ELECCIÓN DE

PAREJA
El acto de elegir pareja es
apasionado, irracional, de
fuerza instintiva, pulsional
imposible de conducir. Sin
embargo, los padres o figuras
significativas contribuyen en
esta elección a través de las
interacciones entre ellos y
con los hijos al crear
condiciones que favorecen o
complican esta elección
ELECCIÓN DE PAREJA EN
OCCIDENTE
Elección por deseo erótico
Se elegía la pareja por el deseo erótico,
donde un macho buscaba a una hembra
que fuera portadora de una carga
genética fértil, óptima, saludable, capaz de
criar a su hijo y que fuera una eficiente
recolectora de alimentos vegetales, así
garantizaría la perpetuación de sus genes.
A su vez la hembra aceptaría a un macho
fuerte, lo más poderoso posible, proveedor
y hábil cazador, que le garantizara la
protección de los hijos. Estos requisitos eran
evaluados por la apariencia y destreza
física en ambos casos.
Elección por conveniencia
Cuando la raza humana se hace
sedentaria. Para proteger la tierra se
hacen necesarias las alianzas. Se
incorpora en la elección de pareja
un elemento reflexivo: el matrimonio
se ve como un medio para lograr
coaliciones, aumento del patrimonio
y poder. Toda la época
grecorromana y Edad media.
Elección por romanticismo
Este amor está asociado a los valores morales
del cristianismo. Predomina lo sublime por
sobre el deseo erótico. Se asocia la
maternidad con la femineidad, la mujer como
ternura. El amor romántico es un encuentro de
espíritus es incompatible con la sexualidad. Al
comienzo tiene un carácter revolucionario: la
mujer produce de forma independiente el
amor. El amor es para toda la vida porque
lleva al matrimonio y a la maternidad. El sexo
dentro de la pareja es exclusivamente
procreativo.
Elección para realizar el amor
sexual estable
Incorporación de la mujer al trabajo
remunerado. Reconocimiento de la sexualidad,
aportes de Freud fines del siglo XIX. Aparición
de los métodos anticonceptivos. Aparición de
la filosofía existencialista, que manifiesta las
necesidades del individuo e instala el tema de
la realización personal. Aportes de la psicología
y el psicoanálisis en la relación a la pareja
estable, la importancia del desarrollo del niño y
del adolescente. Aportes de la psicología
evolutiva en los diferentes ciclos de la vida.
Aporte de la psicología respecto a la
importancia de la intimidad en la pareja. Es un
modelo antropológico- psicológico.
Elección de pareja se
transmite a través de los genes
Es una tendencia natural de la especie. Nos
permite la sobrevivencia de nuestros genes
y perpetuarnos.
Hay una influencia filogenética y animal en
nuestros distintos tipos de unión. No es
menos trascendental el aporte de Darwin
que devela nuestro pasado animal, más
específicamente, primate del ser humano.
 Elegimos a la pareja bajo
aspectos psicológicos
inconscientes fundamentales
1. Aquellos afectos que 4. Lo que dimos y
recibimos por parte de recibieron con agrado.
la personas
significativas durante
nuestros primeros años 5. Lo que dimos y no
de vida. fue recibido.
2. Los afectos que nos
hubiera gustado recibir
pero que no nos dieron.
 Elegimos a la pareja bajo
aspectos fundamentales
5. El narcisismo en la elección de
objeto: el objeto es elegido en
cuanto se parece a uno, es una
prolongación de sí mismo.
Produce un placer vinculado a los
sentimientos de infinitud, al
reconocimiento de otro como
algo familiar. A la sensación de
posesión y a no tener que asumir
la dolorosa diferencia.
6. La alteridad en la elección de
objeto: Elegimos un objeto en
cuanto es diferente a nosotros.
Genera el placer que produce el
enriquecimiento con otro
diferente, que aporta elementos
nuevos, que satisface pulsiones
con el ser amado, que estimula
nuestra curiosidad.
7. La necesidad del
vínculo: solo nos
conocemos con otro,
en otro y a través de
otro. El otro es el único
que puede mostrarnos
los aspectos que
evitamos conocer en
nosotros mismos,
porque nos angustian.
Es el único que puede
señalarnos lo que
reprimimos, aquello
que proyectamos para
deshacernos y botarlo
fuera de nosotros.
Según la escuela Sistémica
Transgeneracional:
v  Nuestra personalidad es resultado de la
transmisión de formas de vida recibidas durante
nuestro crecimiento.
v  La construcción ideal que hacemos de nuestras
expectativas amorosas, se basa en los esquemas
afectivos y cognitivos aprendidos en nuestra
familia de origen.
v  Entonces, de forma permanente esperamos la
satisfacción de nuestras expectativas afectivas,
aquellas que nos dieron satisfacción y las que
nos faltaron.
Diferenciación y elección de pareja
M. Bowen

