CICLO VITAL FAMILIAR

Dra. Carolina Jara

Una familia es un grupo en marcha, sujeto a cambiantes influencias externas, con una
historia y un futuro compartido y con etapas de desarrollo así como con pautas
habituales entre sus miembros.

La familia como sistema social tiene características propias que la hacen diferente a
múltiples organizaciones: se puede ingresar a ella por nacimiento, matrimonio o
adopción, y sólo se la puede abandonar al morir. No es posible renunciar ni ser
despedido de la familia, sino de un modo figurado o metafórico.

Duvall (1957) establece un ciclo de 8 etapas desde que la pareja se casa hasta que
mueren ambos cónyuges. Las etapas están marcadas por la entrada y salida de
miembros del grupo familiar, por las etapas de desarrollo personal de los hijos, por el
término de la vida laboral y por la muerte.

Las etapas que Duvall señala son: formación de la pareja y comienzo de la familia,
crianza inicial de los hijos, familia con hijos pre escolares, familia con hijos escolares,
familia con hijos adolescentes, familia como plataforma de lanzamiento, familia en sus
años medios y familia anciana. Cada una de estas etapas se construye sobre la anterior
y supone desafíos y conflictos específicos que aluden a una forma particular de
organización de la vida familiar considerando las características y capacidades
funcionales de sus miembros en un momento dado.

Parte de la aventura del matrimonio consiste en que justo cuando empiezan a

resolverse los problemas de una etapa, la siguiente ha comenzado a proveer nuevas
oportunidades.

El término “ciclo” implica la “rueda” de la vida familiar que gira de manera

interminable, conectando las distintas generaciones. Tres o hasta cuatro generaciones
diferentes se deben acomodar simultáneamente a las transiciones del ciclo vital,
puesto que los acontecimientos que tienen lugar en un nivel, inevitablemente tienen
efectos en las relaciones en otros niveles. Cuando nace el primer hijo de una pareja
todos avanzan una generación. Se van produciendo cambios en la cohesión del sistema
familiar, el que parece oscilar entre períodos de cercanía, períodos de aglutinamiento
normal, y períodos de distanciamiento. En los períodos de cercanía predominan las
fuerzas centrípetas de la familia, y en los de distanciamiento predominan las fuerza
centrífugas, sin que ninguna de ellas constituya una condición patológica. Estas
oscilaciones del sistema familiar van construyendo la cadena de generaciones. En cada
Período de fuerzas centrípetas, la generación cambia y se inicia otro eslabón de la
cadena. A través de este proceso repetitivo, la familia proporciona a sus miembros el
medio para la negociación de la cercanía, la intimidad, la diferenciación y la
individuación.

Cada etapa en el ciclo de la vida familiar es caracterizada por un promedio esperable

de crisis familiar, que es básicamente una crisis transicional, producida por la
convergencia de procesos biológicos, sociales y psicológicos. Las crisis transicionales
son predecibles y necesarias, como respuesta a las necesidades cambiantes de los
miembros de las familias así como de las presiones que ella recibe del medio externo.

La familia enfrenta estas crisis a través de la realización de tareas, que producen

cambios en su organización interna y en sus transacciones con las estructuras sociales
y económicas externas. Las tareas familiares de cada fase específica tienen efecto
acumulativo, de modo que el cumplimiento de las tareas de las primeras etapas
fortalece las habilidades de la familia para desempeñarse en las etapas siguientes en
forma efectiva.

La realización exitosa de una tarea personal depende del logro de las tareas de los
demás miembros de la familia, al mismo tiempo que contribuye a ese logro.

Por otro lado, la escasa preparación para el trabajo que da el sistema educacional,
junto a la creciente sofisticación del mercado laboral, hace que muchos jóvenes,
trabajadores no calificados, perciban ingresos insuficientes como para mantener a una
familia. Esto determina que éstos se mantengan dentro de sus familias extendidas, que
se “alleguen” a parientes lejanos o que migren a lugares donde buscan mejores
posibilidades laborales. Por lo que la etapa de nido vacío muchas veces no exista en
estas familias, ya que los hijos se casan y tiene hijos, pero no abandonan la casa de sus
padres.

