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Introdução
Primeiro, eu quero te dizer que seu relacionamento pode mudar e
para melhor! Como sei disso? Eu tive a sorte de testemunhar
grandes transformações... Algumas pessoas estavam prontas para
terminar seus relacionamentos, mas utilizando as ferramentas que
ensino nesse livro, elas descobriram como ter o casamento dos
seus sonhos.
Vamos começar?
ETAPA 1:
As 5 Principais coisas que você não deve fazer
1) Não entre em pânico
Este é o número um, por uma razão muito simples: é muito comum
e muito destrutivo. Você pode ficar aterrorizado assim que ouvir que
seu parceiro não quer continuar no relacionamento.
Tudo bem, deixe-me ser claro sobre isto: não corra para o
advogado com a intenção de começar o processo de divórcio ou
separação. Porém, você pode se aconselhar com um advogado
sobre o que é preciso fazer para se proteger.
Você aprenderá sobre paradigmas. Mas, por ora, basta dizer que as
pessoas tomam decisões que façam sentido para elas baseadas no
que veem. Mudar essa visão é extremamente difícil.
Aliás, não comece a acreditar nos livros que você vê por aí,
prometendo mostrar como manipular a mente do seu parceiro.
Alguns dizem ser capazes de dominar o parceiro ou parceira. É
possível que você consiga paralisar a outra pessoa pelo choque da
resposta, mas apenas tempo suficiente para que ela perceba sua
tentativa de manipulação. Isso raramente funciona.
Além disso, você está bem do jeito que está. O problema está no
relacionamento, não em você. Portanto, não se torne deplorável aos
olhos da outra pessoa.
Segundo, tentar mudar significa que você não pode ser verdadeiro,
real e honesto para si mesmo. Ao invés disso, você desiste de
quem é. Basicamente, você está sendo desonesto. No final, você
precisa se olhar no espelho e gostar do que vê, sem se importar
com o que acontecerá com seu relacionamento. Você não quer ver
refletido no espelho alguém que você não conhece.
É por isso que eu preparei essa etapa especial. Ele vai lhe dar a
informação que você precisa para iniciar o processo de salvar seu
casamento. E não importa em que estágio você se encontre.
Soluções:
Bem, você tem uma solução poderosa: olhe para si mesmo para
que as alterações e mudanças aconteçam. Primeiro,
comprometa-se a permanecer no casamento e fazer as coisas
funcionarem. Decida que você vai ser o impulso para a mudança.
Nota: há vezes em que você precisa olhar para si mesmo, para sua
personalidade, seus problemas. Isso é necessário fazer. Você não
deve deixar alguém determinar o que você precisa mudar e
resolver. Você precisa fazer um exame de consciência para
determinar isso. Entretanto, se ouvir algumas queixas consistentes
de outros, inclusive de seu parceiro, é a hora de dar uma olhada
nisso.
Nesta fase, a aposta é muito mais alta do que qualquer outra antes.
Quando um parceiro quer sair de casa ou dá início a processos
legais (ou ambos), se começa uma avalanche. Em outras palavras,
não precisa muito para iniciar um desmoronamento irrecuperável.
Se esse for o caso, você pode concluir que o custo seja muito alto
para concordar com isso. Não desista, mas pontue a
impossibilidade de atender ao pedido. Todavia, geralmente, o que é
pedido não é injusto ou fora de questão. Na realidade, é muitas
vezes importante ouvir o pedido e pedir um tempo para
considerá-lo. Em outras palavras, pegue um pouco de tempo para
não reagir, pense sobre o pedido e responda racionalmente.
a. Depois de tudo estar dito e feito, você precisa ser capaz de olhar
para si mesmo no espelho, independentemente do resultado, e
gostar de si. Você precisa ser capaz de se ver como alguém que se
tornou quem deveria ter sido ou continuou sendo quem você
deveria ser. Este processo é brutal para a autoestima das pessoas
e, muitas vezes, nos leva a agir de uma forma que não é fiel a quem
realmente somos. Isso é uma tragédia.
Nesta fase, a aposta é muito mais alta do que qualquer outra antes.
Quando um parceiro quer sair de casa ou dá início a processos
legais (ou ambos), se começa uma avalanche. Em outras palavras,
não precisa muito para iniciar um desmoronamento irrecuperável.
Se esse for o caso, você pode concluir que o custo seja muito alto
para concordar com isso. Não desista, mas pontue a
impossibilidade de atender ao pedido. Geralmente, o que é pedido
não é injusto ou fora de questão. Na realidade, é muitas vezes
importante ouvir o pedido e pedir um tempo para considerá-lo. Em
outras palavras, pegue um pouco de tempo para não reagir, pense
sobre o pedido e responda racionalmente.
a. Depois de tudo estar dito e feito, você precisa ser capaz de olhar
para si mesmo no espelho, independentemente do resultado, e
gostar de si. Você precisa ser capaz de se ver como alguém que se
tornou quem deveria ter sido ou continuou sendo quem você
deveria ser. Este processo é brutal para a autoestima das pessoas
e, muitas vezes, nos leva a agir de uma forma que não é fiel a quem
realmente somos. Isso é uma tragédia.
