SERTIVIDAD

o om1 mo
y hon manejo d nuestras emo t
Gracias a Ja ps1cologia moderna, sm embargo, t d
podemos buscar y encontrar relaciones humanas má
armoniosas y recompensantes.

Un libro que puede cambiar su vida...

Un libro que enseña que ser asertivo
no es ganarle a otros, sino triunfar
con uno mismo...

EDITORIAL PAX • MtXICO

Cómo
ser tú mismo
sin culpas
 ASERTIVIDAD

EDUARDO AGUILAR KUBLI

Cómo
ser tú mismo
sin culpas

EDITORIALº
PAXMt:XICO
 EL LIBRO MUERE CUANDO LO FOTOCOPIAN

Amigo lector:

La obra que usted tiene en sus manos es muy valiosa, pues el autor vertió en
ella conocimientos, experiencia y años de trabajo. El editor ha procurado
dar una presentación digna a su contenido y pone su empeño y recursos
para difundirla ampliamente, por medio de su red de comercialización.

Cuando usted fotocopia este libro, o adquiere una copia ''pi rata ", el au-
tor y el editor dejan de percibir lo que les permite recuperar la inversión
que han realizado, y ello fomenta el desaliento de la creación de nuevas
obras. A todos mis hermanos:
La reproducción no autorizada de obras protegidas por el derecho de
Coca, Guillo, Mela, Gustavo,
autor, además de ser un delito, daña la creatividad y limita la difusión
Lupe, Pepe, Bernardo y Juan Manuel,
de la cultura. y a la polla mojada y desplumada

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rogamos hacérnoslo saber. No dude en comunicarse con nosotros.

EDITORIAL PAX M~XICO

© 1987 Editorial Pax México, Librería Carlos Cesarman, S.A.

Av. Cuauhtémoc 1430
Col. Santa Cruz Atoyac
México, D.F. 03310
Teléfono: 5605 7677
Fax: 5605 7600
editorialpax@editorialpax.com
www.editorialpax.com

Primera edición
ISBN 978-968-860-057-3
Reservados todos los derechos
Impreso en México / Printed in Mexico
 CONTENIDO
Agradecimientos
Para la elaboración de este libro contribuyeron con sus va-
liosas opiniones: Gustavo Aguilar Kubli, Guadalupe Arro- Introducción 9
yo, Juan Manuel Aguilar Kubli, Cristina Ruiz, Blanca
Garza, Arlette Vallín, Alejandro Estévez, Juan Martínez Relaciones humanas: cómo son y cómo podrían ser 14
Lavin y Carlos Pérez. También agradezco la tarea especial Definición de la conducta no-asertiva. Causas y
de mis secretarias Elly Zuly y Cristina Garza. efectos 18
Conducta agresiva 44
Definición de la conducta agresiva. Causas y efectos 48
La opción asertiva 62
Respeto por ti mismo 64
Respeto por los demás 68
Ser directo 72
Ser honesto 76
Ser apropiado 80
Control emocional 86
Saber decir 102
Saber escuchar 112
Ser positivo 122
Lenguaje no verbal 132
Evaluando tu comportamiento asertivo 136
 "El corazón del hombre no es el motor de su
acción, es la acción del hombre su verdadero
corazón".
Eduardo Aguilar Kubli

INTRODUCCIÓN

En la relación con los demás podemos experimentar

un cúmulo de satisfacciones variadas, profundas y enrique-
cedoras, como también altas dosis de infelicidad, frustra-
ción y dolor.
El contacto con un ser humano puede ser lo mejor o
lo peor que puede sucedemos. ¿Cómo lograr que la expe-
riencia humana sea lo más constructiva posible?
Para el éxito de una relación humana es indispensable
la comunicación adecuada; en las parejas exitosas, los gru-
pos de trabajo productivos, en la interacción alumno-maes-
tro en donde existe un buen nivel de rendimiento, se
encuentra como una variable principal el saber expresar y
recibir los mensajes que se transmiten. Esto hace verdade-
ramente importante que lo que decimos sea un fiel reflejo
de lo que realmente sentimos, pensamos o creemos y tam-
bién deje abierta la posibilidad de que el diálogo continúe
con gusto y recompensa.
La educación que normalmente recibimos no nos
adiestra necesariamente para comunicarnos positivamente
con los demás; por el contrario, aprendemos a sentirnos
inseguros, a ocultar, reprimir o tergiversar nuestros men-
sajes o a convertir nuestra expresión en francas agresiones
que humillan o lastiman haciéndonos sentir culpables des-
pués.

9
 En términos generales parece que no tenemos
muchas opciones para evitar el sufrimiento de la relación
humana; ceder permitiendo que abusen de nosotros o
atropellar son las alternativas más utilizadas.
¿Por qué no cristalizamos bien nuestras intenciones
en hacer mejor las cosas, y terminamos actuando de forma
tal que lo que se provoca es dolor o incomunicación?
¿Existen algunas otras alternativas?
¿Cuántas veces nuestros actos, sin proponernos
conscientemente, afectan la comunicación interpersonal
con los seres aun más queridos? Una relación humana mal
llevada puede provocar hasta que nos enfermemos
físicamente o inclusive puede conducirnos hacia la muerte.
l,Qué hacer ante intercambios que claramente nos hacen
daño?
En la actualidad se está enfatizando muchísimo la
necesidad de prevenir las enfermedades físicas que pueden
aparecer después de los cuarenta, mediante dieta ade-
cuada, ejercicio sistemático y relajamiento muscular, pero
¿acaso la "salud mental" es algo que ya tenemos garanti-
zado y que por lo tanto no existe necesidad de vigilar? La
relación humana es fuente vital de nuestras almas, re-
quiere conducirse en armonía, es preciso que vigilemos
muy de cerca su positiva realización si es que deseamos
años posteriores de satisfacción y felicidad .
La salud psicológica también puede deteriorarse gra-
vemente con las experiencias negativas no asimiladas cons-
tructivamente a través de los años.
Teniendo un gran potencial para disfrutar la interac-
ción humana, la falta de estudio y trabajo personal para
mejorar precisamente en este campo ha contribuido a que
obtengamos tristes resultados que dejan mucho que desear
respecto a los sueños o ideales que nos hemos fijado. De
hecho se sigue considerando privilegiado, aquel que ha po-
dido establecer relaciones maduras plenas y gratificantes a
su alrededor.
10
La opción asertiva
El libro Asertividad, sé tú mismo sin sentirte culpable,
tiene como objetivo primordial contribuir a que puedas
encontrar diversas alternativas para lograr que tus rela-
ciones humanas sean armoniosas y recompensantes, en ba-
se a conceptos útiles y prácticos que han mostrado tener
realmente buenos resultados en este campo, gracias a las
consistentes investigaciones y aplicaciones de la psicología
moderna.
Este libro te ayudará a conocer mejor tus reacciones
y las de los demás, asistiéndote con sugerencias que podrás
poner rápidamente en la práctica para optimizar tu rela-
ción interpersonal, ya sea en el trabajo, en el hogar, en la
escuela o en el ambiente social en general.
Las sugerencias de este libro te ayudarán a :
• Ganar mayor seguridad en ti mismo.
• Observar con más facilidad cuando no te estás comuni-
cando bien y cómo mejorar.
• Dialogar con éxito manteniendo la comunicación.
• Controlar mejor tus emociones para no atropellar el
diálogo.
• Decir las cosas sin ofender.
• Sentirte más positivo y lograr que los demás también lo
sean contigo.
• Saber escuchar.
• Respetarte a ti mismo.
• Evitar problemas que se acrecientan por no dialogar a
tiempo con los demás.
• Desarrollar tu habilidad de comunicación interpersonal
en cualquier área.
• No angustiarte o preocuparte por cosas inútiles.
• Ser justo y motivante para con los demás.
• Integrar mejor tu grupo, familia, relación de pareja o
amistad.
11
• Lograr mejores resultados en las metas que te propones.
• Ayudar a los demás para que también expresen ade-
cuadamente su sentir.
• Sentirte más satisfecho en tus relaciones interpersonales
sin afectar a otros.
• Respetar más profundamente a los demás.
• Negociar adecuadamente estableciendo metas comunes.
• Terminar con relaciones interpersonales que te hacen
daño o promover su franca mejoría cuando esto sea po-
sible.
¿QUÉ SIGNIFICA SER ASERTIVO?
Actuar asertivamente significa tener la habilidad pa-
ra transmitir y recibir los mensajes de sentimientos, creen-
cias u opiniones propias o de los demás de una manera ho-
nesta, oportuna, profundamente respetuosa, y tiene como
meta fundamental lograr una comunicación satisfactoria
hasta donde el proceso de la relación humana lo haga ne-
cesario.
Ser asertivo no es ganarle al otro: es triunfar en el
respeto mutuo, en la continuidad de los acercamientos sa-
tisfactorios y en la dignidad humana, no importando que a
veces no se logre un resultado práctico o personalmente
beneficioso o inclusive que se requiera ceder.
Implica no doblegarse, sin embargo, ante cualquier
acción que intente violar el respeto a lo propio y al mismo
tiempo se somete a la firme exigencia individual de respe-
tar profundamente en las acciones personales, los de-
rechos humanos de los demás.
Los componentes de la asertividad son respetarse a sí
mismo, respetar a los demás, ser directo, honesto y opor-
tuno, control emocional, saber decir y escuchar, .ser positi-
vo y la expresión no-verbal de los mensajes. La conducta
asertiva requiere el manejo armonioso de estos elementos
con el fin de lograr una comunicación satisfactoria perma-
nente.

12
 "Cuando veas a un hombre bueno, trata de
imitarlo; cuando veas a un hombre malo,
examínate a ti mismo"
Confucio
RELACIONES HUMANAS: CÓMO SON
Y CÓMO PODRÍAN SER.
RELACIONES HUMANAS:
PRINCIPALES ERRORES
Todos hemos vivido experiencias dolorosas y apren-
dizajes benéficos al relacionarnos con los demás. En el
presente capítulo comentaremos dos alternativas de comu-
nicación que con frecuencia llevamos a cabo con pésimos
resultados para la satisfacción y el mantenimiento de la re-
lación interpersonal. Después profundizaremos en los ele-
mentos que nos ofrece la acción asertiva como método de
aplicación más eficaz y que bien puede sustituir a los ante-
riores.
Relación no-asertiva
Esta conducta, frecuentemente utilizada por no-
sotros, consiste en no comunicarse o hacerlo de una mane-
ra débil hablando con demasiada suavidad o "timidez",
ocultando lo que se piensa en contenido o intensidad, sien-
do comúnmente indirecto en el mensaje, rodeando el tema
o disculpándose cuando la situación requiere que hable-
mos claro respecto a lo que deseamos o necesitamos.
14
Esta forma de actuar es básicamente pasiva o débil;
espera que los demás adivinen lo que requerimos en lugar
de activamente asegurarlo. Por lo tanto nos colocamos en
segundo lugar permitiendo que aprendan a abusar de no-
sotros, dejando de satisfacer adecuadamente nuestras ne-
cesidades y provocándonos por ello malestar y tensión.
La conducta no asertiva impide el enriquecimiento
de la experiencia social; es un mecanismo que resta en lu-
gar de sumar ya que perdemos seguridad, control de las si-
tuaciones, energía que se canaliza mal y efectividad en la
solución de los conflictos.
Algunos ejemplos de conducta no-asertiva
• Tener dificultad para rehusar una petición.
• Dejar que otros abusen de ti.
• No poder expresar con libertad los sentimientos.
• Sentir miedo al hablar en público.
• Experimentar culpa al expresar un deseo o incomodidad.
• Apenarse ante situaciones comunes.
• Sentirse víctima.
• Sufrir desmotivación, apatía y hasta depresión.
• No atreverse a reclamar algo legítimo.
• Posponer el enfrentamiento de situaciones humanas en
donde es necesario aliviar conflictos.
• Abrumarse ante el exceso de demandas de los demás.
• Perder fácilmente la espontaneidad.
• Padecer porque se da más de lo que se recibe.
• Acumular sentimientos hasta explotar.
• Dar demasiada importancia al "qué dirán", o a la apro-
bación de otros.
• Bloquearse cuando la expresión es necesaria.
• Hacer muchas cosas que realmente no se desean.
• Condolerse ante la poca "valía" personal.
• Exceso de tensión y/ o miedo en el intercambio social.
15
• No atreverse a dejar una relación interpersonal nociva.
• Sentirse con responsabilidad ilimitada, tensionado.
• Condicionar la autoestima personal a la aceptación de
otro, aun cuando vaya en perjuicio de uno mismo.
• Dar más valor a las creencias y convicciones de los de-
más que a las propias.
• Experimentar inseguridad en situaciones sociales.
• Volverse "monedita de oro".

Casos de conducta no- asertiva

• Eres músico y un cliente te dice que debes cobrar sólo la

mitad por tocar el órgano en una boda. Él únicamente
está dispuesto a pagarte 30 mil pesos por tus servicios;
pero sabes que otros profesionales de tu categoría co-
bran 80 y 100 mil pesos. Tú respondes: "Bueno, no sé,
están bien ... "

• Tu novia te critica constantemente: "Deberías usar pan-

talones con pinzas, como los que se pone Ricardo; ade-
más no te importa tu persona; esa ropa no combina ... ''
Tú respondes sin estar muy convencido: "Si trataré de
mejorar mi modo de vestir"

• Son las 6:45 de la mañana, tu compañero de viaje, en un

vuelo hacia la Ciudad de México, no deja de hablar so-
bre mil temas; tú deseas descansar y dormir un poco.
Cuando te pregunta si quieres reposar y respondes:
"No, de verdad, ¿qué me decías?"

16
 "El que se ocupa demasiado de hacer el bien,
no tiene tiempo de ser bueno".
Tagore
DEFINICIÓN DE LA CONDUCTA
NO-ASERTIVA. CAUSAS Y EFECTOS
Conducta no-asertiva
Es la forma de expresión débil de los propios senti-
mientos, creencias u opiniones que al no responder a los
requerimientos de la situación interpersonal que se enfren-
ta, permite que se violen los derechos de la persona.
Causas comunes
A ninguno de nosotros nos gusta dañamos en la rela-
ción con los demás. Aun en los. casos extremos en donde se
ha encontrado dolor frecuente, existen búsquedas notables
para mejorar de alguna manera la situación. No obstante, y
a pesar de los esfuerzos, la mayoría hemos padecido la insa-
tisfacción ante el hecho de no haber respondido con la
energía o espontaneidad necesarias. Existen cinco razones
primordiales que pueden actuar aislada o conjuntamente
provocando el debilitamiento de la propia fuerza para expre-
samos.
18
J. Falta de control emocional, predominio del temor y la
ansiedad
Una de las causas más comunes de la inhibición de
nuestra conducta espontánea es el temor o la inseguridad,
principalmente provocado por la idea de querer ser apro-
bado por todas las personas, ante todo por aquellas que
significan mucho para nosotros. Así entonces, no se le dice
al jefe lo que realmente le molesta, a la novia se le trata de
agradar en todo, al hijo no se le corrige con firmeza, o no
se da una opinión ante el grupo por el riesgo de recibir co-
mo consecuencia el rechazo.
Se cae en una especie de círculo vicioso que no es
agradable; el temor crece y no actuamos apropiadamente.
Esto no resuelve el problema, lo cual tampoco elimina el
malestar o la ansiedad que nos provoca un nuevo caso que
invite a decir lo que realmente pensamos.
El caso de Rodrigo N nos puede ilustrar:
Rodrigo siente la necesidad de expresarle a su jefe su
inconformidad porque con relativa frecuencia éste lo hace
esperar mucho tiempo después de la hora fijada para dis-
cutir los proyectos a su cargo (esto le hace perder efectivi-
dad, porque podría ocuparse en actividades más útiles).
Rodrigo piensa que si le señala la situación a su superior
éste a su vez creerá que no está en la mejor disposición an-
te el trabajo, juzgándolo como incomprensivo y exigente.
Ante -la ansiedad que le genera la consecuencia potencial
que vislumbra, decide abandonar su propósito (pero no su
malestar) para "otra ocasión".
Cuando el temor, la inseguridad o la ansiedad crecen
más allá de un nivel manejable, el cerebro "se desconecta",
bloqueando los impulsos para decir las cosas o haciendo
que la forma de transmitir los mensajes deje mucho que de-
sear. Existen, sin embargo, formas de adquirir mayor
control, que todos podemos aprender y que veremos en los
próximos capítulos.
19

