- Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados!

Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela, abraça-a e os dois
ficam se beijando apaixonadamente.
- Porque você não faz o mesmo?
- Mas querida, eu mal conheço essa mulher!
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Dois portugueses foram jogar tênis.
Voltaram descalços.
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Três loucos conseguiram fugir do hospício, então andando na rua, um deles deu a
idéia:
"Vamos brincar de maçãzinha?"
Os outros 2 gostaram da idéia, e subiram em um pé de maçã...
O primeiro louco pulou enquanto gritava:
"Eu tô maduro!!!!!!!"
splash, se espatifou no chão...
O segundo louco pulou enquanto gritava:
"Eu tô maduro!!!!!!!
splash, se espatifou no chão...
O terceiro louco não queria pular... então os outros dois gritavam debaixo do pé de
maçã:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
No dia seguinte eles persistiram:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
Na semana seguinte eles tentaram novamente:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
Já estressados com a demora, eles falaram ao Zé:
"Então enfia o dedo no cú e cheira!!!"
Após enfiar e cheirar... Zé pulou da árvore enquanto
gritava:
"Eu tô PODRE!!!!!"
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O bêbado estava no bar, aí o dono do bar perguntou ao bêbado:
- Vc quer ir para e beber bem muito essa noite.
o bebado respondeu:
- Quero onde é a festa.
dono do bar:
- Vc vai aqui direto chegando no meio da ladeira vc vai encontrar uma casa com um
monte de gente, vc já entra batendo parabéns.
Mas o que o bebo não sabia era que no lugar de uma festa iria encontrar um velório.
Pois bem o bebo chega no velório e já entrar batendo parabéns.
Chegam dois homens, levam o bebado para fora e dão um cacete nele e depois diz:
- Vc não vergonha na cara ver que é um velório e chegar batendo parabéns?
E o bebado responde:
- Bem que eu achei o bolo grande demais!
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NO CÉU, CHEGA UM HOMEM BEM MORENO E SÃO PEDRO LHE PERGUNTA:
- QUEM É VOCÊ?
ELE DIZ: - EU SOU LEONARDO DI CAPRI
ENTÃO SÃO PEDRO SAI E VAI FALAR COM DEUS:
- VEM CÁ, DEUS, O TITANIC AFUNDOU OU PEGOU FOGO?
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- Papai, hoje eu coloquei dinamite debaixo da cadeira da professora!
- Júnior, seu desgraçado! Vai já para a escola e peça desculpas a sua professora !
- Qual escola ?!?
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Um avião com problemas no motor caiu numa ilha deserta', sobreviveram três loiras.
Passaram dias, e as três loiras cansadas de andar pela praia tropeçaram numa
lâmpada
mágica. Sem saber o que era esfregaram a lâmpada e saiu um gênio que disse: cada
uma de vocês tem direito a um desejo.
Uma das loiras pediu tira-me dessa ilha, e o gênio a transformou numa morena, e
ela foi embora da ilha nadando. A outra loira pediu: tire-me dessa ilha só com mais

facilidade do que a outra, e o gênio a transformou numa mulata que construiu um

barco e foi embora da ilha. A ultima loira pediu ao gênio tire-me dessa ilha com
mais facilidade do que as outras duas loiras, E o gênio a transformou em um homem e
ele atravessou a ponte.
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O que o elefante disse pro homem nu?
"Mas você consegue comer amendoim com isso?"
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Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
É melhor chamar de "Senhor"...
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Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
É só gritar "Bingo".
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Por que mandaram embora o enfermeiro homossexual do banco de sêmen?
Por beber em serviço.
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Por que Hitler odiava os judeus?
Porque não conhecia os argentinos.
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O que é preciso para reunir os Beatles?
Mais três balas.
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Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz?
Vai almoçar ou vai ao cinema?
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Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
- Tem. Por que, você foi picado?
- Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
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Na sala de aula:
- Juquinha, em quantas partes se divide o crânio?
- Depende da porrada, professor...
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Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma
mulher inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
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A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por
pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado...
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E dizem que inventaram um novo serviço 0900, é o Disk-Psiquiatra.
Funciona mais ou menos assim: você liga e um computador atende e diz:
- Se você é obsessivo compulsivo, tecle 1 repetidamente.
- Se você é uma pessoa muito dependente, peça para alguém teclar 2.
- Se você tem múltipla personalidade tecle 3, 4, 5 e 6.
- Se você está indeciso, tecle 7 que a sua chamada será transferida para a Central
novamente.
- Se você é disléxico, tecle 96969696969.
- Se você é amnésico, tecle 8 e diga o seu nome, endereço, número de telefone, data
de nascimento e o número da sua carteira de identidade.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você é maníaco-paranóico, nós já sabemos quem você é, por favor fique na linha
enquanto rastreamos a sua chamada.
- Se você é esquizofrênico, concentre-se que as vozes do além lhe dirão que número
você deve teclar.
- Se você é maníaco-depressivo, tecle qualquer um, porque ninguém vai atender
mesmo!
- Se você é leitor da Humor Tadela, por favor anote o número do Disk-Hospício e
ganhe uma semana de internação gratuita no nosso SPA Nador!
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Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão
e Eva no Paraíso. Dizia o francês:
- Olhem como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado.
