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2 ESCUELA DE SABIDURÍA Pareja Tridimensional 3

Lección 8
Pareja Tridimensional

P ara nadie es novedad que vivimos tiempos


de crisis matrimonial, en algunos lugares,
se puede hablar de hasta un 80% de fracasos
de las convivencias. Incluso cuando las perso-
nas continúan viviendo juntas y en la misma
casa. No es suficiente separarse para conside-
rar que la pareja no funciona, muchas de ellas
continúan juntas pero en un contexto de infeli-
cidad e incomprensión, de los cuales a veces,
los únicos testigos son los hijos, esos seres ino-
centes que son invitados a presenciar ese ne-
fasto contexto paradójicamente mantenido en
nombre de ellos.
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para autoengañarse. De todas maneras, las


personas continúan embarcándose en esta ex-
Las parejas no funcionan periencia de la misma manera y con los mis-
mos procedimientos, una decisión, por cierto,
y esto ocurre porque se parten
suicida pero que cada día continúa realizándo-
de premisas falsas, de certezas
se y con grandes fiestas.
equivocadas. Los cimientos del
proyecto matrimonial en esta
sociedad occidental, están viciados
de graves errores.
O tra causa que identificamos, es la es la
idea de casarse con el objetivo de lograr la
felicidad, una sensación o estado, en la mayoría
de los casos, descono-
cida para cada uno de

N o es correcto aceptar el noviazgo como un los participantes. Ocu-


tiempo-espacio de conocimiento mutuo rre que si cada uno se
porque en la fase de enamoramiento, a menu- embarca en búsqueda
do cada uno se enamora de una imagen y no de de la felicidad portando
una persona real. el equipaje de la infe-
licidad, aquí ya encon-

D urante el enamoramiento cada uno mues- tramos una contradicción


tra su mejor parte y ese es el problema por- porque de la felicidad, no nace
que cada uno es mucho más que solo las partes la infelicidad. Una persona infeliz,
bonitas, de manera que esa imagen idealizada, lleva a su experiencia conyugal, lo que tiene, lo
llevada luego a la vida conyugal, rápidamente que vive, lo que conoce y esta situación empeo-
se traducirá en decepción, esa sensación de ra cuando son intentos o experiencias realiza-
haberse casado con la persona equivocada… das por segunda o tercera vez, sorprendente-
es decir, el noviazgo, no sirvió para nada, sino mente todo intento posterior, repite el mismo
libreto que anteriormente fracasó.
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terrible vulneración de los derechos humanos


de la mujer y con total impunidad, simplemente
por la existencia de un certificado matrimonial.

A l considerar que la otra persona es de nues-


tra propiedad, el contexto en el que ocurre
y transcurre la relación, ya está viciada y distor-
sionada. Una relación que permite que uno se
apropie de otro en nombre del amor, deviene
en una relación de objetos, relación que cosifi-
ca y despersonaliza, con lo que podemos con-
cluir que el modelo de matrimonio occidental,
está condenado al fracaso, porque no toma en
cuenta a cada uno de los participantes, como
seres humanos libres y esta distorsión termina
envenenando la relación.

Cuando se vulnera la
M encionemos también las características
de una relación basada en la propiedad
privada que se traduce de inmediato en relacio- libertad de cada uno,
nes de posesividad y apropiamiento de la otra cuando se anula en nombre del matrimonio, el
persona. Parecería que el certificado matrimo- espacio y tiempo personal, se genera una asfixia
nial da permiso a cada uno de los participan- existencial que va matando al amor y desgastan-
tes a apropiarse del otro, de incluso violar a la do la convivencia. Una vez más comprobamos
mujer cuando ella se resiste a satisfacer las que el modelo matrimonial actual, está conde-
necesidades del cónyuge, lo cual significa una nado al fracaso, pero nadie parece darse cuenta.
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D ijimos antes que el modelo matrimonial,


(porque hay otros que muestran mejores
resultados), no tienen ninguna posibilidad de
traducirse en una convivencia feliz y duradera,
porque rápidamente con los cimientos que tie-
ne, genera relaciones tóxicas, además de, vía
posesividad, vuelve objeto al otro… y lo más
sorprendente es, que a pesar de su carácter
inviable, la gente sigue pensando que podría
funcionar con ellos, que en las nuevas parejas
será diferente, pero si el modelo es el mismo,
de nada sirve las buenas y nuevas intenciones.

