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Apresentação
Formulário de Identificação
Ela
Uma Boa Escolha
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Catálogo
- Do Lar — Eletrodomésticas
- De Ação — Bens de Capital- Da Rua — Artigos de Moda
- Das Artes — Corpos Estelares
- Produtos Conjugados
Procedência
Alternativas Energéticas
Dimensões e Capacidade
Instalação
Funcionamento
- Funções Sonoras
- Funções de Imagem
- Funções Térmicas
- Sensores Opcionais
- Conexões
Manutenção
Defeitos Freqüentes e Possíveis Causas
Perguntas que Você Gostaria de Fazer
Especificações
- Características Gerais
- Tabelas de Atributos
- Assistência Técnica
Certificado de Garantia
CONGRATULATIONS
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para a maior parte dos modelos encontráveis na praça. Com o tempo — e o uso — você irá
descobrindo os macetes e as peculiaridades da MULHER que escolheu (ou pensa que escolheu).
Por mais corretas que sejam as nossas dicas, lembre-se: o manejo inadequado pode gerar
desgaste prematuro e problemas crônicos de funcionamento. Se isso acontecer e a sua MULHER
começar a empacar a cada meia hora, você deverá consultar um especialista ou descobrir por conta
própria algum jeitinho salvador.
Agora só nos resta lhe desejar boa leitura e, principalmente, boa sorte. Faça figa malandro!
Toda MULHER é uma parada que requer paciência, habilidade, competência e jogo de cintura.
Em troca desses pequenos sacrifícios... os maiores prazeres do universo estão à sua espera!
Este é um documento importante que você deve preencher tão logo entre na posse efetiva
(afetiva é outra coisa!) de sua MULHER. Por seu intermédio, você poderá acompanhar a
performance da companheira, anotando toda a evolução do seu comportamento, psico-etc. Não se
acanhe em preencher a ficha. Afinal, não é isso que todas elas fazem quando a gente nasce? Ou
será que você nunca foi vítima indefesa (com a bundinha de fora) de um ridículo Livro do Bebê?
Foto datada
Nome
Apelidos :
Data de Nascimento (confira no cartório):
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Altura Peso _
Primeira declaração de amor
— O que foi que ela disse
— O que você respondeu
Primeiro beijo Primeiro Amasso
Primeira transa Local
Apresentação aos pais Enrosco definitivo.
Civil Religioso
FORMULÁRIO DE IDENTIFICAÇÃO
Datas memoráveis
(marque anualmente na sua agenda)
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ELA
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UMA BOA ESCOLHA
Olho vivo, conquistadores! Assim como se separam os grãos para um saboroso arroz com
feijão, MULHER também precisa ser escolhida com cuidado. Na roça chamam isso de catação...
A seleção pode ser feita na base da peneira ou no espalho em cima da mesa. Qualquer que
for o seu método, não deixe a panela ir para o fogo antes de separar muito bem o que lhe interessa
da pedraiada que vem misturada nas sacolas da vida.
Esses cuidados devem ser redobrados quando algum intermediário participou do processo
de negociação. Tem muito atravessador malandro que só está a fim de se ver livre do estoque velho
com data de consumo vencida. É preferível tratar diretamente com o produtor — ou com a própria
interessada.
Para escolher corretamente a MULHER dos seus sonhos, dê uma estudada no catálogo de
tipos básicos e seus modelos opcionais. É uma providência simples que pode lhe poupar muitas
dores de (ou na) cabeça.
Atenção! O PROCON não aceita reclamações nesta área. Confira tudo antes da transação:
patrimônio declarado, sexo aparente, sexo real, saúde e disposição para a luta. Não se iniba.
Informe-se. Mais vale uma decepção prévia do que uma má aposta no escuro. Em caso de dúvidas,
mesmo com um par de sete na mão, arrisque no blefe (dela) e pague para ver!
CATÁLOGO
Apesar da infinidade de tipos existentes no mercado, você poderá encontrar quatro
modelos básicos de MULHERES:
DO LAR (Eletrodomésticas)
DE AÇÃO (Bens de Capital)
DA RUA (Artigos de Moda)
DAS ARTES (Corpos Estelares)
Cada uma dessas grandes categorias comporta um diversificado número de variantes. Assim
como as bonecas tipo Barbie, todas vêm acompanhadas por um kit opcional de fábrica, podendo
ainda ser equipadas com vários opcionais.
Um aviso para amadores e novatos. Às vezes, as diferenças de acabamento e de
funcionamento são tão sutis que só com uma lupa você vai poder sacar a consistência do terreno
em que está pisando ou afundando...glu, glub, glub.
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CATÁLOGO
DO LAR ELETRODOMÉSTICAS
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Prendas Standard
Ideais para homens com traumas edipianos mal resolvidos, historiadores, antropólogos e
antiquários.
Uma Prendas Standard adora enfrentar um almoço domingueiro, convive bem com sogro
e sogra, chora vendo novela mexicana, joga no bicho e vive em permanente e milagroso estado de
fertilidade. Seu ideal máximo é ser chamada de MÃE por todos que a cercam: filhos, marido,
carteiro, papagaio e cachorro.
