O cara provoca e outras anedotas

O cara provoca o amigo, na fila do cinema.

Duvido que você tenha coragem de ir lá na frente dar um tapão naquele careca!
- Quanto vale?
- Dez mil.
O cara vai, da um tapão e diz: O Alfredo, que legal te ver!
- Não sou o Alfredo! responde o careca, puto.
- Minha nossa! Desculpe... Mas é que você é a cara do meu amigo Alfredo - diz o cara-de-pau, indo receber a grana.
- Te dou vinte mil, se você for ate lá e der outro tapa!
O cara topa e vai lá dar outro tapão no careca.
- Alfredo! Você por aqui!
- Já disse que não sou o Alfredo! berra o careca partindo para cima dele.
O pessoal segura o careca e o gozador se livra da surra. Dentro do cinema, o apostador desafia de novo: - Cinquenta mil se der
outro tapão.
O desafiado não tem duvida. Vai ate o careca, e da mais um tapão na cabeça do coitado e diz: - Pô, Alfredo... Quase apanhei
dum careca porque dei dois tapões, pensando que era você!

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A ninfomaníaca desabafa: - Não sei mais o que fazer, doutor... meu marido esta com ejaculação precoce!
- Quanto tempo ele leva para gozar???
-Ah, às vezes não leva nem duas horas.

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O médico abre o jogo para o paciente: - Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? o que eu faço?
- Se eu fosse você, casava com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudava para o Paraguai...
- Por quê doutor?
- Seriam os seis meses mais longos da minha vida!!!

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O médico: - Hum esta sua doença não me agrada nem um pouco.

Paciente: - Sinto muito mais eu só tenho esta!!!

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No trem, viajavam no mesmo compartimento um filipino e um judeu americano.

Lá pelas tantas, o judeu avança e cobre o filipino de porrada.
- Isto é por Pearl Harbor! - diz o judeu americano.
- Mas foram os japoneses! Eu sou filipino. - protesta o outro passageiro...
- Tanto faz japonês, filipino, chinês. Para mim é tudo a mesma coisa.
Passado algum tempo, o filipino ataca o judeu americano, devolvendo em dobro as porradas: - Isso é pelo afundamento do
Titanic.
- Mas o Titanic era um navio e foi afundado por um iceberg! - protesta o judeu.
- Iceberg, Goldenberg, Rosenberg, para mim é tudo a mesma coisa! - concluiu o filipino.

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PIADAS DE PORTUGUÊS

O novo Governo do Brasil anunciou nos últimos dias mudanças gerais.

E os Portugueses estão se preparando para ir embora.

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Diz que a namorada do português foi olhar na agenda de telefones dele para ver se tinha muito telefone de concorrentes.
Abriu na letra A, nada... Letra B, nada... C, D, E, e assim foi.
Quando chegou na letra T, leu:
Telefone do Joaquim
Telefone do Manuel
Telefone do ...

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Perguntaram a um portuga porque que os portugueses trocam o b pelo v, ao que o gajo prontamente e sabiamente respondeu: -
Nem todos! Só os vurros.

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P: Sabem como é que os portugueses fazem para não ter filhos???

R: Atiram pedras nas cegonhas!!!

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Um portuga veio morar no Brasil para fazer riquezas e conseguir muita fama. E por incrível que possa parecer ele conseguiu.
Só que quando estava bem rico, ele começou a sentir problemas com sua saúde, uma fortíssima dor de cabeça não deixava-o
trabalhar e nem ao menos dormir.
Foi então ele a diversos médicos e nada de achar cura. Voltou então para a terrinha (Portugal) para ser atendido pelo que
achava de melhor em medicina. Descobriram uma solução para o problema dele. Ele teria que ter castrado seus dois testículos.
O homem então se apavorou. Não conseguiria nenhuma mulher. Mas como não suportava de dor, aceitou o tratamento.
Ficou curado e então voltou ao Brasil para trabalhar em seus negócios.
Completamente sem dor, mas também sem nenhuma sorte com as mulheres.
Mesmo se as mulheres não percebessem, ele se desencorajava diante do medo de falhar.
Um belo dia foi o portuga ao alfaiate mandá-lo fazer um terno novo.
Escolheu o melhor tecido e ficou satisfeito com o modelo apresentado.
O alfaiate lhe disse que poderia voltar na semana seguinte que já estaria pronto.
Então saiu ele alegre do alfaiate, mas antes de entrar no carro lembrou que o alfaiate não tinha tirado suas medidas. Voltou
então e perguntou ao alfaiate.
- O senhor esqueceu de tirar minhas medidas para fazer o terno novo.
O alfaiate respondeu:
- Não precisa, eu vendo assim o senhor percebo que seu tamanho é 42.
O portuga não acreditou e perguntou ao alfaiate para confirmar se ele era mesmo bom.
- Então, me diga qual o tamanho de minhas cuecas??
- Lógico, que é 42 também. - Respondeu o alfaiate.
O portuga então disse: - Errou. Eu uso cuecas tamanho 40 desde que vim de Portugal.
O alfaiate endiabrado retrucou: - O senhor está brincando comigo. Pois quem deveria usar cuecas de tamanho 42 e usa de
tamanho 40, tem uma dor de cabeça de não aguentar.

