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2

Qualquer um pode zangar-se isso é fácil. Mas zangar-se com a

pessoa certa, na medida certa, na hora certa, pelo motivo certo
e da maneira certa não é fácil.

ARISTÓTELES, Ética a Nicômaco

 3

Obrigado:

Carlos
Ana
Armando
Armando João
Isabel
Joana
Fausto
4

Biografia
 5

Ricardo Cardoso nasceu em Leiria em 1979. Filho de uma professora do 1º ciclo e de um gráfico ligado à imprensa.
Tem dedicado toda a sua vida à educação parental e à relação pais - filhos. Começando desde cedo a ocupar fun-
ções de coordenação pedagógica em centros educativos e associações desportivas. Antes mesmo de acabar a sua
licenciatura em psicologia já se dedicava a projectos de discussão (”Conversas com pais”e “Diálogos de família”)
sobre as técnicas de educação parental e os problemas de relação educativa.
Enquanto estudante de psicologia fundou o jornal ”infopsi”, um jornal de âmbito académico.
Em 2005 licencia-se em Psicologia Social e das Organizações, desenvolvendo um projecto de aquisição de com-
petências sociais e pessoais através do desporto. Tendo apresentado esse projecto em congressos nacionais e in-
ternacionais. Ainda nesse ano desenvolve um projecto sobre educação emocional, fazendo várias apresentações
nas escolas do distrito de Leiria.
No ano de 2006 é convidado para ocupar as funções de psicólogo na CERCILEI - Cooperativa de Ensino e Reabilita-
ção de Cidadãos Inadaptados de Leiria, para a valência lares residenciais, função que ocupa com grande emoção
e profissionalismo.
Em 2009 desenvolve o projecto “E-Clips” – Clínica de psicologia on-line, assumindo o cargo de director clínico.
Faz ainda o Curso de pós-graduação” Entrenamiento Psicologico en el Deporte”, no centro Codex – Vigo, Espanha.
O convite da “Tentativa - Centro Educativo de Leiria” chega no ano de 2010, para desenvolver o seu projecto de
educação emocional com crianças.
Ricardo Cardoso escreve todas as semanas para o Diário de Leiria tendo sido cronista do jornal Região de Leiria,
Jornal da Batalha. É convidado para várias palestras e workshops sobre educação parental em escolas e grupos
de pais.
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Ilustrações
 7

Catarina Gonçalves
Aveiro, 8 de Janeiro de 1986
Licenciada em Artes Plásticas na Faculdade de Belas Artes da Universidade do Porto em 2008. Com o
Curso Profissional de Fotografia 2009-2011, realizado no Instituto Português de Fotografia do Porto.
Colabora com ilustrações para os textos do profissional Ricardo Moita Cardoso, publicados no Diário
de Leiria.
Realizou um estágio nos Laboratórios de Fotografia da Faculdade de Belas Artes da Universidade do
Porto, de Maio a Julho de 2011.
Com Participação na exposição colectiva “Salão Corporativo” em 2008, no Plano B, no Porto, e em
2009 na II Bienal de Milheirós, na Maia.
Para além da fotografia analógica preto e Branco e cores, em 2009 começa a estudar processos
alternativos na fotografia como Goma Bicromatada, Estenopeica (Pin-hol), e Cianotipia. Faz parte
de um projecto onde realiza workshops de Cianotipia, dando a conhecer o processo e realizando
cianotipias de grandes formatos.
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Prefácio
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“Como ser mau pai” é dizer do contrário das coisas feito exercício de inteligência subtil. A ironia é um
risco que Ricardo Cardoso assume com a naturalidade apenas possível àqueles que sabem bem do
que falam e parece ser o caso.
Tive o privilégio de privar com o fazedor desta provocação ao pensamento e sempre olhei o Ricardo
com atenção: pela pertinência das intervenções, pelo opinar cuidadoso, pela minúcia do saber e, so-
bretudo, pelo profundo sentido humanista e preocupação ética que colocava em cada comentário.
Modesto, sempre, contudo. Confesso que gostei que a vida me desse a oportunidade de me cruzar
com ele. Não é todos os dias que encontramos gente generosa.
E agora mandou-me este conjunto de textos que reflectem as preocupações recorrentes à prática
clínica no que concerne ao processo vinculativo entre pais e filhos, ainda por cima com o atrevimento
de me pedir que teça o comentário sobre eles. Eu seria lá capaz!
São reflexões que nos batem certeiras como murros no estômago, sem aviso prévio. E assim devia ser
tudo, sem panaceias, sem dizeres floridos que nada trazem ao saber e ao conhecimento, sem receitas
ou soluções mágicas para bem-fazer. Apenas murros, fortes, intensos, a despertar memórias que traze-
mos connosco e que amiúde esquecemos. Cuidadosas e fundamentadas, contudo, sempre a recordar
que o processo educativo é relação, é sentir, é ser-se verdadeiro e próprio para que ao futuro dos
nossos filhos caiba herança que mereça ser vivida.
“Como ser mau pai” é um jogo de espelhos, reflexos que urge contrariar.

João Lázaro
Psicólogo Clínico
Director Artístico do Te-Ato
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Nota
Introdutória
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È com muita satisfação que acedo ao pedido do Ricardo Cardoso para escrever esta nota introdutória
sobre este conjunto de crónicas. Tenho pelo Ricardo (perdoai-me a informalidade) um grande apreço e
consideração. Admiro a forma apaixonada como se envolve numa variedade de projectos com intenção
de ajudar o próximo. Este conjunto de crónicas é o reflexo desta sua forma de estar na vida.
O tema da parentalidade é sempre actual. Ser pai (ou mãe) é uma tarefa complexa muitas vezes enten-
dida socialmente como “normal,” mas frequentemente está associada a receios e ansiedades. Implica
muitas responsabilidades e compromissos que nem sempre são fáceis de gerir. Dai, ser fácil ser um “mau
pai.” O difícil (e impossível diria mesmo) é ser um “pai perfeito.” Assim, considero que “Como ser um mau
pai” constitui um desafio para uma reflexão sobre as nossas práticas parentais quotidianas. E isto é o mí-
nimo que devemos exigir a nós próprios. O Ricardo propõe-nos exactamente isso, através de um estilo
provocador, com humor e mesmo alguma dose de ironia que lhe permite despertar a atenção do leitor.
Este não precisa de concordar com todas as opiniões expressas nestas crónicas, mas com certeza pode
reflectir sobre o assunto de uma forma aberta e descomprometida.
Obrigado Ricardo por nos pores a pensar, quando muitas vezes vivemos a vida demasiado depressa sem
pararmos para reflectir.

