TALLER 1

1. Introduccion al taller de parejas

2. Como comprenderse en pareja
3. Ejercicios como comprenderse entre la Pareja
4. Comunicacion en Pareja 1 taller
5. Comunicacion en Pareja 2 taller
6. Comunicacion en Pareja 3 taller
7. Comunicacion en Pareja 4 taller
8. Ejercicio de Comunicacion
9. Sugerencias y practicas para la buena comunicacion
10 Conflictos Y Peleas entre Parejas
11 Conflictos y Peleas (La Esposa)
12 Conflictos y Peleas (El Esposo)
13 Ejercicios - Conflictos entre parejas
14 Como discutir limpiamente en pareja
15 Reglas para aprender a discutir entre parejas
16 Termitas en tus Votos Matrimoniales
17 Amistad en la Pareja
18 Ejercicios Para el Esposo
19 Intimidad en la Vida Matrimonial
20 Ejercicio de Intimidad entre el Matrimonio
Mitos sobre el conflicto matrimonial que no debemos
21
tomar en cuenta
22 Conclusion del Taller de Parejas
 TALLER 2
1. Introduccion La base de un matrimonio Biblico
2. Matrimonio Cristiano – Dios el Esposo del Cristiano
3. El Amor en el Matrimonio
4. La Practica del Amor en el Matrimonio
5. El Sexo y el Matrimonio Cristiano
6. En Pos de una Definicion Biblica para del Matrimonio
7. Metas y Prioridades en el Matrimonio
8. El Papel y las Responsabilidades de los Esposos
9. Caracteristicas de la Mujer y el Varon de Dios
10 Desarrollando una Relacion Personal
11 El Cristiano y el Trabajo
12 Dios y el dinero
13 Principios de la la Comunicacion Verbal
14 La Comunicacion abierta y honesta en el Matrimonio
15 Rectitud en nuestro trabajo
16 Trabajando en el mundo Real
17 Actitudes cristianas en nuestras Relaciones
18 El Manejo cristiano de nuestros conflictos
19 La Administracion Cristiana en el Matrimonio
20 El Cristiano y sus Finanzas
21 La Pareja y sus Relaciones Familiares
Sanando Relaciones Problemáticas con Nuestros
22
Familiares
23 El Cristiano y el Uso del Hogar
24 Principios para la Crianza de Nuestros Hijos
25 La Permanencia del Matrimonio
26 Preguntas que cada Pareja debe Contestar
 TALLER PARA MATRIMONIOS – INTRODUCCION

Podemos definir como matrimonio a un conjunto de 2 personas íntimamente

relacionadas, formadas por un hombre y una mujer, que viven juntos, que
participan en el progreso material, espiritual, en la convivencia armónica, respeto
mutuo, transmisión de valores, los cuáles día a día deben dignificar la
personalidad de ambos; Donde haya disciplina, solidaridad, servicio, sinceridad,
honestidad y amor.
El matrimonio es una entrega total y un compartir totalmente de la persona total
con otra persona hasta la muerte.
El propósito de Dios es que cuando nos casamos debemos compartir TODO:
cuerpos, posesiones, percepciones, ideas, habilidades, problemas, éxitos,
sentimientos, sufrimientos, fracasos.

En un matrimonio cristiano que le da a Dios la guía de su hogar, es más probable

que no existan tantas crisis como en aquellos en donde su vida está centrada en
ellos mismos. Esposas que se quejan de que el esposo no tiene tiempo para
dedicarle a ellas.

Esposos que se preguntan por qué tienen que trabajar muchas horas para luego
volver a su casa y encontrar una esposa depresiva, desaliñada, amargada,
irritable, llorosa, etc. etc.

El matrimonio es un trabajo en equipo, lo que cada uno hace debe ser por amor
al otro y preocuparnos por las necesidades del otro antes que por las propias.

Génesis 2:24 dice que los esposos ya no son 2 sino una sola carne, este concepto
se manifiesta en maneras prácticas, tangibles y demostrables. la intimidad total y
la profunda unidad son parte del plan de Dios para un buen matrimonio.

Un matrimonio que comenzó excelente terminó muy mal. En muchos casos

en divorcio. ¿Qué pasó? Hay otra tragedia que es el divorcio psicológico: una
pareja que sigue viviendo junta con una comunicación mínima o nula, las
relaciones están destrozadas y el matrimonio muerto.

