Tinha um sujeito e outras anedotas

Tinha um sujeito que todos os dias passava na porta de uma barbearia, por volta das 18 horas, e perguntava ao
barbeiro:

Sujeito: Por favor, quantos tem ainda na minha frente?

Barbeiro: 4 pessoas.

Sujeito: Xiii!! Vai demorar. Volto outro dia.

Dia após dia, era a mesma coisa. Sempre ele deixava para cortar o cabelo outro dia...

Desconfiado de que sujeito trabalhava para a concorrência, o barbeiro contratou um menino para segui-lo, assim
que ele saísse dali no dia seguinte.

No dia seguinte, lá pelas 18 horas, lá vem ele de novo: Sujeito: Por favor, quantos tem ainda na minha frente?

Barbeiro: Xii!! Hoje está concorrido. Tem ainda 9 pessoas.

Sujeito: Humm!! Vai demorar muito. Volto outro dia... e foi-se embora.

Imediatamente, o menino o seguiu.

Na manha seguinte, o barbeiro chega ansioso para o menino e pergunta: Barbeiro: E então??? Para qual
concorrente ele está trabalhando???

Menino: Não deu para descobrir não!! Ele entrou na casa 24 da Rua das Amoras e não saiu mais... Esperei umas 2
horas e, cansado, fui embora.

Barbeiro: Raios! Ora pois! Essa é a minha casa...

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O camarada parou no sinal, então veio logo aquele pivetinho pensando que ia arrumar um trocado em cima do
coroa, e disse: - Moço, me dá um dinheirinho para eu comprar um pão???

Ao que replicou imediatamente o coroa: - Não porque já são sete da noite, e aí depois você não janta!!!

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A mãe monstro havia posto o filho de castigo: - Júnior, pare de rodar em volta do pé - ela disse - Júnior, pare de
rodar em volta do pé - ela disse de novo

- Júnior, pare de rodar em volta do pé - ela disse novamente

- Júnior, pare de rodar em volta do pé, eu já mandei!!!

- Júnior, se você não parar de rodar em volta do pé, eu juro que prego o outro também!!!

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Concurso para locutor de rádio, chega um cara para se inscrever: - Como é o nome do senhor?

- A-a-a-anto-tónio da Si-silva.
- Desculpe meu amigo, mas não aceitamos inscrição de gagos.

- Gago coisa nenhuma. Gago era meu pai e burro era o seu Manuel do cartório que me registou com esse nome!

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“Bom mesmo é ser pobre, feio, triste, velho e doente, pois nada pior poderá acontecer.”

“Nada está tão ruim, que não possa piorar.”

“As coisas vão piorar antes de melhorar, mas quem falou que as coisas vão melhorar???”

Para provar piadisticamente: Sabem a daquele cara que de tão inseguro que era casou com uma mulher feia, de
bigode, manca, caolha e desdentada, com medo de levar um corno se casasse com uma boazuda???

Pois é, ela fugiu com o dono de um circo!!!

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- Par!

- Impar!

- Você perdeu...

Augusto César, membro da guarda romana (3a. corte, 5a. manípula, 8a.centúria) perdeu o par ou ímpar e teve
que fazer a “pregação” aquele dia. Ele estava de saco cheio, já tinha feito isso com os outros dois judeus... Ele
odiava este serviço. De saco cheio ele pegou mais quatro pregos e foi à luta.

Ordenou que JC (Jesus Cristo) jogasse a cruz no chão e deitasse sobre ela. Com brutalidade amarrou os braços de
JC na cruz. JC gemia de dor devido aos vários ferimentos e também à coroa de espinhos... Colocou o prego sobre
a mão esquerda de JC e deu a primeira martelada. O sangue de JC espirrou na cara do Augusto ao mesmo tempo
que um urro de dor feriu seus ouvidos. Augusto deu um tapa na cara de JC e ordenou que ficasse calado. Após
fixar bem a mão esquerda passou para a mão direita. A cena se repetiu. O sangue abundou...

Augusto já não aguentava mais. Juntou os dois pés de JC e com uma única martelada prendeu-os na cruz. Ele usou
para isso todas as forças que lhe restavam. Ainda arfante Augusto pegou o quarto prego e olhou para JC com um
ar de dúvida. JC fez um ar de desespero e disse se remexendo: - Pô cara, no meio é sacanagem...