Nesta fase, a aposta é muito mais alta do que qualquer outra antes.
Quando um parceiro quer sair de casa ou dá início a processos
legais (ou ambos), se começa uma avalanche. Em outras palavras,
não precisa muito para iniciar um desmoronamento irrecuperável.
Se esse for o caso, você pode concluir que o custo seja muito alto
para concordar com isso. Não desista, mas pontue a
impossibilidade de atender ao pedido. Todavia, geralmente, o que é
pedido não é injusto ou fora de questão. Na realidade, é muitas
vezes importante ouvir o pedido e pedir por um tempo para
considerá-lo. Em outras palavras, pegue um pouco de tempo para
não reagir, pense sobre o pedido e responda racionalmente.
Solicite que o seu advogado o defenda, mas não permita que ele
"vá atrás" do seu parceiro neste momento.
a. Depois de tudo estar dito e feito, você precisa ser capaz de olhar
para si mesmo no espelho, independentemente do resultado, e
gostar de si. Você precisa ser capaz de se ver como alguém que se
tornou quem deveria ter sido ou continuou sendo quem você
deveria ser. Este processo é brutal para a autoestima das pessoas
e, muitas vezes, nos leva a agir de uma forma que não é fiel a quem
realmente somos. Isso é uma tragédia.
Você tem aqui uma crise real, não vou mentir. A maior parte dos
casamentos que chegam a este ponto não se recupera. Seu
parceiro está passando a mensagem clara de que: “Não quero ouvir
nada sobre você e quero sair deste casamento”. Essa reação
geralmente vem acompanhada de um problema ainda maior, como
traição, problemas judiciais, um caso, abuso ou algum outro evento
anterior. Se houver um evento anterior, deve ser abordado de
maneira direta e honesta.
Solicite que o seu advogado o defenda, mas não permita que ele
"vá atrás" do seu parceiro neste momento.
Mas eu posso dizer pra você por experiência própria: ser defensivo
não é eficiente em criar mudança num relacionamento, mas é
altamente efetivo em acender a chama da raiva e da indignação na
outra pessoa. Seu parceiro vai ver sua atitude defensiva como a
confirmação de que você não vai mudar e que você não se importa
com como as coisas estão. Você está, em sua mente, muito mais
interessado em defender o modo como você vê as coisas do que
em fazer o relacionamento funcionar.
a. Depois de tudo estar dito e feito, você precisa ser capaz de olhar
para si mesmo no espelho, independentemente do resultado, e
gostar de si mesmo. Você precisa ser capaz de se ver como alguém
que se tornou quem deveria ter sido ou continuou sendo quem você
deveria ser. Este processo é brutal para a autoestima das pessoas
e, muitas vezes, nos leva a agir de uma forma que não é fiel a quem
realmente somos. Isso é uma tragédia.
A suposição errada
Um exemplo:
A ideia de condenado
Aula 2
Movendo de VOCÊ e de MIM para NÓS
Uma empresa só existe no papel. Ela pode ser tratada como uma
entidade real. Procedimentos contábeis, processos jurídicos e
trabalho diário constroem e reforçam a realidade da corporação.
Quanto mais a corporação é tratada como uma entidade real,
torna-se mais real. As corporações assumem suas próprias
personalidades e realidades.
Controlada/controladora
Dentre as dinâmicas que nos mantém longe do nós, uma é ser pego
em uma armadilha conjugal comum: controlado / controlador. Este é
o jogo: um tenta controlar o outro, e o outro permite ser controlado.
Quando falamos sobre as regras, ela respondeu: "Só quero que ele
seja o melhor que pode ser." Em vez disso, Rafael começou a
ignorar as regras às escondidas e agir como uma criança.
A propósito, "é preciso dois para dançar o tango." Para ter a relação
de controlar/controlado, um deve concordar em controlar e o outro
deve concordar em ser controlado. Não quer dizer que se trata de
um acordo consciente. Ele funciona em um nível mais profundo. É
um acordo inconsciente. Isso acontece ao longo do tempo, puxando
lentamente o relacionamento para fora de equilíbrio.
Quando era hora de tomar uma decisão financeira, ele dizia, "Eu
não sei, você sabe o que temos, então, você decide." Infelizmente,
isso significava que quando as coisas não corressem bem, ele
poderia culpá-la. Portanto, ela se sentiu excessivamente
responsável por seu bem-estar financeiro. Quando abriu mão da
responsabilidade, ele colocou por conta dela.