Hay un chiste sobre una pareja que no se hablaba por 15 días. Iba la pareja en
coche por el campo cuando él divisó 2 mulas. Por primera vez, luego de 2
semanas le habló a su esposa diciéndole: ¿Son parientes tuyos?
Ella le contestó, ¡Sí por parte de mi esposo! Después de eso no volvieron a
dirigirse la palabra.

¿Alguno se siente identificado? ¡Esperemos que no! No hay más que observar a
algunas parejas en algún bar o restaurante, donde no se miran ni se hablan, para
darnos cuenta.

El Dr. Peterson, autoridad en asuntos matrimoniales, hizo un estudio de parejas

entre 20 y 35 años de casados. Su conclusión fue que sólo 6 parejas de cada 100
estaban satisfechas y realizadas en su matrimonio.

Un buen matrimonio lleva trabajo y tiempo para que los cónyuges no funcionen
solos sino en equipo. El amor puede y debe crecer entre la pareja penetrando
cada faceta de su relación en felicidad y comprensión. El amor es aquel aspecto
sentimental y psicológico de la relación conyugal que tiene la capacidad de
profundizarse y que debe crecer de atracción a afecto hasta llegar a admiración.

Cuando 2 personas se casan prometen ser fieles el uno al otro, pase lo que pase.
Esto tiene un alcance bastante largo, por ejemplo:
LA ESPOSA promete ser fiel aunque el esposo engorde, se ponga calvo, tenga que
usar anteojos bifocales, contacto u otros; aunque pierda la salud, riqueza,
empleo, atractivo físico, aunque aparezca en escena alguien más excitante.

EL ESPOSO promete ser fiel aunque la esposa pierda su belleza y atractivo,

aunque no sea tan pulcra, ordenada o sumisa como él quisiera, aunque no
satisfaga sus deseos sexuales completamente, aunque gaste el dinero tontamente
o que sea una mala cocinera.

La mayoría de nosotros entramos en la vida conyugal con un ideal hermoso

del matrimonio. Hay quienes siguieron cursos para novios, han leído sobre vida
sexual, sicología y otras cosas interesantes. ¿Cuántos podemos decir después de
varios años de vida en común que nuestros hogares han respondido a lo que
esperábamos?
POR CIERTO MUY POCOS.

Lo importante es construir juntos la felicidad conyugal. Es un fin que ha de ser

perseguido, no un privilegio que se adquiere de antemano, para eso es necesario
comprenderse. Hay fallas en todas las parejas que siempre se pueden corregir si
los dos quieren.

La falla más común es la falta de transparencia, esa falta de apertura mutua,

leal y completa sin la cuál no hay verdadera comprensión. Una pareja que tenga
el coraje de decirse todo, pasará por muchas sacudidas pero construirá un
matrimonio cada vez mejor pues todo ocultamiento será el camino del fracaso

Para comprenderse hay que admitir que hay diferencias de naturaleza. Por ejem:
Un esposo escritor que necesita periodos de tranquilidad para meditar, madurar
su obra, momentos en lo que parece no hacer nada, pero de pronto aparece su
esposa, que está muy activa en la casa, y le dice: “Querido, ya que no estás
haciendo nada,
¿Por qué no me ayudas a hacer... tal o cual cosa? El esposo, por supuesto, no se
siente comprendido.

Otra mujer no comprende que su marido necesita hacer algo con sus manos
después de horas después de horas de oficina y comienza en su casa a trabajar
con una sierra; ella lo único que ve es que ensucia el piso y los muebles y se
enoja. El esposo en este caso también tiene que comprender que las mujeres se
identifican con la casa y si ensucia algo es como ensuciar a la mujer misma.

Por falta de comprensión ambos corren el riesgo de desconocer las necesidades

del otro.

El matrimonio está hecho para descubrirse y completar el uno con el otro lo que
todavía no conocen, éste es el sentido del matrimonio.

Somos diferentes, el hombre tiene un espíritu teórico, la mujer un espíritu más

personal. Los hombres exponen teorías, las mujeres las relacionan en función de
personas.
De la mujer y bajo su influencia el hombre adquiere el sentido de lo personal.
Una civilización construida solamente, por hombres seria técnica pero construida
solo por mujeres estaría regida más por sentimientos que por practicidad, por eso
tenemos tanta dificultad para conocernos y tanta necesidad el uno del otro para
desarrollarnos como personas

Muchos matrimonios viven un conflicto entre la profesión y el hogar. Hay gran

cantidad de profesionales, profesores, lideres, pastores, etc. en estas condiciones
porque las mujeres no comprenden la importancia que la vocación o el llamado
tiene para el hombre.