Otro temor que bloquea nuestra forma natural de
ser se relaciona con evitar a toda costa el conflicto; teme-
mos el choque o enfrentamiento con los demás, que se in-
curra en agresividad, gritos o tal vez violencia y decidimos
no actuar, cuando muchas veces el problema será inevi-
table y se tornará peor o hasta inmanejable, al evadirlo.
2. Mensajes sociales: No seas egoísta
En la experiencia formativa que tuvimos, muchos de
nosotros fuimos orillados a actuar "razonablemente" a
través de mensajes que, dado su contenido y su implica-
ción, creaban culpabilidad. Un concepto muy utilizado es
y ha sido el de ser egoísta.
Vivimos en un mundo en donde la reciprocidad posi-
tiva es indispensable. Hacer las cosas sólo para el propio
beneficio desde luego provocará ruptura en la comunica-
ción sana y satisfactoria, pero en la conducta no asertiva
con frecuencia se da el caso de que la persona se siente uti-
litarista, por pensar un poco en sus necesidades y tratar de
satisfacerlas, sintiéndose atrapada y culpable cuando en
realidad no está valorando de una manera objetiva todos
los esfuerzos reales y evidentes que sí hace por los demás.
Así entonces, la regla es más o menos: Dar muchas veces-a
los derriás no cuenta. Pensar de vez en cuando en mí me
hace automáticamente egoísta.
Cuando se nos acusa es necesario que no demos por
un hecho que somos culpables sólo porque nos sentimos
de esa manera. Mucho más benéfico es hacer un análisis
racional, honesto y justo de nosotros mismos sopesando la
realidad tal cual es en lugar de descontar rápidamente una
necesidad que deseamos satisfacer, ya que a veces la fuente
del conflicto no es más que la inflexibilidad, rigidez o
"egoísmo" del otro. Cuando establecemos un desequili-
brio constante entre lo que damos y recibimos de los de-
20
más renunciando a la satisfacción en áreas importantes
de nuestro ser, acabamos afectando el mismo bienestar de
la relación humana. . .
Otros mensajes sociales que hemos rec1b1do en
nuestra educación desde la infancia haciéndonos aun de
adultos vulnerables a la manipulación, llevándonos a la re-
nuncia fácil de lo que deseamos y haciendo que nos colo-
quemos en un segundo lugar respecto a los demás, son los
siguientes:
• No debes nunca defraudar a tu papi o mami.
• Tú eres culpable de lo mal que se siente el otro: "mira lo
que sufre por ti", "me estás matando de un coraje".
• Piensa primero en los demás.
• No seas gruñón, aguanta, no te quejes.
• Eres el ejemplo para tus hermanos(as).
• Qué bueno eres, nunca te enoja.s. . .
• Tú nunca le dices que no a nadie, te fehclto.
• Siempre se puede contar contigo.
3. No vales lo suficiente
Un error de aprendizaje que a menudo nos afecta es
condicionar nuestro valor a los atributos o cualidades que
poseemos pero utilizando escalas claramente arbitrarias
que nos q~itan seguridad y nos hacen .s~ntir "meno.s" 9?e
los demás, provocando que la expres1on o comumcac1on
se inhiba. Seguimos creyendo erróneamente que valemos
por tener meJór ropa, auto, físico, valor~~ morales o títu-
los universitarios. Cuando la comparac1on que hacemos
de la virtud nos señala en dirección hacia abajo nos resta-
mos autoconfianza.
Serían algunos ejemplos de conducta no-asertiva los
siguientes:
• Sentirnos mal porque estamos interactuando con perso-
nas de más alto nivel ya sea intelectual, económico, so-
21
 cial o de cualquier otro tipo, perdiendo la esponta-
neidad, dejando de opinar. No decir lo que deseamos,
permitir que se nos trate mal, etc.
• Actuar exageradamente amable para sostener una relación
afectiva aunque ésta no sea sanamente recíproca, como si
no valiésemos lo suficiente para que nos quieran como
somos. O permitir malos tratos de personas que consi-
deramos de •·•mucho valor" para nosotros.
• No acercarse a situaciones sociales de interés, descontán-
dose anticipadamente porque no nos creemos capaces
de provocar reacciones favorables, ya que ''no valemos
talito como".
Los sentimientos de poca valía personal son producto
de pensamientos distorsionados, ya que la autoestima se
apoya en atributos, estatus o cualidades que al no tenerse
en la cantidad requerida que se desea, "hacen disminuir"
nuestro valor. Error grave de juicio.
Si el que alguien nos apruebe o quiera, poseer un
atributo especial o tener un don específico determina la
cantidad de valía personal, entonces gracias a ese factor y
sólo por su presencia nos sentimos bien y en confianza.
Esto implica ceder el poder sobre nosotros mismos,
sobre la capacidad de manejar las emociones y sentirnos
bien, ya que dependemos de que dichos factores no cam-
bien en contra nuestra para no sentirnos amenazados.
Las siguientes preguntas pueden ayudarle a combatir la
tendencia a desvalorizarse.
• ¿Acaso puedo demostrarme a mí mismo que por haber
actuado así soy un individuo absolutamente sin ningún
valor, un gusano que no merece vivir?
• ¿Sólo porque otra persona me considera poco valioso,
realmente lo soy?
• ¿Tienen tanto poder los demás como para que en su
ausencia yo me sienta sin ningún valor? ¿Puedo recupe-
rar el control de mí mismo?
22
• Si valgo por lo que otros me aceptan o quieren, ¿no vivi-
ré bajo la amenaza de perderlos?
• ¿Si me siento meno~ es que realmente lo soy o es que es-
toy pensando negativamente? . .
• Si no soy capaz de tener o realizar algo como es mi de-
seo, ¿me vuelvo incapaz para disfrutar o conquistar
otras cosas?
• ¿Soy realmente tan nefasto que no tengo derecho a sen-
tirme bien conmigo mismo?
• Si no lleno las necesidades de una persona en particular,
¿significa que valgo menos?, ¿que otros valen más que
yo?, ¿que yo no puedo satisfacer los requerimientos pa-
ra otras personas?
• ¿Si alguien no satisface mis necesidades particulares sig-
nifica que vale menos?
• ¿En qué se basa mi valor si no soy como quisiera?
• ¿Dejo de estar vivo, abandono toda posibilidad de
disfrutar la vida?
• ¿Gano el control sobre mis problemas atormentándome
constantemente por mis "defectos"?
• ¿Acaso no puedo ser mi mejor amigo, ayudarme y
comprenderme mejor en esta situación?
• ¿Tengo que tener (x) para demostrarme a mí mismo que
valgo?
• Si no satisfago a la persona que quiero, ¿valgo por ese
hecho menos?
4. Falta de habilidad
En ocasiones se actúa no-asertivamente porque no se
ha practicado una habilidad, por ejemplo, para entrevis-
tarse, para buscar trabajo, para habl:ir en pú~l!co. En este
tipo de casos ayuda mucho obtener mformac10~ ~ ,algun.a
oportunidad para ejercitarse. La falta de exposicion a si-
tuaciones novedosas o poco acostumbradas provoca ten-
sión y a veces nos bloqueamos cuando se requieren actos ·
más firmes.
23
 Recuerdo el caso de una señora en cuyo entorno fa-
miliar antes de casarse nunca se habían dado agresiones
verbales fuertes y, ante las explosiones ofensivas de suma-
rido, se descontrolaba con facilidad. Aunque era consciente
de la necesidad de defenderse, no encontraba una solu-
ción de manejo práctico y eficaz de la situación.

5. Ignorar tus derechos como persona

Parece increíble que la mayoría de nosotros no co-

nozcamos con suficiente profundidad una noción tan bá-
sica como la de los derechos humanos; ignoramos que
tenemos derecho a ser personas falibles, con límites, senti-
mientos, necesidades y que merecemos ser tratados con
respeto y dignidad.
A veces, acostumbrados al maltrato verbal o físico
desde pequeños, entendemos los actos irrespetuosos como
una de las cosas inevitables en la vida, no exploramos
otras alternativas y acabamos soportando automáticamen-
te, sin crítica alguna. violaciones a nuestros derechos.
Se puede padecer bastante cuando no sabemos que te-
nemos derecho a hacer tal o cual cosa y dejamos que otros
abusen por nuestra incapacidad para actuar. En la con-
ducta no-asertiva se encuentra con frecuencia que la perso-
na, al no aceptar o identificar sus derechos, se convierte en
el más severo crítico o juez condenatorio de sí mismo, su
enemigo principal.

Algunos ejemplos serían:

• Tere se mortifica demasiado si tiene que devolver una

blusa que no le gustó finalmente.
• Luis se siente culpable de pedir "demasiada" informá-
ción para la compra de un terreno.

24 25

DERECHOS ASERTIVOS APLICACIÓN
¡
~ tener ~ ~ expresar ~~ pro- Tus sentimient?s y opinf ~­ Es conveniente hacer esfuer- El hacer respetar lo que es
p1os senunuentos y opuuones. nes son parte 1mportantts1-
ma de ti, negarlos sólo lleva
a que explotes después o a
que busques formas mani-
pulativas de expresión.
Tienes derecho a sentirte
como quieras, no conviene
reprocharte por ello, sino
aprender a conducir tus sen-
timientos adecuadamente.
A rehusar peticiones sin Eres un sistema de energía
sentirte culpable o egoísta. limitado con necesidad de
abastecer, eso implica que
inevitablemente tienes que
poner límites a los demás y
establecer prioridades.
DERECHOS ASERTIVOS APLICACIÓN
A ser tratado con respeto y 1 En ningún sentido alguien
dignidad. tiene derecho a ofendernos,
menospreciarnos o ridiculi-
zarnos, así hayamos cometi-
do errores o actos incompe-
tentes; pensemos diferente
o busquemos nuestras pro-
pias fórmulas de vida,
cualesquiera que éstas sean.
A cometer errores. Como ser humano puedes
equivocarte cientos de veces
y no por ello eres un ser poco
valioso o despreciable.
RESPONSABILIDAD
zos para controlar senti-
mientos negativos que pro-
vienen de ideas irracionales
que tú alientes en tu pensa-
miento o expresar opiniones
ofendiendo a los demás.
Tienes la responsabilidad de 1Rehusar no significa recha-
respetar también un no de zar a Ja persona, sino poner
los demás. Tampoco es con- límites.
veniente que por tu derecho
a rehusar se adopten posi-
ciones extremas que afecten
la reciprocidad necesaria en
una relación.
RESPONSABILIDAD
Es importantísimo practicar
el respeto a los demás, a sus
formas diferentes de mani-
festarse, a ejercer trato cor-
tés y amable, comprender
que el tener un derecho no
niega el mismo derecho de
la otra persona en la si-
tuación.
Tienes el deber de tratar ho-
nestamente de no cometer
los mismos errores una y
otra vez.
.......
Ñ
COMENTARIO
propio no nos desliga de la
necesidad de ser oportunos
en la comunicación.
Sentirte culpable por tener
un sentimiento sólo compli-
ca aún más la situación. El
primer paso para manejarlo
es aceptar que existe y no
pelear contra él.
Los sentimientos negativos
provienen de pensamientos
distorsionados.
I COMENTARIO
Las diferencias de los demás
no los hacen menos valiosos
que nosotros, tenemos el de-
recho a decir, sentir y actuar
como nos plazca, siempre y
cuando respetemos a Jos de-
más en el proceso.
Es mucho mejor aprender
del error que condenarte
por ello. También es impor-
tante respetar a los demás
en su dignidad cuando
fallan.
Los demás tienen derecho a
molestarse por tus errores
mas no a ofenderte por ello.
loe
Ñ

DERECHOS ASERTIVOS APLICACIÓN
A pedir lo que quieres Pedir. información, ayuda,
un cambio de actitud o que
se te satisfaga, te hace de-
mostrar que eres humano,
no un ser invulnerable y frío
que no necesita de los de-
más.
A hacer menos de lo que Ejercitar este derecho nos
eres humanamente capaz de ayuda a no vivir siempre ba-
hacer. jo presión, es verdad que
hay que hacer las cosas lo
mejor posible pero princi-
palmente las importantes.
DERECHOS ASERTIVOS APLICACIÓN
A establecer tus propias Tienes derecho a decidir por Es importante aprender a Una sobrevaloración de este
prioridades y tomar tus pro- ti y afrontar las consecuen- responsabilizarnos de las derecho nos puede orillar a
pias decisiones. cias de lo que tú eliges o deci-
des; a ser tú mismo, identifi-
carte como alguien diferente
que busca sus estímulos y
maneras, únicos.
A sentirte bien contigo mis- Procurar tu bienestar, dis-
mo. frutar lo que haces bien,
aceptarte como eres, sentir-
te un individuo con valor,
gozar tus logros y compren-
derte sin por ello justificar
falsamente errores cometi-
dos, es indispensable para
obtener satisfacción.
RESPONSABILIDAD
Tu derecho a pedir no debe
confundirse con el querer
Exigir que los demás te den
lo que tú quieres. Es impor-
tante respetar las decisiones
de los demás.
Puedes hacer tu trabajo
agradable, pedir que te ayu-
den, establecer ambientes
cómodos que te faciliten las
tareas pero sin jusitificar
por ello acciones irrespon-
sables.
RESPONSABILIDAD
consecuencias de nuestros
actos sin culpar a los demás
indiscriminadamente.
Así como entender que las
personas pueden no querer
ayudar si nuestras decisiones
son negativas. Es importante
hacer de los errores oportu-
nidades. No constituirnos en
víctimas de las circunstan-
cias. Por supuesto hay que
respetar este mismo derecho
en los demás.
Sentirte bien contigo mis-
mo. No debe implicar creer-
te mejor o más valioso que
los demás o no considerar-
los, dándote prioridad única
afectándolos al ser insensible
a lo que necesitan.
Aceptarte como eres no im-
plica la negación del deseo
de mejorarte, sino tu valora-
ción y reconocimiento posi-
tivo y alegre de lo que hayas
logrado (sea lo que fuere), al
momento presente.
~
COMENTARIO N
Es importante no desvalo-
rizar lo que queremos; es
nuestra responsabilidad se-
ñalar en forma directa y con
claridad el grado de deseo
para no dar lugar a adivi-
nanzas y malos entendidos.
La presión emocional es
muchas veces síntoma ine-
quívoco de exigencia desme-
dida a dar el lOOo/o o más en
todo. Para facilitar el cam-
bio personal es clave que las
metas sean primero que to-
do realistas.
COMENTARIO
actos irreflexivos en donde
perdemos la capacidad de
escuchar o aprender de ex-
periencias ajenas. Es muy
importante sin embargó que
nos definamos como seres
únicos e independientes · y
demos una respuesta perso-
nal al tipo de vida que de-
seamos.
Muchas veces uno se crea
culpabilidades que no son
saludables. Es importante
entender que somos huma-
nos y que al participar en el
proceso de vivir tenemos la
oportunidad de disfrutar,
de reconocer ante nosotros
mismos los esfuerzos que
hacemos por superarnos y
ser en una palabra nuestros
mejores amigos.
QC
N

DERECHOS ASERTIVOS APLICACIÓN
A tu privacidad, a que te Tienes derecho a tu esparci-
dejen solo.
miento personal, a tener tu
lugar de recogimiento para
la lectura, reflexión, oír mú-
sica, etc.
DERECHOS ASERTIVOS APLICACIÓN
A calmarte, tomar tu tiem-1 Las mejores decisiones se
po y pensar. dan porque pensamos acer-
tadamente sobre las situa-
ciones, esto hace indispen-
sable que nos demos todo el
tiempo que consideremos
necesario para reflexionar.
A no usar tus derechos. En ti está la decisión de re-
nunciar a la defensa de uno
de tus derechos, ya sea por
tus valores, conveniencias o
autoexigencias.
RESPONSABILIDAD
Es conveniente ordenar el
tiempo de tal forma que nos
permita desarrollar las acti-
vidades que se desean ejer-
cer en soledad. No hacerlo
así, a la larga nos puede lle-
var a la agresión o desespe-
ración con los demás.
RESPONSABILIDAD
No es conveniente actuar
deliberadamente con calma
para afectar a los demás. Si
el tiempo en el .que desea-
mos reflexionar conlleva
una decisión que involucra
a otra persona, tienes la res-
ponsabilidad de realmente
aprovechar ese tiempo y
pensar.
Tienes la responsabilidad de
enfrentar con madurez las
consecuencias de tu deci-
sión sin culpar con facilidad
a otros de la opción que ele-
giste.
Es conveniente analizar con-
cienzudamente el efecto de
no hacer valer un derecho
específico a corto, mediano
y largo plazo.
~
f"')
COMENTARIO
A veces cuando se vive en
espacios reducidos o cam-
bian las responsabilidades
se olvida que es necesario
tener momentos de soledad
y/o privacidad.
Por ejemplo, una pareja con
hijos que ya no comparten
cosas solos y todo el tiempo
están con ellos, o el marido
que deja de estudiar o leer co-
sas que le interesan porque
no se facilitan esos momentos
que s0n en ocasiones alimen-
tos espirituales muy impor-
tantes.
COMENTARIO
En un mundo de prisa como
el que vivimos se requiere de
mucha reflexión y ésta se da
idealmente en condiciones
de tranquilidad; es necesa-
rio que velemos por darnos
las situaciones de paz nece-
sarias.
A veces es imposible darnos
un plazo límite a priori para
asegurar que llegaremos a
conclusiones definitivas.
No es una obligación ser
asertivo o defender tus de-
rechos siempre; eres libre de
decidir incluso renunciar a
algo.
Exigirte ser siempre asertivo
es una meta ilusoria.
=
f"')
 f"')
f"')
DERECHOS ASERTIVOS APLICACIÓN RESPONSABILIDAD COMENTARIO

A pedir reciprocidad
Si tú das tienes derecho a pe-
dir, no ex1g1r , actos
recíprocos, o tienes el dereco
de escoger a las personas que
sí te correspondan como tú
lo deseas.
No porque tú des, el otro es-A veces se cree que este de-
tá obligado a corresponder, recho no existe por el lema
ni en la forma ni en la medi-aprendido de "amar es dar
da de tus deseos. sin esperar recibir". Sin em-
bargo, esperar algo a cambio
Es importante hacerte res-
no nos hace, seres interesa-
ponsable de tu decisión de
dos ó utilitaristas.
dar, que es independiente de
los demás, que pueden ac- Por ejemplo una mamá 4ue
tuar como deseen, y no cul- hace "todo" por sus hijos
par después. puede estar activamente for-
mando su irresponsabilidad,
ya que la mamá substituye la
acción de disciplinas ó hábi-
tos que bien les serviría
aprender a ellos fomen tando
además la insensibilidad ha-
cia las necesidades de ella,
deshumanizándolos.

