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SE chego a horas e outras anedotas

SE chego a horas... sou maníaco.


SE me atraso... sou irresponsável.
SE sou jovial... não levo nada a sério.
SE me mostro reservado... tenho a mania que sou bom.
SE me preocupo com o trabalho... sou um chato.
SE não me preocupo... sou um desligado.
SE faço um elogio... sou um engraxador.
SE faço uma crítica... sou um sacana.
SE fico depois da hora... estou a fazer-me à promoção.
SE saio à hora... estou-me nas tintas para o serviço.
SE faço horas extraordinárias… sou um mau profissional.
SE insisto no meu ponto de vista... além de burro sou teimoso.
SE não insisto no meu ponto de vista... não tenho carácter.
SE sou o mais velho da secção... sou um fóssil pré-histórico.
SE sou o mais novo da secção... não passo de um puto.
SE sou promovido... sou o bufo do chefe.
SE não sou promovido... sou um incompetente.
SE luto pelos meus direitos... sou um reaccionário.
SE faço greve... sou comunista.
SE não faço greve... sou fascista.
SE tento ajudar... tenho a mania de que eu é que sei.
SE não tento ajudar... tenho medo que se apoderem dos meus conhecimentos.

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Como é que se faz para o elefante não fugir pelo buraco da fechadura?
R: dá um nó na ponta do rabinho dele!
Como é que se faz para passar um elefante no buraco de uma agulha?
R: dá uma lambida na ponta do rabinho dele!

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Uma Família Inglesa e um Pastor Alemão


Certa ocasião uma família inglesa foi passar as férias na Alemanha. No decorrer de um de seus passeios, os membros da
referida família perceberam uma pequena casa de campo, que lhes pareceu boa para passarem as férias de Verão. Falaram com
o proprietário, que era um pastor protestante, e combinaram ficar com ela para o Verão. Regressando à Inglaterra, discutiram
muito sobre os problemas da casa. De repente, a senhora lembrou-se de não ter visto o W.C..
Confirmando o sentido prático dos britânicos, escreveram ao pastor protestante para obter tal informação. A carta foi assim
redigida:
“Gentil Pastor. Sou membro da família que há pouco visitou-o com o fim de alugar a sua propriedade no próximo Verão, mas
esquecemos de um detalhe e agradeceríamos se nos informasse onde se encontra o W. C..”
O Pastor alemão, não compreendendo bem o sentido exacto da abreviatura W. C., e julgando tratar-se de uma capela, da seita
religiosa inglesa “White Chapel”, mandou em resposta a seguinte carta:
“Gentil Senhora. Recebi sua carta e tenho o prazer de comunicar-lhe que o local a que se refere fica a 12 quilómetros da casa.
Isto e muito cómodo, principalmente para quem tem o habito de ir para lá e ficar o dia todo. Alguns vão a pé, outros de
bicicleta. Há lugar para 400 pessoas sentadas e 100 em pé. O ar é condicionado para evitar inconvenientes de aglomerações. Os
assentos são de veludo. Recomenda-se chegar cedo para arrumar lugar sentado. As crianças sentam-se ao lado dos adultos e
todos cantam em coro. Alguns suspiram, outros riem e ainda há os que choram de alegria. à entrada é fornecida uma folha de
papel para cada pessoa, mas se alguém chegar atrasado, ou depois da distribuição, pode usar a folha do vizinho ao lado. Tal
folha deve ser restituída à saída para ser usada durante todo o mês. Existem amplificadores de sons. Tudo o que se recolhe é
para as crianças pobres da região. Fotógrafos tiram fotografias para os jornais da cidade, de modo que todos possam ver seus
semelhantes no cumprimento de seu dever, tão humano.”
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Estava um maluco em um manicómio a escrever uma carta, quando um outro maluco amigo seu apareceu e perguntou: - O que
você está escrevendo???
- Uma carta.
- Pra quem você está escrevendo???
- Pra mim mesmo.
- Ah é!!!... E o que é que está escrito nela???
- Não sei, ainda não recebi!!!

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Sabem como é que se faz pra colocar um monte de etíopes dentro de um fusca???
R: E só jogar um pedaço de pão dentro.
E sabe como e que eles saem de lá???
R: Todos satisfeitos.

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NO PRONTO-SOCORRO
Aquela obesa senhora, devido ao vácuo provocado na privada, ficou entalada. Foi então que o marido teve a feliz ideia de
afrouxar os dois parafusos traseiros da tampa e com isso soltar a mulher. Mas o assento continuou preso às suas nádegas.
Levada ao P.S., vestida com um longo camisolão, ela adentrou a sala do plantonista. Nervosa, levantou a camisola, mostrou a
bunda e perguntou: - Doutor, o senhor já viu uma coisa destas?
-Muito, minha senhora... mas emoldurado deste jeito é a primeira vez.

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No Campeonato Mundial de Futebol de 1982, os italianos inventaram a espingarda Rossi, que, com três tiros, matou um falcão,
um burro, 10 canarinhos, deixando atónitos 120 milhões de macacos.

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PARADOXO DA VIDA
O Jovem tem potência, tempo, mas não tem dinheiro.
O coroa tem potência, dinheiro, mas não tem tempo.
O velho tem tempo, dinheiro, mas não tem potência.

