Superando El Despecho y El Desengaño

[Escriba texto]
Superando el despecho y el desengaño
2
Nelson Tobón López
3
SUPERANDO EL
DESPECHO
Y EL
DESENGAÑO
4
Para recuperarse de una

decepción amorosa
y no volver a caer
Nelson Tobón López
2019
Pereira - Risaralda - Colombia
5
Indice:
Introducción……………………………….………………. 8
Capítulo 1 - ¿Qué pasó?.............................................. 15
Cap. 2 - ¿Quieres seguir siendo una víctima?........... 24
Cap. 3 - Programación de Vida………………………. 39
Cap. 4 - El problema del "Apego"……………………. 51
Cap. 5 - Minimizar el riesgo………………………….. 73
Cap. 6 - Recuperar los autovalores………………….. 87
Cap. 7 - Gracias a Dios que se fue…………………. 111
Cap. 8 - ¿Rogar? ¿Suplicar? ¡Jamás!..................... 134
Cap. 9 - El Camino de la Liberación………………… 143
Cap. 10 - Salvando una buena relación……………… 157
Cap. 11 - Recapitulemos……………………………… 175
Bibliografía……………………………………………… 191
6
Agradecimientos:
A la Divina Providencia, inspiración, guía y luz.
A mi esposa Olga Lucía, amiga, compañera, asistente, revisora,

crítica positiva y laboratorio de pruebas.
A la memoria de mi hijo Juan Felipe (q.e.p.d.), amoroso recuerdo que es

una motivación constante y presente.
A mis hijos: Gustavo y María del Pilar, herencias de mi amor,

sencillamente por ser y estar siempre presentes en mi corazón.
A mis nietos. Santiago, María Camila, Isabella y Felipe, por la

motivación de vida que representan para mí y por el ejemplo de vida
que les quiero compartir.
A mi hermana Cristina, por sus excelentes aportes.
A mis amigas y colegas, Mónica, Olguita, Angélica y Olga Lucía por sus
comentarios y valiosas sugerencias.
A todas las personas y parejas que me han confiado sus vidas, sus
experiencias y sus historias. Espero haber sido de utilidad para sus
relaciones de pareja.
A cientos de personas que han compartido sus experiencias,

observaciones y pensamientos sobre el tema en las redes sociales,
gracias por sus imágenes, notas, artículos y escritos varios.
No a todas las conozco, pero Dios si sabe quiénes son.
7
INTRODUCCIÓN
El presente libro es una recopilación de cientos

de experiencias compartidas a lo largo de
muchos años en el consultorio, intentando
ayudar a entender el significado de las vivencias
que se suelen presentar durante el convivir con
la pareja elegida.
Es por todos ampliamente conocido que la vida

de pareja es un compromiso muy importante y de
altísima trascendencia en la vida de casi la
totalidad de los seres humanos.
La razón fundamental, el motivo principal y el eje

central por el cual queremos formar parte de una
vida de pareja, es, sin discusión: “Querer
mejorar y enriquecer nuestra calidad de
Vida”. Las premisas son: “Dos cabezas piensan
más que una”, “Cuatro ojos ven más que dos”,
“Yo te ayudo, tú me ayudas, los dos nos
ayudamos”.
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El complemento positivo para mejorar y

enriquecer nuestra vida pasa por lo que
podemos y debemos compartir: caricias,
abrazos, una sana y feliz sexualidad, amistad,
acompañamiento, fraternidad, completo y
constante apoyo incondicional, camaradería… y
muchos etcéteras, afectivos y positivos.
Infortunadamente no siempre esta feliz

convivencia es posible, ni debidamente
entendida, ni responsablemente asumida por uno
o, en muchas ocasiones, por ninguno de los dos
miembros de la pareja.
Es más, según algunos estudios estadísticos,

suelen ser más de la mitad las parejas que no
logran encontrar el punto de equilibrio afectivo y
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de amoroso bienestar compartido, y ha crecido

de manera preocupante el índice de divorcios,
dolorosos rompimientos, separaciones y
fracasos, con toda la triste, lamentable,
deplorable y deprimente carga de dolor, rabia,
frustración, despecho, desengaño, decepción,
baja autoestima, desilusión, estrés… y eso sin
contar con el daño moral, emocional, mental y
sicológico que, la mayoría de las veces, se les
suele causar a los hijos, los cuales caerán en el
peligro de repetir las mismas, o peores tristes
historias al crecer y querer complementar sus
vidas integrando, a su vez, una relación de
pareja.
Aquí queremos destacar una información muy

importante y que es necesario entender al asumir
el compromiso de estudiar el presente libro:
Después de muchísimos años atendiendo la

consejería y consultoría de parejas, desde
diferentes escenarios, intentando facilitar
respuestas, conciliaciones y mecanismos de
comunicación y entendimiento que permitan
recuperar, restaurar o fortalecer una vida de
pareja en crisis, hemos podido observar que son
10
generalmente las damas quienes, en su gran,

enorme y abrumadora mayoría, intentan hacer
algo que les permita salvar su relación.
Y no es que los hombres no sufran también las

consecuencias de un fracaso amoroso, el asunto
es que ellos poco o nada intentan hacer al
respecto, si realmente se encuentran ”sufriendo”,
suelen buscar otros medios menos ortodoxos o
recomendables: a los hombres les cuesta
muchísimo reconocer que han fallado (Eso ya
todos lo conocemos), les da mucha dificultad
aceptar sus errores (Aunque sean muy
evidentes), casi siempre llegan a la conclusión
de que es solo la mujer quien necesita “terapia” o
consejería, que son ellas quienes deben
cambiar, ya que, según ellos: son las damas
quienes han fallado, incluso en casos donde
ellos han sido infieles puestos en evidencia, aún
así pretenden que: “la culpa es de ellas, nunca
nuestra”. O peor: sencillamente se consiguen
una “novia” que les ayude a "disimular" su pena.
Lo lamentamos señores: una triste realidad, pero

realidad al fin. Ustedes lo saben. Ah!
11
exceptuando unas pequeñas, pero muy valiosas

excepciones.
Es por eso que este libro se inclina

evidentemente a observar esta problemática
desde el punto de vista femenino. Pero, esto no
debe ser obstáculo para que los caballeros que,
realmente, desde el fondo de su corazón y su
consciencia, deseen aprender cómo superar los
temas que son motivo de este estudio, podrán
hacer la respectiva interpretación y “ajustar” las
diferentes temáticas que vamos a compartir,
desde su punto de vista masculino.
Este libro es también una recopilación seria y

muy responsable de cientos de textos, artículos,
mensajes, escritos, notas y similares, que desde
Internet y las redes sociales, se suelen compartir
cada día; generalmente se desconoce la mayoría
de los originales y es triste no poder hacer el
reconocimiento debido a los autores de muchas
de ellas, una gran parte son anónimas, o
sencillamente aportes desinteresados de
personas que han querido compartir sus
experiencias, conocimientos, estudios,
pensamientos e ideas sobre el particular, con la
12
intención de orientar o facilitar temas de reflexión

para quienes tengan la oportunidad de leerlos;
con este criterio, nos hemos tomado la libertad
de hacer una cuidadosa selección de todo
aquello que consideramos realmente útil y
positivo, y nos hacemos eco de la buena
voluntad con que se han publicado aquellas
notas, ayudando a compartirlas y difundirlas para
beneficio de todas las personas que puedan
acceder a este libro.
Damos gracias al universo por permitirnos

conocer y disponer de toda esta información y
por poder ser herramientas de difusión, con
buena voluntad, de todas las experiencias que,
alrededor del mundo y provenientes de miles de
personas sensibles, nos han facilitado todo el
material que vamos a compartir. Dios les pagará
y seguramente recibirán las bendiciones
merecidas por sus aportes.
13
14
CAPÍTULO 1
¿Qué pasó?
Es indudable que, independientemente de las

creencias religiosas o doctrinales que profese
cada lector(a), debe ser bastante obvio que los
seres humanos, hombres o mujeres, hemos sido
creados por lo que algunos suelen llamar
“Inteligencia Superior” y que la mayoría
identificamos como Dios.
Pues bien, no se necesitan grandes

elucubraciones para entender que, en ese
proceso creativo, hombres y mujeres fuimos
diseñados para complementar nuestras vidas,
apoyarnos mutuamente, trasegar la existencia
15
compartiendo espacios y tareas, ayudarnos unos

a otras, y viceversa, y para respaldarnos y
asociarnos en las diferentes alternativas de lo
que llamamos vida.
Recomendamos (Así sea sólo por curiosidad)

darle una repasadita al capítulo 2 del Génesis
(Primer libro bíblico), entre los versículos 15 al
22, para ayudarnos a entender como hemos sido
creados para ser mutuamente “ayuda idónea”
(Adecuada, semejante), no como los terribles
enemigos, adversarios, opositores y rivales en
los que nos hemos convertido.
Pero, extrañamente, cuando de establecer

relaciones de pareja se trata, lo que suele
comenzar como una amorosa promesa de
16
bienestar emocional y físico, con caricias,

palabras dulces y elogiosas, propuestas de una
extensa, in crescendo e interminable secuencia
de emociones afectivas felices… termina por
convertirse en una esclavizante, degradante,
humillante, ofensiva, llorosa, enfermiza y triste
convivencia… ¿Por qué? ¿Qué pasó?
Pues lo que generalmente suele pasar es que

algunas personas no gozan de equilibrio
emocional suficiente, no tienen madurez
psicológica (Independientemente de su edad
cronológica), no tienen suficiente formación
estructural que les permita manejar sus
emociones con coherencia, con prudencia,
mesura y moderación. Suelen ser personas
inseguras, con personalidades débiles, con
historias de vida (Infancia y adolescencia) llenas
de falencias, dolores, malos ejemplos, errores
vivenciales, y que muchas veces fueron víctimas
de maltratos físicos o psicológicos en sus
primeros años.
La mayoría de estas personas que se convierten

en tus enemigos de convivencia, presentan gran
ausencia de muchos de los valores humanos
17
más fundamentales y, definitivamente, de casi

todas las virtudes.
En pocas palabras: existen muchas personas a

quienes nadie les enseñó el auténtico valor de
una vida de pareja feliz, de un compartir amoroso
en una sana convivencia, personas que no han
aprendido el significado de los verbos
COMPARTIR y CONVIVIR, que no han tenido la
oportunidad de conocer el valiosísimo
significado de una buena AMISTAD, de
camaradería, de compañerismo, de solidaridad,
de una ASOCIACIÓN feliz, positiva y proactiva.
El principal problema de aquellas personas es

que, precisamente, debido a sus deficiencias en
18
formación e información, suelen estar

absolutamente convencidas de que tienen la
razón, que la persona equivocada es siempre su
pareja y que esta es una auténtica y valedera
forma de amar.
Por lo cual, no asisten a consulta, no creen

necesitar ayuda ni asesoría, quien no esté de
acuerdo con su TÓXICO proceder es quien está
equivocado, no entienden NI QUIEREN
ENTENDER.
El agravante de la peligrosa inseguridad

personal que algunos varones jamás se
reconocerán ni aceptarán, es la posición
emocional que crea la necesidad de un
CONTROL agobiante que, en muchas
ocasiones, raya en la esclavización de la pareja
a niveles humillantes, tremendamente limitantes
y degradantes.
“Es que te amo tanto que temo perderte, por eso

te controlo excesivamente, te celo, te escondo, te
ahogo, te abrumo, te prohíbo salir… etc.” es el
triste argumento con el que pretenden justificar
su injusto y nocivo comportamiento, y muchas
19
veces realmente están convencidos de que es

una realidad.
Obviamente son graves deficiencias

emocionales, psicológicas, conductuales,
culturales y morales.
¿Por qué la mayoría de estos casos de

RELACIONES TÓXICAS (Para darles una
definición sencilla y breve) son ocasionados por
los varones? Porque el malhadado y triste
fenómeno (anti)cultural que conocimos como
MACHISMO, se ha encargado de agravar y
complicar los comportamientos de muchos
varones, cuando aún en pleno siglo XXI ellos
siguen creyendo estupideces, como que los
hombres son mejores, más inteligentes, más
valiosos, más capaces o más importantes que
sus parejas femeninas.
¡Horror de horrores!
Por Dios señores, ¡a ver si despertamos! No

es posible que tan absurda manera de pensar
pueda seguir vigente… ¡No puede ser!
20
¡Ah! Pero también se hace imperiosamente

indispensable que las damas dejen de aceptar o
creer en esa equivocada premisa, muchas de
nuestras madres han tenido gran responsabilidad
en que aún exista esa tan equivocada idea. No
señoras: permítannos ponerlo en letras de
molde:
“Lo único, absolutamente en lo único

en lo que los hombres pueden superar
a las mujeres es en fuerza física, de
resto, las damas son igualmente
capaces en TODOS los aspectos de la
vida de hoy, y hasta más eficaces en
algunos temas puntuales”
21
Si, también existen mujeres maltratadoras, no

solo física sino también moral y
psicológicamente, y este tema vale igual para
estas representantes de las féminas, sólo que
suelen ser minoría, los datos que tenemos
hablan de, aproximadamente, un 12% de
mujeres maltratadoras, pero esas mismas
estadísticas informan que el porcentaje de los
hombres machistas maltratadores oscila entre el
45 y el 55%. Algunos creemos que este
promedio es mucho más alto, debido a que
muchas mujeres víctimas no informan por miedo
y por las propias restricciones impuestas por
aquellos energúmenos; y evidentemente los
varones, a quienes les da mucha vergüenza
tener que declarar que son víctimas de sus
novias, amantes o esposas, quienes los
maltratan, humillan y ofenden. Son minoría, pero
si existen.
22
"En lo único que vale la pena "competir" es

en la capacidad de amar y de servir"
23
CAPÍTULO 2
¿Quieres seguir siendo víctima?
Es importante anotar que, inevitablemente,

existen muchos factores psicológicos y
comportamentales, derivados de problemas de
crianza, como anotábamos antes. Y esto
sucede tanto en las personas maltratadoras
como en aquellas que permiten ser maltratadas.
Si en un hogar, los hijos viven en un ambiente de

violencia, gritos, ofensas y malos tratos, estos
24
comportamientos generan "huellas" atávicas que

luego tienden a manifestarse en sus
correspondientes actitudes, unas veces por
"aprendizaje" y otras por "resentimientos".
Puede parecer increíble, pero hemos conocido

personas que nunca recibiron una caricia, ni un
"te quiero", quienes jamás conocieron un trato
afectivo con delicadeza y con algo de respeto o
digna valoración, atendimos consultas con
personas adultas que no saben abrazar porque
nunca recibieron un abrazo.
Cuando lo único que se ha conocido y

compartido es un entorno lleno de gritos
destemplados, dominación humillante y ofensas
permanentes, para algunas personas esto se
vuelve recurrente, parecen convencidas de que
esa es la forma "normal" de actuar, e
increíblemente buscan crear ese tipo de
ambiente vivencial en el que se formaron.
Este fenómeno comportamental es conocido

como "Indefensión aprendida". Aquí lo
destacable es que suele ser aprendida, no es
natural entre los seres humanos.
25
Un ejemplo muy conocido: "En un circo, uno de

sus elefantes era generalmente atado con una
cuerda entre una de sus patas y una simple silla.
Era obvio que si el elefante hubiese querido
escapar esa sencilla cuerda y la liviana silla no
representarían ni el más mínimo obstáculo.
Pero, este paquidermo ya había sido
acondicionado a que, al sentir la cuerda
alrededor de su pata, se quedaría quieto,
calmado y sumiso; eso es indefensión
aprendida". Creer que no se puede y que
esta situación es supuestamente normal.
LA VÍCTIMA: Se trata de un tipo de

chantaje emocional bastante común en
el que la persona manipuladora asume
el papel de víctima y te adjudica el rol
del verdugo. Para estas personas los
demás siempre tienen la culpa, ellos
son pobres víctimas por ser demasiado
buenos. Con este discurso despiertan la
culpa en el otro.
26
Para complementar la idea. A una persona se le

puede condicionar mental y psicológicamente de
tal manera que puede llegar a autoconvencerse
de que no hay salidas ni respuestas, y que esta
vida miserable es merecida, lógica y la única
opción existente.
Pues queremos decirles a voz en cuello que ¡NO

ES ASÍ! El síndrome de la indefensión
aprendida tiene un componente cognitivo que se
puede modificar. Sí, es posible aprender que
existe otra mejor y más satisfactoria manera de
vivir y compartir, es solo que se requiere la
certeza y la aceptación total, más una
disposición anímica con la mejor buena voluntad
y el compromiso responsable de modificar
aquellas conductas.
27
¿O acaso quieres seguir siendo y sintiéndote

víctima?
Porque sentirse víctimas se convierte, para

muchas personas, en una manera de vivir, en
una forma de ser, quieren llenarse de
AUTOCOMPASIÓN, y tienden a confundir esta
equivocadísima actitud con virtudes como la
humildad: NO ES ASÍ! Es un error.
Gravemente, en algunas corrientes religiosas se

marca una equivocada tendencia a mantener la
cabeza agachada aún ante las injusticias. De
hecho, esto es una injusticia: si aceptamos que
alguien nos trate injustamente, estamos siendo
cómplices de una injusticia contra nosotros
mismos, así, somos co-culpables del error, no
víctimas.
Esto no quiere decir que debemos reaccionar o

rechazar con más violencia aquellos malos
tratos, no, no aconsejamos pagar violencia con
mayor violencia (Generalmente solo empeora la
situación y no funciona como respuesta).
28
El consejo es NO ACEPTAR MÁS ESA

SITUACIÓN Y ALEJARSE, terminar de manera
absoluta, definitiva y radical con esa relación
que desmejora tanto su calidad de vida.
Pero, la parte de mayor trascendencia es:

entender que SÍ es posible romper con ese
patrón conductual, comprender que SÍ es posible
acabar con esa vergonzante respuesta
emocional grabada en el subconsciente, que es
una responsabilidad directamente personal el
modificar de una vez por todas este entorno
tóxico que amarga tu vida… y es totalmente TU
RESPONSABILIDAD… como dicen los
conceptos de autoayuda: ¡TU PUEDES! ¡TU
29
PUEDES! En este caso es absolutamente cierto:

¡TU PUEDES…
…SI TE LO PROPONES CON AUTÉNTICA Y

COMPROMETIDA RESPONSABILIDAD!
Permítannos compartirles una aleccionadora

historia que circula libremente en Internet, y
según datos, es absolutamente real:
"En una familia existía un padre alcohólico,

violento, grosero, maltratador y con todas las
demás actitudes tóxicas que ya hemos definido.
Este grotesco personaje tenía dos hijos varones

preadolescentes de edades muy aproximadas y
30
una esposa tan humillada y sometida que ya ni

siquiera protestaba, se limitaba a limpiarse la
sangre y los escupitajos y a ponerse algo de
agua caliente sobre los moretones de la semana.
Un día, el higado de aquel señor se rindió a la

cirrosis y el personaje falleció.
Sus dos hijos asumieron la responsabilidad del

hogar, empezaron a buscar trabajo y se hicieron
cargo de su señora madre.
Uno de ellos logró encontrar empleo como

mensajero de una institución bancaria; con juicio,
con responsabilidad, con estudio dedicado y con
aplicación, fue escalando posiciones directivas y,
con los años, llegó a ser gerente de una sucursal
del banco.
El otro joven empezó a trabajar en una entidad

comercial, se relacionó con malas amistades,
con cierto grado de rebeldía y con mucho
resentimiento se fue llenando de malas
intenciones y malos hábitos, empezó a consumir
sustancias psicoactivas y terminó en la cárcel.
31
Un periodista que había sido vecino de ellos

desde su juventud y que conocía de cerca la
historia de aquella familia, se interesó en los
resultados vivenciales tan diferentes de estos
dos hermanos y quiso escribir un crónica sobre
los tan diferentes desenlaces de sus
experiencias de vida.
En una entrevista con el joven que se superó y

llegó a ser gerente del banco, y ante la pregunta:
¿qué lo motivó a superarse de manera tan
comprometida para lograr estos excelentes
resultados? el joven respondió: "con un padre
tan "deficiente" como el que tuve… no me
quedaba más remedio que esforzarme al
máximo".
Posteriormente, en la entrevista correspondiente

al otro hermano, a quien visitó en la cárcel en
donde permanecía detenido, ante la pregunta
acerca de los motivos que le llevaron por el mal
camino, el joven preso y fracasado respondió:
"con un padre tan "deficiente" como el que
tuve… no me quedaba otro camino, qué
podían esperar de mi?"
32
Obviamente queremos destacar que aunque lo

que podríamos llamar la "motivación" inicial es la
misma, la respuesta individual personalizada es
totalmente diferente. Esto quiere decir: es
posible que una persona haya crecido en medio
de un entorno de violencia y maltrato, pero esa
no puede ser la justificación ni la excusa para
continuar haciendo lo mismo ahora con su vida.
Alguien que en su niñez no recibió los abrazos ni

las caricias que serían de esperar, puede,
perfectamente, desarrollar y cultivar una
personalidad altamente cariñosa y afectiva, solo
porque así se lo propone. Es posible, es
responsabilidad personal.
33
Porque está ocurriendo demasiado, en

cualquiera de los dos miembros de la pareja: la
persona maltratadora o la que se deja maltratar,
ambos "justifican" y se resignan
irresponsablemente a su deplorable condición
bajo la premisa de que "la culpa es de mis
padres, o de mi historia, o de mi infancia… etc".
Entonces, se supone que no hay nada qué hacer
y todos deben "rendirse silenciosa y
sumisamente" ante un mal irreversible…
¡NO! ¡NO! Y ¡NO! ¡NO ES ASÍ!

¡ES UNA RESPONSABILIDAD PERSONAL!
Si estás viviendo una vida de pareja

miserable… ¡ES TU RESPONSABILIDAD y
solamente tú eres la persona culpable de que
esta humillante situación continúe!
Y aún hay algo más, atención: Suele pasar que

algunas de aquellas degradadas víctimas,
aceptan tal situación porque consideran que esa
es su MISIÓN DE VIDA, piensan y creen que
han sido enviadas(os) como Ángeles Salvadores
para ayudar a esas pobres víctimas
maltratadoras para que encuentren su camino y
34
tengan la oportunidad de convertirse en dulces,

amorosos y mansos corderos.
Quieren estar convencidas, y se crean un sin fin

de excusas con las cuales intentan defender y
justificar a sus agresores: “Él si me quiere, pero
no se da cuenta”, “Los problemas psicológicos
que tiene le impiden amarme, pero yo lo voy a
ayudar para que supere esa limitante”, “Ésa es
su manera de amar”, “Ya casi se va a separar”,
“Hay parejas peores”, “No es tan grave”,
“Todavía, a veces, dialogamos”, “Muy pronto se
va a dar cuenta de lo que valgo”, “Mi amor y
comprensión lo curarán”…"Yo sé que con mi
amor lograré que él cambie".
¡Eso no va a pasar!
La recomendación es:
¡HUYE... Y BIEN LEJOS!
Con el tiempo tiende a empeorar.
Deja que alguna institución psiquiátrica
especializada se haga cargo.
La cual podría funcionar siempre y cuando la

persona acepte que tiene graves deficiencias
35
estructurales en su personalidad y que requiere,

en forma absoluta y determinante,
comprometerse y responsabilizarse de un
proceso de cambio y mejoramiento con
orientación, asesoría y ayuda profesional
especializada.
Infortunadamente, la mayoría de estas personas

tienen una tendencia de respuesta psicológica a
la que se ha llamado "El efecto Dunning-Kruger",
el cual consiste en que la incompetencia, o la
incapacidad de ciertos individuos, no les permite
entender los límites de su propia ineptitud,
ineficacia o limitación. O sea: "a mi no me pasa
nada, yo no tengo que hacer ni mejorar nada,
todos los demás son quienes están equivocados"
36
Entonces, ya podemos dejar de "pretender

justificar" un comportamiento que ha sido
aprendido y que es posible superar y dejar a un
lado. No más victimización ni aceptaciones
sumisas. Vamos a responsabilizarnos, depende
de cada quien, no más culpar a nuestros padres
o maestros, ni al barrio donde crecimos… es
nuestra responsabilidad:
SOMOS CAPACES
¡AH! nadie dijo que será fácil, solo que
¡SÍ ES POSIBLE! Y DEBEMOS COMENZAR
¡HOY, AQUÍ Y AHORA!
¡SOLO DEPENDE DE TI…y de nadie más!
37
Imágenes que circulan libremente en Internet.
38
CAPÍTULO 3
Propósito de Vida
¡Por fin! Aunque desde tiempos inmemoriales, y

definitivamente desde la creación de los seres
humanos, se ha intuido, presentido y
sospechado que uno de los más importantes
objetivos de la VIDA era el logro y el alcance del
más alto índice posible de FELICIDAD,
solamente desde hace poco más de diez años se
ha podido tener una imagen clara, una definición
más diáfana y objetiva del concepto de SER
FELICES, ya que durante muchísimos años esto
era considerado quimérico, utópico e imposible.
39
Este gravísimo error conceptual se debía a una

inadecuada definición del tema, se pensaba que
estar feliz o vivir felices equivalía a lo mismo
que estar complacidos, tener satisfacciones,
estar contentos, divertirse, gozar, vivir el placer y
el disfrute, sentirnos jubilosos y entusiastas… y
todas aquellas emociones relacionadas con
MOMENTOS ALEGRES Y SONRIENTES. No
es así.
Todos estos momentos anotados suelen ser solo

UNA PARTE, UN COMPONENTE TEMPORAL
de lo que ya hemos podido definir y reconocer
como LA FELICIDAD, la cual es el principal
objetivo de esto que llamamos vida.
Afortunadamente, hoy existe suficiente

información que nos permite saber y conocer que
la FELICIDAD es un estado de ánimo que nos
lleva a sentirnos muy bien, a gusto, serenos y
con paz interior, aunque en un determinado
momento estemos atravesando por alguna
experiencia triste o estresante, esta siempre será
temporal, pero en el fondo la sensación de
felicidad debe permanecer.
40
La definición académica, clásica, formal y más

objetiva de lo que hoy reconocemos y
llamamos FELICIDAD es la siguiente:
- EL MAYOR NIVEL DE BIENESTAR POSIBLE.
Reflexionemos sobre esta definición: Claramente

nadie, nunca, en ningún caso, querría
desmejorar, disminuir ni deteriorar su nivel de
bienestar o calidad de vida. Por el contrario,
todos los seres humanos estamos siempre a la
búsqueda de cómo mejorar, crecer o enriquecer
nuestro día a día.
Así, si tenemos sed, vamos en busca de una

bebida; si tenemos apetito, buscaremos algún
41
refrigerio; si estamos cansados, nos

recostaremos o buscaremos donde reposar; si
tenemos frio buscaremos abrigarnos, o
refrescarnos si tenemos calor, etc. El punto es
que la búsqueda del MAYOR NIVEL DE
BIENESTAR POSIBLE, es una premisa humana
indispensable, prioritaria e imprescindible, para lo
que conocemos como Calidad de Vida.
Así se define LA FELICIDAD. Permítannos

repetirlo: Se trata del MAYOR NIVEL DE
BIENESTAR POSIBLE.
Así hemos sido creados, para eso hemos sido

diseñados, el modelo de vida para el cual hemos
sido programados conduce a esta búsqueda.
42
Nadie, absolutamente nadie, ha llegado a este

mundo a vivir exclusivamente una existencia de
dolor ni sufrimiento; las diferentes etapas difíciles
que solemos encontrar en el camino del día a
día: enfermedades, accidentes, errores, el
fallecimiento de seres queridos, trastornos de
salud, dificultades económicas y todas esas
experiencias que nos causan dolor (físico o
emocional), tristeza, desazón, desengaño,
decepción, algo que no logramos entender o con
lo que no estamos de acuerdo, son,
precisamente, pruebas que debemos superar
para crecer, para forjarnos, para desarrollar
nuestras habilidades y competencias, enriquecer
nuestro potencial y el uso satisfactorio de las
herramientas y capacidades con que hemos
sido dotados y bendecidos, a fin de mejorar y
catalizar una adecuada personalidad y la
capacidad de ser cada vez mejores, más fuertes,
con más experiencia, con mejor criterio y sentido
de responsabilidad, con mayor comprensión y,
definitivamente, personas mucho más valiosas,
con mejor nivel de satisfacción, de seguridad
personal, con más autoestima y mucho más
felices!
43
Esta real y objetiva manera de entender la vida,

igualmente nos debe llevar a la comprensión de
que: si hemos sido creados para ser felices y
para CONVIVIR y COMPARTIR nuestra
cotidianidad, nuestro camino y nuestra MISIÓN,
entonces estas condiciones existenciales deben
ser obligatoria y necesariamente
complementarias.
Analicemos cuidadosamente lo siguiente:
En nuestra estructura humana, tenemos ciertos

instintos básicos:
El instinto —del latín instinctus „impulso,

motivación‟ y este del verbo instingere, a su vez
formado por el prefijo in−, „desde adentro, interno‟
y el verbo stingere, „pinchar, impulsar, motivar‟—
es un complejo de reacciones exteriores,
determinadas, hereditarias, comunes a todos los
individuos de la misma especie y adaptadas a una
finalidad, de la que el sujeto que obra
generalmente no tiene conciencia. Se define
biológicamente como una pauta hereditaria de
comportamiento.
(Wikipedia)
Algunos de ellos ya los reconocemos fácilmente:

como el instinto maternal y el instinto de
44
protección (Ejemplos: te agachas y te cubres la

cabeza si escuchas un ruido muy fuerte. Si te
tropiezas, tus manos y codos se disparan
instantáneamente para evitar mayor peligro en
una caída, etc) El instinto de alimentarnos,
beber, dormir, etc.
Y, en el siguiente nivel, poseemos otros dos muy

importantes en el aspecto comportamental:
A - El instinto de vivir en comunidad.
B - El instinto de búsqueda del MAYOR NIVEL

DE BIENESTAR POSIBLE, o sea Instinto de Ser
Felices, como vimos en los primeros renglones
de este capítulo.
45
- Instinto de vida en común:
Los seres humanos no sabemos, no podemos, ni

nos gusta vivir solos, nos asusta la soledad. Al
diseño de nuestro entorno sociocultural lo
llamamos SOCIEDAD.
Vivimos en comunidades que llamamos

ciudades. Así como algunas especies animales
viven en enjambres, manadas, cardúmenes,
bandadas, rebaños, etc. Nosotros, los seres
humanos, tenemos un imperioso y dominante
instinto de convivir en grupos sociales que
llamamos FAMILIAS, los cuales se inician
generalmente con una vida en pareja.
- Instinto del Bienestar:
Permítannos reiterarlo:
Si tenemos sed, vamos en busca de una bebida; si

tenemos apetito, buscaremos algún alimento o
refrigerio; si estamos cansados, nos recostaremos o
buscaremos donde reposar; si tenemos frío
buscaremos abrigarnos, o refrescarnos si tenemos
calor, etc. El punto es que la búsqueda del MAYOR
NIVEL DE BIENESTAR POSIBLE, es una premisa
humana indispensable, prioritaria e imprescindible,
para una vida normal.
46
Y, obviamente, este segundo instinto es

fundamental para complementar y enriquecer el
inmediatamente anterior de vida en común o de
vida en pareja, la cual debe brindar el suficiente
nivel de BIENESTAR como para que la
existencia cotidiana pueda ser funcional y
aceptable.
Dicho en otras palabras: Es absolutamente

necesario e imprescindible que nuestra vida de
pareja cumpla cabalmente con el instinto de ser
felices, de no ser así, esa relación de pareja
debe cuestionarse y revisarse a fondo.
De esta manera, tu vida de pareja debe ser

permanente motivo de satisfacciones, de sana
convivencia, de gratuidad, causa de sonrisas, de
alegrías, de motivación, de orgullo, de
sentimientos y emociones positivas…
…de no ser así, esa relación no es coherente

con nuestra naturaleza humana, no es lógica, no
cumple con aquella premisa natural antes
descrita, es tóxica, es nociva, tu ser y tu vida
deben rechazarla, de lo contrario te expondrá a
tristes y enfermizos niveles de sufrimiento,
47
estrés, penas, enojo, frustraciones, desengaños,

dolor emocional, tribulaciones, ansiedad y
angustia que deteriorarán en graves estados tu
calidad de vida.
Debemos entenderlo así: No es posible vivir una

vida en común que no te permita un adecuado
nivel de bienestar. Es definitivamente
IMPOSIBLE. Ni siquiera es humanamente
normal.
Entonces: si nos toca elegir, ES PREFERIBLE

VIVIR EN SOLEDAD, QUE VIVIR EN
AMARGURA. No solo preferible, es POSIBLE.
Obviamente no sería lo ideal, ya que nuestros
instintos sexuales, más instintos de
reproducción, de afectos y de convivencia
demandan aquel nivel de satisfacción. Pero,
puestos a elegir, sería preferible, y más sano,
vivir en soledad… que vivir en un estado de
amargura, de dolor, de rabia, de humillación, de
ofensas y de maltratos tanto físicos como
psicológicos. No es humanamente posible, tu
salud mental y fisiológica se afectarían tanto que
ya no tendrías calidad de vida. No vale la pena.
48
O tienes una relación de pareja que te permita un

buen nivel de bienestar y calidad de vida, o es
preferible no tenerla. De modo que:
"Es mejor sola que mal acompañada"
Pero, objetivamente: "Es mejor BIEN

acompañada(o) que sola(o)".
49
50
Capítulo 4
La problemática del "apego"
Este si es el verdadero problema. Relaciones

tóxicas surgen todos los días; de cada diez
personas, entre 4 y 5 tienen relaciones
disfuncionales según estudios actualizados.
Pero que estas personas sigan allí, sometidas,
humilladas, sufriendo, dejándose maltratar y
permitiendo ser vejadas, ultrajadas y
ofendidas… es lo que, definitivamente, nos llama
a intentar crear conciencia y despertar la
dignidad que subyace en cada ser humano, para
que levanten su frente, para que se liberen y
busquen salidas, que las hay, haciendo lo
51
necesario para mejorar su calidad de vida

liberándose de estos apegos y dependencias
emocionales dañinas.
- Apegos irracionales.
No debemos dudar en darle este apelativo

completo a este tipo de dependencias
emocionales. Es más, podemos llamarles:
antinaturales, enfermizos, dañinos, aberrantes,
antihumanos… y seguramente con muchos más
calificativos despectivos.
No puede ser, es insólito que a estas alturas de

la historia humana y después de los grandes y
valiosos logros de la sociedad en todos los
aspectos, pero principalmente en lo que respecta
a alcances socioculturales y de desarrollo
comunitario (Aunque todavía falte tanto), es
increíble, reiteramos, que todavía existan
personas que vivan sometidas a infames
esclavitudes abusivas que más bien parecieran
corresponder a películas de terror o a épocas
pretéritas cuando supuestamente las mujeres
eran menos que el ganado o las mascotas, o a
países y culturas en las cuales, aún hoy en día,
52
las mujeres valen menos que los animales.

