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 SOMMARIO (Uà, come i libri veri!)

I PERSONAGGI (O MASCHERE)
Generare un personaggio ............................................................................. 2
Le Qualità ...................................................................................................... 2
K6C@
Le Capacità .................................................................................................... 3
Decidete chi siete........................................................................................... 3
La Nùmmenata.............................................................................................. 4
4C65:ED
PER I PIGRI MALEDETTI.......................................................................... 5 Questo bellissimo giuoco è stato
Regola opzionale. .................................................................................... 8 concepito e realizzato da
Spiegazione delle Capacità che non si capiscono alla prima botta .... 10 Roberto e Gianluca Guadagno.
IL SISTEMA DI GIOCO
Come si fa?................................................................................................... 15
Le Carte........................................................................................................ 15 Ringraziamo Francesco Mucio
Complicazioni ............................................................................................. 15
per i consigli e la trasposizione
I Successi e i Fallimenti ............................................................................... 16
Eiutacita e Cularia ....................................................................................... 17
in rete.
Confronti tra personaggi ............................................................................ 17
Le Fiches e i PP ............................................................................................ 17
La Carta di Controllo (CC) ......................................................................... 19 I disegni che adornano il
La Fiura di ‘MMerda................................................................................... 19 capolavoro sono opera di Paolo
Ma che serve allora la Nummenata?.......................................................... 19 Pantalena e Nardo.
I Dadi ........................................................................................................... 19
Note finali .................................................................................................... 20
Sistemi di gioco alternativi............................................................... 20 Il M.Me.R.P., mi dicono, ha
Regolette ancora più opzionali ........................................................ 21 ottenuto il secondo posto come
FINALMENTE, IL COMBATTIMENTO! .................................................. 22 miglior gioco originale a Lucca
COMBATTIMENTO A MANO A MANO ................................................ 23
Games primavera 1999. Ebbene,
COMBATTIMENTO CON ARMI DA FUOCO......................................... 24
la versione presentata in
TECNICHE SEGRETE................................................................................. 25
BONUùS E MALùS ..................................................................................... 27
quell’occasione è stata stampata
SANGUE E LACRIME ................................................................................ 28 da Arturo Barbarisi, perché a me
PARARSI IL KULO ..................................................................................... 29 era finita la cartuccia di
FARSI IN CULO .......................................................................................... 30 inchiostro. Già che ci siamo,
I SANTI E LE IASTEME.............................................................................. 31 ringraziamo pure lui.
Altre Cose Soprannaturali ...................................................................... 32
ARMI ED EQUIPAGGIAMENTO.............................................................. 33
Corpo a Corpo......................................................................................... 33
Armi da fuoco.......................................................................................... 34
Breve descrizione ad uso di terroristi, mariuoli e giocatori di ruolo. .. 35
Armi non convenzionali ......................................................................... 35
MARIO'S WORLD
NAPULE ...................................................................................................... 37
Qualche PNG........................................................................................... 37 Minacce legali: il gioco può essere
CHI INCONTI IN MEZZO ALLA VIA? .................................................... 39 liberamente scopiazzato e
TABBELLAZZE ........................................................................................... 41 distribuito: per quanto ce ne frega,
AMBIENTAZIONI SUPPLEMENTARI DI M.Me.R.P .............................. 42 potete anche nettarvici. Fateci solo
AVVENTURA INTRODUTTIVA ............................................................... 47 il favore di citare gli autori e i
AVVENTURA SERIA (!?) ........................................................................... 49 collaboratori, così almeno la gente
ALTRI GIUOCHI......................................................................................... 56 saprà con chi prendersela.
CONSIGLI per trarre il massimo godimento dai GDR. ............................ 57
APPENDICE: TABELLE RIASSUNTIVE................................................... 58
SCHEDA DELLA MASCHERA ................................................................. 60
 PREFAZIONE
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Questo è il gioco che vi permetterà di rivivere, in prima
persona, le tante avventure che il noto cantante vive nei suoi film. 2YWZ_R]^V_eV_XfRX]Z`_VTYV
Eccovi dunque alle prese con presunti tradimenti di mogli, YRTRaZe`T`^VdeR__¶µV¶T`dV
tangenti da pagare al boss del quartiere, i problemi della vita `gVcR^V_eVAecV_e¶R__Z^¶YR__`
quotidiana nella Napoli dei bassi, il tutto condito dalle magiche RTTfdRe`V¶WRR]¶V]`XZ`cxaVXXZR
note di un cantautore che ha saputo esprimere con semplici parole XXV_eVUZVddVcVg`]XRcV
lo spirito mediterraneo che ha trasformato il mondo. a`a`]RcV_TcRaRc`Z_d`^^R«
Ed ecco Mario divenire il simbolo dell’inimitabile mentalità
vincente di cui il mondo ci è debitore. Credete che il mondo
sarebbe stato lo stesso senza il mediterraneo e senza gli uomini 6TYV]`UZTZRWR04dex
che guardando questo mare sono cresciuti? ^V_eR]ZexTR^aZR^`RdSRW`UR
^Z]]¶R__Z
Ammettiamolo una buona volta: il miglior modello produttivo
è quello mediterraneo. I popoli che non hanno questa origine o
che l’hanno dimenticata non possono nemmeno immaginare la µ?UxgZeR^ZR_`_Y`^RZ
felicità degli altri, alla ricerca di una soddisfazione materiale non ac`U`ee`_TRkk¶^RYRZcRXZ`_V
riescono a capire come si possa lasciare la zappa e cantare di ]RkRaaR]R]RdTZ`g`]V_eZVcZRg`ZV
punto in bianco. ^V^Vee`RTR_exTYV^ZaRXR_`
Pane, amore e fantasia non è il titolo di un film, ma la vera afcV
dieta mediterranea. Sopporta di più la fatica chi lavora
indefessamente o chi oltre a lavorare riesce anche a sorridere di
6TYZYRWReZTRe`^RZ0>RbfR]V
ciò che lo circonda?
UZVeR0R^V^VaZRTV`¶^RX_x
Lo so, è difficile; lo spirito mediterraneo, ma diciamolo pure
napoletano, sembra fuori posto in una società come la nostra,
dove il guadagno è la massima aspirazione personale, però la :`afcVZ_dVXfZg`]V^`UV]]V
canzoni di Mario possono farci tornare alle nostre origini e a quei eVUVdTYVbfV_U¶Vc`XZfgZ_`ee`^R
sentimenti che sono parte integrante di noi italiani, che tanto ^ˆeV_X`bfRdZ`eeR_e¶R__ZV
spesso li perdiamo di vista nell’inseguire stupidamente un ^¶RXXZRcRddVX_x>RYRZdV^ScV
modello americano o tedesco, che, non solo non ci si adatta, ma cRXXZ`_V«Efee¶TRT`cc`_¶
che si rivela alla lunga perdente sul piano più vero della felicità. RaacZVdd¶V¶d`]U¶TYVdTf`c_`«
Questo è il gioco di Mario Merola, il gioco di Napoli e del Sud,
questo è il gioco di uno stile di vita che dall’antica Grecia è
6TYZe¶xURe``¶aVc^Vdd`V¶WR
arrivato allo spazio, questo è il MMeRP.
_X]Zf`T`µ_Xf`]]RR^^0E¶YR
Buon divertimento! RTTReeRe`V¶UZcZeeZWVeV_e`_V0
2¶dˆcVeR
INTRODUZIONE
Saltiamo tutte le stronzate, tipo “cos’è un gioco di ruolo?”,
ecc..., infatti, se non lo sapete, vi rimandiamo al capitolo “Fatevi in Nota: le parti del testo scritte in
culo” a pag ??? (stile D&D). italico sono regole più opzionali di
altre, le parti in grassetto sono
Le meccaniche in un gioco di ruolo sono basilari: delle buone
messe per bellezza. Questo libro si
meccaniche aiutano l’interpretazione, delle cattive la sgarrupano. Noi
rivolge in maniera promiscua sia al
non pretendiamo che il nostro regolamento sia buono o malamente, lo
giocatore che all’arbitro. La cosa
scopo con cui siamo partiti era quello di scrivere un sistema di gioco
non vi sconcerti, dato che tutti
veloce, funzionale e che lasciasse ampio margine all’interpretazione,
quelli che vogliono giocare al
cioè al gioco di ruolo vero e proprio.
MMeRP dovrebbero leggerlo (e,
Non ci siamo riusciti affatto. soprattutto, comprarlo).

"
 Voi siete i protagonisti di nuove, mirabolanti Come si determinano le Qualità?
avventure nel fantastico mondo di Mario Merola
(Mario’s uord), dove è possibile interpretare svariati ‘O Masto (l’arbitro di gioco) fa pescare 6 carte al
personaggi dotati di singolari caratteristiche. Si povero fesso che ha deciso di crearsi un personaggio.
sconsiglia il gioco ad un pubblico non in grado di La somma (donna=8, cavallo=9, re=10) dei punteggi
leggere e far di conto; il gioco invece risulta indicato di queste carte darà il totale dei punti (punti quanto si
per chi vuole calarsi in una realtà sociale molto bello) che si possono distribuire tra le Qualità.
diversa dalla sua, basta che intestiate a noi il vostro Oppure ‘o Masto può decidere che per ogni Qualità si
conto in banca. tira una carta e quello è il valore della qualità, senza
somme o ridistribuzioni; o ancora ‘o Masto può
decidere per cazzi suoi quanti punti dovete avere.
Generare un personaggio Con la seguente tabella potrete sapere quanto siete
1) Prendete gomma, matita, un mazzo di carte fortunati e quanto è infame il master.
napoletane, la Scheda del Personaggio, un fiasco
di vino.
Punti Pg Masto
2) Pescate una carta per ogni Qualità
6 pappavallo ommo di niente
3) Scegliete le vostre Capacità e distribuite i PC
12 mezzarecchia ‘nfame
disponibili
22 chiattillo malamente
4) Cercate di immaginare il vostro personaggio:
scegliete nome, soprannome e tutto il resto. 30 ommo accussì accussì

5) Sceglietevi una o più Nummenate 40 sfaccimmo troppo buono

50 uno bbuono piecoro
Le Qualità 60 Mario Strunz
Ogni giocatore interpreta un aspirante emulo di
Mario, dotato di 6 caratteristiche di base, dette Segue una sintetica descrizione delle Qualità e del
“Qualità”, che sono ciò che ‘o Pataterno ha concesso loro significato:
al vostro personaggio (che d’ora in poi verrà
abbreviato in Pg: piezz’e giovane). Ognuna di queste ‘e Cervelle
Qualità avrà un valore oscillante tra 1 (pessimo) e 10
Occorre sale in zucca per saper portare la
(Massiccio): nessuno potrà mai avere un caratteristica
macchina, per sgamare quello che viene accuato alla
al di sotto o al di sopra di questi limiti (sembra inutile
vostra vista, per sfoggiare la vostra terza media e non
dirlo, ma conosciamo master e giocatori chiattilli che
fare la figura ‘ro strunz’ quando capita. Nel mondo di
si divertono così).
Mario ‘e cervelle non l’usano quasi nisciuno, a parte i
vecchi per lo scopone scientifico.

#
 ‘o Core
La cosa più importante. Senza ‘o core nun se pò
cantà e senza la canzone un napoletano è un
tristissimo milanese (non vuol dire che un tristissimo
milanese che canta diventa un napoletano, diventa
solo un tristissimo milanese stonato).
‘a Guapparia
Misura il vostro talento nell’interagire col
prossimo e vi consente di fare i bellilli avvicino alle
femmine, di fa cacà sotto le altre persone, di apparire
sempre il più cafardo in tutte le circostanze. Assai
guappi sono gli scugnizzi e i camorristi.
‘o Mazzo
Utile caratteristica che permette a chi la tiene alta
di prendere ambi, terni secchi, superenalotto e anche
di evitare che il tubo staccatosi dall’impalcatura gli
cada in testa. Inutile aggiungere a chi pò ssèrve, a
tuttuquante.
‘e Nierve
L’abilità di saper controllare il proprio corpo nella
maniera ottimale, per evitare di spararsi da soli
quando si ha una pistola in mano o di farsi sgamare
mentre si fotte un motorino. Occorre una mano molto
ferma anche per fare ‘o café. Una buona nervatura fa
sempre comodo, soprattutto a chi si mena nelle
mazzate o vuole evitarsele.
‘a Salute
E’ la capacità di prendere mazzate senza sbattere
‘nderra, di resiste alla fatica comm’a nu ciuccio, di
fare tutte quelle cose dove essere un bel pezzo di
marcantonio aiuta. Solitamente stanno bene in salute
i commissari di polizia, i zappatori e le vaiasse.
Le Capacità
Le Qualità ve le ha date ‘o Pataterno, le Capacità
(cioè le cose che sapete fare) ve l’ha imparate
mammà: a ogni Qualità sono legate varie Capacità,
che potrete trovare ben spiegate alle pagine seguenti,
se siete stranieri e non le capite dal nome.
Incrementare le capacità
All’inizio le Capacità del personaggio sono tutte a
zero: per aumentarne i punteggi avete a disposizione
un numero di Punti Capacità (PC) uguale alla somma
delle Qualità+15. Ad esempio, se la somma delle
Qualità è di 41 punti , avete 56 (41+15) PC a vostra
disposizione da distribuire nelle Capacità. Potete
distribuire i punti come vi pare; per ogni punto speso
la Capacità aumenta di uno. Però le cose non
potevano essere così semplici. Ci sono dei limiti:
1) Nessuna Capacità può essere superiore a 9 o
inferiore a 2.
2) Per portare la Capacità ad un valore superiore
alla Qualità da cui dipende dovete spendere 2 PC
per ogni incremento di uno.
Es.: il tuo personaggio ha Core 3: spendi 3 PC per portare
Scroccare (che dipende da Core) da 0 a 3; se vuoi
aumentarne ancora il valore devi spendere 2 PC per ogni
punto di incremento, quindi ne spenderai altri 2 per portarla a
4 e ancora altri 2 se vuoi portarla a 5. In tutto, per avere un
valore di 5 devi spendere 7 PC. Se la tua Qualità Core fosse
stata 5 avresti speso solo 5 punti per avere “Scroccare” a
valore 5.
3) Le Capacità dipendenti dal Mazzo sono
particolari: per ogni punto che volete dargli
dovrete tirare una monetina e indovinare testa o
croce (non lamentatevi, all’inizio si era pensato di
farvi indovinare un numero della tombola). Se
indovinate allora il punto viene assegnato,
altrimenti lo perdete. Questa regola sui punti
dati alle abilità di Mazzo vale sempre.
4) La Capacità “Poteri Spirituali” costa sempre il
doppio: 2 PC per avere un valore di 1, e così via.
Ma adesso semmai volete sapere come stà il vostro
Pg: stà bene, prendete 5 fiches e statevi zitti, pensate
invece alle cose importanti per il roleplay come le
seguenti.
Decidete chi siete
Pensate di aver finito? Quasi. Sceglietevi un nome
(Totonno, Gennaro, Anella, Maria Carmela), un
cognome (Esposito, Gargiulo, Coccapane) e un
soprannome (‘o stuorto, ‘a’nzevosa): più sarete
famosi, più sarete chiamati col vostro soprannome.
Immaginate il vostro alter ego (uanema, che parola
grossa!) e tentate di dargli un po’ di spessore. Pensate
al suo aspetto, alla sua personalità, credo,
orientamento politico e sessuale, desideri, sfizi,
manie, peculiarità, taglia dei piedi. Chiedetevi come
potrebbe campare un tipo simile, che gli piace, con
chi se la fa e dove, eccetera.
Sceglietevi un colore degli occhi e dei capelli, ma
niente viola o rossi, siete a Napoli, colori
mediterranei, altrimenti ‘o Masto può liberamente
decidere che siete pelati e cecati dalla nascita.
$
 Altezza e peso, anche se meno importanti,
probabilmente influenzeranno il vostro soprannome. La Nùmmenata
L’età non è molto importante. il documento giusto al
posto giusto e potrete guidare a 11 anni o andare La parola Nummenata si potrebbe tradurre con
davanti al giudice minorile a 37. “Reputazione”, ma non significa esattamente la stessa
cosa. Difatti la reputazione indica cosa la gente pensa
Importante è il quartiere di nascita, se siete di voi, mentre la nummenata mano mano prende il
stranieri e non conoscete la capitale del regno (è sopravvento sulla personalità e la modifica.
Napoli paisà), allora venite a fare un po’ di turismo Intendiamo dire che una nummenata di “Rattuso”
da ‘ste parti, oppure guardatevi i film di Mario, (trad. Pedofilo), fondata o meno che sia, un po’ alla
oppure guardate la seguente tabellina: volta trasforma il personaggio in un rattuso vero.
La nummenata, oltre che da un aggettivo, è
1. Mergellina composta anche da un valore numerico: più è alta la
2. Nocera (inferiore o superiore, a scelta) vostra nummenata, più la gente vi conosce, il che non
3. Pucioreale è sempre un fatto positivo, e più tende a modificare il
4. Vommero (pecchè stai e casa ‘o vommer’, ti sient’ vostro carattere.
altolocato...)
5. SpakkaNapoli ad esempio “Cacasotto +3” significa che siete noto come un
6. A’ Sanità pavido, mentre “Schiattamuorto +7” significa che la vostra
7. ‘Ngopp e’ quartier’ fama di iettatore è tale da provocare il panico generale
8. ‘Bbasch ‘o puort quando la gente vi vede.
9. I quartieri spagnuoli
All’inizio, a meno che non abbiate scelto qualche
10. Castell’ammaredistabbia
capacità particolare o tirato sulla tabella per i pigri
maledetti, il vostro valore di nummenata è 0, ma
Ogni quartiere ha la sua canzonaccia tipica e il suo potete alzarlo di un punto per ogni PC speso.
santo protettore: i giocatori devono sceglierli
entrambi e rimanervi fedeli per sempre, o almeno Potete avere anche più di una nummenata: la
finché la cosa è divertente. Cantare la canzonaccia scelta sta solo a voi, ma cercate di non esagerare,
permette ai Pg di dialogare più facilmente con i perché potreste pagarne le conseguenze (e il Masto sa
propri patrioti (LD-1 per abilità di comunicazione). perché...).
Invocare il santo di un altro rione è considerata
gravissima infrazione di etichetta, punita in genere
con mazziatoni e reclusione da 3 a 5 anni.
Altra cosa importante è il santo patrono, ma per
questo c’è il capitolo apposito.
Lo sappiamo, la cosiddetta “concettualizzazione”
andrebbe fatta prima di tirare i dadi, allo scopo di
rendere il personaggio vivo e interessante. Non ce ne
frega niente: è molto più stimolante trovarsi davanti
una massa di numeri e cercare di dargli un senso. Il
caso plasma il personaggio e voi dovete adeguarvi,
così la finite di fare i Conan della minghia o i patetici
figli della notte. Magari viene fuori una cosa più
divertente (o almeno cambiate, una volta tanto).

%
 ‘o Cantante:
PER I PIGRI MALEDETTI Avete presente il Nino D’Angelo dei bei tempi,
Il MMeRP è un gioco moderno e innovativo, quello ‘nu jeans e ‘na maglietta, tale è quale. ‘O
rinuncia ai dadi e ai vecchi concetti dei giochi di cantante ha un cuore grande così, spesso viene da
ruolo classici. Quindi non esistono classi e livelli. difficili storie sentimentali (tipo è vedovo e figlio a
Naturalmente c’è sempre il pezzentone che senza carico) oppure ha vissuto in America tanti anni e ora
classi non sa giocare, quello che si fa lo scugnizzo con non riesce a integrarsi con la realtà napoletana.
Inciuciare e Core ‘e Preta o quello che vuole fare il Insomma è un artista disadattato, sempre pronto ad
cantante con capacità tipo Mazziare e Sparare in aiutare gli amici o a fare innamorare belle femmine di
Diagonale. lui; purtroppo il suo mestiere non gli consente una
vita agiata e così eccolo a fare il lavavetri, il
Ecco quindi un rapido prontuario di pseudo classi, panettiere, il cameriere, ma il suo sogno è soltanto
cioè una lista di figure tipiche dell’ambientino
cantare.
napoletano e delle Capacità che meglio si adattano
loro.
Capacità suggerite:
Cantare E sinò che cantante site
‘o Completo Per avere sempre il look ok
Fare amicizia col negro Siete da sempre amico del popolo
Scroccare Altrimenti non si mangia
Spikinglisc Se siete stato alla ‘Merica
Squallidume Per commuovere le masse
Suonare Se volete fa i bellilli

‘o Cammurrista
Siete davvero un pezzo da novanta nel quartiere,
anche gli anziani si tolgono il cappello al vostro
passaggio. Purtroppo vostro cognato l’hanno
ammazzato l’altro ieri, già perché essere affiliati alla
Camorra comporta sempre dei rischi, come quella
volta che tentarono di sorprendervi all’Arenella, per
fortuna che avevate la catenina del battesimo sul
cuore che vi salvò la vita. Sempre sul filo del rasoio
(mi ricorda qualche altro gioco ‘sta frase), sempre con
la morte a fianco, sempre più carico di catenelle
antiproiettile.

Capacità suggerite:
Camorra Indovinate perché?
Impostare vedi sopra
Pistole per gli agguati di camorra
anche nei vicoli, perché la si
Portare la macchina
comanda
Sparare in Diagonale mai uscire senza
Spaventare a’ purtà rispetto

&
 ‘a Vaiassa
Quella che in altri luoghi d’Italia si chiama
massaia a Napoli assume caratteristiche più
tipicamente mediterranee. Se anziana sa cucinare ‘nu
raù ca arrepiglia pure ‘e muorte, se giovane è ‘na
mezza zoccola. Qualsiasi sia la sua età la vaiassa sape
tutt’e cazzi ‘ro quartiere; particolarissima la sua
abilità di comunicare a distanza alluccando in
maniera incredibile, capacità comune alle donne di
tutto il bacino mediterraneo. Ma solo le femmine di
Napoli riescono a fare un caffè decente.
‘o Zappatore
Figura archetipica presente in tutte le opere del
Maestro Mario, ‘o Zappatore incarna le migliori
qualità dei meridionali: è tradizionalista, ignorante,
onesto (a volte fin troppo), mite coi deboli e terribile
coi sopraffattori, religiosissimo, frugale, attaccato alla
famiglia e incestuoso. Ingenuo come un fanciullo, si
reca nella corrotta metropoli per salvare dai guai figli
(si sa, la troca…), mogli (nonostante le corna; o
Zappatore sa perdonare), e affini (anche se non
vogliono essere salvati).

Capacità suggerite: Capacità suggerite:

Per comunicare quello che si è I maiali, in genere, che sono ottimi
Alluccare Allevare
inciuciato animali da compagnia
-‘A ‘gnò ‘o cannuscite a Don Ca’ nun sa’ scord’ a’
Se no che zappatore è?
Conoscenza dei Bassi Gennaro? -‘o chino ‘e corna? -Si – mamma soj’
Aah, maritemo
Cantare Sempre in tono pietoso
Fare ‘o Cafè Fondamentale
Guidare lo
Non si separa mai dal trabiccolo
Inciuciaria Pure Sciarrabballo
‘e Mal Servizie Per arrotondare il bilancio Usare Scoppetta Retaggio del brigantaggio
‘e figlie so’ piezz’e core, però certi Zappare Per sotterrare i nemici
Male Parole
vvote..
l’Emigrante
‘o Commussario
Ha lasciato Napule con la morte nel cuore, l’ha
Particolarmente prestigiosa è la figura del rimpianta per trent’anni di onesto lavoro nelle
commissario di polizia: con la sua presenza da fiducia miniere di uranio in Belgio, ed ora che è tornato non
agli onesti e intimorisce chi ha la coscienza sporca. fa altro che lamentarsi… E non ci stà più rispetto per
Solitamente i commissari hanno una bella panza e gli anziani, non c’è più religione, la moralità è andata
non usano pistole o armi se non le mani. Per quanto a finire sotto i piedi, le puttane si pigliavano solo
si possa a questo punto credere che il commissario sia mille lire ai tempi miei… Tutti lo evitano per evitare
bramato dalle donne per il rispetto che riesce a ramanzine, al Comune risulta morto, la famiglia fa
incutere nel prossimo, in realtà è schifato dalle finta di non riconoscerlo, quando incontra un vecchio
femmine che tenderanno sempre a innamorarsi dei amico e gli dice: “So turnàto!”, quello spesso gli
delinquenti, anche se questi poi le avviano alla risponde: “perché, quando eri partito?”.
prostituzione (che triste storia! Sob!).
Capacità suggerite:
Capacità suggerite:
Cantare Il tempo e la distanza
Per sapere sempre arò stanno ‘e
Conoscenza dei Bassi Solo per tagliare il pane bagnato di
peggi suggetti Coltellazzo
lacrime, commissà!
Basilare: per non farsi intimorire o
Core ‘e Preta E’ come andare in bicicletta: una
commuovere ‘a Rucazion’
volta imparata non si scorda più.
Altrimenti gli inseguimenti nel traffico
Portare l’Alfetta Tenti di fare amicizia, ma a 70 anni e
come li fanno ‘a Simpatia
con quel fiato…
Rispetto E’ la prima cosa
L’italiano non lo sapevi neanche
Spikinglisc’
Sgamare L’intuito prima di partire…
Sparare in diagonale Sempre utile Una a Scelta Tanto chi se ne fotte?

