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Por encima del

Dolor
RECOMENDACIONES

PARA SUPERAR LAS

Rupturas Amorosas
( SEPARACIONES - DIVORCIOS )

Haychelt BenitoRevollo
porHaychelt
encima del dolor
BenitoRevollo
RECOMENDACIONES PRÁCTICAS PARA SUPERAR RUPTURAS AMOROSAS
(SEPARACIONES-DIVORCIOS)

Haychelt BenitoRevollo
Psicóloga Magister en psicología y coach
CONTENIDO

PARTE 1. ¿QUIEN SOY?

PARTE 2. MI PRIMER MATRIMONIO 10 AÑOS ENTRE ACIERTOS Y DESACIERTOS

PARTE 3. MI SEGUNDO MATRIMONIO ENTRE LA FAMA Y EL DOLOR

PARTE 4. NUESTRO CEREBRO DURANTE EL DESAMOR

PARTE 5. NUESTRO CORAZON DURANTE LA RUPTURA AMOROSA

PARTE 6. EL DUELO Y SUS ETAPAS

PARTE 7. RECOMENDACIONES PRACTICAS PARA SUPERAR RUPTURAS AMOROSAS

PARTE 8. SANIDAD INTERIOR PARA CREYENTES EN DIOS

PARTE 9. TAREAS DE LIBERACION EMOCIONAL

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PARTE 1: ¿QUIÉN SOY?
Soy Haychelt BenitoRevollo Amaya, una mujer de 39 años, soy la única hija
mujer de un matrimonio de la costa de Colombia, con 4 hermanos hombres,
nací y estuve en mi ciudad de origen Sincelejo hasta los 12 años, luego
nos establecimos en Cartagena hasta mis 19 años, de ahí en adelante vivimos
en la ciudad de Barranquilla, soy mamá de Mario actualmente con 14 años,
soy profesional en Psicología, Magister en Psicología y Coach en
Programación Neurolingüística y Coach en formación de Líderes de la escuela
de John Maxwell, Ex reina de Belleza, presentadora de televisión, además
de ser una buena profesional, soy una mujer común y corriente, creo
profundamente en el amor de Dios, soy una trabajadora incansable, soñadora,
una mujer con buen humor, con una risa escandalosa, sociable, amorosa,
estudiosa y de pocos amigos. Sufrí depresión por más de 20 años, la vida
me ha llevado a superar pruebas muy duras, como la enfermedad que le
detectaron a mi hijo al año y medio, desahuciándolo a los 3 años por
Purpura Trombocitopénica Autoinmune. Sé qué es sentir de cerca la muerte
de un hijo, sé qué es entregarle tu vida a Dios, con solo la oportunidad
de que le diera una esperanza de vida. Hoy mi hijo Mario es “un milagro
de salud y de fe”.

Pero lo que actualmente me lleva a escribirles y hacerles este magnífico


regalo de parte de Dios es que “soy una mujer con dos divorcios”, Sí,
con dos separaciones muy difíciles en el trascurso de mi vida, separaciones
que me han llevado a conocer cómo la sociedad te discrimina por ser
divorciada, además de cómo tu familia siente vergüenza por lo que llaman
“fracasada” y tal vez tú, que hoy me lees, has escuchado este tipo de
comentarios “fracasada en el amor”, ¡y eso que es psicóloga!, ¡si le
pasa a ella que es bonita!... y te encuentras con el machismo y comentarios
de hombres que dicen ¿quién se va meter con una mujer con hijos y con dos
divorcios?, “por algo está sola”. Y me han juzgado, me han señalado y
me han criticado por ser una mujer que decidió… ¡No sufrir más!

Me han juzgado, señalado, criticado por ser una mujer que decidió ¡No
sufrir más!

Desde mi corazón y experiencia, quiero contarte mi historia de vida, que


tal vez se puede parecer a la tuya, hoy tienes la oportunidad de leer mis
líneas y quiero regalarte en este sencillo manual, unas recomendaciones
para superar una ruptura amorosa, una separación o un divorcio. Estas
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herramientas te pueden ayudar a manejar hasta el duelo por muerte de un
ser querido.

Todas las recomendaciones que escribo aquí para ti, yo las practiqué y las
sigo usando, pues decidí responsabilizarme por mi vida y la de mi hijo,
por ello hoy te digo con ánimo y valentía ¡Decidí vivir Por encima del
Dolor!

Quiero agradecer a Dios que me ha permitido y me ha inspirado hacer esta


bonita labor, pero también a mi hijo Mario, que ha estado como un verdadero
guerrero acompañándome en mis procesos de vida. También a mis padres que
les ha tocado aprender con mis lágrimas y con mis “fracasos”, como dicen
ellos, que más que una esposa para la sociedad soy su hija, y que a pesar
de que no han estado de acuerdo en mis decisiones, han estado
incondicionalmente para brindarme su apoyo. Mis hermanos y mis cuñadas,
que han sido unas hermanas para mí; pero también en esta numerosa familia
están mis sobrinos, desde el más grande al más pequeño, me han regalado
momentos de felicidad, que me han ayudado a anestesiar el dolor y sanarlo.

