Impreso y hecho en Colombia

Printed and made in Colombia

“CONSTELACIONES FAMILIARES”
Fundamentación sistémica de BERT HELLINGER No está permitida la reproducción total o parcial de este libro,
CARMEN CECILIA VARGAS SIERRA ni su tratamiento informático, ni la transmisión de ninguna
MÓNICA GIRALDO PAÉREZ forma o por cualquier medio, ya sea electrónico, mecánico, por
fotocopia, por registro y otros medios, sin el permiso pre- vio y
Vargas Sierra, Carmen Cecilia y Giraldo Paérez, Mónica por escrito de los titulares del Copyright.
Constelaciones familiares -- Bogotá: Ediciones de la U, 2012.
184 p. ; 21 cm. CONTENIDO
ISBN 978-958-991-211-9
PRESENTACIÓN BERT HELLINGER.
1. Introducción a la sistémica CREADOR DE LAS CONSTELACIONES FAMILIARES
2. El sistema familiar
3. La fenomenología CAPÍTULO 1
4. Constelaciones familiares INTRODUCCIÓN A LA SISTÉMICA
5. Etapas del desarrollo personal I. Tít. 370.15. ed. ¿Cómo se comportan los sistemas? Propiedades del
sistema
Área: Educación El Sistema Familiar Los límites dentro del sistema familiar
Primera edición: Bogotá, Colombia, abril de 2012 La fenomenología
ISBN. 978-958-991-211-9 La mirada y el movimiento sistémico
Editor: César Augusto Ortiz Cortés
Diseño y diagramación: Camilo Andrés Chaves Zamudio ¿Cómo funciona?
Elizabeth Contreras Sanabria Las Constelaciones Familiares
Impresión: Digiprint Editores E.U.
CAPÍTULO 2
Calle 63 bis No. 70-49, Pbx. 4307050 ÓRDENES DEL AMOR
El amor
Primer Orden: Pertenencia 5. Ver al padre
Los vínculos 6. Reconocer al padre y los antepasados
Vinculación Inclusión Exclusión
Lealtades invisibles CAPÍTULO 5
Amor ciego ENFERMEDAD Y MUERTE
Segundo Orden: Jerarquía Enfermedad
Ocupar el lugar Dolores de cabeza
Órdenes de la ayuda Dolores de espalda
Condiciones de la ayuda Enfermedades de la piel
Tercer Orden: Equilibrio entre el tomar y el dar Cáncer
Compensación positiva Neurosis
Compensación neutra Las psicosis
Compensación negativa: Desórdenes y alteraciones en el Trastornos del habla
equilibrio entre el tomar y el dar Anorexia
Bulimia
CAPÍTULO 3 Esclerosis múltiple
CONCIENCIA Adicciones
Conciencia Muerte

CAPÍTULO 4 BIBLIOGRAFÍA
ETAPAS DE DESARROLLO
Tomar la vida
Etapas de desarrollo personal
0. La vida 1. Vínculo con la madre
2. Ver la madre
3. Reconocer a la madre
4. Permiso para ir al padre Reconociendo los géneros
 PRESENTACIÓN
Se puede decir que el invaluable valor de las enseñanzas que
HELLINGER nos ha entregado, y su ilimitada aplicabilidad,
son una filosofía de vida que contribuye al orden personal,
familiar, social y mundial desde su base fundamental, “Los
Órdenes del Amor”, que son órdenes de paz, que están al
servicio de la paz en las familias y los grupos, ampliando el
mismo concepto expresado por HELLINGER sobre el
Orden de Jerarquía. Cuando el lector se deje impregnar de
los contenidos del libro, ellos le facilitarán desarrollar la
habilidad para afinar la percepción, conocer las fuerzas que
dirigen su Sistema Familiar y si lo desea, puede realizar los
pequeños movimientos internos que sugeridos a manera de
ejercicios, que le permitan identificar y ocupar el lugar que le
corresponde dentro de su sistema, armonizando la vida a
medida que gana fuerza y crece en amor. En el Primer
Capítulo presentamos las bases científicas que conducen a la
comprensión de lo que sucede al interior de los sistemas. Los
hallazgos científicos a través del tiempo ayudan a que el lector
se compenetre con los mecanismos de acción, regulación,
ajuste, caos y orden de que se vale el universo para mantener
el equilibrio a nivel macro y micro en los sistemas sociales,
familiares u organizacionales. En el Segundo Capítulo el
lector entra al corazón de los Órdenes del Amor identificados
por HELLINGER como: Orden de Pertenencia, Orden de
Jerarquía y Orden del Equilibrio entre el tomar y el dar. En él
se compagina al detalle con cada uno de ellos, lo que le
permitirá saber en qué consisten, cuándo están ordenados y
cuándo no, y cómo se logra un nuevo orden. En el Tercer
Capítulo, interactuando con los Órdenes del Amor está la
conciencia, que es aquella voz que nos acompaña siempre para
decirnos: está bien, está mal, eres culpable o eres inocente. En
el transcurso de la vida la buena y la mala conciencia, la culpa
y la inocencia se convierten en impulsadores de la conducta o
en frenadores de ella. La conciencia está presente en todos los
órdenes y es una excelente aliada para la toma de decisiones y
el crecimiento personal. El Cuarto Capítulo comprende las
Etapas de Desarrollo desde el punto de vista sistémico. Pone
de manifiesto lo que significa aquello de que la vida viene de
papá
y mamá, y qué es saberla tomar para hacer algo bueno con
ella. Comprenderlo se convierte en toda una ciencia que exige
claridad de su significado, reconocimiento del origen,
agradecimiento por lo acaecido, coherencia en el actuar y saber
decir SÍ o NO ante los hechos. Por último encontramos la
salud, la enfermedad y la muerte desde lo sistémico. La
enfermedad, sea física, mental o emocional, proviene de los
desórdenes que de generación en generación se trasmiten y se
perpetuán en las familias, sin que nadie se ocupe de mirarlos,
verlos y quererlos ordenar en sí mismos. Cuando un integrante
de la familia ordena su sistema personal contribuye al orden en
el sistema familiar y en el de las generaciones
venideras. Estos son los temas que nos ocupa el contenido de
este libro: “Constelaciones familiares”.
BERT HELLINGER
CREADOR DE LAS CONSTELACIONES FAMILIARES
Acogiendo los principios sistémicos, damos a conocer la
biografía de la persona que desarrolla, promulga, aplica y
difunde tanto los Órdenes del Amor como las Constelaciones
Familiares y Organizacionales. BERTH HELLINGER nació
en Alemania en 1926. Desde los 5 años de edad manifestó su
deseo de ser sacerdote, y a los 10 años ingresa al internado de
los misioneros de Mariannehill en Lohr, donde permanece
hasta los 15 años. A los 17 años se enlistó en el ejército.
Vuelve de la guerra a los 20 años e ingresa a la orden religiosa
con la que más tarde iría de misión a Sudáfrica y donde
hace realidad su sacerdocio. Allí asiste a la universidad por
espacio de 3 años para prepararse como docente universitario,
actividad que desempeñó siempre en ascenso, y regresa a
Alemania como Rector del Seminario de sacerdotes de
Mariannehill, donde estuvo interno en su adolescencia. Como
experto en dinámica de grupos y con autorización de la orden,
por sus propios medios estudia Psicoanálisis y
Psicoterapia. En una demostración con una experta en
Gestáltica, se da cuenta que dejaría e sacerdocio y contraería
matrimonio. Fue sacerdote por 25 años hasta que a los
45 abandona la orden. Al poco tiempo conoce a su esposa y
decide casarse. Continúa su formación psicoanalítica en
Viena. Posterior-mente se radica en Alemania cerca de la
frontera con Austria frente a Saltzburgo, donde se suma al
grupo de trabajo sobre Psicología del Inconsciente. A finales
de los 60 y comienzos de los 70 deja este grupo, viaja a
Estados Unidos y se presenta en Janove para capacitarse en
Terapia Primaria. Conoce el Análisis Transaccional a través
del Análisis de Guión. Hace hipnoterapia según MILTON
ERICSSON y la PNL. De ERICSSON le impresionó el
respeto por el paciente y el acompañamiento en sus
movimientos. Al respecto se refiere en los siguientes términos:
“Para ERICSSON los pequeños movimientos son lo
más importante, está atento a las más mínimas señas
corporales, extrae de ellas el problema real del paciente para
llevarlo sin rodeos hasta lo que se corresponde con él en lo
más profundo”. Asistió a seminarios de LESS KADIS y
RUTH MC CLENDON. Al cabo de un año sus grupos de
trabajo se transforman en Terapia Familiar y a partir de allí
desarrolla las Constelaciones Familiares.
 CAPÍTULO 1
INTRODUCCIÓN A LA SISTÉMICA
Damos por sentado el mundo en el que estamos y creemos que
lo que percibimos es el mundo. Tocamos nuestro cuerpo o una
pared y experimentamos la solidez de lo físico de manera
contundente. Son nuestros sentidos los que nos permiten esta
experiencia: palpamos, vemos, olemos, pero ¿cómo estar
seguros de que lo que percibimos es lo real? Para contestar a
esta pregunta el ser humano se adentró en la ciencia para
descubrir los ladrillos de los que está hecho el mundo, y se
encontró con los átomos y sus partículas subatómicas. Pero no
nos detuvimos allí; quisimos saber de qué están hechas estas
partículas, y en el siglo pasado la física cuántica se encontró
con una respuesta sorprendente: las partículas no están hechas
de materia: son energía. Lo que creíamos que eran partículas
son realmente ondas de energía, vibraciones. No hay
partículas vibrando, solo están las ondas que interactúan unas
con otras y que nosotros percibimos como partículas. Más
increíble aún es el hecho de que estas ondas de las que está
hecho todo y que conocemos como partículas subatómicas
tienen una distancia entre ellas de unos 32 km a escala, lo que
significa que si ampliáramos una partícula de las que se
encuentran en el núcleo de los átomos al tamaño de un balón de
baloncesto, el primer electrón que gira a su alrededor estaría a
32 km. La pregunta que sigue es: ¿Qué hay en medio? Los
científicos nos responden: espacio vacío. Sintamos esto por un
momento. Todo lo que conocemos está hecho de átomos, los
átomos están formados por partículas, las partículas son
energía, la distancia entre ellas es equivalente (a escala) a unos
32 km y en medio de ellas lo único que hay es espacio vacío,
es decir que la mayor parte de lo que consideramos
materia sólida es realmente espacio vacío, y al estudiar este
espacio vacío los mismos científicos encontraron que el vacío
es realmente energía, una energía muchísimo más poderosa
que la que está contenida en la materia. Entonces lo real es que
la materia no es un edificio hecho de ladrillos
llamados átomos, sino que es una madeja de ondas de energía
que interactúan con otras ondas de energía en medio del
espacio vacío que es energía pura. De estas interacciones entre
las ondas se van formando las diferentes clases de átomos, los
que a su vez interactúan con otras clases de ondas dando lugar a
las moléculas de las que todo está hecho. Aquí podemos ver la
diferencia entre aquello de lo que está hecho el mundo, y
la forma que adquiere. Ya los científicos nos han mostrado que
el mundo está hecho de energía, y lo que percibimos con
nuestros sentidos es la forma que esta energía adquiere. La
sustancia no cambia, es la misma, sin embargo su forma está
en constante cambio, las ondas interactúan unas con otras
organizándose en diversos patrones que les dan formas
diferentes, y estos patrones interactúan con otros patrones
creando a su vez nuevas formas. Nuestro cuerpo es un aparato
diseñado para percibir estas ondas y nuestro cerebro es el
órgano que las procesa e interpreta dándonos la imagen que
tenemos del mundo y su solidez. Es como una pantalla de
computador que usa la información que le llega para formar
una imagen acorde con ella. Si cambiamos la información que
llega a la pantalla la imagen también cambiará; cuando la
información que nuestro cuerpo percibe cambia, la imagen que
nuestro cerebro proyecta de él también lo hace. Otra forma en
la que puede cambiar la imagen que vemos en la pantalla
del computador es que voluntariamente lo programemos para
que traduzca la información que le llega de forma diferente,
entonces, a pesar de que a la pantalla llega la misma
información que antes, ahora veremos algo diferente. Pues
bien, sucede lo mismo con nuestro cerebro. El mundo allá
afuera no necesita ser diferente, pues con solo cambiar la
programación que tiene nuestro cerebro éste traducirá la
información que recibe de otra manera y entonces cambiará el
mundo a nuestro alrededor.
Ejercicio
Este ejercicio permite hacernos una idea de cómo funciona
nuestro cerebro. Haz una pequeña lista de aquellas cosas que
en este momento de tu vida te moles- tan, inquietan o
entristecen. Una vez terminada léela en detalle. Cierra tus ojos
e imagina estas situaciones y la contundencia de ellas en tu
vida actual. Imagina que te vas a dormir... que al despertar en
la mañana tienes amnesia y no recuerdas absolutamente nada:
ni tu nombre, ni quién eres, ni tu vida o la gente que te rodea.
Imagina que todo recuerdo de tu vida tal cual es ha
desaparecido completamente. Ahora pregúntate: ¿Puedes
sentirte de la misma forma que antes respecto a los aspectos
de tu vida si pierdes la memoria? Siéntelo por un momento….
Mira cada tema de tu lista imaginando que no tienes recuerdo
alguno sobre él o las personas involucradas, y revisa qué
sucede y cómo te sientes.
Al cambiar la programación de tu cerebro la forma en que ves
el mundo también cambia. En la situación del ejercicio sería
imposible que pudieras llegar a ver el mundo de la misma
forma que antes, salvo que recuperaras tu memoria, y aun así la
experiencia vivida haría que algo de la imagen que tienes de él
sea diferente a partir de ahora. La información es la que
permite que todo esto suceda. Cuando vemos la solidez del
mundo físico o la contundencia de los hechos de nuestra vida lo
que estamos viendo es la imagen que nuestro cerebro crea al
traducir la información que nuestro cuerpo percibe con los
sentidos. Una de las imágenes más contundentes que crea
nuestro cerebro es la de la individualidad. Vemos las cosas
separadas unas de otras y creemos que realmente interactúan
entre ellas solo en la medida en que se acercan entre sí o crean
estímulos que les permita actuar a distancia. Por ejemplo, un
aparato de radio que está en la sala de tu casa solo tendrá
relación contigo cuando al encenderlo emita las ondas que
percibirás con tus oídos, así te encuentres en una habitación
diferente. Desde esta perspectiva de separación, lo que en este
momento suceda al otro lado del mundo no te afectará, a
menos que al encender el radio escuches una noticia y tu
reacción a ella sea la evidencia de que de alguna manera dicha
situación entró en contacto contigo y te afectó. La capacidad
del radio de emitir estas ondas y la de tu sentido de la audición
de percibirlas y procesarlas es lo que permite este intercambio,
sin embargo la capacidad del radio no tendría sentido alguno si
no hubiera un receptor, el oyente, y la de tu cuerpo tampoco
tendría ningún sentido si no hubiera algo que le estimulara. Es
la relación entre ambas la que le da sentido a la existencia de
cada una de ellas. Nuestro cerebro proyecta una imagen en la
que vemos un emisor, el radio con su noticia, separado de un
receptor, la persona que la escucha, cada uno con sus
propiedades intrínsecas. Si lo vemos de esta manera
fraccionada nos per- demos la imagen ampliada o la totalidad
en la que la relación entre ellos es muchísimo más que la suma
de estas propiedades, y en este caso podríamos llamar a esta
suma “la comunicación” y al analizarlo nos damos cuenta que
una lista de las propiedades de cada parte no sería suficiente
para explicar su efecto. Ahora veamos lo que es un sistema: es
una suma de partes cuyas propiedades solo tienen sentido con
base en la relación entre ellas y cuya totalidad es mucho mayor
que la suma de sus partes. En un sistema no hay un emisor y
un receptor como tal, pues todas las partes se encuentran
interconectadas al mismo tiempo y se relacionan entre ellas
simultáneamente, sin embargo esto nosotros no lo percibimos
fácilmente debido a que nuestro cerebro no está programado
para darnos una imagen sistémica del mundo sino para darnos
una imagen individualista de él, razón por la que se dice que
los sistemas no pueden ser comprendidos por medio del
análisis. Lo anterior es válido tanto para los objetos materiales
como para las situaciones que experimentamos a lo largo de
nuestra vida. Nuestro cerebro nos da una imagen fragmentada
de los hechos, las causas y los efectos, y nos perdemos
la perspectiva mayor en la que los hechos pasados, presentes y
futuros se encuentran conectados unos a otros simultáneamente
y en la que cada uno de nosotros está en permanente relación
con ellos y con todas las personas que a su vez tuvieron
relación con dichas situaciones.
Nuestra vida, entonces, podría verse bajo una mirada mucho
más amplia que la que nuestro cerebro ha permitido hasta
ahora. Podríamos ver que somos parte de muchos sistemas,
que permanentemente interactuamos con aquellos que
también pertenecen a ellos y que el verdadero sentido de
nuestra vida no está dado por las características especiales que
cada uno de nosotros posee, sino por la relación que existe
entre estas características y las de todos los demás miembros.
El sistema a su vez posee propiedades que no existen en sus
elementos, ya que son el efecto de la suma de las relaciones
entre ellas. Cada una de las partes del sistema existe por medio
de las otras, y la expresión de cada una se da por medio del
sistema como un todo. Podemos verlo en el cuerpo humano: el
corazón es un órgano fundamental para su perfecto
funcionamiento, sin embargo no tendría mucho sentido sin su
relación con las venas y las arterias, ya que gracias a ellas la
sangre que bombea puede circular por todo nuestro cuerpo. Sin
el hígado limpiando la sangre el mismo corazón no podría
funcionar adecuadamente. Si observamos nuestro cuerpo como
un todo, nos damos cuenta que es mucho más que la suma de
sus partes. La circulación del cuerpo humano es algo más que
los órganos que componen el sistema circulatorio. A lo largo
de este libro verás cómo tu cerebro comienza a desarrollar una
mirada sistémica, donde las relaciones entre las partes se hacen
cada vez más evidentes. Podrás reconocer cómo
constantemente te estás relacionando, no con individuos u
objetos separados de ti, sino con todas las redes de relaciones a
las que ellos están interconectados. Comenzarás a ver todo en
el contexto de algo superior que le dará más sentido y
claridad. También verás cómo tu propósito en la vida y el lugar
que ocupas en ella van adquiriendo cada vez más sentido al
comprender los entornos sistémicos en que te desenvuelves,
comenzando por el familiar. Podríamos decir que el mundo va
a cambiar ante tus ojos, no porque antes fuera de una manera y
hoy sea de otra, aunque esto sea cierto, sino porque poco a
poco irás cambiando la forma en que tu cerebro procesa la
información y se hará evidente lo que antes permanecía oculto.
¿Cómo se comportan los sistemas?
Los sistemas constantemente están retroalimentándose, auto
organizándose y auto regulándose. La red que forman los
elementos del sistema no está organizada en forma lineal, los
elementos que la conforman no están en una línea uno al lado
del otro. Ninguna propiedad de ninguna de las partes de la red
es fundamental, todas se derivan de las propiedades de las
demás partes y la suma de todas sus interrelaciones determina
la estructura de toda la red. Estas redes están organizadas de
forma más parecida a la de las telas que tejen las arañas, donde
un punto puede estar unido a muchos otros al mismo
tiempo. Entonces la información fluye por los sistemas de
forma circular y en ella la retroalimentación consiste en que
todos los elementos del sistema están conectados de manera
que lo que sucede en alguno de ellos genera que la información
circule por toda la red hasta que retorna al elemento en el que
se inició el estímulo. De tal manera que los seres humanos
compartimos la información concerniente a nuestro patrón
como tales, y a la vez compartimos la que tiene que ver con
el hecho de ser mamíferos con muchísimas especies sobre el
planeta, y con todos los seres que llamamos vivos
compartimos la información relevante a la respiración
celular. También compartimos información sobre los procesos
de oxidación con los seres no vivos o inertes, es decir con
aquellos procesos en que los átomos pierden o ganan
electrones. Así, vemos cómo nos organizamos con base en
patrones de información diversos que compartimos con todos
los demás miembros de los sistemas a los que pertenecemos. A
medida que los sistemas se retroalimentan y la información
recorre toda la red de relaciones nos autoregulamos y el
sistema va creando nuevas estructuras y modelos de
comportamiento. La configuración de relaciones características
de un determinado sistema es su patrón. El patrón de un
sistema va desde la forma en que se organizan las redes de
relaciones hasta el comportamiento que ellas adquieren. Un
sistema puede conservar la misma forma (los elementos que lo
constituyen) y cambiar su patrón de organización
constantemente. Pertenecemos a estas redes de relaciones en
diferentes niveles. En una mujer sólo está la información
relevante para el patrón de su cuerpo y sus posibilidades. En su
cuerpo no está la información para el patrón de una rama de
roble, pero sí la necesaria para llevar a cabo el proceso de
gestación de un hijo así en el momento no esté embarazada.
Aunque parte de la información que está en ella no se
manifieste, sí está contenida en sus átomos y será transmitida a
su descendencia con la posibilidad de que se manifieste en
ellos.
Gracias a la retroalimentación y auto organización, el sistema
puede auto regularse, buscando siempre acercarse a un
equilibrio que le permita mantenerse en el tiempo. Los seres
humanos funcionamos de esta misma forma; nos organizamos
en sistemas que cumplen con las características anteriormente
descritas.
El sistema básico es la familia, de allí venimos todos; luego
comenzamos a con- formar otros sistemas como los del
colegio, los amigos, el lugar de trabajo, etc. Cada familia se
organiza con base en un patrón diferente y también tiene
patrones de comportamiento particulares a ella. Cuando
sucede algo a uno de sus miembros, esta información fluye de
manera circular por todos los demás hasta que la red completa
la haya recibido, y con base en ella creará nuevos patrones
buscando su permanencia en el tiempo.
A esta búsqueda la hemos llamado supervivencia, y es tan
antigua como nuestra historia sobre el planeta. Es así como la
ciencia, al investigar y analizar nuestros ancestros evolutivos
con la ayuda del ADN, compara los restos de Neandertales o
Cromañones que vivieron hace más de 27.000
años. Encontraron que tanto en los unos como en los otros las
similitudes en la información alcanzan niveles superiores al
95%, y que la información contenida en el ADN es
constantemente influenciada y modificada por la experiencia, el
entorno y el medio ambiente. Entonces, ¿Cómo vivían los
hombres de las cavernas? Se organizaban en clanes que
buscando sobrevivir usaban cuevas como vivienda, y
practicaban la caza y la recolección como sustento. Se dividían
las labores entre los hombres y las mujeres, y usaban el
conocimiento transmitido de sus ancestros y la superstición. La
única forma de sobrevivir era en grupo, así que si alguien
quería permanecer en él debía cumplir con las normas que
dictaban la superstición y los líderes. El mayor castigo era el
destierro; verse enviado a la hostilidad del mundo sin un
lugar dónde dormir, sin con quién cazar para comer, sin abrigo
del frío y expuesto a los animales salvajes era lo mismo que
verse enfrentado a la muerte, por lo que estos hombres
desarrollaron una fuerte lealtad con las costumbres y las formas
de hacer las cosas del clan, y éstas quedaban como improntas
en la herencia que se transmitía a las gene-raciones
posteriores. La pertenencia al clan era cuestión de vida o
muerte. Esta fuerte necesidad de pertenecer perdura hasta
nuestros días en nuestra memoria inconsciente. En nuestro
instinto de supervivencia está la impronta de nuestros ancestros
hace más de 7.000 generaciones, y desde entonces y hasta hoy
todo lo que amenaza la pertenencia amenaza la vida. En ellos
existía también el reconocimiento y el respeto a las jerarquías.
Los ancianos eran los poseedores de la experiencia que
permitía la supervivencia, eran ellos los que tenían más fresco
el recuerdo de los antiguos que ya habían partido y por eso
podían transmitirlo a los jóvenes para así garantizar la
continuidad del clan. Los jóvenes observaban a los grandes
aprendiendo de ellos y reconociendo su conocimiento y sus
enseñanzas. De esta manera podía fluir la sabiduría que,
una vez más, permitiría la supervivencia del grupo que era lo
más importante, lo único importante. Los niños se hacían
hombres observando y aprendiendo de los grandes, de los que
llegaron primero y que por ello saben más. Las niñas se
quedaban con sus madres aprendiendo de ellas a ser mujeres,
a cuidar de los pequeños y mantener la unidad del grupo, ya
que ellas por su experiencia podían enseñarles. El proceso de
enseñanza-aprendizaje era fundamental para la supervivencia:
si todos tenían los conocimientos y las habilidades necesarias el
clan tendría más posibilidades de seguir existiendo. Quien no
aprende no sobrevive y amenaza la supervivencia de los
demás. En estos clanes ancestrales ya se evidenciaba la manera
en que funcionan los sistemas familiares actuales. Tú eres
parte de un sistema familiar con una configuración de
relaciones características, es decir con un patrón propio. Tu
sistema familiar se retroalimenta permanentemente de manera
circular por medio de la red que lo conforma, y donde todos
los miembros están unidos entre sí en forma simultánea más
allá de la distancia y el tiempo. No importa hace cuánto tiempo
no veas a uno de ellos, si lo conociste o no, incluso si no sabes
de su existencia; estás conectado a todos y el sistema se
retroalimenta con base en la información de todos.
A medida que tu sistema familiar se retroalimenta, así mismo
se van creando nuevas estructuras y modelos de
comportamiento que pueden ser más o menos armónicos que
los de antes. El estado ideal de equilibrio y armonía es el que
Bert Hellinger describe en Los Órdenes del Amor y que
veremos en detalle en este libro. Cuando el patrón de nuestro
sistema familiar va en contravía de estos órdenes, se generan
desequilibrios que experimentamos como dificultades a nivel
personal, familiar, y en los demás sistemas a los que
pertenecemos. Otros sistemas como el colegio o la empresa
también tienen sus propios patrones de organización que
pueden ir en armonía o no con estos órdenes. En la medida en
que una persona experimenta cambios en su vida, toma
decisiones o vive experiencias, esta información es compartida
con todos los de su en- torno, el sistema se retroalimenta a sí
mismo y hace los ajustes necesarios en su organización para
buscar el equilibrio, es decir para auto regularse. Así es
como muchas de las situaciones que experimentamos a lo largo
de la vida son el producto de nuestro sistema familiar buscando
equilibrar lo que está en desbalance, incluso si éste fue
ocasionado por otra persona, incluyendo los parientes
que vivieron en nuestro antepasado. Los que vivieron hace
mucho tiempo también influyen en el sistema a través de lo
que se conoce como un campo mórfico (Rupert Sheldrake),
que es como la memoria del sistema en el que se almacenan
todos los datos concernientes a la manera cómo se relaciona
cada parte con las demás; ésta es una memoria dinámica, pues
está en constante cambio, enriqueciéndose y adecuándose con
la vivencia del momento, con la información de experiencias
anteriores y con la del sistema con el que esté
interactuando. Tú accedes permanentemente a esta
información de manera inconsciente, porque ella está siempre
disponible en tu campo mórfico, contenido en el entorno
de cada uno de los sistemas con los que interactúas, su modo
de expresión es por medio de todos los pensamientos y actos
que tienes a lo largo de tu vida y la forma de enriquecerse y
alimentarse es con todas las decisiones que tomas, con
tus pensamientos y tus acciones. Los campos mórficos tienen
la capacidad de influenciar la forma en que están organizados
los sistemas, pues al alimentarse de la información que sus
miembros han aportado en el pasado los nuevos miembros
tienden a organizarse de la misma forma, o por lo menos de
manera similar. Lo anterior lo puedes comprobar al observar tu
sistema familiar o el de alguien que conozcas, en el que los
hijos o nietos repiten las historias de sus padres o abuelos; se
casan de la misma manera, con el mismo tipo de parejas,
trabajan y progresan o fracasan de forma similar, o contraen
las mismas enfermedades.
