OBJETIVOS

• Identificar las características de una persona pasiva agresiva y asertiva

mediante la explicación de ejemplos
• Comparar los beneficios de ser una persona asertiva teniendo ejemplos de
la vida diaria
• Sugerir una actitud asertiva para la resolución de conflictos con base en las
ventajas que esto aporta.
• Demostrar que una persona asertiva tiene más probabilidades de lograr el
éxito profesional por medio del manejo de sus emociones
TECNICA DE LOS MENSAJES YO

Esta técnica es una habilidad de comunicación que se aprende y utiliza para

mejorar nuestras relaciones sociales.

Muchas veces no sabemos cómo expresar aquello que pensamos o sentimos sin
ofender al otro, y por eso, en más de una ocasión optamos por callarnos y no
expresar nuestras verdaderas necesidades.

Aprendiendo esta técnica seremos capaces de expresar todo aquello que

deseemos de una forma respetuosa y asertiva.

El “Mensaje yo” es aquel que, como su nombre indica, se envía en primera

persona (utilizando el proponombre YO). Cuando utilizamos este tipo de mensajes,
le estamos expresando a la otra persona que aquello que expreso es mío: mis
sentimientos (“Yo me siento mal”), mis opiniones (“Yo opino que...”) y mis deseos y
preferencias (Me gustaría que...”). De esta forma le dejamos claro al otro que no lo
estamos culpamos por lo que yo siento/pienso/necesito, pero de una forma honesta
y respetuosa, se lo hacemos saber, exponiendo en ocasiones diferencias o
desacuerdo.

La fórmula adecuada sería:

DESCRIBO LO QUE HACE EL OTRO (Cuando tú…)

EXPRESO LO QUE SIENTO (Yo me siento…)

PROPONGO LO QUE ME GUSTARÍA (En cambio, me gustaría que…)

Vamos a ver unos ejemplos:

MENSAJES TÚ: Me centro en lo que hace el otro. Lo acuso, lo juzgo.

Ella: “En cuanto llegas a casa, sólo sabes tumbarte en el sillón y no hacer nada
(acusa). Me paso el día limpiando para que tú vengas a estropearlo todo (acusa) no
me entiendes y no se puede hablar contigo”

Efecto: Que el otro se ponga a la defensiva, también acuse para defenderse y no

se entiendan.

Él: “Yo estoy muy cansado y me paso el día trabajando para que tú puedas comer
(acusa), necesito descansar y parece que te molesta (acusa), te pasas el día
histérica y es contigo con quien no se puede hablar”.
 MENSAJES YO: Me centro en mí, en los efectos del comportamiento del otro.
Describo sin descalificar, expreso lo que siento y lo que me gustaría.

Ella: “Me he pasado la mañana limpiando y cuando veo que llegas a casa y te
tumbas en el sofá sin tener en cuenta mi trabajo (describe lo que hace el otro) siento
que no respetas mi esfuerzo y me molesta (expresa lo que siente). Me gustaría que
antes de tumbarte me preguntases si necesito ayuda en algo (propone)”.

Efecto: El otro entiende, no se siente acusado y se puede iniciar una conversación

para llegar a acuerdos.

Él: “Entiendo que estés cansada, pero no creas que no valoro tu trabajo
(describe). Yo también estoy cansado y necesito descansar cuando llego a casa
(expresa lo que siente). ¿Qué te parece si descanso un rato y luego te ayudo con lo
que necesites? (propone)”.
LA TÉCNICA DEL 'DISCO RAYADO'

La técnica del «disco rayado» es un gran truco para cuando nos encontramos
con alguien que empieza a ser demasiado persistente y con el que no ha
funcionado ningún otro método de disuasión. (Quizá cuando tenemos que parar
los pies a un vendedor demasiado entusiasta o a alguien que está demasiado
interesado en nosotros en el ámbito personal.) La técnica consiste simplemente
en repetir la misma frase una y otra vez, independientemente de lo que diga
el otro. Por ejemplo:

-Estamos instalando ventanas con vidrio doble en la casa que está al final de la
calle y...

