Ginecologista

Aquela senhora, sempre muito discreta, entra no consultório do dentista, levanta a

saia, tira a calcinha e senta-se na cadeira com as pernas
escancaradas. Indignado, o dentista consegue balbuciar:
- Desculpe, a senhora se enganou! O ginecologista fica no prédio ao lado!
- Não me enganei coisíssima nenhuma - se defende a mulher.- Na semana passada
estive aqui com o meu marido e...
- Eu sei, eu sei... eu coloquei uma dentadura nele...
- Pois então, trate de encontrá-la!
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Um trem bate em um ônibus cheio de freiras e todas elas morrem. Elas estão todas em
frente a São Pedro, tentando
atravessar os portões do paraíso. São Pedro pergunta à primeira freira:
"Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???"
A irmã sorri timidamente e responde:
"Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um com a pontinha do meu dedo."
São Pedro diz:
"OK. Enfie a ponta do dedo na água benta e atravesse o portão."
São Pedro pergunta à segunda freira:
"Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???"
A irmã reluta um pouco, mas responde:
"Bem, uma vez segurei e acariciei um."
São Pedro diz:
"OK. Enfie a mão na água benta e atravesse o portão."
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma freira começa a empurrar
as outras para passar na frente.
Quando ela chega ao início da fila, São Pedro diz:
"Irmã, Irmã, qual o motivo da pressa???"
E a freira responde:
"Se eu tiver que fazer um gargarejo com essa água, então é melhor eu ir logo, antes
que a irmã Maria enfie a bunda nela."
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Nome dos filmes
Um homem comeu feijoada, repolho, ovo e batata. Depois foi correndo ao banheiro com
dor de barriga. Qual o nome do filme ?
O Quinto Elemento.
Um homem entrou no cinema com uma alface e não quiseram deixar ele entrar. Então
ele escondeu a verdura embaixo da camisa. Qual o nome do filme ?
Alface Oculta.
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme ?
O Ex-ursista.
Uma moça usava um grampo de ferro que comegou a enferrujar. Ela então pediu para
uma mulher forra-lo. Qual o nome do filme ?
Forrest Grampo.
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga
para ele estourar. Qual o nome do filme ?
Toy Story.
Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou de cima da torre Eiffel. Qual o nome do
filme ?
O Último Tang em Paris.
Um casal que não tinha braços teve um filho. Qual o nome do filme ?
Ninguém segura este bebê
Um homem colocou seu ouvido sobre os seios de sua mulher. Qual o nome do filme ?
Os SusPeitos.
Um homem pegou uma estrela feita de madeira e a quebrou com suas próprias mãos.
Qual o nome do filme ?
Star Trek.
Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos. Qual o nome do filme ?
Evita.
Um homem entrou na sala de cinema quando tudo estava completamente escuro mas mesmo
assim encontrou um lugar. Qual o nome do filme ?
O Iluminado.
Um homem tirou um sino da igreja e colocou-o no forno. Qual o nome do filme ?
O assa sino.
Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram varios chicletinhos.
Qual o nome do filme ?
A Fammlia Adams.
O Lula encontra o Vicentinho com a mulher dele na cama. Qual o nome do filme ?
O que é isso companheiro ?
O Roberto Marinho olha o Ibope da novela das oito e fica p. da vida. Qual o nome do
filme ?
Um ratinho encrenqueiro.
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual é o nome do filme ?
Mudança de halito.
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Métodos carinhosos para com as mulheres

1) O que você diz para uma mulher com dois olhos roxos?
R: Nada, você já falou duas vezes.
2) Se sua mulher fica vindo da cozinha toda hora para te xingar, o que você fez de
errado?
R: Errou no comprimento da corrente da coleira.
3) Como transformar uma gatinha num elefante?
R: Case com ela.
4) Porque mulher tem pés pequenos?
R: Para encaixar melhor embaixo da pia e fogão.
5) Como saber se uma mulher vai dizer algo inteligente?
R: Quando ela começa dizendo "uma vez um homem me disse..."
6) Se seu cachorro está latindo no quintal e sua esposa gritando no jardim, quem
você deixa entrar primeiro?
R: O cachorro, claro, ele vai calar a boca assim que entrar.
7) Como se chama uma mulher que perdeu 95% da inteligência?
R: Divorciada.
8) E finalmente... Nossa última briga foi culpa minha... ela perguntou "que tem na
TV?"
R: E eu respondi "Pó!"
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Aprendendo

Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina. (5 anos)

Aprendi que gosto de minha professora porque ela chora quando cantamos Noite Feliz.
(7 anos)
Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso. (8 anos)
Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta. (9 anos)
Aprendi que não se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo. (10 anos)
Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão. (11
anos)
Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa. (12 anos)
Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arruma-
lo. (13 anos)
Aprendi que aquele grafite que eu quebrei brincando é o que vai me faltar na aula
de Matemática. (15 anos)
Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu
pai tem frustrações maiores e mão mais pesada. (15 anos)
Aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos. (20 anos)
Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma
coisa que minha mulher preparou.(27 anos)
Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida
toda. (28 anos)
Aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem. (29 anos)
Aprendi que quando minha mulher e eu temos, finalmente, uma noite sem as crianças,
passamos a maior parte do tempo falando sobre elas. (29 anos)
Aprendi que casais que não tem filhos, sabem melhor como você deve educar os seus.
(29 anos)
Aprendi que é mais fácil fazer amigo do que se livrar dele.(30 anos)
Aprendi que não se deve casar com alguém que tenha mais problemas do que você. (31
anos)
Aprendi que quando deixo cair uma fatia de pão com geleia, ele cai sempre com a
geleia para baixo. (33 anos)
Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo. (33
anos)
Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada. (34 anos)
Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas
bancarias e banheiros separados. (36 anos)
Aprendi que se quiser ser convidado a festas, tenho que dá-las. (38 anos)
Aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez que
estou em casa gostaria de estar viajando. (38 anos)
Aprendi que a época que preciso realmente de ferias é justamente quando acabei de
voltar delas. (38 anos)
Aprendi que você sabe que sua esposa o ama quando sobram dois bolinhos e ela pega o
menor. (39 anos)
Aprendi que nunca se conhece bem os amigos ate que se tire ferias com eles. (41
anos)
Aprendi que não adianta comprar ferramentas caras, se você nunca pode acha-las. (41
anos)
Aprendi que se você esta levando uma vida sem fracassos, você não esta correndo
riscos o suficiente. (42 anos)
Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de consegui-lo. (42 anos)
Aprendi que quando você marca hora no medico as oito horas da manha, você ainda tem
que esperar uma hora. (42 anos)
Aprendi que a pessoa que afirma que alguma coisa não pode ser feita, freqüentemente
é interrompida por alguém que esta fazendo (43 anos)
Aprendi que gravatas de seda caras são as únicas que atraem molho de espaguete. (44
anos)
Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia simplesmente mandando-lhe um
pequeno cartão. (44 anos)
Aprendi que quando usar a furadeira, a broca que preciso é exatamente a broca que
esta faltando. (45 anos)
Aprendi que você pode enrolar por quinze minutos. Depois disso é melhor que saiba
alguma coisa. (46 anos)
Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional a
espessura das toalhas. (46 anos)
Aprendi que crianças e avos são aliados naturais. (47 anos)
Aprendi que se você quer saber quem manda numa família, é só observar quem toma
conta do controle remoto da TV.(48 anos)
Aprendi que se você cuidar bem de seus empregados, eles cuidarão bem de seus
clientes. (49 anos)
Aprendi que o homem tem quatro idades: (1) quando acredita em Papai Noel, (2)
quando não acredita em Papai Noel, (3) quando é o Papai Noel e (4) quando se parece

com Papai Noel. (51 anos)

Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo. (51 anos)
Aprendi que quando você contrata pessoas medíocres, eles vão contratar pessoas
medíocres. (53 anos)
Aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo.(54 anos)
Aprendi que "um momentinho" no telefone pode ser incluído entre as coisas mais
abomináveis do planeta. (55 anos)
Aprendi que é impossível tirar ferias sem engordar cinco quilos (55 anos)
Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele. (63
anos)
Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar prá lá. (63 anos)
Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem. (64 anos)
Aprendi que todas as pessoas que dizem que "dinheiro não é tudo" geralmente tem
muito. (66 anos)
Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais.
(67 anos)
Aprendi que nunca você deve ir para cama sem resolver uma briga. (71 anos)
Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas. (72 anos)
Aprendi que envelhecer é importante se você é um queijo. (76 anos)
Aprendi que tenho muito a aprender. (92 anos)
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O Coveiro Corcunda