Además la vejez en la pobreza puede ser más precaria que en la clase media en
términos de seguridad y estabilidad económica, y en la posibilidad de acceder a
cuidados médicos y tratamientos costosos en caso que fuera necesario. Sin embargo,
en términos generales, esta etapa parece ser más satisfactoria debido a que la familia
tiende a ser más solidaria con sus ancianos, manteniéndolos en la casa y haciéndolos
participar activamente en la crianza de los hijos Hay permanentemente dos fuentes de
tensión en la familia: verticales y horizontales. Las verticales incluyen los patrones de
relación y funcionamiento transmitidos por las generaciones anteriores, junto con las
actitudes, tabúes, mitos, expectativas y en general la historia familiar previa. Las
horizontales surgen en el transcurso de la evolución de la familia en el tiempo e
incluyen las transiciones en el ciclo vital y los acontecimientos externos que la afectan.
Cuando coinciden o se intersectan acontecimientos tensionadores en el eje horizontal
y en el eje vertical, la tensión normal aumenta, lo que hace más difícil el proceso de
transición y genera crisis en la familia.

El ciclo familiar estándar tiene muchas variaciones. No todas las familias tiene hijos,
hay un porcentaje cada vez mayor de familias que experimentan divorcio, nuevo
matrimonio, separación, adopción y otros cambios, que hacen más difícil definir el
ciclo vital familiar. un hogar con un sólo progenitor que nunca se ha casado, un
progenitor solo divorciado, una pareja de padres del mismo sexo. La estructuración en
ciclos depende también de variables socioculturales. La configuración de las familias de
nivel socioeconómico más bajo es con frecuencia distinta al modelo típico de familia
nuclear, ya que por su funcionalidad, es más común la familia extendida. Encontramos
preferentemente familias uniparentales con un sólo miembro de la pareja,
generalmente la mujer a cargo del cuidado y crianza de los hijos o familias
multigeneracionales en las que conviven tres o cuatro generaciones de la familia,
abuelos, hijos y nietos en un mismo hogar.

Por otro lado, la escasa preparación para el trabajo que da el sistema educacional,
junto a la creciente sofisticación del mercado laboral, hace que muchos jóvenes,
trabajadores no calificados, perciban ingresos insuficientes como para mantener a una
familia. Esto determina que éstos se mantengan dentro de sus familias extendidas, que
se “alleguen” a parientes lejanos o que migren a lugares donde buscan mejores
posibilidades laborales. Por lo que la etapa de nido vacío muchas veces no exista en
estas familias, ya que los hijos se casan y tiene hijos, pero no abandonan la casa de sus
padres.

Además la vejez en la pobreza puede ser más precaria que en la clase media en
términos de seguridad y estabilidad económica, y en la posibilidad de acceder a
cuidados médicos y tratamientos costosos en caso que fuera necesario. Sin embargo,
en términos generales, esta etapa parece ser más satisfactoria debido a que la familia
tiende a ser más solidaria con sus ancianos, manteniéndolos en la casa y haciéndolos
participar activamente en la crianza de los hijo El impacto de las enfermedades
crónicas sobre las familias puede variar enormemente, en función de que el curso de la
enfermedad haga más difícil las adaptaciones exigidas por el solapamiento de
transiciones en el ciclo vital.

Etapas del ciclo familiar

A. Etapa de Formación
1, Formación de la Pareja.

• Formación de la pareja Para ingresar adecuadamente a ésta etapa, es necesario

haberse independizado emocionalmente de la familia de origen. Esta separación es
importante, para que el formar otra familia no sea meramente un huir de la propia.
Autores como Carter y McGoldrick consideran que la primera etapa de formación de la
familia corresponde a la de adulto joven independiente, en la cual se ha tenido la
posibilidad de formarse objetivos personales individuales y de tener un sí mismo (self)
bien diferenciado, antes de poder convivir con otra persona de un modo estable.

Si bien la familia formalmente se constituye en el momento del matrimonio, los pasos

psicológicos que implican prepararse para la unión y convivencia estables se inician
con bastante anterioridad: el andar juntos (pololeo) y noviazgo son etapas importantes
en esta preparación.

