Convivencia

CONVIVENCIA FEMENINA - Oscar Viale
CONVIVENCIA FEMENINA
Oscar Viale
EL LUGAR: UNA CASILLA DE DOS PLANTAS, DE LAS TANTAS QUE HAY EN EL DELTA.
LA QUE ESTA A LA VISTA ES LA PLANTA SUPERIOR. TRES SALIDAS: UNA DA AL
EXTERIOR, OTRA AL BAÑO, Y LA TERCERA A UN DORMITORIO CONTIGUO.
MOBILIARIO POBRE Y DIVERSO, DE SEGUNDA MANO: SILLAS, MESA, CATRE,
HAMACA PARAGUAYA. EL SUELO ESTA SEMBRADO DE RECIPIENTES DEL MAS
VARIADO TIPO Y PROCEDENCIA, DISPUESTOS POR ZONAS Y QUE SIRVEN PARA
PALIAR EL EFECTO DE LAS GOTERAS, QUE ASOLAN EL LUGAR. VENTANA AL
FONDO, POCOS CUADROS Y MENOS LIBROS AUN.
PERSONAJES:
ADELA: ALREDEDOR DE LOS CUARENTA, SE GUARECE TRAS UN LENGUAJE
REBUSCADO.
EMI: IDEM, SANGUINEA, MAL HABLADA.
NATACHA: TREINTA AÑOS, UN RECUERDO, FRIA, DISTANTE, IRONICA.
ANTONIO: UN CACHO DE SUBURBIO.
RICKY: UN REMERO VEINTEAÑERO, TRAVIESO, ANGELICO Y MUJERIEGO.
LLUEVE TORRENCIALMENTE, LAS GOTEAS CHORREAN AGUA SOBRE LOS

RECIPIENTES, HAY TRUENOS Y RELAMPAGOS. ADELA ESTA RECOSTADA EN EL
CATRE, INMOVIL Y DISTENDIDA, CON LOS OJOS CERRADOS AUNQUE SIN DORMIR.
EMI, POR EL CONTRARIO, SE PASEA NERVIOSA Y MALHUMORADA. HAY UN TRUENO
IMPRESIONANTE.
EMI: (COMO RESPONDIENDO A ESE TRUENO) La puta que lo parió a la lluvia y al que
la inventó!
ADELA: (SIEMPRE INMOVIL, CANTA ''CASUALMENTE'') La otra tarde vi llover/ vi gente
correr/ y no estabas tú...
EMI: Pero será posible che, no pensará parar nunca?
ADELA: Que ganas de llorar/en esta tarde gris/con su repiquetear/la lluvia habla de ti...
EMI: (VIENDO QUE HAY CARGADA) Ah, vos te divertís? Claro, es tan gracioso lo que
pasa!
ADELA: (INCORPORADA A MEDIAS, CON SAÑA) Garúa/solo y triste en esta noche/va
mi corazón transido/con tristeza de tapera...
EMI: Que bueno, che! Por que no te tirás al río y me nadás como Esther Williams?
ADELA: Esther Williams! Que antigüedad!
EMI: Dale, hagamos el show del agua completo!
ADELA SE INCORPORA, SE PONE A BAILAR GROTESCAMENTE MIENTRAS TARAREA

''CANTANDO BAJO LA LLUVIA''.
ADELA: Singing on the rain...Singing on the rain...(MIENTRAS BAILA) Vos tambien hacé
algo, viva! No era un show esto?
EMI: Claro! Vos cantás y bailás...yo puteo: la puta que lo parió a la lluvia y al que la
inventó!
ADELA: (ABANDONA DESALENTADA EL ''SHOW'') Poné un poco de buena voluntad, no
podés parar el temporal con puteadas y mal humor.
EMI: Tres días de sudestada pudren a cualquiera.
ADELA: Te estoy pidiendo algo más fácil: que pares, que le pongas un poco de humor a
la cosa. Llueve, hay sudestada, estamos encerradas, de acuerdo: es un hecho
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ineluctable, consumado y consumido. Correspondé a mi estoicismo, haceme justicia, sé

generosa por una vez en tu vida, devolveme discreción, ameneidad, buenas
ondas...Perdoná el tono de diatriba, pero es lo mínimo que puedo reclamar a mi
constante desembolso de paciencia en estos pavorosos tres días.
EMI OBSERVA UNOS SEGUNDOS CON SONRISA IRONICA.
EMI: Que razón que tenía Antonio cuando decía que eras una bruja disfrazada de
cotorra. Sos una fábrica de palabras.
ADELA: Por favor, quien apareció: Antonio. Todavía te acordás de ese tipo?
EMI: Será que soy una mujer reconocida a su pasado. Y Antonio tiene que ver con mi
pasado, es un recuerdo lindo. Y no tengo oir que olvidarme de lo que fue bueno. Soy
una...como se les dice a las personas que recuerdan cosas lindas?
ADELA: Nostálgicas.
EMI: No, eso es otra cosa!
ADELA: Melancólicas. (EMI NIEGA) Evocadoras.
EMI: Bueno está bien: yo tuve un pasado feliz y no me avergüenzo de recordarlo.
ADELA: No trates de desprestigiar tus mecanismos. Vos no sos una nostálgica, sos una
vieja chota.
EMI: Mirá quien habla.
ADELA: Perdón: el estado de chotez no corresponde al área cronológica, sino a una
descomposición genética de la persona, a la oxidación de sus células y a las carencias
referenciales de ubicación geográfica y/o históricas que se producen en su cerebro,
convertido en un magma de incierta recuperación...
EMI: A la mierda, que jodida que estoy! Así que yo soy esa basura que acabás de pintar
mientras vos te conservás hecha un pimpollo?
ADELA: No te enojes, pero es así.
EMI: Hacé el favor, dejá de hablar pavadas!
ADELA: Ya te cabreaste.
EMI: Eso también me lo vas a reprochar?
ADELA: No te estoy censurando, Emi, solo te marco tendencias. Vos hablás siempre en
pasado y eso, en la cuerda floja de nuestra edad, agrega años. Deberías ser más
presumida.
EMI: Soy presumida. Visto muy bien, siempre voy maquillada, cuido la línea. Hace diez
años que tengo el mismo peso.
ADELA: Ves, ves? ''Hace diez años'': ya apareció de nuevo el pasado. Viví el hoy, sentí la
vida que pasa...
EMI: Para que?
ADELA: Para poder esquivarle los guadañazos que tira. Para no perder junto con los
datos natalicios...Leí por ahí que no hay mejor cura geriátrica que vivir enganchada con
el día en curso.
EMI: Geria que?
ADELA: La geriatría es la ciencia que se ocupa de los enfermos de vejez, actualiza los
genes de los ancianos...
EMI: Ah, y yo vengo a ser una jovata que necesita que le actualicen el gene...(CON IRA
RECONCENTADA) Te puedo mandar al carajo en la forma más actualizada posible?
ADELA: A no ofender.
EMI: La que se pasa ofendiendo todo el tiempo sos vos! Sos tan vieja chota como yo! Vos
también retrocedés, te mandás tus viajecitos al pasado! Acaso recien no cantabas
canciones del año del pedo?
ADELA: Es un rasgo de buen humor.
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EMI: Ah, fantástico! Cuando vos recordás es un rasgo de buen humor, pero cuando lo
hace la que te dije, entonces estamos ante una vieja momia que se cae a pedazos!
ADELA: Estaba tratando de enfriarte, de parar con canciones tu avalancha de protestas.
EMI: Mirá lo torpe que serás que en tantos años de amistad todavía no te diste cuenta
que yo necesito descargarme, que si me quedo con la mostaza adentro reviento...No
puedo entender que estamos haciendo aquí, encerradas como estúpidas, comiendo
hamburguesas hechas a vela, porque no podemos usar la cocina que está inundada!
Para que vinimos? No podemos cortar la ligustrina, nada de tenis, nada de
sol...Llegamos el viernes con agua y nos vamos a ir, si podemos, también con agua...El
río creció como tres metros, tapó el puente. Caminando no podemos volver, bote no
tenemos...Eh, la vaca, son demasiadas cosas para bancárselas! Yo estoy que reviento. Y
vos encima pretendés que elija las palabras! No puedo. No soy una...como se le llama a
los que se especializan en seleccionar palabras?
ADELA: Filólogos.
EMI: No, eso es otra cosa! Paciencia, yo soy así. Cuando engrano no puedo pensar. Y
encima me da bronca que vos estés tan tranquila. No lo puedo soportar.
ADELA: Trato de compensar, eso es todo. Yo soy la que maneja la ley de las
compensaciones. Porque dos tipas como vos, con tu exacta dosis de intemperancia, no
podrían ser amigas durante veinte años...
EMI: Quien dijo?
ADELA: Hay jurisprudencia.
EMI: Hablá! Por que lo decís?
ADELA: Aquí mismo, en esta casilla, hemos tenido alguna demostración al respecto.
Acá, en un momento dado, se juntaron dos tipas de iguales características y hubo un
desastre. Y una de las protagonistas de aquel zafarrancho, fuiste vos. La otra era tu alter
ego.
EMI: Walter que?
ADELA: Hacé memoria.
EMI: Dejate de dar vueltas! De que estás hablando, si desde que tenemos la casilla ha
venido poquísima gente?
ADELA: Justamente. Por eso mismo no es nada difícil recordar el hecho.
EMI: No sé, no caigo.
ADELA: (SIBILINA) Natacha.
EMI: Queeee?
INESPERADAMENTE, Y POR UNA ENTRADA NO CONVENCIONAL, APARECE NATACHA

Y SE ENFRENTA CON EMI. ES UN RECUERDO. AUNQUE NO SE DIFERENCIA EN
NADA DE LOS PERSONAJES REALES. VISTE ELEGANTEMENTE Y ES UNA MUJER DE
FORMAS AFECTADAS, QUE UTILIZA EL MISMO LENGUAJE REBUSCADO DE ADELA.
Natacha dijiste?
ADELA: Acordate de aquel entredicho que tuviste con ella.
EMI: Pero mirá con lo que me salís! Natacha murió hará como diez años! Yo creí que me
estabas hablando de algo que pasó ahora...Fijate adonde tuviste que ir a buscar un
ejemplo.
ADELA: Es un hecho, ocurrió. Es historia viva.
EMI: Vos, con tal de jorobarme, capaz que hacés viva la historia de Astolfi.
ADELA: Te acordás, no es cierto?
EMI: Historia antigua, historia de muertos...Ahora, la que abrió el sacró...el como es,
fuiste vos. Y desenterraste algo que...Que espíritu negro, que negrura, que...! Además me
salís con una mundial: Estábamos hablando de tipas del mismo carácter... Y yo que
tenía que ver con Natacha?
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ADELA: Eran dos gotas de agua, no me digas.

EMI: Vos estás loca, hacete ver. En que éramos iguales, a ver?
ADELA: Aquel día que estuvieron solas aquí...
EMI: Contéstame lo que te pregunto! Por que éramos dos gotas de agua?
ADELA: Había sudestada también, el río estaba muy crecido, llovía a mares...igual que
hoy.
EMI: No te vayas a las ramas. Por que éramos iguales?
ADELA: Natacha y vos vinieron solas un viernes; no me acuerdo porque causa yo no las
acompañé. Vine unas horas después, me acuerdo perfectamente.
EMI: Como te vas a acordar perfectamente si acabás de decir que no estabas?
ADELA: Me acuerdo perfectamente de que llegué después.
EMI: Salí, te pisás la cola todo el tiempo. La culpa la tuvo ella yo meta cinchar abajo con
la inundación, tratando de salvar las papas, el azúcar, los fideos, el carbón, pero cuando
agarraba algo se me escapaba otra cosa. Entre las dos lo hacíamos en dos patadas.
Entonces le pegué un par de gritos desde abajo, y nada. Vení a ayudarme, le pedía, pero
no me dió pelota. Cuando subo aquí, me la encuentro tirada en la cama como una reina,
leyendo y chupando whisky. Vos que hacés en un caso así?
NATACHA ESTA EN EL CATRE TAL COMO LA DESCRIBE EMI.
ADELA: El motivo del lío no tiene importancia...

EMI: Como que no? Vos me estás comparando con Natacha! A vos te parece que en una
situación así yo me hubiese animado a proceder como ella?
ADELA: Perdóname, Emi, pero yo voy a otra cosa.
EMI: Cuando yo la estoy ganando vos siempre vas a otra cosa.
ADELA: Se pelearon o no?
EMI: Pero che, que cosa seria! Te digo que no fué una pelea, al contrario! Me porté como
una lady, le hablé con mucha política, no te olvides que yo la tenía bien manyada. Me
dejás que te cuente como fue? Mirá, Natacha estaba aquí...
EMI OBLIGA A NATACHA A DEJAR EL VASO Y EL LIBRO Y A INCORPORARSE. LA

SIENTA EN UNA SILLA GUIANDOLA TAL COMO SI FUESE UN MANIQUI.
ADELA: Ahí no puede ser. Ella odiaba esa silla, jamás se sentó ahí.
EMI: (HACIENDO LEVANTAR A NATACHA) No, perdón, tenés razón! Natacha estaba
recostada en el catre. (HACE QUE NATACHA SE ACUESTE) Como vos hace un rato.
ADELA: Ya me contaste eso, Emi.
EMI: Estaba leyendo un libro...(LE ALCANZA EL LIBRO Y NATACHA SE PONE A
LEERLO)
ADELA: Un libro de aquí...o uno que trajo ella?
EMI: No me acuerdo. Era un libro y punto. (LE DEVUELVE EL VASO DE WHISKY A
NATACHA) Estaba leyendo y chupando whisky...
ADELA: Aquí nunca tuvimos whisky.
EMI: Esa vez teníamos. Estaba leyendo y chupando whisky...y vos andabas dando
vueltas por ahí.
ADELA: Como ''dando vueltas por ahí?''...Aquí adentro? La casilla es chica, no se pueden
dar muchas vueltas sin chocar...Si había una sudestada como hoy, por afuera no podía
andar, salvo que estuviese loca...Entonces, como podés decir ''que andaba dando vueltas
por ahí?''
EMI: Bueno, perfecto, entonces estabas acá adentro.
ADELA: Acá adentro? Nunca!
EMI: (CASI SUPLICANDO) Déjame seguir contando...
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ADELA: Lo siento, tengo que interrumpirte porque estás falseando los hechos...
EMI: Por que decís que estoy falseando si todavía no sabés lo que te voy a contar?
Escuchame primero y después discutís todo lo que se te ocurra! (ADELA CALLA Y
PARECE CONSENTIR) Bueno, retomemos: Natacha estaba en la cama turca, vos
andabas dando vueltas por ahí, y yo entro desde afuera echando putas...(VA HASTA LA
PUERTA Y MARCA LA ESCENA)
ADELA: Es inútil, no recuerdo lo que vos contás. Yo no estaba aquí ese día.
EMI: Pero, pará, Adela, por favor! Dejame darte algún dato más! Con lo que dije hasta
ahora no podés tener una idea clara de a que día me estoy refiriendo!
ADELA: Tengo idea, claro que la tengo.
EMI: No podés tenerla, porque lo que yo dije hasta ahora no señala ningún dato en
especial, pudo haber pasado ochenta mil veces, es una escena cualunque! Fijate, si no:
Natacha en la cama turca, vos dando vueltas por ahí y yo que entro echando putas...
MARCA NUEVAMENTE EL MOVIMIENTO, PERO CUANDO ABRE LA PUERTA, ADELA LA

INTERRUMPE.
ADELA: Para esa fecha...nosotras ya teníamos aquí la cama turca?

EMI: (ENOJANDOSE) Pero que importancia tiene la cama turca? Si no estaba la cama
turca, tendría que haber otra cama, o un sillón, una silla, o algo así...
ADELA: No, ahí tenés: a mi, si me querés ubicar, dame los datos precisos.
EMI: Te estoy dando datos precisos: Natacha en la cama turca, vos dando vueltas por
ahí y yo que entro echando putas! No son datos precisos?
ADELA: Recién mencionaste un sillón, así al pasar, y aquí jamás hemos tenido un sillón.
EMI: Está bien, tenés razón. Fué un, como es, fué un...Como se dice cuando largás algo
sin querer?
ADELA: Un lapsus. Un acto fallido.
EMI: No, eso es otra cosa! Bueno, dejame seguir contando, abrime crédito, confiá en mi
memoria...A lo mejor, por una vez en la vida, yo puedo recordar algo que vos hayas
olvidado, un hecho chiquito, insignificante, que...
ADELA: En un juicio un dato así sería rechazado.
EMI: Acá no estamos en ningún juicio!...Bueno, entonces estábamos en: Natacha estaba
tirada en la cama turca, vos andabas dando vueltas por ahí, y yo entro echando
putas...(VA HACIA LA PUERTA DE ENTRADA OTRA VEZ Y LA ABRE, PERO ES
NUEVAMENTE INTERRUMPIDA)
ADELA: No sé porque repetís siempre las mismas palabras.
EMI: Adela, por favor, lo hago para ahorrar tiempo.
ADELA: Y por que querés ahorrar tiempo, estás apurada?
EMI: Nnno.
ADELA: Claro, hacés bien, si estamos aisladas por una sudestada, tiempo es lo que nos
sobra...
EMI: De acuerdo, entonces lo cuento sin apuro. (RALENTANDO) Natacha estaba tirada
en la cama turca, vos estabas dando vueltas por ahí, y yo entro echando putas...(CORRE
HACIA LA PUERTA Y REPITE EL JUEGO)
ADELA: Cambiá el repertorio, no digas siempre las mismas guaranguadas. Por que sos
tan grosera, que necesidad hay de ser tan boca sucia?
EMI: Yo soy así, siempre hablé igual, me conocés de toda la vida.
ADELA: Pero es que lastima los oídos escucharte!...Aprovechá para pulir tu lenguaje!
Vos decís, por ejemplo: ''entro apresuradamente'', suena lindo y encima ahorrás
energías: pronunciás una palabra menos.
EMI: (EMPACADA) Está bien. Retomo? (ADELA ASIENTE) Natacha estaba en la cama
turca, vos andabas dando vueltas por ahí, y yo entro apresuradamente...echando putas.
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ADELA: Por que te resistís al buen gusto, Emi?

