí
. Lo podría usar como un arma contra mí
. Tengo que ser fuerte y no depender de nadie
. Es inútil; ni siquiera me escucharía
4. No te des las caricias positivas a ti mismo
. Eso es ser narcisista
. Es falsa modestia o vanidad
. Luego te dormirías en los laureles
. Pensaran que estoy creído
. Es masturbación mental
. Pensaran que me creo superior
5. No rechaces las caricias negativas destructoras
. Si te critican es por tu bien
. Algo habrás hecho para merecerlo
. La letra con sangre entra
. Quien bien te quiere te hará sufrir
. Sólo es por tu bien
. Te pegó por lo mucho que te quiere
. Te preparan mejor para la vida

En sustitución de estas leyes de escasez de caricias el comportamiento debe regirse por las
siguientes leyes de abundancia de caricias:
1. Da abundantes caricias positivas cuando corresponda
2. Acepta las caricias positivas que mereces
3. Pide las caricias positivas que necesitas
4. Date caricias positivas a ti mismo
5. No aceptes caricias negativas destructoras

LA BATERÍA DE CARICIAS
la persona necesita para sobrevivir completar una cierta dosis de caricias. Es como si en el interior
de su Niño hubiese una batería con un polo positivo y otro negativo que necesita mantener una
carga para poder funcionar adecuadamente. La carga total necesaria se atendría a la siguiente
fórmula: Ct = C+ + C- Es decir, las necesidades personales de caricias se satisfacen tanto con las
caricias positivas cómo con las negativas; aunque desde luego respetando las leyes que veremos a
continuación.
La cantidad de caricias necesaria para cada persona variará según su desarrollo y sus características
psicológicas; pero de cualquier manera, si no cubre sus necesidades mínimas la persona se ve
obligada a ser cada vez menos selectiva: si no hay C+ buscará C- que pueden ser más fáciles de
obtener.
Las leyes de funcionamiento de la batería son las siguientes:
1- En los primeros 30 meses de vida las caricias positivas de contacto son las que tienen mayor
fuerza.
2- Las caricias incondicionales son las que tienen mayor fuerza y vigor en relación a la salud
emocional de las personas. Su utilización es válida y oportuna en cualquier marco social.
3- La sobredosis de caricias positivas incondicionales vuelve a la persona pasiva e irresponsable.
4- Las caricias condicionales (tanto positivas como negativas) son necesarias como instrumento
para favorecer el aprendizaje, el asentamiento de valores y, en general, todo el proceso de
socialización.
5- El efecto de la caricia es independiente de la intención, de tal modo que una misma caricia puede
ser percibida como positiva por una persona y como falsa o negativa por otra, en las mismas
circunstancias.
6- Las caricias positivas influyen considerablemente en la incentivación general del
comportamiento.
7- Las caricias orientadoras y descalificadoras pueden servir como orientación y guía del
comportamiento.
8- En la administración de caricias hay que evitar la reiteración y la monotonía, ya que la caricia
mecánica se devalúa (descuenta o descalifica) sola.
9- En el sistema positivo de conducta se anteponen:
- Las caricias incondicionales a las condicionales
- Las positivas a las negativas
- Las auténticas y espontáneas a las rutinarias o mecánicas

LEYES GENERALES DE LAS CARICIAS:


1- Son indispensables para la supervivencia física y psíquica de la persona.
2- Las caricias son fuente de energía positiva o negativa según la valencia que tengan.
3- En todos los casos preferimos las caricias negativas a no obtener nada.
4- Las caricias afectan siempre al concepto que la persona tiene de sí misma, de sus atributos y a su
desarrollo posterior. Las bromas típicas y frecuentes que destacan lo negativo, aunque sea de forma
inocua y desenfadada, tienen un efecto negativo sobre la persona y, por tanto, no son tal broma.
5- Las caricias incondicionales son las más fuertes.
6- El efecto de la caricia depende de la calidad con que está dada. Esta calidad depende de 5
atributos:
A- Sinceridad
B- Personalización: por ejemplo, ha de ser dada en primera persona evitando generalizaciones, etc.
C- Adecuación: quitando la "hojarasca", lo aparatoso.
D- Dosificación
E- Argumentación: razón por la que se da
Cuando estos atributos no son correctos, tanto por exceso como por defecto, la caricia pierde su
valor, no es creíble o no tiene sentido.

7- Para obtener la molécula de caricias es necesario 1 C+ o bien 10 C-. Esto es: 1 C+ = 10 C-


8- Cada persona tiene sus umbrales de recepción de caricias; de tal modo que unas personas
necesitan más y otras menos.
9- Cada individuo tiene un canal preferente en la recepción de caricias: visual, gustativo, táctil, etc.
10- Las caricias pueden ser acumuladas. Cada persona puede reponer su banco de caricias
acumulándolas durante días, semanas,... para luego poder recurrir a él en un momento que le sea
necesario. Es, por tanto, positivo hacerse de un banco de caricias especialmente para los momentos
en que la persona está en "baja forma".
11- Cada individuo dispone de un filtro de caricias y en función de él recibirá, rechazará o aceptará
unas y no otras.
12- La caricia es un recurso natural, gratuito, inagotable y que está al alcance de toda persona.
13- Solamente dan caricias positivas las personas que se consideran valiosas a si mismas.

LAS POSICIONES EXISTENCIALES


Toda persona humana tiene una gama de creencias y sentimientos sobre sí mismo, sobre los demás
y sobre el mundo. El origen de estos conceptos se enraíza en la infancia:
1- En la calidad de la interacción que la persona mantuvo.
2- En la cantidad y cantidad y características de las "caricias" que recibió
3- Y en los contenidos de los "modelos de comportamiento" con los que anduvo en contacto que
catalizaron su necesidad de identificación.
Damos el nombre de posición existencial al conjunto de conceptos y sentimientos que mantenemos
sobre nosotros mismos, sobre los demás y sobre el mundo. Así pues, la posición existencial está
intrínsecamente unida a nuestra identidad, a los valores que practicamos, la percepción y
predisposición actitudinal que tenemos frente a los demás y, en general, como su propio nombre
indica, la posición existencial es una forma de situarnos frente al mundo.
Las primeras influencias externas importantes para la persona tienen lugar ya en el inicio de la
lactancia bajo la fachada de aspectos insignificantes o de ninguna importancia pero que van siendo
pequeños detalles que acumulándose irán dando lugar a los complicados entresijos de la
personalidad posterior. Generalmente esas primeras escenas son entre el niño y la madre con pocas
interferencias externas y van a estar determinadas por detalles tales como "todavía no es la hora",
"siempre que estés dispuesto", "siempre que yo tenga gana", "date prisa que...", "como muerdas
te...", "mientras mamá fuma", "que crío más nervioso", "nunca tiene bastante,", "parece `pálido",
"que se tome el tiempo que quiera", "¿verdad que es asombroso?", "arrullo". En otros lugares y en
otros momentos se irán dando diferentes situaciones que podrán expresarse de formas similares, por
ejemplo, cuando aprende a andar: "si, y que se mate", "mamá te llevará", "¡has visto que hombre!",
"mira que piernezuchas" "parece débil", "fulano lo hizo al tal mes" "este si va andar", "déjamelo a
mi". O en el cuarto de aseo: "ahora es la hora", "cuando estés preparado", "mientras la mamá fuma",
"si no te daré aceite de ricino", "si no te pondrás malo", "déjalo que lo haga a su modo", "eso es ser
un buen chico", "e-e-eeso es ser un buen chico", también ocurren con frecuencia este otro tipo de
pasajes: "tú inténtalo", "¡haré que lo haga!", "le estás molestando", "¿y tu por que no?... Sí, pero".
Después de reflexionar brevemente sobre los distintos ejemplos, podemos ir ya dándonos una idea
de cuales van a ser triunfadores o fracasados o, al menos, que dirección van a iniciar. En palabras de
Berne, cuales van a ser "Príncipes o Princesas" y cuales "Ranas"
En función de esos verdaderos montones de vivencias el niño va a desarrollar una serie de
convicciones sobre sí mismo, sobre los demás y sobre el mundo y es muy probable que ellas le
acompañen el resto de su vida. A estas convicciones es a lo que llamamos Posición Existencial y,
pueden resumirse de la siguiente manera: 1º Yo estoy bien. 2º Yo no estoy bien 3º Tu estás bien. 4º
Tu no estás bien. Sobre la base de estas, toma su decisión vital: "este es un mundo bueno y algún
día lo haré mejor", a través de la ciencia, la música, la poesía, el servicio. "Este es un mundo malo,
algún día me mataré", o mataré a... o me volveré loco.
Quizá no sea tan radical y la decisión sea más cercana a "este es un mundo mediocre", donde uno
hace lo que tiene que hacer y a veces lo pasa bien. O un mundo duro donde se nace para trabajar. O
un mundo complicado donde no te puedes fiar. O un mundo insensible donde nadie se ocupa de
nadie. O un mundo en el que uno está de paso, etc.
Escribiendo de una forma abreviada: + como equivalente a estar bien y - a no estar bien, las
convicciones existenciales dicen Yo+ o Yo- ; Tu+ o Tu-. Las posibles ordenaciones de estas
convicciones dan cuatro Posiciones Existenciales. A saber: Yo+ Tu+, Yo+ tu-, Yo- Tu+, Yo- Tu-.
Es importante destacar que estas decisiones existenciales básicas se adoptan desde la perspectiva
del pensamiento del niño, antes de los ocho años. Por tanto, de cualquier manera, como a esa edad
no dispone de un Adulto apto e informado, la decisión, andando el tiempo, resultará inadecuada.
Máxime si pensamos en las características del pensamiento anterior a esa edad (Mágico, animista,
egocéntrico, etc).
Por ello, cualquiera de esas 4 posiciones de origen infantil que se mantenga invariable a lo largo de
la vida del individuo se tornará inadecuada y adquirirá un carácter patológico.
La posición REALISTA, que corresponde al Adulto integrado, es resultado de la valoración de las
oscilaciones y cambios que el sujeto experimenta a lo largo de las sucesivas etapas de su vida y de
la asimilación de aprendizajes que efectúe. La experiencia personal de cada uno atestigua que no
siempre y de forma invariable se está bien o no. Por ello esta quinta posición o Posición Realista es
Yo+/- Tu +/-.
Además, cada persona tiene limitaciones, rasgos neuróticos, paranoides y depresivos que mantiene
dentro del umbral de la tolerancia. Todos generamos problemas que la dinámica de la interacción
logra remontar con mayor o menor dificultad. Desde la posición realista, junto a los deficiencias de
las personas, están también la dimensión de sus capacidades, aprendizajes, valores y habilidades
que les caracterizan y les hacen útiles a sí mismos y a los demás.

Las posibles posiciones existenciales son las cinco que están representadas en el cuadro.

YO + TU + MANIACA
YO+TU- PARANOICA
YO +/- TU +/- REALISTA
YO - TU - NIHILISTA
YO - TU+ DEPRESIVA
A continuación vamos a pasar a ver cada una de ellas con detenimiento a fin de distinguirlas y
conocerlas con claridad.

1º MANIACA YO+/TU+
En un principio esta posición era la considerada ideal o "posición sana"; sin embargo, el propio
Berne, alrededor de 1969 hizo la diferenciación al tratar a un paciente con varios ingresos
hospitalarios y con diagnóstico de psicosis maníaco-depresiva (fluctuación de etapas o episodios de
gran excitación, alegría desmedida, etc, seguidas por otras donde hay una profunda depresión. En la
actualidad llamado trastorno bipolar). Esta persona, cuando estaba en el grupo de tratamiento
siempre contaba lo positivo, muy optimista, etc. y fue a raíz de la observación de este hecho y de la
canalización hacia los aspectos también negativos de la vida lo que le permitió curarse. Desde ahí
que surgió la diferenciación entre esta posición y la realista, siendo esta última la que sostienen toda
persona sana y que posteriormente estudiaremos.
En la posición maníaca todo es de color de rosa. En el extremo más puro la persona llega a una
excitación eufórica con una actividad extraordinaria, se ríe, tira el dinero, realiza negocios, a penas
duerme, todo es actividad ... Es incluso peligroso detenerlo. Sin llegar a tales extremos, es posible
que una persona se instale en un idealismo fatuo, ajeno a la realidad, tomando decisiones
irracionales sin evaluar las consecuencias posiblemente adversas.
Por tanto, las personas en las que predomina esta posición suelen correr riesgos innecesarios, ven
solo el lado positivo de las cosas y de las personas, confían indiscriminadamente, reciben siempre
las caricias positivas pero rechazan las negativas aunque sean ciertas. Son dados a la fantasía a
espaldas de la realidad. Se manifiestan chistosos y dicharacheros con el gusto por hacer reír y
divertir omitiendo el lado oscuro de la realidad.
Con ese optimismo inconsciente la persona trata de evitar la sistematicidad, la responsabilidad que
entraña la vida y los compromisos que van contrayéndose. Va zafándose de la disciplina del
esfuerzo y de las notas tristes o desagradables que de modo natural son también propias de la vida.
Suele ser la posición de personas que en su infancia recibieron muchas caricias, tanto adecuadas
como inadecuadas, trasladándole un mensaje de "todo va bien, aquí no pasa nada, la vida es de
color de rosa".
Frases típicas de las personas instaladas en esta posición son: "todo va bien... estamos de suerte... es
fantástico... no te preocupes, déjame a mí..."
Sus sentimientos mas frecuentes son de optimismo ingenuo, falsa alegría, entusiasmo aparente y
hueco, excitación impropia.
Conductas típicas de la posición MANIACA:
- Hacer desmedidas inversiones en negocios.
- Seleccionar personal en instantes sin referencias, etc.
- Conocer a una pareja y casarse en semanas.
- No dar importancia a síntomas de enfermedad grave ("No es nada, ya se me pasará").
Cuando debido a esta posición luego llegan las consecuencias desastrosas lógicas la persona pasa
fácilmente a la posición Nihilista. Pues, a pesar de ser contraria, suele mostrarse alternante y propia
de los momentos en los que las excesivas pretensiones se transforman en fracasos.