Devem ser franceses!
E o inglês:
- Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses!
E o brasileiro:
- Discordo totalmente! Olhem bem: não têm roupa, não têm casa, só têm uma maçã
pra comer e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!
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O português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que
mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a
ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os óculos, peladas! Tira os
óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco
para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as
aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar
Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o cumpadre no sofá pelados. Tira os óculos,
pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados!
E Manuel diz:
- Puta que pariu! Essa merda já quebrou!
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A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo
inchado, fica indignada:
- Minha filha, o que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo... o papai o matou com o remo !!!
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Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de uma
freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria
de ir para cama com ele. A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus
no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz:
- Eu sei como você pode transar com essa freira......
O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita:
- Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem o cabelo
comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai pensar que é
Jesus Cristo... e então você ordena que ela transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele
salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de
fazer sexo comigo!
A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de
castidade.
Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
- Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
- Hahahaha! E eu sou o motorista, tchê!
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Três bichinhos recem nascidos passeavam com suas mães. Eram eles, um patinho, um
veadinho e um gambazinho. Ao atravessarem uma
rodovia, um carro atropelou e matou as três mães e os bichinhos ficaram órfãos e o
que é pior: sem saber que bicho eram. Foram andando, muito tristes, até que
encontraram
uma sábia coruja para quem perguntaram que bicho eram. Primeiro foi o patinho:
- A senhora sabe que bicho eu sou?
- Ora, respondeu a coruja, você não tem um bico arredondado? Não tem nadadeiras?
Pois então, você é um patinho. Depois foi a
vez do veadinho:
- E eu? que bicho eu sou?
- Ora, você não é amarelinho? Não dá pulinhos? Pois você é um veadinho.
Então foi a vez do gambazinho perguntar:
- E eu? A senhora sabe que bicho eu sou?
- Oras - disse a sábia coruja - você não é preto e branco? Não é fedido? Pois só
pode ser um CORINTHIANO...
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Tipos de Peido
Político - Peida e promete que vai cagar
Malvado - Peida e põe a culpa nas criancinhas
Viciado - Peida, sente o cheiro e fica doidão
Romântico - E o suspiro de um cu apaixonado
Turco - Peida de uma vez só para economizar
Patriota - Levanta para peidar
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Sentimental - Peida e suspira
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
Cínico - Peida e ainda ri
Indignado - Peida e não se conforma
Fingido - Peida e fica serio
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida, sente o cheiro e ainda reclama
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
Orgulhoso - Peida e confessa que peidou
Desastrado - Vai peidar e caga
Mentiroso - Peida e nega tudo
Curioso - Peida e fica perguntando quem foi
Descarado - Peida e põe a culpa nos outros
Artista - Ensaia antes de peidar
Ingênuo - Peida sem saber
Convencido - Peida e diz que seu peido e o mais bonito
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gazes"
Comodista - Peida sem se mexer
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Desconfiado - Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados
Corajoso - Avisa que vai peidar
Liberal - Peida na frente dos outros
Discreto - Peida sem fazer barulho
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Tímido - Tem medo de peidar
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Insensível - Caga nas calcas e pensa que peidou
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sádico - Peida dentro do elevador
Medroso - Peida com medo do barulho
Azarado - Vai peidar baixinho e peida alto
Irresponsável - Esta com diarréia e arrisca um peido
Assassino - Enforca o peido
Delegado - Prende o peido
Apaixonado - assume o peido da mulher amada.
Químico - aquele que peida e analisa o grau de poluentes.
Assassino - estrangula o peido.
Atleta - peida e sai correndo.
Cínico - peida e põe a culpa nos outros.
Músico - aquele que peida em vários tons.
Azarado - aquele que peida e o peido sai alto.
Babaca - aquele que peida para ver a cor.
Cientista - engarrafa o peido para analisar.
Educado - pede licença para peidar.
Hippie - considera o peido uma manifestação de arte.
Egoísta - aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Incendiário - acende um fósforo para ver se pega fogo.
Inteligente - aquele que peida e sai de perto.
Meteorológico - peida e diz que foi um trovão.
Religioso - aquele que peida e vai se confessar.
Ninja - silencioso mas mortal.
Cínico - peida e pergunta quem peidou.
Fingido - peida e fica sério.
Delegado - prende o peido.
Irresponsável - sabe que está com diarréia e mesmo assim arrisca um peido.
Covarde - peida e foge do mau cheiro.
Colecionador - cataloga e classifica todos os seus peidos.
Corajoso - avisa que vai peidar.
Negligente - dá peidos sem qualquer preparação.
Patriota - levanta para peidar.
Professor - dá aulas de Flatulência Aplicada.
Rebelde - usa o peido como forma de protesto.
Veterano - reúne os velhos amigos para falar sobre os peidos de antigamente.
Alienado - Peida inconscientemente.
Ateu - Peida dentro da igreja.
Boa fé - Peida e diz "Que cheiro estranho!"
Detetive - Peida e procura quem peidou.
Gay - Considera o peido um ventinho gostoso.
Herói - Está com caganeira e ainda consegue peidar.
Idiota - Peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Infeliz - Pensa que vai peidar e caga na calça.
Leproso - Peida e vai buscar o cu na esquina.
