Apostila Grupo MADA-2 PDF

GRUPO MADA
Mulheres que Amam Demais Anônimas
MADA é um programa de recuperação para mulheres que desejam

libertar-se da dependência
de relacionamento destrutivos.
Grupo MADA Jardins

(aberto desde 16/04/1994)
Rua Sampaio Vidal, 1055 – 1º andar
Jardins - São Paulo / SP
Terças-feiras: 20h30 às 22h00
Quintas-feiras: 20h30 às 22h00
Sábados: 18h30 às 20h30
ÍNDICE
INTRODUÇÃO .......................................................................................................... 5
NOSSOS ENDEREÇOS E HORÁRIOS DE REUNIÕES...................................................... 7
O QUE É UM GRUPO DE MADA? ................................................................................ 8
A PRIMEIRA VEZ ...................................................................................................... 9
ORAÇÃO DO GRUPO ............................................................................................... 12
MEU CONTRATO DE RECUPERAÇÃO ........................................................................ 13
OS DOZE PASSOS DE MADA .................................................................................... 14
PRIMEIRO PASSO ................................................................................................... 15
SEGUNDO PASSO ................................................................................................... 18
TERCEIRO PASSO ................................................................................................... 20
QUARTO PASSO ..................................................................................................... 22
QUINTO PASSO ...................................................................................................... 25
SEXTO PASSO ........................................................................................................ 27
SÉTIMO PASSO ...................................................................................................... 29
OITAVO PASSO ...................................................................................................... 30
NONO PASSO ......................................................................................................... 32
DÉCIMO PASSO ...................................................................................................... 34
DÉCIMO PRIMEIRO PASSO ...................................................................................... 36
DÉCIMO SEGUNDO PASSO ...................................................................................... 38
OS PRINCÍPIOS QUE SOMOS ENCORAJADAS A PRATICAR EM CADA PASSO ............... 40
AS DOZE TRADIÇÕES DE MADA .............................................................................. 41
PRIMEIRA TRADIÇÃO ............................................................................................. 42
SEGUNDA TRADIÇÃO .............................................................................................. 45
TERCEIRA TRADIÇÃO ............................................................................................. 48
QUARTA TRADIÇÃO ................................................................................................ 50
QUINTA TRADIÇÃO ................................................................................................ 53
SEXTA TRADIÇÃO ................................................................................................... 56
SÉTIMA TRADIÇÃO ................................................................................................. 58
OITAVA TRADIÇÃO ................................................................................................. 61
NONA TRADIÇÃO ................................................................................................... 63
DÉCIMA TRADIÇÃO ................................................................................................ 65
DÉCIMA PRIMEIRA TRADIÇÃO ................................................................................ 67
DÉCIMA SEGUNDA TRADIÇÃO ................................................................................. 69
PRINCÍPIOS QUE SOMOS ENCORAJADAS A PRATICAR EM CADA TRADIÇÃO .............. 72
1º LEMA: FAZER PRIMEIRO AS COISAS PRIMEIRAS ................................................. 73
2º LEMA: DEVAGAR SE VAI AO LONGE .................................................................... 74
3º LEMA: VIVER E DEIXAR VIVER ............................................................................ 75
4º LEMA: VIVER NA GRAÇA DE DEUS ..................................................................... 76
5º LEMA: ESQUEÇA OS PREJUÍZOS ......................................................................... 77
6º LEMA: RECOMENDAR-SE A DEUS INCONDICIONALMENTE .................................... 78
7º LEMA: SÓ POR HOJE .......................................................................................... 81
CARACTERÍSTICAS DE UMA MULHER QUE AMA DEMAIS ........................................... 83
CARACTERÍSTICAS DE UMA MULHER QUE SE RECUPEROU DE AMAR DEMAIS ............ 84
A MOTIVAÇÃO EM MINHA RECUPERAÇÃO ................................................................ 85
OS INSTRUMENTOS DE RECUPERAÇÃO ................................................................... 87
RECOMENDAÇÕES DE RECUPERAÇÃO ...................................................................... 88
OS DEZ PASSOS DA RECUPERAÇÃO DE ROBIN NORWOOD ....................................... 89
POR QUE UM PERÍODO DE SOLIDÃO OU ABSTINÊNCIA (CELIBATO)? ........................ 90
A NEGAÇÃO E O CONTROLE .................................................................................... 92
MINHA AUTOESTIMA .............................................................................................. 94
CONDIÇÕES PARA MINHA AUTOESTIMA .................................................................. 96
AFIRMAÇÕES POSITIVAS ........................................................................................ 97
MEU CONTRATO DE RECUPERAÇÃO ...................................................................... 100
MULHERES QUE AGRADAM PESSOAS CONTROLADORAS ......................................... 101
A necessidade de agradar .................................................................................................. 101
A atração entre a pessoa controladora e aquela que agrada ................................................. 103
O porque da atitude controladora ....................................................................................... 103
Questionário: Seu parceiro é controlador? ........................................................................... 104
Como os homens controlam as mulheres ............................................................................ 106
Minha resposta ao seu controle .......................................................................................... 107
O anticontrole ................................................................................................................... 107
Manobras de anticontrole ................................................................................................... 108
A viagem do êxtase à agonia .............................................................................................. 111
O medo subjacente ........................................................................................................... 114
O ponto de ruptura ............................................................................................................ 114
Etapas finais da recuperação .............................................................................................. 115
Falsas soluções para a "autofobia" ...................................................................................... 115
Encontrando a Solução Real ............................................................................................... 116
Enfrentando a si mesma .................................................................................................... 116
Aprendendo a amar ........................................................................................................... 118
VOCÊ É DONA DE SI MESMA? ............................................................................... 120
RECUPERAÇÃO ..................................................................................................... 125
LIMITES ............................................................................................................... 128
Auto-avaliação .................................................................................................................. 129
O PERDÃO E SEU PODER CURATIVO ..................................................................... 135
CO-DEPENDÊNCIA E ESPIRITUALIDADE ................................................................. 138
Papéis com os quais nos envolvemos .................................................................................. 140
Como resgatar a espiritualidade? ........................................................................................ 141
VOLTA AO LAR ..................................................................................................... 143
VERGONHA E AUTOESTIMA .................................................................................. 144
AS MULHERES INTELIGENTES DIZEM COMO AMAR SEM SOFRER ............................ 146
Uma mulher inteligente sabe que ser inteligente significa ..................................................... 146
Quais mulheres são particularmente vulneráveis as obsessões? ............................................ 147
As mulheres inteligentes conhecem a diferença entre........................................................... 147
As mulheres inteligentes sabem o que procurar em um relacionamento ................................ 148
As obsessões .................................................................................................................... 149
O retrato do relacionamento durante um jantar ................................................................... 150
Fantasias .......................................................................................................................... 151
As mulheres inteligentes sabem que é tempo de terminar um relacionamento quando: .......... 152
As mulheres inteligentes sabem que em um relacionamento: ............................................... 152
Uma mulher inteligente sabe como distinguir os bons dos maus tipos de homens: ................. 153
Uma mulher inteligente conhece as diferenças entre: ........................................................... 154
A diferença entre um marido em potencial e um potencial desastre: ..................................... 154
Uma mulher sabe que não é inteligente quando: ................................................................. 155
Após um rompimento ........................................................................................................ 156
SENHORA DE MIM MESMA .................................................................................... 158
TRATAMENTO DO MERECIMENTO ......................................................................... 160
VISUALIZAÇÃO PARA CONECTAR-SE COM A CRIANÇA INTERIOR E COM NOSSAS
FORÇAS INTERNAS ............................................................................................... 161
CARTA EXTRAÍDA DO LIVRO "MULHERES QUE AMAM DEMAIS" ............................... 163
EXERCÍCIO FÍSICO ............................................................................................... 166
Quais são as desculpas que uso para não fazer exercícios físicos? ........................................ 166
EXERCÍCIO PARA CONCENTRAÇÃO E RELAXAMENTO ............................................. 167
AS REUNIÕES ...................................................................................................... 168
ORAÇÃO DA SERENIDADE ..................................................................................... 169
ORAÇÃO DA UNIDADE .......................................................................................... 169
ORAÇÃO DA UNIDADE – INTEGRAL ....................................................................... 170
ORAÇÃO DO TERCEIRO PASSO ............................................................................. 171
LIVROS INDICADOS ............................................................................................. 172
Robin Norwood ................................................................................................................. 172
Melody Beattie .................................................................................................................. 172
Ana Beatriz Barbosa Silva ................................................................................................... 173
Susan Forward .................................................................................................................. 173
Barbara e Allan Pease ........................................................................................................ 173
Guy Corneau ..................................................................................................................... 174
Liz Tuccillo e Greg Behrendt ............................................................................................... 175
John Bradshaw .................................................................................................................. 175
M. Scott Peck .................................................................................................................... 175
Padre Haroldo J. Rahm ...................................................................................................... 176
Rita Ruschel ...................................................................................................................... 176
Sandra Maia ...................................................................................................................... 177
Mara Suassuna .................................................................................................................. 177
Rejane Freitas ................................................................................................................... 177
Mourão Cavalcanti ............................................................................................................. 177
Clarissa Pinkola Estes......................................................................................................... 178
Ricardo Peter .................................................................................................................... 178
Patrick Carnes ................................................................................................................... 178
Pia Melody ........................................................................................................................ 178
Mark R. Laaser .................................................................................................................. 178
Nathaniel Branden ............................................................................................................. 179
Joan Borysenko ................................................................................................................. 179
INTRODUÇÃO
INTRODUÇÃO
A Primeira reunião do MADA no Brasil foi realizada em 16 de abril de 1994. Os membros
deste grupo compartilham com você o significado de participar de uma reunião deste
tipo pela primeira vez. Todas nós passamos por isto e compreendemos o que você
está sentindo.
Propormos que você dê ao grupo e a si mesma uma chance. Assista a pelo menos seis
reuniões que chamaremos de "Primeira Vez", mesmo tendo dúvidas sobre se este é o
lugar apropriado para você. Foi possível comprovar que seis vezes é o número
apropriado para que você possa decidir se há uma identificação com a problemática de
adicção a pessoas e se deseja trabalhar sua recuperação no grupo.
Você será recebida por diferentes coordenadoras nas primeiras reuniões e assim poderá
observar como trabalhamos.
Quem são os membros do MADA e por que estão aqui?

Temos um vínculo que no une: acreditamos que a dependência de relacionamentos
afeta profundamente nossas vidas. Nos reunimos para partilhar nossa experiência,
força e esperança.
Como receber ajuda?
Provavelmente alguém falará sobre uma situação que se assemelha à sua. A partir de
nossa experiência pessoal e sem dar conselhos ou fazer interpretações psicológicas,
oferecemos ajuda. Mesmo que não encontre ninguém nas mesmas condições que as
suas, você poderá se identificar com a forma com que muitas de nós sentem os efeitos
que a dependência de pessoas produz em nossas vidas.
Preciso dizer alguma coisa?
Não. Se preferir você pode somente escutar. Você é livre para escolher, mas nossa
experiência indica que compartilhar com pessoas que entendem seu problema traz
muito alívio. Guardamos aqui o que nos serve e descartamos o resto.
Alguém saberá que estive aqui?
Não. É necessário respeitar o anonimato de cada participante. Usamos apenas os nossos

primeiros-nomes. Não falamos das pessoas que participam das reuniões, nem repetimos
o que ouvimos delas mencionando quem são. Protegemos também o anonimato
daquelas pessoas as quais somos dependentes.
5
INTRODUÇÃO
Quanto irá me custar?
Não há mensalidades ou honorários a serem pagos para unir-se a este grupo. Nosso
sustento provém das nossas próprias contribuições, que fazemos de forma voluntária.
Usamos o dinheiro arrecadado para pagar o aluguel da sala, comprar livros referentes
ao tema e para manter os nossos próprios módulos de literatura.
E agora, o que eu devo fazer?
Para nós tem sido útil assistir regularmente às reuniões do MADA, falar com alguém
antes e depois das reuniões, entrar em contato com as demais companheiras, telefonar
para elas entre uma reunião e outra, a compartilhar nossos problemas com o grupo que
nos entende, nos respeita e não nos julga. Oferecemos a você nossa compreensão e
nossa solidariedade. Se, após seis reuniões, você decidir a frequentar as nossas
reuniões estaremos esperando por você no grupo para podermos trabalhar juntas.
MADA é uma irmandade de mulheres que compartilham sua experiência, força e

esperança, para resolver problemas em comum e ajudar outras mulheres a se
recuperarem de sua dependência de pessoas.
Os únicos requisitos para ser membro de MADA são: o desejo de deixar de ser adicta a
pessoas e o dever de manter o grupo no anonimato sendo que, caso não se respeite
estas exigências fica reservado ao grupo o direito de não admitir a associada que tenha
desrespeitado tal regra. Nos sustentamos economicamente com nossas próprias
contribuições.
O MADA não é filiado a nenhuma religião, partido político ou qualquer outra

organização, não deseja participar em controvérsias e não apoia nem se opõe a
nenhuma causa.
Nosso objetivo primordial é manter a nossa recuperação e ajudar outras mulheres a

conseguirem as delas.
Agrademos sua presença!
6
NOSSOS ENDEREÇOS E HORÁRIOS DE REUNIÕES
NOSSOS ENDEREÇOS E HORÁRIOS DE REUNIÕES
SÃO PAULO - CAPITAL
Grupo MADA CARRÃO

Rua Monte Serrat, 230 – Salão de Ginástica – Carrão – SP
Reuniões: Domingos das 17h às 19h
(aberto desde 17/06/2012)
E-mail: madacarrao@gmail.com
Grupo MADA JARDINS

Rua Sampaio Vidal, 1.055 – 1º andar - Jardins - SP
Igreja Nossa Senhora do Perpétuo Socorro
Reuniões: 3ª e 5ª feiras das 20h30 às 22h e Sábados das 18h30 às 20h30
(aberto desde 1994)
E-mail: contato@grupomadajardins.com.br
Grupo MADA PAULISTA

Av. Paulista, 2378 – Bela Vista – SP
Paróquia São Luís Gonzaga
Reuniões: 4ª feiras das 19h30 às 21h30
(aberto desde 2012)
E-mail: madapaulista@gmail.com
Grupo MADA SUMARÉ

Av. Dr. Arnaldo, 1831 - Sumaré - SP
Igreja Nossa Sra de Fátima
Reuniões: 2ª feiras das 20h às 22h
(aberto desde 2003)
SÃO PAULO - ESTADO
Grupo MADA CAMPINAS - POSSO AJUDAR

Rua Santos Dumont, 785 - Cambuí – Campinas - SP
Igreja Nossa Sra. das Dores
Reuniões: 4ª feiras das 19h30 às 21h30
(aberto desde 2003)
E-mail: madacampinas@gmail.com
Grupo MADA SANTO ANDRÉ

Rua Padre Capra nº 84, sala 07 - Bairro Assunção- Santo André - SP
Centro Comunitário Padre Luis Capra
Reuniões: 4ª feiras das 20h às 22h
(aberto desde 2007)
Email: madasantoandre@yahoo.com.br
7
O QUE É UM GRUPO DE MADA?
O QUE É UM GRUPO DE MADA?

Conforme é observado na 3ª Tradição, duas ou mais mulheres que se reúnam
regularmente com o objetivo de se recuperarem da dependência de relacionamentos
destrutivos, ou seja, de comportamentos obsessivos/compulsivos, de padrões de
comportamentos co-dependentes, através da prática do Programa de Recuperação de
MADA, podem considerar- se um Grupo de MADA, desde que, como grupo, não se filiem
a nenhuma outra entidade e sejam autossuficientes quanto à sua manutenção (7ª
Tradição).
O único requisito para o ingresso e participação no Grupo, a fim de se tornar membro

de MADA e receber sua ajuda, é o desejo de recuperar-se da dependência de
relacionamentos destrutivos, da co-dependência (3ª Tradição), não havendo, portanto,
nenhuma outra exigência, como por exemplo, o pagamento de taxas e mensalidades.
O propósito primordial do Grupo é a transmissão da mensagem de MADA para aquelas

que ainda sofrem com esta 'doença' (5ª Tradição). As companheiras em recuperação
ajudam as que se encontram em sofrimento e, o anonimato pessoal de cada uma deve
ser respeitado.
Conforme nossa 8ª Tradição, em MADA não há participação de profissionais de saúde,

a não ser como membros de MADA, isto é, como pessoas que se reconheçam
dependentes de relacionamentos destrutivos, co-dependentes e, desejam recuperar-se.
Isto significa que a terapia e orientação do Grupo não são dirigidas por psicólogos,
psiquiatras ou terapeutas. As diretrizes para a recuperação se encontram no Programa
de Recuperação de MADA, fundamentado nos Doze Passos e nas Doze Tradições de
Alcoólicos Anônimos, adaptados para MADA e transmitidos através da experiência das
que estão em recuperação.
Em todas as suas atividades o Grupo deve orientar-se pelas Doze Tradições, a fim de
manter-se unido e fiel ao seu propósito primordial, agindo sempre em harmonia com os
princípios de MADA. Assim sendo, o estudo e observação das Doze Tradições são de
grande importância para todas as integrantes do Grupo.
Desejamos a todas uma ótima reunião!
(Trecho adaptado da literatura virtual de N/A – Neuróticos Anônimos)
8
A PRIMEIRA VEZ
A PRIMEIRA VEZ
É de costume colocarmos na mesa de coordenação das nossas reuniões um cartaz com
os seguintes dizeres:
QUEM VOCÊ VÊ AQUI

O QUE VOCÊ OUVE AQUI
AO SAIR DAQUI
DEIXE QUE FIQUE AQUI
O ANONIMATO É O ALICERCE ESPIRITUAL DA NOSSA PROGRAMAÇÃO, O

SUSTENTÁCULO
Assim, quando encontro uma companheira e essa me pergunta quem estava na reunião,
ou do que se tratou na reunião, devo me manter calada.
Já eu posso me virar para uma companheira e dizer, por exemplo:
"Sabe, sexta-feira, em uma reunião uma companheira foi extremamente feliz em seu
depoimento ao dizer que a tradição tal..."
Se alguém quer saber como ocorre uma reunião, devo dizer: "Vá a uma reunião,
amiga".
Não somos uma Irmandade Secreta, todos devem saber da existência dela, mas o que
falamos e o que se passa em sala de reuniões é ABSOLUTAMENTE CONFIDENCIAL,
dizendo respeito apenas a quem participou da reunião.
Claro que posso me identificar com o depoimento de alguém e, na saída, pedir para a
pessoa uns minutinhos para eu colocar a minha identificação (trata-se de feedback
saudável) ou pedindo que me esclareça melhor algo que não ficou bem aprendido; mas
não devo me chatear se a companheira não quiser tratar da questão. Por outro lado,
pode acontecer de nem sempre simpatizarmos, gostarmos ou concordarmos com as
pessoas a nossa volta, temos este direito. Temos o direito de escolher nossos gostos,
opiniões e com quem queremos ou não nos relacionar, como todas as pessoas o têm;
mas temos OBRIGAÇÃO de respeitar quem é, sente e pensa diferente de nós outros e
vice- versa. Por isso as companheiras mais antigas em MADA costumam dizer: "LEVE O
QUE GOSTOU E DEIXE O RESTO".
Repercutir os depoimentos e a identidade das pessoas que frequentam as reuniões de

MADA ou de outras Irmandades Anônimas é quebra de anonimato. É mexer na BASE
das Irmandades Anônimas.
Quebra de Anonimato é uma ANOMALIA da 12ª Tradição, o indivíduo que a pratica

coloca a própria personalidade acima dos Princípios de Irmandade.
Entendemos ser este comportamento uma demonstração humana do egoísmo e

irresponsabilidade, portanto uma falta de compreensão do sentido de IRMANDADE
que, neste caso, se expressa pelo respeito fraterno ao próximo para que não tenha sua
privacidade invadida e vice-versa.
9
A PRIMEIRA VEZ
Comportamentos de quebra de anonimato nos grupos são principalmente uma falta de

respeito com as Irmandades Anônimas, portanto uma demonstração do não
comprometimento pessoal com os programas de Doze Passos e Doze Tradições por
parte dos indivíduos que os praticam e, consequentemente, um sintoma de seu NÃO
COMPROMETIMENTO PESSOAL COM SUA PRÓPRIA RECUPERAÇÃO.
Se entendermos corretamente o quão preciosa é a confidencialidade em MADA, todos

seremos beneficiados.
Se um indivíduo é capaz de amar produtivamente, ama a si mesmo.
Se somente sabe amar às outras pessoas, não sabe amar em absoluto.
Responda sinceramente:
1. Torno-me obsessiva com os relacionamentos?

( ) Sim ( ) Não
2. Nego o alcance do problema?

( ) Sim ( ) Não
3. Minto para disfarçar o que ocorre numa relação?

( ) Sim ( ) Não
4. Evito as pessoas para ocultar o problema?

( ) Sim ( ) Não
5. Repito atitudes para controlar a relação?

( ) Sim ( ) Não
6. Sofro acidentes devido à distração?

( ) Sim ( ) Não
7. Sofro mudanças de humor inexplicáveis?

( ) Sim ( ) Não
8. Pratico atos irracionais?

( ) Sim ( ) Não
9. Tenho ataques de ira, depressão, culpa ou ressentimento?

( ) Sim ( ) Não
10. Tenho ataques de violência?

( ) Sim ( ) Não
11. Sinto ódio de mim mesma e me auto-justifico?

( ) Sim ( ) Não
10
A PRIMEIRA VEZ
12. Sofro doenças físicas devido a enfermidades produzidas por stress?

( ) Sim ( ) Não
Se você respondeu afirmativamente a pelo menos três das doze perguntas, é uma
mulher dependente de pessoas.
Neste, que é seu primeiro dia no MADA, você não encontrará a solução do problema,
mas encontrará a ESPERANÇA, FÉ e o AMOR que as mulheres em recuperação
oferecerão, e que com a experiência própria irão ajudá-la para que você possa dizer:
"Não estou sozinha!"
Nós, assim como os alcoólicos, lutamos 24 horas. E quando as 24 horas se tornam

pesadas dizemos: "só por este momento".
Bem-vinda! Você não está mais sozinha!
11
ORAÇÃO DO GRUPO
ORAÇÃO DO GRUPO
Deus,
Me fortaleça hoje
Para que o amor em mim
Seja de crescimento e saúde
Êxito!
12
MEU CONTRATO DE RECUPERAÇÃO

Eu,............................................., no dia....../....../......, me comprometo a cumprir, no
limite máximo de minha capacidade, os oito passos para a recuperação da auto fobia.
Percebo que tenho uma forte necessidade de aprovação, e permito que, principalmente,
os homens e/ou outras pessoas com as quais me relaciono, seja por laços familiares,
por amizade ou por relações no ambiente de trabalho controlem minha vida. Percebo
também que isso não é bom para mim e que nunca encontrarei a felicidade ou o
verdadeiro amor enquanto permitir que isso aconteça. Quero me conhecer.
De que forma os homens ou outras relações controlam você?
Faça uma revisão das suas relações, sejam elas amorosas ou de outro tipo:
1. Porque os homens ou as outras relações a tratam dessa forma?
2. Como conseguem manipular suas emoções?
3. O que dá a eles esse poder sobre você?
4. Como as suas atitudes ajudam a manter vivo esse círculo vicioso e

destrutivo?
(Trecho do livro "Mulheres que agradam homens controladores")
13
OS DOZE PASSOS DE MADA
OS DOZE PASSOS DE MADA

1. Admitimos que éramos impotentes perante os relacionamentos e que tínhamos
perdido o controle de nossas vidas.
2. Passamos a acreditar que um Poder Superior a nós mesmas, poderia nos

devolver à sanidade.
3. Decidimos entregar nossa vontade e nossa vida aos cuidados de Deus, como nós
O concebíamos.
4. Fizemos um minucioso e destemido inventário moral de nós mesmas.
5. Admitimos perante Deus, perante nós mesmas e perante outro ser humano, a
natureza exata de nossos defeitos.
6. Nos prontificamos inteiramente a deixar que Deus removesse todos os nossos

defeitos de caráter.
7. Humildemente, pedimos a Deus que nos livrasse de nossas imperfeições.
8. Fizemos uma relação de todas as pessoas que tínhamos prejudicado e nos

dispusemos a fazer reparações a todas elas.
9. Fizemos reparações diretas a essas pessoas, sempre que possível, exceto

quando fazê-lo viesse a prejudicá-la ou a outras pessoas.
10. Continuamos fazendo o inventário pessoal e, quando estávamos erradas, nós

admitíamos prontamente.
11. Procuramos, através da prece e da meditação, melhorar nosso contato

consciente com Deus, como nós O concebíamos, rogando apenas o
conhecimento de Sua vontade em relação a nós e forças para realizar essa
vontade.
12. Tendo experimentado um despertar espiritual como resultado destes passos,

procuramos levar esta mensagem a outras mulheres e praticar estes princípios
em todas as nossas atividades.
(Elaborados a partir dos Doze Passos de Alcoólicos Anônimos)
14
PRIMEIRO PASSO
PRIMEIRO PASSO
Admitimos que éramos impotentes perante os relacionamentos e que
tínhamos perdido o controle de nossas vidas.
Dar o Primeiro Passo é o início fundamental na recuperação da dependência de

relacionamentos. É neste passo que admitimos que nos rendemos diante de nossos
relacionamentos destrutivos.
Admitir ser impotente pode ter um significado diferente para cada uma de nós, mas o
importante para que possamos praticar o Primeiro Passo é encarar a realidade
destrutiva na qual nossas vidas se encontravam antes de conhecermos MADA, e que
hoje temos o desejo profundo de mudar a nós mesmas, um dia de cada vez.
Muitas de nós, quando se encontravam no processo de negação, negavam a dificuldade

em se relacionar, culpando e acusando os parceiros. Dessa forma, não percebíamos que
a opção de estarmos naquele relacionamento era somente nossa e, que na verdade,
nossa doença nos impelia à busca de um relacionamento inadequado e autodestrutivo.
Portanto, dar o primeiro passo significa aceitar que atingimos um ponto em que não
tínhamos mais condições de controlar nossas vidas e, que sozinhas, não tínhamos forças
para modificar nosso desejo doentio de controlar nossos parceiros e outras pessoas.
A dependência de relacionamentos é algo que age sobre nós de forma muito sutil. Um
comportamento inadequado, adotado em relação ao nosso parceiro, e que de início
fazemos parecer ser uma opção nossa, torna-se rapidamente uma obsessão,
especialmente quando nosso parceiro não corresponde às nossas necessidades. E
assim, ao invés de abandonarmos o relacionamento por ele não corresponder às nossas
expectativas, iniciamos uma luta conosco e com nosso parceiro, na tentativa de fazer
com que ele se modifique. Isso faz parte do comportamento obsessivo-compulsivo em
que nos encontramos nas diversas "lutas" para modificá-lo.
Através de jogos, tentávamos controlar a situação. Temporariamente nos afastávamos

de nossos parceiros, mudando a tática de jogo na relação; ora nos fazendo de vítima;
ora sendo perseguidora para tentar reconquistá-lo. Tudo isso porque tínhamos a
necessidade de fazer com que ele se importasse conosco. Aos poucos, fomos nos
afastando de nossa própria vida, de nós mesmas.
Na realidade, nossas escolhas não eram feitas conscientemente, pois não sabíamos
realmente o que queríamos de um relacionamento, nem tampouco quais eram os
nossos verdadeiros valores. Muitas de nós viviam "como um camaleão", adotando os
valores de outras pessoas como os valores mais importantes, numa tentativa de agradá-
las e assim sermos aceitas.
Agora, precisamos aprender a modificar a nós mesmas, ao invés de tentar modificar os

outros para que possamos, assim, aprender a aceitar a companhia de pessoas que
possibilitem uma intimidade verdadeira.
15
PRIMEIRO PASSO
O a que viemos buscar em MADA é a força e a esperança para que possamos nos livrar
de todos esses medos, para que possamos aprender a gostar de nós mesmas, e assim
ser possível desfrutar da companhia de pessoas saudáveis.
Em MADA, não existe um grau de sofrimento necessário para que você venha se
entregue e inicie o processo de recuperação. Cada uma de nós pode investigar a sua
própria vida e avaliar o sofrimento e a dor sentidos no passado.
Hoje, o importante é ter o desejo sincero de romper com esses padrões doentios de se
relacionar e iniciar o aprendizado de um novo processo de vida, onde possamos viver
bem com nós mesmas e com os outros.
Somente após admitir que nossos relacionamentos falharam e que fracassamos nessa
etapa de nossas vidas é que estaremos realmente prontas para iniciar a recuperação.
MADA oferece esse caminho de recuperação através dos Doze Passos.
Perguntas do Primeiro Passo:

Quando você reconheceu pela primeira vez que sua forma de se relacionar era
autodestrutiva?
De que forma, atualmente, sua dependência de relacionamentos causa descontrole em

sua vida?
Quais são os instrumentos que hoje você pode utilizar para praticar a recuperação?
Dar o Primeiro Passo é fundamental para alcançar a recuperação.
16
PRIMEIRO PASSO
LEMBRE-SE DO QUE MADA LHE OFERECE:
ACEITAÇÃO:
Aceitamos como você é agora, como foi e como será.
COMPREENSÃO:
Dos problemas que você enfrenta agora e que certamente compartilha com outras
mulheres no grupo.
COMUNICAÇÃO:
Visto que descobrirmos que nossa identificação umas com as outras, a comunicação se
torna algo natural, de nossa compreensão e aceitação.
ALÍVIO:
Tendo encontrado aceitação, compreensão e comunicação com outras mulheres,
encontramos alívio de nossa doença e ajuda para uma nova auto aceitação e auto
compreensão.
PODER:
Com a aceitação e compreensão de nós mesmas, a prática do programa de recuperação
de Doze Passos, a crença em um Poder Superior a nós mesmas, o apoio e
companheirismo do grupo, abre-se uma porta para um novo modo de vida.
17
SEGUNDO PASSO
SEGUNDO PASSO
Passamos a acreditar que um Poder Superior a nós mesmas, poderia nos
devolver à sanidade.
No Primeiro Passo de MADA, tomamos conhecimento da nossa impotência em controlar

nossos relacionamentos e as outras pessoas, e também do descontrole em que se
encontravam nossas vidas.
Como podemos, então, modificar essa situação? Agora, precisamos de ajuda para que
possamos acreditar em nosso processo de recuperação. Muitas de nós, no isolamento de
nossos relacionamentos, tentamos modificar nosso comportamento, sem, contudo, obter
uma modificação profunda. Com o tempo, voltávamos a agir de forma doentia, o que
nos deixava profundamente frustradas e com uma crescente vergonha de nós mesmas.
O segundo passo sugere que encontremos uma força além de nós, que nos ajude a
acreditar que há uma saída para os nossos problemas e também que há uma maneira
na qual podemos praticar os passos da recuperação. O segundo passo nos diz: "um
Poder Superior", ao invés de "O Poder Superior". Isso significa que temos, em MADA, a
liberdade de escolher nosso Deus, segundo a concepção e vontade de cada uma.
Algumas de nós afastaram-se do caminho espiritual e da fé, simplesmente porque

perderam a esperança de que a vida poderia tomar um rumo saudável. Estivemos
"brigadas" com Deus. Ou talvez, nos afastamos de um caminho espiritual porque a
imagem de um Deus, que nos foi transmitida por nossos pais, era ameaçadora: - "se
você continuar agindo assim Deus vai castigar você!". Pensávamos que Deus havia nos
abandonado. Até mesmo a obsessão pelo seu parceiro pode tê-lo colocado na posição
de seu "Poder Superior", ao acreditar que o relacionamento pudesse lhe dar tudo o que
necessitava, deixando que ele controlasse sua vida.
Quem sabe agora, em MADA, a prática desse passo possa dar a chance de encontrar
uma nova concepção de Deus, uma concepção que seja mais adequada para nós. Um
Deus bondoso e amoroso, conforme nossa compreensão e necessidade pessoal. Aqui
em MADA, você não é obrigada a ter alguma crença para praticar a programação e
desenvolver sua espiritualidade. Talvez seja mais fácil para você, que está no início, a
compreensão desse Segundo Passo e de um Poder Superior, como sendo o seu próprio
grupo de apoio. Você pode ter em mente que o que você encontra aqui em MADA é
algo que lhe dá força e coragem, que é mais do que conseguiria usando somente a
própria força de vontade. E que esse Poder Superior pode se manifestar através dos
depoimentos de cada uma.
Isso já é um bom caminho para que possamos iniciar o processo de recuperação. Diz-se
que no Segundo Passo, poderemos achar a vida saudável que estamos procurando.
Hoje, precisamos encontrar um caminho que nós faça acreditar na possibilidade de

mudança em nossas vidas. Isso é praticar o Segundo Passo. Que possamos fazer juntas
o que não pudemos fazer sozinhas.
18
SEGUNDO PASSO
Perguntas do Segundo Passo:
1. Como foi sua vida espiritual na infância?
2. Qual é a visão do que seria, hoje, uma vida saudável?
3. Você acredita verdadeiramente que pode, hoje, aprender a desenvolver uma

vida saudável?
4. Hoje, o que você pode fazer na sua recuperação para praticar o Segundo
Passo?
19
TERCEIRO PASSO
TERCEIRO PASSO
Decidimos entregar nossa vontade e nossa vida aos cuidados de Deus, como
nós O concebíamos.
No Primeiro Passo, admitimos que não tínhamos controle sobre nossos relacionamentos.
No Segundo Passo, vimos que precisávamos da ajuda de algum Poder Superior que nós,
para nos recuperar da nossa doença. No Terceiro Passo vamos exercitar nossa entrega
e aceitação. Vamos aprender a deixar o controle de nossas atitudes perante nossos
relacionamentos e nossas vidas, e confiá-los a esse Poder Superior. E como já vimos no
Segundo Passo, esse Poder é um Deus conforme nossa concepção pessoal.
Nossa dependência de relacionamentos é basicamente uma doença do controle.

Tentávamos de todas as maneiras controlar nossos relacionamentos doentios, para que
as pessoas agissem conforme nossa vontade. E nossa doença nos fazia escolher
exatamente aquelas pessoas que não tinham para nos dar aquilo que necessitávamos.
Muitas vezes colocávamos nossa vontade e nossas vidas nas mãos de outras pessoas,
deixando que elas controlassem nossas atitudes de forma destrutiva.
Na realidade, nunca tivemos e nem teremos total controle sobre as coisas. Não temos o
poder de controlar a chuva, a vida ou a morte. Praticar o exercício de entregar nossa
vontade e nossa vida aos cuidados de Deus é um meio de aceitar a vida como ela nos
apresenta. Vejamos um exemplo: Imagine que você está em cima da hora para um
compromisso importante e se encontra num terrível engarrafamento. Não há como
mudar essa realidade. Você pode apresentar várias atitudes, como buzinar
incessantemente ou esbravejar, mas nada disso fará com que você mude essa situação.
Esse exemplo no trânsito é uma situação onde você se encontra impotente. Sua própria
vontade de nada adiantará. Quem sabe se aceitando os fatos do momento e entregando
o resultado a Deus, você possa encontrar uma forma de aproveitar esse tempo para ler
um pouco mais a literatura, meditar, ou fazer outra coisa que lhe seja útil.
Entregar não significa não fazer nada, ou deixar de tomar uma atitude necessária,
esperando que as coisas mudem por si só. Entregar nossa vontade e nossa vida a esse
Poder Superior é confiar que qualquer que seja o resultado obtido naquilo que nos
empenhamos, "Ele" está cuidando de nós, acreditando que "Ele" sabe o que
necessitamos e o que é melhor para nós a cada momento. Sentiremos então paz e
serenidade, pois não estaremos mais lutando com a vida, mas penas fazendo nossa
parte. Como o programa dos Doze Passos é uma prática e uma busca diária, muitas de
nós poderão encontrar-se tomando a decisão de entregar suas vidas aos cuidados de
Deus, aceitando a realidade, e flagrar-se, num outro momento, lutando para retomar
esse controle com pensamentos como estes: "Tenho que resolver essa situação hoje de
qualquer maneira". "Posso lidar com isso sozinha", "Se eu for boa e me empenhar o
suficiente, desta vez o relacionamento vai dar certo" e assim por diante. Não se
preocupe com essas recaídas.
O importante é estarmos dispostas a praticar o programa diariamente.
Perguntas do Terceiro Passo:
20
TERCEIRO PASSO
1. Como sua "vontade desenfreada" em controlar as pessoas e situações

prejudicou sua vida no passado?
2. O que você considera ser necessário entregar em sua vida nesse momento?
3. Que instrumentos você tem hoje para praticar esse terceiro passo?
ORAÇÃO DO TERCEIRO PASSO

Deus ofereço-me a Ti,
Para que trabalhes em mim e faças comigo o que desejares.
Liberta-me da escravidão do ego,
Para que eu possa realizar melhor a Tua vontade.
Remove minhas dificuldades,
Para que a vitória sobre elas possa dar testemunho, Diante daqueles a quem ajudarei,
De Teu Poder,
De Teu Amor e
De Teu Modo de Vida.
Possa eu sempre realizar a Tua vontade!
Fazer a oração da serenidade é uma forma de praticarmos este Terceiro Passo.
A ORAÇÃO DA SERENIDADE
Senhor, concedei-me
SERENIDADE
Para aceitar as coisas que não posso modificar
CORAGEM
Para modificar aquelas que posso e
SABEDORIA
Para perceber a diferença.
SÓ POR HOJE!
Praticar o Primeiro Passo é o início fundamental.
21
QUARTO PASSO
QUARTO PASSO
Fizemos um minucioso e destemido inventário moral de nós mesmas.
No Primeiro Passo, admitimos a falência dos nossos relacionamentos. No Segundo

Passo, pedimos a um Poder Superior para que nos ajudasse à recuperação. No Terceiro
Passo, entregamos o controle de nossas vidas a esse Poder Superior.
Agora, no Quarto Passo, vamos investigar nossa vida e reconhecer, através de um

inventário minucioso, quais foram os impulsos doentios que nos levaram a agir de forma
insana e destrutiva em nossos relacionamentos.
Ao olharmos para nossas vidas no passado, vimos que nossas relações foram sempre
movidas por nossos impulsos dependentes. Quando dizíamos: "porque eu sempre acabo
me relacionando com esse tipo de pessoa?", achávamos que éramos vítimas das
situações em que encontrávamos que não tínhamos sorte, e que a vida estava contra
nós.
Através de uma investigação minuciosa, pudemos compreender o que nos levava a

essas escolhas e que, na realidade, sentíamos necessidade desses relacionamentos
doentios para podermos praticar aquilo que nos era familiar. Repetíamos em nossos
relacionamentos comportamentos parecidos, na tentativa de resgatar o amor que não
nos foi dado no passado.
Pelo fato de termos recebido muito pouco em nossa infância, nossa autoestima tornou-
se muito baixa, acreditando que não merecíamos a felicidade. De início, talvez, você
possa achar que teve uma infância perfeita e que não tenha tido nada de errado com
sua vida, que você recebeu "tudo". Essa investigação de nossas vidas é apenas uma
forma de reconhecermos como nossos padrões de relacionamento foram formados, pois
hoje temos total responsabilidade sobre nossas vidas, cabendo somente a nós a
responsabilidade de alcançarmos uma vida feliz.
É importante reconhecer todos os padrões em nossa forma doentia de nos relacionar.