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Sabem a do portuga que morreu electrocutado? Pois pá, comeu a secretária electrónica!!!

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Seu Manoel era um alentejano que morreu. Seus dois amados filhos, Joaquim e Mário prepararam tudo para o enterro: Caixão,
mortalha, sapatos novos, etc.
Como Mário morava distante, ficou acertado que as prestações seriam pagas por Joaquim e depois Mário o reembolsaria. Tudo
funcionou perfeitamente bem durante as primeiras 26 prestações mas, então, Mário desconfiou que Joaquim estava se
aproveitando dele, dado o número grande de prestações. Resolveu tirar satisfações: - Joaquim, gostaria de ver os recibos das
prestações que tu pagaste!
- Pois não, ó Mário, cá estão. O caixão já está pago, e as demais prestações são pelo ALUGUEL do terno e do sapato!

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O português, um inglês e um francês estão perdidos numa ilha deserta. A certo ponto resolvem se separar para procurar
comida. O francês encontra uma lâmpada, de onde sai um génio que lhe concede um pedido. Ele, então, pede para voltar para
Paris. No outro dia, o inglês encontra a lâmpada, etc., e pede para voltar para Londres. Chega a vez do português, que diz:
Génio, estou me sentindo tão só. Traz meus amigos de volta!

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Português estando com muita sede foi tomar água. E como e comum às classes menos abastadas o uso do velho filtro, lá foi
ele. Muito displicentemente abriu a torneira. De repente começou a escorrer água pelo chão todo porque o copo estava de boca
para baixo: - Maria, Maria!! - grita todo bravo, o português.
- Oras pois, Manuel, o que te afliges?
E o português mais bravo porque a mulher não percebe o que está acontecendo: - Onde raios tu foste arrumar um copo que não
tem boca?!?
- Mas tu és burro mesmo, hein Manuel!, diz Maria após examinar o copo. Mesmo que este copo tivesse boca, ele não tem
fundo!!

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Estava o português em um daqueles imensos aquários, quando se depara com um japonês brincando com um peixinho. Não é
que o japonês colocava o dedo num lugar do vidro do aquário e lá ia o peixinho, colocava noutro, e o peixinho como que
hipnotizado seguia. O português muito impressionado foi lá perguntar ao japonês como e que ele conseguia aquilo. Ao que o
japonês respondeu: - Simples, mente supelior domina mente infelior, né?!
Entra o intervalo comercial, e meia hora depois se retoma à cena. Lá está o português em frente ao peixinho abrindo e
fechando a boca.

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Estava o Manoel no forte apache quando, lá no fundo da colina se aproximam uns 50 índios, todos armados até os dentes... Ao
que o Manoel grita: - Índio à vista!!!
e o coronel pergunta: - E são amigos???
- Devem ser - responde o Manoel - pois estão todos juntos...

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Sabiam que foram os portugueses que inventaram o arco e flecha??

... pois é, mas foram os índios que resolveram lançar a flecha e não o arco...
Pois e, depois de inventarem o arco e a flecha, os portugas também inventaram o limpador de pára-brisas. Os americanos o
aperfeiçoaram: colocaram para o lado de fora.
Mas também foram eles (os portugueses) que inventaram o submarino. Os alemães só aperfeiçoaram a coisa trocando a cortiça
por aço.
E não se esqueçam da pílula para matar a sede: uma pílula acompanhada de 1 litro d'água.
Não esquecer que foram os portugueses que inventaram a xícara com DUAS asas, para DESTROOOoS e CANHOTOS!!!

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Manuel chega em casa e encontra seu filho de 3 anos chorando desesperadamente, preocupado Manuel pergunta: Por que tu
estás chorando menino?
E o garoto responde: - Pai eu estou com medo do homem que está escondido no armário do quarto da mamãe.
E Manuel responde, meu filho não tem ninguém lá. Eu vou olhar para te provar que não há ninguém no armário...
Chegando lá Manuel abre o armário e dá de cara com seu melhor amigo completamente nu.
Furioso Manuel diz:
VOCÊ!!, meu maior amigo... escondido no armário do quarto da minha mulher só para fazer medo ao meu filhinho.