Conservadas com o merecido carinho, são resistentes, duráveis e muito econômicas.
KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: caixa de bobs, diploma do Dia dos Namorados, estojo
de manicure, meia aliança, carne do Baú da Felicidade.
OPCIONAIS: máquina de costura, souvenir de viagem a Aparecida, exemplar usado do
livro Meu Bebê, garrafa de licor camuflada.
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Caseira de Luxe
Modelo mais avançado, a Caseira de Luxe incorpora tecnologias que aumentam sua
eficiência e reduzem seu desgaste. Com alto índice de automatização, elas batem, picam, espremem,
moem, amassam, liquidificam, centrifugam, enxáguam, congelam, descongelam c trituram tudo que
lhe cair nas mãos... o que não deixa de representar um sério risco para o usuário! Depois de ligar,
saia de perto!
Quando equipadas com controle remoto e timer, permitem uma perfeita programação de
tarefas. Nas eventuais horas de folga, devem ser submetidas à manutenção preventiva. O excesso
de atividades e a grande quantidade de componentes eletrônicos podem gerar curto-circuito e
ocasionar terríveis choques ao menor contato. Se isso acon-iccer, saia de perto até a fumaça baixar.
Depois (se houver depois) instale um fio terra reforçado.
KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: assinatura da revista Cláudia, livro de receitas
macrobióticas, colar de pérolas, projeto para uma casinha na praia.
OPCIONAIS: título do Palmeiras (ou clube equivalente), CD de Leandro e Leonardo,
colares de umbanda, livro de orientação emocional de Roberto Shinyashiki
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Super Home Lady
Modelo importado (ou montado no país), é a última palavra em dedicação aos afazeres do
Lar! Uma Super Home Lady cuida simultaneamente da casa, do marido, dos filhos, dos afilhados,
dos gatos abandonados, dos pianistas carentes, de uma creche, de um asilo, do padre da paróquia
e dos desabrigados pela última enchente.
Hiperdimensionada, tudo nela é superlativo. Sua cozinha parece um bufê. Ela não dá festas,
promove banquetes. Ela não reza, encomenda missas. Ela não se veste, se paramenta. Dirige uma
enorme perua e carrega para o colégio todas as crianças do quarteirão.
Equipada com sensores de auto-estima, uma Super Home Lady considera certo tudo o que
pensa e faz. Jamais precisará de apoio psicanalítico ou similar. Única ressalva — consome muita
energia e quando pifa... a conta do conserto é de dar medo. Neste caso, verifique se não é melhor
trocar de vez por outra.
Por se tratar de um modelo universal, é produzida em diversos países. Dê preferência às de
origem alemã ou japonesa. Cuidado com as montadas na Zona Franca de Manaus! Suas peças
podem ser originais, mas a mão-de-obra txucarramãe não é confiável. Fuja correndo das que
entraram no país pela Ponte da Amizade.
KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: carro, avental comprado na Disneylândia, cargo de
diretora vitalícia da Associação de Pais e Mestres.
OPCIONAIS: motorista particular, baralho de taro, câmera de vídeo, diploma de faculdade
de comunicação.
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DE AÇÃO
BENS DE CAPITAL
Ninguém sabe qual foi a primeira MULHER que deixou a cuia na fogueira, os filhos na
caverna, usou uma lança e aderiu ao masculino esporte de caçar renas. A essa corajosa pioneira, as
nossas homenagens. Tudo o que aconteceu depois... é mera decorrência. Ganhar :a vida por conta
própria é um ideal sublime — degrau mais elevado da realização humana. Durante séculos, as
MULHERES brigaram para poder competir com os homens nesta nobre missão.
Guerrilheiras, revolucionárias e feministas se martirizaram em busco da sagrada
independência feminina. Hoje, finalmente, graças ao sacrifício dessas idealistas, todas as
MULHERES do mundo conseguiram o direito de morrer de trabalhar.
Os homens — idiotas como sempre — resistiram enquanto puderam. Bobagem. Na hora
em que os primeiros contracheques femininos entraram no caixa doméstico, a prática derrotou a
religião, a política e os preconceitos.
A MULHER de Ação (também conhecida como MULHER de Bolsa 2) é filha do
capitalismo — selvagem ou domesticado. Como tal, pode ser estudada segundo os elevados
parâmetros éticos do sistema, praticados nas bolsas de valores e correlatas.
Se os seus ideais masculinos permitem a convivência com alguém que fature tanto ou mais
do que você, analise a segurança, a liquidez c a rentabilidade das MULHERES de Ação disponíveis
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no mercado. Deixe o coração de lado. Charme, tesão e beleza não valem nada. O que conta é a
cotação do dia. A dela — e a sua...
Atenção! Cuidado com MULHERES Públicas incluídas em leilões de privatização. Mesmo
que o preço esteja baratinho, não jogue dinheiro bom em mercadoria de eficiência duvidosa.
2 Não confundir com MULHER com Bolsa. Embora lucrativo, trata-se de outro ramo de
atividade.