Luis Calmeiro
University of Durham –
Reino Unido
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Nunca
gaste tempo
com os seus filhos

Muitos são os pais que se queixam de não ter tempo
para estar com os seus filhos. Será que esse tempo é
assim tão importante na relação afectiva e educativa
dos progenitores?
Todos os pais sentem que a falta de tempo não per-
mite realizar todas as tarefas que gostariam. Por outro
lado, os filhos ocupam muito do tempo livre dos pais,
por esse facto os pais sentem o peso da culpa, embo-
ra vão encontrando “desculpas” diárias para diminuir
as suas angústias. Não devem procurar a culpa, de-
vem sim melhorar o vosso tempo livre e esquecer um
pouco os tempos que partilham com os vossos filhos.
A importância do tempo em que estão com eles é
irrelevante, para se ser mau pai não se precisa de per-
der muito tempo com os filhos. Estabelecer um elo
empático de comunicação com os vossos filhos é
sem dúvida um erro grave para um mau pai.
Nunca dispense muito tempo ao seu filho, pois corre
o risco de ficar mais irritado com ele e de se sentir cul-
pado pelo tempo que perdeu, sem resultados.
Muitos pais acham que o tempo que se passa com os
filhos pode contribuir para melhorar o controlo dos
comportamentos. Isso está longe de ser verdade para
um mau pai, pois quem sabe controlar os comporta-
mentos dos filhos, não são aqueles pais que perce-
bem os sentimentos e as emoções que rodeiam os
comportamentos, mas sim aqueles que pela força e a
intimidação conseguem dominar os comportamen-
tos dos seus descendentes.
É sem dúvida relevante saber que o tempo é algo
que não chega para tudo e que é importante fazer
opções. Muitas vezes, mais vale ir para a actividade
de lazer sozinho ou com alguém do vosso agrado,
do que com o vosso filho. Só assim os pais têm o
seu momento de descanso. Fazer com que os filhos
participem nas vossas actividades de lazer, elevando
assim a comunicação e as ligações afectivas, pode ser
um grande erro, pois ao partilharem o vosso espaço
estão a valorizar a existência do vosso progenitor.
Esquecendo assim o tempo livre para você que é um
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factor de enorme importância.
A dedicação exclusiva, o sentido da culpa por não ser
perfeito, a verdade inequívoca em relação ao aprovei-
tamento do pouco tempo com o seu filho e a postura
de que tem que estar com ele hoje porque amanhã
pode já não estar cá são sem dúvida factores que po-
dem contribuir para o vosso insucesso como maus
pais. Não pense nisso, limite-se apenas a estar com ele
quando isso surgir, não gaste todo o seu tempo nesta
causa, a dedicação ao seu filho pode ser um erro em
termos da sua postura educativa.
Não perca tempo com dramas sobre não ter tempo,
sendo certo que entre as vossas tarefas diárias vão
encontrar muitos períodos a rentabilizar, no entanto
nunca dediquem parte desse tempo aos vossos fi-
lhos, pois de seguida irão sentir uma grande frustra-
ção na vossa vida.
Podem começar por gastar algum tempo com coi-
sas que acarretam valor para si, é melhor gastar
dez, quinze minutos a fazer compras e só depois
ir buscá-los levando um chocolate ou outra coisa
como recompensa. Pois ao levar os seus filhos con-
sigo teria que perder tempo em estabelecer regras
de comportamento e adequação aos novos espaços,
desgastando-se mais, após o seu dia cansativo de
trabalho. Nos momentos difíceis não desespere, reaja
rapidamente e mostre quem tem o poder através de
afirmações firmes e sem diálogo, caso contrário vai
estar muito tempo sem resultados na alteração do
comportamento dos vossos filhos. Um dos factores
fundamentais da gestão do tempo é a capacidade de
agir rapidamente e sem hesitações. Lembre-se, quem
manda é você tendo ou não razão, compreendendo
ou não a razão do comportamento.
Só assim vai conseguir ser um mau pai, por isso leia
atentamente o texto e reflicta sobre a sua postura. Se
todos quisermos ser maus pais o mundo ficará com
melhores crianças e pessoas mais manipuláveis e me-
nos autónomas.
14

Corrija
os seus filhos
em público

Corrigir publicamente uma pessoa é o primeiro passo
para essa mesma pessoa (criança) se sentir intimidada
com o que está a acontecer e retrair o seu comporta-
mento.
Dizer-se que a exposição pública origina traumas
complexos e cria sensações de humilhação é acre-
ditar que os filhos não devem, nem podem ser cor-
rigidos ou castigados em frente dos seus amigos e
colegas. Todos nós sofremos pequenas humilhações
e nos sentimos mais ou menos perturbados com isso.
Não é por isso que as pessoas se sentem melhor ou
pior em determinadas situações, nem ganham me-
dos de enfrentar situações expositivas de julgamento
público.
Os pais devem dar sempre mais atenção e valor ao
erro do que propriamente à criança. O educando
pouco importa, pois sem dúvida que o problema é o
seu comportamento. Muito embora o comportamen-
to só aparece porque a criança existe. Mesmo assim
devem sempre centrar-se no erro e nunca em quem
errou.
Pensar-se que os pais só devem intervir publicamente
quando um jovem ofendeu ou feriu alguém em pú-
blico, é o mesmo que acreditar que os filhos podem
compreender os erros sem que se recorra à humilha-
ção ou desvalorização social.
Identificar os defeitos ou os erros dos filhos nome-
ando-os junto do seu grupo de pares é, sem dúvida,
uma boa estratégia para que ele altere de vez o seu
comportamento e comece a desenvolver um outro
tipo de comportamento, mais recatado e envergo-
nhado, podendo até chegar à desvalorização da sua
personalidade. No entanto, só assim é que vamos ter
a certeza que os seus hábitos vão mudar.
Todos nós sabemos que a memória é um sistema
muito importante no processo de aprendizagem, por
isso devemos causar emoções fortes aos filhos para
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que eles possam aprender com os erros. Chamar “bur-
ro” ou comparar em público os seus resultados com
os dos colegas é uma forma de desvalorização, que
provoca uma emoção de desilusão e incapacidade
que o irá marcar para o resto da sua vida. Esta memó-
ria ficará alojada para sempre no seu “cérebro” fazen-
do com que ele aja condicionado por esta lembrança.
Sendo que esta actuação parental tem outro tipo de
vantagens, pois todos os outros gestos ou situações
idênticas àquela que foi corrigida em público vão ser
comparados e identificados como semelhantes, con-
dicionando assim o comportamento do filho. Para
além do mais, ele pode desenvolver uma situação de
alarme, proporcionando o desvio do comportamento
tipo e tudo aquilo que ele ache estar associado a ele.
Pensar que esta forma de educar pode criar traumas
tão grandes de dimensão imprevisível que vai modi-
ficar por completo a personalidade do seu filho e que
ele pode tentar o suicídio, por se sentir inferior, com
baixa auto-estima, incapaz de resolver os problemas
por mais pequenos que sejam, é sem dúvida um ca-
minho completamento oposto ao de um mau pai.
Corrigir o seu filho calmamente em particular, expli-
cando o erro e questionando o seu engano, o seu
mau comportamento, pode sem dúvida não levar ao
caminho que acabei de descrever. Todos os colegas
e amigos do filho devem ter armas para o gozarem e
humilharem, deixando uma marca inesquecível. Por
isso mesmo não se esqueça de contribuir para essa
guerra.
Quem corrige com carinho, afectividade e compreen-
são vai falhar no objectivo de ser mau pai.
16