Aquele coveiro corcunda estava limpando um dos túmulos do cemitério, quando ouve
alguns ruídos esquisitos e, assustado, começa a correr.
- Não corra... eu não vou te fazer mau - diz uma voz que começa a se materializar à
sua frente.
- Quem é você? - ele pergunta, com voz trêmula.
- Eu sou o fantasma Gaspar! Você tem amigos?
- Não! - responde o coveiro.
- Tem dinheiro?
- Não!
- Tem família?
- Também não!
- Então, me dá essa corcunda! - e desaparece no ar.
Felicíssimo, o coveiro sai contando para todo mundo o ocorrido.
Ao relatar o acontecido para um amigo paraplégico este último resolve tentar a
mesma sorte e passa a freqüentar assiduamente o cemitério.
Até que um dia ouve a mesma voz:
- Quem é você? - ele pergunta.
- Eu sou o fantasma Gaspar! Você tem amigos?
- Não! - respondeu o aleijado, todo sorridente.
- Você tem dinheiro?
- Não!
- Você tem família?
- Também não!
- Então, toma essa corcunda!
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LOIRAS!!!!
Duas loiras estavam viajando na Via Dutra cada uma em seu Fusca.
De repente o Fusca da frente quebra e as duas param no acostamento. A loira abre o
capo dianteiro do Fusca e assustada fala para a amiga:
- Amiga, você não vai acreditar, mas acabaram de roubar o meu motor...
A outra corre para o seu Fusca, abre a tampa traseira e responde aliviada:
- Não esquenta, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas......
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A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e
fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
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É uma loira que pediu carona num caminhão que tem 4 metros de altura. De repente na
frente deles está uma ponte com um aviso "altura
máxima 3 metros". O motorista diminui a velocidade mas a loira, olhando para fora
do caminhão, diz:
- Pode ir, não tem nenhum guarda!
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Um homem perde as duas orelhas num acidente.

O cirurgião plástico que o atende implanta-lhe duas orelhas doadas.
Ele volta depois de um mês consultar o médico:
- O senhor me implantou orelhas de loira!
- Como é que o senhor sabe?
- Eu ouço tudo mas não entendo nada!
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Por que loira coloca um copo de água cheio e outro vazio no criado-mudo?
- Porque às vezes ela tem sede e às vezes não.
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Qual é a semelhança entre um disco voador e uma loira inteligente?

- Todo mundo já ouviu falar, mas pouquíssimos viram.

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O que a loira faria se sentisse dor no coração?

Apagaria a luz.
Por que?
O que os olhos não vêm o coração não sente.
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Por que a Loira toma banho com o chuveiro desligado?

R: Porque no Shampoo diz : Para cabelos secos.
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Por que as loiras gostam de BMW?