Colaboradora Ordinária
Calma! Não é nada disso que você está pensando. Ordinária, no caso de uma MULHER de
Ação, significa apenas comum, simples, normal. Entendidos? Pois bem. Colaboradoras Ordinárias
podem ser assalariadas ou autônomas.
As assalariadas são operárias, telefonistas, secretárias, enfermeiras, professoras, jornalistas,
publicitárias, radialistas e uma infinidade de outras eiras, ures e istas. Sua rentabilidade é facilmente
verificável com uma espionada na Carteira de Trabalho. Não se acanhe com esse ato aparentemente
indigno. Em caso de flagra, demonstre o seu deslumbramento pela beleza juvenil da jovem
trabalhadora ao tempo do seu primeiro emprego.
A avaliação das autônomas deve ser feita pelos sinais aparentes de riqueza — jóias, grifes,
cartões de crédito e estrelas bancárias. Em raso de dúvida, uma corriqueira informação comercial
pode revelar a verdade.
Em ternpo! Uma Colaboradora Ordinária, Nominativa ou ao Portador nunca vai deixá-lo
milionário, mas é possível que lhe assegure uma velhice bem mais digna do que o INSS.
KlT ORIGINAL DE FÁBRICA: caderneta de poupança, plano de saúde em grupo,
fundo de garantia, carteirinha de sindicato, nome limpo na praça.
OPCIONAIS: certificado de conclusão de curso técnico, quota de consórcio de carro,
jóia de família (no prego), terreninho comprado a prazo em loteamento extraviado.
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Executiva Preferencial
Aqui o furo é mais em cima. Para conquistar uma Executiva Preferencial você já deve andar
empoleirado nos mesmos degraus da vida. E mais — precisa especular no mercado futuro.
Investir neste modelo de MULHER é um jogo que comporta riscos. Seus empregos e
carreiras (dividendos), vivem atrelados a sutis circunstâncias de mercado. É o que se costuma
chamar de conjuntura. Qualquer boatinho de recessão ou gravidez de ministra pode jogar o seu
suado cacife para o espaço.
Entre devagar no mercado. Faça sua opção de compra com cautela c acompanhe no pregão
o desempenho da MULHER escolhida. Estude seu balanço... contábil. Analise seu comportamento
nas altas e nas baixas e só ordene o fechamento para valer quando você estiver bem seguro de que
fez a escolha certa.
Agora, se o seu interesse for meramente especulativo, não se amarre em informações
duvidosas nem tente grandes tacadas. Trabalhe no varejo e jogue apenas com MULHERES dos
próximos.
KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: maleta de couro para documentos, caneta Mont
Blanc, agenda personalizada e estômago de aço.
OPCIONAIS: assinatura da revista Exame, seguro de vida, comprimidos antiácidos,
tranqüilizantes e consulta marcada em psicanalista da moda.
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Herdeira Blue Sheep
Não é fácil topar com alguma disponível... Para chegar até as cercanias de uma dessas
raridades, você precisa traçar um sofisticado plano ou contar com a ajuda de alguém muito
poderoso do lado de lá deste mísero mundo materialista.
Mesmo que você seja um sujeito de sorte, o caminho mais seguro para subscrever uma
Herdeira Blue Sheep é se transformar num lobista full-time: bajular, subornar, presentear, sorrir,
servir, servir, servir...
Pode ser que depois de muito investimento de tempo, dinheiro e talento você acabe sendo
notado e receba a atenção de um miserável e humilhante pedido:
— Apanhe meu vison na chapeleira, Oscar.
Agarre-se nesta bóia e atraque seu charme servil no convés almejado. O resto do trabalho,
ora... qualquer gigolô de cabaré barato conhece muito bem.
KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: carro importado, três ex-maridos, uma inexplicável e
lucrativa empresa em Maracaibo, um advogado filho-da-puta.
OPCIONAIS: título de nobreza, amante, conta remunerada na Suíça, amante, iate, outro
amante, jatinho, mais um amante etc...
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DA RUA
ARTIGOS DE MODA
Nesta ampla e abrangente categoria se enquadram as mais finas Flores criadas nos Jardins
de Alá — as margaridas desocupadas, as borboletas doidivanas, as gazelas notívagas e as corujas de
moringa fresca.
Os dicionaristas designam com dezenas de nomes depreciativos estas nossas santas e
amadas irmãzinhas. Perda de tempo! Elas... são elas. Queridas, cobiçadas, elegantes, bem-tratadas,
alegres e tudo o mais que nós sabemos.
Por mais imantado, vampirizado e hipnotizado que você esteja... não perca o rumo de casa.
MULHERES do gênero Artigos de Moda também podem ser enfrentadas de forma racional. Para
que isso aconteça, você precisa estar bem municiado — conhecer as regras do jogo, as táticas de
batalha e o terreno em que pisa.
Sendo assim, analise bem os modelos básicos disponíveis na praça - ou ruas, vielas, becos,
escadarias, elevados, rebaixados, calçadões e avenidas. Defina o seu tipo predileto, cheque os
fundos de seus cheques e buona fortuna!
