Uma garota e outras anedotas

Uma garota foi ao médico para perder uns quilinhos. Após um exame minucioso, ele disse: - Você pode comer de
tudo por dois dias; depois, pule um dia e volte a comer normalmente por mais dois; pule outro dia e assim por
diante, durante o mês inteiro. Se seguir à risca, você vai perder pelo menos cinco quilos.

No início do mês seguinte, ela retornou ao médico, 15 quilos mais magra.

- Incrível! Vejo que você seguiu minhas instruções rigorosamente. Parabéns!

- Obrigada, doutor. Mas fique sabendo que eu quase morri!

- De fome?

- Não! De tanto pular!

-----------------------------------

Havia um homem que todos os dias, quando ia trabalhar, tomava banho, perfumava-se e ia para a frente do
espelho. Pegava no telefone e começava a rir!

A sua esposa interrogava-se de tão estranho comportamento.

O homem, muito naturalmente explicou-lhe: - Depois de chegar do trabalho, tomo banho, perfumo-me, vou para
a frente do espelho e pergunto ao telefone quem é o homem mais bonito do mundo, quem é? E o telefone
responde: Tu… tu… tu… tu…

------------------------

Marido: Estou de saco cheio. Você fica com um lado da casa que eu fico com o outro.

Esposa: OK. Você fica com o lado de fora.

------------------------

Durante a sua campanha pelas indirectas, Maluf se enche de coragem e vai visitar uma escola primária. Para sua
surpresa é muito bem recebido pela turma do segundo ano primário. “Mas que meninos inteligentes” diz ele. E
pergunta para a professora o que eles sabem fazer.

- Ah, eles são muito estudiosos. Sabem ler, escrever, geografia, história, matemática, mas são craques mesmo em
conjugar verbos.

- Quero ver, diz Maluf, e pede a um menino para conjugar um verbo. O garoto, todo compenetrado:

Eu malufo

Tu malufas

Ele malufa

Nos malufamos

Vos malufais

Eles malufam.
O ex-governador de São Paulo ficou impressionado e deu uma caneta de presente para o garoto. Depois de visitar
a escola toda, encontrou o mesmo menino no recreio chorando num canto. Foi até lá e perguntou: - Por que é
que você está chorando?

- É que o sacana do Zé, da terceira série, malufou a minha caneta.

------------------------

O velhinho de 70 anos foi fazer um check-up com seu médico e durante os exames reclamou ao médico que
estava com um problema sério.

Velho: - Doutor, estou com um problema grave! Quando faço amor com minha esposa, nem sempre consigo ir
para a segunda.

O médico riu e disse: - Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece aplausos.

O velho insistiu: - O pior doutor e que na primeira eu sinto calor e na segunda eu sinto frio.

O médico ficou curioso e resolveu dar atenção ao velho: - Tudo bem, meu senhor! Então vejamos, qual o intervalo
médio entre a primeira e a segunda?

O velhinho tascou: - Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.

------------------------

MÁXIMAS do M.M.M.

“Alguma s mulheres são como frutas de estação: DÃO E PASSAM”

“As feministas tem mania de grandeza: se orgulham de ter o pé grande”

“Dizem que o cérebro da mulher e mais desenvolvido que o do homem. O diabo é a quantidade de mulheres que
se tem que juntar para se formar UM (1) cérebro”

“Mulher no volante perigo constante”

“Mulher que reclama das dores do parto é porque nunca levou uma bolada nos testículos”

“Cada dia fica mais difícil encontrar uma mulher difícil”

“O casamento e a troca das carícias de muitas pela desatenção de uma só”

------------------------

Um governador assiste à televisão num domingo à tarde.

Chega um assessor e pergunta: - Firme, governador?

Ao que o Governador Mineiro responde: - Firme, não. Por enquanto é o Sirvo Santos.

------------------------
Um menino e uma menina estão arengando. Meu pai tem isso o teu não tem, mas o meu tem aquilo que o teu
não tem... e aí vai...

