História Do Facebook

07/08/2019 Faceboquete - Desciclopédia
Faceboquete
Nota: Se procura a rede social original que relaciona rostos humanos e obras literárias, consulte Caralivro.
Você quis dizer: Livrada na Cara

Google sobre Facebook
Experimente também: Rede social antinudez
Sugestão do Google para Facebook
Curto só os aplicativos! A Rede social mais FelizzzZZzzz dessa Shit!
Qualquer um sobre Facebook Nomes FodeBook, FuckTheBook
Anteriores:
Facial Boquete
Cadastro Para Nerds e Amantes do
Tradutor Google sobre Google Translator
Skywalker
Incluindo resultados para Rede social anti-Google.
Proprietário Mark Fuckerberg Fodeberg
Bing sobre Facebook Zuckerberg
P t i !Ai t f é d !!! Gênero Animal
Facebook (Caralivro, em português) (pronuncia-se faecíbuukí), também

conhecido como Facebosta, é o que o Orkut NOVO Orkut nunca será, ainda que Prepare-se para ler:
isso não seja grande vantagem. Local favorito da pessoas desocupadas que Esse artigo é muuuuito grande e pode
causar cegueira.
desejam compatilhar suas poucas ou nenhumas experiencias com outras iguais. O Pense duas vezes e não seja tão idiota
facebook é aquele local virtual,em que "cabecinhas de vento",e outros antes de ler algo assim
"putistas",deliram que estão numa missão "importantíssima" do serviço
secreto,em seus abostólicos-não católicos e profanos posts,também é o local
daquele seu pseudo-amigo metído a "sabe-tudo",mentír que têm bacharelado,e
que usa o site a trabalho,(só se for trabalho de macumba!),outros,como aquele
seu amigo metído a machão(e baixinho),sentem-se os "mitos"por facebook,e
devído à ilusão do site,se dízem os supostos "queridinhos"das autoridades
Existe também a teoria da conspiração de que o Facebook é uma arma dos

iluminattis para disseminar marxismo cultural no mundo[A ferramenta de botar
arco iris na foto do perfil e o parabéns pelo Dia da Menina pra voce não são
indicios suficientes?]e também elevar o ego das mulheres[principalmente as
brasileiras]a niveis estratosfericos[qualquer ser humano com fenda entre as
pernas ao postar qualquer porcaria na time line ganha no minimo 20 likes de Antigas usuárias do Orkut que migraram para o
manginas,principalmente se forem fotos da propria,com direito a elogios como Facebook
linda,enquanto um homem se não for comedor,ostentador,famoso ou rico ganha
https://desciclopedia.org/wiki/Facebook 1/13
no maximo 5 likes]fazendo qualquer mulher,até mesmo um dragão do naipe da Regina Casé ou

Tati Quebra Barraco se achar super bonita e gostosa,uma Princesa que acha que somente homens
ricos,ostentadores e comedores tem o privilegio de ficar com ela. Isso em conjunto com a recente
farsa\onda do empoderamento feminino propagandeada também pela imprensa e empresas
brasileiras,onde a auto-estima da mulher gorda[e a dos homens que se fodam,como sempre]é
levantada e que há o [des]incentivo para as gordas emagrecerem e que os homens devem aceita-
las e gostar da beleza interior delas. Com isso até 2030 quase todas as mulheres brasileiras devem
estar obesas,o que irá obrigar quase todos os homens a usar Viagra para ficarem de pau duro com
esses dragões obesos e assim conseguirem transar.
Índice
Funcionamento Facebook off-line. Coisa de
Cronologia japoroca.
2004
2005
2006
2007
2009
Facebook de hoje em dia
Tipos de usuarios
Bate-Papo
Print
Posts de opção
Típicos comentários que você vê todo dia
Privacidade
Responsabilidade social
Por que o Orkut queria ser igual?
Aplicativos plagiados (ou não)
Tentativas do Google
Tentativas da Microsoft
Alerta aos casais jovens do Brasil inteiro
Galeria de posts
Não veja
Num mundo paralelo que
Ligações externas
parecia estar fadado ao domínio
de uma certa empresa de fundo
de quintal americana dos
Funcionamento estados unidos surge um lugar a
altura (e largura).
O Facebook (também conhecido como X9 ou X99999) é era antes da orkutização que começou em
2011 por causa do Bolsa Família o site de relacionamento a rede social mais popular fora do
Brasil, por isso, talvez você guria retardada ou você playsson estranhe a cara (face) do site. Em primeiro lugar, quando você se inscreve, o
Facebook fica te aporrinhando para convidar sua lista de e-mail inteira para envio de spam se inscrever também. Lá é o lar de Maikão,
conhecido como chupa rola.
Os feeds do Facebook mostram tudo, absolutamente TUDO (até as postagens mais toscas) que seus amigos fazem. Tomemos um
exemplo: se alguém da sua rede solta um peidinho que seja, você recebe um feed, mesmo que o peido não feeda. Uma vez recebido o tal
feed do peidinho, você pode curtir (eca), ou comentar (dedurar). Contudo, você não deve ficar acanhado, muito pelo contrário, se seu
peidinho for forte, antes de te dedurarem seus amigos podem ficar embriagados com os efeitos alucinógenos, isso é muito comum, por
exemplo:
Funkeiro postou: ai meu deus como é bom ser vida loka (8)
Idiota você postou: tenho cecê no suvaco
João das Quinta postou: Na vida agemte temos que buscar a felicidade, trabalhiando e buscando o amor para agemte seremos
felizes.
Pedrinho Queima Rosca posta uma foto com perfume e comenta: Que pena que vocês não poodem seentirr
Maria Boqueteira comentou e depois curtiu o próprio comentário: kkkkkkkkkkkkkk
Sua amiga putinha curtiu isso.
Seu amigo punheteiro comentou: Filósofo mesmo.
A garota com cara pintada semelhante a Cheetara, mas com corpo razoável que você pegou na noite em que encheu a cara
comentou: É o novo Kant.
Foucault curtiu isso.
Pícara Sonhadora compartilhou isso.