2º PARANOIDE YO+/TU-
Que en palabras de Berne equivale a decir "Yo soy un príncipe, tú eres una rana". Es una posición
"arrogante" de personas que miran despreciativamente a los demás, se enfadan, inician cruzadas y a
veces guerras y se sientan en grupos para encontrar faltas o defectos en sus inferiores o enemigos
reales o imaginarios.
Clínicamente la llamamos paranoide por su semejanza con los enfermos paranoicos que actúan con
desconfianza, rencor, sintiéndose perseguidos, que rumian venganzas.
Históricamente, puede ser que oyera muchas veces críticas, descalificaciones plenas, malos tratos,
amenazas terroríficas, etc. Cada experiencia traumática le sumía en la más profunda angustia y
desesperanza ..., decidió entonces identificarse con el agresor. Cuando un niño es maltratado en la
niñez, se refugia en algún rincón y decide, después de alguna paliza o escarnio: "Algún día me
vengaré ..." y esto le mantiene vivo. Generalmente tiene un modelo de la misma posición, del
mismo sexo.
Las personas en esta posición no tienen autocrítica, piensan que siempre tienen la razón y que la
culpa es de los demás. Tienden a ser dominantes, sojuzgar y pelear, o bien, librarse de la gente ...
frecuentemente, para terminar solo, cuando ya no hay nadie que les aguante.
Se manifiesta poco comunicativo, adusto, reservado, altivo y desconfiado. Cuando protege lo hace
paternalísticamente. Si hace chistes, no sabe prescindir del sarcasmo; es crítico y malicioso.
Sus lemas son: "hay que desembarazarse de..., o quitarse el problema de ..." Yo valgo y soy el
único. Por eso estas personas no reciben caricias de los demás, ni positivas ni negativas. En cambio,
si dan caricias negativas, tanto condicionales como incondicionales, pudiendo llegar a ser crueles.
La persona +/- nunca se siente derrotada y siempre se piensa superior a los demás, indispensable y
con derecho a despreciarlos.

3º DEPRESIVA YO-/TU+
Al contrario que la anterior, la persona de esta posición tiende a ver en sí mismo solo los aspectos
negativos: se sienten incapaces, inferiores, impotentes frente a los otros, vacíos, dignos de
compasión, sin ningún valor.
El origen de esta posición está en una actitud sobreprotectora que les privó de toda confianza en sí
mismo. Una criatura nace biológicamente inferior a los mayores hasta que va adquiriendo las
estructuras físicas y mentales con el desarrollo. Es, por tanto, la posición natural con la que
nacemos, dada la indefensión de los primeros años de vida y que poco a poco se va transformando,
cuando el desarrollo es adecuado, a través de sus propios logros, etc. aspecto que en estas personas
estuvo vedado por tener unos mayores demasiado melindrosos ante los riesgos y peligros, reales o
imaginarios, de forma que van actuando en lugar del niño, restringiendo su capacidad y sus
posibilidades de lograrlo por si mismos y suplantando su capacidad, decidiendo por él, invadiéndolo
constantemente y atrofiando el sentimiento de autovalía del niño al que se desea proteger.
Va sacando la conclusión de que estará bien y será protegido, acariciado, amparado ..., mientras se
muestre inferior, incapaz, desvalido e inútil ante los demás.
Por tanto, siempre están dispuestos a cargar con las descalificaciones y desprecios, burlas y risas.
Prefieren no hacer, seguir pasivos, no correr riesgos, obedecen y se esfuerzan por complacer ... ¡que
remedio!... cometiendo infinidad de torpezas y errores.
La persecución o sobreprotección en frases tales como: "inútil ..., no sirves para nada ..., otra vez te
equivocaste ..., eres un desastre ..., como tu abuelo, déjame a mi ..., anda, anda, ya lo haré yo..., le
hacen sucumbir e internalizarlas de forma que ya se lo dice a si mismo: "soy inferior, soy tonto, soy
estúpido, fea, no me merezco que me quieran, a quien voy a gustar...,"
De todo esto van sacando su lema de "escaparse de... o huir de..." no tomando decisiones o
haciéndolo con excesiva cautela porque les da miedo decidir y, a la más mínima, cambian la
decisión. Su función en la vida piensan que es la de servir a los demás, ser complacientes y agradar,
siempre agradar, obedecer y nunca reivindicar o reclamar derechos ¿Qué derechos? solo tienen
derecho a hacer favores.

4º NIHILISTA YO-/TU-
Es la posición de "futilidad", la de los ¿por qué no?: "¿Por qué no suicidarse..., o volverse loco?.
Clínicamente es esquizoide. Se llama nihilista por su similitud con las filosofías amargas, sin salida,
como la de Nietzsche (Nihil = nada). Y fútil por la tendencia a abandonar toda esperanza, no creer
en sí mismos, en nada ni en nadie.
En momentos de desesperación, cualquier persona puede pasar por esta posición. Pero si es básica,
adoptada por una persona en su trágica infancia de abandonos, muertes, miserias, persecuciones,
etc. el fin más probable es el de cárcel, manicomio, hospital o la mugre de cualquier lugar.
La persona de esta posición "yo estoy mal, tú estás mal" está aislada, indiferente, apática, es como
si fuese culpable de haber nacido; consecuentemente "nada merece la pena" para ellos.
Desde ellos se desprende angustia existencial, autodestrucción, desaliento, menosprecio de todo. Su
lema es "no ir a ningún lado", todo da igual. Ni arriesga, ni está dispuesto al cambio y si lucha por
algo lo hace para demostrar que nada vale la pena porque todo está mal.
Frases típicas pueden ser: "la vida es una porquería... no creo en nada... ¿para qué?... me voy a
matar, ja, ja,... si no consigo... me pego un tiro y se acabó el problema... ¿a quien le voy a
importar?". Etc.
Es la posición del suicida pero también del homicida, es capaz de morir matando.

5º REALISTA YO+-/TU+-
Que en otro modo de expresión puede traducirse en "Yo estoy más o menos bien, Tu estás más o
menos bien" o, de otro modo, "Yo estoy básicamente bien, Tu estás básicamente bien".
Es la posición adecuada desde la que la persona contempla la realidad integrando los aspectos
positivos y negativos que todos poseemos, pero a la vez, manteniendo la autoestima y el respeto por
sí mismo con una actitud autocrítica Adulta, ubicándonos en el justo valor, viéndonos como somos
y sintiéndonos bien con ello, sin hipotecarnos en la idea de ser perfectos, o geniales, o bellísimos, o
ricos, etc.
De acuerdo con los postulados esenciales en la psicología humanista, la "esencia" de uno mismo
está bien, luego pueden haber conductas que sean más exitosas y otras no tanto, pero esto forma ya
parte de una capa más superficial, externa, fuera de la innata condición humana de valor y dignidad.
En palabras de Berne "todos los seres humanos nacen + ... Príncipes o princesas ... pero a algunos
los padres les transforman en sapos". En principio cada bebé nace potenciálmente feliz, pero él no
tiene conciencia de ello, necesita que le traten de acuerdo a ello para ir integrando esa idea en su
propia decisión. Para ello necesita recibir caricias incondicionales y condicionales adecuadas,
abrigo, alimentación,... y, en definitiva, un trato que responda a sus necesidades de crecimiento.
Entonces se irá sintiendo querido, satisfecho, feliz, seguro de sí mismo. También a veces tendrá que
soportar pequeñas frustraciones, cometer errores, percibir sus limitaciones ..., ello le ayudará a verse
a sí mismo con realismo.
En resumen, la persona ubicada en una posición realista mostrará las siguientes características:
- Cree en sus valores y principios y está dispuesto a defenderlos aún con la opinión contraria del
grupo. Sin embargo, si la experiencia o evidencia aconseja un cambio, se siente suficientemente
seguro para cambiar sus criterios.
- Actúa según sus propias convicciones aún a riesgo de equivocarse. Cuando ello ocurre lo acepta y
aprende de sus errores, pero sin sentir humillación.
- En el momento y situación en que se encuentre trabaja cooperando con los demás.
- Confía en sí mismo y en su capacidad y habilidad al enfrentarse a nuevos problemas,
independientemente de aciertos o fracasos anteriores.
- Se siente a la vez equiparable y diferente a los otros, ni superior ni inferior, pero viendo sus
diferentes características, habilidades, etc.
- Acepta y da caricias sinceras y adecuadas.
- Muestra resistencia a ser dominado por los demás.
- Acepta su impulsos, deseos y sentimientos y es capaz de reconocerlos y admitirlos ante los demás.
- Disfruta con una extensa variedad de situaciones y actividades: lectura, arte, viajes, espectáculos,
amigos, deporte, trabajo, ...
- Es comprensivo con los demás y capaz de empatizar con ellos, comprende sus necesidades y se
solidariza ante las peticiones de ayuda.

- Respeta las creencias, actitudes, costumbres, religiones, principios políticos, etc. de los demás.
- Si lo considera oportuno y adecuado puede ejercer el liderazgo, pero no siente la necesidad de
ejercer influencia.
- Manifiesta un tono adecuado tanto en la expresión de sus ideas como de sus sentimientos.
- Hace críticas de la realidad utilizando la creatividad propia de forma cooperativa.
- Su lema es algo así como "progresar con..." o "podemos seguir cooperando..."

Estas posiciones existenciales son universales entre todo el género humano porque toda persona
nace de una madre que luego lo amamanta (o le da biberón) y allí recibe una serie de mensajes que
luego refuerza a medida que adquiere su educación, sea esta en una gran ciudad, en una aldea, en un
barrio bajo o en la selva.
Cada persona es el producto de miles o millones de momentos diferentes, con distintos estados de
ánimo y cientos de aventuras. Esto hace que cada persona tenga un sinfín de complejidades e,
incluso, aparentes contradicciones; pero, a pesar de ello, generalmente puede detectarse una
posición básica, bajo la cual la persona siente que pisa tierra firme y por ello va a ser tan reacia para
abandonarla como si tuviera que abandonar los cimientos de su casa.

POSICIÓN EXISTENCIAL Y MODOS DE PENSAMIENTO


El efecto de la posición existencial sesga y altera la forma de percibir y aprender. Por tanto, igual
que existen emociones vinculadas a cada una de las posiciones, también lo están las otras formas de
actividad intelectual, como puede ser el pensamiento. La deformación del proceso de pensar puede
producirse por alteraciones o deformaciones de:
- La percepción
- El proceso de cambio del pensamiento mágico y mágico-simbólico por la inteligencia lógico-
concreta y lógico-abstracta.
- La aprehensión intuitiva de la realidad
- Por descalificación del pensamiento lógico
- Por negación de la verdad evidente y predominio de la fabulación
Según el esquema teórico de las cinco posiciones existenciales, son discernibles también sendas
"formas de pensamiento" de manera que siempre que pensamos lo hacemos desde uno de estos
"moldes" de forma de pensar. Son los siguientes:
1- MODO INERTE: Corresponde a la posición nihilista. Se caracteriza por la irracionalidad, la
indiferenciación, la incoherencia y la falta de ímpetu intelectual.
2- MODO DOGMÁTICO: Caracteriza a la posición paranoide. Parte del prejuicio y de la verdad
incontrastable, se apoya en el principio de autoridad y muestra, en todo momento, una seguridad
incuestionable para mantener un proceder arbitrario, autosuficiente e implacable ante la réplica.
3- MODO CONFUSO: Es propio de la posición existencial depresiva. Imita el modo de proceder
de otros, repite memorística y torpemente los planteamientos ajenos, parasitando y repitiendo los
contenidos de forma acrítica y conformista.
4- MODO SUPERFICIAL: Típico de la posición maníaca. Salta indistintamente de lo fabulado a
lo real. Su proceso es desconsiderado con la forma, muy original en los contenidos y muy
presuntuoso. Hace tabla rasa de los pormenores, cuyo tratamiento es laborioso, a fin de resaltar su
verdad apriorística.
5- MODO REALISTA: Es un modo abierto, que indaga sin prejuicios ni concepciones
apriorísticas, reflexiona, libre del principio de autoridad y ajusta sus juicios a los datos de lo real,
verificables por otros.