-No estoy interesado, gracias.

-A usted le haríamos un precio especial, puesto que ya estamos trabajando en la

zona.

-No, gracias, no me interesa.

-Sería una buena inversión para su propiedad.

-No me interesa -y cierra la puerta.

Cuando haya repetido la misma frase tres veces, el vendedor probablemente ya

se habrá dado cuenta de que realmente no está interesado. Como persona
asertiva, ha de aceptar el hecho de que él tiene derecho a pedirle que considere
su oferta, pero usted también está en su derecho a decir que no.
 El banco de niebla
Esta técnica consiste en “torear” la crítica que recibimos, reconociendo lo que
es real de la misma pero ignorando aquellos aspectos que nos pueden llevar a
responder de forma defensiva o a contraatacar. Al reconocer aspectos de
acuerdo en la crítica se está llegando a un punto medio, pero eso no significa
que lo vayas a estar con todo el contenido de la crítica.

PODEMOS ESTAR DE ACUERDO CON:

 la verdad de la critica: por ejemplo , ante “Nunca estás en casa, si eso hace que
esté demasiado tiempo sola” responder, “Tienes razón, paso mucho tiempo fuera
de casa pero por el momento la situación laboral me lo demanda”
 la posibilidad de lo que dicen: por ejemplo ante “¿Cómo haces eso? pareces
tonto” responder “ Es verdad, a veces podría ser más listo de lo que soy”
 las declaraciones lógicas que nos lanzan: por ejemplo ante “ Si no vas a esa
cita no querrá saber nada de ti” responder “Puede que tengas razón, y no quiera
volver a verme pero aun así no estoy preparado para ir cuando lo esté iré”
Se trata de ceder cierto terreno, asumiendo que se está de acuerdo en ciertos
aspectos y manteniendo la oposición en aquellos que no lo estás, sin llegar a
generar un conflicto con la otra persona.

La asertividad positiva

Esta forma de conducta asertiva consiste en expresar auténtico afecto y aprecio

por otras personas. La asertividad positiva supone que uno se mantiene atento a
lo bueno y valioso que hay en los demás y, habiéndose dado cuenta de ello, la
persona asertiva está dispuesta a reconocer generosamente eso bueno y valioso
y comunicarlo de manera verbal o no-verbal.
Interrogación Negativa

Asertiva para quien la usa. Activa hacia el interlocutor, pues le obliga a

desentrañar los motivos de malestar.
Ante una crítica acostumbramos a reaccionar contra quien la formula, con lo que
solemos perder la pista al origen de dicha crítica. Con la interrogación negativa
perseguimos un diagnóstico rápido del malestar del interlocutor, malestar que
supuestamente le llevó a criticarnos. La interrogación negativa supone pedir más
información del hecho expresado, y nunca poniendo en cuestión a la persona que
critica, o su comportamiento (para ello habría que usar otra estrategia).

La pregunta Asertiva
La técnica de la Pregunta Asertiva, consiste en responder para pedir más
información, sin cuestionar lo que nos han dicho, ya sea una crítica hacia
nosotros, hacia una situación que nos cuesta creer o comprender, o cuando nos
están expresando emociones, o situaciones con las que no estamos de acuerdo.
En lugar de negar, defendernos, contraatacar, juzgar, justificar o intentar que nos
den la razón, utilizamos la Pregunta Asertiva para poder abrir un espacio de
diálogo, dejando claro que sea lo que sea lo que nos responda, hemos preguntado
para comprender, para poder ponernos en su lugar, para entender verdadera y
sinceramente porqué nos está diciendo lo que nos está diciendo.
Veamos… se hacen preguntas para clarificar, por ejemplo, en el caso de recibir
una crítica, para comprender lo que hemos hecho mal según la otra persona, para
recabar información sobre qué es exactamente lo que se critica y cómo podríamos
hacer para resolverlo. En este caso, saber el “qué” se critica ayuda a separarlo
del “a quien” ya que por lo general lo que al otro le ha molestado o lo que el otro
critica es un “comportamiento” y así tenemos que hacérselo comprender.
Un ejemplo de conversación:
C: Tú siempre igual, nunca puedes hacer nada bien.
Y: Comprendo que he cometido un error y que esto te molesta. ¿Podrías decirme
en qué me he equivocado para poder aprender?
Y luego, una vez que las dos partes están tranquilas, podemos tratar de hacerle
ver que Nosotros no somos “el error” sino que algunas veces nos equivocamos o
las cosas no nos salen del todo bien, COMO AL RESTO DE LOS MORTALES!!!
También, en otro momento en que nuestro interlocutor esté tranquilo, sirve
recordarle que SIEMPRE es una palabra demasiado extremista