C ontinuemos haciendo una caracterización


del panorama conyugal que se nos presen-
ta desolador.
dad con la que ocurren las separaciones y se
inician nuevas relaciones, repitiendo el modelo
y casi siempre con similares resultados.
Se insiste en la importancia de la
monogamia y sin embargo, los niveles
de infidelidad son crecientes, los moteles
alrededor de las ciudades, parecen mostrar
S in exagerar podemos afirmar que en el fon-
do la causa fundamental del divorcio es el
matrimonio, en el modelo que nos ofrece esta
sin rubor, que existe abundante demanda sociedad occidental, una relación además, que
y no precisamente por clientes solteros. comienza irónicamente afirmando que estarán
juntos hasta que la muerte los separe, es de-

I ncluso en quienes no incorporaron la práctica


de las relaciones extramatrimoniales y man-
tienen una rigurosa fidelidad, podemos hablar
cir que no tiene prevista ninguna separación y
cuando ocurre, que es lo más frecuente, esta
transcurre de manera tempestuosa y con mu-
de una monogamia sucesiva, por la Periodici- chos efectos colaterales nocivos.
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muerte los separe” sin embargo, esto casi nun-


ca ocurre.

U na de las primeros pasos que precisamos


realizar en la perspectiva de solucionar la
crisis matrimonial, es la modificación de creen-
cias e ideas que nos presentaron como inamo-
vibles o verdades inmodificables, respecto a
como debe ser el modelo matrimonial, cuando
en verdad esto apenas es el modelo de pareja
de Occidente.

En distintas épocas han existido

S in embargo, el panorama no es tan desola-


dor si nos ponemos a pensar diferente, si
abrimos nuestra mente y nos atrevemos a ex-
civilizaciones y culturas que abordaron
el problema de la convivencia
matrimonial de otras maneras.
plorar otros estilos de convivencia. Pero vaya-

E
mos con calma y empecemos afirmando la ne- ntonces partamos admitiendo que no hay
cesidad de la mujer de conocerse previamente, un solo modelo matrimonial, sino muchos,
de manejar su emocionalidad, de autoaceptar- varios de los cuales, quizá la mayoría, mostra-
se y valorarse sin necesidad de validaciones ex- ron mejores niveles de felicidad y más tiempo
ternas, incluso de la pareja. La mujer tiene que de duración armónica. Quizá algunos se pre-
participar de la experiencia de pareja, segura gunten si esto fue así, porque desembocamos
de sí misma, sabiendo que esta relación, como todos en un mismo y único modelo de pareja
todo en la vida, tiene fecha de caducidad; ideal- y paradójicamente, una forma de convivencia
mente se puede afirmar que será para toda la que no funciona casi para nadie. La explicación
vida, como dicen habitualmente: “hasta que la
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tiene que ver con los procesos históricos y de y para ello se impone a los pueblos vecinos,
dominación de unas civilizaciones a otras, de modelos culturales suyos. Esto ocurrió con el
manera que lo que ocurrió fue básicamente tipo de matrimonio actualmente vigente. En to-
una imposición de prácticas culturas, a partir das las culturas colonizadas por occidente, se
de una civilización con pretensión de universali- suprimió, se prohibió cualquier otro tipo de prác-
dad y nada más. tica matrimonial o prematrimonial, declarándo-
la pecaminosa y contraria a la ley y las buenas
costumbres y castigando a quienes se resistían
a practicarlas. De esta manera se terminó im-
poniendo un modelo único de convivencia ma-

Q uienes se imponen, lo trimonial y a pesar de su fracaso, se insiste en


hacen porque tienen más mantenerlo.
Fortaleza financiera o militar
y ello no significa que su