EMI: Yo tengo buen gusto! Y vos lo sbés muy bien. Soy una tipa que viste muy bien, por
ejemplo.
ADELA: El buen gusto no es un don parcializable, es una conducta integral.
EMI: Con eso que querés decir, que yo no empilcho bien?
ADELA: Quiero decir que el buen vestir cubre apenas un item dentro de las reglas de
urbanidad.
EMI: (TERCA) Pero yo empilcho bien o no?
ADELA: En función de las reglas de urbanidad?
EMI: (ESTALLANDO) Dejá en paz las reglas de urbanidad y contestame lo que te
pregunto!
ADELA: (DANDOSE POR OFENDIDA) Ah, no! Yo a los gritos no dialogo.
SE APARTA MOLESTA. NATACHA, POR SU PARTE, ADQUIERE AUTONOMIA DE

MOVIMIENTOS MIENTRAS DURA ESTE DIALOGO.
EMI: (FUERA DE SI) Vos no estás dispuesta a dialogar nunca! Lo único que te interesa
es hablar sola, engolosinarte con las palabras! Nunca te interesó lo que dicen los demás!
Vos no sbés oír! Si yo te conozco, como si te hubiera parido, mirá!
ENFURECIDA, SE METE EN EL BAÑO, DANDO UN PORTAZO. NATACHA SE ACERCA A

ADELA.
NATACHA: No está en mi ánimo reprocharte nada...pero que hay de bueno para vos en
tu amistad con Emi?
ADELA: Es una buena tipa.
NATACHA: Pero irremediablemente bestia. Por favor, que forma de hablar, que
modales!...Quien fué el enemigo que te aconsejó compartir esta isla con una muchacha
tan deficiente y de tan mal genio como nuestra querida Emilia?...Te juro que vengo
haciendome esta pregunta pertinazmente y no le hallo respuesta.
ADELA: Recién la conocés, no siempre es así. Ultimamente está pasando por una crisis.
NATACHA: Ultimamente viene a ser desde que nació?...Porque lo que esta chica sufre es
una crisis de crecimieto. (AMBAS SONRIEN IRONICAMENTE) Habías resultado una
mazoca, mirá que noticia. Porque pasar el week end con esta chica debe ser algo así
como utilizar la flagelación como sistema, no?
ADELA CALLA, SE REFUGIA EN EL SILENCIO.
Hay otras formas de pasar los fines de semana...todavía lo reordás? (PAUSA FILOSA) Te
dije que había enganchado a dos jovenes y fornillos padrillos, No es cierto? Nos vieron
juntas y estaban piafantes y lujuriosos...Hubiera sido muy entretenido tenerlos aquí.
ADELA: Ocurre que, justamente por algún padrillo piafante y lujurioso, como vos decís,
hemos tenido dos o tres peloteras...No sé si lo entendiste: nosotras venimos aquí a hacer
vida al aire libre...
NATACHA: Y cuando no hay aire libre, como hoy, que hacen?
ADELA: Leemos, pensamos, hablamos...
NATACHA: Y discuten...
ADELA: Bueno, si, tambien. Pero nunca por tipos. Al no venir hombres acá, esas
discusiones no se producen.
NATACHA: Claro, ahora discuten por todo lo demás...entiendo.
ADELA: (SONRIENTE) No seas injusta, no discutimos tanto.
NATACHA: A mi dejame de embromar, yo prefiero los problemas que traen los hombres.
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ADELA: No insistas con el tema delante de Emi si no estás pertrechada para un

zafarrancho de combate.
NATACHA: Dejame, yo voy a buscar la forma de convencerla.
ADELA: No, por favor. Dejalo así.
NATACHA: Mirá, el estado natural de Emi es el beligerante. Tarde o temprano nos vamos
a agarrar, así que prefiero pelear por un motivo importante...Salvo que vos hayas hecho
votos de abstención con los tipos.
ADELA: Bueno...el acuerdo que tenemos con Emi es aprovechar la semana en la ciudad
para mitigar todas las urgencias que el cuerpo reclama...Entonces, aquí, en la isla nos
metemos en la ecología y chau.
NATACHA: Haceme el favor: esto de la naturaleza en estado puro es más aburrido que
chupar un clavo. Vivan los tipos! Viva la juerga!
ADELA: Vas a tener que pasar por sobre el cadáver de Emi, yo sé lo que te digo.
NATACHA: Y bueno, la matamos y listo. Muerto el perro, se acabó la rabia.
SE ABRE LA PUERTA DEL BAÑO Y REAPARECE EMI, CON CARA DE POCOS AMIGOS.
TRAE EN LAS MANOS UN CAJON CON CINCO MACETAS CON RETOÑOS DE UN
ARBUSTO.
EMI: Quien trajo estas macetas?

NATACHA: Ah, fuí yo, olvidé avisarles. Las dejé en el baño después que las humedecí.
Son para ustedes, plantas de interior, para tener aquí adentro.
ADELA: Ah, muchas gracias, que lindas son.
NATACHA: Como pienso venir seguido aquí, me pareció interesante hacer un cultivo.
EMI: Pero como vas a traer macetas al Tigre! Si querés hacer un cultivo, hacelo abajo,
con toda la tierra que hay. (IRONICA) Como vas a traer''plantitas''.
NATACHA: No son plantitas. Es un cultivo. No sé si captás la diferencia.
EMI: Pero plantalas en la tierra, en su lugar. No estamos en un departmento del barrio
norte.
NATACHA: Es que la tierra de la isla no sirve. El cultivo hay que hacerlo con tierra
buena, como ésta...(SACA UN TERRON DE TIERRA DE UNA DE LAS MACETAS)
Toquen, hagan la prueba. (ADELA LO HACE, EMI SE QUEDA AL MARGEN) Notás que es
distinta? (ADELA ASIENTE) No es como la de abajo, que es tierra sin vigor, sucia.
EMI: (CAUSTICA) Así que la tierra es sucia? Mirá que descubrimiento!
ADELA TOMA EL CAJONCITO CON LAS MACETAS Y CAMINA POR EL LUGAR

USCANDOLES SITIO.
ADELA: Bueno, a ver donde las ponemos. Son cinco. Pongamos una en...
NATACHA: Como cinco?...Yo traje seis.
EMI: Una se me cayó cuando levanté el cajoncito y se hizo bosta, perdón.
NATACHA LE LANZA UNA MIRADA DESCALIFICANTE.
NATACHA: Bueno, paciencia. Lo importante es regarlas una vez a la semana y nada

más...Necesitan poca agua.
EMI: Seré curiosa, que vamos a cultivar?
NATACHA: Todavía no se dieron cuenta? Miren bien. (LAS OTRAS LO HACEN) No caen?
Es marihuana.
EMI DA UN PASO ATRAS. HAY UN SILENCIO TERRIBLE.
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EMI: Como...?
ADELA: (FINGIENDOSE CANCHERA) Es marihuana Dijo marihuana. Que torpe, no me
avivé.
EMI: (INDIGNADA, MORALISTA) Acá que no venga con porquerías.
ADELA: Dale, Emi, no seas anticuada.
EMI: Que saque esa basura inmediatamente de aquí!
ADELA: (A NATACHA) No le hagas caso.
NATACHA: (A ADELA) Aparte de su cualidad alucinógena, la planta de marihuana es
altamente decorativa.
EMI: Si, la policía sobre todo la encuentra muy impactante!
ADELA: Quien se va a enterar, no seas escandalosa! No te espantes sin motivo!
EMI: Y ustedes no me jodan sin motivo!
NATACHA: Es una cantidad irrisoria. Ni siquiera es delito.
EMI: Las plantas crecen!
NATACHA: Es más un chiste decorativo que otra cosa.
EMI: Nunca ví a nadie riéndose delante de una planta de marihuana. Saquen eso de
aquí!
NATACHA: (A ADELA) Le vino el ataque.
ADELA: A mi me parece un regalo originalisimo, que querés que te diga.
EMI: (GRITANDO FUERA DE SI) Pero a mi no! Y se va ya mismo con esa porquería o ella,
las macetas y la marihuana salen a las patadas de aquí!...Y no lo repito dos veces!
SALE ENFURECIDA OTRA VEZ RUMBO AL CUARTO DE BAÑO. ADELA Y NATACHA SE

MIRAN E INTERCAMBIAN MIRADAS DE DESCONCIERTO. FINALMENTE, NATACHA
SALE POR UN LUGAR NO CONVENCIONAL CON EL CAJONCITO DE LAS MACETAS EN
LAS MANOS. ADELA SE SIENTA. REAPARECE EMI, CON EL ANIMO CAMBIADO.
LEVANTA UNOS CACHARROS DEL SUELO, ABE LA PUERTA DE SALIDA Y ARROJA EL
AGUA HACIA EL EXTERIOR. AL VERLA, ADELA HACE LO PROPIO Y LAS DOS SE
MIRAN CON RECELO. LUEGO VUELVEN A COLOCAR LOS RECIPIENTES EN SUS
LUGARES ORIGINALES.
EMI: (TENUEMENTE) Perdoname por lo de recién.

ADELA: No tengo nada que perdonarte.
EMI: No, por favor, perdoname.
ADELA: Yo tampoco estuve bien. Traté de forzar innecesariamente algunos hechos.
EMI: (QUE NOTA ALGUNA CURIOSIDAD) Como es la cosa?
ADELA: Digo que la memoria me traicionó. Porque después recordé perfectamente el
momento al que vos te referías. Estábamos aquí las dos con Natacha...
EMI: ...Natacha en la cama turca, vos andabas dando vueltas por ahí, y yo...(SE
DETIENE PARA SURIR LA REPRIMENDA QUE PESE A ESO VIENE IGUAL) Viste como te
acordaste?...(PAUSA) Vos de que días estás hablando?
ADELA: Hay que ver como te pusiste a berrear por unas plantitas de marihuana que
todavía andan por ahí.
EMI: Pero no, mujer, hablamos de días distintos. Yo digo el día de la sudestada.
ADELA: Yo tambien.
EMI: Pero de cual sudestada? Porque acá tenemos una cada dos por tres. Yo digo la vez
que se inundó la cocina.
ADELA: Cuando hay crecida siempre se inunda.
EMI: Que todo flotaba, era un desastre, el agua me llegaba hasta aquí. (SE SEÑALA EL
PECHO) Bajé, traté de arreglarme sola pero no podía. Entonces subí a pedir ayuda, a
todo lo que daba...
ADELA: Hecha una loca.
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EMI: No! Entré echando putas...pero tranquila, estuve echa una pinturita. Fijate que le
dije: ''disculpame''...
NATACHA: (QUE HACE UN RATO ESTA EN EL CATRE, TENDIDA, LEYENDO Y CON UN
VASO DE WHISKY EN LAS MANOS) Si, que pasa?
ADELA SE VA A UN COSTADO Y OFICIA DE ESPECTADORA.
EMI: No quisiera interrumpir tu lectura ni atragantarte ese whisky...pero estamos a

punto de perder los víveres de todo el fin de semana! Si no los agarramos enseguida se
los va a llevar la correntada...
NATACHA: Y yo que querés que haga?
EMI: Que me vengas a tirar una manito, entre las dos lo hacemos en dos patadas!
NATACHA: Y que...hay que meterse en el agua?
EMI: Sos tarada vos? (A ADELA) La insulté, pero con ternura...Me di cuenta que a ella
no le gustaba nada la cosa, que se sentía...se sentía...Como se siente un militar cuando
le sacan los galones?
ADELA: Degradada. Humillada. Disminuída.
EMI: No, eso es otra cosa! Bueno, se sentía como el culo.
ADELA: Y que te contestó?
EMI: (IMITANDO A NATACHA) ''No debe ser para tanto, che, exagerás...Vos tenés una
uerte tendencia a los arenques dramáticos...''
ADELA: A los que?
NATACHA: (RECTIFICANDO CON ENFASIS ELEGANTE) Vos tenés una fuerte tendencia
a las arengas melodramáticas.
ADELA: Ah!
EMI: Algo por el estilo era. (A NATACHA) Bueno, me venís a ayudar o no?
NATACHA: Me niego rotundamente.
EMI: (A ADELA) Deime si no era una vaca esa yegua?
ADELA: Pero que razones te dió?
NATACHA: Disculpame querida, pero las leyes de la hospitalidad aconsejan marginar a
los huespedes de los aconteceres domesticos...Yo uí invitada a pasar el week end, a
disfrutar. No me avisaron que venía a trabajar, no hubiese venido.
ADELA SALE DE ESCENA Y DEJA A EMI CON SU ''RECUERDO''
Por favor, hacé de cuenta que no estoy, ignorame.

EMI: Pero no entendés que perdemos el morfi?
NATACHA: Lo entiendo, pero está más allá de mis posibilidades. Fijate como estoy
vestida. (SE TOCA LA ROPA) Ropa importada.
EMI: Te desnudás y chau.
NATACHA: Pero que gracioso! Y si pasa alguien?
EMI: Quien puede pasar por aquí, Natacha, porDios! Llueve torrencialmente, se viene el
cielo abajo, hasta los isleros andan on el culo a cuatro manos...Esta no es la avenida
Santa Fé! Hoy no pasa nadie, no sale nadie.
NATAHA: Y pretendés que salga yo?
EMI: Es un caso de fuerza mayor.
NATACHA: Respetame, yo soy tu huesped!
EMI: Aunque seas mi pedicuro! Te arremangás y bajás a ayudarme, vamos!
EN ESE MOMENTO REGRESA ADELA.
ADELA: Que pasa aquí?

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NATACHA: Esta loca, que está empeñada en que baje a meterme en ese lodazal!
EMI: (A ADELA) Está toda la comida flotando en el agua!
ADELA: Vamos que te ayudo yo.
EMI: No, que venga ella! Le corresponde! Yo le pedí ayuda a ella!
ADELA: Pero voy yo, es lo mismo!
EMI: No, no es lo mismo!
NATACHA: Ves? La tiene conmigo!
EMI: Esta es una emergencia...un salvataje...hay que ser doli...solidra...hay que ser hija
de puta! Mirá la palabra que me hizo decir!
ADELA: Emi, por favor, bajemos.
NATACHA: Es inútil, quiere que baje yo, se empecinó. A ver si un pensamiento de San
Francisco te abre ese marote, te ilumina sobre lo que es un pequeño código de
procedimiento...Mirá lo que dijo: ''Sappi, fratte carísimo, che la cortesía é una propietá di
Dio...'' La pescaste?
EMI: La pesqué, si, como no! (VA HACIA EL CATRE Y SE TIRA EN EL CUAL LARGA ES)
''La cortesía'' Yo tambien sé lo que es la cortesía. Mirá como disfruto! Ahora escuchá vos
un pensamiento de mi abuela Carolina: ''Mangia bene, caga forte, e non ten paura a la
morte''.
HAY UN SILENCIO. ADELA Y NATACHA SE MIRAN. ESTA ULTIMA SE APARTA,

COLOCANDOSE EN UN TERCER PLANO.
Ella se metió entre nosotras dos y a partir de un momento, no sé como, sus pedidos eran
órdenes. Se hacía siempre lo que ella quería...
ADELA: A partir de que momento? Vamos, concretá, no empecés a generalizar sin
sentido!
EMI: A partir del primer momento practicamente. Un día te apareciste con ella y la
presentaste.
ADELA Y NATACHA SE APAREAN, HACEN UN CORTO TRAYECTO Y SE DETIENEN

ANTE EMI, COMO OCURRIO AQUELLA PRIMERA VEZ.
ADELA: Emi, quiero presentarte a una chica amiga. (A NATACHA) Esta es Emi.
NATACHA: (DISTANTE) Ah, encantada. (SE CRUZAN UN FRIO BESO DE MEJILLAS) Así
que vos sos Emi. (LA OBSERVA CON ROSTRO INEXPRESIVO) No te hacía así.
EMI: (A LA DEFENSIVA) Así como?
NATACHA: No sé, te imaginaba con otro aspecto. Pero yo fantaseo mucho, le pongo a la
gente...
EMI: Mejor o peor?
NATACHA: Perdón?
EMI:El aspecto. El que te imaginabas. Mejor o peor? (SILENCIO HELADO)
ADELA: (TRATA DE CORTAR EL CLIMA) Pero que importancia tiene eso ahora?...Ahora
conozcanse y listo! (A NATACHA) Vamos al cine, que te parece?
NATACHA: No, al cine no!
ADELA Y NATACHA SE VAN ALEJANDO DE EMI, QUIEN SE QUEDA ATASCADA EN EL

RENCOR.
EMI: Como lo voy a conocer, si ni siquiera me dijieron como se llama!

NATACHA: (SIN OIRLA) Mejor vamos a otro lado...a bailar, por ejemplo.
ADELA: A bailar?...Solas?...
NATACHA: Por que no?
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EMI: (SUMANDOSE A ELLAS) Yo tambien prefiero ir al cine.

NATACHA: (A ADELA EXCLUSIVAMENTE) Yo conozco un lugar donde hay un levante
terrible.
EMI: Y a partir de ese momento agarró el timón y nunca lo largó.
ADELA: No podés estar hablando en serio.
EMI: Si hasta nos digitaba los tipos y todo. No te acordás?
ADELA: Emi, eso es una infamia. Yo no tengo presente una cosa así.
EMI: Ah, no? Acordate aquella vez que fuimos a bilar, las tres solas, como tres
atorrantas, sedientas de carne. Nos puso en evidencia, hizo un desastre.
LA LUZ GENERAL DESCIENDE, QUE DA ILUMINADA SOLO UN AREA DE LA ESCENA.

SE OYE MUSICA BAILABLE. ADELA, NATACHA EMI SE SIENTAN Y ESTUDIAN UN
MOMENTO EL LUGAR.
(INTIMIDADA) Esto que es, adonde nos trajiste?...Mirá como nos miran los tipos!
Parecemos ganado en exposición!
NATACHA: Shh! Tranquila, no hagas escándalo!
EMI: Salgamos de aquí ya mismo! Yo no estoy acostumbrada a que me miren así!
NATACHA: Calmate, por favor, no te van a comer. Te miran francamente, como se usa
ahora. Se acabaron los tapujos: ahora ofrecen lo que tienen y piden lo que necesitan. Y
nosotras tambien.
EMI: Yo no! Yo soy una señora!
ADELA: (RETANDOLA SOTTO VOCE) Emi, por favor, no grites!
EMI: (ENOJADA EN SORDINA) Este no es un lugar para nosotras! Que estamos haiendo
aquí?
NATACHA: Acá vienen todos tipos de nivel, ejecutivos, profesionales, estancieros...Vos
pensás que yo frecuento lugares berretas?...Mirá aquella mesa, por ejemplo, donde están
esos tipos.
EMI SE DA VUELTA Y SEÑALA UNA MESA.
EMI: Cual, esa donde está el pelado en el medio?

