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miguel lago
sora 7 monólogos e
un especial Pata
hemos visto en pro
de (TVG), La mandrágo
QVATTROCENTO
G R U P O E D I T O R I A L
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QVATTROCENTO
G R U P O E D I T O R I A L
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ISBN: 978-84-936392-1-1
Depósito legal: M-4405-2010
ÍNDICE
Presentación . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 13
2. Diez mandamientos que debes cumplir, salga el sol por donde salga,
si te quieres dedicar a la comedia . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 29
1. No copiarás nunca . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 29
2. Respetarás al público por encima de todas las cosas . . . . . . . . . . . . . . . . 30
3. Respetarás al compañero como a ti mismo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 30
4. Te preocuparás por conocer el trabajo de los demás . . . . . . . . . . . . . . . . 31
5. Tu mejor presentación: la humildad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 32
6. Sé exigente con todos los aspectos de tu trabajo . . . . . . . . . . . . . . . . . . 32
7. No llegarás tarde a tu actuación . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 33
8. Sobre el escenario darás siempre lo mejor de ti . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 33
9. El humor no es una ciencia exacta y no tiene dueño . . . . . . . . . . . . . . . 34
10. Tu objetivo final será que se te recuerde
como un “gran artista y mejor persona” . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 35
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3. La influencia americana . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 42
2. El cómico personaje . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 46
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Epílogo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 143
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PRÓLOGO
Miguel Lago resuelve todas esas dudas que muchos a lo largo de nuestra
carrera nos hemos planteado, pero que nadie respondía o se guardaba como un
secreto inconfesable bajo el epígrafe "Ahí te busques la vida". Porque este libro ante
todo es un acto de generosidad para y con la comedia en este país.
Y también quisiera tras estas palabras hacer llegar la alegría que me pro-
duce dar referencias del libro de Miguel Lago cuando acabe una actuación y un
joven, que aún explora el afeitado, se me acerque para que le resuelva los enigmas
de este oficio.
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Por suerte existe este manual, lo que por otra parte ayuda a consolidar
un género. Y ya quedan muy atrás en el tiempo conversaciones surrealistas con due-
ños de locales, que por mera aportación a la intrahistoria del mundo de la comedia
me atrevo, para dar colofón a este prólogo, a transcribir aquí:
Año 2001, un local de las afueras de Madrid. Un cómico es enviado para hacer un
monólogo. Queda hora y media para que la actuación comience. Conversación con el
dueño del garito que programa a granel y entre cantautores, magos, cuentachistes... le
han colado un monologista.
COMICO: Buenas… venía por lo de la actuación de esta noche.
DUEÑO: Ah… sí. El humorista ¿no?
COMICO: Bueno… Digamos que yo hago monólogos.
DUEÑO: Amos no me jodas… ¿Te vas a poner ahí a soltar una parrafada mientras la
gente está tomado copas?
COMICO: No… pero no son monólogos de teatro… o sea, sí se hacen a veces en un
teatro, pero esto es como de risa.
DUEÑO: Entonces son chistes…
COMICO: No son chistes,son… monólogos. Como en "El club de la comedia"…
DUEÑO: ¿Ein?
COMICO: El nuevo programa de la tele… Que echan en el canal plus y en un canal
de comedia "Paramount Comedy".
DUEÑO: Es que yo la tele… además no tengo el plus y el "Primun Comeri" ese ni idea
de lo que es. Bueno, tú sube ahí y luego ya veremos si te pago o no, porque a mí esto
de que te pongas a hablar y hablar como que no…
COMICO: Necesitaría una banqueta… para el escenario.
DUEÑO: No, si encima va a trabajar sentado el señorito. Si es que… Por cierto…
¿qué escenario? Aquí hemos puesto unas tarimas de aglomerao sobre unos cajones de
cerveza así que no te muevas mucho no vayamos a tener una desgracia… Bueno,
tampoco creo que te muevas porque el cable del micrófono no es muy largo y si tiras
de él te puedes llevar detrás la mesa del técnico.
COMICO: ¿Podría hablar con el técnico?
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DUEÑO: Sí… bueno… Pero vamos a empezar a las doce mejor. Así la gente va
bebiendo y yo hago caja. En cuanto lleves media hora de actuación haremos un parón
de una media hora… Aunque si la gente tiene mucha sed tal vez alarguemos a una
hora la pausa…
COMICO: Es que si he venido a las nueve… Voy a estar aquí como cinco horas y…
DUEÑO: ¿Y?
COMICO: No… Nada. Me voy a cenar algo y vuelvo a las doce menos diez.
(La actuación por suerte fue un éxito y el cambio de actitud del dueño del local se hizo notar)
DUEÑO: Pues no sabía yo nada de esto de los monólogos… Parece que a la gente le
ha gustado.Ya te llamaré para más veces… Toma aquí tienes el dinero… Es lo que
hay. Ten en cuenta que ha venido muy poca gente porque no te conoce ni El Tato,
pero eres bueno chaval, eres bueno y yo creo que si metes algún chiste… Mira te voy
a contar unos cuantos que yo me sé y los incluyes en el espectáculo.
(Y darán las cinco de la mañana…Y un veinte por ciento de lo cobrado se irá en el taxi
de vuelta a casa. Pero hay que prepararse para la actuación de pasado mañana en un pub
de las afueras de Ávila donde se hacen monólogos después del certamen de karaoke)
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PRESENTACIÓN
Ser cómico ha sido algo que he querido desde siempre, incluso desde
antes de saberlo, incluso desde antes de saber ni qué era la comedia ni cómo fun-
cionaba… no sé, era algo que sabía sin saber por qué.
Mi primer recuerdo sobre un escenario nada tiene que ver con el monó-
logo, creo que era la puesta en marcha de una pieza de break-dance a mediados de
los ochenta, con cuatro o cinco años. Recuerdo que no era capaz de girar yo solo y,
con la espalda contra el suelo, mis compañeros me lanzaban por las piernas como si
fuese una peonza… no fue monólogo, pero algo de comedia desde luego que tenía.
Mi segundo recuerdo no tiene lugar sobre un escenario. Si cierro los ojos,
estoy en una comida familiar el día de Navidad, finales de los ochenta y entonces
sí que hago un monólogo, no recuerdo su duración, ni siquiera de qué trataba, creo
que del robo a un banco, sólo sé que mi padre había grabado en Televisión Espa-
ñola un programa en el que salía el gran Eloy Arenas “qué horroróscopo Dios mío,
qué horroróscopo” y que yo lo veía una y otra vez, hasta que me lo aprendí.
No recuerdo el texto, sólo la frase final “esto no es una pistola sino la L
del coche en el que me voy a escapar ahora mismo”. Si está leyendo esto, señor Are-
nas, mi primera actuación fue con un texto suyo… ya hablaremos de royalties.
De ahí el salto ya es muy grande, pero con la comedia de fondo. Quizá
no sea relevante pero siempre he sido un gran aficionado al cine, siempre me he
reído mucho y siempre he tenido el deseo de formar parte de ese mundo. La prime-
ra vez que pisé Madrid, con trece años, entramos en la capital a eso de las 9 de la
noche, mis padres y, en el asiento de atrás, mis dos hermanos y yo; nos adentramos
en la Gran Vía rumbo a nuestro destino, todavía siento el hormigueo en la tripa
cuando repito ese trayecto, aquellas luces de los cines me hicieron pensar que había
magia… lejos me quedaba el desear formar parte de ellas como ahora me ocurre…
pero algo se me quedó dentro.
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Dicen que también tiene que ver el ser “el graciosillo de clase”, no era
premeditado, ni siquiera me gustaba dar la nota, pero reconozco que me encantaba
soltar al aire comentarios relativamente ingeniosos… ¿tendrá algo que ver?
Así llegó la universidad y el teatro, o el teatro y la universidad, me cues-
ta reconocer qué fue primero, entonces aparece el encorsetamiento, el texto clási-
co… el aburrimiento más absoluto y siento que me ahogo, el tedio me lleva a huir
en pos de textos divertidos, pero me cuesta encontrarlos, ¿por qué todos los que
quieren ser actores no quieren hacer comedia? Siempre con esa tontería de “yo
quiero ser un actor serio”.
Por eso, entre bodrios infumables incluso escritos por mí y representa-
ciones curiosas de obras de Lorca, decido dejar a un lado los ensayos, dejar de com-
partir aplausos y me embarco en el proyecto que poco a poco mayores satisfaccio-
nes me da… el humor.
Escribir mi primer texto lleno de imperfecciones y que conservo manus-
crito como oro en paño, sentir el calor del público en las primeras actuaciones, se
convirtió en un vicio totalmente confesable pero igual de pernicioso.
Creo que por eso el cómico tiende a ser un ególatra, a mirar en exceso su
propio ombligo, porque está solo frente a la hoja en blanco y solo frente al público, tú
y el micrófono, nada más, siempre sobre una fina línea que separa el éxito del fracaso,
todo son sensaciones, una primera broma al aire y una respuesta satisfactoria… o no.
Como en todo, luces y sombras, ése es el espíritu de este libro, aquí
encontrarás cómo escribir un monólogo de humor, como crear material cómico,
cómo afrontar ante ti y los demás la idea final de querer dedicarte a la comedia y,
sobre todo, un concepto fundamental, cómo ilusionarte por una profesión maravi-
llosa en la que, espero que pocas veces, también lo pasarás mal.
Manual del cómico novato pretende ser exactamente eso, un libro que te
acompañe en tus comienzos, que lleves bajo el brazo y al que poder recurrir de cuan-
do en cuando en busca de información que te pueda resultar útil. La idea es que lo
utilices hasta que tu experiencia y tu propio conocimiento superen lo que en estas
páginas se encuentra. Este manual está escrito desde la humilde experiencia de un
compañero, de otro cómico novato que lucha día tras día por dejar de serlo… nova-
to, cómico lo seré siempre.
Miguel Lago
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CÓMO SABER
SI LO TUYO ES REALMENTE LA COMEDIA
A pesar de que me temo que esto va a ser una cosa de eso que llaman duende en el
flamenco, de eso que o lo tienes o no lo tienes, vamos a intentar descubrir con una
serie de preguntas si el mundo de la comedia te recibirá con los brazos abiertos.
c no tienes amigos.
c no tuviste infancia.
c no tienes relaciones.
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Como ocurre con todos esos test elaborados por los mejores especialistas para revis-
tas estúpidas deberás contar si tienes mayoría A, B o C.
• MAYORÍA B: Eres un delincuente con claros problemas con el alcohol y las dro-
gas, además de hacer robos a pequeña escala, timos y otros divertimentos. Creo
que respondes a un perfil de cómico muy determinado, me da la sensación de que
con esa personalidad de kinki que tienes, esta profesión te puede venir como ani-
llo al dedo ya que gran parte de ella se desarrolla por la noche en bares, pubs o
discotecas… además, a los cómicos las copas se las suelen dar gratis.
• MAYORÍA C: Eres perfecto para la comedia, sólo con pensar en alguien cuya vida
sea tan triste, me parto de risa. Tu vida es un generador de monólogos perfectos,
creo que vas a triunfar en la comedia de una forma aplastante.
BIENVENID@S
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QUÉ OCURRE CUANDO DECIDES SER CÓMICO
A día de hoy no tenemos una facultad expresamente creada para esto. Vale que este
libro te puede ayudar, pero de ahí a ostentar un título… La clave está en lo que tú
desees porque, como dicen por ahí, “ten cuidado con lo que deseas porque se puede
cumplir”.
La mejor escuela es el escenario, sobre esto no cabe ni la más mínima duda. Claro
que existen unos conceptos básicos que debemos controlar. Y, puesto que nadie
hace cientos de actuaciones para ver si quiere ser cómico o no, sino que con la pri-
mera o incluso sin hacer ninguna ya lo tiene claro, lo mejor será que dediquemos
estas primeras páginas a desarrollar todas aquellas reacciones que te encontrarás en
cuanto hagas público tu deseo de ganarte la vida haciendo reír a los demás.
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1. TUS PADRES:
“Pero hijo mío, qué hemos hecho mal”
Existe un tipo de cómico, que está apareciendo mucho hoy en día, que es el que se
sube al escenario con veintipocos años y aún viviendo en casa de sus padres…
menudo marrón.
Pensar que tus padres lo van a aceptar y comprender desde el primer momento es
un poco iluso; de hecho, lo más probable es que disimulen durante toda tu vida…
pero de ahí a ser felices con la noticia existe un camino que a día de hoy nadie ha
cruzado.
Que sí, que tus padres te quieren mucho y todo eso, de hecho te acompañarán el
día de mañana, más o menos orgullosos, al homenaje que harán tus compañeros
para celebrar tus ¡50 años en la profesión!, y aún en ese momento tus padres segui-
rán pensando “si hubiera estudiado una carrera”. Porque los padres, padres son.
Debemos tener en cuenta que la profesión de cómico en este país está cambiando,
lejos quedan los cuentachistes o los actores de revista. Hoy lo que “se lleva” es el
monologuista más o menos joven que se patea todos los bares del país para ganarse
unos eurillos, de modo que, en esta piscina llena de pirañas y tiburones que es el
mundo del espectáculo, con la incertidumbre de no saber qué dinero vas a tener el
mes que viene, si vas a trabajar o no, o simplemente si con el paso del tiempo lle-
garás a triunfar, sabiendo que es infinitamente más alto el porcentaje de compañe-
ros que se quedan por el camino que el de los que llegan a la meta, es lógico que tu
madre prefiera que trabajes tras la ventanilla de alguna sucursal bancaria.
Una reacción clásica, al menos fue lo que me ocurrió a mí, es ésa de…
Porque somos muchos los compañeros que descubrimos esto del monólogo en la
universidad. Lo cierto es que fue un buen consejo, mi padre insistía en que acaba-
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2. TU PAREJA:
“Ya decía yo que tú…”
Por otra parte, tengo también muchos compañeros que no hicieron un monólogo
hasta bien entrada la treintena; hasta ese momento habían terminado una carrera,
habían estado trabajando en la recepción de un hotel, como farmacéuticos, auxi-
liares de vuelo, camareros… mil y una profesiones distintas bastante alejadas de
esto de la comedia.
Supongo que el que es cómico, lo es siempre. Insisto en que esto de los monólogos
es un fenómeno relativamente reciente en este país, por lo que los nacidos en los
ochenta han cogido una ola buena que les ha pillado incluso antes de destetarse y
los de los setenta ya habían tenido que buscarse las patatas tiempo atrás.
Sea como fuere, y aun a riesgo de tirar piedras sobre mi propio tejado, diré que este
es mi segmento favorito de cómicos, personas que de verdad saben lo que es tener
que currarse cada céntimo y que, después de una serie de experiencias profesiona-
les mejores y peores, se meten en esto como lo que realmente es: una profesión.
Generalmente estos sujetos ya no viven con sus padres, suelen compartir su vida
con su pareja, de modo que la situación es obvia:
Lo lógico sería pensar que tu pareja te va a apoyar siempre hagas lo que hagas. Por
regla general, y hablo por experiencia propia y por lo que me han contado muchos
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Ahora que debes estar preparado, porque las parejas son los críticos más duros y
feroces de la historia de la humanidad. Ríete tú de Risto Mejide.
3. TUS HIJOS:
“Anda, vete a reírte de tu padre…”
En último lugar tenemos a los cuarentones. De esta especie existen aún unos pocos,
hombres o mujeres que después de una vida plena y cuando en teoría deberían de
evitarse los disgustos y las complicaciones, pensando ya en una jubilación feliz, les
da por dejarlo todo y meterse a cómicos… menudo panorama.