Tengo pocos amigos, pero quiero darle gracias a cada uno de ellos, a mis
seguidores que cada día me inspiran a seguir trabajando para ellos, a mis
terapeutas y colegas, a mi psiquiatra de cabecera, gracias a la ayuda de
cada uno de ustedes hoy puedo decir: “Lo superé”.

En este manual resumo brevemente mi historia sentimental, con honestidad


y sin vergüenza, les cuento muchos de los errores que cometí antes y
durante mis matrimonios, esto lo hago con la esperanza de que puedas
aprender de ellos (mis errores). Que mi aprendizaje te inspire a no
cometerlos tú también. Cuando aprendes por la experiencia de otros,
alcanzas un mayor grado de sabiduría pues lograste no herirte para
aprender.

¡Decidí responsabilizarme por mi vida y la de mi hijo, por ello hoy te


digo con ánimo y valentía ¡Decidí vivir Por encima del Dolor!

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PARTE 2: MI PRIMER MATRIMONIO 10 AÑOS ENTRE ACIERTOS Y DESACIERTOS
Me casé a los 21 años con Jorge, después de un noviazgo de 4 meses, (error
#1). No nos conocíamos lo suficiente, y aunque varias relaciones han
perdurado hasta con menos tiempo de conocerse, no es el mejor camino, pues
actuamos más bajo la inmadurez y emoción que desde la realidad.

El papá de mi hijo me propuso matrimonio y yo le dije que “No”, en


primera instancia, pero al ver que él cambió su forma de tratarme con mi
respuesta, (error #2) le propuse una loca idea: “Vamos a casarnos en
secreto y cada quien vive en su casa “, aquí lo que hice fue querer
repetir el modelo de mis papás que se casaron a escondidas, sin
consentimiento de las familias, sin saber en ese momento que al casarte
te casas también con la familia de tu pareja.

(error #3) pensamiento inmaduro de una jovencita, guiado por el miedo a


perder a esa persona que por primera vez me mostraba interés en una
relación seria. Así fue como caí en la manipulación inconsciente de él,
que sin duda lo hacía con mucho amor pues él me amaba, pero también un
pensamiento perturbaba mi objetividad en ese momento y era el que mi madre
me había dicho desde que cumplí los 20 años, “ya debes pensar en ir
casándote, pues si no te vas a quedar”, “entre más vieja estés, ningún
hombre te va a querer”, ella me decía “yo me casé de 21 años y ya me
decían que estaba vieja”. Estas son creencias con las que hemos crecido
muchas mujeres, aquí en Colombia.

Otra cosa importante que me motivó a casarme, a escondidas, fue un tema


de rebeldía hacia mi madre, ya que me habían propuesto que fuera candidata
de un reinado nacional y para no participar me casé. Además, lo hicimos a
escondidas, pues siempre tuve una relación difícil con mi madre y, por
rabia, no quería que me festejaran la boda; ya que, en la adolescencia,
no supe lo que era una fiesta de 15 años, de grados, ni de otras fechas
especiales, lo que me motivó a actuar de forma inmadura (error # 4).

¡Me casé sin estar enamorada! Él sabía que yo lo quería mucho, pero que
no lo amaba. Para mí, no estaba en el tiempo de llegar al amor. Mientras
que él me decía “te amo” yo le respondía “te quiero”. Me casé
queriéndolo, más no amándolo. (error # 5).

Encontré en la propuesta de matrimonio la oportunidad de salir de mi casa


con un marido. Yo era una mujer insegura y dependiente emocional, con
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problemas de violencia intrafamiliar, por tratos inadecuados por parte de
mi madre; y en el fondo lo único que quería era salir de la casa y volar.
Pensé que al casarme toda mi vida emocional se iba a solucionar y que por
fin iba a lograr ser feliz, cargué al papá de mi hijo con la responsabilidad
del “salvador de mi vida “, quería que fuera mi amigo, mi amante, mi
psicólogo y mi padre; todo lo que carecí emocional y espiritualmente.
(error # 6). Pensamiento mágico de que el matrimonio y la otra persona
(esposo/a) te va a salvar de tu sufrimiento interno. Creemos y cargamos a
nuestras parejas con la responsabilidad de curar nuestras vidas.

Dice el dicho popular “lo que inicia mal, termina mal”. A pesar de todos
estos errores, y que tal vez pasaron más, que no recuerdo, esta relación
duró 10 años y producto de ella nace mi único hijo Mario, quien es un
milagro de vida, como les comenté al inicio de este manual, porque al año
y medio de nacido desarrolló una enfermedad llamada Púrpura
trombocitopénica, que se volvió crónica a los 3 años, momento en el que
los especialistas deciden esperar la voluntad de Dios, pues las plaquetas
de la sangre se autodestruían y lo desahuciaron. Esta es una de las etapas
más duras de mi vida. Actualmente mi hijo tiene 14 años y es un joven
sano, gracias a la misericordia de Dios.

