Torbe

Piso Compartido

Créditos
PISO COMPARTIDO
Experiencias reales de un joven sin dinero, viviendo en pisos compartidos
de estudiantes, con gente extraña, en los años 90

Torbe

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A mi querida abuela Evangelina, que fue la primera persona que me dio´
casa cuando la necesite´.
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Titulo Original: Piso Compartido
Publicado por: Perroflauta Editorial - Madrid, Spain
torbe@putalocura.com
http://www.putalocura.com
Derechos exclusivos de edicion en lengua castellana: Perroflauta Editorial
ISBN: 978-84-614-5641-3

Diseño y maqueta: Torbe y José A. Calvo

Primera Edicion: Diciembre 2010

©2010 Torbe
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Bajo pena de sancion establecida por las leyes, quedan prohibidas, sin la
autorizacion por escrito de los titulares del copyright, la reproduccion total o
parcial de esta obra por cualquier medio o procedimiento mecanico o
electronico, actual o futuro -incluyendo fotocopias e internet- y la distribucion
de ejemplares de esta edicion mediante alquiler o prestamos publicos.
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Nota del Autor
Este Libro está escrito de manera clara y rápida, y se lee del mismo modo.
El estilo utilizado es una especie de homenaje al lenguaje de los foros, blogs y en
definitiva, internet, lugar donde he crecido como escritor. No pongo acentos -
aunque a veces se me escapa alguno-, escribo sin construcciones complicadas y
con palabras provenientes casi exclusivamente del lenguaje de la calle y de la
Red. Leyéndolo uno se siente como si charlara con un colega en la barra de un
bar, esa es mi intención. Es por eso que aviso antes para que no se me alarmen
los puritanos del lenguaje hispano. No pretendo competir con Borges, ni que me
den una silla la academia, tan solo que paseis un buen rato. Asi que no hagais
demasiado caso a que no ponga demasiados acentos o me coma el inicio de una
exclamacion o interrogacion, es mi manera de escribir, anarquica y libre, como
lo es internet.
Presentacion para las personas que van a leer
este libro.

Hola querido hamijo o querida hamija. Mi nombre es Torbe, y todo el

mundo me llama asi desde hace unos años. Aunque en honor de la verdad, me
bautizaron con el nombre de Ignacio. Lo curioso es que nunca me llamaron asi,
a mi madre se le ocurrió llamarme Nacho y asi me quedé. A los 13 años decidí
rebautizarme como Natxo, que es mas vasco. Y a los 24 pasé a llamarme Torbe.
Me han llamado de muchas maneras, pero que mas da, el caso es que estoy aqui
ahora mismo, delante de ti, y te voy a contar una parte de mi vida muy curiosa,
un compendio de anecdotas que espero te hagan pasar un buen rato y te hagan
reir, de una etapa bastante loleante.
Esto es lo que tienen los libros, que yo puede que no este de cuerpo
presente delante de ti contandote cosillas, pero como si lo estuviera. Este libro
se lee de un tirón, se siente y se padece. En realidad es un muro de los lamentos,
de una etapa de la vida que la recuerdo con nostalgia y que me hace reirme de
mi mismo un poco, y que menos mal que ya la pasé, como el sarampión, se pasa
y ya está. Prepararos para ver un libro lleno de bizarradas, absurdos y gente
rara. El tiempo comienza…. ya!
Prologo de Dildo de Congost

LA CASA DE TOCAME ROQUE

por Dildo de Congost
Aristo´teles nos dijo en su di´a -alla´ por el 369 antes de San Cristo- que el
hombre es un animal social, un “zoon politikon” que necesita desarrollar sus
fines en el seno de una comunidad. Bien. No es el momento ni el lugar para
llevarle la contraria a este gran filo´sofo y pederasta. Pero si´ para hacerle una
pequen~a apostilla: por muy sociable que sea, un hombre necesita su propia
cueva, un lugar donde estar ma´s solo que la una. Porque ya lo deci´a Miguel
Herna´ndez, espan~ol listo y sodomita como un griego: “Yo so´lo soy yo cuando
estoy solo”. Cuando esta´s con otros, finges ma´s que una esposa en el catre. Y
por eso so´lo un cocaino´mano o un vampiro emocional o un relaciones pu
´blicas (valga la triple flunflunflancia) es capaz de estar siempre rodeado de
personas y de cantar “viva la gente, la hay dondequiera que vas”. Porque la
necesita, como aquel personaje de Poe que, incapaz de soportarse a si´ mismo,
pasaba las horas muertas vagabundeando entre la chusma callejera. Pero no nos
engan~emos: estas son excepciones que confirman la regla; el resto de los
mortales necesitamos un agujero donde caernos muertos cuando se pone el sol o
cuando nos sale del escroto, para escondernos como topos y pasar un rato largo
reunidos con nosotros mismos.
El hombre hace cosas increi´bles cuando esta´ solo; porque es libre, no esta´
siendo juzgado por inquisidoras miradas ajenas y hace tiempo que ha pinchado
el ojo de Dios, asi´ que se entrega a los pasatiempos ma´s inso´litos e
inconfesables. Pero cuando los hombres no tienen las circunstancias adecuadas o
los dineros su- ficientes para vivir solitos, se ven obligados a sobrevivir mal
acompan~ados. Y, salvo en los gratos ratos de cama, siempre esta´s mal
acompan~ado, porque dos son multitud y la confianza da asco. Mas, harto de
vivir con tus viejos, te li´as la manta a la cabeza, das un portazo, gritas “¡hasta
nunca!” y te largas a un piso compartido. Hasta aqui´, ferpecto.
Pero no todo es tan fa´cil como parece y, pasada la novedad, tu suen~o de
libertad y desenfreno se convierte en una pesadilla porque el piso compartido
esta´ lleno de bicharracos que resultan ser casi peores que tus padres. De
bicharracos humanos que hacen toda clase de ruidos molestos, que te pinchan y
se cuelan en tus aposentos y te joden la vida o te dan la brasa o te hacen rei´r o
llorar. Y de eso va el libro que tienes entre manos: de los pisos compartidos y de
las aliman~as que por ellos pululan.
He de decir que, hojeando estas pa´ginas, me he sentido identificado, pero
no con Torbe, sino con las malas bestias que lo rodean. Porque, hasta que tuve la
pasta suficiente para pagar mi propio agujero, mi “bachelor flat”, tambie´n fui
una rata de piso compartido. Y de las peores. Me tiraba todo el di´a encerrado a
cal y canto (con llave) en la habitacio´n fumando cosas que oli´an a rayos,
orinando y escupiendo en una bacinilla, follando a grito pelao y leyendo-
escribiendo con mu´sica industrial a todo trapo durante horas; cuando sali´a era
para ir al salo´n a casca´rmela como un macaco al salo´n, que era donde estaba el
aparato de video para ver pelis porno. Ni que decir tiene que nunca fregaba
platos (algunos llegaron a criar gusanos) ni tocaba una escoba, pero ensuciaba la
casa como un cerdo, gorroneaba viandas ajenas a manos llenas y jama´s reponi´a
nada, acumulaba bolsas de basura con ropa sucia y desperdicios bajo mi cama,
me retrasaba una eternidad con los pagos, asustaba a las visitas… Vamos, que
haci´a gala de una soberana falta de respeto por mis compan~eros de piso y, al
final, so´lo me comunicaba con ellos a trave´s de escuetas e insultantes notas
manuscritas. No nos habla´bamos porque cuando yo llegaba de juerga (a eso de
las 11 de la man~ana) todos estaban currando o en clase y cuando yo estaba en
casa (entre 11 y 24) o estaba roncando o encerrado perpetrando barrabasadas. En
fin, que fui una joya de compan~ero de piso. Cuando me largue´ de aquel sucio
agujero, tuvieron que fumigar la habitacio´n: me lleve´ casi lo puesto y deje´ atra
´s un pequen~o vertedero de basura plagado de fotos de pies con lamparones de
semen, tebeos arrugados, mun~ecos rotos, “Privates” con pa´ginas pegadas y una
alfombra de kleenex y trapos viejos. Tal vez le prendieron fuego a todo y luego
llamaron a un exorcista porque lo que quedo´ del cuarto daba ma´s miedo que
los nueve ci´rculos del infierno de Dante.
Pero bueno, me estoy enrollando y seguro que muchos ya habre´is dejado
de leer (yo tambie´n me salto los pro´logos) y habe´is pasado a la “chicha”, a las
experiencias torbellinescas, a esa exposicio´n de atrocidades, a esa galeri´a de
infraseres que, juntos y revueltos, nos ofrecen un fascinante y repugnante fresco
de lo que viene a ser ese paisanaje que los humanistas llaman Humanidad. Torbe
pinta este cuadro con la vis co´mica que le caracteriza, demostrando sus dotes de
observador y su facilidad para derramar ri´os de tinta con estilo inimitable e
inconfundible. Porque podri´amos decir sin temor a equivocarnos que lo
importante de la prosa torbellinesca es lo que cuenta, ma´s que co´mo lo cuenta.
Pero eso seri´a pasar por alto el descacharrante estilo de su escritura, que en el
fondo no deja de ser un raro ejercicio de osadi´a punk, un escupitajo con flema
en el rostro de don Victor Garci´a de la Concha y una aute´ntica patada en los
cojones al diccionario de su Real Academia. En los textos de Torbe los acentos
brillan por su ausencia, muchos signos de puntuacio´n desaparecen como por
arte de birlibirloque y el lenguaje es claro, directo, popular y muy influido por la
grama´tica ciberespacial. De alguna manera, Torbe se adelanta a su tiempo y
escribe un libro del futuro. Asi´ que, tal vez, si lo lees ahora, el di´a de man~ana,
cuando seas un viejo verde, podra´s entender mejor el mundo facundo.
En cualquier caso, no te duermas, devora las pa´ginas de este cata´logo de
gente-rata (no confundir con gente-pez) llamado “Piso compartido”… antes de
que llegue el gren~udo jevimetalero que ocupa la habitacio´n contigua y se
ponga a follar con su novia como un endemoniado mientras pincha a Anthrax a
un volumen ensordecedor y la berreante voz de Joey Belladonna rebota en tus ti
´mpanos: “Don’t you realize the blind lead the blind. You’re anti, you’re
antisocial!”.Y tu´ aporreara´s las paredes y chillara´s: “¡Cabronazo, baja la puta
mu´sicaaaa!”. Pero en un piso compartido nadie puede oi´r tus gritos.
Prologo de Torbe
A finales de los 90 empecé a decir en mi pagina web a los cuatro vientos el
problema que se avecinaba a todos los españoles: era muy dificil pagar un piso
tu solo si eras una persona soltera sin mucho dinero. A medida que pasaban los
años cada vez se convertia en algo mas cuesta arriba, los pisos subian una
barbaridad y no parecia que nadie estuviera muy interesado en poner freno a ese
disparate especulador. La cultura del pelotazo se asentaba en España y mucha
gente se forraba comprando y vendiendo pisos a costa de los demas,
obligandonos a pagar cada vez mas y mas por la compra o alquiler de una
vivienda.

Los bancos hacian su agosto dando hipotecas a cascoporro, y la unica

solucion para alguien pobre de solemnidad como yo, pasaba por compartir un
piso alquilado con mas gente. Gente que era totalmente desconocida para mi,
claro. Supongo que habreis visto muchas veces esos anuncios por ahi de "se
alquila habitacion en piso compartido". A eso me refiero. Mi solucion para no
vivir con los padres era buscar un piso de esos. Claro, te encontrabas con gente
que no conocias de nada, y te arriesgabas a que estuvieran locos, te robasen o no
parasen de molestar. La diversidad humana.

La mayor parte del tiempo que me tocó vivir en pisos compartidos fue en la
ciudad de Bilbao, en Vizcaya, al norte de la peninsula. Despues comencé un
peregrinaje por diferentes ciudades que me llevó a vivir un monton de
experiencias que cuento aqui. Era pobre, me habia ido de casa por desavenencias
con mi padre y aprendi a vivir con muy poco. Me pasaron tantas cosas que
cuando contaba alguna anecdota a algun amigo se tronchaba de la risa y me
animaba a escribirlo en un libro. Asi que un dia me animé a escribirlo y aqui
estan todas esas cosas que me pasaron en aquellos aciagos e inhospitos dias.

En fin, que lo que estas a punto de leer supongo que te hara gracia, visto
desde los años, realmente da risa, pero tambien es cierto que acabé hasta los
mismisimos y que me toco vivirlo en vivo y en directo. Aqui estan estas
"memorias" de aquellos rocambolescos años. Espero que os mole y que si vivis
en pisos compartidos, sepais que alguien estuvo peor que vosotros-as, jaja.
Torbe
Cap. 1 - DONOSTI

DONOSTI
A la edad de 18 años dejé los estudios y la casa de mi padres. Decidi iniciar
mi vida de la manera mas radical posible, haciendo lo que me apetecia hacer en
la vida, que era tener libertad. En mi casa no la tenia, asi que preferia estar por
ahi pasandolo mal, que con mis padres. Como no tenia donde ir, fui donde mi
querida abuela, ya que no tenia dinero para pagarme ninguna pension ni nada.
Cuando mi padre se enteró que me iba alli a vivir, montó en cólera y se enfrentó
a su madre. De esa discusión se me quedó grabada una frase que dijo: “- En la
guerra civil ayudé dejando dormir en mi casa a mucha gente, asi que !como no
voy a ayudar a mi nieto!”- En la vida nunca he tenido nada facil, todo ha
costado, y lo que parecia facil, enseguida se complicaba. Los dias que pasé con
mi abuela fueron geniales, no sentia el peso de mis padres, ni sus ordenes, ni sus
gritos. Aquello era un remanso de paz. Ademas mi abuela cocinaba con amor y
eso se notaba en sus comidas, que cosas mas ricas hacia. Pero la felicidad
abueletil duro poco, no podia estar alli toda la vida, tenia que buscarme las
castañas, "hacer algo". El famoso "es que tienes que hacer algo, no puedes seguir
asi" me persiguió toda la vida.

Con 18 años pocas cosas tienes claras. Pero habia algo que destacaba, el
dibujo. Siempre fui el que mejor dibujaba de la clase. Eso me abrió muchas
puertas en aquellos años que no sabia que queria en la vida. Bueno, me permitió
poder comer, que ya era bastante. Gracias a un amigo, me salió un curro en San
Sebastian de dibujante de dibujos animados, y me tuve que ir a vivir alli.

En Donosti viviria mi primera experiencia en un piso compartido. Junto a 3

giputxis hijos cada uno de su madre. Nunca habia vivido con otra gente en
ningun piso, salia de mi casa sin saber nada de la vida. Contaba yo con 19 años y
me habian malacostumbrado a que en casa hubiera siempre una chacha que lo
limpiaba todo (o sino mi abuela). No tenia ninguna experiencia en vivir solo.
Vivir en un piso donde habia que cocinar, limpiar y hacer la compra era para mi
nuevo y se me hizo muy cuesta arriba al principio. Mis compañeros eran, como
digo, tres giputxis. Uno, feo como un demonio, que se calzaba una tia que estaba
buenisima los findes, otro callado bastante guapin que vivia con una tia bastante
fea, (que contradiccion verdad?) y un tio pequeñito que nunca hablaba. La
experiencia en aquel piso tuvo sus altibajos, pero los principales problemas
venian por la limpieza, cuando me tocaba a mi limpiar, siempre lo hacia de puta
pena porque nunca nadie me habia enseñado a hacerlo, siempre mis hermanas y
mi madre eran las que se encargaban de la cocina, y mi padre y yo no haciamos
nunca nada. Esa era la moda en mi casa y por lo que vi despues, en muchos
hogares españoles. En Donosti, de cocinar desistí, porque no salia de los
bocadillos y el huevo frito. Nadie me habia enseñado a cocinar nunca. Por eso, la
compra en el super era siempre igual, cuatro chorradas de comida fria, yogures y
huevos, muy triste. En este piso compartido en Donosti recuerdo como se
enfadaron un dia cuando descubrieron que me meaba en la ducha. Me querian
matar, jaja. Yo no entendia nada, creia que todo el mundo se meaba mientras se
duchaban. Esa fea costumbre la adquirí cuando entrenaba haciendo Remo,
cuando nos duchabamos, todos nos meabamos los unos a los otros entre grandes
risotadas. Alli los vestuarios eran una puta mierda, de hecho no habia baño, asi
que todo el mundo se meaba en las duchas, que divertido era mearnos los unos a
los otros haciendo el subnormal, habia gente que no se daba cuenta que les
estaban meando porque se confundia con el agua de la ducha y aquello era la
risión. Entendereis que, acostumbrado a esa guarreria, lo repetia en la ducha de
la casa compartida, con toda la naturalidad del mundo.
Eso que a mi me parecia una gracieta, a los giputxis les pareció una gran
ofensa. Notaba que no caia bien porque continuamente les daba problemas. Me
quitaron de cocinar porque no sabia, y me pusieron a limpiar, y lo seguia
haciendo mal, porque ademas no me gustaba nada. Ligar en Euskadi es un
milagro, como todos sabeis, asi que yo alli no me comia absolutamente nada.
Como resultado, me hacia mas pajas que un mico. Recuerdo los gemidos en la
noche de la novia guapa del giputxi mientras echaban el polvete del fin de
semana en la habitacion de al lado. Como me gustaba verla a la mañana
siguiente en la cocina desayunando café, con cara de haberse corrido varias
veces. Que gloriosas pajas me hice en su honor escuchando sus jadeos! Y es que
a falta de pan, buenas son tortas.
El otro giputxi, el bajito, era un tio que no hablaba nada de nada, estaba
siempre callado. Era escultor y decian que estaba siempre un poco depre. Pobre
chico, creo que conmigo fue la unica persona con la que emitió mas de dos
frases seguidas. Iba andando todos los dias al curro, mientras que nosotros
ibamos en autobus. Siempre se le veia solo. Al giputxi guaperas apenas le veia, a
veces venia con su novia, a la que le caia muy bien, y se iba. A las feas siempre
les he caido muy bien. Por suerte, casi nunca estaba. De todas maneras no
convivi demasiado tiempo en ese piso, acabaron echandome de alli de buenas
maneras (encajandome en otro piso de unos amigos) y me mudé a otro lado en el
mismo Donosti, cerca de Gros. Me fui a vivir con un chico que era cojo que
siempre estaba cantando jotas de esas que le cambia el significado de la frase y
terminan con palabras cerdas. Era un salao el tio, no paraba nunca de hacerse el
graciosete. Tanto, que al cabo de una semana ya no le soportaba y hacia todo lo
posible por no verle. Lo que son las cosas, meses despues le vi en un programa
de contar chistes de la ETB vasca.
El otro compañero de piso era uno de los jefes de la empresa donde
trabajaba de los dibujos animados, que le caia muy bien y que fue el que se
apiadó de mi y me dijo que fuera a vivir con el. No haciamos mucha vida social,
tan solo en la cena, ver un poco la tele y a dormir.
Los fines de semana se iban y yo me quedaba solo. Un dia, el cojo me dijo
a ver si no me importaba que vinieran unos amigos suyos a follar el finde en su
habitacion. Le dije que si, como no. En mi imaginacion calenturienta me
imaginaba como la tia me hacia gestos con el dedo para que fuera a follarmela
yo tambien… Por alli vinieron una pareja y pasados unos minutos ya se pusieron
a follar, y claro, yo podia oirlo todo. Mientras ellos follaban yo me hacia unas
amargas gayolas que saciaban mis instintos sexuales pero que clavaban puñales
en mi corazon. Que vida mas triste, la virgen. Cada vez que pasaba eso me sentia
un desdichado. Me preguntaba, por que cojones los otros follan y yo no? soy
feo? estoy gordo? me miraba en el espejo y no sabia que coño pasaba. No
entendia nada. Ahora con los años miro las fotos y fisicamente no estaba mal, el
problema era como me hacian sentir las giputxis, que eran mas cerradas que el
coño de una monja, todo hay que decirlo, y que me hacian sentir feo y gordo.
Asi que viendo que con las giputxis tenia poco que hacer, me dispuse a
follarme guiris. No se me dio mal, ellas fueron las que me salvaron la diminuta
vida sexual que tuve en Donosti. Estuve con una norteamericana, una italiana y
una irlandesa. A estas dos ultimas fui incluso a verlas a su pais, asi que hice un
poco de turismo. Con la norteamericana vivi una tormentosa historia de amor
muy chula, pero al final me dejo por un yanki feo. Que te dejen por un feo hace
que entiendas menos a las mujeres. Pero luego me dijo una amiga que se estaba
enamorando demasiado de mi, y que queria olvidarme yendose con un feo. Jaja
el feo deberia de flipar porque la nena estaba muy buena.
Esas historietillas me salvaron un poco la vida. Pude follar algo. Ah,
tambien me follé a dos suecas, por separado, eso si que fue un subidon. Entre
medias se cruzó una giputxi que lo mas que hice fue tocarle un dia una teta. Y
una norteamericana de Detroit de paso que me abordó por la calle pidiendome
alojamiento, le dije que si, que se podia venir a mi casa. Estuvimos toda la tarde
juntos porque no tenia a donde ir. Me estuvo esperando en el curro y luego a la
hora de dormir se vino a casa. No tenia otro sitio que mi cama, asi que se metio
en ella conmigo. Creo que la tia fliparia bastante de ver que no habia otro sitio
que mi cama. La chica era algo feita, todo hay que decirlo, asi que posiblemente
seria un polvo facil. Pero que va, en cuanto le puse la mano en la cintura pegó un
respingo y se fue al otro lado de la cama. Me dijo que no queria hacer nada, cosa
que respeté. Dormimos, y al dia siguiente se fue por donde vino. Jaja, me
imagino contando esta historia a sus amigos en Detroit.
Otra vez estuve a punto de que me ocurriera algo grande: Antes de
encontrar el piso de los tres giputxis, estuve mirando varios por ahi. Como soy
un gamberrete, pillé un anuncio donde buscaban solo chicas. Me hice el loco
diciendo que no habia leido bien el anuncio, y alli me presenté. Lo que queria
era conocer tias, que cojones!,y que mejor excusa que esa. El piso estaba
habitado por 3 chicas gamba, es decir, chicas que se aprovecha todo menos la
cabeza. Eran feas como ellas solas pero estaban buenisimas de cuerpo. Se ve que
las enamoré o las cai muy bien, porque me dijeron que como era tarde, que podia
quedarme a dormir alli, si no tenia donde ir. Yo si que tenia donde ir, pero
aproveché esa oportunidad para ver si era posible que la noche terminara en una
orgia, 3 chicas conmigo. Me quedé en una cama hablando con las tres, yo tengo
un rollo que no paro. A medida que fueron pasando las horas, las chicas se
fueron yendo, una detras de otra… hasta que me dejaron solo. El problema era
que yo por entonces era muy timido, y nunca dejaba que la situacion se fuera de
madre, tenia que tener siempre yo la palabra. Hablaba tanto que las dormia. En
fin, muy penoso todo, no follaba nada, y cuando tenia una oportunidad de
hacerlo, no sabia como llevarlas al punto cerdo. Me ponia nervi y no paraba de
hablar, hasta conseguir dormir a las tias. Very Lamenteibol.
Al dia siguiente me dijeron que no podian alquilarme la habitacion porque
buscaban una chica y bla bla, adios muy buenas. Asi de triste era mi vida, yendo
y viniendo, suplicando un polvo, que era lo unico que realmente me interesaba
en la vida.
Como ya sabeis, encontré el piso de los giputxis de puta casualidad,
despues de patearme toda la ciudad. Estuve en Donosti viviendo alli año y
medio, en aquel par de pisos, y despues regresé a Bilbao, y alli pude vivir en
primera mano la sordidez de compartir piso con gente extreme y algun
borderline. Aun no era consciente, no sabia la de cosas que me iban a pasar
todavia…. y ahora os las voy a contar aqui.

No podia volver a mi casa, la situacion con mi padre era insostenible, y no

me quedaba otra que buscarme la vida. Mi abuela no podia hacerse cargo de mi
porque estaba ingresada en el Hospital por un ataque de asma, y lo unico que
tenia era un amigo que me habia prometido un trabajo en Bilbao de dibujante.
Ser joven tiene el pequeño inconveniente de que la mayoria del tiempo no tienes
pasta. Por lo demas de puta madre, aguantas mucho, todo lo vives con gran
intensidad y el cuerpo es casi indestructible. Envidio a esos jovenes que ya estan
forrados y que la vida les resulta menos complicada. A mi, particularmente, se
me hizo muy cuesta arriba la economia en aquellos años, por no querer entrar en
el aro de currar 8 horas y tener un sueldo, y porque era un viva la virgen, un
pasota que me daba igual todo. A mi no me gustaba para nada estudiar, y sufria
muchisimo empollando. Odiaba el puto colegio donde hacian todo lo posible
para que te aburrieras como una morsa en un acuario, infinidad de horas perdidas
entre asignaturas que eran un soberano coñazo. El recuerdo del colegio que
tengo es algo que no me interesaba en absoluto. Con 18 años habia dejado de
estudiar, lo habia suspendido todo, y encima mis padres, como castigo me
echaron de casa. Para ellos era un fracasado, con 18 años! cuando se tiene toda
la vida por delante!.
La cruda realidad es que estaba en la puta calle, sin dinero y sin objetivos
claros en la vida. Mi lema era "paso de todo", porque… para que hacer algo? si
yo ya habia fracasado en la vida… Me dejaba caer en los mas variados lugares
para pernoctar guiado por la buena estrella que siempre he tenido conmigo, que
me ha permitido salir de graves problemas y que me ha hecho encontrar siempre
soluciones a marrones considerables.
Mientras buscaba un piso por Bilbao donde compartir piso y poder asi
buscar un trabajo, conoci por la calle a una chica muy guapa y simpatica, que
vivia con un par de chicos muy majos en un piso compartido, tuve la gran suerte
de que me dejaran dormir en su casa unos dias. Todo resultó muy espontaneo y
divertido, la conoci en la calle y ya estaba en su casa durmiendo. Se ve que en el
piso estaban esperando que una compañera suya se fuera, para poder entrar yo.
Asi que mientras esperaba a que se fuera, me dejaron dormir en el salon de su
casa, en su piso de Algorta, supongo que con la intencion de presionar a esa
amiga para que se fuera ya. El sitio donde dormia era diminuto, era una salita
con tv muy pequeña donde no paraba de entrar y salir gente. Aquello era una
puta fiesta rave todo el dia y toda la noche, habia gente que pasaba por alli a
todas horas, que me despertaban porque daban la luz y hacian ruidos. No tenia
intimidad alguna, pero claro, como era gratis, a callar y esperar a que se fuera la
tia esa. El recuerdo que guardo de esa efimera visita a ese piso, ademas del
ruido, es que en esas fechas me sacaron la muela de juicio y el dentista no me
dio nada para el dolor, porque según él, no me doleria. Pase una de las peores
noches de mi vida que recuerde. Yo no sabia que existian medicamentos que
mitigaban el dolor, lo juro, y pase un par de dias con unos dolores que casi me
desmayo ahi mismo. En ese piso estuve pocos dias, al cabo de una semana me
echaron porque la tia esa no se iba, y porque decian que tenia que venir un
amigo suyo unos dias y que lo alojarian en el salon. (Excusa formidable con la
que me echaron de muchas casas y que ahora utilizo cuando a veces quiero echar
de mi casa a algun pesao). La chica esa tan guapa que conoci, que creia que
podia haber algo de rollete, en el momento en que entré en el piso desapareció.
En la vida nunca nada es como parece. Me da que me utilizó para sacar a la otra,
pero no lo consiguieron, asi que puerta. Estaba otra vez en la calle y no sabia
donde ir. Tenia muy poco dinero de lo que habia ahorrado en Mallorca. Un
amigo me habló de las pensiones de la calle Bailen, cerca de la calle de las putas,
en pleno centro de Bilbao, que eran muy baratas. Alli fui, a una pension de mala
muerte, donde te congelabas de frio. El invierno en Bilbao es tremendo. Para que
os hagais una idea, dormia con el abrigo puesto y todas las mantas y toallas que
encontraba por alli. Esa pension parecia el Polo Norte. Con 18 años no tienes ni
puta idea de nada, y yo creia que era normal que hubiera tanto frio en la pension,
y es que en la mayoria de los pisos de estudiantes que estuve siempre la
calefaccion estaba jodida, asi que estaba acostumbrado. Ademas, soporto muy
bien el frio. Yo creia que la pension era tan barata, que por eso no tenian
calefaccion. Me equivoque, justo el ultimo dia antes de irme, despues de pasar
una semana con los pingüinos, la dueña de la pension, al entrar a mi habitacion
me vio vestido en la cama y se asombró del frio que hacia. Me trajo un hornillo y
me dijo:
pero haberme avisado que tenias frio! Es que a veces la calefaccion se para.
Demasiado tarde, yo ya me iba porque habia encontrado otro lugar. Pasé
una semana tiritando sin saber que en las pensiones tienen la obligacion de darte
algo que te de calor. Que cortito era, Diomio. En la vida he aprendido a base de
ostias y de hacer el tonto como aqui. Es la manera mas rapida y eficaz, sin duda.
De esa pension en el polo norte me fui a un piso en la calle Matiko de Bilbao,
cerca de las escuelas de Uribarri, justo detras del Ayuntamiento de Bilbao, donde
pasé varios años y me pasó de todo. El trabajo aquel de mi amigo se iba a hacer
realidad, asi que busqué un piso que estuviera cerca del curro, para no tener que
desplazarme demasiado. El piso de la calle Matiko dió para mil y una historias,
pasé unos años bastante locos en esa casa que paso a contaros a continuación.
Cap. 2 - MATIKO

MATIKO
Corria el año 1994, y ya tenia 23 años, habia dejado de estudiar a los 18, y
desde entonces habia dado tumbos por la vida sin nada claro. Me sentia mal
porque creia que iba a ser un desgraciado sin ningun futuro. En aquellos años la
presion que teniamos los jovenes por hacer una carrera y comprar un piso era
enorme. Si no tenias eso te llamaban fracasado.