Isso é fundamental para que possamos nos abster desses comportamentos. Vejamos
alguns exemplos:
Se você veio de um lar onde o alcoolismo estava presente, é provável que você tenha
atração por parceiros com problemas com o álcool, e hoje tente "ajudar" seu parceiro da
mesma forma como sua mãe fazia com seu pai. Ou talvez você tenha necessidade de se
relacionar com homens que não conseguem se comprometer emocionalmente ou até
mesmo que precise manter vários relacionamentos. Ou sua doença faz com que se
relacione com pessoas irresponsáveis, de forma que você tenha que se responsabilizar
pela maior parte dos problemas, até mesmo financeiros.
Qualquer que seja seu padrão é importante que você identifique as características de
sua forma de relacionar e o que a leva a agir assim. No Quarto Passo, temos a
oportunidade de refletir e compreender o processo que nos levou a agir daquela
maneira.
22
QUARTO PASSO
Você terá que escrever bastante, empregando o tempo e a energia necessários para
executar esse trabalho. Pode ser que, para você, escrever não seja um meio de
expressão fácil, em que se sinta à vontade. Experimente, por exemplo, usar um
gravador, e vá contando para si mesma o que aconteceu.
Entretanto, escrever é a melhor técnica para esse exercício. Não se incomode em

escrever corretamente, ou mesmo bem. Faça de forma a ter sentido para você. Você
precisará ser absolutamente honesta e auto-reveladora em tudo o que escrever.
Enfrentar minuciosamente nossas falhas de caráter pode nos levar a sentimentos de

auto piedade, ou a revelar mágoas profundas. Nossa doença, por si só, nos impediu o
desenvolvimento da autoestima. Portanto, por mais doloroso que seja o que possamos
descobrir a nosso respeito, lembre-se de que esses comportamentos foram resultados
de nossos instintos desenfreados. Essa foi à forma que aprendemos a nos relacionar,
na tentativa de sobrevivermos a todas as adversidades das quais fomos vítimas no
passado. Agora estamos tendo a oportunidade de nos recuperar de tudo isso. Temos
hoje a responsabilidade de nos modificar. Não deixe que o sentimento de culpa tome
conta e a impeça de continuar o processo de investigação.
É importante não esquecer nossas qualidades. Faça uma lista onde você possa estar
revelando as coisas boas que possui dentro de si mesma, não se importe com o que foi
dito no passado. O fato de termos defeitos não implica em sermos pessoas ruins. No
Quarto Passo estamos "limpando nossa casa" para deixar vir toda nossa essência
positiva. Fazer o Quarto Passo é algo que pode também ser feito periodicamente nas
várias fases do nosso processo de recuperação ou até mesmo utilizá-lo em um assunto
específico; fazendo o Quarto Passo do seu trabalho, de um relacionamento específico,
etc. Você pode guardá-lo em lugar seguro e compará-lo quando fizer o próximo.
Uma pessoa que já tenha feito o Quarto Passo, ou sua madrinha, pode orientá-la e
ajudando-a a criar seu próprio questionário conforme sua características e seu processo
de recuperação.
23
QUARTO PASSO
Perguntas do Quarto Passo:

1. Escreva sobre as características de sua família. Como se relacionava com as
pessoas, que tipo de relação você mantinha com elas?
2. Seus familiares eram carinhosos e compreensivos com você? Eles lhe davam
amor incondicionalmente?
3. Perante os outros, que "segredos" ou aparências sua família mantinha para

esconder das pessoas que seu lar não era tão saudável quanto parecia ser?
4. Você se sentia amparada quando necessitava de ajuda?
5. Descreva, de uma maneira geral, o que você achava que sua família pensava de
você durante sua infância, adolescência e ainda na fase adulta?
6. Como você chama hoje a atenção das pessoas (introversão, indiferença,

bondade extrema, etc.) para que saibam que você se sente mal e/ou precisa de
ajuda?
7. Que tipo de jogos você mantinha ou mantém nos seus relacionamentos, para
fazer com que as pessoas atendam às suas necessidades? Você se fazia de
vítima, acusava os outros, abandonava temporariamente o relacionamento para
que seu parceiro sentisse sua falta? Comprava presentes para agradá-los?
8. Tente identificar que sentimentos você tinha quando o comportamento de seu

parceiro fugia do seu controle. Sentia raiva, ciúmes, inveja, medo, ira ou
abandono? Esses sentimentos têm relação com sentimentos familiares,
conhecidos em sua infância?
9. Quais são os seus medos em sua vida agora?
10. Como sua doença afetou as diversas áreas da sua vida?
11. Porque você mantém, ou mantinha o relacionamento, mesmo sabendo que ele
era destrutivo? Que justificativas você usa ou usava para não sair desse
relacionamento?
12. Sente dificuldade em ficar só? Que sentimentos e preconceitos você tem quando
está sem um relacionamento?
13. Você acredita ter prejudicado outras pessoas em função de manter essas
relações doentias?
14. Quais são as qualidades que você possui, mas tem dificuldade em admitir?
15. O que mais gosta em você mesma?
16. O que você deseja alcançar hoje em sua recuperação?
24
QUINTO PASSO
QUINTO PASSO
Admitimos perante Deus, perante nós mesmas e perante outro ser humano, a
natureza exata de nossos defeitos.
Após termos feito uma investigação de nossas vidas, listando através de um inventário
escrito nossas características, nossos defeitos e qualidades, conversamos com alguém a
esse respeito.
Admitir nossas falhas diante de outro ser humano pode parecer embaraçoso, mas
devido a diversas razões é realmente necessário fazermos isso. Podemos pensar que
admitir a um Poder Superior seja o suficiente. Mas conversar com outro ser humano nos
ajudará a nos livrarmos da culpa, do isolamento e da vergonha em relação a nosso
comportamento no passado.
Talvez muitos dos fatos revelados no Quinto Passo tenham sido mantidos em absoluto
segredo. Muitas vezes nossa doença pode ter justificado nosso comportamento. Então, é
importante que alguém, que esteja num processo de recuperação, nos ajude a descobrir
a natureza exata de nossas falhas e o que nos levou ao nosso comportamento doentio,
tirando-nos da armadilha da negação e da nossa posição de vítima daquelas situações
nas quais nos encontrávamos. Dessa forma, descobriremos que a trama de nossas
ações de "amar demais" era, na verdade, movida pelo egoísmo, controle e pela nossa
incapacidade de amar e receber amor verdadeiro. Os papéis desempenhados por nós
em nossos relacionamentos tinham a função de resgatar os sentimentos enraizados na
nossa infância, como a raiva o medo e o abandono. Ser "boazinha" escondia nossa
necessidade de agradar e controlar as outras pessoas.
É importante que a pessoa que escolhemos para fazer esse Quinto Passo seja de nossa
inteira confiança, mantendo estrita confidência de nossas revelações e que ela possa ter
a compreensão de nossos problemas. Esse confidente pode ser uma companheira mais
experiente no programa do MADA, ou outra pessoa, mas é importante que conheça a
natureza da nossa doença. Poderá ser um terapeuta ou conselheiro espiritual. Mas não
faça de seu parceiro esse ouvinte.
Ao praticarmos o Quinto Passo, estaremos entrando no caminho de abertura e limpeza

de nossa vida. Quando falamos com outro ser humano sobre nossos sentimentos mais
dolorosos, eliminamos sentimentos e emoções reprimidas durante anos, fazendo com
que desapareçam. À medida que a dor desaparece, abrimos espaço para entrar coisas
novas em nossas vidas.
25
QUINTO PASSO
Perguntas do Quinto Passo:

1. Que justificativas a impedem de confiar seus sentimentos mais profundos a outro
ser humano?
2. É difícil para você confiar nas pessoas? Ou você se abre facilmente, mas com
pessoas inadequadas?
3. O que lhe falta para tomar a decisão de fazer o Quinto Passo?
26
SEXTO PASSO
SEXTO PASSO
Nos prontificamos, inteiramente, a deixar que Deus removesse todos os
nossos defeitos de caráter.
No Quarto Passo, fizemos um inventário de nossas vidas, tomamos consciência de

nossos defeitos de caráter, nossas armadilhas e jogos de "amar demais".
Depois compartilhamos essas descobertas com outra pessoa chegando à seguinte

questão:
como faremos para modificar essa realidade?
Já vimos no Segundo Passo que necessitamos da ajuda de um "Poder Superior", como

cada uma de nós o concebe, acreditando que Ele poderia nos devolver uma vida
saudável. Neste momento, Deus remove todas as nossas imperfeições. Vamos voltar a
algumas lembranças do nosso passado para compreendermos melhor a natureza desse
passo.
Muitas de nós devem se lembrar de algum episódio de insanidade em algum

relacionamento e que, num momento de desespero, juramos não agir mais daquela
maneira, pedindo "pelo amor de Deus"; que Ele nos tirasse daquela situação. Mas,
decorrido algum tempo, voltávamos a agir de forma doentia, negando a gravidade da
situação, imaginando ter o controle sobre as coisas e pessoas. Isso ocorria porque não
tínhamos consciência de que éramos dominadas pela doença de "amar demais".
Além disso, quando fazíamos esse pedido a Deus não éramos movidas pela consciência
da nossa necessidade de mudança e de uma predisposição interior para que Ele nos
ajudasse, mas sim, como uma necessidade de aliviar momentaneamente aquela
situação, até que as coisas se abrandassem. Deus, como nós O concebemos, pode
transformar nossas vidas e provocar essa mudança. Mas precisamos, além de acreditar
nisso, nos predispor e querer essa mudança.
Compreendemos que, antes de pedirmos a Deus que nos modifique, precisamos abrir
nossa mente para que essas mudanças possam ocorrer. É preciso querer que essas
mudanças ocorram. É necessário abrir mão de todos os hábitos que nos prejudicam e
aos outros. Precisamos estar prontas e aceitar essas mudanças. Você pode estar
pensando: "posso viver sem alguns comportamentos, mas de outros não estou disposta
a abrir mão, (não importa qual seja). Fazendo imposições jamais conseguirei mudar".
27
SEXTO PASSO
Lembre-se: a remoção dos nossos defeitos, nossa mudança, será feita pelo "Poder
Superior". Nós precisamos, apenas com consciência, sentir e dizer: "eu não quero mais
conviver com isso, estou aberta para enfrentar essa mudança". Não sou mais movida
pelo desespero do sofrimento, mas pelo desejo de obter uma melhora profunda.
Uma das características de uma mulher que ama demais é a falta de autoestima.
Acostumadas ao sofrimento, passamos pela vida acreditando que não merecíamos ser
felizes. Fazer o Sexto Passo é também acreditar que merecemos essa mudança e
merecemos uma vida feliz.
"Estou disposta a abrir mão de todos os hábitos que prejudicam meu

crescimento e a deixar que Deus remova da minha vida todos os hábitos
negativos e defeitos adquiridos no passado. Eu estou pronta".
Perguntas do Sexto Passo:

1. Ao dar uma olhada na lista do seu Quarto Passo, existe alguma coisa da qual
você acredita ser "impossível" abrir mão em sua vida, mas que você sabe ser
necessário mudar?
2. Você acredita realmente que uma modificação profunda possa ocorrer em sua
vida?
28
SÉTIMO PASSO
SÉTIMO PASSO
Humildemente, pedimos a Deus que nos livrasse de nossas imperfeições.
Os defeitos de caráter são as causas da dor e do sofrimento de nossas vidas. Se

contribuíssem para a nossa saúde e felicidade, não teríamos chegado a um estado de
total desespero. Tivemos que ficar prontas para que o Poder Superior, como nós O
compreendíamos, removesse nossos defeitos. Decididas a nos livrar das atitudes
destrutivas de nossas personalidades, chegamos ao sétimo passo. Não conseguindo lidar
sozinhas com nossos problemas, só o percebemos quando transformamos nossas vidas
em uma grande confusão. Ao admiti-lo, alcançamos um lampejo de humildade. Este é
o ingrediente principal do sétimo passo.
A humildade resulta de sermos mais honestas conosco. Temos praticado a honestidade
desde o primeiro passo. Aceitamos o fato de que éramos impotentes perante o outro,
encontramos uma força além de nós e aprendemos a confiar nela. Examinamos nossas
vidas e descobrimos quem somos realmente. Somos verdadeiramente humildes quando
aceitamos e tentamos, honestamente, ser quem somos. Nenhum de nós é
perfeitamente bom ou inteiramente mau. Somos pessoas com qualidades e defeitos. E,
acima de tudo, somos humanos.
O sétimo passo é de ação. Chegou à hora de pedir ajuda e alívio ao Poder Superior.
Temos que compreender que a nossa maneira de pensar não é a única e que as outras
pessoas podem nos aconselhar. Quando alguém nos aponta um defeito, a nossa
primeira reação pode ser defensiva.
Temos que compreender que não somos perfeitos. Sempre haverá espaço para o
crescimento. Se quisermos realmente ser livres, ouviremos atentamente que os
companheiros têm a nos dizer. Se os defeitos que descobrirmos forem reais, e tivermos
a oportunidade de mudar, certamente experimentaremos uma sensação de bem- estar.
Esta é a nossa estrada para o crescimento espiritual. Mudamos todos os dias. Aos
poucos e com cuidado, saímos do isolamento e da solidão e entramos na corrente da
vida. Um dos perigos é sermos excessivamente duras conosco. Partilhar com os outros a
recuperação é uma maneira de não nos tornarmos extremamente críticas a nosso
respeito.
Aceitar os defeitos do outro pode nos ajudar a nos tornarmos humildes e abrir caminho
para que nossos próprios defeitos sejam removidos. Muitas vezes o Poder Superior se
manifesta, ajudando-nos a tomar conhecimento dos nossos defeitos.
Uma nova atitude nos tornará mais aceitáveis perante nós mesmos e aos demais.
Não terei expectativas muito grandes com relação a uma rápida recuperação
do meu caráter, preciso lembrar-me sempre de aceitar a ajuda do Poder
Superior em tudo que estou tentando fazer.
Humildade e Paciência: Só por hoje!
29
OITAVO PASSO
OITAVO PASSO
Fizemos uma relação de todas as pessoas que tínhamos prejudicado e nos
dispusemos a fazer reparações a todas elas.
O Oitavo Passo é o teste da nossa recém-encontrada humildade. Nosso objetivo é a

libertação da culpa que carregamos até agora. Queremos olhar o mundo de frente, sem
agressividade ou medo.
"Será que estamos dispostas a fazer uma lista de todas as pessoas que prejudicamos?"
Faremos isso a fim de limpar o medo e a culpa que o passado ainda nos traz. Nossa
experiência já nos demonstra que precisamos sentir boa vontade para que esse possa
surtir qualquer efeito.
O Oitavo Passo não é fácil; exige um novo tipo de honestidade nas nossas relações com
os outros. O Oitavo Passo inicia o processo do perdão. Se perdoarmos os outros,
possivelmente seremos perdoadas e, finalmente, nós nos perdoaremos e aprenderemos
a viver no mundo. Quando atingimos este passo estamos prontas para compreender
mais do que ser compreendidas. Podemos viver e deixar viver mais facilmente, quando
conhecemos as áreas em que devemos reparações. Pode parecer difícil agora, mas
depois que o fizermos, perguntaremos por que não tínhamos feito isso há mais tempo.
É importante que se defina o que é "prejudicar". Uma definição de prejuízo é dano físico
ou mental. Outra definição de prejudicar é causar dor, sofrimento ou perda. O prejuízo
pode ser causado por algo que seja dito, feito ou que não tenha sido feito. Podemos ter
prejudicado com palavras ou ações, intencionais ou não. O grau de prejuízo pode ser
com palavras ou ações, intencionais ou não. O grau de prejuízo pode variar desde fazer
com que alguém se sinta mentalmente desconfortável até o dano físico ou mesmo a
morte.
O Oitavo Passo nos confronta com um problema. Muitas de nós têm dificuldade de
admitir que prejudicaram outras pessoas, pois se julgavam vítimas. Temos que separar
o que fizeram conosco daquilo que fizemos com outros. Deixamos de lado nossas
justificativas e a ideia de sermos vítimas.
Frequentemente sentimos que só prejudicamos a nós mesmas, porém, normalmente

nós nos colocamos no último lugar na lista de reparações, quando nos colocamos. Esse
passo faz o trabalho externo para reparar os destroços de nossas vidas. Não nos
tornamos pessoas melhores julgando os erros dos outros. O que nos fará sentir melhor
é limpar nossas vidas, aliviando a culpa.
Escrevendo a lista não poderemos mais negar, admitindo que prejudicamos outras
pessoas, direta ou indiretamente, através de alguma ação, mentira, promessa quebrada
ou negligência. Encaramos a lista com honestidade, com o objetivo de fazer reparações.
O mais importante é que este passo nos ajuda a criar uma consciência de que estamos
aos poucos, ganhando novas atitudes em relação aos outros.
30
OITAVO PASSO
O Oitavo Passo oferece uma grande mudança numa vida dominada pela culpa e pelo
remorso. Nosso futuro é modificado porque não temos que evitar as pessoas que
prejudicamos. Recebemos uma nova liberdade pondo fim ao isolamento.
Ao percebermos a necessidade de sermos perdoados, temos uma tendência maior para
o perdão. Sabemos que não estamos magoando os outros intencionalmente.
O Oitavo Passo é de ação. Como todos os passos, oferece benefícios imediatos.
O Oitavo Passo nos coloca no limiar da libertação do ódio de nós próprias;

abre-se a porta para uma nova paz de espírito que, uma vez obtida, não
desejamos perder.
Perguntas do Oitavo Passo:
1. A quem magoei? Magoei as pessoas mais próximas?
2. Meus relacionamentos foram destrutivos e dolorosos?
3. Será que prejudiquei também meus filhos, doutrinando-os sutilmente com

desprezo ao pai?
4. Transmiti-lhes a minha ansiedade e ao meu ressentimento?
5. Desforrei neles a minha frustração?
31
NONO PASSO
NONO PASSO
Fizemos reparações diretas a essas pessoas, sempre que possível, exceto
quando fazê-lo viesse a prejudicá-la ou a outras pessoas.
Às vezes, o orgulho, o medo e a procrastinação parecem ser uma barreira intransponível

e obstruem o caminho do progresso e do crescimento.
O importante é partirmos para a ação, e estarmos prontos para aceitar as reações das
pessoas que prejudicamos.
Fazermos o melhor que podemos para reparar quaisquer danos e, no momento certo
devemos fazer as reparações que se fazem oportunas. Em alguns casos, as reparações
podem estar além do nosso alcance. Nesse caso, a boa vontade pode substituir a ação.
Entretanto, não devemos deixar de entrar em contato com alguém porque nos sentimos
constrangidas, com medo ou por procrastinação. Ao livrar-nos da culpa, não devemos
fazê-lo às custas de outra pessoa.
Não temos nem o direito nem a necessidade de colocarmos outra pessoa em apuros.
Deve-se pedir orientação a outras pessoas sobre esses assuntos. Aprender a viver bem
é, em parte, aprender a saber quando precisamos de ajuda. Em alguns relacionamentos
antigos, ainda pode existir algum conflito mal resolvido.
Em muitos casos, só podemos procurar a pessoa e pedir-lhe, humildemente, que perdoe

os nossos erros do passado.
Tente sempre se lembrar de que fazemos as reparações por nós mesmas. Em vez de
nos sentirmos culpadas ou com remorsos, nós nos sentimos aliviadas do nosso passado.
O nono passo nos ajuda com nossa culpa e ajuda o outro com a sua raiva. Às vezes, a
única reparação que podemos fazer é ficarmos "limpas", sem causar confusões por
causa da nossa doença.
Devemos isso àqueles que amamos e, principalmente, a nós mesmas. Neste processo,
somos devolvidas à sanidade, e parte da sanidade é, de fato, o relacionamento com os
outros. Com menos frequência encaramos os outros como uma ameaça a nossa
segurança.
32
NONO PASSO
A verdadeira segurança vai substituir a dor física e a confusão mental que vivemos no
passado.
O amor incondicional que experimentamos vai revigorar a nossa vontade de viver e,

para cada atitude positiva da nossa parte, haverá uma oportunidade inesperada. Uma
reparação exige muita coragem e fé, e o resultado é o crescimento espiritual.
Estamos nos libertando dos destroços do nosso passado. Vamos querer manter a nossa
casa em ordem, praticando o inventário pessoal num ritmo contínuo, no Décimo Passo.
O tempo fala por si. A paciência é uma parte importante da nossa

recuperação.
33
DÉCIMO PASSO
DÉCIMO PASSO
Continuamos fazendo o inventário pessoal e, quando estávamos erradas, nós
admitíamos prontamente.
O Décimo Passo nos liberta dos destroços do nosso presente. Se não continuarmos
atentas aos nossos defeitos, eles poderão nos levar a um beco sem saída. Se pudermos
evitar aquilo que nos provoca a dor, não a sentiremos com tanta intensidade. Continuar
a fazer o inventário pessoal significa que criamos o hábito de olhar regularmente para
nós mesmas, nossas ações, atitudes e relacionamentos.
Somos criaturas de hábito, e somos vulneráveis a nossas velhas maneiras de pensar,

agir e reagir. Às vezes, parece mais fácil continuar no velho trilho da autodestruição do
que tentar uma nova rota. Não devemos cair nos velhos padrões. Hoje temos uma
escolha.
O Décimo Passo pode nos ajudar a corrigir nossos problemas com a vida e a evitar que
eles se repitam. Examine as suas ações durante o dia. Alguns escrevem sobre seus
sentimentos, avaliando como se sentiram e qual foi à participação que tiveram nos
problemas que tenham ocorrido.
Prejudicamos alguém?
Temos que admitir que estamos erradas?
Caso encontremos dificuldades, nos esforçamos para resolvê-las?
Quando essas coisas ficam pendentes, elas têm um jeito próprio de envenenar o
espírito.
Esse Passo pode ser uma defesa contra a velha insanidade. Podemos nos perguntar se
estamos nos envolvendo com velhos padrões de raiva, ressentimento e medo.
Sentimo-nos encurraladas?
Estamos arranjando problemas?
Estamos muito famintas, raivosas, solitárias ou cansadas?
Estamos nos levando muito a sério?
Estamos julgando nosso interior pela aparência exterior dos outros?
Estamos sofrendo de algum problema físico?
As respostas a estas perguntas podem nos ajudar a lidar com as dificuldades do

momento. Não precisamos mais viver com sensação de mal-estar.
34
DÉCIMO PASSO
O Décimo Passo pode ser uma válvula de escape. Trabalhamos este passo enquanto os
altos e baixos do dia ainda estão frescos na nossa mente. A primeira coisa a fazer é
parar! Damos um tempo, e nos permitimos o privilégio de pensar.
Examinamos as nossas ações, reações e motivos. Muitas vezes descobrimos que temos
nos saído bem. Isso nos permite verificar nossas ações e a reconhecer os nossos erros,
antes que as coisas piorem. Precisamos evitar as racionalizações, prontamente
admitindo o erro, não o justificando.
Trabalhar este passo de forma contínua resulta em ação preventiva.

Olhando continuamente para nós mesmas, conseguimos evitar a repetição daquilo que
nos torna inadequados. Precisamos deste passo, mesmo quando estamos bem e quando
tudo está dando certo. Os sentimentos bons são uma coisa nova para nós e precisamos
nutri-los.
Temos o direito de nos sentirmos bem. Temos uma escolha. Precisamos lembrar que
todos cometem erros e que nunca seremos perfeitos. Mas podemos nos aceitar.
Prosseguindo com o inventário pessoal, somos libertadas de nós mesmas e do passado.

Não justificamos mais a nossa existência. Este passo nos permite ser nós mesmas.
Olhe para si própria, aí se encontram todas as suas respostas.
35
DÉCIMO PRIMEIRO PASSO

Procuramos, através da prece e da meditação, melhorar nosso contato
consciente com Deus, como nós O concebíamos, rogando apenas o
conhecimento de Sua vontade em relação a nós e forças para realizar essa
vontade.
Os primeiros dez passos de MADA preparam o terreno para melhorar o nosso contato
consciente com Deus, como o compreendemos. Eles nos dão a base para alcançarmos
as nossas metas positivas que há muito buscamos. Entrando nesta fase do nosso
programa espiritual, através da prática dos dez passos anteriores, a maioria de nós
acolhe de bom grado o exercício da prece e da meditação. Nosso estado espiritual é o
alicerce de uma recuperação bem sucedida, que oferece crescimento ilimitado.
Muitas de nós começam realmente a apreciar a recuperação quando chegamos ao

Décimo Primeiro Passo. Nesse Passo nossas vidas adquirem um significado mais
profundo. Ao deixar de controlar, ganhamos um poder muito maior através da rendição.
A natureza da nossa crença irá determinar a maneira como oramos ou meditamos. Só

precisamos da certeza de que temos um sistema de crença que funcione para nós. Os
resultados contam na recuperação. Nossas preces parecem funcionar, assim que
entramos no programa e nos rendemos à nossa doença. O contato consciente, descrito
neste passo é o resultado direto da vivência dos passos anteriores. Usamos este passo
para melhorar e manter o nosso estado espiritual.
Quando viemos para o programa pela primeira vez, recebemos a ajuda de um Poder
Superior; isto se deu com a nossa rendição ao programa. O objetivo do Décimo Primeiro
Passo é aumentar a nossa consciência deste poder e melhorar a nossa capacidade de
usá-lo como fonte de força em nossas novas vidas.
Quanto mais aprimoramos o nosso contato consciente com nosso Deus, através da
prece e meditação, mais fácil dizer: "À medida que crescemos espiritualmente e
encontramos um Poder Superior, nossas necessidades espirituais vão sendo satisfeitas e
nossos problemas existenciais vão sendo reduzidos". Assim, a vontade de Deus torna-se
para nós a nossa própria vontade.
Deixamos de controlar as pessoas e passamos a deixá-los ser quem são.

É muito importante admitirmos a nossa impotência para, com a ajuda de Deus, nos
manter fora de relacionamentos destrutivos. Com o constante contato com o Poder
Superior as respostas que buscamos vem até nós e ganhamos capacidade de fazer o
que não conseguíamos. Com o poder da oração alcançamos aquilo com que podemos
lidar. Com uma atitude de rendição e humildade, retomamos este passo, repetidamente,
para recebermos a dádiva do conhecimento e da força de Deus.
Quando chegamos ao Décimo Primeiro Passo, já podemos identificar e lidar com os

defeitos de caráter que nos causavam problemas no passado, através do trabalho com
os dez Passos anteriores. A imagem do tipo de pessoa que gostaríamos de ser é apenas
um vislumbre da vontade de Deus para conosco. Frequentemente, nossa perspectiva é
tão limitada que só conseguimos enxergar nossas vontades e necessidades imediatas.
36
É fácil recairmos em nossos velhos hábitos. Temos que aprender a continuidade do

nosso crescimento e da nossa recuperação. Deus não vai nos impor a sua bondade, mas
podemos recebê-la se pedirmos. Geralmente sentimos uma diferença na hora, mas só
mais tarde é que notamos de fato as diferenças em nossa vida. Quando finalmente
tiramos nossos motivos egoístas do caminho, começamos a descobrir uma paz que
nunca imaginamos ser possível.
A maioria de nós só reza quando sente dor, aprendemos que se orarmos com mais
regularidade não sentiremos dor com tanta frequência ou com tanta intensidade.
Através da serenidade algumas coisas que não funcionavam para nós no passado,
poderão funcionar hoje. Temos um novo olhar a cada dia com a mente aberta.
Sabemos que se rogarmos a vontade de Deus, receberemos o que for melhor para nós.
Esse conhecimento é baseado na nossa crença e na nossa experiência em recuperação.
Rezamos para que Deus mostre a Sua vontade, e para que nos ajude a realizá-la. Sua
vontade e não a minha. Podemos pedir ajuda de Deus quando precisamos, e nossas
vidas melhoram. Em alguns casos a Sua vontade é tão óbvia que temos pouca
dificuldade em vê-la.
Em outros estamos tão egocêntricas que só aceitaremos a vontade de Deus depois de

muita luta e rendição. Através da prece buscamos o contato consciente com o nosso
Deus. Nem sempre a experiência de outra pessoa com a meditação e crenças religiosas
individuais, são adequadas para nós. O nosso programa não é religioso, é Espiritual.
A meditação permite nosso desenvolvimento espiritual a nossa própria maneira. Acalmar

a mente através da meditação, traz uma paz interior que nos põe em contato com o
Deus dentro de nós. O equilíbrio emocional é um dos primeiros resultados da meditação
e nossa experiência confirma isso.
Perguntas do Décimo Primeiro Passo:
1. Estou muito ocupada para orar?

2. Não tenho tempo para a meditação?
Então me perguntarei se tenho sido capaz de resolver os meus problemas sem ajuda.
À medida que os encaro, dia após dia, desejo reconhecer a necessidade da Sua
orientação. Não deixarei que este dia passe, nem qualquer outro dia daqui por diante,
sem que me torne sinceramente cônscia de Deus.
Deus está presente em todas as Suas criaturas, mas nem todas estão
igualmente cientes da Sua presença
37
DÉCIMO SEGUNDO PASSO

Tendo experimentado um despertar espiritual como resultado destes passos,
procuramos levar esta mensagem a outras mulheres e praticar estes
princípios em todas as nossas atividades.
Viemos a MADA devido aos destroços do nosso passado. A última coisa que
esperávamos era o despertar do espírito. Queríamos apenas que a dor parasse.
Os Passos conduzem a um despertar de natureza espiritual. Este despertar é

demonstrado pelas mudanças de nossas vidas. As mudanças nos tornam mais capazes
de viver segundo princípios espirituais, e de levar a nossa mensagem de recuperação e
esperança à MADA que ainda sofre.
Entretanto, a mensagem não tem sentido se não VIVERMOS O PROGRAMA. À

medida que vivemos seguindo a programação, nossas vidas e ações terão um
significado maior do que as nossas palavras e literatura poderiam proporcionar. A ideia
de um despertar espiritual adquire formas diferentes nas diferentes personalidades que
encontramos na Irmandade. Mas todo despertar espiritual tem alguma coisa em comum.
Os elementos comuns incluem o fim da solidão e um sentido de direção nas nossas

vidas. Muitas de nós acreditam que um despertar espiritual não tem sentido se não for
acompanhado por uma crescente paz de espírito. Para manter esta paz de espírito nós
nos concentramos em nos manter no aqui e agora.
Aquelas de nós que trabalharam estes passos o melhor que puderam, receberam muitos
benefícios. Os benefícios são resultado direto de quem vive este programa.
Esquecemos a agonia e a dor que conhecemos: nossa doença controlava a nossa vida.
Agora, estamos prontas para assumir o controle de nossas vidas, a maioria de nós
percebe que a melhor maneira de manter o que nos foi dado é partilhar aquilo que
aprendemos com quem ainda sofre.
Esse é o melhor seguro contra uma recaída. Chamamos isso de levar a mensagem,
praticamos os princípios espirituais de dar a mensagem para mantê-la. Até um membro
de um dia na Irmandade pode levar a mensagem de que o programa funciona.
A primeira maneira de levarmos a mensagem fala por si. As pessoas nos veem reviver
gradualmente e reparam que o medo esta deixando nossas faces. Uma vez encontrado
o caminho, o tédio e a complacência não têm lugar na nossa vida.
38
Então começamos a praticar princípios espirituais como esperança, rendição, aceitação,

honestidade, boa vontade, fé, mente aberta, tolerância, paciência, humildade, amor
incondicional, partilha e interesse. Encontramos a alegria quando começamos a
aprender como viver pelos princípios da recuperação.
Sentimos que nossas vidas estão valendo à pena. Espiritualmente revigorados, estamos
contentes por estarmos vivas. Ir às reuniões realmente funciona. A prática de princípios
espirituais no nosso dia a dia nos conduz a uma nova forma de tratar os outros de
maneira justa. Nossas decisões passam a serem temperadas com tolerância.
Aprendemos a nos respeitar.
Somos uma visão de esperança. Somos exemplos de que o programa funciona. A

felicidade que temos em viver é uma atração para aqueles que ainda sofrem. Nós nos
recuperamos continuamente para uma nova vida.
Os passos não terminam aqui! Os Passos são um novo começo!
39
OS PRINCÍPIOS QUE SOMOS ENCORAJADAS A PRATICAR EM CADA PASSO
OS PRINCÍPIOS QUE SOMOS ENCORAJADAS A PRATICAR EM CADA PASSO

O Décimo Segundo Passo sugere que continuemos a praticar o nosso modo de agir em
relação à vida em todas as nossas atividades.
Quais são os princípios contidos em cada passo?

