Era uma tarde quente e outras anedotas

Era uma tarde quente e a Bety estava gozando do único prazer isento de taxas. Escutou um barulho na porta da frente, deixou o
amante na cama, enfiou uma roupa e correu para o andar de baixo.
Vendo o marido que entrava, perguntou: -Carlos, você não devia estar no trabalho?
Ouvindo isso, o amante se fechou no armário.
Desconfiado, Carlos começou a subir a escada e a Bety continuou bem alto para que o amante ouvisse: -Benzinho, essas traças
estão me deixando louca. Eu liguei para a prefeitura e eles mandaram o HOMEM DO CONTROLE DE INSECTOS!
Ainda mais desconfiado, Carlos sobe a escada, entra no quarto, abre o armário e vê um homem nu no meio dos vestidos da
Bety.
-Quem é você? perguntou ameaçador.
-Agente de controle de insectos ao seu dispor, gaguejou o amante.
-O que você está fazendo pelado dentro do armário?
-Pelado?... repetiu o amante olhando-se com ar de surpresa... Porra! Essas traças!

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- Querida o que tem pro almoço??

- Língua de vaca!
- Credo!!! eu não vou querer... onde se viu eu comer uma coisa que sai da boca da vaca... me traz um ovo!

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Tem aquela do inglês que vai ao Brasil e decide saber das bacanais tropicais. Orientado por um local, o mesmo vai parar na rua
da lama em uma das zonas mais badaladas da região, numa honrosa casa onde você sempre escolhe a melhor dentre duas
opções para o seu momento de prazer.
Chega o gajo na tal casa, paga na entrada, e é direccionado à uma porta. Ao passar pela porta, sozinho e armado de seu collins
de bolso, o mesmo se depara com mais duas portas. uma tem escrito loira, a outra... mulata. Já pensando em uma transada com
quadris longos, escolhe mulata e vai porta adentro.
Abestalhado, ele se depara com outras duas portas. uma tem escrito gorda, e a outra magra. como já estava cansado das
mulheres magrelas que tinha conhecido, escolhe gorda. ao passar pela segunda porta encontra mais duas (portas). uma tem
escrito mexe muito, a outra mexe pouco. Doido por mil loucuras, o nosso querido anglicano escolhe mexe muito, e já vai se
babando porta adentro. Obviamente ele encontra outras duas portas.
Muitas portas depois, já cansado, com o tesão ao máximo, e com a mulher dos sonhos praticamente ao alcance dos dedos, o
dito se depara com mais duas portas. uma diz muita sacanagem, a outra diz pouca sacanagem.
A estas alturas, já puto da vida, nosso amigo escolhe muita sacanagem, rompe porta adentro, e se depara na calcada, do lado de
fora do prédio.
MUITA sacanagem.

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Guia, em frente à estátua de Lincoln, em Washington: - Dos lábios deste homem jamais saiu uma mentira!
Turista, em voz baixa: - Devia falar pelo nariz, como todo americano.

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- Dr., eu ando vendo umas manchas diante dos olhos.

- Prove estes óculos.
- Ah! Agora eu vejo as manchas muito melhor!

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- Moço, o trem das cinco e quinze já passou?

- Já, sim senhora.
- E o das cinco e meia?
- Já, sim senhora.
- E o expresso mineiro, que hora vai passar?
- Daqui a meia hora.
- E o rápido paulista?
- Por que a senhora não diz logo qual é o trem que quer pegar e eu lhe digo quando passa?
- Eu não quero pegar trem nenhum, não, moço. Eu quero é atravessar a linha.

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O sorveteiro, falando baixinho: - Temos de creme, chocolate, morango, tuti-fruti e...

- O senhor tem laringite?
- Não. Creme, chocolate, morango, tuti-fruti...
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- Na sua opinião, Herr Von Braun, qual foi a maior invenção alemã?
- Chopps.
- Não, sério, fora de brincadeira! Eu quero saber de coisa científica, mecânica, electrónica!
- O bomba da barril de chopps!!

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- Recruta! Porque você não me fez continência?

- O senhor me desculpe, capitão, eu não vi o senhor!
- Ah, bom! Pensei que você estivesse de mal comigo.

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- Bom, eu vou indo, porque se eu chegar tarde, minha mulher vai ficar histórica de novo.
- É histérica, ô burro!
- Não. É histórica mesmo. Ela fica lembrando todas as promessas que eu fazia quando éramos noivos.

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- Logo a boa! Logo a boa!

- Meu amigo, o senhor está enganado! O senhor teve muita sorte, pois o trem passou foi por cima da sua perna de pau!
- Aí é que está: foi logo na de peroba!

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Diz que uma condessa processou um cara porque ele a chamou de porca.
Após a sentença e o pagamento da multa, o cara perguntou pro juiz: - Então quer dizer que eu não posso mais chamar uma
condessa de porca?
- Exactamente.
- Mas se eu quiser chamar uma porca de condessa, não tem problema, né?
- É óbvio!
Aí o cara se virou para a condessa para se despedir: - Boa tarde, condessa.
E foi embora.