Sabemos de algunos países del medio oriente
asiático en donde esto es una dolorosa y triste
realidad.
Pero esto es Colombia, Latinoamérica. Y nuestro

entorno socio-cultural es diferente… o debe
serlo.
Entonces, se nos hace casi inexplicable que

algunas personas, en su mayoría mujeres,
insistan en pretender conservar este tipo de
relaciones irracionales, y quisiéramos poder
entenderlo: ¿Cómo es humanamente posible?
Porque hemos conocido, presencial y

directamente en el consultorio, a hermosas y
jóvenes damas profesionales, sanas, cultas y
53
calificadas… que supuestamente intentan

sobrevivir y sobrellevar relaciones inaceptables,
absurdas, humillantes y todo lo ya descrito, junto
a grotescos personajes machistas incultos,
maltratadores, abusadores y abusivos, groseros,
irrespetuosos, desleales, incomprensivos,
cobardes, violentos… y hasta malolientes.
Porque lo peor es que quieren defenderlos y

justificarlos, ya que han sido manipuladas
psicológicamente para convencerlas de que
cada maltrato, ofensa, humillación o golpe físico
está justificado, pretenden explicar que aquello
sucede porque las aman demasiado (¡Por Dios!),
porque, pobrecitos, fueron maltratados en su
infancia y ellas son las llamadas a salvarles la
vida y a llevarles por el camino del desarrollo
humano adecuado… supuestamente, quieren
creer, que son las "salvadoras" enviadas por
Dios para que, mientras enjugan sus propias
lágrimas, limpian su sangre derramada y sanan
sus moretones o fracturas, puedan ocuparse de
"atender" debida y cariñosamente a esos pobres
huerfanitos martirizados por la vida. Repetimos:
¿Cómo es humana y sanamente posible?
54
¿Alguna mujer ha sido tan criminalmente

castigada por la vida que pueda llegar a merecer
semejante desgracia?
Muchas personas tienden a confundir el apego

con amor o enamoramiento, pero el apego
emocional o afectivo es una dependencia
esclavizante hacia la pareja. Esto no debe
existir en una relación saludable; al fin y al cabo,
ninguna adicción es buena aunque sea al amor,
55
y toda adicción cae en la categoría del vicio:

como fumar, beber en exceso o consumir
sustancias alucinógenas, cosas que el mismo
consumidor sabe que son nocivas y conoce que
le causan daño, y que a la larga ese daño será
aún más grave, pero no se sienten, y no se
proponen, ser capaces de dejar o superar tal
dependencia.
La persona con este tipo de adicción, a veces

quiere autoconvencerse y autojustificarse
pretendiendo que sí es enamoramiento, pero en
el fondo sabe que, en lugar de hacerla(o) feliz,
esta relación no cumple con la función primaria
del amor, cual es el mejoramiento de su calidad
de vida.
El apego es, entre otras causales, creado por el

miedo a vivir solos y sin amor. Es normal que
todos tengamos la necesidad de sentirnos
amados por una pareja, pero cuando hay niveles
enfermizos y limitantes de apego, esto se acerca
más a la obsesión, y es más el daño que causa,
que la experiencia que nos gustaría vivir.
56
Lo que no perciben las personas que

sufren apego, es que por el camino del
amor se han perdido a sí mismas. La
primera persona del singular al
conjugar sus verbos personales deja
de ser "yo" y se convierte en un
"él"(ella) que ni siquiera agradece ni
valora lo que recibe.
La persona con apego a su pareja, deja todo de

lado, incluyendo a su familia, para estar el mayor
tiempo posible con quien creen que es su gran
amor, se alejan de sus mejores amistades y de
sus aficiones, todo lo que hacen depende de su
pareja, incluyendo su propia autovaloración y su
autoestima. Priorizan los deseos, exigencias e
imposiciones de sus parejas, aún por encima de
sus propias elementales y prudentes
necesidades.
Como se oye decir por ahí: "Se saca el pan de la

boca", intentando satisfacer a alguien que no le
muestra ni un ápice de gratitud.
57
Algo muy importante que quisiéramos que

consideraran y tuvieran muy en cuenta, es el
hecho del alejamiento, el cambio o el abandono
de rutinas de vida que han sido importantes
hasta poco antes de crear estas dependencias
de sus parejas respectivas.
Es necesario reconocer que, muchas veces,

estas dependencias pueden ser creadas y
aceptadas voluntariamente por auténtico y sano
amor, y porque realmente disfrutamos de tan
grata compañía: "me encanta este compartir
contigo", "no quiero estar en ninguna parte sino
contigo", "sin ti no me provoca salir ni ir por allá,
etc".
58
Lo que más nos preocupa y a lo que intentamos

referirnos es a la obligación limitante impuesta
como una prohibición, directa o indirectamente,
por parejas excesiva y abusivamente
controladoras, o por personas inseguras sin
ninguna autonomía, con personalidades débiles
y sin capacidad de la más mínima independencia
o capacidad de decisión.
Pero en cualquiera de los dos casos, sobre lo

que intentamos advertir es en el aspecto tan
peligrosamente limitante de cerrar aquellas
puertas que antes solíamos frecuentar, ya que,
suele suceder que cuando una relación se acaba
o fracasa, cuando se presentan divorcios,
separaciones (Y hasta viudez), estas personas
se pueden encontrar con una vida bastante
vacía, con espacios de tiempo en blanco: hasta
59
con la misma familia, ahora ya no tan cercanos

en sus planes y programas, a veces ya no
cuentan con nosotros, podemos sentirnos
aislados y extraños. Las amistades se han ido o
tienen nuevas rutinas en las cuales ya no
estamos incluídos.
Hasta los mismos lugares que solíamos

frecuentar y planes que solíamos compartir, ya
no existen, han cambiado personas y lugares,
nos sentimos desubicados, desprogramados…
vacíos.
Por ejemplo: pensemos en aquellas parejas que,

por diferentes razones, se mudan a vivir en otras
ciudades, y en ocasiones a otro país, los
primeros meses suelen de una desorientación
bastante estresante. Imaginemos que esa
relación fracasa y toca regresarse después de
algunos pocos años y luego de haber creado
nuevas rutinas y espacios, para volver a donde
ya no queda nada de aquello que antes solíamos
compartir.
Ojo! Sea cualquiera tu caso, te recomendamos

que mantengas algo de tu independencia
personal, conserva a tus mejores amistades
60
cerca, no rompas totalmente con pasatiempos,

deportes, hobbys, prácticas y costumbres que,
antes de, formaban parte importante de tu vida.
De pronto te toca volver, procura tener a dónde,
procura dejar puertas abiertas.
Es fácil entender que es muchísimo más grave

cuando este desagradable alejamiento es
causado por imposición, en contra de tu
voluntad, por las prohibiciones limitantes y la
dominación de una pareja insegura y de pobre
personalidad. ¡Cuidado!
Identifica tus conductas de apego emocional
A continuación, y tomando como referencia

diferentes estudios de prominentes profesionales
61
dedicados a la investigación y orientación de

estas personas adictas a relaciones tóxicas y con
graves y humillantes apegos emocionales,
vamos a compartir un listado de la mayoría de
manifestaciones conductuales que nos han de
permitir identificar el grado de apego emocional
que alguien podría padecer. Así, si comenzamos
por identificar el problema, podemos llegar a
diagnosticar y empezar a buscar soluciones.
En cada pequeño comportamiento que realices

de dependencia emocional te estás haciendo
más adicta(o) a tu pareja, por ello, hemos de
identificar todos esos comportamientos para
posteriormente atrevernos a abandonarlos.
- No me atrevo a contradecir los gustos de mi

pareja, aunque personalmente no coincidan
conmigo ni esté de acuerdo.
- No me atrevo a tomar iniciativas con mi pareja

por temor a que no le gusten.
- No me atrevo a expresar mis opiniones por

temor a contrariar a mi pareja o parecerle poco
inteligente.
62
- No me atrevo a preguntar a mi pareja sobre sus

sentimientos acerca de mí, no vaya a ser que
me dé una respuesta que no me guste.
- Siempre que sea posible quiero estar con mi

pareja. Cualquier tiempo libre es para estar
juntos.
- Cualquier actividad que haga con otras

personas en el tiempo que puedo estar con mi
pareja me parece aburrida, monótona y una
pérdida de tiempo ya que lo que realmente
quiero es estar con él(ella).
- Perdono y justifico sus errores.
- Si mi pareja no me dedica suficiente atención

pienso que le estoy perdiendo y esto me
angustia y me desespera.
- Nunca discuto ni peleo, me adapto, me resigno

a todo lo que quiere mi pareja.
- Me alejo de mis amistades si estas suponen

separarme aunque sea durante breve tiempo de
mi pareja. (Además, generalmente me prohíbe
63
cualquier otro tipo de relación interpersonal:

abrumador e injusto dominio esclavizante).
- Disimulo mis estados emocionales negativos

(Por ejemplo: la pena o la rabia) por temor a
disgustar a mi pareja.
- Incluso estaría dispuesto(a) a soportar la

infidelidad con tal de no romper mi relación.
- Soy capaz de renunciar a temas importantes de

mi vida como estudios, trabajo o relaciones
sociales con tal de no contravenir a mi pareja.
- No tengo "gustos personales", solo me gusta lo

que él(ella) decide…
64
- Si noto que mi pareja no me hace caso, o se

distancia, insisto una y otra vez en recuperar la
cercanía en la relación, rogando, suplicando y
humillándome de manera indigna.
- En el caso de que se marche, intento una y otra

vez que vuelva conmigo, soy capaz de
humillarme de manera total y absolutamente
degradante, ni me importa que me haya
despreciado o sido infiel.
- A veces utilizo el hacerme la víctima (Exagero o

invento cualquier mal) para conseguir que me
preste más atención.
- Él(ella) decide hasta que ropa debo usar,

aunque no sea totalmente de mi agrado.
- Soy capaz de aceptar cualquier tipo de

comportamiento y exigencia sexual,
supuestamente para satisfacerle, así sea
indigno, humillante, degradante, vergonzoso,
doloroso, incómodo, etc.
65
- No paro de pensar en mi pareja, cualquier

acontecimiento por insignificante que sea me
hace pensar excesiva y obsesivamente en
él(ella)..
- Protejo excesivamente la "supuesta" buena im

agen de mi pareja ante todo mi entorno,
familiares y amigos. Defiendo y justifico su
comportamiento, incluso sus agresiones, ofensas
y maltratos.
- No poseo ninguna libertad para salir sola, ni

mucho menos con amistades, familiares ni
compañeras(os) de trabajo o de estudio.
- Tengo prohibido asistir a reuniones o

celebraciones con mi familia, donde él(ella) sabe
que nunca será bienvenido(a).
- Es supremamente tacaño con el dinero, dice

que nunca tiene. Y me controla excesivamente
para cualquier pequeño gasto, aún en cosas de
primera necesidad para el hogar.
- No puedo tener ni el más mínimo secreto

personal, ni siquiera en mis cosas más íntimas.
66
- Debo informarle de cualquier llamada o

mensaje en alguna de las redes sociales. Toma
mi teléfono celular y lo escarba diariamente en
forma exhaustiva y debo tener una explicación
justificada para cualquier pequeña información
en él.
- No puedo demorarme en alguna salida,

preferiblemente no debo salir a ninguna parte.
Y así por el estilo, todo tipo de prohibiciones,

límites abrumadores, exigencias perentorias,
control y dominación esclavizante, las víctimas
se van despersonalizando tanto que pierden
totalmente su autoestima, su autorrespeto y su
autovaloración, para aceptar sumisamente
convertirse en marionetas casi sin vida propia en
las manos de un psicópata, dominador enfermo
psicológicamente, que, con toda certeza,
mañana las dejará por ahí tiradas, despreciadas
y olvidadas, sin la menor consideración.
Con el fin de ilustrar más gráficamente este tipo

de situaciones, permítannos tomar una narración
que el psicólogo Walter Riso, un eminente
especialista en el tema, expone en uno de sus
67
importantes y valiosos libros sobre esta

temática*.
Una mujer de treinta años, soltera y profesionalmente

exitosa, hacía la siguiente descripción de su “relación
amorosa”:
“Estoy cansada… Llevo doce años de novia y nada

parece funcionar… El problema no es el tiempo, sino
el trato que me da mi novio… Él no me maltrata
físicamente pero sí lo hace verbalmente… Me dice
que soy la mujer más fea que ha visto y que le doy
asco… Si estamos en algún lugar público, me hace
caminar adelante para que no lo vean conmigo
porque le da vergüenza… Cuando le llevo un detalle,
si no le gusta, me grita tonta y retardada, lo rompe o
lo arroja a la basura muerto de la furia… Yo siempre
soy la que paga las cuentas… Jamás me abraza o
acaricia, porque dice que me voy a mal
acostumbrar… Tiene otras mujeres, me cuenta lo que
hace con ellas y me obliga a escucharlo… Si no le
presto el carro me insulta… El otro día me escupió en
la cara…”
¿Cómo es posible que una persona pueda llegar a

tolerar este tipo de agravios y someterse así?
Cuando se le preguntó por qué no lo dejaba, contestó
entre apenada y esperanzada: “Es que lo amo… Pero
68
si pudiera desenamorarme, lo dejaría…“. Ella

buscaba el alivio, pero no la cura.
*(¿Amar o depender? - Walter Riso - Editorial Planeta -

2013 )
No creemos que haya necesidad de agregar

ningún comentario al respecto, esta dolorosa
situación se explica por si sola.
Debido a este fenómeno conductual, la mayoría

de aquellos seres que permiten las miserias
descritas, provienen de hogares en los cuales se
vivieron situaciones similares, porque es
necesario reconocer que hace entre 30 y 40
años atrás era muchísimo peor, ya que el
machismo imperaba de forma más intensa y los
niveles culturales eran mucho más deficientes.
69
Es importante aceptar que esta situación ha

disminuido proporcionalmente, ante todo en los
últimos 20 años, pero lo que no se puede
entender es que aún persista, así sea en ese ya
citado porcentaje alrededor del 45% (Aún
excesivo), ya que hasta la segunda mitad del
siglo XX el promedio era superior al 70%.
Por todo lo anteriormente descrito, queremos

plantear los siguientes motivos de reflexión, para
que cada lector(a) se responda a sí mismo(a) las
siguientes preguntas:
- Usted, que desde niña(o) fue testigo presencial

de las ofensas, humillaciones y maltratos que
debió padecer su señora madre… ¿realmente
aceptaría para su vida, hoy adulta(o), una
situación similar?
- Es muy posible que usted haya escuchado el

trato ofensivo, despectivo y humillante con que
era tratada su señora madre… ¿va a permitir que
esta historia se repita en usted?
- Quizás, muy posiblemente, usted haya

escuchado y visto llorar a su señora madre, tal
70
vez herida, golpeada y sangrante, arrojada en un

rincón o escondida detrás de una puerta… ya
que un sinvergüenza machista, definitivamente
con una burda, delicada y peligrosa psicopatía,
muchas veces borracho, la había maltratado.
¿Realmente usted permitirá en su vida, hoy
adulta(o), que semejante historia vuelva a
repetirse?
Podríamos extender estos interrogantes con las

muchas variables posibles de temas que hemos
escuchado en la consulta y que son de común
conocimiento. Esto sin entrar a enumerar y
comentar los muchos casos que,
lamentablemente, suelen terminar en graves
hospitalizaciones y hasta en la muerte, como nos
enteramos cada día en las noticias, no estamos
inventando nada, ya todas lo saben.
71
- Imágenes que circulan gratuitamente en Internet
72
CAPÍTULO 5
Minimizar el riesgo de equivocarnos
Consideramos de trascendental importancia

definir y describir con exactitud y de manera muy
puntual el real, objetivo y verdadero significado
de lo que debe ser (¡Tiene que ser!) una relación
de pareja normal, sana y lógica, por decir lo
menos.
La razón primaria y fundamental, el motivo

principal y la causa prioritaria por la cual los
seres humanos sentimos el instinto de
CONVIVIR y formar o integrar una relación de
pareja es:
"ENRIQUECER NUESTRA CALIDAD DE VIDA"
73
Muy sencillo. A ninguna persona, mental,

espiritual y psicológicamente sana, se le ocurriría
pensar: "Estoy viviendo bastante feliz y
contenta… voy a conseguirme una pareja para
que me amargue la vida".
Nunca, a nadie se le ocurriría: "Si viviendo en mi

hogar y con mi familia tengo una vida normal y
relativamente satisfactoria… voy a integrar una
relación de pareja que me ponga a sufrir a ver si
así adelgazo unos kilitos que me sobran"
Entonces, lo que todos los seres humanos

anhelamos, queremos y pretendemos, como
parte de aquella premisa antes expuesta de la
BÚSQUEDA DEL MAYOR NIVEL DE
BIENESTAR POSIBLE, o sea: LA FELICIDAD,
es poder encontrar una pareja que nos ayude a
ser cada día un poco más felices incrementando
nuestro nivel de bienestar, con adecuada
compañía, con besos y caricias, con palabras
amorosas, con apoyo y respaldo efectivo, con
iniciativas positivas, con expectativas de futuros
felices y bien acompañados, poder compartir una
sana y feliz sexualidad mutuamente satisfactoria,
contar con un complemento que nos ayude a
74
crecer y nos brinde una mano amiga cuando sea

necesario, también para mejorar la disponibilidad
económica… y muchos etcéteras similares.
Esto es lo que se supone que queremos

encontrar al compartir nuestra vida con una
pareja. ¡Todo lo demás, cualquier opción
diferente, no tiene sentido ni lógica!
Por ello, si su relación de pareja no le está

mejorando y enriqueciendo su calidad de vida en
forma absoluta, literal y definitiva: entonces no
tiene razón de ser y debe revisarla, mejorarla y
restaurarla TOTALMENTE o terminarla en forma
definitiva! Para luego esperar, lo que sea
oportuno y adecuado, hasta encontrar a otra
persona que real y objetivamente nos permita
tener el tipo de relación bella y feliz de la cual
estamos hablando!
O de lo contrario: ¡ES PREFERIBLE VIVIR

SOLOS QUE MAL ACOMPAÑADOS!
Ahora, es muy importante poder entender y tener

claridad diáfana sobre el concepto de amar (o
querer, en este contexto no vale la pena esta
75
diferencia semántica) a otra persona. No se

necesita mucho esfuerzo mental para poder
entender con absoluta lucidez que cuando se
ama a una pareja, se desea que esta persona
esté bien en todo sentido. Es apenas lógico
anhelar y esperar que el ser de nuestros afectos
goce de excelente salud, de alegría, de gratos
momentos y ojalá de permanentes
satisfacciones, que haya siempre una sonrisa en
su rostro y una disposición cálida y afectuosa en
su cotidianidad.
Cualquier idea contraria no tiene ningún sentido:

¿Cómo vamos a desear que nuestra pareja esté
enferma? ¿Quién, sano mentalmente, va a
76
querer ver a su pareja triste, dolida, llorosa,

aburrida, deprimida, temerosa o angustiada?
Solamente alguien que adolezca de una
delicada, y a veces peligrosa, patología mental y
conductual, se les define como psicópatas:
- Imagen tomada de la web de la Real Academia Española de la Lengua.
Por todo lo anterior, es tan importante entender

la enorme diferencia entre "enamoramiento" y
"apego".
Tenemos una definición muy concreta y puntual

que nos debe servir para enfocar y definir más
exactamente este problema:
"Si es más lo que te hace llorar…

no es amor, es apego"
Porque en las consultas sobre el tema hemos

recibido testimonios como que "de los treinta
77
días del mes… pasamos más de veinte

disgustados, alejados o peleando…"
Y queremos incluir un concepto muy decisivo

para poder definir más claramente el criterio
sobre el cual se debe fundamentar una relación
de pareja sana, normal, enriquecedora, feliz y
positiva (Como debe ser):
"Si no te hace sentir como una

reina… ese no es"
Después de compartir el anterior argumento en

una cátedra, una alumna nos comentó en voz
alta: "Pero es que al comienzo todos nos hacen
sentir como reinas, es después de que ya
estamos enamoradas, o cuando ya nos hemos
casado, cuando comienzan a comportarse mal".
Es cierto, pero sí existen pautas y pistas que se

pueden detectar y analizar prudentemente, con
el fin de MINIMIZAR el riesgo de llevarse la
ingrata sorpresa de que el supuesto príncipe azul
llegue a convertirse, en poco tiempo, en un
desagradable y peligroso ogro maltratador,
ofensivo, tóxico y esclavizante enfermo mental.
78
A la hora de aceptar una propuesta o de decidir

compartir una vida de pareja con alguien, hágase
y respóndase las siguientes preguntas acerca del
comportamiento del(a) candidato(a):
- ¿Cómo se refiere a sus anteriores parejas?