Porque elas conseguem soletrar.
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Uma loura ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro.
- Eles roubaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até
a alavanca do câmbio - reclamou irada.
Antes da viatura chegar ao local, o telefone tocou de novo e a mesma loura
explicou.
- Desculpa aí.... Sou eu de novo.. É que sem querer eu entrei pela porta errada e
sentei no banco de trás... Dá para retirar a queixa ??".
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Juquinha e o Porteiro do Cinema
Ao chegar na porta entrega o bilhete ao porteiro, e este lhe pergunta:
- Quantos anos você tem?
- Onze.
- Então você não pode assistir a este filme.
- Por quê?
- Porque ele é impróprio para menores de 18 anos.
O Juquinha fica pensando.... e então começa a cuspir na mão e passar na cabeça.
O porteiro, atônito, e esse que ele espergunta que ritual tá fazendo.
- Só te conto se me deixar entrar.
O porteiro olha para um lado, para o outro, não vem ninguém, deixa o garoto entrar
e quer saber o porquê do ritual.
- É simples - explica o Juquinha. - Um dia eu ouvi o meu pai falando pra minha mãe:
"Cospe na mão e passa na cabeça que entra!".
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Tipos de Homens...
Homem Cremogema - É a coisa mais gostosa desse mundo!!!
Homem Nescau - Energia que dá gosto(!)
Homem BomBril - Mil e uma utilidades.
Homem Ponto Frio - O bonzão(o maldito!).
Homem Toddinho - Companheiro deAventuras.
Homem Tenaz - Só descole se for capaz!
Homem Sprite - Imagem não é nada.
Homem Redbull - Te dá asas.
Homem Brahma - O número 1.
Homem Nike - Just do it.
Homem Havaianas - Todo mundo usa.
Homem Big Shop - É big!!!
Homem Telefônica Celular - A sua melhor companhia.
Homem Bis - Quem come um, pede bis!
Homem Mc Donald's - Gostoso como a vida deve ser.
Homem C& A - Abuse e use!
Homem Free - Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.
Homem Close-up - Fale de perto.
Homem Avanço - Você usa, elas avançam.
Homem Maisena: Você mexe e ele engrossa.
Homem Engov: Te dá um trato na bebedeira.
Homem Telescópio: Te faz ver estrelas.
Homem Pilha: Te deixa ligadona.
Homem Denorex: Chega na hora e ele acorda pra mijar.
Homem Cavalo: Dispensa comentários.
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Um sujeito solitário morava em uma mansão no Bairro dos Jardins em São Paulo. Seus
dias eram comuns e sem graça, até que um dia, uma Vizinha misteriosa se muda para
a casa em frente. Era um espetáculo de mulher, loira, olhos azuis, pele de pêssego,
lábios voluptuosos, muito, mas muito gostosa. Na mansão, moravam ela, o filho
(um garotinho de 7 anos) e a empregada. Era uma casa linda, a mais bonita e a mais
cara da região. Pareciam uma família normal, exceto pelas festas que rolavam na
casa. E que festas !!! Eram uma loucura, toda noite, limusines BMW´s, Mercedes,
paravam na porta e homens muito bem vestidos sumiam no interior da casa, deixando
o sujeito intrigado com aquela movimentação e principalmente se perguntando...
Aonde aquele avião de mulher arranjava o dinheiro para
custear todo aquele luxo ???? Até que um dia não se contendo mais de curiosidade e
tesão por aquela beldade, o sujeito resolveu investigar. Numa manhã, foi até a
casa e ao ser atendido pela empregada, pediu para falar com a dona. Foi atendido
pela mulher deitada num grande sofá, só de camisola, com uma tanga minúscula por
baixo e com seios quase a mostra, de fato era uma maravilha da natureza.
Ela então perguntou-o o que desejava ? Ao passo que ele respondeu...
Sujeito - Oi. Eu sou o vizinho da casa em frente, e estive observando vc, é uma
mulher muito bonita, tem uma bela casa, dá festas todas as noites. Confesso que,