Tras unos cuantos golpes de suerte, por fin habia encontrado trabajo, en una
agencia de publicidad de Bilbao que estaba haciendo un programa piloto de
informatica en dibujos animados, para Canal +. Era un curro que me gustaba
porque tenia que animar unos personajes que yo habia creado. El inconveniente
de hacer un programa piloto, es que si no sale, luego te lo comes con patatas y
por supuesto, no trabajas mas. Asi fue, el proyecto no lo aceptaron en Canal
Plus, asi que despues de 6 meses de poder tener un trabajo fijo y algo de dinero,
todo se fue al garete. La serie nunca la aceptaron y me quedé sin hacer nada.
Aun asi, yo seguí en esa habitacion de ese piso mas tiempo, ¿donde iria
sino?. El alquiler costaba 180 euros al mes, y habia, ademas de la habitacion
donde yo me hallaba, dos mas. Por alli pasó una fauna de alucinar que todavia se
me aparecen en mis mas oscuras pesadillas. Menudos compañeros de piso! He
aqui algunos de ellos: El primero de todos con el que tuve el gusto de convivir
fue un ingles perdido que iba a pasar unos dias en Bilbao y que era un puto
desastre. No limpiaba nunca la cocina ni el baño, y habia que estar detrás de el
continuamente. Me recordaba mucho a como era yo con 18 años en aquel piso
de Donosti. Con el, vino un tipo al que llamabamos el cojo porque era cojo de
verdad. Un tio el cual no sabiamos muy bien a que se dedicaba. Se pasaba todo
el dia viendo la tele y solo comia bocadillos de tortilla francesa con vino. El
ingles se fue sin pena ni gloria al cabo de unos dias, y menos mal que se fue,
porque me tenia hasta los cojones, dejaba las sartenes sucias y no podias cocinar
luego, y a veces me comia cosas mias. Cuando se fue el ingles, por alli apareció
para ocupar su habitacion un personaje que estuvo bastante tiempo en el piso y al
que llamaré el Montañero Loco. Un tipo alto, como si le hubieran estirado con
pinzas, de aspecto escuchimizado, con barba, que era espeleologo y que se
dedicaba a pasar la vida encerrado en su habitacion y de vez en cuando a bajar
por alguna cueva. El tipo era bastante curioso, curraba solo 3 meses al año en
verano y el resto del tiempo se lo pasaba medio dormido en su habitacion.
Fraccionaba su dinero para gastar lo justo al mes y no hacia nada mas. A veces
oia su impresora toda la noche dale que te pego, y me decia que eran trabajos de
contabilidad que hacia para alguien. El montañero loco, un vasco de unos 40
años pero que aparentaba 50 o mas, tenia dias en el que era muy conversador,
discolo y participativo, y otros en los que ni te saludaba. Yo creo que era una
persona depresiva, o bipolar, ya te digo, segun le daba, reaccionaba de una
manera o de otra.
En verano siempre me iba a Mallorca a hacer caricaturas un par de meses o
tres, con eso me sacaba pasta para todo el año, en eso me parecia al montañero,
mi problema era que yo no lo fraccionaba y siempre me lo gastaba todo echando
ostias, jaja, siempre he sido un desastre con la economia. Cuando volvi de
Mallorca, me encontré con la desagradable sorpresa de que se habian llevado
casi todo de valor de lo que tenia de mi habitacion. No estaba el cojo ni la
mayoria de mis cosas. Me habian desvalijado toda mi habitacion!. -que a mi se
me han llevado 200 euros que tenia en el cajon para pagar el piso y a ti todo lo
que ha podido. Creo que se lo ha llevado el cojo - me decia el montañero loco.
Yo no tenia dinero en mi habitacion, pero si libros, comics y tonterias que en un
mercado se podrian malvender. El cojo malnacido arrampló con todo lo que
pudo: unos carretes de fotos sin usar, todos mis libros, revistas warras que tenia,
y todos los comics que iba guardando donde habian salido mis historietas
publicadas. Todo eso y algo de ropa, lo metió en una maleta grande que tenia y
se lo llevo para siempre. Que hijo de puta. Nunca mas le vi. Pedi explicaciones
al casero, que era Guardia Civil, le dije que lo iba a denunciar. Me dijo que no
pusiera ninguna denuncia porque alquilaba habitaciones de manera clandestina o
vete a saber por que, pero me dijo que podriamos llegar a algun acuerdo. A
cambio de no decir nada, me dejaria estar en el piso 6 meses gratis, (que luego
fueron 8). Problema resuelto, porque a mi me aliviaba bastante la carga de tener
que pagar el mes, de todas maneras el odio que nacio en mi hacia el cojo era
cada vez mayor, cada dia que pasaba me acordaba de las cosas que ya no tenia
que se las habia llevado ese cabron. Se llevó todo, hasta rotuladores y papel para
dibujar comics, revistas extranjeras que eran dificil de conseguir, todo lo que
encontró de valor. Cuando eres pobre y encima te roban lo poco que tienes y que
tanto te ha costado conseguir, el dolor es doble. Caa noche, cuando me iba a
dormir, intentaba memorizar todas las cosas que tenia, y a veces me levantaba
sobresaltado, dando un brinco diciendo, ostias! si se ha llevado tal cosa!, me
levantaba de la cama, y me ponia a buscarlo por la habitacion, si no lo
encontraba es que se lo habia llevado. Me costó varias semanas dormir en paz.
La habitacion del cojo estuvo 2 meses vacia, solo estabamos en la casa
montañero loco y yo. La vida transcurria muy lentamente, a veces pensaba en
cambiarme de habitacion por saber como se estaba en la otra. Una tonteria, pero
cuando tienes mucho tiempo libre, se te ocurren esas cosas. Una noche lo hice,
llevé todas las cosas y me puse en la otra. Pues a resultas de esa inocente accion,
pasó algo. Un buen dia, estando yo ya en la nueva cama dispuesto a dormirme,
mientras me hacia la pajilla de las buenas noches, alguien abrió la puerta de
sopetón pillandome con la mano en la polla y la otra en el mando del video que
tenia delante. Quien coño era si en casa estaba yo solo? como habia logrado
entrar sin haber hecho ruido? Era el casero, el guardia civil, con su puta
costumbre de entrar en casa sin llamar y sin hacer ningun ruido. Llevaba en la
sangre lo de ser guardia civil o estaba entrenando conmigo el como entrar en
moradas ajenas llenas de terroristas malos malosos sin hacer nada de ruido, que
se yo, el caso es que me pilló el cabron en bolas machacandomela. No le oi
entrar. Que hijodeputa, jaja. Me dijo:
- perdon - y cerro la puerta mas rojo que un tomate. Fue todo muy rapido,
entró con una amplia sonrisa como diciendo "te he pillado! he entrado a casa sin
que te dieras cuenta!" y al verme despatarrao sacudiendomela como un
orangutan birmano, la cara se le cambió de inmediato, jajaja, todavia me acuerdo
de aquella expresion cambiante!.
Me cortó la paja (imperdonable), y le pedi por favor que siempre llamara
antes de entrar. Si, si, me pidió perdon de nuevo y me dijo que asi lo haria. Daba
igual, el cabron de el seguia haciendolo despues, y para excusarse decia que
habia llamado y que yo no le habia oido. Jaja, menudo perturbado el cabron, el
menda lo que queria era pajearse en el pasillo oyendo como me follaba a alguna,
seguro, o entrar en la habitacion y que la que me estuviera follando le dijera, ven
tu tambien, que donde caben dos, caben tres. Y es que en aquellos años follar en
Bilbao era algo practicamente imposible. Era mas facil que el Athletic ganara la
Champions a que un bilbaino pudiera follar con una bilbaina la primera noche.
Supongo que él, en su mente perversa y calenturienta, se imaginaria que me
estaria follando a alguna tia buena, pero que va, lo de no follar en Bilbao era
para todos. Alli nadie follaba, y eso hacia que todos nos volvieramos locos. Por
eso a dia de hoy me descojono y le comprendo, aquello era una puta locura
insana que lo sufrimos todos los vascos, por eso perdono a aquel casero voyeur.
Os contaré otra de las cosas surrealistas de este pedazo de casero que tenia.
Como era Guardia Civil, cada vez que le veia, tenia un aspecto diferente, a veces
tenia barba, o solo bigote, o perilla, o bigote tipo hacha, o pelo largo, o corto, o
patillas. Lo hacia para que no le reconocieran facilmente los de ETA supongo.
Pero a mi me daba unos sustos de la ostia porque creia que era otro. Imaginaos
que estais en el dormitorio y aparece un extraño sin avisar, jaja. Que locura.
 Al irse el cojo, montañero loco y servidor nos quedamos solos en el piso y
la verdad es que aquello parecia un Monasterio de Diaconos Libaneses echando
la siesta. En la habitacion del cojo finalmente entró un tio como estresao, muy
nervioso, que pasados 5 minutos despues de presentarse con muy buen rollo, va
y me suelta que le han puesto una multa al coche y que a ver si le puedo dar 40
euros para pagarla. Acojonante, nada mas conocerme ya me esta pidiendo
dinero. Eso me lo hacen ahora y hubiese pasado bastante, pero como era joven
sin experiencia, acepté. Para hacer mas creible su historia, el tio me dijo que
tenia a la policia ahí mismo esperandole y que no llevaba nada suelto ahora
mismo. Vale, vale, que prisas, toma, le doy el dinero, intentando ser amable y
simpatico el primer dia con mi nuevo compañero de piso, y el me da las gracias
animosamente saliendo a toda ostia de casa. En la cocina me quedo hablando
con el montañero loco y me dice: Sorpresa! que a el tambien le ha pedido 40
leuros para pagar una multa de trafico. Nos miramos como se miran los actores
en las comedias de television de media tarde mientras se oyen las risas de fondo
del publico. El tio tarda su buena hora en volver, y nos dice a cada uno por
separado que nos pagará mañana. Mañana es pasado, y pasado al otro. Cuando
finalmente nos paga, pasados casi 20 dias, y cortando la tension con un cuchillo,
inmediatamente a mi me pide 200 euros que necesita superurgente porque su
madre se ha puesto enferma y tiene que llevarla al hospital. Yo, que antes era
demasiado confiado, lo reconozco, le doy el dinero que tenia para pagar el piso y
le digo que me lo de antes del dia 30, que tengo que pagar el alquiler con eso. El
casero-guardia civil sigue viniendo de tapadillo a casa a ver si hay sexo y
aprovecho y le cuento de que maneras ha entrado en la nueva casa el nuevo
inquilino. Siempre habia mucho tiempo para contarle cosas, porque el guardia
civil se apoltronaba en el sillon cosa mala, a las 10 de la noche y no se iba de alli
hasta la 1 o 2 de la madrugada. Dale que te dale palique y palique. Muy curiosa
y algo triste la vida de este chico, tuvo que luchar mucho en la vida, pero se le
veia que no estaba muy contento. En una de estas me dice que le resulta
sospechoso eso de pedir dinero, pero que no cree que sea nada raro. Raro los
cojones, menudo policia no darse cuenta de toda esa movida con el estresao. O
estaria ocultandome algo? Decido tranquilizarme (aunque aun sin mis 200 euros,
pero el marron ya se lo habia pasado al casero, le dije que le pagaria mi parte el)
y al dia siguiente acompaño al estresao a alquilar una television. Hace años habia
establecimientos que alquilaban teles por dias. Pagabas 6 euros por dia y podias
ver la tele en tu casa. Vamos a la tienda, y el estresao se monta una historia de
que no puede pagar la fianza para llevarse la tele, que viene luego, que si esto y
lo otro - la verdad es que el tio tenia un pico y una verborrea que convencia a
todo el mundo de todo- y se lleva la tele sin pagar la fianza, por solo 6 euros,
vamos, como quien dice “regalada”. El estresao se pasa la noche viendo la tele,
feliz, y al dia siguiente ocurre algo increible. El montañero loco me llama desde
la cocina y asistimos, totalmente perplejos, a una de las escenas mas surrealistas
que te puedas imaginar: ahi vimos al estresao saliendo de casa con la tele de
alquiler en brazos, a trompicones, y meterse al bar de enfrente. Minutos despues
le vemos saliendo del bar maldiciendo y sigue calle abajo abrazado a la tele, se
mete en otro bar y lo mismo, sale de nuevo, y asi. Muertos de la curiosidad, nos
vamos al primer bar y le preguntamos que que queria el tio de la tele. El
camarero nos dice que ese tio habia venido a venderle la tele por 40 euros!!
jajaja Es cuando empezamos a sospechar de verdad de que aqui algo pasaba.
Llamamos al casero y le contamos la historia. Cuando este se presenta en casa, le
pilla justo entrando en casa al estresao sin tele y con 40 euros en la mano. El
guardia civil le invita a meterse en una habitacion para charlar, y tras la puerta,
minutos despues, se puede oir llorar al estresao. Cualquiera se imagina que pudo
pasar ahí dentro, los guardias civiles son unos genios sacando informacion
supongo, el hecho es que al estresao no se le vio mas el pelo, es echado por su
casero a la puta calle, se lleva su bolsa adidas con sus cuatro cosas y adios muy
buenas. Que habia pasado aqui? bueno, el casero nos dice que ese tio era yonki y
que estaba todo el rato buscando dinero para comprarse papelinas y chutarse
luego. Fin del misterio. Yo notaba algo raro en su comportamiento, pero como
desconocia totalmente los efectos de la gente en la droga, pues ni idea. Yo venia
de una familia bien, en la vida tuve contacto con el mundo de la drogaina. Por
suerte, el casero se hizo cargo de esos 200 euros y no tuve que pagarle el piso
ese mes. Sospecho que no veria ese dinero nunca.
Al dia siguiente recibo una llamada de la tienda de televisiones. El cabron
habia dado nuestro numero de telefono. Les cuento que ese tio era un yonki y
que ha vendido la tele para comprarse una papelina, que se ha ido del piso, que
no se donde se encuentra ahora y… los gritos del tio de la tienda hacen que no
me deje explicarle la situacion, asi que opto por colgarle el telefono. El telefono
no paró de sonar varios dias, pero teniamos la consigna de no cogerlo. Estuve
unos dias bastante acojonadillo porque tenia miedo que viniera a casa el dueño
de la tele, que ademas era un morrosko mas grande que yo, a destrozarme. Es
alucinante, yo metido en medio de un marron que ni me iba ni venia… por
querer ayudar. Y donde estará el pobre diablo del estresao ahora? que de cosas le
habran pasado? me da una pena horrible, porque era victima de su enfermedad.
Que lastima la droga, como obliga a hacer esas cosas a la gente. Lo que esta
claro es que agudiza el ingenio una barbaridad. El recuerdo que tengo de aquella
epoca en Bilbao viviendo en pisos compartidos era como en blanco y negro. Mas
bien una variada gama de grises, porque gris era mi vida. Poco color habia. No
tenia claro que queria en la vida, no tenia novia, ni dinero, ni sabia que hacer
muy bien conmigo mismo. Del pasotismo hacia mis padres y la vida en general,
habia pasado a la incertidumbre de no saber si ese tipo de vida que llevaba
estaba bien. No tenia ningun modelo a seguir, no conocia a nadie que habiendo
dejado los estudios, estaba haciendo algo productivo, y las dudas se
acrecentaban de si habia sido un acierto o un fracaso el seguir una vida
totalmente alejada de lo convencional. La gente joven estudia, hace una carrera,
sale con amigos y amigas, viaja, se va de restaurantes… yo no podia hacer nada
de todo eso, porque no tenia dinero ni para una coca cola. Y como no estudiaba,
no me relacionaba con la gente. A veces iba por los bares haciendome el
"perdido", si entraba a alguna chica lo primero que me preguntaban era a ver
donde estaban mis amigos. Yo les decia que me habia perdido. De todas maneras
nunca funcionó el salir a ligar con bilbainas. De eso me di cuenta pasado unas
cuantas docenas de findes volviendo solo y en blanco.
Vivir en una casa con gente que no conoces te hace sentirte un extraño, te
sientes incomodo porque sabes que esa no es tu casa, y lo que mas anhelas es
estar en tu propia casa, con los tuyos, y no ver pasar gente que no sientes nada
por ellos y que lo unico que hacen es molestar. Por aquel entonces, las
expectativas de ganar algo de dinero eran muy limitadas, por lo que no quedaba
mas cojones que convivir con desconocidos para poder pagarte el piso, no habia
otra. Las veces que maldije mi suerte…
La casa en la que estaba era fria, justo debajo de nosotros habia un almacen
abandonado con todas las ventanas rotas, asi que entraba un frio de puta madre,
y los inviernos eran terrorificos, el suelo era puro hielo. Habia que ir con
zapatillas o incluso zapatos, ir descalzo era una tortura china. Por suerte, yo tenia
la mejor habitacion de todas, porque era dormitorio y salon, en un lado dormia, y
en el otro dibujaba, pintaba, leia, hacia la vida. Al menos tenia dos ambientes,
porque el montañero loco tenia solo una habitacion con una cama y una mesa.
Decia que no necesitaba mas.
Una vez me pasó algo bastante rocambolesco en el piso de Matiko. Hacia
un frio del carajo y no tenia como calentarme las manos. Las tenia heladas.
Busqué algo para darme calor a las manos pero no encontré nada. Asi que cogi
lo primero que vi a mano, unos guantes de boxeo que habia en un armario, y me
los puse a ver si entraba en calor, porque no habia nada mas. Como andaba
sobrado de tiempo me hice un experimento en el pelo, me eche una botella de
vinagre por la cabeza porque una amiga me dijo que era lo mejor para la caspa y
para dejar el pelo guay. Tenia unas pintas de cientifico loco porque los pelos se
me quedaron como abiertos y habia una peste increible en la casa a vinagre.
Ademas iba en pijama, pero un pijama que estaba roto por todos los lados, era de
cuando yo era niño que lo tenia, le habia cogido cariño y no lo queria tirar, jaja.
Y encima me habia puesto un albornoz que pille en un hotel de una vez que fui a
una tele que me quedaba pequeño. Tenia unas pintas jajajaja, estaba para asustar
a las viejas. Y de repente llaman a la puerta!. Y eran del Circulo de Lectores.
Todavia me acuerdo la cara que puso al verme el comercial cuando abrió la
puerta! jaja. El tio me viene en plan vendedor agresivo a intentar venderme la
revista de marras, y sin yo decirle nada, entra en mi casa y se me planta en el
salon, que olia a mierda de gato para matar a una vaca. Alli no se podia estar, asi
que me dice a ver si podemos ir a otro sitio, y le digo, pues a la cocina, que
estaba patas arriba porque habia comprado unas espinacas crudas y me las
habian dado con tierra y las tenia en la mesa de la cocina, hale, todas las
espinacas esparcidas y con tierra sobre unos periodicos. El menda no paraba de
hablar y hablar de si yo leia, de la importancia de los libros, de si esto, de lo otro,
y supongo que en realidad estaba flipando por ver un lugar tan bizarro con olor a
mierda lleno de espinacas con tierra, con un frik apestando a vinagre en una bata
pequeña con unos guantes de boxeo. El vendedor en plan vendedor agresivo, con
unas ganas de irse, va y me pone el contrato encima de la mesa para hacerme
socio, me pregunta mi nombre, direccion, etc, el solo, rellenando todos mis datos
y al final me dice que tengo que pagar nosecuantos euros jeje, ese chiste es
bueno, no lo conocia…
- pero si no tengo dinero - le digo descojonandome. Me mira de arriba
abajo, me mira los guantes de boxeo y el pelo abierto con vinagre, se queda
mirando ese ridiculo albornoz de un hostal cutre, ese hombre me mira, sentado
como estaba en una triste y pequeña banqueta, con un frio de tres pares de
cojones porque abajo teniamos el almacen sin cristales, ni se habia quitado la
chaqueta del frio que hacia jajaja, me mira y dice:
- todo el mundo tiene 10.000 pesetas (60 euros) para hacerse socio del
Circulo de Lectores -
- puede que todo el mundo lo tenga, pero has dado con uno que no los tiene
-
Y yo le decia que no, que no tenia un duro y el creia que le estaba vacilando
o que iba con evasivas. Y el tio seguia dale que te pego, que 60 euros todo el
mundo tiene… Y el tio no se iba. Asi que me puse a hacer las espinacas y le
pringué sin querer su cuadernillo y en fin, que aquello fue una marcianada
bastante graciosa. Al final el tio se fue sin que le firmase el contrato y sin querer
quedarse a comer en casa las espinacas, que me quedaron horrorosas. Me estoy
imaginando en casa, lo que le contaria a sus padres.
- que tal hijo? como ha ido hoy el trabajo? …- - buaaaaaaaa!!! - supongo
que le lloraria encima del hombro a su abuela… Y este tio al menos iba de
frente, no como los Testigos de Jehova, que fieles a sus ideas golpean tu puerta
creyendo que todos estamos en su onda, y piensan que con cuatro palabras van a
convertirnos a su secta. Hubo un tiempo en que los testigos llamaban mucho a
las puertas, daban el coñazo sobremanera, desconozco si lo siguen haciendo, si
no esperabas a nadie y alguien llamaba a la puerta, seguramente eran ellos. Y
como venian? Pues tenian una estrategia cojonuda para hacer lo mas dificil: que
les abrieses la puerta. Ponian a una tierna joven, de buen ver, llamando a la
puerta sola, tu creias que era la vecinita cachonda, mirabas por la mirilla, y veias
una tia buena. Daba igual lo que fuera o lo que quisiese, el 95% de los hombres
abrian la puerta.
Cuando abrias la puerta creyendo que era una vecinilla cachonda pidiendo
sal, aparecia de la nada una vieja horrorosa bastante pelma a hablarte de Jehová
y casi sin saludar se te metia en casa. Yo las dejaba entrar a que me contaran sus
tonterias. Bueno, les deje una vez, me aburri tanto que ya no las deje entrar mas.
El problema era la vieja, que llevaba la voz cantante siempre y no dejaba hablar
a la buenorra. Asi no mola. La estrategia siempre era la misma: tia buena
haciendo el ding-dong, vieja colandose en tu casa, y charlita. Entraban las hijas
de Jehova a tu casa y al principio iban de enrolladas preguntandote y sintiendose
muy interesadas por tu vida, halagandote y diciendo lo estupendo que eras, para
terminar hablando de su coñazo de religion. La diversion terminaba cuando ya se
ponian pesaditos, y entonces tenias que echarles de casa. Que se fueran era algo
que podia demorarse la ostia, tardaban muchisimo en darse el piro y siempre te
querian encasquetar su puta revista "Despertad", que era bastante aborta se
mirase por donde se mirase. Quedemonos con esa treta de meter un cebo
humano para abrir puertas, "pon una tia buena y las puertas se abriran", esa
podria ser una buena frase para los nuevos testamentos. Hasta la religion se sirve
de la provocacion del sexo contrario. No saben na… Otras personas que venian a
romper la mañana eran los sordomudos vendiendo postales, o los pobres
pidiendo, o la gitanada pidiendo tambien, o el vendedor de enciclopedias,
aunque este ya esta en claro desuso. Como odiaba que llamasen por la mañana,
yo solia acostarme tarde y despertarme tarde, asi que si llamaban pronto me
jodian el sueño, y hacian que me durmiese mas tarde y me despertase mucho
mas tarde a como me solia despertar. En la noche encuentro la paz necesaria para
crear, escribir, ver pelis, leer, o hacer lo que quiera sin ser molestado. Recuerdo
lo que me pasó una vez de noche, a las tantas. Si no llego a estar esa noche
despierto, quizas ahora no estaria contandolo. Me encontraba jugando a los
videojuegos, y empece a oler humo. Algo se estaba quemando y no eran nuestros
bosques, no, nadie habia hecho una paella. Mire por la ventana y un hilo de
humo blanco muy fino estaba entrando por mi casa, se estaba quemando el piso
de abajo! el almacen!. Coño! Rapidamente llame a los bomberos y en un
santiamen se presento un camion hipertocho con sirenas y un monton de
bomberos, que con unas hachas grandisimas, abrieron la puerta de abajo y
encontraron un monton de ropa vieja de la que salia abundante humo blanco. Lo
mojaron todo con la manguera y me felicitaron por avisar a los bomberos a
tiempo. Me dijeron que si hubiesen llegado un poco mas tarde, hubiera ardido
todo el edificio facilmente porque contenia mucha madera y estaba a punto de
que ardiera todo. Era un enchufe que hizo un contacto y estaba la ropa
quemandose. Esa fue mi accion humanitaria, gracias a ese acto, salvé las vidas
de muchas personas. Como en la pelicula "Que bello es vivir", uno en su vida
hace cosas que si no hubiera vivido, hubiesen ocurrido. Por eso la vida de cada
uno es muy importante y estamos aqui por algo, arriba esos corazones!!!! la vida
es bella!!!!
Pero volvamos a la triste realidad de aquel piso de Matiko numero 34.
Se habian ido ya los yonkis y ladrones, y estabamos el montañero loco y yo.
¿No os preguntais por que le llamo montañero loco? ahora vais a saberlo: Un dia
traje a un gato a la casa, y el montañero loco enseguida se hizo amigo de el. El
gato se llamaba Felipe porque por entonces gobernaba España Felipe Gonzalez,
y el gato vivia como un presidente, sin dar ni bola, asi que asi es como le
bauticé. Mas tarde tuve otro gato de nombre Jose Maria (como Aznar). Felipe
cagaba abundantemente y dejaba un olor nauseabundo al que poco a poco me fui
acostumbrando. Tenia el cagadero en mi habitacion porque el montañero loco no
me dejaba tenerlo en otro sitio de la casa, porque decia que olia mal y que si
queria gato que apechugara con todo. Como veis, montañero era muy
comprensivo. La peste era tremenda pero a todo se acostumbra uno. Lo mas
divertido era ver la cara de la gente que venia a mi habitacion y me decia, pero
como puedes aguantar este olor? jajaja que puta pocilga. El ser humano se
acostumbra rapido a cualquier situacion, es la ostia. El montañero loco a veces
jugaba con Felipe, con una cuerdita que subia y bajaba, y el gato se lo pasaba
pipa. El problema era cuando Montañero loco se iba a dormir y cerraba la puerta
de su habitacion, Felipe tenia la curiosa costumbre de ponerse en su puerta a
maullar porque queria jugar con la cuerdita. El cabron lo hacia a las 5 de la
madrugada, despertando a montañero loco, y este, de cajas destempladas, cogia
el gato y lo metia en mi habitacion, pegando portazo y cagandose en todo, y
como no, despertandome. Como si yo tuviera la culpa! Un dia estaba yo
retozando con una novieta que me eche de Portugalete (creo que fue la unica
novia que he tenido en Bilbao que me haya durado algo) y al terminar el acto del
amor, ella se fue para su casa, y yo cerre la puerta con un pestillo, que me
compre porque estaba harto de que entrara el casero guardia civil del piso a ver
si me veia follar, jeje no sabeis que poca gracia le hizo cuando quiso entrar y se
dio de canto con la puerta. Llegan las 5 de la madrugada y el gato se pone a
maullar como casi cada noche. Sale el Montañero loco y lo quiere meter en mi
habitacion, pero oh cielos, esta cerrada desde dentro con pestillo!. Que se le
ocurre al montañero LOCO entonces?. Empieza a dar golpes para que abra la
puerta pero me encuentro tan dormido que ni me despierto. Ademas, que coño
voy a abrirle la puerta a este pesao, que deje el gato en el baño o que lo meta a su
habitacion… ya estaba harto de sus manias.
En el salon de mi habitacion, en el medio, habia una falsa puerta que
comunicaba con la otra. Es decir, de un gran salon, el dueño hizo dos
habitaciones. Estaban separados tan solo de una puerta con cristales pintados de
pintura blanca, y una estanteria de libros que puse apoyados en esa puerta. Pues
como decia, a que no sabeis que se le ocurre hacer el pirao este cuando ve que no
puede meter el gato en mi habitacion porque estaba cerrada con el pestillo? Pues
coge el pico de escalar y empieza a dar golpes a la puerta falsa, rompiendo el
cristal y haciendo un ruido tremendo.
En esos momentos se te pasan mil cosas por la cabeza, crees que es el
montañero loco que quiere entrar a tu habitacion porque te quiere matar, y
piensas que han entrado los de la tienda de televisiones y que vienen a por ti.
Estaba acojonado de verdad. Era algo tan brutal y fuera de si, que me entró
mucho miedo. Ya cuando veo un pico de montañero rompiendo el cristal de la
puerta falsa que separaba esa habitacion de la mia, tirando todos los cristales y la
madera de la puerta… me di cuenta que era Montañero loco. Habia dejado todo
hecho añicos, para finalmente meter por ahí el gato, me tiró todos los libros que
tenia en la estanteria, que no la tiró del todo porque estaba amarrada con cuerdas.
Cuando me di cuenta que habia sido el, no podia entender nada, pero que
coño le pasaba a este sonao? Como puede una persona hacer semejante cosa?.
Intenté dormir pero me fue imposible, no entendia nada, que coño le habia hecho
yo para que se pusiera como un energumeno a romper la pared?. Al dia siguiente
el loco no salió de su habitacion, llamé al casero del piso y vino, le expliqué lo
que habia pasado e intentó llegar a un acuerdo entre nosotros, pero yo ya le habia
hecho la cruz al montañero. Todo lo majo que era y enrollao acababa de morir
con esa accion mas propia de enfermos mentales peligrosos que de personas
normales.
Hubo un antes y un despues tras esa violenta accion.
Se pasó dias metido en su habitacion sin salir, no nos hablabamos y
entonces empezó una guerra silenciosa contra mi. Por ejemplo, decia que el
sonido del portero automatico le molestaba cuando me llamaban mis amigos, asi
que abrió el cuadro de mandos y lo desconectó. Cuando me llamaban de la calle
no sonaba. Tras mucho tiempo sin que nadie me llamara, supe que pasaba
porque mis amigos me llamaban y me decian que nunca estaba en casa. Tambien
me echaba broncas cuando dejaba la tapa del retrete levantada, habia que tener la
tapa siempre bajada. Se ponia loco si alguien usaba sus cubiertos, tenia sus
propios cuchillos, tenedores y platos, y a veces se tiraba semanas metido en su
habitacion sin salir para nada. Un puto pirao que me hizo entender por que no
tenia novia ni amigos que le visitasen nunca. Lo extraño era que cuando estaba
bien, era un tio muy majo, se podia hablar con el de mil temas, y era hasta
agradable, pero lo jodia todo con su actitud tan extrema. Semanas despues, el
propietario metió a otro compañero de celda, perdon, de habitacion. La
expectacion era enorme por quien iba a ser. Seria un yonki? Un colgao de la
vida? No, esta vez era una persona normal: un ciclista danés, que solo comia
mantequilla, foiegras y que se iba a andar en bici muchas horas al dia y que
apenas le veiamos cuando volvia. Chapurreaba español y parecia un buen tio.
Tenia una novia que estaba buenisima, bilbaina, y que era simpatiquisima. Y yo
decia, por que no tengo una de estas yo? Que es lo que esta fallando en mi vida?.
Estaba claro, el era rubio con ojos azules, deportista y muy majete. Yo un puto
frik con barriguita, pelo castaño de ojos marrones. La vida en Bilbao era dura de
cojones, tengo recuerdos muy malos de aquella epoca. Todo era sumamente
aburrido, lo que mas haciamos era ver la tele, y los de mi piso tenian especial
predileccion por la ETB2. Todos los dias comiamos viendo los informativos de
la television vasca. Ahi pude ver lo grises que son la mayoria de los vascos. La
poca imaginacion que hay, el nefasto e infantil sentido del humor que tienen, al
menos eso es lo que transmitia la mierda de tele de la ETB en aquellos años. Y
parece ser que las bilbainas que estaban buenas solo follaban con extranjeros. Si,
claro que si, oia como follaban a veces desde la habitacion de al lado y eso
acrecentaba mi desdicha y odio hacia las bilbainas. Por que el resto del mundo
follaba menos yo? Me miraba en el espejo y no se que cojones pasaba. No estaba
mal, pero no me comia nada. Ese dilema me atormentó durante muchos años.
Por que nunca encontré una tia con la que follar de forma continuada? Los
caprichos del destino quisieron que solo encontrara locas en mi camino, que a lo
sumo las pegaba dos o 3 polvos y al final la historia se jodia, mostrando de
manera elocuente su locura, haciendo imposible la convivencia. Pero cuidado,
no penseis que me pasaba la vida pegando polvos por ahi, que va, estoy
hablando de como mucho cuatro chicas al año, a dos o 3 polvos con cada una. El
resto del tiempo lo pasaba a pajas, como un maldito condenado en un banco de
remos romano.
Un dia, el ciclista danes vino muy contento y nos dijo que habia fichado por
un equipo danés y se fue a vivir a Dinamarca. A la novia no la vi nunca mas,
bueno, si, una vez que vino a saludar. Siempre me quedó la duda de meterla
mano a ver que pasaba pero yo era un cortado. La de tias que habre
desaprovechado por culpa de mi timidez para dar el primer paso… y si la tia en
realidad vino para echar un polvete conmigo? Eso nunca lo sabré…. si, en
Bilbao no se ligaba nada, pero es que yo ademas era un cortao de cojones, como
la mayoria de los bilbainos, asi que ni por aqui ni por alli se podia hacer gran
cosa. Salio el ciclista de la casa, y el propietario metió a una chica. Vaya, una
chica en la casa. Supernoticia!! a ver si me la follo!!! noches enteras de sexo sin
salir de casaaa!!! siiii!!!
Si claro, no te hagas ilusiones, que detrás de ella venia el maromo, un
marino vasco casi tan grande como yo o mas. La chica no estaba mal, tendria sus
27 años muy bien llevados y tenia una cara llena de morbosa obscenidad, con
unos labios que habian nacido para chupar… lo que fuera. El marino trajo las
maletas de la joven, y tras darle unos besos y abrazos, por donde vino se fue a
surcar los mares, y ella, se quedó en una de las habitaciones de la casa
esperandole semanas, sin que nadie la diera calor uterino. Yo solia quedarme de
noche en su habitacion viendo la tele y hablando de tonterias. La daba
conversacion, y compañia, bueno, mas bien, nos dabamos, porque no teniamos
otra cosa que hacer. Mi mente cerda maquinaba en silencio y buscaba el
momento en que algun dia ella quisiese un poco de calor humano, ya me
entendeis, pero nunca apareció ese dia. Y pasado ya un buen tiempo, cuando ya
parecia que, gracias a la confianza que dan las horas, los dias, las noches, en una
ocasion que se presentó propicia, una noche en que el ambiente estaba bastante
caldeado y las aproximaciones en la cama cada vez eran menores, zasca, aparece
el marido marino! No en ese momento en el dormitorio, jaja, faltaria mas!, sino
por el dia. Putada grande porque yo creo que estaba ya a punto de nata la chica,
un poco mas de tiempo y me la hubiese follado fijo. Se la notaba muy cariñosita
y tontorrona, pero al final como siempre, alguien tiene que venir a joder la
marrana. Asi queeeee….. bienvenido de nuevo al apasionante mundo de las
pajas. El marino pasó varios dias en la casa con ella, y reconozco que tuve celos
de ese cabronazo con suerte. De un plumazo, me habia quitado las noches con
ella de television, charleta y posible polvo, y sobre todo, me habia quitado la
ilusion, si, la ilusion de tener novia, o tener una amante para pasar noches
interminables de sexo. Me senti solo de nuevo, y como no, para colmo, tambien
oia como follaban, eso era ya un clasico, como para no oirles, tantos meses sin
meterla, pasaron dias sin salir de la habitacion. Ah, perra vida, que hizo durante
muchos años que observara como otros follaban mientras yo sollozaba en la
soledad de mi cama polla en mano. Como da la vida tantas vueltas, ahora soy yo
el que follo y los demas miran, gracias a que me dedico al negocio del porno.
Que cosas. Supongo que la situacion ha dado la vuelta por culpa de lo que tanto
imploré, tanto deseé de follar. El karma, hamijos, el karma. No pasó una semana
y media, que tanto ella como el marino decidieron irse de la casa. No se si el
marinerito se olió lo que podria llegar a pasar, o si ella dijo algo. No se, pero
supongo que tener a tu novia conviviendo con dos tios, hace celoso a cualquiera.
Aquel sueño se terminó y el piso se quedó como estaba, con el montañero loco
encerrado en su habitacion y yo en la mia, acompañado de las cacas olorosas de
Felipe. Otra oportunidad de tener sexo que se esfumaba y mi miserable vida de
pajero engrandeciendose cada vez mas. Quien me iba a decir que gracias a esas
pajas me dediqué luego al porno y no me fue nada mal, al menos pude dejar los
pisos compartidos… Pero eso llegaria mas tarde, de hecho ni me imaginaba que
ocurriria. Mi intuicion me decia que los celos habian sido la verdadera razon de
su marcha, porque no habia razon para que se fuera, ella estaba divinamente en
ese piso. Perra vida…
Mi vida en aquel piso se convirtió en una experiencia mistica. Era como
estar en un convento. Habia un silencio sepulcral siempre, nunca pasaba nada.
Me tiraba por el dia en la calle buscando publicidad para una revista de comics
que editaba, y por la noche entregado totalmente al mundo de las pajas. Veia
mucho porno, porque las chicas no querian follar en Bilbao, asi que ni salia para
al menos intentarlo. Todavia tendria que vivir de pobre y sin mujeres muchos
años, en pisos compartidos con gente de todo tipo. Las aventuras de verdad,
acababan de empezar….