Si se altera la secuencia anterior (andar juntos, ennoviarse, casarse), aumenta la

posibilidad de la aparición de problemas posteriores. Cuando los pasos se dan
aceleradamente (como suceda en el matrimonio entre adolescentes) crecen
estadísticamente los fracasos conyugales

Rapoport ha distinguido entre tareas intra e interpersonales en esta etapa. Entre las
intrapersonales, la capacidad de asumir el rol de marido o mujer, separándose de otros
compromisos internos o externos que pudieran interferir con la intimidad y cercanías
necesarias para la vida de pareja. La tarea central es el establecimiento de un
compromiso permanente, esto requiere logro de la intimidad (capacidad de mostrarse
en el ámbito profundo).

Deben crear formas de relación y comunicación satisfactorias: intenso proceso de

negociación que permita analizar diferencias y conflictos y encontrar formas de
solución satisfactorias para ambos. Entre las tareas interpersonales la formación de
una identidad de pareja, que trasciende a la de ambos individuos (un “nosotros” que
va más allá del “tu” y del “yo”).

Convertirse en una pareja requiere que ambos miembros de la misma negocien un

gran número de cuestiones tales como cuando y como hablar, comer, discutir, dormir,
trabajar, tener vacaciones y leer los periódicos del domingo. Las decisiones que tienen
que ver con el dinero, el sexo y fregar los platos ya no están determinadas individual
sino conjuntamente. La familia de origen les puede haber transmitido sus recetas y
consejos para sobrevivir, pero la pareja tendrá que examinarlas y quizás liberarse de
parte de ese equipaje para volver a empezar de manera que se adapte a los dos.

B. Etapa de Expansión

2. Crianza Inicial de los Hijos

La llegada de un niño crea madres, padres, abuelos, tíos, y repercute a través de todo
el sistema familiar.

La criatura puede ser bienvenida o constituir una dificultad; puede consolidar un

matrimonio o disolverlo.
Por lo común, el nacimiento de un hijo obliga a prestar atención a todas las
incertidumbres que pueda haber sobre la permanencia del matrimonio. Las
responsabilidades de crianza exigen una nueva forma de compromiso.

El nacimiento de los primeros hijos plantea, al mismo tiempo, tareas y conflictos

potenciales a la pareja.

Esta debe acomodarse y crear espacio para el nuevo miembro. El padre debe
compartir el amor y atención de la madre con el hijo, renegociando la adaptación
sentimental y sexual recién creada. Las restricciones eróticas y la falta de privacidad en
la actividad sexual que puede representar la presencia de los hijos crea tensiones
nuevas en la pareja, y coloca al padre en actitud celosa.

La madre puede llegar ser la fuente de apoyo de todos los miembros de la familia a
expensas de sus propias necesidades.

En la etapa de cuidado de los hijos pequeños se plantea un problema especial a las

mujeres. El ser madres es algo que ellas anticipación como una forma de
autorealización. Pero el cuidado de los niños Puede ser una fuente de frustración
personal. Su educación las preparó para el día en que fueran adultas y pudieran
emplear sus aptitudes especiales, y ahora se encuentran aisladas de la vida adulta y
habitando. Nuevamente un mundo infantil. Por el contrario, el marido habitualmente
puede participar con adultos en el mundo del trabajo y disfrutar de los niños como
una dimensión adicional de su vida.

El padre representa un factor de estabilidad y apoyo para la familia, tanto desde el

punto de vista material como psicológico.

3. Familia con hijos Preescolares

Al desarrollar el niño un mayor dominio de su cuerpo y comenzar a explorar el medio

circundante, aparece la capacidad de iniciativa y de autonomía. Los padres deben
reconocer y tolerar ésta mayor autonomía; velar al mismo tiempo por protegerlo de
los peligros que ésta puede implicar. El exceso de sobreprotección puede inhibir y
coartar potencialidades del niño, generando sentimientos de vergüenza y humillación.