ADELA: Emi, por favor, que hacés!
NATACHA: No señales!
ADELA: Nos estás incendiando!
ADELA Y NATACHA, TURBADAS, FIJEN MIRAR HACIA OTRO LADO.
EMI: Que tiene de malo?...Acaso ella no decía recién que se acabaron los tapujos?
NATACHA: Pero para todo hay un límite, querida! (HAY UN SILENCIO MOLESTO)
ADELA: (POR LO BAJO, DISIMULANDO) Que nos querías decir de esos tipos?
NATACHA: (SIN RESPONDER, SALUDA ELEGANTEMENTE HACIA UN DETERMINADO
LUGAR) Buenas noches.
EMI: A quien saludaste? A esos tipos? Ojo, che, no comprometas!
NATACHA: (EN SORDINA) Callate, bocina! Con el rubio ése salí un par de veces...
ADELA: Que bien está! Que ojos, que linda mirada!
NATACHA: Además es un rico, es atento, tiene mucho humor...
ADELA: Y el morochito tambien está que mata...
EMI: Si, pero el pelado es un escracho! Tiene la boca a la miseria...y mirá esas orejas!
(VUELVE A SEÑALAR)
ADELA Y NATACHA SE ''TIRAN'' SOBRE LA MANO ACUSADORA DE EMI.

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ADELA: Pará, Emi, por favor!

EMI: Ufa, che ya me tienen harta con tanto reto! Donde está el talué? No me
acompañan?
LAS OTRAS, ENFADADAS, NO LE RESPONDEN. EMI SE ALEJA EN FORMA AIRADA.
ADELA: Esos siguen insistiendo...que hacemos?

NATACHA: Elrubio tiene muy buena cama, te podés divertir mucho. Yo voy a probar con
el morochito...Te gusta el rubio? (ADELA ASIENTE) Es tuyo, metele.
ADELA: Y el pelado?...Tiene razón Emi, ése no tiene redención posible!
NATACHA: Se lo dejamos a ella, no puede pretender más.
ADELA: Vos dejame a mi, vas a ver que la convenzo que es el tipo más codiciable del
mundo...
ADELA: (MIRANDO HACIA LA OTRA MESA) Uy, uy, el pelado me está haciendo caritas!
NATACHA: Bárbaro! Salí a bailar una pieza con él, dejame sola un momento con Emi!
COMO ACEPTANDO UNA INVITACION, ADELA SE LEVANTA Y SE SUPONE QUE SALE

A BAILAR. EMI REGRESA DESDE EL TALUE Y SE SIENTA AL LADO DE NATACHA.
MIRA ASOMBRADA HACIA ADELA.
EMI: (ASOMBRADA) Que pasó acá?...Adela está bailando con el pelado!

NATACHA: Dejala, sabe muy bien lo que hace!
EMI: Pero a ella le gustaba el rubio, lo dijo hace un rato!
NATACHA: Cambió de parecer. El rubio es para vos, si te gusta.
EMI: Como, vos tampoco lo agarrás? Pero que pasa, es leproso?
NATACHA: No, es un encanto, creeme. Yo quiero probar con el morocho de antojadiza
que soy, nada más.
EMI: (DESCONFIADA) Y Adela?
NATACHA: Está embaladisima con el pelado. No la ves?
EMI MIRA ASOMBRADISIMA HACIA DONDE SE SUPONE QUE ESTA ADELA BAILANDO
CON EL PELADO.
EMI: Pero por que?...Lo veo y no lo creo. No me convenzo que Adela se haya copado con
ese adeesio.
NATACHA: (HACIENDOSE LA MISTERIOSA) Algunas razones tiene.
EMI: Cuales?...Es el hijo de un emir árabe? Es Telly Savalas de incognito en la
Argentina?...
NATACHA: No, algo más sencillo. Parece que tiene algunas cualidades privadas
que...(NO TERMINA LA RASE. EMI LA MIRA FIJO)
EMI: Que cualidades?
NATACHA: Cosas que a vos no te interesan de los hombres.
EMI: Vos que sabés? Apenas si me conocés. Que cualidades?
NATACHA: Parece que es muy...estás segura que lo querés saber?
EMI: Dale, hablá! Es un tipo muy que?...
NATACHA: (FINGE VERGUENZA) Dotado.
EMI: Que?...
NATACHA: Dotado! (COMO EMI PARECE NO ENTENDER, LE HACE LA SEÑA
INEQUVOCA QUE IDENTIFICA MUNDIALMENTE AL ORGANO SEXUAL MASCULINO.
SUMAMENTE IMPACTADA EMI MIRA AHORA CON OJOS DISTINTOS HACIA DONDE SE
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SUPONE ESTA BAILANDO EL PELADO. NATACHA INSISTE CON LA MISTIFICACIÓN)

Los pelados son famosos...Todos tipos muy sexuales. Nunca saliste con ninguno?...
EMI NO RESPONDE, MIRA HACIA EL RUBIO.
EMI: El rubio tambien tiene poquito pelo...

NATACHA: Si, pero no vas a comparar!
EMI: No, yo no comparo. Digo, nomás. (MIRA UNOS SEGUNDOS HACIA ADELA CON
ENVIDIA MAL DISIMULADA) Mirá vos la Adelita! Ella lo sabía! Es que lee mucho!
NATACHA: Si, pero yo estoy preocupada. Mirá si le pasa algo.
EMI: Que le puede pasar?
NATACHA: Parece que el pelado es insaciable; después que se desata no puede parar.
EMI: Como que no puede parar?
NATACHA: Es un concupiscente. (EMI NO ENTIENDE) Un libidinoso. (EMI NO
ENTIENDE) Un vicioso. Es omo esos cantantes que se ponen a cantar y no paran hasta
que no les sacás el micrófono...
EMI: El pelado se pone a cantar cuando está...cuando lo está aciendo?
NATACHA: Es una metáfora.
EMI: Mucho peor, entonces! Pobre, hay que salvarla! Ella que vaya con el rubiecito! Yo
me enargo del cantante, dejá! (SE INCORPORA Y VA HACIA LOS BAILARINES) Adelita,
vení!
LA MUSICA DESAPARECE. NATACHA DESAPARECE POR UNO DE LOS COSTADOS. LA

LUZ VUELVE A SER GENERAL. HAY UN SILENCIO, ADELA Y EMI SE MIRAN.
ADELA: Siento contadecirte, pero Natacha jamás eligió u hombre por mi.
EMI: Porque no te habrás dado cuenta. Ella era muy ladina, te venía con historias, te
llenaba la abeza de ratones, de miedo o de intrigas. Te vendía fantasías, bah. Una vez me
hizo tanto la croqueta, me dió tanta manija, que hizo que yo te rapiñara un
cantante...(UN SILENCIO)
ADELA: Un cantante?...A mi?...Si yo nunca salí con un cantnte!
EMI: Un peladito, hacé memoria. Ella dijo que tenía muchas cualidades pero no era
verdad...
ADELA: Me acuerdo que una vez me arrebataste a un pelado practicamente de los
brazos...pero ése no era cantante.
EMI: No era cantante ni era otras cosas...ella me empaquetó! Ves que era una hija de
puta?...Estaba llena de recovecos, de vueltas, de...de...! Menos mal que se murió esa
basura!
ADELA: (REPROBATORIA) Eh!
EMI: (ESTALLANDO) Si, menos mal que se murió!
CON LA RABIA ACUMULADA TOMA ENVION Y AGARRA UNO DE LOS RECIPIENTES

DEL SUELO. ABRE LA PUERTA Y LO VACIA EN EL EXTERIOR. LUEGO LO ACOMODA
EN DONDE ESTABA. UN SILENCIO.
Lo que dije recién sobre Natacha...no esverdad. No es lo que siento.

ADELA: (COMENZANDO SU VENGANZA) Que es lo que no sentís?
EMI: Lo que dije sobre Natacha.
ADELA: Y que es lo que dijiste sobre Natacha?
EMI: (AVERGONZADA) Que...que menos mal que se había muerto...
ADELA: Ah, eso.
EMI: No es lo que realmente pienso. No soy de esas, yo no le deseo la muerte a nadie...
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ADELA: (DSPLICENTE, MIENTRAS VA HACIA EL BAÑO) Está bien, no tiene

importancia...
ADELA SE METE EN EL BAÑO Y CIERRA LA PUERTA TRAS SI.
EMI: (OFENDIDA ANTE LA PUERTA) Como que no tiene importancia? Son mis
sentimientos, mi forma de pensar! Y eso tiene mucha mportancia!
EN ESE MOMENTO APARECE NATACHA VESTIDA CON MALLA DE BAÑO, UNA

TOALLA AL CUELLO Y UN PEQUEÑO BOLSO EN LAS MANOS. SU ENTRADA SE
PRODUCE POR UN LUGAR NO CONVENCIONAL, EL DE LA MENTE.
NATACHA: Voy a darme un chapuzón

EMI: (INCORPORANDOSE AL ECUERDO) Son cosas tuyas.
NATACHA: Es profundo el río aquí?
EMI: Más o menos.
NATACHA: Dale, hablá en serio.
EMI: Tendrías que saberlo, no es la primera vez que venís.
NATACHA: Jamás puse un pie en esa cloaca.
EMI: Y entonces por que justo te querés meter hoy?
NATACHA: Oíe, sos de la policía? Por que tengo que darte tantas explicaciones?
EMI: (ENFADANDOSE) Porque vos me estás pidiendo explicaciones a mi! Y porque estoy
harta de soportar que cada vez que abras la boca sea para menospreciarme!
NATACHA: El río es tuyo, acaso?
EMI: El río no, pero todo lo que está al lado si!
NAACHA: No seas tan susceptible...Contestame: es profundo o no?
EMI: No sé, depende.
NATACHA: Empezamos otra vez?
EMI: Vos andá tanteando con el pie. Primero caminalo, no te tirés a lo loca...
NATACHA: Yo no me tiro a lo loca en ningún lado. Si no sé nadar!
EMI: No te metas, entonces. El otro día estuvieron dragando y siempre que lo hacen el
lecho del río queda un poco tramposo...
NATACHA: No me acompañarías?
EMI: No, recién comimos, estamos haciendo la digestión. Vos tampoco tendrías que
meterte...
NATACHA: Es que estoy muy aburrida, este lugar es un opio, no pasa nada...
EMI: (OFENDIDA) Claro, no está la otra divina, y conmigo sola no es lo mismo, yo no
tengo su sentido del humor ni su graciosa convesación...Como te hizo ésto, por que te
largó en banda? Entre intelectuales lo pasan tan bien, son tan ingeniosas!
NATACHA: Si eso de intelectual es una agresión, andate a la puta que te parió!
NATACHA GIRA Y SALE VELOZMENTE DEL LUGAR. EMI LA ESTAR POR SEGUIR PERO
ADELA REGRESA DEL BAÑO Y ENTONCES ''RECUPERA'' EN TIEMPO PRESENTE.
EMI: (FURIOSA) Habíamos quedado en que aquí no venían más invitados!

ADELA: Y eso a queviene ahora?...Yo no taje a nadie!
EMI: (ADIERTE LA GAFFE) Eh? Está bien, yo digo...por las dudas.
ADELA: La que tendría que recordarlo sos vos. La última en traer un invitado aquí,
fustes vos.
EMI: Bueno, como sea, pero después no traje más.
ADELA: Que te descargaste aquí con aquel pusilánime.
EMI: A no ofender, cuidadito con lo que decís.
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ADELA: Que afán de vivir ficciones! Un año y medio haciendose pasar por la novia de un
tipo casado...y yo metida en el medio.
EMI: No te hagas la mártir, vos te ofreciste.
ADELA: Que querías que hiciera? Te veía penando por ese tipo...
EMI: Como penando?...Penando no es la palabra. Yo era una mujer feliz, estaba
enamorada. Antonio fué el hombre de mi vida...Que decís?
ADELA: Esa es una visión romántica de los hechos, lo cierto es que yo tuve que ir al
frente en nombre tuyo, fuí a pedirle casamiento a un tipo casado...mirá si seré
papelonera yo tambien!
EMI: Porque a mi me gustan las cosas legales, nada más. Pero yo estaba perfectamente
bien, todo lo demás funcionaba maravillosamente. Te encontraste con él y al poco
tiempo Antonio me largó. Mirá la ganancia que hice.
ADELA: Si él prefirió en última instancia a su mujer, lo más probable es que las razones
las conozcas vos...
EMI: Puede ser, pero es muy raro. Hasta ese momento todo iba viento en popa...
EN ESE MOMENTO SE OYE LA VOZ DE NATACHA. EMI PARECE SER LA ULTIMA DE

LAS DOS QUE LA OYE.
NATACHA: Socorrooo! Emiii! Me ahogoooo!...

EMI: (A ADELA NERVIOSA) Alguien está gritando...oíste?
ADELA: No oí nada.
NATACHA: (AFUERA) Socorro! Hijos de puta! Me ahogo!
EMI: Oíste eso? Lo oíste?
ADELA: Que pasa?...
EMI CON UN ATAQUE NAUSEOSO, SE CUELA POR LA PUERTA DEL BAÑO. LA LUZ
GENERAL VUELVE A DESCENDER Y SE ILUMINA UN SECTOR SOLAMENTE. VA
HASTA LA PUERTA DEL BAÑO. Vení acá! Te pasa algo?...
QUIEN LE RESPONDE ES ANTONIO, QUE INGRESA EN LA ZONA DE LUZ, VISTIENDO

UN ARRUGADO PIJAMA. ESTA NERVIOSO Y ATEMORIZADO.
ANTONIO: (MIRANDO A UN LADO Y OTRO) Pero omo hizo para...?

ADELA: Esperé que saliera su mujer, tranquilo.
ANTONIO: Está bien, pero...
ADELA: Fué hasta el supermercado, llevaba unas bolsas, va a demorar un ratito. Los
chicos iban con ella. No hay moros en la costa, todo en orden.
ANTONIO: Como me hace esto?...Corremos peligro, estamos en una...
ADELA: Me mandó Emi.
ANTONIO: Emi es una mujer ubicada, acá nunca vino, ni siquiera llamó por
telefono...jamás le tuve que decir ''quedate en la horma''...y mire con lo que me sale
ahora.
ADELA: Yo no soy Emi.
ANTONIO: No me haga chistes, ésto es muy serio.
ADELA: Quero decir que se supone que no estoy haciendo nada criticable. Si su mujer
entrase en este momento, yo tan campante, no tengo nada que ocultar, hasta le doy mi
nombre y todo.
ANTONIO: Usted porque no la conoce a mi mujer! Es capaz de...Por que no va hasta el
boliche y espera un minuto a que yo me cambie y vaya?
ADELA: Eso sería mucho más sospechoso.
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ANTONIO: Entonces hagamos otra cosa: vaya a un boliche y desde allí me telefonea.
Puede ser?
ADELA: Ya estoy aquí, para que andar entrando y saliendo? Tomé todas las
precauciones, créame, no soy un kamikaze. Este es el mejor lugar.
ANTONIO: En una palabra, que no la puedo sacar de aqui...usted entró y no se quiere ir!
ADELA: Elegí la mejor de las opciones, es algo meditado. Tranquilicese, por favor.
ANTONIO: (YENDO A OBSERVAR A LOS COSTADOS) Bueno rapidito, métale, que
quiere?
ADELA: Su situación con Emi es sumamente irregular.
ANTONIO: No, nos vemos regularmente! Todos los días o día por medio.
ADELA: Hablo de la situación legal. Usted está casado.
ANTONIO: Yofuí de frente, nunca lo oculté.
ADELA: Seguramente porque piensa que esa situación de hecho condonaba toda futura
implicancia lícita con Emi. Esto es, usted disfruta de la relación en los términos
existentes hasta su completa extinción y llegado el momento, procede a desembarazarse
de la incauta sin tribulación alguna...Estoy en lo cierto?
ANTONIO: (TOTALMENTE PERDIDO EN LA MARAÑA DE PALABRAS) Eh?
ADELA: Eso es lo que usted maquina, verdad?
ANTONIO: Que máquina? Perdón, como dijo? Que es lo que me quiere decir, por que no
habla derecho viejo?
ADELA: (CON GRAVEDAD) Estimado señor, en nombre de Emi he venido hasta esta
casa a pedir su mano en matrimonio...
ANTONIO: (LUEGO DE UN SILENCIO INCREDULO) Como mi mano?...Pero como puede
ser?...Esas son cosas que hacen los hombres!
ADELA: De acuerdo. Entonces usted me va a pedir la mano de Emi?
ANTONIO: No puedo, yo ya estoy casado!
ADELA: Todo cisma provoca un reacomodamiento posterior. Usted podrá ver caer un
imperio...pero luego verá cimentarse otro. Picasso, por ejemplo, pintó una obra maestra,
el ''Guernica'' pero hizo falta que previamente, un pueblo entero fuese arrasado durante
la guerra civil española...
ANTONIO: Yo que tengo que ver con la guerra civil española?
ADELA: Más bien tiene que ver con Picasso. Le resulta familiar?
ANTONIO: No, no es familiar. Yo me llamo Dominguez.
ADELA: Como Picasso, usted está en condiciones de crear algo sobre la base de una
destrucción.
ANTONIO: Si, de la mía! Que es lo que puedo crear después que me destruyan?
ADELA: Necesita tiempo para pensarlo?
ANTONIO: Necesito lomo para bancármelo. Margarita me lo dijo un montón de veces: ''si
te cacho en un renuncio, te la corto, Antonio!'' Y esa no jode, créame. Le viene de familia.
Un tío está con cadena perpetua, mató a dos tipos por una boludez en una cancha de
bochas...Usted se animaría a ir al frente con esos antecedentes?
ADELA: Por que no?...Yo defendería mi presente. Usted y Emi llevan un año y medio de
romance. Es decir, quinientos cuarenta y seis retozones y sexuales días. Dieciocho
meses triscando biológicamente entre las sábanas, en febril cosecha a través de los
placeres de la carne...Algo fantástico.
ANTONIO: Vea, yo no sé que le habrá contado Emi, pero no estamos siempre entre las
sábanas...Tambien paseamos, conversamos...
ADELA: Febriles días, enloquecidas jornadas de pasión. Un apetito voraz, la gula sexual
a pleno, imposible de acallar con nada, si siquiea con el peligro de estar fuera de la ley.
Permítame que los feliccite.
ANTONIO: (ENTRE CONFUNDIDO Y ORGULLOSO) Gracias.
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ADELA: Algo digno de admiración. Porque mire que quinientos cuarenta y seis días de
amor son muchos.
ANTONIO: No son tantos. Usted está contando los fines de semana, que nosotros no...
ADELA: (INTERRUMPIENDOLO) Es algo fantástico! Y con usted habría que extremar los
plácemes, porque en su caso no hay que olvidar de multiplicar el esfuerzo por dos. Es un
hombre casado y supongo que su esposa no habrá sufrido mengua alguna en las
atenciones genitales...
ANTONIO: (FANFARRON) Eso nunca! En casa siempre cumplo.
ADELA: Usted colma mi capacidad de admiración! Que es lo que lo excita tanto? Saber
que hace cornuda a una mujer peligrosa?...Usted se estimula con el pensamiento que
puede llegar a morir en medio de la fornicación?...
ANTONIO: (HACE CUERNITOS) Con esa no jodamos!
ADELA: Son geniales, únicos, inconmensurables. Vea, no le miento, lo de ustedes
sobrepasa cualquier valoración crítica. Hay que tener un índice de evaluación amoral,
sobrehumano. Ustedes están regidos por un patrón cósmico.
ANTONIO: De cómico nada, lo hacemos bien en serio.
ADELA: Ay, como me gustaría ser poeta, un literato de fuste! Si puediese volcar las
imagenes al papel, yo contaría esta historia. Ah, como maldigo mis pobres
conocimientos! Esta pasión necesita un exégeta. Por que no puedo ser yo ese exégeta?
ANTONIO: Usted no será una etcétera, pero es una buena persona.
ADELA: Creo que si el mundo se enterara de lo de ustedes, se emocionaría y maravillaría
como yo.
ANTONIO: Déjelo así, no cuente nada. A ver si se entera Margarita.
ADELA: Hasta su esposa se maravillaría.
ANTONIO: No, ella nunca se maravilla. Todo lo contrario.
ADELA: Los podría hacer famosos. Los convertiría en unos modernos Romeo y Julieta, o
Sansón y Dalila, Calixto y Melibea.
ANTONIO: (CORTANDOLA) Ni la vea ni la pindonga! Deje, no nos convierta en nada! No
nos haga famosos, por favor. Deje las cosas como están. Para que hacer bandera, si
como desconocidos estamos bien. Además, hay que ver si Margarita acepta tener un
marido famoso...
ADELA: A lo mejor no se entera. Tiene costumbre de leer novelas?
ANTONIO: No, nunca lee. Pero para que tirarse el lance, no le parece?
HAY UN SILENCIO.
ADELA: Todavía quere a su mujer?