Lutas de poder
nergia não
Na verdade, nenhum dos dois fica sem energia, porque e
é a questão. Perda de controle é a preocupação. Parte disto é o
forte senso de individualidade que temos no Ocidente.
Sua vez
Antes de considerar como sair desta situação, considere como
estas interações ocorrem em seu relacionamento.
ós?
4 - Existem outros padrões que você vê que prejudica o n
A física da matéria
Sua vez
Percepção exata
Percepção exata indica que cada pessoa vê o outro através de
lentes bastante realistas. A que "bastante realista" se refere? Com
toda a honestidade, como a seção sobre paradigmas mostra, é
impossível ter uma percepção exata da realidade. Temos muitas
lentes que distorcem a nossa visão.
Comunicação clara
Para ser claro, ação correta não significa apenas colocar o outro
primeiro. É uma questão de equilíbrio, uma prática de olhar
para nós e agir em conformidade.
Não é que eu ache que as emoções são inúteis. Acho que se nós
nos fazemos de refém do nosso estado emocional, estamos
limitando nós mesmos e o potencial da nossa relação.
A interação
Puxar juntos
Este exercício examina como você e seu esposo veem suas vidas
sobrepostas, lugares onde criam o nós. Há sempre partes da
relação que não se sobrepõe. Estas áreas podem ser as diferenças
de interesses. Mais do que isso, ela indica que os casamentos não
englobam o nosso todo.
Aula 4
Encontrar a Estrela do Norte do seu relacionamento
Sexo
Crianças
Companheirismo
Suporte
Felicidade
Crianças - 8
Companheirismo - 9
Redução de impostos - 1
Suporte - 8
Felicidade - 9
Aqui está o problema com a lista que eles criaram: o que fazer
quando um ou mais destes objetivos está faltando? Na verdade, o
que você faz quando a finalidade que você selecionou falta.
Saiba que sua estrela do norte da relação não vai acalmar a dor de
um relacionamento ou de brigas. Simplesmente vai te ajudar a
continuar a avançar em direção ao mar mais calmo.
Auto-aperfeiçoamento
Crescimento espiritual
Equipe
Envelhecer juntos
Sua vez
Aula 5
3 segredos simples para um casamento de sucesso
Em segundo lugar, olhe para pontos onde ele ou ela te deixa louco!
Sim, é isso mesmo! Essas áreas de conflito e frustração,
frequentemente, apontam para as áreas de complementaridade.
Olhando para essas áreas com uma nova luz, talvez com palavras
positivas, possa levá-lo a ver novas áreas de complementaridade.
Uma terceira opção está disponível. Fazer uma escolha com base
no que é bom para o relacionamento, para o nós. Isso cria uma
maneira de contornar o dilema pessoal e nos obriga a ser mais
criativo. Geralmente não é fácil. A escolha de nós é menos
automática.
Aula 6
Criar um ciclo ascendente
Casais encontram-se frequentemente em um ciclo descendente. A
fim de obter a sua melhor relação, será necessário você alterar a
dinâmica. Lembra-se da física? Impulso é a energia que empurra
um objeto na mesma direção que está indo. Em outras palavras,
onde quer que um relacionamento esteja indo, ele vai continuar
nessa direção, a menos que você trabalhe para mudá-lo. A boa
notícia é que o impulso funciona em ambas as direções. Bons
relacionamentos podem levar a uma boa distância numa direção
positiva.
Dinâmica de movimento
Em grande parte deste livro, você vai descobrir que esta mudança é
principalmente sobre como fazer uma decisão consciente de fazer
as coisas de forma diferente. Às vezes, peço para tomar medidas,
apesar das suas emoções. Outras vezes, peço que encontre um
ponto de entendimento com seu esposo. E às vezes, você vai
descobrir a importância de escolher como e quando você responde.
Uma mudança instantânea
Para sua surpresa, ele aceitou. Eles lutaram como podiam para
ajustar seus desejos em uma relação funcional e individual. No
entanto, apesar das mudanças feitas por parte de Guilherme, Ana
ainda estava insatisfeita.
Sua vez
Teve alguma ideia enquanto você estava lendo sobre como mudar
a sua percepção em relação ao seu esposo?
Aula 7
Não pergunte a você mesmo se você ainda está amando
A pergunta: "o que posso fazer para mostrar o meu amor?", salienta
a parte difícil: raramente temos a melhor maneira de mostrar ao
outro o nosso amor.
Isso não faria você se sentir amado, mesmo tendo apenas essa
discussão?
Sua vez
Não fique muito presa em saber por que as coisas estão desse
jeito. Aceite que é o caso e siga em frente. Às vezes, uma mudança
de emoção é tão simples quanto esperar as emoções mudarem por
conta própria.
Onde uma vez eles eram críticos uns dos outros, eles, de repente,
encontram olhos amorosos (metaforicamente e na realidade). O
quarto é transformado de uma frieza e distância para calor.
Sua vez!