¿Con respeto y reconociendo sus posibles
valores? ¿O solo tiene comentarios negativos y
quejas acerca de una relación de la cual ha
quedado, muchas veces, algún hijo y que
seguramente llegó a durar algún tiempo?.
Hummmm… desconfíe.
- ¿Cómo se refiere a su familia? La de él o ella.
¿Cómo describe la relación con sus mayores?
¿Con sus hermanos y parientes? Se supone
79
que son una familia unida y afectuosa, ¿o son

"unos parásitos, abusadores, aprovechados,
vividores, desagradecidos", etc, etc?
Hummmm… desconfíe.
- ¿Bebe? ¿Cuánto bebe? ¿Con qué frecuencia?

¿Cómo se comporta cuando bebe? Hay quienes
se tornan simpáticos, graciosos, conversadores y
achispados alegres. Pero hay quienes les da por
pelear y amargarse, poner problemas y criticar
todo, quejarse del gobierno, de sus parientes, de
sus patrones y del mundo entero. Desconfíe.
- Muchísimo cuidado con fanáticos religiosos,

con miembros de sindicatos radicales, con ateos
y agnósticos, con cualquier tipo de extremista,
con quienes creen que "se las saben todas", con
prepotentes que consideran a los demás como
"seres inferiores". Cuidado especial con racistas,
segregacionistas y similares. Definitivamente no
comparta ni un ratico con machistas evidentes o
feministas radicales… suelen ser muy
estresantes.
- ¿Cómo se refiere a sus jefes, patrones o

empleadores? ¿Qué dice de sus compañeros de
80
trabajo, de estudio, clientes, vecinos y otras

personas relacionadas? Lo que vemos en las
demás personas dice mucho de cómo somos
interiormente.
- ¿Tiene amistades? ¿Buenas amistades?

¿Quién es su mejor amigo(a)? ¿Qué suele
compartir con sus amistades? Podría usted ser
amiga(o) de aquellas amistades?
- ¿Practica algún deporte? ¿Es responsable con

su salud? ¿Se alimenta adecuadamente? ¿Qué
hace en su tiempo libre?
- ¿Lee? ¿Cuál fue el último libro que leyó?

Desconfíe de personas que no hayan leído
siquiera un libro serio e importante en el último
año.
- Desconfíe de personas que no son capaces de

redactar tres renglones coherentes y con,
digamos, aceptable ortografía. No vale pensar
que "no lo quiero para que me escriba sino para
que me acompañe y me ame". No, sucede que la
calidad de sus afectos y su comportamiento
81
serán conformes con su capacidad cognitiva y su

nivel cultural.
- ¿Cuáles son sus pasatiempos? ¿Qué tipo de

películas le gustan? Existen grandes
diferencias conductuales entre quienes disfrutan
de una película romántica y a quienes solo les
encantan las de terror y violencia sanguinaria.
¡Ojo!
Es muy importante aclarar que se trata de

conocer a fondo, lo mejor posible, a la persona a
quien quisieras entregarle tu vida, no es que una
o dos respuestas negativas al anterior
cuestionario descalifiquen a una persona ni la
conviertan en alguien indeseable, pero si son
indicadores, pautas y pistas sobre las cuales
sería muy prudente recabar información e
intentar profundizar para, repetimos, conocer lo
más posible de aquella persona y así minimizar
el riesgo de encontrarte mañana con uno de
aquellos peligrosos y desagradables personajes
de los cuales hemos hecho referencia.
82
Y muchísimo cuidado con caer en el gravísimo

error de dejarse elegir o seleccionar usted a su
pareja únicamente por su aspecto físico, o por su
posición económica. Hemos escuchado
muchísimos lamentables testimonios de
personas que escogieron a sus parejas por su
capacidad financiera, por el modelo de su auto,
por la marca de su ropa, por algún título o
posición laboral, por el barrio en donde reside
(¡Sí, increíble, lo vivimos!), por gozar de fama o
popularidad, por la talla del sostén o por la forma
de su cuerpo, entre otras banalidades
irresponsables. No, no, no… si a una bonita
apariencia no se le suman suficientes e
83
importantes valores humanos… ¡aléjese, huya,

renuncie antes de que sea tarde!
Y es importante anotar que solo podrá mejorar

sus opciones de encontrar a la pareja adecuada
a través de conocerle lo más profunda, íntima e
internamente posible; para eso existía algo que
llamábamos "noviazgo", hermosa e interesante
etapa de convivencia casi en el olvido, ya que el
conocimiento mutuo hoy se concentra en tener
prontas relaciones sexuales y en parrandear.
¿No ve? Y después solo queda el llanto.
Pero, debemos dejar bien claro y es muy

importante entender que nada es al 100% en las
características humanas. Esto quiere decir que
una persona que no haya leído mucho y cuya
84
anterior relación haya fracasado NO

necesariamente tenga que ser alguien
indeseable, no. Se deben reunir muchas
variables evidentes para poder definirlo con
mayor certeza. Y siempre existirán las
excepciones, siempre.
Permítanos explicarlo de esta manera: las

generalizaciones son peligrosas, por ejemplo, se
suele decir que "los hombres no son detallistas y
las mujeres son cantaletosas", esto es más o
menos cierto, pero no en la totalidad de los
casos, es obvio que existen mujeres que no
cantaletean y es claro que si hay hombres muy
detallistas. Lo que pasa es que son la
excepción y no la mayoría.
¿Cómo se define esto? Para definir lo que

conocemos como un patrón conductual o una
pauta de comportamiento común, se toma un
promedio que llamamos: la mayoría. Y se
refiere a que, si dos de cada tres aspectos son
de una determinada manera, ese promedio es
mayoría, dos de cada tres, o sea el 66%, y así se
delimita como un hecho, aunque, evidentemente,
de cada 100 personas pueden existir 34 que son,
85
actúan y piensan diferente. Pero la excepción es

eso: algo excepcional, el peligro de cometer una
injusticia y hacer una evaluación errónea es tan
grande como la mayoría, por eso recomendamos
especial cuidado.
Debemos tener claro que, aunque una persona

haya tenido tres o cuatro respuestas negativas
en el anterior cuestionario, puede ser que su
comportamiento social y personal pueda ser
aceptable o bueno, solo que recomendamos
poner un poco más de cuidado y ser más
exigentes a la hora de tomar decisiones.
86
CAPÍTULO 6
Recuperar los autovalores
Uno de los más comunes y más dañinos efectos

negativos de intentar sobrellevar una relación
tóxica, nociva, humillante, denigrante y todo lo
demás ya exhaustivamente expuesto, es la
pérdida del afecto y del respeto por sí mismos;
de tanto escuchar repetida y constantemente
frases ultrajantes o injustas palabras ofensivas
como: "tonta, torpe, inútil, fea, indecente, puta,
perra, zorra, no valés nada, no servís para
nada…" y otros agravios similares, día y noche,
noche y día… esos mensajes negativos
empiezan a crear ecos en tu inconsciente y
puedes llegar al momento en que los creas y
piensas como tal.
87
Sí, es increíble que aún existan personas,

mujeres en su mayoría, que siguen pensando
que una relación de pareja en la cual se
presentan este tipo de situaciones, pueda llegar
a ser funcional, que es una singular y extraña
manera de querer y que: "yo le voy a ayudar
para que se reencuentre y se convierta en la
persona amorosa que espero que sea".
¡No, no, no, no es cierto!!

¡Mil veces no… Huye! Aléjate!
¡No le creas!
No se merecen otra "última"
oportunidad (La séptima)
No le contestes sus llamadas.
Ah! No lo vayas a buscar por ningún
motivo! Y si se pone amenazante y
agresivo… llama a la policía!
¿Has oído hablar, te han contado, te has

enterado, o te ha sucedido, que un pariente o
un(a) amigo(a) suyo(a) te llama para contarte
que tu expareja se encuentra hospitalizada,
gravemente enferma y que te necesita?
88
¡Mentira!! ¡No le creas!! ¡Está

fingiendo para atraer tu atención! ¡Y si
caes en esta patraña… mañana te
cobrará con sangre y lágrimas el
haberle "abandonado"… ¡pobrecito(a)!
Y existen otras maneras de manipular a la pareja

que se ha rendido de aguantar malos tratos y
que, en un momento de brillantez y valor, intenta
alejarse y abandonar esta cárcel emocional.
Amenazas de diferente índole. "Si te vas voy a

agredir y hacerle daño a los hijos, a tus
parientes, o a alguien importante para ti."
Presiones de tipo económico, de publicar fotos
íntimas, de hacerte perder tu trabajo, de arrojarte
ácido en el rostro, incluso pueden llegar a
89
intimidarte con cometer un crimen fatal contra tu

integridad física.
Estos psicópatas cobardes pueden, incluso,

amenazarte con que se van a suicidar y que tú
serás la persona culpable. Y realmente llegan,
en muchas ocasiones, a hacerse daño y
autolesionarse, ¡así de mal psicológicamente
pueden estar! ¿Quieres tener una persona de
estas a tu lado?
90
La realidad es que estos seres necesitan ayuda,

objetivamente ya en estos niveles requieren de
orientación, terapia y procesos psicológicos o
psiquiátricos, aunque lo nieguen con total
vehemencia. Humana y generosamente
podríamos apoyar, aconsejar y orientar a sus
familias para que puedan acceder a recursos
terapéuticos que les brinden una oportunidad de
recuperarse. Y, a menos que el lector o lectora
sea profesional en alguna de las diferentes áreas
del comportamiento humano, lo más aconsejable
es que brinde el oportuno y adecuado consejo y
les remita a los especialistas. Tú necesitas a tu
lado una persona sana y normal, una pareja que
te enriquezca su vida, no que te la complique.
91
También es importante anotar que quien acepta

o se resigna a una convivencia tan negativa
como la que hemos descrito, la persona víctima
pero que no se rebela, no se niega ni se propone
liberarse de esta esclavizante situación, que en
ocasiones hasta la defiende e intenta justificarla
(Aquellas a quienes ya convencieron de que esta
vida miserable es culpa propia y es lo que
merecen) igualmente requieren y necesitan
orientación, asesoría, consejería y asistencia
profesional especializada.
Para comenzar un proceso de recuperación,

para iniciar su camino de liberación y para poder
comprender, con total luz y entendimiento, con
propósito y objetivo muy definido, concreto y
apropiado, qué es lo que debe fortalecer en su
consciencia y en su personalidad, debemos
comenzar por identificar los llamados
AUTOVALORES, que nunca, nadie, por ningún
motivo debe perder o permitir que se le debiliten.
Estamos hablando de:

- AUTOESTIMA
- AUTOVALORACIÓN
- AUTORRESPETO
92
AUTOIMAGEN POSITIVA - DIGNIDAD

- AMOR PROPIO - PUNDONOR
Pero, para simplificar y facilitar el entendimiento

de tan valioso predicamento, vamos a referirnos
a este tema utilizando sencillamente la palabra
autoestima, la cual, en buen grado, cobija a la
totalidad de los conceptos que cubren esta idea.
La definición que nos trae el Diccionario

actualizado de la Real Academia de la Lengua
Española (DRAE) reza:
Y la excelente y completa definición que nos trae

Wikipedia (www.wikipedia.org) nos dice:
La autoestima es un conjunto de percepciones,
pensamientos, evaluaciones, sentimientos y tendencias
de comportamiento dirigidas hacia los rasgos de nuestro
cuerpo y nuestro carácter. En resumen: es la
percepción evaluativa de nosotros mismos. En
93
la jerarquía de las necesidades humanas, describe

la necesidad de aprecio, que se divide en dos aspectos,
el aprecio que se tiene uno mismo (amor propio,
confianza, pericia, suficiencia, etc.), y el respeto y
estimación que se recibe de otras personas
(reconocimiento, aceptación, etc.). La expresión de
aprecio más sana, según estudio académicos
especializados y calificados, es la que se manifiesta «en
el respeto que le merecemos a otros, más que el
renombre, la celebridad y la adulación».
Carl Rogers, máximo exponente de la psicología

humanista, expuso que la raíz de los problemas de
muchas personas es que se desprecian y se consideran
seres sin valor e indignos de ser amados; de ahí la
importancia que le concedía a la aceptación
incondicional del cliente. En efecto, el concepto de
autoestima se aborda desde entonces en la escuela
humanista como un derecho inalienable de toda
persona, sintetizado en el siguiente "axioma": Todo ser
humano, sin excepción, por el mero hecho de serlo,
es digno del respeto incondicional de los demás y
de sí mismo; merece estimarse a sí mismo y que se
le estime.
Todos tenemos una imagen mental de quiénes somos,

qué aspecto tenemos, en qué somos buenos y cuáles
son nuestros puntos débiles. Nos formamos esa imagen
a lo largo del tiempo, empezando en nuestra infancia. El
término autoimagen se utiliza para referirse a la imagen
mental que una persona tiene de sí misma. Gran parte
94
de nuestra autoimagen se basa en nuestras

interacciones con otras personas y nuestras
experiencias vitales.
Esta imagen mental (autoimagen) contribuye

a nuestra autoestima.
Sabemos que es un cliché la frase que repite:

"¡Si tú misma(o) no te amas lo suficiente, nunca
hallarás quien te ame como mereces… y
mereces mucho!"
¡Si, puede que sea un cliché… pero es verdad!
¿Por qué tantas personas no se quieren a sí

mismas e incluso llegan a autoconvencerse de
que no merecen las mejores cosas de la vida?
95
Por varias razones, veamos una en especial:
- Intentan compararse con alguien.
Es demasiado común encontrarnos con

personas, (En su gran mayoría mujeres)
descontentas con la textura, la forma o el color
de su cabello, con su estatura, con sus ojos, con
su color de piel, con su tono de voz, con el
tamaño de sus senos, con el ancho de su
cintura, con el largo de sus piernas, con la forma
de sus labios… e invierten enormes sumas de
dinero (Para lo cual, muchas veces deben
endeudarse) para que les quiten un poco de acá
y les agreguen algo más allá, y toman como
parámetro la figura de alguien famosa
(Generalmente una actriz de cine) a quien les
gustaría parecerse.
Permítannos una pregunta: Las actrices que

constantemente ven fracasadas sus relaciones
de pareja, las que ya tienen varios divorcios en
su historia, e incluso muchas que han atentado
contra sus vidas… ¿parecen personas felices y
satisfechas?
96
En consulta, una de estas señoras víctimas se

expresaba de la siguiente manera: "Me miro al
espejo y no me gusta lo que veo". No fue difícil
observar que esta dama no se miraba con
suficiente amor por ella misma, era evidente
que su maltratador la había convencido de que
no era suficientemente agraciada, y que ella se
comparaba demasiado con los parámetros de
belleza que los estereotipos han venido
imponiendo a través de la publicidad.
Poco a poco comenzó a aumentar su autoestima

y su autoimagen a través de algunos ejercicios
terapéuticos y unos días después, con una gran
sonrisa que la embellecía, nos comentaba que
ya varias personas le habían dicho que se veía
diferente y mucho mejor. Y lo único que había
cambiado era la forma como ella se miraba y se
aceptaba a sí misma.
Está de moda una actriz norteamericana muy

popular, llamada Melissa McCarthy. Es actriz,
escritora, productora, comediante y diseñadora
de modas. Recibió dos Premios Primetime
Emmy y nominaciones para dos Premios de la
Academia (Los Oscar) en el 2019, dos Premios
97
BAFTA , dos Premios Golden Globe y

tres Premios Screen Actors Guild, y no es
exactamente el prototipo de belleza estándar que
el mismo cine nos ha querido vender.
Es indudable que está pasadita de peso, pero

hoy compite de igual a igual con aquellas niñas
90 - 60 - 90; definitivamente se sabe que es una
mujer exitosa y está felizmente casada con el
mismo esposo desde el 2005 (!!) y tienen dos
hijas.
Y sabemos que no es la única dama que, a

pesar de no corresponder ni encajar en aquellos
estándares, ha logrado salir adelante y tener una
vida satisfactoria.
98
Para tener esta opción basta querernos,

valorarnos y creer en nosotros mismos.
Ahora, por favor, vamos a considerar y a

reflexionar muy seriamente sobre la próxima
argumentación:
La siguiente imagen corresponde a una matriz o

útero femenino, ahí se inicia toda vida humana.
En forma muy sencilla, sin pretensiones muy

especializadas, vamos a "recordar" cómo ha sido
el proceso inicial que hoy nos tiene aquí.
Atención.
En un ovario de nuestra querida y recordada
madre, maduró el óvulo correspondiente a un
mes normal, luego ese óvulo maduro hizo el
99
recorrido correspondiente por las Trompas de