ANTONIO: (MIRANDO ANTES A LOS COSTADOS) No. Pero están los chicos vió.
ADELA: Hay otra razón por la que usted sigue acá. Dígame la verdad.
ANTONIO: Le...le tengo mucho respeto. Margarita es media...tiene un caracter
medio...(MIRA A LOS COSTADOS) Si quiere seguir hablando, mejor nos encontrramos en
un café.
SALE DE ESCENA CASI A LA DISPARADA. VUELVE LA LUZ GENERAL. EMI

REAPARECE DESDE EL BAÑO.
EMI: (UN ESCALOFRIO) Cuanta humedad! Por que no te hacés un café Adela?
ADELA: (SALIENDO DE SUS NEGROS PENSAMIENTOS) Hacételo vos el café! Que
insistencia!
EMI: (SORPRENDIDA) Como insistencia? Es la primera vez que te hablo de café!
ADELA: Lo siento, ahora no puedo. O tengo que estar siempre dispuesta a atenderte?
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ADELA ES QUIEN SE METE AHORA EN EL BAÑO.
EMI: (DESPECTIVA) Estas intelectuales a cada rato te salen con un raye!
REAPARECE NATACHA, CON MALLA, TOALLA AL CUELLO Y UN BOLSON EN LA MANO

COMO ANTES, ABRE LA PUERTA DE SALIDA Y GIRA AL OIR A EMI.
NATACHA: Si eso de intelectual es una agresión, andate a la puta que te parió!.
VA A SALIR PERO EMI SE LANZA ENFURECIDA TRAS ELLA. LA TOMA DE UN BRAZO Y

LA HACE GIRAR HACIA SI.
EMI: Por que me puteás, flaca engrupida?...Por que te permitís putearme tan
gratuitamente, basura?...
LA TOMA POR LAS PUNTAS DE LA TOALLA Y LE OPRIME EL CUELLO,

ZAMARREANDOLA COMO A UN PELELE.
NATACHA: Soltame!
EMI: Retirá lo que dijiste!
NATACHA: Antes retirá lo de intelectual!
EMI: (ZAMARREANDOLA) Pero desgraciada! Intelectual no es una puteada!
NATACHA: Como vos lo decís, si.
EMI: Y vos como lo sabés? Tenés un puteómetro, acaso?
NATACHA: Mirá, aqui el problema es uno solo: que vos entendés únicamente cuando se
te habla en idioma bastardo, callejero...
EMI: Y por eso me tenés que putear?
ADELA. (AFUERA) Que pasa ahí afuera? Quen está gritando?
NATACHA: Estoy harta de que me zahieras utilizando la palabra ''intelectual'' como si
fuese una formula ingeniosa para equilibrar nuestras respectivas cataduras culturales.
Estamos?
EMI: No estamos nada! Retirá la puteada y vamos a estar!
ADELA: (AFUERA) Alguien está gritando afuera!
NATACHA: Vas a tener un problema con Adela.
EMI: A Adela me la paso por donde vos sabés!
ADELA: (AUERA) Emiiii! Te fijaste quien está gritando afuera?
EMI SE DISTRAE MIRANDO HACIA EL BAÑO Y NATACHA APROVECHA PARA

ESCABULLIRSE HACIA AFUERA. ADELA APARECE EN LA PUERTA DEL BAÑO. SE
ENFRENTAN EN SILENCIO CON EMI.
No me escuchás? Afuera hay alguien que está gritando!

EMI: (CONFUSA, ENTRE REALIDAD Y RECUERDO) Como?
ADELA: Que alguien está gritando ahí afuera...sos sorda?
EMI: Pero Adela, por favor, quien va a estar afuera con éste tormentón?
NATACHA: (AFUERA) Socorroooo! Emiiii! ayudaameee!...
ADELA: Ahí está! Lo oíste ahora?
EMI: (ALTERADA) No, no oí nada! Ahora tampoco oí nada!
ADELA: Sin embargo alguien gritó...(YENDO HACIA LA VENTANA) A ver...
EMI SE LE PRENDE DE LAS ROPAS Y NO LA DEJA IR.
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EMI: (ENAJENADA) Vení, dejá, no vayas!...Te digo que no hay nadie!...Estás

confundida!...
RICKY: Ahí, en la casa! Hay alguien en la casa?...
ADELA: Pero no lo oís?
EMI: No vayas, por favor! Quedate que yo te voy a contar todo!...
ADELA: Pero soltame, dejame ver!...
ADELA SE LIBERA Y VA HACIA LA VENTANA. EMI LA IMITA. QUEDAN LAS DOS UN

INSTANTE COMO PARALIZADAS, MIRANDO HACIA EL EXTERIOR.
RICKY: (AUERA) Eh, ustedes! Son sordas? Vengan a ayudarme, por favor!...
EMI: (CASI CON ALEGRIA) Es un hombre!
ADELA: Si.
EMI: Se le dió vuelta el bote!
RICKY: (AFUERA) Ayúdenme, carajo!
EMI: Está pidiendo socorro.
ADELA: Sabe nadar. Mirá como se mantiene a flote. No será un delincuente? Un sátiro?
EMI: Un sátiro en medio del río? Que iba a estar haciendo, violando mojarritas?
RICKY: (AFUERA) Auxilio!
ADELA: Habría que ayudarlo.
EMI: Pero si lo ayudamos después hay que hacerlo entrar.
ADELA: Si, esa es la macana.
EMI: Y nosostras nos comprometimos a no dejar entrar a esta casa a ningún invitado...
ADELA: Aunque en este caso, no se trataría de un invitado...
EMI: Si, eso es verdad. Y si esperamos aver si se arregla solo?
ADELA: Si, esperemos a que insista.
RICKY: (AFUERA) Che, ayuden, por favor!
EMI: Insitió.
ADELA: ahora ésto ya es un salvataje.
EMI: Entonces vayamos!...
LAS DOS SLEN CORRIENDO HACIA AFUERA. PERO EMI HACE ENTRAR DE
INMEDIATO A ADELA, TOMANDOLA DE LAS ROPAS.
Primero aclaremos una cosa: ese tipo que va a entrar a esta casa lo va a hacer porque
así lo decidimos las dos...no es cierto?
ADELA: Así es.
EMI: Muy bien, entonces a recordarlo. Si nos afana o nos viola...es porque las dos lo
quisimos!
AHORA SI EMPRENDEN LA SALIDA. LA ESCENA VACIA UNOS INSTANTES. SE OYEN

SUS VOCES AFUERA. REGRESAN TRAYENDO EN ANGARILAS A RICKY, UN MUCACHO
QUE VISTE ROPAS DE REMERO.
RICKY: (PROTESTANDO) A mi no! A mi no!

EMI: Tranquilo, ya está a salvo!
RICKY: Al bote es al que hay que salvar! (SE SUELTA Y SE PONE DE PIE)
ADELA: No se puede. Está en medio del río.
RICKY: Pero todavía está ahí nomás! Entre los tres lo sacamos vamos!
EMI: Adonde?...
RICKY: Al río! Son cincuenta metros! Vengan!
EMI: No, yo no sé nadar!
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ADELA: Yo tampoco.
RICKY: Bueno, entonces prèstenme el bote.
EMI: No tenemos bote.
UN SILENCIO. RICKY LAS ESTUDIA.
RICKY: No tienen bote, no saben nadar...me quieren decir que carajo hacen acá en el
Delta?
ADELA: Un momento, jovencito, a no ofender.
EMI: Encima que lo rescatamos nos trata así?
RICKY CORRE HACIA LA VENTANA Y MIRA HACIA EL EXTERIOR.
RICKY: Yo estaa pidiendo ayuda para el bote, no para mi...Flor de quilombo voy a tener
ahora en el Club!
LAS DOS MUJERES SE LE UNEN.
ADELA: Pero como se le ocurrió salir a remar en un día así?

RICKY: (DE MAL HUMOR) Ahora me va a retar?...(MIRA HACIA AFUERA) Que lastima,
está ahí nomás. Los veinos no tendrán un botecito?...
ADELA: La casa más próxima está a casi doscientos metros y en la isla de enfrente.
RICKY: Así que no tengo más remedio que quedarme aquí sin bote y sin...? (NO
COMPLETA LA FRASE, CABECEA CONTRARIADO) Que tarado.!
EMI: Más seguro que en el medio del río va a estar...
RIKY: (IRONICO) Ah, claro, como si las mujeres fueran menos peligrosas que los ríos...
EMI: (EN PLAN LANCE) Menos peligrosas no sé, pero más entretenidas si.
RICKY: Depende, porque hay flacas que son replomazos...Ustedes que tal, son
divertidas?
EMI: (PRESUMIENDO TOTALMENTE) Tenemos pinta de amargadas?...No le parece que
hay que tener buen humor y otras cualidades para aguantarse este temporal aqui,
solitas y aisladas, sin que nadie nos tire una mano?
ADELA RECRIMINA A EMI CON LA MIRADA, PERO SU AMIGA DECIDE NO DARSE POR
ENTERADA, IMPACTADA COMO ESTA POR LA PRESENCIA DEL MUCHACHO.
RICKY: Son ustedes dos solas?

EMI: No lo está viendo?
RICKY: Si, pero podía ser que...(NO TERMINA LA FRASE) Estaban pidiendo ayuda?
ADELA: (SECA, CORTANTE) Aqui nadie pidió nada.
EMI: (TRATANDO DE COMPENSAR CON SIMPATIA) Es verdad...pero que mujer no
necesita ser atendida?
LA PALABRA ATENDIDA DESATA UNA CONFUSION QUE YA HABIA COMENZADO

COMO PRESUNCION UNAS FRASES ANTES. RICKY PIENSA QUE EMI ESTA
EXPRESANDO INQUIETUDES SEXUALES. ADELA TAMBIEN LO PIENSA Y ESTA QUE
TRINA.
Bah, los hombres tambien. Bueno, supongo. Porque siempre las matan callando. Al
único que le oì pedir socorro fué a usted, recién.
RICKY: Yo no pedía socorro.
EMI: bueno, entonces sigo sin oírselo a nadie.
20
RICKY: como vamos a hacer para salir de aqui?

EMI: Hay que esperar. Cuando hay crecida la Prefectura siempre hace recorridas para
rescatar a los que quedaron aislados...Usted se estaba entrenando?...Es remero, quero
decir, es deportista?
RICKY: Si, pero ahora iba hasta la casa verde...(EMI Y ADELA SE MIRAN COMPLICES.
LA PIMERA SONRIE IRONICA. RICKY LO ADVIERTE) La conocen?
EMI: Si, tiene una fama. Especialmente desde hace tres años, más o menos. Parece que
el nuevo dueño es un hombre muy...juguetón...
RICKY: El loco es un fenómeno, la pasa genial. Todos los días se inventa una, la vive en
forma. Para hoy había armado una fiestita que...Que lástima, me voy a quedar afuera!
EMI: Si, es una pena!
RICKY: (REARMANDOSE, CAMPECHANO) Pero a ver si podemos armar algo aqui...Vos
que pensás?
ARTERAMENTE LE PONE LA MANO EN EL HOMBRO A ADELA, QUE SALTA

DESPAVORIDA.
ADELA: (CORRIENDOLO CON UN CUCHILLO DE MESA QUE TENIA ESCONDIDO) No

me toque! Por que me tocó? Le voy a tajear la garganta, mocoso de porquería! Esta no es
la casa verde! Somos dos mujeres serias, respetables!...Me vuelve a tocar y lo mato! Lo
mato!...(EL CHICO ESTA ARRINCONADO, MUY ASUSTADO) Le recomiendo que seque su
ropa y se limite a esperar que amainen las condiciones adversas del tiempo y le sea
posible reiniciar su interrumpido viaje!...
HAY UN MOMENTO DE TENSION. ADELA LE DA LA ESPALDA AL MUCHACHO QUIEN

SONRIE HUMILLADO.
EMI: (ABRE LA PUERTA DEL BAÑO Y LO SEÑALA) Pase por aqui, por favor. Ahí va a
encontrar toallas y esas cosas. Si necesita algo, puede pedírmelo.
LUEGO DE PENSARSELO UN MOMENTO, RICKY OBEDECE Y DESAPARECE EN EL

INTERIOR DEL BAÑO.
EN SORDINA A ADELA) Te pasaste, D'Artagnan! (LA IMITA)
ADELA: (ENFURECIDA) No soporto el abuso de confianza! Estos mocosos de hoy en día,
con sus facilidades de trato, no son otra cosa que pequeños monstruos arrogantes!
EMI: Que le vas a hacer, ahora son así.
ADELA: Son libidinosos, fáciles, concupiscentes...Vos entendiste lo que
insinuó?...Captaste lo que estaba proponiendo?...Me tocó!
EMI: Shhh! Bajito, no grités.
ADELA: Y había entrado apenas unos minutos antes! Adonde vamos a parar? (EMI SE
DESVIVE POR CALLARLA) Quien se cree que soy?...No voy a permitir que me humille
este mocoso culo sucio!
EMI LE TAPA LA BOCA COMO ULTIMA ALTERNATIVA. ADELA SE LLAMA A SILENCIO.
EMI: Te vas a callar? (LA SUELTA) Vos socorrelo, es tu obligación. Después le das una
patada en el sulo, si te paree. Pero una cosa a la vez, una cosa a la vez...
POR UN LUGAR NO CONVENCIONAL ENTRA ANTONIO, EN MALLA. VIENE APURADO Y

ATEMORIZADO. VA HACIA LA VENTANA.
ANTONIO: Gorda, vení apuráte!