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Alta Costura
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Prêt-à-Porter
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Liquidação
Cuidado! Vaidade não é coisa que se meça por capacidade de compra. A mais simplisinha
das mortais pode ocultar uma personalidade socialite e uma vertiginosa queda pela alta moda.
Porém, deixando de lado sonhos de cristal e carruagens de abobrinha, sejamos práticos.
Nos tempos de hoje, fada madrinha de proletária é crediário de magazine em liquidação.
Se as suas posses não lhe permitirem usufruir nada mais do que uma dessas mocinhas
sonhadoras, vá em frente. Só homens que se casam com mulheres pobres têm alguma chance de
ficarem ricos. E se isso acontecer, não cometa o erro fatal de trocar a companheirinha duranga por
uma presuntiva milionária. Você estará condenado a retornar à mais negra das pinduras em muito
menos tempo do que supõe a sua vã declaração de bens.
KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: número antigo da revista Elle, caixa com coleção de
moldes, conta-corrente no salão de beleza da esquina.
OPCIONAIS: assinatura da revista Capricho, permanente para o programa Silvio Santos,
fotos emolduradas de Francisco Cuoco e Tarcísio Meira.
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DAS ARTES
CORPOS ESTELARES
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Cometas
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Supernovas
Quando uma Cometa tem talento, persistência e dom para a autopromoção, pode explodir
e acabar virando uma Supernova.
Os usuários dessas estrelas vivem na eterna condição de príncipes consortes. Aonde a
rainha vai... o boi vai atrás. A aceitação passiva deste destino nômade pode ser recompensada com
dólares, viagens c entrevistas do gênero "O que será que pensa o marido dela?"
A maior dificuldade no convívio com uma Supernova é descobrir a hora exata em que a
expansão de sua glória chegou ao ponto máximo. .. e vai começar a regredir. Na hora em que isso
acontecer, é conveniente não estar por perto! O fenômeno pode acarretar a destruição de todos os
satélites que freqüentam a estrelona em queda livre. A começar por você.
KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: agenda lotada, empresário nervoso, assessora de
imprensa neurótica.
OPCIONAIS: troféus, vitrine para troféus, jogo portátil de spots, armário/mala com
colchonete para o acompanhante.
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Buracos Negros
Mais dia menos dia, estrelas em colapso acabam se transformando em Buracos Negros.
Tentando salvar o que lhes resta de glória, elas começam a atrair e engolir homens em geral e
jornalistas em particular. As vampiras funcionam como uma espécie de vulcão ao contrário que
chupa todo calorzinho humano que se aproximar de suas crateras.
Como ninguém jamais voltou de tal aventura, o melhor é evitar riscos desnecessários e
nunca se envolver com uma criatura de hábitos alimentares tão perigosos. Mesmo que a atração do
último canto da sereia seja grande...
KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: glórias passadas, álbum de recortes, quota de consórcio
de cirurgia plástica, psiquiatra de plantão.
OPCIONAIS: laço reforçado de corda de náilon, conjunto de algemas de 18 quilates, título
de propriedade de jazigo em cemitério de celebridades.
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PRODUTOS CONJUGADOS
Seria uma injustiça preconceituosa tentar enquadrar qualquer MULHER em apenas uma
das grandes categorias mencionadas. Sendo assim, você precisa verificar com cuidado qual a mistura
de tipos que caracteriza o seu modelo preferido.
Procure a MULHER ideal em nossas tabelas e cheque o seu sonho de felicidade com a
observação correspondente.
WOMEN MAP MIX I
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Aceite a candidata, com reservas, por um período de experiência nunca inferior a seis meses.
3 . Combinação aceitável, desde que as atividades artísticas da interessada se mantenham
no mais puro amadorismo.
4. Mistura corriqueira. Verifique apenas a adequação dos seus rendimentos (enquanto De
Ação) com os seus gastos (enquanto Da Rua).
5 . É uma combinação interessante, que reúne fama e faturamento. Pesquise a sua entre
atrizes/produtoras; pintoras/marchands; apresentadoras/empresárias.
6. Mix complicado. O que importa, no caso, é o tamanho do cofre do usuário ou da própria
modelo. Exemplos — uma combinação de Prêt-à-Porter com Supernova pode ser tolerável. Já uma
duble de Alta Costura com Buraco Negro... nem banqueiro (de banco ou de bicho) resiste.
WOMEN MAP MIX II
Caso você seja um detalhista fanático e queira identificar com precisão o subtipo de
MULHER que tem ou pretende ter, cheque abaixo iodas as combinações possíveis. Escolha o seu
número ideal e boa sorte — no mínimo é um bom palpite para as roletas da vida.