Sua vez!
Aula 9
Todos nós temos um paradigma
álido quando o
Ao examinar um experimento, é considerado v
experimento segue uma lógica e faz sentido i nternamente. Você faz
a pergunta: "o experimentador testou o que ele disse que estava
sendo testado? O experimento foi lógico na sua construção?" Se
assim for, você tem uma experiência válida.
O problema do paradigma
O problema com paradigmas não é que nós temos um, é que nos
esquecemos de que temos um. Começamos a acreditar que a
forma como vemos o mundo é o caminho certo, em vez de uma
maneira. Isso acontece ao longo da vida, mas é particularmente
doloroso no contexto de um casamento. A maioria dos casais
começa assumindo que eles vêem as coisas de forma igual.
Quando se torna claro que este não é o caso, o casal começa a
tentar recompor um ao outro, tentar voltar a ver as coisas parecidas.
Sua vez
O que veio à sua mente enquanto você estava lendo sobre os três
níveis?
O que significa
Limites e padrões
Por exemplo, você pode ter um limite onde você espera completa
honestidade daqueles que estão se comunicando com você. Se
você achar que alguém é desonesto, então o limite pode ser
aplicado. No entanto, você não pode colocar em cima de outra
pessoa o padrão que ele ou ela será sempre honesto. Você pode
esperar de si mesmo, mas não de outro.
Faço esta declaração, não como uma ideia filosófica, mas uma ideia
prática. Quando você espera que alguém seja honesto com você,
está apenas parcialmente sob seu controle. Se você descobrir sua
desonestidade, poderá responder a isso. Mas esperar que o outro
seja honesto em todas as áreas da vida torna-se impossível quando
o outro está interagindo longe de você.
Informar
Perguntar
Dizer
Consequência
Eis como funciona: quando você perceber que seu limite foi violado,
você deve se mover para reafirmar o limite adequado, dando a
outra pessoa múltiplas oportunidades para consertar a situação.
Isso nos leva a etapa três, Dizer para a pessoa para não violar esse
limite. Você pode dizer "Você não pode levantar a voz para mim".
Mais uma vez, estar ciente do tom em sua voz.
Mas essa pessoa continua apesar de você já ter dito como te tratar.
Isso leva ao passo quatro que está seguindo a consequência. Se
você disse que daria no pé, faça! Se você disse que a deixaria por
uma hora, faça! Se você disse que iria desligar o telefone, faça!
Uma nota final sobre limites: a maioria das pessoas descobre que
quando você começa a trabalhar em limites, outros limites que são
violados se tornam aparentes. Por exemplo, uma cliente considerou
a atitude de gritar definida como um limite. Então ela percebeu que,
mesmo em uma voz não elevada, xingamentos não eram
apropriados. Quando ela tem necessidade dessas palavras, tem
cartões criativos que usa para representar as palavras inadequadas
(bastante criativa em violar limites, eu diria). Ela ficou firme e definiu
seus limites. Você pode fazer o mesmo.
Então agora que você tem noção sobre o que são limites e sobre o
que são padrões, você pode estar se perguntando como isso se
aplica ao trabalho em seu casamento. Afinal, gastei alguma energia
expondo a ideia de que os casamentos são nós.
Como ele deu forma em seus limites, ela mudou ainda mais e ainda
mais em seus limites, fazendo com que ele tivesse de dar mais. Um
dia, ocorreu-lhe que ele não poderia ser um "idiota".
Etapa 1: limites
1)
2)
3)
4)
5)
1)
2)
3)
4)
5)
Limites da relação
Aula 11
As práticas do casamento
Além disso, a pessoa está ferida e o outro não pensaria tão mal
dele ou dela. Em outras palavras, a atitude é retornada. Os chapéus
foram alterados, mas cada um começa a assumir que o outro
pretende agir com maldade.
Aula 12
O caminho para intimidade
Estágio Significado
"Nós
Pseudo-
somos muito
Intimidade
parecidos"
Ótimo! Isso significa que você está pronto para seguir em frente.
Não adianta querer mudar a pessoa para algo que ele ou ela
nunca foi. É possível, no entanto, se mudar para algo novo. Algo
que pode ser uma relação renovada e comprometer-se com o
relacionamento.
Decida aguentar
Em vez disso, encontro outro ser humano que está tão ferido e tão
confuso quanto a pessoa no meu consultório. Por outras razões,
não podem ver o outro por quem ele ou ela é. Ou seja, a tarefa de
intimidade: ver a pessoa por quem essa pessoa é!
Aula 13
Humor
Você tem uma escolha em como você se relaciona. Você pode se
relacionar com um baixo ou alto humor. Sugiro o humor elevado.
Qual é a diferença? Um vai liderar você em direção a problemas; o
outro vai te levar para longe deles.