ESTRUCTURACIÓN DEL TIEMPO


Cuando hablamos de tiempo hemos de tener en cuenta dos formas de considerarlo: tiempo
cronológico y tiempo psicológico.
El primero, o cronológico, es medido a través de un procedimiento convencional y no es más que
una referencia que necesitamos para orientar nuestros actos, "ya es hora de...", "todavía falta un
poco para...", "dentro de media hora...", "aun me queda tiempo para...". Es lo que podríamos llamar
tiempo real de acuerdo con el reloj.
El segundo, tiempo psicológico, está en relación a nuestra consideración o vivencia interna del
tiempo, que dista considerablemente de la cronológica: el reloj siempre tarda lo mismo en marcar
las horas que a veces a nosotros nos parecen eternas, o al contrario. Lo mismo pasa con los días,
semanas, meses o años, cuya magnitud percibida se acorta a medida que avanza la vida de cada
sujeto.
Berne dice que después de la necesidad de ser estimulados y de ser reconocidos, las personas
precisamos de programación. El perpetuo problema del adolescente es "¿qué decirle a el/ella
después?", y para muchas personas no hay nada tan incómodo como un lapso social, un período de
silencio cuando nadie puede pensar en algo más interesante que decir que "hablar del tiempo". El
eterno problema del ser humano es el de programar su tiempo. El aburrimiento durante largos
períodos apresura el deterioro emocional y físico. Para evitar el aburrimiento las personas buscamos
algo que hacer con nuestro tiempo. Qué padre no ha oído a un niño pequeño decir "¿y ahora que
puedo hacer, papá?". Pero no sólo un niño, todo el mundo piensa en "¿que puedo hacer ahora o esta
tarde, este fin de semana, estas vacaciones, este año?". También resulta de sobra conocido lo
detestable que es un trabajo en el que no hay nada que hacer, irremediablemente se busca algo que
hacer entonces: leer, ver televisión, hacer crucigramas,... pero algo que hacer.
Está experimentalmente demostrado (Heron, Z. en "La patología del hastío", Spitz, etc.) que la
habilidad de la persona humana para mantener la suficiente coherencia interna entre sus Estados del
Yo está en relación con el flujo de estímulos sensoriales, de tal modo que en la medida que va
disminuyendo, achatándose, haciéndose monótono, se observa una progresiva desorganización
mental que lleva finalmente al sufrimiento de alucinaciones.
Además, Spitz va más lejos en sus investigaciones, demostrando que la privación sensorial en el
infante puede no solo producir daño psicológico sino también deterioro orgánico. Si a esto
añadimos que la forma más efectiva de estimulación sensorial la provee el contacto social y la
intimidad física, entonces podremos, con Spitz, hablar de "privación emocional" en lugar de
privación sensorial.
Por ello, la persona humana necesita irremediablemente de la relación con los demás, no puede
permanecer aislada si no quiere sufrir un importante deterioro. Así la original hambre de estímulos
se transforma en hambre de reconocimiento en su contacto con la gente y una sonrisa amable, un
saludo, un "hola" o "hasta luego", una carta o un "qué tal, como estás?" son suficientes para que la
persona pueda sentirse bien.
Sin embargo, con estas sencillas formas de reconocimiento no es suficiente, prueba de ello es que
cuando estos rituales se han acabado aumenta la tensión, sube la ansiedad, se produce ese silencio
tan común que incita a decir cualquier "bobada". El verdadero problema de las relaciones humanas
está en que hacer cuando se han terminado los rituales y no se sabe que decir, entonces agobia el
tiempo, surge la necesidad de programación o estructuración.

LAS SIETE HAMBRES


Resulta oportuno especificar las siete hambres que Berne menciona en sus obras:
1. De estímulos (caricias físicas) así como de estímulos físicos como luz, sonidos, olores, sabores,
sensaciones físicas que llegan a través de nuestros receptores sensoriales.
2. De reconocimiento o aceptación social de nuestra existencia como seres constituyentes de los
diversos grupos a los que pertenecemos.
3. De estructuración de tiempo para evitar la incertidumbre en cuanto a qué hacer, el
aburrimiento, y asegurar los estímulos requeridos.
4. De posición existencial para comunicarnos y actuar de acuerdo a las expectativas de nuestros
grupos de pertenencia.
5. De incidentes y sucesos novedosos que rompan la monotonía y nos provean una dosis mínima de
estrés.
6. De sexo para disminuir la tensión del deseo sexual, gozar de las caricias físicas de la relación
sexual y del orgasmo, así como la relajación consiguiente.
7. De liderazgo para tener quien nos conduzca al cumplimiento de nuestras metas y nos apoye en
ese proceso.

FORMAS DE ESTRUCTURAR EL TIEMPO


Si dos o más personas están juntas en una habitación tienen seis clases de conducta social entre las
que pueden elegir. En un extremo está el aislamiento en el que las personas no se comunican entre
sí; esto puede ocurrir en la calle, en el autobús, en familia,... cada individuo permanece sumido en
sus pensamientos. Después están los rituales, que son intercambios más o menos estructurados de
caricias, de poco intensidad, que transmiten poco información y que tienen una forma y duración
previsible y estipulada, de una u otra manera, por la tradición y la costumbre social. A continuación
está la forma más común que es la actividad o trabajo, donde el intercambio de relación es más
intenso pero viene dado por el material con que se está trabajando. Las transacciones son
típicamente Adulto-Adulto y están orientadas hacia el objetivo de la actividad. Después vienen
los pasatiempos en los que la relación no es tan superficial como en los rituales pero todavía tienen
algo de repetición y formalismo, sin embargo, la implicación personal es muy superior ya que
partiendo de ellos las personas llegan a conocerse y poder pasar a los juegos psicológicos o a
la intimidad que son las otras dos formas restantes.
En todo momento estamos involucrados en una de estas seis formas. Vamos ahora a verlas con
detenimiento. El orden seguido está en relación al compromiso emocional creciente que suponen.

1. AISLAMIENTO
En esta forma no hay contacto social, no hay transacciones. Se puede estar envuelto en los propios
diálogos internos, estudiando, oyendo música, meditando, planificando una actividad futura o
pensando en otra cosa mientras le hablan a uno. El aislamiento puede producirse cuando la persona
está sola, pero también en una reunión o en medio de una multitud, siempre que desaparezcan las
transacciones y caricias. La persona que está físicamente presente pero psicológicamente ausente
está en aislamiento.
Cuando es prolongado puede haber autocaricias internas que suplen en parte, temporalmente, la
carencia del reconocimiento social o caricias más gratas.
El comportamiento de aislamiento puede originarse en cualquiera de los tres estados del yo:
El aislarse puede ser una decisión del Adulto (para relajarse, estar solo, concentrarse). También
puede ser una imitación de lo que los padres hacían en determinadas situaciones o haberse
originado en el Niño como consecuencia de necesidades de protegerse contra el sufrimiento o el
conflicto.
Cuando una persona se aísla psicológicamente con frecuencia, se vuelve hacia un mundo fantástico
que puede conducirla hacia trastornos de mayor o menor gravedad. Además, es evidente que tal
aislamiento estará producido por razones profundas que tendrá que analizar, comprender y superar.
2. RITUALES
El propio Berne los define como "conjunto de transacciones simples, complementarias,
estereotipadas, programadas y determinadas por fuerzas sociales externas". Su raíz está en pautas
culturales transmitidas de generación en generación.
Pueden ser tan simples como un intercambio de saludos o tan complejos como una larga ceremonia
religiosa.
Los rituales suavizan el intercambio social, proporcionan a personas desconocidas una forma de
acercarse. Además proveen caricias estereotipadas cuando se usan (el no usarlos puede producir
caricias estereotipadas pero negativas).
Algunas culturas, grupos religiosos, partidos políticos o clubs determinados emplean grandes
cantidades de tiempo en rituales superestructurados. Otros son más abiertos empleando su tiempo
de maneras diversas.
El ritual de saludo más breve puede ser un "buenas" que en la medida que se le vaya agregando un
"parece que va a llover" o "que tal está hoy tu mujer" se va iniciando un grado mas cercano de
relación, dando pie a las siguientes modalidades de estructuración del tiempo.
3. ACTIVIDAD
Cuando el objetivo es hacer algo, estando abocados a cualquier tipo de tarea, estamos en actividad.
Trabajar, pintar, coleccionar sellos, jugar al tenis, bailar, construir un barco, afeitarse, conducir,
jugar a las cartas,... son ejemplos de actividades.
Las actividades proveen caricias sustanciales, en su mayoría condicionales, vinculadas con la tarea
en curso, positivas por los logros, negativas por los errores. Durante las horas de trabajo se pueden
presentar oportunidades para todas las formas de estructuración del tiempo.
La importancia de las caricias que se reciben mediante la actividad la podemos calibrar al ver el
drama que supone para muchas personas su jubilación. Otro ejemplo son los desajustes que sufren
algunas amas de casa cuando sus hijos abandonan el hogar paterno, cesando entonces las
actividades de protección y cuidados.
Ahora bien, estar en el trabajo no siempre es estar en actividad. la actividad supone una serie de
transacciones en las que el Adulto se ha marcado un objetivo, con la aplicación de
unos medios previstos y pensados, desarrollando unos procedimientos, utilizando un método
de evaluación para comprobar los resultados y según ellos pudiendo introducir modificaciones.
4. PASATIEMPOS
Son series de transacciones complementarias superficiales entre dos o más personas alrededor de un
tema o centro de interés común inocuo o intrascendente. Su objetivo básico es, como su propio
nombre indica, pasar el tiempo de una forma más o menos placentera, manteniendo un contacto
social sin complicaciones.
Mediante los pasatiempos se intercambia información sobre nuestras actitudes, historia personal,
ideas políticas, creencias, pasiones,... Esto nos permite estudiar a nuestro interlocutor y decidir si
nos conviene o no para otros contactos tal vez más profundas.
También son proveedores de caricias con mayor valor de reconocimiento que las de los rituales, ya
que el compromiso personal es mayor al girar sobre opiniones y manejar experiencias aunque sean
someras y superficiales.
Hay pasatiempos propios según la edad, el sexo, el "status" social, la profesión, etc,... Berne, con su
habitual sentido del humor, les puso nombre a pasatiempos habituales:

"Cesta de la compra"
Son los comentarios típicos sobre la carestía de la vida. Típico de amas de casa.
"El gobierno"
Valoraciones, generalmente negativas de la gestión pública, los problemas que no se resuelven, etc.
"¿No es terrible?"
Quejarse de algo: de lo mal que conducen (entre taxistas) de los hijos, de las suegras, de los
profesores, de los maridos, de los alumnos,...
"Automóvil club"
Generalmente de hombres. Sobre las prestaciones, marca velocidad, consumo, belleza, averías, etc.
de los coches.
"Top model"
Generalmente señoras a la última en modas, diseños, cremas, peluquerías, precios.
"Chismorreo"
Comentarios más o menos injuriosos sobre ausentes.
Y muchos otros. Es típico que en las reuniones sociales las mujeres se agrupen por un lado y los
hombres por otro y cada grupo se dedique a sus pasatiempos específicos y preferidos. Además no
suele estar bien visto que se mezclen: un hombre en "Top model" será tachado de afeminado y una
mujer en "deportes" otro tanto. Tampoco está bien visto cambiar el tono del pasatiempo. Si el grupo
está en "¿No son terribles los hijos?" no quedará bien si una llega contando maravillas de los suyos,
quedará como un poco aguafiestas.
Es importante no confundir estos pasatiempos con los juegos típicos de salón (cartas, dominó,
bingo) o deportes. que son actividades por cuanto se está haciendo algo. Si una vez terminados se
hacen comentarios sobre ellos, eso sé es un pasatiempo.
5. JUEGOS PSICOLÓGICOS
Son "una serie de transacciones ulteriores que progresan hacia un resultado previsible" (Berne). Ver
capítulo correspondiente.