Modelo PR CA LA CO EX HE AC PP LQ CM SN BN
Prendas X X X 01 02 03 04 05 06 07 08 09
Caseira X X X 10 11 12 13 14 15 16 17 18
Lady X X X 19 20 21 22 23 24 24 26 27
Colab. 01 10 19 X X X 28 29 30 31 32 33
Exec. 02 11 20 X X X 34 35 36 37 38 39
Herd. 03 12 21 X X X 40 41 42 43 44 45
Alta Cost. 04 13 22 28 34 40 X X X 46 47 48
Prêt 05 14 23 29 35 41 X X X 49 50 51
Liquidação 06 15 24 30 36 42 X X X 52 53 54
Cometa 07 16 25 31 37 43 46 49 52 X X X
Supernova 08 17 26 32 38 44 47 50 53 X X X
B. Negro 09 18 27 33 39 45 48 51 54 X X X
Cá entre nós, o número lá de casa é 35. Ou... quem sabe... pensando bem... talvez fosse...
cala-te boca!
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PROCEDÊNCIA
Muito bem! Agora que você já definiu o modelo que mais se ajusta às suas posses e
necessidades, saiba quais são os cuidados básicos que devem ser tomados na aquisi...não, sejamos
mais sutis, na conquista da MULHER de sua escolha.
A primeira observação se refere à origem das companheiras. Elas podem ser encontradas
em três tipos de fornecedores: fabricante, atacadista e feirante — e é exatamente nesta ordem que
você deve estabelecer suas prioridades.
Acertando os pauzinhos diretamente com os fabricantes você ganha na segurança e na
manutenção. Seja um modelo novo ou um revisado com garantia, você poderá dormir tranqüilo
por um bom período ou quilometragem.
Os atacadistas não merecem muita confiança. Trabalham com MULHERES de diversas
marcas e seu negócio está mais para quantidade do que para qualidade. Se você for mórmon, louco
ou maometano, pode conseguir algum desconto extra no preço da dúzia.
Sobra o varejão — a escolha pesquisada de porta em porta, de bar em bar, de festa em festa.
É uma conquista trabalhosa, mas você poderá dar umas mordidinhas de experiência e checar na
prática tudo o que o feirante berra:
— Olha a morena fresquinha! Leva a madame madura!
Atenção! Nunca tome decisões por mala-direta, correio sentimental ou reembolso postal!
Quem lê carta não lê intenções e a fotografia pode ser muito melhor do que o original.
ALTERNATIVAS ENERGÉTICAS
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Tudo que se mexe, tudo que fala e tudo que se agita... consome energia. Como ainda não
inventaram a MULHER moto-perpétuo, veja bem qual é o tipo de energia que você dispõe para
acionar a sua escolhida.
Normalmente você encontrará MULHERES em três opções energéticas
eletricidade gás radioatividade.
MULHERES elétricas podem ser trifásicas ou monofásicas, com 110 ou 220 volts. Cheque
bem a sua própria voltagem antes de fechar negócio. Tome também cuidado com modelos
importados. Sabe-se lá que tipo de corrente elas usam em Hong Kong, Miami ou Assunção!
A segunda opção comporta duas variantes: GLP (botijão) ou gás de rua. Em qualquer
eventualidade (mudança do seu sistema ou MULHER de segunda mão) uma adaptação é
relativamente fácil e barata. O único perigo nestes modelos... é que às vezes explodem sem
nenhuma razão aparente. E aí, adeus MULHER, adeus casa, adeus vida!
A terceira e última hipótese — pouco recomendável em países de décimo quinto mundo
como o Brasil e a Rússia — é arranjar uma MULHER atômica. Remenber Chernobyl, Goiânia e
adjacências...
DIMENSÕES E CAPACIDADE
Outro item que você deve ponderar antes de fazer a sua escolha é o tamanho e a capacidade
da MULHER pretendida. Verifique o espaço que ela vai ocupar na sua vida e compare com as suas
disponibilidades físicas e espirituais. Uma adequação neste ponto é fundamental para o bom
funcionamento e a durabilidade da MULHER escolhida.
A capacidade do modelo pode ser avaliada por escalas de volume e peso: metros cúbicos,
litros, quilos e toneladas — além das tradicionais prateleiras e gavetas. Já o tamanho externo é
expresso em medidas lineares: metros de altura, centímetros de busto, polegadas de quadris... e por
aí afora.
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Em função desta equação utilitária (capacidade-dimensão) você poderá contar com três
alternativas básicas de MULHERES:
portáteis
compactas
estacionárias
Neste ponto, faça como os pugilistas. Nunca entre no ringue (ou em qualquer outro lugar),
com alguém que não seja da sua categoria. Leve com Leve, Médio com Médio, Pesado com Pesado.
Por uma questão de caráter (ou covardia) evite também se meter em programas de luta-livre. Quase
sempre o público, os juizes e os jurados torcem por elas e quem pode levar a pior é você.
INSTALAÇÃO
Definidos modelo, opção energética e capacidade, leve sua MULHER para casa — ou
aguarde a entrega. Quando ela chegar não se iluda com o letreiro carimbado na embalagem:
CUIDADO! FRÁGIL
As MULHERES são muito mais fortes e resistentes do que aparentam ser. Em caso de
dúvidas, consulte o último censo do IBGE e compare a quantidade de viúvos e viúvas disponíveis
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na praça... Nove entre cada dez sobreviventes usavam lencinho de renda e retocaram a maquiagem
no enterro do parceiro.