'
 ‘o Carcerat’
Ie stonghe carcerato e mamma mòre, era il tuo
cavallo di battaglia in galera. Che cos’è la giustizia
umana di fronte a quella di dio? Niente. Solo perché
hai sepolto un paio di fetentoni nel cemento non
significa che devono privarti dell’affetto materno. Sei
latitante: e con ciò? Lo sono parecchi politici e
banchieri, quindi senza che mi guardate storto,
perché se si intosta ‘a nervatura…
‘o Galand’omm’
Il galantuomo è il sale della terra. Gestisce (o
taglieggia) piccole imprese a conduzione familiare,
tratta gli operai con paternalistica attenzione, segue le
processioni e va a tutti i funerali. Spesso ha qualche
carica pubblica e la sfrutta per il bene dei suoi
congiunti. Gli scatti di violenza sono rari, ma il
galantuomo è abituato ad avere ciò che vuole e non si
ferma davanti a niente.

Capacità suggerite: Capacità suggerite:

Conoscenza dei In galera si imparano tante cose, Cantare Ce l’hanno tutti, perché tu no?
Criminali oltre alla sodomia
‘a Galanteria Per forza
Fare o’ Cafè Idem come sopra
Onore Con te non si pazzèa
‘a ‘Micizia Sennò si resta soli…
‘e Proprietà Modestamente a parte…
e’ Paccari Era legittima difesa, commissà!
‘a Rucazion E’ la prima cosa
Quel che è tuo è mio, e quel che è
Rapinare Non si sa mai, con tutti questi
mio, pure mio è Sparare in Diagonale
comunisti in giro.
Scassinare Perché ti scordi sempre le chiavi

‘o Campion’
‘o Scugnizz’
Nei film di Nino D’Angelo c’è sempre un
Sono finiti i bei tempi di gennariello e la sua gang,
extracomunitario che fa il pugile (o qualcosa di
quando lo scugnizzo era una figura virile ma tenera
simile) e che diventa sua amico. Chiaramente non
allo stesso tempo. Quelli di oggi sono criminali
poteva mancare un simile personaggio, benchè non ci
accaniti, stupranonne, avvezzi a giocare col proprio o
venga niente da dire al suo riguardo, oltre che è un
altrui ano, imbruglioni, biscazzieri, trocati, traditori
violento e un vizioso. Non diventerà mai un vero
(venderebbero la madre per una playstation),
campione perché beve, va a puttane e se la fa con la
opportunisti, spergiuri, senza dio. Sono, insomma, il
peggio gente, però è amico di tutti ed è sempre
futuro di Napule.
pronto a raddrizzare i torti e a stortiare chi gli sta
antipatico.
Capacità suggerite:
Capacità suggerite: Contare Palle Sempre e comunque
Campare Le femmine ti rovineranno Per hobby, per raccontarlo ai
Fottere il Prossimo
cumpagn’
Cazzimma La vita dura ti ha incattivito
Fottere/Portare
‘a Nervatura Si intosta fin troppo spesso La base del tuo successo
Motorini
‘e Paccari Chiaramente Rompere i denti agli altri è più
‘e Guaglioni
Rozzezza Il fisico ce l’hai divertente se fatto in massa
Una Capacità Atletica a Vanno bene tutti gli sport, tranne E’ una cosa da bambini, è vero, ma
Scippare
piacere. quelli in cui non scorre il sangue. può sempre servire
Scroccare Per vizio, anche se non c’è bisogno

(
REGOLA OPZIONALE.
Il dramma di molti giocatori è di non riuscire ad immaginare un carattere non dico originale, ma almeno
plausibile per il proprio personaggio. Nonostante questa mancanza di fantasia in persone che dovrebbero
invece sprizzarla da tutti i pori sia fortemente deprecabile, mi è sembrato utile inserire una tabellazza per la
creazione casuale della personalità (così non è né originale né plausibile). Se siete davvero debosciati, potete
caratterizzare il vostro personaggio in base alle carte che si tirano per stabilire le Qualità, così non dovete
scervellarvi troppo. Per ogni carta che pescate segnatevi sulla scheda “Che tipo sei” e “Come ti combini”.

Carta Che tipo sei (NUMMENATA) Come ti combini

Denari
Asso Stai senza ‘na lira Indossi un sacco della munnezza
2 Sei un tipo “alternativo” Niente
3 Fai sempre il cafone (+2) Barba di tre giorni, macchie di sudore sotto le ascelle
4 Sei straniero (giapponese, americano, milanese) Vai in giro vestito di rete da pesca
5 Sei un tipo “tranquiiillo” Usi canottiera e pantaloni di velluto
6 Sei stupidamente onesto (+3) Sei dotato di forfora e bucce di banana
7 Sette bello, le femmine ti vengono dietro (+3) Scarpino di cartone
Donna Ti piace a spendere Hai il corpo peloso e tatuato
Cavallo Sei ‘nu pirucchiuso (sei tirchio) (+4) Giacca di montone, occhiali dei marocchini,
Re Stai sfondato di soldi (+5) Porti la camicia al posto dei pantaloni e viceversa

Coppe
Asso Si ‘nu pappavallo (brutta ‘nummenata eh?) (+4)
2 Sei soggetto a subitanei colpi di sfiga in rapida successione Il tuo feticcio è un cappellino dell’esercito della salvezza
3 Sei profondamente timorat’ e’ Ddio (+4)
4 Sei spesso un po’ allegretto
5 Il tuo motto è “ass’ fa’ a’ me”
6 Tutti ti ritengono n’omm’ e’ mmèrd’ (+7 !!!!!)
7 Sei un avvinazzato
Donna Ti piace farti i cazzi altrui (+5)
Cavallo Si nu tipo a chi rai e a chi prometti
Sei famoso in tutta Napoli (qualsiasi nummenta tu abbia
Re
assume valore 8)
Fermacravatta in latta massiccia, occhiali cerchiati di corno
Cammini come un americano a Parigi
Hai finti tatuaggi e anelli grossi come un culo di bottiglia
Niente
Con tutto il corpo tatuato, che segni particolari vuoi avere?
Hai creste punk e riccioli rasta, tutto insieme
Niente
Emani un aroma marittimo
Niente

Continua alla pagina seguente

)
Carta Che tipo sei Come ti combini

Spade
Asso Sei acuto e astuto (+3) Peli ai frutti di mare
2 Hai sdoppiamenti di personalità Scarpe al posto dei guanti, unghie lunghe e nere.
3 Sei un tipo “andergraundt” (+4) Hai un dente di platino (sorridi poco)
4 Sei completamente skizzato Bermuda e giacca da aviatore
5 Gli animali ti odiano (i cani ti pisciano addosso ecc) Calzini sulle scarpe e bretelloni
6 Sei un tipo “‘nzìst” (+2) Hai la banana anni sessanta e usi gel in quantità industriali
7 Ti piace a cantare, hai pure una bella voce Niente
Donna Fai il campatore di mestiere (+4) Capelli corti e radi, tipo milite
Cavallo Hai un’amante segreta. Per lei: il tuo uomo ha un amante Capelli azzecati in testa e con la linea in mezzo
Tua moglie ti fa le corna. Per lei: fai le corna a tuo marito
Re Porti l’orecchino all’orecchio sbagliato
(+5)

Mazze
Asso Sei potente sessualmente (+5) Hai le mesh e doppio taglio
I tuoi capelli sono rasati, tranne per un ricciolino sulla
2 Hai un gemello cammorrista (o poliziotto, a seconda)
fronte
3 Hai i baffi, anche se femmena Niente
4 Fai il criminale (+3) In testa hai vertigini varie e chierica larga come S. Pietro
5 Sei un cacasotto (+4) Niente
6 Sei veramente “togo” Rotei una borsa dei cosmetici in teflon
7 Nelle mazzate ti votti per spàrtere Banalissimo: prefericsi i jeans strazzati
Donna Sei un tipo freskissimo Ami portare la giacca di tuo nonno e il relativo cravattone
Cavallo Ti piace fare a mazzate (+5) Niente
Re Ti incazzi facilmente (+4) Usi lattine al posto degli orecchini

Nota sessuale: per quanto riguarda il sesso, se durante la creazione del personaggio escono due o più
donne quest’ultimo è ricchione (lesbica se femmina), anche se voi avete deciso diversamente. Se una carta
prevede che il personaggio abbia qualcosa, ce l’avrà: ad esempio se esce che la moglie gli fa le corna, allora il
Pg sarà sposato.

*
 Spiegazione delle Capacità che non si capiscono alla prima botta
CAPACITÀ dipendenti da ‘e CERVELLA
‘o Complet: ogni vero trappano deve avere ‘o
complet, cioè una serie allucinante di catenelle
da un kilo, anelli, orologi falsi e pacchiani.
Permette di muoversi bene in società e serve per
fare colpo sulle femmine.
Inciuciarìa: l’arte di farsi i cazzi del prossimo, di
ottenere informazioni riservate, di origliare alle
porte. Dipende da ‘e CERVella e da’ la
possibilità di raccogliere informazioni o di
mettere in giro voci false e calunniose.
Male parole: ecco un’abilità che richiede
abnegazione e memoria: migliaia di parolacce si
aggiungono ogni giorno a quelle già esistenti e
possono essere usate in tutte le occasioni, per
mettere in ridicolo o per inveire, per mostrare
coraggio o spaventare. Si invita il giocatore ad
esibirsi ampiamente, utilizzando l’abilità per
resistere a intimidazioni e a rapine (usatela come
vi pare, sempre a giudizio del Masto).
Portare l’Alfetta: capacità riservata in genere ai
poliziotti, permette di fare le acrobazie, di
sparare continuando a guidare e di posteggiare
in divieto di sosta senza acchiappare multe.
Portare la Macchina: indovinate un po’ a che
serve? Per sgommare e fare tutte quelle cafonate
che tanto ci piacciono, questa é la capacità
adatta.
"!
Portare lo Sciarrabballo: dicesi sciarrabballo una sorta
di agricolo carretto a propulsione animale. Un vero e
proprio “must” per lo zappatore genuino, viene
utilizzato anche per spargere letame, conferendo
un’aria rustica e burina alla scena.
‘a Rucazion’: la conoscenza della buona creanza o di ciò
che passa per essa. Si può usare per ottenere
informazioni di tipo generico o per evitare fiùre di
merda (vedi dopo).
Sgamare: si usa per accorgersi di cose nascoste o di
tentativi di inculatura da parte del prossimo. Si
possono sgamare persone e cose, ottenendo indizi e
informazioni: in tutti i casi, però, ricorda che sei
Mario e non Scerlokkolms.
Spikinglisc’: come parlare varie lingue senza conoscere
manco l’italiano! Avete presente Totò quando dice
“NOIO..”? Tale e quale. Puoi usarla per darti un
contegno in società o per fare la supercazzola con
qualcuno. Per evitare la supercazzola, la vittima
deve “Sgamare”. Se vince il confronto, in genere la
situazione precipita.
CAPACITÀ dipendenti dal CORE
Allevare: nel senso più esteso della parola, bestie e
uommini. Non solo potrai farti la fattoria dello zio
Tom, ma riuscirai anche a impartire lezioni di
galateo a destra e a manca, convincendo gli
scugnizzi che sputare in testa ai vecchi non sta bene
o che a forza di solitario si diventa ciechi. Come
difesa dai criminali veri non vale un cazzo.
Cantare: tutti dovrebbero saperlo fare in questo gioco.
Qui ovviamente si canta sul serio ed é richiesta una
certa conoscenza delle canzoni napoletane più becere
e sguaiate. Durante l’esibizione il cantante ammicca
con frequenza allucinante e invita sempre tutti a
battergli le mani appresso. Cantando cantando é
possibile fare di tutto, spingere alla commozione o
chiedere un appuntamento, utilizzando chiaramente
la canzone giusta al momento giusto; non é
particolarmente intelligente cantare “’o SOLE MIO”
per commuovere uno. Il povero ascoltatore resiste
con “Sgamare” o con “Core e’ prèt’” o anche con
“Male Parole”, a seconda se si tratta di un tentativo
di persuasione o di commozione o altra rottura di
palle.
Ca’ nun sa’ scord’a mamma sòja: ‘o zappatore nun
sa’a scord, e quindi usa questo ricatto morale
per commuovere il prossimo. Racconta storie
lacrimose e invita tutti a addenucchiarsi e
vasargli ‘stì màn’. Consente di far piangere la
vittima per un numero di round pari al valore
della capacità, se questa fallisce un confronto su
GUAPPARIA. Se usato su una folla funziona
uguale ma dura solo 2 round (qualcuno si
ripiglia sempre e dice “ma che cazzo v’
chiagnit’?”).
Fare amicizia col negro: nei film di Nino d’Angelo
c’è sempre un uomo di colore che, chissà perché,
fa amicizia col nostro eroe. Si usa per dialogare
con le minoranze varie, di solito molto incazzate
e restie a discutere (senza questa abilità LD+2 al
tentativo di fare amicizia).
Galanteria: é questa l’antica arte di baciare la mano
e di parlare con la erre moscia. Farai la tua bella
figura in società o potrai tentare di attirarti la
simpatia di qualcuno col tuo innato savuar feer.
Se la persona che tenti di impressionare é molto
cafona o grezza avrai dei problemi a convincerla
di qualunque cosa e rischierai di essere deriso
per la tua erre, finendo per fare una fiùra di
mmerda.
Poteri spirituali: non lo devi mai sapere. Pazziavo,
guarda in fondo al capolavoro, capitolo
combattimento.
Scroccare: proprio così, puoi scroccare di tutto fino
a 100000 lire di valore (poi si chiama furto e
circonvenzione di incapace). Si resiste con
l’abilità di “Sgamare”, e poi iniziano gli schiaffi,
in genere.
‘a Simpatia: é questa la capacità di stare simpatico
a tutti, di fare i sorrisi ipocriti e di cantare le
canzonacce che piacciono agli altri. L’emigrante
ha sviluppato questa abilità per sopravvivere e
la usa per convincere il nemico che lui é un
amico, per ricomporre liti o farsi offrire un
pranzo. Si può contrastare con la capacità
“Sgamare”.
Squallidume: indica l’abilità del Cantant’ di
assumere un atteggiamento pietoso tale da
indurre il prossimo a fargli l’elemosina o a
dargli retta. Il buon cantante crea attorno a sé
un’aura di squallore e desolazione,
trasformando anche un museo di NIU’ YORK in
un vico. Si usa per convincere qualcuno a fare
qualcosa per aiutare il cantante.
Suonare: c’è bisogno di spiegazioni? La musica che
suoni va dallo stile napoletano a quello napoletano,
passando ovviamente per quello napoletano, e gli
strumenti consentiti sono solo quelli amplagghed .
Se vuoi suonare la chitarra elettrica gioca a
Zibberboing 2020, faccia di merda!
CAPACITÀ dipendenti da GUAPPARIA
Camorra: il camorrista cosa cazzo volete che sappia
fare, se non taglieggiare gli altri e fare il guappo?
Permette di sfruttare le conoscenze camorristiche e
di avere accesso alle attrezzature dei criminali, come
armi, droga e rokkerroll’.
Campare: diversa da “’o complet’, questa capacità é
utilizzata per portare la femmina nei posti migliori
(CIRO IL TRUZZO, FRANCHTIELL’ ‘a RECCHIE) e
per quantificare la potenza sessuale. Attenzione alle
zecche.
Conoscenza dei Bassi: conoscere i posti, le vie, sapere
dove trovare cose o persone, fiutare chi fa il meglio
raù, ecc... Pare così, ma serve sempre.
Conoscenza dei Criminali: sapere vita, morte (altrui) e
miracoli di camorristi e mafiosi, venire a conoscenza
dei loro punti deboli o della loro posizione (si
consiglia di contare più sul ROLEPLAY che sui tiri).
Contare palle: andateci piano, però, che quello se ne
può accorgere con un tiro di “Sgamare”. A seconda
del risultato si possono contare palle più o meno
micidiali. Si raccomanda di farle inventare dal
giocatore.
Core e pret’: rappresenta la capacità di restare
impassibile di fronte ad ogni tentativo di
persuasione. Né lacrime né canzoni ti
commuoveranno mai se riuscirai in un tiro.
Commissà, ricorda che sei un duro.
‘e Guagliun’: uno scugnizzo coi controcoglioni può
richiamare in ogni momento un gruppo di suoi
colleghi (tanti quanto é il valore della capacità) che
arriveranno in 1d6 di round e lo aiuteranno per
quanto é possibile, senza però rischiare la vita.
Indica anche la posizione nella gerarchia della banda
di scugnizzi.
‘e Mal’ serviz’: questa abilità di alto livello sociale
permette di dedicarsi al ricottaggio, di far prostituire
le sorelle, di spacciare un po’ di fumo, e insomma di
arrotondare il bilancio familiare. È una capacità da
usare a lungo termine e quindi può apparire poco
utile, ma invece é necessaria per capire i meccanismi
della criminalità spicciola.
""
Fottere il prossimo: ingannare in modo dozzinale e
improbabile, sgusciando tra le gambe o gettando
la sabbia negli occhi. Non può produrre danni
fisici e può essere evitata con un tiro sulla stessa
abilità.
Onore: é tutto per il galantomm e indica la sua
aderenza a delle convenzioni sociali più o meno
giuste. L’onore serve ad ottenere la fiducia del
prossimo, dal capoclàn al pezzente. Se si viene
offesi in pubblico é necessario sfidare il nemico a
duello mortale o perdere 1 punto di Guapparia.
Non c’è modo di controllarsi.
‘e Paccari: l’abilità di imporsi sull’avversario con il
semplice utilizzo del proprio corpo; è un abilità
Guapparia e non di Nierve, perché nello scontro
faccia a faccia è fondamentale la presenza di
spirito e quanto rispetto si riesce a incutere
nell’avversario.
‘e Proprietà: si usa per vedere di quanti soldi o beni
immobili disponi sul momento, moltiplicando il
numero di successi per 100000 lire. Quella volta
che ti esce un Re, vuol dire che non hai più soldi
e ti sei indebitato per tanti milioni quanto é il
margine di fallimento. Attento all’escalescion di
violenza quando verranno a cercarti i soldi. Si
CAPACITÀ dipendenti dal MAZZO
usa anche per impressionare il prossimo, ma in
genere serve solo a farsi rapinare. Giocare al lotto: permette di conoscere la sacra smorfia,
di interpretare i sogni e di perdere ogni settimana i
Rapinare: un’arte antica come l’uomo. Per sfilare
soldi. Con 3 successi fai ambo, 5 terno, 7 quaterna e
via il portafogli si fa un confronto di “Rapinare”
10 cinquina; se tiri un Re vuol dire che non solo hai
(la vittima dovrebbe, in teoria, usare “Sgamare”,
perso, ma ti sei giocato 50 volte la posta da te scelta
ma visto che quasi tutti tentano di rapinare gli
perché eri sicuro che zia Cenzina ti avesse dato i
altri, ci sembra più realistico fare diversamente).
numeri buoni.
Non é infrequente andare per rapinare e
tornarsene carichi di meraviglia. ‘a Micizia: alloggiando nelle patrie galere il carcerato
ha avuto l’occasione di farsi tanti begli amichetti che
Rispett’: mi pare evidente, serve ad avere il
potranno ora aiutarlo. Questa Capacità permette di
rispetto, ad incutere il timore dell’autorità, ad
procurarsi un aiuto temporaneo (maggiore il numero
interrogare e a non pagare le cose prese nei bar.
di successi, maggiore l’aiuto: si va dal pezzente che ti
Si può anche usare al posto di “Core ‘e pret’”.
indica dove stà il cesso al criminale che “stuta” il tuo
Scippare: a piedi o in motorino, sempre e nemico). La parte bella é che ogni tanto ‘o Masto
comunque. Si resiste con la “Rozzezza”, può far fare lo stesso tiro per vedere se uno dei tuoi
altrimenti spesso si viene strascinati per metri e amici viene a chiederti qualcosa (più successi fai,
metri a muss’nderra. Il motorino da un bonus al peggio é. Si tratterà di gente disgustosa che fa
LD di –1, se ben portato. richieste orribili). Buona fortuna.
Spaventare: ma che abilità sarà?! Lo spaventato Scanziare: si può usare per scanziare di tutto, pallottole
può resistere con “Male parole” o cadere in e mazzate, nonché, nel caso di risultati straordinari,
ginocchio e chiedere scusa (LD+2 ad ogni malaurio e secciate. Se ti viene un Re, ti abbuschi
attacco). Usata in pubblico, può produrre una tutto in mezzo agli occhi.
fiùra di mmerda.

"#
 conseguenze odontoiatriche (muss’ nderr’ e via i
CAPACITÀ dipendenti dai NIERV’
denti ).
Cazzimma: ‘o campione botta paccari meglio di
Scassinare: se ti sei scordato le chiavi di casa come fai?
altri e sfrutta la sua furia per fare un secondo
Puoi aprire di tutto, o almeno provarci. Se fallisci si
attacco nel combattimento a mano a mano
spezzano gli attrezzi o arriva la pula, e così cambi
(tirando sotto il valore della capacità). Essendo
pure personaggio e ti diverti di più.
preda della cazzimma, il campione si lancia
senza guardare né a destra né a sinistra, colpisce Zappare: non credere che serva solo a piantare le
con le mani e se fallisce nell’attacco si ferisce da cipolle: puoi anche seppellire persone fastidiose in
solo, perché qualcuno deve soffrire comunque. giardino o scatafasciare la zappa in fronte a uno. Al
Non si usa con le tecniche esoteriche. posto della zappa puoi impugnare anche un martello
o una sega, ma quando dirai che ne vuoi tirare una
Fare ‘o Café: ‘o café é una bevanda potente e
farai una fiura di mmerda !
difficile da ottenere, ma con la ricetta di
CICCIRINELLA CUMPAGNO DI CELLA Tutte le altre Capacità (Cannone, Coltellazzo,
PRECISO A MAMMA’ si può fare un tiro Fucilazzo, Impostare, Pistole, Sparare in
“Molto Difficile”tirare (modificabile da fattori diagonale…) vengono esaminate nel capitolo sul
esterni) e fare una CREMA DI CAFÈ, che combattimento, ma mi pare che ci manca “Accuarsi”:
ristorerà un PP per ogni successo e annullerà come nascondersi per evitare gi schiaffi e vivere più
ogni tipo di stordimento per 1d6 di round. felice. Il maledetto nemico deve “Sgamare” il
tentativo di accuamento tirando più successi di te e
Fottere/portare motorini: mi pare chiaro. Si tira
poi può attaccare. Ripari e ombre possono dare
contro la durezza del catenazzo. Il LD va da
bonus scelti da quel cesso del Masto.
“Facilissimo” (salvadanaio a porcellino) fino a
“Impossibile” (catena dell’elefante del circo).
Saper fottere e saper guidare (portare) i motorini
sono una sola capacità, visto che nei bassi si
usano spessissimo assieme. Portare male il
motorino può condurre a sgradevoli

"$
 Zompare: usala per riparare un reattore nucleare se ci
CAPACITÀ dipendenti dalla SALUTE
riesci: strunz!
Alluccare: avvertire qualcuno dell’arrivo di un
pericolo può rivelarsi una impresa fastidiosa
quando questo qualcuno si trova dall’altro lato
del paese. Per ovviare a questo problema le
vaiasse hanno impiegato anni a creare una
tecnica di urlo capace di sconfiggere le distanze.
Dopo un allenamento che dura tutta l’infanzia é
possibile “Alluccare” fino a “Alluccare” x100
metri in città e x1000 in luoghi aperti . Con un
successo al bersaglio arriverà un bisbiglio
(Masti, fate bisbigliare i vostri giocatori), con 2 o
3 una voce normale, con 4,5 e 6 un allucco e con
7 o più un suono ultrasonico che assorda per 10
secondi. Quando si tira un Re il bersaglio
capisce tutta un’altra cosa : “ah? la via é libera
dici? Grazie!” BOOM!
Fuire: serve proprio a fuire o a fare scatti micidiali.
Ogni successo indica che il Pg si muove di
“Salute” metri. La difficoltà é scelta dal Mast e
dipende dal terreno e dalla sua cattiveria.
Mazziare: la capacità di buttare mazzate con
bastoni e altri strumenti privi di lama, come ad
esempio padelle o segge. Abilità utile ai
batteristi, fornisce un +1 al LD per suonare lo
strumento con virulenza.
Natare: per attraversare le fognature di Forcella o
per nuotare fino ai Faraglioni. Ovviamente se
uno si porta addosso trenta chili di panni
sporchi fotte a fondo come uno stronzo di
piombo.
Rozzezza: quando uno é un tipo rozzo resiste
meglio agli schiaffi e agli scioks in genere: il tipo
grezzo usa questa capacità per un bel po’ di
cose, che adesso non me le ricordo tutte, ma
sicuramente in mezzo ci sta’ scippare. Se vuoi
sapere le altre ti devi leggere il regolamento, ma,
in linea generale, posso dirti che si usa anche per
resistere a sforzi prolungati o per non svenire
quando si abbusca
Vottare: particolarissima capacità, consente al
vottatore di esercitarsi al sumo col prossimo e
quindi di sbatterlo a 1d10 di metri di distanza se
questo non resiste in un confronto con
“Rozzezza”. Oltre che persone é possibile
vottare oggetti vari, tipo prete o frigoriferi , fino
ad un peso massimo di VOTTARE*10 Kg ad una
distanza di VOTTARE*10 metri DIVISO IL
PESO IN Kg. I danni provocati dipendono dal
peso: ogni 10 Kg un d6.