Deve ser um
incessante crítico
do seu filho

Muitos são os pais preocupados com o futuro dos
filhos, com a forma deles encararem as suas respon-
sabilidades e promoverem as suas atitudes, perante
uma sociedade sempre em modificação e cada vez
mais egoísta.
É a escola que expulsa os fracos, responsabiliza os
bons e manda eliminar os diferentes. São as activi-
dades desportivas que só premeiam aqueles que ga-
nham medalhas e que apresentam resultados com-
petitivos. É neste cenário que todos os pais querem
ver os seus filhos brilharem, sendo os mais éticos, os
mais sérios e os mais responsáveis. Por todas estas
razões utilizam a crítica como grande arma na edu-
cação. “Criticar sempre para uma boa educação” é o
lema de muitos dos pais de hoje em dia.
Este assunto é da máxima importância não apenas
pelo lado psíquico, mas também pelas relações so-
ciais que o tema envolve. É quase total o consenso
quanto à dificuldade absoluta de qualquer pessoa
tolerar ou aceitar uma determinada crítica. A mesma
é vista como um ataque directo a tudo aquilo que
a pessoa adquiriu por um longo tempo e com uma
dose de muito sacrifício e renúncia. A crítica pode
tanto reforçar a auto-estima no seu potencial, como
exacerbar uma convicção irreal ou totalitária, ou tirar
completamente a auto-estima. Esta é sem dúvida a
dicotomia máxima no assunto. Até se atingir o ponto
genial de uma crítica opinativa atravessamos todo o
tormento e mal-estar de nos sentirmos humilhados e
traídos.
No entanto, e apesar da crítica ser perigosa, todos os
pais a devem usar e aqueles que querem mesmo ser
maus pais, devem-na usar quase sempre, todos os
dias a cada actividade ou movimento que o filho faça.
O filho não deve cometer erros nem falhas. Não deve
também cometer excessos, a linha recta deve ser o
seu caminho.
Pode ter a oportunidade de brincar com os outros,
de jogar com outros, no entanto tem de ser sempre
o melhor e o mais correcto. Não cai, não se suja, não
comete erros e se possível não exprime emoções de
17
frustração ou desagrado.
Cada nota da escola, cada prova na actividade extra-
curricular, cada movimento mal dado, deve ser fonte
de crítica, só assim o filho vai poder aprender a viver e
a vingar na sua vida.
Deve exercer uma crítica obsessiva e insuportável
frente aos amigos do seu filho, fazendo com que ele
se sinta humilhado pelo comportamento praticado,
evitando a sua repetição.
Comparar o comportamento do seu filho com o dos
colegas e amigos é uma forma de ele perceber o erro
e valorizar o que os outros fazem de bem. Não pense
que ele vai ficar deprimido ou a pensar que os pais
não gostam dele, ou até que não faz nada bem na sua
vida. A pressão da crítica é a melhor forma de educar
o filho a estar no local certo à hora certa e com o com-
portamento certo.
Um mau pai nunca deve deixar o seu filho sofrer ou
experimentar situações de falhanço, um mau pai deve
estar ali para o proteger de tudo e de todos, criticando-o
sempre que ele pise o risco amarelo.
Este é o preço a ser pago para conseguirmos desobs-
truir a limitada percepção. Todos enfocam a distinção
entre crítica positiva e negativa, esquecendo que o
aspecto mais importante é dizer algo para alguém
com hipótese de mudança, e a grande tarefa é aferir
profundamente quando isso é possível. Criticar é sem
dúvida alguma um dos mais puros actos de amor e
compaixão, na medida em que mostramos ao outro a
possibilidade não apenas de um novo caminho, mas
o fim de uma procura infinita na sua vida. Criticar de-
veria ser visto como mostrar a coisa mais séria num
relacionamento ou comportamento humano.
A crítica dos pais aos filhos deve ser entendida como
uma das melhores formas de educá-los.
Só assim vai conseguir ser um mau pai, por isso leia
atentamente o texto e reflicta sobre a sua postura. Se
todos quisermos ser maus pais o mundo ficará com
melhores crianças e pessoas mais manipuláveis e me-
nos autónomas.
18

Não deixe
os seus filhos
serem autónomos

São muitos os pais que acham que os filhos não de-
vem crescer e tornarem-se outros pais. São muitos
os pais que acham que os filhos serão toda a vida
dependentes deles. Na verdade os filhos são uma
mera extensão dos pais, pois nos primeiros anos as
primeiras actividades exercidas pelos filhos são, sem
dúvida, a extensão de movimentos, e comportamen-
tos dos pais. Por isso mesmo, quando as crianças dão
o primeiro chuto na bola, ganham a primeira corrida,
ou simplesmente participam numa actividade nova,
estas são vividas pelos pais como sendo eles próprios
a desempenharem esse mesmo papel, vivendo o su-
cesso e o insucesso de uma forma bastante intensa.
Ser filho passa por ser apenas mais um membro do
nosso corpo. Onde a opinião e o seu próprio dinamis-
mo acrescenta pouco à sua própria vida. A normalida-
de é os pais escolherem o que é melhor e pior para o
filho, tomando decisões por ele.
Educar não é dar autonomia. Nem ser capaz de perce-
ber que os filhos vão fazer as suas escolhas, tendo os
pais apenas uma pequena participação nisso. Educar
é perceber que este tipo de comportamento pode le-
var a muitos desagrados na relação, os filhos não vão
fazer o que os pais acham que está certo, vão errar,
contradizer os pilares e os valores da família, por isso,
quanto maior for a participação dos pais, menor é o
risco dos filhos fazerem as suas opções de uma forma
autónoma e arriscada.
Depois da infância e com a entrada na adolescência,
a conquista da autonomia por parte do filho pode ser
mais intensa e mais explícita. O desafiar a autoridade
será quase constante, os pedidos de liberdade e par-
ticipação em actividades sem os pais vão ser cada vez
maiores.
Mas não se esqueça, que para ser um mau pai, não
deve ceder nem um milímetro daquilo que sempre
quis para o seu filho. Se ele começa a querer fazer
actividades sem a sua ajuda, não deixe, explique-lhe
que se participar na actividade dele vai facilitar-lhe a
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tarefa, tornando-a mais fácil, diminuindo assim a res-
ponsabilidade e encargos para ele.
Todos os pais devem ajudar os seus filhos em todas
as tarefas, estabelecendo assim laços de dependência
executiva para toda a vida.
Se por algum acaso ele quer começar a comer sozi-
nho, no caso de uma criança ou no caso de um ado-
lescente se quer decorar e arrumar o quarto ao seu es-
tilo, sem dúvida que os pais devem intervir e explicar
que eles é que devem decidir se come sozinho ou se o
quarto pode ser arrumado pelo seu utilizador. Muitas
mães com filhos de trinta anos ainda continuam a ar-
rumar o quarto do deu progenitor, mostrando assim
o seu afecto e carinho que têm pelo filho dependente.
Outro dos assuntos importantes a ser abordado é a
questão financeira. Os filhos tornam-se mais autóno-
mos e independentes quando começam a ter poder
económico. Por isso enquanto pode dominar estar
parte, não participe no ensino e incentivo de organi-
zação e gestão monetária. Responsabilizar os filhos
pelos seus próprios gastos, deixando-os decidir onde
eles querem gastar o dinheiro, é sem dúvida uma má
decisão para quem quer educar um filho na perspec-
tiva de ser uma extensão dos pais. Alguns pais usam
a estratégia da mesada, pensando que estão a contri-
buir para uma maior autonomia e responsabilização
dos filhos. No entanto esquecem que os filhos podem
gastar esse dinheiro em coisas menos propícias.
O dinheiro pode trazer novos vícios, proporcionar ou-
tro tipo de comportamentos, por isso o melhor é não
participar nestas estratégias pedagógicas. Se quer ser
um mau pai, utilize a autoridade e o poder económi-
co para mostrar ao filho que ele depende de si e que
assim é que é a normalidade.
Só assim vai conseguir ser um mau pai, por isso leia
atentamente o texto e reflicta sobre a sua postura. Se
todos quisermos ser maus pais o mundo ficará com
melhores crianças e pessoas mais manipuláveis e me-
nos autónomas.
20