Ejercicio
En una libreta que destines para tus ejercicios y
descubrimientos, escribe aquellas situaciones en tu familia
donde es evidente para ti la repetición de un patrón.
Las fechas y edades te pueden ayudar. Observa a qué edad se
casaron tus padres, o a qué edad se separaron, si así ha
sido. Qué edad tenían ellos cuando tuvieron a su primer hijo y
a qué edad tuviste tu primer hijo, o lo tuvieron tus hermanos o
hermanas. Ten en cuenta las profesiones que se repiten en la
familia, o eventos trágicos como accidentes, enfermedades o
muertes. La repetición de nombres también aplica: ¿te llamas
como alguno de tus padres o abuelos? Mira qué tantos
eventos se repiten, qué tantos se relacionan o se parecen y
tenlos presentes para ti.
Al hacer esta lista puedes notar que lo que parecen casualidades
son realmente situaciones o eventos interconectados entre sí
que se relacionan unos con otros, esto es lo que se llama un
patrón. No es necesario saber por qué sucede de esta manera o
juzgar si debió ser así o de forma diferente; simplemente basta
verlos como fenómenos interconectados e influenciados por
algo más grande que ellos mismos. Al no estar programado
nuestro cerebro para ver la realidad de manera sistémica, o sea
en todo su conjunto, con todos sus elementos integrados, él
interpretará estas situaciones como el resultado de acciones
individuales o como eventos fortuitos sin conexión alguna entre
ellos, ni con nosotros y nuestra familia. Al aprender de qué
manera funcionan los sistemas humanos, cuál es el patrón de
organización que les permite estar cerca del equilibrio y
mantenerse en el tiempo, podremos empezar a reconocer el
patrón de organización específico de nuestro sistema familiar, y
en él, el origen de muchas situaciones que anteriormente
escapaban a nuestra percepción. A partir de este
reconocimiento comenzaremos a hacer pequeños ajustes
en nosotros mismos que harán que nueva información entre al
proceso de retroalimentación y se creen nuevas estructuras y
comportamientos que le permitan auto regularse y acercarse al
equilibrio armónico, es decir, ordenarse. No importa qué
miembro de la familia, o del sistema, o del clan haga el
reconocimiento y los ajustes, en virtud de la interconexión y las
propiedades de los sistemas, todos sus miembros se verán
beneficiados de la nueva configuración y la experimentarán de
acuerdo con la imagen que su cerebro les proporcione, bien
sea hechos individuales o hechos propios de un contexto
sistémico. Los sistemas actúan como una red de redes en la
que todos sus miembros están vinculados entre sí
inevitablemente, aun sin que lo sepamos o lo comprendamos.
“Está comprobado que cuando uno de esos miembros muestra
algún tipo de síntoma o malestar, le está enviando al sistema
un mensaje de que hay algo que no funciona para el bienestar
colectivo y personal”.
Las redes que conforman los sistemas son circulares y se
retroalimentan, lo que explica por qué desde un solo punto de
ella se afecta toda la red, por qué una sola causa produce
muchos efectos y por qué un efecto tiene origen en muchas
causas. Esta red sistémica es la que se encarga de enseñarnos
a mirar, a ubicarnos y a relacionarnos adecuadamente con los
sistemas humanos que nos rodean y a los que pertenecemos,
sean ellos escolares, familiares, sociales, organizacionales,
etc., y es también la que permite apreciar el funcionamiento de
cada uno de los sistemas y descubrir cómo sus miembros se
relacionan entre sí.
“La idea es darle un giro a la manera como nos comunicamos
y nos relacionamos con las personas que hacen parte de cada
uno de los sistemas con los que interactuamos, lo que exige
que a cada persona se la vea dentro de un contexto” y no como
un ente aislado.
Podemos concluir entonces, que el enfoque sistémico conduce
al reconocimiento y respeto de la persona dentro de la totalidad
de subsistemas o espacios que conforman su sistema.
Propiedades del sistema
Adaptación de notas directas tomadas en el Diplomado de
Pedagogía Sistémica. CUDEC México, Corporación
Neopsicología Marianela Vallejo, 2009, Bogotá, Colombia.
 •Unicidad: cada sistema es único, característica
primordial de los sistemas.
Cada uno de ellos, aunque esté íntimamente unido entre sí a
otro sistema o a algo más grande es único, y posee
características propias que lo identifican, lo cohesionan y lo
consolidan.
•Componente: es un elemento constitutivo de algo y de
un todo. Si lo aplicamos por ejemplo al ser humano,
encontramos que está compuesto por células, tejidos, órganos,
sistemas, etc. Si lo tomamos como ser individual, podemos
comprobar que es parte de un sistema familiar de donde se
origina un mundo de interacciones.
•Pertenencia: toda unidad sistémica pertenece a algo,
es parte de algo: como maestro, pertenece a un cuerpo docente;
como alumno, por ejemplo, pertenece a un cuerpo estudiantil
de una institución; como hijo pertenece a un sistema familiar y
como padre, de igual manera, pertenece a un sistema familiar.
•Totalidad: el sistema es un todo donde no se excluye
ninguna de sus partes porque cada parte contiene la totalidad,
cualidad que no se puede manifestar por sí sola sino por medio
de la interacción con las demás partes del mismo sistema o de
otros sistemas.
•Coherencia: en cada sistema existe una conexión o
relación lógica entre las partes. Esta es la coherencia que le da
la unidad que tiene.
•Complejidad: un sistema, aunque único, está
constituido por diversos elementos que se entrelazan entre sí. El
tejido, la trama, su composición y conexión conforman una red
de relaciones que se conecta multidimensionalmente. Cada
dimensión de ser se abre a una red de relaciones con diferentes
vínculos y diferentes grados de complejidad.
•Apertura y límites: la apertura da posibilidad de
intercambio, flexibilidad y comprensión. El intercambio abre
múltiples posibilidades de relación. Los límites se originan en
cada sistema y desde allí se ve hasta dónde se llega y qué tanto
se admite. De hecho, toda acción tiene límites. Todo lo que se
sale de la organización afecta el sistema. Cada uno puede hacer
lo que quiera, incluso traspasar límites, pero no puede evadir
las consecuencias.
•Historicidad: Todas las historias tienen un origen y un
comienzo, se desarrollan y tienen un fin. El propio discurrir de
la vida lo tiene implícito, así vemos cómo se introducen los
cambios que conllevan a otra forma (patrón) de ser. En los
sistemas familiares es evidente cómo cada evento, hecho o su-
ceso influye históricamente en la medida en que padre y
madre están unidos por siempre en cada hijo, y la historia
traspasa lo generacional.
•Orden: Podemos decir que cualquier orden es perfecto
en sí mismo, dado que permite una configuración de relaciones
que da lugar a una organización cuya manifestación es un
patrón o forma. El trabajo de Bert Hellinger sobre los Órdenes
del Amor, nos ha aportado una pauta de orden que como con-
figuración de relaciones genera una organización cuya forma
o patrón es armónica.
El Sistema Familiar
La familia es un sistema organizado de manera estable,
compuesto por elementos humanos que conforman una unidad
funcional regida por normas y por una historia propia e
irrepetible en constante evolución. Las familias se fortalecen y
crecen gracias a la relación de sus miembros entre sí y a la
interrelación con otros sistemas diferentes a ella como el
académico, laboral, social, etc. que le proveen información y
retroalimentación. Según Luis Cibanal: “La familia como
sistema, opera a través de pautas que al repetirse establecen la
manera, el cuándo, el cómo y con quién relacionarse, con el fin
de preservar su integridad tanto tiempo cuanto más le sea
posible”. Preservar la integridad y la unidad familiar requiere
que el sistema ejerza cierto control sobre los que a él
pertenecen, permitiéndoles que se movilicen dentro de un
rango o radio de acción que no amenace la estructura existente,
sus creencias, normas, leyes, maneras de ser cuyo conjunto es
lo que le da identidad a cada familia y la diferencia de las
demás. Es fácil observar cómo el Sistema Familiar se
comporta de la misma manera que cualquier otro sistema auto
regulándose y auto quilibrándose, y cómo las pautas de
comportamiento y las normas de conducta al interior de cada
familia se constituyen en la herramienta de primer orden que
consolida, tonifica y fortalece la estructura que sostiene el
andamiaje en el que se desarrolla la vida familiar. Si
comparamos esta estructura familiar con las nuevas estructuras
arquitectónicas que soportan las modernas edificaciones,
podemos decir que ambas guardan en su interior cierto nivel de
flexibilidad y tolerancia a los vaivenes del entorno, lo que les
permite ajustarse y adecuarse (autorregularse) a nuevas
circunstancias sin que se derrumben.
Sin embargo, cuando en las familias alguno de sus integrantes
sobrepasa los niveles de tolerancia interiormente establecidos,
el sistema familiar se resiente y pone de manifiesto la
necesidad de desarrollar estrategias para restituir el
orden, conservar la armonía y fortalecer de nuevo la
estructura. A esta búsqueda del equilibrio dentro del sistema
familiar es que alude Hellinger en toda su teoría sobre “Los
Órdenes del Amor”, y es a la que Luis Cibanal se refiere
cuando dice: que “toda desviación del umbral de tolerancia del
sistema, genera mecanismos homeostáticos que restablecen el
nivel habitual, por medio de requerimientos de lealtad familiar
y maniobras de culpabilidad, así la familia se transforma,
adapta y reestructura para seguir funcionando y respondiendo a
nuevas circunstancias sin perder la continuidad”. El
mecanismo lealtad-culpabilidad, del que nos ocuparemos en
detalle más adelante, se encuentra presente en todos los
sistemas humanos y actúa como factor equilibrante y
catalizante de situaciones que puedan amenazar o afectar la
estabilidad del sistema. Es precisamente el sistema familiar el
objeto principal en el que se basa este estudio, constituyéndose
en la columna vertebral donde confluyen todos los conceptos y
todas las teorías. Iremos a lo largo del libro encontrando
conexiones y entrelazándolas en procura del orden sistémico.
Continuamos entonces profundizando en las características de
los sistemas familiares y retomamos el cómo funcionan las
normas y las pautas al interior de ellos. Las pautas, normas o
mandatos del sistema familiar no necesariamente tienen que
ser verbalizadas, no hay que poner de manifiesto expresamente
cuáles son, pues ellas se encuentran implícitas en el campo de
información del sistema, los integrantes de la familia ya las
tienen interiorizadas y saben qué es lo que se puede hacer y
qué no. Muchas de ellas ya vienen escritas en el ADN de cada
quien y otras se incorporan con la convivencia y el accionar del
día a día familiar. El sistema familiar desempeña sus funciones
a través de subsistemas o subdivisiones que definen la manera
como se reorganiza la familia. En cada subsistema de los que
forma parte, el individuo desempeña un rol diferente y a
diferente nivel. Los subsistemas familiares más conocidos
son:
•El “subsistema conyugal” (matrimonio), que se
instituye cuando dos adultos de sexo diferente se unen con la
intención expresa de constituir una familia compartiendo
intereses, metas y objetivos. Cada uno deberá ceder parte de su
individualidad para la construcción de este proyecto de vida
sobre bases sólidas cimentadas en el sentido de pertenencia y
el equilibrio de la relación.
•El “subsistema parental” (padres), que se constituye
al nacer el primer hijo.
Requiere que padres e hijos acepten que el uso diferenciado de
autoridad es un ingrediente necesario para la formación social
de los niños, quienes necesitan aprender cómo autorregularse y
relacionarse en situaciones de poder desigual como la que se
da entre padres e hijos, o entre jefes y subalternos.
•El “subsistema fraterno o filial” (hermanos), que es la
plataforma en la que los niños experimentan relaciones con sus
iguales y en la que aprenden a negociar, cooperar y competir.
•También existe el suprasistema, que engloba los
sistemas con los que la familia mantiene contacto. Incluye la
familia de origen, el colegio, el trabajo, los amigos, las
asociaciones de todo tipo, los antepasados, etc. Es el todo que
contiene. Las informaciones que allí se originan, enriquecen el
sistema familiar y contribuyen a su crecimiento.
Los límites dentro del sistema familiar
Los límites son acuerdos que se establecen de manera implícita
o explícita y que condicionan los comportamientos. En toda
organización existen “límites”, y dentro de un sistema
constituyen las reglas que definen quiénes y de qué manera
participan.
Su función consiste en proteger y preservar todo aquello que
amenace la diferenciación de roles dentro del sistema y las
características particulares de ellos, así cada uno conoce cuál
es su lugar, el papel que desempeña y la manera como lo hace.
Con los siguientes ejemplos Luis Cibanal nos ilustra cómo
operan los límites y el rol de cada quien:
“Cuando la madre le dice a su hijo mayor: «No eres ni el padre,
ni la madre de tu hermano; si él hace algo indebido me
informas y yo lo reprenderé, pero no le vuelvas a gritar», el
límite del subsistema parental queda definido de forma clara: es
la madre la que va a ejercer la función ejecutiva: «yo lo
reprenderé».
“Si el subsistema parental incluye un hijo en «rol parental», o
sea haciendo las veces de uno de los padres, el límite será
definido por uno de ellos, por ejemplo, al decirle al hijo:
«Hasta que yo vuelva, Ana se ocupa de todo»”.
Este rol parental delegado debe cumplir con una premisa
fundamental que es “la temporalidad”, con el fin de que el hijo
elegido para tal fin no se identifique con ese rol de autoridad
frente a sus hermanos.
La manera como se determinan los límites en un sistema
familiar brinda información de cómo se relacionan sus
miembros entre sí. Para favorecer el funcionamiento familiar
adecuado, los límites de los sistemas deberían ser:
•Claros. La claridad da seguridad y sentido de
pertenencia a todos sus integrantes. Los límites claros se
constituyen en un parámetro útil para la evaluación de su
funcionamiento, lo que permite hacer los ajustes requeridos en
el momento oportuno y facilita que cada quien se ubique en su
lugar y actúe en consonancia con él.
•Precisos. Condición que permite el desarrollo de las
funciones sin malos entendidos o interferencias. Si no se
cumple con ello el sistema se ve abocado a confusión e
inseguridad, y sus integrantes corren el riesgo de
ver amenazados los cimientos de su autonomía, precisamente
porque los mensajes que se reciben al interior del sistema son
difusos.
•En su justa medida, para que permitan el contacto y la
relación normal, armónica y espontánea entre ellos y otros
sistemas o subsistemas. La rigidez en los límites lleva a la
automatización y pérdida del sentido de pertenencia. Los
límites contribuyen a la autorregulación del sistema y a la
conservación de los acuerdos, normas y principios dentro del
mismo.
“Las familias carentes de reglas y estructuras estables facilitan
emocionalmente el abandono, malos tratos, abusos sexuales y
se constituyen en terreno abonado para las psicopatías y
múltiples problemas” (Juan Max Gonzáles Gallegos).
La fenomenología
La fenomenología estudia la relación que existe entre los
hechos o fenómenos y el ámbito en que se hace presente esta
realidad es decir, la conciencia. En otras palabras, es la
relación que existe entre un hecho o fenómeno como tal y la
manera como nosotros lo interpretamos a la luz de nuestra
conciencia. La fenomenología es uno de los aspectos más
relevantes dentro de los procesos de ordenamiento de los
sistemas humanos. Los hechos y la conciencia no
son excluyentes, no están separados, por lo tanto al hablar de
un fenómeno es indispensable hablar de la conciencia, y a la
inversa, para hablar de la conciencia siempre habrá que hacerlo
con respecto a un fenómeno. Cuando se define la
fenomenología como la capacidad de ver los hechos tal
cual como son, hay que tener en cuenta que existe un
intermediario entre el fenómeno y la conciencia, este
intermediario es “el punto de vista” del observador. Por lo
general el punto de vista de cualquier persona está impregnado
de intención, juicio e interés, lo que hace la diferencia entre la
interpretación que cada quien le da a los hechos o fenómenos.
Se trata entonces de aproximarse a ellos para observarlos y
verlos sin juicio, ni intención, sin preconceptos ni calificativos.
Lo fenomenológico implica estar presente con mente,
percepción y corazón abiertos, respecto a lo que se pueda
encontrar y sin predisposición hacia lo que pueda surgir.
Amerita también aceptar de igual forma lo que aparece, más
allá de la mirada humana.
Es soltarse y comprender que estamos inmersos en algo más
grande que nos cobija y de lo que todos hacemos parte. El
carácter fenomenológico induce a soltar todo control o idea
previa y dejarse llevar humildemente por la fuerza de eso
más grande que inspira al campo familiar y es emanado del
propio sistema.
Así, sin peso ni carga, ligeros, livianos y claros, se puede ver
que un choque es un choque, que alguien de mal genio es
alguien que en el momento está de mal genio, pero que ese
alguien no es el mal genio. En todos los hechos existe
un orden; lo que está alterada es la armonía.
Al verlo de esta manera, al permitir que el fenómeno impacte la
conciencia sin juicio podemos acceder a este patrón de orden y
verlo claramente, y entonces nos abrimos a la posibilidad de
modificar dicho patrón en uno nuevo de mayor armonía, que en
virtud de la forma en que funcionan los sistemas quedará a
disposición de todos sus integrantes.
Cuando la aproximación a un fenómeno se hace de esta
manera, la intuición opera y la persona ya sabe qué hacer. La
intuición utiliza la información que ya tiene, la que está dentro
del Campo Mórfico del sistema, para que el hacer se convierta
en un movimiento natural, no pensado ni elaborado.
No es necesario ni siquiera darse cuenta. A muchas personas
les ha pasado que algunos aspectos de su vida le cambian de
un momento a otro sin saber por qué, que de un momento a
otro se sienten mejor y no saben por qué.
De la mayoría de las cosas ni nos damos cuenta. Lo
fundamental no es darse cuenta porque la conciencia de la
persona sí se da cuenta en el instante, y porque el darse cuenta
depende de los condicionamientos, las creencias y los
prejuicios de cada uno. Lo fundamental es que la nueva
información ya se instaló.
Ejercicio
Cierra tus ojos. Elige una posición lo más cómoda posible,
preferiblemente sin cruzar brazos ni piernas. Respira
profundamente…
Visualiza frente a ti una persona con la que has tenido un
disgusto y por la que sientes algún malestar o incomodidad.
Permite que tu cuerpo sienta la emoción negativa que te
produce lo ocurrido con esta persona, y toma nota en tu
libreta de lo que experimentas.
Tómate el tiempo que consideres necesario.
Revisa lo que escribiste.
Mírala de nuevo a los ojos y percíbela sin la condición
negativa que hayas encontrado.
Toma solo una por vez.
Toma nota de cómo es ahora para ti: cómo la percibes y cómo
te sientes cuando no hay juicio ni crítica.
Encuentra la diferencia.
Al terminar el ejercicio le dices: “Ahora te veo como eres”.
Respira profundo impregnándote de la nueva sensación y
vivencia.
La sistémica como la propone Hellinger pide que observemos
fenomenológicamente los hechos y los acontecimientos. Al
hacerlo así, observamos patrones que no eran evidentes. Para
esta corriente filosófica “los fenómenos son simplemente las
cosas tal y como se muestran, tal y como se ofrecen a la
conciencia. De ahí que promueva la intuición como
instrumento fundamental de conocimiento.
La intuición es la experiencia cognoscitiva en la cual el objeto
conocido se nos hace presente, se nos muestra «en persona».
La virtud del buen fenomenólogo es su perfección en el mirar,
el saber disponer adecuadamente su espíritu y sus sentidos para
captar cada tipo de realidad”.
La Mirada y el Movimiento Sistémico
Al captar cada realidad en su momento de una manera
fenomenológica, nos abrimos a la posibilidad de ver el hecho
en sí y de intuir algo más.
Reconocemos que en esa realidad existen aspectos más grandes
que la contienen, que puede tener múltiples causas y generar
muchos efectos, que no se trata de algo aislado sino siempre
perteneciente a un contexto más grande y que trasciende el
tiempo y el espacio.
La capacidad de incluir todos estos aspectos al relacionarme
con la realidad es a lo que se llama Mirada Sistémica. Gracias
a ella es más fácil ver las interconexiones entre eventos y
personas, y nos ayuda a adoptar una posición de apertura frente
a lo desconocido de cada situación o a lo que “aún no vemos
claramente”.
La Mirada Sistémica es indispensable para seguir el
Movimiento Sistémico. Hellinger tomó claramente de Ericsson
la importancia que le daba a los pequeños movimientos del
paciente, porque de allí extractaba valiosa información sobre
lo que acontecía en el sistema.
Los Movimientos Sistémicos son una herramienta rápida y
fluida de orden y reconciliación sobre un hecho concreto que
permite observar dinámicas internas que no se perciben a
simple vista, pero que son origen de conflictos y desorden
en las relaciones.
Conlleva dos componentes fundamentales: la acción
(movimiento) y un profundo sentimiento de amor.
¿Cómo funciona?
Cuando estás en disposición de “ver sistémicamente” lo que te
inquieta, puedes seguir este procedimiento:
•Visualiza frente a ti a la persona o hecho objeto de tu
inquietud.
•Te sueltas, te distensionas y te dispones a hacer una
conexión profunda con lo más íntimo de tu Ser y con lo más
íntimo del Ser o del hecho que tienes al frente.
•Lo miras a la manera como nos lo enseña la
fenomenología: sin juicio, ni crítica, ni intención, ni lastima
sólo con apertura total.
•Así permaneces mirando hasta que algo en tu interior
encaje, o sea que encontraste, conectaste y viste lo que
necesitabas ver para ubicarte y saber qué hacer.
En el lenguaje sistémico y fenomenológico se dice que el “alma
siempre sabe”, y esto es real. Es el ego, la personalidad, el
orgullo, la mente con sus interpretaciones los que no nos
permiten ver lo que es tan evidente a la luz de la
Mirada Sistémica.
Aunque el fin mismo del Movimiento Sistémico no es
terapéutico, el hecho de evidenciar algo, aclara y da opciones
de solución al generar con el “movimiento” un nuevo modo de
relación.
El Movimiento Sistémico no necesariamente tiene que ser un
movimiento físico, en la mayoría de los casos lo es, pero en
ocasiones puede ser solo un movimiento al interior de la
persona lo que le permita “ver” lo que está en desorden y es
necesario ordenar.
Los Movimientos Sistémicos se pueden presentar de diferentes
maneras:
•Directamente con la persona como protagonista.
•Con representantes de cuerpo presente.
•Por medio de figuras o imágenes que representan
personas o aspectos del sistema.
•En ocasiones, cualquier elemento que se tenga a mano
puede cumplir con el propósito.
Las Constelaciones Familiares
Hacemos énfasis en que los Movimientos Sistémicos son la
base de las Constelaciones ya sean Familiares u
Organizacionales.
Bert Hellinger con los nuevos avances de las Constelaciones
Familiares adopta por las que él denomina Constelaciones del
Espíritu en las que los Movimientos Sistémicos son el eje
fundamental en el que se sustentan.
El propósito de este libro y del Entrenamiento que con base en
su contenido realizamos; es el de proporcionar al lector una
herramienta que él mismo pueda aplicar para sí al tenor de la
comprensión de los conceptos teóricos, y que al hacerlo realice
un trabajo interior que le permita ordenar-se y contribuir a
ordenar-su sistema familiar y el de las generaciones futuras.
Una Constelación es la configuración o representación de algo
que tiene relación con el tema motivo de consulta.
Fundamentalmente se trata de “configurar un sistema”, surge
en un espacio terapéutico y en su desarrollo se dan los
llamados “movimientos sistémicos”. Se requiere de un
terapeuta debidamente entrenado para realizarla, del desarrollo
de la habilidad de la “mirada sistémica” para tener un panorama
completo del sistema, con el fin de ver la conexión e
interrelación con las partes. Requiere del desarrollo de la
percepción e intuición; de la profundización en
conocimientos específicos en el tema, y de la disposición a
estar enteramente al servicio del sistema del consultante o
persona a constelar. En las constelaciones se miran en detalle
todos los movimientos de quien consulta, de su representante y
de los demás representantes porque son los que contienen y nos
muestran la información del hecho. En ocasiones, al desplegar
una constelación basta un movimiento sistémico para que el
asunto sea “reconocido” o se vea una posibilidad de solución,
pero en otros casos es necesario mirar con mucha más
profundidad y cuidado la secuencia de movimientos que se
den. A partir de la información que el campo que se ha
desplegado nos muestra, el facilitador o Constelador puede
orientar los movimientos hacia la restitución del orden, aunque
en algunas ocasiones el constelado con solo observar el
desarrollo de la constelación lo logra ver por sí mismo y en su
interior el orden se restituye. Entonces, al saber de qué manera
funcionan los sistemas humanos, cuál es el patrón de
organización que les permite estar cerca del equilibrio y
mantenerse en el tiempo, podremos empezar a reconocer el
patrón de organización específico de nuestro sistema familiar,
y en él el origen de muchas situaciones que anteriormente
escapaban a nuestra percepción.
Desde este lugar interior de reconocimiento podemos hacer
pequeños ajustes en nosotros mismos que harán que nueva
información entre al proceso de retroalimentación del sistema
familiar, y se creen nuevas estructuras y comportamientos que
le permitan autorregularse y acercarse al equilibrio armónico,
es decir, ordenarse.
De acuerdo con Bert Hellinger un sistema ordenado es aquel
donde se ha reconocido la pertenencia de cada uno de sus
integrantes dándoles el lugar que les corresponde, donde se
honra a los ancestros y se establecen dinámicas de
compensación que propenden por el fortalecimiento de las
relaciones.
Los ajustes que hacemos consisten en encontrar nuevas formas
de orden al interior de nuestros sistemas familiares, mediante
las que podamos experimentar mayor armonía en nuestras
vidas. No importa qué integrante de la familia, del sistema o del
clan haga el reconocimiento y los ajustes. En virtud de la
interconexión por la red de redes y las propiedades de
los sistemas, todos sus miembros se verán beneficiados de la
nueva configuración y la experimentarán de acuerdo con la
imagen que su cerebro les proporcione; bien sea traducida en
hechos particulares o bien sea en hechos propios del
contexto sistémico familiar.
CAPÍTULO 2
ÓRDENES DEL AMOR
Todos los seres humanos actuamos por amor, ya sea por amor a
mamá, a papá, a un hermano, abuelo, tío, pareja, hijos, o por
amor a nosotros mismos, pero no siempre las manifestaciones
de ese amor producen los mejores resultados.
Para que los efectos de las manifestaciones del amor se
traduzcan en vitalidad, energía, salud, armonía y felicidad, se
requiere que exista orden, un orden en el amor, un amor
ordenado. Con el propósito de alcanzar para nuestras vidas
los efectos de las manifestaciones del amor ordenado, iremos
de la mano de Berth Hellinger en este libro para seguir sus
enseñanzas. Según Hellinger participamos de un destino
familiar colectivo y nos encontramos sujetos a unos órdenes
esenciales que llamó “Órdenes del Amor”, y que para mayor
claridad clasificó de la siguiente manera:
Primer Orden: Pertenencia.
Segundo Orden: Jerarquía.
Tercer Orden: Equilibrio entre el Tomar y el Dar.
Ellos son la piedra angular de su teoría. Los Órdenes del Amor
o el amor ordenado fluyen a través de los vínculos que
se tienen con las personas o entidades con las que nos
relacionamos, y con los hechos o circunstancias que
vivimos. Los vínculos a su vez están regulados por leyes que
responden a un orden preestablecido, ese orden se deriva de
una fuerza superior que lo regula más allá de lo que podemos
percibir a simple vista y cuya manera de actuar es más fácil
de entender a través de los efectos que obtenemos en nuestras
relaciones tanto con personas significativas en nuestra vida
como con nosotros mismos.