"%
 Si usano le carte napoletane e non i dadi. Avete
capito?
Non fate quelle facce scandalizzate.
Come si fa?
Sulla scheda dei personaggi potrete notare un
gran numero di Capacità con relativi punteggi e vi
starete forse chiedendo a cosa servono: servono a
verificare se il personaggio riesce o meno a
compiere la sua azione (generalmente, spaccare
una bottiglia in culo a qualche vecchio o buttare
una bestemmia).
Mantenete la calma e seguite questa procedura:
1) Procuratevi un mazzo di carte napoletane.
2) Mischiatelo nel modo più coreografico
possibile.
3) Ponetelo con aria indifferente al centro del
tavolo.
4) Cominciate a dire le solite puttanate con le
quali iniziate in genere un avventura.
5) Ridacchiate sadicamente.
6) Alla domanda del giocatore - “Ho ‘Raschare
con impeto’ 6; quanto devo fare col dado per
imbrattare la faccia del guardio?” – rispondete:
posa con delicatezza il dado a 47 facce e prendi
una carta dal mazzo.
7) Osservate la carta estratte dal giocatore e
fingete di calcolare bonus, penalità, velocità
del vento e fase lunare.
8) Ridacchiate sadicamente.
9) Annunciate il risultato dell’azione.
Tutto chiaro ?
Ricominciamo daccapo.
Il giocatore annuncia l’azione che vuole compiere e
pesca una carta. Se il punteggio della carta è inferiore o
uguale al punteggio della Capacità del Personaggio,
allora suonino le fanfare, perché quest’ultimo è riuscito
a compiere la sua miserabile azionucola. In caso
contrario (valore più alto della Capacità, per i Masti
reduci dal Cottolengo), campane a morto sono più
adeguate a sottolineare la squallida performance del
Personaggio (cioè, ha fallito).
Le Carte
Nel mazzo ci sono 40 carte divise in 4 semi. La
potenza della carta è data sia dal suo valore [dal più
potente al più scarso: Asso, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8(donna),
9(cavallo) e 10(re)] sia dal suo seme (dal più potente al
più scarso: Denari, Coppe, Spade e Mazze (dette anche
bastoni). Alla fine, dovreste aver capito che la carta più
potente del mazzo è l’Asso di Denari e la più scarsa in
assoluto il Re di Mazze.
Carte speciali: gli Assi sono sempre carte vincenti
(cioè l’azione riesce sempre), i Re(10) sempre perdenti
(quindi l’azione fallisce sempre), il Re(10) di Denari
(anche detto “La Matta”) indica la necessità di
rimischiare il mazzo alla fine del round.
Complicazioni
Abbiamo detto che per compiere un’azione è
sufficiente tirare una carta di valore inferiore o uguale
al punteggio utilizzato (difficoltà normale); tuttavia le
circostanze possono rendere la vita più facile o
complicata, per cui quando un giocatore annuncia la
propria azione sta’ a voi, Masti, in qualità di suprema
divinità, stabilirne la difficoltà, che va da Facilissima a
Impossibile. Calcolata accuratamente (cioè
"&
Difficoltà dell’azione Frase di rito LD (Livello di Difficoltà) Carte da pescare Valore da considerare
Che tiri a fare ? Ha, Ha… -4 5 Il + basso (tutti i semi)
Facilissima Pisciann’ -3 4 Il + basso (tutti i semi)
Molto Facile Strunzata -2 3 Il + basso (tutti i semi)
Facile Cacata -1 2 Il + basso (tutti i semi)
Normale …. 0 1 Tutti i semi
Difficile Tostarella 1 1 Spade, Coppe e Ori
Molto Difficile N’gùl’ 2 1 Coppe e Ori
Quasi Impossibile A’ facc’ rò Cazz’ ! 3 1 ORI
Impossibile Uann’m rò Patatèrn’!! 4 1 Solo ASSI

arbitrariamente) tale incognita, in base alla largo solo quattro metri, probabilmente la difficoltà sarebbe stata
tabellina acclusa, ordinate allo sventurato giocatore solo “Difficile”, e con 5 di Spade ce la faceva pure.
di estrarre una o più carte dal mazzo e, sempre Quindi se il giocatore tira una carta di seme non
basandovi sulla medesima tabellina, decidete quale abbastanza potente (es., deve tirare almeno Denari e
valore va preso in considerazione. invece ottiene Spade) fallisce comunque, anche se il
Azioni di difficoltà superiore a “Normale” valore della carta è inferiore a quello della capacità
usata.
Se la situazione si fa più difficile non basta che il
valore della carta sia inferiore o uguale al
punteggio del Pg, ma è anche necessario che il
I Successi e i Fallimenti
seme della carta sia abbastanza potente (es: per le Mettiamo pure che un Pg sia riuscito a compiere
azioni Molto Difficili almeno Coppe, quindi le carte un’azione: la misura del suo successo (ce l’ha fatta pelo
di Mazze e Spade non valgono, qualunque sia il pelo oppure c’è riuscito in scioltezza, grattandosi le
loro valore). In caso di azioni impossibili bisogna palle e cantando a squarciagola) è data dalla differenza
addirittura tirare un asso, altrimenti si fallisce. tra il suo punteggio e il valore della carta, detto d’ora in
poi “Margine di successo” (es. ha “Iastemare=6” e ha
Azioni di difficoltà inferiore a “Normale” tirato un 2: 6-2=4 successi). Lo stesso discorso vale per i
E per le azioni più facili? Potremmo rispondere fallimenti, all’inverso (es. ha “Zompare= 6” e ha tirato
che nella vita cose facili non ce ne sono e levarci un 9: 9-6=3 fallimenti). Ricordatevi del numero di
dall’imbarazzo, ma siamo costretti a fornire successi o fallimenti (cioè, dite ai giocatori di
spiegazioni più esaurienti: se l’azione è facile il Pg ricordarsene) perché può sempre servire.
può tirare 2 carte (o più, vedi tabellina) e scegliere Margine Successi Fallimenti
quale utilizzare. Come vedete, il sistema non è
affatto omogeneo né elegante, ma che vi Ce la fai pelo pelo, Stavi andando aceto, ma
0
aspettavate? ringrazia la Madonna. alla fine ce l’hai fatta.

Esempio: Ciro il truzzo (personaggio, nonostante anche il 1-3 Ce la fai, basta Cazzo, mancava poco…
giocatore sia un bel tamarro..) tenta disperatamente di Ce la fai tranquillo: puoi Meglio non farsi vedere
sfuggire alle guardie che lo inseguono (attenzione, le vantartene con gli per un po’, dopo questa
guardie non sono quelle del castello ma i poliziotti, perché 4-6 amici. La tua fiurèlla… La tua
da ‘ste parti cosi li chiamano). Dopo aver svoltato un nummenata si modifica nummenata si modifica
angolo, Ciro si trova di fronte a una voragine (lavori in di conseguenza. di conseguenza.
corso per la metropolitana): colto da una crisi di idiozia
acuta, decide di saltare il crepaccio. Il Mast, considerando Ce la fai in scioltezza e Fallisci gravemente e fai
7-9
che il buco è largo quei dieci metri, decide che la cosa è guadagni pure un PP una Fiura di Merda
mostruosamente difficile e che quindi Ciro deve tirare La gente ne parlerà a
almeno una carta di Denari. Il giocatore che controlla Ciro il Raccattano i tuoi resti da
lungo... guadagni un PP
10 o più terra… perdi un PP e un
truzzo (che ha Zompare 6) tira una carta e ottiene un 5 di e un Punto di
punto di Guapparia
Spade. Con questo splentito risultato Ciro si strafaccia in Guapparia.
fondo al pertùso. Se avesse tentato di saltare un buco

"'
 Tirare una carta di seme inferiore a quello richiesto
aggrava il fallimento (un fallimento in più per ogni seme
di distanza da quello necessario), così come ottenere una
carta con seme più potente accresce il successo (dello
stesso quantitativo).
Eiutacita e Cularia
Per rendere le cose più animate c’è la regola del
RE DI MAZZE: ogni volta che con le carte si tira un
Re (10) di Mazze si ottiene un risultato catastrofico.
Il Masto deve far tirare un’altra carta al giocatore e
a seconda del nuovo numero decidere l’entità della
disgrazia che lo colpirà (numeri più alti indicano
più fallimenti e quindi un guaio maggiore). Se, ad
esempio, Ciro spara per aria e tira un Re di Mazze,
deve ritirare. Col secondo tiro ottiene un bel 9
(minghia): il nostro eroe ha fatto ben 9 fallimenti e
così il Masto decide che il colpo raggiunge un vaso
da notte su un balcone e lo fa cadere sul teschio del
povero babbeo, con conseguente trauma cranico e
puzzo di piscio.
Il Mast dovrebbe essere particolarmente
maligno e fantasioso nel decidere le conseguenze di
questi tiri, che in inglese si chiamano fumble e che
invece qui chiamiamo Eiutacita (pronuncia :
eiutacììtaaaa!!!!).
Però pare brutto che le cose vadano sempre
male e quindi per bilanciare la regola del Re c’è la
regola dell’ASSO DI ORI. Ogni volta che si tira un
asso di ori il giocatore riesce a compiere l’azione e
tira una nuova carta, che indica il numero di
successi che aggiunge a quelli già fatti, potendo
cosi raggiungere risultati eccezionali e disumani. Se
il nuovo tiro è un altro asso, si aggiungono 10
successi e si tira ancora, e così via. Se Ciro il truzzo
nel primo esempio avesse tirato due o tre assi di
seguito sarebbe riuscito a saltare il crepaccio in
scioltezza (lo so che nessun uomo può saltare dieci
metri in lungo, però così é più divertente e poi il
Mast può sempre inventarsi una stronzata per
giustificare la cosa, tipo intervento dei santi o
simili). Nei giochi di ruolo classici un simile tiro é
detto critico o qualcosa del genere, ma se volete
chiamarlo cularia fatelo pure.
Confronti tra personaggi
Quando due o più personaggi (o anche PNG, se
è per questo) tentano di compiere un’azione uno
sull’altro, o di fare comunque un confronto
(rompersi i denti a vicenda, afferrare lo stesso
oggetto, strappare di mano a qualcuno un’arma…), tutti
fanno un tiro sulla Capacità più adatta al caso e si
confrontano i successi. Chi ne fa di più riesce
nell’azione e la differenza indica di quanto questa è
riuscita. Chiaramente, se uno dei contendenti ottiene
dei fallimenti questi si aggiungono ai successi del suo
avversario, con risultato spesso assai nocivi. In caso di
parità si verifica una situazione di stallo e il confronto
proseguirà nel prossimo round.
Altro esempio: il nostro Ciro appena uscito dal Cardarelli ha
messo la testa apposto e si é dedicato al contrabbando di
sigarette. Un vecchio tirchio inizia a fare storie sul prezzo e gli
offre solo 2000 £ per un pacchetto di Mabboro Laits. Ciro
contratta e la cosa va così: il cliente tira una carta per Scroccare
mentre Ciro tira sulla sua Capacità di dire Male parole: chi fa più
successi ottiene ciò che vuole.
Caso 1: il cliente ottiene 1 successo e Ciro 3 (due successi di
margine per Ciro): una marea di maleparole sommerge il cliente,
che é costretto a pagare.
Caso 2: il cliente ottiene 2 successi e Ciro 0 (due successi di
margine per il cliente): il vecchietto si lagna in modo tanto
insopportabile da spingere Ciro a dargli il pacchetto per solo
2000 lire.
Caso 3: il cliente ottiene 2 successi e Ciro fa 3 fallimenti (cinque
successi di margine per il vecchiaccio): Ciro è colto da un
attacco di nervi e regala una stecca intera al tirchione, purché se
ne vada.
Le Fiches e i PP
(leggi pipì, detti anche Punti Prontezza)
Oltre a carte, dadi, matite, accendini, patatine, riviste
porno e tutte le altre purcarie che ingombrano il tavolo
sul quale giocate, ora avrete a che fare anche con delle
Fiches (leggi: fisc)..
Queste fisc possono essere monetine, fasuli, spille da
balia, soldi del monopoli, pietruzze raccolte sulla
spiaggia in un momento di noia, sigarette, gomme
masticate e poi indurite, caramelle, caccole di
ragguardevoli dimensioni, denti da latte e tutto quello
che vi pare. A che servono? a rappresentare i PP, cioè i
Punti Prontezza, cioè ciò che separa i personaggi da un
triste destino. Questi fetenti di PP a loro volta
rappresentano l’energia vitale, la capacità di reazione,
la prontezza, la cazzimma e infine la potenza sessuale
dei personaggi. Durante il gioco stì PP vengono persi e
riacquistati, puntati e sacrificati per una miriade di
scopi che troverete descritti da qualche parte. Quando
finiscono, allora sono cazzi amari, perché significa che il
personaggio è allo stremo e incapace di reagire, che da
quel momento in poi comincia a subire danni
permanenti e non arrizza nemmeno più.
"(
 Tutto ciò che avete sempre
voluto sapere sui PP!
Perché usare le Fiches per rappresentarli ?
Perché visto che il loro numero cambia
continuamente è più facile e divertente maneggiare
degli oggetti che li rappresentano, scambiandoseli e
giocandoseli, piuttosto che segnarli a matita e
cancellarli e riscriverli continuamente.
Quanti PP ha un personaggio all’inizio del
gioco?
5 e stop
A che servono ?
1) Il compimento di azioni faticose o
particolarmente impegnative (a parere del
Masto) richiede la spesa di un PP.
2) Per sforzarsi al massimo nel compiere
un’azione (e ricevere bonus). Ogni PP speso
abbassa il LD di 1.
3) Per usare i misteriosi poteri spirituali.
4) Per evitare le ferite.
5) Per tirarli addosso al Masto.
I vari usi saranno illustrati più diffusamente nel
seguito del capolavoro.
Come si spendono i PP ?
Il giocatore dichiara la sua intenzione e punta i
chiapparielli usati per rappresentarli. Può puntarne
solo uno per round, a meno che non faccia una
“azione favorita”. Tutto il resto è compito del
Masto.
Si, ma si possono usare in ogni momento?
Quando il Masto ne da la possibilità: spesso
però al giocatore conviene chiedere se può usarli,
tentando di corrompere il Masto infilandogli
banconote nei calzoni o facendo infilare sotto al
tavolo di gioco ragazze ben disposte. Il Masto quasi
sempre acconsentirà alla spesa dei PP, visto che
così gli sarà più facile accoppare i Pg.
Non è mai possibile spendere più di un PP?
Durante i combattimenti (o quando gli scocca in
capa) il Masto può prendere il mazzo di carte e
sollevarne una: a questo punto a seconda del seme
uscito alcune azioni saranno favorite (vedi “Carta
di Controllo”).
")
Se si compie un’azione in tema con la carta è
possibile spendere più di un PP. Naturalmente il Masto
non è tenuto a mostrare la carta ai giocatori, anche se a
volte è divertente vedere un combattimento diventare
Sanremo; inoltre le azioni avvantaggiate dalle carte
possono fruttare ai Pg altri PP.
Come si recuperano i PP ?
Finché un Pg ha ancora almeno un PP ne recupera
un altro per ogni round nel quale si riposa (non agisce).
Quando un Pg ha zero PP non ne può recuperare finché
non riesce in un tiro “Molto Difficile” sotto la Qualità
CORE.
Come aumentano?
Il tutto è a discrezione del Masto. Quando vuole lui
può regalare qualche PP ai Pg, naturalmente non molti
altrimenti ci mettono troppo a crepare che tra poco
comincia la partita e tengo da fare. Le azioni che
vengono fatte spendendo più PP sono quelle che più
possono fruttare premi da parte del Masto, come pure
interpretare bene il proprio Pg.
Che succede quando finiscono ?
Succede che il Pg è seriamente danneggiato e rimane
stordito o demoralizzato finché non ne recupera almeno
uno. Peggio ancora, finché resta privo di PP il
personaggio non può annullare le ferite che
(certamente) riceverà. Tutti i danni, sia mentali che
fisici, vanno segnati sulla scheda del personaggio e
sono permanenti, nel senso che possono essere
eliminati solo da apposite strutture sanitarie e dal
passaggio di un tempo considerevole.
Si, ma nella vita sociale a che servono ?
Domanda imbarazzante. La giriamo al nostro
Ludologo di fiducia: “i PP sono ciò che in altri giochi
sono i Punti Fato, il Karma, la Forza, e così via.
Chiaramente, il personaggio carico di PP risplende di
luce propria e provoca sgomento e ammirazione nel
prossimo (tra l’altro, attira l’incresciosa attenzione di
esseri superiori, i cui scopi sono per noi
incomprensibili)”. Non ci sono regole precise
sull’argomento, ma il Masto può servirsene per
giustificare gioiose agnizioni, macroscopiche
incongruenze o eccessivi capricci del caso.
Non potevate evitare questa ulteriore stronzata?
A chi usa un linguaggio così volgare non vale la
pena rispondere.

La Carta di Controllo (CC)
Il Masto può decidere di pescare una carta per
determinare il metodo di risoluzione dello scontro
che i Pg dovrebbero seguire. Ad ogni seme è
associata una vasta categoria di “azioni favorite”,
secondo questo schema:
Seme Azioni preferite
MAZZE risoluzione violenta, senza mezzi termini.
bisogna ricorrere all’astuzia, ai raggiri, alle
SPADE
finezze tattiche.
meglio usare qualche abilità di interrelazione:
COPPE
convincere, persuadere, sedurre
lo spirito prevale: commuovere, ispirare
ORI
timore reverenziale, cantare nenie
strappalacrime…
I Pg sono naturalmente liberi di fare quel che gli
pare, dunque possono non adeguarsi al sistema
suggerito dalle carte. Però se lo fanno hanno dei
vantaggi.
• In primis, agiscono prima (quando pare al
Masto)
• Due, possono spendere più PP per rendere
l’azione più facile o per usare poteri spirituali.
• Tres, danno soddisfazione al Masto e questo
serve sempre.
Ah, dimenticavo di dire che il Pg deve spendere
necessariamente almeno un PP per sfruttare il
bonus. Soltanto un Pg per round può farlo: il
fortunato sarà quello che più rapidamente ha
puntato il suo PP (o anche un altro, se vi sembra
più divertente). Per evitare che i Pg abusino di
questa possibilità, pretendete che dichiarino
rapidamente le loro azioni e concedete il bonus con
raziocinio. Non basta che il giocatore, vista la carta
di Denari, dichiari di cantare uno stornello
commuovente: è necessario che interpreti, che
canti, si disperi o sproloqui, bestemmi
sanguinariamente o implori la divinità con
sufficiente accanimento. Se no, non se ne fa niente,
il Pg non riceve bonus e mentre canta viene
probabilmente sprangato a morte.
A che serve tutto ciò? Ma è chiaro, a consentire
che uno scontro sanguinario si muti
improvvisamente in una lacrimevole
riconciliazione (o viceversa), cioè quello che accade
normalmente nei filmacci di Mario Merola.
La Fiura di ‘MMerda
I fallimenti critici (tirare un Re di Mazze) o l’uso
stupido di abilità sociali possono causare una fiura di
mmerda: conseguenze di questa fiura sono una
tremenda perdita di fiducia in sé stessi e una serie di
penalità aggiuntive. Colui che fa la fiura perde
automaticamente un PP ed ha un malus al LD di +2 per
tutte le azioni correlate con la fiura.
Esempio: Ciccio’‘ongripp’ attacca con una falce da fieno
Totonn’a’recchie’ allo scopo di castrarlo. Il nostro buon Ciccio fa
un fallimento critico e il Masto decide che non solo manca il
bersaglio ma incastra pure la lama della falce nel muro e il suo
stesso impeto lo fa volare fuori dal balcone. Ciccio resta appeso
al manico mentre tutti in giro lo scherniscono purulentemente.
Da oggi in poi Ciccio, se riesce a salvarsi, non toccherà più una
falce se non con riluttanza (LD+2 per usarla) e si terrà a
rispettosa distanza da Totonno (LD+2 a tiri di intimidire,
convincere, spaventare, male parole etc. ) per almeno un giorno.
L’effetto della fiura dipende enormemente dalla
volontà del Masto, che deve farne un uso creativo più
che punitivo, non tanto per motivi estetici quanto
perché dopo un po’ i giocatori si scocciano di finire
all’obitorio tanto presto e lo mandano affanculo.
Ma che serve allora la Nummenata?
Quando il personaggio compie un’azione che non è
in linea con la sua nummenata (es., un carabiniere
notoriamente cacasotto che carica a testa bassa un
corteo di disoccupati storici), il Masto può chiedergli di
fare un tiro di nummenta: se pesca una carta più alta
del valore di nummenata riesce a vincere la sua paura e
carica. In caso contrario, la nummenata prevale: il
personaggio fugge in preda al panico.
Ovviamente, vale anche il caso inverso: se il boss del
quartiere (nummenta boss +5) acchiappa gli schiaffi e
decide di non reagire, il Masto gli farà fare un tiro: se
ottiene meno del valore di nummenata si lancerà
all’attacco, anche se sa di commettere un’azione suicida.
I Dadi
Ve l’eravate creduto, eh, che non si usavano i dadi !
Invece no, si usano. Per determinare certe cose (i danni
delle armi e altre cosette) siamo costretti a ricorrere ai
dadi, sennò bisognava tirare un sacco di altre carte e
visto che nel mazzo ce ne sono solo 40 la cosa diventava
fastidiosa.
"*

Note finali
Per i Mast: se non sapete che Capacità usare o
che Qualità chiamare in causa non fateci troppo
caso e sparate una cosa a capocchia, basta che sia
divertente e non rompa il ritmo dell’azione. Tentate
però di giustificare le vostre decisioni arbitrarie in
modi più o meno logici, sennò quelle iene dei
giocatori dopo un po’ vi sputeranno in faccia: che
ingrati! In ogni situazione ricordate che siete voi i
reucci della situazione e che quindi i giocatori
ribelli vanno duramente puniti con umiliazioni e
colpi di sfiga. Non preoccupatevi se poi non vi
ameranno: tanto non lo facevano manco prima !
Per i giocatori: siate particolarmente crudeli nel
far notare a tutti le incoerenze dell’avventura, gli
errori del Masto e anche i suoi difetti fisici o di
pronuncia: si incazzano come a che quando imitate
la zeppola che c’hanno in bocca o gli correggete i
congiuntivi. Ricordate però che state tentando di
rivivere le imprese di Mario e dei suoi compagni,
quindi la logica e la verosimiglianza sono del tutto
fuori luogo ed é perfettamente possibile che tutti
parlino napoletano (pure gli stranieri), che tutti i
ragazzini si chiamino Ciro e che si possano fermare
i proiettili con le canzoni e le iasteme.
SISTEMI DI GIOCO
ALTERNATIVI
Come preannunciato, il nostro magnifico gioco
si presta ad essere utilizzato nei modi più disparati
#!
e con molteplici variazioni di regole; diamo i seguenti
suggerimenti per giocare con miglior profitto nel
periodo delle feste natalizie:
Giocare con i dadi
Con MMeRP si possono usare i buoni, vecchi dadi
da 10 facce. Alcuni dei più sagaci fra i nostri lettori
avranno notato che l'intero sistema é basato sul valore
delle carte napoletane, e qualche geniaccio tra questi
ultimi starà scoprendo adesso con sgomento che i d10
hanno appunto dieci valori diversi, per cui non mi
sembra il caso di dilungarsi eccessivamente su questa
variante. Per gli altri: usate i dadi al posto delle carte,
maledetti.
Giocare a soldi
Basta sostituire le Fiche con soldi veri, cento o mille
lire, di più se siete ricchi, noi no purtroppo. Ogni
giocatore a inizio partita paga l'equivalente di 10 Fiches,
anche il Masto; 5 verranno tenute come PP di partenza,
mentre le altre potranno essere guadagnate durante il
corso della partita. Naturalmente la cosa è sconsigliata
ai giocatori che non si fidano pienamente del proprio
Masto. È possibile così abbinare al solito gioco di ruolo
vari altri divertimenti biscazzistici, come il 7 e 1/2.
Giocare con la tombola
Per agire, agitate l'oggetto solitamente deforme che
contiene i numeri ed estraetene uno: ai fini del gioco
considerate solo la seconda cifra del numero. Il Master
tiene il tabellone. Se all'avventura abbinate una
tombolata, oltre a vincere i soldi potrete ottenere i
seguenti bonus:
Ambo: -1 LD per tutti i tiri per 3 round.
Terno: puoi ritirare immediatamente un fallimento.
Quaterna: puoi tirare due carte al posto di una e
scegliere il risultato più basso fino alla tombola.
Cinquina: -2 LD per tutti i tiri di Mazzo e Core per
tutta la partita. In più, puoi rubare una cartella ad un
avversario.
Tombola: se colpito a morte, puoi salvarti
miracolosamente. Devi subire almeno 2 ferite in un solo
colpo per usare questo potere.
Ogni volta che il Master ottiene un risultato di quelli
su elencati può, oltre a fottersi i soldi, rubare una
cartella ad un giocatore (non 2 di seguito allo stesso
però, perché questa é cattiveria).