Foco em opções
- John
Yates
Isso se aplica a toda a vida. Para nossos fins, aplica-se ao nosso
parceiro. E se formos ver nosso parceiro não como um problema a
ser resolvido, mas um mistério a ser vivido? Como isso mudaria
nossa perspectiva?
Um casal que entende esta posição pode então perguntar: "O que é
possível?"
Aula 14
Vivendo uma relação no presente
Você não acha que vive no passado? A experiência me diz que esta
é a maior barreira para mudar enquanto casal. Não se pode viver a
maioria das relações no passado, mas certamente as relações
movem-se para lá quando é hora de mudar.
Wayne Dyer usa uma metáfora poderosa em seu livro. Dyer faz a
pergunta: o que empurra o barco para frente? É possível acreditar
que o veleiro está empurrando o barco, mas isso não é o caso. O
veleiro é o passado. O barco sai para trás, ao invés de ser
impulsionado por isso. É o motor que empurra o barco para frente.
Meu cliente temia que ele tivesse seu tempo roubado por um
problema. Eu mostrei o seu problema de viver no futuro, não o
presente. Ele comentou que achava que estava vivendo no
presente, uma vez que ele estava preocupado que não haveria
nenhum futuro. Eu disse a ele que colocar todos os eventos do
futuro no hoje, no caso de não acontecer o amanhã, caracteriza
estar vivendo no futuro. Não é possível viver tudo do presente no
futuro. O presente é simplesmente presente.
Isso não significa que você não se planeja para o futuro. Falta de
planejamento deixa você vulnerável. Você faz seu planejamento, e
então você vive. Não deixe o planejamento tomar conta do futuro.
Não de acordo com meu colega, John Gray. John acredita que nós
usamos a percepção presente para interpretar os acontecimentos
passados. Isso cria o passado. Em seguida, usamos o que vem do
passado para orientar o nosso destino. Nosso futuro é "lembrado"
como o experimentamos.
Além disso, nosso futuro é afetado por como o passado foi criado.
Isso é quando, por exemplo, eu ouço comentários de casais que
nada vai mudar, uma vez que nunca mudou. O passado é impreciso
e o futuro pode tornar-se, neste ponto de vista, impreciso.
Aula 15
ós
O sexo é sobre n
Você não precisa ter qualquer crença no panteão grego dos deuses
para ver o simbolismo tão poderosamente exibido nesta história.
Parte da matéria é uma tentativa de trazer a integridade para nós.
Lembre-se da ideia de complementaridade encontrando a plenitude
no relacionamento. Sexo é o físico simbolizando isto.
A energia da sexualidade
1) Se você não pode dizer não, você não pode dizer sim. Este é
um ponto central para os limites e é também um ponto central
relativo a sexualidade. Até que você possa realmente dizer "não" ao
sexo e a um pedido de sexo, você não pode participar plenamente
no sexo.
Aula 16
ós
Dinheiro, poder, & n
Eu trabalhei uma vez com um casal que tinha dinheiro como um dos
pontos centrais de desacordo. Parecia que não importava o que
estava acontecendo, quando todas as coisas se acalmavam, a
matéria financeira ressurgia.
Beth, por outro lado, se sentiu culpada por não comprar nada para
ela. Ela tinha dificuldade para desfrutar do tempo livre (exceto as
férias cuidadosamente orçadas). Quando pensava em liberdade, ela
via esse tempo como num dia na estrada (como na aposentadoria).
Essa ideia de medo deles não era tanto por causa de ver a validade
da lição, mas medo que um poderia fazer um movimento e receber
a recusa do outro.
Mais precisamente, Beth temia que ela poderia fazer uma mudança,
mas Caio só usaria essa mudança para gastar mais. E ele temia
que ela fizesse uma mudança, mas, no final, isso significaria que a
diversão para ambos estaria comprometida. O que eles
perceberam, em meio a seus medos, foi que o Caio estava tendo a
diversão por ambos; e Beth estava fazendo o planejamento para os
dois.
asais resolvem o
4) "Isso é tão bom quanto ele ganha." C
presente como a única posição disponível para eles. Quando eles
resolvem aqui, param de ter suas esperanças. Isto não significa que
você faz metas irreais. Apenas aponta para uma posição
auto-limitada. Oportunidades são perdidas quando este é o quadro.
A visão alternativa
uando este
2) Focar no quê você traz para as outras pessoas. Q
é o foco, há alterações poderosas em andamento. Isso amplia o
poder que está atado em na relação. Esta energia é liberada com a
pergunta: o que posso oferecer as pessoas que estão ao meu
redor? Quando este é o foco, oportunidades surgem para oferecer
mais e mais. A criatividade começa a emergir e se expressa em
como você procura melhores formas de se relacionar com que está
perto de você.
3) Você teve uma mesada? Teve que trabalhar para isso ou foi
dado a você mesmo se você não fizesse as tarefas para merecê-lo?
