Na última viagem e outras anedotas

Na última viagem do Papa ao EUA, durante a viagem de avião, ele tomou muito vinho...
Desceu do avião, e disse para seu motorista que iria dirigir!
O motorista deixou. O Papa que estava para lá de Bagdah já, na saída do aeroporto bateu o carro em outra limusina. Felizmente
não ouve danos corporais para ninguém.
O motorista da outra limusina teve que avisar ao dono dela...
Ao telefone: - Alô, Presidente Bush? Pois é Bateram na sua limusina. Eu já avisei ao James e ele vai passar na Casa Branca e
levar o Sr... Não, Sr.
Presidente não, ninguém se feriu... Quem estava na outra limusina? Só sei que era muito importante... Não Sr. Presidente
ninguém se feriu... Quem estava na limusina?... Vou ser franco Sr. Presidente, era alguém muito importante! Pró Sr. ver, o
motorista dele era o Papa!

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P: O que é o que é ... é um monossílabo tónico começa com C e termina com U e todo mundo só gosta quando ele esta bem
limpinho?? o que é??
R: O céu.

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Três velhinhas estavam comentando sobre seus problemas de velhice.

A primeira disse: “Eu estou tão esclerosada, mas tão esclerosada, que quando eu estou de pé ao lado da cama, eu não sei se eu
acabei de acordar ou se eu estou indo dormir.”
A segunda disse: “Eu estou tão esclerosada, mas tão esclerosada, que quando a porta da geladeira está aberta, eu não sei se eu
acabei de guardar alguma comida ou se eu estava indo pegar alguma comida.
A terceira, dando três batidinhas na madeira, disse: “Isola, Deus que me livre. Eu não quero ficar assim não.” E continuou: “Já
volto. Esperem aí que eu vou abrir a porta pois alguém está batendo.”

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AFOGADO - Help! Help!

PASSANTE - Em vez de ficar aprendendo inglês, era muito melhor você aprender a nadar.

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CLIENTE: - Garçon o senhor tem coxinhas de galinha?

GARÇON: - Não, senhor, eu ando assim por causa do reumatismo.

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Amigo 1- Sabe qual é a diferença que existe entre minha mulher e um elefante?
Amigo 2- Não.
Amigo 1- Vinte quilos.

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P: O cumulo do arrepio?
R: Um BANGUELA mordendo uma GILETE!!!

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Mulher para o marido... - Benhe! Você prefere mulher bonita ou inteligente?

E o marido: - Nem uma coisa nem outra, querida. Você sabe que eu gosto só de você.

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Quantos ___________ são necessários para trocar uma lâmpada queimada?

1) portugueses: cinco, um para segurar a lâmpada e quatro para rodar a escada
2) cariocas: cinco, um para trocar a lâmpada e quatro para tocar um pagodinho
3) turistas japoneses: cinco, um para trocar a lâmpada e quatro para fotografar
4) crentes: seis, um para trocar a lâmpada e quatro para ajudar. O quinto era o pastor que estava cobrando uma contribuição
para que deus ajudasse também
5) militares: cinco, um general para mandar o coronel para mandar o capitão para mandar o sargento para mandar o soldado
trocar a lâmpada
6) pigmeus: cinco, para dar a altura necessária
7) advogados: cinco, um para trocar a lâmpada e quatro para processar a companhia eléctrica
8) programadores: cinco, quatro para bolar o algoritmo e um para executar
9) deputados: cinco, quatro para dar aumento de salário para os deputados um para roubar a lâmpada queimada
10) lixeiros: cinco, um para dirigir o caminhão, e quatro para trocar a lâmpada correndo
11) baianos: indeterminado, nenhum vai trocar a lâmpada já que tem um trio eléctrico tocando na esquina
12) Thomas Edison: dois, um para tirar a lâmpada queimada e outro para inventar outra que não queime

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P: Sabem quando e porquê o Hitler se suicidou?

R: Quando recebeu a conta do gás!

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O bêbado chegou em casa e, antes de ir para cama, foi até o banheiro descarregar um pouco da cerveja bebida. Ao abrir a porta
do banheiro, levou um susto e foi correndo chamar a mulher, tropeçando em tudo o que havia pela frente: - Muié, vem
correndo. Essa casa ta mal-assombrada! Mal-assombrada. Eu fui mijá, quando abri a porta do banheiro a luz acendeu sozinha.
Quando fechei a porta, a luz apagô!!!
- Ah, seu desgraçado!! Você foi mijá na geladeira outra vez!