Todavia, se você ficar constrangido, algumas vezes você tem a opção de ocultar (guardar o peidinho pra você), guardando segredo da
flatulência alheia.
Outra ferramenta irritante interessante é a sugestão de amizade. Ela pode se dar de duas formas:
1. O site sugere alguém "próximo" de você (o amigo de um amigo, ou coisa assim que você nem conhece), o que quer dizer que
aquele(a) ex-namorado(a) que ainda tem amigos em comum com você vai ficar aparecendo direto como sugestão de amizade. Mais
do que isso, você vai aparecer como sugestão de amizade para ele(a) também
2. Um amigo seu sugere alguém da lista dele pra você, o que pode ser igualmente constrangedor se você ignorar a sugestão dele,
deixando-o de cara (face)
Além de ficar sugerindo quem você deve ter na sua lista de contato, o Facebook ainda fica te sugerindo cutucar, isso mesmo, CUTUCAR
um amigo, ou fica implorando pra você mandar um recadinho pra ele. Todas essas sugestões podem ser ignoradas, mas cada vez que você
ignora uma, outra vem em seu lugar. Isso te lembra algo? Uma música do Raul Seixas?
O FacialBoquete Facebook está a cada dia recebendo mais retardados usuários oriundos do Orkut. É como mostra esta foto, que há um
tempo atrás só se poderia ver uma merda coisa dessas no Orkut, mas o Facebook é um coração de mãe.
Então, o Facebook não é divertido?... Também não acho!
2863 pessoas sem o que fazer curtiram isso.

Sua mãe curtiu isso.
O jardineiro do seu vizinho que é tio da mãe do seu amigo, namorado da moça que trabalha na locadora curtiu isso.
A faxineira de Motel que sempre acha tudo gozado curtiu isso.

A galinha que não bota ovos curtiu isso.
O filho do meu pai, da minha mãe e que não é meu irmão curtiu isso.
A empregada que você comeu quando tinha 10 anos compartilhou isso.
Cronologia
2004
Um nerd judeu daltônico de Harvard chamado Mark
Zuckerberg, mais conhecido como Marcão estudava em
Harvard, quando copiou criou The Facebook. O The era para
Uma rede de pedófilos no
deixar o nome mais chique, (coisa de Gay). Mark havia se
Facebook que adoram
unido a Andrew McCollum e Eduardo Severino: o primeiro, vandalizar.
um estadunidense; e o segundo, um favelado Brasileiro que
O Facebook aprova se você que estudava com ele.
ler esse artigo!
Um mês após a criação do Facebook um bando de noobs estudantes miguxos seus que ainda não
eram graduados, registraram-se para ter acesso ao que futuramente tornar-se-ia o Google o maior
banco de dados dos EUA. Na mesma época, mais dois companheiros se uniram — eram Dustin Moskovis e Chris Hughes — para uma
suposta promoção do site, e o Facebook foi expandido à Stanford University (Universidade de Estãofoda), para convocar nerds de outras
universidades sob o clamor Nerds de todo o mundo, UNI-VOS! . Logo, mais de 8000 universidades faziam parte da rede social:
Universidade da Colômbia de Columbia, Universidade Yahoo! Yale e a High School Musical University. A expansão proseguiu, indo para
um lugar chamado Ivy League, outras escolas, e até prisões.
No fim do ano letivo Marcão e Dustin Timberlake se