21
EMI: Que pasa? Ahora estoy con...

ANTONIO: (CORTADOLA) Vení, por favor!
EMI: (ACERCANDOSELE) Que querés? (SE VA A COLOCAR EN MEDIO DE LA
VENTANA)
ANTONIO: (SACANDOLA DE AHI) Vení acá! No te pongas ahí! Mirá de refilón!
EMI: (ASUSTADA) Que pasa?
ANTONIO: Me parece que la vi. Allá entre los árboles.
ADELA: a quien vió?
EMI: A nadie! No vió a nadie! (A ANTONIO) Shh, vos hablá conmigo.
ADELA: Quien está ahí afuera? Hable claro!
EMI: No le digas nada! (A ADELA) Dejame manejar esto a mi!
ANTONIO: Ahí afuera está una...una mujer con la que tengo cierto compromiso.
EMI: Shhh, calláte! Por que se lo tenés que contar?
ADELA: Que quiere decir, a quien se está refiriendo?
ANTONIO: Me parece que por ahí está...mi señora.
ADELA: Y por que se esconde? Le tiene miedo?
ANTONIO: Es que tambien está...el revolver de mi señora.
ADELA DA UN BRINCO Y SE TIRA AL SUELO, PARA PROTEGERSE. ANTONIO LA IMITA

Y OBLIGA A AGACHARSE A EMI.
EMI: (A ANTONIO) Pero que hacés? Por que la asustás? Si no estás seguro!...Primero hay
que confirmar si...
DEJA COLGADA LA FRASE PORQUE SE ASOMA A LA VENTANA CON SIGILO Y MIRA

HACIA EL EXTERIOR.
ANTONIO: (EN SORDINA) Te digo que la vi! Estaba entre unos...A ver, fijate bien, a tu
derecha, entre los...La ves?...Es una morochita, flaca, pero bastante tetona...
EMI: (MIRANDO AFUERA) Ya sé, ya la conozco.
ANTONIO: Que pasó, que pasó?...La viste vos tambien?...Decí la verdad, la viste?
EMI: (TRATA DE DISIMULAR PERO NO PUEDE) No! No sé digo, pero me pareció
que...Fué como un...como una sombra que zumba! pasó de largo. Se escondió entre
las...en unas..No estoy segura, no estoy segura! Pero quien otra podría estar con el, con
el, con el coso en la mano?...
ADELA: Que coso? Y ahora que hacemos, digo yo? Nos estamos jugando la vida aquí!...
EMI: (TRATA DE SEMBRAR UNA CONFIANZA QUE NO TIENE) Tranquila, Adela, no dije
que la vi! No sé si es la señora con el coso! A lo mejor estoy impresionada porque Antonio
está...(A ANTONIO) Por que estás tan nervioso, Antonio?...Vos le viste el coso en la
mano?...A ver, voy a mirar de nuevo.
EMI SE ASOMA OTRA VEZ. ANTONIO MIRA CON FURIA HACIA ADELA, PRESINTIENDO
ALGO.
ANTONIO: (A ADELA) Oiga, usted no habrá tenido la mala idea de irse de boca, no?
ADELA: Si lo hubiese hecho, no estaría aquí ahora, arriesgando la vida como una tonta!
ANTONIO: Porque usted el otro día dijo algo que ahora me está haciendo pensar...
EMI: Que dijo? (NO LE RESPONDE. A ADELA) Que le dijiste?
ADELA: Cuando me encontré con usted dije muchas cosas, porque tenía mucho que
decir. Estaba defendiendo la elicidad de mi amiga...
ANTONIO: Ya sé, pero usted dijo que...
ADELA: (LO CORTA) Por favor, no me mezcle en los hechos desgraciados de hoy!
22
EMI: Que hechos desgraciados, si todavía no pasó nada?...(A ANTONIO) Que te dijo ella?
ADELA: Lo más atinado en este momento es que medite sobre sus propios hechos y
comprenda que son de su exclusiva incumbencia.
EMI: Que le dijiste el otro día, Adela?
ADELA: (POR SOBRE EMI) Usted está solo con dos mujeres en una isla y afuera hay una
esposa dando vueltas como una fiera acorralada. Esos son sus hechos. Enfréntelos.
ANTONIO: Usted se vino a meter en mi casa y ahora mi mujer está ahí. Esos tambien
son hechos.
ADELA: Y a mi por que me mezcla en eso, que tengo que ver?
ANTONIO: Tiene mucho que ver!
EMI: Tranquilo, Antonio. No me hagan más quilombo!
ANTONIO: Usted me dijo cosas muy jodidas.
ADELA: Que podría volver a repetir!
EMI: (PROTESTANDO) Pero che, que me hacen? La otra anda dando vueltas por ahí y
ustedes se me ponen a discutir por boludeces?
ADELA: (A ANTONIO) Y usted, señor, no busque culpables, está en esta situación porque
así lo quiso.
EMI: Adela, por favor, no le hables así! No ves que está muy nervioso? (A ANTONIO)
Tranquilizate, Atonio, no está nada confirmado...
ANTONIO: Seguro que está, para que engañarse (LLORIQUEA ASUSTADO)
EMI: (DESCONCERTADA) Vos que pensás, Adela? Vos que sos una tipa fria, que
impresión tenés? Que hago?...
ADELA: Lindo momento para preguntar, cuando ya está todo cocinado! Estamos
corriendo peligro, es todo lo que te puedo decir...Lo del revolver puede ser? Ella tiene
acceso a algún arma?...
ANTONIO: (LLORIQUEANTE) Que va a tener sesos, es una loca de mierda! Cuando se
embala no tiene control!...
EMI: Algo tendríamos que hacer, no?
ADELA: Por que no salís a hablar con esa mujer, Emi?
ANTONIO: No, no salgas!
EMI: Estás loca vos?
ADELA: A lo mejor viene a dialogar. Quizá se sienta consternada, confusa, y no entiende
muy bien lo que pasa...
EMI: Si hubiera venido a dialogar, golpeaba la puerta, pumpún y chaupinela!
ADELA: No es tan fácil para el que se siente víctima de una infidelidad. En una de esas
está dispuesta a negociar. Viene a librar la batalla por su marido, como no, pero a lo
mejor en el mero terreno de lo dialéctico...
HAU UN MOMENTO DE DESCONCIERTO EN EMI.
ANTONIO: (DESCONFIADO) Usted como sabe lo del diabético?...

ADELA: No lo sé, acabo de decir que es una presunción...
ANTONIO: No, usted lo sabe! Lo sabe perfectamente, porque estuvo hablando con
Margarita y le contó todo!
EMI: Pero como va a hacer una cosa así?
ANTONIO: Vos porque no lo querés entender! Margarita está ahí auera porque esta
bocina le dijo que hoy yo pensaba venir aqui...Si me cantó que lo iba a bocinar, pero yo
no me di cuenta! Dijo que iba a escribir una novela, que nos iba a hacer famosos, que
vos eras Cleopatra y yo era Sansón...
EMI SE VUELVE AMENAZANTE A ADELA.
23
EMI: Es cierto eso?

ADELA: Fué una fantasía, un divague en el que me metí en ese momento...
ANTONIO: No le creas! Se lo contó todo. Esta nos mandóen cana!
EMI: (SE ACERCA A ADELA DOLIDA) Se lo dijiste, tiene razón. Te lo leo en los ojos. Se lo
dijiste. Me cagaste, Adela...me cagaste!
SE QUEDA UNOS SEGUNDOS ABATIDA, SIN SABER QUE HACER. DE PRONTO SE

DECIDE Y VA HACIA LA SALIDA.
ANTONIO: (CON UN GRITO) Que hacés, vení! No salgas!
EMI SE DETIENE, VACILANTE.
ADELA: (CASI UNA ORDEN) Andá, Emi, enfrentála!
EMI ABRE LA PUERTA Y SE PRODUCE AL UNISONO, UNA SERIE DE HECHOS EN

CADENA. DEL OTRO LADO DE LA PUERTA APARECE NATACHA, EN MALLA, CON LAS
IMPRESIONANTES SEÑALES DE UNA PERSONA AHOGADA: OJOS FUERA DE ORBITA,
LA PIEL DE TONO VERDOSO, Y CUBIERTO DE ALGAS O PLANTAS ACUATICAS: UNA
APARICION ESPELUZNANTE. EMI EN PRIMERA INSTANCIA RETROCEDE, PERO
LUEGO EMPUJA A NATACHA HACIA AFUERA Y TORNA A CERRAR LA PUERTA,
APOYANDO SU ESPALDA CONTRA ELLA, SHOCKEADA. SIMULTANEAMENTE, SE
ABRE LA PUERTA DEL CUARTO DE BAÑO Y APARECE RICKY, CON EL TORSO
DESNUDO, CUBIERTO APENAS CON UNA PEQUEÑA TOALLA ANUDADA A LA
CINTURA.
RICKY: Así que aqui son todas personas serias, che?...Que bien! Me quieren decir cual
de las personas serias es la que se entretiene ultivando marihuana?...
MUESTRA UNA DE LAS PLANTAS, AL MISMO TIEMPO, QUE POR EL MOVIMIENTO, SE

LE CAE LA TOALLA Y QUEDA DESNUDO. ADELA Y EMI GIRAN SUS CABEZAS
ESPANTADAS. UN TRUENO.
APAGON RAPIDO.
AL DARSE LA LUZ HA PASADO UN TIEMPO Y YA NO LLUEVE. ADELA ESTA COLANDO

CAFE EN LA MESA DEL COSTADO. RICKY ESTA EN MEDIO DE LA ESCENA,
COMPROBANDO QUE LAS GOTERAS HAYAN CESADO. HA CUBIERTO SU DESNUDEZ
CON UN SALTO DE CAMA MUY FEMENINO YCALZA UNAS OJOTAS DE BAÑO. LUCE
RIDICULO. EMPIEZA A LEVANTAR LOS CACHARROS DEL SUELO, LOS VACIA ENEL
EXTERIOR Y LUEGO LOS ARRUMBA.
ADELA: Oiga, que hace?

RICKY: Ya no llueve más.
ADELA: Deje eso como estaba, no toque nada, hágame el favor.
RICKY: Pero mirá, el techo no gotea más.
ADELA: No importa, puede volver a llover en cualquier momento.
RICKY: Es que con tanta porquería por el suelo, apenas si se puede caminar.
ADELA: Y por que tiene que caminar?
RICKY: Y por que tiene que llover? (PROSIGUE LA TAREA) No hay que ser tan pesimista.
ADELA: Que cabezadura. Venga, deje eso, tómese un café.
RICKY: Ya tomé recién.
ADELA: Tómese otro. (LE ACERCA UNA TAZA DE HUMEANTE CAFE) Se pescó una
mojadura muy grande.
24
RICKY: Esperá, primero voy a acomodar un poco ésto. (SE LLEVA UNA CANTIDAD DE
CACHARROS)
ADELA: Donde los va a poner?
RICKY: Vos dejame a mi. (SALE HACIA LA HABITACION CONTIGUA)
CASI SIMULTANEAMENTE SE ABRE LA PUERTA DEL BAÑO Y APARECE EMI

CUBIERTA CON UNA TOALLA Y SECANDOSE EL CABELLO CON OTRA.
EMI: (COMPLICE, EN SORDINA) Donde está?

ADELA: (SEÑALANDO) Fué para allá.
EMI: (LE SACA LA TAZA DE CAFE) Al fin me toca un café. (BEBE UN SORBO, PICARA)
Y, que tal, como anda la cosa?
ADELA: Que cosa?
EMI: El chico...bueno,...el chico...viste los músculos que tiene?...
ADELA: (SECA) No, no vi.
EMI: Dale, hacete la tonta, bien que lo tenés fichado. (SE ASORDINA MAS TODAVIA) Es
un loquito...o un tipo piola?
ADELA: No sé ni me interesa. Y vos andá a vestirte, no dés espectáculo, que ahora no
estamos solas.
EMI: (A LA DEFENSIVA) Recién me bañé, me estoy secando.
ADELA: Lo que sea, pero hacelo adentro. Esos son actos privados.
EMI: Por que no le dijiste lo mismo al chico, hace un rato?...O hay espectáculos que te
bancás con más ganas!...)LE DEVUELVE LA TAZA) Tomá.
EMI SE VUELVE A METER ENEL BAÑO AL TIEMPO QUE DESDE EL CUARTO

CONTIGUO REAPARECE RICKY.
RICKY: Che, como está esta casa! El otro cuarto tambien está lleno de goteras! (TOMA
LA TAZA DE CAFE DE MANOS DE ADELA)
ADELA: Aqui en las islas es muy dificil conseguir mano de obra...

RICKY: (POR LA TAZA) Eh! Que pasó? Está vacía.
ADELA: Ah, perdón, me lo tomé yo. (RECUPERA LA TAZA) Enseguida le sirvo otro. (VA
HAIA LA MESA Y SIRVE NUEVAMENTE CAFE)
RICKY: De que mano de obra me estás hablando? Con un tcho de brea, en un par de
horas dejás el techo como nuevo
ADELA: Aqui no vinimos a trabajar...
RICKY: A eso le llamás trabajar? Traigan el material que yo te lo hago en dos patadas el
domingo que viene. (SALE CON MAS RECIPIENTES)
ADELA: (VOLVIENDO CON UNA TAZA LLENA) Usted piensa volver el domingo que
viene?...
SE ABRE LA PUERTA DEL BAÑO Y APARECE ANTONIO, ENVUELTO EN UNA TOALLA.
ANTONIO: (LE TOMA LA TAZA) Es para mi? Gracias. (BEBE UN SORBO)

ADELA: (TURBADA) Pero como...la que estaba bañandose no era Emi?
ANTONIO: Si, es una picara. Se metió detrás mío, justo cuando estaba bajo la ducha.
Quiere verla? (LLAMANDO) Gorda, acá te buscan.
ADELA: No, déjela, que apuro hay?
ANTONIO: Está entretenida. Ya terminamos de bañarnos...Bueno, bah, lo que menos
hicimos fué añarnos...Es muy traviesa, muy muy muy querendona, está siempre
encima. (SONRIE PICARESCAMENTE Y DEVUELVE LA TAZA) Muy rico su café.
25
ANTONIO VA HACIA LA PIEZA CONTIGUA. SE CRUZA CON RICKY.
ADELA: Pero yo no lo estoy mirando bajo ese aspecto!

EMI: Mejor, vos abrite. Los chiquilines son mi especialidad. (MUTIS HACIA EL BAÑO)
ADELA: (HACIA LA SALIDA DE EMI) Si siempre anduviste con ancianos vos! (EMI
CIERRA DE UN PORTAZO EN SU CARA)
SE ESCUCHAN RISAS Y CUCHICHEOS AMOROSOS DE ANTONIO Y EMI. ANTONIO

APARECE COMO SI CORRIESE, DIVERTIDO.
ANTONIO: (RIENDO, TODAVIA CUBIERTO CON UNA TOALLA) Pará, gorda! No podemos
estar todo el tiempo dale que dale!...Adela, usted que es la amiguita del alma, dígale que
me deje en paz un momento. No puedo hacer nada, no me deja cambiar, está todo el
tiempo encima, como un moscardón!
POR DETAS DE ANTONIO APARECE RICKY, PERO PARECEN NO VERSE.
RICKY: No es que vienen todos los fines de semana?

ADELA: Si.
RICKY: Bueno, por eso dije el domingo que viene. Pero si querés te lo hago mañana
mismo. (LE TOMA LA TAZA DE CAFE)
ADELA: Mañana imposible. Nos vamos en cuanto alguien se ofrezca a llevarnos...
RICKY: Bueno, está bien. Pero no dejen pasar más. Se va a arruinar la casa
completamente.
ADELA: Hace diez años que está así y nunca pasó nada.
RICKY: Todo tiene diez años aqui? Antes la marihuana y ahora el techo...
ADELA: Lo de la marihuana ya se le explicó porque está aqui...No insista sobre el tema,
no es gracioso.
RICKY: Quien se va a tragar ese cuento? Un cultivo de marihuana no se mantiene solo
durante diez años...Alguen debe cuidarlo (DEVUELVE LA TAZA) Pero no importa, yo
hago que me lo reo.
TOMA LOS ULTIMOS RECIPIENTES Y VUELVE A SALIR CON ELLOS.
ADELA: (GRITANDO HACIA SU SALIDA) Y si no lo cree es problema suyo! Aqui nadie

está preocupado por eso!
SE ABRE LA PUERTA DEL BAÑO Y SE ASOMA EMI, EN BOMBACHA Y CORPIÑO.
EMI: Que pasa, por que gritás?

ADELA: Es un mocoso inaguantable!
EMI: Un impúdico.
ADELA: No, insoportable.
EMI: Pero un desfachatado tambien. A los cinco minutos de entrar lo teníamos en
pelotas delante nuestro.
ADELA: Igual que vos ahora. Andá a cubrirte! La impúdica sos vos!
EMI: (REVOLVIENDOLE EL PELO ENTUSIASTA) Salvamos el fin de semana, Adelita!
ADELA: Yo no tengo nada que salvar.
EMI: (COMPINCHE, GUIÑANDOLE EL OJO) Es un boccatto di cardinale, no me digas.
ADELA: (CON DESDEN) Que lasciva sos. Podría ser tu hijo!
EMI: El tuyo tambien.
26
REAPARECE RICKY DEL CUARTO CONTIGUO. TRAE UN BOLLO DE SABANAS EN LAS