Lo más curioso es que estamos hablando de padres de familia con su bigote o con
sus pelos en las orejas, vamos, todo un espectáculo; en una profesión llena de juven-
tud, este perfil de comediante se agradece porque ofrece un punto de vista fresco y
singular.
Como iremos viendo a lo largo de estas páginas, los temas que un cómico trate
deberán ser creíbles, el espectador deberá creer a ciegas que lo que cuentas es cier-
to y te pasó a ti; por eso, un chaval de 20 años no podrá hablar de sus hijos o de su
ex-mujer… pero estos cómicos sí.
El momento en que lo plantan todo debe ser digno de grabar en vídeo ¿cómo lo
harán? Después de 30 años en la fábrica de chinchetas, un día se plantan y gritan
“a tomar por…” y se van para casa y de ahí a un escenario, menudo momento.
A mí, particularmente, este tipo de cómico me resulta muy entrañable, sobre todo
porque demuestran que en esta vida puedes conseguir lo que te propongas y da igual
en el momento concreto en el que estés… sólo hay que desearlo y atreverse.
Es probable que muchos de los cómicos que por ahí circulan o futuros cómicos que
estéis leyendo estas páginas, no os identifiquéis con ninguno de estos tres grupos.
No pasa nada, esto no es ciencia, de lo que se trata es de recoger el espíritu de esta
profesión y de darse cuenta de lo heterogénea que es, de todo lo que te puedes
encontrar y, sobre todo, de saber que da igual de dónde venga el cómico, porque de
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Precisamente por esto, pertenezcas al grupo que pertenezcas, no olvides estas reglas
fundamentales:
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DIEZ MANDAMIENTOS QUE DEBES CUMPLIR,
SALGA EL SOL POR DONDE SALGA,
SI TE QUIERES DEDICAR A LA COMEDIA
1. NO COPIARÁS NUNCA
Parece una perogrullada y nada más lejos de la realidad. Por muy triste que resulte,
existe una corriente de advenedizos que han hecho del saqueo su bandera, se han
sentado delante del ordenador o de la televisión y han ido cogiendo los textos de
diferentes cómicos para “versionarlos” en unos casos o directamente reproducirlos
en otros.
Sea lo uno o lo otro, en ambos casos es lo peor que se puede hacer. Si quieres ser
cómico debes saber que cada palabra que salga de tu boca deberá ser única y origi-
nal, escrita, pensada, creada por ti… puedes hablar de los embarazos aunque otro
compañero lo haya hecho, comparte temas, pero no robes ni una sola broma jamás.
En Estados Unidos, auténtica cuna de la comedia a nivel mundial, si robas una sola
coma se te expulsa de la profesión de manera inmediata; aquí, como todavía esta-
mos en pañales, a lo sumo te caen unas bofetadas, pero todo se andará.
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Este debe ser el compromiso fundamental que debes adquirir contigo mismo y con
la profesión. Además, ten en cuenta que no estamos hablando solamente de copiar
a cómicos de aquí, no te metas en webs de vídeos a ver a cómicos americanos o de
otro país cualquiera y le robes pensando que “como está en inglés seguro que no me
pillan”, te van a pillar pero enterito… no sólo tú tienes Internet.
No seas ladrón.
Si llegas a ser famoso, no te vuelvas gilipollas, recuerda que quien se acerca a ti por
la calle o al acabar una actuación, lo hace con ilusión porque de alguna forma te
admira, lo más probable es que esté nervioso, trátalo con cariño y con una sonrisa
siempre, para ti es alguien más, pero para él es un momento único.
En último lugar TRABAJA, no vayas diez veces al mismo local con el mismo monó-
logo que ya aburre a las ovejas; intenta innovar para que todo el mundo te quiera
ver siempre pensando ¿con qué me sorprenderá esta noche?
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Si te hacen la famosa pregunta de “¿Fulanito qué tal es?, aunque sea el peor cómi-
co del mundo y un asqueroso, no le digas eso; si no tienes nada bueno que decir
contesta “No lo conozco”, y ya está. Debes de ser lo más elegante posible.
Esto sirve también por si te da por poner verde a un compañero delante de otro.
Piensa que, a lo mejor, entre ellos son amigos. Colega, has metido la pata pero bien.
Te está bien empleado por portera.
El empresario los presentó, dijo sus nombres y se inició una banal conver-
sación entre los tres. Al ser requerido el empresario por una de las camare-
ras la conversación quedó limitada al cómico y al novel; este último dijo al
primero “pues yo llevo poco tiempo pero estoy pegando super fuerte, y a ti,
¿te gustaría hacer monólogos?”
Quizá por las XXX no te suene, pero en cuanto te dediques un poco a esto te con-
tarán esta historia; a mí permíteme ser discreto, que no tengo tiempo para aboga-
dos y cosas.
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Sea en un caso o en otro, no sólo no debes despreciar o ningunear a nadie (esto vale
para cualquier profesión en cualquier ámbito de la vida) sino que deberás llevar una
sonrisa permanente, ¡qué quieres!, si te agobia que la gente te reconozca, que te
hable… entonces dedícate a la orfebrería o sé notario que se gana más dinero y la
peña te deja en paz.
Del mismo modo, cuando llegues a un local, por muy importante que te creas, sé
agradable, pide las cosas con cariño, tómate algo con la gente, que todo esto reper-
cutirá positivamente en tu trabajo.
Un cómico debe cuidar su imagen, como todos los artistas; además, es muy proba-
ble que, cuando tengas ya una trayectoria más o menos importante, cómicos recién
llegados quieran un consejo, una ayuda… bríndasela, piensa que para que tú lo con-
siguieras alguien te ayudó… es hora de devolver lo que te han dado.
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Una actuación puede comenzar, como mucho, con quince minutos de retraso pero
no más; hay veces que el público llega tarde… mala suerte, tu prioridad serán siem-
pre aquellos que hayan llegado a su hora.
Quizá te encuentres en situaciones tensas, en lugares en los que, por diferentes cir-
cunstancias, el público allí presente no es aquel al que estás acostumbrado, aun así
deberás esforzarte todo lo que puedas para que la actuación sea un éxito.
Ten en cuenta que, en otras ocasiones, el que no estará bien serás tú porque estés
resfriado, porque tengas fiebre o simplemente porque llevas muchos días fuera de
casa y estás cansado. Recuerda en ese momento que el público no tiene esa infor-
mación y además no tiene la culpa de tus problemas, con lo que no sólo no deberás
pagarlo con ellos, sino que sacarás lo mejor de ti mismo para que todo sea perfecto.
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Ten en cuenta que, si sigues, será bajo tú responsabilidad; será duro, pero si vuelcas
toda tu energía, todo tu cariño y toda tu fuerza, todo eso que tú envíes se te devol-
verá y lograrás, aunque sea con el corazón encogido, demostrarte a ti mismo que
eres un artista por encima de todas las cosas.
No hay una fórmula exacta para hacer reír; lo que sí hay, como veremos, es temas
mejores y peores, pero de todos se puede sacar material divertido.
Lo que único que debes tener claro siempre es que el humor, como los colores, es
variado y va por gustos. No cometas el error de creer que sólo lo que tú haces es
divertido y original, que has venido a la tierra para revolucionar el mundo de la
comedia, y que quien no entiende tu humor es imbécil; si piensas de esta forma
estarás vulnerando el segundo mandamiento… probablemente el más importante.
Puedes hacer más gracia o menos, llegar a trabajar en televisión, teatro o donde tú
sueñes con hacerlo, de ti dirán que eres un gran cómico, un cómico normalito o un
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cómico muy malo, que todo se puede dar… no importa, siempre y cuando digan de
ti que eres un buen compañero y una mejor persona.
Recuerda que todo lo que hagas te vendrá devuelto, por eso te pido que no caigas
en una contradicción fundamental, no es lógico que alguien que dedica su vida a
hacer reír a los demás se dedique fuera del escenario a hacer llorar.
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ESPEJOS EN LOS QUE MIRARSE
Tener influencias es lo más normal del mundo, en cualquier ámbito siempre hay
alguien a quien admiramos o, por lo menos, que capta nuestra atención. El mundo
de la comedia no iba a ser menos.
A la hora de hablar de humor abrimos un abanico tan enorme que no darían vein-
te libros como éste para enumerar a tantos y tan diferentes artistas. No obstante, si
nos circunscribimos al terreno del monólogo cómico, el cerco se estrecha y el
número se reduce.
El gusto individual puede provocar que, lo que a ti te divierte, a los demás no y vice-
versa; de todos modos es importante que tengamos artistas a los que mirar y admi-
rar y sobre todo disfrutar con su trabajo.
De todas formas, aun viendo el trabajo de muchos artistas a los que admiro y de
otros a los que no, procuro diferenciar si voy a divertirme o no. A veces veo un
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espectáculo con afán escrutador con el único fin de aprender, otras por el contra-
rio, la mayoría, me siento en la butaca a divertirme, a que me hagan reír, a ser públi-
co y nada más, y me lo paso piruleta.
Busca tus espejos, diviértete, piensa “me gustaría ser como X”, llénate de su espíri-
tu y disfruta. Pero recuerda, lo que hace él, es de él y la gente lo conoce por eso; tú
busca tu propio estilo, bromas y personalidad.
Los artistas con lo que yo más me he reído en mi vida y con los que me seguiré rien-
do sin parar han sido, son y serán “Martes y 13”, para mí no hay más, esa mezcla de
falta de vergüenza, surrealismo, comedia clásica y sobre todo la química entre ellos
no se repetirá por más dúos de cómicos que salgan.
Uno puede pensar ¿cómo puede influenciar “Martes y 13” a un monologuista? Pues
en mi caso, de una manera clara; de ellos aprendí que el humor más sencillo puede
ser el más elaborado. Esos juegos de palabras imposibles y la puesta en escena com-
pletamente desvergonzada me hicieron darme cuenta de que si quería dedicarme a
la comedia debía quitarme los tabúes de encima y tenía que empezar por reírme de
mí mismo; tanto Josema como Millán se disfrazaban de mujer, se ponían mallas, se
vestían de mariposa… daba igual, con tal de llegar al público y conseguir que éste
se riese… eran únicos.
En otro orden de cosas también he aprendido, cómo no, con el grandísimo GILA.
De él aprendí cómo se escribe, siempre tan ordenado y con esas réplicas geniales. Y
me enseñó otra cosa todavía más importante, que puedes pasar a la historia, ser el
cómico más grande que ha dado España nunca y, aun así, seguir siendo tremenda-
mente humilde. Espectacular.
Los artistas que acabamos de citar son, junto a don Luis Sánchez Polack “Tip” los
mejores humoristas que ha tenido España en toda su historia, y no porque lo diga
yo, lo dice todo aquel con dos dedos de frente; por eso son citados en primer lugar.
Claro que existen otros más recientes y que entroncan de manera más directa con
la vorágine de monologuistas que asola los locales de todo el país y de los que
hablaremos ahora, si bien con una premisa básica: esto no es una clase de historia,
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aquí sólo citaremos a una serie de profesionales que han influenciado a las genera-
ciones actuales de cómicos, yo el primero, y que por eso se merecen un lugar de
honor en estas páginas.
EMILIO ARAGÓN
O cómo poner patas arriba a un país entero sin despeinarse
Pensar en que alguien llega a conseguir que la gente recupere las zapatillas blancas,
que su cambio de cadena sea un bombazo nacional que ni el fichaje de Figo por el
Madrid, que consiga que todo el mundo utilice la frase “Dabuten colega”, que venda
miles de discos de canciones cómicas y aún años después a las chicas que se llamen
Paloma les pregunten si son de goma, que no contento con todo esto revolucione
la ficción nacional con Médico de familia y que importe con el gran José Miguel
Contreras la stand-up comedy con El club de la comedia, cuna de todos los cómicos
que andamos hoy por las Españas… y todo esto siendo el hijo de, probablemente,
uno de los mejores artistas del humor que ha habido nunca y además el señor más
querido de este país. Qué desmadre.
ALFONSO ARÚS
O cómo conseguir de algo tan “visto” como las imitaciones algo genial
Rodeado de unos colaboradores magníficos, ejemplo de que no debe dar miedo que
tus colaboradores te hagan sombra, fue, primero con Arús con leche y más adelante
con Al ataque, el germen de muchos programas de hoy en día, las parodias grotes-
cas, comentar vídeos divertidos, sacar de la chistera a personajes del tipo Carlos
Jesús… todo lo que vino después, él ya lo había hecho antes.
PEPE NAVARRO
O cómo revolucionar el late-nithg
En el recuerdo queda un gran programa, Esta noche cruzamos el Missisipi, que fue
devorado por la polémica y por “entes extraños”. Discusiones aparte, a Navarro le
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debemos, por encima de todas las cosas, el ser capaz de rodearse de colaboradores
de tal magnitud que todo el que haya sido amparado bajo su manto ha volado solo
y con éxito, desde Carlos Iglesias (Pepelu), actorazo y sorprendente director de
cine, hasta el divertidísimo Florentino Fernández, cuyas voces y personajes siguen
siendo coletillas nacionales.
Lo que más me ha fascinado de Pepe Navarro ha sido que, bajo una aparente sobrie-
dad, guarda la vis cómica suficiente para tener una relación perfecta con todo el que
se pone a su lado. Si vas a hacer comedia en televisión y necesitas que el presenta-
dor te siga, ése es Pepe. No falla.
JAVIER SARDÁ
O como hacer que millones de espectadores trasnochen durante 7 años seguidos
Si el sr. Sardá lee esto a lo mejor se enfada, sobre todo porque él es periodista; pero,
qué quiere, lo que ha hecho por el humor también merece una mención: su increí-
ble trabajo en La ventana, donde el señor Casamajor te podía hacer reír sin parar, o
el divertido Juego de niños y sobre todo Cronicas Marcianas… es normal que lo trai-
gamos a estas páginas. Crónicas Marcianas ha sido el programa mejor hecho de los
últimos veinte años y con una diferencia abismal sobre sus competidores, ha sido el
programa sorpresa por antonomasia, nunca sabías qué iba a ocurrir y siempre te sor-
prendía, ha aportado además personajes imprescindibles como Toni Clapés, Galin-
do, Fuentes, Boris Izaguirre o Carlos Latre… unos dirán que en los últimos tiempo
se le fue la olla, ¿la olla? Supo saber qué ola venía, se subió y la surfeó perfecta-
mente. Crónicas Marcianas ha sido el mejor espectáculo televisivo-teatral en
mucho, mucho tiempo.
ANDREU BUENAFUENTE
O cómo demostrar que lo clásico funciona
Cuando parecía que la taza y el fondo nocturno habían pasado a mejor vida, que lo
de abrir un programa con un monólogo pertenecía ya a otra época, aparece un señor
de Catalunya y ¡toma! revoluciona el formato de tal manera que logra hacerle fren-
te a quien había dominado las noches durante siete años seguidos e incorpora al
estrellato a grandes actores como Edu Soto y su personaje “El neng” y, más recien-
temente, el divertidísimo Berto.
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Llegará un momento en el que la fórmula se agote pero, hasta entonces, seguiré dis-
frutando del único showman de televisión que se denomina a sí mismo “humorista”
y que, de tele en tele, salta al teatro porque el cuerpo le pide marcha. No admirar-
lo hasta la reverencia es imposible.