mudaram para Falo Alto, Califórnia, estado governado por
Arnold X-Egg, com quem Andrew havia conseguido um
estágio de verão na Electronic Arts. Eles alugaram uma casa
perto da Universidade de Stanford, onde se juntaram a Adam
D'Angelo e Sean Parker para uma suruba eletronica.
Andrew McGollum decidiu deixar a EA para ajudar em tempo

Você está fazendo isso integral no desenvolvimento do Facebook e de sua
errado. versão[EMA] paraguaia: Fakebook.
Em setembro daquele ano, Diva Narendra, Cameron Diaz

Winklove e Tyler Durden Winklove, proprietárias de um site chamado HarvardConnection Os amigos do Facebook se
(Conexão Havard), posteriormente chamado ConnectUcu, entraram com uma ação judicial contra importam muito com você.
o Facebook alegando que Marcão Zuckerberg teria utilizado código fonte

ilegalmente do HarvardConnection, ao qual ele tinha acesso. Como no Brasil, a
ação não procedeu. Também nessa altura, o Facebook recebeu aproximadamente
US$ 1,99 do co-fundador do PayPal (paga-pau) Peter Pan, como um investor
fazendo-o assumir uma dívida impagável. Em dezembro a base de usuários
ultrapassou MAIS DE 1 milhão.
144.000 pessoas chupando o dedo curtiram isso.

Silvio Santos curtiu isso.
Moradores do Acre curtiram isso.
Moradores de Rolândia curtiram isso.
O Facebook já chegou até nas igrejas!
Aquele viadinho que você comeu quando tinha 12 anos e pensou que
ninguém ia saber compartilhou isso.
2005
Em maio de 1890, o Facebook recebeu 7 dólares de capital da Accel Partners. Em
23 de agosto de (pega na piroca), o Facebook compra o domínio facebook. com
da Pernambucanas por fifit sents ($0,50) e descarta definitivamente o "The" de
seu nome para não ser mais chic, ja que toda favelada já está aquiou não. A esta
data, o Facebook foi "refeito" recebendo uma atualização que, segundo Marcão,
deixou mais amigável aos noobs usuários. Também neste mês, Andrew
Mcdonald Collum retornou a Harvard pois não sabia ler e escrever direito, mas
infelizmente continuou atuando como consultor e retornando ao trabalho em
equipe durante os verões. Como antes, Chris Burger permaneceu em Cambridge, No Facebook você pode colocar notícias se
enquanto exercia sua função como representante da empresa (ou não). achando um repórter, para os retardados
oriundos do Orkut curtirem.
Então, em 2 de setembro, Mark Zuckerberg (Marcão) lançou a favelização
interação do Facebook com o ensino secundário. Embora inicialmente definido
para separar as "favelas comunidades" para que os usuários precisassem ser
convidados para participar, dentro de 15 dias as redes escolares não mais
exigiam uma senha para acessar (embora o cadastro no Facebook ainda
exigisse). Em outubro, mais uma expansão começou a atingir universidades de
pequeno porte e instituições de ensino pós-secundário (For Dunce colleges) nos
Estados Unidos, Canadá e Reino Unido, além de ter expandido a 21
Universidades no Reino Unido, ao Instituto Tecnológico e de Estudos Superiores
(ou não), de Monterrey no México, a Universidade de Porto Rico que e toda a
Universidade das Ilhas Virgens nas Ilhas Virgens Americanas. Em 11 de A nova emoticon do Facebook, que é uma bosta.
dezembro de 2005, universidades dos cangurus e a de uma ilha na Oceania
juntaram seus trapos ao Fakebook, elevando sua dimensão para mais de 2 mil
colégios e mais de 25 mil universidades em todo o Estados Unidos, Canadá, México, Reino Unido, Austrália, Nova Zelândia e Irlanda.
83.000 pessoas com falta de sexo curtiram isso.

59.765 pessoas que ainda usam o Windows 95 curtiram isso.
400.000 favelados curtiram isso.