6. INTIMIDAD
La intimidad implica intercambios de caricias, compartir pensamientos, experiencias profundas y
emociones en una relación honesta en la que cada uno confía en el otro. Es, por tanto, la relación
más gratificante, pero, a la vez, la que más riesgo conlleva. La intimidad está libre de juegos y
explotación y tiene lugar en esos raros momentos de contacto humano que despiertan sentimientos
de ternura, empatía y cariño.
Provee una importante cantidad y calidad de caricias incondicionales positivas. No hay
motivaciones ocultas ni nadie pretende sacar ningún provecho del otro. Hay espontaneidad y
franqueza, manteniendo la propia autonomía. No hay que evitar preguntas porque se responde libre
y abiertamente a los estímulos que llegan, sin temor a ser juzgado, criticado o rechazado.
No siempre es agradable esta experiencia. Dar un pésame por el fallecimiento de un familiar, visitar
a algún accidentado, proteger a alguien asustado, son experiencias tristes y dolorosas pero siempre
auténticas y conmovedoras.
Ahora bien, siendo que la mayoría de los momentos de intimidad son placenteros ¿por qué es tan
temida?. Hay un refrán que dice "gato escaldado del agua huye", esto sucede con la intimidad:
× Si se buscó de pequeño y se sufrieron rechazos o burlas.
× O se alternó afecto y agresiones
× Si no se observó en los padres siendo sustituida por
agresión hostilidad y frialdad.
× Si se nos enseñó a desconfiar.
× O a aprovecharnos de la gente para obtener beneficios.
La intimidad intensa activa mecanismos emotivos y neurofisiológicos muy profundos. Aumenta la
autoestima, la capacidad de volver a dar y recibir afecto, el deseo de vivir, el interés por valores
superiores a los materiales.

EJEMPLO
Veamos con un ejemplo las seis formas de estructurar nuestro tiempo. En un partido de fútbol:
× Los que observan el partido... están en aislamiento
× Los que se quejan del árbitro... en pasatiempos
× Los jugadores al saludar en el estadio... en rituales
× Los jugadores al empezar a jugar... en actividad
× Uno que se equivoca repetidamente... en juegos psicológicos
× El abrazo jubiloso por ganar el partido es... intimidad
ESTRUCTURACIÓN DEL TIEMPO EN EL SISTEMA + Y -
Cada una de las formas de estructurar el tiempo puede revestir característica positivas o negativas:
1. AISLAMIENTO:
Formas positivas son la meditación, el estudio, la creación. Los artistas, creadores, científicos,
necesitan del aislamiento tranquilo para poder concretar sus obras. Hoy día la cantidad de ruidos, la
falta de espacio, las aglomeraciones en las ciudades, lo dificultan para los que no disponen de los
medios necesarios.
Entre las formas negativas de aislamiento están la soledad por resentimiento, el abandono, las fobias
sociales, la timidez.
2. RITUALES:
Los saludos habituales proveen de caricias de mantenimiento y si se efectúan con sinceridad y
calidez transmiten un poquito de intimidad. Formas positivas son, por tanto, los saludos agradables,
los ascensos, las ceremonias de graduación, la cortesía con las damas, ancianos, enfermos, la
gentileza y hasta darse un baño antes de dormir para relajarse.
Formas negativas son algunos de tipo religioso o cultural que llevan a la destrucción como esos
suicidios colectivos, también esos rituales de tipo obsesivo como cerrar tres veces la puerta, mirar
bajo la cama, lavarse las manos, etc.
3. ACTIVIDAD:
Puede considerarse positivo todo lo que sea trabajo productivo, diversión, deporte, investigación,
producción artística, etc. Siendo negativo estafar, manipular, robar, trabajar sin límites, estar
robotizado.
4. PASATIEMPOS:
Dependerá de los temas y de la intención. Cuando es para pasar un rato distraído, sin mala
intención, conversando abiertamente como por ejemplo esas charlas de jubilados para llenar sus
soledades se consideran como positivos. Sin embargo, fácilmente se pasa a quejas interminables,
críticas y maledicencias, hablar de otros, etc. que es negativo.
5. JUEGOS PSICOLÓGICOS:
En términos generales, todos los juegos psicológicos son negativos.
6. INTIMIDAD:
En el lado positivo esté el amor, la compasión, la ternura, el consuelo, compartir lo agradable o
bello, etc. En el lado negativo el sadismo y el masoquismo.
En el cuadro siguiente vamos a ver un resumen.

LAS SEIS FORMAS DE ESTRUCTURAR EL TIEMPO, POSITIVAS Y


NEGATIVAS. SU RELACIÓN CON CARICIAS Y ESTADOS DEL YO
CARICIAS Y CARICIAS Y
ESTRUCTURACIÓN FORMAS ESTADOS DEL FORMAS NEGATIVAS ESTADOS DEL YO
DEL TIEMPO POSITIVAS YO

1. AISLAMIENTO Meditación No caricias. Retraimiento No caricias

Creación Adulto y Niño

Estudio Adulto del N Adaptado

2. RITUALES Saludos Escasas. Compulsiones Escasas o


Ceremonias Niño RepeticionesburocráticasSacrificios inadecuadas.

Adaptado Obsesiones Niño

Adaptado

3. ACTIVIDAD Trabajo Positivas. Delitos Caricias +ó-


inadecuadas.
Diversiones Adulto y Venganzas
Adulto del N Adulto, Niño
Rebelde

4. PASATIEMPOS Conversacio-nes Caricias Chismes Negativas


sociales amables positivas.
Quejas Padre Crític
Padre,Adulto
y/o Niño Niño

Adaptado

5. JUEGOS No hay Todas Caricias +y-


inadecuadas
PSICOLÓGICOS
Padre y Niño

6. INTIMIDAD Afecto Positivas Sadismo Caricias -

Compasión incondicion. Masoquismo Padre Critic

Protección Niño Natural Niño Natural


y Padre
Creación Nutritivo y Adaptado

conjunta

EMOCIONES AUTENTICAS Y
EMOCIONES SUSTITUTIVAS
--------------------------------------------------------------

Emoción se define como el "estado de ánimo producido por impresiones de los sentidos, ideas o
recuerdos que con frecuencia se traducen en gestos, actitudes u otras formas de expresión".
Es algo íntimamente ligado a la persona. Nadie puede desligarse de sus emociones. Por ello
reconocerlas y expresarlas adecuadamente contribuye al equilibrio y armonía personal.
Uno de los geniales aportes de Berne fue separar las emociones en dos categorías:
× Emociones auténticas (propias del Niño Natural)
× Emociones sustitutivas (del Niño Adaptado negativo)
Las primeras o emociones auténticas son innatas en la persona mientras que las segundas son
adquiridas.
Esta diferenciación emocional está muy vinculada con los marcos de referencia y creencias
familiares y culturales. Pensemos, por ejemplo, en la gran diferencia en relación a la intensidad y
duración de la expresión emocional que puede existir entre la cultura japonesa y la latina. Del
mismo modo entre unas familias y otras, etc.
Pero además de variar en intensidad y duración, Berne observó que la educación modifica las
emociones también cualitativamente: cuando una emoción es inaceptada, prohibida o ignorada en
un marco familiar esta es sustituida por otra que si es aceptada o al menos reconocida. A esta nueva
emoción surgida como consecuencia de la no aceptación de la auténtica o natural es a la que
llamamos emoción sustitutiva o "rebusque" y que se define como "emoción sustitutiva, inadecuada,
fomentada por los padres o sustitutos de la infancia, que reemplaza a la emoción auténtica, ignorada
o prohibida por estos".
Ejemplo:
Juanito de 5 años está muy contento jugando y pasándolo muy bien, salta, ríe ... pero su mamá tiene
generalmente un estado de ánimo deprimido que todo ruido le molesta. Regaña a Juanito diciendo
que con tanto alboroto le produce dolor de cabeza. Juanito se calla y se retira con sentimientos de
culpa.
Con unas cuantas veces que se repita este episodio Juanito aprenderá a renunciar a sus deseos, a
reprimir su alegría y a reemplazarla por culpa. De mayor puede ocurrirle que cada vez que tiene
motivos de alegría se sienta culpable.
El modelo de las emociones que presentamos a continuación es el siguiente:
× Considera sólo 6 emociones auténticas
× Relaciona el nivel de expresión emocional con el grado de control interno
× Considera el "rebusque" como emoción sustitutiva aprendida
× Relaciona cada emoción con los "rebusques" más frecuentes que la sustituyen
× Afirma la existencia de sentimientos "elásticos"
× Relaciona los "rebusques" con la posición existencial
× Informa sobre conductas adecuadas ante cada emoción
× Considera la "alfabetización emocional"
× Presenta el método del "rastreo emocional".

EMOCIONES NATURALES O AUTENTICAS


Son las mismas que se observan en los animales superiores. Propias del Niño Natural. Son las
siguientes:
1- AFECTO (reacción de sociabilidad)
2- ALEGRIA (reacción expansiva)
3- PODER (reacción asertiva)
4- MIEDO (reacción de alarma)
5- TRISTEZA (reacción ante el duelo)
6- RABIA (reacción de rebeldía)

Entre las emociones se pueden trazar algunos continuos útiles para comprender numerosas
situaciones afectivas:

1- Afecto a Rabia (Atracción-rechazo):


Amor Afecto Aprecio Simpatía Indiferencia Desagrado Rechazo Rabia Odio
intenso
¦¦¦
+------------------------------------------------------------+
2- Alegría a Tristeza:
Euforia Mucha Alegría Indiferencia Ligera Tristeza Profunda
Intensa Alegría Tristeza Tristeza
¦¦¦
+------------------------------------------------------------+
3- Miedo a Alegría, Placer o Afecto
Terror Pánico Miedo Aprensión Indiferencia Creciente Alegría Placer y Afecto

¦¦¦
+------------------------------------------------------------+
Veamos ahora las distintas emociones auténticas con algún detenimiento:

1- AFECTO O AMOR:
Da lugar a conductas que llevan al acercamiento y favorecen la intimidad. Sirve para indicar la
atracción emocional entre las personas, cargando la "batería", estableciendo interrelación de
caricias, de protección y de apoyo, determinando y manteniendo nuestras relaciones más profundas.
Es útil diferenciar entre el Afecto que es una emoción y el atractivo sexual que es una sensación
fisiológica. Según Berne, al "hacer el amor" hallamos las siguientes posibilidades:
× Afecto sin sexo: amistad, familia, etc.
× Sexo sin afecto: relaciones físicamente satisfactorias sólo
× Amor con sexo: relación más plena
2- ALEGRIA O PLACER:
Abarca una amplia gama de comportamientos que van desde reírse de un chiste o una gracia, hasta
las satisfacciones, disfrutes y placeres más intensos. Sirve para activar comportamientos de gozo y
disfrute, de entusiasmo y entrega a la situación que se está viviendo.
3- PODER:
Produce la constatación de la propia fuerza y capacidad personal, favoreciendo la autoestima y
dando la posibilidad de puesta en práctica de la energía necesaria para realizarse.
4- MIEDO:
Puede salvar la vida de la persona. No sentirlo podría llevar a diversos grados de autodestrucción (el
realmente valiente es el que actúa a pesar de sentir miedo). Sirve para activar comportamientos de
evitación y huida.
5- TRISTEZA:
Facilita el proceso del duelo, permitiendo aceptar las pérdidas: ya sean de seres queridos, objetos,
cargos, trabajos, belleza física, ilusiones, etc... generando un comportamiento melancólico, pasivo,
de añoranza y resignación.
6- RABIA:
Sirve para defendernos, poner límites, demostrar lo que nos molesta. Desencadena comportamientos
agresivos.