§  Importancia de la familia de origen en la

elección de pareja.
§  Cuando se forma una pareja, se ponen
en relación dos familias que ejercen su
influencia y crean una compleja red de
subsistemas.
§  A mayor diferenciación de la familia de
origen, mejor será la elección de pareja.
§  En la elección de una pareja, el factor más
importante es el grado de identidad
personal que el joven haya logrado en el
proceso de independizarse de su familia
de origen.
§  El joven que se separa exitosamente de
su familia de origen, aún perteneciendo a
ella, puede romper el mito de que el
encuentro con el otro puede ser absoluto y
eterno.
Lealtades Familiares
§  Las personas, con el tiempo, contraen
una deuda existencial con sus padres.
§  Las lealtades familiares actúan con
mucha fuerza en las conductas
personales y son inconscientes.
§  Muchas de las deudas, de los aspectos
no aclarados ni resueltos con la familia
de origen, se intentan balancear en la
pareja.
Elección de pareja
J. Lemaire
§  La elección inconsciente positiva o
negativa se basa en relación al padre del
sexo opuesto.

§  La elección inconsciente también se

basa en la imagen del padre del mismo
sexo.
§  La elección de la pareja estable se
vincula a la organización defensiva. Las
características de la pareja se eligen con
el fin de reforzar los mecanismos de
defensa destinados a cerrarle el paso a
las pulsiones parciales reprimidas.

§  Se elige una pareja que no despertará la

pulsión reprimida y que contribuya a
mantener la seguridad interior.
§  Se refiere a que los aspectos menos
integrados en el propio Self son proyectados
en el otro y realizados en el otro miembro de la
pareja, creándose la ilusión de haber integrado
estos aspectos y así haber solucionado el
conflicto.
§  Actúa la identificación proyectiva como
mecanismo de defensa, la cual requiere que la
pareja retenga alguna identificación con la
parte proyectada.
Formación de la pareja
J. Willi. La colusión.
§  La formación de la pareja es más un
proceso de acoplamiento que puede
producir en ambos un cambio en lo que
se expresa de la personalidad.

§  El peligro de que se produzca un arreglo

neurótico es alto, al buscar en el otro la
solución de un conflicto inconsciente
anclado en la infancia.
§  Es el juego conjunto inconsciente de los miembros de
una pareja, en relación a temáticas inconscientes
comunes.
§  Existiría un conflicto fundamental no superado, que
actúa en distintos roles, lo que hace suponer que uno de
los miembros es lo contrario del otro, pero se trata de
variantes polarizadas de lo mismo.
§  En una relación colusiva, un miembro de la pareja
expresa el polo más regresivo y el otro el más
progresivo, frente a la misma temática, de manera
rígida. Esto, a manera de defensa que luego lleva al
sufrimiento.
Elecciones relacionadas con aspectos mal
integrados de la personalidad
C. Sarquis y Cols.
§  Elección como lucha contra la depresión. Se busca a
alguien que actúe lo reprimido, que aporte acción y vitalidad.
Las características del elegido contribuyen a reprimir mejor,
dando seguridad interior.

§  Elección por Idealización. Se disocian los aspectos negativos

del otro, manteniendo sólo los positivos. Es propia de personas
que no logran relaciones estables o que mantienen relaciones
simultáneas.

§  Elección como salvador. Se elige a otro que necesita ayuda

como una forma de negar la carencia o necesidad propia.

§  Elección como respuesta al desafío. Búsqueda de mejorar la

autoimagen u obtener la ilusión de autonomía respecto a los
padres.
§  Elección como reacción contra la intrusión. Se teme
ser invadido por el otro, por lo que se elige una pareja
con la que se comparte sólo algunos aspectos de la vida.
Algunos individuos muy dependientes se pueden sentir
amenazados por el amor intenso, lo que los lleva a
protegerse, estableciendo relaciones parciales o menos
comprometidas.