30.000 gaúchos compartilharam isso tomando chimarrão.
2006
Se suruba era só para os
secun"dá"ristas, em 27 de
fevereiro de 2006, o
Facebook passou a permitir
que estudantes
secundaristas adicionassem
estudantes universitários a
pedido dos usuários. Um
mês depois, em 28 de
março, a revista de fofoca
Capricho
BusinessWeek,noticia que Típica página de gurias retardadas pedindo
uma potencial aquisição esmolas curtidas.
estava em negociação. O Facebook declaradamente recusou uma oferta de $750
milhões do google, e estimou seu preço em $2 bilhões. Em abril, Peter Thial,
Greylockerz Partners e Meritequi Capital Parentes, investiram um adicional de
$25 milhões no site. Em maio, a rede do Facebook se expandiu para a Índia, no
Indian Institutes of Technology e no Indian Institutes of Management. Os
indianos não sabiam mexer em alta tecnologia de ponta. E tiveram ajuda de um
cara bonzinho chamado Bill Gates com seu RWindows ele nunca mais foi para lá
depois disso... No mês seguinte, o Facebook ameaçou de morte o dono do site
Quizsendas. com por violação de copyright (ou não) por copiar a pornografia " o
visual e a sensação" do Facebook.
Em 25 de junho, novos recursos foram adicionados ao site para potencialmente

atrair otários usuários a perder seu tempo e receitas adicionais. Foi feita uma
promoção em parceria com a iTunes Store que é do Tio Jobs onde membros da
Apple Students iriam receber gratuitamente 25 sons de amostra em vários
gêneros musicais por semana até 30 de setembro. A promoção propunha deixar
os estudantes mais excitados a comer seus amigos. Isso mesmo!. Em meados de
agosto, o Facebook adicionou universidades na Alemanha por isso as
propagandas de cerveja de graça no site e colégios em Israel à sua rede, o que
serviu para difundir formas de se construir uma bomba(relógio). Em 22 de
Drama de um raro usuário decente do Facebook.
agosto o Facebook introduz o Facebook Notas, um recurso de blog com sistema
de tags, imagens embutidas, entre outros recursos também permitindo a
importação dos serviços de blogs Blogger que é cópia do google, Xangai e LiveJournal. Este recurso ganhou posteriormente a
possibilidade de comentar os posts comum nos sistemas da "concorrência". Em 11 de setembro o Facebook começou a alienação mundial
pela internet.
47.000 emos curtiram isso.

24.000 fãs de Restart curtiram isso.
89.000 fãs do Luan Santana curtiram isso.
45.000 goianos brutos e sistemáticos compartilharam isso.
2007
O que ja era ruim, começou a piorar (ou não)quando, em 10 de maio de 2007, o Facebook anuncia um plano para dominar o mundo dos
Gays adicionar classificados grátis em seu website(Beba cerveja de graça foi ideia dos alemãos, a mesma coisa é a prostituição.). Este
recurso ganhou vida em 14 de maio e foi chamado Facebook Marketplace Mercadinho. Também em maio, o Facebook lança sua API,
chamada Facebook Platform, para desenvolvimento de 'aplicações para serem usadas no site, que é a melhor coisa que existiu no
Facebook! Em junho, a parceria com a iTunes Store foi continuada oferecendo amostras de músicas grátis para o grupo Apple Students.
Em agosto, a companhia foi capa da edição especial anual "Fofoca net" da Capricho.
Em 25 de setembro surge um rumor de que a Microsoft a empresa do Tio Gates,

teria interesse em comprar parte do Facebook; rumor este confirmado, com a
compra de 1.6% do Facebook por $240 milhões."Uma venda completa do
Facebook é no momento, improvável, diz Mark Zuckerberg depois de gastar seu
dinheiro com as prostitutas". Em 7 de novembro de 2007, o Facebook anuncia o
Facebook Ads, que é a mesma coisa que o Facebook Mercadinho.Uma iniciativa
de marketing que inclui um sistema de sites parceiros para permitir aos usuários
compartilhar informações sobre suas atividades neles com amigos no Facebook A prova que faltava de que as pessoas presentes
(Facebook Bacon); a possibilidade de empresas hospedarem páginas no no Facebook são retardadas e como se não
fosse o bastante, ainda curtem isso.
Facebook de várias marcas, produtos e serviços (Facebook Pages) é nenhuma. O
Facebook Ads substitui o programa anterior Facebook Flyers(voador). Em 30 de
novembro de 2007 o bilionário chinês Li-Ka Gando, investe $60 milhões no Facebook.
45.000 empregadas domésticas curtiram isso.