Não deixe os seus

filhos sonharem…

Muitos são os pais que querem ver os sonhos dos seus filhos
realizados, fazendo quase tudo para que isso seja conseguido.
Outros porém, percebem que esse comportamento pode ser o
maior erro na educação parental.
Destruir a esperança e os sonhos dos filhos pode ser um alerta
para a realidade social em que vivemos. Dizer que o sonho e a
esperança leva a uma melhor estabilização emocional e maior
motivação na definição de objectivos futuros dos filhos, é sem
dúvida acreditar que o sonho comanda a vida.
Na realidade, acreditar que incutir o conceito de esperança, cria-
tividade e sonho, o filho vai desenvolver uma maior capacidade
para nos momentos difíceis ultrapassar as dificuldades e traçar
novos objectivos, auto-motivando-se e sendo empreendedor, é
a mesma coisa do que acreditar que a disciplina só é importante
se for comedida.
O futuro do seu filho é o mais importante, ele tem é que ser bom
nos aspectos práticos da vida. O método, a exigência e a cruel-
dade da realidade económico-social devem ser os pilares para o
seu desenvolvimento.
O que importa? Ser um filho emocionalmente equilibrado e so-
nhador quando na escola os resultados não demonstram a sua
aptidão intelectual? Ou ser ágil à mudança, seja ela de ambiente
ou de comportamento?
Ter iniciativa e produzir novidades é mais importante que a pro-
dução rigorosa e exímia de produtos ou materiais.
Desenvolver a paciência e a tolerância à falha, aumentar a capa-
cidade de enfrentar a frustração, através da não concretização
dos sonhos ou mesmo da reformulação desses sonhos, não pa-
rece ser uma peça fundamental para o bom desenvolvimento
do seu filho.
Não tolerar o mínimo de desânimo, destruir a esperança, o
sonho, desencorajá-lo, mostrar frieza e distância são algumas
estratégias importantes para se ser um mau pai. Dizer: “Tu com
esse tipo de comportamento, não vais ser nada”, “Vais tornar-te
num marginal”,”Agora tudo parece fácil, mas daqui a uns anos
vais ver como elas te mordem”,”vai sonhando vai, quando acor-
dares até vai doer”, e muitas outras expressões que se tornam
importantes os filhos ouvirem, pois só assim vão conseguir
entender que o sonho e a esperança são dois sentimentos abs-
tractos que não servem em nada para nos ajudar na nossa vida.
Pensar que por este seu comportamento o seu filho vai sentir-se
mais triste, menos entusiasmado com o seu percurso de vida,
que por causa de si não vai ser capaz de encontrar o seu cami-
21
nho e acreditar no seu potencial é sem dúvida um engano no
caminho que quer tomar como pai.
Algumas pessoas íntimas podem achar que você é rigoroso em
demasia que não está a respeitar o seu filho, que quer sim al-
guém parecido a uma máquina. Na verdade essas pessoas não
sabem nada sobre como ser mau pai. O mau pai tem que aca-
bar com a esperança e os sonhos dos filhos, tem que ensinar a
racionalidade da vida, projectando-a no rigor e na metodologia
que o caminho exige Nestes momentos pode vir à tona a raiva, a
insensatez, a crítica obsessiva. Este tipo de comportamento está
presente com maior ou menor grau em todas as pessoas, mes-
mo nas mais sensatas. Todos temos tendência a ferir as pessoas
que mais amamos. Mas não podemos concordar com isso. Caso
contrário, corremos o risco de destruir os sonhos e a esperança
das pessoas que mais nos são gratas.
Muitos são os psicólogos e psiquiatras que afirmar que: “Os jo-
vens que perdem a esperança têm enormes dificuldades para
superar os seus conflitos. Os que perdem os sonhos serão opa-
cos, não brilharão, gravitarão sempre em torno das suas adver-
sidades emocionais e das suas derrotas. Crer no mais belo ama-
nhecer depois da mais turbulenta noite é fundamental para ter
saúde psíquica.” Mas na verdade a saúde psíquica não alimenta
o que alimenta é a realidade de um trabalho cheio de sacrifício,
isso sim é sem dúvida o mais importante de se passar a um filho.
Pensar que não importa o tamanho dos obstáculos, mas sim a
quantidade de motivação que temos para superá-los. É o mes-
mo que acreditar que o importante não é a gravidade de uma
doença, seja ela uma depressão, fobia, ansiedade ou fármaco-
dependência, mas sim a passividade de cada um.
Uma criança passiva, sem esperança, sem sonhos, triste, resigna-
do aos seus problemas, pode morrer sem os resolver. Uma crian-
ça activa, bem-disposta, ousada vai de certo aprender a gerir
os seus sentimentos e pensamentos, de modo a ultrapassá-los,
conquistando os seus objectivos.
Os passivos serão os menos problemáticos para os pais e futuros
patrões, facilmente aceitam as injustiças e falhas de ética. Logo
os activos serão aqueles mais complicados de educar e menos
preteridos pelos patrões.
Os pais têm o papel fundamental de educar o seu filho para
aquilo que prevêem como futuro. O sonho só comanda a vida
quando os pais assim o querem. Tendo em conta que o suicídio
só acontece quando os sonhos acabam, façam assim a melhor
opção para a vossa educação parental.
22

Nunca castigue
o seu filho!