Louco - Peida e pensa que levou um tiro.
Químico - Peida e analisa o grau de poluente.

Moral da história:
O peido foi a maior tentativa da natureza para que o cu falasse!
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O Fulano tava no bar tomando sua cervejinha depois do serviço quando chega um amigo
seu da escola que não via há quase 30 anos, o Cicrano. Papo vai papo vem, depois
de muitas cervejas, whiskys, tequilas, vodkas, caipiras e outras bebidas mais, o
Beltrano, dono do bar, vem avisar que o bar tá fechando. O Sicrano convida, vamos
lá em casa continuar o nosso papo, tira a bunda dessa cadeira e vamos embora. O
Fulano, depois de tanta bebida,
levanta e cai de boca no chão na hora. O Sicrano ajuda ele a se levantar, leva-o
até a porta, pergunta se ele tá bem, solta-o. A vizinhança só escuta aquela
barulheira,
como se "alguém" rolasse escada abaixo. Mais uma vez, Sicrano ajuda seu amigo e
coloca-o no carro. Fulano já tá todo arrebentado, e ainda fecha a porta na sua
perna.
Sicrano decide levá-lo direto pra casa. Depois de rodar um monte pela cidade do
amigo (bêbado demais pra direcionar qualquer um), consegue o endereço do Fulano
discando
pro 102. O Fulano se
levanta do carro e adivinhe... Cai, levanta-se e cai. Tropeça na escada de casa e
cai. Sicrano procura a chave na roupa do amigo e abre a porta. Depois de mais
algumas
quedas, Fulano chega no hall da casa, cai e fica ali, estirado, até de manhã cedo.
Umas duas horas depois de sua chegada e acordado pela mulher, que já vai dizendo:
Ahhh... cachorro. Chegou da rua é... Onde esteve a noite toda? Não benzinho, é que
eu tive que trabalhar até tarde ontem, cheguei morto de sono e dormi aqui mesmo.
Claro "querido". E como é que a tua cadeira de rodas foi parar no bar do Beltrano?
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Um pai vai levar o filho pra comprar cabras e examinando a cabra, põe a mão nas
pernas, no rabo e fica coçando a bunda da cabra. Pai, por que você
põe a mão na bunda da cabra? É para ver se essa cabra tá boa pra comprar. Pai,
então o leiteiro quer comprar a mãe!
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Ela tava casada com o Manuel há vários anos. Percebendo que o casamento já tava
mais chato do que visita de sogra em feriado, ela teve uma idéia:
Manuel, vamos motivar um pouco nosso casamento? Como assim? Vamos brincar de
amantes? Está bain. Saíram. Ela entrou num restaurante, ele foi atrás, sentou numa
mesa
ao lado. Ficaram se paquerando, um piscando pro outro, etc. Ela saiu, fez um sinal
pra ele, que foi atrás. Ela pegou o carro,
saiu e ele foi atrás, seguindo-a. Chegaram em casa, ela fez um sinal pra ele
entrar, foram pro quarto, tiraram a roupa. Quando estavam prontinhos,
ela ouviu um barulho na cozinha e falou: É meu marido. E o Manuel, mais que
depressa, se atirou pela janela.
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A professora pergunta ao Pedrinho:
Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, fessora.
- Mas Pedrinho a mula-sem-cabeça não existe, é apenas uma lenda, você não precisa
ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, fessora.
- Mas Mariazinha o saci-pererê não existe, é apenas uma lenda, você não precisa ter
medo.
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- Joãozinho, do que você tem mais medo?
- Do Mala men, fessora.
- Mala men?, nunca ouvi falar, quem é esse tal de Mala men?
- Quem é, eu também não sei fessora, mas minha mãe sempre quando reza de noite ela
diz, "não nos deixeis cair em tentação mas livrai-nos do Mala Men.
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Um homem vai no quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um
pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que
está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia
Suzana esta muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte a tia Suzana
morre. Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa
noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta se ele está
bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido. O
pai garante que o vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia
seguinte
o vovô morre. Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para
dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta-
lhe
se ele está bem. Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o
papai havia morrido. O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para
a cama. Mas o homem vai para a cama e não consegue dormir. No dia seguinte ele está
apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com
o maior cuidado para evitar uma colisão. Ele não almoça de medo de sua comida estar
envenenada. Ele evita todo o mundo de medo de ser assassinado. Ele tem um
sobressalto
a cada rua e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa. Ao
voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!!!
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que foi o pior... E o leiteiro, que morreu aqui na porta de casa hoje
de manha?
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Teoria do banheiro
01. Defende-se uma teoria. A de que todo mundo, quando vai ao banheiro "passar um
fax",
02. Dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua
pessoa, de quais dos exemplos abaixo você já participou?
03. "FANTASMA" - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
04. "CLEAN" - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.
05. "MONTINHO" - Depois de limpar a bunda umas 50 vezes ainda parece que não tá
limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.
06. " QUERO MAIS" - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e
de repente tem que começar tudo de novo.
07. "HEMORRAGIA CEREBRAL" - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e
quase tem um derrame.
08. "TORPEDO" - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no
meio com o cabo de uma escova de dentes.
09. "EMBORA EU QUEIRA" - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas
só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
10. "CAMINHÃO BASCULANTE" - Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar.