ahhh, desculpe a intromissão, mas fiquei curioso em saber o que a senhora faz pra
viver nesse luxo todo ???
Mulher - Olha aqui, eu não tenho de dar satisfação ao senhor, mas tudo bem, vou
dizer. Eu vivo de fazer apostas. Aposto com os meus amigos que eles não conseguem
fazer o que o meu filhinho consegue. E eles não acreditam e perdem fortunas para
mim.
Sujeito - O que é isso, não conseguir fazer o que ele consegue, é fácil demais. Eu
quero tentar, mas como prêmio, quero uma noite com vc ??? Topa !?
Mulher - Tudo bem, pode ser, mas se eu ganhar, quero a sua casa e US$ 100.000.
Sujeito - Fechado.
Mulher - Então o senhor volte aqui hoje a noite para o teste. Ok ?
Sujeito - Ok.
Foi para a casa como um louco, passou o dia inteiro ensaiando cambalhotas para
frente, para trás e outras coisas que as crianças costuma fazer. Delirou ao
imaginar
a noite de orgia que iria ter, e à noite, na hora combinada, lá estava na porta da
mansão para o tal teste.
Foi atendido pela empregada que o levou até uma outra sala, muito luxuosa, lá a
mulher o esperava com uma camisola totalmente transparente, uma tanguinha menor do
que todas as outras que ele já tinha visto, um perfume delicioso. Ele só se
imaginava transando feito um louco com ela... Num outro canto estava o filhinho,
dormindo.
Ela então se dirigiu a ele e perguntou :
Mulher - Está pronto ?
Sujeito - Claro. Vai ser moleza.
Ela então chama o diz:
Mulher - Tudo o que ele fizer o senhor terá de fazer também...
Mulher - Filhinho, dê um beijinho na boquinha da mamãe...
O filhinho deu e o sujeito também...
Mulher - Filhinho, dá uma mamadinha aqui no peitinho da mamãe...
O filhinho deu e o sujeito (já louco de tesão) também...
E assim seguiu de beijinhos, no umbiguinho, na coxinha, na bundinha até que a
mulher percebendo o desespero do sujeito, vira-se para ele e fala:
Mulher - Agora o último pedido.
Mulher - Filhinho, bota aqui o pau molinho na mão da mamãe...
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Máximas filosóficas
1) Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo.
2) Se você não é parte da solução é parte do problema.
3) Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda.
4) Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já!
5) O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
6) O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe
7) É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar aonde.
8) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
9) A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe a sorte que >tem.
10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar?
11) Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela!
12) O álcool mata lentamente. Não tem problema, eu não tenho pressa.
13) Mate-se de estudar e será um cadáver culto.
14) Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
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Vingança Tardia
Estavam um filipino e um judeu viajando num mesmo banco de um trem, em silêncio,
de repente o judeu levanta e dá um tapa na cara do
filipino.
- Que é isso, cara? - reage o filipino. - Ficou maluco?
- Isso é por Pearl Harbor!
 - Pera aí - defende-se o filipino. - Quem atacou Pearl Harbor foram os japoneses,
eu sou filipino.
- Japonês, chinês, filipino... pra mim é tudo igual!
O filipino engoliu o sapo e tornou a acomodar-se no seu canto.
Cinco minutos depois, ele levanta-se e dá um tremendo soco na cara do judeu.
- Que é isso, cara? - protestou o judeu. - Você está louco?
- Isso é pelo afundamento do Titanic.
- Mas quem afundou o Titanic foi um iceberg!
- Iceberg, Goldenberg, Rosenberg pra mim é tudo igual!
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TIPOS DE SALÁRIOS - DESCUBRA QUAL É O SEU!