La casa de Matiko ya no daba para mas, yo me queria ir de alli, con el

montañero no me queria cruzar y para ir al baño o la cocina, tenia que buscar el
momento que el no estuviera usandolo para poder usarlo yo. No sabeis lo
angustioso que es convivir con alguien bajo un mismo techo con tanta tension.
Eso lo he vivido muchas veces en esos pisos y lo odio, te crea una tension muy
chunga. Tenia claro que o el o yo se iba de esa casa, y como veia que el no
movia ficha, decidi largarme yo de alli. Pasaba de que siguiera boicoteandome y
puteando. Yo no habia hecho nada, solo tener un gato.

Un buen dia, un amigo me habló de un piso en una zona bastante buena de

Bilbao, en la calle Ercilla. Un piso de alquiler bastante mejor que la caspa donde
vivia, y lo mas importante, yo podia meter a quien quisiese y no habria caseros
coñazo. La casa tenia varias habitaciones y habia que alquilar 2 o 3 de ellas. Me
convirtiria en dueño y señor de la casa y yo elegiria a quien meter en ella. Era el
momento de partir y mejorar algo el estilo de vida. Por lo menos alli habia
calefaccion central, que para mi era todo un adelanto. Pero todavia tenia que
pasar algo de tiempo porque no tenia dinero para moverme y pagar la fianza, en
ese lapsus de tiempo, vino uno de los personajes mas jevys que me he
encontrado jamas a la casa de matiko!
En ese desfile de compis de piso cada vez mas frikis que nos tenia el
casero-guardia civil ya acostumbrados, tenia que aparecer uno que se llevaria la
palma. Era la despedida final, el ultimo regalo, para no olvidar jamas aquel piso,
ni sus gentes que lo habitaron… Casualidades del destino, el montañero loco se
habia ido por fin del piso de Matiko, se ve que estaba tan hecho polvo
psicologicamente que habia discutido hasta con el casero, y este le terminó
botando, harto ya de el. Todos estabamos hartos de el, la verdad. Pero esta vez
jugó con el dueño del piso y perdió. A la puta calle. Sin comerlo ni beberlo
estaba solo en la casa, de puta madre! podria andar en bolas por la casa, gritar,
llevar amigos, hacer ruido, hacer lo que quisiera… Esos momentos de estar solo
en casa para mi eran magicos, ya que cuando el piso estaba habitado, siempre
tenia que tener cuidado de no hacer ruido, de no subir demasiado la musica, de ir
vestido mas o menos decentemente sin que se me vea la churrilla; saber que no
habia nadie en casa me daba un puntillo cerdo que me llevaba siempre a hacerme
una pajilla, o dos. Nadie entraria en mi habitacion preguntando cualquier
bobada. Pues bien, disfrutaba como un enano yo de esos escasos momentos de
gran felicidad estando solo en el piso, cuando por la puerta apareció otro
compañero para perturbar esa tranquilidad. Esta vez era un tio bien vestido,
repeinado, con traje, de unos 34 años. Vaya, un yuppie. Que haria un tipo asi en
un piso como este tan casposo? Me llamó la atencion su excesiva simpatia y su
superamabilidad. Parecia como si hacia unos minutos le hubiera salvado la vida.
Que sim-pa-ti-co. El tio limpiaba la casa el solo, me dejaba comida que le habian
dejado sus padres, y todo eran atenciones y buenas maneras hacia mi. La vida
era maravillosa junto a el. Yo siempre he sido muy observador y algo habia ahí
que no me cuadraba, pero le dejaba hacer, como la tipica tia buena que ve venir
al frik que se la quiere tirar, y le deja hacer porque la hace sentir bien y sabe que
no se lo va a follar hasta que ella quiera. Y de paso, regalitos y atenciones a
tutiplé. Pasaron un par de semanas de dulce compañia, pero una noche, al ir a
acostarme, a las tantas, cuando pasé por el baño a lavarme los dientes, vi en el
lavabo una diminuta gota de sangre. Algo pequeñisimo. Que raro, me dije. Una
sola gota, y tan pequeña… que ostias andara este haciendo? Al dia siguiente el
joven repeinao se fue temprano al trabajo y llegó por la tarde. Cuando llegaba o
se iba de la casa, tenia la costumbre siempre de saludar estruendosamente con
un: - buenas tardes Nacho, que tal el dia?!!!! - Adios Nacho, pasa una buena
tarde!!! Y me contaba como le habia ido el dia, o me despedia entre grandes
saludos con la mano. No fallaba nunca, el tio venia a mi habitacion para decirme
que se iba, como si fuera su madre, o para saludarme cuando llegaba. Todo era
extraño, pero no perturbador, se podia vivir con el. Lo raro fue lo que hizo un
finde que empezó a alertarme. Un sabado se quedó hasta las tantas de la
madrugada limpiando la cocina. Se tiro 3 horas frotando y ordenandolo todo. Era
una actitud bastante extraña de un tio que madruga. Los domingos se iba con su
familia y venia por la noche. El lunes a currar.
Yo seguia dandole vueltas a la gotita de sangre del lavabo, y a ese ataque de
locura momentanea de limpiar la cocina a las 3 de la madrugada. Un miercoles
por la tarde llegué a casa y me sorprendió que estuviera en casa, porque él solia
llegar mas tarde. Yo vine con un amigo y al entrar me extrañó muchisimo que no
me saludara con sus gritos. Coño, el Mister Saludos no saluda. Le dije desde la
puerta de la entrada: -Hola, ya estoy en casa! Y no recibi respuesta, el estaba en
su habitacion con la tele altisima y la puerta entornada. Pase por su habitacion
que estaba en el pasillo de la casa y por donde habia que pasar si querias ir a tu
habitacion, y cual fue mi enorme sorpresa, que al asomarme por ella vi…. si, en
ese instante en que miras por la rendija de la puerta que la habia dejado abierta,
pude contemplar algo terrorifico. El tio estaba pinchandose heroína con una
aguja en el brazo. No me vió porque estaba detrás de el, y con el ruido de la tele
que la tenia a tope de volumen, y el flipe del chute ni se enteró que habia
entrado. Le dije a mi amigo que viera lo que yo acababa de ver porque no me lo
creia, y me dijo que si, que se estaba picando.
Menudo shock!
Ahí es cuando me cuadró todo, la gota de sangre, la rallada de limpiar la
cocina a las tantas (estaria con el mono), tanta amabilidad porque si (luego me
dijo que habia estado en Proyecto Hombre y se ve que alli les hacen a todos ser
supersimpaticos y atentos), en fin, todo empezaba a tener su significado, mi
intuicion no me fallaba. Nunca le dije que le habia visto pinchandose. Me fui a
mi habitacion con mi amigo y estuvimos flipandolo bastante. Dias despues la
cosa se agravó mucho, el tipo no salia de la habitacion y dejó de ir a su trabajo.
Tuve que contarle todo al casero-guardia civil. El casero habló con el y le ofrecio
ayuda. Vinieron sus padres, estaban destrozados, todo el mundo llorando. El tio
era una buena persona pero tenia el problema de la heroina. Nadie sabia que
hacer. Finalmente el chico se fue de la casa, supongo que a Proyecto Hombre de
nuevo, no se donde esta ahora, es una de tantas personas que se han cruzado por
mi vida que seguramente nunca mas le vea. Personas que vienen y van, con sus
problemas y sus cosas, algunos salen adelante y otros no. Asi es la vida, yo por
eso digo que los que llegamos a ancianos somos supervivientes natos, somos los
mejores, porque hemos pasado todo tipo de pruebas y al final hemos llegado a la
meta. Tengo grabada en mi memoria a fuego la imagen de ese pobre diablo
pinchandose, mirando la tele, de espaldas a mi, colocandose las gomas que
apretaban su brazo. Que desgracia mas grande para el y para su familia. Esto fue
la ultima gota, a raiz de eso me entró una mieditis bastante considerable, dos
yonkis seguidos en la misma casa, un ladron, un loco… no, en esa casa no se
podia vivir, solo venia gente con problemas. Asi que le dije al casero que me iba,
que esto ya era demasiado. Hice las maletas, y me fui a la otra casa que mi
amigo me dijo.
Atras dejé aquella casa surrealista y tan llena de malas vibraciones de
Matiko que solo me trajo disgustos. Llegué a pensar que el Guardia Civil en la
desesperacion de querer alquilar las habitaciones, llegó a meter al piso a
maleantes que detenia en comisaria, porque no me explico tanto chorizo junto en
el mismo piso, y tan seguidos… Pero las movidas no terminarian aqui, aun me
quedarian varios años de vivir en pisos compartidos… y otras cosas y otras
personas pasarian por mi vida, causandome mas problemas y movidas. Eso si,
dejaba ese piso que no tenia ya ningun sentido para mi. Me iba a vivir al centro
de Bilbao, oh, mi querido Bilbaoooo.

En aquellos años oscuros en los que vivi en Bilbao, siempre echaba de

menos el follar por follar, sin tener que conocer o enamorar a esa otra persona,
sin tener que pasar por tanto tiempo perdido. Joder, parezco la voz de el de
Cuentame, hablando en pasado con cierta nostalgia. Si, nostalgia su puta madre,
aquellos años desde 1994 a 2001 fueron los peores de mi vida sexualmente
hablando, no me comi apenas nada, y fueron unos años de intensisimo deseo
sexual, imaginaos, desde los 24 a los 31. Mi polla hervia y se cocia sola debajo
del pantalon porque no podia alimentarla con chocho frescueeee.

Se que hay gente de Bilbao que ha sufrido lo que yo sufri, no estoy solo en
este Barco del Diablo, lo de follar es algo que cuando no lo tienes, lo pasas fatal.
La sociedad poco o nada hace al respecto, considera otros problemas mas
importantes. El gobierno pasa totalmente de este problema, a los medios
convencionales se la suda que no folles, y en la tele no hablan del tema, solo les
importa el fisico. Yo decia: ¿es que este problema de no follar lo tengo yo solo?
Es que soy un cerdo que solo pienso en el sexo? Sera que las chicas solo buscan
chicos que no esten tan obsesionados como yo con el sexo? Es que no gusto a las
tias? que hago mal? No os imaginais lo que me llegue a rallar y comer la cabeza
con el no poder follar, bufff…

En fin…., lo importante es que por fin me habia cambiado de piso, atras

dejé aquel piso de Matiko y me dirigia a vivir nuevas aventuras con nuevos
compañeros de piso que ni conocia. Quien vendria? Dios de mi vida, mandame
gente normal. Recuerdo el dia de mudanza como si fuera ayer, con unos amigos
en la camioneta de un colega, como me ayudaron con todas mis cosas!. Que
buenos amigos a veces vas dejando por el camino. Las mudanzas eran un
escandalo porque siempre iban conmigo unos 800 libros y una coleccion enorme
de comics. Era mi vida todo eso. Aun asi, en cada mudanza iba dejando cosas.
Las mudanzas es lo que tiene, que te vas descargando de muchisimas cosas que
sabes que no vas a mirar, o no deseas ya tener. En cada mudanza algo de ti se va
quedando atras. Pero la sensacion es como de limpieza, un nuevo mundo aparece
ante ti, lleno de aventuras. Si, para aventura lo que le pasó a la casera conmigo.
Quedé con ella en la puerta de un Hospital para firmar el contrato. Fui con una
amiga que tenia por entonces, para aparentar que era una persona con la cabeza
sobre los hombros, sensata, es decir, una persona con novia. Por alli iba pasando
gente, y tanto mi amiga como yo nos divertiamos imaginandonos quien y como
era la casera.
- mira esa gorda, por dios, que no sea esa jaja
- Uuuyyy menos mal. Ha pasado. Y esa otra tan fea y sin clase? nooo
Asi pasabamos la tarde. Hasta que de repente, una señora se enredó con el
paraguas de una chica que pasaba y se cayó al suelo, dandose un ostion de
campeonato. Mi amiga, que era una sinsorga, empezó a reirse como una posesa,
y yo fui a ayudar a levantar a esa pobre señora. Cuando ya por fin se incorporó y
pudo ponerse de pie, nos dijo que habia venido a firmar un contrato de
arrendamiento con una pareja… casi nos da un soponcio, la zorra de mi amiga
no paraba de reirse en la espalda de la señora, descojonandose de las desgracias
ajenas, que malvada. Y yo aguantandome de no explotar ahi mismo de la risa
tambien, claro.
Mas tarde, cuando ya firmamos, no podia creer lo que me dijo:
- bueno, pues hala, ya esta, oye, yo no voy a poder pasarme nunca por el
piso porque vivo lejos de aqui, asi que cuidadmelo bien.
Comor? no queria pasarse de noche sin avisar ni hacer ningun ruido a ver
como me pajeaba? no queria quedarse horas de charleta conmigo hasta las mil?
Jaja alucinante… por fin una casera normal!.
Cap. 3 - ERCILLA

