Conversa entre médico e outras anedotas

Conversa entre médico e paciente:

MED: O senhor não tem nada com que se preocupar. Eu já tive essa mesma doença e fiquei bonzinho. PAC: Eu sei doutor...
Acontece que o seu médico era outro!

------------------------

GUARDA: Minha senhora, é proibido tomar banho nesse lago.

MOÇA: E o senhor não podia ter-me avisado antes de eu tirar a roupa toda?
GUARDA: É proibido tomar banho, não tirar a roupa.

------------------------

“MANDAMENTOS DO ESTUDANTE”
1-O estudante sabe sempre a matéria; se não responde é para não inferiorizar o professor.
2-O estudante será sempre um exemplo; para a sociedade.
3-O estudante nunca se deixa dormir; o despertador é que não toca.
4-O estudante nunca é posto fora da aula; é que sua presença é necessária noutro local.
5-O estudante nunca diz mal de um professor; faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.
6-O estudante nunca copia; recolhe dados.
7-O estudante nunca reprova; renova sua experiência.
8-O estudante nunca conspira contra os professores; estes é que têm espírito de conspiração.
9-O estudante nunca falsifica uma assinatura do encarregado de educação; apenas.
10-O estudante nunca bebe; saboreia.
11-O estudante nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco.
12-O estudante nunca falta; não comparece por motivos de força maior.
13-O estudante nunca chega atrasado à aula; perde o autocarro.
14-O estudante nunca apalpa as colegas; estuda as suas anatomias.
15-O estudante nunca estraga o material escolar; testa sua resistência.

------------------------

No consultório: - É como lhe digo, respirar fundo mata os micróbios.

- Certo Sr. doutor, mas como poderei ensiná-los a respirar fundo?...

------------------------

Manuelzinho estava com sua mãe dentro de um ônibus, quando de repente começou a chorar, dizendo: “Manhee, perdi minha
bolinha...”
E ficou enchendo o saco até que todos que estavam perto dele no ônibus estavam procurando a bolinha.
Procuraram por algum tempo, mas acabaram por desistir.
Manuelzinho, já mais calmo e depois de parar de chorar, com o dedo no nariz, vira para a mãe e diz: “Pode deixar, mãe, que eu
vou fazer outra!!

------------------------

Uma pesquisa mostrou que 93% da população não acredita nos políticos.
- E os outros 7%?
- São políticos.

------------------------

- O que é melhor, ser técnico de futebol ou ministro?

- Ministro, é claro.
- Não. Técnico de futebol. Fica muito mais tempo no cargo.

------------------------

No dia 24 de Dezembro de 0000, são José bateu na porta da enésima estalagem e disse: - Tem lugar para um casal?
-Não, respondeu o dono do estabelecimento - Já viajamos 70 km e minha mulher vai dar à luz a qualquer momento.
- A situação da sua mulher não tem nada a ver comigo, disse o estranho.
Perdendo a esperança, são José resmungou: - Não tem nada a ver comigo também!

------------------------

Dois fulanos estão perdidos num balão, de repente um tem uma ideia.
- Só tem uma solução, diz, baixamos um pouco e tentamos encontrar alguém que nos informe onde estamos.
Baixaram um pouco o balão, e logo apareceu um cidadão, ao qual indagaram: - Ó contribuinte, será que você podia nos
informar em que região estamos?
E o fulano: - O queeeeeeeeeeee??
- Será que o amigo pode nos dizer onde estaaaamoooos?
- Vocês estão num balaaaaaão!
Então um dos caras no balão comenta com o outro: - Esse cara é um economista.
- Como é que você sabe?
- Pela resposta. Curta, objectiva, correcta, e não serve pra PORRA nenhuma.

------------------------

Na secção de chapéus: - Boa tarde, queria um chapéu para o meu filho.

O vendedor olha para o rapaz e diz: - E melhor dirigir-se a secção de toldos...

------------------------

Era tão racista, tão racista que bebia Black & White em copos separados.

------------------------

Na casa de antiguidades: - Todos os móveis que tem são antigos!...

- Claro que sim, minha senhora. Todos os móveis que fabricamos são antigos.

------------------------

Vários champignons estavam atravessando a rua quando um deles foi atropelado. Os amigos foram em seu socorro. Ao
chegarem no acidentado, ele estava todo machucado e tonto: - Você tá bem?? Perguntaram os amigos.
- Meu Deus! O que aconteceu?!?!?!??!? Disse o acidentado.
- Você foi atropelado, está tudo bem?? Responderam os amigos preocupados com o colega acidentado.
- Não... Quem sou eu??... Quem são vocês??? Perguntou o acidentado ainda tentando se recuperar do acontecido.
E todos responderam em coro: - We are the Champions...

------------------------

Um inglês, um português, um chinês e um judeu, foram almoçar.

Todos eles, por coincidência ou não, pediram uma sopa que, por coincidência ou não, tinha uma mosca (em cada uma).
Reacção do inglês: “Oh god, cant eat this!” (não comeu)
Reacção do português: Tira a mosca e come a sopa.
Reacção do chinês: Come a mosca e come a sopa.
Reacção do judeu: Tira a mosca, come a sopa, vende a mosca.

