LA IMPERFECCIÓN COMO TRAMPA VITAL

LA EXPERIENCIA DE IMPERFECCIÓN

El sentimiento que está más conectado a la imperfección como trampa vital es la vergüenza que sientes
cuando se descubren tus defectos. Harás casi cualquier cosa para evitar estos sentimientos y te esforzarás por
mantener tu imperfección escondida.

Sientes que la imperfección está en tu interior y que no se observa directamente. Es decir, está en la esencia
de tu ser, en tu personalidad y sientes que no mereces amor. En contraste con la trampa vital de exclusión
social, que hace referencia a las características superficiales u observables, la imperfección es un estado
interior. Como consecuencia de que los defectos que te imaginas son internos – no se ven -, sufres mucho más
por el miedo a que sean descubiertos.

Cada persona afronta los sentimientos de vergüenza de distinta manera. Algunos tienen falta de confianza y
se muestran inseguros (rendirse). Otros parecen normales (escapar). Y algunos parecen tan perfectos que
nunca creerías que tienen esta trampa vital (contraatacar).

Es relativamente inusual que los pacientes reconozcan que se sienten inútiles. La mayoría enmascaran o
evitan esos sentimientos de alguna forma porque es muy doloroso odiarse a uno mismo y la vergüenza
conectada con esta trampa vital. Sin darse cuenta, las personas se esfuerzan para continuar omitiendo estos
sentimientos de vergüenza. Vienen a terapia quejándose de otras cosas, de problemas en sus relaciones o de
depresión.

Puedes sentir desde hace mucho tiempo una leve infelicidad, sin ser capaz de explicar por qué. No te das
cuenta de que tu tristeza es el resultado de la visión negativa que tienes de ti. El hecho de sentirte deprimido
se debe en gran medida a que sientes que no mereces la pena. Probablemente has estado deprimido toda tu
vida; una pequeña tristeza está escondida en tu interior.

Si escapar es tu estilo principal para afrontar, puedes tener adicciones o compulsiones para insensibilizarte a
los dolorosos sentimientos de inutilidad. Puedes beber, tomar drogas, trabajar en exceso o comer
compulsivamente.

LOS ORIGENES DE LA IMPERFECCION COMO TRAMPA VITAL

1. Alguien en tu familia fue extremadamente crítico, exigente o te castigaba. Repetidamente te criticaron o

castigaron por la forma en que te mostrabas, te comportabas o decías.

2. Tus padres te hicieron sentir que no eras tal como ellos querían.

3. Uno de tus padres, o los dos, te rechazaron o no te quisieron.

4. Un miembro de tu familia abusó sexual, física o emocionalmente de ti.

5. Te culparon siempre por las cosas que iban mal en tu familia.

6. Tu padre te dijo repetidamente que eras malo, inútil o que no servías para nada.

7. Te compararon desfavorablemente con tus hermanos o hermanas, o ellos eran los preferidos.

8. Uno de tus padres se marchó de casa y te culpaste por ello.

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La imperfección como trampa vital surge de no sentirse querido o de no sentirse respetado como niño. Fuiste
repetidamente rechazado o criticado por alguno de tus padres.

La imperfección es un sentimiento global de no merecer amor. Te sentiste con tantos defectos o tan poca
cosa, que tus padres no podían quererte o valorarte por la forma como eras. Casi creíste que hacían bien en
criticarte, devaluarte, rechazarte o no darte amor. Sentiste que no lo merecías. De niño te culpabas a ti
mismo, todo ocurría porqué tú eras un inútil, poca cosa, imperfecto y con muchos defectos. Por esta razón no
te sentiste enfadado por la manera que te trataron. En cambio, te sentiste avergonzado y triste. Tú
interiorizaste la voz crítica de tu padre y se convirtió en una parte de ti. En este sentido la voz de tu padre es la
trampa vital. Esta voz es la que en tu cabeza te critica, te castiga y te rechaza constantemente. La vergüenza
dominó tu infancia. Cada vez que se descubrían tus defectos, te sentiste avergonzado. Esta vergüenza se
mantiene en tu interior e incide en tu forma de ser.

Los padres que crecen con la imperfección como trampa vital normalmente tienen la tendencia de castigar y
criticar. De hecho podían haber recibido malos tratos físicos, emocionales o abusos sexuales. La imperfección
y el abuso a menudo van de la mano. Aunque es posible que un niño maltratado sienta que es injusto, se
enfade y se considere sin defectos, éste es un caso raro. Con mucha frecuencia, el niño acepta la
responsabilidad, se siente culpable y se avergüenza.

Muchos niños encuentran alguna manera de esconder sus sentimientos de imperfección. Justamente en este
punto la trampa vital empieza a mezclarse con la grandiosidad y con las normas inalcanzables. La crítica ha
sido el principal estilo de educación que han recibido y que además les hicieron sentirse inútiles; lo
compensan intentando ser superiores en alguna área. Para ello, se fijan objetivos muy altos y luchan para
conseguir el éxito y una cierta posición social. Se comportan con arrogancia y superioridad e intentan aliviar el
sentimiento interno de inutilidad con el dinero y el reconocimiento de los demás.