Otra característica propia de los padres en esta etapa es un grado de tensión con
relación a los roles laborales. Típicamente el hombre está en plena actividad “labrando
un futuro” para sí y su familia, y corre el riesgo de volcarse hacia el trabajo y descuidar
otros roles así como su desarrollo personal. La mujer se centra en el ejercicio de su
maternidad y arriesga el descuidar sus aspiraciones y expectativas intelectuales y
laborales, así como el no preocuparse de su aspecto físico. Además el tiempo relativo
que se dedica a los hijos puede entrar en conflicto con el tiempo que la pareja tiene
para sí.
La crisis central es el reabastecimiento versus agotamiento y auto absorción.

C. Etapa de consolidación y apertura

4. Familia con Hijos Escolares

La difícil crianza de niños pequeños ha quedado atrás, y ha sido reemplazada por el

placer compartido de presenciar como los hijos crecen y se desarrollan de modos
sorprendentes.

La relación matrimonial se profundiza y se amplía, se han forjado relaciones estables

con la familia extensa y con un círculo de amigos.

La escuela representa para los padres su primera experiencia con el hecho de que los
hijos terminarán por dejar el hogar y ellos se quedarán solos frente a frente.

La salida del niño del hogar mide la capacidad de la familia de tolerar ese
distanciamiento inicial. Zegers (1983) afirma que el medio escolar y sus exigencias
evalúan “eficiencia” de la familia en el proceso de socialización del niño. El niño debe
ser capaz de ser productivo y de integrarse a un grupo de amigos.

Rodhes (1977) afirma que el mayor desafío para los padres es apoyar y fortalecer el
proceso de individuación de sus hijos que se va desarrollando a través de la
participación fuera de la familia y que el peligro en esta etapa es que la organización
familiar niegue o limite las oportunidades para este desarrollo.

Cuando los niños han ingresado en la escuela, la mujer siente que debe introducir
cambios en su vida. El incremento de su tiempo libre la obliga a considerar sus
primitivas ambiciones en torno a una carrera, por ejemplo, y puede sentirse insegura
respecto de sus aptitudes. La premisa cultural de que no basta ser ama de casa y
madre se convierte más en un problema, en la medida que los hijos la necesitan
menos.

Por momentos tal vez sienta que su vida se está desperdiciado en el hogar y que su
estatus declina, al tiempo que su marido es más importante.

5. Familia con hijos adolescentes

Les corresponde a los padres aceptar del crecimiento biológico y en especial del
desarrollo sexual de los hijos, así como también apoyar el proceso de separación –
individuación de ellos.

La crisis de la adolescencia coincide muchas veces con la crisis de edad media de los
padres. Muchos padres tienden a sobre identificarse con los hijos compitiendo en
logros o aventuras deportivas o sentimentales.
Los años medios quizás obliguen a una pareja a decidir si seguirán juntos o tomarán
caminos separados.

Este período, en que los niños están menos en casa, también obliga a los padres a
comprender que los hijos terminarán por irse del todo, y entonces ellos quedarán
solos y frente a frente. En muchos casos han acordado seguir juntos en interés de los
hijos, y al ver aproximarse el momento en que estos se marcharán, entran en un
estado de turbulencia conyugal.

Rodhes (1981) señala que la principal tarea de la familia en esta etapa es establecer
una nueva relación padres - hijos, y desarrollar la habilidad de flexibilizar los límites lo
suficiente para que los adolescentes puedan tener la libertad que necesitan, sin dejar
por ello de ejercer su rol de padres.

Los padres deben continuar estableciendo límites y negociando con sus hijos.

6. Familia plataforma de lanzamiento

Separación de los hijos de sus familias de origen por trabajo o matrimonio. El hijo debe
llegar a separarse de su familia y, con todo, seguir involucrado en ella. La tarea es
permitir la partida de los hijos como resultado de un proceso natural.

A veces la turbulencia entre los padres sobreviene cuando el hijo mayor abandona el
hogar, mientras que en otras familias la perturbación parece empeorar
progresivamente a medida que se van yendo los hijos, y en otras cuando está por
marcharse el menor. En muchos casos los padres han visto, sin dificultad, cómo sus
hijos dejaban el hogar uno por uno; súbitamente, cuando un hijo particular alcanza esa
edad, surgen las dificultades.