Así, los resultados que obtenemos de la manera como nos
relacionamos con nosotros mismos y con los demás, se
convierten en un indicador que señala qué tan en orden se
encuentran en nuestro interior y en nuestro sistema familiar
los principios fundamentales de la pertenencia, la jerarquía y
el equilibrio, y de qué manera nuestra conciencia y la del
grupo interactúan con ellos.
Estos órdenes son leyes que están siempre presentes como telón
de fondo en todo comportamiento, red familiar o en cualquier
sistema. Todo sistema familiar que alinea los Órdenes del
Amor, permite el fluir de la energía vital. HELLINGER
también observó que cuando en las organizaciones
(empresas, negocios, centros educativos, asociaciones, grupos
y otros) se tienen en cuenta estos órdenes, ellas funcionan
mejor y se reducen o desaparecen los conflictos.
ÓRDENES DEL AMOR
Pertenencia
Jerarquía
Equilibrio
Fluyen por los vínculos.
Obedecen a leyes.
Sus efectos se ven por
los resultados en las relaciones
El Amor
El amor impulsa la conducta, pero si hay desorden se oculta y
solo puede aflorar al restablecerse el orden. Cuando no se
encuentra alineado se distorsiona, en- mascarándose en
conductas infantiles, y desde esta actitud infantil se paga
cualquier precio por obtener amor. Si bien es cierto que todos
actuamos por amor, es importante tener en cuenta que en
nombre del amor se construye y se destruye
indiscriminadamente. Para que el amor construya debe tener
orden, estructura y sostén.
Primero es el Orden y después el amor, principio que permite
comprobar cómo sólo a través del orden fluyen el amor y todos
los demás órdenes. Los integrantes del sistema familiar están
unidos por un amor innato y profundo que, aunque no se ve,
se siente; que aunque no se exprese con palabras se revela en
actitudes de correspondencia o de mutualidad, y que también
asegura la satisfacción de las necesidades de dicho sistema.
Estas necesidades son: vínculo, orden y compensación.
Las conductas infantiles enmascaran
y distorsionan el amor.
En nombre del amor se construye y destruye
indiscriminadamente.
Para que fluya,
primero es el orden
 y luego el amor.
Cuando el patrón de organización del sistema va en contra de
los Órdenes del Amor, es decir cuando uno de sus participantes
tiene una conducta que atenta contra el amor y el orden, uno o
varios de ellos comienzan a experimentar bloqueos o
dificultades en forma de malestar físico, emocional o mental, se
sienten desubicados, reniegan de la vida y de las personas con
las que se relacionan, tienen experiencias difíciles o
traumáticas, a veces incluso repetitivas, que no
pueden entender y de las que no pueden salir y resolver.
A estos bloqueos y dificultades Hellinger las llamó
Implicaciones Sistémicas. En otras palabras, estas personas
están implicadas con un hecho familiar pendiente de resolver
en el que cualquiera de los Órdenes del Amor ha sido alterado,
y hasta que ese hecho no salga a la luz, se haga evidente y se
resuelva, la implicación permanecerá vigente y se seguirá
manifestando como un patrón de información de generación en
generación.
Entonces, si tenemos en cuenta lo que significa para cualquier
persona la su- pervivencia del clan o la propia dentro de un grupo,
muchas de las situaciones que experimentamos como bloqueos o
dificultades las podemos ver y analizar desde un punto de vista
menos personal y más colectivo.
Estas Implicaciones Sistémicas son el resultado de un sistema
tratando de auto regularse para alcanzar la armonía y el equilibrio, y
mantenerse vigente en el tiempo y el espacio. Estas implicaciones no
pueden ser comprendidas ni resueltas a menos que sean miradas en
el contexto de algo más grande, o sea el sistema, y en ausencia de
juicio o culpa.
Primer Orden: Pertenencia
Ejercicio
En tu libreta de notas escribe una lista de las ocasiones en tu
vida en las que te has sentido excluido(a): en la familia, en el
colegio o la universidad, en un trabajo o un grupo de amigos.
¿Cómo te sentiste?
¿Qué hiciste al respecto?
¿Qué razones pudieron tener quienes hicieron esto?
Ahora recuerda algunas ocasiones en las que fuiste tú quien
excluyó y reflexiona sobre:
¿Cómo seleccionas a tus amigos o colaboradores?
¿Cómo decides a quién invitas a una fiesta o a participar de
un proyecto?
Siente la diferencia en cada una de las situaciones.
Pertenecer significa ser parte de algo, de una empresa, una
familia, una junta de acción comunal, etc. Este ser parte o
pertenecer cobija tanto a los vivos como a los muertos, y aun
a quienes por pérdida o aborto no han llegado a ver la vida, es
decir, a los bebés que no alcanzaron a nacer, ya que ellos
también pertenecen al sistema familiar, como lo ampliaremos
más adelante.
Desde la pertenencia se agrupa una familia o cualquier sistema
más allá de cualquier consideración moral, socioeconómica o
política.
El Orden de Pertenencia dice: cualquier persona de la familia
tiene el mismo derecho a pertenecer que todos los demás.
Pertenecer también significa que ocupamos un lugar en la
familia, otorgado por el imperativo biológico innegable de la
concepción. La pertenencia no es opcional sino que es
inherente a la existencia misma. A la red familiar pertenecen:
•Los hermanos y medios hermanos, incluso los que no
llegaron a nacer, nacieron y murieron o nacieron muertos.
•Los padres, tíos, abuelos y bisabuelos.
•Aquellos que tuvieron un destino difícil, como los que
fueron asesinados, estuvieron en la cárcel, fueron torturados,
esclavizados, padecieron hambruna, miseria, etc.
•Aquellos que pertenecieron a la familia o al sistema y
que cedieron el lugar para que otros lo ocuparan, como es el
caso de las primeras parejas de padres o abuelos u otras
relaciones significativas como novios o amantes. Estas
personas voluntaria o involuntariamente dejaron su espacio de
pareja para que fuera ocupado por quien vino después.
•Incluye relaciones de alianza más allá de las
meramente consanguíneas, como las que se dan con algunos
socios: los del pasado o los actuales. Estos miembros llegan a
pertenecen por el simple hecho de haberse vinculado de esta
manera con la red familiar.
•También incluye a aquellos que desde el dolor han
afectado al sistema y así quedan vinculados a él, por ejemplo
un perpetrador, violador o asesino.
•Y los benefactores, ellos han desempeñado un papel
importante en nuestra vida puesto que desde su actuar, han
facilitado o permitido nuestro desarrollo personal o familiar.
No es posible no pertenecer. Lo que es posible es no ser
reconocido como perteneciente a un determinado sistema,
donde las consideraciones morales, socioeconómicas o políticas
tienen cabida y desde allí, en ocasiones, el incuestionable hecho
de pertenecer a un grupo se ve amenazado por sentimientos de
vergüenza social, culpa y castigo.
Pertenecer es ser parte de algo.
“Cualquier integrante de la familia tiene el mismo derecho a
pertenecer”
Si se niega la pertenencia: otro ocupa el lugar.
Se restituye: dando el lugar y reconociendo la igualdad
Los vínculos
En esta red de redes que es el sistema familiar y que
ejemplificamos como una telaraña, los puntos en que se une
cada hilo con los demás corresponden a cada persona que
pertenece al sistema, y cada hilo que une a esta persona con
las demás es un vínculo.
Los vínculos son los lazos que nos unen al sistema al que
pertenecemos, son las arterias por las que circulan las
relaciones sistémicas operan lo sepamos o no y se manifiestan
por medio de sus efectos. Existe diversidad de vínculos y todos
son permanentes, no se pierden, solo se fortalecen o se
debilitan. La información viaja por estos vínculos sin límites
de espacio o tiempo poniendo de manifiesto un eterno
presente.
Por ejemplo: puede existir una relación débil o nula con un
hermano lo que no significa que eso que los vincula como
hermanos se destruya o desaparezca. El ser hijos del mismo
papá y la misma mamá, o de uno de los dos progenitores, sigue
siendo una realidad sin importar que como hermanos decidan
no relacionarse.
Estamos vinculados con personas con las que no nos
relacionamos y podemos relacionarnos con personas sin que
exista una vinculación. Es el caso de la abuela que no conocí:
estoy vinculada con ella por ser la madre de mi padre o madre,
aunque nunca nos relacionamos porque cuando yo nací ya
había muerto.
Otro ejemplo es el de las parejas que se separan, quienes siguen
vinculados por siempre y así no se vuelvan a ver, ese vínculo
no se acaba. Pueden existir relaciones muy intensas sin
vinculación, como sucede con los compañeros de estudio, de
trabajo, o los amigos. Se puede estar vinculado y relacionado a
la vez, por ejemplo entre padres e hijos, parejas o hermanos.
La intensidad de la energía con que nos relacionamos es
directamente proporcional al sentido de la relación que vincula.
Sabemos que la relación de un hijo con su madre es muy
grande y que la relación de esa madre con su hermano
también lo es, sin embargo la relación que los vincula, o la
naturaleza del vínculo en los dos casos, es diferente.
Lo anterior evidencia que las relaciones vinculares son
modificables en razón de la calidad de la naturaleza del
vínculo, pues es precisamente esa calidad la que determina la
energía que los une y que el vínculo se puede debilitar o
fortalecer.
Por ejemplo: una madre que cría sola a su hijo e internamente
propicia que se desarrolle un vínculo fuerte de su hijo con su
padre: cuando le habla bien de él, de sus cualidades, cuando le
cuenta del amor con que lo procrearon; aunque el hijo no lo
conozca puede desarrollar un fuerte vínculo con su padre. El
caso contrario se da cuando la madre, a pesar de tener a su
esposo consigo, se queja de él delante del hijo, se refiere en
malos términos, resalta sus defectos, etc. El vínculo de este
hijo hacia su padre estará debilitado a pesar de tenerlo presente,
y aún atendiendo sus necesidades. Cuando miremos con quién
estamos vinculados tengamos en cuenta:
•Todos los vínculos generan emociones diferentes.
•No todas las relaciones que establezcas son vinculantes
es decir, que no estás vinculado con todas las personas con la
que te relacionas.
 •Los vínculos se fortalecen con el permiso de quien lo
requiere o lo necesita. Dar el permiso es permitirse, abrirse
disponerse a ello solamente se fortalece el vínculo si la persona
lo desea.
•La naturaleza de los vínculos anteriores determina la
naturaleza de las relaciones posteriores. La experiencia anterior
queda grabada en la memoria celular e influye en la
experiencia posterior.
•Cuando el vínculo se establece es para siempre, aunque
sea en una relación breve, como en el caso de una violación.
Repasemos quiénes están vinculados a la red familiar:
•Papá, mamá, hijos, hermanos, medios hermanos.
•Aquellos que murieron, nacieron muertos o no
nacieron.
•Los abuelos, bisabuelos y aún más atrás.
•Parejas anteriores de los padres o abuelos.
•Toda relación anterior importante sea consanguínea o
no, por ejemplo un socio o benefactor.
Vinculación
Existen tres grandes fuerzas vinculantes: la sexualidad, el
intercambio y la violencia.
La sexualidad establece el primer vínculo, es el que ocurre
entre las parejas o cónyuges. Luego vienen los vínculos que se
dan al tener hijos y por el que nos hacemos padres. Luego los
de los pares o entre iguales, donde están los hermanos. Cuando
el vínculo se presenta ya no se puede negar, y para que se
mantenga el orden hay que darle su lugar en la historia
personal y familiar.
La sexualidad trae o expone la vida. En una relación sexual
siempre está presente la posibilidad de dar vida, y todo lo que
expone a la vida o muerte es muy vinculante. La sexualidad
tiene mucho peso, es una fuerza poderosa de unión que crea un
vínculo indisoluble e irrepetible.
Ningún otro quehacer humano tiene consecuencias más graves
ni riesgos más abundantes, es de una dimensión tan grande que
representa a la vez nuestro hacer más humilde, pues en
ninguna otra circunstancia nos descubrimos tanto, ni
exponemos nuestros puntos más vulnerables, confiando y
revelando lo más íntimo.
Energéticamente es la relación más fuerte que existe, está por
encima del amor, y por encima de los hijos. Cualquier persona
que haya tenido relaciones sexuales con otra crea un vínculo
que permanece por siempre sin importar la duración de
la relación, porque lo que se encuentra implicado es el
potencial de vida. En el momento de la fecundación, cuando el
óvulo y el espermatozoide se unen para formar una única
célula a partir de la cual se desarrolla nuestro cuerpo durante la
gestación, se establecen los primeros vínculos, los más
importantes y los que nos acompañan por toda la vida: los
vínculos con nuestro padre y nuestra madre biológicos.
Al estar ellos vinculados de la misma forma con sus respectivos
padres: nuestros abuelos, automáticamente nuestro vínculo se
extiende hasta ellos, y así mismo hacia nuestros bisabuelos,
tatarabuelos y todos los ancestros.
En el ADN los científicos han encontrado la información que
está allí desde los primeros hombres y que a través de los
vínculos ha viajado hasta nosotros y nuestra descendencia.
También estamos vinculados por sexo con aquellos que
comparten un origen común, es decir nuestros hermanos y tíos.
El vínculo establecido en la pareja se consolida cuando se
concibe un hijo. La procreación, nacimiento y crianza generan
lazos mucho más fuertes que cuando no se tienen hijos.
Cuanto más relaciones sexuales tiene una persona, su capacidad
de crear un vínculo fuerte se debilita, pues la energía del
vínculo con cada relación se hace más débil. Esto no quiere
decir que no ame más, incluso su amor puede ser más
grande que el que hubo en cualquier relación anterior, pero le
es más fácil romper con la relación si es el caso. Casarse es
respetar el vínculo y los orígenes de cada uno de los que
conforman una pareja.
Cuando una persona se casa o legaliza su unión por cualquier
religión o rito, desde el punto de vista sistémico lo que hace es
honrar el vínculo que se creó entre los dos y honrar aquello
que le permitió al otro estar ahí para vincularse con ella, o sea
que honra a sus ancestros.
Por eso el matrimonio tiene tanta fuerza desde lo vincular.
Cuando me caso digo: “honro mi genealogía, honro la tuya,
doy un paso hacia ti para crear un nuevo sistema juntos”. Este
nuevo sistema va a primar sobre los anteriores. También
interiormente digo: “Reconozco a esta persona como mi pareja,
me comprometo con esta relación, cierro un ciclo en mi vida e
inicio otro”.
Cuando una persona se va a vivir con otra sin el ritual del
matrimonio; si bien es cierto que ha dado un nuevo paso,
también es cierto que seguirá siendo “hijo o hija de papá y
mamá” y deja el ciclo abierto, como cuando se es adolescente,
quizá esperando a ver si aparece algo mejor.
¿Quiénes están vinculados por sexo?
•Los hijos de la familia y sus padres.
•Los hermanos de los padres, los abuelos, los bisabuelos
y aún más atrás.
•Parejas anteriores de padres y abuelos (porque hicieron
espacio a la pareja actual o posterior, aun sufriendo por ello).
No están vinculados por sexo (pero pertenecen al sistema):
•Los hijos de los hermanos de los padres, o sea los
primos hermanos.
•Los que entraron a la familia por casamientos, o sea las
parejas de los tíos.
El intercambio es un tomar y un dar, y a través de él se crean
obligaciones y vínculos mutuos que se hacen evidentes cuando
el sistema recibe un beneficio que no puede compensar o pagar
o cuando ese beneficio significa pérdida o sufrimiento para
quien lo otorga: benefactores, esclavos, empleadas del servicio
doméstico, nanas, institutrices.
El intercambio puede ser amoroso, de convivencia, de amistad,
de pareja, laboral, de filiación, comercial u otros. En todos es
diferente la energía, la naturaleza del vínculo y la manera de
relacionarse.
La violencia es la intención de hacer daño, vincula porque
expone a la muerte, y todo lo que expone a la vida o a la
muerte es muy vinculante. Ella no tiene la capacidad de mirar
el dolor del otro, ni le importa lo que le pasa o siente. La
Violencia marca, es difícil de olvidar y queda vigente, sin
embargo hay que verla en su contexto porque la violencia tiene
un sentido y cumple una función que se debe reconocer para
encontrar cómo conciliar la situación. Sistémicamente se dice
que el asesino deja de pertenecer a su familia y empieza a
vincularse a la familia del perpetrado. Cuando alguien con
quien estamos vinculados pierde la vida por un acto violento de
otro, quien muere, o sea la víctima, queda vinculada con el
perpetrador. Al estar nosotros vinculados con la víctima
también lo estamos con su perpetrador, y si nuestro vínculo es
con el perpetrador, por su acción quedamos vinculados con su
víctima.
En una constelación se ve que cuando el asesino se tiende al
lado de la víctima entra en compensación. En palabras de
Hellinger, “en esta dinámica de lo más hondo surge algo, una
fuerza increíble que al final reconcilia lo que era opuesto
y estaba en enemistad. Perpetradores y víctimas se disponen al
mismo nivel, ninguno de los dos más alto ni más bajo. Cuando
un asesino mira a los ojos a su víctima, y viceversa, de repente
se encuentran los dos en un dolor compartido y en la muerte
también encuentran la paz”. El que se cree víctima se estanca,
no puede avanzar y ve victimarios por doquier.
Lo peor que le puede pasar a alguien es creerse víctima con
derechos, porque fácilmente se convierte en perpetrador.
Los salvadores, los que le quieren solucionar todo a todos son
perpetradores disfrazados porque minimizan las capacidades
y habilidades de sus víctimas, las inutilizan y destruyen su
autoestima.
Cuando hay una víctima en ella misma hay un victimario,
porque la victimización es manipuladora y la manipulación
también es una forma de violencia.
Ejercicio
En tu libreta de notas escribe una lista de las personas con las
que estás vinculado:
Primero tus padres, luego tus hermanos incluyendo a tus
medios hermanos, y si ellos son mayores que tu escribe a las
parejas con las que fueron engendrados.
Si tus medios hermanos son menores que tu, con esas parejas
de tus padres no estás vinculado aunque sí pertenecen al
sistema.
Relaciona a tus abuelos y tíos abuelos, y si sabes de parejas
anteriores de tus abuelos, también. Incluye a tus tíos, los
hermanos de tus padres.
Las parejas de tus tíos no entran por no estar vinculadas
contigo y sus hijos, tus primos, tampoco, aunque unos y otros
también pertenecen al sistema.
Continúa con tus parejas, recuerda que debes incluir todas tus
parejas sexuales aunque no hayas tenido hijos con ellas, y por
supuesto relaciona tus hijos aunque no hayan nacido.
Por último relaciona los benefactores o personas que han
servido a tu familia, y no olvides los socios.
Si deseas puedes elaborar un árbol genealógico, hay
programas que se ofrecen en línea para que puedas organizar
la información de manera sistemática, incluyen fechas, edades,
datos históricos, etc.
Como regla general se ubica sobre el papel la generación más
joven en el extremo inferior, los hermanos mayores hacia la
izquierda y los menores hacia la derecha.
En las parejas (padres, abuelos, tu), los hombres a la izquierda
de la hoja y las mujeres a la derecha para cuando la hoja esté
en posición vertical mirando de frente; los hombres quedan
ubicados a la derecha y las mujeres a la izquierda.
Durante este ejercicio puedes experimentar alguna dificultad
para recordar nombres o personas, o incluso podrás omitir
algunos de ellos.
No te preocupes por eso, más adelante volveremos sobre esta
información varias veces.
También encontrarás que forman parte de tu sistema familiar
muchas más personas de las que pensabas, y que es difícil
hacerlas caber en una sola hoja de papel, puedes hacer varios
cuadros o listas para facilitar su visualización.
Observa en conjunto el cuadro ya concluido y percibe cómo te
sientes con ello.
Inclusión
Incluir significa contener y es el camino más adecuado para la
integración del sistema, puesto que hace presente todo.
La inclusión permite la integración y la integración permite la
libertad.
Cuando no se ha incorporado internamente la presencia de los
ancestros, por ejemplo, el crecimiento personal es falso porque el
que no ha tomado a sus ancestros se excluye a sí mismo al excluir sus
raíces y sus orígenes. Para ser yo mismo necesito ser parte de algo.
Cuando tomo por completo mis orígenes y mis raíces puedo decir:
“Puedo ser yo, porque los tengo a ustedes” y eso libera y da
fuerza.
Incluir es contener, incluir integra
Exclusión
El excluido es aquel cuyo destino no es aceptado. Un evento
trágico, vergonzoso o que genere gran inconformidad siempre
es el origen de la exclusión. Cualquier forma de exclusión
produce desorden.
El desprecio es un desorden, y también lo son la violencia, la
marginación, la vergüenza, la culpa, el dolor, el olvido, etc.
Según Hellinger: en esta comunidad unida por el destino, que
comprende los hombres y mujeres que al unirse conforman
sistemas familiares, todos se hallan ligados a todos, y es el
mismo sistema el que se encarga de restablecer el orden
de pertenencia, cuando algún miembro de la familia ha sido
excluido u olvidado, o cuando otro miembro lo sustituye
desplazándolo y ocupando su lugar.
Todo aquel que ha sido excluido reaparece más adelante en otra
persona del sistema, con el propósito de equilibrar el alma
familiar que ha sido vulnerada en su integridad con el acto de
la exclusión, es decir que cuando a un integrante de la
red familiar se le niega la pertenencia, por ejemplo a un hijo
ilegítimo, a un hijo que no llegó a nacer o a un tío que se
encuentra al margen de la ley, entre otros ejemplos, un nuevo
integrante de la red familiar, especialmente en generaciones
posteriores, ocupa su lugar en el intento de reparar el vacío de
la ley de pertenencia.
Es el caso de alguien que por razones morales, físicas de
cualquier índole que avergüence al grupo familiar, es
discriminado, otro sin saberlo toma el lugar del ausente en aras
de encontrar el equilibrio perdido y a nivel del inconsciente,
también asume el destino que no le pertenece, pero del que se
hace cargo sin saberlo.
Ocupar el lugar de otro arrastra una pérdida de autonomía, de
poder personal y finalmente de la propia identidad.
El orden se puede restaurar; primero se restituye el lugar a
quien le pertenece y se integra y reconoce la igualdad de cada
uno de los miembros del sistema, en forma tal que lo que antes
estaba separado se vuelva a constituir como parte de un todo.
Visto desde la perspectiva de los campos morfo-genéticos, el
campo de información que se genera en el sistema es lo que le
da forma a los que vivimos en él. En ese campo, desde que
somos concebidos estamos implicados con la información de
desbalance que allí esté establecida y que por esta razón nos
afecta permanentemente. ¿Cuándo se da el cambio?
Cuando uno de los miembros del sistema genera un nuevo
orden.
Puede suceder que este miembro del sistema experimente
situaciones difíciles de convivencia, de relaciones
interpersonales, que no tenga un trabajo estable, que no logre
sostener una relación afectiva, etc. Llega el momento en el que
la persona dice: “no más, no puedo más” y busca la forma de
solucionar su situación. Cuando se busca ayuda es porque se
está listo para mirar y ver en dónde está y en dónde se generó
el desorden. El nuevo orden se genera cuando se le reconoce
a los excluidos el derecho que tienen de
pertenecer. Restablecer el orden respecto a la primera ley es
dar cabida a quienes estaban excluidos para que se restaure
completamente la red familiar y todos los que no se habían
incluido puedan hacer parte del sistema al que pertenecen. Es
reconciliar y conciliar lo que estaba separado, es volver a
unir. Devolviendo la integralidad al sistema se concilia a
quienes estaban en discordia: marido y mujer, padres e hijos,
sanos y enfermos, presentes y ausentes, vivos y muertos,
dignos e indignos.
Un suceso repetitivo de generación en generación supone un
hecho importante en la familia que hace evidente que todos
miran en una misma dirección, entonces se puede deducir que
están mirando a alguien que fue olvidado o excluido.
El que se le niegue el amor y el respeto a quien tiene derecho,
tiene vastas consecuencias en una familia.
¿Quiénes son excluidos?
• Las parejas anteriores. Con especial frecuencia se le niega
el lugar que le corresponde en una familia a las parejas
anteriores de los padres y de los abuelos, ellas han dejado el
espacio para otra pareja y sus hijos, y a menudo incluso han
pagado un alto precio personal para la felicidad de éstos. Si en
el nuevo sistema no son reconocidas como tales, las parejas
anteriores son representadas más tarde por un hijo de la nueva
relación. Este hijo adopta los sentimientos de rabia y los
manifiesta frente a sus padres, representa a esas parejas y
también adopta su destino muchas veces repitiendo su historia.
Así que dejar mal una pareja importante tiene implicaciones en
la pareja siguiente. En muchos casos estas primeras uniones se
disuelven porque la persona murió o fue dejada o abandonada,
es decir hubo pérdida o dolor de por medio. Nosotros
llegamos a la vida gracias a que la pareja anterior dejó el
espacio para que nuestra madre o padre lo ocupara, por esa
razón se crea el vínculo con ese ser.
• Hijos de las primeras uniones. Puede existir un hijo de una
primera unión que por desconocimiento o ausencia es ignorado
por la segunda pareja y sus hijos, o sea los hermanos. En este
caso se ve que uno de sus hermanos menores podría ser incapaz
de estar plenamente en la vida mostrándose ausente,
hiperactivo, con dificultades para relacionarse o lograr los
objetivos que se propone. Y si el hijo de la unión anterior ha
muerto, el hermano implicado podría querer morir también.
• Los esclavos o aquellos por cuyo trabajo o sufrimiento la
familia se enriqueció, y los desterrados cuando alguien ganó o
compró con ventaja a costa de la necesidad del otro, el fraude o
el engaño.
• El aborto. El aborto es una exclusión, sin importar si es
provocado o espontáneo. En él no se excluye solo al bebé pues
la decisión se toma sin que él forme parte, sino que también se
excluye al padre, aunque lo hayan decidido de común acuerdo,
puesto que en última instancia es la mujer quien tiene el poder
de decidir. Ningún hombre tiene la fuerza para detener una
mujer que ha decidido abortar, ni tampoco tiene la fuerza para
obligar a abortar a una que ha decidido no hacerlo.
Sea provocado o espontáneo, el aborto es causa común de culpa
y vergüenza, lo que lleva a que no se hable de él e incluso se
mantenga en secreto. Con frecuencia solo la mujer sabe lo que
hizo, y de hecho ella misma se excluyó como madre de ese
bebé.
En consecuencia la madre, el padre o ambos pueden quedar
anclados en la rabia o el dolor por la pérdida, siendo ésta una
implicación del aborto. Tanto con el aborto como cuando un
bebé nace y muere su exclusión se fundamenta en que los
padres sólo miran su dolor, no a quien muere, si solo ven
su dolor no ven al bebé y no lo pueden tomar porque no lo
están teniendo en cuenta.
Estos sentimientos generalmente son inconscientes y se pueden
manifestar como: incapacidad para asumir la vida plenamente,
dolor subyacente constante y/o dificultad para mantener la
relación de pareja. También se pueden ver implicados los
hermanos menores del bebé que se abortó, quienes muchas
veces experimentan dificultades para relacionarse con sus
hermanos, con otros niños o con sus padres. O pueden
mostrarse inquietos y distraídos, manifestar dificultades de
aprendizaje e incluso enfermar.
• El suicidio. El que se suicida por derecho propio se excluye
al decidir que quiere dejar de vivir y pertenecer. A su vez es
excluido por los otros, que ante su incapacidad de mirar y ver
al que se suicidó se quedan con su enojo, culpa, dolor o
vergüenza. Al igual que el aborto el suicidio también se oculta,
en algunos casos se sabe que la persona murió pero no las
circunstancias de su muerte. El implicado por este motivo
podría experimentar desde una falta de sentido en su vida hasta
el deseo de morir. En ocasiones se ha visto que en el intento
de suicidio la persona estaba implicada con un ancestro que se
quitó la vida.