Es importante comprender que como naturales que son (tienen sus raíces en lo biológico), las
emociones residen en el Niño Natural y, por tanto, sin el adecuado control Adulto pueden llevar a la
persona a conductas desadecuadas e ineficaces. Por otro lado, precisan la necesaria liberación. Para
que ello se produzca de modo adecuado es necesario ese control Adulto pero sin la represión del
Estado Padre del Yo que daría lugar a la inhibición de la expresión y, consecuentemente, a diversas
manifestaciones patológicas.
El siguiente cuadro aclara esto un poco más:
CONTROL LIBERACION C O M P O R T A M I E N T O
4- Máximo 0- Nula Inhibir o reprimir la emoción
3- Alto 1- baja Sólo sentirla dentro la emoción
2- Medio 2- Medio Expresar o comunicar el sentimiento
que se está experimentando
1- Bajo 3- Alta Activar el comportamiento típico de
sentimiento pero dentro de límites
0- Nulo 4- Máxima Activar el comportamiento típico de
sentimiento, sin más
EL REBUSQUE (o emoción sustitutiva)
Por definición, es una "conducta emotiva inadecuada, patológica, modelada por los padres o figuras
parentales de la infancia, que sustituye a una emoción auténtica no permitida o prohibida" (Fanita
English).
Hablamos, por tanto, de un sucedáneo de emoción, que tiene un carácter manipulador encubriendo
una reacción emocional que no está permitida por la razón que sea. frecuentemente entre lo que se
siente y lo que se llega a expresar hay un mundo. No se tiene permiso para expresar lo que se siente
y en su lugar se coloca un "rebusque" o sentimiento sustitutorio (También llamado por otros autores
sentimiento parásito).
Esta sustitución genera inconvenientes de importancia ya que en principio se considera que existen
sentimientos permitidos y sentimientos prohibidos que no desea expresar, aunque los experimente,
esto da lugar a la expresión de otro que considera aceptable sociálmente pero que no es real, aunque
si más fácil de manifestar. Todo el entramado va a llevar a la propia persona a una gran confusión
emocional.
El circuito que lo alimenta y mantiene es el siguiente:
Cuando surge el estímulo emocional en el sujeto se activa el comportamiento emotivo
correspondiente, pero al existir una prohibición paterna, en vez de liberar la emoción, activa, en su
lugar, el sentimiento sustitutivo predilecto que es el reforzado por la actitud paterna, pero como no
se produce la descarga emocional o catarsis nunca queda concluido el proceso y el logro de la
homeostasis personal.
Veamos un ejemplo: Cuando Juanito está bien mamá casi no le presta atención, incluso si al jugar y
divertirse hace ruido le regaña, le molesta; cada vez que él está alegre, ella le recrimina. Una vez,
tras la recriminación le dolió la barriga y mamá le prestó la máxima atención. Al poco tiempo
volvió a pasar lo mismo, y lo mismo,... Ahora Juanito nunca está alegre, además no puede jugar ya
que le duele la barriguita.
Otro ejemplo: María tiene la idea irracional de que nadie puede quererla, cada vez que piensa en
ello le da mucho miedo. Cuando está con el novio teme mostrar afecto por miedo a ser rechazada, el
chico cansado de sus celos, miedos, etc, la deja. María refuerza su idea y ahora cuando vuelva a
enamorarse sentirá todavía más miedo puesto que su idea ha dado un paso más.
En cada marco de referencia familiar suelen haber unos sentimientos aceptados y otros prohibidos o
mal vistos. Las personas inmersas en ese entorno desarrollarán patrones de conducta en los que los
prohibidos serán reemplazados por alguno de los "bien vistos".
También hay sentimientos y circuitos parasitarios propios de instituciones, ciudades, culturas, etc.:
Así encontramos ejemplos típicos como en nuestra cultura decir que "los hombres no tienen
miedo". O sonreír al cliente, a pesar de su desprecio, porque "... siempre tiene la razón", etc.

ADQUISICION DE LOS "REBUSQUES"


En general se acepta que los sentimientos parásitos son incorporados en la persona de cuatro modos
diferentes:
1- MODELADO POR LOS PADRES: y por tanto, aprendido de ellos. Muchas veces los propios
padres se asombran de lo que se le parecen sus hijos al mostrar, por ejemplo, explosiones de cólera.
También hay familias en las que un sentimiento jamás es aceptado impidiendo así al hijo un modelo
a imitar y con el cual identificarse.
2- DESCALIFICACION DE LA EMOCION AUTENTICA: Cuando los padres ignoran o
descalifican manifestaciones adecuadas por no entrar o no permitir en su repertorio ese
comportamiento emocional.
3- ACARICIANDO: cuando los padres refuerzan el rebusque con una caricia, tras haber ignorado
la emoción auténtica. Ejemplo: "has visto que mayor" porque no llora de dolor.
4- ORDENES EXPRESAS: a instancias sociales y culturales siguiendo las pautas familiares y del
entorno de modo expreso. Pueden ser verdaderos montones las frases del tipo "los hombres no
lloran" que reprime la tristeza, o "las niñas no gritan" que reprime alegría.

DIFERENCIAS ENTRE EMOCIONES AUTENTICAS Y "REBUSQUES"


EMOCIONES AUTENTICAS REBUSQUES

ADECUACION La respuesta emocional es adecuada y NO es coherente. Por ejemplo quien tenga


CUALITATIVA coherente con el estímulo que la prohibida la tristeza puede contar chistes y
desató reír en un duelo.

ADECUACION La respuesta emocional es Es desproporcionada. Generalmente


CUANTITAT. proporcionada al estímulo que la mucho más intensa que el estímulo.
INTENSIDAD desató Ejemplo: Rabia intensa por algo nimio.

DURACION El NN siente "aquí y ahora" y por ello No tienen una duración adecuada a la
los sentimientos se suceden a la par situación. Generalmente son largas y
de las situaciones. persistentes.
CONTAGIO
Invitan a que otra persona (sana) El observador (sano) la ve como artificial,
HISTORIA sienta la misma emoción u otra teatral, forzada o exagerada.
PERSONAL complementaria (ej.: Tristeza
auténtica invita a tristeza y afecto) Al indagar en la historia personal:

Indagando en la historia infantil La alegría y el afecto no se exteriorizaban


personal se puede distinguir que: o se descalificaban. El miedo y la tristeza
daban lugar a caricias de lástima y/o se
Alegría y el afecto eran compartidos. ridiculizaban. La rabia daba lugar a
alborotos intensos.
Miedo y tristeza daban lugar a ser
protegidos.

La rabia era permitida y comprendida

EMOCIONES AUTENTICAS Y SUSTITUCIONES MAS FRECUENTES


Aunque pueden darse sustituciones de lo más variopinto, por lo general siguen tendencias que nos
permiten dar una aproximación de los sentimientos parásitos más frecuentes para cada una de las
emociones naturales o auténticas:

EMOCION AUTENTICA
AFECTO O
AMOR
ALEGRIA PLACER
PODER
SUSTITUTAS FRECUENTES
Inadecuación
Ansiedad
Falsa rabia
Celos
Generosidad fatua
Despecho
Culpa
Ansiedad
Falso miedo
(fobias)
Falsa tristza
Ansiedad
Falsa
admiración
Inseguridad
Vergüenza

POSIBLES SITUACIONES FAMILIARES GENERADORAS


Al mostrar afecto le ridiculizaban, reían, rebajaban.
Discutían, peleaban en lugar de la intimidad o para evitarla.
No daban suficientes caricias para todos, o habían preferencias.
Se pretendía mostrar cariño con espléndidos regalos o con remarcaciones grotescas.
Ante la ausencia de caricias se reaccionaba con despecho

Cuando jugaban y se divertían les acusaban de provocar dolores de ca-


beza, etc. No se podía estar alegre a menos que otros lo estuvieran.
Al pasarlo bien le mandaban hacer otra cosa. O le decían "disfruta ahora que ya verás en el futuro".
O los familiares no disfrutaban.
Les amenazaban o castigaban. Tenían preocupaciones absurdas: "que vas a
resfriar, hacerte daño, matarte".
Personas que "lloran de alegría". Temían que pasara algo malo cada vez que había motivos de
disfrute.

Cuando sentía su fuerza y seguridad le ridiculizaban, se reían de él o le devaluaban.


Al sentir su poder le demostraban que el otro era mejor, más listo, fuerte, guapo, etc.
No confiaban nunca en él y ni en sus posibilidades.
Se burlaban, reían, descontaban, etc. incondicionalmente.
EMOCION AUTENTICA
MIEDO
TRISTEZA
RABIA
SUSTITUTIVAS FRECUENTES
Falsa alegría
Ostentación
Hostilidad o rivalidad
Dependencia
Falsa alegría
Angustia
Falsa rabia
Resentimiento
Ansiedad
Superioridad
Desconsuelo y desesperanza
Falsa alegría
Ansiedad y falso miedo
Falsa tristza
(depresión)
Culpa o vergüenza
Fobias
POSIBLES SITUACIONES FAMILIARES GENERADORAS
Se le inducía a reírse del peligro. O se le decía: "si tienes miedo canta o silva".
Le acariciaban los alardes de valiente y "duro", pero estaba mal visto sentir miedo.
Al no poder expresar miedo ante el poder del otro se transforma en hostilidad.
Era acariciado cuando se mostraba servil y dependiente al disimular su miedo.

Cuando se sentía triste se reían de él (o de sí mismos) -Transacción de la horca-. O le decían: "al


mal tiempo, buena cara". Diviértete un rato y se te pasará.
Si no se compartía por aquello de "y a mi que me cuentas..." se embotaba y acongojaba.
La expresión de tristeza era objeto de burlas hasta que enojaba.
Otros competían por demostrar más tristeza escalonando la pena, monopolizando la atención.
Al estar triste otros entristecían más por lo que temía que aumentaran su pena, deprimieran,
suicidaran.
La tristeza se contrarrestaba con fantasías de triunfo y grandeza.
Se magnificaba la tristeza hasta la exageración.

Cuando alguien estaba enojado o frustraba se reían de él.


Temía sobremanera el enojo de otros no distinguiendo entre "sentir y expresar" o "actuar".
No le dejaban expresarla y la volcaba contra sí mismo. Otras veces la rabia era prohibida pero el
llanto era reforzado.
Se sentían muy dolidos, defraudados o le culpaban de su mal, ante sus manifestaciones de rabia.
La impotencia ante lo que produjo rabia configuró una generalizada e indiscriminada repulsa.
EL SENTIMIENTO ELASTICO
Denominamos así a viejos sentimientos despertados por una situación actual que tiene algún punto
de unión con otra ocurrida hace tiempo y no resuelta adecuadamente. El asunto sin concluir emerge
ahora removiendo los sentimientos de entonces y haciendo que sean desproporcionados en relación
a la situación presente. Es por ello que son "elásticos" ya que recobran su intensidad al reconectarse
y reactivarse.
Generalmente ocurre que un antiguo sentimiento de la infancia es expresado aquí y ahora cuando un
acontecimiento "disparador" la hace emerger. Ese sentimiento no fue resuelto adecuadamente,
metabolizado psicológicamente, y es por ello que generó una guestalt inconclusa que quedó
archivada y que ahora surge por conexión con algo que le hace aparecer.
Como tales situaciones pueden reproducirse o estar reproduciéndose en cualquier momento, puede
ocurrir que la vivencia del presente este falseada por ellos. Así los rencores y resentimientos
pasados, las envidias, incluso los afectos, no resueltos, pueden afectar a nuestros modos de vida y
relación del presente.
Para resolver adecuadamente estos anclajes es necesario que la persona reconozca y re-
experimente sentimientos que fueron los mismos que le afectan ahora; tener el adecuado permiso y
protección para expresarlos ahora realizando la descarga emocional; tomar conciencia de como
aquellas decisiones afectaron y afectan en su vida y, por último, redecidir de forma positiva en la
cuestión.
Ejemplos de sentimientos de esta clase son:
×- María estuvo enamorada de una persona de ciertas características sin poderlo expresar por no ser
correspondida. Ve a uno parecido e inmediatamente siente pasión por él.
×- Juán siente inmensa rabia porque un compañero le coge un lápiz de su lapicero. De pequeño su
hermano se lo cogía todo.
×- María viendo una película rompe en una profunda tristeza; la escena es sin embargo suave. Le ha
recordado una situación infantil fuerte en la que no pudo expresar su tristeza.
"REBUSQUES" Y POSTURA EXISTENCIAL
Cada posición existencial tiene unas emociones sustitutivas características o que le son propias:

+/+ +/- -/+ -/-

FALSA ALEGRIA FALSA RABIA FALSAS EMOCIONES DESESPERACION

FALSO AFECTO RESENTIMIENTO INSEGURIDAD INUTILIDAD

FALSA EXCITACION CELOS CULPA, FOBIAS MELANCOLIA

EUFORIA RIVALIDAD ANSIEDAD BLOQUEO


CONSTANTE

GOZO SADISMO, SAÑA ANGUSTIA DESCONSUELO


INCOHERENTE

CAMARADERIA TRIUNFO MALIGNO INADECUACION APATIA


HUECA
FALSO EXITO DESPECHO CONFUSION INDIFERENCIA

FALSO ENVIDIA DEPENDENCIA FUTILIDAD


ENTUSIASMO

GENEROSIDAD LASTIMA CULPABILIDAD DESESPERANZA


FATUA

OSTENTACION SUPERIORIDAD DEPRESION RECHAZO

ENOJO, ODIO VERGUENZA AFECTIVO

CONDUCTAS APROPIADAS PARA EMOCIONES AUTENTICAS


Con cierta facilidad y a causa de la abundancia de sentimientos parásitos, las personas olvidamos o
no forma parte de nuestro repertorio conductual, actuar de la forma más conveniente cuando una
persona está expresando una emoción auténtica. Entonces puede ocurrir que reforcemos directa o
indirectamente el "rebusque" del otro.
A continuación presentamos cuales son las conductas apropiadas ante las emociones auténticas:

EMOCION CONDUCTA APROPIADA


AMOR, AFECTO Aceptarlo, retribuirlo, compartirlo.
ALEGRIA, PLACER Aprobarla y compartirla.
PODER Acariciar, dar caricias atributivas.
MIEDO Proteger, ayudar, aceptar. Tocar.
TRISTEZA Permitir y facilitar la expresión y
activación.
RABIA Permitir la expresión y analizar el
problema que la provocó.
ALFABETIZACION EMOCIONAL
El término "analfabetismo emocional" fue acuñado por Claude Steiner para identificar a las
personas que aunque sienten, como todo el mundo, no saben ni qué sienten, ni por qué lo sienten; al
contrario que ocurre con el "alfabeto" emocional que sabe qué siente y por qué: su Adulto está en
contacto con su Niño Natural y Adaptado y, por tanto, con sus emociones.