LAS MUJERES SE CASAN CON LOS HOMBRES, NO CON LA VOCACION, por eso
los intereses no son los mismos. LAS MUJERES GENERALMENTE SE SIENTEN
IRRITADAS POR ESA COMPETENCIA QUE LES ROBA A LOS MARIDOS.

INTRODUCCION

EJERCICIO

¿Qué impresión tengo de nuestro matrimonio?

¿Qué cosas hemos aprendido juntos desde que estamos casados?

¿Creo que empleas suficiente tiempo conmigo?

¿Considero que somos amigos?

¿Cuánto hace que no salimos solos? (no por trámites)

¿Cuándo fue la última vez que me dijiste frases cariñosas o que me amabas?

¿Cuándo fue la última vez que me pediste perdón por algo?

¿Cómo puedes ser más sensible a mis necesidades?

 TEMA 2
TALLER PARA MATRIMONIOS – COMO COMPRENDERSE EN PAREJA

El matrimonio es la escuela donde dos personas diferentes inevitablemente tienen

que aprender a adaptarse la una a la otra, es la única manera de lograr la
relación que Dios estableció. Mi tarea no es intentar cambiar a mi cónyuge, eso
tengo que dejárselo a Dios. La persona a quién tengo que cambiar es a mí mismo.

El problema es que normalmente no nos conocemos. Casi todos somos ciegos en

algunos aspectos de nuestra vida, aspecto que otros sí ven, especialmente
nuestro cónyuge pero que nosotros inconscientemente no queremos enfrentar.

Los expertos dicen que el concepto que tenemos de nosotros mismos afecta
mucho la relación de pareja.

Si pienso que soy superdotado, que sé todo y que nadie se acerca a mis
capacidades, esa actitud se refleja en la manera en que trato a mi cónyuge e
hijos.

El otro extremo también es negativo. Si pienso que soy fracasado, que siempre
digo las cosas mal, que si intento algo casi seguro voy a fracasar, esa actitud
afecta mi relación con otras personas y por supuesto también con mi cónyuge e
hijos.

A continuación damos un resumen de los “resultados extremos” al tener un

concepto distorsionado de nosotros mismos:
Hombre que exagera su propia importancia:

Probablemente es muy exigente con su esposa e hijos. Es autoritario y duro en su

disciplina. No escucha a su esposa cuando trata de sugerirle una cosa o aún
pedirle algo, ella al igual que sus hijos no le tiene respeto sino miedo.

Hombre que se desprecia a si mismo:

Probablemente no toma el liderazgo en su hogar y deja la disciplina de los hijos

a su esposa. Piensa dentro de sí: "fracaso en todo", "nadie me quiere".
Su falta de confianza en sí mismo lo lleva a borrarse de toda responsabilidad.
Mujer que exagera su propia importancia:

Seguramente no se somete a su esposo. Piensa que puede hacer las cosas igual o
mejor que él, tomará la iniciativa y
responsabilidad en la relación. Probablemente es muy critica y tratará de moldear
a su esposo a su imagen.

Mujer que se desprecia a si misma:

Le cuesta expresarse, mostrar amor y cariño a su familia. Tiende a

despreciarse, a tener una humildad exagerada y evitará toda responsabilidad que
no sean las mínimas del hogar.

Cualquiera de estos extremos están fuera de lugar. Hay buenas razones para no
pensar ni de más ni de menos acerca de nosotros mismos hay personas que
dicen: "soy así y no puedo cambiar", eso es una mentira, no hay ningún aspecto
de nuestra vida en que no podamos cambiar. (Romanos 12:2 y Efesios 4:23).

Hay aspectos en nuestra vida que inconscientemente no queremos enfrentar. Si

nos miramos en el espejo y vemos una persona pero nuestro cónyuge ve otra, es
hora de examinamos para poder ver cuál es el problema. El concepto que
tenemos de nosotros mismos es normalmente inconsciente ya que viene de
nuestra niñez.