A coisa foi esquentando, o menino baixa a calça e diz: -você tem isso aqui?

Menina levanta a saia, baixa a calcinha: - Vê isso aqui? Mamãe me disse que com isso aqui posso ter tantos destes
teus aí que eu quiser...

------------------------

Duas cocotas conversando: - Os homens são uns egoístas. Não quero mais saber deles. Ou só pensam em transar
ou então em trabalhar. E sempre no momento que queremos fazer outra coisa.

- Mas como é que você faz? Homem tem afinal uma cosia boa...

- Há, eu tenho o meu vibrador!

- Mas se a pilha acabar bem na hora H?

- Pilha acabar na hora H e como ejaculador precoce. Finjo um orgasmo e o amor-próprio do vibrador está salvo!

------------------------

TUDO SOBRE O CHATO

- Um CHATO nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.

- Justiça seja feita. Todo CHATO tem cara de CHATO.

- CHATO só não ronca quando dorme sozinho.

- Geralmente os CHATOs começam dizendo: “fica chato dizer isso mas...”

- Toda pessoa tem seu dia de CHATO mas o CHATO é todo dia.

- Todo CHATO cutuca.

- O CHATO quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao TEATRO.

- CHATO é o sujeito que fica mais tempo com você do que você com ele.

- CHATO é o cara que fuma para filar cigarro dos outros.

- CHATO é aquele que pára de fumar para ficar chateando quem fuma.

- CHATO é o cara que vai com você na rua mas para de 2 em 2 metros porque não sabe conversar andando.

-CHATO é aquele cara que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda entra em detalhes.

- CHATO é aquele cara que você fala: “Passa lá em casa!” e ele vai mesmo.

------------------------

O ladrão ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz: CUIDADO COM O PAPAGAIO!

Ele entrou e viu o raio do papagaio. Chegou perto e disse: - Há, é com isso aí que eu tenho que tomar cuidado?”
Já estava entrando na sala, quando ouviu o papagaio gritar: “CURRUPACO, PEGA REX!” “PEGA REX!”

------------------------

Um belo dia nasce o priminho do Joãozinho, aquele famoso garotinho que vive falando bobagem para as pessoas.
O priminho do Joãozinho até que era bonitinho, não fosse um pequeno detalhe: ele nasceu sem as orelhas.

Ai, a mãe do Joãozinho tinha que ir visitar o mais novo membro da família, mas não queria levar o Joãozinho, pois
sabia que ele iria perceber que o primo não tinha orelhas e fatalmente iria dizer alguma coisa que não agradaria à
mãe do bebé.

Porém, como não tinha ninguém disponível para ficar com o Joãozinho, foram os dois visitar o recém-nascido.
Mas a mãe do Joãozinho o advertiu para que ficasse calado todo o tempo em que estivesse na casa da tia; do
contrário, o Joãozinho ficaria um mês sem poder ver televisão, jogar bola, etc.

Logo que chegaram na casa da tia, o Joãozinho ficou num canto do quarto do bebé, mas logo percebeu que o
primo não tinha orelhas. Foi então que ele disse: - Tomara que ele tenha bons olhos!

Todos no recinto foram surpreendidos por um gesto tão solidário daquele menino espevitado. Afinal, não era
todo dia que poderia se ver o Joãozinho desejando uma coisa boa para alguém.

Até que, movida por uma grande curiosidade do porque do Joãozinho ter dito aquela frase, a tia do Joãozinho lhe
perguntou: - Joãozinho, que frase linda que você disse. Mas porque você deseja que ele tenha bons olhos?

E o Joãozinho: - Porque se ele tiver que usar óculos, ele vai estar ferrado!!!

------------------------

O presidente (deposto) Collor foi visitar o seu homólogo aos Estados Unidos então vira-se o gajo para o Bush: -
senhor Bush bela casa...

- Senhor Bush bela piscina...

- Senhor Bush belo carro...

O Bush já tão farto daquilo vira-se para o Collor e diz: - está a ver aquela ponte?

- Sim

- 10 % bolso...