Un alfabeto emocional sabe que:


1.- Cada situación de la vida genera un sentimiento que es indicativo para poder analizar esa
situación y catalogarla como agradable o desagradable. Con frecuencia las emociones nos previenen
de peligros y dificultades. Por tanto las emociones son parte inseparable de la propia vida.
2.- Sentir, tener sentimientos y expresarlos no es una muestra de debilidad cómo frecuentemente se
piensa. Las emociones son simplemente una función psicológica del mismo rango que recordar,
imaginar, pensar, etc...
3.- Cuando una persona trato de ocultar sus sentimientos, realmente no engaña a nadie. Todos
estamos especialmente a la expectativa de las manifestaciones emotivas de los demás, por mínimas
que estas sean (gestos, movimientos de cabeza, levantar los hombros, morderse el labio,
ruborizarse, temblar la voz, etc,...) y aunque el otro manifieste verbalmente lo contrario.
4.- La expresión auténtica de los sentimientos facilita la comunicación.
5.- Lo que expresamos con los sentimientos es más claro y concreto que una explicación grandiosa
sobre el tema. Muchas discusiones estériles con grandes argumentaciones y racionalizaciones se
solucionarían con expresar la emoción.
6.- Al confesar cual es el sentimiento ante una situación difícil, facilitamos encontrar una solución
adecuada.
Para lograr la alfabetización emocional, Steiner recomendó varios pasos:
1.- Entrenarse en la expresión emocional antes de lanzarse a "tumba abierta".
2.- Expresarlas de acuerdo con la propia personalidad.
3.- Pedir permiso: preparar a nuestro interlocutor en vez de soltar la emoción a bocajarro como lo
haría un niño.Así empleamos el Adulto como canal de comunicación. Ejemplo: "quiero que
hablemos de un tema que me afecta mucho. ¿Podemos hacerlo ahora?.

4.- Intercambio adecuado de caricias (ver tema)


5.- Confrontación: en sus tres fases:
A- Descripción objetiva del comportamiento ajeno.
B- Descripción del sentimiento o proceso interno propio.
C- Explicación del proceso anterior.
Ejemplo: (A) Observo que te ríes, (B) esto me hace pensar
que no me tomas en serio y (C) esta idea me hace sentirme
enojado.

También es importante evitar errores frecuentes:


.- Confundir conductas con la motivación subyacente.
.- Confundir sentimientos con pensamientos.
.- Escuchar deficientemente la expresión de emociones y conductas ajenas, tanto verbales como no
verbales.

METODO DEL RASTREO


Thomas y Harris en su libro "Para estar siempre bien" describen este método como una manera
eficaz de enfrentar sentimientos dolorosos o problemas que requieren la intervención del Adulto:
1.- Darse cuenta: en nuestra cultura se tiende de forma generalizada a negar los sentimientos. Este
proceso ha de llevar a tomar conciencia clara del proceso interno que está ocurriendo, evitando
confusiones frecuentes.
2.- Estado Niño del Yo. Conectar con él porque esta es la parte que vivencia la emoción. También
el Padre puede tener sentimientos pero son más elásticos (ver apartado).
3.- Identificar el sentimiento dándole incluso un nombre para clarificarlo de forma total.
4.- Recapacitar sobre los motivos que han desencadenado el sentimiento, que hechos, evocaciones,
etc, están conectados con él. (Evitar la costumbre de "me ha hecho sentirme..." eso siempre es
falso).
5.- Procesos internos en los distintos estados del Yo que se están dando. Hacer un chequeo de los
demás estados.
6.- Opciones Alternativas: en ocasiones se piensa que nada se puede hacer, sin embargo, siempre
existen posibilidades de acción ante el sentimiento que en el aquí y ahora nos está afectando.
7.- Prevención y alternativas de futuro. Frecuentemente los mismos hechos ocurren repetidamente
y del mismo modo. Una buena pregunta para un plan de futuro es ¿qué otra cosa puedo hacer yo la
próxima vez?.

ESTADO PADRE DEL YO


Con el fin de que se familiarice con las estructuras internas a nivel de su Estado Padre del Yo le
proponemos esta serie de ejercicios que vienen a continuación. Al realizarlos podrá hacerse más
consciente de cómo eran sus padres. No es necesario que los realice de una vez, mejor hágalos poco
a poco, reflexionando a cerca de los diversos temas y así le surgirán interesantes recuerdos y datos
que luego le van a ser muy útiles en el descubrimiento de si mismo.
Váyase a una habitación tranquila, relájese, elimine en lo posible estímulos externos (luz, ruido,
teléfono, posibilidad de ser molestado, etc.). Lea las preguntas relacionadas con uno de los temas de
interés. Luego, cierre los ojos e imagínese delante una pantalla de cine en la que proyecta la película
correspondiente, busque en ella las respuestas a esas preguntas que le sugerimos incluyendo las
imágenes de su padre, madre, abuelos, tíos, hermanos mayores, criadas,... o cualquier persona con
autoridad sobre usted en su infancia y que considere importante en su desarrollo. Por último, anote
sus recuerdos y conclusiones (si le falta espacio puede utilizar el reverso de la página)

MORAL Y RELIGION
¿Qué valores morales, principios éticos y formación religiosa eran fundamentales para sus padres?
¿Cómo trataban de que usted aprendiera e incorporara esos principios?
¿Pertenecían a algún grupo determinado, secta, etc.?
¿Le incluyeron a usted? ¿De qué modo?
¿Qué pensaban sus padres de las personas que no tenían las mismas creencias, opiniones o criterios
que ellos?
¿Cuales eran sus actitudes más definidas?
¿Usaban estos principios para controlar su conducta? ¿Cómo?
¿Cómo practicaban sus creencias? ¿Coincidían entre ellos o cada uno pensaba de una forma?
¿Pensaban y actuaban del mismo modo?
EDUCACION
¿Cómo era la educación de sus padres?
¿Estaban ellos satisfechos con su educación o les hubiese gustado recibir una mejor?
¿Cómo consideraban que habían sido educados por sus padres? ¿Qué pensaban de la educación?
¿La valoraban por sí misma o como un medio para llegar a un fin?
¿Pensaban qué usted debía recibir una educación igual, inferior o superior a ellos?
¿Cómo consideraban que debía ser la educación ideal?

RELACIONES SOCIALES
¿Tenían sus padres amigos? ¿Qué tipo de relación solían tener con ellos? ¿Eran íntimos,
superficiales? ¿Qué importancia les daban?
¿Cuales eran sus opiniones sobre la amistad?
¿Cuales eran sus pensamientos, opiniones, frases más frecuentes en relación a los amigos, vecinos,
compañeros de trabajo?
¿Iban a fiestas, reuniones, comidas,...? ¿Con qué frecuencia? ¿Cuales eran sus comentarios
posteriores sobre esos temas? ¿Lo pasaban bien, se divertían?
¿Se relacionaban con las mismas personas, grupos, etc, o tenían intereses diferentes?
COMIDAS EN FAMILIA
¿Qué clase de ambiente se creaba a la hora de comer? ¿Se comía en silencio o se hablaba? ¿Estaban
todos sentados formalmente o cada uno iba a lo suyo? ¿Existía libertad de acción o había muchas
prohibiciones?
¿Quien llevaba la "voz cantante"? ¿Intervenía todo el mundo o solamente determinadas personas?
¿Cuales eran los temas habituales en la mesa? ¿De que modo eran tratados esos temas?
¿Tenían ritos o costumbres concretas como rezar, esperar a sentarse todos antes de empezar, no
empezar hasta que lo hiciera determinada persona, etc.?
¿Se comía para vivir o se vivía para comer?
¿Cuales eran las comidas favoritas? ¿Que importancia se daba al modo de cocinarlas y servirlas?
¿Había que comer de determinada manera, cada uno en su sitio, respetando todos los modales o
nadie se metía en esos temas?
¿Había alguien que comía mucho o poco o que lo hacía de tal manera que siempre era objeto de
crítica o comentarios?
¿Qué esperaban de usted en las comidas y en qué, cuanto y cómo comía?
¿La hora de la comida era ocasión de placer, sufrimiento, mezcla de ambos?
DIALOGOS FAMILIARES
¿Se hablaba mucho, poco o regular en su familia?
¿Cómo se hablaban sus padres?
¿Cómo hablaban a otras personas tales como amigos, familiares, compañeros, empleados,conocidos
o usted mismo?
¿Qué palabras y tono de voz eran frecuentes? ¿Lo hacían siempre del mismo modo o esto dependía
de otros factores?
¿Usaban con todas las personas el mismo nivel?
¿Como escuchaban a otras personas? ¿Y a usted?
¿Escuchaban o solo oían? ¿Prestaban atención e interés? ¿Eran comprensivos, distraídos,
interesados,...?
¿Qué decían sobre la comunicación?
¿Existían costumbres particulares o formas e incluso diálogos o monólogos repetidos?

DINERO
¿Qué importancia tenía para ellos?
¿Quien ganaba el dinero?
¿Quien lo administraba? ¿Cómo lo hacía?
¿Cómo reaccionaban sus padres ante situaciones problemáticas relacionadas con el tema? ¿Y ante
situaciones afortunadas?
¿Eran espléndidos o no tanto?
¿Cuanto dinero le daban a usted? ¿Mucho, poco, ninguno, el necesario? ¿Le compraban caprichos y
regalos?
¿Cómo andaban de dinero? ¿Iban estrechos u olgados?
¿Hablaban de dinero con frecuencia? ¿Cómo lo hacían?
¿Cuando compraban cosas como lo hacían? ¿Iban contentos y era divertido o se discutía y era
problemático?
DIVERSIONES
¿Qué hacían sus padres para divertirse? ¿Dónde, cuándo y cómo se divertían?
¿Lo hacían juntos o a cada uno le interesaban unas cosas?
¿Qué importancia le concedían a este tema?
¿Qué decían de las personas que se divertían de distinta forma que ellos?
¿Y con respecto a usted? ¿le permitían divertirse y gozaban con ello o cuándo usted mejor estaba
ellos le cortaban?
¿Había problemas con temas como el horario para llegar a casa, las horas de salir, etc.?
¿Cuándo ellos no iban juntos se exigían explicaciones? ¿Había celos en alguno de ellos?
¿Y a usted, le exigían explicaciones?

CRISIS
¿Cómo reaccionaban y actuaban sus padres en situaciones problemáticas comunes en la
convivencia. Por ejemplo cuando se rompía algo, se caía o derramaba, cuando había que hacer
cambios en la casa, cuando había sucesos inesperados, etc.?
¿Y en situaciones graves tales como muerte, enfermedad, accidentes, catástrofes, cómo
reaccionaban sus padres?
¿Reaccionaban de distinta forma uno y otro? ¿Como eran esas reacciones y que diferencias había?
¿En cual de ellos se podía confiar? ¿Cuál se trastornaba?
¿Qué pasaba en las discusiones familiares? ¿Por qué se discutía y cómo se hacía? ¿Cómo eran las
disputas? ¿Ganaban unos y perdían otros o era esto circunstancial?
SEXO
¿Qué pensaban sus padres en relación a este tema? ¿Era tabú el sexo o se hablaba con normalidad?
¿Que opinaban sobre personas con distintas costumbres sexuales que ellos? ¿Aspectos tales como la
homosexualidad, la promiscuidad sexual, la prostitución, qué opinión les merecían?
¿Y sobre disfunciones cómo la impotencia, frigidez, etc.?
¿Cuáles eran sus actitudes ante los roles masculino y femenino? ¿Había cosas consideradas de
hombre y otras de mujer? ¿Respetaba su padre a su madre o la rebajaba por ser mujer? ¿Y su madre
a su padre?
¿Recuerda frases, refranes o ideas características generalizadoras sobre los hombres o las mujeres.
( Ejemplo: "tu padre cómo todos los hombres no piensa más que en eso", "tu madre como todas las
mujeres no sabe conducir")?
¿Eran "machistas","feministas"? ¿Que pensaban de esto?
¿Qué sabe usted de la vida sexual de sus padres? ¿Qué infiere?
TRABAJO
¿En que trabajaban sus padres? ¿Estaban satisfechos?
¿Les gustaba su trabajo o lo hacían por otras razones como dinero, prestigio, realización personal,
etc?
¿Querían para usted algo igual o superior?
¿Qué pensaban de los que tenían trabajos peores o mejores que ellos? ¿Deseaban escalar peldaños o
se conformaban?
¿Cómo desempeñaban sus funciones laborales?
¿El trabajo era como un castigo divino o se sentían identificados con él y les agradaba?
¿Qué lugar de importancia ocupaba el trabajo en sus vidas?