ASERCION NEGATIVA – ACEPTAR ERRORES

Todos comentemos errores, y además, tenemos derecho a ello. Hay veces que sin
querer hacer daño ,en ocasiones, lo hacemos cuando no es esa la intención.
 En estos casos la técnica de la aserción negativa nos permite hacer una
autocrítica y que generará en el otro una reacción menos agresiva.
¿Cómo se lleva a cabo la técnica de la aserción negativa?
 Todos tenemos derecho a equivocarnos, y partiendo de esta premisa,
reconocemos de forma abierta que hemos cometido un error.
 Cuando reconocemos que nos hemos equivocado, es signo de querer enmendar
el malestar causado, lo que permite una centralización en la conducta
presente o futura, quitándole importancia a la acción pasada generadora de
malestar.
 No se trata de justificar ni de buscar excusas que nos permitan minimizar lo
que ha ocurrido, en lugar de decir “perdona o lo siento” optar por aceptar nuestros
fallos diciendo ” ha sido estúpido por mi parte decir o hacer …” o “tienes razón, no
debería haberlo dicho pero ha sido una tonteria,…”

Aserción Positiva: Dar y recibir halagos

En la sociedad en la que vivimos, parece que nos centramos más en resaltar lo
negativo de los demás, dando por hecho, que lo positivo que hacen es lo
normal, lo esperable, lo que tienen que hacer,…una norma de obligado
cumplimiento que no recibe ningún tipo de refuerzo positivo.
No se trata de que estemos continuamente alabando a los demás como si
fueran dioses, pero a veces ahorramos en palabras cuando elogiamos , lo
contrario ocurre cuando criticamos que somos capaces de usar palabras muy
variadas.
Reforzar positivamente de forma verbal o mediante gestos, lo que otras
personas hacen o dicen que nos parece adecuado, agradable u oportuno hace
que se repita en el tiempo.
Cuando es a nosotros a los que van dirigidos los halagos es posible que tengamos
reacciones diversas como desviarnos del tema, centrarnos en el elogio en sí, que
no nos lo creamos, que nos sintamos obligados a responder de la misma manera,
…cuando lo asertivo es, aceptar la felicitación con una mirada, un gesto o un
“gracias” y disfrutar de ello sin darle más vueltas.
Conclusión
Tras la realización de dicho trabajo podemos concluir que lograr la asertividad
puede ser la clave del éxito al desarrollarnos con las personas en nuestro entorno
social.
Debemos tener en cuenta algunos factores tales como lo que se requiere para
expresar nuestras ideas, aunque algunas veces por temor a la crítica o a enfrentar
problemas evadimos la confrontación con nuestros semejantes
Debemos también saber que la expresión corporal es de suma importancia para la
transmisión de ideas, ya que muchas veces nos podemos apoyar en nuestro
cuerpo para dar el mensaje de una manera más clara.
Simplemente, es imprescindible para nuestra formación como ingenieros ser
asertivos, ya que nuestra carrera muchas veces gira en torno a un ambiente tenso
y de problemas, con personas a nuestro mando y muchas veces jefes en vez de
líderes, por lo que es preciso aprender las técnicas antes mencionadas y mejorar
nuestra asertividad para poder lograr el éxito no solo en nuestro ámbito laboral si
no personal también.