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CLUB SUICIDA BUSCA... CRISTINA: De
Parodia de la fatalidad en un acto
(Pedro Miguel Rozo Flórez)
PERSONAJES:
NICOLÁS
CRISTINA
GREGORIO
IGNACIO
MARGARITA
ACTO ÚNICO
Cinco sillas-guillotinas al lado de sendas horcas.
Las sillas contienen en si mismas los métodos más
diversos de suicidio. Al fondo se ve un sobrio
letrero que dice “La Rebaja”. Entra Nicolás silbando
un cántico religioso y acomodando detalles de las
sillas. Durante toda la obra estará acompañado de
su osito de peluche, el cual cuida con fetichismo.
Lee un clasificado de periódico confirmando con
alegría su contenido. Se percata de la presencia del
público, va a proscenio y alumbra a éste con su
linterna.
NICOLÁS: Buenas noches, sean todos Uds.
bienvenidos a su últ..., perdón, a este maravilloso
lugar.
Se escucha un ruido de la calle. Afuera llueve.
Nicolás toma su paraguas y sale a la puerta,
descubríendo a Cristina, quien a sus espaldas y a
la entrada de la casa, se dispone a lanzarse por un
precipicio. Se escucha el sonido de la lluvia y de
carros pisando charcos, quizá a lo lejos se escuche
también una sirena de ambulancia y demás
sonidos citadinos nocturnos.
CRISTINA: (lleva un vestido negro que le cubre el
cuerpo con austeridad, y un cristo de madera
colgado al cuello; lleva en una mano una hoja de
clasificados de prensa; está completamente
emparamada y con su cabello pegado en la cara).
No quiero llorar... solo quedarme aquí, quieta... no
pensar, no resolver... solo quedarme quieta y
luego dar un paso y paf... cambio y fuera... good
bye... y para entonces, la quietud llegará a ser por
fin algo perpetuo... ayer veía un atardecer
zapote... hoy solo veo una noche que no acaba
nunca y que se extiende infinita en el borde de este
abismo... y yo aquí, metida en medio de esta
oscuridad llamada “noche”... “la noche”... o lo que
algunos suelen llamar “existencia”: el miedo, el
dolor, la rabia, la ausencia, el asco, el absurdo, mi
cuerpo aquí, a punto de lanzarse al vacío, como un
quejido descolgándose en su última vocal y
después... (quitándose el crucifijo) la nada... no
quiero llorar... no quiero llorar!...
NICOLÁS: No creen que es una altura demasiado
grande para jugar? (grita al fondo del abismo). Se
dan cuenta? El fondo está tan lejos, que ni siquiera
alcanza a devolverme la voz.
eso se trata: Un viaje sin
devoluciones.
NICOLÁS: He de reconocer que suena interesante,
pero, no han pensado en todas las cosas que se
quedan aquí?
CRISTINA: Como qué?
NICOLÁS: No sé, sus esposos, sus hijos...
CRISTINA: (tajante). Soy soltera.
NICOLÁS: Bueno, entonces sus padres, sus...
CRISTINA: (estremeciéndose de repente). Mis
padres? (pausa). Yo no tengo a nadie.
NICOLÁS: Eso no es cierto y Ud. bien lo sabe. Para
la muestra, este servidor,(extendiéndole la mano).
Nicolás Solo, para servirle.
CRISTINA: (sin recibir el saludo). Cristina.
NICOLÁS: Bien, Cristina, si en realidad está tan
sola en el mundo, quién cree que va a recoger su
cadáver?
CRISTINA: No me importa...
NICOLÁS: No ha pensado en todos los gastos que
acarrea un muerto?
CRISTINA: Tengo seguro de vida...
NICOLÁS: El seguro no cubre muerte voluntaria y
Ud. bien lo sabe...
CRISTINA: Ya le dije que no me importa! (se
apresta a lanzarse, pero Nicolás la detiene).
NICOLÁS: Deténgase un momento, por favor,
señorita, y piense. Sabe cuánto está costando un
entierro?, una misa? un ataúd?
CRISTINA: Bastará una cruz de palo sobre una fosa
común.
NICOLÁS: Enterrar en una fosa común a una mujer
como Ud.?... digo, con semejantes atributos.
Cómo va a compartir su lecho de muerte con
delincuentes, fetos abortados, cuerpos mutilados
por psicópatas y toda suerte de ejemplares de
medicina legal? No cree que Ud. se merece una
muerte más digna? Un funeral con plañideras que
con sus cantos exalten la inigualable belleza
espiritual que Ud. posee?
Nicolás chasquea los dedos y al instante aparece
un espacio absolutamente blanco al cual entra un
hombre pálido y de facciones delicadísimas,
vistiendo un frac negro, y exquisitamente peinado
y maquillado.
DIOS: (voz en off). Bienvenido al Cielo, hijo mío,
te estábamos esperando.
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MUERTO: Gracias a Dios, al fin la eternidad!
DIOS: Pero dime, hijo, de dónde vienes tan
elegante y bien presentado?
MUERTO: Pues de dónde va a ser? De “Exequias La
Rebaja”, las cuales le han permitido a mí y a mi
familia disfrutar de un entierro digno, gracias al
amplio abanico de servicios que ofrece: servicio de
cremación en hornos confortablemente dispuestos
con cabinas individuales y colectivas. “La Rebaja”
cuenta con la mejor atención para propiciarle a Ud.
un paso instantáneo hacia la eternidad. Además,
contamos con amplias sepulturas elaboradas con
tierra a prueba de gusanos, en las que podemos
disfrutar de inhumación a cinco años, o de
inhumación a perpetuidad para aquellos que son
sedentarios. Y para nosotros, los de escasos
recursos, cuenta con un novedoso sistema con
formas de pago a tres, seis, o nueve meses,
dependiendo de su bolsillo, y que a sus paríentes
se les extractará de su cuenta bancaria, todo esto
sin salir de casa, solo marcando el número que
aparece en pantalla, o firmando este documento...
yo no nací con la vida color de rosa... pero ahora
tengo la vida eterna que siempre quise...
DIOS: Gracias a Dios..
MUERTO: Y a “Exequias La Rebaja”, su EPS
confiable hacia la eternidad.
DIOS: Mortales, llamad gratis desde cualquier
ciudad, y obtendréis toda la información
profesional y personalizada, dependiendo de
vuestro caso específico.
MUERTO: Pero esto no es todo: “La Rebaja”,
además de ofrecerle la mejor atención, le regala
gratis con su compra, este práctico novenario, con
el cual se agilizan los trámites del purgatorio, todo
esto sin salir de casa...
DIOS: Estáis cansados de las extensas misas
mortuorias? Esta es la oportunidad de cambiar la
rutina, hágalo Ud. mismo, con el novenario
práctico “La Rebaja”, el cual incluye el recetario
para la preparación de ostias...
MUERTO: Llame ya al número que aparece en
pantalla y obtendrá un descuento del tres por
ciento...
DIOS: Si no queda satisfecho, le garantizamos la
devolución de su dinero...
MUERTO: No lo olvide, “Exequias La Rebaja”...
DIOS: Un paso seguro hacia la eternidad...
Se escucha el “Alelulla”, de Handel. Se abre una
cortina dejando ver una escalera blanca con una
luz que sale del fondo. El muerto se corona con una
aureola y con una cinta que dice el nombre de la
funeraria con letras rojas. El muerto llora de
emoción y asciende gloriosamente cada peldaño.
El cubículo blanco se oscurece, la música baja.
CRISTINA: Creo que no me interesa. (se aleja del
precipicio).
NICOLÁS: Qué le pasa? Ya no lo va a hacer?