1° passo: Aprendemos o princípio da HONESTIDADE, ao admitirmos nossa impotência pessoal
diante dos relacionamentos, e o fato de que sem ajuda não poderíamos conduzir com sucesso
nossas próprias vidas.
2° passo: Aprendemos o princípio da ESPERANÇA, ao passarmos a creditar que um Poder

Superior que nós mesmas poderia devolver-nos a sanidade.
3° passo: Aprendemos o princípio da FÉ, ao tomarmos a decisão mais importante de nossas

vidas: a decisão de confiar a Deus - como O concebemos - nossa vontade e nossa vida.
4° passo: Aprendemos o princípio da CORAGEM, ao encararmos a verdade a respeito dos

nossos defeitos de caráter.
5° passo: Aprendemos o princípio da INTEGRIDADE, ao mostrarmos ao mundo nosso

verdadeiro eu, tendo a coragem de enfrentar nossos erros.
6° passo: Aprendemos o princípio da BOA VONTADE, ao nos tornarmos inteiramente prontas a

entregar nossos defeitos a Deus para que Ele os remova.
7° passo: Aprendemos o princípio da HUMILDADE, ao confiarmos humildemente em Deus para

a remoção de nossos defeitos.
8° passo: Aprendemos o princípio da AUTODISCIPLINA, para nos tornarmos menos passíveis

de ferir outras pessoas e mais rápidas em fazer reparações quando isso acontecer.
9° passo: Aprendemos o princípio do AMOR, aprendendo a aceitar os outros como eles são, e
não como gostaríamos que eles fossem.
10° passo: Aprendemos o princípio da PERSEVERANÇA, ao trabalharmos os doze passos e ao

continuarmos a fazer coisas que nos fizeram bem.
11° passo: Aprendemos o princípio da ESPIRITUALIDADE, ao voltarmos nossa atenção às

práticas da prece e da meditação.
12° passo: Aprendemos o princípio do SERVIÇO, ao abandonarmos a nossa necessidade de

controlar as pessoas e simplesmente deixarmos nosso Poder Superior servir a outros por nosso
intermédio, que é à base do Décimo Segundo Passo e pode agora orientar nossas ações, não só
dentro como fora do programa.
Ao trabalharmos os Passos, os Princípios neles contidos começam a substituir

o nosso antigo modo de vida, centrado no ego e na dependência de
relacionamentos, assegurando-nos de dar as costas aos velhos hábitos.
Estamos nos movendo em uma nova direção de crescimento espiritual.
40
AS DOZE TRADIÇÕES DE MADA
AS DOZE TRADIÇÕES DE MADA

Assim como os Doze Passos nos ajudam na nossa recuperação, as Doze Tradições nos
ajudam a manter a unidade do grupo.
1. Nosso bem-estar comum deve estar em primeiro lugar; o progresso individual

depende da unidade de MADA.
2. Para nosso propósito de grupo, há somente uma autoridade: um Deus

amantíssimo que se manifesta em nossa consciência coletiva. Nossas líderes são
apenas servidoras de confiança, não têm poderes para governar.
3. Para ser membro de MADA, o único requisito é o desejo de evitar

4. Cada grupo MADA deve ser autônomo, exceto em assuntos que afetem outros
grupos ou a Irmandade como um todo.
5. Cada grupo possui apenas um único propósito primordial: Transmitir a

mensagem à MADA que ainda sofre.
6. Nenhum Grupo de MADA jamais deverá endossar, financiar ou emprestar o nome

de MADA a qualquer sociedade ou empreendimento alheio à Irmandade a fim de
evitar que problemas de dinheiro, propriedade ou prestígio nos desviem do
nosso propósito primordial.
7. Todo Grupo MADA deve ser autossustentável, recusando contribuições de fora.
8. MADA deverá manter-se sempre não profissional, embora nossos centros de

serviço possam contratar funcionários especializados.
9. MADA jamais deverá organizar-se como tal, mas poderá criar juntas ou comitês
de serviços diretamente responsáveis perante àqueles a quem serve.
10. MADA não opina sobre questões alheias à Irmandade; portanto, o nome de
MADA, jamais deverá aparecer em controvérsias públicas.
11. Nossa política de relações públicas baseia-se na atração não na promoção.

Cabe-nos sempre preservar o anonimato pessoal na imprensa, rádio, filmes,
televisão ou em outros meios públicos de comunicação.
12. O anonimato é o alicerce espiritual de nossas Tradições, lembrando-nos sempre

de colocar os Princípios acima das personalidades.
41
PRIMEIRA TRADIÇÃO
PRIMEIRA TRADIÇÃO
Nosso bem-estar comum deve estar em primeiro lugar. o progresso individual
depende da unidade de MADA.
Muitas de nós MADAs, vivem a maior parte de nossas vidas no isolamento, sendo este
considerado o núcleo da nossa doença.
Preferíamos ficar sozinhas, para podermos agir sem interferência na nossa obsessão
pelo outro. Era para nós muito difícil estarmos cercadas por outras pessoas, ou procurá-
las para pedir ajuda.
Nosso desejo de viver dessa obsessão nos forçou a mudar nossas atitudes. A
recuperação começou para muitas de nós quando ingressamos em um grupo de MADA,
e descobrimos que não estávamos mais sozinhas, que havia outras mulheres como nós,
e encontramos aceitação, identificação, sensação de pertencer a algum lugar e união
com outras MADAs.
Muitas de nós poderiam não estar vivas hoje se não tivéssemos ingressado em nossos
grupos MADA.
Se queremos continuar vivas e nos recuperando, precisamos ter o apoio contínuo dos
grupos e a inspiração que recebemos de nossas companheiras de MADA. Precisamos
também das oportunidades diárias para que possamos ser úteis a outras companheiras.
Sendo assim, a Primeira Tradição é uma questão de vida ou de morte para nós.
Entretanto, nem sempre é fácil manter a unidade. Membros de MADA trazem histórias
diferentes, e nas reuniões, encontramos mulheres diferentes de nós em seus modos de
buscar a recuperação. Nosso primeiro impulso é achar que elas estão fazendo tudo
errado.
Aí é que entra a valorização do bem estar comum da Irmandade acima de nossos

pontos de vista, pois senão MADA se partiria em diversas facções e perderia a força que
vem da união.
O respeito pela unidade significa que o indivíduo mantém em mente as regras básicas
do grupo. Em MADA, somos orientadas a mantermos as necessidades do grupo inteiro
em mente, ao compartilharmos nossas experiências, força e esperança.
Geralmente, começamos a reunião seguindo um roteiro, com avisos tais como: "favor
desligar os celulares", "esta é uma reunião de não fumantes", "o silêncio faz parte do
tratamento", "não se deve dar conselhos" etc. Informamos assim a todos os presentes
qual é a consciência do grupo.
Podemos querer partilhar mais do que o tempo especificado, podemos querer

aconselhar alguém na reunião, mas a Primeira Tradição nos diz para refrear tais
impulsos para o bem do grupo.
42
PRIMEIRA TRADIÇÃO
É responsabilidade de todas nós, membros dessa Irmandade, proteger o espírito da

unidade e do apoio mútuo em MADA.
MADA é um lugar onde todos os membros possuem ampla oportunidade de

compartilhar; onde não tentamos confrontar-nos ou consertar umas às outras dentro
dos grupos; onde os detalhes mais íntimos de nossas vidas não são descarregados nas
reuniões, mas sim discutidos em particular com nossas madrinhas.
Quando chega a nossa vez de coordenarmos uma reunião de MADA, a Primeira Tradição
faz com que seja responsabilidade nossa, enquanto coordenadoras, carinhosamente
lembrarmos às companheiras as regras básicas do grupo, todas as vezes que a
consciência do grupo esteja sendo ignorada.
Isso não significa que todas as MADAs precisem concordar em todos os assuntos
relacionados ao funcionamento da Irmandade. Discordâncias em relação às atividades
do grupo surgem sempre, e temos de encontrar formas de resolvermos essas
discordâncias sem destruirmos a unidade da nossa Irmandade.
O que a Primeira Tradição sugere é que ouçamos com respeito às opiniões de outras
pessoas. Expressamos nossas próprias opiniões honestamente, sem depreciarmos
aqueles que talvez não concordem com elas. Ao ouvirmos e falarmos, mantemos nossas
mentes e corações abertos ao nosso Poder Superior em todos os assuntos.
Depois que a discussão acabou e o grupo tomou uma decisão, não permitimos que
nenhum sentimento de antagonismo, que ainda possamos sentir, divida o grupo. Em
MADA resolvemos nossas diferenças de opiniões pensando no bem estar do grupo como
um todo.
Unidade não significa uniformidade. Em MADA, aprendemos que podemos discordar de

outras companheiras em assuntos importantes e que podemos ainda assim, ser amigas
que dão apoio umas às outras. Ouvimos as outras com a mente aberta e aprendemos a
nos expressar sem insistirmos para que todas façam as coisas do nosso jeito.
Ao praticarmos a Primeira Tradição, começamos a entender melhor a nós mesmos e aos

outros. Torna-se mais fácil encontrar formas de fazer as coisas que atendam à
necessidade geral.
Reflexões da Primeira Tradição:
1. Será que praticamos bem o Princípio da Unidade?
2. Nosso grupo está se dividindo em panelinhas e permanecendo indiferente a

alguns membros?
3. Procuramos nos manter juntos enquanto grupo? Ou tentamos criar a discórdia?
4. Desencorajamos a fofoca?
43
PRIMEIRA TRADIÇÃO
5. Desencorajamos as companheiras de fazerem inventário uma das outras?
6. Concentramo-nos no que temos em comum? Ou trazemos à tona nossas

diferenças, apenas para que haja debate?
7. Somos gentis, mesmo com aquelas pessoas de quem não gostamos? Ou falamos
sobre o amor do grupo de MADA e continuamos agindo com hostilidade em
relação a algumas pessoas?
8. Encorajamos todas as companheiras a darem completa atenção a quem está

compartilhando? Ou conversas paralelas, cumprimentos, etc., desviam nossa
atenção da reunião com frequência?
9. Nosso grupo encoraja os membros a falarem rapidamente? Ou permitimos que

alguns dominem a discussão falando tanto que não sobra tempo para os outros?
10. As coordenadoras ajudam as recém-chegadas a serem parte do grupo logo de

início, dando-lhes, gentilmente, informações sobre o roteiro da reunião e as
regras básicas do grupo?
11. Encorajamos as companheiras a usarem o telefone para ajudarem as outras, e

não apenas para reclamações e fofocas?
12. Depreciamos outros membros que tenham uma forma diferente de trabalhar o
programa?
13. Apoiamos atividades que coloquem em contato com outros grupos? Nos damos
ao trabalho de aprender sobre MADA como um todo?
14. Encorajamos todas as companheiras a compartilharem honestamente com o

grupo, mesmo quando estão passando por momentos difíceis? Ou acreditamos
que aquelas que estão tendo problemas não deveriam compartilhar?
A Primeira Tradição de unidade nos lembra de uma verdade importante: não

estamos mais sozinhas. Estamos em contato com outros seres humanos.
Nossa saúde emocional e espiritual depende da saúde dos nossos
relacionamentos.
44
SEGUNDA TRADIÇÃO
SEGUNDA TRADIÇÃO
Para nosso propósito de grupo, há somente uma autoridade: um Deus
amantíssimo que se manifesta em nossa consciência coletiva. Nossas líderes
são apenas servidoras de confiança, não têm poderes para governar.
Quando nos deparamos com uma dificuldade ou desafio, pedimos orientação a Deus
para que nos mostre o melhor caminho para o grupo como um todo. O assunto deve ser
discutido cuidadosamente: votamos as alternativas propostas e acreditamos que a
decisão a que chegamos juntas é a vontade do nosso Poder Superior.
A recém-chegada poderá perguntar: "Quem é a chefe aqui?". A resposta é dada na

Segunda Tradição: um Deus amantíssimo que se expressa na consciência do grupo. Em
MADA não existem posições de poder; temos uma estrutura de serviço. O intergrupo
existe somente para executar serviços. Ele não tem poder para impor regras a outros
grupos ou a membros individualmente.
Nos grupos de MADA, as companheiras são escolhidas para executar serviços, tais
como: abrir o grupo, fazer café, encontrar pessoas para partilhar temas específicos,
frequentar as reuniões do intergrupo, reabastecer o estoque de literatura.
Os grupos de MADA, em geral, gastam muito pouco tempo regular da reunião com
assuntos de serviço. Se algum membro deseja fazer alguma mudança na maneira como
o grupo está operando, isto é traduzido para discussão em uma reunião administrativa
com todos os membros que o frequentam regularmente. Alguns grupos fazem tais
reuniões junto com a reunião normal e outros as fazem separadamente. A consciência
de grupo, informada, decide que ação deverá ser tomada, e as companheiras
responsáveis agem implementando a decisão do grupo.
Consciência de grupo não é a mesma coisa que regra da maioria. Essa consciência é
uma expressão da unidade do grupo de que fala a Primeira Tradição: um elo comum
que cresce entre nós à medida que cada uma abandona a vontade própria.
Para que possamos alcançar uma consciência de grupo bem informada, afirmamos o
direito de todas as companheiras do grupo de participarem das discussões e o nosso
dever de ouvir atentamente a todas com a mente aberta. O propósito de nossas
discussões é assegurar que a decisão a que o grupo chegar leve em conta todas as
informações pertinentes. Se queremos chegar a uma decisão consciente, o grupo
precisará considerar as necessidades e ideias de todas. Por essa razão, grupos de MADA
dão completa atenção a todos os pontos de vista, mesmo o das minorias. Nenhuma
companheira que se considere membro do grupo é impedida de falar ou de votar.
Como, de acordo com a Terceira Tradição, "para ser membro de MADA o único requisito
é o desejo de evitar relacionamentos destrutivos", nos grupos de MADA não se exige
abstinência de relacionamentos ou outros requisitos para se ter direito a voto. Algumas
perguntarão como podemos confiar no voto de companheiras que podem não estar com
a mente sã. Certamente isso constitui um risco, mas deve-se levar em conta a
necessidade de manter MADA aberto a todas as mulheres que desejam o que a nossa
Irmandade tem a oferecer.
45
SEGUNDA TRADIÇÃO
Não permitir que algumas votem em tomar decisões no grupo significa nega-lhes sua
condição de membro do grupo, condição essa essencial para a recuperação da "doença
do isolamento". Aquelas companheiras que têm longa experiência em MADA e
conhecimento das tradições têm responsabilidade de compartilhar o que aprenderam.
Portanto, para que atuemos sabiamente sob a autoridade de um Deus amoroso, é
necessário o conhecimento das Tradições de MADA e a experiência de outros grupos.
Uma vez que todos os pontos de vista tenham sido carinhosamente ouvidos, o voto da
consciência do grupo é dado. Cada companheira baseia seu voto no que acredita ser
melhor para o grupo, e não nas personalidades que estão defendendo um determinado
ponto de vista, nem no que suas amigas mais próximas acreditam. Pela Segunda
Tradição não há perdedor em uma votação da consciência de grupo em MADA.
As companheiras que diferem da opinião do grupo podem, a princípio, ficar insatisfeitas,

desapontadas. Mas em longo prazo vemos que a maioria das vezes o resultado foi uma
boa coisa para o grupo. Se acontecer uma situação de desagrado devemos lembrar que
a realidade é que todas ganhamos quando a vontade de Deus é realizada.
Entretanto, nem todas as decisões tomadas nos grupos são sábias ou práticas. Como
seres humanos, cometemos erros, e devemos procurar melhores soluções para o
problema. Processa-se uma nova votação de consciência do grupo a fim de corrigir a
situação. Assim como acontece com cada uma de nós, os grupos de MADA também
aprendem com seus erros. Nosso Poder Superior geralmente nos guia por intermédio
dos nossos erros.
Membros antigos que já passaram tais experiências podem pensar que suas opiniões
devem prevalecer, apesar da Segunda Tradição. Entretanto, quando elas tentam
controlar ao invés de servir as outras companheiras, geralmente as coisas dão errado.
Ao iniciar um novo grupo de MADA, algumas companheiras poderão ter que tomar
decisões no início, mas logo a consciência do grupo assumirá a função de liderança. O
conselho das mais antigas continua a ser valioso, mas não é bom para o grupo que uma
pessoa se mantenha em um serviço por muito tempo.
Uma parte vital do nosso crescimento pessoal em MADA é prestar serviço, mas também
é vital praticar a humildade e abrir mão do serviço após um período de tempo
específico, de maneira que outra companheira possa ter a mesma experiência. Temos
uma rotatividade na prestação de serviço em MADA, mesmo quando a pessoa que está
exercendo a função faz um bom trabalho ou deseja continuar.
Devemos logo aprender que não são "elas" e sim "nós", pois todas as companheiras de
MADA partilham a responsabilidade pelo funcionamento do grupo.
Tudo que temos a fazer é o trabalho de base, e podemos confiar os resultados ao nosso
amoroso Poder Superior, que nos fornece todos os recursos de que necessitamos.
Reflexões da Segunda Tradição:
46
SEGUNDA TRADIÇÃO
1. De que forma vivemos de acordo com os Princípios da Segunda Tradição em

nossas reuniões de MADA?
2. Nosso grupo encoraja todas as companheiras a participarem ativamente das

discussões da consciência de grupo?
3. Ouvimos com a mente aberta os pontos de vista de todas?
4. Alguma vez pressionamos o grupo a aceitar as ideias de certas companheiras

simplesmente porque elas estão em MADA há muito tempo?
5. Sentimos que temos que manter as aparências nas discussões do grupo? Ou

podemos caminhar juntas, de bom grado, com a consciência de grupo, mesmo
que tenhamos diferido dela no início?
6. Criticamos as companheiras que prestam serviço ou apoiamos os seus esforços?
7. Fazemos com que as pessoas que prestam serviços sejam responsáveis perante
o grupo de forma que se possa confiar nelas e contar com elas?
8. Será que o grupo dá a devida atenção à companheira coordenadora, à

representante do intergrupo e a outras quando estão dando avisos?
9. As companheiras do nosso grupo se voluntariam para assumir cargos de serviço

(secretaria, tesouraria)? Temos dificuldades para encontrar companheiras
dispostas a prestar serviço?
10. A maioria de nós chega a MADA com muita dificuldade em lidar com suas
famílias, seus amigos, seus companheiros, seus relacionamentos de trabalho.
Fundamentalmente esses relacionamentos têm por base o poder, o controle e a
manipulação. Ao constatar que podemos utilizar também a Segunda Tradição
nas nossas vidas lá fora, nos sentimos encorajadas?
11. Aprendemos em MADA que ao invés de criticar, censurar ou discutir, podemos

cooperar com as decisões que ajudamos a tomar?
12. Aprendemos a expressar nossas necessidades e desejos de uma forma adulta?
13. Temos disposição para aderir a qualquer decisão que leve em conta as
necessidades de todas?
Raiva e amargura são substituídas por harmonia e paz quando damos a

mesma importância a cada pessoa e realmente ouvimos o que todos têm a
dizer. Quando isso acontece, a vontade de um Deus amantíssimo está
realmente se expressando através do nosso grupo.
47
TERCEIRA TRADIÇÃO
TERCEIRA TRADIÇÃO
Para ser membro de MADA, o único requisito é o desejo de evitar
Nenhuma mulher que tenha o desejo de evitar relacionamentos destrutivos pode ser
barrada em qualquer grupo de MADA. As companheiras de MADA são de origens, raças
e religiões muito diferentes. Podemos ter, e de fato temos, diferenças quanto a
opiniões, posição política, valores, estilo de vida, idade, orientação sexual e posição
econômica.
Não existem pré-requisitos para ser membro de MADA. Não é um pré-requisito termos
experiências semelhantes. Todas aquelas que já experimentaram a dor de viver um
relacionamento destrutivo são bem-vindas às nossas reuniões.
Em MADA encontramos uma enorme gama de opiniões sobre o programa em si, sobre
os Doze Passos, as Doze Tradições e como aplicá-los melhor. Ninguém é expulsa de
MADA por não trabalhar os Passos, não ter uma madrinha, não respeitar as Tradições
ou não adotar os instrumentos que a maioria emprega. Isso não quer dizer que os
Passos, as Tradições e os instrumentos não são importantes, mas isso que mostra como
praticamos os princípios da aceitação e do amor incondicional em MADA.
A recuperação é uma jornada, e o programa de Doze Tradições é a estrada pela qual

viajamos juntas em MADA. O objetivo da Terceira Tradição é assegurar que a estrada
estará sempre acessível a todas que queiram viajar por ela.
Duas ou mais MADAs que se unam com o objetivo de pôr em prática os Doze Passos e
as Doze Tradições são consideradas um grupo de MADA, desde que como grupo não
tenham outras filiações. Deve-se notar que, mesmo que a companheira esteja passando
por um relacionamento destrutivo, ela será sempre bem-vinda às reuniões de MADA. A
porta nunca se fecha para uma companheira que tenha recaído no programa.
Ocasionalmente, os grupos são incomodados por companheiras que destroem a

harmonia das nossas reuniões. Mesmo essas companheiras não são barradas no grupo e
não lhes é negada a chance da recuperação. A maioria dos problemas de personalidade
pode ser tratada em base pessoal por meio do amadrinhamento.
Nossas reuniões de MADA não serão sempre perfeitas, mas nelas poderemos encontrar
a recuperação, apesar das imperfeições. Quando cada companheira é tratada com amor,
o grupo sobrevive e emerge de cada experiência mais forte do que nunca.
Qualquer companheira que nos diga que é um membro, é um membro. Damos as boas-
vindas a todos os membros de braços abertos. Não queremos excluir nenhuma de
nossas companheiras sofredoras ou criar barreiras à sua recuperação. Muitas de nós
chegam à Irmandade com a sensação de que o resto do mundo não nos entende, de
que não pertencemos a lugar algum, e ficamos surpresas a nos deparar com outras
mulheres que se sentem da mesma forma.
48
TERCEIRA TRADIÇÃO
Reflexões da Terceira Tradição:
1. Nosso grupo encoraja todas a tomarem parte nas discussões?
2. Fazemos com que todas as companheiras sintam-se bem-vindas, ou existem

algumas que preferíamos não ter em nosso grupo?
3. Focalizamos nossas discussões nas coisas que temos em comum por sermos
MADAs ?
4. Permitimos que raça, idade, educação, religião (ou falta dela), crenças, políticas
ou linguagem determinem se iremos estender as mãos durante as reuniões de
MADA ou pelo telefone?
5. Será que nos deixamos impressionar por uma companheira que seja uma
celebridade?
6. Pelo seu status profissional? Pela sua experiência com outros programas de Doze
Passos? Ou o grupo consegue tratar cada recém-chegada da mesma forma?
7. Fazemos questão de falar com as recém-chegadas mesmo quando sua aparência

ou atitude não são convidativas? Fazemos com que elas se sintam bem-vindas
em MADA?
8. Será que o grupo continua a dar boas-vindas a todas as companheiras, mesmo

àquelas que tenham sido críticas em relação ao grupo no passado?
Em MADA aprendemos que as pessoas podem discordar de nós em assuntos

importantes e ainda assim serem companheiras amorosas que nos apoiam.
Quando aplicamos sem reservas a Terceira Tradição, frequentemente descobrimos a

amizade sincera onde menos esperávamos, em pessoas que anteriormente teríamos
excluído de nossas vidas.
Tal amizade está em toda parte a nossa volta, e tudo o que temos que fazer é abrir
nossos corações para recebê-la.
Bem-vindas ao lar!
49
QUARTA TRADIÇÃO
QUARTA TRADIÇÃO
Cada grupo MADA deve ser autônomo, exceto em assuntos que afetem outros
grupos ou a Irmandade como um todo.
"É proibido proibir". Esse lema em MADA quer dizer que não há nada obrigatório no
programa, que como indivíduos somos responsáveis por nós mesmas e livres para
trabalhar (ou não) o programa de Doze Passos da forma como quisermos. Isto também
se aplica aos Grupos MADA.
A Quarta Tradição, a tradição da autonomia, dá aos grupos MADA o direito e a

responsabilidade de operarem da forma que acharem conveniente, livres de qualquer
influência externa. Autonomia significa que grupos MADA não podem ter qualquer
filiação, a não ser com a Irmandade. Também significa que nenhum grupo de MADA
pode determinar as ações de outro grupo.
Existe apenas um limite na Quarta Tradição: os grupos não devem fazer nada que
prejudique a outros grupos ou à MADA como um todo.
A Quarta Tradição dá aos grupos a liberdade de fazer o que funciona melhor para eles.
Cada grupo escolhe seu próprio horário e local de reunião, assim como o roteiro e as
literaturas autorizadas a serem estudadas. Cada grupo de MADA toma suas próprias
decisões e comete seus próprios erros, sem interferência de nenhum órgão de governo
além da sua própria consciência de grupo.
Membros de MADA que visitam outros grupos podem se deparar com outras práticas
que possam lhes parecer estranhas, mas não devemos nos esquecer da autonomia do
grupo.
Entretanto, grupos de MADA por todo o país devem ser iguais em um aspecto: funcionar
em uma atmosfera que promova a recuperação, por intermédio dos Doze Passos e das
Doze Tradições.
Na segunda parte da Quarta Tradição verifica-se que a autonomia se aplica apenas a

assuntos que afetem outros grupos ou MADA como um todo.
Um tipo de problema que afetaria a Irmandade como um todo seria um grupo de MADA
que não se apoiasse nos Doze Passos e nas Doze Tradições. Ao se intitular MADA, mas
não oferecer aos seus membros os princípios de MADA, esse grupo estaria transmitindo
às companheiras uma ideia errada sobre o programa e prejudicando a Irmandade como
um todo.
Grupos que ignoram uma ou mais das Doze Tradições trazem discórdia para a
Irmandade. Não se deve permitir que discussões ocupem mais tempo do que as
partilhas sobre recuperação. Uma infração não resulta em explosão do grupo da
Irmandade.
Quando um grupo quebra uma Tradição, isso ocorre geralmente porque as pessoas não
estão bem informadas a respeito dela, e não porque tenham escolhido ignorá-la.
50
QUARTA TRADIÇÃO
Quando isso acontece, as companheiras que conhecem as Tradições têm a

responsabilidade de se manifestar e informar ao grupo que ele está funcionando fora
das Tradições. Quando essas companheiras falam, uma discussão saudável sobre as
Doze Tradições geralmente se segue, e a maioria dos grupos escolhe funcionar dentro
dessas orientações.
As Tradições existem para prevenir problemas. Grupos que as ignoram geralmente

acabam se envolvendo em complicações de algum tipo. Surgem problemas ou a
atmosfera positiva muda. Companheiras se afastam, o entusiasmo se esvai, e a
sobrevivência do grupo é ameaçada.
Quando isso acontece, membros familiarizados com os princípios de MADA podem

apontar, de forma precisa, a fonte do problema como decorrente da quebra de uma
determinada Tradição, e a consciência informada logo se mobiliza no sentido de fazê-lo
voltar à normalidade.
Em casos externos, quando um grupo está afetando MADA como todo por causa da sua
persistente recusa em funcionar segundo os princípios da Irmandade, esse grupo pode
ser retirado das listas de reuniões. Entretanto, essa atitude só deve ser tomada depois
de muita reflexão.
Autonomia também significa que grupos de MADA operam livres de influências.

Mesmo quando outras organizações nos proporcionam locais de reunião, não devemos
permitir que elas influenciem o grupo MADA. Claro que uma reunião que ocorre em uma
igreja, edifício comercial, hospital ou escola deve se ajustar às regras do local no que diz
respeito a não fumar, barulho, arrumação, aluguel e regras do gênero.
A autonomia de MADA é essencial se queremos viver de acordo com nossas Tradições e

manter intacto o programa de recuperação de Doze Passos de MADA.
A Quarta Tradição oferece aos grupos de MADA a liberdade de encontrarem seus

próprios caminhos e aprenderem com suas próprias experiências. Ao mesmo tempo,
essa Tradição assegura a todos que a Irmandade de MADA não será prejudicada pela
ação equivocada de um grupo e que as reuniões de MADA continuarão a focalizar os
princípios contidos nos Doze Passos e nas Doze Tradições de MADA.
Viver de acordo com a Quarta Tradição em MADA significa aprender a agir de forma
autônoma mesmo quando vivemos em harmonia com os outros. Aqui aceitamos a
responsabilidade por nós mesmas, por nossas ações e por suas consequências e pela
nossa recuperação.
51
QUARTA TRADIÇÃO
Reflexões da Quarta Tradição:
Respeitamos o direito de outros grupos de terem práticas diferentes das nossas?
Mantemos nosso grupo livre de controle ou de influência alheia à MADA?
Paramos para pensar que as atitudes e ações de nosso grupo irão moldar muitas das
primeiras impressões das recém-chegadas sobre MADA como um todo?
Levamos em consideração todas as Doze Tradições quando estamos tomando as

decisões da consciência de grupo?
Nosso grupo dedica algum tempo à discussão das Doze Tradições?
Levamos em consideração que as ações do nosso grupo podem afetar a opinião pública
sobre MADA como um todo?
Praticamos o princípio da autonomia, assumindo responsabilidade por nossas próprias

ações e evitando tentativas de controlar as ações dos outros?
Todos nós precisamos do equilíbrio implícito no Princípio de Autonomia para sermos

indivíduos e grupos únicos que devemos ser.
Essa Tradição nos desafia como indivíduos, como grupos de MADA e como
Irmandade a atingir um equilíbrio saudável entre nossa responsabilidade para
conosco e para com os outros, ao crescermos e trabalharmos juntas, como
companheiras em recuperação.
52
QUINTA TRADIÇÃO
QUINTA TRADIÇÃO
Cada grupo possui apenas um único propósito primordial: Transmitir a
mensagem à MADA que ainda sofre.
MADA é uma Irmandade que oferece um programa espiritual que traz recuperação para
muitas mulheres que haviam perdido a esperança.
Nós, que encontramos uma maneira saudável de nos relacionar, temos a

responsabilidade de assegurar que a MADA não se desvie de seus objetivos. Nossos
grupos se reúnem para que possamos partilhar com outras companheiras a recuperação
obtida por intermédio dos Doze Passos e das Doze Tradições. MADA sempre oferecerá
recuperação para as mulheres que sofrem da nossa doença, desde que nos lembremos
que é o nosso propósito primordial.
Não podemos manter as dádivas preciosas da nossa própria recuperação a não ser que
passemos adiante, partilhando a mensagem de MADA. Isso nos remete ao Décimo
Segundo Passo.
Quando focalizamos em nossas discussões os princípios incorporados nos Doze Passos e

nas Doze Tradições e quando partilhamos o modo como encontramos a solução para
nossos problemas de relacionamento percebemos que transmitimos a mensagem para
as mulheres que ainda sofrem, assim como para nós mesmas.
Não importa quanta recuperação tenhamos, precisando ainda assim ouvir a mensagem
de MADA. Todas as vezes que oferecemos nossa experiência, nossa força e nossa
esperança à MADA que ainda sofre, retribuímos o que nos foi dado de graça e desse
modo, perpetuamos o fluxo de energia curadora que alimenta nossa própria
recuperação. Devemos nossa própria recuperação a outras companheiras de MADA.
Encontramos companheiras que tinham feito e sentido as mesmas coisas que nós.
Escutamos companheiras que tinham feito e sentido as mesmas coisas que nós.
Escutamos atentamente o que elas diziam, queríamos saber como elas estavam
melhorando.
Falando abertamente sobre nossas batalhas, sob a perspectiva de nossa recuperação

em MADA, trazemos à recém-chegada uma mensagem de força, fé e esperança que não
se encontra em nenhum lugar fora da Irmandade.
A Quinta Tradição nos mostra que não basta somente discutir nossos problemas umas
com as outras. É na mensagem de MADA, nos nossos Passos e nas nossas Tradições
que encontramos soluções para nossos problemas. Viver por estes princípios salvou
nossas vidas.
Honestidade, esperança, fé, coragem, integridade, boa vontade, humildade,

autodisciplina, amor, perseverança, serviço, espiritualidade, unidade, confiança, mente
aberta, responsabilidade, aceitação, igualdade, irmandade, os Doze Passos, as Doze
Tradições e amadrinhamento devem ser o foco de cada reunião de MADA mais do que
nossos problemas.
53
QUINTA TRADIÇÃO
Ajudamos muito mais quando escutamos, evitamos dar conselhos e partilhamos nossas
experiências de viver pelos princípios de MADA.
MADA não é um clube social, embora façamos ótimas amizades em MADA e desejemos
vê-las nas reuniões. A Quinta Tradição nos lembra que os grupos de MADA geralmente
morrem se os seus membros fazem grupinhos ou continuamente ignoram as
necessidades das recém-chegadas.
A MADA que ainda sofre nem sempre é uma recém-chegada à MADA. Pode ser uma
companheira mais antiga que esteja passando por uma dificuldade.
Ver uma companheira recair ou enfrentar problemas pode ser assustador para nós.
Inicialmente ficamos tentadas a evitar o assunto, ou usamos o slogan "junte-se às
vencedoras" como uma racionalização para não falarmos com a pessoa em recaída nas
reuniões de MADA, ou para nunca telefonarmos para nossas companheiras que pararam
de ir às reuniões. Quando reagimos assim, estamos esquecendo o propósito primordial
do nosso grupo.
A Quinta Tradição também nos diz para irmos além dos nossos grupos, para
procurarmos mulheres que amam demais que nunca assistiram a uma reunião. Nosso
propósito primordial inclui a responsabilidade de atingir essas pessoas de todas as
maneiras possíveis.
Esta é uma das razões pela qual cada grupo de MADA gasta uma parte de seus fundos
sustentando Intergrupo ou uma linha telefônica. Esses corpos de serviço levam a
mensagem de uma forma que geralmente não está ao alcance dos grupos, nos serviços
de atendimento telefônico, organizando eventos especiais, fornecendo oradores, etc.
Reflexões da Quinta Tradição:
1. Nosso grupo se concentra suficientemente no propósito primordial de MADA?
2. Focalizamos nossas discussões nos Doze Passos, nas Doze Tradições, e na

recuperação?
3. Damos as boas-vindas às recém-chegadas e lhes damos atenção individual?
4. Será que tentamos com que a Irmandade de MADA seja conhecida por pessoas
de fora que necessitam de ajuda?
5. De que maneira apoiamos nosso Intergrupo e o serviço telefônico em seus

esforços de levar a mensagem?
6. Damos as boas-vindas às companheiras que estão retornando à MADA?
7. Oferecemos nossos números de telefone e nos comprometemos com as recém-

chegadas?
54
QUINTA TRADIÇÃO
8. As novatas conseguem encontrar madrinhas em nosso grupo?
9. Alguém no nosso grupo se compromete a ligar para as recém-chegadas ou para

as companheiras que têm estado ausentes da reunião?
10. Nos lembramos que as veteranas em MADA podem também ser MADAS que
ainda sofrem?
A Quinta Tradição nos ajuda a manter a simplicidade, tanto para grupos quanto para
membros de MADA individualmente. Quando focalizamos a atenção no propósito
primordial de serviço, podemos eliminar uma grande quantidade de preocupações
desnecessárias.
À medida que nos concentramos em nossos serviços e em levar a mensagem

de recuperação para outras mulheres, encontramos uma profunda satisfação
no serviço, quando juntamos forças para partilhar a recuperação em MADA.
55
SEXTA TRADIÇÃO
SEXTA TRADIÇÃO
Nenhum Grupo de MADA jamais deverá endossar, financiar ou emprestar o
nome de MADA a qualquer sociedade ou empreendimento alheio à Irmandade
a fim de evitar que problemas de dinheiro, propriedade ou prestígio nos
desviem do nosso propósito primordial.
Esta Tradição adverte aos grupos para se manterem fiéis exclusivamente ao nosso
propósito primordial.
A pessoa que atende telefonemas para MADA ou que trabalha no Intergrupo ouve todo
tipo de propostas interessantes.
A razão para que não nos envolvamos em empreendimentos alheios à Irmandade é

resumida no seguinte: MANTENHA A SIMPLICIDADE.
Devemos voltar a atenção dos grupos à única função de MADA, que é transmitir a
mensagem de recuperação dos Doze Passos às MADAs que ainda sofrem.
Membros pouco familiarizados com as Tradições podem divulgar empreendimentos

alheios à Irmandade nas reuniões, vender de tudo e até tentar converter membros às
suas religiões. É responsabilidade nossa alertar essas companheiras a cumprirem as
Tradições com fervor.
A literatura aprovada por MADA reflete a experiência de muitos membros da Irmandade,

cuja recuperação está fortemente enraizada nos Doze Passos e nas Doze
Tradições.
A Sexta Tradição ajuda os grupos de MADA a cumprirem nosso propósito primordial de

transmitir a mensagem de MADA. Se o tempo das reuniões é tomado por depoimentos
em favor de grupos religiosos ou outros programas de Doze Passos, as recém-chegadas
não conseguirão distinguir qual é a mensagem da nossa Irmandade, e aí a mensagem
de recuperação de MADA logo se perde. As recém-chegadas podem ficar com a
impressão de que outros programas são mais importantes que o problema de amar
demais. Manter essa Tradição significa nos abstermos de falar sobre outros programas
nas nossas reuniões.
Empreendimentos alheios a MADA podem endossar MADA, porém MADA não endossa
nenhum empreendimento de fora.
Damos as boas-vindas a todas as mulheres que chegam às nossas reuniões com o

desejo de parar de se relacionar de forma destrutiva, não importa em quais outros tipos
de tratamento elas possam estar envolvidas.
MADA não se filia a nenhum tipo de tratamento ou terapia.
Os grupos frequentemente se reúnem em instalações que pertencem a um

empreendimento alheio à Irmandade, tais como igrejas, postos de saúde ou escolas.
Isso não significa que haja filiação entre MADA e a entidade proprietária do prédio onde
56
SEXTA TRADIÇÃO
o grupo se reúne. Os grupos de MADA tradicionalmente pagam aluguel pelo uso do

espaço da reunião.
MADA também não é filiada a outros grupos de Doze Passos e Doze Tradições, embora
muitas de nós sejamos também membros desses grupos. MADA tem frequentemente
usado a sabedoria e a experiência de outros grupos de Doze Passos ao tomar decisões
para nossa Irmandade, mas não somos parte de nenhum deles, nem eles de nós.
Temos o nosso propósito a cumprir: oferecer uma Irmandade de Doze Passos e Doze
Tradições para as mulheres que amam demais.
A liberdade que possuímos por não termos ligação com qualquer empreendimento de
fora é maravilhosa. Operamos com um mínimo de preocupação em relação a dinheiro, a
problemas administrativos, a sucesso ou fracasso. Podemos nos concentrar na
recuperação em relação ao relacionamento destrutivo do que em outros problemas que
causam tantos conflitos no mundo à nossa volta.
Reflexões da Sexta Tradição:
1. O nosso grupo desencoraja membros a fazerem propaganda de

empreendimentos de fora das reuniões de MADA assim como fazer comércio em
nossas reuniões?
2. Tomamos cuidado para nunca usarmos nossos contatos do grupo de MADA para
obtermos ganho financeiro pessoal?
3. Quando compartilhamos nas reuniões, somos cuidadosas para não deixarmos

subtendido um endosso por MADA a empreendimentos alheios, tais como outros
grupos de Doze Passos, terapias, publicações etc.?
Um outro lema que resume a Sexta Tradição é: "Primeiro as Coisas Primeiras".
Em MADA aprendemos a nos concentrar em nosso propósito primordial e a

excluir de nossos grupos tudo que possa interferir em nossa capacidade de
transmitir a mensagem de MADA.
57
SÉTIMA TRADIÇÃO
SÉTIMA TRADIÇÃO
Todo Grupo MADA deve ser autossustentável, recusando contribuições de
fora.
A Irmandade MADA nos proporciona uma nova maneira de nos relacionarmos, e o auto
sustento é a parte mais importante dessa nova maneira de viver.
Na nossa doença ativa éramos dependentes de pessoas, de lugares e de coisas. Não

sabíamos que o apoio de que precisávamos poderíamos encontrar em nós mesmas, com
a ajuda de um Deus amoroso, e com a força interior que conseguimos no nosso
relacionamento com Ele.
Em MADA, não só nos sustentamos como defendemos o direito de fazê-lo. Dinheiro

sempre foi um problema para nós, ele nunca será suficiente para preencher o vazio
dentro de nós.
Precisamos de dinheiro para o grupo funcionar, para pagar o aluguel, comprar

suprimentos e literatura. Passamos a sacola nas nossas reuniões a fim de arrecadar para
tais despesas, e o que restar deverá ser utilizado para cumprir o propósito primordial da
nossa Irmandade, que é levar a mensagem. Temos de nos unir, e ao nos unirmos,
aprendemos que realmente somos parte de algo maior do que nós.
A nossa política financeira é definida: recusamos quaisquer contribuições de fora. Nossa

Irmandade é totalmente autossustentável. Não aceitamos financiamentos, doações,
empréstimos e/ou presentes. Tudo tem seu preço, não importa a intenção. Mesmo para
aqueles que querem nos ajudar e garantem que não haverá nenhum compromisso,
mesmo assim, não devemos aceitar a sua ajuda. Se aceitarmos presentes "gratuitos" de
pessoas de fora, ou muita coisa de um só membro, nos tornaremos menos livres.
Poderemos nos tornar dependentes do dinheiro doado, e nunca aprenderemos a

assumir as responsabilidades e a pagar pela nossa própria recuperação. O doador pode
naturalmente esperar ter poder em nossas tomadas de decisão. E aquele membro que
contribui com maior quantia de dinheiro pode achar que tem o direito de dominar o
grupo.
Isso pode significar problemas, porque nossa autoridade é um Deus amoroso que pode
se manifestar em nossa consciência coletiva. Não podemos também permitir que um só
membro contribua com mais do que aquilo que lhe cabe. O preço pago por esse fato é a
desunião e a controvérsia.
Não devemos colocar nossa liberdade em risco. Para que a Irmandade MADA cumpra o
seu propósito primordial e se mantenha livre de influências externas, precisamos nos
manter livres da necessidade de contribuições externas.
Cada grupo tem suas despesas, como aluguel e literatura. Os grupos, ao se unirem
formando o intergrupo, aumentam as oportunidades de transmitir a mensagem de
MADA, mas as despesas também aumentam.
58
SÉTIMA TRADIÇÃO
Não são cobradas taxas ou mensalidades de ninguém em uma reunião de MADA.