REGOLETTE OPZIONALI
Corsa contro il tempo
E se l’azione deve essere compiuta più
rapidamente del solito? Mettiamo che il Pg debba
scassinare una porta in pochi secondi, perché sta
arrivando un nugolo di sbirri. Per rendere la
sensazione di fretta e disperazione il Masto può
dire al giocatore di prendere il mazzo di carte e
cominciare a sfogliarle una ad una finché non
otterrà una certa carta. Nel frattempo egli conterà
con voce sinistra e cadenzata fino a 3, 5 o 10 o
quanto cazzo gli pare, in base alla difficoltà
dell’azione e al tempo disponibile. Questa
pantomima divertirà molto i giocatori se usata nel
momento appropriato e con parsimonia.
Azioni di gruppo o continuate
I Pg possono trovarsi a compiere azioni che
richiedono la collaborazione di più persone, un
tempo notevole o entrambe le cose. Es.: cantare in
coro “Palomma, palò”; spargere voci false e
calunniose in tutto il vico; raccogliere informazioni
negli ambienti malfamati. Il Masto che si scoccia di
descrivere dettagliatamente ciò che avviene può
ricorrere a dei semplici tiri di carte: stabilirà una
certa difficoltà per l’azione e il numero complessivo
di successi necessari per compierla, dopodiché
deciderà il numero di carte da pescare.
Es 1: I Pg sono appena usciti dallo stadio, dopo l’ennesima
sconfitta del Napoli. Avvistata la macchina di Ferlaino (una
Mercedes blindata) decidono di rovesciarla e darle fuoco.
Nessun uomo (tranne Mario) è in grado di rovesciare una
macchina che pesa 3 tonnellate, ma i nostri 5 benefattori si
coalizzano e cominciano a spingere tutti assieme: il Masto
decide che dovranno fare un tiro Difficile di Salute e
ottenere in totale 15 successi. Ogni giocatore invoca il suo
santo protettore e pesca una carta. I successi ottenuti da
ognuno si sommano, mentre i fallimenti chiaramente si
sottraggono. Se la soglia di 15 successi viene raggiunta, è
solo questione di trovare un po’ di benzina…
Es 2: Ciro il frescone ha deciso di abbattere un muro a
capocciate: questa mossa astuta richiede tempo ed
abnegazione e il Masto decide che per avere ragione del
muro il Pg dovrà accumulare un determinato numero di
successi (ad esempio 10) pescando un numero limitato di
carte (es., 5).
Es 3: I Pg stanno dando la caccia a un gerontofilo (un
ragazzino che raccoglie foto di vecchiacci in pose osé e le
vende a scuola). Come al solito, non hanno alcun indizio e
quindi si sguinzagliano per la strada e cominciano a fare
domande imbarazzanti ai passanti. Il Masto si sfastarèa di
descrivere in dettaglio attività così squallide e quindi decide che:
1. la capacità da usare è “Inciuciarìa”
2. l’azione è “Molto Difficile”
3. le carte da pescare sono 2
4. il numero di successi ottenuti consente di raccogliere le
informazioni secondo questa tabella:
Successi Risultato della ricerca
Le attenzioni dei Pg insospettiscono alcuni genitori.
1-3 Scambiati per pedofili, verranno probabilmente
linciati.
4-8 Un mutismo da obitorio: nessuno sa niente.
Qualche informazione: alcuni anziani ricordano di
9-12 aver visto uno strano flash mentre erano al
gabinetto (era il ragazzino con la sua Reflex)
Un nonno bavoso sostiene di essere spiato dagli
alieni: omini con la testa tonda e gli occhi grandi lo
13-15
seguono quando va al parco di notte (ma che va a
fare?).
Tutte le informazioni precedenti. Inoltre, si vocifera
che, di notte, da una baracca vicina alla scuola filtri
16 o più
una inquietante luce rossa (è il ragazzino che
sviluppa le foto).
Colpi alla KenCiro
Per rendere il combattimento corpo a corpo più
spettacolare potete fare così: finché non si rimischia il
mazzo ogni giocatore lascia scoperte davanti a sé le
carte che pesca: tali carte formano una “mano”.
Particolari combinazioni di carte producono effetti
speciali:
Nella “mano”
Nome del colpo ed Effetto speciale
ci sono...
Un Asso e un 2 ‘o vintòtt: combo di due colpi (in pratica,
dello stesso seme un’azione in più gratis)
Un Asso e un 3
‘o vintinòv: combo di tre colpi
dello stesso seme
Un 2 e un 3 dello ‘o vinticìng: combo di cinque colpi e applauso
stesso seme del pubblico
Un Asso, un 2 e un
‘a Napulitana!: combo di sei(!) colpi e scrittura
3 dello stesso
per il prossimo film di Bruce Lee
seme
Tressette: puoi attaccare fino a 3 bersagli senza
Tre 7 penalità (o difenderti da 3 avversari
contemporaneamente)
Buongioco ‘e trè: il colpo fa il doppio del danno e
Tre 3
spedisce il nemico a 10m di distanza
Buongioco ‘e ròie: il colpo fa il doppio del danno
Tre 2 e manda il nemico addosso ad altra gente,
stordendoli tutti
Buongioco ‘e ass’: un simile culo attira
l’attenzione degli dei: per 3 round il personaggio
Tre Assi può attaccare (per primo) fino a 5 cristiani,
spaccare muri a cazzotti, camminare sui soffitti e
similia
Nota: per poter effettuare il colpo il PG deve
spendere un PP, altrimenti nisba, la cularia è sprecata.
#"

FINALMENTE, IL
COMBATTIMENTO!
È possibile farsi del male sparandosi appresso
oppure prendendosi a cazzottoni in faccia, cioè
picchiandosi a mano aperta. Il combattimento é
diviso in round, che durano circa 3 secondi.
Che posso fare?
Per il giocatore: questo è un parziale elenco delle
azioni normalmente consentite in un round.
• Saltare fino a (Sal) metri in lungo e (Sal/3) in alto
• Muoverti per un numero di metri pari a (Sal x 3)
• Muoverti per un numero di metri pari a (Sal) e:
Sparare fino alla massima CDF
Fare un attacco corpo a corpo
Scanziare di tutto
Liberarti da una stretta
Mirare
Ricaricare o cambiare un’arma
Salire o scendere da un veicolo
Bere o’ Café
Invocare un santo o iastemarlo
Usare un potere spirituale
Metterti le dita nel naso (fino a 3)
Semplice azioni non di combattimento
Nota per il Masto: i giocatori hanno il vizio di
inventarsi le cose più assurde, quindi devi essere
elastico e assecondarli finche ti conviene. Solo cosi
potrai tifentare patrone ti monto! HA HA!
Sequenza del Round
1) Il Masto decide quel che faranno i Png (ma può
non dirlo! eh eh). I giocatori dichiarano le loro
azioni.
2) Succedono mazzate (spesso). Risoluzione delle
azioni.
3) Il Masto valuta la situazione e decide se vale la
pena di continuare. Se sì, si ricomincia
dall’inizio.
• In qualsiasi momento il Masto può pescare una
Carta di Controllo (o CiCcì).
Dichiarazione
Andando in ordine di Nierv’ (dal più basso al
più alto), Pg e Png dichiarano la loro azione.
Questa è una dichiarazione generica, del tipo:
##
“attacco quello coi baffi sotto le ascelle”, oppure “salgo
su una sedia e mi arrampico sul lampadario”. Se
vogliono spendere PP devono dirlo ora (non più di uno
per round. C’è un’eccezione: vedi Carta di Controllo).
Il Masto non è tenuto a specificare esattamente cosa
fanno i Png: basta che dica: “vi vengono contro con dei
nodosi randelli in grembo”, “mentre vi ciaciàte, uno di
loro dà fuoco al palazzo…” e così via.
Una volta dichiarata l’azione, il Pg non può più
cambiarla, salvo che all’uopo spenda un PP e il Masto
sia favorevole (perché è più bello così, o per l’esatto
contrario).
Mazzate
Si pescano le carte e si vede che succede. Tutti gli
attacchi e gli altri eventi perniciosi sono più o meno
contemporanei, sempre che non sia più bella una
sequenza diversa. Il Masto deciderà basandosi sulla
Qualità Nierv’ dei combattenti (questa volta andando
dal più alto al più basso), sul suo senso della giustizia
sociale, della comicità o drammaticità del momento, o a
capocchia (che è meglio).
I Pg che hanno la Capacità “a’ Nervatura” sono
imprevedibili e possono decidere di agire fuori dalla
sequenza stabilita dal Masto. Il Pg in preda ad un
attacco di nervi lo dice e tira una carta: se viene meno
del suo punteggio nella capacità agisce subito, sennò si
calma e agisce per ultimo.
Ma vediamo esattamente (!) cosa succede:
1) Il Masto decide chi agisce e stabilisce la difficoltà
dell’azione nel solito modo arbitrario.
2) Si pescano le carte necessarie e si fanno i conti
3) Si determinano i danni e le altre catastrofi
Si continua?
Non sta scritto da nessuna parte che il
combattimento debba concludersi con l’annientamento
dell’avversario (o reciproco). I Png non sono fessi e
tenteranno di fuggire o di discutere, se messi a mal
partito (tranne che si tratti di fanatici religiosi,
camorristi convinti, mamme rock, gente senza niente da
perdere…). L’uso della CC è un ottimo sistema per
cambiare il corso di uno scontro, ma migliaia sono le
possibilità per un buon Masto di mettere fine alle
mazzate. In realtà tutto questo discorsetto vuole
invitarvi ad evitare i combattimenti inutili, anche
perché il sistema non è poi tanto funzionale e più lo
mettete alla prova più rischia di sfaldarsi…
 Con la Capacità “Mazziare” é possibile spaccare il
COMBATTIMENTO A testa al nemico vari oggetti contundenti, tra cui le
mazze, le sedie, i pali della luce, i secchi della
MANO A MANO munnezza, ecc...

Il combattimento a mano a mano include ogni
tipo di attacco portato senza armi da fuoco o
comunque armi che colpiscono a distanza.
L’attacco si fa così:
L’ATTACCANTE tira sotto la sua Capacità
Il DIFENSORE pure
Chi fa più successi colpisce l’altro. La scelta
della Capacità più appropriata dipende dalla
situazione e dal giudizio del Masto. Seguono alcuni
esempi:
Con la Capacità “Paccari” si effettuano tutti gli
attacchi che non utilizzano armi diverse dal corpo,
e cioè, ad esempio:
COLPO DANNI/EFFETTO
Cazzotto a mano chiusa 1d6/2
Calcio in culo 1d6
Blocca l’attacco e lo rispedisce
al mittente (o a un altro nemico
Deviare vicino). Se tenti di deviare
un’arma affilata con le mani
nude hai LD+2.
Disarmare Strappa l’arma di mano
Sbatte a terra: 1d6 e
Chiavare a Terra l’Avversario è pronto per essere
sodomizzato
Blocca e permette di effettuare
Morsa un altro attacco (nel round
successivo) con un LD-2
1d6/2, consigliato per strappare
Morso
le recchie
Divincolarsi Se ci riesci sei libero
1d6 danno finché l’Avversario
non si divincola. È richiesta una
Strozzare
Morsa o una Presa come
mossa precedente
Sbatte a terra. LD-1 al tuo
Sgambettare prossimo attacco e +1 a quello
del tuo nemico
Con la Capacità “Coltellazzo” si usano tutte le armi
che hanno lama, come il coltello a serramanico, quello
svizzero, lo spadone del nonno, ecc... Sono inclusi
anche i motosega, le falciatrici, i frullatori, e tanti altri.
Per il danno, vedere la tabella delle armi.
Con la Capacità “Zappare” si zappa, cioè si vanga il
terreno. Si può usare la zappa anche per fare male al
prossimo, però bisogna tenere presente che é uno
strumento sofisticato e ribelle e che con un fallimento si
fa sempre automaticamente danno a chi lo usa (se al
Mast sembra più bello che falci un amico, allora é così).
Con Zappare si possono utilizzare anche tutti gli altri
attrezzi agricoli come falci, trattori, frese, macheti
(perché si scrive col ch machete?) et similia.
Invece di attaccare un Pg può “Scanziare” un attacco
(andandosi a nascondere, facendo movimenti
inconsulti…)
Chi scanzèa non può attaccare, ma rende l’azione del
suo nemico più difficile (LD+1); ogni successo nell’uso
della Capacità elimina un successo ottenuto
dall’avversario.
Una noticina sui potenziamenti fisici: nonostante
Napoli sia piena di spacciatori, Mario e i suoi
disdegnano l’uso di droghe che non siano ‘o Cafè e
l’Ammore. Tuttavia, è possibile che qualche degenerato
voglia far uso di altre sostanze, quindi regolatevi come
segue:
• Fumo o mariuana : fa più che altro dormire (Nierv
-1), ma costa poco e rende tranquilli (Guapp -1)
• Eroina e simili: stai a ruota per un bel po’ e non
capisci più un cazzo; tendi ad essere molto passivo
(Nierv e Cerv-1).
• Cocaina e anfetamine: eccitato come un ciuccio per
un paio d’ore (Nierv +1 o +2, Cerv +1), poi arriva la
batosta (Nierv, Cerv, Guapp dimezzati per 6-8 ore).

#$
COMBATTIMENTO CON Modalità di fuoco
Si può sparare in 4 modi:
ARMI DA FUOCO
Procedura
Le Capacità da utilizzare sono “Pistole”,
“Cannone”, “Fucilazzo”, “Scoppetta”: ognuna
permette di usare le armi che rientrano nella
relativa categoria. Per sparare ad un bersaglio si
segue la solita modalità: pesca una carta e prega. Se
il risultato é uguale o inferiore alla Capacità, il
colpo é andato a segno. Il livello di difficoltà
dipende da vari fattori, ma il più importante é la
distanza del bersaglio (ma va’! dove l’hai letto?).
Mosse Tattiche
In genere quando si spara é possibile mirare,
impostare, ecc...
1) Mirare: si tenta di colpire un punto
preciso (magari del corpo della vittima).
Colpire la testa raddoppia la possibilità di
stordire (ogni successo priva il nemico di 2 PP).
Colpire le braccia o le gambe può renderle
inutilizzabili (se si provoca almeno una Ferita).
Sparare negli occhi, tra le gambe, tagliare il
cappio che strozza lo scugnizzo, e tutte gli altri
colpi eccezionali che i giocatori vogliono fare
producono effetti a discrezione del Masto.
2) Sparare con 2 armi: l’azione diventa
Difficile per tutt’e due gli attacchi.
3) Sparare in Diagonale: é necessaria la
Capacità omonima. Permette di colpire anche
bersagli di cui é nota la posizione, ma che non
sono in vista. L’azione è “Difficile”. Si può
utilizzare questo attacco solo con le Pistole.
4) Impostamento: A volte ti viene lo
sfizio di impostare un nemico troppo tosto per
sparargli nelle reni. Per impostare uno é
necessario l’ambiente adatto, come un vicolo
scuro, ed é utile avere un riparo. L’assassino
usa “Impostare”, mentre la vittima “Sgamare”.
Se la vittima sgàma, meglio per lei, si stabilisce
l’iniziativa e il combattimento ha inizio; se no
non si addòna di niente e l’impostatore ha
diritto ad un’azione gratuita “Molto Facile”,
senza che l’altro possa reagire per quel round.
È possibile fare un impostamento creando un
diversivo, a fantasia vostra.
#%
1) Colpo Singolo: procedura normale.
2) Raffica di 3 colpi: armi automatiche e semi-
automatiche possono sparare brevi raffiche di 3 colpi.
L’azione diventa “Facile” e poi, in caso di successo, si
tira 1d6/2 per sapere quanti colpi sono andati
effettivamente a segno. Questo attacco funziona solo a
gittata corta (1/4 della gittata massima).
3) Raffica Continua: solo le armi automatiche
possono effettuare questo attacco, che é usato per
colpire molti bersagli o per assicurarsi che uno sia
schiattato in corpo. Quando si spara a raffica non si può
mirare ed é difficile colpire anche a brevi distanze.
L’attacco é fatto col solito metodo, ma ogni successo
indica 1d6/2 di colpi andati a segno. In caso di più
bersagli i colpi andati a segno si dividono casualmente
(o a scelta del Masto, come sempre insindacabile…)
4) Fuoco a Capocchia: si riempie un’area di proiettili
o di pallini rendendo difficile al prossimo
l’attraversamento di detta area senza abbuscarsi un
colpo in corpo. Questa modalità si può utilizzare solo
con le armi a ripetizione (cannoni e scoppette). Si deve
vuotare il caricatore dell’arma (almeno 10 colpi, se no è
troppo facile) in uno spazio ristretto: il numero di
successi va diviso per la larghezza dell’area (in metri) e
indica il LD che il nemico deve superare con la Capacità
Scanziare per evitare di ricevere 1d6 di colpi. Non é
possibile mirare e non si ha nessun altro bonus.
Esempio: se io voglio impedire il passaggio di 2 Camorristi
attraverso un portone largo 2 metri, sparo tutti i colpi nell’area in
modo che, se ottengo 4 successi, i Camorristi per passare
devono compiere un’azione “Molto Difficile” (4 successi / 2 metri
=LD 2) con un tiro di Scanziare.
N.B. per le scoppette, ogni colpo conta come 5 pallettoni. Se si fallisce il
tiro per Scanziare, si riceve il danno normale della scoppetta.
Si, ma dove ho colpito?
La localizzazione dei colpi c’era nella prima edizione
del gioco, ma abbiamo deciso di eliminarla perché era
un po’ una palla e rendeva il gioco troppo serio.
Quando qualcuno colpisce è il Masto a determinare la
locazione, possibilmente usando un briciolo di logica e
non facendo colpire alle gambe uno che sta nascosto
dietro un muretto (tranne che quando si Spara in
diagonale). I colpi mirati fanno eccezione, perché è
l’attaccante a decidere la parte del corpo raggiunta
dall’attacco.

TECNICHE SEGRETE
Vi confidiamo ora che esistono alcuni
particolarissimi colpi sviluppati in secoli di lotta da
Mario ed i Suoi compagni: questi micidiali attacchi
sono detti Colpi Esoterici e si dividono in varie
scuole. Ogni colpo rappresenta una particolare
Capacità che dipende da CORE, ma ogni punto
costa doppio per simulare la grandiosità della
Sacra Scuola di Mario.
Alcuni dei colpi esoterici vengono descritti
secondo il seguente schema:
• Nome
• Costo in PP.
• Frase di attivazione (va urlata).
• Descrizione del colpo.
Calamita di Schiaffi
Costo PP: 2
Frase: A faccia toia é na calamita e schiaff! (Da
ripetere in continuazione).
Toccando un punto di pressione posto sulla
fronte della vittima la si può trasformare in una
vera calamita di schiaffi. In pratica, ogni attacco
fallito da chiunque si trovi nel raggio di 5 metri
viene dirottato sulla vittima (solo attacchi a mano a
mano).
La Cucchiara del Mutismo
Costo PP: 1
Frase di attivazione: ogni vota che parl’, ce
vulesse ‘na cucchiara ‘e fravaca!
La cardarella è la cazzuola, e la fravaca è la
malta. Il PG che effettua questo colpo raccoglie da
terra una manciata di polvere (o di altra materia
meno piacevole) e schiaccia la mano sulla bocca
dell’avversario, spaccandogli i denti e Costo PP: 2
danneggiando gravemente il suo alito. Se il colpo
riesce, oltre al danno odontoiatrico, il nemico perde
la favella per alcune (1d6) ore. Un successo
eccezionale fa ammutolire tutti gli abitanti del
quartiere.
E’ Cunfettiel’
Costo PP: 3
Frase: Guagliù, ammuccàtev’ stì cunfiètt’!
Per utilizzare questa tecnica bisogna munirsi di
un’arma da fuoco, meglio se é una lupara: si potrà
sparare il doppio dei colpi normalmente permessi,
inoltre questi ultimi sembreranno inseguire i bersagli
raggiungendoli anche se sono dietro un ostacolo o se si
spostano.
Cuzzetto della Morte
Costo PP: 1
Frase: Omme e’ mmèrd’, ‘uàrdm’ ‘nfàccia!
Questo colpo dev’essere portato alle spalle del
nemico e permette all’esecutore di impartire un ordine
alla vittima, che ha la possibilità di opporsi con un tiro
di Male Parole. Il colpo genera infatti un totale tilt
cerebrale e anche un forte schiocco udibile a chilometri
di distanza.
O’ foder’ ro Curtiell’
Costo PP: 1
Frase: a’ panza toia è ‘o fodero rò curtiell’ mie…
Anche per questo colpo esoterico é necessario l’uso
di un’arma convenzionale: qualunque lama potrà essere
usata con un bonus uguale al livello della tecnica e si
potrà utilizzare uno dei seguenti effetti speciali :
1) Tatuaggio a freddo: un bel disegnino in ricordo di
un incontro felice. Si suggerisce uno stile volgare e
portuale.
2) Barba e Basette: assai indicato per intimidire il
nemico e farlo parlare (LD+1 se tenta di resistere
all’intimidazione e agli interrogatori).
3) Taglio della Correa o delle Bretelle: crea difficoltà
a spostarsi (tiro di Salute con LD +1 per non fottere a
muso a terra) o una grande fiura di merda (tiro di
Guapparia contro il tiro dell’attaccante per non perdere
permanentemente un punto di Guapparia).
4) A scelta ‘ro Masto, ma niente di serio.
Insalata di Schiaffi
Frase: una a scelta per ogni colpo (in genere: Tòooo
To-to-tò To-tò)
È un attacco multiplo che sconvolge l’avversario con
una valanga di schiaffi. Permette di effettuare tanti
attacchi quanto il valore della tecnica. Ogni attacco, che
non può essere un’altra tecnica, deve essere portato
singolarmente. L’unica limitazione é che il calcio non é
consentito.
#&
 Matrimonio e’ Paccar’
Costo PP: 1
Frase: Ti facc’ fà ‘o spos’ ndà nu matrimoni’ ‘e
pàccar’.
L’attaccante si concentra e crea attorno alla
vittima l’illusione di tanti convitati che applaudono
sulla sua faccia. La vittima resta in stato
confusionale per 1 round, alla fine del quale può
agire con LD+2. All’inizio del round successivo
subisce la Cresima, il colpo definitivo portato col
pugno dall’alto verso il basso sulla testa, che
infligge 2d6+Maschio di danno e stordisce per tanti
turni quanti sono i danni. Nei 2 round in cui dura
l’attacco, l’esecutore può essere colpito da
chiunque si trovi intorno senza avere la possibilità
di difendersi.

Mitico Vai e Vieni

Costo PP: 1
Frase: Abbùsk’ e zìtt’, cess’!
Demoralizza l’avversario. Se l’attacco riesce (con
la Capacità Paccari) il nemico non solo acchiappa
un altro Vai e Vieni (che riesce automaticamente),
ma tace pure. Il danno é di 1d6+Maschio per il
primo colpo, e 2d6+Maschio+una spinta di 1d6
metri per il secondo colpo. Pioggia di Sangue
Papagno a Mano Aperta Costo PP: 2
Costo PP: 1 Frase: Araprìte ‘e ‘mbrièll’ , ca stanòtt chiov’ sang’ !
Frase di attivazione: a scelta. Con questa mossa allucinante Mario riusciva ad
utilizzare il proprio nemico come scudo. Si fa così:
Quando questo colpo viene effettuato, la mano
prendete un avversario già ferito a sangue e
dell’esecutore diviene larga il triplo del normale e
mettetevelo davanti scotoliandolo come una buatta di
colpisce al volto, provocando la perdita dei sensi.
pummarole e colpendolo alla schiena per fargli
L’attaccante somma 1d6 al margine di successo e se
schizzare il sangue; oltre a struppiare il nemico
fa più dei PP dell’avversario, lo stordisce. Infine il
infliggendogli 2d6 + Maschio di danno, si otterrà il
colpo lancia il nemico di 1d6 metri di distanza.
risultato di accecare gli altri fetentoni presenti in un
Il Pianto della Madre raggio di 3 metri. La vittima può tentare di divincolarsi
prima di essere accisa.
Costo PP: 2
Il Sacro colpo del Taùto
Frase di attivazione: Stanott na mamma chiagne,
e nunné a mìje! Costo PP: 2
Gesto di natura intimidatoria, permette di Frase di attivazione: Te facc’o cappotto ‘e lignàme
incutere timore in un gran numero di soggettacci,
Il PG spinge il nemico contro un oggetto di legno
qualora questi falliscano un tiro “difficile” di
(tipo un mobile, o una palizzata): l’oggetto in questione
Guapparia; si effettua afferrando un nemico per i
si avvolgerà magicamente attorno al corpo del
capelli e mettendoselo sotto i piedi (un normale
malcapitato formando un simpatico cappotto di legno
“chiavare a terra”) mentre si digrignano i denti e si
(il taùto, o bara), pronto da sotterrare sotto un albero
urla la frase di attivazione.
maledetto.