ERCILLA
Una vez instalado en el piso de Ercilla con todas mis cosas (tardé semanas
en deshacer todas las cajas y ordenarlo todo), me dirigi a una oficina del
Ayuntamiento de Bilbao para que me ayudaran a buscar compis de piso. Era una
iniciativa cojonuda que no se si sigue todavia, pero que consistia en que te
ayudaban a buscar gente para alquilar habitaciones. Es decir, tu alquilabas un
piso, hacias una ficha, y te iban mandando estudiantes de fuera de Bilbao a que
les alquilaras una habitacion. Luego ellos decidian si querian quedarse alli o no.
El invento era cojonudo porque te asegurabas de que las habitaciones se iban
alquilando y que no te ibas a quedar tirao pagandolo todo tu.
El desfile de estudiantes era continuo y, o bien eran ellos los que no les
interesaba o era a mi. Por ejemplo, vino un tio que tocaba la guitarra electrica
con su ampli y claro, le dije que no. O una tia, que estaba buenisima,
rapidamente notó mi interes por follarmela (era algo que se me veia a distancia)
ya que no paraba de mirarla de arriba a abajo y sonreir como un idiota, y claro,
me dijo que no, aunque yo le insisti que si, que por favor se quedara, pero ni de
coña, vaya. Mi fantasia era encontrar una compañera de piso que quisiera follar,
y poder follarla cuando y como quisiera. Una fantasia que no sucedió jamas pero
que algunos me habian dicho que les habia pasado en sus pisos. Siempre esos
chollos les suceden a otros y nunca a ti. De toda la fauna que pasó para ver mi
piso, al final me quedé con una colombiana asi pequeñilla, con gafitas y con
pinta de empollona. Estaba estudiando ciencias politicas y me pareció una chica
tranquila y con cara de no dar mucha guerra. Ademas, no era un bomba sexual
precisamente, asi que podia estar tranquilo, viviendo con una hembra sin
ninguna tension sexual no resuelta. Que cosas, esa colombiana a la larga fue una
de las mejores compis de piso que he tenido. Por fin me sonreia la vida un poco.
Era una chica callada, tranquila y que encima limpiaba la casa de maravilla. El
problema no era ella, sino lo que trajo consigo. Asi es, lo bueno en un piso
compartido no dura siempre, y pasadas unas semanas, se trajo una amiga, porque
no habia manera de alquilar ninguna puta habitacion, asi que ella, queriendo
ayudarme, se trajo a una paraguaya bastante gordita, que era un poco histerica.
De esas que cuando hablan, gritan, y que son escandalosas para todo. No puse
objecion a que viniera a vivir porque venia recomendada por la colombiana, y
como decia, porque no habia manera de poder alquilar la otra habitacion. Habia
varios inconvenientes con esa mujer, ademas de que para hablar gritaba, la obesa
hacia ruido; para sacarse dinero pasaba trabajos a maquina. No tenia dinero para
un ordenador, asi que lo hacia con una maquina de escribir antigua!!!. No sabeis
como acabe del ruidito de la Tic toc tak tic tok tak!… Estaba atrapado otra vez
en una casa con problemas, habia entrado un ente que estaba estropeando la
armonia de la casa. Y es que era verla, y observar que todo en ella era cutre. Su
aspecto, gorda y fea, con pelo corto, su ropa horrorosa, siempre en chandal y
zapatillas. Su timbre de voz, molesto. En fin, un desacierto de la naturaleza que
el destino hizo que viniera a mi casa para perturbar mis sentidos y mi vista.
Monstruo de los cojones, si llego a saber ahora todo el dolor gratuito que me
produjo después, la hubiera estrangulado alli mismo y tirado al rio Nervion de
noche.
En aquel piso viviamos tres personas, la colombiana, la gorda obesa
histrionica paraguaya y servidor quien escribe. La vida en aquel piso transcurria
en cada habitacion, porque no habia salón de estar, lo habia reconvertido yo en
mi habitacion, asi que estas señoritas solian reunirse en la cocina. A una se le
ocurrió la brillante idea de hacer pan tostado con el hornillo que habia al lado de
los fuegos para cocinar. Asi estuvieron un par de meses hasta que vino la factura
de la luz. Fue estratosférica y la culpa me la echaron a mi. Decian que yo me
quedaba de noche con la luz y mi ordenador y que eso consumia mucha
electricidad, que eso tenia que pagarlo yo. Llamé a la empresa de la luz y
pregunté que cosas eran las que mas gastaban y me dijeron que lo que mas con
diferencia, eran los hornos y los secadores de pelo. Justo lo que mas usaban estas
dos locas para hacer sus sandwiches de queso. Tuve que explicarles que el gasto
lo habian hecho ellas con el hornillo y tenian que pagarlo. Lo que me costó
convencerlas… no me creian.
Ya habian empezado los problemas, y es que la convivencia es una puta
mierda, lo estropea todo. Sobre todo si vives con gilipollas. Yo tenia la peregrina
idea de que convivir con tias era mejor que con tios, que no daban problemas
como ellos. Ponia el ejemplo de la novia del marinero, que era un encanto de
mujer. Casos aislados, claro. La cruda realidad es que hay personas que saben y
que no saben convivir. Por ejemplo, algo que no soportaba de la gorda paraguaya
era que solia despertarse justo cuando yo me iba a dormir, y hacia mucho ruido
duchandose y haciendose el desayuno. Yo me iba a dormir a las 5 y ella se
levantaba a las 5 y media y hasta las 6.30 no paraba. Yo no conseguia dormirme
hasta que ella se iba dando un sonoro portazo a no se donde, porque no tenia
trabajo y no tenia por que madrugar ni irse a ningun lado. Todo lo que hacia la
gorda me ponia de muy mala ostia. Y es que cuando empiezas a coger mania a
una persona, todo te cabrea.
 Se ve que yo tambien le ponia de mala ostia, porque era la unica que me
echaba la bronca por no limpiar la casa, cosa que aborrecia y siempre lo hacia
mal. La otra no decia nada y limpiaba como una ratita, pero esta iba a por mi
claramente. Siempre me recordaba mi turno de limpieza cuando me tocaba. Me
tenia fichado la japuta. Muchas veces me saltaba mi turno y la bendita de la
colombiana lo hacia por mi, pero esta zorra enseguida saltaba y le decia a la otra
que no limpiara por mi. …chivata! Como todos haciamos la vida cada uno en su
habitacion, y cuando ellas estaban en la cocina yo no aparecia por ahi, no habia
mucha interacción ni demasiada comunicacion, asi que no habia grandes
disputas. Lo que molestaba eran los ruidos sobre todo. Y es que yo me pasaba en
la habitacion la mayor parte del dia, escribiendo, leyendo, con el ordenador o
pajeandome como un monito yugoeslavo calvo.
Un dia, la gorda vino con un retarded y nos dijo que era su novio. Jaja eran
tal para cual, dos subnormales agarrados de la mano, solo les faltaban cantar eso
de "ayudalee a caminaaar…". De verdad, el chico era un poco retrasado, ahi
entendi que ella era una simple y que haria cualquier cosa por follar. Una semana
despues, la obesa nos confeso que le habia dejado porque a su novio retarded le
olian los pies y que habiendole comprado polvitos para limpiarselos, el no se lo
ponia por pereza u olvido, y le jedian los pinreles cosa mala, ella no lo pudo
aguantar mas y le dejó. Jaja, habia que verla en la cocina hablando en gritos
contando a la colombiana y de paso a todo el vecindario, porque alli se oia todo,
que su novio era un guarro asqueroso que no se lavaba los pies.. No quiero
pensar como deberian de olerle los huevos. Dios, que pareja hacian, el frik se le
veia a la legua que lo unico que queria era follar, es que estaba clarisimo. Eran
pateticos, los dos en chandal de mercado de gitanos y sin ningun gusto estetico
por nada. Habia que ver a la gorda haciendo todos los dias su gimnasia en su
cuarto para intentar adelgazar algo y poder asi agradar al retarded. Pobre frik, y
seguia tan gorda como el primer dia. Seguro que el retarded le dijo a la gorda
que si adelgazaba el se limpiaria los pies, y al seguir tan gorda el pasó de los
pies. Tal para cual.
La tercera habitacion estaba maldita, costó mucho alquilarla, no habia
manera de encontrar gente que se quedara mucho tiempo como la colombiana. Y
debido a eso, yo a veces tenia que pagar esa parte del alquiler de mi bolsillo. A
veces lo alquilaba a gente de paso que no podia estar mucho tiempo. De todos
los que pasaron hubo de todo: tres meses estuvo una alemana riquisima que no
hubo manera humana de ligarla, y eso que yo era experto en ligar alemanas de
aquellos tiempos en Mallorca, pero esta era un poco hippy-perroflautera, y no
pegabamos ni con cola. La chica estuvo en la casa unos tres meses y practicaba
español conmigo, lastima que no quisiera practicar otras cosas mas
gratificantes… Un dia se trajo a su novio aleman y alli estuvieron sin salir del
dormitorio toda la semana. Se ve que tenian ganas de jincar atrasadas… y yo,
como siempre, deseando que eso me pasara a mi. Lo extraño es que nunca les oi
follar, tenian el colchon en el suelo, y supongo que se cortarian de hacer mucho
ruido. No se, pero estuve intentando oirles varias noches para al menos
imaginarme que estaban taladrando a la perroflauta y hacerme una pajilla, pero
ni pa Dios, aquello parecia un claustro monacal segoviano. Despues pasó por alli
un riojano la mar de majo que solo venia algun fin de semana. El resto del
tiempo no estaba, cojonudo, pagaba el mes y solo venia algun finde, y lo mejor,
no hacia nada de ruido. Eso era la gloria bendita. Para que me entendais, la
gloria bendita era estar en casa sin nadie. Cuando venia algun compañero de piso
ya me agobiaba, sentia la presencia de alguien, y eso me mantenia alerta y me
agobiaba. Esa alegria con el riojano no duró mucho tiempo, como la mayoria de
las cosas buenas, este joven se fue por donde vino, y como os decia, la
habitacion seguia sin nadie, vamos que no habia puta manera de alquilarlo.
Tambien hay que decir que era la peor habitacion con diferencia. La mas
pequeña y en medio de todo. Y asi de repente, un buen dia, por alli aparecio una
chica con unos bonitos ojos azules que, no podia ser de otra manera, tenia novio.
Buscaba habitacion porque estaba estudiando Bellas Artes y queria quedarse en
Bilbao. Uao! que tia mas enrollada, y encima artista. Que buen rollo, sera esta la
compi de piso/putilla para follar que tanto hablaban algunos amigos que a veces
te encontrabas en los pisos?. No, no era ella, porque cuando ya estaba
imaginandome el cambio de mi mano pajera por su delicioso chocho, dijo esa
terrible frase perturbadora de …
- y claro, asi puedo ver a mi novio, no como en la residencia que estaba que
no me dejaban subirlo…-
Era infalible, en Bilbao no existian las tias buenas sin novios, simplemente
no existian. Al nacer, a toda tia buena le asignan uno o varios novios que no eres
ni tu ni yo, y ya esta. Lo llevan haciendo desde tiempos inmemoriales, que te
crees que es el papelito que les ponen a todas las niñas en la punta del pie
cuando nacen? pues el nombre del novio!!
Una cosa que me fijaba siempre en todos los que venian buscando piso,
incluido esta joven, es que todos eran tope enrollados, que digo, eran
sssuperrrrenrrrooollaaadosss…. daban ganas de ser amigos suyos ya mismo para
siempre. Y si finalmente se quedaban a vivir, los primeros dias seguia habiendo
ese buen rollo, luego la cosa ya se tranquilizaba y se volvian mas asociales y
como suele ser la gente, cada uno a su bola. Y es que la necesidad saca lo mejor
de las personas en los momentos donde mas se necesita.
Entre la colombiana, la paraguaya y la de Bellas Artes estuvo el piso
alquilado durante unos cuantos meses, eramos el Dream Team de los pisos
compartidos, cuando decia que vivia con 3 tias, la peña alucinaba.
"- joder macho como te lo montas, tu si que sabeeees! tio, con 3 tiiaas!! te
debes de poner las botaas ehhh??"
Yo siempre dejaba a los demas que pensaran que podria pasar algo con
ellas, para darle emocion a la cosa, aunque luego la realidad era muy triste y
patetica: eran 3 tias imposibles, la colombiana no me ponia nada, ademas tenia
un medio noviete que ya os hablare en breve de el, la paraguaya era el puto
horror, y la otra tenia novio que siempre le iba a ver y pasaba muchas noches con
el, asi que yo era invisible para ella.
Daba igual, mis amigos flipaban conmigo, que era lo que contaba, jaja.
Con la chica ésta en el equipo, no tenia que pagar su habitacion, asi que
todo cuadraba a la perfeccion. Estaban todas las habitaciones alquiladas y habia
una persona mas para limpiar y cocinar, cojonudo. Este triunvirato de mozas se
mantuvo durante un año y medio o asi. Recuerdo que ellas me llamaban “el oso”
porque soy grande, peludo y porque no salia de mi habitacion. Me habia
convertido sin querer en una replica del montañero loco. Incluso llegué a
decirles que no dejaran la tapa del retrete levantada, algo que hoy en dia me
parece absurdo. Era la maldicion del montañero loco, me habia convertido en su
viva imagen!!
Me pasaba las noches jugando al Warcraft2 o al Starcraft hasta las 5 de la
madrugada. Que viciada tenia con esos juegos, dios… estaba totalmente
enganchado a los videojuegos y a las pajas. No hacia otra cosa. El trabajo que
hacia, que era llevar adelante una revista de comics que por aquel entonces
editaba, me dejaba mucho tiempo libre. Me ganaba la vida buscando publicidad
para esa revista por el dia y buscando algun trabajo como ilustrador en agencia
de publicidad, y por la noche me lo pasaba vendiendo cds piratas de juegos a
jugadores del Warcraft2 en un chat para jugadores de nombre Kali. Incluso
hicimos quedadas alguna vez, que grandes personas! Y que grandes amigos.
Internet empezo a ser parte de mi vida, y sin querer fui creando Putalocura.com,
una web que la empece a hacer porque tenia mucho tiempo libre y queria contar
a la gente mi vida, y sobre todo, y esto que no lo oiga nadie, para buscar trabajo.
Como antes las paginas webs eran paginas personales con curriculums, me dije,
voy a mostrarme al mundo a ver que sale. Lo curioso es que nadie me contrató
para nada, pero sin querer, habia creado lo que seria mi puesto de trabajo años
despues. La de Bellas Artes apenas pasaba por casa, solo para dormir y alguna
vez para comer. Cuando llegaba el fin de semana, solia venir su novio, un
cantante de Rock muy callado, pero que hablaba por la polla, porque solia
meterle unos cohetes interesantes a la de los ojos azules por la noche que para
que soltar palabras, si la polla hablaba por él mismo. Yo estaba siempre ojo
avizor para ver si hacian ruido follando, porque esas cosas me ponian muy bruto
y salian unas pajas hermosas. Pero claro, como siempre tenian puesta la musica
en su habitacion, muchas veces no me enteraba. Y como no, la puta mania de
poner el colchon en el suelo, que hace que no oigas el ñiki ñiki famoso de los
muelles, que estimula la imaginacion cosa mala.
Un dia ocurrió algo tremendo, ocurrió un sabado por la tarde, estaba en mi
habitacion escribiendo, sin musica, y de repente pude oir algo como un gemido
proveniente de la habitacion de ellos, me puse como se ponen los hamsters, asi
como levantados, quietos, escuchando pegado a la pared… si, me pareció que
hacian ruido cerdil, desde donde estaba no se oia bien, quizas en el pasillo se
oiga mejor; asi que tuve que emprender una accion arriesgada: cruzar el pasillo
hasta llegar a su puerta, y acercarme a ella para oir mejor el triqui triqui.
Me arriesgaba mucho, porque la casa era vieja y se oian los pasos y cuando
abrias una puerta, pero bueno, habia que intentarlo, ya no estaba pensando con
mi cerebro, sino con el cerebro que tengo en la polla, y claro, no mides los
riesgos…
Me acerqué sigilosamente a su habitacion por el pasillo, intentando no
hacer ruido… muy bien, ni un solo ruido, todo era perfecto. Cuando llegué a su
puerta y puse mi oreja pegada a ella, dejaron de oirse los ruidos. Eso me
mosqueó bastante y me volvi a mi habitacion raudo y veloz corriendo de
puntillas. Justo en el momento en que me meti en mi habitacion, como una rata,
se abrio la puerta de ellos de golpe. No me habian pillado por un pelo!!!. No
entendia nada, no habia hecho ningun ruido, que habia fallado? joder que oido
mas fino tenian los cabrones. Seguramente oirian mi puerta que se abriria y
pensarian que estaria por la casa. O habrian oido algun crunch cuando andaba
por el pasillo?… Joder que paranoia… no paraba de darle vueltas al tema sin
hallar ninguna solucion. Deje que pasaran unos minutos, y volvi a hacerlo otro
dia, esta vez dejaria mi puerta ya abierta, entornada, para que no oyeran como la
abriria. Salí de mi habitacion, ruido cero absoluto. Poco a poco me fui acercando
a su puerta, caminaba por los bordes pegado a la pared, y por fin, alli estaba de
nuevo delante de su puerta, con la oreja pegada como una portera intentando
escuchar algo. Y en ese mismo momento se abre la puerta en frente de mis
narices, plom! vamos, cazada en toda regla. AAAhhhh que digo? que hago??
La verdad es que siempre se me ha dado bien improvisar, asi que miro
rapidamente a mi alrededor y veo que justo ahi mismo hay un enchufe medio
suelto y me atrevo a decir… -oye, este enchufe esta roto, tienes un
destornillador? es que estoy intentando ponerlo bien… y no hay manera… -
La primera excusa peregrina que se me ocurre, dicha con el careto rojo
como un tomate, pero como el pasillo estaba oscuro no me veia muy bien el
careto. El tio me lanza una mirada de poquisimos amigos matandome con ella y
me dice que no tiene ningun destornillador, y yo me voy a mi cuarto sabiendo
que la he cagado. Efectivamente, la cagada es total, pero que ostias ha pasado?
Que es lo que ha fallado? Como es que me han pillado asi? Vaya bochorno,
menos mal que no me han pillado con la polla en la mano. La costumbre cerda
que tenia por entonces era pelarmela mientras escuchaba a otros follar, lo solia
hacer en los pasillos de las pensiones a las que iba a veces. Nunca me pillaron, y
ahi radicaba la gracia del asunto principalmente. Eso era lo que me ponia
cachondo. Si hubiera oido algun gemido me hubiese sacado la porra, y si me
hubieran pillado hubiera sido el acabose!
Esta cazada a mi me tenia descolocado totalmente, no podia ser cosa del
ruido porque habia sido silencioso como un gato. A ver, investiguemos… que ha
podido ser?
Decido un dia que se han ido de viaje entrar a su habitacion, cerrar la
puerta, apagar la luz, y tumbarme en su cama, para ver que se oye o que se ve
desde ahi, y cual es mi sorpresa cuando veo perfectamente pasar los pies de mis
compañeras de piso por el pasillo a traves de la rendija de abajo la puerta!!!. Ahí
estaba el marron! La puerta no llegaba al suelo del todo y se veia quien estaba en
el pasillo perfectamente. Ellos verian dos sombras bien grandes que eran mis
pies justo delante de su puerta. CAZADA TOTAL. No me mataron pues no se
por que. Jaja.
Toda accion tiene su reacción, y ese fue el principio del fin. A partir de esa
accion cerda, la de Bellas Artes empezó a no ser tan simpatica conmigo y a pasar
bastante de mi. Notaba que me miraba como si fuese un pervertido. Como dije
antes, las cosas buenas no duran siempre, algo lo jode. Me imagino que se lo
contaria a las demas chicas, y verian un potencial peligro en mi en su propia
casa. Aaaaah un pervertidooo en mi casaaa, chicas, guardad las bragas y los
sujetadoreeees!!! que por la noche pone su cabeza pegada a la puerta a ver si
hacemos ruiditos!!
Recordando este incidente, entiendo perfectisimamente como era mi estado
mental, era el de un mono asilvestrado que le habian privado de sexo durante
meses, y que andaba mas caliente que el palo de un churrero. Cualquier cosa me
ponia burrisimo, asi que no era de extrañar que hiciera estas cosas, que
escandalizarian a las madres y abuelas!.
Poco tiempo despues, las chicas empezaron a abandonar el piso una a una,
y solo quedo una, imaginaos quien…. pues si, la paraguaya, la peor, y no se fue
porque no tenia dinero y no podia pagar otro piso, no creais que no queria irse,
no. El problema como decia era que no podia pagar ningun piso, ni siquiera el
mio!. Y hubo bronca, una bronca muy grande. Y como es que la colombiana
abandonó el piso si era un encanto de niña? Bueno, nadie es perfecto, y cometí
un error imperdonable que paso a contar a continuacion. La ratilla limpiadora
con cara de empollona parecia un ser totalmente asexuado, en el año y medio
que vivió alli solo se le conoció un hombre que hubiera pasado por su
entrepierna, y eso ocurrió justo un mes antes de irse del piso. El elegido era un
bilbaino que iba siempre con traje gris y que no paraba de fumar. Yo le dejé claro
desde el principio que en mi casa no se podia fumar y parece ser que él lo
respetaba al principio, bastante con que le dejaba subir a casa para follarse a la
ratona, pero pasado un tiempo, la confianza empezó a dar asco y el cabronzuelo
despues del polvo, supongo, le daba al cigarrillo, y a altas horas de la noche olia
su asqueroso tabaco, que penetraba en todos los rincones de la casa. El problema
es que era tan tarde que yo ya dormia en la cama, y no tenia energia para
levantarme y decirle que no fumase. Pero al dia siguiente se lo decia a la
colombiana. Y ella me prometia que se lo diria a el. Pero cada vez me hacia lo
mismo el hijoputa, hasta que un dia entré de golpe en su habitacion sin avisar de
noche, supongo que despues del polvo, al mas puro estilo de mi excasero para
decirle que no fumase mas. Eso debió de resultarles muy violento porque les
pille en la cama tan solo tapados por la sabana, cagada… bueno, al cabo de una
semana la colombiana ya estaba fuera del piso. Dijo que se iba a vivir con el
novio, pero luego me enteré que la de Bellas Artes y ella se habian ido juntas a
vivir a un piso. Las cosas no se podian poner peor, habia perdido a mi diamante
en bruto por una chorrada con su novio. Y encima de premio me quedaba con la
que menos queria, la obesa paraguaya. Nadie sabe donde esta el fondo, cuando
crees que has caido, todavia se puede caer mas. Y eso era lo que iba a ocurrir a
continuacion. Yo estaba en situacion critica, tenia todas las habitaciones sin
alquilar y la unica que tenia alquilada no queria pagarmela. Encima, la tia que no
queria alquilarmela no la soportaba…, habia que hacer algo! ya!

La finalidad de esta libro hablando de mis experiencias viviendo en los

pisos compartidos es el querer transmitir sobre todo, que vivir con gente
desconocida es un coñazo, porque siempre surgen problemas. Y se vive con otra
gente porque uno solo no puede pagar el alquiler de una casa por si solo. Y por
que los pisos no son economicos y accesibles como lo fueron en la epoca de
nuestros abuelos? pues por culpa de los hijos de puta de especuladores que no
han parado de hacer subir el precio de los pisos para enriquecerse a costa de las
desgracias de los demas, y en connivencia con los hipocritas de los politicos que
no han hecho nada para remediarlo. La vivienda es un derecho y miles de
personas las pasan canutas para pagar al mes, y estan siendo atracados cada dia
con unas alquileres e hipotecas prohibitivas, y los que deberian de hacer algo no
hacen nada, solo prometen unas pocas viviendas de proteccion oficial que han
sido dadas de antemano a dedo a amiguetes o familiares de amigos y pasan del
tema. Que unos listos quieran aprovecharse de otros me parece volver a la Edad
media. Confio en que esta pesadilla de la vivienda pase pronto y hallen una
solucion de una puta vez. Por cierto, ya que estamos, me cago un poquito en los
especuladores, los bancos y los politicos by the way. Dicho esto, voy a seguir
narrando mis vicisitudes en el campo de batalla, que era mi casa. El piso de la
calle Ercilla de Bilbao ya no daba para mas, se habia ido todo el mundo y estaba
harto de pagar por otros. Mi economia era un desastre y no podia seguir mucho
tiempo asi. La oficina del Ayuntamiento donde te buscaban compañeros estaba
desierta, la era de que los estudiantes buscaban piso ya habia pasado, y no me
venia nadie. Dia a dia la agonia se acrecentaba y el no poder pagar el piso era
algo que me atormentaba. No he nacido para no pagar, lo siento. Es algo que va
contra mis principios, asi que me devanaba los sesos para encontrar alguna
manera de poder ganar dinero y sobrevivir a aquello, que me asfixiaba y no me
dejaba dormir.