Quando a sacola da Sétima Tradição é passada, é o momento da reunião em que o
material se une ao espiritual e a maioria de nós fica gratificada em poder manter nosso
próprio grupo e a Irmandade em funcionamento. MADA salva nossas vidas, é o meio
para nos recuperarmos em relação à doença da co-dependência emocional. A gratidão é
um dos Princípios Espirituais que rege essa Tradição.
Pagamos todas as despesas do grupo com o dinheiro da Sétima Tradição: para

mantermos o funcionamento dos grupos são necessários recursos. Mas não é bom para
os grupos guardar grandes quantidades de dinheiro. Quando o caixa dos grupos ficar
maior que a reserva mínima necessária para cobrir as despesas a curto prazo, os grupos
transferem o excedente para o intergrupo, que necessita de apoio financeiro para
continuar a transmitir a mensagem de formas que não estão ao alcance dos grupos.
Dinheiro em excesso causa problemas para os grupos que o acumulam.
No caso de um grupo estar ultrapassando uma fase difícil, com problemas financeiros, a
Irmandade como um todo, através do intergrupo, pode ajudar este frágil grupo durante
algum tempo. Mas a longo prazo este tipo de dependência torna-se nocivo.
Para muitas MADAs, nossa disposição em pagar por nosso progresso pessoal é um sinal
de que estamos amadurecendo e nos recuperando emocionalmente.
A Sétima Tradição não se aplica somente ao sustento financeiro. Para que os grupos de
MADA e as MADAs sejam autossuficientes, precisam assumir sua parte nos serviços a
serem prestados. Os grupos precisam estar com sua junta de serviços completa a fim de
não sobrecarregar um só membro e não manter o controle do grupo nas mãos do
mesmo.
Os grupos devem mandar seus representantes para as reuniões do intergrupo para

ajudar nas tomadas de decisões e trazer as novidades de volta para os grupos. A junta
de serviço do intergrupo é formada por uma coordenadora geral, secretária e tesoureira.
Em última análise, os grupos MADA são autossuficientes quando contribuem com sua
parte para o trabalho de transmitir a mensagem de MADA na sua área. As MADAs são
totalmente autossuficientes quando fazem o que podem, dando de graça o que
receberam de graça ao chegarem a MADA.
Assim como deve haver um limite para a contribuição financeira, também deve haver
um limite saudável para a prestação de serviço. As juntas de serviço devem ser trocadas
periodicamente.
O princípio da autossuficiência completa é importantíssimo para os grupos de MADA e

seus membros em recuperação. Nos grupos de MADA, aprendemos a depender de
Deus, e não das pessoas, para nos dar segurança. Sob a orientação do nosso Poder
Superior aprendemos a fazer o que é necessário para que nós e nossos grupos estejam
bem material e emocionalmente.
59
SÉTIMA TRADIÇÃO
Passamos a olhar para o nosso Poder Superior, e não para outras pessoas como sendo a
fonte de nossa felicidade e segurança.
Paradoxalmente, ser autossuficiente significa ser livre. Mas sob a visão da Sétima
Tradição podemos começar a compartilhar nossa vulnerabilidade com outras MADAs e
ver claramente quais são os nossos limites, não esperando que o outro assuma nossas
responsabilidades. À medida que o nosso Poder Superior nos ajuda a sermos
autossuficientes, começamos a abrir mão de nossas dependências doentias e podemos
desenvolver relacionamentos saudáveis com as pessoas com as quais compartilhamos
nossas vidas.
Enquanto aceitarmos esta Tradição em toda a sua extensão, mereceremos o respeito do

público em geral e o nosso respeito próprio. Em espírito de Irmandade. Só por hoje!
Reflexões da Sétima Tradição:
1. Será que contribuímos com tudo o que podemos para o sustento financeiro de
MADA ou simplesmente continuamos colocando apenas uns "trocados" na
sacola?
2. Tentamos contribuir com um pouco na sacola do grupo, mesmo quando

tememos insegurança financeira?
3. Nosso grupo considera o trabalho da tesoureira importante e procura assegurar-

se de que ele esteja sendo feito de maneira responsável?
4. Nosso grupo paga suas próprias despesas com o dinheiro da sacola?
5. Revezamo-nos regularmente nos cargos ou mantemos as mesmas pessoas

fazendo os mesmos serviços?
60
OITAVA TRADIÇÃO
OITAVA TRADIÇÃO
MADA deverá manter-se sempre não profissional, embora nossos centros de
serviço possam contratar funcionários especializados.
A base de MADA é a troca sem limitações de experiências, forças e de esperança entre

os membros. Como MADAs, podemos doar muitas horas de serviço para o grupo,
amadrinhando, partilhando nas reuniões, fazendo o trabalho necessário em comitês ou
em outros tipos de serviço. Nenhuma de nós recebe pagamento em dinheiro por esse
trabalho. Nossa recompensa é algo que o dinheiro não pode comprar: nossa
recuperação pessoal.
A Tradição do não profissionalismo ajuda o Grupo MADA a se manter afastado da

motivação do lucro e a se concentrar em oferecer a recuperação através dos Doze
Passos a todas aquelas que a procuram.
As recém-chegadas ficam impressionadas com a honestidade que escutam, com a

profundidade das partilhas e com o espírito de compaixão que encontram nas reuniões.
Como não existem membros profissionais em MADA, todas nós temos oportunidade
igual de compartilhar e de prestar serviços. Não precisamos de nenhum pré-requisito
para isso. Tudo o que precisamos é de boa-vontade e de um compromisso com os Doze
Passos e com as Doze Tradições de MADA.
A Oitava Tradição diz que "nossos centros de serviço podem contratar funcionários
especializados". Quando no Intergrupo ou no escritório de serviço, existirem serviços
que demandarem habilidades especiais para tratar dos negócios de MADA, faz-se
cumprir essa Tradição. Esses funcionários especializados podem ser membros ou não da
Irmandade.
Tais pessoas, entretanto, estão sendo pagas por seus trabalhos como profissionais, não
como MADAs profissionais.
As reuniões de MADA são frequentemente muito terapêuticas, mas elas não são a
mesma coisa que grupos de terapia.
Uma diferença significativa entre os grupos de MADA e os grupos de terapia pode ser
vista na Oitava Tradição: MADA não possui terapeutas profissionais com a
responsabilidade de orientar membros do grupo e trabalhar com eles. Embora a maioria
de nós se sinta livre para partilhar problemas nas reuniões de MADA, fornecer
psicoterapia não é o objetivo de MADA. Durante o processo de recuperação, alguns
membros podem precisar de ajuda de um profissional nesta área como complemento ao
grupo.
O grande bem que MADA proporciona às MADAs é feito não profissionalmente pelas
companheiras, que dão de volta o que lhes foi dado tão generosamente. Esse espírito
de doação e de partilha desinteressado é uma das grandes forças que temos a oferecer
como Irmandade, porque é acompanhado de um poder de cura especial. Não nos
esqueçamos que o programa de MADA é espiritual.
61
OITAVA TRADIÇÃO
Em MADA aprendemos a dar às outras nosso carinhoso apoio, sem dar conselhos ou
tentar modificar as outras, e sem esperamos que trabalhem nossa recuperação por nós.
O serviço em MADA é a sua própria recompensa.
Ao acatarmos a Oitava Tradição, descobrimos um espírito de serviço carinhoso, que se

torna um fator poderoso em nosso processo de cura. Somos todas não profissionais ao
nos apoiarmos mutuamente em nosso processo de recuperação.
Vivendo de acordo com o espírito dessa Tradição, podemos olhar a nossa companheira
ao lado e dizer de coração: "Coloco minhas mãos nas suas, porque eu me importo com
você". Em espírito de Irmandade.
Só por hoje!
Reflexões da Oitava Tradição:
1. Será que algumas vezes tentamos "consertar" as companheiras nas reuniões de

MADA dando a elas nossos conselhos, ou nos contentamos em compartilhar
nossas experiências, fé e esperança?
2. Será que tentamos falar sobre recuperação nas reuniões como especialistas?
3. Quando estamos tendo dificuldades com o programa, será que tentamos

esconder isso daqueles que amadrinhamos ou dos nossos grupos de MADA?
4. Colocamos outros membros de MADA na posição de gurus ou especialistas por

causa de sua experiência ou carisma pessoal?
62
NONA TRADIÇÃO
NONA TRADIÇÃO
MADA jamais deverá organizar-se como tal, mas poderá criar juntas ou
comitês de serviços diretamente responsáveis perante àqueles a quem serve.
O que essa Tradição nos encoraja a fazer é permanecer o mais livre possível da
burocracia que tende a se formar em torno das organizações, que tende a adquirir vida
própria e obscurecer o verdadeiro propósito do grupo.
Tudo o que fazemos em MADA é voltado para o nosso propósito primordial de transmitir
a mensagem de recuperação baseada em Princípios Espirituais. Tomar conta dos
serviços do grupo é muito importante. Contudo, devemos usar o menor tempo possível
da reunião elegendo coordenadoras, votando, organizando eventos ou fazendo
relatórios. Em vez disso, devemos nos concentrar em compartilhar nossa fé, força,
experiência e esperança umas com as outras e em estudar os Passos e as Tradições.
Para cumprir essa Tradição, os grupos criam corpos de serviço como os Intergrupos,
encarregados de se reunirem e de conduzirem os serviços, coordenarem atividades
locais de informação pública, publicarem boletins e planejarem eventos especiais. Os
intergrupos possuem servidoras eleitas e estatutos. Os grupos de MADA que se
juntarem para formar o Intergrupo deverão enviar um representante para as reuniões
do Intergrupo a fim de ajudar no serviço, trocar informações sobre os problemas do
grupo e para relatar ao grupo o que o Intergrupo está fazendo.
Embora nossos órgãos de serviço precisem ser organizados, MADA é encorajada pela
Nona Tradição a manter ênfase na Irmandade e não na organização. Essa Tradição nos
ajuda a garantir que Deus, na forma que cada uma o concebe, será sempre nossa
última autoridade em MADA. Sem uma estrutura organizada de poder na qual operar,
nenhuma pessoa individualmente, ou grupo de pessoas, pode governar outras. Não se
pode estabelecer regras e punições, nem emitir ordens.
Os membros de MADA vêm e vão à sua vontade, contribuindo muito ou pouco,

conforme achem adequado, e não existe nenhuma estrutura de poder para exigir que
seja de outra forma. Nossa experiência demonstra que nenhuma estrutura de poder
pode evitar o caos em MADA, a não ser que vivamos pelos Princípios Espirituais
incorporados aos Passos e às Tradições. Nossa sobrevivência, e a do grupo, dependem
da adesão a estes Princípios e não da obediência a qualquer estrutura de poder.
Essa Tradição de não organização pode ser muito curiosa para aquelas que anseiam por
reuniões "perfeitas". Algumas de nós sentem-se inseguras quando descobrem que não
existem regras, somente sugestões e Tradições, e que não há líder para impor essas
Tradições. Reuniões que estão longe de serem perfeitas, aos nossos olhos, oferecem-
nos o milagre da recuperação. Nossos grupos podem cometer erros, mas sobrevivem,
descobrindo que podem aprender a partir desses erros e se tornarem mais fortes.
Depois de um tempo na Irmandade, observando essa Tradição, começamos a confiar

que existe um Poder Superior guiando a Irmandade de MADA, por intermédio da nossa
consciência de grupo.
63
NONA TRADIÇÃO
Quando as Tradições são quebradas, os indivíduos têm a responsabilidade de se

pronunciar de maneira amorosa e clara, pois isso ajuda outros membros de MADA a
aprender sobre esses Princípios Espirituais. Ao falarmos claramente a favor das
Tradições, da melhor maneira possível, deixamos os resultados para nosso Poder
Superior. Se a estrutura das reuniões não fosse dirigida para os Princípios do programa
de Doze Passos, o grande poder de recuperação que encontramos nos grupos não
existiria.
Viver pela Nona Tradição de MADA significa que não dependemos de nenhuma
autoridade ou estrutura de poder para impor as Tradições: todas nos responsabilizamos
por falar quando elas estão sendo ignoradas. Entretanto, os grupos de MADA devem
estabelecer normas de conduta em suas reuniões, como o roteiro de reunião, conversas
paralelas, etc. Os grupos fazem reuniões de consciência de grupo para estabelecer estas
normas de conduta, assim como em relação às Tradições, quando os indivíduos
ignorarem a consciência de grupo, cada membro tem o direto e a responsabilidade de
falar. Uma vez que tenhamos nos expressado, a Nona Tradição nos diz para relaxarmos
e deixarmos que nosso Poder Superior se encarregue da reunião. Em espírito de
Irmandade. Só por hoje!
Reflexões da Nona Tradição:
1. Nosso grupo apoia nossas líderes e comitês de serviço?
2. Somos críticos em relação àquelas que estão prestando serviço ou suspeitamos

de suas motivações?
3. Somos suficientemente maduras para assumir responsabilidade pessoal pelo

bem-estar de MADA e pela nossa própria recuperação?
4. Tentamos compreender e apoiar a estrutura de serviço de MADA? Será que

fazemos nossa parte para ajudar os comitês de serviço de MADA a transmitir a
mensagem?
5. Será que temos paciência e humildade ao desempenharmos nosso serviço em

MADA?
6. Estamos conscientes de todos aqueles diante dos quais somos responsáveis em

cada posição de serviço em MADA?
7. Nosso grupo prioriza o estudo das Tradições e de como elas se aplicam a nós?
8. Podemos fazer o trabalho de base em MADA em nosso serviço e confiar os

resultados a nosso Poder Superior, mesmo quando as coisas não correm do jeito
que pensamos que elas deveriam correr?
9. Praticamos o rodízio de líderes em nosso grupo?
64
DÉCIMA TRADIÇÃO
DÉCIMA TRADIÇÃO
MADA não opina sobre questões alheias à Irmandade. Portanto, o nome de
MADA, jamais deverá aparecer em controvérsias públicas.
Nossos membros são provenientes de várias religiões e temos as mais diversas opiniões
sobre cada assunto. Se MADA tivesse que tomar partido, afastaríamos alguns dos
nossos membros, assim como muitas das nossas companheiras necessitadas não
chegariam à Irmandade.
Não podemos permitir que controvérsias sobre assuntos de fora afastem as pessoas que
precisam da recuperação que MADA tem a oferecer. Se ocorrer a quebra dessa
Tradição, estaremos dando um passo para trás em relação ao nosso propósito
primordial, que é transmitir a mensagem de MADA à MADA que ainda sofre.
Como indivíduos, somos livres para acreditar em qualquer causa que escolhamos e
trabalhar em prol dela. A Décima Tradição apenas nos pede que deixemos esses
assuntos de fora quando atravessarmos a porta de um grupo de MADA.
O programa de MADA é essencial para cada uma de nós: nossa sobrevivência depende
dele. Portanto, devemos ser cautelosas e resguardar nossa Irmandade de qualquer
conexão com assunto de fora. Quebras de Décima Tradição a princípio podem parecer
inocentes, mas podem ter consequências a longo prazo.
Não ter opinião sobre assuntos de fora também significa que não nos opomos de forma
alguma a tais causas. Não precisamos diminuir ou ridicularizar os outros para levar a
mensagem de recuperação que MADA tem a oferecer. Isso interferiria na atmosfera
positiva das reuniões de MADA. Portanto, percebemos a sabedoria de nos mantermos
em silêncio sobre assuntos externos em reuniões de MADA.
O que são assuntos externos? Muitas MADAS são também membros de outras
Irmandades. MADA, como um todo, não tem opinião sobre qualquer grupo ou
tratamento para qualquer desordem compulsiva, e achamos melhor não termos nossa
atenção desviada para isso durante as nossas reuniões, mantendo o foco de nossas
discussões na recuperação em relação à dependência emocional.
Para manter a Décima Tradição, a maioria dos grupos vende em suas reuniões apenas
literatura aprovada por MADA. A experiência de MADA pode ser encontrada em nossa
própria literatura.
Nós podemos aprender muito com a Décima Tradição para nos concentrarmos em nossa
mensagem e evitarmos a controvérsia. Isso está resumido no lema: "Viver e deixar
viver".
A Décima Tradição nos liberta para nos concentrarmos na recuperação no que diz
respeito à forma de nos relacionarmos, sem os conflitos que existem ao nosso redor.
Nenhum grupo ou pessoa pode viver completamente livre do conflito, mas em MADA
podemos viver e prosperar com um mínimo de conflito.
65
DÉCIMA TRADIÇÃO
Reflexões da Décima Tradição:
1. Será que em algum momento damos a impressão de que há uma opinião de

MADA sobre outros grupos de Doze Passos?
2. Podemos compartilhar nossa própria experiência em relação a outras coisas sem

mencionar nomes ou darmos a impressão de que estamos expressando a opinião
de MADA?
3. No roteiro da reunião e nas práticas do grupo cuidamos para não parecer que
MADA tem alguma opinião sobre qualquer desses assuntos?
4. Ao compartilharmos em nossas reuniões tentamos ajudar as recém-chegadas a

entender melhor o programa de Doze Passos de MADA?
5. Será que achamos MADA mais interessante quando há uma centelha de

controvérsias no grupo?
6. Será que temos medo de nos pronunciarmos em voz alta em defesa da Décima
Tradição quando vemos outras companheiras ligando MADA a assuntos
externos?
7. Nos concentramos em nossos laços comuns e não nas nossas diferenças?
66
DÉCIMA PRIMEIRA TRADIÇÃO

Nossa política de relações públicas baseia-se na atração não na promoção.
Cabe-nos sempre preservar o anonimato pessoal na imprensa, rádio, filmes,
televisão ou em outros meios públicos de comunicação.
A Décima Primeira Tradição nos dá algumas orientações para transmitirmos a

mensagem de MADA: orientações a respeito das quais todos os membros necessitam
estar conscientes à medida que começam a partilhar nosso programa com aqueles que
estão fora de MADA.
A primeira sugestão é que divulguemos MADA ao público em geral sem promovê-lo.

Assim, usamos os meios públicos de comunicação (rádio, televisão, jornais, painéis
informativos, anúncios nas listas telefônicas, folhetos em quadros de avisos etc.) a fim
de fornecer informações sobre o nosso programa. Queremos que as pessoas saibam o
que é MADA e como nos encontrar.
Nessa divulgação, contudo, nós não promovemos o grupo através de apelos pessoais,
endosso de pessoas famosas ou outros meios de persuasão. O uso dos meios de
comunicação dessa maneira não profissional permite que MADA atraia para si aquelas
que estão prontas para se beneficiarem do que temos a oferecer.
Transmitimos melhor a mensagem quando compartilhamos francamente o que é MADA

e o que tem sido nossa própria experiência, sem tentar dizer às outras que elas
necessitam do nosso tipo de recuperação. Respeitando a Décima Primeira Tradição,
respeitamos o direito das mulheres escolherem o MADA para si mesmas. Essa é a
política de relações públicas da Irmandade: fazemos tudo o que podemos para dizer às
pessoas o que é MADA, como funciona, onde nos reunimos.
A Décima Primeira Tradição afirma que todos os membros devem manter seu anonimato
pessoal quando falarem de sua participação em MADA em qualquer meio público de
comunicação. Para respeitar essa Tradição, aquelas de nós que escreverem livros ou
que forem entrevistadas em alguma reportagem têm duas opções.
A primeira é evitar ser chamadas de membros de MADA (mesmo que digam serem
mulheres que amam demais), e então ficam livres para usar seus nomes completos ou
mostrar seus rostos. Aqui a ênfase é na mulher como indivíduo, sem estar ligada
publicamente ao programa de MADA.
A outra opção é ir em frente e se identificar como membros de MADA. Quando fizerem

isso, devem assegurar-se de que seus rostos não estão sendo mostrados e que seus
sobrenomes não estão sendo usados. Quando temos o cuidado de respeitar a Décima
Primeira Tradição dessa maneira, a ênfase permanece em MADA, e não em nós
mesmas. Cabe a nós esclarecermos a Décima Primeira Tradição aos entrevistadores e
fotógrafos e pedir a eles que nos ajudem a proteger nosso anonimato.
Não é por acaso que a palavra "Anônimas" é parte do nosso nome. O anonimato pessoal
em público mostra que levamos nossas Tradições a sério e que outras mulheres podem
se juntar a nós e sentirem-se seguras de que sua filiação será mantida em sigilo.
67
A humildade é uma das qualidades que precisamos desenvolver para nos recuperarmos
desta doença. Manter nosso anonimato nos meios públicos de comunicação é uma
maneira de pôr em prática a humildade. É uma maneira de abandonarmos nossa
ambição pessoal para nos manter saudáveis espiritualmente. Aquelas que ignorarem
nossa Décima Primeira Tradição causarão prejuízos ao espírito da Irmandade de MADA.
Ao mesmo tempo, quebras de anonimato representam erroneamente a Irmandade de

MADA perante ao público, pois colocam as personalidades acima dos Princípios.
Reflexões da Décima Primeira Tradição:
1. De que maneira nosso grupo divulga o local e o horário de suas reuniões para as
mulheres que queiram frequentá-lo?
2. De que maneira nosso grupo informa ao público ou apoia nosso Intergrupo em

seus esforços de informação pública sobre o programa de MADA?
3. Será que nossa recuperação em MADA é atraente o bastante para atrair outras
companheiras para MADA?
4. Estamos dispostas a falar a favor da Décima Primeira Tradição sempre que a

vemos sendo ignorada?
"ATRAÇÃO E NÃO PROMOÇÃO"

Esse princípio é bom para nós e essencial para a Irmandade de MADA. Nossa
recuperação individual e a unidade do grupo e sua eficácia dependem deste tipo pouco
comum de relações públicas.
A Décima Primeira Tradição se baseia na fé em nosso programa e neste Poder Superior

a nós, que guia MADAs às nossas portas. Tudo que precisamos fazer é deixar que os
fatos sobre MADA e seus princípios sejam conhecidos.
Quando mantemos nossa Tradição de anonimato, garantimos que MADA

permanecerá uma Irmandade espiritual, apoiando todas nós em nossa
recuperação.
68
DÉCIMA SEGUNDA TRADIÇÃO

O anonimato é o alicerce espiritual de nossas Tradições, lembrando-nos
sempre de colocar os Princípios acima das personalidades.
Viver segundo os Princípios de MADA requer que mudemos de atitudes, colocando o

bem-estar do grupo de MADA acima de nossos próprios desejos, desistindo de nossa
intenção de controlar companheiras. Todas as mulheres que desejam deixar de ter
relacionamentos destrutivos são acolhidas em nossas reuniões, não importa o que
pensemos ou sintamos a respeito delas.
Abandonamos nossa dependência de pessoas, cessamos nossas atitudes de controle e

de manipulação. Pegamos nosso próprio caminho e deixamos de esperar que outros
mantenham MADA em andamento sem nossa ajuda.
Atrás de todas essas atitudes de auto-sacrifício está um único alicerce espiritual, tão
importante para nossa Irmandade que ele faz parte do nosso nome: o anonimato.
Sem um alicerce, nenhuma casa pode permanecer em pé. É essencial que todas nós
compreendamos e respeitemos o anonimato para que MADA sobreviva e nós
encontremos recuperação nele. Nossa experiência com o anonimato começa quando
adentramos um grupo como recém-chegadas. Muitas de nós não querem que ninguém
saiba que estamos nos juntando ao MADA ou como realmente nos sentimos em relação
a nós mesmas. Em MADA encontramos um porto seguro, um lugar onde podemos
compartilhar nossos sentimentos e experiências com outras mulheres que também
sofrem da doença de amar demais.
Quando respeitamos o anonimato das outras, podemos confiar que ninguém de fora
desses grupos saberá que estamos frequentando MADA, a não ser que nós mesmas
digamos. Porque esse é um Programa de Princípios e não de personalidades, esperamos
que o que compartilhamos aqui não seja passado adiante ou julgado, seja dentro ou
fora de MADA.
A qualidade de nossa recuperação, em última análise, depende de nossa compreensão

do anonimato como um princípio espiritual e de como ele nos permite mudar.
Muitas de nós chegam ao MADA carregando uma bagagem excessiva de vergonha e de

orgulho: envergonhadas por não sermos capazes de controlar nossos relacionamentos e
orgulhosas para admitirmos a necessidade de ajuda. Para nos recuperarmos, temos de
abandonar nossa vergonha e nosso orgulho, a fim de procurar ajuda ativamente junto a
outras pessoas. À medida que praticamos o anonimato, começamos este processo de
entrega.
69
Ser anônima significa ser uma no meio de muitas e aceitar-se como nem melhor e nem
pior do que as outras companheiras. Essa aceitação coloca-nos em estado de
humildade. Ela nos torna abertas para aprender. Passamos a ouvir atentamente pessoas
cujos sobrenomes desconhecemos. Elas podem ter origens completamente diferentes
das nossas. Escutamos porque nos identificamos com elas. Aprendemos simplesmente
que elas podem dizer alguma coisa que seja uma chave para nossa recuperação.
O anonimato não é a mesma coisa que sigilo. Ao mesmo tempo em que evitamos ao
máximo a maledicência, precisamos lembrar que "não é uma quebra de anonimato
recrutar ajuda de Décimo Segundo Passo para membros em dificuldade, desde que nos
abstenhamos de discutir quaisquer informações pessoais específicas".
Por exemplo: "Você tem falado com a Maria recentemente? Seria bom telefonar para
ela".
Precisamos nos lembrar também que nem todos os membros abandonam

imediatamente a fofoca quando entram para MADA, e poderá haver recém-chegadas
não familiarizadas com as nossas Tradições. Pode ser melhor compartilhar de maneira
genérica durante as reuniões de MADA e guardar os detalhes mais íntimos para as
nossas madrinhas ou para outras companheiras nas quais aprendemos a confiar dentro
de MADA.
Aquelas que conheceram o caminho dos Doze Passos antes de nós, sabem da confiança
sagrada que nelas é depositada ao ouvirem inventários de Quarto Passo, bem como a
importância do anonimato.
Muitas de nós acham que a aceitação incondicional e a confiança que surge da prática
do anonimato nos abre umas para as outras de forma que nunca havíamos
experimentado antes.
Nunca sabemos quem nosso Poder Superior escolherá para nos dizer algo, portanto
ouvimos todas as companheiras da mesma forma. Em MADA aprendemos que nossa
recuperação nos chega por meio de Princípios do Programa, e não por intermédio das
personalidades. Um lema muito importante é ouvir a mensagem e não o mensageiro.
Descobrimos, através da experiência, que os Princípios de MADA são à prova de falhas.

Eles são a rocha sólida sobre a qual podemos construir vidas significativas.
É mais fácil para cada um de nós ser simplesmente uma parte do grupo, e isso é
essencial para a recuperação da doença do isolamento. Significa apoiar e ser apoiada
por nossas companheiras de MADA, partilhando abertamente as alegrias e os desafios
de nossas vidas.
Assim, é para promover a nossa própria recuperação que cultivamos a atitude de

humildade implícita na Décima Segunda Tradição. Constitui satisfação suficiente em
recuperação plenamente atuante e contribuindo como seres humanos. E sabemos que
não podemos nos dar todo crédito nem mesmo por isso.
70
Dividamos o crédito com nosso Poder Superior e com nossas companheiras de MADA
que nos apoiaram e nos ensinaram tanto.
Nós também aceitamos a responsabilidade por nossas ações, olhando para nossas
próprias falhas, e não fazendo o inventário de ninguém, apenas o nosso.
Reflexões da Décima Segunda Tradição:
1. Nosso grupo sempre informa a recém chegada sobre o significado e a

importância do anonimato em MADA?
2. Será que tomamos cuidado para não mencionarmos os nomes de membros de

MADA, mesmo dentro da Irmandade?
3. Será que alguma vez confundimos os princípios de MADA com nossas opiniões
pessoais?
O anonimato é um dos nossos bens mais preciosos, fundamento espiritual de nossas

vidas transformadas, assim como das Tradições de MADA.
Sabemos que o apoio para nossa recuperação estará sempre aqui para nós,
desde que nos lembremos de colocar os princípios acima das personalidades,
respeitando essas Doze Tradições vitais que nos unem umas às outras na
Irmandade de MADA.
SÓ POR HOJE!
71
PRINCÍPIOS QUE SOMOS ENCORAJADAS A PRATICAR EM CADA TRADIÇÃO
PRINCÍPIOS QUE SOMOS ENCORAJADAS A PRATICAR EM CADA TRADIÇÃO

Quais são os princípios contidos em cada Tradição?
1ª Tradição: Aprendemos o princípio da UNIDADE.
2ª Tradição: Aprendemos o princípio da VERDADE.
3ª Tradição: Aprendemos o princípio da IDENTIDADE.
4ª Tradição: Aprendemos o princípio da AUTONOMIA.
5ª Tradição: Aprendemos o princípio do PROPÓSITO.
6ª Tradição: Aprendemos o princípio da SOLIDARIEDADE.
7ª Tradição: Aprendemos o princípio da RESPONSABILIDADE.
8ª Tradição: Aprendemos o princípio da IRMANDADE.
9ª Tradição: Aprendemos o princípio da ESTRUTURA.
10ª Tradição: Aprendemos o princípio da NEUTRALIDADE.
11ª Tradição: Aprendemos o princípio do ANONIMATO.
12ª Tradição: Aprendemos o princípio da ESPIRITUALIDADE.
Ao trabalharmos as Tradições, os Princípios nelas contidos começam a

substituir o nosso antigo modo de vida, centrado no ego e na dependência de
relacionamentos, assegurando-nos de dar as costas aos velhos hábitos.
Estamos nos movendo em uma nova direção de crescimento espiritual.
72
OS LEMAS DE MADA: 1º LEMA
1º LEMA: FAZER PRIMEIRO AS COISAS PRIMEIRAS

Quando chegamos em MADA percebemos que no passado havíamos nos envolvido em
relacionamentos de forma obsessiva e compulsiva. Passamos nossas vidas tentando
modificar os outros, sobrando assim pouca energia para nossas tarefas e cuidados
pessoais. Agora em recuperação, nossa prioridade deve ser a abstinência dos padrões
de comportamentos que nos levaram à dependência.
Às vezes, ficamos muito confusas quando deixamos de controlar outras pessoas, não
sabemos por onde devemos começar. É incrível notar como estávamos acostumadas a
aconselhar os outros, sabendo exatamente como eles deveriam agir. Agora, tendo que
direcionar isso para nós mesmas, descobrimos que não temos tanta habilidade em saber
quais são as nossas prioridades.
Você está em processo de recuperação, portanto, tente não se cobrar demais. Comece
pelas coisas mais simples. No dia a dia, procure listar o que é preciso ser feito. Faça a si
mesma a seguinte pergunta:
Nesse momento, o que é mais importante? E o que é possível ser feito?
SERENIDADE E MAIS 24 HORAS
73
2º LEMA: DEVAGAR SE VAI AO LONGE

Precisamos tomar cuidado com a tendência de MADA de exigir resultados imediatos em
tudo que fazemos.
É muito comum acharmos que, pelo fato de termos ingressado em MADA, nossos
problemas devem ser solucionados sem demora. Não há dúvidas de que encontraremos
solução para eles através da prática do programa, mas isso é algo que acontecerá aos
poucos.
Nosso programa de recuperação é um roteiro para a vida e não apenas um paliativo

para soluções momentâneas. O importante é procurar praticá-lo com sinceridade e
constância, aplicando seus princípios dia a dia. É dessa forma que ele nos
proporcionará uma melhora progressiva, possibilitando-nos solucionar gradativamente
nossos problemas e ter também o equilíbrio necessário para aceitar os que não possam
ser solucionados.
Apressar-nos poderá resultar em tensões e frustrações, e isso é precisamente o que

devemos evitar. Este lema nos sugere portanto, que tenhamos calma e perseverança
para chegarmos bem longe em nosso processo de recuperação
74
3º LEMA: VIVER E DEIXAR VIVER