Pero esto no es una excusa para no poder cambiar. Son muchos los
factores que han tomado parte para moldearnos: nuestro temperamento,
nuestras capacidades, nuestro aspecto físico, nuestros padres y la relación que
teníamos con ellos, los amigos, los maestros, las experiencias de la vida que son
únicas para cada uno de nosotros. Aun cuando muchas veces somos
inconscientes de su origen. Si nos ponemos a pensar, descubriremos las raíces de
algunas de nuestras actitudes actuales.

Todos en el matrimonio tenemos expectativas, algunas altas, otras exageradas,

otras equilibradas con respecto al otro. Todos esperamos algo de nuestra
relación. Probablemente ésta sea la esfera que crea más problemas en nuestro
diario vivir. Demasiadas veces las esperanzas o expectativas no se expresan y
cuando salen a la luz en el matrimonio es como si estallara una bomba. Yo
esperaba que hicieras tal o cual cosa. Si tu papá o mamá lo hacía yo creía que
vos también lo harías.
La realidad es que no resultó así.

¿Son viables nuestras expectativas?

¿Podría cumplidas una persona?

Si yo espero que mi cónyuge sea de una manera pero cuando hay dificultades es
de otra, puedo llegar a frustrarme. A veces lo que esperamos no resulta siempre
como nosotros queremos.

Ponerse en el lugar del otro es lo más difícil pero lo más saludable. Las palabras
PERDONAME y TE PERDONO son lo más maravilloso que uno puede decir para
sanar una relación tensa y aceptar las diferencias, aunque sea difícil
pronunciarlas.

Todos tenemos aspectos negativos y positivos como características de nuestra

personalidad que muchas veces cuestan salir a la luz. Pero cuando uno de los
dos tiene falta de autoestima. Piensa negativamente de su propia persona y no se
acepta La pareja queda estancada.

Cuando alguien se siente así, la aceptación hacia el otro es casi imposible.

(Ama a tu prójimo como a ti mismo) Si no me acepto tal cual soy será difícil que
pueda aceptar al otro tal cual es.

Por otro lado si lo positivo saliera con toda rapidez y costara anotar una negativa,
seríamos orgullosos en extremo. La persona equilibrada demuestra lo positivo
pero acepta las cosas negativas o las debilidades como parte de su personalidad y
acepta al otro de la misma manera.

El liderazgo amoroso, la sumisión voluntaria y la estabilidad emocional son

componentes imprescindibles de una buena relación matrimonial. El hecho de
aceptar a la otra persona “tal como es”, no significa que todo aspecto de su
personalidad me agrade totalmente pero yo debo amarla igual
 TEMA 3
TALLER PARA MATRIMONIOS – EJERCICIOS COMO COMPRENDERSE

Lo que veo en el espejo

Ejercicio: Las características de la personalidad

¿Cuáles son los aspectos positivos de mi personalidad que ayudan en nuestro matrimonio?

¿Cuáles son mis aspectos negativos o débiles que necesito cambiar?

¿Cuáles son tus aspectos positivos que ayudan en nuestro matrimonio?

¿Cuáles son tus aspectos negativos o débiles que necesitas cambiar?

Si pudiera cambiar algo tuyo ¿qué sería?

Algunos ejemplos de aspectos positivos:

Hombre: Líder pero no dictador, activo, objetivo, decisivo pero dispuesto a consultar opiniones,
respetuoso, cariñoso, fuerte pero tierno, emocionalmente estable, un buen concepto de sí, sabio,
fiel, razonable.
Mujer: Seguidora, fiel, emocionalmente estable, cariñosa, tierna, comprensiva, dedicada, limpia,
pura, respetuosa, femenina, modesta, instinto maternal, inteligente.

Algunos aspectos negativos son: egoísmo, orgullo, carácter fuerte o explosivo, rencor, enojo,
impaciencia, incomprensión, inferioridad, alejamiento de otros, impetuosidad.
 Las características positivas o negativas que forman parte de la personalidad de uno pueden
verse o no como parte de la otra persona. Algunas características ayudan al matrimonio otras
estorban la buena marcha de una relación.

TEMA 4 TALLER PARA MATRIMONIOS – COMUNICACION EN PAREJA

COMUNICACIÓN 1

Un estudio en Estados Unidos mostró que la mayoría de las parejas casadas gastan solo 26
minutos por semana en la conversación sería. Una causa principal de esta falla es el tiempo
ocupado viendo televisión. Algunos solo conversan durante las propagandas. El récord nuestro no
es mucho mejor que el de ellos, la falta de comunicación en los matrimonios es alarmante.