• Los padres biológicos de los hijos adoptados. En muchos
casos éstos tienen una triple condición de exclusión:
- Se excluyen a sí mismos como padres desde el momento en
que toman la decisión de entregar a su hijo.
- Son excluidos por los padres de crianza cuando no informan a
los hijos sobre su procedencia.
- Y son excluidos por los propios hijos, al desconocer quiénes
son sus padres biológicos.
Las implicaciones de la adopción se manifiestan cuando los
hijos no se enteran del hecho y por lo tanto son incapaces de
tomar la fuerza de vida de los padres biológicos con amplias
consecuencias en la niñez y la vida adulta como: dificultad
para relacionarse, problemas de aprendizaje, falta de
claridad sobre lo que se desea en la vida y la forma de lograrlo,
problemas con las relaciones de pareja y la paternidad. Cuando
alguno de los padres se ausenta de su hijo, éste puede decidir
no reconocerle más como su progenitor excluyéndolo de su
vida.
• Las madres que mueren durante el parto o con
posterioridad a él. Ellas son ex-cluidas de varias maneras:
- Por la persona que toma el lugar de la madre para cuidar del
bebé, olvidándose con el tiempo de que ella no es su madre
biológica.
- Por el desconocimiento del hecho por parte del hijo.
- Porque todos con el tiempo se olvidan de ella.
Quienes se hacen cargo del cuidado pueden llegar a criar al
pequeño haciéndole creer que ellos son sus verdaderos padres,
lo que es común en el caso de los abuelos que crían a sus
nietos como si fueran sus hijos más pequeños tomando el lugar
de los padres.
• Los discapacitados y los enfermos mentales. La
discapacidad, ya sea física o mental, provoca la exclusión por
las repercusiones que tiene para los miembros de la
familia. Con frecuencia no es el discapacitado o el enfermo
mental el que se aísla, sino que son los sentimientos de culpa,
vergüenza, dolor, enojo o miedo los que impulsan ésta
conducta en el entorno. Vale la pena tener en cuenta que no
todos los discapacitados físicos son enfermos mentales, ni
todos los enfermos mentales son discapacitados físicos.
Ejercicio
Para este ejercicio tal vez quieras grabar o leer hasta el final y
luego desarrollarlo. Cierra los ojos, observa por un momento
tu respiración y conecta con tus sentimientos más profundos.
Ahora visualiza tu familia con todos sus miembros y percibe
cómo te sientes frente a ellos.
- Frente a tu padre y tu madre: ¿están al mismo nivel dentro de
tu corazón? ¿Cuál está primero, o en primer plano… cuál
posterior o en el fondo...? Ahora los ubicas a ambos en el
mismo nivel…, te diriges a ellos con la misma benevolencia…,
los honras de la misma manera y les dices:
Sí papá…. Sí mamá.
- Ahora contemplas a las familias de papá y mamá: sus padres;
tus abuelos… Sus hermanos; tus tíos… ¿cuál de las dos
familias está en primer plano... cuál en segundo plano…?
Interiormente las unes…, las miras juntas en el mismo plano y
les dices con el mismo amor: ¡Sí!
- Miras a tus hermanos: a los mayores y a los menores, a los
que no nacieron, a los que nacieron y murieron… a todos los
visualizas en el mismo nivel. Con amor y benevolencia les
dices: los veo, los reconozco, los llevo en mi corazón.
- Ahora miras otros que también pertenecen: Parejas
anteriores de tus padres…, parejas anteriores de tus abuelos…,
aquellas gracias a quienes con su ausencia, o carencia, has
obtenido una ganancia o un beneficio, no solo tu sino también
tu familia. A ellas también las ubicas con todos los demás en
primer plano, reconociendo su lugar y el camino que abrieron
para los que llegaron después.
- Hay algunos en la familia que son ocultados…, otros de los
que se siente vergüenza…, otros de los que no se habla…, otros
que son señalados como delincuentes, criminales o
perpetradores... También a ellos tómalos sin juicio, sólo en
comunión con la presencia la benevolencia divina.
- También están los socios y los benefactores que de alguna
manera y por alguna razón se vincularon a la red familiar.
También a ellos los tomas y los ubicas en primer plano con los
demás, y con reconocimiento y valoración, les dices:
¡Gracias!
- Ahora los miras a todos… reconoces la fuerza que de todos y
de cada uno de ellos emana hacia ti… reconoces lo que todos
y cada uno de ellos ha aportado para que tú Seas… y con
profundo amor y reconocimiento les dices:
¡Gracias…, somos uno…, haré algo bueno con lo que
aportaron para mí…!
Tómate tu tiempo y cuando consideres que está bien para ti,
puedes abrir los ojos. Toma nota en tu libreta de cualquier
hallazgo o experiencia vivida en este ejercicio, así como de los
miembros de tu sistema que no habías incluido en el ejercicio
anterior.
Adaptación de meditación de Hellinger
Lealtades invisibles¹
Lealtad significa ley y conlleva actitudes de acatamiento a la
ley. En cualquier grupo la lealtad se considera como la
obligatoriedad del cumplimiento de un compromiso que
implica interiorizar sus expectativas para poder defender lo que
se cree.
Es así que para ser miembro leal de un grupo familiar se tienen
que asumir actitudes que cumplan con los mandatos que ya se
encuentra institucionalizados en la familia.
El incumplimiento de estos mandatos u obligaciones genera
sentimientos de culpa en quien no los cumple y ésta a su vez se
constituye en reguladora del mecanismo: lealtad-obligación.
Quien está de acuerdo con las normas, leyes y mandatos de la
familia es leal, no tiene dificultad para cumplirlos y no se
genera conflictos.
Quien no está de acuerdo con ellos entra en conflicto porque no
sabe si actuar por lealtad al sistema, por evitar problemas, o si
debe dejarse guiar por lo que realmente desea hacer o decir. Se
le llama Lealtad Invisible porque está dada por la conciencia
familiar que es inconsciente y por lo tanto; no evidente.
Desde el origen del hombre su supervivencia ha dependido de
ella, pues ser desleal al grupo o al clan era y sigue siendo tanto
como morir, por eso las lealtades invisibles tienen tanta fuerza.
Un ejemplo de lealtad puede ser la interiorización del mensaje
recibido en la familia referente a que, no es bueno tener dinero,
que llega a convertirse en quien lo oye en una creencia-
verdadera. Así, que cuando lo consigue porque realiza un buen
negocio, no lo puede disfrutar, de manera inconsciente también
hace algo para perderlo, aunque después le parezca que tuvo
mala suerte o que lo robaron.
En otro ejemplo, alguien interiorizó que tener pareja trae dolor
y sufrimiento. Esta persona se casa, conforma un hogar y desea
una relación estable, pero se verá permanentemente en
situaciones dolorosas y su impulso será el de dejar dicha
relación, aunque no sepa ni entienda por qué. Se puede ser leal
por los siguientes factores:
 •Por coerción externa: se pertenece a un grupo no por
elección, sino por presión de alguien. Este no es un acto
voluntario y la persona se puede sentir obligada. Es el caso de
la mayoría de las adopciones.
•Por reconocimiento consciente: se hace movido por el
interés de pertenecer al grupo.
Por ejemplo, la afiliación voluntaria a una organización en
particular: un grupo religioso, un partido político, etc.
•Por obligación de pertenencia: aquí la persona está
ligada de modo inconsciente. Es el caso de nuestro sistema
familiar.
Los individuos de una familia tienen una deuda de lealtad
compartida con los principios y creencias del grupo, y ese
compromiso de lealtad se da para que el grupo se mantenga y
prevalezca; el individuo leal lucha por alinear su propio interés
con el del clan.
Cuanto más digno de confianza ha sido el grupo con nosotros,
tanto más le debemos lealtad. Entre mejor se portan mis
padres, mis abuelos, mis hermanos o mis tíos conmigo, mejor
me tengo que portar yo con ellos. Los orígenes de los
compromisos de lealtad se inician a partir de lo que se le debe
a un progenitor, o a una imagen interna de representación
paterna. Los niños son leales a sus padres, por eso
frecuentemente tienen dificultad para llevar una vida mejor
que la de ellos y repiten los mismos patrones y mandatos sin
poderlos superar.
La lealtad nos lleva a repetir toda clase de patrones como por
ejemplo abortar, criar sola a los hijos, ser abandonada o
abusada por la pareja, quebrar, ser infiel, abandonar a la esposa
cuando llegan los hijos o en cualquier otro momento, morir de
lo mismo que alguno de los padres o abuelos y muchas cosas
más.
En algunos casos nos encontraremos actuando lealmente al
sistema de nuestro padre y al mismo tiempo siendo desleales al
de nuestra madre, o viceversa.
Este tipo de contradicciones son constantes en nuestra vida y
las experimentamos como conflictos internos difíciles de
explicar y resolver fuera de un contexto sistémico. Es como si
tuviéramos que escoger entre papá y mamá, elección imposible
de hacer ya que sin uno de ellos no es posible la existencia.
Lealtad:
Obligatoriedad de cumplimiento de un compromiso.
Entre más confiable es el grupo para mí,
más lealtad le debo.
Lealtades Verticales y Horizontales.
Existen lealtades verticales que van de generaciones posteriores
a una anterior, por ejemplo cuando los hijos sienten la
obligación de compensar a sus padres y erradamente creen que
la mejor forma de lograrlo es repitiendo sus historias, lo que
los priva del derecho a todo goce, a la felicidad, a vivir su
propia vida y a tener éxito y prosperidad. Y existen los
compromisos de lealtad horizontal que se dan entre la pareja
o entre los hermanos, o sea entre los del mismo nivel.
Cuando la pareja se casa no solo se unen la novia y el novio,
sino también dos sistemas familiares con méritos de lealtades
diferentes. A veces sucede que el compromiso emocional con
el propio cónyuge puede resultar secundario en relación con la
deuda de lealtad hacia los progenitores o el propio clan, lo cual
explica por qué el hombre que se casa enamorado y con
la mejor intención de ser feliz se verá permanentemente en
situaciones dolorosas para uno de los dos o para ambos y su
impulso será el de irse de dicha relación aunque no sepa ni
entienda por qué. La lealtad que inconscientemente guardamos
a través de las identificaciones con otros miembros de la
familia y sus destinos, puede afectar nuestra posibilidad
de obtener éxito y prosperidad en contra de nuestra voluntad e
intención consciente. Hay elementos que hacen que se
mantengan estas lealtades invisibles inamovibles:
•Los “códigos implícitos”. Son reglamentos que se
adquieren en el proceso de desarrollo y crecimiento psicológico
dentro del sistema familiar, y del que la persona no es
consciente. Ellos se adhieren a los esquemas mentales con
las vivencias y los vínculos que se dan entre los miembros de
la familia.
Ejemplo: “Hay que llegar virgen al matrimonio”. El código es
la información, el mensaje, que aunque no se exprese
verbalmente; si está impreso al interior del reglamento tácito
de conducta con el grupo.
•Los “sensores automáticos”. Detectan cualquier
movimiento destinado a resquebrajar las lealtades, tienen como
aliado el sentimiento de culpa, que se incrusta por medio de
frases para hacer sentir a la persona que está rompiendo el
compromiso adquirido con el objeto de lealtad.
Es el caso de un hijo que está decidido a casarse y la madre
enferma o dice frases como: “y ahora qué será de mi”; “qué
voy a hacer sola”, etc. Así promueve un sinnúmero de
emociones negativas que trabajan sobre la decisión de casarse
que tiene el hijo, quien aunque no termine la relación, buscará
argumentos que refuten el valor que tiene.
Los códigos pasan de generación en generación, y van creando
leyes de interacción familiar que se asumen como ciertas sin
que nadie las cuestione, pues hacerlo significaría una falta de
compromiso con las estructuras que se heredan dentro del
sistema familiar.
En muchas familias las mujeres se divorcian y se quedan solas
criando sus hijos, y se ve cómo el fenómeno se repite en varias
generaciones. Lo más probable es que pasada la primera
generación donde comenzó el evento todas las otras
generaciones ya adquirieron el código: “las madres crían a sus
hijos solas”, y harán todo lo posible, de manera inconsciente,
por boicotear sus relaciones de pareja para ser leal al código
imperante en su familia de origen. Sin embargo, se dirán: “Yo
no tengo suerte con los hombres”, sin entender que están
siendo leales a un proceso familiar en el que no tener éxito en
su matrimonio les hace ganar méritos dentro de su familia.
Todos estamos atados a lealtades invisibles, y mientras no
conozcamos su trasfondo, las neguemos o las reafirmemos, no
podremos trabajar desde nuestro interior en ellas para cambiar
el patrón de comportamiento y deshacer la cadena de: bloqueos,
limitaciones, fracasos. Adicciones, quiebras, enfermedades,
etc.
Ejercicio
Escribe en tu libreta 5 cosas que hiciste en tu infancia o
juventud y por las que recuerdes haberte sentido muy
culpable.
Una vez escritas revisa cada una buscando reconocer cuál fue
ese mandato familiar al que no fuiste leal.
¿Puedes identificar si el mandato se origina en el sistema de tu
padre o de tu madre?
Ten presente los hallazgos para que los revises más adelante.
Amor Ciego
El amor por los miembros del clan, por aquellos que nos dieron
la vida y de quienes pudimos aprender a conservarla,
permanece vivo en nosotros a pesar de que en nuestra mente
parezca haber cosas más importantes restándole
importancia. Este amor en muchas ocasiones es ciego debido a
que está regido por la con- ciencia familiar inconsciente.
Es ciego en la medida que desconoce los límites a los que como
seres humanos estamos sometidos y que en los sistemas
familiares, están definidos por Los Órdenes del
Amor. Hacemos cosas por nuestro sistema familiar que están
impulsadas por amor y motivadas por el deseo profundo de
lograr armonía y equilibrio. Sin embargo, cuando estas cosas
se hacen desde el desconocimiento de los Órdenes del Amor y
los Límites, provocan desorden y por lo tanto implicaciones
y enredos. Este amor es el que nos lleva a desear que la vida
sea de manera diferente para nosotros y aquellos a quienes
amamos. Las enfermedades, fracasos o muerte de nuestros
ancestros, padres, hermano o seres más queridos; son asuntos
que desearíamos resolver por ellos, o al menos liberarlos de lo
que a nuestros ojos pa- rece ser una carga que no pueden
llevar.
En este deseo creemos que nosotros si podemos con lo que
ellos siendo mayo- res no pueden y nos implicamos con estas
condiciones haciéndolas propias, así es como enfermamos,
fracasamos o morimos como ellos. Es evidente la inconsciencia
involucrada en estas implicaciones. Nosotros solo percibimos
sus efectos pero somos incapaces de ver el origen sistémico de
las mismas. Por eso se le llama ciego a este amor que buscando
lo mejor para nuestros antecesores, progenitores, y personas
que más amamos nos lleva a perpetuar situaciones
familiares que pasan de generación en generación sin
resolverse. Solo en el reconocimiento de que hay algo más
grande que nosotros de por medio, y que no tenemos el poder
de resolverlo todo, podremos librarnos de la implicación y
darnos cuenta de nuestras limitaciones frente a situaciones que
no nos corresponde vivir o resolver. El amor ciego es incapaz
de reconocer que existen situaciones más allá de nuestro
alcance, no conoce de límites, sólo de fantasía. En nuestras
fantasías infantiles podíamos volar, hacer magia, ser otras
personas, viajar en el tiempo, conceder de- seos, pero a medida
que crecemos nos hacemos conscientes de nuestras limitaciones
y podemos actuar en consecuencia, con conductas y
comportamientos más acordes con la realidad en la que
estamos inmersos.
La verdadera libertad consiste en el reconocimiento de nuestros
límites y la capacidad de elegir lo que deseamos hacer en el
marco que nos definen. En el reconocimiento de un límite tan
claro como el de la gravedad, somos libres de decidir lanzarnos
de un paracaídas o volar en parapente, que es muy distinto a
desafiar una ley por el solo hecho de soñar que podemos
hacerlo. Cuando los límites son claros y evidentes para
nosotros nos es más fácil actuar con libertad dentro de ellas
experimentando consecuencias más agradables. Cuando no hay
claridad en los límites vivimos en la fantasía y los efectos
tienden a ser desagradables. No es posible aprender límites por
medio de la teoría, éstos se integran por medio de la
experiencia. Así como aprendimos a sostenernos de pie
después de caer miles de veces, los límites a los que estamos
sometidos como miembros de un sistema familiar también se
integran por medio de experiencias que generalmente son
aportadas por nuestros padres y que no necesariamente tienen
que ser dolorosas.
Es a ellos a quienes corresponde enseñarlos y mostrarlos, sin
embargo solo podrán hacerlo en la medida en que los tengan
claros en si mismos. Al conocer e integrar Los Órdenes del
Amor en nuestra vida estos límites se irán haciendo cada vez
más evidentes e iremos adquiriendo la libertad para actuar
alineados con ellos y establecerlos cuando se requiera. Poner
límites es un acto de madurez que es propio de las personas
adultas, sin embargo cuesta trabajo hacerlo ya que es visto
como signo de dureza y frialdad. Es más aceptado ser alguien
que dice: sí a todo y a todos, que siempre está dispuesto a dar
más allá de sus propias capacidades, que piensa en los demás
primero que en él mismo, es decir, que “es bueno”. Ser alguien
centrado en sí mismo, en dar sólo lo que tiene a su disposición
y en permitir que los otros se hagan cargo de sus problemas y
de su vida, nos hace ver como “malas personas”.
El deseo de ser bueno es una fantasía infantil caracterizada por
el amor ciego, el amor despierto es aquel que conoce los
límites y los pone cuando es necesario.
HELLINGER lo expone de esta manera: cuando un hijo ve que
la madre está enferma y se inclina ante su destino quizá
llorando, respetando su sufrimiento, ese hijo se hace pequeño,
como lo que es, y la madre se hace grande, como lo que es.
Si es a la inversa, como sucede en el amor ciego, el hijo se hace
grande al creer que tiene el poder de rescatar y salvar a su
madre, y la madre se hace pequeña frente a su hijo y así el
orden se invierte. Solo a través de la comprensión, el
reconocimiento, dejando de lado las imágenes fantásticas,
respetando el destino, asintiéndolo y reconociendo lo que es
tal y como es, se puede llegar al amor que ve.
El amor ciego no nos permite tomar responsabilidad. Cuando
tomamos nuestra responsabilidad asumiendo solo lo que nos
corresponde, el otro tiene que asumir sus asuntos y el resultado
de sus actuaciones por sí mismo. Esto le molesta porque piensa
que lo dejamos solo. Cuando conozco los límites soy claro ante
los demás y de hecho esto molesta. El amor claro reconoce
límites y nos lleva a preguntarnos siempre:
¿Me corresponde? Cuando hacemos algo que no nos
corresponde nos tornamos arrogantes, pues consideramos que
poseemos la verdad, que tenemos el poder y nos la sabemos
todas y que el otro no sabe nada, ni es capaz. Nos arrogamos
lo que no es nuestro, y la arrogancia es una muestra de amor
ciego.
Lo contrario a la arrogancia es la humildad. Esta palabra viene
de la raíz humus que significa tierra. Está relacionada con el
reconocimiento y la aceptación de nuestras propias
limitaciones y con comprender que sólo somos una hebra
más de las que conforman la red del sistema familiar o de
cualquier otro sistema. La humildad nos da libertad, que es lo
que hacemos con aquello en donde la vida nos puso. Cuando
reconozco mis límites tengo libertad para actuar dentro de ellos
y humildad para reconocer los límites de los otros.
El Amor Ciego:
Acompaña Las Lealtades Invisibles.
Es infantil, no tiene límites.
Siempre quiere ser bueno.
No toma responsabilidad.
Debilita y agota.
Es arrogante.
El Amor Despierto o amor que ve es aquel que es consciente de
los límites y actúa de acuerdo con ellos. Es el que nos permite
hacernos cargo de nuestros asuntos, asumir nuestra historia tal
cual es y entregar a otros lo que les corresponde. Nos permite
reconocer que por dolorosas o confrontadoras que sean las
situaciones que viven nuestros seres queridos sólo podemos
hacernos cargo de lo pro- pio, asumiendo que no siempre será
bien recibido por quienes nos rodean. Reconoce que existen
asuntos mucho más grandes que nosotros como la enfermedad
y la muerte, y nos deja ver estos eventos con humildad. El
amor despierto devela nuestras capacidades y nuestro potencial,
pues al hacernos cargo de lo propio surge todo aquello que sí
nos corresponde vivir y que está en nuestras manos manejar.
Permite tomar las riendas de nuestra vida con los pies puestos
sobre la tierra y actuando con base en la realidad.
Ejercicio Como ya vimos, en los sistemas este lugar solo tiene sentido
Para este ejercicio tal vez quieras grabar o leer hasta el final y mediante su relación con los otros elementos que la conforman.
luego desarrollarlo. Tenemos el lugar de hijos respecto a nuestros padres, de nietos
Piensa en alguien a quien te cuesta poner límites. Una vez
respecto a los abuelos, de padres respecto a nuestros hijos,
elegido cierra los ojos e imagina que está de pie frente a ti, a
etc. Es en este lugar que podemos ser nosotros mismos,
una distancia que te sea cómoda, y que se miran por un
expresar nuestros valores y habilidades y recibir de la vida y
momento. Permítete sentir su cercanía. Ahora imagina que
nuestros ancestros lo que tienen para darnos. Si no estamos
colocas un límite entre los dos en el suelo, si lo deseas
ocupando nuestro lugar nada de esto es posible.
puedes pintar una línea. Siente cualquier cambio que
El reconocimiento de la sabiduría y el conocimiento depositado
experimentes con esta nueva imagen. Luego imagina que esta
en las personas más viejas del clan, era garantía de
persona atraviesa la línea que pintaste y que viene en dirección
supervivencia para nuestros ancestros milenarios y ello
a ti. Permítete sentir cualquier cambio que con ello
generaba respeto y veneración. Sin embargo, la jerarquía de los
experimentes. Después de unos minutos de tenerlo en tu
que llegaron antes tiene un ingrediente más esencial y es la
espacio imagina que regresa a su lado detrás del límite, y
transmisión de la vida. Es de estos ancestros que nos viene la
también déjate sentir en relación con este movimiento. Ahora
vida; de la capacidad que tuvieron para sostenerla hasta
imagina que tú traspasas el límite hacia el lado de la persona
nosotros ha dependido que hoy podamos ser los que somos
que elegiste. Percibe cómo te sientes. Regresa a tu lugar y
y estar donde estamos. Eso los hace más grandes que nosotros,
compara tu sentir en este momento con lo que sentías al
que como últimos receptores de ella, venimos a ser los más
comienzo del ejercicio. Toma nota en tu libreta de la
pequeños de nuestro clan.
experiencia que acabas de vivir, del cambio en las diferentes
Esta claridad solo puede lograrse cuando desplazamos la
situaciones y de cualquier hallazgo importante.
atención de nosotros mismos y la extendemos hacia el sistema
como un todo, cuando reconocemos que solo somos una parte
Segundo Orden: Jerarquía
de algo más grande y que el sentido de nuestra vida
Todos tenemos derecho a pertenecer por el solo hecho de
se desprende de nuestra relación con todo lo demás. En el
existir, de allí se desprende el que ocupemos un lugar en cada
reconocimiento de nuestra insignificancia respecto a lo que nos
sistema del que hacemos parte. Es también un derecho ocupar
contiene radica nuestra verdadera grandeza. Esto es humildad,
ese nuestro lugar.
la capacidad de inclinarnos ante aquello más grande
que nosotros que es la vida representada en aquellos que
llegaron primero, y la de pararnos con firmeza en el lugar que
nos corresponde frente a los que vinieron después de nosotros;
es reconocer que todo nuestro quehacer sólo es posible en
la medida que nos apropiamos de lo recibido de quienes nos
engendraron y hacemos algo importante con ello.
¿Qué somos? En la primera parte de este libro hacemos una
descripción de aquello que estamos hechos: átomos que
forman células que a su vez dan estructura a nuestro cuerpo.
¿De dónde salen estas células? Hay una primera célula que se
divide a sí misma formando estructuras complejas que dan
lugar al cuerpo humano que conocemos. Esta primera célula es
el resultado de la unión de un óvulo y un espermatozoide que
traen cada uno la mitad de la información que necesitamos para
ser una persona completa.
Todas las personas que estamos hoy en este planeta venimos de
este mismo lugar y del acto que propició este hecho: la unión
sexual entre un hombre y una mujer. Incluso si se tratara de
una inseminación o fecundación in vitro, la unión de las dos
polaridades es necesaria para dar continuidad a la vida.
La capacidad de nuestros padres de darnos la vida es lo que los
hace más gran- des que nosotros. Todas las consideraciones
adicionales respecto a las circunstancias en las cuales se dio
esta unión, a lo que vino después, a su idoneidad como padres
o sus defectos y deficiencias solo nos distraen del hecho
fundamental que es la trasmisión de la VIDA. Cuando
podemos ubicarnos como pequeños frente a esta realidad
hemos dado el paso más importante hacia la felicidad y
logramos tomar no sólo de nuestros padres sino de todos
nuestros ancestros aquello que ya está en nosotros; lo
que somos. Lo que por nosotros mismos podamos desarrollar y
lograr como seres humanos a lo largo de nuestra vida nunca
podrá ser más grande ni más importante que el hecho de haber
nacido, entonces nuestros logros y éxitos solo serán la forma
en la que podemos celebrar estar vivos y haber recibido la vida
de nuestros padres.
Transmitir esta vida y lo que hemos hecho con ella a nuestros
hijos y las personas que nos rodean, será la forma de rendir
tributo a lo que recibimos de todos los que nos precedieron.
Cuando las implicaciones sistémicas, el amor ciego o la
arrogancia nos impiden ver esto con claridad, nos salimos de
nuestro lugar y terminamos viviendo una vida y un destino que
no son nuestros, repitiendo el de nuestros ancestros y por ende
nos es imposible tomar lo que verdaderamente nos corresponde
y que nos viene de nuestros padres. No seremos felices ni
plenos, estaremos actuando sin fuerza ni vitalidad, nos
sentiremos como abstraídos de la realidad y actuando
por inercia sin un verdadero contacto con ella.
Ejercicio
Con los ojos cerrados imagina que estás de pie frente a tus
padres biológicos. Tu padre a la izquierda frente a ti y tu
madre a su derecha.
Luego imagina que detrás de ellos se paran tus abuelos, de la
misma manera. El padre detrás de su hijo a la izquierda y la
madre detrás de su hijo a la derecha del padre, no importa si
no los conociste y no sabes cómo lucían, solo imagina estas
personas allí de pié sabiendo quiénes son.
¿Cómo te sientes frente a tus ancestros?
¿Más grande o más pequeño que ellos?
Ahora trata de eliminar por un momento cualquier concepto u
opinión que puedas tener sobre ellos, simplemente obsérvalos
como hombres y mujeres que se unieron y que transmitieron la
vida a sus hijos, imagina que esas mujeres llevaron a sus
bebés por 9 meses en sus vientres hasta que fue el momento de
darlos a luz, y que esto llevó a tu nacimiento. Ahora siente
cómo en tu cuerpo confluye la vida de estas 6 personas y
observándolas imagina a todos los demás hombres y mujeres
que parados detrás de ellos les dieron a su vez la vida, y siente
cómo ella pasa a través de todos y hasta ti. Permanece en esta
conciencia hasta que esté bien para ti y entonces puedes abrir
tus ojos. Toma nota en tu cuaderno de la experiencia y
cualquier hallazgo o inquietud que haya podido surgir.