Uma das características da mulher que tem dependência de relacionamento é a
necessidade de controlar os outros, e achar que tem o poder de modificá-los.
Dessa forma, passamos pela vida esquecendo de cuidar de nós mesmas, do nosso bem-
estar. Esse lema nos sugere que passemos a nos ocupar de nós mesmas, abandonando
a direção e o controle de outra pessoa.
Devemos procurar aceitar que nem sempre a forma com que resolvemos nossos
problemas é a ideal para todos. Se você der alguma sugestão e ela não for aceita, não
significa que sua opinião não tenha valor. Não busque sua autoestima na aprovação e
na opinião das pessoas. Quando as pessoas não aceitam nossas opiniões, muitas vezes
nos sentimos magoadas, iradas, com o sentimento de termos sido rejeitadas.
À medida que passamos pelo processo de recuperação, passamos a nos valorizar e a

cuidar melhor de nós mesmas. Algumas pessoas com as quais convivemos, podem
estranhar essas mudanças, e até mesmo tentar nos provocar para voltarmos a exibir o
comportamento controlador e desequilibrado a que estavam acostumadas. Procure não
cair nessa armadilha.
Lembre-se de que é você quem está em recuperação. O fato de estarmos melhorando

não implica que os outros também mudem. Talvez, em função dessas mudanças, o
círculo de pessoas com as quais queremos conviver também mude. Respeitar a nós
mesmas não significa "impor respeito" ao outro, mas saber se abster das pessoas que
nos trazem desconforto.
Sabemos que, deixando os outros viverem as suas vidas e procurando cuidar melhor da
nossa, podemos experimentar um grau maior de intimidade verdadeira com pessoas
mais saudáveis e com pessoas que possam permitir esse convívio.
A intromissão na vida dos outros, aos quais muitos de nós procuramos impor, embora
às vezes de forma inconsciente, a maneira pela qual achamos que devam agir, é mais
uma das manifestações da natureza egocêntrica e prepotente do comportamento
neurótico.
Esquecemo-nos facilmente que nossos semelhantes também têm, como nós, o direito
de decidir de sua própria vida. Igualmente nos esquecemos de que por mais que
queiramos, não conseguiremos modificar o modo de proceder de uma pessoa, a não ser
que ela mesma assim o deseje e decida fazer.
75
4º LEMA: VIVER NA GRAÇA DE DEUS

"Afastadas da graça de Deus, tornamo-nos presas fáceis de ser controladas
por pessoas"
Sabemos, por experiência própria, que nada podemos fazer contra a adicção a pessoas,
quando nos valemos da precária "força de vontade".
Somente quando nos entregamos de verdade aos cuidados de um "Poder Superior" a

nós mesmas, ou a "Deus como cada um de nós O concebe", é que começamos a sentir
que podemos recuperar-nos. O que antes parecia impossível, então, agora é
perfeitamente realizável.
As forças que nos faltavam começam a surgir, não mais experimentamos a sensação de
estarmos sós e desamparadas, pois podemos perceber a presença reconfortante e
vivificadora do Poder Superior em nossas vidas, sentindo que sua força nos sustenta e
sua sabedoria nos guia na prática do nosso programa de recuperação.
É assim que passamos a viver na graça de Deus, o fator "x" determinante do milagre
das recuperações em nossa Irmandade, para o qual uma análise apenas científica de
MADA não consegue encontrar explicação.
A sugestão deste lema é praticamente idêntica à do Terceiro Passo.
Sua aplicação em nossa vida diária é a condição básica para podermos avançar cada vez
mais nosso processo de recuperação.
76
5º LEMA: ESQUEÇA OS PREJUÍZOS

Em MADA, entramos em contato com a realidade que passamos boa parte de nossas
vidas envolvidas, seja nos nossos relacionamentos, seja em relacionamentos com os
outros, negligenciando nossos desejos e necessidades. Hoje nos pegamos por vezes
lamentando nosso passado e desejando que ele tivesse sido diferente.
Remoer nosso passado não vai fazer com que ele seja modificado. Isso pode nos fazer
entrar em um processo de auto piedade. Ficar se lamentando dessa forma - "Por que
isso aconteceu comigo?" "Ah, eu podia ter feito isso há mais tempo" não vai ajudar em
nada.
Lembre-se que nossas ações no passado foram guiadas pelo comportamento doentio.
Aceitar a nós mesmas como pessoas emocionalmente doentes nos livra dessa culpa.
Procure valorizar o fato de que estamos num programa de recuperação e que temos um
grupo para nos apoiar nesse crescimento.
Sabemos que é parte do nosso processo de recuperação fazer uma investigação da

nossa vida e isso inclui o nosso passado. Precisamos rever nossa relação com a família,
de onde viemos, nos permitir entrar em contato com os sentimentos, a dor e a tristeza
pelos maus tratos sofridos. Mas essa volta ao passado nos ajuda a fazer uma
autoanálise, para que possamos identificar os padrões de relacionamento que
aprendemos desde nossa infância, de forma a superar o que nos levou às relações
doentias.
Esqueça os prejuízos e viva o hoje sem o peso do passado.
(Texto elaborado pelo grupo MADA baseado na literatura de Alcoólicos Anônimos)
77
6º LEMA: RECOMENDAR-SE A DEUS INCONDICIONALMENTE

Assim como o lema "Viver na Graça de Deus", o sexto lema também apresenta uma
sugestão praticamente idêntica a do Terceiro Passo.
"Recomendarmo-nos a Deus incondicionalmente", isto é, invocarmos Sua ajuda e Seu

amparo, sem pretendermos estabelecer quaisquer condições, significa na verdade
entregarmos nossa vida e nossa vontade aos Seus cuidados, para sermos por Ele
fortalecidas e guiadas segundo Sua vontade e sabedoria.
Se tivermos admitido nossa impotência perante a adicção a pessoas e passado a crer

em um Poder Superior a nós mesmas, capaz de reconduzir-nos à sanidade (Primeiro e
Segundo Passos), nada mais lógico do que nos entregarmos sem restrições a esse Poder
Superior, ou a Deus segundo a concepção de cada uma, conforme é sugerido no
Terceiro Passo.
Ao nos recomendarmos a Deus incondicionalmente, não estaremos fazendo nada além

de pôr em prática esse Terceiro Passo de importância fundamental em nosso programa
de recuperação.
Através desse programa, começamos a mudar, a deixar de ser escravas de temores e

ansiedades para ingressarmos numa vida assinalada pelo equilíbrio mental e emocional,
e, por isso mesmo, saudável e feliz.
A observação deste lema também tornará mais eficaz a prática do Sétimo Passo, cuja
sugestão é a de humildemente rogarmos a Deus que nos livre de nossas imperfeições.
De fato, se nos recomendarmos a Ele, incondicionalmente, saberemos praticar esse
passo com a humildade que se faz necessária, certas de que iremos sentir a força e a
sabedoria de Deus a sustentar-nos e guiar-nos na tarefa de remoção das imperfeições
de caráter causadoras de nossa adicção a pessoas.
78
7º LEMA: SÓ POR HOJE

A sugestão contida nesse lema é a de que façamos propostas por apenas um dia, na
tentativa de viver o dia de hoje, concentrando-nos no que estamos fazendo nesse
momento.
O dia em que estamos vivendo, realmente, é o dia de hoje. O ontem vivemos quando
ele era hoje, e o amanhã, quando chegar, será hoje novamente. Isso não significa que
não devemos programar nosso futuro, mas que podemos deixar para sentir o resultado
das coisas do dia de amanhã quando ele chegar.
A prática desse lema torna bem mais fácil nossa caminhada através do processo de
recuperação. Às vezes, pode nos parecer impossível tomar atitudes que são necessárias
para melhorar nossas vidas. Mas talvez possamos nos comprometer a praticá-las só por
um dia; o dia de hoje.
É importante lembrar que qualquer atitude positiva de mudança que se consiga por um
dia ou momento deve ser brindada como uma dádiva. A meditação e a tentativa de
contato com um Poder Superior pode ajudar a nos orientar por esse dia. Se um dia
inteiro for demais, podemos nos comprometer só por algumas horas e depois, renovar
nossa proposta.
Quando chegamos em MADA, descobrimos que há esperança para uma mudança em

nossas vidas. Descobrimos o que há de errado conosco e pensamos em "nunca mais"
tomar algumas atitudes doentias, que um dia chegamos a ter em nossas vidas e em
nossos relacionamentos.
Talvez passemos a cobrar muito de nós mesmas, querendo mudar nosso

comportamento da noite para o dia ou mudar tudo de uma só vez. Mas à medida que
caminhamos, temos que encarar o fato de que não conseguimos mudar tudo de uma só
vez ou somente pela força de vontade.
Lembre-se de que a dependência de relacionamento é uma doença de comportamento.

Praticamos durante anos comportamentos doentios com relação a nós mesmas e aos
outros.
Agora, devemos procurar aceitar as mudanças, que virão devagar. Com o tempo,
através do autoconhecimento que a programação nos oferece, vamos alcançando,
lentamente, a mudança em nossos padrões de comportamento, um dia de cada vez. A
recuperação virá como consequência dessa prática.
Muitas coisas acontecem num só dia. Tanto positivas quanto negativas. Vivencie ambas
como sendo necessárias para seu processo de crescimento.
81
Você pode criar suas próprias frases como prática desse lema. Por exemplo:
• Só por hoje vou procurar viver apenas esse dia.

• Só por hoje vou evitar o contato com as pessoas que me maltratam.
• Só por hoje não preciso ter pressa.
• Só por hoje não tentarei corrigir ninguém, a não ser a mim mesma.
• Só por hoje tentarei resolver apenas o que me é possível.
• Só por hoje tentarei resolver apenas o que me é possível.
Senhor, concedei-me
SERENIDADE
CORAGEM
SABEDORIA
SÓ POR HOJE!
82
CARACTERÍSTICAS DE UMA MULHER QUE AMA DEMAIS
CARACTERÍSTICAS DE UMA MULHER QUE AMA DEMAIS
1. Vem de um lar desajustado, em que suas necessidades emocionais não foram

satisfeitas.
2. Como não recebeu um mínimo de atenção, tenta suprir essa necessidade
insatisfeita através de outra pessoa, tornando-se super atenciosa, principalmente
com homens aparentemente carentes.
3. Como não pode transformar seus pais nas pessoas atenciosas, amáveis e
afetuosas de que precisava, reage fortemente ao tipo de homem familiar, porém
inacessível, o qual tenta transformar através de seu amor.
4. Com medo de ser abandonada, faz qualquer coisa para impedir o fim do
relacionamento.
5. Quase nada é problema, toma muito tempo ou mesmo custa demais, se for para
“ajudar” o homem com quem esta envolvida.
6. Habituada à falta de amor em relacionamentos pessoais, está disposta a ter
paciência, esperança, tentando agradar cada vez mais.
7. Está disposta a arcar com mais de 50% da responsabilidade, da culpa e das
falhas em qualquer relacionamento.
8. Sua autoestima está criticamente baixa, e no fundo não acredita que mereça ser
feliz. Ao contrário, acredita que deve conquistar o direito de desfrutar a vida.
9. Como experimentou pouca segurança na infância, tem uma necessidade
desesperadora de controlar seus homens e seus relacionamentos. Mascara seus
esforços para controlar pessoas e situações, mostrando-se “prestativa”.
10. Esta muito mais em contato com o sonho de como o relacionamento poderia ser,
do que com a realidade da situação.
11. Tem tendência psicológica, e com frequência, bioquímica a se tornar dependente
de drogas, álcool e/ou certos tipos de alimento, principalmente doces.
12. Ao ser atraída por pessoas com problemas que precisam de solução, ou ao se
envolver em situações caóticas, incertas e dolorosas emocionalmente, evita
concentrar a responsabilidade em si própria.
13. Tende a ter momentos de depressão, e tenta preveni-los através da agitação
criada por um relacionamento instável.
14. Não tem atração por homens gentis, estáveis, seguros e que estão interessados
nela. Acha que esses homens agradáveis são enfadonhos.
83
CARACTERÍSTICAS DE UMA MULHER QUE SE RECUPEROU DE AMAR DEMAIS
CARACTERÍSTICAS DE UMA MULHER QUE SE RECUPEROU DE AMAR DEMAIS
1. Ela se aceita completamente, mesmo quando quer modificar partes de si. Existe
uma autoconsideração e um amor por ela mesma que são básicos, e que
devem ser alimentados.
2. Ela aceita os outros como são, sem tentar modificá-los para satisfazer
suas necessidades.
3. Ela esta ciente de seus sentimentos e atitudes com relação a cada aspecto de
sua vida, inclusive sua sexualidade.
4. Ela cuida de cada aspecto dela mesma: sua personalidade, sua aparência, suas
crenças e valores, seu corpo, seus interesses e realizações. Ela se legitima, em
vez de procurar um relacionamento que dê a ela um senso de autovalor.
5. Sua autoestima é grande o suficiente para que possa aproveitar a companhia
de outras pessoas, principalmente de homens, que são bons exatamente como
são. Não precisa ser necessária para se sentir digna de valor.
6. Ela se permite ser aberta e confiante com pessoas adequadas. Não tem medo de
ser conhecida num nível profundamente pessoal, mas também não se abre a
exploração daqueles que não estão interessados em seu bem-estar.
7. Ela pergunta: “Esse relacionamento é bom para mim? Ele me dá oportunidade
de me transformar em tudo o que sou capaz de ser?“
8. Quando um relacionamento é destrutivo, ela é capaz de abandoná-lo sem
experimentar uma depressão mutiladora. Possui um círculo de amigos que a
apoiam e tem interesses saudáveis, que a ajudam a superar crises.
9. Ela valoriza a própria serenidade acima de tudo. Todos os conflitos, o drama e o
caos do passado perderam sua atração. É protetora de si mesma, de sua saúde
e de seu bem-estar.
10. Ela sabe que um relacionamento, para dar certo, deve acontecer entre dois
parceiros que compartilhem valores, interesses e objetivos semelhantes, e que
possuam ambos capacidade para serem íntimos. Também sabe que é digna do
melhor que a vida tem a oferecer.
84
A MOTIVAÇÃO EM MINHA RECUPERAÇÃO
A motivação é a garra que se tem para fazer algo. Uma pessoa está realmente motivada
quando deseja chegar a sua recuperação. Está disposta a fazer todo o necessário para
conquistá-la, para mantê-la e ir melhorando dia a dia.
Se está convencida que sua recuperação é muito importante, seguramente estará mais
próxima de consegui-la,o que por sua vez, reforçará sua motivação.
Este é o momento de questionar-se se sua recuperação é algo prioritário entre os

objetivos de sua vida.
Se sua recuperação realmente o é, tenha a perseverança necessária para exercitar-se

todos os dias, porque é somente pela repetição de condutas positivas que sua maneira
de agir poderá se transformar.
Procure dedicar, em média, uma hora por semana para estar com o grupo.
Quem pode compreendê-la melhor é a companheira de grupo que está na mesma

situação. O grupo é muito útil porque ali você pode pedir ajuda. Se a aceitar, e fizer algo
que for sugerido, estará no caminho da recuperação.
O grupo proporciona as técnicas, o modo de utilizá-las, e mostra como elas já serviram

a outras mulheres.
Se você não assiste as reuniões do grupo, poderá estar pensando: "Eu, sozinha, vou
conseguir", e nega-se a aceitar a verdade. Você entra em negação e em segredo, ou
seja, na falta de sinceridade consigo mesma. Oculta a verdade das outras pessoas
porque essa verdade causa vergonha a você mesma.
Se você tem uma motivação maior, passa a desfrutar do bem-estar e da felicidade que
se consegue através da recuperação. Quanto mais avança por este caminho, mais bem-
estar e felicidade são obtidos. A ideia é a de não pensar mais que algum dia chegará a
ser feliz, mas que aos poucos você vai se tornando feliz.
Você deverá ter muita paciência com você mesma e também a constância necessária
para alcançar seus pequenos objetivos.
85
Para saber qual é a sua motivação, responda:
• Minha recuperação é a minha primeira prioridade?
• Porque participo do grupo MADA?
• O que já consegui no MADA?
• Que desculpas dou para não comparecer ao grupo?
• Permito que os problemas do MADA como grupo impeçam minha recuperação?
• Quais são os motivos que me impedem de participar do grupo?
• O que me ocorre quando não venho ao grupo?
• Aplico diariamente o que aprendi no MADA durante a semana?
• Como estava quando ingressei no MADA?
• Como estou agora?
• Como quero estar dentro de um ano?
• Daquilo que recebo do grupo, o que incorporo à minha vida?
• O que dou da minha parte ao grupo?
Os seres humanos não são perfeitos, mas podem ser melhorados.
86
OS INSTRUMENTOS DE RECUPERAÇÃO
OS INSTRUMENTOS DE RECUPERAÇÃO
Utilizando esses Instrumentos eu posso me recuperar. São eles:
Reuniões: para compartilhar experiências, forças e esperança, para aprendermos com

as companheiras e sair do isolamento.
Amadrinhamento: uma companheira que você convida para ser sua madrinha, que vai
conversar com você mais diretamente sobres as suas dificuldades e vai lhe ajudar na
caminhada da recuperação.
Literatura: ler a literatura indicada que são os 12 Passos, as 12 Tradições e os Lemas de

MADA, os textos de MADA na apostila e nos sites, os livros indicados por MADA, e
Meditações Diárias para Mulheres que Amam Demais, que contém as mensagens
diárias.
Escrita: que nos ajuda a refletir e colocar as ideias focadas no programa.
Serviço: trabalhar para irmandade fazendo pequenas tarefas é essencial para a

recuperação.
Anonimato: que nos protege e nos dá total liberdade no programa.
Telefone: podemos e devemos ligar para as companheiras para conversar, para pedir
ajuda numa crise, sem restrições.
Plano de Vida: liberar a mente para pensar em outras coisas que não sejam
relacionamentos, simplifica a questão e coloca o relacionamento no lugar certo - ser
uma das escolhas na vida e não suprir algo emocional.
Estas são SUGESTÕES que junto com o estudo dos Passos e das Tradições façam com
que saiamos da situação de compulsão/obsessão para uma nova vida. Assim foi com as
que nos antecederam, e será conosco e com as que vierem depois de nós.
87
RECOMENDAÇÕES DE RECUPERAÇÃO
RECOMENDAÇÕES DE RECUPERAÇÃO
As recomendações a seguir baseiam-se em nossas experiências de recuperação,

como membros mais antigos de MADA. Elas nos ajudaram muito, e deram certo para a
maioria de nós.
1. Falar apenas sobre si própria.
2. Usar sempre a palavra “eu“.
3. Evitar as palavras “nós“, “ele(s)“, “a gente“, “você(s)“, etc.
4. Manter sempre em mente as experiências pessoais.
5. Evitar falar sobre o que nunca viveu.
6. Evitar falar dos outros.
7. Apoiar as demais, através da partilha de suas experiências pessoais.
8. Não aconselhar.
9. Não dizer o que a outra deve ou não deve fazer.
Evitar explicações ou consolos a companheira que ao dar seu depoimento, sofre ou

chora, evitando críticas ou depoimentos negativos.
O silêncio é o melhor remédio e ler, a melhor atitude.
88
OS DEZ PASSOS DA RECUPERAÇÃO DE ROBIN NORWOOD
OS DEZ PASSOS DA RECUPERAÇÃO DE ROBIN NORWOOD
1. Procure ajuda.
2. Faca da sua recuperação a prioridade da sua vida.
3. Procure um grupo formado por pares que a compreendam.
4. Desenvolva seu lado espiritual por meio da prática diária.
5. Pare de controlar e de manipular as outras pessoas.
6. Aprenda a não se envolver em “jogos“.
7. Enfrente com coragem seus próprios problemas e defeitos.
8. Cultive o que precisa ser desenvolvido em você.
9. Torne-se egoísta.
10. Compartilhe com outras, o que tenha experimentado e aprendido.
89
POR QUE UM PERÍODO DE SOLIDÃO OU ABSTINÊNCIA (CELIBATO)?
Para aprender a desenvolver vínculos.
Para experimentar interiormente dignidade pessoal, a autoestima e intimidade.
Para aprender a como não me envolver com companheiros dependentes e como

permanecer não envolvida, apesar das tentações.
Para aprender a preencher todo tempo livre me mantendo afastada das atividades
dependentes.
Para ficar um período de tempo sozinha, a fim de dar aos sentimentos uma
oportunidade de vir a superfície.
Para aprender a buscar passatempos ou novos interesses que sejam absorventes e

consumam tempo e energia razoáveis, de maneira saudável.
Para aprender a estabelecer relacionamentos mais íntimos com os amigos, colegas de

trabalho e até mesmo com os conhecidos casuais.
Para aprender que eu confundia sexo e intrigas amorosas com amor, e que era o amor
autêntico que eu estava procurando, em um nível mais profundo.
Para encontrar respostas para a minha necessidade de um significado real para a minha
vida.
Para aprender a "dar" e "receber", a "contribuir" e "desfrutar".
Para alcançar um senso de comunhão mais profundo com o eu interior, com a

comunidade humana e com Deus e aprender a estabelecer uma relação diária com esse
Deus.
Para aprender a me abrir aos demais, sem o medo de correr os riscos de me expor.
Para aprender a como renunciar, diariamente, a minha estratégia vital e obsessão pela
busca de sedução romântica e/ou sexual e de dependência emocional.
Para aprender a evitar situações que possam me colocar em perigo físico, moral,
psicológico e espiritual.
Para aprender a me aceitar e a me querer, a me responsabilizar por minha vida e a me

ocupar de satisfazer minhas necessidades antes de me envolver com os outros.
Para aprender a pedir por ajuda, me expondo e aprendendo a confiar e aceitar aos
demais.
90
Para aprender a como elevar minha escassa autoestima e eliminar o mal estar que se
deriva desta, assim como o medo do abandono e da responsabilidade, aprendendo a me
sentir bem comigo mesmo em solidão.
Para aprender a aceitar as minhas imperfeições e erros como algo próprio do ser
humano.
Para aprender a lidar com a minha vergonha, perfeccionismo e tratar de corrigir meus
defeitos de caráter.
Para aprender a substituir as formas autodestrutivas de expressar minhas emoções e

sentimentos pela sinceridade.
Para aprender a ser sincero ao expressar quem sou, incorporando uma intimidade
autêntica aos meus relacionamentos comigo mesmo e com os demais.
Para aprender a valorizar o sexo como resultado da comunicação, compromisso,

confiança e cooperação que se dão em um relacionamento sadio.
Para que através do processo de restabelecimento diário, eu possa recuperar o meu

juízo.
Para aprender a deixar de manter relacionamentos sexuais e/ou me vincular

afetivamente sem conhecer bem a pessoa.
Para aprender a lidar com a tensão, a culpa, a solidão, a ira, a vergonha e o medo sem
transformá-los em desejos sexuais e/ou afetivo.
Para aprender a deixar de utilizar o sexo e a dependência emocional como substitutos

do carinho, cuidado e afeto que os outros obtêm em um senso de relacionamento sadio.
Para aprender a deixar de utilizar o sexo e os enredos emocionais para controlar aos
demais.
Para aprender a deixar que as obsessões e as fantasias românticas e sexuais me

paralisem e me impeçam de me concentrar em outras tarefas diárias.
Para aprender a deixar evitar as responsabilidades que tenho comigo mesmo, me

vinculando as pessoas que não me correspondem ou não me fazem caso.
Para aprender a deixar de ser escravo da dependência emocional, do flerte e das

atividades sexuais compulsivas.
Para aprender a deixar de atribuir qualidades mágicas aos demais, os idealizando e os

perseguindo, para logo responsabilizá-los pelo fato de que as minhas fantasias e
expectativas não sejam cumpridos.
91
A NEGAÇÃO E O CONTROLE
Uma mulher que habitualmente pratica a NEGAÇÃO e o CONTROLE poderá ver-se

atraída por situações que apresentam essas características. Ao praticar a negação e ao
manter-se fora de contato com a realidade e com os sentimentos a ela relacionados,
fará com que se sinta atraída por relacionamentos complicados. Então, ela vai empregar
toda sua habilidade para ajudar e para controlar, fazendo com que a situação fique mais
tolerável e negará a gravidade da realidade. A negação alimenta a necessidade de
controlar, e o fracasso, que é inevitável nessas tentativas, alimenta a necessidade de
negar.
Quando os esforços para ajudar vêm de pessoas com passado de sofrimento, ou que
estão vivenciando relacionamentos carregados de tensões, deve-se suspeitar da
necessidade de controle.
A intensidade do desejo da mulher em ajudar seu parceiro, o faz suspeitar de que se

trata mais de uma necessidade do que uma opção. É uma tentativa com motivações
inconscientes para negar sua própria dor, controlando as pessoas mais próximas.
92
Responda o seguinte questionário
Frequentar o grupo serve para perceber que:
Minha família disfuncional

_________________________________________________________________
Procuro meu valor próprio em

_________________________________________________________________
Quando tento manipular

_________________________________________________________________
Quando pretendo forçar o outro a fazer o que eu quero
_________________________________________________________________
Liberar o outro me
_________________________________________________________________
Minha dependência afetiva e emocional

_________________________________________________________________
Eu não posso
_________________________________________________________________
Tenho dificuldade em aceitar

_________________________________________________________________
Ser mais honesta comigo mesma

_________________________________________________________________
Devo aceitar essa pessoa do jeito que é porque

_________________________________________________________________
Solte as rédeas e entregue-as ao Poder Superior!
93
MINHA AUTOESTIMA
MINHA AUTOESTIMA
Às vezes deveríamos nos conceder uma permissão fundamental: a permissão de sermos

nós mesmas. Nem todas temos esse problema, mas algumas de nós possuem uma
imagem de si mesmas tão idealizada, elevada e irreal que nunca podem alcançá-la.
Outras desperdiçam toda uma vida esforçando-se para chegar a ser o que outras
pessoas esperam delas; portanto, estão lutando com todas as suas forças para ganhar
aprovação, o amor e a inveja dos outros. Caminham pela vida como "Sísifo", sem chegar
jamais a empurrar a pedra até lá em cima, sem aprender uma das lições mais
importantes da vida: que os outros nunca podem nos dar nossa autoestima.
Enfim, esta é uma dádiva que devemos dar a nós mesmas.
Atitude positiva: ao repetir meus comportamentos positivos, estes passam a ser firmes e
fortes. Assim, acabo com meus sentimentos negativos que conduzem novamente ao
fracasso.
Quando estava inventando a luz elétrica, Thomas Edison fracassou 99 vezes antes de
triunfar. Mas a cada fracasso aprendia o que teria que modificar, e assim, chegou à
grande descoberta. Para continuar desenvolvendo nossa autoestima, podemos
responder por escrito as seguintes questões:
Comportamentos:
Sou boa comigo mesma?

_________________________________________________________________
Digo a mim mesma coisas agradáveis?

_________________________________________________________________
Gosto de estar comigo mesma?

_________________________________________________________________
Sou para mim uma pessoa digna de atenção?

_________________________________________________________________
Coloco minha integridade em primeiro lugar?

_________________________________________________________________
94
MINHA AUTOESTIMA
Penso em comprar para mim algum presente?

_________________________________________________________________
Sei aceitar minhas qualidades? E meus defeitos?

_________________________________________________________________
Me comparo frequentemente com as outras pessoas?

_________________________________________________________________
Reconheço que tenho o direito de errar?

_________________________________________________________________
Melhorar me satisfaz?
_________________________________________________________________
Protejo minha serenidade?

_________________________________________________________________
Os aspectos meus que me agradam são:

_________________________________________________________________
Estou me cuidando quando:

_________________________________________________________________
Sou amiga de várias pessoas emocionalmente serenas?

_________________________________________________________________
Estou ocupada fazendo o que quero?

_________________________________________________________________
Estou aproveitando as oportunidades ao meu redor?

_________________________________________________________________
Desprendo-me de minhas velhas ideias e limitações quando:

_________________________________________________________________
Se quer ver todos os dias sua melhor amiga, não quebre seu espelho.
95
CONDIÇÕES PARA MINHA AUTOESTIMA
CONDIÇÕES PARA MINHA AUTOESTIMA

Se for...
Amar: ame a si própria ou a quem te ama.
Sofrer: sofra por coisas verdadeiramente grandes, concretas e reais.
Chorar: chore por ver a beleza do Sol no novo dia ou pelas flores com seus espinhos ou
pela chuva na relva.
Magoar: magoe-se por não ter aprendido antes ou por já saber a lição e não ter
aprendido.
Sorrir: sorria primeiro para você, porque você merece, depois aos outros, sem
desprezar.
Merecer: mereça uma rosa, uma pedra, um camafeu, e um chute, se merecê-lo.
Agradar: agrade a você antes, pois nem sempre querem o teu agrado.
Sonhar: sonhe em terra firme, não no mangue.
Construir: construa verdades, amizades e paz para si e todos que te rodeiam.
Viver: viva o dia de hoje, sempre um dia de cada vez. Respeite o amanhã que, apesar
de pertencer a Deus, será vivido por ti.
Aprender: aprenda sempre consigo mesma e não só com os outros.
Depender: dependa dos seus pés para andar, dependa das suas ideias para prosseguir
pois você sabe melhor do que ninguém o que você quer.
96
AFIRMAÇÕES POSITIVAS
Uma excelente forma de mudar nossos padrões de pensamentos negativos é

exercitarmos a auto declaração positiva.
Muitas dessas crenças negativas vêm da nossa infância. Muitas de nós cresceram num
ambiente onde os familiares não puderam dar apoio nem nos suprir emocionalmente
como necessitávamos. Nosso convívio em relações doentias alimentaram essa carência e
talvez hoje nossa autoestima esteja muito baixa e desenvolvemos em relação a nós
mesmas uma autocrítica negativa.
No livro "Mulheres Que Amam Demais" a autora, Robin Norwood, aconselha que
façamos afirmações positivas, duas vezes por dia. Durante três minutos, olhe-se no
espelho enquanto diz em voz alta: "(seu nome), amo você e te aceito exatamente como
você é".
Visto que uma pessoa não consegue pensar duas coisas ao mesmo tempo, fazer
afirmações positivas pode servir para substituir frases negativas que pensamos a nosso
respeito, trocando orações do tipo: "Sou mesmo uma boba nunca vou conseguir
mudar", por: "Às vezes, penso que sou uma boba, mas hoje estou acreditando que
meus sentimentos são reais e têm valor". Ou: "Mesmo que pareça difícil, estou me
tornando uma pessoa melhor a cada dia que passa". Mesmo que a negatividade venha
de muitos anos, fazer afirmações positivas podem nos ajudar a acabar com os
pensamentos e sentimentos destrutivos. Use-as também quando estiver no carro, no
ônibus, exercitando-se, enfim, sempre que for possível. Esse é um exercício que pode
ser feito em qualquer lugar, sob qualquer circunstância.
Crie também suas próprias declarações. À medida que vamos nos conhecendo e
tomamos consciência daqueles padrões negativos com os quais estamos habituados,
podemos ir criando afirmações adequadas para o nosso caso ou para um determinado
momento.
Fique alerta para que essas afirmações estejam dirigidas para o seu próprio crescimento
e não para alimentar a dependência do relacionamento. Não faça afirmações do tipo:
"Estou certa de que eu e "ele" vamos ficar juntos".
Se você acredita num Poder Superior, em Deus ou numa Força Maior, faça dele parte de
suas afirmações, como: "Deus está atuando em minha vida".
97
A oração da serenidade, feita pelos grupos anônimos para a abertura e o fechamento

das reuniões é uma das melhores afirmações:
Senhor, Concedei-me
SERENIDADE
CORAGEM
SABEDORIA
SÓ POR HOJE!
Nessa oração, bem simples, estão contidos princípios bem práticos da programação.
Muitas vezes, podemos fazê-la encaixando-a em uma situação especifica, um fato ou
pessoa.
Por exemplo: "Concedei-me Senhor, serenidade para aceitar as pessoas que eu não
posso modificar; coragem para modificar em mim o que eu posso; e sabedoria para
perceber essa diferença".
Podemos estar lutando internamente, não querendo aceitar uma realidade sobre a qual
não temos controle, sem forças para agirmos e modificar aquilo que é necessário. Ou
quem sabe, um tanto confusos por não sabermos que caminho ou atitude devemos
tomar. Fazemos, então, a oração pedindo por orientação, não importando qual seja sua
crença.
98
Aqui estão algumas afirmações:
• Mereço tudo de bom que a vida tem a oferecer.
• Hoje estou livre da dor, da raiva e do medo.
• Estou superando os pensamentos negativos que me limitam.
• Me encontro em perfeita saúde e bem-estar.
• Estou me libertando das limitações impostas por meus pais.
• Estou disposta a criar ideias novas a respeito de mim mesma e de minha vida.
• Todos os problemas e conflitos se vão: estou serena.
• Mereço a vida, uma vida boa.
• O amor está atuando em mim para me curar e me fortalecer.
• A solução para cada problema vem agora. Estou livre e cheia de luz
• Mereço a liberdade de ser tudo aquilo que sou capaz de ser.
• Estou calma e segura.
• Mereço viver comodamente e prosperar.
• Esqueço toda dor do passado e saúdo a saúde, a alegria e o sucesso.
Tente enumerar os pensamentos negativos que você tem a seu respeito e crie para
cada um deles uma afirmação positiva.
(Texto montado pelo grupo MADA, a partir do livro "Mulheres Que Amam Demais", de
Robin Norwood)
99
Eu,_______________________________________ , no dia ___ /____/______, me

comprometo a cumprir no limite máximo de minha capacidade, os oito passos para a
recuperação da autofobia.
Percebo que tenho uma forte necessidade de aprovação e permito que os homens e/ou
outras pessoas com as quais me relaciono, seja através de laços familiares, por amizade
ou por relações no ambiente de trabalho controlem minha vida. Percebo também que
isso não é bom para mim e que nunca encontrarei a felicidade ou o verdadeiro amor
enquanto permitir que isso aconteça.
Quero me conhecer.
De que forma os homens ou outras relações controlam me controlam?

_______________________________________________________________________
_______________________________________________________________________
_______________________________________________________________________
_______________________________________________________________________
Faça uma revisão das suas relações sejam elas amorosas ou de outro tipo:
_______________________________________________________________________
_______________________________________________________________________
_______________________________________________________________________
_______________________________________________________________________
Porque os homens ou as outras relações a tratam dessa forma?

_______________________________________________________________________
_______________________________________________________________________
_______________________________________________________________________
_______________________________________________________________________
Como conseguem manipular suas emoções?

_______________________________________________________________________
_______________________________________________________________________
_______________________________________________________________________
_______________________________________________________________________
O que dá a eles esse poder sobre você?