Salário Cebola você pega, olha e chora.

Salário Cafajeste não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não
vive sem ele.
Salário Brasil você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora.
Salário FMI impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.
Salário Futebol uma caixinha de surpresas.
Salário 'Mais por Menos' mais trabalho por menos dinheiro.
Salário Camisinha tira o seu tesão.
Salário Regime com ele, você come menos.
Salário Mentira ninguém acredita nele.
Salário Mentira Sacra até Deus duvida.
Salário Precoce quando entra, já acabou.
Salário Menstruação vem uma vez por mês e dura 3 dias
Salário "Tipo Baldeação" chega num dia e vai no outro
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JOÃO e MARIA passavam por terrível crise de relacionamento, depois de vários anos
felizes...
Resolveram ir ao SIMBA - SAFÁRI observar a vida sexual dos animais e transportar a
experiência para suas próprias vidas... Durante o tour, o guia turístico narrava...

GUIA : - Estão vendo os macacos... ? Fazem amor dez vezes ao dia... !

MARIA ( pro João ) - TÁ VENDO...........????????! ! ! !
GUIA : - Estão vendo as araras... ? Fazem amor vinte vezes ao dia... !
MARIA( pro João ) - TÁ VENDO... ??????????
GUIA : - Observem os coelhos... ! Fazem amor à toda hora... !
MARIA( pro João ) - TÁ VENDO... ???????????????????
GUIA : - Agora..., este animal interessante que é o RINOCERONTE..., só faz amor
1(uma ) vez por ano... !
JOÃO ( pra Maria ) - TÁÁÁÁÁ VEEEEEEEEEENDO ?????????????????
MARIA( pro João ) - ...MAS EM COMPENSAÇÃO... TEM CHIFRE ATÉ NO NARIZ...!
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A vingança do caçador

Um caçador foi pro Alasca caçar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um
urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu
um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de
desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso - Você matou um dos meus
semelhantes, e agora vai terde pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado ?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as
calças e entregou-se à lascívia do animal. O caçador sobreviveu, mas jurou
vingança.
Um ano depois voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Ele
avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro! Logo sentiu um tapinha nas
costas.
Era outro urso, muito maior do que o que ele havia atirado, e que disse:
- Você matou um dos meu semelhantes e vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser
estuprado por mim ?
O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia! Ele abaixou as calças e,
jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso. No
ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca. Avistou o
gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro. E
sentiu
outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
- Fala a verdade, você não vem aqui pra caçar, vem ?
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bichas
Duas bichinhas estavam passeando nas praias do Nordeste, quando a certa altura
resolveram tomar um ônibus para ir para o hotel.
Assim que o ônibus parou elas iam subindo pela porta da frente, quando o motorista
alertou:
- Vão tomar lá atrás, por favor!
Ao que uma delas comentou:
- Nooossa, como o povo daqui é simpático! Amei!
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O pai estava sempre fora de casa e não acompanhava os passos do filho. Um dia, é
chamado pelo diretor da escola, para falar sobre o
garoto. Lá chegando, ouve do circunspecto diretor:
- Tenho duas noticias para lhe dar, uma boa e uma má.
- Comece pela má - pede o pai aflito.
- O seu filho é homossexual.
- Meu Deus, que loucura! Mas, afinal, qual e a boa noticia?
- É que seu filho acaba de ser eleito "Rainha da Primavera".
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Estava o cidadão visitando a cidade de campinas a negócios. Quando ele entra na
cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso ele resolve indagar
a um deles:
- O que está havendo, vocês assim com a bunda de fora na janela?
- É que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de fuder.
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Depois de muito hesitar, João encontrou uma forma para "abrir os olhos" de seu
velho amigo Alfredo:
- Alfredo, tenho duas notícias a respoeito de seu filho: uma boa e outra má.
- Comece me contando a má notícia. - pediu o pai, todo preocupado.
- A má notícia é que a vizinhança toda comenta que seu filho é travesti.
- Oh, meu Deus, que desgraça... E qual é a notícia boa?
- É que ele acaba de ser escolhido "Rainha Primavera".
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A freira entra no taxi, e o motorista não consegue desgrudar o olhar dela. Ela
pergunta o que foi, e ele diz:
- Irmã, eu tenho uma pergunta, mas tenho receio de ofendê-la.
- Meu filho - diz a freira - eu já passei por tanta coisa que nada mais neste mundo
pode me ofender. Pode fazer sua pergunta.
- Bem - diz o motorista - eu tenho uma fantasia, de ter uma freira fazendo-me sexo
oral.
A freira responde:
- Bem, para isso é preciso: 1) que você seja católico e 2) que você seja solteiro.
- Que coincidência - exclama o motorista - eu sou católico e solteiro!
- Então encosta o carro - diz a freira.
E ela satisfaz a fantasia do motorista. Mas algum tempo depois, o motorista começa
a chorar.
- O que foi, meu filho? - pergunta a freira.
- Irmã, eu menti - diz o motorista - Na realidade eu sou casado e sou protestante.
A freira responde:
- Tudo bem, meu nome é José e estou indo num baile à fantasia.
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A menina tinha comprado um vibrador, mas não queria que o pai soubesse. Depois de
algum tempo ocorreu o inevitável: o pai entrou no quarto da filha e viu ela sentada