En todos estos años de vivir con desconocidos, me he llevado todos los

premios: he compartido piso con locos, vagos, drogatas y ladrones, con tias que
no me he podido follar y con caseros colgaos, no se que tipo de persona podria
faltar para la coleccion. Pues si, aun quedaba un estereotipo mas de persona
conflictiva que no habia conocido: la loca histerica. No, la pesadilla con ella no
habia acabado todavia. La obesa paraguaya, ademas de odiarla con profunda
devocion cada dia mas, cada vez tardaba mas en pagar su parte y ya me debia
400 euros que para mi era toda una fortuna. Os recuerdo que por aquel entonces
yo no trabajaba apenas y no tenia ni un duro. Habia decidido no gastar con el fin
de no trabajar para ganar dinero, con esa filosofia se vivia de puta pena, nunca
tenia dinero para nada, pero era feliz porque no tenia que estar currando en algo
8 horas. Me rio ahora del mosqueo que tenia todo el mundo conmigo por aquella
epoca. Nadie sabia de que vivia exactamente. Era una contradiccion, porque
vestia siempre con chaqueta y parecia un tio con pasta, pero la realidad es que no
tenia ni para un cafe. La ropa me la daban mis padres porque tenian una tienda
de ropa, asi que pillaba todo lo que queria de ropa. Daba una imagen
distorsionada, mi aspecto no se relacionaba para nada con la vida que tenia. Mi
casa estaba en la calle Ercilla, una buena calle, pero mi habitacion era una puta
leonera. Tenia la cama, la mesa, un sillon y un monitor de tv que tambien servia
para ver el ordenador. Y despues, mil y un libros y comics, por todos lados.
Aquello era una selva. Todo era tan pequeño que tenia que aprovechar cada
centimetro de mi casa. Por ejemplo, el monitor estaba encima de una silla, justo
a un lado de la cama, y ahi jugaba a videojuegos y veia porno, ademas de la tele
y los mails. Me pasaba tardes tumbado haciendo cosas. Luego me di cuenta que
estar tumbado todo el rato te vuelve loco y te duele la espalda y el cuello, y lo
puse en una mesa, y me sentaba en el sofa. Y me di cuenta que sentarse en un
sofa es incomodo al cabo de un rato si tienes un ordenador delante, porque te
dejas los riñones. En fin, una tortura… Mas dolor. En aquella epoca, Paraguay
eliminó del mundial de futbol a España, con un Chilavert provocador que me
ponia enfermo. Tuve que aguantar los canticos y mofas de la mona asilvestrada
paraca al ver como los inutiles de la selección española palmaban contra
Paraguay. Que coñazo. Eso acrecentó más si cabe el odio que tenia hacia la
orangutana paraguaya, hasta limites insospechados. La mona seguia
levantándose prontisimo haciendo mucho ruido y jodiendome el sueño. Por el
dia, cuando le decia algo, a la minima se volvia loca y empezaba a elevar el tono
de voz y a gritar. Odio a la gente chillona que no sabe comportarse y que grita a
la de tres. Esta payasa para cualquier tema gritaba y gritaba, ah, que tortura vivir
con alguien a quien no aguantas… Pues bien, el caso es que un dia me harté y la
dije que me pagara todo de una vez y que se largara para siempre, que no podia
estar fiandole mas. La simia empezo a gritar y yo pegué un golpe a la puerta para
que se callara porque me tenia hasta los huevos. No soy una persona
especialmente violenta pero esta tia hizo que pegara un golpe a la puerta. Aboyé
la puerta del golpe y la paraguaya quedó en silencio y se fue a su cuarto, …a
hacer la maleta. Minutos despues se iba. Me dijo que al dia siguiente traeria el
dinero y se llevaria lo que le quedaba. El golpe surtió efecto, la gorda se iba.
Ahora a ver si me soltaba el dinero que me debia. Al dia siguiente la orangutana
vino acompañado de un tio, yo ni sali porque pasaba de que se pudiera montar
ahi una bronca, asi que la dejé hacer, oi que movian cosas, y cuando ya no oi
ningun ruido sali de mi habitacion a ver que pasaba por el piso. La hija de perra
habia dejado la puerta de mi casa abierta de par en par y no me habia dejado el
dinero que me debia. Se fue sin pagar. Y encima se llevó la leche, el detergente,
el papel higienico, las patatas y un monton de cosas mas que lo habia pagado
yo!. Así que hacia tanto ruido la cabrona, me estaba desvalijando!. Ya no me
debia 400 euros, sino casi 500. Y tenia unas ganas de matarla terribles!!! no
consegui dormir bien en dias, no podia sacarme de la cabeza lo que me habia
hecho la simia. Sabeis lo que se siente cuando te han robado en tu propia casa? Y
la impotencia de no poder hacer nada porque no sabes donde se ha ido? En
aquella epoca no habia apenas moviles…asi que no habia manera alguna de
localizarla, Dios, queria mataaarlaaa! El recuerdo del cojo que me robó en el otro
piso vino a mi con una fuerza inusitada. Otra vez me la hacian!! Pero lo que son
las cosas, las casualidades… Dias despues vino una amiga suya a preguntar por
ella. Desde el portero automatico la dije que subiera a casa y empecé a contar
todo el mal que me hizo, y la amiga alucinó, como sabia que yo le hacia un poco
de tilin, aproveché para pedirle un favor, que la buscara por donde sea y me
dijera donde vive. Al cojo no pudo pillarle, pero esta no se iba sin pagarme el
dinero que me robó. Asi fue, esta mujer enseguida se puso a buscarla, y al cabo
de unos dias me llamó con su nueva direccion. Si!!, al final termine localizando
a la mona asilvestrada!!!. Increible. Estaba viviendo con un matrimonio en
Deusto. Alli fui yo, con muchisima mala ostia, a cobrar mi deuda y a montar el
pollo de su vida!. La simia contestó al portero automatico, pero debió de
reconocer mi voz porque no abrió. Un vecino mas tarde abrió la puerta y entré al
portal, y fui directo a la puerta de su nueva casa. La oi que estaba al otro lado y
la dije que, entre grandes gritos, que hasta que no me pagase lo que me debia yo
no me iba de alli. A grito pelao, no veas que escandalera monte alli. Empezaron
a salir vecinos y se armó la de Dios. Al final ella, desde el otro lado de la puerta,
me dijo que me pagaria. Y eso hizo, me fue pagando muy poco a poco en
cantidades muy pequeñas, ingresando el dinero en mi cuenta. Encima consegui
que la echaran de ese piso con ese matrimonio que cuando vio el percal la dio
puerta. Con el tiempo, me acuerdo de todo esto y ya no le guardo rencor, al
contrario, me da pena. La pobre intentaba sobrevivir, como todos, y tuvo la
desgracia de toparse conmigo, que por aquellos dias yo estaba muy sensible y
agobiado por las deudas. Ademas, tenia muy presente el robo del cojo, y que me
hicieran lo mismo dos veces casi seguidas me volvió loco. Como decia antes, la
convivencia es una puta mierda…

Volvamos ahora a la realidad. Estaba en una situacion critica, no tenia gente

alquilada en las habitaciones y no tenia dinero. El sueño de realquilar las
habitaciones estaba en punto muerto. No me imaginaba que podria llegar a esa
situacion. Incluso llegue a echar de menos a mi situacion anterior con el casero
salido. Al menos no tenia que buscar gente porque el se encargaba de traer
yonkis y ladrones.
Pasé muchas noches en vela sin poder dormir pensando como pagar el piso
y de paso, que hacer con mi vida… eso era otro tema que me atormentaba, tenia
24 años y no sabia que hacer con mi vida. Que seria yo el dia de mañana? seguia
sin novia, sin dinero, sin carrera, sin un futuro… Los ultimos dias en el piso de
la calle Ercilla estuvieron marcados por la extrema pobreza en la que me hallaba
y la irritacion continua. Odiaba esa situacion, y culpaba a mis padres por no
ayudarme en nada. No tenia un duro para comer apenas, y mi dieta se basaba en
bocadillos de tortilla francesa con atun, y galletas para cenar todos los dias. No
tenia ni idea de cocinar ni ningun interes en aprender, lo que verdaderamente me
preocupaba era como ganar dinero para poder pagar el piso. Misteriosamente,
cuando mi economia se iba al garete y no tenia ni pa pipas, aparecia un trabajillo
de ilustrador que me sacaba de mi indigencia y me permitia comer o comprarme
algo imprescindible. Pasé muchos años sin un duro y era una agobio constante
porque no podia hacer apenas nada, la economia es caprichosa y nunca tenia
para vicios, por eso nunca me dió por fumar, beber, drogarme o irme de putas,
porque no podia pagarlo. La primera vez que me fui de putas fue con 27 años.
Mi vida era estar delante de un escaparate que no te dejaba tocar lo que estaba al
otro lado. Lo podias ver pero no lo podias tocar ni por supuesto tener. Pero no
nos equivoquemos, tampoco lo necesitaba. Me acostumbré a vivir sin nada y
aunque no os lo creais, era feliz. Creo que la felicidad no entiende de dineros, se
es optimista o no se es. Si te tomas la vida de buen rollo, atraeras hacia ti las
buenas vibraciones, y no solo eso, sino que cuando vengan malos momentos
siempre podras decir que es algo pasajero, mientras que cuando pase algo bueno
se sabra disfrutar como toca. Y si no te enteras de los buenos momentos, el
mañana te lo recordará. Alli estaba yo, sin un clavel pero creando sin saberlo una
de las mayores webs hispanas y la solucion a mis problemas economicos y
sexuales. Cada noche, antes de parir putalocura.com, solia escribir cartas a
novietas que me echaba por aquí y por alla. Me acostumbre a escribir cada noche
y esa fue una costumbre que no perdi. Tiempo despues, en vez de escribir a mis
novias, escribía mis paranoias en la web Putalocura.
Desde que me fui de casa (o me echaron, nunca quedó del todo claro),
deambulé sin un duro por la vida, preferia tener tiempo a tener dinero. La
sociedad te mostraba la opcion de ganar dinero pero a un alto precio,
convirtiendote en un puto esclavo, y yo pasaba de eso, preferia estar sin dinero
pero con todo el tiempo para mi. A veces era dificil porque veias a la gente
haciendo cosas y tu creias que no estabas haciendo nada y que no habias cogido
el camino correcto. La de veces que crei que estaba equivocado, pero era ver a la
gente currar o madrugar, y ya me autoconvencia de que estaba tomando el mejor
camino, jeje.
Me buscaba pequeños trabajos que no me quitasen demasiado tiempo, y
sobre todo que me dieran experiencia vital, queria conocer gente y que me
pasaran cosas. Y es que nunca he parado quieto ni un momento, por eso me
llaman Torbellino. Siempre he buscado una solucion a los problemas. No tenia
dinero? lo buscaba!. Decidi ir a Madrid de vez en cuando porque tenia algunos
amigos que me dejaban su casa y por conocer otro tipo de gente, y de esa manera
intentar que me saliera algo que me sacara de pobre.
Dormir en Madrid era una odisea. No tenia pasta para pagarme una triste
pension, asi que solia quedarme en casas de amigos. Yo tengo una atraccion total
para el frikerio, asi que os podeis imaginar que amigos podia tener jaja. Gente
absolutamente desquiciante y extrema que me dieron muy buenas anecdotas que
paso a relatar. Por aquella epoca, yo tenia un amigo que vivia en Bilbao de
nombre Nico y que pasó a llamarse Ana en una breve franja de tiempo.
Resultaba gracioso verle con una peluca rubia y hablando como una mujer. Al
principio me chocaba mucho eso, pero luego te acostumbras. Ana se fue a vivir a
Madrid harto de que los vecinos de Bilbao le llamasen maricon y otras lindezas.
El mariconerio y el travestismo fue algo que me atrajo en una etapa de mi vida,
me parecian superdivertidos y todos eran la mar de simpaticos conmigo. (mas
tarde me entere que lo que querian de mi era otra cosa, de ahi esa simpatia, jeje)
Ana me invitaba siempre a ir a su casa de Atocha en Madrid y alli me solia
quedar. Con ella, convivia un mexicano que estaba estudiando cine, muy buena
gente, tranquilo, solo que no paraba de decirme que no follaba nada porque las
chicas españolas no le hacian caso. Es un drama que sigue pasando a todos los
sudamericanos que vienen a España, las españolas suelen ser muy pasotas con
nuestros hermanos hispanoamericanos, que lastima, aunque hay excepciones.
Dormiamos en la misma habitacion el mexicano y yo, y la loca de Ana dormia
en otra habitacion con un baño enorme. Siempre me acordare de su baño, todo
lleno de botecitos de cremas y colonias. Tenia una pared llena de botecitos, una
pasada. La casa no estaba mal, se podia vivir. Ana se pasaba todo el dia viendo
la tele y el mexicano en su habitacion leyendo libros. A veces por ahí aparecia
otra inquilina con pintas de Mariliendre que lo unico que hacia eran crucigramas
y se quejaba que no le salia trabajo. La Mariliendre se iba y venia del piso
porque no paraba de discutir con Ana. Pero al mismo tiempo eran superamigas
porque veian todos los culebrones y OTs y Grandes Hermanos posibles,
comentando todo el rato la jugada. Se hacian compañía, como dos viejas en un
asilo. Esta mujer era un poco friki tambien. Ana y esta chica en el fondo se
odiaban y a mi me cogian por banda cada una por su lado y me contaban sus
penas y sus odios mutuos. Menudas chapas tuve que aguantar de cada una, pero
era el precio por estar viviendo en una casa ajena de gratis. Lo divertido de esta
casa, a la que acudi en varias ocasiones, era que para ir a la habitacion de Ana
habia que pasar por el salon de la tele. Una noche en el salon estabamos la de los
crucigramas, el mexicano y yo viendo la tele. A Ana a veces le daba la locura y
se subia tios que conocia en la calle para follarselos. Yo a veces hacia de novio
despechado cuando subia alguien solo para echar unas risas. Los tios se
quedaban rojos y parados mientras yo le gritaba a Ana que "quien era ese!, quien
era ese!!!". Ana me seguia el rollo y las escenas eran de culebron total. Claro,
Ana les pedia antes a ellos que no me dijesen nada porque yo era muy violento y
podia matarlos por celos. Ana se volvia loca con esta fantasia, se sentia
importante, querida por dos hombres. Era un verdadero descojono ver las caras
de los pervertidillos que se querian follar a Ana, un travesti con polla. Todos
pasaban con la cabeza baja como avergonzados y no nos decian nada. Algunos
se tapaban la cara con la chaqueta y nosotros (bueno, yo, que era el mas
gamberro) le decia que no se moviese que le iba a hacer una foto y la iba a poner
en el periodico, jajaja, el tio se iba corriendo a la habitacion como alma que lleva
el diablo. Que harton de reir con los pobres amantes de Ana! Meses despues, en
otro de mis viajes a la capital fui a visitarla de nuevo a su casa y ya se habia
puesto tetas nuevas, y en la casa tenia mas cosas, se ve que le iba bien. Me
confesó que se habia metido a puta porque le encantaba el sexo, y que estaba
ganando mucho dinero. - Torbe, la mayoria de los tios ven una polla y se vuelven
locos. Todos los tios son maricones. Si, esos que tienen detrás una familia, hijos
y que son tan respetables, pues esos son los mas viciosos de todos. - Ana se
pasaba noches contandome que hacia con los tios, como eran, que decian, etc.
Era muy divertido y shockeante para mi oir sus experiencias. - Torbe, quiero
sentir que es tener dos pollas dentro de mi, envidio a las actrices porno que se la
meten por el coño y el culo al mismo tiempo, aaahhh…..- me decia con los ojos
en pleno extasis El mexicano un dia me dijo que estaba harto de no follar, y me
propuso ir a un lugar de esos de intercambio de parejas. Yo recordaba haber visto
un local de esos porque al ir hacia su casa habia uno. Por que no vamos a ese?
Esa misma noche fuimos a ver que era aquello de los intercambios de pareja.
Los dos queriamos follar como fuera, sin dinero, claro. Nuestra mala suerte en el
sexo era notable, por alli no aparecio ninguna pareja esa noche, estabamos solos
en el local. Nos fuimos, compungidos y asqueados de la vida, habiendo pagado
un paston por una coca cola, nuestro presupuesto para comer se habia ido a
tomar por culo en esa visita a ese lugar tan siniestro. Por que era tan dificil follar
en todos lados?. Esa pregunta se la siguen haciendo millones de personas cada
dia. No estamos solos en el universo con nuestras penas… verdad?. Soliamos
comer y cenar fuera de casa, a veces, cuando llegabamos a casa teniamos que
esperar, porque Ana estaba con alguno de sus clientes, y esta vez no podia
vernos a ninguno de nosotros. Ya no podiamos cachondearnos de los tios que
venian a la casa porque ahora eran "clientes" y habia que tratarlos con el debido
respeto. Ese piso empezo a no ser un piso, sino un putiferio, y me di cuenta
enseguida que alli sobraba. Me volvi a Bilbao y no regrese jamas a la casa de
Ana. Despues perdi el contacto con ella y nunca mas supe de ella.
Ahora tocaba volver a Bilbao y afrontar la realidad de vivir solo o buscar
mas compañeros de piso. El problema, aunque me fuera de escapadas a la
capital, seguia estando ahi. Y ni en Madrid conseguia trabajo ninguno. He dicho
vivir solo? Oh, la soledad, la maldita soledad. Es curioso, pero cuando habia
gente en casa queria estar solo, y cuando no habia nadie viviendo conmigo,
echaba de menos a alguien con quien hablar o compartir las cosas. Para eso una
novia hubiese estado de puta madre, pero no, el destino nunca me ofreció algo
asi. Y cuando digo nunca, es nunca. Pasé años buscando novia, poniendo mucho
empeño, pero nunca encontré nada interesante. Solo locas y tias que volvian con
sus novios despues de estar dias o incluso horas conmigo.
Cuando ves que pasa el tiempo y no tienes una compañera, tiendes a rallarte
el bolo bastante. Aparece la palabra soledad y lo pasas mal. La soledad, la
interminable soledad por la que alguna vez en la vida todos hemos pasado. Unos
mas que otros, si, pero al final todos pasamos por alli alguna vez. Unos lo llaman
aburrimiento, otros tedio, da igual. Lo peor de la soledad son los fines de
semana, que es cuando todo el mundo supuestamente disfruta de sus seres
queridos, familia, novias, amigos. Que pasa cuando no tienes nada de eso?
cuando estas mas solo que la una en la vida y tu unica compañera es la puta tele?
te quieres morir, o te da por drogarte, emborracharte o querer desaparecer para
siempre. A mi por suerte, solo me dio por comerme palmeras de chocolate y
bollos. Engordé como un gorrinin en poco tiempo, todo por culpa de la ansiedad
y angustia que vivia, por no follar ni tener novia. Mi tristeza la canalizaba asi,
con golpes de chocolate en vena. Con mi familia estaba peleado y no me hablaba
con nadie, esa novia que no tenia que tanto echaba de menos para que me diera
cariño, calor, amor y sexo no aparecia. Años estuve buscandola pero aquello se
parecia cada vez mas a El Dorado. La soledad es un estado muy peligroso,
porque te da igual hacer cualquier cosa, es un estado que te carcome el cerebro,
que mella tu autoestima, que hace que no te cuides, no te peines, no te quieras.
Todo te da igual, total? para que? para quien? para quien voy a arreglarme? por
que me voy a duchar hoy? ya me ducho mañana. La soledad puede llegar a
dejarte como una piltrafa, admitamoslo. Asi me sentia yo, como un trozo de
mierda, el ultimo mono al que nadie importaba. Y cuanto dolor mirando a las
parejas por la calle!!!!!!! por que ellos podian disfrutar de un abrazo, un beso,
compañia, un polvo y yo no???!!! Te sientes un despojo, nadie te quiere, nadie te
lo dice, nadie hace nada por ti, es como si no existieras. El que haya vivido eso
me entendera perfectamente. Pones musica romantica y lo unico que puedes
hacer es ponerte a llorar, sueñas despierto con una chica que te sonria, te bese, te
acaricie… tu imaginacion vuela, es la unica via de escape a esos momentos tan
terribles. Y a escasos 3 metros, se encuentra otra persona viviendo contigo en la
misma casa, con la cual no tienes la confianza suficiente para contarle toda la
tormenta por la que estas pasando, ignora tu intenso dolor, porque la gente vive
su vida y nadie te querra como la chica de tus sueños, esa novia maravillosa que
daria su vida por ti, que habita en tu cabeza y que esperas algun dia conocer. Por
eso digo, que cuando uno se enamora, la soledad se evapora porque sabes que
alguien piensa en ti, alguien te quiere, a alguien le importas. Por ese alguien tu
vida cobra sentido, y un rayo multicolor entra por tu ventana que lo llena todo de
luz. Te ves mas guapo, mejor, optimista. El amor es la solucion a la soledad.
Pero es tan dificil encontrarlo….