11. "AERÓGRAFO" - Versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você
sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais

ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

12. "ILHA" - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
13. "CHAMA O ENCANADOR" - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você
deveria ter seguido a dica do "Torpedo".
14. "HÉRNIA DE DISCO" - Requer tanta forca que você acha que tá saindo de lado.
15. "ESTOU PARINDO" - Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto
assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois
que sai você sente um vazio interior.
16."RABO DE MACACO" - Não para de sair. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a
descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até

chegar na sua bunda.

17. "COELHINHO" - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e
fazem barulhinho ao cair na água.
18. "CABUM" - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).
19. "PROMETO MASTIGAR MELHOR" - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece
vidro moído ao descer.
20. "MORREU UM BICHO AQUI DENTRO" - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou
"CACHORRO MORTO".- É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez
disso,
você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar
risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
21. "AINDA TEM UM PENDURADO" - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair
porque, se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.
22. "LANÇA CHAMAS" - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto
de acarajé.
23. "PRIMOGÊNITO" - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a
descarga.
24. "MIGUEL" - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da
privada antes que você possa apreciar.
25. "LAGARTIXA" - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana
do vaso.
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REMÉDIO PARA RONCO
É uma cidadezinha do interior. Um vendedor precisa pousar lá e vai para o único
hotel da cidade mas que, infelizmente, não tem mais vaga.
- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir. Nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha... tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me
disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo: o
sujeito
ronca até não mais poder. Tanto é que os vizinhos telefonam se queixando de que não
conseguem dormir.
- Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido,
para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as
expectativas, está bem disposto. O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples: O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto.
Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele dizendo:
"Boa noite, coisinha linda"... E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me
olhando assustado.
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Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se na mesa de sempre. Dá uma
olhada ao redor e descobre uma bela mulher numa mesa próxima. Estava completamente
só. O homem chama o garçon e pede-lhe para mandar à mulher o Merlot mais caro que
tivesse, adivinhando que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés.
O garçon levou o vinho à mesa da mulher.
* Isto é um presente daquele cavalheiro - disse.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao
homem. Dá ao garçon, e o garçon entrega ao destinatário.
O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em
sua garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças."
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçon, para
que ele entregue à mulher.
O bilhete dizia: "Para sua informação, tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850iL e
uma Mercedes 560SEL na minha garagem. Além disto, tenho cerca de 12 milhões de
dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu
cortaria cinco centímetros.
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Uma senhora idosa respondia,
no tribunal, às perguntas do advogado de defesa.
- qual a sua idade?
- 80 anos.
- No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que
aconteceu?
- Estava eu sentada no balanço, na minha varanda, numa tarde quente de primavera,
quando um jovem sorrateiramente, sentou-se ao meu lado.
- A senhora o conhecia?
- Não , mas ele foi muito amigável.
- O que aconteceu depois?
- Ele começou a acariciar a minha coxa.
- A senhora o deteve?
- Não
- Por que não?
- Porque foi agradável. Ninguém havia feito isso desde que me Eurico faleceu há
quase trinta anos
- O que aconteceu depois?
- Ele acariciou os meus seios.
- A senhora o deteve então?
- Não.
- Por que não
- Por que me fez sentir viva e excitada.Não me sentia assim havia anos.
- O que aconteceu depois?
- Bem eu estava tão quente que abri as pernas e disse : " Me possua, rapaz!"
- E ele a possuiu?
- Com os diabos, não! Foi aí que ele gritou: "1º de Abril!" E ai eu dei um tiro no
desalmado!!!!
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A professorinha mandou os alunos fazerem uma redação com o tema: "Mãe ... só tem
uma"
No dia seguinte, todos na sala, ela chama a Mariazinha para ler sua composição. E a
Mariazinha:
- "Eu estava doentinha, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não
podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou
VickVaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, me
cobriu, eu dormi e no dia seguinte acordei boazinha. Mãe ...só tem uma".
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para a Mariazinha.
Chamou o Pedrinho, que já foi logo lendo a dele: "- Eu tinha prova de Conhecimentos
Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a
chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me
explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando
acordei senti que sabia tudo, vim à escola, fiz a prova e tirei 10. Mãe ... só tem
uma".
Mais aplausos, agora para o Pedrinho. A professora deu dez para ele também...
E chamou o Juquinha: - Cheguei em casa, minha mãe que estava na cama trepando com
um negão e gritou para mim: Juquinha, seu moleque safado, vai
lá na geladeira e traz duas cervejas. Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela:
Mãe ... só tem uma."
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Perguntas cretinas - respostas idiotas
O que é um cigarro de maconha em cima de um jornal?
- Baseado em fatos reais.
Qual é o fim da picada?
- Quando o mosquito vai embora...
O que um tijolo falou pro outro?
- Há um ciumento entre nos.
Qual e a comida que liga e desliga?
- O Strog-ON-OFF.
Como se faz para ganhar um Chokito?
- É só colocar o dedito na tomadita.
Qual o vinho que não tem álcool?
- Ovinho de Codorna.
O que é que a banana suicida falou?
- Macacos me mordam!!!
Qual é o doce preferido do átomo?
- Pé-de-moléculas.