CRISTINA:(pausa larga, Cristina mira el precipicio,
hace el ademán de lanzarse, pero en el último
intento se arrepiente y se aleja temerosa, se
vuelve a poner el crucifijo) Cambié de opinión. Voy
a mirar las opciones que me ofrece este club.
(entra a la casa, Nicolás la sigue).
NICOLÁS: Necesita ayuda para suicidarse?
CRISTINA: Si no necesitara ayuda no habría
venido aquí cuando leí el anuncio, no?
NICOLÁS: Muy bien, entonces no hay problema.
“Exequias La Rebaja” le ofrece a Ud. el nuevo
servicio de...Eutanasia... con el cual, Ud. podrá
resolver de manera rápida y confiable todo tipo de
emergencia existencial. Se siente sola? Abatida?
Deprimida? Abandonada? Deprimida?
Desconsolada? No cree en la felicidad del hombre?
Le aburre la rutina? Solo firme aquí y jamás
volverá a sentirse igual. Si no queda satisfecha, le
garantiza...
CRISTINA: (apartándolo fastidiada). Dije que
prefiero esperar al anfitrión del club.
NICOLÁS: No cree en la empresa privada, verdad?
CRISTINA: Trabajo en una de ellas.
NICOLÁS: Entonces solo es una capitalista que
quiere arruinar el progreso de la microempresa...
CRISTINA: Tengo yo cara de capitalista? Solo
quiero esperar a que llegue un anfitrión del club.
NICOLÁS: Tonta. Yo soy el anfitrión del club!
CRISTINA: (asustada). Qué dice?
NICOLÁS: Tonta. Deja escapar la oportunidad de
su vida. Es posible que nadie vuelva a ofrecerle el
favor de matarla tan económicamente.
CRISTINA: Ya estoy muerta. Desde que nací
padezco de algo así como muerte natural que ha
ido creciendo conmigo, y que entre más pasa el
tiempo más grande se hace... como la sombra de
la polilla que se acerca a la vela en la que ha de
ser incinerada...
NICOLÁS: Se compara con una sombra como si Ud.
misma no lo fuera. No lo piense más, Cristina (le
acerca una jeringa y un documento)... atrévase al

fin a tomar una decisión por Ud. misma. (entra
Gregorio).
GREGORIO: (demacrado, flaco, muy tímido y
flemático, aunque bastante joven; está también
mojado y también lleva el periódico del anuncio
clasificado). Disculpen, es aquí donde...?
NICOLÁS: Sí, aquí es, siga...
GREGORIO: Us...ustedes también...?
CRISTINA: Sí, nosotros también. (Pausa. Gregorio
no se atreve a entrar a la casa).
NICOLÁS: Vamos, hombre, deje a un lado esa
timidez y pase, póngase cómodo (lo hace seguir y
sentarse). Mi nombre es Nicolás Solo, su
servidor...
GREGORIO: (desconfiando). El de la funeraria?
NICOLÁS: El mismo. Permítame yo le muestro los
servicios que...
GREGORIO: Y ella?
NICOLÁS: Ella?... ah, se llama Cristina. Bueno,
como le decía, “Exequias la..”
GREGORIO: Es su esposa?
NICOLÁS: No. Tenemos aquí, gran varíedad...
GREGORIO: Es bellísima.
NICOLÁS: Sí, bueno, como le decía...
GREGORIO: Quiero compartir con ella el resto de
mis días.
NICOLÁS: “El resto de sus días”?
GREGORIO: De los pocos que puedan quedarme,
lógicamente. No importa: los días son como un
chicle pegajoso que se estira interminablemente y
no se revienta nunca... horas... minutos...
segundos... décimas... centésimas... milésimas...
millone..
NICOLÁS: Sí, sí, etcétera...
GREGORIO: Esa es la palabra indicada: etcétera.
Veinticuatro horas al lado de esa mujer serían para
mí un etcétera celestial, una eternidad en vida.
Podría presentármela?
NICOLÁS: (a regañadientes). Cristina, un colega,
se llama...
GREGORIO: Gregorio.
CRISTINA: (desinteresada) Y qué?
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GREGORIO: Lo ve Ud.? Ella se repite la misma
pregunta que yo me hago después de cada
segundo... “y qué?”... es perfecta...
CRISTINA: (rabiosa). Quién es perfecta? Quién?
Quién? Es que no ve que soy un cadáver
ambulante que ya huele a podrido?
Gregorio mira a Cristina, se pone triste, se sienta
y llora.
NICOLÁS: (amigable). Se da cuenta? Nada tiene
sentido... no se aflija, Gregorio, la vida siempre
nos da una segunda oportunidad (le pasa el
documento y la jeringa).
GREGORIO: (gimoteando). No, no. Todo es
horrible. Siempre supe que debía entrar a un
gimnasio, pero es que sufro de hipoglicemia,
entiende?, y entonces tengo que caminar por la
calle con la certeza de que la gente por detrás me
mira y se ríe diciendo mentalmente: “qué flaco,
qué horrible flaco, qué ridículo flaco” (sigue
llorando).
NICOLÁS: Es imposible soportar la presión de
tantos villanos en nuestro entorno...
Ignacio suelta a Nicolas y se dispone a prepara un
bareto (lo rasca, lo envuelve, lo pega y lo
enciende)
GREGORIO: Verdad que sí? Ud. sí me comprende.
No sabe lo horrible que es la incomprensión
humana. Sabe? Lo único que yo tenía en el mundo
era mi padre... pero él ahora está lejos, muy lejos.
CRISTINA: (desde lejos, disimulando su
curiosidad). Murió?
GREGORIO: No, se escapó antenoche con mi mejor
amigo: (estremeciéndose) Era homosexual. Mi
madre no pudo soportarlo y murió de pena moral
(Nicolás se estremece), así que yo pronto debo ir
a hacerle compañía
IGNACIO: (inhalando profundamente, lleva una
mochila en su hombro; los observa a todos con aire
investigativo y estudioso, tiene en la mano el
periódico con el anuncio clasificado).
Vaya,(exhala) esto va en aumento,(inhala) las
masas de la superpoblación mundial
instintivamente estamos condenadas a
desaparecer.(Exhala)
CRISTINA: Es cierto.
IGNACIO: “Porque las estirpes condenadas a cien
años de soledad no tiene segunda oportunidad
sobre la tierra”, (inhala) es el eterno problema del
ser humano. (exhala)
GREGORIO: Es horrible.
IGNACIO: (mirando el cigarillo) “To be or not to
be. that is the questions”.
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GREGORIO: Es Ud. extranjero?
IGNACIO: Es un sofisma, verdad? En realidad lo
que me está preguntando es si me identifico con
Albert Camus.
GREGORIO: Camus?
IGNACIO: Camus, sí, Camus... completamente,
completamente.... Camus, Sartre, Kafka... ha leído
algo de Kafka? (inhala)
GREGORIO: No.
IGNACIO: (exhala) “Solo me dejo llevar por mi
destino, que en nuestro mundo, no puede ser sino
un triste destino”
GREGORIO: Algo así me escribió papá en su nota
de despedida...
NICOLÁS: (Cristina toma a Nicolas y con
sarcásmo) vaya, la homosexualidad convertida en
una nueva forma de tristeza..
IGNACIO: Qué tiene contra los homosexuales? Es
Ud. un skeandhes? Acaso esto es el Ku Klux
Klan?... “como si se pudiese elegir el amor, como
si no fuera un rayo que te parte los huesos y te
deja estaqueado en la mitad del patio”...
GREGORIO: Roberta Close?
IGNACIO: Cortázar, compañero, Julio Cortázar...
un poeta de los caminos laberínticos de la
existencia humana...