Se você tem filhos, isso afeta como você lida com o dinheiro que
você gasta com eles?
4) Quando foi a primeira vez que você comprou alguma coisa com o
dinheiro que tinha guardado? Onde você estava? O que você
comprou? Foi dinheiro que você ganhou ou que alguém lhe deu?
9) Como você se relaciona com pessoas que têm mais dinheiro do
que você? E com menos dinheiro?
13) Alguma vez você tentou, mas não conseguiu cumprir uma tarefa
ou projeto que envolvesse dinheiro? O que foi? O que você fez para
ser mal sucedido?
Aula 17
Não é só crescer, É EVOLUIR!
Então a evolução diz respeito à mudança que pode ser austera por
contraste. A antiga relação pode ter sido boa o suficiente, ou pode
ter sido mal realizada. De qualquer forma, quando você e seu
parceiro evoluem, seu relacionamento evolui para um lugar novo,
um muito melhor e vocês estão mais equipados para sobreviver.
Nesse instante, a nova relação pode não se parecer nada como nos
velhos. O relacionamento assume um novo conjunto de qualidades
que lhe permite sobreviver melhor do que o antigo. Um dia, esse
modelo deixará de ser o melhor e outro pode tomar o seu lugar.
"O que é verdade pela manhã é uma mentira à tarde." Ele aplicou
esta afirmativa à meia-idade, mas é verdade em muitas outras fases
na vida. O que consideramos ser verdade em um ponto não será a
verdade em outro momento. Quando estamos muito estreitamente
alinhados com uma perspectiva, perdemos a capacidade de alterar
a verdade de novo.
A Realidade Biológica
Existe uma boa conexão entre seus olhos e esta parte do seu
cérebro, uma vez que a visão é a maior fonte de informação para
ameaças. Existe também uma conexão próxima a seus ouvidos,
outra grande fonte de informação (imagine ouvir uma voz alta e
raivosa e a reação que seu corpo apresenta).
A Reação para Lutar parece mais violenta, mas não é mais efetiva
que uma reação para fugir. A reação para lutar é um desejo forte de
ganhar a qualquer custo. A reação para lutar é quando você
percebe que quer ganhar o argumento e não apenas provar seu
ponto. Você está em reação para lutar quando você começa a
relembrar outras questões, ao invés de lidar com o problema em
questão. Você está em meio à reação para lutar quando você faz
ameaças, aumentando sua voz, empurra, bate ou se torna violento
de alguma forma.
Portanto, se você focar em lidar com sua raiva, não espere uma
mudança da noite para o dia. Você terá alguns sucessos e alguns
fracassos. Mas, se você persistir em tentar mudar seus hábitos,
você chegará onde quer chegar.
empre
Escolha Consciente #1: Decida o que está sob ameaça. S
que você estiver com raiva, pergunte-se “onde está a ameaça
aqui?” Às vezes será uma questão, ideia ou decisão muito clara.
Frequentemente, será muito mais abstrato. Mas você PRECISA se
perguntar: “onde está a ameaça?”
Outra área a ser considerada é se seu ideal está sob ataque. Todos
carregamos dentro de nós uma sensação interna de como as coisas
deveriam ser, esse é o nosso ideal. Quando nosso ideal não
acontece, nossa sensação do que podemos esperar é desafiada,
muitas vezes nos deixando em uma pequena crise. Talvez você
tenha noção das vezes em que você teve uma conversa dentro de
sua mente, quando você começa uma conversa, a outra pessoa
responde, e então você responde, e assim por diante. Essa
conversa provavelmente não acontecerá, porque baseia-se no
nosso entendimento da situação.
Como nossos parceiros podem não ver a lógica, a razão clara que
serve tão bem em nossas mentes? Porque a mente de seu parceiro
também está interpretando e tendo um diálogo interno, mas de uma
perspectiva diferente.
Mas e se não for você quem está com raiva? E se seu parceiro é
quem está com raiva? Este, meu amigo, é o desafio do casamento.
Como você pode ajudar em um processo que não está dentro de
você e cujo controle você não tem, e que lhe afeta intimamente?
Ponto #1: Atrás de toda raiva está a mágoa. É muito mais fácil
cuidar da mágoa do que da raiva, e seu parceiro se sentirá mais
conectado se você responder à mágoa. Mais importante, se você
sabe que a mágoa está por trás, você terá mais facilidade em
dissolver a tempestade da raiva. Uma vez que a tempestade acabe,
caso você tenha se conectado com a mágoa, você provavelmente
achará mais fácil reconectar-se.
Após seu parceiro expressar sua raiva, você pode até dizer: “Eu
obviamente lhe machuquei. Não sei exatamente o que fiz, mas eu
não quis lhe machucar. Sinto muito que você esteja assim. Você
pode me dizer o que fiz para te machucar e o que eu posso fazer
para melhorar?” Esta é uma mudança poderosa. Você
imediatamente evita sua própria raiva, se aproxima de seu parceiro
e automaticamente passa para o Ponto #2.