§  Elección contra el riesgo de amor intenso. Similar a la

anterior. Se elige un compañero que no despierte
necesidad de un alto compromiso afectivo, para no
perder el equilibrio emocional. Puede haber miedo al
abandono. El sujeto que ha sufrido carencias se priva del
objeto que necesita por temor a la pérdida. Temor al
compromiso.
 Mapa del Mundo (Elkaïm)
Es la manifestación explícita de nuestros deseos hacia
la persona escogida como pareja. Incluye las
expectativas desarrolladas por las narraciones míticas
familiares.
Detrás de dicha solicitud, se circunscribe el mandato
familiar, denominado “programa oficial”, según el cual
nuestras demandas no se podrán ver satisfechas. Las
relaciones primitivas con el padre y la madre y todas
sus vivencias son grabadas en la mente y el cuerpo del
sujeto como huellas que marcarán lo que desea del
otro. Por ejemplo, un niño al que se le dijo “te querré
sólo si eres perfecto”, expresará su mapa del mundo
como “quiero que nuestra relación sea perfecta”,
mientras que su programa oficial señala de manera
implacable “jamás te querrán por lo que eres sino por
aquello que haces”. Y como la perfección es
imposible, jamás podrá satisfacer su expectativa.
 Los sí mismos y la relación
amorosa
En la relación amorosa ponemos en juego tres sí mismos:
v  Self perdido, el que reprimimos debido a las exigencias
de nuestros cuidadores.
v  Self falso, que construimos para proteger nuestra esencia.
v  Self rechazado, constituido por las partes desaprobadas
por nuestros seres queridos.

Amar es legitimar (White y Epston, 1993), es decir, reconocer

la existencia de otro. Cuando las conductas del niño son
valoradas, el pequeño se hace visible. Cuando son
ignoradas o rechazadas deja de ser.
 Elementos que influyen en la
elección de la pareja
1. Elementos previos:
§  Flexibilidad o rigidez con que se han instalado en el
sujeto las experiencias pasadas: relaciones con los
padres y hermanos, el mapa del amor, herencia
transgeneracional.
§  Calidad de la Identidad: consistencia y estabilidad,
conocimiento de sí mismo y de los demás,
§  Grado de fortaleza afectiva: tolerancia a la frustración,
capacidad de acercarse a otro sin ser agobiado por la
angustia, integrar los aspectos idealizados con los
imperfectos.
§  Nivel de narcisismo del sujeto: Su uso excesivo rígido e
indiscriminado perturba la relación consigo mismo y con
los demás, porque nos centra en nosotros mismos al
sobrevalorarnos e ignorar nuestras debilidades y no nos
permite mirar lo que nos diferencia del otro.
Elementos que influyen en la
elección de la pareja
2. Elementos actuales:
A.  Inicio de la relación:
-  Atractivo físico (lenguaje paraverbal y la sincronía
corporal de esta comunicación).
-  Activación emocional ( estar juntos en situaciones
de estrés o situaciones de sorpresa aumentan el
atractivo).
-  Proximidad y exposición (necesidad de estar
cerca ayuda al conocimiento y la intimidad).
-  Reciprocidad (tendencia natural que está en
nuestra mente).
-  Similitud (personas parecidas tienden a atraerse).
-  Barreras (el amor tiende a prosperar cuando
existen obstáculos).
-  Misterios (potencia el atractivo).
 Elementos que influyen en la elección
de la pareja
B. En el desarrollo de la relación
›  Factores de apoyo: ›  Factores de discriminación:
-Saber buscar, reconociendo los
-Estado emocional grupos más armónicos con la
durante la relación identidad cultural.
(tolerancia a la -Lucidez cognitivo-afectiva
frustración, duelo frente a cada decisión.
-Evaluación de lo concordante,
respecto a figuras lo que resuena en mí y de lo
parentales). complementario, que no hay
-Separación del grupo un resonar en mí.
-Evaluación del predominio de
de pares y recreación amor-odio como afecto
de amistades vinculante.
personales -Manejo de la incertidumbre,
(construcción de un ser capaz de esperar y
observar.
proyecto propio).
1.  Pre-enamoramiento
2.  Enamoramiento
3.  Amor sexual estable
1. Pre enamoramiento
Al entrar en la adolescencia, los caminos,
proyectos e ideales trazados por los padres se
hacen insuficientes y cada vez menos
convincentes y va surgiendo poco a poco la
necesidad de construir los propios.
Este estado es de carencia y requiere un
proceso de duelo que implica ir
desprendiéndose de los cómodos caminos
ofrecidos por los padres.
Este estado crea necesidades y expectativas,
lo que sumado a la producción de hormonas
sexuales potencian la apetencia sexual.
 2. Enamoramiento
Fisher dice que dura entre los 2 y 3 años.
Cuando las feromonas y el deseo nos
embrujan entorpeciendo nuestros
sentidos, gestando en nosotros un estado
alterado de la conciencia, una especie
de adicción. Esta etapa es “psicótica”,
normalmente fugaz, usualmente intensa, y
con frecuencia absolutamente irracional.
Es una condición psíquica que promueve
cambios biológicos en nuestros sistemas
neurofisiológicos.
 Enamoramiento: Simbiosis
(aspecto regresivo Freud)
Durante este estadio nos sentimos como en el
vientre materno, dependientes el uno del otro.
Nos convertimos en una unidad indisoluble, en
la cual es difícil discriminar nuestro ser del otro.
Es un eterno “orgasmo simultáneo”. Nuestra
vida se reduce a la convivencia con el otro. Es
como estar solos en una isla, una “Laguna
azul”. Los demás son espantados por nuestra
intensa intimidad. Es la etapa de los sacrificios,
los aparentes cambios para no ser
abandonados. Mecanismos de defensa de
esta etapa son la proyección idealizada, la
negación y la escisión.
Escisión, idealización, negación
y elección de pareja
§  Al establecer una relación amorosa, la
idealización, cuyo origen es infantil y está
ligada al proceso de escisión, tiene un rol
fundamental.