Para poder ocupar el lugar que nos corresponde debemos
ubicarnos en relación con el lugar de los demás y reconocer
qué está primero y es más grande que nosotros.
Desde lo visto en los conceptos anteriores podemos deducir que
primero están nuestros padres biológicos, y antes que ellos sus
padres biológicos y así sucesivamente. El lugar que ocupamos
en esta línea de transmisión de la vida es el de pequeños: hijos,
nietos, bisnietos, etc.
Una vez tenemos hijos pasamos, respecto a ellos, a ocupar el
lugar de los grandes, los padres, y luego seremos los abuelos,
bisabuelos, etc. Frente a nuestros hermanos también ocupamos
un lugar que está dado (igual que con los padres y abuelos) por
el orden de llegada. No es lo mismo ser el hermano mayor que
el segundo, el tercero o el menor. Cada lugar es diferente a
los otros y sólo hay uno que es el nuestro. El lugar que
ocupamos respecto a nuestros hermanos no cambia porque
algunos de ellos sean hijos de sólo uno de nuestros padres.
Muchos de nosotros tenemos hermanos sólo por nuestro padre,
sólo por nuestra madre o por ambos. Nuestro lugar es el que
nos corresponde ocupar res- pecto a todos ellos según el orden
de llegada a la vida, indiferentemente de quiénes somos hijos.
Si nuestros padres han tenido varias uniones y por ello
tenemos medios hermanos, compartimos juntos ancestros
comunes.
Al crecer y formar pareja también hay una jerarquía
relacionada con el orden de llegada. Quien llegó primero
siempre será la primera pareja, y con mayor razón si hay hijos
de por medio. Si conformamos una relación con alguien que ya
ha tenido uniones anteriores es importante ubicarnos en el
lugar que nos corresponde como los segundos, terceros...,
respecto de ellas ya que gracias a que hicieron lugar, nosotros
podemos gozar de esta nueva relación. Al entrar en el mundo
laboral estas jerarquías se vuelven mucho más complejas y se
hace mucho más importante mantener claridad en cuanto a
ocupar el lugar se refiere. Enfocándonos en lo personal, que es
el propósito de este libro, debemos tener presente que hay un
orden en los trabajos que hemos desempeñado, teniendo
jerarquía el primero sobre los demás sin importar el tipo de
actividad o la remuneración recibida.
Dentro de los espacios laborales la jerarquía está marcada por
el organigrama, que delimita nuestro sitio con un rango
definido, sin embargo existe una jerarquía implícita muy
importante y es la de los que llegaron antes que nosotros, los
más antiguos están primero y merecen nuestro reconocimiento
así sean nuestros subordinados. Ocupar el lugar incluye
integrar ambas jerarquías en todo momento. Adicionalmente
está la importancia de los ancestros dentro de la empresa,
es decir sus fundadores, ellos están antes que todos los demás,
de ellos se des- prende lo que ha venido después que permite
que en este momento tengamos este empleo o trabajo. Dentro
del sistema familiar, sus miembros ocupan un lugar de jerarquía
que está definido, como ya vimos, por el orden de llegada. Al
conformar nuevos sistemas familiares aparece la prioridad de
los últimos sobre los primeros.
Cuando formamos pareja, este nuevo sistema tiene prioridad
sobre el de nuestros padres. Cuando tenemos una nueva pareja,
este sistema tiene una prioridad sobre el que formamos con
nuestras parejas anteriores, sin detrimento del reconocimiento
del orden de llegada. Esto aplica en la empresa, donde el nuevo
trabajo tiene prioridad sobre los previos, conservando el
reconocimiento hacia los anteriores.
Ocupar el lugar
Ocupamos nuestro lugar cuando asumimos y nos
responsabilizamos de lo que nos corresponde en el contexto
que nos encontramos. El lugar no nos lo da o concede otra
persona, por el sólo hecho de existir nos pertenece y somos
nosotros quienes debemos tomarlo, ocuparlo y actuar desde él.
El amor ciego o la lealtad a nuestro sistema familiar de origen
pueden llevarnos a salirnos de nuestro lugar y pretender ocupar
el de otro. El juicio y el cuestionamiento a nuestros antecesores
y progenitores también conduce a movernos del lugar que nos
corresponde. Si pensamos que papá y mamá no lo han hecho
bien o que deberían hacerlo mejor o diferente como padres,
estamos fuera de nuestro lugar.
Muchas veces nos hubiera gustado que fueran más
comprensivos y cariñosos, que hubieran estado más pendientes
o tal vez que nos hubieran dado más apoyo. Hay casos en que
lamentamos que no hayan estado o nos hayan abandonado.
Si nos quedamos anclados en lo que nos hubiera gustado nos
perdemos lo verdaderamente importante: que estuvieron allí
para darnos la vida, todo lo demás es secundario.
Cuando tenemos puesta nuestra atención en todo lo que no
hubo nos estamos perdiendo la vida. Entonces dejamos de
ocupar nuestro lugar de hijos y nos ubicamos a la altura de
nuestros padres, tal vez usurpando el lugar de alguno de los dos
y por tanto empezando a vivir su destino en lugar del nuestro.
Si tenemos hermanos es probable que nos comportemos con
ellos como si fuéramos sus padres: regañándolos,
reprendiéndolos, dándoles órdenes; por consiguiente nos
ganamos su indisposición afectando nuestras relaciones
fraternas.
Si además de estos juicios controlamos a nuestros padres,
diciéndoles qué hacer y cómo hacerlo, calificando la manera
cómo actúan, tomando decisiones por ellos incluso en contra
de su propia voluntad, entonces dejamos de ocupar el lugar de
hijos para ocupar el de sus padres, es decir, nuestros abuelos.
Esto ocurre a cualquier edad, pero es más evidente y común en
la vejez cuando comienzan a requerir cuidados especiales o a
tornarse un tanto olvidadizos o a perder la capacidad para
tomar decisiones.
También los cuestionamos como parejas, cuando por ejemplo
criticamos a mamá por la forma como trata a papá, o a papá
por haberle sido infiel o haberla maltratado.
Todas las quejas que tengamos hacia alguno de ellos y que sean
respecto a su comportamiento como cónyuges nos pone en el
lugar de su pareja. Dejamos de ser hijos para convertirnos en
los cónyuges de nuestro progenitor. Esta situación puede
generar desde indisposición hasta abuso sexual por parte
de alguno de los dos. Es común que una hija resienta el hecho
de que su padre es duro con ella, sin darse cuenta que lo que
sucede es que él está tratando de ponerla en su lugar de hija
porque está molesto con que se ubique entre él y su madre o
sea su pareja. Cuando uno de los padres está criando a los hijos
en ausencia del otro, es común que se presente que el hijo/hija
pase a ser el hombre/mujer de la casa. Las consecuencias de
ésto son amplias, tanto el padre como el hijo dejan de
estar disponibles como parejas, el hijo empieza a asumir una
carga que no le corresponde como padre y pareja, llegando
inclusive a ser imposible que forme una familia propia.
Ejercicio
En tu libreta escribe en el centro de una hoja la palabra YO y
rodéala con un círculo.
Luego arriba de esta palabra a la derecha escribe el nombre
de tu madre.
Observa ambos nombres y di en voz alta:
“yo soy el pequeño y tú eres la grande… yo el hijo y tú la
madre… de ti me viene la vida… gracias”.
Ahora escribe arriba del tuyo y hacia la izquierda el nombre de
tu padre. Observa ambas palabras (YO y el nombre de tu
padre) y di en voz alta:
“yo soy el pequeño y tú eres el grande… yo el hijo y tú el
padre… de ti me viene la vida… gracias”.
Respira.
Ahora observa a los 3 y mira a tus padres juntos como pareja
que alguna vez fueron o siguen siendo, y dices en voz alta:
“yo soy su hijo y ustedes mis padres, sus asuntos no me
incumben, me retiro de ellos y los dejo con ustedes”.
Respira.
Podemos estar ocupando el lugar de una pareja anterior de
alguno de nuestros padres. Cuando la jerarquía de las primeras
parejas no es respetada y reconocida; como hijos de uniones
posteriores podemos nacer implicados con ellas
representándolas, viviendo sus destinos y estando en constante
confrontación con nuestro progenitor (el padre que fue pareja
de ésta).
En general, es necesario que nuestros padres reconozcan sus
parejas anteriores a la actual y las incluyan en su corazón para
que resuelta la exclusión, podamos soltar la implicación,
ocupar nuestro lugar y hacernos cargo de nosotros
mismos. Cuando la exclusión es por ocultamiento, aborto o
pérdida, es posible que estemos implicados con un hermano
excluido, procurando que sea reconocido por el sistema. Al
ocupar el lugar del otro, nos apropiamos de su destino.
Sucede que los hermanos mayores traen una fuerza y un
destino diferente al de los otros, son los que abren camino para
los demás. Cuando somos el hermano que sigue a un mayor
excluido sin saberlo, generalmente tratamos de ocupar el lugar
del primero o mayor y nos comportarnos como tales,
imponiéndonos una carga que no sólo no nos corresponde, sino
que no tenemos fuerza para llevar.
Esto también ocurre con hermanos vivos, alguno puede llegar
a ocupar el lugar del otro (el menor de mayor por ejemplo)
usurpando su puesto, su destino y excluyéndolo de paso. Al
ocupar el lugar que nos corresponde por orden de Jerarquía nos
liberamos de esa carga y podemos asumir el puesto que por
destino nos fue dado, inclusive haciendo cosas que el mayor no
puede porque no está, pero no en su lugar sino en su nombre.
Los padres ante la pérdida de un hijo en ocasiones buscan otro
que lo reemplace, incluso poniéndole su mismo nombre. El
nuevo ser nacerá implicado con su hermano, y podrá repetir su
destino y morir, o le será imposible alcanzar logros propios por
el simple hecho de que su hermano no lo pudo hacer. Estar
ocupando el lugar de un hermano del sexo opuesto puede ser
causa de dificultades en la definición de la orientación sexual.
Ejercicio
En la misma hoja del ejercicio anterior escribe a ambos lados
los nombres de tus hermanos asi: al lado izquierdo tus
hermanos mayores y al derecho los menores.
Quedarán entonces por orden de llegada de izquierda a
derecha.
Recuerda que no importa si comparten los mismos padres o no,
esta jerarquía no tiene que ver con ellos.
Si conoces de medios hermanos, o pérdidas o abortos,
inclúyelas en el lugar que les corresponde como si hubieran
nacido; si no estás seguro, dales el lugar que te parece más
apropiado en este momento.
Ahora observa bien todos los nombres y el tuyo, y dices en voz
alta: “Soy el número ___ de ___ hermanos” (ejemplo: Soy el
número 3 de 5 hermanos).
Puedes repetirlo varias veces para que puedas percibir más
fácilmente cómo te sientes con este reconocimiento.
Anota cualquier hallazgo o sentimiento importante.
La falta de límites claros nos lleva a perder nuestro lugar, y esto
se hace aún más evidente con nuestros hijos. La falta de la
autoridad que dan los límites hace que como padres nos
pongamos a su mismo nivel y que como consecuencia los
dejemos huérfanos.
Ser amigo de un hijo implica dejar de ser su padre, no forma
parte del lugar que ocupamos respecto a nuestros hijos ser sus
amigos. Podemos tener muy buena comunicación, una muy
buena relación y confianza con ellos, desde nuestro lugar de
padres.
Los hijos necesitan padres y sólo nosotros podemos serlo; si
perdemos nuestro lugar nos pierden y con ello todo lo
que nuestros ancestros y nosotros tenemos para
darles. Propiciar o permitir que nuestros hijos nos cuestionen o
critiquen, enfrentarlos con su otro padre o involucrarlos en
nuestros temas de pareja, les facilita perder su lugar con las
consecuencias que ya conocemos. Ellos son los pequeños y
nosotros los grandes, es a nosotros como adultos que nos
corresponde asumir los errores y tomar correctivos, pero no son
nuestros hijos los llamados a resolver nuestras dificultades ni
ayudarnos a hacerlo.
Aunque nos equivoquemos seguimos siendo sus padres y
conservamos la misma autoridad. Cuando los hijos cuentan
con padres bien puestos en su sitio: se sienten apoyados,
protegidos, seguros, pueden tomar la fuerza de vida que les
viene de ellos y crecer aprendiendo y asumiendo cada etapa de
su vida.
Ejercicio
Abajo de tu nombre escribe el de tus hijos en el mismo orden
que el de tus hermanos: de mayor a menor de izquierda a
derecha.
Mira tu nombre y el de tus hijos y di en voz alta: “Yo soy el
grande y ustedes los pequeños… de mi les viene la vida”.
Respira.
Reconoce cualquier sentimiento de inferioridad o culpa que
pueda surgir y repite la frase con más profundamente cuantas
veces lo consideres necesario.
Escribe cualquier sentimiento o hallazgo.
En los casos de adopción cobra gran importancia el
reconocimiento de las jerarquías y del lugar que cada quien
ocupa.
Como hijos adoptivos hemos de reconocer que la vida nos
viene de nuestros padres biológicos y que independientemente
de las circunstancias, sólo nos es posible estar aquí hoy,
gracias a que ellos eligieron que naciéramos.
Es a los padres biológicos a quienes pertenece el primer lugar.
El hijo que reniega de sus padres biológicos o de la vida que le
ha correspondido vivir no podrá tomar de ellos la fuerza de
vida y ser feliz. Los padres adoptivos asi lo deben reconocer
también, y aun más, pues gracias al permiso que los padres
biológicos han dado, les es posible ahora hacerse cargo de los
cuidados de este hijo. De esta manera los hijos podrán recibir
de sus padres adoptivos el cuidado y protección que les
brindan y mantenerse su lugar de hijos respetando los
límites.
Ocupar el Lugar
Es asumir, responsabilizarse,
comprometerse.
Es crecer,
madurar,
tomar fuerza,
avanzar
Órdenes de la ayuda
A la acción de prestar colaboración o valerse de ella se le llama
ayudar, y por sí misma contiene un mensaje de temporalidad.
GERARDO SCHMEDLING, connotado maestro espiritual,
decía que “ayudar es hacer por alguien algo que él mismo no
puede hacer por sí solo”, concepto que también lleva implícito
el criterio de temporalidad y hace saber que es mientras ese
alguien puede hacerlo por sí mismo.
Refuerzan las dos definiciones el hecho de que cuando se
ayuda, la idea es inducir al otro a que encuentre la solución
por sí mismo para que tenga sentido.
No se trata de ayudar porque SÍ, o para no sentirme mal, o para
sentirme bueno, o por pesar con quien necesita ayuda, porque
este tipo de acción no se origina en el amor sino en la
arrogancia que hace que me crea más capaz que el que
necesita la ayuda.
Al niño desde pequeño le debemos enseñar a resolver
problemas y conflictos, y permitirle que cuando se le presenten
intente resolverlos por sí mismo, que los mire y vea cómo
haría para solucionarlos.
Como adultos o como padres, como tutores o como profesores
lo podemos acompañar, apoyar y orientar, pero siempre
dándole el espacio y la oportunidad de que lo intente. No es
prudente ni benéfico facilitarle todo, pues lo privamos de la
posibilidad de crear y generar por sí mismo para su vida, lo
inutilizamos afectando su valía y nos alejamos de estar al
servicio de un proyecto familiar y social en el que se busca el
equilibrio de todo el sistema para que sea eficiente.
Es válido tener presente cuando prestamos algún tipo de ayuda
que el concepto de temporalidad debe ser tan claro para las
partes que les permita entender que es mientras logra
estabilizarse, mientras le sale el préstamo, el negocio o el
trabajo, mientras se recupera de la enfermedad, etc. Así cada
uno está cierto en lo que da y en lo que recibe con el fin de
conservar el equilibrio que garantiza el flujo de la energía
vital.
Esta claridad se hace necesaria con el fin de no asumir cargas
ajenas que bloquean y debilitan, para no dejar al otro en una
condición de deuda a veces impagable y, lo más importante,
para no quitarle la responsabilidad de su propio destino, pues
podría suceder que lo que damos en ayuda, sea menor al
equivalente de la carga física, moral o económica que
asumimos, con frecuencia sin poderla deshacer, y en ocasiones
traspasándola a nuestra descendencia sin que ellos fueran parte
activa de nuestra decisión.
Quien ayuda de esta forma se encuentra seriamente enredado en
lealtades invisibles y amores ciegos aun no identificados y mucho
menos resueltos, con su sistema familiar de origen, enredos que no le
permiten ver lo inconveniente de su actuar y que lo impulsan hacia la
necesidad de hacerlo como lo hace, hasta tanto no esté en capacidad
de mirar y resolver los asuntos pendientes con su sistema de origen.
La misma condición de enredo y conflicto, se da con quien recibe la
ayuda sin tener en cuenta el concepto de temporalidad ni la debida
compensación.
Ayuda: objetivo
Inducir a encontrar la solución por sí mismo
Condiciones de la ayuda
1. La primera condición de la ayuda es que sea solicitada.
Cuando doy ayuda sin que me la pidan el otro se puede sentir
invadido, atacado o que estamos traspasando sus límites.
A veces tenemos algo valioso para dar, podemos y queremos
hacerlo pero no nos corresponde actuar hasta que el otro nos lo
solicite, para no incurrir en errores o equivocaciones.
Puede suceder que si no nos han pedido ayuda es porque en el
momento no la necesitan, o no están en posibilidad de recibirla
o entenderla. Con frecuencia cuando nos cuentan algo nuestro
primer impulso es dar un consejo, y a lo mejor lo que la
persona necesita es simplemente manifestar y exteriorizar
lo que la aqueja.
2. Dar solo lo que se tiene disponible ahora, significa tener
en cuenta los recursos con los que se cuenta, los que existen en
la realidad, lo que hay, no lo que no hay.
Mirar lo que NO HAY es estar fuera de la realidad en una
actitud infantil e inmadura de querer ser bueno y solucionar los
problemas ajenos. Debemos apoyarnos solo en hechos reales
de lo que es y lo que hay.
Se refiere a saber cuánto podemos hacer con lo que tenemos.
Deja de fluir para nosotros, cuando a pesar de no tener con qué
ayudar nos empeñamos en llevarlo a cabo aun a costa de
endeudarnos, de dejar de atender lo que sí nos corresponde o de
un exceso para nuestra salud. Si ese es el caso, simplemente no
se ayuda, pues si no tenemos con qué hacerlo es porque no nos
corresponde hacerlo.
Es curioso ver que cuando el que está solicitando la ayuda tiene
claros los conceptos de temporalidad y obligatoriedad de la
compensación, por lo general encuentra quién se la
proporcione con facilidad, a diferencia de quien desde
su interior cree que los demás lo tienen que hacer sin lugar a
compensación, o sin que se esfuerce por generar para sí
mismo, este último encuentra muchos obstáculos a su paso.
La diferencia entre los dos estriba en las implicaciones en que
cada uno se encuentre envuelto, en la arrogancia y la
ignorancia.
3. Someterse y apoyarse en los hechos y circunstancias. Se
trata de reconocer y decir: ¡así es!, incluso ante hechos que nos
muestran lo ineludible e inevitable de la situación. Es honrar lo
que está sucediendo en el momento tal como es sin ningún
juicio y reconociendo que muchas veces no tenemos la
facultad para cambiarlo. Lo importante en este caso es ver
cómo y de qué mane-ra lo que estamos vi- viendo nos enseña y
aporta a nuestra experiencia de vida, y para eso se
necesita humildad.
4. Tener en cuenta los límites. Para toda circunstancia que
experimentamos existen límites, es un acto de sabiduría actuar
en consecuencia con ellos para no salirnos de nuestro lugar.
Entonces:
• No es hacer de salvador. Sacrificarse por otro no ayuda,
podríamos encontrarnos después con que no fue ni oportuno, ni
bueno, ni sano. Cuando económicamente me sacrifico por otro
es tanto como repartir pobreza y puedo verme abocado
posteriormente a una situación incómoda y de mucho malestar.
El querer hacer de salvador también denota que no me siento
merecedor de tener cuando otro no tiene, y es síntoma de una
implicación sistémica.
• No es ayudar con condolencia, o sea con dolor, que es
cuando surgen expresiones como: “pero cómo no lo hago…, es
que me toca”. Estas expresiones simbolizan un actuar desde el
miedo a atentar contra el orden de pertenencia o desde el
miedo a perder la aprobación de los miembros del clan. Si se
presta ayuda, la idea es hacerlo desde la humildad y la
compasión, es decir acompañando al otro con respeto en su
pasión y su fuerza por vivir. La compasión no es un hacer,
surge de un lugar interior y está allí. Cuando yo estoy en mi
lugar puedo ver con respeto la realidad del otro y lo
puedo apoyar respetando los límites y cumpliendo con lo que
implica ayudar.
• No es arrogante. La arrogancia es una violación al Orden de
Jerarquía porque implica salirme de mi lugar para hacer lo que
a otro le corresponde. Si permanezco en mi lugar, desde allí
puedo apoyar sin arrogancia. El concepto de arrogancia se
aplica tanto a la ayuda desde una posición arrogante, como a la
actitud arrogante de la persona al ayudar. Puedo arrogarme una
posición, una postura, una acción cuando interna o
externamente digo: “como usted no puede y yo sí; le ayudo o
lo hago por usted”, “como usted no tiene y yo sí; le ayudo o le
doy”.
• No es una pulsión de tener que ayudar porque lo haríamos
para sentirnos bien o buenos. No nos toca ni lo tenemos que
hacer, sin embargo en el contexto familiar y de los sistemas en
general, a más del equilibrio entre el tomar y el dar, la ayuda
también está sujeta a la pertenencia. No ayudar puede
significar no pertenecer, pues la familia lo puede
interpretar como: “usted no ayuda, con usted no se puede
contar, ni siquiera presta un servicio”. A propósito, el servicio
es un concepto que interpretamos de manera errónea, se le
confunde con la ayuda, se lo percibe como si afuera hubiera
otro a quien hay que ayudar, y en realidad no existe otro a
quien se le pueda servir de esa forma. Cuando tenemos claro
que somos una hebra más que entrelaza la red familiar,
comprendemos que servirnos a nosotros mismos es una tarea
que requiere de toda nuestra atención y energía. Con el solo
hecho de servirme a mí ya le estoy sirviendo a toda la red. Si
cada uno se sirve a sí mismo tomando su vida, asumiéndola,
comprometiéndose con ella, ubicándose en su lugar y actuando
desde ese lugar está siendo amoroso, respetuoso,
comprometido y le está prestando el mejor servicio
al sistema. Cuando me sirvo a mí integro el sistema. Cuando
ayudamos para no sentirnos mal, le hacemos daño a la persona
y al sistema. El mejor servicio es permitir que cada quien
asuma lo suyo.
• No es una exigencia de tenerlo que hacer. Desde la
exigencia no sería amoroso. No estoy obligado a hacerlo. Si
actuó porque me lo exigen o por obligación no aporto nada al
sistema porque veo a la otra persona disminuida y no
merecedora, entonces no la puedo ver con respeto ni amor. Un
acto que no es amoroso no aporta.
Límites de la ayuda:
• No hacer de salvador
• No hacerlo con condolencia
• Ni con arrogancia
• No con pulsión por ayudar
• No como exigencia u obligación
5. Tener claro el lugar. Cada uno debe ubicarse en el lugar
que le corresponde y desde allí actuar, lo que implica saber qué
le corresponde a cada uno y qué no. Cuando tengo certeza de
cuál es mi lugar, estoy ubicado y puedo saber qué hacer, desde
allí todo fluye más fácil y no me cargo con lo que no me
corresponde. Veamos unos ejemplos de tener o no tener claro el
lugar:
• El padre que quiere ser solo amigo de su hijo y no padre,
pierde un hijo, y el hijo aunque gane un amigo pierde al padre
porque no tiene de quién tomar una figura paterna sólida, ni la
representación de lo masculino en todo su contexto, ni de
quién aprender límites desde su género, ni tiene con
quién aprender a ser hombre. Este padre se encuentra
implicado seriamente con su sistema de origen y no sabe cómo
ocupar su lugar. El hijo tiene en la vida oportunidad de hacer
amigos en el colegio, en el barrio, en la universidad, en el
trabajo o en cualquier grupo social, pero padre, solo tiene una
oportunidad para tenerlo. Entonces vale la pena saber ocupar y
disfrutar el rol de padre y la sublime experiencia de tener un
hijo.
• Cuando un hermano ayuda a otro hermano, se le agradece es a
los papás, porque todo hijo actúa por amor o lealtad a los
padres. Un hermano desde su lugar de hijo puede apoyar al
padre en la tarea de ayudar a otro hermano sin sentir que está
reemplazando a su padre en ningún orden. Desde ese lugar, sin
sentirse papá de su hermano ni padre de su padre todo
transcurre dentro de los Órdenes del Amor, no se carga con
nada del sistema y puede fluir con la vida. Puede suceder que
un hermano que está siendo ayudado por otro diga: “es que mi
hermano es como mi papá”, en este caso no lo está viendo
como es, como su hermano, lo está ubicando en el lugar del
padre y está desplazando al papá de su lugar. A la vez, él
también se está auto desplazando de su lugar al considerar a
su hermano como si fuera su padre y se pierde de su verdadero
padre y de su verdadero hermano.
• Cuando un hijo pierde el año puede ser que lo haga por lealtad
al padre que dice: “tanto esfuerzo económico que tengo que
hacer”. Así el hijo por amor al padre y creyendo que lo va a
ayudar, pierde el año para que el padre no tenga que hacer
“tanto esfuerzo económico”. Erradamente se pone por encima
de él con la convicción de poder solucionar una circunstancia
que el padre no puede, le causa más dolor a su padre y
complica más la situación.
6. Tener claro el sistema. El sistema como tal es el que ve el
desorden y busca cómo ordenarlo por medio de los integrantes
del clan. Es el sistema el que siempre está en función de velar
por el orden, el que dispara las alarmas cuan- do detecta que
algo anda mal y no las apaga hasta tanto no se haya reparado
lo que originó el desorden. Esa tarea le lleva por lo general
más de una gene- ración. y en ocasiones hasta más de tres. El
ayudador nato queda atrapado en la transferencia, cuya
función es adjudicar a otro algo que no es de él. El niño tiene
la pulsión de ayudar y ser ayudado, por lo que con mucha
facilidad está en la transferencia. La idea es salirnos de esa
pulsión del ayudador porque lo que lo que se transfiere es la
propia incapacidad de crecer y madurar. Dicho de otra
manera: el ayudador nato es como un niño pequeño que no
ha crecido ni madurado, no sabe de límites ni ocupa su lugar y
que sin saberlo logra inducir, impulsar y transferir a quien
ayuda su misma incapacidad de crecer y madurar. El ayudado
tampoco conoce de límites, no ha desarrollado la capacidad
de generar, crear y asumir su proyecto de vida, y en él también
predomina el deseo de ayudar y ser ayudado como conducta
facilista para evadir el tomar la fuerza de la vida de quien nos
la dió, comprometerse y avanzar de frente a ella. La
experiencia nos muestra desde los principios sistémicos que la
persona que está viviendo una circunstancia de pobreza o
enfermedad, por ejemplo, está implicada en una situación
familiar que ninguno del clan ha visto, donde ninguno de ellos
ha podido ver el desorden para poner orden y salir de la
circunstancia que los envuelve. Para no hacer transferencia
tengo que tener claro:
•Que soy un adulto que crecí, que maduré, que asumo y me
comprometo con mi proyecto de vida, no con el de otro que
está en facultad de hacerlo por sí mismo.
•Saberme ubicar. Estar atento y conectado conmigo para no
salirme de mi lugar y poder ubicar y darle el lugar que le
corresponde al otro, aunque esto le cause malestar, pues con el
tiempo lo que se logra es que el otro asuma su propia vida.