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Toda semana, um fazendeiro, que ia para a cidade, passava em frente a um posto policial. Sempre parava, conversava um
pouco com os guardas e dava um queijo para eles. Então, ele ia embora... Era assim, os guardas até já sabiam o dia e a hora em
que ele passava.
Mas um dia, atentos à passagem do fazendeiro, os guardas notaram que ele havia passado “batido” (sem parar). Intrigados,
pegaram a viatura e foram atrás para saber por que não parou. Foi então que o fazendeiro esclareceu: - Antes eu parava e dava
um queijo para vocês porque eu não tinha carteira. Agora que já tenho...

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Outro Paradoxo:
Tudo que é bom, é barato e raro.
Tudo que é raro, tende a ser caro.
Logo, tudo que é bom e barato é caro!

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Um vereador pediu à companhia de água local para fazer a instalação de água na sua casa recém-construída. Acontece que a
casa do indivíduo ficava em um local muito alto, acima do reservatório da companhia. Informado que a instalação não seria
possível (com custos normais) resolveu perguntar porquê, ao que o funcionário respondeu: - É devido à lei da gravidade,
senhor!
E a besta responde: - Não tem problema. Eu vou revogar essa lei na câmara amanhã mesmo!

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Pai vai levar o filho pra comprar cabras, e examinando a cabra, o pai põe a mão nas pernas, no rabo e fica coçando a bunda da
cabra.
o garoto pergunta: - pai, porque você põe a mão na bunda da cabra?
O pai - É para ver se essa cabra ta boa pra comprar.
Então o filho volta para o pai e diz: - paiê, então o leiteiro quer comprar a mãe!

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P: Sabem porque é que não se pode ir à selva à sexta-feira?


R: É o dia em que os elefantes fazem pára-quedismo.
P: Sabem porque é que os crocodilos são achatados?
R: Foram à selva à sexta-feira.
P: Sabem como se mata um elefante roxo?
R: Com uma arma roxa.
P: E um elefante branco?
R: Aperta-se-lhe a tromba até ficar roxo e depois mata-se com uma arma roxa.
P: Sabem outra maneira de matar um elefante branco?
R: Bem... Esta aqui é um pouco mais complicada...
Na floresta onde o elefante costuma ir passear, ata-se uma corda entre duas árvores. Em seguida põe um monte de carvão de
um lado da corda.
Depois assobia-se. Os elefantes curiosos como são vêm logo a correr, tropeça na corda e fica todo preto. Ai você põe um
espelho na frente e o bicho morre de susto.

P: Sabem como se metem quatro elefantes dentro de um fusca cor-de-rosa?


R: Dois à frente e dois atrás.

P: Sabem como um elefante atravessa um lago?


R: Saltitando de pedrinha em pedrinha, de nenúfar em nenúfar.

P: Sabem como se vê se os elefantes estão em casa?


R: Se o fusca cor-de-rosa estiver à porta.

P: Sabem como se passa um elefante por debaixo de uma porta?


R: Dentro de um envelope.

P: E se não couber?
R: Tira-se o selo ao envelope.

P: Sabe como o elefante se esconde numa plantação de morangos?


R: Pintando as unhas de vermelho.

P: Já viram algum elefante numa plantação de morangos?


R: Viram como ele estava bem disfarçado.

P: Sabem como se caça uma manada de elefantes?


R: Põe um cartaz na selva com a seguinte frase: VENDEM-SE ALFACIAS.
Depois assobia-se. Os elefantes vem todos contentinhos vêem o cartaz, desatam a rir e a dizer: há, há, há, está mal escrito...
Quando os bichos estiverem todos de patas para o ar e só virar os binóculos ao contrário e metê-los dentro do saco.

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Se uma dama diz “não”, ela quer dizer “talvez”.


Se ela diz “talvez”, ela quer dizer “sim”.
Se ela diz “sim”, ela não é uma dama.
Analogamente,
Se um diplomata diz “sim”, ele quer dizer “talvez”.
Se ele diz “talvez”, ele quer dizer “não”.
Se ele diz “não”, ele não é um diplomata.

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Explicação necessária para os GOIM (não-judeus): borsht é uma sopa de beterraba. Isso posto, vamos à piada:
Durante vinte anos aquele freguês frequentava o restaurante idiche e pedia sempre o mesmo prato - borsht. Durante todos esses
anos, jamais reclamou nem da comida nem do serviço. O freguês ideal.
Certa noite, quando o garçon acabou de servir o prato habitual, o freguês chamou-o de volta à mesa.
- Garçon, experimente esse borsht!
- Por que? O que há de errado?
- Experimente.
- Escute, se está frio, se não está gostoso, seja lá o que for, eu levo de volta e trago-lhe outra porção.
- Experimente o borsht!
- Para quê experimentar? O senhor não o quer, tudo bem. Vou trocar seu prato. Por que vou discutir com um bom freguês?
O cliente, com o rosto vermelho de raiva, levantou-se.
- Pela última vez, EXPERIMENTE O BORSHT!!!
Intimidado, o garçon sentou-se à mesa.
- Está bem, se o senhor insiste...
O garçon então olhou em volta e perguntou: - Onde está a colher?
- Ah-HAH! - fez o cliente.

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