DERECHOS ASERTIVOS APLICACIÓN RESPONSABILIDAD COMENTARIO

A tener éxito. En ocasiones nos negamos
este derecho como si no me-
reciéramos tener consecuen-
cias positivas por esfuerzos
hechos o por no considerar
que podemos hacer cosas va-
liosas o útiles.
Existe el miedo al éxito por
pensamientos negativos que
indican que si lo obtenemos
no podremos enfrentar ade-
cuadamente las nuevas res-
ponsabilidades
A obtener la calidad relatica 1 Tienes todo el derecho de re-
a lo que pagaste. visar la cuenta en un restau-
rant, obtener calidad de un
producto o servicio, regresar
una mercancía, exigir un
cumplimiento puntual de los
compromisos. Ser tímido en
este derecho puede afectar
directa y fuertemente el bol-
silla.
Es conveniente vencer nues-
tros temores cuando éstos se
fundamentan en problemas
imaginarios que tienen el
efecto de respetarnos capad-
dad para lograr enfrentar
debidamente las exigencias
que los éxitos implican.
Es mejor hacernos respon-
sables de combatir las ideas
de "no voy a poder" , prepa-
rarnos con el mejor esfuerzo
en lugar de culpar a las cir-
cunstancias que se presenta-
ron o a la mala suerte que
"explica" un fracaso.
Tienes la responsabilidad de
expresar tu inconformidad
sin agresión pero sí puedes
hacerlo con firmeza.
A veces las fallas en produc-
tos 0 servicios no son inten-
cionales. Más que evaluar a
las personas, la meta es de-
fender el derecho que tienes.
Existe el mi·edo al éxito que
muchas veces se forma por
la creencia de que no podre-
mos con el "paquete". En
otras ocasiones sí existen ra-
zones objetivas para no
emprender una idea. Lo im-
portante es distinguir cuán-
do es un temor imaginario y
cuándo se funda en datos re-
ales. No es adecuado des-
contar opciones que pueden
·llevar al éxito antes dé hacer
claramente esta distinción.
Si abusan de ti en este res-
pecto en gran medida se de-
be a no pedir con asertividad
exactamente qué es lo que
quieres. Es recomendable
que no dejes dudas y exijas
claridad en las respuestas.
N
f"')
>- ot"l • Agustín piensa que lo peor que le puede pasar es que
Vl
...,
(l)
::o tenga que cambiar una solución que ya había tomado
t"l
!!'. r.i ante los demás.
¡;¡· ::e
o • Guadalupe, maestra de escuela, a pesar de trabajar in-
[I)
;¡;..
tensamente durante toda la semana, considera que no
[I)
t"l
debería sentirse tan cansada el fin de semana y que nece-
::o sita trabajar en algo útil.
::::!
~ • Alicia piensa que como tiene novio, no debería sentirse
o
[I) atraída por otros miembros del sexo opuesto y como de
hecho a veces lo siente, se juzga como "voluble" .
Tenemos derechos, responsabilidades, obligaciones
y límites éticos en su ejercicio; conocerlos y actuar con-
cienzudamente ejerciéndolos es ganar libertad individual.
En la siguiente tabla se encontrarán algunos de-
rechos básicos que vale la pena considerar en nosotros
mismos y en los demás.
Efectos del comportamiento no-asertivo
::o El comportamiento no-asertivo provoca una serie de
~ efectos claramente negativos y a veces hasta graves si se in-
"C
o
'Z.
curre con frecuencia en este estilo de conducta, deterioran-
[I)
;¡;.. do la satisfacción y la comunicación en la relación humana.
=
E
Como consecuencias principales tenemos las siguientes:
o;¡;.. • Frustración, insatisfacción, tensión que se acumula.
o • El problema difícilmente se resuelve; por el contrario,
tiende a hacerse más fuerte o a multiplicarse.
• Los demás aprenden activamente a abusar de ti, colo-
cándote en segundo lugar y esto a veces sin proponérselo
conscientemente.
• Riesgo de explosiones agresivas posteriores creándote
después sentimientos de culpa.
• Problemas de tensión que acaban afectando la salud de
múltiples maneras.
• Aislarse en soledad, deprimirse, sentir un gran deseo de
huir.
 • Acabas cargando más responsabilidades y trabajo de lo
que te pertenece abrumándote y sacrificando el tiempo
que merece ser distribuido a otras personas o actividades.
• Te sientes incomprendido, menospreciado y rechazado.
• Crear dependencia perjudicial hacia las personas asfi-
xiando oportunidades para crecer como persona.
• Bloquearse en futuras interacciones.
• Deterioro gradual efectivo de la autoestima, seguridad,
autoconfianza.
Es contradictorio que al inhibir nuestro comporta-
miento para evitar conflictos, obtener aprobación o el bien
de los demás, los problemas a Jmenten y perdamos el res-
1
peto de los demás hacia nosotros. Es de suma importancia
darnos cuenta que una decisión tomada a tiempo, comuni-
cando lo que queremos, a pesar del temor al dolor de corto
plazo, evita sufrimientos, resentimientos, lamentaciones y
complicaciones mucho mayores después. Vale la pena el
riesgo, que al principio será siempre menor.
La tendencia a evitar el dolor hace que en algunas
ocasiones nos engañemos con racionalizaciones o justifi-
caciones que funcionan como vehículos para evitar proble-
mas que hay que enfrentar. En relación a la conducta no~
asertiva, algunos pensamientos que nos hacen huir y de los
cuales hay que estar alertas son:
"Para qué le digo, se crearán más problemas".
Respuesta objetiva La comunicación adecuada no crea casi nunca
más problemas, sino más soluciones.
"Mejor mañana o en otro momento" (cuando
esto es necesario hacerlo cuanto antes).
Respuesta objetiva Después puede ya no ser oportuno. La energía
gastada en recordar lo que nos molestó todo el
tiempo antes de decirlo es mucho mayor.
36
"Se va a lastimar" (a pesar de que nosotros nos
sentimos mal).
Respuesta objetiva ¿No lastimaremos peor después, manifestándonos
de otras maneras en caso de que esto continúe?
"No se da cuenta, pobrecito."
Respuesta objetiva El hecho de que la otra persona no tenga malas
intenciones no libera de la responsabilidad de
darse cuenta de la forma en que afectan sus con-
ductas.
"No querría ser mi amigo después."
Respuesta objetiva Dialogar respetuosamente es la clave; los demás
tienen poder para reflexionar , un verdadero ami-
go por Jo menos lo intentará.
"No es para tanto ."
Respuesta objetiva ¿Por qué esperar a que sea para tanto?
"Hay que comprender."
Respuesta objetiva Aunque es convenien'te comprender, también te-
nemos derecho a expresarnos y pedir compren-
sión.
"Primero tengo que pensarlo bien."
Respuesta objetiva Es verdad que conviene ser oportuno y decir bien
las cosas. Sin embargo, la comunicación requiere
espontaneidad y no tiene que ser perfecta.
"Voy a hacer el ridículo."
Respuesta objetiva Es peor el malestar de no intentar comunicarse;
tienes necesidades y deseos legítimos. El "ridícu-
lo" sólo existe en quien desea verlo de esa mane-
ra. Intentar comunicarse no es hacer el ridículo.
No es necesidad vital tener la aprobación de los
demás siempre. Si se piensa mal de mí no sería la
tragedia de mi vida.
37
 "Es demasiado tarde ahora, ya para qué."
Respuesta objetiva Si Jo dejas para mañana sería más tarde aún.
"No sé por dónde comenzar."
Respuesta objetiva Es conveniente buscar formas adecuadas de
expresión; sin embargo, más vale hacer un inten-
to imperfecto que callar y dejar que la situación
continúe.
"Ya cambiará cuando se dé cuenta."
Respuesta objetiva Puede ser que el cambio nunca suceda, inclusive
aunque "se dé cuenta". De hecho, en caractens-
ticas básicas de la personalidad, Ja gente difícil-
mente cambia.
"Me trata mal, pero en el fondo me quiere."
Respuesta objetiva ¿El buen trato no es más importante si tuviese
que elegir?
''Si yo le doy tanto, él (ella) deberá corresponder.''
Respuesta objetiva El dar demasiado a los demás en ocasiones moti-
va la poca valoración hacia nosotros. Si sacrifi-
camos muchas cosas personales como un ''trato
oculto" esperando que un día ellos Jo harán por
nosotros, es jugar a las adivinanzas. Los otros
tienen derecho inclusive a no corresponder en la
misma forma. Es más útil crear las bases de re-
ciprocidad desde el inicio de una relación.
"Sin él (ella) mi vida sería poca cosa."
Respuesta objetiva Es muy peligroso, en el nivel psicológico, moral
Y de salud fisica, soportar malos tratos humilla-
. . . '
c10nes, o v1vir con muchas insatisfacciones e'n
función de que otra persona siga relacionándose
c~n nosotros. A la larga el deterioro y agrava-
illlento de la relación será inminente. Exigir el
respeto Y trato digno de los demás, es conquistar
lo más valioso de nosotros mismos.
38
El comportamiento no-asertivo no es efectivo para
establecer relaciones humanas que pretendan nutrirnos,
enriquecernos, hacernos crecer, estimular el amor a la vida
y la búsqueda de la felicidad; por el contrario, perdemos
un plano de igualdad necesario para fortalecer adecuada-
mente el intercambio social.
Con este tipo de acción no existe mejoría personal,
ni de los demás, ni de la comunicación satisfactoria que es
importante mantener.
En cualquier relación humana no conviene que exis-
tan perdedores; el dolor es mal amigo de la continuidad en
la comunicación y tarde o temprano un persistente dese-
quilibrio cobrará sus víctimas en consecuencias de ruptu-
ra, pérdida de la armonía, resentimiento, rechazo o sole-
dad de los involucrados.
Cuando actuamos no-asertivamente nos correspon-
de la responsabilidad de ejercer un cambio. En lugar de
constituirnos en víctimas, tenemos el reto de defender lo
propio, no permitir el abuso, exptesarnos con libertad y
espontaneidad oportuna y respetUosa hacia los demás.
¿Cómo darnos cuenta de que necesitamos hacer un cam-
bio en este sentido?
Tener un verdadero sentido constructivo en la rela-
ción humana comienza con el autoanálisis responsable. El
primer paso para el cambio es observar que nuestras ac-
ciones provocan reacciones y tratar de entender y des-
cubrir qué existe en la forma personal de proceder que
puede estar contribuyendo a la inhibición de nuestro acto
libre, espontáneo y necesario, independientemente de lo
que otros hacen.
El hecho de tener problemas en las relaciones huma-
nas, es un reflejo de que de alguna manera estamos hacien-
do o dejando de hacer algo. Descubrir en qué se basa
nuestra contribución es clave para lograr una mejoría efec-
tiva. A veces por ilusiones que alimentamos y que, a pesar
39
de no corresponder a la realidad, queremos mantener con
necedad, repetimos una y otra vez los mismos patrones
equivocados. Responder a las siguientes preguntas puede
ayudar a identificar si es preciso ejercer algún cambio o
mejoría en el comportamiento personal por ser éste no-
asertivo.
l. ¿Cómo me siento comportándome así?
2. ¿Cómo me sentiré después de continuar con esta acti-
tud: dentro de una semana, un mes, un año?
3. ¿Si esto persiste, cómo me sentiré después con la rela-
ción: dentro de una semana, un mes, un año?
4. ¿Qué pasará con la relación de persistir mi comporta-
miento? ¿Y el problema? ¿Mejorará o empeorara?
Si contestas las cuatro preguntas anteriores con respuestas
aproximadas a las siguientres, te conviene ejercer un cam-
bio real.
1. Mal, insatisfecho, tenso, infeliz.
2. Mal, insatisfecho, tenso, infeliz, cada vez más.
3. Cada vez peor.
4. Empeorará.
Una última pregunta que te ayudará es:
5. ¿Qué causa(s) está(n) provocando que yo realmente no
diga o haga lo que pienso o siento?
Aquí te sugerimos que escribas en detalle un ejemplo
concreto de un intercambio no-asertivo que hayas tenido y
hagas una descripción de: a) todo lo que pensaste, b) cómo
te sentiste, y c) qué fue lo que hiciste. Después vuelve a leer
tu narración y verás que rápidamente encontrarás una
causa que te frenó a actuar; de las que señalamos pueden
40
ser: temor a perder la aprobación, a generar más conflic-
tos, no estimarse lo suficiente (ideas de autosabotaje), ig-
norar derechos, sentirse culpable o egoísta, "no debería
decirlo'', "no sé cómo expresarlo'', etc.
Una vez identificada la causa, podrás desarrollar
con mayor claridad estrategias más efectivas, asertivas, de
proceder, como se verá más adelante.
Es importante señalar que a veces las consecuencias
que se temen por decir lo que uno quiere, o defender un
derecho legítimo, sí son reales y factibles. Es fundamental
por lo tanto sopesar continuamente el conflicto que se en-
frenta a corto plazo y lo que se ganará a mediano y largo
plazo. A veces lo mejor es callar manteniendo la expresión
de los mensajes para alguna otra ocasión, pero es distinto
cuando decidimos hacerlo así por convenir al adecuado
manejo de la situación, que bloquearse por razones de fal-
ta de habilidad personal y ante una condición donde es
bien necesario comunicarse.
La comunicación asertiva pretende rescatar el lugar
que nos corresponde, en donde el autorespeto debe ser tan
sólido que nos impida subestimar lo que deseamos y nece-
sitamos. Al mismo tiempo provee de mecanismos necesa-
rios para que la relación humana pueda mantenerse en el
respeto, para así para evitar colocarnos por encima de los
demás, agrediendo y menospreciando.
Cuando procedemos no-asertivamente en la comuni-
cación eliminamos rápidamente la libertad personal y, por
lo tanto, el alivio gratificante de una relación armoniosa.
Si con frecuencia tenemos que abandonar nuestros deseos
en función de que los demás se encuentren· bien a costa del
malestar y pesar individual, deja de existir la verdadera ra-
zón del intercambio social. No es posible mantener por
mucho tiempo el desequilibrio sin que las repercusiones se
multipliquen de diversas formas y sólo depende de noso-
tros la búsqueda afanosa y firme para el establecimiento
41
 de intercambios justos, recíprocos, respetuosos, que nos
permitan vivir y descubrir con plenitud nuestra capacidad
auténtica y profunda de ser con el otro.
La conducta no-asertiva niega el ser y lo pone en
condición subhumana. Al rechazar o eliminar nuestros
gustos, deseos y preferencias, en función de la aprobación
de otros, de que nos reconozcan, engrandecemos a los de-
más y empequeñecemos nosotros. Al ceder las prioridades
personales en función de ser aprobado, nos ponemos en
condiciones de perder el control de nuestro tiempo, ener-
gía y capacidades poniéndonos en una prisión dependiente
en el sentido psicológico, emocional y social.
 "Cuanto más tiempo dura una disputa más le-
jos nos hallamos del final''.
Samuel Butler
CONDUCTA AGRESIVA
El comportamiento agresivo es otra práctica común
y por demás innecesaria en las relaciones humanas. Apren-
dimos que para expresar enojo, inconformidad o males-
tar, necesitamos señalar a los demás lo inadecuados o in-
competentes que son.
En el libro de Anne Wilson Schaef, La mujer en un
mundo masculino*, se señala en una bella frase la poca
utilidad de la agresión como método para expresarse con
autenticidad y respeto. Dice así:
No es necesario negar la realidad de otros
para afirmar la propia.
La acción agresiva se manifiesta de muchas formas,
deteriorando el intercambio positivo de la relación humana y
creando, en la mayoría de los casos, más problemas de los
que intenta resolver, por lo que se aleja de la meta de mante-
ner una comunicación satisfactoria con los demás.
Algunos aspectos de esta conducta se manifiestan de
la siguiente manera:
• Mostrarse rígido o inflexible.
•Editorial Pax México, México, 1985.
44
• Abusar de otros siendo insensible a sus necesidades.
(Sólo importando lo propio) .
• Expresar los sentimientos con tonos y ademanes hirien-
tes.
• No aceptar con facilidad la responsabilidad de los pro-
pios actos o contribuciones negativas.
• Actuar a la defensiva con frecuencia.
• Enojarse con facilidad .
• Emitir críticas constantes.
• Querer tener siempre la razón.
• Necesidad de sentirse superior a los demás, o "valer
más".
• La urgencia de tener constantemente el control.
• Querer cambiar a otros al capricho de lo que se desea.
• Culpar a los demás y juzgarlos condenando sus ac-
ciones.
• No reconocer ni aceptar los derechos de los demás.
• No aceptar los propios errores, olvidándolos con facilidad.
• Sentirse fácilmente amenazado.
• Agredir como forma de producir "resultados".
• Reaccionar exageradamente.
• Cerrarse, no escuchar, no tolerar desacuerdos.
• Ver únicamente lo que falla en los demás.
• Hacer bromas ridiculizando.
• Etiquetar negativamente a los demás generalizando y
convirtiendo en atributo total de la personalidad la apa-
rición ocasional de sus errores.
Casos de conducta agresi~a
• Tienes invitados en tu casa. Tu hijo de 12 años entre re-
pentinamente en la sala. Le dices en tono imperativo:
"Saluda, muchacho grosero; así no te educamos"
• Un subordinado no te entregó el trabajo que prometió
tener listo, en la fecha que ambos acordaron. Le dices:
45
 "Siempre te retrasas, no cabe duda que hay gente que
no es capaz de cumplir con sus obligaciones"

• En el semáforo, un muchacho se acerca a tu coche para

limpiarle el parabrisas. Tú exclamas: "¿Qué haces?, yo
no te pedí nada maldito chamaco. Te voy a ... "

• Tu hijo obtuvo malas calificaciones en la escuela. Le di-

ces: "Cuando yo tenía tu edad, era uno de los más estu-
diosos y tú, vas que vuelas para burro. Estoy seguro que
nunca servirás para nada"

"Aunque me burlara de fa humanidad en general,
no fo hago jamás de un hombre en particular. No
sé si hay dentro de él una secreta grandeza. "
Jafoux
DEFINICIÓN DE LA CONDUCTA
AGRESIVA, CAUSAS Y EFECTOS
Conducta agresiva
Es la forma de expresión de los sentimientos, creen-
cias u opiniones que pretenden hacer valer lo propio, ata-
cando o no considerando la autoestima, dignidad, sensibili-
dad o respeto de los demás.
Causas comunes
Existen múltiples causas que motivan la manifesta-
ción de la conducta agresiva. Ignorarlas y no controlarlas
con facilidad nos lleva a lastimar aun cuando muchas ve-
ces ese no sea el verdadero propósito de la expresión, re-·
percutiendo nocivamente en la relación.
Las causas principales de la conducta agresiva son:
l . Falta de control emociona/, predominio de la
inseguridad e irritación.
En muchos casos de acción agresiva, ésta se debe a
ideas negativas que quitan seguridad en la persona, provo-
cando que se sienta amenazada o vulnerable ante la si-
tuación. Esto desencadena rápidamente comportamientos
de defensa o ataque a los demás, formando ~na especie de
círculo vicioso. Imagine el caso de un supervisor que al no
tener mucha experiencia, piensa negativamente respecto a
una situación que tiene que enfrentar, diciéndose a sí mis-
mo lo siguiente:
PENSAMIENTOS SENTIMIENTOS
• Se van a dar cuenta que no sé
tanto.
• Si se ·dan cuenta es peligroso y AMENAZA
tal vez hasta me corran.
• Si no los paro en seco va a ser SENTIRSE
peor. VULNERABLE
• Tengo que demostrarles que pue-
do de todas todas .
• A mí no me van a ver la cara.
Acciones posibles:
• Agresividad, actitud cortante, defensivo, falso, tenso .
• No admitir ideas nuevas o preguntas.
• Ser muy crítico de los errores, ofendiendo .
Efectos posibles:
• Los demás pueden callar y entonces se acaba el senti-
miento de amenaza. De esta manera la acción agresiva
se ve premiada porque eliminó el "peligro", garantizan-
do así que en futuras ocasiones se repita la misma con-
ducta con inmediatez y vigor.
Cuando se perciben situaciones amenazantes ante las
cuales nos sentimos vulnerables, no tenemos realmente la
necesidad de atacar y ofender. Muchas veces nosotros mis-
mos exageramos el grado de la "amenaza", al llenarnos de
ideas negativas que dicen cosas como:
• Tengo que hacerles ver que yo sé o puedo ..
• Se burlará de mí si se da cuenta que yo . .