Es tal el éxito del canal en general y del formato en particular que de repente apa-
recen 20 ó 30 cómicos de enorme nivel, entre los que me incluyo, y que comienzan
a poblar salas de todo el país y diferentes programas de televisión. Citarlos a todos
no es el cometido de estas páginas, pero debemos destacar, siguiendo el espíritu de
este libro, a aquellos cuyo talento, trabajo y esfuerzo, ha ido abriendo puertas a los
cómicos novatos.
Por talento y éxito arrollador destacamos a Eva Hache. Su monólogo sobre el dine-
ro, con el que ganó el certamen de El club de la comedia y uno de los mejores que se
han hecho sobre esas tablas, unido a su capacidad de superación permanente y un
feeling con la cámara y el público que enamora, nos sitúa ante una cómica enorme
que demuestra que el talento no entiende de géneros.
Alfredo Díaz es el guión en mejora constante; su trabajo debe ser observado sobre
todo por la manera en la que es capaz de sacar líneas cómicas de prácticamente
todo, un purista en la materia del que aprenderemos cómo escribir.
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Qué decir de ellos, están todos acostumbrados a saborear las mieles del éxito y des-
trozar los medidores de audiencia, entre Muchachada Nui, Sé lo que hicísteis y El hor-
miguero la comedia en este país goza de gran salud gracias a estos “chavalines”.
En lo que respecta a la “nueva generación” debo citar a unos cuantos cómicos diver-
tidísimos a los que admiro incondicionalmente y cuyo trabajo, al igual que el de los
anteriormente mencionados, os recomiendo encarecidamente.
Son, flores aparte, Iñaki Urrutia, Quique Macías, Juan Solo, Carlos Ramos, Pedro
Llamas, José Juan Vaquero, Txabi Franquesa, Toni Moog, David Navarro, Luismi…
Sean los que sean, está claro que somos muchos, de modo que cualquier persona que
se quiera acercar a la comedia, al monólogo de humor, de forma aficionada o pro-
fesional, tiene una cantidad enorme de artistas a los que recurrir para aprender y
disfrutar. Yo lo hago cada día… y lo que te rondaré morena.
3. LA INFLUENCIA AMERICANA
Teniendo en cuenta que son, sin ninguna duda, los auténticos reyes de la comedia,
no sería lógico que no dedicásemos unas pequeñas líneas a alguno de los más impor-
tantes comediantes.
El problema con el que me encuentro es que son muchos los absolutamente impres-
cindibles, vamos, que tendría que citar, como mínimo, a unos treinta para quedar
razonablemente bien; no obstante, como ninguno de ellos leerá mi libro, voy a
citar únicamente a uno, el que para mí es el mejor y mi auténtico modelo a seguir:
Jerry Seinfeld.
Me gusta todo lo que hace, su elegancia escénica, su análisis de realidades tan pun-
zante y ocurrente, su actitud frente a la vida, todo, todo y todo.
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De todos modos adoro su elegancia, cómo coge el micrófono, cómo gira la voz para
potenciar el texto… es alucinante; pero, sobre todas las cosas, me encanta cómo ha
llevado su carrera.
Jerry, algún día nos conoceremos y no podré hacer otra cosa que llorar como un niño.
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QUÉ TIENES TÚ QUE NO TIENEN LOS DEMÁS
Uno de los mejores consejos que he recibido nunca en el mundo de la comedia fue
aquel que un día me dijeron con estas palabras “busca aquello que tienes tú y que
no tienen los demás”. Lejos de parecer una doctrina a lo Karate Kid diré que es efec-
tivo y no falto de razón.
Quizá ese rasgo que te diferencia sea físico, a lo mejor tiene que ver con tu origen,
con tu aspecto, con tu forma de hablar… piensa en todo eso, quizá tu arma sea estar
gordo o muy delgado, tener un defecto de habla que te impide decir bien la erre,
proceder de un barrio marginal o por el contrario de uno de dinero… todos estos
rasgos conformarán tu personalidad, diferenciando entonces qué tipo de cómico
querrás ser: persona o personaje.
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1. EL CÓMICO PERSONA
Es el más habitual. Generalmente utiliza como nombre artístico el mismo para cual-
quier trabajo, sea en televisión, obra de teatro, monólogo… y para desarrollar dicho
trabajo no se disfraza ni caracteriza, sino que se utiliza a sí mismo.
Esto significa que el cómico, en teoría, será la misma persona encima del escenario
que abajo, por lo que deberás tener cuidado a la hora de escoger qué rasgos de tu
personalidad, aun ficticios, quieres poner de manifiesto en cada una de tus actua-
ciones; es decir, que si sobre el escenario decides despotricar sobre los niños, los ani-
males y las personas mayores, es probable que al acabar no se te acerque nadie.
Lo importante es el enfoque: primero asumes qué rasgos tienes y después decides por
dónde ir, si quieres ser irónico, canalla, pardillo, buenazo, ingenuo… eso depende
únicamente de ti.
2. EL CÓMICO PERSONAJE
Como en todo, luces y sombras, por una parte la libertad más absoluta para crear
y/o adoptar cualquier rasgo que se te ocurra, podrás ser un chulo, un macarra, un
sinvergüenza e incluso todo lo políticamente incorrecto que quieras que, cuando te
bajes del escenario, terminarás esa metamorfosis sacándote el disfraz y volverás a ser
tú mismo.
Para utilizar este recurso lo más habitual es caracterizarse de algún modo y utilizar
un nombre diferente al real.
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te llamen por su nombre y no por el tuyo y, si tiene éxito, que te cueste cada vez
más hacer cosas distintas.
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EL MONÓLOGO CÓMICO,
LAS BROMAS Y SUS MECANISMOS
El monólogo cómico se diferencia del monólogo clásico del teatro o del monólogo
de máscara básicamente en que no hay lugar para la interpretación exagerada, ya
que la clave de un buen monólogo, de un buen cómico, está en la naturalidad; ade-
más hablaríamos siempre de un enfoque en primera persona (el cómico nos habla
de lo que le ocure a él) y pegado a la realidad (clave de este género, una temática
siempre pegada a la vida cotidiana).
Lo primero que nos debemos plantear es ¿qué es realmente una broma? En térmi-
nos generales ya sabemos más o menos de qué se trata: cierras los ojos y ves a tu
cuñado cubierto de alquitrán y plumas de ave y te partes de la risa. Según el dic-
cionario, también podríamos estar hablando de una “papilla de avena”, un “objeto
o asunto cuyo nombre no se recuerda” o incluso un “molusco lamelibranquio mari-
no de aspecto vermiforme”, pero me da a mí que no van por ahí los tiros.
Por otra parte, solemos identificar una broma con algo que hace reír a alguien, pero
si ese algo hace reír a unos sí y a otros no, ¿ya no es una broma? Como aquí de lo
que se trata es de hablar de stand-up diremos que una broma es una expresión humo-
rística perfectamente divisible en dos partes, una premisa y un remate.
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Porque de esto se trata, de aprender una serie de conceptos básicos de comedia que
nos ayuden a desenvolvernos, no sólo encima del escenario, sino también fuera de
él. Y si queremos escribir comedia de una manera correcta, nos referiremos a cada
parte cómica individual de nuestro texto como “bromas”, partes que poco a poco
iremos entretejiendo para formar un monólogo completo.
Mi madre bebía porque era una solterona, después bebía porque estaba casada.
PREMISA REMATE
“Hay muchas maneras de llegar al interior de alguien… por ejemplo ser forense”
Ángel Martín
“De las películas me gustan más las segundas partes… de hecho estoy esperando
a que hagan Mar Adentro 2” Ernesto Sevilla
“La gente se casa por la iglesia o por lo civil… mi madre se casó por lo penal”
Iñaki Urrutia
Premisa y remate
La premisa tiene el deber de jugar con el público, te lleva al terreno que ella desea,
es la herramienta que tiene el cómico para buscar la carcajada, a través de la pre-
misa se crean imágenes en la mente de quien la escucha, crean una expectación y
asimismo predisponen al espectador a un desenlace lógico, es precisamente un
desenlace chocante el que provoca la risa.
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Me echaron del trabajo porque al jefe no le gustaba que bromease con los
clientes… me da igual, hay más tanatorios.
Ese es el camino de una buena broma, te hace creer que te va a llevar en una direc-
ción y justo en el momento final, pega un volantazo y te sorprende en una estación
completamente diferente, esa es la clave:
Sigamos utilizando como ejemplo al gran Raúl para identificar dos nuevas partes en
la broma. Por un lado nos resulta muy sencillo separar la premisa del remate:
Me echaron del trabajo porque al jefe no le gustaba que bromease con los clientes…
PREMISA
REMATE
Por otro, trataremos de identificar la expectativa, aquel lugar al que la premisa nos
traslada, aquello que nos evoca; en este caso visualizamos perfectamente al típico
empleado graciosote y al jefe plomizo que no pasa ni una, incluso nos solidarizamos
con el “pobre desempleado”.
Con todo esto ya nos hemos puesto en situación, ya tenemos clara nuestra postura y
una imagen mental nítidade una persona siendo despedida de su trabajo; nuestra
cabecita, que va a mil por hora, incluso ha liberado alguna clase de sustancia quími-
ca que nos recuerda que nuestro jefe también nos ha reñido en situaciones similares.
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Ya está suelto el anzuelo y lo hemos picado, con lo que sólo nos falta el remate:
la sorpresa.
Existen muchos mecanismos diferentes para crear un remate, mecanismos que ire-
mos desarrollando a lo largo de este capítulo, en este caso concreto simplemente
nos fijaremos en que Raúl identifica su lugar de trabajo como ¡un tanatorio! La
broma es sencillamente perfecta.
Con este remate se derrumba todo lo anterior, además el jefe no es un tirano sino
que es el empleado el que es un sinvergüenza y un irresponsable, ese es el ele-
mento sorprendente, Raúl Cimas ha situado la acción en uno de los pocos traba-
jos en los cuales la información de la premisa no sólo es completamente verosímil
sino necesaria.
Esta broma nos sirve para que podamos ir poco a poco entendiendo los mecanismos
del humor; ahora podemos ir un paso más adelante en el análisis:
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“no sabía que la M-30 era tan complicada” la audiencia entenderá perfectamente de
qué habla, la premisa será un hombre que intenta llegar a su trabajo a través de la
M-30 con las dificultades que eso conlleva.
El enlace
Uno de los propósitos de este libro es no detenernos. Con las ideas desarrolladas en
las páginas anteriores podría resultar suficiente pero, como en todo, podemos avan-
zar un poco más.
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ENLACE: el trabajo
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El enlace es “el trabajo” porque puede interpretare de dos formas diferentes: la lógi-
ca, que es aquella en la que pensamos todos al oír la premisa “lugar en el que se
desarrolla una actividad laboral en la que se puede ser más o menos cordial o sim-
pático”; y la sorprendente “un tanatorio”, lugar en el que no pensaríamos al hablar
de bromear con los clientes y que nos revela el cómico.
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Diseccionemos otra broma para ver estas tres partes de una forma más clara:
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Allí en la universidad.
Probablemente ahora estáis pensando, ¡qué cosa más fácil esto de las bromas!, pues
es cierto, no es excesivamente complicado, al menos su mecánica. Hemos visto que
se trata de algo muy sencillo, probablemente esperábais algo más espectacular, pero
qué le vamos a hacer.
Hay bromas mejores y peores, pero todas siguen escrupulosamente este esquema,
¿por qué?, simplemente porque funciona, y porque se trata de algo lógico, como
hemos dicho, el cómico necesita crear sorpresa en el espectador y para ello le da
información (premisa), lo confunde (enlace) y lo sorprende (remate).
Un pasito más
Para ilustrar todo esto, vamos a partir de una premisa y, paso a paso, como hemos
visto, llegaremos a un remate convincente. Muchas veces para alcanzar ese destino
nos equivocamos en el trayecto, bien porque pretendemos coger atajos poco reco-
mendables (como veremos más adelante) o bien porque nos hacemos un enorme lío
y nos acabamos perdiendo.
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Lo mejor que podemos hacer es seguir una serie de puntos que nos ayudan a relle-
nar los huecos que surgen al escribir.
• Partiendo de la premisa, ¿qué expectativa se nos crea?
• ¿Qué parte nos puede servir de enlace?
• ¿De cuántas maneras posibles podemos entenderlo?
• ¿Cuál sería el remate ideal?
Con este procedimiento veremos que de cualquier premisa se puede obtener mate-
rial divertido. Además, entenderemos cómo trabaja nuestro cerebro a la hora de
crear. Estas directrices nos servirán también para reforzar todo lo dicho anterior-
mente y entender mejor cómo se construyen las bromas, claro que ahora lo hare-
mos más lentamente y escribiendo cada paso. Por lo general, la mente es más veloz,
sobre todo en momentos de clara inspiración.
Debe quedar claro que una broma buena siempre es una broma buena, aunque no
se ajuste a este esquema o a este proceso; ten claro que si el público se ríe es porque
funciona y, amigo mío, ten claro que lo que funciona no se toca.
Esta premisa, como todas las demás, te va a sugerir algo, te va a crear una expecta-
tiva. Debemos entonces ahondar en los detalles, saber qué es lo que te sugiere, a qué
lugar te conduce. Para ello anotaremos todas las expectativas o supuestos que se nos
ocurran:
1. Por las mañanas madruga y desayuna
2. Se prepara un café y se lo toma
3. Toma el café en casa
4. Es una persona puntual
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cidido porque de lo que se trata es de señalar lo más obvio y evidente, que será aque-
llo en lo que la mayoría coincidamos.
Recordamos primero que el enlace es aquella parte de la premisa que se puede inter-
pretar de dos formas diferentes, una lógica y una sorprendente. Con este pequeño
recordatorio ya hecho, pensemos: ¿qué parte de la premisa se ajusta a esto? Yo diría
que la acción de desayunar, ya que arroja unos supuestos lógicos como pueden ser…
• que se desayune inmediatamente después de descansar.
• que se desayune en casa.
• que se desayune en familia.
• que se desayune para posteriormente salir a trabajar.
Identificar aquella parte de la premisa que nos pueda servir de enlace es lo más difí-
cil, sobre todo porque muchas veces no se trata de una palabra determinada, no es
“desayuno” sino que es la acción y todo lo que ella conlleva. En este caso, todos los
convencionalismos sociales que encierra la acción de desayunar serán los supuestos
lógicos a los que se refiera el enlace.
Como hemos dicho, de una lógica y de una sorprendente, si las lógicas ya las hemos
enumerado, ¿cuáles serían las sorprendentes? Aquí es donde comienza lo más com-
plicado y al mismo tiempo lo más bonito de la tarea de escribir, la parte creativa:
ahora toca imaginar.
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Este es un sistema que funciona ya que resulta más sencillo, a la hora de escribir,
partir de algo ya escrito, en este caso los supuestos lógicos. Ten en cuenta que resul-
tarán divertidos porque la columna de la izquierda está permanentemente en la
cabeza del espectador, por lo que cualquiera de los supuestos ilógicos que escojamos
resultará divertido por lo chocante y/o sorprendente.
El supuesto ilógico que escojamos será el que cree la sorpresa y, al mismo tiempo, la
carcajada.
Hemos llegado al último paso para dejar la broma preparada, nos falta el golpe final.
Lo más complicado será escoger la mejor sorpresa, no hay reglas infalibles para esto.