N o nos referiremos en esta lección a otros
modelos de matrimonio, sin embargo
cosmovisión sea acertada, o este tema será motivo de un curso exclusivo
mejor, simplemente las cosas se sobre la nueva pareja, donde compartiremos
dieron así, porque no siempre sorprendentes conocimientos y experiencias, al-
gana quien tiene una cultura gunas de ellas aun practicadas desde otras cos-
más humana o superior y quien movisiones y que bien podrían ser adaptadas
se impone en una Guerra o al estilo de vida de personas de esta sociedad
quien coloniza otros pueblos, occidental. En cambio vamos a referirnos y con
para completar su triunfo por las abundancia, a lo que nosotros consideramos
armas, necesita además efectuar una nueva pareja, al interior de la formación di-
un control ideológico, rigida a aprender el arte de vivir plenamente.
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E l título de este capítulo no es arbitrario,


cuando decimos pareja tridimensional nos
referimos a un escenario que precisa compren-
lidad, nuestros anhelos, es el terreno donde po-
demos y debemos ser nosotros mismos, es el
lugar donde germina nuestra autenticidad, sin
der toda pareja que quiera encarnar ella, nos graduaremos de robots, de zombies o
iremos por la vida vacíos de esencia.
la felicidad en un contexto de cre-
cimiento y libertad, mediante el amor y El círculo personal
tomando en cuenta lo que cada uno espera de
se expresa en la libertad
la relación. Nosotros habla-
mos de pareja tridimen-
sional, porque identifi-
camos en la relación
de convivencia, tres
escenarios simul-
táneos, diferentes
y complementarios
que toda pareja debe
saber habitar. Me refie-
ro al círculo personal y su
carácter inviolable; al círculo conyugal y su so-
beranía y al círculo social y su importancia.
y tiene como componente fundamental a la

E l círculo personal es el que caracteriza nues-


tra propia vida; a partir de él podemos dife-
renciarnos del resto y en él se expresa nues-
consciencia; esta condición no se modifica,
no debería hacerlo durante la experiencia ma-
trimonial, porque nada de lo que acontece en
tra identidad. Nuestro círculo personal es ese esta instancia es negociable. Cuando la pareja
escenario donde se expresa nuestra persona- olvida este detalle, cuando prevalece el indivi-
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dualismo y la noción de propiedad privada está sino el deber de reinventarse constantemente;


presente, cuando nos apropiamos de la otra en la renovación de formas y acuerdos, de pro-
persona y la reducimos a objeto de nuestra pro- cedimientos y características de la relación, este
piedad, cuando pensamos que el certificado es uno de los secretos de una felicidad duradera.
matrimonial es una carta blanca que nos per-
mite invadir el espacio-tiempo del otro, empeza-
remos a caminar rumbo a la saturación de esa
relación y finalmente a la asfixia.

N o es posible plantear una relación de


amor y convivencia, anulando el cír-
culo personal de nuestra pareja, hacerlo es
un suicidio que más pronto que tarde, termina-
rá boicoteando la felicidad, porque no se puede
ser feliz mucho tiempo anulándose a sí mismo,
descuidando la esencia y en contra de nuestra
propia naturaleza, dado que en el círculo perso-
nal, también radica nuestro instinto de supervi-
vencia y sin él, nuestra vida corre el riesgo de
distorsionarse drásticamente. Toda pareja es soberana y entre ellos, pueden
establecer los acuerdos o pactos que ellos crean

E l Segundo círculo es el conyugal, este es el


espacio-tiempo que inauguramos con el
amor y la convivencia. Toda pareja es soberana,
que funcionan en su caso y que se traducen
en una multiplicación de la felicidad y en una
dinamización de todo proceso de crecimiento.
es decir, puede elegir para sí mismo el modelo Sin embargo con todo lo libres que puedan
que quiera sin que la opinión de los demás pese ser las parejas, no pueden invadir el círculo
al respecto. La pareja tiene no solo el derecho personal, el cual será siempre un espacio
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inviolable. De igual manera la pareja tiene el está la inolvidable suegra que tantas citas hu-
deber de preservar su espacio conyugal, libre morísticas ha generado, así como también in-
de influencias o interferencias externas, porque cluye este círculo a las actividades laborales y
cuando ello ocurre, aparecen los problemas y las relaciones con el vecindario. Una pareja in-
conflictos innecesarios. teligente no vulnera el círculo personal, el cual
es refugio de cada uno por separado, cuando