Quanto tirar a sua MULHER da embalagem, coloque-a logo no seu devido (adequado)
lugar. Verifique com atenção o nivelamento e a ventilação. MULHERES preferem ambientes
espaçosos que evitam superaquecimentos crônicos. Lembre-se: uma MULHER de cabeça quente
ou fora do prumo jamais renderá tudo o que se espera dela.
FUNCIONAMENTO
Pará se familiarizar com a mecânica de sua MULHER observe e memorize os comandos e
indicadores que estão situados em seus painéis fronteiro e traseiro. Através deles você determinará
a operação a ser executada, bem como seu ritmo, volume etc...
Basicamente, estes controles se destinam a acionar as quatro grandes áreas de atuação das
MULHERES:
ÁUDIO (funções sonoras),
VÍDEO (funções de imagem)
TEMPERATURA (funções térmicas)
SENSORIAIS OPCIONAIS (outras funções)
Como a localização dos comandos varia de modelo para modelo, tome sempre muito
cuidado. A chave ou o botão que serve para esquentar algumas, pode acionar o freezer de outras...
Antes de acionar qualquer comando de função ligue a chave geral de força. Como nas
bonecas que falam, ela está escondida em algum lugar do corpo. Procure com calma (o que também
é um prazer) e descubra o segredo que deixa a menina ligadona!
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FUNCIONAMENTO
AUDIO
Funções Sonoras
Sintonia
Não importa a freqüência com que você a encontra. Menos ainda as ondas que vocês
curtem juntos. Uma MULHER de alta fidelidade deve estar sempre sintonizada com seus desejos.
Isso você só consegue na delicadeza, com muito tato — mão leve, dedos hábeis, toques suaves.
Fora daí, malandro, por mais que você ajuste a antena... a estática é certa.
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Volume
O controle do nível sonoro de uma MULHER é outra operação que requer um pouco de
paciência. A adequação da emissão com a sua capacidade auditiva só será aprimorada com o tempo
de convívio.
Atenção! É comum a gente topar com modelos que murmuram recados incompreensíveis
a dez metros de distância e berram feito umas danadas nas horas de maior intimidade. A vizinhança
se diverte pacas!
Balanço e Equalização
VÍDEO
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Funções de Imagem
Horizontal e Vertical
Comandos estratégicos de que você nunca pode abrir mão! Se preciso desregule a imagem,
seqüestre os botões e deixe a MULHER desligada enquanto você estiver longe. Se alguém quiser
dar uma bicada no seu programa preferido não vai conseguir ver nada...
Seletor de Canais
Tudo é uma questão de IBOPE. Para garantir a sua liderança na escolha dos programas, ou
você escolhe uma MULHER que tenha preguiça de mudar de canal ou trata de caprichar no
entretenimento. Mas, mesmo que o seu blim blim pareça irnbatível, nunca se acomode. Há sempre
um concorrente de olho na sua audiência.
Cor e Matiz
Partindo do princípio que sua MULHER é a cores, cuide bem de seu aspecto cromático.
Com um pouco de carinho e uma ajuda na verba de maquiagem, você evitará que ela fique borrada
por cores carregadas (vermelho raiva, roxo ódio, amarelo angústia) ou branquela como uma pizza
mal assada.
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O acerto do matiz também pode ser um divertimento saudável. Um ruborzinho aqui, uma
palidezinha ali... Agora, se o tubo da cidadã ainda for a branco e preto... tente se divertir com o
botão de contraste.
Brilho
Esse é um capítulo complicado... Todo mundo adora conquistar uma MULHER brilhante,
mas são poucos os homens que têm... cabeça, digamos... para controlar a luminosidade de uma
dessas damas. E tem mais. Quanto maior for a grandeza da estrela, maiores serão as suas chances
de ser ofuscado.
Se o seu orgulho masculino agüenta o tranco de viver como um eterno satélite, pode entrar
na órbita da moça. Caso contrário, arranje uma lua negra, uma anã branca, um meteoro opaco ou
uma cometinha desconhecida.
Contraste
O contraste é fundamental, mas se você sonha arranjar uma MULHER muito parecida com
você, será que o aluguel de uma xerox não sai mais barato?
Mexa nesta tecla com cuidado. De menos, ela chapa a imagem. De mais, provoca um
escândalo. Não é, japinha? Precisava apresentar para seus pais aquela deslumbrante mulata de um
metro e oitenta? Coitados dos velhos... Agora, amigo, só lhe resta a honrosa saída do harakiri.
Sayonara!
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FUNCIONAMENTO
TEMPERATURA
Funções Térmicas
A arte de esquentar ou esfriar uma MULHER é uma técnica que permite mantê-la feliz e
em perfeito funcionamento por muitos e muitos anos. Além de salvar a sua pele em casos mais
graves... observe com atenção todos os comandos de temperatura e habitue-se a usá-los, até mesmo
dormindo.
Termostato
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Degelo Automático
Nunca permita que sua MULHER se sinta um pingüim. Quem pode acabar congelado é
você. Quando a temperatura conjugal (ou simplesmente afetiva) chegar a um limite crítico, trate de
esquentar o pedaço.