------------------------

Um marinheiro é alvo de inquérito sobre a primeira coisa que fazia quando chegava a casa depois de uma longa viagem: - Bom
a primeira coisa que eu faço é fazer amor com a minha mulher.
- Então, e a seguir?
- Bom, a seguir... a seguir ponho as malas no chão!...

------------------------

Um judeu e um turco foram almoçar num restaurante da rua da alfândega.

Terminado o almoço, começam os dois a se entreolhar pra saber quem paga a conta. Ambos calados, sem falar nada, pra não
ter que pagar a conta, e esperando que o outro pague. Lá pelas tantas, depois de mais de duas horas naquela ladainha, o judeu
se vira pro lado e diz: - Garçon, traz a conta que eu pago!
No dia seguinte, manchete de primeira pagina no jornal: - Turco ventríloquo esfaqueado em restaurante na Rua da Alfândega.

------------------------

Estava um camarada no alto do World Trade Center olhando lá pra baixo. Estava ele sozinho com um turista. Lá pelas tantas o
camarada sobe na mureta de protecção, como se fosse jogar lá em baixo. O turista, vendo aquilo, tenta demover o camarada de
fazer isso.
- O que você está fazendo? Por que quer se matar?
- Eu não quero me matar, não. Quero é me divertir.
- Divertir?!
- É. Você não sabia? Deve ser então turista... Te explico: é que este prédio daqui é tão alto que devido a grande altura se forma
uma corrente de ar ascendente que faz com que se alguém cair a queda seja amortecida.
- Como é que é?
- Se você cair, tem uma corrente de ar que amortece sua queda.
- Ah, tu tá de sacanagem. Só porque sou turista tá querendo gozar com a minha cara?
- Não, é sério. Vou te mostrar!
E o cara se joga do prédio sem que o outro tenha tempo de impedi-lo. O turista vê então o outro descendo e subitamente, antes
de chegar no chão, o camarada começa a diminuir a velocidade e cai em pé lá no chão. Ao chegar lá embaixo, o camarada
começa a gritar: - Vem, vem! Vem que é divertido.
O turista então pega coragem, pula e PUM, se esborracha no chão.
No dia seguinte manchete no jornal: SUPER-HOMEM SACANEIA MAIS UM TURISTA.

------------------------

GUIA PRATICO DO QUEM-É-QUEM NA CIÊNCIA MODERNA:

1- Se é verde ou mexe, pertence à Biologia.
2- Se fede, pertence à Química.
3- Se ninguém entende, pertence à Matemática.
4- Se não funciona, pertence à Física, ou é a usina de Angra dos Reis.
5- Se não faz sentido, é Filosofia ou Psicologia. (ou Relatividade Geral...)

------------------------

Duas velhas conversando: - você sabe, no cinema ontem tive de mudar de cadeira 6 vezes!
- Sim? tinha algum tarado lhe atacando?
- finalmente sim!

------------------------

Uma velha feia entra na delegacia.

-Vim dar uma queixa. Na porta da igreja, tem um homem exibicionista, nu debaixo de uma capa. Quando eu passei ele abriu a
capa, vi que ele tinha um instrumento enorme e duro e me disse vamos fazer um amorzinho beleza? Eu acho que ele está
bêbado ou é maluco!
O policial levanta os olhos, vê a mulher, abaixa os olhos novamente e diz: - É a senhora tem razão!

------------------------

Estavam num vagão de trem uma velha senhora, uma moça muito boa, um russo e um americano.
O trem entrou em um túnel muito escuro. Escutou-se um beijo e em seguida o som de um tapa.
A velha pensou: - Orgulho-me desta moça. Um dos dois rapazes a beijou, e ela meteu um tapa nele.
A moça pensou: - Um dos rapazes tentou me beijar, acabou beijando a velha e levou um tapa.
O russo pensou: - Que azar. O americano deu um beijo na moça, e quem levou o tapa fui eu.
O americano: - Como sou esperto. Dei um beijo nas costas de minha mão e meti um puta tapa no russo.

------------------------

Estava lá o Turco pai concertando algumas coisinhas dentro de casa, quando vira para o filho e pede: - Filhinha, vai lá na casa
do nosso vizinho judeu e pede pra ele o martelo emprestado.
Daí a pouco o turquinho retorna, sem nada nas mãos.
- Mas o que foi que aconteceu, cadê o martelo?
- O judeu disse que não empresta porque vai gastar.
- Pô, mas que coisa hein? Bem que brasileiro fala que judeu é pão-duro, não emprestar o martelo porque vai gastar! Essa e
demais... Então minha filha, vai lá embaixo e pega o nosso mesmo...

------------------------

Estavam os três fusíveis tranquilos, trabalhando sem preocupação naquele sistema trifásico, quando de repente um deles
exclama: - Olha o curto. psssssssh!
- Que curto?! psssssh!
- Adahhh... pssssssh!
PS.: O terceiro era um fusível de retardo.

------------------------