E l tercer círculo es el social, donde están las


amistades, los familiares, los hijos de uno
u otro (si hay hijos previos a la relación), aquí
por diversas circunstancias precisa permane-
cer un tiempo, o unas horas consigo mismo.
Una pareja inteligente no permite tampoco que
otras personas, desde el círculo social, inva-
dan su sagrado círculo conyugal. Esto no debe
interpretarse como una recurso de aislamiento,
sino y fundamentalmente como una actitud, una
estrategia de convivencia con los demás, con
gran sentido de ubicabilidad. Nadie sabe exac-
tamente lo que la pareja está viviendo, nadie
puede opinar con profundidad sobre la dinámi-
ca matrimonial; podemos recibir y es positivo,
opiniones e impresiones desde el círculo social,
en especial de gente que nos inspira confianza,
sin embargo todo ello debe ser filtrado y acli-
matado a cada experiencia porque lo que se ve
desde afuera, será siempre subjetivo y parcial.
Podemos escuchar a todos, pero no dar a nadie
demasiado poder de influencia sobre nuestra
relación; debemos ser autocríticos y humildes
a la hora de recibir críticas y sugerencias, mas
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nunca permitir que nadie nos invada o imponga un amanecer, pero de manera tan gradual que
sus criterios. Recordemos que la pareja es so- muchos se quedan dormidos y sin darse cuenta
berana y solo desde adentro, podremos tomar de tan importante acontecimiento. Cuando nos
las mejores decisiones. embarcamos en cambios graduales, cuando es-
tos procesos de transformación están pensados

Q uienes se atrevieron a participar de un


curso para aprender a vivir, quienes
están dispuestos a realizar en sus vidas, los
y observados antes y durante, cuando somos
conscientes de lo que está pasando y de la ne-
cesidad de cambiar las cosas, cuando estamos
cambios que sean necesarios para vivir con dispuestos a disfrutar de los cambios, entonces,
más calidad e intensidad existencial, deben si estamos preparados, el resto será gradualizar
saber que todo cambio es gradual. Es cier- el proceso de tal manera que casi nadie se dé
to que en algunos casos es preciso tomar de- cuenta al principio, en algunos casos, ni siquiera
cisiones rápidas y drásticas, es verdad que a tú mismo. Disfrutar de nuestros cambios es una
veces la situación en la que nos encontramos, manera excelente de cambiar, sin olvidar que
no puede esperar más, al margen de esos ca- la vida es cambio y que todo está condenado a
sos, respetables y totalmente necesario a ve- cambiar, solo que hay maneras mejores y peores
ces, sugerimos a nuestros alumnos, gestar los de transitar este itinerario.
cambios comenzando por la comprensión de la
situación, por el conocerse más a si mismo e in-

L
tentar dotarse de otros paradigmas y puntos de
vista, porque muchos problemas imposibles de
resolver de una manera, de otra, son posibles e
a construcción
incluso fáciles de solucionar. de una pareja, de
una nueva pareja,

E n este sentido sugerimos hacerse amigos de


lo gradual, de esa forma de operar que ocurre
en la naturaleza que nos regala cotidianamente
es una labor
posible y hermosa,
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empero es necesario tener la formación


respectiva. U na de las causas que predispone al enfria-
miento de la relación afectiva en la pareja
(hay varias causas que serán abordadas en de-
talle y profundidad en el curso específico sobre
la nueva pareja) es que el modelo matrimonial,
Lamentablemente con independencia de si hay un certificado ma-
no hay escuela para trimonial o no, parte de las mismas premisas,
formarse en este es decir, reproduce los mismos errores. Men-
cionemos uno de ellos asociado al comporta-
sentido ni para miento masculino, reconociendo que el hombre
el manejo de la en esta sociedad patriarcal y machista, está
fabricado en serie, es decir hay creencias y ac-
energía sexual, titudes que se repiten y no podía ser de otra
manera, porque la mentalidad machista tiene
su propio modelo de cómo debe ser el hombre,
como tiene que ser la mujer y por tanto, como
debe ser la pareja. Sin embargo, todos quie-
de manera que todo esto se aprende sin ensa- nes intentan reproducir estos modelos, fraca-
yo previo, a fuerza de errores y aciertos, solo san rimbombantemente, y esto es tan común,
que en esta materia, hay errores que tienen que hasta ya parece normal. En verdad llama la
efectos colaterales importantes y que reper- atención cuando encontramos parejas felices y
cuten en toda la vida. Estamos pensando por en constante crecimiento.
ejemplo en el tema de la concepción acciden-
tal y en momentos en que no hay condiciones
externas ni internas para contribuir a la forma-
ción de un Nuevo ser.
E l hombre desde la infancia en la sociedad
actual, ha sido formado para el éxito y el
manejo de un poder estrictamente externo y
asociado al dinero y la tenencia de bienes ma-
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teriales. Con semejantes objetivos se fabrica es decir de evaluarse y darse cuenta el efecto
hombres incapaces de amar y ser amados, que está produciendo en su pareja, este tipo de
inexpresivos y fríos, enfocados exclusivamente comportamiento…….. ¿Por qué hay tantas mu-
en la competencia y el triunfo, donde los demás jeres, es decir esposas insatisfechas? Por qué
tanta tristeza e insatisfacción en la mujer que
está viviendo en pareja? Hay mujeres que optan
por adaptarse a lo insoportable o administrar
su insatisfacción comiendo más de lo necesa-
rio, comprando lo que no necesitan o cayendo
en alguna otra adicción.