#'
BONÙS E MALÙS
Se vi va di complicarvi la vita potete inserire Circostanza LD
una marea di modificatori. Accecato +1
Nota bene: a volte individuare il Livello di ‘a Novità +3
Difficoltà dell’attacco può rivelarsi problematico; di
Commosso +1
norma, dovreste:
Con acrobazia +2
1) stabilire un LD in base alla distanza del
bersaglio. cò ‘o Cafè -1

2) modificare il LD considerando le dimensioni e Drogato Varia

il movimento del bersaglio. Estrazione rapida +1
3) raffinare tale valore in virtù delle circostanze Impostamiento -2
che influenzano l’attaccante. Incitazione popolare -2
Inutile dire che il metodo di far pescare una Mammà chiagn’ -1
carta e sparare un risultano a capocchia mantiene
tutta la sua validità. Mirando -1 per round
‘nd’o’ scur’ +1
Pazzo +2
DISTANZA LD
Raffica (1/4 Gittata) -1 per ogni 10 colpi
Ngul'ngul (bruciapelo) -3
Raffica (altre Gittate) +1 per ogni 10 colpi
A uno sputo (1/4 Gittata) -1
Sotto stress +1
Media (1/2 Gittata) 0
Sparare con 2 armi +1entrambe
Lunga (Gittata) +1
Sparo in Diagonale +1
A' ro stà ? (Gittata x 2 ) +3
Ubriaco +2

• Tutti i Bonus e tutte le Penalità, ahimè, sono

Il Bersaglio è... LD cumulativi. Alcuni sono del tutto privi di
Enorme -2 significato.
Grande -1 • Tutti i modificatori elencati in questa sezione si
applicano anche alle azioni non di combattimento.
Medio (uomo) 0
Riuscire a fottere un motorino sotto il naso di un
Piccolo (braccia, gambe, lavastoviglie...) +1 camorrista é assai più difficile se si é drogati, ciechi
Molto piccolo (mano, piede, testa, serbatoio della o indeboliti dagli schiaffi.
+2
macchina...)
Minuscolo (dito, occhio, dente d’oro, narice,
+3
pisello del nemico...)
Immobile -1
Scanziante +1
Bersaglio con Nierv>7 +1
Bersaglio con Nierv>9 +2
Bersaglio con Nierv>10 +3

#(
SANGUE E LACRIME Stordimento
Quando poi uno, dopo tutta questa storia, é Sulla morte c’è poco da dire, ma sullo stordimento
riuscito a colpire qualcun altro si verifica se il colpo no: una volta stordito, il personaggio diviene più lento
ha stordito il nemico. Successivamente si (agisce per ultimo, tranne che il Masto non la pensi
determinano i danni inflitti, che dipendono diversamente) e subisce una penalità al LD di +2 per
dall’arma, dalla Salute di chi attacca (se si tratta di tutte le azioni, finché non recupera almeno un PP e
corpo a corpo), dalla Salute del nemico e dalla sua smette di essere stordito. Ma come si fa a decidere se un
eventuale armatura. Pg viene stordito o no? Leggi sotto.
1) se il margine di successo dell’attacco è uguale o
Cosa significa tutto ciò? superiore ai PP dell’avversario, costui è stordito e i
suoi PP vengono azzerati.
Sulla scheda troverete una serie di valori che vi
2) in caso contrario non succede niente: il nemico non
saranno utili per vedere chi ha rotto i denti a chi.
è stordito e non perde PP.
• Ferite: ogni personaggio può subire fino a 4
Ferite prima di defungere. Quando subisce
danni, il giocatore li segna sulla scheda. Ad
Danni
ogni livello di Ferite corrisponde una serie di Stordito o meno, il personaggio colpito può subire
penalità, di gravità crescente. La colorita dei danni.
descrizione di ogni Ferita vi renderà più
Il Danno Totale è uguale a:
semplice capire quanto state inguaiati.
Danno dell’arma
• Tutti hanno un certo numero di PP (che
servono a resistere allo stordimento, al dolore e + Maschio di chi attacca
alla fatica), PP che sono incorporati in oggettini - Maschio di chi difende
(biglie, spiccioli, etc…).
- Armatura.
• Il M.A.SCHI.O (Modificatore Agli SCHIaffi,
Oibò!), infine, indica sia il danno addizionale Ogni tre punti di Danno Totale fanno una ferita.
che si provoca grazie alla putenza, sia il valore Invece di subire, il Pg può spendere X PP (se ne ha) per
da sottrarre ai danni subiti: é infatti evidente annullare X ferite (avete capito?).
che Mario subisce meno danni quando viene Es: Totonno o Mal’homm ti spara una scoppettata: brutta storia.
colpito di Totonn’ a’ Recchia che ha Salute 3 Il suo margine di successo è 4, ma tu hai ancora 5 PP, quindi
(ed é uno Zombi) e ne fa di più quando non vieni stordito. Ora si tirano i danni: la scoppetta fa 2d6:
picchia. Il Maschio è uguale a “Salute” –5, e viene un bel 11 (minghia!). Non hai protezioni e il tuo MASCHIO
non può essere inferiore a 0. Per i più tardi nei è 3 perché sei un Toro (salute 8), quindi subisci 8 Pf (11 -3).
calcoli inseriamo la solita tabellina: Subisci dunque 2 ferite (8 Pf / 3 = 2, arrotondando per difetto).
Dato che non hai perso PP puoi spenderne 2 per annullare le
ferite.
A’ Salut’ Descrizione MASCHIO
2 Morto 0 La Muerte
3 Zombi 0 Prendi 4 ferite e sei morto. Semplice.
4 Secco 0 Prima o poi accadrà. Non crucciatevi troppo, però,
5 Medio 0 perchè il Pg defunto potrebbe sempre divenire un
6 Bbuono 1 fantasma o un munaciello (solo se era molto giovane).
A Napule la morte è una cosa importante e il Pg può
7 Duro 2 stare sicuro che il suo funerale verrà seguito da tutto il
8 Toro 3 vico: la sua lapide verrà ricoperta di fiori, candele,
sciarpe della sua squadra del cuore e quelle orribili
9 Maschione 4
fotografie della prima comunione che tutti abbiamo
10 o più Mario 5 cercato disperatamente di distruggere o occultare.

#)
 Tuttavia ogni vantaggio ha i suoi svantaggi, così
PARARSI IL KULO come ogni gusto ha i suoi gusti: l’utilizzo di tutti gli
amuleti comporta l’obbligo di seguire un certo codice
L’unico modo per difendersi dai colpi é quello morale (o immorale), all’infrazione del quale segue,
di indossare alcune eccezionali protezioni ognuna naturalmente, la perdita della protezione, la
delle quali ha un certo potere d’arresto (PA) che riprovazione popolare e, in casi estremi, la morte per
indica quanti punti di danno vengono sottratti al fulminazione.
totale di quelli subiti. I rimanenti te li prendi e zitto. Questi preziosi amuleti dovrebbero avere un valore
Ogni volta che si viene colpiti si ‘busca almeno 1 di Protezione Morale (PM) compreso tra uno e tre. Ogni
Danno (sempre). Naturalmente, le protezioni non punto può essere speso per annullare un successo del
difendono dallo stordimento. nemico. Una volta esauriti i punti è necessario
Ogni protezione riduce i Nierv’ di 1 punto. Si “ricaricare” l’oggetto compiendo un rituale adeguato
possono indossare anche più’ protezioni una (andare in pellegrinaggio, sacrificare il proprio sangue
sull’altra (sommando le penalità e sommando pure per la giusta causa, dimostrare la propria fedeltà...).
la puzza di pesce marcio).
Quando uno fete e il MASTO trova la cosa Amuleto/PM Codice da seguire Rituale di ricarica
insopportabile, allora gli fa fare un tiro di fieto: se
viene un numero più basso del Puzzo il Catene e Quello dei tamarri trucidi. Picchia qualcuno
personaggio fa una fiura di merda, viene sgamato o catenelle da Sia trasparente la tua seza motivo, solo
fallisce nel tentativo di affascinare qualcuno, ricottaro canottiera e fragrante il perchè ti ha
tuo aroma. Sia volgare la guardato. Fatti
oppure succedono altre piacevolezze a scelta del
MASTO.
(1) tua parlata e pesante il licenziare, se lavori
fiato. Non ti sfugga (ma chi?). Comprati
Protezione Locazione PA Puzzo l’occasione di fare una macchina rossa
bordello. tutta scassata.
Maglia della salute Petto 2 1
Foto Sei un figlio spirituale e Vai all’udienza
Maglioncino miracolato autografata di devi essere probo, umile, plenaria dei perfetti e
Petto/braccia 3 2
(dove ha pianto mammà) Padreppio credulo e generoso nelle passa sabato 15
Vestiti incrostati di sporco donazioni. Non sbagliare agosto su una
(con le cozze)
Tutto 4 4 (3) con la bocca e credi quia fetente di montagna
absurdum. senza neanche
Cazuncielli di flanella Gambe 4 3 un’ombra d’ombra.
Scarpe Timberland Piedi 3 5 Attestati della Affetta la parlata da Fatti inviare il
Scolapasta Testa 5 1 scuola settentrionale. Disprezza materiale per il corso
radioelettra chi ha fatto meno anni di serale di stenografia
scuola di te (19 per cinese, o comprati
Danni morali (1) arrivare in terza media). un’enciclopedia
Tutte le Capacità tipo “Cantare”, “Male Parole”, usata
“Spaventare”, “Rispetto”, gli insulti e le bestemmie Ossa di martiri E dove le hai prese? Fùmatele. Durante il
più sanguinose, possono gettare il nemico nel Mariuolo! conseguente trip
panico e ridurre le sue capacità di reagire. In altri (2) scusati con i martiri.
termini, anche le parole possono stordire. Fate Bandiere del Frà, devi essere fedele Cerca la rissa con i
conto che si tratti di un normale attacco: se il Napoli fino alla morte. Vai alle tifosi della
margine di successo è più alto dei PP del nemico, trasferte; inveisci contro Salernitana.
costui è demoralizzato (subisce gli stessi effetti di (2) Ferlaino; tieni la foto di Comprati
uno stordimento). Diego sul comodino. l’abbonamento di
Guarda Biscardi e tribuna numerata.
Strano a dirsi, contro questo tipo di attacchi le
credigli. Vai in Argentina da
armature e gli elmetti non servono a niente. Se Diego.
volete, potete decidere che certi amuleti forniscono
una sorta di barriera morale: pensiamo a qualsiasi
oggetto possa rafforzare lo spirito di un napoletano
verace.

#*

FARSI IN CULO
Capita di frequente che i personaggi finiscano
per crepare o subire menomazioni permanenti: in
altre parole, si fanno in culo. Un personaggio che
subisce 3 o più ferite in genere é quasi spacciato,
mentre se ne ha subite solo 2 é “solo” in condizioni
critiche. In questi casi il Mast deve tenere presente
che guarire può essere un procedimento lungo e
difficile, e che in genere le cliniche e gli ospedali di
Napoli non assicurano che un funerale di terza
classe. Al ferito tocca in sorte di essere curato in
modo approssimativo, per non dire schifoso, cosa
che accorcia notevolmente le sue prospettive di
sopravvivenza.
Quando il tuo personaggio si fa in culo e viene
portato in ospedale si consiglia di fargli fare un tiro
di SALUTE (o di MAZZO, se più alto) e di
consultare la tabella seguente. In caso di fallimento
critico, allora significa che sei morto nel modo più
ignobile e che sei stato cremato per sbaglio, o usato
per fare i crash test delle macchine Fiat, che é
peggio della morte. Il tuo spirito infesterà le corsie
in cui hai sofferto e i tuoi cari non avranno
nemmeno una tomba dove venirti a trovare. Fatti
in culo!
Il risultato del tiro può essere modificato da
molti fattori:
Circostanze del ricovero
Ti cura un vecchio pazzo in mezzo alla via con i rituali
della medicina Tolteca
Intervento di fortuna fatto con coltellacci da cucina e
profumo al posto del disinfettante
Sciopero dei medici o degli infermieri (50% di possibilità) +1 o +2
Medico ubriacone o drogato (capita più spesso di
quanto credi)
Clinica clandestina: a seconda di quanto paghi. (minimo da +1 a
un milione per livello di ferite)
Grande ospedale pubblico (Cardarelli)
Mazzetta data all’infermiere baffuto
Mazzetta data al medico ( circa un milione: si può anche Da –1
pagare in natura )
Clinica privata (500’000 £ al giorno)
Clinica dei vip (1’500’000 al giorno)
Raccomandazione camorristica (i medici si cacano sotto Da -1 a
di vederti morire)
Intervento divino (con un’invocazione riuscita con
almeno 7 successi)
$!
Una volta giunto a una sola ferita puoi uscire
dall’ospedale, se hai ancora le gambe per farlo, e
ritornare per la strada, guarendo ad un ritmo di una
ferita ogni settimana. (Nota bene : il tiro del dado non é
affatto influenzato dalla tua condizione fisica dal
momento che nei nostri ospedali puoi anche entrare per
un’appendicite e non uscire più. Fossi in te mi
ricovererei altrove)
Margine Che ti succede durante la cura
ti scambiano per un pentito della camorra e finisce
che ti assassinano nella sala operatoria a colpi di
lupara o ti fanno sparire in un blocco di cemento. In
alternativa, sbagliano completamente diagnosi e ti
-5 amputano la gamba sana o ti fanno una bella
lobotomia o ti mandano in un bel manicomio con
o peggio tanto di camiciola di forza o ti cambiano sesso
arbitrariamente. Se il Masto é buono, muori
soltanto, ma senza i conforti della religione perché
il cappellano si é imboscato con una suora (a
cap’e’pezza, come suol dirsi).
alla fine dell’operazione ti lasciano le pinze o un
martello nello stomaco, con conseguenti problemi
intestinali, oppure ti ingessano un arto al contrario o
ti potano un orecchio o un capezzolo. Più fortunati
Da –4 sono quelli che finiscono per donare
involontariamente un rene o uno dei coglioni, se non
a –1 tutti e due, per non parlare di quelli che si
assuefanno all’uso di antidolorifici e morfina
divenendone dipendenti. Se ti va proprio bene, puoi
evitare danni permanenti al cervello. In ogni caso
recuperi una ferita alla settimana.
LD
le cose vanno bene, nel senso che non subisci
danni permanenti ma solo piccoli fastidi, tipo
+3
contrarre infezioni allucinanti (sifilide, gonorrea,
peste...) o venire violentato da infermieri baffuti
+2
0-2 durante la notte. Operazioni delicate hanno sempre
qualche piccolo strascico, come delirium tremens
acquisito o cecità e sordità parziale, e frequenti
sono le cicatrici antiestetiche e ineliminabili.
+1
Recuperi comunque una ferita ogni 3 giorni.
hai un bel culo, bisogna dirlo. Non ti succede nulla,
–1
a meno che tu non sia proprio grave assai. Male che
+1 vada , ti resta qualche piccolo tic relativo alla causa
-1 3-4 del ricovero o ti buski una bella gastrite a forza di
mangiare in ospedale, oppure prendi le zecche da
un vicino di brandina o diventi momentaneamente
a –2
impotente. Recuperi una ferita al giorno.
-2
e che è succiess?! Ti curano e basta, e pure in
-3 5-7
fretta: recuperi una ferita al giorno.
o sei sculato o non stai a Napoli. Ti curano in fretta
-3 ed eliminano anche altre malattie latenti o
8 o più
-3 imperfezioni estetiche, e ti scopi pure un’infermiera.
Recuperi tutte le ferite in un giorno.

I SANTI E LE IASTEME
Il Patrono…
Tutti i giocatori dovrebbero avere un santo
protettore a cui rivolgersi in casi disperati:
ovviamente i santi più gettonati sono San Gennaro,
Sant’Antonio, San Giovanni etc, ma vanno forte
pure le madonne varie e i rispettivi bambini, per
non parlare del Salvatore in persona. Ogni santo ha
una certa potenza mistica (PoM): più é elevato tale
valore e più grande è il miracolo ottenibile, ma
diventa anche più difficile contattare il santo, che é
importante ed ha un sacco di lavoro e di clienti con
cui dialogare. Come il santo può essere invocato
per compiere un atto positivo, così il suo nome può
essere pronunciato invano, cioè iastemato. Una
potente bestemmia rivolta contro l’altrui santo
protettore può addirittura allontanarlo e privare
dunque il nemico di un valido appoggio.
Nome dell’entità santa LD PoM Fama
San Gennaro 2 7 Grandissima
San Giovanni 2 6 Grande
Sant’Antonio 1 5 Media
San Michele 0 4 Sufficiente
La Madonna di Pompei 3 8 Enorme
Cristo 4 9 Immensa
Il Padreterno 4 10 Immensa
Questa tabella serve solo a dare un’idea della
potenza dei santi, che é correlata alla loro fama. Se
un giocatore sceglie un santo diverso da quelli
elencati il Masto deve decidere quanto é famoso e
quindi che PoM può avere. La tabella,
chiaramente, é valida solo a Napoli poiché in altre
città i santi più noti potrebbero essere altri.
L’invocazione del santo dovrebbe essere divertente
e originale per cui si consiglia di dare penalità alle
invocazioni banali o già sentite e di facilitare la
riuscita di quelle più comiche. I giocatori che si
scelgono un santo difficile da bestemmiare
dovrebbero avere delle penalità perché fanno
troppo i furbi, mentre quelli che non vogliono un
santo protettore possono chiedere l’aiuto dei loro
antenati oppure dei diavoli.
Ogni volta che un giocatore intende invocare un
santo per causare un danno ad un nemico o per
ottenere protezione o beneficio deve effettuare un tiro
di Core e pronunciare una breve frase indicante lo
scopo dell’intervento e il nome del santo (questa frase
dovrebbe essere in rima per avere effetto. ES: a’
Maronn’ t’aiuta, ogni pass’ nà carùta). La difficoltà
dell’azione è proporzionale alla PoM del santo (vedi
tabella), cosa che rende più difficile incomodare un
santo di grande potere.
…si fa nervoso
Il numero di successi ottenuto determina l’effetto
dell’invocazione:
Successi Effetto dell’invocazione
il santo è offeso dal tuo comportamento blasfemo
0 o meno e ti penalizza con un +1 al LD per tutte le azioni
che compirai nella giornata (piccoli casi di sfiga ).
il santo non ti caga proprio: non puoi ripetere
1-3
l’invocazione per almeno un’ora.
il santo ascolta la tua richiesta e tenta di
esaudirla: l’avversario pesca una carta e se fa
4-7
meno della PoM del santo subisce le
conseguenze dell’invocazione.
il santo ti favorisce clamorosamente: l’avversario
pesca una carta e se fa meno della PoM del
8 o più santo moltiplicata per due subisce le
conseguenze dell’invocazione. Inoltre benefici di
un +1 al LD per tutte le azioni della giornata.
La disgrazia invocata sul capo dell’avversario può
causargli un massimo di PoM * 2 danni, ma non
dovrebbe mai comportarne la morte immediata poiché
i santi non gradiscono ammazzare la gente (di solito).
Iastemare
La iastema funziona in modo analogo
all’invocazione e il tiro da effettuare è lo stesso, solo che
l’effetto è, nel migliore dei casi, di spaventare la divinità
protettrice del nemico e di spingerla ad abbandonarlo,
privandolo di ogni bonus ottenuto con invocazioni e
infliggendogli anche un malus di +1 al LD per ogni
azione per un intero giorno.
Ancora una volta difficoltà della bestemmia è
commisurata alla PoM del santo. Un fallimento critico
in un’invocazione o in una iastema causano enormi
guai al bestemmiatore, comprese malattie singolari e
imbarazzanti o terribili menomazioni, come cadute di
organi riproduttivi o attacchi di epilessia. Statevi
accorti.
$"
 La iastema raggiunge diversi risultati a seconda
dei successi:
Successi Conseguenze della Iastema
la iastema fa incazzare ancora di più il
santo del nemico, con il solo risultato di
0 o meno ottenere un malus di +1 al LD per ogni
azione per tutto il giorno (altri piccoli colpi di
sfiga a scelta del Mast).
1-3 iastema ignorata e nessun risultato.
il santo é intimorito e il nemico ha un malus
di +1 al LD per tutte le azioni della giornata
4-7
(e grandi colpi di sfiga o insorgenza di varie
disfunzioni psico fisiche a scelta del Mast).
terribile iastema che fa perdere al nemico
8-9
una quantità di PP pari alla PoM/2 del santo
iastema apocalittica, con esplosione di tuoni
e spaccatura della terra. Danni uguali a
10 o più
PoM*2 a tutte le creatura viventi e gli
immobili nel raggio di 50 metri. Uanema !
Iasteme in rima, multiple, originali o comunque
comiche vanno premiate, mentre assai contro
producenti dovrebbero essere le trite, squallide
iasteme di tutti i giorni. Il Mast dovrebbe limitarne
l’efficacia per evitare di trasformare la partita in un
semplice scambio di maledizioni e contumelie che
alla lunga non divertono più di tanto.
Nota: l’abuso di iasteme potrebbe turbare il
sentimento religioso di alcuni giocatori: non che la
cosa ci interessi, ma vi abbiamo avvertiti.
Ci abboffiamo le palle di inserire tabelle per le
bestemmie, quindi fate un po’ voi, tanto non c’è che
l’imbarazzo della scelta.
Altre Cose Soprannaturali
Pare strano, ma il mondo è pieno di Magia. A
Napoli, almeno, il numero di sparizioni misteriose
e inquietanti è in netto aumento. Alcuni sostengono
che si tratti dell’avvicinarsi del millennio o di
rapimenti alieni, ma la solita faida di camorra
sembra essere la spiegazione più economica.
Nonostante ciò, i fenomeni soprannaturali sono
migliaia. Segue breve elenco:
$#
Munacielli e simili: spiriti dei morti bambini. Su di
loro girano varie teorie: alcuni sostengono che si
limitano a fare scherzi triviali e a rubare le sigarette;
altri li ritengono presagio di morte, o, al contrario, di
buona sorte. Di solito rimangono legati ai luoghi in cui
sono morti e non si conoscono modi efficienti per
eliminarli, salvo incendiare l’immobile.
Chiromanti, cartomanti, lestofanti e tutta la razza
loro: imperversano dappertutto, specialmente in quelle
televisioni locali che trasmettono dagli scantinati del
centro storico. La loro affidabilità è zero, ma conoscono
tutti quanti e sfruttano un pizzico di intuizione e
psicologia da due soldi per imbrosare la gente. Non è
escluso che tra tanti ciarlatani ci sia davvero qualcuno
in grado di vedere il futuro o fare fatture.
La Quabbala: cioè la smorfia. E’ risaputo che
l’interpretazione dei sogni è una pratica comune, in
città. Alcuni particolari malati di mente stanno
cominciando a usare un nuovo sistema: invece di farsi
raccontare i sogni e trarne i numeri, estraggono numeri
a casaccio e così prevedono il futuro (“determinano” il
futuro, a detta loro). Si mormora che una cricca di
cabalisti criminali manipoli da anni le estrazioni del
lotto per esaurirne tutte le combinazioni possibili, cosa
che dovrebbe determinare la fine del mondo o qualcosa
di simile.
Angeli e demoni: ce ne sono sicuramente parecchi.
Queste creature devono incarnarsi per poter agire su
questa terra e spesso occupano il corpo di persone che
stanno per morire (o sono già morte). Molti si sono fatti
irretire dalla peculiare atmosfera della città e ora fanno i
disoccupati e bighellonano senza scopo, dimentichi del
loro potere. Avvenimenti eccezionali (grandi atti di
carità o fede, feroci omicidi, bestemmie e invocazioni,
mastodontiche processioni, miracoli di San Gennaro...)
potrebbero risvegliarli e far succedere un bordello.
Folletti, troll, elfi, gnomi...: non ce ne sono, strunz!
Guaritori, taumaturghi e seccioni: quanti ne vuoi tu.
Moltissime vecchiacce sono convinte di poter causare
dolore e morte a distanza mediante rituali che farebbero
schifo ad un sacerdote vudù. Conciaossa e guaritori
caserecci spacciano i loro ritrovati miracolosi sulle
bancarelle del mercato. L’efficacia di tali attività è
paragonabile a quella del metodo Di Bella, cioè un
mistero assoluto.
ARMI ED EQUIPAGGIAMENTO
Corpo a Corpo
Nome Dove lo trovo? Pre. Danno e altre piacevolezze Prezzo
Armi improvvisate: (sedie, tavoli, secchi della munnezza, video di computer…). Si rompono facilmente (diciamo, ogni volta che fa
comodo al Masto). La Precisione è –2 se l’arma deve essere afferrata al volo per poi infrangerla sull’occipite del nemico. Se l’arma è
già impugnata la Pre, è 0.
Supermercati, case, cassonetti, -2 1d3: dopo il primo attacco diventa una butteglia scassata Dipende
Butteglia
ubriachi
Prendi ‘na butteglia e spaccala in -2 1d6: è un’arma ‘nfame Dipende ra
Butteglia scassata
faccia a uno butteglia
Padella Sotto il letto -2 1d3: puoi fare due attacchi al round. 35K£
Piatto A tavola -2 1: da lancio(se di plastica fa danno 0 e figura di merda) Poco
Seggia Sotto il culo di qualcuno -2 1d6: si rompe con fragore Allora si scemo?
Tavolo Ristoranti, case -2 Come sopra: se di plastica non si rompe e -1 al danno Da 50K£
Televisore In soggiorno -2 1d6: da buttare dalle finestre da 100K£
Tazza del Cesso Secondo te? -2 Anche da lancio Piscia, è meglio
Armi contundenti: le più diffuse e affidabili, e non si inceppano mai.
Mazza, randello, Arò te gire 0 1d6 o più, a seconda delle dimensioni. Infilare un chiodo Ma si a piglie
bastone… avete arrugginito in cima aggiunge il tetano agli altri orrori della ‘nderra!
capito guerra (e pure un +2 al danno).
Pietrone ‘Nderra -2 1d6: tirate i grossi, chè i piccoli vanno negli occhi. Eh?
Pugno di ferro In un guanto di velluto 0 1d6+2: quando ci vuole, ci vuole. 100K£
Guàrdati i pantaloni -1 1d3: fa malissimo, soprattutto in faccia. +1 successo per Da 1K£
Cinghia
stordire
Armi bianche: il loro uso dimezza il valore dell’armatura. Sono fragili: con 3 o più fallimenti si spezzano
se convinci il nonno a tirarla -1 2d6: potete caricare urlando “Abbasso i Savoia! Viva Enorme
Baionetta
fuori… Franceschiello!!”
Come sopra + casa di Rambo 0 1d6+3: quello per ammazzare i maiali. Molto dalle 15K£.
Coltellazzo
impressionante.
Coltello Svizzero Svizzera, boy scout +1 1d6-1: ha il cavatappi, la forbicina e il cotonfiocco dalle 5K£
Armeria, casa di parenti 0 1d6+2: solo tirarla fuori dà una certa soddisfazione. Con un dalle 5K£
Molletta
Eiutacita si chiude ferendo il possessore
se ne trovi una meriti un plauso. -3 3d6: portarla alla cintura garantisce un aspetto maestoso e Non si compra
Spada (!?)
un rapido ricovero al manicomio di Villa Serena
Armi Esotiche: fanno trendy e sono inutili.
Crocifisso Chiese, monache, preti 0 +2 ai danni contro vampiri (a Napoli???) Poco
Rutto Bibbite gasate +2 Non fa danno, ma stona se fallisce un tiro di Rozzezza Dipende
Vibratore Sexy Shop, tua madre +/-1 Tende a infilarsi in orifizi vari Chiedi a tua madre
Nota: l’elenco fornito è solo esemplificativo: potete inserire tutte le armi che riuscite a immaginare, dalla mazza della scopa (1d6 di danno) fino
alla sega a nastro (4d6+2 e trancia tutto). Armi più lunghe forniscono un certo vantaggio tattico sull’avversario mentre armi corte e affilate sono
più maneggevoli e penetrano facilmente le protezioni (in pratica ne dimezzano il valore). Armi strampalate o capaci di creare effetti particolari
come reti, bolas, cerbottane, hula hop, pettini, frullatori, cappi, shuriken, falci da fieno etc.. devono essere sottoposte all’attenta valutazione del
Mast, che dovrebbe consentirne l’uso solo nei casi in cui le controindicazioni superino di gran lunga i vantaggi. Arti marziali e stronzate del
genere sono fortemente sconsigliate e tra l’altro non possono competere con i colpi segreti inventati da Mario o dai suoi antagonisti.