Luego de pasar está etapa de salud de mi hijo, se incrementaron los


problemas de pareja, llegaron los tratos inadecuados, las faltas de respeto
en el vocabulario, las reacciones agresivas, el rechazo, el maltrato
psicológico y emocional que cada vez incrementaba mi depresión, sentía que
había pasado de una cárcel a otra, pues así me sentía cuando vivía con mis
padres.

“Creemos y cargamos a nuestras parejas con la responsabilidad de curar


nuestras vidas”

¡La ayuda y el final de un matrimonio de 10 años!

Claro que buscamos ayuda para salvar el matrimonio, desde terapia de


pareja, terapia de familia, terapia individual, grupos de pareja en la
iglesia, ayuda espiritual y hasta retiros espirituales.

Todo funcionaba a corto plazo, eran pañitos de agua tibia para posponer y
evitar el sufrimiento de una ruptura que era inevitable, pues la relación

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ya era dañina y tóxica para los 3, (para mi hijo, para el papá de mi hijo
y para mí). Por lo que decidí tomar la decisión de divorciarme y accioné
para que se diera la separación pues todo este conflicto estaba acabando
con mi vida.

Tomé la decisión del divorcio después de 10 años de relación, con toda mi


familia en contra, amigos en contra, iglesia en contra, pero a pesar del
dolor y del abandono decidí creer que yo podía salir adelante con mi hijo.
El tomar la decisión de divorcio no significa que no me haya dolido, claro
que sí, pero me había cansado de seguir con una mentira, de tener un
matrimonio de apariencia, había llegado al límite de mi sufrimiento.

Como creyente, entré en oración y le pedí a Dios que me hablara en su


Palabra y en ese momento sentí su apoyo en tan dura decisión. Al abrir la
biblia me sale Isaías 54: “No temas, pues no serás confundida; y no te
avergüences, porque no serás afrentada, sino que te olvidarás de la
vergüenza de tu juventud, y de la afrenta de tu viudez no tendrás más
memoria”. Porque tu marido es tu Hacedor; Jehová de los ejércitos es su
nombre; y tu Redentor, el Santo de Israel; Dios de toda la tierra será
llamado. Porque como a mujer abandonada y triste de espíritu te llamó
Jehová, y como a la esposa de la juventud que es repudiada, dijo el Dios
tuyo. Por un breve momento te abandoné, pero te recogeré con grandes
misericordias.

“En ese momento sentí que, aunque el mundo me rechazara Dios estaba
conmigo”

“Con mi hijo
Mario”

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PARTE 3: MI SEGUNDO MATRIMONIO ENTRE LA FAMA Y EL DOLOR
Pasado un par de años de mi divorcio con el papá de mi hijo, conozco por
internet, específicamente por twitter, al que se convertiría en mi segundo
esposo, el actor y presentador de televisión colombiana (Mauro Urquijo),
con quién permanecí 4 años, de los cuales los primeros 3 él me enseñó lo
que era el amor, fue un hombre especial conmigo y con mi hijo. Pero la
historia de amor cambiaría, de un momento a otro, pues él había sido
operado de corazón antes de conocerlo, y estando juntos esa válvula que
le habían reemplazado empezó a fallar y tuvieron que volverlo a operar.

Esa cirugía complica su estado de salud y sufre varios infartos cerebrales,


durante una operación de corazón abierto, lo que trae consecuencias para
su cerebro, sufre isquemias frontales y bilaterales, alterando su sistema
nervioso, generándole un trastorno cognitivo, pérdida de la memoria y un
trastorno psiquiátrico.

Sin embargo, con la ayuda de Dios y de mi familia, logramos que él


recuperara la mayoría de las funciones vitales para que fuera una persona
independiente, volvió a caminar, a recuperar los movimientos de sus
extremidades y el habla, pero quedó con alteraciones del comportamiento,
que en la convivencia se alteraba y pusieron en riesgo mi vida y la de mi
hijo.

A consecuencia de todo ese estrés, desencadené prediabetes, me surgieron


dos masas en mi seno izquierdo, me dijeron que tenía el 10% de probabilidad
de tener cáncer, a mi hijo le salió un soplo en el corazón debido a las
crisis psiquiátricas que le tocó presenciar en casa, por la psicosis
selectiva que padeció Mauro, quien olvidó quién era yo y la relación
especial que tenía con mi hijo, debido a todo este sufrimiento decidimos
divorciarnos.

Antes de involucrarme con Mauro encontré oposiciones importantes que no


quise ver ni escuchar y que hoy quiero compartirles, pues a veces nos
creemos los seres humanos que vamos a salvar la vida del otro con nuestra
presencia, nos creemos Dios y nace un pensamiento mágico que nuestra pareja
va a cambiar “cuando nos casemos”, “cuando esté conmigo”, “porque yo
si lo amo” o “porque yo si lo acepto”.