Por supuesto que una relación


insatisfactoria termina
afectando a ambos.

hombres son competencia y amenaza y las mu-


N o podemos negar que el hombre también
es afectado por los conflictos que en gran
medida los ha generado su comportamiento,
jeres, objeto de su conquista. En este escena- sin embargo, el efecto de los problemas conyu-
rio los hombres son autosuficientes en exceso gales en el hombre es distinto y la manera de
y poco sensibles, están fundamentalmente resolverlos o administrarlos también. Por otro
centrados en sí mismos y desde ellos en el tra- lado sabemos que un problema puede dejar
bajo, el cual será la razón de su vida y de sus de ser tal, en la medida en que, dotándonos de
insomnios; junto a todo lo aquí mencionado, otros principios y otra Mirada, somos capaces
percibimos en los hombres convencionales una de abordar la situación de otra manera. Siem-
gran incapacidad de observarse a sí mismos, pre que podemos adoptar otros puntos de vis-
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ta, seremos capaces de ver nuevas alternativas bases más profundas, compartir valores y pro-
de solución, sin embargo, antes de lanzarnos yectos de vida, de manera que los problemas y
en la búsqueda y construcción de las solucio- adversidades, que se presentarán más tempra-
nes, precisamos estar seguros que esta rela- no que tarde, nos encuentren preparados para
ción generadora de insatisfacción, tiene sen- todo, conectados profundamente y no solo por
tido resolverla y mejorarla; tenemos que estar deseos fugaces o porque nos atraen sus ojos.
seguros que es la persona adecuada que am- Es preciso hilar más fino, profundizar la rela-
bos tenemos una afinidad mínima de objetivos ción, expresar lo que esperamos del otro y com-
en la vida, que ambos estamos interesados en partir nuestro proyecto de vida, para que sepa
mantener la conexión y el vínculo. Sólo cuando él o ella, el rumbo de nuestra vida. Es necesario
las respuestas a estas interrogantes son positi- también que a la hora de expresar nuestros ob-
vas, podremos embarcarnos en la construcción jetivos y sueños, seamos realistas y tomemos
de soluciones alternativas, porque nunca es en cuenta al otro sin que ello signifique que re-
demasiado tarde para nada, solo que tenemos nunciemos a nuestro proyecto personal, el cual
que asegurarnos antes, de no estar luchando es fundamental que se mantenga para evitar
en una trinchera equivocada. lamentables dependencias.

N osotros somos partidarios que ninguna re-


lación tiene que ser igual a otra, es más,
nosotros estamos convencidos que ninguna
pareja tiene que intentar satisfacer expectati-
vas ajenas, porque ese es el camino de la des-
trucción. Sabemos también que no toda la gen-
te está preparada para compartir su vida con
otra persona y que el amor que proviene del
enamoramiento, es volátil y corre el riesgo de
acabarse rápidamente, que es preciso sentar
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Una vez que hemos determinado si bien prácticas o financieras, si no pasó nada de
somos el tipo de persona que puede eso, también puede acontecer la muerte de
y necesita vivir con pareja, definamos alguno de ellos. Toda pareja es siempre provi-
nítidamente que tipo de compañía multi- sional, porque la vida es temporal, porque Na-
dia puede prometer y garantizar que amará a
plicaría nuestra felicidad,