O que é uma molécula?
- É uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende o telefone?
- Proton!
O que um cromossomo disse para o outro?
- Oh! Cromossomos felizes!
O que o espermatozóide falou para o óvulo?
- Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.
O que o polvo d isse para a lula?
- Ah, eu tô molusco!
Como as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
O que são dois pontos pretos no microscópio?
- Uma blacktéria e um pretozoário.
Qual e a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau?
- O nariz.
O que é um ponto marrom no pulmão?
- Uma brownquite.
O que e um pontinho vermelho no meio da porta?
- Um olho mágico com conjuntivite.
O que o canibal vegetariano come?
- A planta do pé e a batata da perna.
Por que as estrelas não fazem miau?
- Porque Astro-no-mia.
Por que a vaca foi para o espaço?
- Para se encontrar com o vácuo.
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Um dia uma mulher estava jogando golfe quando, numa tacada infeliz, sua bola foi
parar no meio das árvores. A mulher procurou, procurou e quando a encontrou, havia
um sapo adormecido sobre ela.
Cutucou o animal que, acordando, pediu-lhe para deixá-lo livre, ao que, como
recompensa, ele lhe proporcionaria a realização de três desejos.
"Contudo", continuou o sapo, "devo avisá-la que qualquer que seja seu pedido, seu
marido também receberá o mesmo, porem três vezes maior ou melhor. A mulher pensou
por um momento e concordou.
- "Ok... meu primeiro desejo e ser a mulher mais bonita do mundo!"
- "Assim seja", respondeu o sapo, "mas aviso que seu marido será três vezes mais
bonito."
- "Tudo bem", disse a mulher, "porque eu serei a mais bela e nesse caso ele só terá
olhos para mim. Meu segundo desejo é ser a pessoa mais rica no mundo!"
Novamente o sapo concordou e repetiu o aviso:
- "Seu marido sera três vezes mais rico do que você!"
A mulher novamente concordou, afinal ela seria a segunda mais rica e bela.
- "Muito bem", continuou o sapo, "e agora, qual é o seu terceiro e último desejo?"
- "Bem... eu quero ter um leve ataque cardíaco!"
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Vamos malhar...
1) Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém
sabe onde ela está.
2) Me inscrevi numa academia, no ano passado, e não perdi um quilo sequer...Parece
que é preciso participar das atividades...
3) Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou
fazendo.
4) Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos do pé,
Ele os teria feito mais próximos das mãos.
5) Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me
aborrecem.
7) A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa
saúde.
8) Eu não corro porque derruba o gelo do copo.
9) Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos....
10) Se nadar emagrece, por que a baleia é gorda?
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O surfista malhava, fazia jiu-jitsu, e ainda por cima era campeão estadual de
surfe. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar no espelho, viu que
suas
partes íntimas estavam muito brancas. Não combinavam com o belo bronzeado do resto
de seu corpo.
Então, ele teve uma idéia... No dia seguinte, foi a uma praia deserta, tirou o
calção e se enterrou na areia, deixando apenas o respectivo de fora... Nisso veio
andando uma velha senhora que, ao deparar-se com aquele estranho "objeto" na areia,
falou, numa voz trêmula :
Quando eu tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa...
Quando eu tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa...
Quando eu tinha 60 anos, eu tinha que pagar para ter essa coisa...
E hoje, que eu tenho 80, essa porra cresce em qualquer lugar!!
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Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele aproveitou para
conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta, seu pênis está
todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico.
O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando:
- Ahaha! Você foi para a China!
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o
mesmo. O sujeito está super deprimido, e vai consultar um urólogo que também
confirma o diagnóstico. Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que,
depois de uma boa decompostura, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo,
l á na China. Afinal, eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta
então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo,
o médico dá uma risadinha:
- Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!
- É verdade.
- E o senhor fez uma bobagens com as garotas?
- É verdade.
- E o senhor foi ver um médico brasileiro?
- É verdade.
- E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar?
- É verdade.
- Pois bem! Não vai precisar cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
- Então existe um tratamento para isso?
- Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.
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E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no
vão de um dos trilhos. Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pé
se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.
- Ai, Meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado.
Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra vez o apito.
- Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacrimejantes. - Me ajude a tirar o
meu pé que eu prometo que vou na missa todos os domingos.
Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais próximo.
- Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, prometo nunca mais vou
colocar uma gota de álcool na boca!
Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do apito, ele já podia sentir o
trilho tremendo.
Desesperado, começou a berrar:
- Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém!
De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda
velocidade.
- Ufa! Fez ele e levantando a cabeça fala:
- Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!
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Como se Comportar no Elevador
1 - Arrume uma caixa de papelão e escreva "cabeça humana" nos lados. Ande sempre
com ela.
2 - Encare um dos passageiros por um tempo. Depois grite "Você é um deles!" e corra
desesperado para o canto oposto.
3 - Fique parado e em silêncio no canto do elevador, olhando a parede, sem sair.
4 - Murmure com voz demoníaca: "Preciso de um corpo novo para habitar..."
5 - Quando só estiver você e uma outra pessoa no elevador, bata no ombro dela por
trás. Quando ela se virar, finja que não foi você.
6 - Entre no elevador aparentando sentir muita dor. Abra discretamente o paletó ou
a blusa e murmure para o seu próprio corpo: "Calem a boca! Droga!