NICOLÁS: Amigo, tiene demasiado enredo en la
cabeza, yo puedo ofrecerle...
IGNACIO: Enredo? Cómo se atreve? “Cogito, ergo
sum”, “pienso, luego existo”... existo... existo... sí,
“existo en el mundo, como la astilla en la carne”,
como diría Sartre...
NICOLÁS: Tengo el plan perfecto para ese tipo de
abscesos, verá Ud...
IGNACIO: Silencio, por favor, silencio... “las
palabras no hacen el amor, hacen la ausencia. Si
digo pan... comeré?, si digo agua... beberé?”
NICOLÁS: Por que no hablamos en un lenguaje
más coloquial, qué dice?
IGNACIO: (desilusionado) “Solo escuchan mis
palabras si no saben que son mías”, renegaba
Carlos Fuentes.
NICOLÁS: Por qué no hablamos más familiarmente
sobre esos problemas que tanto lo atormentan? Se
siente solo? Abandonado? Deprimido?
Esquizofrénico? Psicótico?... solo firme aquí y no
volverá a estarlo nunca más.
IGNACIO: (botando el documento que Nicolás le ha
pasado). “Todo, todo me da lo mismo, lo eximio y
lo ruin, lo trivial, lo perfecto, todo, todo me da lo
mismo, todo me cabe en el diminuto horrido
abismo...”
CRISTINA: (Suelta a Nicolas y explota contra
Ignacio). Ya cállese!
IGNACIO: “Juego mi vida, cambio mi vida, de
todos modos la llevo perdida”. Dios salve a León
de Greiff... maldición, qué estoy diciendo?, no, no
hay salida, el género humano es un error...
CRISTINA: No es cierto, idiota, aquí los únicos
errores que hay somos nosotros, y por eso vamos
a desaparecer!
IGNACIO: El sistema la engaña, mujer ingenua, el
ser humano, nunca podrá escapara a su propia
fatalidad, y esto lo dijo Ernesto
Sabato...obviamente Ud. no saben quién es
Ernesto Sabato... (suelta a cristina) todo esto es
una porquería…. (hacia el público) y si no es así,
que alguien de aquí lo demuestre diciendo que es
feliz (grita al público) Hay aquí algún pobre imbécil
que se sienta feliz en este infierno?!
MARGARITA: (lleva una blusa escotada y
minifalda; viste completamente de rojo y se halla
camuflada dentro del público). Yo, yo, cómo lo
adivinó, señor? (sube al escenario). Permítame
presentarme, mi nombre es Margarita López
Henao, con cédula de ciudadanía número
27.283.785 de Cali. Nací el 12 de Abril de 1968 en
Manizalez, soy soltera, tengo veintiocho años, uno
cincuenta de estatura, vivo con papá y mamá en
la Urbanización “La Fachada”, Bloque 5
apartamento 201, signo Aríes, O negativo, me
gusta la música romántica, trabajo como
operadora en una empresa de teléfonos, y soy
feliz!
IGNACIO: Ud. cree en Dios?
MARGARITA: (evasiva) Hay aquí algún teléfono?
Bernardo prometió llamarme para decirme que
adora mi boca y mis pantorrillas tan bien
contorneadas y yo... qué miran?, solo vine a hablar
por teléfono.
IGNACIO: (interesado) Sí, es un cuento de Gabríel
García Márquez...
MARGARITA: Es Ud. escritor?
IGNACIO: No soy nada.
CRISTINA: (fiscalizadora) Por qué?
IGNACIO: Porque así pongo un granito de arena
para ratificar mi novedosa y original doctrina, cuyo
axioma fundamental recita que el mundo es una
mierda.

NICOLÁS: Suena interesante...
MARGARITA: De qué hablan?
IGNACIO: La mierda, el mundo...
GREGORIO: Los homosexuales...
CRISTINA: (agarrando el cristo) El dolor...
MARGARITA: El dolor? Ah, sí, creo que mamá
alguna vez me habló de él (Nicolás se estremece
de nuevo). A ti no?
CRISTINA: Yo no tengo madre.
GREGORIO:(tratando de acercársele a Cristina) La
mía se parecía a usted.
CRISTINA:(agria) Con razón que es huérfano!
MARGARITA: Pobrecilla, debes sufrir mucho...
NICOLÁS: (recomponiéndose). Señorita,
interesaría una oferta?
MARGARITA: Un momento, vamos por partes, su
nombre es...
NICOLÁS: Nicolás Solo, para servirle.
MARGARITA: Mi nombre es Margarita López
Henao, con cédula de ciudadanía, número...
CRISTINA: (gritando) Cállese de una vez por
todas!
MARGARITA: (acercándole la oreja a la boca de
ella) Qué dice?
CRISTINA: Desde que llegó no ha hecho sino
hablar y hablar hasta hacer del aire una sopa de
letras!
MARGARITA: No le gusta la sopa?
CRISTINA: No!
MARGARITA: Debe ser un trauma de su infancia...
CRISTINA: Yo no tuve infancia!
MARGARITA: Cómo se llama Ud.?
CRISTINA: Cristina!
MARGARITA: Con ce o con Ka?
CRISTINA: Con cé.
MARGARITA: No le parece que la cé es una letra
muy criolla, por qué no firma con Ka?
CRISTINA: Porque “cadáver” se escribe con cé !
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MARGARITA: “Cadáver”, “cristina”, no, no rima
(ríe)..
CRISTINA: Mi cuerpo me sirve de sinalefa!
MARGARITA: Es Ud. prostituta?
CRISTINA: No. Soy una muerta. Desde que nací
soy una muerta que ha empezado su fase de
descomposición.
MARGARITA: Cariño, tu descubrimiento es una
redundancia empalagosa, por qué no buscas
redundancias más llevaderas?
CRISTINA: No tengo redundancias, toda yo soy
una carencia!
MARGARITA: No te ofendas, solo fue un
comentario lanzado al azar, el cual no parece ser
muy favorable contigo...
CRISTINA: Tampoco parece muy favorable con Ud.
le MARGARITA: Envidias al que tiene lo que tu
añoras, se te caen las babas de ver mi felicidad.
CRISTINA: Eso es imposible y ridículo!
MARGARITA: Por qué juntas lo ridículo con lo
utópico? Si tu pareces tan fanática de lo imposible,
digo, juzgando por ese crucifijo que te asfixia.
CRISTINA: Es lo único que me permite respirar
todavía...
MARGARITA: Vaya, desde afuera se ve distinto,
parece un barco con un ancla pesadísima y sabes?
no combina mucho con tu peinado. Deberías
buscar un talismán que esté más a la moda, que
no se vea tan grotesco...
CRISTINA: No creo que tan grotesco como Ud.!
MARGARITA: Incluso mucho más!
IGNACIO: Le enorgullece sentirse grotesca?
MARGARITA: Por qué no? El grotesco divierte, por
lo menos hace reír.
NICOLÁS: (tratando de mostrarle el documento de
las exequias) Y lo grotesco jamás la ha hecho
llorar?
MARGARITA: Llorar?... No, yo no tengo tiempo
para esas cosas, yo tengo que contestar el
teléfono.
Nicolás inicia una suerte de hipnosis colectiva
gracias al poder de cierto amuleto. Ellos quedan
sin dominio de su voluntad. Nicolás les hace firmar
a todos el documento, y luego los induce a
suicidarse de mil formas, solo que siempre que
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están a punto de consumar el acto, los cuerpos de
los suicidas alcanzan a retractarse.
MARGARITA: Bernardo no ha venido a verme?
NICOLÁS: No!