La situacion en el piso de Ercilla se estaba poniendo cada vez mas

complicada, y no podia aguantar mas asi, o metia a alguna persona para
compartir gastos conmigo o me tenia que ir de alli. Estaba fundiendo mis
poquisimos ahorros en pagar el piso yo solo y no podia aguantar mucho mas. Por
otro lado era feliz, estaba viviendo a mi puta bola, y no habia gordas haciendo
ruido a las 5 de la mañana, o gente en la cocina hablando alto. Esa sensacion de
estar solo me recordaba a otras situaciones en las que tambien estuve solo en la
vida. Por ejemplo, en las navidades, mientras todo el mundo se iba a celebrarlo a
sus casas con su familia, yo me quedaba mas solo que la una, era la epoca en la
que me llevaba mal con mi familia y pasaba las navidades en la mas completa
soledad. Uf que mal rollo me da solo recordarlo. Intentaba que nada me
recordase a la navidad, en mi habitacion alquilada no habia nunca belenes ni
ostias, hacia todo lo posible para no pensar en que esa noche era nochebuena.
Terrible. Las Semanas Santas eran tambien muy tranquilas, me quedaba solo
porque todo el mundo del piso se iba y si os digo la verdad, el quedarse a solas
es un estado que muchas veces me encantaba sentir. Me acuerdo de una Semana
Santa que me la pase entera leyendo casi 10 libros, no hacia otra cosa mas que
leer, desde la mañana hasta la noche. Era la epoca en la que no existia internet,
que es hoy por hoy lo que mas tiempo me quita, con diferencia sobre las demas
cosas. Ahora cuesta leer libros un poco mas que antes, pero es que ahora todo
esta en internet, y como engancha… Recuerdo que cuando me quedaba solo en
casa, una visita inesperada era motivo de jubilo, una llamada de telefono era una
fiesta. Como me sentia solo y tenia mucho tiempo libre, cuando alguna chica me
llamaba para venderme cualquier cosa por telefono, me enrollaba cosa mala
hasta que conseguia quedar con ella. Una vez lo consegui con una chica que
trabajaba en la linea 010 de informacion del Ayuntamiento de Bilbao. Llame
para preguntar una bobada y nos quedamos hablando horas. Acabamos
quedando en un parque de Bilbao, y cuando la vi en persona, no estaba mal la
chica. Nos dimos unos besitos pero de lo follar ni hablar, tenia novio y el sexo
era solo para el novio, que era Ertzaina, no para mi. Darse besos sin acabar
follando es un dolor que solo se puede aguantar cuando tienes 14 años, pero a
una edad ya, como que no. Yo si no habia mas tema, solia desaparecer. Para que
marear la perdiz tanto? Es o no es. Pero claro, esa no es la velocidad que habia
en Bilbao, alli se iba muy despacio, muuy despaacio. Eso de follar el primer dia
o el segundo no lo hacia ni el 2% de las chicas. Habia que ir poco a poco, y yo
paciencia nunca he tenido demasiada, por eso me llaman Torbellino. Asi que no
me solia comer nunca gran cosa, y acababa pasando de todo, consumiendome
por las pajas, ah, las pajas eran mis grandes compañeras y amigas. Testigos de
Jehova, vendedores de enciclopedias, lisiados buscando un aguinaldo, pobres
pidiendo limosna, mormones, vendedores del circulo de lectores, vecinas
pidiendo leche, cualquier cosa o persona que llamaba a mi puerta era una
bendicion. Entraban en mi casa, que siempre estaba de puertas abiertas al mundo
y encontraban un tipo con una amplia sonrisa en su cara que era todo simpatias,
que era yo. A mi me solucionaban ese problema que era la soledad, aunque fuera
por unos minutos y si la chica era mona, le echaba los tejazos de una manera
alegre y simpatica, claro, ellas me veian venir, y solian rehuirme, pero asi era
siempre. La vida de dibujante de comics e ilustrador, que era a lo que me
dedicaba por entonces era muy dura, la pasaba la mayor parte del tiempo solo,
incomunicado del mundo, dedicado a mi trabajo, incomprendido, creyendo que
era un genio en su gruta, alejado del mundo. Menos mal que mas tarde cambió
mi vida y deje ese estado. Pero es que si desarrollas una labor creativa, la
soledad es parte de ti, hay que asumirlo. Sin ella no puedes crear. Una tarde
aburrida, tire de una vieja agenda de numeros de telefonos. Empece a llamar a
tias que habia conocido una tarde y me habian dado su telefono, era como
pescar, a ver si caia algo. En mis tiempos no existian moviles y contactar con la
gente era muy complicado: llamabas a su casa y se ponia su hermana pequeña
que no te entendia nada, o su madre, y te decian que habia salido, o no vivia alli
mas, o se ponia un padre protector que no queria que su hijita se relacionara con
hombres. Cuando respondia una voz femenina empezaba mi discursito. Os
pongo un ejemplo de como conoci a una chica una vez que llamé a un numero de
estos: - Hola esta Marta? - Marta? como? no, creo que te has equivocado, aqui
no vive ninguna Marta. - Pues este es el telefono que ella me dio, que raro… -
ah, pudo ser una chica que vivio hace tiempo en este piso, es que yo llegue
despues. - ah, no eres de aqui? de donde eres? - Y con esa excusa ya empezaba a
darle palique, y hablando, hablando, podia estar horas. Gran conversador que es
uno, aprendido a base de intentar ligar. Con esta chica en cuestion, estuve horas
al telefono, creo que el record fueron una vez 7 horas. Se ve que le gustó mi voz,
se encandiló con ella y raja que te raja. Claro, esto es como los chats de ahora en
internet. Que pasa el tiempo y al final quieres verte. Asi que decidimos quedar a
ciegas. Yo he quedado a ciegas con algunas chicas y os puedo asegurar que es
una de las cosas mas emocionantes y excitantes que existen (cuando sale bien,
claro). Eso de no saber como es la persona con la que has hablado es
morbosisimo. Le pones una cara que luego no suele coincidir, pero da igual, es
morbosisimo! me encanta! salvo cuando te encuentras a veces con algun feto
hibrido entre Mordor y Torrelavega. Bueno, pues despues de unas buenas horas
hablando con esta chica, quede con ella en el Teatro Arriaga de Bilbao, le hice
llegar una invitacion para ver una obra de teatro (por entonces conseguia
entradas al teatro gratis, ya os contare mas tarde como). Yo, muy cuco, me puse
en otra butaca para poder verla a ella antes sentada en su butaca. Vaya, parece
que ella penso lo mismo y se puso en otra, asi que no nos vimos. Yo estuve
mirando toda la obra a todas las chicas que estaban sentadas en el palco de
butacas sin ningun resultado. No me pareció ninguna ella, porque todas estaban
acompañadas. Habria venido? Finalmente sali del teatro triste porque no habia
visto a mi amante secreta, creia incluso que no habia venido, y cuando ya
llegando a casa, cerca del puente del Ayuntamiento, oí una voz que decía mi
nombre.
- Naaatxoooo!!!
Era ella! me habia reconocido en el teatro y me habia seguido hasta casi mi
casa, vino corriendo hacia donde estaba, me abrazó y…. me besó en los labios.
Uaohh!!! me quede flipando bastante. Era una chica delgada asi un poco piji de
San Sebastian, en honor a la verdad el que fuera giputxi me ponia bastante. Era
como en la peli Love Story, una relacion de un bilbaino y una giputxi! imposibol
love! Vino a mi casa y nos quedamos hablando hasta las mil. Nos comimos a
besos pero de follar nada. Era virgen y tenia 24 años! Como la mayoria de las
vascas. Y no pensaba hacerlo con el primero que pasara, que va. No se que ostias
queria para hacerlo ya de una vez, que bajaran los angeles con trompetas? Hay
tias que se emparanoian tanto con ese momento, que quieren que sea algo tan
supermegaespecial, que al final no es nada y lo acaban haciendo con el primer
imbecil que las pone cachonda. Y tardan y tardan, y se pierden un monton de
polvazos. Que pajas mentales que tienen algunas, Dios… Bueno, quedé con ella
3 veces, y no hubo cerderia, solo besos con lengua, insuficiente a todas luces si
tienes el rabo mas tieso que el mastil del paquebote Juan Sebastian Elcano. Por
que nos hacen tanto de sufrir las mujeres? Con lo sencillo que es hacer una paja,
es mas simple que el mecanismo de una zapatilla, por que no nos hacen pajas las
tias que no quieren follar? Pues con esta no hubo nada de nada, estuve quedando
con ella algunos dias mas y la fui conociendo mas, hasta que al final me harté de
esperar de no meter el churro y la dejé. La de bilbainas que habré dejado porque
no querian follar, madre de dios… pero que les pasaba a estas mujeres? Y aqui
es cuando me di cuenta de algo terrible:
No tenia un duro, vale, pero tenia un piso para mi solo, en el que podia estar
todo el dia y toda la noche follando, que no iba a molestarme absolutamente
nadie. Lo unico que me faltaba era… una tia!!! Arrrgh!!!
Esa fue la gran desgracia que me acompañó en aquellos aciagos años en
Bilbao, siempre tuve casa y cama para follar, pero ninguna tia con quien hacerlo.
Porca miseria!!! En Bilbao pasé los peores años, sexualmente hablando. Follar
alli era algo que ocurria rara vez, por lo que cuando esto ocurria casi siempre
devenia en locura, obsesion y final dramatico. Locura de querer follar hasta
nunca acabar con la victima en cuestion, obsesion por la chica que me acababa
de ligar de que no se fuera con otro y me dejara sin mi polvo diario, y final
dramatico porque la bendita acababa harta de tanto polvo seguido de su tito
Torbe altamente enfiebrado. Quizas fuera que las que conoci, mira tu que
casualidad que a ninguna le gustaba follar tanto como a mi, o no tenian tiempo, o
mejor dicho, no anteponian el sexo a sus quehaceres diarios, cosa que yo si,
porque la verdad es que por entonces no tenia ni horarios ni jefes ni mucho
quehacer diario. Iba a mi bola siempre, como ahora, mas o menos. Pero ellas no,
ellas tenian que ir a la Uni, o a currar, o a pasear con su abuelita. Como odiaba
eso, ¿es que no habia nadie que ni trabajaba ni estudiaba? De que les sirven a
ellas ahora eso que estaban haciendo cuando podian haber estado follando
pasandoselo de puta madre? Nadie se acuerda despues de esas mañanas en la
uni, pero seguro que si se acuerdan de los megapolvos que las echaba a todas. Y
espera, que cuando por fin conseguia una que follaba, a veces me decian este
tipo de excusas para no follar: Es que mi madre no me deja dormir fuera de casa
Es que mañana tengo que madrugar, no me puedo quedar a dormir. Es que tengo
que estudiar que tengo examen, no nos podemos ver en toda la semana. Es que
ahora no puedo hablar mas por telefono porque tengo que ayudar a mi madre. Es
que tengo que irme de compras, ahora me es imposible verte. Y asi cientos de
excusas, la cuestion es que las bilbainas siempre estaban ocupadas y follar era
algo que solia ocurrir como mucho los fines de semana. Si a eso añadimos que lo
que se dice ligar con derecho a follar, era un premio que se daba cuando se
llevaba ya un tiempo saliendo, (no vayan a pensar que soy una puta y me acuesto
el primer dia con el primero que conozco…). Si sumamos todos esos
inconvenientes, teniamos que, en la decada de los 90 (no se ahora), follar en
Bilbao era practicamente imposible, al menos como yo entiendo, echando un
kalikeño al dia con una tia que acababas de conocer. Las ganas de follar estaban
ahí, quiero decir, que no se iban, te acompañaban siempre. Y la manera de
mitigar ese dolor de huevos vasco era con las pelis porno. Porque por entonces,
sin internet o con un internet que iba mas lento que el caballo del malo,
conseguir porno estaba complicado, habia que pagar al videoclub, no habia otra.
A mi nunca me gusto el pillar pelis en el videoclub, era un coñazo tener que
llevar la cinta VHS y traerla, ademas, en muchos videoclubes te ponian las pelis
que te ibas a llevar encima del mostrador ante la vista de cualquiera, daba igual
si habia niños o lo que fuera, por entonces los videoclubes facturaban a saco e
iban a piñon, asi que se la sudaba que alguien mirase las pelis que te ibas a
llevar. Que caras ponian los tios que se llevaban pelis de perros jaja cuando
cualquier doña se le quedaba mirando. Por eso, solia acudir a las SexShops, que
sabia que tenian de todo y alli todos ibamos a lo mismo. Tenian dia del
espectador cerdo, donde estaba el famoso 2x1. Alli iba yo y me alquilaba 4 u 8
pelis de golpe, y las copiaba a cintas virgenes de VHS en mi aparatejo que
grababa de cinta a cinta. En muy poco tiempo me hice con unas 100 cintas de
VHS porno que aun conservo, solo de los cachos de pelis que me gustaban. Al
principio grababa toda la peli, pero luego seleccionaba solo las escenas y tias que
mas me gustaban de cada peli. Sin querer estaba ya metido en el mundo de la
produccion porno, editando lo que mas me molaba de cada peli. A esos
batiburrillos de escenas les llamaba MIX 1, MIX 2, MIX 3, asi hasta 70 que
tenia, cintas de 4 horas a saco. En seguida se hicieron famosos mis MIXes y los
estuve pasando a mis amiguetes de Bilbao, entre un grupo de 5 amigos nos
estuvimos intercambiando mogollon de porno, era una especie de Emule fisico
jaja El trapicheo de porno era multitudinario, y yo era feliz con mis VHS. Aun
guardo las pelis y me sigo poniendo berraco al ver esas selecciones. Hoy en dia
me digo: -joder, esta tia que estaba tan buena, ahora tendra al menos casi 40
años, sera una madurita, con lo buena que estaba aquí con 20 primaveras… Al
ver mujeres esplendidas follando en las pelis porno, con una belleza radiante de
sus 20 años, y verlas despues con 40, me doy cuenta que las mujeres tienen
pocos años de belleza absoluta, que el tiempo es efimero y la belleza dura lo que
dura. Y esa carrera por aparentar ser mas joven, que tanto vemos en
colaboradoras de television, que se operan el jeto hasta deformarlo, es muy
triste. La cirugia plastica tiene sus limitaciones aunque muchas mujeres no
quieran verlo. Y es un drama observar tanta cafre retocandose el careto, porque
lo unico que hacen es empeorar su fisico.
Tengo un buen recuerdo de aquellas noches haciendome pajas con mis
VHS, me pasaba mucho tiempo observando esas escenas, fijandome en
pequeños detalles, imaginandome cosas, y para hacerme una pajilla me podia
tirar una hora. Tenia una tecnica que era controlar la corrida hasta que ya no
pudiera mas. De esa manera pude controlar la eyaculacion precoz que todo
hombre sufre por naturaleza y pude triunfar en el porno despues. Que cosas, yo
pidiendo al buen Dios estar en esas pelis que veia cada noche, y finalmente ese
deseo se cumple. Impresionante como es la vida a veces, como puede cambiar.
Las bilbainas hicieron mucho mal en mi, me convirtieron en un pajerazo de tres
pares, bueno, lo que son la mayoria de los tios que acaban hartos de ligar por ahí
sin éxito. Al menos, cuando volvia solo de marcha a las tantas, sabia que me
esperaba una estupenda paja para terminar el dia. Cada vez me enganchaba mas
y mas a las pajas, y pasaba de las tias.
Pase un tiempo relativo viviendo solo, por un lado me decia que no podia
seguir asi mucho tiempo, que no podia pagarlo, pero es que era tan feliz… me
quedaba jugando a videojuegos por internet de noche hasta las tantas, el otro dia
quedé con un amigo con el que jugaba al warcraft 2 y me dijo que facilmente el,
yo y otros pocos que quedabamos todas las noches en Kali, estabamos entre las
500 personas que jugaron por primera vez en España en un juego online. La de
horas que meti en ese juego… ahora mi amigo trabaja en los videojuegos, que
curioso… Mi vida era muy agradable, libre de preocupaciones, no tenia gastos
pero tampoco ingresos, jugaba todas las noches mil horas a los videojuegos y me
hacia casi 4 pajas al dia. Ademas, descubri el mundo del chat, y me enganche
como un cabron a intentar pillar tias. Mi vida de pajerazo era total, pero la carne
pedia su sitio y habia que intentar ligar como fuera o fuese, para eso habian
inventado internet, para ligar, estaba claro. (Y el porno). Esta vez toca contar
algo bonito bonito que me pasó en aquellos aciagos años en Bilbao de "no
comerme nunca un rosco". Lo que mas queria por aquella epoca era cohabitar
con una linda mujer y quererla mucho. Ese era mi principal leit motiv, lo que
mas anhelaba en la vida, mas que el dinero, mas que el trabajo, mas que todo.
Por una mujer que me quisiera dejaria todo y me embarcaria con ella a la isla de
nunca jamas, a vivir felices y comer perdices. Eso si, con mucho sexo. Oh, el
amor, que bonito, que maravilloso, y el sexo? tambien, genial, espectacular, la
energia que mueve el mundo. El problema era que follar en Bilbao era
practicamente imposible, o eras un guaperas, o tenias pasta, o ibas a por una tia
durante meses. Asi que no te quedaba otra que follarte orcos que… incluso se
creian guapas! El mundo al reves, los fetos creyendose algo, claro, tal era la
agonia entre los machos bilbainos, que se follaban cualquier cosa, y, adulaban a
auntenticos monstruos con el unico fin de meter la churra. Y estas pobres freaks
se lo creian todo. Qué de monstruos se crearon aquellos años en Bilbao, que de
mujeres incomprendidas. Y cuanta hija de puta suelta, que como tenia los tios
que queria, les hacian de sufrir. Ah, malditas! El tiempo pasaba muy despacio a
los 26 años, era como si se hubiese detenido. No tenia trabajo, ni estudios, y
segun mis padres, estaba abocado al fracaso. Un panorama terrorifico. El mero
hecho de no tener nada ni querer nada en la vida, aterrorizaba a mis padres. Pero
yo no queria entrar por el aro, no queria hacer una carrera, ni tener coche (aun no
tengo el carnet de conducir), ni comprar una casa. (con que dinero?). Aun asi, la
situacion con mis padres se arregló algo y los domingos solia ir a comer a su
casa, y siempre el mismo sermon, que que hago durante toda la semana, que si
he encontrado trabajo, que si tengo que hacer algo, que esto no puede seguir asi,
que bla bla… que coñazo eran los padres por aquel entonces. Las pajas eran mis
amigas y lo que realmente me daban un placer superior. Me converti en un yonki
de las pajas, aquello resultó ser como el chute de los heroinomanos, era igual,
necesitaba de mi chute de paja minimo dos veces al dia, pero muchas veces eran
3 o 4. Esa dependiencia pajil me alejaba cada vez mas de querer conocer a
alguna hembra. Me volvia remolon, vago, pasaba de ducharme, de cambiarme de
ropa, de afeitarme. No tenia obligaciones ni horarios, hacia lo que se me
antojaba. Eso es algo sumamente peligroso. Puedes perder el norte y caer en una
depresion, total, todo te da igual, nada importa, todo pasa, da lo mismo. Es muy
peligroso, la vida que llevaba estaba exenta de alguien que me dijera que tenia
que hacer, y lo cierto es que cualquiera no vale para no tener jefes ni horarios.
Pero sobrevivi, por suerte, gracias a mi optimismo, nunca cai en una depresion
profunda, solo en pequeñas fases de pequeño abandono. Y siempre que ligaba
con alguna, rapidamente me adecentaba, arreglaba la habitacion y me ponia
guapo, asi que nunca cai en el deterioro absoluto y total. Una noche, chateando
en el canal #Bilbao del IRC Hispano, conoci a una chica de Nick BumBum.
Estuvimos chateando horas, era una joven de 19 primaveras de Bilbao que
estaba buscando algo como yo. Para confirmar que realmente era una chica, la
llame por telefono. Estuvimos mucho tiempo hablando por telefono. Dieron las
mil. Antes de colgar la propuse algo: - Mira, es tarde ya, pero te propongo una
cosa un poco loca jaja. Mañana, cuando salgas del insti, pasate por mi casa.
Encontraras toda la casa a oscuras, y a mi con una toalla tapandome la cabeza.
Tu haz lo mismo, tapala con un jersey para que no pueda verte. Te llevare a mi
habitacion y alli charlaremos, y si quieres te hare un masaje como nadie te lo ha
dado. Todo a oscuras, sin que nos veamos como somos, que te parece? -Estas
loco…. pero acepto!- (bueno, fue mas complicado convencerla, pero para
resumir…) Al dia siguiente, por la tarde, a las 4, el timbre sonó. Vivia solo en mi
piso compartido, por eso podria hacer estas cosas. Abri la puerta y alli estaba
ella. Con su jersey tapandole la cabeza. Yo igual, pero haciendo trampas y
mirando por un lado. Vi que era pequeñita pero con el jersey en la cabeza no se
adivinaba nada. Nos metimos en la habitacion y no se veia nada de nada. Todo
estaba a oscuras. Solo oia las risitas de Bumbum y sentir su agradable y
sugerente perfume. Nos sentamos en la cama, y … uff…. estabamos bastante
nerviosos, sobre todo ella. Como para no estarlo… que situacion! Hablamos
cuatro cosas y la invite a hacerle un masaje. Ella accedio y se quitó la ropa. La
toqué y estaba ardiendo, tenia unos pechos increibles y un pelo bastante largo.
La toqué… un poco mas cerdamente y la besé en los labios. Ella respondió
positivamente y acabamos haciendo el amor. Fue genial, una experiencia unica.
Y sobre todo extrañisima, porque no tenia cara ni ojos, asi que no sabia con
quien lo estaba haciendo, era presa de mis instintos, de mis sentidos. Pero algo
importante faltaba: el rostro, no lo habia. Todo era oscuridad. Que raro era todo!
Lo estuvimos haciendo horas, estuve follando por todos los meses que estuve sin
follar, hasta que al final se hizo de noche y nos entró hambre. Y nos asaltaron las
dudas, mostramos nuestros rostros o no? quedamos para otro dia y lo volvemos a
hacer a oscuras? La curiosidad pudo mas y decidimos encender la luz. Y ante
mis ojos vi a una preciosidad. Una chica pequeñita y compacta, con unos pechos
espectaculares, y con una carita de niña divina. Un angel caido del cielo, lo juro.
A ella no debi de parecerle tan mal, ya que decidimos quedar otro dia para
vernos. Habria encontrado por fin la chica de mis sueños de la cual enamorarme
perdidamente y ser feliz? por que siempre con todas me pasaba lo mismo? por
que creia que habia encontrado a mi media naranja? Por que luego pasaba del
ensimismamiento a la obsesion y acababa por joderlo todo? Por favor, que no se
joda esto, luchare por ello como sea… Nos vimos dos dias despues, me dijo de
vernos en su casa, que guay, vamos a follar en su casa, que morbo. Pero no, a su
casa se trajo unos amigos y fue imposible meterla mano. Espere, aunque siempre
he sido muy impaciente. Note que cada 2x3 se iba a la cocina a hablar por
telefono (por entonces no habia moviles). Uno de sus amigos, con el que hice
migas, me confeso que estaba perdidamente enamorada de un canario al que
nunca habia visto, que lo habia conocido por chat, y que no habia nadie mas para
ella en su corazon. Toma hachazo! Todos mis sueños con ella se habian
volatilizado de repente. Yo no les dije que estaba con ella, y ellos no sabian lo
que habia pasado conmigo y con ella. Nunca volvimos a hacer el amor, siempre
me puso excusas. Al final ella decidio ir a ver a ese chico, volar desde Bilbao
hasta Canarias por amor. Yo la intente persuadir de mil maneras para que iniciase
conmigo una relacion. Infravaloré una relacion por telefono, creia que el estar
con alguien fisicamente ganaria al "telefono". Pero que va, la tia se pasaba todas
las noches hablando con el canario, y a mi me veia muy poco. Pero como dicen
los curas, la fe mueve montañas, y la ilusion tan enorme que tenia, el amor que
sentia por este chico que apenas conocia era tan grande, que decidio dejarme por
el, y largarse para Canarias. Puta mala suerte!!! Cuando por fin encuentro una
diosa para follarmela hasta reventar y no hacerme mas pajas, resulta que esta
enamorada de un puto canariooooo en la otra parte de Españaaa aaargghhh, a
volver a las putas pajas. Y encima, como despedida, sentir la humillacion
horrorosa cuando me dijo: - Nacho, sabes una cosa? cuando lo hicimos a
oscuras, me imagine todo el tiempo que con quien lo estaba haciendo era con el
canario, por eso me gustó tanto… Me senti usado, como un puto dildo, como
una de esas pollas de plastico que venden en las sexshops… Otra vez una tia me
mandaba al fondo del pozo, y todos mis sueños de romanticismo se los llevaba el
viento… Pero daba igual, en el fondo daba igual, algo de mi me decia que no
podia ser, lo sabia desde el primer momento, que era demasiado bonito, que no
podia durar, que algo pasaria. Y efectivamente asi fue. Finalmente nos
despedimos, mas tarde me entere que se quedó a vivir alli con el canario en
Canarias. Que incluso montaron un bar y el de mesero y ella de camarera vivian
felices como perdices. Pasó el tiempo, dos años o tres quizas, y un dia me la
encontre por el Corte Ingles de Bilbao, estaba con su madre asi que no podia
hablar con ella mucho, lo justo para pasarle mi telefono de estrangis. Estaba muy
desmejorada, algo mas gordita, pero bueno, seguia estando igual de guapa y
atractiva. Fue un flash el verla, me quedé planchado, le rogué que me llamara.
Me llamó, y me dijo que lo del canario acabó mal, que tras un tiempo
conviviendo empezaron las discusiones, y que fue viendo como ese amor que
sentia por ella se fue diluyendo. Que acabo tan mal que tuvo que irse sin avisar
porque se habia convertido en un paranoico de los celos, no la dejaba hacer nada,
no la dejaba hablar con nadie, no la dejaba salir de casa, vivio en una jaula de
oro un buen tiempo con un loco demente. Me dio mucha rabia, y pena, yo la
hubiese querido, la hubiese tratado mejor, la hubiese dado todo el amor que tenia
en mi interior, tenia tanto amor que dar…. y no podia darselo a nadie! Por que el
destino me quito a alguien al cual podia haber dado todo eso? Intente verla,
quedar con ella, intentar retomar aquello, pero estaba tocada, ya no se fiaba de
ningun chico, me repetia una y otra vez que queria estar sola, que no queria
ninguna relacion. Pfff, que mierrrdaaa….. El tiempo pasa, y la gente sigue
conociendose y viviendo historias bonitas de amor, la gente sigue equivocandose
y tratando de encontrar esa persona que la haga sentir la persona mas especial
del mundo. Esta chica lo consiguio aquella noche a oscuras: hizo que lo pasara
genial y me hizo sentir muy bien. Y creyó que el verdadero amor estaba lejos en
las Islas Canarias. Se arriesgó y se fue, y dejó algo que podia haber sido muy
chulo. Pero asi es la vida. En la vida hay que elegir. Y yo me cagaba en esa mala
suerte, por que me pasaban esas cosas? Por que nunca conseguia tener una
novia? Un beso enorme si me lees, Bumbum, espero que hayas conseguido lo
que siempre has buscado. La vida seguia y yo seguia sin mojar, como mucho una
vez al año o asi…y estaba que me subia por las paredes…. La desesperacion que
tenia me desbordaba. No habia puta manera de encontrar a nadie que follase un
poquito, no lo decia yo, lo decian mis amigos, todo el mundo, follar en Bilbao no
era pecado, era un milagro. En aquellos aciagos años 90, el sexo era un tabu muy
grande y mas en aquella sociedad tan cerrada como la vasca. Yo tenia mucho
tiempo libre y un unico objetivo, follar. Para eso realizaba diferentes estrategias,
por ejemplo, una muy efectiva era irme a la Feria de Muestras de Bilbao, a
cualquier feria, a intentar ligar con las azafatas. La entrada era gratis, iba solo y
me ponia traje para aparentar ser un hombre de negocios. Y os preguntareis,
como es posible que tuviera un traje si no tenia un puto duro? muy facil, mis
padres tenian una tienda de ropa de las mas pijas de Getxo, y me pasaban
bastante ropa, asi que casi siempre iba en traje. Ir de esa guisa me permitia no
dar el cante en eventos, inauguraciones y demas fiestas con canapes variados. La
de veces que habre cenado gratis en cosas como esas…
Os contaré el caso de una chica que conoci en la feria sobre maquinaria
pesada. Las pobres azafatas que tenian que estar alli estaban bastante aburridas y
yo las daba conversacion. Lo intenté con media docena sin ningun exito (éxito
significaba quedar despues) hasta que por fin a una chica la hice gracia y me
quedé de palique con ella hasta que cerró la feria. La acompañé educadamente
hasta su casa sin mostrar interes cerdo por mi parte, (eso se me daba siempre
muy bien) y me hizo subir a que conociera a su madre!. Como? El primer dia y
ya queria que conociese a su familia?, acojonante. Jaja, claro, me vio tan buen
chico que creyó que era inofensivo, por eso era ideal para conocer a su madre. Y
eso que al salir de la feria, camino a su casa, la chica se me echó encima y nos
dimos unos besos, ni la teta la toqué, pero alli fue ella a demostrarme que le
molaba. Que bien. Por cierto, no creais que me ligué una tia buena, la chica tenia
cara de cerdita y estaba algo gordi, no mucho, porque si no no la dejan ser
azafata, pero digamos que era una chica curiosa. Algo afrikada. Esta claro que
yo a las chicas normales no atraigo. Subimos a casa y ahí estaba su madre
sentada en el salon viendo Antena 3. Nada mas entrar por la puerta, la mujer no
paró de preguntarme sobre mi vida y mis actividades, y yo hacia lo que mejor se
me ha dado siempre, improvisar. Pero la señora era perra vieja y creo que me
caló que era un puto donnadie con un unico objetivo en la vida: follarme a su
hijita jajaja.
Me ofrecio algo de beber y la dije si no tenia mejor algo de comer, y me
ofrecio un yogur con unos sobaos. Que triste es comer yogur de fresa con dos
sobaos de la marca Martinez en la casa de una desconocida, no os lo podeis
imaginar… Y que triste es que no tengan alguna otra cosa mas de sustancia que
esa puta mierda, que estamos en Bilbao coño, que tiene fama de que se come
muy bien.
Yo me moria de hambre, llevaba desde las 2 del mediodia sin comer nada,
eran las 10 y tenia el estomago en el suelo. En la Feria era imposible comprar
comida porque todo estaba carisimo y yo era pobre. La señora no se la veia muy
enrollada, daba la impresion como si estuviera esperando el momento en que me
levantase, me despidiera y desapareciera para siempre. Los celos se apoderaron
de la señora y me estuvo puteando todo lo que pudo y mas. Yo no tenia estudios,
ni trabajo, ni futuro y me lo recordaba a cada rato. Averiguó enseguida que habia
dejado de estudiar pronto. Era como un detective que iba hilando respuestas que
das para formar una historia. La historia de un donnadie. A la niña en cambio, se
la veia feliz, inocente ella, como quien hace bien los deberes. Yo estaba
desubicado, pero bien porque estaba viviendo una experiencia diferente que me
estaba molando, aunque era algo disturbing.
La chica no era muy guapa que se diga, ademas de tener cara de cerdita era
un poco corta como despues pude comprobar. Venia con el lote completo. Y es
que cuando 6 diosas te han rechazado, tiendes a bajar el liston y te encuentras
con tias que ya te da igual como sean, la cosa era follar algo. Daba la impresion
que su madre me leia el pensamiento, la madre se olia que solo queria follarme a
su hija, asi que me lo ponia todo muy dificil. Por que, Dios mio, por que siempre
me has puesto tan dificil los polvos? que hice mal en otras vidas? A medida que
la señora me hacia preguntas, la libido se iba a tomar por culo, a la cerdita ya le
estaba saliendo rabito y pezuñas. Yo me queria ir de alliiiii.
- bueno, pues nada, me tengo que ir ya, que mañana madrugo, ya vendre
otro dia - dije respetuosamente, cuando lo que queria decir era: - señora, deje de
darme la puta barrila y dejeme su dormitorio que voy a follarme a su hija, y vaya
haciendo una cena en condiciones que voy a sudar sobre su hija bastante esta
noche, venga, arreando, vieha!-
Me fui de aquella casa educadamente, y el camino de vuelta fue largo y
como siempre lo hice andando. No tenia coche ni dinero para el bus ni nada, mas
de 45 minutos andando por Bilbao a las 12 de la noche. No habia nada abierto
para comer algo. No tenia dinero pero tenia mucho tiempo, asi vivia yo. No
volvi a ver a la cerdita, ni a su madre, y segui haciendome pajas en el piso
compartido, durante un tiempo desisti de salir para ver si ligaba. Un golpe de
estos te quitan las ganas de conocer mas tias. Las pajas eran mi vida, y mi piso
de Ercilla me estaba diciendo ya que me largara de alli.
Estaba en una situacion critica, viviendo en un piso que ya no podia pagar.
Nadie queria alquilarme las habitaciones de mi casa, y yo solo no podia hacerme
cargo del alquiler. Opté por gastar menos en comida. Comeria bocadillos a
mediodia y para cenar papilla de niño que decian que era muy nutritiva. Pedir
dinero a mi familia? Rara vez me daban algo, y por no oir la misma cantinela de
«tienes que buscarte un trabajo, asi no puedes seguir» muchas veces pasaba de
verlos. Yo soy un superviviente y he estado en situaciones peores, como cuando
vivi 9 meses en Barcelona, apenas comia, no encontraba tampoco ni novia ni
trabajo, y de no comer me dio un jamacuco que se convirtio en depresion,
bajonazo, perdida de energia, de todo. Pero logré sobrevivir a base de papillas y
bocadillos. O cuando vivi 2 meses en Londres, solo comia en Macdonalds y
galletas para cenar.
Ahora estaba como en Barna pero en Bilbao, y tenia un objetivo, queria
hacer porno. Lo veia como la unica salida a mi extrema pobreza. Tenia 29 años y
en las pelis porno que veia todos los dias a todas horas veia gente follandose
muñequitas, y en el cine, siempre se veian a los productores porno en batín
andando por lujosos chalets con piscina rodeados de tias buenas. Si, ese iba a ser
mi futuro, lo tenia claro. Primer paso, buscar donde o como podria contactar con
alguien que hiciera porno. Una vieja amiga, Sandra Uve, me llamó un buen dia:
- Nacho (aun no era Torbe), tu me dijiste en el ultimo Saló de Comic que
querias hacer porno, no? Pues en Donosti hay un par de tios que quieren hacer
porno, a mi me pilla lejos porque estoy en Barna y tengo otro curro aqui, pero si
quieres te paso el contacto.
Esa llamada cambió mi vida. Fui a Donosti y la verdad es que aquello fue
bastante marciano. Entré para trabajar en el porno y sali como comercial de
guias de empresas especializadas. Alli un par de tios muy «enrollaos» me
comieron el tarro para que me sacara un dinero trabajando de comercial,
"mientras vamos haciendo la peli porno". Es decir, por un lado consegui
participar en la pelicula porno, como guionista y director de una de las dos
peliculas que se iban a hacer, me dijeron que contaban conmigo, y entre todo ese
subidón de por fin hacer porno, me colaron lo de comercial, cosa que no me
gustaba demasiado, pero por hacer porno haria lo que fuese. Asi que mientras se
preparaba todo, ya que la preproduccion podria llevar unos meses, podria
trabajar de comercial para ganar algo de dinero.
- es que no tengo coche…- les dije con cara de pena
- para que quieres un coche? puedes ir en autobus! venga, el que quiere algo
lo hace! - me decia uno de los dos giputxis, riendose y moviendo las manos.
No tenia nada, y "ganar dinero de comercial es muy facil", asi me lo
pintaron. Estaba bajo minimos, casi no tenia dinero ni para autobuses, jaja. De
todas maneras al dia siguiente sali a la calle dispuesto a comerme el mundo. Me
puse un traje que tenia guardado para aparentar, saqué la mejor de mis sonrisas y
me pateé un centro empresarial de arriba a abajo. No convencí a nadie para que
se anunciara en la guia. A ultima hora de la mañana, estaba exhausto de
patearme toda el poligono a pie sin ningun resultado. Me encontraba sentado en
el parque de los Jardines de Albia, cerca de mi casa, totalmente derrotado, habia
andado una barbaridad ese dia. Estaba seriamente planteandome si seguir o no,
¿perderia lo del porno si les digo que paso de hacer esto?, cuando de pronto, en
medio de todos esos pensamientos, noto que alguien por detras me pone las
manos tapando mis ojos y me dice:
 - quien soy?
Oh cielos, por ahi aparece de sopeton una antigua novia, una de las pocas
con las que duré algo, tres meses creo, y que acabamos de puta pena. Que gracia,
como es el tiempo, que borra los malos rollos y se queda siempre con los
buenos. Paseaba a su perro y cuando me vio noté en sus ojillos que se acordaba
felizmente de mi.
- Pero Natxooo, que guapo estas! como has adelgazado, estas muy bien
ahora, eh? - me dijo la muchacha, algo ojiplática, juas, decia que estaba
delgado… como para no estarlo, comia solo bocadillos de tortilla francesa y
cenaba papillas de niño, y me habia pateado los poligonos buscando clientes,
para ver si de esa manera hago porno despues, normal que haya adelgazado
jaja…
Tan feliz y contenta se puso de verme que me invitó a comer. O es que le di
pena, yo que se… Marta, que asi era como se llamaba mi ex, era una mezcla
explosiva de vasca rotunda con algo de fina sueca. Tenia los ojos azules y una
cara muy bonita, redonda, delicada, pero luego el cuerpo era de vasca de las de
toda la vida. Una tia fuertota, con buenas curvas y grandes tetas, que no paraba
de hablar nunca.
Me vio en ese estado y apiadandose de mi, me metio en un restaurante y
comi como no lo habia hecho en toda la semana. Yo estaba bastante flaco y eso
le gustaba a Marta. Pues que bien… - vaya, que tipin te ha quedado, estas mejor
que antes, has hecho dieta?
- no, si sigo igual…- decia mientras no paraba de comer. Mas tarde me he
dado cuenta que la gente que esta obsesionada por perder kilos se fija en los
otros sobre todo en eso, en su figura.
Le expliqué que estaba trabajando de comercial, que era mi primer dia y
que no habia tenido mucha suerte. Ella se echó a reir y me dijo que eso era una
puta mierda y que tenia algo mejor para mi. Alli mismo me propuso ser su socio
para… montar un piso putas!
Si, queridos amigos, Marta tenia un piso de putas en Bilbao de lujo, y
realmente ese fue mi primer contacto con el negocio del sexo. Recuerdo cuando
saliamos juntos, que por alli siempre veia a un monton de tiernas jovencitas,
modelos, misses, tias despampanantes y ahi fue cuando dije que mi vida tenia
que estar ligada siempre a las tias buenas. Que como aguanté tanto tiempo con la
misma viendo pasar a tanta loba? Bueno, tampoco ella me las enseñaba mucho,
solo a las que eran sus mejores amigas, y con ellas, claro, no podia arriesgarme a
hacer nada… Ademas, yo no tenia un duro, asi que poco podia hacer con esas
adoratrices del dinero.
Le dije que mi situacion economica era muy mala y que no tenia apenas
como pagar el piso. Ella, presa de la excitacion me dijo:
no te preocupes, yo pongo todo el dinero, y si quieres te dejo que vayas a
vivir alli gratis. Somos socios, hoy por ti, mañana por mi.
pero de que hablas?
voy a montar otro piso de putas, porque el que tengo me va muy bien, y
solo lo puedo hacer con alguien de mi mas total confianza, y ese eres tu! - lo
decia ojiplatica perdida, creyendose sus propias palabras. La verdad es que te
contagiaba ese buen rollo.
pero yo no tengo dinero para montar un piso, ademas yo no se llevar algo
asi no te preocupes, yo pongo el dinero, y te enseño todos los secretos de esta
profesion…
Un angel habia bajado del cielo y me estaba sacando nuevamente de un
gran apuro. Dije que si, que coño iba a decir… y en dos dias ya tenia todas mis
cosas en cajas dispuestas para hacer la mudanza, y moverme de aquel piso que
no conseguia alquilar. Dejaba atras el piso de Ercilla, y partia hacia nuevas
aventuras. Siempre he sido asi, de prontos, de hacer las cosas a la desesperada,
sin pensar, asi que me he llevado tantos palos, y tantas alegrias, de todas maneras
que es la vida sin este tipo de locuras? jaja. Al menos dan para escribir un libro
:D
Cap. 4 - MAZARREDO