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O cara foi ao médico, desesperado pois tinha uma doença que julgava incurável.

- Doutor, doutor, eu tenho um enorme problema, doutor!!!

- O que foi, meu filho???... disse o médico.

- Eu estou com um enorme problema no aparelho digestivo. Imagine o senhor, que eu não consigo fazer digestão
de jeito nenhum. Se eu como carne, evacuo a carne inteirinha, se como maçã, defeco a maçã inteirinha, se chupo
uma laranja, só sai o suco, o que eu devo fazer doutor, para voltar ao normal???

Então o médico com a sua vasta sabedoria, disse: - Meu filho, você já pensou em comer merda???
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Esta é dos Irmãos Marx: “Inteligência Militar são duas palavras que não combinam”

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Sabem o porquê do presidente Itamar estar interessado na volta do fusquinha???

É que ele não sabe dirigir BRASÍLIA.

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“Ciumento, ligou para casa noite, ainda no primeiro dia de viagem.

Atendeu uma voz estranha.

- Quem está falando?

- A empregada.

- Mas não temos empregada.

- Bem, meu senhor, fui contratada hoje.

- Está bem, deixa eu falar com sua patroa.

- Não é possível, senhor, ela está no quarto com o namorado.

Furioso, ele faz uma pausa e logo tem a ideia perfeita:

- Quer ganhar 5 mil cruzados, agora? ***(A piada é de 1986!)***

- Claro, senhor.

- Então vá até à estante do meu escritório, pegue aquela espingarda na parede e atire nos dois, na cama mesmo.

Ele fica na linha. Ouve alguns passos. Silêncio. Dois tiros. A empregada volta ao telefone.

- Tudo certo, senhor. Mas o que eu faço com os corpos?

- Jogue na piscina.

- Mas, senhor, que piscina? Aqui não tem piscina...

- Uhnnn, aí não é 555-7799?”

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Recentemente foi descoberta uma nova medida do Quociente de Inteligência, QI. Essa medida imediatamente foi
baptizada de tar. Como a maior parte das outras grandezas, o tar nem sempre é adequado para determinadas
situações. É por isso que se criaram os múltiplos do tar. Por exemplo, se um cara é muito inteligente, mede-se sua
inteligência em unidades de Megatar. Se o cara é mais ou menos inteligente, em kilotar. Agora, se o cara e muito,
mas muito burro, mede-se em militar.
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Um senhor, já de idade muito avançada, morreu esclerosado. Chegando ao céu ele tinha dar o seu nome para o
anjo guardião pudesse consultar nos computadores como tinha sido a sua vida. Sua entrada no céu dependia
desta informação. Mas, infelizmente, o coitado do velhinho não conseguia se lembrar.

O anjo, como era novo no emprego ficou sem saber o que fazer e chamou seu superior: JC (Jesus Cristo).

- Senhor, este homem não se lembra de nada... - disse o anjo.

-Deixa comigo. - replicou JC puxando o velho para um conversa particular.

- Vamos por partes... O senhor nasceu aonde?

- Não sei, não me lembro...- disse o velho.

- O senhor não se lembra se tinha um emprego, uma carreira...

- Sim! Estou me lembrando! Eu acho que eu era marceneiro!!

- Oh! Marceneiro! Legal, estamos progredindo... E família, o senhor se lembra da sua mulher, do seus filhos...

- Não, da minha mulher eu não me lembro, mas eu lembro que meu filho...

Não sei, não me lembro exactamente porque, mas meu filho não era meu filho...

Era diferente...

JC sorriu, chorou, gritou de alegria: - PAPAI!!!

- PINOCCHIO!!!

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Lincoln dizia sempre aos amigos: - Acusam-me de ser um homem de duas caras. Agora eu pergunto: - se eu
tivesse outra, estaria usando esta??

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HONESTIDADE.

- Veja você: estou com um problema de consciência terrível. Imagine que a dona da casa ao lado veio aqui no
armazém fazer compras e me pagou com uma nota de cem. Depois que ela foi embora, percebi que ela havia me
dado duas notas de cem, uma colada na outra. Agora eu estou num verdadeiro dilema: conto isso para meu sócio,
ou não??

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IMPOSTO DE RENDA.
O fiscal argumentava com o dono da padaria: - Mas, o senhor não pode deduzir os gastos com as três viagens que
fez a Europa como despesa de negócio.