no vibrador.
- Minha filha! O que é isso?!
- Pai, entenda isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! Não
reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bêbado, me come na
hora
que eu quiser...
- Bem minha filha, vendo por esse lado até que você está certa.
E ficou por isso mesmo. Certo dia, a menina chega da escola
e vê o pai sentado no vibrador com uma cuia de chimarrão na mão.
- PAI! Que viadagem é essa?
- Bah! Mas qual é o mal de tomar um chimarrão com meu genro?
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Um sujeito entra num banheiro público, com os braços pendurados balançando, os
dedos separados. Ele chega perto de um fulano e pergunta:
- Desculpe, mas o senhor poderia abrir meu zíper? O fulano fica meio constrangido,
mas sente pena do outro, que parece ter problemas físicos. Ele imagina o quão
humilhante deve ser ter que pedir isso para um estranho. Ele então faz o que foi
pedido, abrindo o zíper da calça do outro. Em seguida, o primeiro pede ao outro
se ele não pode por o pinto dele para fora para que ele possa urinar. Mais
constrangido ainda, o sujeito faz o que está sendo pedido. Finalmente, o primeiro
sujeito
termina, e o segundo se prepara para por o pinto dele na calça.
- Pode deixar - diz o primeiro mexendo com as mãos - Eu acho que posso fazer isso
agora. O esmalte já secou!
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Depois de muito hesitar, João encontrou uma forma para 'abrir os olhos' de seu
velho amigo Alfredo.
- Alfredo, tenho duas notícias sobre o seu filho, uma boa e outra má.
- Comece me contando a má noticia - pediu o pai, todo preocupado.
- A má notícia é que, a vizinhança toda comenta, seu filho é travesti.
- Oh, meu Deus, que desgraça... e qual é a notícia boa?
- É que ele acaba de ser escolhido 'Rainha da Primavera'.
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O homem, desesperado, entra no barzinho da esquina dele, e frustrado diz ao barmen:

- Zé, me ve uma garrafona de cachaça...

- Que cara é essa? O que foi que aconteceu?
- É o meu filho. Descobri que ele é gay!
E enche a cara... duas semanas depois:
- Zé, me vê uma garrafona daquelas de cachaça, e uma de uísque, pra afogar as
mágoas!
- Mas o que foi que aconteceu?
- é o meu outro filho. Descobri que ele tambem é bicha!
- Poooorrra, impossível!
E lá vai cachaça goela abaixo... dá mais algumas semanas, e volta o mesmo homem,
obviamente desconsolado:
- Zé, manda ver uma garrafona daquelas de conhaque!
No que o barman responde deseperado:
- Mas será que não tem ninguém na tua familia que goste de mulher???
- Pois é, descobri que minha esposa gosta...
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- Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorróidas. Fico
privado das melhores iguarias da comida baina, que adoro. Qualquer dose de whisky
me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado. Após o exame do médico:

- Seu caso realmente é bem grave. Não há nenhuma esperança de resolvê-lo com
medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor
estaria
disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total.
- Faco qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo? - Hoje não. O transplante
necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor receber um orgão
já cansado e sujeito ao aparecimento das hemorróidas. Além disto, o doador não pode
ser uma pessoa viva, por motivos óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um
hospital onde eventualmente falecem jovens vítimas de acidentes e assim que eu
encontrar um ânus em condições marco o transplante. Alguns dias depois, nosso amigo