MARGARITA: (casi triste). Le va a doler mucho si
no voy con él rápido (pausa breve, resuelta, a
Nicolás). Así que debemos darnos prisa.
NICOLÁS:(supremamente amable, le va alistando
el brazo para aplicarle una inyección) Por qué? Está
muerto?
MARGARITA: No, no, es solo que no existe, me lo
inventé porque me sirve de terapia, nada más.
Uds. nunca han tenido un ser imaginario?
CRISTINA: (quien ya se ha resuelto a parase en
frente de una horca, Nicolás lo nota y enseguida
corre a ayudarle a correrle la silla, le da la jeringa
a Margarita para que prosiga con su suicidio ) YO
SOY CRISTIANA.
Nicolás se apresta a moverle la silla a Cristina, pero
en ese momento ve que Gregorio se intenta cortar
las venas, así que corre hacia él para explicarle
cómo brotar la vena y hacer el suicidio efectivo.
MARGARITA: (vacilante, mirando la jeringa
amedrentada) Bueno, eso ya es algo, después de
todo la fantasía es lo único que nos pertenece.
IGNACIO: (atormentado). Eso es lo que Ud. cree.
MARGARITA: Tiene alguna objeción al respecto?
IGNACIO: Por supuesto. Los demonios cabalgan en
mí como caballos enloquecidos. Los escucho todas
las noches retumbar en mis sesos. Mamá los
llamaba ovejas, y yo también, y así los contaba y
contaba hasta el amanecer... fue así como
comprendí que los números son infinitos...
NICOLÁS: (pasándole una bolsa plástica) Para la
muestra un botón...
IGNACIO: (rechazándola) Yo no soy un número!
NICOLÁS: Por supuesto que lo es. (mostrando los
documentos que ellos han firmado) No aparece
consignado en las cifras del último censo?
Al fondo los suicidas cada vez van perdiendo más
sus ímpetus de morirse.
IGNACIO: Pero no soy infinito!
NICOLÁS: No cree Ud. en la reencarnación?
IGNACIO: Cualquier persona sensata entendería
que es puro sofisma!
MARGARITA: (didáctica, dejando la jeringa a un
lado). La materia es infinita: Mí abuela tenía
semillas de kumis eternas. Cada vez que iba a
preparar el lácteo, las semillas estaban más
fermentadas que la última vez, así que era
necesario gastar solo la mitad que la vez anterior,
y así sucesivamente por los siglos de los siglos...
CRISTINA: Amen.
IGNACIO: Yo no soy una semilla de kumis!
NICOLÁS: La metáfora de Margarita conduce a
decir que los demonios son el símbolo de tu
fermentación...
IGNACIO: Vieja estúpida! (intenta ahorcar a
Margarita).
MARGARITA: Suélteme, auxilio!
GREGORIO: (alejándose de la cuchilla con que se
iba a suicidar) Por favor, señor, se supone que este
es un club de suicidas, no de asesinos!
IGNACIO: (deteniéndose). Es cierto.
MARGARITA: (escabulléndose). Ud. no es un
suicida, es un psicópata, debería estar en el
manicomio!
NICOLÁS: (perdiendo la paciencia) Bueno, ya,
señores, por favor, tengan un poco de seriedad, ya
han firmado este documento con el que han
cancelado el servicio del club y ahora...!
CRISTINA: Pero usted trabaja para una funeraria!
IGNACIO: Es una trampa!
NICOLÁS: Cuál es la diferencia entre un club
suicida y una funeraria?
IGNACIO: En que nuestras muertes no tienen por
qué beneficiar los bolsillos de nadie. Nuestras
muertes, por el contrario, deben ser el símbolo de
una sociedad corroída por la alienación y el
desasosiego, con el cual protestaremos contra los
aparatos represivos del Estado
Ignacio le quita los documentos a Nicolás, quien
queda desesperado. Los otros suicidas aplauden
con entusiasmo.
CRISTINA: Aleluya!
MARGARITA: Somos la nueva fuerza!
IGNACIO: El movimiento del cambio!
GREGORIO: La juventud tiene la palabra!
CRISTINA: Somos la otra cara de la moneda!
IGNACIO: Los renegados de la sociedad!

MARGARITA: (abrazando a Cristina). Las
marginadas por el machismo arcaico!
GREGORIO: (abrazando a Ignacio). Los que
buscamos el camino diferente!
LOS CUATRO: El camino de la libertad!
IGNACIO: (a Nicolás) Así que no intente alienarnos
dentro de su plusvalía y sociedad de consumo!
MARGARITA: Sí, por qué el oro sobre la conciencia?
IGNACIO: (tras una pausa). Qué brillante,
MARGARITA: quién lo dijo? Nietzshe?
MARGARITA: No.
IGNACIO: Marx?
MARGARITA: No.
GNACIO: Brecht?
MARGARITA: No.
IGNACIO: Hegel?
ARGARITA: No.
IGNACIO: Andrés Pastrana?
MARGARITA: No, no, simplemente se me ocurrió,
verdad que es una frase muy bella?
IGNACIO: Preciosa.
MARGARITA: La menciono mucho cuando hablo
por teléfono. Mamá siempre dice que la cuenta
llega muy cara.
IGNACIO: “Por qué el oro sobre la conciencia?”
MARGARITA: “Por qué el oro sobre la conciencia?”
IGNACIO: “Por qué el oro sobre la conciencia?”
MARGARITA: “Por qué el oro sobre la conciencia?”
(ambos se embelesan re repitiendo en voz baja la
frase célebre).
NICOLÁS: Basta. No me calumnien de esta forma
tan aberrante. Yo solo voto por la dignidad del
hombre y el buen morir.
CRISTINA: Y a Uds. qué les pasa?
IGNACIO: Nada. Yo la amo y ella me ama, qué
podemos hacer?, moriremos por amor.
MARGARITA: Sí, que me leas cuentos de Kafka
mientras convulsionamos por el efecto del
arsénico....
IGNACIO: O ahorcarnos mientras hacemos el
amor, moriremos en el instante mismo del
orgasmo....
MARGARITA: Soy tan feliz!... pero debo hablar con
Bernardo, tengo que explicárselo todo, cómo se lo
voy a decir?
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IGNACIO: “Solo me dejo llevar por mi destino, que
en nuestro mundo no puede ser sino un triste
destino”
MARGARITA: Oh, es una excelente frase...
GREGORIO: (orgulloso). Mi padre siempre fue
muy diplomático para decir las cosas.
IGNACIO: Uniremos nuestros destinos para
siempre, pero no podemos ser tan estereotipados
como todo el mundo. Simplemente haremos un
matrimonio simbólico entre mis ideas y las tuyas.
MARGARITA: Amor, y en el más allá, cuando la
muerte nos lleve, cómo será todo?
IGNACIO: Igual de hermoso que aquí. Podremos
visitar galerías, ir a tabernas, fumar marihuana,
leer a Rimbaud, clavarnos las uñas en la espalda,
escuchar rock alternativo, asfixiarnos con el
cigarrillo, cortarnos las venas, tomar anti-
depresivos, ser infieles un par de veces, beber
brandy todas las noches, ir a obras de teatro
vanguardista, montar un performance, purificar
nuestra aura energética, quejarnos todo el día, y
por qué no? Tener hijos que sean fiel réplica de
nosotros.
MARGARITA: Te amo, Ignacio...
IGNACIO: Te amo, Margarita. Voy a leerte un
poema que escribí especialmente para esta
ocasión... es sobre el sinsentido de la existencia.