Los padres deben buscar nuevos intereses y preocupaciones para evitar el apoyarse
excesivamente en los hijos, impidiendo la independencia de estos.

Cuando el joven abandona el hogar y comienza a establecer una familia propia, sus
padres deben transitar ese cambio fundamental de la vida al que se llama “convertirse
en abuelos”. A veces tienen poca o ninguna preparación para dar ese paso, si los hijos
no han pasado por los rituales matrimoniales adecuados. Deben aprender cómo llegan
a ser buenos abuelos, elaborar reglas a fin de participar en la vida de sus hijos, y
arreglárselas para funcionar solos en su propio hogar. A menudo, en este período
tienen que enfrentar la pérdida de sus propios padres y el dolor consiguiente.

El síndrome del nido vacío corresponde a síntomas depresivos en muchas mujeres que
dieron escencialmente madres en etapas previas y que ahora no tienen justificación
para su existencia.
Es importante el cambio para aceptar que los hijos tienen vida propia y que toman
decisiones, así como el preocuparse de un modo diferente de los padres ancianos,
muchas veces necesitados del apoyo emocional, financiero o de otra índole, de su
progenie. En la mayoría de los casos esta etapa es superada por la reaparición de los
hijos, ya casados, al traer a sus parejas, primero, y a los nietos después.

•7. Familia de edad media

La pareja vuelve a estar sola. La tarea de esta etapa es el redescubrimiento conyugal,

el acercarse uno al otro y renegociar una relación despojada del rol de padres, y por
otra al establecimiento de una relación entre padres e hijos que sean capaces de
soportar las modificaciones producidas por sus respectivos cambios de estatus.

Una dificultad que puede emerger en esta época es que los padres se encuentren sin
nada que decirse ni compartir. Durante años no han conversado de nada, excepto de
los niños. A veces la pareja empieza a disputar en torno a las mismas cuestiones por las
que disputaban antes de que llegaran los hijos. Puesto que estas cuestiones no se
resolvieron sino simplemente se dejaron de lado con la llegada de los niños, ahora
resurgen.

A veces individuos que han trabajado permanentemente toleran mal el tiempo libre
que depara la jubilación. Esta crea un vacío en el hombre, equivalente al que deja la
partida de los hijos en la mujer que se dedicó a la crianza de éstos en forma exclusiva.
Estos vacíos pueden ser llenados por intereses compartidos mutuos o por una mayor
dedicación a actividades comunitarias.

Muchas veces también se requiere adaptación a la enfermedad crónica en uno o

ambos cónyuges: capacidad de cuidar al cónyuge enfermo y limitar la propia actividad.

D. Etapa de disolución.

8. Familia anciana

Los hijos se van ocupando de los padres ancianos que se han vuelto menos capaces
para vivir en forma independiente. A menudo son las mujeres las que en su mayor
parte cargan con el esfuerzo de ocuparse de la generación anterior. El impacto
emocional y económico de esta ocupación puede ser enorme y generalmente se
relaciona con problemas de salud para los que cuidan a los padres de los padres. Los
cuidadores tienen necesidad de apoyo por parte de sus propios hijos o de otras
personas.
El ser abuelos es una gratificación emocional importante para muchos, y el cariño de
los hijos y nietos es la regla más que la excepción. Existen algunos ancianos a quienes
les cuesta hacer el giro que implica el aceptar un rol secundario en la escena familiar, y
tratan de mantener el grado de poder que antes tuvieron, sea a través del control
económico, cuando tienen recursos, o de sus enfermedades cuando se dan cuenta de
que sólo a través de esto logran la atención o preocupación de sus hijos.