foi chamado pelo médico e submetido ao transplante. Três meses depois, após um
exame de controle de transplante:
- Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor está
satisfeito?
- Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido em
restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita pimenta, muita
cachaça,
tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorróidas. O rabo esta
novinho. Beleza pura!
- Mas, hummm, o senhor não está estranhando nada? Esta tudo 100% mesmo?
- Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar.
- Fale.
- Bem, é que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha, uma
vontade de dar...
- Eu tinha medo disto. Não quiz lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante,
soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o ânus era
gay. Não pensei contudo que o fato iria ter qualquer influência. Mas diga-me uma
coisa. O que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha? - Ora doutor, já
que o rabo não é meu mesmo, eu dou, né?
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O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centimetros de diâmetro e
mais ou menos 30 cm de comprimento. O açougueiro lhe pergunta:
- É para fatiar?
- Tá achando que meu cu é cofrinho, querido!
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Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas
pudessem escolher:
- Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira.
- Bola de futebol?! Exclamaram as outras duas.
- É sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando
e dois homenzarroes me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! Ah! Ia ser demais!
- É mesmo! concordoram as bichonas.
Aí foi a vez da segunda, que mandou essa.
- Eu gostaria de ser um campo de futebol. ê- Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores,
me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas!
Ah! Eu ia ficar doida!
A terceira bicha não se conteve: - Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é
ser uma ambulância!
- Ah, não agora nos não entendemos! Replicaram as dondocas.
- Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermerões, me abrem por trás e ai
enfiam um homem toooodinho por tras, e eu saio pela cidade que nem uma doida
gritando
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Uma bichinha está indo pro interior num trem, logo ja fica de olho num matuto que
não demora muito, fica de olho nela. Os dois combinam o preço da foda e a bicha
com pouca grana diz pra ele só por a cabecinha. Dali apoco no meio do bembão, vem
uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a manguaca do matuto
entra com tudo no cu da bicha. A bicha virou o zoinho e disse:
- Ai tô falida!
O matuto dando uns gemidinhos de tesão, diz pra bicha: - Você não me deve nada, só
quero saber como eu vou tirar essa maçaneta do meu cu.
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Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai:
- Papi, papi, eu estou com AIDS! Eu vou morrer!
E o pai, sério, falou:
- Faz o seguinte: bata em um liquidificador, 2 vidros de óleo de ricino, 1 vidro de
leite de magnésia, 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga, 2 ovos de pata, 1 coca-
cola
pequena quente, 2 colheres de azeite de dendê, até uniformizar a cor. Depois, toma
numa só virada.
- E isso vai me curar?
- Se vai curar, eu duvido, mas que você vai reaprender para que serve um CU, ah,
isso vai!
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Tinha duas bichas ricas passeando na Suiça pela primeira vez. Uma delas estava se
preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda exitada para a pracinha
na frente do hotel e esclama à sua companheira:
- Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves?
- Neves?? Cadê esse Neves??? Cadê?
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Um casal de gays decidiu que queria ter um filho. Mas como fisiologicamente isso
era impossível, decidiram pagar a uma barriga de aluguel. Quando a criança nasceu,
foram os dois ao hospital para ver o bebê. Quando lá chegaram, a enfermeira
conduziu-os a uma sala onde estavam muitas criancas que choravam bastante, com
excessão
de uma, que estava muito sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho
deles, ao que diz um dos bichas:
- Ai, querido, vê-se logo que é o nosso menino, tão sossegadinho... - Sossegado o
caralho, tire-lhe a chupeta do cu e logo vê como ele berra!!!
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Estava o cidadão visitando a gloriosa cidade de campinas a negócios. Quando ele
entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso ele resolve
indagar a um deles:
- O que está havendo, vocês assim com a bunda de fora na janela??
- E que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de fuder.
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Duas bichinhas estavam na Praça Tiradentes esperando um ônibus. O ônibus chegou e
abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar, o motorista disse:
- O, menino! Vai tomar lá atrás!!
- Oba, até que enfim a prefeitura se lembrou da gente!
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Uma bicha entrou num sex-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos
"pênis de borracha". O vendedor a leva numa sala reservada e mostra varios "pênis"
de tamanhos e cores diversas. A bicha olha e diz baixinho:
- Eu quero aquele vermelhão lá aquele canto. - Ei, bicha, os pênis são do Extintor
de Incêndio para cá
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Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de
rosa. Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada

bofe que passava elas buzinavam. Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em
alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande
estrago.
As bichinhas sairam loucas:
- Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... - e virando-se para o caminhoneiro
- Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago.
- Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu aspero o caminhoneiro.
- Ai, vai pagar sim senhor. Você bateu por trás e está erradérrimo. Vai ter que
pagar.
A Karlinha ajudava:
- Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso!
O caminhoneiro era irredutível:
- Não vou pagar e pronto! Sai da frente!
A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a polícia.
Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a polícia, a motorista insistia:
- Quero ver se você não vai pagar. Você vai pa-gar sim se-nhor!
O caminhoneiro engrossou:
- Vou pagar o CACETE!
A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou:
- Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...!
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Sexta-feira passada (Pascoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa
um "baita" marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroçadas, uma diz:
- Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira santa. Não se pode comer carne!!
- E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe...
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