A predisposição para educar os filhos com palmadas é
transmitida de geração em geração. Especialistas cal-
culam que 70% dos pais que batem nos filhos sofreram
violência na infância.
A grande questão é: De onde vem o hábito para lá do
questionável de castigar os filhos? “As crianças aprendem
com o exemplo dos pais ou neste caso operam “genes da
violência”?” diz Dario Maestripieri, da Universidade de Chi-
cago, que investigou respostas para estas perguntas num
estudo com macacos resos. O pesquisador trocou os re-
cém-nascidos de diferentes macacas: colocou filhas gera-
das por mães violentas entre fêmeas pacíficas e vice-versa.
“Nove entre 16 fêmeas que sofreram violência na sua
juventude também maltratavam as suas crias - indepen-
dentemente de serem descendentes de uma mãe violen-
ta. Por outro lado, de 15 animais com pais adoptivos não
violentos, nenhum usou a força bruta. Foi então a experi-
ência, que as influenciou e não a herança genética”.
O investigador da Universidade de Michigan Jeffrey Bin-
genheimer acredita que o homem funciona de forma
semelhante. Ele avaliou os dados de um estudo de cinco
anos sobre o desenvolvimento de mais de mil jovens de
Chicago. Nesse período, um em cada oito adolescentes
cometeu pelo menos um delito. Mas, estatisticamente, a
pobreza, a baixa escolaridade ou características pessoais
não estavam vinculadas a esses casos. Apenas a violência
com armas vivida de perto dobrava a possibilidade de
que os jovens pegassem em armas de fogo. Na verdade
antigamente, ninguém discutia o assunto. Sempre que
a criança cometia algum erro, respondia mal aos avós,
agredia um colega ou não queria fazer os trabalhos de
casa os pais não tinham dúvidas - agiam, corrigiam, “da-
vam um castigo”.
Com as mudanças ocorridas durante o século XX, fomos
percebendo que as crianças têm, gostos, aptidões pró-
prias e até indisposições passageiras - exactamente como
nós, adultos.
Com isso, sem dúvida, muita coisa melhorou para as
crianças - e, claro, para nós adultos também. O relacio-
namento entre pais e filhos ganhou mais autenticidade,
menos autoritarismo, mais liberdade de acção. O poder
absoluto dos pais sobre os filhos foi substituído por uma
23
relação mais democrática. Todos ficaram mais felizes, os
filhos porque podem fazer quase tudo e os pais porque
não têm que dizer não aos filhos e puni-los pelos seus
erros. Elevando a premissa de que castigar nunca! Todos
temos o direito de errar e voltar a errar até quando qui-
sermos.
Não se esqueça que castigar pode criar traumas aos seus
filhos, que eles podem, sem dúvida, aprender a castigar
os seus netos, certamente não é isso que quer, por isso
nunca castigue.
Não seja um pai ou uma mãe castigadora, pois os seus
filhos não vão gostar, pelo menos até serem adultos.
Nunca imponha regras nem limites ao seu filho, pois por
muito que ache que lhe está a dar uma boa educação,
essa não é a verdade, está sim a prender um artista, um
autodidacta, nem que por muitas vezes ele parece ser o
prefeito pré-delinquente.
Todas as crianças fazem birras por bens materiais que na
sua grande maioria são inacessíveis para a sua família. Se
possível dispense um pouco do orçamento da sua ali-
mentação para adquirir o bem material para o seu filho.
Não crie revolta nem frustrações na sua cria. Castigue-se a
si, mas nunca a ele, nem sequer lhe tente explicar a razão
pela qual não lhe pode dar o que ele tanto deseja.
Nunca diga ao seu filho que o castigo é uma forma de
gostar dele, de o educar para um dia mais tarde ele perce-
ber e ter responsabilidades nos seus actos. Está a enganá-
lo, pois castigar faz com que ele também aprenda a cas-
tigar os seus filhos por terem faltado às regras impostas.
Se o seu filho tiver uma atitude agressiva para consigo,
não castigue, apenas explique que não o deve fazer pois
pode magoar-lhe.
Bom e para finalizar acredite sempre que o seu filho é o
melhor e o mais bem educado, mesmo quando faz mal,
só o fez porque alguém o provocou, não tente esclarecer
a situação, aja de imediato, aplaudindo-o e incitando-o a
uma vingança ou continuação da agressividade.
Só assim vai conseguir ser um mau pai, por isso leia aten-
tamente o texto e reflicta sobre a sua postura. Se to-
dos quisermos ser maus pais o mundo ficará com me-
lhores crianças e pessoas mais manipuladas e menos
autónomas.
24

Nunca converse
com o seu filho!

Muitas vezes discutimos qual a melhor estratégia
para educar um filho. Será que devemos educá-los
democraticamente, autocraticamente ou optar pela
política Lúcifer ou até anárquica.
Na maioria das vezes os psicólogos aconselham a
democrática, tendo por base a chamada liderança
participativa ou consultiva, este tipo de liderança é
voltado para as pessoas, havendo participação dos
liderados no processo decisório. Aqui as directrizes
são debatidas e decididas pelos intervenientes (pais
e filhos), estimulados e assistidos pelo líder. Os pró-
prios intervenientes esboçam as medidas para atin-
gir o objectivo solicitando aconselhamento técnico
ao líder (pai – ser humano com mais experiência)
quando necessário, passando este a sugerir duas ou
mais alternativas incentivando a escolha. As tarefas
ganham novas perspectivas com o debate. A divisão
das tarefas fica ao critério de cada membro podendo
escolher os seus próprios passos para desenvolver o
seu trabalho/atitude. O líder procura ser um membro
normal do grupo. Ele é objectivo e limita-se aos fac-
tos nas suas críticas e elogios. Tudo o que um pai não
deve fazer, pois todos nós sabemos que liderar é con-
seguir que outras pessoas façam o que queremos, é
influenciar os outros nas suas atitudes.
Todos os pais gostavam que os seus filhos fossem
melhores que eles mesmos, por isso, precisam agir
como líderes para, assim, influenciá-los a serem como
desejam. Para que isso aconteça é importante esta-
belecer pouco diálogo com eles, evitando assim con-
flitos e troca de opiniões que podem trazer dissabo-
res e acções não controladas pelos pais.
Nunca devem ficar preocupados se o vosso filho pa-
rece não vos ouvir, pois os pais é que mandam. Saber
quais os brinquedos, a comida ou até as actividades
que os filhos gostam mais, não serve de nada, pois
25
são vocês quem devem escolher as actividades que
eles podem praticar, saber e impor o que lhes faz me-
lhor em termos de alimentação, obrigando-os a cum-
prir as vossas ordens e claro os brinquedos são os pais
que compram, logo só devem oferecer o que gostam
mais e acham que é o melhor para os vossos filhos.
Algumas crianças dão pistas claras sobre o que gos-
tam e o que não gostam. Por exemplo, pode ser que
seu filho brinque sempre com o mesmo brinquedo
ou tente agarrá-lo e levá-lo até à porta da frente repe-
tidas vezes. Nessas situações, é fácil perceber do que
ele gosta, no entanto, não deve facilitar nem ceder às
suas insistências. Deve manter-se firme na sua postu-
ra ignorando o comportamento do seu filho.
No entanto muitas vezes, parece ser preciso observá-
lo mais atentamente para descobrir as preferências
dele. Desta forma, pode ser que descubra que ele
gosta de saltar, correr de um lado para o outro ou ga-
tinhar por baixo dos móveis ainda mais do que tinha
pensado. Por isso mesmo não perca muito tempo na
observação do seu filho nem se preocupe em dar
atenção as estes pequenos pormenores.
Firme a sua atitude e nunca entre em grandes diá-
logos com o seu filho, mostre quem manda usando
sempre a autoridade e a sua pose agressiva.
Só assim vai conseguir ser um mau pai, por isso leia
atentamente o texto e reflicta sobre a sua postura. Se
todos quisermos ser maus pais o mundo ficará com
melhores crianças e pessoas mais manipuladas e me-
nos autónomas.
26