Ameaça e raiva, uma vez entendidas, podem ser vistas pelo que
são. Raiva é uma expressão da mágoa. A mágoa é frequentemente
o resultado de uma sensação de ameaça que está enraizada no
biológico do cérebro. Assim, raiva e ameaça são uma oportunidade
para crescimento ou divisão, dependendo de quem reina: o cérebro
primitivo ou o topo do cérebro. Meu voto é para o neocórtex.
Isso significa que você deve evitar responder à raiva com raiva.
Uma observação interessante é que frequentemente expressamos
raiva quando pensamos estar exprimindo dor ou mágoa. E isso é
verdadeiro para seu parceiro. Ele ou ela pode se aproximar de você
com uma atitude raivosa, mas na realidade não ter idéia do fato de
que a raiva está emergindo. Quando você responde com raiva, a
outra pessoa é pega de surpresa. Primeiro por conta da
inconsciência de sua própria raiva. E segundo, por causa daquela
conversa imaginária que descarrilou em reação à sua resposta.
onforme
Ponto #3: Casamento é aprendizado e crescimento. C
seu relacionamento ganha mais tempo, existem duas
possibilidades. Primeiro, vocês podem culpar um ao outro pelo dano
feito no relacionamento e seguir reféns do que já aconteceu no
passado. Segundo, vocês podem aceitar o fato de que tudo é um
processo de aprendizado, e continuar tentando mudar. Como o
fundador do McDonald’s, Ray Kroc, disse: “Você está verde e
crescendo ou maduro e apodrecendo”.
Já que está lendo isto, você já decidiu dar uma chance para minhas
técnicas. Portanto vamos começar com algumas informações para
ajudá-lo rapidamente a começar a reconstrução do seu
relacionamento. Faremos assim: nós usaremos um formato de
perguntas e respostas, para montar um plano de como salvar seu
casamento.
Você pode querer justificar que não está magoado como seu
parceiro. Você pode querer dizer que seu parceiro não tem motivo
para ficar com raiva. Também pode querer dizer que seu parceiro
não tem motivo para ficar magoado. Mas neste momento isso é
irrelevante. Não quero dizer que isso não seja importante. Só quero
dizer que, se você quer salvar seu casamento, então isso é
irrelevante.
O fato é que ele ou ela está magoado (a) e isso se exterioriza como
raiva. Esqueça isso e você será pego em sua raiva. Não terá
benéfico para nenhum de vocês.
asamento de
Você também lembrará do meu texto principal, C
Sucesso, onde digo que muito de nossa raiva é baseada em
enganos. Quando os enganos são clareados, a raiva vai embora.
Isso é uma verdade para você também.
Ser constante significa que você seguirá firme, pelo tempo que for
necessário, até provar que vale a pena salvar o casamento. Isso
pode ser bem frustrante, portanto você precisa de alguém para
conversar. Você precisa ter um amigo íntimo, alguém que possa
ouvir sobre suas frustrações e mantê-lo nos trilhos.
Se você tem ajuda, fica mais fácil seguir constante em seu processo
para salvar o casamento.
Então, por ora, deixe de lado a lista que você fez para seu parceiro
e foque em como você precisa mudar.
Passo quatro: não se permita sair dos trilhos. Não deixe a raiva,
frustração e indignação de seu parceiro impedirem que seu plano
siga adiante. Não permita que seu parceiro lhe impeça de mudar da
forma como você precisa mudar. A ironia está no fato de seu
parceiro, que quer que você mude, ficar chateado e, como resposta,
você se recusar a mudar mesmo que você saiba que é uma boa
ideia. Não permita que isso aconteça. Minha esperança é que no
fim do dia você se olhe no espelho e veja que você é uma pessoa
melhor do que aquela do início do dia.
Quem você seria sem sua história? Quem você seria caso se visse
da forma como você realmente é? Você iria querer mudar?
Por que você deve fazer as mudanças? Porque você seria melhor
por fazê-lo, e você pode salvar seu casamento no processo.
Outro método que você pode ouvir na internet é deixar seu parceiro
com ciúmes. Na verdade, um outro livro é dedicado à tentativa de
criar a mágica do inventar. Essa é a principal premissa desse livro.
Se seu parceiro parece indicar que ele ou ela quer sair do
relacionamento, você se prepara ativamente para deixar a outra
pessoa com ciúmes. O plano é que, caso ela fique com bastante
ciúmes, ela vai querer voltar para o relacionamento. A verdade é
que isso mostra como você desvaloriza seu relacionamento. De
fato, o que geralmente acontece é a completa destruição da
confiança da outra pessoa. Não é uma boa maneira de reiniciar um
relacionamento.