MANOS. CASI DE INMEDIATO COMIENZA A OIRSE LAS VOCES DE ANTONIO Y EMI
CON UNA CLARA CONNOTACION SEXUAL: JADEOS, FRASES EROTICAS, RISAS,
GRITOS, ETC.
RICKY: Saqué las sábanas, están sucias y traspasadas de humedad. (NO OBTIENE
RESPUESTA. ADELA ESTA OYENDO LAS VOCES) Eh, che, me oíste?
ADELA: (RETOMANDO SU JUEGO) Eh? S, perdón. Le pedí que no tocase nada.
RICKY: Que abandono, flaca. Está todo a la miseria. Tambien aparté la cama de la
pared. La madera está podida, tiene hongos, está verde...
ADELA: Por que se mete en lo que no le interesa?
RICKY: No es saludable vivir así. Si la dejás, esa humedad se te mete en los huesos y
cuando querés reaccionar, ya estás en el hospital.
ADELA: El cuerpo no es todo en la vida. Ni la gimnasia tampoco.
RICKY: Yo no hablé de gimnasia, hablé de salud. No es sano vivir así.
ADELA: (IRONICA) No se preocupe, el domingo que viene aparece Superman y nos
arregla todo en dos minutos.
RICKY: Me estás cargando?...Mirá que yo tambien me puedo poner cínico con el tipo de
vida que llevan ustedes aqui.
ADELA: Usted que sabe de nuestras vidas? (ARRECIAN LAS VOCES DE ADENTRO)
RICKY: Es fácil imaginarlo...Dos tipas solitas aqui, todos los fines de semana de todo el
año...(IRONICO) Eso tampoco es sano.
ADELA: De donde saca la idea de que nosotras siempre estamos solas?
RICKY: Porque anduve por toda la casa y no vi un solo indicio masculino, ni ropa ni
nada. Yo tambien tengo ojos, no me chupo el dedo.
ADELA: Aqui no va a encontrar constancias masculinas, simplemente porque...(BAJA EL
TONO, MIRA HACIA EL BAÑO)...porque mi amiga, copropietaria de esta casilla, ha
entrado con mal pie en la edad crítica...y no quiere saber nada con el sexo opuesto.
RICKY: Parece todo lo contrario.
ADELA: Porque lo oculta tenazmente detrás de esa fachada enérgica y divertida. Pero,
desgraciadamente, algunas constancias de senilidad prematura han anunciado su
presencia.
RICKY: No puede ser, si es una tipa joven todavía. A lo sumo tendrá la edad de mi vieja.
Y vos por ahí andás.
ADELA: (SUPERANDO EL MAL TRAGO) Anda frisando los cuarenta.
RICKY: Bueno, justo. Mi vieja tiene cuarenta y siete.
ADELA: Yo dije ''frisando los cuarenta''! Cuarenta y siete no es cuarenta, aunque en los
clubes de remeros enseñen una nueva matemática. En siete años pueden sucederse
infinidad de hechos crueles que contribuyan a la decadencia biológica de una persona...
RICKY: Está bien, no te enojés. Así que tu amiga está en la caduta?
ADELA: (TOMANDOSE PRECAUCIONES) Shh, baje el tono, no hay que perderle el
respeto a una mujer simplemente porque el calendario la esté maltratando. Usted no vió,
no se fijó con que facilidad cambia de humor?...Por cualquier cosa salta como leche
hervida.
RICKY: Vos tambien.
ADELA: Pero la suya es una reacción instintiva, sanguínea, explosiva. Realmente pierde
el control de sí misma con mucha facilidad...especialmente cuando alguna presencia
masculina le anda rondando. Es en esos trances cuando su sintomatología se
enfervoriza, tal vez porque siente a pleno su mengua. Me entiende?
RICKY: Sos media complicada. No podés condensar, hablar más cortito?
27
ADELA: Observe un detalle, por ejemplo: hace un rato larguísimo que se ha

encerrado...Apareció usted en esta casa y ella, zás, se encerró. Le parece lógica esa
actitud? Aparece un muchacho y huye, se esconde. Y ésto es lo que me hace cada vez
que invito a algún amigo. Entonces, pobre, me reprimo: no quiero amargarle la vida. Si
pienso salir con alguien, aprovecho los días de semana en Buenos Aires...Aqui, nosotras
dos y punto. Es mi amiga de toda la vida, es lo menos que puedo hacer por ella.
RICKY: (YENDO A LA VENTANA) Bueno, entonces me voy.
ADELA: (SORPRENDIDA) Como? Por que?
RICKY: Mirá, el río bajó bastante, se puede llegar hasta el puente caminando y cruzar
hasta la otra isla lo más campante...De ahí tendré unos doscientos metros hasta la
parada de las lanchas colectivas...no?
ADELA: Pero no, espere, a lo mejor vuelve a llover.
RICKY: No quiero amargar a tu amiga. Si me quedo aqui va a seguir encerrada, pobre.
Me debe estar odiando.
ADELA: No, no es así. El odio es un sentimiento apasionado, compulsivo...y ella ya no
está para pasiones.
RICKY: No, dejá, mejor me voy.
ADELA: No, señor! Usted es mi invitado. Si ella lo mira con malos ojos, es su problema,
que se aguante. Quédese, por favor, hágame el bien.
RICKY: (IMPACTADO) Esto si que no me lo esperaba de vos. En serio querés que me
quede?
ADELA: Por supuesto.
RICKY: Creí que a vos tambien te había caído mal...Como empezaste a agredirme tanto...
ADELA: (SONRIE POR PRIMERA VEZ) Hay mucha gente que se confunda conmigo.
Tengo un tipo de humor muy irónico; parece que agredo, pero en realidad estoy
estableciendo un juego...Usted me cayó muy bien. Es muy simpático, rebosa vitalidad,
vende salud. Y lo del culto del cuerpo me parece fantástico. Un día de estos podemos
salir a remar y todo.
RICKY: Fenómeno! Cuando?
ADELA: (APREMIADA) Bueno, un día que vayamos para el mismo lado.
LOS DOS SONRIEN COMPLACIDOS. SE ABRE NUEVAMENTE LA PUERTA DEL BAÑO Y

APARECE EMI VISTIENDO UN VESTIDO DE COCTEL, DESLUMBRANTE PERO FUERA
DE LUGAR. EL PEINADO TAMBIEN HA CAMBIADO. SE PASEA INGIENDO SENCILLEZ,
PERO LO QUE BUSCA ES IMPACTAR, OBVIAMENTE.
EMI: Adelita.
HAY UN SILENCIO. LOS OTROS DOS LA MIRAN.
RICKY: Epa! Que pasó aqui?...La rutilante Liz Taylor con nosotros y yo sin saberlo!
EMI: Liz Taylor...Tan venida a menos estoy?
RICKY: No, tenés razón: vos son un pendejón al lado de ella! (SE MIRA) Che, y yo
disfrazado de nena al lado de este minón. No puede ser, no me lo banco! Si aqui hay
gente tan elegante, yo no quiero ser menos!
RICKY SE ZAMBULLE DENTRO DEL CUARTO CONTIGUO. ADELA OBSERVA CON

DISIMULADA MOLESTIA A SU AMIGA. EMI ESTA CONVENCIDA DE HABER
PRODUCIDO UN GRAN IMPACTO.
EMI: (REFIRIENDOSE A RICKY) Parece que maté, no?...Está impresionado.

ADELA: Que hacés vestida así?
28
EMI: (DICTANDO CATEDRA) Viste como una buena pilcha a mano nunca está de
más?...Anotáte ésta, y que nunca se te olvide.
ADELA: Andá a sacarte eso, no seas ridícula!
EMI: Por que?...Que te pasa, respirás por la herida?...No te gusta nada que lo tenga al
vuelo por un bizcocho, verdad?
ADELA: Pero de que bizcocho me estás hablando, si estás que dás lástima! Pintada como
una pared, vestida como la enanita del circo...
EMI: Lo que pasa es que te estoy refundiendo y no lo podés soportar! Te dá bronca que a
mi edad todavía tenga arrastre con los jovenes...
ADELA: Estás pasando verguenza, evitá el bochorno...
EMI: (REACCIONANDO DESTEMPLADAMENTE) Terminala, no me hablés así, no te
pongas en mamita comprensiva!
ADELA:Está bien, hacé lo que quieras.
ADELA ABRE LA PUERTA Y SALE AL EXTERIOR. EMI LA SIGUE.
EMI: Que hacés, adonde vas?
ADELA NO LE RESPONDE. EMI SE QUEDA MIRANDO UN MOMENTO HACIA EL

EXTERIOR POR LA PUERTA ABIERTA. LUEGO LA CIERRA Y CORRE HACIA LA
VENTANA COMO PARA CONTROLAR LOS MOVIMIENTOS DE SU AMIGA EN EL
EXTERIOR.
(HACIA EL EXTERIOR) No tenemos nada para tomar! A ver si podés llegar hasta el
boliche de Fuselli! Traé whsky o algo así! Después te doy la plata! (NO HAY RESPUESTA)
EMI SIGUE MIRANDO HACIA AFUERA. REAPARECE RICKY VESTIDO CON ROPA DE
MUJER, ZAPATOS DE TACO Y CARTERA. EMI NO LO VE ENTRAR.
RICKY: Hola! (EMI DA UN GRITO, SORPRENDIDA) Te asusté?

EMI: No, yo...De que me iba a asustar?
RICKY: Estoy tan impactante como vos? Decime la verdad?
EMI: Estás fantástico, en serio.
RICKY: A vos no te creo. Donde está tu amiga?
EMI: Este...salió.
RICKY: Adonde?
EMI: A comprar algo.
RICKY: Pero como, entonces ya se puede andar tranquilamente por afuera? (CORRE A
LA VENTANA PARA CERCIORARSE) Uy, está bajando a los superpiques!
EMI: (MINTIENDO PARA RETENERLO) Si, pero solo se pueden manejar los que conocen
bien el terreno, como Adela. Después de las crecidas se pone todo muy peligroso. El
puente, por ejemplo, ese puente es traicionero, se está cayendo a pedazos. Por ahí mete
el pie, la madera cede y chau, se joroba un tobillo. Yeso y por dos meses no hay remo...
RICKY: Que ué a comprar?
EMI: Algo que no tenemos.
RICKY: Que piola:
EMI: Algo que no tenemos por culpa de ella, quiero decir. Jamás se ocupa de nada, se lo
pasa tirada todo el tiempo. Tiene una facilidad para el achanche terrible.
RICKY: Sin embargo, a mi me acaba de prometer ir a remar un día de estos...
EMI: A remar?...Pero si no sabe siquiera subirse a un bote!...Sabe las veces que me lo
prometió a mi?
29
RICKY: Pero vos sos la amiga, conmigo es distinto. Los compromisos que se toman con
los hombres son otra cosa. No sé si vos pensás lo mismo...
EMI: La verdad que yo, los compromisos con los tipos...(GESTO DESPECTIVO)
RICKY: Si, ya sé, me lo dijo tu amiguita.
EMI: (UN RESPINGO) Que es lo que le dijo?
RICKY: El problema que tenés con los tipos.
EMI: Ah, si?...Y que problema tengo yo con los tipos, si se puede saber?...
ENTA CORRIENDO ANTONIO, ASUSTADO Y SE COLOCA EN LA VENTANA MIRANDO

HACIA AFUERA.
ANTONIO: Me querés decir como iba a encontrar esta isla si no tenía una
orientación?...Alguien se lo dijo, le explicaron bien clarito como se hacía para llegar! Y
vos sabés muy bien quien fué!
EMI: A ver, pasemos las cosas en limpio.
RICKY: Primero prometeme que no te vas a enojar.
EMI: No dejemos las conversaciones a medias! Si se empieza algo, hay que terminarlo.
ANTONIO: Que otra cosa querés saber? Es una alcahueteada, te digo! Margarita nunca
dudó de mi, jamás me agarró en un renuncio. Como puede ser que de golpe y porrazo
aparezca persiguiendome en una isla que está a dos horas de lancha del Tigre?...Adela le
bocinó!
RICKY: Cada cual tiene sus cosas personales, viste, yo tambien tengo mis rayes...
EMI: Lo que yo quiero saber es que fué lo que dijo Adela!
ANTONIO: Todo! Le dijo todo!
RICKY: Mejor olvidalo, flaca, hacé de cuenta que no abrí la boca.
EMI: Ella no tiene derecho a meterse en mis cosas!
RICKY: No dijo nada, tranquila, hablemos de otra cosa. Serenate, dale.
ANTONIO: Ella se metió, estoy seguro! Siempre se va a meter entre nosotros dos! Yo la
miro, le veo los ojitos cuando estamos juntos...no se lo banca, no lo puede disimular!
EMI: Lo que pasa es que, en el fondo, me tiene una envidia terrible.
RICKY: No quisiera estar en el medio, viste.
ANTONIO: No te quepa la menor duda! Te envidia la relación y las ganas! Ella jamás se
jugaría por un amor, como hacés vos! Es una heladera, le falta sangre.
EMI: (A RICKY) Sabe lo que yo tendría que hacer?
ANTONIO: Hacérselas pagar! O ella o yo, tenelo bien en claro!
RICKY: Che, me estás creando una culpa terrble. Te puede hacer mal tanto embale.
EMI: Vea, ahora yo le digo la verdad y a ésa se le cae la caretita! Ella me obligó, usted es
testigo!...Los bocones terminan fusilados por sus propias palabras!...Aqui, la que tiene
problemas con los hombres...es ella. Ya está, ya se lo dije y chau.
RICKY: Que clase de problemas?
EMI: Es una buena persona, no digo que no, pero a-tra-ve-sa-da a más no poder! Si la
mano viene de chamuyeta, ella mata, ya lo oíste: tiene todas las palabras más
una!...Pero cuando hay que...(BAJA EL TONO, MIRA A LOS COSTADOS, IMITA
INCONSCIENTEMENTE A ADELA EN LA ESCENA ANTERIOR) para mi que tiene algún
problema físico, o de la cabeza, o de los dos al mismo tiempo.
RICKY: (DIVERTIDO) Mirá vos.
EMI: Desde hace un tiempo a esta parte, no sé que pasa, ella ve a un tipo cerca y...por
que será eso, que le estará pasando?
RICKY: No sé, yo la conozco poco.
EMI: No me atrevo a decirle que vaya a un médico, o que se haga un tratamiento tipo
doctora Aslam...pero voy a tener que hacerlo.
RICKY: Pero si es una tipa jven!
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EMI: Puede ser, pero para mi que le trabaja mucho la cabeza. Tiene esa cabeza llena de
palabras y pensamientos, y frases que...Es como el que revuelve mucho los ravioles, vió:
termina despanzurrándolos. En cambio yo...
RICKY: Tenés los ravioles enteritos.
EMI: Yo estoy hecha una potra, para que lo voy a negar. Yo, de ahí, estoy que rompo
todo. Le parece que la lleve al médico?...Tengo miedo que se acompleje...
RICKY: Llevala. Y de paso, andá vos tambien.
EMI: La enferma es ella, yo porque tengo que ir. Adela lo veía afuera, por ejemplo,
cuando usted pedía ayuda, y no quería dejarlo entrar. Tuve que enojarme para
convencerla.
RICKY: (SONRIENDO CANCHERO) Que verseras las jovatitas!
EMI: Como?
RICKY: Por que dan tantas vueltas las dos, por que no vienen de frente?...Si les gusta un
macho, fantástico, no hay problemas! Díganlo y chau, no tienen que justificarse de
nada...
EMI: Perdón, usted de que está hablando?
RICKY: Si les gusta la pierna, manden el mensaje clarito y se acabó.
EMI: Usted está hablando conmigo únicamente, no me conteste en plural...Y por lo que
a mi respecta, no se ponga a imaginar cosas extrañas...
RICKY: Del sexo ya no me extraña nada, está todo inventado.
EMI: Y quien habló de sexo aqui?
RICKY: En forma directa no, pero las dos anduvieron dándole vueltas al asunto...Se
echaron tierra una a la otra, y...
EMI: Usted está hablando conmigo! No me mezcle con las actitudes de otras personas!
RICKY: Mirá, cuando se mencona mucho una cosa, da que pensar, y aqui entreel sexo y
ustedes...está pasando algo.
EMI: Epa, despacito con las cosas!
RICKY: Despacito un corno. Asuman el tema. En que onda sexual andan
ustedes?...(SILENCIO TURBADO DE EMI) Dale, hablá, a la larga lo voy a saber. Que
variante curten?
EMI: Como ''variante''?...De que habla? Somos tipas normales!
RICKY: Si, ya sé, eso ya lo escuché antes, gente normal y seria.
EMI: Somos normales, si señor! Podrá faltar higiene...orgullo tambien falta...
RICKY: Pero goteras sobran.
EMI: Y ovarios tambien! Aqui hay hembras, para que usted sepa!
RICKY: Hembras y goteras, buena mezcla. Para mi un plato lleno.
EMI: Atenti con las cosas que dice! Usted es un mocosito para poner en tela de juicio la
moralidad de un par de señoras! No le voy a permitir insinuar asquerosidades!
RICKY: Bajá el tono, flaca...Yo no insinué nada malo.
EMI: Como que no?...Se mandó su buena indirecta, fuécomo si dijiera que Adela y yo...Y
eso no se lo puedo dejar pasar! La relación con mi amiga es la más natural del mundo!
RICKY: Todas las amistades son naturales, hasta las más audaces.
EMI: Retire lo que dijo! Yo no soy lesbiana!
RICKY: Pará, loca! No te pongas así! Se puede ser bisexual y no ser lesbiana!
EMI: Eso tampoco! Acá somos absolutamente normales!...Y no me tutee más! El tuteo
suyo me suena muy machista!
RICKY: Y a vos te gustaría que sonara feminista.
EMI: No ve que usted ve todo torcido, a todo le pone perversión? Dije machista, no hablé
de feminsta! No me mzcle los sexos!
RICKY: Mi tuteo no es ofensivo. Sirve para acortar amino, para comunicarse mejor.
EMI: Que, ahora me va a enseñar lo que es el tuteo?...Si en la vida yo empecé a tutear
antes que usted!
31
RICKY: Quiero comunicarme con vos, flaca, estoy rompiendo el hielo. Al tutearte soy el
primero en dar algo por esta amistad que está naciendo...
EMI: (CAUSTICA) Dar algo!...Como si el tuteo fuese algo dificil de encontrar! El tuteo no
tiene ningún prestigio, es algo al alcance hasta del más desamparado...Además, por si
uera poco, yo sé muy bien cuando tengo que tutear a un hombre!...A los hombres yo los
tuteo únicamente cuando ya somos amigos, o cuando hemos tenido una relación íntima,
cuando hubo alguna aproximación, un beso o u...Bueno, esas cosas.
RICKY: Okey, adelante. (SE PARA MUY CERCA DE ELLA) Dale, cumplí con algunos de
esos ritos.
EMI: (ENTRE LA ESPADA Y LA PARED) Que rito, de que habla?
RICKY: Dale, haceme algo. Tocame, besame, llevame a la cama...lo que quieras. Lo que
necesites para después tutearme.
EMI: (CON SUS DEFENSAS MUY EN BAJA) A mi no me trate como a una chiquilina,
porque yo...
rICKY LA INTERRUMPE CON UN MOVIMIENTO INESPERADO: LE TOMA UNA DE LAS

MANOS Y LA COLOCA SOBRE LOS GENITALES. EMI, TURBADISIMA, QUEDA EN UNA
POSICION ABSURDA, CON EL BRAZO ESTIRADO, COMO TOMANDO EL PICAPORTE
DE UNA PUERTA. SE ABRE LA PUERTA Y APARECE ADELA, CON UNA BOTELLA DE
WHISKY EN LAS MANOS. LOS OBSERVA CON DESAGRADO. EMI SACA RAPIDAMENTE
LA MANO, PERO NO PUEDE EVITAR SER DESCUBIERTA.
ADELA: (FRIA) Llego a tiempo...o para los postres?