•No comparar ni compararme. Siempre que me comparo es
porque creo que no soy merecedor de tener: ni valores, ni
principios, ni bienes materiales, ni felicidad. Tiene que ver con
el merecimiento y por supuesto con la autova- loración.
•No ceder a la complacencia porque al ceder a ella me salgo
de mi lugar, tomo
el lugar y sustituyo a quien sí le corresponde actuar según sea el
caso, por ejemplo: a los padres, a los hijos, a la pareja o a los
hermanos, y al ocupar su lugar descargo de su responsabilidad
a quien sí le corresponde. Cuando actúo así traspaso todos los
límites. Como el otro está necesitado yo me complazco
satisfaciendo su necesidad porque simplemente me siento bien
y bueno cuando hago algo por otro.
•Tener en cuenta las intenciones que nos motivan a actuar,
porque en nombre de la buena intención se hace mucho mal.
La buena intención tiene que ver con las carencias de quien
actúa, y para entenderlo basta el ejemplo del padre que dice:
“es que yo no quiero que mis hijos pasen por lo que yo pasé, o
sufran lo que yo tuve que sufrir”.
•Orden de la empatía sistémica. Este orden promulga que
cuando se trate de ayudar, siempre tengamos presente el
sistema de quien se ayuda para ponernos a su servicio y no ir
en contra de él. No ver sólo al individuo objeto de la ayuda
porque siempre se trabaja es al servicio de un sistema, puesto
que todos venimos de una familia. Tampoco es ver la persona
aislada como víctima de una circunstancia, sino ver en ella un
sistema completo que por su intermedio busca que se
restaure el orden, y en este contexto todos los parámetros de
los Órdenes de la Ayuda se hacen más relevantes para ser
tenidos en cuenta.
Ejercicio
Tal vez quieras grabar o leer hasta el final y luego desarrollar
el ejercicio.
Cierra tus ojos, observa por un momento tu respiración y
conecta con tus sentimientos más profundos.
Primera parte:
- Visualiza frente a ti a una persona a quien has prestado
ayuda y se ha convertido en tu responsabilidad.
- Mírala y has contacto con sus ojos.
Permanece en ese contacto y permítete experimentar tus
sentimientos. Ejercicio
Percibe tus sensaciones y emociones y dales permiso de estar
Antes de introducirte en el Tercer Orden: Reflexiona sobre los
en ti.
enunciados que encuentras a continuación y consigna tus
- Tómate el tiempo que consideres necesario y después dile:
impresiones en la libreta de notas.
- “Te veo y reconozco en ti tus capacidades y habilidades. Me
Revísalas de nuevo al terminar lo concerniente al Equilibrio
libero de la responsabilidad que he asumido y la dejo contigo.
entre el Tomar y el Dar antes de continuar con el tema de
Ahora me hago cargo solo de lo que a mí me corresponde”.
Conciencia.
Toma nota de tus reconocimientos y guárdalos para ti.
Percibe cómo te sientes con la nueva revisión y toma nota de
Segunda parte:
los cambios observados.
Esta segunda parte la puedes realizar al terminar la primera, o
¿Eres de los que está presto a actuar ante la menor solicitud de
puedes dejarla para otro momento.
ayuda?
- Visualiza frente a ti a una persona a quien le has solicitado o
¿Has examinado cómo te sientes cuando haces algo por
te ha prestado ayuda y ahora consideras que es su
alguien?
responsabilidad u obligación hacerlo.
¿Sientes necesidad de hacer cosas por los demás?
- Mírala y has contacto con sus ojos. Permanece en ese
¿Te has sentido frustrado con la respuesta de a quien con
contacto y permítete experimentar tus sentimientos. Percibe tus
buena intención has auxiliado o ayudado?
sensaciones y emociones, dales permiso de estar en ti y
¿Te privas de cosas por el bienestar de otro?
profundiza en ellos.
¿Cómo te sientes cuando tienes y otros no, y cuando otros
- Tómate el tiempo que consideres necesario y después dile:
tienen y tu no?
- “Veo y reconozco en ti el amor y la generosidad con que me
¿Te has sentido obligado a aportar para otros?
has ayudado. También veo y reconozco ahora que no te
¿Sientes el impulso de ayudar aun en detrimento de ti mismo?
corresponde. Gracias. Te libero de la responsabilidad que te
¿Crees que otros deben hacer cosas por ti y para ti?
he impuesto y ahora me hago cargo de lo que a mí me
¿Te niegas a recibir sentimientos, afecto, compañía?
corresponde”.
¿Te sientes mejor: a. dando; b. recibiendo, o c. dando y
Toma nota de tus reconocimientos y guárdalos para ti.
recibiendo?
Tercer Orden:
Equilibrio entre el tomar y el dar
¿Te sientes compensado por el amor, atención y respeto que
das?
¿Sientes que mereces más de lo que recibes de los demás?
¿Respondes equilibradamente frente a lo que recibes de
otros?
El equilibrio entre el tomar y el dar depende de los órdenes de
Pertenencia y de Jerarquía, puesto que no podemos olvidar que
la naturaleza del vínculo determina la calidad de la relación, y
tampoco podemos olvidar la importancia del lugar desde
donde se actúa. Es decir que los tres Órdenes del Amor se
encuentran permanentemente entrelazados e interactuando
entre sí.
El equilibrio no tiene que ver con la generosidad del que da,
sino con la concepción profunda de tomar la vida de quien nos
la da, o sea de nuestros padres, y de tomar también la fuerza
necesaria para vivirla.
Lo primero que se toma es la vida, pues sin este primer acto
sería imposible existir. A partir de allí seguimos tomando
aquello que los cuidadores (padres o sustitutos) nos brindan:
cuidados, alimento, abrigo, amor, y es así como recibimos la
satisfacción de las necesidades básicas que se requieren para
subsistir. También así se inicia el intercambio. Por un acto de
amor de nuestros padres nacemos los hijos, que también por un
acto de amor empezamos a retribuir de distintas maneras lo
que vamos recibiendo. Retribuimos a través de la
imitación, haciéndolo como nuestros progenitores lo hacen, o
simple-mente por el impulso innato de hacerlo.
El intercambio se ve reflejado, en primera instancia, con la
indescriptible experiencia de la materialización del fruto del
amor (el hijo) con todo lo que ello implica, incluidas las
manifestaciones de confort, gozo, afecto e interacción entre
los padres y los hijos, que magnifica y sublimiza el acto de dar
y de tomar, acto que no se refiere solo a cosas materiales sino
que tiene en cuenta también los sentimientos, emociones,
dedicación, tiempo, respeto, apoyo e infinidad de cosas más.
Es así como:
•Primero tomo y luego doy. Si tomo puedo dar, si no tomo me
agoto y no tengo nada para dar.
•El que sólo recibe o sólo toma. Pierde el poder para construir
su propia vida al no darse la oportunidad de crecer por sí
mismo aportando elementos de su propia creación. Se debilita,
se estanca, no genera ni se renueva.
•El que sólo da. A más de que no tiene poder pues todo lo da,
tampoco se quiere ya que desconoce el valor interior de retener
y enriquecerse con su propia creación. Esta actitud lo conduce
a terminar dando desde la escasez de su propia valía. El no
merecimiento es una justificación para no tomar.
Lo que está en juego permanentemente es un impulso de
compensación que busca mantener el equilibrio, es así como
una fuerza se compensa con otra fuerza lo más parecida
posible para lograrlo, siempre buscando compensar aquello
que recibimos, sin importar si lo que recibimos, es desde
nuestro punto de vista bueno o malo. No es asunto de premio-
castigo, sino de equilibrio de fuerzas.
Los vínculos dentro de los sistemas se ven fortalecidos o
debilitados dependiendo de la manera en que la compensación
se dé.
El equilibrio fortalece los vínculos y la calidad de las relaciones es
una manifestación de ello.
El acto de compensar se puede catalogar como: positivo, negativo o
neutro.
Compensación positiva
Es cuando devuelvo un poco más de lo que recibo. ¿Cómo opera? Si
recibo algo bueno de otro se crea un desequilibrio que hace que de
inmediato me sienta en deuda con él y quiera compensarlo. Si le
doy un poco más de lo que recibí entonces la compensación es
positiva y de nuevo entramos en desequilibrio, porque ahora es el
otro el que se siente en deuda conmigo y busca compensarme. Con
esta dinámica en continuo movimiento se da una armonía que
fortalece los vínculos y el amor.
Compensación neutra
Cuando devuelvo exactamente lo mismo que recibí la
compensación es neutra. Es decir que sí hay compensación pero el
otro no queda en deuda y por lo tanto se llega a un punto de
neutralidad en el que el intercambio cesa. En este caso la relación
no se ve fortalecida y tiende a la disolución por inercia.
Si no buscamos la Compensación Positiva y decidimos “dejar así”, el
otro acabará alejándose de la relación porque ya no tiene qué mas
compensar. En cambio al exigir que la compensación sea un poco
más, la relación sigue siendo de intercambio y perdura. Ejemplo: en
una relación de pareja cuando el aporte económico en todos
los órdenes es 50% a partes iguales, el hombre se debilita porque
energéticamente y por naturaleza él es proveedor y la mujer
receptora. El hombre provee la vida por medio de los
espermatozoides y la mujer la recibe, la sostiene en su vientre por
nueve meses, la da a la luz y después la sigue cuidando, lo que hace
que el hombre se sienta en deuda y su impulso primario sea el de
compensar con más.
Compensación negativa:
Si devuelvo menos de lo que recibí no hay compensación. El
desequilibrio inicial permanece y el vínculo no se fortalece,
más bien se debilita, poniendo en peligro la relación. Cuando
lo que recibo es percibido como malo, que hace daño o causa
dolor o sufrimiento se busca compensar devolviendo algo de
las mismas características, es decir algo que también cause
dolor. En palabras de Hellinger: “Cuando alguien comete una
injusticia conmigo, siento la necesidad de vengarme”.
Si devolvemos algo peor de lo que recibimos, el desequilibrio
se mantendrá hacia el lado negativo debilitando el vínculo y si
esto sucede de manera constante, la posibilidad de
compensación positiva es cada vez menor. La compensación se
tornará positiva y fortalecedora del vínculo si lo que
devolvemos en negativo es un poco menos de lo que recibimos.
Es decir que si entre lo que recibimos y damos el saldo es
positivo, la relación se puede reactivar. Si no buscamos esa
compensación y decidimos “dejar así” o negativizarla más, la
relación corre el riesgo de acabarse. Al darse la compensación
debida, la relación sigue siendo de intercambio y perdura. La
venganza, el resentimiento, el odio, el irrespeto, la intolerancia,
la arrogancia, el orgullo y la falta de humildad; negativizan las
relaciones y las conducen a la ruptura.
Dar o recibir en exceso o sin compensación genera un
desequilibrio que debilita los vínculos y acaba la relación. La
sensación de estar debiendo algo imposible de compensar, hace
que quien recibe se sienta agobiado por no poder compensar y
se vaya de la relación. Igual sucede cuando no se recibe por el
simple hecho de no quererse compro- meter, o cuando el que
da se agota por no recibir la energía requerida para que
se mantenga el intercambio. Como dice Marianela Vallejo:
“Los derechos y obligaciones emergen del equilibrio entre el
dar y el recibir”.
Dar en exceso agota, deja al otro en posición de no poder
compensar.
Recibir en exceso deja en deuda. Al no compensar, la deuda
crece y hace que la persona se vaya de la relación.
En el Tomar y Dar cuentan: sentimientos, emociones,
dedicación, tiempo, respeto, valoración, apoyo
y muchas otras cosas más.
No solo es lo material
Hay circunstancias donde parecería imposible el equilibrio y
sin embargo se logra por medio del profundo agradecimiento y
clara consciencia del desequilibrio.
Por ejemplo en los casos de discapacidad física o mental, o
cuando uno de la pareja aporta un hijo a la relación, o cuando
hay una gran diferencia de edades entre los dos.
El acto de compensar también se puede estudiar desde la
Relación entre iguales y desiguales.
Relación entre iguales. Estas son las que se dan entre
hermanos, amigos, colegas, generaciones, compañeros,
sociedades, esposos, parejas, es decir todo lo que comparte
igualdades. Desde el orden de jerarquía ellos están al mismo
nivel, y entre los del mismo nivel la compensación no
necesariamente es material, no se refiere a un
valor cuantificable, sino al impulso interior desde el amor para
compensar ya sea con mayor afecto, consideración, respeto,
valoración, etc. Cuando no es así la relación se altera.
En todos los casos y sin excepción, el dar debe ser poco a poco
y en ascenso, y de la misma forma el tomar, así podemos
salvaguardar la compensación positiva.
Entre hermanos: si bien el mayor desde el orden de jerarquía
tiene prelación sobre los demás hermanos, también tiene
mayor responsabilidad en la entrega. Al igual que en las demás
relaciones entre iguales la compensación no necesariamente es
material, ni es cuantificable, sin embargo precisamente desde la
Jerarquía, en el hermano mayor se contempla a más de las
enunciadas anteriormente: el apoyo, el acompañamiento y el
ejemplo.
Relación entre desiguales. En ellas se encuentran: padres-
hijos, maestros- alumnos, jefes-subalternos. Debido a la
jerarquía, los mayores dan y los menores toman. Entre
desiguales la compensación no es dando, es proyectándose,
siendo ellos mismos, comprometiéndose por sí mismos con su
proyecto de vida, saliendo adelante, yendo de la mano con el
movimiento de la vida y después traspasando lo mismo o más,
a los hijos o los que vienen después. Entre desiguales también
se compensa con agradecimiento y honra. Entre padres e hijos
jamás habrá compensación por más que se quiera, porque la
vida no se puede pagar.
La vida recibida de los padres al igual que su cuidado,
dedicación y amor, es exaltada y compensada cuando los hijos
se disponen a recibir y a tomar dentro de sí con honra y
agradecimiento todo aquello que desde su amor los padres les
otorgan. También cuando se comprometen con su propia vida y
la asumen, cuando se proyectan y avanzan con la vida y cuando
proyectan y traspasan esto y mucho más a sus hijos.
No existe mayor compensación, satisfacción y orgullo para los
padres que el de ver a sus hijos orientados, claros y ubicados
personal, afectiva y laboralmente. Este es el mayor indicador
de su labor como padres, de garantía del éxito de sus hijos en
las acciones que emprendan y del traspaso generacional hacia
su propia descendencia.
¿Cómo funciona el equilibrio entre el tomar y el dar cuando los
padres por su condición física, mental o económica no pueden
hacerse cargo de ellos mismos y requieren el apoyo de los
hijos? En estos casos los hijos apoyan a sus padres
proporcionándoles los cuidados que requieren y atendiendo sus
necesidades tanto físicas como emocionales.
Aunque nunca será equivalente el amor o cuidado de un hijo
hacia sus padres con la vida que recibió de ellos; el hijo sí
puede con la claridad de que así es y desde su lugar, contribuir,
aportar, apoyar y hasta hacerse cargo por completo
del bienestar de sus padres, sin olvidar que ellos son los
grandes, que por más edad que como hijos tengamos ellos
siempre serán mayores, que siguen siendo dueños de sus vidas
y sus destinos y que mientras puedan tomar sus propias
decisiones, éstas se deben respetar. Aportar, apoyar y hasta
hacerse cargo del bienestar de los padres no implica hacerse
padres de los padres. Cuando los hijos se olvidan que son hijos
y actúan como si fueran sus padres: se están saliendo de su
lugar, los están desplazando, se están arrogando derechos y de
esta manera el intercambio y la compensación se detienen
afectando la relación y debilitando el vínculo, sin contar con los
desórdenes que a nivel de jerarquía y pertenencia se generan y
que si no se reordenan se pueden proyectar en sus hijos y
generaciones venideras con consecuencias siempre dolorosas
para los que vienen después.
 Relación entre iguales:
Hermanos, amigos, colegas, generaciones, compañeros,
sociedades, esposos, parejas.
Todo lo que comparte igualdades.
Relación entre desiguales:
Padres e hijos, maestros y alumnos, jefes y subalterno.
DESÓRDENES Y ALTERACIONES EN EL EQUILIBRIO
ENTRE EL TOMAR Y EL DAR
Sólo tomo y no doy. Las relaciones que se desarrollan bajo esta
dinámica están destinadas al fracaso puesto que quien toma y
toma sin dar nada a cambio, o sin restituir lo tomado, termina
por agotar la fuente de donde toma, se convierte en vampiro
que diseca y genera todo tipo de dolor, malestar y
resentimiento.
Estas personas son arrogantes pues creen que se lo merecen
todo, toman tanto que se arrogan derechos que no les
pertenecen incluso hasta decidir por el otro y les falta
humildad para permitir el libre fluir de la energía del tomar y
dar que enriquece y fortalece al individuo, las relaciones y los
vínculos.
Este desequilibrio se ve con frecuencia en algunas relaciones de
pareja, o entre amigos, o entre jefes y subalternos, donde se
toma y se toma, o se exige y exige sin tener en cuenta cómo se
compensa, o si se compensa, no se tiene en cuenta la medida
en la que se está haciendo para restituir lo que se ha tomado.
El consumismo es una manera de tomar sin dar, es tener por
tener, es sacar sin devolver. La pregunta que siempre debe
estar presente en todos los casos incluyendo las relaciones
personales es: ¿cómo compenso o restituyo para equilibrar
lo que tomo? El tomar sin dar también se da cuando se toma
secreta o sustitutivamente. Se refiere a que cuando no se puede
tomar de los progenitores libremente, por razones que
ampliaremos más adelante, se toma de ellos en forma de
lealtad: es el caso de las adicciones. El alcoholismo es una
manera de tomar al padre, en la medida en que la madre con sus
reproches no le da permiso al hijo para tomarlo, aceptarlo,
verlo y reconocerlo tal como es. Si la madre otorgara ese
permiso, o sea que no le reprochara tanto al padre, y peor aun
si lo hace delante del hijo, él, no tendría necesidad de tomar el
sustituto. Cualquier adicción es un sustituto.
Solo doy y no tomo. Es el caso de las personas que solo dan
creyendo que al no tomar o recibir mantienen su libertad sin
comprometerse, sin saber que con esta actitud están
comprometiendo al otro con las consecuencias que ya
conocemos. Hay personas que se niegan a tomar o recibir de
otros por miedo a quedar comprometidos o a sentirse en deuda
y prefieren que sea al contrario, que el otro se sienta
comprometido, como si ello se convirtiera en garantía de
continuidad de la relación.
Lo que no saben los que adoptan esta actitud es que están
generando sentimientos de minusvalía, lastimando la estima y
coartando la libertad del otro por la presión que les genera
recibir y recibir sin poder compensar, bien porque el otro no
acepta lo que se le da queriendo compensar, o porque no se
tiene la capacidad de compensar en la misma medida o más.
La baja estima, la presión o el resentimiento “impiden valorar
lo recibido”. Desde la culpa no se puede tomar ni se puede
expresar gratitud, impidiendo que el entregar y el tomar fluyan
libremente”. Quienes se niegan a tomar o recibir para
no asumir ningún compromiso están en riesgo de entrar en
depresión por el vacío que genera esta actitud.
También existe el dar sustitutivamente. Sucede cuando por
ausencia de alguno de los progenitores un hijo toma su lugar
tratando de compensar ese vacío. Significa que el hijo quiere
sustituir al padre ocupando su lugar, alterando el orden
de jerarquía y haciéndose a un destino que no es el suyo. El
ocupar el lugar del progenitor ausente genera inconformidad en
los hermanos por apropiarse del lugar del padre que no
está. Ni qué decir del dar sustitutivamente cuando la
suplantación no es entre miembros del mismo sistema. En este
caso se encuentran importantes implicaciones tanto en quien
suplanta o usurpa el lugar de una pareja o progenitor, como en
quien accede y concede esa posición y ese lugar.
Negarse a tomar por arrogancia y por un excesivo costo. El
negarse a tomar por arrogancia sucede cuando los hijos se
ubican en un nivel superior al de los padres creyendo que
saben más que ellos, por ejemplo por haber estudiado más o
por considerar que ya son obsoletos para la época. Entonces el
hijo se niega a tomar lo que le ofrecen los padres porque
considera erradamente que él lo hace mejor que ellos,
olvidando de quién y de dónde provino y proviene su éxito, y
garantizando con esta actitud implicaciones para sí mismo y su
descendencia. La mayor felicidad de un padre se da al ver
cómo sus hijos crecen, avanzan, progresan y obtienen éxitos
materiales y como personas de bien, en respuesta a la dinámica
en la que los padres dan y el hijo recibe, para más tarde
compensarlo con su proyección personal y la de sus propios
hijos. Negarse a tomar por excesivo costo significa no recibir
por creer que nunca se podrá pagar, se da con frecuencia en las
relaciones entre padres e hijos y entre las parejas, en las que
nos negamos a tomar sobre todo lo no material como el
afecto, la compañía, las caricias, por miedo a comprometernos,
a no poder compensar, a una posible desilusión o fracaso; caso
en el que se hace necesario inspeccionar el mecanismo interior
que alli se vivencia con el fin de esclarecer la presencia de
Lealtades Invisibles, Amores Ciegos o Exclusiones que estén
interfiriendo el saludable y fortificante intercambio entre el
tomar y el dar.
ALTERACIONES DEL EQUILIBRIO:
Solo tomar y no dar
Solo dar y no tomar
Negarse a tomar por excesivo costo
nota ¹Apartes tomados y adaptados del artículo: Nagy &
Spark (1994). Lealtades invisibles. Primera reimpresión en
castellano. Amorrortu editores. Argentina.
re.almanzar@gmail.com.
 CAPÍTULO 3 Consciencia Individual me impulsa a ser autómo y
CONCIENCIA tomar decisiones propias; la Colectiva o Familiar me induce a
tomar decisiones que aporten al grupo y me lleven a pertenecer,
Dentro de lo expuesto por Bert Hellinger el concepto de
aun en detrimento de mi mismo.
conciencia se diferencia bastante de aquel asociado con el
La conciencia, sea individual o colectiva, tiene como función la
cristianismo, en el que la consciencia es vista como una norma
autorregulación y autocontrol de los procesos de
bajo la que percibimos el bien y el mal.
transformación: organiza, regula, estructura, pone límites,
Según él, la conciencia solo nos dice si aquello que hacemos
propósito que cumple por medio de un mecanismo de
nos ayuda a pertenecer al grupo evitando el castigo y la
regulación, caracterizado por la expresión de sentimientos de
exclusión. De esta manera la conciencia mide
Inocencia que reflejan que tan leal soy al sistema, o por la
nuestro comportamiento en función de las necesidades que
expresión de sentimiento de Culpa que indican que tan desdeal
buscamos satisfacer por medio de los Órdenes del Amor: Si la
soy con el grupo en el que me relaciono, desempeño o
necesidad a satisfacer tiene que ver con el vínculo y las
pertenezco.
relaciones; el orden a revisar es el de Pertenencia.
Los sentimientos de Culpa o Inocencia se vivencian de manera
Si la necesidad es de orden, de ocupar el lugar; tiene que ver
diferente dependiendo del Orden al que estén circunscritos en
con el orden de Jerarquía y si se refiere a la compensación; se
cada experiencia, porque si yo como individuo tengo necesidad
mira el Equilibrio entre el Tomar y el Dar. El ser humano
de estar vinculado, de ocupar un lugar y ser compensado; de la
como individuo posee una Conciencia Individual que lo ata
misma manera estas necesidades existen y son válidas en
al grupo. El grupo a su vez posee una conciencia colectiva que
relación con el sistema familiar o con cualquier sistema, sea
Hellinger llama Conciencia Colectiva Inconsciente, o
laboral o social.
Conciencia Oculta o Conciencia Familiar. Esta conciencia sólo
También las mismas necesidades se condicionan y
se puede distinguir por el efecto que ejerce en los grupos, en la
complementan mutuamente con la acción de la Conciencia que
medida en que busca su conservación y supervivencia.
actúa como emergente buscando el cumplimiento de los
Ella no toma en consideración las necesidades del individuo,
órdenes que los rigen.
mientras que el individuo siempre estará determinado por las
A pesar de existir la interacción entre las tres necesidades, cada
necesidades del grupo. La Conciencia Individual y
una de ellas tiende a imponer sus fines con sentimientos
la Conciencia Familiar operan y fluyen juntas y se
complementan, pero también se contradicen: mientras la
propios de culpa o de inocencia, que aunque opuestos sirven a
un orden superior.
En el cuadro podemos ver cómo experimentamos los
sentimientos de Culpa e Inocencia dependiendo a qué orden
están sirviendo en un momento determinado.
En relación al Orden de Pertenencia nos sentimos inocentes
(tenemos la conciencia limpia), cuando hacemos algo que nos
permite pertenecer, estar cerca a los otros y ser respetados
como iguales. Sentimos culpa (cargo de conciencia)
cuando nuestro comportamiento nos lleva a poner en peligro la
pertenencia, o a ser excluidos o despreciados perdiendo la
protección del grupo.
En cuanto a la Jerarquía, nos sentimos inocentes si nos
acogemos a las reglas, y normas vigentes y somos leales y
cumplidores, y culpables si nos oponemos a la autoridad
jerárquica, el orden o las reglas haciéndonos merecedores del
castigo.
En relación al Equilibrio somos, Inocentes si hemos dado y por
lo tanto tenemos derecho a ser compensados sintiéndonos libres
y con derechos. Experimentamos Culpa en forma de obligación
cuando provocamos desequilibrios o injusticias que amenacen
la unión en el grupo.
A veces la Conciencia al servicio de un orden exige algo que al
servicio de otro no permite. Por ejemplo la madre que reprende
al hijo porque le faltó al respeto y le impone un castigo: por el
orden y la Jerarquía, atenta contra el amor hacia su hijo
afectando el vínculo y la Pertenencia porque él puede sentir que
en ese momento su mamá no lo quiere. Si la madre perdona una
parte del castigo al hijo, atenta contra el Orden y la Jerarquía,
pero fortalece el vínculo y el amor con su hijo.
El ejemplo anterior nos confirma cómo la Consciencia
interactúa permanentemente en nosotros: unas veces
reprochándonos otras afirmándonos, y cómo a favor de uno de
lo Órdenes del Amor actúa contraviniendo otro y cómo
también fluctuamos entre la culpa y la inocencia porque nunca
nos sentimos totalmente inocentes, como nunca nos sentimos
totalmente culpables.
La conciencia asegura nuestra pertenencia al grupo. Si nos
desviamos de sus condiciones nos exponemos a la pérdida total
o parcial del derecho a pertenecer. Siempre tiene que ver con
pertenecer o no pertenecer.
Cuando nos damos cuenta que fluctuamos entre sentirnos
inocentes o sentirnos culpables, empezamos a actuar asumiendo
y haciéndonos responsables de las decisiones que tomamos,
esta postura es la que significa ser adulto, crecer, madurar y
avanzar en la vida. El no asumir el resultado de mis decisiones,
me convierte en un ser inmaduro, que busca un culpable.
Cuando tomamos una decisión personal con la certeza y la
claridad de lo que hay qué hacer, ganamos fuerza y poder
interior, aunque alguna relación se pueda debilitar por ello. Así
es como realizamos buenas acciones con mala consciencia. Lo
vemos fácilmente en el caso de los padres que llevan a su hijo a
un centro de rehabilitación y lo dejan allí para su tratamiento
aun en contra de la voluntad del hijo. En ocasiones algunos
actos de rebeldía de los adolescentes, son el indicador de que
está creciendo y viendo la vida de una manera diferente, se
rebela porque está rompiendo cordones y lazos que siente que
lo atan y no lo dejan crecer, y en ese proceso las relaciones por
lo general se ven afectadas pero el adolescente rompe límites y
si tiene buenas bases, puede madurar y avanzar. Tanto en el
ejemplo de los padres que llevan al hijo al centro de
rehabilitación como en el del adolescente, es cuando se dice
que la mala conciencia es el amor despierto.