§  La búsqueda amorosa del adolescente y

del adulto repite el proceso dado en la
infancia, en el cual estaría la nostalgia por
el “pecho bueno” del objeto bueno (objeto
bueno gratificador).
§  Al inicio de la relación, se suprimen, a través de
la negación, las situaciones conflictivas y los
aspectos insatisfactorios del Objeto. Este
proceso termina después de un tiempo.

§  Sin embargo, en algunos individuos esta

situación se prolonga, ya que no pueden
soportar las angustias que surgen al
encontrarse con la realidad. Esto ocurre en
sujetos inmaduros, que no toleran la
ambivalencia.
§  Es necesario vivir el duelo para embarcarse en
la relación. Duelo por la pérdida del objeto
idealizado. Renunciar a la escisión e
idealización del objeto, aceptar la ambivalencia
y la convivencia con sentimientos hostiles.
§  Se pueden ver muchos fracasos amorosos en
personas que han tenido importantes carencias
en los primeros años de vida (ej: madre ausente,
deprimida, etc.)
§  Estos procesos de elección inconsciente están
presentes siempre, pero son extremos en las
elecciones donde hay aspectos más
patológicos.
 3. Amor sexual estable
A. El Desencanto.
Tarde o temprano, el sol deslumbrante del
enamoramiento es cubierto por las nubes de la
realidad. Reconocemos al otro sin el lente del
deseo, sufrimos la experiencia del desencanto.
Quien nos acompaña no es Eros, es un simple
mortal, un ser de piel y huesos. Esta etapa es
peligrosa para las personas que no tuvieron
otras experiencias amorosas, pues, creen que
es el momento de la muerte del amor. Cuando
en realidad se trata del instante en que el amor
es posible recién, pues llega el momento de
poner en práctica nuestras habilidades de
convivencia. Para mantener la estabilidad es
indispensable negociar.
 Amor sexual estable
B. La lucha de poder.
La consecuencia ineludible del momento
del desencanto, cuando la pareja decide
continuar junta, es la confrontación de
valores. Cada quien quiere ser la prioridad
en la vida del otro. Surgirán los reclamos, los
temores de las desvinculaciones familiares,
sociales y laborales.
Son momentos de “pruebas de amor”,
anunciadas con la tradicional frase “si me
quieres…”
B. La lucha de poder
El perdurar en esta etapa va a depender de las
habilidades de convivencia de la pareja:
v  Saber escuchar sin juzgar.
v  Saber expresar sentimientos y describir con
precisión nuestras necesidades.
v  Reforzarnos positivamente de manera recíproca.
v  Generar una comunicación clara.
v  Identificar nuestras distorsiones cognitivas.
v  Saber afrontar y resolver problemas.
v  Controlar nuestra rabia, ayudar a que el otro
controle la suya.
v  Aprender a hacer pausas en la relación.
v  Poner límites a la familia de origen.
v  Reconocer nuestros propios mecanismos de
defensa y los del otro.
v  Definir con precisión las reglas y cumplirlas
 Amor sexual estable
C. La desvinculación.
Una vez que la pareja reconoce la individualidad del
otro, cada cónyuge acepta la posibilidad de
mantener y crear espacios personales, sin descuidar
el espacio conyugal. Este proceso suele ocurrir, por lo
general, durante el nacimiento de los hijos. Los niños
promueven la desvinculación conyugal para
acomodarse entre sus padres. En las familias
funcionales, los padres saben mantener el espacio
conyugal protegido de la invasión de los hijos,
mientras que las disfuncionales permiten la
desaparición del espacio de la pareja,
entregándoselo a los pequeños. Si el nacimiento de
los hijos coincide con una lucha de poder