69.000 Meninas virgens curtiram isso.
69.690 baitolas curtiram isso.
O pastor ladrão compartilhou isso.
2009
O Facebook é descoberto pelos portugueses, a maior
descoberta desde o Brasil, até então era a rede social
das Tias, novos-Tios (gente de origem Média/Média-
Baixa, que tirou curso superior, arranjou um bruto
emprego, vive num apartamento remodelado das
Avenidas Novas de Lisboa, ou qualquer zona "fashion"
similar, vão de carro para o trabalho, mesmo que
sejam muito bem servidos por transportes públicos,
tratam os filhos por você e estes têm que
obrigatoriamente estudar numa escola privada: fazem
Criança comum no Facebook Isso nem
Facebook é... tudo como os tios, mas falta-lhes o brasão), dos
Pseudo-Intelectuais e da população acima dos 35
anos. Com a descoberta, passa a ser invadido pelos
usuários do Hi5, até se criam grupos como: "Eu ainda sou do tempo do Hi5", apesar de ainda terem
criado conta no "face" há 2 horas, 33 minutos e 69 segundos, perdão, 2 horas, 34 minutos e 9 segundos. Os super poderes do Facebook
são noticiados a cada duas peças de Telejornal.
Atores, apresentadores, jornalistas e faxineiros da Globo curtiram isso.

Bixa Má curtiu isso.
4 membros de uma suruba curtiram isso.
Ninguém quis compartilhar essa merda!
Facebook de hoje em dia

É uma merda cheia de melação de cueca, gente tentando ser pai de família
cuidando de filhos, fotos de animais sendo mortos, gente que culpa o governo
porque jogador de futebol ganha mais que bombeiro e um fodedor que fodes
todos colocando 30 dias de block nerd judeu daltônico chamado Mark
Zuckerberg que criou essa grande bosta coisa.
Facebook, uma rede social em que temos perfil, conhecemos novas pessoas, para
alguns o negócio é compartilhar coisas para seus amigos verem, tais como: muita
putaria, piadinhas com tomate, piadinhas de virjão, piadas com judeus, humor
"controverso"... Porém, há outros que são desesperados por atenção que postam Muitas personalidades ficam chocadas com total
gatinhos e cachorros sendo assassinados por retardados (NEDM) e a cada nível de attwhore dos haters do Facebook,
imagem de funkeiro, você perde a carteira e que piriguetes postam fotos e vídeos inclusive Hitler teve que se justificar dos ataques
delas mesmas ou de músicas horríveis. Aquelas turminhas infames e infantis,que deles.
se conhecem desde a tenra idade,com curtídas entre eles próprios,todas

planejadas de antemão,pra tentarem atacar aquelas pessoas populares de
verdade no cotidiano real,e cujas eles se mordem de inveja,atual facebook!
Porra, agora tem vídeo, puta plágio do cacete.

Youtube sobre facebook
Tipos de usuarios
1°- Fodão: fica compartilhando foto de mulher que nunca vai comer e coisas
fodas demais, mas é um merda.
2°- Crianção: compartilha piadinhas que não ofendem ninguém e chora se

alguém o ofende. Outro exemplo de falta de atenção de garotas
que desejam mesmo é uma rola bem grossa e
3°- Zueiro: Aquele que compartilha fotos de humor negro. dura naquele lugar.
4°- Pais: Aquele que comenta e vive vigiando o facebook do filho.
5°- Apaixonado: Aquele usuário que compartilha só coisas fofas e indiretas