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Um cara compra um gol GTI, coloca toda a potência e, um fusquinha caindo aos pedaços, passa o gol GTI.
Aí o mesmo cara compra um kadette GS e coloca toda a potência. Novamente, o mesmo fusquinha o ultrapassa.
Ai o mesmo cara vende os dois caros e compra um carro a jacto, e o mesmo fusquinha vem mas não consegue passá-lo mas
ficam emparelhados. O cara do carro a jacto fala: - Duvido você me passar.
E o outro fala: - Então deixa eu passar a segunda.

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O estilo de administração do Sr. Presidente tem inibido a iniciativa dos seus auxiliares mais próximos.
Conta-se que na semana passada estavam o Sr. Presidente e sua densa ministra da economia passeando pelos jardins da casa de
Dinda. A ministra estava sempre preocupada em olhar o presidente de frente, quando tropeçou e caiu. E, exclamou: -Oh!, meu
Deus!
Fernando olhou-a fixo e severo, e disse: Por enquanto, pode me chamar de Sr. Presidente!

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- Como é, filho, aprendeu muita coisa na escola, nesse seu primeiro dia?
- Que nada... Vou ter que voltar lá amanhã.

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Então o representante da Coca-Cola na Itália foi visitar o Papa: - Bênção, Sua Santidade!
- Deus te abençoe!
- Eu vir aqui propor o seguinte: a Coca-Cola está disposta a doar ao Vaticano 20% do faturamento MUNDIAL, caso seja
mudada na reza o “PÃO NOSSO DE CADA DIA”
por “A COCA-COLA NOSSA DE CADA DIA”.
- O quê?! - respondeu o Papa - Isto é sacrilégio!
- Mas eu...
- Excomunguem este homem da religião católica!
E, excomungado e humilhado, o cidadão foi embora dali, voltando dois meses mais tarde...
- Bênção, Sua Santidade! Vim pedir a comunhão de volta!
- Está realmente arrependido?
- Sim!
- Não vai mais fazer propostas daquele tipo para a igreja?
- Bem, eu ia tentar oferecer 50% do faturamento MUNDIAL.
- O quê?! Saia daqui neste momento. Isto é sacrilégio.
- Tudo bem, eu...
- Ponha-se daqui pra fora!
- Ok...
Mas um ano depois desta lamentável cena, novamente o homem aparece por lá: - Sua Santidade, vou directo ao assunto: eu
quero a comunhão de volta, e a Coca-Cola oferece 80% do faturamento MUNDIAL para que o “PÃO NOSSO” seja mudado
para a “COCA-COLA NOSSA”.
- Retire-se daqui já! Isto é sacrilégio!
E indo embora o homem, o papa chama o bispo e diz: - Hum... 80%! Hei bispo, dá uma olhada quando é que acaba nosso
contrato com a panificadora ali da esquina!

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Num ônibus acidentado uma passageira foi atirada ao chão, ficando numa posição bastante vexatória, quando um passageiro
francês comentou meio constrangido: - “C'Est Lá Vie!”
E um espanhol que estava ao seu lado, retrucou entusiasmado e com um brilho malicioso nos olhos: - “Yo También!!!”

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Uma moça, que saiu de casa sem roupas de baixo, estava passando pela frente de um bar e teve o azar de tropeçar numa pedra
estatelando-se no chão.
Com muita agilidade ela no mesmo instante já estava em pé e com um sorriso meio sem graça disse: - “Vocês viram minha
ligeireza?”
E um “pinguço”: - “Vimos sim, só que eu conhecia isto por outro nome...”

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-É claro que não se pode misturar MANGA e LEITE!

-Pode-se sim! Isto é apenas boato!
-Ah, é? Pois saiba que uma vez eu tomei leite de manhã, e depois do almoço comi três dúzias de manga, e fiquei com uma
baita indigestão!

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Dois amigos estavam fumando um baseado na beira do riacho, conversando sobre assuntos altamente intelectuais...
- Pô, cara... Mó Barato...
- Só, meu... podes crê!
O tempo passava naquele papo, até que vem um jacaré e come a perna de um dos caras...
- Pô, cara... Mó barato... Jacaré comeu minha perna, olha aí...
-Pô, mó barato, qual foi?
- Sei lá... Jacaré é tudo igual...

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O sujeito com a garganta super inflamada, mal conseguia falar.

Foi até a farmácia mais próxima, que estava fechada, e tocou a campainha na esperança de ser atendido mesmo que fora do
expediente.
A esposa do biomédico abriu a janela do andar de cima da farmácia.
Ele sussurrou: - O farmacêutico está?
Ela responde também sussurrando: - Não! Pode subir.

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TRRRIMMMMM...
-Alô! É do hospício?
-Não! Aqui nem tem telefone...

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Então o turco pôs o seu filho (de uns 4 anos de idade) em cima da mesa: - Bula, filho, bula que a babai segura!
O filho olhava o chão, e não pulava.
-Vai, filho, bula! A babai segura!
O filho foi tomando coragem, e pulou. Então o turco saiu da frente e o pobre garoto se esborrachou no chão. Enquanto o garoto
chorava, o turco falava: - Viu, filhinho! Brimeira lição! Não confiar nem na babai!

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