encarnizada, entonces, se estructuran
triangulaciones con alianzas y coaliciones. Si la
presencia de los hijos coincide con la etapa de la
simbiosis, el triángulo será patológico.
 C. La desvinculación
Este momento es crucial para el mantenimiento
de la pareja, pues obliga a que ambos asuman
la responsabilidad de su propio amor, en vez de
preocuparse por el amor del otro.
En parejas jóvenes, suele ocurrir, que se
confunda esta etapa con la desaparición del
amor. Suponen que el amor debe ser estable y
eterno, lo cual es posible únicamente si ambos
dependen el uno del otro. Al reconocer la
posibilidad de la emancipación, se reviven los
procesos de desvinculación de la familia de
origen, se teme ser abandonado, el fracaso de
la relación, la desintegración del hogar.
 Amor sexual estable
D. El re encuentro.
Una vez que ambos integrantes de la pareja
reconocen su soledad, recién pueden amar sin
restricciones. Rilke escribió: “Amar es estar solo”.
La pareja permite la soledad. Es posible recién
mirarse a los ojos sin antifaces, es posible sentir las
pieles sin guantes, es posible respirar el perfume
del alma sin máscaras. La pareja se encanta con
su construcción, ya no con el otro, sino con
aquello que juntos elaboraron durante el
transcurso de su relación. Revive la pasión, se
descubren nuevas facetas en la personalidad de
la persona amada, se aprende a ingresar al
mundo del otro con la seguridad de que será
protegido. No se lucha por el poder, caminan
juntos hacia metas conjuntas, sin entorpecer las
metas individuales.
Variables que determinan la
calidad de cada etapa
1.  Calidad de las identificaciones: lo que dependerá
figuras parentales armónicas, totales, con constancia
y con predominio vincular amoroso.
2.  Tolerancia a la incertidumbre y al pre
enamoramiento: paciencia y capacidad de aplazar
la satisfacción del deseo en el momento de elegir
compañero(a).
3.  Grado de autenticidad en el enamoramiento:
defensas de idealización, escisión y negación más
moderados.
4.  Creatividad en el amor sexual estable: capacidad de
simbolización, con más variación, atractivo y mayor
integración de elementos abstractos. Inteligencia
emocional.
 DIFERENCIAS ENTRE EL ENAMORAMIENTO Y LA
PASIÓN
ENAMORAMIENTO
1.  Movido desde la idealización.
2. Nace de la sensación de
carencia, de falta, de soledad.
3. Es una relación de
exclusividad, no cabe un
tercero.
4. Su creatividad es en el aquí y
ahora.
5.  La fuerza que lo sostiene es
ciega.
6. Es más impulsivo y menos
reflexivo
PASIÓN
1.  Movido desde el deseo de amar,
respetarse y conocer.
2.  Nace por el deseo de construir una
relación a largo plazo, basado en la
confianza de que se conseguirán
frutos para ambos.
3.  No es exclusiva, puede haber varias
pasiones simultáneas.
4.  Su creatividad se realiza en una obra
a largo plazo.
5.  La fuerza que la sostiene es de gran
realismo y precavida.
6. Es más reflexiva y menos impulsiva
 ENAMORAMIENTO PASIÓN

7. Es un estado mental vivido con el 7. Es vivida con un sentimiento de

carácter de revolucionario continuidad respecto del pasado, del
respecto del pasado, del pre- enamoramiento.
enamoramiento.
8. Es más permanente, porque se
8. Tiende a la transitoriedad, al construye sobre la base de
desgastarse los mecanismos de mecanismos mentales más
idealización. desarrollados.

9. Puede ser inauténtico, sin que deje 9. Puede ser falsa, condición que tiene
grandes consecuencias. gran capacidad destructiva a largo
plazo por ser encubierta.