Mi consejo es que escojas la que a ti más te divierta, la que más te guste y que sea
esa la que cuentes sobre el escenario; luego comprobarás si funciona o no, pero ése
es otro cantar. En este proceso creativo lo más importante es tu propia opinión, aquí
el que está creando material cómico eres tú, tú eres tu propio autor y crítico, con lo
que acepta una recomendación: sé siempre tú mismo y confía plenamente en lo que
a ti te divierte.
De todas formas, vamos a escribir cuatro remates diferentes, uno para cada supues-
to, y luego escogeremos el que consideremos ideal.
Un buen remate es aquel que sintetiza todo el supuesto sorprendente en pocas pala-
bras, esto es básico en la stand-up. No podemos lanzar una premisa y caminar duran-
te horas hasta llegar al remate y, menos aún, que el propio remate sea eterno. Como
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ya tenemos claros los supuestos, simplemente escribiremos frases breves que expre-
sen esa idea.
SUPUESTOS ILÓGICOS
PREMISA REMATE
(SORPRESA)
Para escoger, tienes que pensar cuál es el que mejor resuelve la sorpresa. Es cierto
que el remate dependerá del personaje que adoptes, del hilo del monólogo que estás
siguiendo, de tu punto de vista, de la actitud que adoptes; pero aquí nos vamos a
centrar simplemente en una broma individual, no en un monólogo completo.
El segundo me gusta, aunque me parece que viene a explicar lo mismo que el pri-
mero pero dándole un enfoque demasiado explicativo; en el primero, con la infor-
mación que tenemos, puede venir de marcha, de trabajar, de pasear… de lo que
quieras, eso crea un abanico de posibles sorpresas más amplio; en cambio con lo del
“after” ya concretamos demasiado y ponemos la broma demasiado masticada y con
una única interpretación.
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A pesar de esto, son cuatro remates que funcionan bien, simplemente tendrías que
escoger el que mejor se adapte a ti y a lo que quieres contar, para eso tendremos que
explorar qué comedia quieres hacer y de qué forma; ahora quédate con el que más
te guste de estos o con el que se te haya ocurrido a ti. Yo voy a coger el cuarto y así
dejaremos completa la broma y podremos ver el esquema final.
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ENLACE: El desayuno como actividad social reconocida. @@
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LIBRETA DE EJERCICIOS
En este momento, lo mejor que podemos hacer es practicar lo que hemos aprendi-
do hasta ahora. Coge un lápiz y haz estos ejercicios, ya verás qué buen resultado
obtienes y sobre todo no lo olvides…
EJERCICIO 1:
Escribe tres premisas, una sobre “hacer deporte”, otra sobre “ir a la discoteca” y una
sobre “escribir cartas de amor”
EJERCICIO 2:
Escribe cuatro ejemplos de expectativa creada para cada premisa:
PREMISA 1
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PREMISA 2
PREMISA 3
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EJERCICIO 3:
Completa las siguientes tablas como hicimos en los ejemplos anteriores con cada
una de las premisas y sus supuestos:
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EJERCICIO 4:
Escribe posibles remates para cada uno de los supuestos ilógicos.
SUPUESTOS ILÓGICOS
PREMISA 1 REMATE
(SORPRESA)
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SUPUESTOS ILÓGICOS
PREMISA 2 REMATE
(SORPRESA)
SUPUESTOS ILÓGICOS
PREMISA 3 REMATE
(SORPRESA)
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EJERCICIO 5:
Completa los siguientes esquemas con todo el material que ya has creado:
BROMA 1
PREMISA
EXPECTATIVA
ENLACE
REMATE
SORPRESA
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BROMA 2
PREMISA
EXPECTATIVA
ENLACE
REMATE
SORPRESA
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BROMA 3
PREMISA
EXPECTATIVA
ENLACE
REMATE
SORPRESA
¡ENHORABUENA!
Acabas de escribir tus primeras tres bromas. De ahora en adelante me
quitaré el sombrero para hablar contigo… Aplaude que te lo mereces.
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Una de las máximas de los buenos escritores es “escribir acerca de lo que uno cono-
ce”. Es lógico, de esta forma evitarás, en primer lugar, que se te vea el plumero y
aquí de lo que se trata es de ser un buen cómico, no de escribir cosas de las que no
tenemos ni la más remota idea, que para eso ya hay un montón de “periodistas” en
las redacciones de muchos programas de televisión.
Te adelanto un tema que trataremos después con mayor detenimiento, gran parte
del secreto de la stand-up en general y de los grandes cómicos en particular está en
el punto de vista y en el sentimiento que provocan en el público; si hablas de tu
propia experiencia, de lo que tú conoces, tendrás un punto de vista personal, único
y eso el espectador lo captará, lo recibirá como una verdad indiscutible y, ya lo
sabéis, a mayor credibilidad sobre el escenario, mayor éxito entre la audiencia.
Por el contrario, un error bastante habitual entre los cómicos novatos es escribir
sobre lo que pensamos que el público considerará divertido, esa es una manera de
quitarle a la comedia todo el valor que tiene, sentarte delante de una hoja en blan-
co y tratar al público como a una especie de rebaño que tú crees manejar y al que
crees que vas a convencer y seducir con lo que ellos “quieren escuchar”, amigo mío,
te vas a pegar una hostia…
¿Que es divertido?, sinceramente creo que cualquier cosa, ahí está lo bueno. Aque-
llo que a ti te divierta, será lo que divierta a los demás; luego existen maneras de
hacer mejor una broma, pero la esencia del tema a tratar, debe partir de ti. Si te ape-
tece hablar de una maceta, hazlo, de un reloj de cuco, adelante, de la paranoia men-
tal de tu abuela… no lo dudes, cualquier tema es bueno, siempre y cuando no olvi-
des tratarlo desde el respeto y la creencia absoluta de que a ti mismo te divierte.
A lo largo de los años me he dado cuenta de que todos aquellos cómicos que cogen
el micrófono y hacen lo que creen que el público quiere, se limitan a hablar de
sexo y a encadenar palabras malsonantes una tras otra… eso no triunfa, porque ni
siquiera están cómodos con ello. La individualidad es tu mayor valor a la hora de
hacer reír.
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La hoja en blanco agobia, sobre todo porque me imagino que no quieres ser un
cómico de media hora, eres lo suficientemente ambicioso como para no querer abu-
rrir al público con la misma broma una y otra vez. A mí, por ejemplo, me encantan
las magdalenas, las desayuno un día y me gustan, dos también, pero a la vez núme-
ro doscientos soy capaz de tirar por el balcón a la magdalena y al que la inventó,
aunque seguro que no está claro quién hizo la primera magdalena, lo mismo “La
bella Easo” copió la receta.
Todos los temas pueden ser divertidos, lo difícil es sacarle punta. Saber extraer pre-
misas de cualquier tema no es sencillo, pero ahí está el talento, ahí es donde
muchas veces los cómicos te sorprenden. En más de una ocasión me he quedado
alucinado viendo actuar a compañeros, haciendo bromas tan buenas y ocurrentes
que en mi cabeza una vocecita decía “qué cabrón, cómo se le pudo ocurrir eso”.
Uno de los más sorprendentes en este sentido es Luis Piedrahita, “el rey de las
cosas pequeñas”.
El ganador de aquel certamen fue Luis Piedrahita con su monólogo sobre las cajas
de bombones. Lo más alucinante es que sacó ocho minutos brillantes de un tema
súper complicado. Desde ese momento se especializó en sorprender con los temas
que escoge y de ahí que le traiga a estas páginas, para demostrar que de cualquier
tema se puede hacer comedia.
Como ejemplo de todo esto, tres bromas acerca de tres temas “imposibles”:
• Los tirantes: ¿en qué momento de su vida uno dice “yo soy más de tirantes”?,
es como cuando uno dice “lo mío es llevar una visera llena de pines”.
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La clave para poder escribir sobre cualquier tema está en ser capaz de acceder a los
detalles. La denominación general de un tema te va a servir únicamente para bu-
cear en él, tú puedes decir “voy a escribir sobre escalar una montaña, sobre los aero-
puertos…” da igual, temas hay tantos como abogados en el paro, infinitos, y cada
año salen nuevos.
Para alcanzar este objetivo vamos a tratar de hacerlo de una forma ordenada. Si has
llegado hasta estas páginas ya habrás observado que me gustan mucho las listas, las
tablas y mandarte hacer ejercicios, sí, llevo un profesor con gafas encerrado dentro,
aunque esto no es lo que opinan algunas personas. Una vez Quique Macías, gran
cómico y amigo, se atrevió a decir que “Miguel Lago es una señora de 80 años ence-
rrado en un cuerpo de veintitantos”… algún día nos veremos las caras.
Seleccionar un tema
Escoger un tema puede resultarte desde lo más sencillo del mundo hasta una tarea
casi imposible, dependerá del grado de exigencia que tengas. Empezando por el
principio te diré que cualquier tema es bueno; no obstante, está claro que gran parte
del éxito de un cómico radica en la originalidad de lo que trate.
El sueño de cualquiera es coger un tema y tratarlo de tal manera que ya nadie pueda
“atreverse” a hablar sobre eso porque lo ha hecho tan bien que ya no hay manera
de exprimirlo. Ese sueño es posible.
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También existe otro camino que es coger temas ya tratados y “hacerlos tuyos”,
cambiarle el enfoque o descubrir rasgos, detalles que nadie había comentado
anteriormente.
Yo, a lo largo de mi carrera, he recorrido los dos caminos con mayor o menor
acierto. El primer tema que escogí en mi vida fueron “las borracheras”, fue el
monólogo que presenté a El club de la comedia. Era simpático pero muy flojo en
su escritura y en la interpretación, ¡qué queréis! ¡era mi primera vez! De todas for-
mas tampoco funcionó mal, aunque nunca lo he vuelto a hacer… tal vez un día
de éstos lo recupere.
Coger papel y boli y enumerar temas no es difícil, pero para que esos temas que
señalas se conviertan en material cómico deberás ahondar en los detalles, dirigirte
a lo más singular de esos temas, así es como sacarás bromas de cualquier cosa.
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Como puedes ver, esto nos son más que planteamientos generales, mirando a tu
alrededor puedes anotar un montón más, mi consejo es que no descartes ninguno
porque pienses que de ahí no vas a sacar nada; a lo mejor no logras diez minutos de
material pero por el contrario quizá consigas una o dos bromas buenas que después
te sirvan para otro momento de tu monólogo. Y, créeme, conseguir una o dos bro-
mas realmente divertidas es mucho.
Algo que deberás tener presente a la hora de escoger un tema es que, como en todo,
hay temas que funcionan y temas que no funcionan, aunque no se trata de una ver-
dad absoluta. Yo he visto a algún cómico tratar con éxito temas que yo ni de lejos
me atrevería. Pero, por lo general, suele haber una división bastante clara entre
aquello que habitualmente funciona y aquello otro que normalmente no.
Mayoritariamente son aquellos que tienen que ver con la familia, las madres, los
padres, los hermanos, también las relaciones intergeneracionales, las relaciones de
pareja… y todos aquellos temas que entren dentro del espectro de “humor blanco”.
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El humor blanco es aquel que no ofende a nadie, desde el humor también se puede
pretender ser un agitador de masas y tratar temas revolucionarios, de acuerdo, es
correcto, pero hemos de reconocer que con estos temas tienes mayor índice de
probabilidades, ya no digo de ofender al espectador, pero por lo menos de poner-
lo nervioso.
Incluso trabajando el color blanco se pueden hacer bromas subidas de tono, la dife-
rencia estará en no cruzar la línea que separa lo picante de lo burdo.
Si bien es cierto que la temática sexual, para según qué públicos y en según qué
ambiente, funciona, debes de ser prudente a la hora de enfocarlo, sobre todo debe-
rás evitar ser demasiado gráfico y procurar no abusar de palabras malsonantes.
Lo mismo pasa con lo escatológico. El humor más grueso puede estar presente con
la fina ironía o los dobles sentidos, no es necesario indagar en detalles gratuitos que
lo único que van a conseguir es violentar al espectador.
Algo similar ocurre con la política o la religión, nunca va a estar de acuerdo todo
el mundo; por eso corres grave peligro de ofender. Si quieres hacer humor sobre
esto, sé coherente, no envíes palos sólo a un sector, reparte estopa a unos y otros, y
así, por lo menos, ya de cabrear, los cabrearás a todos.
Bromas aparte, debemos ser cuidadosos con todo lo que decimos sobre el escenario
pero sobre todo con aquellos temas que, por sentido común, sabemos que pueden
ofender al personal.
Como consejo te diré que utilices el método del señor Miyagi “dar cera, pulir cera”.
Vamos, que si quieres, cébate con algo o alguien durante un rato, pero luego disi-
mula, cambia de tema o algo así, para que no quede media hora seguida totalmen-
te cuchillera.
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No te obsesiones con sacar ya las bromas, debes tener paciencia. Ahora se trata de
iniciar un bombardeo de conceptos relacionados con el tema que hayas escogido,
luego ya veremos si nos pueden servir o no. Pero recuerda, anota todo aquello que
se te ocurra.
BAÑO DE BAR
¿DE QUÉ TIPOS LOS HAY?
BAÑO DE TU CASA
BAÑO DE BAR
TIPOS
HOMBRES MUJERES
SITUACIONES
QUE PUEDEN PRODUCIRSE
ELEMENTOS
QUE LO COMPONEN
Secador de manos no funciona
Quedarte sin papel
Secador de manos No tener dónde poner el abrigo
Espejo Que no haya agua para lavarte las manos
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BAÑO DE TU CASA
TIPOS
PADRES HIJOS
SITUACIONES
QUE PUEDEN PRODUCIRSE
ELEMENTOS
QUE LO COMPONEN Quedarte sin papel
Que se acabe el agua caliente
Que entre algún hermano tuyo al WC
Esponja mientras te duchas
Gel-champú Que el padre utilice el baño de los hijos
Cepillo de dientes Que todo el mundo use el baño de los hijos
PAPEL HIGIÉNICO
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En este punto ya tenemos una veintena de conceptos y eso que sólo estamos en la
superficie; si rascamos más, ahondaríamos en los diferentes baños que te puedes
encontrar en según qué bares, en los elementos decorativos existentes, en lo difícil
que resulta apuntar bien a la taza para muchos hombres, en lo mucho que tardan
las mujeres en el servicio… lo cierto es que éste es un tema al que se recurre mucho
porque te permite extraer un montón de cosillas.
Para hacer esto simplemente tenemos que completar la lista anterior con la sensa-
ción que nos produce cada aspecto; por ejemplo:
• El papel higiénico… me preocupa.
• La esponja… me excita.
• Quedarme sin papel en casa… me asusta, en un bar… me horroriza.
• Urinarios de pared… me gustan.
• Que se acabe el agua caliente… me divierte.
• Que el padre utilice el baño de los hijos… me cabrea.
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Existen tres sentimientos básicos y luego muchos matices que derivan de ellos. Los
tres básicos son:
Del primero derivan las cosas que te gustan, que te hacen feliz, que te divierten, que
te excitan…
De este modo sólo tendremos que agarrar esas sensaciones y completarlas. Y recuer-
da, si quieres que de verdad provoque risa no te dejes nada dentro; piensa que cuan-
to más sorprendente, mejor; no digas que te gustan los helados de fresa, la prima-
vera… que puede resultar, di que te gustan las coles de Bruselas, bucea en tu inte-
rior y saca lo “peor” de ti. A modo de ejemplo, voy a sacar mis gustos, miedos y pre-
ocupaciones del armario. Éste sería el resultado:
A MÍ ME PREOCUPA… que mi padre pueda sufrir hemorroides, que mi cabeza siga cre-
ciendo y un día reviente, sentirme atraído por un oso hormiguero…
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Como habrás observado, con esta técnica siempre obtienes premisas de manera casi
automática, siempre divertidas. Es una manera más de obtener bromas, que es de lo
que se trata. Claro que luego hay que rematarlas en condiciones.