(mientras Ignacio lee, Margarita se echa lágrimas
con un gotero, y todos entran en conmoción
progresiva). “Mierda, vómito, basura y
excrementos escondidos en la pezuña putrefacta
del sapo nauseabundo con olor a sociedad de
mierda. Humedad abierta, muerte yo si no carajo,
ejemp um, holocausto y cataclismo de la humedad
sin nombre que camina sobre los vidrios rotos y
llenos de sangre y pus y moscas y gusanos y
carroña y el absurdo ejemp hum, ejemp hum,
ejemp hum”.
MARGARITA: Nunca antes me habían leído un
poema tan denso y tan profundo!
IGNACIO: Lo más importante del poema es el
ejemp hum, en el cual se sintetiza toda la angustia
del hombre frente a su propia rutina.
MARGARITA: Es brillante!
IGNACIO: La metáfora del sapo nauseabundo con
olor a sociedad de mierda, es la síntesis de todo el
caos y la pesadilla de nuestro tiempo, es querer
compaginar el grotesco de una especie como el
sapo, con la ironía altamente elaborada de la frase
“sociedad de mierda”, la cual encierra un sentido
peyorativo, e incluso yo diría piedracielista, que
nos hace recordar el metro clásico.
GREGORIO: Es horrible.
IGNACIO: Gracias (eructa).
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GREGORIO: (tras una pausa). Creo que estoy
deprimido.
CRISTINA: Ud. siempre está deprimido!
GREGORIO: Y qué culpa tengo yo?, qué culpa
tengo de haber nacido tan sensible y tan frágil?...
lo ve, Nicolás?, solo Ud. me entiende. No puedo
creer que una mujer haya llegado a tal grado de
insensibilidad frente a su prójimo... (Resentido) Y
yo que hasta la alcancé a comparar con mi
mamá!... todas las mujeres son iguales:
hermosas, temibles y dañinas...
CRISTINA: Escuche, yo no vine a acá para hablar
con sensibleros estúpidos!
GREGORIO: Ud. es ofensiva!
CRISTINA: Y Ud. es un hipócrita. Todos los
hombres son iguales: exhiben su fragilidad para
disimular el morbo que los roe por dentro. Hablan
de amor cuando en lo único que piensan es en las
tetas y los culos. De buena gana me amputaría las
dos cosas para no tener cerca a tipos como Ud.!
GREGORIO: Ud. lo dice porque no sabe lo que es
tener que levantarse de la cama todos los días,
arrastrarse hasta la ducha de agua fría a las seis
de la mañana y luego encontrarme con que mi
raquitismo ya me permite guardar el jabón y el
estropajo a cada lado de mi clavícula...
IGNACIO: El jabón, tanto como el baño, no pasan
de ser una invención pequeño burguesa.
GREGORIO: (se restriega el cuerpo con repulsión)
Es horrible, me quiero morir, la vida no tiene
sentido!
MARGARITA: Cuando conozcas el amor le hallarás
sentido a todo.
GREGORIO: Creo que ya no podré salvarme. Soy
tan débil. Ayer caminaba por la calle y me encontré
veinte pesos, qué horror!
NICOLÁS: Y dónde los tiene?
GREGORIO: No los recogí, qué no lo entienden?,
esos veinte pesos allí, justamente allí, al lado de
un almacén de televisores que transmitían el
premio mayor de la lotería, y frente a un perro
escarbando basura con su hocico, y a cada
extremo estaban el Cielo y el Infierno, pero yo no
tenía más que una monedita de veinte pesos que
el destino había puesto calculadamente en el
camino para decirme a carcajadas: “Eres un flaco,
hipoglicémico, tu clavícula es una jabonera, y esta
moneda es para recordarte que te faltan
doscientos pesos para tu pasaje. Aquí están estos
veinte, tómalos, son todos tuyos, aunque ni
siquiera te alcancen para un cigarrillo sin filtro”.
Fue una estrategia demasiado complicada, pero
que mis sentidos alcanzaron a descifrar gracias a
un poder extrasensorial que me permite descubrir
las confabulaciones de mi entorno. Es definitivo.
Las cosas a mi no me quieren. (llora. Nicolás lo
abraza afectuosamente y le pasa el documento con
la pluma, Gregorio firma).
MARGARITA: (evadiendo a Nicolás que se le
intenta acercar) Ay, no, no, esto se está poniendo
color Pizarnick, todos Uds. son demasiado
aburridos. Por qué no jugamos a algo para
despejarnos?
CRISTINA: Despejarnos, o despegarnos?
MARGARITA: La audición no es propiamente uno
de tus talentos, Cristinita. Hablo de una dinámica
de esparcimiento.
GREGORIO: Parece divertido.
NICOLÁS: Esto no es un retiro espiritual, señorita
Henao!
IGNACIO: No se trata de eso, señor Solo,
Margarita tiene razón, se trata de integrarnos un
poco para aliviar la tensión y así poder consumar
los suicidios de un modo infalible, quiero decir,
evitar temblores en el momento de disparar o de
rasgar las yugulares, para ahorrarnos el trauma de
una vida vegetativa o quién sabe qué cosas más.
CRISTINA: Bueno, y a qué jugamos? (todos se
miran esperando alguna idea. Pausa larga, todos
esperan).
MARGARITA: Hum... (pausa, Margarita e Ignacio
se miran con amor).
IGNACIO: Ejemp… (pausa, Margarita le sonríe a
Ignacio)
GREGORIO: (suspira. Pausa. Ignacio le sonríe a
Margarita).
CRISTINA: Ah. (pausa. Margarita mira a Ignacio.
Pausa. Ignacio mira a Margarita. Pausa. Los dos se
mira mutuamente. Pausa. Suspiran. Pausa. Se
dejan de mirar).
IGNACIO: De pronto no sé si te amo... bueno,
tengo que reconocer que la intervención de las
semillas de kumis fue brillante... pero hubo algo,
no sé, algo, quizá la forma de elevar tus labios al
decir “te amo”, no sé, te hizo parecer... cliché.
MARGARITA: Entonces ya no me amas?
IGNACIO: No.
MARGARITA: Ay de mí que de mi te burlas...
lárgate, Ignacio, no quiero volver a saber de ti
nunca más (Ignacio va saliendo). Ignacio, esto lo
hago por ti! (se intenta colgar de la horca, pero se
arrepiente). No. No puedo perder la calma, yo
tengo que contestar el teléfono.

IGNACIO: Además, esta horca corresponde a mi
silla, la suya está allá, a un lado.
MARGARITA: Eres un tonto, Ignacio, en realidad
me comprometí contigo porque me dio lástima
decirte que no, eras tan torpe... Bernardo, en
cambio, nunca es torpe conmigo, él me cuida, me
trata bien, y lo más importante, me llama por
teléfono....
NICOLÁS: Y bien? Cuánto tiempo más van a
esperar para tomar la última decisión que les está
deparada? (conmoción general).
CRISTINA: Hay que hacer algo!
IGNACIO: Por qué no buscamos una forma de
hacer pasar el tiempo mientras tanto.
GREGORIO: Cómo qué?
IGNACIO: No sé, una obra de teatro.
GREGORIO: En una obra de teatro vivimos y de
todas formas todo sigue siendo horrible...
MARGARITA: Pero no mires las cosas de un modo
tan gris. El hecho de que nuestro espíritu esté
encadenado por nuestro cuerpo, no significas que
no pueda llegar a ser libre.
GREGORIO: (ilusionado). Eso piensas?
MARGARITA: Voy a demostrártelo. Vamos a
tomarnos todos de las manos, por favor. Eso es.
Respiramos profundamente tratando de sentir la
energía que nos transmite el compañero de al lado.
Muy bien, inhalamos la energía positiva,
exhalamos la negativa... eso, todo va muy bien.
Cristina entra en trance.