• Viudez

Con el tiempo, por supuesto uno de los cónyuges muere, y el otro queda solo y
buscando una manera de involucrarse con la familia. A veces una persona mayor
puede encontrar una función útil; otras veces, en la medida en que los tiempos a
cambian y los viejos son vistos como carentes de importancia para la acción de la
generación más joven, resulta meramente superflua. En esta etapa la familia debe
enfrentar el difícil problema de cuidar a la persona mayor o enviarla a un hogar de
ancianos donde otros cuidan de ella. Este también, es un punto crítico, que no suele
ser de fácil manejo. Pero del modo como los jóvenes cuidan de los viejos deviene el
modelo de cómo se cuidará de ellos cuando, a su vez, envejezcan, pues el ciclo familiar
se renueva sin fin.

Bibliografía :

Salud Familiar: un Modelo de Atención Integral en la Atención Primaria. C. Hidalgo, E.

Carrasco.

Ediciones Universidad Católica de Chile

ƒ Terapia no convencional. Haley. Editorial Amorrortu

ƒ Trabajo Social Familiar. N. Aylwin, M.Solar. Ediciones Universidad Católica de Chile

Medicina de Familia. Taylor

ƒ Temas de Salud Mental y Atención Primaria de Salud: CPU 1991 Dr. R. Florenzano.

ƒ La variable temporal en la familia. Centro de estudios y terapia sistémica. Resumen

de Lee Counbrinch

Graham Adaptado por Dra. Vilma Armengol.

ƒ Familia y Salud de los jóvenes. Ramón Florenzano Urzúa. Ediciones Universidad

Católica de Chile Intervención familiar. Guía práctica para profesionales de la salud. K.
Eia Asen. Peter Tomson. Paidós.
Motivo de consulta: chequeo anual

Richard: bien José cuéntame, por que has venido a consulta el día de hoy?

José se encuentra molesto y con actitud retadora le dice que tampoco entiende la
razón por la que su madre lo ha traído y comienzan una discusión cuando esta
menciona su preocupación en cuanto a los vicios del chico con el alcohol y la forma
rebelde como se comporta últimamente.

Richard: ok José, cuéntame, desde cuanto bebes? Se tratan de tragos sociales cuando
sales con tus amigos? O sientes que necesitas hacerlo con regularidad?

Dice que solo lo hace con sus amigos los fines de semana, mientras su madre molesta
confiesa que llega a altas horas de la noche y en ocasiones no lo hace.

Richard: cuéntame José, has iniciado formalmente con tu vida sexual?

José afirma

Richard: es importante tener en cuenta la protección, un embarazo puede ser la

menor de las preocupaciones si consideramos las enfermedades de transmisión sexual,
desde las sencillas hasta las mas letales como el VIH.

José responde que hasta la fecha solo ha tenido relaciones con su novia y que en cada
encuentro utilizan preservativo.

Richard: eso es muy importante, que tengas encuentra la protección de ambos y los
riesgos a los que se exponen. En cuanto a la bebida de igual forma es importante que
consideres los peligros a los que te expones en tal estado, es evidente que tu madre
solo esta preocupada por ti porque como madre no desea que te suceda nada malo.
Debes fijarte un limite en cuanto a la cantidad de alcohol que ingieres, a fin de cuentas
se trata de disfrutar y no abusar.

José le dice al doctor que entiende su preocupación pero que cree que su madre se
debe tomar las cosas un poco mas a la ligera, que no esta haciendo nada que los
demás chicos de su edad no hagan y que quizás debería dejar de verlo como un niño.

Richard: dentro del nucleo familiar es muy importante la comunicación para lograr
entendernos y evitar malos entendidos. Si bien señora hay que considerar que José ya
no es un niño, estamos tratando con un adolescente y resulta natural que como tal
quiera tener un poco de libertad, en esta etapa de la vida los chicos quieren descubrir
y descubrirse, por lo que es imprescindible que la confianza creada en las etapas
anteriores cuando es un niño no se quebrante y tanto usted como su esposo sean los
entes que lo orienten y traten de resolver todas las dudas que como adolescente se
presentan a medida que van descubriendo el mundo. No pueden permitir que el
ambiente de hostilidad transforme su nucleo familiar en un campo de batalla. Su
sabiduría y experiencias de vida son lo que le permitirá a su hijo tratar de entender las
situaciones nuevas a las que se enfrentara de ahora en adelante.