Y por último, dos consejos, si utilizas esta herramienta hazlo con moderación, no
dediques todo tu espectáculo a enumerar qué te gusta, qué te asusta… todo en su
justa medida, por favor. Y utiliza los contrastes, lo sorprendente, no digas que te
gusta el jamón ibérico, que eso nos gusta a todos y no tiene gracia, di que te gusta
depilarte con cera o arrancarte uno a uno los pelos del sobaco… eso sí que es
divertido.
La actitud
Como hemos señalado hace un momento, todo lo que sale de tu boca va acompa-
ñado de una sensación y, sobre todo, de un punto de vista o actitud determinado.
Hay cosas que te gustan y que te disgustan y en todo momento deberás ponerlo de
manifiesto, el cómico debe “mojarse” aun a riesgo de resultar antipático en ocasio-
nes, si te molesta que los niños pequeños estén gordos o que jueguen con la pelota
cerca de tu casa, deberás manifestarlo.
Extraer premisas
Este punto será el que nos ayude a formar la primera parte de la broma. Recuerda
que toda broma sigue la estructura premisa-remate. Ahora que tenemos un montón
de conceptos, tenemos que escoger.
Cuando sepamos sobre qué queremos bromear, buscaremos una frase que nos plan-
tee una situación y nos cree una expectativa, evitando dar rodeos y vueltas, es decir,
tratando de ser lo más explícitos posible.
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Paso 2. Escribir la premisa: Existen muchas maneras de plantear una broma. Las
hay mejores y peores, como todo, lo que debes tener claro es que no se debe utili-
zar siempre la misma ya que en una hora de espectáculo queda muy repetitivo.
Una forma clásica de comenzar la premisa es bajo la fórmula “se han fijado en…”.
A mí particularmente no me gusta, me parece demasiado académica; además, cuan-
do se usa esta fórmula, las bromas se suelen plantear en tercera persona y, la tercera
persona funciona peor que la primera porque el espectador no te identifica con lo
sucedido, que es de lo que se trata. Un ejemplo de premisa bajo esta regla sería:
Tenemos más fórmulas, por ejemplo aquella que nos remite a una situación con-
creta, a una historia o anécdota, “el otro día…”, ésta es mi favorita. Evidentemen-
te no tienes que usar estas palabras exactas, también sirve “hubo una vez que…”, “a
mí me pasó que…”, suele dar resultado.
Debes recordar que, en premisas como éstas, lo mejor es la concreción. Prueba a uti-
lizar, en lugar de “el otro día…”, fórmulas como “esta mañana…”. Ya verás qué
divertido.
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Otro tipo de generalización absoluta sería encabezar la premisa con “siempre que…”,
en este caso nuevamente apuntamos a humor de situación, ya que siempre que algo
ocurre se produce una consecuencia…
Lo que debemos tener claro en este punto es que, sea cual sea la fórmula que uti-
licemos para la premisa, ésta debe quedar lo más clara posible y sobre todo quedar
perfectamente relacionada con el remate. Muchas veces nos ocurrirá que tenga-
mos que cambiar la premisa después de haber encontrado un remate porque de
repente no nos sirve o no queda clara. Y recuerda también que lo que más impor-
ta es el remate. Aquí, en la premisa, procura ser claro y conciso, puedes incluso lle-
gar a los extremos…
Se acabó el papel higiénico.
Escribir remates
Probablemente sea ésta la parte más compleja y enrevesada de la comedia. Un buen
remate será aquel que sorprenda al espectador. Para escribir remates podemos utili-
zar el método que desarrollamos antes, ya sabes, establecer los supuestos lógicos que
se extraen de la premisa y contraponerlos a los ilógicos que provocan la sorpresa.
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De todas formas, que no te quiera aburrir no significa que el método no sea correc-
to; simplemente doy por supuesto que ya lo hemos practicado y hemos obtenido
diferentes remates.
¿Por qué las esponjas tienen un lado que rasca tanto? Yo creo que es por-
que los fabricantes piensan que vivimos sumergidos en porquería.
Muchas veces la clave de estas bromas está en preguntarte algo que nunca antes se
había preguntado nadie. Puede sonar pretencioso pero, si te fijas, enlaza con lo que
decíamos sobre la selección de temas, hay que procurar encontrar esa reflexión que
no se había hecho hasta ahora. Es muy fácil preguntar por qué las mujeres van de
dos en dos al baño, que es algo muy tratado y obvio; debes buscar cosas del tipo ¿por
qué el zumo se hace siempre con tres naranjas?
Ten en cuenta que el remate explicativo también se utiliza en las premisas de sen-
saciones: tú dices “Odio los zapatos…” y luego explicas por qué.
El cómico no se puede limitar a hacer bromas exactamente iguales, que todas sigan
el esquema pregunta-respuesta porque, de ser así, a los diez minutos de monólogo el
espectador se duerme. Recuerda que la clave está en la combinación de los dife-
rentes mecanismos existentes para crear humor.
Por último tendríamos algo muy útil aunque un tanto complicado: el doble rema-
te. Consiste en elaborar remates consecutivos partiendo de una misma premisa;
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planteas la premisa, lanzas un remate y, acto seguido, otro diferente pero que guar-
de relación con el total de la broma.
Como puedes ver, hemos lanzado tres remates diferentes sobre la misma premisa.
La comparación
Existen métodos clásicos en esto del monólogo cómico, uno de ellos es la compa-
ración. Si cogemos dos elementos dispares y establecemos entre ellos una relación
de igualdad, la risa está asegurada. Suena un poco pretencioso y complicado pero
en realidad no lo es.
ELEMENTO A ELEMENTO B
La abuela Cacahuetes
Teléfono móvil Novia
En estas dos columnas tenemos cuatro elementos que, en principio, no tienen nada
que ver. Nuestro objetivo será establecer entre ellos una relación comparativa que
resulte divertida; para ello deberemos pensar en qué características tiene uno que
pueda tener el otro. ¡Ojo!, cuando hablamos de “características” debemos tener en
cuenta que, para que la comparación funcione, dichas características deberán seguir
una norma fundamental:
Con esta perogrullada lo que trato de decir es que esto no es el Un, dos, tres. Evita
recitar por veinticinco pesetas características de un teléfono móvil que no lleven a
nada. Lo mejor será que veamos un par de ejemplos de bromas hechas a través de
la comparación para que lo entendamos mejor. Tomemos los elementos anteriores:
Mi novia es como un teléfono móvil, sólo quiere hablar y además me sale carísima.
Las comparaciones tienen dos partes; la primera contiene los dos términos de la
comparación, entre ellos establecemos una relación de igualdad y, a continuación,
en la segunda parte, aclaramos en base a qué se establece dicha relación:
PARTE 1 PARTE 2
A la hora de comparar, podemos hacerlo sobre mil cosas y de muchas formas dife-
rentes. Los ejemplos que estamos viendo responden a un esquema sencillo que
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X es como Y + remate
Esta es la comparación más utilizada, te servirá para hacer bromas rápidas y efecti-
vas; de todas formas recuerda que no debes abusar, no sólo de este método sino de
ninguno en concreto ya que todo, en cantidades abusivas, aburre. Ejemplos de este
esquema serían:
Los hombres son como los perritos… si están contentos mueven la cola.
Para que las comparaciones funcionen deberás tener claros los detalles o caracte-
rísticas del segundo término de la comparación (perritos / detective / guardia civil)
ya que será lo que asocies al primero (hombres / madre / gato) y sobre todo que ten-
gan un referente real en común, un enlace semántico que los relacione entre sí
(mover la cola / investigar a través de los zapatos / comer en exceso, dormir mucho
y mirar por encima del hombro).
Encontrar el enlace no es fácil, ten en cuenta que será precisamente eso lo que sor-
prenda. Recuerda que, cuando te enfrentes a una comparación, el enlace semánti-
co será aquella parte donde los dos términos a comparar coinciden, porque dicha
característica que has localizado, aunque chocante, le puede corresponder a los dos,
a uno de una forma real y al otro de una forma divertida. Como dijimos al princi-
pio es cierto que tu abuela puede estar arrugada, ser pequeña o despellejarse si la
aprietas igual que un cacahuete pero ¡por el amor de Dios! ¡qué es tu abuela!, dilo
del fruto seco (forma real), pero de tu bendita abuelita (forma divertida)…
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Veamos ejemplos:
• Comparar comportamientos: Tu padre puede usar tu baño cuando quiera,
pero si tú usas el suyo… te mata.
• Comparar actitudes: Un alemán construye un coche en media hora… un
español en ese tiempo se toma un café.
• Comparar reacciones: Una bronca de tu padre acojona un montón… pero la
de un padre japonés.
La comparación, simple o compleja, nos servirá siempre para obtener bromas. Pue-
des comparar tu casa actual con la que tenías antes, tu coche con el de tu padre, tus
parejas a lo largo del tiempo, los perros con los gatos… da igual, te sirve absoluta-
mente todo siempre que tengan en común algún aspecto de su realidad que los rela-
cione y sobre todo que sorprenda. Venga, pasa a hacer los deberes, ¡alma de cántaro!
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LIBRETA DE EJERCICIOS
Hola otra vez, veo que eres aplicad@, eso está muy bien. Vamos a desobedecer a
nuestras madres durante un rato, ellas insisten en que las comparaciones son odio-
sas pero a nosotros eso nos va a dar igual, al menos mientras duren estas tareas.
EJERCICIO 1:
Enumera cuatro o cinco características de estos elementos que vamos a comparar:
• Mi novia
• La tabla de la plancha
• Las matemáticas
• Las cámaras de fotos
• La sala de un cine
• Escribir un diario
Sigue el ejemplo:
ELEMENTO A ELEMENTO B
Las mujeres Los cubatas
1 Hablan mucho 1 Fríos
2 Conducen mal 2 Dulces
3 Son imprescindibles 3 Llevan hielo
4 Limpias 4 Son caros
5 5 Se suben a la cabeza
6 6
7 7
8 8
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Tu turno:
ELEMENTO A ELEMENTO B
Mi novia La mesa de la plancha
1 1
2 2
3 3
4 4
5 5
ELEMENTO A ELEMENTO B
Las matemáticas Las cámaras de fotos
1 1
2 2
3 3
4 4
5 5
ELEMENTO A ELEMENTO B
La sala de un cine Escribir un diario
1 1
2 2
3 3
4 4
5 5
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EJERCICIO 2:
En este momento ya tienes diferentes elementos con una serie de características
reales. Ha llegado el momento de pensar: ¿cuáles de esas características pueden
resultar chocantes para el otro elemento?
Deberás ir anotando las características de uno que le pueden servir al otro. Busca lo
más divertido o sorprendente, pero no te columpies en exceso, recuerda que, aun
raro, debe ser verosímil.
ELEMENTO A ELEMENTO B
Las mujeres Los cubatas
2 Dulces 2
3 Se suben a la cabeza 3
4 Son caros 4
5 5
6 6
7 7
8 8
Observa que no nos han servido todas y, sobre todo, fíjate en que ya sabemos qué
vamos a comparar con qué: si tenemos más características de un lado, ése será el
que lleve el peso de la comparación.
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Tu turno:
ELEMENTO A ELEMENTO B
Mi novia La mesa de la plancha
1 1
2 2
3 3
4 4
5 5
ELEMENTO A ELEMENTO B
Las matemáticas Las cámaras de fotos
1 1
2 2
3 3
4 4
5 5
ELEMENTO A ELEMENTO B
La sala de un cine Escribir un diario
1 1
2 2
3 3
4 4
5 5
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EJERCICIO 3:
Ahora escribe las comparaciones resultantes. Recuerda que si comparamos A con
B el esquema será:
COMPARACIÓN RESULTANTE:
Las mujeres son como los cubatas… fríos, dulces y se suben a la cabeza
COMPARACIÓN RESULTANTE 1:
COMPARACIÓN RESULTANTE 2:
COMPARACIÓN RESULTANTE 3:
¡ENHORABUENA!
Hemos obtenido tres bromas por comparación,
tres buenos y divertidos símiles
que seguro utilizarás en alguno de tus textos.
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La exageración
Muchos cómicos de todo el mundo habrían muerto hace tiempo de no tener esta
herramienta de trabajo, ¿exagero? Supongo que sí, pero en fin, de eso se trata.
Mi primo cocina tan mal que el otro día me invitó a cenar y me dijo “a ver
qué tal está esto, que se me ha quemado un poco la ensalada”.
José Juan Vaquero
Podemos ver que se trata de dos exageraciones muy distintas pero igual de efecti-
vas. No existe un esquema determinado para hacer una exageración, simplemente
debemos tener en cuenta que el propósito es convertir una realidad en algo cho-
cante o grotesco, digno de un cómic; el objetivo es la carcajada en el espectador
conseguida a través de llevar lo real al terreno de lo fantástico.
Iñaki Urrutia nos presenta a un tío suyo un tanto peculiar, podría utilizar
muchos otros caminos para retratarnos a este personaje. Pero la que utiliza es
perfecta por su sencillez y ejecución. Nos tenemos que fijar en que Iñaki piensa
“¿cómo dejar claro lo bruto que es mi tío?”, podría contar anécdotas de ese señor
pero puede resultar muy largo, y con un simple dato es suficiente. Parte enton-
ces de una premisa:
Mi tío es tan bruto que…
Y elabora un remate:
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El gran valor de esta broma está en la forma en la que se ejecuta; huye del esquema
del chiste de toda la vida y la elabora al revés. Primero nos da una información real:
Me invitaron a cenar…
Continúa con una premisa clásica en la exageración, la que se utiliza, como hemos
dicho antes, en los chistes clásicos y que aquí se adapta como anillo al dedo:
…que me dijo “a ver qué tal está esto, que se me ha quemado un poco la ensalada”.
La fórmula “X era TAN, TAN, TAN Y que…” siempre resulta efectiva. Sólo debe-
mos tener claro a la hora de exagerar que no tenemos que ponernos límites porque
lo que estamos haciendo es adentrarnos en el terreno de lo irreal, de lo absurdo y
ahí, cuanto más arriba mejor.
Cuando era niño mi madre me pegaba tales palizas que el otro día vi La
Pasión de Cristo y pensé “Quejica”.
Cuando jugaba al fútbol era tan malo, tan malo, que mis compañeros en
lugar de pasarme el balón me escupían.
Mi padre era tan vago que sólo se incorporaba en el sofá para tumbarse.
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LIBRETA DE EJERCICIOS
No te ibas a ir de rositas de este apartado. Sabes bien que, mientras sea posible, tra-
taremos de practicar todo lo explicado anteriormente, para entenderlo mejor.
EJERCICIO 1:
Enumera características de estos elementos que pudieran ser víctimas de una exa-
geración; sigue el ejemplo:
EJERCICIO 2:
Asocia un resultado o consecuencia a cada una de esas características:
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Tu turno:
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EJERCICIO 3:
Por último, ordena y escribe las exageraciones resultantes:
MI PADRE
Mi padre era tan vago que sólo salía del sofá si le prendías fuego.
Mi padre era tan alto que la caspa se le congelaba.
Mi padre es tan gordo que un día se cayó al suelo y gritamos ¡terremoto!