Es frecuente que la imperfección se forme a través de las comparaciones con los hermanos preferidos de los
padres. En algunas ocasiones, los hermanos mayores fomentan la trampa vital. Es fácil para ellos ser los
mejores en todo porque son mayores, más listos, rápidos, fuertes o más competentes. También ocurre que
los hermanos mayores son críticos con los más jóvenes o con los hermanos que tienen menos aptitudes.

Se paga un precio muy caro por enterrar nuestra verdadera forma de ser. Es una gran pérdida, como una
muerte. La espontaneidad, el juego, la confianza y la intimidad se pierden y se sustituyen por una armadura
cerrada para vigilar. La persona construye una falsa forma de ser. Esta identidad es más fuerte y se hiere con
menos facilidad. Pero no importa cómo seas de fuerte en el exterior, en lo más profundo de tu interior hay
dolor por la pérdida de tu verdadera forma de ser.

La ventaja de construir este armazón que te protege es que algunas veces te sientes mejor en la vida
cotidiana. Superficialmente parece que lo estás haciendo bien, pero es sólo una ilusión. En el interior todavía
te sientes imperfecto y poco querido. El problema con el armazón es que nunca te encaras con el problema
central. Tu auténtica forma de ser se mantiene escondida en tu interior y así no puedes curarte. Tienes que
dejar de aceptar la ilusión y empezar a descubrir tu propia realidad.

Es muy importante darse cuenta de que la imperfección como trampa vital normalmente no se basa en un
defecto real. Incluso las personas que tienen minusvalías físicas o mentales no desarrollan necesariamente
esta trampa vital. El factor crucial no es la presencia de un defecto, es más bien cómo te han hecho sentir tus
padres y los otros miembros de tu familia. Si fuiste querido, valorado y respetado por los miembros de tu
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 familia, sin tener en cuenta las actuales capacidades y debilidades, es casi seguro que no te sentirás inútil,
avergonzado o imperfecto.

LAS
LAS SEÑALES DE PELIGRO EN LAS RELACIONES
1. Evitas comprometerte del todo.
2. Tiendes a tener series de cortas e intensas aventuras o muchas aventuras simultáneamente.
3. Te sientes atraído por parejas que son críticas contigo y te menosprecian todo el rato.
4. Te sientes atraído por parejas que física o emocionalmente son ofensivas.
5. Te sientes atraído por parejas que no están interesadas en ti, aunque tú deseas conquistar su
amor.
6. Te sientes sólo atraído por las parejas más atractivas y deseables, incluso cuando es obvio que
no serás capaz de conquistarlas.
7. Estás más cómodo con parejas que no quieren conocerte con mucha profundidad.
8. Sólo te citas con personas que son inferiores a ti, a las que no quieres.
9. Te sientes atraído por parejas que son incapaces de comprometerse o de pasar tiempo contigo
de forma regular. Pueden estar casados, insistir en ver simultáneamente a otras personas, viajar
regularmente o vivir en otras ciudades.
10. Te relacionas con parejas a las que menosprecias, maltratas o descuidas.

La evitación de las relaciones íntimas a largo plazo es una de las formas de hacer frente a la imperfección
como trampa vital. Ejemplos de esto serían no mantener ninguna relación, tener relaciones cortas o muchas al
mismo tiempo.

Sólo si evitas el compromiso a largo plazo tienes la completa seguridad de que las personas no van a estar lo
suficientemente próximas para poder observar los defectos del tu interior.

Otra forma en la que podrías evitar la intimidad es relacionándote con alguien que no quiere una relación
íntima. Incluso si sales con alguien, mantienes vidas paralelas para que nunca llegues a estar demasiado
próximo de la otra persona.

Podrías tener relaciones con personas que viven lejos o que están todo el tiempo viajando. Sólo verías a la
persona los fines de semana. Hay muchas formas de poder establecer relaciones para escapar del contacto
íntimo que tanto temes.

Si la imperfección te describe, ve con cuidado cuando sientas una atracción intensa por alguna persona.
Probablemente sientes una fuerte atracción hacia parejas que te critican, te rechazan y te refuerzan los
sentimientos de imperfección. Las parejas que son críticas te son muy familiares porque repiten el ambiente
de la infancia.

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LAS TRAMPAS VITALES DE LA IMPERFECCION
1. Te vuelves muy crítico con tu pareja una vez te sientes aceptado y los sentimientos románticos
desparecen. Entonces te comportas de forma exigente y crítica.
2. Escondes tu verdadera forma de ser, y por lo tanto nunca sientes que tu pareja te conoce.
3. Eres celoso y posesivo con tu pareja.
4. A menudo te comparas desfavorablemente con otras personas; sientes envidia e inferioridad.
5. Constantemente necesitas o exiges consuelo a tu pareja aunque te valores.
6. Te quitas importancia cuando estás con tu pareja.
7. Permites a tu pareja que te critique, te minusvalore o te amenace.
8. Tienes dificultades para aceptar la crítica positiva, te pones a la defensiva o eres hostil.
9. Eres extremadamente crítico con tus hijos.
10. Te sientes como un impostor cuando tienes éxito. Sientes mucha ansiedad por no poder mantener tu éxito.
11. Llegas a estar abatido o profundamente deprimido por los fracasos en la profesión o los rechazos en las
relaciones.
12. Te sientes extremadamente nervioso cuando hablas en público.