Nunca desconfie
do seu filho

Muitas vezes os pais caiem no erro de não acreditar
nos próprios filhos, isso pode revelar falta de seguran-
ça na postura educacional ou acreditar que os filhos
mudam a sua forma de estar nos diferentes ambien-
tes onde coabitam.
São eles, os filhos, seres humanos por quem os pais
deixam de dormir, em quem acreditam até à última
palavra e por quem se tornam nos pais mais atentos
e zelosos do mundo. Para os pais os filhos são os me-
lhores, os mais perfeitos e raramente mentem ou es-
condem coisas.
Gostam mesmo muito daqueles pequeninos. Têm
muito orgulho neles. Planeiam tudo cuidadosamen-
te, e não vão ter mais filhos para que nada falte a es-
tes. Dão-lhes tudo. Tudo aquilo que merecem, tudo o
que nunca pensaram em querer ter ou pedir na sua
infância, pois os seus pais não tinham as mesmas pos-
sibilidades que hoje eles têm.
No entanto esforçam-se para dar tudo aquilo, que
acham necessário, para o bom desenvolvimento dos
seus filhos.
Por vezes lutam contra regras e pessoas, simples-
mente para lhes evitar as contrariedades. Suportam
calados as suas birras, os seus amuos e atendem de
imediato às suas exigências. Não irão repetir os erros
das gerações anteriores, já passou a era da autorida-
de, agora os tempos são outros. Querem que os seus
filhos cresçam livres da opressão a que os seus pais
os sujeitaram. Por isso acreditam sempre nos filhos,
acham que nunca mentem e que a verdade deles é
sempre a mais verdadeira e sincera.
No entanto há quem diga que as mentiras começam
cedo!!! Um “engano”, pelo menos quando falam da re-
lação pais-filhos.
As crianças aprendem pela experiência que dizer uma
“inver­dade”(mentira) pode evitar punições por maus
comportamentos, antes de desenvolverem o proces-
so cognitivo necessário para entender o verdadeiro
27
sentido na mentira. De maneira complementar, exis-
tem aqueles que acreditam que as crianças mentem
por insegurança, e por não compreender a gravidade
dos seus actos, escapando assim às suas responsabi-
lidades.
Sócrates defendia que em determinado estágio do
desenvolvimento, as crianças às vezes contam menti-
ras fantásticas e inacreditáveis, parecidas com a men-
tira de Koko.
Desconfiar de um filho pode causar desagrados, pode
levar à insegurança do nosso descendente. Acredite
que o seu filho nunca lhe esconde nada, raramente
lhe irá mentir, pois ele aprendeu com o seu exemplo
e você nunca mentiu nem escondeu nada dos seus
pais.
Não se esqueça, quando algum educador ou amigo
acusar o seu filho infundamentadamente de uma ac-
ção que ele fez, pergunte ao seu filho se é verdade e
acredite profundamente naquilo em que ele lhe vai
dizer, nunca faça o contraditório. Perceba que o seu
filho não precisa de aprender a não mentir, pois você
sempre se esforçou tanto a dar tudo aquilo que ele
quer.
Só assim vai conseguir ser um mau pai, por isso leia
atentamente o texto e reflicta sobre a sua postura. Se
todos quisermos ser maus pais o mundo ficará com
melhores crianças e pessoas mais manipuladas e me-
nos autónomas.
28

