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Por que a rejeição dói tanto - e o que fazer

sobre isso
8 de dez de 2015 / Guy Winch

O psicólogo Guy Winch compartilha algumas dicas práticas

para acalmar o aguilhão da rejeição.
Rejeições são a ferida emocional mais comum que sustentamos na vida
cotidiana. Nosso risco de rejeição costumava ser limitado pelo tamanho do
nosso círculo social imediato ou piscinas de namoro. Hoje, graças às
comunicações eletrônicas, plataformas de mídia social e aplicativos de namoro,
cada um de nós está conectado a milhares de pessoas, que podem ignorar
nossas postagens, bate-papos, textos ou perfis de namoro, e nos deixam
rejeitados como resultado.
Além desses tipos de rejeições menores, ainda estamos vulneráveis a rejeições
graves e mais devastadoras. Quando nosso cônjuge nos deixa, quando somos
demitidos de nossos empregos, desprezados por nossos amigos ou excluídos por
nossas famílias e comunidades por nossas escolhas de estilo de vida, a dor que
sentimos pode ser absolutamente paralisante.

Quer a rejeição que experimentamos seja grande ou pequena, uma coisa

permanece constante - sempre dói, e geralmente dói mais do que esperamos.

A questão é, por quê? Por que estamos tão incomodados por um bom amigo não
gostar da foto de férias em família que postamos no Facebook? Por que isso
arruina nosso humor? Por que algo tão aparentemente insignificante nos faz
sentir raiva de nosso amigo, mal-humorado e mal conosco mesmos?

“
As maiores causas de rejeição de danos geralmente
são autoinfligidas. Quando nossa auto-estima está
doendo mais, nós a danificamos ainda mais.

A resposta é: nosso cérebro está preparado para responder dessa maneira.

Quando os cientistas colocaram as pessoas em máquinas funcionais de
ressonância magnética e pediram que se lembrassem de uma rejeição recente ,
eles descobriram algo surpreendente. As mesmas áreas do cérebro são ativadas
quando experimentamos rejeição e quando sentimos dor física. É por isso que
até pequenas rejeições doem mais do que pensamos que deveriam, porque
provocam dor literal (embora emocional).

Mas por que nosso cérebro está conectado dessa maneira?

Os psicólogos evolucionistas acreditam que tudo começou quando éramos

caçadores que viviam em tribos. Como não podíamos sobreviver sozinhos, ser
banido da nossa tribo era basicamente uma sentença de morte. Como resultado,
desenvolvemos um mecanismo de alerta precoce para nos alertar quando
corríamos o risco de ser "expulsos da ilha" por nossos companheiros de tribo - e
isso foi rejeição. Pessoas que experimentaram a rejeição como mais dolorosa
tinham maior probabilidade de mudar seu comportamento, permanecer na tribo
e transmitir seus genes.

Obviamente, a dor emocional é apenas uma das maneiras pelas quais as

rejeições afetam nosso bem-estar. Rejeições também prejudicam nosso humor e
nossa auto-estima, provocam ondas de raiva e agressão e desestabilizam nossa
necessidade de "pertencer".

Infelizmente, as maiores causas de rejeição de danos geralmente são

autoinfligidas. De fato, nossa resposta natural a ser descartada por um parceiro
de namoro ou ser escolhida por último por uma equipe não é apenas para
lamber nossas feridas, mas para nos tornar intensamente autocrítica. Nós nos
chamamos de nomes, lamentamos nossas falhas e sentimos nojo de nós
mesmos. Em outras palavras, apenas quando nossa auto-estima está doendo
mais, nós a danificamos ainda mais. Fazer isso é emocionalmente prejudicial e
psicologicamente autodestrutivo, mas cada um de nós já fez isso uma vez ou
outra.

A boa notícia é que existem maneiras melhores e mais saudáveis de responder à

rejeição, coisas que podemos fazer para conter as respostas prejudiciais, aliviar
nossa dor emocional e reconstruir nossa auto-estima. Aqui estão apenas alguns
deles:

Tolerância zero à autocrítica

Por mais tentador que seja, liste todas as suas falhas na sequência de uma
rejeição, e por mais natural que possa parecer se castigar pelo que você fez de
"errado" - não faça! Por todos os meios, revise o que aconteceu e considere o que
você deve fazer de maneira diferente no futuro, mas não há absolutamente
nenhuma boa razão para ser punitivo e autocrítico ao fazê-lo. Pensar: "Eu
provavelmente deveria evitar falar sobre meu ex no meu próximo encontro",
está bem. Pensar: "Eu sou um perdedor!" Não é.

Outro erro comum que cometemos é assumir que uma rejeição é pessoal quando
não é. A maioria das rejeições, sejam românticas, profissionais e até sociais,
deve-se ao "ajuste" e às circunstâncias. Passar por uma pesquisa exaustiva de
suas próprias deficiências, em um esforço para entender por que não "deu
certo" não é apenas desnecessário, mas enganoso.

Revive sua autoestima

Quando sua auto-estima é afetada, é importante lembrar-se do que você tem a
oferecer (em vez de listar suas deficiências). A melhor maneira de estimular
sentimentos de valor próprio após uma rejeição é afirmar aspectos de si mesmo
que você sabe que são valiosos. Faça uma lista das cinco qualidades que você
tem que são importantes ou significativas - coisas que o tornam um bom
candidato a relacionamento (por exemplo, você é favorável ou emocionalmente
disponível), um bom amigo (por exemplo, você é leal ou um bom ouvinte) ou
um bom funcionário (por exemplo, você é responsável ou tem uma forte ética de
trabalho). Em seguida, escolha um deles e escreva um ou dois parágrafos
rápidos (escreva, não faça isso na sua cabeça) sobre por que a qualidade é
importante para os outros e como você a expressaria na situação relevante. A
aplicação de primeiros socorros emocionais dessa maneira aumentará sua auto-
estima,

Aumentar os sentimentos de conexão social

Como animais sociais, precisamos nos sentir desejados e valorizados pelos
vários grupos sociais aos quais somos afiliados. A rejeição desestabiliza nossa
necessidade de pertencer , deixando-nos inquietos e socialmente livres.
Portanto, precisamos nos lembrar de que somos apreciados e amados para que
possamos nos sentir mais conectados e fundamentados. Se seus colegas de
trabalho não o convidaram para almoçar, tome uma bebida com os membros de
sua equipe de softbol. Se seu filho for rejeitado por um amigo, planeje que ele
encontre um amigo diferente e o mais rápido possível. E quando um primeiro
encontro não retornar seus textos, ligue para seus avós e lembre-se de que
apenas sua voz traz alegria para os outros.

A rejeição nunca é fácil, mas saber como limitar o dano psicológico que causa e
como reconstruir sua auto-estima quando isso acontecer ajudará você a se
recuperar mais rapidamente e a seguir em frente com confiança quando chegar
a hora de seu próximo encontro ou evento social.
Ilustração de Dawn Kim para TED.

SOBRE O AUTOR
Guy Winch é um psicólogo licenciado, autor e palestrante cujos livros foram traduzidos para
23 idiomas. Sua primeira palestra no TED, "Por que todos precisamos praticar primeiros
socorros emocionais", foi vista mais de cinco milhões de vezes. Ele também escreve o popular
blog Squeaky Wheel para PsychologyToday.com.

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