Todo esto me pasó y no evalué los siguientes comentarios recibidos por


seres queridos:
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x Tiene dos divorcios “evalúa eso”, y ahora lo veo objetivamente,
no me lo decían por discriminar a las personas divorciadas, pues yo
también lo soy.
Ahora entiendo que cada historia de separación tiene dos versiones
y no debemos despreciar o desatender ambas partes.

x No tiene estabilidad laboral ¿qué te va a ofrecer?, para las mujeres


independientes económicamente esto no puede ser un problema
importante, pero para el hombre sí, ya que en nuestra cultura
necesitan sentirse útiles, ser proveedores y apoyar a la economía
familiar. Este tema tarde que temprano va a desequilibrar la armonía
familiar.

x Tiene 3 hijos y no está respondiendo económicamente, ni


emocionalmente como debería con ellos. ¿Eso lo vas a poder manejar
y tolerar?

x Tiene una operación de corazón importante, “estás muy joven para


lidiar con un hombre con ese antecedente fuerte de salud “y aparte
“es mayor que tú 11 años”.

x “No cree en Dios como tú”. Las creencias diferentes pueden generar
divisiones importantes si no lo sabemos manejar.

x Durante el noviazgo observé como era con sus exparejas, veía esos
conflictos y era ciega a esa situación, me creía súper poderosa para
apoyarlo, pero en el fondo solo me hundía con él en sus problemas

x Volví a cometer un error muy delicado al meterme con Mauro y fue


solo pensar en llenar mis vacíos afectivos, esperando que él me
diera la felicidad que no había encontrado en un hombre, me aferré
a él y me perdí yo, me había vuelto la sombra de mi esposo.

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Reflexión:

En las elecciones que hacemos para nuestras vidas, está parte del secreto
de tener una vida estable, tranquila y feliz. Hago referencia a este
aprendizaje, pues en muchas ocasiones solo elegimos de acuerdo a nuestras
necesidades emocionales, carencias afectivas, enamoramiento, rebeldía,
todas ellas no son los mejores consejeros, pero tienen un fuerte componente
emocional que interfiere directamente en nuestras decisiones de vida,
empañando o influyendo de forma negativa en nuestras elecciones.

Hoy reconozco mis errores, con respecto a esta relación, no para lesionarme
emocionalmente, hoy lo hago para aprender y no repetir los mismos errores
con mis elecciones y decisiones, de esta forma me evalúo e intento
agradecer cada día por cada buena y mala experiencia. Me quedo con el
aprendizaje y eso fortalece mi capacidad de resiliencia (resistencia).

Como he dicho para varios medios de comunicación, cuando la vida me llevó


a tomar la decisión del segundo divorcio pensé más en mi hijo, él con sus
ojos grandes y cejas hermosas me decía con lágrimas en sus ojos; “mamá,
él no es Mauro”, “por favor mamá cuando le vas a decir que se vaya”.
Mi hijo lloraba y muchas veces en silencio se tragaba ese dolor de ver a
su mamá sufrir, su dolor me dio la fortaleza para decirme a mí misma que
mi hijo no iba a pagar las consecuencias de mis elecciones, pues mi
responsabilidad principal con la vida y con Dios es su salud emocional y
su sano crecimiento.

Muchas de mis seguidoras me preguntan, ¿qué si mi hijo está sano?, después


de pasar conmigo el divorcio con su padre. Yo les digo que no es fácil,
pero nunca los hijos deben estar en medio de los conflictos de pareja.
Muchas mujeres hemos cometido ese error y lo más triste es que lo siguen
cometiendo, y esto daña a los niños y a los jóvenes.

Para tener una armonía en el divorcio con hijos se tiene que buscar ayuda
y lograr una sana separación que no sea egoísta, donde no se juegue con
la salud psicológica de los niños. Mi hijo es un joven sano, que se
acostumbró a un padre que decidió ser ausente, que para mí se divorció de
su hijo igual que de mí, a pesar de esta realidad, siempre le he inculcado
que ame y respete a su padre, aun con sus defectos y debilidades. ¡Mi
hijo será un excelente padre, porque tiene una madre sana emocionalmente!

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PARTE 4: NUESTRO CEREBRO DURANTE EL DESAMOR
Por ello quiero compartirte este articulo tomado de
https://lamenteesmaravillosa.com/que-le-ocurre-a-tu-cerebro-cuando-te-
rompen-el-corazon-correlatos-fisiologicos-del-desamor/

Diversos estudios ponen de manifiesto que las mismas áreas del cerebro
que se activan cuando una persona se enamora, que generan apego y ansias
de estar con esa persona, se activan en una ruptura. Esto significa que,
además del dolor por la situación, la persona puede seguir sintiendo
apego por su pareja.