Mi padre es tan tacaño que cuando te da los buenos días te pide el cambio.
Te toca:
MI ABUELA
MI PERRO
MI PROFESORA
El callback
Uno de los recursos más complejos de utilizar y a la vez más efectivos es el callback;
no tenemos un equivalente en español para esta palabra, se podría decir “broma que
regresa” pero, como queda un poco cutre, es preferible que utilicemos el término
anglosajón.
A partir de aquí, el monólogo continúa, durante tres, cuatro minutos, los que que-
ramos y, llegado otro momento del monólogo, en otro contexto, cuando ya nos
hemos “olvidado” de todo lo anterior, retomamos la broma:
Cuando me toca el turno para hablar con el director del banco, me dice “para
esta hipoteca necesitaré un aval” y le contesto “¿aval? Pero si soy cirujano”.
Como podéis ver, hemos utilizado nuevamente la broma de ser cirujano en un con-
texto diferente. Esto hace que el oyente recuerde lo que hemos contado anterior-
mente y se ría de que ahora a ti sí te convenga eso de ser cirujano… Se puede uti-
lizar de muchas maneras diferentes, pero está claro que es una técnica de comedia
avanzada y que requiere mucha precisión porque sino puede quedar raro o resultar
incomprensible.
Por otra parte, tenemos también el running gag; en castellano el equivalente podría
ser “broma recurrente”. Como su nombre indica, estamos ante una técnica consis-
tente en ir recuperando a lo largo de todo el espectáculo una misma broma en dife-
rentes contextos.
El running gag no tiene porque ser simplemente una broma, puede ser también una
coletilla, una frase característica del cómico que utiliza de forma repetida; recorda-
mos, por ejemplo, el “que se ponga” tan clásico de Gila.
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Lo de la coletilla es un tanto peligroso; una vez o dos está bien, pero pasarte toda
la hora recurriendo a lo mismo carga un montón. A mí me cansa muchísimo que
un cómico esté todo el rato con lo mismo.
Por el contrario, un tipo de running que funciona muy bien y que me divierte es el
que te engaña, el que propone y no dispone. Consiste, por ejemplo, en decir que vas
a hacer algo y pasarte toda la actuación sin hacerlo, a cada rato lo vuelves a anun-
ciar pero nunca lo realizas. Esto lo hace muy bien Iñaki Urrutia en su monólogo Mi
pueblo, comienza diciendo “yo he venido aquí para hablar de mi pueblo” y cada
poco va cambiando de tema, habla de El señor de los anillos, de su abuela, de sus
amigos… y cada vez que finaliza uno de estos temas retoma y dice “pero yo he veni-
do aquí a hablar de mi pueblo”. Es muy divertido.
El número tres
No sé si existe un ojo que todo lo ve, si nuestro destino está controlado, si todo gira
en torno a un plan perfecto; no tengo ni la más remota idea, pero en esto del humor
parece que sí existe un plan, un algo que lo controla, que le da forma… lo más
curioso es que se trata de un simple número, el 3.
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Con el humor pasa lo mismo. Las bromas generalmente funcionan de manera simi-
lar: “atrapamos” al espectador con una información, la desarrollamos aunque sea
con una o dos palabras y la rematamos.
Este esquema está presente en cualquier broma, aunque ésta sea muy breve;
verás:
El numero tres está presente de forma mucho más clara en las bromas por enume-
ración, aquellas en las que establecemos una premisa y tres respuestas en las que la
tercera es la que soporta la mayor carga de responsabilidad de cara a conseguir la
carcajada.
Como vemos, se trata de una enumeración pura y dura; planteamos una situación
en la premisa y después ofrecemos remates: el primero capta la atención por lo lógi-
co, no suele ser humorístico, simplemente neutro; el segundo debe provocar una
sonrisa en el público ya que la enumeración debe ir in crescendo y el tercero es el
remate que lleva el peso de la broma.
Lo que debemos tener claro es que esta regla de tres es mucho más entretenida que
las que nos mandaban hacer en clase de matemáticas. Como fórmula cómica es muy
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…el resultado es mucho peor, no es ni de lejos tan gracioso como con la fórmula
anterior; es divertido, pero hemos obviado una secuencia que ayuda a que el espec-
tador se haga una imagen mental más nítida, momento que aprovecharemos para
lanzarle el remate y, de este modo, obtener mucho mejor resultado.
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LIBRETA DE EJERCICIOS
Como ya llevamos un ratito sin hacer deberes, vamos a retomar el “camino de la vir-
tud y la sabiduría”. Hemos llegado a la conclusión de que para ser un buen cómico lo
más importante es el trabajo y la dedicación, así que nada de hacerse el remolón.
EJERCICIO 1:
Enumera posibles remates neutros para estas premisas siguiendo el ejemplo:
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EJERCICIO 2:
Enumera posibles remates medios para estas premisas siguiendo el ejemplo:
• Intercambiaba cromos.
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EJERCICIO 3:
Enumera posibles remates finales, los más sorprendentes y divertidos, para estas pre-
misas, siguiendo el ejemplo:
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EJERCICIO 4:
Finalmente, ordena la broma resultante con los remates que más te gusten. Recuer-
da que, si pruebas la broma y no resulta, tienes otros posibles remates que le pueden
ir mejor.
Procede:
¡ENHORABUENA!
Veo que continúas escribiendo unas bromas excepcionales,
sigue por ese camino pequeño saltamontes.
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Me han dicho que voy a ser padre… ahora tengo las clásicas preocupaciones:
¿Tendrá salud?
¿Seré un buen padre?...
Como hemos explicado en el punto anterior, este tipo de bromas están compuestas
por tres respuestas; las dos primeras vemos que van en la línea lógica de pensa-
miento de un padre primerizo, por ello en la cabeza del espectador se produce la ter-
cera de manera inmediata, asocia que será algo del tipo “¿la madre tendrá un buen
parto?”, “¿tendré trabajo para mantenerlo?”… Ten en cuenta que con las dos res-
puestas que ya hemos dado, nuestro propósito claro es “manipular” al público para
que crea que todas las respuestas van a ir por el mismo camino, de ahí que como
tercera ofrezcamos:
¿Me saldrá del Madrid?
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A los alemanes se les dijo que había que tirar el muro de Berlín y lo tira-
ron, cinco minutos.
Se lo llegan a decir a un español… tirarlo, bueno, esto hay que irlo
viendo, a ver para la semana…
Agustín Jiménez
Con esta broma, el siempre magnífico Agustín, simplemente pone a los alemanes
en una situación determinada y, a continuación, a los españoles en la misma, como
vemos el resultado es completamente dispar… Agustín se nutre de los tópicos para
hacer una broma divertidísima simplemente contrastando la “capacidad” laboral de
unos y otros.
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Esa es la esencia de las bromas por contraste, dos realidades independientes enfren-
tadas entre sí ante una situación común con desigual resultado. Para terminar, otro
ejemplo.
Cuando llevaba las notas a casa, todo suspensos, se las daba a mi madre
“te tienes que esforzar más hijo mío”… a mi padre le enviaba un e-mail…
por seguridad.
Condicionales
Perdona el mal chiste pero qué quieres… a estas alturas. De lo que se trata aquí es
de utilizar la fantasía para hacer bromas. A partir de una situación real o imagina-
da que funciona como premisa, elaboramos la broma a través de la formula…
• Si yo fuese…
• Si yo hubiese estado…
• Si me hubieran dicho…
El otro día leí que un hombre había batido el Guinnes de comer coles de
Bruselas… menudo idiota… si hubiese sido yo habría batido el de comer
angulas.
Mi madre siempre dice “si me dieran un céntimo cada vez que metes la
pata, sería rica”. No mamá, si te dan un céntimo cuando yo meto la pata
no serías rica, serías una ladrona.
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Si nos fijamos, también se podría decir que es un tipo de contraste. De todos modos
lo que interesa es que, a través de la estructura de condicionales, se pueden cons-
truir buenas bromas, lo importante es tener claro cómo.
Ridiculización
Siempre presente y tan utilizada en el colegio, qué sería de los abusones sin este
recurso. Recuerda cuando el blanco de las burlas de la clase llegaba con una gorra
llena de pines… sobraban los cometarios.
Para utilizar este recurso dentro de tu monólogo deberás adoptar el tono y el punto
de vista adecuado (recuerda este punto que ya tratamos). La clave para el éxito resi-
de sobre todo en el enfoque y en la claridad interpretativa con la que lo desarrolles.
Si vas a ridiculizar, por ejemplo, el atuendo que tu padre utiliza para ir a la playa,
deberás buscar, por una parte, los elementos más grotescos de dicho atuendo y, por
otra, un enfoque claro de la sensación que dicho atuendo te produce.
Si te fijas bien verás que no hay ni premisas ni remates, es una simple enumeración,
una descripción del vestuario de un sujeto que en sí encierra toda la carga humo-
rística necesaria.
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La ironía
Íntimamente relacionado con el punto anterior está el uso de la ironía. Esta figura
retórica se emplea para “decir lo contrario de lo que se quiere decir”, esto es, utili-
zar una burla fina para criticar el contexto que te rodea, la situación en la que estás
inmerso…
Anteriormente vimos cómo podíamos utilizar bromas encabezas por las fórmulas
“Me encanta…”, “Odio…” Dichas fórmulas pueden ser utilizadas con ironía, esto
es, diciendo que te encanta lo que en realidad odias y viceversa.
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Ni qué decir tiene que todas estas herramientas deben ir acompañadas de una inter-
pretación determinada, tus gestos, tu modo de mirar, tus manos… todo este len-
guaje corporal deberá complementar tus frases para marcar claramente cuál es tu
sentimiento verdadero.
El ser socarrón sobre un escenario funciona, pero debemos recordar que el cómico
debe llegar al espectador desde la verdad, debe ser creíble todo lo que diga; por ello
debemos controlar el uso de la ironía ya que, en exceso, generaría desconfianza y
alejaría al espectador de lo que queremos contar y, a mayor distancia, menor iden-
tificación, clave del monólogo cómico.
Sentencias/análisis de realidades
La mayor parte de los late-night se abren con un monólogo del presentador, famo-
sos son los de Jay Leno o Conan O’Bryan en Estados Unidos y aquí los de Andreu
Buenafuente o los de Manel Fuentes en Fuentes y Cía. Con más o menos frecuen-
cia, todos recurren al análisis de realidades comentando, por ejemplo, un suceso o
noticia reciente.
Manel Fuentes articulaba sus monólogos en torno a esa fórmula: en la parte inferior
de la pantalla el espectador veía un faldón de algún periódico con un titular y pos-
teriormente Manel comentaba dicha noticia en clave de humor, siempre con soca-
rronería. Buenafuente ha utilizado esto pero en menor cantidad, generalmente tira
de monólogo clásico; claro que, al hacer un programa diario, procura estar muy
pegado a la actualidad y recurre en bastantes ocasiones al comentario de noticias.
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tarios. Yo he utilizado a veces este sistema con los anuncios de contactos: subo al
escenario con un periódico y comento tres o cuatro…
La referencia también puede ser oral, algo del tipo “el otro día leí que…” y lo que
quieras. Luego lo analizas.
También podemos utilizar datos estadísticos “el 37% de los hombres orinan por
fuera”, informaciones técnicas “un huevo es irrompible si lo aprietas por su eje”,
cuestiones culturales “en la tribu de los bantú te consideran adulto cuando cazas
solo un león”… y luego vas añadiendo los comentarios:
Diálogos
Cuando, en nuestra vida cotidiana, narramos una anécdota o cualquier suceso, sole-
mos utilizar fórmulas del tipo “Y entonces ella me preguntó si había llegado tarde y
yo le contesté que no”. Es lo que se conoce como estilo indirecto.
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Como siempre, vamos a ver esto con un ejemplo. Es de una cómica ya citada ante-
riormente y que utiliza mucho los diálogos en sus textos. Ella siempre los articula
en forma de réplicas ingeniosas y la verdad es que le funciona muy, pero que muy
bien. Es Carolina Noriega:
El otro día fui a una fiesta y me presentaron a una chica que me dice:
—Soy contable
—¿Contable?... (bostezo) ¡Qué coñazo! ¿no?
—Mira, perdona, pero a mí me apasiona mi trabajo.
—Claro, cómo no. Llegas a la oficina, pones un número, pasa un rato y
pones otro número… y el día que no te cuadra… subidón.
Para que un diálogo funcione dentro de un monólogo, debe cumplir tres reglas fun-
damentales:
• Ser breve.
• No resultar confuso.
• Diferenciar claramente las dos voces.
Por último debemos tratar, como decíamos anteriormente, de explotar todo la capa-
cidad interpretativa que tengamos. Tampoco se trata de pasar tres meses trabajan-
do como taxista para componer la voz del personaje, pero por lo menos darle un
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matiz suficiente para que quede claro: si el personaje conduce, pues las manos al
volante; si está en la discoteca, pues bailando; un tono de voz que denote la situa-
ción (enfado, pena…). Todos estos matices harán que el diálogo funcione.
Cadena enfática
Esto quiere decir que deberemos conseguir tres, cuatro, cinco bromas, las que sean,
acerca de un mismo tema, aspecto o situación, que tengan relación entre sí, que
sean igual de efectivas o, en todo caso, que vayan in crescendo, esto es, que la más
fuerte sea la última; y todo ello unido a una interpretación que vaya aumentando
de intensidad broma a broma.
Para visualizar eso debemos pensar, por ejemplo, en los cabreos de Don Mauro y el
más famoso, su pieza sobre la “vieja del Titanic”; en ella Don Mauro va aumentan-
do su intensidad hasta un clímax absoluto en la última broma. Amigo lector te
recomiendo encarecidamente que busques este vídeo y lo veas; yo te lo escribo, es
igual, pero no es lo mismo.
Si lees esto con un poquito de mala leche, verás claramente cómo el ritmo aumen-
ta, que son una serie de bromas que se van enlazando sin pausa.
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Veámoslo en un esquema:
1. Al final de la película la nieta le dice “¿y el abuelo sabía algo de esto?”
Y dice la mosquita muerta “el corazón de una mujer es un océano
lleno de secretos”.
2. O sea que te guardas un pedrolo que vale miles de millones de pese-
tas por esconder un mal polvo en un barco que para una vez que sale
va y se hostia…
3. ¿y permites que tu marido se tire 60 años trabajando para mantener
a la familia?...
4. y el final ya es apoteósico, la vieja descalcita por la cubierta, que
túpiensas que a lo mejor no es tan mala, ahora se suicida y deja el
pedrolo de herencia a los nietos y al marido…
5. ¡qué va!, se sube a la barandilla ¡y tira el pedrolo!... haz por tu mari-
do lo que hizo Leonardo Dicaprio por ti, ¡MÁTATE PUTA!
Las cinco bromas son inseparables, si nos fijamos bien veremos que no podemos
prescindir de ninguna, de ahí que llamemos a esto cadena, porque está formada por
eslabones y todos y cada uno de ellos son imprescindibles.
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ENSAMBLANDO LAS PIEZAS
Llegados a este punto, tenemos que ordenar perfectamente todo el material que
poco a poco hemos ido acumulando, de cara a representarlo sobre un escenario,
para evitar que nuestra actuación se convierta en un baturrillo que vuelva loco al
espectador. Deberemos tener claro qué es lo que queremos contar y en qué orden lo
vamos a hacer.
Todo monólogo se puede esquematizar; esto es útil no sólo como herramienta pura-
mente organizativa, sino también como ayuda para la memorización del texto. Una
forma de hacerlo sería la siguiente.