Falopio y se instaló en la parte superior del útero
o matriz.
Y llegaron los espermatozoides de papá.
En una eyaculación promedio, el hombre

produce entre 1 y 5 ml. de semen. De esa
cantidad, los espermatozoides sólo forman entre
el 5 y el 10%. Si el hombre no tiene ningún
problema de fertilidad, en esa cantidad generará
unos 250 millones de espermatozoides,
aproximadamente.
De los 250 millones de espermatozoides que hay

en una eyaculación promedio, UNO SOLITO
será el afortunado de fecundar el óvulo de la
mujer.
Al final, será el espermatozoide más rápido y

fuerte el que ganará una carrera complicada y
llena de obstáculos, convirtiéndose en quien
fecunde el óvulo.
Los primeros son los más valiosos, los más

fuertes, los mejores, los que la naturaleza
100
"selecciona" para tener el derecho de

reproducirse.
Aquellos que salen en la primera fase de la

eyaculación son más numerosos, ágiles, móviles
y con un ADN de mejor calidad que sus
congéneres más rezagados. A esta conclusión
ha llegado un estudio de la clínica de fertilidad
Ginemed de Sevilla, publicado en la
revista Systems Biology in Reproductive
Medicine.
Queremos resaltar que SOLO UNO de aquellos

250 millones será el valiente y fortalecido capaz
de hacer el recorrido interno por las paredes de
la matriz. Dado el tamaño tan diminuto del
espermatozoide, los diez o doce centímetros que
este debe recorrer equivalen proporcionalmente
a un muy extenso y difícil recorrido de
101
muchísimos kilómetros para una persona de

tamaño normal. Por eso, reiteramos y
destacamos: SOLO UNO será capaz y lo logrará.
¡Y ese espermatozoide único, especial,

selecto, excelente, mejor, destacado y
seleccionado por la naturaleza, ERES TÚ!!
¡Por eso estás aquí!
102
Y observa con cuidado, no pierdas de vista ni

pases por alto que: has sido selecto(a) entre más
de 250 millones, no sólo entre tres o cuatro
peludos, eres un(a) auténtico(a) campeón(a).
¿Por qué y para qué?
Ten presente que cuando se llega en el primer

lugar, te mereces el título de CAMPEÓN(A) y te
ganas la medalla de oro; entonces, nunca olvides
que, así sea una vez en tu vida llegaste en el
primer lugar (Contra otros 249,999.999
competidores), ya has merecido tu título y tu
medalla, eres MEDALLA DE ORO. Así lo dudes:
estás viva(o), hoy, aquí y ahora, la evidencia no
se puede negar.
103
¿Si te das cuenta? La naturaleza, el universo,

el destino, Dios (Cualquiera que sea tu idea de
Él) te ha seleccionado para que estés aquí
cumpliendo una determinada misión de vida.
¿Por qué y para qué?
En este punto queremos recomendarles de manera muy

especial observar detenidamente el video que pueden
encontrar en la siguiente dirección:
https://www.youtube.com/watch?v=UPJLyXhtZgg
Una cosa te podemos asegurar: cualquiera que

sea tu misión de vida, esta no puede ser, con
absoluta certeza, un camino de tristeza, dolor,
desasosiego y penas. Tu misión de vida, la
razón por la cual naciste y has podido llegar
hasta aquí con la capacidad suficiente para leer y
entender este libro, es, sin lugar a dudas, un
camino de aprendizaje y de BÚSQUEDA DEL
MAYOR NIVEL DE BIENESTAR POSIBLE,
como ya te lo expusimos claramente en los
anteriores capítulos.
¡Estás aquí, hoy y ahora, y mereces ser feliz!

No tengas la menor duda.
104
Además, como si lo anterior fuera poco,

seguramente tienes la capacidad de reproducirte,
tal vez ya tengas descendencia, y no olvides que
la naturaleza elige que sólo los mejores de cada
especie se reproduzcan, únicamente las
criaturas más fuertes y más capaces, tienen la
oportunidad de fecundarse y generar linaje.
¡Siéntete orgullosa(o)!
Y podemos continuar agregando: si estás

leyendo este libro (Obvio), es porque tu cerebro
funciona perfectamente, o sea que has sido
premiada(o) con el regalo más maravilloso y
poderoso de la historia humana: tu cerebro. La
estructura más increíble, extraordinaria y
portentosa del universo. ¡Sí, tú!
Claramente posees la herramienta más

maravillosa de la historia humana… ahora, se
trata de utilizarla adecuadamente: comenzando
por creer en ti, por valorarte, por respetarte… y
hacer el inventario de tus valores, cualidades,
virtudes, fortalezas y capacidades.
Ve, párate frente a un espejo, ámate, mímate,

puedes decirte palabras amorosas (Las que, de
105
pronto, tu tóxica pareja maltratadora jamás te

dice), puedes echarte piropos, quiérete, confía
en ti, definitivamente, ¡has sido
seleccionada(o)! ¡Eres él(a) hijo(a)
amado(a) predilecto(a) de Dios!
Y todavía esto no termina ahí, aún hay cosas

muy importantes y valiosas que tienen que ver
contigo, y seguramente lo has sabido… pero no
lo has creído.
Por ejemplo, posees una información genética

valiosísima basada en la historia de tu ADN
desde tus antepasados. Podemos tomar un
"pedacito muy pequeño", solo de la historia
americana, para poder observar, valorar e
interpretar tu herencia.
106
Te explicamos: tenemos en la actualidad una

gran cantidad de conocimientos y experiencias
basadas en nuestros antepasados, que podemos
aprovechar y utilizar como herramientas y apoyo
para nuestra vida de hoy. Existen mil cosas que
ya fueron inventadas y que están a nuestra
disposición, ventajas con las cuales podemos
contar.
La calidad de tu día a día, depende solo

de ti y de nadie más,
no busques culpables...
Comprométete!
Hace muy pocos años existía un alto porcentaje

de personas que no sabían leer ni escribir, hoy
estas cifras ya no existen. Personas que se
transportaban a lomo de mula o a pie (Y algunas
veces descalzos), hoy esto ya ha sido superado.
Cientos de utensilios electrodomésticos que hoy

facilitan mucho la vida, aparatos de
comunicación y de múltiples usos que ya puedes
aprovechar.
107
No hace mucho el lavar la ropa de tu casa

requería llevar un platón en la cabeza para
caminar hasta el rio más cercano a lavar en sus
orillas.
¿No te han contado que hasta hace poco solo

existía un solo canal de televisión y era en
blanco y negro? (¿Uno solo? ¿En serio?) ¿Te
imaginas? ¡Increíble! ¿Cómo hacían?
¿Sabías que el fogón (Estufa) de la cocina era

alimentado con leña? ¿Que la tienda más
cercana quedaba a varias cuadras y que para
hacer una llamada telefónica te tocaba hacer
cola en el teléfono público de la esquina, incluso
cuando llovía?
108
Lo que pretendemos es que te des cuenta que, a

pesar de lo que pudiera parecer, nuestro entorno
ha mejorado y seguimos avanzando y creciendo,
solo hay que aprender a mirarlo e interpretarlo
POSITIVAMENTE.
Entonces, si tu vida hoy, si tu ahora, es un

esclavizante y rutinario calvario de dolores,
rabias, ofensas, maltratos, humillaciones… y
todo lo que exhaustivamente hemos venido
analizando, definitivamente ha llegado la
hora de que tomes cartas en el asunto, que te
"recojas las enaguas", que hagas frente al
asunto, que te enfrentes con valor y comiences a
liberarte, a independizarte, a amarte, a cuidarte,
a valorarte y hacerte valer.
109
Comienza YA, HOY, AHORA, a hacerte

respetar y a respetarte tú misma(o), a dignificar
tu vida y a romper aquellas cadenas de APEGOS
y DEPENDENCIAS EMOCIONALES que sólo
hasta hoy, y hasta ahora, te han tenido
esclavizada.
¡YA SABES CUÁNTO VALES, NO

ACEPTES NADA MENOS! ¡NO MÁS
MIGAJAS DIZQUE DE AMOR!
110
CAPÍTULO 7
Gracias a Dios que se fue…
Una variedad de consultas muy similares que

jamás olvidaremos y que, a la larga, llegaron a
ser la base motivacional para escribir el presente
libro, fueron unas que, con escasas diferencias,
algunas damas llegaron a exponer al solicitar
nuestros servicios:
"Me dijo que ya no me quería, que estaba

cansado de mí, que yo ya no le gustaba, que se
había acabado la magia que nos unió, que
quería explorar otros caminos, que quería seguir
adelante, que se sentía esclavizado, asfixiado,
abrumado… Que ya no soportaba la rutina, que
yo ya no le provocaba y que sexualmente ya no
111
le inspiraba nada… Pero la verdad es que yo sé

que anda saliendo con otra más joven… ¿Qué
puedo hacer para que regrese?
El contexto era idéntico, solo cambiaban los

nombres.
Pero, lo peor de todo y que, como dicen por ahí:

"nos dejó marcados", es que en casi la totalidad
de las consultas se trataba de parejas
maltratadoras y tóxicas, de quienes solo recibían
ofensas, desprecio, trato degradante,
humillaciones y el etcétera que ya sabemos.
Generalmente sentíamos el deseo de decirles:

¿Qué buena suerte tienes! Uf! ¡Debes sentirte
libre y feliz!
Existen "adioses" que traen

consigo cierto sabor a libertad, que
llegan cargados de paz, alivio,
serenidad, y hasta te devuelven tus
alas para volver a volar. Y es que
hay adioses que no matan nada, al
contrario, te devuelven la vida…
112
Pero el planteamiento de estas damas, que es lo

grave del asunto, es que nos solicitaban
orientación y consejería dizque para hacerlos
volver… ¡Increíble!
Llanto a raudales fue la respuesta obtenida

cuando nuestra respuesta se orientaba hacia
ayudarles a superar y olvidar estas malas
relaciones y a restaurarse emocional e
internamente.
Una pregunta que hace tiempo viene rondando

las redes sociales y ha sido motivo de interés en
algunos estudios sobre el comportamiento
humano es: "¿Por qué a algunas mujeres les
llaman la atención los hombres malos?"
Tenemos dos respuestas para aportar al tema.
1. Porque le tienen tanto miedo a estar solas,

que prefieren incluso una mala, malísima,
relación de pareja, como las ya referidas.
2. Porque tienen tanta inseguridad personal y tan

bajo su nivel de autoestima que creen que nadie
más les va a aceptar, ni querer, ni acompañar.
113
Ambos temas son un craso error humano y un

absurdo entendible pero no aceptable.
El NO también es una
respuesta válida y
muchas veces es la
respuesta adecuada.
- La soledad
Nos encanta una definición que leímos por ahí

en algún graffiti o quizás en un calendario:
"Cuando la conoces bien y positivamente, la
soledad puede ser tu mejor compañía".
Suena irónico: Tu mejor compañía puede ser la

soledad. Preciosa idea.
En los capítulos anteriores anotábamos lo que

consideramos que es un axioma base para el
aprendizaje que intentamos en este libro: "Es
preferible estar sola(o) que mal
acompañada(o)"
114
Y lo realmente irónico del tema es que algunas

personas, muchas, parece que prefirieran lo
contrario:
Es mejor estar mal acompañada(o) que estar

sola(o).
¡No, no, no… mil veces no! Es un grave error,

los seres humanos no podemos vivir en
amargura, no sabemos ni somos capaces de
vivir en tristeza constante, esta situación puede
acabar con tu vida. Literalmente.
Decíamos: conocer la soledad, conocerla bien y

positivamente, como lo han hecho miles de
personas que, incluso, han llegado a preferir
estar solas que mal acompañadas, cuando la
conoces, es encantadora y deliciosa. Pero…
115
¡Ah! Hay un pero… sí, claro. Ese pero se refiere

a la aceptación de la posibilidad cierta. Una
persona que se cierre a la opción y que niegue
tozudamente esta alternativa, una persona que
insista en que no puede, no es capaz, y no
quiere ni acepta esta elección… encontrará
suficientes razones para autodemostrarse que
tiene razón, pero estará equivocada, lo acepte
o no, lo entienda o no.
Tampoco estamos hablando de una soledad

absoluta, como si se estuviera viviendo en una
isla abandonada, en una caverna lejana o en un
faro en el fin del mundo, la interpretación limitada
que muchas personas asumen, generalmente
hace referencia a la ausencia de una pareja, o de
116
un "amor", o a la falta de tener con quien

compartir cariñosa e íntimamente… pero, cuando
esa convivencia no es feliz, cuando es más lo
que hace llorar y sufrir… ¿entonces eso para
qué?
Esa es la lógica que nos lleva a reiterar que es

preferible estar solos que mal acompañados,
la idea de compartir y convivir es para mejorar la
calidad de vida en el día a día, pero ¿quién
quiere pasar las 24 horas de cada jornada con
un constante motivo de miedos, ansiedades y
dolores de cabeza?
Y lo más importante: cuando nos referimos a

conocer la soledad para hacerla nuestra más
117
agradable y valiosa compañía, lo cual es

absolutamente cierto, se trata de lo siguiente:
Existe un axioma que reza: "Nunca te sentirás

sola(o) si aprendes a estar acompañada(o) de ti
misma(o)", esto sencillamente quiere decir que
si sabemos llenar nuestro interior emocional,
mental, espiritual, y vivencial con actividades,
pensamientos y sentimientos, con "haceres" que
nos agradan, nos entretienen, nos enseñan, nos
enriquecen, nos ocupan o nos divierten,
entonces no tendremos espacios vacíos que nos
den la oportunidad de sentir una soledad
negativa.
Por ejemplo: programar caminatas diariamente,

hacer ejercicios regulares, preferiblemente
implementar rutinas de gimnasio, salir a andar en
bicicleta, a patinar o a nadar en una piscina
cercana. En muchas ciudades existen
recreacionistas e instructores de aeróbicos que
laboran gratuitamente en parques y otros
espacios deportivos o recreativos.
Leer. Definitivamente una de las mejores

alternativas para llenar espacios y enriquecer
118
nuestra mente. Y no necesariamente se trata de

leer los clásicos: Shakespeare, Cervantes,
Tolstoi, Goethe o Víctor Hugo, ojalá, pero
pueden ser lecturas más livianas, lo realmente
importante es cultivar y aficionarse a esta
actividad tan maravillosa.
El cine. Hoy en día es muy fácil, y económico,

adquirir colecciones de películas en DVD, bien
sean series de televisión, o las sagas de entre 4
y 7 filmes, que están tan de moda.
Escuchar buena música. No sólo aquel tipo de

melodías de las que por ahí escuchamos decir:
119
"Cuando uno está "entusado", todas las

canciones le salen". Se pueden crear unas muy
interesantes colecciones musicales de forma
totalmente gratuita gracias a Internet, conocer
nuevos artistas, recordar antiguas melodías que
hace algunos años disfrutábamos, intercambiar
canciones con otros amigos coleccionistas, etc.
Practicar un deporte. Normalmente en cada

sector de la ciudad e incluso en sectores rurales,
se encuentran canchas de baloncesto y unidades
deportivas de otras actividades similares, y
suelen ser gratuitas.
De hecho, sólo subir y bajar escalones puede ser

un ejercicio muy fortalecedor y entretenido.
Servicio social. Existen entidades de servicio

comunitario en donde se pueden desarrollar
actividades de voluntariado con ancianos, con
huérfanos, con enfermos terminales u otras
formas de ocupar valiosamente algún tiempo
disponible. Muy enriquecedor y satisfactorio.
Viajar. Aunque sea a los pueblos de los

alrededores, versión económica, interesante y
120
entretenida. Muy valiosa: una temporada en el

campo, por ejemplo.
Reuniones de amistades… con la obligación

perentoria de no hablar del tema de la relación
fracasada, ni de la propia ni la de nadie. Hay
muchísimos temas de conversación, hasta de la
última telenovela se puede charlar.
Grupos de aficiones comunes, clubes de

lectores, de cines club, de terapias de grupo,
cultos religiosos de acuerdo con la doctrina que
tu profeses, grupos culturales que suelen
reunirse en bibliotecas, iglesias, colegios y todo
tipo de instituciones. La mayoría de estas
reuniones son gratuitas.
Conocer nuevas personas (cuidadosamente). Es

muy recomendable, para relacionarse y
socializar más y ojalá mejor, interpretar nuevas
historias y otras experiencias, acercarse a
novedosas actividades y, muy posiblemente, con
nuevas opciones de vida.
Cultivar un hobby. Aprender una actividad

manual, hacer un curso de algún aprendizaje
121
práctico, como bricolaje, pintura, cerámica,

modistería, manicure, pastelería, decoración,
manualidades, ropa infantil… y cientos de
opciones más, y de bajísimo costo, para aquellas
personas que, realmente, en serio, de corazón,
quieren y necesitan llenar espacios de tiempo y
ocupar sus manos y su mente para sobrellevar
penas emocionales.
Y no comiencen a hora a esgrimir pretextos

fútiles, como: "¡Ah! Es que a mí me duele la
cabeza cuando me pongo a leer…", o "¡Ah! Es
que a mí no me gusta el cine". Pues entonces
que no sea leer ni el cine, haga alguna otra
actividad diferente, hay 300 opciones más, no se
deje llenar de excusas tontas.
GRACIAS A AQUELLAS PERSONAS QUE LLEGARON A MI VDA Y LA