La buena comunicación debe estar ocurriendo constantemente en la relación matrimonial pero

tiene un uso especial en la resolución de conflictos. Aprender a comunicarse bien es un arte que
vale la pena aprender y que nos llevará a comprender a la otra persona.

La primera necesidad para un matrimonio sano es la buena comunicación. Es fácil entender por
qué hay falta de comunicación en muchos matrimonios. Cuando somos novios pasamos horas
charlando, explorando intereses y actitudes del otro, pensando en el futuro. Esta apertura inicial
dura los primeros años y aún los primeros meses del matrimonio pero luego ocurren varias cosas:

1) Comenzamos a conocernos. Sabemos más o menos como va a reaccionar el otro o que

actitudes tiene en la mayoría de los temas. Ya no hay necesidad de explorar más ya nos
conocemos y no existe nada nuevo que aprender del otro.

2) Desde el momento del embarazo la conversación gira alrededor del hijo. La mayor parte de los
temas de conversación tienen que ver con la escuela, ropa, problemas de disciplina, etc. Antes la
pareja fijaba su atención en si misma pero luego, la familia ocupó el primer lugar.

3) Los 2 comienzan a crearse un estilo de vida propio o a vivir en mundos separados. El tiene su
trabajo y sus compañeros, allí pasa la mayor parte del día y su esposa no puede compartir con él.
Ella está cada vez más sumergida en su casa, hijos, compras, vecinos, limpieza, comida, etc.
A él no le interesa el precio de las papas ni cono se viste la hija del vecino.
Ella no está en condiciones de comprender ni de interesarse en el trabajo de su esposo.
La vida matrimonial llega a ser una rutina y la conversación en general no pasa de lo trivial o
superficial.

El resultado es que dos personas que habían comenzado a acercarse a ser una sola persona, se
han aislado en mundos ajenos y en vez de ser amigos íntimos apenas si se conocen.

Alqunos ejemplos y niveles de comunicación:

* La conversación casual: ¿qué tal, como te fue hoy? ¿Qué lindo día no?

* Compartir información: fui al médico y me dio un remedio nuevo.

*Hacer planes, fijar metas: creo que debemos sentarnos y charlar de nuevo.

*Expresar acuerdos y desacuerdos: siempre decis lo mismo. ¿Por que hiciste eso?.

*Apoyar al otro, animarlo: gracias por la ayuda de ayer. Me gusta cuando haces eso.

* Compartir emociones, actitudes y sentimientos: ayer me sentía mal pero hoy me siento mejor ...
Estoy muy desanimado por... Estoy contento y feliz por verte.

*Escuchar, escuchar y escuchar, no con el propósito de responder sino con el fin de comprender.
 TEMA 5

TALLER PARA MATRIMONIOS – SEGUNDO TALLER - COMUNICACION EN PAREJA 2

Muchas veces las parejas comienzan en un nivel de conversación, luego de meses o años cambian
a otro, levantan barreras, no hay transparencia, hablamos pero nos escondemos tras palabras
vacías porque tenemos miedo de abrirnos a nuestro cónyuge. Miedo a que se burle, nos critique o
de crear otro conflicto y por ende reaccionar mal. Es más fácil callarnos, no enfrentar la realidad y
seguir viviendo de una manera superficial. De esta manera aprendemos a esconder bien adentro
lo que sentimos.

Este es otro aspecto de la vida donde todos podemos y debemos crecer. Nunca es tarde para
romper los moldes del pasado y buscar maneras distintas de abrir grietas en los muros que
edificamos en nuestro matrimonio aunque tengamos muchos años de estar juntos como pareja.

Digamos siempre la verdad aunque duela o nos cueste.

No es que a veces mintamos pero lo que sí hacemos es esconder la verdad o decirla a medias. A
veces nos quedamos con mucha bronca por algo que nos ocurrió y no decimos nada por no tener
ganas de discutir. Lo que va a pasar es que lo archivamos con otros incidentes semejantes con el
resultado de que nos va a costar cada vez más decir la verdad cuando si debemos decirla y
enfrentarla.

Aceptemos al otro sabiendo que piensa, siente y procede de forma diferente o distinta a la
nuestra. Aceptemos también que nuestras quejas, amenazas y consejos no van a cambiarlo. Nunca
lo vamos a meter en nuestro molde, en vez de luchar para tratar de cambiarlo, aprendamos a
aceptarlo tal cual es.
Si hay conflictos entre ambos SOY YO QUIEN DEBE CAMBIAR, NO MI PAREJA. No hablamos de
casos extremos donde hay borracheras o violencia sino de diferencias normales de carácter,
preferencias, costumbres, actitudes, acciones, etc.