GREGORIO: Un momento, Margarita, parece que
Cristina quiere decirnos algo!
MARGARITA: Sí, Cristina, te escuchamos, di lo que
sientes.
CRISTINA: (poseída). Veo la luz... la luz que se
acerca a mí y que invade mi alma... es Dios, Dios
que se acerca a mí con su mensaje redentor!
MARGARITA: (compitiendo en el trance con
Cristina). Grita, grita el mensaje redentor!
NICOLÁS: “Exequias La Rebaja”, un paso seguro
hacia la eternidad...
MARGARITA: Idiota, arruinas el juego!
IGNACIO: Dios no existe. Solo finge estar en
trance para poder comandar sobre nosotros...
MARGARITA: Le está contaminando la energía!
9
CRISTINA: (se abalanza sobre Ignacio como un
demonio y lo besa apasionadamente, Gregorio se
desmaya) Todos los hombres serán castrados por
sus mujeres, y los incrédulos han de morir al llegar
los tres días de oscuridad en que la galaxia
cambiará de órbita!
IGNACIO: (fascinado) Es cierto. Cambiaremos de
órbita... Dios existe, Dios existe! .
CRISTINA: (de repente muy agresiva, con otro
timbre de voz, amenaza a Ignacio con su crucifijo)
Dios no tendrá piedad de nadie, y menos del sexo
masculino, que rugirá arrepintiéndose de sus
fornicaciones en las calderas hirvientes del
infierno.
IGNACIO: Estamos en manos de un psicópata!
MARGARITA: Pero por qué todo tiene que ser
psicópata como Ud.? Quizá simplemente Dios es
autista.
CRISTINA: (volviendo en sí) No más, ahuyentaron
la luz!
NICOLÁS: Este juego es aburrido...
MARGARITA: Pero por qué todo tiene que ser
aburrido? Yo por lo menos encontré una forma
muy divertida de hacer pasar el tiempo.
NICOLÁS: Cuál?
MARGARITA: Insoportar. Es el verbo más fácil de
realizar: Basta con mirar a tu alrededor (por el
público), y ahí estás, gastando cada segundo del
reloj, solo por el hecho de estar insoportando.
CRISTINA: No me llama la atención.
MARGARITA: Entonces por qué lo haces tanto,
querida?
Nicolás repara en Gregorio, quien está desmayado,
se dispone a sacarlo pensando que está muerto.
GREGORIO: (despertando). Qué?... qué?
MARGARITA: (apartándolo de Nicolás) Gregorio!
GREGORIO: No fue nada, es que yo sufro de hipo
glicemia y me afectan las emociones fuertes, pero
ya estoy bien.
MARGARITA: Bien? Querrás decir vivo. (Gregorio
la mira con angustia, ella ríe escandalosamente).
Ay, Gregorio, no hay por qué ofenderse, era solo
un chiste existencial... claro, la tengo, contemos
chistes!
IGNACIO: “El chiste y su relación con el
subconsciente”
GREGORIO: Qué es?
10
IGNACIO: Nada, nada, no te preocupes. Freud no
escribió para los sujetos simples.
NICOLÁS: Tengo uno, tengo uno! Gregorio le
pregunta a Cristina, “Cristina, quién eres tú?”, y
ella qué responde?.... nada porque los muertos no
hablan! (Nicolás y Margarita ríen
escandalosamente, Ignacio y Gregorio no
comprenden).
MARGARITA: Oh, ese está buenísimo... ‘porque los
muertos no hablan ‘ (ríe a carcajadas).
CRISTINA: (herida). Yo me sé uno mejor. Un
cliente le pregunta a Nicolás: ‘señor Solo, cuál es
la diferencia entre un motel y un cementerio?’... y
Nicolás responde: ‘que los cementerios los cierran
a las seis’ (todos ríen, excepto Nicolás).
NICOLÁS: No veo el chiste por ningún lado!
MARGARITA: Yo me sé uno mejor: Un hombre le
pregunta a Ignacio: “Ignacio, y tu por qué piensas
tanto?”, y qué responde Ignacio? (pausa, todos la
miran a la expectativa) “Para no morir el día menos
pensado” (todos revientan a carcajadas, menos
Ignacio).
IGNACIO: Primera escena: Un muchacho de veinte
años, con Margarita al lado suyo. Segunda escena,
el mismo individuo cincuenta años después al lado
de Margarita López. Tercera escena, el mismo tipo
ya decrépito, con cincuenta años más encima y al
lado Margarita López Henao. Nombre de la
película?
MARGARITA: (radiante). Love Story?
IGNACIO: ‘Cien años de soledad”
Todos ríen, excepto Margarita. Nicolás entre las
carcajadas, se cae. Risas. Ignacio tose. Risas.
Gregorio se marea. Risas. Cristina se ríe. Risas. A
falta de chistes nuevos, las risas se van
apaciguando lentamente. Entonces, Margarita se
percata de la presencia del público y acusa su
presencia a los demás, los cuales, al ver al
auditorio, estallan nuevamente en carcajadas.
Nicolás cambia la carcajada por una sonrisa de
elocuencia. Poco a poco, las risas se van apagando
por el cansancio.
NICOLÁS: Ya sé, por qué no jugamos al banquillo?
Sé que les va a encantar!
GREGORIO: De qué se trata?
NICOLÁS: Es muy simple, cada uno de nosotros
pasa la banquillo, y los demás lo interrogamos
hasta volverlo una bazofia.
IGNACIO: Bazofia? Me gusta, suena trascendental
(entusiasmo y murmullos generales).
NICOLÁS: Y bien, quién va a ser el primero?
El escenario se oscurece por dos segundos. Al
encenderse, está Gregorio en el banquillo con una
peluca y unas gafas oscuras inmensas. Nicolás
monitorea el panel, mientras los otros se han
infiltrado dentro del público de la obra y aplauden
entusiasmados.
NICOLÁS: Jóvenes abandonados por sus padres
homosexuales. Nos acompaña esta noche para
hablarnos de este problema, un joven cuya
identidad ha sido reservada por obvias razones.
Bien (cuac), cuéntanos exactamente qué pasó.
GREGORIO: (tras de si ha aparecido un letrero
escrito en rojo: “Gregorio: Mi papá me dejó por
irse a vivir con mi mejor amigo’”). Bueno, este...
yo vivía con mi papá y tenía a mi mejor amigo y
vivía bien y entonces no sé qué pasó, un día los
sorprendí a los dos juntos...
NICOLÁS: Haciendo qué?
GREGORIO: Hablando… (desconcierto general).
Estaban hablando de su amor y de que se querían
un mucho y que yo representaba un obstáculo para
ellos...
NICOLÁS: Y entonces qué pasó?
GREGORIO: (conteniendo las lágrimas, respira
más fuerte, pausa).
NICOLÁS: Vamos, qué pasó?!
GREGORIO: (con voz entrecortada). Bueno, que al
otro día mi papá no estaba y cuando llamé a
(cuac), la mamá de él me había dicho que no había
ido ni siquiera a dormir, entonces... (se suena)...
entonces encontré esa nota y pues ahí decía eso...
NICOLÁS: Decía que se habían fugado juntos.
(Gregorio asiente con la cabeza, pues el llanto no
le permite hablar). Y tú todavía extrañas a tu
papito?
GREGORIO: (con gran esfuerzo) Sí!
NICOLÁS: Y si él te estuviera viendo en este
banquillo, qué le dirías?
GREGORIO: Que por favor vuelva!
NICOLÁS: A ver, escuchemos qué preguntas tiene
el público... si?
CRISTINA: Jesús dice que hay que honrar a padre
y madre. Yo creo que todo lo que él dice es una
mentira para justificar sus pecados. Todos los
hombres son unos mentirosos (aplausos).