El director del Centro para la Neurociencia Cognitiva y Social de la


Universidad de Chicago en Estados Unidos, John Cacioppo, sostiene
que fuimos diseñados para establecer lazos emocionales estables y es muy
hiriente que estos se rompan porque la persona en que confiaste y en
quien creíste te falló.

Los resultados de otros trabajos realizados en relación a personas que


se sienten hundidas tras una ruptura de pareja muestran que el cuerpo,
al reaccionar ante el dolor, puede liberar las mismas hormonas que
liberamos cuando nos sentimos estresados; hormonas que a su vez pueden
afectar a la actividad normal del sistema digestivo o del corazón.

El proceso de ruptura es como volver a enamorarse, pero al revés. Las


reacciones a nivel neuronal provocadas por la pasión romántica son
similares en ambos casos.

Diversos estudios han comprobado que a medida que una relación romántica
se va desarrollando, la idealización de la persona amada se va
mitigando, pero tras la ruptura vuelve a inundarlo todo. Los sistemas de
recompensa del cerebro durante el desamor aún esperan recibir su «chute
amoroso», pero al no obtener la respuesta adecuada, su reacción, como
sucede con las drogas, es aumentar el volumen de esa llamada.

Ese sistema de recompensa cerebral demandando su dosis a gritos es el


que nos lleva, en última instancia, a comportarnos de forma impulsiva o
estúpida después de una ruptura. Cuando escribimos mensajes de
despedida, o agónicos a nuestras exparejas, en realidad estamos
respondiendo a los desbarajustes químicos de nuestro cerebro.

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En definitiva, el amor cuando se acaba duele, es un sufrimiento físico y
real que puede durar meses, pero ese dolor es parte del proceso de
curación y de superación de la ruptura. Diferentes escáneres cerebrales
realizados a personas durante la fase del desamor encontraron que existe
una actividad especial en zonas del córtex prefrontal, la región del
cerebro involucrada en la expresión de la personalidad, en los procesos
de toma de decisiones y en la planificación de comportamientos
cognitivamente complejos.

Por ello es importante entender que pasamos por una etapa de abstinencia
parecida a la que pasan las personas con problemas de adicciones,
algunos impulsos cerebrales te van a motivar a buscar esa zona de placer
que se tuvo.

“El contacto con la naturaleza, los seres queridos y nuestras


mascotas nos conectan con el amor, con el amor de Dios.
Esto genera adrenalina, endorfina, serotonina y oxitocina.
Cuarteto de la felicidad!

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PARTE 5: NUESTRO CORAZÓN DURANTE LA RUPTURA AMOROSA

Pero no solo el cerebro se altera, también el corazón físicamente se


altera y el síndrome del corazón roto no los explican en este artículo
según http://www.unamglobal.unam.mx/?p=32101

Cuando escuchamos que alguien se peleó con su pareja y tiene el


“corazón roto”, debemos tomarlo de manera literal. Tener el corazón
roto no es una figura poética sino un problema que afecta a ese órgano
en la vida real y que suele confundirse con un infarto.

Álvaro Contreras Villaseñor, académico de la Facultad de Medicina de la


UNAM, explicó que, si bien esa expresión es muy conocida, como problema
médico fue descrito apenas en los años 90, en Japón, y afecta a unas
tres mil o cinco mil personas en el mundo.

El síndrome de corazón roto es el nombre que se le da a la


miocardiopatía por estrés, y ocurre por tensión intensa e inesperada
derivada, por ejemplo, de la pérdida de un familiar o una pena de amor.

El músculo del ventrículo izquierdo de ese órgano se inflama de forma


similar a un pequeño globo, sin que haya daño orgánico evidente como una
arteria tapada o afectación muscular; entonces adquiere la forma de una
jarra japonesa conocida como takotsubo, utilizada para atrapar pulpos,
por lo que también recibe el nombre de miocardiopatía de takotsubo.

“Los pacientes presentan dolor de pecho, falta de aire, desmayos,


palpitaciones y arritmias, la misma sintomatología de quien está
sufriendo un infarto”.

La buena noticia es que un corazón roto puede evolucionar rápidamente y


de forma favorable para el paciente, aunque en algunos casos se puede
presentar una falla ventricular que requiere de un seguimiento
hospitalario de hasta cuatro semanas.

Es una enfermedad que está infra diagnosticada (diagnosticada de forma


incorrecta) en México, por lo que el médico debe saber que existe y que
requiere de cierto entrenamiento y recursos tecnológicos para su
detección.

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“Muchas veces menospreciamos la salud emocional y mental; por ejemplo,
a personas con depresión se les dice ‘ponte contento’ y creemos que
con eso se solucionará; es como decirle a alguien ‘no te infartes’.

Conociendo un poco sobre qué le pasa a nuestro cuerpo en medio de una


ruptura amorosa, separación, divorcio o pérdida de un ser querido es
importante que también conozcas los ciclos por donde tienes que
atravesar para superar el duelo y son los siguientes:

¡Con El Corazón Partido!