MAZARREDO
La suerte que siempre he tenido, apareció de nuevo en el momento mas
critico. Ya no podia mas, y lo de Marta fue una salida a mis problemas, La
verdad es que no tenia ni idea en que iba a convertirse eso, pero la idea de estar
rodeado de tias me atraia mucho. No sabia nada de nada, pero no tenia elección.
Habia que irse del otro piso.

Lo primero que habia que hacer, era buscar un piso donde montar el piso
putas, y algo que dijo Marta que "ya estaba", se convirtió en una tortura debido a
la mala suerte que tuvimos con los caseros, que enseguida se daban cuenta de
que ese piso podria ser un piso putas, no se por que, intuicion de casero, digo yo,
o sabian leernos la mente, ya que cuando todo parecia que estaba bien, cuando
ya ibamos a firmar, de repente no se sabe por que, todo se iba a la mierda y
vuelta a empezar.
La cosa se alargó un tiempo y me pilló en el comienzo del verano, y yo los
veranos me iba a Mallorca a hacer caricaturas para ganar dinero y luego tirar de
esos ingresos todo el año. Estuve a punto de quedarme en Bilbao en verano pero
ella me dijo que mejor me fuera alli, que luego a la vuelta nos pondriamos con
ello. A los del porno les dije que no vendia nada de comercial, que lo habia
intentado bastantes dias, pero que nadie compraba nada, no obstante que
contaran conmigo para la peli porno esa que querian hacer. Aceptaron y todo
quedó suspendido en el aire, para despues del verano.
Pasé un verano en Cala Ratjada, Mallorca, muy chulo, me lo pasé leyendo
todo el rato. Me lei unos 40 libros. Que curioso, años atras me habia follado a 40
señoritas y todas las noches no salia de la disco. Ese verano no me comi nada
apenas, fue un desastre con las tias, las guiris no querian nada con los españoles,
iban con los de su pais solamente. Fue muy triste comprobar que aquello no
tenia nada que ver con lo que fue. Y mi racha no folladora seguia creciendo aun
mas, incluso en Mallorca, que era el lugar del folleteo por antonomasia.
El verano lo pasé con mucha ansiedad, queriendo empezar ya con el piso
putas, y con el porno, creia que en invierno daria el pelotazo y mis problemas
economicos y de chochos se solucionarian para siempre. Que equivocado
estaba… no era consciente aun de lo que me esperaba…. todo el verano lo pasé
esperando que llegara septiembre para volver a Bilbao. Todas mis cosas de la
mudanza las habia dejado en la casa de Marta, hasta que encontraramos un piso
para las putas. El piso de Ercilla era historia. No pagaba ya ningun alquiler, pero
eso si, estaba ya en manos de Marta… algo que no se lo hubiera deseado ni a mi
peor enemigo, por las cosas que pasaron despues…
Supongo que os preguntareis por que ya no salia con Marta y por que de
repente este inusitado interes de ella por mi. Dejé a Marta porque era la viva
reencarnacion del Dr Jekill and Mr Hide. Era una persona imposible de llevar,
una tia muy dominante, egocentrica y que siempre queria tener la ultima palabra
en todo. Cuando habia algun problema, en vez de reconocer su parte de culpa, te
sacaba cosas que habian pasado hacia dias o semanas y te acusaba de esas cosas
pasadas, no admitiendo lo que estaba pasando ahora. El resultado era que nunca
reconocia sus errores y que siempre los demas eran los malos, los que tenian la
culpa, aunque no la tuvieramos, y ella la santa. Era tan descarada haciendo eso
que a mi me ponia de los nervios. Los ultimos dias de relacion con ella fueron
una tortura y directamente la mandé a la mierda, con la intencion de no volverla
a ver mas. Pasaron un par de años y el tiempo siempre olvida todo lo malo y deja
lo bueno, asi que no fue dificil caerla bien, empezamos a rememorar anecdotas
graciosas de nuestra relacion y como en ese momento ella estaba sin novio, dijo,
venga, voy a ver que tal con Nacho otra vez.

Por fin llega Septiembre de una vez!, y vengo euforico de Mallorca, con el
bolsillo lleno. En ese verano habia ganado aproximadamente 2 millones de
pesetas (12.000 euros) en 3 meses haciendo caricaturas, tenia un buen colchon
para lo que viniera. Cuando llego a Bilbao, ella me comunica bastante excitada,
que por fin ha encontrado el piso ideal para nuestro negocio de putas, que es una
pasada, que tengo que verlo, que me va a encantar… sin consultarme, ya se
habia encargado de firmar el contrato. Se supone que todas las cosas las
llevariamos a consenso. Ya se estaba saltando las reglas. Me lleva por fin al
lugar, sito en la centrica calle Alameda Mazarredo, y cual es mi desagradable
sorpresa al ver un piso viejisimo y destartalado totalmente hecho una puta
mierda.
aqui en las paredes raspamos para quitar el papel pintado, arreglamos y
lijamos los suelos de madera, los barnizamos, lo pintamos el piso entero de
nuevo todo, compramos unas camas nuevas y en menos de 3 meses empezamos
con el negocio…- decia Marta ojiplatica perdida.
El problema de Marta era que habia que hacer lo que ella siempre quisiese,
no habia lugar para debatirle las cosas. Simplemente no te escuchaba, o
cambiaba de tema, o se iba si querias aportar algo. Recuerdo la cara que ponia
cuando tu hablabas, se quedaba paralizada, mirando un punto, y te salia con otro
tema. Estaba inmersa en sus pensamientos, y no te escuchaba. Asi como se podia
hacer un negocio con alguien?…
El piso era un primero sin ascensor, de unos 300 metros cuadrados y estaba
todo hecho una puta pena. De esto me enteré tarde, pero se conoce que en esa
casa vivió una señora muy mayor que estaba algo loca. Os imaginais el acojone
de vivir en ese piso tan grande y frio yo solo. Luego os cuento las cosas que me
pasaron con los espiritus de la casa, que fue de alucinar de verdad.
Marta intentó tranquilizarme diciendome en todo momento que ella se haria
cargo de todos los gastos, y me daba 3 meses de plazo para terminar el piso, que
si la obra se complicaba, llamaria a unos profesionales. Lo primero que hizo fue
tirar al hermano de su novio (de repente me enteré que tenia novio) que era un
paleta y que era muy bueno en su trabajo, segun ella. Yo lo que vi era un tio muy
nervioso que trabajaba, si, pero que tampoco era una maravilla. A mi me dejaron
una habitacion de mierda al fondo que ya habian lijado las paredes y habian
puesto una cama que ya estaba en la casa. Un gran andamio lleno de polvo y
suciedad atravesaba la habitacion de un lado a otro. Esa era mi habitacion, no
tenia armario ni nada. Aquello era muy triste, entraba solo para dormir, porque
estar ahi mucho tiempo te podia dar una depresion. Recuerdo los muros
marrones color caca y trozos de papel pintado pegados en las paredes. Al cabo
de unos dias acondicionaron una parte del salon y pude poner alli mi PC. En
aquellos dias yo empezaba ya fuerte con Putalocura.com, empezaba a ganar
dinero gracias a la web y me pasaba el dia entero delante del ordenador, vivia
como anestesiado por internet, los negocios cuando empiezan, hay que
dedicarles muchisimo tiempo, y eso hacia, ademas, era mi salida a esa situacion
tan fea, en esa casa de mierda que siempre estaba llena de polvo, gente y ruido.
Pasaron los primeros 3 meses y aquel piso parecia que nunca iba a terminar
de arreglarse. No se habia avanzado apenas nada y muchas veces tuve que poner
yo de mi propio dinero para comprar pintura, o cola, que me decia Marta que
luego me devolveria, y que no lo hacia.
- Mete en un sobre todas las facturas y ya te lo dare mas tarde.- me decia
siempre. Aun guardo ese sobre, como recuerdo de todo aquello, lleno de facturas
sin pagar.
Era incomodisimo vivir alli, toda la casa estaba llena de andamios, botes de
pintura, sacos de cemento y polvo, mucho polvo. Y lo que es peor, a veces
aparecia Marta a cualquier hora sin avisar. Te venia a las 12 del mediodia como a
las 3 de la madrugada. Otra vez el sindrome del casero-guardia civil que aparece
en cualquier momento.. pero aqui habia un problema añadido. A veces Marta
venia totalmente enloquecida, dando saltos de alegria diciendo que ya estabamos
a punto de terminar, y se ponia a hablar conmigo horas totalmente extasiada,
diciendo que "esto ya esta! ya esta!"… mientras que otras veces venia histerica
perdida, gritando y echandome la culpa a mi de que no se estaba haciendo nada
en el piso, que no se avanzaba nada, me montaba unos pollos terribles por nada.
Como os dije antes, no se la podia decir nada, a la minima saltaba, y no se como
lo hacia que siempre yo tenia la culpa de todo. Hubo veces que realmente se
puso muy desagradable, y una de ellas casi me hizo llorar, porque se le cruzó el
cable y quiso echarme alli mismo. Yo no tenia donde ir ni apenas dinero. Menos
mal que luego se tranquilizó, y la cosa pasó, pero no podia soportar estas idas de
olla de esta paranoica por mucho tiempo.
Pasó un año y la cosa se estaba volviendo insoportable de verdad, el piso
nunca terminaba de construirse, ella cada vez se ponia mas y mas histerica y veia
que no tenia ningun tipo de respeto hacia mi. Un dia hicieron una fiesta en la
casa, ella y sus amigos (no tenia apenas amigas). Yo me fui a mi cuarto a dormir
y alli estuvieron hasta las mil, al dia siguiente vi algo que me sorprendió.
Encontré varios cds con la marca indefectible de rayas de coca. Ahora entendia
por que Marta se volvia loca tan facilmente. Era una consumidora habitual. Mas
tarde me enteré que su novio era un dealer que le pasaba coca a ella y a los
clientes de su piso de relax de lujo. Ahora entendia todo, estaba asociado con
una jodida yonki, rodeado de gilipollas que le seguian el rollo con tal de
conseguir farla por la cara. El mito ese de que la prostitucion esta intimamente
ligada a la coca era cierto, ahora entiendo por que no queria hablar apenas por
telefono. Se ve que estuvo vigilada un tiempo por la poli. Empece a viajar a
Madrid con mas asiduidad para no estar en esa casa, no aguantaba a nadie. Una
tarde estaba echando una siesta en mi cochambroso cuarto atravesado por un
andamio, cuando oi que alguien en el salon golpeaba mi reproductor de video.
Le daba golpes y mas golpes. Y coño, ese era mi video. Que estaba pasando?.
Me acerque cauteloso sin que se me oyera para ver que coño pasaba. Era el
hermano del novio, el paleta, que estaba con los pantalones bajados, intentando
hacerse una paja con mi video, y claro, con tanto polvo, se habia jodido el
aparato, y en su diminuto cerebro no cabia otra manera de arreglarlo que dandole
de ostias. En cuanto apareci por ahi se pego el mayor susto que le han dado en su
vida aaah!!! Creia que no habia nadie en casa!
Que haces con el video?
Es que se ha estropeado…
pues dejalo que lo vas a romper, cojones…
Mas tarde se lo conté a Marta, muy enfadado porque casi me rompe el
video, y que se pajee en su casa, joder, y ella en vez de reprimirle o darme la
razon, le dio la razon a el diciendome que «el pobre chico tambien tiene que
sacudirsela de vez en cuando». Una necia, eso era lo que era, y la guerra ya
estaba jurada. Si ella no tenia ningun respeto hacia mi, yo tampoco lo tendria
hacia ella. Decidi no mover un dedo por el piso, que le dieran por el culo al puto
piso y a ella.
Cada vez que venia de noche a darme el coñazo me hacia el dormido, pero
la zorra de ella me despertaba y me montaba pollos porque la casa no estaba
acabada. Yo le recordaba que ella me habia prometido que meteria a curritos
profesionales para acabarla, cosa que no hizo, y de las 500.000 ptas (3000 euros)
que puse para comprar cosas del piso, si, esas facturas que metia en el sobre, no
me devolvió nada, me dijo que como yo tenia dinero, tenia que ponerlo en la
casa para el negocio, como inversion. Pero que inversion ni que niño muerto?
¿cuando dije que yo invertiria en ese negocio?. De verdad, estaba hasta los
cojones de la gordaca esta, me habia utilizado, y estaba mucho peor que antes.
La frase "me quiero ir de aqui" entró en mi mente con una fuerza arrebatadora.
Encima lo de follar, en esas circunstancias, era algo imposible. No ya
porque era imposible ligar o follar en Bilbao, sino porque os imaginais si me
estoy follando a una y aparece la loca esta? Algo asi ocurrió, me pasó algo
bastante surrealista con una chica que conoci en un autobus….

Ya he dicho en multitud de ocasiones que en aquellos grises dias de 1995,

follar en Bilbao era como pedirle al Athletic que ganara la Champions, algo
practicamente imposible. Pues se ve que las chicas tambien lo pasaban mal,
algunas. Vamos, que alli no follaba ni el tato. La de veces que me dijeron
algunas bilbainas que en alguna ocasion ellas entraban a los tios a saco de
"venga, vamos a follar pero ya", y muchos de ellos se asustaban y salian
corriendo. Veridico como lo cuento. Es que el bilbaino tambien se las trae, no me
jodas. Esta tan poco acostumbrado a la cerderia espontanea que cuando veia el
chocho ya en su cara se paralizaba y no sabia que hacer. Marear la puta perdiz,
todo el rato, era asfixiante. Los años que vivi en Bilbao era un constante "quiero
y no puedo". Ni los bilbainos follaban lo que querian, ni las bilbainas. Aquello
era un puto convento de clausura. Menos mal que me dicen que la cosa esta
cambiando ahora bastante con las nuevas generaciones, que sino, veo a todo el
mundo visitando las meretrices en procesion, y las tias a comprarse
consoladores.
Un dia, el destino quiso que coincidiese con una chica que habia conocido
en una presentacion de no se que, era algo cultural. Solia ir a cualquier movida
cultureta con la unica intencion de pillar, tenia en la mente que las culturetas
eran las mujeres mas interesantes y sexualmente activas, no me digais por que,
pero asi lo creia. Bueno, pues en ese autobus estaba una tia que me presentaron
en un sitio de esos. Nos pusimos a hablar y asi fue mas o menos la conversacion:
 - Hombre, cuanto tiempo, que tal?
- Pues bien, preparando las opsiciones de… - no se que ostias de estudios y
examenes, siempre las tias te cuentan con pelos y señales su vida estudiantil,
cosa que me la suda bastante, pero yo les dejaba que contaran sus rollos porque
parecia que se emocionaban y todo y daba para luego entrar en otros temas mas
interesantes-
- Ah, pues yo ando buscando trabajo y bla bla…
Despues de un buen rato, empece a contarle mis penas, la verdad no se muy
bien por que, creo que porque ya tenia claro que ninguna tia iba a querer follar
porque si.
- es una mierda Bilbao, aqui lo de follar esta fatal…
- es verdad!!, los tios pasan totalmente de nosotras
- si, es que todas quieren ser novios, nadie folla porque si
- pues no me vas a creer, pero el otro dia se lo dije a uno, lo de follar porque
si, y el tio me dejó ahi misma tirada, y otro dia se lo deje caer a otro y tampoco
- joder, pero si no estas nada mal, como es posible?
La chica no estaba mal, era asi como larguirucha, pero tenia una cara
agradable, con unos morros gruesos para comerla a besos. Olia bien, que era
importante, y para unos polvos estaba fenomenal.
- pues ya ves, que los tios no quieren follar sera…
Joder que si no queremos follar!!, yo si que quiero! donde hay que
apuntarse?!!!! la virgen!!!
El tema de conversacion derivó a otros temas, pero me quedé con la copla,
asi que le pedi el telefono y le dije que ya le llamaria.
Pasó un tiempo prudencial, para que no se viera que iba como loco, y la
llamé. Vino una tarde a mi piso y claro, los dos sabiamos a lo que ibamos, a
follar como condenaos. La conversacion que mantuvimos nada mas vernos fue
de lo mas chorra y absurda, hasta que zas en toa la boca, le di un beso. Como un
resorte, la tia ya estaba en bolas, si que tenia hambre cerdil la condenada. El
problema era que habiamos empezado a meternos mano en el salon, si venia la
otra se iba a liar. Bueno, daba igual, cuando estas a punto de meterla con una
bilbaina, da igual todo, es como el Big Bang, un hecho que solo ocurre una vez
en la historia de la evolucion del universo. Hay que aprovechar, y si te matan en
esa situacion se te perdona, porque estabas follandote a una bilbaina!!
El salon daba pena verlo, estaba lleno de andamios, maderas, monos de
trabajo sudados, guantes de goma, mascaras de gas de esas que usan cuando le
pasan la maquina esa para lijar la madera, y muchisimo polvo. Estaban lijando el
suelo de madera con unas maquinas y olia a cola y madera a tope. Daba igual,
agarro a la bendita y la pongo a cuatro patas mirando a La Meca, porque os dire
una cosa, follar de pie es incomodo de la ostia, que pena me dan los actores
porno que tienen que follar de pie, buah. A cuatro patas por lo menos se esta mas
o menos comodo pero sigue siendo una puta mierda porque si la tia es pequeña y
tu alto, tienes que agacharte y te quedas sin espalda, riñones y piernas.
Pasado un minuto, estaba yo follandome a la bilbaina a cuatro patas tan
ricamente, cuando de pronto noto que sube una nube de gas ziklon a mi nariz
que casi me deja K.O. Era el profundo y apestoso hedor que provenia de su
coñejal. Algo nauseabundo, que hizo tambalearme del sitio. Dios, pero que le da
de comer a eso?
Y a que no sabeis que se me ocurrio en ese momento? Pues coger la
mascara de gas que usan los operarios para lijar el suelo de madera, que estaba
ahi mismo. Como ella estaba mirando pa Cuenca ni se enteró, y asi pude
terminar el coito. Ojala hubiera tenido una camara de fotos para inmortalizar el
momento, todo lleno de madera y andamios, y follando con la mascara. Jaja, que
locura. Pura supervivencia fue aquello, porque menuda peste le salia de la
chochera…
La criatura ni se enteró. Cuando terminé dejé la mascara a un lado y fuimos
a la cama a dormir la siesta. La tia se quedó neque. Luego me dijo que sufria de
una enfermedad que la deja dormida en cualquier sitio, narcolepsia se llama. Era
la rision ver como se te quedaba pajarito en cualquier lado.
Mi mala suerte seguia, cuando por fin doy con un chocho bilbaino, este
huele a tigres y rayos. No la volvi a follar mas, que puto asco. Se la pasé a un
amigo, que tambien se la folló, pero no me dijo nada de su coñejal/vertedero. O
si? ya no me acuerdo. El rollo era que mis desdichas no paraban de crecer en la
bella pero cruel ciudad de Bilbao… para una vez que consigo pillar, la tia no me
mola… y tuve suerte de que no apareciera la loca de Marta…

Un dia buscando entre unos papeles, vi que la señora que vivia y murió en
esa casa era enfermera. Habia fotos antiquisimas de ella y de unas niñas vestidas
de negro que daban como miedito. La casa parecia de principio de Siglo, alli
debian de haber vivido todas esas personas fijo. Yo pasaba las noches solo, con
la tele a tope viendo videoclips de la MTV mientras escribia en mi ordenador. El
momento que mas miedito tenia era cuando me iba al baño a mear, tenia que
cruzar toda la casa a oscuras, porque el interruptor de la luz estaba en la otra
parte de la casa solo. Una noche que habia ligado milagrosamente con una chica
brasileira, esta se quedó a dormir y a la mañana siguiente me dijo asustada que
habia visto a una señora mayor vestida de enfermera, que le decia que le diera
agua porque yo me estaba ahogando. Lo cierto es que esa noche no la tuve muy
buena, y me desperté con la garganta muy seca. Ella me dijo que se metió en la
cama, tapandose con la sabana, muerta de miedo. Al dia siguiente, vio que unos
bichos o "algo" me seguia por el pasillo. Yo no veia nada, solo notaba un frio
extremo en el pasillo de la casa, y mi gato Josemaria muchas veces se quedaba
parado mirando "algo". Como os digo, la casa era un cuadro. Tenia entes
perturbadores vivos (Marta) y muertos. (el espiritu de la señora enfermera).
La web por suerte, empezó a darme un dinero que me estaba permitiendo
tirar por mi mismo, y estar mas desahogado. Estaba en el piso exclusivamente
porque Marta me dijo que estabamos a punto de abrir y que eso nos daria mucho
dinero. Y tenia curiosidad de ver si era asi, ademas, mirabas hacia atras y veias
todo el trabajo hecho. Habia que esperar como fuera. Los vecinos de ese lugar
eran muy majos. Abajo teniamos un restaurante clandestino, donde solian cenar
politicos, futbolistas, directores de banco y gente de muchisimo dinero. Era una
casa, asi que alli solian hacer reuniones importantes. Incluso el alcalde de Bilbao
solia ir alli, asi que eso no se cerraba, aunque fuera clandestino. Lo llevaban una
pareja de lesbianas encantadoras. Nadie sabia que en realidad estabamos
montando un piso putas.
Por fin llega el dia de la apertura del piso, por alli vienen 2 chicas de lo mas
normalita para ejercer. Chicas muy majas, pero que no son realmente tan guapas
como esperaba. El primer dia no viene nadie, el segundo tampoco. En una
semana solo viene un cliente. Decido mandarlo todo a la mierda. Me despido de
Marta para siempre, de malas maneras y cojo mis cosas y me voy a otro piso de
alquiler, esta vez en General Concha, la famosa calle de las putas de Bilbao, el
sexo me perseguia!
Cap. 5 - GENERAL CONCHA

