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Como é que se faz para o elefante não fugir pelo buraco da fechadura?
R: dá um nó na ponta do rabinho dele!
Como é que se faz para passar um elefante no buraco de uma agulha?
R: dá uma lambida na ponta do rabinho dele!
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Estava um maluco em um manicómio a escrever uma carta, quando um outro maluco amigo seu apareceu e perguntou: - O que
você está escrevendo???
- Uma carta.
- Pra quem você está escrevendo???
- Pra mim mesmo.
- Ah é!!!... E o que é que está escrito nela???
- Não sei, ainda não recebi!!!
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Sabem como é que se faz pra colocar um monte de etíopes dentro de um fusca???
R: E só jogar um pedaço de pão dentro.
E sabe como e que eles saem de lá???
R: Todos satisfeitos.
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NO PRONTO-SOCORRO
Aquela obesa senhora, devido ao vácuo provocado na privada, ficou entalada. Foi então que o marido teve a feliz ideia de
afrouxar os dois parafusos traseiros da tampa e com isso soltar a mulher. Mas o assento continuou preso às suas nádegas.
Levada ao P.S., vestida com um longo camisolão, ela adentrou a sala do plantonista. Nervosa, levantou a camisola, mostrou a
bunda e perguntou: - Doutor, o senhor já viu uma coisa destas?
-Muito, minha senhora... mas emoldurado deste jeito é a primeira vez.
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No Campeonato Mundial de Futebol de 1982, os italianos inventaram a espingarda Rossi, que, com três tiros, matou um falcão,
um burro, 10 canarinhos, deixando atónitos 120 milhões de macacos.
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PARADOXO DA VIDA
O Jovem tem potência, tempo, mas não tem dinheiro.
O coroa tem potência, dinheiro, mas não tem tempo.
O velho tem tempo, dinheiro, mas não tem potência.
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Toda semana, um fazendeiro, que ia para a cidade, passava em frente a um posto policial. Sempre parava, conversava um
pouco com os guardas e dava um queijo para eles. Então, ele ia embora... Era assim, os guardas até já sabiam o dia e a hora em
que ele passava.
Mas um dia, atentos à passagem do fazendeiro, os guardas notaram que ele havia passado “batido” (sem parar). Intrigados,
pegaram a viatura e foram atrás para saber por que não parou. Foi então que o fazendeiro esclareceu: - Antes eu parava e dava
um queijo para vocês porque eu não tinha carteira. Agora que já tenho...
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Outro Paradoxo:
Tudo que é bom, é barato e raro.
Tudo que é raro, tende a ser caro.
Logo, tudo que é bom e barato é caro!
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Um vereador pediu à companhia de água local para fazer a instalação de água na sua casa recém-construída. Acontece que a
casa do indivíduo ficava em um local muito alto, acima do reservatório da companhia. Informado que a instalação não seria
possível (com custos normais) resolveu perguntar porquê, ao que o funcionário respondeu: - É devido à lei da gravidade,
senhor!
E a besta responde: - Não tem problema. Eu vou revogar essa lei na câmara amanhã mesmo!
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Pai vai levar o filho pra comprar cabras, e examinando a cabra, o pai põe a mão nas pernas, no rabo e fica coçando a bunda da
cabra.
o garoto pergunta: - pai, porque você põe a mão na bunda da cabra?
O pai - É para ver se essa cabra ta boa pra comprar.
Então o filho volta para o pai e diz: - paiê, então o leiteiro quer comprar a mãe!
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P: E se não couber?
R: Tira-se o selo ao envelope.
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Explicação necessária para os GOIM (não-judeus): borsht é uma sopa de beterraba. Isso posto, vamos à piada:
Durante vinte anos aquele freguês frequentava o restaurante idiche e pedia sempre o mesmo prato - borsht. Durante todos esses
anos, jamais reclamou nem da comida nem do serviço. O freguês ideal.
Certa noite, quando o garçon acabou de servir o prato habitual, o freguês chamou-o de volta à mesa.
- Garçon, experimente esse borsht!
- Por que? O que há de errado?
- Experimente.
- Escute, se está frio, se não está gostoso, seja lá o que for, eu levo de volta e trago-lhe outra porção.
- Experimente o borsht!
- Para quê experimentar? O senhor não o quer, tudo bem. Vou trocar seu prato. Por que vou discutir com um bom freguês?
O cliente, com o rosto vermelho de raiva, levantou-se.
- Pela última vez, EXPERIMENTE O BORSHT!!!
Intimidado, o garçon sentou-se à mesa.
- Está bem, se o senhor insiste...
O garçon então olhou em volta e perguntou: - Onde está a colher?
- Ah-HAH! - fez o cliente.