$$
Armi da fuoco
Nome Pre Tipo Reperib. Danno CdF Colpi Prezzo Inceppa? Gitt.
Barret Aràska -1 cannone A Nait City ti spiezzo in due ! (6d6) 1 8 4500k£ raramente 200m
Calabro 45 magnum -2 pistolona Scarsa Magnum (2d6) 1 8 1000k£ Spesso 40m
Cannone -3 cannone Scarsa Booum ! (5d6) 1/5 1 - più o meno 200m
Colt Piscmeker -2 pistolina Nel west... pistola ad acqua(1d3) 1 5 600K£ mai! 40m
Fucile a Pompa -1 skoppetta Buona per i tori .. (3d6) 1 7 1200k£ più o meno 20m
H&Kakka Tumtum -2 mitra Scarsa Pare grosso.. (1d6) 20 40 1500k£ Raramente 40m
Il mitra di Rambo +5 fucilone Zero aaargh! (4d6) 40 infiniti ?????£ mai 800m
Kalaskulof 80 -1 fucilone Huff! Alla faccia! (3d6) 20 35 900k£ Hai voglia! 80m
La pistola di Kallagan +6 pistolona Zero Uanema (2d6) 1 infiniti ?????£ Mai 400m
Lupara -2 skoppetta Huff! 2d6 e basta 2 2 700k£ hai voglia! 20m
Mig Skassttutcos -2 fucilone Scarsa e che è? (3d6+2) 15 40 1900k£ più o meno 80m
Mitica P38 -1 pistola Buona Mitico (1d6) 1 12 850k£ raramente 40m
Ms 16a leggero -1 mitra Buona Nuoce gravemente (2d6) 20 20 1200k£ più o meno 40m
Peretta cal 9° 0 pistola Huff! Abbastanza (1d6) 1 9 780k£ Spesso 40m
PUzi II -1 mitra In Israele.. Pare piccolo.. (1d6) 10 25 800k£ Spesso 40m
Rotellone -2 cannone Scarsa fosse un colpo... (2d6) 80 500 7000k£ hai voglia! 200m
Skoppetta del Nonno -3 skoppetta Huff! per i tordi ..(2d6) 2 5 400k£ spesso 20m
Trombone -3 skoppetta Scarsa skoppietta (4d6) 1 1 2000k£ sempre 10m

Legenda:

Pre. = precisione: questo valore si aggiunge alla Capacità di usare
l’arma (alcune armi sono più imprecise di altre). Avrete notato che i
valori sono quasi tutti negativi: ebbene, é proprio così.
Tipo = il tipo. Non conta quasi niente, però era rimasto spazio nella
tabella, e allora...
Reperib. = reperibilità: indica la quantità di prodotto disponibile e la
facilità a trovarlo in giro. “Huff !” significa che l’arma si può
acquistare anche legalmente e se ne trovano a strafottere. “Buona”
indica che al mercato nero si trova facilmente. “In Israele.. a Nait
City.. nel West” significa che l’arma deve essere importata, quindi ci
vuole un po’ di tempo per averla (1d6 giorni): se hai i soldi per il
viaggio, puoi pure andare in loco a comprartela e spendi pure meno
(30% in meno). “Scarsa”: è scarsa (cosa volevi che significasse), e
quindi bisogna cercarla a lungo e pagarla più cara (fino al triplo) del
prezzo normale. “Zero” vuol dire che se ne trovi una è
probabilmente falsa o non funziona: la vita è dura e queste armi
vengono concesse solo in occasioni straordinarie.
Danno = il danno che l’arma arreca per ogni colpo andato a segno.
CdF = cadenza di fuoco, cioè quanti colpi puoi sparare al massimo in un
round. 1/5 significa che puoi sparare una volta ogni 5 round.
Colpi = quanti colpi ci sono nel caricatore. Per ricaricare ci vogliono due
round: uno per togliere il vecchio caricatore e un altro per mettere il
nuovo. Il rotellone richiede 8 round per essere ricaricato.
Prezzo = espresso in K lire, cioè in migliaia. Può variare notevolmente a
seconda delle situazioni e della perfidia del Masto. In ogni caso, non
potrete mai averle a un prezzo inferiore alla metà di quello di
“listino”.
Inceppa? = drammatica domanda che prima o poi tutti i giocatori si
porranno. Pescando un Re si fallisce sempre e l’arma si inceppa
pure. A volte può anche esplodere…
Sempre = sempre, in tutti i casi: a volte conviene pure.
Hai voglia ! = con un re di Denari si inceppa. In tutti gli altri casi
esplode.
Spesso = inceppa con Re di Denari, Coppe e Spade
Più o meno = inceppa con Re di Denari e Coppe
Raramente = inceppa con un Re di Denari
Gitt. = gittata massima.

$%

Breve descrizione ad uso di
terroristi, mariuoli e giocatori di
ruolo.
Barret Aràska: questo cannone portatile deve il suo nome al
nostro amico Amedeo: Amedeo deve il suo attuale aspetto all’ira
di quelli che glielo sentirono dire. Ottima arma per dare la caccia
agli alieni, diventa un po’ scomoda contro gli uomini poiché non
lascia materiale per una successiva indagine sul cadavere (quale
cadavere?).
Calabro 45 Magnum: color cioccolato o mandorlato, l’ideale per
l’assassino megalomane che la vittima la vuole sparpagliata per
terra. Può essere equipaggiata con vistoso mirino laser che la
rende più precisa (prec +2) e impressionante (mai visto quel
puntino rosso che esce dalla punta e indica dove spari ?)
Cannone: come quello dei castelli e dei galeoni. Spara ogni
morte di Papa, ma tanto basta un colpo, in genere.
Colt Piscmeker: fabbricata per la prima volta nel 1858, non è
affatto cambiata in questi anni, e si vede. È un revolver, quindi
non si inceppa mai, ma tende ad esplodere quando si tira un Re.
Fucile a Pompa: si, proprio quello che fa “Ta-Klunk” quando lo
carichi. Temibile.
H&Kakka Tumtum: classico mitraglione da guerrigliero pieno di
mirini, telescopi e soppressori di fiamma: è tutta scena perché
dentro la plastica c’è un semplice PUzi I, e lo si nota anche
dall’olezzo tipico dei colpi.
Il mitra di Rambo: altra arma usata frequentemente dai nemici
dei nostri eroi. Regola speciale: ogni fucilone puo’ assumere le
caratteristiche del mitra di Rambo se il giocatore tira due Assi di
seguito. La festa dura 1d10 di round.
La pistola di Kallagan: che dire? Il filantropo ispettore non la
molla mai, quindi è difficile trovarla in giro. Non finisce mai i colpi
e fa volare gli avversari attraverso le vetrate anche quando si
spara in una cantina a 250 metri sotto terra. I nemici più tosti la
usano spesso.
Lupara: inefficace se usata a più di 4 metri di distanza, resta
comunque un’arma maneggevole e d’effetto.
Mig Skasstuttcos: diretta derivazione del caccia sovietico, una
nuova dimostrazione della scaltrezza russa. Dotato di strane
alette in plasticarbonio, il mitra può decollare anche in verticale e
usa un radar al posto del mirino: ottimo per i non vedenti, un
tantino ridicolo per gli altri. Sul calcio c’è un pulsante di
espulsione: non premetelo!
Mitica P38: arma preferita da terroristi e mafiosi, questo piccolo
gioiello era pure l’arma di Arsenio Lupin.
Ms 16a leggero: con o senza lanciagranate sotto il carrello, un
vero sogno per i guerrafondai estimatori di Sfarzenegger. Le sue
caratteristiche sono state volontariamente assai penalizzate per
puro capriccio, così, tanto per infastidire gli esperti.
Kalaskulof 80: con la Bosnia a due passi non procurarselo per
poche lire è proprio da coglioni. È grosso, fa rumore e coglie
raramente; arma vecchiotta, non puo’ essere equipaggiato con le
moderne meraviglie della tecnica.
Peretta cal 9°: un vero successo per questa piccola casa
specializzata fino ad oggi in ausili per la defecazione:
completamente costruita in caucciù e plastica, non fa scattare
manco i metal detector.
PUzi II: compatta mitraglietta caratterizzata da un singolare fieto
emesso in automatico.
Rotellone: l’ideale per i più malati, direttamente da DOOM II,
ecco l’arma definitiva! La possibilità di sparare 500 colpi al
secondo fa passare in secondo piano il fatto che un fallimento
critico porta a morte quasi certa il personaggio e i suoi vicini.
Skoppetta del Nonno: il Nonnino ci sorprende ancora una volta
con questa rivisitazione ironica dell’archibugio seicentesco. Ah!
Nostalgia della gioventù e dei primi, ingenui omicidi!
Trombone: comico a vedersi, è un’arma devastante: fin troppo in
certi casi, visto che con un Re esplode sempre.
Armi non convenzionali
• Trik-trak e botte a muro: ottime per creare
diversioni, fanno un sacco di casino e di fumo.
• Razzi e siscarielli: fanno luce e siscano con
virulenza, illuminando la scena e distraendo il
nemico.
• A’ pall’e’Maradona: sferoide esplosivo azzurro,
capace di abbattere facilmente vetri e muri sottili.
Per gli appassionati c’è anche la porta con le
luciarelle a forma di “ Goal “.
• Palo della luce o remo lungo tre metri: lo può
usare solo Mario, ma se un giocatore è preso da
sacro furore può tentare di farlo pure lui. Regola
speciale: se un personaggio viene
sanguinosamente offeso, la raggia può dargli una
forza disumana. È d’uopo un tiro di Core: se esce
una carta di Denari, allora il personaggio può
imbracciare il palo lungo tre metri e causare 2d6
di danno con un colpo. Il tutto dura 1d6 di
round.
• Sputazzata gialla: se il personaggio mangia dei
friarielli affucati prima della lotta potrà lanciare
1d6 di sputazzate acide e gommose, che si
attaccano ai vestiti e se ti pigliano in faccia
rendono vano il lavoro del dentista: 1d6 di danno
per tre round, a meno che non ti togli la
sputazzata di dosso con un coltello o rotolandoti
a terra.
$&
$'
NAPULE
MM.E.R.P è ambientato in una Napoli dei giorni
nostri molto simile alla vera città: tuttavia, ci sono
alcune “sottili” differenze. La cosa più importante da
ricordare per ricostruire questo mondo è che tutto è
fortemente stereotipato: i cattivi sono cattivissimi, i
buoni hanno sempre ragione, le femmine bionde
sono tutte zoccole e i camorristi uomini d’onore.
Tutta la società è percorsa da un forte senso di
predestinazione: le casualità sono assolutamente
incredibili, tutto sembra avvenire per un fine ben
preciso. Il tipico napoletano di questo mondo è
convinto che la situazione non potrà mai cambiare,
che in fondo le cose vanno come vanno e non c’è
rimedio. Anche i nostri eroi, quando combattono il
“male” lo fanno solo perché spinti dal sentimento di
vendetta, odio, rabbia, non perché sperino di poter
risolvere il problema. La sfiducia nelle istituzioni è
totale, nessuno segue le leggi dello stato ma tutti
seguono un codice d’onore personale, spesso molto
contorto.
Geograficamente parlando, la città resta
sostanzialmente invariata, sebbene si noti una certa
prevalenza dei quartieri poveri rispetto agli altri. I
bassi sono ancora più piccoli e squallidi, pullulano di
venditori di sigarette di contrabbando, le fognature
esplodono allegramente e i venditori ambulanti si
attaccano ai vestiti e non ti mollano più. Insomma,
pare che ‘stò gioco lo stiamo facendo per i tedeschi!
Lo sappiamo tutti quanti come è Napoli!
Qualche PNG
Bombolo (la spalla di Nino)
E’ quello che nei film di Tomas Mìlian fa
“Tz…Tz…, a’ Commissà…” e acchiappa sempre gli
schiaffi. Per uno strano cortocircuito questo
personaggio si trova in quasi tutti i film di Mario
Merola e Nino D’Angelo. Ha un aspetto grassoccio,
unto e volgare, ma è fondamentalmente buono, anche
se rubacchia per campare.
Bud Spencer e Therence Hill
E’ vero, non c’entrano niente con Mario Merola,
però appartengono allo stesso filone Trash. Sbareano
senza scopo da un paese all’altro e quando passano
per Napoli vanno a trovare Mario e a sfasciare
qualche trattoria. Sono praticamente invincibili
(anche se non hanno mai combattuto con Mario): i
loro unici punti deboli sono le femmine (per Hill) e i
bambini (per Bud).
Concetta Mobili
Una signora ormai giunta sulla sessantina, che
tenta di vendere a chiunque la più bella camera da
letto mai fatta, al prezzo migliore e solo per te che sei
sposa e hai tante spese. In più agli sposi Concetta
regala anche un viaggio di nozze (solo l’andata) e il
vestito della sposa, uguale uguale a quello di
Concetta tua bella. Sposa che aspetti a chiamare
Concetta. Concetta è anche grande amica di Mario e
spesso lo invita nelle sue trasmissioni a cantare e
commuovere i giovani innamorati che poi sposandosi
chiameranno lei per i mobili di casa. In qualsiasi caso
qualcuno debba comprare mobili si rivolgerà con
fiducia a Concetta che saprà soddisfarne le richieste
con la mobilia più cafarda che esista. Naturalmente è
possibile anche pagare a rate, comode rate che
$(
verranno prelevate direttamente a casa vostra da
giovanottoni con precedenti penali in caso di ritardo.

Ciro (il classico figlio del ragazzo padre)

Ciro va bene a scuola se non fosse per il nonno
rincoglionito che vuole a tutti i costi fargli scrivere
delle frasi come “A me mi piace la pasta e fasuli” sul
quaderno. Il giovane padre, senz’altro impegnato nei
lavori più disperati, probabilmente non potrà seguire
il figlio come merita e cosa ancora più probabile non
potrà manco buttare il nonno dalla finestra visto che
a fine mese ci arriva con la sua pensione. Assieme a
Ciro c’è sempre un altro personaggio: la maestrina
della scuola, giovane, carina, verrà incontrata dal
ragazzo padre in altra sede e poi verrà riconosciuta
come la maestra del figlio, con lo sbocciare di una
grande storia d’amore. E poi ci si chiede come mai
molti bambini restino senza educazione

Cannavale (il tuttofare)

Avete presente l’appuntato Caputo, beh quello è
un ruolo per Enzo Cannavale, pelato, nasone, accento
calcato, sempre un po’ in soggezione con chi gli sta
da sopra: commissari di polizia, boss della camorra,
professori. Il povero Cannavale è quello che sempre
le busca e sempre le buscherà, burlato dagli scugnizzi
e raggirato dai truffatori è una figura buona e che
Anna (o Annarella).
ispira subito simpatia nel prossimo: ha sempre E’ il tipico nome della ragazza di cui è innamorato
qualcuno che lo toglie dai guai, ora il commissario di Nino. Piccola, bionda, è l’unica che parla sempre in
polizia ora il professore ora lo scugnizzo che prima italiano. Di solito è figlia di un industriale, un
l’aveva sfottuto. medico, un giudice, o comunque di una persona che
preferirebbe finire sotto un tram piuttosto che
Nino D’Angelo concedere la sua unica figlia a un buzzurro come
Secondo d’importanza solo a Mario, Nino è l’eroe Nino. Forse è il personaggio più insignificante della
di molti giovani, l’idolo di migliaia di ragazzine che storia: non fa quasi mai nulla e quel che dice se lo
vorrebbero sposarsi il caschetto d’oro. Sfortunato in potrebbe sparagnare, però una patanella nel film ci
amore, alla fine Nino riesce sempre, con il suo gran vuole, sennò Nino a chi le canta le canzoni?
cuore e la sua voce splendida, a rovesciare il caso
avverso e a convolare a giuste nozze con la donna
dei suoi sogni. Talvolta appare stupido, o piuttosto
ingenuo, non conoscendo bene i tanti imbrogli che al
mondo si fanno. Ragazzo della Napoli povera, ma
più sincera, Nino è il prototipo dello scugnizzo che
cerca di farsi strada nel mondo.

$)
CHI INCONTI IN MEZZO ALLA VIA?
In molti RPG ci sono pagine e pagine di tabelle dedicate ai mostri erranti, vera ancora di salvezza per quei
disgraziati che si spacciano per Master e poi non sanno imbastire un’avventura migliore di: “mentre siete nella
solita taverna, il re dell’impero Agnozinco viene a proporvi di andare ad ammazzare una trentina di Draghi
che gli rovinano l’orto. Accettate e partite.”
Questo tipo di comportamento é assolutamente contrario allo spirito di un gioco raffinato come il nostro,
quindi fate finta che la tabella della pagina seguente non esista. Potete pescare una carta ed accontentarvi o
pescarne una per ogni colonna e combinare i risultati con quel briciolo di logica che vi permette di capire come
allacciare le fibbie delle scarpe senza strangolare voi stessi o i vostri vicini.

Carta Chi incontri Cosa fa Cosa fa ai PG

Un tamarro vestito da Hawaiano,
corredato di macchine fotografiche
con teleobiettivo grande come un
Asso trombone e di occhiali Raybban. Varie
guide delle città più strampalate gli
spuntano dalla camiciola aperta
indecorosamente sul pelo pettorale.
Venditore di pesce in completo da
lavoro e con regolare cortina di
2 mosche Tzè-Tzè. Una cernia come
clava completa il quadro.
Uno spacciatore in incognito. È
possibile intuire la sua attività solo
dalle narici arrossate o dalla siringa
piantata in un braccio, o dalla canna
subdolamente infilata in bocca.
3 Mischia vestiti da pezzente e costosi
accessori (guanto di pelle di pitone,
occhiali di acciaio meteoritico...) e
biascica in un cellulare finto frasi in
codice.
Grossa zoccola (topo o donna, a
4 seconda della situazione) con collare
dorato.
Carabiniere baffuto e in alta uniforme,
spadino e tutto. Un occhio spento e
un altro schizzato, alla guida di una
5 vespa argentea e con cucciolo di
terrier al seguito (cane antidroga
ormai del tutto tossico-dipendente: si
fa di spuntì al tonno).
Il turista: è fermamente convinto di essere a
Venezia, ma ciò non spiega ugualmente il
suo abbigliamento. In preda a raptus
maniacale continua a fotografare qualsiasi
cosa, comprese le merde di piccione a
terra, e proclama di non aver mai visto una
marea così bassa.
Appesta l’aria con il suo fieto e canta a
squarciagola “O’ piscatore eee’ Pusiellic’”,
spargendo sulla strada alici marinate nel
vetriolo.
Spaccia in modo insistente. Estrae da i più
reconditi recessi del suo corpo ingenti dosi
di qualsiasi cosa si possa inalare, fumare,
iniettare, assumere per via rettale,
masticare o strofinare sotto le ascelle. I suoi
prezzi sono criminali e la qualità del
prodotto varia da tossico a purissimo
(rischio di overdose= 100%). A tratti
fischietta con aria innocente.
Morde e si dimena, a volte indica la
targhetta che ha al collo e assume un’aria
triste.
Interroga chiunque gli capiti a tiro e segna
tutto su una vecchia agenda che contiene
anche scandalose rivelazioni sui suoi
costumi sessuali. Ogni due e tre spara
numeri di leggi o fa citazioni in latino
maccheronico: “Sine qua non, che significa
‘siamo qua noi’”.
Cerca una guida ai piaceri proibiti
della metropoli . I PG scopriranno
troppo tardi che su di lui grava una
maledizione Vudù che lo spinge a
comportarsi sempre nel modo più
inappropriato e imbarazzante
possibile.
Interrompe i PG nel corso di un
importante incontro: fa fuggire
chiunque e gli lascia il suo fieto
addosso.
Tenta di convincere i PG che loro
sono il suo contatto per quella
consegna di “robba”. Utilizza strani
termini per indicare la sua mercanzia
e alla fine gli appioppa un lurido
pacchetto salutandoli con aria
complice e sussurrando una parola
d’ordine assurda e irricordabile. Guai
con la camorra seguiranno.
Cerca di sfuggire al suo padrone ed è
disposta ad uccidere tutti per farlo.
È convinto che i PG siano colpevoli di
qualche orribile cazzata, tipo violenza
sui natanti o incesto. Non ha nessuna
prova ma spera di trovarne, così
cercherà di accodarsi ai PG per
sorprenderli e sputtanarli a dovere di
fronte a tutti.