Calem essa maldita boca!".
7 - Ao entrar no elevador, desenhe um quadrado com giz no chão e peça aos
passageiros que não invadam seu "espaço pessoal".
8 - Segure a porta como se você estivesse esperando alguém. Depois de algum tempo,
deixe a porta fechar e diga: "E aí, Andrade, como estão as coisas?".
Continue conversando com seu amigo imaginário até chegar ao seu andar. Faça isso
todos os dias.
9 - Abra sua pasta dentro do elevador, olhe para dentro e diga: "Tem ar suficiente
pra você aí?".
10 - Quando o celular de alguém tocar, aproxime-se e pergunte com voz entusiasmada:
"É pra mim? É pra mim?"
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FRASES ENCONTRADAS EM CAMISETAS
Fez cinco anos de engenharia e... Não civil pra nada.
Não bebo água... os peixes transam nela!
Quando é hora de bebê, nóis bebe... Quando é hora de comê, nóis cóme... Quando é
hora de trepá, nóis trepa... Quando é hora de trabaiá...
..aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!
Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi!
Quando a galinha é boa ...o pinto cresce!
Nunca tive problema com drogas...só com a polícia!
Cheiro branca... preta, loira, e mulata!
Dinheiro não traz Felicidade... então me dê o seu e seja feliz!
Agora vou votar nas putas... cansei de votar nos filhos delas!
Se eu estiver bêbado e você for bonita... aproveite-se de mim.
Sexo quando é bom, é ótimo... quando é ruim, mesmo assim é bom!
Seu namorado não faz Direito?... Eu faço!
Existem pessoas que só pensam em: Dinheiro, Sexo, e Bebida... Eu sou uma delas!
Faço Relações... Públicas também
Comecei uma DIETA cortei a bebida, as comidas pesadas e em duas semanas... perdi 14
dias
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Extra!!! Extra!!! Definitivamente descoberto o famoso ponto G delas. O ponto G das
mulheres está no fim da palavra SHOPPING...
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P: Como os portugueses descobriram o Pau Brasil?
R: Levantaram a tanga dos índios.
P: O que tem escrito na sola do sapato do Português?
R: Este lado para baixo
P: Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
R: Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele
P: Por que que o portugues coloca pastel dentro do leite?
R: Pra tomar leite pastelrizado
P: Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por que?
R: Nao deixaram os bombeiros entrarem porque eles nao eram socios.
P: Por que os portugueses nao fecham a porta quando vao ao banheiro?
R: Para nao olharem pelo buraco da fechadura
P: Po r que que os portugueses deixam a televisao ligada o dia inteiro nos fins de
semana?
R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente
P: Qual a diferenca entre um estudante portugues burro e um estudante portugues
inteligente ?
PB- copia tudo o que a professora escreve no quadro, e quando ela apaga o quadro,
ele apaga tudo no caderno.
PI- Não copia nada porque ele sabe que a professora vai apagar mesmo.
P: Como portugues faz leite em po?
R: Congela o leite e rala
P: Por que o Manuel so usa roupa molhada?
R: Porque na etiqueta vem escrito: "lave e use"
P: Por que o pinto do portugues e vermelho e roxo?
R: porque depois de mijar, ao inves de balancar ele torce
P: Como se tira leite das vacas em Portugal?
R: Um portugues segura a teta da vaca e outros quatro levantam e abaixam a vaca.
P: Por que o portugues nao toma lei te gelado?
R: Porque ele nao consegue colocar a vaca na geladeira
P: O que o portugues disse quando viu uma casca de banana no chao?
R: Ai, Jesus, vou ter que cair de novo!
P: Qual a diferenca do vinho portugues para os outros vinhos europeus?
R: Em baixo da garrafa vem escrito : "a rolha é do outro lado".
P: Como voce descobre que a padaria do portugues foi informatizada?
R: Ele usa um mouse atras da orelha
P: Por que o portugues nao toma banho na primavera e no outono?
R: Porque no chuveiro dele so tem a chave Inverno/Verao.
P: Por que o portugues nao molha a cabeca antes de passar xampu?
R: Porque ele usa xampu para cabelo seco
P: Por que o portugues paulista leva garfo e faca quando dirige?
R: Porque tem dia em que ele entra no rodizio
P: Como o portugues faz para caçar um coelho?
R: Se esconde atras da arvore e imita o som de uma cenoura
P: Por que o portugues nao pega onibus?
R: Porque esta escrito "Mantenha distancia"
P: Por que o Portugues levou uma escada para o restaurante ?
R: Para comer peixe na telha.
P: O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
R: Esperam mais um portugues, pois o filme e proibido para menores de 18.
P: Porque o portugues senta na ultima cadeira do cinema?
R: Quem ri por ultimo ri melhor...
P: Um dia, um portugues foi contratado pra pintar faixas de uma estrada. No
primeiro dia, ele pintou 45Km de faixas, no segundo dia pintou apenas 4,5Km, e no
terceiro
dia, pintou somente 1km. Porque?
R: quanto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava...
P: Porque portugues nao consegue andar de moto?
R: porque ele compra Yamaha.
P: Porque o carro eletrico nao deu certo em Portugal?