Muchas parejas ocultan sus sentimientos, ideas, convicciones y reacciones personales. A veces en
las entrevistas preguntamos:
¿qué piensa tu esposo o esposa de todo esto?

La respuesta es: "no le digo esto porque no me entendería". En realidad quiere decir: "no
comparte mi parecer y quiero evitar toda pelea". LA PAZ EN EL MATRIMONIO NO SE LOGRA
OCULTANDO CIERTOS TEMAS SINO HABLÁNDOLOS, HABLARLOS PARA UNA VERDADERA
COMPRENSION MUTUA.
Los hombres y las mujeres somos muy diferentes. A la mujer le interesan más los detalles que las
ideas generales. A veces los maridos escuchan distraídos porque no comprenden que la mujer está
hecha de tal manera que los detalles tienen gran importancia para ella.
Con la palabra el hombre expresa ideas e informaciones pero la mujer con la palabra expresa
sentimientos y emociones. Nos cuesta muchas veces expresar TE QUIERO O TE AMO. Sabemos que
nuestro cónyuge nos ama pero necesitamos oírlo todos los días. ¿Le digo a mi esposo o esposa
que le amo y también se lo demuestro?.

En una oportunidad atendimos a un anciano de 81 años que había quedado viudo hacia unos tres
años. El lloraba por la ausencia de su esposa y dijo: “La amé como 90 y le demostré como 20”.
 TEMA 6
TALLER PARA MATRIMONIOS – TERCER TALLER

COMUNICACIÓN 3

Una buena comunicación requiere un espíritu comprensivo pero por eso no debemos pasar por
alto los errores. Hay ocasiones cuando el esposo no estará de acuerdo con su esposa y tendrá que
señalárselo, la esposa a veces tendrá que actuar de la misma manera.

Una buena comunicación involucra una conversación LIBRE ABIERTA ESCUCHAR CON ATENCION Y
CUIDADO.
Implica tanto el envío como la recepción de un mensaje. Saber escuchar implica dejar que mi
cónyuge hable sin que yo lo interrumpa.

Una mujer dijo en una historia que contó: "la semana pasada íbamos por la ruta 22... no querida
era la 20. Oh tienes razón dijo ella. Bueno sigo, íbamos a 90 Km por hora... no querida íbamos a 95.
La esposa hizo varios intentos más y luego dijo: "Seguí vos la historia".

Esto lamentablemente ocurre muy a menudo en conversaciones, finalmente la comunicación

efectiva se debilita.

Siempre que sea posible dejemos lo que estamos haciendo y concentrémonos en lo que el
cónyuge nos está diciendo. Si está arreglando el auto deje de hacerlo y dele a su esposa toda su
atención. Si está lavando los platos deje de hacerlo y dele a su esposo también toda su atención.

A veces no será factible pero siempre que podamos, hagámoslo. Si no podemos hacer una pausa
de inmediato, expliquemos que no podemos dejar el trabajo pero en cuanto podamos lo
dejaremos. NUESTRA RELACION DE PAREJA ES MÁS IMPORTANTE QUE CUALQUIER OTRA
PERSONA O COSA.

En la relación matrimonial la comunicación puede calificarse de supervivencia. No es optativo sino

vital.
Es el flujo de vida, el nervio, el latido del corazón.
Cuando falta esto la relación matrimonial se deteriora y muere. En los casos donde es fuerte la
relación matrimonial prospera y los dos llegan a ser uno solo.

SUJERENCIAS PRACTICAS PARA LA BUENA COMUNICACIÓN EN EL MATRIMONIO.

*Cuando hay problemas debes estar dispuesto a admitir que los dos son parte del problema.

*Debes estar dispuesto a cambiar y no tratar de cambiar al otro.

*Evita el uso de palabras cargadas emocionalmente: "en realidad no me amas", "siempre haces tal
o cual cosa", "nunca haces algo bien", "no me importa", etc.
*No infieras.

Háste responsable por tus propias opiniones, palabras, acciones y reacciones.

No le eches la culpa al otro. Acepta tu enojo, tu ataque o tu depresión.