MULHERES mais modernas vêm equipadas com sistemas automáticos de degelo. Embora
muito práticas, elas são programadas para se derreterem facilmente e procurar calor sem a sua ajuda.
Se você não estiver por perto na hora de subir a temperatura, também a sua cabeça poderá
esquentar.
Controle da Chama
No tempo da vovó, a coisa era bem mais complicada era enrustida, o fogo custava a pegar,
a chama (sempre abafada) não se mantinha estável e o interessado acabava se queimando sem
grande proveito físico e espiritual.
Hoje, qualquer idiota com mais de cinco anos de idade conhece a localização e o sistema
de funcionamento dos manipuladores e dos queimadores — seja das grades superiores, seja do
forno ou mesmo da estufa.
O processo de acendimento também evoluiu muito. Da esfregação de pauzinhos (usada
ainda hoje por escoteiros fanáticos), passou-se ao gostoso arranhar de um palitinho de fósforo (Ai,
que arrepio!) e, finalmente, ao aquecimento central e o acendimento automático por faísca elétrica.
Depois de séculos de perda de tempo e de calor, chegamos a era do encostou-ligou,
ligouesquentou, esquentou-ferveu! Se por acaso isso não estiver acontecendo com a sua
parceirinha de farras térmicas... te cuida, camarada! Ou você é incompetente, ou ela não é do
ramo.
SENSORES OPCIONAIS
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FUNCIONAMENTO
Outras Funções
Você pode encontrar hoje em dia uma série de comandos opcionais que irão ajudá-lo a
conviver melhor com a sua MULHER. Sempre que possível, escolha modelos que já venham
equipados com estes sensores. É mais fácil e seguro do que tentar adaptá-los a modelos antigos
pouco informatizados.
Pausa
Slow Motion
Devagar você vai longe... Enquanto ela estiver funcionando em câ-mera lenta você pode
dar uma escapada até o bar da esquina, o salão de sinuca ou o motel mais próximo. Esse botãozinho
miraculoso permite que você viaje no tempo. Sua MULHER permanece ocupada em algum lugar
do passado, enquanto você curte adoidado no presente!
Também é um controle útil para prolongar transas e momentos de prazer. Entre murmúrios
e promessas de paixão eterna, você atrasa o ritmo da parceira. Por um bom tempo ela vai acreditar...
e retribuir.
Temporizador
Serve para programar as mais diversas tarefas e funções — lavar, secar, acender, esquentar,
esfriar. Uma MULHER equipada com temporizador produz sempre mais com menor consumo de
energia. E você, malandro, vai saber com antecedência e precisão as horas em que ela estará
ocupada...
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Controle Remoto
Equipamento vital para usuários sacrificados que passam os dias e as noites fora de casa.
Com ele você liga e desliga a companheira abnegada, verifica onde ela anda sintonizada, interrompe
a audiência de programas inconvenientes, muda de canal, transmite e recebe mensagens, instrui,
ordena e mantém as rédeas firmes.
CONEXÕES
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FUNCIONAMENTO
Secretária Eletrônica
Vídeo Game
Dizem que sexo é o parque de diversão dos adultos. Nestes tempos de fliperamas e
eletroniquices do gênero, que tal conectar a parceira de jogos ao fantotreco do seu filho? Direita,
esquerda, pra cima, pra baixo, pula, agarra, salta, acaba, recomeça, vai, volta... Vai ser uma farra
danada!
Antenas
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num esporte perigoso. Ela capta tudo no ar e quando você pensa que está indo (santa ingenuidade!)
ela foi, conferiu a interferência e já está de volta. Aí, a sua imagem é que vai pro brejo...
Alarmes
Nestes tempos de pestes e infidelidade, pode ser conveniente conectar sua MULHER a
algum sistema de alarme. Existem muitos modelos na praça — visuais (por aproximação), auditivos
(detectores de cantadas) e térmicos (por contato manual).
Escolha o que mais se adapta a sua santa companheira e torça para que nenhum sinal venha
macular a paz e a confiança...
BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP
Não gaste sua MULHER inutilmente! Usá-la fora de hora ou para tarefas inadequadas é um
desperdício de tempo e dinheiro. Engripa daqui, quebra peça dali... a coitada vai viver na oficina. E
você? Como é que fica? Na mão... com a conta e o resto na mão!
Siga estes pequenos conselhos práticos e evite dores de cabeça desnecessárias.
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MANUTENÇÃO
Cuidados
Nunca instale sua MULHER em locais úmidos, demasiadamente quentes ou com poeira.
Dá alergia. Evite a incidência direta e demorada de luz solar para não prejudicar o revestimento.
Nunca introduza objetos estranhos nos terminais de conexão. Você pode provocar um
curtocircuito irreparável...
Para limpeza não use substâncias voláteis (thiner, álcool, benzina e solventes em geral).
Água morna e uma esponja macia ainda são os métodos mais recomendáveis. Para secar, uma toalha
felpuda e sequinha, esfregada com suavidade e carinho, de cima pra baixo, de frente pra trás...ai,
que tesão!