ASPECTO FISICO
Describa el aspecto físico que sus padres presentaban cuando usted era un niño/a. Preste atención a
ropas, detalles, complementos, higiene, colores, etc.
¿Vestían de distinta forma según la actividad, o según si iban a trabajar, a salir, etc.?
¿Había algo en su vestir, maquillaje, talla, forma, fisonomía o aseo que le avergonzaba o le gustaba
especialmente a usted? ¿Qué era?
PROPIEDADES
¿Qué posesiones tenían sus padres (fincas, jardines, animales, coches, obras de arte, música,
materiales para aficiones específicas, fotografías, etc.?
¿Cuáles eran sus preferidas? ¿Les importaba más el cuidado de las posesiones que el de usted o era
a la inversa?
¿Tenía usted acceso a esas cosas o eran campos prohibidos?
¿Les gustaba adquirir más y más o les daba igual?
¿Les influían las modas, los anuncios, lo que adquirían los vecinos o eran autónomos en sus
adquisiciones?
TEMAS ESPECIFICOS DE SUS PADRES
¿Qué cosas alegraban, entristecían, enojaban, frustraban, dejaban impotentes a sus padres?
¿Tenían temas vitales como trabajar, divertirse, beber, tener amigos, fracasar, triunfar, escalar
posiciones sociales, sus hijos, etc,...?
¿Esos temas eran los mismos para ellos o cada uno vivía para cosas diferentes? ¿Esos temas
diferentes eran complementarios o les separaban?
SUS PADRES COMO PADRES
¿Cómo eran sus padres como padres? ¿Eran cariñosos, distantes, simpáticos, crueles, vociferantes,
callados, frios, malhumorados, agresivos, serenos, despreciativos?
¿Cómo eran sus expresiones, sus ademanes,sus gestos, sus posturas típicas?
¿Cómo le regañaban, castigaban, elogiaban o premiaban?
¿Existían diferencias de trato con los hijos?
¿Expresaban rencor, odio, amor, indiferencia hacia usted?
¿Cómo solían manipularlo? ¿Por medio de la culpabilidad, el temor, la crítica, la dulzura, la lisonja?
¿Podía usted contar con ellos? ¿Para lo que fuera?
¿Eran los padres que a usted le hubiese gustado tener? ¿Qué considera que les hubiese faltado? ¿Y
sobrado?
¿Expresaban las emociones básicas (Amor, Alegría, Placer, Poder, Tristeza, Miedo, Rabia)? ¿Cómo
cada una de ellas?
CONCLUSIONES
Por favor, no lea ni realice este apartado hasta haber completado los precedentes.
Después de haber realizado esta profunda exploración de los aspectos mas relevantes de sus padres
vuelva nuevamente al principio y hágase consciente de todas y cada una de las características
personales de ellos que pudieran tener una similitud con usted mismo en este momento. Es
importante que sea abierto y objetivo, no rechace de antemano ninguna posibilidad. Aprenda a
observar y observarse con el Estado Adulto de su Yo, después tendrá tiempo de modificar cualquier
modo o circunstancia que pueda no ser de su agrado.

EL HOGAR DE SU NIÑEZ
Siéntese en un lugar tranquilo, acomódese, relájese, cierre los ojos e imagínese de vuelta a su
primera casa que recuerda. Deje que las imágenes surjan espontáneas, sin forzar. No incluya lo que
usted cree que debiera estar ahí, sino simplemente lo que ve.
× ¿Qué es lo que realmente ve? ¿Personas? ¿Muebles? ¿Objetos?
× Busque detalles por la habitación o habitaciones: colores,
formas, decoraciones, puertas, ventanas, cortinas, etc.
Mientras va recordando vaya dejándose impregnar de lo que siente, ve, huele, toca,... y observe sus
emociones mientras reexperimenta el pasado.
Ahora, hágase consciente de las personas que están presentes en el hogar de su niñez.
× Mire sus caras, gestos, ademanes, ropas.
× ¿Cómo interactúan entre sí? ¿Y cómo con usted?
× ¿Son cariñosos, fríos, serios, trágicos, cómicos, falsos,
distantes, duros, histéricos,.. ?
× ¿Qué roles representan? ¿Quien hace de Perseguidor, Victima
y Salvador? ¿Cual es su propio rol en la situación?
Es probable que necesite más de una visita a ese lugar para recuperar los recuerdos del hogar de su
niñez. También puede ser que tenga varios hogares que visitar.
EN CONTACTO CON SU INFANCIA
Saque el álbum de fotos familiar o cualquier foto de usted cuando era niño. Estudie las fotos
detenidamente y deje que surjan sus recuerdos sin forzar, no como usted piensa que debió ser, sino
como realmente fue:
× ¿Fueron felices esos momentos? ¿Tristes? ¿Críticos?
× ¿Qué ocurría en su vida entonces?
× ¿Compárese a sí mismo de bebé, de pequeño, de colegial?
× ¿Que ve en esas fotos que todavía ve ahora en usted?
× ¿Percibe algo en esas fotos que desearía encontrar en usted
ahora?
Después de conseguir una imagen de usted mismo cuando niño, lleve a ese niño de paseo,
mentalmente, a un sitio tranquilo que fuera de su agrado en la niñez. Conozca a ese niño.
. Escuche sus penas, alegrías, quejas, intereses, gustos,
aficiones, deseos.
× ¿Qué opinión tiene ese niño de sí mismo?

SUS ADAPTACIONES DURANTE LA NIÑEZ


Recuerde los métodos, tanto verbales como no verbales, que fueron empleados para educarle.
Compare lo que usted realmente quiso hacer (Ejemplo: sentarse en las rodillas de su padre,
acostarse más tarde, salir a jugar con otros niños, comer más/menos, etc) con lo que tuvo que
hacer (ser duro, acostarse temprano, no salir a jugar, terminarse su plato)
× ¿Qué palabras, miradas, gestos, etc. fueron empleados para
mantenerlo en la línea de conducta deseada?
× ¿Que palabras,miradas, etc. fueron empleadas para alentarlo
o disuadirlo?
× ¿Qué limitaciones fueron impuestas sobre sus actividades?
× ¿Fueron esas limitaciones razonables y necesarias o
excesivamente inhibitorias?
× ¿Alguien le trataba como a una persona mayor? ¿Le impedía
esto ser realmente niño? ¿Tuvo que actuar, trabajar o
responsabilizarse como un adulto?
Elija ahora un incidente específico y vuelva a vivirlo y experimentarlo en su imaginación:
× Vea nuevamente a las personas presentes.
× Oiga lo que dicen, vea lo que hacen.
× Sienta de nuevo lo que sintió entonces.
Pregúntese ahora:
× ¿Cuando me siento así actualmente?
× ¿Cuando me comporto ahora con alguien de la misma manera que
mis padres hacían conmigo?
Estudie cuales fueron sus pautas de adaptación a las demandas de sus padres:
× ¿Se sometía? ¿Cuando?
× ¿Se aislaba? ¿Cuando?
× ¿Daba largas? ¿Cuando?
× ¿Hacía de mayor? ¿Cuando?
× ¿Predominaba alguna de estas pautas de comportamiento sobre
las demás?
× ¿Influyen estas pautas actualmente en su vida? ¿Cómo?
Piense en todas esas adaptaciones de su niñez y piense en cuales de ellas siguen siendo:
× Utiles para usted
× Confusas
× Destructivas para usted u otras personas
Si ha descubierto pautas de comportamiento que en la actualidad le perjudican considere que
pasaría si su conducta fuese justamente la contraria.
MAPA DE LAS EMOCIONES
Realice este ejercicio siguiendo las instrucciones siguientes:
1º.- Coja lápices de colores. (al menos 6, uno por cada una de las emociones auténticas).
2º.- Sombree con un color la emoción auténtica que elija. A continuación vaya sombreando con ese
mismo color los
adjetivos que correspondan a como usted se siente cuando tiene esa emoción.
3º.- Ahora coja otra emoción, otro color y haga lo mismo que con la anterior. Así con cada una de
las emociones.
4º.- Como probablemente habrá sentimientos que experimente en relación con distintas emociones,
es por lo que le dejamos
casillas en blanco, para que usted escriba en ellas los adjetivos que estén ya sombreados de otro
color y que
también se correspondan con esta otra emoción.
5º.- Cuando termine se va a encontrar con un verdadero mapa emocional. Estudielo con
detenimiento y seguro encontrará
que muchos de los sentimientos que experimenta en relación con una emoción son más propios de
otra, en cuyo caso, es
muy probable que se trate de rebusques.

AMOR - AFECTO CONTENTO PENSATIVO

PREVISOR RELAJADO

INTIMO RESPONSABLE

CARIÑOSO SERENO

CONFIADO TIERNO

NUTRITIVO AGRADECIDO

ALEGRIA - PLACER ENTUSIASMADO ATREVIDO

SEXUAL FASCINADO

ENERGICO ESTIMULADO

JUGUETON DIVERTIDO
CREATIVO DIFERENTE

CONSCIENTE ENCANTADO

PODER CON FE CONFIDENTE

AYUDADOR INFLUYENTE

ESPERANZADO VALIOSO

APRECIADO VALORADO

RESPETUOSO SATISFECHO

ORGULLOSO ANIMADO

TRISTEZA CULPABLE TIMIDO

AVERGONZADO ESTUPIDO

DEPRIMIDO DESGRACIADO

SOLO INADECUADO

ABURRIDO INFERIOR

SOÑOLIENTO APATICO

RABIA DAÑINO CELOSO

HOSTIL EGOISTA

ENFADADO FUSTRADOR

SAÑA FURIOSO

ODIO IRRITADO

CRITICA ESCEPTICO
MIEDO RECHAZADO ATURDIDO

CONFUSO DESANIMADO

ABANDONADO INSIGNIFICANTE

SOMETIDO DEBIL

INSEGURO TONTO

ANSIOSO APURADO

DETECTANDO SUS REBUSQUES


1.- Coja las páginas de sus apuntes sobre emociones:
- Subraye las emociones auténticas que tenga dificultad para sentir o expresar.
- Haga lo mismo con los rebusque que reconozca en su repertorio.
Sientese ahora en un lugar tranquilo, acomódese, relájese y centre la atención en su infancia,
preferíblemente anterior a los 8 años. Cuando esté ya viéndose, piense en cómo sentía y expresaba
sus emociones, en cuales tenía mayor dificultad. Cuando había motivos para sentir la emoción y
usted la sentía y/o expresaba, ¿qué pasaba?, ¿cómo reaccionaban sus padres? Siga concentrado y
averigüe los mecanismos que desarrolló para no manifestar lo que sentía y por qué los tuvo que
fabricar. ¿Qué hacía entonces?. Es decir, ¿Cómo sustituía esas emociones?, ¿con qué rebusques?,
¿Que hacían sus padres, hermanos, etc. en esa misma situación?, ¿qué armas utilizaban ellos?...
Recreese en esas escenas que recuerda y que considera relevantes...
Cuando termine su repaso por esa época abra los ojos y anote sus conclusiones.
Ahora vuelva sobre sus anotaciones del principio y compare. ¿Puede ser que todavía tenga similares
dificultades?
En caso afirmativo, ¿No es hora ya de hacer algo al respecto?. Si decide que si, hágase un
planteamiento serio sobre el tema para llevarlo a la práctica.
Estupendo, seguro que así las cosas van a funcionar mejor. Permítase ahora un "capricho", ¡se lo ha
merecido!