De las sensaciones más dolorosas que se pueden vivir, desde mi experiencia


con mis pacientes, muchos de ellos dicen “después de perder un ser querido
por la muerte, el dolor más grande es separarse de la persona con la que
has compartido tu vida”.
Y tienen razón, por mi experiencia porque sé qué se siente, porque sé que
han venido a tus pensamientos esa idea de que “no lo vas a poder superar”,
que muchos piensan en “mejor morir que sentir ese dolor de vivir sin ese
ser amado”, por ese sentimiento que llega profundo de tristeza, de rabia
y le preguntas a Dios “¿por qué a mí?” o como yo me pregunté “¿por
qué a mí otra vez?”, ¿qué te he hecho Dios para merecer tanto sufrimiento?

Sentir que tu cuerpo se quema por dentro, es importante que entiendas qué
le pasa a tu cerebro y a tu cuerpo cuando se te rompe el corazón por una
ruptura amorosa, una separación, un divorcio o la muerte de un ser querido.

Ten presente, tu que hoy tomaste la decisión de leer este manual, que todo
ese dolor que acumulas, esas emociones reprimidas que quieres enterrarlas
aún más por dejarle solo la responsabilidad al tiempo pues sigues creyendo
“que el tiempo cura todo“, puede ser la forma más sutil de suicidio,
pues “lo que la mente calla, el cuerpo habla” y habla en dolores físicos,
en enfermedades, somatizas en muchas ocasiones en las áreas más vulnerables
de tu cuerpo o activas las enfermedades que por genética ya traías.

Me pasó a mí y hoy no quiero que te pase a ti, que el dolor no te lleve


al sufrimiento y de esta manera te autodestruyas.

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PARTE 6: EL DUELO Y SUS ETAPAS

Las etapas de duelo: Crisis, negación, enojo, depresión, aceptación y


aprendizaje

Duelo: Respuesta emocional adaptativa y normal ante una pérdida. Se


denomina duelo al proceso de adaptación a la nueva realidad que tenemos
cuando sufrimos una pérdida emocional en nuestras vidas. Hay que tener
en cuenta que el duelo es un proceso que hay que pasar siempre que
experimentamos una pérdida. El duelo no es patológico en sí mismo y
tiene unas fases por las que siempre hay que pasar.
En este proceso se tienen que reajustar las emociones, reestructurar los
pensamientos y adaptar las conductas que se han desestabilizado o
desajustado con la pérdida y recolocar las nuevas situaciones vitales.

Etapas:

1. Negación: La incredulidad es la primera reacción ante un golpe


de la vida. La negación es un escalón inevitable que hay que
atravesar y del que finalmente hay que salir para digerir la
pérdida. Negar es una manera de decirle a la realidad que
espere, que todavía no estamos preparados. El impacto de la
noticia es tan fuerte que dejamos de escuchar, de entender, de
pensar. Puede suceder que en un primer momento el bloqueo sea
tan grande que no podamos ni sentir.

2. Enojo: Lo primero que debemos hacer con el enojo o la rabia es


reconocerla y aceptarla para poder sacarla fuera. La rabia
tiene una razón de ser. Es pedir ayuda, nos impulsa a tomar

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otros caminos. Es un arma para la supervivencia. Toda la rabia
que se queda dentro, que intentemos negar o esconder nos
acabará autodestruyendo.
3. Negociación: Es el momento en que fantaseamos con la idea de
revertir la situación, se puede llegar a pactar con quien haga
falta, incluso hasta con Dios, prometiendo lo que sea
necesario. Se buscan formas de hacer que lo inevitable no sea
posible. Es una esta etapa breve.
4. Depresión: Te sientes triste, tienes miedo e incertidumbre ante
el futuro, un vacío y un profundo dolor. Te sientes agotada y
cualquier tarea se vuelve complicada. “no seré feliz nunca”,
“no encontraré a nadie igual” o “ya no volverá” son
pensamientos que suelen repetirse cuando nos estamos
enfrentando a nuestro dolor. Pero a pesar de que puedas pensar
que esto no acabará nunca y que va a durar para siempre, la
realidad es que solo desde este punto podrá volver a
reconstruirse.
5. Aceptación: Es cambiar de perspectiva. Aceptar el desafío que
supone vivir sin alguien muy amado. Tú tienes tu respuesta. Lo
que pasa es que hasta ahora no te habías escuchado. Ahora
aprendes a descubrir esa respuesta, ese potencial que en todo
momento tenías. nos damos cuenta que debemos seguir caminando.
Ya estoy funcional. Esto se llama “recuperar la
funcionalidad”.
6. Aprendizaje: aquí ya puedes hacerte la pregunta, ¿para qué
viví este proceso? ¿qué aprendí? ¿qué perdí y qué gané? Y
enfocarte en tus nuevos propósitos.