1. Identificamos el tema principal del monólogo: debemos tener presente que
no es necesario que estemos todo el rato hablando de lo mismo, digamos que
éste es el tema del que se derivaría todo lo posterior.
2. Identificamos subtemas: señalamos todos aquellos temas a tratar, diferentes
al principal y que vamos a comentar.
3. Marcamos las bromas y remates: señalamos como remate aquella parte del
texto donde creemos que el público se va a reír.
En el caso de que nuestro monólogo conste de dos o más temas principales perfec-
tamente diferenciados, iríamos creando esquemas independientes.
El esquema es importante, sobre todo, para que nos demos cuenta de qué ritmo lleva
nuestro texto. Pero… ¿qué es el rirmo?
1. EL RITMO
Al igual que en la música, debemos tener claro qué queremos componer, una pieza
lenta o una pieza rápida, decidir el ritmo. De una manera sencilla diremos que el
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2. ECONOMÍA LINGÜÍSTICA
Básicamente consiste en utilizar sólo las palabras que necesitemos, las justas y nece-
sarias. Esto en comedia es fundamental, debemos eliminar de nuestro texto, en sus
constantes re-escrituras, toda la paja que estorba y que no dice nada.
Este texto tiene unos cinco remates, varios de ellos dobles; lo que ocurre es que
están muy lejos unos de otros. Si lo lees con atención verás que hay muchas pala-
bras que vuelven sobre la misma idea y que en realidad no aportan nada. Fíjate en
las líneas que destacamos a continuación:
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ella tiene dos aficiones, pegarme] y las telenovelas, de hecho a veces las
conjuga, vamos que me pega de 3 y media a 4 y media, es cómodo, [lo que
pasa es que últimamente se ha enganchado a Pasión de Gavilanes… y no
se centra en lo que tiene que hacer, incluso se limita solo a poner la mano
y tengo que mover yo la cara,] pon algo de tu parte mujer.
Hemos señalado cuatro partes de nuestro texto en las que algo falla, veamos qué:
Sin tener necesidad hemos querido hacer hincapié en la idea de que “mi madre me
pega”, eso ha quedado claro en la primera parte, no necesitamos insistir sobre ello,
lo que pasa es que queremos dejar claro la cantidad de golpes y hemos dado una
vuelta para aclarar que “muchísimo”. Si quieres expresar algo, hazlo directamente
desde el principio:
2. pero yo tampoco quiero ser de esos que critica, vamos, que no la quiero criticar…
Otra vez el mismo error de redundancia. No pasa nada porque es un error común
cuando escribimos por primera vez, queremos explicarlo todo, tenemos miedo de que
las bromas no se entiendan y por eso tenemos esa tendencia autodestructiva a pen-
sar que el público no se va a dar cuenta de qué les queremos decir. Simplifiquemos:
3. Pegarme es una afición que tiene mi madre, concretamente ella tiene dos aficiones,
pegarme
Es una afición que tiene… de hecho tiene dos, pegarme y las telenovelas.
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Aquí el problema no es la repetición, sino lo largo que resulta este párrafo para lo
poco que hay que decir. No es necesario dar tantas vueltas, ritmo, ritmo, ritmo:
Con todos estos cambios el resultado será mucho más ágil y divertido:
Hemos pasado de 8 líneas a 5, los remates están mucho más próximos los unos a los
otros ganando de esta forma en cadencia de risas: hemos aumentado el ritmo.
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LIBRETA DE EJERCICIOS
A continuación pongamos todo esto en práctica. Utilizando el siguiente texto
deberás:
• Señalar los remates (recomendamos utilizar un marcador, por ejem-
plo amarillo).
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VENTAJAS E INCONVENIENTES
DE DEDICARSE A LA COMEDIA
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Los comienzos son muy complicados en todo, y aquí más. Deberás ir haciéndote un
curriculum poco a poco. Tus primeras actuaciones no serán sencillas ya que el públi-
co no te conoce, no sales en televisión y la gente se preguntará, en la sala en la que
actúes “¿de qué va este?”, y tendrás que convencerlos desde la primera palabra.
Esas primeras actuaciones, con mala suerte, podrían ser para un grupo de público
reducido. Imagina llegar a una sala enorme y encontrarte con sólo seis u ocho per-
sonas, menudo marrón. En ese caso no podremos permitir que los nervios nos supe-
ren sino que debemos respetar los “mandamientos” que citamos al principio, respe-
tar al público que ha ido a ver el espectáculo y esforzarnos para que todo salga de la
mejor manera posible.
Puede ocurrir que entre el público haya algún imbécil, esas cosas pasan, el típico
que quiere llamar la atención y ser el protagonista. En ese caso, agobiarse es lo últi-
mo, lo que hay que hacer es pasar olímpicamente, no contestar ni darle bola. No
debemos permitir que los nervios nos dominen.
Otro marronazo que tiene esta profesión son los largos viajes en todos los medios
de transporte imaginables, deberás organizarlos con calma y con un tiempo pru-
dencial, acostúmbrate a pasar de un avión a un tren, autobús o coche… sea como
fuere, cruzarás la península de un lado a otro durante gran parte del año. Procúrate
entretenimiento, un DVD portátil, un buen libro… cosas de ésas.
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Será entonces cuando te encuentres con, en mi opinión, la faceta más dura de este
trabajo, la soledad y la distancia. Vas a estar fuera de casa durante muchos días
seguidos y solo. Las conversaciones más profundas las tendrás media hora antes
con los dueños de las salas o a lo sumo con el recepcionista del hotel. Prepárate
mentalmente para todo esto porque las horas pasan despacio y tus seres queridos
están lejos.
Por último, recuerda que el mundo del espectáculo está lleno de pirañas y tiburo-
nes y tú te vas a sumergir sin traje metálico ni nada parecido. Prepárate para un
mundo lleno de envidias y de trepas. Debes tratar, por todos los medios, de no con-
vertirte en uno de ellos y limitarte a trabajar y a ser buena persona, pulir tu traba-
jo como sea y mejorar, mejorar y mejorar. Ésa será tu arma, esforzarte por conseguir
ser único, el mejor.
3. CONCLUSIONES
Lo que está claro es que de todo puede uno salir y lo que no te mata te hace más
fuerte, de las malas noches aprenderás a controlar al público y sus reacciones, de los
aviones perdidos a buscar alternativas para cumplir con tus contratos y de las rela-
ciones personales… qué decir, de eso siempre nos quedará algo por aprender.
Esto es lo que hay, cosas buenas y malas, como en todo, debes valorar lo positivo y
lo negativo, hacer balance y decidir si te metes en este mundillo, es duro pero muy,
pero que muy gratificante.
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CAPÍTULO 8
PREGUNTAS Y RESPUESTAS
ACERCA DEL APASIONANTE MUNDO DE LA COMEDIA
Es bastante complicado que ya el primer día te den una noche para ti solo. Lo mejor
será ir en noches de actuación y pedirle al cómico de turno que te deje subirte cinco
o diez minutos al escenario, para ir viendo qué tal te va.
Normalmente los cómicos somos muy receptivos en esto ya que, quien más quien
menos, necesitó de la misma ayuda tiempo atrás.
Otro camino es buscar con paciencia locales donde hagan certámenes y concursos
de monólogos. Están proliferando cada vez más y es normal que los locales con pro-
gramación continuada los convoquen al menos una vez al año.
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Puede ser que trabajen directamente contigo en un monólogo, se han dado casos.
Si no fuese así, que no es habitual ni imprescindible, sí te irán dando una serie de
consejos muy útiles para que tú mismo puedas ir puliendo defectos.
El cómico se debe cuidar, ir afeitado o con la barba arreglada, y bien vestido, sea
sport, de traje, camiseta y pantalón, o con una camisa y unos vaqueros, da igual
siempre y cuando sea creíble.
Esto significa que, si vas a hablar de tu pobre infancia, no salgas vestido de firma
porque no se lo va a creer nadie. Cuida tu aspecto y piensa que, aunque sea en una
pequeña cervecería, le estás ofreciendo al público un espectáculo y eso incluye tam-
bién un vestuario determinado.
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No obstante hay una cosa que está clara, el camino actual va hacia el color blanco,
esto es, un humor totalmente liberado de carga sexual, escatológica… de esta forma
se llega a un espectro de público más amplio.
Siempre defenderé el humor más transegresor, como el de programas tipo Little Bri-
tain o Padre de familia, humor a veces salvaje pero bien hecho. Si al final, depen-
de de cómo digas las cosas.
Además, un buen cómico debe saber salir airoso de casi cualquier situación, debe
tener la suficiente capacidad para saber cambiar de estilo en función del público
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que se encuentre, porque a veces llegas a sitios donde hay niños o personas mayo-
res y, en ese caso, hay que ponerse límites a uno mismo.
Debemos tener claro que siempre van a estar ahí, la clave estará en saber convivir
con ellos. Existen muchas técnicas de relajación diferentes: respirar de forma pau-
sada, beber un vasito de agua, tomarse una tila, los hay que rezan, que hablan por
teléfono con algún ser querido o los que se encierran durante un rato para relajar-
se. Tú deberás buscar la tuya, ver cuál te funciona, pero sobre todo ser consciente
de que, en cuanto te subas al escenario y te entre la primera broma, los nervios desa-
parecerán… al menos hasta la próxima actuación.
A la hora de decidirte, debes tener en cuenta que dejarlo en el pie provoca que ape-
nas te muevas, que, por ejemplo, no te puedas agachar si la broma lo necesitase por-
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Sé pícaro, que el micro sea un elemento más para enriquecer tu espectáculo. Apó-
yate en él. Si quieres máxima expresividad corporal, utiliza el pie; por el contrario,
si quieres dar un tono más teatral, cógelo. Quédate con que un micrófono es mucho
más que un artilugio para que se te oiga.
En ambos casos lo primero que hay que tener es paciencia, con el pesado de turno
debes tener en cuenta que probablemente lleve dos copas, de manera que no le des
bola, aunque el cuerpo te pida marcha; sobre todo procura echarle al público enci-
ma, que es algo que funciona.
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Primero pides un poquito de silencio y, si aun así sigue molestando, una frase que
funciona es “si no podéis guardar silencio por mí, hacedlo por la gente que ha veni-
do aquí y paga por ver un espectáculo, respetadlos por favor”. Con esto el público
que no molesta suele aplaudir y es entonces él, el que manda callar a los demás.
Si aun así no lo consigues, es muy fácil: te bajas del escenario y que los aguante un
guardia, que tú vas a hacer un espectáculo, no a estar mandando callar a la gente.
También hay que tener en cuenta para qué te contratan, a lo mejor quieren un pase
único de cuarenta y cinco minutos o dos de quince… Sabiendo que lo habitual es
la media hora, puedes acordarlo con quien te contrata.
En el caso de que compartas actuación con otro compañero, un pase cada uno, no
te “pases”, es decir, si sales en segundo lugar y él ha hecho treinta, no vayas de listo
y hagas cuarenta y cinco, porque es una falta de respeto enorme y además está muy
mal visto entre compañeros.
Pero sobre todo no juzgues al público, ten presente siempre que si no se ríen es por-
que no les has hecho gracia, no pasa nada, no le vas a gustar a todo el mundo.
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ducado, tiene que salir de ellos. Con el aplauso es igual, si no te aplauden no come-
tas el error de decir algo del tipo “a ver si aplaudimos un poquito” o “venga ese
aplauso”… No hay nada más cutre que pedir los aplausos.
¿QUÉ ES EL “CALENTAMIENTO”?
El calentamiento es una intervención de unos cinco u ocho minutos que un com-
pañero hace antes de tu actuación. Sirve para que la gente se siente y comience a
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A veces es incómodo, porque puede ocurrir que pasen de ti, sobre todo en las salas;
en ese caso, tampoco andes mendigando un poquito de atención, te marchas y se
acabó. Pero estas veces serán las menos.
Habrá a quien le hayas gustado y a quien no, pero debes procurar ser agradable con
todos. Siempre es recomendable quedarte diez o quince minutos en la sala por si
algún espectador quiere una foto o una simple conversación.
Lo peor de todo es Internet porque desde el anonimato es muy fácil insultar. Ese es
el gran problema de la red. Se abren foros donde expi1324 te insulta sin piedad si le
da la gana porque sabe que es algo totalmente impune. La conclusión es muy clara:
¡no leas foros estúpidos!
Cuando vemos los comentarios a uno de nuestros vídeos en la red, lo hacemos para
alimentar nuestro ego, nos apetece ver cómo dicen lo buenos que somos. Y si
alguien nos critica o nos insulta (generalmente será esto último, ya que nadie va a
134
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analizar profesionalmente tu material), nos sienta como una patada e incluso puede
que se nos dispare la paranoia ¿quién habrá sido?, ¿lo conoceré?… Si entras en ese
camino te puedes agarrar unos disgustos enormes.
Más adelante habrá críticos profesionales de televisión o teatro a los que no les
guste tu trabajo; siempre que sea desde el respeto, deberás aguantar el rejón y ver
si puedes mejorar en algo tu espectáculo. Aunque también te aconsejo pasar
olímpicamente.
Una persona que está escuchando día tras día lo divertido y lo maravilloso que es
puede convertirse de la noche a la mañana en un imbécil, olvidarse de dónde
viene, empezar a pedir una fortuna por actuación simplemente por haber salido
dos minutos en televisión y comenzar a mirar a todos los compañeros por encima
del hombro.
No te creas todo lo que te dicen; por ejemplo, cuando actúes en un local cualquie-
ra, si te ha ido más o menos bien, te dirán aquello de “eres un fenómeno, aquí vino
X (generalmente algún cómico superfamoso) y pinchó, en cambio tú…”. Como no
controles y seas consciente de que esto mismo se lo dicen a todos, puedes tener un
problema.
Es importante rodearse de personas que nos quieran de verdad, para que nos avisen
en el caso de que la serpiente de la estupidez nos muerda, porque morir de éxito es
lo peor que le puede ocurrir a un artista.
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en la práctica es un público que viene dispuesto a reírse; por eso notarás su afecto y
una predisposición magnífica desde el principio.
Lo cual no quiere decir que el público de las salas sea peor, ni mucho menos, sim-
plemente no ha pagado entrada, por lo general, está tomando copas y tiene más ele-
mentos de distracción. Aun con todo esto, el público que va a ver a un cómico en
una sala también quiere disfrutar, por eso tu objetivo debe ser conseguir que se par-
tan de la risa.
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rio es muy complicado conseguir centrar la atención. De todas formas hay casos en
los que, de noche y en verano, se pueden hacer espectáculos divertidísimos donde
tanto el cómico como el público asistente salgan encantados.
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CONCEPTOS BÁSICOS DEL MONÓLOGO CÓMICO
A lo largo de este manual hemos utilizado una serie de términos que ahora reto-
mamos de forma ordenada, junto a otros también imprescindibles en el mundo de
la comedia:
Acting: Gestos o movimientos corporales, toda aquella parte de la actuación que
no es verbal, sino gestual, y que apoya y completa las bromas.
Actitud: Determinado sentimiento que adopta el cómico con relación a aquello
que está contando.
Apertura: Primera broma del espectáculo, generalmente potente y referida a algún
rasgo concreto del propio cómico.
Broma: Expresión humorística perfectamente divisible en dos partes, premisa y
remate. Una tras otra forman un guión cómico.
Broma recurrente: Callback múltiple, una broma que se va recuperando a lo largo
de todo el espectáculo.