Nunca estabeleça
regras aos seus filhos

Quando falamos de “Pai do século passado” associa-
mos sempre a uma figura má sem paciência para os
filhos, sem diálogo para discutir ou explicar regras.
Aquele homem rude e sem modos, que bate nos fi-
lhos e na mulher sem explicação aparente. Uma famí-
lia em que quem manda é ele e os outros obedecem
sem perceberem muito bem onde é o seu espaço.
Este ambiente é tudo menos afectuoso ou educativo,
apanhar “tareia” sem perceber a razão não leva a bom
porto certamente.
Regras, falemos então de regras e limites. Estreitar as
acções comportamentais dos filhos através de nor-
mas e princípios sociais, será isso importante nos dias
de hoje?
O estabelecimento de regras serve para quê? Será
valorizado no seu desenvolvimento pessoal e social?
Será que o filho não vai ficar traumatizado com tanta
regra? E os pais que vida vão ter se têm que se chatear
sempre que ele passa dos limites?
Há alguns psicólogos a pensar que a imposição de re-
gras, associada a uma proximidade afectiva dos pais
aos seus filhos, pode levar a melhores competências
pessoais e sociais nas crianças e jovens.
No entanto é importante perceber como é a relação
familiar, durante este tempo de educação parental.
Impor regras para quê? Desgastar a relação com ne-
gações, com o discurso desaprovador, evitar alguns
ambientes em que ele ainda não está preparado,
levá-lo cedo para casa quando na verdade ainda ape-
tece estar na festa, só para que ele perceba os limites
impostos pelos pais. Quais são os benefícios disso
para os pais?
Definir regras dá demasiado trabalho aos pais e fá-
los perder demasiado tempo. As crianças aprendem
com o tempo e com os espaços onde estão, não é de
certeza preciso serem os pais a preocuparem-se com
isso.
Definir bem os limites de actuação dos filhos, podem
fazê-lo ser uma pessoa mais compreensível e emo-
cionalmente próxima dos valores sociais, podendo
ser assim prejudicado no seu percurso de desenvol-
vimento.
Muitas vezes vem escrito nos livros que a existência
29
de regras é importante porque promove o desenvol-
vimento de competências como a responsabilidade,
o autocontrolo, a independência e a auto-estima da
criança. Por seu lado, a ligação afectiva dos pais aos
filhos assume um papel fulcral, uma vez que os com-
portamentos parentais de compreensão e carinho
estão associados com as capacidades de cooperação
e inter-ajuda dos seus filhos.
Isto até pode estar correcto, mas sentir que se está a
perder anos de vida só por uma questão de tentar de-
senvolver boas competências pessoais e sociais nos
filhos, não é de todo um ponto de vista muito opti-
mista e agradável de ser cumprido.
Proteger o filho do perigo e ensiná-lo a diferenciar o
certo e o errado, é assim tão importante? Com a idade
todos nós vamos aprendendo isso, mesmo que seja
através de uma simples imitação dos amigos ou por
punição de alguma outra entidade.
«A boa disciplina geralmente transforma uma crian-
ça egoísta num adulto maduro, consciente, respei-
tado pelos outros, assertivo, controlador dos seus
impulsos. O estabelecimento de alguns limites evita
que criemos crianças “mimadas”. A palavra “disciplina”
significa ensinar e não “punir”».
Este autor, tem toda a razão, no entanto será que os
pais não devem ter filhos mimados, crianças egoís-
tas, para que melhor se saibam defender dos perigos
da sociedade e não acreditarem sempre nos outros?
É assim tão importante ser assertivo e controlar os
impulsos? Quando assistimos aos casos de bulling
existentes na escola, e onde quem sofre sempre são
aqueles que se acham mais “bem educados” e com os
valores sociais todos. Definir regras só serve para os
pais perderem tempo e os filhos limitarem a sua cria-
tividade e expressão. Se querem escrever ou mandar
pedras à parede do vizinho, porque não? Ele de certe-
za que tem uma razão!
Só assim vai conseguir ser um mau pai, por isso leia
atentamente o texto e reflicta sobre a sua postura. Se
todos quisermos ser maus pais o mundo ficará com
melhores crianças e pessoas mais manipuláveis e me-
nos autónomas.
30

Seja o melhor
amigo do seu filho!

Ser o melhor amigo do filho é um estatuto que não está ao
alcance de todos os pais.
Participar nas brincadeiras com os seus filhos ado-
lescentes ou pré-adultos, partilhar o mesmo grupo de
amigos, ter uma atitude irreverente a roçar a irresponsa-
bilidade, tomar uns copos de álcool na noite, esquecer a
relação de respeito e autoridade que está subjacente ao
papel do pai, não são atitudes que todos os pais consigam
concretizar.
Muitos são aqueles que querem ser os melhores amigos
dos seus filhos, orgulhando-se de que eles lhe contam
tudo abertamente e sem qualquer tipo de complexo
hierárquico ou de fantasma parental. No entanto os pais
não devem esquecer a importância de se ser o educador,
o objecto da relação de aprendizagem comportamental,
tendo ela como base principal a imitação, a cópia de com-
portamentos.
A amizade, no sentido estrito, é algo que os pais devem
estimular esquecendo a relação entre os papéis de pais e
filhos. A troca que a amizade compromete e a intimidade
que daí advém, implica que a esta relação seja comparada
à relação entre pares. O filho - criança, adolescente ou jo-
vem - pode chegar a confiar ao pai seus problemas e suas
mais íntimas experiências, acontecendo a atitude inversa,
pois só assim os pais vão ser os melhores amigos dos filhos
na verdadeira acepção do papel de melhor amigo.
O filho deve compreender e assimilar os problemas dos
pais, ocorrendo no perigo de aumentar os seus níveis de
ansiedade e desenvolver atitudes emocionalmente des-
concertantes, no entanto só assim pode esquecer o papel
de pai/mãe e achar que essa figura é mais um amigo que
tem.
Pais e filhos terão de se transformar em pares. Apesar da
diferença de idades e das vivencias sociais e do seu pró-
prio papel ao nível familiar, os pais têm que transformar
a relação com os filhos numa relação de pares, amigos, só
assim serão os verdadeiros amigos dos seus filhos.
Se o contrário disto acontecer, no que diz respeito a esta
amizade ampla e de verdadeiro sentido o pai pode chegar
a não ser, o “melhor amigo”, mas sim apenas um amigo em
31
quem os filhos podem confiar, não esquecendo que para
além de amigo é seu pai ou mãe e que nunca o irá trair
ou ter inveja (em casos de uma saudável relação familiar)
A criança/jovem pode encontrar no pai e na mãe o seu
primeiro amigo pois é o seu confidente natural, desde o
momento em que nasceu, são as primeiras pessoas a par-
tilharem a intimidade por inteiro.
Na normalidade são os primeiros seres nos quais a criança
confia, no entanto na maioria dos casos, isso não aconte-
ce quando a criança chega à puberdade. Pois a mudança
de atitudes e valores sociais como a grande importância
dada à relação de pares tornam a convivência menos obe-
decida e mais discutida. Os valores dos pais, as normas
sociais e as vivências, são interpretados de forma diferente
por pais e filhos. Neste caminho o que deve acontecer é
o pai ou mãe transformar-se no melhor amigo do filho,
esquecendo por completo as atitudes de autoridade e
responsabilidade do seu papel educativo. Facilitando as-
sim a harmonia familiar e convivência social. Os pais ficam
mais novos e os filhos com mais amigos e com menos res-
ponsabilidades para prestar aos seus progenitores, já que
todos partilham o mesmo espaço.
Acredito que a oposição entre duas personalidades, uma
já construída, a outra em formação, que a tensão entre a
autoridade e a liberdade, tornam impossível que o pai seja
o melhor amigo do seu filho e o transforme simplesmente
no amigo e confidente natural de seu filho adolescente.
Pensar que ser pai já por si só é ser amigo do seu filho,
que não precisa de se esquecer do seu papel educacional
e educativo em relação à sua criança, pode ser um mau
caminho para quem quer ser um mau pai. Acreditar que
para uma boa educação é importante que os seus filhos
não esqueçam quem são os pais e que com isso não vão
contar todos os pormenores da sua vida, mas sim apenas
aqueles que realmente importam e têm significativa im-
portância para a sua vida. É sem dúvida um caminho erra-
do para se ser o melhor amigo do seu filho.
Muitas vezes é mais simples ser-se o melhor amigo do fi-
lho do que exercer o poder parental, apesar do resultado
ser completamente diferente.
32