apaixonadas para qualquer retardado(a).
6°- Burro: não curte páginas, nem sabe atualizar status e mudar o lugar onde
mora.
7°- Criei por criar: O usuário que não usa e que só adiciona pessoas.
8°- Titia: Aquelas velhas gordas que ficam compartilhando coisas do tipo
Tenha um ótimo dia! E umas fotinhos de uns cachorros e gatos se abraçando
com frases toscas embaixo. São bem parecidos com o "Apaixonado".
Hoje em dia o Facebook tornou-se uma terra de
9º- Gamers: Aqueles que criam conta apenas para jogar aqueles joguinhos de
ninguém onde qualquer frase ou imagem pode
moda que todo mundo vive falando, que tem mais de um milhão de coisas para
ser levada a sério por pessoas sensíveis a ironia.
fazer e quase todos os jogos tem legenda em português. Alguns mais malandros
preferem hackear o que está com um Status mais avançado maior mas no final só
acaba se fodendo por isso.
10°- Volta pro Orkut, desgraçado!: Funkeiros que vivem espalhando porcaria por onde passam, e, vendo que o feici virou modinha,
eles resolvem sair do armário ex-site favorito deles e começam a entupir o site com suas fotinhos no espelho mostrando o quanto são
magros, e as meninas fazendo biquinho nas fotos pra mostrar o quanto são retardadas 11- A vasta maioria,que vendo um post raro,inveja
apenas,não curte,não comenta,muito menos compartilha,apenas finge que o post nunca existíu,só corre pra fazer melhor!
Bate-Papo
Digamos que no bate-papo do facebook há problemas e bugs uma grande boa qualidade, para você conversar com estupradores ou
golpistas amigos virtuais e que você já conhece.
Print
Por causa do print, nós temos a avaliação de perfil que e os prints de conversas (porra... ninguém quer ver a conversa de ninguém ¬¬')
Posts de opção
Usa silogismo falso para encher o saco. As vezes, as opções são uma ruim pra se curtir e uma boa pra se compartilhar ou vice-versa.
Muitos passaram a simplesmente ignorar essa merda, mas a opção "só olha" foi criada, tendendo a algo horrendo, para que eles se
sentissem obrigados a fazer o que o postador quer.
Típicos comentários que você vê todo dia
Oãoj.
João comentando em foto "Como fica seu nome de trás pra frente?"
Fap fap fap.
Você vendo a foto da mãe gostosa do seu amigo
Ao som do motor seu cu sente dor.
Engrassadão sobre foto de um viado
Não gostei, deleta?.
Imbeccileassassino cortando cabeça de mulher
AAAAHHH Fãnqui humilha rock.
Funkeiro sobre Rock x Funk
Rock contém letras bonitas, instrumentos e enquanto seu funk só tem mulher se esgregando.
Rosqueiro sobre comentário acima
Facebook? bitch please, prefiro twitter.
Twitero sobre facebook
Pra ganhar curtidas coloque uma foto sua em preto e branco.
Anonimo falando a verdade sobre o facebook
Sambei na cara das falsianes!!
tua irmã puta sobre facebook de hoje em dia
Privacidade
Isto non ecziste!
Padre Quevedo sobre privacidade no Facebook
Uma das poucas privacidades que você tem é poder visitar o perfil de outra pessoa sem ser dedurado
pelo Facebook (coisa que o Orkut faz). Mas se isso é positivo para quem visita, é falta de privacidade
para quem recebe a visita.
Alguma pessoa preocupada com privacidade curtiu isso.

Alguém que já fez Sexo curtiu isso.
Seu pênis curtiu isso.
Menina comum no Facebook.
O pinto do meu pai que fugiu com a galinha da vizinha curtiu isso.
Ninguém quis compartilhar essa merda!
A falta de privacidade gerou alguns rumores sobre as pessoas serem notificadas quando alguém faz o download de alguma foto delas.
Claro que isso é uma mentira (ou não) que só foi inventada para deixar os stalkers de plantão paranoicos. Mas não se preocupe, você pode
baixar e bater punheta à vontade para as fotos da sua coleguinha bonita da escola ou da sua priminha distante (seu doente) que ninguém
vai saber. A não ser que a tua mãe te pegue durante o ato.
É um fato conhecido que, uma vez que você vende dá de graça os seus dados para o Facebook, eles ficarão lá para sempre. Você pode
gritar, chorar, processar o Facebook (e vai acabar se fodendo pois eles tem um milhão de adevogados) que não adianta, seus dados ficarão
permanentemente com o Facebook. Mesmo que você delete sua conta, eles ainda estarão lá, isso porque não tem como deletar a sua
conta, só "desativar" ela, e quando você loga de novo ela é reativada. O Facebook fez isso por causa da quantidade de emos que faziam um
draminha retardado para deixar o Facebook mas logo depois voltavam com uma nova conta e tinham um trabalho do caralho para
adicionar todos os seus amiguinhos retardados de volta. Agora eles podem simplesmente sair e voltar a hora que quiserem, e eles ficam
cada vez mais ridículos quando fazem drama por isso, já que é tão fácil retornar e, depois de falarem que vão se matar só porque foram
trollados no Facebook, no dia seguinte estão de volta compartilhando memes de páginas de tumor negro.
Daqui mil anos, após o apocalipse zumbi, robótico ou de aliens (ou de robôs zumbis do espaço, tanto faz, pode até ser ebola), vai ser
através do disco rígido do Facebook que os as novas gerações aprenderão sobre a nossa era, nossos costumes e como nós somos
retardados, já que o Facebook só expõe o pior de nós.
Responsabilidade social
Através do Facebook é possível lançar campanhas contra crimes como pedofilia, tráfico de drogas, feiura e vandalismo contra a
Desciclopédia. Quando acontece uma tragédia como o terremoto no Haiti, o Facebook faz campanha para arrecadar dinheiro de seus
usuários. Infelizmente isso não ajuda os afetados pela tragédia, afinal a campanha é para arrecadar dinheiro, mas não necessariamente
para o auxílio humanitário.[1] Celebridades adotam o Facebook, porque acham que é dizem ser chique. Sendo assim, uma legião de
pobres bestas "desculturado" seguem "a banda" achando que tão arrasando. Fazer parte do
Facebook é o mesmo que fazer parte de qualquer outra rede social, a diferença é que ate cair nas
graças povo é engraçado, depois passa a ser chato e sem sentido igual ao finado Orkut.
545.768 Pessoas boazinhas no mundo curtiram isso.