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Chega lá um português em SP, todo abobalhadão, começa a ficar olhando os carros bonitos que se encontram por lá.
Pois bem o camarada decide pegar um táxi, e por sua sorte é um mercedão novinho e o portuga todo entusiasmado e fica
perguntando tudo sobre o carro.
- O moço, para que serve esse botão?
Ele responde: - É para abrir o teto solar.
- Ó moço, para que serve essa alavanca?
- É para abrir o barainho.
Já enchendo o saco: - Ó moço, para que serve aquele negócio redondo na frente do carro (o símbolo da Mercedes).
O cara já de saco cheio: - É uma mira, a gente olha lá no meio, mira num camarada passando e vai com o carro em cima a
toda! Quer ver? Olha aquela velhinha... tá vendo ta bem na mira...
Dai ele enfia o pé no acelerador e vai a toda em direcção a veia... vrummmmm vrummm... e quando chega 1 dedo da mulher
ele vira o volante, mesmo assim ele escuta aquele barulhão de batida pa... plim... kabum...
Quando o lusitano vira para ele e diz: - Ó pá, vê se acertas essa tua mira aí, pois se eu não abro a porta tu erravas a pontaria!

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Inspirado no Paris-Daccar, um grupo de excêntricos milionários japoneses resolveram promover uma caminhada de alguns
quilómetros pelo deserto de Saara. Pessoas de vários países se inscreveram. Na saída, cada participante era interrogado sobre
como conseguiria sobreviver com o calor do deserto. Primeiro o americano: -Estou levando duas caixas de cerveja em lata
congelada. Até eu sentir sede, elas estarão geladas!

O nordestino: - Estou levando uma dúzia de coco. Assim, matarei não só a minha sede, como, também, a minha fome...
O inglês: - Tenho uma garrafa térmica cheia de chá gelado.
Quando chegou a vez do português, viram que este só carregava uma porta de fusca. Intrigados, perguntaram: - Como você
pretende aliviar o calor carregando esta porta de fusca?
- Oras, pois! É muito simples: se eu sentir calor, eu abro a porta...

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O Manuel se casa com a Maria e vão para a lua de mel. Três dias ininterruptos de actividade. Quase exauridos, eles resolvem
tomar um lanche. Manuel liga para o serviço de bar do hotel e começa a fazer o pedido, neste ínterim Maria foi até o banheiro,
e eis que o Manuel se põe a perguntar: - Maria queressss hambúrguer?
- Sim Manuellll!!!
- Maria queresss maionese?
- Sim Manuelll!!!
- Maria queres ketchupessss?
Eis que Maria com aquela voz cansada responde: - Não Manuel, só quero que me beijes!!!

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O Joaquim e o Manoel concorriam entre si, cada um com o seu bar, em esquinas opostas ao mesmo cruzamento.
O primeiro levava vantagem porque tinha à porta um papagaio falador que era o encanto da freguesia.
Resolvido a não ficar em desvantagem, foi ao mercado onde lhe impingiram um filhote de coruja implume, como se fosse um
papagaio recém-nascido, receptivo a qualquer ensinamento.
Três meses depois, o bichinho já estava todo emplumado e adulto, quando um freguês perguntou: - Como é Joaquim, o
papagaio já está falando?
- Não meu amigo, mas, parece inteligente, pois presta uma atenção...

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Estava lá o Manuel, todo arrasado e triste.

Chegou o Brasileiro e perguntou: - Seu Manuel, o que aconteceu? Todo triste?
- Pois é, aconteceu acidente de trem na terrinha e morreram 200 compadres...
-Mas como foi isso seu Manuel, morreram 200 na hora? Conta para mim?!!
-Não, foi assim: morreu 100 na hora e 100 na reconstituição.

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Cansado de tentar a vida na cidade grande, o Manuel resolveu tentar a vida no interior.
Chegando numa fazenda, foi falar com o capataz para ver se arranjava algum trabalho.
- Você sabe ordenhar vacas? - perguntou o capataz.
- Claro! - Respondeu o Manuel, para não ser “queimado”.
Então o capataz deu o banquinho pro Manuel e o ordenou que fosse à ordenha.
Três horas depois volta o Manuel, todo machucado, olho roxo, roupas rasgadas, etc.
Mas com o balde cheio de leite!!
- E aí seu Manuel, como é que foi a ordenha?
- Ordenhaire a vaca até que foi fácil. O difícil foi fazeire a danada sentaire no banquinho...

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