HICIERON MARAVILLOSA! MUCHÍSIMAS GRACIAS TAMBIÉN A
QUIENES SE FUERON Y LA HICIERON AÚN MEJOR!
Otra alternativa posible: la terapia personal de 24

horas. En programas terapéuticos para superar
adicciones (por ejemplo), es muy común un
122
ejercicio conocido como "la terapia de las 24

horas", o "un día sin consumir, u "hoy no bebo,
mañana no sé", en donde se trata de
programarse disciplinadamente desde la mañana
con el propósito de pasar, por lo menos estas 24
horas, sin consumir o hacer aquello que me
causa daño.
Quiere decir, usted se propone firmemente que

hoy, en estas 24 horas, no le voy a llamar…
mañana no sé, pero hoy, definitivamente, no
le voy a buscar.
La idea es la de sumar días con un objetivo tan

positivo como poder entender que no me voy a
morir si por un día (y tal vez otro día más en el
próximo fin de semana) soy fuerte y no me
permito caer. Así puedes demostrarte que con
algo de fuerza de voluntad podrías lograr
liberarte de esa relación que te esclaviza. Esta
semana un día, dos días la semana próxima, tal
vez tres días en la siguiente semana, así hasta
poder gritar. ¡Soy libre!
Y tener muy claro que para que cualquiera de

estos recursos funcione bien se requiere
123
absolutamente BUENA VOLUNTAD,

PROPÓSITO, DISCIPLINA y COMPROMISO.
De resto… no nos digamos mentiras.
Si lo que usted está buscando es una disculpa o

un pretexto para seguir esclavizada a ese
maltratador, entonces cierre aquí mismo este
libro y adiós.
Pero, si quiere darle una oportunidad a su vida

para salir de esta esclavitud vergonzante, para
liberarse y darse otra oportunidad para vivir una
vida un poco más grata, entonces hágase el
propósito, comprométase y vaya, ahora mismo, a
implementar nuevas actividades que le impidan
caer en la soledad negativa, y enriquezca su vida
con soledad positiva.
124
Aquí es donde una abrumadora mayoría de

personas con este tipo de malas relaciones que
venimos tratando, se quedan a mitad de camino,
no logran liberarse. A veces íntima, real y
objetivamente, no desean hacerlo… algunas
siguen creyendo que si este sinvergüenza se
marcha (¡Ojalá!) entonces se van a morir de
hambre, o que nadie más va a quererlas,
cuidarlas, hacerles el amor, acompañarlas o
hacerlas sentir vivas.
Lo peor es que hemos sido testigos, en consulta

y fuera de ella, de mujeres muy atractivas,
realmente bellas, elegantes, inteligentes,
profesionales, independientes económicamente,
interesantes y cultas, las cuales han permitido
que sus valiosas vidas estén sometidas a
maltratos emocionales, vejámenes, ofensas,
manipulaciones abusivas y degradantes… y etc.
Falta de amor propio, carencia total de dignidad y

de autorrespeto, sencillamente.
Hemos conocido de cerca a personas que se

han creado entornos de vida muy satisfactorios
sobre la base de una soledad bien llevada y bien
125
entendida, y nos han dado los siguientes

testimonios que queremos compartir ya que nos
parecen muy valiosos e interesantes:
Las ventajas de aprender a vivir en soledad:
- Poder salir a la hora que quiera, a cine, a comer

algo, a pasear, de compras, o sencillamente a
caminar, sin pedirle permiso ni rendirle cuentas a
nadie.
- Salir a tomarse una cerveza, un café bien

conversado o un refrigerio con algunas amigas
sin preocuparse de la hora ni el día.
- Poder irse a amanecer donde la familia, o a una

reunión de amigas, tipo piyamada.
- Elegir la película que sí quiere ver.
- Elegir libremente el programa de televisión que

le da la regalada gana de sentarse a ver. ¡Y con
el control remoto en su mano!
- Irse a dormir a la hora que quiera, o

sencillamente trasnocharse por que así le
126
provoca. No bañarse, maquillarse o "arreglarse"

si no le dan ganas.
- Levantarse a la hora que le dé la gana… o no

levantarse.
- Ponerse la ropa que le gusta, o con la que se

siente cómoda. ¿Quiere andar descalza por la
casa? Bien pueda.
- No tiene que depilarse las piernas.
- No necesita impacientarse esperando una

llamada que nunca estará segura.
- Colocar su propia música (Esa que a él no le

gustaba y le prohibía) y con el volumen que
quiera.
- Puede gastarse su plata en lo que le provoque.
- Puede practicar sus compromisos religiosos sin

que eso le represente ningún problema.
- No tiene que angustiarse cada mañana

pensando acerca de ¿con qué genio amanecería
127
hoy? O ¿con qué genio llegará esta tarde según

la haya pasado hoy en el trabajo?
¡Y pueden aprender a sentirse libres, buscar

su propia FELICIDAD y mejorar su Calidad de
Vida sin depender del temperamento ni la
voluntad de nadie!
¿Saben cuáles son realmente algunas mujeres a

las cuales pocos hombres se les acercan y que
suelen tener vidas relativamente solas? Aquellas
que NO se dejan manipular, ofender ni dominar,
las que no permiten dejarse esclavizar, las que
se hacen respetar y que le hacen frente seria y
responsablemente a ofensas, infidelidades,
burlas, humillaciones, mentiras, manipulaciones,
amenazas… y maltratos similares.
128
¡Las que no se dejan! Esas que ya saben que

es preferible estar solas que tener que soportar a
un psicópata que se quiere aprovechar de ellas.
¡Y aprenden a ser felices! También conocemos

esos testimonios, personas que prefieren tener
sus espacios libres para aprovecharlos
positivamente, en lugar de someterse a
relaciones negativas solo con el pretexto de
tener a alguien a su lado. Si de eso se trata…
entonces consígase un perro… o un gato… "¡Ah!
Pero es que a mí no me gustan los gatos".
¡Carajo, entonces consígase un loro! Deje de
darse excusas idiotas.
129
Y préstale atención especial a lo siguiente: A

esas mujeres (Y algunos varones) que no
permiten que sus vidas sean degradadas, a esas
personas que tienen dignidad, amor propio,
buena y valiosa autoestima, una alta
autovaloración, que no se humillan ni se dejan
humillar… a esas personas NO les falta alguien
que las admire, que las respete y aprecie, son
seres que suelen gustar a otras personas
buenas, dignas y decentes, atraen, generan
empatía… es muy fácil enamorarse de ellas,
pero… suelen ser más exigentes con quien
eligen como pareja, ¡eso está muy bien!
Lo que pasa es que estas personas, muchas

veces hasta humildes y con bajo estatus
socioeconómico, pero con un alto nivel de
dignidad humana y autorrespeto, con amor
propio y pundonor, son seres que suelen irradiar
una energía positiva magnética, y generan una
cálida y amable atmósfera a su alrededor que les
atrae las mejores cosas y personas. Esa buena
energía muy positiva es muy poderosa, el amor
que sienten por sí mismas, por lo que son, por lo
que representan, por lo que son capaces y por
130
su entorno, hacen que atraigan mejor calidad de

vida, ¡se la ganan y la merecen!
¿Cuál es el secreto para atraer a las mejores

personas? Creer en sí mismas.
¡Creer ciegamente, OJO! Aunque se esté

tardando en llegar, aunque no sea exactamente
aquel compañero de trabajo que te atrae, aunque
te hayas creado una imagen, generalmente física
y exterior de la persona que quisieras a tu lado,
tal vez tarde un poco y sea diferente, pero si
esperas con fe y con confianza... llegará la
persona que sí es y la que te conviene.
131
Mientras tanto, es muy aconsejable que puedan

aprender a interpretar, entender y valorar el
significado de la soledad, que, como ya queda
dicho, puede ser la mejor compañía en
determinadas circunstancias, no lo echen en
saco roto.
De modo que, antes de proseguir con el

siguiente capítulo, asuman seria y
responsablemente la propuesta que dice:
"Gracias a Dios que se fue"

Y permítannos agregar:
¡Y ojalá nunca vuelva!
132
133
CAPÍTULO 8
¿Rogar? ¿Suplicar? ¡Jamás!
Queda total y absolutamente prohibido, sin la

más mínima excepción y por ninguna razón en el
mundo… comunicarse de alguna manera, directa
o indirectamente con estas parejas, cuando
tenemos la buena suerte y la generosidad de
Dios nos hace el gran favor de que, ¡por fin! se
vayan… y ojalá bien lejos!
134
Queremos poner un énfasis especial en este

capítulo y en este tema.
Es que, lamentablemente, tristemente, nos

estamos refiriendo a la más difícil etapa para un
proceso de liberación de una relación dañina y
tóxica, la parte más complicada del desapego…
por eso se llama así, estamos como PEGADOS.
Los testimonios provocan llanto y dolor de

humanidad:
"Cada vez que no soporto las ganas de

llamarle… me insulta, me grita, me exige que no
le vuelva a llamar nunca, que no quiere saber
nada de mi, etc."
135
"Como bloqueó mi número, me toca buscar un

celular alquilado para llamarle… pero cuando
escucha mi voz me grita, me ofende y me cuelga
con rabia"
"Llamé a mi exsuegra, o cuñada, para que

intercediera por mí a ver si quiere volver… ella
me dijo que él ya anda con otra y que me manda
a decir que no joda tanto, que si es que no
entiendo que le repugno…" Y otras bellezas por
el estilo.
Francamente…nos quedamos sin saber qué

decir, nos pasamos la mano por la cabeza
mesándonos el poco cabello que nos queda y
nos preguntamos: ¿Cómo es posible?
Y las personas que piden consulta para

solicitarnos que si les podemos aconsejar cómo
hacer para que regresen… "no importa que sea
grosero, ya estoy acostumbrada, a lo que no
puedo acostumbrarme es a estar sola… sin él…
lo amo!"
Y nos preguntamos: ¡Será que ya les hace falta

la bofetada y el insulto semanal? Suele pasar.
136
Por favor, que quede bien claro:

¡Lo peor, absolutamente lo peor
que una persona puede hacer
dizque para intentar hacer volver
a una pareja nociva y maltratadora
que se haya marchado… es
pedirle, rogarle o suplicarle que
regrese!!
¡No, no, no… será mucho peor!
137
Cada vez que le pides que vuelva…

le alejas un poco más!
Si esta información fuera la única que se lograra

entender y asumir responsablemente, este libro
valdría la pena.
Es que es tan importante y tan significativo

poder entender que: el hecho de rogar, pedir,
suplicar o implorar que regrese una pareja
disfuncional que ha tomado la decisión de
marcharse, es LO PEOR QUE SE PUEDE
HACER, es como abrir la puerta a mayores
maltratos, más ofensas y peores
humillaciones.
Si acaso vuelve (Dios no lo permita), el maltrato,

las humillaciones, las ofensas y la violencia se
138
multiplicarán. Antes, esta relación era mala,

tóxica y nociva… ahora se triplicará. Si te
ofendía, o te golpeaba una o dos veces a la
semana, ahora va a ser TODOS LOS DÍAS!
Pero aún falta: cuando, en un momento de valor,

de justa rebeldía, de ya no soportar más, en un
instante de fortaleza e inspiración… lo dejas y te
vas o lo echas fuera… y él comienza a buscarte
y a suplicarte con promesas de que "todo va a
cambiar", "perdóname", "ahora si", "ya entendí",
"de aquí en adelante todo será perfecto", "de
ahora en adelante solo habrá caricias, besos,
piropos y sonrisas", cuando en muchos meses le
pediste que te respetara y nunca te hizo caso…
"no, perdón, perdón, no soporto perderte, ahora
sí…"
139
No es cierto, no le creas!!
Cambiará por algunos días o a lo sumo por

algunas pocas semanas, al final volverá a
comportarse igual y a veces peor, así suele
pasar siempre.
A menos, a menos, que se comprometa a hacer

un proceso terapéutico serio e importante, para
que logre afianzar y mejorar sus respuestas
emocionales y las deficiencias de su
personalidad. A los varones esta idea les aterra.
La mayoría de las veces ellos están
profundamente convencidos de que son "casi"
perfectos y no necesitan ninguna ayuda: son
"supermanes invencibles": "yo solo soy capaz, no
necesito de nadie!"
Que equivocados están.
140
Pretender insistir con una relación que ha sido

nociva y degradante, es la peor forma de
humillación a la que una persona puede
someterse.
Tal vez hasta fuésemos capaces de entender

que superar el apego a una relación con la cual
se está conviviendo en el momento sea un poco
más difícil (Pero no imposible), pero que se
quiera porfiar en una convivencia degradante
cuando se está acabando y a un paso de la
liberación… es inaudito e inexplicable.
Por todo esto, queremos plantear una serie de

recomendaciones, consejos, guías y pautas para
que todas las personas que hayan padecido o
estén atravesando por relaciones de pareja
disfuncionales, puedan darse una verdadera, real
y práctica oportunidad de renunciar en forma
firme y definitiva a estas convivencias que les
intoxican la vida, y lo más importante, que se
puedan sentir fortalecidas para no recaer en
ellas.
141
142
CAPÍTULO 9
El camino de la liberación
LLega entonces el momento en el cual ¡Por fin!

dices: ¡No más! Finalmente logras entender que
tu vida es muy valiosa, que sí existen personas
que te valoran, que te estiman, que se
preocupan por ti. Muchísimas veces anduvo por
ahí una madre que con lágrimas en los ojos ha
intentado ayudarte a entender cómo te estás
destruyendo y a la cual le has contestado más de
una vez: "¡No te metas. Es mi vida y yo veré lo
que hago con ella!"
143
Más de una vez te has mentido a ti misma(o)

queriendo autoconvencerte de que: "Si me ama,
lo que pasa es que creció sin amor materno,
pero cuando nazca nuestro bebé (o cuando le
suban el salario, o cuando se jubile, o cuando
acabe de pagar sus deudas… etc.) él cambiará,
me lo ha prometido (desde hace varios años)".
"Es que su forma de amar es diferente, me cela
porque me ama tanto que teme perderme",
"Realmente no quería golpearme, yo tuve la
culpa de hacerle perder el control, él me lo
explicó, es mi culpa"… y muchos etcéteras
similares ya suficientemente identificados y
conocidos.
Entonces, empacas, llamas a alguien que te

ayude a llevar tus maletas y tus cosas
personales, aunque regresar a tu hogar (Si es el
caso) te hace sentir humillada (¡Vió, yo se lo
dije… pero como no hace caso! - Grave error
familiar!) pero peor y más humillante sería
continuar en este infierno.
Llorarás los primeros días, por orgullo derrotado,

o sea: por haber creído y haberle entregado
tanto a quien no lo merecía y jamás lo apreció.
144
Por crear consciencia de que habías sido

advertida de aquel grave error (Te sientes
estúpida(o). No importa. Por sentir que has
perdido miserablemente un tiempo importante de
tu vida; porque tienes miedo de volver a caer
(¡Por Dios, no!). Porque te enteraste de que tu
pareja ya está saliendo con alguien más
(Aparentemente ni te recuerda), te hace llegar a
pensar que no dejaste ni la más mínima huella
en su vida: esto no es así, no te preocupes, sí
marcaste un antes y un después, pero su
miserable arrogancia no le va a permitir que te
enteres, ni lo reconocería, es capaz de jurar que
no le has importando para nada: no le creas!
Está enmascarando cobardemente sus propias
debilidades!
Entonces, aquí va una recopilación de las más

importantes acciones que debes emprender para
145
romper de una vez por todas con esas

humillantes cadenas y poder declararte FELIZ y
en LIBERTAD! para darte otra oportunidad de
volver a amar como debe ser!
1.- NO, no es fácil, que nadie se llame a engaño,

podríamos aseverar que es extremadamente
difícil, nunca hemos dicho que sea sencillo, pero
lo realmente importante es que SÍ ES POSIBLE,
y sobre todo que VALE LA PENA!
2.- Se requiere que no sea una decisión

emocional: como en un momento de rabia o una
reacción de rechazo a un determinado hecho; no
debe ser porque hoy amaneciste adolorida,
golpeada o triste, no, debe ser una decisión
pensada, reflexionada en profundidad, analizada
y planificada durante muchos días, haciendo un
recuento pormenorizado (Ojalá por escrito) de
los motivos y razones por los cuales se ha de
llegar a esta decisión.
3.- Planes a mediano y largo plazo. En el corto

plazo solo debes concentrarte en no recaer, en
superar aquellos momentos de ansiedad,
nostalgia (¿Cómo de qué?), sensación de
146
soledad, fines de semana que por tener menos

actividades sientes que te hace más falta, días o
ratos vacíos que apenas estás empezando a
llenar con las instrucciones que encontraste en el
capítulo 7.
4.- Planes concretos. Llena tu agenda de

actividades específicas y definidas, deja de lado
los "tal vez", "me gustaría", voy a ver si puedo",
"voy a intentar", "yo quisiera"… etc.
No, debes tener exactamente determinado qué

vas a hacer, cuándo y cómo. Debes tener
claramente definido a dónde vas a hospedarte, si
es que eres tú quien se va; debes tener claro qué
vas a hacer durante la tan difícil primera etapa.
147
Y ante todo: debes tener muy clara tu decisión

de que ya no vas a volver a recaer, de que no
vas a permitir que te continúen manipulando,
humillando, ofendiendo ni maltratando. ¡Nunca
más!
Nunca estará de más que tengas a mano el

número telefónico de un(a) amigo(a) a quien
llamar de emergencia para que te apoye, para
que te escuche y te sirva de respaldo en un
momento de debilidad.
5.- No quisiéramos, ni por un momento,

pretender llenar tu vida y tu sensibilidad humana
con emociones negativas y dañinas, como el
odio, el resentimiento, el rencor y su tenebrosa
familia de sentimientos negativos, no, esa no es
la idea, pero si queremos recomendarte que no
pierdas la objetividad y el significado de los
malos tratos, las humillaciones y las ofensas
recibidas. A veces pasa que tres o cuatro
"buenos" momentos, se vuelven excusas para
pasar por alto muchos "malos ratos". En un caso
concreto que debimos atender en consulta, un
esposo que había fracturado la nariz de su
esposa, entre otros maltratos, pretendía que ella
148
olvidara aquello debido a que un par de semanas

después la llevó a pasear a la costa y le había
comprado un traje de baño nuevo. Seguramente
los lectores habrán conocido historias parecidas:
"Sí, fui muy maltratada(o), pero cada año
celebraba mi cumpleaños llevándome a cenar".
No, una cosa es una cosa y otra cosa es otra

cosa, como solemos escuchar por ahí!
Permítannos una recomendación puntual al
respecto…
Cuando hayas tomado de forma seria, radical,

responsable, inteligente y consciente la decisión
de acabar con esa relación disfuncional, elabora
149
una lista detallada de todos aquellos momentos

de rabia y dolor, detalles desagradables,
circunstancias, palabras, golpes, ofensas,
infidelidades, mentiras, gritos destemplados y
situaciones similares que te haya tocado sufrir;
subraya o destaca con marcador las
expreriencias que más te hayan dolido y
ofendido, este triste listado te va a servir de
apoyo emocional durante las primeras difíciles
semanas; recuerda que no lo vas a volver a
buscar, ni aceptarás sus llamadas, ni sus
amenazas, ni sus intentos de manipularte debido
a… esas tristes vivencias que tienes en esta
lista. Las cuales se tornarían peores si te das
por vencida(o).
Posteriormente, cuando sea oportuno y

cuando te sientas fortalecida(o) y liberada(o),
deberás destruir ese listado, archivar (olvidar)
profundamente tan malos recuerdos e iniciar
un amoroso proceso de autoperdón y
sanación, ya que no es aconsejable
conservar sentimientos negativos en el alma.
6.- En esta época en la que todos tenemos un

número de teléfono movil que se considera
150
inamovible e imperdible, para algunas personas

se torna difícil seguir el siguiente consejo, pero
es absolutamente indispensable:
¡Cambia tu número telefónico! Borra y

bloquea el suyo!
Si, si, si, definitivamente, no vale como excusa el

que "ya mucha gente tiene mi número", ni que
"mis clientes o conocidos… tal y tal", ¿acaso no
te acuerdas que hace muy poco tiempo nos
tocaba cambiar de número cuando por alguna
razón cambiábamos de empresa? o de lugar de
residencia? o perdíamos el aparato que
teníamos? y que durante los anteriores 50 años
no teníamos telefonía movil? ¡Y el mundo no se
detenía ni nadie se murió por tener que cambiar
de número!
Esta es una situación grave y de alta

trascendecia, se trata de iniciar una nueva vida,
se trata de recuperar tu vida, esto debe ameritar
el pequeño sacrificio de cambiar este número y
hacer que el anterior desaparezca de la faz de la
tierra. Y tú también.
151
Lo demás son excusas, pretextos "por si acaso

me llama apenado(a) y suplicante". Porque
dentro de ti aún revolotea la tibia esperaza de
que venga mañana a buscarte arrepentido(a) y
con la firme promesa de que las cosas van a
cambiar radicalmente y de que a partir de ahora
te va a poner en el altar del amor y que vas a ser
tratada como una princesa, como tú te lo
mereces. No le creas!
7.- Cero Facebook. Cero Facebook. Cero