MANUTENÇÃO
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Extensões
Abastecimento
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Vedação
Mantenha as portas sempre fechadas (o seguro morreu faz tempo). Não viole os lacres de
fábrica (a natureza é sábia). Evite consertos ou remendos improvisados (cola não gruda mentira
nem desconfiança).
Estas três pequenas providências prolongam a vida útil de sua MULHER, evitando o
aparecimento de frestas prematuras, falhas nas juntas e perigosos vazamentos.
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DEFEITOS FREQÜENTES E POSSÍVEIS CAUSAS
De repente, não mais que de repente, a MULHER pifa. Calma! Antes de chamar a
Assistência Técnica faça uma verifica ção das falhas ou defeitos apresentados. Muitas vezes o
problema es tá na cara... e só você não vê (ou faz de conta).
DEFEITOS FREQÜENTES E POSSÍVEIS CAUSAS
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Pane da memória Ela sabe seu nome? Superalimentação.
Baixa rotação Última lubrificação? Acelere, malandro.
K7 não entra. Não está ao contrário? Corrija sua posição.
Empacada geral. Tecla pausa travada? Solte a máquina...
Se o defeito persistir após estas verificações preliminares, o jeito é chamar um técnico:
clínico geral, psicoterapeuta, esteticista etc... De qualquer forma não se esqueça de pedir um
orçamento prévio. Muitas vezes o conserto sai mais caro do que a troca por um modelo novo.
Apesar de todas as nossas explicações, talvez você ainda tenha algumas dúvidas.
Selecionamos aqui respostas para as perguntas que são dirigidas com maior freqüência ao fabricante
e seus representantes.
É claro que não! Nem mesmo as recém-saídas das linhas de produção podem ser totalmente
confiáveis. Os próprios fabricantes sabem disso e evitam assumir grandes responsabilidades na
hora de passar à frente o produto. Duvida? Leve seu eventual futuro sogro para um botequim,
sirva-lhe três rabos-de-galo e peça-lhe — de homem para homem — algumas informações sinceras
sobre a sua querida e santa garota...
Pode ser que depois do fogo os dois estejam solteiros.
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MULHERES constam do Código de Defesa do Consumidor?
Santa ingenuidade! É claro que não, companheiro. Mas, mesmo que estivessem e você fosse
o mais fraudado dos consumidores, não ia adiantar nada. Afinal, em que país você acha que vive?
Se você quer se proteger contra maiores enroscos, verifique antes tudo o que pode ser
verificado: ano de fabricação, bula, prescrições, contra-indicações e data de vencimento. Depois
faça o testamento, cruze os dedos e engula a pílula. Se for veneno.. .addio!
Em resumo. Esqueça as leis e aja por conta própria. Se ela garantir que é rica, peça um
empréstimo; se ela jurar que é santa, exija um milagre.
Saco! Se depois de tudo o que nós informamos neste Manual, você ainda precisar de mais
esclarecimentos, pô meu, talvez a sua real vocação seja mudar de time... Não se acanhe. Tente,
experimente, quem sabe você não está à procura de algo diferente?
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ESPECIFICAÇÕES
CARACTERÍSTÍCAS GERAIS
Peso: Mosca, pena, leve, galinha, meio média, média, meio pesada, pesada
.
Dimensões: Altura e envergadura nem sempre correspondentes ao peso. Verifique a
proporção e a bitola dos encaixes.
Consumo: Imprevisível.
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ESPECIFICAÇÕES
TABELA DE ATRIBUTOS
Antes de pular de cabeça, verifique aqui as principais características e recursos oferecidos
por cada modelo.
Atributo
Modelo 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Prendas X X X X X
Caseira X X X X X
Lady X X X X
Colab. X X X X
Exec. X X X X X
Herd. X X X X
Alta Cost. X X X X
Prêt X X X X X
Liquidação X X X X
Cometa X X X X
Supernova X X X X X
B. Negro X X X X
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6a Programáveis a longo prazo.
7a Dispara quando ela estoura o orçamento.
ASSISTÊNCIA TÉCNICA
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CERTIFICADO DE GARANTIA
Sejamos honestos, pelo menos uma vez, neste Manual. Já que você faz mesmo questão, a
gente faz de conta que garante. Combinado?
***
Ao primeiro usuário ou adquirente, toda MULHER é garantida contra defeitos de
fabricação. Os demais que se danem.
Prazo de vigência: meio mês por ano de idade até os 24. Menos um mês por ano de idade,
a contar dos 25. A partir daí o risco e os eventuais problemas são inteiramente seus. Faça os cálculos
antes de entrar numa fria. Exemplos:
***
E então? Você agora se sente mais seguro? Pois então... vá em frente, companheiro, que a
guerra é santa, a causa é justa, a luta é boa e as inimigas (valha-me Deus!)... as inimigas são tudo que
a gente mais quer e precisa ter ao nosso lado.
Cante comigo antes de dar o livro para ela:
Bandeira Branca, amor, eu quero paz...
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