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Carta Chi incontri
Vaiassa modello standard: le sue urla
spaccano i vetri delle macchine e con
la tela di sacco che indossa si
potrebbero fare le vele di un galeone.
I bigodini unti di frittura aggiungono
quel non so ché... Varie ragazzine
6 frullano tra le sue sottane e
ammiccano in modo indecente ai
passanti, semisvestite e
apparentemente decise ad
incoraggiare la pedofilia e la
diffusione dello scolo.
Vecchietta su scooter reduce da uno
scippo (nel senso che l’ha fatto lei, lo
7 scippo). Vestita come la zia Grimilde
e dotata di dentiera rotante in acciaio
inox.
Ragazzina albanese di 12 anni, fisico
da modella e cervello da modella,
niente soldi, documenti o
vaccinazioni. È la tipica soggetta
Fante arrivata oggi col ferribbotte e veste
con eleganza un completino da Sailor
Moon o da troiaccia sifilitica, a scelta.
Ha una strana cicatrice a forma di
teschio su una chiappa.
Il solito emigrante di ritorno dalla
Papuasia. I vestiti che indossa sono
quelli con cui é partito, quindi giacca
di fustagno color merda, pantaloni di
Cavall vigogna e cappello floscio con
o annessa spina di grano mummificata.
Gli stivaloni sporchi di letame d’epoca
non sono la sua caratteristica
peggiore (!).
Un vecchietto dall’aria mesta che
gestisce il bancariello delle tre carte,
infame trappola per gonzi. Si soffia il
naso nella manica e sputa enormi boli
di catarro-giallo verde sui cani,
Re uccidendoli o storpiandoli per sempre.
Una combriccola di complici finge di
giocare e bestemmia la madonna sia
quando vince che quando perde.
Dietro l’aria losca si nascondono degli
onesti criminali assassini.
%!
Cosa fa
Allucca ! Ripete di continuo “Cirooooo...
Ciroooo, tuorn cà si no t’abboffo, stu
figli’e’nu poc’ a pperon’...” o cose simili. A
volte si strappa i capelli o si percuote il petto
producendo un rumore di tamburo rotto. Un
sordo rancore pervade i suoi lai, ma tenterà
di assumere un’aria miserevole e di
nascondere la sua natura ferina dietro il
rituale armamentario di frasi fatte: “O’ core
e’ mamma...”
Corre a rotta di capocollo e rischia di
spazzare via chiunque si trova davanti.
Ondeggia paurosamente e cade ogni due e
tre sul fianco facendo cadere oggetti
dall’aria sospetta.
Sbatte gli occhioni e sembra chiedere
protezione. La sua ignoranza dell’italiano é
pari solo alla sua ignoranza di qualsiasi altra
cosa, ma tutto ciò non sembra
preoccuparla. In realtà, dietro l’aspetto
ingenuo si nasconde una mente(?) lucida e
calcolatrice. In passato ha appreso l’arte di
uccidere in Bosnia.
Non sa assolutamente dove si trova e
contempla estasiato i cambiamenti avvenuti
nella città da 30 anni a questa parte (cioè
nessuno). Ricorda con toni lacrimevoli il suo
duro lavoro e mostra dei calli simili a
stigmate. Il suo idioma é un tragico
miscuglio di dialetto, tedesco e cinese
intervallato da fischi burini.
Reclamizza il gioco delle 3 carte e mischia i
sudici pezzi di carta a velocità stratosferica,
rantolando maledizioni. Nei momenti di
massima eccitazione tende a svenire e si
lamenta dell’ultimo peismeker che gli hanno
installato e che, a suo parere, sarebbe in
realtà una bomba destinata a trasformarlo in
involontario camikaze al servizio della
camorra. Non è lucido e lo sa
perfettamente.
Cosa fa ai PG
Il suo obbiettivo è ritrovare un certo
Ciro, e considerando quanti ce ne
sono, sarà difficile. Offrirà le sue
putride grazie e civetterà con tutti in
modo piuttosto disgustoso. In ultima
analisi, sarà disposta a pagare o a
concedere una delle sue tante figlie
minorenni. Trovato Ciro, lo ucciderà a
calci nelle palle e tenterà di far
ricadere la colpa sui PG.
Tenta di smerciare loro una borsa
termica piena di scatolette nere. Dice
che è droga, ma in realtà si tratta di
organi (cazzi di negri, 28 cm) trafugati
or ora.
È decisa ad intraprendere la gloriosa
strada del successo, per essere
precisi il raccordo anulare. Le serve
un protettore, o almeno così dice,
giacché le sue vere intenzioni sono di
sposare un italiano e poi ridurlo alla
schiavitù sessuale, allontanando i
suoi amici e fottendogli tutto.
Il suo obbiettivo é di raggiungere la
vecchia madre morente (così diceva
la lettera giunta 15 anni fa). Sfondato
di soldi, può divenire una vittima (
attenzione, é armato di piccone ) o
suscitare pietà (poveri fessi). In
nessun caso verrà meno ai suoi
rigidissimi principi morali.
Il soggetto tenterà di spennare per
benino i PG e poi avrà un infarto.
Prima di spirare donerà loro le sue
carte magiche capaci di predire il
futuro (in realtà sono maledette e
chiunque le possegga sarà
perseguitato da una sfiga colossale e
non potrà liberarsene se non
compiendo con esse una buona
azione: es: costruirci una casa per
formiche povere).
TABBELLAZZE
Giusto per ravvivare l’aspetto del capolavoro, inseriamo a questo punto un’altra tabellazza degli incontri
non tanto casuali: tirate un dado da sei e divertitevi (se viene una situazione impossibile, non fa niente,
succede lo stesso.)
D6 MATTINA
Incontri un postino, un lattaio o un
altro qualsiasi lavoratore a cui
hanno proditoriamente sgonfiato le
ruote del mezzo e che ora sta
bestemmiando Gesù Cristo. La
bestemmia potrebbe attirare su di
te una sfiga glaciale, inoltre il
1-2 postino potrebbe fornirti
informazioni su una banda di
skugnizzi ( Chilli figli e’ nu
poc’a’pperona! Chilli ricchiun cull’
adidas! ). È tutto assolutamente
inutile.
Alcuni ragazzini stanno giocando a
pallone e si menano addosso ai
giocatori, tentando di derubarli a
volo a volo. Nel caso di reazione
dei PG, alcuni skugnizzi che
fingevano di giocare a mazz’e’
pivese inizieranno a bersagliare i
nostri eroi con pietrame e pezzi di
3-5 legno. I criminali in erba sono molti
e fanno un bel gioco di squadra,
inoltre ricorda che far del male a
un ragazzino scatenerà l’ira di tutti
i suoi parenti grossi e adorni di
catene d’oro del peso di vari Kili,
usabili in battaglia.
Da un portone spuntano una
ragazza e un ciccione peloso che
la afferra e inizia a trascinarla a
terra urlando “’ndà chèlla puttana e
mammeta, ‘stà bucchina trocata!”.
I PG dovrebbero sentire l’obbligo
di aiutare la ragazza, che si
rivelerà non solo una troia, ma
anche la sorella di uno dei PG
6
scomparsa tanto tempo fa.
L’omone è il suo patrigno e
pappone e la rimprovera di non
fare bene il suo lavoro casalingo.
In caso di scontro, l’uomo ha una
lupara e chiamerà in suo soccorso
il fratello paralitico e il feroce cane
sventrax, pulcioso e malato di
rabbia.
POMERIGGIO
Un albanese ti ferma al
semaforo per pulirti i vetri: se
rifiuti o non lo paghi, l’albanese
ti sfonda il tergicristallo e tira
fuori dal secchio dell’acqua il
Kalaskulof. Da dietro a un
muro escono sette profughi
bosniaci armati fino ai denti e
iniziano a reclamare la libertà
di Kazzocovitch (nota: le loro
armi esplodono con un Re
qualsiasi).
Sul lungo mare c’è una massa
di vecchiacci che suonano il
mandolino cantando vecchie
canzoni napoletane. Un
gruppo di giovincelli li
schernisce e inizia a cantare le
canzoni di Masini a
squarciagola. Il duello diventa
sempre più infuocato, fino a
diventare una rissa. I Pg
possono parteggiare per chi gli
pare e cantare pure: al
massimo rimediano un po’ di
schiaffi o di spiccioli dai
passanti.
Mentre i Pg stanno comprando
il salame in un negozio di
arredi religiosi, entra un
esattore della camorra con un
salvadanaio in mano e
reclama il solito pizzo. Il
povero commerciante inizia a
lamentarsi e chiama a
testimoni della sua povertà tutti
i santi e pure tutti i diavoli. Un
S.Giovanni decollato con le
braccia aperte si incazza e fa
partire uno schiaffone sulla
nuca del camorrista. Inizia la
solita rissa e sono schiaffi: il
camorrista ha una pistola e
non ha paura di usarla.
SERA
Mentre stai in una pizzeria,
entrano dei tirolesi che vogliono
fare il ballo del calcio in culo. Si fa
il cerchio e iniziano a volare
paccari. A un certo punto qualcuno
urla che Maradona è figlio a una
zoccola e allora si intosta la
nervatura e il cerchio di paccari si
fa più veloce e violento; gente che
vola fuori dalle finestre, che chiava
con la capa nel forno delle pizze e
così via.
Un gruppo di milanesi con
telefonino e erre moscia ha
sbagliato strada e si è ritrovato in
un basso. Alla popolazione non
pare vero di potergli sfondare la
macchina e di rapinarli. I PG
possono contribuire alla rapina o
aiutare i poveri milanesi. Nel caso
in cui si mettano contro di loro,
scopriranno in seguito che sono
presentatori della Fininvest e
hanno appresso le guardie del
corpo. La popolazione attaccherà
con vasi da fiori e da notte e tirerà
giù televisori.
I Pg si trovano di faccia la
processione del beato Gerundio
da Bassc’ o’ Vòmmero. Un
mucchio di gente con candelabri
da trenta chili e dieci persone che
portano una statua che pesa un
quintale e allora loro iastemano la
Madonna e pure sant’Anna. Lo
spargimento di cera rende il
terreno scivoloso e a un certo
punto uno sotto la statua
intruppechea e la fa cadere a terra
e la cazza della statua si avvia giù
per la strada a trenta all’ora . La
gente lascia cadere i ceri che
danno fuoco alla cera e si appiccia
tutto il padreterno. Scene di panico
e gente che piglia fuoco.
NOTTE
Guai: un gruppo di trocati sta
assalendo il banco dei pegni
armato di fuciloni e bombe a
mano (uanema). In realtà si
tratta di terroristi libici (trocati)
che non hanno capito bene qual
è il loro vero obiettivo:
assassinare il Papa. I Pg
possono aiutarli oppure
assaggiare la loro furia. Un bel
po’ di inseguimenti e di
macchine che saltano alaria.
Un branco di cani randagi
arrapati scambia i PG per
canelle in calore. Il seguito della
scena sarebbe intuibile, se non
fosse per l’arrivo di una squadra
di accalappiacani omosessuali.
Sara’ dura riuscire a staccarseli
di dosso (gli accalappia, non i
cani), anche perché lo scontro
sarà interrotto dall’intrusione di
due squadre della Nettezza
Urbana, i cui membri sono a dir
poco inviperiti perché i cani
rovesciano i bidoni.
I Pg vengono attirati dalle urla di
alcune puttane: le signorine
sostengono che un porco si sta
rubando le mele, e che bisogna
intervenire al più presto.
Naturalmente si tratta solo di uno
stratagemma per allontanare i
PG dalla macchina e fottersela.
Con la loro macchina, le puttane
andranno smerdando le
coppiette che fottono. I Pg
ritroveranno l’auto alcune ore più
tardi in un parcheggio, e vicino
vedranno pure una folla di
coppiette assetate di sangue. La
lotta dovrà essere molto dura e
possibilmente triviale.
%"
 AMBIENTAZIONI SUPPLEMENTARI DI M.ME. R.P
Oltre che nella Napoli dei giorni nostri MMERP può essere ambientato in vari mondi e epoche. Esponiamo
qui solo dei suggerimenti che andrebbero sviluppati da chi non tiene un cazzo da fare.
6$,%(5,1'(33j.
NeoNapoli sorge sulle rovine della vecchia città,
semi distrutta da una bomba atomica durante la
guerra della pizza tra Mc Donald
Gigginosulanapizza Corporation: arabi e pakistani
hanno invaso la città riempendola di sudicie moschee
e di tappeti a poco prezzo. Capocchione, la super
intelligenza artificiale che controllava la rete stradale,
si è auto proclamato reuccio della città spodestando
Mario. Cantanti con mandolini elettici arringano le
folle e cyberscugnizzi scorrazzano nella Mario-Net, la
rete a cui si accede infilandosi sulla mano un guanto
a forma di pulcinella o di pupo siciliano, mentre la
Camorra Corporation assolda Solitardi (stupidi
solitari) per le sue operazioni segrete.
,O5LFKLDPRGL&XWROR
Il grande Cutolo é ritornato e lancia l’atroce
richiamo dalla sua prigione (in senso vero e proprio)
nell’isola di MergeRliena. Assieme a lui complottano
contro l’umanità indifesa i Grandi Vecchi (
NiarlAndreott, colui che non deve essere nominato;
Craxot, il dio cieco e idiota che gorgoglia bestemmie
al centro di Hammamet; Ciriak de Miti, la chiave e la
porta delle banche; Poggiolint, detto Hastrunz, il
vampiro spaziale ecc). Solo un pugno di audaci
parapsicologi e taroccari, maghi da baraccone e
astrochiromanti a luci rosse si oppone a questi
putribondi figuri, lottando sul filo dell’insorgente
pacciarìa. In una Napoli anni 50 oscura e barocca si
agitano forze mostruose: risorgono dai pilastri le
vittime della lupara bianca e i monacielli giocano i
loro scherzi triviali, il porto pullula di
contrabbandieri di sigarette trocate e nascono in
continuazione bambini neri da donne regolarmente
sposate con napoletani veraci partiti per la guerra...
Riusciranno i nostri eroi a rinchiudere per sempre
Cutolo? Ne dubito.
7HIDFFªFRPªR711
I cartoni animati di Mario! A Cartunapoli ci si
diverte sempre con zio Papirchione e i suoi nipotini
%#
Qui Qua e Langopp’, oppure con TopodiKiavica e
Pippone impegnati a togliere dalla merda il
commissario Cazettoni, che in vita sua non ha mai
capito un cazzo. Ma oltre a UolDisney ci stanno pure
i personaggi di Anna e Babbea e della Warner Bross
e
come Taffi Tak, il coniglio chiavatoren e gatto
Silverio. Questa ambientazione non mi convince
tanto...
:EQTMVGLM
Discendenti da grandi famiglie di usurai, i
personaggi, detti anche sanguisughe, sono i veri
protagonisti della nuova scena Gotik-Punk
napoletana. Detentori del potere economico e dediti
alla chirurgia plastica, i fratelli-cuggini, come usano
chiamarsi tra loro, sono in realtà dilaniati dal conflitto
interiore tra la parte di loro che vorrebbe comprare
panzarotti e crokké e la più antica parte rabbinica. Le
loro origini si perdono nella notte dei tempi, ma
un’originale teoria sostiene che essi siano stati creati
nel sedicesimo secolo dal grande Rabbino
Man’a’Granc in quel di Praga. Probabilmente l’astuto
semita in origine voleva creare solo dei salvadanai di
creta animati (stile golem), ma l’esperimento gli
sfuggì di mano e i nuovi creati iniziarono subito ad
ipotecargli la casa e ad imporgli il pagamento di forti
interessi per le somme prelevate. Assunto nel
novecento il nome di capitalisti, assieme ad una buffa
uniforme costituita da marsina e cappello a cilindro,
i vampirchi si resero conto che una nuova razza
extraterrestre minacciava il loro predominio: i
Marxisti Volanti. Ancora oggi i Marxisti continuano
la loro spietata caccia ed eliminano gli sfortunati
vampirchi impalandoli con falce e martello, e poi gli
tassano pure i bot. Divisi in grandi famiglie in lotta
fra loro come gli Agnelli (i mutaforme), i
DeBenedetti (perseguitati dalla chiesa), i Perlusconi
(signori delle illusioni e degli inganni), i Barilla
(affettuoso nomignolo per questi amanti delle
necropoli), gli ultimi vampirchi si crogiolano nella
loro dorata decadenza. Ma tutto ciò cosa c’entra con
Mario Merola?
 Della fortunatissima serie 'DQJLDO'UDJR
)XRULJURWWD5LDOPV
Il buon re Mario II é stato spodestato con la frode
dal crudele Kazzimmo aiutato dal mago Seccione che
ha rinchiuso il re nella torre degli scarrafoni, oltre il
mare di melma. I regni di Fuorigrotta sono ora nel
caos e si annunciano terribili guerre civili. In questo
scenario epico si muovono eroici personaggi,
rappresentanti di tutte le razze della terra conosciuta:
uomini, Elf (quelli che mettono la benzina), Mozzoni
(o nani, o ornamenti da giardino), Hafflitt
(caratterizzati da instabilità caratteriali e tendenza
alla malinconia), Hobby (collezionisti di farfalle,
pittori di miniature, onanisti...), Minkiotauri (possenti
guerrieri ipertiroidei), e così via. Contro di loro orde
di creature demoniache e non, dai Chitammorti ai
Droghi (rettili dediti agli stupefacenti), dai pOrchi
(venditori di giornaletti e cassette porno) fino ai
Gobblin trotter (giocatori di brutal basket), senza
dimenticare gli Ngùlem (sodomizzatori animati
magicamente, praticamente vibratori ante litteram).
Tempi duri per gli eroi.
Ancora dalla maledetta serie 'DQJLDO'UDJR
&$35,ƒ681
In un mondo dove il sole picchia tutto l’anno, con
l’ombrellone sotto il braccio e i zucculilli ‘o pere,
spellacchiati eroi vanno alla ricerca di figure di merda
nella piazzetta di Capri. La possibilità di visitare posti
fantastici come la Grotta Azzurra, dove passa le ferie
il padrone di questo mondo il Drago Rattuso. Lotte
incredibili per un posto al sole (la telenovela,
televisioni non se ne trovano), per un olio
abbronzante e per mangiare qualcosa, fanatici scontri
con esseri orrendi: i commercianti bastardi che con i
loro prezzi vessano gli indifesi turisti. Uniti gli eroi di
questo mondo a combatterli, i soli a potersi opporre a
costi che prosciugano portafogli già non molto forniti
di moneta. Eccoli quindi tutti a cafoneggiare nella
mitica piazzetta sotto il Capri Sun, il sole di Capri, a
cercare di sopravvivere in una terra riarsa dove ancor
più preziosa della vita umana è l’acqua, quindicimila
lire la bottigliella.
+(&-.1$#$&+(&-$++(
Gare culinarie all’ultimo arrosto nella terra di
Mezzogiorno. I giocatori impersonano novelli cuochi
all’avventura. Sostenuto da una poderosa
impalcatura costituita dalle innumerevoli pagine di
cucina scritte da J.R.R. Tortien, il mondo di Cialda è
condito da elfi (i primiserviti), nani (con le loro torte
di pietra), uomini (che il panforte certo attende) e gli
hobbit (detti i mezzuovi). Rivivete le avventure di
Brodo l’hobbit di pollo, del suo inseparabile servitore
Salam, di Cherry e Nocino, del forte Bolo-mir e del
saggio Mangialf. Ma occhio ai servi del Nemico
capeggiati dal perfido Amaro Giuliani.
&$==,00$=(7$
Ancora una volta eccolo sollevarsi dalla sua base
posta nell’ex Italsider di Bagnoli (la Cittadella delle
scienze), il grande Cazzimma Zeta; dopo anni di
studio sugli organi genitali di alcuni esponenti di un
partito separatista italiano, il Professor Caputo è
riuscito a ricavare una nuova resistentissima sostanza
chiamata SuperLega (in onore del movimento che
aveva dato la materia prima). Ma proprio il giorno
prima del collaudo, mentre il professore stava
andando a comprare le paste per festeggiare, ci fu
l’invasione dei perfidi Sfaccimmoni alieni. Un
ragazzo, il giovane Tetsuya Esposito (padre
napoletano, madre bambola gonfiabile giapponese)
sale sul robot e comincia a impastare i nemici manco
stesse facendo una pizza. Da allora combatte gli
invasori con l’aiuto di alcuni amici come il robot
donna, Viados (guidato da Valentina la cantante
trans), Bossrobò (il robot della camorra), CessRobot
(che si può comporre in tre versioni, di cui una con la
tavoletta sotto tipo cingoli), Jeep (il robot fuoristrada).
Ma nello scontro finale sarà necessario l’utilizzo del
nuovo progetto del dottor Caputo: il Grande
Cazzimma.
$0%2
Nel cuore del banco lotto (Kore) la concentrazione
enorme di energia spirituale, speranza, disperazione
e iasteme fa collassare il tessuto della realtà .La ruota
di Napoli inizia a girare da sola e in essa convergono
tutte le linee di energia mistica della città : i numeri
estratti si tramutano in carne pulsante secondo i
dettami della Kabbala (smorfia) e mostri liberi ora di
agire spargono il terrore per le strade. Sogni fino a
poco tempo fa insignificanti diventano precise visioni
del futuro e l’arte dei numeri trasforma perfino la
carne degli uomini. Mario e i suoi compagni, armati
di corni, zoccoli di cavallo di uranio puro e crocifissi
al plasma si fanno strada nel ribollente vortice di
%$
casualità alla ricerca della soluzione. Demoni a forma
di Cacio Cavallo, Morti che Parlano, Padri delle
Creature e Palle del Tenente rappresentano un
ostacolo formidabile, ma è la conoscenza della
matematica combinatoria l’arma vincente!
>RcgV]DfaVc:@
Freud era un super eroe! Vestiti con tutine
psichedeliche e ricoperte di disegni subliminali, i
nostri eroi si lanciano a capa sotto nella psiche dei
SuperSkizzati per combattere i mostri del loro ego
ipertrofico, ma contemporaneamente si trovano a
lottare contro i propri istinti primitivi che prendono
la forma di buffi personaggi in costume:
l’Omm’e’fierr’ (simbolo fallico), l’uomo Scarrafone
(auto disprezzo e malinconia), il Pulitore (rimorsi per
la mancanza di igiene), Pwuolverine (droga e sballo),
gli XL Man (paura di ingrassare, desiderio di essere
accettati), i Mutandi (invidia del pene, tentazioni
masturbatorie). Ora anche i serial killer più efferati
tremano nel vedere questi strizzacervelli ravanare nel
proprio intimo e andare a cambiare episodi del
passato (tipo quando la mammina minacciava di
tagliargli il pipì se affogava un altro gatto nel cesso,
esempio di educazione progressista) per rimuovere
gli impulsi distruttivi. Il rischio di ridurre il paziente
ad un vegetale balbettante é l’ultima preoccupazione
dei nostri eroi, mentre ai primi posti sta fare sfoggio
di finta pietà, andare a trovare la zia una volta al
mese e far scendere metaforici gatti da alberi
sintattici. Finalmente un’ambientazione più adulta e
problematica.
7XQQqO &UzOO·
Il capostipite di tutti i Giddierre, inventato da uno
sfortunato muratore di Pusiellico mentre era
intrappolato negli scavi della nuova rete fognaria di
Napoli. Riusciranno i nostri eroi a sopravvivere nel
precario sottosuolo partenopeo, o piuttosto saranno
vittime di smottamenti, allagamenti, fughe di Grisù
(il draghetto con l’alitosi), valanghe di merda?
Capiranno mai per quale motivo si aggirano in fetidi
sotterranei invece di andare con le donne? Come
reagiranno alla vista del Ratto delle Sabine, zoccolone
gargantuesco, che dimora nella fogna dai tempi dei
cesari e regna su miriadi di pantegane? Ma corre voce
che nei sotterranei si celino magnifici tesori (vasi del
cesso in oro zecchino)…
%%
6WRPEULjNHQ
Finalmente disponibile la magnifica
ambientazione di Michael Perquok! I Regni dei Vini
Giovani rappresentano un formidabile banco di
prova per gli avvinazzati di tutto il Multiverso che
desiderano assaporare il brivido di essere un antico
Melnimbriacone e di combattere gli orridi abitanti di
Pantàn, l’isola dei fanghi fetidi e delle statue
barcollanti. Tra svenimenti, coma etilici e gare di
vomito, il divertimento è assicurato. Innovativo
sistema magico basato sul delirio totale: il giocatore
(ripeto, il giocatore, non il personaggio), dopo aver
ingerito vari ettolitri del suo Brandy preferito, riesce
ad evocare i demoni e molto spesso anche a vederli
giocare a tressette. Alla base di tutto, la secolare lotta
tra Stombriaken e la sua gemella Lacrima Christi per
la conquista del Libro del Dio Morto di Sonno.
Giudizio: una Fantasy dal colore cupo e dal
retrogusto amarognolo. Alcuni esempi di demone: il
beone viridiano, Stefan’ l’alcolico biondo, la Proccola
Incipiente e StaiComeAllAccetta!!.
5L!
Quello che dici è una Menzogna. Scomparso il
Demiurgo, crollata ogni fede e ideologia, appurato
che il mondo in cui viviamo è schifosamente reale e
che non c’è nessun mistero nascosto e nessuna verità
superiore, tutto ciò che resta ad un’umanità sull’orlo
della disperazione è spararsi le pose con gli amici e
mettersi da sopra. Questo è il concetto base di un
gioco moderno e originale: i giocatori sono degli
sparapalle di professione e a tutti quelli che
incontrano fanno il loro Kunt: mio padre e Riina sono
andati a scuola insieme, mio zio ha la porsh con
l’impianto a gas, sono un purista del Jazz, ho
impennato una nave… La cosa bella è che una
fandonia abilmente raccontata è davvero in grado di
cambiare la trama delle cose, ma attenti a quel che
dite, perché il velo della realtà è sempre più sottile e
una bugia troppo spudorata, oltre a scatenare il grido
“Araprite a finestra e facite ascì stà palla!” può
causare il crollo delle illusioni e far apparire gli spiriti
della Verità, che riveleranno episodi squallidi e
imbarazzanti della vostra vita, tipo quando non siete
riusciti a intostare con una baldracca pagata
profumatamente, o quando avete abbuscato gli
schiaffi dal vecchio paralitico che stavate scippando,
o di quando mammina ha trovato la pagella piena di
4 in mezzo alla vostra collezione di giornaletti porno
per gay…
 3DUD1RQQD
Le predizioni di sociologi, politologi, statistici,
stitici e porta scummonica si sono avverate: dopo
decenni di crescita zero e chiusura dei confini contro
extracomunitari chiavatori, la popolazione italiana è
composta al 70% da vecchiacce bavose (poi c’è un
25% di vecchiacci, che campano un po’ meno ma
rompono uguale, e il restante 5% di uaiuncielli, che,
naturalmente, sono i giocatori). Il partito dei
Pensionati ha mantenuto il potere per quasi 30 anni
prima di essere soppiantato dalla più nefasta forma
di matriarcato: la Grande Nonna. Essa controlla ogni
minuto della tua vita.
Tipico dialogo ai tempi della Nonnina:
Ti sei messo i mutandoni di lana prima di uscire?
Cazzo, nonna, siamo in luglio! Ma te la fai ancora con
quella gentaglia? E a che ora torni stasera? Ti faccio la
zuppa di cavolfiori: ti piace? No?! Chi se ne fotte! Ci
sono tanti bambini in Africa che non hanno
niente…Dove hai nascosto i miei pannoloni? Ai miei
tempi c’era più rucazione! Continui a spugnettarti,
non è vero?
Immaginate di sentirlo ripetere dieci volte al
giorno, ogni giorno, per sempre…
9ZGX:XKQ:XOQ:XGQ
I Clingon si sono fatti nervosi da quando la
Federazione gli ha sparato due Trik-Trak fotonici e
un cipollone atomico sotto il mazzo, nella nebulosa di
Andromaca. A negoziare la pace è stata mandata
l’astronave del capitano James T. Tirch (pirucchiuso,
per intenderci), che però si è persa e sbarea nello
spazio guidata dal Vesuviano Spork (quello che
guarda sempre dentro quel fattapposta tipo
cannocchiale… ma che cazzo guarda?) e dai due
fratelli Sulo e Ceco (che ciorte). A complicare le cose
si è messa la telefonista Hura, detta Hurina, che fa la
smorfiosa col dottor Meccoiòni e gli manda bollenti
messaggi col suo centralino antidiluviano, messaggi
che vengono però intercettati da navi dei Sallustiani e
tradotti come volgari minacce (è notorio che dire a un
Sallustiano che vuoi fare lingua a lingua con lui
significa la morte).
0DUDQRLD
In un futuro non molto lontano l’innalzamento del
livello dei mari e l’inasprimento dell’abusivismo
edilizio sulle falde del Vesuvio (con conseguente
collasso dello stesso vulcano) costringono la città di
Napoli a ricoprirsi di una cupola che la sigilla e
separa dal mondo esterno. L’intelligenza artificiale
che aveva il compito di continuare a fornire la città
della giusta dose di sole fonde alla richiesta di
Gennaro Esposito della ricetta del caffè di Cicirinella.
A questo punto nella città vi sono scene di panico,
pizze con le cozze, sigarette di contrabbando
regolarmente fornite del marchio monopoli di stato, a
giovani scugnizzi vengono intestate pensioni di
anzianità che vengono presto scippate da vecchietti
motorizzati. Per fortuna quasi subito entra in gioco il
sistema di emergenza del computer centrale,
programmato probabilmente negli anni ottanta, e così
oggi la città vive sotto l’occhio vigile del computer
Diego. In un mondo che è a metà tra la Napoli di
Bellavista, la vecchia fattoria e 1984 (l’anno di arrivo
di Maradona al Napoli), la vita scorre tranquilla e
felice (“Si cuntento, paisà?” “Sine, Diego è mio amico,
Diego è meglio ‘e Pelè”), se non fosse per l’oscura
minaccia degli Juventini Figli di Puttana. Chiunque
può essere sotto la maglietta azzurra (d’obbligo nella
città) uno sporco Juventino o un Figlio di Puttana, e
così terminano davanti a un raggio inceneritore le
migliori amicizie solo perché uno ha detto che forse ai
mondiali dell’86 il gol di Maradona era di mano.
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Un ambientazione matura e impegnativa per
giocatori che voglio dimostrare a parenti e amici che
il gioco di ruolo ha anche un alto valore sociale. I
personaggi sono analfabeti delle più svariate età che
cercano di mantenere le loro conoscenze linguistiche
al di sotto del riconoscimento dei numeri, ma tutto
ciò è impedito dai servi dell’istruzione: dalla
dimenticata (o forse mai saputa) isola di Tabberr’lien
il latino Catullo cerca di riportare i suoi signori nel
mondo: Alfabet colui che galleggia solitario nello
spazio, Geo-e-Storioth le chiavi del mondo presente,
Shub-Matemath il signore dei numeri e molte altre
grandi materie. I nostri eroi, attaccandosi al motto che
sbagliando si impara e che imparando si sbaglia,
dovranno riuscire a difendersi dalle forze dell’ordine
che cercheranno di piegare la loro volontà fino a
fargli perdere la beata ignoranza, ricoverandoli in
tristi edifici grigi e circondati da alti cancelli: le
scuole. Finalmente un’ambientazione ricca di risvolti
sociali che permetterà anche ai meno smaliziati di
calarsi nei panni di un perfetto ignorante e di capire
come pur non conoscendo l’italiano si possa vivere
felici e scrivere giochi di ruolo (ogni riferimento agli
autori del MMeRP è puramente casuale, credeteci).
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8./7.
Per far vedere che siamo al passo coi tempi
abbiamo elaborato un’ambientazione completamente
narrativa che prende il meglio delle recenti creazioni
italiane: dalla fusione di Pathos ed Elish (notare
l’abbondanza di H) nasce Pathish.
Con un nuovo sistema di gioco che fa a meno di
dadi, carte, e, volendo, giocatori, finalmente i Master,
veri eroi della situazione, potranno esprimersi al
meglio. In sostanza, ogni partecipante al gioco è un
Master, solipsisticamente coinvolto nella narrazione
di quello che gli passa per la testa. Il regolamento è
scritto con uno stile pseudoiniziatico, volutamente
oscuro, tale da scoraggiare immediatamente i classici
giocatori buzzurri dei GDR. Vediamo un po’ di
riassumere: esistono 4 livelli di realtà; ogni Master (I°
livello di realtà) interpreta un attore di teatro
drammatico con problemi di alcolismo (II° liv.), che
interpreta un giocatore di GDR buzzurro (III° liv), che
a sua volta interpreta un malato di mente (IV° liv.).
Tutti questi tipi sono rinchiusi nel Mondo di Pathish,
l’assurdo Manicomio tecno-gothic-dark-fantasy-
manga-postmoderno, dove “niente è quello che
sembra e tutto è quello che è” (frase sibillina tratta
dalla quarta prefazione al gioco). All’inizio di ogni
partita ciascun Master decide il livello di realtà al
quale vuole trovarsi, poi si chiude in una stanza e
comincia a sproloquiare. Alla fine, quando ne hanno
abbastanza, i vari Master si riuniscono per raccontarsi
quanto sono stati bravi a svolgere l’avventura.
Per chi proprio non sopporta l’idea di avere a che
fare con altra gente è poi disponibile via Internet lo
S.P.E.C.Ch.I.O., il Sito Per chi E’ Convinto
Chiaramente di Interpretare Ottimamente.
Collegandosi al sito è possibile comunicare in tempo
reale con un sistema esperto programmato per
replicare esattamente il proprio atteggiamento (e per
emettere saltuariamente applausi a scena aperta).
Vengono così risolti i maggiori problemi dei giochi
di ruolo: la scarsità di giocatori e la mancanza di una
serie interpretazione del personaggio, “prendendo
due piccioni con una favola” (frase tratta dal capitolo
introduttivo Esegesi polidrammatica del giuoco).
Attenzione: l’autore declina ogni responsabilità
per l’eventuale (rarissima, statene certi) insorgenza di
patologie psichiatriche connesse con l’utilizzo del
gioco, salvo la schizofrenia.
%'
E infine, per la gioia dei collezionisti di
minchiature, il primo WarGame basato sulla nostra
opera, l’ormai mitico
µ;S¸6k¸E¸11EVMS#¶
Butta i soldi per comprare centinaia di soldatini di
piombo deformi; leggiti due-trecento pagine di regole
assurde e contraddittorie, spendi l’intero pomeriggio
a disporre truppe e a fare calcoli, fai disperare i tuoi
genitori alla vista del tavolo della sala da pranzo
ingombro di schifezze...
...oppure...
passa a Wo’Rà’a’MMario!
Con poche lire puoi procurarti tutte le minchiature
di plastica che vuoi (quelle della Kinder vanno bene).
Costruisci economici scenari di 6 metri per 6 con
munnezza, buatti di pummarole usati, cartoni delle
uova, vecchi copertoni e simili (si suppone che sia un
mondo sporco e decaduto, dopo tutto).
Quanto alle regole, fottitene e procurati un mazzo
di carte napoletane. Disponi a casaccio i pezzi per
terra e poi...
Prenditi la questione!
Godi l’emozione di guidare personalmente le tue
truppe in battaglia!
Appiccìcati sulle regole (facilissimo, visto che non
ce ne sono), i tiri di dado, la disposizione dei pezzi, la
sequenza del turno e tutto quello che ti pare. Passa
dalle parole ai fatti!
E con l’espansione di prossima pubblicazione
“Wo’Rà’a’MMario: la Grande Rissa” potrai
coinvolgere facilmente nel gioco tutto il palazzo (e
anche dei carabinieri, a volte).
Ricorda: nel Vecchio Munno succedono solo
Mazzate...
P.S.
Nella scatola base sono anche acclusi 2 comodi e
nodosi randelli per accelerare la risoluzione dei
conflitti.
 AVVENTURA INTRODUTTIVA
Eeeh ‘ngene costa e’ làahacrimeh sta’ Ammèehricaha.
L’antefatto
Una multinazionale americana ha scoperto il
potere curativo delle lacrime di Mario e quindi lo ha
rapito mentre dormiva il sonno del giusto in una
trattoria, dopo abbondanti libagioni.
Poiché non c’è verso di far chiagnere il coriaceo
partenopeo con la tortura fisica, i diabolici Mericani
decidono di colpirlo negli affetti e quindi assoldano la
gang di Tore ‘o Fumatore per rapirne i congiunti e
torturarli davanti ai suoi occhi. A questo punto
dovranno intervenire i nostri eroi, grandi amici del
Reuccio.
Scena I: lacrime napulitane.
Tutta la famiglia di Mario (moglie, nonna e un
numero imprecisato di figli) è riunita in lacrime nel
salotto buono. I PG tentano inutilmente di consolarli.
Improvvisamente, dei rumori al piano di sopra fanno
trasalire Concetta (moglie) che urla :”No! Ngoppe ce
stace Ciro VII°, o chiù piccirillo!”. Se i nostri eroi
accorrono, vedranno una coppia di loschi figuri
uscire dalla finestra con un bambino tra le braccia.
È chiaro che a questo punto inizia un
inseguimento su per i tetti (si consiglia di far fare un
sacco di tiri per vedere se i nostri cadono giù su
bancarelle della frutta o in mucchi di spazzatura. A
intervalli casuali sfrecciano fra le gambe gattacci che
fanno perdere l’equilibrio o si spalancano di botto
finestre di vecchie rincoglionite che iniziano a urlare
come arpie. Il tutto può essere reso più interessante
dalla presenza di corde per i panni stese tra un
palazzo e un altro che è necessario attraversare stile
ponte tibetano).
In ogni caso, dopo un po’ i rapitori riusciranno a
sparire dietro un cornicione. I PG possono ora
rassegnarsi e attendere un futuro rapimento (e ce ne
saranno...), oppure possono esplorare la zona e
scoprire un vecchio bastardo che sta sempre
affacciato a farsi i cazzi degli altri e che potrebbe aver
visto qualcosa. Il vecchio va convinto a parlare, ma
attenzione al metodo di interrogatorio, poiché è
malato di cuore e potrebbe crepare da un momento
all’altro. Il modo migliore per convincerlo a parlare è
batterlo al suo gioco preferito: briscola. La partita può
essere simulata con tiri di Capacità o realmente
giocata.
Se sconfitto il nonno ammetterà di aver visto i
rapitori che si calavano giù da una grondaia fino al
tetto di un furgone dei traslochi: non si ricorda il
nome della ditta, ma è sicuro di riconoscere il camion
se lo vede. Ora, o i PG se lo portano girando per tutta
Napoli sulle spalle (è paralitico o fa finta) oppure
ricorrono alle pagine gialle e organizzano un finto
trasloco. Varie ditte si presenteranno e nessuna
soddisferà il vecchiaccio, (i traslocatori rimandati
indietro potrebbero incazzarsi e decidere di spaccare
la mobilia in testa ai PG) finché, a sera, giungerà il
camion incriminato. I PG potranno assalirlo, seguirlo
fino alla base o semplicemente prendere la targa o il
nome della ditta: quest’ultima si rivelerà essere la
“Tore e Figli”. Gli uffici sono in un palazzo cadente
vicino alla stazione. Se i PG decidono di penetrarvi,
allora inizierà la…
Scena II: ie stònghe carcerato e mamma mòre!
Sia di giorno che di notte, nella sala principale è
riunita l’assemblea plenaria dei figli di Tore, 12
scaricatori di porto affetti da alitosi. L’irruzione dei
PG li renderà inspiegabilmente furiosi: mazzate in
quantità per tutti e tentativi di defenestrazione (siamo
al quarto piano). Se i PG riescono ad averne ragione
usando la forza o l’astuzia, i 12 scoppieranno in
lacrime spergiurando di averlo fatto solo per aiutare
il padre carcerato a uscire prima per rivedere la
nonna morente.
Naturalmente, tutto ciò è completamente falso,
poiché papà Tore è fuggito due anni fa in Giamaica
con un Viados di quelli nerboruti, ma la tremenda
scusa potrebbe impietosire i PG e dare il tempo ai 12
di chiamare aiuto: interverrà un gruppo di 10 facchini
armati di mobili vari. Eventuali defenestrati finiranno
coi reni sul tetto di un treno diretto a Ragusa
(ricordate la vicina stazione?) e impiegheranno 15 ore
a tornare.
Infine, i superstiti potranno essere costretti a
parlare minacciandoli di buttarli sul rapido Napoli-
Forlimpopoli: confesseranno allora di essere stati
assunti dalla Piattolax, società farmaceutica
americana, la cui base segreta è situata proprio nella
%(
base Nato vicino Napoli. Lì è stato portato il per salvarsi dal casino in cui si sono messi. In caso
bambino. contrario, potranno fare un’entrata trionfale tra i
vicoli in Tank o tentare di fuggire in Turchia
Scena III: Buffalo soldier, in the war for America. (attenzione ai Mig libici e agli Scud vaganti).
Raggiungere la base e liberare Mario è una storia In caso di denuncia a chi di dovere, scoppierà un
tosta, poiché la base Nato è ben sorvegliata e dotata grosso caso giudiziario, con tanto di processo e
dei più sofisticati congegni (sensori a raggi infrarossi, dichiarazioni strappalacrime. Il processo potrebbe
scansori di movimento, telecamere ecc.). Una essere divertente da giocare (i PG dovrebbero fare
soluzione può essere quella di spacciarsi per arringhe pietose e invocare continuamente l’onore, la
venditori di qualcosa o per addetti ai telefoni o alle famiglia e Mario), e dovrebbe concludersi con
fognature. l’assegnazione di un indennità per le torture subite
Tuttavia, ciò è alquanto banale, quindi sarebbe (diciamo un centinaio di milioni, che andranno subito
meglio se i PG trovassero un’altra soluzione, tipo spesi per i danni causati e per organizzare feste varie,
partecipare a un torneo di football organizzato dai con tanto di processione). In caso di fuga turca, i PG
militari o addirittura organizzare una partita di dovranno prepararsi ad un lungo viaggio di ritorno
pallone Napoli-Resto del mondo, o farsi arruolare tra marinai froci e pirati dei sette mari.
nella Nato grazie a incredibili raccomandazioni, o Nota: se i PG non trovano subito il vecchio maligno i
mettere fuori uso i sistemi di sicurezza con trikke- rapimenti dei parenti di Mario continueranno nei modi più
trakke e piscitielli, oppure ancora creare un diversivo allucinanti (le vittime saranno tirate giù nei tombini o catturate
simulando un attacco iracheno. al lazo dalla cima dei palazzi, o abbrancate da motorini in
corsa). Unica costante sarà la presenza di camion dei
In ogni caso, appena raggiunta la sede dalla traslochi nelle vicinanze. Se dopo la terza-quarta volta i PG
Piattolax, i nostri si troveranno in un dedalo di non capiscono, consigliategli di smettere di giocare e di
corridoi: un modo per trovare Mario è di intonare dedicarsi piuttosto all’orticoltura o alla coltivazione dei maiali.
una canzone napoletana e aspettare il refraim del Saranno più contenti.
reuccio, oppure fare una rapida telefonata al centro
Venere (un veggente in ascolto) per avere consiglio (7 Appendice: qualche statistica, giusto perché è la
prima avventura che fate...
possibilità su dieci di sentire solo una voce di donna
che mugugna e dice: ”Ah, siiii, vengo... si, Cerv Core Guap Nierv Mazz Sal
torno...ahhh”).
Vecchio bastardo
8 3 4 2 7 3
Capacità: giocare a briscola: 7; rompere i coglioni: 7
Raggiunto Mario, lo si potrà vedere mentre sparge
le sue miracolose lacrime assistendo alla fustigazione Tipico figlio di Cerv Core Guap Nierv Mazz Sal
del figlio. Bisognerà sgominare sei guardiani e un po’ Tore 3 4 6 6 4 7
di tecnici per liberare Mario e il sanguinante Capacità: ‘e Paccari: 5; Mazziare: 6
frugoletto (spero che ai giocatori venga subito l’idea Cerv Core Guap Nierv Mazz Sal
Tipico Facchino 2 4 5 6 3 8
di curare il figlio con le lacrime del padre. Nel caso le
usino su se stessi, i PG perderanno un punto di Capacità: Mazziare: 5; Rozzezza: 5
Guapparia e guadagneranno il disprezzo di Mario, e Cerv Core Guap Nierv Mazz Sal
Soldato NATO
non è poco). 2 2 6 7 4 7
Capacità: Fucilazzo: 5; Giocare a pallone: 3; Mettersi da sopra: 8
Scena IV: Fuimm’ Cerv Core Guap Nierv Mazz Sal
Mericano Medio 6 2 4 5 4 5
La fuga dovrebbe essere alquanto difficoltosa, tra
Capacità: Pistola: 4; Fuire: 8; Moralismo da due soldi: 8; Parlare
spari, sirene e fumo. Tutti i cancelli della base italiano: 1
saranno chiaramente sbarrati: unica soluzione resta
Cerv Core Guap Nierv Mazz Sal
requisire un Tank e aprirsi la strada con la forza o Pirata Afgano
5 5 7 5 4 6
fottersi un aereo e fuire alla velocità del suono. Visto
Capacità: Bestemmiare: 4; Agitare minacciosamente la sciabola: 6;
che nel gioco non ci sono le abilità per guidare Tank o Allevare pappagalli orbi: 8
aerei, c’è da aspettarsi una scena tra il divertente e il
catastrofico. Marinaio Cerv Core Guap Nierv Mazz Sal
effeminato 4 4 7 5 7 6
Se i PG hanno rubato documenti o registrazioni Capacità: Coltellazzo: 6; Nominare in vano Hallah: 3; Sodomizzare:7
che provino il trattamento subito da Mario, potranno
rivolgersi ad Amnesty internescional o al VUVUEFFE