Cadena: Secuencia deliberada de bromas realizadas con el fin de que el público se
ría sin descanso durante un período determinado de tiempo.
Cadena enfática: Encadenamiento de diferentes bromas elevando cada vez más el
ritmo y la entonación.
Callback: Broma que ya se había realizado en una parte anterior del espectáculo y
ahora se presenta en un contexto diferente.
Cierre: Última broma del espectáculo que generalmente provoca una gran carcajada.
Comerse un marrón: Actuar en un local en el que las condiciones para el desarro-
llo del monólogo no son las adecuadas.
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Cómic@: Persona que dedica su vida al noble y mal pagado arte de hacer reír.
Crítico: En este país, cualquiera con papel, boli y bastante mala leche… que tenga
idea, ya es otra cosa, aunque los hay.
Enlace: Parte central de la broma que puede interpretarse siempre de dos maneras,
la primera lleva al espectador a una interpretación lógica y la segunda hacia
una que provoca la risa.
Lista de bromas: Esquema del monólogo en el se que ordenan las diferentes bro-
mas para que queden enlazadas y/o perfectamente estructuradas.
Material grueso: Bromas en las que se usan palabras subidas de tono, conceptos
escatológicos, vocablos malsonantes o temática sexual explícita.
Mueca: Gesto con la cara utilizado para apoyar una broma o como broma misma.
Premisa: Parte de la broma que contiene la información seria que nos conduce al
remate. También denominada setup.
Remate: Parte de la broma que provoca la risa, también conocida como punch.
Timing: Concepto que engloba el uso del tiempo por parte del cómico.
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ALGUNOS LOCALES EN LOS QUE DISFRUTAR
DE MONÓLOGOS DE HUMOR
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…Y tantos otros rinconcitos de comedia en los que seguro que nos encontraremos.
Un abrazo a todos ellos.
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EPÍLOGO
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ANEXO
SER POBRE, EL WONDERBRA Y LOS NIÑOS GORDOS
Pero mi madre es así, pegarme es una afición que tiene la mujer, ella tiene dos,
pegarme y las telenovelas, a veces lo hace todo a la vez, me pega de cinco a seis, es
cómodo, lo que pasa es que últimamente está enganchada a Yo soy Bea y no me
hace caso, vamos que pone la mano y tengo yo que mover la cara.
La tele era de lo poco que teníamos en casa, nosotros hemos sido muy pobres,
bueno, pobres es un eufemismo, éramos unos putos miserables, por no tener, no
teníamos ni ganas de tener cosas.
Sólo una vez vinieron los Reyes Magos a mi casa… para decirme que dejara de
escribir de una puñetera vez.
Fíjate si éramos pobres que el mejor regalo de cumpleaños que recibí cuando era
niño fue una MANO LOCA, que era aquella mano de goma que la tirabas y se pega-
ba… que se llenaba de mierda, que ponía en el papel “lávala con agua y jabón y
pegará otra vez igual” ¡no pegaba igual!
Agarraba la porquería de tal forma que mi madre se compró dos y limpiaba la casa.
***
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En mi casa éramos muchos, mis hermanos, mis padres y mi abuela, una gran mujer,
1.70 en su juventud, 1.40 ahora que el desenlace es inminente.
Mi hermano y yo hemos jugado mucho con mi abuela. Ella no lo sabe pero le ponía-
mos gorra, yo no sé qué pasa que tú le pones una gorra a un viejo y te descojonas
de la risa, y como tengas unas gafas de sol ¡echas la tarde!
Recuerdo una vez con una gorra de Telepizza que estábamos descojonados, “venga
va, pónsela para atrás… pónsela de lado qué parece un rapero”… además como
tiene las manos así… pues perfecto.
***
Como habrán reconocido por mi acento, soy de la misma Almería… soy gallego, y
tengo la firme convicción de que por ahí adelante la gente no tiene muy claro cómo
somos los gallegos.
De hecho, ni siquiera tenemos fiestas que no sean de comer, todas nuestras fiestas
son gastronómicas, no tenemos fiestas como esas que hay por España adelante, yo
he visto una que se tiran tomates los unos a los otros, vi otra que se tiran harina,
ésa la quisimos hacer en Villagarcía de Arosa… pero se entendió mal.
Fíjate si comemos los gallegos que incluso hemos hecho nuestra propia versión
del cocido madrileño, eso que ponen en Madrid que ni es cocido ni es nada, yo
me imagino cómo debió ser el momento en el que el primer gallego comió coci-
do en Madrid.
Le ponen el plato, lo mira y piensa “Pero esto qué carallo es”. Llama al camarero
“Neno… ¿esto qué es?”, “Cocido señor”, hablo así porque yo nunca he visto un
camarero madrileño.
“¿Cocido?” Llegó a Galicia e hizo el cocido como lo hacemos los gallegos: se coge
un cerdo, se trocea y allí va todo, jamón, lacón, chorizo… en mi casa, cuando se
hace cocido, es como un gran premio de Fórmula 1.
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A mí es que la Guardia Civil me impone respeto, qué digo respeto, miedo, qué digo
miedo, a mí la Guardia Civil, me acojona, a mí pararme y hacer caca es todo uno.
El chaleco lo compré dos años antes, y eso que mi abuela se empeñó en hacérmelo
de punto… vosotros os reís, pero ella compró lana fosforita...
***
Yo de haber sido madero, hubiese sido un policía nacional, de esos que los llama el
comisario al despacho.
—Gutiérrez, a mi despacho.
—Gutiérrez, no me gustan sus métodos, ¡le aparto del caso! Entregue la placa, la
pistola y la pistola del tobillo. ¡Y desaparezca de mi vista!
—Pues lo haré.
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Lo llama el comisario.
—¡No, el bloc de multas, no!, que sin el bloc de multas no soy nadie.
—Pues lo haré.
***
Si es que yo tengo mucha conciencia social, actualmente he abierto una platafor-
ma y estoy recogiendo firmas para exigir que se declare ilegal, bajo pena de cárcel,
el uso del WONDERBRA.
Sí, porque el wonderbra es un claro caso de fraude, es un timo, tú te crees que has
triunfado y que te vas a comer dos pedazo tetas y te encuentras con dos nueces de
Macadamia, dos pezoncillos que no sabes si chuparlos o sintonizar la COPE.
Pero chicas, poneos por una vez en nuestro lugar, y no me refiero a encima. Imagi-
naros que existiera un wonderbra masculino; antes sería algo que potenciara los bra-
zos, la espalda, el culo. En pleno año 2009 lo que os pone todas cerdas es el momen-
to ¡tableta de chocolate!
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Por favor, qué añito con el Duque, qué añito con el Duque, hasta en la sopa, Duque
para arriba, Duque para abajo, ya está bien. Llegó un momento en este país en el
que parecía que todos y cada uno de los tíos teníamos la obligación de ser como el
Duque, que no se podía ni ver la tele a gusto.
—Aaaaaaaay.
—¿Qué hay?, ¿qué hay? ¿Quién te crees tú que eres, eh, gorda?
Pues el wonderbra masculino que está a vuestro alcance, lo tenéis en casa, es muy
fácil, vais al congelador y cogéis una cubitera de las de toda la vida, las rectangula-
res de hacer cubitos, os la ponéis en la tripa del revés y listo.
Así luego salís una noche a tomar una copa y las tías tienen un radar, ven venir esos
abdominales desde kilómetros de distancia, que empiezan con ese rollo que tienen
las tías cuando les pone algo.
Habría entonces contacto visual, un bailecito, perrea perrea, habría rollo y nos iría-
mos para casa de uno de los dos y por primera vez en la historia de la humanidad
seríamos nosotros los que usaríamos la frase “Voy al baño a refrescarme”.
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***
Si es que soy yo así, lo de preocuparme me sale solo, y más desde que soy padre. Sí,
recientemente he sido padre de una niña. Aquí siempre hay chicas que dicen
¡ohhhhh!, que también hay alguna que piensa… “pues aun así, yo me lo follaba”,
porque guarras hay en todas partes.
Ser padre me ha cambiado la vida, ahora veo más por la infancia, y por cierto, cada
día que pasa los niños están más gordos. ¡Bah!, un poco pasadotes, que no, que no,
gordos, no, es que les pesa la mochila, que no coño, que pesa el niño, que están gor-
dos, pero gordos, pero gordos… que el otro día fui a la puerta de un colegio con un
cubo con pescado se lo tiré y gritaban (sonido focas).
Los niños están tan gordos que hasta el gobierno se ha metido por medio, que sale
la ministra en la tele, “Hola, soy la ministra y los niños están muy gordos, soy la
ministra, y la culpa es de McDonalds, soy la ministra”.
Señora ministra, usted no tiene ni puta idea, yo he ido a pueblos donde no hay
McDonalds y hay niños gordos, pero gordos, un poco pasadetes, que no que no, gor-
dos pero gordos. “Ya, pero soy la ministra”. Si yo el cargo no se lo discuto, pero no
tiene razón.
Si hasta han hecho programas en la tele, ese de Soy lo que como. Soy lo que como,
claro, pues tú eres panceta.
Que sale la madre “Ay Raquel, mi niño está muy gordo, Raquel, mi niño está muy
gordo, no lo vi venir, no lo vi venir”. ¿Que no lo ves venir? Si se le ve venir desde
Albacete al puto niño.
Vamos a ver, tú tienes un niño que un miércoles por la noche pesa 30 kilos y al día
siguiente pesa 100, coño, no tuviste margen, pero tu hijo lleva 5 años cagando
barras de choped por el amor de dios, ¡dale una ensalada!
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Que te dice el JAMÓN IBÉRICO “¿Qué haces?” “Nada, que iba a poner aquí este
choped.” “¿Aquí? A que te meto con la uña.”
Pero peor es la mortadela con la cara de Popeye, por el amor de Dios, que los niños
no se la comían, ponle la cara de Fernando Alonso y te saldrán los niños sin cue-
llo.
Popeye, que tu madre te decía “Come espinacas y serás como Popeye”, ¿y quién te
ha dicho a ti que yo quiera ser como Popeye?, ¡que niño normal quiere ser como
Popeye! Enano, viejo, con cara de anormal y esa novia, que follarla es como enhe-
brar una aguja.
Yo le he escrito una carta al señor presidente donde le digo “Zapa, si quieres atajar
el problema de los niños gordos de raíz, vete a la base del problema”. Los niños
están gordos por culpa de las abuelas.
Sí, porque tú le das a una abuela un nieto delgado y le das un disgusto. Las abuelas
quieren nietos gordos, qué va, un poco pasadotes, que no coño, gordos, pero gordos,
pero gordos.
¿Cuánto pesó mi nieto al nacer? 5,500 ¡ay mi niño! ¿Cuánto pesó? 1,800, tíralo al
río. ¡Están en este plan!
Ocho kilos de arroz me servía mi abuela, una semana sin cagar, que me decía “Hasta
que no te comas todo no te levantas, no quiero ver ni un grano”. Yo me tengo comi-
do los de la frente para poder salir al patio. Que terminaba y me decía “No comis-
te bien, ¿te frío un huevo?”
Va a llegar un día en el que nos vamos a despertar con la noticia de que un niño
reventó, pero estoy hablado de reventar de manera literal, estoy hablando de que
un niño, harto de ingerir espaguetis boloñesa reviente, explote, estalle, sangre y
tomate a partes iguales por las paredes, metros de intestino girando en las aspas del
ventilador, que entrará la madre “Ay mi niño que ha reventado, no lo vi venir, no
lo vi venir”.
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¿Y esto por qué? Porque… ¿te quieren ver saludable? De eso nada, una abuela quie-
re un nieto gordo, pero gordo, gordo, para presumir. Una abuela no puede salir a
pasear con un sifilítico de mierda, porque a su vez las otras abuelas están sacando a
sus respectivos nietos gordos y la plaza se convierte en una enorme competición de
la gordura infantil donde cada vieja lleva a su propio gordo de casa como si fueran
los Pokemon. Que los lanzan a competir como si fueran trolls.
Recordáis ese paseo con la abuela, que se encontraba a una amiga cada diez pasos y
te decía aquello de “Ahí viene Mari Carmen, le das un beso”. Bien amigos, ¿por qué
obligamos a los niños pequeños a besar ancianas desconocidas? Esto tiene que haber
ya una generación que lo corte, ¡que al niño no le gusta!
“No quiero, abuela.” “Se lo das, se lo das” te dice esto apretándote la mano, que se
te ponen los dedos violetas.
Llega Mari Carmen con ese rollo de “Ahhhhhhhhy, ¿pero esta preciosidad quién
es?” Tu abuela “Mi nieto el mayor”, “Qué grande está” y te dice aquello de “¿Te
acuerdas de mí?”, No señora, ¿por qué me iba a acordad de usted?
“¿Me das un beso?” Y tu abuela “Te lo da, te lo da” y se te acerca esa señora, con ese
olor a muerte que se aproxima, con ese maquillaje de semanas, que para desmaqui-
llarse utiliza Sillit Bang, y te planta un beso que tardas año y medio en recuperarte.
Eso es como si vas a Londres, al museo de arqueología y dice el guía “Bien señores,
aquí tenemos una momia, ¿hay algún niño pequeño?” “Sí, yo.” “Dale un beso a la
momia. ¿Qué pasa, no le das un beso a la momia?” Y la abuela “Se lo da, se lo da.”
Los besos tienen que ser libres, un niño que bese a quien le dé la gana. Pasa lo
mismo con tu madre, una madre no es consciente del daño que le puede causar a tu
imagen pública. Recuerdo una vez, hace años, que salía yo de clase y allí, en la puer-
ta, estaba mi madre armada con un bocata de chorizo de Pamplona. Nada más
verme empezó a gritar “Ay mi pitufín, ¿cómo está el pitufito de mamá?” y venga
darme besos.
Por esto mismo dejé yo la carrera, que me cruzaba al decano por el pasillo y me
decía “Buenos días, pitufito”.
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De hecho cuentan que llegó Colón a América, se subió a unas tablas que allí había
y gritó “¡Indios todos!” y se oyó una voz que contestó “Hombre, todos, todos no”.
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REFLEXIÓN FINAL
Hace ya algún tiempo que escribí este libro. El camino para su publicación no ha
sido sencillo. Es la primera vez que se publica un manual de comedia en España y,
quieras o no, abrir mercado es muy difícil.
Ahora vendrán otros, puede que mejores, y yo me alegraré ya que adoro mi trabajo
y quiero que esté lo más documentado posible.
Lo que sí quiero decir es que, en esta edición, he respetado lo que escribí hace unos
años, sobre todo el espíritu, era mucho más optimista que ahora, tenía más ilusión
que ahora por según qué cosas, y con eso me quiero quedar.
Con el paso del tiempo y al ir avanzando mi carrera he tenido y tengo que luchar
contra mis propios miedos e inseguridades, como artista vivo permanentemente en
la incertidumbre de si me llegará la oportunidad que espero, tengo días mejores en
los que me voy a comer el mundo y días peores en los que es el mundo el que me
come a mí.
Con esto y con todo sigo manteniendo mi fe en la comedia, a pesar de haber reci-
bido hostias como panes en este camino, grandes éxitos y sonoros fracasos, pero me
quedo y me quedaré siempre con lo que he logrado, teatros llenos, sonoras carcaja-
das, la sonrisa de mi hija, y el amor de mi esposa y mi familia, y por encima inclu-
so de todo esto, el convencimiento de que con talento y esfuerzo todos podemos
conseguir nuestras metas.
Un abrazo fuerte.
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