*Evita volver a discusiones pasadas.

*Ocúpate de un problema a la vez y luego encara el siguiente.

*Ocúpate del presente y no del pasado a no ser que te ayude a resolver problemas del
presente.

*Aprende a comunicarse con formas no verbales.

*Expresa al otro tus pensamientos, preocupaciones, cuéntale tus actividades.

Escucha, comprende y responde al sentido que está detrás de lo que se está diciendo.

*¿Qué deseas que te haga su cónyuge, que te diga la verdad, que te pregunte tu opinión, que te
ayude en alguna necesidad, que se comporte bien, que te agradezca tu ayuda o servicio? entonces
haz eso mismo por tu pareja.

TEMA 7 TALLER PARA MATRIMONIOS – CUARTO TALLER

COMUNICACIÓN 4

Es un trabajo difícil aprender a comunicarnos y a escucharnos pero es provechoso para cada área
de nuestra relación. Cuando nos escuchan sabemos y sentimos que somos importantes para el
otro. Cuando escuchamos a otro, le estamos transmitiendo !o siguiente: "me Interesas como
persona, creo que tus sentimientos son Importantes,
respeto tus Ideas aunque no esté de acuerdo con ellas. No trato de cambiarte ni de
hacer una evaluación de tu persona, solo quiero comprenderte. Creo que mereces ser
escuchado y deseo que sepas que soy la clase de Individuo con quién puedes contar".

Como vimos, comunicarse es indispensable para una buena relación de pareja. A veces muchas de
las parejas podrían decir que su comunicación funciona conforme a esa premisa.
“Ya sé que entendiste lo que imaginas que quise decir pero creo que no entiendes lo que
realmente dije". Si seguimos la historia del matrimonio a través del tiempo vemos que las parejas
de ahora no son como las de antes pero ambas tienen problemas que denotan un mal
funcionamiento.

Las de antes a pesar de tener los mismos problemas que las de ahora, mantenían
la unión del vínculo conyugal aunque estuvieran separadas en relación y comunicación.
Las de ahora ante el conflicto abandonan rápido. Si usamos el ejemplo del capitán y

el barco, diríamos que las de antes morían con el barco cuando éste se hundía. Las de ahora
aunque abandonan el barco, no pueden evitar que éste se hunda. La primer cosa en que un
matrimonio "hace agua" es en la comunicación.

Una correcta comunicación requiere un ajuste personal como de a dos. La hembra

del rinoceronte, cuando trata de comunicar su amor al macho, hace lo siguiente: como es muy
corta de vista, toma carrera a 50 km. por hora desde una considerable distancia y lo choca.
Cuando el macho consigue reponerse del impacto. ha recibido este mensaje "ella meama' ¿No les
parece que a veces tenemos un sistema de comunicación similar?
Realmente no es un buen ejemplo para imitar. ;

Los expertos en comunicación dicen que hay varios mensajes a comunicar:

Lo que realmente queremos decir

Lo que decimos
Lo que el otro oye
Lo que creo que está oyendo
Lo que dice él sobre lo que usted dijo
Lo que usted cree que él dijo

Aquí podemos precisar problemas en la comunicación en varios niveles:

+ Hay dificultades de expresión, a veces no sabemos decir lo que queremos.

+ Hay preconceptos en el otro que le hacen entender incorrectamente el mensaje.
+ Las propias deformaciones adicionales del otro en la retransmisión de su mensaje.

TEMA 8
TALLER PARA MATRIMONIOS – EJERCICIO DE COMUNICACION

ANALISIS DE MIS PAUTAS DE COMUNICACIÓN

A continuación hay un título y varias alternativas que completan la oración. Señala las que mejor
expresen tu sentir (puede ser una o más)
(No pierdas de vista el título de cada bloque)

Siento que me escuchas cuando:

*No me interrumpes innecesariamente.

*Estás de acuerdo con todo lo que digo.
*Puedo expresarte mis sentimientos.
*Cambias de parecer y haces lo que te pido.
*Me haces preguntas que aclaran mis sentimientos.
*Me permites hacer luego lo que yo quiero.
*No te enojas conmigo mientras hablo.

Siento que no me escuchas cuando:

*Me interrumpes con tus opiniones.

*No quieres cambiar.
*Me juzgas de inmediato.
*Me haces preguntas aclaratorias.
*Te adelantas y adivinas lo que voy a decir.
*Insistes en mantener tus propias opiniones.
*Te alteras, enfadas y defiendes innecesariamente.