49
• A mí nadie me insinúa que yo .. .
• No tengo por qué aguantar nada de nadie.
• Tengo que demostrarle que ...
• Yo nunca permitiré la más leve insinuación de que.
• Si no me defiendo, acabaré perdiendo y hará lo que
quiera conmigo. Abusará de mí.
• Con mi X, nadie se mete.
• Debo parecer como si ...
• No mostraré lo que realmente siento . No deben darse
cuenta.
Los pensamientos que acabamos de citar reflejan a
menudo preocupaciones exageradas para autoprütegerse,
como si una crítica, el que nos señalen un error o la exhibi-
ción de una limitación acabara prácticamente con no-
sotros.
Si analizamos con objetividad las condiciones temi-
das, veremos que en la realidad son completamente mane-
jables y no catástrofes como queremos hacerlas parecer.
El principal enemigo que tenemos que vencer no está fuera
de nosotros.
El paso más importante a dar para combatir el com-
portamiento agresivo cuando predomina la inseguridad, es
precisamente resolver estos sentimientos; admitir el temor
de fondo y trabajarlo hasta ganar plena autoconfianza,
eliminando así cualquier "necesidad" exagerada de defen-
derse o atacar. Es indispensable para ello disputar toda
idea negativa, que de manera distorsionada crea los senti-
mientos de ser altamente vulnerables, y sustituirla por
otras más realistas, objetivas y constructivas.
Por ejemplo, algunas ideas que sustituyen a las ante-
riores son las siguientes:
• Si demuestro que no sé tanto como se imaginan, reflejo
que soy humano.
50
• Si se burlan de mí, ¿realmente sería el fin?
• Tengo derecho a no aceptar.
• Los demás tienen derecho a actuar; si me afectan se los
haré ver; no sobrepasarán límites que yo establezca.
• No tengo que demostrar algo en especial; me mostraré
tal como soy.
• No tiene por qué hacerse algo que yo no quiera.
• Si alguien me critica, ¿cuáles son los efectos reales?
• No todos tienen que pensar como yo.
• ¿Acaso no he salido adelante en otras ocasiones?
• Si se dan cuenta de mis sentimientos, se debe a que soy
una persona real. Soy más fuerte si me puedo mostrar
como soy, que si adopto una postura falsa .
• ¿Realmente los demás tienen tanto poder sobre mí o yo
se los otorgo subestimando mi fuerza?
• No siempre se puede ganar.
• Ceder no es perder necesariamente.
• E l dolor emocional tiene límites soportables .
• ¿Realmente tengo que defenderme de esa manera?
• ¿Verdadera y objetivamente estaré perdido si. .. ?
En algunas ocasiones es difícil aceptar en primer lu-
gar los propios sentimientos de inseguridad o vulnerabili-
dad porque se cree que eso implica ser una persona
"débil" . Esto crea una defensa que hace poco probable el
cambio de la actitud agresiva y, en lugar de recurrir a un
análisis de por qué hemos actuado como lo hicimos admi-
tiendo las propias emociones, creamos el mecanism~ de es-
tar cul~ando a los demás . Este mecanismo se perpetúa ya
que ~~ita la confrontación necesaria que se provocaría al
admitir la falta de seguridad personal que existe de fondo .
En ningún caso se podrá mejorar como persona
cuando la principal tendencia es culpar a los demás de l~
que nos sucede.
51
Predominio de sentimientos de irritación
El comportamiento agresivo está también antecedi-
do por sentimientos fuertes de enojo provocado principal-
mente por ideas destructivas que autogeneramos y que rá-
pidamente nos hacen perder el control emocional.
Pensar cosas como:
"Debido a que esta persona actuó así, es un estúpido" .
"¡No tiene nombre lo que hizo!''
"¡Jamás va a entender el animal!"
''¡No puedo creer lo que hiz0 X!''
"Qué manera de manejar, ¡tenía que ser mujer!"
Lo único que provoca es alentar el enojo y llevar a
un máximo de probabilidad la ocurrencia de un acto agre-
sivo.
El ejercicio de una comunicación sana implica hacer-
nos responsables por el autocontrol de las emociones nega-
tivas. Cuántas veces acusamos sin estar bien informados,
condenamos por errores que son producto de la falibilidad
humana o perdemos con excepcional rapidez la memoria
de que nosotros también hemos actuado mal, incompeten-
te, irresponsable o incongruentemente.
Es importante no perder la sencillez en el trato con
los demás, que implica renunciar a la tendencia rápida a
condenar o a demostrar que somos "mejores" sólo por-
que no cometemos errores que otros hacen, sin sospechar
siquiera lo importante que sería remediar algunas de
nuestras fallas.
Recuerdo el caso de una persona que decía: "¡Odio
a los taxistas, es la peor gente que puede haber, le doy gra-
cias a Dios que nadie me ha regalado una pistola porque si
estuviera armado no sé lo que haría! ' ' Cabe señalar que
52
también me platicaba que nunca había sido atacado ' por
uno de ellos; simplemente no le gustaba su estilo de mane-
jar, que calificaba de impropio, agresivo e inconcebible.
2. No reconocer los derechos de los demás o los propios
La conducta agresiva se caracteriza por defender lo
propio pero con poca sensibilidad a la situación o senti-
mientos de la otra persona. Difícilmente trata de compren-
der la situación en que se encuentran los demás y cómo las
condiciones les influyen, emitiendo juicios reprobatorios y
condenatorios muchas veces rápidos y con insuficiente in-
formación de las razones que provocaron las acciones.
No se reconoce a fondo que los demás tienen de-
recho a fallar, opinar, competir, dudar, ser débiles, sentir,
rehusar, elegir cosas distintas, etc., atacando las manifes-
taciones de actos que "no deberían" ocurrir sin analizar
que no es nuestro derecho el imponer a otras personas
reglas que son producto de un capricho individual, y me-
nos aún, el ofender a quien no llene nuestras expectativas.
También puede ocurrir que el deseo de negar los
derechos de los demás esté ligado a la poca atención o pro-
hibición no-asertiva de los propios. Así entonces si me
. '
Juzgo cruelmente por mis errores también aplicaré este tra-
tamiento a quien falle.
3. Previa conducta no-asertiva
Cuando hemos acumulado resentimientos por re-
nuncias frecuentes a nuestro bienestar en función de abu-
sos de otros o por la ausencia de un sano equilibrio
recíproco en la relación humana, en la que sentimos que se
da más de lo que se recibe y esto lo consideramos injusto,
vamos formando una especie de bomba de tiempo que con
mucha probabilidad acabará estallando al manifestarse en
53
conductas agresivas y tal vez hasta sin control alguno, di-
ciendo mucho más de lo que queríamos o teníamos que
expresar, ofendiendo, hiriendo verbalmente o recordando
hechos negativos que pasaron tanto tiempo antes, que el
mensaje dado se vuelve muy inoportuno y destructivo.
A veces por el hecho de actuar no-asertivamente en
algún lugar, por ejemplo en el trabajo, se acumulan senti-
mientos negativos que explotan agresivamente después en
otro sitio como puede ser en el hogar, ante la esposa, hijos
o amigos, o se descargan con facilidad destructivamente
bajo el efecto del alcohol o las drogas.
Es importantísimo en este tipo de situaciones, que
aprendamos a combatir la raíz del problema, que consiste
en no sabernos comunicar bien con los demás e ir logrando
comportamientos más constructivos de diálogo positivo y
manejo emocional adecuado.
4. Éxito previo al haber actuado agresivamente
Si bien como algunos efectos de la conducta agresiva
tenemos: romper el diálogo, crear dolor, r,echazo y mayor
intercambio ofensivo, su emisión también puede represen-
tar aparentes "ventajas". Por ejemplo: los demás pueden
rápidamente ajustar su conducta ante la demanda punitiva
dejando de actuar de alguna manera o comportándose de
forma diferente ante la presencia del agente castigador.
Esto puede hacer sentir bien a la persona atacante, en tér-
minos de que sus deseos se complacen rápidamente dándo-
le cierta sensación de poder, control o seguridad .
Es una ilusión óptica, sin embargo, creer que se
mantendrá la permanencia Ele este tipo de situaciones o re-
laciones; la investigación ha demostrado que a pesar de un
efectivo control de corto plazo, éste no se extiende en
un mediano o largo periodo, ya que el ajuste de los demás
sólo se da en presencia del agente agresor pero los compor-
tamientos vuelven a su nivel anterior o aun empeoran más
cuando se retira la presentación agresiva.
54
También ocurre que los demás comienzan a evitar
cada vez más el contacto con la persona agresora o cuando
interactúan con ella intentan agredirla si se da la oportuni-
dad, por mínima que ésta sea, haciendo de la relación una
especie de tormento hasta que surja en los que participan
la evitación o el escape que inevitablemente llegará tarde o
temprano, traicionando los propósitos iniciales de seguir
unidos y en armoniosa y saludable compañía.
5. Errores en la forma de expresión
La falta de habilidad para expresar mensajes puede ser
causa principal de manifestación agresiva en un momento
determinado. Por ejemplo, a veces se confunde el ser sincero
y directo con tener libertad para decir todo lo que uno piensa
en forma cruda, inapropiada o inoportuna. Necesitamos
tener tino hasta para decir la verdad, de forma tal que el
diálogo o el intercambio se facilite, que no se interrumpa
iniciándose un proceso destructivo para la relación.
Lo más fácil es decir libremente lo que pasa por
nuestras mentes o emociones; sin embargo, es una posi-
ción egocentrista y miope no entender que los demás
pueden tener historias diferentes, encontrarse en momen-
tos especiales o inclusive considerar los conceptos de for-
ma tan distinta que al expresarnos como lo hacemos sólo
se provocará incomprensión y dolor. Una de las cosas que
más nos atrae de las personas es la transmisión de sensibili-
dad hacia la situación en que nos encontramos, su trato
cortés y amable.
También es importante considerar que lo que ocurre
por nuestras mentes y sensaciones en ocasiones es produc-
to de concepciones falsas, manejos inadecuados, falta de
conocimientos de nosotros mismos, frustraciones no re-
sueltas, temores ocultos, etc., por lo que es indispensable
que la ex·presión de los mensajes hacia los demás invo-
lucrados, sea primero responsablemente depurada_y no un
producto agresivo de la propia confusión.
55

El caso de Alicia N nos puede ilustrar a este respecto:
Ante experiencias muy negativas de intercambio se-
xual en relaciones románticas pasadas, Alicia no había podi-
do desarrollar plena satisfacción a este respecto. Por el
contrario cuando en su nueva relación amorosa había algún
contacto físico ella se sentía confusa y con mucha ansiedad,
producto de los recuerdos negativos experimentado~. Al
cuestionarle su pareja respetuosamente sobre sus emociones
en el plano sexual, ella contestó: "Lo que pasa es que tú no
me haces sentir nada''.
Esta respuesta, aunque ''sincera'', no es oportuna ni
verdadera ya que el bloqueo principal está en un problema
no adecuadamente resuelto por ella y lo está responsabilizan-
do totalmente a él. El efecto de este tipo de señalamientos
que comúnmente generan dolor, provocará que la solución y
el diálogo sea aún más dificil después.
Es muy importante que nos adiestremos en el uso de
formas adecuadas de expresión de los mensajes que, sin
perder espontaneidad, vayan orientadas a comunicar fiel y
responsablemente lo que queremos y al mismo tiempo fa-
ciliten y promuevan el diálogo constructivo. Para ello es
necesario desarrollar sensibilidad a las variables del con-
texto en que se realiza la comunicación, como se verá des-
pués .
6. Intolerancia a la frustración
Se ha creído que de la frustración se sigue la agre-
sión; sin embargo, esto no necesariamente tiene que ser
así. Podemos aprender a manejar adecuadamente los sen-
timientos para que no se evoquen comportamientos agresi-
vos sistemáticos.
La frustración muchas veces es autoprovocada por
expectativas rígidas y falsas respecto a cómo los demás o la
realidad "debe" funcionar. Vivimos una realidad en don-
56
de muchos sueños y metas no se realizan de la forma o en
el grado en que lo deseábamos; esto no habla de algo que
debe entristecernos, sino del hecho de que no podemos
controlar múltiples factores .
Si te ocurriese que el ser que más quieres no corres-
ponde efectivamente a tu amor, tal vez lo interpretes de
forma tal que te sientas triste, dolido, desprotegido ante la
impotencia de provocar una reacción favorable. Sin em-
bargo, lo que te toca padecer es en realidad el juego libre
de muchos factores que afortunadamente no podemos
controlar. Es realmente una protección personal el que no
porque seamos atractivos para alguien más y se enamore
de nosotros¡ le tengamos que corresponder!
Algunas ideas que ayudan con efectividad al manejo
adecuado de la frustración son :
• Las cosas· no tienen que suceder como yo quiero sólo
porque así lo deseo.
• Si esto no se da como lo espero ¿realmente es el fin?
¿Acaso no tengo otras alternativas?
• A veces es inevitable que una meta sea bloqueada pero
no por eso la situación se hace insoportable.
• Un niño se tiene que comportar como tal.
• Mi gran deseo de obtener algo no es una necesidad vital
o realmente indispensable.
• Me voy a preocupar por realizar lo que realmente puedo
controlar.
Efectos del comportamiento agresivo
El comportamiento agresivo no es un mal necesario.
Debe y puede evitarse, ya que los efectos que provoca son
peligrosos y de consecuencias negativas diversas. Algunas
de ellas son:
• Romper el diálogo o hacerlo más difícil para situaciones
posteriores.
57
 • La persona agresiva es rechazada y se le etiqueta negati-
vamente, aun agregándole más críticas a fallas que no
tiene en realidad. Se le puede dejar de juzgar con objeti-
vidad.
• Los actos agresivos no provocan normalmente senti-
mientos de satisfacción, sino principalmente de culpabi-
lidad .
• La agresión provoca muchas veces agresividad como
respuesta y la probabilidad de que se intensifique rápi-
damente la interacción negativa haciéndose más violen-
ta es muy alta. Todo esto nos aleja de la solución real
del problema inicial.
• El dolor repetido en el intercambio social infringido por
la agresividad promueve inevitablemente el deterioro
mor~I: psicológico e incluso de la salud física en los que
participan, como también la desintegración y el rompi-
miento en las relaciones.
• La acción agresiva provoca normalmente resentimientos
difíciles de manejar.
• El agente agresor promueve el temor a su alrededor. Es-
to bl.oqu~a la creatividad en los demás, genera depen-
dencia, solo se hacen las cosas si el agresor está presente.
• La persona muy agresiva acaba por lo general quedando
muy sola.
En ocasiones es dificil que la persona que incurre en
a~tos agresivos acepte que es responsable del manejo inefi-
ciente de su comunicación y por lo tanto necesita corre-
girse.
Cuando la inseguridad es muy alta es mucho más f á-
cil adoptar el esquema de "yo estoy bien" o "así soy" que
reconocer problemas de fondo.
Es un mito él creer que necesitamos conservar imá-
genes fuertes y poderosas ante los demás. Cubrir con care-
tas los verdaderos sentimientos resta capacidad para aten-
58
derlos y manejarlos saludablemente. Hacerse las siguientes
preguntas le puede ayudar a clarificar si necesita cambiar
su estilo de comportamiento.
1. ¿Me siento culpable frecuentemente después de haber
dicho lo que pienso o siento?
2. ¿Tengo conflictos, pugnas, discusiones acaloradas con
frecuencia?
3. ¿Me irrito fácilmente o me molesto casi por cualquie"r
cosa?
4. ¿Las contrariedades me molestan demasiado?
5. ¿Los demás me han señalado que soy agresivo o me
han demostrado hostilidad con cierta frecuencia?
6. ¿Me siento fácilmente amenazado ante alguna(s) cir-
cunstancia(s)?
Si has contestado afirmativamente a dos de las ante-
riores preguntas te recomendamos establecer los primeros
pasos para ejercer un cambio personal.
Para iniciar una mejoría en la comunicación y un
cambio de la tendencia a comportarse agresivamente te
recomendamos que hagas una descripción detallada de la
experiencia en donde hayas actuado destructivamente, se-
ñalando exactamente: ·
1) Qué pensaste 2) Qué sentiste 3) Qué fue lo que dijiste
Analiza después qué pensamientos fueron negativos
o falsos, de naturaleza condenatoria, qué temores puedes
estar ocultando y qué nueva frase, más constructiva,
podrás manejar en una situación similar futura.
59
 También te conviene reflexionar sobre la importan-
cia de modificar la conducta agresiva haciéndote los si-
guientes cuestionamientos:
En caso de seguir comportándome agresivamente:

• ¿Cómo me sentiré después con esa persona?

• ¿Qué puedo razonablemente esperar que los demás
piensen o hagan?
• ¿Qué pasará con la relación que me interesa mantener?
• ¿Cuál es el gasto de energía y qué beneficios reales se B
obtienen?

Aceptar que se necesita mejorar y ver con claridad

los efectos inadecuados de las acciones ayuda muchísimo a
iniciar un cambio favorable. ¡Felicidades!
Es una creencia falsa pensar que el cambio de actitud
es imposible. A veces la persona que actúa agresivamente
considera que como su temperamento es "explosivo" o
"irritable" le es francamente inevitable reaccionar así. No
existe dato alguno para concluir que ofender, o estar en la
actitud negativa de sólo criticar los errores de los demás, es
un mecanismo que nace interconstruido en nosotros. Por
el contrario, es la experiencia de aprendizaje la que va
moldeándose en distintas formas de manifestación y, lo
que se formó a través de una especie de entrenamiento no
planeado del intercambio social, puede alterarse y cambiar
con adiestramientos esforzados, responsables, conscien-
tes, informados, que compitan con y sustituyan a los hábi-
tos mal formados.

60
 "No seas siempre riguroso ni siempre blando, y
escoge el medio entre dos extremos; que en esto
está el punto de la discreción".

Cervantes

LA OPCIÓN ASERTIVA
Como alternativa de comunicación más efectiva y
satisfactoria, como mecanismo para alentar relaciones
constructivas, respetuosas y como vehículo para ganar en
un bienestar personal que no sea insensible a los demás, la
asertividad ofrece respuestas eficaces y prácticas que es
útil conocer .
La opción asertiva plantea como innecesaria la posi-
ción extremista de la conducta no-asertiva y agresiva, pro-
mueve la dignidad y el autorespeto en un plano de igualdad
con los demás. Sus componentes básicos son:

• Respetarte a ti mismo
• Respetar a los demás
• Ser directo
• Ser honesto
• Ser apropiado
• Control emocional
• Saber decir
• Saber escuchar
• Ser positivo
• Lenguaje no-verbal

62

"Los hombres cultivan cinco mil rosas en un
mismo jardín, y no encuentran en ellas lo que
buscan.
Y lo que buscan podrían encon1rarlo en una so-
la rosa."
Anloine de Saint-Exupery
RESPETO POR TI MISMO
Si deseamos la consideración de los demás, ésta debe
fundamentarse en un profundo respeto por nosotros mis-
mos. En ocasiones nos tratamos como si fuésemos nues-
tros peores enemigos, devaluándonos, descontándonos, o
permitiendo que la relación humana se mantenga en clara
desventaja respecto a los propios deseos o intereses sin
considerarnos con la buena voluntad y comprensión que
merece todo ser humano .
Respetarte a ti mismo quiere decir que:
• Te concibes como un ser humano, con energía limitada
que necesitas priorizar, abastecer y cuidar, eso supone no
responder a todas las demandas que te hacen los demás,
cuidar con firmeza tu salud dándole gran prioridad y
promover el bienestar y disfrute por la vida en todos los
niveles donde sea posible, ya que la calidad que das a tu
existencia es la misma que los demás recibirán de ti, pro-
yectándola en satisfacción, alegría y vigor para dar.
• Promueves con vigor ideas objetivas y constructivas res-
pecto a ti mismo, generando autoconfianza y seguridad
en lo que has logrado o puedes ir realizando, evitando los
pensamientos negativos que descuentan y generalizan
sobre una incapacidad, devaluándote o repudiándote.
• Eres razonable con las demandas que te impones, en
cantidad y grado, entendiendo que no eres perfecto, ni
64
puedes hacerlo todo bien siempre. Ser realista Y disfru-
tar lo que vamos logrando es mucho más saludable que
exigirnos y presionarnos constantemente al no saber es-
tablecer límites.
• Es muy importante en el caso de vi~ir bajo presión. exce-
siva cuestionarnos si permanecer asi vale la pena, si esta-
mos' en realidad buscando una autoafirmación que nos
haga demostrarnos que "valemos mucho" como per~o­
nas y eso nos impulsa a vivir a~t7rados de los nervios
queriendo lograr metas al sevensimo costo de afectar
gradualmente la salud ~ otras cor:idicione~ de bi7nestar
muy importantes. Preguntate: ¿Tiene algun sentido es-
tarme matando por esto?
• Va.loras tus necesidades en su justo nivel, no la~ me-
nosprecias o subestimas. La búsqt_teda de alternativ~s o
condiciones que promuevan tu bienestar total es .Irre-
nunciable. No tienes por qué posponer lo que reqm~res
para fomentar el desarrollo de tu ser. P~~des n~ce~it.ar
amistad diferentes o acabar con una relacion perjudicial
para ti, mayor descanso, tiempo libre, un cambio de ac-
tividad, ayuda de los demás, etc.
• Te pones en el lugar que te corresponde porque tu salud Y
felicidad están antes que la aprobación de los demás, "el
qué dirán", la obtención de alguna posición económica o
estatus. No es difícil para los seres humanos crearno.s ?e-
cesidades y después terminar dependiendo o esclavizan-
donos por ellas. . .
• Te perdonas humanamente, con sentido reflexivo, res-
ponsable y constructivo. Cometer errores es parte de ~a
naturaleza humana; entender nuestro pasado es mas
constructivo que condenarlo. Las verdaderas r~zo~es por
las que actuamos si nos involucramos en expe~ienc~as ne-
gativas están con claridad definidas ~or la histona que
tuvimos, en el momento en el que estabamos ~q~e de al-
guna forma favoreció la aparición o mantemmiento de
las condiciones), los propios factores personales que
65
 contribuyeron y de los cuales estábamos medianamente
conscientes o totalmente inconscientes, además de la con-
fusión que muchas veces generan eventos sorpresivos 0
fuera de nuestro control.
Si todo esto es así, entonces ¿por qué juzgarnos tan
cruelmente? ¿Por qué no aceptar que la situación del pasa-
do no pudo ser diferente? ¿Por qué no empeñarnos mejor
en que las situaciones y oportunidades reales que vivimos
en el presente sean más a la manera de lo que deseamos,
aplicando positivamente lo que hemos aprendido de las ex-
periencias?