10. Sienta las bases para el desarrollo 10. Sólo es posible si emerge desde un
de la pasión, pero no abarca la enamoramiento inicial. La pasión
pasión. incluye el enamoramiento.
 Pilares de la pareja
1. Contención Mutua: que crea
significados, que es incondicional,
que tolera las proyecciones del
otro, que escucha y acoge las
descargas, que elimina las
angustias y ansiedades, que
protege de terceros
2. Generación de proyectos
comunes:
-  Materiales.
-  Hijos.
-  Inserción grupal y social.
-  Sentido de
trascendencia(ideológicos,
políticos, religiosos).
-  Construcción de una moral
común (estructura conjunta de
valores).
-  Pasatiempos y hobby
3. La comunicación:
-  De contenidos
-  Paraverbal (corporal y
gestual)
-  Intuitiva (pensar y sentir lo
que el otro necesita)
4. La vida sexual:
-  Deseo erótico y su
elaboración asumiendo
las identificaciones
cruzadas (integración de
aspectos femeninos y
masculinos)
-  Caracterizada por la
pasión y la creatividad.
-  Capacidad de fusionarse
diferenciándose.
Pilares de la pareja
Estas capacidades dependerán de la
historia individual de cada integrante de la
pareja.
Están relacionados con la identificaciones
que el individuo adquirió con la figura del
padre y la madre del mismo sexo y del sexo
contrario.
Y también con la incorporación mental de
la relación de pareja que observó y vivió al
interior de su propia familia.
El amor es despojarnos
necesariamente de nuestra vestidura
corporal y de nuestras máscaras,
develamos el alma, deshaciéndonos
del yo. Por eso amar siempre duele,
porque es un riesgo, es jugarnos todo
por el otro, mostrarnos para ser
legitimados.
El amor no es poder, es encuentro, no
dominio. El deseo de compañía, de
protección, de sentir que
pertenecemos a alguien es inherente
al ser humano.
 Bibliografía recomendada
›  M.Bowen: psiquiatra estadounidense, pionero en el campo
de la terapia familiar sistémica: diferenciación del sí mismo,
triangulación, multigeneracional.

Libro: “De la familia al individuo: la diferenciación del sí mismo

en el sistema familiar”

Libro: “La terapia familiar en la práctica clínica”

›  JeanLemaire: psicoanalista francés y profesor de

psicología clínica en la universidad de París. Sus
investigaciones se basan en relaciones familiares y de
pareja.

Libro: “La pareja humana, su vida, su muerte, su estructura”.  

›  J. Willi: psiquiatra suizo, se especializó en psicoterapia.. Busca
aclarar las posibles causas de las relaciones de pareja y los
conflictos que se suceden en esta. Se basa en un juego conjunto
inconsciente que él llama colusión, el cual se fundamenta en el
pensamiento psicoanalítico y en la teoría de la comunicación, en
donde se busca la avenencia en una actitud comprensiva en la
relación entre dos personas.

Libro: “La pareja humana. Relación y conflicto”

›  Clemencia Sarquis y Estela Cols: Psicóloga de la universidad

católica de Chile y terapeuta familiar y psicóloga argentina.
Concepto de personalidad.

Libro: “Secretos y complicaciones en el matrimonio”.

 
›  Mony Elkaïm: Neuropsiquiatra marroquí, propone un
modelo para terapias matrimoniales y conyugales.
Mapa del mundo. Concepto de ensamblaje, puentes
que conectan los universos conceptuales de los
participantes en una terapia, idea de mapas que
interactúan.  
Libro: “Si me amas, no me ames”
›  Clifford J. Sager: psiquiatra de orientación sistémica.  
Libro: “Contrato Matrimonial y Terapia de Pareja”
›  MichaelWhite y David Epston 1993: trabajador social
australiano y antropólogo canadiense. Terapia narrativa.
Terapeutas y clientes co-construyen nuevos significados.
De la misma línea de Maturana y Varela (biólogos
chilenos): los individuos nunca están solos sino que
pertenecen a un sistema social.
Libro: “Medios narrativos para fines terapéuticos”
›  Ricardo Capponi: psiquiatra chileno. Proceso dinámico
que existe desde que nos enamoramos irracionalmente de
otro, hasta que decidimos libremente comprometernos y
construir una relación de calidad. Camino para lograr el
amor sexual estable.
Libro: “El amor después del amor”.