R: Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou...
P: Porque os portugueses comem muito macarrao parafuso?
R: pra combinar com farinha de rosca...
P: Porque o Manuel nao acreditou quando disseram que sua mulher andava fazendo sexo
oral por ai?
R: porque ela era muda...
P: Porque moto-taxi nao deu certo em portugal?
R: porque nao tinha lugar pro passageiro... o cobrador ia junto com o motorista.
P: Qual o nome dado a serie ANOS DOURADOS la em Portugal?
R: BUNDAS FANTASTICAS
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O que é um churrasco...
(Escrito por uma mulher)
"O churrasco é o único cozimento que um homem faz; quando um homem se propõe para
realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne, dispõe-na numa bandeja com os talheres necessários
enquanto que o homem está deitado junto à
churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e verificar o cozimento dos
legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar.. e perante o
ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas...
RESPOSTA
(Escrito por um homem)
01 - Nenhum churrasqueiro é tonto o suficiente para pedir à mulher para fazer as
compras para um churrasco, pois ela vai trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes,
asas de frango e uma peça de picanha de 4,800 Kg Que o açougueiro disse ser " Ótima
", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa? Ela prepara isto só para as
mulheres comerem. O homem come só a carne.
03 - Temperar carne??? Na carne só se joga sal grosso na hora de assar e pronto.
Bandeja com talheres? Só se for para as frescas. Homem que é homem, come com as
mãos.
04 - Coloca a carne no fogo??? A carne vai para a grelha ou para
um espeto que tem que ser virado à toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada
reclama: " Não quero comer sangue " ; " Isto está muito cru... " ;
" Deixa passar um pouquinho mais ( após a décima vez que você oferece o mesmo
pedaço que estaria no ponto uma hora antes ). Ou seja, elas acabam comendo carne em

forma de carvão, tão mole e suculenta quanto o espeto.

07 - Ainda bem que somos nós é que tiramos a carne do fogo, pois se fossem elas,
comeríamos carvões como os descritos no parágrafo anterior.
08 - Pratos??? Só se for para elas mesmas!!!!
09 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol. Lavar louça?? Só usei meus dedos!!!
(limpei na calça).
10 - Realmente, ninguém nunca vai entender as mulheres.... Nem elas nunca vão
entender o que é um churrasco!!!!!"
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O caipira entra no cartório para registrar o filho:
- Pois não - diz a atendente (até parece que eles são tão educados, só em piada,
mesmo). - Qual o nome da criança?
- Ebatata de Souza!
- Ebatata?
- Sim! Ebatata de Souza!
- Desculpe-me (agora já virou ficção científica), senhor! Mas com esse nome eu não
posso registrá-lo.
- Por que não?
- Porque Ebatata não é nome de gente! Aliás onde o senhor arranjou esse nome
escroto?
- É que eu sou plantador de batatas!
- E daí?
- É que o meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de
Emilho!
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O Papagaio Clarence
O ladrão está arrombando a janela de uma casa, quando ouve uma voz às suas costas:
- Deus e Jesus estão te olhando!
Apavorado, ele se volta em direção a voz e vê um papagaio em cima de um poleiro.
- Foi você que disse que Deus e Jesus estão me olhando? - pergunta ele, incrédulo.
- Sim! Fui eu mesmo! Meu nome é Clarence!
- Clarence? Isso não é nome de papagaio! Quem foi o imbecil que te deu esse nome?
- O mesmo que deu o nome de Deus e Jesus para os Rottweilers!
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Auto-Posto
Uma bicha entra em um banheiro público e vai mijar ao lado de um negão. Olha
disfarçadamente para a jeba do sujeito e exclama:
- Nossa! Tudo isso é um peru?
- Não! Não tá vendo que é uma mangueira de gasolina?
- Ah! Que maravilha! - responde a bicha, abaixando as calças - Então enche o
tanque!
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Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush, e pergunta a
classe:
- De quem e esse retrato?
Silencio absoluto.
- Eu vou ajudar voces um pouquinho. E por culpa desse senhor que nos
estamos passando fome.
- Ah, professora! E que sem a barba e o uniforme nao dava para reconhecer!
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Fidel esta fazendo um de seus famosos discursos:
- E a partir de agora teremos de fazer mais sacrificios!
- Trabalharemos o dobro! - diz alguem da multidao.
- E teremos de entender que havera menos alimentos!
- Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz.
- E as dificuldades vao aumentar! - continua Fidel.
- Trabalharemos o quadruplo!
Ai o Fidel pergunta ao chefe de seguranca:
- Quem e esse sujeito que vai trabalhar tanto?
- O coveiro, mi comandante.
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O povo cubano estava todo reunido em uma apresentacao publica com o ditador, e o
seu assessor olhava para Fidel, virava para o povo e dizia:
- Mira, pueblo de Cuba! Aca esta Fidel! Fidel no tiene la barba de Cristo?
E o povo:
- La tiene!
- Fidel no tiene los pelos de Cristo?
- Los tiene!
- Fidel no tiene lo ojos de Cristo?
- Los tiene!
Um bebado entao berra do meio da turba:
- ENTONCES, PORQUE NO CRUCIFICA-LO?
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Fidel sofre um enfarte, e a familia o leva ao hospital.