Guria Retardada curtiu isso.
Teu irmão também.
A punheta que você bateu ontem compartilhou isso. Exemplo de responsabilidade
social.
Por que o Orkut queria ser igual?

Essa é uma boa pergunta. O Orkut havia se tornado um lugar de ninguém, uma comunidade virtual fantasma, é fato, mas apesar de tudo,
não era tão metido a besta. Se seu perfil estava um feno, o Orkut tem a decência de não ficar te aporrinhando.
Também é culpa dos criadores do orkut que só ficam batendo punheta ao invés de trabalhar para criar algo novo.
Pessoas que não gostam do Orkut curtiram isso.

Guria Retardada postou isso no Facebook dela e curtiu o próprio status.
Tua tia analfabeta compartilhou isso porque achou engraçado.
Aplicativos plagiados (ou não)

Facebook tinha Orkut "criou"
FarmVille Mini Fazenda, Colheita Feliz
Happy Aquarium Segredos do Mar
Café World Café Mania
CityVille Mega City
Bola Social Soccer Bola Social Soccer
PetVille Vila Mágica
Restaurant City Restaurante Feliz (falido)
Hotel City Hotel da Árvore (não sai da manutenção)
Máfia Wars Favelado Game
Social City Magnata Imobiliáro
Market Street Paraíso das Compras
Em contrapartida...
Twitter curtiu isso.
Yahoo! curtiu isso.
Google não curtiu isso.
Bing compartilhou esse post.
Tentativas do Google
O Google tentou comprar o Facebook com uma mixaria em dinheiro, mas só não mostra o número de vezes que tentou comprar o
Facebook, dizem que o Google viu que o Orkut virou uma favela e tinha que comprar algo novo. Algumas coisas que o Google ofereceu
para comprar o Facebook ou trocar pelo Facebook foram:
US$ 1,00
R$ 1,00
Uma camisinha usada
Figurinha do Adriano do Álbum da Copa 2010
O Fred
Um milhão de reais em barras de ouro que valem mais do que dinheiro
A Desciclopédia
A Wikipédia
O Orkut
O domínio do capitalismo
Um Imaginext
O Proprio Habbo
Uma TecPix
O teu Habbo
Entre algumas outras coisas...
http://www.monikavesela.eu/set03/middle011.jpg
495.668 Pessoas não entenderam isso, mas curtiram mesmo assim.
600.000 desocupados compartilharam isso.
Tentativas da Microsoft
Originalidade entre Paraíso das compras e
Sim, o tio Bill conseguiu batalhando, lutando e tentando várias coisas... Mas para
Market Street
ganhar pelos míseros 1.6%, foram trocados muitas coisas, e vendidos também.
O domínio da Microsoft.
Um cu Notebook com Windows 10 novo.
A Polishop.
PlayMobil.
Cocaína.
Lego.
Coleção dos DVDs do Batman.
Um Batmóvel.
Rede Globo.
Bandido burro? A polícia curte
As sandálias que o Judas perdeu.
Sua mãe.
O cu do diabo e etc...
Vários nerds não contabilizados curtiram isso.