_______________________________________________________________________
_______________________________________________________________________
_______________________________________________________________________
_______________________________________________________________________
Como as suas atitudes ajudam a manter vivo esse círculo vicioso e destrutivo?
_______________________________________________________________________
_______________________________________________________________________
_______________________________________________________________________
100
MULHERES QUE AGRADAM PESSOAS CONTROLADORAS

Temas:
A necessidade de agradar
Como o ato de agradar aos demais faz naufragar a minha vida
De que forma sou controlada pelos homens
Minha resposta ao controle dele
Condicionada para agradar
A viagem do êxtase a agonia
Por que você fica?
O ponto de ruptura
Soluções falsas para a "autofobia"
Aprendendo a amar
A necessidade de agradar
Num relacionamento com um alguém controlador, ele(a) age enquanto que você adota
uma postura passiva. Ele(a) impõe as regras e você as obedece, acreditando que quanto
mais o/a agradar mais amor receberá dele(a). Entretanto, agradar esse tipo de pessoa
leva inevitavelmente à rejeição, porque o que ela quer não é o amor mas o controle da
situação. Ao perceber que tem o poder de controlá-la, pois mesmo mudando as regras
do jogo ainda assim você continua a agradá-la, faz com que ela não a respeite mais, o
que consequentemente leva à rejeição.
Como o ato de agradar os demais faz naufragar minha vida
Esse tipo de pessoa pode provocar um perigoso desajuste emocional. Ele(a) diz o que
quer e quando obtém aquilo que deseja, a deixa de lado. Você se culpa, pensando que
não o/a compreendeu bem e que deveria se esforçar mais.
O primeiro passo para se recuperar da "autofobia" é aceitar o fato de que agradar não
leva a nada. Não garante amor nem aprovação. Na verdade, provoca uma reação
oposta.
101
Viver para agradar alguém controlador não lhe trará a felicidade e nem tão pouco lhe
dará segurança, porque:
Não funciona. Significa ser vulnerável a alguém que só quer te controlar.
Você não conseguirá sua aprovação real. Quando, finalmente, você tem uma
atitude positiva do "homem da sua vida", ou da pessoa a quem quer agradar, não é
você que ele(a) está admirando e sim sua capacidade de se transformar naquilo que
ele(a) quer. São palmas pela sua boa atuação. Tornar-se dependente da aprovação
dele(a) significa afastar-se cada vez mais de si própria e de suas necessidades.
Limita sua capacidade de aceitar o amor. Se a única coisa que lhe interessa é
agradar, provavelmente você não será capaz de perceber os esforços que alguém
poderá estar fazendo para agradá-la e satisfazer suas necessidades. Como você não o/a
estimula a esse tipo de conduta positiva, ele(a) finalmente deixará de tentar e utilizará o
recurso de ser ainda mais controlador(a).
Faz com que você perca o controle. Mesmo que seu objetivo maior seja o de
agradar, não pode evitar as emoções negativas, entre elas a raiva. Emoções que tem o
poder de assustá-la por achá-las perigosas. Por ter uma postura centrada na
necessidade de agradar não é capaz de entender que a raiva é um sentimento válido.
Você acredita que se algo não funciona a culpa é sua porque é provocado pela falta de
controle sobre estes sentimentos negativos. Por exemplo: diante dos abusos da pessoa,
você diz: "Tenho uma reação exagerada as coisas, o que acarreta problemas entre meu
essa pessoa e eu".
É bom levar em conta que o fato de agradar:
• não garante o controle sobre suas emoções negativas
• não a faz sentir-se bem com você mesma
• não a deixa experimentar o verdadeiro amor
• não compra segurança
102
Tentar agradar alguém controlador a faz sofrer de uma doença chamada

"autofobia", porque:
• Você concentra sua atenção cada vez mais nele e menos em si mesma.
• Você vive em constante ansiedade, sem saber qual será a próxima coisa que ele
achará que está errada.
• Experimenta a loucura das contradições e mudanças arbitrárias das regras que

ele próprio impôs.
• Vive uma existência superficial se esforçando, sem esperanças, em preencher
um vazio que só pode ser preenchido interiormente.
A atração entre a pessoa controladora e aquela que agrada
Ele (ou ela) parece estável, pelo menos no início da relação. Você admira sua segurança
porque nem sempre se sente segura.
Ele (ou ela) emite sinais claros de que deseja que você se adapte, ou o/a agrade, e qual
a forma de fazê-lo. Isso a faz sentir-se segura pelo fato de saber que basta agradá-lo(a)
para obter seu amor.
Ele manifesta agressividade e ira caso você se atreva a enfrentá-lo.
O porque da atitude controladora
Sob essa segurança aparente, essa pessoa esconde uma grande insegurança e o temor
de ser abandonado(a). O fato de poder dominar faz com que se sinta mais seguro(a).
Da mesma forma que você teme ser rejeitada caso tome uma atitude que irá
desagradar, a pessoa também teme perdê-la, a não ser que a faça sentir-se sem valor
algum caso não esteja com ele.
O homem controlador escolhe a mulher que tem a necessidade de agradar os outros (ou
num outro tipo qualquer de relação que não seja a amorosa, a pessoa controladora
escolhe outra pessoa que tem a necessidade de agradar) para se relacionar, porque
percebe que ela está disposta a assumir uma posição inferior, quer investir muito e
espera pouco.
A pessoa irá testar para ver até onde você pode ir para conseguir te dominar, porque
você não tem confiança em si própria. Ela percebe que você tem medo da rejeição e do
abandono. Isso a faz sentir-se salva, pois é ela quem está no controle da relação.
103
Questionário: Seu parceiro é controlador?
1. Quando há algum problema na relação, ele coloca a culpa em você?
2. Torna-se física ou verbalmente abusivo?
3. Você sabe ou suspeita que ele está se relacionando com outra mulher?
4. Chega tarde ou falta aos encontros que marca com você?
5. Proíbe ou critica suas atividades fora de casa?
6. Ele te deixa encabulada na frente de outras pessoas?
7. Fica zangado quando você não tem a mesma opinião que ele?
8. Ele te acusa de paquerar outros homens, quando isso não é verdade?
9. Ele te segue e te vigia?
10. Critica sua aparência ou a forma como você se veste?
11. Insiste em dirigir o carro quando saem juntos?
12. Já bateu em você ou abusou física ou verbalmente?
13. Faz ou diz coisas que você achou que jamais toleraria?
14. Deixa de falar com você ou de dar afeto quando quer conseguir alguma coisa?
15. Diz que precisa da sua liberdade ou do seu espaço?
16. Tem te pressionado para conseguir que você faça o que ele quer?
17. Não permite que você tenha suas próprias economias ou quer administrar o seu
dinheiro ou mesmo lhe dá dinheiro a "conta-gotas"?
18. Usa o sexo para abafar os seus questionamentos sobre a relação?
19. Não se interessa pelas atividades que você realiza ao longo do dia?
20. Dá presentes por você ter sido "boazinha"?
21. Diz que é uma chata ou a acusa de outra coisa, toda vez que você quer falar
sobre os problemas da relação ou expressar sua opinião sobre algum projeto
comum?
22. Não a chama pelo seu nome verdadeiro, usando sempre um apelido pejorativo?
104
23. Não liga avisando que vai se atrasar?
24. Quer você sempre por perto quando estão juntos?
25. Foi detido alguma vez?
26. Fica incomodado quando você, por algum motivo, atrai as atenções das outras
pessoas?
27. Desvaloriza suas conquistas?
28. Brinca com seus sentimentos ou ri deles?
29. Diz, com frequência, que você é muito crítica?
30. Paquera outras mulheres com você presente?
31. Faz com que você sinta pena dele? Ele te amedronta com ameaças?
32. Acha defeitos nos seus amigos ou nas pessoas que lhe são próximas?
Perceba que quanto mais controlador ele for maior será a necessidade de agradá-lo.
Caso contrário, você acabaria com a relação.
105
Como os homens controlam as mulheres
Um homem controlador pode usar muitas técnicas, algumas sutis e outras óbvias:
O abuso:
Começa aos poucos e vai aumentando com o tempo.
A sedução:
"Ninguém vai te amar como eu"
"Sem mim você não é nada"
"Sou o único que pode te dar o que você precisa"
Além de saber como seduzi-la, também sabe agradar as outras, de forma que você
precise estar constantemente alerta. Como todos aprovam seu comportamento e as
outras mulheres o acham um ótimo partido, fica difícil para você avaliar se a sua
conduta é ou não sadia. Por outro lado, o sedutor está muito ocupado em te manipular
e não presta atenção as suas reclamações.
A condescendência:
"Confie em mim. Eu sei o que é melhor para você. Eu te conheço melhor do que você
mesma". Representa o bom pai, aquele que "te ama" porque cuida de você.
O dinheiro:
"Eu trago o dinheiro para casa, portanto, posso ditar as regras".
As promessas vazias:
"Se você não fizesse isso ou aquilo, eu poderia ser.. ou fazer...". Você pede desculpas e
promete que aquilo não se repetirá. Você o agrada para que ele seja bonzinho e assim é
possível passar uma boa imagem para os outros.
A chantagem emocional:
"Toma cuidado ou você vai se arrepender"
"Está deixando de ser a mulher doce que eu conheci"
A chantagem normalmente ocorre quando você tenta ser firme e colocar um limite na
relação.
O tratamento do silêncio:
"Eu sei que você não suporta quando eu faço de conta que você não existe. Sei que fará
qualquer coisa para que eu volte a falar com você"
106
Minha resposta ao seu controle
Por que as táticas de controle fazem com que se sinta presa a um relacionamento?
Porque, por um lado, ele acena com a possibilidade de uma recompensa, que é tão
importante para você. Essa recompensa vem na forma de amor, felicidade, segurança e
êxito. Tudo isso será seu se o agradar. Por outro lado, existe a sombra permanente de
uma ameaça: "se você não me agradar, vou te abandonar. Você vai ficar sozinha, sem
saber o que quer. Você será um fracasso".
De acordo com o que o outro diz, tudo sempre depende de você e se as coisas não
funcionam, a culpa é toda sua. Como não vai se sentir na defensiva?
É simples perceber a facilidade com que se pode cair na armadilha de viver para agradar
o outro. É ele quem dita as regras e é você quem reage a elas. Ele toma a ofensiva e,
você, a defensiva. Duas pessoas muito amedrontadas; ele na posição superior e você na
inferior, se enterrando aos poucos e sem nenhuma esperança de intimidade emocional.
Enquanto ele está ocupado tentando manipulá-la, você está ocupada tentando proteger-
se dele.
O anticontrole
Pode ser que seja difícil para você admitir que também é uma pessoa controladora
numa relação.
O controle que tenta exercer é defensivo e pode apresentar-se de diversas maneiras:

fugindo, conseguindo o que deseja pelas costas dele, chorando, tentando ganhar a
simpatia dele, devolvendo os golpes, agradando-o a contragosto ou representando o
papel da menininha frente a seu "grande homem".
Nenhuma destas formas reflete sua verdadeira forma de ser. Na verdade, está reagindo
perante o outro. Pense na maneira que escolheu para agir. Era assim que sua mãe se
comportava com seu pai?
107
Manobras de anticontrole
Fuga da realidade:
Enquanto que, aparentemente, você se ocupa em agradá-lo, há um aspecto da sua vida
que é oculto, que você mantém em segredo.
Mantê-lo enganado:
Obtém o que quer e ao agradá-lo, mantém-se protegida. Usa o sexo, o humor, o bate-
papo vivaz para obter sua boa vontade e para poder manipulá-lo. Parece forte e cheia
de confiança em si mesma. Acredita que é a controladora na relação, esquecendo-se de
quão assustada costumava ficar com as manobras manipuladoras dele. Na verdade, é
ele quem continua a te controlar: você não fica exaurida pelo esforço (e pelo desafio) de
não poder não poder relaxar quando ele está perto?
Estar deprimida e ausente:

Passa pela fase da euforia, da ansiedade, até finalmente adotar uma postura de derrota,
na esperança que ele perceba seu desespero e te ofereça compreensão. Deprimida e
com autofobia, você não consegue se concentrar em si mesma, nem satisfazer suas
próprias necessidades. Não tem energia suficiente para tentar mudar a relação. O
negativismo permeia seus pensamentos e aumenta seu desespero.
Expressar cólera:
Pode ser que os amigos acreditem que você é a parte forte na relação, que você é quem
tem o controle da mesma. O período de espera entre um ataque e outro, por parte dele,
pode provocar em você tamanha ansiedade, que você pode chegar a ponto de precipitar
o próximo ataque de forma que o mau momento passe o quanto antes.
Ser do contra:
Adota esta atitude como uma reação a ele e não como produto das suas próprias
convicções ou desejos.
Manter a paz a qualquer preço:

Vive somente em função dele e atrás dele. Não guarda nada para si mesma, nem
sequer a privacidade dos próprios pensamentos e sentimentos. É provável que não saiba
o que sente. "Sei que há algo que não funciona, mas quando tento discuti-la, ele fica
hostil. Temo pedir ou sugerir qualquer coisa, porque ele pode se zangar, invalidar meus
sentimentos ou dizer que quero controlá-lo".
108
Porque seu anticontrole não está funcionando?
• Não o faz menos controlador.

• Não a deixa sentir-se mais segura na relação.
• Não contribui para uma maior intimidade na relação.
• Faz com que ele perca o respeito por você.
A intimidade de um casal existe quando cada um consegue satisfazer as necessidades
próprias e as do outro. Renunciar aos velhos truques não significa que nunca iremos nos
aproximar, atender, amar, ajudar, tranquilizar, estimular ou seduzir nosso companheiro.
Com a recuperação, começamos a nos relacionar com a outra pessoa ao mostrar nossa
essência interior e não porque queremos obter uma determinada resposta, criar um
efeito ou produzir uma modificação no comportamento do outro. Em vez disso, o que
temos para oferecer é o que na verdade somos quando não nos escondemos ou
calculamos, quando estamos sem máscaras e sem maquiagem.
O primeiro passo a ser dado é vencer nosso medo de rejeição, caso tornemos possível
que alguém nos veja como somos na realidade. Depois, devemos aprender a não entrar
em pânico quando todas as barreiras emocionais não estiverem mais no seu lugar para
nos proteger.
Na área sexual, este novo aspecto na relação exige que nós estejamos nuas e
vulneráveis física, emocional e espiritualmente.
Não é de se estranhar que este grau de conexão entre dois indivíduos seja tão pouco
frequente. O nosso terror está em não conseguir sobreviver sem essas barreiras. O que
faz com que o risco mereça ser enfrentado? Somente nos mostrando tal qual somos
poderemos ser amadas de verdade.
Se num relacionamento temos como base nossa essência, quem nos ama amará
também nossa essência. Porém, é bom lembrar que este tipo de comportamento só é
possível num clima de confiança, livre de medo. Não só devemos vencer nossos próprios
medos e ser autênticas, como também devemos evitar ter com os outros as atitudes e
tipos de conduta que nos atemorizam. Sempre haverá pessoas cuja hostilidade,
manifestada ou encoberta, inibirá nossa vontade de sermos honestas. Ser vulnerável
com elas é ser masoquista.
109
Portanto, DEVEMOS BAIXAR as nossas defesas e acabar por eliminá-las?
SIM, mas só com amigos, familiares, ou amantes com os quais mantemos uma relação
que é baseada no respeito e reverência mútua pelas nossas humanidades.
O que costuma, quando mudamos nossa forma de nos relacionar, também mudamos
nosso círculo de amizades e nossas relações íntimas. As amigas com as quais nos
relacionávamos anteriormente podem perder seu atrativo. A tristeza que era
compartilhada e usada como base para a amizade, é substituída por interesses mútuos,
mais gratificantes.
O que nos prende ao passado, com seus velhos padrões de relacionamento? Não é a
dor já que suportamos muita dor emocional, sem perspectivas de alívio. A não ser que
mudemos.
O que nos amarra é o medo do desconhecido.
"A melhor forma que conheço de enfrentar e combater o medo é unir forças com as
outras que já estiveram onde você está, que estão se dirigindo ou já chegaram ao
destino que você está tentando alcançar. Procure ou crie um grupo de apoio para
percorrer o caminho rumo a uma nova forma de viver".
("Mulheres Que Amam Demais", Robin Norwood)
110
A viagem do êxtase à agonia
Você se assusta com o fato de não conseguir resistir a um tipo de pessoa que o seu
coração insiste em continuar a ver, mesmo quando a cabeça adverte que o melhor é
manter-se distante dela? Veja a continuação, passo a passo, da evolução do processo
que leva você do êxtase a agonia:
A queda:
É o estado mental anterior ao momento em que escolhe seu par. Existe vulnerabilidade,
provocada pela frustração, pelo cansaço, pelo momento de mudanças, pelo sentimento
de solidão, pela insatisfação, pela crise vocacional, por problemas familiares, pela
doença, etc.
Sob essas circunstâncias, você se depara com uma pessoa que não é a mais adequada
para se envolver afetivamente, mas você não consegue rejeitá-la porque não se sente
plena, cheia de satisfações pessoais, equilibrada emocional e fisicamente. Isso diminui
sua capacidade (que já está diminuída pelo fato de ter crescido numa família
disfuncional) de ver os indícios de perigo e conseguir se deter a tempo.
Apaixonando-se:
Atração e compromisso iniciais.
Aparição dos ressentimentos:

É a etapa em que um dos dois, ou ambos, percebem que existem desigualdades na
relação.
Luta aberta pelo poder:

Ambos tentam ganhar.
Estratégias e negociação:
Tenta se trabalhar o relacionamento para evitar que ele se acabe.
111
O fim:
Chega-se a algum tipo de acordo ou a relação se acaba.
É provável que você tenha passado por estas etapas, repetidamente, e na mesma
relação.
Pergunte-se:
No momento em que começou a relação quais eram as pressões a que você estava
submetida?
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A relação é um meio que você utiliza para fugir dos seus medos?
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Porque você fica?

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Está ganhando tempo? Analisar os prós e os contras durante anos a fio é excessivo.
Você está usando este processo para alongar o relacionamento?

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Deseja evidências suficientes? Em vez de confiar em seus próprios sentimentos e

percepções, você sente que precisa de "uma montanha" de provas para justificar o fato
de ir embora? De posse dessas provas, terá a certeza absoluta e não se sentirá tão mal
pela atitude que está tomando?
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Se você está esperando por maiores evidências para poder agir, saiba que isto só tem a
ver com a sua autofobia.
Teme ouvir que está errada, que é exagerada, ressentida, louca, irresponsável, que não
é amada, que é egoísta, boba. Teme ter que defender sua posição?
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Deseja evitar "ser a responsável"? "Vou fazer tudo o que for possível; mesmo que a
relação acabe, ele não poderá jogar a culpa em mim".
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Isso é uma ilusão, porque se você já está dominada pela culpa, é provável que quando
o relacionamento acabe, ele volte a jogar toda a culpa sobre você. E se você acreditar
nisso, então terá mais uma razão para retomar para a relação, fora o medo que sente
de si mesma, do fator econômico, social, etc.
Tem medo de sua própria raiva? Pode ser que você ache que a raiva é um sentimento
ruim, que te leva a sentir-se culpada, e que prefere deixá-la de lado ao menor sinal que
ele dê para te agradar. Nesses casos, você irá reprimir a raiva que sente, tratando de
superar esses sentimentos.
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Você tem medo do futuro? Como vai conseguir se virar, ficando sozinha? Você pratica
essa possibilidade mentalmente, mas nunca está pronta para fazer tal tentativa.
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Com o decorrer do tempo, a relação se deteriora, sua energia e sua autoestima

diminuem e você se deixa arrastar pela corrente da vida.
Você:
• Pesa os prós e os contras até a exaustão?
• Fica exageradamente aprisionada as pequenas coisinhas da vida

cotidiana?
• Foge para o mundo exterior, fora da relação?
• Sente que é incapaz de perceber o que não é de sua conveniência?
• Teme fazer a escolha errada?
• Se decidir partir, tem medo de perder tudo e depois passar o resto da

vida lamentando-se?
• O medo a deixa paralisada?
Faça uma lista das razões para ficar, por exemplo:
"A verdade é que as coisas não estão tão mal assim"

"É melhor do que não ter nada"
"Eu estaria jogando fora todos esses anos de sacrifício e de esforço pela relação" (em
vez de analisar tudo o que você tem perdido por causa dela)
'Faria muito mal a ele se eu o deixasse"
'Eu o amo" (mas se você sofre com a relação, talvez o mais acertado seria dizer: "Eu
preciso dele", "me sinto grata em relação a ele", "estou acostumada com ele", "sinto
pena dele")
"Eu não sou o tipo de mulher que se deixa derrotar"
O medo subjacente
Por debaixo de todos os medos está o de ter que enfrentar a si mesma e ter que
desenvolver o seu "eu".
O ponto de ruptura
A gota que enche o copo, o antagonismo, o medo, a exaustão, os contratempos.

Qualquer incidente deste tipo, que não é mais do que uma repetição de incontáveis
114
incidentes anteriores, pode ocasionar a ruptura definitiva; pode provocar sua tomada de
decisão.
Etapas finais da recuperação
Tomar consciência da sua tendência de buscar falsas soluções para seus problemas de
relacionamento e conseguir identificar as armadilhas que se apresentam.
Transforme-se numa pessoa íntegra e autossuficiente, com ou sem homem.
Falsas soluções para a "autofobia"
• Mudar de par
• Achar que todos os homens são ruins
• Viver no passado, continuar acreditando que se conseguir transformar-se numa
pessoa ao gosto dele isso fará com que ele a ame
• Procurar uma autoridade
• Comportamentos compulsivos: compras, comida, exercício, trabalho, etc
115
Encontrando a Solução Real
Conhecer a si mesma é algo que você tem que exercitar como parte da sua vida.
Enfrentando a si mesma
Escolha uma nova direção. Retroceda a algum momento da sua vida em que você se
encontrava numa encruzilhada:
• Identifique qual era esse momento.

• Descreva o caminho que tomou e porque o fez.
• Descreva os caminhos que não tomou e porque não o fez.
• Pense como teria sido sua vida caso tivesse escolhido algum daqueles caminhos.
• O que a atrai naquela vida que você não escolheu para viver.
• O que a amedronta naquela vida?
• Existe algum aspecto daquele caminho não percorrido que você gostaria hoje de
incorporar a sua vida?
• Seja sua própria boa mãe. Faça a si mesma esta pergunta três vezes ao dia:
"Como me sinto fazendo isso?"
• Tente descobrir como se sente e quais são as coisas concretas que a fariam
sentir-se melhor. Imagine que tem uma fada madrinha e que pode satisfazer as
suas necessidades. Faça o que uma boa mãe faria se estivesse presente.
116
• Pense ou escreva todos os dias como você está se sentindo:

1. Emocionalmente
2. Nutricionalmente
3. Economicamente
4. Intelectualmente
5. Espiritualmente
6. Profissionalmente
7. Fisicamente
8. Culturalmente
9. Sexualmente
Dê nome aos seus sentimentos. Se você sentiu dificuldades ao fazer esse exercício,
pode ser que tenha perdido contato com seus próprios sentimentos e emoções. Nesse
caso:
• Escreva todos os sentimentos que possam te ocorrem.
• Escreva todas as emoções.
• Recorte fotografias de pessoas em revistas que possam representar esses
sentimentos ou então desenhe esses sentimentos.
• Pratique a sensibilidade de identificar os sentimentos e o tom emocional de
outras pessoas. Registre-os em seu caderno.
• Ache uma causa, um ideal, uma meta. Escolha uma área do seu interesse e na
qual você acredita. Ofereça seus serviços como voluntária e trabalhe por essa
causa.
• Recolha suas "antenas". Com a atenção voltada para o que os outros precisam e
esperam de você, é fácil perder a identificação dos próprios sentimentos e
opiniões sobre as pessoas e situações. Quando sentir-se confusa sobre o que
pensar, imagine que tem alguém perto de si, tentando intimidá-la, para que
mude sua forma de pensar. Identifique essa pessoa.Da próxima vez em que ela
estiver com falando, gire seu corpo para evitar enfrentá-la com de frente e cubra
seu estômago com os braços. (A necessidade de agradar é sentida nas
entranhas; é uma reação básica frente ao medo). Pense, agora, em como se
sente em relação ao que ela está dizendo. Lembre-se de que cada um tem o
direito ter a própria opinião.
• Transforme-se numa "novelista". Pense numa mulher parecida com você mas
que possui uma vida que você inveja. Coloque-se no lugar dela. Escreva as
diferenças e semelhanças entre a sua vida e a dela. Analise um aspecto da vida
dela que você inveja e escreva o que poderia fazer para incorporá-lo a sua vida.
• Crie um sonho. Imagine ter transformado em realidade um sonho que acreditava
ser impossível e que sempre quis realizar.
• Mantenha sua opinião.
• Faça algo novo. Observe o que as pessoas fazem e que você nunca fez. Tente
fazê-lo.
• Faça alguma coisa sozinha. Faça uma lista das coisas que quer fazer. Escreva
sobre a experiência e sobre as emoções que sentiu. Faça um registro dos êxitos.
• Escreva 10 palavras que a descrevam. Leia-as e reflita sobre as ideias pré-
concebidas que você tem sobre si própria. Procure a origem de cada qualidade.
Quais as características que gostaria de mudar?
• Imagine seu trunfo.
117
• Escreva cada problema que a preocupa na parte superior de uma folha de papel.
Sugira soluções para cada um dos problemas e anote-as. Agora, observe o que
poderia ser feito, sob o ponto de vista realista. Observe o quanto pode se
esconder atrás dos seus problemas, usando-os como desculpa para não andar na
vida.
• Controle o tempo de preocupação com os outros. Escreva durante 15 ou 20
minutos sobre suas preocupações com os outros. Faça a si mesma a promessa
de não voltar, em outro momento do dia, a se preocupar. Assim, você verá
quanto tempo você gasta preocupando-se com os outros e compreenderá como
isto interfere na sua recuperação da autofobia.
• Fortaleça seu físico. Estabeleça objetivos.
• Conheça seu o "eu" rejeitado. Faça uma lista dos aspectos da sua personalidade
que formam o seu "eu". Quais são as partes que possuem maiores possibilidades
de se expressar? Quais as que possuem menores chances de se expressar?
Escreva o nome desta sua parte rejeitada numa folha e deixe que fale por si
própria sobre como se sente e o que precisa. Tomar consciência dessas partes as
torna mais amigáveis e fará com que a prejudiquem menos. Estes aspectos
também sinalizam o que você mais rejeita no seu par. Você terá uma dica das
partes em você que são mais rejeitadas.
• Pondere cuidadosamente antes de assumir qualquer compromisso. Pense
primeiro, aja depois.
Aprendendo a amar
"Se posso satisfazer minhas próprias necessidades vou me fazer feliz. A única
relação verdadeiramente maravilhosa é aquela da qual posso prescindir. A
verdadeira segurança está dentro de mim mesma"
Dê um símbolo ao novo compromisso assumido consigo mesma: use um anel especial,

por exemplo. Escreva votos e diretrizes para uma relação igualitária.
Por exemplo:
• A responsabilidade pela relação é mútua

• Existe confiança
• Eu valorizo meu tempo
• Digo "não" quando quero
• Estimulo o crescimento do outro
• Me concentro em meu crescimento pessoal
• Sou responsável pela minha própria felicidade e pelo meu próprio êxito
• Decido por mim mesma
• Ajo por mim mesma
• Mereço amar e ser amada
• Me libero do medo, que é a necessidade de exercer poder e controle
118
Estabeleça seus limites:
Minha relação
Ideal Aceitável Inaceitável
Este guia de limites será seu guia cotidiano para garantir que não volte a cair no
comportamento de mulher que agrada os outros, temerosa de ser quem é, de ser
rejeitada, de se expressar e com uma necessidade compulsiva de controlar os demais
sendo "boazinha", útil, necessária, etc.
Afirmações para meus relacionamentos:
"Sou livre e capaz, assim como ele também o é"
"Sou livre e estou preparada para uma relação de seres maduros e conscientes"
"Quero e mereço uma relação de igualdade com meu parceiro e com minhas amizades"
A relação saudável do casal:
• Garante satisfação emocional

• Tem interesses compartilhados
• Dá apoio material e prático
• Proporciona sentimentos de amor, respeito, confiança, aconchego
• Dá satisfação sexual
• Proporciona sentimentos de autoestima
• Desejo duradouro de estarem juntos
119
VOCÊ É DONA DE SI MESMA?

Parece que todos são donos de suas vidas.
Na verdade, são poucos os que são verdadeiramente donos de suas próprias vidas,
sendo essa a causa de muitas tristezas, depressões, insatisfações, ansiedades e
angústias.
Sentimos que nossa vida está em mãos alheias e que não a dirigimos como seu
verdadeiro dono deveria agir.
VOCÊ QUER SABER SE É VERDADEIRAMENTE DONA DA SUA VIDA?
Responda com sinceridade:
1. Sabe qual é a meta e o objetivo principal da sua vida?

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2. Você se conhece, sabe quem você é, o que é e como é?

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3. Qual é, agora, o seu desejo mais profundo?

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4. Quais são os 5 ou 6 valores mais importantes para você?

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5. Possui um sentido claro de direcionamento na sua vida?

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6. Conhece bem seus hábitos?

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7. Como se sente na condução de sua vida: Como a amazona ou como o cavalo?

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8. Conhece a si mesma e se respeita?

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9. Você se ama de verdade?

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10. Você sente a necessidade de controlar os outros?

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11. Acredita que os seus fracassos e tristezas são responsabilidade própria ou dos
demais?
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12. Espera que os outros façam as coisas por você?

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13. Necessita do conselho ou estímulo dos outros para agir?

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Ser dona da sua vida é tão importante e gratificante que bem que merece um esforço.
Se você:
• espera que os outros decidam por você

• culpa os outros pelos seus erros e tristezas
• não tem um objetivo claro na vida
• não tem claro quais são seus valores, ou se possui uma hierarquia de valores
que é superficial e inconstante
• não conhece seus próprios hábitos e sua força construtiva e destrutiva
• não se conhece, não se ama e não se respeita
Você necessita urgentemente reassumir sua vida.
Quanto mais nos tornamos donos de nossas vidas menor será a necessidade de nos
impor, dirigir ou controlar a dos outros.
Quando nos sentimos fortes e seguros, desejamos que os outros se sintam de igual
forma. Isso faz com que não haja necessidade de "palpitar" sobre a vida alheia, o que
torna nosso trato mais suave e compreensivo.
Acreditamos no passado que:
Assumindo o papel da pobre, submissa, fraca, seremos melhor aceitas e amadas pelos
outros.
Fazendo o que fazem os demais, estaremos isentas de culpa e responsabilidade sobre

suas ações, porque todos agem e pensam da mesma forma. Sentindo e pensando como
os demais seremos melhor aceitas.
122
Opondo-nos sistematicamente a tudo e a todos, acreditamos que estamos aparentando

possuir uma personalidade mais forte.
Ignoramos que assim estamos demonstrando o contrário.
Também pensamos que sendo donas de nossas vidas e gozando de verdadeira liberdade
interior, nos sentiremos sozinhas e ninguém nos ajudará.
Esquecemos que quanto mais nos apropriamos de nossas vidas, mais somos
capazes de dar e receber. Fazendo as coisas por nós mesmas e errando, é
claro que a culpa será inteiramente nossa. E com razão. Porém, se
acertarmos, a alegria será a maior de todas.
É mais cômodo viver passivamente, preferindo que outros tomem as iniciativas.

Passamos assim, a ser a sombra dos demais.
Muitas vezes podemos acreditar que não fazer o que os outros aconselham, atrairá sua
raiva ou rejeição e eles deixarão de contar com o nosso apoio. Podemos acabar
esquecendo que, mesmo que isso fosse verdade, começaríamos a contar com o melhor
dos apoios: o apoio próprio.
Você acha que está fazendo um grande favor e demonstrando grande estima pelo outro
quando afirma: "sem você minha vida é nada"; "sem o seu amor não sou nada".
Se isso for certo, o outro é o único que tem valor e você está oferecendo o que é: nada.
123
Seja dona da sua vida!
Comece a:
• pensar por si mesma
• sentir por si mesma
• decidir por si mesma
• assumir as consequências de todos seus atos
É a única maneira pela qual sua vida será realmente sua.
Aquele que coloca condições para amar, nunca amará de verdade.
Aquele que se cansa de amar quando não é correspondido , não amou de

verdade.
Aquele que ama enquanto o amam, não é um amante e sim um oportunista.
(Extraído do livro "Alegria de Ser Você Mesmo", de Dario Lostado)
124
RECUPERAÇÃO
RECUPERAÇÃO
O crescimento é a essência de toda criatura vivente. Nossa vida é como uma árvore que
cresce. Vivemos quando nos dedicamos integralmente a um trabalho, quando há
pessoas formidáveis que nos convidam a compartilhar com elas suas vidas, quando
crescemos espiritualmente, quando nos renovamos ao lado delas, quando nos
transmitem uma onda de energia que nos impulsiona a seguir adiante, nos incentivando
a cultivar o que somos e o que podemos vir a ser. Elas podem converter uma situação
tediosa numa aventura, o trabalho excessivo em oportunidades e os estranhos em
amigos.
"Não podemos nos dar ao luxo de derramar lágrimas pelo que poderíamos ter sido.
Temos que converter lágrimas em suor, na medida em que avançamos para o que
podemos vir a ser".
Essa entrega entusiasmada e amorosa pela vida fará com que nosso olhar brilhe, nosso
andar seja garboso e fará com que as rugas de nossa alma se desfaçam.
Respeitar-se significa fixar normas próprias e não comparar-se com os demais. Não se
trata de ser melhor do que os outros. O respeito e a integridade exigem ser melhor do
que você mesmo pensava que poderia ser.
O segredo do respeito por si mesmo é traçar UM PLANO DE AÇÃO, baseado no que é

correto ao invés do que é vantajoso, e não afastar-se dele apesar das críticas dos
outros.
Se fracassar, não se recrimine. Continue a tentar: da próxima vez você se sairá melhor.
Faça as coisas com calma. Seguramente, isto lhe dará paz mental.
125
RECUPERAÇÃO
Reflexão
O que fiz hoje por minha recuperação?

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Como quero estar daqui a 6 meses?

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O que estou fazendo para consegui-lo?

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Que tipo de mulher posso chegar a ser?

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Que tipo de pessoas escolho para estarem ao meu lado?

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Comparo minha recuperação com a das outras?

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RECUPERAÇÃO
Recebo críticas ou comentários a respeito de minha mudança? As pessoas a percebem?

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Por que quero acelerar o meu processo de recuperação?

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Chegar à sobriedade é um processo e não um ato.
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LIMITES
LIMITES
Colocar limites para se defender perante alguma coisa que a outra pessoa faz ou que diz
e que não me agrada. O importante é ficar de bem comigo mesma, e para isso é
necessário saber dizer não. Nos assuntos referentes a trabalho e dinheiro, devo agir da
forma mais conveniente aos meus interesses. Caso contrário, fico com raiva de mim
mesma.
O limite que coloco é a separação entre o que é o meu trabalho e o que é o trabalho do
outro. Preciso colocar limites para defender meus direitos e, dessa forma, ficar bem
comigo mesma. Caso contrário, terei ressentimento. Devo tentar me defender e fazer
respeitar meus direitos sendo objetiva e praticando isso pouco a pouco.
A raiva deve ser desviada e essa energia deve ser dirigida para outra direção. Se fico
zangada, fico ainda mais carregada.
Formas de descarregar a raiva:
• Caminhar
• Tomar um banho
• Bater num travesseiro
• Ver um filme
Se entro numa discussão, a coisa fica cada vez pior. Devo sair e parar de discutir.
Depois serenamente dizer a mesma coisa, sem agressão.
Sou eu quem deve escolher sempre: Trocar de trabalho ou ficar nele, trocar de parceiro
ou continuar com ele. Mas jamais conseguirei mudar a pessoa. Preciso me amar, me
cuidar, ser fiel a mim mesma, porque sou eu quem terá que me aturar pelo resto da
vida.
Tentarei usar os limites, sem agressão, para me sentir bem, para me valorizar e me
aceitar do jeito que sou.
128
LIMITES
Auto-avaliação
Quando sou acusada injustamente eu:

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Não posso me defender porque:

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Quando me defendo sem agredir:

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Quando dou minha opinião e me defendo:

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Quando não me deixo manipular e ser influenciada pelos outros:

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Quando coloco os limites sem agressividade:

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Quando exponho claramente minhas diferenças:

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Vou deixar de me sentir humilhada quando:

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LIMITES
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Fico me sentindo mal quando:

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LIMITES
LIMITES: Palestra de Liliana Bava, março 1979
O que a gente não percebe quando é dependente de pessoas é a questão dos limites.
Até quando e até onde devo dar amor ou ajuda? Até onde? Para que isso fique um
pouco mais claro, e para que cada uma aprenda a administrar esse "até quando",
montei um teste com dez itens. Cada uma deverá responder ao teste mentalmente ou
manualmente.
1. Você está numa festa e seu parceiro está alcoolizado. Você que ir embora,
mas ele insiste em dirigir o carro.
Opção 1 Opção 2
Você faz o possível para dirigir; procura Você aceita que ele dirija e passa por
um táxi, ou fica na festa. De qualquer momentos desagradáveis.
forma, se você se nega a entrar no carro
enquanto ele não deixar a direção.
Opção 1 = positiva / Opção 2 = negativa
2. O telefone toca enquanto você está tomando banho.
Opção 1 Opção 2
Você deixa que o telefone continue Você sai do chuveiro, molhando o chão por
tocando e continua seu banho. onde passa e atende ao telefone.
3. Alguém que é importante para você, pediu um empréstimo. O tempo passa

e a pessoa não devolve o dinheiro que tomou emprestado de você.
Opção 1 Opção 2
Você cobra o dinheiro. Fica angustiada diante dessa falta de

consideração mas fica calada.
131
LIMITES
4. Seu chefe pede que você fique trabalhando até mais tarde, mas você tem
um compromisso pessoal importante:
Opção 1 Opção 2
Você explica a seu chefe que naquele dia Para agradar ao seu chefe você desmarca
vai ser impossível mas que fará o trabalho seu compromisso e fica trabalhando.
no dia seguinte, no horário normal de
expediente.
5. O telefone toca. Outra pessoa atende. O chamado é para você. É uma

pessoa importante para você e insiste em ser atendida. Mas você está muito
ocupada e não pode falar. O que você faz?
Opção 1 Opção 2
Diz que tem muito trabalho e que nesse Você atende ao telefone, sentindo-se
momento não tem tempo. angustiada.
6. Seu parceiro muda inesperadamente os planos, e essa situação causa um

certo conflito. O que você faz?
Opção 1 Opção 2
Você vai em frente com seus planos iniciais Você também muda seus planos e sofre
e não se deixa atingir pelo problema. os inconvenientes que isso lhe causa.
7. No trabalho ou em casa, alguém perdeu alguma coisa e a culpam.
Opção 1 Opção 2
Você diz que não foi você, que não sabe Você se persegue, se transforma num
aonde o objeto está e continua cuidando detetive e dedica seu tempo a procura de
de suas coisas. uma coisa que você não perdeu e que não
lhe pertence.
132
LIMITES
8. Alguém que você não queria beijar aproxima o rosto esperando que você
responda ao gesto.
Opção 1 Opção 2
Você se nega a dar o beijo e estende a Você a beija, mas se sente violentada.
mão para cumprimentá-la.
9. Você faz um favor a uma pessoa que não lhe agradece.
Opção 1 Opção 2
Passa por cima dessa desatenção, Sente-se mal e lamenta ter feito um favor
lembrando que não fez esse favor a alguém tão mal agradecido.
esperando por retribuição.
10. Você não está afim de transar com seu parceiro, porque há uma hora
atrás, ele a tratou mal. Ele insiste. O que você faz?
Opção 1 Opção 2
Diz que quando é maltratada, não tem Você transa assim mesmo, e sente-se
vontade de transar. violentada.
133
LIMITES
Resultado:
9 negativos: As rédeas de sua vida têm fugido do seu controle. Você não está
estabelecendo seus próprios limites.
7 negativos: Você continua com a necessidade de agradar, a não ser em uma ou outra
situação.
5 negativos: A metade de sua vida depende da outra pessoa. Você não dirige sua
própria vida.
3 negativos: Você governa sua vida, mas ainda permite que os outros a manipulem.
1 negativo: Você está no controle de sua própria vida e quase nunca perde o controle.
0 negativo: Parabéns! você está totalmente no controle de sua própria vida!
134
O PERDÃO E SEU PODER CURATIVO
A única força capaz de deter a corrente das recordações dolorosas é a capacidade de

perdoar.
O ódio (nossa reação natural às ofensas graves e as injustiças) surge com a maior
facilidade.
Perdoar, para uma pessoa comum, não é fácil. É uma ação que nos parece quase
anormal, porque nosso sentido de justiça diz que os ofensores devem pagar pelo dano
que provocaram.
Não somos os únicos a reviver uma ofensa que ficou gravada na parte mais profunda da
nossa memória e de onde provêm nossa dores. Mas perdoar pode resultar em algo
milagroso, de cura e reconciliação.
O ódio, passivo ou agressivo, é como um câncer que se estende, corrói, rouba de nós a
alegria e ameaça nossa saúde. Prejudica mais a pessoa que o sente do que a pessoa
que é objeto dele. É preciso cortá-lo pela raiz, para o nosso próprio bem.
Ter raiva, encontrar-se irado, ressentido, sentir que o rancor se apoderou de nós é
como um veneno que fica ali, a espera de ser extirpado.
É importante se dar uma segunda oportunidade: corrigir este terrível sentimento.
Perdoar rompe as grades da dor que encarceram a mente, e abre a porta para novas
possibilidades.
135
Ideias que podem nos guiar para o caminho do perdão
Enfrentemos nosso rancor: a FÚRIA reprimida ferve abaixo da superfície e infecciona

todas nossas relações. Reconhecer que sentimos rancor nos impulsiona a tomar uma
decisão com relação a cirurgia da alma, que chamaremos de PERDÃO. Ao tomar a
decisão de fazê-lo, libertamo-nos do rancor.
Vamos separar o ofensor da ofensa: podemos sentir raiva contra a ofensa, não contra o
ofensor.
Esqueçamos o passado: Se não o fizermos, continuaremos presos a ele, e estaremos

"hipotecando" nosso futuro com o ódio. Uma vez dado o perdão, ESQUECER será um
sintoma de saúde. No final, poderemos esquecer porque estaremos curadas.
Não desista de perdoar: é difícil desligar-se do hábito de odiar. Teremos que tentá-lo
muitas vezes até conseguirmos fazê-lo definitivamente. Quanto maior a ofensa, maior
será o tempo necessário para perdoar, mas pouco a pouco, conseguiremos fazê-lo.
Para me ajudar a perdoar posso responder por escrito às seguintes perguntas:
A quem necessito perdoar?