%)
 AVVENTURA SERIA (!?)
L’Albo dei Morti Viventi
Nota Socioeconomica
Forse non tutti sanno, ed è una vergogna, che buona parte
delle famiglie napoletane integra il suo magro bilancio con la
pensione di parenti da lungo tempo defunti. Come ciò sia
possibile, in spregio della logica elementare e di tutte le leggi
umane e divine, rimane un mistero. I soliti ben informati
sostengono che è relativamente facile nascondere il decesso
dell’avo alle autorità e continuare a percepire la pensione in
base ad una delega alla riscossione risalente alla guerra del
15-18.
Proprio sull’inceppamento di tale meccanismo di truffa allo
Stato si basa questa Avventura.
Nota Necrologica
La cronica mancanza di spazio che attanaglia la città di
Napoli non risparmia nemmanco i cadaveri. Da recenti
indagini risulta che oltre 5000 casse da morto giacciono
abbandonate in capannoni industriali, da anni in attesa di
giusta inumazione. La soluzione elaborata dal proverbiale
genio italico: i pochissimi lotti cimiteriali disponibili vengono
ormai assegnati mediante estrazione a sorte.
L’antefatto
Una chiromante da emittente provinciale
(Annamaria Cacace, detta Iside) scopre tutto a un
tratto di poter davvero parlare con i morti. Atterrita
dalla veracità delle puttanate che da anni propina ai
suoi incauti spettatori, si confida con il suo compare e
amante Peppe di Mintuoro, boss della tivvù locale e
noto venditore di CD falsi. L’astuto imbroglione
pensa subito di far fruttare il potere di quella
rincoglionita di Annamaria convocando le anime dei
defunti e convincendole a firmare una delega in suo
favore per la riscossione della pensione. I morti
all’inizio non ne volevano sapere, ma dato che i loro
discendenti se ne fottono altamente della pietà per i
defunti e lasciano le loro ossa a marcire in qualche
parcheggio comunale, si sono lasciati convincere,
dietro promessa di degna e lacrimata sepoltura
Ovviamente Peppe non ha nessuna intenzione (né
la possibilità, per altro) di rispettare la sua promessa.
P.S.: Cercate di fare in modo che un Pg abbia
bisogno urgentemente di soldi (non dovrebbe essere
difficile: deve forse pagare il pizzo, comprarsi della
droga, andare a puttane, pagare una multa
salatissima, corrompere qualcuno, mettersi da sopra
con gli amici… non mettete in mezzo il pagamento
delle tasse perché il PG, se è un vero giocatore di
M.Me.R.P. vi riderà in faccia).
Scena uno:alle Poste
La sturiella inizia con uno dei Pg che si reca alla
Posta per ritirare la pensione di Nonna Concetta
(1891-1977).
Dopo i convenevoli di rito con l’impiegato (che da
anni sospetta qualcosa, ma in fin dei conti a lui che
gliene fotte, mica sono soldi suoi…), la tragica
scoperta: i soldi sono già stati ritirati da qualcun altro,
in base ad un nuova delega. Stupore e raccapriccio
del Pg, che sa benissimo che la nonnina è stecchita da
20 anni.
Se nessuno dei Pg vive con questa abbietta fonte di
guadagno fate in modo che gli crepi rapidamente un
parente, oppure sostenete con aria fiacca la solita
storia che il fattaccio è avvenuto ad un carissimo
amico del PG e che quindi è necessario agire. I guai
che possono capitare ad un amico di un Pg! (di solito
mai nominato fino a quel momento: è proprio vero,
certa gente si fa vedere solo quando le serve
qualcosa.)
Scena due: ‘miezz’a’via
In seguito elenchiamo alcuni metodi per venire a
capo del problema, più o meno nell’ordine in cui
dovrebbero venire in mente ai giocatori. I Masti si
sentano liberi di improvvisarne altri.
Come fanno i PG a capire che sta succedendo?
1.Minacciando e picchiando l’impiegato della
Posta.
Il povero impiegato è innocente: la firma sulla
delega è autentica (ha firmato Annamaria posseduta
dalla spirito, quindi la firma è indistinguibile
dall’originale), e lui non può farci niente. Non può
neanche rivelare il beneficiario della delega (Art 14
Dlgs 27/9/14), e anche se i Pg riuscissero in qualche
modo a costringerlo, il nome è ovviamente falso
(Calogero Loverme). L’unica informazione utile che
l’impiegato può dare è che negli ultimi tempi sono
arrivate molte nuove deleghe. Mentre i Pg conducono
il loro interrogatorio, non è escluso che una banda di
uaiuncielli trocati tenti di rapinare la posta.
Quest’ultima complicazione è gratis, giusto per
ravvivare l’atmosfera.
2. Facendo indagini nei soliti ambienti
(criminali, vaiasse e ricchiùn cull’Adidasse).
La situazione è nera: centinaia di famiglie sono
private del loro solo mezzo di sostentamento, quindi
la rabbia popolare comincia a crescere
smodatamente. Non è possibile ottenere giustizia da
polizia o tribunali, per l’ovvio motivo che tutta la
faccenda è illegale (biasimo e scuorno sui giocatori
che osino proporre una simile soluzione). La
criminalità locale brancola nel buio. Le Vaiasse
possono occuparsi di diffondere (urlando) le
domande dei Pg. Scugnizzi e gentarella assortita
possono fungere da messaggeri o da spie per un
modico compenso (pacchetto di sigarette, dose, una
pistola, una sorella o mamma da insaponare…). Il
risultato di un giorno di indagine sarà: un sacco di
gente ha subito lo stesso destino dei Pg; le deleghe
sono tutte firmate; le firme sembrano autentiche; i
nuovi beneficiari si chiamano Loratto, Lopesce,
Lorango, Lombrico, e così via…
3.Impostando il tipaccio che va a ritirare la
pensione.
che i vegliardi si portano sempre appresso. Peppe
approfitterà della confusione per fuggire ghignando.
4. Organizzando una bella seduta spiritica.
Ingredienti necessari: una Medium, una stanza
buia e qualche pezzo del cadavere di nonna (capelli,
ceneri, pelle, denti…)
I resti della nonna: capelli e peli si possono trovare
nei vestiti della vecchiaccia. Buona parte di ‘sti vestiti
è stata però riutilizzata da nuore e figlie, che li hanno
solo rivoltati e ammodernati un picco, quindi
bisognerà convincere le signore a privarsene per
analizzarli. Il vecchio rasoio della nonna è una
miniera di cose utili (peli della barba, sangue, pelle).
Denti: la dentiera della vecchia è ancora al banco dei
pegni (ce l’ha portata il nipote in un momento di
disperazione). I suoi denti d’oro (la vecchia boxava,
in gioventù) sono in possesso di uno strozzino, come
acconto.
Trovare una Medium potrebbe essere piuttosto
difficile: gli annunci pubblicitari dei giornali (o una
delle tante trasmissioni televisive di TeleVommero,
ReteMia…) condurranno i nostri eroi da una sfilza di
Rowene, Natasce, Circi, Magdale… molte di queste
degne madame esercitano in realtà la nobile
professione del meretricio, ma questo non dovrebbe
spiacere a dei veri giocatori di M.Me.R.P. Inutile
puntualizzare che nessuna delle suddette è in grado
di fare una vera invocazione dei morti, per cui il tutto