Várias chupadeiras de pau compartilharam isso.
Alerta aos casais jovens do Brasil inteiro

Ministério da Educação e Cultura adverte:
O Facebook é um droga e causa

dependência, divórcio, brigas, agressões,
chatices e outras idiotices. O Facebook é
uma Desciclopédia, pare de pensar nesta
porcaria inútil que não vai te fazer
diferença nenhuma na tua vida já que Bem que avisamos.
você é jovem mesmo e vai estudar história,
Aqui onde você vai se tratar.
geografia, biologia, física, química,
matemática, filosofia, literatura e linguagem na Wikipédia (eu quis dizer o
seguinte: vai pesquisar alguma coisa intelectual na Internet) e frequente uma vasta biblioteca pública a cada sábado de trinta em
trinta dias que tenha em algum lugar deste Brasil. Quando for à biblioteca vai com o teu pai e empreste um livro de lá, enquanto o teu
pai ainda estiver casado e/ou vivo (isso se tua mãe ainda não for divorciada e/ou viúva).
Galeria de posts
O futuro do Facebook.
Não veja
Rede social
Postagens de Facebook
Fakebook
Tinder
Orkut
Aplicativos de Redes Sociais
Song Pop, um jogo sem graça do Facebook
Caralivro, o site original, plagiado por Mark Zuckerberg
Perfil de casal
Ligações externas
Fakebook.com (http://erosmundo.forumeiros.com/h1-fakebook) (em português)
1. Duvida? Leia isso (http://www1.folha.uol.com.br/folha/informatica/ult124u700872.shtml) (em português)

Redes antissociais Mostrar
[[zh-tw:Facebook]
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Esta página foi modificada pela última vez em 17 de julho de 2019, às 23h12min
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História Do Facebook

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07/08/2019 Faceboquete - Desciclopédia

Você quis dizer: Livrada na Cara

Facebook (Caralivro, em português) (pronuncia-se faecíbuukí), também

Existe também a teoria da conspiração de que o Facebook é uma arma dos

no maximo 5 likes]fazendo qualquer mulher,até mesmo um dragão do naipe da Regina Casé ou

Idiota você postou: tenho cecê no suvaco

Maria Boqueteira comentou e depois curtiu o próprio comentário: kkkkkkkkkkkkkk

Sua amiga putinha curtiu isso.

Seu amigo punheteiro comentou: Filósofo mesmo.

Foucault curtiu isso.

Pícara Sonhadora compartilhou isso.

Então, o Facebook não é divertido?... Também não acho!

2863 pessoas sem o que fazer curtiram isso.

A faxineira de Motel que sempre acha tudo gozado curtiu isso.

No fim do ano letivo Marcão e Dustin Timberlake se

Andrew McGollum decidiu deixar a EA para ajudar em tempo

Em setembro daquele ano, Diva Narendra, Cameron Diaz

o Facebook alegando que Marcão Zuckerberg teria utilizado código fonte

144.000 pessoas chupando o dedo curtiram isso.

83.000 pessoas com falta de sexo curtiram isso.

400.000 favelados curtiram isso.

Em 25 de junho, novos recursos foram adicionados ao site para potencialmente

47.000 emos curtiram isso.

Em 25 de setembro surge um rumor de que a Microsoft a empresa do Tio Gates,

45.000 empregadas domésticas curtiram isso.

Atores, apresentadores, jornalistas e faxineiros da Globo curtiram isso.

Facebook de hoje em dia

se conhecem desde a tenra idade,com curtídas entre eles próprios,todas

Porra, agora tem vídeo, puta plágio do cacete.

2°- Crianção: compartilha piadinhas que não ofendem ninguém e chora se

4°- Pais: Aquele que comenta e vive vigiando o facebook do filho.

5°- Apaixonado: Aquele usuário que compartilha só coisas fofas e indiretas

Típicos comentários que você vê todo dia

Alguma pessoa preocupada com privacidade curtiu isso.

545.768 Pessoas boazinhas no mundo curtiram isso.

Por que o Orkut queria ser igual?

Pessoas que não gostam do Orkut curtiram isso.

Aplicativos plagiados (ou não)

495.668 Pessoas não entenderam isso, mas curtiram mesmo assim.

600.000 desocupados compartilharam isso.

Vários nerds não contabilizados curtiram isso.

Alerta aos casais jovens do Brasil inteiro

O Facebook é um droga e causa

1. Duvida? Leia isso (http://www1.folha.uol.com.br/folha/informatica/ult124u700872.shtml) (em português)

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