25 enero, 2016 ELENA RINCÓN

Un señor en un restaurante llama al camarero y le dice:

- ¡Camarero!

- Dígame Señor.

- Pruebe la sopa, por favor.

- Señor ¿hay acaso una mosca en la sopa? Si quiere se la puedo cambiar.

- No, tranquilo, pruebe la sopa.

- Emm, señor, ¿acaso está fría? Si quiere se la caliento.

- No, tranquilo, pruebe la sopa.

- Señor por favor, ¿qué tiene la sopa? ¿Acaso tiene un pelo?

- ¡Que no! ¡Que pruebe la sopa!

- Pero señor por favor, dígame qué tiene la sopa, si usted quiere se la cambio.

- ¡Que pruebe la sopa!

- De acuerdo la voy a probar, y ¿dónde está la cuchara?

- ¡Exacto! ¡Bruto tráigame la cuchara!

18 diciembre, 2015GRACIA MARTÍNEZ

- Luis, cógeme de la mano.

- ¡No!
- Luis, abrázame.
- ¡No!
- Luis, bésame.
- ¡No!
- Pero Luis, si todas las parejas van de la mano, si todas las parejas se abrazan, si
todas las parejas se
besan, ¿por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
- ¡Porque nosotros somos una pareja de Guardias Civiles, Armando!
Una abuela estaba indicando su dirección a su nieto…

- Cuando llegues al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del

portero electrónico. Yo vivo en el apartamento 301. Aprietas el botón del 301 con
el codo y yo os abro la puerta. Entras, el ascensor está a la derecha, entras en él y
aprietas el botón del 3º con el codo. Cuando salgas del ascensor, mi apartamento
esta a la izquierda. Con el codo tocas el timbre.

- Muy bien abuela, todo me parece muy sencillo... Pero, ¿por qué tengo que
apretar todos los botones con el codo?

- ¡Hombre! ¿¿¿Es que piensas venir con las manos vacías???

11 agosto, 2015

Se encuentran dos amigos por la calle…

- Pues estoy muy contento porque fui a una terapia para que se me quitaran las ganas de fumar.
- ¿Y por qué estás tan contento si no te ha funcionado?
- ¿Por qué lo dices?
- ¡Hombre, porque estás fumando ahora mismo!
- Sí, ¡¡pero sin ganas!!

10 agosto, 2015

En el metro un tipo le dice al que está a su lado:

- Oiga, las uñas no se muerden.
- ¿Y a usted que le importa?- le responde el otro.
- Hombre, me importa porque... ¡me está mordiendo las mías!
28 junio, 2015

Un ladrón roba una joyería…

Va a juicio y el juez dice:

- ¿Por qué lo niega si hay cuatro personas que lo vieron?

- ¿Y qué? Y yo puedo traer a miles que no me vieron.

27 junio, 2015

Un juez le pregunta al ladrón:

- Usted, ¿por qué le robó el reloj a la señora?

- Yo no robé ningún reloj. Ella me lo dió.

El juez pregunta extrañado:

- ¿En qué momento ella le dió el reloj?

- En el momento que le mostré la pistola...

26 junio, 2015

Un ladrón le grita a otro en medio de un atraco:

- ¡¡VIENE LA POLICÍA!!
- ¿¿Y AHORA QUÉ HACEMOS??
- ¡Saltamos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡No es momento de superticiones!

30 noviembre, 2014

La madre de Jaimito lo manda a comprar patatas.

Jaimito, dirigiéndose al mercado, pasa por una tienda de televisores y se queda viendo el
programa.
Después de una hora, Jaimito llega a su casa y le dice a su madre:
- Mamá, mamá, he visto un concurso de misses. Estaba Mis España, Mis América, Mis Francia...
Y la madre le dice:
- Y mis patatas…
- Esa no ha salido o por lo menos yo no la he visto.
30 noviembre, 2014

En un partido de elefantes contra insectos van ganando los elefantes por

42 a 0.
Cuando quedaban 5 minutos para acabara el partido, sale el ciempiés.
Acaba el partido ganando los insectos por 59 a 42. Al salir, le dice el entrenador de los insectos al
ciempiés:
- ¿Y por qué no has salido antes?
Y el ciempiés le contesta:
- ¡¡¡Mister porque me estaba abrochando las botaaass!!!

29 noviembre, 2014

Tres hormigas pasan la noche en el baño de una casa.

Una en el bidé, otra en la bañera y otra en el retrete.
A la mañana siguiente, todas dicen haber dormido bien pero la del retrete comenta:
-Pues hija, yo he dormido fatal. Primero hubo una lluvia torrencial, luego hubo unos truenos
impresionantes y al final cayó un pedazo de tronco que un poquito más y me ahoga.

29 noviembre, 2014

En un examen:
- ¿Cuáles son las tres palabras más utilizadas por un estudiante?
- No lo sé.
- Muy bien contestado.
- Aprobado.

29 noviembre, 2014
- Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
- Sí.
- Dime, ¿quién inventó el barómetro?
- Torricelli.
- Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?

29 noviembre, 2014

En una juguetería, un niño coge un peluche de canguro.

Va a la caja, le entrega un billete de Monopoly a la cajera y esta le dice amablemente:
- Amor, esto no es dinero de verdad.
Y el niño le contesta:
- Este tampoco es un canguro de verdad.

29 noviembre, 2014

El niño que le dice a su padre:

- Papá, ¿cuántos años tiene el gato?
Y dice el padre:
- 2 años.
Y el niño pregunta:
- ¿Y cuántos tengo yo?
Y contesta el padre:
- 5 años.
Y dice el niño:
¿Y por qué el gato tiene bigotes y yo no?
29 noviembre, 2014

- Mamá, ¿cómo empiezan las guerras?

Su madre no le responde y le pregunta a su hermano mayor:
- Imagínate que Inglaterra es enemiga de Francia…
Entra en la habitación su hermana, que ha escuchado la conversación y dice:
- Eso no es así, Inglaterra no es enemiga de Francia.
El hermano se enfada, le dice que era solo un ejemplo, la hermana le grita y en ese momento el
niño pequeño dice:
- ¡Bueno, dejad de discutir, que ya sé cómo se empiezan las guerras!

27 noviembre, 2014

Estaban dos niños, cada uno con un trompo y uno le dice a otro:
- Baila el trompo.
Y el otro le contesta:
- No sabo.
- No se dice ¡no sabo!, se dice ¡no sepo!
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
- No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
- Entonces, ¿cómo se dice?
La señora les contesta:
- No sé.
Y los niños le dicen:
- Entonces, ¿por qué se mete en la conversación?