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_______________________________________________________________________
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Sempre me lembro de quem são meus ofensores?

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Aceito meus pais como são, hoje e agora?

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Oculto meu ressentimento de mim mesma?

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Vivo me lembrando da ofensa que me fizeram?

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136
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Como me sinto quando penso que posso começar a perdoar?

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Porque sinto tanto ódio?

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De que me adianta viver presa ao passado?

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Porque não perdôo meu ofensor?
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Que possibilidades poderão surgir quando puder perdoar?

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"Quem não é capaz de perdoar,

destrói a ponte que lhe permite chegar a si mesmo"
137
CO-DEPENDÊNCIA E ESPIRITUALIDADE
CO-DEPENDÊNCIA E ESPIRITUALIDADE: Palestra de Dra. Marisa - 17/12/1997
Observação: os trechos abaixo não reproduzem integralmente a palestra por serem

anotações.
Os textos sobre co-dependência em geral eram utilizado para referir-se a co-alcoólicos,

mas que devido às queixas de pacientes que chegam aos consultórios reclamando de
tristeza profunda e um vazio espiritual, o conceito está mudando.
O termo co-dependência passa a referir-se aqueles que abriram mão de seus
verdadeiros "eus" e construíram falsos "eus".
Os profissionais estão se rendendo a um fator: a espiritualidade. Hoje, a definição mais
atualizada é a do ser humano que abriu mão de seu próprio eu e formou cascas ou
vernizes.
A espiritualidade é o self ou si mesmo, ou seja, a verdadeira identidade, a parte mais
próxima da alma, que após o nascimento é contaminada pelo social.
A ideia mais próxima de um exemplo é a da criança que não sofreu abusos e permanece
serena, espontânea, confiante, que numa atividade qualquer não se mostra reprimida. A
espiritualidade é isso, ou seja, a parte pura, divina de cada um.
Não há conotações religiosas, quando dizemos divina. A coragem de viver está presente
nesse caso. Embora existam vários nomes, como por exemplo Alma, Espírito, self, Eu
Superior, chamaremos esse eu verdadeiro de criança divina.
A co-dependência é uma doença secundária. Nascemos crianças divinas e com o tempo
desenvolve-se o falso eu que instala-se na forma de abusos emocionais, sexuais e
físicos.
O pior no abuso é a rigidez, que vai cristalizando e é progressivo. A solução é o
autoconhecimento.
Abusos Emocionais
É mais forte do que podemos suportar no processo chamado reversão. Por exemplo,
quando o pai deixa a família e a mãe elege um dos filhos para suprir o papel do marido.
Esse filho entra neste papel e não sai mais, nem quando se casa, porque na verdade
casou com a mãe.
138
Abusos Sexuais
O que caracteriza abuso é toda palavra, olhar ou intenção que traia a confiança da
criança. Não é só violência ou estupro, mas um olhar, gesto ou intenção, porque as
crianças os captam, devido a sua sensibilidade. Seus efeitos são graves, podendo fazer
estragos como:
Dissociação: nesse processo não sente nem percebe o mundo, como se estivesse fora.
Defende-se assim e de um certo ponto para frente, não sente mais aos outros, nem a si
mesma. Esses efeitos são os traumas e criam-se estruturas para defender-se da dor.
Desordem de múltipla personalidade: muitos "eus" não integrados, formados pela

criança para conseguir viver, tornando-a uma pessoa "seca".
Abusos físicos
Na Idade Média, crianças que choravam e tinham ataques eram consideradas loucas ou
possuídas pelo demônio e por isso eram assassinadas. Quem mudou o curso disso foi
Rousseau.
Surras: até pouco tempo ainda existia punição por motivos muitas vezes banais. Por
conta desses traumas é que surge o falso "eu". Freud achava que esses abusos não
existiam, somente fantasias infantis. Esse conceito está ultrapassado.
Todos esses mencionados são co-dependentes ou os que abrem mão do "eu" para
defenderem-se dos abusos, maus tratos, fome, etc.
No alcoolismo, todo lar é violento, não existe um que não seja. Existe trauma, abandono
e medo nesses lares. A consequência é o falso eu, que surge por uma questão de
sobrevivência, criando mecanismos de defesa. Uma criança vê o pai batendo na mãe ou
nos irmãos e precisa desse falso eu, criando papéis ou máscaras.
Há quem diga que não sofreu abusos físicos ou sexuais, mas apenas emocionais. Este
último é tão importante quanto os outros, afinal, é abuso demais exigir que uma criança
seja uma dançarina quando sequer possui coordenação motora, ou então querer que os
filhos se casem com os parceiros idealizados pelos pais. Isso vai moldando o eu como
um sistema de crenças.
139
Papéis com os quais nos envolvemos
Vítima: entende que algo errado está acontecendo e pede ajuda.
Mártir: diz que tudo está certo, porque está cumprindo seu karma.
Perfeccionista: não aprende com os próprios erros e enlouquece a família.
Loucos: são os bodes expiatórios; percebem os segredos da família.
Super empreendedores: o tipo com trinta anos que já é um presidente de empresa e

que com trinta e dois morre de enfarte (trabalhadores compulsivos).
Bonzinhos: nunca dizem não.
Irônico: é o comediante que ri das desgraças.
Outros: abandonados, ovelhas negras, inadequados ou perdedores (sentem que nada

dá certo), etc.
Todo adicto e alcoólico é co-dependente. Não há separação.
Características: dor, tristeza, confusão mental e emocional, vazio interior, não sabe se
faz isso ou aquilo, dor emocional, baixa autoestima etc. E assim, a criança divina se
sente ferida e sem referencial.
A resposta é tomar o caminho inverso: maior espiritualidade é menor co-dependência.
140
Como resgatar a espiritualidade?
Não adianta só rezar. Cada dia que passa serve para aumentar a espiritualidade e ir
preenchendo o vazio.
Jung dizia que a solução é espírito x espírito (álcool nos EUA é spirit). Resgatar a si
mesmo, deixar de ser escravo dos papéis, das personagens ou máscaras, o que pode
parecer mais difícil do que largar cocaína. Se a pessoa chega ao fundo do poço, as
explosões começam e junto a autodestruição, a vontade de morrer ou matar.
Os profissionais que ajudarão precisam ser amorosos, para ajudar o ego ir rompendo
com as crenças e ir se despedindo dos papéis, porque a queixa básica é de sofrimento,
inadequação, mal estar e vazio.
Dicas para recuperar a espiritualidade:
• Identificar os papéis
• Aceitar
• Viver o luto
• Despedir-se
Ao identificar os papéis, é importante quebrar os segredos e parar de proteger. Os que

sofrem abuso protegem os abusadores porque na verdade têm vergonha e medo de
mostrar dificuldades. E por que continuar apanhando? A proteção é de si mesmo:
orgulho entra e acaba atrapalhando. Sente-se culpado às vezes, não admitindo falar mal
dos pais.
A aceitação carrega antes de si a raiva: como pude negligenciar isso? A vivência da raiva
vem com aceitação. Descobre que era assim e ficou sendo devido aos outros.
Desperdiçou a vida para ouvir alguém dizer que te ama de vez em quando, sente-se
vazio porque acreditou em algo que foi do outro, e daí vem a raiva.
Quanto ao luto, vivenciamos de verdade o vazio e vemos a proporção dele. Daí vem o
choro. As MADAS são assim, quando se retira a droga do amor. É preciso ter coragem
de ficar só, pois muitos deixarão de te amar, te acharão egoísta, ingrata, fria e mal
agradecida. O luto é o parar de acreditar que vai casar com o pai e fazer essa projeção
de papéis em outros homens. Por exemplo, aquelas mulheres que cuidam do pai por
trinta anos e quando ficam sós vão procurar outro. A procura deve ser a de conseguir se
preencher sem o pai, ser a sua própria família amorosa que nunca teve.
E, finalmente, despedir-se dos personagens, deixar a criança divina surgir. Deixar de ser
protetora e salvadora incomoda muito aos outros. Poucos te apoiarão para deixar o
papel de perdedora. Muitos maridos não querem, porque não terão a quem chamar de
incompetente. Poucos reforçarão sua despedida e te darão entusiasmo para o eu
141
verdadeiro começar a surgir. Difícil para uma mãe dizer para o filho crescer e viver, já
que ela tem um relacionamento emocional desequilibrado.
Abrir mão dos personagens dando vazão para o verdadeiro surgir.
As famílias e instituições vão reforçar os papéis. Politicamente é desinteressante, pois o

"eu" verdadeiro quebra regras e padrões, tem vontade própria. Por exemplo, um
casamento em que os dois não moram juntos, ou deixar um pouco os filhos para se
cuidar.
OUSAR é uma boa palavra, pois as crianças são assim, sem medo de errar. Quanto
mais falsos conosco formos, mais abusadores existirão.
Co-dependência era um termo usado apenas para o ambiente de alcoolismo, agora

verifica-se que é aplicável a outros problemas e assim está passando para o coletivo e
quiçá irá para o universal. Abrir mão do conveniente para os outros é a questão principal
no desligamento dos papéis.
142
VOLTA AO LAR
VOLTA AO LAR
Aprenda a amar a si mesma como mulher
Para amar a si mesma como mulher, a menina precisa ser amada por uma mulher. Isso
não tem nada a ver com orientação sexual. Tem a ver com a essência do seu ser. Muito
já foi escrito sobre mães fracassadas como mães. Esse fracasso tem maior impacto nas
meninas e é devido especialmente a falha na intimidade do casamento. Em razão dessa
falha, a mamãe é frustrada e solitária. Ela pode voltar-se para o filho e fazer dele seu
Homenzinho, rejeitando a filha.
Ou pode se voltar para a filha e usá-la para preencher seu vazio. Nessa situação
confusa, a filha não pode ser amada por si mesma. Ela adota o eu solitário e cheio de
vergonha da mãe, que só deseja o amor do marido. Quando a menina não tem o amor
saudável da mãe, ela cresce sem experimentar os aspectos cruciais da sua identidade
sexual. Por isso tantas mulheres têm o pensamento mágico de que só valem como
mulheres quando um homem as ama. Se esse é o seu caso, você precisa deixar que sua
criança ferida experimente o amor de uma mulher.
Encontre duas ou três mulheres dispostas a serem vulneráveis com você. Não tentem
fazer terapia uma com a outra, nem resolver os problemas. Apenas estejam todas ali,
apoiando umas as outras na procura do eu verdadeiro. As mulheres naturalmente se
unem tendo como base a vulnerabilidade. Geralmente o elo é a vitimização comum. Sua
menina interior precisa saber que tem você para ajudá-la a se tornar independente. Ela
precisa saber que pode conseguir isso com você e com seu grupo de apoio, que não
precisa de um homem para ser feliz. Ela pode querer um homem na sua vida, como
parte de sua tendência feminina natural para o sexo e para a união com um homem.
Mas terá maior probabilidade de conseguir isso se for autossuficiente e independente.
Seu grupo de apoio de mulheres estará ao seu lado enquanto você procura atingir seu
objetivo.
(Texto extraído do livro "Volta ao Lar" de John Bradshaw)
143
VERGONHA E AUTOESTIMA
O psicólogo Nathamel Branden diz que a autoestima é a nossa reputação interior.
Quando vivemos a vida envergonhados e acreditamos que não temos valor, essa
reputação é baixa, e o resultado é a baixa autoestima. Nosso relacionamento com nós
mesmos é tenso e opressivo. No livro "Honoring the Self" Branden lembra:
"Encontramo-nos no meio de uma rede quase infinita de relacionamentos, com os

outros, com as coisas, com o universo. Entretanto, às três da madrugada, quando
estamos a sós, temos ciência de que a relação mais íntima e poderosa de todas, aquela
da qual nunca fugiremos, é a relação de cada um consigo mesmo. Nenhum aspecto
significativo do pensamento, da motivação, dos sentimentos ou dos comportamentos
deixa de ser afetado pela nossa auto avaliação. Somos organismos, que além de
conscientes, são autoconscientes. Esta é a nossa glória e, às vezes a nossa carga".
Embora os seres humanos sejam intrinsecamente autoconscientes (capazes de auto

percepção) um efeito básico da vergonha é a construção da auto percepção. Como o
profundo sentimento de inadequação que acompanha a vergonha é forte demais para
ser aguentado conscientemente, a autocrítica e o julgamento autodestrutivo surgem.
Por exemplo: como nossa raiva muitas vezes é assustadora demais para ser admitida,
tendemos a projetá-la no exterior, e a enxergar os outros como zangados, ou como
críticos, agressivos, injustos, preconceituosos, controladores ou mesquinhos. Ao pensar
em nós como vítimas dos outros, podemos negar a realidade de sermos na verdade
vítimas de nós mesmos. Quanto mais insistimos em não ter essa consciência, mais
aprisionados ficamos.
A recuperação da culpa doentia, e da vergonha e baixa autoestima que lhe servem de

base, começa com a disposição em ser autoconsciente, em ser honesto acerca dos
próprios pensamentos e sentimentos. Branden resume da seguinte forma as habilidades
de percepção que precisamos nos dispor a praticar para recuperar a autoestima: aquilo
que ele chama de "aprender a respeitar o eu":
"O primeiro ato para respeitar o eu é a afirmação da consciência: a decisão de pensar,

estar ciente, enviar a luz pesquisadora da consciência ao exterior, em direção ao mundo,
e ao interior, em direção ao nosso próprio ser. Fugir a esse esforço é fugir a si mesmo
no nível mais fundamental.
Respeitar o eu é estar disposto a pensar com independência, viver pela própria cabeça,
e ter coragem de ter suas próprias percepções e juízos.
Respeitar o eu é estar disposto a conhecer não apenas o que pensamos, mas também o
que sentimos, queremos, precisamos, desejamos, o que nos faz sofrer o que nos
assusta ou nos enraivece – e aceitar o direito que temos de experimentar esses
sentimentos. O oposto dessa atitude é negação, renúncia, repressão – auto rejeição.
144
Respeitar o eu é preservar a atitude de auto aceitação – que significa aceitar o que

somos, sem auto opressão nem auto punição, sem nenhum fingimento destinado a
enganar a nós mesmos ou a qualquer outra pessoa, sobre o que na verdade somos.
Respeitar o eu é viver autenticamente, falar e agir com base nas convicções e

sentimentos mais íntimos.
Respeitar o eu é recusar-se a aceitar a culpa não-merecida e fazer o máximo para sanar

essa culpa, se for merecida.
Respeitar o eu é estar identificado com o direito de existir, que provém do conhecimento

de que a nossa vida não pretende aos outros, e de que não estamos aqui na Terra para
satisfazer as expectativas alheias. Para muitas pessoas, esta é uma responsabilidade
assustadora.
Respeitar o eu é estar apaixonado pela própria vida, pelas próprias possibilidades de

crescer e de sentir alegria, e pelo processo de descoberta e exploração de
potencialidade caracteristicamente humana".
(Trecho retirado do livro "Um livro para curar o coração e a alma" de Joan Borysenko)
145
AS MULHERES INTELIGENTES DIZEM COMO AMAR SEM SOFRER
Há uma grande diferença entre obcecar-se e amar, entre viver ao redor de um homem e
ter identidade própria. Vincular-se, viver e amar com sabedoria é o tema do "O que
sabem as mulheres inteligentes" resumido abaixo.
Uma mulher pode ser brilhante e desinibida e não saber proteger-se em suas relações;
uma mulher pode ter uma carreira com muito êxito e sem impedimentos e não saber
como ser inteligente a nível emocional.
Por que? Porque ser inteligente na vida e no amor é muito diferente de ser inteligente
em física nuclear. Então, quais são as qualidades básicas que fazem uma mulher
verdadeiramente inteligente, que proporcionem as melhores possibilidades de felicidade
pessoal e emocional?
Uma mulher inteligente sabe que ser inteligente significa
• Ser racional.
• Permitir que a inteligência controle as emoções, não o inverso
• Confiar nos valores mais que nos hormônios
• Eleger relacionamentos que a façam feliz e que a permitam crescer
• Buscar e aceitar pessoas positivas que lhe deem apoio
• Fugir de relacionamentos que só trazem problemas, nada mais
• Separar-se de pessoas que a controlam
O mais importante: Uma mulher inteligente nunca, jamais duvida que é uma pessoa
completa, tenha ou não um homem em sua vida.
As obsessões não têm lugar na vida da mulher inteligente. Em algum momento, toda
mulher já esteve à mercê de uma paixão obsessiva.
146
Quais mulheres são particularmente vulneráveis as obsessões?
Qualquer uma que tenha expectativas pouco realistas no que diz respeito ao amor.
Neste item pode-se incluir aquelas mulheres com uma vida ativa de fantasia e um forte
sentido de drama e de romance, assim como aquelas que tem antecedentes de modelos
pouco sólidos em termos de dar e receber afeto e amor.
O que tem de mau as obsessões?
Nada, se não se importar em sentir-se miserável mais da metade de seu tempo.

O problema é que o amor obsessivo reflete em geral numa situação caracterizada por
separações, sentimentos que não são recompensados – ou não são recompensados do
modo que se deseja – conflitos irreconciliáveis e ansiedades pelo compromisso. Estes
são os elementos que tendem a converter uma pessoa em um ser obsessivo e que gera
um terrível estilo de vida.
As mulheres inteligentes conhecem a diferença entre
• Amor e melancolia
• Alegria e diversão
• Amor e obsessão
• Ter uma grande paixão e viver uma boa vida
147
As mulheres inteligentes sabem o que procurar em um relacionamento
Confortável, agradável, tranquila e prosaica são qualidades comuns de uma vida e

relacionamentos normais; são os tipos de adjetivos que uma mulher inteligente quer em
sua vida.
Dramático, agonizante, torturado, rebuscado, irreconciliável, horrível e

obsessivo são palavras que pertencem ao texto de uma novela que se lê na praia. Uma
mulher inteligente não quer que esses adjetivos descrevam a sua própria vida.
Se descobrem que estão passando uma quantidade excessiva de tempo sós, recostadas
no sofá, fantasiando ou sonhando, não estão apaixonadas, estão obstinadas.
Se estiverem em constante estado de perturbação, preocupadas pelos detalhes de sua

relação, em busca de chaves que ajudem a entender o que está acontecendo, não estão
apaixonadas, estão obstinadas.
Abandonar um amor obsessivo nunca será indolor, porém o quanto antes o

deixar, antes começará curar-se.
148
As obsessões
As obsessões podem e certamente provocam: dores de cabeça, mal estar, desarranjos

gastrintestinais, palpitações, ataques de ansiedade, vontades e raivas.
As mulheres inteligentes sabem que:
Deus criou as cidades para que as mulheres possam descobrir as características

negativas de um homem antes de enclausurar-se com ele, não depois. Uma mulher
inteligente sabe que nunca deve estar tão cega pelo desejo, que não lhe permita prestar
atenção nas características do homem que tem em sua frente:
• Sua atitude frente as mulheres em geral.
• Sua atitude frente ao dinheiro.
• Sua atitude frente a sua profissão.
• Sua atitude frente a sua carreira.
• Sua capacidade de compartilhar.
• Sua capacidade de jogar limpo.
• Sua capacidade de rir.
• Sua capacidade de tornar-se suficientemente sério.
• Suas adicções.
• Suas aversões potenciais (a teus animais, teus gostos, teus amigos, tua religião)
• Seus valores.
• Suas neuroses.
• Sua história com as mulheres.
149
O retrato do relacionamento durante um jantar
As mulheres inteligentes sabem que a primeira refeição em um restaurante é mais que

uma refeição: é um microcosmos do que poderá ser a vida com esta pessoa.
A primeira noite lhe dará uma enorme quantidade de chaves do tipo de conduta que
poderá esperar deste homem na próxima semana, no ano que vem ou na década
seguinte, se a relação continuar. Uma mulher inteligente sabe que antes de começar a
fantasiar sobre a vida que levará em comum, deverá pensar duas vezes em relacionar
com um homem que:
• seduz a todas as mulheres que aparecem
• não se compromete com nada
• escolhe um bom restaurante e depois espera que divida a conta pela metade
• troca de pedido mais que uma vez
• pergunta se o couvert é cobrado em separado
• bebe demais
• tenta controlar você dizendo o que deve comer ou beber
• presta mais atenção ao que passa nas mesas ao redor que em você
• sempre pede o mesmo, sem importar onde esteja comendo
• examina os vasos e móveis a procura de pó ou sujeira
• não fala de si mesmo
• só de si mesmo e de seus interesses
• parece completamente desinteressado em escutar qualquer coisa sobre você,

sua vida ou seus interesses
150
Fantasias
Uma mulher inteligente sabe que:
O homem ideal nem sempre é o mais atraente. Existe homens maravilhosos que
caminham pelas ruas mas nem sempre se destacam entre a multidão. Isto não significa
que um bom homem tenha que ser impecável ou extraordinário. Só significa que você
necessita de tempo para descobrir seu modo de ser fascinante e especial.
Ás vezes, a única chave que você tem para saber se um homem é autentico e sincero, é
o fato de que ele não responde a tuas fantasias românticas, pois não precisa de:
• ser ajudado em nada absolutamente
• ajuda para encontrar-se a si mesmo
• ser excessivamente elegante
• ser espetacularmente rico
• ser um macho absoluto
• ser completamente fascinante
Ele não diz o tipo de coisas românticas que você sonha em escutar, ou pelo menos
aquelas que você já conhece bem.
151
As mulheres inteligentes sabem que é tempo de terminar um relacionamento

quando:
• Ele frequentemente a faz sentir-se mais mal do que bem.
• Seu medo de perdê-lo a faz esquecer de suas necessidades reais.
• Sua conduta está minando a sua autoestima.
• Você diz estar se sentindo triste e deprimida, e ele não faz nada para mudar
esse sentimento.
• Você se sente melhor recordando o passado do que vivendo o presente.
• As condutas dele te preocupam.
• Ele começa a dizer que "necessita de mais espaço".
As mulheres inteligentes sabem que em um relacionamento:
• Os dois têm espaço para crescer.
• A autoestima se vê reforçada, não amenizada.
• Os dois têm o mesmo direito.
• O sexo nem sempre é perfeito, mas não importa.
• Os interesses em separado não são considerados uma ameaça.
• As diferenças se negociam.
• Ninguém ganha ou perde.
152
Uma mulher inteligente sabe como distinguir os bons dos maus tipos de
homens:
Um bom tipo de homem tem o estilo de vida realista. Tem um verdadeiro lugar, um
verdadeiro trabalho, verdadeiras contas, verdadeiros animais, uma verdadeira família e
uma verdadeira forma de tratar todas estas coisas e pessoas.
Um bom tipo de homem tem metas realistas. Este homem pode não querer conquistar o
mundo, mas desejará maximizar seu potencial e ser o melhor que pode.
Um bom tipo de homem quer como companheira uma mulher que possa compartilhar
tudo com ele. Este homem não quer uma relação na qual um dos dois seja
excessivamente dependente ou completamente dominador.
Um bom tipo de homem não manipula ou usa a mulher. Este homem não permitirá que
sua companheira se exponha para depois roubá-la o que tem. Como sua sedução não é
ensaiada, pode não ser muito bem armada, mas esse é o seu atrativo.
Um bom tipo de homem apoia a mulher sem controlá-la. Este homem quer que sua
companheira se sinta feliz e satisfeita e a ajuda alcançar as suas metas.
Um bom tipo de homem sabe escutar quando uma mulher fala. Este homem não é tão
egocêntrico que só seja capaz de concentrar-se em seus problemas e em seus pontos
de vista.
Um bom tipo de homem é honesto. Este homem prioriza a honestidade em tudo,

incluindo seus sentimentos, seus temores e suas necessidades.
Um bom tipo de homem não tem limites irracionais. Este homem não te faz sentir mal te
excluindo de aspectos significativos de sua vida, não tem regras irracionais sobre os
caminhos que a relação terá e permitirá que você se aproxime dele emocionalmente.
Um bom tipo de homem é capaz de comprometer-se totalmente. Este homem quer ter
uma relação sólida e comprometida e tem um estilo de vida que reflete sua ampla
capacidade para criar vínculos permanentes.
153
Uma mulher inteligente conhece as diferenças entre:
• casadouro e casado
• intimidade e sedução
• uma verdadeira relação e uma verdadeira dor de cabeça
• alguém que vai abandonar a sua esposa e alguém que não fará isso.
E sabe que:
Uma semana no Havaí não compensa um só fim de semana imaginando o teu amante
com sua esposa e seus filhos enquanto você, espera em sua casa que o telefone toque.
Se um homem casado está interessado de verdade em você, continuará estando depois

de deixar a sua esposa. E este é o único momento em que você deve começar a
considerar a possibilidade de sair com ele. Uma desculpa como "tenha a sua própria
vida" é a nova versão para "minha esposa não me entende".
Às vezes os homens casados usam a mulher solteira disponível que tem mais a mão,
para diminuir a dor de terminar um casamento; uma vez que o casamento está
terminado, o mesmo ocorrerá com a relação.
Quando um homem diz que fica num casamento por "propriedades, filhos e culpa",
significa, em geral, que depende totalmente de sua esposa.
A diferença entre um marido em potencial e um potencial desastre:
• Tem filhos que se negam a vê-lo.
• Tem filhos que ele não quer ver.
• Quer te levar num cirurgião plástico para refazer-te de algum modo.
• Tem mais credores que amigos.
• Tem mais ex-esposas e amantes que você vestidos de festa.
• Conhece os empregados das casas de jogos pelos apelidos.
• Pede dinheiro emprestado a você e teus amigos.
• Não deixa você visitá-lo em sua casa.
• Nunca deixa de falar de sua ex-esposa ou sua ex-noiva a quem "em verdade
odeia".
154
Se pensa que ele vai ser diferente com você, então não é inteligente. Todo homem que
"está buscando a si mesmo" não esta buscando uma aliança de casamento.
Se os homens errados sempre te encontram é porque você dá sinais errados. Os

defeitos de um homem – os defeitos fatais – devem te fazer perder o interesse, não te
estimular. Tem uma diferença entre ser protetora e ser co-dependente.
Se você esta sempre tratando de "solucionar" seus problemas, é hora de começar a

olhar para você mesma.
Uma mulher sabe que não é inteligente quando:
• Pensa que ter uma má relação é melhor que estar só.

• Necessita que um homem valide a sua sensação de poder pessoal.
• Põe sua vida em compasso de espera até o dia que tenha uma relação
comprometida.
• Não pode desfrutar da praia, da música, dos crepúsculos, dos bons filmes, das
compras, da cozinha, de receber amigos a menos que tenha um homem com
quem compartilhar.
• Esquece que ter uma relação pode criar tantos problemas quanto aqueles que já
resolve.
• Pensa que necessita de um homem que a faça se sentir especial.
155
Após um rompimento
Depois de romper um relacionamento não se deve pensar em:
• Como ele se sente neste momento.
• O que ele estará fazendo neste momento.
• O que poderia ter sido feito para impedir o rompimento.
• Como poderá se vingar dele.
• Como poderá lhe pedir para voltar.
Depois de romper um relacionamento se deve pensar em:
• Umas férias.
• Todas as qualidades positivas que vai encontrar nos homens que vai conhecer no
futuro, qualidades que ele não tinha.
• Tua liberdade.
• A coisa mais estúpida ou ruim que ele tenha feito.
• As coisas maravilhosas que tem e que ele jamais apreciou.
• Todas as coisas que tenha sacrificado por estar nesta relação: Os lugares que
desejou conhecer, as coisas que quis fazer.
Pedir que ele lhe dê uma explicação razoável sobre o rompimento do relacionamento é
perda de tempo. Nunca você estará satisfeita com o que ele lhe diga. O tipo de
relacionamento que quer recuperar é com frequência, o tipo de relacionamento que
nunca tiveram, e nem chegará a ter.
A dependência faz com que o homem perca o interesse, não o estimula, portanto:
• Você não tem de provar o seu valor.

• Você não tem de provar que é inteligente.
• Você não tem de provar que é uma maravilhosa cozinheira.
• Você não tem de provar que é compreensiva.
• Você não tem de provar que pode dar-lhe apoio, deve fazê-lo notar que não o
necessita.
Uma mulher inteligente sabe quando terminar com um relacionamento:
Tem momentos em que a relação parece quase idílica, mas com mais frequência parece
um inferno. Sem importar o que faça, o que fale, o que sinta, a relação não esta indo a
parte alguma.
156
As mulheres inteligentes sabem que é doloroso renunciar a um sonho, mas as vezes é a

única coisa inteligente que pode fazer. Esperar que um homem mude é como esperar
ganhar na loteria, as possibilidades são realmente remotas.
Nos filmes de Hollywood os homens "caem em si" e correm atrás da "boa mulher" que
os ama, e deixa a "má mulher". No mundo real, as coisas não funcionam assim.
Alguns homens mudam, mas quando o fazem, em geral trocam também de mulher. Se
um homem te diz que não sabe como o suportas, sabe o que está dizendo.
Uma mulher inteligente tem juízo suficiente para apreciar um homem que:
• Permite que a relação cresça pouco a pouco.