La culpa no es una emoción natural del hombre sino que es
creada por la mente que razona, juzga y fragmenta. La mayor
fragmentación de nuestra mente es la que percibe al mundo
como una colección de partes y desconoce nuestra
unión permanente con todo lo creado.
La mente está en función del ego donde se asienta el Sistema de
Creencias. Nuestro ego sostiene la imagen de nosotros mismos
y la del mundo que nos rodea por medio de esas creencias
acerca de todo. La culpa nace cuando la mente que juzga
establece niveles y grados diciéndonos que lo que hacemos no
es suficiente o podría ser mejor.
Si no existiera la mente no habría Culpa porque sin ella
estaríamos integrados al Orden Universal.
Mantenernos en la culpa pone en peligro nuestras relaciones
porque ella nos expone a convertirnos en víctimas y como
consecuencia en manipuladores, a tener baja autoestima y pone
en peligro nuestra salud.
Si nos permitimos observar la culpa para clarificarla y asumir el
resultado de nuestras acciones, podemos tomar decisiones
maduras que estén más allá de ella y la traspase, entonces
tambien podremos ver y vivir el pasado como una
valiosa experiencia de aprendizaje y trascender la culpa en la
que con tanta facilidad nos quedamos atrapados en sus
devastadoras consecuencias. No actuamos bien o mal, nuestros
actos son con buena o mala conciencia. Lo “bueno” y lo
“malo” exhiben un comportamiento adecuado del grupo que
fortalece los vínculos y lo diferencia de los otros grupos;
siendo buena toda acción que beneficia al grupo y malo lo que diferente para sí, aunque la “mala Conciencia” le dijo que debió
lo pone en riesgo. quedarse cui- dando a los padres.

Será bueno aquello que le permita a un individuo sobrevivir Ejercicio

dentro del grupo, y malo lo que lo ponga en riesgo de no
pertenecer. Es por esto que los grupos a veces hacen cosas
terribles a otros sin el menor cargo de conciencia, lo ven como
“actos malos con buena conciencia”. Por ejemplo al vengar la
muerte de un ser querido, la Consciencia se justifica porque
ese hecho fortalece los vínculos con la familia, amigos o
compañeros, y con ello garantizo mi pertenencia al grupo
porque actué con buena consciencia. Sin embargo el hacerle
daño a alguien; interiormente debilita, quita fuerza y
definitivamente es un acto de niño pequeño, inmaduro, que no
ha crecido, que hace cosas y pones la cara en nombre de otros
familiares o compañeros o amigos.
Es débil quien actua por otro en la creencia de que así pertenece
y se equilibra, éste es un actúar desde el Amor Ciego.
Realizamos también “actos buenos con mala conciencia”
queriendo pertenecer.
Hazte consciente de un acto por el que te sientas culpable y
consígnalo en tu libreta de notas.
Determina en qué forma ese acto alteró el Orden de:
Pertenencia, el de Jerarquía o el del Equilibrio.
Reflexiona si actuaste con buena o mala conciencia.
Percibe cómo te sientes frente al hecho y la persona
afectada…
Visualiza esa persona frente a ti y desde el corazón con amor
dile: “te veo… te reconozco… te respeto… y te doy tu lugar….
Te dejo con lo tuyo y me quedo con lo mío”.
Si el hecho involucra varias personas puedes hacer lo mismo
con cada una de ellas.

Es el caso de la hija que se casa dejando a sus padres

solos. Podría sentirse mal, culpable y quería cosas que hubiera
podido hacer por sus padres y no hizo. Sin embargo a pesar de
sus sentimientos hace lo necesario por avanzar en su propia
vida. Estos actos son buenos para ella porque pudo hacer algo
 CAPÍTULO 4
ETAPAS DE DESARROLLO
Tomar la vida
“Venimos a la vida a partir de alguien, es decir: nacemos
vinculados.
Toda forma de existencia tiene esta naturaleza vinculada”.
PACO SÁNCHEZ. Psicólogo.
Si venimos a la vida a partir de alguien, es de ese alguien de
quien la recibimos y es a ese alguien a quien agradecemos y
reconocemos, sin olvidar que ese alguien inmediato a mí, la
recibió de otro superior y que todos la recibimos de algo
muy superior a todos.
El ser más inmediato de quien cada uno recibe la vida es de su
propia madre; ella es la que nos concede el derecho a existir y
nos confiere el derecho a la vida. Esa potestad hace que la
madre sea muy superior al hijo, sin que por eso pierda
su condición de ser humano con cualidades y defectos y en
proceso de crecimiento interior como cualquier otro. Es
connatural a nuestra existencia tomar la vida, ésa que nos fue
dada por medio de nuestros padres.
No podemos tomar la que no fue porque ésa no existe,
sólo podemos tomar lo que es, y para ello basta con reconocer
que es ésa y no otra, que como se dieron las cosas fue así y no
de otra manera y que lo que es en este momento, así es. Esto
aporta para ver la realidad y aceptarla.
El que dice “yo no tuve papá, mi papá nunca estuvo, nos
abandonó”, lo que quiere decir es que le gustaría haber tenido
un papá que se hubiera quedado, pero lo real es que se fue y no
estuvo. Sin embargo, el que el padre se haya ido y los haya
abandonado no resta a su condición de padre biológico; otra
persona podrá desarrollar el rol masculino o de otra persona
podrá aprender en este sentido, pero siempre su padre será su
padre y él es el único que le dio la vida.
Por más difícil, dura o desagradable que nos parezca la
realidad, en el reconocimiento de lo que es, es donde
encontramos la fuerza de vida, cuando miramos lo que no es,
nos debilitamos.
El sistema familiar se fortalece con lo que es real, lo demás es
pura fantasía. Cuando tomamos la vida y la reconocemos tal
como es, es cuando comienzan a surgir los asuntos que no
tenemos claros, los que tenemos pendientes por resolver y los
que requieren orden.
A partir de resolver, de ordenar y de ubicar en su sitio nuestra
historia nos damos cuenta de lo inútil y desgastante que resulta
asumir los destinos ajenos, y con esta claridad podemos empezar a
asumir el nuestro y a hacer espacio para permitir que la vida fluya en
nosotros.
Nacemos vinculados a unos padres, a una familia.
Tomar la vida de quien nos fue dada como nos fue dada es lo
real,
lo demás es fantasía.
Etapas de desarrollo personal
0. La vida Todo comienza con el acto sexual, en él se requiere
que algo en el ser interior de la mujer se disponga para recibir
la vida y se pueda llevar a cabo la concepción. Significa que la
mamá da permiso para que se dé la vida y ocurra un
embarazo, hecho válido incluso cuando hay una violación.
A partir de allí comprendemos con toda claridad por qué en
ningún caso se pueden negar o desconocer los padres
biológicos, pues de ellos y sólo de ellos proviene la vida.
Cuando la persona lo comprende algo encaja en ella y se siente
completa, pero cuando no reconocemos el acto que nos dio la
vida y resentimos o renegamos de la forma en que sucedió,
negamos nuestra propia genética, que es lo más real
que tenemos: nuestros padres, nuestro linaje, nuestro origen y
nuestra raza. Hacemos resistencia a lo que es buscando lo que
no es y entramos en conflicto. La madre es la que da inicio al
movimiento de traspasar la vida, el solo hecho de hacerlo
convierte este en un acto perfecto, y a ella, en una persona
exitosa.
Cuando como hijos reconocemos este éxito y su perfección
estamos en capacidad de tomarlo para nuestra propia vida y de
interiorizar que somos los hijos de una madre exitosa porque
logró el propósito de traspasarnos la vida y que ese es su
mayor éxito.
El hijo es el mayor éxito de la madre, y cuando lo
reconocemos, podemos tomar ese éxito de mamá para nosotros
y desarrollarlo desde cualquier ámbito en nuestra vida.
Nuestros Padres. Nuestra Genética.
Nuestro Linaje. Nuestro Origen y Nuestra Raza;
es lo más real que tenemos.
1. Vínculo con la madre La madre pone a disposición su
propia vida para sostener y mantener la del hijo en su vientre.
Este para el hijo es el vínculo con la vida misma, lo que hace
que no exista otro vínculo más importante que el que se tiene
con la madre. Si nos desvinculamos de la madre nos
desvinculamos de la vida.
Cuando el vínculo con la madre está fortalecido el resultado
para el hijo es de apertura, satisfacción y seguridad, sin
demandas, esperas o condiciones. Es decir que el hijo toma
todo.
El vínculo con la madre se puede afectar de manera
significativa cuando se da lo que se conoce como:
MOVIMIENTO AMOROSO INTERRUMPIDO, que
consiste en la separación temporal o permanente entre la madre
y el niño dentro de los primeros años de su vida.
Cuando esto ocurre, el fluir de la energía vital que provee el
contacto directo y el intercambio de afecto entre la madre y el
niño, fundamental en esa etapa de vida, se ve interrumpido
temporal o permanentemente, causándole un profundo
dolor acompañado de sentimientos de inseguridad, soledad y
abandono, que posteriormente se convierten en situaciones
complejas de salud.
Las causas más frecuentes del Movimiento Amoroso
Interrumpido son:
•Por Pérdidas, como cuando la madre muere.
•Por Separación, en la que el hijo es separado de su madre bien
por secuestro o porque en un proceso de divorcio es dado o
entregado al padre, o cuando por maltrato es dejado al cuidado
de otro que no es la madre.
•Por Enfermedad, bien sea de la madre o del niño.
•Por Adopción.
•Por Desamparo, cuando la madre no prodiga la atención y el
afecto que el niño pequeño requiere.
•Por Intermitencia, cuando por diferentes razones el contacto
con la madre no es permanente.
Cuando el amor de madre no puede llegar a su destino el niño
se pone triste, furioso o desesperado, ésto conlleva a que más
tarde, como adulto cuando quiera dirigirse afectivamente a
alguien vuelve a despertarse en su cuerpo el recuerdo de esa
interrupción y aborta el interés por la otra persona. Es decir,
que no puede ir hacia adelante en el amor, se mueve en círculos
hasta llegar a un punto desde donde vuelve a sentir lo que sintió
en el momento de la interrupción del fluir del amor de su
madre, o sea que regresa a la emoción de entonces, se detiene
como si se paralizara y en lugar de seguir adelante se aparta de
la relación, e inicia el movimiento circular de regreso al punto
de interrupción de aquel entonces.
Quien mejor puede restaurar un movimiento interrumpido
tempranamente es la madre. En los niños pequeños se consigue
subsanar con facilidad cuando la madre toma el niño en sus
brazos, lo abraza con amor y lo contiene... hasta que el amor
que por la interrupción se había convertido en ira y duelo, fluye
de nuevo abiertamente hacia la madre y el niño se relaja
plácidamente en sus brazos con seguridad y certeza.
La madre también puede ayudar a un niño adulto. Para ello hay
que regresar en el tiempo al momento de la interrupción,
retomarlo allí donde se produjo el evento, pues el niño de
entonces es el que quiere entender a la madre de entonces
y todavía hoy quiere ir a la madre de ese momento.
Por eso tanto el niño como la madre han de volver a sentir
como sintieron en el momento de la interrupción.
Ejercicio
Suelta lo que tienes en las manos, opta por una posición
cómoda, cierra tus ojos, respira profundo y disponte a recibir
con el corazón expandido lo que este ejercicio tiene para
darte.
Visualízate como un niño pequeño que está sediento del amor y
afecto de su madre.
Siéntate en su regazo y toma allí la posición que más te permita
el máximo contacto.
Acúnate en sus brazos mirándola a los ojos con profundo
amor.
Permanece así todo el tiempo que consideres necesario
permitiendo el cálido fluir del amor de tu madre hacia el más
recóndito espacio de tu ser, nutriéndote… alimentándote… y
enriqueciéndote con la fuerza de vida de su amor.
Tómate todo el tiempo que desees… Cuando te sientas
fortalecido, pleno y satisfecho; mirándola a los ojos con
profundo amor le dices: GRACIAS MAMÁ… SÍ MAMÁ… POR
FAVOR MAMÁ…
Estas son palabras que abren el corazón hacia el amor y hacen
espacio para la entrega.
El vínculo con la madre es el vínculo con la vida misma
2. Ver la madre Las madres son tan humanas como cualquiera,
con cualidades y defectos, con valores y deficiencias. Si soy
capaz de verla como es y desde el corazón decir: “Es mi
madre. Como es, es mi madre”, entonces soy capaz de tomar la
vida como viene sin la ilusión de cambiarla.
Ver la madre es tener la capacidad de ver y reconocer el
contexto en el que ella se desarrolló, las costumbres, normas,
principios y valores de su entorno familiar. No es quererla
sublimar, es reconocer sus errores y saber que esa madre es la
que el hijo requería y no otra.
Verla así sin juicio ni crítica permite tomar la vida que de ella
nos fue dada y vivirla dentro de la realidad en la que estamos
inmersos. Desde mi condición de hijo puedo ordenar muchas
situaciones en mi interior, pero esa es una tarea que solo puedo
hacer por mí, que no puedo hacer por nadie más y que de igual
forma nadie puede hacer por mí.
Ver y tomar la madre sin juicio ni crítica permite tomar y vivir
la vida dentro de la realidad en la que estamos inmersos.
No ver la madre. Una persona puede ser incapaz de ver a su
madre por diversas razones, y todas son implicaciones
sistémicas que merecen ser miradas:
•Porque está ausente. Porque no la conoció, porque se fue,
porque tuvo un destino difícil, por enfermedad de la madre o
del niño o por muerte trágica o temprana. En cualquier caso en
que la madre no estuvo con el pequeño, la vida le resulta muy
pesada al hijo aunque las demás circunstancias le
fueran favorables.
•Cuando ha habido parejas anteriores a su madre sin el
debido reconocimiento o algún excluido en su sistema. Allí
el hijo puede estar identificado con ellos y se convierte en el
intermediario para que el sistema mire y reconozca su lugar a
quien no se ha mirado y está siendo excluido, y este hecho le
impide ver a su madre como lo que realmente es.
•Por inconformidad. Cuando el hijo se queja por todo, cuando
se queda en la inconformidad y el juicio, en lo que no fue y
pudo haber sido; no ve lo que la madre es y representa, pues su
atención se centra solo en las razones de la inconformidad.
3. Reconocer a la madre Se refiere a ese hacer interior que de
una manera contundente, desde lo más profundo del ser, nos
lleva a honrar, asentir y acoger a la madre en el corazón
sin querer cambiar nada de lo que ella es. Es decir
interiormente: así es ella y aunque no esté de acuerdo, desde
mi lugar de hijo no me corresponde cambiarla y así como es
está bien para mí.
Cuando los hijos tenemos la capacidad de integrar en nuestro
ser: que en el vientre de la madre por nueve meses anidamos,
que de ella nos alimentamos, que fue quien se encargó de
traernos al mundo, que una vez fuera de su vientre
nos amamantó…, cuidó…, protegió… y enseñó, nos ubicamos
en nuestro lugar.
¿Existe acaso un acto de amor y de fuerza más grande que este?
Por esto y mucho más, ella es la grande y nosotros solo somos
los pequeños. Desde allí pierde validez cualquier reclamo que
le pretendamos hacer, o cualquier defecto que le queramos
encontrar.
Si nos ubicamos en el lugar de hijos y de pequeños frente a
nuestra madre y desde ese lugar la vemos, como hijos lo
ganamos todo: tomamos la fuerza de la vida, abrimos nuestro
corazón a todo lo que la vida tenga para darnos,
nos convertimos en un gran atractivo para el sexo opuesto y
por supuesto tomamos el éxito.
¿Por qué nos convertimos en un gran atractivo para el sexo
opuesto? Porque si somos hombres, las mujeres van a admirar
el amor y el respeto por la madre como garantía de ser miradas
de la misma manera. Porque van a sentir la fuerza de la vida
que ya tenemos dentro de nuestro ser como garantía de la
misma fuerza para transmitir la vida, cuidarla, protegerla y
sostenerla, porque si somos exitosos como personas y en lo
que hacemos; también podemos garantizar ser soporte para
el acompañamiento, manutención y avance en las diferentes
circunstancias que se nos presenten en la vida.
La prosperidad y la abundancia no tienen que ver sólo con
dinero. Ser próspero y abundante conlleva un quehacer interior
que va mucho más allá de la cantidad de dinero que se tiene, y
el primer paso para obtenerlas tiene que ver con el sentir
que desde el interior un hijo tiene hacia su madre.
Cuando las mujeres reconocen plenamente a su madre,
aprenden naturalmente de ella y se hacen mujeres a su lado.
Una mujer que se enamora de su madre, o sea que ve la
grandeza de la maternidad encarnada en ella, el milagro de la
vida a través de ella y asiente a lo que es sin quererla cambiar,
se hace irresistible a los hombres.
No necesariamente quiere decir que la hija deba tener hijos, se
refiere a tomar de la madre la capacidad de crear y de dar vida
a un sinnúmero de proyectos, entre ellos al más importante: su
propio proyecto de vida.
Cuando se escucha a la madre se escucha el corazón y él
siempre sabe qué hacer. Escuchar a la madre no es hacer como
ella, la escucha se refiere a un estar humilde frente a quien nos
dio la vida, con la claridad de que yo como adulto puedo actuar
diferente.
El hombre que desde su interior se enamora de su madre
también se hace irresistible ante las mujeres y asegura la
felicidad, pues la felicidad en el hombre es directamente
proporcional a la fuerza del vínculo con la madre; si la fuerza
de este vínculo es débil el hijo se debilita. El hombre que tiene
un fuerte vínculo con la madre ama el conocimiento, es
excelente colaborador y se le facilita tener pareja y trabajo.
Quien se aparta interiormente de su madre se aparta de su
pareja y de su trabajo. El trabajo nutre, permite crecer y
avanzar. La madre nutre, ayuda a crecer y avanzar. Es claro
que el enamorarse de la madre se refiere a ese profundo
sentir agradecido desde el corazón y desde el lugar de hijo,
hacia a una madre grande y exitosa.
Ejercicio
Tal vez quieras grabar o leer hasta el final y luego desarrollar
el ejercicio.
Cierra tus ojos, observa por un momento tu respiración y
conecta con tus sentimientos más profundos.
• Visualiza frente a ti a tu madre biológica, no es importante si
la conociste o no, es suficiente con que te imagines cómo sería
o pudiera ser.
• Mírala hasta que tus ojos hagan contacto con los suyos.
• Permítete sentir tu cuerpo en todas sus manifestaciones.
• Tómate todo el tiempo que requieras en ese contacto y
después dile:
• “Gracias mamá por tanto amor al cuidar en ti de mi vida y
permitirme vivirla. Te tomo en mi corazón con respeto y con
amor”.
Toma nota de tus hallazgos e impresiones interiores y
reflexiona sobre ellos.
4. Permiso para ir al padre La madre es la que da el permiso
para que los hijos puedan ir al padre y reconocerlo. Primero lo
reconoce la madre como el padre de sus hijos y luego lo
reconocen los hijos con el permiso que ella les da. Si un hijo
oye decir a la madre que ha amado mucho a su padre, el niño
puede mostrarle que él también lo ama, y esto lo hace sentir
aliviado, complacido y lo llena de fuerza.
Cuando por cualquier razón el padre no está presente el niño se
torna rebelde, por eso siempre es recomendable que sepa de él.
En un lenguaje sencillo que pueda asimilar, contarle quién es,
cómo es, qué hace, dónde está, para aliviarle conflictos
interiores y posteriores al hijo, que buscará suplir el vacío de su
ausencia de alguna manera, así sea con rabia, rebeldía o
cualquier adicción. También se puede dar a conocer al padre
por medio de fotos, conversaciones, anécdotas y, lo más
valido, dándole el lugar de padre que le corresponde.
Si bien la madre contiene y cuida la vida, es el hombre quien
fecunda el óvulo en la mujer, entonces es a la madre a la que le
corresponde conducir el hijo al padre para que lo pueda tomar
en su corazón. Este no es un permiso que se da verbalmente, es
una actitud de amor, respeto y reconocimiento.
Sin permiso para ir al padre. Cuando una madre sola se llena
de conflicto y dolor por tener que asumir los dos roles, los
hijos no solo no tendrán permiso para tomar al padre sino que
tampoco lo tendrán para tener una pareja estable cuando sean
adultos. Esto se da por lealtad a su madre sola, por imitar su
proceder o por querer reemplazar y tomar el lugar de la pareja
de su madre, o sea por querer tomar el lugar de su padre.
Igual cosa sucede cuando la madre cree que tiene que defender
a sus hijos de su padre, o que ellos no lo necesitan porque la
tienen a ella que basta y sobra sola. Estos hijos se convierten
en los hijos de mami; son seductores y don Juanes pero no
tienen lugar para una pareja estable porque ese lugar ya está
ocupado por su madre. No significa que se convierten en su
pareja sexual, significa que por lealtad a ella no logran
permanecer en una relación afectiva para no dejarla sola.
Estos hijos con frecuencia también desarrollan una forma de
adicción.
Cuando entre la pareja existen conflictos de diferente índole, la
madre se llena de resentimiento y con frecuencia se refiere con
términos des-obligantes hacia su pareja delante de los hijos,
con ésta actitud la madre niega el permiso para que el hijo vea
al padre, lo reconozca y lo tome en su corazón, a la vez que le
genera sentimientos de dualidad, desconfianza, ira y dolor. Los
hijos generalmente terminan aliándose y siendo leales con el
miembro de la pareja más débil.
La pareja fuerte y sólida será entre un hijo de su papá y una
hija de su mamá porque así como las hijas se hacen mujeres al
lado de la mamá, los hijos hombres se hacen hombres al lado
del papá, hombres no solo como transmisores de vida
sino también como socializadores, culturizadores,
emprendedores, protectores. Un hombre también es
respetuoso, cariñoso, sensible, acompaña, comparte y
con todas esas riquezas y muchas más: es todo un hombre que
da seguridad y es garantía para cualquier mujer.
El término que conocemos como “hijos de papi” hace alusión a
una connotación económica, se refiere al que lo ha tenido todo
sin mayor esfuerzo. El hijo de papi puede ser un hombre
interiormente fuerte si ha tomado a su padre en el corazón. El
llamado inútil o vago que no trabaja, que no se compromete
con nada, ni siquiera con su vida es un “hijo de mami” que ha
tomado erradamente a su madre en su corazón, o mejor;
definitivamente no la ha tomado.
La madre da permiso para ir al padre.
No es un permiso verbal, es una actitud de amor, respeto y
reconocimiento.
Reconociendo los géneros Para los niños es fundamental la
diferenciación de los roles y de los géneros. Reconocer a
mamá y a papá también incluye reconocer el masculino y el
femenino. Cuando un niño puede diferenciar el género por
medio de sus padres reconoce la diferencia de potencial de
cada uno, su mutua necesidad y complementariedad, y los
puede interiorizar. En el contraste entre el padre y la madre se
pueden reconocer cada uno de los hijos dentro de su género.
Aunque los padres no vivan juntos, es importante que los hijos
tengan clara la diferencia de roles desde la integración de lo
masculino y lo femenino. La mujer reconoce a los hombres y
la figura de lo masculino cuando ha tomado al padre, y
los hombres reconocen la figura de lo femenino y el valor de
una mujer cuando ha tomado a su madre.
Cuando una hija no ha logrado tomar a su padre lo buscará en
su pareja para que le de la fuerza del padre y de lo masculino y
eso no es posible, porque a la hija mujer la fuerza no se la da
la pareja sino su padre. La fuerza que el hombre le impregna a
la relación de pareja es la fuerza que la alimenta y la que se
requiere para la procreación de los hijos, pero no es la que da
la fuerza interior de vida; ésta sólo la da el padre y no porque
se la ofrezca a la hija pues esa fuerza de vida siempre está
presente y dispuesta, es porque la hija por sí misma la
reconoce, la toma, la asimila y la incorpora para sí.
En la relación de pareja, la mujer fuerte interiormente puede
acercarse al hombre para ser más mujer sin que el hombre se
sienta intimidado, porque sabe que ella no va a competir ni con
su hombría ni con su masculinidad. Y un hombre
para acercarse a una mujer, solo tiene que ser él con la fuerza
interior de sus padres.
Una mujer arrogante y masculinizada posiblemente no ha
podido tomar la fuerza de su padre y manifiesta esta escasez
con su actitud arrogante y físico masculinizado.
Ejercicio
Suelta lo que tienes en las manos… opta por una posición
cómoda… cierra tus ojos… respira profundamente… y conecta
con lo más íntimo de tu ser.
- Visualiza frente a ti a tu pareja.
a. Si eres mujer y estás separada, puedes visualizar al padre de
tus hijos o a tu pareja actual. Si no has tenido pareja, visualiza
a tu padre u otra figura masculina que prefieras.
b. Si eres hombre, toma como referencia el punto a.
aplicándolo al sexo opuesto.
- Mírale a los ojos en actitud de apertura y permanece así todo
el tiempo:
- Permítete percibir la diferencia de género: él hombre… tú
mujer… o viceversa.
Es una diferencia física contundente… Es una diferencia
emocional contundente… respira profundo e interiorízalo.
- Percibe su energía y fuerza masculina diferente a la tuya, o
viceversa. Siéntelo, res- pira profundo e interiorízalo.
- Toma clara conciencia de la diferencia de potencial de cada
uno… de la riqueza contenida en ese potencial diferenciado…
- Percibe la mutua necesidad de las polaridades masculina-
femenina y de su complementariedad para la vida… Siéntelo,
respira profundo e interiorízalo.
- Tómate todo el tiempo que consideres necesario.
- Al finalizar el ejercicio le dices a quien tienes frente a tí: “te
veo… te reconozco… te doy tu lugar… gracias por existir”.
 La mujer reconoce a los hombres y lo masculino cuando ha
tomado al padre.
El hombre reconoce la figura de lo femenino y el valor de una
mujer cuando ha tomado a su madre.
5. Ver al padre Las mismas razones que impiden al hijo ver a
la madre se aplican para ver al padre.
Cuando el hijo no lo puede ver, o sea que no lo puede asentir
como padre y como hombre sin juzgarlo, criticarlo o quererlo
cambiar; se generan en el hijo sentimientos ocultos de culpa,
no tiene capacidad de ver la dignidad del destino propio y no
reconoce límites.
Cuando los hijos toman el lugar que como hijos les corresponde
frente a su padre, cuando lo toman también con el permiso de
mamá, pueden comprender que la vida de los padres como es,
es perfecta y tienen la capacidad de dejarla con ellos para que
la resuelvan por sí mismos. De esta manera no se cargan con
asuntos que no son suyos, ni tienen que tomar amores ciegos, ni
lealtades invisibles, ni repetir implicaciones de ninguno de los
dos. Así el hijo se puede hacer cargo de lo que le corresponde
asumir: su propia vida, se compromete consigo mismo
para enriquecerla con lo mejor y pasarla después a sus hijos,
mejorada y enriquecida. De esta forma puede dejar a sus
padres con sus propios asuntos para que ellos los resuelvan por
sí mismos.
Comprender que siempre tenemos los padres que necesitamos
tener resulta muy liberador para nosotros como hijos. Al
tenerlo claro podemos dejar de estar tan pendiente de su vida,
podemos soltarlos y dedicarnos solo a aprender de ellos lo
mejor y a comprometernos con nuestra propia vida, siempre
con la certeza de que podemos hacerlo diferente en caso de no
estar de acuerdo con su proceder, pero conservando el respeto,
la honra y el agradecimiento que merecen por derecho propio.