Quien se respeta a sí mismo no se culpa por su pasado,

aprende de él

• No te compares con los demás, porque en el momento en

que lo haces muchas veces acabas menospreciándote. Es
una gran falta de respeto hacia ti mismo observar cuali-
dades de otros minimizando u olvidando las tuyas, como
es no respetarlos si te sientes con el derecho a maltra-
tarlos por considerarte más valioso al poseer alguna
"ventaja" especial.
• Respetarte a ti mismo es respetar a los sere~ que amas
porque dado que son algo importante en tu vida, al agre-
dirlos o lastimarlos estás afectando una parte de ti.

Ejemplo de respeto por ti mismo

• Al romper la dieta por comer demasiados dulces pien-
sas: "Caray, qué difícil es mantener el peso; aunque ha-
go esfuerzos para conservarlo, no he podido cumplir mi
propósito. Tal vez el error estuvo en querer dejar pasar
tanto tiempo sin comer algo. Quizá si como una fruta a
mediodía, pueda resistir más. Una caída no debe
arruinar mi plan, tengo que controlarme"

66
 "Obra. de modo que tu prójimo no sufra a causa
d e tu insensatez".
Ornar Khayya 111
RESPETO POR LOS DEMÁS
~a comunicación asertiva requiere que el otro sea
conce?1d.o profundamente como ser humano Y sea tratado
c?,n d~gmdad Y ~espeto, distinguiendo claramente que tam-
b1en tiene l~~ m.1smos derechos que nosotros.
Tambien implica intentar vigorosamente que Ja for-
ma ~~ la que ~os acerq~emos a los demás sea responsable,
sensitiva, cort~s Y que sm olvidar o menospreciar nuestros
deseos, creencias y opiniones expresemos los mensaJ· es sin
ofender.
El respeto por los demás implica:
• Sin necesidad ~ obligaeión de aceptar incondicionalmente
lo que otros prensan o dicen, los demás tienen derecho a
c~~~r Y hacer cosas :nuy distintas de las que esperamos que
P., sen. o hagan, siempre y cuando en sus acciones tam-
bien exista el respeto hacia nosotros.
• ~ntender q~e. los demás también tienen límites, sensibi-
lidad, ~ropos1tos y expectativas que muy probablemente
sean d1feren tes pero también reales Y que inclusive
pueden oponerse, competir o hacer más defícil el logro
?e nuestras me.tas. ~nte. la existencia de esta verdad es
n~p?r~ante no mcurnr en el juego de negar, disminuir o
mm1m1zar a los otros.
• ~os demás tienen razones Y motivaciones para actuar·
igx:iorarlas o desconocerlas no las hace por ese hecho in~
existentes . Respetar a los demás implica también hacer-
68
nos responsables para tratar de no prejusgarlos sin antes
tener información, no imaginar inmediatamente las
peores causas cuando nos han fallado; es darles la opor-
tunidad de explicar y hacer el esfuerzo real por entender
aun cuando nos reservemos el derecho de aceptar o estar
de acuerdo.
• Evitar la condena y el odio ante los actos "negativos"
de los demás recordando que aunque tenemos derecho a
actuar con firmeza si somos agredidos, no así para ser
jueces morales y arbitrarios de los comportamientos in-
convenientes de los demás.
• Abandonar el concepto de propiedad que tenemos de
los demás, sin perder de vista que no obstante estar en
condición de esposo(a), novia(o), maestro(a), padre, je-
fe, etc., no tenemos un ápice de derecho siquiera para
impedir o agredir su crecimiento personal, su forma de
desarrollarse o la elección libre de su conveniencia, sea
cual fuere ésta y aun cuando esté totalmente lejana de
nuestro máximo anhelo, interés o capricho personal.
Respetar a los demás es darles aliento, no impedir
su crecimiento
• Es hacer un consciente y genuino esfuerzo para cuidar
todo aspecto de nuestra comunicación en vías de facili-
tar el diálogo, es decir, tratar de usar la mejor forma de
expresión, ser amable y cortés, y sensibilizarnos para
que ocurra en el mejor momento y lugar.
• Es saber pedir disculpas sin menospreciarnos, aceptar
que hemos cometido un error, respetando "el enojo" de
los demás pero sin permitir el desprecio o la agresión ha-
cia nosotros; es ser auténtico y darnos a conocer como
realmente somos, sin dar lugar por ello a la manipula-
ción .
69
 Ejemplos de conducta agresiva que se transforman en res-
peto hacia los demás (Asertividad)

• Tienes invitados en tu casa. Tu hijo de 12 aíios entre re-

pentinamente en la sala, le dices: "Que bueno que lle-
gaste hijo, me gustaría que saludaras a mis invitados"

• Un subordinado no te entregó el trabajo que prometió

tener listo en una fecha determinada. Le dices:
"Habíamos quedado que entregarías el trabajo el vier-
nes pasado, ya es lunes y no lo he recibido, dime ¿qué
pasó?"

(opcional) - Dime qué entendiste

- Deseo que este tipo de situaciones no
vuelvan a presentarse, por lo que quiero es-
cuchar tus sugerencias al respecto.
- No quiero que vuelva a ocurrir.
- ¿Hay algo en lo que te pueda ayudar?
• En el semáforo, un muchacho se acerca a tu coche para
limpiarle el parabrisas. Tú dices: "No lo limpies, gra-
cias. No estoy dispuesto a darte nada"

• Tu hijo llega a casa con malas calificaciones. Le dices:

"Tus calificaciones han ido bajando cada vez más. Te-
nemos que hacer algo. Estoy seguro que podemos en-
contrar una solución para que salgas adelante"
 "La brevedad es el alma del ingenio"
Shakespeare
Cuando se actúa agresivamente, los mensajes expre-
sados tampoco son directos, en general lo que se provoca
es que los demás crean que se les está queriendo decir de
alguna manera estúpidos o incompetentes.
Al expresar los mensajes agresivamente se pierde la
claridad entre lo que se interpreta o descifra y lo que real-
mente le molesta o desea el transmisor, por ejemplo:

SER DIRECTO Mensaje agresivo Mensaje interpretado

¡Otra vez, siempre encuen- Cree que no me esfuerzo en
tro algo desordenado, esta la casa.
Actuar con asertividad implica garantizar que los casa es un verdadero chi- Cree que todo es por mi cul-
mensajes transmitidos sean lo suficientemente claros y di- quero! pa y soy una incapaz.
rectos para evitar caer en el juego de la adivinanza o la Cree que él es perfecto y
confusión. nunca provoca desorden, él
Existe un enorme gasto de energía cuando no somos sí cumple y yo no.
directos: consecuentamos el mantenimiento de los proble-
mas, interpretamos falsamente o más aún, deseamos que Mensaje directo, asertivo Mensaje recibido
los demás entiendan o deban saber lo que nos interesa o No me gusta ver los unifor- Le interesa que se recojan
mes de los niños regados en las cosas y se discipline a los
afecta a partir de cierto cambio en la expresión facial, tono su cuarto.
o ademanes. niños en esto.

A veces los demás no pueden o no quieren adivinar

nuestros mensajes y a eso reaccionamos con frustración,
resentimientos o enojo sin darnos cuenta que no es su res-
ponsabilidad u obligación leer lenguajes ocultos.
En lugar de enfatizar o exigir que los demás entiendan
lo que queremos decir, necesitamos garantizar por medio de
una expresión clara y directa que realmente lo sepan.
A veces nos cuesta especial trabajo ser directos·en la
expresión de afecto positivo o en la manifestación de cosas
que nos molestan y enojan o cuando tenemos mucha pre-
caución por no lastimar a los dem.ás al señalarles nuestras
verdaderas inquietudes. Sin embargo, en términos genera-
les, si somos directos y expresamos de tYuena forma lo que
queremos, todos se benefician.

72
73
 I~

1
'{
-
..

-~-- -- ---

"Leemos mal en el mundo y decimos luego que
nos engaña".
Rabindranath Tagore
SER HONESTO
. Es necesario reflejar nuestros pensamientos, senti-
~~entos o creenci.as para facilitar la comunicación. La pre-
s10~ Y congruencia de lo que pensamos y sentimos y lo que
decimos puede afectarse de distintas maneras. Veamos.
• Ser sincero pero inapropiado, convirtiendo la franqueza
en agresividad, cubriendo en realidad sentimientos de
hostilidad o venganza. Por ejemplo decirle a .-alguien
que nos hizo con anterioridad una crítica que nos moles-
tó: "Por cierto, tú te estás poniendo como una linda
marrana".
• Agredir y molestar a las personas con frecuencia, utilizan-
do sarcasmos o críticas cuando lo que verdaderamente su-
cede es que estamos resguardándonos de sentimientos per-
sonales que no fácilmente hacemos aceptables, como
puede ser algún interés o afecto especial, estar emocional-
me~te lastim~do, o una preocupación, etc. Por ejemplo,
dec1rle a algmen: "No vas a poder trabajar y cuidar la ca-
sa, con lo preocupona que eres". Cuando en realidad se
-está escondiendo el temor de que ella pierda interés en su
pareja al realizar otras actividades.
• Actuar no-asertivamente, negando o minimizando el
verdadero deseo o sentimiento, recurriendo a mentir.
Por e)emplo, ?e~alarle a alguien: "No me molesta que
manejes tan rap1do pero ¿te has puesto a pensar en tus
76
hijos?" Cuando en realidad uno es la persona más asus-
tada e interesada en que se conduzca más despacio.
• Ser sincero pero al mismo tiempo afectando la auto-esti-
ma, expresando mensajes que si bien son ciertos se
expresan en una forma perjudicial para la propia perso-
na. Por ejemplo, decir: "Nunca he jugado boliche, soy
muy torpe en cualquier deporte" .
Ser honesto no elimina la preocupación por los senti-
mientos del que escucha, por el contrario, requiere que
asumamos la responsabilidad para que, sin faltar a la ver-
dad, demos el mensaje en la forma más oportuna y respe-
tuosa posible.
Ejemplos de expresiones honestas que antes eran no-
asertivas:
• Eres músico y un cliente te dice que debes cobrar sólo la
mitad por tocar el órgano en una boda. El únicamente
está dispuesto a pagarte 30 mil pesos por tus servicios;
pero sabes que otros profesionales de tu categoría
cobran entre 80 y 100 mil pesos. Tú respondes:
"Comprendo que eso es lo que usted quisiera pagar, pe.:.
ro yo no puedo aceptar un contrato por esa cantidad, ni
tampoco me motiva para realizar mi trabajo''.
• Tu novia te critica constantemente: "Deberías usar pan-
talones con pinzas, como los que se pone Ricardo; ade-
más no te importa tu persona; esa ropa no
combina. .. " Tu respondes: "He notado que algunas
de las cosas que hago no te satisfacen mucho. Pero a mi
tampoco me gusta que me digas constantemente lo que
debería hacer. Creo que si esto continúa, nuestra rela-
ción puede terminar muy pronto' ' .
77
• Son las 6:45 de la mafiana, tu compafiero de viaje, en un
vuelo hacia la Ciudad de México, no deja de hablar
sobre mil temas; tú deseas descansar y dormir un poco.
Cuando te pregunta si quieres reposar, respondes: "Que
bueno que lo mencionas, estaba a punto de decirte que
pospusiéramos la plática para poder dormir un rato,
gracias"

¡,'
 "Sobre las rosas se puede poetizar tratándose
de patatas, hay que comer".
J. W. Goethe
SER APROPIADO
El lugar
Para !ograr una comunicación satisfactoria, necesi-
tamos .no solo t~mar en cuenta lo que decimos o escucha-
n;t?s, smo tambien el contexto donde ocurre la comunica-
cion.
Co.nsiderar el contexto implica buscar el mejor lugar
para decir la~ cosas, el momento en que se deben expresar
el grado de firmeza de transmisión del mensaje, la relació~
con la otra persona y la frecuencia de insistencia en los
puntos de vista.
Ser inoportuno al considerar el lugar implica accio-
nes como:
• Criti~ar en pú?lico cuando sería mucho más constructi-
vo e mformativo hacerlo en privado.
• Discutir un asunto de trabajo en una fiesta.
• No resp~nder a una crítica injusta hecha en público y, al
• no reac~ionar, s~ da la impresión de aceptar Ja culpa.
Comumcar algo importante o delicado en un lugar don-
de no se facilite el diálogo.
El momento
Ser inapropiado ~?r _igno.rar la búsqueda del mejor
momento para la expresion implica comportamientos como:
• Ignora~ los estados de ánimo y sentimientos del otro pa-
ra decirle nuestros mensajes. Por ejemplo no darnos
80
cuenta que están demasiado cansados, deprimidos, pre-
sionados, molestos y provocar aún más incomodidad en
lugar de diálogo.
• No dejar que la persona tt:rmine de decir lo que piensa.
• Saturar a los demás con más información o demandas
de las que razonablemente pueden absorber en un me,.
mento determinado, sin dar tiempo a su adecuada asi-
milación.
• Abordar temas serios cuando no hay el suficiente tiem-
po para discutirlos o asimilarlos.
• Señalar lo que nos molestó de los demás o corregir su
comportamiento mucho tiempo después de que sucedió.
• Pedir favores hasta el último momento creando así
emergencias innecesarias.
• No dejar que el propio estado emocional primero esté
bajo mayor control antes de abordar problemas impor-
tantes.
Firmeza del mensaje
A veces es muy importante saber variar la intensidad
de nuestra expresión comunicando con precisión la fuerza
de los deseos. Son fallas inapropiadas de firmeza las si-
guientes:
• Cuando otra persona viola nuestros derechos persisten-
temente, quedarnos calmados o ser débiles y explotar
después.
• Responder con demasiada fuerza o intensidad para la
defensa inicial de un derecho, sobrereaccionando.
• Expresarse frecuentemente con firmeza cuando esto no
es realmente necesario.
• Subestimar la importancia de nuestros deseos haciendo
una débil expresión de los mismos.
81
 Relación con los demás
La historia que hemos formado en nuestras rela-
ciones, el papel distinto que juegan los demás (padre, hijo,
extraño) necesitan ser considerados en la forma en que nos
aproximamos.
Errores comunes:
• Ser demasiado cortante en forma gratuita.
• Dar demasiadas explicaciones a personas desconocidas
(por ejemplo a un vendedor que nos ofrece un producto
que no deseamos).
• Tratar a los demás con un estilo siempre similar (por
ejemplo, hablarle a nuestro hijo pequeño como si fuera
adulto).
• Exigirle a los demás explicaciones que no desean dar,
simplemente porque los conocemos más (hijo, novio(a),
subordinado, etc).
• Abrir fácilmente información personal a desconocidos
en el primer contacto sin observar si los demás están
realmente interesados en escucharnos.
Frecuencia de insistencia
Es muy importante saber hasta qué punto es conve-
niente repetir un mensaje o idea.
Imagine usted a un padre de familia que en su afán
de educar bien a su hijo aprovecha cada oportunidad de
interacción con él para darle con consejo. Tal vez lo único
que puede provocar con esta actitud es que su hijo acabe
por no escucharle.
Errores comunes
• Proponer en demasía un punto de vista sin realmente
entender primero las ideas o inquietudes de los demás.
82
• Repetir con frecuencia la expresión del_ mismo senti-
miento dando la impresión de querer manipular en lugar
de desear una auténtica comunicación. Temer que no
nos comprendan o que los demás no realicen nu~stras
peticiones y por tanto abrumarlos con recordatonos.
• Mantener siempre una imagen agradable y "cariñosa",
empalagando. . .
• Repetir la misma palabra en casi todo lo que se dice; por
ejemplo: "Este... ".
El contexto donde se da la comunicación es tan impor-
tante como lo que se dice en ella, causamos graves dañ.os a
la relación cuando por falta de sensibilidad en este sentido,
"atropellamos" los mensajes. Recuerdo la desintegración
de un equipo de trabajo, que funcionaba adecuadamente,
a partir de las críticas públicas que hacía su líder. Esto pro-
vocó un malestar y una agresividad innecesaria entre los
integrantes y la escasa cooperación de éstos.
Basta un ligero descuido en los factores del contexto
para que la efectividad de la comunicación se vea se-
riamente amenazada. La convivencia diarias con la pareja,
con la familia o con los compañeros de trabajo, requiere
notables esfuerzos de prudencia y control para obtener sa-
tisfacción duradera en las diversas relaciones. Para ello se
requiere que actuemos con cuidado, cada vez que exprese-
mos algo.
83
 "A veces, mejor que combatir o querer salir de
una desgracia, es probar de ser feliz dentro
de ella aceptándola".
Maeterlinck
CONTROL EMOCIONAL
Cuando las emociones se desbordan en niveles inade-
cuados, es muy dificil mantener una buena comunicación. Si
un temor, enojo o depresión te dominan, tus mensajes serán
demasiado suaves o exagerados, puedes bloquearte y dejar
mucha información real o importante sin expresar.
Lograr un adecuado control emocional no supone
olvidar o negar los sentimientos, simplemente implica en-
cauzar las emociones para que éstas no lleguen a niveles de
intensidad que nos provoquen reacciones ineficientes ante
los demás.
Las emociones son el gran termómetro que mide la
calidad con la que vivimos; nos dicen si hemos de activar
nuestros mecanismo de comportamiento para prevenir,
atacar o eliminar obstáculos.
Algunos elementos efectivos que facilitan el sano
control emocional y contribuyen para que demos buena
calidad a nuestra vida son:
• Ejercicio físico regular
• Evitar llegar a estados de fatiga
• Adoptar actitudes flexibles y aceptar cambios necesarios
• Alimentación bien balanceada, enfatizando productos
naturales.
• Cultivar pensamientos objetivos, constructivos, opti-
mistas en todo lo que haces.
• Evitar tensiones innecesarias
86
• Relajarse
• Establecer metas realistas
• Enfatizar el disfrute del presente
• Desarrollar con entusiasmo un poderoso deseo de vivir
• Hacer de la moderación una práctica común
• Desarrollar un buen sentido del humor
• Actuar con espontaneidad, asertivamente, eliminando
conflictos interpersonales, solucionándolos
• Evitar personas constantemente agresivas o negativas
• Vivir en un medio ambiente saludable
• Clarificar los valores
• Desarrollar una red de amigos y parientes como apoyo
emocional
• Actividad sexual satisfactoria
• Mantener el crecimiento intelectual
• Trabajar en algo significativo y que ofrezca reto
• Cultivar una actividad amistosa. y afectuosa hacia los
demás
• Administrar adecuadamente el tiempo
Para lograr el control emocional se necesita conside-
rar la interacción de tres elementos básicos que son: el am-
biente, los pensamientos negativos y las respuestas fisicas
del organismo. Las emociones dolorosas se deben a la
combinación de estos tres factores.
Normalmente nos hemos acostumbrado a identificar
al ambiente como la causa directa de nuestros malestares
emocionales. Sin embargo en el proceso suceden más cosas.
Existen dos posibilidades básicas para generar el des-
control emocional y afectar así la probabilidad de mante-
ner una buena comunicación asertiva con los demás:
 Ejemplo:
Fórmula 1: Estímulos del medio ambiente Es negado un préstamo que solicitó
t (Estímulos del medio ambiente) - - -.......
Reacción fisiológica
"Quedaré en la ruina", "Nunca podré
. + .
P ensamientos negativos salir adelante, "Nunca se cuenta
t ¡- con ellos, estúpidos"
Descontrol emocional + (Pensamientos negativos)