• Não apressa o desenvolvimento da intimidade sexual.
• Está seguro na realidade não na fantasia.
• Sabe o que é o amor, sabe o que é o compromisso a longo prazo, e não toma
nenhuma decisão impulsivamente.
• Não faz promessas antes de saber que pode cumpri-las.
• Sabe como desenvolver um relacionamento sem se apoiar em poemas de amor,
chamadas telefônicas torturadas, presentes inadequados, entretenimentos
sofisticados ou confissões da alma. As palavras "te amo" não saem com
facilidade ou rapidez da boca de um homem sincero.
157
SENHORA DE MIM MESMA
Não quero que a casa me governe, mas quero governar minha casa.
Não quero a eficiência do detergente, mas as borbulhas de cores.
Não quero pisos brilhantes. Quero uma pele resplandecente.
Não quero porcelanas e marfins. Quero carícias suaves.
Não quero os luxos orientais. Quero as mil e uma noites.
Não quero quadros valiosos. Quero retratos em minha alma.
Não quero cozinhas sofisticadas. Quero poros temperados.
Não quero um dormitório Luís XV. Quero um autêntico leito matrimonial.
Não quero móveis de categoria. Quero a criatividade e a sabedoria.
Não quero as plantas artificiais. Quero as flores a cada dia.
Não quero lençóis bordados. Eu os quero ornados apaixonadamente.
Não quero os chinelos ao pé da minha cama. Quero os pés descalços na alvorada.
Não quero vestidos para andar dentro de casa. Quero a segurança do nu.
Não quero bobes ao me deitar, mas sim sonhos cacheados.
Não quero cremes rejuvenescedores, mas rugas de emoção.
Não quero sexo por compromisso. Quero motivações sensuais.
Não quero varizes. Quero artérias aceleradas.
Não quero beijos frios. Quero lábios excitantes.
Não quero baixelas de prata, mas sim cumbuquinhas.
158
Não quero tapetes maravilhosos, mas cenas de pôr-do-sol.
Não quero cortinas isoladoras. Quero a transparência em minhas janelas.
Não quero pássaros enjaulados. Quero filhos em liberdade.
Não quero a fidelidade de um cão. Quero a intuição de um Homem.
Não quero jóias valiosas. Quero alianças indestrutíveis.
Não quero estar sempre em público. Quero a intimidade de um banho.
Não quero religiões místicas, mas o poder adorar.
Não quero saltos altos. Quero elevar-me.
Não quero máscaras nas paredes. Quero os meus diferentes personagens.
Não quero palavras ocultas. Quero diálogos refrescantes.
Não quero ser "senhora", e sim "senhora de". "Senhora de mim mesma".
(SER MULHER. Wolff, Martha)
159
TRATAMENTO DO MERECIMENTO
TRATAMENTO DO MERECIMENTO
Sou digna e merecedora de tudo o que é bom. Não somente de algo, de um pouquinho,
mas sim de tudo que é bom. Agora, estou superando todos os pensamentos negativos
que me limitam. Liberto-me das limitações impostas por meus pais. Eu os amo, mas
posso ir além do que eles foram. Não respondo às suas opiniões negativas, nem às suas
crenças restritivas. Não estou presa a nenhum medo e nem a nenhum preconceito da
sociedade em que vivo. Eu não me identifico com nenhum tipo de limitação.
Em minha mente, gozo de uma liberdade total. Penetro agora num novo espaço de
consciência, de onde estou disposta a me ver de uma maneira diferente. Estou disposta
a criar ideias novas a respeito de mim mesma e de minha vida. Minha nova maneira de
pensar se expressa em experiências novas.
Agora sei e afirmo que sou o mesmo que o Próspero Poder do Universo. Por isso, agora
prospero de múltiplas maneiras. A totalidade das possibilidades se abre diante de mim.
Mereço a vida; uma vida boa. Mereço o amor; a abundância de amor. Mereço ter boa
saúde. Mereço viver comodamente e prosperar. Mereço a liberdade de ser tudo aquilo
que sou capaz de ser. Mereço mais que isso: mereço tudo de bom.
O Universo está mais disposto a manifestar minhas novas crenças, e eu aceito esta
abundância de vida com júbilo, prazer e gratidão.
Porque eu mereço, aceito e sei que é verdade.
160
FORÇAS INTERNAS
VISUALIZAÇÃO PARA CONECTAR-SE COM A CRIANÇA INTERIOR E COM

NOSSAS FORÇAS INTERNAS
Procure um lugar especialmente seguro para você e pense em uma pessoa confiável,
um "curador" que a ajudou em sua vida. Pode ser qualquer pessoa.
Coloque-se numa posição bem cômoda e relaxe totalmente. Feche os olhos. Se sentir
que há algum entrave emocional incomodando-a, trate de soltá-lo. Visualize uma caixa e
deposite seus entraves dentro da caixa, deixando-os ir embora.
Se tiver algum incômodo físico, solte-se para não se distrair. Vá tomando consciência
das batidas de seu coração, de sua respiração. A cada batida, a cada respiração,
estaremos participando das forças do Universo.
Agora, visualize seu lugar seguro, seu lugar especial. Observe-o em sua mente.
Como é? Que cores têm? Que odores? Que textura? O lugar especial para você. Veja a
si própria parada no meio desse lugar, seguro, seu paraíso privado.
Agora, visualize-se posicionada em direção ao norte e sinta uma brisa fresca a

atravessá-la. O desafio e a força vêm do norte.
Agora, gire para o leste, que representa os começos. Enfrente-os. Que começos existem
agora em sua vida? Quais são as coisas que você tem que começar?
Agora, dirija seu corpo para a face sul, que representa o crescimento. Que aspectos
precisa alimentar e continuar em sua vida?
Agora, olhe a face oeste. O que necessita ser solto? Há algo que você tenha a
necessidade de dizer adeus?
Olhe para o céu, que representa a criatividade. Quais são os talentos que necessitam
ser desenvolvidos?
Agora, olhe para a terra, para o solo. Quais são as forças que asseguram estabilidade
que você deseja?
Quando deixar estes pensamentos, chegará ao seu lugar sagrado o "curador". Dê-lhe as
boas-vindas. Pergunte o que é que você mais necessita. O que ele disse? Sente-se com
seu "curador" e tenha uma conversa objetiva sobre o que necessita em sua vida.
Enquanto fala com o seu "curador", ouça um barulho - vire-se e veja uma criança. A
criança é claramente você, aos 5 anos de idade.
Olhe, veja como era você quando tinha 5 anos. Estenda a mão para essa criança. Dê-lhe
as boas-vindas. Fale com ela, com essa menina. Pergunte a ela como vai, conte a ela
como você vai. Enquanto fala com ela, você a vê subir em seu colo.
161
FORÇAS INTERNAS
Agora, diga a essa menina como vai fazer para assegurar-lhe que a partir de agora ela
vai ser escutada e valorizada. Tenha uma conversa com essa menina. Ela está agora
sentada em seu colo.
Abrace-a, tranquilize-a. Dê-lhe amor. Fale com ela com amor. Encha-a de amor. Diga-
lhe que a ama. Enquanto conversa com a menina, o seu "curador" se aproxima de vocês
duas.
Agora, veja seu "curador" abraçando a você e a menina. O "curador" diz que vocês
estão fazendo as coisas muito bem. Estão fazendo tudo muito bem. Agora, veja a
menina sair do seu colo. Ela está parada ao seu lado.
O "curador" toma a menina pela mão. Você se une a eles. Os três juntos deixam o lugar
seguro e vão brincar juntos. O que estão fazendo?
Logo que visualizar isto, vá se preparando para "acordar" e volte para a realidade. Abra
os olhos lentamente.
(Visualização desenvolvida pelo Dr. Patrick Carnes)
162
CARTA EXTRAÍDA DO LIVRO "MULHERES QUE AMAM DEMAIS"
"Estimada senhora Norwood,
Meus pais têm problemas de alcoolismo e, apesar de eu não beber nem consumir
drogas, me dei conta que sou dependente dos homens autodestrutivos. Tentei dominar
os três homens com os quais vivi, mediante ameaças, subornos, elogios, sermões e todo
tipo de manipulações que eu acreditava que poderiam dar resultado.
Agora compreendo que sou tão autodestrutiva quanto eles, porque escolho somente
homens carentes e deficientes. Nunca mantenho interesse por aqueles que são
saudáveis e competentes.
Meu noivo atual acaba de me chamar à cadeia militar, onde está cumprindo sentença
por tráfico de drogas. Disse que está aprendendo sua lição e que não vai mais procurar
problemas. Eu disse a ele que ficava satisfeita em saber disso e que desejava que ele
tomasse conta de si mesmo. Entendo que só posso cuidar de mim mesma e daqui a dois
dias começarei assistir as reuniões de Alcoólicos Anônimos e de Filhos Adultos de
Alcoólicos.
Não sei se eu e ele voltaremos a ficar juntos, o que na realidade não importa, porque
agora estou aprendendo a ficar bem estando sozinha.
Saudações de uma dependente dos homens, em vias de recuperação.
Britt J."
Resposta de Robin Norwood:
"Quando Britt toma distância do problema de seu noivo e passa a concentrar-se em

seus próprios padrões de comportamento e a buscar ajuda para modificá-los,
exemplifica a primeira etapa de recuperação da dependência de relacionamento.
A frequência com que continuará buscando sua recuperação determinará se ela

superará ou não essa etapa. Em outras cartas de dependentes de relacionamentos que
aparecem neste livro, veremos que não há um grau especifico de dor que garanta que
uma pessoa se comprometerá sinceramente a buscar sua recuperação. Em alguns
casos, há graus inacreditáveis de degradação e humilhação pessoal mas, apesar disso,
não provocam a predisposição necessária para que se inicie a recuperação.
163
Com uma atitude muito similar a dos jogadores compulsivos, que não podem deixar de
jogar porque já perderam, essas pessoas dependentes usam sua degradação para
justificar suas tentativas, cada vez mais desesperadas em dominar a outra pessoa e de
salvar a situação se deteriorando progressivamente.
Em outras palavras, a medida em que as consequências da dependência pioram,

algumas pessoas vão adoecendo mais e mais. Mas há outros que "se sentem
profundamente tocados" e adquirem, pelo menos temporariamente, vontade de fazer
tudo o que for necessário para melhorar.
As vezes é difícil entender que alguém possa reconhecer o poder destrutivo da

dependência em sua vida e estar disposto a encará-lo e logo perder por completo essa
vontade. Sem dúvida é o que acontece frequentemente. É por isso que devem ser
distinguidas três etapas da recuperação:
Primeiro, começa-se a reconhecer o processo de enfermidade em que se encontra nossa

vida (isso poderia ocorrer ao ler um livro como "Mulheres que Amam Demais").
Em seguida adquire-se a vontade de encará-lo como uma dependência, possivelmente

fatal, assistindo a uma reunião de algum programa anônimo referente a essa
dependência em particular.
E finalmente, a recuperação deve seguir sendo nossa prioridade de cada dia (assistindo
as reuniões com regularidade e mediante a oração e leitura diária).
Por mais difícil que seja, o início da recuperação é apenas um primeiro passo e não
garante que essa recuperação continuará. Há muitos, muitos mais alcoólatras que
decidem abandonar a bebida do que os que podem abandoná-la para sempre, e são
muitas, muitas mais, as dependentes de relacionamento que iniciam a recuperação do
que as que continuam.
Uma característica inexplicável de todo tipo de dependência é que ninguém pode prever,
por maior que seja a sua experiência ou habilidade, quem irá ou não se recuperar de
uma dependência. O que se pode observar, sem dúvida, é que a maioria dos
dependentes não se recupera. Sem dúvida, quem segue desejando diariamente sua
recuperação mais que nenhuma outra coisa e a coloca como prioridade principal, a
longo prazo, pouco a pouco, passo a passo com o apoio de outras que têm passado pela
mesma luta, a conseguem.
164
Para manter a recuperação, além da vontade, a coragem e a humildade tão necessárias

para iniciar o processo, devemos desenvolver mais duas qualidades: a capacidade de
nos auto-examinar com rigorosa franqueza e a confiança em um poder superior a nós
mesmos.
Esse Poder Superior não precisa coincidir com as definições dos outros. Pode ser
chamado de Deus, pode não ter nome. Que se possa comunicar tanto em um grupo de
apoio como em uma igreja ou um templo. É um princípio muito pessoal formulado
individualmente de forma que, quando o invocamos, proporciona uma fonte inesgotável
de força e consolo".
165
EXERCÍCIO FÍSICO
EXERCÍCIO FÍSICO
• Benefícios psicológicos da atividade física:
• Melhorar a recuperação da nossa qualidade de vida e garantir sua plenitude.
• Aumentar a autoconfiança, dar liberdade e autodomínio.
• Ajudar-nos a sentir que estamos fazendo algo por nós mesmas.
• Proporcionar um tempo que é somente para nós mesmas.
• Diminuir estados de tensão e depressões.
• Nos fazer sentir jovens.
• Melhorar nosso ânimo e nosso sono.
• Diminuir a agressividade.
• Proporcionar uma melhora geral, tanto fisicamente quanto psicologicamente.
• Distrair-nos de nossos problemas.
Quais são as desculpas que uso para não fazer exercícios físicos?
• Não tenho com quem fazê-los.
• Não tenho onde fazê-los.
• Não sei qual exercício devo fazer.
• É complicado.
• Me toma muito tempo.
• Não tenho roupa adequada.
Comece hoje e valorize seus progressos diários.
166
EXERCÍCIO PARA CONCENTRAÇÃO E RELAXAMENTO
EXERCÍCIO PARA CONCENTRAÇÃO E RELAXAMENTO
Poder sair de um problema também é desligar-se dele. Ao concentrar-se em outra

atividade você consegue isso.
Para os momentos difíceis:
• Busque uma poltrona cômoda e se acomode nela.
• Feche os olhos e comece a inspirar e expirar lentamente.
• Conte mentalmente, de forma regressiva, de 20 até 0. Se for necessário, comece

por um número menor.
Na busca por uma vida nova e harmônica, seu corpo e seu espírito merecem serem bem
tratados, sobretudo, por você mesma. Para os prazeres, toda idade é boa. Aproveite a
sua!
Fixe-se sempre no novo. Aproveite-o.
Ajude-se e peça ajuda para enfrentar as mudanças e desfrute-as.
Se você olha somente para trás, vai ser difícil caminhar para adiante. Olhe ao seu redor
com garra e seguramente encontrará algo de novo.
A maturidade do seu critério sempre será necessária. Há sempre novas oportunidades.
Não acredite que para você sempre haja apenas a rejeição dos outros. Talvez não a
compreendam. Faça-se entender.
167
AS REUNIÕES
AS REUNIÕES
As reuniões deverão começar e terminar pontualmente. As que chegarem atrasadas

devem se acomodar em silêncio, sem interromper a reunião.
A primeira parte da reunião é dedicada para leitura, técnicas de recuperação, baseadas

na experiência pessoal (passos, tradições, lemas, livros, etc.)
A segunda parte da reunião é para dar e receber ajuda através dos depoimentos.
Quem quiser falar no grupo não deverá dar conselhos, nem fazer interpretações
psicológicas. Deverá se limitar a explicar as técnicas advindas da sua própria
experiência.
Não são permitidos comentários. Nos reunimos para ajuda a nós mesmas e as demais,
compartilhando nossas experiências, forças e esperança. Toda pessoa deve ter um lugar
seguro em que possa falar sem receber comentários, conselhos ou críticas.
No decorrer da reunião não será permitido comer, fumar ou beber. As instalações

devem receber cuidados e as cadeiras devem estar arrumadas antes e depois da
reunião.
Devemos evitar falar das pessoas que são a nossa obsessão e nos concentrar em nós
mesmas. Devemos também evitar culpar a nós mesmas, sentir ódio de nós mesmas ou
autocompaixão, porque isso atrasa nossa recuperação. Devemos evitar fazer críticas a
qualquer membro do grupo, dentro ou fora do mesmo.
Limite-se ao tema que está sendo tratado. Evite o debate e as ironias. Concentre-se no
seu próprio crescimento e recuperação. Respeite a reserva do grupo, o anonimato dos
membros e das pessoas as quais somos dependentes.
Quando receber ajuda não responda. Aceite aquilo que pode ajudá-la e descarte aquilo
que não serve.
Não se deve dar conselhos: todas são bem vindas a partilhar suas experiências e o que
as ajudou a se sentir melhor. O tratamento se baseia em espelhos e não em conselhos.
Procure falar sobre você e sua recuperação: estamos reunidas com a proposta de
falarmos sobre nossa forma de nos relacionar, interessadas no nosso próprio
crescimento, desenvolvendo novos instrumentos para lidar com velhos problemas.
O Grupo é seu. Cuide bem dele!
168
ORAÇÃO DA UNIDADE
ORAÇÃO DA SERENIDADE
Os grupos anônimos de mútua ajuda sugerem, em seu Programa de Recuperação, que

as pessoas admitam a existência de um Poder Superior a elas mesmas, tal como cada
um queira concebê-lo.
Iniciam e encerram todas as suas reuniões proferindo a Oração da Serenidade, embora

não estejam filiados a nenhuma organização religiosa, havendo lugar para pessoas de
todas as crenças ou que não tenham nenhuma, bem como ateus ou agnósticos.
Senhor, Concedei-me
SERENIDADE
CORAGEM
SABEDORIA
SÓ POR HOJE!
Essa Oração foi extraída da Oração da Serenidade, de autoria do teólogo Rinhold

Niebuhr, cuja íntegra transcrevemos:
Concedei-me Senhor,
A serenidade necessária para aceitar as coisas que não posso modificar;
Coragem para modificar aquelas que posso;
e Sabedoria para conhecer a diferença entre elas.
Vivendo um dia de cada vez;
Desfrutando um momento de cada vez;
Aceitando que as dificuldades constituem o caminho a paz;
Aceitando, como Ele aceitou, este mundo tal como é, e não como Ele queria
que fosse;
Confiando que Ele acertará tudo contanto que eu me entregue a Sua vontade;
Para que eu seja razoavelmente feliz nesta vida e supremamente feliz com Ele
eternamente na próxima.
ORAÇÃO DA UNIDADE
Eu seguro a minha mão na sua

E uno o meu coração ao seu
Para que juntas possamos fazer
Tudo aquilo que não posso fazer sozinha
169
ORAÇÃO DA UNIDADE
ORAÇÃO DA UNIDADE – INTEGRAL
Eu coloco minhas mãos nas suas e uno meu coração ao seu e juntas
conseguimos o que jamais conseguiríamos sozinhas.
Não há mais aquela sensação de desesperança, não mais precisamos

depender de nossa instável força de vontade.
Estamos todas juntas estendendo nossas mãos em busca de força e poder

maior que os nossos e, ao juntarmos as mãos, encontraremos amor e
compreensão além de nossos mais ardentes sonhos.
170
Deus, ofereço-me a Ti
Para que trabalhes em mim e faças comigo o que desejares
Liberta-me da escravidão do ego
Para que eu possa realizar melhor a Tua vontade
Remove minhas dificuldades
Para que a vitória sobre elas possa dar testemunho
Diante daqueles a quem ajudarei
De Teu Poder, De Teu Amor e
De Teu Modo de Vida.
Possa eu sempre realizar a Tua vontade!
171
LIVROS INDICADOS
LIVROS INDICADOS
Além de nossa literatura dos 12 Passos, das 12 Tradições, dos Lemas e dos Conceitos e
de participar das reuniões, nossa sugestão é você ler alguns livros que tratam da co-
dependência, que afeta as MULHERES QUE AMAM DEMAIS. Também é indicada toda a
literatura de grupos de anônimos, como Alcoólicos Anônimos, Neuróticos Anônimos, Co-
dependentes Anônimos, entre outros, normalmente vendidas nas próprias salas.
Robin Norwood
"Mulheres que Amam Demais" - A psicóloga Robin Norwood reconheceu no relato

de suas pacientes e em sua experiência pessoal um grave transtorno afetivo, o qual
nomeia como a síndrome do amar demais . 'Mulheres que amam demais' trata sobre o
assunto do comportamento afetivo obsessivo. Ed. Benvira
"Meditações Diárias para Mulheres que Amam Demais" - Após ter revolucionado
o modo de encarar o amor com "Mulheres que Amam Demais", a autora intensifica a
sabedoria pratica daquele livro com uma serie de meditações diárias que incentivam o
amor sadio e uma vida serena. Ed. Mandarim
"Por que Eu, Por que Isso, Por que Agora?" - A autora utiliza histórias verídicas
com a finalidade de esclarecer os motivos das adversidades nas etapas de nossa
evolução espiritual, tornando compreensíveis os princípios esotéricos e as leis espirituais
que regem a vida. Ed. ARX
Melody Beattie
"Co-dependência Nunca Mais" - Este livro vai ajudá-lo a perceber a sua mais
importante e provavelmente mais negligenciada responsabilidade: cuidar de si mesmo.
O livro apresenta dezenas de casos reais, reflexões pessoais, exercícios e testes. Ed.
Nova Era
"Para Além da Co-dependência"- A escritora aborda com conhecimento de causa a

questão da recuperação em todos os seus desdobramentos, como o reencontro com a
auto estima, o risco das recaídas e o envolvimento das crianças em todo o processo. Ed.
Record
"A Linguagem da Liberdade" – "A Linguagem da Liberdade" é um guia de meditação

e automotivação que vai fazer você se sentir melhor do que nunca. São pensamentos e
exercícios que irão auxiliar a todos no processo de ajudar a si mesmo a recuperar-se de
problemas do dia-a-dia. Ed. Record
"Pare de se Maltratar" - Neste trabalho a autora leva os leitores por uma viagem que
começa na África do Norte, onde ela ensina que esperança e coragem são fundamentais
para a recuperação do amor-próprio. Partindo de inúmeras analogias, Beattie ensina
como se livrar do medo e acreditar nos seus instintos. Ed. Record
172
LIVROS INDICADOS
"Assuma o Controle da Sua Vida" - Jornalista e autora de sucesso, Melody Beattie

conquistou público fiel com os livros 'Co-dependência nunca mais' e 'Para além da co-
dependência'. Esta nova obra é sobre as escolhas que fazemos ao longo da vida e sobre
como manter a sanidade mental apesar de tudo. Ed. Nova Era
Ana Beatriz Barbosa Silva
"Mentes Perigosas – O psicopata Mora ao Lado" - 'Mentes perigosas' é um livro

que discorre sobre pessoas frias, manipuladoras, transgressoras de regras sociais, sem
consciência e desprovidas de sentimento de compaixão ou culpa. A obra mostra ainda
que essas pessoas geralmente estão infiltradas nos setores sociais, como homens,
mulheres, de qualquer raça, credo ou nível social. Trabalham, estudam, fazem carreiras,
se casam, têm filhos, mas podem não ser como a maioria da população. Ed. Fontanar
Susan Forward
"Homens Que Odeiam Suas Mulheres & As Mulheres Que Os Amam" - A Dra.
Susan Forward se uniu à jornalista Joan Torres para estudar a misoginia, ou seja, o ódio
às mulheres. Com base nos depoimentos de suas próprias pacientes - ela é terapeuta de
grupo e responsável pela primeira clínica particular para atendimento a vítimas de
agressões sexuais da Califórnia -, esta psiquiatra começou a investigar que mulher é
aquela que ama o bruto e que bruto é aquele que também a ama/odeia. Analisando o
relacionamento homem-mulher em detalhes, Susan e Joan verificaram que em muitas
uniões a mulher é constantemente criticada, cerceada nas amizades e no trabalho,
vigiada, culpada por tudo o que acontece de errado. Apesar de tudo, ama o Príncipe
Encantado que a faz sofrer. Ed. Rocco
"Amores Obsessivos" - Um padrão destrutivo de comportamento que é vivido por

milhares de pessoas no mundo inteiro - a obsessividade nas relações amorosas. Para a
renomada especialista americana, o amor obsessivo é uma prisão, tanto para o obsessor
quanto para quem é alvo desse tipo de amor não compartilhado, seja ele homem ou
mulher. A partir da análise de casos clássicos e reais de amores obsessivos, Susan
Forward traça um painel gradativo da atração fatal. Ed. Rocco
Barbara e Allan Pease
"Por Que Os Homens Fazem Sexo E As Mulheres Fazem Amor?" - Homens e

mulheres são e reagem de forma diferente, o que torna o seu convívio difícil, muitas
vezes áspero e gerador de ressentimentos. Mas quais são as razões dessas diferenças é
até que ponto elas podem ser superadas? Como aprender a lidar com elas e administrá-
las para sermos felizes em nossos relacionamentos com o outro sexo? Barbara e Allan
Pease percorreram vários países e consultaram dezenas de cientistas para preparar este
livro sobre as diferenças e os modos de pensar e agir de homens e mulheres.
Investigaram as surpreendentes conclusões das últimas pesquisas sobre o cérebro,
investigaram a Biologia Evolutiva, analisaram trabalhos de psicólogos, observando as
transformações sociais e entrevistando centenas de pessoas. O resultado está neste
livro que oferece um instrumento importante para, ao verificar e compreender as
diferenças, estabelecer uma relação harmoniosa entre homens e mulheres, seja no
173
LIVROS INDICADOS
casamento, na vida profissional, na forma de educar os filhos ou em qualquer campo do

relacionamento humano. Ed. Sextante
Guy Corneau
"Será que existe Amor Feliz? - Como as relações pais e filhos condicionam
nossos relacionamentos" - Todos queremos ser felizes no amor. Quem é que não
traz dentro de si a imagem mental do casal eternamente feliz e vê em si mesmo um dos
parceiros dessa felicidade? Mas o amor é qualquer coisa de eminentemente difícil,
representa um desafio constante. Os problemas do amor não são simples obra do
acaso! Muito pelo contrário, se devem a traumas e relacionamentos herdados da
infância, que marcam nosso comportamento. Na vida a dois, é comum sermos
dominados por sentimentos negativos como o medo, a dependência, a raiva, o receio de
sermos invadidos e o sermos rejeitados. Este livro claro e preciso nos ensina pura e
simplesmente que para amar outra pessoa temos de tomar consciência de nossos
traumas e sarar as feridas. Ed. Campos/Elsevier
"Pai Ausente, Filho Carente – O que Aconteceu com os Homens?" - Este livro
rompe o silêncio que durante séculos existiu entre pai e filho. Para o terapeuta
junguiano Guy Corneau a ausência física e afetiva do pai está na origem dos problemas
vividos pelo homem adulto. Ed. Brasiliense
174
LIVROS INDICADOS
Liz Tuccillo e Greg Behrendt
"Ele Simplesmente Não Esta A Fim De Você - Entenda Os Homens Sem

Desculpas" - Sabe por que ele não apareceu naquela noite tão especial? Por que disse
que não teve tempo de comprar seu presente de aniversário? Por que não conseguiu
um momento vago na agenda para telefonar? E você, bem, você tem sempre uma
desculpa, a pior de todas, na maioria das vezes, para justificar as atitudes dele e o que
é mais grave, perdoá-lo. Mesmo contra a sua vontade chegou a hora de conhecer toda
a verdade. E ela é curta e grossa. Ele simplesmente não está a fim de você. Doeu? É
para doer mesmo. Foi forte demais? A intenção era essa. O próximo passo é jogar fora
todas as desculpas. Nada de frases melodramáticas, daquela tsunami de lágrimas, de
possíveis encontros para discutir a relação. Mas o show não pode parar, assim de
repente, certo? Greg e Liz integraram a equipe de redação de Sex and the city, e,
portanto, sabem do que estão falando. Acostumados a escrever sobre comportamento,
relacionamentos, pessoas, descobriram que 'quanto mais a mulher se valoriza, maior a
chance de conseguir algo parecido', resolveram passar isso adiante para que mulheres
lindas, inteligentes e engraçadas não se deixem envolver por desculpas esfarrapadas e
possam esquecer todas elas e dar boas risadas. Ed. Rocco
John Bradshaw
"Volta ao Lar" - Na primeira parte do livro, o autor estuda o modo pelo qual a criança
interior deixou de se maravilhar com a vida e adquiriu ferimentos que continuam a
"contaminar" o adulto. Na parte seguinte, propõe uma viagem através de cada um dos
estágios do desenvolvimento. E na terceira etapa do livro, apresenta exercícios
específicos, pelos quais se aprende a ser o progenitor cuidadoso, atento e afetuoso, que
não se teve na infância. A última parte confere os resultados positivos desse trabalho de
busca, de amor a si mesmo e ao outro - que também traz oculta a sua criança -
retomando o estado de espírito maravilhado, feliz, que tínhamos quando criança, antes
de termos experimentado todas as dores psicológicas. Ed. Rocco
"A Criação do Amor - A Grande Etapa Do Crescimento" - John Bradshaw

desenvolve e expõe neste livro os caminhos para a superação dos traumas da infância e
o estabelecimento de novas relações de amor, sejam elas no terreno familiar, no campo
profissional ou na condução de nossas crenças religiosas. Um mergulho no que há de
mais vital na existência humana. Psicoterapeuta e ex-alcoólatra, John Bradshaw elabora
de maneira didática, e ao mesmo tempo muito carinhosa, a construção do amor, a mais
remota das experiências afetivas da vida. E depara-se com uma realidade; a falta de
amor, a carência, o vazio afetivo que leva a humanidade à loucura, à violência, à dor.
Ed. Rocco
M. Scott Peck
"A Trilha Menos Percorrida" - Este livro encoraja o leitor a encarar a vida com
honestidade, a explorar seus relacionamentos e ter consciência das nuances que
envolvem as circunstâncias do dia-a-dia, como a compatibilidade entre as pessoas, a
diferença entre amor e dependência, a educação familiar, neuroses e desordens de
175
LIVROS INDICADOS
caráter, religião e ciência, os riscos da perda, do compromisso, da liberdade. Ed. Nova

Era
Padre Haroldo J. Rahm
"O Caminho da Sobriedade" - Este livro trata do processo de libertação do álcool e

das drogas criadas pelos Pe. Haroldo J. Rahm, com uma energia simultaneamente firme
e suave, alegre e responsável, lúcida e competente. Esse processo hoje se transformou
num movimento intenso. Na primeira parte, mostra-se como é a vida nas Fazendas do
Senhor Jesus, qual é a metodologia e qual o tratamento recomendado aos internos.
Na segunda parte, o autor trata do Amor-Exigente movimento de pais e amigos
organizados em grupos comunitários para prevenção e cura dos problemas decorrentes
da dependência de álcool e drogas.
Rita Ruschel
"Rita, Ritinha Aprendendo a Amar" - A história de Rita é inusitada. Ser filha de ator
de cinema famoso e mãe intelectual, não acontece todos os dias. No entanto, a história
de Rita se parece com inúmeras outras, de mulheres filhas de pais alcoólicos e de
famílias disfuncionais por causa do álcool. Duas coisas tornaram a história de Rita
especial. Primeiro, que ela buscou persistentemente por saídas, tendo uma participação
intensa no grupo de apoio a famílias de alcoólicos, o Al-Anom. A segunda, é que Rita
Ruschel tem veia de escritora e este livro está aí para confirmar. Uma leitura indicada
para quem tem que lidar com a dificuldade de amar, seja porque motivo for. Ed. Agora
176
LIVROS INDICADOS
Sandra Maia
"Eu Faço Tudo Por Você" - A autora Sandra Maia aborda de uma forma transparente
seu caminho para sair do círculo dos viciados em relacionamentos com base em dor e
sofrimento e, no amar demais, um amor distorcido que separa e provoca muita dor.
Intercalando as histórias dos relacionamentos, a autora inclui uma série de conceitos e
informações - as descobertas - que irão permitir a cada leitor um caminho de reflexão e
de despertar para a autotransformação. O livro é dirigido para mulheres e homens que
amam demais, e nele o tema da co-dependência é analisado em profundidade. Ed.
Celebris
Mara Suassuna
"Amor na Dose Certa - Transformando o Amor Doentio em Amor Saudável" - A

psicóloga Mara Suassuna ensina a transformar amor doentio em amor saudável. O livro,
além de elevar a auto-estima, traz depoimentos de mulheres que fazem parte do grupo
MADA (Mulheres que amam demais anônimas), as quais falam da importância do amor
próprio para ter uma vida melhor. Ed. Kelps
Rejane Freitas
"Pare de Amar Errado - Guia de Sobrevivência da Mulher nos

Relacionamentos" - O livro mostra o poder destruidor da dependência do amor
masculino, ensina como a mulher pode ficar mais voltada para si mesma, evitando
frustrações profundas, e como estar segura, resguardada e fortalecida para sobreviver
às armadilhas. Ed. Matrix
Mourão Cavalcanti
"Casal - Como Viver um Bom Desentendimento" - Permeado com depoimentos de

pacientes que ilustram temas como o porquê das separações, o desafio de superar as
diferenças, a importância da afetividade, da emoção e do diálogo, ''Casal - Como viver
um bom desentendimento'' afirma que, mesmo sendo a união de duas naturezas
distintas, relacionamentos têm tudo para dar certo, desde que não se tente camuflar os
problemas. Ed. Rosa dos Tempos
177
LIVROS INDICADOS
Clarissa Pinkola Estes
"Mulheres Que Correm Com Os Lobos - Mitos E Historias Do Arquétipo Da

Mulher Selvagem" - Através da interpretação de 19 lendas e histórias antigas, entre
elas as de Barba-Azul, Patinho Feio, Sapatinhos Vermelhos e La Llorona, a autora
identifica o arquétipo da Mulher Selvagem ou a essência da alma feminina, sua psique
instintiva mais profunda. E propõe o resgate desse passado longínquo, como forma de
atingir a verdadeira libertação. Ed. Rocco
Ricardo Peter
"Livra-Nos Da Perfeição" - Ao querer viver da forma mais perfeita, quem busca a

perfeição se esquece de viver. Na verdade, o esquema mental de quem quer ser
perfeito leva a descuidar da vida em seus aspectos alegres e a sentir um permanente
estado de inadequação. Por esta razão, a busca da perfeição é considerada pela Terapia
da Imperfeição como uma neurose fundamental, com a sua gênese, sintomatologia,
fenomenologia e disfunções específicas. Em sua raiz, esta neurose revela-se como um
problema direcional. É como se a pessoa, em seu próprio centro, se movesse em
sentido contrário à realidade limitada do seu ser, a ponto de perder a própria meta;
tornar-se mais humano possível!
"Respeita Os Teus Limites - Fundamentos Filosóficos da Terapia da

Imperfeição" - Neste livro o autor propõe os fundamentos filosóficos de uma
estratégia psicoterapêutica chamada Terapia da Imperfeição, na qual o limite revela
toda a sua função curativa.
Patrick Carnes
"Isto Não é Amor" - Um valioso instrumento para todos os que lidam com o problema
da compulsão sexual. Ed. Best Seller
Pia Melody
"O Vício de Amar" - Neste livro, a autora mostra como é possível perceber nossos
sintomas ocultos de carência, alterar comportamentos viciados e buscar relacionamentos
sadios e felizes. Ed. Círculo do Livro
Mark R. Laaser
"O Pecado Secreto" - Sem minimizar o caráter pecaminoso do vício sexual, o Dr.
Laaser traça as raízes do vício sexual na família e na cultura, mostra como o ele
envenena a vida das pessoas, traz um programa de doze passos completo, para
tratamento e recuperação do vício sexual.
178
LIVROS INDICADOS
Nathaniel Branden
"Auto Estima - Como Aprender A Gostar De Si Mesmo" - A auto-estima é

composta por dois sentimentos: de competência pessoal e de valor pessoal. É a soma
da autoconfiança com o auto-respeito, refletindo nossa capacidade de lidar com os
desafios da vida (entender e dominar os problemas) e o direito de ser feliz (respeitar e
defender os próprios interesses e necessidades). Neste livro, o Dr. Branden preocupa-se
com os atos tanto físicos como mentais que aumentam ou diminuem a auto-estima, e
oferece uma série de exercícios e comportamentos específicos que melhoram a auto-
estima. Ed. Saraiva.
"Auto Estima e Autodescoberta" - A autodescoberta é uma arte e, como qualquer

arte, requer prática, paciência e técnica. Afinal, o ideal do autoconhecimento é tão
antigo quanto a cultura da Grécia clássica, que tinha como máxima: 'Conheça-te a ti
mesmo'.O renomado psicólogo Nathaniel Branden apresenta uma técnica revolucionária
de autodescoberta, auto-expressão e autocura. Com este livro, as pessoas aprenderão
como o passado controla o presente, compreenderão seus sentimentos em relação a
seus familiares, adquirirão novas percepções sobre seus relacionamentos mais
importantes, e muitas outras coisas. Ed. Saraiva.
"Auto Estima, Liberdade e Responsabilidade" - Só teremos total poder sobre

nossa vida, só conseguiremos conquistar nossa liberdade e conseqüentemente mudar a
sociedade em que atuamos, quando nos tornarmos responsáveis por nós mesmos.Nesta
obra, o Dr. Branden mostra como a auto-responsabilidade é uma fonte de alegria e de
poder pessoal. É um ato de inteligência e integridade.Não abra mão de viver com paixão
e responsabilidade. Ed. Saraiva.
"O Poder da Auto Estima" - A auto-estima é uma poderosa necessidade humana, que
contribui de maneira essencial para o processo da vida, sendo indispensável para o
desenvolvimento normal e saudável de todos nós.O autor, um dos pioneiros e o mais
renomado estudioso do assunto, mostra como a auto-estima é fundamental no
ambiente de trabalho e nas relações humanas, pois é o que pensamos e sentimos a
nosso próprio respeito e não o que os outros sentem e pensam de nós. Ed. Saraiva.
Joan Borysenko
"Um Livro para Curar o Coração e a Alma" - Neste livro, a Dra. Borysenko tece uma
tapeçaria intrincada de experiências pessoais e verdades enternecedoras com as mais
recentes descobertas científicas e um conhecimento espiritual profundamente sentido.
Seu livro é um ponto de referência sensível e emocionante. Ed. Cultrix
179

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GRUPO MADA

Mulheres que Amam Demais Anônimas

MADA é um programa de recuperação para mulheres que desejam

Grupo MADA Jardins

Quem são os membros do MADA e por que estão aqui?

Como receber ajuda?

Preciso dizer alguma coisa?

Alguém saberá que estive aqui?

Não. É necessário respeitar o anonimato de cada participante. Usamos apenas os nossos

Quanto irá me custar?

E agora, o que eu devo fazer?

MADA é uma irmandade de mulheres que compartilham sua experiência, força e

O MADA não é filiado a nenhuma religião, partido político ou qualquer outra

Nosso objetivo primordial é manter a nossa recuperação e ajudar outras mulheres a

Agrademos sua presença!

NOSSOS ENDEREÇOS E HORÁRIOS DE REUNIÕES

SÃO PAULO - CAPITAL

Grupo MADA CARRÃO

Grupo MADA JARDINS

Grupo MADA PAULISTA

Grupo MADA SUMARÉ

SÃO PAULO - ESTADO

Grupo MADA CAMPINAS - POSSO AJUDAR

Grupo MADA SANTO ANDRÉ

O QUE É UM GRUPO DE MADA?

O único requisito para o ingresso e participação no Grupo, a fim de se tornar membro

O propósito primordial do Grupo é a transmissão da mensagem de MADA para aquelas

Conforme nossa 8ª Tradição, em MADA não há participação de profissionais de saúde,

Desejamos a todas uma ótima reunião!

(Trecho adaptado da literatura virtual de N/A – Neuróticos Anônimos)

QUEM VOCÊ VÊ AQUI

O ANONIMATO É O ALICERCE ESPIRITUAL DA NOSSA PROGRAMAÇÃO, O

Já eu posso me virar para uma companheira e dizer, por exemplo:

Repercutir os depoimentos e a identidade das pessoas que frequentam as reuniões de

Quebra de Anonimato é uma ANOMALIA da 12ª Tradição, o indivíduo que a pratica

Entendemos ser este comportamento uma demonstração humana do egoísmo e

Comportamentos de quebra de anonimato nos grupos são principalmente uma falta de

Se entendermos corretamente o quão preciosa é a confidencialidade em MADA, todos

Se um indivíduo é capaz de amar produtivamente, ama a si mesmo.

Se somente sabe amar às outras pessoas, não sabe amar em absoluto.

1. Torno-me obsessiva com os relacionamentos?

2. Nego o alcance do problema?

3. Minto para disfarçar o que ocorre numa relação?

4. Evito as pessoas para ocultar o problema?

5. Repito atitudes para controlar a relação?

6. Sofro acidentes devido à distração?

7. Sofro mudanças de humor inexplicáveis?

8. Pratico atos irracionais?

9. Tenho ataques de ira, depressão, culpa ou ressentimento?

10. Tenho ataques de violência?

11. Sinto ódio de mim mesma e me auto-justifico?

12. Sofro doenças físicas devido a enfermidades produzidas por stress?

Nós, assim como os alcoólicos, lutamos 24 horas. E quando as 24 horas se tornam

Bem-vinda! Você não está mais sozinha!

MEU CONTRATO DE RECUPERAÇÃO

De que forma os homens ou outras relações controlam você?

1. Porque os homens ou as outras relações a tratam dessa forma?

2. Como conseguem manipular suas emoções?

3. O que dá a eles esse poder sobre você?

4. Como as suas atitudes ajudam a manter vivo esse círculo vicioso e

(Trecho do livro "Mulheres que agradam homens controladores")

OS DOZE PASSOS DE MADA

2. Passamos a acreditar que um Poder Superior a nós mesmas, poderia nos