Facebook. Cero Instagram. Cero Instagram.
Cero Instagram. Cero Twiter. Cero Twiter.
Cero Twiter.
152
E igualmente con todas las otras redes sociales

que conozcas= cero absoluto.
No, no te vas a morir si te desconectas por unas

pocas semanas de las redes sociales que te han
creado otro tipo de adicción, y lo más importante:
INICIAR UNA NUEVA VIDA,

implica VOLVER A NACER,
o sea: RECOMENZAR DESDE CERO!
Y sobre todas las cosas: No le busques, no le

sigas en sus redes sociales, ¡GRAVE PELIGRO!
suelen ser una herramienta (O un arma) para
hacer llegar información manipuladora e
insidiosa a aquellas personas sobre las que se
quiere ejercer control.
Por ejemplo: una herramienta de manipulación

muy utilizada y tristemente muy eficiente: los
celos.
Ah! Publicar fotos en amorosa compañía de otras

personas, de pronto con abrazos y caricias, o
aparecer en situaciones recreativas y
celebraciones como fiestas y paseos, esto suele
153
generar un grave síndrome de pérdida que

tiende a socavar la voluntad y el propósito ya que
a nadie le gusta perder, y esa desagradable
sensación trae una gran carga de baja
autoestima y percepción de fracaso (Esa otra
está triunfando en donde yo fracasé), las cuales
debemos enfrentar con responsabilidad y
madurez, más bien deberíamos pensar: "Qué
pesar, ya tiene otra vícitima a quien amargarle la
vida"
8.- No preguntes por él(la) a sus amistades,

parientes o personas cercanas. Para nada,
absolutamente. Totalmente prohibido. Y si
vienen a contarte cualquier cosa (Sin que lo
pidas), lo que sea, haz oídos sordos, y mejor
diles: "Con cariño, consideración y respeto, te
quiero pedir que, por favor, no lo(a) menciones,
no quiero saber nada acerca de esta persona (…
que tanto me hizo sufrir, y que degradó tanto mi
vida).
Muchas veces, al comprobar la dicha

de vivir y sentirnos libres...
¡No queremos volver!
154
Es mejor retirarse y dejar un

bonito recuerdo, que insistir y
convertirse en una verdadera
molestia. No se pierde lo que no
tuviste, no se mantiene lo que no
es tuyo y no puedes aferrarte a
algo que no se quiere quedar. Si
eres valiente para decir adios, la
vida te compensará con un
nuevo Hola!
Y además, con tu permiso, queremos repetir el

primer punto:
1.- NO, no es fácil, que nadie se llame a

engaño, podríamos aseverar que es
extremadamente difícil, nunca hemos dicho
que sea sencillo, pero lo realmente
importante es que SÍ ES POSIBLE, y sobre
todo que VALE LA PENA!
Es un compromiso de vida, es una

responsabilidad con tu propia vida y con la de los
seres que te aman, ¿acaso no sabías que tu
155
señora madre sufre intensamente sabiendo la

clase de vida miserable que has estado
viviendo? ¿Crees que nadie de tu familia se da
cuenta cuando se te notan las contusiones y los
ojos hinchados de llorar? ¿Realmente crees que
alguien que te quiere, de verdad, va a creer el
cuento de que ese ojo morado que intentas
ocultar bajo esas gafas oscuras fue por una
caída?
156
CAPITULO 10
Salvando una buena relación
Es indudable que existen relaciones sanas,

buenas, decentes, dignas, enamoradas,
respetuosas, de excelente compartir, correctas y
cariñosas, entre personas emocionalmente
saludables que se proponen forjar una
convivencia enriquecedora, y que cumplen con la
premisa fundamental por la cual existe el
fenómeno social que denominamos Vida de
Pareja y convivencia: Enriquecer nuestra
calidad de vida.
157
Como ya hemos expuesto en la 8ª. página: "Es

por todos ampliamente conocido que la vida de
pareja es un compromiso muy importante y de
altísima trascendencia para casi la totalidad de
los seres humanos.
La razón fundamental, el motivo principal y el eje

central por el cual queremos formar parte de una
vida de pareja, es, sin discusión: “Querer
mejorar y enriquecer nuestra calidad de
Vida”. Las premisas son: “Dos cabezas piensan
más que una”, “Cuatro ojos ven más que dos”,
“Yo te ayudo, tú me ayudas, los dos nos
ayudamos”.
El complemento positivo para mejorar y

enriquecer nuestra vida pasa por lo que
podemos y debemos compartir: caricias,
abrazos, una sana y feliz sexualidad, amistad,
acompañamiento constante y completo, apoyo
incondicional, camaradería, amistad… y muchos
etcéteras, afectivos y positivos.
Son relaciones que vale la pena conservar,

recuperar, restaurar y fortalecer cuando
presentan alguna crisis o amenaza.
158
Los seres humanos somos terriblemente falibles,

son increíbles los errores que solemos cometer
aún con buenas intenciones; si somos
imperfectos, normal y conductualmente
hablando, entonces será imposible que hagamos
cosas perfectas. La perfección no existe entre
nosotros.
A lo más que podemos aspirar es a lograr altos

niveles de excelencia, esto se logra a través del
método que llamamos "prueba y error" o
"ensayo y error" como lo define Wikipedia:
159
Lo cual quiere decir, sencillamente, que existen

algunos factores vivenciales que solamente
podemos llegar a aprenderlos o entenderlos,
sobre la base de hacer el intento y probar, si no
te funcionan u obtienes un resultado negativo,
entonces cambias, corriges, e intentas de otra
manera, hasta lograr el resultado esperado o el
éxito buscado.
Pero, es altamente trascendental que se acepte

con lógica y moderación cuando no se ha
obtenido la respuesta óptima que se buscaba en
determinado momento, y que eso nos lleve,
inteligentemente, a reconocer la falla e intentar el
cambio a un nuevo ensayo con diferente
metodología, de lo contrario, si se quiere insistir
con terquedad y tozudez en una posición o
actividad que, evidentemente, no funciona como
se esperaría, ya estamos cometiendo un nuevo
tipo de error más grave que requiere otro tipo de
análisis y respuesta.
En nuestro contexto, esto significa que si su

pareja se empecina en un comportamiento
errático que no muestra resultados positivos para
la convivencia, entonces, muy posiblemente,
160
esta sería una relación nociva en la que quizás

no valdría la pena insistir ni continuar.
Existen personas que saben que están

equivocadas, con resultados negativos
evidentes, pero que aún así quieren insistir en
aquello, esto se llama contumancia y es un error
de comportamiento muy delicado que debe ser
analizado y examinado con esmero, con mucha
atención y con alta responsabilidad; a muchas de
estas respuestas negativas es que se refieren
gran parte de los anteriores capítulos. Mucho
cuidado.
Pero, también sucede con muchísima frecuencia

que, sencillamente, las grandes diferencias entre
el funcionamiento del cerebro femenino y el
masculino, además de grandes disimilitudes en
formación e información, nos pueden llevar a
caer en desacuerdos y desavenencias que
podrían llegar a ser críticas, pero que no
necesariamente tienen que acabar con la
relación cuando esta tiene futuro, y si contamos
con una pareja por la cual realmente vale la pena
considerar y buscar acuerdos.
161
¡Levanten la mano quienes jamás se hayan

equivocado! ¡Qué levanten la mano los
perfectos!
No, ¿verdad? Es absolutamente posible que te

hayas equivocado, hasta más de una vez, al
compartir en una relación de pareja.
Lo que intentamos poner en perspectiva es que

SÍ existen relaciones con excelente futuro, que
realmente presentan opciones muy positivas y
que solo es cuestión de elaborar procesos de
diálogo y entendimiento que las puedan salvar,
recuperar, fortalecer y enriquecer, mejorando de
paso, su calidad de vida.
Si le hace a su candidato(a) pretendiente la

evaluación que sugerimos en la página 79 del
162
capitulo 5: Minimizando el riesgo de

equivocarnos, e inteligentemente puede llegar a
la conclusión de que es una buena opción, a
pesar de que tengamos algunas diferencias que
necesitamos negociar y acordar, entonces le
vamos a recomendar que acceda a nuestro libro
anterior: "Manual de primeros auxilios para
una feliz vida de pareja"
El cual puede
encontrar
COMPLETAMENTE
GRATIS en
cualquiera de las
siguientes
páginas
web:
http://www.ilustrados.com/documentos/Manual-
para-una-vida-de-pareja-feliz.pdf
https://docplayer.es/7720378-Manual-de-
primeros-auxilios-para-una-feliz-vida-de-pareja-
pereira-risaralda-colombia.html
163
https://www.minceraft.cl/index.php/es/libros-
pdf/auto-ayuda/item/10019-manual-de-
primeros-auxilios-para-una-feliz-vida-de-pareja-
pdf-nelson-tobon-lopez
https://espanol.free-
ebooks.net/search/manual+para+una+feliz+vida
+de+pareja
Pero, si después de varios intentos, y luego de

hacer una correcta e inteligente evaluación, y
posterior al intento de solucionar, acordar,
convenir, concertar y conciliar comportamientos,
no se logran establecer acuerdos que permitan
que la relación transcurra por senderos de
armonía con cálidos y positivos afectos,
entonces se debe, y se recomienda, tener la
claridad mental suficiente, más la firme, valerosa
e inteligente decisión de cortar una convivencia
que no ofrezca un presente o un futuro
promisorio.
Pero, es de altísima trascendencia, para tu salud

mental y emocional, sentir que se ha hecho todo
lo posible, en forma prudente e inteligente, para
ofrecer las nejores alternativas de solución, y
aunque finalmente no se logre salvar o recuperar
164
una relación que ha sido valiosa y positiva, que

te quede la tranquilidad de la consciencia en
paz, que puedas finalmente sentir y pensar:
"Hice todo lo posible, hice todo lo que estaba a
mi alcance, busqué soluciones, busqué
respuestas, me asesoré adecuadamente, si no
logramos salir adelante… por lo menos quedo
con mi consciencia tranquila y en paz… tal vez
era que no nos convenía".
Aquellas relaciones sanas, correctas,

respetuosas y cariñosas que, como ya hemos
dicho, vale la pena cultivar y conservar, suelen
presentar dificultades y desencuentros debido a
características humanas ineludibles, pero
entendibles, las cuales son:
165
- Distinto funcionamiento cerebral.

- Diferencias en formación e información.
Entre el funcionamiento del cerebro femenino y

el masculino existen tan enormes diferencias,
que suele ser hasta complicado llegar a
entendernos y comunicarnos debidamente, sobre
todo si no conocemos algunos detalles al
respecto. Por ejemplo: es suficientemente
conocido que las mujeres son muchísimo más
emocionales que los varones, y que estos son
mucho más pragmáticos; con las consabidas
excepciones ya estudiadas renglones atrás.
Cuando a finales del año 2008 se dieron a

cononocer en profundidad los resultados de
importantes investigaciones sobre el tema, un
comentarista periodístico argentino anotaba en
166
una de sus columnas: "Son tan grandes las

diferencias entre la manera como funcionan el
cerebro masculino y el cerebro femenino, que,
francamente, ni siquiera deberíamos vivir en la
misma calle".
El mayor problema ha sido el desconocimiento

general sobre estas grandes y trascendentales
diferencias, lo cual ha llevado a casi todo el
mundo a pensar y creer que "esto que yo veo y
entiendo es tan sencillo que todos deberían verlo
y entenderlo así", o como nos decía un caballero
en consulta, refiriéndose a una aclaración sobre
ciertas diferencias con su pareja: "Esto es tan
fácil de entender, que bastaría un dedo de
frente", ¿De frente masculina o femenina? le
repreguntamos, es que son dos cosas muy
diferentes.
167
Obviamente este no es un tema para desarrollar

más profundamente en este libro, ya que
requiere de importantes análisis y descripciones
más amplias y complejas, pero si a alguien le
interesa conocer más sobre el tema, en aras de
mejorar y fortalecer su relación de pareja, le
recomendamos la lectura de los siguientes libros:
"Los hombres son de Marte, las mujeres son de

Venus", del sicólogo norteamericano John Gray.
"¡Viva la diferencia!" de la psicóloga chilena Pilar

Sordo.
"El cerebro femenino" y "El cerebro masculino",

de la neuróloga norteamericana Louann
Brizendine.
"¿Qué hago si mi media naranja es toronja?"

De Jesús Amaya Guerra, Educador con Maestría
en Psicopedagogía Clínica.
"¿Por qué los hombres no escuchan y las

mujeres no entienden los mapas?" De los
esposos Allan y Barbara Peace, orientadores
autralianos.
168
"Los Hombres son como Waffles, las Mujeres

como Espaguetis" De los esposos Bill y Pam
Farrel, orientadores norteamericanos
especialistas en temas de parejas..
Solo para citar algunas de las más importantes

obras entre la abundante bibliografía hoy
existente.
Porque hasta no hace más de diez años, se

desconocía totalmente este tema, lo cual
generaba e incrementaba las dificultades para
entendernos y comunicarnos, aún hoy solo poco
a poco se van reconociendo, buscando y
logrando, en algunos casos, respuestas y
soluciones.
No debe ser difícil entender que para que

funcione adecuadamente nuestra relación de
pareja, es de suma importancia poder entender
que tenemos diferentes gustos, distintas
opiniones, vemos y entendemos nuestro entorno
en formas muy disímiles, nuestra reacciones no
suelen ser similares, ni nuestra forma de
interpretar, sentir ni reaccionar, incluso ante un
mismo estímulo. ¡Con razón se nos hace tan
169
difícil entendernos! Pero no imposible, la primera

solución se llama: diálogo, para lo cual las
mujeres lo hacen muchísimo mejor que los
varones.
Recomendamos con especial énfasis desarrollar

y cultivar inteligentemente su capacidad de
diálogo y comunicación, como fundamento
esencial e imprescindible para lograr mantener
una mejor calidad de comunicación y feliz
convivencia con su pareja.
No podemos continuar sin antes anotar que si

usted conoce a una persona a quien no le gusta,
no se presta, ni intenta siquiera un mínimo
diálogo, entendiéndolo como un respetuoso
intercambio de ideas y no como regaños,
170
imposiciones, normas prohibitivas o limitantes…

esa persona nunca será recomendable para una
buena relación de pareja. Se lo advertimos.
- Diferencias en formación e información
Seguramente todos hemos escuchado por ahí el

axioma que muchas madres suelen repetir: "Los
hijos son como los dedos de la mano, ninguno es
igual al otro".
Reflexionemos sobre el
siguiente
planteamiento: Si ni los
hijos de una misma
madre, y en la gran
mayoría del mismo
padre, nacidos en el
mismo entorno,
alimentados en la
misma mesa, etc. no
son iguales, incluso a
veces son muy diferentes, entonces ¿Por qué se
supone que debemos esperar que alguien sea
nuestra "alma gemela", o nuestra "media
naranja", o "mi otra mitad", si ha nacido en otra
171
ciudad, a veces en otro país, en un año y mes

diferentes, de distintos padres, en entornos
diferentes (rural o urbano, ciudad grande o
pequeña comunidad), algunos con muchos
hermanos y otros con pocas hermanas, unos son
mayores y otros son menores, no falta alguien
que es hijo(a) único(a), algunos que tuvieron
padres en armonía o hijos de madres solteras,
asistieron a colegios muy distintos, con métodos
educativos disímiles, se alimentaron de distinta
manera (pescado en las costas, pollo en el
interior del país), han leído diferentes libros,
tienen profesiones, títulos, experiencias,
conocimientos y prácticas muy distintas… y
muchos etcéteras?
Si hasta los hermanos gemelos suelen tener

importantes diferencias, ¿no les parece lógico
esperar que seamos tan distintos de nuestras
parejas que sean necesarias muchas horas de
conversación y diálogo (que son dos cosas
diferentes), para lograr conocernos de forma tal
que podamos analizar objetivamente si vale la
pena relacionarnos en pareja con posibilidades
felices?
172
Entonces, es muy posible que podamos