con qué tipo de persona estamos dispuestos a


caminar incluso en circunstancias de adversidad
y conflicto. Y cuando elijamos a esa persona, tra-
temos de que el enamoramiento o atracción que
sentimos, no nos haga olvidar que tipo de per-
sona estamos buscando. Sabemos también que
no se elige amar con la cabeza y que la razón no
es consultada al momento de empezar a enamo-
rarse, sin embargo, hace falta desarrollar capa-
cidad autocritica y usarla en cuanto estemos en
condiciones de usar esta herramienta.
alguien toda la vida. Esa promesa quizá sea la
D ebemos saber también que toda relación,
por muy hermosa que sea, algún momento
se terminará, toda historia de amor tiene fecha
más Hermosa y al mismo tiempo, la más men-
tirosa que se pueda decir, porque el amor no
depende de la razón, ni de la voluntad.
de caducidad. Si no se enamoró de otra, si no
se desgastó la relación, si no desembocó todo
en aburrimiento y apatía, si no evolucionó todo
en torno a un acostumbrarse estoicamente,
E l saber que participamos de una relación
que podrá acabarse en cualquier momen-
to, no debería inducirnos a desanimarnos sino
permaneciendo la pareja junta por razones más
al contrario, tendría que motivarnos a vivir de
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manera más cuidadosa cada momento, a cui-


dar más al otro, a valorar como quien sabe
que tiene alado a alguien de paso. El asumir-
A l embarcarse en una historia de amor, con-
vivencia incluida, tendremos que tener un
acuerdo claro, de manera que ella o él, sepa
nos como seres temporales sometidos a una nítidamente lo que puedo yo esperar de mi
inevitable fugacidad, nos permite ver la vida pareja y viceversa, así evitamos decepciones
de otra manera y valorar la presencia del otro, prematuras y nos dejamos conocer oportuna-
como una bella inseguridad que me haga vivir mente, poniendo todas nuestras cartas sobre
con una intensidad existencial reservada para la mesa y proponiendo una relación transpa-
quienes descubrieron que la vida, es mucho rente y compatible con la etapa que estamos
más de lo que nos dijeron en la escuela. viviendo (recordemos que la vida no es una
secuencia lineal continua sino que vivimos por

S i al empezar la historia de pareja, cada uno


preserva su proyecto personal, algunos
sueños e independencia financiero, se estará
etapas, es decir, que la vida incluye varios ca-
pítulos, etapas distintas en las cuales descu-
briremos cosas que nos encantaban que ya
en condiciones favorables de plantear más ade- no nos interesan, así como otras necesidades,
lante, si la convivencia se torna inviable, otras prioridades y un manejo de nuestro tiem-
po y relaciones distinto).
una separación
no traumática,
porque si no podemos
estar juntos,
E s necesario hacer un acuerdo donde se re-
fleje lo que queremos y lo que ofrecemos,
es necesario que se manejen códigos comunes,
por lo menos tenemos que ambos estemos de acuerdo en redefinir al-
que poder separarnos gunos términos como libertad, fidelidad, amor,
serenamente sin que tiempo personal, etc. por qué en base a ellos
haya perdedores podremos posteriormente o en momentos de
ni resentidos. crisis evaluarnos, es decir definamos objetivos,
principios y valores y códigos comunes, así todo
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podemos recibir, la que más nos alimenta es,


sin duda el amor.

De manera que resulta


muy saludable ir
superando el miedo a
amar, permitiéndonos
confiar, posibilitando
entregas y plenitudes;
si un día, descubrimos que el ser amado no nos
corresponde o no aporta nada a la relación o
fluirá irónicamente, en especial cuando haya dejó de amarnos, intentaremos revivir el amor
discrepancias, normales entre personas libres. y si a pesar de todo, resulta imposible, tener un
plan B no resulta descabellado ni pesimista, el

E n mi caso, prefiero ser fiel al amor y a


mí mismo y esto, en un contexto de
coherencia, dialogarlo con mi compañera, para
ser humano es paradójico y cuando no dispone
de autoconocimiento, puede cometer errores
con total impunidad y darse cuenta de los
compatibilizar perspectivas, porque es muy mismos, veinte años después.
importante sentirse libre y simultáneamente
amado, por tanto, tenemos que darnos tiempo
para amar, para dar y recibir afecto, porque
somos seres energívoros y la mejor energía que
S i uno de los dos rompe el acuerdo o no valo-
ra la relación, es problema del otro, porque
la fidelidad comienza con ser fiel a sí mismo y
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ñía del ser amado, es decir, si no hay confianza,


ya nos estamos declarando en la práctica, ex-
traños y desconocidos.