Creo que te estoy escuchando cuando:

*Acepto lo que me dices aunque no esté de acuerdo.

*No te interrumpo para nada.
*Permito que expongas tus sentimientos sin temor.
*Puedo estar de acuerdo con todo lo que me has dicho.
*Puedo repetir lo que acabas de decir y estar de acuerdo.
*Al fin entiendes lo que yo he venido insistiendo.
*Te hago preguntas para asegurarme que te he entendido.

Creo que no te estoy escuchando cuando:

*Me molesto y me irrito de inmediato.

*Te pido aclaraciones.
*Me burlo y/o uso la ironía.
*Me aburro con tus interminables letanías.
*Me quedo en silencio todo el tiempo.
*Te expongo mi sentir y mis opiniones.
*Te echo en cara tus errores y te juzgo.

Tengo miedo de expresarte mis sentimientos porque:

*Temo molestarte.
*Temo que te aproveches de mí.
*Temo que no me comprendas.
*Temo que me rechaces y/o abandones.
*Temo que no me hagas caso.
*Temo que te burles de mis sentimientos.
*Temo que terminemos en una pelea.
Cuando siento que me escuchas experimento una sensación de:

*Alegría *Culpa *Gratitud *Confusión *Bienestar *Desazón *Alivio *Otra ______________

Creo que es importante sentir que me escuchas porque así:

*Me siento bien y me animo a seguir adelante.

*No me resiento contigo.
*Va creciendo mi cariño por ti.
*No me desquito contigo y/o los chicos.
*Vamos aprendiendo a resolver nuestros problemas juntos.
*No me deprimo.
*Crecemos como pareja en nuestras relaciones.

Las actitudes que aprecio o apreciarla en ti para sentir que me escuchas son:

*Respeto hacia mi forma de pensar y hablar.

*Total comprensión de mis necesidades.
*Aceptación de mi persona y de mis ideas.
*Disposición a cambiar en todo lo que te pido.
*Apertura a tomar en cuenta mis necesidades.
*Compromiso a mejorar o no repetir tus errores.
*Cariño para oír con paciencia aunque sea mis simplezas.

Me es difícil hablar contigo respecto a:

*La disciplina de nuestros hijos.

*El manejo del dinero.
*Las relaciones sexuales.
*Los parientes políticos.
*Mis sentimientos.
*Mis necesidades afectivas.
*Mis aspiraciones en la vida.
*Mi aspecto físico.
*Otro ________________________

Cuando estamos a solas conversamos con más frecuencia:

*De nosotros mismos.

*De nuestros hijos.
*De los intereses y anhelos de cada uno.
*De los problemas financieros del hogar.
*De nuestros ideales y sueños para el futuro.
*De los problemas sociales y políticos del país.
*De nuestras responsabilidades personales y familiares.
 TEMA 9
TALLER PARA MATRIMONIOS – SUGERENCIAS Y PRACTICA PARA LA BUENA COMUNICACION

SUGERENCIAS PRACTICAS PARA LA BUENA COMUNICACIÓN EN EL MATRIMONIO.

*Cuando hay problemas cada uno debe estar dispuesto a admitir que los dos son parte del
problema.

*Cada uno debe estar dispuesto a cambiar y no tratar de cambiar al otro.

*Evitar el uso de palabras cargadas emocionalmente: "en realidad no me amas", "siempre haces
tal o cual cosa", "nunca haces algo bien", "no me importa", etc.

*No infieran.

*Háganse responsables por sus propias opiniones, palabras, acciones y reacciones. No le eches la
culpa al otro. Acepta tu enojo, tu ataque o tu depresión.

*Eviten volver a discusiones pasadas.

*Ocúpense de un problema a la vez y luego encaren el siguiente.

*Ocúpense del presente y no del pasado a no ser que les ayude a resolver problemas del
presente.

*Aprendan a comunicarse con formas no verbales.

*Expresen al otro sus pensamientos, preocupaciones, cuéntenle sus actividades. Escuchen,
comprendan y respondan al sentido que está detrás de lo que se está diciendo.

*¿Qué desea que le haga su cónyuge, que le diga la verdad, que le pregunte su opinión, que le
ayude en alguna necesidad, que se comporte bien, que le agradezca su ayuda o servicio? Entonces
haga eso mismo por su cónyuge.