2.- Coja uno de sus "rebusques" más frecuentes y aplíquele la siguiente fórmula de Pamela Levin
para sentirse bien rápidamente. Llene los espacios de acuerdo con su propia experiencia. (use
palabras y términos sencillos, comprensibles para un niño de 8 años).
Yo siento ......................(coloque aquí su rebusque)
Porque pienso que si .........................................
entonces seré ................................................
en vez de ...................................................
y por eso yo .................................................
(Aplique esta misma fórmula a todos los rebusques que quiera)

• A lo largo de nuestra vida y de forma especial en la infancia, las personas con


importancia de nuestro entorno han influido sobremanera. Una de esas importantes
influencias es a través de los permisos que nos han dado o retirado, bien haya sido
implícita o explícitamente, directa o indirectamente.
En multitud de ocasiones los padres, maestros y personas con ascendente para el niño
le dan consejos, recomendaciones, órdenes, sugerencias, normas, etc... que van
determinando los límites de esa persona. Entonces habrá existido una influencia
directa y explícita.
Sin embargo, esas personas del entorno del niño viven, tienen costumbres, hábitos,
modales, formas de comportamiento, intereses, etc... y esto va también a servir para
modelar de una forma indirecta. Así, por ejemplo, cuando un padre grita al hijo de un
lado puede hacerle callar pero de otro le está dando el permiso para gritar al menos
en las situaciones que el padre lo hace. Dicho de otro modo, le ha dado "permiso"
para gritar. Si una persona está siempre hablando de la salud es probable que el niño
que está presente vaya adquiriendo la noción de lo importante que esto es y luego se
preocupe en esa medida de ella; por el contrario, si está siempre oyendo al padre
decir que fulano o mengano es un gandul que siempre está en el médico, enfermo,
etc. es posible que le esté quitando el permiso para ocuparse de sus molestias cuando
las tenga. Si en una familia por dinero se hacía lo que fuera ... posiblemente adquirirá
en su interior la idea de que es lo más importante; pero si al hablar siempre critican a
los ricos diciendo "que son creídos, malvados, ladrones, o algo por el estilo, es
posible que le estén quitando el permiso para adinerarse.
Ahora, en función de estas consideraciones a cerca de los permisos, vaya pensando
en cada uno de los temas generales y aspectos específicos que le proponemos,
valórelos de 0 a 10 en función de su intensidad (de tal manera que cero será no tener
permiso en absoluto mientras que 10 será tenerlo totalmente) y escriba el referente,
es decir, razone la respuesta dando las consideraciones oportunas de por qué es asi.
(Es importante que para hacer el ejercicio piense en la primera y segunda infancia, es
decir, hasta los 10-12 años como máximo)
Sombree luego la zona correspondiente. Así podrá ver en un sólo golpe de vista las
partes más sobresalientes, tanto en sentido positivo como negativo.

PARA MI MISMO

VIVIR:

CUIDAR MI SALUD:

SER DE MI SEXO:
TOMARME MI TIEMPO:

SER ASERTIVO:

DISFRUTAR:

PARA LOS SENTIMIENTOS

ALEGRÍA:

AMOR:

PODER:

MIEDO:

RABIA:

TRISTEZA:

PARA ESTAR EN EL MUNDO Y...

Y CONSEGUIR LOGROS:
Y TENER ACTIVIDAD:

Y PENSAR:

Y APRENDER:

Y CRECER:

Y TENER PROYECTOS:

PARA RELACIONARME CON LOS DEMÁS

EN INTERDEPENDENCIA:

EN LIBERTAD:

EN INTIMIDAD:

EN SOLIDARIDAD:

CON FRANQUEZA:

CON EFECTIVIDAD:
TEMAS ASPECTOS 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

VIVIR

PARA CUIDAR MI SALUD

MI SER DE MI SEXO

TOMARME MI TIEMPO
MISMO

SER ASERTIVO

DISFRUTAR

ALEGRIA

PARA AMOR

LOS PODER

SENTI- MIEDO

MIENTOS RABIA

TRISTEZA

Y CONSEGUIR LOGROS
PARA

Y TENER ACTIVIDAD
ESTAR

EN Y PENSAR

EL Y APRENDER

MUNDO Y CRECER
Y TENER PROYECTOS
Y...

EN INTERDEPENDENCIA
PARA

RELA- EN LIBERTAD

CIONARME EN INTIMIDAD

CON EN SOLIDARIDAD

LOS CON FRANQUEZA

DEMAS CON EFECTIVIDAD

JUEGOS PSICOLÓGICOS

)Qué es lo que me ocurre una y otra vez?

)Cómo comienza?

)Qué pasa después?

)Cómo termina?

)Cómo me siento entonces?


)Cómo se siente el otro?

)Quién me rescata de ese mal sentimiento?

EJERCICIO SOBRE EL GUIÓN O ARGUMENTO DE VIDA


Método sugerido para la realización:
Lee previamente el material para familiarizarte con el mismo.

Puedes hacerlo "de una sentada" o en varios días, agregando la información que vaya surgiendo por
asociación de lo ya descrito, por mayor introspección... etc.

En las preguntas que desconozcas la respuesta, busca la manera de adquirir mayor información, si
esto no es posible de ningún modo, contéstalas según supongas que fue.

Si en algún caso te falta espacio tóma el que necesites


- Qué clase de vida llevaban tus abuelos?

- Cómo era tu abuelo materno y qué vida llevaba?

- Cómo era tu abuela materna y qué vida llevaba?

- Cómo era tu abuelo paterno y qué vida llevaba?

- Cómo era tu abuela paterna y qué vida llevaba?

- Realiza tu organigrama familiar incluyendo, al menos, desde tus abuelos hasta ti.
Especifica sexo y edad.
- Se dan coincidencias llamativas?

- Cuándo y cómo se conocieron tus padres?

- Cuándo y por qué se casaron?

- Cómo fue que tu madre quedó embarazada de ti?


- Cuantos hijos querían tener tus padres?

- Por qué? (Si no lo sabes, supóntelo, por favor.)

- Cuál es tu posición en la familia?

- Cuál es la fecha exacta de tu nacimiento?

- Tiene esta fecha alguna significación especial para ti?

- Y para tu familia?.

- Fuiste deseado y/o planeado?

- Lo deseabas tu?

- Dónde y cuándo fuiste concebido?

- Cómo te sientes en el vientre de tu madre?


- Qué sienten tus padres mientras esperan que nazcas?

- Cómo lo pasó tu madre en tu nacimiento?

- Después de nacer: ¿Eres tú a quién esperaban?

- Tienes el sexo que ellos querían?

- Quién te cuida?

- Cómo lo hace?

- Qué siente tu madre?,

- Cómo es ella?

- Qué siente tu padre?

- Cómo es él?

- Quién decidió tu nombre?

- De dónde procede tu nombre?

- Y tus apellidos?
- Cuales fueron tus apodos y por qué?

a) En la familia:

b) En el colegio:

c) Otros:

- Cómo te llaman ahora en tu familia?

- Y tus amigos?

- Qué pensabas de ti mismo cuando eras pequeño?

- Qué decidiste sobre la vida?


- Qué te parecía el mundo?

- Qué te parecían las demás personas?

- Recuerdas alguna decisión concreta tomada desde muy niño?

- Eres un triunfador o un fracasado? (Razona la respuesta).

- Desde cuando lo piensas?

- A qué clase de gente miraban tus padres por encima del hombro?
- Y a qué clase de gente admiraban?

- Qué clase de gente prefieres tú?

- Qué clase de gente te disgusta?

- Cuál es el cuento qué más y mejor recuerdas de entre los que te contaron cuando eras pequeño?.
(Cuéntalo).

- A qué figura histórica (familiar o no, próxima o lejana) has admirado más y por qué?
- Con quien te comparaban y te comparan ahora?

- Completa las frases en función de tu infancia:

Este niño/a es como ......

Es igual que ......

Se parece a ......

- Cómo les va a esas personas y qué han hecho con sus vidas?

- Cuál es la frase o frases más repetida por tu padre para referirse a ti?

- Y por tu madre?
49.- )Qué previsiones se hacen sobre tu porvenir?:

"Este chico/a va a llegar a ......."

"Este chico/a va a terminar ......."

50.- )A quien consideras que te pareces?

51.- )Cómo son las personas que más impacto te han producido?

52.- )Cuál era tu cuento favorito cuando eras pequeño?

53.- )Y cuál tu personaje favorito?


54.- )Cómo te llevabas con tus profesores en la escuela?

55.- )Y ellos contigo?

56.- )Cómo te llevabas con tus compañeros en la escuela?

57.- )Y ellos contigo?

58.- )De que hablaban tus padres en la mesa a la hora de comer?


59.- )De qué hablas con tus amigos?

60.- )Quien es ahora tu héroe?

61.- )Quien es la peor persona del mundo? )Y la mejor?

62.- )Has tenido alguna vez una pesadilla?


63.- )Qué clase de mundo ves en esa/s pesadilla/s?

64.- Cuéntame un sueño que recuerdes

65.- )Cómo te ve la gente?

66.- )Cuál es la reacción más frecuente de tus padres cuando las cosas se ponen feas?
67.- )Cuál es tu reacción más frecuente cuando las cosas se ponen feas?

68.- )Qué es lo mejor que puedes hacer con tu vida?

69.- )Qué es lo peor que puedes hacer con tu vida?

70.- )Qué quieres hacer con tu vida?

71.- )Qué esperas estar haciendo dentro de 5 años?


)Qué te gustará estar haciendo dentro de 10 años?

72.- )Dónde esperas estar dentro de 10 años?

)Qué te gsutará estar haciendo dentro de 10 años?

73.- )Cuál es tu animal favorito? )Por qué?


74.- )Qué animal te gustaría ser? )Por qué?

75.- )Cuál es el lema de tu vida?

76.- )Tienes "vicios" que quieras dejar?

77.- )Desde cuándo los tienes?

78.- )Desde cuándo los quieres dejar?


79.- )Quien los tiene o tenía de tu familia?

80.- )Has pensado (o intentado) en el suicidio alguna vez?

81.- )Lo pensó, intentó o realizo alguna persona de tu familia?

82.- )Cuales son tus recuerdos más penosos?

83.- )Y cuales tus recuerdos más placenteros?


84.- )Qué experiencias, compromisos y éxitos han dado sentido a tu vida?

85.- )Te arrepientes de algo? De ser así, )qué podrías haber hecho de manera diferente?

86.- )Qué puedes hacer ahora de manera diferente?

87.- )Qué es lo que más te ha gustado hacer en tu vida?


88.- )Cuál puede ser el epitafio que resuma lo que ha sido tu vida?

89.- )A qué edad crees que vas a morir?

90.- )Cómo escogiste esa edad?

91.- )Quien murió a esa edad?

92.- )Cómo va a ser tu muerte?


93.- )Quien estará junto a tu lecho de muerte?

94.- )Cuales serán tus últimas palabras?

95.- )Que dejarás?

96.- )Qué pondrá en tu lápida?


97.- )Qué te gustaría que pusiera?

98.- )Qué sorpresas se encontrarán tras tu muerte?

99.- )Tu verdadero yo domina siempre las acciones?

100.- )Tienes alguna fijación sexual?

101.- )Con cuanta antelación empiezas a preocuparte de las cosas?


102.- )Cuanto tiempo sigues preocupado por las cosas una vez terminadas?

103.- )Enumera ahora las cosas que realmente haces para hacer verdad lo que se esperaba de
ti?

104.- )Qué quieres cambiar?


105.- )Cómo lo vas a hacer?

106.- Finaliza ahora como tu lo suelas hacer:

EJERCICIO: GUIÓN DE VIDA


1.- Describete a ti mismo.

2.- )Cuál es tu recuerdo de infancia más temprano? Si hubieras llegado a una decisión a partir de
esa experiencia, )cuál habría sido?
3.- Si ese fue un recuerdo feliz, )cuál fue el primer recuerdo triste? y si fue triste, )cuál fue tu
primer recuerdo feliz? Si hubieras llegada a una decisión desde esa experiencia, )cuál habría
sido?

4.- )Cuál es tu cuento, leyenda o historia favorita? )Qué parte te provoca mayor
entusiasmo? )con que parte te identificas?

5.- )Cuál es el mito de tu nacimiento?

6.- Pensaste antes de los 8 años que había algo malo en ti? )Y después de esa edad?

7.- Si fueras ministro, )Cuales serían las 3 razones por las que lo serías?
8.- )Dónde y cómo vas a estar dentro de 10 años?

9.- )A qué edad crees que vas a morir? )De qué?

10.- Escribe el epitafio de tu lápida (No tiene por qué ser convencionalmente corto, escribe lo que
quieras)

BIBLIOGRAFÍA RECOMENDADA

Una pregunta que siempre hago, si puedo, cuando me dan una lista bibliográfica de algún tema que
me interesa es ¿por dónde empezar?. Es por ello que el orden en el que están los títulos que sugiero
es precisamente en el que creo sería conveniente su lectura; pensando además que como no es
necesario, en absoluto, leer todos los textos, que en cualquier momento que no se siga haya sido de
utilidad suficiente el empezar. En esta lista está lo que yo considero esencial, pero si alguno de
vosotros realiza todas las lecturas y quiere seguir instruyéndose en A.T. seguro que no le faltarán
datos para saber por donde continuar. Así que "buen provecho".

James, M. Y Jongeward, D (1975). Nacidos para triunfar. Delaware, E.U.A.: Addison-Wesley


Iberoamericana, S.A. (1986)

Berne, E. (1961). Análisis transaccional en psicoterapia. Buenos Aires: Psique (1985)

Berne, E. (1964). Los juegos en que participamos. Madrid: Javier Vergara Editor (1988)

Berne, E. ¿Qué dice usted después de decir "hola"?. Barcelona: Grijalbo (1974)

Kertész, R. (1985). Análisis transaccional integrado. Buenos Aires: IPPEM (1985)


Y una revista:

Revista de Análisis Transaccional y Psicología Humanista. Edita AESPAT (Asociación Española de


Análisis Transaccional). Madrid.

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