+ Secreción de adrenalina, tensión muscular, aceleramiento

Comunicación no-asertiva o de ritmo cardiaco
agresiva y respiratorio
(Reacción fisiológica) .------ Ansiedad, malestar y enojo

Ejemplo:
Mujer atractiva .. Tensión, cambios químicos
l
"Ustedes son las peores personas
(Descontrol emocional)

(Medio ambiente) . - - - - - - (Reacción fisiológica) a las que uno debe recurrir''

(Agresividad)
Tengo miedo, ¿qué tal si me rechaza? Inseguridad
(Pensamientos negativos) = n t r o l emocional) Si deseamos que exista un manejo emocional que fa-
cilite la comunicación con los demás, se hace necesario que
Te . . . invito a . .. salir trabajemos en el cambio de nuestros pensamientos negati-
1
(Acción no asertiva) vos, las respuestas físicas o en la alteración de la situación.
Ser capaces de comunicarnos satisfactoriamente con
Ante la necesidad de interpretar nuestro mundo ex- los demás no sólo requiere de saberse expresar sino tam-
terno e interno, generamos evaluaciones que expliquen bién de poderse controlar.
apropiadamente la experiencia y, son precisamente éstas,
las que crean las emociones.
Los pensamientos negativos: base del descontrol
Fórmula2: Estímulos del medio ambiente
En las fórmulas uno y dos, las ideas negativas juegan
+
Pensamientos negativos
un papel primordial para el tipo de reacción emocional
que se establece. La ansiedad, el enojo, la depresión y
t muchas otras emociones destructivas diferentes están ante-
Reacción fisiológica
cedidas y provocadas por pensamientos automáticos, es-
Descontrol+emocional
pecíficos, espontáneos, aparentemente reflexivos y que
creemos y sostenemos con firmeza a pesar de ser irraciona-
. +o agresiva
. " no-asertiva
e omumcacion . les. Te sugerimos analizar la siguiente tabla.

88 89

PENSAMIENTOS
DEFINICIÓN
DISTORSIONADOS
Generalizar todo. A partir de uno o algunos
incidentes o partes de evi-
dencia se hacen conclusio-
nes generales. Si algo malo
sucedió se espera que siga
una y otra vez. Una expe-
riencia negativa predice que
así serán las siguientes.
Siempre..
Nunca .. .
Nadie .. .
Leer la mente. Se adivina lo que otra per-
sona piensa o siente y por
qué actúa de esa manera sin
que ellos así lo expresen o lo
hayamos verificado
PENSAMIENTOS
DEFINICIÓN
DISTORSIONADOS
Filtro negativo. En una situación que tiene
aspectos positivos y nega-
tivos, sólo se captan y exa-
geran los últimos.
Pensamiento dicotómico. No admite términos me-
dios, se perciben las cosas
sólo en sus extremos; a todo
o nada, blanco o negro. Si
algo falló, todo está mal.
EFECTOS
Actuar con expectativas tan
negativas que se provocan
parcial o totalmente las
"profecías" que se tenúan.
Solo ver lo negativo en los
demás.
Dejar de buscar opciones.
Desalentarnos dejando de
luchar
Saltar rápidamente a con-
cluciones falsas.
No pedir información antes
de concluir o imaginar los
peores motivos cuando al-
guien no actúa como desea-
mos.
Crear falsas expectativas y
tener que enfrentar "cru-
das" realidades después.
Autoengañarnos.
EFECTOS
Dramatizar.
Obsesión por recordar sólo
lo que molesta.
Agredir.
Desmotivar a los demás.
Estar demasiado alerta a
cualquier "sefial" negativa.
Autoenjuiciarse muy dura-
mente
Tomar decisiones radicales
inconvenientes
Juzgar injustamente a los
demás.
Agredir
~
~
COMENTARIO
Es muy importante darnos
la oportunidad de observar
que la realidad puede mani-
festarse de distintas mane-
ras y no "cerrarnos" ade-
lantando reglas que demos-
trarán cómo será el futuro a
partir de algunas eviden-
cias.
Las experiencias inconve-
nientes se dan a vec~s. Algu-
nas personas nos tratan
mal.
La verdad de nuestras con-
clusiones respecto a lo que
piensan los demás necesita
ser verificada con ellos.
COMENTARIOS
La realidad no sólo tiene in-
conveniencias. Identificar
las partes positivas y no so-
brevalorar las negativas
ayuda a evitar errores de
juicio.
La vida es una suma de ex-
periencias; si la realidad no
es exactamente como espe-
rábamos, tampoco elimina
muchos otros aspectos que
sí se satisfacen.
Las posturas extremas difi-
cilmente ayudan a manejar
constructivamente la reali-
dad.
=
~
 PENSAMIENTOS
DISTORSIONADOS DEFINICIÓN
Falsedad de control. Uno cree que es controlado
por las circunstancias exter-
nas, y que es incapaz de ma-
nejar las propias emociones
o vida.
También podemos creer
que ejercemos un control
omnipotente sobre los de-
más, haciéndonos respon-
sables de todo y de todos.
Falsedad de justicia. Creer que lo que uno define
cbmo "justo" Jos demás
también lo deben entender
así.
PENSAMIENTOS
DISTORSIONADOS DEFINICIÓN
Crear catástrofes. Se esperan experiencias de-
sastrosas si ...
¿Qué pasará si me ocurre
x o y situación? Adelantan-
do normalmente que serán
tragedias insoportables.
Personalizar. Pensar que todo lo que la
gente hace o dice se liga a la
propia conducta o valor co-
mo persona.
Si alguien hace un comenta-
rio negativo se le toma co-
mo acusación directa.
"Es por mi culpa".
Compararse continuamente
con los demás sintiéndose
más o menos que ellos.
EFECTOS
Sentirse víctima.
Justificarse diciendo "así
soy".
Culpar a los demás por lo
que nos pasa.
Agresividad.
Abrumarse y presionarse
demasiado.
Dejar que cualquier cosa
nos afecte.
Actuar con demasiada vulne-
·rabilidad ante los estímulos.
No hacer esfuerzos más efi-
cientes para controlar las
propias emociones.
Resentirse con los demás que
no actúan como "deberían"
en reciprocidad.
Si me quisiera entonces él
(ella) ...
No se confirman expectativas
ni definiciones de términos.
Reclamos agresivos una vez
que se han autogenerado re-
sentimientos.
EFECTOS
Vivir desamparado.
Establecerse como victima.
Ser negativo para los de-
más, obteniendo rechazo o
afectando la tranquilidad de
ambientes sociales.
Angustia innecesaria.
Reducir la confianza en uno
mismo.
Sentirse culpable.
Sentirse más responsable de
lo que realmente se es.
Reaccionar agresivamente
con impulsividad ante ata-
ques que se tomaron perso-
nalmente y que en realidad
no lo eran.
Actuar para demostrar la
valí'! personal generando
conflictos.
COMENTARIO ~
Un problema nos afecta por
la forma negativa con la que
lo interpretamos y esto, es
decir, el enfoque que le <la-
·mos a las vivencias está en
nuestro control.
Hacerse la víctima nunca ha
mejorado a las personas.
Entender que los demás tie-
nen también libertad es
aceptar que ellos también
tienen responsabilidad, por
lo tanto nuestra influencia
es limitada
No es conveniente hacer
pactos que se mantienen pri-
vados sin aclarar expectati-
vas con los demás que están
involucrados.
COMENTARIO
Es muy importante aceptar
que la vida tiene dificulta-
des y entender que los.ma-
lestares ante ésta.S son reali-
dades soportables.
Es muy útil no preocuparnos
con angustia por las cosas
que no podemos controlar.
Es importante no tomarnos
demasiado en serio, como si
cada uno de nuestros actos
repercutiera en los demás o
como si cada acción de
otros fuese una indicación
de qué tan bien o mal hace-
mos las cosas.
Nadie puede hacerte sentir
menos si tú no lo permites.
A veces a pesar de nuestras
acciones el otro es respon-
sable si comete actos des-
tructivos. N
QI,
 PENSAMIENTOS
DISTORSIONADOS DEFINICIÓN ~
EFECTOS COMENTARIO

La falsedad del cambio. Si se presiona lo suficiente a
los demás éstos cambiarán
para agradarnos. Necesidad
de control y cambiar a los
demás para que nos puedan
dar la facilidad, por lo que
se nos hacen indispensables.
- Adoptar tácticas cada vez base a lecturas, personas,
Generar dependencia. Si una persona ha de cam-
Concentrar demasiada ener- biar necesita estar convenci-
gía para lograr que otro da por sí misma y no por
"cambie" . agradar a otros de que lo re-
Demandar agresivamente. quiere, además de dar mu-
Manipular culpando. cho esfuerzo de sí y tener el
Romper la comunicación. acceso a buena asesoría', en
más agresivas. 1etc.
Tomar decisiones de rela-
cionarse con otros que re-
sultan a la larga inconve-
nientes por que se funda-
mentan en la creencia de
que la persona cambiará.

PENSAMIENTOS
DISTORSIONADOS DEFINICIÓN EFECTOS COMENTARIO

Razonamiento emocional. Consiste en creer que lo que
sentimos automáticamente
se convierte en verdad.
Si se siente culpable auto-
máticamente se cree cul-
pable.
Vivir con demasiada angus-
tia.
Culpar a los demás.
Evaluar la vida en base a
"corazonadas".
Desmoralizarse rápidamente.
Actuar no-asertivo.
Autodevaluarse.
Provocar más y más senti-
mientos negativos intensos
en una especie de círculos
viciosos.
Etiquitar inapropiadamente
los sentimientos y confun-
dirse.
Lo que sentimos es produc-
to de nuestros pensamien-
tos, lo que es necesario con-
firmar es la veracidad de las
conclusiones que hacemos
del mundo, de los demás y
de nosotros mismos.
Para sentirse mejor hay que
pensar más adecuadamente.

~
O'\
 r--
PENSAMIENTOS Q'I
DEFINICIÓN EFECTOS COMENTARIO
DISTORSIONADOS

Estar en lo correcto. Se actúa continuamente pa- Rígidez. Comúnmente en el fondo

ra demostrar que las pro-
pias acciones y opiniones
son las correctas.
No se tolera estar equivoca-
do.
Tratar de ser centro de
atención.
Tratar de hacer todo bien,
siempre vivir presionado.
No delegar.
Metas irreales.
No gozar el presente.
No saber escuchar.
Terquedad.
de esta actitud está la creen-
cia de que el valor como
persona se obtiene por de-
mostrar que se está en lo
correcto.

PENSAMIENTOS
DISTORSIONADOS DEFINICIÓN EFECTOS COMENTARIO

Etiquetar. A partir de una cualidad se f Agresión Pensar de esta manera nos

hace un juicio general, glo- Desmotivar a los demás.
bal y negativo de la persona. Prepararse para ver única-
mente la cualidad negativa y
no ver también lo bueno.
Enojarse demasiado sin que
esto esté relacionado con la
realidad que nos brinda la
otra persona.
hace rígidos e inflexibles.
Los demás se manifiestan
de muchas formas como pa-
ra que con simpleza de
juicio los encajonemos con
un rótulo permanente.
Es conveniente darle la
oportunidad a los demás de
mostrarse tal cual son en di-
versas situaciones.