Esta é uma sugestão difícil para algumas pessoas. Você pode estar
tão sobrecarregado de emoções que é difícil segurar a
negatividade. Mas faça seu melhor; seu parceiro está buscando
uma razão para seguir imparcial. Não dê isso de bandeja.
Esse pode ser difícil de mostrar, uma vez que seu parceiro
provavelmente não demonstra querer se sentir querido. Ao menos
não obviamente. Mas e se você pudesse fazer parecer que você o
quer, sem que ele se sinta pressionado? Isso se torna bastante
sedutor.
Mas digamos que seu parceiro disse sim. Vocês vão tomar café.
Sem conversas sobre o relacionamento, sem lamento, sem drama,
apenas conversas leves. Como amigos devem ter. Vê aonde
estamos indo? Estamos começando a construir uma conexão.
Devagar e sempre.
Pergunta: e agora?
Está bem, você obteve sucesso ao sair para tomar café com seu
parceiro. E por “café” quero dizer o que quer que tenha sido
escolhido para fazer com seu parceiro. Como disse, o próximo
passo é fazer mais do mesmo. Vamos assumir que você teve algum
sucesso com isso. Você conseguiu evitar falar sobre o
relacionamento. Você evitou avaliar onde vocês estão no processo
legal. E você se divertiu.
Isso indicaria que seu parceiro está realmente magoado pelas suas
“ações”. Coloquei ações entre aspas porque você pode discordar do
fato de ter havido alguma ação pela qual ele se sentiria magoado.
Isso não significa que ele não se sente magoado. Você deve lidar
com suas percepções, a realidade que seu parceiro vive. De novo,
veja meu manual principal, Casamento de Sucesso. As percepções
das pessoas são muito mais fortes do que a realidade.
Agora estou assumindo que você leu o manual. Então escreva sua
carta baseando-se no que você leu no manual sobre o que um
casamento deveria ser. Fale sobre ser um NÓS. Pinte uma imagem
de como seu casamento poderia ser. Localize aonde você gostaria
de ir com seu casamento.
Por que um envelope fechado? Alguma vez você deixou de ler uma
carta que estava em um envelope fechado? Estamos usando a
curiosidade natural humana.
Além disso, uma carta pode ser lida muitas vezes para entender
seu significado. Isso é importante quando você está tentando dar
uma imagem de onde você quer ir, e o que fez com que você não
conseguisse chegar ali no passado. Este é um exercício poderoso.
Não subestime o poder de fazê-lo. Já vi isso sendo feito o suficiente
para saber que qualquer desvio pode estragar tudo.
A Lista da Vida é uma lista de todas as coisas que você quer fazer
antes de morrer. É uma lista de experiências que você quer ter. Não
é uma lista de coisas “para fazer”. Ao invés disso, é uma lista de
coisas que “quero fazer”. Quer saltar de paraquedas? Coloque na
lista. Quer ir a um safari? Coloque na lista. Em outras palavras,
coloque todas as experiências que você quer ter, grandes ou
pequenas. Escreva-as. Não as mantenha na cabeça. É importante
que você faça isso, tanto pelo exercício como para você mesmo.
Enquanto você completa os itens da lista, se estiverem escritos,
você pode datá-los e desmarcá-los. Eu deixo a minha em um diário
com capa de couro. Você pode deixar a sua em um grande diário
ou em um pedaço de papel. Você decide.
2. Itens que você não pensou, mas que seu parceiro lhe recordou.
(Adicione-os à sua lista).
3. Itens que não são de seu interesse, mas que você pode servir
como apoio ao seu parceiro.
Veja que não existem itens que você não pode apoiar ou
compartilhar.
Por que ambos os tipos? O primeiro, fazer algo que vocês têm em
comum, é óbvio. Fazer algo que requer o apoio um do outro pode
ser menos óbvio. Então deixe-me dar um exemplo. Um dos itens da
minha lista era aprender mergulho. Eu quis mergulhar a minha vida
inteira, mas nunca reservei o tempo para fazê-lo. Meu marido que
odeia água, percebeu que era importante para mim. Então me
matriculou em curso de instrução de mergulho como presente de
aniversário. Isso foi há cinco anos. Hoje, sou instrutora de
mergulho.
Planejar para o que você quer fazer sabendo que pode haver dias
difíceis. Isso também dá um objetivo em comum. Mas não um que
seja tão pesado que vocês acabem se desencorajando. Isso cria
um futuro divertido e agradável juntos.
É justo. Mas você já tentou? Claramente, tudo o que você fez não o
levou aonde você queria. Então talvez tentar algo diferente
realmente funcione.
De tudo o que sugeri, que danos serão feitos por suas ações?
Primeiro, você está trabalhando para se melhorar. Isto é sempre
uma coisa boa. Segundo, você está tentando se reconectar e ser
amiga. Não há ameaça aí. Em outras palavras, você não terá que
fazer nada que causará danos e pode apenas fazer bem.