RICKY: (IRONICO MIENTRAS LE QUITA LA BOTELLA) Es q2ue aqui comen postre
alguna vez?
ADELA: Porque si incomodo, vuelvo a salir, me quedo por ahí, haciendo tiempo como
una estúpida...
RICKY: Quedate, probemos un poquito del whisky que trajiste.
ADELA: (RETIMANDO LA BOTELLA) Dame, yo voy a servir.
RICKY: (LUCHANDO POR LA BOTELLA, QUE ADELA RETIENE) Dame, no la hagás
dificil...
ADELA: Para usted no hay nada dificil, todo lo hace facilisimo. Dice una cosa y hace la
otra, en un veleta, un tomadizo...con encanto, claro.
RICKY: No exagerés, a vos te hablé con el corazón en la mano.
ADELA: A mi me habla con el corazón en la mano, y a la otra le pone en la mano los
genitales...Bárbaro, la cosa es tener entretenida a la gente.
EMI: Estábamos hablando de tuteo, y entonces él...
RICKY: Ahora te vas a poner en moralista?
ADELA: Un moralista no hubiera permitido que un libidinoso como usted permaneiera
más de un minuto en esta casa.
EMI: En realidad no pasó nada. Fué nada más que...
RICKY: Pero si me estás mandando en cana por portación de sexo!
ADELA: Una carga pesada que nunca es portadora de buenos sentimientos...
EMI: Fué todo muy casual, como un juego...
ADELA: Terminala Emi, no interrumpas más!
EMI: No, yo tengo que defenderme! Vos estás protestando por algo que viste, que no es
como lo viste.
ADELA: Bueno, está bien, no se hable más del asunto.
EMI: Vamos a hablar todo lo que sea necesario! Porque si mi mano estaa donde
aparentemente no debía estar, yo tengo que explicar porque.
ADELA: No tiene sentido. Detrás de la mano está la persona.
EMI: Si, puede ser, pero a lo mejor está una persona inocente!
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ADELA: Bueno, de acuerdo. Persona inocente, mano alevosa. Este chico está
acostumbrado a esas inocencias y esas alevosías...Es muy comprensivo y altamente
dadivoso: siempre está dispuesto a satisfacer manos inquietas como las tuyas...no es
cierto?
RICKY: Ah, muy bonito. El merengue en estre estrellas y paga el pago el tontito...
ADELA: Aqui, usted es el único que no tiene derecho al pataleo.
RICKY: Por que no, hay discriminación aqui?
ADELA: Su comportamiento puede ser tildado de frívolo...Mantiene una conversación
profunda conmigo, me sorprende y me hace pensar: ''caramba, este chico no es lo que
aparenta. Al contrario, parece un ser profundo, delicado''...Pero resulta que no hago más
que dar la espalda, y el ser delicado y profundo deja anidar en su zona pélvica la mano
lasciva de mi mejor amiga...Es descalificante, no me digan.
EMI: Antes de tocarle el...la...bueno, antes de tocarlo, yo tambien había tenido una
conversación profunda con él.
RICKY: Cuerpo y mente...piel y sentimientos, esa es una división que a lo mejor nunca
entenderán.
ADELA: (CAPCIOSA) Claro, como si la mente no se enterase de lo que le ocurre al
cuerpo.
RICKY: Se entera...se entera...pero no está siempre opinando.
ADELA: Quiere decir que usted permite que lo toque cualquiera?
EMI: Yo no soy una cualquiera!
ADELA: Entonces sus viajes en subterráneo deben ser muy entretenidos.
EMI: Yo no viajo en subterráneo! Y terminá de echarme tierra, Adela!
RICKY: Perdoname, a quien está menospreciando es a mi...
EMI: No, a mi. Yo la conozco. Lo que ella quiere demostrar es que yo no tengo la
suficiente categoría como para tocarle el...la...como se dice, Adela?
ADELA: Testículos.
RICKY: (A ADELA) Parecés una tipa piola, ubicada, astuta...pero no es verdad. Estás
más trabada que...Si ella me tocó o no, es apenas una anécdota. Fué una acción y
punto. La gente se toca, se besa, se abraza...y a veces eso no quiere decir nada. (A EMI)
Vos crees tener algún derecho sobre mi después de haberme tocado?...A vos te parece
que yo gané algo con esa caricia?...(SILENCIO. EMI NO RESPONDE) No pasa nada, todo
sigue igual.
EMI: (CASI CON VERGUENZA) Algún derecho tengo. Puedo tutearlo...Se acuerda?...
RICKY: Claro, si para eso lo hicimos. Dale, tuteame.
NUEVO SILENCIO. EMI ESTA CONFUSA.
ADELA: Vamos, dale el gusto, no lo desaires. A él le encanta que lo toquen y lo tuteen.

RICKY: (CON DESANIMO Y PENA) Que jovatas son!
ADELA: Le recomiendo que mida el valor de sus palabras. No diga cosas que suenen
fuerte y después no pueda defender como hombre. Porque usted será muy macho,
tendrá muchos músculos, pero no va a poder evitar que le tire una silla por la cabeza.
(FUERA DE SI) Mocoso de mierda!
HAY UN MOMENTO DE TENSION. HUMILLADO, VA HACIA LA PUERTA DISPUESTO A

SALIR DE ALLI. PERO EMI LE GANA DE MANO, SE PONE ANTE LA PUERTA Y LE
IMPIDE LA SALIDA.
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EMI: No, espere, no se vaya!...No puede irse!...El río todavía no bajó lo suficiente, el
camino está peligroso y puede...(SE CONTIENE) No, así no es. En realidad, lo que tengo
que decirle es...No se vaya, por favor. Aqui lo...aqui lo necesitamos.
ADELA: (A LA DEFENSIVA) Hablá por vos, a mi no me incluyas!
EMI: (CORRIGIENDOSE SUMISA) Hablo por mi, perdón, hablo por mi! Vos, usted
iluminó esta casa desde que llegó. Usted hace falta aqui. Para charlar, para divertirse,
para hacernos amigos. Y sin embargo se está yendo ofendido y sin...Esto está mal, no
puede ser. A quien le sirve?...Quedate, quédese...por favor. Puede ser?...
HAY UNA PAUSA CARGADA. EL SINCERAMIENTO DE EMI HA SIDO MUY

SHOCKEANTE.
RICKY: Claro que puede ser. Por que no?...(LE ACARICIA SUAVEMENTE LA MEJILLA.
EMI SE DERRITE) Vos me gustás, sos de las mías, no te guardás nada...Como te
llamás?
EMI: (TOTALMENTE DERRETIDA) Emilia. Emilia Cassamicciola.
RICKY: Lindo nombre...Te quiero.
EMI: (NO LO PUEDE CREER) Como?...
RICKY: Que te quiero. En el mejor de los sentidos. Sos una mina que vale la pena.
EMI: (ILUSIONADA) Entonces te quedás, se queda, te quedás?...(HAY UN SILENCIO.
RICKY MIRA HACIA ADELA) Por ella no se preocupe, no va a molestar. Ya pasó otras
veces. Se tiene que acostumbrar a la idea y chau. Aqui ahora hay un hombre, con ella la
cosa no va, le tocó perder, paciencia. Ya se va a acostumbrar, es cuestión de tiempo.
RICKY SE ACERCA A ADELA. SE MIRAN.
RICKY: Vos sos diferente.

EMI: Si, pero no es una mala persona.
RICKY: Tenés más reovecos, sos fría...dificil.
EMI: Si, es un desastre, porbre.
RICKY: Pero tambien tenés una mirada hermosa, profunda y desamparada.
EMI: Es miope.
RICKY: Una mirada perruna, llena de miedo.
EMI: Que va a tener miedo.
RICKY: A vos tambien te quiero.
HAY UN SILENCIO. EL IMPACTO ES GRANDE.
EMI: (DESCONCERTADA) Pero...pero que estamos haciendo?...

RICKY: Las dos son queribles. Me gustan las dos.
EMI: Pero no puede ser! Esto que es, una pelicula francesa?...Usted, vos, recién dijiste
que me querías a mi...y me tocaste la mejilla. A ella no le tocaste la mejilla!
RICKY ACARICIA LA MEJILLA DE ADELA.
Bueno, pero que importancia tiene una mejilla? Las de mejillas que hay en este mundo!
Cada persona tiene dos, así que andá a contarlas...Somos distintas, no podemos estar
en la misma bolsa!
RICKY: (INSISTE) Las quiero a las dos, dije.
EMI: Ella estuvo discutiendo todo el tiempo con usted...y yo no! Ese vestido que tiene
puesto es mio, yo le di a tomar su primer café, lo saqué del agua, lo...(CASI
ABANDONICA) No era que estaba igualita a Liz Taylor?
34
NUEVO SILENCIO. NADIE SE MUEVE.
ADELA: Es su decisión, Emi. Es de otra generación, ellos entienden las cosas así, son
menos posesivos...más amplios.
EMI: Vos tambien ahora lo aceptás?...Antes le dijiste mocoso de mierda, culo sucio y que
sé yo cuantas cosas más! Y ahora resulta que peléas conmigo por su cariño!
ADELA: (A RICKY) Vió que dificil es aprender a compartir?...Somos de otra galaxia, es
inútil. Ustedes ya tienen estas cuestiones resueltas.
RICKY: Todo se aprende. Empiecen hoy a cambiar.
EMI: Claro, para usted es fácil! Dos mujeres discutiendo a ver quien se lleva la mayor
tajada! Así cualquiera!
ADELA: Yo no estoy peleando por nada, Emi, entendelo. Lo que hago es aceptar la
propuesta.
EMI: Que propuesta? Yo no escuché ninguna propuesta!
ADELA: El planteo es éste: los tres o nada. (A RICKY) No es así? (RICKY ASIENTE) Viste?
EMI: Viste que, viste que?...Como los tres o nada?...Eso que quiere decir?...
RICKY: Ese código machista, carajo, como cuesta desterrarlo! Ustedes todavía están con
el ''yo lo vi primero'' (SILENCIO) Que lastima, que falta de grandeza.
EMI: Y donde esta la grandeza en lo otro?...Aceptar ser cornuda consciente?
RICKY: No pienso entrar a discutir el tema. Este nene dice: el problema es de
ustedes...Arréglense!
EMI: A ver, dejame hablar un poquito a mi. (A RICKY) Eso de los tres o nada...va en
serio?
ADELA: Ya está dicho!
EMI: Dejá que lo diga él! Quiero escucharlo de su boca! Va en serio?
RICKY: Totalmente.
EMI: (A ADELA TOTALMENTE SOBREPASADA) Y ahora, como hacemos?
ADELA: Primero dejame aclarar algunas cosas...(A RICKY) Usted está proponiendo un
vínculo tripartito?
RICKY: Si.
EMI: Un que?
ADELA: (SIN RESPONDERLE, A RICKY) Eso sugiere por lo menos tres soluciones de
convivencia...
RICKY: Puede ser, nunca las conté.
ADELA: Yo si. A ver, contabilicemos las variables directas.
EMI: (QUE SE QUEDO AFUERA) Que es lo que van a contabilizar?...No entiendo?
ADELA: Podría ser, por ejemplo: (SEÑALANDO A CADA UNO) A con B; después A con
C...y finalmente A con B y con C.
RICKY: Esun planteo, como no.
ADELA: Es decir que en el último caso - A con B y con C - estaría implícito un cambio
radical de costumbres para B y C...
RICKY: Conociendo a B y C...efectivamente.
EMI: Perdón, pero ustedes de que están hablando?...Cambiaron de conversación?
ADELA: Vos tranquila, no te pongas nerviosa. (A RICKY) Entonces, lo que nos
corresponde decidir aqui, en este acto, es si B y C se animan a enfrentar esta última
posibilidad, que tira por tierra contodos sus esquemas anteriores...
RICKY: Ni más ni menos, vos lo dijiste.
ADELA: Si B y C aceptan es una forma de asumir con fervor y de motu propio las nuevas
practicas generacionales, tan en boga por otra parte...
RICKY: Eso, muy bien, diez puntos!
EMI: Bárbaro, che. Ahora me lo pasan en limpio, por favor...
35
ADELA: De acuerdo...yo acepto.

EMI: Como, que dijo?
ADELA: Que me sumo, que digo que si.
RICKY: Bravo, te felicito! Bienvenida a bordo!
RICKY VA ENTUSIASTA HACIA ADELA, LA ABRAZA Y SE DAN UN BESO LARGO EN LA

BOCA.
EMI: (MARGINADA) Y yo, que pasa conmigo?...Me quedo afuera yo?...

ADELA: No, vos tambien agarrás viaje!
RICKY: Si? Que bueno!
ENTRE RICKY Y ADELA ATRAEN A EMI EN UN ABRAZO CONJUNTO. FORMAN UN

RACIMO HUMANO, AUNQUE EMI NO ENTIENDA NADA.
ADELA: (SEPARANDOSE DEL GRUPO Y TOMANDO LA BOTELLA DE WHISKY) Esto hay

que festejarlo! Vamos a brindar! (SIRVE UNOS VASOS)
RICKY: Te felicito, Emi! (QUIERE BESARLA, PERO ELLA SE NIEGA)
EMI: (SEPARANDOSE DE RICKY, LE QUITA LA BOTELLA Y LOS VASOS A ADELA) Un
momento!...Por que vamos a brindar, para que agarramos viaje, por que soy
felicitada?...Que pasó aqui? Explíquenme, por favor!
ADELA: Emi, no seas plomo.
EMI: Vos explicámelo y chau!
ADELA: Pero mujer, está clarísimo: ahora brindemos y después te explico. (VUELVE A
TOMAR LA BOTELLA PERO EMI LA RETIENE DE NUEVO)
EMI: No me vas a llevar por delante como siempre, Adela! Y menos con un complot!
ADELA: Pero que decís?
EMI: Cada vez que aparece alguien aqui, vos te asociás con el otro en contra mío!
ADELA: Yo podría decir exactamente lo mismo.
EMI: (FUERA DE SI) Ya me lo hiciste una vez con la basura esa de Natacha, que
estuvieron todo el tiempo complotando!
EN LA VENTANA - DESDE EL LADO DE AFUERA - APARECE NATACHA CON SU

ASPECTO DE AHOGADA, VERDOSA Y LLENA DE ALGAS.
ADELA: Así que la bruja soy yo, no?...Y a vos quien te pidió que le hicieras a Natacha lo
que le hiciste?
EMI: Que le hice yo a Natacha?...De que me estás acusando?
EN LA VENTANA, nATACHA COMIENZA A MOVERSE BAJO EL AGUA Y A GEMIR

COMO RESPONDIENDO A SUS GEMIDOS. Yo no le hice nada! No le hice nada!
ADELA: (COMO UN FISCAL) Acordate bien. Estaban las dos solas aqui aquella
tarde...Que es lo que pasó acá? Vamos, vos lo recordás perfectamente.
NATACHA GIME ATERRADORAMENTE. EMI LE DA LA ESPALDA ATERRADA,

NERVIOSA.
EMI: Yo no vi nada, no escuché nadaª!...Ella salió para el río, yo estaba haciendo la

limpieza aqui arriba, a lo mejor estaba puesta la radio, o el ruido de los platos en la
pileta, o...
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ADELA: (CORTANDOLA IMPLACABLE) Desde aqui arriba se puede oír y ver

perfectamente lo que ocurre ahí abajo...Si vos estabas aqui, forzosamente tuviste que
enterarte de lo que estaba pasando...
EMI: No, te juro que no! Yo estaba concentrada en lo que hacía, siempre lo hago, vos lo
sabés. (NATACHA CONTINUA COLANDO SUS GEMIDOS POR ENTRE LAS FRASES DE
EMI) Cuando yo me meto a hacer algo...Le dije que no fuera, que podía hacerle mal!
Estábamos haciendo la digestión, era peligroso!...Te juro que se lo dije! Pero me miró con
arrogancia, desde arriba, como hacía ella, y se fué igual. Por que a mi nunca me daba
bolilla? Como le iba a hacer caso a la infradotada de Emi?...Justamente ella, que era tan
culta, tan inteligente, tan...! Como es que no sabía nadar alguien tan culto?...Y no sabía,
no sabía! No era tan culta! Se metió en el río y crepó. Se jodió solita. Y después pedía
socorro! Pero la infradotada no la oyó! La tarada se apioló!...La bestiuna no quiso oírla!
(HACE UN CORTE DE MANGA)
TAMBALEANTE, VA HACIA LA VENTANA Y LA CIERRA, ALEJANDO LA IMAGEN DE

NATACHA. ANTONIO TAMBIEN ES EMPUJADO FUERA DEL LUGAR.
DESFALLECIENTE, AL LIMITE DE SUS ENERGIAS, SE TIRA SOBRE EL CATRE. HAY
UN LARGO SILENCIO. LA PRIMERA EN MOVILIZARSE ES ADELA. TOMA LA BOTELLA
DE WHISKY Y VUELVE A SERVIR LOS VASOS.
ADELA: Vamos a brindar. (OFRECE UN VASO A RICKY) Por favor. (VA HACIA EMI) Hay
que brindar, me oíste?
EMI: Brindar por que?
ADELA: Por el nacimiento de una nueva amistad. La nuestra. (EN UN AMPLIO GESTO
INCLUYE A RICKY) Prosit.
EMI: Esperá, esperá. Primero aclaremos algo. Que amistad? Porque él había hecho un
planteo que...Como era?
ADELA: Los tres o nada. Y fué aceptado.
EMI: Como que fué aceptado?...A que se refieren cuando dicen que...(DEJA COLGADA
LA PREGUNTA) Ustedes de que hablan?
ADELA: De la relación amorosa, claro.
EMI: Dale, seguí.
ADELA: Que querés escuchar?
EMI: Eso de la relación amorosa es muy vago...Aclará.
ADELA: (CASI PUDOROSAMENTE) La cama, Emi. Entendiste ahora?
HAY UN SILENCIO EXPRESIVO.
EMI: (TRATA DE CERTIFICAR LO QUE PIENSA) Entre los tres?...Esodela A dela B y de

laC quería decir?... Así que ustedes hablabande eso?...
RICKY: (A ADELA) Mejor le explicamos todo de nuevo.
EMI: No, deje, no me expliquen nada! Ya entendí todo!
ADELA: (LUEGO DE UNA ESPERA) Bueno...y que pensás?
EMI: No voy apoder. Yo estuve siempre en la sencilla, entre dos.
ADELA: Yo tambien.
EMI: Pero ahora entraste por la variante!
ADELA: Porque estoy buscando integrarme al mundo moderno...Quiero crecer, Emi.
EMI: Ah, ahora lo llaman ''crecer''?
RICKY: Escuchame, flaca, estamos en los años ochenta, hay que ponerse en órbita. Que
problema tenés, a ver?
EMI: Que aqui somos dos mujeres y un solo varón.
RICKY: (IRONICO) Menos mal que todavía sabés diferenciar!
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EMI: (A LA DEFENSIVA) Quiero decir que somos dos contra uno!

