Chistes

- ¡Capitán, capitán, hay 10 barcos que vienen hacia nosotros!

- ¿Una flota?

- No, ¡¡flotan 10!!

En una agencia de empleo:

- Hola, ¿tiene algún trabajo para mí?

- Mmm, puede ser, ¿le interesa de jardinero?

- ¿¿¿Dejar dinero??? ¡Pero si yo busco que me lo den!

- ¡Qué bonito el cuadro que tienes colgado en esa pared!

- Es un Murillo.

- Bueno, pues en ese murillo.

- Doctor, doctor, veo elefantes rosas por todos lados, mire a donde mire solo veo elefantes rosas.

- ¿Ha visto usted ya un psicólogo?

- No, doctor, ¡solo elefantes rosas!

- Doctor, doctor, yo nada más que pienso en 2 más 1.

No se me quita de la cabeza, doctor. Dos más uno, dos más uno... ¿Qué tengo, doctor?

- ¡Usted lo que tiene es estres!

Un paciente entra en la consulta:

- ¿Qué es lo que le ha traído por aquí? —le pregunta el médico.

- Una ambulancia, ¿por qué?

- Doctor, creo que necesito gafas.

- Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, ¡esto es un banco!

1. Un niño llega al parque, se le acerca un amigo y le dice:

– ¡¡Tienes puesto un zapato marrón y otro negro!!

Y el niño le contesta:

– Y eso no es nada, en mi casa tengo otro par igualito.

2. Hoy he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.

– ¿¿¿Tu padre gana 200 millones???

– No, también lo sueña.

3. Entra un niño en una farmacia y dice: – Quiero unas gafas.

El farmacéutico le pregunta: – ¿Para el sol?

Y el niño responde:– ¡No! ¡Para mí!

4. Dos niños conversan después de terminar un examen:

– Oye, ¿qué tal te ha salido?

– Fatal, lo he dejado en blanco. ¿Y a ti?

– ¡Noooo! ¡Yo también! ¡Van a pensar que nos hemos copiado!

5. Mamá, ¿hay gelatina?

– Pues hijo, que yo sepa nada más que existe la “i latina” pero la “G latina” no sé.

6. El profesor le pregunta a Jaimito:

– ¿Cómo suena la M con la A?

– Ma.

– Muy bien. Y si le colocas una tilde, ¿cómo suena?

– Matilde.

7.Un niño pregunta a su padre

-Papá que quiere decir sintaxis.

– Qué tienes que coger el autobús.

IRONÍA: Me sobra demasiado mes al final del sueldo.

- ¿Pero qué haces hablando con una zapatilla.

- Aquí pone “CONVERSE”...

- ¿Qué le dice un techo a otro?

- Techo de menos...

- ¿Oye, cómo te ha ido el curso para despistados?

- ¿ah, pero ya fue?

- Oiga, ¿y a usted le gusta la pintura?.

- Sí, pero más de un tarro me empalaga.

Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.

- Mamá, mamá, hay un pobre hombre que no para de gritar. ¿Me das algo para él?
- Bueno, toma. ¿Y qué dice?
- ¡Helados, helados!

- ¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos?

- Pues 100tíficos...

Un señor va al médico porque se encuentra muy mal. Tras una exploración, el doctor le comenta:
- Está usted muy enfermo.
A lo que el paciente responde:
- Necesito una segunda opinión.
Y el médico remata:
- Pues ahí va: es usted muy feo.
- Doctor, doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada, oiga.

- ¿Y dice que sabe de historia del arte?

- Sí, soy un experto.
- ¿Y qué opina del Renacimiento?
- ¡Que es imposible! Si te mueres, te mueres.
- ¿Cuánto cuesta esta estufa?
- 5.000 euros.
- ¡Pero, oiga, esto es una estafa!
- No, señor, esto es una estufa.

Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice:
- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?.
- Cada vez que le ofrezcan comida.

¿Para qué va una caja al gimnasio?

Para hacerse caja fuerte.

Un profesor le dice a sus alumnos:

- Los hombres inteligentes siempre dudan, sólo los tontos creen que lo saben todo.
- ¿Está usted seguro profesor?
- ¡Seguro del todo!

- Oiga jefe auménteme el sueldo. Tenga en cuenta que hay cuatro empresas detrás de mí.
- ¿Ah sí?. No me diga, ¿y cuáles son?
- La del cable, la luz, el gas y el teléfono.

- ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.
- ¡Uf! Sí que ha rebotado...

Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.

- Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
- ¿Conmiguo?

Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice:
- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?
- Cada vez que le ofrezcan comida.