- Ah! Eu me esqueci de dizer que nós também fazemos entregas a domicílio!

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INFIDELIDADE.

Marido furioso, chegando em casa e encontrando a mulher na cama com outro: - Que é que vocês estão
fazendo??

A mulher, virando-se para o outro: - Viu?? Eu não lhe disse que ele era burro?

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NAUFRAGO.

1) - Bem, eu já estou salvo.

- Agora vou nadar de volta para salvar minha mulher...

2) Dois sujeitos nadam desesperadamente atrás de um navio, em alto mar. Um deles, então, fala para o outro: -
Eu não te disse que aquela não era a porta do banheiro??

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Acabara de chegar a cidade, um circo. Ora, para aquele povo de cidadezinha, circo era pura novidade, e por isso
logo na primeira noite todos os ingressos haviam sido comprados. Na hora do espectáculo estavam todos lá,
contentes e felizes ; havia até mesmo um cara aleijado, que sentado em uma cadeira de roda, estava todo
orgulhoso na primeira fileira.

Tudo corria bem, quando na hora do espectáculo do leão, deu uma M... muito grande. O leão conseguiu fugir.
Todos apavorados corriam de um lado pára o outro sem parar, e gritavam: - Leão à solta, leão à solta, cuidem-se,
cuidem-se, salve-se quem puder...

E o aleijado, coitado, com a sua cadeira de roda tentava fugir da maneira que podia. Olhando aquilo, muitos
começaram a gritar: - Olha o aleijado!!!... olha o aleijado!!!... olha o aleijado!!!...

Aí o aleijado, mais do que puto: - PORRA!!!... VOCÊS QUEREM FAZER O FAVOR DE DEIXAR O LEÃO DECIDIR
SOZINHO???...

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Tinha um velhinho muito safado numa dessas cidadezinhas aí do interior.

Toda vez que as mocinhas do colégio passavam por ele e diziam bom dia, ele respondia: - Bundinha, minhas
meninas.
Um dia uma das moças mais saidinhas chegou para ele e perguntou: - Seu Chiquinho, por que e que toda vez que
nos falamos bom-dia para o senhor, o senhor responde bundinha para gente???

E ele: - Por nádegas!!!

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O rapazinho foi tirar para dançar uma moça por quem era absolutamente tarado. Ele tinha razão. Era uma mulher
sensacional, mas não dava a menor bola para ele, novinho ainda, quase adolescente, curtindo aquela paixão. Aí,
tocou a música e ele partiu para grande chance de dançar com a mulher amada: - Quer me dar o prazer dessa
dança, senhorita???

- Desculpe, mas eu não danço com criança.

- Perdão senhora. Eu não sabia que a senhora estava grávida!!!

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Depois da morte do Cazuza, foi um repórter até à casa da família, fazer uma entrevista com a família do ex-artista,
para saber como é que este estava reagindo.

O repórter foi entrevistar o pai: - E então meu senhor!!!... como o senhor reagiu quando soube que o seu filho
estava com a doença da SIDA???

O pai respondeu: - Normalmente. Continuei dando muito amor, muito carinho, muito força, muito incentivo e
muita pizza.

O repórter foi entrevistar a mãe: - Minha senhora, como a senhora reagiu depois de saber que o seu filho estava
com SIDA???

A mãe: - Normalmente, continuei dando muito amor, muito carinho, muita força, muito incentivo e muita pizza.

O repórter foi perguntar aos irmãos: - Como vocês reagiram ao saber que o seu irmão tinha o vírus da SIDA??

Os irmãos: - Continuamos dando muito amor, muito carinho, muita força, muito apoio, muito incentivo e muita
pizza.

O repórter meio bolado com esse negócio de pizza, não hesitou em perguntar ao pai do ex-cantor o motivo da
pizza: - Afinal de contas o que tem esse monte de pizzas a ver com o Casusa??

Imediatamente o pai respondeu: - Era a única comida que passava por baixo da porta!!!

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Foi quando o coitado do Heisenberg descobriu o seu Princípio de Incerteza, que percebeu a razão dos problemas
da sua vida sexual: - Sempre que tinha energia não tinha tempo.

- E quando tinha o momento certo, ficava numa posição indefinida...

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