Si como hijo pretendo resolver los asuntos de mi padre, decirle
cómo tiene que hacer las cosas o cómo debería ser, ocupo su
lugar, me salgo del mío, me ubico por encima de él y afecto su
dignidad, pues como hijo le digo que no puede y me cargo con
asuntos que no me corresponde ni puedo resolver. Una cosa es
apoyar a los padres si requieren de ese apoyo, y otra es
apropiarse de decisiones que sólo a ellos les competen.
6. Reconocer al padre y los antepasados
• El primer reconocimiento al padre viene de la madre
cuando lo toma como el padre de su hijo, le da ese lugar en su
corazón y le hace saber al hijo que su padre es el hombre más
importante para ella después del suyo propio, y que cuando lo
mira (al hijo), ve a su padre y el amor con que lo
engendraron. Cuando el hijo sabe esto gana fuerza y se
empodera. Si los padres están separados, la madre puede hacer
el reconocimiento haciéndole saber al hijo que aunque ya no
viva con su papá y que aunque ella quisiera que actuara de otra
manera; para ella está bien si lo hace como lo haría su padre.
No se requiere que él se encuentre presente físicamente para
que la madre reconozca al padre de su hijo.
• El segundo reconocimiento al padre viene del hijo
cuando con amor lo toma en su corazón y le agradece la vida
que por él le ha sido dada. Los hijos hombres al reconocer a su
padre y la elección que ha hecho de su madre se
hacen hombres a su lado y se sienten bien con otros
hombres. INGALA ROBL dice que los hombres necesitan un
día a la semana con otros hombres, así se sienten felices de
regresar con las mujeres. Las hijas mujeres
que han reconocido a su padre se sienten felices al mirar a los
hombres.
•Cuando podemos reconocer que por papá tenemos vida.
•Cuando detrás de papá vemos también al abuelo, al bisabuelo
y todos los antepasados, con la certeza de que gracias a ellos
mi padre es mi padre por- que de ellos viene la vida.
•Cuando podemos agradecer a papá el haber ido a mamá para
que nosotros pudiéramos nacer.
Ese es el reconocimiento al género masculino y a los orígenes,
es la grandeza y la fuerza que viene de los antepasados. El
sentido de arraigo y enraizamiento viene del padre.

El primer reconocimiento al padre viene de la madre.

El segundo reconocimiento al padre viene del hijo.

No reconocer al padre nos hace arrogantes, pues podríamos

creernos superiores a él desde cualquier ámbito, nos arrogamos
derechos que no nos corresponden y nos genera conflictos de
autoridad, dado que el padre es nuestra primera figura
de autoridad. Cuando los hijos pierden al padre siendo
jóvenes, desde su interior pueden desear encontrar algo que lo
sustituya y se inclinan por las drogas para tomar la fuerza de lo
masculino. En los casos de adicciones también suele suceder
que alrededor del hijo hay mujeres engrandecidas que no le
dejan ver a los hombres, por esto es frecuente encontrar que
son los hombres los que acompañan los procesos de apoyo a
drogadictos. Reconocemos y apreciamos al género masculino
que nos dio la vida:
 CAPÍTULO 5
ENFERMEDAD Y MUERTE
Enfermedad Las alteraciones al interior de los sistemas
familiares se manifiestan sobre todo por bloqueos,
enfermedades y muerte. Con algunos ejemplos veremos la
información que por medio de la enfermedad llega al sistema.
También examinaremos algunos conceptos sobre la muerte.
La fuerza de los vínculos, de las lealtades invisibles y de los
amores ciegos se hace evidente cuando deseamos que nuestros
familiares no enfermen, ni mueran. Este deseo hace que
estando sanos queramos enfermar para seguir a quien enferma
o para morir en su lugar.
Este es un anhelo que va más allá del cuerpo, es un impulso
inconsciente que hace pertinente la intervención del terapeuta
sistémico para acompañar la labor del médico o profesional de
la salud, con un proceso que permita encontrar y tal
vez equilibrar las fuerzas que llevaron a la persona a
desarrollar los síntomas de la enfermedad.
Muchas veces con la intervención del terapeuta sistémico sólo
es posible ver la forma en que el amor ciego se convirtió en
enfermedad sin encontrar eco en el enfermo para interiormente
querer equilibrar, ordenar y seguramente restablecer la salud, y
esto suele suceder cuando la implicación es tan grande que el
amor ciego de quien la padece no permite ver lo inútil de esa
condición ni la perpetuación del conflicto.
En otros casos, la persona logra ampliar su mirada, logra dar un
paso más allá y reconocer que su amor ciego no restablecerá la
salud del ser querido enfermo, ni devolverá la vida al que ya se
fue porque no tiene poder sobre ello, podrá con humildad y
también con amor aceptar lo que es como es, y al comprenderlo
seguramente en ese momento el equilibrio interior se empieza a
recobrar y, junto con él, la salud también se instaurará.
La dinámica de la enfermedad se hace manifiesta por diferentes
razones:
1. Porque los miembros más jóvenes del sistema quieren
retener a los mayores, a los que llegaron antes que él o a los
que se quieren ir detrás de los que ya murieron. Los pequeños
buscando compensar a los grandes por todo lo que han hecho
a favor del sistema quieren enfermar o morir como ellos, en la
creencia de que su enfermedad o muerte equilibra el vacío
ocasionado por la ausencia, sacrificando así su propia salud y
su propia vida. Es el amor ciego por los padres y ancestros el
motor que impulsa esta conducta y que llega a ser más fuerte e
importante para el hijo que su propia vida.
2. Porque muchas enfermedades representan personas de las
que nosotros o nuestra familia se quiere librar o que hemos
olvidado o excluido. En este caso la enfermedad se constituye
en el instrumento del que el sistema se vale para recordarnos
que hay alguien que debe ser reconocido y a quien debe dársele
su lugar. 3. Porque buscamos la muerte o la enfermedad
como una forma de reparar una culpa que nos puede surgir,
bien:
• Por algo que aparece de manera imprevista como pérdidas,
enfermedades, calamidades.
• Porque yo resulté ileso o beneficiado por la muerte,
enfermedad o tragedia de otra persona.
• Porque hice algo que causó la muerte o daño a otros. Expiar
de esta manera nos resulta una salida fácil porque no estamos
viendo al objeto del amor ciego, sino que sólo vemos nuestro
propio dolor o arrogancia. Quiere decir que la persona por
compadecerse de sí misma, por sentirse víctima de las
circunstancias o superior a lo que la rodea no mira la
condición del otro, sino que se atrapa en su propio dolor,
orgullo, miedo o arrogancia. Por no aceptar ni honrar el
destino de quien vive la enfermedad o dificultad, con nuestra
actitud queremos y creemos que podemos cambiar su destino.
De esta manera lo único que conseguimos es salirnos de
nuestro lugar y en vano apropiarnos del lugar del otro, porque,
en última instancia no resolvemos nada: el otro no sana y si ha
de morir, muere. La invitación es a “actuar en nuestro favor
asintiendo ante los hechos y a favor de la otra persona,
honrando su destino, a cambio de sufrir”. Significa que nos
rindamos con humildad ante lo inevitable en vez de fracasar en
el intento de cambiar su destino y que tomemos intensamente
la vida en vez, quizás, de fracasar también en el intento de
querer morir.
4. La negación o incapacidad del hijo para tomar a sus padres
es otra fuente de enfermedad, pues el hijo no se permite
reconocer su origen en la vida ni el ciclo natural de nacimiento
y muerte.
DINÁMICA SISTÉMICA DE LAS ENFERMEDADES:
Las enfermedades se pueden presentar cuando:
• Los más jóvenes quieren retener a los mayores, o se quieren
ir detrás de los que ya murieron.
• O representan personas:
• Que no queremos ver.
• De las que nos queremos librar.
• Que hemos olvidado o excluido.
• Por querer expiar o reparar una culpa.
• Por no honrar y querer cambiar el destino de alguien.
• Por no querer o no poder tomar a los padres en el corazón.
El mismo amor que nos lleva a la enfermedad nos puede sacar
de ella, pero para lograrlo debemos estar en sintonía con la
enfermedad misma, no rechazarla ni negarla sino asentirla tal
cual es y tomarla en serio para poder dilucidar cuál es
el mensaje, que ella nos quiere mostrar para reparar, aceptar o
equilibrar. Solo así se puede ver alguna alternativa de sanación
antes no.
La enfermedad se considera como la somatización física de una
alteración interna del organismo, lo que quiere decir que la
enfermedad se convierte en el instrumento por medio del cual
el cuerpo habla, se expresa y sirve de intermediario entre
el gran sistema familiar y los subsistemas que lo conforman,
para que la información aun oculta sobre la historia de la
familia, ésa que no se ha ordenado, sea atendida
en consonancia con los órdenes del amor. La información que
transmite la enfermedad por medio del que enferma y del tipo
de enfermedad que contrae son las pistas que el sistema entrega
para descifrar el jeroglífico de lo que ella nos quiere
transmitir.
El Dr. Jorge Iván Carvajal Posada, Médico Cirujano de la U. de
A., pionero de la Medicina Bioenergética, dice: “La
enfermedad es un maestro, una oportunidad para organizar una
armonía superior en nuestra propia vida, a nivel físico,
emocional, mental y espiritual”.
En ocasiones el alma de una persona necesita la presencia de la
enfermedad en su vida, porque a través de ella reconoce una
tarea que sin su presencia tal vez no estaría en capacidad de
ver. Si este es el caso, resulta muy valioso que esa
persona diga SÍ a su enfermedad y si lo requiriera diga SÍ a su
final. Con este acto de humildad para aceptarla, y de valor para
reconocerla, gana una grandeza aun mayor que si se curara
físicamente. En algunos casos las enfermedades se relacionan con
situaciones sistémicas específicas, sin embargo la forma como ellas
se manifiestan en los sistemas son innumerables y de ninguna
manera a simple vista se puede asegurar que un síntoma corresponda
a una determinada condición, para lo cual hará falta desplegar una
constelación en la que se pueda ver el contexto y el entorno de lo
acontecido, para dar pasos conducentes a reconocer el hecho y
asentir a él.
Hacer consciente qué no he incluido o qué no he soltado del sistema
me ayuda a sanar porque para sostener la salud se necesita energía, y
ella se logra desde el lugar en que puedo incluir todo para poder ir a
más y no a menos. ESTHER JANDETTE.
A continuación hacemos alusión a algunas enfermedades y su
relación sistémica:
Dolores de cabeza
Se relacionan con un amor contenido que no pudo ser
expresado ni vivido. En este caso es pertinente hacer la
pregunta: ¿A dónde tendría que ir ese amor?
Una buena ayuda para el dolor de cabeza es favorecer que el
sentimiento estancado se exprese y la manera más fácil de
lograrlo es llenándonos de amor en nuestro corazón y después
permitir que salga a través de las manos con los
brazos extendidos hacia arriba, al tiempo que realizamos una
profunda expiración.
Otra forma de hacerlo es que la persona con dolor de cabeza se
ubique al lado de quien siente que no ama suficientemente
(pudiera ser incluso su madre), gire la cabeza hacia esa
persona, le mire respirando profundamente con la boca abierta
y así se la queda mirando.
El movimiento se termina cuando el amor contenido haya
llegado por completo a su destino. Este ejercicio se puede
hacer directamente, con un representante, o con visualización.
Dolores de espalda
Los dolores de espalda repetitivos tienen que ver con relaciones
conflictivas e irrespetuosas con los padres. Cuando un hijo se
resiste a reconocer y honrar a uno de sus padres generalmente
le está haciendo resistencia a la rabia que inconscientemente y
sin saber por qué siente por su progenitor.
De hecho, transfiere sobre ellos lo que siente y para sí mismo
se dice: “mi padre o mi madre me odian”, en vez de reconocer
que es él o ella quien tiene ese sentimiento que está
proyectando en su padre o madre y que por eso los critica y
juzga constantemente por sus errores.
Como le es tan difícil reconocer sus sentimientos prefiere
sentirse víctima y esta condición le impide inclinarse ante sus
padres. Es así como el dolor de espalda se convierte en el
reflejo de la rabia contenida y los espasmos musculares denotan
la ambivalencia entre honrarlos, juzgarlos o criticarlos.
Paradójicamente, cuando la persona es capaz de inclinarse ante
sus padres, los dolores de espalda empiezan a disminuir y aun
con mayor intensidad cuando se logra la reverencia profunda,
en la que las piernas flexionadas hacen contacto con el suelo y
la espalda queda extendida, al tiempo que el pecho se apoya en
el piso con los brazos extendidos hacia adelante y las manos
volteadas hacia arriba. La sensación de descanso del cuerpo es
tan grande como lo es el amor, honra y reconocimiento que se
hace manifiesto hacia los padres.
Enfermedades de la piel
HELLINGER observó que cuando la ex esposa (o) o pareja
anterior del marido no es reconocida, uno o más hijos de la
segunda unión desarrollan una neurodermatitis, picazón o
enfermedad de la piel. Si hay reconciliación entre las dos
esposas (os) la neurodermatitis sana o se alivia.
También se ha encontrado que las enfermedades de la piel
hacen referencia a necesidades afectivas, especialmente a la
necesidad de caricias. Pudiéramos decir que tienen que ver con
poco contacto físico y manifestaciones afectivas por parte de
uno o de ambos padres.
El acunamiento referido en el ejercicio para el Movimiento
Amoroso Interrumpido, podría aportar para la restitución del
equilibrio afectivo. Se sugiere realizar el ejercicio con ambos
padres si fuere necesario.
Cáncer
El cáncer no solo es una enfermedad del cuerpo, también
denota el deseo que tiene la persona de morir. Los
medicamentos como tal no ayudan si desde su alma o desde lo
más profundo de su ser la persona no está dispuesta a estar
sana, o sea, que si no se decide a hacer un trabajo interior
consigo misma para sanar la herida que la carcome por dentro
ningún medicamento ni tratamiento la puede ayudar.
Dice BERT HELLINGER: “Mi hipótesis en relación con el
cáncer es que el enfermo prefiere morir antes de hacer una
profunda reverencia ante los padres”. Muchas mujeres con
cáncer se niegan a respetar a su madre y al género femenino; se
puede ver que prefieren morir antes que inclinarse ante ella y
honrarla. Po- dría darse el caso de una mujer que con la
enfermedad esté expiando algo de su sistema familiar
femenino y prefiera morir a decir: “soy mujer como ustedes”.
El cáncer de mama es a veces también la expiación de una
injusticia cometida con un hombre de la familia. El cáncer
nunca se sana, en cualquier momento puede volver a aparecer,
se trata de una enfermedad que puede causar la muerte, por eso
hay que mirarla cuidadosa, detenida y amorosamente a los
ojos.
La humildad, la honra, el reconocimiento y agradecimiento
desde lo más profundo del corazón hacia los padres y su
género, sería el mecanismo que favorezca el equilibrio
emocional y físico de quien lo padece.
Neurosis
La neurosis nace en el momento en que en el hijo se
interrumpió el movimiento hacia uno de los padres.
El comportamiento neurótico no es más que el movimiento
circular en el que una persona se mantiene cuando quiere
dirigirse a otra. Se comporta igual que el Movimiento
Amoroso Interrumpido.
Recordemos que cuando el amor de los padres no puede llegar
a su destino, en el niño se asientan sentimientos de dolor,
tristeza y rabia que hacen que más tarde, siendo ya adulto y se
quiera dirigir a alguien, vuelva a despertarse en su cuerpo
el recuerdo de esa interrupción y aborte el interés por la otra
persona, sin poder ir hacia adelante en el amor y entonces
permanece moviéndose en círculos porque llega a un punto
desde donde vuelve a sentir lo de entonces, se detiene y en
lugar de seguir adelante, se aparta e inicia un movimiento
circular de regreso al punto de interrupción de aquel
entonces. Cuando esta persona ya adulta se quiera dirigir
amorosamente a otro, por ejemplo a su pareja, puede suceder
una de dos cosas:
•Que en el momento tenga la capacidad de alejar de sí el dolor
y la frustración que la interrupción del movimiento hacia uno
de sus padres le produjo cuan- do niño y logre acercarse y
avanzar con amor hacia su pareja, aunque más adelante puedan
florecer los sentimientos de niño y retornar a ellos.
•Que algo en su interior no le permita consolidar la relación e
interrumpa el movimiento hacia su pareja como sucedió
cuando niño con uno de sus padres y la esquive aun contra su
voluntad aunque no logre entender por qué.
En cualquiera de los dos casos la vida afectiva, la relación de
pareja y la salud de la persona se ven seriamente afectadas.
El niño adulto interiormente puede regresar en el tiempo al
momento de la interrupción, acunarse en brazos de su madre y
permanecer allí cuanto tiempo requiera para satisfacer sus
necesidades del amor que no le fue posible tomar de niño.
Hay que retomarlo allí donde se produjo la interrupción, pues el
niño de la infancia quiere entender a la madre de ese momento
y todavía hoy quiere ir a ella. Tanto la madre como el niño han
de volver a sentir lo que sintieron en ese momento. Si lo desea
puede repetir el procedimiento con su padre.

Las psicosis
Las psicosis se presentan en familias donde hubo un asesinato
que por lo general ocurrió varias generaciones atrás y del que
ya nadie se acuerda, pero también alguien se puede volver
psicótico cuando al mismo tiempo se encuentra implicado con
dos personas que están irreconciliablemente enfrentadas,
generalmente un asesino y su víctima.
La psicosis como tal busca una solución: reconciliar a los
enfrentados y reconocerle a cada cual la pertenencia que le ha
sido negada al excluirlos.
Se ha visto que la familia ve la psicosis de la misma manera
como se ve a un perpetrador, dado que el psicótico a su vez se
identifica con el perpetrador infundiendo miedo a su alrededor.
Lo que la familia y el psicótico no se han dado cuenta es que
igual que al perpetrador, a la psicosis se la debe honrar y
reconocer.
De alguna manera la presencia de la psicosis alivia a quienes
rodean al que la padece, porque el que otro sea el psicótico
hace que los demás se vean librados de la enfermedad. Esta
circunstancia se da también en algunos casos de autismo.
Los hallazgos han determinado dos grupos de situaciones
relacionadas con la esquizofrenia:
• El primer grupo tiene que ver con niños a quienes no se les
ha permitido conocer la verdadera identidad de sus padres,
tiene que ver con secretos acerca de los padres, en los que hay
hechos que crean confusión sobre el verdadero padre de un
niño o niña, como por ejemplo en caso de:
- Relaciones incestuosas entre padres e hijas, hermanos y
hermanas, tíos y sobrinas, padrastros e hijastras.
- Relaciones amorosas entre una mujer y un hombre antes del
matrimonio de ella con otro hombre.
- Relaciones amorosas entre un hombre de clase alta y una
mujer de clase inferior, o viceversa.
- Una mujer ya embarazada de su amante, que se casa
precipitadamente con otro hombre al que le hace creer que el
hijo es suyo. Ella mantiene el secreto, al igual que todos los
que saben la verdad.
- Una mujer que se casa pero sigue sosteniendo una relación
anterior con un hombre al que realmente ama y queda
embarazada de él.
- Una relación que perdura aun después del regreso del marido
de una larga ausencia, por ejemplo si es un soldado que parte
para la guerra. La mujer queda embarazada de su amante y
guarda el secreto ante su marido.
• El segundo grupo tiene que ver con muertes misteriosas en
el sistema familiar:
- La no certeza sobre si la muerte de un miembro de la familia
fue un accidente, un suicidio, un asesinato o una muerte
consentida por las acciones de otros miembros de la familia.
- La no certeza sobre si los padres hicieron lo suficiente o
cumplieron con su responsabilidad a la hora de intentar salvar
la vida de un hijo que estaba enfermo o en peligro.
- Cuando alguien que pertenece al sistema ha ocasionado
activamente la muerte de otro miembro de la familia, como en
el caso en que un hombre mata a su primera esposa para
casarse con la segunda esposa.
- Cuando se da un aborto de un embarazo avanzado, el sistema
también lo vive como un asesinato. FRANZ RUPPERT señala
que, de acuerdo con su experiencia, los síntomas de manía y
paranoia encajan con dos patrones básicos que son:
•Los síntomas de psicosis que se manifiestan como una
compulsión maníaca a actuar, hablar o tener muchos líos
amorosos que apuntan normalmente a sentimientos reprimidos
de amor en el sistema familiar.
•Los sentimientos paranoides de ansiedad, culpa y vergüenza
muy grandes que son probablemente la expresión sintomática
de una culpa y responsabilidad negadas por una muerte o
asesinato en el sistema familiar.
Trastornos del habla
Se ha visto que prácticamente todos los trastornos del habla se
hallan condicionados por la historia familiar, o al menos tiene
un rol importante en ellos. Se pueden presentar por ejemplo:
• Cuando alguien no tuvo permiso para expresarse porque fue
ocultado o dado, y de esta manera fue excluido.
• Cuando la persona se identifica con 2 ancestros enfrentados
(pueden ser perpetrador y víctima) el hecho de que no hayan
podido expresarse adecuadamente ninguno de los dos, hace que
el implicado al representarlos a ambos tampoco lo logre. Es la
misma figura de la esquizofrenia pero representada en el habla.
El movimiento sistémico consistiría en que los aún no
reconciliados se ubiquen frente a frente hasta que puedan
reconocerse mutuamente y logren la reconciliación.
• También puede darse por temor hacia una persona
interiorizada ante la cual le da miedo hablar.
• Detrás del tartamudeo y otros trastornos del habla también
puede estar un secreto de familia que quiere salir a la luz, pero
que produce mucho temor. Si los padres ocultan algo y logran
hablar abiertamente acerca de ello, el niño tiene la posibilidad
de superar su deficiencia.
Anorexia
En la anorexia la persona quiere irse en lugar del padre para
que él se quede en la familia. Es un amor ciego y arrogante que
cree tener el poder de retener al padre si se va a cambio de él, o
con él.
Un ejercicio de humildad y reconocimiento de nuestra propia
insignificancia dentro del sistema que no nos permite impedir
lo que ha de suceder, y el asentimiento aunque doloroso ante la
ausencia del padre; favorece la restitución del equilibrio
interior que a su vez restablece el metabolismo.
Bulimia La bulimia tiene otra dinámica diferente a la anorexia.
En la bulimia la situación familiar es la de una hija o hijo que
sólo puede tomar de la madre, pero no del padre. Se halla
inmerso en una doble lealtad: toma de la madre por lealtad a
ella y por lealtad al padre escupe lo que tomó... De esta manera
es leal a ambos padres.
Cuando la bulimia es alternada con la anorexia, es porque la
anoréxica no ha decidido aún si irse o quedarse, entonces come
para quedarse y escupe para marcharse. En estos casos la
solución comienza en el momento en que la persona conecta
con lo que la enfermedad le muestra y lo reconoce frente a
quien es objeto de su lealtad (padre o madre). Así logra verse
como un ser diferente e independiente de aquel con quien está
identificado y puede también con límites claros separar su
destino.
Esclerosis múltiple
Se ha visto que en muchos casos de esta enfermedad quien la
padece quiere desaparecer antes que la madre.
Sin embargo Stephan Hausner, médico homeópata, encontró
que el paciente con esclerosis múltiple se identifica con un
perpetrador de su sistema: “también puedo confirmar la tesis
de Bert de que la enfermedad impide el impulso asesino”.
Relata que un paciente con esclerosis múltiple que estaba casi
totalmente paralizado, acudió a su consulta para tratamiento
homeopático. Al preguntarle “¿Qué haría Ud. en primer lugar
si estuviera nuevamente sano?”, su expresión cambió, y
dijo “Asesino a mi esposa”.
Una dinámica parecida se ve también a veces, en casos graves y
progresivos de enfermedades reumáticas.
Adicciones
Cuando la madre no ha dado el permiso para que el hijo tome a
su padre el hijo solo puede tomar de ella, y al no poder tomar
del padre toma como sustituto de la figura paterna la droga o
cualquier otro tipo de adicción.
El hijo resiente no poder tomar de su padre y trata de
devolverle a su madre ese dolor tomando de aquello que le
hace daño.
Cuando el padre es adicto la madre le dice al hijo que lo del
padre no vale la pena tomarlo, o sea que no siga su ejemplo.
Entonces el hijo que no tiene permiso de ver y tomar a su
padre en su corazón tal como es, lo toma en forma de
lealtad haciéndose adicto como él. Si la madre le dijera “En ti
quiero a tu padre y estoy de acuerdo que seas como él”, el hijo
podría tomar a su padre en lugar de tomar el sustituto.
Cuando la adicción de un padre ha causado dolor al otro
progenitor el hijo puede intentar expiar las acciones de su
padre haciéndose adicto como él. Esta conducta errada está
motivada por el Amor Ciego y las Lealtades Invisibles.
Las adicciones más peligrosas, por ejemplo la heroinomanía,
pueden encubrir un intento de suicidio en el que el adicto
quiere morir para ir detrás de alguien o en lugar de él.
La enfermedad y la muerte se toman de la mano para llegar al
mismo punto: ir en pos del ser querido o reemplazarlo en su
destino. Las motivaciones son las mismas y los efectos
también. Veámoslo más en detalle.
Muerte
Nacer y morir son procesos inherentes a todos los seres vivos.
Hellinger dice que “Llega un momento en que tanto la
medicina, como la psicología y hasta el mismo yo de la
persona, encuentran límites cuando trata de oponerse a los
designios de la vida, ya que un día al cabo de un tiempo, toda
persona enferma, se debilita y muere”.
Dentro del mundo de los muertos, de los fallecidos, de los
enfermos y los que han tenido una suerte difícil, el deseo es
que a los que los sobreviven les vaya bien porque no solo es el
niño el que ama, el que ha sufrido y ha muerto también.
Los muertos ven con buenos ojos a los vivos y no les ayuda en
nada su dolor.
Frecuentemente los vivos se sienten culpables porque ellos
viven mientras otros de su familia están muertos, y se sienten
aliviados muriendo por ellos.
Cuando esta culpa está presente, cuando alguien quiere ir detrás
del que murió o morir a cambio de él, se trata de un amor ciego
que conlleva una implicación. Existen maneras de salir de la
culpa y del amor ciego que permitan retomar la paz, pero para
que la curación sistémica pueda tener éxito el vivo debe
reconocer el amor hacia su pariente muerto y debe honrar su
suerte o destino.
Esto significa que debe vivir sus sentimientos, su pena y su
duelo intensamente para poderlos traspasar y asentir al hecho
de que quien murió ya no está entre los vivos y que perpetuar
el dolor de su partida no le hace bien a ninguno de los dos. Lo
más importante es que permita que el amor por el fallecido
permanezca en su corazón desde el amor despierto y claro,
desde el Amor que Ve.
Cuando yo creo que debo resolver un asunto por alguien que ya
murió, en otras palabras, cuando estoy implicado en un asunto
con alguien que ya murió, siento ansiedad y perturbación por
varias razones:
1.Le estoy dando vida en mí a alguien que está muerto.
2.Estoy tomando su lugar queriendo asumir como mío algo que
es de él.
3.Lo estoy excluyendo al tomar su lugar y hacerme cargo de
algo que no me corresponde.
Cuando permito que el muerto tome el lugar que le corresponde
donde está y yo tomo el que me corresponde entre los vivos, lo
puedo sentir cercano con su energía de amor y puedo asumir mi
vida y mi destino con fuerza y compromiso.
El movimiento sanador consistiría en que los vivos miren a los
muertos, desde su interior realicen el movimiento o acción que
consideren les corresponde hacer, de nuevo los miren con amor
y se den vuelta hacia el futuro para vivir la vida que les fue
dada con fuerza, respeto y compromiso, movidos por el amor
claro, por el amor que ve.
“El Amor es el motor del universo, el respeto al Orden es
el combustible que lo sostiene”
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