ADELA: Por que ''contra''? A fvor! En todo caso, siendo más explícitos, sería ''todos
contra todos''!
EMI: (DANDO UN RESPINGO) Ah, encima eso!...No, en esa yo no entro!...
SE PONEN A DISCUTIR HABLANDO LOS TRES AL UNISONO DURANTE UNOS

SEGUNDOS. FINALMENTE RICKY IMPONE SU VOZ.
RICKY: Bueno, basta! Así no nos vamos a entender nunca! (UN SILENCIO)
ADELA: Tiene razón. Mejor razonemos.
EMI: Está bien, razonemos.
ADELA: (LE CUESTA EXPLICARSE POR PRIMERA VEZ) Hay...hay una serie de...A ver si
lo puedo resumir. Hay...infinitas variantes.
EMI: Si, como no, pero saquemos ''esa''!
ADELA: Está bien, la sacamos. Entonces, nos queda...Que nos queda? A ver, empiezo de
nuevo. Si sacamos esa variante, creo que...(SE DETIENE CONFUNIDA) Me perdí.
RICKY: Perdonen, puedo hablar yo?
EMI: No, usted mejor no hable! Es el único que sale ganando en cualquier situación. (A
ADELA) El tipo se está armando flor de festichola con dos minas de la gran siete...y
encima quiere opinar!
RICKY: Como ''ganando''?...Ese es un concepto antediluviano! Volvé al siglo veinte,
querida! La idea de que el hombre ''gana'' cuando se va a la cama con una mujer es uno
de los baluartes del supermachismo...En la cama se divierten los dos, disfrutan los
dos!...
EMI: Y cuando hay tres, el tercero que hace? Aplaude?
ADELA: Ese mecanismo es el que estamos tratando de revelarte, Emi.
EMI: A mi sola?...Entonces vos ya sabés todo?...
ADELA: No, pero pesqué la onda. Mirá, este muchacho lo dijo claramente: dejemos
que...hagamos un...(A RICKY) Como fué que dijo?
RICKY: (DE MAL HUMOR POR PRIMERA VEZ) Suficiente, muchachitas. No le demos
más vueltas. Poniendolas en este tono, las cosas se vuelven desagradables. Sigan con la
de ustedes, chicuelas, y que se diviertan. Yo, aqui, paré.
RICKY, NO TAN DESALENTADO COMO PARECE, SE APARTA. HAY UN SILENCIO. EMI

Y ADELA SE CRUZAN MIRADAS CARGADAS DE RENCOR, ACUSADORAS.
ADELA: (CON UN REPROCHE) Ya lo oíste.

EMI: La que daba vueltas eras vos.
ADELA: Porque vos necesitabas explicaciones.
EMI: Yo sola? Vos tambien! No vengas haciendote la mujer de mundo, porque vos tenés
tus ricas dudas. Más que yo, a lo mejor.
ADELA: Yo no sería tan terminante.
EMI: Si recién no sabías para adonde agarrar! No te salían las palabras, dudabas.
ADELA: Habrá sido un bloque temporario.
EMI: Y ahora que pasa, ya se te fué el bloqueo?
AL COMENZAR ESTA NUEVA DISCUSION, EMI Y ADELA DESCUIDAN A RICKY. ESTE,

HARTO DE ELLAS, SE QUITA EL VESTIDO LENTAMENTE Y LO DEJA POR AHI SIN
QUE LAS MUJERES LO ADVIERTAN. SE VA.
ADELA: La situación está pidiendo hechos, Emi, no nos podemos pasar la vida hablando
sobre lo que hay que hacer, cuando de lo que se trata, justamente es de hacer.
38
EMI: Mirá, Adela: hablando de este tema ya no puedo dejar de desconfiar de vos. Esta
historia de tres, si hay alguien que me la debe explicar, no sos precisamente vos.
Nosotras tenemos muchas cositas en juego, es un cambio que...Entonces, por favor, que
hable él.
GIRA LA CABEZA BUSCANDO A RICKY Y TAMBIEN LO HACE ADELA. AL NO

ENCONTRARLO SE PREOCUPAN.
Donde está?
SE MOVILIZAN RAPIDAMENTE BUSCANDOLO EN EL BAÑO Y EN EL CUARTO

CONTIGUO. cUANDO ADVIERTEN QUE NO ESTA EN LA CASA, ADELA VA A SALIR
AFUERA, PERO EMI LA TOMA DE UN BRAZO.
EMI: Esperá.
ADELA: Que se va a ir! (FORCEJEA PARA SALIR)
EMI: Un cachito, nada más, una palabrita. (ADELA LA ESCUCHA) Aprovechemos que no
nos escucha para ponernos de acuerdo (PICARA) Que tal, está rico, no?...Te gusta?
ADELA: Shhh, hablá bajito.
EMI: Te gusta o no? (ADELA NO PUEDE DECIRLO) Dale, deschavate...
ADELA: No puedo decir lo contrario.
EMI: Es un bombón.
ADELA: (LE PIDE SILENCIO CON UN GESTO) Por favor!
EMI: Es muy pintón. Tiene un lomo que...Viste los brazos que tiene? Y es joven. No
tendrá ni...es joven. Además es deportista, viene con su cultura fisica, con su buena
salud...viene con todo. Nos mandamos un negoción, no me jodas.
ADELA: A proposito, Emi...si este chico se queda, vamos a tener que hablar de otra
manera.
EMI: Si, ya sé, sin discutir.
ADELA: No, cuidando las formas. Es decir, evitar las malas palabras. Somos dos
señoras.
EMI: Bueno, está bien, vamos a ver.
ADELA: No, prometémelo.
EMI: Eso no es importante ahora, Adela! Vamos a ser tres, dos tipas con un muchacho,
aqui van a pasar algunas cosas más que espesas...y vos me venís con que no hay que
decir malas palabras!...Me parece que estás un poco fuera de cacho.
ADELA: Es que tengo miedo que perdamos esta oportunidad simplemente por no cuidar
el detalle...Esto para nosotras es muy importante, no sé si te das cuenta...
EMI: (SONRIENDO PICARAMENTE) Entonces te gusta, eh? Dale, reconocelo.
ADELA: Me refiero a esto que está por nacer...
EMI: Que, estás embarazada?
ADELA: No te hagas la estúpida, estoy hablando en serio!
EMI: Mirá la joda que está por empezar y vos te ponés a hablar en serio! Dejame, no me
hagas pensar, quiero disfrutarlo!
ADELA: Vos, por lo regular, nunca querés pensar.
EMI: Es que si yo me pusiera a pensar en algunos momentos...(VACILA, EXPONE SU
GRAN DUDA) Como eso de las variantes, por ejemplo. Porque las variantes, si se piensa
bien, tienen el problema que, en un momento determinado, vos y yo...(DEJA UN
ESPACIO) Como es eso de las variantes, Adela?...
ADELA LO ESTUDIA UN MOMENTO Y COMPRENDE QUE HAY SINCERIDAD EN LA

DUDA EXPUESTA, TAL COMO ELLA TAMBIEN LO SIENTE.
39
ADELA: Vos sabés, Emi, que yo me niego sistematicamente a teorizar. Soy pragmática y
por eso creo que lo enfoco bien. Hay dos metodos para encuadrar una relación a trois:
por un lado tenemos el aspecto lúdico (de juego), y por el otro el...
EMI: (AGOBIADA) Otra vez, Adela, otra vez!...
ADELA: (DESHACIENDOSE EN EXCUSAS) No, perdoname, no quise alambicar el
lenguaje, pero es esta formación de miércoles, viste?...(SUSPIRA, LE CUESTA
HILVANAR) De entrada juguemos, quiero decir, divirtámonos, saquemosle el jugo al
tercero en discordia que está...que es...En fin, disfrutémoslo. Recién mucho después
podemos enfrentar el otro matiz, la otra cara de la relación. Escuchémoslo a este chico,
porque no es ningún tonto, pero tambien aferrémonos a los hechos. A lo mejor estamos
fundando una...un...(QUIERE BAJAR EL NIVEL) Ojo, no confundamos, yo estoy tan
llena de dudas como vos, a ver si aparezco como una...(SE CONTIENE) Pero tenemos un
buen arranque, nosotras somos unas tipas bastantes singulares. Fijate estos tres días
que llevamos aqui, encerradas. Cuantas mujeres creés que pueden pasar por una
experiencia parecida?...Muy pocas. Lo que quiero decir es que eso no debemos perderlo.
Al contrario, protejamoslo, acunemoslo. Y empezemos esta nueva etapa con imaginación,
con altitud de miras, con grandeza, para que...(SE CONTIENE) No, eso es demasiado...Lo
que quiero decir es que lo importante es que el amor grupal no es
necesariamente...(GRITANDO CON RABIA Y SU ANGUSTIA) Por que será que no puedo
hablar con ligereza aunque sea por una vez en la vida, carajo!...
HAY UNA PAUSA TENSA. EMI LA ABRAZA Y PALMOTEA.
EMI: No importa, dejá. Otro día me lo explicás.

ADELA: (TURBADA, INCOMODA) Perdoname, Emi, no sé que me pasa. Yo pongo
empeño, quiero hacerlo de otra manera más llana...pero no sé, meee...
EMI: Está bien, ya veremos lo que podemos rescatar Ahora vayamos a buscar a este
chico y empecemos a vivirla, eh? (MARCANDO MUTIS) Vamos Adelita! A vivirla!
SALE HACIA AFUERA. ADELA SE DEMORA.
Vení Adela! Apurate, no perdamos la oportunidad!
FINALMENTE ADELA TAMBIEN SALE CON ENTUSIASMO. lA ESCENA PERMANECE A

SOLAS UNOS INSTANTES. aL CABO SE VE REGRESAR LENTAMENTE A ADELA, CON
LA VISTA BAJA, RENCOROSA. TOMA EL VESTIDO QUE ANTES USARA RICKY. LO
ACARICIA, LO DOBLA PRIMOROSAMENTE. REGRESA EMI. TODAVIA MAS
APESADUMBRADA Y RENCOROSA QUE SU AMIGA. SE METE EN EL BAÑO. UN LARGO
SILENCIO.
(AFUERA) Adela! Adela! Mirá lo que encontré!
EMI REGRESA CORRIENDO CON LA ROPA DE REMERO DE RICKY.
Mirá, Adela, dejó la ropa!...Quiere decir que está por aqui, no se puede haber ido
desnudo! O si se fué, en una de esas buelve a buscarla.
SE CONTIENE. AL VER LA MIRADA FRIA Y DISTANTE DE ADELA, QUIEN ENTIENDE

QUE LA SITUACION YA ES IRREVERSIBLE.
(CAMBIANDO EL TONO) Y si no vuelve...que se joda. Que vaya desnudo y que lo metan

en cana por degenerado. (TIRA LA ROPA POR AHI)
40
HAY UN BREVE SILENCIO. TRATAN DE REACOMODARSE A LA NUEVA SITUACION,

NECESITAN ESPACIO. SILENCIO. EMI SE MIRA EL RUEDO DEL VESTIDO Y LO LIMPIA
DE BARRO.
EMI: Mirá como me puse.

ADELA: Una mujer vestida de coctel está de más en este contexto.
EMI: El tuyo debe de ser un castigo divino, porque todas tus amistades, cuando vinieron
acá, se pusieron sus mejores pilchas.
ADELA: Pero no vestidos de coctel!
EMI: Ah, no?...Y Natacha que se ponía, entonces?
ADELA: Lo que ocurre es que a ella le lucía todo lo que se ponía, porque era una tipa de
clase. De ahí viene la confusión!
EMI: Ah, si! Ella era maravillosa!
ADELA: Por supuesto que era maravillosa! Algo que no se puede decir de la gente que
alguna vez te rodeó a vos...
EMI: La patadita es por Antonio?...Para que sepas, Antonio era un tipo elegantisimo!...
ADELA:_ Hacé el favor, no seas ridícula!
LA LUZ DE ESCENA COMIENZA A DESCENDER LENTAMENTE. LAS DOS MUJERES

CONTINUAN ''PRENDIDAS'' DE LA DISCUSION HASTA QUE LA LUZ DESAPARECE POR
COMPLETO. LOS FANTASMAS DE NATACHA Y ANTONIO TIENEN SUS SITUACIONES
PERSONALES.
EMI: A ver, ubicame alguna vez que lo hayas visto mal vestido...
ADELA: Cuando tuve la entrevista con él en su casa, por ejemplo.
EMI: Que viva! Me sacás un recuerdo en el que yo no estaba! Es un recurso, como es un
recurso?...Como se dice cuando alguien aporta una prueba que es de mala leche?...
ADELA: Arbitraria. Tendenciosa. Sectaria.
41

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CONVIVENCIA FEMENINA - Oscar Viale

LLUEVE TORRENCIALMENTE, LAS GOTEAS CHORREAN AGUA SOBRE LOS

ADELA SE INCORPORA, SE PONE A BAILAR GROTESCAMENTE MIENTRAS TARAREA

ineluctable, consumado y consumido. Correspondé a mi estoicismo, haceme justicia, sé

EMI OBSERVA UNOS SEGUNDOS CON SONRISA IRONICA.

INESPERADAMENTE, Y POR UNA ENTRADA NO CONVENCIONAL, APARECE NATACHA

ADELA: Eran dos gotas de agua, no me digas.

NATACHA ESTA EN EL CATRE TAL COMO LA DESCRIBE EMI.

ADELA: El motivo del lío no tiene importancia...

EMI OBLIGA A NATACHA A DEJAR EL VASO Y EL LIBRO Y A INCORPORARSE. LA

MARCA NUEVAMENTE EL MOVIMIENTO, PERO CUANDO ABRE LA PUERTA, ADELA LA

ADELA: Para esa fecha...nosotras ya teníamos aquí la cama turca?

ADELA: Por que te resistís al buen gusto, Emi?

SE APARTA MOLESTA. NATACHA, POR SU PARTE, ADQUIERE AUTONOMIA DE

ENFURECIDA, SE METE EN EL BAÑO, DANDO UN PORTAZO. NATACHA SE ACERCA A

ADELA CALLA, SE REFUGIA EN EL SILENCIO.

ADELA: No insistas con el tema delante de Emi si no estás pertrechada para un

EMI: Quien trajo estas macetas?

ADELA TOMA EL CAJONCITO CON LAS MACETAS Y CAMINA POR EL LUGAR

NATACHA LE LANZA UNA MIRADA DESCALIFICANTE.

NATACHA: Bueno, paciencia. Lo importante es regarlas una vez a la semana y nada

EMI DA UN PASO ATRAS. HAY UN SILENCIO TERRIBLE.

SALE ENFURECIDA OTRA VEZ RUMBO AL CUARTO DE BAÑO. ADELA Y NATACHA SE

EMI: (TENUEMENTE) Perdoname por lo de recién.

ADELA SE VA A UN COSTADO Y OFICIA DE ESPECTADORA.

EMI: No quisiera interrumpir tu lectura ni atragantarte ese whisky...pero estamos a

ADELA SALE DE ESCENA Y DEJA A EMI CON SU ''RECUERDO''

Por favor, hacé de cuenta que no estoy, ignorame.

EN ESE MOMENTO REGRESA ADELA.

ADELA: Que pasa aquí?

HAY UN SILENCIO. ADELA Y NATACHA SE MIRAN. ESTA ULTIMA SE APARTA,

ADELA Y NATACHA SE APAREAN, HACEN UN CORTO TRAYECTO Y SE DETIENEN

ADELA Y NATACHA SE VAN ALEJANDO DE EMI, QUIEN SE QUEDA ATASCADA EN EL

EMI: Como lo voy a conocer, si ni siquiera me dijieron como se llama!

EMI: (SUMANDOSE A ELLAS) Yo tambien prefiero ir al cine.

LA LUZ GENERAL DESCIENDE, QUE DA ILUMINADA SOLO UN AREA DE LA ESCENA.

EMI SE DA VUELTA Y SEÑALA UNA MESA.

EMI: Cual, esa donde está el pelado en el medio?

ADELA Y NATACHA, TURBADAS, FIJEN MIRAR HACIA OTRO LADO.

ADELA Y NATACHA SE ''TIRAN'' SOBRE LA MANO ACUSADORA DE EMI.

ADELA: Pará, Emi, por favor!

LAS OTRAS, ENFADADAS, NO LE RESPONDEN. EMI SE ALEJA EN FORMA AIRADA.

ADELA: Esos siguen insistiendo...que hacemos?

COMO ACEPTANDO UNA INVITACION, ADELA SE LEVANTA Y SE SUPONE QUE SALE

EMI: (ASOMBRADA) Que pasó acá?...Adela está bailando con el pelado!

SUPONE ESTA BAILANDO EL PELADO. NATACHA INSISTE CON LA MISTIFICACIÓN)

EMI NO RESPONDE, MIRA HACIA EL RUBIO.

EMI: El rubio tambien tiene poquito pelo...

LA MUSICA DESAPARECE. NATACHA DESAPARECE POR UNO DE LOS COSTADOS. LA

CON LA RABIA ACUMULADA TOMA ENVION Y AGARRA UNO DE LOS RECIPIENTES

Lo que dije recién sobre Natacha...no esverdad. No es lo que siento.

ADELA: (DSPLICENTE, MIENTRAS VA HACIA EL BAÑO) Está bien, no tiene

ADELA SE METE EN EL BAÑO Y CIERRA LA PUERTA TRAS SI.

EN ESE MOMENTO APARECE NATACHA VESTIDA CON MALLA DE BAÑO, UNA

NATACHA: Voy a darme un chapuzón

EMI: (FURIOSA) Habíamos quedado en que aquí no venían más invitados!

EN ESE MOMENTO SE OYE LA VOZ DE NATACHA. EMI PARECE SER LA ULTIMA DE

NATACHA: Socorrooo! Emiii! Me ahogoooo!...

QUIEN LE RESPONDE ES ANTONIO, QUE INGRESA EN LA ZONA DE LUZ, VISTIENDO

ANTONIO: (MIRANDO A UN LADO Y OTRO) Pero omo hizo para...?

ADELA: Todavía quere a su mujer?

SALE DE ESCENA CASI A LA DISPARADA. VUELVE LA LUZ GENERAL. EMI

ADELA ES QUIEN SE METE AHORA EN EL BAÑO.

EMI: (DESPECTIVA) Estas intelectuales a cada rato te salen con un raye!