L a aceptación de las diferencias es ingredien-


te fundamental de una relación saludable y
junto a ello el recordar en todo momento que el
amor es siempre libre e incondicional, ese amor
ayuda a crecer y multiplica la felicidad, porque
carece de posesividad y miedos que contami-
ser leal al proyecto que tenemos y que debería
nan toda convivencia.
estar expresado en un acuerdo claro y comple-
to. Es recomendable que la pareja se evalué
periódicamente y que cada uno, en su círculo Compartir la vida con alguien, si es
personal, también haga esta saludable prácti- la persona adecuada y la manera
ca; es importante aclarar y regular las expecta- también, nos ayuda a crecer, de lo
tivas que tenemos de nuestra relación y lo que contrario será una interferencia en
esperamos del otro; es importante no confundir nuestro crecimiento.
el enamoramiento con el amor, el primero siem-
pre tendrá un carácter fugaz pero puede reci- De todas maneras tampoco debes olvidar que
clarse y convertirse en amor. El amor comienza todo vínculo afectivo es riesgoso y quizá esa
cuando se serena y recicla el enamoramiento. es la clave de su encanto.
En la pareja la comunicación adquiere una im-

S
portancia fundamental, de manera que será i ya estás en pareja y percibes que hay un
bueno que cada uno aprenda a comunicarse desgaste, que disminuye el apetito sexual,
desde el Corazón y que la confianza otorgada al que el amor se marchita, que ya no lo extrañas
otro, nos permitirá disfrutar más de la compa- como antes, entonces dialoga con él o ella y de
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como en fracaso en nuestra vida, simplemente


es otra etapa que se abre, recuerda, tú tienes
manera transparente, expongan sus necesida- que ser ante todo, leal a ti mismo.
des y anhelos y comprométanse a los cambios
necesarios. A veces será necesario una vaca-
ción por separado o una etapa en la cual cada ……Y vivieron infelices
uno tenga su propia habitación. No estoy ha-
blando de una separación, sino de un fortaleci-
como la mayoría….......
miento del círculo personal. NO GRACIAS!,
quizá no tenemos derecho a vivir mal, tal vez la

S i a pesar de todo, la relación continúa estan-


cada, habrá que dialogar la posibilidad de
una separación serena e incluso festiva. Nadie
infelicidad sea pecado. Sin embargo vivir bien
es posible y nunca es demasiado tarde para
darnos esta oportunidad. Si elegiste vivir o con-
tiene que soportar lo que le hace sufrir o inter- tinuar en pareja, entonces manos a la obra, por-
fiere con su felicidad y es mejor plantearse una que es preciso aprender a vivir compartiendo,
separación creativa, donde no hay perdedores, a crecer juntos desde la particularidad de cada
en un marco de respeto y solidaridad, admitir uno y sabiendo que esta relación durará mien-
que todo cambia, que no necesariamente hay tras dure el amor, pero que, si estamos juntos,
un culpable, incluso el que solo ella despierte y aceptemos que estamos condenados a ser fe-
crezca, en algunos casos puede ser motivo de lices y a continuar nuestro crecimiento en un
conflicto. La pareja inteligente sabe observarse contexto de libertad y amor incondicional.
y darse cuenta de que es lo mejor que puede
decidir en momentos de crisis y si la separación Disfruta tu crecimiento, y nos vemos
es inevitable, tampoco es el fin del mundo, a en el próximo capítulo.
veces después de una separación, más ade-

Chamalú
lante se gestan hermosos rencuentros, otras
veces, después de una separación, finalmente
encontramos a una persona que llena nuestra
vida, es decir separarse, no tiene que ser visto

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