Si tienes una relación de pareja con alguien que te quiere y a la cual puedes querer, todavía existen muchas
maneras de reforzar la imperfección como trampa vital.

La tendencia a la crítica puede ser el mayor problema. Si eres narcisista, estarás más cómodo con una pareja a
la que puedas considerar inferior porque así no tendrás que preocuparte tanto por ser descubierto, juzgado o
rechazado.

Las relaciones sentimentales son las más íntimas; así, tu falsa forma de ser, o sea, tal como te muestras, se
puede adaptar perfectamente. El fracaso al tratar de ser genuino es un patrón común de esta trampa vital.
Crees que sólo con una falsa identidad mereces el amor. Pero su escondes tu verdadera forma de ser, nunca
sabrás si tu pareja te quiere tal como eres. Al no estar completamente receptivo, refuerzas la idea de que tu
auténtica forma de ser es antipática y una vergüenza. El mayor horror sería que te descubrieran; que tu pareja
finalmente viera, a través de tus actos, a la persona inútil que hay en tu interior.

La envidia y los celos son casi siempre aspectos de la imperfección como trampa vital. Constantemente te
estás comparando desfavorablemente con otras personas.

Puedes haber aprendido a esconder tus celos, pero en tu interior probablemente te sientes igual que ellos.
Crees que el mundo está lleno de competidores y sientes que tu pareja les va a desear más.

También te puede ser difícil tolerar la crítica y probablemente te muestras hipersensible a ella. Incluso una
crítica sin importancia te puede producir una enorme vergüenza. De forma vehemente puedes negar que
hayas cometido un error o despreciar a la persona que te está criticando. Esto te ocurre porque el hecho de
reconocer cualquier defecto significa permitir que te inunden sentimientos dolorosos asociados a la
imperfección. Por lo tanto, te proteges a través de la negación de cualquier defecto, equivocación o error. El
hecho de estar a la defensiva y la falta de habilidad para tolerar la crítica puede ser un importante problema
para ti.

Probablemente sentirás mayor atracción hacia las parejas que ponen en funcionamiento la trampa vital. La
otra cara es que tiendes a aburrirte con las personas que te tratan bien. Esta es la paradoja: tu quieres querer
mucho, pero las personas que te dan más amor son aquellas por las que te sientes menos atraído.

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Sientes más atracción por las situaciones que refuerzan la imperfección. Esto es coherente con la imagen que
tienes de ti mismo y de alguna manera te priva de tener a alguien que te valore.

Estas son las dos caras que en ti se contradicen. En un extremo buscas a alguien que te desee intensamente
porque así te sientes superior. La atracción es intensa y el miedo también. Y en el otro extremo buscas a
alguien que te ame y te acepte. Tienes menos miedo, pero rápidamente devalúas a tu pareja y pierdes la
atracción.

La imperfección también está presente en otras relaciones íntimas. Un peligro que antes mencionábamos es
que puedes intentar aliviar tus sentimientos de vergüenza volviéndote crítico y rechazando a tus hijos. Haces
lo que hicieron contigo. Son tus cabezas de turco. Son vulnerables e inocentes y no saben cómo pararte.

Hacer sufrir a tus hijos te hace sentir mejor contigo mismo, al menos temporalmente.

Muchas personas que quieren conseguir un éxito rápido y que poco a poco, se destruyen a sí mismos (por
ejemplo, a través de las drogas o el alcohol), tienen trampas vitales subyacentes a la imperfección. Un ejemplo
de esto se observa en personas célebres, actores y empresarios: el éxito es tan divergente de lo que ellos en
realidad sienten, que son incapaces de mantenerlo. La presión por mantener el éxito, cuando ellos se sienten
tan mal, es tan agobiante que se bloquean.

Si utilizas el éxito en la profesión para maquillar o compensar tus sentimientos de imperfección, tu sentido de
bienestar puede ser bastante frágil. La percepción global de sentirse útil, no se construye con éxito. Cualquier
pequeña difamación o fracaso sería suficiente para inquietarse. Si algo importante ocurre, si te despiden, vas
a la bancarrota o un superior se enfada contigo, te sientes derrotado y aparecen los sentimientos de
vergüenza. Puedes funcionar sólo en los extremos: o tienes éxito y te sientes fantástico contigo mismo o fallas
y te bloqueas completamente con sentimientos de inutilidad.

Los trabajos que requieren hablar en público pueden ser un problema específico para ti. Sientes que
descubren tus defectos. La ansiedad de hablar en público es particularmente común entre las personas con
esta trampa vital. Tienes la sensación de que algunas personas pueden ver a través de ti. Es posible que a
través de los síntomas de ansiedad, sudoración, temblor o voz temblorosa sientas la imperfección.