encontrarnos con la opción de llegar a integrar
una relación de pareja de calidad y con buenas
opciones de un futuro promisorio, aunque en
determinada etapa nos encontremos con
diferencias y posiciones opuestas, pero que a
través de un adecuado trabajo de diálogo
positivo, comunicación y gestión, se pueda
aprender más uno de la otra y sacar adelante
una buena y sana convivencia.
Eso sí, esto sólo se dará cuando realmente

exista el compromiso serio de tratarnos con
respeto, con consideración, con delicadeza y con
dignidad. Una relación en donde abunden las
caricias, los besos, los piropos, el trato cariñoso,
la gentileza, la ternura y la dulzura que deben
caracterizar a una relación que cumpla
integralmente con aquella premisa de
ENRIQUECER TU CALIDAD DE VIDA, aunque
tengamos muchas obvias diferencias.
No olvides.
¡Si no te hace sentir como una reina…
ese no es!
173
En cuyo caso:
¡Es mejor sola que mal
acompañada!
174
CAPÍTULO 11
Recapitulemos
Realmente no existe ninguna razón

suficientemente valedera para que a estas
alturas de la historia aún existan estas relaciones
tóxicas y degradantes; desde mediados de los
años 60 del inmediatamente pasado siglo XX, las
mujeres han crecido en independencia
económica, emocional y conductual, de tal
manera que se ha venido observando una
disminución importante en los porcentajes de
hombres radicalmente machistas, aunque aún
quedan algunos rezagos de hombres (Sólo 10 ya
serían demasiados) que fueron mal orientados al
175
respecto por padres y abuelos provenientes de la

primera mitad del siglo anterior. Antes de esas
fechas hablábamos de más del 80%, ahora es un
poco menos del 30%, pero todavía son muchos,
sobre todo por el grave daño que ocasionan.
El punto es que lo que las mujeres han logrado

en crecimiento personal, social, cultural y
académico les ha permitido generar un entorno
más ecuánime y equilibrado para compartir y
convivir en igualdad de condiciones, y el hombre
que no sea capaz de entenderlo así debe
someterse a un intenso programa terapéutico de
socialización para poder acceder, con mejoras
opciones, a conformar una vida de pareja grata y
feliz, como debe ser.
Si, tenemos la obligación de reconocer que algún

porcentaje de mujeres han exagerado la nota y
se han pasado al otro extremo, convirtiéndose
también ellas en parejas tóxicas, maltratadoras y
lo demás.
También esta investigación se opone

radicalmente a esa situación, como lo
mencionamos desde el primer capítulo.
176
Pero igualmente, en el más estricto sentido de la

justicia y la verdad, debemos mencionar que
aquellas siguen siendo una minoría que no llega
ni a la cuarta parte del porcentaje de varones
que adolecen de este mal comportamiento; lo
cual no es ninguna justificación, es una
aclaración, tan terrible y nocivo es el maltrato
femenino como el masculino y ambos deberían
desaparecer dentro de una sociedad
relativamente culta.
Por lo menos, aquí estamos intentando aportar

una salida digna que les permita encontrar
suficiente recuperación emocional y vivencial
para facilitar el reducir, en alguna proporción, las
tristes consecuencias de los matratos en la vida
de parejas, con su dolorosa y enfermiza secuela
de desajustes psicológicos que tienden a
heredarse y perpetuarse en hijos resentidos, los
177
cuales más adelante se convertirán también en

parejas tóxicas y maltratadoras… vuelve y juega.
Por todo esto, nos hemos tomado el atrevimiento

de redactar este honesto y modesto Manual de
supervivencia para ese porcentaje de seres
humanos que han tenido la mala fortuna de
tropezar y entregar parte importante de sus vidas
a los caprichos, a la falta de madurez y de
equilibrio emocional con parejas tóxicas, como
no nos cansaremos de llamarlas, para hacerles
llegar el mensaje muy positivo de que SÍ HAY
VIDA después de renunciar a convivencias
disfuncionales, que si se puede decir ¡BASTA,
NO MÁS! y reconstruir la vida con nuevas
oportunidades de poder integrar una relación de
pareja que cumpla con el requisito ineludible de
ENRIQUECER TU CALIDAD DE VIDA,
brindando así un entorno sano emocional y
psicológico en donde criar hijos con mayores
posibilidades de vivir felices.
178
Para lograrlo, entiende que ya no hay porqué

seguir aceptando ser una víctima de la
existencia, del destino ni de las circunstancias,
entiende que NADIE, ABSOLUTAMENTE NADIE
ha llegado a este mundo con el único objetivo de
sufrir humillaciones, ni para ser pisoteada(o),
vilipendiana(o) ni maltratada(o)… NO, MIL
VECES NO! No importa las veces que nos
corresponda repetirlo: El único y verdadero
objetivo de la vida humana es APRENDER A
SER FELICES! (Te recomendamos darle una
repasadita al capítulo 3 a partir de la página 36).
Además, es importante que tengas muy claro

que tu nivel de bienestar y tu calidad de vida:
¡SON TU RESPONSABILIDAD PERSONAL!
179
Si estás viviendo una vida de pareja

miserable… ¡ES TU RESPONSABILIDAD y
solamente tú eres la persona culpable de que
esta humillante situación continúe!
Puedes y debes ser superior a tus "apegos",

puedes y debes ser superior a tus dependencias
emocionales, estas equivalen a un vicio o
adicción que te va destruyendo por dentro, poco
a poco, tal como lo hacen las sustancías
psicoactivas, el cigarrillo o el alcohol en las
personas dependientes.
Sabes que existen miles de personas que han

logrado superar y dejar atrás vicios muy
180
dominantes, bueno, pues tu también podrás, solo

vuelve al capítulo 4 a partir de la página 51 y
reprográmate para una nueva, ¡libre y más feliz
CALIDAD DE VIDA!
Y cuando ya estés del otro lado y hayas

reiniciado tu vida para nuevas y mejores
oportunidades, no vayas a cometer los mismos
errores de antes, ten muchísima precaución con
la persona a quien le abres las puertas de tu
corazón, sé prudente, ya sabes que suele ocurrir
que en muchas ocasiones atraemos a individuos
con el mismo tipo de debilidades, se puede
tornar recurrente sentirnos atraídos e
identificados con los mismos condicionamientos
negativos: MUCHO CUIDADO! cambia tu
181
enfoque, modifica tu entorno, elije sobre

diferentes parámetros… y lo más importante:
conoce lo más posible de tu pretendiente antes
de establecer una relación con cualquier tipo de
compromiso.
Si, debes marcharte, debes separarte, debes

acabar con este calvario, debes dar por
terminada esta relación que te degrada, no es
esto lo que te mereces ni lo que buscabas, no es
tampoco lo que te conviene; aún así no tomes
esta decisión a la ligera, pero sí con seriedad y
responsabilidad, tómalo con calma, no vayas a
"salir de la sartén para caer en las brasas",
prepárate y prográmate, que por ninguna razón
en el mundo vayas a tener que regresarte
derrotada(o), toda aquella situación se agravaría
182
aún más y tu vida se convertiría en un verdadero

infierno, incluso peor que antes.
Para fortalecerte, debes elaborar un cuidadoso,

amoroso y objetivo inventario de quién eres, que
valores y virtudes tienes internamente, los dones
que te ha concedido la vida: ¿buena mano para
cocinar? ¿Habilidad para algún deporte?
¿escribes? ¿tienes bonita voz? Además, lo que
sabes, lo que conoces, lo que has aprendido, lo
que puedes procesar con acierto y bien hecho;
incluso debes hacerte un inventario generoso de
aquellas partes de tu físico que también
conforman tus fortalezas: ¿bonito cabello?,
¿estatura elegante?, hermosa dentadura?, ¿bella
sonrisa?, ¿lindos ojos?, etc.
Y lo más importante, inventario amplio y honesto

de tus valores, cualidades morales y virtudes:
Soy una persona: honrada, trabajadora,
luchadora, noble, generosa, amistosa, familiar,
responsable, con autoestima, con inteligencia, y
seguramente muchos más. En serio, hazlo, es
importante.
Quiérete, reconócete, cultiva intensamente tu

autovaloración. No olvides: para que alguien
183
llegue a quererte de verdad, debes comenzar por

quererte, mucho, tu misma(o).
Nunca olvides lo siguiente, escríbelo en alguna

parte en donde no se borre fácilmente (y en lo
más profundo de tu corazón): jamás ruegues, no
supliques, no mendigues amor! Si se ha ido
(gracias a Dios) … no le busques, no le llores ni
le implores que regrese, recuerda: cada vez que
le llamas y le buscas, le alejas más! Y si por tu
mala suerte, regresa… será peor. Mendigar
amor es la peor manera de atraerlo: nunca lo
lograrás de esa manera; cuando el sentimiento
es noble y verdadero no necesita de tu
humillación, la evita, y si se hiciera necesaria la
súplica… no es amor, es basura disfuncional y
degradante.
184
Al contrario, aprovecha la oportunidad y

declárate en libertad!
Y anota otro par de los mejores consejos de este

manual: Cambia tu número telefónico y no le
busques en sus redes sociales!
Si, si, si, sabemos que será muy difícil, ¡nunca

hemos dicho que sea fácil, no lo es! Estás
apegada(o), sufres de dependencia emocional
(estás enviciada(o), eres adicta(o) a esta
persona, vas a nacesitar de toda tu fuerza de
voluntad, de enormes cantidades de compromiso
intrapersonal y de muchísimo, pero muchísimo
amor por ti misma(o). Si, lo sabemos.
Pero tienes que cambiar tu número telefónico y

no aceptar, en lo absoluto, ningún tipo de
comunicación ni manipulación, recuerda: cero
Instagram (Bórrale), ni Facebook, para nada!
Si puedes vajar hacia otro lugar del país, por lo

menos durante algunas semanas, te
recomendamos que lo hagas, será muy
conveniente.
185
Recuerda que si te das por vencida(o) y

regresas, esta relación disfuncional, maltratadora
y humillante ¡SERÁ PEOR! ¡Piénsalo, por Dios!
Pero, si haciendo un análisis desapasionado,

justo, ecuánime y equilibrado, honesto y objetivo,
puedes aceptar que esta relación solo está
atravesando por un mal momento, pero que
realmente ha sido honesta, sana, enriquecedora,
respetuosa y fundamentada sobre importantes
valores humanos, entonces, no importa que en
este momento tengan desacuerdos y se
encuentren distanciados por algunas diferencias
que siempre existirán, puede ser, tal vez valga la
pena revisar, reconsiderar y miras a ver si es
posible rcuperarla, restaurarla y mejorarla.
186
Hay relaciones que realmente merecen la

búsqueda de una adecuada solución, y cuando
se hace un buen proceso, se pueden salvar y
enriquecerlas.
Lo que pasa es que hay algunas que, como ya

ha sido extensamente expuesto, son un infierno,
son un calvario, son un castigo, no valen la pena
y lo único que se puede y se debe hacer es
ALEJARSE, HUIR LEJOS Y SEPULTARLAS tan
profundamente, que no corramos el riesgo de
que revivan y continúen amargándonos la vida.
Para eso no es la convivencia de parejas.
Conserva este manual cerca de ti, es posible que

necesites reforzar un poco tu voluntad cuando,
de pronto, empieces a flaquear y te veas en
peligro de llamarle, de contestar una de sus
llamadas o de buscarle… ¡Dios no lo permita!
¡BIENVENIDA(O) AL CAMINO DE LA
LIBERACIÓN… EXTIENDE TUS ALAS,
VUELA LIBRE Y SÉ FELIZ!!
187
188
189
Para ampliar información sobre este importante tema,

para conferencias, talleres o consultas
personalizadas, comuníquese a través del e-mail:
alborada100@gmail.com
190
Bibliografía
BETANCUR, Maria Cecilia. Un amor que sirva o un

adiós que libere. Editorial Plaza y Janés. 1999
BETANCUR, Maria Cecilia. Se separaron…¡y fueron

felices! Editorial Plaza y Janés. 2002
BETANCUR, Maria Cecilia. El dia que te quieras.

Plaza y Janés. 1999
BETANCUR, Maria Cecilia. En los tiempo difíciles.

Editorial Norma. 2006
BETANCUR, Maria Cecilia. Estoy encantado de

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Editorial Norma. 2005
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Círculo de Lectores. 2005
CANTONI, Félix. Si no está disfrutándolo ¿para qué

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KEYES, Ken. Abre tu corazón al amor. Círculo dfe

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BLANTON, Smiley. El artte de la verdadera felicidad.

Editorial Grijalbo. 1983
CUAUHTEMOC SÁNCHEZ, Carlos. La última

oportunidad. Fernández Editores. 1996
CUAUHTEMOC SÁNCHEZ, Carlos. Volar sobre el

pantano. Fernández Editores. 1996
RISO, Walter. Aprendiendo a quererse a sí

mismo. Editorial Norma
192
RISO, Walter. Ama y no sufras. Editorial Norma.

RISO, Walter. Amar o depender. Editorial
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RISO, Walter. Ya te dije adiós, ahora cómo te

olvideo. Editorial Planeta
RISO, Walter. Sabiduría Emocional. Editorial

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RISO, Walter. Desapegarse sin anestesia.

Editorial Planeta. 2014
BLANDON M. Chiquinquirá. Manual para

desenamorarse. Editorial Colina. 1999
BLANDON M. Chiquinquirá. No más infamias en

nombre del amor. Editorial Colina. 1999
GHAJA JAUMEANDREU, Raimon. Bienestar,

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FELIU, Maria Elena y GUELL, Maria Antonia.

Relación de pareja. Técnicas para la
convivencia. Ediciones Martínez Roca S.A. 1993
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SORDO, Pilar. ¡Viva la diferencia! Editorial

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TOBON LÓPEZ, Nelson. Manual de primeros

auxilos para una feliz vida de pareja. Editorial
Papiro. 2006
BOTWIN, Carol. Los hombres que no pueden

ser fieles. Javier Vertgara Editor. 1996
LASTRA, Sergio. Aprendiendo a amar. Editorial

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ROJAS, Santiago. Alíviate el corazón roto.

Editorial Planeta. 2014
AMAYA GUERRA, Jesús y PRADO MAILLARD,

Evelyn. ¿Qué hago si mi media naranja es
toronja? Editorial Trillas. 2007
MORENO, Jorge Daniel. 13 consejos para

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FALK, Florence. Yo sola. Editorial Norma. 2010
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HAYNES, Cindy y EDWARDS, Dale. 2002

formas de decir Te quiero. Editorial Norma.
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FARREL, Bill y Pam. Los hombres son como

waffles, las mujeres como espaguetis. Editorial
Mundo Hispano. 2006
TANNEN, Déborah. Tú no me entiendes. Javier

Vergara Editor. 1991
JARAMILLO, Jaime. Te amo, pero soy feliz sin

ti. Editorial Planeta. 2010
BRIZENDINE, Louann. El cerebro femenino.

BRIZENDINE, Louann. El cerebro masculino.

RBA. Barcelona. 2010
PEACE, Allan y Bárbara. ¿Por qué los hombres

no escuchan y las mujeres no entienden los
mapas? Editora Amat. 2012
195
196
197
198

Superando El Despecho y El Desengaño

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Superando el despecho y el desengaño

Nelson Tobón López

Para recuperarse de una

Nelson Tobón López

Capítulo 1 - ¿Qué pasó?.............................................. 15

Cap. 2 - ¿Quieres seguir siendo una víctima?........... 24

Cap. 3 - Programación de Vida………………………. 39

Cap. 4 - El problema del "Apego"……………………. 51

Cap. 5 - Minimizar el riesgo………………………….. 73

Cap. 6 - Recuperar los autovalores………………….. 87

Cap. 7 - Gracias a Dios que se fue…………………. 111

Cap. 8 - ¿Rogar? ¿Suplicar? ¡Jamás!..................... 134

Cap. 9 - El Camino de la Liberación………………… 143

Cap. 10 - Salvando una buena relación……………… 157

Cap. 11 - Recapitulemos……………………………… 175

A la Divina Providencia, inspiración, guía y luz.

A mi esposa Olga Lucía, amiga, compañera, asistente, revisora,

A la memoria de mi hijo Juan Felipe (q.e.p.d.), amoroso recuerdo que es

A mis hijos: Gustavo y María del Pilar, herencias de mi amor,

A mis nietos. Santiago, María Camila, Isabella y Felipe, por la

A mi hermana Cristina, por sus excelentes aportes.

A cientos de personas que han compartido sus experiencias,

No a todas las conozco, pero Dios si sabe quiénes son.

El presente libro es una recopilación de cientos

Es por todos ampliamente conocido que la vida

La razón fundamental, el motivo principal y el eje

El complemento positivo para mejorar y

Infortunadamente no siempre esta feliz

Es más, según algunos estudios estadísticos,

de amoroso bienestar compartido, y ha crecido

Aquí queremos destacar una información muy

Después de muchísimos años atendiendo la

generalmente las damas quienes, en su gran,

Y no es que los hombres no sufran también las

Lo lamentamos señores: una triste realidad, pero

exceptuando unas pequeñas, pero muy valiosas

Es por eso que este libro se inclina

Este libro es también una recopilación seria y

intención de orientar o facilitar temas de reflexión

Damos gracias al universo por permitirnos

Es indudable que, independientemente de las

Pues bien, no se necesitan grandes

compartiendo espacios y tareas, ayudarnos unos

Recomendamos (Así sea sólo por curiosidad)

Pero, extrañamente, cuando de establecer

bienestar emocional y físico, con caricias,

Pues lo que generalmente suele pasar es que

La mayoría de estas personas que se convierten

más fundamentales y, definitivamente, de casi

En pocas palabras: existen muchas personas a

El principal problema de aquellas personas es

formación e información, suelen estar

Por lo cual, no asisten a consulta, no creen

El agravante de la peligrosa inseguridad

“Es que te amo tanto que temo perderte, por eso

veces realmente están convencidos de que es

Obviamente son graves deficiencias

¿Por qué la mayoría de estos casos de

Por Dios señores, ¡a ver si despertamos! No

¡Ah! Pero también se hace imperiosamente

“Lo único, absolutamente en lo único

Si, también existen mujeres maltratadoras, no