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PARTE 7: RECOMENDACIONES SENCILLAS Y PRÁCTICAS PARA SUPERAR UNA RUPTURA
AMOROSA

1. Llora tu pérdida, saca el dolor de tu


mente, de tu alma, de tu corazón,
trata de entender que estás en una
crisis por pérdida de una relación.
Ponle un tiempo a tu espacio de
desahogo, si tienes que llorar hazlo,
pero ponte un límite máximo de 20
minutos, luego te secas tus lágrimas y
respiras profundo, siendo consciente
que sacaste parte de ese dolor.

“llorar no es malo, llorar nos limpia el dolor y


nos deja más livianos. El permitirnos ser libres para expresar nuestro dolor nos
dará poco a poco la armonía que necesitamos para volver a retomar nuestro
equilibrio emocional”

2. Vas a tener días que no te vas a creer lo que te está sucediendo,


creerás que es un sueño o una pesadilla, estarías en negación de
tu realidad. Ten en cuenta que entre más tiempo dediques en no
aceptar tu pérdida, más vas a sufrir, no te auto engañes, pues
retrasas el proceso de sanidad.

3. Utiliza una forma sana de sacar el dolor, ten presente que te


puede llegar como tristeza, como rabia, como ira, frustración y/o
agresión. Detecta la emoción que llega a tu mente y cuerpo en el
momento.

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Algunas recomendaciones:
x Habla con una persona de confianza sobre cómo te sientes
x Escribe lo que sientes, pero trata de no hacerlo en redes
sociales
x Si eres creyente ora y habla con Dios de lo que estás
sintiendo, de tus pensamientos.
x Busca ayuda con un psicólogo o psiquiatra de tu confianza
x Busca un líder espiritual que te ayude a encontrar momentos
de paz
x Recuerda que cada dolor emocional tiene un tiempo
determinado para sanar, de acuerdo con la personalidad,
experiencia y vínculo que hayas tenido con esa pareja.
x Tu experiencia de dolor solo te pertenece a ti, por lo que
te invito a ser más consciente que no deberías quedarte
solo o sola en este tiempo, no te ensimismes en tus
pensamientos de desánimo, pues anclarás más el dolor en ti,
también ten presente que
tus hijos, tus padres, tu
familia y compañeros de
trabajo no deberían pagar
las consecuencias del
dolor que estás
atravesando.
x Toma tiempo para ti y
medita en las cosas lindas
que ya están llegando para
ti.

4. Nopermitas que los sentimientos


deculpa o remordimiento se queden mucho tiempo, dando vueltas en
tucabeza, apenas te lleguen trata de hacer dos cosas:
x Saca el pensamiento de tu cabeza, hablándolo con alguien de tu
confianza
x Desarrolla la valentía interior de dominar tus pensamientos y
poder hablarles a tus emociones
x Puedes reforzar tu diálogo interno y darle la orden de parar
los pensamientos autodestructivos y ponerte a hacer
actividades que te generen distracción y beneficio, como el
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deporte, actividades artísticas, visitar amigos, hacer tareas
en la casa e ir al cine, etc.
x Entre más te demores en aceptar tu perdida, más vas a sufrir
x Perdonar de corazón las heridas causadas por el otro, no es un
regalo para el que te hizo daño, es el mejor regalo de
libertad que te puedes dar. Y esto es un proceso.
x ¡Conéctate con la naturaleza, con los animales si te gustan!

5. Ten presente que estas son recomendaciones que puedes poner en


práctica, solo si decides darte esa oportunidad de sanarte. Si
cambias el “No puedo”, por el “Si quiero”, porque “Me lo
merezco”. Todos los procesos son diferentes, las heridas
emocionales producto de una ruptura amorosa, separación, divorcio
o de una pérdida de un ser querido solo van a lograr el efecto de
sanidad si tú lo quieres y si trabajas por ello.

6. Ten en cuenta que esta etapa te está llevando a ser una persona
más independiente emocional, te está guiando a cuidar de primera
medida a tu propia vida, que puedas priorizar que el que da todo a
pedir se queda, que no podemos amar más al otro que a nosotros
mismos, que, si te habías descuidado en tu salud, es hora de
retomar buenos hábitos, amigos que habías olvidado, viajes
pospuestos, disfrutar de tus seres queridos, disfrutar más a tus
hijos.

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RESUMEN DE RECOMENDACIONES

1 No esté solo(a) en tu crisis! busca o crea una red de


apoyo

2 Crea nuevos hábitos iniciando con el control de tus


pensamientos

3 Perdónate y perdona, se considerado (a) contigo

4 Evita ver sus estados de whatsaap, redes sociales,


bloquea si es necesario

5 Agradece por la experiencia y trata de buscar el


aprendizaje para que no repitas las mismas historias

6 Cierra ciclos, ámate, valórate y no te vuelvas la segunda


opción de otro (a)

7 Ora, Medita, haz oraciones de paz interior

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PARTE 8: SANIDAD INTERIOR PARA CREYENTES EN DIOS!

¿Qué es la sanidad interior? ¡Dios te quiere sanar!