MARGARITA: Pobrecito.
IGNACIO: Yo te quería hacer una pregunta.
Cuando estuviste solo, antes de venir al club, qué
hacías para sobrellevar la soledad?
GREGORIO: Cantaba.

CRISTINA: (despectiva). Cantaba?
GREGORIO: (avergonzado). Siempre me ha
gustado cantar , desde que era chiquito...
MARGARITA: Qué ternura.
GREGORIO: Cuando papá me bañaba, yo
chapoteaba en el agua y me ponía a cantar una
ronda que él me enseñó y que en adelante siempre
he entonado para espantar la tristeza...
MARGARITA: Y cómo es?
GREGORIO: (apenado). No, no, yo ni siquiera
tengo buen oído... nunca he cantado frente a
nadie, solo papá me escuchaba...
MARGARITA: Vamos, Gregorio, no seas tonto..
GREGORIO: No, no, se burlarían de mí apenas
abriera la boca....
MARGARITA: Estamos seguros de que debes ser
un Carusso, o un Pavarotti, cuando menos.
GREGORIO: Pero es que...
NICOLÁS: Ya, ya, empiece!
GREGORIO: (con entusiasmo reprimido) “Cantad,
cantad, al mismo compás, cantad, cantad, al
mismo compás, el que canta las penas quebranta,
las que cantando, pronto se van, mi fa sol la, las
que cantando pronto se van, tra lará lararará, tra
lara lararará, tra lara lararará, tralararararara
rá...”
IGNACIO: Y entonces papá te limpiaba el semen
con agua y jabón!
todos revientan en carcajadas. Se apagan todas
las luces, excepto el foco que alumbra a Gregorio,
quien se restriega el cuerpo con repulsión y
angustia. Luego lanza un grito de dolor, las luces
vuelven a la normalidad, se escuchan los aplausos
de los demás.
NICOLÁS: Bueno, ya ven Uds. cómo estas
personas marginadas por el afecto encuentran
espacios para desarrollar su talento de una forma
sana, sin drogas. (Margarita, Cristina e Ignacio
aplauden sin parar de reír. Nicolás se dirige a
Gregorio). No obstante, si sientes que tu vida no
tiene sentido, recuerda que siempre hay una
segunda oportunidad. (le ofrece la jeringa a
Gregorio, quien hasta entonces se ha congelado en
un gesto de horror, se desmaya, Nicolás se vuelve
furioso hacia los demás). Bueno, quién sigue?
(Ignacio y Margarita se ponen serios, Cristina sigue
ríendo sin percatarse de las miradas inquisidoras
de los tres).
CRISTINA: (por fin se siente observada y regresa
a su hostilidad habitual). Ah, está bien, voy yo.
11
(Cristina pasa al banquillo y los demás sientan al
desmayado en una de las sillas de acusador)
NICOLÁS: Bien, Cristina, para comenzar,
muéstranos las heridas más hondas que te han
marcado a lo largo de tu existencia.
CRISTINA: Mi nacimiento, mi menarquía (protesta
general. Gregorio se va despabilando).
IGNACIO: Esas son heridas superfluas,
muéstranos las más trascendentales.
CRISTINA: (mostrando una cicatriz de su
muñeca). la de mi primer intento de suicidio.
MARGARITA: Qué linda, se parece a la mía, mira,
cualquiera que las vea creerá que fueron hechas
con la misma cuchilla!
GREGORIO:(completamente desinhibido y
provocador). Yo tengo una igual (la muestra).
CRISTINA: (incrédula). En la mano?
GREGORIO: Sí, el otro dia me corté para alargarme
la línea de la inteligencia. Papá sabía mucho de
quiromancia. Cierto que son parecidas?
IGNACIO: Por supuesto que no. Es como querer
comparar la de Cristina con la mía (muestra la
cicatriz de su abdomen).
GREGORIO: (envidioso). Hara kiri?
IGNACIO: Sí, pero con un picahielo... no había
nada más a la mano.
MARGARITA: (envidiosa). Cuántos puntos?
IGNACIO: Seis.
MARGARITA: O sea que yo gané.
CRISTINA: No es cierto, la suya solo tiene cuatro.
MARGARITA: Cariño, no estoy hablando de la del
brazo, sino de la del cuello (se quita la pañoleta del
cuello, dejando ver una exuberante cicatriz).
GREGORIO: Debió casi ser tan dolorosa como la
mía (muestra en el pecho una cicatriz más
grande).
CRISTINA: No creo que haya sido tan grande como
esta (muestra en su muslo una cicatriz más
grande).
IGNACIO: En realidad no es tan grande (muestra
una cicatriz más grande, la cual ocupa toda su
espalda. Gregorio cuenta los puntos asombrado,
Nicolás toma fotos y Margarita y Cristina observan
con envidia).
MARGARITA: (furiosa). Esa debe ser una operación
de pulmón, cariño, estamos hablando de
verdaderos arranques traumáticos de valentía.
12
Cómo hubieras podido tú mismo hacerte una
cicatriz semejante?!
IGNACIO: Con la guadaña de cortar el césped!
MARGARITA: Quién tiene guadañas para cortar el
césped?!
IGNACIO: Mi abuelo tenía una!
NICOLÁS: Basta!, terminarán cansando a la
panelista. (al público). Alguno de uds. tiene alguna
pregunta en especial?, ah, sí, el senor del fondo, le
escuchamos (Gregorio se acerca y le dice algo al
oído a Nicolás)...sí... muy bien... el público quiere
saber si alguna vez fuiste... violada!
CRISTINA: (pausa larga. Con una fragilidad
totalmente sorpresiva, agarrándose del cristo). No
sé si lo fue exactamente, pero el dolor... frío...
mamá no estaba... me quedé quieta y helada
observando a esa tarántula venenosa y velluda que
caminaba por encima de mi cuerpo... todavía
siento sus patas caminando en mi piel... y de
pronto... el ardor de algo que se inserta en el
vientre, y la viscosidad del veneno blanco
calentándome las piernas (grita, al fondo ha
aparecido un la imagen de un cristo crucificado,
sacando la lengua con expresión lasciva, la imagen
desaparece, luego del grito, los demás aplauden).
MARGARITA: Estuviste brillante, querida, un poco
más y me hubieras hecho llorar de la emoción!
IGNACIO: En realidad creo que no fue sincera. Le
falta inspiración y honestidad, como diría
Stanislawski.
CRISTINA: (descompuesta, medio poseída, medio
sensual) De veras, Ignacio? Entonces no tengo
talento como actriz, Ignacio?...
IGNACIO:(dejándose seducir) Bueno, podrías
aprender...
CRISTINA:(histérica y sensualísima) No quieres
enseñarme, Ignacio?!
IGNACIO: Bueno, sí, yo te podría...
CRISTINA: (fuerte) Entonces, al banquillo!
Ignacio pasa al banquillo casi a la fuerza. Nicolás
le ofrece a Cristina firmar el documento, ella firma,
Nicolás está cada vez más feliz..
CRISTINA: Hace cuánto que no se baña? El olor de
sus axilas es repulsivo!
IGNACIO: Eso fue un golpe bajo...
CRISTINA: Y ni hablar de su mal aliento!
IGNACIO: No tengo por qué soportar un banquillo
con preguntas tan frívolas y cuestionamientos de
por si soeces!
GREGORIO: (iracundo). No evada la pregunta,
responda!
IGNACIO: Me niego, me niego rotundamente!
MARGARITA: (tierna) Amor, por qué te das por
vencido tan fácilmente? Vamos, dí algo brillante,
rápido.