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P: Vocês sabem qual é o contrário de volátil?

R: Vem cá sobrinho?

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O mosquitinho filho para a mãe: - “Mãe, mãe. Manheê...

- “Quâ, menino?!?...”
- “Deixa eu ir no teatro, deixa?!?..”
- “Não vai, não deixo...”
- “Ah, mãe, vai, vai...”
- “Não vai... Já chega!!!...”
- “Aaahhh... Eu quero...”
- “Ummm... Tá bom, vai... Mas CUIDADO COM AS PALMAS!...”

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P: Você sabe o que é um TATUI?

R: É um tatu com Injecção Electrónica!

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P: Sabem qual e o cúmulo da preguiça?

R: É casar com uma grávida!!!

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Estavam todos no jardim de infância, cuidado por uma bondosa freira, lá pelas bandas da Irlanda!!! Pra começar uma
brincadeira, a Irmã pede a cada uma das crianças que digam o que querem ser quando crescerem!!
- Ah, eu quero ser médica!!
- Ah, eu advogado.
- Ah, eu quero ser ENGENHEIRA.
- Ah eu quero ser Padre.
-Ah eu quero ser PROSTITUTA!!!
E a Freirinha: - Minha filha, que coisa horrível, mas porque você quer ser isto???
- Ah, irmã, eu quero ser PROSTITUTA e pronto!!! EU QUERO!!!
- Ah, minha filha, Graças a Deus, eu tinha entendido PROTESTANTE!!!

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Uma piada de Vicente Matheus...

Dizem que ele estava num churrasco numa fazenda, observando patinhos numa bela lagoa, e quando os patos saíram e foram
para a grama, ele disse para os colegas: - “Olha só!!! O pato além de AQUÁTICO também é GRAMÁTICO!!!”

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Certa vez, num hospício próximo de você, estava um louco deitado na cama, de costas, cantando uma canção. Quando a
enfermeira chegou para aplicar uma injecção, virou-o de bruços, e ele começou a cantar outra canção... Seu colega de quarto
torceu o nariz e disse: - Gostei mais do lado A...
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Um paulistano estava perdido no interior do estado, então parou na casa de um caipira e perguntou: - Ó amigo!!! Esta estrada
vai pra S. Paulo?
E o caipira respondeu: - Espero que não, porque é a única estrada que temos na região!!

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- Vocês viram a nova esposa do Steve Wonder?

- Nem ele.

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Numa sexta-feira, dois funcionários de um banco ficaram presos no cofre automático. Um deles entrou em pânico e falou: - E
agora??? Essa porta é automática e só abre nos dias úteis!! E o nosso ar não vai dar até segunda!
O outro cara, mais calmo, pegou sua calculadora de bolso e ficou fazendo algumas contas... depois de algum tempo, falou: -
Tenho boa e má noticia para te contar ... o que prefere primeiro?
- Sei lá, primeiro a boa...
- Pelos meus cálculos, o nosso ar vai durar tranquilamente até segunda...
- Que bom, cara!!! Mas... e a má notícia?
- Segunda-feira é feriado!!!

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Em uma favela no Rio, um grupo de traficantes armados chega em um boteco. Um homem bem baixinho e magro está sentado
no balcão e observa o grupo recém-chegado. O primeiro traficante chama o garçon e fala em um tom ameaçador: - Uma
cerveja, senão...
Todos os outros traficantes o imitam e o garçon serve a todos. O baixinho, vendo aquilo, se dirige para o garçon e, com a voz
mais firme possível, diz também: - Uma cerveja, senão...
O garçon, com uma voz de desprezo: - Senão o quê?
Ai diz o baixinho, com uma voz bem tímida: - Senão, pode ser uma Coca-Cola mesmo.

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AMIGA 1- O teu marido fala sozinho?

AMIGA 2- Eu não sei, eu nunca encontro com ele quando ele está sozinho.

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OPERÁRIO - Doutor, eu preciso de uma injecção antibritânica.

DOUTOR - O senhor quer dizer antitetânica.
OPERÁRIO - Não, é antibritânica mesmo, pois eu me feri com uma chave inglesa.

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MENINO - Papai, o professor disse que eu era a sua cara.

PAI - É mesmo filhinho? E o que foi que você disse?
MENINO - Nada, ele é muito maior do que eu.

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