O medico diz:
- Nao tem esperanca.
O irmao pergunta:
- Ele vai morrer?
- Nao. Vai continuar vivo.
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- Sabia que Adao e Eva eram cubanos?
- O que faz voce pensar isso?
- Nao tinham roupas, andavam descalcos, nao podiam comer nada e ouviam dizer que
estavam num paraiso...
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Fidel vai a um centro espirita e, na sessao, consegue conversar com a mae morta:
- Mae, no proximo ano eu ainda vou estar no poder?
- Sim, meu filho, vai.
- E o povo vai estar comigo?
- Nao, vai estar comigo.
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O governo revolucionario vai tomar todas as providencias para que 'nenhum' cubano
va para a cama sem comer.
Vai recolher todas as camas.
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Um surdo-mudo chega a um bar, passa a mao sobre uma suposta barba, e passa o dedo
pelo pescoco, como se estivesse sendo degolado.
O garcom serve um cuba-libre.
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Qual o pais mais proximo do inferno?
- Cuba.
- Nao, o Haiti. Cuba ja e o inferno.
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O pai cubano pergunta para o seu filho pequeno:
- O que voce quer ser quando crescer?
- Estrangeiro.
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Estes são os 10 mandamentos para trabalhar bem (passe para sua equipe),segundo o
sábio chinês CHIM PAN ZE:
01) Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
02) Se você não é parte da solução, é parte do problema.
03) Se procura uma mão disposta a te ajudar, vai encontrá-la no final do teu braço.
04) Quem sabe, sabe. Quem não sabe, é chefe.
05) Na verdade, o importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
06) Ter a consciência limpa é ter a memória fraca.
07) Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem
colocar a culpa.
08) Uma tarefa fácil se torna difícil se é você quem tem que fazer.
09) Você não é um completo inútil: ao menos serve de mau exemplo.
10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas...... por que se arriscar ?
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Sabem o que é uma loira a correr?
Fast food.
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Amit era um alto funcionário na corte do Rei Akbar. Ele, havia muito tempo, nutria
um desejo de beijar os seios da rainha. Porém, todas as vezes que tentou saiu-se
mal. Um dia ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro do rei, e pediu
que ele fizesse algo para ajuda-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou,
sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit fez o acordo. No dia
seguinte Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da
rainha
, que o deixara fora enquanto tomava banho.
Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando, o rei preocupado.
Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva

especial, se aplicada por umas horas, curaria o mal. Birbal também disse que essa
saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit. O Rei Akbar chamou Amit, que
pelas horas seguintes, beijou os seios da rainha até se fartar. Satisfeito, ele se
encontrou com Birbal. Como a missão deste já fora cumprida e seu libido estava
satisfeito, ele se recusou a pagar o conselheiro e ainda o escorraçou. Amit sabia
que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o facto ao rei. Mas Amit havia
subestimado
Birbal. No outro dia, por vingança, ele colocou o mesmo líquido nas cuecas do rei,
que imediatamente mandou chamar Amit...
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Gêmeos chineses
FU e KU eram dois chineses gêmeos.
FU veio para o Brasil e deixou o KU na China, alguns meses depois veio também o KU
para o Brasil.
Passeando na Avenida Rio Branco, KU se apaixonou pela mãe da namorada de FU,
ficando, assim,
o FU gostando da filha e o KU da mãe.
Enquanto a filha acariciava o rosto de FU, a mãe alisava os cabelos do KU.
FU e KU foram fazer uma entrevista com o Presidente da República.
Ao saltarem do automóvel, KU recebeu um cisco no olho, e quando o Presidente
chegou,
encontrou o FU soprando o olho do KU.
Quando o Presidente se retirou, Levou o FU e deixou o KU à disposição do Ministro.
Certa vez em discussão, FU se irritou e meteu a bengala no olho do KU.
Revoltado FU voltou para a China e deixou o KU no Brasil.
O governo Chinês exigiu o retorno do KU que ficou no Brasil, porém o Ku não que
voltar.
O ministro está em apuros para resolver se o Brasil manda o KU pra a China, ou se a
China dá o KU para o Brasil!
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a.. O pai da Malu Mader é o Malu Fader
b.. Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar
c.. Você não tem, mas o Frankstein
d.. Eu não vou furar. O Juca Kfouri
e.. Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil
f.. Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete
g.. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle
h.. Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe
i.. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria
j.. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo
k.. Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss
l.. Eu pinto paredes. E o Jânio, Quadros
m.. O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado
n.. O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse
o.. Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta
p.. Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves
q.. Eu fumo. E o Celso, Pitta
r.. Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent
s.. Eu fujo. O Chiquinho Scarpa
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Todo homem tem 4 grandes sonhos:
1° - Ser tão BONITO , quanto a mãe acha que ele é.
2ª - Ter tanto DINHEIRO , quanto o filho acha que ele tem.
3° - Ter tantas MULHERES, quanto a mulher dele acha que ele tem.
4° - Ser tão BOM DE CAMA, quanto ele acha que é.
===========================================================
VOCÊ SABE DE ONDE DESIGNARAM A PALAVRA QUE ORIGINOU O "V.I.A.G.R.A."?
V. aginas
I. nsatisfeitas
A. gradecem
G. rande
R. emédio
A. mericano
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