IGNACIO: Esto es oprobioso!
MARGARITA: Oprobioso? Hermosa palabra, dónde
la leíste?
IGNACIO: Como miemb...
MARGARITA: ‘EL Túnel”?
IGNACIO: Exijo que...
MARGARITA: “La Náusea”?
IGNACIO: Tengo derech...
MARGARITA: ‘Cien años de soledad”?
IGNACIO: No es just...
MARGARITA: ‘Rayuela’?
IGNACIO: Ud. no tiene...
MARGARITA: “El chiste y su relación con el
inconsciente’?... ‘La Peste’?... ‘Hamlet’?... ‘El Ser y
la Nada’?... se me escapa algún título, cariño?
IGNACIO: Se te escapan todos, pues no conoces
ninguno...
MARGARITA: Y para qué habría de conocerlos?
Para aprender a componer tus estribillos de
alcantarilla santafereña, para justificar tu
incapacidad para entender el mundo?
IGNACIO: ‘Solo sé que nada sé’, como diría...
MARGARITA: Como diría Ignacio para disculpar sus
olores fétidos, su tendencia a entablar amistad con
las palabras y los objetos ajenos, y sobre todo, su
miopía intelectual que le hace confundir ovejas con
demonios, mujeres con bibliotecas, clubes suicidas
con pandillas tirapiedras y frases célebres con
estupidez existencial, porque en eso sí que eres
todo un experto, no?... cuéntanos, cuándo
decidiste cambiar tu depravación psicoafectiva por
rezongadera filosófica?.... cuando mamá te cambió
el primer pañal? o luego de tu primera
masturbación ocasionada por una noche de
pesadillas e insomnio? (silencio, Ignacio
permanece rígido). Qué pasa?, no sabes?, pide
ayuda: (le quita la mochila y las gafas y se las pone
caricaturizándolo al extremo). Nietzshe,
auxilio!...socorro, Sábato!... Sartre, sácame de
aquí!... Vamos, Ignacio, cuando menos una
frasesita corta... algún proverbio del Evangelio
según San Kafka! (silencio, Margarita lo mira con
desprecio, se quita la mochila y las gafas y se las
tira en la cara). Gallina.
CRISTINA: Gallina!
GREGORIO: (enardecido). Gallina! (silbidos y
burlas, Nicolás se le acerca y le ofrece el
documento, Ignacio lo firma acongojado).

IGNACIO: (tratando infructuosamente de
recomponerse). Te crees muy valiente? Por qué no
pasas tú?
MARGARITA: Sí, por qué no? (pasa al banquillo.
Nicolás se dirige a Ignacio con el documento, pero
éste lo hace a un lado).
GREGORIO: Cuántas veces se ha intentado
suicidar?
MARGARITA:(desenvuelta).Exactamente
diecinueve, lógicamente sin contar peleas ni
autoflagelaciones.
CRISTINA: Por qué?
MARGARITA: Ah, esos es fácil de contestar, cuando
Bernardo se demora mucho tiempo en llamar, yo
me pongo compulsiva, y entonces hago cualquier
cosa para pasar el rato: juego nin-tendo, escucho
música, y a veces, me intento suicidar. Es
divertido, así de simple. Lógicamente estas son
cosas emocionantes y pasajeras que en nada
afectan mi vida cotidiana. No sé si ya se los había
dicho antes, yo trabajo como operadora de una
empresa de teléfonos y tengo la oportunidad de
hablar con todo el mundo... Aló? Hello? Oui?... es
maravilloso, cada día significa para mi un nuevo
desafío en el vertiginoso camino de la vida:
levantarse, tender la cama, cepillarse los dientes,
son tantas cosas, que no acabaría de enumerar
cada una de ellas.
NICOLÁS: (con suma precisión). Margarita usted
es...VIRGEN?
MARGARITA: (ríe. Llora. Se toma una pastilla. Ríe.
Llora. Se toma dos pastillas. Ríe. Llora. Se toma
tres pastillas. Ríe, llora. Se toma todo el frasco.
Ríe. Ríe. Ríe. Ríe. Ruge). Sí, sí, sí, sí, sí, soy virgen:
Ninguno de estos idiotas tiene la más mínima idea
de lo que es amar... solo un manotazo en el
trasero, solo un piropo obsceno cuando recibo una
llamada telefónica a larga distancia!... solo...
solo... solo... cuando yo nací, el hospital entero
pareció entrar en estupor, en suspenso... cómo era
posible que todos los teléfonos empezaran a
timbrar al mismo tiempo?... He estado pensando,
y creo que esa obsesión mía por contestar el
teléfono no es la soledad que me invade... porque
de hecho me invade una soledad! (pausa, triste).
Creo más bien... que es el suceso de mi
nacimiento.
NICOLÁS: (a Margarita, ofreciéndole el
documento triunfal). Garantícese una muerte
digna!
MARGARITA: (resentida) gallinazo de carne
podrida!
NICOLÁS: (prepotente) Tenga un poco más de
dignidad, señorita!
13
MARGARITA: Es su turno, señor panelista
(Margarita pone a Nicolás en la silla del acusado,
él intenta huir, pero todos se confabulan para que
no lo pueda hacer) Cuéntenos, cómo era la relación
con su madre?! (se escucha el berrido de un bebé.
Nicolás se estremece en posición fetal, abrazando
su oso de peluche. Mientras la acción continua en
proscenio, Nicolás saca algo de una de las sillas sin
abandonar su pasmo, y sale de escena).
IGNACIO: Y bien, ya estamos todos. Quién se
ofrece para empezar la segunda ronda?!
GREGORIO: Pobre charlatán frustrado!
IGNACIO: Cómo?!
GREGORIO: Charlatán frustrado, charlatán
frustrado!
CRISTINA: Usted cállese incestuoso marica!
(ninfómana) Venga Ignacio, béseme!
IGNACIO: Era así como le decía su padrastro?
CRISTINA: Así se masturbaba Margarita cuando
ustedes eran novios!
MARGARITA: Ud. cállese, masoquista de mierda!
Todos se atacan como bestias y se insultan
hablando al mismo tiempo. Se escucha un disparo
que corta el bullicio, todos se alejan asustados.
Cae en escena el cadáver de Nicolás con un
revolver en la mano. Gregorio se desmaya. Pausa
larga. Margarita saca de su bolso un frasco nuevo
de pastillas y se toma una, ríe nerviosamente, se
organiza y sale. Cristina le cubre los ojos con el
documento funerario, se santigua y se dirige a la
puerta, quedando en la misma posición del
comienzo. Se escuchan sonidos nocturnos de
ciudad en medio de un torrencial aguacero, carros
que pisan charcos, y quizá muy lejano, el sonido
de una sirena de ambulancia. Ignacio le esculca los
bolsillos al muerto, le roba el revolver y el reloj.
Cuando se dispone a registrar a Gregorio, éste se
empieza a despertar, así que sale rápido.
GREGORIO: (llora, se toca el cuerpo, sale
cantando). “Cantad, cantad, al mismo compás,
cantad, cantad, al mismo compás...’
CRISTINA: (balanceándose en el borde del
abismo). No quiero llorar... solo quedarme aquí,
quieta... no pensar... no resolver... solo quedarme
quieta y luego dar un paso y paf... cambio y
fuera...good bye...y para entonces, la quietud
llegará a ser por fin algo perpetuo...(sigue el
mismo monólogo del principio, pero su voz va
menguando con la luz, la cual baja muy despacio
hasta dejar el escenario en penumbra).
OSCURO
‘Club suicida busca...”.
Pedro Miguel Rozo.
14

Bogotá, Febrero de 1996.