Bem passados uns tempos o primeiro-ministro português Aníbal Boliqueime Cavaco Silva vai ao Brasil a um curso
de aperfeiçoamento e fica hospedado na mansão do amigo Collor Cavaco: - É, Collor isto aqui no Brasil é que é
vida... belo carro bela casa bela piscina...

- Está a ver aquela ponte?

- Não.

- Pois 100 % bolso.

------------------------

Entra um baixinho num bar “violentíssimo” e berra: - Tem algum valente aqui que queira brigar com outro
valente?
Silêncio! Os homens barra-pesadissimas se olham... E um grandão levanta-se de uma mesa lá do fundo e
aproxima-se do baixinho que não perde a calma e fala apontando para o Homem: - Muito bem, muito bem! Já
temos um. Tem outro valente que queira brigar com este valente?

------------------------

Dois amigos bebendo num barzinho: - Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta?

- Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no ovo esquerdo.

- Não te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu médico curou num piscar de olhos.

- Então me dá o endereço desse médico.

Continuaram bebendo e, ao se despedirem no final da noitada, o Xavier lembrou: - E o endereço do médico?

Carlos sacou um cartão de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou: - Pode procurá-lo que esse Dr. é
milagreiro.

Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartão do advogado dele.

Dia seguinte, Xavier procurou o endereço do cartão.

- Dr., estou com uma dor incrível no ovo esquerdo.

- Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em DIREITO.

- Pô, vá ser especialista assim no diabo que o carregue.

------------------------

Alfredo tinha uma granja que abastecia o lugarejo com ovos de galinha.

Só que as galinhas começaram a bicar os ovos logo ao pô-los, inutilizando os mesmos para a comercialização.

Alfredo telefonou para o primo que já era veterano no negócio, pois tinha uma granja numa cidadezinha do
interior mineiro.

- Não é motivo para preocupação, Alfredo. Deparei-me com o mesmo problema e resolvi-o estudando a
psicologia das galinhas. Coloquei ovos de ferro pintados de branco, idênticos aos de galinha, e ao bicá-los, as aves
machucavam os bicos. Então, por instinto, evitavam de bicar os verdadeiros ovos.

- Mas onde vou encontrar ovos de ferro?

- Procure um ferreiro na cidade que ele certamente lhe arranjara alguns.

Alfredo encontrou um ferreiro octogenário que já estava corcunda pelo peso dos anos de labuta.

Dirigindo-se ao velhinho, que estava recurvado sobre uma chapa incandescente que retirava do forno a carvão: -
Meu velho, o Sr. por acaso tem ovos de ferro?

- Não, meu filho. Isso é desvio da coluna mesmo.

------------------------
O pajé dos Cheyennes foi para uma convenção de pajés.

Mal havia deixado a tribo, porém, o cacique ficou muito doente. Tão doente que mandou um guerreiro montar
num cavalo e sair correndo atrás do velho pajé. Depois de algumas horas o guerreiro alcançou-o e explicou a
situação. O pajé que conhecia as manhas do cacique disse: -Isto deve ser uma bobagem e eu não vou me atrasar
para o congresso. Volte depressa e bote os ovos sobre os olhos do chefe. Quando eu voltar, depois de amanha,
prossigo o curativo.

Dois dias depois o pajé volta a aldeia e encontra o chefe morto: -Mas o que foi que houve? Não botaram os ovos
nos olhos dele como mandei?

-Tentar a gente tentou, mas quando os ovos dele estavam na altura do pescoço, ele morreu.

------------------------

Dois amigos bebendo em um bar, a certa altura. Um estava duvidando da masculinidade do outro.

Aí o Zé disse ao Pedro: - Se tu é homem mesmo me prove, você terá que passar por três testes: Terá que beber
dois litros de cachaça, pentear um leão e transar com uma virgem.

O Pedro topa. Tomou os dois litros de cachaça e ficou mais bêbado do já estava. Entrou na jaula do leão e de
repente saiu todo rasgado e gritando: - Cadê a virgem que quero pentear?

------------------------