Expectativas rígidas. Se cree que los demás "de- Demasiado enojo e intole- La mecamca de funciona-
ben" o uno mismo tiene rancia ante quien actúe en miento de la realidad no res-
que comportarse como se contra de nuestras expecta- ponde al sólo hecho de que
demanda.
tivas. nosotros nos fijemos un
Culpabilidad y presión ex- propósito, por noble o
cesiva si uno no llena las coherente que parezca.
expectativas, por irraciona- Tolerar la frustración re-
les que éstas sean. quiere la madurez de acep-
tar que muchas cosas no
pueden darse en la forma y
momento en que queremos.
Para que puedas lograr un óptimo manejo emocional en
las situaciones interpersonales, es importante combatir la
distorsión del pensamiento. Para ello te recomendamos
hacer el siguiente ejercicio de análisis.
Situación de conflicto interpersonal
1. Él/ella, dice o hace. _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ __
(Describe cuál fue el mensaje recibido o la acción
realizada)
2. Yo pensé: __________________
(Describe exactamente lo que pensaste en ese
momento)
3. Yo sentí: __________________
(Describe cómo te sentiste.)
4. Yo dije o hice _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ __
(Describe tu conducta no-asertiva o agresiva)
5. Ante esta situación yo necesito mejor pensar que: __
(Describe los pensamientos que te ayuden a un
mayor control y que eliminen los pensamientos
distorsionados)
6. Ante esta situación yo necesito mejor decir que: _ _
(Anota un nuevo mensaje asertivo)
98
Ejemplo
SITUACIÓN DE CONFLICTO INTERPERSONAL
1. Él/Ella dice o hace:
El jefe me tiene esperando más de una hora para recibirme
(Describe cuál fue el mensaje recibido o la acción realizada)
2. Yo pensé:
No le importa mi trabajo,
es prepotente y desconsiderado.
También mi tiempo vale. Si no termino es su culpa.
Cuando me reciba sabré hacerle sentir esto
Describe exactamente lo que pensaste en ese momento)
3. Yo sentí:
Enojo, tensión, desesperación.
(Describe lo que pensaste en ese momento)
Yo dije o hice:
A venté de mal modo en su escritorio el trabajo sin decir
nada y con mala cara.
(Describe tu conducta no asertiva o agresiva)
5. Ante esta situación yo necesito mejor pensar que:
Tengo datos para concluir que si ve importante lo que
hago objetivamente me deja esperando con frecuencia
y no nunca le he dicho nada. Voy a hablar con él nego-
ciar en buenos términos. Si no queda otro remedio que
esperar, planearé para aprovechar ese tiempo de alguna
manera.
(Describe los pensamientos que te ayuden a un mayor control y eli-
minen los pensamientos distorsionados.)
6. Ante esta situación yo necesito mejor decir que:
Decirle a mi jefe que a veces la espera se prolonga de-
masiado y que podríamos negociar que su secretaria me
llame hasta que me vaya a poder recibir o pedirle algu-
na sugerencia de solución.
Anota un nuevo mensaje asertivo.
99
 "Quien guarda su boca, guarda su alma; pero
el inconsiderado en el hablar sufrirá en per-
juicios".
Proverbios de Salomón
SABER DECIR
Exis~en. diversas formas de decir las cosas que depen-
den del objetivo que perseguimos en cualquier interacción
pero en tér~i,nos generales podemos señalar que la regl~
c?mo expre.s10n recomendable es la misma que nos gusta-
na que tuvieran los demás hacia nosotros.
Cuando alguien manifiesta su enojo, aprecio o des-
acuerdo preferimos que:
• S~ no~ digan las cosas con respeto, sin sarcasmos, hu-
m1Ilac1ones o burlas.
• Nos pidan las cosas en buen tono y con cortesía, no co-
mo mando.
• Se n~s señalen ~as cosas con objetividad, sin explosiones
emotivas agresivas.
• ~o se no.s evalúe global y negativamente por un hecho
mconvemente.
• No se nos acuse o culpe de todo.
• Que se nos hable directamente y con claridad respecto a
lo que otros quieren o sienten.
• Se nos comunique también lo que hacemos bien.
• Se ~usque un acuerdo en lugar de tratar de hacernos
sentir mal.
• No~ soliciten información antes de que se concluya ne-
gativamente sobre las razones por las que hemos ac-
tuado de una u otra manera. -
• Entiendan también nuestra situación.
102
Reglas para saber decir
Los lineamientos que a continuación se describirán se ba-
san precisamente en las preferencias que acabamos de
enlistar, y deben adaptarse al propio estilo de ser para que
la expresión sea genuina y no reflejo de un acartonamiento
estudiado.
Expresión de deseos
Reglas:
1. Siempre que sea posible evita que tu petición se in-
terprete como demanda no negociable o mando agresivo.
2. Deja bien claro lo que quieres y siempre que sea posible
especifica el grado de intensidad de tu deseo. Así podrás
aseguarte de que te satisfagan adecuadamente si los demás
lo deciden.
Ejemplos:
• Antes de ir al aeropuerto, quiero sacar unos duplicados
de mis documentos. ¿Estás de acuerdo?
• Me gustaría saber si puede atenderme ahora debido a
que tengo mucha prisa.
• Antes de continuar con la charla, me gustaría hacer un
receso de 10 minutos.¿ Te parece?
• Me gustaría muchísimo conocer tu opinión del material
que revisaste, no importa si no has terminado completa-
mente.
Expresión de sentimientos
Reglas:
1. Siempre que puedas señala primero el comportamiento
específico que encuentras negativo y después tu sentimien-
to. Esto ayudará a no crear reacciones muy defensivas en
los demás.
103
 2. Establece primero con precisión lo que sientes y expré-
salo con claridad, reflejando también la intensidad de la
emoción.
3. Nunca ataques la autoestima de las personas.
Ejemplos:
1. Cuando me dices que no estás de acuerdo elevando tan-
to tu tono de voz me siento humillado.
• Al comenzar a expresarle a nuestros amigos cuáles son
los planes que teníamos para el futuro, me sentí un poco
incómoda y tensionada.
• No ver que cumples con la responsabilidad de tener tu
cama y recoger tu cuarto desde hace días me hace estar
muy molesto.
• Al inicio de nuestro noviazgo no imaginé que estuvieras
tan ocupado en tantas cosas como para vernos escasa-
mente, me siento mal y confundida respecto a la conve-
niencia de continuar así.
Expresión de sentimientos mezclados.
Reglas:
1. Expresar los mensajes como dos conjuntos separados,
explicando el primero completamente antes de continuar
con el segundo.
2. Si es oportuno, antes de iniciar la expresión del segundo
conjunto, deja que la otra persona reaccione al primero.
3. Es importante dar clara información respecto a qué par-
tes de la conducta son aceptables y cuáles no lo son, en lu-
gar de quedarse callado.
Ejemplos:
• Me dio mucho gusto ver tu disposición a colaborar para
recoger la mesa y lavar los platos aunque el comentario
de que tu hermana es una ''baba caminante'' lo conside-
ro innecesario y molesto.
104
• Me siento muy bien de que se me haya considerado en la
elaboración de este proyecto, también me doy cuenta de
que mi incorporación ha sido tardía y esta situación está
creándome demasiada presión ya que se me piden res-
puestas que aún no es posible dar.
Expresión de sensibilidad sin perder firmeza.
Reglas:
1. Se reconocen explícita y genuinamente los sentimien-
tos la situación, los derechos o las creencias de los demás,
y d~spués se expresa asertivamente la propia condición.
2. Recuerda que ser sensible a la situación de otra persona
no es equivalente a estar de acuerdo o aceptar sus plantea-
mientos.
Ejemplos: . .
Sé que estás muy preocupado respecto al desenvolv1m1ento
de las políticas del colegio, aunque también quisiera que
dedicaras por ahora más tiempo a la elaboración de los
materiales didácticos.
Reconozco que para ti no es importante la hora de llegada
a tu casa. Para mí sí lo es, por lo que quiero insistirte en
que ya nos vayamos. .
Me doy cuenta que puedes sentirte dolido o irritado por las
críticas que te hicieron en el trabajo, aunque también sien-
to la necesidad de recordarte que no conviene que trates
así al niño.
Comprendo que te sientes confundido ante mis cambios
emocionales, de verdad ni yo misma los entiendo muy
bien, ¿te parece que nos dejemos de ver algún tiempo?
• Es muy importante tratar real y honestamente de en-
tender la situación, creencia o sentimiento de la otra
persona ya que si sólo reaccionamos automática y su-
105
 perficialmente no se transmitirá la sensibilidad hacia los
demás.
• Cuando nos sentimos tomados en cuenta, respondemos
mejor.
Expresión de discrepancia
Reglas:
1. Expresar objetivamente lo que la otra persona dijo que
haría (el acuerdo), describir lo que en realidad hizo (el
hecho), y qué es lo que usted desea.
2. Evite juzgar a la persona o tratar de que se sienta cul-
pable. o adelantar conclusiones imaginando los peores
motivos por no haber cumplido.
Ejemplos:
• Habíamos acordado que me avisarías con varios días de
anticipación para preparar la reunión. Me doy cuenta
que me la solicitas para mañana y yo francamente no
puedo. ¿Qué te parece la semana próxima?
• Entendí que la cita era a las cinco; estuve esperándote
hasta las seis y no llegaste, me gustaría saber ¿qué pasó
contigo o qué creíste?
• Acordamos que irías al juego sólo si terminabas antes la
tarea, supe que te fuiste al partido sin iniciar siquiera.
Te voy a pedir que te pongas a trabajar en eso cuanto
antes.
Expresión de sentimientos negativos y difíciles:
Reglas:
1. Expresar objetivamente la conducta de la otra persona
que interfiere o afecta, cómo repercute ésta de forma
concreta en tu vida, cómo te sientes y qué deseas.
2. Evite a las explosiones agresivas; no pierdas la objeti-
vidad.
Ejemplos:
• Cuando interrumpes con frecuencia en el salón de cla-
ses, me desconcentro en la exposición y siento mucha
106
presión porque el tiempo se limita. Quiero que en la pró-
xima sesión me pidas autorización primero, levantando
tu mano.
• Cuando bromeaste respecto a mi exceso de peso en la
fiesta, me sentí muy mal, además de que ese tipo de co-
mentarios no me ayudan para nada a conservar mi die-
ta. Te suplico ya no los repitas.
• Al no darme oportunamente los recados, pierdo clientes
y me molesta bastante. ¿Como crees tú que podemos re-
solver este problema?
Es nuestra responsabilidad decir las cosas de forma
tal que no violem.os los derechos de los demás. Siempre
existe una manera apropiada de expresión de los mensajes,
cualesquiera que éstos sean. Ejercitarnos en la aplicación
adecuada y darnos tiempo para pensar antes de hablar,
ocupando ese lapso para pulir la forma de lo que se desea
transmitir, es básico para la comunicación fructífera.
Te recomendamos que te prepares un poco si vas a en-
frentar una situación de intercambio que te es dificil. Escribe
frases aproximadas a las que deseas transmitir, estructura tus
ideas y acomódalas en mensajes respetuosos aunque tal vez
necesariamente firmes. Ensaya ante el espejo o pide a un
amigo que te apoye como modelo o supervisor de tu prácti-
ca. Esto te ayudará a ganar autoconfianza y, sin duda, te ha-
rá mejorar tus habilidades de comunicador.
Puede suceder que a pesar de expresarnos adecuada-
mente y con respeto, no logremos cambio alguno o mejo-
ría en el intercambio. Esto es lógico si se entiende que en el
proceso de la relación humana intervienen muchos otros
factores como son: saber escuchar, que exista la disposi-
ción del otro para comunicarse honestamente, que actue-
mos persistentemente asertivos, interferencia de valores,
conflicto de intereses, variables de tipo emocional, barre-
ras semánticas, etc.
Sin embargo la meta de la acción asertiva no se fun-
damenta en ganar sino en mantener la comunicación pro-
107

vechosa. En el mediano y largo plazo las opciones para
construir se amplían y facilitan si ha existido el esfuerzo
presente para conservarse en el respeto.
Decir no, sin sentirse culpable
Aprender a decir que no de una manera eficaz re-
quiere primero un cambio de mentalidad respecto a todos
aquellos pensamientos que hemos repetido durante mucho
tiempo y que tienen el efecto de hacernos sentir culpables e
inhibir nuestro poder para establecer límites.
Es importante reconocer que somos seres con
energía limitada, que necesitamos aprender a priorizar y
ordenar óptimamente. Para ello saber rehusar es una de
las herramientas indispensables.
Decir que no tiene ventajas: permite dedicar mayor
tiempo y energía a las situaciones o personas que más te gus-
tan o necesitan, beneficiándote a ti y también a los demás.
Por ejemplo, recuerdo el caso de una mamá que al no atre-
verse a rehusar ante muchas peticiones de sus familiares ter-
minaba dedicando muy poco tiempo a sus hijos.
Si sabes poner límites, también entenderás y respe-
tarás más fácilmente un "No" de los demás como respues-
ta, y si al negarte lo haces con asertividad las repercusiones
negativas que uno normalmente teme, en realidad se mini-
mizan o eliminan, obteniendo más que rechazo, respeto.
Cuando no sabemos decir que no y la culpa nos do-
mina, terminamos por hacer muchas cosas que no deseába-
mos, generándose con ello resentimientos y hasta ofensas
posteriores que se expresan directa o indirectamente y que
pueden llegar a ser muy agresivas. Esto representa una es-
pecie de paradoja, ya que inhibimos nuestros derechos a
rehusar por el ánimo de no lastimar o perjudicar pero aca-
bamos muchas veces hiriendo peor a otras personas.
108
Rehusar no significa rechazar a nadie como persona,
sino poner límites. Si tememos que al decir no, los demás
no volverán a pedirnos, podemos explicarles asertivamen-
te en qué condiciones sí aceptaríamos.
También en ocasiones se piensa que rehusar a la pe-
tición de alguien significa que no nos importa. Sin embar-
go, es preciso entender que amistad no significa entrega
ilimitada.
En otros casos se reflexiona de la siguiente manera:
"Me duele tanto ver cómo se sentirá, que prefiero decirle
que sí" . Este pensamiento pierde de vista que aunque en el
corto plazo sí pueden evitarse malestares, en el mediano y
largo no será posible.
Para rehusar es preferible ser directo, sin dar excusas
que en el fondo sólo buscan la aprobación de los demás y
expresar su verdadera falta de deseo, explicación o razones
por las que no quiere aceptar. Algunos ejemplos correctos
serían:
"No, gracias".
''Entiendo que para ti es muy importante, aunque a mí no
me gustaría''.
"Por una parte sí me gustaría ir, ya que me distraería; pe-
ro también tengo muchas cosas que hacer. En otra ocasión
tal vez sí podría".
"Prefiero que busques por otro lado, no quisiera que espe-
raras algo de mí en esta ocasión".
"Tengo mucho trabajo y no me gustaría abrumarme con
otros compromisos. No puedo hacerlo".
"Puedo recoger a tu hijo del colegio, pero no puedo lle-
varlo hasta tu casa'' .
"No quiero, por favor no insistas" .
Recuerdo el caso de una persona que se negó a pres-
tarle dinero a un conocido, quien para sorpresa del prime-
ro respondió: ''Te agradezco que me digas que no, porque
otras personas no hablan claro y yo pierdo el tiempo con la
109
esperanza de que me darán el préstamo, que al final aca-
ban negándome".

Si con frecuencia te sientes culpable por no saber decir

que no pagas las consecuencias con malestar y tensión, re-
visa lo que entiendes por "respeto sí mismo" y trata de
aclarar tu posición antes de llevar a cabo una acción aserti-
va. Si no lo haces, puede suceder que en lugar de sentirte
bien por comportarte afirmativamente, te autocastigarás
aun cuando hayas reaccionado en legítima defensa.
 "Oponerte directamente a las opiniones
es el medio de echarlo todo a perder".
Moliére
o
~ o
z
o ....
::11 -·
"' o
..., ::i
so o
::i
. "'
c.
"'¡;;
.o
SABER ESCUCHAR o

Del manejo de este elemento de la comunicación de-

pende la solución real de los conflictos. Es un proceso acti-
vo que requiere un genuino esfuerzo para comprender lo
que los demás quieren transmitirnos.
De saber escuchar depende la efectividad de un buen
estudiante, aligerar la carga de problemas en un matrimo-
nio, dar la respuesta requerida a la necesidad bien detecta-
da, el crecimiento y enriquecimiento personal en base a la
asimilación y aprendizaje de múltiples experiencias que
nos ofrece el vivir con los demás, etc.
Escuchar es una experiencia altamente selectiva: la
información que crea conflicto con las creencias de la per-
sona puede ser desatendida de inmediato o la que refuerza
algo que deseábamos fuertemente confirmar será total~
mente absorbida y subrayada. Esto hace que muchas veces
la información se distorsione y el proceso de la comunica-
ción se haga difícil.
En la siguiente tabla se analizan algunas ideas que
sostenemos y que eliminan la capacidad para escuchar con
efectividad.

Guías para escuchar con efectividad

l. Verifica el contenido del mensaje antes de concluir y

continuar el diálogo.

112 113

IDEAS
Si continúo escuchando
puedo descubrir que estaba
en una posición incorrecta.
No debería sentirse o reac-
cionar así.
Si lo escucho no tendré
oportunidad de presentar
mis puntos de vista.
IDEAS
Ya sé a lo que quiere
llegar
Si cambio mi punto de vista
mostraré debilidad.
EFECTOS
Defensivo, cortar abrupta-
mente la conversación.
Apoyar los puntos de vista
con ademanes pero sin real-
mente escuchar.
Interrumpir.
Aconsejar sin analizar cuál
es la necesidad.
Opinar rápidamente sin dar
lugar al desahogo adecuado
de sentimientos u opinio-
nes.
Emitir frases que "enseñan"
cómo deberían ser las cosas
Actuar demasiado a la de-
fensiva, sólo esperar una
pausa para hablar interrum-
piendo; gestos y ademanes
agresivos o aplastantes.
EFECTOS
Adelantarse, interrumpir,
concluir rápidamente pero
con riesgo de error.
Presionarse demasiado y
transmitir impaciencia ha-
cia los demás, creando inco-
modidad y bloqueo en el
transmisor.
Interrumpir no dejando que
el otro termine de expresar-
se, descontarse todo lo que
digan, agresividad, sólo es-
cucharse a sí mismo, no res-
ponder a las necesidades de
los demás.
11')
~
COMENTARIOS ~
No tenemos que estar siem-
pre en lo correcto o ser per-
fectos.
Mostrar que estábamos
equivocados y aceptar in-
formación da confianza y
credibilidad ante los demás.
Ceder no es perder.
Construir sólidamente en
base a la realidad parte de
entenderla y aceptar que
existe como se presenta, no
de evaluar, enojarnos y
reclamar que "no debió
ser".
Si la posibilidad de no
expresarse es real, se puede
intentar negociar un tiempo
razonable y suficiente para
que cada persona diga lo
que desea.
Tener la calma de escuchar
primero no riñe con el obje-
tivo de decir lo que quere-
mos.
COMENTARIOS
No es señal de inteligencia
"entender" los mensajes
cuando éstos están apenas
transmitiéndose.
A los demás les gusta la
atención positiva genuina
de lo que dicen.
La asimilación real de cómo
los demás ven el mundo y
que les parece confortable
cuando se comunican con
nosotros requiere actitudes
reflexivas y pacientes y no
reacciones inmediatas y ve-
loces.
No tenemos que estar de
acuerdo con la otra persona
para saber escuchar.
La verdadera fuerza consis-
te en atender y mantenerse
abierto a los puntos de vista
legítimos de los demás.
""
~
~
 Saber escuchar requiere un proceso activo que impi-
da la distorsión de los mensajes que recibimos de los de-
más. Imagina que estás conversando con tu suegra y ella te
dice en un tono aparentemente especial: "Carlos y Andrea
me ayudan de verdad, con ellos sí se puede contar". Ante
esta información lo que usualmente hacemos es concluir
rápidamente respecto a una doble intención del señala-
miento, creando en la imaginación frases adicionales que
la persona no dijo y tal vez nunca quiso decir, resintiéndo-
nos y tomando como verdades patentes deducciones al res-
pecto no verificadas.

El proceso de verificación del contenido del mensaje es co-

mo sigue:

!itENSAJE DADO POR LA PERSO~

i
VERIFICACIÓN DEL CONTENIDO DEL
MENSAJE O EL SENTIMIENTO
DETRÁS DE LA EXPRESIÓN

!
CONFIRMACIÓN O INFORMACIÓN
DESMENTIDA.
CONTINUACIÓN DEL DIÁLOGO

1 Mensaje dado 1

Ejemplo:
''Me siento mal, no encuentro apoyo en ningún lado:
creo que tendré que enfrentar esta situación yo
solo" .

116
 Verificación
Chequeo del contenido del mensaje o el
sentimiento detrás de la expresión:
¿ "Lo que me quieres decir es que esperabas otro tipo
de respuesta de la gente' '?
O también:
" ¿Te parece que no hemos tomado alguna iniciativa
para estar contigo? ¿Te sientes solo?
Confirmación o información desmentida:
"Así es, la solución que me dan es demasiado tardía" .
O también:
' 'No, en realidad no me siento solo ni esperaba otra
reacción de los demás, lo que pasa es que me doy
cuenta que sólo en mí está tomar esta decisión.''
1Continuación del diálogo. ! ja para modificarlas.
De analizar adecuadamente los mensajes depende la
calidad del diálogo que prosigue, ya que de lo contrario,
rápidamente se creará un distanciamiento entre la infor-
mación real y la percibida provocando efectos nocivos en
la comunicación.
Otras frases que nos pueden ayudar a analizar 1a in-
formación recibida son:
• Entonces, en tu opinión . . .
• ¿Lo importante que quieres que yo sepa es . . . ?
• ¿La forma en que tú lo ves es . . .?
* ¿Te estás sintiendo (molesto, irritable, alegre) por esto?
2. Facilita la expresión de los demás.
Para entender a fondo lo que la otra persona piensa
o siente, necesitamos primero ser bien informados, esto
118
puede no ser nada fácil si en ell~ existen. tem~res, resenti-
mientos, confusiones o pensamientos distorsionados que
le hagan mantenerse callada. .. .,
Saber escuchar requiere que facilitemos tambien el
camino para que los demás nos comun!quen Y un~ for~a
de hacerlo es invitar de una manera directa, flexible, sm
exigencias, para que nos compartan sus reacciones.
Ejemplos: . ?
• ¿Qué opinas respecto a lo que te acabo de de~lf. .
• Me ayudaría saber cómo sientes al respecto, si no te m-
comoda decírmelo.
• ¿Qué idea te queda de todo esto?
• Me gustaría me contaras más de esto.
• ¿Quisieras platicar más de eso? ..
3. Otras recomendaciones para ~scuc.har con ~fectivida~:
• Sé atento, ve a los ojos, no te distraigas, muestrate posi-
tivo e interesado en lo que dicen los demás.
• Examina tus propias barreras para no escuchar y traba-
. .
• Deja que los demás expresen sus id~as y sentimie~tos sm
.
adoptar posturas críticas y evaluativas antes de tiempo.
• No supongas; confirma. . .
• Resume los conceptos o ideas pnncipales
• Muestra interés genuino por las necesidades ~e la p~rsona.
• No permitas que tus emociones te hagan distorsionar o
bloquearte ante la información. . .
• No interrumpas a menos que el transmisor no tenga mn-
gún propósito de terminar. .
• Busca la utilidad del mensaje; encuentra áreas de in-
terés.
• Toma la iniciativa.
• Concentra tu atención en el mensaje, y sé crítico de su
contenido, no de la persona que lo transmite.
• Analiza lo que se transmite no verbalmente.
119
• Mantén la mente abierta, haz preguntas para clarificar
el entendimiento sin acosar a los demás. Pregúntate
constantemente:
¿Cuáles son las ideas principales?
¿Cómo me puede servir lo que dice ahora o después?
¿Cómo se relaciona con lo que yo sé?

Ejemplos de verificación

Una esposa le dice a su marido:

"Mi hija sí que piensa en mí, me hizo un pastel"

• "¿Lo que quieres decirme es que yo no te tomo en cuen-

ta?

Un compañero de trabajo te dice:

"Eres muy irritable, no seas tan negativo"

• ¿Lo que quieres decirme es que te estoy criticando de-

masiado?

• Desde tu punto de vista, no debería mencionar tanto las

fallas

• ¿Te sientes criticado con mi actitud?