GENERAL CONCHA

Tuve mucha suerte de que me pillara todo el rollo del Dialer en internet.
Para los que no lo sepan, el dialer era un programita que te conectaba a
contenido porno, y la gente se lo bajaba pagando un dinero. Hubo gente que no
sabia que estaban pagando por bajarse los videos, aunque siempre venia claro
que era de pago, el eterno debate, era un timo o algo legal?. La cuestion es que
ese invento me sacó de pobre. De la noche a la mañana, en cuestion de pocos
dias, tarificando por internet lo que la gente se bajaba, yo ya estaba ganando una
cantidad importante de dinero, que me dió para irme de la casa de la Doctora
Jekyll y Mr Hide a una casa-oficina en el centro de Bilbao, y dar trabajo a tres
personas. Me iba a un piso donde no tenia que alquilar ninguna habitacion, lo
podia pagar todo yo!! podia estar solo sin tener que aguantar a nadie!! mi sueño
se habia hecho realidad. Tras tantisimos años aguantando a tanta gente, por fin
podria pagarme un piso yo solo. No me lo podia creer!. De todas maneras
tambien aqui me pasarian cosas con la gente que iba a tener que convivir, tanto
los trabajadores como algunos amigos/as.
Pero no iba a sentir lo que era vivir solo todavia. Lo primero que hice fue, a
modo de favor, alojar a una amiga de un amigo, que no tenia donde ir, y con la
que estableci un pacto. Se quedaba viviendo en mi piso gratis, a cambio de que
hiciera la comida y la cena. Esa amiga era una señora pequeñita y muy gorda que
merendaba bocadillos de mortadela con mayonesa y que jamas a alguien he visto
poner tanto aceite en una sarten. Algo absolutamente estremecedor. Por respeto a
ella no diré su nombre. Esta señora, de unos 50 años, donostiarra, tenia dos hijos,
y una historia tremenda a sus espaldas. Al parecer, habia vivido con un hijo
etarra. Le detuvieron y le metieron en la carcel, y ella iba a menudo a verle a
llevarle comida. Su marido, era una fuerza extraña de la naturaleza, segun nos
contaba, muy seria, se follaba a su señora unas 7 veces al dia. Extraigo lo que me
llegó a decir y la memoria me alcanza:
"Yo no se lo que es dormir de un tiron. Por la noche solia follarme cada 4
horas o asi. El polvo de antes de dormir, el polvo del desvelo, el polvo de la
mañana. El de la media mañana, porque no tenia trabajo, y se quedaba en casa.
El polvo de la siesta, el de la media tarde. Y asi vivia yo. (…) los polvos solian
ser de aqui te pillo aqui te mato, ni caricias, ni precalentamiento, ni nada.
Cuando le metieron en la carcel respiré tranquila"
Lo curioso es que la policia le cogió por pertenencia a banda armada y
todavia esta en la carcel. El hijo y el marido metidos en ETA. Ella sin saber que
hacer, se viene a Bilbao, a vivir conmigo.
Dias despues, viene una chica que conozco, que vive en Barcelona, quiere
ser actriz porno y no tiene dinero ni casa. La digo que se venga a vivir conmigo.
En cuestion de dias tengo viviendo en casa a una donostiarra, y una venezolana
de nombre Pitufina. La venezolana era espectacular, una peliroja increible. Yo
me las prometia muy felices, creia que iba a follarmela todos los dias, mientras
que la señora nos hacia la comida.
La realidad es que la venezolana cada vez me ponia mas excusas para no
follar, y cuando lo hacia le sudaban los sobacos de manera desproporcionada,
teniendo que parar el rodaje porque aquello era una locura. Pasado un tiempo, le
presenté a un amigo y se hicieron novios. Mi amigo me pidió que por favor
dejase de rodar, y que le diera las peliculas que hice con ella. Como era un buen
amigo, le di todo y el sueño de una actriz porno follando todo el dia se esfumó.
Nunca mas me la follé y al cabo de un tiempo, Pitufina se fue a vivir con mi
amigo. Punto final.
En cuanto a las comidas de la señora, eran terrorificas. No sabia lo que era
cocinar algo sin medio litro de aceite. Todo era grasoso, nos hacia pizzas,
hamburguesas, nuggets hiperbañados en aceite, batidos, en fin, que en muy poco
tiempo cogimos los dos 7 kilos cada uno, y si no llega a parar no se a donde
hubieramos llegado.
Tengo buenisimos recuerdos de aquella epoca en Concha, por alli siempre
pasaba gente, todos los dias, amigos de amigos, conocidos, aquello era como una
estacion de metro. Entre los que alli trabajaban, mas la señora, Pitufina, y las
actrices porno que por alli andaban, eramos una buena tropa. Una de las
personas que no faltaba ningun dia era Yolanda, que la llamabamos Yoliboom.
Esta chica era la bomba, no sabiamos si estaba loca o se lo hacia, pero era
divertidisima, y siempre te salia con la cosa mas disparatada que te pudieras
imaginar. Un dia me dijo que habia ganado en la loteria 1 millon de euros. Me lo
crei y me mantuvo engañado un dia entero. Me dijo que por ser amigo suyo me
iba a dar 100.000 euros. Jaja, eso me volvió bastante loco, estuve soñando un
buen tiempo hasta que me enteré por su hermano que era mentira y que solia
gastar esas bromas para divertirse.
Pero esta guasona tenia un punto negro. Yoliboom era cleptómana, es decir,
no podia dejar de robar, fuese lo que fuese. Y era un contraste muy grande,
porque era simpatiquisima y una tia que lo daba todo, pero siempre que podia te
robaba. Un dia nos hizo pasar un rato horrible en un restaurante. Habia venido
Ana la travesti a Bilbao, y nos habia invitado a cenar a una amiga en comun, y a
ella. Fuimos a un restaurante muy bueno de un amigo de la travesti. Cuando ya
nos ibamos, Yoli abrio un mueble de cristal y metio en el bolso unos helados y
copas. Y el dueño la pilló. Fue una situacion muy tensa, porque todos nos
quedamos flipando y el dueño no daba credito.
- pero con todo lo que te he dado, por que me haces esto?- decia el dueño.
Nos habia invitado a los postres y se habia portado fenomenal con nosotros
el hombre. Fue un palo, la verdad. Pero Yoliboom era asi, por un lado tenia esta
cosas pero por otra era un encanto. Un dia se folló a un profesor de aleman
mayor que yo tenia, porque le pareció muy inteligente. El tio flipaba, claro.
Imaginate follarte una tia 30 años menor que tu en el primer dia! jaja eso en
Bilbao ocurria una vez en la vida.
Yoliboom cada dia que venia a casa, lo hacia acompañada con jamon de
jabugo, o un pate carisimo, o con una caja de langostinos, o una bandeja de
solomillo. Todo nos lo daba para que lo comieramos. Nosotros flipabamos de los
regalazos que nos hacia, no entendiamos de donde lo sacaba todo, porque ella
tampoco era de esas personas que tuvieran mucho dinero.

Un dia nos confesó de donde sacaba todas esas delicatessen. Me llevó al

super de la esquina y vi como con todo el morro del mundo, se metia en el bolso
un queso carisimo y una lata de caviar. Y salia del super saludando a la
encargada diciendo que vendria mas tarde a comprar, que tenia que ir a recoger a
sus sobrinos al cole. Todo mentira, la tia se habia llevado todo eso por el morro y
engañaba tan bien, que era de quitarse el sombrero. Al salir nos dio un ataque de
risa, por la tension vivida, y por el morro tan grande que tenia la tia. Luego solia
regalar a todo el que pasaba por la casa esas ricas comidas y haciamos unos
picnics alucinantes. Ah, y tambien a los pobres, jaja era muy raro ver a un pobre
con una lata de caviar.
La tia siguió haciendo lo del super, pero un dia notamos que a mi y a un
trabajador mio nos faltaba dinero en la cartera. Estaba claro, Yoliboom nos
estaba robando en nuestras propias narices. Ahí acabó el contacto con esta chica,
nos dio mucha pena pero tuvimos que cortar. Una cosa era el super, y otra
nuestro dinero. Se ve que los cleptomanos no entienden de amistad, le dan a
todo.
En esos dias, yo solia ir a hacer la compra a ese mismo supermercado, y por
probar, habia dias que me metia unas pilas en el bolsillo, otro dia cuchillas de
afeitar, y me daba cuenta que no pasaba nada, porque habia dos cosas en ese
super que facilitaba el hurto, y era que no habia “pitas”, esas puertas en la salida
que pitan cuando te llevas algo del super. Tenian solo dos o 3 empleadas que no
daban abasto para todo el super, estaban hasta arriba de trabajo, nadie vigilaba, y
en el centro del super habia una especie de esquina letal donde te metias ahí y no
te veia nadie, era como estar en una habitacion cerrada. Ahí metias las cosas en
tu bolsa, y como nadie te cacheaba la bolsa al salir, podias salir con una mochila
llena que no pasaba nada.
Poco a poco fui sustrayendo cosas de mas valor, solomillos, langostinos,
foies carisimos, jamon serrano iberico, caviar… hasta finalmente llevarme
medio supermercado cada dos dias. La frase que mas repetiamos en casa era:
“Ya es navidad en casa de Torbe”.
Tenia una amiga que solia visitarme mucho que enseguida se aficionó al
hurto tambien, y entre ella y yo saqueamos aquel super de arriba a abajo.
Muchas veces nos encontrabamos a mas personas en aquellla especie de cuarto
ciego del supermercado metiendose cosas. Era vox populi, todo el barrio estaba
saqueando el super, hasta que un dia por fin pusieron las famosas puertas “Pita”,
y pusieron a un segurata, y ahí se terminó la aventura. Se acabaron “las
navidades”.
El saqueo duró unos pocos meses, y ahora siento un poco de vergüenza el
haberlo hecho. Siento de todo corazon el haber robado a un super, y pido a Dios
Sacramentado que me perdone por mis actos, pero es que es triste robar, pero
mas triste pedir, asi que opté por el robo, antes de pedir por las calles, y os puedo
asegurar que en ocasiones casi lo hice porque no tenia para comer siquiera.
Bueno, tampoco era asi, tenia dinero ya, y lo que robé fue porque antes pasé
muchas penurias, y no me podia creer que se pudiera llevar cosas tan facilmente.
Ya he dejado de robar, me he quitado. Ya soy un ciudadano ejemplar. De todas
maneras, quien no ha robado alguna vez algo en un super? aunque sea un
caramelillo…. Hamijos, os daré un consejo, no robeis, a la larga siempre te
pillan, y es un marron considerable, vamos, que no merece la pena. En otro libro
("Putalocura.com los mejores articulos de la web mas friki de internet".
Torbe) precisamente cuento que me pasó cuando me pillaron robando en el
Corte Ingles.

En la casa de Concha habia un portero, que era muy alto y espigado, serio,
taciturno y muy callado, que estaba casado con una mujer que solia hacerle
compañia a veces en porteria, que era justo lo contrario, una señora muy gorda,
habladora, con un aspecto muy felliniano diria yo. Enorme y pequeñita. Juntos
hacian una pareja muy curiosa que llamaban mucho la atencion. La gorda y el
flaco, era de chiste.
Los vecinos eran tranquilos, aqui no tuve apenas problemas, bueno, salvo
los del piso de arriba, todas las mañanas oia como una vieja vejaba a otra. La
insultaba y me daba mucha pena porque la otra sollozaba y lloraba. Debian de
ser madre e hija, porque parecian una vieja de unos 65 años y la otra como de
unos 85. Todas las mañanas era el mismo concierto, insultos, golpes y lloros.
Estaba hasta las pelotas de que me despertaran por la mañana, y de esas guerras
intestinas, asi que les di de su propia medicina, empece a gritar yo tambien por la
ventana, a decirles que pararan que sino iba a llamar a la policia. Parece que
funcionó porque no gritaron mas.
En esa misma casa, un dia que subia con una señora en el ascensor, me
preguntó a que piso iba y le dije que a la planta sexta. La señora va y me suelta
que ella vive en la septima planta y que no entiende qué hacemos hasta tan tarde
con la luz encendida, que se lo pregunta todas las noches, que ¿como es que nos
vamos tan tarde a dormir?. Alucinante, verdad?
A la señora curiosa, por decirle algo, le digo que nos cuesta dormir por la
noche y que por eso tardamos tanto en apagar la luz, nada, la vieja insiste en
querer saber que hago, y tengo que inventarme que estoy estudiando medicina.
Como puede haber gente que se preocupe tanto por el projimo? Que se ocupen
de sus cosas, coño. Cuanto daño hace el mundo del cuchicheo en la tele, luego
todas las señoras son asi. O es al reves?
En Concha estuve año y medio, en los pisos, la media solia ser un año y
medio o dos. No duraba mas, y no se porque. Todos los dias me levantaba tarde
y me iba al salon, donde estaban los otros 2 trabajadores. Despues iban
apareciendo todos, alli viviamos de noche. Poniamos la musica a tope y nos lo
pasabamos en internet, que era el vicio mas guay que habia. La de noches que
pasé en el Foro Putalocura escribiendo chorradas, Que risa!. Pitufina tambien
entraba y montabamos buenas!.
Siempre habia gente, aunque a veces me quedaba solo, y aquello era la
gloria. Bueno, no siempre, porque por alli pasaba de vez en cuando Yoliboom, y
otra amiga que tenia, la uruguaya Fabiana, que lo que mas haciamos era hablar y
hablar sobre mil temas, ella, como buena uruguaya, era sociologa. Asi que os
podeis imaginar las charlas.
Estaba medianamente asentado y queria viajar. Lo hice a dos lugares la mar
de curiosos, uno fue Calahorra, y el otro Innsbruck, en Austria. Y me
preguntareis, por que alli? pues muy sencillo, porque alli tenia amigos/as que me
podrian dar alojamiento gratis. En Calahorra tenia a una amiga de esas que
conoces en fiestas, muy maja, que te invita a todo. Nunca hubo nada entre
nosotros, tan solo una pura y sincera amistad, sin sexo. En aquella epoca se daba
mucho eso, en los genes teniamos grabados ya que "lo de follar olvidate", eso
solo lo hacen los guapos.
En Calahorra estuve unos dias en el piso compartido de ella, me queria
meter en la habitacion para que durmiera con su amiga. Un plan muy interesante,
salvo un problema, la amiga era tortillera y acababa de venir su amiga a darle
mucho amor. Asi que, como en la casa no habia sitio, ¿adivinais donde tuve que
dormir 3 noches? Debajo de la mesa de la cocina, con unos cojines del salon.
Que mierda mas grande, pero era joven y lo aguantaba todo.
Las tortilleiras creo que no les caia muy bien, porque no se enrollaron a
hablar conmigo nada, se palpaba la tension bastante. Yo hacia mi vida y ellas la
suya. Un dia en que mi amiga se fue a hacer unos recados, encontrabame yo en
el salon de la casa, cuando de repente suena el telefono. Estamos hablando de
una epoca en la que no habia moviles y una llamada telefonica podria ser un
asunto de vida o muerte. Yo tenia la fea costumbre de contestar todas las
llamadas, incluso las que no eran en mi casa, la curiosidad siempre me ha
podido, asi que cuelgo y digo:
- digame
- hola, … eh.. quien es?
- soy Natxo, el amigo de…
- esta maria?
- maria? es una de las chicas que estan en el piso?
- si, pasamela que es urgente lo que tengo que decirla
Oi la palabra urgente y ya me puse nervioso, empece a correr por el largo
pasillo, camino del dormitorio de la supuesta Maria para decirle que tenia una
llamada urgente, muy urgente!. La puerta estaba entreabierta, asi que la abri de
golpe y… pregunto por Maria… y cual es mi enorme sorpresa, que veo a las dos
chicas en pelotas enredadas como culebrillas haciendo una tijerita en la cama…
ziski ziski….
Una de ellas pega un salto y se intenta tapar con las sabanas mientras que la
otra se queda paralizada-patidifusa. Yo, tambien me quedo patidifuso, pero
aprovecho para mirar sus cuerpos desnudos. La Maria viene de muy mala ostia
hacia mi, y me cierra la puerta, yo me piro de ahi echando leches. Pero lo mejor
de todo es que Maria contestó al telefono. Que seria esa llamada tan importante
que hizo que le cortara ese polvete?
Luego vino mi amiga, y se ve que se lo contaron de cajas muy
destempladas las dos tortis, menudo mosqueo tenian las tias, mi amiga se reia, y
tuvo que sacarme de alli por presiones, y me llevó a su casa. Alli conoci a su
madre que hizo una comida que todavia me acuerdo de lo buena que estaba,
mientras me decia que Calahorra los romanos la llamaban Calagurris, y muchas
cosas mas. Menudo viaje mas guay.
Al volver a Bilbao vine como nuevo y con mas ganas de viajar. Me acordé
de una amiga de mi madre que siempre me decia que tenia un hijo que vivia en
Austria, y que cuando quisiera que fuera alli a visitarle. Supongo que esas cosas
se dicen para quedar bien, ya que nadie en su sano juicio se va a cruzar Europa
para ir a visitar a un tio que no conoces de nada. Bueno, quien dijo que yo tenia
el juicio sano? Alli me fui, me cogi el Interail y me presenté en Austria como un
señor.
El pobre tuvo que acogerme en su casa, -me imagino la llamada de su
madre diciendo que por favor me acogiera- y lo primero que me di cuenta, que
para mi fue una sorpresa, es que vivia con un hombre, incluso dormian juntos.
Nunca habia visto una pareja de homosexuales viviendo en la misma casa. Se
comportaban como las parejas de heteros, estaba muy claro y definido el rol
mujer -hombre. Estaba quien cocinaba y limpiaba, y el que hacia otras cosas.
Tambien estaba una chica, que era bailarina, que tenia un culazo soberbio. Era
una amiga que tambien pasaba alli unos dias. Parecia que el destino me habia
puesto una tia para que recordara mejor aquella ciudad y aquel viaje. Follaria?
La estuve tanteando y tras unas horas, pude darme cuenta que teniamos pocas
cosas en comun, estabamos en galaxias diferentes, y asi es dificil que haya un
acercamiento mayor. Nada, no habia nada que hacer. Los que si se lo pasaban
bien, eran los bailarines. Estaban todas las noches dale que dale. Que raro,
oyendo a gente follar y no me la sacudia. Y es que imaginaba a uno de ellos
montando al otro, resoplandole la nuca, y me daban ganas de todo menos de
tocarme el pito, la verdad.
Pasaron 4 dias y yo notaba que sobraba. Todos pasaban de mi, un dia, uno
de los chicos me dijo, asi tan tranquilamente:
- Natxo, vas a tener que irte mañana porque nos viene un amigo y no hay
sitio para todos
Estrategia cojonuda que hace que te vayas ipsofacto, el problema era que no
tenia a donde ir, asi que le supliqué que me quedara otra noche mas. Ellos
aceptaron y claro, ¿donde estaba ese amigo que venia mañana? asi pude darme
cuenta que era una vil treta para que me fuera de casa.
Bueno, reconozco que esa treta la he usado mucho despues con inquilinos
molestos, asi que no pasa nada. Las lecciones en la vida se aprenden asi.
Finalmente cogi el tren y de nuevo para casa, pero antes visitaria a unos
primos que tenia argentinos que casualmente vivian alli en esa misma ciudad.
Llamé a mi madre y les pude localizar. Me alojaron en una casa que era un
cuarto de 20 metros cuadrados. Creia que tenian habitaciones aparte, pero no, su
casa era solo esa habitacion, donde vivian un matrimonio con sus 3 hijos y el
abuelo. Toda la familia despues de cenar, (cenaban con un hornillo una especie
de patatas guisadas) limpiaban y recogian todo, sacaban unos cojines y dormian
todos pegados a todos, con el aroma de las patatas aun presente. Me quedé
estupefacto porque nunca habia visto nada asi. Me gustó mucho la humildad de
esas gentes. Me dieron la mejor parte y muchos mas cojines para dormir, pero
aquello para mi, era demasiado, no era un sitio realmente comodo como para
pasar unos dias. Al dia siguiente, un primo me vino a acompañar a la estacion de
tren, y no se por qué, me confesó algo que todavia me acuerdo por lo singular de
la historia. Me describió como fue la sensacion que tuvo el dia anterior: su novia
le habia hecho una mamada. Su primera mamada!!!
Me lo explicó con todo lujo de detalles y se le veia fascinado por el placer
que habia obtenido. Yo ni me acuerdo de como fue la primera mamada que me
hicieron…
Volví a Bilbao y alli me esperaba una sorpresa muy desagradable. Alguien
habia robado un equipo de musica y una tele, que no era mio, y un par de
ordenadores. Algo rarisimo, porque habian dejado lo demas. No entendia nada,
quien y por que habian hecho eso? Habia un problema que hacia que no
encontrase la manera de saber quien habia sido el culpable, como ya me iba del
piso, habia dejado a un amigo que rodase alli un corto, y el piso estuvo lleno de
gente 3 dias. Pero el robo habia sido despues de que se hubieran ido. Le estuve
dando vueltas y al final salió el ladrón. Era uno de los trabajadores que tenia, que
me habia chuleado todo este tiempo, diciendo que sabia hacer cosas de su
trabajo, cuando en realidad no tenia ni idea de nada. Me habia hecho perder
mucho tiempo y dinero, y lo peor, me habia engañado. El ultimo mes pasé de
pagarle y lo que hizo fue hablar con un caco y entrar en mi casa cuando no habia
nadie, y robarme esas cosas, en contraprestacion por el sueldo no cobrado.
El muy anormal se llevó algo que no era suyo, como la tele y el equipo de
musica, que eran de un amigo que se dedicaba al negocio de las putas - por
entonces el dueño de un club me pasó unas chicas para hacer porno -. Cuando el
dueño se enteró del robo le queria matar. El ladrón se hizo caquitas y devolvió lo
robado, pero no queria devolver lo mio, los dos ordenadores. Al final acepté el
cambio para quitarmelo de encima sobre todo, y a otra cosa mariposa. Pero habia
un eslabón roto, la tele no se la habia llevado el, entonces, quien se la habia
llevado?. Tras mucho indagar descubrí al ladrón tambien. Se lo llevó una chica
que acogi en mi casa unos dias, que la di trabajo y la pagué, y lo de robar lo hizo
por deporte, supongo. Veis lo que pasa al que roba supermercados? que luego el
karma te lo devuelve haciendo que te roben a ti.
Estaba decidido a hacer una nueva vida fuera de Bilbao, estaba harto de
todo el mundo, del ex trabajador ladron, del dueño del puticlub que luego me dio
problemas, de la supuesta amiga ladrona que acogi en mi casa, de ese piso que
ya me cargaba, de yoliboom, que me robaba siempre que podia, y de Bilbao.
Queria cambiar de aires. El ultimo problema lo tuve con el hijo de la casera. Que
me llamó mosqueadisimo, diciendo que me habia llevado todo lo de su casa. Os
cuento que pasó realmente:
Al entrar a ese piso le dije a la señora que habia muebles y alfombras,
cuadros y lamparas que no iba a usar. Al principio me dijo que las guardase en
una de las habitaciones. Pero mas tarde le dije que era demasiado, que no cabian,
y a ver si podia hacer algo con todo ello.
- deshazte de ello, si quieres tiralo o regalalo - me dijo la señora.
Dicho y hecho, fui regalando las cosas a mis cuñados y amigos. Problema
resuelto. No, problema resuelto? nooo, porque cuando me fui del piso me la
señora me reclamó todas las cosas y yo, claro, le dije que lo habia regalado por
ahi, siguiendo sus indicaciones.

- pero si yo nunca te he dicho eso! como voy a decirte semejante cosa! - me

decia la señora
- claro que me lo dijo, como iba a hacer eso sino? - le decia yo
En fin, fue un lastimoso malentendido, y me da bastante pena todo eso,
porque la señora siempre se portó bien conmigo y si me hubiera dicho que dejara
las cosas en la habitacion, lo hubiera hecho, que mas me daba?.
El contrato era de 5 años y yo me fui al cabo de año y medio. Para irme de
su casa, le conté una mentirijilla a la señora. Tuve que contarle una excusa de
fuerza mayor para poder irme, le dije que los de la ETA me habian amenazado y
me tenia que ir de Euskadi. La excusa era un poco jevy pero en ese momento
crei que era la mas oportuna. Lo que me dejó de una pieza fue lo que me dijo la
señora
- a ti tambien? yo desde entonces tengo que tomar un monton de pastillas
para poder estar tranquila.
Se ve que a la señora la habian amenazado los de la ETA de verdad
tambien, y por eso vivia en Malaga y el hijo en Costa Rica. Me senti mal y no
supe que decir. Aun asi, parece que coló mi historia, porque me iba de alli sin
ningun problema. Mas tarde, recibiria una llamada muy desagradable desde
Costa Rica de su hijo, llamandome de todo porque habia sacado todos los
enseres del piso. Intentaba explicarle lo que me habia dicho su madre pero no
habia manera. Se puso a gritar y la cosa acabó muy mal. Como veis, me fui de
Bilbao con mil problemas, esperando encontrar en Madrid algo mejor.
Y es que Madrid parecia que era el balsamo que necesitaba para todo el
stress y agobio que la gente me habia producido en Bilbao. Un amigo me
convenció para venir a Madrid diciendome que en la capital habia de todo, y
podria hacer muchas mas cosas que en Bilbao. Y la verdad es que no me
arrepiento. Amo Bilbao y la llevo en mi corazon, pero reconozco que ahora
comparto mi corazon con Madrid, es una ciudad que adoro y que la estoy
haciendo casi mia. Ademas, coincidió con los mejores momentos de mi vida, el
ascenso de mi pagina web y por consiguiente, de mi maltrecha economia. Ya
nunca mas tuve que compartir piso con nadie. Si alguien me dice que cuando
estaba en aquel piso con montañero loco, que acabaria viviendo en un chalet en
Madrid para mi solo, no me lo creeria. Eso es lo bueno que tiene la vida, que es
totalmente impredecible, que hoy estas aqui y mañana alli. Es verdaderamente
sorprendente. Por eso animo a todo aquel que este mal y que no ve el final del
tunel, le digo que el final de ese tunel tan largo existe, la vida puede cambiar a
mejor, y las cosas cuando van mal, llega un momento en que no pueden ir peor, y
lo unico que pueden hacer es mejorar. Asi que arriba esos animos, que todo al
final, cambia a mejor.

Espero que os haya gustado el libro.

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me da muchisimos animos para escribir, porque cuesta ponerse, y un mail de
alguien siempre me pone las pilas jeje. Saber que alguien esta ahi es genial.

Un abrazo a ellos, besitos a ellas

Torbe

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realizando el triqui-triqui, ya esta aqui el libro definitivo con toda la experiencia
de vuestro Tito Torbe.

El prologo es del amiguete Santiago Segura, el libro contiene 180 paginas y

esta dividido en 5 categorias, y esta repleto de un monton de articulos, algunos
sacados de esta magnifica web, otros son nuevos.

Folla hoy todo lo que puedas que man~ana nadie sabe lo que pasara´. Un
dia sin follar es un dia perdido. La jodienda no tiene enmienda.”

Si comprais el libro os llevareis una joya, una obra didactica para la

consulta cerda. Me rio de las guias del sexo, esto es el verdadero sexo, porque si
el sexo no es cerdo, es que no es sexo, es una mariconada. Hala, todos a pillar el
librillo, a aprender cosas y a gozarla!
 Pi´llalo en http://www.putalocura.com/libros!

PUTALOCURA.COM

212 pa´gs.
ISBN 978-84-611-4581-2

Que´ es Putalocura.com? Un portal? Un blog? Una web porno? La guarida

de un friki y sus amigos tarados? Desde su inauguracio´n en 1999 han pasado
por alli´ infinidad de arti´culos sobre mil y un temas. Una puta locura, algo
inclasificable, escrito sin acentos ni signos de ortografi´a inu´tiles. El
denominador comu´n? Las risas, la ironi´a, el desparpajo y la can~a que su
creador, Torbe, ha impreso en sus reflexiones sobre todos los aspectos de la vida,
el amor, el sexo o la comida, que viene a ser lo mismo. En este libro que esta´s a
punto de comprar o robar te reira´s, llorara´s, te enfadara´s y alucinara´s. Y
cuando lo hayas lei´do regalaselo´ a tu mejor amigo.
Tienes en tus manos los mejores 50 arti´culos de Putalocura: 200 pa´gs. de
notables pajas mentales escritas por Torbe, el primer famoso del internet
hispano.
Un libro que hara´ historia y que hay que pillarlo antes de que se agote, se
descatalogue o lo quemen en la hoguera.
 Pi´llalo en http://www.putalocura.com/libros!

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17/08/2011
 Table of Contents
Torbe Piso Compartido
Nota del Autor
Presentacion para las personas que van a leer este libro.
Prologo de Dildo de Congost
Prologo de Torbe
Cap. 1 - DONOSTI
Cap. 2 - MATIKO
Cap. 3 - ERCILLA
Cap. 4 - MAZARREDO
Cap. 5 - GENERAL CONCHA