A importância
de ser mau pai!
 33

Durante mais ou menos vinte páginas, falei de como ser um mau pai, com temas como:
“Corrija os filhos em público, não gaste tempo com os seus filhos, seja o melhor amigo do seu filho, nunca
desconfie dos seus filhos, não estabeleça regras aos seus filhos.” Todos estes textos foram escritos com ironia
e vontade de vulgarizar actos que levam os pais a transformarem-se naquilo que não querem ser, “maus pais.”
A verdade é que, na grande maioria das vezes, os nossos actos são simplesmente isso, actos! Não reflectimos,
não pensamos sobre o nosso comportamento perante as pessoas ou actividades que nos rodeiam. Os pais
fazem o mesmo. Depois de um dia de trabalho a fazerem o que o patrão ou chefe mandou, sem nunca terem
descanso nem espaço para reflectirem sobre as suas acções, chegam a casa e continuam a agir mecanicamen-
te, cedendo ao que parece mais fácil e consonante.
Os pais têm de perceber que educar não é ser sempre bonzinho que não é ser simplesmente amigo do seu
filho, que não basta confiar inteiramente nele, sem nunca questionarem sobre o sentido da verdade em de-
terminada situação.
Ser pai implica que, por vezes, os filhos não gostem deles, que os achem uns monstros ou até seres vindos
de outro planeta que raptaram os paizinhos bonzinhos, e que agora torturam as suas crias até ficarem sem
alegria nenhuma.
A infelicidade momentânea dos filhos, pode ser a simplicidade de uma correcta educação.
Educar não é simplesmente agir, pois a reflexão é o início de uma educação equilibrada e futurista.
Não se deixe arrastar pelo pânico de ser pai, pense, leia e troque opiniões com outros pais, só depois estabe-
leça o seu padrão educativo.
34

Notas finais

Honra-me o convite para escrever sobre o li-
vro “Como ser mau pai”, faço-o numa atitude
de aprendiz, pois quem escreve sobre um livro
tem geralmente a postura de quem pode julgar
e avaliar, o que não é de maneira nenhuma o
meu caso.
O livro permite momentos divertidos de per-
guntas, respostas e escolhas, o objectivo prin-
cipal é o de oferecer elementos de reflexão aos
pais na difícil tarefa de educar. A forma como
está escrito “obriga” a pensar – a brincar são di-
tas coisas sérias. A sua leitura será certamente
a garantia de mudança nos comportamentos e
formas de educar.
Fátima Pinto
Terapeuta ocupacional,
técnica de serviço social e membro da direcção
da Cercilei
Uma leitura interessante e diferente que nos
mantém atentos e curiosos.
Perante o nosso olhar passam ideias e formas
correctas e erradas de educar.
Boas práticas e más práticas.
Este livro leva-nos à reflexão: da criança que fo-
mos e do adulto em que nos tornámos, nas práti-
cas que usámos enquanto pais e enquanto edu-
cadores com as crianças que tivemos a sorte de
encontrar no nosso caminho.
E ficamos com muita vontade, mesmo muita
35
vontade de termos acertado mais vezes do que
erramos, para que no futuro as crianças que de
alguma forma se cruzaram connosco sejam adul-
tos que pelo menos puderam escolher o seu ca-
minho e escrever a sua própria história.
Maria José Damásio de Oliveira Lopes
Educadora de infância e membro da direcção da
Cercilei
Interessante o conteúdo dos temas abordados.
Verdades, muitas verdades foram expostas,
algumas polémicas e merecedoras de serem
aprofundadas, questionáveis quando se entra
no campo da reflexão.
A complexidade e individualidade do ser huma-
no, associadas aos padrões culturais, aos con-
textos e às múltiplas variáveis e imponderáveis,
tornam a função de educar uma tarefa extrema-
mente difícil e desgastante que exige, por parte
do adulto, muita disponibilidade, persistência
e determinação, sem nunca descorar a compo-
nente afectiva.
A par da facilidade com que se descarta a res-
ponsabilidade de educar, este livro apresenta
algumas sugestões que ajudam a clarificar e a
ponderar formas de actuação.
Parabéns Ricardo, continue a inquietar!
Com amizade, Cristina Meireles
Professora e presidente da direcção da Cercilei
36
 37

“A interacção pais - filhos, como toda a relação também em função da sua imagem, portanto do
no seio familiar, passa por um processo dinâmi- juízo que os outros fazem dela. Nesse sentido, o au-
co, contraditório, gerador de conflitos e tensões. tor dá ênfase ao papel das relações sociais. É pois
É tema de colóquios e conferências com especia- apostando no “jogo do contrário” que este trabalho
listas de renome, debates televisivos por ocasião induz à reflexão, tendo em conta as preocupações
de casos mediáticos, para conclusivamente se dos pais, indo ao encontro dos seus anseios, ao
aferir de que há muito a fazer e que a problemá- mesmo tempo que apela ao controle das emoções,
tica não se esgota nessas iniciativas. no sentido da adequada gestão das variáveis que
Por um lado, não é lícito equacionar a relação condicionam a educação. “Como ser mau pai” for-
educativa como receita extraída de um fluxogra- nece aos pais a possibilidade de prevenir compor-
ma de um algoritmo, partindo da premissa: mau tamentos nas crianças, através da antecipação da
comportamento da criança gse sim gcastigo sua própria atitude para com os filhos. É a visuali-
gse não grecompensa, por outro a teorização, zação dos efeitos da sua intervenção que faculta a
ainda que a cargo de catedráticos da matéria, referida antecipação. O Dr. Ricardo Cardoso conse-
nada provou significativamente. Não podemos guiu a simbiose entre a teoria e a prática educativa,
ter a veleidade de aprender a educar numa bi- sem a pretensão de fornecer uma receita de inter-
blioteca, do mesmo modo que já não têm lugar venção, o que é de louvar.”
as nostálgicas evocações de que “o tempo da re-
guada é que era bom” com base em constatações Rui Manuel Junqueiro de Matos Veiga
vãs de que “antigamente não havia bulings”. Professor
Não é indiferente a forma como se educa. Os
efeitos repercutem-se com grande impacto nas
sociedades, condicionando as gerações futuras.
Aos educadores impõe-se a interrogação e refle-
xão acerca da sua forma de actuar. É complicado
reconhecer as imperfeições de quem intervém,
particularmente se o faz com boa intenção. Mas
esta introspecção é o primeiro grande passo para
se estar atento ao intrincado processo, com efei-
tos por vezes imprevisíveis.
“Como ser mau pai” é um forte contributo, na me-
dida em que atenta nas lacunas dos pais e educa-
dores. Não é uma crítica irónica à bonomia da ac-
tuação destes, mas sim uma chamada de atenção
para os humanos desacertos, passíveis de ocorrer
na relação educativa. Educar não é um acto isola-
do, as expectativas em relação às crianças são tidas
38
Edição digital:

Autor:
Ricardo Cardoso

Ilustração:
Catarina Gonçalves

Paginação:
Carlos Cardoso