120
 "Estoy absolutamente convencido de que nin-
guna riqueza del mundo puede ayudar a que
progrese la humanidad . . El mundo necesita
paz permanente y buena voluntad perdurable".
Alberto Einstein
SER POSITIVO
Las personas que nos rodean también hacen cosas
acertadas, agradables, intentan beneficiar o ayudar. Ser
positivo quiere decir reconocer este hecho y explícitamente
informarles que nos damos cuenta, que lo reconocemos.
La proporción entre lo que vemos o sentimos positi-
vo de los demás y la frecuencia con la que expresamos, es
muy distante. Desgraciadamente y a pesar de tener una
gran fuerza motivacional en potencia, los seres humanos
no la aprovechamos para la alegría y beneficio mutuos.
Por el contrario, caemos rápidamente en la crítica destruc-
tiva, en enfocar y agrandar principalmente lo negativo, en
castigar los esfuerzos haciéndole entender a los demás que
nunca es suficiente.
Existen múltiples razones para que no hagamos jus-
ticia a la realidad y no expresemos con la frecuencia debi-
da nuestro reconocimiento positivo. A veces nos frenamos
por pensamientos negativos que sostenemos en este respec-
to. Por ejemplo, decirnos a nosotros mismos cosas como:
• Para qué le digo si ya lo sabe.
• Es su obligación; apenas cumple con su deber.
• Si lo reconozco se puede volver conformista o estancarse
• Puedo hacer que se apene.
• Qué tal si la otra persona no siente lo mísmo por mí.
• No me va a creer.
122
• Mostraré que soy débil o un sentimental.
• No se puede estar reconociendo todo lo bueno.
• Se va a creer demasiado.
• No lo merece todavía.
Es muy necesario que le demos un lugar importante
al hecho de reconocer explícitamente las conductas positi-
vas de los demás, tanto en la frecuencia como en la forma
adecuada, por las siguientes razones:
1. La teoría del aprendizaje indica que la retroalimenta-
ción positiva fortalece y hace más probable la aparición
futura del comportamiento adecuado. Por lo tanto,
transmitir este tipo de información nos hace crecer y ser
mejores también (no sólo detectado errores y corrigién-
dolos).
2. Tenemos el derecho de sentirnos bien por lo que hace-
mos bien. Después de todo cumplir con la "obligación"
es agradable y a veces no tan frecuente.
3. Sorprende saber que la otra persona muchas veces no
sabe del impacto positivo de sus conductas o no conoce
el efecto preciso de su ejecución, corriéndose el riesgo
de que acciones adecuadas se vean cada vez menos rea-
lizadas por falta de retroalimentación positiva.
4. Las expresiones positivas de reconocimiento disminu-
yen la probabilidad de que los demás busquen lo que
quieren de una manera tramposa o manipulativa. Por
ejemplo, actuar inadecuadamente para llamar la aten-
ción.
5. Cuando se ha dado reconocimiento explícito positivo
uno puede sentirse menos injusto al tener que señalar
las deficiencias, porque no sólo se ve lo "malo" sino
que también se señala lo "bueno" cuando ocurre.
123
 sea una situación demasiado formal. Así entonces, el men-
6. La gente necesita saber, no suponer que se le reconoce. saje adecuado sería: "Pedro, has, resuelto eficientemente
muchos problemas, me encuentro muy satisfecho de tu
7. Ser sensitivo también a lo bueno, y tener el coraje de trabajo'' .
demostrar libremente los aspectos de la propia ternura
y afecto es una cualidad que enriquece y humaniza en
Sé específico
gran medida a la persona.
Siempre que sea posible especifica las conductasº, produc-
tos de éstas que encuentras acertadas. Esto sera mucho
8. La calidad de una relación, la frecuencia de sus acerca- más informativo que mencionar generalidades de la perso-
mientos, su continuidad o permanencia va en función nalidad, ubica con mayor precisión a la persona respecto a
del porcentaje de intercambios positivos; podemos ser cuáles son los factores de su actividad que sobresalen favo-
activos en formar de una manera dinámica este factor. rableme~te y así le hará más fácil el camino para poder re-
petirlos .
Expresión de mensajes positivos
Cuando tengas deseo de expresar reconoc1m1ento Ejemplos incorrectos: Ejemplos correctos:
positivo te sugerimos que evites incluir en tus mensajes al-
gún "pero". Por ejemplo: "Está muy bien lo que dijiste, "Eres lo máximo" "Te agradezco mucho que
pero hubiera estado mejor en otra ocasión" . También hay hayas recogido mis papeles''.
que eliminar señalamientos que transmitan consejos en el
"Te felicito por ser noble". "Me escuchas con tanta
momento de decir lo que captamos como adecuado. Por atención que disfruto mucho
ejemplo: "Muy bien, estamos orgullosos de ti, espero que al hablar contigo."
sigas siempre adelante".
También es conveniente no dar muchas explica- "Qué bueno eres". "Cuando te he pedido favores
ciones o ser redundante en la manifestación de mensajes rápidamente tengo tu apoyo,
positivos, ni mezclar el reconocimiento con peticiones o gracias''.
críticas. "Tu proyecto hizo que
"Eres un trabajador notable"
Para dar retroalimentación positiva eficaz, te reco- rompiésemos el récord de
mendamos lo siguiente: producción este mes;
te aventaste''.
Sé directo
A veces nos es difícil decir los aspectos positivos di- Sé sincero
rectamente, por ejemplo: "Pedro ha resuelto muchos Más vale una sonrisa o un simple "gracias" que naz-
problemas recientemente, estamos muy satisfechos con su ca genuinamente a adoptar posturas exageradas qu~ nos
trabajo", ¡estando Pedro presente! Lo más correcto y lo hagan ver de una forma poco natural. No es conveniente
que logra un mejor impacto es indicarle a los demás lo que presionarse demasiado para responder con las palabras
vemos favorable de una manera personal, a menos de que "perfectamente adecuadas" o con un entusiasmo que no
sentimos.

124 125
 Ser sincero no riñe tampoco con tratar de formarnos
el buen hábito de ver lo positivo en los demás y decirlo.
Muchas veces hay que poner un esfuerzo especial de nues-
tra parte para no caer en el negativismo al que estamos
acostumbrados y equilibrar la balanza más apropiadamen-
te. Por tanto es recomendable avocamos a la tarea de
identificar activamente lo que nos parece sinceramente
adecuado en otros y practicar la expresión de nuestro reco-
nocimiento. Si nos esperamos a tener el "humor" o las
"ganas", nos puede vencer fácilmente el tornillo del enfo-
que crítico y rápidamente caeremos en el vicio de volver a
ser deficientes reconocedores de los esfuerzos que otros
hacen.
Recuerdo que el humor para hacer algo también se ha-
ce s\ ponemos la adecuada disposición y buena voluntad.
Hazlo con frecuencia e inmediatez
La influencia que recibimos al convivir realmente
más que estar determinada por grandes acontecimientos
es definitiva en los detalles que se viven día a día. Expresa;
un sentimiento positivo de una manera grandiosa una vez
a_l añ_o es mucho menos informativo, motivacional y signi-
ficativo que hacerlo con frecuencia o inmediatez en el dia-
rio interactuar.
Te recomendamos, siempre que sea posible, no dejes
pasar más de veinticuatro horas para reconocer explícita-
mente lo que hayas percibido como positivo en la actuación
de alguien. Después de ese lapso es más fácil que nuestro
mensaje sea inoportuno, se nos olvide o ya no tengamos el
mismo aliciente para expresarlo.
Es notable observar con mucha frecuencia que los
esfuerzos valiosos de las personas sólo se reconocen hasta
después de su muerte, proyectándonos como receptores si-
lenciosos Y opacos, de los beneficios que a través de su
contacto nos han aportado.
126
- -~- -· -- -
Cabe señalar que la frecuencia de expresión de senti-
mientos positivos necesita también ser oportuna. Insistir
demasiado en señalar los aspectos que nos gustan puede
ser contraproducente. ·
Señala efectos
Siempre que puedas haz saber a la otra persona los
efectos favorables que su conducta tuvo en ti. Conocer es-
to suele ser muy agradable y motivacional para alguien
que en principio quiso beneficiarte. Algunos ejemplos
correctos son:
• ''El que hagas un esfuerzo por entender mi problema
me hace sentir que no estoy sola. Gracias".
• "Cuando ordenas los documentos en la mañana, se me
facilitan todas las tareas del resto del día, me siento muy
contento por eso y quiero agradecértelo".
• ''Al decirme que puedo contar contigo me ayudas mu-
chísimo a tranquilizarme. Te lo agradezco''.
Exprésalo con gusto
Si bien es cierto que no es conveniente forzarte emi-
tiendo expresiones positivas exageradas, también lo es el
que nos olvidemos que un mensaje que nos da alegría debe
acompañarse de una expresión facial adecuada, sonrisa,
contacto visual y ademanes apropiados. La falta de cos-
tumbres, el no estar consciente de hacerlo alegremente o el
estar demasiado concentrados en nuestros asuntos en oca-
siones nos hace parecer demasiado serios, siendo inapro-
piados a la situación y al impacto de comunicación que ne-
cesitamos reflejar.
Comentario final
La identificación que hacemos de lo negativo es tan
frecuente y común que se requiere de un notable esfuerzo
para también captar lo positivo y así tratar de equilibrar la
127
 balanza de nuestras percepciones hacia un entorno social por no saber decir sus mensajes. Son errores comunes en
que también tiene manifestaciones acertadas benéficas. recepción los siguientes:
A veces, como forma de presionar a los demás para
Responder negándolo: "No creo, no estoy de acuerdo"
"motivar" su rendimiento, aprendizaje, o por alguna otra
Rechazarlos "No vengas con esas
razón, nos mantenemos constantemente informándoles de payasadas"
lo que deben mejorar, lo que hacen mal, deberían cam- "¿Fuiste con tu amigo a
Cambiar inmediatamente
biar, etc. Los criticamos, olvidando que también se esfuer- cenar?"
de tema:
zan y logran aciertos, manteniendo una especie de ''línea Devaluar el propio mérito "No hice tanto esfuerzo, no
dura", dejando el reconocimiento positivo para exageres"
contadísimas excepciones, si acaso. Responder con sarcasmos "¿Qué quieres sacarme
Cuando ésta es la situación, vale mucho la pena anali- con eso?"
zar y cuestionar si es esta estrategia realmente la mejor, ya Devolverlo inmediatamente "Tú también vistes muy bien"
que el costo-beneficio que representa puede dejar muchísi- Inflar la propia cualidad "Yo siempre lo hago bien,
mo que desear. Comúnmente al predominar este enfoque gracias"
Dudar de las personas "¿De verdad? ¿En serio?"
de trato hacia los demás, la insatisfacción y frustración se
vuelve regla cotidiana, se promueve la desintegración y de- Aceptar los mensajes positivos debe ta~bién se~ una
serción de relaciones y grupos, se alienta la desmotivación y respuesta interna. Tenemos derec~o a sentirnos bien Y
se hace el menor esfuerzo perjudicando a todos los invo- puede darnos gusto el que los dem.~s nos. v~an favorable-
lucrados. mente. Si no nos checa la informacion recibida con la P.ro-
pia percepción tal vez no sea porque ésta no es ~eal smo
Reconocer lo positivo de los demás es facilitar nuestro porque nos enjuiciamos de una manera muy .estnct~ . .
propio camino. Para recibir adecuadamente los mensajes positivos
que te den, te sugerimos que los recibas expresando tu ge-
Recepción de mensajes positivos nuino gusto. Puede ser suficiente con frases como:
Cuando alguien nos transmite un mensaje positivo,
necesitamos recibirlo adecuadamente, reflejando el gusto • "Aprecio lo que me dices".
que nos da por escucharle. Sin embargo, puede no ser na- • "Me da gusto que así lo veas".
da fácil responder con propiedad asertiva a los elogios, • . ".
"Me motiva que me lo d igas
•
, "
"Viniendo de ti, es una gran a1egna .
reaccionando con bloqueos, rechazándolos o adoptando
alguna otra forma negativa que, aun sin desearlo, tiene el • "¡ Gracias! " .
efecto de desmotivar al emisor para que en futuras oca-
siones repita este tipo de acercamientos provechosos.
U no mismo, a través de sus reacciones adecuadas o
inoportunas puede hacer que los demás se acerquen o ale-
jen. A veces castigamos al que tiene acercamiento positivo

128 129
T
 •

"Siempre que hablemos a otro hemos de calcu- visual es inadecuado, normal-

lar el desgaste que nuestra expresión sufre en la Cuando el contacto .edad pena aburrimiento,
transmisión al prójimo y, en consecuencia, tene- mente se interpreta como ans~rata de obs~rvar a todos fi-
mos siempre que reforzarla". deshonestidad Y' au,nqu~ no setante mirar a la persona de
·a y rígidamente, si es impor .
Unamuno
~na manera confortablemente directa.
• Expresión facial ..
• Tensión en las qmJadas.
LENGUAJE NO VERBAL • Tensión en la cara.
• Reír const~ntemente. . . , ante distintos tipos de men-
• No hacer nmguna vanacion
Se consideran componentes no verbales de la con-
ducta el contacto visual, la expresión facial, los movimien- sajes.
tos de manos y pies, la postura, orientación del cuerpo, . 1d b . n estrecha armonía con los
distancia, elementos vocales como la sonoridad, la fluidez, La expresión facia e le ir:rsona que dice estar enoja-
la velocidad con la que se habla, tono e inflexión de voz. mensajes. En ~l~un~s cas~ca~i~nes sin darse cuenta, una li-
Es importante que la comunicación se dé en armonía da está transmitien o, en tomado realmente en serio.
verbal y no verbal: es decir, que los componentes que gera sonrisa, por lo que no es
acompañan a las palabras den el apoyo y la fuerza sufi-
ciente o necesaria. Expresión de la voz
Una gran parte de nuestra comunicación es no ver-
bal, por lo que al romperse la congruencia con los mensa- • Hablar muy rápido.
jes verbales, se reduce o exagera en buena medida el im- • Hablar muy calmado. .
pacto de lo que se dice. • Tono estridente o demasiado fuerte.
Algunos de los componentes no verbales que rom- • Tono demasiado suave. .
pen la coordinación armoniosa son los siguientes: • Murmurar (hablar entre dientes).
• No modular (monótono). .
Contacto visual • Hablar bastante lento (p?ca flmdez).
• Emitir sonidos innecesanos.
• Mirar de arriba hacia abajo. ., d 1 z es clave para comunicar ade-
• Mirar a otro lado. La expres1on e ~ vo Es im ortante que sea apro-
• Mirar hacia abajo. cuadamente l.os men'sl~~es. expresi~a, enfatizando las pa-
• Saltar la mirada rápidamente. piadamente fume, ca 1 a,
• Mirar directo pero rápidamente. labras clave.

133
132
 Gestos

• Estar demasiado tieso, rígido .

• Mover la cabeza como no creyéndole al otro.
• Señalar con el dedo.
• Frotarse en exceso las manos.
• Muchos saludos con la cabeza.
• Inclinarse.
• Movimientos de manos y pies constantes.
• Frotarse la cabeza o rascarse.
• Tics.

La poca coordinación de gestos fácilmente hace apa-

recer a la persona como insegura, ansiosa o agresiva, aun
cuando no sea esa la realidad o la intención que se quiere
transmitir. El exceso de tensión muchas veces dispara los
ademanes haciéndolos poco relacionados al tema que se
habla. Cuando éste es el caso mucho se recomienda apren-
der a relajarse, respirar adecuadamente y practicar los ges-
tos apropiados.

134
 SI NO
6. Cuando se te pide que no reveles información
confidencial, no lo haces .
7. Sueles ver lo positivo en los demás y se los di-
ces con alegría.
8. Sueles ver lo positivo de las cosas y lo señalas.
APÉNDICE 9. Cuando hablas de tu persona, lo haces positi-
vamente, sefialando tus éxitos y deseos, sin
parecer presuntuoso.
EVALUANDO TU 10. Si te elogian, respondes adecuadamente con
COMPORTAMIENTO ASERTIVO alegría.
11. Cuando conversas con los demás, los escuchas
f\ continuación se presenta una lista de comportamientos sin interrumpir.
interpersonales importantes para que se te facilite checar si 12. Cuando existen distintas opiniones, emites la
son o no parte de tu habilidad para relacionarte con los de- tuya sin demandar que prevalezca.
más. También puedes darla a otros y ver cómo te observan 13. Cuando existen distintas opiniones emites la
a partir de sus respuestas.
tuya frenando el impulso de opinar en todo.
SI NO 14. Cuando no sabes lo suficiente de las personas,
l. Cuando hablas, ves a los ojos tu expre- no las criticas o rechazas.
sión es firme y segura. ' 15. Cuando no estás de acuerdo con alguien lo
2. Los ademanes o gestos son congruentes haces saber sin ofender o agredir.
con lo que expones. 16. Cuando sucede algún problema más bien tien-
3. El tono de voz es adecuado, se enfatizan des a asumir tu responsabilidad que culpar a
las palabras clave. los demás.
4. La velocidad con la que hablas es ade- 17. Cuando otras personas hablan, las miras direc-
cuada, ni demasiado rápida o lenta. tamente y adoptas una expresión de interés.
5. Normalmente haces lo que dijiste que 18. Cuando se ha llegado a algún acuerdo, tiendes
harías. a ya no discutirlo.

136

SI
19. Sólo das consejos o recomendaciones si te lo
piden.
20. Cuando haces comentarios buscas que éstos
sean apropiados a la situación, al momento.
21. Cuando pides algo evitas hacerlo en forma de
demanda innegociable.
22. Tratas de ser sensible a la situación por la que
otros pasan sin por ello renunciar a tus metas.
23. Puedes decir no sin agredir o sentirte cul-
pable.
24. Cuando otras personas están ocupadas tratas
de no permanecer con ellas demasiado tiempo.
25. Cuando deseas usar cosas que no te pertene-
cen, pides permiso.
26. Cuando haces bromas evitas ser hiriente.
27. Cuando otra persona se equivoca evitas bur-
larte o hacer comentarios negativos.
28. Cuando otras personas opinan tratas de to-
mar en cuenta y entender bien sus puntos de
vista.
29. Si encuentras información válida en contra de
tu punto de vista, lo modificas.
30. Si aparecen conflictos buscas llegar a un arre-
glo o acuerdo constructivo.
31. Si los demás no lo entienden, buscas aclarar y
mejorar tu habilidad de comunicación en lu-
gar de quejarte o hacerte víctima.
SI NO
NO
32. Si hablas con varias personas te diriges a to-
das, en lugar de concentrarte sólo en una de
ellas.
33. Si hacen algo por ti manifiestas tu agradecí-
miento cálidamente.
34. Si te piden ayuda, tratas de darla.
-
35. Cuando se trabaj~en equipo buscas compar-
tir las responsaailidades equitativamente.
36. Cuando explicas algo lo haces en forma direc-
ta, sin rodeos o rebuscamientos.
37. Si te equivocas, lo aceptas sin justificaciones
defensivas.
38. Cuando hablas de ti mismo tratas de no exce-
derte o extenderte de tal forma que los demás
pierdan interés.
39. Eres puntual y respetas tus compromisos.
40. Cuando se conversa en grupo evitas monopo-
tizar la plática.

138 139

-- ~-- --- --
 ...

Esta obra se terminó de imprimir

en septiembre de 2007, en los Talleres de

!REMA, S.A. de C. V.
Oculistas No. 43, Col. Sifón
09400, Iztapa/apa, D.F.