La sanidad interior o sanidad del alma es el proceso mediante el cual el
individuo es liberado de vínculos, ataduras que le impiden gozar de su
vida espiritual y tener una plena realización como individuo. La sanidad
interior está relacionada con el individuo y su pasado. En la vida
emocional no hay espacio ni tiempo, lo que afectó al individuo en el pasado
(niñez, adolescencia, adultez) tiene vigencia en el presente y futuro.
Fuentes comunes de heridas en una relación de pareja:
x Conflictos entre la pareja.
x Infidelidad de una o ambas partes.
x Maltrato, falta de respeto, palabras hirientes, insultos, ofensas,
falta de confianza.
x Un cónyuge alcohólico, drogadicto, o con cualquier vicio
(pornografía, agresor sexual, criminal).
x Menosprecio.
x Ruptura amorosa, separación o divorcio.
x Abuso físico, sexual o emocional.
Siete pasos para recibir sanidad del alma

1. Traer a memoria las experiencias que produjeron el trauma y los


sentimientos negativos durante tu relación de pareja:
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2. Renunciar a esos sentimientos negativos nombrándolos por su nombre


(Temor, Rabia, Odio,etc.)
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3. Perdonar de todo corazón, mencionando la persona por nombre y el
daño que te hizo:
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4. Pídele perdón a Dios por todo sentimiento negativo y perdónate a ti
misma, confesándolo con tu boca. (Romanos 10:10) «porque con el
corazón se cree para justicia, pero con la boca se confiesa para
salvación.»
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5. Reconoce y confiesa que Jesús sufrió todas las heridas de tu alma
y murió en la cruz, llevándolas por ti.
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6. Cree que en este momento que el ungüento del Espíritu Santo está
sanando tus heridas. (Marcos 11:24) «Por tanto, os digo que todo lo
que pidáis orando, creed que lo recibiréis, y os vendrá»
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7. Dale gracias a Dios por tu sanidad y alábale.( Salmos 139:5)


«Detrás y delante me rodeaste, y sobre mí pusiste tu mano.»

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ORACIONES DE APOYO ESPIRITUAL PARA SUPERAR UNA RUPTURA AMOROSA

Las oraciones sólo son para los que creen en Dios, respeto tus
creencias, pero si te animas aquí te la dejo y recuerda que son
efectivas en la medida en la que la persona que las recita siente fe,
por ello, antes de pronunciar la oración para curar heridas de amor,
relájate y mantente bien presente en lo que vas a hacer.

Dios amado, ayúdame a sanar del dolor que me ha causado mi relación,


Ayúdame a superar mi tristeza y angustia por haber perdido a la persona
que amaba,
Ayúdame a curar mis heridas y a volver a sonreír.
Dios, te pido por favor que este dolor no deje secuelas en mí,
Quiero volver a amar plenamente a la persona que realmente lo merezca,
y construir una vida pacífica, armónica y feliz con mi pareja.
Ayúdame a recuperar la fe en las personas y en la sociedad,
Rompe con el velo de tristeza que no me deja ver un futuro mejor,
Ayúdame a ser feliz nuevamente y pon en mi camino a mi verdadero amor.
¡Gracias mi Dios!

Adorado y querido Dios, ayúdame a curar mi dolor que mi relación ha


causado,
ayúdame a superar la angustia y tristeza que llegó a mí por perder a
quien amaba,
ayúdame a sanar mis golpes y permíteme sonreír nuevamente.
Dios misericordioso, te suplico por favor no dejes rastros de dolor en
mí,
dame la gracia de amar y ser amado nuevamente con la próxima persona que
venga y merezca ser querida, para así construir una relación pacífica,
feliz y armoniosa con mi pareja. Ayúdame a restaurar mi esperanza en la
humanidad y en las personas, derriba el muro de dolor que no me permite
transitar por un mejor futuro, ayúdame a encontrar la felicidad plena y
pon el verdadero amor en mi sendero.

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PARTE 9: TAREAS DE LIBERACION EMOCIONAL

ESCRIBE AQUÍ CÓMO TE SIENTES DIARIAMENTE POR 10 DÍAS EN CADA LÍNEA

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ESCRÍBELE UNA
ESCRÍBELE UNASPALABRAS
PALABRASA TU
A TU EXPAREJA
EXPAREJA (EX(EXNOVIO,
NOVIO, EX EXESPOSO)
EPOSO)

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ESCRIBE AQUÍ POR 10 DÍAS DIARIAMENTE QUÉ TIENES QUE AGRADECER EN CADA
LÍNEA

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ESCRIBE AQUÍ POR 10 DÍAS DIARIAMENTE SUEÑOS, PLANES, DESEOS, METAS,
PROYECTOS EN CADA LÍNEA

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RELÁJATE DIBUJANDO MÁNDALAS PARA SUPERAR LAS RUPTURAS AMOROSAS

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Haychelt BenitoRevollo
Psicóloga - Coach

@psicologahaychelt Psicologahaychelt

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